スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など6
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1514975673/ >>393
やっぱ姑がいろいろいってくる家族は地雷だね >>392
最初は仲良くやっていこうと思ってたけどあまりにもキチ◯イすぎて距離おきました >>391
いや普通なら結婚前にそんな対応された時点で破談 >>389
どう見ても向こうの方がどこかの国の人に似た顔してるけどね
私寅年なんだけど、義父の姉からうわ〜・・・って言われたよ 父親の仕事より、婚約者本人の仕事の方が重要だと思うけどなぁ
なぜほんにんの仕事は書く欄なかったんだろう >>396
旦那と義実家連中を一緒にするのは可哀想よ 旦那が子供の貯金使い込んで返してくれない
こういうこと繰り返してばっかりでもう嫌だ >>397
寅年の女は色々あるからねー
五黄の寅とか 田舎の年寄りは干支とかどうでもいいこと気にするんだなって学んだよ >>403
離婚するべきかなー
朝も泣きながら仕事に出てきたよ 親用の貯金してる人っていますか
親が将来弱ってきたときの施設費用に充てる貯金です
我が家は毎月両家の親それぞれ5万ずつと子供二人の教育費に2万ずつ(児童手当別)、合計24万積み立てています
子一人あたり500万(+児童手当200万)、親一人あたり1000万貯まったら、自分たちの老後費用を貯める予定です
こうして考えてきて、自分たちは何のために働いているのか虚しくなってきました
親の老後資金に対するモチベーションや意識を教えてほしいです >>410
そう思いながら今は頑張っているのですが、だんだん辛くなってきたんです
兄弟も義兄弟も遠方で、実家義実家に近いのは我が家だけ
うちが両家の介護をしなきゃならないから、それなら貯金しかないと思って
>>411
実家は母が専業主婦
義実家は義母が離婚シングルのパート主婦
どちらもそれほどあるとは思えません >>409
なんで親の犠牲になってるの？
親なんかほっといて子供と旦那・妻のために使いましょう
親は子供のために生きるべき
親のために人生は送ったらダメ、見捨てましょう >>413
じゃあもう仕方ないね
こんな兄弟がいて、他の兄弟は万々歳だね モチベーションを知りたいんだよね
介護しなくて済む、それだけ
みんな介護嫌だなぁと思いながらも、心のどこかで介護の覚悟をしてる
親のための貯金してない人はね
それから逃れられるんだから、モチベーションとしては十分じゃない？ 親を見捨てましょうて簡単に言うけどさ、そんな簡単に捨てられないと思うんだよね
そう言うとじゃあ苦労すればいいじゃんて言われるんだろうけどさ >>413
親に関してはどう考えてもプラスにはならないんだよね
貯めたらこんなにいいことが！ではなく
貯めないとこんなに悪いことが！ってことで貯めることになる
例えば、額が減ったらモチベーション保てる？
だとしたら、他の親族にも負担してもらおうよ
近いのは自分たちだけだから介護するなら自分たちが
ってのはわかるけど、なんで費用まで自分たちが全額負担なのかわからない 親は介護保険とか入ってないんかな？
面倒見る気満々な子どもがいたら有難いとは思うけど、同時に子どもにも苦労かけるしね…
先走って自分で決める前に、親や兄弟とちゃんと話してみたら？
自分がやるしかない、お金も用意するしかないって勝手に決め込んで動いてるようにみえるよ、 ぶっちゃけ老人ホームに入る費用くらいは自分で用意してほしいわ 入所する本人の年金額で費用て決まるんじゃなかったっけ？特養だけ？ 何で自分の子より親に金かけてんの？
子は親がいなきゃ生活できないけど、親は子がいなくても生活できるんだよふつーは
親が子を頼ってどうすんだよ情けない 絶対に同居はしたくないからそうしてるんかね？
万が一お金がなくて老人ホームは無理ってなったらヤバイからってこと？ >>422
子供の教育費なら終わりが見えてるからいいけど、親の介護費は終わりが見えないから仕方ないとも言える >>423
別に貯金する分にはいいんじゃない？
親の資金貯めるために、子どもに大学を我慢させてるとかじゃないわけだし 月五万のペースなら16年で1000万貯まる
運用次第ではもっと早いかも
そう考えたら楽になるかも 私は祖母の施設費のために学費は無理と言われたから、うらやましい 家のローンとかあったら結構大変だと思うけどなぁ
正社員でも業種によるし 普通の親は遺産をたくさん残してくれる
教育資金信託や住宅取得支援税制など活用し
子供や孫に残してくれる
なんでそんなこともできない親を介護しようとするんだろう
親という負債を背負うと家族共倒れするし
子どもが不憫になるな >>431
ほんとそう思う
うちの親は老後のお金もあるし孫の教育費まで用意してある >>431
お金あるから介護する、お金ないから介護しないみたいな単純な話でもないしね
そこは個々の価値観 兄弟や義兄弟は親の老後についてはみんな、長男長女が近くにいるから任せる、介護については親本人の年金貯金で出来る範囲ですればいいとの認識です
それ以上かかるような介護をしたいのであれば、やりたい人が出せと
すなわち近くにいる人間がやりたくないから施設に入れるのなら、その判断をした人間が出すのが当然と
どんなに何を言っても、お金を出す気のない人たちに出させることはできないし、近くに住んでいながら介護しないということもできない
親たちは、両家とも最終的には子供に頼りたいとの感覚のようです(年金はあてにならないから、足りなくなったら子供たちに仕送りしてもらいたいみたいな発言あり) >>435
そういう困難ってやさしい人にしわ寄せが来ます
責任逃れした人が苦労なく過ごせます
ではどうするか
そういう困難を受け入れることによって
あなたの人間性が成長する
そう神様が求めている、と信じるしかなくなります
子供の教育の機会を犠牲にしても人間性の成長を重んじますか？
それとも、
長男長女に任せる まずこれに反抗しましょう
近くにいるからとか長男長女とか関係ない
みんなで平等に負担する、とすればいいです
責任逃れする人たちの主張を真っ向否定し続けましょう
人に責任を押し付けて何故平気でいられるのかと
そしてご両親には、兄弟たちの主張はこうなので
私たちだけでは支えられないと素直に言いましょう
兄弟たちは親の年金の範囲内で生きて行けといってるんだと
私たちだけでは無理なんだと、親が兄弟を説得してくれと
そう訴えるようにしましょう
近くにいても介護できないと言ってください
子供を犠牲にしてまでできないと
心を鬼にして >>353
それを知ったってことは子供が話してきたからでしょ？
親としては良く考えなさいと言う >>438
そんな費用あったら貯金したいんじゃない？ 兄弟達の言い分を全面的に飲む必要もないんじゃない？
同居して介護するつもりがないからはっきり伝えた方がよさそう
その上で、金銭的に支援してもらうなりした方がいいよ ちょっと聞いてみたいです
友達に話したことが全部友人の旦那さんに筒抜けになってるのに違和感があるんだけど、それって気にしすぎかな？
月1回くらい電話で近況報告する友達がいるんだけど、その内容が全部旦那さんに伝わってる。旦那さんも元々サークルの同期で普通に面識があるからたまに旦那さんとだけ会うこともあるんだけど、そこで電話で話した内容を突っ込まれたりするんだよね
例えばみんなで旅行に行った時にある人に嫌なこと言われたっていうのを軽く友人に相談したら、後で旦那さんに会った時に「そういや、旅行の時に揉めてたらしいじゃんー！」みたいに微妙にニュアンスが違って伝わってたりしてモヤモヤする
うちの夫婦は趣味の話をすることが多いからあんまり仕事の話はしないってことが話題に出た後、友人旦那と会ったら「あんまり夫婦の会話ないらしいね」「意外と夫婦で話すんだ」って言われたりとか
友人は真面目なタイプだからきっちり全部伝えてるんだと思うんだけど、その旦那がちょっとズレてるからなんか変なニュアンスになってたりするんだよね
悪気はないのは分かってるんだけど、私の近況報告が事細かく夫婦の会話になってるって考えたらなんか嫌で… >>442
そこの夫婦はそういう夫婦なんでしょ
もうわかったんだから
これからは話題を選ぶしかないよ >>353
奨学金借りさせないと大学すら出せない親の子だからこれからもなにかと親にたかられたりするかもよ。
結構バカにならないよ。綺麗事で済まないよ。 >>413
専業主婦やパートで余裕なんでしょ？
そんな怠け者助ける必要ないよ。 >>435
仕送り無理だと今から言っておけば？
ハイエナみたいな親で気の毒 気持ちは分からなくはないけど、勝手に全部背負いこんでる人ってあんまり同情できないね
近くに住んでるから介護しなきゃいけないとかお金出す気がない人にださせられないとか交渉する前から決め込んで、モチベーションがどうとか言われても…って感じだな
納得できないならちゃんと主張したらいいし、主張して印象悪くするのが嫌なら割り切った方がいいと思う >>448
誰かにお前がやれよってはっきり言われたわけじゃなく、ただまわりの雰囲気的に自分たちにやってほしそうだから〜っていう感じだよね
まわりの期待や評価気にする前に自分たちが本当はどうしたいのか考えてほしいわ
って言ったところでたぶんデモデモダッテで終わるんだろうけど >>409
なぜ弱って施設に入ることが前提なのか？ピンピンコロリの場合もある
お金に余裕があるなら別にいいと思うけど、子供の幼少期はとても大切だ 配偶者が同居介護を言い出した場合の確認事項を準備しているのだけど
経験者の方々のご意見を拝聴できないでしょうか
宜しくお願いします
同居介護要望があった場合の確認事項
・介護の現実を理解しているか
・介護は本来女性の仕事であるという固定観念にとらわれていないか
・積極的に介護について学ぶ覚悟はあるか
・介護の主体になる覚悟はあるか
・共同担当者の覚悟はあるか
・24時間介護を12時間ずつ交代すれば乗り切れるはずだと安易に考えていないか
・10年以上にわたって２時間ごとの睡眠をとりながら、24時間体制の排せつ介助と食事の世話と入浴介助二人体制オペレーションを続ける覚悟があるのか
・排泄物を部屋中に塗りたくったり排泄物を垂れ流しする状態でも粛々と対処できるのか
・人格崩壊していく親の現実から目を背けずに対処できるのか
・介護者のどちらかがメンタルをやられた場合どのように対処するか
・施設に預ける選択肢はないのか 配偶者に>>451の質問書を書面で投げて満足のいく回答が得られない場合は
離婚しようと考えています お金のことも書いたら？
無料で介護するつもりはないって 専業主婦なんだから親の介護をやるのはお前の義務だと
丸投げするような夫なら離婚したほうがいいわ 24時間介護だと月30万はくれなきゃね
タダで他人の親の世話なんかするわけない >>451
やりたくない前提が先立っていてすごく不快
確かに嘘はついてないのだが、配偶者から
そんなこと言われた日には即離婚を考えるわ >>457
同居介護を甘く見ている配偶者に対して介護の現実の理解を促すことの
何が悪いのでしょう？
ちなみに当方実父をひとりきりで介護して看取っていますし
認知症の伯父の介護も手伝った経験がありますので
発言する権利はあると思いますが？ >>454
専業主婦で、相手の稼ぎで生活しながら自分の親の介護をしていたなら拒否するのはなかなか難しいかもね >>458
ひとりきりで介護したとあるけど、介護ができたのは旦那さんのおかげだと分かっていますか？ >>454
拒否したいんなら、夫に代わって家族の生活費を稼ぐか、施設費用を稼ぐか
パート程度ではどちらも無理なので、厳しいとは思う >>452
良いと思います
離婚の覚悟があるのであれば、他の人が何を言っても意味はありませんし >>465
配偶者を使って親孝行しようとする態度が少しでも見えた場合は
配偶者への愛は完全に冷めると思います
父の遺産を資産運用しており金銭的には完全に自立しています
その点については実父に感謝してもしきれません >>466
答えが決まっているならもういいじゃん
何を聞きたいのさ
だれからどう批判されてもそうする、間違ってないと思ってるんならそれでいいんだよ 何しに来たのこの人
私はこれだけ恵まれてるので義理親の介護はしなくて済みます羨ましいでしょう？と言いに来ただけ？ >>467
書き漏れがないか聞きたかったんじゃない？ >>467
451にも書きましたが確認事項に抜けはないかどうか
経験者の視点が知りたかっただけです ほら、書き漏れないか聞いてるだけじゃん
なんでそんなイラついてるの？変なの 確認事項に漏れがないか経験者に見て欲しいって書いてあるのにね >>475
なるほど叩きたくもなりますよね、これだけ準備してて、離婚できる経済力もあるなら 経験者の方のご意見を、としかかいてないけど、漏れがないかみてください、だったのね
汲み取れなかった… 経験者から言うとやってみなきゃわからないことばかりだよ
書面で書かれたって自分の親はそんなにならないとか
頑張れば大丈夫とか安易に考えてるよ
むしろ最初から同居介護はできないって言い切った方がいい
離婚前提なら特にね >>480
同じことを思った
なんか色々言って脅しているようにしか見えない 本気で介護したくないのなら、上の人の兄弟みたいに、遠方で、近居の兄弟に任せてますのスタンスでいればいいだけ こんな感じなんだけどどうでしょう？って聞かれたら、それでいいんじゃない？とか、それだと〜だからこうしたら？とか答えると思うんだけど、何が言いたいの？！自慢？！てキレられたらこの人どうしたのって引いちゃうよ >>480
貴重なご意見ありがとうございます。
当事者としての自覚があるのかどうかを確認して自覚がないようなら
配偶者の当事者意識欠如を目の当たりにして完全に愛想がつきると考えたのです。
>>484
家族が亡くなったときの通夜と葬式のときに放った一言が今も許せないので
心情的に同居介護は無理ですね >>465で良いと思いますと書いたら、よくわからない返しをされたので>>467の発言になりました
その他発言はしていません
気分を害したならすみません 妻に丸投げせず介護する覚悟はあるのか？って話だよね
返答が全て納得行くものであったとしても実際返答通りに行くと限らない
だったら最初から私は同居しない介護しないって端的に告げた方がいいんじゃないの 同居しません介護しません、させるなら離婚します
これでいいよね >>485
それだけのことがあったってことだよね
気持ちはわかるよ
私も義両親の介護をする気はない
あなたは覚悟もあるようだから自分のしたいようにしたらいいと思う >>485
自分の介護経験どうのというより、義両親が嫌いなのでしたくないってことよね
いいと思います、当然の感情です カチンが先だったんだろうね
真っ先に>>457にレスしてるし性格もキツいんだろうなぁと思った >>491
この心境に達するまでいろんなことがありましたのでね
自分を守るのは自分だけですし、自分の人生を自分で切り開く覚悟のない人間は
いつまでも現状に不平不満口を垂れ流すだけの人生になるというのが
私の持論です ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
