スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など8
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1516149017 >>682
>>683
私は仕事はしてない
これっていう看病は必要ないのわかってる、でも育児協力は得られないし、夜泣きとか、気を使うばかりで私も辛い
それでいて医者は接し方や食事だのなんだのと私への指示が多い
離乳食作りながらそこまで気を回せない
>>684
そうなの？どこで見ましたか？
同じ悩み持ってる人の話見て見たい >>685
引継ぎができる程度に体力あるなら、そんなに負担にはならないかも？
負担になったと感じた時点で自分が赤ちゃんつれて実家に帰ってもいいと思う >>685
気を遣わなきゃいいじゃない
ほっといたらいいんだから
先に宣言しとけば？
それ守らなかったら実家に帰ったらいい 長文愚痴です
仕事中、私と夫が会話してると必ず関係ない話を夫に振るクソウト
トメと会話してる時も同じで必ず「お母さん！お母さん！」って呼ぶし、その話今じゃなきゃだめなの？って感じの話をする
更に仕事の電話をしている時も横であーだのこーだの聞いてきてうるさい
構ってちゃんなのか、私が誰かと会話をするのが気に入らないのか知らんが毎回されるとイライラが溜まっていく
人が会話してる時は話しかけちゃいかんってわかんないのかクソ野郎め >>681
鬱病の人は無気力で寝っ転がってるだけだから、ご飯さえ出しときゃ大丈夫
介護と違ってトイレも風呂も一人ではいれるから >>685
どっかで私も見たけど
鬱の旦那を実家に返したけど義両親と揉めてるみたいな内容だった
相手の親も高齢だし別家庭持ってるなら厳しいんじゃないの
逆に旦那の実家に3人で帰るって提案されたら自分も嫌だろうし
今すぐは無理でも将来考えたら自分が働いて子供を預けるって方向も考えてみたら？ 同居ウトの寝起きうﾝこがテロレベルで臭い
毎朝下痢なんだけどなんで？
３食同じもの食べてるのに…
晩酌は毎晩してるからそのせいかしら >>685
夫は希死念慮ある？それが強ければ入院してもらった方がいいと思う
軽くある程度ならお互い実家に帰って、夫は鬱を、あなたは育児を乗り切る
ただし連絡は密にして家族の絆が切れないように努力
…ネックは義両親が鬱の息子にどれだけ寄り添ってくれるかだね >>681が実家に帰れないなら、実家に来てもらったら？
実母に助けに来てもらう >>666です
レスありがとうございます
私は元ダンナに全く執着してません
むしろ子供のことがなければ忘れたいくらいです
養育費もいらないし
自分でも何故あんな人と…と思ったりしてますｗ
子供達には
「パパは遠い所へ行った」と嘘を吐いたこともありますが
特に一番上の子なんかは「大人がそうそう連絡つかなくなるはずがない」みたいなことが分かっているらしく
「電話はつながるはず」とか「元おばあちゃんたち(元ダンナの両親)にきいてみる」とか
いろいろ自分たちで行動を起こそうとしますので
数か月は「遠くへ行った」でしのげてもいずれ本当のことがバレるという懸念があります
（それで>>666の「もう会わないかも」という言葉になってしまいました）
子供たちが元ダンナのことを自分たちの方から嫌ってくれればいいんですけど
そーうまくも行かないですね
元ダンナの両親はうちの子たちのことを邪険にはしませんが
新しく生まれた赤ちゃんの方がかわいいのは何となく分かるので
そっちともかかわりあいになりたくないです
・子供たちが会いたいという気持ちを勝手に奪っていいものか
・奪うにしてもどうしたら傷付けないか
いずれにしても
あの元ダンナから直接言わせるのだけは避けた方がよさそうですね >>695
夫からするとそれもストレスでは？
あなた精神的に病んでる時姑が家のことしに来てくれるの嫌じゃない？ すみません
もしかしたら肝心なことを書き忘れていたかも
子供たちは私に「もう一度”パパと”結婚して」と言います
(ニュアンス的に”パパという存在”が欲しいのではなくあの元ダンナでしかダメな感じ)
どこまで本気なのかわからないけど…
私にとってはダメな人でしたがそれはひとまずおいといて
子供たちに元ダンナと過ごしてどうだったか聞くと
「優しい」「よく遊んでくれたしご飯も作ってくれたりしたしお母さんと同じくらいいい親だった」
みたいな話が出てきて「一緒に暮らしてくれればそれだけでいい」と言います
確かに浮気がばれるまでは子供たちに関しては普通に接していたなぁと思います
浮気がバレてからは邪険にしてた感じですがすぐ離婚したので… >>697
じゃあ夫の母親に来てもらう？
6ヶ月の赤ちゃん抱えた母親に対して姑の住み込みもキツイと思うけど…
どっちの親も無理なら
ヘルパーさんをお願いするといいかもね
他人が仕事で来る分には、心の負担は軽いでしょ >>698
パパは別の人と結婚してもう子供もいるってハッキリ教えてあげなよ >>698
パパとの復縁は無理だし面会も出来ないのなら
パパが亡くなった時に準じた対応するしかないんじゃないかな？
実際に「死んじゃった」という訳じゃなくて
そういう時の対処法で参考になりそうなものを探す 全く傷つけずにわからせることはもう不可能だよね
可哀想な親子だな
>>666よ、幸せになってくれー >>698
結局あなたはどうしたいの？
父親と離れるのは子供にとってショックなのは当たり前だし、子供達がとってる行動は想定内でしょ…
子どもが会いたがってるし…嘘でもバレるし…じゃなくて、つくならバレない嘘をつくしかないし、会いたがってもちゃんと説明するしかない
なんか中途半端で覚悟が足りないよ お母さんはお父さんと再婚できない
お父さんはほかの人と結婚したから
そしてそこに新しく赤ちゃんが生まれて忙しいから
お父さんは君たちと会う時間がない
とか言っとけばいい
浮気とか会いたくないとか言わなくても
ほかのことは伝えないといつまでも戻りたがるんじゃないの 必要なことはちゃんと伝えた上でどう子ども達を支えていくのかが大切
のらりくらりしてるから子ども達がその粗い部分をついてくるんだよ 681よんでふと思ったんだけど
休業中に手当てが出るとしても
夫実家妻実家と別れるとお金かかるよね
実家にはお金入れないって考えなのかな
誰もいない自宅にだって経費はかかるし
いつ治るか分からないのに続けられるものかね 「お父さんとお母さんはたくさん話し合って離婚することにしたんだ。その分、お母さんがあなた達を幸せにできるよう頑張るから信じてほしい」ってちゃんと子ども達と正面から向き合った方がいいんじゃない？
子どもも親が真剣だったらちゃんと理解してくれるよ >>707
お金もそうだし、この人にとって旦那さんの優先順位ってめちゃめちゃ低いんだろうね
気をつかうのも嫌だし食事を管理するのも嫌だしってあまりにも冷たすぎるような… 生後半年の子ってまだそこまで動き回れないよね？離乳食もまだ初期だろうし、そこまで大変なことってないんじゃないかな？
旦那不眠らしいけど、一日中家にいるならどこかでちょこっと寝ることもあるだろうから子供の夜泣きもそんな気にしなくていいと思うよ
というか実家帰ってどうするの？実親に家事任せて自分は育児に専念するの？それはちょっと違うんじゃないかい〜って思うけどね
産後の肥立ちを気にするような時期でもないしね なんか家族じゃないよね
育児だけで大変だから実家に帰るって何甘えてんの？と思う 医者から色々言われてプレッシャーになってるのかもね
一度家族で過ごしてみて無理そうだったらそのときに考えたらいいんじゃないかな？ 浜木綿子だっけ
香川照之に離婚の理由(相手の不倫)を教えず
父親の悪口も言わなかったから
香川は父親に会いに行っちゃって
金目当てかって言われても父親を慕って
ついには歌舞伎の世界に入っちゃった
言っておけばよかったって浜木綿子が嘆いてた 夫というでかくて口だけうるさそうな赤ちゃんが増えるのが嫌なんだと思う >>565
うちは子供いないからライブで二人で見てるけど
本当奥が深くて楽しいね。 旦那にエ○公って言われてマジギレした。
私は学校で言ってはいけない言葉として習ったし、猿みたいって言えばいいのにわざわざその言葉をチョイスする意味がわからない。
旦那の地域では普通らしく、さるみたいで可愛いって言いたかったみたいだけど全く理解できなくて大げんか。
これってキレた私が悪いの？
貶されてるようにしか聞こえない私がおかしいの？ あかん言葉と思ったこともないし言われたこともないけど言われてもブチ切れはしないし自分も人には使わないかなというくらいの印象のない言葉 エテ公（猿公）とは「猿」が忌み言葉（註参照）であることからあてがわれた読み方『えて』と、
対象となる人物に親しみを込めたり、卑しめるときに使われる俗語『公』から成るもので、
猿を擬人化した言い回しである。エテ公の『公』が親しみを込めて使う場合と卑しみを込めて使う場合があるように、
エテ公も使われる状況によって込められる意味合いは変わってくる。現代では相手を侮辱する言葉という悪いイメージが強いが、
もともとは親しみを込めた言葉であった。
註）忌み言葉とはいわゆる禁句のことで、受験生に対しての「落ちる」「すべる」がそれにあたる。
猿（サル）の場合は「去る」に通じるため、商家を中心に朝の忌み言葉とされていた。
日本語俗語辞書のコピペだけど、 侮辱と思う人もいるから言わない方がいいよって
夫に言ったらいいんじゃない。 言われたらイラっとはするけどそれでマジ切れされたら引く そんな言葉ふつーの人は使わない気がする
おっさんか田舎の中途半端なヤンキーが使ってるイメージ 間寛平のイメージだわ<エテ公
からかってる感はあるけど犬をワンワンと同レベル >>681です
レス色々ありがとう
昨夜も話してみたけど、夫の希望はとにかく私たちと家族で暮らしたい、だった
けど不眠の夫に夜泣き対応させるわけにもいかない、朝ごはんはしっかりと決まった時刻に、とか私だって子供見てるのにこれ以上は共倒れになってしまう
希死念慮はないようで、自宅療養となってるし、みなさんが言うように負担はそれほどでもないのなら、義実家でも対応できると思う
実はすでに両実家には了承取ってて、夫一人が反対してるような感じ
実母に手伝いに来てもらう、は考えてなかったけど、提案してみます
何というか、うつですので全て自分の希望通りにしてくださいね、はどうかと思う… >>726
何というか、育児中で大変なので私の希望通りにさせてくださいね、はどうかと思う…. >>726
そりゃ家族と一緒にいたいのは当たり前だと思うよ…
なぜに夜泣き対応をさせようと思うのが謎だし、朝ごはんなんてだいたい決まった時間に食べるんじゃ？
結局うつ病で色々が配慮しなくちゃいけないのが許せなくて、面倒くさいことは義実家に押し付けちゃえって感じなのかね 夫にとっての家族は>>681と子供
>>681にとっての家族は子供と両親
という感じかな？ >>726
で、あなたは実家に帰って何をするの？
旦那に作れないと言った食事は親に用意してもらうのかな？
夜泣き対応も親にしてもらうのかな？
洗濯掃除も親がするのかな？
もしかして風呂入れも？買い物も？
旦那さんは家族に見捨てられたって思いながら義実家で過ごすんだろうな
早くうつが治ってまた、家族、で過ごせるといいね 初めての子で、初めての離乳食を始めたところで、色々背負ってる感じ
初めての離乳食考えながら、うつの夫のために健康的な食事を準備するのって負担じゃない？
夜泣きしてても、不眠の夫が眠剤飲んで寝てたら気を使うし、ちょっと30分かわって、もできないよね
うつの人って風呂すら入れなかったりするから風呂も一人で入れなきゃならない
頼れるところがあるなら頼ってもいいと思うよ 旦那が休職中も手当が出るみたいだけど、まさかその手当もらいながら実家で生活するとか言わないよね？
旦那から別居切り出されたわけでもないし、まさかそんな図々しいこと言わないよね？ 旦那が可哀想だわ
今まであなたや子供、家族のために懸命に働いてきただろうにね
そこまで子供に付ききりならそれでいいから、何もしてあげられないけど、という前提で家族で暮らすお試し期間すら設けないのは本当に謎だわ
鬱は甘えと思ってるのかな？
夫を義実家に押し付けるとして、あなたが実家に帰る理由は？ 子供が1人目で6ヶ月で専業または育児休暇中なら
1人で風呂に入れるのも夜泣き対応も離乳食も問題ないと思うけどな？
そんなに難しくないよ
なにか難しい持病のある子なら別だけど
やってみて、ダメなら実家に帰る、ってのでもいいんじゃないだろうか 実母に来てもらって家で過ごすのも検討してるじゃん
そんなに叩かなくても やってもないのに
無理無理！鬱の夫は嫌がってるけど私赤ちゃんみるのに必死だから何と言われても家族で暮らすのは嫌！だって会社休んでるのに不眠とかで赤ちゃんのお世話も交代できないんだよ！そんなの家にいる意味ないじゃん！
朝昼夜夫に気を使ってご飯作ってあげたりなんて私の負担が増えるだけ！義実家に帰って面倒みてもらいなさいよ！ついでにわたしも実家に帰って甘えるわ！
家族ってなんだろうと思う人が出てくるのは当然 今までも、休みがちで家で塞ぎ込む夫を支えて来たつもりだったんだ
ずっと気をつかう毎日だったよ
それでもさらに私は休みに入った夫のために献身的でいなきゃならない
夫は休めるのに私は一切休めない、それどころか負担を増やせと言われる
義実家が、うちで静養させてもいいよと言ってくれてるのに嫌がる夫が意味不明
一緒に来てくれるならとか、毎日顔出してくれるならとかわがままばかり
なぜ私が我慢して家で見るか、義実家で過ごさなきゃならないの？子供もいるのに
育児は夫婦の仕事なのに父親不参加で私は負担を強いられてるんだから、実家頼りたいよ
生活費については、私はそれぞれの実家に入れるつもりだったけど、私の実家はそんなこと考えなくていいと言ってくれてるので、甘えるかもしれない
自宅の家賃払いながら両実家に生活費入れるのは厳しいのが現実です >>740
なんであなたの甘えであなたが実家に帰るのに、あなたの実家に旦那の汗水流して働いた稼ぎを入れるの？ >>741
よく読んでください
夫婦共同作業である育児を今まで一人でこなして来ました
本当なら父親の協力が得られるところも全部です
夫が実家で静養するのであれば、私が自宅にいる必要はないです
私実家は生活費入れなくていいと言ってくれてますし >>740
いや、なんで旦那の金をあんたの実家に入れなきゃいけないんだよ あなたが鬱病になったとして、夫が同じ態度をとったらあなた発狂しそうだね
自分頑張ってる、自分を優先してほしい、自分可哀想な人だから結局自分の思い通りにしたいんでしょう
夫にはっきりそう伝えてみたらいいのでは >>743
誰もいない家の家賃払い続けるの？
もったいねー 私の実家には生活費入れません
もし入れるなら、独身時代の貯金から出します >>748
まあ当たり前だよね
あなたが実家に帰る必要ないんだから >>745
この人は鬱になったら即子供と実家に帰るだけよ 自分が誰よりもかわいくて可哀想な人だから何と言われても曲げないし夫の立場になって考えるなんて無理だろうね 今は子供が小さくて大変て言ってるけどさ、子供がもうちょい大きくなったら頑張れるの？
また何か病気になることがあるかも知れないけど、そのたびに別居するの？ 育児は夫婦でするものなのに鬱病になんかなりやがって私の負担が増えるだろーってのが滲み出てる
いやもうストレートにそう言ってるか
夫がいろんな思いを抱えて家族のために必死に働いてきたことなんてあなたには当然のことなんだろうね
家族のために限界ぎりぎりまで働いてくれてありがとう、今までお疲れ様って気持ちはないんだろうね
なんたって夫婦の仕事である子育てをあなたは一人で頑張ってきたんだからね >>751
やっぱり実母にしばらく来てもらうのが一番いいのか…
父がまだ現役なので、母には負担かもしれないけれど、お願いしてみる
夫に対して感謝の気持ちや労わる気持ちはあります
けれど今、冷たい言い方になるけれど、私が一番守るべきは子供なので
私が倒れてしまってはどうしようもない 専業だし、今後も夫の手当てで生活するなら
自分もやる事やるしかないんじゃないの
実家実家って言ってるけど
義実家へ一緒は嫌なんでしょ？
夫と一緒に義両親の手を借りてとかは無視で
それじゃ楽したいとしか思えない >>755
お父さんは健康体だから自分のことは自分でできるよ
そしてあなたも自分のことは自分でできる
母親に来てもらって何を手伝ってもらう予定なの？教えて？ 書き方を変えれば擁護ついただろうに
夫が鬱病で休職、これまで赤ん坊抱えながら支えて来た私ももう限界
義実家に相談したら、しばらくみてくれるというけど、夫が嫌がって話が進まない
どうしよう！
これなら、あなたが倒れては元も子もない、鬱夫は無理矢理にでも義実家にやって、あなたも実家で少しゆっくりしなよ！
というレスがつく 夫激務でワンオペ
深夜に帰ってくる夫の食事出して
朝弁当作って朝食作っておくりだし
家事や子供の世話してって
専業ならやってる人多いと思う
そもそも朝食を決まった時間に作れない理由がわからない
今まで何してたんだ >>758
その書き方でも鬱病の夫が嫌がってるんだから義実家に押し付けてあなたは実家でゆっくり〜なんて意見はでないと思うよ
気負いすぎないでね、とか同情のレスはつくだろうけど 上に幼稚園とか行ってる子がいたら朝食作るとか当たり前だしなあ
この人から夫に対する愛情がまったく感じない
鬱旦那なんか使えないしいらねーが本音か 私も今7ヶ月の子いるけど、そんな思いつめるほど大変さは感じてないなぁ
初育児だけど親頼ったことないし
毎朝旦那の弁当と朝食用意してるよ
今日は4時半に起きて用意した
勤務時間バラバラだし夜勤もあって旦那が家にいない時多いけど、そういう時は子どもと2人でダラダラ過ごしてるよ
まぁうちの子はあまり泣かないから育てやすいのかも知れないけどね
たぶん質問者さんはなんでもすぐにいっぱいいっぱいに感じちゃうタイプなんだと思うよ なんで私の保育園に入れて働けってマジレス無視すんの？
他の叩いてるだけの奴よりよっぽどガチのマジのマジレスなんだけど
休職中にお金出るっていっても満額じゃないし、復帰するまで無期限に出るわけでもないし、そもそも確実に復帰できるって保証もないんだよ
現状あなたが働くしかないんじゃない？
子育てなんて赤ちゃんによって大変さは違うんだから、何故子育てしながら夫のご飯が作れないんだって叩く気はないけどさ
それだけ手が掛かる赤ちゃんなんだったら保育園に預けて働きに出る方が楽だろうし、気分的にもリフレッシュになるよ
実家に帰る帰らないとかどうでもいいからさ、旦那が働けないならまずあなたが働きなよ
子供は保育園にあずけるなり実母か義母に預けるなりしてあなたが働きに出れば家計も助かるだろうし、私は仕事で忙しいから夫くんの面倒は見れませ〜んって大義名分もできるよ >>763
長期的な目で見ればそれが一番いいよね
ただこの人の場合、もう差し迫った来週の話だからねぇ 夫が鬱になったので子供はまだ生後半年なのに預けて働きに出なきゃならなくなった、ってさらにヒロイン化しそう >>763
たぶん働き出したら余計グズグズ言いだすよ
仕事して家事育児して、私大変！私可哀想！な世界に入り込むと思う >>765
横だけど、来週なんだったらそれこそ実母義母に預けてはやく面接でもなんでも行くべきだと思うよ ていうか、この人は専業なんじゃない？
保育園に預けて働くという選択肢が最初からなくて、実家に帰って夫も子育ても他人任せにしたい時点で自立してない >>770
専業だからこそ、職探せばってことでしょ 仕事探したほうがいいよね
だって旦那今働けてないし
稼がなきゃ 実家帰るにしてもパートでいいから働いたほうがいいと思うわ >>772
手当が出るとあるから、悠長に考えてるのかもね 鬱発症からいきなり休職じゃなくて、それまでに１日休んだり早退したりでなんとかやってきてるみたいだし
子供がまだ６か月なことを考慮しても、夫が鬱になった時点でいざというときのために自分が働けるように普通は準備を進めるんだけどね
共倒れしないように〜って目先の家事育児に囚われてるけど、このままだと共倒れの未来しか見えない
休職手当が出なくなってそれでも復帰できないなら離婚なんだろうな
本当に、夫婦って家族って>>681にとって何なんだろうね 鬱旦那とか、うっとおしいよね。職場に働かないで被害妄想ばかり言う鬱がいるからわかる。
エネルギー吸い取られる。 こんなに嫁に邪険にされたら鬱も良くならないわな
病気になったから義実家に返品とか 綺麗事では済まない話ではあるよなー
もし娘が>>681の立場になってたら、支えてあげなさい妻でしょう！？とは言えないもん
こっち帰って来て仕事探しなさい、離婚も視野に入れなさい、となると思う 夫 うつ病 でググると、別居だの離婚だの実家に帰るだの出てくる
これがごく普通の感性
就職して支えるわなんていう女性は少ない >>779
鬱の理由にもよるけど
子供もいるのにすぐ離婚と騒ぐ親なんか嫌だわ
実母は自由がきくみたいだし、娘が心配なら暫くそっちに手伝いにいくわっていうのが親なんじゃないの 実母が手伝いに、という話が進んでるけど、うつの夫からすると姑が出入りするのは嫌だろうにね
夜泣きの対応がどうのと言ってるから、夜も泊まり込みそうだし 急に庇護増えたけど
>>681は鬱病の夫をぎりぎりまで働かせた挙げ句に休職した途端義実家に丸投げしようとしてるから叩かれてるんじゃない
子育て()で忙しいからと言われてもどの家庭もみんな当たり前にやってることだし、家族としてご主人をサポートしてあげる気が微塵も感じられないよ >>782
妻が鬱病だからといって夫が実母(妻の姑)を呼んだら叩かれまくるのにね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
