義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い13【ウトメコトメコウトetc】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513936703/
前スレ
【常識?】 義実家おかしくない? 103 【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524717987/
探検
【常識?】 義実家おかしくない? 104 【非常識?】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
2018/06/17(日) 08:36:21.710
2018/06/17(日) 09:24:46.340
1乙
2018/06/17(日) 11:48:46.580
>>1乙です
次スレ立てる前に埋めたやつは出禁
次スレ立てる前に埋めたやつは出禁
2018/06/17(日) 15:57:12.280
2018/06/17(日) 16:07:54.360
いちおつでございます
2018/06/18(月) 00:16:52.300
怒りが収まらない
旦那の実家の県にUターンして来て3年
そろそろ家買おうかと探してやっっと見つけた土地。義父に報告に行ったらダメの一点張り。理由はなんとなく好きじゃないことと、自分の管理下の中で家探しをしなかったからという自分勝手な理由が一位。二番目は中学までの距離がややあること。
この義父と母は20年くらい昔から夫婦関係は破綻してて別居状態。子供たちはその不仲の中苦労したと、旦那談。義父を不機嫌にしたらもう終わり、らしい。
子供が決めて来たことを真っ向から否定し、かといって自分の土地をあげるとも言ってくれるわけでもない。けど口は出す。今までの苦労も知らないで、腹がたつ。毎回お伺いを立てないといけないとかもう家いらない。関東に帰りたい。
旦那の実家の県にUターンして来て3年
そろそろ家買おうかと探してやっっと見つけた土地。義父に報告に行ったらダメの一点張り。理由はなんとなく好きじゃないことと、自分の管理下の中で家探しをしなかったからという自分勝手な理由が一位。二番目は中学までの距離がややあること。
この義父と母は20年くらい昔から夫婦関係は破綻してて別居状態。子供たちはその不仲の中苦労したと、旦那談。義父を不機嫌にしたらもう終わり、らしい。
子供が決めて来たことを真っ向から否定し、かといって自分の土地をあげるとも言ってくれるわけでもない。けど口は出す。今までの苦労も知らないで、腹がたつ。毎回お伺いを立てないといけないとかもう家いらない。関東に帰りたい。
2018/06/18(月) 00:25:42.180
それは旦那がエネっぽくない?
2018/06/18(月) 00:39:05.510
東京さっさと帰りなー
甘く見られてるんだよ
甘く見られてるんだよ
2018/06/18(月) 08:48:33.590
2018/06/18(月) 08:57:45.900
6です
さすが鋭いですね、旦那は父には強く言えないというのが根底にあります。15年くらい前に義姉さんが父へ言った言葉を根に持ってると。
義父は進学結婚に全て制限かけ、孫が生まれても一度も抱いていないという。この人おかしいとは思っているようです。義母に至っては一言目には怒らせないようにしてよ、と。
ほんとおかしい家族だ、こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できなくて、しかもこの土地に友達や知り合いもいなくて毎日辛い。
さすが鋭いですね、旦那は父には強く言えないというのが根底にあります。15年くらい前に義姉さんが父へ言った言葉を根に持ってると。
義父は進学結婚に全て制限かけ、孫が生まれても一度も抱いていないという。この人おかしいとは思っているようです。義母に至っては一言目には怒らせないようにしてよ、と。
ほんとおかしい家族だ、こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できなくて、しかもこの土地に友達や知り合いもいなくて毎日辛い。
2018/06/18(月) 08:58:53.140
>>6
ずっとこの田舎にいるか、また結婚継続をいつまでするかも分からないから、もう家はいらんと旦那、義父に言えばいいよー
ずっとこの田舎にいるか、また結婚継続をいつまでするかも分からないから、もう家はいらんと旦那、義父に言えばいいよー
2018/06/18(月) 08:59:52.310
そんな状態なのにUターンしたのがそもそもの間違いだな
2018/06/18(月) 09:12:01.840
ほんとです。Uターンして来たのも義父が半強制的にこの土地の就職斡旋の方に掛け合ってて。
あとは願書送るだけみたいなところに話を持って行ってしまい。
どうせ受からないだろうと受けたら受かってしまった、、
私も泣く泣く昇進の話を断り退職。
この義父は何したいのかわからん。
旦那とも昨日話し合って一生賃貸に住む選択もやむを得ないです。
あとは願書送るだけみたいなところに話を持って行ってしまい。
どうせ受からないだろうと受けたら受かってしまった、、
私も泣く泣く昇進の話を断り退職。
この義父は何したいのかわからん。
旦那とも昨日話し合って一生賃貸に住む選択もやむを得ないです。
2018/06/18(月) 09:16:37.610
義実家だけじゃなくて6夫婦も十分オカシイ
割れ鍋に綴じ蓋
割れ鍋に綴じ蓋
2018/06/18(月) 09:28:30.580
おかしいよね
何でそんなに言いなりなんだろ?どうせ先に死ぬ奴なのに
何でそんなに言いなりなんだろ?どうせ先に死ぬ奴なのに
2018/06/18(月) 09:41:00.160
ドMなんだよ
2018/06/18(月) 09:45:43.920
2018/06/18(月) 09:47:59.020
義父がおかしいのは確かだけど
そんなおかしい義父だと知ってて何の相談もなく土地を決めた6夫婦が悪いと思う
そんなおかしい義父だと知ってて何の相談もなく土地を決めた6夫婦が悪いと思う
196
2018/06/18(月) 09:55:42.280 ほんとです、すみません6です。
後出し申し訳ないのですが、土地探しは一年前からずっと親には言ってたんです。とりあえず土地見つけてもってこい、俺も探してやると言っておきながら一件も持って来ず。
仕方ないので私達でも動き始めることを伝え、提示したのです。
旦那は私寄りなのは確かなのですが、義父の仕打ちを昔からたくさん見て来ているようで仕打ちが怖いと。旦那と喧嘩になった時に、反発したいならお前が言って来いと旦那に言われ。なんのためにこの人いるんだろうと虚無感です。
義父の一生のために私達の人生まで犠牲になると思うと悔しくて悔しくて。。
後出し申し訳ないのですが、土地探しは一年前からずっと親には言ってたんです。とりあえず土地見つけてもってこい、俺も探してやると言っておきながら一件も持って来ず。
仕方ないので私達でも動き始めることを伝え、提示したのです。
旦那は私寄りなのは確かなのですが、義父の仕打ちを昔からたくさん見て来ているようで仕打ちが怖いと。旦那と喧嘩になった時に、反発したいならお前が言って来いと旦那に言われ。なんのためにこの人いるんだろうと虚無感です。
義父の一生のために私達の人生まで犠牲になると思うと悔しくて悔しくて。。
2018/06/18(月) 10:00:05.030
なんだ、許可もらってるんじゃん
だったら6が行けばいいんだよ
それで義父が黙ったらもうけもの、返り討ちにあったら実家に戻ればいい
気付かないようにしてるみたいだけどその旦那は変わらない、ずーっとそのまま
悔しがってる暇があるならこれからのあなたの人生(旦那を除く)を考えたら?
その方がよっぽど有意義で実りのある時間だと思うよ
だったら6が行けばいいんだよ
それで義父が黙ったらもうけもの、返り討ちにあったら実家に戻ればいい
気付かないようにしてるみたいだけどその旦那は変わらない、ずーっとそのまま
悔しがってる暇があるならこれからのあなたの人生(旦那を除く)を考えたら?
その方がよっぽど有意義で実りのある時間だと思うよ
216
2018/06/18(月) 10:10:48.450 本当に実家に帰りたいくらいの気分です。
なんのためにここに来たのか?結局私の味方になって一緒に考えるつもりの人なんて誰もいないって気が付いてしまいました。
もう直ぐ夏休み期間ですし、長期で実家に帰ろうかなと思っています。
なんのためにここに来たのか?結局私の味方になって一緒に考えるつもりの人なんて誰もいないって気が付いてしまいました。
もう直ぐ夏休み期間ですし、長期で実家に帰ろうかなと思っています。
2018/06/18(月) 10:15:08.940
豚切りごめん。
行くたびに、カネカネうるさい義で会うの嫌になる
今日買ったコレはいくらだったの!!と買物金額を披露する。自慢?なのかな?
こっちにも、それはいくらなの? とか具体的な数字をきくので、卑しいババァだなと思って
旦那に言ったら、指摘されてやっと気付いたみたい。
出来るだけ会いたくないレベルで嫌い。
行くたびに、カネカネうるさい義で会うの嫌になる
今日買ったコレはいくらだったの!!と買物金額を披露する。自慢?なのかな?
こっちにも、それはいくらなの? とか具体的な数字をきくので、卑しいババァだなと思って
旦那に言ったら、指摘されてやっと気付いたみたい。
出来るだけ会いたくないレベルで嫌い。
2018/06/18(月) 10:33:59.470
2018/06/18(月) 11:03:25.260
2018/06/18(月) 11:21:59.040
んだんだ
2018/06/18(月) 11:25:36.630
23だけど>>24は優しいね。嫌味じゃなくて
穏やかになりたいとら思うけど、そうして自分を守って生きて来たからもう分からないや
穏やかになりたいとら思うけど、そうして自分を守って生きて来たからもう分からないや
2018/06/18(月) 11:31:15.540
5ちゃんに書き込んだ途端事態が動き始めるとネタと言われるw
2018/06/18(月) 12:04:55.710
>>6
土地の話はおいておいて...
旦那さん、義姉と義父が揉めたことを引きずってるみたいだけど
父親に突き放されたら困ることってあるの?
義母や義姉は別居・絶縁?になってるみたいだけどそれで義母や義姉は何か困ってるの?
義父に余程の財産があって>>6と旦那さんはそれが欲しくて機嫌を損ねたり縁切りされまいと必死なの?
ハタから見てると義父は妻も娘も離れて息子と>>6夫婦も離れていったら孤独な老後になるだけで困るのは義父だし
このまま義父の機嫌とって暮らしていても>>6は義父の老後のお世話や介護をやらされて更なる奴隷生活を強いられる未来しかないと思うんだけど。
Uターンする前の生活を旦那さんと思い出してみたら?
何か不便や困ってることがあったのかな?
離れてしまえば義父がいないことは家族の生活に何の影響もないしむしろストレスもなくなるとしか思えないんだけど
Uターンしてまで義父のそばで言うことを聞いて暮らさなきゃいけない理由は何なんだろうね?
土地の話はおいておいて...
旦那さん、義姉と義父が揉めたことを引きずってるみたいだけど
父親に突き放されたら困ることってあるの?
義母や義姉は別居・絶縁?になってるみたいだけどそれで義母や義姉は何か困ってるの?
義父に余程の財産があって>>6と旦那さんはそれが欲しくて機嫌を損ねたり縁切りされまいと必死なの?
ハタから見てると義父は妻も娘も離れて息子と>>6夫婦も離れていったら孤独な老後になるだけで困るのは義父だし
このまま義父の機嫌とって暮らしていても>>6は義父の老後のお世話や介護をやらされて更なる奴隷生活を強いられる未来しかないと思うんだけど。
Uターンする前の生活を旦那さんと思い出してみたら?
何か不便や困ってることがあったのかな?
離れてしまえば義父がいないことは家族の生活に何の影響もないしむしろストレスもなくなるとしか思えないんだけど
Uターンしてまで義父のそばで言うことを聞いて暮らさなきゃいけない理由は何なんだろうね?
2018/06/18(月) 12:08:01.800
2018/06/18(月) 13:09:33.660
>>6
これは旦那がエネミーなのは確かだけど、エネmeか悲劇のヒロインかって感じw
これは旦那がエネミーなのは確かだけど、エネmeか悲劇のヒロインかって感じw
2018/06/18(月) 14:27:41.670
子供がいるのかどうかわからないけど、上でもあったように義父も夫も一生変わらないよ
夫は義父の支配の中で生きてきたからその生き方・考え方しかできない
だからあなたにもその生き方を強制してくるよ、義父も夫もね
義父は地元ではある程度顔が広いとか裕福なんだろうか
将来的に同居させたいか、あるいは自分の息の掛かった生活圏内で家を建てさせたいんだと思うな
そして夫は義父を怒らせないためなら、妻や子供よりも義父を優先させるよ
夫は義父の支配の中で生きてきたからその生き方・考え方しかできない
だからあなたにもその生き方を強制してくるよ、義父も夫もね
義父は地元ではある程度顔が広いとか裕福なんだろうか
将来的に同居させたいか、あるいは自分の息の掛かった生活圏内で家を建てさせたいんだと思うな
そして夫は義父を怒らせないためなら、妻や子供よりも義父を優先させるよ
326
2018/06/18(月) 22:17:01.270 何せ昨日の出来事なので感情の行き場がわからないのと、自分が今後どうしたいのかわからないのが現実でもあります。
やはり地方都市とはいえUターンして財産と墓を継ぐという考えの人が多く、その流れに乗って帰って来たというかんじです。
まさに旦那も義父も同じ家で環境でいたわけなので考え方はそのままなのだと思います。
ただ、帰って来た以上自由にやらせてもらえる約束だったようなので旦那としても裏切られた感は否めないと。
お姉さんたちは法事などの集まりには来ますがほぼお父さんも会話しません。内情はいろいろあるようですが私は知らない方が良いと言われてます。
厳しい意見よんで悔しがってる場合ではないなと思い、よく旦那と話し合って今後のことを決めていこうと思います。
助言いただきありがとうございました。
誰かに聞いてもらえて本当に嬉しかったです。
では。
やはり地方都市とはいえUターンして財産と墓を継ぐという考えの人が多く、その流れに乗って帰って来たというかんじです。
まさに旦那も義父も同じ家で環境でいたわけなので考え方はそのままなのだと思います。
ただ、帰って来た以上自由にやらせてもらえる約束だったようなので旦那としても裏切られた感は否めないと。
お姉さんたちは法事などの集まりには来ますがほぼお父さんも会話しません。内情はいろいろあるようですが私は知らない方が良いと言われてます。
厳しい意見よんで悔しがってる場合ではないなと思い、よく旦那と話し合って今後のことを決めていこうと思います。
助言いただきありがとうございました。
誰かに聞いてもらえて本当に嬉しかったです。
では。
2018/06/19(火) 17:56:55.79O
義母は乳飲み子を抱えているわけじゃないんだから、義父が嫌なら離婚して土地を離れたらいい。墓は今流行りの墓終いして移す。逃げようと思えば逃げられる 長年奴隷していて麻痺してんのか知らないが、義母もなかなかの毒。旦那はカウンセリング受けるべき
2018/06/19(火) 18:22:32.840
2018/06/19(火) 23:50:25.590
2018/06/20(水) 10:13:25.970
2018/06/20(水) 10:17:40.560
>>36はエスパーなんだよ
日曜日のセネガル戦、どっちが勝つか教えてほしいわw
日曜日のセネガル戦、どっちが勝つか教えてほしいわw
2018/06/20(水) 10:42:24.870
>>36
こういうレスっていつも思うんだけど、
全てを理解した上で結婚できる人ってどれだけいると
思ってんだろ。
変わることだって有るだろうし、チョットした事が切欠で
何かが露出する事だって有るってのに。
こういうレスっていつも思うんだけど、
全てを理解した上で結婚できる人ってどれだけいると
思ってんだろ。
変わることだって有るだろうし、チョットした事が切欠で
何かが露出する事だって有るってのに。
2018/06/20(水) 13:48:30.270
2018/06/20(水) 13:53:26.490
>>38
白い方が勝つわ
白い方が勝つわ
2018/06/20(水) 14:33:37.960
2018/06/20(水) 16:59:28.240
うちも>>6さんと似たような状況でびっくり。
強い義父に従うことで生きてきた義母と夫。
その義父がうちが一軒家を持とうとすると文句を言ってくる。
まぁ待てまぁ待てでもう五年経った。
消費税が5%のうちに買おう。
定年までにローンが終わるように組める歳までに買おう。
こう夫婦で相談して動いてて、それを義父母にも話したのに。
俺も相続のことを考えてるんだ。
というけど、どういうプランを考えてるのかは言ってくれない。
夫にはタイムリミットを告げてある。
そこを越えたらもう何があっても夫婦で独立するし、相続なんてしない。いらない。
そのかわり同居も介護も何もしない。
関わることで夫婦の決断が揺らぐような義実家なら関わらないほうがいい。
こう言って少しずつ夫の洗脳を解くよう日々奮闘中だよ。
お互いがんばろう。
強い義父に従うことで生きてきた義母と夫。
その義父がうちが一軒家を持とうとすると文句を言ってくる。
まぁ待てまぁ待てでもう五年経った。
消費税が5%のうちに買おう。
定年までにローンが終わるように組める歳までに買おう。
こう夫婦で相談して動いてて、それを義父母にも話したのに。
俺も相続のことを考えてるんだ。
というけど、どういうプランを考えてるのかは言ってくれない。
夫にはタイムリミットを告げてある。
そこを越えたらもう何があっても夫婦で独立するし、相続なんてしない。いらない。
そのかわり同居も介護も何もしない。
関わることで夫婦の決断が揺らぐような義実家なら関わらないほうがいい。
こう言って少しずつ夫の洗脳を解くよう日々奮闘中だよ。
お互いがんばろう。
2018/06/20(水) 20:03:50.030
2018/06/20(水) 22:24:09.380
>>41
ララァ乙
ララァ乙
2018/06/21(木) 04:57:04.370
70歳の義母に働いて欲しいと言ったら私のわがままなんでしょうか?
義母は40代の頃に離婚、離婚後から60半ばくらいまで働いていました
退職してから私たちが結婚するまでは夫と同居して趣味を楽しんでいます。仕事はしたくないみたいです
結婚したときに義母と同居するか近くに住みながら仕送りしたいと言われ、後者を選択
でも、私たち世帯の貯金も年200万ほどしか出来ないので少しでもいいから働いて欲しい
夫の年収は700万、私の年収は300万、仕送りは義母の家賃分として年に100万(公営住宅は落選)、都内、乳児1人、私たちの家賃は10万
仕送りを承知して結婚したのでそれは続けますが、都内なので探せば仕事はあるはずですし義母の貯金も500万しかないので働いて少しでも老後資金を確保して欲しい
義母は健康なので働けるはずだし、むしろ私の方が持病があっても働いてるのにと思うとやりきれません
しかも、こんな状況なのに夫はもう1人子供が欲しいとも言うし何でそう言えるのか意味がわからない
義母は40代の頃に離婚、離婚後から60半ばくらいまで働いていました
退職してから私たちが結婚するまでは夫と同居して趣味を楽しんでいます。仕事はしたくないみたいです
結婚したときに義母と同居するか近くに住みながら仕送りしたいと言われ、後者を選択
でも、私たち世帯の貯金も年200万ほどしか出来ないので少しでもいいから働いて欲しい
夫の年収は700万、私の年収は300万、仕送りは義母の家賃分として年に100万(公営住宅は落選)、都内、乳児1人、私たちの家賃は10万
仕送りを承知して結婚したのでそれは続けますが、都内なので探せば仕事はあるはずですし義母の貯金も500万しかないので働いて少しでも老後資金を確保して欲しい
義母は健康なので働けるはずだし、むしろ私の方が持病があっても働いてるのにと思うとやりきれません
しかも、こんな状況なのに夫はもう1人子供が欲しいとも言うし何でそう言えるのか意味がわからない
2018/06/21(木) 08:14:43.110
>>46
嫁側だから気持ちはわからないでもないけどワガママというか
そういう約束なんだから仕方ないとしか。
金銭的なこと言うなら最初の選択に戻って同居じゃない?
でも同居するよりお金払って別居の方がずっとマシだって同居してる嫁はみんな言うよ。
同居が嫌で仕送り選んだのは自分なんだからそこ間違えちゃいけない。
そしてそういう母親持ちの旦那を選んだのもそんな人とでも結婚したかったのもアナタでしょ?
一旦受け入れて了承しておいて、後からケチャップつけて条件覆すのは卑怯だと思う。
自分なら絶対そんな条件なら結婚しない。
しかしどのみちいずれは同居して面倒みなきゃいけなくなるということは忘れない方がいいよ。
嫁側だから気持ちはわからないでもないけどワガママというか
そういう約束なんだから仕方ないとしか。
金銭的なこと言うなら最初の選択に戻って同居じゃない?
でも同居するよりお金払って別居の方がずっとマシだって同居してる嫁はみんな言うよ。
同居が嫌で仕送り選んだのは自分なんだからそこ間違えちゃいけない。
そしてそういう母親持ちの旦那を選んだのもそんな人とでも結婚したかったのもアナタでしょ?
一旦受け入れて了承しておいて、後からケチャップつけて条件覆すのは卑怯だと思う。
自分なら絶対そんな条件なら結婚しない。
しかしどのみちいずれは同居して面倒みなきゃいけなくなるということは忘れない方がいいよ。
2018/06/21(木) 08:16:01.400
ケチャップ→ケチですw
ナゲット買いに逝ってくるわ...
ナゲット買いに逝ってくるわ...
4946
2018/06/21(木) 08:26:11.6102018/06/21(木) 08:40:40.140
>>49
頭悪いね。
義母に働いて欲しいと思うのは勝手だし
ここでその気持ちが間違っていないか聞いても結局は旦那が反対したらそれで終わりなんだよ。
だからあなたがすべきは旦那との話し合い、旦那と義母があなたの意見に同意し行動しないことにはどうにもならないんだよ。
そして老後資金の話をしたらハッキリすると思うけど旦那はいずれ同居するつもりなのは目に見えてるよ。
頭悪いね。
義母に働いて欲しいと思うのは勝手だし
ここでその気持ちが間違っていないか聞いても結局は旦那が反対したらそれで終わりなんだよ。
だからあなたがすべきは旦那との話し合い、旦那と義母があなたの意見に同意し行動しないことにはどうにもならないんだよ。
そして老後資金の話をしたらハッキリすると思うけど旦那はいずれ同居するつもりなのは目に見えてるよ。
2018/06/21(木) 08:46:13.390
5246
2018/06/21(木) 08:50:57.230 >>50
将来的に同居したがってるのは分かっていますが、夫にも介護はしない、同居するならあなたが介護してと伝えています
老後資金を確保して施設に入るなり、ディサービスを使うなりして欲しい
頭悪くてすみません。もう一度夫と話す時間を作ります。ありがとうございました
将来的に同居したがってるのは分かっていますが、夫にも介護はしない、同居するならあなたが介護してと伝えています
老後資金を確保して施設に入るなり、ディサービスを使うなりして欲しい
頭悪くてすみません。もう一度夫と話す時間を作ります。ありがとうございました
2018/06/21(木) 09:16:58.830
>>49
仕送りするのは問題ないなら、何も文句を言わなくていいと思うけどね
老後資金を貯金って言ってるけど、既に老後の年齢だよw
何の仕事があると思って「働いて欲しい」って言ってるのか知らないけど、企業側が70過ぎた老人を雇うと思う?
仕送りするのは問題ないなら、何も文句を言わなくていいと思うけどね
老後資金を貯金って言ってるけど、既に老後の年齢だよw
何の仕事があると思って「働いて欲しい」って言ってるのか知らないけど、企業側が70過ぎた老人を雇うと思う?
2018/06/21(木) 09:22:54.710
貯金が1億あっても老後ガー老後ガーと言ってそうだなw
無駄に心配する前にFPに診断してもらえばいいのにと思う
無駄に心配する前にFPに診断してもらえばいいのにと思う
2018/06/21(木) 09:29:26.350
>>53
今はシニア層の就職も多いですよ
今はシニア層の就職も多いですよ
2018/06/21(木) 09:38:58.020
>>48
ポテト頼んだらケチャップ1個付けてもらう派です
老後資金かー、難しい問題だね
何が難しいって介護にどのくらいお金と時間や労力がかかるかを夫も義母もわかってないところだと思う
独り身なのに働くのを止めてる義母に、その現状で第2子を望む夫
義母が今70歳なら子供が成人するまでに要介護者になる可能性が高いと思うんだけど、子供に1番お金が掛かる時期に介護費用や時間・労力を割かないといけなくなる
夫婦が今何歳くらいかわからないけど、とりあえず今の生活のタイムスケジュールでいいから介護をそこに加えてシミュレーションしてみるといい、お金も時間も労力も夫は何もわかってないと思うよ
第二子を持つ条件として、義母に働けるだけ働いてもらうとかこれ以上仕送りしないとか考えてもいいのではないかな
ポテト頼んだらケチャップ1個付けてもらう派です
老後資金かー、難しい問題だね
何が難しいって介護にどのくらいお金と時間や労力がかかるかを夫も義母もわかってないところだと思う
独り身なのに働くのを止めてる義母に、その現状で第2子を望む夫
義母が今70歳なら子供が成人するまでに要介護者になる可能性が高いと思うんだけど、子供に1番お金が掛かる時期に介護費用や時間・労力を割かないといけなくなる
夫婦が今何歳くらいかわからないけど、とりあえず今の生活のタイムスケジュールでいいから介護をそこに加えてシミュレーションしてみるといい、お金も時間も労力も夫は何もわかってないと思うよ
第二子を持つ条件として、義母に働けるだけ働いてもらうとかこれ以上仕送りしないとか考えてもいいのではないかな
2018/06/21(木) 09:44:03.770
2018/06/21(木) 09:45:16.530
2018/06/21(木) 09:46:20.640
>>46
今まで苦労してきた70歳のばあさんにまた働けってそりゃないわー冷たすぎるわー
義母さんがなんで500万しか貯金ないのかとか考えたことないの?
自分も義母さんと同じ立場にならなきゃ気づけないかもしれないね
今まで苦労してきた70歳のばあさんにまた働けってそりゃないわー冷たすぎるわー
義母さんがなんで500万しか貯金ないのかとか考えたことないの?
自分も義母さんと同じ立場にならなきゃ気づけないかもしれないね
2018/06/21(木) 09:48:49.460
そもそも結婚したのが間違いだよなあ
2018/06/21(木) 09:51:25.110
実母が70過ぎてから仕事を再開(週3日6時間)したけど辛そうだわ
外に出る分出費も多いから貯金は殆どできてないって言ってたよw
あまり稼ぐと年金との兼ね合いもあるから税金にも障るし
おとなしく家にいてくれた方がいいと思うけどなw
外に出る分出費も多いから貯金は殆どできてないって言ってたよw
あまり稼ぐと年金との兼ね合いもあるから税金にも障るし
おとなしく家にいてくれた方がいいと思うけどなw
6246
2018/06/21(木) 09:59:33.0702018/06/21(木) 10:03:34.110
専門家に聞けって話は無視か
6446
2018/06/21(木) 10:04:25.110 あ、FPには相談してますよ
念のため2名の方に聞いてアドバイスもらっています
書き忘れた。すみません
念のため2名の方に聞いてアドバイスもらっています
書き忘れた。すみません
2018/06/21(木) 10:04:38.400
>>62
義母が仕送りしてほしい、それか同居してほしいって言ったの?あんたの旦那が仕送りか同居したいって言ったんじゃないの?なんでそんなに義母ばっか責める???
そんな金金言うならあんたが転職でもしてもっと稼いだら?他人にばっか求めんとあんたがどうにかすりゃいいわ
子供が小さいから〜とかそんないいわけなしね
義母が仕送りしてほしい、それか同居してほしいって言ったの?あんたの旦那が仕送りか同居したいって言ったんじゃないの?なんでそんなに義母ばっか責める???
そんな金金言うならあんたが転職でもしてもっと稼いだら?他人にばっか求めんとあんたがどうにかすりゃいいわ
子供が小さいから〜とかそんないいわけなしね
2018/06/21(木) 10:05:33.990
>>62
おかしいかどうかはあくまでも46の感覚だよね
夫とトメはおかしいとは思ってない
確かなのはおかしいと思っていない親子を選んで結婚したのは46自身だってこと
今更アテクシのいう通りにしろと主張したって無駄だよ
おかしいかどうかはあくまでも46の感覚だよね
夫とトメはおかしいとは思ってない
確かなのはおかしいと思っていない親子を選んで結婚したのは46自身だってこと
今更アテクシのいう通りにしろと主張したって無駄だよ
2018/06/21(木) 10:07:56.370
産休中で暇なんじゃないの?
だから余計な事を考えすぎて支離滅裂になってる
だから余計な事を考えすぎて支離滅裂になってる
2018/06/21(木) 10:08:30.340
2018/06/21(木) 10:09:59.850
>>64
どんなアドバイスもらったの?詳しく話して?
どんなアドバイスもらったの?詳しく話して?
7046
2018/06/21(木) 10:10:52.4802018/06/21(木) 10:11:37.360
うちの母が都内在住69歳
67でバイトやめて手術して今はとても元気になったから仕事探してるけど実際どこもとってもらえない
そもそも定年65ってバイトとか65歳までとか65ってくくりが多い
75までなんて求人全く見かけないしもし75までと書いてあっても殆ど取らないよ
職安で35歳までと募集してても実際20代までしか取らないのが多いのと同じ
姑の仕事に関してはバイトなれたらラッキー程度に思っておくべき
介護は夫に任せればいいんじゃないの
まあそのままいけば長生きしたら生保か同居しかないね
67でバイトやめて手術して今はとても元気になったから仕事探してるけど実際どこもとってもらえない
そもそも定年65ってバイトとか65歳までとか65ってくくりが多い
75までなんて求人全く見かけないしもし75までと書いてあっても殆ど取らないよ
職安で35歳までと募集してても実際20代までしか取らないのが多いのと同じ
姑の仕事に関してはバイトなれたらラッキー程度に思っておくべき
介護は夫に任せればいいんじゃないの
まあそのままいけば長生きしたら生保か同居しかないね
2018/06/21(木) 10:11:49.830
70歳から働いても貯金が増えるとは思えんのだが…
2018/06/21(木) 10:12:39.530
夫に介護してもらうならなおさら46はもっと稼がないとね
2018/06/21(木) 10:15:41.220
こりゃ夫も義母も大変だな
2018/06/21(木) 10:15:56.500
7646
2018/06/21(木) 10:19:49.980 FPからはこのままだと足りないから子供は公立必須、保険や支出、仕送り額の見直しが必要と言われました
聞きたいのですが、皆さんが私の立場ならどうしますか?義母のために転職するの?今すぐ同居して仕送りやめて節制するの?
聞きたいのですが、皆さんが私の立場ならどうしますか?義母のために転職するの?今すぐ同居して仕送りやめて節制するの?
2018/06/21(木) 10:22:00.500
結婚前から親と同居か仕送りしたいって言うような奴とは結婚しない
2018/06/21(木) 10:22:05.260
そもそもその条件では結婚しないな
2018/06/21(木) 10:23:14.060
仕送り問題ないならまだって仕送り続ければいいだけじゃん。貯金は自分たちが切り詰めればいいだけ
70ばーさんに働けは酷すぎる
70ばーさんに働けは酷すぎる
2018/06/21(木) 10:24:07.700
>>76
義母のためじゃない、自分の老後や自分の子供のために自分が動くんだよ
義母のためじゃない、自分の老後や自分の子供のために自分が動くんだよ
2018/06/21(木) 10:24:46.430
2018/06/21(木) 10:26:32.960
>>76
それを見て夫はなんて言ってるの?
それを見て夫はなんて言ってるの?
2018/06/21(木) 10:35:06.32O
>>76
離婚という選択肢もあるよね。実家が頼れるなら。余計な負担はなくなるし母子手当がつくし。
健康だからって若い人に混じって働けるとは限らないよ。もっと若い人ならともかく70代の老人に働けは酷だと思う。
離婚という選択肢もあるよね。実家が頼れるなら。余計な負担はなくなるし母子手当がつくし。
健康だからって若い人に混じって働けるとは限らないよ。もっと若い人ならともかく70代の老人に働けは酷だと思う。
2018/06/21(木) 11:24:05.810
離婚して60半ばで退職した後悠々自適な生活送ってる義母は息子にぶら下がる気満々で、息子はそれを当然と思ってる
そんな息子を夫として選んで結婚したんだから、介護しない、同居しないは十中八九通らないよ
だってその夫は家庭の収入の稼ぎ頭なんでしょ?介護度にも寄るけど要介護者には土日祝日なんてないよ?夫が今の生活+介護なんて一人でできると思う?
夫に兄弟がいるのなら今のうちから話し合っておかないと、丸抱えは家庭崩壊に繋がりかねないよ
そんな息子を夫として選んで結婚したんだから、介護しない、同居しないは十中八九通らないよ
だってその夫は家庭の収入の稼ぎ頭なんでしょ?介護度にも寄るけど要介護者には土日祝日なんてないよ?夫が今の生活+介護なんて一人でできると思う?
夫に兄弟がいるのなら今のうちから話し合っておかないと、丸抱えは家庭崩壊に繋がりかねないよ
2018/06/21(木) 12:13:13.370
2018/06/21(木) 12:30:29.290
毎日遊んでるばーさんが近くにいたら子供の教育に悪い(将来ニートになる)から2人目は諦めな
2018/06/21(木) 12:39:15.590
2018/06/21(木) 12:45:46.210
求人がある=雇用するではないもんね
2018/06/21(木) 13:18:32.860
55 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/06/21(木) 07:36:45.04 0
うちは月10万、ボーナス出たら20万仕送りしてもらえるからいい暮らしさせてもらってる
嫁が今はフルタイムだけど子供産まれて勤務時間減っても同じ額仕送りしてもらえるのか不安
58 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/06/21(木) 11:23:32.01 0
>>57
主人は現役で働いてて年収1000万はあると思う
けっこういい暮らしさせてもらってる
こっちからお願いしたわけでなく息子が仕事の関係で一緒に住めないから親孝行で仕送りするって
息子夫婦は共働きでも生活きついらしくて2人とも外食なし弁当持参、給料日前はもやしと納豆で生活してる
嫁の通院費(不妊治療?持病?)が結構負担みたいで体調悪くて熱が出ても吐いても休まず働いてるみたいよ
うちは月10万、ボーナス出たら20万仕送りしてもらえるからいい暮らしさせてもらってる
嫁が今はフルタイムだけど子供産まれて勤務時間減っても同じ額仕送りしてもらえるのか不安
58 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/06/21(木) 11:23:32.01 0
>>57
主人は現役で働いてて年収1000万はあると思う
けっこういい暮らしさせてもらってる
こっちからお願いしたわけでなく息子が仕事の関係で一緒に住めないから親孝行で仕送りするって
息子夫婦は共働きでも生活きついらしくて2人とも外食なし弁当持参、給料日前はもやしと納豆で生活してる
嫁の通院費(不妊治療?持病?)が結構負担みたいで体調悪くて熱が出ても吐いても休まず働いてるみたいよ
2018/06/21(木) 13:37:23.530
>>86
男の人は職を変えないならタイムスケジュールあんまり変わらないだろうから、今の生活+介護って書きました
まあでもここの人達が言うように、いずれ同居と介護は避けられないと思う
それを避けるための老後資金だから、ないならないなりにやっていくしかない
男の人は職を変えないならタイムスケジュールあんまり変わらないだろうから、今の生活+介護って書きました
まあでもここの人達が言うように、いずれ同居と介護は避けられないと思う
それを避けるための老後資金だから、ないならないなりにやっていくしかない
2018/06/21(木) 17:10:30.750
2018/06/21(木) 17:23:39.260
働こうとする姿勢を見せて欲しいんでしょ。でも最初から同居か仕送りって分かってて結婚したけど思ったより大変だったという事だよね。
でも他の人も書いてるように70歳で働けは酷だと思うわ
でも他の人も書いてるように70歳で働けは酷だと思うわ
2018/06/21(木) 17:24:15.570
でも はいらなかった
2018/06/21(木) 17:40:26.480
70歳に働こうとする姿勢見せろって鬼だな
こんな嫁いらね〜
こんな嫁いらね〜
2018/06/22(金) 08:27:00.880
金がない義母が悪いんだけどね
結婚しなきゃよかったね
結婚しなきゃよかったね
2018/06/22(金) 09:06:31.210
>>96
500万の貯金はあるんでしょ?全くないよりはマシよ
500万の貯金はあるんでしょ?全くないよりはマシよ
2018/06/22(金) 09:18:13.830
>>97
500万なんて要介護になったらすぐになくなるわw
500万なんて要介護になったらすぐになくなるわw
2018/06/22(金) 09:21:25.440
100名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:33:00.220 義家族がいつまでも仲良しアットホーム家族ごっこしてて正直めんどい……
やれ母の日、父の日、誕生日、昇進祝い、退職祝い(他にも小さな祝い諸々)と義父母姉妹夫と5人分やって、ケーキ囲んでおめでとー!ってやる
うちの実家がドライだからなんだろうけど、ちょっと重いなあ
もうみんな30超えよ
やれ母の日、父の日、誕生日、昇進祝い、退職祝い(他にも小さな祝い諸々)と義父母姉妹夫と5人分やって、ケーキ囲んでおめでとー!ってやる
うちの実家がドライだからなんだろうけど、ちょっと重いなあ
もうみんな30超えよ
101名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:33:42.330 過労死するのは嫁の方だよ
102名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:34:22.370 ちょっと負担を感じるし、実家には何もないし、私の誕生日は誰も覚えてもくれてないねと苦言を呈したら案の定夫ブチ切れ。私が悪いのかな。毒親育ちじゃないんだけど
103名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:39:33.730104名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:43:43.100105名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:53:21.140106名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:55:06.140 >>104
自分の家族とはやっぱり違うからね
仲が悪いよりよっぽど良いし悪い人たちじゃないけど、積み重なると負担に感じてしまう……
それにいつまでも夫及び義姉妹が「そこんちの子」って感じで、嫁は蚊帳の外(ゲスト扱い)という中途半端な感じもモヤる
私だけいないLINEグループ○○家とか作ったりね
自分の家族とはやっぱり違うからね
仲が悪いよりよっぽど良いし悪い人たちじゃないけど、積み重なると負担に感じてしまう……
それにいつまでも夫及び義姉妹が「そこんちの子」って感じで、嫁は蚊帳の外(ゲスト扱い)という中途半端な感じもモヤる
私だけいないLINEグループ○○家とか作ったりね
107名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 09:58:18.120 >>105
仲が良いのはいいことなんだけどなんか受け入れられない自分がいるんだ…
夫は気持ちはあるけど面倒臭がりなんだけど義母+義姉妹が積極的に召集かけてくるから重たい
曇った顔見せると夫には人でなし扱いされるし、明日の父の日めんどくさーい!
仲が良いのはいいことなんだけどなんか受け入れられない自分がいるんだ…
夫は気持ちはあるけど面倒臭がりなんだけど義母+義姉妹が積極的に召集かけてくるから重たい
曇った顔見せると夫には人でなし扱いされるし、明日の父の日めんどくさーい!
108名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 12:30:22.290 「ごっこ」って…
捻くれてるねー
捻くれてるねー
109名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 13:00:42.110 うちは姑がいつまでものろけてて気持ち悪い
行くたびに夫婦漫才見せられるのが苦痛
とにかく凄いおしゃべりで、ずっと話してるし、
聞いてるだけでも、ちょいちょいムカつくことがある
まあ合わないんだろうね
行くたびに夫婦漫才見せられるのが苦痛
とにかく凄いおしゃべりで、ずっと話してるし、
聞いてるだけでも、ちょいちょいムカつくことがある
まあ合わないんだろうね
110名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 13:08:57.210 >>109
まあ嫌いなんだろうね
まあ嫌いなんだろうね
111名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 14:25:48.47O112名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 16:32:29.750 そうね、小姑に対しては嫌いとかないんだけど
姑は嫌いでいちいちむかつくわ
他人のくせしていきなり遠慮のない身内顔されるのが嫌なのかな
自分でもわからん
実母と比較してショボくて下品で貧乏だからかも
姑は嫌いでいちいちむかつくわ
他人のくせしていきなり遠慮のない身内顔されるのが嫌なのかな
自分でもわからん
実母と比較してショボくて下品で貧乏だからかも
113名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 17:02:53.560 >>112
不思議よね、トメってなぜ実母に比べてケチで下品でショボいんだろう
不思議よね、トメってなぜ実母に比べてケチで下品でショボいんだろう
114名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 17:12:56.330 会うと気分が悪くなるくらいだし、
同居とか絶対に全力拒否
独りになったら近所に越してきたいとほざいてるけどガン無視
お金もないケチウザイ人とは付き合いたくありません
同居とか絶対に全力拒否
独りになったら近所に越してきたいとほざいてるけどガン無視
お金もないケチウザイ人とは付き合いたくありません
115名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 17:15:11.840116名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 17:44:21.490 >>111
100&102です
夫は実家に盆暮れには来てくれますがすぐ帰ります
付き合わないと人でなし扱いされるし意地悪されてる訳じゃないから断りにくい…
私は結婚した時母に「結婚しても私達の娘であることには変わりないけど、別世帯なんだから自覚せよ(だから甘えるな)」と叩き込まれたから未だに何かと集まって誕生日パーティやらケーキやらって違和感しかない
100&102です
夫は実家に盆暮れには来てくれますがすぐ帰ります
付き合わないと人でなし扱いされるし意地悪されてる訳じゃないから断りにくい…
私は結婚した時母に「結婚しても私達の娘であることには変わりないけど、別世帯なんだから自覚せよ(だから甘えるな)」と叩き込まれたから未だに何かと集まって誕生日パーティやらケーキやらって違和感しかない
117名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 20:37:58.750 >>107
明日の父の日ってあるけど、父の日のお祝いの集まりが明日ってこと?
明日の父の日ってあるけど、父の日のお祝いの集まりが明日ってこと?
118名無しさん@HOME
2018/06/22(金) 20:54:06.560 >>113
いやむしろ、一人娘の母親のが下品度は高いよ
男子複数持ちより手がかかる時期が短くて、中学くらいになると女子は友だち命になって、親なんか欲しいものがあるとか都合のいいときしか寄ってこなくなる
だから同じように手の空いたママ友たちとしょっちゅうランチだ飲み会だって出歩いてる
お上品そうに見せてても言葉遣いとかものすごい
一人息子の家のは親の夫婦関係は破綻してるか母子家庭で、母親が猛烈に息子ラブってる家ばっか
下品さはなく強い人が多い
いやむしろ、一人娘の母親のが下品度は高いよ
男子複数持ちより手がかかる時期が短くて、中学くらいになると女子は友だち命になって、親なんか欲しいものがあるとか都合のいいときしか寄ってこなくなる
だから同じように手の空いたママ友たちとしょっちゅうランチだ飲み会だって出歩いてる
お上品そうに見せてても言葉遣いとかものすごい
一人息子の家のは親の夫婦関係は破綻してるか母子家庭で、母親が猛烈に息子ラブってる家ばっか
下品さはなく強い人が多い
11946
2018/06/23(土) 07:01:47.190 >>46だけど夫が駄目なのかも
将来のことをどう考えてるのか聞いたらうるさい、母親と話し合ってと言われた
将来のことをどう考えてるのか聞きたいのに答えてくれない
しかも夫は独身の頃から義母に仕送りしてた事を知った。そのとき義母は働いてたのにそれでも仕送りしてた
義母は夫に甘えてると思う
夫はそんな親に疑問を感じないのかな
将来のことをどう考えてるのか聞いたらうるさい、母親と話し合ってと言われた
将来のことをどう考えてるのか聞きたいのに答えてくれない
しかも夫は独身の頃から義母に仕送りしてた事を知った。そのとき義母は働いてたのにそれでも仕送りしてた
義母は夫に甘えてると思う
夫はそんな親に疑問を感じないのかな
120名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 08:21:13.490 まずここまで言われてる自分に疑問を感じないのかな
121名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 08:36:59.940 どうしてもここの住人に夫と義母を叩いてほしいんですまで読んだ
12246
2018/06/23(土) 08:37:19.230 >>120
仕送りを了承して結婚したのにあとから仕送り額が多い、働いて欲しいと言うのは私の我儘だとわかってるよ
でも夫や義母も変だよなぁと思う自分がいて今さら疑問を感じてる
同居してたら同居を決めたのはお前だ!と責められたんだろうね
結局どっちを選んでも駄目だった
選んだからには我慢しなきゃいけなかった
夫は高校も大学も奨学金で行ったのに何でそんなに母親に甘いんだろう
ちゃんと考えずに結婚した私が悪かったんだよね。なんか疲れた
愚痴を書いてごめんなさい。失礼しました
仕送りを了承して結婚したのにあとから仕送り額が多い、働いて欲しいと言うのは私の我儘だとわかってるよ
でも夫や義母も変だよなぁと思う自分がいて今さら疑問を感じてる
同居してたら同居を決めたのはお前だ!と責められたんだろうね
結局どっちを選んでも駄目だった
選んだからには我慢しなきゃいけなかった
夫は高校も大学も奨学金で行ったのに何でそんなに母親に甘いんだろう
ちゃんと考えずに結婚した私が悪かったんだよね。なんか疲れた
愚痴を書いてごめんなさい。失礼しました
124名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 08:41:33.160 FP2人に診断してもらった結果を見て旦那はなんて言ってたの?
12546
2018/06/23(土) 08:52:28.560 >>124
子供の学校→公立でいい、大学は奨学金がある
保険の見直し→保険料が高い保険を解約して欲しいと言っても保険会社への電話さえしてくれない
私たちが安い所に引越す→今の家は交通の便がいいから引越したくない。郊外には引越したくない、義母には私たちの家の近くに住んで欲しい、安すぎる家は怖い
子供の学校→公立でいい、大学は奨学金がある
保険の見直し→保険料が高い保険を解約して欲しいと言っても保険会社への電話さえしてくれない
私たちが安い所に引越す→今の家は交通の便がいいから引越したくない。郊外には引越したくない、義母には私たちの家の近くに住んで欲しい、安すぎる家は怖い
126名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 08:58:57.280 >>125
サンキュー
旦那は現状維持以外の選択肢がないってことだね
だったら離婚覚悟でぶつかる(≠即離婚)しかないと思うよ
その調子だと「介護はあなたがして」と言い渡してあってもしそうにないし
離婚も選択肢に入れつつ【あなたの】将来を考えた方がいいわ
旦那の選択が悪いとは私は思わないけど
お互いの描く未来がかけ離れすぎてて
近い将来破たんすると思われる
サンキュー
旦那は現状維持以外の選択肢がないってことだね
だったら離婚覚悟でぶつかる(≠即離婚)しかないと思うよ
その調子だと「介護はあなたがして」と言い渡してあってもしそうにないし
離婚も選択肢に入れつつ【あなたの】将来を考えた方がいいわ
旦那の選択が悪いとは私は思わないけど
お互いの描く未来がかけ離れすぎてて
近い将来破たんすると思われる
127名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 09:20:14.570 うちも年間100万を超える仕送りしてる
私もフルで働いていて500はあるからどうにかなってるし(夫も500)、同居するよりはずっとずっとマシなのでいい
ただ義弟二人が、長男が同居すべきところを一人暮らしさせてるんだから長男が全て負担すべきとなんの負担もしないのが嫌だな
同居よりマシと仕送りしてる家庭って少なくないよね
私もフルで働いていて500はあるからどうにかなってるし(夫も500)、同居するよりはずっとずっとマシなのでいい
ただ義弟二人が、長男が同居すべきところを一人暮らしさせてるんだから長男が全て負担すべきとなんの負担もしないのが嫌だな
同居よりマシと仕送りしてる家庭って少なくないよね
129名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 11:33:40.930 >>123>>128
>>121じゃないけど横レス。
最初の書き込みの時にレスした時はここで意見求めても意味ないよって書いた者です。
向き合うべき相手と話をしてなら叩かれることはないと思うよ。叩きたいだけの荒らしは別として。
旦那さんと話し合いできて良かったと思うよ。
あなたのすべきことや方向を考えられるでしょ?
お子さんいるなら簡単に離婚は考えられないだろうし考えたくないと思うからお子さんと自分の将来だけを考えるしかない。
ただ旦那さんみたいなのは実際母子家庭あるあるなんだよね。
あなたが将来的に離婚したらあなたのお子さんだって「苦労して育ててくれたお母さんにラクさせてあげたい」ってあなたの旦那さんと同じように考えるだろうしね。
ちょっと気になったのは解約したいという保険料の話だけど、保険金の受け取りはせめてちゃんと妻子になってるのかな?
それが旦那母親だとしたら、それで解約しないのなら終わってる気がする。
>>121じゃないけど横レス。
最初の書き込みの時にレスした時はここで意見求めても意味ないよって書いた者です。
向き合うべき相手と話をしてなら叩かれることはないと思うよ。叩きたいだけの荒らしは別として。
旦那さんと話し合いできて良かったと思うよ。
あなたのすべきことや方向を考えられるでしょ?
お子さんいるなら簡単に離婚は考えられないだろうし考えたくないと思うからお子さんと自分の将来だけを考えるしかない。
ただ旦那さんみたいなのは実際母子家庭あるあるなんだよね。
あなたが将来的に離婚したらあなたのお子さんだって「苦労して育ててくれたお母さんにラクさせてあげたい」ってあなたの旦那さんと同じように考えるだろうしね。
ちょっと気になったのは解約したいという保険料の話だけど、保険金の受け取りはせめてちゃんと妻子になってるのかな?
それが旦那母親だとしたら、それで解約しないのなら終わってる気がする。
130名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 15:49:31.140 ここまで読んでると、旦那さんは多分自分の手間になる・負担になる事は全部嫌がると思うな
面倒事はあなたに丸投げするし、これからの事も丸投げするつもりだと思うよ
そして母親の事は家庭と切り離して考える事ができないんだよ、親離れしてないというかそれが当たり前になってるからおかしいなんて思いもしない
よく見聞きする昭和の男そのままだと思う、「俺は働くから後の事はお前がやっとけ」「俺は仕事が最優先だ、だからお前が以下略」って感じのね
良い悪いは置いといて、そういう人と暮らしていくならまさに昭和の女のように旦那が右と言えば右、左と言えば左って人生にならざるを得ないんじゃないかな
面倒事はあなたに丸投げするし、これからの事も丸投げするつもりだと思うよ
そして母親の事は家庭と切り離して考える事ができないんだよ、親離れしてないというかそれが当たり前になってるからおかしいなんて思いもしない
よく見聞きする昭和の男そのままだと思う、「俺は働くから後の事はお前がやっとけ」「俺は仕事が最優先だ、だからお前が以下略」って感じのね
良い悪いは置いといて、そういう人と暮らしていくならまさに昭和の女のように旦那が右と言えば右、左と言えば左って人生にならざるを得ないんじゃないかな
131猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/23(土) 18:35:20.080133猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/23(土) 18:42:29.110 >>130
男性のほうは結婚前にきちんと条件を出しているんだから、
おかしかろうがなんだろうが、それを受け入れて結婚したなら後から文句言ってる嫁のほうがおかしいでしょうが。
結婚したら親の扶養ってしなくてよくなるものじゃないのだし、
夫に親の扶養を許可して結婚したのに、70過ぎた姑に働けって言ってる嫁のほうがやっぱり言ってることおかしいでしょうが。
なら、せめて同居を受け入れて、家事育児の協力を姑にお願いすることぐらいしか解決策ないでしょ。
当然、いずれの姑の介護を嫁がすることを条件にさ。
男性のほうは結婚前にきちんと条件を出しているんだから、
おかしかろうがなんだろうが、それを受け入れて結婚したなら後から文句言ってる嫁のほうがおかしいでしょうが。
結婚したら親の扶養ってしなくてよくなるものじゃないのだし、
夫に親の扶養を許可して結婚したのに、70過ぎた姑に働けって言ってる嫁のほうがやっぱり言ってることおかしいでしょうが。
なら、せめて同居を受け入れて、家事育児の協力を姑にお願いすることぐらいしか解決策ないでしょ。
当然、いずれの姑の介護を嫁がすることを条件にさ。
13446
2018/06/23(土) 19:24:12.530135名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 22:05:22.570 誰かに愚痴りたいけどあんま言えないからここに書かせて下さい。
夫は両親が離婚してシングルマザーで育った。私と結婚するまで実家で暮らしててトメは結構子離れしていないタイプ。
両家顔合わせしたときお互い反対などはなく円満な感じだったトメも喜び孫が見たいわとか結婚式はどうするの?なんて言ってた。
籍入れて暫くしてから自分たちで出せる予算も多くないので小さめの式を挙げようと思いなんとか予算内の式場を見つけて両家にお金は自分たちでどうにかできる範囲のもので出来るだけ負担かけないようにやるからここで式を挙げようと思うと伝えると
「うちは一銭も出さないよ?
相談してくれればよかったのに」と言われた。
相談したところで一銭も出す気なんてないじゃんと夫に言うと「まぁ一緒に安いとこ探してくれようとしたんじゃない?」と言われたが元々頼りになんてしてないけどお金出す気もないくせに口出しなんてされたくない。
とりあえずトメはスルーして結婚式の打ち合わせ進めていたら妊娠が発覚
私の両親から体調も考えて今後子どもにもお金使うし式は延期にしたら?と言われまだ式まで日数があったためキャンセル料もそんなにかからなかったので泣く泣くキャンセルにした。
一旦切ります。
夫は両親が離婚してシングルマザーで育った。私と結婚するまで実家で暮らしててトメは結構子離れしていないタイプ。
両家顔合わせしたときお互い反対などはなく円満な感じだったトメも喜び孫が見たいわとか結婚式はどうするの?なんて言ってた。
籍入れて暫くしてから自分たちで出せる予算も多くないので小さめの式を挙げようと思いなんとか予算内の式場を見つけて両家にお金は自分たちでどうにかできる範囲のもので出来るだけ負担かけないようにやるからここで式を挙げようと思うと伝えると
「うちは一銭も出さないよ?
相談してくれればよかったのに」と言われた。
相談したところで一銭も出す気なんてないじゃんと夫に言うと「まぁ一緒に安いとこ探してくれようとしたんじゃない?」と言われたが元々頼りになんてしてないけどお金出す気もないくせに口出しなんてされたくない。
とりあえずトメはスルーして結婚式の打ち合わせ進めていたら妊娠が発覚
私の両親から体調も考えて今後子どもにもお金使うし式は延期にしたら?と言われまだ式まで日数があったためキャンセル料もそんなにかからなかったので泣く泣くキャンセルにした。
一旦切ります。
136名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 22:22:59.960 >>0135
つづき
妊娠2ヶ月頃まだ予定日もはっきりしていなかったけどとりあえず妊娠したこと
式は延期にしたことなんかを夫がトメに伝えた。
そして私に「式は残念だったねでも子ども産まれてからでも式はできるから無理しないで頑張って
子どもの予定日教えてください」とLINEがきた。
知ってたら言うわと思ったが適当に流したら今度「性別はまだわからないよね?」とか自分だって何十年も前かもしれないけど子ども産んでるくせにそんなすぐわかるわけない。
こっちも里帰り出産はできないから
私の実家近くに引っ越しがあったり
今の仕事を辞めた後のこと手続きしたり色々あるのにいちいちラインでこの調子。
そして先日旅行に行ったからお土産を渡したいと夫に連絡があったようで
夫が取りに行くといったが時間が合わなかった為トメがうちの方に来ると言う。
夫もさすがに下着とかも干してあるし家に入ってもらいたくなかった為近くのコンビニで待ち合わせしていたのに
わざわざ家にピンポンしてきた。
夫も近くに来たら連絡するように言ったんだけど...
と言いつつ玄関に向かってた。
私もまさか家に来るとは思わなかったしご飯作ってたから見せられるような格好ではなかったからそのまま夫が対応してたけど
お土産はそんな急いで届けに来るような腐るものでもないし
夫の話によると「私ちゃんの体調は大丈夫?
子供が産まれたらベビーカーも買ってあげるしなんでも頼って?
私ちゃんが退院するとき大変だろうから車も出すよ
私も子どものことに参加させて」
と言っていたそうな。
私たちの結婚式より大事なのは当たり前だけどこの鮮やかな手のひら返し。
そしていちいち関わりたがるからなんでも連絡してってところが本当に苦手。
つづき
妊娠2ヶ月頃まだ予定日もはっきりしていなかったけどとりあえず妊娠したこと
式は延期にしたことなんかを夫がトメに伝えた。
そして私に「式は残念だったねでも子ども産まれてからでも式はできるから無理しないで頑張って
子どもの予定日教えてください」とLINEがきた。
知ってたら言うわと思ったが適当に流したら今度「性別はまだわからないよね?」とか自分だって何十年も前かもしれないけど子ども産んでるくせにそんなすぐわかるわけない。
こっちも里帰り出産はできないから
私の実家近くに引っ越しがあったり
今の仕事を辞めた後のこと手続きしたり色々あるのにいちいちラインでこの調子。
そして先日旅行に行ったからお土産を渡したいと夫に連絡があったようで
夫が取りに行くといったが時間が合わなかった為トメがうちの方に来ると言う。
夫もさすがに下着とかも干してあるし家に入ってもらいたくなかった為近くのコンビニで待ち合わせしていたのに
わざわざ家にピンポンしてきた。
夫も近くに来たら連絡するように言ったんだけど...
と言いつつ玄関に向かってた。
私もまさか家に来るとは思わなかったしご飯作ってたから見せられるような格好ではなかったからそのまま夫が対応してたけど
お土産はそんな急いで届けに来るような腐るものでもないし
夫の話によると「私ちゃんの体調は大丈夫?
子供が産まれたらベビーカーも買ってあげるしなんでも頼って?
私ちゃんが退院するとき大変だろうから車も出すよ
私も子どものことに参加させて」
と言っていたそうな。
私たちの結婚式より大事なのは当たり前だけどこの鮮やかな手のひら返し。
そしていちいち関わりたがるからなんでも連絡してってところが本当に苦手。
137名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 22:30:04.860138名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 22:33:28.090 妊娠が発覚さんはネタだってばっちゃがゆってた
139名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 22:50:22.830 予定日がわからないってどういうことなんだろ
最終月経から計算するんじゃないの?
今は違うのかな
最終月経から計算するんじゃないの?
今は違うのかな
140名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 22:51:25.710 知ってたら言うわ
141名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 23:29:12.460142名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 23:38:22.280143名無しさん@HOME
2018/06/23(土) 23:46:34.370 姑「お土産あるからとりにおいで〜」
嫁「家に持って来られるのは嫌だ。近所のコンビニで受け取ってこい」
姑「着いたわ(ピンポーン)」
嫁「なんで家に来るの私は会わない」
旦那が可哀想
嫁「家に持って来られるのは嫌だ。近所のコンビニで受け取ってこい」
姑「着いたわ(ピンポーン)」
嫁「なんで家に来るの私は会わない」
旦那が可哀想
144名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 02:14:01.33O >>136
ベビーカーは夫婦で選んで買います 里帰りするので両親に迎えに来て貰う予定なので結構です。お気遣い感謝しますと返信。現時点でこの過熱ぶりだから、母親の座を取ろうと干渉してくると思うぞ
体調良ければ写真館でささっと撮影しておけば 子育てでいつ式ができるわからないし。 保険って感じでさ
ベビーカーは夫婦で選んで買います 里帰りするので両親に迎えに来て貰う予定なので結構です。お気遣い感謝しますと返信。現時点でこの過熱ぶりだから、母親の座を取ろうと干渉してくると思うぞ
体調良ければ写真館でささっと撮影しておけば 子育てでいつ式ができるわからないし。 保険って感じでさ
145名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 03:11:00.070 玄関まできたのに会わないんだ
146名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 07:43:10.760 >>136
親しい人や親族は、結婚した時にお祝いを渡しているはずなので
かなり時間がたってから結婚式をするのは勝手だけど、他人を呼ぶのはNGだよ
トメについては突撃訪問は非常識だけど、旦那が家に上げなかったなら旦那はエネミーではない
マザコン馬鹿息子はアポ無しだろうが、突撃だろうが、ママンが家に来たら家に上げるからね
親しい人や親族は、結婚した時にお祝いを渡しているはずなので
かなり時間がたってから結婚式をするのは勝手だけど、他人を呼ぶのはNGだよ
トメについては突撃訪問は非常識だけど、旦那が家に上げなかったなら旦那はエネミーではない
マザコン馬鹿息子はアポ無しだろうが、突撃だろうが、ママンが家に来たら家に上げるからね
147名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 08:57:54.340 お金関係。義父が住宅ローンを旦那と一緒に組む「親子ローン」をしてるおかげで持ち家を買えない。結婚し、新居を考えた際に旦那から聞きました。義両親から一度も説明されてないのですがこれは普通の事でしょうか?
148名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 09:02:03.48O 旦那が悪い
149名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 09:03:14.270 うん、旦那が悪いね
150名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 09:08:51.420 147です。
やっぱり旦那は説明すべきでしたよね。確か住宅のら親子ローンは同居もしくは同居予定が前提だったはずですが、今後も同居の予定はありません。なのに義両親が何も言わないのもおかしいと思うのです。
やっぱり旦那は説明すべきでしたよね。確か住宅のら親子ローンは同居もしくは同居予定が前提だったはずですが、今後も同居の予定はありません。なのに義両親が何も言わないのもおかしいと思うのです。
151名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 09:13:54.870 義両親は息子が説明してると思ってるんじゃないの
152猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/24(日) 09:20:55.940153名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 09:40:57.670 >>150
離婚事由にはならないのかな
離婚事由にはならないのかな
155名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 09:58:11.210 150です。まとめてのお返事になります、すみません。
151さんの言う通りだと思います。めんどくさい事は旦那任せにしてる感じです。あと見栄っ張りなところがあります。同居に関しては小さなマンションですし物理的に無理なんです。なにより今義姉一家がそこに同居しています。
151さんの言う通りだと思います。めんどくさい事は旦那任せにしてる感じです。あと見栄っ張りなところがあります。同居に関しては小さなマンションですし物理的に無理なんです。なにより今義姉一家がそこに同居しています。
156名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:03:04.090157名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:03:43.880 >>136トメおかしいかな?妊娠後の最初のメールとか常識的だと思うんだけど…wお土産渡したいとか会いたくなった口実じゃないの?
コンビニで待ち合わせとかどっちが非常識なんだろうかと思うよ
式予定で妊娠してるのも発覚()しちゃってるのもw
式が出来なかったのもお金もないのも言い訳をぜーーんぶ義母のせいにしてるだけじゃん
コンビニで待ち合わせとかどっちが非常識なんだろうかと思うよ
式予定で妊娠してるのも発覚()しちゃってるのもw
式が出来なかったのもお金もないのも言い訳をぜーーんぶ義母のせいにしてるだけじゃん
158名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:06:12.820 >>156
払ってはいません。親子ローンのしくみとしては、今後義父が支払いできなくなった場合旦那が支払いしなくてはいけません。
払ってはいません。親子ローンのしくみとしては、今後義父が支払いできなくなった場合旦那が支払いしなくてはいけません。
159猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/24(日) 10:06:45.060160猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/24(日) 10:10:53.730 >>158
>払ってはいません。
はっ????
じゃっ、嫁に言う必要なんてまったくないじゃん。
話し合うべき相手はあなたの夫じゃんか。
でも、まさかあなた無職じゃないよね?
そのくせに義両親はぁとか言ってたら夫に離婚されるよ、まじで。
>払ってはいません。
はっ????
じゃっ、嫁に言う必要なんてまったくないじゃん。
話し合うべき相手はあなたの夫じゃんか。
でも、まさかあなた無職じゃないよね?
そのくせに義両親はぁとか言ってたら夫に離婚されるよ、まじで。
161名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:13:31.890162名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:16:20.840 >>46亀だけどうちの弟嫁にそっくりだわこの人
専門的な大学行きたくて二浪して遠方の私立しか受からなくて計8年も仕送り、さらにまた勉強するのに親戚中に頭下げて学費かりて留学めでたく就職してわりと立派になった
働いてから弟は学費ちゃんと返してたけど、結婚した途端に嫁がしゃしゃり出てきてもう仕送り出来ない!と大騒ぎだしたよ
いや、お前わかってて結婚したんだろうし正直暮らしていける金額だし…
よくよく聞いてみたら弟嫁実家は高卒で子沢山母子家庭でナマポだった
学費にお金かけるとか理解出来ず、子供にそんな負担かけていいんですか?って
いやいや、玉の輿に乗れる!みたいに張り切って結婚したのも手に取るようにわかるしその玉の輿を作った苦労はこっちの実家なんですけどと親戚一同でなんかがっかりしたよ
弟は嫁は母子家庭で苦労してるから俺の苦労もわかるはずで!結婚したみたいだけどねw
ナマポの母子家庭で父親違う子沢山ってもう笑い話だわ
専門的な大学行きたくて二浪して遠方の私立しか受からなくて計8年も仕送り、さらにまた勉強するのに親戚中に頭下げて学費かりて留学めでたく就職してわりと立派になった
働いてから弟は学費ちゃんと返してたけど、結婚した途端に嫁がしゃしゃり出てきてもう仕送り出来ない!と大騒ぎだしたよ
いや、お前わかってて結婚したんだろうし正直暮らしていける金額だし…
よくよく聞いてみたら弟嫁実家は高卒で子沢山母子家庭でナマポだった
学費にお金かけるとか理解出来ず、子供にそんな負担かけていいんですか?って
いやいや、玉の輿に乗れる!みたいに張り切って結婚したのも手に取るようにわかるしその玉の輿を作った苦労はこっちの実家なんですけどと親戚一同でなんかがっかりしたよ
弟は嫁は母子家庭で苦労してるから俺の苦労もわかるはずで!結婚したみたいだけどねw
ナマポの母子家庭で父親違う子沢山ってもう笑い話だわ
163名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:17:44.590 >>162
全然違う気がするけど
全然違う気がするけど
164猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/24(日) 10:18:06.270 >>161
>義父は退職金や年金、貯金は充分にあるの?そういうところも夫に確認してもらった方が良さそう
直接的過ぎ。
そのまんまやったら夫婦仲悪くなるでしょ。
あくまで自分たちの家が欲しい、親子ローンはなんとかならないの?でしょ、言い方としては。
>義父は退職金や年金、貯金は充分にあるの?そういうところも夫に確認してもらった方が良さそう
直接的過ぎ。
そのまんまやったら夫婦仲悪くなるでしょ。
あくまで自分たちの家が欲しい、親子ローンはなんとかならないの?でしょ、言い方としては。
165名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:41:43.930 155です。
義父に支払い能力がなくなった時に我が家が支払っていく可能性があるのになにも言わないのが非常識と思ったのですが一般的なんですかね?ちなみに夫婦で自営で仕事をしています。義父も別業界ですが自営なので退職金はないです。
義父に支払い能力がなくなった時に我が家が支払っていく可能性があるのになにも言わないのが非常識と思ったのですが一般的なんですかね?ちなみに夫婦で自営で仕事をしています。義父も別業界ですが自営なので退職金はないです。
166名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:42:56.390 >>164
そうです!義姉一家が住んでるならそちらに名義変更して欲しいというのが本音です。
そうです!義姉一家が住んでるならそちらに名義変更して欲しいというのが本音です。
168名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:46:58.270 >>165
だから夫を責めないの?
だから夫を責めないの?
169猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/24(日) 10:48:59.980 >>166
状況が分からないけど、×1子あり出戻りの義姉とかだと、ローン負担しろ、は控えたほうが良いと思うけどな。
現状夫に実害ないのだから。
あなた方の住宅ローンは嫁名義で組めば良いのではないですか。
状況が分からないけど、×1子あり出戻りの義姉とかだと、ローン負担しろ、は控えたほうが良いと思うけどな。
現状夫に実害ないのだから。
あなた方の住宅ローンは嫁名義で組めば良いのではないですか。
170名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 10:50:58.450171名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 11:08:27.700 165です。
みなさんありがとうございます。やはり旦那と話し合わなくてはいけないですね。現状特に負担はないのですが先の事を考えると憂鬱で吐き出させていただきました。
みなさんありがとうございます。やはり旦那と話し合わなくてはいけないですね。現状特に負担はないのですが先の事を考えると憂鬱で吐き出させていただきました。
172名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 17:05:45.040 もう古くて汚い食器棚を押し付けようとしてきた
リフォームして新しいのにするつもりなんだろうけど、中に入ってる食器すら埃かぶってるようなそんな汚いもんいらねーわ
いつもいつもそう、要らなくなったら捨てればいいのに『いらないか?』て聞いてくる
いつも断ってるんだから気づけ
食器棚の中やガラス(内側)拭くと真っ黒なんだよね
どうしたらああなるのか全くわからない
絶対要らないですねぇwて笑いながら断ったけど
そんなに譲りたかったらコトメにやれよ、食器棚小さいのしかないし
まぁミニマリストだから断りそうだけど
リフォームして新しいのにするつもりなんだろうけど、中に入ってる食器すら埃かぶってるようなそんな汚いもんいらねーわ
いつもいつもそう、要らなくなったら捨てればいいのに『いらないか?』て聞いてくる
いつも断ってるんだから気づけ
食器棚の中やガラス(内側)拭くと真っ黒なんだよね
どうしたらああなるのか全くわからない
絶対要らないですねぇwて笑いながら断ったけど
そんなに譲りたかったらコトメにやれよ、食器棚小さいのしかないし
まぁミニマリストだから断りそうだけど
173名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 17:50:44.590174名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 17:55:57.630 古くて汚いものなんかいらんでしょ
そんな糞みたいなものを、いらない?って聞くのはおかしいわ
そんな糞みたいなものを、いらない?って聞くのはおかしいわ
175名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 17:55:58.150176名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 17:57:09.830 最近嫁否定する人増えたなー
姑世代が多いのかね
姑世代が多いのかね
177名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 17:58:29.670 なんでよw
178名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:00:50.270 >>176
またそれかよw
またそれかよw
179名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:02:45.140 否定されたら姑世代ってなんじゃそりゃ
ここって嫁なら何が書かれてても賛同しなきゃならないスレじゃないでしょ
ここって嫁なら何が書かれてても賛同しなきゃならないスレじゃないでしょ
180名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:12:32.140 連投乙
181名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:30:54.360 見えないものが見えてるのかしら
大丈夫?
大丈夫?
182名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:41:34.590 >>172
いる?と聞かれただけで、押し付けようとした、という被害妄想
いる?と聞かれただけで、押し付けようとした、という被害妄想
183名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:45:35.970 毎回いるか?って聞かれたらうんざりはするけどな〜
しかも実娘には聞かず嫁にだけ言ってるなら嫌がらせかよってなるかも
それかそんなにうちは金がないと思われてるのかってへこむかもw
しかも実娘には聞かず嫁にだけ言ってるなら嫌がらせかよってなるかも
それかそんなにうちは金がないと思われてるのかってへこむかもw
184名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 18:53:41.630 ミニマリストなら娘には聞かなくてもおかしくないし
実は聞いて断られてるかもしれないし
笑いながら断るから嫌がってることが伝わってないんじゃない?
実は聞いて断られてるかもしれないし
笑いながら断るから嫌がってることが伝わってないんじゃない?
185名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:01:36.260 いや毎回断ってんだから気づけよババアって思う
186名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:03:35.78O187名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:08:10.450 勝手に持って来られて置いていかれるから、事前に聞いてくれるトメ羨ましい
今までも断ってきたし、義実家で渡された時はわざとそのまま置いてきたものだから、向こうも学んだらしい。悪い方向に
今までも断ってきたし、義実家で渡された時はわざとそのまま置いてきたものだから、向こうも学んだらしい。悪い方向に
188名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:50:57.910 賞味期限切れの食品とかも『もってけ』て言われるの嫌なんだ…
あともってきたお土産がラップに包んだバウムクーヘンだったのも引いた
でも次から大嫌いスレに書きます
あともってきたお土産がラップに包んだバウムクーヘンだったのも引いた
でも次から大嫌いスレに書きます
189名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:53:02.960 だからこっちを先に書かないから後出し乙としか
190名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:56:40.720191名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:57:48.310 >>189
何書いても叩く気満々のくせにw
何書いても叩く気満々のくせにw
192名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 19:58:28.380 >>191
もういいから移動しなよ
もういいから移動しなよ
193名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 20:10:41.120 どうせくれるなら新品がいいよね
でも趣味が合うかわからないからやっぱり何もいらないな
でも趣味が合うかわからないからやっぱり何もいらないな
194名無しさん@HOME
2018/06/24(日) 20:14:54.150 金以外はいらない
と思ったけど、借り作るのも嫌だから金もいらないね
と思ったけど、借り作るのも嫌だから金もいらないね
195名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 08:50:00.600 別に「いる?」って聞かれるぐらいどーだっていいし、常識とかいう問題でもないし。
いい嫁キャンペーンしてるから、内心義親嫌いで、自分で自分苦しめてるだけじゃん。
新品で揃える価値観なんですって伝えればいいだけ。察してちゃんの愚痴ウザい
いい嫁キャンペーンしてるから、内心義親嫌いで、自分で自分苦しめてるだけじゃん。
新品で揃える価値観なんですって伝えればいいだけ。察してちゃんの愚痴ウザい
196名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 09:09:50.940 ここはいい嫁キャンペーン終えてない人が愚痴るスレなんでしょ、なんなのあんた
197名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 09:26:40.340 >>196
スレチ
スレチ
198名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 09:28:28.120199名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 09:42:16.880200名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 09:43:10.740201名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 09:44:33.460202名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 13:46:46.940 愚痴スレで愚痴ウザイとか頭悪すぎ
消えな
消えな
203名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 13:47:37.130 だから愚痴スレじゃないってw
204名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 13:53:27.900 >>202
消えるのはあんただよw
消えるのはあんただよw
205名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:10:55.820 >>202
愚痴スレに行きなよ
愚痴スレに行きなよ
206名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:26:37.860 愚痴スレみたいなもんでしょ
義実家おかしくねって悪口言うとこなんだし
義実家おかしくねって悪口言うとこなんだし
207名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:27:18.830208名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:27:29.870209名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:50:19.930 全部同じ人が書いてると思ってるのかw
210名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:54:56.570 >>209
こんな物わかりの悪い人が何人もいるとは思いたくないわw
こんな物わかりの悪い人が何人もいるとは思いたくないわw
211名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:55:16.850 愚痴スレじゃなかったのね
私も勘違いしてたわ
私も勘違いしてたわ
212名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:56:20.470 >>211
義実家の非常識さを愚痴るんならいいんじゃないの
義実家の非常識さを愚痴るんならいいんじゃないの
213名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 14:58:06.180 ただの義実家のグチはスレチだけどね
214名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:06:10.680 >>210
残念ながら何人もいるみたいよ
残念ながら何人もいるみたいよ
215名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:07:09.430 自分の育った環境の一般常識と、義実家との違いの落とし所を見つけるスレだと思ってたけど、非生産的な愚痴のつもりで書いてる人もいるんだー‥
だから女はバカとか言われんのよ
だから女はバカとか言われんのよ
216名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:18:47.200 >>215
真面目か
真面目か
217名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:25:02.620 >>215
女はバカって誰かに言われたことがあるの?
女はバカって誰かに言われたことがあるの?
218名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:50:56.890 女で一括りにする方がバカ
219名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:55:32.260 義親か旦那にそう言われてたんじゃない?
220名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:59:11.160 そう言われたらそう言われる本人が…
221名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 15:59:43.990 荒らした >>195 は首吊れよ
222名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 16:00:12.580 バカにバカって言う方がバカなんだよ
223名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 23:14:17.200 もう何年も前の話だけど
最近身内で結婚式があってからモヤモヤがぶり返してる。
私たち夫婦(旦那は長男)の結婚式の時、費用は全額自分達の貯金で出したから両家負担は無し。最初から私達はそのつもりで結婚式をしたから、費用についても予算内でやれるよう家族親族のみの式にしたり身の丈に合ったものにした。
私実家からは、結婚のお祝いとして数十万円もらって、決してお金に余裕があるわけでもないのにこんなにたくさんお祝いありがとうと感涙。一方で義実家からはなにもなし。本当に何になし。ご祝儀もなかったし、例えば大型家電買ってくれるとかそういうものも一切無し。
結婚式やらハネムーンのドタバタで、私がそこに気付いてなんかおかしくないか?と気付くのに1ヵ月くらいかかっちゃって、旦那に言っても あ、そうだったの?くらいな感じで終わった。
私からは義実家にお金のことしかも結婚式の時のことを今更なにも言えないし、もう今後言うつもりはないけど、やっぱりおかしいよね?ってモヤモヤが止まらないので吐き出し。
最近身内で結婚式があってからモヤモヤがぶり返してる。
私たち夫婦(旦那は長男)の結婚式の時、費用は全額自分達の貯金で出したから両家負担は無し。最初から私達はそのつもりで結婚式をしたから、費用についても予算内でやれるよう家族親族のみの式にしたり身の丈に合ったものにした。
私実家からは、結婚のお祝いとして数十万円もらって、決してお金に余裕があるわけでもないのにこんなにたくさんお祝いありがとうと感涙。一方で義実家からはなにもなし。本当に何になし。ご祝儀もなかったし、例えば大型家電買ってくれるとかそういうものも一切無し。
結婚式やらハネムーンのドタバタで、私がそこに気付いてなんかおかしくないか?と気付くのに1ヵ月くらいかかっちゃって、旦那に言っても あ、そうだったの?くらいな感じで終わった。
私からは義実家にお金のことしかも結婚式の時のことを今更なにも言えないし、もう今後言うつもりはないけど、やっぱりおかしいよね?ってモヤモヤが止まらないので吐き出し。
224名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 23:36:20.230 >>223
お世話になってないんだからこちらもお世話する必要ないと思えばいいんじゃない?
旅行に行ったとしても義実家にはお土産も必要ないし旦那さんの帰省に付き合う場合もいい嫁せずお客様でw
何なら旦那さん1人で嫁は嫁実家、泊まりに来るのは勿論遠慮頂きどうしても遊びに来る場合はホテルに泊まってもらいましょう。
お世話になってないんだからこちらもお世話する必要ないと思えばいいんじゃない?
旅行に行ったとしても義実家にはお土産も必要ないし旦那さんの帰省に付き合う場合もいい嫁せずお客様でw
何なら旦那さん1人で嫁は嫁実家、泊まりに来るのは勿論遠慮頂きどうしても遊びに来る場合はホテルに泊まってもらいましょう。
225名無しさん@HOME
2018/06/25(月) 23:38:22.780 祝われなかったからおかしいってのも強欲で嫌だわ
226名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 05:18:52.250 旦那の反応からして、そういう家庭なんじゃない?
227名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 06:11:38.390228名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 06:15:14.080 無い袖は振れないんだからお金を出さない=非常識とするのは気の毒な気がする
それを旦那に言っちゃうことに私はモヤモヤしたw
それを旦那に言っちゃうことに私はモヤモヤしたw
229名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 06:17:46.130230名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 07:12:49.190 >>223
うちも嫁側両親は子供の結婚式は全て親が出す派で、夫側両親は全然出さない。むしろ海外挙式だったんだけど国内での足代まで要求される始末だったんだけど。
足代はともかく、負担の仕方は家庭それぞれだと思うから両家バランス取れるように事前に話し合うべきだと思ってるよ。
片方からの結婚祝いなら、そのお金は二人にじゃなくて個人にとすればいいのだしー
うちも嫁側両親は子供の結婚式は全て親が出す派で、夫側両親は全然出さない。むしろ海外挙式だったんだけど国内での足代まで要求される始末だったんだけど。
足代はともかく、負担の仕方は家庭それぞれだと思うから両家バランス取れるように事前に話し合うべきだと思ってるよ。
片方からの結婚祝いなら、そのお金は二人にじゃなくて個人にとすればいいのだしー
231名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 07:17:17.990 っていうか何年も前の話なら
それ以後の義実家の経済状況も少しは分かるんじゃないの?
「結婚のお祝い」て形だけが大事って訳でもないだろうに
それより
>(旦那は長男)
にモヤモヤするわ
長男だからなによ?
それ以後の義実家の経済状況も少しは分かるんじゃないの?
「結婚のお祝い」て形だけが大事って訳でもないだろうに
それより
>(旦那は長男)
にモヤモヤするわ
長男だからなによ?
232名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 07:23:54.120 不思議なことに、男側だけが負担した場合は問題視されないけど、女側だけが負担すると縁切り問題まで発展するよね
それだけ結婚って男側の親主体で進めるべきという考え方が長かったってことなのかな
それだけ結婚って男側の親主体で進めるべきという考え方が長かったってことなのかな
233名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 08:28:39.710234名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 08:30:19.490235名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 08:39:59.230 >>234
数百万とかな話で一生涯奴隷にはならない免罪符持てるなら安いよね
数百万とかな話で一生涯奴隷にはならない免罪符持てるなら安いよね
236猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 08:48:55.850 >>223
>最初から私達はそのつもりで結婚式をしたから、
なのに、
>私からは義実家にお金のことしかも結婚式の時のことを今更なにも言えないし、もう今後言うつもりはないけど、やっぱりおかしいよね?ってモヤモヤが止まらないので吐き出し。
という矛盾に気が付かないんだな。
>私実家からは、結婚のお祝いとして数十万円もらって、決してお金に余裕があるわけでもないのにこんなにたくさんお祝いありがとうと感涙。
茶番だな、アホかと。
そうやって義実家を悪者にしようとする嫁のほうが非常識だし、
こういう嫁に祝儀渡した嫁爺婆も非常識。
>最初から私達はそのつもりで結婚式をしたから、
なのに、
>私からは義実家にお金のことしかも結婚式の時のことを今更なにも言えないし、もう今後言うつもりはないけど、やっぱりおかしいよね?ってモヤモヤが止まらないので吐き出し。
という矛盾に気が付かないんだな。
>私実家からは、結婚のお祝いとして数十万円もらって、決してお金に余裕があるわけでもないのにこんなにたくさんお祝いありがとうと感涙。
茶番だな、アホかと。
そうやって義実家を悪者にしようとする嫁のほうが非常識だし、
こういう嫁に祝儀渡した嫁爺婆も非常識。
237猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 08:51:31.390 >>227
いやぁ、兄嫁は生意気で可愛げもなくウトメの悪口言うタイプだから、金出しても損。
反面、弟嫁のほうは若くて愛嬌もあるし、お金を出してあげたくなっちゃう
ってとこかな。
ウトメの判断は正しい。
ケチつけてる兄嫁のほうが非常識。
いやぁ、兄嫁は生意気で可愛げもなくウトメの悪口言うタイプだから、金出しても損。
反面、弟嫁のほうは若くて愛嬌もあるし、お金を出してあげたくなっちゃう
ってとこかな。
ウトメの判断は正しい。
ケチつけてる兄嫁のほうが非常識。
238猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 08:56:22.910240名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 09:18:09.340 カネコマとかケチな義に金出させると
恩着せがましく老後の世話だなんだと押し付けてくるのが目に見えてるからやめといたら?
不動産購入時に私実家が出してくれた頭金の10分の1しか出さなかった義と付き合ってないわ
家に呼ばないし、誘わない
身内ヅラなんかせずよそよそしくしてるよ
なんかある時は旦那にだけ行かせてるし
恩着せがましく老後の世話だなんだと押し付けてくるのが目に見えてるからやめといたら?
不動産購入時に私実家が出してくれた頭金の10分の1しか出さなかった義と付き合ってないわ
家に呼ばないし、誘わない
身内ヅラなんかせずよそよそしくしてるよ
なんかある時は旦那にだけ行かせてるし
241名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 10:26:48.720242名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 10:59:13.560243名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:07:31.390 うわー子供まで性格悪くなっちゃって
244名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:08:22.970245名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:12:25.040 義実家本当に貧乏だもんなぁ
田舎の古ーいトメ実家に子供三人連れて帰って離婚、年老いた婆と二人で仕事もせず暮らしてさ
非常識だよ
夫は奨学金でどうにか進学したから良かった
田舎の古ーいトメ実家に子供三人連れて帰って離婚、年老いた婆と二人で仕事もせず暮らしてさ
非常識だよ
夫は奨学金でどうにか進学したから良かった
246名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:15:22.520 そんなとこにまでケチつけるやつこそが非常識だわな
247名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:19:19.380 このスレ姑ババアが混ざってるよね
臭いから消えてほしいわ
臭いから消えてほしいわ
248名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:22:39.760 金出さないなら口も出すなは正論だと思うけど、なんかちょっと意地悪すぎるような…
249名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:30:11.780 >>248
情けをかけると勘違いしたり、図に乗り出すことになるから、線引きはしっかりしておかないと
情けをかけると勘違いしたり、図に乗り出すことになるから、線引きはしっかりしておかないと
250名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:31:29.390 出してくれた頭金の金額が少ないから非常識って
それは非常識じゃなくて嫌いなだけでしょ
嫌いというと自分が悪いみたいだから非常識だといって自分を正当化してるんだろうか
それは非常識じゃなくて嫌いなだけでしょ
嫌いというと自分が悪いみたいだから非常識だといって自分を正当化してるんだろうか
251名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:36:09.740252名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:36:30.750253名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:40:46.640 嫌いスレでやれよ
254名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:43:12.870 5000円とか、小学生のお年玉かしら?
実家と経済格差あると色々辛いよね。
付き合いたくないのも当然の流れ
実家と経済格差あると色々辛いよね。
付き合いたくないのも当然の流れ
255名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:46:13.360 まともな金も出せない義親に限って、もっと顔出せ孫に会わせろとうるさいよね
引き止められる金がないのを自覚してるんだろうな…
引き止められる金がないのを自覚してるんだろうな…
256名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:48:09.560 金がないからケチくさいもらいものを横流しして、繋ぎ止めてるつもりなんだろうか。
あんたの余り物なんか要らないから。
あんたの余り物なんか要らないから。
257名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:50:09.900258猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 11:56:08.730259名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:56:50.600 >>245みたいに本当に貧乏なら5000円でいいわ
261名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 11:57:57.090 金額が少なければ少ないで多ければ多いでケチつけるんでしょ
262猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 12:01:53.760 金、金、えげつない嫁がすごい沸いてるな。
たかだか頭金出しただけで、ウトメ排除してる嫁爺婆も非常識だと思うよ。
それ、婿を詐欺に引っ掛けたようなもの。
ローン全体からしたら頭金なんてはした金なのに、ここまで嫁爺婆に偉そうにされたらいずれ旦那はキレるだろうな。
たかだか頭金出しただけで、ウトメ排除してる嫁爺婆も非常識だと思うよ。
それ、婿を詐欺に引っ掛けたようなもの。
ローン全体からしたら頭金なんてはした金なのに、ここまで嫁爺婆に偉そうにされたらいずれ旦那はキレるだろうな。
263名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:02:04.980 なにこの貧乏義代表みたいな奴w
貧乏は黙ってな
貧乏は黙ってな
264猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 12:03:33.930 >>261
>金額が少なければ少ないで多ければ多いでケチつけるんでしょ
ウトメはいくら出したところで嫁は少ないって言うんでしょ。
それと、嫁はウトメに対しては頭金出したくらいで偉そうにするなって言うだろうね。
>金額が少なければ少ないで多ければ多いでケチつけるんでしょ
ウトメはいくら出したところで嫁は少ないって言うんでしょ。
それと、嫁はウトメに対しては頭金出したくらいで偉そうにするなって言うだろうね。
265名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:05:43.730 はした金どころか
頭金でローンチャラなのよね。
カネコマはお荷物なだけでしょ
頭金でローンチャラなのよね。
カネコマはお荷物なだけでしょ
266猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 12:06:03.640267猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 12:08:11.480268名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:08:24.420 旦那の実家が貧乏で結婚式や住宅購入の援助がなかったって話をしてるのに、妻の親の援助がどうのこうの言ってくるのはなんなの
269名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:08:27.120 そのわずかな金額さえ出せない奴は老後の面倒を期待するどころか存在価値ないよね
271名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:09:14.970 気の強すぎる嫁さんも厄介だなぁ
272名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:09:20.050 レス番飛んでる
クソコテ来てるの?
クソコテ来てるの?
273名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:10:24.050 クソコテウザすぎ
274猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 12:10:24.160275名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:11:00.680276名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:11:24.060 猛毒さんは女性で、子供が男しかおらず、嫁側の実家ばかり優先されたらどうしようと病んでいる
なんて想像してみた
娘持ち羨ましい羨ましいと聞こえる気がする
なんて想像してみた
娘持ち羨ましい羨ましいと聞こえる気がする
277名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:11:42.800 そうなんだ、NG設定したわ
278名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:12:37.230 あぼーんだらけになったわw
快適
快適
279名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:14:05.020 ここはもうダメだね
居着いちゃってるもの
居着いちゃってるもの
280名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:15:42.110281名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:16:34.760282猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 12:17:43.520 >>276
>猛毒さんは女性で、子供が男しかおらず、嫁側の実家ばかり優先されたらどうしようと病んでいる
>なんて想像してみた
>娘持ち羨ましい羨ましいと聞こえる気がする
ここにも実家依存糞嫁婆がいますね。
あんたみたいなことを考えてる嫁婆のところにはろくな婿は残りませんよ。
残るのは嫁実家にたかるようなクズ男だけ。
それ以外は嫁実家に嫌気がさして逃げるし、嫁実家と没交渉してる。
子育てが終了するころに娘も娘婿に三行半突き付けられて、その後嫁爺婆と接触できなくなるのですよ。
>猛毒さんは女性で、子供が男しかおらず、嫁側の実家ばかり優先されたらどうしようと病んでいる
>なんて想像してみた
>娘持ち羨ましい羨ましいと聞こえる気がする
ここにも実家依存糞嫁婆がいますね。
あんたみたいなことを考えてる嫁婆のところにはろくな婿は残りませんよ。
残るのは嫁実家にたかるようなクズ男だけ。
それ以外は嫁実家に嫌気がさして逃げるし、嫁実家と没交渉してる。
子育てが終了するころに娘も娘婿に三行半突き付けられて、その後嫁爺婆と接触できなくなるのですよ。
283名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:21:13.170 余り物をうちに寄越すたび恩着せがましいから
お礼言うのやめたわ
実家はちゃんとうち用に買ったものくれるのに
義実家はもらいものの横流しばっかりで、気持ち悪い。そういうの非常識なのわからないのかしら。
お礼言うのやめたわ
実家はちゃんとうち用に買ったものくれるのに
義実家はもらいものの横流しばっかりで、気持ち悪い。そういうの非常識なのわからないのかしら。
284276
2018/06/26(火) 12:25:39.530 >>282
残念、私は保育園児の男の子二人の母です
実親には盆と正月しか会いません
フルタイム勤務なので、実家を頼れたら楽だろうなとは思いますが、結婚して出た身ですから、自分たちでやる+公的援助(病児保育、ファミサポなど)を徹底しています
二人目が生まれるまでは、女の子がいたら将来楽しいのかなーなんて考えることもあったので、その感覚を病的に?想像してみました
どうですか、やっぱり違いましたか
残念、私は保育園児の男の子二人の母です
実親には盆と正月しか会いません
フルタイム勤務なので、実家を頼れたら楽だろうなとは思いますが、結婚して出た身ですから、自分たちでやる+公的援助(病児保育、ファミサポなど)を徹底しています
二人目が生まれるまでは、女の子がいたら将来楽しいのかなーなんて考えることもあったので、その感覚を病的に?想像してみました
どうですか、やっぱり違いましたか
285名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:35:22.190 >>247
脳みそ腐った嫁だけのスレじゃないからね
脳みそ腐った嫁だけのスレじゃないからね
286名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:36:51.000 クソコテと娘至上主義の不毛な戦い
287名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:37:16.310 だから大嫌いスレに行けというのに…
288名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:37:42.920 ここは義実家をジャッジするスレであって、
臭い姑ババアが必死に反論するスレじゃないのよねー
臭い姑ババアが必死に反論するスレじゃないのよねー
289名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:38:58.630290名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:40:31.800 嫁寄りのレスじゃないとすぐ姑とか言うのも短絡的でどうかと思う
そんなんだからスレの趣旨も理解できないし
無駄に義実家と争っちゃうんじゃないの?
そんなんだからスレの趣旨も理解できないし
無駄に義実家と争っちゃうんじゃないの?
291名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:42:14.820 この手のスレは毎回ババア乱入で荒れるよね
それだから嫁様に嫌われるのよ
それだから嫁様に嫌われるのよ
292名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 12:44:15.280 非常識と言えば
義父はうちだけではなく私の実家にもアポなしで行っちゃう
実家の親はまだ働いてるので平日の日中に行っても留守なんだけど
「この前嫁子さんの家(実家)にいったら誰もいなかった」
と無邪気に報告してくる義父が怖い
義父はある趣味があってそれが実家の近くで行うものだから
気軽に寄ってるんだろうと思うけど変だよねえ・・・
夫から何度も注意してもらってるんだけど何が悪いか分かってないみたい
実母には注意喚起してあるけど「居留守を使うわけにはいかないしねー」と言ってる
義父はうちだけではなく私の実家にもアポなしで行っちゃう
実家の親はまだ働いてるので平日の日中に行っても留守なんだけど
「この前嫁子さんの家(実家)にいったら誰もいなかった」
と無邪気に報告してくる義父が怖い
義父はある趣味があってそれが実家の近くで行うものだから
気軽に寄ってるんだろうと思うけど変だよねえ・・・
夫から何度も注意してもらってるんだけど何が悪いか分かってないみたい
実母には注意喚起してあるけど「居留守を使うわけにはいかないしねー」と言ってる
293名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:01:43.860294名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:12:36.520 どうしてこれだけのことで非常識扱いされてしまうのか
295292
2018/06/26(火) 13:13:01.840 >>293
義父は一応政令指定都市の、地元では地価お高めの所に住んでるんだよね
ただ退職前は公務員で出世してた方なので良きに計らえなところはある
実家は市内でも最近住宅地が広がってきた元田舎だけどそんな常識はないよw
義父は一応政令指定都市の、地元では地価お高めの所に住んでるんだよね
ただ退職前は公務員で出世してた方なので良きに計らえなところはある
実家は市内でも最近住宅地が広がってきた元田舎だけどそんな常識はないよw
297名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:26:43.500298名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:33:44.310 >>297
上の場合は親戚付き合い濃くなさそうだけどね
上の場合は親戚付き合い濃くなさそうだけどね
299名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:40:03.580 >>292
あなたの両親がアポなしでこられて困るって言ってるの? それとも実家には近づくなって?
あなたの両親がアポなしでこられて困るって言ってるの? それとも実家には近づくなって?
300名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:40:20.650 近くに行って、その人のことを思い出すのは結構だけど、電話もなかった頃の話じゃないのだからまずは連絡アポよね。
301名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:43:34.640 >>298
義父の方だけそのくらい親しいと思ってるんじゃない?
義父の方だけそのくらい親しいと思ってるんじゃない?
302名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:44:42.470 アポ無しで来るとか迷惑すぎる
もし義母がそんなことしたら居留守だわ
もし義母がそんなことしたら居留守だわ
303名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:45:56.240 そんなの非常識と言わないって言う人はじゃあ何なら非常識になるの?
304名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:47:10.400 実家の人が気にしてないならそれでいいんじゃないの
305名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 13:51:57.990 何度も注意してるのにやめないのはもうただのバカなジジイだわ
306名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:00:41.580 夏休みに来い来い行ってくる義実家
ただ、ものすごく高温多湿な地域で、行くと体調を崩す
家の中はエアコン効いてるけど、それでもなぜかぐったりくるし、道中も辛い
子供が小さいうちは体調を理由に断ってたけど、小学生になるとそうもいかない
でも小学生でも行って戻ってくると体調がおかしくなるし、私も寝込む
それを伝えたこともあるのに、それでも来い来い言ってくる
非常識だと思うのはおかしい?
ただ、ものすごく高温多湿な地域で、行くと体調を崩す
家の中はエアコン効いてるけど、それでもなぜかぐったりくるし、道中も辛い
子供が小さいうちは体調を理由に断ってたけど、小学生になるとそうもいかない
でも小学生でも行って戻ってくると体調がおかしくなるし、私も寝込む
それを伝えたこともあるのに、それでも来い来い言ってくる
非常識だと思うのはおかしい?
307名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:01:24.070 それは行きたくないだけ
308名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:03:44.770 >>306
呼べばいいじゃん
呼べばいいじゃん
309名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:07:25.880 星野リゾートあたり予約して招待してみんなで行ったら思い出にもなるしいいんじゃない?
310名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:12:22.680311名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:12:33.130 >>306
さすがにそれは非常識とは言わないね
さすがにそれは非常識とは言わないね
312名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:16:34.370 言わないよね。
これで非常識とか言い出す頭疑うレベル。
会いたくないなり、出かけるの遠いなり、自分の心と向き合ったら?
これで非常識とか言い出す頭疑うレベル。
会いたくないなり、出かけるの遠いなり、自分の心と向き合ったら?
313名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 14:51:25.420314名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 16:10:58.350 年寄りってこちらの大変さとかお構い無しに来い来い言うよね
でもまぁ行きたくないスレの方がいいかも
でもまぁ行きたくないスレの方がいいかも
315名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 16:19:41.420 >>306
インドネシアとか熱帯なの?
インドネシアとか熱帯なの?
316名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:13:41.120 埼玉?
317292
2018/06/26(火) 17:13:46.610 うちの親はまだ遭遇してないから対処はしてないけれど
連絡もなしによその家に行くようなことをする人ではないから
「気にしない」ということはないと思う
私の夫の親だから居留守を使うわけにはいかないと言ってるけど
イコール気にしてないではない
というか「親が困ってないなら娘が文句言うのはどうか」みたいなレスが
このスレでつくこと自体に驚いてる
上で行ってる人もいるけど本当に非常識な舅姑がいるの?
勘弁してほしいわ
連絡もなしによその家に行くようなことをする人ではないから
「気にしない」ということはないと思う
私の夫の親だから居留守を使うわけにはいかないと言ってるけど
イコール気にしてないではない
というか「親が困ってないなら娘が文句言うのはどうか」みたいなレスが
このスレでつくこと自体に驚いてる
上で行ってる人もいるけど本当に非常識な舅姑がいるの?
勘弁してほしいわ
318名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:20:46.530 迷惑と非常識はまた違う話なのでね
319名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:26:50.260 >>318
迷惑行為を続けるのは非常識です
迷惑行為を続けるのは非常識です
320名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:28:35.400 はいはい非常識非常識
321名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:29:52.880322名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:30:25.910 いまどきその返しwすごい加齢臭
323名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:31:18.340 自分が非常識だと思えば非常識だろうけど
それが認められないからって感情的にキレられるのは勘弁だわ
それが認められないからって感情的にキレられるのは勘弁だわ
324名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:31:25.820 アポなし訪問は非常識だよ
やめてと言われてもやめないならなおさら非常識
やめてと言われてもやめないならなおさら非常識
325名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:32:03.330 うちでは非常識とは言えないですね
326名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:32:12.330 これから先何書いても、非常識ではないって言いそうw
327名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:32:35.030 クソコテがコテ消して煽ってるんだろう
相手しない方がいいよ
相手しない方がいいよ
328名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:33:48.090 クソコテがコテ消すわけないでしょw
視野狭好きw
視野狭好きw
329名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:34:45.470 >>292ウトはそのうち俺様が訪ねて行ってるのに毎回留守とは何事か!と言いそうで怖い
そうなったら非常識じゃなくてただの基地害だけどねw
そうなったら非常識じゃなくてただの基地害だけどねw
330猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 17:35:48.500331名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:36:13.010333名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:37:08.740 うちでは非常識じゃないって言ってる人は非常識の例をあげて欲しい
334名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:38:34.850 遠方からアポなしで訪問してこっちがわざわざ訪問してするだったどういうことだ、みたいに言われたら非常識だけど
何かのついでにちょっと挨拶程度に寄って留守だったというだけでは全然非常識ではないと思う
何かのついでにちょっと挨拶程度に寄って留守だったというだけでは全然非常識ではないと思う
335名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:39:41.220 猛毒さん、>>276にこたえてよ
336猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 17:40:33.320 自分を批判するのは同一人物って考える奴って、
多分そういうことをやってる奴なんだろうな。
多分そういうことをやってる奴なんだろうな。
337名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:41:07.860338名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:41:09.180339名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:41:18.690 >>334
日本語おかしいよ
日本語おかしいよ
340猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 17:43:14.860 アポ無し訪問は非常識って言ってる人は、自分が非常識だって考えたほうが良いと思う。
341名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:44:42.150 ついでの挨拶でも携帯や最近は探すのが大変だけど公衆電話で
その旨を伝えてから訪問するのが当たり前だと思ってた
そういえばうちのトメは、親せき宅を訪ねる時に
「前もって連絡したらお茶菓子とか用意しちゃうから
何も言わないで行った方がいい」
と言ってたな
最初は何を言ってるのかさっぱりわからんかったw
その旨を伝えてから訪問するのが当たり前だと思ってた
そういえばうちのトメは、親せき宅を訪ねる時に
「前もって連絡したらお茶菓子とか用意しちゃうから
何も言わないで行った方がいい」
と言ってたな
最初は何を言ってるのかさっぱりわからんかったw
342猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 17:44:48.720 自分はウトメ嫌いなのに、娘夫婦の家に泊まり込む嫁婆は非常識で良いかな?
343猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 17:48:14.230 >>341
>そういえばうちのトメは、親せき宅を訪ねる時に
>「前もって連絡したらお茶菓子とか用意しちゃうから
>何も言わないで行った方がいい」
>と言ってたな
そういうのもあるよね。
だから、訪問するほうも、相手の雰囲気見て、都合悪そうだなと思えば、玄関先で挨拶したらすぐ帰る、話すにしても奥まで上がり込まない、
ってのが常識かな。
だいたい、アポされたら、部屋に上げなきゃいけなくなるわけで、
それこそいまどき嫁じゃぁ部屋が片付いていなくて無理だろ。
アポしろ、って言うけど、アポされたらむしろ大変だよ。
>そういえばうちのトメは、親せき宅を訪ねる時に
>「前もって連絡したらお茶菓子とか用意しちゃうから
>何も言わないで行った方がいい」
>と言ってたな
そういうのもあるよね。
だから、訪問するほうも、相手の雰囲気見て、都合悪そうだなと思えば、玄関先で挨拶したらすぐ帰る、話すにしても奥まで上がり込まない、
ってのが常識かな。
だいたい、アポされたら、部屋に上げなきゃいけなくなるわけで、
それこそいまどき嫁じゃぁ部屋が片付いていなくて無理だろ。
アポしろ、って言うけど、アポされたらむしろ大変だよ。
344猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/26(火) 17:49:15.610 娘夫婦の家にチャイムも押さずにいきなり合鍵で侵入してくる嫁婆は非常識。
345名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:50:31.390346名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:50:45.100 >>339
確かに自分で書いてておかしいなw
確かに自分で書いてておかしいなw
347名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:51:24.260 ここはもうダメだな。
348名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 17:55:47.960349名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 18:09:53.480 来るなら電話してって言っても
あと5分で着くからとか今家の前にいるのとかって結局アポなしと大して変わらんことをするのがテンプレクソだよね
あと5分で着くからとか今家の前にいるのとかって結局アポなしと大して変わらんことをするのがテンプレクソだよね
350名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 18:21:24.690 あぼーんばっか
クソコテはさっさと死ねよ
クソコテはさっさと死ねよ
351名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 18:45:52.680 >>338
え?元の人はそう書いてるよ??
え?元の人はそう書いてるよ??
352名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 18:54:04.540 >>341
私の常識も同じだわ。
義実家も、実家も、ご近所さんも、友達も、親戚も等しく事前に連絡は当たり前と思ってた。
それが議論になる程地域性のあるものと知って衝撃‥
だけど、確かに昭和の映画とかみてると、お裾分けの鍋持って隣近所に行ったりしてる‥?
私の常識も同じだわ。
義実家も、実家も、ご近所さんも、友達も、親戚も等しく事前に連絡は当たり前と思ってた。
それが議論になる程地域性のあるものと知って衝撃‥
だけど、確かに昭和の映画とかみてると、お裾分けの鍋持って隣近所に行ったりしてる‥?
353名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:13:42.280 今は平成だし
プライバシー重視したいわよね
プライバシー重視したいわよね
354名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:36:23.980 >>351
小学校からやり直してきたら?
小学校からやり直してきたら?
355名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:39:46.660 >>334>>351はちょっとした挨拶ならアポなしおkと言ってるんだよ・・・
356名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:42:12.230 車で30分ほどのところに住んでる義母は、近くに来てるから寄ってもいい?をよくやる
アポはたしかにあるけどさぁ
しかも平日日中。夫いないのわかってて来る
孫会いたさは人を狂わすよ
アポはたしかにあるけどさぁ
しかも平日日中。夫いないのわかってて来る
孫会いたさは人を狂わすよ
357名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:42:56.220358名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:47:08.850 遠方だろうが近所だろうがアポ無し訪問は非常識だよ、ババア
359名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:54:40.72O >>356
断ってもいいんやで
断ってもいいんやで
360名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 19:55:56.460 変な話さ、息子や娘の家へのアポなしなら
「子供の家=自分の家だと思ってるんじゃないの」とか
「いまだに子供だと思ってるんじゃないの」とか
そういう考えもあるかと納得できそうな気がしないでもないけれど
嫁の実家なんてぶっちゃけ他人の家に
アポなしってまったくもって理解できないわ
334は自分の親がアポなしで義実家に行って夫から何か言われたら
「そんなの全然非常識じゃないでしょ」というんだろうか・・・・
「子供の家=自分の家だと思ってるんじゃないの」とか
「いまだに子供だと思ってるんじゃないの」とか
そういう考えもあるかと納得できそうな気がしないでもないけれど
嫁の実家なんてぶっちゃけ他人の家に
アポなしってまったくもって理解できないわ
334は自分の親がアポなしで義実家に行って夫から何か言われたら
「そんなの全然非常識じゃないでしょ」というんだろうか・・・・
361名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:08:25.030 292も少し気にしすぎかもね。
うちの親は逆に良かれと思ってアベ反対の署名に親戚一同してあげたら旦那が逆ギレしてきたよ。
うちの親は逆に良かれと思ってアベ反対の署名に親戚一同してあげたら旦那が逆ギレしてきたよ。
362名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:13:32.730 親戚のアポなし訪問なんてしょっちゅうな地域で育ったからこの流れにびっくり
義父どころかその兄弟まで行っちゃうレベルw
親戚や近所だけじゃなく友人もアポなし珍しくないなあ
義父どころかその兄弟まで行っちゃうレベルw
親戚や近所だけじゃなく友人もアポなし珍しくないなあ
363名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:16:50.940 たまたま近くまで来てるので玄関先でご挨拶したいんですがよろしいでしょうかって?
アホくさw
アホくさw
364名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:21:41.550365名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:30:31.930 >>364
それは伯父さんが自分の実家を訪ねてるんじゃないの?
それは伯父さんが自分の実家を訪ねてるんじゃないの?
366名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:31:27.840 >>363
それをアホくさと思うのなら育ちが違うとしか言えないな
それをアホくさと思うのなら育ちが違うとしか言えないな
367名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:33:51.580368名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:34:56.450 >>365
なぜそんな解釈をw
なぜそんな解釈をw
369名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:37:43.740 冠婚葬祭と同じで自分とこの常識と違うからって非常識ではないってことなんじゃないの?
アポなしで行ったら留守だったことを怒る義父なら皆非常識だで一致するでしょう?
アポなしで行ったら留守だったことを怒る義父なら皆非常識だで一致するでしょう?
370352
2018/06/26(火) 20:42:27.780 >>357
ご説明ありがとう。
そっかぁ‥たとえご近所へのお裾分けでもLINEとかで都合聞くし、感覚的には全く一緒だよー。
近くに来たから〜というのも、経験ほとんどないから、上がりこむ前提とも思ってなかったや
ご説明ありがとう。
そっかぁ‥たとえご近所へのお裾分けでもLINEとかで都合聞くし、感覚的には全く一緒だよー。
近くに来たから〜というのも、経験ほとんどないから、上がりこむ前提とも思ってなかったや
372名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 20:58:50.170 近所のお裾分けなんてアポなしどころか留守宅に勝手に置いて行く
この花なら〇〇さん魚なら××さんとかわかるのがほとんどだけど
野菜だと作ってる人多いから誰にお礼言っていいのかわからなくて困る
この花なら〇〇さん魚なら××さんとかわかるのがほとんどだけど
野菜だと作ってる人多いから誰にお礼言っていいのかわからなくて困る
373名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 22:09:29.780 実家にいた頃はアポなし訪問しょっ中だったわ
近所の人はもちろん親戚もちょっと近くまで来たからって
でも親も周りもおおらかだった
お互い見栄張ることも身構えることもなかったからだろうなぁ
近所の人はもちろん親戚もちょっと近くまで来たからって
でも親も周りもおおらかだった
お互い見栄張ることも身構えることもなかったからだろうなぁ
374名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 22:18:50.280375名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 22:29:42.690 近所の人ならいいけど
義母が来たら嫌だわ
義母が来たら嫌だわ
376名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 22:29:51.770 こういうスレ見ると自分は田舎では暮らせないなと痛感する
無理だわ、いろいろと
無理だわ、いろいろと
377名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 22:32:37.060378名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 22:35:24.910 そういう地域に住んでる人からしたら常識なんだろうけど違う人は非常識に感じる
これ以上話しても意味ないと思うわ
これ以上話しても意味ないと思うわ
379名無しさん@HOME
2018/06/26(火) 23:05:38.390 >>378
まぁ、そういうことが判明するのがこのスレの趣旨なんじゃないの?
まぁ、そういうことが判明するのがこのスレの趣旨なんじゃないの?
380名無しさん@HOME
2018/06/27(水) 16:08:33.190 「地域によっては非常識ではない」という結論が、対応には困るけどね。
ウチの方じゃそれはやらないんですとか言って、通じればいいけど
ウチの方じゃそれはやらないんですとか言って、通じればいいけど
381名無しさん@HOME
2018/06/27(水) 22:13:05.490 それはお互い様だよね
382名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:00:02.140 義弟が秋に挙式予定
義母がその当日の午前中に自宅で祖父母の法事をやると言いだした
「どうせみんな集まるからちょうどいいじゃない」
てことなんだけど、遠方から来る人もいるし着付け等の時間もあるし無理だろう
「もう家族も同然だから義弟嫁(予定)ちゃんやご両親(予定)にも声をかけようと思うの」
バカだよね?この人バカだよね?
義母がその当日の午前中に自宅で祖父母の法事をやると言いだした
「どうせみんな集まるからちょうどいいじゃない」
てことなんだけど、遠方から来る人もいるし着付け等の時間もあるし無理だろう
「もう家族も同然だから義弟嫁(予定)ちゃんやご両親(予定)にも声をかけようと思うの」
バカだよね?この人バカだよね?
383名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:04:13.350 すごいバカだけど義実家が非常識という話とはまた違うような
384名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:15:31.120 常識的ではないけどねw
呼ばれる方はかなり迷惑だろうなー
家族も同然て、こんなことやらかしたら結婚自体白紙だろう
呼ばれる方はかなり迷惑だろうなー
家族も同然て、こんなことやらかしたら結婚自体白紙だろう
385名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:19:09.670 挙式の日に法事するのは非常識だわ
みんなドン引きするだろうね
みんなドン引きするだろうね
386名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:21:23.080 次の日ならまだ許容範囲だけど当日は非常識じゃない?
ここのスレを読んでると「非常識」の定義が揺らぐわw
ここのスレを読んでると「非常識」の定義が揺らぐわw
387名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:22:47.130 式の当日って何かと忙しいよね
388名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:22:48.260 じょうしき
【常識】
健全な一般人が共通に持っている、または持つべき、普通の知識や思慮分別。
【常識】
健全な一般人が共通に持っている、または持つべき、普通の知識や思慮分別。
389名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:23:14.050 姑がおかしいだけでしょ
挙式と法事を同じ日にするのが義実家の常識ってわけじゃないんだったら
挙式と法事を同じ日にするのが義実家の常識ってわけじゃないんだったら
390名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:24:36.260391名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:25:08.240 めでたい日に死者の供養するってバカすぎるわ
非常識通り越してただのバカだわ
非常識通り越してただのバカだわ
392名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:26:13.940 現実にこんなバカなばあさんいるの?
すごいな
すごいな
393名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:26:50.740 100歩譲って義実家でやるのはいいとして
新婦とその親を呼ぶのはナシだ
新婦とその親を呼ぶのはナシだ
394382
2018/06/28(木) 15:29:22.880395名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:31:24.500 バカすぎて常識非常識の問題じゃないと思う
396名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:32:21.860 >>394
非常識だしバカだしアホだよ
非常識だしバカだしアホだよ
397名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:34:20.440 >>394
義弟にも言っといた方がいいよ
義弟にも言っといた方がいいよ
398名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:38:35.460400名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:39:49.290 義実家には娘さんはいないのかね?
式前に花嫁さんは色々準備あるというのにー。
そこでまずアリエナイ1。
結婚式とか仏滅だと安かったりするぐらいゲンを担ぐものなのに、それをぶっちぎった行動がアリエナイ2。
とっても非常識です。
式前に花嫁さんは色々準備あるというのにー。
そこでまずアリエナイ1。
結婚式とか仏滅だと安かったりするぐらいゲンを担ぐものなのに、それをぶっちぎった行動がアリエナイ2。
とっても非常識です。
401名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 15:52:16.480 祝儀と不祝儀って重ねちゃいけないんじゃないの?法事って不祝儀には入らないのかな
402名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 16:22:27.650 結婚しても嫁やその両親はトメの家族じゃないしねえ
403名無しさん@HOME
2018/06/28(木) 18:41:34.670404名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 05:18:31.780 すごいな
大安とか特にこだわらない自分でも、法事と結婚式が同日とかは拒否るわ
まともな義実家ならウトや他の親戚もいさめてくれるとは思うが…
大安とか特にこだわらない自分でも、法事と結婚式が同日とかは拒否るわ
まともな義実家ならウトや他の親戚もいさめてくれるとは思うが…
405名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 09:02:06.470 結婚式の前に法事って無理でしょ。
花嫁さんは準備があるから勿論だけど、その両親だって少なからずあるよね。
あと何より両親親戚、法事と結婚式と同じ服装なわけないし移動や着替え着付け髪のセットとか時間的にも無理無理。
花嫁さんは準備があるから勿論だけど、その両親だって少なからずあるよね。
あと何より両親親戚、法事と結婚式と同じ服装なわけないし移動や着替え着付け髪のセットとか時間的にも無理無理。
406382
2018/06/29(金) 09:10:32.790 昨日ここでレスをもらったので
さっそく夫から義弟に義母のピコーンを伝えてもらったら
もうすでに義弟と義弟嫁(予定)に連絡して
返り討ちにあってたらしい
「やりたきゃ一人でやれって言ってやった」
と義弟が言ってたので諦めてくれた・・・・・はず
さっそく夫から義弟に義母のピコーンを伝えてもらったら
もうすでに義弟と義弟嫁(予定)に連絡して
返り討ちにあってたらしい
「やりたきゃ一人でやれって言ってやった」
と義弟が言ってたので諦めてくれた・・・・・はず
407名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 09:49:14.710 諦めないと思うわ
だってその方がいいよねってとっくに親戚にも電話かけて叱られてると思う
そしてでもでもその方が楽ですよねって義弟嫁の家にもやってると思うし
寺にもこの日の午前開いてますかって電話掛けて押さえたと思う
今度はもうお寺さんにお願いしちゃったの〜のでもでも始まるよ
そういう人って無駄に行動力だけはあるのよ…
身内だっていうのも恥ずかしいわよね
だってその方がいいよねってとっくに親戚にも電話かけて叱られてると思う
そしてでもでもその方が楽ですよねって義弟嫁の家にもやってると思うし
寺にもこの日の午前開いてますかって電話掛けて押さえたと思う
今度はもうお寺さんにお願いしちゃったの〜のでもでも始まるよ
そういう人って無駄に行動力だけはあるのよ…
身内だっていうのも恥ずかしいわよね
409名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 09:57:21.670 やりたきゃ一人でやれだと義母さんは本当に一人でいろいろ進めそうだね
410名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 10:00:02.520 >>407
えーそんな‥ただバカなだけで、そんなキチガイではないのでは‥たぶん‥
えーそんな‥ただバカなだけで、そんなキチガイではないのでは‥たぶん‥
411名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 10:08:43.700412名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 10:27:00.190 >>410
高度に進化したバカはキチガイと区別がつかない
高度に進化したバカはキチガイと区別がつかない
413名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 12:22:38.820 そういう姑は野党と同じですでに結論できてるから、自分が望む以外の言葉は入ってこないよ。法事はますます深まった
414名無しさん@HOME
2018/06/29(金) 16:31:53.870 >やりたきゃ一人でやれ
って
わかったわ、連絡だけは一人でやるわよ、とか言って
皆はそれで参加してくれるとか思い込んでたりしてな。
って
わかったわ、連絡だけは一人でやるわよ、とか言って
皆はそれで参加してくれるとか思い込んでたりしてな。
415名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 00:15:16.660 義実家というか兄嫁実家なんだけどすごく不満
兄夫婦が仕事の都合で子供をうちの実家で2ヶ月預かることになり家族みんなの仕事やプライベートを色々犠牲にして協力した
本当に無理だってときに兄嫁実家にも協力を頼んだけど連絡付かず(兄談)
結局うちの祖母にまで暑い中手伝ってもらってどうにか乗り越えた
兄嫁実家はうちより遥かに忙しいんだろうと必死に思い込んでたけど兄夫婦の仕事がひと段落したその翌日にしれっと兄夫婦宅に遊びに来てて申し訳ないけど腹が立った
つか聞いてる限り兄嫁実家は特別忙しい家庭じゃねえしむしろうちより余裕あるし
なんでうちの家族だけこんな必死になって予定も精神も体力も削って協力してんだ?
できることならこの期間なにしてたんですかって問い質したい
今後兄嫁実家と関わる機会なんてまずないだろうけど次会うことがあったらまともに顔合わせられる気がしない
というただの愚痴でした
兄夫婦が仕事の都合で子供をうちの実家で2ヶ月預かることになり家族みんなの仕事やプライベートを色々犠牲にして協力した
本当に無理だってときに兄嫁実家にも協力を頼んだけど連絡付かず(兄談)
結局うちの祖母にまで暑い中手伝ってもらってどうにか乗り越えた
兄嫁実家はうちより遥かに忙しいんだろうと必死に思い込んでたけど兄夫婦の仕事がひと段落したその翌日にしれっと兄夫婦宅に遊びに来てて申し訳ないけど腹が立った
つか聞いてる限り兄嫁実家は特別忙しい家庭じゃねえしむしろうちより余裕あるし
なんでうちの家族だけこんな必死になって予定も精神も体力も削って協力してんだ?
できることならこの期間なにしてたんですかって問い質したい
今後兄嫁実家と関わる機会なんてまずないだろうけど次会うことがあったらまともに顔合わせられる気がしない
というただの愚痴でした
416名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 00:16:52.090 スレチ
417猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
2018/06/30(土) 06:08:41.060 >>415
お兄さんは婿入りしているの?
そうじゃなくて、兄嫁は嫁に来てるなら、嫁実家に手伝えって考えてるほうが非常識かと思うよ。
コトメであるあなたも手伝わされたわけ?
その愚痴は兄嫁には言わず、兄と両親に言うべきだよ。
もし手伝ってないとしたら単なる糞コトメの因縁。
兄嫁実家は、いまどきの実家依存嫁と過干渉な糞嫁爺婆と比較したら、むしろ常識的だと思います。
お兄さんは婿入りしているの?
そうじゃなくて、兄嫁は嫁に来てるなら、嫁実家に手伝えって考えてるほうが非常識かと思うよ。
コトメであるあなたも手伝わされたわけ?
その愚痴は兄嫁には言わず、兄と両親に言うべきだよ。
もし手伝ってないとしたら単なる糞コトメの因縁。
兄嫁実家は、いまどきの実家依存嫁と過干渉な糞嫁爺婆と比較したら、むしろ常識的だと思います。
418名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 07:45:23.990 義実家の方から積極的に預かりたいと申し出てきても、自分の産んだ子供を2ヶ月も預けるなんて、私なら絶対したくない!
って人が多いと思うのに兄嫁さんのようにアッサリ預けてしまう人もいるんだねぇ。
どんな仕事で子供さんは何歳なのか知らないけど、自分の実家からは何も負担させず、そのことに関して事前に何の挨拶もないなんて、非常識な人だなと思ってしまうね。
って人が多いと思うのに兄嫁さんのようにアッサリ預けてしまう人もいるんだねぇ。
どんな仕事で子供さんは何歳なのか知らないけど、自分の実家からは何も負担させず、そのことに関して事前に何の挨拶もないなんて、非常識な人だなと思ってしまうね。
419名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 07:48:29.190 それを承諾した両親もどうかと思うけど
420名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 08:10:05.740 >>418
私もそうだけど(義実家に預けたくない)、自分の都合で面倒見れなくて、夫が自分の実家と協力して面倒見るよと言うなら仕方ないかなとは思う
本音は私の親と夫でやって欲しいけど、夫にとっては義両親だし
私もそうだけど(義実家に預けたくない)、自分の都合で面倒見れなくて、夫が自分の実家と協力して面倒見るよと言うなら仕方ないかなとは思う
本音は私の親と夫でやって欲しいけど、夫にとっては義両親だし
421名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 08:12:56.570 2ヶ月も預けないとやっていけないってどんな仕事なんだろうね?
これから先もそうしていくのかな
これから先もそうしていくのかな
422名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 08:47:41.500423名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 19:21:10.400 >>421 それ、私も思った。公務員みたいな、一度手放したら二度とないくらいの待遇の職なのかな。
その子がいい子に育って、大きくなっても415の家族大好き!って言ってくれるといいね。
その子がいい子に育って、大きくなっても415の家族大好き!って言ってくれるといいね。
424名無しさん@HOME
2018/06/30(土) 19:31:11.52O >>415
それ書いた事を兄貴に伝えた方がいい つか託児所探せって 手伝わせた謝礼ちゃんと出したんだろうか?
それ書いた事を兄貴に伝えた方がいい つか託児所探せって 手伝わせた謝礼ちゃんと出したんだろうか?
425名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 06:35:48.610 ていうか義実家!
無理だなぁと結婚した時から思ってたけど
婆は子育ての方針的に特定の国や某宗教の事を悪く伝えたくないのよ
なのにウトメはそうかや韓国中国の事ボロクソ言うの子供には大人になってから自分の意見を持って各々判断して欲しいわ
無理だなぁと結婚した時から思ってたけど
婆は子育ての方針的に特定の国や某宗教の事を悪く伝えたくないのよ
なのにウトメはそうかや韓国中国の事ボロクソ言うの子供には大人になってから自分の意見を持って各々判断して欲しいわ
426名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 06:40:11.570 >>425
巣にお帰りください
巣にお帰りください
427名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 08:50:15.770 425みたいな奴はそう言いながらアベ政治悪口を子供に吹き込むのよね
サヨク気持ち悪い
サヨク気持ち悪い
428名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 08:54:21.470 >>427
あなたもどうぞお戻りください
あなたもどうぞお戻りください
429名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 12:24:33.110 一般常識は教えておいたほうがいいと思うのだけど。
430名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 18:16:09.800 息子が来年七五三。旦那は婿入り
義実家は旦那の七五三の時の着物を着せたいらしいが家紋とかどうすればいいんだろ?ってかちゃんと仕立てるつもりなのに…
旦那は写真だけそれでとればって言うけどなんかモヤモヤ
義実家は旦那の七五三の時の着物を着せたいらしいが家紋とかどうすればいいんだろ?ってかちゃんと仕立てるつもりなのに…
旦那は写真だけそれでとればって言うけどなんかモヤモヤ
431名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 18:20:48.090 >>430
どんだけの婿入りさせたかで対応変わるんじゃないー?
どんだけの婿入りさせたかで対応変わるんじゃないー?
432名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 18:29:02.900 >>430
写真取るとき両方の衣装で取れば?
写真取るとき両方の衣装で取れば?
433名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 19:13:37.430 義兄夫婦の話だけど
義実家は近所に住んでるけど
お宮参りは参加せず、遠方から義兄嫁の親が来てた
写真撮影も、やりたければやりたい人間の手出しで勝手にやってくれと。
ひな人形の購入は、義兄嫁の親がお金出すから是非って言ってるのを
最後まで、やめとけやめとけって渋い顔してたのを思い出した
うちでもめんどくせ、と思う事あるけど
上のお嫁さんは上手くやってるのかと思いきや、しきたりとか伝統とか重んじる家で育った感じなので
合理的なのに過干渉な義実家に案外イヤな思いすることも多いみたいでなんか安心した
義実家は近所に住んでるけど
お宮参りは参加せず、遠方から義兄嫁の親が来てた
写真撮影も、やりたければやりたい人間の手出しで勝手にやってくれと。
ひな人形の購入は、義兄嫁の親がお金出すから是非って言ってるのを
最後まで、やめとけやめとけって渋い顔してたのを思い出した
うちでもめんどくせ、と思う事あるけど
上のお嫁さんは上手くやってるのかと思いきや、しきたりとか伝統とか重んじる家で育った感じなので
合理的なのに過干渉な義実家に案外イヤな思いすることも多いみたいでなんか安心した
434名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 19:56:38.860 産後の母親を労らなきゃならんのに、なぜ旦那の親がしゃしゃってくるのよ
産んだ側の親だけ参加するのが合理的
産んだ側の親だけ参加するのが合理的
435名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 20:23:19.430436名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 20:29:48.480 七五三の写真撮る時は、自分達で仕立てたその子のための着物を着せてあげたらいいよ
旦那の実家に行った時に、義実家にある旦那の着物を着せたらいいしスナップ写真も撮ったらいいじゃん
旦那の実家に行った時に、義実家にある旦那の着物を着せたらいいしスナップ写真も撮ったらいいじゃん
437名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 20:31:02.150 どちらにも遺恨が残らないように写真館でレンタルするのもいいよ
438名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 20:46:06.430 >>434
住み込みで働いてた時の名残じゃない?
住み込みで働いてた時の名残じゃない?
439名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 21:00:51.320 婿取りの家の跡取りの晴れ着の家紋を婿実家の紋が入ったものを着せたいって義実家非常識よ
思い入れとかそういうの関係なく婿に出したってのはそういう事なんだから
旦那さんも婿に出るってことに対して自覚がないにもほどがある
婿に出したけど今更ひっくり返そうとしているのかって言われても文句言えない
430の実家の跡取り息子として披露するのに婿実家紋なんて親戚大騒ぎよ
結納しっかりやって婿迎える家旧家なんだろうから婿実家が乗っ取ったと430親族から相当責められるよ
きちんとした撮影写真は430実家紋がついた晴れ着一択
スナップで孫ちゃんかぁいい〜の写真は好きにすればいいけどそれだけは絶対譲っちゃダメ
思い入れとかそういうの関係なく婿に出したってのはそういう事なんだから
旦那さんも婿に出るってことに対して自覚がないにもほどがある
婿に出したけど今更ひっくり返そうとしているのかって言われても文句言えない
430の実家の跡取り息子として披露するのに婿実家紋なんて親戚大騒ぎよ
結納しっかりやって婿迎える家旧家なんだろうから婿実家が乗っ取ったと430親族から相当責められるよ
きちんとした撮影写真は430実家紋がついた晴れ着一択
スナップで孫ちゃんかぁいい〜の写真は好きにすればいいけどそれだけは絶対譲っちゃダメ
440名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 21:12:42.110441名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 21:37:57.250 みなさま、ありがとうございます。
写真にモヤモヤとか自分が心が狭いのかと悩んでしまっていました
やはり残す写真はこちらで仕立てた物にするよう旦那にもきちんと話します
義実家のお気持ちにはお礼を伝え、スナップ写真をたくさん撮ってもらおうと思います
ありがとうございました
写真にモヤモヤとか自分が心が狭いのかと悩んでしまっていました
やはり残す写真はこちらで仕立てた物にするよう旦那にもきちんと話します
義実家のお気持ちにはお礼を伝え、スナップ写真をたくさん撮ってもらおうと思います
ありがとうございました
442名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 21:38:59.940 旦那に自覚ないのかな…
443名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 22:02:00.330 結納金まで払ったんだから義実家とはもう他人ってこと旦那にも教育した方がいいよ
444名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 22:20:03.260 >>441
学生時代の友人で
旧家の娘で婿取りした人がいるけれど
子供のお宮参りや七五三は、友人宅の家紋だったよ
友人旦那とその実家も、婿入りしたからと全て友人宅にお任せだった
(お宮参りや七五三には招待していた)
ちなみに今年、その息子さんが成人式で紋付をきたが
やっぱり友人宅の家紋だった
学生時代の友人で
旧家の娘で婿取りした人がいるけれど
子供のお宮参りや七五三は、友人宅の家紋だったよ
友人旦那とその実家も、婿入りしたからと全て友人宅にお任せだった
(お宮参りや七五三には招待していた)
ちなみに今年、その息子さんが成人式で紋付をきたが
やっぱり友人宅の家紋だった
445名無しさん@HOME
2018/07/02(月) 22:29:08.180 婿入りと婿養子では全く違う
養子なんだし、もう義親は他人なんだと両親からも教育し直してもらうべき
養子なんだし、もう義親は他人なんだと両親からも教育し直してもらうべき
446名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 00:02:37.300 >>441
念のため言っておくけど写真だけでなく七五三のお参りの時も実家紋の着物で
神様or仏様への無事当家の子が育ちましたのご報告に行く日に
他所の家の紋入りなんてどんなに拝み倒されても一瞬でも着せちゃダメよ
義実家のはお遊び、義実家の中で写真撮らせて楽しむ程度で
義実家ゆかりの神社とかにも連れて行きたいとか戯言を言い出しても絶対阻止
一回許すと絶対にこちらの方が男側なのにって図々しくなるから
嫁に出す以上に婿養子入りは婿実家は口を出してはいけないだとここでしっかりと釘差してね
念のため言っておくけど写真だけでなく七五三のお参りの時も実家紋の着物で
神様or仏様への無事当家の子が育ちましたのご報告に行く日に
他所の家の紋入りなんてどんなに拝み倒されても一瞬でも着せちゃダメよ
義実家のはお遊び、義実家の中で写真撮らせて楽しむ程度で
義実家ゆかりの神社とかにも連れて行きたいとか戯言を言い出しても絶対阻止
一回許すと絶対にこちらの方が男側なのにって図々しくなるから
嫁に出す以上に婿養子入りは婿実家は口を出してはいけないだとここでしっかりと釘差してね
447名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 06:06:23.140 >>446
こえーよ
こえーよ
448名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 06:12:30.930 婿養子でも「義親は他人」はないよw相続権だってあるんだし
449名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 06:21:39.790 どうしても着せたいなら家紋の上に貼るシールがあるよ。
うちは母がいつか兄が結婚したら孫に!って夢見て作ってたんだけど兄結婚予定ないままアラフィフ……
勿体ないから楽天で旦那家の家紋買ってそれで対応した
うちは母がいつか兄が結婚したら孫に!って夢見て作ってたんだけど兄結婚予定ないままアラフィフ……
勿体ないから楽天で旦那家の家紋買ってそれで対応した
450名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 06:54:22.510 コトメの意地が悪いんじゃない?
451名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 07:25:50.420 >>446
嫁出しは単なる結婚で旦那側の苗字を選択しただけ
婿養子は妻側の苗字を選択+妻の親と旦那が養子縁組すること
なので全く意味合いが変わってくるよね
旦那側の親はもう入り込む余地なんてない
息子も孫も他所の人間だと理解できてなさそう
嫁出しは単なる結婚で旦那側の苗字を選択しただけ
婿養子は妻側の苗字を選択+妻の親と旦那が養子縁組すること
なので全く意味合いが変わってくるよね
旦那側の親はもう入り込む余地なんてない
息子も孫も他所の人間だと理解できてなさそう
452名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 07:32:32.900 >>451
いつの時代の人?
いつの時代の人?
453名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:29:11.290 今の時代に家紋がどうとか、そこまで必死になることかな?
なんか、ウトメ世代の人たちの会話みたい。
なんか、ウトメ世代の人たちの会話みたい。
454名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:29:39.560 >>452
本人が婿入りではなく婿養子だと書いてるよ
本人が婿入りではなく婿養子だと書いてるよ
455名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:31:21.170456名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:39:03.350 婿養子取るような家なのに
こういう困った夫実家の対処法を家庭板に聞いてるのがおかしい
>>430はさっさと両親と相談して夫や義実家に引導渡した方がいいよ
「こんな人がいるなんて思いませんでした」とかヌルイ事言ってたら
そのうち夫と義実家が結託して家を乗っ取られるよ
こういう困った夫実家の対処法を家庭板に聞いてるのがおかしい
>>430はさっさと両親と相談して夫や義実家に引導渡した方がいいよ
「こんな人がいるなんて思いませんでした」とかヌルイ事言ってたら
そのうち夫と義実家が結託して家を乗っ取られるよ
457名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:40:06.070458名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:44:40.280 自分の実家も義実家も家紋知らないわ
将来、嫁に非常識だと言われるのかしら
将来、嫁に非常識だと言われるのかしら
459名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:45:30.710 >>457
でもまあ、婿養子になったら縁は切れてはいないとはいえ妻の親が実の親、自分の親はよその親、にはなるかなー
でもまあ、婿養子になったら縁は切れてはいないとはいえ妻の親が実の親、自分の親はよその親、にはなるかなー
460名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:50:41.250461名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 08:54:59.770 婿養子になったうちの旦那曰く
「義理の実家がなくなって、実家が2つになった気分」
だったよ
勘違いしてる人は私の周囲にもいるけど
我が家の場合は縁遠くなるどころかますます図に乗ってきた感じだよ
「義理の実家がなくなって、実家が2つになった気分」
だったよ
勘違いしてる人は私の周囲にもいるけど
我が家の場合は縁遠くなるどころかますます図に乗ってきた感じだよ
462名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 09:30:26.970 義実家の態度が強引な感じなら、はっきり言ってしまってもいいと思うよ
ただ、婿養子を取った事情はわからないけど、書き込みを見ると多分義実家の人達は婿養子の意味をわかっていないんだろうと思う
旦那の着物を着せたがるのも単に息子の服を孫に着せたいだけで、家紋の事は考えてないんじゃないかな
だから角を立てたくないなら「この子のために誂えた着物を着せますね。でもせっかくですから義実家にお邪魔した時に着せてみましょうか」くらいに言ったらどうだろう、お古でなくonlyを強調する感じ
でも根本的な問題として当の旦那さんが婿養子の意味を理解してないのがダメな気がするよ
旦那さんの発言はそのまま義実家に影響するから、まずは旦那さんときちんと話しをした方が面倒事が少なくなるんじゃないかと思う
その上で、旦那さんから義実家に話しをしてもらえるとベストかなーと思うんだけどな
ただ、婿養子を取った事情はわからないけど、書き込みを見ると多分義実家の人達は婿養子の意味をわかっていないんだろうと思う
旦那の着物を着せたがるのも単に息子の服を孫に着せたいだけで、家紋の事は考えてないんじゃないかな
だから角を立てたくないなら「この子のために誂えた着物を着せますね。でもせっかくですから義実家にお邪魔した時に着せてみましょうか」くらいに言ったらどうだろう、お古でなくonlyを強調する感じ
でも根本的な問題として当の旦那さんが婿養子の意味を理解してないのがダメな気がするよ
旦那さんの発言はそのまま義実家に影響するから、まずは旦那さんときちんと話しをした方が面倒事が少なくなるんじゃないかと思う
その上で、旦那さんから義実家に話しをしてもらえるとベストかなーと思うんだけどな
463名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 09:40:59.650464名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 09:43:49.770 そういえばうちの義母に義実家の家紋を聞いたら
義母実家の家紋を教えてくれたな
義母実家の家紋を教えてくれたな
465名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 10:09:31.060 家紋は独特の文化でヨーロッパと韓国(から伝わって日本)だけだもんね
466名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 10:53:25.640 実家は歴史に名前があるくらいの武家で幼い時からしつこく聞かされて家紋も知ってるけど義実家は家紋なさそうだしうちは娘だからどうでもいいやー
467名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 12:27:22.020 うちの義実家は長男が生まれたら家紋持ってきたからそれで祝い着作った
妹達が嫁に行って長男が生まれたらうちの実家が作った着物着せてたから納得いかない
妹達が嫁に行って長男が生まれたらうちの実家が作った着物着せてたから納得いかない
468名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 12:41:39.560 義両親は離婚していて義実家=義母実家だけど名字は義父実家
この場合、家紋ってどっちなんだろう
この場合、家紋ってどっちなんだろう
469名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 13:49:17.620470名無しさん@HOME
2018/07/03(火) 22:49:18.460 ヨーロッパの紋章と日本の家紋は違うよ
471名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 03:09:18.200472名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 03:19:47.160 離婚したらちゃんと苗字戻しといて欲しいわ
ほんと迷惑
ほんと迷惑
473名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 07:34:45.840 もう、嫁実家の家紋でいいんじゃない?
その状況なら文句も言われないでしょ。
その状況なら文句も言われないでしょ。
474名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 14:11:56.460 今まで疎遠だったのに 子供が生まれたとたん
隣県に住む夫の姉二人が月一で遊びに来るようになった
夫の母よりよっぽど頻繁に来る うちでお昼食べて観光して帰っていく
私は一人っ子だから 弟の子って月一で会いたいものなのかよくわからない
乳児の世話しつつもてなすのしんどいけれど
子育て経験ないと赤子のいる状態での来客の大変さは想像つかないだろうし
(二人ともアラフォー未婚)
家族愛みたいなもので来ているのなら断るのかわいそうな気もする
一人は結婚出産諦めていると言っていてなおさら赤子が珍しくて楽しいのかもしれないし
しんどいと夫に伝えるか迷うままはや6ヶ月…
ここに流れ着きました
兄弟の子に月一で会いに行くって寿司食べ放題
隣県に住む夫の姉二人が月一で遊びに来るようになった
夫の母よりよっぽど頻繁に来る うちでお昼食べて観光して帰っていく
私は一人っ子だから 弟の子って月一で会いたいものなのかよくわからない
乳児の世話しつつもてなすのしんどいけれど
子育て経験ないと赤子のいる状態での来客の大変さは想像つかないだろうし
(二人ともアラフォー未婚)
家族愛みたいなもので来ているのなら断るのかわいそうな気もする
一人は結婚出産諦めていると言っていてなおさら赤子が珍しくて楽しいのかもしれないし
しんどいと夫に伝えるか迷うままはや6ヶ月…
ここに流れ着きました
兄弟の子に月一で会いに行くって寿司食べ放題
475名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 14:13:46.850 すいません最後スレタイと入力しようとしたんですが
予測変換で変になりました 寿司は関係ないです
予測変換で変になりました 寿司は関係ないです
476名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 14:25:25.290 寿司食べ放題w
477名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 14:26:50.900 私も行きたい寿司食べ放題
478名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 15:04:15.950 >>474
お昼ご飯は買ってきてくれるんですか?それならまだしも、こっちで用意して赤ちゃん見せて、観光までして行くって本当邪魔くさいですね、せめて3ヶ月に一回に減らしてもらったらいかがでしょうか?
お昼ご飯は買ってきてくれるんですか?それならまだしも、こっちで用意して赤ちゃん見せて、観光までして行くって本当邪魔くさいですね、せめて3ヶ月に一回に減らしてもらったらいかがでしょうか?
479名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 15:07:25.330480名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 16:22:52.410 食事は私が作っています
前日の夜中に子供が寝てから作るのですが
夜間の授乳や夜泣きでただでさえ少ない睡眠時間が削られしんどいのです
夫は私が求めればすぐに対応してくれると思います
義姉たちも悪意ではなく 単純に子供がいる大変さを知らないだけな感じです
「どこどこへ行こう」「子供の授乳時間が…」「あっそうなんだゴメン」のようなやり取りがよくあります
恐らく一言で簡単に来訪を止められるだけに
「来訪がしんどい」と言ってしまったらゴメンの嵐になり色々と取り返しがつかないような気がしてしまって…
子供が毎月顔が変わるほど急成長して見逃せない!な時期も 手がかかって料理すらキツイ時期もきっと一瞬なんですよね
もう少し耐えればいいだけのような気もしてしまって うーんとなってました
三ヶ月に一回ならキャパシティ超えることはないと思うのでうまい言い訳考えて今月は逃げてみようかな
なんか文字にして意見もらっただけですっきりしました
煮え切らない書き込みに付き合ってくださってありがとうございました
前日の夜中に子供が寝てから作るのですが
夜間の授乳や夜泣きでただでさえ少ない睡眠時間が削られしんどいのです
夫は私が求めればすぐに対応してくれると思います
義姉たちも悪意ではなく 単純に子供がいる大変さを知らないだけな感じです
「どこどこへ行こう」「子供の授乳時間が…」「あっそうなんだゴメン」のようなやり取りがよくあります
恐らく一言で簡単に来訪を止められるだけに
「来訪がしんどい」と言ってしまったらゴメンの嵐になり色々と取り返しがつかないような気がしてしまって…
子供が毎月顔が変わるほど急成長して見逃せない!な時期も 手がかかって料理すらキツイ時期もきっと一瞬なんですよね
もう少し耐えればいいだけのような気もしてしまって うーんとなってました
三ヶ月に一回ならキャパシティ超えることはないと思うのでうまい言い訳考えて今月は逃げてみようかな
なんか文字にして意見もらっただけですっきりしました
煮え切らない書き込みに付き合ってくださってありがとうございました
481名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 16:29:09.710 来る前に連絡はくれるんだよね?
だったら思い切って
「夜泣きがひどくて寝不足気味なので今回は・・・」
と濁してみるのはどうかな
もちろん旦那さんにもちゃんと説明してね
これが最上級に嫌なコトメズならどうとでも断れるけど
中途半端に良い人だと対応に悩むね
でもあまり無理するのも良くないから気長にね
だったら思い切って
「夜泣きがひどくて寝不足気味なので今回は・・・」
と濁してみるのはどうかな
もちろん旦那さんにもちゃんと説明してね
これが最上級に嫌なコトメズならどうとでも断れるけど
中途半端に良い人だと対応に悩むね
でもあまり無理するのも良くないから気長にね
482名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 16:35:10.570 せめて料理とか掃除とかもてなしは旦那さんにやってもらったら?
辛い時期は一瞬だからこそその時期は遠慮してもらっても良いんじゃないかなー
産後の状態は人それぞれだから誰か他の人が大丈夫だからって自分も同じように我慢することはないと思う
辛い時期は一瞬だからこそその時期は遠慮してもらっても良いんじゃないかなー
産後の状態は人それぞれだから誰か他の人が大丈夫だからって自分も同じように我慢することはないと思う
483名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 19:28:44.870 一度、もてなすのをやめてみたら?
義姉にしてみたら、タダで食事と観光が出来て
ついでに赤ちゃんとも遊べる
文字通り美味しい状態
赤ちゃんを言い訳にして、料理も作らない観光にも付き合わない
もしも実家がすぐに行ける距離ならば
「急に用事ができた」
と朝から実家に避難してみるとか
義姉にしてみたら、タダで食事と観光が出来て
ついでに赤ちゃんとも遊べる
文字通り美味しい状態
赤ちゃんを言い訳にして、料理も作らない観光にも付き合わない
もしも実家がすぐに行ける距離ならば
「急に用事ができた」
と朝から実家に避難してみるとか
484名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 21:21:24.560 寿司でもとったら
485名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 21:28:29.220 旦那の身内なんだから旦那のおごりで出前に限る
それが嫌なら旦那に断らせる
何にせよ旦那が対応すれば良いんだよ
それが嫌なら旦那に断らせる
何にせよ旦那が対応すれば良いんだよ
486名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 21:44:14.720 今日はこんなものしかなくてーって乾麺のままのそうめんと鍋でも置いておくといい。勝手に茹でて食べてくださいって
487名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 22:01:34.990 そんなことしたら角が立つでしょ
488名無しさん@HOME
2018/07/04(水) 22:35:56.280 トン切りごめんなんだけど
トメが最近病気を患ってて検査や治療のために入院したりする
義実家は義兄夫婦が同居だしこちらは乳児抱えてる状況なのでほとんど手伝いらしいことはしてないんどけど
義兄夫婦は共働きだから、昼間家にいるウトが家事を少しでもやれば良いのに、まるっきり覚えようとしない
忙しい義兄嫁がウトに昼ごはん作って温めれば良いだけにして行くのに、一人だと食べたくないとか言って食べない
かと言ってトメが帰ってきても何するわけでもないんだけどw
トメがやってた家事やなんかを押し付けられを義兄嫁の負担が増えているだけ
旦那から話を聞いて思わず、うわお義父さん鬱陶し過ぎ!と言ってしまった…
病人がいるのにスト起こして余計に面倒を増やすじじいってなんなんだろう
トメが最近病気を患ってて検査や治療のために入院したりする
義実家は義兄夫婦が同居だしこちらは乳児抱えてる状況なのでほとんど手伝いらしいことはしてないんどけど
義兄夫婦は共働きだから、昼間家にいるウトが家事を少しでもやれば良いのに、まるっきり覚えようとしない
忙しい義兄嫁がウトに昼ごはん作って温めれば良いだけにして行くのに、一人だと食べたくないとか言って食べない
かと言ってトメが帰ってきても何するわけでもないんだけどw
トメがやってた家事やなんかを押し付けられを義兄嫁の負担が増えているだけ
旦那から話を聞いて思わず、うわお義父さん鬱陶し過ぎ!と言ってしまった…
病人がいるのにスト起こして余計に面倒を増やすじじいってなんなんだろう
489名無しさん@HOME
2018/07/05(木) 05:19:52.920 早々結婚して家事全般を丸投げしてきた殿様タイプなんだろう。ウチにもいるわ
490名無しさん@HOME
2018/07/05(木) 06:48:28.560 さっさと逝けばいいのにね
491名無しさん@HOME
2018/07/05(木) 08:03:54.250 何から何までやってもらって当たり前な顔してる奴いるよね
トメが先に逝ったらヤバそう
トメが先に逝ったらヤバそう
492名無しさん@HOME
2018/07/05(木) 20:06:49.030 ジジイが入院すればみんな幸せなのにね。
そういうのに限ってピンピンしてるんだよね。無神経だからストレスもたまらないしね。
そういうのに限ってピンピンしてるんだよね。無神経だからストレスもたまらないしね。
493名無しさん@HOME
2018/07/09(月) 14:16:39.430494名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 12:34:45.530 義実家へのお中元が苦痛。義母が欲しがるのにお返しがないんだよね。義実家が旅行のお土産としてうどん2食くれたりはするけどこちらからの物との金額が全然釣り合わない
一度送らないでみたけど世話してやってんのにと義母から催促のメールが来たし。世話といってもたまに嫁いびりされるだけなのに何が世話なんだろう
政令指定都市なのに義実家だけ時空が歪んでいるとしか思えない
一度送らないでみたけど世話してやってんのにと義母から催促のメールが来たし。世話といってもたまに嫁いびりされるだけなのに何が世話なんだろう
政令指定都市なのに義実家だけ時空が歪んでいるとしか思えない
495名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 12:47:11.470 >>494
お金かけずにカードとか「気持ち」送っておいたら?
ウチも同じでムカムカしてたけど、親=目上だからお返しという感覚がないと分かって、旦那に季節のご挨拶メールぐらいしたら?と言うだけで、何言われてもなーんも送ってないよ!
お金かけずにカードとか「気持ち」送っておいたら?
ウチも同じでムカムカしてたけど、親=目上だからお返しという感覚がないと分かって、旦那に季節のご挨拶メールぐらいしたら?と言うだけで、何言われてもなーんも送ってないよ!
496名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 13:18:47.870497名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 13:39:00.860 >>494
「え、嫁いびりを世話だと思ってるんですか?」と返せるくらい強くなれ
「え、嫁いびりを世話だと思ってるんですか?」と返せるくらい強くなれ
498名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 16:56:04.480 本当にささやかなことなんですが、
私が子どもと実家に帰るたびに義母から
「お母さんにお世話になりますって言っておいてね」
と連絡がくるのが苦痛。
お世話になりますってなんだよ。私の実家だよ。
最初はそのメールの意味がわからなくて、それ以外の内容にのみ返事。
するとさらにその返信に「くれぐれも、お世話になりますって伝えてね」と追撃があった。
一度夫に変だと伝えたんだけど、夫には何がおかしいのかわからないらしい。
私もうまく説明できないけど、嫌だしもやもやする。
なんて言ったらわかってもらえるんだろう。
私が子どもと実家に帰るたびに義母から
「お母さんにお世話になりますって言っておいてね」
と連絡がくるのが苦痛。
お世話になりますってなんだよ。私の実家だよ。
最初はそのメールの意味がわからなくて、それ以外の内容にのみ返事。
するとさらにその返信に「くれぐれも、お世話になりますって伝えてね」と追撃があった。
一度夫に変だと伝えたんだけど、夫には何がおかしいのかわからないらしい。
私もうまく説明できないけど、嫌だしもやもやする。
なんて言ったらわかってもらえるんだろう。
499名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 17:03:11.480 分かってもらえないよ
それは一種のマーキングだから
私は親に義親の心づもりを教えてあるので
義親が何を言ってきても「了解です」で済ませてるそして親には何も言わない
「バカがまたバカ言ってる」と思って流すしかない
それは一種のマーキングだから
私は親に義親の心づもりを教えてあるので
義親が何を言ってきても「了解です」で済ませてるそして親には何も言わない
「バカがまたバカ言ってる」と思って流すしかない
500名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 17:06:27.540 >>498
うちのトメはわざわざ実家に電話してくるわ
「孫(と嫁)はうちのもんだぞ」と言いたいんだろうね
器がちっちゃすぎて笑える
そのくせ実家に行くと知ってても手みやげひとつ託けるわけでもなくて
単に実家の親に対してマウンティングしたいだけなんだよ
みっともないことしてるとは全く思ってないと思う
うちのトメはわざわざ実家に電話してくるわ
「孫(と嫁)はうちのもんだぞ」と言いたいんだろうね
器がちっちゃすぎて笑える
そのくせ実家に行くと知ってても手みやげひとつ託けるわけでもなくて
単に実家の親に対してマウンティングしたいだけなんだよ
みっともないことしてるとは全く思ってないと思う
501名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 17:41:37.060502名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 18:17:20.540503名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 19:52:52.930504名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 19:54:09.900 自分と子供だけで実家に行く機会なんてないなー
なんかピーナッツ臭
なんかピーナッツ臭
505名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 21:03:22.160 あんたにないだけでしょ
506名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 21:50:49.600507名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 21:56:56.750508名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:04:15.780 負担かどうかは家庭による
504の2行目は余計だけど
504の2行目は余計だけど
509名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:08:30.530 「お世話になりますって伝えて」なんて言われたらいっそのこと
「こちらこそいつも娘と孫がお世話になってますって言ってました♪」って言ってやりたいw
そういえば以前どこかのスレでわざわざ嫁実家に
「うちの嫁と孫が〜」って電話してきた姑に
「いえいえ、うちの娘と孫ですから〜」って返した嫁親の話を見たわ。
「こちらこそいつも娘と孫がお世話になってますって言ってました♪」って言ってやりたいw
そういえば以前どこかのスレでわざわざ嫁実家に
「うちの嫁と孫が〜」って電話してきた姑に
「いえいえ、うちの娘と孫ですから〜」って返した嫁親の話を見たわ。
510名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:20:25.300511名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:23:08.910 うちはうちよそはよそ
各家庭によって違う
各家庭によって違う
512名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:30:35.470 >>506
昭和の頃は、嫁いできたからには嫁とまごは義実家のもの
義実家の人間が他家(嫁実家)に世話になるのだから、挨拶するのが礼儀であり常識
てな考えがあったよ
まあ、そうした考えのお家は
嫁が実家に帰る度に手土産を持たせるまでがセットだぅたが
平成も30年も経過して、手土産ひとつ持たせないのに
「嫁はウチのモノざます!」
は、単なる非常識
昭和の頃は、嫁いできたからには嫁とまごは義実家のもの
義実家の人間が他家(嫁実家)に世話になるのだから、挨拶するのが礼儀であり常識
てな考えがあったよ
まあ、そうした考えのお家は
嫁が実家に帰る度に手土産を持たせるまでがセットだぅたが
平成も30年も経過して、手土産ひとつ持たせないのに
「嫁はウチのモノざます!」
は、単なる非常識
513名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:35:54.590514名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 22:41:17.140 実家に用があって子供と私で行くことはたまにあるなぁ
旦那は仕事でいないし私が実家に用があるわけだからいちいち旦那まで連れて行こうとは思わないな
旦那は仕事でいないし私が実家に用があるわけだからいちいち旦那まで連れて行こうとは思わないな
515名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 23:03:32.820 「えっ?お義母さんも一緒に行きます?」「お世話になりますって言うから、お義母さんも来るのかと思ったー」って毎回毎回答えてやれ
516名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 23:13:42.820517名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 23:38:17.720 実家に帰るのにこんにちは?
実家も義実家もただいまだわ
実家も義実家もただいまだわ
518名無しさん@HOME
2018/07/10(火) 23:55:00.440 実家も義実家もこんにちは〜だわ
519名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 04:11:10.930 実家はただいま。義実家はお邪魔します、だなー
520名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 06:09:30.570 結婚したら別家庭!と鼻息荒いくせに
実家には「ただいま」なの?変なのw
実家には「ただいま」なの?変なのw
521名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 07:01:28.110 実家はただいまだけど義実家はお邪魔しますだなー
トメは孫にただいまと言わせたくて躍起になってるけど、絶対言わせない
私の実家では私の真似してただいまなのを知ったら発狂しそう
トメは孫にただいまと言わせたくて躍起になってるけど、絶対言わせない
私の実家では私の真似してただいまなのを知ったら発狂しそう
522名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 08:38:43.140 過去にただいまと言って帰ってた経験があるかないかだと思うけど。
実家でも、引っ越したりしたら馴染みのない家って感じるだろうし、ただいまと言えなくなるかも。
今は実家はただいま。義実家はお邪魔します派。
実家でも、引っ越したりしたら馴染みのない家って感じるだろうし、ただいまと言えなくなるかも。
今は実家はただいま。義実家はお邪魔します派。
523名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 08:42:46.200 子への影響度は父親より母親の方がずっと大きいから、母親と同じように言うよね
義実家にただいまなんてありえないwww
義実家にただいまなんてありえないwww
524名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 08:49:44.290 旦那は転勤族だけどいずれ地元に戻してくれる会社で
田舎の長男で同居前提だったから義実家もただいまだったけど
早く同居しろ会社やめてでも同居しろと小姑が同居話を壊してくれたw
小姑と絶縁した一年後に地元に戻って新築一戸建て買いましたわ
田舎の長男で同居前提だったから義実家もただいまだったけど
早く同居しろ会社やめてでも同居しろと小姑が同居話を壊してくれたw
小姑と絶縁した一年後に地元に戻って新築一戸建て買いましたわ
525名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 08:56:57.170 気が狂っている両親の家は、たいていの場合ゴミ屋敷状態。
両親が死ぬまでに50万円〜100万円は用意しとかないと、
清掃業者呼べないな。
カネが無いと、何ヶ月も自分でゴミの始末をする罰ゲーム。
両親が死ぬまでに50万円〜100万円は用意しとかないと、
清掃業者呼べないな。
カネが無いと、何ヶ月も自分でゴミの始末をする罰ゲーム。
526名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 09:16:30.160 うちはどっちの実家も「ただいま」と言ったら「ここはあなたの家じゃない」と言われる
でもどっちの実家も孫には「ただいま」と言わせたがるw
でもどっちの実家も孫には「ただいま」と言わせたがるw
527名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 10:15:37.700 子どもが小さい時義実家で走り出したからいつもの感じでよそのおうちで走らないと言ったら義母によそのおうちじゃないと発狂されたな
528名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 11:07:33.860 >>498
うちも里帰りのときに、よろしくお願いしますみたいな挨拶に来た…
私の実家なんだけどってすごい違和感
家意識が強すぎて、たまにひく
そのくせ、自分の娘は突き放すわけではなく、離婚危機のときには、かなり肩持ってた
一緒になって旦那の批判してるのにはひいた
嫁に嫁らしくいて欲しいなら、自分の娘が帰省のたびに、我が物顔でいるのをたしなめろよって思う
うちも里帰りのときに、よろしくお願いしますみたいな挨拶に来た…
私の実家なんだけどってすごい違和感
家意識が強すぎて、たまにひく
そのくせ、自分の娘は突き放すわけではなく、離婚危機のときには、かなり肩持ってた
一緒になって旦那の批判してるのにはひいた
嫁に嫁らしくいて欲しいなら、自分の娘が帰省のたびに、我が物顔でいるのをたしなめろよって思う
529名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 13:22:46.100 別に両家の孫の誕生なんだから、協力できない側が何か挨拶するくらいいいと思うけどなー
めんどくさ
めんどくさ
530名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 13:30:57.690 私が1人目出産後に義実家に世話になった時(母はいない)
父が義母に「娘が世話になって」とあいさつしたら
「○○ちゃん(私)はうちの家族ですからっ!」
と気色ばんで言い返したうちの義母みたいなのもいるんだよな
あれを見てどっちの実家にも世話になれないと思って
2人目3人目は自宅で過ごしたわ
父が義母に「娘が世話になって」とあいさつしたら
「○○ちゃん(私)はうちの家族ですからっ!」
と気色ばんで言い返したうちの義母みたいなのもいるんだよな
あれを見てどっちの実家にも世話になれないと思って
2人目3人目は自宅で過ごしたわ
531名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 15:09:42.550 朝八時から携帯に間違い電話とか勘弁して欲しい
まあ出ないんだけど
まあ出ないんだけど
532名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 15:57:48.440 >>531
うちもよくあるよ。留守電に転送されて2分無言だったりある。それでも無視してる。2分黙れるなら大した用事でないと思うし
うちもよくあるよ。留守電に転送されて2分無言だったりある。それでも無視してる。2分黙れるなら大した用事でないと思うし
533名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 16:50:19.310 >>531
それを非常識というのは可哀想
それを非常識というのは可哀想
534名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 16:54:56.480 用もないのに麻の忙しい時間帯に呼び出すのは迷惑でしかない
535名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 16:57:58.690 スレ違いだ
536名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 17:14:32.620 迷惑な時間帯の間違い電話は非常識とは違うけどめっちゃ迷惑だよね
537名無しさん@HOME
2018/07/11(水) 17:24:55.820 まちがい電話って分かる理由は?
かけ直さないからとか?
かけ直さないからとか?
538名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 10:06:18.320 義母は「みんなで!!」という囲い込みが激しい。
夫には兄がいる。
義兄は他県、うちは近距離別居なんだけど、
義兄家が義実家に来るときはみんなでご飯食べようとかみんなでおでかけしようなどと必ず声がかかる。
この間、「義実家を二世帯に建て替えて義兄家と同居。次男(夫)は庭に離れを建てて敷地内同居(はぁと)」
というドリームを聞かされた…
義兄が地元になんか転勤願い出さないよ(義兄は本社勤務エリート。義実家は地方)と言ったら「それはそうね〜」と口では言いながら静かにキレてた。
夫がハッチャけないように見張らないとな〜
夫には兄がいる。
義兄は他県、うちは近距離別居なんだけど、
義兄家が義実家に来るときはみんなでご飯食べようとかみんなでおでかけしようなどと必ず声がかかる。
この間、「義実家を二世帯に建て替えて義兄家と同居。次男(夫)は庭に離れを建てて敷地内同居(はぁと)」
というドリームを聞かされた…
義兄が地元になんか転勤願い出さないよ(義兄は本社勤務エリート。義実家は地方)と言ったら「それはそうね〜」と口では言いながら静かにキレてた。
夫がハッチャけないように見張らないとな〜
539名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 10:36:23.110 どこらへんが非常識なのかわからない
540名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 10:46:27.420 義実家嫌い案件をここに書く、性根が腐った嫁がすぐ湧くよね
541名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 11:50:31.500 >>538
どうしてこのスレに書こうと思ったの?
どうしてこのスレに書こうと思ったの?
542名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:02:20.260 トメわきわき
543名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:03:08.470 スレ違いを指摘したらトメなの?
544名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:13:57.930 なんでいるんだよ、こいつw
難癖付け
難癖付け
545名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:17:06.800 間違いを指摘されると逆切れするのはうちのトメの専売特許だ
あなたたちはそんな最低な人間にはならないでおくれ
あなたたちはそんな最低な人間にはならないでおくれ
546名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:21:18.690 お店やレジで並んでるところに横入りしようとするコトメ
うまく説明できないんだけど
レジを待つ人の列があって、通路を開けてるケースだと
その空いてる通路からスーッと入ろうとする
ダメだよといっても「大丈夫だって」と言って入っていって
結局後ろの人に注意されると「ケチくさ」と捨て台詞を吐いてその場を離れる
これ、ウトも同様なんだよね
トメはそばで見てて「駄目よー」と言いつつウトの横に立ってる
上手くいけばもうけものみたいな感じがいやだ
だから一緒には出掛けなくなった
うまく説明できないんだけど
レジを待つ人の列があって、通路を開けてるケースだと
その空いてる通路からスーッと入ろうとする
ダメだよといっても「大丈夫だって」と言って入っていって
結局後ろの人に注意されると「ケチくさ」と捨て台詞を吐いてその場を離れる
これ、ウトも同様なんだよね
トメはそばで見てて「駄目よー」と言いつつウトの横に立ってる
上手くいけばもうけものみたいな感じがいやだ
だから一緒には出掛けなくなった
547名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:26:57.680 うちのウトは飲食店なんかでネチネチ図々しくて嫌いだわ
無料キャンディなんかあるとすぐさま持っていくような卑しさがある
金持ちなのに板に付いてなくて下品
無料キャンディなんかあるとすぐさま持っていくような卑しさがある
金持ちなのに板に付いてなくて下品
548名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 13:45:52.950 >>545
誰も逆ギレなんてしてないと思うけど…
誰も逆ギレなんてしてないと思うけど…
549名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 16:27:18.000 義実家は狭すぎて脱衣場ないし(要はキッチンで脱がなきゃいけない)歯磨きは皿洗い場(これもキッチン)でしなきゃならないし
その他いろいろあるから理由つけて4年間帰省してないです
その他いろいろあるから理由つけて4年間帰省してないです
550名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 17:14:18.990 >>549
そうですか
そうですか
551名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 19:06:16.350 >>549
非常識な義実家だね
非常識な義実家だね
552名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 19:23:36.750 常識では考えられない狭さね
553名無しさん@HOME
2018/07/12(木) 20:18:49.360 そもそも息子家族に来させようとする時点で非常識
来るのは娘家族だけよ
来るのは娘家族だけよ
554名無しさん@HOME
2018/07/13(金) 06:04:29.480555名無しさん@HOME
2018/07/13(金) 07:41:52.940 >>546 ああ、その、ダメよーと言いつつ義父の横に黙って立ってる義母さんの感じわかる!うちもそんな感じ。
義父が店員さんとかにくだらん事でネチネチクレーム付けだした時も、「そんな時に横から口挟んでも余計に怒らせるだけだからね」と黙ってるタイプ。
連れ子を虐待されても守れない女ってこういう人かなって思うし、元々はそういうの恥ずかしい!っていう感覚持ってても長年連れ添ってたら麻痺するんだろね。
義父が店員さんとかにくだらん事でネチネチクレーム付けだした時も、「そんな時に横から口挟んでも余計に怒らせるだけだからね」と黙ってるタイプ。
連れ子を虐待されても守れない女ってこういう人かなって思うし、元々はそういうの恥ずかしい!っていう感覚持ってても長年連れ添ってたら麻痺するんだろね。
556名無しさん@HOME
2018/07/13(金) 10:18:04.140 辛辣ぅ!
557名無しさん@HOME
2018/07/13(金) 13:56:38.270 >>554
私も同じよ。何ならモレてるからこんなことしてるんだと思うことにしてるw
私も同じよ。何ならモレてるからこんなことしてるんだと思うことにしてるw
558名無しさん@HOME
2018/07/13(金) 14:00:26.540559名無しさん@HOME
2018/07/13(金) 19:56:49.660 確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
AGU
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560名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 13:35:38.870 ゴミ掃除に抵抗して怒り出すのは、ホーダーに落ちぶれた老人の典型的な症状。
以下の番組の全エピソードを丁寧に研究した俺の発言は重いぞ。
「Hoarding: Buried Alive」
https://en.wikipedia.org/wiki/Hoarding:_Buried_Alive
参考エピソード
https://www.youtube.com/watch?v=cLkGhYJek6s
以下の番組の全エピソードを丁寧に研究した俺の発言は重いぞ。
「Hoarding: Buried Alive」
https://en.wikipedia.org/wiki/Hoarding:_Buried_Alive
参考エピソード
https://www.youtube.com/watch?v=cLkGhYJek6s
561名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 14:39:44.100 同居してる人ってみんな何歳くらい?
今29歳なんだけど周りに
同居してる友人が居なくて
吐き出せるところがない
昨夜、旦那のいとこ嫁
(ただ今いとこ実家に同居中。
近々別宅に引っ越す予定あり)が
家族全員のごはんを作ってるという話に
なったとき、義父が『大所帯の家で不憫だ。
可哀想になぁ』と言った。
え?私も同じなんだけど。
大所帯ってうちと人数1人しか
変わらないじゃん。
近い将来出ていけるし未来があるじゃん。
私はずっとここで暮らさなきゃいけないのに。
義母が、本人が良いって言ってるんだから良いじゃない?と言ったら
義父『良いって言うしかないじゃないか』
だって。わ た し も な ん だ け ど。
昨夜この発言を聞いてからなぜだか
一気にやる気がなくなって
子供と絶賛引きこもり中。
誰とも顔を合わせたくない。
今29歳なんだけど周りに
同居してる友人が居なくて
吐き出せるところがない
昨夜、旦那のいとこ嫁
(ただ今いとこ実家に同居中。
近々別宅に引っ越す予定あり)が
家族全員のごはんを作ってるという話に
なったとき、義父が『大所帯の家で不憫だ。
可哀想になぁ』と言った。
え?私も同じなんだけど。
大所帯ってうちと人数1人しか
変わらないじゃん。
近い将来出ていけるし未来があるじゃん。
私はずっとここで暮らさなきゃいけないのに。
義母が、本人が良いって言ってるんだから良いじゃない?と言ったら
義父『良いって言うしかないじゃないか』
だって。わ た し も な ん だ け ど。
昨夜この発言を聞いてからなぜだか
一気にやる気がなくなって
子供と絶賛引きこもり中。
誰とも顔を合わせたくない。
562名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 14:42:17.100563名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 14:49:49.620 >>561
なぜこのスレに書いたのか分からんわ
なぜこのスレに書いたのか分からんわ
564名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 14:52:57.690 誰かに愚痴聞いて欲しかったけど言える友達いなかったんだね
しかしここは愚痴スレではなかった
しかしここは愚痴スレではなかった
565名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 16:15:28.48O >>561
ええ 本当に不憫で可哀想です 私 って、改めてウトに言えば
ええ 本当に不憫で可哀想です 私 って、改めてウトに言えば
566名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 17:01:00.780567名無しさん@HOME
2018/07/14(土) 17:02:16.540 マルチにレスしたらダメよ
同居スレに出てきたからそっちでやって
同居スレに出てきたからそっちでやって
568名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 09:34:26.900 産前産後に泊りに来るのってどう思いますか?
5月半ばに出産したんですがGWに2泊、お宮参りの時に1泊、そして昨日今日と泊まりで遊びに来てます
ちなみに義実家は隣県で片道3時間の距離で、泊まりに来ても自分はご飯作ったりはしなくてお寿司取ったりお惣菜で済ませてお金も義両親がほとんど払ってくれます
あと上の子の相手をよくしてもらってて、自分は妊娠中は寝てたり下の子が生まれてからは下の子のお世話をしてる感じです
それは助かっているんですが、義母が世話焼きで勝手に台所使ったり冷蔵庫開けたり洗い物したり洗濯物畳んだりするのが嫌なんです。お風呂を我が家のように断りもなく入るのも地味に嫌。これらは旦那を通して何回も注意してるんですが直してくれません
あと妊娠が分かった頃に家を買ったばかりで、悪阻や上の子のお世話、産前ギリギリまで働いてたのもあってちゃんと片付けれてない所もあってそこを見られるのもストレスです
授乳もあるので正直居座れるだけでも気を使って嫌なんですが、お泊りとはいえこちらも最低限のもてなししかしてないので我慢すべきでしょうか
5月半ばに出産したんですがGWに2泊、お宮参りの時に1泊、そして昨日今日と泊まりで遊びに来てます
ちなみに義実家は隣県で片道3時間の距離で、泊まりに来ても自分はご飯作ったりはしなくてお寿司取ったりお惣菜で済ませてお金も義両親がほとんど払ってくれます
あと上の子の相手をよくしてもらってて、自分は妊娠中は寝てたり下の子が生まれてからは下の子のお世話をしてる感じです
それは助かっているんですが、義母が世話焼きで勝手に台所使ったり冷蔵庫開けたり洗い物したり洗濯物畳んだりするのが嫌なんです。お風呂を我が家のように断りもなく入るのも地味に嫌。これらは旦那を通して何回も注意してるんですが直してくれません
あと妊娠が分かった頃に家を買ったばかりで、悪阻や上の子のお世話、産前ギリギリまで働いてたのもあってちゃんと片付けれてない所もあってそこを見られるのもストレスです
授乳もあるので正直居座れるだけでも気を使って嫌なんですが、お泊りとはいえこちらも最低限のもてなししかしてないので我慢すべきでしょうか
569名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 09:40:00.480 もてなさないから勝手にやるんでしょ
勝手にやってほしくないなら夫に自分から動いてもらうようにするか自分がもてなしてあげるべき
勝手にやってほしくないなら夫に自分から動いてもらうようにするか自分がもてなしてあげるべき
570名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 09:47:43.220571名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 09:48:22.150 すごく気を使ってくれてる義両親で羨ましい
572名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 09:50:55.810 旦那が馬鹿なんだよ
573名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 10:07:19.460 568です
やっぱりもてなさない、お世話になってる以上多少は我慢すべきですよね
けど本当に気遣いできる人なら乳児がいる家に長居しないと思うんですがこう思うのも義両親が苦手だからですかね…
頭では良い義両親って分かってる、上手く付き合えない嫁で申し訳ない
やっぱりもてなさない、お世話になってる以上多少は我慢すべきですよね
けど本当に気遣いできる人なら乳児がいる家に長居しないと思うんですがこう思うのも義両親が苦手だからですかね…
頭では良い義両親って分かってる、上手く付き合えない嫁で申し訳ない
574名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 10:30:43.790 >>573
ストレスで母乳止まる前に夫になんとかしてもらいなよ
ストレスで母乳止まる前に夫になんとかしてもらいなよ
575名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 11:10:14.790 人が嫌なことはしないさせないどらげない
576名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 11:27:25.350 SEKAIがOWAるようですな
577名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 12:23:20.410 乳児の家に泊まりに来るなんて非常識と言って欲しいんだろうけど
こんな良トメさんを叩いて欲しいならこのスレじゃないと思うよ?
こんな良トメさんを叩いて欲しいならこのスレじゃないと思うよ?
578名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 12:26:19.570 みんなうちのトメよりマシよと言いたいのかな
辛い思いしてる人に、他の人よりマシよなんてなんの慰めにもならない
性格悪すぎ
辛い思いしてる人に、他の人よりマシよなんてなんの慰めにもならない
性格悪すぎ
579名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 12:52:53.570 別に慰めてないし・・・
性格悪いのはどっちだって話だ
性格悪いのはどっちだって話だ
580名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 12:58:50.500581名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:00:57.420 ストレスになってる以上、泊まらせるべきではない
旦那が止めなきゃね
旦那が止めなきゃね
582名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:03:33.830 だから育児板に行けって言っとるだろうが!
583名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:03:52.320 何度も注意してることを直そうとしないのは良トメではないでしょ
でも非常識なトメでもないよね
まぁトメが嫌いなんでしょ〜だから全部嫌に感じる
でも非常識なトメでもないよね
まぁトメが嫌いなんでしょ〜だから全部嫌に感じる
584名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:04:56.060 >>582
うるせーよハゲジジイ
うるせーよハゲジジイ
585名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:06:26.100 泊まりに来ることは事前にお伺いが来るんだよね?何も言わずに来て泊まりこんでるんなら非常識だけど
旦那に拒否してもらうことだってできたのに
旦那に拒否してもらうことだってできたのに
586名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:08:50.610 旦那に言って今後はストレスになるから泊まらないでって言えばいいのに
なんで言わないの?
なんで言わないの?
587名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:14:11.920588名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:15:46.720 何も用意してくれてないのに冷蔵庫も開けるなって言われても
589568
2018/07/15(日) 13:22:45.230 大嫌いスレは同意得られるだろうけど、私にとっては乳児がいる家に何度も泊まるなんて非常識なので一般的にはどうなのかと思ってあえてこちらで聞きました
旦那はせっかく家買ったのになんで帰らせるのって考え。ここで言われてるように馬鹿なんでしょうね。また説得してみます
あとみなさん自分の家を勝手に触られるのも平気なんですね
旦那はせっかく家買ったのになんで帰らせるのって考え。ここで言われてるように馬鹿なんでしょうね。また説得してみます
あとみなさん自分の家を勝手に触られるのも平気なんですね
590568
2018/07/15(日) 13:25:52.650 色々用意してもてなして歓迎されてると思われるのも癪なので
すみません、スレチみたいなので消えます
すみません、スレチみたいなので消えます
591名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:25:53.480 スレ違いだからお引き取りを
592名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:27:59.840 >あえてこちらで聞きました
(´・ω・`)知らんがな
(´・ω・`)知らんがな
593名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:35:45.450 顔文字うざ
594名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:39:41.410 工エエェェ(´д`)ェェエエ工
595名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:40:02.850 酷い自演を見た気がする
596名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 13:52:27.600 そんなにネタに飢えてるのか〜
597名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 15:30:14.060 私の住んでる地方では葬儀の時に花輪を出す
種類があって缶詰や果物、線香が組み込まれたものもある
葬儀の後親族で分けるのが通例
父が亡くなった時、父方のおじおばやいとこがいるのに
義両親がしゃしゃり出て花輪の中の商品を分けようとしてた
その前も通夜振る舞いの料理や焼香順、火葬場でのふるまい等も指示してくるし
図々しすぎて呆れた
種類があって缶詰や果物、線香が組み込まれたものもある
葬儀の後親族で分けるのが通例
父が亡くなった時、父方のおじおばやいとこがいるのに
義両親がしゃしゃり出て花輪の中の商品を分けようとしてた
その前も通夜振る舞いの料理や焼香順、火葬場でのふるまい等も指示してくるし
図々しすぎて呆れた
598名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 20:37:51.960 老人ホームに放り込め。
話はそれからだ。
話はそれからだ。
599名無しさん@HOME
2018/07/15(日) 22:57:20.520 このスレって何のためにあるの?
600名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 00:03:14.280601名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 01:04:00.790 568はもっと世間にもまれたほうがいい。
602名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 01:08:54.460603名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 04:30:01.110 自分が非常識だと思う事を書き込むスレだから合ってると思うよ
ただ一般的には非常識では無かっただけの話
義親は助けにきてるつもりなんだろね
それが相談者からしたらありがた迷惑って事なんだろうけど義親は本当の親のように甘えて欲しいんじゃないかな
ただ一般的には非常識では無かっただけの話
義親は助けにきてるつもりなんだろね
それが相談者からしたらありがた迷惑って事なんだろうけど義親は本当の親のように甘えて欲しいんじゃないかな
604名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 07:24:03.020 本当の親じゃないから甘えるのは無理だろうし、本当の親でも何度も泊まりに来たり勝手に人のものを触ったりはしないかも知れない
旦那に言わせるんじゃなくてもう自分の口でして欲しくないことははっきり言うしかないんじゃないかなー
でも良い嫁でいたいんならずっと我慢してればいい
旦那に言わせるんじゃなくてもう自分の口でして欲しくないことははっきり言うしかないんじゃないかなー
でも良い嫁でいたいんならずっと我慢してればいい
605名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 07:49:21.570 まあ、良い嫁キャンペーンは平均10年で終了して
我慢してた事が多ければ多いほど疎遠になって最悪絶縁が多い
どうせ疎遠になるんだから、あんまり我慢しない方がいいと思うよ
我慢してた事が多ければ多いほど疎遠になって最悪絶縁が多い
どうせ疎遠になるんだから、あんまり我慢しない方がいいと思うよ
606名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 09:20:14.280 いい嫁キャンペーンは1年も持たなかった
結婚3年目なのにw
結婚3年目なのにw
607名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 09:42:54.610 うちは良い嫁キャンペーン4ヶ月くらいでやめた
義実家と距離置いたら夫婦仲がめちゃくちゃ良くなったわ
義実家と距離置いたら夫婦仲がめちゃくちゃ良くなったわ
608名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 09:47:55.450 うちは逆に向こうのいいトメキャンペーンが終わったらしい
距離置かせてもらういい口実になった!
距離置かせてもらういい口実になった!
609名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 10:02:21.510 そもそもいい嫁キャンペーンも大してしてなかったけど、気が合わない、価値観が違う、尊敬できないでやっぱり疎遠に。
610名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 21:45:21.810 旦那の不倫相手に慰謝料請求したら義母と義父がこっそり請求額の半額を不倫相手に渡してた。
相手の女は20歳そこそこなのに請求額が多すぎる、あなた達は再構築するかもしれないんだから取りすぎ。
早く相手の女と縁を切るためにやったこと。って言われたけど納得できない。
こっちは合意書も公正証書も交わしてるのに何勝手な事してくれてんだよ…
相手の女は20歳そこそこなのに請求額が多すぎる、あなた達は再構築するかもしれないんだから取りすぎ。
早く相手の女と縁を切るためにやったこと。って言われたけど納得できない。
こっちは合意書も公正証書も交わしてるのに何勝手な事してくれてんだよ…
611名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 21:48:18.030612名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 22:46:18.270613名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 22:48:01.500614名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 23:11:29.660 >>613
全力で縁切りたい。
私達の為にやった事とか言ってるけど、
不倫してる間旦那が帰って来なくて幼児ながら察したのか、情緒不安定だった事を義両親は知ってるし
不倫相手に半分の責任しか取らせないのは私達の為では決して無いよね…
全力で縁切りたい。
私達の為にやった事とか言ってるけど、
不倫してる間旦那が帰って来なくて幼児ながら察したのか、情緒不安定だった事を義両親は知ってるし
不倫相手に半分の責任しか取らせないのは私達の為では決して無いよね…
615名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 23:12:30.920 税務署にチクったら?
贈与税とか考えてなさそう
贈与税とか考えてなさそう
616名無しさん@HOME
2018/07/16(月) 23:18:16.790 なんではっきりしないんだろう
そんな義両親も夫もすぐに縁を切れば良いのに
そんなだから馬鹿にされるんだよ
そんな義両親も夫もすぐに縁を切れば良いのに
そんなだから馬鹿にされるんだよ
617名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 00:27:18.640 次の嫁になるかもしれないから
機嫌とってるんじゃね
機嫌とってるんじゃね
618名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 01:53:25.950 >>614
ありえんだろ…子持ち夫と不倫した相手に、しかも合意書あるのに「取りすぎ」って…
旦那の行為を正当化してるようにしか思えない
義両親の行動が再構築を阻害してることを伝えた上で絶縁したほうが良い
ありえんだろ…子持ち夫と不倫した相手に、しかも合意書あるのに「取りすぎ」って…
旦那の行為を正当化してるようにしか思えない
義両親の行動が再構築を阻害してることを伝えた上で絶縁したほうが良い
619名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 03:45:11.17O >>614
私達の為とひとくくりにしないで欲しい。旦那の為でしょ。不倫されて傷付いてる嫁を深く傷付けた。再構築するとは言ったが、旦那の努力次第。 旦那から裏切られた上に義理両親にまで裏切られるとは思いませんでした。顔も見たくありません と、言って良し
私達の為とひとくくりにしないで欲しい。旦那の為でしょ。不倫されて傷付いてる嫁を深く傷付けた。再構築するとは言ったが、旦那の努力次第。 旦那から裏切られた上に義理両親にまで裏切られるとは思いませんでした。顔も見たくありません と、言って良し
620名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 04:05:56.900 >>618
その義両親、そのうち孫にも嫁の悪口吹き込んで旦那可哀想ねぇ!みたいに言いそう
その義両親、そのうち孫にも嫁の悪口吹き込んで旦那可哀想ねぇ!みたいに言いそう
621名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 06:57:57.770 >>618
旦那の行動を正当化してるんじゃなくて、息子可愛さから甘やかしてるだけでしょ
たまに勘違い嫁がいるけど、嫁なんて他人だし変わりもいる存在なのを忘れてるのかしら?
嫁の親だって、娘が浮気したら娘をどうにか助けようとすると思うよ
旦那の行動を正当化してるんじゃなくて、息子可愛さから甘やかしてるだけでしょ
たまに勘違い嫁がいるけど、嫁なんて他人だし変わりもいる存在なのを忘れてるのかしら?
嫁の親だって、娘が浮気したら娘をどうにか助けようとすると思うよ
622名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 08:25:54.370623名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 08:42:12.030 ウトメの中には「男の浮気は甲斐性、嫁はガタガタ言うな」ってのがあるんだよ
だから愛人から妻への慰謝料の意味を分かってなくて
息子と愛人の手切れ金のつもりで渡したんじゃないだろうか
多分嫁に感謝されると思ってたけどそうじゃなかったから言い訳してるだけのように見える
だから愛人から妻への慰謝料の意味を分かってなくて
息子と愛人の手切れ金のつもりで渡したんじゃないだろうか
多分嫁に感謝されると思ってたけどそうじゃなかったから言い訳してるだけのように見える
624名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 08:55:58.500 >>623
これかもね
これかもね
625名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 09:27:44.820 妊娠中で切迫感ぎみなんだけど、祝い事で義実家に呼ばれて行ったらトメが風邪引いてた
案の定、2日後38度の発熱プラス張りが強すぎて夜に救急で病院行くはめになって入院勧められた
服薬で様子見にしてもらったけど、本当に災難
義実家に「体調を崩したので、風邪を引いてるなら事前に伝えてほしい」と旦那からメールさせたら「不愉快だ!こちらがうつしたと言いたいのか!?信頼関係があるから呼んだのに!」とほざかれた
信頼関係で感染症は防げないし、あんなバカの所もう2度と行かない
案の定、2日後38度の発熱プラス張りが強すぎて夜に救急で病院行くはめになって入院勧められた
服薬で様子見にしてもらったけど、本当に災難
義実家に「体調を崩したので、風邪を引いてるなら事前に伝えてほしい」と旦那からメールさせたら「不愉快だ!こちらがうつしたと言いたいのか!?信頼関係があるから呼んだのに!」とほざかれた
信頼関係で感染症は防げないし、あんなバカの所もう2度と行かない
626名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 09:52:28.090627名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 10:22:15.14O >>625
お腹の子供にも会わせなくていいよ。信頼関係()で何されるか分からんし。
お腹の子供にも会わせなくていいよ。信頼関係()で何されるか分からんし。
628名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 10:50:20.750 >>625
信頼関係って言うなら、信じて言ったら風邪引いてるトメなんて裏切られたと言ったれ
信頼関係って言うなら、信じて言ったら風邪引いてるトメなんて裏切られたと言ったれ
629名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 10:50:49.250 上の子がいるのかな
本当は入院がいいと思うけど
本当は入院がいいと思うけど
630625
2018/07/17(火) 10:58:26.880 色々な要因があって入院したくなかったんだけど19日が元々検診なので、それまで様子見にして、よくなかったら大人しく入院します
信頼関係なんて元々なかったけど、これで信頼関係が崩れたっていうのいいね!使いますw
信頼関係なんて元々なかったけど、これで信頼関係が崩れたっていうのいいね!使いますw
631名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 12:11:09.240 _,,..,,,,_ チャプ
゜:o。/ ・ω・ヽ。:o゜ チャプ
( ̄ ̄ ̄∪ ̄∪ ̄ ̄)
( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)
゜:o。/ ・ω・ヽ。:o゜ チャプ
( ̄ ̄ ̄∪ ̄∪ ̄ ̄)
( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)
632名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 12:37:18.090 デモデモじゃないなら離婚一択でしょ
633名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 12:53:17.520 >>631
涼しそうね
涼しそうね
634名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 14:27:39.100 >>632
なんで離婚なの?
なんで離婚なの?
635名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 14:58:33.680 >信頼関係があるから呼んだのに!
そもそもこれが意味不明
そもそもこれが意味不明
636名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 16:27:12.610637名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 16:40:49.240638名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 16:41:23.620 >>625
義実家は馬鹿だけど、旦那の対応が気になる
義実家は馬鹿だけど、旦那の対応が気になる
639625
2018/07/17(火) 18:10:35.820640名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 18:31:28.320641名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 18:31:48.450 そりゃ旦那は縁は切れないだろう
会わなくていいっていうならそれに従えばいい
めでたしめでたし
会わなくていいっていうならそれに従えばいい
めでたしめでたし
642名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 18:41:47.800 旦那に縁切りまでは求めなくてもいい
自分が縁切りすることが大事
自分が縁切りすることが大事
643名無しさん@HOME
2018/07/17(火) 23:26:50.190644625
2018/07/18(水) 06:15:25.920645名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 06:18:54.610 なんか面倒な人
私は妊娠中親に頼まれて看病行ったよ
こんなんじゃ外に出れなさそう
私は妊娠中親に頼まれて看病行ったよ
こんなんじゃ外に出れなさそう
647名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 06:31:56.020648名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 06:34:12.510649610
2018/07/18(水) 06:38:50.660 レスくれた方ありがとうございます。
贈与税は調べたら150万〜課税だったから今回はかからなかった…
感謝されると思って取った行動なら尚更理解できないわ。
矛盾した行動は旦那の為だけに取った行動って考えるなら納得できる。
贈与税は調べたら150万〜課税だったから今回はかからなかった…
感謝されると思って取った行動なら尚更理解できないわ。
矛盾した行動は旦那の為だけに取った行動って考えるなら納得できる。
651名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 07:25:26.470 風邪のことがなくてももともと切迫じゃん
赤ちゃんのことを思うなら最初から断るべきだったね
赤ちゃんのことを思うなら最初から断るべきだったね
652名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 07:43:01.520 いい嫁キャンペーン中だったんじゃない?まだ結婚して1年経ってないみたいだし
でもこれで最低な人達ってわかったし旦那も会わなくていいって言ってくれたんだからその通りにしたらいいと思うよ
今は自分と子のために心穏やかに過ごして欲しいわ
マタニティライフ楽しんで
でもこれで最低な人達ってわかったし旦那も会わなくていいって言ってくれたんだからその通りにしたらいいと思うよ
今は自分と子のために心穏やかに過ごして欲しいわ
マタニティライフ楽しんで
653名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 07:51:08.630654名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:20:25.330 >>653
バカじゃないの
バカじゃないの
655名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:28:10.460 でもそういう親に育てられた男と結婚しちゃってるのが終わりの始まりw
656名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:31:57.070 荒らしたいだけなのね
657名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:37:50.730 例のあの人でしょう
658名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:38:24.100 トメの風邪の状態にもよるけど、妊婦さんと会う場合ってどれくらい注意を払うのが正解なのかな
659名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:40:55.050 普通の常識ある人なら妊婦さんに気を使って会おうとはしないよ
今風邪ひいててうつると悪いから〜って普通の人なら言う
今風邪ひいててうつると悪いから〜って普通の人なら言う
660名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:41:10.990661名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:43:11.540662名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:44:57.520 >>660
鼻水でも嫌だよ何言ってんだ
鼻水でも嫌だよ何言ってんだ
663名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:47:07.470664名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:49:15.120 切迫で発熱するの?
665名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:54:14.130666名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 08:55:05.350 >>663
あんたうるさいよもう黙ってくれるかな
あんたうるさいよもう黙ってくれるかな
667名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 09:44:27.580 自分の親でさえイラッとくるのに義理じゃなおさら無理でしょうよ
668名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 10:16:45.160 >>645
己で己の頭の悪さを晒して何か楽しいの?
己で己の頭の悪さを晒して何か楽しいの?
669名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 12:42:25.150 自分の親ならきつく言ってマスクさせればいい
旦那の親なら絶縁だ
旦那の親なら絶縁だ
670名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 13:13:12.230671名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 15:30:39.070 妊婦や赤ん坊って免疫低いから普通の人が大丈夫でも、すぐうつるし重症化しやすい
少しでも症状が出てたり、風邪ひいてから日が浅いなら会うべきではない
少しでも症状が出てたり、風邪ひいてから日が浅いなら会うべきではない
672625
2018/07/18(水) 15:42:24.880 トメは咳してて痰が絡んでた
その状態で作った料理を出された
多分わざと半分ほど私の嫌いなものが入ってたのもあって、できあいの物を少ししか食べてない
4時間ほど滞在して、泊まれと散々言われたけど逃げ帰ってきた
その状態で作った料理を出された
多分わざと半分ほど私の嫌いなものが入ってたのもあって、できあいの物を少ししか食べてない
4時間ほど滞在して、泊まれと散々言われたけど逃げ帰ってきた
673名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 16:49:14.110 実母の咳なら気にしない
674名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 17:04:32.800 ええ?
私は実母の咳でも嫌だわ
私は実母の咳でも嫌だわ
675名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 17:13:50.140 嫌だけど孫をあわせない、まではないかなー
676名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 18:19:48.740 えーやだよ、子供にもツバ飛ばすよ>>625トメなら
677名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 18:20:23.760 グロ注意って言ってよもう
678名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 18:20:44.250 まあでも会う前に必ず今日は風邪ひいてないですか、って確認するようになるな
嫌味ととられてもしゃーなし
嫌味ととられてもしゃーなし
679名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 18:26:41.260 まぁもともと嫌いだったんだなーと感じた
680名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 21:41:04.370 世界中で、嫁と姑は仲が悪いのが当たり前なんだから嫌いなのが普通よ
仲が良い嫁姑の方が圧倒的に少数派なのに皆気にしすぎ
仲が良い嫁姑の方が圧倒的に少数派なのに皆気にしすぎ
681名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 22:15:39.140 今は嫁でも子供が結婚すればいずれ姑だしね(例え娘しかいなくても)
何が言いたいかって言うと所詮順番、立場が変われば見方も変わって結局女は争うんだと思う
だから必要以上にキリキリしても仕方ないかって最近思うようになったわ
何が言いたいかって言うと所詮順番、立場が変われば見方も変わって結局女は争うんだと思う
だから必要以上にキリキリしても仕方ないかって最近思うようになったわ
682名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 22:43:38.570 まぁ確かに
こんな嫁来たら義両親可哀想だなと思うレベルの人たまにいるよね
こんな嫁来たら義両親可哀想だなと思うレベルの人たまにいるよね
683名無しさん@HOME
2018/07/18(水) 23:06:55.130 いるねぇ
でも本人は自分が悪いなんてちっとも思ってなくてひたすらウトメの悪口言ったりね
内心それはアンタが悪いんじゃ…になるわ
でも本人は自分が悪いなんてちっとも思ってなくてひたすらウトメの悪口言ったりね
内心それはアンタが悪いんじゃ…になるわ
684名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 01:29:30.920 先日、自分の祖母の葬儀があったんだけど、それ絡みでなぜか旦那サイドが揉めた
亡くなるまで、祖母の面倒は叔父夫妻が地元に戻って見てくれてた
いろいろ事情があって、叔父夫妻の意向で葬儀は近親者のみでひっそりやろうということになった
ところが、祖母が亡くなったことを私が義家族に報告すると、義父が「旦那と義父の二人で葬儀に参列する」と言い出した
近親者のみで、という叔父夫婦の意向を伝えると、なぜか義父激怒
「こっちの葬儀には嫁両親が参列してくれたからこっちも行くのが筋だ」
「身内だけでって、じゃあ孫の夫である旦那は身内じゃないのか」
「ただでさえ遠方でほとんど会えてないのに、こんなときくらい行かなくてどうする」
「葬式にも来るなと言われたら、親戚付き合いを拒否されてるみたいだ」
以上がざっと義父の意見
まぁ言ってることはわかる部分もあるし、普通ならそうなんだろうけど、今回はイレギュラーで、何より遺族が近親者のみで、って言ってんのに自分の考えを押し通して参列するとか非常識では?と思ってしまった
旦那と義母が説得してくれたけど、結局義父は納得せず、半ば逆ギレというか拗ねて参列は取りやめになったわけだが、なんだかなぁ
亡くなるまで、祖母の面倒は叔父夫妻が地元に戻って見てくれてた
いろいろ事情があって、叔父夫妻の意向で葬儀は近親者のみでひっそりやろうということになった
ところが、祖母が亡くなったことを私が義家族に報告すると、義父が「旦那と義父の二人で葬儀に参列する」と言い出した
近親者のみで、という叔父夫婦の意向を伝えると、なぜか義父激怒
「こっちの葬儀には嫁両親が参列してくれたからこっちも行くのが筋だ」
「身内だけでって、じゃあ孫の夫である旦那は身内じゃないのか」
「ただでさえ遠方でほとんど会えてないのに、こんなときくらい行かなくてどうする」
「葬式にも来るなと言われたら、親戚付き合いを拒否されてるみたいだ」
以上がざっと義父の意見
まぁ言ってることはわかる部分もあるし、普通ならそうなんだろうけど、今回はイレギュラーで、何より遺族が近親者のみで、って言ってんのに自分の考えを押し通して参列するとか非常識では?と思ってしまった
旦那と義母が説得してくれたけど、結局義父は納得せず、半ば逆ギレというか拗ねて参列は取りやめになったわけだが、なんだかなぁ
685名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 02:29:15.440686名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 02:59:22.810 最初から死んだこと言わなきゃいいのに
687名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 04:03:07.170 人が亡くなってるのに近親者の意向を無視してキレる方がおかしい
そもそも葬式ってなんのためにやるんだよ
死者を生前慕ってた人達がお別れするためのもんだろ
そもそも葬式ってなんのためにやるんだよ
死者を生前慕ってた人達がお別れするためのもんだろ
688名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 04:14:59.480 >>685
義父に遠慮してもらうって事で夫は出席なんじゃない?
義父に遠慮してもらうって事で夫は出席なんじゃない?
689名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 05:24:15.360 お悔やみに行ってお線香だけでもあげさせてもらうとか?
690名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 05:52:49.860 面倒みてくれてた叔父叔母の意向なんでしょ?
叔父叔母からしたら無関係に近い人が来られるとか迷惑しかないよね
叔父叔母からしたら無関係に近い人が来られるとか迷惑しかないよね
691名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:12:27.210 でも、義父の言い分は常識的に普通なんだよね
どちらかといえば、世間では叔父夫婦が非常識
ただの知り合いとか仕事関係なら呼ばないのは普通だけどね
どちらかといえば、世間では叔父夫婦が非常識
ただの知り合いとか仕事関係なら呼ばないのは普通だけどね
692名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:17:10.000 これって結構ありがちな問題だよな
うちの婆ちゃんが亡くなった時は「明確な線引き難しいから2親等まで」って喪主である叔父が言い切ってくれたから良かった
うちの婆ちゃんが亡くなった時は「明確な線引き難しいから2親等まで」って喪主である叔父が言い切ってくれたから良かった
693名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:20:33.990 自分の親の葬儀に嫁の親が来てくれた事に恩義を感じていて
来てくれた事を感謝しているから、自分も行こうという事でしょ?
むしろ、変な義父じゃなくて良い義父なんじゃ?
旦那が行くなら一人くらい人が増えたってイイと思えない頭の固さも凄いけどさ
来てくれた事を感謝しているから、自分も行こうという事でしょ?
むしろ、変な義父じゃなくて良い義父なんじゃ?
旦那が行くなら一人くらい人が増えたってイイと思えない頭の固さも凄いけどさ
694名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:31:21.750 ちゃんと恩義を感じてるなら喪主の意向を無視するべきじゃないからね
葬儀には電報だけ送って全部終わってから後日お墓参りでもさせて貰えばいい
義父の気持ちもわかるけど遠慮するのも恩義に報いる手段と考えるしかないね
葬儀には電報だけ送って全部終わってから後日お墓参りでもさせて貰えばいい
義父の気持ちもわかるけど遠慮するのも恩義に報いる手段と考えるしかないね
695名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:32:53.88O >>693
喪主が決めた事より自分の気持ちを優先させようとするのが良い義父ってww
一人くらい人が増えたってイイって、684の他の親戚が同じ事したらどうするの?
自分だけぐらいはいいだろうみたいな考えをしたらどうなるのか、小学生の時に教わってると思うんだけど。
喪主が決めた事より自分の気持ちを優先させようとするのが良い義父ってww
一人くらい人が増えたってイイって、684の他の親戚が同じ事したらどうするの?
自分だけぐらいはいいだろうみたいな考えをしたらどうなるのか、小学生の時に教わってると思うんだけど。
696名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:36:42.470 この話は前にも出たんだけど
家族葬の定義もあいまいで今は過渡期なんだよね
新しいものがすべていいわけでもなく
古い価値観が絶対悪でもない
どっちの言い分も分かるだけに義父が非常識と言っちゃうのは気の毒なような気もする
結果引いてくれたんだからそれでよしとしたらいいのよ
家族葬の定義もあいまいで今は過渡期なんだよね
新しいものがすべていいわけでもなく
古い価値観が絶対悪でもない
どっちの言い分も分かるだけに義父が非常識と言っちゃうのは気の毒なような気もする
結果引いてくれたんだからそれでよしとしたらいいのよ
697名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:46:28.650698名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 06:59:41.240 >>694
バラバラに弔問に来られるのを避ける為に葬式をするのに何を抜かしてるのかと
バラバラに弔問に来られるのを避ける為に葬式をするのに何を抜かしてるのかと
699名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:00:54.290 家族葬を強行したせいで弔問客の対応をやり続けなきゃならなくなった長男嫁の愚痴とかよく見る
700名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:01:40.300 >>694みたいな迷惑人間がいるから葬式をするんだよねぇw
701名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:03:05.040 何で皆が大金をかけて葬式をするのかという理由も知らない>>694
年齢が幾つか知らないけど物凄くバカというのはわかった
年齢が幾つか知らないけど物凄くバカというのはわかった
702名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:03:34.690703名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:08:19.050704名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:08:22.730 誰にも来て欲しくないなら葬式なんてやらなければイイんだよ
何でか葬式をしなくちゃいけないと思い込んでる人が多いけどさ
何でか葬式をしなくちゃいけないと思い込んでる人が多いけどさ
705名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:23:44.920706名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:30:41.610 家族葬を行った=家族にだけ見送られればそれで良いという故人の意、と浸透してほしいな
家族葬したのにわざわざ弔問してくる奴らはなんなんだろう
家族葬したのにわざわざ弔問してくる奴らはなんなんだろう
707名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:42:37.860 固定観念に囚われてるんじゃないの
義理を重んじる昔の人ほど型通りを通そうとするしそれが義理を果たすって思ってしまうんだと思う
今は葬式のあり方も変わってきてるけど長年身についた「常識」を変えるのは年寄りほど大変なんじゃないかな
義理を重んじる昔の人ほど型通りを通そうとするしそれが義理を果たすって思ってしまうんだと思う
今は葬式のあり方も変わってきてるけど長年身についた「常識」を変えるのは年寄りほど大変なんじゃないかな
708名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 07:48:06.950 ここじゃなくどこかのスレで義両親が嫁親戚の葬儀にやってきて迷惑かけられたって書き込みを見たことがあったから
私の弟が死去したけど葬儀のことどころか死んだことすら教えてないわ
トメなら葬儀に行きたいから送り迎えしろ線香あげたいから送り迎えしろと言いかねないし、子に先立たれて憔悴しきってる母親に電話かけまくるだろうし
私の弟が死去したけど葬儀のことどころか死んだことすら教えてないわ
トメなら葬儀に行きたいから送り迎えしろ線香あげたいから送り迎えしろと言いかねないし、子に先立たれて憔悴しきってる母親に電話かけまくるだろうし
709名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:18:52.560 坊さんが言うには通夜葬式は今生の分かれ。縁がある人の参列を拒むのは尊大すぎる。
しかし参列の理由が義理なら身内の都合を優先させても良い。
故人の意志って言うのはいやな言葉だ。
納得しなくても行かなかったなら意向は汲んでくれた訳だし、
身内としては参列断ってスマンと考えないといかんかな。
しかし参列の理由が義理なら身内の都合を優先させても良い。
故人の意志って言うのはいやな言葉だ。
納得しなくても行かなかったなら意向は汲んでくれた訳だし、
身内としては参列断ってスマンと考えないといかんかな。
710名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:31:12.440 現役世代の葬式を家族葬にしてしまうのはさすがにどうかと思うけど、引退後の人なら家族だけでいい気はする
711名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:39:58.580712名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:41:23.420 >>710
ええっ、現役だからこそ義理でいらっしゃる方が広がりすぎるから、家族葬でとかお断り入れるものじゃないの?
ええっ、現役だからこそ義理でいらっしゃる方が広がりすぎるから、家族葬でとかお断り入れるものじゃないの?
713名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:43:33.160 職場の人の親が亡くなると通夜に行く流れになってるけど、これも本当は要らんよなぁ
714名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:44:17.210715名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:46:10.150 結婚式だって昔は近隣やお世話になった人に報告とお礼を兼ねてお披露目してたけど、今は内々で済ませる人も増えたし
葬式だって家族内で済ませたい人が増えるのは自然な流れだよね
結婚式呼ばれないからって無理矢理参加する人はいないんだから、葬式だって断られたら察しろって話だよなぁ
葬式だって家族内で済ませたい人が増えるのは自然な流れだよね
結婚式呼ばれないからって無理矢理参加する人はいないんだから、葬式だって断られたら察しろって話だよなぁ
716名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 08:55:53.200717名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:01:50.70O718名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:06:14.910 田舎の年寄りって葬式さえお祭り気分で参加しようとするよね
719名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:07:00.840 ここの人たちって高齢者の対応全く知らなさそう
介護される人が可哀想
介護される人が可哀想
720名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:12:10.800721名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:12:36.870 >>719
ちょっと何言ってるのかわからない
ちょっと何言ってるのかわからない
722名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:13:35.750 お中元とお歳暮を毎年私の実家から義実家へ送っているんだけど、ずっと差出人が舅の自営の会社名だった
姑が会社の分を送るついでか余りで経費で落としているんだろうけど、これって普通なのかな?
そして今回は会社の代表が義理兄(実家住み独身)に変わったからか、会社名ではなく義理兄の名前で送られてきたと聞いた
実家は父は他界していて母だけ
今までも下に見られているようなことは多々あったけれど、馬鹿にされているようにしか思えないわ
姑が会社の分を送るついでか余りで経費で落としているんだろうけど、これって普通なのかな?
そして今回は会社の代表が義理兄(実家住み独身)に変わったからか、会社名ではなく義理兄の名前で送られてきたと聞いた
実家は父は他界していて母だけ
今までも下に見られているようなことは多々あったけれど、馬鹿にされているようにしか思えないわ
723名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:14:18.52O >>719
嫁に介護義務はないし実親なら話し合えば分かる(毒親を除く
嫁に介護義務はないし実親なら話し合えば分かる(毒親を除く
724名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:14:39.310 >>722
毎年送ってもらってるのに下に見られてると思うなんて屁理屈すぎない?
毎年送ってもらってるのに下に見られてると思うなんて屁理屈すぎない?
725名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:21:15.420726名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:22:14.63O727名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:25:19.490 私の実家から送っているのに差出人が舅の会社とはこれいかに
728名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:25:26.010 30年後くらいには
「家族葬に押しかける人は非常識」
が主流になるよ
それまで我慢して
「家族葬に押しかける人は非常識」
が主流になるよ
それまで我慢して
729名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 09:53:00.670 そもそもお中元は目下から目上への挨拶
730684
2018/07/19(木) 10:24:25.700 想像以上に反応あってびっくりした
最初から祖母が亡くなったことを義実家に言わなきゃよかったって、ほんとそうなんだけど、うちは同居&自営業なので勝手に仕事休んで葬式行くわけにはいかんかったのよ……
この件に限らず義父は頭が固くて、自分の思い通りにならないとへそ曲げるところがあるんだけど、百歩譲って他のことでいくら駄々こねてもいいけど、こんなときくらいワガママ引っ込められないのかと心底がっかりしたわ
参列取りやめたのも、引き下がってくれたんじゃなくて、拗ねて「じゃあもうええわい!」みたいな感じだったらしいし
しかも、もし今後法事とかあって、旦那も参加しようと思うなら、自分で勝手に仕事の都合つけて行けよ、俺は手伝わんからな、と捨て台詞まで吐いたらしいと聞いて、この人どこまで子供なんや……と呆れてるわ
最初から祖母が亡くなったことを義実家に言わなきゃよかったって、ほんとそうなんだけど、うちは同居&自営業なので勝手に仕事休んで葬式行くわけにはいかんかったのよ……
この件に限らず義父は頭が固くて、自分の思い通りにならないとへそ曲げるところがあるんだけど、百歩譲って他のことでいくら駄々こねてもいいけど、こんなときくらいワガママ引っ込められないのかと心底がっかりしたわ
参列取りやめたのも、引き下がってくれたんじゃなくて、拗ねて「じゃあもうええわい!」みたいな感じだったらしいし
しかも、もし今後法事とかあって、旦那も参加しようと思うなら、自分で勝手に仕事の都合つけて行けよ、俺は手伝わんからな、と捨て台詞まで吐いたらしいと聞いて、この人どこまで子供なんや……と呆れてるわ
731名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 10:39:26.530732名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 11:06:34.610733名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 19:33:51.000 年取るとみんなで顔合わせる機会って葬式と法事くらいしかなかなるからねぇ
734名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 20:09:53.550 >>722
さすがにこれは....
あなたがそう思ってるのかお母さまと言ってるのかわからないけど面倒くさい人って言われない?
あ、面と向かっては言わないかw
ものすごーーーーーく面倒くさいタイプだと思うよ...
さすがにこれは....
あなたがそう思ってるのかお母さまと言ってるのかわからないけど面倒くさい人って言われない?
あ、面と向かっては言わないかw
ものすごーーーーーく面倒くさいタイプだと思うよ...
735名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 20:35:41.010 自営なんだ
それこそ義理を欠いたら商売が立ちいかなくなるから
冠婚葬祭には敏感なんだろうね
まあ自営の年寄りなんてそんなもんよ
それこそ義理を欠いたら商売が立ちいかなくなるから
冠婚葬祭には敏感なんだろうね
まあ自営の年寄りなんてそんなもんよ
736722
2018/07/19(木) 21:15:17.110 お返ししてもらえるだけありがたい
確かにそうですね
姑の過干渉から私が鬱病になっているので親子で気にしすぎていたのかと思います
教えてくださった方々ありがとうございました
確かにそうですね
姑の過干渉から私が鬱病になっているので親子で気にしすぎていたのかと思います
教えてくださった方々ありがとうございました
737名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 21:20:27.530 流れ切って悪いんだけど。
義実家が貧乏のんきすぎてもう縁を切りたい。
義実家が貧乏のんきすぎてもう縁を切りたい。
738名無しさん@HOME
2018/07/19(木) 22:40:34.550 年金かけてないのに、なんとかなるさ〜あはははみたいな感じ?
739名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 02:52:30.100740名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:19:58.720 何か、世の中には経費=お得みたいな感覚の人がいるけど
経営者からしたら、家の財布だろうが会社の経費だろうが同じお金なのにね
経営者からしたら、家の財布だろうが会社の経費だろうが同じお金なのにね
741名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:24:31.700742名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:24:50.090 どうせ出るお金なら節税になる方がマシじゃないかしら
743名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:43:36.530 実家が自営の友人は、何か買い物があるときは必ず実家に一言入れてる
物によっては経費になるんだって
ただ旦那さんが嫌がるらしい
やっぱり、嫌だなと思う人もいるんだよ
物によっては経費になるんだって
ただ旦那さんが嫌がるらしい
やっぱり、嫌だなと思う人もいるんだよ
744名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:49:34.780 ギリギリちょっと黒字になるくらいの帳簿が出来上がってればいいのよ
745名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:54:21.910 それ
黒字過ぎても税金で持ってかれるだけだしね
黒字過ぎても税金で持ってかれるだけだしね
746名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:55:42.450 自営業やってる人とやってない人の差だよね
でもまあ個人のお付き合いには一言あってもいいと思う
私も貰う立場なんだけど会社名で送られてきてビックリした経験ある
でもまあ個人のお付き合いには一言あってもいいと思う
私も貰う立場なんだけど会社名で送られてきてビックリした経験ある
747名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 07:58:10.510 その「一言」は別に旦那がいってもいいわけで・・・
748名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 08:05:35.940749名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 08:08:57.380 >>747
この話に旦那って関わってたっけ
この話に旦那って関わってたっけ
750名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 08:48:57.760 うちも会社の経費から出すことはある
ただ相手との関係によってお金は会社でも送り主は個人にしたり臨機応変
上の人の場合旦那実家は(自営含めて)家なのかもね
だから代替わりしたら義兄の名前になったんじゃないの
盆暮れ正月のつけ届けなんて所詮形だけだしお返しがくるだけマシだと思うけどな
ただ相手との関係によってお金は会社でも送り主は個人にしたり臨機応変
上の人の場合旦那実家は(自営含めて)家なのかもね
だから代替わりしたら義兄の名前になったんじゃないの
盆暮れ正月のつけ届けなんて所詮形だけだしお返しがくるだけマシだと思うけどな
751名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 09:00:55.110 >>749
関わるもなにも義実家って旦那の実家でしょ?
関わるもなにも義実家って旦那の実家でしょ?
752名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 09:43:32.290 >>751
そうだよ
でも旦那の実家から妻の実家に会社名で物が贈られる話で
旦那が自営に関わっているかどうかも不明なんだから
旦那がそれを把握しているのかとか分からない
書いた人が旦那に確認しているのかも書かれていない
なのにいきなり旦那がって言われてもって話
そうだよ
でも旦那の実家から妻の実家に会社名で物が贈られる話で
旦那が自営に関わっているかどうかも不明なんだから
旦那がそれを把握しているのかとか分からない
書いた人が旦那に確認しているのかも書かれていない
なのにいきなり旦那がって言われてもって話
753名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 10:14:39.160 経費として計上するには個人名の送り状だと税理士か商工会が嫌がるって事情もあるのかもしれないけど
同じ自営業やってる身としてはケチで見栄っ張りな年寄りの浅知恵だなーって思う
同じ自営業やってる身としてはケチで見栄っ張りな年寄りの浅知恵だなーって思う
754名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 10:40:42.580 ここ見てると色々参考になるな
755名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 11:04:57.430 義実家潰れかけの自営業やってるけど、ケチで見栄っ張りだわ
昔の儲かってた頃を忘れられないんだろうな〜
昔の儲かってた頃を忘れられないんだろうな〜
756名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 12:20:01.650 自営業だと年金や健康保険を払ってなかったり、生命保険未加入の人が多いと聞くから義両親が自営業だと大変そうだよね。老後が
757名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 12:47:00.860 多いかなあ
悪目立ちするだけでちゃんとしてる人の方が多いような気がする
ただ国民年金は額が少ないからそう言われやすいのかもしれない
悪目立ちするだけでちゃんとしてる人の方が多いような気がする
ただ国民年金は額が少ないからそう言われやすいのかもしれない
758名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 15:14:50.240 >>757
自営が身内にいる?
自営が身内にいる?
759名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 15:20:37.660 >>758
その筋wの仕事してるよ
その筋wの仕事してるよ
760名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 15:26:48.220 自営業だと交際費年間800万使えるからそれだけでもリーマンwより金持ちだよ
761名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 15:56:43.980 >>759
だから負のイメージないんじゃない?
だから負のイメージないんじゃない?
762名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 16:08:40.120 >>761
は?
は?
763名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 17:02:32.750764名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 17:19:22.110 >>761
バカなのかな
バカなのかな
765名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 18:15:49.110 馬鹿なんじゃない?
766名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 18:41:47.670 経費に出来る=全額何らかのやり方で返金される
と勘違いしてる子はいた
と勘違いしてる子はいた
767名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 18:49:56.410 レシート貯めとくと国から年末帰って来るの知らないのか
768名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 20:13:07.030769名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 20:14:08.350 レシート出さない自営の店どうなの?
770名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 20:19:54.770 >>768
お前は誰なんだよwww
お前は誰なんだよwww
771名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 21:31:12.640 >>767
帰ってくるけどそれ買い物のキャッシュバックじゃないからな
帰ってくるけどそれ買い物のキャッシュバックじゃないからな
772名無しさん@HOME
2018/07/20(金) 21:35:43.770773名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 09:02:05.430 だから自営はうさんくさいのよ
774名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 09:14:43.910 自営に限らずだよ
規模の差はあっても経営者なんて多かれ少なかれそんなもん
抜け道なんてたくさんあるしグレーは罰せられないから経費削減の名目で税理士が勧める場合もある
雇われじゃ気がつかないだけ
規模の差はあっても経営者なんて多かれ少なかれそんなもん
抜け道なんてたくさんあるしグレーは罰せられないから経費削減の名目で税理士が勧める場合もある
雇われじゃ気がつかないだけ
775名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 10:18:10.790 また自営業が現れた
776名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 10:29:28.220 自営っていうか中小企業だけどね
うちなんかよりもっと大きいところでも普通にやっててむしろ控えめのうちなんて目ん玉丸くなるわ
上の自営の人の話はやり方が下手だなと思ったけど自営だとあのくらいなんだろうね
うちなんかよりもっと大きいところでも普通にやっててむしろ控えめのうちなんて目ん玉丸くなるわ
上の自営の人の話はやり方が下手だなと思ったけど自営だとあのくらいなんだろうね
777名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 10:30:50.000 夫が義母(義姉と2人暮らし)に呼ばれて義実家に行った
同じアパートに住む人(男性)ともめたらしく
「こっちが女二人だと思って舐めてるからアンタが加勢しなさい」
という大声がスマホ越しに聞こえた
今のところに引っ越してから3度目
なんのことはないゴミ出しやら共有部分の使い方を注意された義母が逆切れしてるだけ
相手の男性は一つも間違っちゃいない
そのたびに夫が謝りに行く形なんだけど義母も義姉もまったく懲りない
一番怖いのはそこを追い出されてなし崩しにうちになだれ込んでくること
それだけは阻止したい
同じアパートに住む人(男性)ともめたらしく
「こっちが女二人だと思って舐めてるからアンタが加勢しなさい」
という大声がスマホ越しに聞こえた
今のところに引っ越してから3度目
なんのことはないゴミ出しやら共有部分の使い方を注意された義母が逆切れしてるだけ
相手の男性は一つも間違っちゃいない
そのたびに夫が謝りに行く形なんだけど義母も義姉もまったく懲りない
一番怖いのはそこを追い出されてなし崩しにうちになだれ込んでくること
それだけは阻止したい
778名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 10:40:18.260 >>777
最悪の状況を避ける為には実子の旦那が頭下げに行くしかないねえ
最悪の状況を避ける為には実子の旦那が頭下げに行くしかないねえ
779名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 11:05:06.890 >>777
関わりたくないねぇそれ
関わりたくないねぇそれ
780名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 12:17:04.450 頭おかしいピーナッツ母娘なんだろうね
義母が死んだら義姉のこと押し付けられそう
義母が死んだら義姉のこと押し付けられそう
781名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 14:24:15.180782777
2018/07/21(土) 14:46:38.210 夫帰ってきた
男性っていう人が建物の持ち主の親類で
アパートの管理人的なポジションらしい
次回の契約更新はないと言われてきた
次回って今年の11月なんですけどー詰んだわー
男性っていう人が建物の持ち主の親類で
アパートの管理人的なポジションらしい
次回の契約更新はないと言われてきた
次回って今年の11月なんですけどー詰んだわー
783名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 14:55:24.920 共産系の議員さんとかに相談してみたら?
784名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 14:56:15.000 まあ住んじゃったならゴネれば居座れるけどね
785名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 15:35:01.690 大家は追い出すことはできないよね
786名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 15:48:57.080 >>785
追い出すことはできなくても居座るやつは頭おかしいよね
追い出すことはできなくても居座るやつは頭おかしいよね
787名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 15:56:18.140 頭おかしい親子の話だから
788777
2018/07/21(土) 16:01:12.200 でも居座るわけにいかないよね
夫が保証人だしさ
子供連れて実家に帰ろうかな
夫が保証人だしさ
子供連れて実家に帰ろうかな
789名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 16:08:34.510 定期借家なら更新なしでも文句は言えないね
うちもそれで貸してる
うちもそれで貸してる
790名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 16:13:49.790 >>789
最初からその契約ならね
最初からその契約ならね
791名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 16:33:50.620792名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 16:35:22.890793名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 16:50:55.950 旦那さんにトメコトメ引き取るなら実家に子供連れて帰るよ?って早めに釘さした方がいい気がする
次の住まいが決まるまでの短期間だからいいでしょー?って言われる可能性もあるからそれすらも許さない空気で
次の住まいが決まるまでの短期間だからいいでしょー?って言われる可能性もあるからそれすらも許さない空気で
794名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 17:03:53.770795名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 17:12:05.050796名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 17:26:37.590 じゃあ心配しなくてもこの親子絶対ごねるでしょ
797名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 17:44:28.700 ゴミ屋敷住人でも追い出せないもんね…
だから入居の際の審査があるわけで、孤独死しそうな老人は苦労する
一度入居してしまえば入居者の方が立場は上、退去拒否、とずっと強くなる
だから入居の際の審査があるわけで、孤独死しそうな老人は苦労する
一度入居してしまえば入居者の方が立場は上、退去拒否、とずっと強くなる
798名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 17:59:26.270 実家が賃貸ってやばいね。きっと老後の金すらないよ。
そんな不良債権と夫婦でいる意味ってなくない?
そんな不良債権と夫婦でいる意味ってなくない?
799名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 18:00:35.280 >>798
実家が賃貸なのはおかしいってどんな時代よw
実家が賃貸なのはおかしいってどんな時代よw
800名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 18:03:38.420 負の不動産がないだけ良いと思うよ
801名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 18:44:05.970 ど田舎にある無駄に広くてボロい家ほど迷惑なものはないわ
死んだ後の処分が大変
死んだ後の処分が大変
802名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 19:06:21.040 ちょっと待って、ストーリー変えなきゃいけなくなっちゃう
追い出されてホームレスな親子がふじこふじこだったのに
追い出されてホームレスな親子がふじこふじこだったのに
803名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 19:17:08.510804名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 19:22:45.570 むしろ一戸建て持ってたけど古くなったし子供も巣立ったから売っちゃって夫婦で賃貸マンション暮らしの方が賢い
805名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 20:44:38.210 >>804
買ってくれる人がいればね
買ってくれる人がいればね
806名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 20:45:47.190 うちのトメ何かにつけて解らない事とかあると嫁の私に電話して来て、頼るのは良いんだけど、病院の送迎やら買出しやら我が家夫婦がやってて、コトメは何もしないで迷惑ばかりかけてくる。
そんな時にトメが珍しく自分の実家にウトと帰るから、新幹線の代金調べてくれと電話して来た。
それ自体はよくある事なんだけど、最終的にトメ持ちでコトメとコトメの長男が同行する事になって、イライラしてきた。
普段から面倒見てるうちは、面倒な事だけやって美味しい所はコトメ親子が持ってくんですか?
って思ったら、トメの面倒見てるのがバカらしくなってきた。
わざわざ旦那が休み取って、病院に車で連れてって帰りに重たいものの買出しやらしてるのはうちなんですけど?
嫁を可愛がってはくれるけど、結局バカコトメの方が良い訳ねと気付いて、来月の送迎が億劫になってきた。
そんな時にトメが珍しく自分の実家にウトと帰るから、新幹線の代金調べてくれと電話して来た。
それ自体はよくある事なんだけど、最終的にトメ持ちでコトメとコトメの長男が同行する事になって、イライラしてきた。
普段から面倒見てるうちは、面倒な事だけやって美味しい所はコトメ親子が持ってくんですか?
って思ったら、トメの面倒見てるのがバカらしくなってきた。
わざわざ旦那が休み取って、病院に車で連れてって帰りに重たいものの買出しやらしてるのはうちなんですけど?
嫁を可愛がってはくれるけど、結局バカコトメの方が良い訳ねと気付いて、来月の送迎が億劫になってきた。
807名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 23:04:11.130808名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 23:19:31.640809名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 23:22:43.010810名無しさん@HOME
2018/07/21(土) 23:29:49.100 >>806
うちも同じ感じでモヤる!!わかる!
うちはコトメも少しは世話焼いてるけど、距離的に遠いのもあって、比較的近いうちに面倒なこととか、家ごとを頼ってくるけど、実際はコトメ家族は帰省してきたら、我が家のような感じで、こっちは追いやられる…
なんだかなぁーってすごーーーく思うし、そういうの見えるとげんなりする
やる気なくすよね
うちも同じ感じでモヤる!!わかる!
うちはコトメも少しは世話焼いてるけど、距離的に遠いのもあって、比較的近いうちに面倒なこととか、家ごとを頼ってくるけど、実際はコトメ家族は帰省してきたら、我が家のような感じで、こっちは追いやられる…
なんだかなぁーってすごーーーく思うし、そういうの見えるとげんなりする
やる気なくすよね
811名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 01:33:00.950 そんな電話旦那に任せればいいじゃん
いちいち調べるから調子にのるのよ
嫁より娘が可愛いに決まってるし嫁に注ぎ込む訳はないと思うし自分なら何か貰ったりお金貰ったら警戒してしまう
いちいち調べるから調子にのるのよ
嫁より娘が可愛いに決まってるし嫁に注ぎ込む訳はないと思うし自分なら何か貰ったりお金貰ったら警戒してしまう
812名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 01:38:08.930 でもトメの実家に帰るのに一緒に連れてかれる方が嫌だけどな
コトメにとっては普通に祖父母宅だろうし
トメが金出さなければ良かったのかな
コトメにとっては普通に祖父母宅だろうし
トメが金出さなければ良かったのかな
813名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 01:54:59.910 夫婦喧嘩の度に、自分の親に報告しようとする旦那に嫌気がさしてきた。
最初は止めていたけれど、今はどうぞ好きに泣きついてくれば?という気持ち
大したデメリットも無さそうなので
最初は止めていたけれど、今はどうぞ好きに泣きついてくれば?という気持ち
大したデメリットも無さそうなので
814名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 02:24:19.600 旦那は何のために報告するの?
815名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 03:28:32.570 自分が被害者ぶりたいから。
泣きついて私に問題があるといって都合よく話すのが想像つく。
泣きついて私に問題があるといって都合よく話すのが想像つく。
816名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 03:29:43.670 それは義実家じゃなく旦那がおかしいのでは
817名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 09:19:25.160 同意
元凶は義実家じゃなくて旦那だよ
義実家おかしくない?のスレに書くのは変
元凶は義実家じゃなくて旦那だよ
義実家おかしくない?のスレに書くのは変
818名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 09:54:30.110 ポカリのcmの中心で踊る女の子かわいい
819名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 10:04:52.790820名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 10:15:57.180 買い出しよりトメ実家に同行するほうが何倍も嫌だわ
むしろそこは実子でありトメ実家の孫であるコトメに行ってもらいたいw
>>806はトメ実家に行きたいわけじゃなく面倒なことだけさせられてる気分になるんじゃない?
コトメが同行するならコトメが調べりゃいいじゃん!って
もしかしたらコトメの同行はあとから決まったのかもしれないけど
普段からトメに気遣いがなくてなんかキレちゃったのかもと思った
むしろそこは実子でありトメ実家の孫であるコトメに行ってもらいたいw
>>806はトメ実家に行きたいわけじゃなく面倒なことだけさせられてる気分になるんじゃない?
コトメが同行するならコトメが調べりゃいいじゃん!って
もしかしたらコトメの同行はあとから決まったのかもしれないけど
普段からトメに気遣いがなくてなんかキレちゃったのかもと思った
821名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 10:34:06.200 ウトメなら年寄りだから困っているだろうと旦那の有給・家族のお出掛け潰されても我慢してたけど
コトメには何かを頼むどころかホイホイ援助していると聞けばそりゃ腹が立つでしょうよ
言わなきゃ人に掛けてる負担もわからない人っているものだよ
来月の事コトメさんに旅行をおごるお金があるならタクシーで行ってください
丸一日潰して付き合ってガソリン代負担するのがバカバカしくなりましたって言い切ればいいと思うわ
コトメには何かを頼むどころかホイホイ援助していると聞けばそりゃ腹が立つでしょうよ
言わなきゃ人に掛けてる負担もわからない人っているものだよ
来月の事コトメさんに旅行をおごるお金があるならタクシーで行ってください
丸一日潰して付き合ってガソリン代負担するのがバカバカしくなりましたって言い切ればいいと思うわ
822名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 10:36:08.99O >>813
子供の喧嘩で、立場が不利とか反論できなくて悔しいと母親に泣き付いて解決して貰うって奴でしょ?ダッセー やればやるほど愛情失せるから、止めろと言いたくなるね
子供の喧嘩で、立場が不利とか反論できなくて悔しいと母親に泣き付いて解決して貰うって奴でしょ?ダッセー やればやるほど愛情失せるから、止めろと言いたくなるね
823名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 10:46:16.090 うちは嫁がそのパターンだわ…
しかも子連れで泣きついて帰るからこちらは向こうの両親に頭下げにいかなきゃならない
なかなかキツイ
しかも子連れで泣きついて帰るからこちらは向こうの両親に頭下げにいかなきゃならない
なかなかキツイ
824名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:12:59.060 男でここに愚痴る人がいるんだ
825名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:15:35.390 家庭板は女性専用なんですが
826名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:18:52.570 >>825
(゚д゚)バーカ
(゚д゚)バーカ
827名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:24:52.710828名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:32:41.52O >>825
男子禁制がいいなら既婚女性板へどうぞ。
男子禁制がいいなら既婚女性板へどうぞ。
829名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:35:29.800 >>825
いつからそんなルールになったのよw
いつからそんなルールになったのよw
830名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:43:48.88O831名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 11:54:13.130832名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 12:05:18.650 残高10万以下だしw
通帳の口座は毎月あいつの給料(生活費)が振り込まれるだけだからイラネ
イイコ被害者ぶって実家で同情されてるんだろうが隠れて風俗行ってるの義親にぶちまけてすっきりしてやる
不貞行為だからな
通帳の口座は毎月あいつの給料(生活費)が振り込まれるだけだからイラネ
イイコ被害者ぶって実家で同情されてるんだろうが隠れて風俗行ってるの義親にぶちまけてすっきりしてやる
不貞行為だからな
833名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 15:08:25.73O >>823
下げなきゃいい 迎えにいかなかゃいい
下げなきゃいい 迎えにいかなかゃいい
834名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 17:04:08.640 >>831
白紙の離婚届はダメよ!(マジレス
白紙の離婚届はダメよ!(マジレス
835名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 17:16:22.170836名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 17:35:34.000837名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 17:56:56.140 花魁を成人式で着るの流行ってるけどね
キャバ嬢はなりたい仕事一位だし
キャバ嬢はなりたい仕事一位だし
838名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 18:28:45.010 年頃の子供がいるけど我が子含めてみんな堅実だよ
花魁だのキャバ嬢だのそんなの一部の子だけ
花魁だのキャバ嬢だのそんなの一部の子だけ
839名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 19:13:51.730 >>837
そんなの信じてるのか
そんなの信じてるのか
840名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 19:37:00.640 >>837は銀座のクラブのママを異常に評価しちゃうタイプでしょ
841名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 20:26:44.750 変なのかどうなのか
夫が長期海外出張、うちは0歳児あり
予防接種やなんやがあるから夫にはついていかず日本で過ごしてる
でもさすがに乳児と二人だけは買い物等しんどいものがあって、私実家にしばらく身を寄せることにした
義母が「そちらのおかあさんにお世話になりますと伝えてね」と言う
それも嫌な感じだったんだが、いよいよ実家に行くという前日にいきなり押しかけて
「御礼」とかかれた封筒を渡された
どうやら中身は金券のよう
『うちの嫁と孫がご厄介になります』
ってか??
でも金券寄越すだけマシなのか??
私としては金券が渡されたとしても嫌なんだが…
夫が長期海外出張、うちは0歳児あり
予防接種やなんやがあるから夫にはついていかず日本で過ごしてる
でもさすがに乳児と二人だけは買い物等しんどいものがあって、私実家にしばらく身を寄せることにした
義母が「そちらのおかあさんにお世話になりますと伝えてね」と言う
それも嫌な感じだったんだが、いよいよ実家に行くという前日にいきなり押しかけて
「御礼」とかかれた封筒を渡された
どうやら中身は金券のよう
『うちの嫁と孫がご厄介になります』
ってか??
でも金券寄越すだけマシなのか??
私としては金券が渡されたとしても嫌なんだが…
842名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 20:49:22.560843名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 21:25:15.550 >>841
そういう書き込みはよく見るね
そういう書き込みはよく見るね
844名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 21:32:07.860 金も出さずに嫌味や口だけ出してくる義実家も多い中、比較的常識的な義母だと思ってしまった
家庭板に染まりすぎたか
家庭板に染まりすぎたか
845名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 21:38:17.260 それが嫌味なタイプか善意からの行為か分かりにくい
846名無しさん@HOME
2018/07/22(日) 21:42:16.530 やっぱり子は娘に限るわね
婿が単身赴任すれば孫連れて帰ってくる
息子なんていても、金出しても出さなくても文句言われるし
婿が単身赴任すれば孫連れて帰ってくる
息子なんていても、金出しても出さなくても文句言われるし
847名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 00:12:01.520 >>741
儲かってる会社ならね
儲かってる会社ならね
848名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 07:49:26.670 儲かってたらそもそも数万円程度の贈答品なんかを
チマチマセコセコと経費に計上しねーよ
チマチマセコセコと経費に計上しねーよ
849名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 08:12:12.560 >>848
儲かってるところほどそういうのが大事
儲かってるところほどそういうのが大事
850名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 08:27:28.410851名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 08:35:01.330 >>850
自営なの?
自営なの?
852名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 08:40:36.470 このスレ自営業ってだけで急に生き生きしだして
トンチンカンな持論展開する人出て来るよね
847みたいな
トンチンカンな持論展開する人出て来るよね
847みたいな
853名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 08:44:36.020 大手の儲けの大きい会社ほど納税額が上がるから税金対策してるのにね
脱税問題とか見てみればわかることなのに
脱税問題とか見てみればわかることなのに
854名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 08:57:54.060 自営業嫌われてるん?
855名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 09:03:26.09O856855
2018/07/23(月) 09:04:32.23O なんかズレてた。ごめん。
857名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 09:18:15.790 自営業様が来たぞー
逃げろー
逃げろー
858名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 10:24:56.820 【常識?】 自営業おかしくない?【非常識?】
ってスレ立てたらいいわ
ってスレ立てたらいいわ
859名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 10:25:48.690 自営業自慢はもういいから
自営業者は去れ
自営業者は去れ
860名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 10:26:55.870 叩きの間違いじゃないの
861名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:07:34.950 >>854
嫌われてるというか、税金対策なんて無縁の雇われ者にとっては羨ましい=狡い、になっていくらしい
嫌われてるというか、税金対策なんて無縁の雇われ者にとっては羨ましい=狡い、になっていくらしい
862名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:08:52.140 うらやましいわけではないのではw
内情を知らないから節税と脱税の違いが分からないんだと思う
あとは自営業者に親を殺されたか、男を取られたか
内情を知らないから節税と脱税の違いが分からないんだと思う
あとは自営業者に親を殺されたか、男を取られたか
863名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:18:00.890 でも業務と関係ないものを経費として購入して節税って実際には脱税とかわらないよね
自営業の人には当たり前すぎて言えないけど
自営業の人には当たり前すぎて言えないけど
864名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:19:17.670 >>861
自営?
自営?
865名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:21:16.810 数少ないサンプルでこれはこうだこうに違いないと思い込むのは危険だと思うけど
それが当たり前の人は気付かないね
仕方ないね
それが当たり前の人は気付かないね
仕方ないね
866名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:22:17.850 いつまでスレ違いを続ける気?
867名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:25:48.840 自営業あるある話とかどうでもいいわ
よそでやって
よそでやって
868382
2018/07/23(月) 11:41:10.530 この流れだから言えるw
トメが義弟の挙式の前に法事をすると言いだしたと書いた382です
トメは我々の制止も聞かずお寺さんに法事の打診をしたところ
住職から大喝を食らって撃沈したとの事
坊守さんから夫に連絡があり明るみに出ました
義姉と夫と義父の姉(トメにとってのコトメw)からきつく叱ってもらってとりあえず解決した
時々私に「いいアイデアだと思ったのに」とまだ言ってくるので
「住職さんに聞いてもらいますか?」というと黙る
あとは結婚式でやらかさないように気をつけねば・・・
トメが義弟の挙式の前に法事をすると言いだしたと書いた382です
トメは我々の制止も聞かずお寺さんに法事の打診をしたところ
住職から大喝を食らって撃沈したとの事
坊守さんから夫に連絡があり明るみに出ました
義姉と夫と義父の姉(トメにとってのコトメw)からきつく叱ってもらってとりあえず解決した
時々私に「いいアイデアだと思ったのに」とまだ言ってくるので
「住職さんに聞いてもらいますか?」というと黙る
あとは結婚式でやらかさないように気をつけねば・・・
869名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:47:57.120870名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 11:58:08.180 >>868
住職さんグッジョブ
住職さんグッジョブ
871名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 12:11:30.530872名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 12:14:55.330 >あとは結婚式でやらかさないように気をつけねば・・・
結婚式のスピーチかってでて
「本日は祖父母の〜」とかやらかしそうだなw
結婚式のスピーチかってでて
「本日は祖父母の〜」とかやらかしそうだなw
873名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 13:27:17.840 >>868
ワロタwww
ワロタwww
874名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 13:45:22.040 住職がまともな人でよかったな
875名無しさん@HOME
2018/07/23(月) 16:42:49.00O876名無しさん@HOME
2018/07/24(火) 17:37:44.460 義父が見栄っ張りで辛い
うちの実家が外商に入っていることを知ると「うちの親戚の誰それの家も入ってる!」
実父の趣味がゴルフだと知ると「俺も勤務していた会社の人から誘われてるんだけどなあ、けどなあ…」
実父が定年再延長する予定だと知ると「俺も退職するときはいろんなところから誘われたけど云々」
実兄の仕事が法律関係だと知ると「俺だって弁護士の知り合い(※いない)くらいどうのこうの」
うちの本家は〜嫁の実家は〜といかに親戚が大したものか語っていたけど、
その立派なご親戚の中で結婚の際にお祝いを持ってきたのはたったお一人
高校卒業して65歳まで働いて、息子を奨学金なしで大学卒業させただけで
十分すごいんだから変にかっこつけたこと言わなくて良いのに
うちの実家が外商に入っていることを知ると「うちの親戚の誰それの家も入ってる!」
実父の趣味がゴルフだと知ると「俺も勤務していた会社の人から誘われてるんだけどなあ、けどなあ…」
実父が定年再延長する予定だと知ると「俺も退職するときはいろんなところから誘われたけど云々」
実兄の仕事が法律関係だと知ると「俺だって弁護士の知り合い(※いない)くらいどうのこうの」
うちの本家は〜嫁の実家は〜といかに親戚が大したものか語っていたけど、
その立派なご親戚の中で結婚の際にお祝いを持ってきたのはたったお一人
高校卒業して65歳まで働いて、息子を奨学金なしで大学卒業させただけで
十分すごいんだから変にかっこつけたこと言わなくて良いのに
877名無しさん@HOME
2018/07/24(火) 18:59:12.580 >>876
つ あはは(渇いた笑い)スゴイデスネー(棒読み)
つ あはは(渇いた笑い)スゴイデスネー(棒読み)
878名無しさん@HOME
2018/07/24(火) 20:35:27.700879名無しさん@HOME
2018/07/24(火) 20:54:30.930 >>878
◯◯警察の署長だけで十分すごいのに張り合って損してるね
◯◯警察の署長だけで十分すごいのに張り合って損してるね
880名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 12:16:30.220 官僚の方が職業的には好き
881名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 12:19:48.660 悪い事ばかりしてんじゃん
以外と元ヤンの方がいいパパだよね
以外と元ヤンの方がいいパパだよね
882名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 13:33:54.790 悪くても給料よけりゃいいのよ
元ヤンは昔社会に迷惑かけてたのを武勇伝にするし品がないから嫌い
元ヤンは昔社会に迷惑かけてたのを武勇伝にするし品がないから嫌い
883名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 14:14:47.600 学生時代イケグルに相手されなかった嫉妬か
884名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 17:48:14.370 学生時代にリア充だったことを
いつまでも自慢に思ってる大人ってやばくない?
いつまでも自慢に思ってる大人ってやばくない?
885名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 17:51:59.570 イケグルてw
886名無しさん@HOME
2018/07/25(水) 17:53:10.050 >>884
学生時代が人生のピークであとは下り坂のパッとしない人生なんだろうなって思う
学生時代が人生のピークであとは下り坂のパッとしない人生なんだろうなって思う
887名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:05:12.850 言われて1日まだ腹立つ
私が6月に潰瘍性大腸炎と宣告を受けてる。先月後半に症状が悪化したため1ヶ月ほど入院中。昨日義母がいきなりお見舞いに来た
大事な話があるっていうから何かと思ったら「義兄弟に潰瘍性大腸炎って報告はするの?」とのたまう。
先週、所用で義母と義兄弟が会ったときに私が入院してることは話したんですって。「病名を言うなって(私の)旦那に口止めされたから言わなかったけど……でもなんで本当のこと言ってくれないんだろうね? と訝しげだったわ……」なんて義母に言われてしまった。
直接顔を合わせた時に話そうとしていましたが? ただそれが年末またはしばらく先になるだろうと思ってたから黙ってたんだけど。
「義兄弟も病気持ちだからあなたの気持ちはわかると思うわ……」ってこちとら新婚1年で病気になったんですよ? ずっと持病を抱えて生きてきた義兄弟といきなり病気になった私とで気持ちは違うでしょう、なんて思ったけど黙ってた。さすがにそれは八つ当たりだと思うし。
まだそんな病気になったと自覚したくなくて、報告するのを先延ばしにしてたことは否めない。ただその報告を急かしてきた義母がスレタイ。報告するの、今から気が重い。
私が6月に潰瘍性大腸炎と宣告を受けてる。先月後半に症状が悪化したため1ヶ月ほど入院中。昨日義母がいきなりお見舞いに来た
大事な話があるっていうから何かと思ったら「義兄弟に潰瘍性大腸炎って報告はするの?」とのたまう。
先週、所用で義母と義兄弟が会ったときに私が入院してることは話したんですって。「病名を言うなって(私の)旦那に口止めされたから言わなかったけど……でもなんで本当のこと言ってくれないんだろうね? と訝しげだったわ……」なんて義母に言われてしまった。
直接顔を合わせた時に話そうとしていましたが? ただそれが年末またはしばらく先になるだろうと思ってたから黙ってたんだけど。
「義兄弟も病気持ちだからあなたの気持ちはわかると思うわ……」ってこちとら新婚1年で病気になったんですよ? ずっと持病を抱えて生きてきた義兄弟といきなり病気になった私とで気持ちは違うでしょう、なんて思ったけど黙ってた。さすがにそれは八つ当たりだと思うし。
まだそんな病気になったと自覚したくなくて、報告するのを先延ばしにしてたことは否めない。ただその報告を急かしてきた義母がスレタイ。報告するの、今から気が重い。
888名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:32:13.870 >>887
自分のことで精一杯なのは分かる
でも入院して1ヶ月も経ってるなら中途半端は報告は周りが困惑すると思う
お見舞いに行ったほうがいいのか遠慮したほうがいいのか…
一般的に身内が1ヶ月も入院してたらお見舞いに行かないのも義理をかくしどうしたもんだろうって悩むよ
それと持病がある人ならそれだけ長く苦しんでるってことじゃないの?
どっちが上とか下とかないと思うわ
ていうか旦那に(旦那が?)中途半端な報告した(させた?)のが駄目だと思う
自分のことで精一杯なのは分かる
でも入院して1ヶ月も経ってるなら中途半端は報告は周りが困惑すると思う
お見舞いに行ったほうがいいのか遠慮したほうがいいのか…
一般的に身内が1ヶ月も入院してたらお見舞いに行かないのも義理をかくしどうしたもんだろうって悩むよ
それと持病がある人ならそれだけ長く苦しんでるってことじゃないの?
どっちが上とか下とかないと思うわ
ていうか旦那に(旦那が?)中途半端な報告した(させた?)のが駄目だと思う
889名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:45:34.300 >>887
家族が大学入学直前で難治性の病気になって多分一生投薬が必要なんだけど
18のこれからって時に病気になって薬の影響で子供も持てないかもしれないことを考えたら
新婚だろうと結婚できたあなたはいいじゃんと思ってしまった
病気になったばかりで苦しいとは思うけど立場が変われば人の捉え方ってこれだけ違うもんだよー
病気の時って卑屈になりがちだけど冷静にね
家族が大学入学直前で難治性の病気になって多分一生投薬が必要なんだけど
18のこれからって時に病気になって薬の影響で子供も持てないかもしれないことを考えたら
新婚だろうと結婚できたあなたはいいじゃんと思ってしまった
病気になったばかりで苦しいとは思うけど立場が変われば人の捉え方ってこれだけ違うもんだよー
病気の時って卑屈になりがちだけど冷静にね
890名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:46:24.850 見舞いや詮索が煩わしくて、言いたくない気持ちはすごくよくわかる
でもそれなら誰にも言わずに完全に黙っておけばよかったのにとも思う
さすがに配偶者に黙ってという訳にはいかないけど、義理の家族に秘密にできなかった理由があるんだろうか
でもそれなら誰にも言わずに完全に黙っておけばよかったのにとも思う
さすがに配偶者に黙ってという訳にはいかないけど、義理の家族に秘密にできなかった理由があるんだろうか
891名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:53:03.120 全然スレタイじゃない
892名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:54:37.690 義実家がおかしいわけではないね
はっきり言って明後日斜めの逆恨み
腹立てるほうがおかしい
はっきり言って明後日斜めの逆恨み
腹立てるほうがおかしい
893名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:56:09.100 >>887
なんでこのスレに書いちゃったかな
なんでこのスレに書いちゃったかな
894名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:57:33.420 それが八つ当たりだって自覚があるってことは
義兄弟よりアタシの方が辛いのよ!って事かしらね?
義兄弟よりアタシの方が辛いのよ!って事かしらね?
895名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 11:58:03.420 いやまぁ、病気の時って心許ない病むから仕方無いと言えば仕方無い
896名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:12:53.570 今まで健康だったのに結婚した途端病気なって気持ちが追いつかんのだろうね
でもまぁただの八つ当たりよね
義実家は別におかしくないよ
たぶん義実家の人たちからはちょっと変わったお嫁さんだね〜とは言われてそう
でもまぁただの八つ当たりよね
義実家は別におかしくないよ
たぶん義実家の人たちからはちょっと変わったお嫁さんだね〜とは言われてそう
897名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:19:19.860 ちょっと後ろ向き過ぎだから、うつ症状出てない?
898名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:32:22.640 長年持病持ちだけど何十年経ったってしんどいものはしんどいって
自分だってこれなら長期戦なのにこんな簡単なこと分からないものなのかねぇ
自分だってこれなら長期戦なのにこんな簡単なこと分からないものなのかねぇ
899名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:36:59.020 2人目を死産した人に1人いるんだからいいじゃん
不妊の私より全然マシって言ってるようなもんだな
本人それは八つ当たりって言ってるけどそれ以外も八つ当たりだよ
不妊の私より全然マシって言ってるようなもんだな
本人それは八つ当たりって言ってるけどそれ以外も八つ当たりだよ
900887
2018/07/26(木) 12:41:41.440 887です
>ずっと持病を抱えてきた義兄弟と〜、の箇所はどちらが上下ということではなく、発症部位も期間も違うのに「気持ちがわかると思う」という言葉に義兄弟と自身とを同一視していいのか? と引っ掛かりを覚えたからでした。
ただ皆さんのレスを読み、振り返ってみるとここは完全に義母へのいちゃもんでした。
黙っていたければ誰にも言わなければよかった、義実家側も入院一月で見舞いに行かないのも義理にかけるのではと思っているのでは、という書き込みに胸を突かれました。
自分だけが隠したい隠したいと思ってて義実家のことを全く考えていなかった。近々義兄弟に病状について説明したいと思います。
病気になったばかりで気が滅入ってるのかもしれません、静養してこんな被害妄想を起こさないように気分を上げていきたいと思います。
おかしいのは義実家ではなく嫁だったということで、スレチになりましたので消えたいと思います。ご助言ありがとうございました。
>ずっと持病を抱えてきた義兄弟と〜、の箇所はどちらが上下ということではなく、発症部位も期間も違うのに「気持ちがわかると思う」という言葉に義兄弟と自身とを同一視していいのか? と引っ掛かりを覚えたからでした。
ただ皆さんのレスを読み、振り返ってみるとここは完全に義母へのいちゃもんでした。
黙っていたければ誰にも言わなければよかった、義実家側も入院一月で見舞いに行かないのも義理にかけるのではと思っているのでは、という書き込みに胸を突かれました。
自分だけが隠したい隠したいと思ってて義実家のことを全く考えていなかった。近々義兄弟に病状について説明したいと思います。
病気になったばかりで気が滅入ってるのかもしれません、静養してこんな被害妄想を起こさないように気分を上げていきたいと思います。
おかしいのは義実家ではなく嫁だったということで、スレチになりましたので消えたいと思います。ご助言ありがとうございました。
901名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:44:57.700 >こちとら新婚1年で病気になったんですよ? ずっと持病を抱えて生きてきた義兄弟といきなり病気になった私とで気持ちは違うでしょう、なんて思った
>発症部位も期間も違うのに「気持ちがわかると思う」という言葉に義兄弟と自身とを同一視していいのか? と引っ掛かりを覚えたからでした。
へぇ
>発症部位も期間も違うのに「気持ちがわかると思う」という言葉に義兄弟と自身とを同一視していいのか? と引っ掛かりを覚えたからでした。
へぇ
902名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:46:02.960 お大事にね。うちの旦那も同じ病気で10年以上病院通い続けてる。
903名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:52:53.460 うちの義弟もだ
ストマは大変そう
ストマは大変そう
904名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:54:31.290 気にかけてくれるだけいいよ
うちの義兄弟なんて知っていても知らん顔するもんね
うちの義兄弟なんて知っていても知らん顔するもんね
905名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 12:56:52.400 〜だけいいよ
ハイハイ
ハイハイ
906名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 13:12:20.790 気にかけて欲しい人もいればそっとしといて欲しい人もいる
どっちの方がマシとかない
どっちの方がマシとかない
907名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 13:13:45.060 まぁ病気の人が一番辛いのだから本人の望むようにしてあげられたらいいよね
908名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 13:48:23.550 間に立つ旦那も使えない
909名無しさん@HOME
2018/07/26(木) 14:10:34.740 確かに旦那さんは何をしてたんだろうと思うけど、「隠したいという気持ち」を旦那さんに言っていたかどうかがわからないね
新婚さんならまだまだこれから夫婦で培っていかないといけない事がたくさんあると思うんだけど、相互理解がある方が問題は少なくなると思う
今回の事で言うと、まずあなたが旦那さんに「隠したい
新婚さんならまだまだこれから夫婦で培っていかないといけない事がたくさんあると思うんだけど、相互理解がある方が問題は少なくなると思う
今回の事で言うと、まずあなたが旦那さんに「隠したい