離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139 ･
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1531189378/ ワンオペ育児なんて人間関係に気を使うのが嫌な女が好きこのんで自発的にやって大変大変喚いてるだけ
それに付き合わなきゃ親として〜とかバカジャネーノ >>88
夫が一人で子供を見る気がない事だけが引っかかってるだけ >>89
好き好んでワンオペやっていると思ってるなら頭おかしい >>89
誰も助けてくれる人がいない人もいるんだが >>89
＞ワンオペ育児なんて人間関係に気を使うのが嫌な女が好きこのんで自発的にやって大変大変喚いてるだけ
会社でも居るわ〜
周りに仕事振らずに一人で仕事抱え込んで自分だけが大変アピールしてる無能 >>91
じゃあ実家上手く使ってみんなで面倒見てる旦那は優秀じゃんw
女が専業出来るほど男が金稼いでるなら休日くらい好きなようにやらせてやれよ
別に子供を1人にしてるわけじゃないんだし >>92
義実家に行けるんなら一人で見なくてもいいじゃん
姑に対して見栄はって一人で出来るもんしたいから義実家に連れてかれるのが嫌なんだろ >>90
面倒見てくれる人がいる環境でわざわざ一人で見る必要なんてないだろ
縛りプレイしないことが気に食わないって喚いてるだけじゃん 変な方向に話が流れてるけど
もともとそう言う話だよ
旦那が楽して自分が大変なのに
モヤモヤするって話 >>94
別に育児でなくてもどこでもあるある話だよな
一人で抱え込んで大変ってテンパってるやつも周りの協力で楽できるやつもいる
アタシは義実家には頼らないで1人でやってるんだからアンタもやれ！アタシを褒めろキー！！
と言われてもヒクわ 面倒見てくれる人が居ない人って
そりゃしらんがな
相談者は義実家が近いんだから意地はらないで頼れった言ってるだけだろ 朝一で美容院に予約取ってカットだけじゃなくセットもメイクもして旦那に迎えに来てもらってデートしたらいいのに
せっかく預けられるところがあるんだからもっと活用した方がいい
子供がいても2人だけで出かける習慣のある夫婦になった方が人生が豊かになるよ
旦那に大変な思いさせるより自分も楽して充実させたほうがよい
相談者の考えは女のワガママ全開だし妬みで人を引きずり落とそうとする日本人の嫌な根性丸出しで好きくない >>101
ほんこれ
子供を預けられる環境ならたくさん預けて夫婦だけの時間を確保するべき
一月のうち半日だけ預けてその時間をデートに当てるだけでも夫婦関係は良くなるよ
私が苦労してるんだから旦那も苦労しろは有り得ねーよw
旦那の仕事を褒めたことも感謝したこもないんだろうな。。。 別にデートもしたくないんじゃないの
同じように苦労してほしいって言うだけなんだから
アドバイスしたって無駄 手段と目的が入れ替わるタイプの人は不幸になるから考えを改めた方が良い
家事分担でもありがちなんだけど自分が楽になるように動くんじゃなく旦那の負担を増やさないと気が済まないみたいな人いるよね
手抜きしろって話 配偶者に自分と同じように苦労して欲しいって、考え方が凄いのね
こんな考え方って一般的なのかな？
普通の夫婦は、相手がいかに苦労しないか、労わりながら生活してると思ってた
家がそうだし、両親、義両親家もそうなので
何かそんな事考えながら暮らしてると、早晩関係が破綻しそうね >>107
匿名掲示板で何言ってるんだ？
愛情があるかないかただそれだけの話
だから子供を預けて夫婦2人で愛情を育めとみんな言ってるんだろ。。。 今見てびっくりした
前スレで相談した者です
色んな意見読んだけど、私は褒めて欲しいとか旦那に苦労して欲しいというより>>90さん他何人かの通り「夫が一人で子供を見る気がない事」が引っかかっているのだと気付きました
育児を共有できてない感じや、夫と私と子供という家族である意識が感じられないことなどが不満でした
でもたしかに全て感情論だし相手を変えることは難しそうですね
>>95
書いたと思いますが育休中でして、夫は平均的な稼ぎで同じくらいの収入がある私も職場復帰しないと生活は厳しいです
小梨共働きの時は料理は私で家事分担に不満が無かったのですが、里帰り中にも実家に帰っていたのは内心面白くはありませんでした
利用できるもんは利用しとけというのもごもっともですが、私としては夫に子守をして欲しいです。
しかし言っても分かってもらえないのなら私が夫を頼らないか夫が実家を頼るのを認めるか、どちらにしても夫への期待を諦める以外の選択肢は無さそうですね。
残念ですがアドバイスありがとうございました >>109
実家に頼るのは悪くはないけど
旦那は最初から面倒な事は人に丸投げする感じに見えるな
いつも親に頼ってこれから子供と一対一になった時
どうするんだろう どうしても夫にワンオペ育児(笑い)をして欲しいらしい
まあ感情論だと気づいたのは何よりです 109に追記です
>>76さんの言う通り、普段から育児してて、1人で面倒見れる旦那が義実家に連れて行くのなら気にならないと思います
義実家の方も果汁を低月齢からあげようとするなど、育児知識は多少古い面もありますが話せば私の育児方針を否定したりはしません。
悪い方達ではないので義実家に遊びに行く事が嫌なわけでは全くありません
>>84
うちの夫もそうやってデートしようとしますね、その前に子供と関わって欲しいんですけどね
子供は普段から私と2人きりの環境にいるわけではなく色んな子供と遊んでいますし、私は旦那には彼氏に戻る前にまず父親になって欲しいんですけどね >>110
本当そう思います
なんか信頼してたのにこんな人だったのか…とガッカリです
義実家に私も一緒に子供連れてくと夫は大体横になってスマホいじってるので、私がいない時もそんな感じで過ごしてるんだろうなーと思う >>109
お前がやるべきことは旦那との話し合いだぞ。
みんな言ってるけど察してチャンはウザイってことだ。
モヤモヤするとか馬鹿か？
子育てについての方針を話し合え
共働きするなら使えるモンは使いまくれ
そんな状態で何もしなかったらお前のストレスが溜まって爆発するだけじゃねーか。
子供のためを思ってるならちゃんとやるべきことをやれ。 みんなの予想通り勝手に1人でモヤってる面倒くさいまんさんだったなwこのスレはエスパー多すぎ >>114
共働きで復帰予定だけど今は育休中だからお金無いの。なるべく貯金崩したくないし
話し合うと言っても相手に「何か問題でも？」って態度とられたらもう諦めようってなるよ
産後の恨みは一生忘れないとよく言うけど、恨みと言うほどではないけどもう旦那に対してすごい幻滅してるわ あと察してちゃんはウザイってそこまで皆言ってないよね？
なんかやたら叩きたい男？の人がいるみたいだけど 長文ダラダラ書いてても
結局わかるーって言って欲しいだけの面倒くっせえ女だよな
こんなとこで同意してもらったとこで何一つ解決しやしないのにヨチヨチして貰いたがるムダーな女の習性 >>116
何か問題でも？結局お前の感情論が満足しないだけで勝手にヒスって幻滅してるだけだろ
甘え上手設定とやらはどこに行ったの？ >>116
お前が今辛いのはよく分かるけどその状況を放っておいたら険悪になって離婚するか仮面夫婦になるかして子供にとってとても悪い影響を与えることくらいは理解してるだろ？
仕事なら感情を一旦置いておいて未来に発生するであろう問題に対して予防策を立てるのが普通だ。
仕事を頑張ってるお前ならプライベートでも出来るよ。
旦那への幻滅については問題が解決したあとでグチグチ言えば良い。
育休中の今しか旦那と本気で話し合える時間はないから離婚覚悟でちゃんと話し合っておけよ。 やたらデート連呼してる書き込みは何だろう？ちょっと笑える お前、お前ってすげえ口が悪いなw
前スレの伝説の956もお前口調だったなw
バカの956と同じにみられるからやめた方がいいぞ >>109
旦那にそこまで育児を求める理由はわからないが
仕事復帰予定なら尚更義実家に子守を頼んだ方が良いよ
子供ってすぐに熱出すのよ風邪インフルエンザ麻疹オタフク風邪手足口病まだまだいくらでも有る
おまけに原因不明で一晩だけ38度以上の熱出して翌日けろっとしてたりする
そんな時義実家が孫の世話に慣れてたらすごく助かるよ やたら叩かれてるけど、気持ちは分からなくはないけどなぁ
一人で頑張って乗り切った仕事を、次の人が上司や同僚に手伝ってもらって簡単に乗り切っちゃって腹がたつみたいことと似てる気がする
大変さを理解してるならまだしも、手伝ってもらってるのに「あんなん楽勝じゃん。何が大変なの？お前も手伝ってもらえばいいだけじゃん」みたいな話になっちゃったりするしね
お前も苦労しろとかそういうことじゃなくて、労力として適正に理解してほしいって話な気がする 専業→そんなに稼ぎのある旦那なら休日くらい好きなようにやらせてやれ
共働き→熱出すこともあるんだし義実家に子守頼んだ方が良い
男さんどちらにしろ育児参加する気ゼロで草 >>129
この場合は手伝ってもらうどころか上司に仕事丸投げしてるからなあ
そりゃ同僚としては面白くないわな 旦那がデートしといかは置いといて
ここのレス読んでると男女差が出てるよね
出産して母親モードになった女と
なりきれてない男って感じ
ここでこれだけ荒れたんだからどう旦那と向き合うかは質問者次第だね >>129
別に叩かれてないでしょ
モヤモヤしてないで話し合えとしか言われてないよ
旦那も育児の苦労を知って欲しいという気持ちは分かるけどここは愚痴スレじゃないから問題解決するためにどうするべきかを考えていくスレ
だから相談者は言葉遣い悪い人ともやり取りをしているんだよ 徐々に母親になるのといきなり父親になるのは大きい差だよ >>128
仕事復帰予定なら尚更旦那は育児できるようになっておくべきでは？
そこまで育児を求める理由は分からないがって言うけども、求められてるのは
数時間の子守くらい1人でやれってレベルなんだし
同じくらいの稼ぎの旦那にそのレベルの育児くらい求めたっていいんじゃないか まあ実際問題として旦那さんは現状何も困ってないし、こういう時に父親として1人で面倒見れるように頑張ってもらうには情に訴えるしかないのかも
復帰後の1日の流れとかをシミュレーションしたり話し合ったりしてみたら、今のうちから育児できるようになるべきだってならないかな〜
でも「今は育休中だからこの年齢の子供の面倒は見れなくても仕方ないだろ」って言われたら反論できないか… >>131
この旦那の場合も義両親に丸投げしておいて自分で面倒みた気になってるんだから同じでは >>137
129は仕事を手伝ってもらって乗り切ったら腹が立つって話なので、131は手伝ってもらうどころか丸投げしてるから更に面白くないだろうねって言ってるんじゃないかな
129より悪質やんって意味で お前ら旦那に子育てさせたいだろうが
男はどんなに一生懸命子育てしても
子供が大きくなった時夫婦喧嘩したら
母親の見方しかしないからな
ちょっとは手抜きさせろや
ソースは俺 >>126
何が悪かったの？
後学のために教えて下さい >>143
これのこと？
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。 >>139
『ちょっとは手抜きさせろや』
そこに子供が父親でなく母親の味方をする原因があるって気づかない？
どっちが自分をより大切に育ててくれたのか、自分を優先してくれてるのか、子供は親をちゃんと見てるって事でしょ >>145
他人は余計な口出しをしない事。これ？
お前、お前上から目線で書いてるやつに注意しただけなんだけど
他のそんな書き込みには言わないの？
ダブスタ？ >>146
知るかよ
嫁さんは子供が欲しがるもんポンポン買って物で釣る
俺は四六時中一緒だったから躾で叱る
家事も俺
どうしろって言うんだよ！
まあ嫁さんは可愛いから許すけど >>147
こいつ本当に頭悪いなw
このスレでお前以外誰も呼び方に文句つけてねーよw
他の呼び方に文句つけてる書き込みってどれだよ。。。
関係ない奴が横から呼び方ごときで口出しすんな
スレのルールも読めないカスは消えろ >>149
あぁ、バカの前スレ956のことを言ってたんだな、すまん、すまん
>>8>>9>>17>>51>>53>>54>>73
この辺は大丈夫なのか？
ごめんね、あまりも956の書き込みがアホすぎて、こんな人間これ以上増やしたくなくてな
自分のことじゃないんで、まあ怒らないで
リラックス、リラックス、余裕を持とうぜ〜 誰が育児してもいいじゃん
誰にも迷惑かけず、結果まともに育てば
別に父親が育児しなくても子は育つぞ パパのパンツ一緒に洗わないで
臭いから近寄らないで
って言われても文句言わなければそれでもいい >>149
こいつ本当に頭悪いなw と書き込んでる矛盾 >>150
お前ら絶望的に会話が噛み合ってないなw >>154
謝ってるから噛み合ってなくても別に良いよ >>149
ああ、お前って呼んで何が悪いんだってことね
やっとわかった、めちゃくちゃ恥ずかしい…
すまん、チェリーボーイ >>152
女のパンツの方が臭いと思うんだけどなぁ
分泌物とかあるし >>156
よっぽど956のことで頭いっぱいなんだなw
楽しそうで何より わざわざ全スレを見直したんだと思うと煽りカスのくせに真面目 >>159
いや、私女だけど365日24時間ずっとおりものシートなんて付けてないよｗ どっちが育児してもいいとか言ってるが、要は子供とコミュニケーション取る気ないのかって事じゃないの？
普段世話してる方（母）は普段コミュニケーション取れてるが、仕事してる方は不在だから子供と接する時間少ないわけだしそれで義実家親に丸投げして多分寝てるかスマホでしょ。
そういう奴に限って懐かないとか嫌われてるとか拗ねるんだよ。子供は一人で作ったわけじゃないんだから家事やらなくても育児はやれ。 子供とのコミュニケーションなんて遊んでるだけで十分とれるよ
昭和の遊んでるだけの親父になついてた子供なんて山ほどいる
世話なんかする必要ない じゃあ昭和の親父のように旦那が相談者の分まで稼いでくればいいんじゃないですかね 実家に弟がしょっちゅう子を連れて帰ってきて母に面倒見させてるけど母にも嫁にも弟にも腹が立つ
母はしんどいしんどいと帰ってから文句言うし
嫁は毎週毎週そんなに出掛けたいか？！と思うし
弟は一人で家で面倒見ろよ！と >>167
結局、こんなケースで頼れるものは頼れば良いじゃんとかプライド高くて生きづらそうとか馬鹿なこと言ってるのは頼って、と言うかアテにして丸投げしてる側の人だけなんだろうね
周りは冷たい目で見てるよね だって世話して忙しかったり慌てたりするのは自分じゃないから、だから簡単に「預けろ！」「デート()しろ！」って言えるんだろうね
ニュースで見かけるような、育児に追い詰められているような人には積極的に育児から離れる時間や考え方が必要だと思う、それはその人のためでもあるし、子供のためでもあるとも思う
今回のケースは誰のためになっているんだろう 丸投げかあ、確かにたった数時間であろう子守をわざわざ実家に帰る人は、預けられる側の都合とか手間なんか考えたりしないんだろうな 残念ながら世の中図々しい方が勝ちだから
周りってどこの誰？
行かず後家の実家寄生独身者とか？ 前スレ853今スレ>>109の旦那が図々しいままだったら仮面夫婦か離婚になりそうだから勝ちとは言えないんじゃないか こんなしょうもないことを延々根に持つことが正常と思うようなクソ女と仮面夫婦するくらいなら早いうちに離婚がいいだろうね >>173
甘え上手だから大丈夫だろ
とても甘え上手な人の悩みとは思えないけどなw
1つも旦那のことコントロール出来てねーよ うわー…
やっぱ稼げる女は結婚すると損しか無いんだね
こんなんなら精子バンクで優秀な精子もらって自分の実家近くでシングルマザーやるのが勝ち組だな >>165いや、だから義実家に丸投げしてないでその遊んでやるをやれって言ってんだよ。 良いテーマだね面白い
冷静に話し合いできるといいね >>176
いやいや、それは配偶者によると思うよ
シングルマザーはシングルマザーでめちゃめちゃ大変だからね >>176
ちゃんと嫁を尊重して扱い、夫婦で意見を擦り合わせられる関係性なら、結婚も悪くないよ。
というか、世の中男女対になってるのが自然と無意識にでも認識されてて、生きづらさが随分と変わる >>170
そういう人って義両親は預けられることが嬉しい前提だもんな
デート行くからよろしく、俺はゲームしてるから面倒みてっていうのが嬉しい親って割と少数だと思うけど
孫疲れって言葉も出てきてるのを知らないのかな >>181
美容院と歯医者なんてせいぜい2週間に1回くらいじゃん
しかも毎回ごはん用意するわけでもない
親が疲れたら連れてくる息子に文句言えばいいだけ
109の夫婦や親子は会話できない縛りでもあるのかよw こういう場合、妻は気軽に外出できなくなりそうな気がするんだけどそれも子育ての環境や気持ちの割り切り次第？
自分が病院行ったら夫が子供連れて義実家行っちゃう、歯医者行ったら、美容院行ったら、買い物行ったら…って考えたりしないのかな？
私はもし急に身内の人間が子供連れてきて面倒見させられたら、例え数時間としても困るし嫌だから自分がそれをしないようにしているんだけど、それは外部の人から見ると>>89のような意見になるんだろうか >>184
その2週間に一回のおそらく二、三時間程度の子守すらやろうとしない父親ってATM願望でもあるのかねえ まあなあ、丸投げする側はレス読む感じだと丸投げされた事はないだろうから、丸投げする側とされる側の主張は違うだろうし、夫婦とそれぞれの実家との関係に因っても違うだろうしな
しかし今回の場合は相談者が言う「彼氏に戻る前に父親になってほしい」に集約されてるように思うな
子供がいる妻帯者というよりは、実家に帰れば両親に甘えられる独身者の息子というイメージがある >>186
やろうとしないって相談者はこんなところに書き込んで無いで旦那に実家じゃなくて自分で育てなさい！って教育するべきだよ
旦那をコントロールするのも嫁の腕次第だろ？
俺なんか嫁さんの言いなりだもの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
