【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?162【義弟嫁】

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1名無しさん@HOME2018/09/13(木) 10:26:58.510
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

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実兄弟の配偶者がムカつく64 [無断転載禁止]
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2名無しさん@HOME2018/09/13(木) 13:08:22.540
いちおっつんつんω

3名無しさん@HOME2018/09/13(木) 14:00:33.460
いちおつ

今の私に突っ掛かる・意地悪する奴がいるとするなら
ソイツは相当のド底辺もしくは相当のドぶすって事だからな
覚えとけ

4名無しさん@HOME2018/09/13(木) 14:06:07.710
いちおつ

トメと同居してる義兄嫁からトメを引き取ってくれと言われている
トメは悪い人ではないが同居したいタイプではないからお断り
それにのんべんだらりと専業ライフを満喫してる私や義兄嫁と違って
70歳近くなっても仕事をしてるから一人暮らしでもやっていけるから
さっさと荷物まとめて義兄家族が出て行けばいいとやんわり言ったら
「なんで私がこの家を出ないといけないのよ!」だって
その家、トメの家じゃんw

5名無しさん@HOME2018/09/13(木) 14:12:26.280
ワロタw
トメの家なのに追い出そうとするとかw

6名無しさん@HOME2018/09/13(木) 14:24:01.400
>>4
トメ大迷惑!

7名無しさん@HOME2018/09/13(木) 14:58:02.200
>>4
その歳なら家を土地ごと売っちゃって、至れり尽くせりの
介護付きマンションなんかに住むのも良いかもね。
もちろん、義兄家族にはびた一文もやらず…。

8名無しさん@HOME2018/09/13(木) 17:46:40.320
義兄夫婦が結婚して私達の住んでる町に越してきた
義兄嫁がビニール袋とかお札とかが重なったのをほぐすのに指をベロベロ舐めるのに気がついた
私はどうやら潔癖症だったようでそれが気持ち悪くてたまらない
義兄嫁は免許がなくて、結婚してこっちに来て土地勘がないので
頼まれて車に乗せなきゃいけない流れになってベロベロ舐めた不潔な手で私の車を触られるんだと思ったら耐えられなくなった
ほんとに涙目で夫に訴え、指を舐めるのが気持ち悪いので車に乗せられませんごめんなさい、と義兄夫婦に謝った
その際に義兄嫁が目に欠陥があって免許を取れないので助けてほしいといわれたけど
指を舐める癖とは関係ないし、もともと私は赤ちゃん抱えて忙しいので断った

それを義兄夫婦が義実家に泣きついたようで先程トメさんから様子を聞く電話があった
義実家は隣県なのでトメさんとしては兄弟家は助け合って仲良くしてほしいというけど・・・
指をベロベロする癖のことを説明して、生理的に気持ちが悪いので耐えられません、と謝るしかなかった
義兄嫁からは癖は治すからと言われたけど、見えないところで舐めてるかも知れないので身近に付き合いたくない

942018/09/13(木) 18:02:21.130
最初は義兄嫁たちが家を出て私たちに越してきてほしいというのかと思って
「私たちも仕事があるし子供の学校の事も考えるとね」
と言い訳したら「はぁ?あなたたちの家にばあさん連れてってって言ってるの!」
と言われて白目になったw
何を寝ぼけたことを…と思ったけど案外本気だと知って驚いた

>>7
トメ、まだまだ元気なのよ
将来はどうするつもりなのか知らないけど、彼女は用意周到考えてると思うわ

10名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:03:13.660
> 義兄嫁からは癖は治すからと言われたけど、見えないところで舐めてるかも知れないので身近に付き合いたくない
わかるんだけど、>>8も病的だと思うよ

11名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:05:29.700
>>8
エレベーターのボタン、スーパーのカゴやカートも誰だかわからない人が不潔な手で触ってるんじゃない?それはいいの?

12名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:07:56.350
>>9
用意周到にふるまえるタイプにも見えないけどw
まず常識がないよね

13名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:08:34.040
そもそもが義兄嫁が嫌いなだけなんだと思うよ。
嫌いな人だと何やっても嫌にならない?

14名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:09:08.920
>>8
一族そろって全員発達?みたいな話だね

1582018/09/13(木) 18:14:37.050
>>8です
>>10さん>>11さん
病的かも知れないけど、スーパーやエレベーターは大丈夫
義兄嫁の指舐めも(見るのは気持ち悪いけど)外なら大丈夫だと思う

車内とか自宅とか、要は私のエリア内に入られるのが生理的にだめ
義兄嫁の希望が車送迎だったので全面的に断るしかなかった

16名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:15:28.930
>>8
潔癖症って、子供もいる年になって気づくものじゃないんじゃ。
友達の潔癖症たちは、粘膜の触れ合いが気持ち悪いといってレスになったりとか、鍋を食べられないとか、共同浴場いけないとかだったよ。
子供の頃はもっとひどかったけど、それでも少しましになったんだそう‥

17名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:16:59.430
>>15
年寄りは指舐めやる人多いけど義父義母も指舐めたらNG?
友達が指舐める人だったら自分の子供抱かせるのは無理?

18名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:22:15.300
自分のエリアに入る前に、目の前で除菌ティッシュで拭いてもらって。それで会ってる時に癖出さなければ平気?
それでもダメなら、癖のせいじゃなく、その人を気持ち悪いと思ってるんじゃないかと。

1982018/09/13(木) 18:22:54.560
>>16さん>>17さん
気が付かなかっただけだと思うけど今まで指をベロベロ舐める人が周囲に居なかった
実家の母は指を湿らせる時はおしぼりを使ってたので私もそうしてる

義両親、友人が指舐めやったら・・・正直家に来てほしくない外で会いたい
義両親ならごめんなさい、って謝って事情を話して
赤ちゃん抱く前に手をしっかり洗ってもらう

20名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:24:22.690
除菌とゴム手袋してもらうとか?
そこまでして乗せなきゃいけないのかって感じではあるけど

21名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:24:29.150
まあでも、指舐め云々は置いといても足がわりに使われるのが私だったら嫌だな
何の送迎に呼ばれるの?通院?お出かけ??
免許取れなくてもタクシー使えばいいじゃん、としか

ベロベロ連呼するからこっちまで気持ち悪くなってきたw

22名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:25:33.100
キモいものはキモいんだから仕方ない

23名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:29:21.090
潔癖気味はたしかにそうだろうけど
小さい赤ちゃん抱えた母親が衛生に敏感になるのは致し方ないんじゃね?
外でなら大丈夫ってのも多分そういうことじゃないかな

24名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:30:13.780
>>19
まあ、かなり特殊な潔癖症だと思うから理解は得にくそう
義実家としては義兄家に泣きつかれたら「仲良く」しか言えないと思うよ
それこそ目の障害は最初からわかってて、非難できないしね

それより義兄家が弟家のサポートあてにして引っ越してきた感じなのが気になる
免許をとれないなら、免許が不要な地域に住むべきだよね
あなたが言うべき立場ではないけどさ

25名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:32:54.410
嫁同士のことなのに仲良くというトメもなんだかなと思う
近隣に親戚いない人も珍しくないんだし、そんなん義兄のサポートやタクシーなどでしのげとしか

26名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:34:55.090
近くに知り合いがいたら頼りたくなるのもしょうがないかしれないけど
今後も免許取れないんだったらバスでもタクシーでも自力で何とか出来る方法考えて欲しいよね
ペロペロなかったとしても最初からあてにされるのは嫌だわ

27名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:35:00.300
トメの言う「仲良く」は「当事者間で解決しろよこっちはシラネ」だと思うよ
嫁同士の諍いなんてどっちの肩も持てないよ

28名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:43:57.390
目の関係で免許が取れないのなら
公共交通機関が発達した場所の、駅近くに住むなり
便利の良い場所(徒歩圏内に必要なものが揃っている)に住むべきだよね

29名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:44:11.770
義兄嫁の送迎係、旦那が安請け合いしてたんだったりね

30名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:44:18.480
助け合っての時点で義兄サイドの肩持ってるよね
兄側が弟側に送迎要求してる話だし

31名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:53:23.430
どっちにしろ赤ちゃんいたら、他人の面倒見る暇ないじゃん
ベロベロより、それで押し通せば良かったのに

3282018/09/13(木) 18:53:24.520
まとめてですみません
義兄嫁は視野に欠損のある障害で車の運転ができないそうです
義兄嫁が乗せてほしい理由は買い物です
義兄夫婦は転居したばかりで車を買う余裕が無いんだそうで・・・
うちを当てにして越してきたのは、はっきりそう言われました(夫が怒って却下した)
地方都市ですが平坦なので自転車や電動自転車で生活しているお宅も多いです

33名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:55:54.300
乳幼児抱えてる間は動物のメスだから
子に危害加える相手は排除して当然でしょ
指ベロは不潔だから十分害悪

34名無しさん@HOME2018/09/13(木) 18:56:38.510
視野に欠損あるなら電動自転車とかでも危ないじゃん
アレも車両だし、歩行者にあたっても危ない

35名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:00:23.250
> 義兄夫婦は転居したばかりで車を買う余裕が無いんだそうで・・・
???
車買ったって運転できないでは?
自転車も目に障害あるならダメじゃないか?

36名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:01:27.660
アテにしてきたという理由で疎遠にしたらいいんじゃない?
そっちの方がよほど気持ち悪いわ。このコジキが!って蔑んだら近寄らないんじゃない?

37名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:02:08.940
潔癖症だと思うからややこしくなるw
赤ん坊抱えてるから不潔は許せん!て時期なんだよきっと

38名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:15:02.790
子供が動くようになってくると、そこら中の物を舐めたり食べたりするけど
それは平気なんだろうか

39名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:15:58.950
>>32
そんな人は理由なんて説明せず「送迎係はできません」でいいと思うよ
連絡も旦那経由のみにして放置でいい

4082018/09/13(木) 19:17:54.680
義兄家は先々は車を買って義兄が運転する
それまでは私さんが買い物に行くついでに義兄嫁を乗せてくれたらと期待してました
夫が怒ってその場で却下してくれて、義兄夫婦が食い下がりましたがはっきりと断ってます
それで困って義兄夫婦がトメさんに泣きついたんだと思う

駅前がシャッター商店街になりつつある地方都市で義兄夫婦は駅近くに住んでます
イオンは駅から少し離れてますが自転車で行ける距離です
でもたしかに目に難があったらダメですね・・・

41名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:22:35.090
>>38
私がそうだったかもw
自分の子が家の中でいろいろ舐めるのは危なくさえなければ平気

ただし、外でうちの子が舐めるかも知れないものが不潔なのは絶対許せない
だから2歳位までは得体が知れないSCの遊び場なんか行かなかったw

42名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:29:01.390
SCの遊び場なんかより公園が一番汚いけどねw
知り合いは上の子が何かした隙に下の子が噴水に突進して水を飲もうとして悲鳴上げてたわ

4342018/09/13(木) 19:31:53.550
>>12
用意周到なのはトメね
言葉足らずで申し訳ない

44名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:36:38.390
>>8
助け合ってほしいってなんだよ義母も敵だね
そう思うなら自分が助ければいいのに

45名無しさん@HOME2018/09/13(木) 19:55:38.820
旦那の兄の嫁って名前のよく知らない女が不潔なことしてるからキモいってだけじゃんw
そのキモい女が親しげに距離詰めてくるのが嫌だってだけ

46名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:07:42.520
>>40
イオンがあるならネットスーパーで
お買い物できるのでは?

47名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:09:49.690
視野が欠けるって緑内障とかなら自転車は大丈夫だと思う

48名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:15:24.960
え、欠けたところで誰か飛び出してきてたら事故にならない?

49名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:28:42.190
>>42
ガキを家から出すなよ
というか、あんたの体や旦那の体の方がよほど汚いんだけどねw
公園の方がまだマシだわ
汚いあんたの家なんかに上がりたがる人居ないでしょ?
そういう事だよ

50名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:30:50.930
緑内障は最悪失明までいくから、単純に自転車大丈夫とは言えないね

でも、この場合義兄嫁の状況は関係なくない?
深入りすると墓穴掘りそう

51名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:44:55.760
ネットスーパー生協ヨシケイ
なんでもあるんだから活用すりゃいいんだよ
赤ちゃん餅に頼む話ではないわ

52名無しさん@HOME2018/09/13(木) 20:53:49.990
目に障害ってのも義兄夫婦が言ってるだけだしどの程度かもわからん
本気で障害あれば行政の助けがあるから
赤ちゃんいる人が嫌な思いして関わらなくて良い

53名無しさん@HOME2018/09/13(木) 21:04:40.060
生協とネットプラス義兄が仕事帰りに足らないもの買ってくる、が現実的
小さい子が居たら買い物なんて、サッと行ってサッと帰るのがデフォなのに
こっちが助けて欲しい位なのに何言ってんの?って話だよね

54名無しさん@HOME2018/09/13(木) 21:22:00.930
うまく噛み合えば40は自分の買い物のついでに義兄嫁を同乗させ
義兄夫婦は40夫婦の不調の際に育児を手伝ってお互い近くてよかったって展開もあるけど
人目のあるところでベロベロの時点でアウトだわ

55名無しさん@HOME2018/09/13(木) 22:04:53.810
今の私にマウントを吹っ掛ける・意地悪をする奴がいるとするなら
ソイツは相当のド底辺もしくは相当のド糞ブスって事だからな
覚えとけ

56名無しさん@HOME2018/09/13(木) 23:24:08.880
つまりド底辺の糞ブスが同レベルのライバルと認めたのが55ということだね

57名無しさん@HOME2018/09/13(木) 23:36:27.440
義弟嫁も義弟もバス使えばいいじゃんね。
駅前に住んでるならバス停も近くにあるだろうしイオン行きのバスだってあるでしょ。

58名無しさん@HOME2018/09/14(金) 00:25:19.580
ベロベロ問題は一旦置いておいて、足になるのを断れば良いだけでは
元から送迎を承諾して引っ越して来たならともかく、ちゃっかり後出しなんでしょ?
足にされてモヤモヤしてるところにベロベロが発覚して我慢のメーター振り切っただけのような気がする

59名無しさん@HOME2018/09/14(金) 05:23:51.400
旦那がお怒りモードなんだから悩む必要ないと思う
義兄嫁へ「旦那もやるなって言ってるので」姑へ「旦那くんに任せてます」でいいじゃん
もうベロベロ関係ないよ

60名無しさん@HOME2018/09/14(金) 07:53:34.030
まぁでも、言われる本人としては、「人のこと足にしようなんて非常識!」って怒られるよりも(生理的に受け付けません」の方がダメージでかいかもねw

61名無しさん@HOME2018/09/14(金) 08:12:33.290
義兄家はある意味視野が狭いご家庭なんだよ
義兄家は兄弟は他人の始まりと言うことも知った方がいいかも

62名無しさん@HOME2018/09/14(金) 08:22:41.260
たいして親しくもない人としょっちゅう買い物に
行くなんて面倒でしかないよね
スーパーの近くに引っ越せばよかっただけなのに
依存する気満々なんて嫌に決まってる

63名無しさん@HOME2018/09/14(金) 08:49:00.45O
前にもあったな。
車必須の別荘地に頼る気満々で越してきた車無しだか免許無しだかの義兄嫁話。
他にも託児するつもりで近くに越してきた話とか。
全部お断りされていたけど。
自分たちの勝手に立てた計画では他人は動かないと考えられないのかね。
まあ、考えられないからしているんだけど。

64名無しさん@HOME2018/09/14(金) 08:56:03.460
> 駅前がシャッター商店街になりつつある地方都市で義兄夫婦は駅近くに住んでます
> イオンは駅から少し離れてますが自転車で行ける距離です
通勤の便利重視で選んだのかもね
シャッター商店街に”なりつつある”だからまだ残ってる店もありそう

65名無しさん@HOME2018/09/14(金) 09:35:45.160
毎日の買い物を人の車当てにしていくの?
耐えられなくない?普通、乗る側も…。

66名無しさん@HOME2018/09/14(金) 09:38:27.15O
>>64
そういう商店街ってスーパーに類する店がないんだよね
だから店がいくらか残っていても日常生活には役に立たない
自分のとこだけかも知れないが

67名無しさん@HOME2018/09/14(金) 10:24:08.61O
>>46
だよね。手数料かかるけど買ったものを即日配達してくれるサービスもあるし。
調べれば分かる事なのに>>8に依存する事しか考えてないって甘ったれてるわ。

68名無しさん@HOME2018/09/14(金) 10:38:26.50O
>>65
乗る側?
気にしないよ
当然のごとく当てにされて困っている話なんて、例えば小町なんかにたくさんある

69名無しさん@HOME2018/09/14(金) 10:46:16.080
>>65
家族かなんかだと思ってるんじゃない?
距離感ミスってるよね

70名無しさん@HOME2018/09/14(金) 11:55:01.790
ベロベロ以前に赤ちゃんいる人を足に使うのはないよね

71名無しさん@HOME2018/09/14(金) 12:17:34.350
>>60
でもベロベロを理由に断ったら、じゃあベロベロやめるから乗せて!ってなっちゃうし
ベロベロ関係なく無料タクシーやるつもるないってハッキリ断るのが一番いいと思うな

72名無しさん@HOME2018/09/14(金) 12:30:36.550
それにしても「生理的に受け付けない」の一言は凄いインパクトだ。

73名無しさん@HOME2018/09/14(金) 13:01:28.010
今の私にマウントを吹っ掛ける・意地悪をする奴がいるとするなら
ソイツは相当のド底辺もしくは相当のド糞ブスって事だからな
覚えとけ

74名無しさん@HOME2018/09/14(金) 13:07:07.180
>>63
薪泥棒っていう後日談もあったよね

75名無しさん@HOME2018/09/14(金) 13:11:34.550
ベロベロ関係なく送迎はお断りだがベロベロがあるから今後会うのも断る
赤ちゃんが虫歯菌ピロリ菌まみれになるのは防ぐ

76名無しさん@HOME2018/09/14(金) 14:04:27.010
みんなベロベロ書き過ぎw

ベロベロ無くても地雷っぽいから無理だわー
義兄夫婦は距離なしみたいだから妊娠したら
病院連れてけあれしてこれしてって始まりそう

77名無しさん@HOME2018/09/14(金) 14:08:39.880
そんな潔癖症でよく子供作ったなあ
と言うか「なんちゃって鬱」と同類の「なんちゃって潔癖」なんじゃないの?
そんなの普通の人が理解出来ないんだから理解求めようとするのが間違い
「関わる気が無いから疎遠で」で良いじゃん
下手に良い人間ぶって理由付けようとしない方が良い

78名無しさん@HOME2018/09/14(金) 14:23:54.530
>>77
パエリアとシールズがない、やり直し

79名無しさん@HOME2018/09/14(金) 14:49:48.150
夫と子供以外の唾液なんて汚物じゃん

80名無しさん@HOME2018/09/14(金) 14:52:18.360
>>77がホームレスにベロベロ舐められる呪いをかけておく

81名無しさん@HOME2018/09/14(金) 16:01:24.26O
>>77
ただ義兄嫁が嫌いなだけで、潔癖症ではないよなw
お札数えるときに、年寄りはお札を舐める。誰が使ったかわからないお札に触れて、お財布に入れて、その触った手で車に触れてるんだから既に汚染されてる

82名無しさん@HOME2018/09/14(金) 16:08:41.680
さすがに目の前で舐められて濡れたてホヤホヤのお札はいやじゃない?

83名無しさん@HOME2018/09/14(金) 16:13:06.380
あなたのその癖生理的に無理なんでお断りします!って本人に伝えたのがなんだかなと思った
もっと適当な理由で断ればよかったのに

84名無しさん@HOME2018/09/14(金) 16:22:57.020
>>56
そうみたい
自己肯定感のある人って本当に羨ましいわよ

85名無しさん@HOME2018/09/14(金) 16:27:45.930
>>83
それを言えるって逆にすごくて尊敬する。
義実家の人たちがみんなリビングで歯磨きするのが嫌で義実家に行きたくないがわざわざ言えないもんなあ。
でも、歯磨きくわえっぱなしで子供を構おうとした時は本当に嫌で阻止した上泊まりはやめようと思ったよ。

86名無しさん@HOME2018/09/14(金) 18:01:24.030
うちの義兄嫁さんは、義実家に来たときにキッチンとか隅々までチェックして
キッチンのステンレスが曇ってる、ここが埃っぽい、ってダメだししてたから
きれい好きなんだなと思ってたけど
義兄が単身赴任してしばらくしてから、不意に用事があって自宅に帰ったら
すごい汚屋敷になっていたとか…。人の家に来たとき限定の潔癖みたい。

87名無しさん@HOME2018/09/14(金) 18:11:56.570
両家共分譲や戸建てなら物理的距離以上に精神的距離を置いておかないと同世代なんだから一生苦労するよ

88名無しさん@HOME2018/09/14(金) 18:16:04.670
しつこくてごめんなさい
前スレ808(地震の影響で電源が切れたスマホに鬼のようにメールを送ってきた義弟嫁の話)です

義弟嫁の道東旅行は義弟に話を通してなかったらしくて
夫が鬼メールの件を義弟に伝えたら
そこから夫婦喧嘩に発展したそうで文句を言われた
義弟嫁のメアド拒否、着信拒否、義弟家の家電も拒否することになって無事解決

旅行に出かける事を1週間前になっても夫に話さないなんて
私は考えられないので
「あんたは口が軽い!」と言われるのは納得いかないわ

89名無しさん@HOME2018/09/14(金) 18:23:07.560
>>88
やっぱり義弟嫁には人の心がないな…
てか夫と領収書じゃないんだ?!
まさかまさか凸はないと思うが義弟嫁が北海道にくる時は気をつけて

90名無しさん@HOME2018/09/14(金) 18:23:58.550
領収書?
旅行の間違いです

91名無しさん@HOME2018/09/14(金) 18:35:32.140
夫に伝えてないって不倫旅行かしら?

92名無しさん@HOME2018/09/14(金) 21:07:51.440
>>86
節子、それ潔癖じゃなくてイビリ

93名無しさん@HOME2018/09/14(金) 21:17:25.840
>>88
不倫旅行だったとかw

94名無しさん@HOME2018/09/14(金) 22:37:30.670
義母の法要があったけど、義弟嫁はお客さん状態で手伝いは何一つしてくれなかったよ。
期待はしてないけど、一番最後に来てくれた。

今年の春に入籍したばかりで、親戚とも初めて会ったのに自分の席から動かず。実母とペチャクチャしゃべって料理食べてるだけ。
お茶出しもお酌もせず、すごいなと思った。
自分は色々とやっちゃうから、親戚の目も気にせずいられる神経が羨ましくもあるんだけど。

うちと義弟の所には引出物は付けなかったけど、も「うちにはないですか?」って。

自分から親戚としゃべらず、義弟か実母にべったりなのに、蔑ろにされたとか言ってるみたい。
義弟嫁がかなり年下ならば気遣いもしたけで、同い年だから自分でなんとかしろって思う。もう30後半なのに。

95名無しさん@HOME2018/09/14(金) 22:42:25.970
義弟の引出物はあっても良かったのでは

96名無しさん@HOME2018/09/14(金) 22:47:43.410
義理の親の法要なんて嫁がやる義務ないからね
お供え包んだのなら引き出物つけるのは普通だと思うけど

97名無しさん@HOME2018/09/14(金) 22:56:16.180
義弟が別世帯として包むもの包んできてて金額も妥当なら、引き出物はつけるとこだよね

98名無しさん@HOME2018/09/14(金) 23:01:24.550
自分で奴隷やっといて、他人がやってないとズルイ!みたいな人いるね

99名無しさん@HOME2018/09/15(土) 01:01:57.830
全く馴染みのない場所で、誰も何も言ってくれず右も左もわからなければ、鎮座してるしかないだろう。
お客さんさせたくないなら何か手伝い頼めば良いのに。

100名無しさん@HOME2018/09/15(土) 01:06:22.370
実子で切り盛りできない法要なんか縮小したらいいんだよ

101名無しさん@HOME2018/09/15(土) 02:02:37.330
>>100
実子が云々とはちがうでしょ
法要はお墓の後継者が施主をするものでは?
>>94は引き出物をつけるつけないの話をしてるから施主側で全体をもてなす役目

義弟は実子だから親類に対しては施主に準ずるだけど、外戚である嫁実母はもてなされる側なのは間違いないし、それをもてなすのは主には義弟家だよ

102名無しさん@HOME2018/09/15(土) 02:09:49.010
法事で実子の男共は食事もお茶出しもしてないんじゃないかと思って書いたんだよ>>100

てかもてなす側だから引き出物つけないというなら、包んだ金の収支の配分も平等にしないとね

103名無しさん@HOME2018/09/15(土) 03:07:06.010
>>98
いるいる
夢に出てきたら噛み付いてやるわ

104名無しさん@HOME2018/09/15(土) 03:51:00.990
>>102
収支の配分て?

105名無しさん@HOME2018/09/15(土) 05:06:07.200
>>102
香典余ってもお墓や仏壇の維持に消えるんだけど?月命日もあるし

106名無しさん@HOME2018/09/15(土) 06:00:25.99O
>>99
実母がついてきてるんだから「義兄嫁を手伝わなくていいのか、声を掛けてみろ」とか「親戚に一緒に挨拶しよう」とか出来たはずだよ。
2人でペチャクチャしゃべって料理食べてるだけって無いわ。

107名無しさん@HOME2018/09/15(土) 12:23:51.210
姑の法要で今年の春結婚したなら義弟嫁は姑と面識ないのかな?
面識ない人の法事を初めて会う人たちばっかりの中でもてなす側に回るのはけっこうハードル高いね
姑に世話になった人たちで切り盛りして当然て思っちゃうかも
しかも姑がすでに鬼籍ならいい嫁キャンペーンする必要ないしラッキー!てスタンスかもしれないな

108名無しさん@HOME2018/09/15(土) 12:28:49.220
なんで嫁が義理の親の法要でおさんどんしなきゃいけないのよ
赤の他人なんだよ、休日割いて金包んで来るだけでもありがたいと思えよ
新参の嫁に陰口言うくらい動くの嫌ならちょっとした料亭でも予約してそこでやんなよ

109名無しさん@HOME2018/09/15(土) 12:50:02.530
>>108
まあそこら辺は家庭によって感覚が違うだろうから
「ありがたいと思え」はどうかなと思うわ

110名無しさん@HOME2018/09/15(土) 12:50:46.100
>>94はちょっと求めすぎだよね。
結婚してすぐ姑が死んだと思ったら、義兄嫁がいびって来るとはw

111名無しさん@HOME2018/09/15(土) 12:55:39.210
プチ姑みたいだと思ったw
30後半でこんな人いるんだな
自分も30後半だけど義実家でお茶出しお酌は当然しないし、
動いても義実家の実子達より多く動くことはないよ

112名無しさん@HOME2018/09/15(土) 13:45:30.630
>>111
それはそれでちゃんと陰口叩かれているから大丈夫
心配ない

113名無しさん@HOME2018/09/15(土) 14:07:11.960
陰口誰が叩くかな?
姑はもういないんだし、普段合わない人に言われたところでどうってことないよね

114名無しさん@HOME2018/09/15(土) 15:50:43.680
義実家でアイツ使えねぇ!と陰口言われたところで全然平気でしょw
むしろアイツ便利だわと思われる方が腹立つ

115名無しさん@HOME2018/09/15(土) 16:38:24.800
スラム義実家乙

116名無しさん@HOME2018/09/16(日) 09:06:19.090
義兄嫁がムカツク
息子6歳に急に大きな声あげながら殴る真似をしたから、勿論息子はビックリして目をつぶった
そしたら「目をつぶった!普段から虐待してるからだ!」って叫ぶさけぶ
私は生まれて此方兄弟喧嘩と息子が道路に飛び出して車に轢かれそうになった時しか叩いた事がない
そう言って、男の子だから友達と喧嘩だってあるし殴る真似をして目をつぶるのはただの反射だと言ってもギャーギャー
ヒステリックに叫ぶ彼女を見て、そりゃ赤ちゃんは来たくないよねって可哀想だけど思わざるを得なかった

義兄と強制送還されたけど、何がしたかったんだろう

117名無しさん@HOME2018/09/16(日) 09:51:47.150
病んでるね〜不妊でおかしくなったんじゃない

118名無しさん@HOME2018/09/16(日) 15:29:13.240
>>116
急に殴りかかったり大声で威嚇する義兄嫁こそが
息子さんにとっては「虐待する人」だから近づけないで
血縁のない親戚による虐待から守ってあげてください
真似ごとだとか冗談とか言い訳にはならない、子供にとっては「怖い人」

1191162018/09/16(日) 16:14:21.710
・義実家から義兄夫婦への支援停止
不妊治療でお金が必要だったらしいがトメに「子を持ちたいと願う大人のすることではない」と諭されていた(電話で)
・私達夫婦と会うのは冠婚葬祭のみ
ウトメの葬式くらいになりそうです
それ以外の冠婚葬祭には呼ばないみたい
となりました

息子は「ママってほんわかしてるのにかっこよかった!」と目をキラキラさせていました
息子を抱きしめながら義兄嫁に立ち向かったのが嬉しかった様で私としても良かったです

旦那はちょっと離れてたから何も出来ませんでしたが、もし凸されたり等の事態になった場合次こそは俺がなんとかすると意気込んでいます

愚痴らせていただきありがとうございました

120名無しさん@HOME2018/09/16(日) 17:47:49.040
義弟夫婦は結婚して3年、私達は最近結婚した
付き合いも1年くらいで義弟嫁の方が旦那との付き合いは長い
義弟と旦那は仲良いから、よく義弟夫婦と旦那で出掛けてたんだって
その時の話を義弟嫁が私にしてくるんだけど、私の方が旦那のことを知ってますから、っていうのが透けて見える感じ
旦那の女友達とかなら避けられるけど、義弟嫁だから疎遠にし辛いし、旦那は夫婦二組で出掛けられるのが嬉しいっぽいし、私の家族とも密な付き合いをしてくれるから義弟嫁だけ蔑ろにも出来ない
旦那は義弟嫁ちゃんはちょっと性格キツいから何か言われたりしたら言ってね、と言ってくれてるんだけど、思い出話をされてるだけなので何とも言い辛い微妙なところを突いてくるんだよ

121名無しさん@HOME2018/09/16(日) 17:49:42.280
旦那に正直に良い気分しないって言いなよ

122名無しさん@HOME2018/09/16(日) 18:06:00.100
旦那バカなのとしか
自分で嫁をさらに追い詰めてるだろ

1231202018/09/16(日) 18:24:46.490
旦那がいないところで話されるんだよね
その辺も義弟嫁はうまい感じ
今まで兄弟にチヤホヤされてたのに、私が構われてるのが嫌みたい
旦那は良くも悪くもみんなで仲良く!みたいな人なんだよね
うちの家族にも本当によくしてくれてるから、あんまり強く出られなくてしんどい

124名無しさん@HOME2018/09/16(日) 18:29:36.250
>>123
盛っている場合もあるし二人の時は録音したら?

125名無しさん@HOME2018/09/16(日) 18:38:58.730
だから何でいないところで巧妙に言われることを旦那に言わないの?
旦那が何かあったら言ってねと手を差し伸べてるのに
言えな〜いでもムカつく〜て馬鹿じゃないの

126名無しさん@HOME2018/09/16(日) 18:51:38.730
>>124
録音聞いても、思い出話してる「だけ」だから、そこのいやらしさ加減が
わかる人とわからない人といると思うんだな…

だから、四人でとかみんなでとかじゃなくて、もっと二人でいたいんだけどなー
とかいうほうに持って行くのが得策かもしれないよ?

127名無しさん@HOME2018/09/16(日) 19:06:24.350
わざわざ4人で出かける必要ないのにね
兄弟仲良いねのは悪いことじゃないけどさ

1281202018/09/16(日) 19:26:34.600
巧妙に言われてるけど、まさしく思い出話をしているだけで、嫌味を言われるわけでも何でもないけど、ニュアンスが私は旦那君とこんなに思い出があるし気を遣ってもらってたのよ、って感じ
旦那はマメだからやりそうだな、って思うし、誰にでも優しいのが旦那のいいところだからいいんだけど
義弟が細かいところ気が利かない人だから旦那に面倒見られたりしてて嬉しかったみたいで、今はつまんないんだろうね
思い出話をされるのが辛いって旦那に言っても変な話なのは分かってるから言えないけど、モヤモヤしてる感じ
わざわざ4人で出掛ける必要はないんだけど、旦那が義弟夫婦と一緒に自分の奥さんを連れていけるというのが嬉しいみたいで、とりあえずまだ付き合ってる感じ
2人で過ごす時間を増やすように仕向けていこうかな
どっちかに子供が出来れば別行動になるのかもしれない

129名無しさん@HOME2018/09/16(日) 19:29:38.850
>>128
たぶん新しくきた女が自分と旦那を気にしてるってのも気持ちよく感じてるんだろうね
へー!そうなんですね!だけ言ってればいいさ

130名無しさん@HOME2018/09/16(日) 19:51:52.980
>>128
今までカップルの横でおじゃまむししてた気持ちがあるから、やっと
ダブルデート()できて嬉しいんだろうけどねw
男の人は結婚すると、仲間内の呑み会に連れて行ったり、家に仲間呼んだり、
今までのお返しというか自慢したいのがあるんだけど、まぁ最初だけだよ。
早めに「ふたりっきりのお出かけ、うれしいな!」っていうアピールを
おすすめします。

131名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:10:08.540
最近結婚したんだけど義弟嫁がなんか図々しい気がする
今義実家に私たち夫婦と義弟家族が遊びに来てるんだけど昨日も今日も義弟嫁が一番風呂
ごはんの準備も手伝わないし朝も一番遅く起きてくる
夜も授乳してるらしいけどそんなもん?
正直義父よりも旦那よりも先にお風呂入ってて唖然としたんだけど

132名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:19:34.390
風呂は男が先って考えの方が古臭いと思う
大勢いるんだからその時入りたくて空いてる人から入ればいいじゃん
夜授乳してるなら授乳は体力も消耗するから寝ててもいいじゃん
あとご飯手伝わないの文句言ってるけど、夫と義父と義弟みんな手伝ってて義弟嫁だけ手伝ってないわけ?

133名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:20:28.040
てか授乳するような赤ちゃんがいたら人んちで食事の用意とか無理でしょ

134名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:22:55.380
義実家でOKになってるならそれが義実家のルールなのでは
131だけダメって言われたとかではないんでしょ

135名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:23:40.540
>>131
そんなもん(´・ω・`)

136名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:33:25.500
赤ちゃんは一番風呂じゃないといけないんだよ
雑菌に弱いから

137名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:34:19.430
>>131
小梨はこれだからって思われるような発言はやめて

138名無しさん@HOME2018/09/16(日) 21:14:32.400
>>131
何故、義弟嫁が図々しいと思うんだろうな
「乳児」が最優先、次点で産後の義弟嫁さんが優先て当然だと思うが
既成の義実家の方針を、後から荒らすのはどんな意図で?

139名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:04:19.950
まさに>>137だわ

140名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:11:00.460
>>131
それは旦那とウトメの方針です。
嫁は従いなさい!

1411312018/09/16(日) 22:25:28.320
旦那に聞いたら結婚当初の小梨時代から図々しいみたい
義両親は5時には起きるんだけど6時台にノロノロ起きてくる
料理は基本義母がちゃっちゃと準備
私が手伝いましょうか?と聞いてもいいからのんびりしててーと返されるんだけど義弟嫁はそれすら聞かないし義母の言葉も真に受けてほんとにごろごろしてる
産後ってもう下の子10ヶ月とかだよ…
ちなみに私は小梨じゃなくて妊娠中です
義両親は腹の中でどう思っているのやら

142名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:31:35.310
旦那もいちいちそんな話を嫁にするのか
男でも細かいなw

143名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:32:33.880
131は良い嫁キャンペーン中だね
その意気ごみがずーっと続くといいね

144名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:34:32.900
妊婦様格上げなるといいわね

145名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:35:17.260
私は同居嫁だけど
義弟家族が来た時は義弟嫁とその子供が一番風呂だよ
義父や夫が入った後のお風呂なんて可哀想じゃん
義母も「先に入って」と進めてるけどね

146名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:37:32.780
>>141
ちょっとウザいですね

147名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:41:43.080
ネタでしょw
男が兄弟嫁何時に起きたとか、母親に手伝い申し出てるかどうかなんて見てないでしょ

1481312018/09/16(日) 22:41:55.940
>>142
2行目以降はこの週末の話
旦那に義弟嫁さんはずっとこんな感じなの?と聞いたら結婚してからあんま変わってないよーって言われただけ
別に細かくないしどちらかと言えば大ざっぱ

149名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:42:47.820
6時台に起きたら
同居義兄嫁から難癖付けられるのか

150名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:43:15.980
嫌われるタイプの妊婦だねぇ

151名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:44:02.580
>>131
良い感じのクソトメになりそうだね

152名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:45:01.940
131が義弟嫁に張り合って義母の周りをちょろちょろしてくれたら
義弟嫁的には万々歳だろうね

1531312018/09/16(日) 22:49:05.350
>>149
私は同居じゃないよ
>>151
うちの弟の嫁だったらびしっと言ってるかも
クソトメかなw

154名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:50:06.140
>>131
義両親が何か言ってるなら別だけど
「最近結婚した」つまり、あまり付き合いの深くないあなたが
義両親の腹の中探るようなことは言わないほうがいい
それは自分の感情を正当化するための妄想だからね
「あなたが」義弟嫁を気に入らないだけだよね?
義両親は関係ないよ?

155名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:51:06.960
>うちの弟の嫁だったらびしっと言ってるかも
(lll゚Д゚)ヒイィィィ!!ほんまもんや!ほんまもんのクソコトメや!

156名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:54:26.950
このひと無条件に兄弟嫁より自分の方が立場上だと思ってるのかなw
ヤバイわ年取ったら誰も周囲にいなくなるだろうね

1571312018/09/16(日) 23:01:00.350
>>156
普通に考えて次男より長男の方が立場は上でしょうよ
何でこんな義弟嫁サイドの人多いの?
ここゆとりばっかり?

158名無しさん@HOME2018/09/16(日) 23:11:18.070
131は子どもが生まれてからも義両親より早く起きて(4時とか?)みんなのご飯用意して、赤ちゃんいるのにジジババや父親が入った後の風呂に赤ちゃん入れて夜遅くに寝るの?
頑張ってね

159名無しさん@HOME2018/09/16(日) 23:11:27.740
このアフィ腕がなさすぎる

1601312018/09/16(日) 23:21:59.420
>>158
嫌味っぽいね
都合悪くなるとアフィのせいかw
ネタみたいな嫁も世間にはいるんですよー

161名無しさん@HOME2018/09/16(日) 23:32:43.390
>>160
いやいや、実際に生まれてからそれできたらすごいと思うから頑張ってね
なんたって長男の嫁だもんね

162名無しさん@HOME2018/09/16(日) 23:33:44.120
>>158
まあこんなことしなきゃいけないなら義弟嫁は子連れで遊びにくるなんてしなくなるだけだよな

163名無しさん@HOME2018/09/16(日) 23:42:08.270
なんでウトや糞兄弟がまったく手伝わないのに嫁だけが働くべきと思ってるのか
131はトメ本人だろ

164名無しさん@HOME2018/09/17(月) 00:43:41.620
>>159
腕あるだろう
これだけ爆釣れなんだから

165名無しさん@HOME2018/09/17(月) 01:27:52.590
アフィコメは外して載せるんですねー

166名無しさん@HOME2018/09/17(月) 03:19:08.480
平成でそういうのは終わりにしたらいいのにね
いい嫁しろよ!(柳沢慎吾風)

167名無しさん@HOME2018/09/17(月) 03:23:45.040
>>160
別に1ミリも都合が悪い事なんて私達には無いけど?

168名無しさん@HOME2018/09/17(月) 10:31:31.420
この流れで、都合が悪くなっている奴がいると思えるオツムが凄いわ、
このオツムを引き継ぐ子供が産まれてくるのかw

169名無しさん@HOME2018/09/17(月) 10:37:16.140
むしろ授乳してるのに6時代に起きて来るなんていい子じゃないか

170名無しさん@HOME2018/09/17(月) 11:49:39.990
>>131はうちの義兄嫁に似てる
義兄嫁は「チョーナンヨメ」という言葉が大好きw
二言目には「チョーナンヨメですから」と言ってるわ

私より後に結婚したけどやたら張り切って義実家で動きたがる
義母は自分の好きなようにやりたい人なので本当は迷惑なんだけど
(だから私は最低限の手伝いだけ)
チョーナンヨメの圧力には勝てないようだw
ちょこまか動いては「ジナンヨメはのんきでいいわねえ」と
私の側でため息をつくのがお約束

171名無しさん@HOME2018/09/17(月) 16:46:19.620
良い嫁キャンペーンでずっとハッチャケてくれてると良いよね。
私は気が利かない上にわんぱくな子供達から目が離せないジナンヨメを貫いてる。

172名無しさん@HOME2018/09/17(月) 19:41:11.430
私なんかチョーナンヨメなのに座ってるわっていいながら笑ってるわ
最近結婚して現れたサンナンヨメが頑張ってるよ

173名無しさん@HOME2018/09/18(火) 00:01:51.300
うちのチョーナンヨメは張り切るし>>170みたいに次男嫁はのんきでいいわねえって言われるけど、
そのチョーナンヨメがビックリするくらいメシマズ
義実家は綺麗好きだからチョーナンヨメは料理くらいしかする事ないみたいなんだけど、みんなで必死で止める(チョーナンヨメさんあれしてこれしてと誘導)
最近では長期滞在時には朝飯からお寿司よ

174名無しさん@HOME2018/09/18(火) 08:14:25.420
チョーナンヨメ
わかるんだけど見づらい

1751702018/09/18(火) 08:22:25.910
>>174
ごめんねw

今週末の三連休に義実家に行くことになってる
また義兄嫁のちょこまかがあると思うと超絶行きたくないが
この流れでニラヲチする楽しみが出来たわ
修行だと思って行ってくるw

>>173
うちもメシマズならいいなあ
今のところ料理だけは義母が死守してるからまだ食べさせてもらったことがない

176名無しさん@HOME2018/09/18(火) 08:46:40.510
>>175
のんきで〜って言われたら
そうですね次男嫁でよかったあ(ハアトって言ってみてw

177名無しさん@HOME2018/09/18(火) 10:08:01.860
私も旦那3兄弟の長男嫁だけど。
最後の結婚だったし、次男嫁が年上だし、私は一人っ子だしでチョーナンヨメらしいことはなにもしてないなぁ。義実家に滅多に全員集まったりすることがないのもあるけど。
どんなことをチョーナンヨメに期待されてるんだろ?

178名無しさん@HOME2018/09/18(火) 10:11:33.870
そもそも「長男嫁らしいこと」なんてものがあるのかどうかわからないでしょ
自分の理想があって動く人もいるだろうけど
それがイコール義実家で求められるものとは限らないしね

179名無しさん@HOME2018/09/18(火) 11:20:31.440
うちはウトが多産系の末っ子だったから、トメだってやってないし
実親だってそう。みんなわかってないのに、自分達の長兄嫁にしてもらってた
ようなことを、なぜかこっちに期待してくるっておかしくね?

180名無しさん@HOME2018/09/18(火) 11:46:28.840
>>179
言いたいことがよくわからない

181名無しさん@HOME2018/09/18(火) 11:48:14.750
チョーナンヨメ
流行りそう

182名無しさん@HOME2018/09/18(火) 12:00:00.800
普通に変換しろよ
うざくてかなわんわ

183名無しさん@HOME2018/09/18(火) 12:21:33.030
チョーサンヨメ
チョーセンヨメ

184名無しさん@HOME2018/09/18(火) 14:14:36.590
チョーナメンナヨ
って頭の中で変換されて木下優樹菜がイキってる想像しかできないわ

185名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:20:32.070
スイーツ()みたいなのりで、普通の長男嫁とは一線を画すものかと思って見ていたわ。
普通なら長男の嫁だからとなにもないはずだし

186名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:31:52.050
長いからなじまない気がする

187名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:47:26.410
読みにくいから普通に書いて欲しいわ

188名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:49:10.010
>>170が悪い

189名無しさん@HOME2018/09/18(火) 16:10:49.510
だね

1901702018/09/18(火) 16:20:19.760
申し訳ない事でございます
お詫び申し上げます

191名無しさん@HOME2018/09/18(火) 20:14:54.780
うちのチョーナンヨメは27歳にして不妊
自称高学歴のキャリアウーマン
実際はお荷物なんじゃね
どんな不摂生してたら20代で不妊になるんだろうって純粋に気になる
2人目妊娠報告した時のチョーナンヨメの顔はスカッとジャパンだったよ

192名無しさん@HOME2018/09/18(火) 20:16:59.100
無理矢理流行らせようとしないで欲しい

193名無しさん@HOME2018/09/18(火) 20:18:12.270
最初から寒いと思って見てた
下手くそ釣り師まで乗っかるし

194名無しさん@HOME2018/09/18(火) 20:39:51.950
低学歴の子供産んだことしか誇れることがない女が多用する言葉

195名無しさん@HOME2018/09/18(火) 20:52:34.600
顔がすかっとジャパンて何?

196名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:20:45.250
夫と早くに死別して、都内の一軒家で一人暮らししてる
義実家と義兄家族とは付き合ってきてたけど、みんな北関東なので細々とという感じだった
来年姪が大学受験なんだけど家に居候させてくれって言われてる
今年、お付き合いしてる人と結婚する事になっているので断った
まだ新居をどうするか決めてないけど、老猫がいるから当分は今の家に住むつもり
夫の保険金とかでローン支払い終えたんだから、姪にも住む権利があるとかなんとか言われている
一人暮らしして仕送りしてだと奨学金借りたり、バイトもしないと生活が出来ないみたいなことは言われている
法定相続分は各々相続してるので、そんなことを言われる筋合いはないし、義実家には筋を通してきてるつもり
今ならまだギリギリ子供を望めるかもしれない年齢だから余計に姪は預かりたくない
結婚がなかったとしてもほぼ他人の姪となんて暮らしたくない
実兄妹の子供ならもうちょっと検討したかもしれないけど
冷たいとか人でなしとか夫のこととか言われたらなんか落ち込んできてる

197名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:25:40.300
キチガイ理論すぎる
もう縁切っちゃいなよ、義実家ごとでも

198名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:27:18.400
>>196
再婚するなら義実家関係と縁切れば?
姻族関係終了届だっけ?

199名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:30:44.730
そんなこと言ってくる人間が育てた子供なんて預からなくて正解でしょ

200名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:34:11.360
>>196
嫁同士スレに書いてるということは
「冷たいとか人でなしとか」言うのは義兄嫁ですか?
義父母や義兄はなんといってるのですか?

201名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:37:34.350
>>196
夫の保険金とかでローン支払い終えたんだから、姪にも住む権利がある

全く意味不明
貧すれば鈍す、お金を持たない人は浅ましい
常識の通用しないご都合主義を振りかざしてくる親戚は切るとスッキリするよ
めちゃくちゃな事言ってるだけだから気にすることないわ

202名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:43:37.650
居候ってことは生活費も払わない気か

2031962018/09/19(水) 00:00:25.400
夫が亡くなった当時、私も混乱してたりもしてお墓があちらにある
墓守していくのが義兄子達になるからと、お祝いとかはキッチリしてたから勘違いさせちゃったのかな
お墓のこともあって、細々と付き合ってきてたけど限界なんだろうな
義両親はいい人で、夫もいないしいい距離感でのお付き合いをしてきた
今は夫婦水入らずで海外旅行行ったりしている感じで、多分孫に使う感じじゃない
もう別世帯なんだから自分達でどうにかしなさいっていうタイプ
お金も持っていけないし、義兄家族の世話にもなりたくないからとお金は自分達のために使うみたいなことをこの夏に言ってた
でも未亡人になった私のことを気にかけてくれたり、お土産送ってくれたりそれなりにいい関係でした
義兄は連絡来てないけど、そもそも稼いでない義兄が悪いって義兄嫁が言い放ってたので、強く出られないのかな
義兄家族とも最近会ってないんだよね

204名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:03:08.630
義両親存命なら各々相続って何?
相続は義両親と妻だけだよね
釣りですか?

205名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:11:58.240
義両親に報告してストッパーになってもらえば
夫婦水入らずですごそうが勝手だけど、嫁と孫が他人に迷惑かけるくらいなら孫に金出せよと思うわ
止めてもらえないなら気の毒だけどすっぱり縁切るしかないね

206名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:25:29.580
>>204
子供がいないようなので
亡くなった夫の遺産相続は
法定相続では、配偶者(196)が2/3、義父母(故人の親)1/3ですよ
それを各々相続ということです

207名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:35:54.980
>法定相続分は各々相続してるので、そんなことを言われる筋合いはないし、義実家には筋を通してきてるつもり

このニュアンスだと義兄にもやるもんやったから、後からたかられる筋合いないと読み取れるけど

208名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:58:29.180
義両親に相続してるんだから、欲しけりゃそっちからもらえってことではないの

209名無しさん@HOME2018/09/19(水) 01:38:26.330
お墓を分けなかったのは失敗だったかも
貴女が籍や姓を戻してないなら、結婚した次男だから独立した別のお墓じゃないと法事絡みで永遠にトラブルの元になりそう

210名無しさん@HOME2018/09/19(水) 06:45:34.460
>>196
お祝いとかはキッチリとしていたのに細々とした付き合いって
よくわからない
結婚相手が出来たのでこれを機にいままでの親戚関係を絶ちたいとおもっていたら
親戚の方が先手を打ってきたので困惑してるとか...
これで結婚が流れたとしたらまた義実家とかにすり寄ったりするのかな?
夫が亡くなってダラダラと付き合いを続けた事を反省して今後どうするか
考えることだと思うよ

2111962018/09/19(水) 07:45:15.870
遺産は義両親1/3で、これの半分を義兄が相続しました
子供も受験だとか言っていたので、義両親が渡していました
私は関わりのないお金なので任せていました
お墓は私がまだ20代だったこともあり、再婚するかもしれないし、しなかったらお墓を実兄妹の子供にお願いすることになるから、と言われたり、真新しいお墓に50〜60年1人なのかと思ってしまったりであちらにお願いしてしまいました
あの当時、判断力はなかったと思います

義実家とは夫の命日とお盆に日帰りで顔を合わせる程度とお土産を頂いて、お返しをしたり程度でした
義兄家族とは年賀状と入学祝等を送っていましたが、あちらからしたらただの金蔓だったかもしれません
私としてはこれは細々とした付き合いだったのですが

私としては命日にはお墓参りをしたいと思っていました
これまで通りの付き合いと甥姪もあとは大学入学、成人祝いを送れば終わりなので義理を果たすつもりでしたが、おかしかったでしょうか?
まだ義両親には今回のことを相談していないので、相談をしてみてその対応で今後の付き合いを考えます

212名無しさん@HOME2018/09/19(水) 08:00:36.780
>>210
なんか酷い言い方だね
そこまでうがった見方をしなくたっていいでしょうに

>>211
義両親に相談するのは良い事だね
その時は最初に「姪を住まわせる気はない」と言った方がいいよ
あと成人祝は必要ないと思うけどな
今まで内祝はもらってたのかが気になるわ

213名無しさん@HOME2018/09/19(水) 08:01:27.55O
>>211
いや、十分細々だよ。
旦那さんが生きていた時の関係が良好ならそのくらいの付き合いはあるよ。
いつかは切れる時が来るにしてもね。

214名無しさん@HOME2018/09/19(水) 08:16:29.590
義兄嫁は196が再婚の意思があるのは知ってるんだろうか
自分の娘が見ず知らずの男と同居するのって
娘の親の感覚からいうと信じられないんだけど・・・
もし知ってるんだとしたらおかしい人だから近づかない方がいい

215名無しさん@HOME2018/09/19(水) 08:23:31.920
仲悪い訳じゃなかったなら
旦那さんが亡くなったからって
すっぱり縁切る人はそんなにいないと思うよ

今回の事は図々しいからこれからのお祝いはしなくていいんじゃない?
勘違いしてるみたいだし
家乗っ取られそう

216名無しさん@HOME2018/09/19(水) 10:00:44.300
>>214
知っているならそれこそ縁談ぶち壊したいのでは?
結婚されたら新しい夫の方に都内一戸建て持ってかれるから必死になるよ

あなたも遠慮なく夫と一緒にこちらの墓に入ればいいと言って財産全部贈与してもらう予定&
姪にも将来自分のものになるのだからと叔母の所に居候して住んでおくように言い含めてもおかしくない

217名無しさん@HOME2018/09/19(水) 10:10:16.450
結婚しなくたって自分たちのところにはまわってこないよね
夫が先に死んじゃってるから相続人にならないし

218名無しさん@HOME2018/09/19(水) 10:35:48.190
>>217
相続権がまだあるとか、誤解してるのかもしれないね>義兄嫁

私も196さんと同じ立場だけど(小梨で旦那没、義両親が1/3相続、家のローン終えて一人暮らし)
墓参りは行ってるけど、甥姪に入学祝いとかなんてしてないので
それだけでもえらいと思う。
今まで、律儀に配慮してもらっただけでも感謝だと思うんだけどね>姪

219名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:02:34.200
物知らずなだけならいいけど
勝手に養子縁組等されないように不受理届け各種出しておいたら?
名字が亡き旦那さん側のままなら姪と同じだよね?
名字同じなら養子縁組への勝手なハードル低そう
旧姓に戻ってるかな?

220名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:17:05.550
ずっと義兄嫁にはいいとこどりでズルいと内心恨まれていたんでしょう
義兄嫁視点では法事等や寺との普段の付き合いとか全部こちらで負担して法事や命日にへらへら来るだけ
義両親の老後の事もこちらに丸投げ、財産たんまりあるのに本来義弟家が負担するべきことも死別で一切免除
それでいて死別後も夫生前同様に義両親にも義理の娘としての付き合いも欠かさず覚えもめでたい
だたでさえ損ばかり押し付けられている所に親戚の顔で子供たちに餌付けの祝いを送ってくる
どういうこと?まさか何にもしないで最後だけちゃっかりこちらの墓に入る気?
そりゃバカバカしくて親族アテにするならこちらに家くらいよこせって言いたくなるかも

亡くなった時に下手に善意だけで物事考えたから今になって問題噴出している
若くしてかつ遺産がバッチリならある程度で区切りをつけて距離を空ければよかったね
どちらにして問題が出た以上その家は手放して再婚した方がいいと思う

221名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:31:48.180
>>220
キチガイ理論過ぎてめまいがした

222名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:32:15.150
良いところ取りして!って思っても家を寄越せとはならないよ普通の人は
義実家含めちゃんと話し合いした方がいい

223名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:44:28.780
>遺産は義両親1/3で、これの半分を義兄が相続しました

さあ義兄がどういうやり方で相続したのか書いてごらん
だから相続ネタは書くなといっているのに

224名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:45:50.760

225名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:47:15.680
>>221
基地外って220?

226名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:48:48.580
>>220
あんたの妄想力に乾杯

227名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:52:30.920
>>223
贈与かなと思った

あとは団信じゃないのかも気になった

228名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:53:31.970
うちの義兄嫁も、私達が子無しだった頃、家の新築を猛反対してきて
格安のボロアパート住まいで、誰からも援助を受けず共働きを続けて
やっと家が持てるのにと思ったら
私達の遺産を義兄子がもらうんだから使わないで金遺せってことだった。

遺せって言われても、当時まだアラサーぐらいで持病もなく健康だったし
私達がヨボヨボになって死ぬまでずーっと待ってるつもりだったのかしら…。
子供を授かったから捕らぬ狸の…で終わったけどね。

229名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:59:58.270
>>225
そっ・・・そんな失礼なことは言わないわよ!
220のレスがキチガイ理論だと言っただけ
そんな事を思いつく220がキチガイじみてるなんて言ってないわよ!

230名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:01:48.560
人の持ち物欲しがらないで、自分で稼ぐのが一番確かだと思うけど
>>196さんの義兄嫁さんは働いてないのかしら

231名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:02:42.830
220てそれほど基地害かな?
法事やらの面倒ごとはノータッチだったのは事実なんでしょ?
義兄嫁の要求はいかがかものかと思うけど皺寄せはあったんでしょうね

232名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:02:54.490
>>228
うちの場合、
私たち夫婦:小梨
義弟夫婦:小梨
義弟嫁の兄夫婦:小梨
私の実姉夫婦:割と裕福で子沢山

…っていう状況で、「義実家の遺産を嫁子甥姪に持っていかれるのズルイズルイ
だから実姉さんはうちに援助すべき!」 って義兄嫁に言われたことあるよ…
いやこの先順番次第でどうなるかわからないし、その理屈全然わかんないってばw

233名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:05:22.950
義弟嫁の姉貴の家族構成や経済状況も筒抜けとかどんな田舎なのかなと

2341962018/09/19(水) 12:12:23.620
夫の闘病時には義両親にはお世話になっていたので、簡単に縁を切ったりはしていませんでした
姪を住まわせるつもりはありませんし、もう姪が都内に住んだところで面倒を見るつもりもありません
正直、受験時に泊まることもさせたくありません

義兄嫁さんに、再婚の意思とお相手がいることは話しましたが、その際に夫のことを忘れたのか等、結婚をするのなら新しい家を持つだろうから今の住まいに姪を住ませればいいと言われました
夫と住んでいた家に新しい男と暮らすつもりかとも言われましたが、夫と住んでいた時間よりも1人で暮らしている時間の方が長くなりました
義両親へも再婚の意思を告げていますが、その方がいいしこれからの長い人生を1人で生きていくわけではないと知れて安心したと言っていただいて、現金でのお祝いを辞退したら物でお祝いをいただいています

私の実家の親戚付き合いが密なこともあって、お祝いは普通のことだと思っていました
内祝いは、私と違って義兄家は入用なことも多いと言われて辞退という形でしたが、今思えばそれも凄い物の言い様ですよね

義兄嫁は破談になれば自分の元に私の相続がいくとかそこまで考えてなくて、使えるものは使ってやろうくらいの考えなのだと思います
これも言い方が違えば、(女の子の都内での一人暮らしは心配等)私もうっかり絆されたかもしれないので、良かったといえば良かったのですが

2351962018/09/19(水) 12:12:55.890
寺その他親戚関係の付き合いは義両親がやっているので、義兄嫁は関係ないと思う
なんかあったのだとしても、それは夫が亡くなったのだから仕方ないし、生きていたとしても結局都内と北関東と離れているんだから多少の差は出てきたと思う
覚えめでたくなりたきゃ自分がちゃんとすればいいだけだし、
夫亡くして手にしたお金よりも、一緒に生きていって稼いでくれるお金の方がよっぽど多かったはずだし、お金よりも貴重な時間を過ごせたはずなんだけどね
だけどこういう理論が成り立つ人が義兄嫁以外にも居るんだね
結婚して別に家を持ったところで手放すだけで義兄家の持ち物になるはずなんてないのに、自分の物だと思える思考回路が凄い
実兄嫁にその理論を展開される方がまだ分かる

236名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:18:30.890
>>235
ずらずら長文書いてるけどどうやって義兄が相続したのか書いてみろ

>>227
都内に家あるぐらいだから6分の1も贈与したら税金出てきちゃうよね
それならそもそも「義両親が義兄に渡した」って書くだろうし

237名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:20:53.190
普通に考えてこの状況で196が死んでも家も遺産も義実家関係にはまったく行かないのに義兄嫁はアホなんだろうか

238名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:30:41.910
結婚と同時に新築して、そこから1年立たずに夫が事故死で新生児と嫁が遺された
新築のローンは団信で完済できたので新生児を保育園に入れてシングルマザーとして働いた
私実家がバックアップしてくれたし、法事で会う亡夫の両親も孫を気にかけて可愛がってくれた
そのおかげで新生児抱えて正職員で勤められた
この状態を同居の義兄嫁からは「いいとこ取り」「ずるい」と言われ続けていたよ
更に去年が七回忌で私が再婚すると知らせたら怒り狂った
義兄は更年期障害のせいだって言うけど職場まで来たりいろいろと迷惑だったので警察のお世話になった
結局の所「お金よこせ」てのが義兄嫁の要求内容だった
義両親には悪いけど姻族の関係終了の手続きと再婚相手と息子との養子縁組を済ませ、亡夫のお骨は納骨堂へ預けた

239名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:37:26.770
>>220
お前みたいな基地外な思考の持ち主はそういないよ

240名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:38:54.590
>>223
ごらんw
相続って書いてたから噛み付いたんだろうけど、普通に義両親からの贈与って意味でしょ
頭悪

241名無しさん@HOME2018/09/19(水) 12:41:11.650
書いてもいないのに贈与って意味でしょwってそっちのほうが頭悪

2422282018/09/19(水) 12:49:17.630
>>232
まだ親や祖父母が健在だったら、介護費用も葬儀や法要や墓にかかる費用も発生するのにね。
義実家の財産でも義両親の介護の費用とかね。
ひとの財産欲しがる人ほど貰うことばかり考えてて支出のことは頭にないよね。

2431962018/09/19(水) 12:57:05.690
ペアローンだったから夫分は団信、私の分は夫の保険と貯金で完済
義兄へは義両親から贈与です
釣り認定したいの?

244名無しさん@HOME2018/09/19(水) 13:10:47.730
>>243
気にしない方がいいよ〜
義両親がキチ義兄嫁をシャットアウトしてくれるといいね
遠く北の空から祈ってるわ

245名無しさん@HOME2018/09/19(水) 13:19:24.460
>>234
> 義兄嫁さんに、再婚の意思とお相手がいることは話しましたが、その際に夫のことを忘れたのか等、結婚をするのなら新しい家を持つだろうから今の住まいに姪を住ませればいいと言われました
> 夫と住んでいた家に新しい男と暮らすつもりかとも言われました
196を読んだときに言いそうって思った事を全部言ってたw

246名無しさん@HOME2018/09/19(水) 13:50:58.650
贈与を知らないアホの遠吠えウザかったわ
無知にもほどがあるでしょ

247名無しさん@HOME2018/09/19(水) 13:55:09.300
>>246
無知なのはお前だよ

248名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:13:35.710
義両親が相続1/3の半分を義兄にあげたと書いてるけど
ちゃんと贈与税払ったのかな
貯金がなかったとしても持ち家評価額の1/6相当を義兄に渡したことになるけど
なんかいろいろとガバガバな感じ

249名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:24:44.410
>>248
都内の戸建てでざっくり6千万で計算して
ペアローンで夫の分3千万の3分の1
1千万が義両親の相続分
半額を長男家に渡した=500万円

>遺産は義両親1/3で、これの半分を義兄が相続しました
>子供も受験だとか言っていたので、義両親が渡していました

直系親族だし祖父母からの教育資金の援助で通るから税務署は大丈夫w

250名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:35:55.090
地方都市の人かな?
六千万では都内の戸建ては無理よ

251名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:41:40.460
その倍だとしても単純計算で1000万
まだまだセーフ

252名無しさん@HOME2018/09/19(水) 15:12:02.020
都内でも下町のペンシルハウスなら3500万でいけるで

253名無しさん@HOME2018/09/19(水) 15:25:56.580
>>250
ぎりぎり都内の出入りは軽自動車でなら…ってとこならあるんじゃない?

254名無しさん@HOME2018/09/19(水) 15:35:05.930
足立区なら3千万

255名無しさん@HOME2018/09/19(水) 16:25:12.520
義兄嫁からしたら、義兄が亡くなったらなんだか知らない間にポンっとまとまったお金が手に入ったから、>>196夫婦が打ち出の小槌に見えちゃったのかね。
欲かいて「まだ取れる」と思ってるんだろうけど浅ましいな。

2562552018/09/19(水) 16:26:20.200
>>255
義兄が亡くなったら じゃなく、義弟が亡くなったら
の間違い

257名無しさん@HOME2018/09/19(水) 16:40:05.920
よくもまあ他人のことでエキサイトできるもんだw

258名無しさん@HOME2018/09/19(水) 16:47:39.880
義弟嫁は小梨決定してるし生活に余裕あるし散々ぶら下がってやろうと思ったら目前で逃げられそうだから焦ってるんだろうね
縁切り頑張ってね

259名無しさん@HOME2018/09/19(水) 16:57:01.170
196もいろいろはしょって義兄が相続したみたいな書き方するくらいだから
アホな義兄嫁からしたら196夫の遺産はこっちにも権利あるみたいに勘違いしちゃったんだろうね

義両親の勝手だけど夫の遺産を義兄弟に堂々と渡すのも自分なら嫌かも
妻がいないところで、これ内緒ねってあげとけばまだ義兄家も勘違いしないですんだかも

この期に及んで甥姪の大学祝い、成人祝いは辞めといた方がいいと思うけどな
義兄嫁が破談工作してくることも警戒しといた方がいいと思う

260名無しさん@HOME2018/09/19(水) 17:04:29.060
まあこれからすっぱり援助無しの方向になるでしょ
義両親の出方にもよるだろうけど

261名無しさん@HOME2018/09/19(水) 18:15:03.970
他人なんで私に構わないで下さい、で押しきるしかないわなー

262名無しさん@HOME2018/09/19(水) 18:34:51.440
うちの夫は長女長男次男の三兄弟の末っ子
長女のコトメは独身で二世帯住宅の義実家エリアに同居
仕事が忙しい喪女(本人曰く)でうちの子や義兄子を可愛がってくれる良コトメ
少し前にそのコトメの結婚が決まったら義兄嫁が妨害工作してた
妨害工作って言っても義兄嫁は阿呆なので緻密なのできない
婚約者の親が来た時にわざと思わせぶりなこと言ったりコトメの靴を隠したり中学生レベルw
その程度で壊れるようなご縁じゃなかった
義兄嫁は盛大に自爆した
甥姪に気前のいいオバサン役といずれは親の介護してもらう計画だったそう
義兄も怒ったけどそれよりもコトメのことが好きで尊敬してる義兄娘が母親に呆れて口も聞かないらしい
とりなしてよって泣きの涙の電話が来たけど私はコトメさんの味方だわ

263名無しさん@HOME2018/09/19(水) 18:48:21.470
コトメが自称喪女である情報必要なの?

264名無しさん@HOME2018/09/19(水) 18:49:43.570
コトメという書き方してるから好きではないんだろうね

265名無しさん@HOME2018/09/19(水) 19:21:42.580
若々しく子供に恵まれたアタシに対してブスで婚期の遅れたパラサイトババアなコトメだけど
子供を託児してくれるから許してやるよという気持ちがないとなかなか出てこないコトメの前置きだよね
義兄嫁とドッコイなのでは?

266名無しさん@HOME2018/09/19(水) 19:37:27.440
そんな悪意も感じなかったけどw
仕事が忙しい喪女(本人曰く)は謙遜するような人柄ってことでは
良コトメ、良トメは家庭板用語だと思うし

2672622018/09/19(水) 19:51:22.160
>263->265
喪女云々は今までのコトメの自己申告と義兄嫁が自爆した際の発言
忙しくて恋愛まで手が回らない〜と言いながら甥姪を可愛がってくれる良コトメさんだよ
コトメさんに悪感情は持ってないのでびっくりしたw
私の書き方が悪かったようなので今後は「さん」をつけることにする

2682622018/09/19(水) 20:03:57.150
>>265
コトメさんはパラサイトではないしブスじゃない
そう取れるように書いた覚えはない
専門職でちゃんと生活費入れてるしウトメに車プレゼントする甲斐性持ち

269名無しさん@HOME2018/09/19(水) 20:12:52.060
>>267
普通は理解出来るから気にしないでねw
その人のレス、病的だからw

270名無しさん@HOME2018/09/19(水) 20:45:44.380
義兄のこともコウトと呼んであげて

271名無しさん@HOME2018/09/19(水) 20:55:34.160
コウト嫁スレか

272名無しさん@HOME2018/09/19(水) 21:00:57.670
>>262の義兄嫁は同居なのよね。
二世帯住宅とはいえ、一つ屋根の下で暮らしてた小姑が結婚して家出るなんて万々歳で万事滞りなく推し進めたいものだけど、
それを妨害するなんて義姉さんがよほど魅力的でガチで義姉さんのこと好きで出て行かれたら嫌だったのかもね。

273名無しさん@HOME2018/09/19(水) 21:11:32.520
今になって義弟嫁が相続に口出ししてきて困ってます。
義弟と義弟嫁が結婚する前に義両親は鬼籍で相続も済んでいました。
地元にいる義弟が実家を相続して、預金等は夫が相続しました。
これは義母が生前から息子たちに話していて決まっていたことなんです。
でも、今になって義弟嫁が現金が貰えないのはおかしい!とか騒ぎ始めました。
義実家の資産価値と預金額はほぼ同額で、越えた分は修繕費として義弟に渡したのに。
勝手に「莫大な遺産」を兄が持ってったと思い込んでて困ってます。
うちが車を替えたことや旅行に行ったりしてるから難癖つけてるみたい。我が家の収入でやってるだけなのに。
義弟も否定しないから多分同じ考えなんだろうな。

274名無しさん@HOME2018/09/19(水) 21:37:15.110
まあ介護に関して言うと別居実子より同居嫁が一番分が悪いのはあるよね
だからといって結婚ぶち壊しにしようとするのはあり得ないけど

275名無しさん@HOME2018/09/19(水) 21:39:54.120
>>273
義両親鬼籍でわけわからんこと言ってくるなら親戚付き合いする必要ないね

276名無しさん@HOME2018/09/19(水) 22:19:03.830
>273
>義弟も否定しないから

夫は弟に何も言えないヘタレなの?

277名無しさん@HOME2018/09/19(水) 22:29:19.810
主に義弟が糞だよねこれ
すでに鬼籍の遺産について言い出すなんて義弟が吹き込む以外に話になりよいがないじゃん

278名無しさん@HOME2018/09/19(水) 22:36:12.740
旦那は静観してます。相続に口出す権利がない奴に言ったところで面倒だからって。

>>277
元々糞だなと思ってました。
多分嫁さんになんか言ったんだと思います。
義弟嫁さん、ちょっと短絡的だから焚き付けたのかなと。
義実家を相続したのに未だにアパート暮らししてるから私には理解不能な人たちです。
家賃払えないとか言ってたからお金ないのかもしれないです。

279名無しさん@HOME2018/09/19(水) 22:48:57.790
売ったらええやんw
評価額だけ高くて二束三文の土地なら文句言いたくなるのも分かるけど

280名無しさん@HOME2018/09/20(木) 02:37:38.610
>>278
そういうの心配して家を残した、っていう親心はまさに慧眼なんだろうけど、
トメのお古なんざまっぴらっていう嫁心も、まぁちょっとだけわからない
でもないw

281名無しさん@HOME2018/09/20(木) 06:49:50.650
でも、家を相続しても毎年固定資産税かかるし
売っても同額の家を建てないと税金を多くとられるし
修繕費を付けられても足りないと思うから
義弟は損してると思う
アパート代も出せない状態なら現金の方が良かったと思うのは当然かも

282名無しさん@HOME2018/09/20(木) 07:10:53.070
>>281

こういう理論で文句言ってきてるんだろうな
具体的に金額を示してくるならまだしも
「思う」「思う」じゃただの言いがかりだ

283名無しさん@HOME2018/09/20(木) 07:14:15.150
アパート代を出せないなら、相続した家に住めばいいのに

284名無しさん@HOME2018/09/20(木) 07:23:14.170
だよね
むしろなんでその家に暮らさないのか

285名無しさん@HOME2018/09/20(木) 07:54:39.250
義弟嫁が273に直接何か言ってくるの?
旦那に言ってきて273に被害がないのらないいけど
そうでなければ静観しているような状況ではないと思うが。

286名無しさん@HOME2018/09/20(木) 07:55:20.820
>>284
夫に聞いてみたら、近所付き合いしたくないとか、嫁に見られたくない郵便物が届くからかなと言ってました。
義弟は浪費家なので貯蓄なし。キャッシング数社の住所を実家にしているようなので、嫁にバレたくたいんじゃないかとのこと。

築10年くらいのまだ綺麗な家だからもったいないなと思いますが、人が住まないと痛む一方ですよね。うちが転勤族じゃなければ住めたんでしょうけど。

287名無しさん@HOME2018/09/20(木) 08:22:59.250
>>286
お忘れですよ
つ273

288名無しさん@HOME2018/09/20(木) 09:16:34.180
>>286
それだと、実家を誰かに貸すか売るかで少しでも浪費という焼け石に水をかけるくらいしか
現実的な解決法がなさそうだよね。
私書箱の存在を知ってしまったら、実家どころじゃない借金が増えそうだし…

義弟嫁は… ほんとは逃げた方がいいんじゃw

289名無しさん@HOME2018/09/20(木) 09:22:48.260
>>286
じゃあ義弟が諸悪の根元なんだから、旦那が義弟にガツンと言うべきなんじゃない?
「義弟嫁黙らせないとバラすよ?」って言えば良さそうなんだけど

290名無しさん@HOME2018/09/20(木) 10:39:22.060
>>286
義弟が想像以上の糞だったな

291名無しさん@HOME2018/09/20(木) 12:59:34.860
嫁同士ではないってことか

292名無しさん@HOME2018/09/20(木) 13:10:02.480
義弟嫁も義弟も同レベルじゃない?
夫婦てやっぱ同じレベルでくっつくんだと思う

293名無しさん@HOME2018/09/20(木) 15:47:09.630
義弟がクソなのに、義弟嫁に責任を転嫁したいのか

294名無しさん@HOME2018/09/20(木) 16:03:05.380
>>282
見ず知らずの他人に、知ったかぶりで断定するようなバカな人間じゃないからだよ
お前みたいな世間知らずのバカほど、複雑な問題を断定したがるよなw
お前はバカだし、世間知らずの無職か引きこもりだと思うから、黙ってろよ

295名無しさん@HOME2018/09/20(木) 16:46:17.870
>>293
いや義弟嫁は相続に文句言ってきたんでしょ

296名無しさん@HOME2018/09/20(木) 16:51:35.600
補足説明でサイマーだとは出たけどそもそもの発端は
義弟嫁が文句を言ってる事だから責任転嫁ではない
家計が苦しいなら家族で話し合えばいいだけで
すでに済んだ相続に文句を言うのは愚の骨頂

297名無しさん@HOME2018/09/20(木) 16:53:04.980
>>294
具体的な数字を出して交渉しろというのがバカなの?変なの

298名無しさん@HOME2018/09/20(木) 22:26:08.730
私同居嫁
私は平日の日中は仕事に出ているので、家には義理母のみ。
近所に住む、主人の弟嫁が週一くらい孫を連れて来る時がある。
時々出くわすことがあって、来るのはいいとしても
いまだにキッチンに平気で入って、冷蔵庫を平気で開け閉めする。

初めの頃はすごく衝撃だった。
わたしのほうが後に来た嫁だったし、我慢するしかないと思いやっと慣れてきたところ。
けれど、なんだかんだ実際開け閉めの現場に出くわしてしまうとその非常識さにイライラw

今日はキッチンの流しでマウスピース外して洗ってたw
ひとんちのキッチンでそれやるか?と思ったけど、ひとんちなんて頭ないからこんな振る舞いができるんだろう。
おまけに紙袋が欲しかったらしく、勝手に漁って持って帰っていった。紙袋が惜しいとかじゃなく、せめてほしいんだけどとか言うのが普通なのではないか。
私たちが同居してるんだから、もういい加減ひとんちって認識してほしいー。

299名無しさん@HOME2018/09/20(木) 22:31:39.340
ウトメの家で同居なら、義兄嫁は居候、気使う対象じゃないと思われてるのかもね
さすがに家主(ウトメ)の前ならもうちょっと気使うと思う

300名無しさん@HOME2018/09/20(木) 22:46:18.250
私たち夫婦は二階が居住スペースで、一階のキッチンは共同なのです。
食事の支度、片付けはすべて私がしています。

義弟嫁からすると一階は義理母のスペースって頭なんでしょうね。

義理母の前でもまったく気にならないみたいです。
自分の実親と同じ感覚みたいです。
タメ口だし、義理母が孫の相手をしている間に茶の間で寝てたり、義理母だけが使ってる押入れを開けてものを取り出したりを平気でしていました。
もうほんと衝撃でしたw
ある意味その図々しさにうらやましくも思う部分もあったかも。
でもやっぱり自分とはそのへんの感覚がちがうし嫌だなとか、非常識すぎるんじゃないかと思います。

久しぶりに義理弟嫁にイライラしたので、ここで愚痴らせてくれてありがとう。

301名無しさん@HOME2018/09/20(木) 23:04:53.250
>>300
気持ちは分かるけどあなたが来る前から義母が「遠慮しないで」と促してたのかもしれない
気遣い出来る人なら何かしら一言あってもいいのにとは思うけど、弟嫁からしたら全てが義母の許可済みって感覚だと思う

302名無しさん@HOME2018/09/20(木) 23:10:04.130
義母が許してるならしょうがないよね

303名無しさん@HOME2018/09/21(金) 03:44:27.58O
>>298
誰の名義の家なの?

304名無しさん@HOME2018/09/21(金) 06:04:11.780
後から来た居候嫁の分際でえらそーに

305名無しさん@HOME2018/09/21(金) 07:21:38.130
別居のチャンスとしか

306名無しさん@HOME2018/09/21(金) 09:43:58.050
義母が怒ってないってことは、実の子みたいに可愛がってるんだろうね孫もいるみたいだし

307名無しさん@HOME2018/09/21(金) 12:44:54.050
そりゃ孫のいる嫁のほうが優先だわな。

308名無しさん@HOME2018/09/21(金) 13:30:18.190
孫は自分の血が入ってるけど、嫁は他人だからねえ

309名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:18:16.330
>>300
他人にズケズケ入られて可哀想・・・
私もナワバリ意識が強いからわかる。

310名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:21:27.930
義実家同居ってそういう事
むしろ後から来た嫁がナワバリに入り込んでるとしか思われてない

311名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:24:07.650
でも実際家賃タダで金銭浮かせてるから軽く見られてもしょうがない
相応の金入れてるのならさっさと別居すればいいし

312名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:32:22.730
あーでも私もひとんちの冷蔵庫勝手に開ける人って苦手

313名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:37:51.640
義弟嫁には「ひとんち」の感覚はないのでは
多分>>298夫婦だけの家なら訪ねて行っても冷蔵庫は開けないよ

どうせなら弟家族が同居してくれたらいいのにね

314名無しさん@HOME2018/09/21(金) 15:32:52.150
うちの場合明らかに私んち(トメを引き取り同居)だけど
義兄嫁は私が留守の間に上がり込むし、自由に冷蔵庫開けてたわ
叱ったら「トメがいるところが旦那実家だから孫は自由にする権利がある」って言ったのでトメに出ていってもらった
もともとは期間限定の同居だったんだけど、都合でずるずるのびてたのでトメも納得して
あっさりと義兄家へ引っ越した
義兄嫁が大慌てしててメシウマでしたw

期間限定同居の理由は
ウト亡き後に義実家を売って義兄家と同居の約束でマンションの援助したけど
義兄子が受験生なので、部屋が余ってたうちに来てたから
その後義兄子が受験失敗して引きこもったりでズルズルのびてただけなのに
義兄嫁はそんな経緯をころっと忘れて下の子連れて上がり込んでた

7年一緒に暮らしたから義兄嫁が図々しくなければそのまま同居でもいいかと看取りの腹くくってたのに

315名無しさん@HOME2018/09/21(金) 15:49:25.240
なんで同居なんてしたがるんだろうね
嫁同士だって同居しなければ仲違いしなかっただろうにねえ

316名無しさん@HOME2018/09/21(金) 15:53:12.240
受験生理由で同居引き伸ばすのもびっくりだけ
7年も引き取りしてたのもびっくりw

てか留守に上がり込むって合鍵持ってるわけじゃないしトメが引き入れたんだよね
そりゃトメも追い出されるな

3173142018/09/21(金) 16:21:31.230
義兄家の上の子が受験勉強でトメ用の部屋を使ってて、受験がすむまで半年ほどの一時同居予定だったんだ
それが受験失敗してトメ用の部屋に引きこもっちゃったので引っ越しのタイミングを見失ったと言うか・・・
私はトメと暮らすのはそんなにストレスなかったので看取る覚悟までしてた、馬鹿みたいだよねw
義兄嫁は「7年も暮らしたんだからもうずっとそっちでいいじゃない!うちは大変なのに」って言ってきたけどダンナが却下した
ダンナが義兄に聞いた限りでは義兄嫁と下の子が子供部屋、義兄はリビング、トメが主寝室で寝てるらしい

318名無しさん@HOME2018/09/21(金) 16:29:17.360
足るを知らない人がもっともっと要求して自爆ってあるあるだね

319名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:05:26.800
>>317
引きこもりの上の子は、引きこもったままですか?

320名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:19:08.850
うちの義兄嫁さんも
1、社宅に住む→狭すぎる!庭付き一戸建てじゃなきゃ嫌!
2、中古の広い家を買う→水回りも外壁も老朽化して出て行く(ローン返済中)
3、築浅な一戸建てを借りる→自分の家って気がしない!! (家賃もかかる)
4、港区のタワマンを買えと要求するも義兄は僻地に飛ばされそう←今ここ
パートに出たけど3ヶ月で辞めちゃったし
義務教育を終えた子供達は次々受験生になるし
要求を通すごとに見えない住居費が嵩んで貧乏になってる気がするけど
住宅ローンって何度も組めるの?

321名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:21:18.440
ローン返済中に賃貸借りて新たにマンション買えとか甲斐性ある旦那だな

3223142018/09/21(金) 17:24:32.760
>>319
まだ引きこもってる
でもトメが来てからは暴れたり騒いだりしなくなって、ごくたまに会話もするようになって
硬直状態から多少でも改善して義兄が喜んでるってダンナが言ってる
同居してまだ1年だからどう転ぶかわからないけどね

3233202018/09/21(金) 17:34:12.430
>>321
子供達、高校以上は奨学金で行ってもらうんだって。
最後のタワマンは実現するのかわからないけど。

324名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:38:39.700
2の家を売却すれば解決じゃないのか

325名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:29:36.260
引きこもりがいるならちょっと外部の人間(トメ)が入るのは好転材料だね

326名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:46:41.330
7年引きこもってるってことは失敗が高校なら22才以上
大学なら25才以上ってことか・・・きついな

327名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:48:39.690
引きこもりって戸建ての2階のイメージだけど
マンションで引きこもられるのも他の家族きついな

328名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:52:24.530
戸建てよりマンションの引きこもりのほうが引っ張り出しにくいとヒッキー改善NPOのブログで書いてた

329名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:53:36.880
へーそうなんだ
なんでだろう?

330名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:55:06.250
結果論だけど受験失敗した時点でさっさと部屋を返させてトメ住ませるべきだったね
義兄嫁は同居回避したくて、引きこもりを利用してしまった

331名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:55:06.930
姑と同居前提で買ったマンションでその部屋数なのか
中受だったとしても5年もすれば部屋が足りなくなるのは予想できたのに
大学受験ならなおさら子供部屋一つって?と思うし

332名無しさん@HOME2018/09/21(金) 18:57:19.960
>>328
人に会いやすいから?
エレベーターが難所とかかな

333名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:02:10.770
>>331
子が同性で姉妹か兄弟で同室なのかも
だとしたら「下の子と母親が同室」なので義兄子は娘二人かな
夫婦の部屋(主寝室)、トメの部屋(和室)、姉妹の部屋って割り振りだと平均的なマンションの間取りっぽい

334名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:05:01.050
まあ本来なら上の子は出て行く年齢だしな

335名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:06:53.080
中古の戸建てをビフォアアフターのごとく改築すれば良かったに

336名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:44:00.630
ひきこもりかあ、良いゴミ分だな

337名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:49:11.700
なにそれすごい

338名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:05:19.640
義弟は元々ニートで義実家に寄生。
あるときネットのガチャに30万つぎ込んで義父から家を追い出されたんだけど、なんと既婚者の女性宅に転がり込んだ。
ネトゲでのパートナーらしい。
相手は伴侶と冷え切って別居してたらしいけど、不倫には違いない。そして毎日熱々の二人の様子をSNSで流してた。
不倫女には子供もいたから、夫は激怒して今後一切関わってくるなと絶縁宣言したけど、義母はなんだかんだ言って我が子だからかわいいよね。
私が夫と結婚し、義両親の希望もあって同居しだした途端、私に「仲を取り持ってやって。」と言ってくる。
しかもその機会に、夫側に不幸ごとがあって時期が先延ばしになってた結婚式を利用しようとした。
それを知った不倫女から「うちの子もつれていくから」という連絡が入り、夫がブロックした。
それなのに私に黙って義母が義弟に招待状を送ったらしく、返事が来ないか毎日毎日待ち望んでた。
だけど返事は一向に来なかったらしくて、義母が私に「次男からの返事をあんたが捨てたでしょ!」と迫ってきて、招待状を勝手に送ったことが発覚。
夫が義母をコッテリ絞ってくれて、夫が義弟に来るなと直接釘をさしたから来るわけないと言ってくれた。
義父も義母を監視する、申し訳ないと言ってくれた。
それでも義母は懲りずに、私は相当SAN値を削られていった。
夫は別居するつもりで準備を始めていたんだけど、ただ間の悪いことに翌年転勤が言い渡された。
夫からは今すぐ家具付きの賃貸にうつるかと提案されたけど、一年我慢して転勤のときに引っ越したほうが堂々と出ていけるし、
逃げるように出ていったら義母から何言われるかわからない。
金銭的にも負担になるから我慢する。と伝えて、一年我慢をすることにした。
そうしたら翌年義弟と不倫女が結婚。
義母の次男可愛いフィーバーが起こり、私と夫にも義弟を祝え、お前たちが出ていくなら義弟たちをこの家に呼べ!と強制。
後者のわがままは義父によって叩き潰されたものの、お祝いお祝いと煩い。

3393382018/09/21(金) 22:12:24.370
引っ越しはもう目前に迫っており、ここで義母と戦ってSAN値を削ることもない。お金で解決できることはお金で解決しよう、と10万きっちりのし袋に入れた。
義母は目の前でそののし袋を開封して、中身を確認。「祝の気持ちのこもってないお金なんて不幸を招く」と、そのお金でなにか買いに行った。
私も夫も勝手にしてと我関せず。
後ほど義母が持ち帰った商品券にメッセージを入れて送っておけというので、一筆当たり障りのない決まり文句を書いて、義母のお金と一緒に、念の為書留で発送。
その後一月ほどして私達も義実家を出たが、義母からは「次男からお礼の電話がこないの。なんで?」としつこく連絡があった。
夫は「あいつがお礼なんかいうかよ。今まで一度も言われたことないわ。30万の課金を肩代わりしたときに感謝の一言でもあったのかよ。」と一蹴。

数ヶ月後に夫の祖父の三回忌があって、私はそこで始めて義弟嫁と顔を合わせることになる。
義母は法事最中も私を空き部屋にこっそり呼び出し、義弟から何の連絡もなかったことをぐじぐじ言い続けていた。
義父は喪主で忙しく、義母も支えなきゃならないはずなのに、義弟義弟そればっかり。
義母の分は夫が頑張っていて、義母の暴走を止める人がいなかった。
そのせいか、本当は送ってないんだろう、ネコババしたんだろうと言い始め、しつこさにうんざりして私は義弟と義弟嫁を呼び出し、義母の前できちんと届いたことを証言させた。
義弟にも「お母さんからも祝もらったんでしょ。お母さんにはお礼くらいいいなさいよ。非常識ね。」と伝えたが、
「くれ、なんて一言も言ってないものを勝手に送りつけたんだろ?あ、おねぇさんのは俺がほぼ課金につかってやったよ」と鼻で笑うだけだった。
義弟嫁からは「見返り求めて送るなんて卑しい」と笑われ、この二人とは話が通じないと判断し、それ以上はもう何も言わなかった。

340名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:12:46.480
別居=婚姻関係の破たんと捉える場合もあるし、不倫とは限らないんじゃ

3413382018/09/21(金) 22:14:42.230
何が一番腹が立つかというと、義弟も義弟嫁も自分たちが一番の被害者だと思っているところ。
しかもそれをネットで堂々と被害妄想書き連ねていた。
義実家に同居しているとき、家事はほぼ私がしていて、義実家には同居の月から10万のお金を入れていた。
義母に手渡しだったが、それを義母は義弟たちにそのまま流していて、
義父からは「こちらから同居をお願いした手前言いにくいことだが、新婚の時期も終わって生活もおちついてきたのだから、けじめとして家賃分は入れてほしい」と言われて発覚。
約一年に渡り義弟は私達のお金で養われてたのに、義弟嫁は完全に被害者気取り。
義弟嫁からは「長男の嫁の座についたからって私達を見下してるんでしょ。義実家の資産も好き勝手して」と言われた。
法事で初めて会って、名前すらよく知らない相手を見下すも何も無いわ。
舅はいい人だから悩むけど、夫と一旦離婚して、私の姓に変えて婿養子に来るか本気で話し合ってる。
夫の親戚からも義弟嫁と比較されて話されるのがすごく不愉快。
私にあの女の話を振らないでほしい。私はあの女のことなんてほとんど何も知らないのに。

342名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:19:44.800
旦那ごと切った方が早くないか?

3433382018/09/21(金) 22:20:22.280
>>340
それがね、義弟が転がり込むことになったから蹴り出したらしいよ。
それで別居。
義弟が転がり込む一月前まで義弟嫁の元旦那が家にいた。
元旦那さんのことは義弟嫁以上に知らないし、個人情報になるからこれ以上は詳しくかけない。

344名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:24:00.980
使えない旦那

345名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:38:43.660
嫁同士あんま関係ないな

346名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:10:17.160
旦那が糞なのを認めたくないから義弟嫁のみが問題だということにしたいらしい

347名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:13:58.510
読みづらくて全容把握できてないけど
金ネコババしてた義母が一番悪いんじゃないの

348名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:28:29.350
338はクズで外れ旦那ひいたね
私ならそんなクズ旦那離婚するわ〜てか結婚しないわw

349名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:39:03.620
>夫は別居するつもりで準備を始めていたんだけど、ただ間の悪いことに翌年転勤が言い渡された。
>夫からは今すぐ家具付きの賃貸にうつるかと提案されたけど、一年我慢して転勤のときに引っ越したほうが堂々と出ていけるし、
>逃げるように出ていったら義母から何言われるかわからない。

旦那は逃げようとしているのに
背中を撃つ嫁wwwwwwwwwwwwwww

何言われるかわからないって居ても散々なのに何言ってるんだか
バカって自分から不幸になりたがるよね

350名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:41:00.170
なんか…なんかな…

351名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:19:48.340
義弟嫁ってより義弟と義母がクソなんじゃん
しかも旦那が早く脱出しようと言ってくれてるのに断って敵に塩送り続けてるのは自分だし
月に10万も入れるくらいなら十分よそに部屋借りて生活できるだろうし、渡すなら義父に渡せばいいのに
わざわざクソに関わっておいて私不幸!大変!て言いたいだけの人って感じだわ

352名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:21:29.680
>お金で解決できることはお金で解決しよう、と10万きっちりのし袋に入れた。

このへんとかほんと馬鹿

353名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:23:54.490
お金で解決するならさっさと義実家出て疎遠にすればいいだけだよな
しかも何にも金で解決できてないしw

354名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:30:40.670
承認欲求が捨てきれないんだろうなって思った

3553382018/09/22(土) 00:45:22.140
みなさんご心配ありがとうございます。
周りは煩わしくとも私自身の幸せは揺るがないので、今の夫で何も問題ないし、義実家を離れ、今は平和ですので大丈夫。
今後は冠婚葬祭も含め、義実家には一切かかわらないと夫からきっちり宣言してもらってるので、今後は煩い周りの声も完全シャットアウトして居所くらまして生きていく。

356名無しさん@HOME2018/09/22(土) 01:16:06.890
SAN値って何?
誤変換かと思ったけど2回も出てきたから

357名無しさん@HOME2018/09/22(土) 01:30:49.400
>>355
たくさん大変な想いができてよかったねー
ほとぼり冷めたらまた自分から突っ込んでいきそうw

358名無しさん@HOME2018/09/22(土) 01:33:06.370
>>356
オタクの中でもあまり一般的ではない特殊なオタク用語

359名無しさん@HOME2018/09/22(土) 03:59:08.330
なんだ、ネトゲ廃人の寝言か
夢から覚めたら一人

360名無しさん@HOME2018/09/22(土) 04:31:30.950
今までいろんな報告読んでも感じることがなかったけど初めて>>338は作り話っぽく思った
なんか妙に臭いんだよね

361名無しさん@HOME2018/09/22(土) 04:44:06.860
SAN値 テーブルトークRPG『クトゥルフの呼び声』において、「正気度」を意味するパラメーターのこと。
「 SAN」は「正気」を意味する英単語「sanity」に由来する。
ゲーム中でキャラクターが怪異に遭遇した際などに、SAN値が減少することがあり、減少の程度が大きい場合には狂気に支配されてしまうことがある。

362名無しさん@HOME2018/09/22(土) 07:33:41.260
オタクは1つ聞かれたら100答えるって本当なんだね

363名無しさん@HOME2018/09/22(土) 08:11:47.850
聞いてない誰もそこまで聞いてない

364名無しさん@HOME2018/09/22(土) 08:26:16.000
義両親もやばくて距離おきレベルだったのに、
結婚したことで余計に家族愛に目覚めた
パワハラ気味義兄とあつかましい嫁が無理すぎる
定例の集まりかなり多いんだけどボイコットしたら攻められるよね?
もう全く行けなくなってしまった
昔からということで行かないとこちらが悪者扱いだ

365名無しさん@HOME2018/09/22(土) 09:07:04.980
ついでに書いてある嫁より義兄の方が糞な話はお腹一杯ですわ

366名無しさん@HOME2018/09/22(土) 09:30:26.470
義母がクソなだけじゃん
そんな義母と離婚しない義父もすごい。
義弟がそうなったのは義母のせい。
愛玩義弟と奴隷長男
嫁関係ない。怨むとこ間違ってるよー

367名無しさん@HOME2018/09/22(土) 09:50:13.700
>>366
その上相談者がクソを増長させている
旦那がかわいそう

368名無しさん@HOME2018/09/22(土) 09:55:17.870
>>364
悪者扱いって世間から非難されるわけじゃないでしょ
近隣住民にヒソヒソされるんでもないでしょ
義実家という狭い世界で悪者扱いされたところで
旦那の覚悟次第じゃないの

369名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:04:33.020
全く行かないところで悪者扱いされても何ともないよねw

370名無しさん@HOME2018/09/22(土) 13:50:22.710
吐き出し
最近お迎えしたワンコを近距離義実家と敷地内別居してる義弟嫁に泥されそうになった
愛犬家の義母さん(義父さんは亡くなってる)が、年齢を考えると自分で飼うのは叶わないので、我が家のワンコを見に来てとお誘いし、
しこたま可愛がって写真撮っていった数日後に、義弟嫁が私の買い物中を狙って、あろうことか窓割って侵入!
隣の奥さんが音とワンコの鳴く声で泥だと思ったらしく(当たってるけど)すぐ24してくれたんで未遂で終わった
あとから聞いた話では、奥さんがチラチラうちの様子をうかがってたんで、義弟嫁外に出るに出れなかったんだって
帰宅したら家の前にパト停まってるし、Kとも揉めたがスレチなんで省きます
泥した経緯は義母宅に自由に出入りする姪ちゃん(いい子)が義母さんの撮った写真を見て、我が家で飼ったのを知り、
可愛かった、自分も見に行きたいと自宅で義弟たちに話したらしい
義弟嫁も犬は好きだが金銭的事情で犬を飼えない、しかも姪ちゃんに聞くと自分がずっと欲しかった犬を我が家が飼った
それは私が飼う子だったのに!と泥(というか本人的には元々自分の犬とのこと。イミフ)
我が家全員&義母激怒で被害届け出す気満々だったけど、色々と話して姪ちゃんが可哀想ってことで
割れた窓と怯えてご飯をしばらく食べなくなっちゃったワンコの治療代だけ請求した
義弟嫁は現在実家に帰っているが、自分が何をやって、義弟や姪ちゃんが肩身の狭い思いをしてるかをきちんと理解して反省するまで帰ってくるなと義弟や義母さんが言ってる
もちろん我が家とは今後お付き合いなし
義弟からの謝罪はあったが義弟嫁からはないし、あのとき怯えて震えるワンコを思い出すと謝られても許す気はない

371名無しさん@HOME2018/09/22(土) 13:56:22.540
「最近犬を飼い始めた」じゃだめなのかなあ
「お迎え」って死んだみたいだよねw

372名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:02:20.800
義弟嫁に前科をつけておいた方が、
今後何かあったときに義弟が親権を獲得して離婚しやすいのに。

373名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:33:03.980
金銭的事情で犬を飼えないw
「飼えない」じゃなく「買えない」だろ
タダの犬とかセンターとか里親とか幾らでも居る
義弟嫁は犬が好きなのじゃ無く「ブランド犬」が好きなだけだよ

374名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:34:26.530
>>370
被害届出せや、間抜け。

375名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:48:28.880
姪のせいで犯罪者野放しかよ

376名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:54:13.430
>>371
お迎えから死んじゃったを連想させる頭大丈夫?

377名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:58:34.860
>>376
年寄りがよく「そろそろお迎えが来るわ〜」と言ったりするしね
頭は大丈夫だよ
少なくとも犬に敬語を使わない程度には正常だ

378名無しさん@HOME2018/09/22(土) 15:57:44.10O
>>364
冠婚葬祭のみで良し

379名無しさん@HOME2018/09/22(土) 16:14:45.810
>>364
行ったところで意地悪陰口言われるだろうから行かなくておkだよ
早めに自分はそういうの行かないスタンス取った方が楽

380名無しさん@HOME2018/09/22(土) 17:15:46.380
>>373
うちの義兄嫁それだよ
甥っ子からうちが犬を飼う予定だと聞いてわざわざどんな犬かを聞きに来た
うちは知人の紹介のブリーダーさんから購入予定だと言ったら
かわいそうな犬がたくさんいるからタダでその犬を貰ってこい!と騒ぎ始め
本音は犬に散財するくらいなら甥姪に貢げ!だった
素で「そんなに貧乏なんですか?」と聞いてしまい絶縁されかけた

381名無しさん@HOME2018/09/22(土) 17:18:21.510
いっそ絶縁された方がよかったのではw

382名無しさん@HOME2018/09/22(土) 17:24:04.740
リアルで人に貧乏とか言う人も引くわ

383名無しさん@HOME2018/09/22(土) 17:26:42.280
どっちもどっちの予感
小梨で犬を我が子とか言い出すから甥姪に貢げとファビョったのかな

384名無しさん@HOME2018/09/22(土) 17:54:09.270
買う費用より維持費の方がかかると思うんだけど

385名無しさん@HOME2018/09/22(土) 18:13:55.470
>>384
犬猫の維持費を理解しない人種は一定数いる
うちの猫が病気で入院してたの知って義兄嫁が「うちの子は猫以下か」と鬱になってた
義兄子の習い事で遠征の援助金求められて断ったことを根に持っていたらしい

386名無しさん@HOME2018/09/22(土) 18:24:40.110
>>385
人んちのペット(子供)の訓練代を喜んで出す人はいないよね〜
躾けられないなら飼うな、育てられないなら産むなの一言

387名無しさん@HOME2018/09/22(土) 19:33:11.090
なんで横(兄弟)の関係で援助しなきゃならないんだよw
親ならともかく

388名無しさん@HOME2018/09/22(土) 19:57:15.550
きっとまたやらかすな

389名無しさん@HOME2018/09/22(土) 20:50:00.880
ここを読んでいると、非常識というか頭おかしい人って沢山いるんだね

390名無しさん@HOME2018/09/22(土) 21:36:52.040
そだねー

391名無しさん@HOME2018/09/22(土) 22:11:43.640
389とかねー

392名無しさん@HOME2018/09/22(土) 22:13:39.530
.>>376
ウチの糞トメにも早くお迎えが来てもらいたい

393名無しさん@HOME2018/09/22(土) 22:43:10.720
>>392
ノシ 召されまちィ〜♪

394名無しさん@HOME2018/09/22(土) 22:51:44.570
犬とかワンコとか差別的に書くから混乱する
大切な家族を誘拐されそうになったんでしょ?

395名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:29:26.280
金払って買った動物を家族と言われても

396名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:33:22.890
ペットを家族と思うのは勝手にしろだし、不法侵入誘拐は同情するけど
ペット板でもないのにワンコとかお迎えとかはやめてほしいわ

397名無しさん@HOME2018/09/23(日) 01:26:31.240
370ってFB、インスタ、Twitterのアイコン全部犬か犬抱えた自分の写真ぽいなー

398名無しさん@HOME2018/09/23(日) 06:54:59.740
>>396
本当、394は煽りかもしれんが、
こいつら畜生並みのオツムしか無いんだな、と思う。

399名無しさん@HOME2018/09/23(日) 07:21:46.290
おむかえでごんす

400名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:22:31.550
義兄嫁は夫に対して「可愛い弟、おねーさんが助けてあげる」な思考(本人がそう言った)
なので初対面から可愛い義弟を奪った私への当たりはキツイ
「苦手なものある?」と聞かれメロンと桃なんかは痒くなりますと答えたら毎年メロンか桃が送られてくる感じ
試しに夫が「メロン実は最近僕も痒くなるようになっちゃって」と言ったらぱったりとメロンは送られてこなくなり桃ばかり送られてくるようになった
夫が何度言っても無駄でバカの一つ覚えのように毎年「今年も夫くんの大好きな桃を送ります」と桃が届く
同居なので姑(こちらもあまり好かれていない)とも結託しているらしく、夫も丸ごと絶縁はためらっているし私もそこまでしてほしい訳ではない
遠距離なのでさして関わることもないけど例えば将来子供ができたら、可愛い義弟の子供に執着するかムカつく私の子供に嫌がらせをするか、どちらにせよ無理
妊娠する前の身軽な内に引っ越して連絡を夫携帯だけにしようと相談して転勤届を出してきてくれたので来年からは桃を見ずに済むと思う
桃攻撃だけだし大してダメージ受けてないと思ってたけど引っ越しが現実的になったら力抜けたのか風邪引いて寝込んじゃった
気にしてないよと気の強い嫁のつもりでいたけど違ったみたい

401名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:26:58.510
>>400
饅頭怖いすれば良かったのに
桃飽きたよ。嫁は苺が嫌いであんまり食卓に出ないから苺がいいな。とかさ

402名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:12:41.25O
>>400
旦那がメロン痒くてって、一言で止むんだから旦那が本気を出していれば、黙った気が…

403名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:25:35.490
長年小梨の義兄家と弟夫婦なのかな

404名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:53:41.870
旦那がもう少し賢くて気遣いできれば良かったね
旦那が嫁に意地悪するババアは相手にできない、って言えば良かっただけだよ

405名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:34:06.530
旦那も義姉にかわいがられてまんざらでもないんでしょ

406名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:48:58.820
だよね
いきなり縁切りて極端すぎるもの

407名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:16:42.260
なんでそんなに好戦的なのかなあ。
アベ政権ができてからこんな人増えたよね。

408名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:27:03.440
偽もにょるだまれ

409名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:09:32.830
義兄が全く出てこないけど
空気か亡くなってるの?
自分の嫁が義弟くんかわいいで平気でいられるの?

410名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:19:50.920
旦那は義兄嫁と嫁に取り合いされる俺、を楽しんでるのかね
義兄嫁と旦那の前で義兄のこと褒めまくったりしてみたらいいんじゃないの

411名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:52:17.490
何を送っても文句だけよ言うのはw
送らなくても文句だしw
バッカみたいね

412名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:55:21.090
改行くらいできないのかな

413名無しさん@HOME2018/09/24(月) 02:38:59.650
義弟嫁とこの度めでたく絶縁できたよ
初対面から敵意を感じてて、親戚の集まりで顔を合わすと、必ずってくらい私が一人のときを見計らって文句言われたんだよね
でもその文句もいちゃもんみたいなのでイライラしたが、相手にするのめんどくせーしとハイハイでスルーしてこっちからは関わらないようにしてたんだよね
で、お盆で顔合わせたときも、義実家で台所仕事(義実家はダイニングとキッチンは別室)してたらこそーっと来てまたグチグチ言ってるところに義母さん登場
私らの雰囲気が変なのずっと気になってたそうで、義弟嫁がキッチンに向かったのに気づいて、子供らとの遊びを中断してそっと聞いてたんだってw
内容が明らかに私に否がないのと、これまでもこういうことあったかも確認されたんで、夫にも話してなかったけど正直に答えたよ
したら義弟嫁がふぁびょり始めたんで義弟に連れ帰ってもらい
義両親や夫と話し合って私は今後義弟嫁と会わないようにしてくれたよ
義両親と夫に早く言ってくれれば嫌な思いさせなかったと謝られちゃった
私が事を荒立てたくなくて言わなかったのが悪いのに

414名無しさん@HOME2018/09/24(月) 05:06:11.690
自らで墓穴を掘るとは
アフォな義弟嫁wwwww

415名無しさん@HOME2018/09/24(月) 07:14:49.170
>>413
文句といちゃもんの内容を聞きたい

416名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:34:09.140
横入りごめん

義両親と同居中
昨日義弟家族も交えてお墓詣りの後うちで昼食にした
豆腐を冷凍→解凍したものをから揚げにしたもどき料理を姪がとても喜んで
「ママ、おうちでもこれ作って!」と言ったのが気に入らなかった義弟嫁が
「あのね、豆腐を冷凍するなんてバカのすることなの
そんなおかしな真似はママはできません!」
と言った
うちは私が料理担当なので私対する嫌味のつもりだったんだろうけど
これはお寺の精進料理教室で義父が習ってきたもので、義父の自信作
「バカですまんね」と義父が言ったら慌てて言い訳して私を睨んでいた
義弟はきつく義弟嫁を怒ったけど、側で見てる姪が可哀想だったわ
「いつでも作ってあげるからまたおいで、パパと一緒に」
とさりげなく言った義母も怖かったわw

417名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:35:33.260
>>416
義弟嫁ざまあwww

418名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:39:35.720
>>416
姪ちゃんのせいじゃないのに自分の事を責めちゃうよね
義母、ブラックすぎやしませんか

419名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:47:07.740
でも義母が一番好きだw
人が当然考えることだし

420名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:47:36.680
義父に叱られたから嫁をDVとか義弟くそ旦那じゃん

421名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:50:51.130
>>420
読み間違いだろ?

422名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:54:07.830
義父が叱ったという記述はないな

423名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:54:42.720
義弟嫁は凍り豆腐を知らないのか

4244132018/09/24(月) 10:55:00.380
覚えてる範囲で
・義両親とお喋り→何を話してた?どーせ私の悪口だろ
もちろん違うし四人(私夫婦、義両親)だけの世界を作ってたわけじゃなく、むしろ義弟と義弟嫁がいちゃこらして、子供らの世話も丸投げで二人の世界に入ってただけ
・子供の世話したら→いい母親アピールですか?そうやって私と差をつけようとして!
子供が汗かいたから普通に着替えさせてただけなんだが
で、お盆では
義母さんが子供らの相手してくれてたんで、食器を洗ってたところへ義弟嫁が、点数稼ぎですか?なぜ自分も誘わない!と
片付けは気づいた人がやればいいと思ってるし、嫌われてる人を誘いたくないっつーの
とうんざりしてたら登場の流れ

425名無しさん@HOME2018/09/24(月) 11:22:49.080
>>419
別スレに書くとクソトメ!と言われるだろうけど、これはいいエッセンスw

426名無しさん@HOME2018/09/24(月) 11:27:55.420
義弟嫁視点だと子供をトメに取り上げられて自分は台所奴隷、それを後押しする小梨デモデモ義兄嫁になるからなあ

427名無しさん@HOME2018/09/24(月) 11:31:00.600
>>420>>426も小学校からやり直したら?

428名無しさん@HOME2018/09/24(月) 12:48:48.880
義兄夫婦は高校在学中のデキ婚
デキ婚なのに2人とも大学にもいって卒業後共働きしてる
学生の時はウトメや義兄嫁実家の親が手助けしてたらしい
私も去年子供を産んだのでウトメにヘルプを頼んだら断られた
「初孫の育児から解放されてようやく自分の時間が持てたから」が理由
義兄嫁に愚痴ったら「こういうのは早い者勝ちだからね〜」と言われた
そのくせうちの子の1歳の誕生会を義実家でやれという
頭おかしいよね?

429名無しさん@HOME2018/09/24(月) 13:00:15.900
>>420
こういう頭の悪さ、何とかならんもんかねぇ。

430名無しさん@HOME2018/09/24(月) 13:25:34.410
>>428
なんか色々間違ってる気がするけど、とりあえずなんでその流れで
義兄嫁に愚痴ろうと思った?

431名無しさん@HOME2018/09/24(月) 13:54:58.020
>>416
義兄嫁の悪口なら皆で食卓囲んでる時に、オープンに言って構わないという感覚が怖いね

432名無しさん@HOME2018/09/24(月) 13:57:29.520
>>428
どう考えてもウトメ糞案件でしょ
しかしあなたもよく義理の親頼る気になったね
早い者勝ちというかそれはよくある現象で
その時は親世代も若かったからできたことだよ

433名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:07:35.67O
>>428
解放されたいとおっしゃったんで、ご遠慮させていただきますね で、お断りしたら やんちゃな一歳児いたらご迷惑でしょ

434名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:08:59.690
旦那の弟とは最初に会ったときからうまくいっていない。
私が旦那弟に挨拶をしなかった?ことをず〜っと根に持っているらしくて、ネチネチそのことを言っているわ(挨拶したんだけど聞こえなかったのかしら)
私のいないところで、私のことを呼び捨てにしているらしいし、姑もそれを面白おかしくしているから余計に腹立たしい

旦那妹とは、なんかつかず離れず
お互い同じ職業だから話は合うんだけど、なんかやっぱり波長が合わないのよね・・・

旦那は絶対味方してくれるのが唯一の救いだわ

435名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:11:11.630
>>434
スレ違いも甚だしい

436名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:15:18.640
>>430
ほんとそれ

4374282018/09/24(月) 14:29:10.320
ごめんなさい大嫌いスレに書いたつもりだった
義兄嫁も好きじゃないのは事実だけどスレ違いなので移動します

438名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:32:01.630
そもそも義理の親にヘルプ出す?普段から付き合いあれば助けてくれると思うし、美味しいとこどりしようとして失敗って感じw
こういう兄弟がしてもらってるから自分も当然やってもらえると思ってる人たまにいるけど、家族内での立ち位置とかちゃんとみてる?って思うわ

439名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:39:26.660
>>438
誕生日義実家でやれと言われてるんだからそれなりに付き合いはあるんじゃないの?

440名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:30:09.280
旦那の事は書いてないけれど、
428旦那も事の次第は見てるだろうから自分たちも見てもらえると思ったとか
しかし多感な時期に高校生の兄がデキ婚なんて同情してしまうわ

441名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:05:02.200
でもまーそれは義両親と相談者夫婦の問題で嫁同士が主題じゃないからスレチじゃね

442名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:03:17.560
>>413
敵の悪事を暴けて羨ましいなあ
私は立場が逆で相手は偽計嫁だけど、顔合せ当初から似たような事された

顔に屁をブッ掛けてやりたいわ

443名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:08:52.100
しじみ目のブスって初っ端から敵意を向けてくるから嫌い
人見知りの緊張でない、あからさまに睨みつけてブツクサ怒ってやんの
誰もいない場所ではマウントも吹っ掛けてくるのよ
50も過ぎて未開の原住民みたいな事して恥ずかしくないのかしら

444名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:11:39.890
糸目つり目しじみ目が睨みつけた処で
ブスの悪足掻き滑稽でしかないから

445名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:12:25.760
関東平野の水呑み百姓

446名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:14:19.680
>>444は偽計嫁の援軍の事ね
旦那の従姉妹にも当たる奴ら
ブスはブスに優しい、ブスは人生イージーモードなのよ

447名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:28:42.200
私はイカサマも悪さも何もしてない
真面目に生きてきたから
私がキサマのデマ通りの女なら、そもそもキサマと遇う事もなかったからな

448名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:41:00.440
ブスは人生ハードモードだわ糞が

449名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:02:20.740
最初に書いとくと私の性格が悪い
それでも愚痴らせてほしい
もし気持ちの持って行き方とか言動とかアドバイスがあれば教えてほしい

春に義弟が結婚してそのお嫁さんが超人懐っこい
義弟嫁は結婚でこちらに出てくるまで田舎の実家で祖父母+両親+兄一家と暮らしていたらしく老若男女の扱いがわかっているからか、半年足らずでもう義両親と仲良しこよし
私と夫には方言敬語を使うのに義両親には方言タメ口
(例えばなにかお願いしたことに対して義両親には「よかよ」私たちには「よかですよ」みたいな)
夫には砕けた雑談してるときは敬語なし
多分私が拒否感出してるんだろうけど私には一切なし(1度だけ「おねえさん、チャックあいとる!」と小声で教えてくれたのみ)

私は結婚して数年経つんだけど、初回義実家訪問したときに家事手伝い申し出て断られたから嫁はしない流れになってたんだよね
なんで義弟嫁やっちゃってんの?
義母が嬉しそうに「断ったんだけどねー」ってなにそれ
慌てて手伝おうとしても断るってなにそれ
義弟嫁も一緒になって笑顔で「今来たばっかりやけん休んどってください!」 ってなにそれ
次回から私はどうするのが正解だったの? まだ集まったのは数回だけどなんかもう私は手伝わない空気出来てるんだけど
今さらやっぱ手伝いますって無理でしょ
みんなでスパ行こうってなにそれ
行きたくねーわ!義母と風呂なんか入りたくねーわ!休めねーわ!
でも私が断りにくくなること予想して最初にこっそり打診してくるって出来杉くんかよ!秒で断ったわ!
でも本音は義両親とも行ってほしくないんだわ!てかもう目立つ行動しないでほしいんだわ!!!

他にも似たようなことありすぎて陰キャにはきつい
いやー、陽キャってすごいわ

450名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:05:06.690
>>449
旦那は気づかないタイプ?
それとも関わりたくないの?

451名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:12:18.310
嫌な女ならまだしもそうじゃないのは尚更キツいね

452名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:44:19.020
>>450
夫含め誰もなにも気付いてない
義実家では義弟嫁中心になにもかも回ってる(悪い意味じゃない)けどそれにすら誰も気付いてないと思う
夫は物静かなほうが好きなタイプなんだけど義弟嫁のことは受け入れてると思う
てか悪く言う人いないんじゃないってくらいコミュ力高過ぎて禿げそう

家事のことは一応子供の面倒みるって大義名分もあるし私がやらなくても誰も何とも思ってない
そもそもわたしのこと誰も気にしてない
もし誰かがグチグチ言おうものならはっきり「わたしが断った!」みたいなこと義弟嫁が言うだろうしそしたら即みんな納得する、それくらい義弟嫁中心

夫に一度相談したら
「休んでろ(子供と遊んでて)と言われてるんだから甘えたらいい」
「気持ちは分かるけど、俺から嫁も家事に混ぜてと言うのもおかしいしやりたいなら自分から行くしかない」
「なにか言いたいことや言ってほしいことがあるなら(家事は嫁はしない旨の提案等)俺から言う。出来ることがあれば何でもする」
というような事を言われたけど夫が出来ることはないから断った

肝っ玉の座った奥様ならきっと「何もしなくて嫌味も言われないで義弟嫁もいい子なんてなんの不満があるの!」って言うレベルの話

453名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:07:51.270
一度みんなが集まった時に、遺産は平等にって確認しといた方がいいね

454名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:53:19.770
>>453
嫁には相続権ないから関係ないし、449が義両親の介護や同居が決定してる訳でもないのに相続に口出すとか正気じゃない

449は義両親と付き合いたくないみたいだからプラス思考に考えて義弟嫁に全て任せばいいじゃない
私は義両親と仲良い方だけど私的には義両親との付き合いは疲れるからそんな義弟嫁がいたら自分は疎遠になれるしラッキーだわ
今まで義両親にあまり歩み寄ってなくてこの状態なら距離置くのが良いんじゃない
会う度に神経すり減るしそんな義弟嫁ならいつか義両親と同居しそうな気もする
何にせよ思い切って中に入っていくか距離置いて見ないようにするしかなさそう

455名無しさん@HOME2018/09/25(火) 01:03:26.970
453て釣りなのかと思ってた

456名無しさん@HOME2018/09/25(火) 02:05:39.080
>>449
1_くらい義弟嫁が性悪なのかと思って読んだけど、本当にあなたの意地が悪いだけだった…(笑)
まさかいびってないよね?そうなりそうな人ってかんじの文面だったわ…


あと読んでて思ったけど、親族の目ばっかり気にしてない?
親族に自分がこう思われそうだから手伝わなきゃ!みたいな
かなり自己中心的というか、自己愛が強いんだなと思った
それが出てるから義母に断られるんじゃないかなぁーと…
本当はやりたくないけど自分の地位のためだけに手伝うと言ってる、ってならやらんくていーわって思う
やろうとしてますアピールなんていらん。結果が全て

そもそも義母と仲良くなりたいの?
違うんでしょ?
無理に取り繕っても空回りするだけだよ

それよりは家事そのまんま任せといて、義弟妹や義母の動きみてて、今自分が動けるってタイミングを見つけたほうがいい気がする
例えばキッチンで義弟妹と義母が料理してたとしたら、テーブルだけふいちゃうねーとか言って、その作業だけは自分だけで完結させとくとか
皆食べ終わって寛ぎだしたら空いた皿だけ下げとくとか
そんくらいでいいんじゃない?
誰かに見られるから手伝いを申し出るより、今自分が出来るなって仕事を見つけてやった方がいいと思う

457名無しさん@HOME2018/09/25(火) 02:08:19.880
ウトメのお気に入り嫁ができてラッキーじゃない?
ウトメの相手はお任せできるじゃん
いらいらするならさりげなく疎遠にすればいい
春から何回も会ってるの?
うちはここ半年くらい会ってないから
なんでそんなに会ってるのか不思議だ
まあいい嫁と思われたい気持ちを捨てたら楽になるよ

458名無しさん@HOME2018/09/25(火) 02:11:54.770
家事やらせるでもなくやってくれる義母と義弟嫁なのに、それでも陰口言われてたら向こうもたまったもんじゃないな

459名無しさん@HOME2018/09/25(火) 02:15:04.930
赤の他人の私から見ても義実家なんも悪くないとおも
そんなんで5ちゃんで文句言われるくらいならずっと家事手伝わなくていいから黙ってろってなる

460名無しさん@HOME2018/09/25(火) 02:25:12.980
>>428
そりゃ誕生日会をやる労力と子育てする労力は全然違うもん
それと誕生日会はグレーゾーンだとしても、それ以外はどこも変だと思わない

義兄夫婦の手伝いをウトメがしたのはあくまで親切であって、当たり前のことではない
何であんたは最初から他人に手伝いを強要しようとしてんだよ
金持ちに、金持ちのくせに募金しないと言ってるバカと同じ

461名無しさん@HOME2018/09/25(火) 05:45:16.020
皆の中心にいる義弟嫁に対し誰からも気にされない自分、っていうただの嫉妬にしか思えない
手伝わないけど仲間外れみたいなのは嫌、スパなんか行きたくないけど義両親と行かれるのは嫌って向こうも困るのでは

462名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:42:12.600
きっとさみしいんだね。なんだかんだ言って自分が輪に入ってないのが嫌で察してよ!って感じじゃないの?

463名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:33:47.480
スパも、私は良いや〜みんなで行ってきて!って言えたらお互い楽だろうにね
自分は仲良くしたくないからあなたもしないで!はちょっと勝手すぎるよね
意地悪されるわけでも立場が悪くなるわけでもないんだから、義弟嫁が姑と仲良くするくらいはほっといて自分は今まで通り自分のペースでいいんじゃないかな

464名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:39:52.210
自分が気に入られようとはしてないみたいだし、突然お気に入りの子が出来ちゃって義実家は楽しそうだしこんなはずじゃ…って感じだろうねw一言でいうと嫉妬かw
銭湯に行くとかここの人なら正気の沙汰じゃないからわかってくれるよね?って感じだろうけど、まぁ義弟嫁のほうがまともな感じだね
これで子ども産んじゃったらあなたの立場無いね〜wきっと子ども産んでもお手伝いはするだろうし

465名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:40:47.070
旦那も相談されても困るわなあ

466名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:41:42.490
陰キャラのジト目察してちゃん

467名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:42:18.590
>>465気づいてないってウケるよねw悪意なら旦那に言うのもわかるけど、それってただの悪口

468名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:44:08.980
こうなったらネガティブな性格を前面に出して常におとなしく座ってた方がいい
そのうち義実家の方で嫁の使い分けをしてくれるよ
自分から何かしようとする気もないようだし
受け身キャラで押し通せばそれなりに平和に暮らせるような気がする

469名無しさん@HOME2018/09/25(火) 09:13:19.680
義弟嫁が中心になってるのはよく働き、全員に気をきかせてるからじゃん
あなたのチャック空いてるのも教えてくれて、、、何が気に入らないの?
しかも小声で言ってくるなんてよく出来ておる

470名無しさん@HOME2018/09/25(火) 09:28:09.110
自分にだけ敬語って書いてるけど、タメ口でもそれはそれで嫌がりそう
集まりが多い家のようだけど、誰も449の事を気にしてないみたいだから今後行かなくても何とも思われないんじゃない?

471名無しさん@HOME2018/09/25(火) 09:32:08.430
うん、よく働きよく尽くすよね
有能な執事のようだ
義兄嫁に対しても「義理婚族」として仕えてくれている
不満を溜め込み、疲れ果てて爆発しないといいけど 義弟嫁さん

472名無しさん@HOME2018/09/25(火) 09:33:48.800
義実家も義弟嫁も相談者の陰キャを受け入れてくれてて批判もしてないもんね
それすら嫌なんだろうけど
この相談者はどんな人が義実嫁に来れば満足だったのかな
自分以上のコミュ症とか?
でも義両親が年取って介護とかになった時、気立てが良くて働き者の義実嫁で良かったと絶対思うと思うわ!

473名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:01:11.100
「私は手伝いしない流れになってるのに何やっちゃってるの?」は勝手だわなw
嫉妬心捨てちゃえば楽になれるよ

474名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:03:05.980
>>468
それは自分が嫌なんでしょw
自分は自分のままで、でも扱いは義弟嫁のように扱われたい、っていう気持ちを
どうしても捨てられないんだと思うよ。
それが無理なのもわかってるから愚痴るだけ愚痴らせてってことなんだろうけど、
さすがにそれはねーよって返したくもなるw

475名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:05:37.210
投稿者も悪い人では無いと思うけどな
単純に要領が悪いだけなんじゃないかな?
義弟嫁はその辺りも理解してると思う
そのうちに義弟家に子供が出来たりしたら関係性も良い方に変ると思う

476名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:09:44.740
>>475
理解してくれてるあちらの要領の良さも嫌だし、
子供が生まれたらそれこそ比較されてるような気持ちになって
(その実一番比較してるのは自分、っていう)
ますます自分の気持ちだけ関係が悪化すると思うんだよねぇ

477名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:11:33.180
週末に義実家の集まりで義兄嫁がうちの子にトイレットペーパーは三角に折るのがマナーだと言った
我が家では「トイレットペーパーを折るのは掃除の人だけ」「洗ってない手でペーパーを折ったら迷惑」と教えている
だからうちの子は義兄嫁にもそう言って断ったらしい
…ここまでは私が直接見聞きしたんじゃなくうちの子にやりとりを確認した

わけわからんのはこの後で義兄嫁が義兄に「私さんと子に掃除のオバサン扱いされた」と泣いて訴えたって箇所
義兄が困ってうちの旦那に連絡してきて知ったんだけど、なんでそうなった?

478名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:13:24.370
>>477
「トイレットペーパーを折るのは掃除の人だけ」

義兄嫁はトイレットペーパーを折る

つまり義兄嫁は掃除のおばさん

こうですか

479名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:32:55.080
>>477
「掃除の人」じゃなくて「掃除をしたときだけ」
って子供には訂正しておいたら?
三角折りは掃除しましたって印しだよ、と

いまだにトイレ使用したあと三角折りするとか、私もいやだが
そんなのは掃除婦の仕事だよ、と切り捨てるのも角が立つ
言い方一つでトラブル回避

480名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:34:35.970
>>477
今まで三角折りする自分をが女子力高っと思って得意げに実行してたんでしょ
それを掃除の人の仕事と言われてショック受けた

> 「洗ってない手でペーパーを折ったら迷惑
言われてみたら確かにそうだわなw
たまに前の人が折った個室に当たるけど、オエエ

481名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:40:32.420
>>479

> 「トイレットペーパーを折るのは掃除の人だけ」
この言い方をみて
>そんなのは掃除婦の仕事だよ、と切り捨てるのも角が立つ
とわざわざいう人の感覚のが怖いわw
敏感すぎて生きるの大変じゃない?

482名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:44:36.670
>>477
義兄嫁は子供の理屈が通っていることで自分が無知だったことを指摘されて恥をかかされたから
明後日の方向に怒りを向けて謝らせたいだけだよね
義兄にそのようにお話しして子供にそういうことを知らない大人を傷つけないよう気遣って説明させるのは無理ゲー
そこは夫である義兄が言ったのが他所の人でなくて良かったなと慰めれば済むことだでいいと思うわ

4834492018/09/25(火) 11:20:03.290
やっぱり私が悪いよねw
義両親も義弟嫁も嫌いじゃないんだ
ただ砕けた付き合い方が分からないし温泉みたいなのは気を使うから無理
家事は正直に言って楽しそうだし混ざりたい、でもここでも出てるけどネガティブな意味で取られちゃうんだろうなとか計算しちゃうから踏み出せないんだよね
あれはしたいこれは嫌とはっきり言えれば良いんだろうけどそれもできない
言えたとしてもわがままと思われないかとか
で、言えなくて出来なくて勝手にモヤモヤしてそもそも家事しなくていいって言ったじゃん、こうなるなら初めから受け入れてくれるか義弟嫁にもちゃんと断ってくれてたら…と(自分勝手なのわかってるw)
テーブル拭いたり義母がまとめて持ってきた食器を並べたりというのは元からしてたんだ

義両親とはお互い気遣いあって私にとって良い距離感だったし、今も義弟嫁が増えただけで周りの私への扱いが変わったわけでもない
なんというか義両親も私と同じタイプと思ってたから、義弟嫁にニコニコして饒舌になってるのみて困惑してる
まあ嫉妬だよねw
みんな今まで誰かの有名土産食べても「美味しいね〜」とほのぼのしてたのを
義弟嫁がきてからは「次はこれにしようかな!みんな何が好き!?」と義弟嫁がスマホで検索したのを見せて会話が広がる
それに「そうだね」「いいね」しか発言できずに乗っかれない私w
仲睦まじく良い雰囲気なのに、私だけが変われず置いていかれてる感

多分義弟嫁に直接相談したらすべて良い方向にいくんだろうなと思うけど
くそみたいなプライドが邪魔して言えないw

484名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:23:43.880
>>476
分かる

485名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:24:55.110
>>477
アパレルで働いてたけど、それが正解だよ
トイレ使った人は三角折りしなくていいと習った

4864772018/09/25(火) 11:26:16.070
>>478>>482
まとめてですみません、ありがとうございます!
子に聞いても掃除のオバサン扱いはしてないので、なんで?となってた謎が解けてきました

書き方が下手で誤解を招きましたが
「三角に折るのが掃除婦の仕事」と見下してるわけじゃないです
洗ってない手で三角に折るためにペーパーを触ったら次の人が嫌な思いをする、と伝えているつもりです

487名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:54:15.450
>>486
いやだからモノには言い方ってものがね・・・はあ、もういいや

488名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:58:43.090
>>483
まずは義弟嫁と1対1で仲良くなってみたら?
みんなの輪にいるから緊張したり気まずくなるんだよ

489名無しさん@HOME2018/09/25(火) 12:01:03.510
自分で完全にペーパー折るのは掃除の人だけと教えておきながら見下してないとは如何に
キタネー手だから折るなだけでいいじゃん

490名無しさん@HOME2018/09/25(火) 12:14:33.990
「掃除の人」だと、だれか他人がすること他人事みたいだから
「掃除したら、掃除の仕上げに」って、いっしょに家庭の掃除もお手伝いとか
まあ、義兄嫁がめんどくさい人なのはわかるけど無用なトラブルは避けたい
友人知人のお母さんが清掃パート、なんて事も今後あるかもだし
ナチュラルに「掃除の人」発言してたらひそかに印象悪いよね

491名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:03:55.870
>>490
友人知人のお母さんがわざわざ他所の子に向かって
トイペは三角折りするのがマナーよ!と押し付けるシチュのが珍しいと思うが?

492名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:09:46.540
>>489
> ペーパー折るのは掃除の人だけ
親だろうが掃除婦だろうが、掃除した人だけが折っていいって事実じゃん、
それが何故に見下してることになるの?

ペーパー折は下賤な仕事なの?違うよね?
だとしたら「掃除の人」て単語に偏見あるのは>>489のほうじゃんw

493名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:24:11.090
どう言ってもきっとこじれるから
不快な思いをさせてごめんなさいねと謝っておけばいいような

子供にもややこしい教え方してるね
掃除しましたという印だよーぐらいで良かったんじゃないの

494名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:26:56.890
>>491
うん、よそのこが折ってても折って無くても指摘はしない
よそはよそ、うちはうち
でも自分ちで訪問者が入った後に自分が入って折ってあったら、
キタネー…と思いながらその部分ちぎって捨てるw

折るのがマナーだなんて堂々と言う人はおかしいから距離取る
関わりたくないから指摘なんかしない

495名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:33:58.110
なんか意地悪だね

496名無しさん@HOME2018/09/25(火) 15:55:02.490
>>483
あなた悪い人ではないね。切っ掛けがないと動けないタイプ。
取りあえずさ、毎回台所に行ってなにかやることある?でいいんじゃない。無きゃ無いで良いし、義弟嫁が察してくれてそこから拡がるかもよ

497名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:10:42.060
私も仲間に入りたいんです〜何かやることありますか?
って下手に出ればすぐに仲間に入れてもらえそうだけど
義弟嫁に素直にあなたみたいな子羨ましい、って言えれば幸せになれそう

498名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:13:37.950
>>497
それが言える人ならココでぐじゃぐじゃ言ってないと思うw
自分のことを「自分は気難しいから周囲がご機嫌取りながら都合よく誘導してくれなきゃ嫌!」って人でしょw

499名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:20:52.270
>>498
なんか鬱のテンプレコピペ思い出した
自分は繊細でどーたらいうやつ

500名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:34:39.370
チラ裏でごめんなんだけど
良ウトメの義実家と敷地内離別居の選択小梨
旦那は次男だけど、長男は飛行機の距離なので、介護は覚悟の上で円満に敷地内別居してる

盆休みに長男一家が帰省した
墓参りだのご飯だのして、甥たちも遊び疲れて寝てしまい男連中と良ウトメはプチ宴会
ってタイミングを見計らったように、プリプリ怒った長男嫁にキッチンに呼び出された
長男嫁「アンタ、生活費も入れないで家事も手伝わないって酷くない?」
私「敷地内なので、合意の上光熱費は払ってますし、生活も別なので家事は要請があったら手伝うことになってますが」
長男嫁「でも洗濯とかさせてるでしょ?」
私「別世帯なので別ですよ。話が見えないんですけど?」
長男嫁「だってトメさんが私に言ってたよ! 疲れてしんどいから、洗濯とか料理は大変なので、長居しないで欲しいって! アンタ、義実家でダラダラしてるんじゃないの!?」

で、納得。

私「それ、おたくの帰省についてでは? 夏休みは3週間。GWもまるまるずっとこちらに帰省して家事も育児も投げっぱなしで辛いっておっしゃってましたよ?」

って返したら顔真っ赤にして「はあ?なにそれ、はあ?」ってキョドキョドしてたよ
ついでに「明日は子供預けて嫁だけでランチしよ!もちろん高級フレンチね!あなた働いてるんだから私にご褒美でおごりね!」ってのも、お断りさせてもらいました
なんでそんなに自分に都合よく何事も変換しちゃうのか理解不能

501名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:42:56.410
>>500
会話の理解に難がありすぎるw

502名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:46:07.490
>>498
お前は性格が悪いな〜

503名無しさん@HOME2018/09/25(火) 17:53:50.040
>>500
義兄嫁の頭がおかしくてネタかと思ってしまう
特にランチの下り
本当ならきちんと夫と義両親に報告したほうがいい
逆恨みで刺されでもしたら大変だよ

504名無しさん@HOME2018/09/25(火) 18:12:51.440
>>503
ほんと、ネタかと思うようなおかしな義兄弟嫁がゴロゴロいるよね

505名無しさん@HOME2018/09/25(火) 18:29:04.670
完全に作家の作だろこれ

506名無しさん@HOME2018/09/25(火) 19:19:32.010
前回の三連休、義実家に集まったんだけど、そこで義弟が嫁と別れると言い出した。
義弟嫁は事前に聞いていなかったらしくて、パニック。私たちもパニック。
何言ってるの?急にどうしたの?と聞く義弟嫁に、心当たりがないとは言わせない。お前自身がいちばんよくわかっているだろ、と。
義弟嫁が不倫したのかと思ったけど、違った。
義弟嫁がお小遣い稼ぎにやっているライターの記事が嫁姑バトル!みたいな内容で、結構えげつなかった。それこそ、家庭板で見るような。
義弟がパソコン開いたら、書きかけの記事がそのままになっていたらしくて、それに目を通した義弟が激怒。離婚を決意したんだって。
そりゃそうだ。だって、うちのトメさんは、嫁いびりなんか絶対にできない。
難病で意思の疎通は多少できるけど、体は動かないし声も発せない。この15年、ずっと在宅でウトが看てる。
子供達が結婚するときに、邪魔になるから死んだことにしてくれって施設に入ろうとしたのを、家族で拒否してずーっと在宅介護してる。
そんな人をネタにしたんだから、義弟が怒るのも当然だと思う。
こういうネタの方がウケがいい、最近は仕事の依頼もある、あなたが勝手に読まなければ、傷つくことなんてなかったのに!!と斜め上な主張をしてたけど、誰も庇わなかったよ…。

507名無しさん@HOME2018/09/25(火) 19:27:56.550
小説家気取りでネタとして書いてたわけではないの?

508名無しさん@HOME2018/09/25(火) 19:29:10.240
ようするにアフィネタを書いてたわけね
506ともども作家だろ

509名無しさん@HOME2018/09/25(火) 20:21:27.940
なんだ、ただのアフィか

510名無しさん@HOME2018/09/25(火) 20:37:47.770
義兄嫁は見た目はそこまで悪くないけどアクが強すぎる性格で付き合いづらい
会っても何を話したらいいのか分からない
今まで見たことない周りを気にしない変人自由奔放タイプでクラスにいたら友達とヲチして楽しんでると思うけど身内だしヲチしても何も楽しくない
1人で寿司でもラーメンでも牛丼でも外食できるし結婚後も1人でふらっと旅行に行く真正のぼっち
私の周りはカフェに1人で入れない人が多数で北海道でも沖縄でも1人で行ける女性とか義兄嫁以外出会ったことないよ
頭はいいんだけどどこか馬鹿っぽい雰囲気と喋り方でなんか浮世離れしてる

511名無しさん@HOME2018/09/25(火) 20:42:17.030
カフェぐらい一人で入れるようになろうね

512名無しさん@HOME2018/09/25(火) 20:44:00.450
カフェに一人で入れない人の方が付き合いたくないな

513名無しさん@HOME2018/09/25(火) 20:46:04.290
>>510
合わない系はたぶんお互い様だよ
無害ならよしとしとかないと

514名無しさん@HOME2018/09/25(火) 20:47:02.170
一人で何もできないやつらとなんか付き合いたくない

515名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:00:12.470
アクティブな義兄嫁さんでなにより
不満が出る所があるとすれば
義兄が「俺の夕食は無いの…?」位じゃないかい

516名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:06:24.400
>>510
あー、なんか謝っておくかな
ゴメンねゴメンね〜
広島で一人鉄板焼き、美味しゅうございますた
羽田空港で寿司、旨い
仙台駅で牛タン焼き、最高

517名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:52:16.180
>>510
すみませんねー。北海道から沖縄まで一週間の一人旅をした馬鹿っぽい浮世離れした人間ですが何か?
あなたの周りが一人で何も出来ない真性の馬鹿なんでしょ

518名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:52:23.480
1人でカフェ入れないってやばくない?
どんな田舎で育ったの?

519名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:54:21.260
カフェに1人で行けない人とは話し合う気がしないわw
まじめに話題に困ると思う
田舎のおばちゃんみたいだよね

520名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:57:53.850
狭い世界に生きてるなーと思った

521名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:04:16.120
どう考えても義兄嫁が社交性ありの行動力ありの
まともな人にしか思えないんだが

522名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:07:30.810
大漁ですね

523名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:09:03.240
そりゃ半径30mの世界しか認識していない女と会話弾む訳がない
義兄嫁さんも話題捻り出すのに四苦八苦してると思われ

524名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:12:55.920
一人でカフェにも入れない、を女子力の高さだと勘違いしている層は一定数いるよ
ぼっち飯=行動を共にしてくれる友人or恋人がいない、てな理屈で
コミュ障で人格に問題ありと断定する輩も
坂本龍一もその理論で学食でぼっち飯している学生に対して激怒したままSNSに意見をアップしてえんじょうした

525名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:16:21.780
>>510も面倒くさいけど
>>516-517は同じくらいウザいわ

526名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:22:58.620
今時海外だって一人で行く人多いよね
カフェも一人で入れない〜って言ってるほうがもてるのかなw

527名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:26:42.850
家庭板真に受けてたら離婚になるよな

528名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:29:09.510
スタバなら入れる
おしゃれなかっふぇーには入れない
結界があるに違いない

529名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:38:42.290
一人カフェ()ごときでマウント取り合ってるのが笑える
>>510はヲチなんて言ってる時点でお察しだし気に入らない気持ちも分かるけど
一人カフェ出来ないだけでよくそこまで上から目線のレス出来るね

一人カフェ、一人二郎、一人高級バー
どこからが大人でどこからが子供なの
価値観なんて人それぞれでしょうに

530名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:45:04.350
>>525
分かる
どっちでもいいやん

531名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:47:09.530
この御一人様時代に何というマヌケな釣りを
それか貴女が田舎育ちで義姉が都会育ちってだけのこと

532名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:47:51.440
>一人二郎
一瞬何かわからなかったw

533名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:48:49.570
田舎や都会になんの関係が?

534名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:09:48.720
>>524
でも義兄嫁さんはちゃんと結婚してるしね
別にぼっちな訳じゃなくて他人とスケジュール合えば
普通に同調して
同行者居なくても行動出来るだけだよねえ

535名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:29:47.960
>>526
お前は孤立してるだけだから、一緒に店に行ける友人、知人すら居ないだろ
情けない奴だ

536名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:41:06.070
友達が、これ以上一人暮らししてたら電球自分で取り替えられるようになっちゃいそうだから早く結婚する!つってお見合いしまくってたのを思い出すわ

537名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:47:34.070
むしろラーメンとか牛丼を複数で行くのやだな
人と一緒なら違う店に行きたい

538名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:56:11.660
えーラーメンシェアして食べるの常識じゃん

539名無しさん@HOME2018/09/26(水) 00:01:50.000
ラーメンシェアとかあり得ない
って釣りか

540名無しさん@HOME2018/09/26(水) 00:46:22.960
授乳で起きたついでに初カキコ

うちには6ヶ月の子がいて、お正月は出産を控えてたしお盆は子が小さいから飛行機の距離にある義実家詣では控えると夫や義父母と相談して決めた
でも義父母は娘に会えてないし、いっそのこと家に招待しようかとなったんで、普段何もしてやれないからと夫の希望で飛行機のチケットはうちからプレゼントした
そしたら義父母と同居の義兄嫁が、なぜ私らも招待しないと怒りの電凸
事前に義母からお盆は義兄嫁実家に義兄夫婦は帰省と聞いてて困惑
たまたま代休で夫がいたときだったし娘がぐずりだしたんで代わってもらってあとの対応を任せた
義兄や義母に問いただしてもらったところ、実家よりも観光地にタダで行けるウマー!という義兄嫁のワガママだったことが判明
普段から専業で小梨なのに家事は義母に丸投げだったそうで、それも含めてこってり絞られたそうだけど...
なんで赤ちゃんがいる家に義父母ならともかく義兄嫁まで来ようとしたのか理解に苦しむよ

541名無しさん@HOME2018/09/26(水) 01:08:04.730
ラーメン屋でくっちゃべってる奴は死んで欲しい

542名無しさん@HOME2018/09/26(水) 01:15:38.310
>>541
出前とれば?

543名無しさん@HOME2018/09/26(水) 01:19:26.110
>>535
きも

5445002018/09/26(水) 02:00:30.960
>>502
ネタなら良かったんだけど
長男夫婦でちょっとおかしいから、危惧される通りなんです
旦那づてに長男に話してもらったら「ごめん!でも嫁は天真爛漫なんだ!」って斜め上のお返事来たので、距離おきしてます

敷地内別居なんで、窓から子供つれて入ってきて「テレビみせてー!」とかやる距離なしなんだよね
敷地内別居なので突撃されると困るから、今後はできるたけ旅行行っちゃい予定だよ
ほんと、ウトメは良だけに悔やまれる

545名無しさん@HOME2018/09/26(水) 06:19:50.130
掃き出し窓なんだよね?
普通の窓だったらと想像したら笑える

546名無しさん@HOME2018/09/26(水) 06:20:44.650
>>540
「赤ちゃんと遊べるタダ宿ウマー」 こうだと思います

547名無しさん@HOME2018/09/26(水) 06:21:26.210
>>544
妖怪テレ見せろ

548名無しさん@HOME2018/09/26(水) 06:36:34.430
キチガイ嫁ばかりだよね

549名無しさん@HOME2018/09/26(水) 06:59:07.110
まともな嫁の話なんかここでは求められてないから

550名無しさん@HOME2018/09/26(水) 07:44:17.87O
>>540
義兄夫婦が義兄嫁実家に行かなくとも招待なんかしないよねぇ
前にも、同居している義兄嫁に息抜きさせようと義両親を旅行だったかに招待したら、義兄嫁に文句言われた話があったような

551名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:10:09.440
>>544
留守の間に合鍵使って好き放題しそうだな
むしろ喜ばれるかもよ

552名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:14:05.580
>>548
良義兄弟嫁の話なんてすると
「此処はそう言うスレじゃ無い!」と発狂するからね

553名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:36:10.770
>>1読んでない訳だし普通に叩かれると思うよ

554名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:51:53.880
スレチで叩かれたのを「発狂した」と言うのは、鏡見ろとしか

555名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:34:50.230
>>545
窓って言われると腰高の窓を想像して いや掃き出しだろってなるよね
>>544
網戸ロックつけちゃえ
天真爛漫とは違うわな…

556名無しさん@HOME2018/09/26(水) 11:36:31.630
もはやお前がゴジラにしか見えない
その有り余るエネルギーを東京湾で暴れて発散してきたら?
ついでにフジテレビもブッ壊してきたら?キャハハ

557名無しさん@HOME2018/09/26(水) 13:02:12.410
>>524
そんなバカいるの?
信じられん

558名無しさん@HOME2018/09/26(水) 13:54:46.990
義兄嫁が親戚に媚び売ってるのが痛々しい。
法事とかで義兄について回って親戚にペコペコしてバカみたい。
可愛くないのにニコニコしてキモいだけなのに。◯◯ちゃんとかおっさんたちに呼ばれてヘラヘラしてて見苦しいわ。

お茶出し手伝ってもらえる?とか言われたけど、なんで私がやらなきゃいけないの。
そういうのは今時嫁だからってやらないし、苦手ですって言ったら困った顔された。キモいって。

親戚も先に結婚した義兄嫁ばっかりで、私にはあまり話しかけて来ないのもムカつく。
去年の正月に義母を家に呼んで一緒に過ごしたとか親戚が褒めてたりするけど点数稼ぎご苦労様って感じ。残念ながら義実家は旦那がもらうって話になってるみたい。
義兄嫁は年寄りくらいしかちやほやしてくれる相手がいない寂しい人なんだなって思ってる。

559名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:00:24.740
こんな真っ昼間から釣りしかやることないの?

560名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:00:36.800
もう少し上手に作れよ
食いつく気にもならんわ

561名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:01:39.910
義実家をもらうってことはもれなく義親や義親戚もついてくるってことじゃないのか

562名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:24:49.520
>>561
義兄嫁さんが媚を売ることより、義実家をもらう方が大変そうだよね…。
義実家の遺産を遺留分だけもらう、ぐらいならまだしも
仏壇や墓までそっくりセットだったら義兄夫婦に丸投げした方が楽そう。

563名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:29:36.270
>>561
やだよね、義親憑きの義実家

564名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:00:52.690
>>557
埼玉に多いわよ、その手合い

565名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:09:32.930
>>564
ソース

566名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:28:23.830
>>558
相当羨ましいんだねm9(^Д^)プギャー

567名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:40:15.430
>>533
今東京ではお一人様用の席やメニューを用意するのが集客率に影響する程のブームなんだよ。
専用バーも有るし、特集雑誌も多い、一人旅行もしかり、TVでもしょっちゅう取り上げてる。

何の関係が?なんて言っている時点でお里が知れるw

568名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:50:46.080
>>567
ちょっと恥ずかしいのでやめていただけますか?

569名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:53:05.740
爆釣ですね

570名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:54:20.100
>>567
久々に爆笑したw

571名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:02:21.190
568埼玉乙

572名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:04:10.710
結構田舎者が多いんだな

573名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:11:05.120
都会だと中学生くらいでもお一人様余裕だもんね…
田舎は車で行くところしかないからやらないだろうけどさ

574名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:14:37.400
ブームだからみなさん一人でお越し下さいではなく、今まで一人だからとお店を避けてた人も遠慮なくどうぞという意味での特集だと指摘するのはマジレス?

575名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:37:54.530
お一人様ブームとお里はあんま関係ないよね
そんなブームに乗っかるのは高齢独身者だけな気がするわ

576名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:47:01.500
てか田舎でも自転車あれば飲食店くらいゴロゴロあるよ
田舎ってか限界集落でしょw

577名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:51:57.960
池袋のくら寿司の両側ファミリー席の壁に挟まれた一人席は孤独感すごそうだった

578名無しさん@HOME2018/09/26(水) 17:19:15.320
もういいよ

579名無しさん@HOME2018/09/26(水) 18:47:13.770
>>558
お前自身がその義兄嫁だろw

580名無しさん@HOME2018/09/26(水) 18:55:01.880
>>510
私は親が転勤族だったから、高学年あたりからは新幹線使って一人で親戚の家に行く事も多かったわよ
新幹線二時間あるから行きも帰りもボッチ飯出来たわよ

581名無しさん@HOME2018/09/27(木) 00:28:12.050
前から義弟嫁から妙に警戒されてると思ってたら、私が母子家庭で育ったのが原因だった。
義弟嫁の中で私の実家は市営住宅住まい、生活保護受給みたいなかなりの底辺だと思われてたみたい。
そこで育った私も相当なDQNだろうから集られちゃたまらん、ってことで距離を置いてたらしい。
悪いけど母は士業で年収○千万は稼ぐ人だったから、一般的なサラリーマン家庭よりはよっぽど恵まれて育ったよ…
私も妹も真っ当に生活してきたと思ってる。
勝手な思い込みで底辺認定しといて、うちが母からそれなりの援助を受けてることを知った途端
「うちの子にも同じようにすべき」とか頭おかしいんじゃなかろうか。

582名無しさん@HOME2018/09/27(木) 00:42:58.200
>>581
いるよね〜調べもしないで偏見持つバカ
そんなバカはほっとけほっとけ

583名無しさん@HOME2018/09/27(木) 01:05:37.180
義弟嫁にわざわざ581が母子家庭育ちだと教えた人間も同様に信用できないと思う

584名無しさん@HOME2018/09/27(木) 06:11:04.900
関係性から言って親の素性くらいは分かるんじゃないの?
わざわざというレベルではない

585名無しさん@HOME2018/09/27(木) 06:12:03.130
関係性から言って親の素性くらいは分かるんじゃないの?
わざわざというレベルではない

5865842018/09/27(木) 06:12:38.760
連投になってしまった
ごめん

587名無しさん@HOME2018/09/27(木) 06:48:29.680
>>581
>「うちの子にも同じようにすべき」とか頭おかしいんじゃなかろうか。

こう言う義弟嫁の育ってきた背景はどうなんだろうね?

588名無しさん@HOME2018/09/27(木) 10:18:09.840
>>587
だよね。
あなたこそ底辺乞食に育てられたのでは?
と返したくなる。

589名無しさん@HOME2018/09/27(木) 10:22:11.790
貧乏=金持ちにたかる という思考だから無理ない。

590名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:52:57.630
>>587
このスレを見てるとたまに出てくるよね
実家からの援助額も本人達の稼ぎも違うのに
格下認定していた義理嫁の方が生活レベルが高いと知るやいなや
相手のレベルを落とそうと必死になるか、図々しくたかってくる義理嫁
だいたい、図々しいこと言ってくる方がたいして努力してないんだよね

591名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:06:14.350
貧乏なふりしてた方が楽かもねー

592名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:40:03.720
なんで実母から援助受けてることを義弟嫁が知ってるんだろう
義実家連中が要らないことさんざん垂れ流してそう

593名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:10:15.210
家建てたり車買ったり、子供の進学の時に、うちもうちもと義弟嫁が義実家に援助たかったんだろうなとゲスパー。

594名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:25:15.830
私はダラ。すごいダラ。

夏休みに義兄娘(小6)を二日預かった。
私の味噌汁をとても気に入ってくれてレシピを聞かれたんだけど
味噌汁なんかレシピっていうほど大層なもんはないから2日目にふたりで作ったんだ。
「味噌を入れたら沸騰させない」っていうぐらいしか言うことはなかった。
ダラダラの神様に誓って変ったことはしてない。

で、義兄娘が義兄嫁に説明して作っても美味しくないらしい。
義兄嫁からもレシピを詳しく!って言われたんだけどなんせ目分量&目分量なもんで
作ってる過程(って程のものじゃない)を味噌とかのメーカーはコレ
味噌はお玉にコレぐらいって分かるように動画に撮って送った。
ウチは2人で義兄家は4人家族だから単位倍量作ればいいだけなんだけど
どうしても美味しくできなくて終いには義兄娘が泣き出す事態になったらしい。

長くなるので分けます

595名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:25:47.120
もしかしてよその家で食べるっていうテンション(?)の差なのかと思って
仕事帰りの義兄がうちに寄って私が作った味噌汁を持って帰り何も言わず温めなおして
食べさせたら美味しい美味しいって…。義兄は私のほうが美味しいと思うけど
美味いとか不味いとかすごい差があるほどじゃないって言ってた。
作る過程を義兄にも見ててもらったけど動画と違うことは一切やってない。

義兄嫁は私が何か隠してるとか意地悪してるとか言いがかりをつけてきて
水とか味噌とかの分量を教えろってうるさい。
「娘ちゃんと2人で味見しながら作ったらどうですか?」って言ったんだけど
「すでにそういう問題じゃないのよ」とかなんとか…
夫が「義兄家に行って義兄嫁と2人で作ってみたらどうか」って提案してくれたら
義兄嫁に断固拒否されて「だーかーらー!私さんがちゃんと教えてくれたらいいだけじゃん!」って。
(汚家だから他人に入られたくないっぽい)
私からすると絶対義兄嫁がちゃんと作ってないだけなんだと思うんだけど
たかが味噌汁でこの1ヶ月ぐらい本当にめんどくさい。

596名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:44:24.730
義理の姪預かるとか、料理動画撮るとか全然ダラじゃないじゃんw 
味噌汁ごときで泣く義兄娘も神経質で面倒くさそう

597名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:53:51.220
>>595
「だーかーらー!義兄嫁さんが教えたとおりにちゃんと作ったらいいだけじゃん!」ってキレていいよ

598名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:55:14.010
>>595
分けたらレス番お願いします

599名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:56:33.120
少し前に学校見学会で義兄嫁と甥がうちに泊まりに来た
その時に、義兄嫁が私の米の研ぎ方に難癖つけた
好意で泊めてあげてるのにそれはないだろと以後は宿泊はお断りすることにした

きっぱり断ってくれたのは夫
義兄から謝罪の電話と地元の名産の果物が届いた
義兄嫁だけは「教えてあげたのに」だの「気の置けない仲なので良かれと思って」だの言いわけして関係修復をせがんでくる
来週、お目当ての学校の文化祭なので泊まりたいと寝言言ってたから義兄にお知らせした
甥はちょっと可哀相だけど始発ででたら間に合うんだから頑張ってくれ

600名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:58:28.660
わざわざ仕事帰りに持ち帰ったり味噌汁如きを一ヶ月も引きずるなんて一家で面倒くさい人達だね…

601名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:59:58.310
>>599
>気の置けない仲
お前が決めるな!と言ってやりたいわね〜

6025942018/09/27(木) 17:06:57.330
>>596
動画を撮ったのは夫。
関係ないと思って端折ったんだけど義兄娘はちょっとした特性があって
友達もいないし去年の臨海学校でしくじったんだって。
それで修学旅行の予行演習にって泣きつかれて預かったんだ。

>>597
義兄嫁は「ちゃんとやってる」の一点張り。
私は義兄嫁が間違ってると思ってるし、義兄嫁は私が意地悪して重要なことを隠してると思ってて
もう全然だめだよ…

603名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:09:52.370
>>595
もし水道水で作ってるなら、水の味が不味いのかも
一時期ちょっと古い(築20年くらいの)マンションに引っ越した時、なんか料理の味が不味いと思ったら水道水が変な味だったことがあったよ
浄水器付けたら美味しくなった

604名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:11:33.400
>>602
むこうの作ってるところを撮ってもらえば余計な何かしてるのがわかるんじゃないかな

605名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:11:36.450
いっそのことインスタントのお味噌汁じゃダメなのかしら

606名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:12:03.870
>>603
( ・∀・)つ〃∩ ヘェーヘェーヘェー

607名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:12:38.180
修学旅行で味噌汁を作るのか?

608名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:18:26.980
良くないとは知りながら味噌汁沸騰させてる・・・
味噌がよければ一応おいしい味噌汁になってる

609名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:26:51.430
メシウマな姑の味噌汁だけが美味しくないんだけど、一緒に作って見たら、味噌がびっくりするほど少なかった
出汁と味噌の量のバランスが悪いんじゃない?
それか具材の組み合わせくらいしか思い付かん

610名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:30:44.100
出汁が少ないと不味いよね

6115942018/09/27(木) 17:32:57.040
水かなぁ。
確かにあちらは築20年だけど、水がまずかったらご飯とかも不味くない?

>>607
ごめん、泊まりに来る理由に味噌汁は関係なくて
人間関係で色々やらかすから2〜3日我慢できるか練習にきたってかんじ。

義兄嫁に言わせると、水も味噌も具材も調理時間もぜーんぶ同じようにやってる!
それで味が違うなら私ちゃんがどっかで嘘をついてるせい!ってことらしいよ。
多分あちらに何かさせることは無理だと思う。

612名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:35:47.700
>>611
そういうことねwびっくりした

もしまだ付き合う気があるなら、義兄嫁の味噌汁を食べさせてもらったらどうだろう
何がどう違うのか分かるかもしれない
それにしても不思議だねえ

613名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:46:56.870
つーか人に聞かなきゃ味噌汁を
うまく作れないってなんなのさ
あ、人に聞いてもうまく作れないのか

614名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:48:28.890
とりあえずミネラルウォーターとか使ってみてもらっては?
あと出汁は顆粒で良いから惜しまず使う

615名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:52:24.500
水と出汁と味噌さえ美味ければどうやっても不味くならないよなぁ
あとは考えたくないけどまな板や包丁、鍋が汚いとか…?

616名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:52:35.520
もし顆粒出汁ならメーカーによっても味が違うし
同じブランドでも減塩とかだしの種類とかバリエーションがあるから変わる
煮干しでだしを取ったとしてもこれまたメーカーによって違うしね

617名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:54:20.360
コナン並みに謎解きになってるw
>>594さんにはぜひ答えを教えてもらいたいわ

618名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:54:42.140
>>609
味が薄い、味がしないってメシマズの基本だね
でもその姑さんは味噌汁以外はメシウマなのか
味噌汁の認識がもう違っていて、味噌風の汁くらいなのかも

619名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:56:23.550
>>611
あの〜
義兄娘ちゃんの「特性」義兄嫁からの遺伝じゃない?
人間関係うまく行かないのってそういう他人のせいにしたり特殊な執着があったり、認知の歪みがあったりとか、ナニとは言わないけど

6206032018/09/27(木) 17:57:08.190
>>611
引っ越した途端に食事全般不味くなったからビビったw
白飯も不味かったけど味噌汁とか汁物が一番美味しくなくなったよ
最初はコンロが変わったからそういう関係かと思ったけど水だった
配管はほんとは10年くらいで劣化するから変えた方が良いらしいんだけど、マンションとかだと厳しいみたいね

621名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:57:19.800
>>615
鍋の金属が溶け出して化学反応を起こしたりとかかなぁ…。

622名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:02:10.320
一度義兄嫁の味噌汁を相談者さんのだって言って食べさせてみれば良いんじゃないの

623名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:03:21.110
出汁と味噌を分けてあげて、それで家で作ってみるとか…?

624名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:15:05.970
義兄娘は母親(義兄嫁)に作らせて文句たれてるの?
習ったんだから自分で作ればいいのに

625名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:22:27.060
>>599
どんな研ぎ方だったのか参考までに教えてほしいな

626名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:25:59.650
>>611
その子の「特性」がなにかわからないけど、味覚や嗅覚が過敏だったり、食事に対するこだわりが強くでたりする発達障害もあるからねぇ…
ほんと、1ヵ月もおつかれさま

627名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:42:33.330
>>624
だよね
小6のくせに味噌汁ごときで泣き出すとかネタじゃなければアホだろ

628名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:59:09.400
>>594
味じゃなく器が違うとかは?
こだわりの強い子の多い児童デイで働いてたけど食事に関して味じゃなく、
器でプラ椀が駄目だったり、陶器がダメだったりって子が一定数いたの思い出した

629名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:04:52.380
>>628
>>595
> 仕事帰りの義兄がうちに寄って私が作った味噌汁を持って帰り何も言わず温めなおして
> 食べさせたら美味しい美味しいって…。
いつも使ってる同じ器だと思う

630名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:10:32.180
>>595
> 私が作った味噌汁を持って帰り何も言わず温めなおして
> 食べさせたら美味しい美味しいって…。

同じメーカーの味噌でも開封したてと冷蔵庫保存で時間立った味噌だと風味違うからかなぁ

631名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:23:34.200
こだわりの強い娘は確実に親からの遺伝だからなぁ
義兄嫁もどっかおかしくね

632名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:28:33.150
お泊まりは他人とうまくやる練習ではなかったの
何を母子して揉め事起こしてるんだ

633名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:39:10.970
>>632
本当だよねww

634名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:47:46.420
うまくいかなかったってことですね…

635名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:07:29.440
優しいおばさんが作ったから、では。
うちの娘や甥姪は、祖母(私の母)が作ったカレーが1番おいしいと言う。優しいおばあちゃんが作り、いとこたちと食べるカレーだからかな、と思ってる。
私からしたら、何の変哲もないバーモントカレー。

636名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:16:14.450
義兄が持ち帰ったのを美味しいっていったなら
発達障害で嗅覚が鋭敏なんじゃないか?

私は発達じゃないけど
味噌って結構ニオイを吸い込むと思うので・・・

637名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:40:32.560
冷蔵庫が臭いとか
味噌に臭いが移って不味かったり

638名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:46:06.310
>>595
義兄嫁作ってるとこ動画で撮って貰えば?

で、何が違うんだろ。

出汁
鍋(汚いとか)
う〜ん

639名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:52:46.610
義兄嫁が正直羨ましい。
義実家へは我が家からも義兄家からも新幹線の距離。
だから正月くらいしか会うこともないんだけれど、義兄夫婦は必ずホテルを取って義実家には泊まらない。どんなに義母が泊まっていけと言っても曲げない。
義実家でも義母がイヤミ多めのタイプなので、台所仕事とかに声をかけると義兄を派遣し、嫁だけしかいない時になにか言われたらその場に義兄を呼んで報告。
別に喧嘩腰な感じではなく、ケラケラ笑って全て対応するから義母も怒れないし、義実家の男共はうちの夫も含めて義兄嫁が好きみたい。
なんか自分が今まで努力してなんとか義母と付き合ってたのがバカみたいに見えてモヤモヤする。
義兄嫁見るたびに黒いものが湧き出してきそうでもう嫌だわ…。根本は夫や義母だってわかってるんだけどね。

640名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:52:54.980
出汁とってないんじゃね
それか粉末すらいれてないか

641名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:54:29.380
>>639
ホテル取ればいいんじゃないの?

642名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:00:13.780
>>641
義実家が観光地にあるから正月シーズンのホテル代がなかなか高いのよ
義兄家は世帯年収がウチの倍くらいあるみたいだから余裕なんだろうけどね

643名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:04:20.920
義兄嫁は別物として自分は自分で頑張るしかないね
滞在日数減らすとか、正月は夫と別行動で自分実家帰るとか

644名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:11:15.990
>>639
夫も義兄嫁のこと気に入ってる、って旦那さんほかに思うところないのかね
まあぶっちゃけ、義兄夫婦の行動のスマートさがそのまま世帯の収入差なんだろうな…
って余計やるせないか

645名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:27:42.320
>>644
うちの方が大分先に結婚してて、義兄は一言も喋らないで神経質そうな感じの人だったのに結婚してから格好良くなって、嫁とはいつも笑ってて
っていう変わり様に男家族は「あの兄ちゃんが!義兄嫁ちゃんっていい妻だなー」って妄信的なんだよね
義兄嫁とはいえ私より8歳下なんだけどね

スマートさが世帯の収入差か…切ないなー

646名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:44:52.040
>>645
努力して義母さんと仲良くしてるんだから胸張っていいと思うけどな

647名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:46:20.640
>>645
たまには他のとこ泊まってみたいなーとか旦那さんに甘えちゃえば?
無理する事ないよ
観光地が地元って地元ホテル泊まった事ないかもだから新鮮かもよ

648名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:50:47.130
誰かと比べても良いことないよー

649名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:53:03.730
世帯収入差があると色々辛いよね
義兄夫婦は共働きで20代ですでに世帯年収1000万超え、うちは旦那1馬力だからその半分くらい
ほぼ同時期に新婚旅行行ったけど選択肢も予算も期間も全く違ったよ
義兄夫婦は海外のリゾート地で2週間、うちは国内で3泊だった
女としての魅力は私の方が上だけど仕事して世帯年収高いからいい暮らしできて強みだと思う

650名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:54:25.810
今まで我慢してきたのにって思っちゃうけど、気持ち切り替えて、そういうやり方があったんだなーって、今からでも自分の行動変えてみたら良いんじゃない?
自分たちもホテル泊まるとか、滞在短くするとか、お義母さんの嫌味にやり返すとか
その方が得だと思うな

651名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:58:50.920
ホテル泊って手があったかー!でもお正月は高いからうちは泊まれないんでオフシーズンに来ますね!
って帰省時期ずらしちゃうとか
我慢して暗くなるくらいなら自分を曲げずに明るくいられる方が周りにもウケがいいし本人もストレス溜まらないならwin-winだよね

652名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:14:53.060
みんな優しくて全レスしちゃいそうだわ
褒めてくれた人もありがとう。


なんか自分のダメさにも嫌になって暗くなって悪循環なんだろうね。そういうとこを夫にも義兄嫁と比べられて余計にギスギスするわ
今年はホテルに泊まりたいとか、時期ずらしたいとかたまにはワガママ言ってみようと思う
義兄嫁自体は私に対して気配りもしてくれるけど、ストレスになるし接触を減らしていこうと思ったよ

653名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:24:30.590
またレス番入れない子ちゃんか・・・
相手にしてるのは自演かな?

654名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:37:00.370
「女としての魅力は私の方が上だけど」と
「義実家の男共はうちの夫も含めて義兄嫁が好きみたい」のコントラストに闇を感じる

655名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:43:58.780
>>654
やめなさいw

656名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:47:01.580
>>653
多分それじゃわからないんだと思うよ


>>639>>645>>649>>652
名前欄に639と入れてからレスをするのがこのスレのお約束です
よろしくお願いします

6576392018/09/27(木) 22:57:00.830
ID表示されないのをしつねんしておりました。
嫌な気分にさせてしまいすみませんでした。

>>639>>642>>645>>652です。

>>649は別の方ですね。
恥ずかしながらお世辞にも義兄嫁に女として勝ててるとは言えませんので…

658名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:00:42.160
>女としての魅力は私の方が上
てすごい言葉だよねw
自分の主観でしかないし

659名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:08:55.070
ひがみ系のみんなにヨシヨシしてもらいたいアテシの書き込みはうんざりしてきた
非常識な嫁の話じゃないならスレチでは

660名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:09:12.640
旦那にとっては自分の方が魅力的に感じるんだから良いでしょ
てか収入とか容姿とか年齢とか比べてもしょうがないよ
別に義兄弟嫁は敵じゃないんだし、良い部分真似できるところは真似して、自分にとってよい環境にしてくのが結果一番の得策よ

661名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:35:45.990
>>635
うちも甥や姪は、母親の料理よりおばちゃんの料理の方が美味しいと言う
義兄嫁、自称料理好きだけれど
メシマズスレで言うところのアレンジャーなんだよね
レシピ通りに作ったら負けだと思うタイプで
流行だから、オシャレだからとの理由で
レシピには無いパクチーを山盛り入れたり
激辛味付けにしたり、必要な調味料省いたりしたら
そら、めんつゆ料理やバーモンドカレーに負けるよな

6626492018/09/28(金) 07:35:53.570
>>658
顔は明らかに私の方が上だし体型も私の方が細い
あと私は都会生まれ、義兄嫁は田舎生まれで実家の格も上
フルタイムと専業の違いはあれど家事は義兄嫁よりきちんとしてるし料理の腕も上のはず
義兄嫁が私に勝ってる部分は資格と収入だけ
稼げる男捕まえれば働かなくていいから資格はもはや無用の長物

663名無しさん@HOME2018/09/28(金) 08:13:28.060
稼げる男を捕まえてない>>662の魅力はゼロってことになるね
資格も収入もなく旦那は薄給なのに、女として勝ってる〜とか悲しい奴だな

664名無しさん@HOME2018/09/28(金) 08:34:18.540
>>662
スペックが随分高そうな割りに甲斐性のない情けない男しか捕まえられなかったんですね。
結果が全てだとするとあなたの魅力はたいしたことないのでは?

665名無しさん@HOME2018/09/28(金) 08:41:34.890
既婚者が女としての魅力が勝ってるとか言っても不倫願望があるのかとしか
ホントに何が勝ってるの?

666名無しさん@HOME2018/09/28(金) 08:46:29.390
5ちゃんでグチグチ言ってるやつが女としての魅力を語るってもはや釣りでしょ

667名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:01:17.600
>>665
容姿、家事スキル、実家の立地

668名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:01:58.020
>>662
勝った負けた言ってる時点で、なぜ自分が完敗だと気づかないのかw

669名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:16:12.160
稼げる夫って年収1000以上だと思ってた

670名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:29:22.140
実家の格って何で判断するの?
ついでに頭の差は?
私なら脳ミソの格も考えちゃうなー

671名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:35:29.220
都会の格の高い家に生まれ育って、資格や収入はなく、たいした稼ぎのない男に嫁いだなんて負け組やん

672名無しさん@HOME2018/09/28(金) 10:07:15.350
>>670
この人の自慢は、実家の格じゃなく、立地って言ってない?
繁華街に立っててる実家とか?

673名無しさん@HOME2018/09/28(金) 10:47:39.070
実家の格www
都会だから上とかwwwwww
釣りでそ?じゃなかったらただの馬鹿w

674名無しさん@HOME2018/09/28(金) 10:47:50.940
繁華街に住んでるのが格なのかw

675名無しさん@HOME2018/09/28(金) 11:28:25.300
>>668
ほんそれ
勝ち負け言うほうが負けだよね

676名無しさん@HOME2018/09/28(金) 11:41:29.720
>>662
あの〜そんな事書けば書くほどあなたの品性が落ちていくのですけど…

677名無しさん@HOME2018/09/28(金) 14:43:55.600
その優れた実家の立地で義兄誘惑してみれば良いんじゃないかな

678名無しさん@HOME2018/09/28(金) 15:42:54.960
資格と収入が多い方がいいなぁ〜〜〜

679名無しさん@HOME2018/09/28(金) 16:18:20.070
>>668
哲学やね

680名無しさん@HOME2018/09/28(金) 16:19:12.310
埼玉と栃木ぐらいの微妙な差だったら笑える

681名無しさん@HOME2018/09/28(金) 16:44:58.240
義兄嫁が大阪西成区の育ちで義実家も大阪の商業区
義兄子が夏休みに田舎に行きたいとゴネたそう
友達が田舎のじーちゃんばーちゃんの家で星を見たりクワガタ採ったりしたらしい
ゴネられた義兄嫁が私さんのいなか=実家に連れてってとおしつけに来た
うちの実家は郊外だがそこまで田舎じゃないんだが・・・
だいたい私実家と義兄子は関係ないじゃん、と図々しさに呆然としていたら
うちの旦那が「嫁子実家より西成のほうがワイルドだよ、野生のおっさんが徘徊してる」と言った
何かがクリーンヒットしたようで義兄嫁が泣き騒ぎながら帰っていった
義兄嫁のほうが野生みたいだった・・・

682名無しさん@HOME2018/09/28(金) 17:05:03.410
>>681
ちょっと足を伸ばして妙見山にでも行けばいいのにね。
>>681さんの実家が見てみたかったのかな?
(そういう人いるよね。義理嫁の実家に興味津々)

6836812018/09/28(金) 17:27:51.050
>>682
私が法事で実家に帰ると聞いて、子供を泊りがけで押し付けようとして来たから実家が見たいわけではなさそう
義兄嫁は「うちらは町育ちだから」と郊外育ちの私をDisろうとするくせに、なんで私が機嫌よく預かってくれると思ったのか謎

684名無しさん@HOME2018/09/28(金) 17:30:21.190
>>683
じゃあ、無料託児狙いなのね

685名無しさん@HOME2018/09/28(金) 17:45:06.170
西成ってそんなに無法地帯なの?
子供とか危険じゃないのかな

686名無しさん@HOME2018/09/28(金) 18:22:16.150
西成はきつい
でも旦那の言い方はさすがにどうかと思う
そういう女性を娶る男の弟だけのことはあるわ

687名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:05:46.730
>>685
動物園や通天閣や串カツとかで観光化してる場所から5分も歩けば遊郭がある場所だよ
誇張じゃなく、今の世の中でも遣り手婆と売春婦が店の前で手招きしてるマジ遊郭

そんな土地にも小学校はあって子供もいる
生まれたときからその環境だからたくましいそうだよ

688名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:11:20.270
>>681
ワロタ

689名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:12:40.050
>>686まじめか!

690名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:14:13.260
西成は名前のイメージが強烈だけど
ドヤ街や売春宿やホームレスだらけの公園があるディープな地区はほんの一部
そこにさえ立ち入らなければ普通の下町だよ
西成区の隣の住吉区は高級住宅街の帝塚山だし、
天王寺駅前はあべのハルカスが出来て整備された

町育ちは間違いではない
野生のおっさん、なんて底意地の悪い事を言う旦那のほうがディスってる

691名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:34:57.540
大阪って時点で警戒するから大阪のどこかなんて
気にした事ない

692名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:53:46.460
>>690
嫁の実家馬鹿にするような言い方されたんだから
亭主が成り代わって反撃しても良いだろ
嫁が反論しにくい立ち位置の人なので遠慮して言えないんだから

693名無しさん@HOME2018/09/28(金) 19:55:30.430
>>692
同意

694名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:19:27.170
DQN返しの部類だね

695名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:38:29.700
町育ちって事実を言っただけでdisられてるって感じるんだ
田舎者ってめんどくさい

696名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:49:30.000
>>692
はげどう

697名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:53:23.130
西成出身の知人はそれがすごいコンプレックスと言ってた
だから西成出身の人が681夫みたいな言い方されたら傷つくと思うけど
その前に厚かましいクレクレしてるわけだから文句は言えないね

698名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:20:28.730
託児もしようとしてたよね…
図々しいねぇだから西成はって言われるんだよ…(西成出身でまともな人ごめんね)

699名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:52:13.570
>>695
> 義兄嫁は「うちらは町育ちだから」と郊外育ちの私をDisろうとするくせに、なんで私が機嫌よく預かってくれると思ったのか謎

事実であっても、言われた相手が不愉快に思うような言い方したら嫌われる
頼み事のあるときだけ都合の良く動いちゃくれないってことだよ

700名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:55:05.250
「野生のおっさんが徘徊してる」て事実を言っただけでdisられてるって感じるんだ

701名無しさん@HOME2018/09/28(金) 22:00:33.480
事実でも悪い評判ならdisられてるように感じるでしょ

702名無しさん@HOME2018/09/28(金) 22:00:35.350
>>700
事実が酷いことならdisりになるんじゃね?

太っている人にデブって言うとか
髪の毛ない人にハゲって言うとか

703名無しさん@HOME2018/09/28(金) 22:03:43.830
ディスるは侮辱するという意味だから
事実か否かは問題ではないな

704名無しさん@HOME2018/09/28(金) 22:56:37.590
>>662
頭と性格と人間性と品性は負けてそうだね

705名無しさん@HOME2018/09/28(金) 23:19:52.600
雉も鳴かずば撃たれまい

706名無しさん@HOME2018/09/28(金) 23:44:54.680
義兄嫁がキチだった
結納で初めて会って、その場ですごい目で睨まれたのが印象的で忘れられなかったのね
義実家で会うと私だけ刺々しい態度でなんだかなぁとは思ってた
夫に相談したら夫も感じてたみたい
だから外せない用事以外は義実家関連行事を私は不参加にしてくれたりしてたんだ
義両親には夫から伝えてくれてて理解を得て平和だったんだけど、今年のお盆は義祖母の初盆だったから行かないわけにもいかず義兄嫁と久々に顔を合わせた
やっぱり睨まれたんで、二人きりにならないようにしてたし、義母さんも気を遣って私と義兄嫁の席を遠くにしてくれたり
そのうち親戚が集まってお酒が進んでみんな出来上がった頃に義兄嫁突然の発狂
「お前義兄の元カノだろ!なんのつもりだ!!奪いにきたのか!?」
ほんとはもっと色々と暴言吐かれたが要は上記のことを言われてみんな呆然
そんな事実はないのに何言っちゃってんの?と
義兄や義両親がなだめてもキーキー喚いてるし身の危険を感じさせる雰囲気だったんで夫と子供と帰宅
後日義兄から謝罪と説明があった
どうも義兄嫁、義兄と結婚する前に義兄のこれまでの女性関係を興信所だかに調べさせてたとのこと
義兄の元カノと私の名前(苗字は違う)が一緒で、同じ名前憎しからの私=元カノと脳内変換されたっぽい
いくら違うと言っても誤解が解けなくて義兄が持て余してて
義兄んとこ子供いないし離婚するかもと話してたが、あんなキチを野放しにしてくれるなよ
私に対する異常な憎しみ?が子供に向かうと怖いから引越しをこちらも相談してるところ
費用は夫が義兄と話し合い義兄が出すと言ってるらしいが…それよりも身の安全の保障をしてくれよ

707名無しさん@HOME2018/09/29(土) 05:02:32.020
>>706
そこまで思い込み激しいってなんか病的だね。
過去に彼氏を略奪されたトラウマとかあるのかなぁ。

708名無しさん@HOME2018/09/29(土) 07:31:39.540
興信所に同一人物か調べさせればいいじゃん

709名無しさん@HOME2018/09/29(土) 07:36:24.280
そういう疑惑をかけられた時はやってない証拠を自らが出さないといけないからな

710名無しさん@HOME2018/09/29(土) 08:04:48.870
たぶんその義兄嫁は西成出身

711名無しさん@HOME2018/09/29(土) 08:20:38.700
>>706
>離婚するかもと話してたが、あんなキチを野放しにしてくれるなよ

えーと、離婚するなと言う事かな?
身の安全とか、どうして欲しいの
なぜここで言わずに義実家全員に言わないのかな

712名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:05:20.520
>>711
それを言うなら
「なぜ義実家に言わずここで言うのかな?」
だろう

713名無しさん@HOME2018/09/29(土) 10:01:46.410
>>708
こんな調査偽物だ。グルなんだろ!と例え金だけ義兄がだして義兄嫁が決めた所でも言うと思う
もうね、本物の元カノ連れてきてもなにしても無理そう

714名無しさん@HOME2018/09/29(土) 10:31:23.420
義弟と結婚して子供までいる人を義兄とより戻そうと近づいてきてるって思い込める時点で相当おかしい
元から精神的に問題あった人が実家もグルで隠して結婚したんだろうね
最低でも離婚後義兄嫁実家側が監視と通院確約、逃亡時には連絡くれないと不安だわ

715名無しさん@HOME2018/09/29(土) 10:56:48.040
先に書きますが、
子供は可哀相だと思うけど我が家は対応する気は一切ありません

義兄嫁の歯並びがものすごく悪い、文字通りガチャガチャで口臭もある
義兄は歯が大きくて長い、親知らずが横に生えて頬の内側から刺さって怪我したことがあるそう
この両方が義兄娘に遺伝した
永久歯に生え変わる際に歯が大きくて歯茎に収まらずギュウギュウになった結果前歯の一本は完全に横向いてる
この先親知らずが生えることを考え今のうちに矯正を勧められて、
義兄娘も矯正を切望してるそうだが200万以上かかるらしい

義兄家は経済的な事情で同居していて義実家はトメさん一人親でそんな余裕はない
それで義兄嫁が私(旦那じゃなく)に借りにきた
義兄嫁は自分が歯並びが悪くて辛かったと泣きながら語り、トメさんの介護も一切自分がするから貸してと言われたけど断った
その後姪から「歯が楽に動く期間が終わってしまう前に矯正したい、援助して」と電話が来たので旦那から義兄に連絡して断った

翌年うちの子は私学へ進学、義兄娘はヒキコモリになったと昨日知った

716名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:17:39.520
>>715
姪本人が申し出て援助って言う所が図々しいわ
返す気さらさらないんだもの

義兄嫁以上に姪自身がクソ
断って正解

717名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:21:28.060
そこまでガチャガチャだと保険適応になる病名つかないものなのかね
どちらにしても援助ってタカリじゃん
貸してくださいならまだしも

718名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:25:26.100
>>715
完全に横向いてるってくらいだから酷すぎるんだろうけど200万って相当
医療控除適応されてないのかな

719名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:27:10.650
歯科矯正は医療費控除できるの?

720名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:34:36.400
歯科矯正騒動は私も経験ある
娘と義兄娘が同じ学校で同学年
2クラス合同の授業の時に先生が娘の歯並びを褒めたそうで
(幼児の時に市の歯科コンクールで表彰されたことがある)
それを聞いて姪が自分も歯並びが良くなりたいと親に言ったら
娘のせいだから我が家に治療費払えと義兄嫁が言ってきて揉めた
義兄嫁のお母さんが姪を歯科に連れて行って
矯正の必要はないと太鼓判を押してくれておさまったけど
そのこともあってうちは中学は私立に行くことにした
それも争いの種になったけれど私たちが引っ越して物理的に離れたので今は沈静化してる

721名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:34:54.950
何も悪くない、他人の歯並びより自分の子を私学に入れる方が優先だ。

722名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:38:39.510
義兄嫁が働いてるのか知らんけどおとなになっても矯正できるんだから
娘が大人になったら自分で働いて直せば良いだろ
友達はそうした
ちなみに自分は子供の頃矯正して直したけど大人になった今では元に戻っている
抜かないとダメな部類だった模様

7237152018/09/29(土) 11:46:34.730
昨日、義兄嫁から電話が来て姪が夏休み明けからヒキコモリになったと言ってきた
きっかけは歯並びをひどくからかわれたかららしい

うちの旦那は婿養子なので、次男に無心は絶対ダメと義兄とトメさんが禁じた
だから恥を忍んで弟嫁さんに頼んだのに、って義兄嫁に恨み言を言われたので
可哀想だと思うなら生みの親が夜昼無く働いて稼げばいいと思うって言ったら義兄嫁も体調が悪いとかいい出した
姪は少し可哀相だけど義兄嫁は全く気の毒じゃないから旦那経由で義兄に知らせてもらった

7247152018/09/29(土) 11:54:14.940
うちのかかりつけの歯医者さんで聞いた限りでは歯並びがどんなに酷くても矯正は保険外治療だそう
口内を傷つける歯を抜いたり削ったりは保険内でできると言ってました

医療費控除で払った分の1〜3割程度が戻るそうで、自己負担で100万以上かかるものらしいです

725名無しさん@HOME2018/09/29(土) 12:56:21.590
>>715
義兄嫁とその娘のどちらもクソだね
同居しても矯正代のローンも組めない義兄も最悪
義兄嫁実家は援助しないのかな

726名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:00:45.150
私の周囲では全額前払いと言ってたわ>矯正代
でもそのほかに通院のたびに医療費を払うそうで
聞いてるだけでめまいがした

727名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:35:14.380
中1娘の矯正を最近スタートさせたわ。

私が昔矯正したから、娘も絶対そうなると思って覚悟してた。パートでもして毎月コツコツ貯めればいいのに。引きこもりって何年生だろ。

728名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:40:23.250
なんで矯正代を赤の他人に乞食しようと思うんだろう?

729名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:55:49.430
経済的な理由で同居な上専業なのかよ
別に外にでなくても在宅でもあるだろうに

730名無しさん@HOME2018/09/29(土) 14:10:32.870
うちの娘の歯医者も頼めば分割払いできる(その旨掲示してある、月1万〜)
本当に矯正受けさせたいならそういうの調べるものだと思う

義兄嫁は最初から娘の矯正なんて関心なかったんだよ
自分がしてもらえなかったんだから娘にさせる思考すらなかったと思う
ただ予想外に人から非難されるレベルに最悪な歯並びになったから
親は何とかしようとしたって見せかけ実績とあわよくば娘をダシに金づるゲットを狙っただけ

731名無しさん@HOME2018/09/29(土) 15:01:19.070
児童手当も貯めないで使う家庭なんだろうね
中学高校と進学費用とか準備できるのかな
一度金を渡すと次から次と切りが無くなるり
終いには、義実家も含めて集ってくる予感
当然だけど婿養子に渡したお金も当に無くなってるね
そんな親戚は嫌だね

732名無しさん@HOME2018/09/29(土) 15:15:40.220
そろそろ義兄嫁がフジコフジコと突撃してきて義兄はハッとして土下座
本当に必要なのは50万で残りは不倫に使うのだとバレてドナドナってエンドかな

733名無しさん@HOME2018/09/29(土) 15:26:27.120
>>726
娘の場合最初に提示された金額を
2回の分割で払ったけど
その後も行く度に5千円くらい払った
(虫歯予防にフッ素塗ったりした)
途中器具の作り替えなどで高額になる時は
次回〜万円くらいかかりますと言われたよ

734名無しさん@HOME2018/09/29(土) 15:36:08.900
今子供小さくて歯の並びは綺麗なんだけど
ガタガタになる人はいつ頃から歯並び悪くなるの?

735名無しさん@HOME2018/09/29(土) 15:47:33.690
>>734
歯が生え替わっていく段階で
口の中に大人の歯がうまく収まらないと
歯並びが悪くなるのかも

736名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:16:43.910
顎が小さすぎる子は危ないわよね
小顔も良し悪しよ

737名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:45:52.220
>>734
乳歯の時は隙間があるくらいの歯並びのほうが永久歯がキレイに生えるんだって

738名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:52:23.190
なるなる皆さんありがとう

739名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:59:46.100
うちの近所の人は40万ぽっきりってところに、少し距離はあるけど通ってるわ

740名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:09:30.760
どんなに借金してもしっかり矯正するべきだよなぁ、
娘の将来を奪ったのは実親だね。

741名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:22:15.500
借金はしなくていいでしょw
親知らずは保険適応で抜けるし
あとは金貯めて大人になってから矯正すればいい

742名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:43:58.130
前歯が横向いてるってのはキツいよ
就活でも影響すると思う

743名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:47:31.830
引きこもりという状態も作ってしまったのに
治療は将来金ができてから、では遅いだろ?
就活するには大学もちゃんと行かなきゃならんし。

744名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:11:35.790
大人になると美容目的になってさらにお金かかるから
子供の内に親がしっかり調べてやらなきゃなーって認識だわ

745名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:21:21.080
そんなにかかるのか…昨日息子がレントゲン撮影してきた結果は2ヶ月後と言われたけど前払いはきついな

746名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:21:56.250
前払いは一般的じゃないような

747名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:37:43.320
知人の子が似たような状況で前歯の生える向きが横向きっぽくて
歯が数ミリでたくらいですぐに小児矯正歯科にかかったって言ってた

その子の場合は顎のサイズと歯の大きがあってなくてスペースが足りなくて
犬歯の隣の歯を左右一組抜いてスペース作って
前歯がのびながら真っ直ぐ行くようワイヤーで誘導したそう
かかる費用は自己負担は20万ほどだったって

748名無しさん@HOME2018/09/29(土) 19:49:22.260
>>740
お前みたいな奴が、子供を抑圧してダメにする

749名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:06:29.500
一才ぐらいの検診で歯科検診あるよね
その時にもしかしたら矯正になるかもしれないから
お金貯めといてねと言われた記憶
結局は生えかわったら綺麗だったから必要なかったけど
自分がガチャ前歯で嫌だったから覚悟はしてたな

750名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:10:03.460
歯列矯正ってもっともらしくタカルけどさ
美容整形とか縮毛矯正パーマ代金の負担を他人に求めるのか
って話だよね
よっぽどの移植とかなら募金くらいはしてもいいけど
終始決算はするんだろうか

751名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:36:02.430
自然が一番だと思うけどなあ。
多様性を認める社会って素晴らしいよね。

752名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:37:56.700
ただ聞いてスレのメガネバカが出張して来てるような気がする

753名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:40:10.620
うちの方が非常識なのかもしれないが、うちは夫婦とも寮暮らしで別居婚。
夫婦で一緒にいる時間も全くない。
兄嫁にはそれが理解して貰えなくて、事あるごとに説教される。

754名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:44:03.450
>>753
兄嫁?

スレチではないですか
兄はなんと言ってるのですか?

755名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:44:21.000
>>753
私の夫に会わせてとか話がしたいと言うが、そんな暇あったら私が会いたいって言うのに・・・
うちの家族に文句言うわりに、色々たかるのもやめてほしい。
義理姉様がたかれるのはうちが別居して作った金があるからなのですよ。

756名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:45:47.620
>>754
スミマセン、夫兄嫁です。
スレ的に夫ってとこをはしょっちゃいました。

757名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:47:00.930
なんで恵んでやってんだよw
ゴチャゴチャいうならもう一切金だしませんけどといわない理由も意味不明

758名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:47:20.900
>>756
半年ROMって下さいお願いします

759名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:13:14.590
>755
それは分かったけど
兄は使えない人間なのかよ

760名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:15:54.480
>755
それは分かったけど
義兄は使えない人間なのかよ

761名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:38:23.070
>>681
旦那さん、GJ

762名無しさん@HOME2018/09/29(土) 23:26:38.100
>>733
え?追加料金あるの?

763名無しさん@HOME2018/09/30(日) 00:04:15.300
>>762
そりゃ毎回診察料はかかるよ

764名無しさん@HOME2018/09/30(日) 08:59:41.630
歯科矯正は保険外治療なので病院ごとに設定金額が違う
都会の方が高額な傾向あり

765名無しさん@HOME2018/09/30(日) 11:33:07.520
今年の春にコトメちゃんが結婚して現在は義実家でウトメさんの二人暮し
これで肩の荷がおりたわ〜とトメさん結婚式で言ってたけどやっぱり寂しそうだった
それで夫の兄妹間でたまにはワイワイしよーよってことで三連休初日に義実家に集まることにした
外でご飯するのもいいけど幼児いるし義実家でみんなでご飯しようとなったけどトメさんの負担を考えてそれぞれ二品〜三品簡単なものでいいから持ち寄ろうとなり
私は幼児でも食べれる柔らかく煮た煮物と、手羽元の甘辛煮を人数分より少し多いくらいの量を持ってった。
それ見た義兄嫁が、何これこんなのしか作れないの?と鼻で笑いすごいムカついた
他の方の強烈な義兄(弟)嫁に比べたら全然たいしたことないけども、ああいうこと平気で言える人と付き合いたくない

766名無しさん@HOME2018/09/30(日) 11:51:30.600
義兄嫁が何持ってきたかも書かないと

767名無しさん@HOME2018/09/30(日) 12:02:37.630
ホンマやね

768名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:14:22.530
>>763
診察料はわかるけど、器具代は込みじゃないのか

769名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:18:10.100
>>768
大きい器具は最初に払うけど壊れたり外れた部品の追加はその都度(これが結構掛かる)
あとマウスピースとかも交換が入るとその都度

770名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:31:01.590
>>765
まぁ、自分の子の分以外に、手羽元の甘辛煮だけだったら、えっ!?とはなるよw
なんというか、あなた、ちょっとズレてるし
惣菜買って行きなよ、今後は

771名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:41:04.190
一応肉だし甘辛煮だから、えってならないと思うけど
おひたしとか漬物とか野菜メインならえってなるけど

772名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:00:42.420
>>770
あなたがズレてる説w

773名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:52:05.050
>>770
煮物と手羽元と書いてあるけど読めないのか?読まないのか?

774名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:59:58.500
>>770
その総菜もズレる可能性があるから具体的にどんな総菜ならよかったんですか?教えて義兄嫁さん

775名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:13:30.490
>>765
品数やそれぞれの内容じゃなくW煮物だったからかも?
今は煮物大好きだけど、小さい頃はおばあちゃんちで煮物ばかり出て嫌だったなーと思い出したw
大人数での集まりなら食の好みも色々だろうし、手羽元は唐揚げとかにしちゃって分かりやすく全く違う料理持って行ったほうが親切かもね

しかし義兄嫁は非常識だから気にしなくて良いよ

776名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:50:19.890
>>775
これだと思う
煮物=田舎(婆ちゃんの)料理
というイメージが義兄嫁の中にありそう
うちもよく持寄りするけど好み+他と被らないかなとも考えるよ
だから自分のだけでまず被らないようにする
1品煮物ならもう1品はグラタンとかそのくらいガラッと変えても楽しいよ

777名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:53:09.480
こういうよけいなお世話なレスの現象に、どなたかお名前を

778名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:11:58.780
義兄嫁は糞だけど煮物×煮物も周り考えてなさすぎるからやんわり指摘されてるんでしょ

779名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:16:00.630
義兄嫁が高卒だと思ってたら旧帝大の院卒だった、しかも理系
まさに一時話題になったリケジョだったよ
本人から聞いたのでなく偶然耳にした
顔合わせや結婚式で言ってたのかもしれないけど子供の世話で中座してた時だから聞き逃したのかも
私も高卒だから義兄嫁も仲間と思って高卒前提で話してたのが恥ずかしい

780名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:19:30.900
>>779
高卒前提で話すことってあるの?
義兄嫁もその場で指摘しないなんて良い人だね

781名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:20:41.600
え?煮物駄目なの?
仮に物足りないとかでもそんな言い方する義兄嫁最悪だな

782名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:30:28.860
煮物がダメなんて誰も書いてないでしょうに
書き方に特徴あるからずっと自己弁護してるのバレてるしもう話流れてるんだから消えな

783名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:56:01.410
煮物×煮物がダメとかw

784名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:09:46.030
子供が小さかったらそれぞれ諸事情あるんだから、それにケチつけたり
ああしろこうしろ言うのはトメの所業だって、なんでわからんのだ?

785名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:37:08.820
>わからんのだ?

バレないように口調変えたけどやっぱり特徴的過ぎてwww

786名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:39:00.760
簡単なものという話だったのに煮物持っていなきゃならんのかよ
めんどくせ

787名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:53:04.230
幼児いても外か出前でいいんじゃない

788名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:54:38.560
確かにそもそものコンセプトがだるいかもw
出前取ればよかったのにね

789名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:57:45.340
義兄嫁が悪いというのは大前提だけど
結局、系統が違うもの持っていけば「こんなもの」扱いもなかったかもしれないんだよね
義兄嫁の好きなものに引っ掛かる可能性もあるわけだから
そういうのもトータルして自衛のために言われてるんだよ
誰も煮物を馬鹿にしてるわけじゃないし責めてるわけでもない
何で分からないんだろ?

790名無しさん@HOME2018/09/30(日) 18:02:19.920
さっぱり分かりません

791名無しさん@HOME2018/09/30(日) 18:07:20.370
義兄嫁はオサレな料理を持ってくると予想されたから
被らないように、お袋の味系(煮物)を持参したら
pgrされたでござるの巻

792名無しさん@HOME2018/09/30(日) 18:40:13.260
>>774と書いてるくせにいざ教えてもらったら>>777だからね
何時間もここに張り付くパッションがあるなら義兄嫁に直接反論したらよかったのに

793名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:06:18.210
多分トメは自分の娘とだけで過ごしたかったかもね
嫁二人もしゃしゃり出てきて挙げ句の果てに料理で険悪なんて
最悪だわ...

794名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:08:49.530
義兄嫁がぞろぞろと…

795名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:10:46.490
>それで夫の兄妹間でたまにはワイワイしよーよってことで三連休初日に義実家に集まることにした

夫だけ派遣すればいいものを、なんで嫁がしゃしゃり出て、嫁同士で揉め事おこすの?

796名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:41:41.110
>何これこんなのしか作れないの?と鼻で笑い

まあナチュラルにこんな感じの人いるよね
知り合いのママにいるわ
常にマウンティングしてる

797名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:56:20.910
義実家は横並びの完全二世帯住宅で
義父宅(一人暮らし)と義兄宅(4人家族)に分かれている
来月結婚する義妹が夏から義父宅に戻っている
義兄嫁はその状況が気に入らないのか私に愚痴を言ってくる
義父は娘を自宅から嫁に出したいからと呼び戻しただけで
荷物は新居に運んであるんだけど(夫と私が手伝いに行った)
何度説明してもグズグズ言ってて鬱陶しい
「このまま義妹ちゃんと一緒に住みたいとか言わないわよね?」
という言い方なんだけど
義妹の新居に義父も言ってほしいってことじゃないと思いたい…

798名無しさん@HOME2018/09/30(日) 21:38:11.940
>>796
わかる
こんなこと言う人とは絶対に仲良くなれない

799名無しさん@HOME2018/10/01(月) 06:44:58.360
>>797
もう少し情報を仕入れてから書いて欲しいわ

800名無しさん@HOME2018/10/01(月) 07:10:26.240
>>792
え、もしかして、反論コメントつけてるのは元発言のひとりだけだとか
そんな風に見えてるの?
…大丈夫? ネットしばらくやめた方がいいんじゃない?
お医者さんから何て言われた?

801名無しさん@HOME2018/10/01(月) 07:18:44.630
>>797
まぁコトメが夫婦で完全二世帯の片割れに転がり込んでこられたら、
確かにウザいことにはなるからw気持ちはわからないでもない…
それは普段からのコトメのピーナッツ具合にもよるかね。
今からそんなんだと、コトメに里帰り出産とかされたら大変なことに
なるんじゃないのかな。親世帯まで自分のエリア認定してイライラしたら
二世帯なんてもたないよねー

802名無しさん@HOME2018/10/01(月) 07:43:34.02O
>>801
ピーナッツって普通母親だよね
父親だけとあるけど

803名無しさん@HOME2018/10/01(月) 08:45:50.960
うちと少し似ている状況かも
義兄嫁からは援護射撃の依頼電話が来るけどココまで拗れたらもう誰にも助けられないと思う

長男の義兄家が義実家の敷地内に新築して住んでる
先々(多分義親の片方がなくなったあと)は親が新築の家に移動して同居予定だと聞いてました
でもまだ当分先のはず、義理親双方めっちゃ元気なので

末っ子の義妹が双子を授かって上の子つれて早い時期から里に戻ってる
上の子は4歳と2歳の男児、双子は来年早々が予定日
もともと夫たち3兄妹が育った家なんで部屋数はあるから最初は通いだった義妹夫も住んでるような状態になった
これに何故か義兄嫁が怒り狂った
敷地は共有(名義は義母)だけど二軒の家は別の家なのに義兄嫁は義実家も自分のだと思っていたみたい
この頃、我が家にも「義妹に家を乗っ取られたらどうしよう」的な電話がいっぱい来てたが夫婦でスルーしていた
スルーされてヤケになったのか義兄嫁は義理親に特攻して「義妹を追い出さないなら自分は出ていく」と言ってしまった
義両親はびっくりしたけど「それなら仕方ないね」と返事したそう

どうして義兄嫁が出ていくことが脅しのネタに使えると誤解したのかわからない…
引き止めてもらえなかったことで壊れたみたいでうちにも助けてだの味方してだの電話が来てる
夫と義兄が話してるけど義兄は引っ越しも念頭に入れて、その場合は家は義妹夫婦に売りたいと考えている
義兄嫁はああまで言ったくせに家は自分のだと言ってしがみついているらしい

8047972018/10/01(月) 09:00:53.810
今義父宅に住んでるのは義父と義妹だけで
あと2週間もしないうちに義妹は自宅(夫婦名義で購入)に戻るので
夫婦で転がり込んでくる可能性はゼロに近い
義父宅は2LDKだからコトメ夫婦が転がり込んでくるのは不可能だろう
出産についても現実問題として父親一人の家には来ないんじゃないかな
漠然とだけど私が通いで手伝いに行く形になりそうかなと思ってみたり

>>803
>義兄嫁は義実家も自分のだと思っていたみたい
こっちもそれなのかなあ
土地も上物も義父と義兄の共有名義なんだよね
私の夫は自宅を建てる時に援助してもらってるので
義父宅に関してはノータッチの予定

8057972018/10/01(月) 09:02:46.700
あらいやだコトメなんて書いちゃったわ
義妹夫婦と読み直してください

806名無しさん@HOME2018/10/01(月) 10:46:33.480
> 「義妹に家を乗っ取られたらどうしよう」的な電話がいっぱい来てたが夫婦でスルーしていた
なぜその時点で誤解を解かなかったのか

8075942018/10/01(月) 14:46:00.770
味噌汁のことで義兄嫁ともめてるダラだけど
昨日義叔母がウチに味噌汁の作り方を聞きにきたよ…

最初は「すごく大きな○○をいただいたのよ〜。一緒に食べましょう」から始まって
ウチでご飯と味噌汁・小鉢類を用意、おかずは○○を…って話になり
「せっかくだからお味噌汁は一緒に作りましょうよ」って言われ…あっ(察し)ってかんじ。
たぶん義兄嫁に泣きつかれた義叔母なりに色々考えてのことなんだろうな。

ちょっと細かいことを書くけど、義叔母はちょっと天然だけどいい人
車で30分ぐらいのところに一人暮らし。私から見た義両親はすでに鬼籍で
この義叔母がお姑さんのように色々してくれた。
>>624
義兄娘は火を一人で扱わせるのが危険で、義兄家のキッチンはふたりで立つスペースがないらしい。

で、義叔母に作って見せてついでに義兄に送った動画も見せて
変なところはなくごく普通だしできた味噌汁も作ったとおりの味がするってかんじ。
義叔母は私達から話を聞いて「義兄に動画と自分の嫁の作り方をよく見比べるように言うわ」って
帰っていった。
義叔母と食事できたのは良かったけど、誰にどんなこと吹き込まれてるんだろ。
いま台風のためにベランダから退避させてた色々なものを戻し
義叔母のためにリビングから寝室に隠しといた色々なものを元に戻し終わったとこ。

808名無しさん@HOME2018/10/01(月) 14:48:13.860
>>807
「誰に」って、吹き込むのはひとりしかいなくないか?

8095942018/10/01(月) 14:55:10.180
>>808
あ〜ごめん
義兄嫁が、誰にどんなこと吹き込んでるんだろうって言いたかった

810名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:06:07.900
句点の盛りすぎ釣り師でしょ

811名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:38:07.140
義兄嫁家お味噌が古いんじゃない?
お味噌は冷凍庫に入れてる

しかし面倒な一家だな
もうお泊まりも何もかもお断りでいいよ

812名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:45:02.220
すごいね、親戚総出の味噌汁問題に発展しそう。登場人物どんどん増えるw
義兄嫁、イギリス人みたいに野菜を食器洗い洗剤で洗ったり
その後、よくすすがなかったりしてないかな…。

813名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:50:44.230
前回が反響良かったから嬉しくてまた来たんだろうけど
義叔母まで味噌汁チェックに来たっていうだけのことをわざわざ台詞までつけて長々と書くから釣りだの言われるんだよ
どっちでもいいけど、せめて義兄嫁が登場するときだけ書き込んでね

814名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:56:00.550
書く人が減るより書いてもらった方がいい

815名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:58:16.950
嘘でもいいじゃん!の合いの手までがセット

816名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:20:51.520
>>807
叔母さんに泣きついたのが義兄か義兄嫁なのかが気になるね
ま、これで第三者のジャッジ?も出たわけだから、これ以後は変なこという親戚(義兄家)と疎遠できるんじゃない?

817名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:51:46.360
結果が分かってから書き込めばいいのに

818名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:19:47.53O
いい加減、義兄嫁の調理姿を撮影させて検証しなさいよ 義叔母宅で、両者がお味噌汁を作るとか決着つけなさいよ。 一方通行ばっかで、全く進展してないどころか、新しい登場人物が増えてて草

819名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:23:31.470
句点さんだからいろいろ引き伸ばしたいんでしょ
スルー推奨

820名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:28:46.870
もう一度義兄嫁に直接教えるから見に来てって言ってみたら?
義兄嫁が来ないなら残念だけどこれ以上はこちらもお手上げですでいいじゃん
いつまでもグダグダやって登場人物全員アホとしか
空気夫もなにやってんのか

821名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:43:44.130
まったく関係ないし聞かれてもいない叔母の設定まで書き込むあたりアフィだろうね
オチは案の定レシピと違う方法で味噌汁作る義兄嫁が「味噌汁なんて味噌の味なんだからどう作っても一緒!」とヒステリーに叫んで、叔母が天然だけどきつ〜い一言をお見舞いしてくれると予想

822名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:45:19.100
ここまでネタ認定されてもマジレスしてる人って自演だよね?

823名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:45:59.640
棒のようなもので殴りかかってくれることを期待(板違いかw)

824名無しさん@HOME2018/10/01(月) 18:51:38.140
アテクシの料理について語りたいババアが多いからまだまだ連れると思うよ

825名無しさん@HOME2018/10/01(月) 20:58:22.690
ケンタロウが元気だった頃に嘆いていたのが
料理下手な人で
「レシピ通りに作ったのに上手くいかなかった」
という人ほど、レシピを無視して作ってるいるって
必要な作業手順とか、指定された食材や調味料を勝手に省いたり
レシピには無い作業とか、食材や調味料を加えたりとか
「あたしンち」てアニメで
主人公が貰ってきたレシピの料理と、母親が実際に作った料理は全くの別物で
母親はレシピ通りに作ったと言い張るが
よくよく問い質してみると、レシピ無視で作っていたと
母親は、レシピを見る(内容は無視する)=レシピを見ながら作った=レシピ通りに作った!
て解釈していたの
ちなみに原作者の実体験だったらしい
メシマズにとっては、レシピを見るだけなのが
レシピ通りに作ったとなるらしい

826名無しさん@HOME2018/10/01(月) 21:04:42.270
スレ違いも甚だしい

827名無しさん@HOME2018/10/01(月) 21:14:23.160
アテクシのありがたい知識をお聞きのババアがまだまだ湧きますね

828名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:06:16.240
義弟嫁の父方の祖母が亡くなったので
義母と一緒にお通夜に行った
(義父は故人、夫は海外出張中)
翌日の告別式にも行こうと思っていたけれど
義弟嫁から
「呼んでもいないのに来るなんて非常識だ」「告別式には出ないでね」
と言われたので行かない事にした
後日義弟から文句を言われたので義弟嫁の言葉をそのまま伝えたら
そんな事は言ってないと反論したそう
私も義母も聞いてるのに「2人して私を陥れようとしてる」と主張したらしい
水掛け論だから証明のしようはないから信じたい方を信じなさいと義弟には言った
なんかすごく疲れたわ

829名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:17:00.060
>>828
告別式に行かなかったのは、828さんとトメさん?
それとも828さんだけ?

830名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:21:27.840
親の葬式に夫の兄弟の配偶者来たらウザいな

8318282018/10/01(月) 22:33:43.300
義弟嫁は義母にもはっきり「出ないで」と言ったので
義母も行かなかった
義母は運転ができないので私は運転手替わりだった

832名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:38:11.170
>>830
親の葬式じゃなくて義弟嫁の祖母の葬式
>>828は夫が海外出張中だから代理として行ったんじゃ
義弟嫁の祖母だから義母はともかく兄弟(その代理の配偶者)までは行かなくてもいいとも思うけど
行ったのが悪いわけじゃないよね

>>828
義弟嫁頭おかしい
結婚式と違って通夜葬儀は呼ばれていくものではない
訃報を直接じゃなくても聞いたら行く行かないは弔問するほうの判断
呼ばれた人だけが行くのはお清めの人数掌握が必要な火葬場くらい
もう義弟夫婦まとめて縁切りでいいのでは?

833名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:39:04.510
>>831
他にその場で義弟嫁の暴言を聞いてた人はいないの?

834名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:51:34.930
義弟嫁の祖母か
それじゃ義母も行かなくていいレベルかも
自分の祖母の通夜に義母&義兄嫁が現れて面食らって言ったこと忘れてんじゃない

835名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:56:18.900
完全に忘れてるよね
今後もあるようだったら録音なり書面なりした方がいい感じ

836名無しさん@HOME2018/10/01(月) 23:00:38.940
別に証人探しする必要もないでしょ
はっきり信じたい方を〜とも伝えてるんだしこのまま疎遠になるならむしろラッキーだよ

でもこういう話のときいつも思うのが
何故行かないと決めたなら直接繋がりのある義弟に伝えないの?
亡くなったことは義弟に聞いて、お通夜に顔出していいのか身内だけでやるのかとか義弟に確認した上で行ってるんでしょ?
義弟嫁に断られたのなら、義弟に告別式は遠慮すると話を通さないのもおかしいよ
告げ口する意味じゃなく報告としてね

837名無しさん@HOME2018/10/01(月) 23:14:02.990
すいません、義兄嫁の事について相談したいのですが、大丈夫でしょうか?

838名無しさん@HOME2018/10/01(月) 23:32:43.590
どうぞー

8398372018/10/01(月) 23:38:27.290
ありがとうございます。長くなってしまったので分けます
文章力がなく分かりにくくなってしまいましたが、相談宜しくお願いします

主人 30前半 私20半ば 1歳児持ち
義兄30後半 義兄嫁30半ば 不妊治療中

この度私の第二子妊娠が分かったのだが、義兄嫁に伝えるタイミングや伝え方について悩んでる
義兄夫婦の方が1年以上早く結婚したが、子宝に恵まれず、その後結婚した私達夫婦はすぐに第一子を授かった
その時点で義兄嫁には冗談ぽく「デキ婚?」等々言われていたが(違います)、ふざけた口調であったので少しタチの悪い冗談と受け止めていた
子供を出産し落ち着いてからは、主人に子供を預け2ヶ月に1回ほどこちらから誘い義兄嫁と何度か食事へ行くこともあった
その中で、義兄家が不妊で悩んでいる事・今年に入って私も通っている産婦人科へ不妊治療の為に通い出した事等を聞いた

続きます

8408372018/10/01(月) 23:40:25.480
続きです

私自身、10代の頃から婦人科系の病気があり不妊気味だったのでその治療で産婦人科へ通っている。息子を出産した後は、他の病気が見つかった事もあり早く第二子も欲しかったのでこの春不妊治療を始めた事を義兄嫁には話していた

私は不妊治療系の話はデリケートな問題だと思っているので自分から話したり聞いたことはないが、義兄嫁は参考にしたいそうで、何でも聞きたいというスタンス
もちろん私の話で参考になるならば、と下世話な話でない限りは話していた
たまに妊娠中の時の様な、ふざけた口調での「母乳4ヶ月までしか出来なかったの?」(ホルモン治療を再開する為に致し方なかったが、子供は完ミでも問題なかった)
「えっ、まだ歯1本も生えてないの?!すごい遅い子なんだね〜!!」(その時点では8ヶ月)等の発言が気になったりもしましたが…

すいません、後出しにならないよう色々詰め込み過ぎてゴチャゴチャになってしまいましたが、これらの関係性を見た上でどういったタイミングで第二子の話をしたら良いでしょうか
私一人の考えとしては、主人や義実家を通して話すのは回りくどい上に、色々話した仲だからこそ失礼になるのでは?と思う反面、また微妙にモヤモヤとする発言をされるのではと悩んでいます
読みづらい文章で申し訳ないのですが、皆様の考えを教えて頂けたら幸いです

841名無しさん@HOME2018/10/01(月) 23:53:49.530
義兄嫁についての相談と見せかけた自分の話で笑った

842名無しさん@HOME2018/10/01(月) 23:55:24.930
>>840
でももうすでに、自分の中で
「義兄嫁に話したら、失礼な言われようで返される」っていう前提ができてるよね。
微妙にモヤモヤどころじゃなくて、カッチンカッチンきてるよね…

8438372018/10/02(火) 00:04:01.510
後出しがないようにと思い、色々書きすぎてしまいました
「失礼な言われようで返される」と正直思ってます
モヤモヤと書きましたが、カチムカの方が感情的にに合ってます
不妊治療の事は話して来るから聞いているし、聞かれた事だけ答えているのに
子供の事は振られなきゃ話さないようにしているのに
何でちょくちょく私に微妙な言い方してくるかなぁ、と思ってます…

844名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:05:00.180
義兄嫁にチクチク嫌味言われる愚痴なら喜んで聞くけど
妊娠しちゃった!不妊で悩んでる人にどうやって伝えよう?っていう相談なら他のスレがまともな回答得られるよ

845名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:08:09.400
その関係で黙ってるのはナシだね
かといって安定期入るまでは分からないし
安定期入ってから報告すれば?

846名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:10:45.740
自分の精神の安定を最優先に考えるなら、
安定期に入ってから、ウトメや旦那がそろってる場で話して、
その後も二人きりにはならない、二人きりでは会わないっていう形を貫くのが一番だと思うよ。

847名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:13:41.910
なんで一行で終わる相談内容を登場人物設定ごりごり書き加えて投下するのですか?

8488372018/10/02(火) 00:18:26.160
まとめてですいません。
色々スレ検索したのですが該当スレが見つからずここに書き込んでしまいました
それぞれの年齢等背景も伝えてからでないと意見を頂けないかと思いまして、長々綴ってしまいました

以前どこかのまとめで、皆が揃ってる場で妊娠を伝えた所当て付けだ!!と義兄嫁?に泣かれたと言うのを読み、1対1の方が良いのかと考えていました
それぞれですし、私の場合は皆がいる場での方が良いかもしれないですね

849名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:23:08.010
>>848
長いとか言ってる人気にしないで
不妊絡んだ義兄嫁の話なんて色々背景分からんと返事しようがないし

カチムカしてる感情そのまま受け取っていいんじゃない?普通の大人はそんな無神経な事冗談めかして言わないよ

850名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:43:22.920
>何でちょくちょく私に微妙な言い方してくるかなぁ、と思ってます…

まとめも読んでるみたいだし、事実かどうかは別にしても相手が不妊なら簡単に理由くらい浮かぶでしょ
同情レスでも待ってるの?
匿名で相談してるのに取り繕うのってほんと理解できない

851名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:51:33.020
義兄嫁が屁こき魔で不快
あ〜らよっと!でこく
屁が原因で集まりにいきたくないなんて言えない

852名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:53:02.040
>>851
あーらよっとは卑怯

853名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:53:50.570
>>851
義実家の反応はどうなの?

854名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:58:37.650
>>848
会わないで、ラインとかでさらっと伝えちゃえば?
妊娠したみたいで体調悪いから、暫く会えそうにないって。

8558512018/10/02(火) 01:14:52.840
>>853
私、義母、義妹以外はみんな爆笑してるよ
私たちも最初は笑ってたんだけど、お笑いキャラに走って厚かましさなんかもお笑いに変換ってのが透けて見えるから笑えなくなった
御馳走の中でも特に個数が少ないものをひとりでばくばく食べたり、あまったら根刮ぎ持って帰るとか
義母なんか真顔になるからそれで笑いそうにはなるけどね

856名無しさん@HOME2018/10/02(火) 02:42:27.940
>>850
理解出来ないなら黙ってろ

857名無しさん@HOME2018/10/02(火) 02:51:17.930
うわあ

858名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:01:30.550
>>837
伝え方はそれでいいと思うけど、なんで義兄嫁とそんなに仲良くしちゃったの?
嫁同士って同じ義実家がありながら全く違う、違うから難しい関係だよ
妊娠についてどう伝えるか迷う程度の仲かと思えば
子供預けてまで自分から誘って2人だけで会ってるのが不思議
関係性見直した方がいいんじゃないかな

859名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:49:00.350
>>855
うちの義兄嫁と似てるわ
笑いながらギャグっぽく言ったら何でも許されると思ってるんだよね

860名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:51:50.020
第二子妊娠で見直したくての相談じゃないの?
>>848
夫から義兄につたえてもらうか
1対1は嫌みがありそうだから、スピーカー通話とか夫婦で聞けるか伝える状況にで言うか
直接会ってだと伝えて解散!には出来ないだろうからちょっと困るね

861名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:57:33.500
普段からカチムカなこと言われてんのに自分から誘うとかどんな罰ゲーム?
ネタくさいしいつまでもレスつけなくていいよ

862名無しさん@HOME2018/10/02(火) 08:05:28.380
>>821
書き込まれてなければ重箱の隅をつつき
書き込まれていれば関係ないことをと文句言う
この板の鑑のような人

863名無しさん@HOME2018/10/02(火) 09:00:33.670
>>848
皆の居る所で旦那さんから伝えるのがいいと思う
1対1や自分で言うのは避けた方がいい

不妊治療について深入りするのはもうやめなよ
どんなに治療しても授からない人もいる、
一方であなたのようにあっさり(と他人からは見える)授かる人もる
埋められない溝になるからさ・・・

864名無しさん@HOME2018/10/02(火) 09:09:33.880
私は逆に長年不妊だったんだが(今は二歳になる息子がいる)
不妊からの念願の妊娠、でも3ヶ月もたず流産
それ知ってる義兄嫁@男男女の3人子持ちから流産後に会った時に
「私さんがいつ子供産んでもいいように子供の服とっあるから〜」
と言われたときは軽くサツイワイタヨ

865名無しさん@HOME2018/10/02(火) 09:56:24.070
やっぱり不妊の人と普通に妊娠する人って絶対に分かり合えないね
なんて言えばいいの?残念だったけどまた頑張ってねとかはダメなんでしょ?かといって放っておいたら冷たいとか?

866名無しさん@HOME2018/10/02(火) 10:03:13.310
837が治療して1人授かって終了なら、義兄嫁に過去の経験離して愚痴聞き役で良かったかもしれないけど
同じ土俵に上がってしまったからね
どれくらいの頻度で会ってたのかわからないけど、体調不良で会わないようにして
旦那から伝えてもらう形にすればいいんじゃないかな
これを機に節度を持った付き合いに移行すればいいよ、後は義兄嫁次第

867名無しさん@HOME2018/10/02(火) 10:03:49.670
>>865
分かりあうのと適切な言葉をかけるのは全く別問題だろう
身内が亡くなった時にかける言葉を選べばいい
少なくとも「次のために服は取っておくね」はふさわしくない事くらいわかるでしょ

868名無しさん@HOME2018/10/02(火) 10:06:20.310
>>865
飛躍しすぎ

869名無しさん@HOME2018/10/02(火) 10:08:24.140
>>865
私は不妊と言っても2年だったから不妊か未妊か微妙って
医師に言われたけど、気を使わせるのも悪いから
義実家の集まりにはしばらく行かなかったなぁ…。

義母の姉妹が
「子供がいないと張り合いのない毎日でしょうねぇ…。」とか
「子なき3年は去れと言うけどねぇ。」とかネチネチ言う度
「あらぁ〜、結婚も出来ないんじゃ子供も出来ませんわねー!」
って毒舌の義兄嫁さんが庇ってくれるのはいいけど
今度は結婚できる気配のない旦那の従姉妹や独身の義兄に
嫌みが向かうし…。

なんか、嫌みがサッカーの三角パスみたいに連鎖していくけど
よくこんなギスギスした集まりを親族総出でやるよね。
法事でもなくただの食事会なんだよ。

870名無しさん@HOME2018/10/02(火) 10:11:20.980
子供がいなかった私に当時4人目を妊娠した義兄嫁は
「ごめんねぇ〜なんかうちばっかりできちゃって」
と何回か言ってきた
私は子供がどうしても欲しいとは思ってなかったので
「日本の将来のために私の分も産んでください!」
とその都度応えてたわ
その後私が妊娠したら「治療してたの?」と聞かれたけど
「そんな金も暇もないですよ」と言ったらそれ以降疎遠になって
子供に対するお祝いも一切ない
分かりやす過ぎw

871名無しさん@HOME2018/10/02(火) 13:31:59.840
実兄子が居候してるんだけど、義兄嫁が自分の子も同じ扱いをしろだとか兄が招待してくれた年末の海外旅行にも連れて行けだとか鬱陶しい
甥に嫌み言ったり、義兄が用意してくれてたお年玉をわざと忘れたりされてたし
年頃の男女(中学生と小学生)が一緒に暮らすなんて汚らわしいとかお前の頭の中そんなことしかないのか
腹立つわー

872名無しさん@HOME2018/10/02(火) 13:38:39.360
義兄嫁に内情知られ過ぎ

873名無しさん@HOME2018/10/02(火) 13:42:48.060
何で実兄子がおるん
育児放棄か?

874名無しさん@HOME2018/10/02(火) 13:54:52.030
私も未だになんて言ったら良かったのかわからない
義兄嫁と特に親しくもないのよ、年に数回会う程度なのに「先月流産したの」て言われた
「あ・・・お大事に」て言ってるのにさらに「ねえ、私流産しちゃっったのよ」て重ねて言われ
こっちもキョドってしまって「流産の後ってできやすいって聞いたことがあるから!」と言ってしまい大騒ぎになった
それ以来会わないようにしてるけど、一体なんて言えばよかったのかなと時々思い出す

8758712018/10/02(火) 13:55:02.290
年末の海外旅行は、義母に今年の年末は行けないって話したからなんだよね
甥は兄嫁さんが亡くなり、兄が海外赴任で、そこに年末年始遊びに行く感じ
義母はいい人だし、時々手伝ってくれて感謝してるんだけど義兄嫁に話しちゃうのが難点

兄嫁実家がのどかないいところなんだけど、夏休みに子供らを2週間預けてたら、義兄子も連れてけ!同じ扱いしろ!とか言い出してた

876名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:00:41.150
>>875
義母を頼らなければ万事うまくいくね
年末の話を今からするなんて、義兄嫁に話してくれと言わんばかりw

877名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:02:12.750
>>874
馬鹿は黙ってるのが一番
外に出ないのが最善

878名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:17:54.330
>>874
> 「流産の後ってできやすいって聞いたことがあるから!」

私も流産した時にそれ言われた、初期流産は受精卵に問題があるからで母体のせいじゃないってのも同じくらい言われたw
慰めてるってちゃんとわかるよ実際半年後にまた出来たしね

879名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:21:31.500
>>874
似たような感じで流産したって何度も言われて「それは残念でしたね」て同じ数だけ返してたらそのうち相手が怒りだした
だから、こういうのって返答が気に食わないんじゃなくチャンスを捉えて当たり散らしたいだけかも

880名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:29:57.330
義兄嫁じゃなくて流産メインの話はいい加減スレチ
そんなに語りたいなら他所でやって

881名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:32:01.530
>>875
月並みだけど旦那さんは何て言ってるの?

882名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:54:16.810
義兄嫁から来年姪が大学に入ったら下宿させてくれとせっつかれてる
断ってるのだけど私の姪(姉の娘)がその大学に行っててうちに下宿してるから粘る粘る・・・
たしかに近いんだよ、学生は自転車で30分かからずに大学に着いてる
だから義兄嫁はうちに下宿したら交通費も節約できると踏んでせっついてくるわけ
あと義兄家の姪は先輩(うちの姪)に教えてもらえるとウキウキらしい

私の姪が下宿してるのはこの家が私実家の持ち物だからで、義兄家の姪は関係ない
学校斡旋のアパートにいけと言ってるんだけど義兄嫁がうるさくて、とうとう夫が義兄に通報した
姪の志望校変えろと義兄がキレて、なんか大層な修羅場になってるみたい

883名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:01:47.940
旦那の部屋は女子大生もののエロ本だらけだけどいいかと聞いてみて。

884名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:06:16.830
>>883
なんでだよw
そしていいよって言われたらどうするんだよw

885名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:07:50.900
>>882
実姪が下宿中で義理姪が住む部屋あるの?
> 義兄家の姪は先輩(うちの姪)に教えてもらえるとウキウキ
まさか同室のつもりとか?

886名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:08:33.580
女子大生がすでに住んでると書いてあるだろう

887名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:34:03.450
>>885
ひえっ
図々しい…

888名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:36:46.880
>>882
実家姪は家賃代わりに住んでいただいているので下宿ではない
義実家姪を下宿したいなら、実家へあいさつした上でそれなりのお金を「実家とうちに」支払っていただくことになると思う
って言ってみたら

実家姪を下宿よばわりしたのが良くなかったね
まあ、普通の人なら「だったらうちも」何て言わないけどさ

8898822018/10/02(火) 16:00:16.360
>>888
義兄嫁は下宿代は払うと言ったけど相場のアパート代より安いと思われる
下手に条件出したら拗れそうなので、交渉ごとには一切応じずに断ってる

というか、夫が義兄に義兄嫁と義理姪が図々しいことを苦情入れたら
義兄が怒って姪に今から志望校を変えろと言ったそうで
姪が志望変えたくないと泣いてるから助けろ、義兄にとりなしてくれと義兄嫁が言ってきたのも却下した
義両親は二人共他界してるので、うちの親から釘を指してもらうわけにも行かず、ただ腹が立つ

890名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:10:09.970
もう義兄に丸投げ伝書鳩でいいんじゃないの
それにしても腹立つね

891名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:25:15.630
この時期から志望変えは穏やかじゃないね
よほど義兄が危機感を覚える状況だったんだろうな

892名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:39:11.970
義兄嫁だけでなく義兄姪も図々しいな…
なんで赤の他人の家にただで住めると思ったのか…
乞食の思考はわからん

893名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:45:26.380
姪は母親(=義兄嫁)が「近いから叔父さんちに下宿しなさい、同じ学校の先輩がいるし」って言ったの丸呑みは仕方ないかも

894名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:50:58.480
> 義兄家の姪は先輩(うちの姪)に教えてもらえるとウキウキらしい
これ義兄嫁が言ってるんで当の姪はどう思ってるかわからなくね?

895名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:52:04.740
実家姪と義兄家姪は知り合いじゃないんだよね?
姪にも依存する気満々で怖い

896名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:55:55.780
>>893 だと思う、姪は親に負担かけたくないし親戚のおばさんがそう言ってくれてるなら…と丸のみ
ケチでずうずうしい義兄嫁が一人で暴走してると見た

897名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:01:55.380
学力的に合格できなかったってオチだったりして

898名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:05:59.350
義兄姪の考えも発言も義兄嫁フィルターかかってるから何とも言えないよ
まだ子供だもん

899名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:06:07.540
義実家もない事だし義兄嫁とは縁切りでいいよ
もしくは冠婚葬祭だけとか
今後一切電話には出ないか着拒で夫任せがいい
少しでもかかわったらヒルのごとく食いついて離れないよ

900名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:08:46.530
子供は発展途上なんだから多少の世間知らずや考えなしは許したげなよ
義兄嫁は先がないから許さなくていいけどw

901名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:14:24.610
姪が喜ぶってのは別に責める箇所じゃないと思うよ
大学に近い親戚の叔母さんちで下宿、しかもその家には同じ大学の先輩がいる
こういうふうに言われた子供が喜んでしまうのは責められない
悪いのは焚き付けた母親

902名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:33:44.310
乞食義兄嫁の連絡方法ってラインとかメールなの?
着信拒否とか出来ないのかな?
今後も乞食行為は治らない気がするし全力で疎遠にしたいよね

903名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:38:22.830
親の性格に難ありだと半分くらいの確率で子供に遺伝する気がする

904名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:11:56.210
さんざん揉めて姪がその大学落ちたら笑う

905名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:34:53.260
>>904
クレクレは基本的に見栄っ張りとか過大評価だからその可能性大いにある

906名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:39:31.710
うちの子は自転車で5、6分で通える大学に行ってるが
理系だと3、4年ともなるとそれでも遠すぎるんだよね
歩いて1分ぐらいの近場の方が何かと便利だと思うけどね
義兄嫁はただお金を安上がりにしたいだけなんだろうね

907名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:53:50.150
片道三時間の自分としては大学生がチャリで五分でも遠いとかどんな崇高なお勉強してんだよとしか

908名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:58:52.580
片道三時間何それ
知りあいにもそんな通学をしていた人がいたけど
くたびれ果てて、近場に下宿になったわ

909名無しさん@HOME2018/10/02(火) 19:21:37.580
片道3時間通学とかアホかとしか言えないわ
近所に引っ越して生活する金がないのか何なのかは知らないけど、非効率なことする人ってなんかねぇ

910名無しさん@HOME2018/10/02(火) 19:34:45.640
まー理系ではない時間のある大学生だからね
さすがに3年からはさらに遠くになったから下宿させてもらったわ
金持ちではないが学費と生活費は全部だしてもらったので親には感謝してるけど
あの通学時間は人生の無駄だったのは否定しない
五分でも長いのてすさまじいお金持ち様なの?

911名無しさん@HOME2018/10/02(火) 19:38:32.540
何かあっても責任取れないし、無理です。じゃだめなの?
彼氏ができて妊娠するとかさー、ストーカー被害とかさ、何があるか分からないじゃん。

912名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:00:58.380
>>911
一人暮らしでなにかあったら困るから身内に下宿って言ってるんですって開き直るから言わないほうがいい

913名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:05:47.110
自分の知ってる範囲だと片道2時間半が最長だけど
3時間の人にはお金なり生活なりその人の事情があるんだから
馬鹿にする方がどうかと思う

914名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:09:05.880
>>906、3・4年になるとキャンパス変わって遠くなると脳で補完しかけたけど
5分のままで遠いと言ってるのか
ご本人はどういう人生送ってきたんだろう

915名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:27:03.800
駅から5分の大学もそんなにないぞ

916名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:32:42.670
大学から5分圏内のアパートは山ほどあるだろ

917sage2018/10/02(火) 20:50:40.040
相場…いくら出すつもりだろ
うちの娘の学生寮
大学から自転車で10分、朝夕2食付き(日祝除)
光熱費別で
7万8千円だったわ

918名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:55:42.650
みんながみんな下宿生じゃないからね

919名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:00:25.750
そんなクソ田舎か都会かによって全然生活費違うのに金額述べてなんになる

920名無しさん@HOME2018/10/03(水) 00:41:21.150
家庭板ではよくある話だけど、JDなら親戚の家に居候よりアパートで一人暮らしで気楽な方がいいよな

921名無しさん@HOME2018/10/03(水) 14:45:17.290
義兄嫁がノングルテンにはまったらしい
小麦農家の両親を持つ私を「悪魔の娘」と言ってるそう
「ノングルテン地獄」に巻き込まれた甥と姪がうちに来て愚痴っていった
でもお前の使ってるしょうゆには小麦粉入ってますよ・・・と教えてやりたい
そこまで凝りきれない義兄嫁が笑える

922名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:08:55.610
>>921
蕎麦も気付かないで食ってそうだな

923名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:43:20.140
小麦農家というと道民の方かしら?

924名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:54:02.040
>>921
食のこだわりを主張する人って、なんだか地雷臭がするよね。
自分だけ気をつけていればいいのに価値観押し付けたり。
他の人が食べてるだけでも、とんでもないことをしたように
ギャーギャー批難したり…。

925名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:06:53.970
アレルギーだからこだわりとは少し違うけど
義兄家の子が卵アレルギーで義兄嫁が我が家にまで卵を控えてくれって言ってきてうざい
我が家は一切きかない、卵大好物だから美味しく食べてる
それで余計に意地になってギャーギャー言う悪循環になってる

926名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:11:22.690
>>925
食事同席する場だけじゃなくて、基本的に卵食べるなってこと?

9279252018/10/03(水) 17:18:59.730
>>926
そうです
最初「食べられない子に見せるな」て意味かと思って
食事を同席するのを断れば解決かと思ってたんだけど違うみたい
こっちが卵食べてると、身体に卵の成分が出て(意味不明)一緒に遊んだら義兄家の子が痒くなるんだって

じゃあ仕方ないね、で一緒に遊ばない、会わないってことにしたんだけど
義兄嫁からはありえない!冷たい!ってギャーギャー言われてる

928名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:20:08.880
>>925
あんたが異常だし、非常識だわ
被害者ぶってるけどさ、加害者だよ、あんた
その子に何かあったら、あんたのせいだからね
バカな女

929名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:28:07.370
アレルギーは甘えと真逆をいくキチガイさだな

930名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:31:14.480
>>928
ここはやはり義兄嫁乙と言うべきか?

931名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:32:59.360
>>927
義兄嫁基地外過ぎてワロタ
全力で疎遠にするしかないよ
だって言葉通じなさそう

9329252018/10/03(水) 17:34:08.710
>>928
私達が卵食べることで義兄家の子の害になるってわかった以上、会わないし偶然会っても一切触らないから大丈夫

9339252018/10/03(水) 17:39:24.500
>>931
言葉通じないと言うか、自分に都合のいいことしか聞きたくないみたい
都合の悪い言葉は意地悪とか差別っていう
そんななので幼稚園でも時間外保育をお断りされたらしい
強がって、アレルゲンだらけの幼稚園に長く預けて置けないしって言ったけど
我が家もこの先遊ばないと知ったらギャーギャー言い出したので預け先として当てにしてたのかも

934名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:44:33.830
>>932
幼稚園や学校ではどうしてるんだろうね?誰も同席できないよね?

935名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:45:39.360
>>933
わー、幼稚園にもいろいろ要求したんだね…。

936名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:46:19.040
>>934
私立へ行っても同じことだしなあ>卵を食べる子と同席
というか、そのへんもうっかり歩けないよねw

937名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:13:13.170
アトピー性皮膚炎だと卵アレルギーになりやすいって記事はみかけたけど
卵を食べた子の近くにいると皮膚感染?するような情報は見かけないよね

938名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:01:58.460
>>933
ええええ、確かにそんな主張なら幼稚園も保育園も無理だよね?
それでも預けてるの?意味不明
ただの託児放置親のような気がしてきた…

939名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:05:58.960
有り得ないことではないと思うけど
アレルギーとかもこじらすと聞いたり見たりするだけでも
症状を出すこともあるのでは
私は漆にかぶれたその後しばらくは漆と聞いただけでも症状が出たよ

940名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:19:01.870
>>939
だったら>>925義姉と甥姪との付き合いを断つって言ってくれる
>>925はとても情け深い叔母さんだ

941名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:22:33.180
>>937
子の小学校で重度のアレの子がいて
アレルゲンの食品の汁が撥ねたのが肌についただけで反応するわ
台拭きに汁がついてて机に触ったらかぶれたわで
その子が食べなくても周囲は大変だった

942名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:27:20.820
>>937
皮膚感染じゃなく、卵食べた手で触るとか?

943名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:01:12.270
>>942
手で直接掴む卵料理って茹で卵くらいだね、
そんなんでもうつる、とか思われんだろうな。

944名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:01:27.590
重度だと経口摂取の反応だけじゃなくて、皮膚についただけで反応するんだろうね

945名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:07:43.140
食べた子から卵成分が出るんじゃなく、卵成分が身体に付着してる可能性があるから言ってるんだろうね
ただそこまで酷いと親は滅茶苦茶卵排除に神経すり減らすから、精神やられちゃってるのかも?

うちはピーナッツアレルギーの姪っ子が居て、親戚じゅうピーナッツは食べるのも買うのも厳禁
ジジババがうっかりあげちゃったり、そこいらに転がったり成分が付いた手で触ったりしないように
ただピーナッツなんて食べなくても支障はないし、親戚じゅう皆いい人(アレの子の親含め)だから成り立ってるんだけどね

946名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:18:35.040
蕎麦アレルギーの人は、茹でた蒸気でも症状がでるというから
付着物やらなんやら神経質になってるのかもしれないね

でもそこまで拘るなら集団生活は無理だし、友人親戚付き合いも同様
>>925の対応は正しいと思う

947名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:42:07.940
給食の除去食とかで思うけど、昔よりアレルギーの子供って増えたのかな

948名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:44:24.220
>>947
遠足でもお菓子のやりとり禁止になったから
増えたのかもね。

949名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:19:49.580
>>947
昔は周囲の配慮がいるような酷いアレルギー持ちは早々に死んでいた

950名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:31:23.780
重度のアレルギーの子は大きくなる前に血吐いて死んでたんだと思うよ
母乳の時点でアレルギー発症してるんだろうし

951名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:32:06.860
>>933
録音して義兄にタレコミ

952名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:59:12.850
>>921
ノングルテンて、グルテンアレルギーと不耐性症以外はやっても無意味どころか
むしろ害悪だとそれぞれの専門医が言っていた
ジョコビッチ(グルテン不耐性症のアスリート)のせいで、グルテン=悪って誤解が全世界に広がっていふと嘆いていたわ

953名無しさん@HOME2018/10/04(木) 00:33:19.900
アレルギーがつらいのは良くわかるけど、会ってない時も食べるななんて無理だよね
それじゃこの先、幼稚園にも学校にも行けないね
牛乳アレルギーの子がいるクラスで、夏休みの自由研究に洗剤で洗って乾かした牛乳パックを使った工作を
持ってきた子がいて、アレルギーの子のお母さんが参観の後の懇親会で「理解が足りませんね…」と泣いてた
触らなくても、同じ教室内に置いてあるだけでもダメなのか?とほかのお母さんたちはざわめいていた

954名無しさん@HOME2018/10/04(木) 00:37:50.960
いちごを機内食に出すなって言ったニュース見ての創作でしょ

955名無しさん@HOME2018/10/04(木) 00:38:52.860
>>953
それって実際症状出てるのかな
子どもが花粉症とかになったら庭とかに木を植えてる人全員に配慮してもらうつもりなんだろうか

956名無しさん@HOME2018/10/04(木) 00:52:17.760
後味の悪い話で愚痴吐き出しに来ました
バカ義兄嫁!
私は車の運転が好きだけど運転できたら何でもいいってわけじゃないんだよ!
バカ義兄嫁から、隣の市の大学の学祭に姪の好きなタレントが来るそうで、姪と友達が行きたがってるから乗せていってと頼まれた
ガソリン代は出すからねとなぜか偉そう・・
ばかみたいなので断ったら「運転大好きって言ってたじゃない!嘘だったの?」て被害者面された
姪も「お願い!つれてってください」て言うのをよく聞いたら義兄嫁が姪の友達にも安請け合いしてるって、

義兄嫁は免許はあるけど運転が怖いとペーパーに徹してるそう
私一人では処理できないから旦那と義兄に知らせて丸投げした
姪に泣かれたのはちょっと困ったけど私のせいじゃないし

後味悪いのはその後で義兄嫁が姪のせて運転して事故った
練習だったみたいで、他所様の娘も乗せて行く気だったんかい、と・・ゾッとした

957名無しさん@HOME2018/10/04(木) 01:04:46.310
義兄が運転しろよ

958名無しさん@HOME2018/10/04(木) 05:44:38.130
義兄嫁バカス
自分で運転するつもりで「練習」したのは、義兄も自分が連れてくとは言わなかったんだろう
しかし、そこで電車・バス・タクシーとか使うことにならないのが不思議
ガソリン代で大いばりってことからも、要はセコケチなんだろうね

959名無しさん@HOME2018/10/04(木) 06:10:15.830
>>956
隣の市にある学祭に姪とその友達を乗せていくのが
なんだって、バカみたいなんだろう
ガソリン代を出すというのも偉そうとか良くわからないけど
まぁ、義兄嫁を馬鹿呼ばわりするくらい大嫌いなんだろうね

960名無しさん@HOME2018/10/04(木) 06:21:26.630
そもそも子供が遊びに行くのに
親戚の車に乗せて行ってもらおうという考えがおかしいかな
断られることを想定してないのもおかしい
好き嫌いの問題以前に非常識だと思う

961名無しさん@HOME2018/10/04(木) 06:38:02.950
>>959
一緒に遊びに行こうじゃなくて、アシになれ、金なら払うわって
車も免許も持ってる人から言われたら、それに対して
こいつバカにしてんのか?って悪意を感じないのは相当お優しい

962名無しさん@HOME2018/10/04(木) 06:56:59.810
>>959 義兄嫁乙

963名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:15:35.600
>>959
つりだと思うけど、そうじゃなかったら普段から自分が乗せてクレクレしてる人なんだろうな

964名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:30:45.780
>>959
タクシーじゃねーんだよ

965名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:49:11.19O
>>954
チーズアレルギーの子にチーズ投げつけてショック死のニュースからもヒントを得てそう

966名無しさん@HOME2018/10/04(木) 08:40:58.800
学校は普通公共交通機関を使って行くもの
学祭なんて特に人が集まる時なのに
車で送ってもらおうなんて図々しい

967名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:47:58.890
姪がいくつなのかにもよるな

968名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:17:58.700
ガソリン代払うならタクシーでも使えやって感じだよな

969名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:18:07.940
まぁまぁ、もしかしたら>>959は車もってる人は他の住人も乗せてあげて成り立つような
田舎の人で、そういう精神でいるからお断りされることが理解不能な人なのかもしれないじゃないか。
理解できない事を責めるのは、かわいそうじゃないか。

970名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:23:36.340
>>969
(事故っただけで)当人も車も免許も持ってるんだから、その理屈は通らないわ
そもそも、車が無い人を乗り合わせるような田舎なら、必要に迫られて免許
を取得するから、ペーパーになる事は無いわな

971名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:33:44.650
>>969
そんな田舎なら優雅にペーパードライバーやってないでしょうよ

972名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:41:24.650
皮肉にマジレス返されて涙目だよ!

973名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:02:43.720
大丈夫!私は皮肉だってちゃんと分かってるわよ!!
ホットミルクでも飲んで落ち着いて。ね?

974名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:05:54.190
>>969
>>956は」じゃなくて「>>956義兄嫁は」の方が伝わりやすかったかもw
日本語って難しいね

9759742018/10/04(木) 12:06:54.150
間違った・・・・日本語不自由なのは私だ・・・・
スマヌ969・・・

976名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:28:49.360
でもガソリンとはいえお金を取って人を乗せるのは白タク行為で違法だよね。
警察に相談しておいたほうがよくない?

977名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:55:08.190
>>976
5点 がんばりましょう
もにょる成分が入ってない

978名無しさん@HOME2018/10/04(木) 13:43:26.430
うちの義兄夫婦は察してちゃんなのか義両親が免許返納しちゃっても
甥姪を長期託児すれば、ミニバンを所有してる私達が行楽のついでに
一緒に連れてってくれるだろうって思ってたみたいで
義母からついでにどこか連れてってやって!って頼まれたけど

お盆だったし、義実家から徒歩10分のお墓まで乗せてってあげたわ
義実家に帰省したついでだから別に間違ってないよね

979名無しさん@HOME2018/10/04(木) 13:58:47.020
>>978
なにも間違っちゃいないし、察してやる必要もない
親抜きでお泊まりできる年齢ならジジババと一緒にバスや電車でおでかけできるだろうし、ウトメが大変ならタクシー使えばいいだけ

980名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:37:51.120
新スレ立てました
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?163【義弟嫁】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538631427/l50

981名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:40:13.140
>>980
乙です

9829782018/10/04(木) 15:00:16.230
>>979
ありがとう
行楽や旅行は秋のシルバーウィークに家族水入らずで予定していたし
甥姪にはつまんない!を連発されたけど、お墓参りが帰省の目的だし
はるばる新幹線で来たのなら義実家に来ること自体が旅だろうし…。

私達は甥姪が泊まっていたら部屋もなくて日帰りだから遠出も無理だし
つまんないのは私達のせいじゃないよね

983名無しさん@HOME2018/10/04(木) 15:01:44.410
それ義両親も長期託児が嫌で免許返納した面もあったりして

984名無しさん@HOME2018/10/04(木) 15:45:36.760
>>983
あわよくば義両親も行楽についてくる気だったりね
義兄子達の世話も>>978に丸投げできるし

985名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:11:11.830
夫は察しないちゃんなのかね?
よく文句言わないね

9869782018/10/04(木) 16:47:38.300
>>985
当初の予定を義家族の都合で犠牲にしないルールにしたんです
あちらはマナーが悪くて、数日前にこちらの都合を確認しないし
あっちが非常識なら合せてやることもないってことになりまして…。

987名無しさん@HOME2018/10/04(木) 20:46:23.940
なら旦那にお任せにすればいい気もするなー
まあ墓参り連れてくのが全く苦にならないなら良いけどさ

988名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:26:06.940
うちの義兄嫁も免許がないせいか気軽に「乗せて」って言ってきてたなぁ
乗せるたびに毎回車内で泣くまで説教してたら言ってこなくなったw

989名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:18:59.080
>>988泣くまで説教した自分 を言いたかったんですね

990名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:04:34.060
>>986
考えてルールを作ったなら
ここにグチグチと書く必要が無いよね

991名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:39:22.990
>>988
kwsk

992名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:39:46.130
>>982
甥姪には「遊びに来ているわけじゃない、お盆と言うのはね」とくどくど説教していいよ

993名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:18:09.730
>>988
下手くそなお前の運転に文句も言わずに居たのに
バカなんだな、お前w

994名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:50:25.690
結果的にドキュン返しになってしまい、義兄嫁が乗せてって言わなくなった話ならw
私は自分の運転で人を乗せるのはわりと平気なほう
あと、用事は幾つかまとめてから一気に片付けるのが達成感あって好き

免許のない義兄嫁が私に車出しを依頼、行き先は30分位離れたイオンで義兄からも頼まれたので快諾
義兄嫁と私だけだと車の空きがもったいないので実家の母と姉(同居;赤ん坊もち)を誘う
車の籍の配置としては私が運転手、実母が助手席、義兄嫁と実姉とベビーシートが後部座席
自宅→実家→義兄家の順で乗せていこうとしたら、義兄嫁が「聞いてない」「行かない」と言ったので義兄嫁は抜きでそのまま出発
イオンに着いてからスマホ見たら「うそでしょ!?ほんとにおいていくなんて!」て感じのメールが複数来てた

後で友達にこの話をしたらドキュン返しと言われたので嫌がる人もいるんだろうな、程度で受け取ってる

995名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:51:32.670
>>994
何がドキュン返しなのかよく分からない

996名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:54:03.980
義兄からも頼まれててそれやるのは非常識では

997名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:03:49.620
>>996
994の実母と姉が同乗するのは非常識なの?

998名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:05:52.980
無料タクシー頼む方がDQN
タダ足お願いしといて、ついでを作っちゃダメとか何様かと

9999942018/10/05(金) 14:19:23.890
>>996
義兄嫁から頼まれたのは「イオンのイベントでウォーキング講習があるから連れて行って」
義兄から頼まれたのは「嫁を私さんの車に乗せて連れて行ってやって」
私はそのウォーキング講習に興味はないけど実母や姉は好きそうだから声かけた
私からすれば、義兄嫁乗せるのも実家母姉のせるのも、乗せるって点では大差ない

義兄には後から事情説明したけど、義兄もなんで嫁が行かなかったのかわからん、って
義兄嫁は免許なし、土日なら義兄が乗せていくけどイベントが平日だったんだよね

>>995
友達A「車内という密室で自分ひとりだけAWAYの状況が耐え難い」
友達B「本心は乗せたくないから嫌がらせで身内を連れてきたんだって思われたんじゃない?」
ABとも人の車を当てにするやつは小狡い、という前提ですが、私が仕返ししたと思ったそうですw

1000名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:35:57.420
いやでも、仕返しの方法としては秀逸。
あと、1000ならみんな義兄弟嫁と疎遠になる。

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