本当になんでも安心して相談できるスレ18
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ17
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/ >>198
最近の若いカップルは、式と新婚旅行を節約するか
きっちりやりたい人は入籍後にしっかりお金をためて式と新婚旅行を遅らせる人が多いよ
遅らせる年齢じゃないから焦って色々やろうとしてるんだろうけど、無い袖は振れない
198が35で子作りには少し遅いから、子作り優先して他を削るしかないんじゃない
あと住宅資金検討がされてないようだけど、
40超えるとローン条件がきつくなるから購入するなら5年以内のリミットあるよ >>198
夫婦二人で出向いて妊娠・出産・育児を中心とした
今後の家計の回し方をファイナンシャル・プランナーに相談しろ
素人のお前ではなく専門家の意見や知識などで嫁を説得するのが早い >>198
お前も貯金少なすぎだけど嫁もゴミだな
婚活して焦って結婚したのか？
お前らにはフォト婚と熱海1泊2日の新婚旅行が相応しいよ
2人の年収はいくらなんだ？
親に頼ることが可能ならさっさと妊娠させとけ
まずはお前だけでもブライダルチェックしとけ
男の検査は金も時間も掛からないからサクッとやっとけ >>198
貯金スッカラカンで不妊だったら逆に諦めさせられるんじゃない？何千万も借金する？ >>200
金勘定ができない妻なので、できないです
私がざっくりした試算を話しても
「○○ちゃんも貯金なかったけど子育てしてる」
「だからそれはトラブルなかったからでしょ？そもそも○○ちゃんの
世帯収入とか親からの援助額とかも知らないでしょ？」
「でも貯金できるまで待ってから妊活はじめて子供できなかったら云々！」
でお金の話になりません
私の主張は「トラブルなくてもカツカツ、トラブルあったらどうすんの？」
ですが、妻は「トラブル以前に妊娠のタイムリミットがある」
の一点張りなんです…
>>201
私も悪いのですが、既にキャンセル料金発生するタイミングなので
現実的にキャンセルはできない状態です
ウキウキで式と旅行の準備をする妻に対して、これだと貯金はなくなるぞ
とは伝えていたのですが、どうしてもドレスは〜どうしてもお色直しは〜となり
一生に一度のことだから、と折れた感じです
>>202
正直それが大きいと思います。一人暮らしの経験はありますが
常に親の援助があったような感じなのと
義親も娘かわいさに進んで援助してたような感じです
「どうしても困った！という時以外は親に頼るもんじゃないよ」
とは都度伝えていますが、たぶん「どうしても困った！」のハードルは相当低いと思います >>203
すべておっしゃる通りです
上に書いたとおり、すでに式と旅行はキャンセルできないところまできているので
普通に考えたら子作りを遅らせるしかないのですが
すぐに子作り！と言い出すのできちんと話したら、
どうも譲る気がなさそうだ！と判明したのが今回の相談です…
住宅も、普通にやってたらまず無理なんですが
「いつかは一軒家」
と口にします。リアルに考えて難しいと伝えてはいるのですが
どこまで理解してるかは大分怪しくなってきました
>>204
具体的なアドバイスありがとうございます
僕が説明しても聞かない、信じないなら
プロから具体的な提案をしてもらうのが良いですね
とりあえず、式が終わったら保険のこととかも含めて
相談に行こうと伝えてみますね >>205
私もそう思うんですけどね
式場の見積もりをもらう時などに、貯金使い果たして結婚式とかマジかよとはかなり話したのですが
嫁のあこがれに折れてしまったとしか言えないです
>>206
不妊だったらそれはそれで仕方ないと思いますけどね
本当の理想は、子作りはじめて一年後くらい
ちょうど100万くらい貯まった時に妊娠！とかが理想ですけど
そううまくいくわけないですよね >>209
2人の年収は？
てか嫁の親が普通か金持ちなら問題なくね？ >>210
額面で私が450万、妻が300万くらいです
地方ならいいのですが、勤務地の都合で東京住みなので
月10万くらいの貯金しかできてない感じです
妻の親は中の上くらいの収入があります
共働きなので、たぶん世帯1000万は超えてると思います
娘に甘いので、それこそ本当に困った！となれば
援助してくれるとは思いますが、そんな状況にならないのがマトモな大人だと思うので
万一があったら親に頼ればいーや！という考えではいたくないです >>211
親金持ちで甘やかしてきたなら嫁がそんなんでもしょうがねーなw
嫁をそこまで甘やかすってことは一人娘か？
それなら遺産とか考えればそんなに金貯めてから子供ってのに拘る必要なんてない
家計管理をお前がやって嫁が普通の生活費でやり繰り出来るレベルならさっさと子供作った方が良いよ
別にいつ子供を作ろうがお前が稼げる金の総量は変わらない
金は金だよ
自分で稼ごうが投資で稼ごうが親の金だろうが価値は変わらない
結婚式の費用は嫁の親に半分出してもらえよ
本来はお前と嫁で半々で出すべきだし嫁の金がないなら嫁経由で親に出してもらえ
お前は自分たちだけってことに拘りすぎてるよ
たいした年収じゃないんだから変なプライドは捨てて嫁の親からいくら引き出せるかのゲームとして考えとけ
金貯める気があるなら子供産まれてからでも十分
それまでに万が一ってのがあったなら親に頼れば良い
頼るったってせいぜい100万くらいだろ？
今から1年間で100万貯めるのも子供が産まれてから100万貯めるのもそんな変わらねーよ
それより不妊のリスクの方がヤバい
今は健康でも事故でお前の股間や嫁の子宮に何か問題が発生することだってあるんだぞ >>211
この期に及んで式が終わったら相談って頭沸いてるんじゃないの
すっからかんになってから相談したってFPも困るわ
予定以上に式と旅行にかかるなら親から出してもらえば？
35にして親がかりの式なんてと思うかもしれないけど、
どっちもが年齢相応の貯金がないんだから仕方ない
今後の出費は嫁が中心かもしれないけど、今までの浪費はどっちも原因でしょ 親がかりの式は家の財力の証と思えよ
金持ちのワガママ娘を嫁にもらうんだろ
見栄はった派手婚は嫁の親の見栄のためもあるんだからそこへの援助を引っ張れ
キャンセル料発生するタイミングだからちょうどいい
ヒモ彼になった気になれ
やれ！ >>212
人から借りる金と自分で稼いだ金は違いますよ
人から借りると、文字通り借りがついてきます
もらったりしたらもっと…ですよね
返すんだから関係ねーよ！
もらったもんは俺のもんだ！
と割り切れるならいいですけど、それは人として最低でしょう
もし安易に親の世話になれば、義親からの誘いは断りづらくなるし
もし介護が必要とかになったら、断れなくなります
>>213
すごく汚い言葉を使いますね。あなたこそ頭わいてんじゃないでしょうか
式は今月末だって書いてるでしょう。キャンセル料がかかるって書いてるでしょう
それとも直前のキャンセルが何割かかるかも知らないお子さまでしょうか >>215
あーキレちまったかw
年収はやはりコンプレックスだったみたいだな
そのゴミみたいなプライド持ってると生きるの辛いだろ
仕事でもちゃんとまわりを頼ってるか？
嫁の親はお前に金を渡すんじゃなくて嫁と嫁の子供に渡すんだよw
自分の子供が少しでも幸せに暮らせるようにするのが普通の親なんだ
自分の2倍は稼いでる人間達に対してよく介護で頼られるとか言えるなw
心配なら嫁の親と金の話をしてみろよ
本当はお前の言う通り自分達の稼ぎだけでやっていくのが理想だよ
だけどお前の現実の年収はそれを許さない
だったらどうにかして金を手に入れるしかないんだよ
自分のプライドのために結婚するのか？
嫁と一緒に幸せになるために結婚するんだろ
まずはそのゴミみたいなプライドを捨てるところから始めな >>215
借りを作りたくないのはわかるが、何のトラブルもなく妊娠出産が進めば
借りも作らずに済むわけでしょ？
自分でもどうしようもないくらい困ったときは頼らざるをえない
って思ってるんでしょ？何が何でも死んでも頼らないと決めてるなら別だけどさ
妊活始めて即懐妊して、その上金のかかるトラブル発生する確率ってそう高くはないよ
それでも不安なら事前に向こうの親と奥さんのいる場で話しておきな
嫁はいますぐ子供欲しいって言うけど、何かあったらまずいから
自分としては少しは貯金してからと思ってるんですけど。ってさ
娘かわいさと孫欲しさに、なんかあったら援助くらいしてやる！って言うと思うし
もしそりゃその通りだ！ってなれば奥さんの説得材料にもなるよ >>216
>>198の年収と、プライドと、キャンセル料と、FPへの相談って
それぞれなんの関係もなくね？ >>218
単にキャンセル料かかるの忘れてたんだろ
一行目に草つけてる時点でお察し >>216
プライドというより人として最低限の気持ちだと思ってますが
プライドと解してもらってもかまいません
ところで疑問なんですが式前にフィナンシャルプランナーに何を相談すればいいんでしょうか？
スッカラカンになってから相談されても困るってことは
相談して式か旅行をキャンセルしろということだと思いますが
旅行の全額、式の半額はもう支払い済みですけど
100万以上ドブに捨てろということでしょうか
説明いただきたいです >>220
どうせ間違えただけなんだからそんなにキレるなよ
あと、キャンセル料については契約書には半金返しませんとかいろいろ書いてあるけど
実際には前日とかじゃなければそれほどかからんよ
それにしたって数十万はかかるだろうから今更キャンセルはさすがにないけどね >>220
別にFPに相談する必要ないよ
お前は金に苦労してきたのが分かるし倹約家だからな
そのケチさで貯金300は少ない20代の頃は苦労したんだろうな
このスレの奴らはすぐ弁護士とかFPに聞けとか言うけど自分で調べれば問題ない
FP行ってもどうせ保険入れば安心とか言われて終わりだよ
お前がやるべきことは嫁の親を頼ること自分の個人資産をなるべく減らさないようにすること
嫁と喧嘩したり離婚になった場合は嫁の親は嫁の味方だ
お前の貯金をスッカラカンにすることのリスクをちゃんと理解しておけ
結婚式で貯金がなくなって離婚になったら最悪だぞ
だから嫁の親が嫁に金を使うように持っていけば良い
お前が受け取らなければ少しはプライドが保てるだろ
何度も言ってるがそのプライドはお前の人生を豊かにはしないよ
実際にお前の年収低いだろ29歳の頃の年収は嫁と大差ないんじゃないか？
もっとまわりを頼れよ
使えるものは全て使え
社会人になっても実家からの援助を受けてる嫁に対してイライラするのは分かるが産まれる環境は選べないんだから割り切れよ
お前は今まで1人でやってきたんだから普通に自信持っていいんだよ >>207
当然皮肉だけど、方向性は違えどﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでお似合い夫婦だよ
嫁は感情論で夢見がちな理想を語りﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃして、198は現実的に考えてはいるがﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなわけだ
198にはプライドも常識もあるのは分かったけど、そんなもの持ってた所で嫁の説得は無理なんでしょ
だったら、嫁のレベルに歩み寄って、嫁親援助はある程度許容するしかないよな
若しくは、自分の常識とプライドに従って、ダブルワークでも何でもして嫁の要求に応えるだけの稼ぎをだすか
はたまた、そんな方向性が真逆の嫁を諦めるか
都合の良い魔法の言葉なんか無いんだから、相手を説得できるスキルが無いと匙を投げるなら、選択肢なんかねぇよ 一週間このスレ見ていてわかった
色々考えて、検討して、自分じゃ解決策が見つからないから相談すると
「デモデモダッテじゃねーかwww」
って言われて
ろくに考えもせずにくると
考えが浅い！グチが言いたいならグチスレへ！
って言われるんだな
全く安心して相談できないな マトモな大人が真面目に悩んでる時点で
素人が思いつくような対策やら方法なんかは考え尽くしてるだろ
だから大抵何を言っても「それはもう考えたが、こういう理由で難しい」って返答になる
答える側からしたらﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにならざるを得ない
参考になる返答が欲しかったら、案１と案２どっちを選ぶのがいいと思いますか？
みたいな相談するしかないでしょ >>224
> 全く安心して相談できないな
ところが相変わらず相談者が途切れることなく現れるのがこのスレの事実
たかだか一週間ぐらいで検討違いの見解をえらそうに垂れ流して
このスレを分かったかのような浅はかさが笑える
現実でもそうやって独り善がりだろうから陰で人に笑われてるよ >>217
そうですね。確かに心配しすぎな面もあるかもしれません
嫁のいる場で親への相談は良いアイディアですね
若干夜の話題になるので、ちょっと義親にするのは気が重いですが
どっちに転んでも損はないですね
>>221
確かに大人げなかったです。相談してる身ですみません
今更キャンセルは考えてませんが、もし万一そうなった時のことは頭に入れておきます >>226
そりゃ他人に上から目線でアドバイスしたり
叩いたりしたい常連以外はこのスレの事実(笑)を知らずに来る人なんだから当然でしょ
「本当になんでも安心して相談できる」
って屋号に惹かれて藁にもすがる思いで相談にきて
ボッコボコに叩かれて気分悪くなって去ってくだけ >>224
いや、今回のは掘り下げて相談すりゃもっと前向きなアプローチの仕方もありそうなのに、全てのレスに否定からしか入ってない
これがデモデモダッテじゃなきゃ何なのかと思う程の清々しいデモデモダッテだぞ >>229
ザッとでもスレの傾向や流れに目を通さず、愚痴まがいの相談（のような垂れ流し）が多くを占める
相談者はスレの傾向をつかんでから書き込むかどうするか判断するのを怠っている >>231
それもう「本当に安心して相談できるスレ」ではないよね 「事前にレスを読んでスレの流れや傾向を掴んで相談内容を吟味し
すでに自分が検討した解決策を提示されても否定せずに受け入れる者だけが
本当になんでも安心して相談できるスレ」 つまり、旧2ちゃんねるの死語的にいうと「半年ROMれ」だ
このスレの性格上、それは相談者にとって現実的ではないにしても
スレタイを相談者自身が都合よく解釈しすぎているのは否めない
・相談を装った愚痴の垂れ流し
・それなりに回答や解決策を得ているのにデモデモダッテの繰り返し
・実は自分の中で答えはおおかた出ているのに最後のひと押しがほしいだけ（女の多くがこれを占める）
だいたいこの３パターンにあてはまり、相談を装った輩は叩かれてもしょうがない おれもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ君が多いなーと思ってたが
>>225で納得したわ
こうしたらいいんじゃない？
って返してアッサリそうですね！そうします！
なんて言われたら答えた方は満足だろうけど
自分ではなんも考えませんでしたって言ってるようなもんだわ >>236
× それなりに回答や解決策を得ているのにデモデモダッテの繰り返し
○ 検討済みの解決策を提示されてﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの繰り返し 検討済みかどうかは本人しか分からないはずだけど、何発狂してるの？
馬鹿嫁と仲良くね しかし、実際に案1案2と書いて相談しようとすると
アンケートはスレチと言われて相談に乗ってくれないのもこのスレ 案1、案2、……という書き方は実際にアンケートに該当するからスレチなのは当たり前
かつ、>>236の
> ・実は自分の中で答えはおおかた出ているのに最後のひと押しがほしいだけ（女の多くがこれを占める）
にも該当することがほとんど
これをアンケートといわずなんというのか
加えてタチが悪いのがこういう輩は
自分が決めているほうの賛同や同意などが
一定数得られるまでデモデモダッテを繰り返す
なので、初めからスレチ（排除）とするのが正しい >>239
このスレだけでいいから読み返してみなよ
大体相談開始レスか、早めのレスで
○○しようにも△△なのでできません
みたいなこと言ってるよ
それなのに○○しろ！○○するしかない！○○すればいいじゃん！
みたいなレスが繰り返され、そのたびに△△だからできませんを繰り返し
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃじゃねーか！となる >>227
自分は奥さんの気持ちもわかるなー。
タイムリミットは気になるよ。
我が家は子供欲しいと思ってから妊娠がわかるまでに3年かかってる。（一度、流産有り）
198夫婦で当てはめるとお金貯まるまで1年として、そこから3年かかったら33歳、高齢出産ギリギリ回避くらいだからね。
198 は、お金ばかりじゃなくて高齢出産のリスクの事もきちんと調べてそれも踏まえた上で、奥さんがお金貯まったあとからはじめる子作りでも安心できる条件を提案したら？
例えば、二人とも不妊の検査をしておくとか、何歳までに授かれなかったら病院にいくとか。
とはいえ、早く子供が欲しいという気持ちの中にはママ友になる人達と歳が離れ過ぎたくないってのもあるかもしれんから、遅らせること事態納得しないかもしれんけど。 はい！出ました！相談にのるふりをした自分語り！
優位に立ったマウンティングもチラチラ見え隠れしてキモイ 女性のほうがタイムリミットはシビア（男は質が悪くても全く気にしなければいいというだけ）
なのはわかるけど、自分のこと書きたいだけというｗ >>227
夫婦の関係性は結婚後1年くらいで変えていかないと一生引きずるよ
まずはしっかり話しあう事と、198の押し切られ癖を何とかすることだと思う
式が直前なのにキャンセルできるか！と切れているようだけど
どうしようもないタイミングで相談してるのは198
198のように爆発するタイプは頭だけ先行して行動が遅い人が多い
そして自分が正しいと過剰に思いがちだよね
実際は人の信用は無くすし事態は解決しない悪いタイプの人間だよ
日頃からもっと早め早めに動くことが大事
今回なら、式と旅行の見積もり段階で「貯金がすっからかんになる勢いですが子供も家も欲しい、大丈夫でしょうか」と相談すれば
嫁を抑えるいい案が出たと思う
式と旅行を動かす気がないなら「貯金がすっからかんですが子供が欲しいです、何とかなりますか」でも別の案は出たと思うよ。
欲しい答えを導き出すにはどう質問したらいいか考えないと駄目
こういう考え方は嫁の浪費対策にも有効だと思う 親戚付き合いのお金のことでご相談です。
私たち夫婦は両親のみ参加の海外挙式をし、親戚からのご祝儀はいただいていません。
この度、旦那の従姉妹の結婚が決まったそうで、参列は旦那だけする予定です。
その義従姉妹は私たちが結婚するときには既に社会人でしたがご祝儀などは特にいただいてないですし、式参加1名分の友人ご祝儀代程度（3万とか）でいいんじゃないかと思ってますが、どうでしようか？
なお、旦那のみの参加の理由は義母（結婚する義従姉妹の叔母）の仕切りで、先方の人数調整があったのかなどは不明です。
表向きは余計なお金を使わせないため。内心は、義弟宅には新幹線に乗るのは辛い障害持ちの息子がいて家族での参加が難しいため、兄弟での参列レベルを揃えたのかなと感じてます。 >>247夫婦の年齢は？
義母の仕切りなら義母に相談して金額決めるのがいいと思う
海外挙式も祝儀を貰わないのも247夫婦の都合だから
貰ってないからと言って出す時に色をつけるのは良くない 挙式に呼んでない従兄弟からご祝儀をもらえるとは思わない方がいいと思う。
私、従兄弟を呼んだけど仕事で来られなかった。しかもご祝儀も貰えなかった。
けど、その従兄弟が結婚したときは参列したしご祝儀も普通に包んだよ。
社会人でも自身が結婚してないと、そんなもんなのかなとも思う。 祝儀の額はネットをあてにしちゃダメ
義母に聞く一択 >>247
未婚だと従姉妹“家”としての御祝儀を出してると考えてる可能性あるけど、そのへんはどう？
今回、>>247“家”として御祝儀を出すわけだけど、“従姉妹家”の御祝儀は不足だったのかな
心情的には分からなくもないけど、この考え方をしてみた時に、一つの家として恥ずかしくないと言える？
社会人になっても○○家娘息子でいる事は可能だけど、結婚したらもう○○家娘息子でなくなる
恥ずかしくないと言えるなら思うようにすれば良いんじゃない >>247旦那は参列する予定ってことは挙式だけ？
挙式だけでさようならなら3万でもいいと思うけど
披露宴も出るならやっぱり一般的な親族としての金額を包むべきだと思うよ
今後その従兄弟側の親族と一切付き合わない・何言われても気にしないなら
私たちの時はもらわなかったしーで好きにすればいい >>227
相談者が堅実で常識的なのはわかるけど、問題はどんなに理路整然と説かれても納得しない嫁の頭と気持ちなわけだから
できることといったら、言われたことには口で同意しておいて、いざその時になったら先延ばしにしながらコントロールすることだけだと思うな
ちなみに妊娠に関しては本当に人による
生理痛とか何それみたいな友達は20代で不妊に悩んでて妊娠するのに５年かかったし、自分は生理痛ひどくてたまに仕事休むほどだったけど、30代半ばに妊活1ヶ月で見事に妊娠したよ うちの旦那、そんなに稼いでないけど、それは在宅仕事で家事も担ってくれてるから。
そして、私がその分フルタイムで働いて家計を支えてる。
それなのに近所のババァがうるさい。
奥さん仕事ばっかりしてて家のことどうしてるの？
→家のことは旦那がやってくれてますよー。
大黒柱である旦那さんに仕事も家事もやらせるなんて信じられないわぁー
→女のほうが勤務時間長いので家事は無理です。
うちの娘、留学生経験あるし英語ペラペラだし、旦那さんのお友達に娘を紹介してちょうだいよ！
→英語ペラペラでも意味ないですよ。
うちの旦那は英語圏の出身じゃないんで。そもそも紹介しません。 これ以外にも外人コンプ&家事をやらない女はグズっていうのを常常いってきてて、もう顔も観たくないから引っ越し検討中。 すみません。
旦那が英語を話さない地域出身の外国人なんですm(__)m >>256
ほんとだ！
何を書いてもかまいませんので！
にいくつもりだったのに！
すみません、きえます。
はずかしいー >>254
今どきそんな人がいるんだね
うちのマンションも外国人が何組かいるけど、そんな風に言われてるとは思えないなあ >>246
決め付けとマウンティングがひどすぎて読む気がしない。0点 お前らが正論ばっか言うから198が逃げたじゃねーか！！ 相談っぽいことをしながらアンケートするスレみたいなのがあってもいいなと上見ながら思った こういうこと書き込むと本人扱いされるんだろうが
正論らしい正論があまり見あたらないのだが >>265
じゃあお前が198の代わりにデモデモダッテしろ >>266
本当のところは知らんけど、準備も支払いも終わって
スッカラカンになることが確定したタイミングで
早く子作りしたいって言われたって相談なのに
事前に相談しろって、エスパーじゃないんだから無理じゃないかな
どうしようもないタイミングで相談してきた相談者のミスだって言うけど
そもそもスッカラカンで子作りの選択肢はないから嫁を納得させる説得方法を相談しにきたのに
説得方法とは関係ない、そもそもの結婚式とか旅行をどーにかすべき
みたいな回答が正論には見えないよ 相談者の事情とか関係なく、正論でマウントしたいだけだからな いや正論でしょ
可能か不可能か、解答になってるのかなってないのかは別として 本当に198の代わりやってるのかよ！
優しい奴も居るんだな >>268
結論としては嫁選びが軽率であり早計であり手遅れってことじゃねーの
何かあれば嫁親がどうにかしてくれるならそれに乗っかるのが一番安心なんじゃね >>272
結局これなんだよな
相談者は嫁親を頼りたくないとか言ってるのがイカれてる
結婚てのは相手の家族との関わりが出来ることなんだからちゃんと向き合わないといけないんだよ
別に悪意を向けられたわけでもないのに何で頑なに拒否してるんだろう？ 嫁は親込みで自分の価値能力として結婚してるんだろ
受け入れてやるしかなくね プライドが傷つくからじゃない？
稼ぎが悪いって認めるようなもんだから
逆に稼ぎいい旦那なら気にせず親に出してもらうだろうし
年の差がなければそこまでプライド発揮しない
出したがる親なら出してもらうのが円満の道だと思うが >>275
遺産相続があるんだからいつ貰っても関係ないのにな
しかも自分じゃなくて嫁の金なんだから相談者に関係ない ドレスとか嫁個人にかかる費用だけでも負担してもらったら良かったのにね プライドは金にならないからな
自慢のプライドで自分の身体に鞭打ってダブルワークするわけでもないみたいだし >>268
おまえ本人だろw
みんなが言ってることは正論だとは思うけど
相談者の相談にまるきり答えてないのはわかるわ
志望校の合格率が2割以下です！どうしても志望校に入りたいが
受験は一ヶ月後！何か手はないですか？
って相談に対して、もっと前から勉強しろよとか
志望校を変えろとか、そういう解答をしてるイメージ
正論なんだけど、質問には答えてないというかね なんか金の問題になると狂ったようにダブルワークダブルワークと言うやついるけどさ
そもそも副業認めてる会社が少数派だし、黙ってやっても年末調整確定申告でバレるってこと知らんのかね >>282
そもそも定時に帰れるか、せめて土日休みじゃないと成立しない
在宅や業務委託でやれる特殊な技能や資格持ちなら別だけども
そうじゃなきゃバイトだもん >>281
視野が狭くなってる相談者に対して考え方を変えろってのが正論だぞ
最終的に100万あれば問題ない
親から子供への援助なんて国も認める普通のことなのにそれを拒否する必要はないって言ってるだけ
親が子供名義で毎月貯金するのとか
家買うための頭金を出してくれるのとか
国が認めてるんだから相談者も意味不明なプライドを捨てろって言ってるんだよ
親から援助された分自分の子供に援助すれば良いだけの話
それだって出産で万が一があった場合の話なんだし
カネカネ言うくせに35歳で300万しか貯金ない時点でプライドもクソもねーよw ちょっと自尊心いじられたら発狂か
ビンボー人が見栄張るとろくなことにならんから、さっさと離婚しろ 100万貯められなくたって、嫁に妊娠後も頑張って働いてもらって無事に産休に入れれば、それまでに多少は貯金も増えるだろうしその後も手当とか助成金でとりあえずは何とかなるんだし、親の援助いらないんでしょ？
その代わり、妊娠してもドクターストップかからない限りしっかり働いてもらうことは約束しておく
その前に保険しっかり入っておけば、切迫や帝王切開になっても保険金で何とかなるし 朝、ご祝儀のことを相談したものです。ご意見頂いた方々ありがとうございました。
カネカネ言う義母には色々と思うところがあって嫌な態度をとるところでしたが、
今回結婚する義従姉妹のご両親にはご祝儀こそ頂いてはいませんが、バーベキューなどの遊びに誘っていただいたりしました。
家と家の付き合いとして、きちんとやっておこうと思えるようになりました。 ありがとうございした。 >>272-273
これ同様のレスはとっくの昔に出てる
198はそういうのもオールスルーすんだよ
だからデモデモダッテと言われてるんだけどな
要は、本当に相談の体をなしてない愚痴、もしくは馬鹿なんだよ
これっぽっちも説得できないあたり、馬鹿の優勢だな >>285
と、他人に寄生するのが当然という在日が申しております 金がないのにあれもやりたいこれもやりたいって言い出すのはなんで女が多いのかね？ 相談、というか、どうしたら良いのか分からないです…
円満に向かいたいです。
相談スレ慣れてないので不足あればご教授ください。
私：31歳、年収450万程
嫁：33歳、年収300万程
地方都市住み、付き合って3年、先々月同棲を開始して、先月入籍しました。
同棲を開始したと同タイミングで嫁の転属が決まり、心身共に余裕が無くなってきて、ストレス性の無排卵や生理不順が来ました。
家事はお互いやっていましたが、私の方が時間に余裕がある為、必然的に家事の比重は私に寄ってきてました。
それに対して私の不満は無かったのですが、元々嫁は義母が家事全般をする家庭で育ち、それに憧れていた為、仕事を辞めてパートになり家事を頑張りたいと言い出しました。
続きます 恥ずかしながら同棲開始時点でお互い貯蓄はありません。
1年貯蓄して、その範囲で式と新婚旅行をしよう、その間に子供を授かったらフォト婚程度に留めて出産を優先しようとの約束です。
引っ越しの際も、2人で生活費諸々支出計算して現在の家ならギリギリ大丈夫と話して決めました。
うちは共有の財布を作り、そこにお互い必要最低限の生活費（同額）を入れるスタイルです。
現状から世帯収入減るのはキツいというか、リスクを感じましたが、身体壊されては元も子もないと思い、パートでも月々の生活費さえ守ってもらえればイケると承諾しました。
数日後、金銭的に不自由になるから仕事は頑張ると言い出しました。
ただし仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
それも承諾しました。
私は、家事はどちらかと言えば嫌いですが、一人暮らししていたので負担はあまり感じません。だから全部俺がするよ、と。
すると、それは嫌だと言われました。
自分がしたい事をされるとストレスになる。
だからお互いの身の世話はそれぞれ自分でやって、「共同生活」ではなく「それぞれで生活」にしたいと。
さすがにこれは承諾出来ませんでした。
俺は流しにあるものは全部洗うし、洗濯機も選別なんてせずに回す。料理も1人分はコスパが悪いから2人分作る。
それすら嫌がるなら自分の分の洗い物は避けといて欲しいし、料理も食べないなら次の日自分で食べる、と。
そんな事考えながら生活したくないから、実家に帰ります。←今ここです。
元々付き合ってた時からウマが合わない事が多く、嫁は所謂ヒスを起こしてました。
それでもお互いの結婚願望が強く、結婚に漕ぎ着けた感じです。
なので一般的？なラブラブな新婚というイメージはあまり持ってませんでしたが、1ヶ月そこらでこういう事態になるのは想定外で、頭が付いていけてません…
友達や同僚にこういう話しをするのは気が進まず、延々と愚痴っぽい垂れ流しをしてすみません。
来週には帰ると言ってるんですが、僕はどうしたらいいんでしょうか… >>297-298
合わせるしかないんじゃないの？
って言ってしまうと元も子もないので、とりあえずまず、297の考える“円満に解決”って具体的に何なのか提示してみて >>298
お前がすべきことは認めること
嫁が実家に帰るのを認める
自分の結婚が失敗だったことを認める
嫁の頭がおかしいことを認める
まずは現状を受け入れないと何も始まらない
付き合ってる時からウマが合わなかったのに結婚するってのは本当に意味がわからんなw
別に子供もいないし離婚しても良いだろって気持ちで一旦距離おいて1人で生活すれば良い
どうせなら新しく恋愛してみな
それでも嫁が良いって思ったなら戻ってきた時にじっくり話し合えば良いよ >>299
合わせるとは…？シェアハウスみたいな生活もやってみようって事ですかね？
それで解決するなら良いですが、それは本当に嫁がしたい事なのかと思ってしまって反発しました。
円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り？出来ればそれが良いです。 >>300
子供が欲しいんですよね、僕も嫁も。
彼女の地雷的なポイントは沢山見ましたが、30代で貯蓄無しは女性から見ると自分も地雷だろうなと思うので。
お互い相手の好きな所に惹かれるというよりは、自分のマイナス面を許容してくれる身の丈に合った相手という感じだと思います。
別の恋は離婚時に不利になるので…
すみません、1年後ならそういう判断もあるかもですが、入籍1ヶ月ではちょっとまだ考えれないです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
