本当になんでも安心して相談できるスレ18
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なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ17
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/ 親戚付き合いのお金のことでご相談です。
私たち夫婦は両親のみ参加の海外挙式をし、親戚からのご祝儀はいただいていません。
この度、旦那の従姉妹の結婚が決まったそうで、参列は旦那だけする予定です。
その義従姉妹は私たちが結婚するときには既に社会人でしたがご祝儀などは特にいただいてないですし、式参加1名分の友人ご祝儀代程度（3万とか）でいいんじゃないかと思ってますが、どうでしようか？
なお、旦那のみの参加の理由は義母（結婚する義従姉妹の叔母）の仕切りで、先方の人数調整があったのかなどは不明です。
表向きは余計なお金を使わせないため。内心は、義弟宅には新幹線に乗るのは辛い障害持ちの息子がいて家族での参加が難しいため、兄弟での参列レベルを揃えたのかなと感じてます。 >>247夫婦の年齢は？
義母の仕切りなら義母に相談して金額決めるのがいいと思う
海外挙式も祝儀を貰わないのも247夫婦の都合だから
貰ってないからと言って出す時に色をつけるのは良くない 挙式に呼んでない従兄弟からご祝儀をもらえるとは思わない方がいいと思う。
私、従兄弟を呼んだけど仕事で来られなかった。しかもご祝儀も貰えなかった。
けど、その従兄弟が結婚したときは参列したしご祝儀も普通に包んだよ。
社会人でも自身が結婚してないと、そんなもんなのかなとも思う。 祝儀の額はネットをあてにしちゃダメ
義母に聞く一択 >>247
未婚だと従姉妹“家”としての御祝儀を出してると考えてる可能性あるけど、そのへんはどう？
今回、>>247“家”として御祝儀を出すわけだけど、“従姉妹家”の御祝儀は不足だったのかな
心情的には分からなくもないけど、この考え方をしてみた時に、一つの家として恥ずかしくないと言える？
社会人になっても○○家娘息子でいる事は可能だけど、結婚したらもう○○家娘息子でなくなる
恥ずかしくないと言えるなら思うようにすれば良いんじゃない >>247旦那は参列する予定ってことは挙式だけ？
挙式だけでさようならなら3万でもいいと思うけど
披露宴も出るならやっぱり一般的な親族としての金額を包むべきだと思うよ
今後その従兄弟側の親族と一切付き合わない・何言われても気にしないなら
私たちの時はもらわなかったしーで好きにすればいい >>227
相談者が堅実で常識的なのはわかるけど、問題はどんなに理路整然と説かれても納得しない嫁の頭と気持ちなわけだから
できることといったら、言われたことには口で同意しておいて、いざその時になったら先延ばしにしながらコントロールすることだけだと思うな
ちなみに妊娠に関しては本当に人による
生理痛とか何それみたいな友達は20代で不妊に悩んでて妊娠するのに５年かかったし、自分は生理痛ひどくてたまに仕事休むほどだったけど、30代半ばに妊活1ヶ月で見事に妊娠したよ うちの旦那、そんなに稼いでないけど、それは在宅仕事で家事も担ってくれてるから。
そして、私がその分フルタイムで働いて家計を支えてる。
それなのに近所のババァがうるさい。
奥さん仕事ばっかりしてて家のことどうしてるの？
→家のことは旦那がやってくれてますよー。
大黒柱である旦那さんに仕事も家事もやらせるなんて信じられないわぁー
→女のほうが勤務時間長いので家事は無理です。
うちの娘、留学生経験あるし英語ペラペラだし、旦那さんのお友達に娘を紹介してちょうだいよ！
→英語ペラペラでも意味ないですよ。
うちの旦那は英語圏の出身じゃないんで。そもそも紹介しません。 これ以外にも外人コンプ&家事をやらない女はグズっていうのを常常いってきてて、もう顔も観たくないから引っ越し検討中。 すみません。
旦那が英語を話さない地域出身の外国人なんですm(__)m >>256
ほんとだ！
何を書いてもかまいませんので！
にいくつもりだったのに！
すみません、きえます。
はずかしいー >>254
今どきそんな人がいるんだね
うちのマンションも外国人が何組かいるけど、そんな風に言われてるとは思えないなあ >>246
決め付けとマウンティングがひどすぎて読む気がしない。0点 お前らが正論ばっか言うから198が逃げたじゃねーか！！ 相談っぽいことをしながらアンケートするスレみたいなのがあってもいいなと上見ながら思った こういうこと書き込むと本人扱いされるんだろうが
正論らしい正論があまり見あたらないのだが >>265
じゃあお前が198の代わりにデモデモダッテしろ >>266
本当のところは知らんけど、準備も支払いも終わって
スッカラカンになることが確定したタイミングで
早く子作りしたいって言われたって相談なのに
事前に相談しろって、エスパーじゃないんだから無理じゃないかな
どうしようもないタイミングで相談してきた相談者のミスだって言うけど
そもそもスッカラカンで子作りの選択肢はないから嫁を納得させる説得方法を相談しにきたのに
説得方法とは関係ない、そもそもの結婚式とか旅行をどーにかすべき
みたいな回答が正論には見えないよ 相談者の事情とか関係なく、正論でマウントしたいだけだからな いや正論でしょ
可能か不可能か、解答になってるのかなってないのかは別として 本当に198の代わりやってるのかよ！
優しい奴も居るんだな >>268
結論としては嫁選びが軽率であり早計であり手遅れってことじゃねーの
何かあれば嫁親がどうにかしてくれるならそれに乗っかるのが一番安心なんじゃね >>272
結局これなんだよな
相談者は嫁親を頼りたくないとか言ってるのがイカれてる
結婚てのは相手の家族との関わりが出来ることなんだからちゃんと向き合わないといけないんだよ
別に悪意を向けられたわけでもないのに何で頑なに拒否してるんだろう？ 嫁は親込みで自分の価値能力として結婚してるんだろ
受け入れてやるしかなくね プライドが傷つくからじゃない？
稼ぎが悪いって認めるようなもんだから
逆に稼ぎいい旦那なら気にせず親に出してもらうだろうし
年の差がなければそこまでプライド発揮しない
出したがる親なら出してもらうのが円満の道だと思うが >>275
遺産相続があるんだからいつ貰っても関係ないのにな
しかも自分じゃなくて嫁の金なんだから相談者に関係ない ドレスとか嫁個人にかかる費用だけでも負担してもらったら良かったのにね プライドは金にならないからな
自慢のプライドで自分の身体に鞭打ってダブルワークするわけでもないみたいだし >>268
おまえ本人だろw
みんなが言ってることは正論だとは思うけど
相談者の相談にまるきり答えてないのはわかるわ
志望校の合格率が2割以下です！どうしても志望校に入りたいが
受験は一ヶ月後！何か手はないですか？
って相談に対して、もっと前から勉強しろよとか
志望校を変えろとか、そういう解答をしてるイメージ
正論なんだけど、質問には答えてないというかね なんか金の問題になると狂ったようにダブルワークダブルワークと言うやついるけどさ
そもそも副業認めてる会社が少数派だし、黙ってやっても年末調整確定申告でバレるってこと知らんのかね >>282
そもそも定時に帰れるか、せめて土日休みじゃないと成立しない
在宅や業務委託でやれる特殊な技能や資格持ちなら別だけども
そうじゃなきゃバイトだもん >>281
視野が狭くなってる相談者に対して考え方を変えろってのが正論だぞ
最終的に100万あれば問題ない
親から子供への援助なんて国も認める普通のことなのにそれを拒否する必要はないって言ってるだけ
親が子供名義で毎月貯金するのとか
家買うための頭金を出してくれるのとか
国が認めてるんだから相談者も意味不明なプライドを捨てろって言ってるんだよ
親から援助された分自分の子供に援助すれば良いだけの話
それだって出産で万が一があった場合の話なんだし
カネカネ言うくせに35歳で300万しか貯金ない時点でプライドもクソもねーよw ちょっと自尊心いじられたら発狂か
ビンボー人が見栄張るとろくなことにならんから、さっさと離婚しろ 100万貯められなくたって、嫁に妊娠後も頑張って働いてもらって無事に産休に入れれば、それまでに多少は貯金も増えるだろうしその後も手当とか助成金でとりあえずは何とかなるんだし、親の援助いらないんでしょ？
その代わり、妊娠してもドクターストップかからない限りしっかり働いてもらうことは約束しておく
その前に保険しっかり入っておけば、切迫や帝王切開になっても保険金で何とかなるし 朝、ご祝儀のことを相談したものです。ご意見頂いた方々ありがとうございました。
カネカネ言う義母には色々と思うところがあって嫌な態度をとるところでしたが、
今回結婚する義従姉妹のご両親にはご祝儀こそ頂いてはいませんが、バーベキューなどの遊びに誘っていただいたりしました。
家と家の付き合いとして、きちんとやっておこうと思えるようになりました。 ありがとうございした。 >>272-273
これ同様のレスはとっくの昔に出てる
198はそういうのもオールスルーすんだよ
だからデモデモダッテと言われてるんだけどな
要は、本当に相談の体をなしてない愚痴、もしくは馬鹿なんだよ
これっぽっちも説得できないあたり、馬鹿の優勢だな >>285
と、他人に寄生するのが当然という在日が申しております 金がないのにあれもやりたいこれもやりたいって言い出すのはなんで女が多いのかね？ 相談、というか、どうしたら良いのか分からないです…
円満に向かいたいです。
相談スレ慣れてないので不足あればご教授ください。
私：31歳、年収450万程
嫁：33歳、年収300万程
地方都市住み、付き合って3年、先々月同棲を開始して、先月入籍しました。
同棲を開始したと同タイミングで嫁の転属が決まり、心身共に余裕が無くなってきて、ストレス性の無排卵や生理不順が来ました。
家事はお互いやっていましたが、私の方が時間に余裕がある為、必然的に家事の比重は私に寄ってきてました。
それに対して私の不満は無かったのですが、元々嫁は義母が家事全般をする家庭で育ち、それに憧れていた為、仕事を辞めてパートになり家事を頑張りたいと言い出しました。
続きます 恥ずかしながら同棲開始時点でお互い貯蓄はありません。
1年貯蓄して、その範囲で式と新婚旅行をしよう、その間に子供を授かったらフォト婚程度に留めて出産を優先しようとの約束です。
引っ越しの際も、2人で生活費諸々支出計算して現在の家ならギリギリ大丈夫と話して決めました。
うちは共有の財布を作り、そこにお互い必要最低限の生活費（同額）を入れるスタイルです。
現状から世帯収入減るのはキツいというか、リスクを感じましたが、身体壊されては元も子もないと思い、パートでも月々の生活費さえ守ってもらえればイケると承諾しました。
数日後、金銭的に不自由になるから仕事は頑張ると言い出しました。
ただし仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
それも承諾しました。
私は、家事はどちらかと言えば嫌いですが、一人暮らししていたので負担はあまり感じません。だから全部俺がするよ、と。
すると、それは嫌だと言われました。
自分がしたい事をされるとストレスになる。
だからお互いの身の世話はそれぞれ自分でやって、「共同生活」ではなく「それぞれで生活」にしたいと。
さすがにこれは承諾出来ませんでした。
俺は流しにあるものは全部洗うし、洗濯機も選別なんてせずに回す。料理も1人分はコスパが悪いから2人分作る。
それすら嫌がるなら自分の分の洗い物は避けといて欲しいし、料理も食べないなら次の日自分で食べる、と。
そんな事考えながら生活したくないから、実家に帰ります。←今ここです。
元々付き合ってた時からウマが合わない事が多く、嫁は所謂ヒスを起こしてました。
それでもお互いの結婚願望が強く、結婚に漕ぎ着けた感じです。
なので一般的？なラブラブな新婚というイメージはあまり持ってませんでしたが、1ヶ月そこらでこういう事態になるのは想定外で、頭が付いていけてません…
友達や同僚にこういう話しをするのは気が進まず、延々と愚痴っぽい垂れ流しをしてすみません。
来週には帰ると言ってるんですが、僕はどうしたらいいんでしょうか… >>297-298
合わせるしかないんじゃないの？
って言ってしまうと元も子もないので、とりあえずまず、297の考える“円満に解決”って具体的に何なのか提示してみて >>298
お前がすべきことは認めること
嫁が実家に帰るのを認める
自分の結婚が失敗だったことを認める
嫁の頭がおかしいことを認める
まずは現状を受け入れないと何も始まらない
付き合ってる時からウマが合わなかったのに結婚するってのは本当に意味がわからんなw
別に子供もいないし離婚しても良いだろって気持ちで一旦距離おいて1人で生活すれば良い
どうせなら新しく恋愛してみな
それでも嫁が良いって思ったなら戻ってきた時にじっくり話し合えば良いよ >>299
合わせるとは…？シェアハウスみたいな生活もやってみようって事ですかね？
それで解決するなら良いですが、それは本当に嫁がしたい事なのかと思ってしまって反発しました。
円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り？出来ればそれが良いです。 >>300
子供が欲しいんですよね、僕も嫁も。
彼女の地雷的なポイントは沢山見ましたが、30代で貯蓄無しは女性から見ると自分も地雷だろうなと思うので。
お互い相手の好きな所に惹かれるというよりは、自分のマイナス面を許容してくれる身の丈に合った相手という感じだと思います。
別の恋は離婚時に不利になるので…
すみません、1年後ならそういう判断もあるかもですが、入籍1ヶ月ではちょっとまだ考えれないです。 >>301
嫁が主張してるのは、「各々が自由に生活するスタイルにしたい」なんだよね？
なのに、
> それは本当に嫁がしたい事なのかと思ってしまって反発しました。
本人の希望突っぱねといて、突っぱねたのは297の意思としてではなく、嫁の希望を慮っての事だと主張
意味不明なんだけど、自覚ある？
こんな一方通行でモラハラ気味な考え方してたら、その嫁とじゃなくても上手くいかないと思う
嫁は嫁、297は297、お互い別人格なわけで、何十年も連れ添って阿吽の呼吸を得た夫婦でもなければ
血の繋がった親兄弟でもない
とりあえず、勝手に明後日な想像で反発せずに、きちんと相手の主張を飲み込んでから話し合いしなよ
今の状況では仲直りは無理だよ >>303
相手の意思を汲み取らないモラハラ的な主張だという自覚はあります。
どちらかと言えば僕は、「家事は気が付いた方が」という曖昧な線引よりキチンと分担した方が気が楽なので、本当に彼女の主張が本心なら受け入れます。
ただスタートが「仕事よりも家庭に集中したい」だったので彼女自信でも矛盾を感じながらの主張のように感じました。
これを受け入れると更に「こんな生活、結婚してる意味がない」と言われると思ってしまったんです。 >>304
自覚があるなら、そこからまず修正かける必要があるんじゃないの？
それはやらないの？
やらなかった結果が今回の件に繋がってるわけだよね
嫁云々じゃなくても修正の必要のある性質だよ、それ
>本当に彼女の主張が本心なら受け入れます。
だから、話し合うしかないじゃんと思ったけど、
>ただスタートが「仕事よりも家庭に集中したい」だったので彼女自信でも矛盾を感じながらの主張のように感じました。
>これを受け入れると更に「こんな生活、結婚してる意味がない」と言われると思ってしまったんです。
ってあたり、自覚してるふりしてるだけだよね
本当の意味で自覚できてないよ
その感覚まず捨てろ
｢感じました。｣｢思ってしまったんです。｣
って言ってるけどさ、これって聞こえは良いけど自分を正当化して相手を蔑ろにしてるだけだからね 嫁はキャパが大きくないから、家事なら家事、仕事なら仕事しかできないってことなんだろ
だけど全部丸々夫にやらせるのは気が引けたり、洗濯物なんかは洗われたり干されたりするのが嫌なのかも知れないな >>302
普通の奴は入籍1ヶ月で実家に帰らねーんだけどなw
普通じゃないことを認めろ
はっきり言ってお前らには子供育てて欲しくない
不幸になる確率が高すぎる
あんまり子育て舐めるなよ >>306
キャパの問題じゃないよ
プライドが高いだけ
理想と現実のギャップに耐えられなくて八つ当たりしてるだけ
本音は相談者が700万稼いでくれれば私は適当にパートして暮らせるのになーくらいしか考えてない >>198
私もとりあえず夫婦で検査を受けてみて、妊娠しやすいのか妊娠しにくいのかを調べてみてはどうかと思います。
両者折れないなら、半年待って50万貯金出来たところでスタートするとか、歩み寄りを考えては？？ ◆233dihCcIcはすでにデモデモダッテを繰り返すニオイがする
嫁の言動を自分の憶測ばかりで決めつけているように感じる
もともとウマが合わないなら子供を授かったとしても
自分たちの関係が好転することはまずないと断言する
なのにお互いの愛情からというよりも、子供がほしいがためだけに結婚は根本的に間違っている
離婚して愛情をもてる相手と再婚したほうがお互い良いだろうし、
子供を育てる上でもその方が適している
お互いの将来のため子供を授からないうちに離婚しろ 結婚ってゴールじゃなくてスタートなんだけどな。
「結婚願望が強い」って建前で、本来やるべき検討やすり合わせを全部すっ飛ばしたツケだよ。
「子供が欲しい」を建前にまたすっ飛ばすことなく、ここでお互いの折り合いつくところと歩み寄りしておかないと、不幸な子供が産まれるよ。不幸な夫婦は自業自得だけど、子供はダメだよ。 生理不順はともかく、無排卵って‥同棲して2ヶ月なのにもう病院での不妊治療とかしてるってこと？
気持ちや環境づくりを無視して、やりたいこと性急に進めすぎなんじゃないの。
仕事もだろうけど、人と暮らし始めることだってストレスだよ。徐々に慣れて折り合いつけないと、特にヒス起こしがちな人なら受け入れられないよ。 >>304
同居や結婚というライフイベントは、
お祝い事でも生活が激変する訳だからそれだけで相当なストレスになるのね
それに加えて転属があったという事で、奥さんの精神のキャパを超えてるんだろうと思う
二転三転しているのも、本人の考えというより現状から逃げたくて
その場その場で思いついたことを言ってるだけのような気がする
まずはどっしり構えて、思い付きの意見はその場では聞き役に徹する
結婚転職はどうしようもないので、うんうん大変だねで落ち着かせる
それでしばらく様子見てみたら？
家事については、役割がはっきりしている方がやりやすい人もいるので
それはきちんと分担に変えてもいいかもしれない
まずは今の生活に慣れることだよ
たぶん297もそれなりに疲れていて、ヒスを受け止めるのきついと思うけど…
誰だって新婚はそれなりに揉めるものだよ
自分が限界と思ったら、ぶつけてもいいよ
たまにはお互いぶつかり合うのもいいさ
そうやって夫婦になっていくと思う 普通にこの結婚失敗だった！と思われてるだけでしょ。
年収違おうが、パートだろうが、生活費同額入れろってベースラインが、子供産んだら詰むと思うもの。経済DVで苦しむテンプレだと、今更気づいたんじゃない。30過ぎて焦ったんだな、バカな女としか思わないけど >>314
シンプルにそれがすべてだよね
この関係で子供育てるとどうなると思う？
甲斐性の無い夫に不満タラタラのまま子供にそれを吹き込んで父親の権威ゼロにする
父親のようになるなと教育に力を入れるのは良いとして身の丈に合わない私立に押し込もうとするも
お金無いから不満の種が増えるだけ
周りの家庭のように家が欲しい、車のランクが低いと子供が不憫、と次々出てくるよ
子供作る前に別れて、>>297が収入増やす算段ができてから子作り間に合う若い妻探すか、
もっと稼げて（自分は家事請け負えるなら）補い合える別の人探せばいいんじゃない？
もともとウマが合わないのにくっついて不幸な子を生み出すなど言語道断ってこと >>297
奥さん、パートで働いて稼ぎは旦那メインで家事は自分メイン
家計の大黒柱は旦那、だけど収入少ないからパートで補うって昔ながら？の家庭を描いてたんじゃないの？
ところがパートでも正社員の時と同額入れてくれって言われてこの先やってけないヤバい相手だと気付いたんだと思うわ。
同額を家計に入れるスタイルは妊娠出産で破綻するからね。
仕事出来なくて収入ないのに当たり前に家計費同額求められたり減額しても貯金から出すこと求められたり
奥さん自身にかかるお金に対してものすごーく出ししぶられたり出してもらえなかったりの経済モラハラ。
既婚女性の相談や離婚する人にこういう同額を入れるスタイルの家計パターンが破綻した人すごく増えてるよ。 奥さんが、今も子供がすぐ欲しいと思ってるか確認したらいい。
言い淀んだら、同額生活費というスタイルがネックなのは間違いない。 >>312
先月、一緒暮らしはじめて2回目の生理が異様に早く、血液量が少な過ぎたので婦人科を受診したら無排卵だと診断されました
不妊治療はまだ考えてないですが、家庭で出来るレベルのものはやってます
嫁が高齢間近というのもありますが、確かに色々急ぎ過ぎてるのかもしれませんね…
>>314
同額はあくまで生活費だけで、式や出産に向けての貯蓄は私がやっています
現状、月に自分で使える額は私の方が少ないです
少し脱線しますが、共働き家庭において経済DVとなるのはどういう時でしょう？
妻が身体壊したり、出産育児等の働けなくなった時ぐらいかなと思っていて、その際は生活費全額負担して手当て等は妻が使って良いと言っています。 >>316
>>317
嫁は年齢リミットによる焦りが大きいと思いますが、すぐにでも欲しいと言っています
生活費のスタイルについては318に書いた通り事前に言ってあります 3年も付き合ってたのに、同棲と子作りが急に焦りすぎ。ちょっと落ち着けよ、かな。お金の問題でないのなら。 昨夜寝る前、実家に帰りたくないと言われました。
それは分かったけど、それじゃ何も変わらないからどうしたいのかもう少し考えてと言いました。
>>313さんの言われてる通り、現状から逃げたい一心の思いつきの意見だったのだと思います。
個人的には入籍直後の仕事辞めたい、家事しない、実家に帰りたいを全て受け入れたのだからもう少し私の方にも歩み寄って欲しいという気持ちもあります。
ただそれ以上に、もう揉めたくないという気持ちが強いです。
あまり相手を諭すような言い方は逆効果と思っていますが、
私が何か行動を起こせば良いのか、何か言えば良いのか、それとも落ち着くまで聞き役に徹し続けるべきなのか、よく分からなくなってきました…
皆さんのご意見が聞きたいです >>320
世の中99%は金の問題だよ
297もカネカネしか言ってないだろw
金さえあれば喧嘩することなんてほとんどないよ >>321
認められないだろうが総合的に見て結婚生活破綻しているに等しい
離婚しろよ
以上！
次の相談者待ち >>321
グダグダうぜーな
お前が本当に嫁のこと好きなら年収200増やして嫁をパート主婦にしてやれよ
それが出来ないなら放っとけ >>318
季節の変わり目だし297も奥さんも疲れてるんだよ
特に297は向き合い過ぎて疲れてるように思う
2人で過ごしがちなら休日は友人と会ったり別々行動、
個別に過ごしがちなら2人で過ごすとかして家から気を逸らしてみたら
仕事やお金のことは将来設計にかかわるから即断せず
「俺も考えてみるね」でいったん終わらせて、
奥さんに元気がある時に改めて将来設計から落とし込む感じで年収下げていいのか
子供ができて転職できなくなって息苦しくないのか聞いてみた方がいいよ
時間が経てば落ち着く気がするなあ
もちろん、本当に転属後の仕事があってなくてどうしても無理となる可能性もあるけど
それにしたって結論はもう少し先になると思う >>325
問題の先延ばしでしかない
解題から目を逸らすだけになり解決には繋がらない >>321
全レスしろとは言わんけど、耳障りの良いレスにだけ応えてんじゃねーよ
耳障りの良し悪しに限らず、自分の中に無かったアドバイスを受け入れて実践してみるとかしない限り、分岐点は生まれねーよ >円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り？出来ればそれが良いです。
今はこれで乗り切ろう、と思ってるなら甘いよ 今後何度でも繰り返し起こるよ
転属同居入籍という変化の大きさ:が負担になって今だけと思いたいだろうけど
>仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
現状でこんな事言ってる人が家事と育児とパート回せると思う？
付き合ってる頃からヒス起こしてた人が余裕ない生活で健全な子育てできると思う？
やっと漕ぎ着けた結婚を手放したくないから要求を呑む生活選ぶならそれも良し
でも己の満足の為に子供作って巻き添えにするのはやめてあげて 198の後の雑談には納得感なくもないけど
これはさすがにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ認定してもいいでしょう >>332
始まりからして
「僕はどうすればいいんでしょう」
だもんな
「○○するためにはどうすれば？」
とかじゃないから、解答が多岐にわたるしね ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ認定君は、自分のアドバイスにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃされると
他の意見を取り入れていてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ認定するけど
こいつは誰の意見も採り入れそうにねーわwww 相談じゃなくて僕は悪くないですよね？
だからなー
アドバイスなんて聞くわけないよw 解答が10個提示されて
9個は聞かずに1個だけ採用してても
このスレではデモデモダッテ認定されるからな
そりゃ理由があって採用しないんだから
採用した案以外はデモデモダッテになるだろ
結局
自分の意見が採用されない＝デモデモダッテ
って言いだすお子さまが解答してんだから
内容もお察しレベルだわ
ただし297テメーは本物のデモデモダッテだわ >>304
奥さんは、もしかして297の家事の仕方に不満があるんじゃないの？
例えば、洗濯物は全部一緒に洗うんじゃなくてコレとコレは分けてほしいとか、夕飯はさっぱりしたのが食べたいとか。
ただ、やってもらってる手前いえなくて、だから自分がやるって思ったけど、今の仕事のままだと二人分は両立できないから、自分の分はやらせてってことなんじゃない。 相談させてください。
夫がソープに行っていたかもしれません。
私は現在妊娠9ヶ月です。
離婚するつもりはありませんが、自分の気持ちも含めてどう対処すればいいのか分かりません。 >>339
どう対処するか？の前に、自分はどう思ったの
事実だけ並べられても、他人からすれば、へ〜、そうなんだ。としか思わないよ >>339
例えばここのネット上の見ず知らずの他人からAという風に対処しろ、
いやBの対処のしかたのほうがいいなど書かれたところで
「そうか、AじゃなくBのように対処すればいいのか！」となるか？
気持ちなんていうものは自分のさじ加減ひとつなのだろうが！
曲がりなりにもここは同情や慰めてもらうスレではない
愚痴は愚痴スレで
次のまともな相談者待ち >>339
情報が少なすぎて…
どうして疑ったのか？証拠は？
どういう状況でソープに？
結婚何年目？普段夫婦仲は？
単にソープの名刺が出てきたとかなら、
まず本当に行ったのか確かめるところからだし
仕事の接待でいくのと、個人的に行くのとで話が全然違うでしょ >>340
すいません。考えもまとまらないまま書き込んでしまいました。
私は浮気や不倫などへの嫌悪感が強く、そのようなことがあれば迷わず離婚しようと思っていました。夫にもそのことは伝えてありました。
しかし、素人相手ではなくソープという風俗店だったことや、子供が生まれることへの不安もあり安易に離婚はできないと思ってしまいます。
妊娠9ヶ月というこのタイミングでの発覚もショックです。
裏切った夫に子育てに参加して欲しくないという気持ちと、夫と協力して良い家庭を築いていきたいという気持ちがせめぎあってます。
何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。 >>343
ソープに行ったのは事実なの？
何故分かったの？
あなたの気持ちが元々固まってて、旦那も理解済みであるなら、今後について膝付き合わせて話し合うしかないんじゃないかな
今回は離婚しないなら問い詰める形じゃなく、話し合う、ね
見て見ぬふり(バレてるかどうか分からない)すると、確実に外注へのハードルは下がって行くよ >>343
> 何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。
と、さも迷っているように書いているが10割ではないにしろ、
どちらかに気持ちが傾いているよなあ？
女の相談（というテイの愚痴）は選択肢を示すには示すが、
自分の中で答えが決まっているケースがほとんどを占める
他人と「答え」が合わないとデモデモダッテを意識的にも無意識的にも繰り返すから本当に質が悪い
選択肢の答え合わせはアンケートスレで >>342
現在結婚4年目で、夫婦仲も良いと思います。
レスということもなく、妊娠前は月に1回程度行為もありました。
財布からソープの名刺が出てきたので行ったんだと思ってしまいましたが、本当にそうかは分かりませんね。
真実を知るのは怖いですが、夫に話を聞いてこれからどうするか考えたいと思います。
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