本当になんでも安心して相談できるスレ18
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なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ17
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/ >>325
問題の先延ばしでしかない
解題から目を逸らすだけになり解決には繋がらない >>321
全レスしろとは言わんけど、耳障りの良いレスにだけ応えてんじゃねーよ
耳障りの良し悪しに限らず、自分の中に無かったアドバイスを受け入れて実践してみるとかしない限り、分岐点は生まれねーよ >円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り？出来ればそれが良いです。
今はこれで乗り切ろう、と思ってるなら甘いよ 今後何度でも繰り返し起こるよ
転属同居入籍という変化の大きさ:が負担になって今だけと思いたいだろうけど
>仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
現状でこんな事言ってる人が家事と育児とパート回せると思う？
付き合ってる頃からヒス起こしてた人が余裕ない生活で健全な子育てできると思う？
やっと漕ぎ着けた結婚を手放したくないから要求を呑む生活選ぶならそれも良し
でも己の満足の為に子供作って巻き添えにするのはやめてあげて 198の後の雑談には納得感なくもないけど
これはさすがにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ認定してもいいでしょう >>332
始まりからして
「僕はどうすればいいんでしょう」
だもんな
「○○するためにはどうすれば？」
とかじゃないから、解答が多岐にわたるしね ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ認定君は、自分のアドバイスにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃされると
他の意見を取り入れていてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ認定するけど
こいつは誰の意見も採り入れそうにねーわwww 相談じゃなくて僕は悪くないですよね？
だからなー
アドバイスなんて聞くわけないよw 解答が10個提示されて
9個は聞かずに1個だけ採用してても
このスレではデモデモダッテ認定されるからな
そりゃ理由があって採用しないんだから
採用した案以外はデモデモダッテになるだろ
結局
自分の意見が採用されない＝デモデモダッテ
って言いだすお子さまが解答してんだから
内容もお察しレベルだわ
ただし297テメーは本物のデモデモダッテだわ >>304
奥さんは、もしかして297の家事の仕方に不満があるんじゃないの？
例えば、洗濯物は全部一緒に洗うんじゃなくてコレとコレは分けてほしいとか、夕飯はさっぱりしたのが食べたいとか。
ただ、やってもらってる手前いえなくて、だから自分がやるって思ったけど、今の仕事のままだと二人分は両立できないから、自分の分はやらせてってことなんじゃない。 相談させてください。
夫がソープに行っていたかもしれません。
私は現在妊娠9ヶ月です。
離婚するつもりはありませんが、自分の気持ちも含めてどう対処すればいいのか分かりません。 >>339
どう対処するか？の前に、自分はどう思ったの
事実だけ並べられても、他人からすれば、へ〜、そうなんだ。としか思わないよ >>339
例えばここのネット上の見ず知らずの他人からAという風に対処しろ、
いやBの対処のしかたのほうがいいなど書かれたところで
「そうか、AじゃなくBのように対処すればいいのか！」となるか？
気持ちなんていうものは自分のさじ加減ひとつなのだろうが！
曲がりなりにもここは同情や慰めてもらうスレではない
愚痴は愚痴スレで
次のまともな相談者待ち >>339
情報が少なすぎて…
どうして疑ったのか？証拠は？
どういう状況でソープに？
結婚何年目？普段夫婦仲は？
単にソープの名刺が出てきたとかなら、
まず本当に行ったのか確かめるところからだし
仕事の接待でいくのと、個人的に行くのとで話が全然違うでしょ >>340
すいません。考えもまとまらないまま書き込んでしまいました。
私は浮気や不倫などへの嫌悪感が強く、そのようなことがあれば迷わず離婚しようと思っていました。夫にもそのことは伝えてありました。
しかし、素人相手ではなくソープという風俗店だったことや、子供が生まれることへの不安もあり安易に離婚はできないと思ってしまいます。
妊娠9ヶ月というこのタイミングでの発覚もショックです。
裏切った夫に子育てに参加して欲しくないという気持ちと、夫と協力して良い家庭を築いていきたいという気持ちがせめぎあってます。
何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。 >>343
ソープに行ったのは事実なの？
何故分かったの？
あなたの気持ちが元々固まってて、旦那も理解済みであるなら、今後について膝付き合わせて話し合うしかないんじゃないかな
今回は離婚しないなら問い詰める形じゃなく、話し合う、ね
見て見ぬふり(バレてるかどうか分からない)すると、確実に外注へのハードルは下がって行くよ >>343
> 何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。
と、さも迷っているように書いているが10割ではないにしろ、
どちらかに気持ちが傾いているよなあ？
女の相談（というテイの愚痴）は選択肢を示すには示すが、
自分の中で答えが決まっているケースがほとんどを占める
他人と「答え」が合わないとデモデモダッテを意識的にも無意識的にも繰り返すから本当に質が悪い
選択肢の答え合わせはアンケートスレで >>342
現在結婚4年目で、夫婦仲も良いと思います。
レスということもなく、妊娠前は月に1回程度行為もありました。
財布からソープの名刺が出てきたので行ったんだと思ってしまいましたが、本当にそうかは分かりませんね。
真実を知るのは怖いですが、夫に話を聞いてこれからどうするか考えたいと思います。
ありがとうございました。 ほらなｗｗｗｗｗｗ
>>343で
> 何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。
↓
↓
（たった12分後）
↓
↓
>>342
> 真実を知るのは怖いですが、夫に話を聞いてこれからどうするか考えたいと思います。
> ありがとうございました。
今回の答えは後者だったわけだｗｗｗ
>>344の後者寄りの書き込みを得られたから12分後にはあっさり自己解決かよｗｗｗ 妊娠前は月一回ってことは妊娠してからはなかったのか？
よほど淡白じゃなきゃ全くないのは辛いと思うぞ >>347
お前は次の相談者待ちって言ってんだから触るなよ
寂しがりやさんか？ >>347のアンカーが対応せずメチャメチャだけど内容は合ってるからキニシナイｗ >>348
またレイパー出てくるの？
今回そういう相談じゃないんだから黙ってろよ犯罪者 排卵日にだけセックスかー
何でそんな少ないの？
どっちかがセックス拒否してるのか？ >>353
当たり前だろ
ガキ作らなきゃ成り立たない間柄なんだよ
嫁なんか、どうでもいい
子供が欲しいだけだ、俺は 元々の月一が旦那さんにとって満足できるペースだったのか
妊娠後ゼロなのに関して相談者の配慮はあったのか、とかにもよるよね
よく話し合った方が良さそう 相談もされてないのに話し合えって、お前ら馬鹿じゃねーの
あと、本当になんでも安心して相談できるスレではあるけど、それ以前の板LR的に下ネタは禁止だからな
規制される前に該当の板逝けよ
つか、馬鹿は死ね 相談で検索かけてここを見つけました。
親族についてのことで、周りの人間に相談してもあまり賛同を得られず、自分の中で何が常識で非常識なのかよくわからなくなってきました。
まとめサイトとかで様々な年齢の人が正直な意見を言ってくれてるのをみて、ここならなにかヒントが得られるかと…
誰かいたら協力して下さい 間違えてsageって入れてしまいました。
親族について(具体的にいうと兄の配偶者)についてのことなのですが、兄嫁がいる方や逆に兄嫁の立場の方に相談に乗ってほしいです。
そうじゃない方でもいいです。 >>358
ここ最近の流れで注意しておくけど
・目的を明確にすること
「困ってます。どうしたらいいですか？」
じゃ、解答もとっちらかってよくわからなくなる
最低限
「○○するためにはどうしたら？」
とか、求める着地点を明確に
・ある程度案が固まってるならそれも書く
アンケートになるとスレ違いだが、「とれる手段はAかBだと思ってるが、それぞれメリットデメリットがあって迷ってる」
とか書いた方が意図した方向の解答を得やすい
手段Cにしろ！いや、手段Dだ！と全然想定してない手段を提示されるより、
「手段Aじゃ解決しないと思うからAでもBでもないCだ！」
と、自分の案を踏まえて解答された方が納得できるだろう >>360
ありがとうございます。初心者であまりルールがわかってなくてすみませんでした。
少し内容をまとめてみますね。
その場合って、関わって来る人物のスペック？とかもある程度書いた方がいいんでしょうか？ >>361
必要そうであれば
詳しく書いてある方が答えやすいのは確か >>362
ありがとうございます
少し長くなりましたがよろしくお願いします。
【相談内容】
来月挙式するのですが、兄嫁が式に出ないと言っていて困っています。
私の地元では結婚式って親族が出来る限り出席するのが普通です。出てもらえないと世間体などにかかわってきます。うちの家は特に父が地元で店をやっているのでそういった体裁とかもかなり大事なんです。
それでもまだ兄嫁だけが出席しないのならなんとかごまかせるんですけど、先日なんと兄までもが出席を拒否してきたので、私もですが両親がとても傷ついています。
兄嫁が欠席表明をした時から、一家総出で説得したり時には頭を下げたり等もしてますがそれでも状況は変わりません。
なんとかして兄嫁を説得するか、それだけでなくても兄を説得するにはどうしたら良いか、第三者の目線から何かアドバイス下さい。
【補足】
ちなみに兄ではなく兄嫁と書いたのは、兄の欠席表明は明らかに兄嫁が原因だからです。
そもそも以前の兄は家族に対して優しくてちゃんと大切にしてくれるような兄だったのですが、兄嫁と結婚したことで地元も出て遠方に引っ越してしまい、これも私たちにとっては未だにモヤモヤしてます… 【スペック】
自分：２３才、新社会人１年生、地元で一番偏差値の高い国立大卒
長兄：２６才、地元私大学卒、元運送業→現会社員
兄嫁：３２才、関西私大卒、元公務員
父：５８才、青学卒、自営業（社長）
母：５４才、短大卒、主婦の傍らで家業の手伝い
家族は他に次兄(長兄と同じ大学卒で今はわけあってフリーター)がいます。
私の旦那は今回の件はあまり関わっていないので省略しました。 >>363
兄嫁さんはどうして欠席なの？
理由は何と言ってるの？ >>363
お前の家族は普通じゃないからお前の家族に問題あり
どうしようもないよ
お前とお前の家族が非常識だよ
兄は非常識な家族から無事に逃げただけだ >>363
自分にとっての理由並べ立てるだけで、相手がなぜそう言ってるのかに一切考えがいってない時点で、貴方達家族側が所詮ウトメコトメで嫌われること沢山してきて、やり返されてると捉えられるのが家庭版のデフォよ >>363-364
欠席理由は？
あと、兄夫婦と実家、兄夫婦とあなたのこれまでの関わり方や関係性は？
兄弟姉妹の結婚式には通常なら出席するものだとは思う
けど、上記の内容だけだと一方的すぎて何とも言いづらい >>364
学歴至上主義の性格嫌らしいクズ家族な感じがプンプンwww >>364 見る前に365書き込んじゃった者だけど
あなたの言うスペックってそういうことだったのね
あなた今までも周囲特にお兄さんに散々マウント取ってきたんじゃないの？ 学歴と出席してほしい側の事情しか書かない時点で田舎独特のモラハラ臭がぷんぷんするな また九州かぁー
九州人の自分たち正義！！！！常識！！！！感はほんと鼻につくし、嫌われて遠くに越したんだろうなー 欠席するという事情を書かずにスペック＝学歴だけずらずらと羅列…
学歴がこうだから兄は参列しなければならない！って思ってるのかな ただの店経営ぐらいで、社長とか言ってみるのも、ほんとプライドの塊でキモいわ >>376
青学でしゃちょー（）なのを常日頃から超自慢して威張り散らした嫌なオヤジなんでしょ。
結婚して、相手側の家族と触れたら、相談者も長男の考えわかるようになるかもよ。
むしろ、わからないようなら離婚もあることを覚悟しときなさい すみません、私の書き方にも原因があったのかもしれませんが、
いきなりの全否定はやめて下さい…
真面目に書いているので。
あと九州ではなくて、東北です。
>>365
色々あるのであとで書きます
>>366
私のあの書き込みだけを見てなんでそう判断できるんですか？
あと兄は逃げてないです。普通に連絡は毎日してます。
どちらかというと誘拐みたいなものだと思います。
>>367、368
兄嫁の言い分は長くなるので省略しただけなので…
あとでまとめて書きます
>>369、370
学歴至上主義ではないですしどちらかというと兄嫁の方がマウント激しいです。
というか、嫉妬深い人なんですよ。
なので敢えて、兄嫁がコンプレックスに思っているであろう学歴を書きましたが、不要だったかもしれません。
それはごめんなさい。 長男地元で運送業してた。次男フリーターなら、兄嫁参加しなくとも、そもそも体裁とか気にするお家柄じゃないから。
ただ単にクソ親父が自分の妄想の中で騒いでるとしか思えん。 >>375
店というだけでは規模が分かり辛いと思ったので敢えて書きました。
そういうつもりはないですし、プライドの塊は兄嫁の方です。
あと父は別に自慢とか一切しないです。むしろすごく兄嫁にはよくしてたと思います。
私の旦那の家族もそういう感じですよ。
むしろ兄嫁の父親の方が、都会出身なこととか学歴自慢の激しい人です。
(会った事がないのでわかりませんが、兄嫁自身が自分の父親と過去に数年絶縁してたって自白してます) 書き方とかじゃなくて、本当に言い分がおかしいんだけど。
それで説得一択でいこうなんて頭おかしいと思われて当然。 >>378
そうだよ
おまえの363の書き込みを見るだけで判断できる
非常識だらけの書き込みだからな
社会人になったなら重要なことから書いていけ
お前が相談したいことは兄嫁が非常識かどうかだろ
家族のスペックなんかより兄嫁の欠席理由を書かないと話にならねーよw
成人男子が女に誘拐されるってなんだよw
お前本当に頭おかしいのか？ >>358
板違い
結婚式の出欠席のことなんだから冠婚葬祭板でやれや
そもそも、もし入籍前なら完全に板違い
>>358はスルーで 相談者からダダ漏れる無能感
とうほぐ大学出たのがとても自慢なのね 結婚を機に地元を離れたことに妹がモヤモヤってw
いつまでも地元で運送業やってろってことなのかな
そして相談者の夫は高卒か ごめんなさい、「都合悪いレスは無視か？」って思わせてしまわないように全レスしてしまいました。
以後控えますが、なるべく批判的な意見とも向き合っていきたいと思うので、
できたらすぐ全否定しないで話を聞いた上でアドバイスして頂きたいです。
理由のくだりは今書いてます。 >>390
書かなくていい
板違いだから冠婚葬祭板に今すぐ移動しろ とても東北大を出た人の文章に見えないんだけど
ロンダして院卒した妹の方がまだマシなの文章を書けるよw ここはなんでも安心して相談するスレですよね？
それでも場違いなんですね…
冠婚葬祭版はどちらにあるのでしょうか？
誘導して頂けたら嬉しいです。
ただ、できたら多くの方からの意見が欲しいので人が少ない板じゃない場所がいいのですが… ×多くの方からの意見が欲しいので
◯多くの方を釣りたいので 釣りじゃないです。
友人にまだ既婚者があまりいないので、実際にきょうだいの配偶者のことで経験がある方に相談したいんです。 >>393
良いとこの大卒なのにそんなことも自分で調べられないの？
細かく言えば板違いだけど、普通その程度でこんな叩かれないし
レスする前にちゃんと事情をまとめて書きなよ
「私の実家では結婚式に親族こないなんてありえないんです！
スペックは兄夫婦は私に劣っているんです！
地元から出て行ったのにもわだかまりがあるんです！」
とだけいきなり言われても、それ全部あなたの結婚式に出て欲しい理由で
兄夫婦の結婚式に出たくない理由が一個も書かれてない
これから書きます！じゃなくて最初に書けよ >>393
初心者のくせに、いや初心者だからこそ厚かましすぎるわお前
自力で板を探せないヘタレなら5chやるな
> ただ、できたら多くの方からの意見が欲しいので人が少ない板じゃない場所がいいのですが…
どんな板かも分からないくせに何言ってんだお前
頭おかしい
自力で冠婚葬祭板を探して適切なスレを自分で見つけること
できないなら5chはやめろ！ 慣れてないから何から書き込めばいいのかわかんなかったと考えればわかんなくもないが
それにしたって相手の事情より先に自分の事情を細かく書くあたり
兄嫁側にどんな事情があろうと結婚式に出席するのは大前提
っていう押しつけがましさを感じるわ
出なければならない理由じゃなくて
出たくない理由から考えないと意味ないでしょ
出なければならない理由と、出たくない理由を天秤にかけて
出たくない理由の方が上回ったから欠席するって言ってるんだからさ >>393
まさに>>396これ
どの板に行っても同じことだけど、要領の得ない相談の仕方してるから、自ずと意図しないレスがついただけのこと
スレの在り方に文句つける前に、自分のレス見返してくれる？
最初のレス以降なーんも情報更新されてないんだけど、その状態でまともな解答のしようあると思うの？ >>395
ここまでくると事情を知りたいので是非書いてくれ
今度はちゃんと相談文章を作ってから書き込んでね！！ お勉強は出来てもねー。
まず欠席したい人の気持ち考えてみたら？
考えてました！はなし。考えてたら最初からレスしてるわw 確かに気になるわ
これで兄嫁の悪口ばかり書き連ねて
悪いのは兄嫁。うちの家と折り合いが悪いから出ないのだ
兄もそれにつられて出ないのだ
って話だったらもう笑うしかないが >>396
じゃあどうすれば良かったんですか？
簡潔に概要を書けば「もっと詳しく」、詳しく書いたら無関係な部分での叩き、
言われたように釈明しようとすれば今度は「書くな」。
全員の気に入る順番でなんか書けないですよね？
私にも非があるとは思いますが、話を聞く前から決めつけられても困ります。
あと大学と検索の方法に不慣れなことって関係ないです。
そして冠婚葬祭板で検索したら出会い系アプリのことしか書いてなさそうでした。 書くのが遅くてすみません。
【兄嫁の言い分について】
理由１：結婚したての頃に、次兄や私が兄嫁に対して排他的だった。
→そう感じさせたなら申し訳ないとは思いますが、これには事情があります。
ちなみに当時は両親は地元、私たち兄妹は隣県の都市にいました。
兄嫁は京都から嫁いでます。
理由２：姑(私の母)がその時に次兄や私をかばって、兄嫁を責めた。
→責めてないです。
双方から平等に話を聞いて、兄嫁を諭しただけです。
兄嫁だけじゃなくて私も次兄もそれぞれ諭されたし、それをきっかけに和解してます。
だいたいこの出来事があったのはもう3年も前なんですけど…
理由３：私や次兄の誕生日に兄嫁の名義でクリスマスにプレゼントを贈ったが、お返しが一切なかった。
普通はカードの一枚でも贈る。
→兄宛ですが、兄嫁にお礼のLINEしました。
というかプレゼントされたものが高額だったので、
当時学生だった私や次男にはお返しは難しいです。
と、いうような事を兄嫁の機嫌を損ねないように母に伝えて貰ったのですが、
「同額のものなど求めてない、感謝の気持ちがあるならカード一枚でも書け」
というのが兄嫁の主張です。
兄嫁はヨーロッパ圏に住んでいたから何かにつけてそういう事を言います。
上でマウンティングが激しいと言ったのはこういう部分です。
そもそもここは日本ですし、だいたい海外に住んでたのももう５年以上前だそうです。
なのに未だに海外ぶって下らない事でクレームをつけてくる位には、意地が悪い人でした。 >>403
もういいよ
消えろよ
お前、根本的に5chにむいてないよ
知恵袋やら小町らや他のもので相談しろよ >>403
どうすれば良かったの！？
って、ちゃんとまとめて書けば良かっただけなんだけど
あとさ、アナタの中ではあのレスは
「順番に書こうとしていた最初の部分」
じゃなくて
「簡潔に書いた概要」
だったの？
だとしたらあなたの中ではこの問題を簡潔に書くと
「私の実家では親族が式にこないなんてありえない。
兄夫婦のスペックは劣っている。
地元から出て行ったのもわだかまりがある」
になるってことなの？
マジで相手側の事情全く考えてないことになるじゃん
違うと言いたいなら言い返す前にちゃんと１から説明しなおせよ 丸暗記は得意でも、自頭超悪そう。自分の頭を使って情報を取捨選択とかできてない。
みんなの言ってることは、言い方は異なるけど、兄嫁を説得する魔法の言葉はないってことだよ。
根本的なところから解決する努力をしないと、タイムアウトで貴方（というか青学の親父さん？）の希望は叶わないだけ。 >>405
もう突っ込みたくて突っ込みたくてしかたないんだけど、まだ他に理由とか書いてる？
あと、>>360が書いてるように求める着地点は書いてね？
とりあえず突っ込みは事情を全部書き終わってからにするよ あと、一番ひっかかっているのは兄家からご祝儀やお祝い金が一切出ないと兄から宣言された事です。
その理由が
・結婚した当初、車のローンや奨学金は兄嫁の貯金で一括して払ってもらった
・兄嫁は返さなくていいと言ったが、それはできないので今も兄嫁に月に数万ずつ返済している
・その為今は小遣い制で、家計は自由にできない
・転職する前までは１万、してからは月に３万しか小遣いがない。自分の貯金がない
・兄嫁は家計からは祝儀は出さないが、出したいなら貸すといっている。
でも自分はこれ以上兄嫁に負担をかけたくない
ということです。
あと兄が結婚した時に私たちからのご祝儀が無かったことも理由として言われました。
でも、私も次兄も当時学生だったんですけど…
こう言った理由から
「純粋にお祝いすることが難しいので式には出席できない。そもそも遠方なので交通費もかかる。
兄くんは責任を持って出席させますのでご安心を」
というLINEが、私ではなく母に来ました。
母も私も正直すごく頭にきましたが、それでも兄嫁に謝罪のメールを送って何度も来て欲しいと伝えました。
次兄や父も関係ないのに兄嫁に謝りました。
それなのに頑として「兄だけ」と言ってるんです。
大体アラサーにもなって純粋に〜とか言ってるのがおかしいし、本人もそれを分かってると思います。
これは完全に嫌がらせです。こちらが困ると分かってやっています。
というか責任を持って兄を出席させると言っておきながら、今になって兄自身が言い出しているんですけど。
これに関しては兄嫁が「説得します」と言ってますが信用できません。 >>405
ほんとにマナーを知らない人だね
お中元お歳暮ですら、顔も知らない相手でも
お返しはしなくてOKの目下の人からの贈り物でも
もらった以上お礼状は一筆書くのが常識
親戚家族なら直接か電話でお礼言うのが常識
義兄でなく義理姉の名前で来てたなら
電話して代わってもらって直接お礼言う位するでしょ
ありがとうっていうのはタダなのにお金ないとかすり替えじゃない
嫌いなんでしょとしか思えないｗ >>405
お互い相容れないんだね
あなたの性格も相当悪い
土下座して心から今までの非礼を詫びてお願いすれば、万に一つくらいは可能性もあるかも知れんけど、
多分、その必要性も理解出来ないよね
現状では兄嫁を懐柔する魔法の言葉なんてない
アキラメロン で、この世間知らずで板違いのアホバカガキ女をいつまで構うんだ？
冠婚葬祭板の検索も全然していないに等しいし
要は「自分や兄嫁を除く親族は悪くない！全ての元凶は兄嫁！」と
ほざきたいだけじゃねえか
アタチ悪くないよね
悪いのは兄嫁でしょ
本当にガキすぎる
マジでこの板から消えてくれよ >>414
ガキもお前も消えてほしいんだけど、お前はいつ消えてくれるの？ 兄嫁と言い分と、それへの反論聞いてもやっぱり最初の意見と変わらないわ。
自己中ワガママ家族！ >>411
当時学生だろうが何だろうが
もらってない相手にあげないのはきょうだいなら普通に納得できない？
妹根性っていうか年上の兄にはしてもらって当たり前なの？
あなたも一つの家庭を持つようになるんだしもうギブ＆テイクだよ？
そうまで来てほしいなら交通費一切支度金として出せばいいのに
もらうことばっかり考えてるね… まぁ、こんだけ不満たらたら書き連ねられるぐらいなら、今土下座してお願いされても、結婚式すぎればギャーギャー言い出すことは目に見えてる義妹達だし、兄嫁は絶対折れないだろうな。
まさに「日頃の行い」だよ。残念だったね。
海外挙式とかにして、恥ずかしくない体裁を考えた方がいいんじゃない？ >>411
おつかれ
もう何も書かなくて良いよ
兄嫁金持ちだなw 学生だからお礼はなしwカードの一つ渡してたら拗れてなかったのにねー。お母さんもアドバイスすらしなかったのでお宅が悪いわね。兄嫁が責められたって感じるのも無理ないわ。
頭にきたのは兄嫁に対してではなく過去の学生身分のあなたと母親よ。あなた達がきちんと対応しなかったツケなのに人のせいにしないでね。 >>405
理由１について
「これには事情があります」
ってその事情とやらも書いてないし、その事情がどんなものであっても
排他的だったのは事実なわけですよね？
理由２
何か言われて
「諭された」と感じるか「責められた」と感じるかは人と事情による
あなたの親族は平等に諭したつもりでも、兄嫁にしたら責められたように感じたんだよ
事実和解したのはあなたと兄だけで、兄嫁は和解してないわけだし
理由３
海外とかあまり関係ないような…
子供以外にクリスマスにプレゼントを送る習慣って日本じゃあまりないから
それについてはわからなくもないけど、誕生日プレゼントまで送られておいて、何のお返しもしないってのは
日本の常識にあてはめてもちょっとおかしくないでしょうか 【求める着地点】
・とりあえず結婚式には出て欲しい。
最悪私の事が嫌いでも、兄との結婚を許してあげた父と母をこれ以上裏切らないでほしい。
というか逆にこれだけこっちに迷惑かけてるんだから、嫁としてそれくらいやって欲しい。
・兄嫁の言い分はあまりにも身勝手に思えるけど、そう考える事自体が間違いなのか。
私たち家族がやってることはそんなに世間的におかしいのか。
でも、世間にはもっと嫁いびりとか酷いことをする家庭はいっぱいありますよね？
私も私の家族も、ちゃんと周囲と上手くやれてるし今までトラブルを起こした事はありません。
なのに、なんで兄嫁にここまで言われなければいけないのか…？
あとは書きながら思ったのですが、
本音を言えば兄には兄嫁と離婚してもっとちゃんと幸せになって欲しいんだと思います。
兄が結婚して３年ですが、なんだか兄は洗脳されたというか、悪い方に変わってしまった様な気がします。
周りにも羨ましいとよく言われるくらいずっと兄妹間の仲が良く、
大人になって家庭を持ってもずっと和気あいあいとやっていけると思っていたのに、
兄は結婚相手を間違えたんじゃないかとずっとモヤモヤが取れないです。 親のしつけが悪いし性格も悪く育ったのね
結婚してから死ぬほど苦労したらどうかしら >>422
お兄さんは結婚して常識を知って
非常識な家族を切りたくなっただけですｗ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
