本当になんでも安心して相談できるスレ18
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なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ17
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/ >>89
暴行にはレイプも含まれてる件
素人かどうかじゃなくて単純にアホなの？ >>91
アホはお前だよ
夫婦関係の破綻がないとレイプにならないって言ってんだろ
頭おかしいのか？ ただでさえ迷惑な雑談をさらに板違いのうるせえわ！！！
いつまで続ければ気が済むんだよ！！！
そんなに続けたければピンク板におまえらの専用スレでも立てろや！！！
ウザいわクソが！！！ >>92
いや、普通になるよ
破綻とか関係なく、家族間でも暴行は暴行だから
どこの国の人？ ガラケーが珍しく普通の事言ってるけど、普段の行いのせいで誰も同調してくれないねw >>95
お前の頼みの綱の判例も夫婦関係破綻してるんだけど本当に頭大丈夫か？ >>98
誰に言ってる？
証明するなら、とりあえずソース何件か上げれば？ （２回目）
ただでさえ迷惑な雑談をさらに板違いのうるせえわ！！！
いつまで続ければ気が済むんだよ！！！
そんなに続けたければピンク板におまえらの専用スレでも立てろや！！！
ウザいわクソが！！！ ねぇ、訴えられる時点で関係性は破綻してるよね
破綻が先かどうかじゃないよ
仮に今回の人が訴えても同様
暴行の事実を証明するのは、診断書で出来るだろうし
それを以てして破綻してないとする事の方が困難かと
破綻が前提なんじゃなくて、暴行という行為で破綻するんでしょ
言い合ってる人達は、順序ちょっと考えたらどうよ （３回目）
ただでさえ迷惑な雑談をさらに板違いのうるせえわ！！！
いつまで続ければ気が済むんだよ！！！
そんなに続けたければピンク板におまえらの専用スレでも立てろや！！！ (総合的に見てガラケが一番スレ消費してるんだけどなぁ) >>99
有名な判決は婚姻関係破綻してるぞ。。。
少しはググれよ。
昭和62年の広島高裁
平成19年の東京高裁
これでいいか？ >>101
法律論だからなー
夫婦の関係性と訴えることは関係ないんだよ
夫婦なのにセックスがしたくないなら離婚しなよってことになる >>106
まあレスだけならそうなるだろうね
ただ、強要含む暴行が加わってしまうと話が変わる
女性側のレスによる民法的な有責からの離婚では済まず、男性側がDVによる刑法的有責をとられてしまう
刑法の場に引き摺り出された場合、そもそもの原因が女性側からのレスであって多少の情状酌量があれど、
関係性が破綻した状態での判例として残ると考えられるわけで、関係性が破綻していなければ有責にならない
という理論事態が矛盾していることとなる >>92
×暴行≠レイプ
○暴行≒レイプ
レイプはプレイじゃない
レイプしてる時点で破綻してるだろ
なんでレイプならオッケー！ってなるんだよ
本当の本当に頭大丈夫か？
煽りじゃなくて、お前の認識が普通に心配だわ >>109
108の言いたいことが分かるのか？
2回読んでもマジで意味わからねーよw
民法的な有責とか刑法的な有責ってなんだよ。。。
何語使ってんだ？
まずは夫婦関係破綻の要件をググって来いよ。 本当にバカばっかりだな､女には分かりにくい男の生理について聞いているだけなのにレイプだなんだとか法律論とか判例まで持ってくるアホもいるからな >>111
おまw
それ分かんなかったら判例なんて何の役にも立たないわww >>110
夫婦関係破綻はもう諦めたのか？
和姦です
合意の上です
そういうプレイです
同居してるならこれで終わり
同居して金もらってる時点で夫婦関係は破綻していないと看做されるからな
夫婦関係が破綻してないならセックスするのが普通ですってことだ
何でDVの方向に持っていこうとするの？
暴行・傷害の話に持っていこうとするなカス
別居して合鍵渡してないのに不法侵入してきたとかじゃないと残念ながら無理
そんなにセックスしたくないなら別居して拒否すれば良いだけ
別居しなきゃ話にならないよ 実際のとこ男はセックスなしには耐えられないんだし
女がその役目を怠けたらほぼ100あ%ほかに行かれちゃうんだから
快くセックスに応じる努力しなよ >>108
これは無理かも
もうちょっとわかりやすく書いてください >>115
ほんこれ
普通は1週間で我慢できなくなる
ちゃんとした証拠のある理由を教えてくれないと我慢できない 自分の子を腹に入れた女に入れるなんて最高に興奮するし魅力的なのに
よくわからない理由で拒否とか勿体無さすぎる 夫の仕事の働き方と私がどうするべきか、どなたか助言をください
夫30代半ば、今年の春に転職して、一家で私の地元に引っ越して来ました
今職場の上司のことで悩み、鬱になる手前まで来ている感じです
家族を路頭に迷わすわけには、という思いから、辞めたいけどどうしよう、と夫自身迷っています
が、私自身も、どうしたいか聞かれても答えられずにいて、皆さんの意見を聞いて自分の考えをまとめたいです
夫の仕事はサラリーマンで、全国規模、その業界では最大手だと思いますが、各県にある事業所は規模が小さいです
夫の勤める事務所も10人少々の小規模で、所長は他のエリアの事務所と掛け持ちで見ているので、週の半分はいません
夫の直属の上司は、そこにいない人のことをみんなの前で口汚く罵ったり、性格が悪いそう
夫に仕事を教える立場だし、事務所内で夫に仕事を教えられるのはその人だけだけど、教えもしない、役割を与えることもしない
現場に同行されるのが嫌で顔も合わせず予定も日程表に書かなくなり
仕方なく他の先輩の仕事について行くことを了承貰おうとすると、どうぞご勝手にというようなことを嫌味ったらしく言われる
そんなのが毎日のようです
長いので切ります 先日長期出張で隣県の事務所に行っていた夫、行きは所長と一緒だったので自分の状況と思いを打ち明けたようです
そこでいくつかの提案をされたと
夫はゆくゆくその隣県の事務所の仕事をメインに受け持つらしいのですが、事務所は規模を縮小
今いる事務所に籍を置き、隣県の現場仕事は出張という形で隣県に出向く
今のままだとそうなるそうなんですが、今の事務所が嫌なら、隣県事務所に駐在員という形で行き、普段の生活は隣県で、事務所仕事や会議の時だけ今の事務所に来る、という方法もあると
隣県は夫の出身県で実家からそう遠くないし、苦手な上司と距離ができるのでいいみたいですが…
実は生活苦しく、私も働かなきゃならない
今更ですが未就園の幼児２名いて保育園がなかなか見つからず苦戦中
夫は隣県に生活の拠点を移し、義実家同居も少し考えているようです
また、逆に今の場所にとどまり、やはり仕事やめるか私の実家で同居する、というのも話が出ました
今ある選択肢
1、家も仕事も今のまま
2、私の実家に世話になり仕事そのまま
3、私の実家に世話になり仕事はやめる
4、隣県に移り住み賃貸で仕事そのまま
5、隣県に移り住み義実家同居で仕事そのまま
夫の地元は田舎で仕事ないので、仕事辞めて夫の実家はなしです ちなみに義実家は義両親二人暮らし、義父が病気であと何年どうなるか、田舎で言葉が通じず、他県とのアクセス悪く、義実家行ったら私はもう出られないの覚悟です
私の実家は今の住まいから車で20分の同一市内、母一人暮らし
母の家での同居は無理ですが、前に住んでいた実家を空き家にしているのでそこに住まわせてもらうことを検討
夫は自分の実家に帰りたいみたいですが、私の母が一人暮らしだし、私が具合悪い時に母に手伝いに来てもらったりなので、私と母に申し訳ないとも思っている模様
私も母を一人残しては不安ですが、兄弟いるので私一人が母のことを考えるのも違うし、そこはまた別に考えるとして
夫が今の仕事を続けるなら、仕事がどんどん忙しくなって行くので私一人で家事育児しなくちゃならない、しかも出張だらけで夜すらいない日も多い
ただ、仕事辞めても次の仕事でまた同じになるかもしれない
夫が仕事を続けても辞めても、経済的に苦しいのは変わらないので私は働かなくてはならず、私の負担が増えるのは回避できません
家族なので支え合うのが当然なのでいいのですが、結局どの負担なら受け入れられてどの負担なら無理か
夫が実家に戻れば、経済的に負担が減るし、子供たちのことも、義母の協力で多少育児で追い込まれることもないです
ただ、義父や義母の負担も増えるし、私も我慢があっての同居です
かといって今の事務所にい続けるのも夫は辛そう
でも夫が仕事辞めたら、私が働きに出ても苦しい
私がどうしたいか皆さんの意見を聞いて、整理したいのでアドバイスお願いします
長々とすみません >>122
スレチ
アンケートに該当する
アンケートスレにさっさと移動しろ 殊勝なふりをしているが>>121はアンケート形式にするあたり、
実際は自分の中でおおかた答えは出ているはず
実のところ背中を押してほしいだけなのがバレバレ
こういうのは自分が思う答えが得られないと
グジグジとデモデモダッテを繰り返すいつものパターン
つまり、他人の意見なんて初めから聞きたい訳ではなく
自分の考えに同意･同調･共感などしてほしいだけ
よって、回答するだけ無駄
>121はスルーで
次のまともな相談者待ち
※本当に困っていてアドバイスや意見などがほしい人に限る >>124
私がどうしたいかはあなたの用意した選択肢の中に書かれています
どんなに旦那が辛かろうと今の仕事を辞めて欲しくない
4/5がこれなんだから答えはもう出てて他はもうノイズでしょ
旦那に仕事を続けさせて今ある少なくても安定した給料をもらい続けるために必要なことは旦那のケア
とりあえず仕事を続けさせた上に旦那にとって他人のあなたの母親と同居させる選択肢は消すべき
あとはあなたが許容できる範囲を決めてとにかく旦那の苦痛を軽減させて稼がせるように頑張りましょう でも相談者も働かなくちゃならないみたいだし、そうすると実母の手を借りられる方が都合はいいよね。
義実家は義父が病気であと何年か〜なら介護や手伝いも必要になるだろうし家事育児の助けはアテにしない方がいいと思う。
義実家で同居をするならむしろ義母の助けをしなくちゃいけないと思っておかないといけないよ。
ただ旦那さんのケアを第一にしなくちゃいけないからその直属の上司と離れると考えると隣県で賃貸、
もしくは旦那さんは落ち着くまで義実家で相談者は実家かなぁ。
旦那さんの仕事のストレスがなくなって落ち着いたら賃貸で同居。
相談者も働かなくちゃいけないのに言葉も通じないような田舎はやめておいた方がいい。
そして義実家に同居したら出られなくなるのも怖いよ。 アテクシに言わせなさいよ、
オレサマに言わせろと長文を
ダラダラ書き込んだところで無駄無駄
>>121の中で答えは既に出ているのが分かんない馬鹿？ｗ >>114あたりまでのレイパーさん達へ
今更になるけど、夫婦関係の破綻に関しては民法770条1項1〜5号読めば分かる通り、同居かどうかだけで決まんないんだわ
なんで、民法上でも(複数いるかどうか分からんが)お前らの言ってる理論は最初から破綻してる
更に、レイプや暴行は刑法的な扱いになるため民法とは別問題となり、夫婦関係の破綻とは別で裁かれる
つまり、「夫婦関係が破綻してないからレイプは成立しません」なんていうアホな主張は“刑法”で通用しない
が、当然ながら“刑法”でそれらが認められてしまうと婚姻関係を継続し難い理由として“民法”での判決もおりてしまう
逃げも隠れもしないから、まだ分からんならここで迷惑かけずにチラ裏にでもレスしといて 長文必死で読んだらそんなオチでガックリ
隣県で賃貸一択
共稼ぎしなきゃダメな経済ならグダグダ言わずにヤクルトさんでも何でも保育所付きの仕事するしかない
義実家や実家に頼らないとやっていけないなら自分の家庭を持った意味がない 121は自分が苦労したくないのが一番なんだね
そのためには旦那に別居させたり鬱になったりはしょうがないと思ってる
その程度の覚悟でよく子供2人作ったなとしか思えない
子供いて転居の場合は保育園の状況を確認した上でするもんだと思ってたけどそれすらせずに移ったのかな
義実家地域は保育園に入れるのだろうか
今日日保育園のために期間限定で転居する家庭もある位なのに色々甘いなあ
選択肢としては義実家近くで賃貸になると思う
別居したら夫婦破たんするよ
121は最悪夫婦破たんしてもいいのかもしれないけど旦那気の毒すぎる >>131
判例示して話してよ
お前の妄想は意味ないよ
夫婦関係破綻してないで強姦罪成立した事件はあるのないの？ >>121
奥さん奥さん、一時別居はどうですか？
ご主人はご主人の実家で、奥さんとお子さんは奥さん実家で？
奥さんは、隣県でパートや保育所を見つけつつ、
隣県で賃貸を目標に動いたらいいんでない？
ご主人の状況は私(女)も経験あって、最初から1年の期限付きだったにもかかわらず、
相当蝕まれてるはずだよ。
傍目にはそうでもないけど、自尊心をズタズタに切り裂かれてる毎日なんですよ。 なんにせよ夫実家の同居だけはナシだろうね
介護しながら子供の世話はできない
お互いに助けてもらえると思ってたのに負担が増えた、って結果になるかと
仕事辞める、になってるけど転職ってことだよね？
転職は出来そうな状況(職種、精神状態)なんだろうか？
夫の精神状態が切羽詰まって悪いなら、実家の空き家に住まわれせてもらって子どもを夫か母親が面倒見て、夫が回復するまで相談者が働きに出れば良い気もするな >>136
アホか？
金が1番稼げる手段を取るしかない
相談者は特別な資格も持ってなさそうだから旦那に着いていくしかないんだよ
それでダメだったら相談者の地元に戻るだけ 無理させて完全に潰れたら元も子もないけどね
回復するまで何年もかかったりするよ
隣県にうつったら旦那の悩みはすっかりなくなって気持ちよく元気に働いてくれそうなのかね 旦那と別居10年以上なんだけどちょくちょく子ども含めて会うことはしてる。子ども達と旦那は仲良い。
私は子どもの前でケンカは良くないから我慢してるけど正直きんも...と思ってしまうしあまり口も聞きたくない。
気持ちの折り合いのつけ方を教えてください。 今大丈夫なら相談に乗って下さい初カキコなので失礼あったらすみません
息子を連れて家出した嫁になんと声を掛けたら良いか
行き先は嫁実家出ていってから二週間
出ていった理由は俺に対する不満からでその内容もLINEで聞いてます
どうしても謝るだけになってしまうが謝っても帰ってこない >>142
それだけしか書かないくせに相談にのってもらおうとかどんな神経してんの？
ちなみにここだけじゃなく相談系のスレで内容の後出しはすごく嫌がられるから
そんなだから嫁と子供が出ていくんだよ
愚痴は愚痴スレで
スレチ すまん相談スレだから相談出来るのかと思って
2ちゃんねる本当に初めてで色々調べてみたんだがやっぱり駄目だな
お目汚し失礼しました 義実家への帰省方法について相談に乗ってください。
年末に飛行機の距離の義実家(雪国)に2歳と0歳をつれて帰省する予定です。
その際義実家で宿泊するのが一般的だとは思いますが
義実家は最近離婚して義母が市内の別のところに住んでおり
義実家には義父が一人で住んでいます。
そこへ宿泊に行くのは布団や掃除などの準備などが大変だとしたら
少し離れていますがホテルなどに泊まるべきでしょうか？
義両親に相談しても気を使って「泊まっていいよ」と言ってくれそうですが…
ちなみに前回秋に行ったときは、「事前に干した」と義父が言ってくれた
敷き布団×2の間に
挟まって寝ていました。 私なら旦那に「この前のこと覚えてる？お義父さん出してくれたの
敷布団×2だったよね、やっぱり大変なのよ」って言いくるめてホテルに泊まる
年末の雪国に乳幼児２人連れて敷布団2枚だったら室内で凍死しそう
「やだーお義父さんこれ2枚とも敷布団ですよw私やりますねw」って言えるなら
ホテル代も浮くし義実家に泊まる >>147
最初は実家でしたが今はどっちでもいいと言っています。
調整のため両親に別々に連絡取るのはめんどくさいそうです。 後出しになったらすみません
私としては布団は言えばいいことなので実家でいいと思っています。
実家なら移動が少しは楽だし、帰省の荷物を先に送ってしまえるし。
しかし、働いてるとはいえ老人の域に入る男性に
今までしてこなかったであろう家に迎え入れる準備は厳しいのかな、とも思っています。
布団の件は不満なのではなく、張り切った義父に指摘するのは
申し訳ない気がして前回は言えませんでした。 前回言えなかったなら今回も言えないんじゃないの
その他に清潔面とか色々出て来ても指摘すらできないなら止めておいた方がいい
旦那は親の調整もしないが実家を整える足しにもならないんだよね…役立たず >>152
わかりにくくてすみません。
・帰省の際に義実家に泊まるかどうか悩んでいる
・義実家に泊まれば荷物を先に送れるが、義父に負担をかける
・ホテル・旅館に泊まれば義父に負担はかけないが私たちに負担がある
(荷物の持ち運び、移動手段の確保、宿泊費等)
と言うことでどちらがよいか迷ってます。 >>153
寝る時だけホテルに移動するとか面倒だな
ホテルに義父を呼び寄せるなら分かるけど
お前が布団とかの準備をしてその間は子供の面倒を旦那に見てもらうのが普通かな 泊まらせてもらうなら布団くらい普通に突っ込めば良いのに
そんなことすら言えない親子関係にびっくりするわ ２歳と0歳連れて飛行機の距離の雪国に帰省しなくても...というのが一番の感想。
どうしても帰省せねばというなら子供のためにホテルかなぁって気がするけどそもそも年末の帰省って年越しを皆でするための帰省ではないの？
下の子供が2〜歳位でお料理含めて義実家の家事を嫁が仕切るなら 義実家泊まりでいいんじゃないかしらね。
ただそういうの、いいお嫁さんで義親や旦那も喜ぶと思うけど本人が元々世話好きならいいけどそうじゃないなら
そのうち当たり前になって家事要員にされ家政婦みたいな状況に嫌気がさしたり
もっといけば同居フラグ→同居介護とステップアップして自分の首絞めそう。 ついでにジーサンにもホテルで美味いもんご馳走してあげれば
旅館とかないの？ >>159
あ、それな
そんなガキ連れて飛行機だの乗られたら迷惑な人もいるしね インフルとか風疹も気になるのに、0歳児連れて何度も飛行機で帰省ってよっぽどだよね
逆におじいさんを自分ちか近くのホテルに呼び寄せる方がよっぽど楽そうだけどダメなんかね
てか、掛け布団出してください、すら言えないのにそんな小さい子を連れて行くっていうのがちょっと考えられない
そんならその時だけでも義母にも来てもらえば？と思ってしまう 152だけど、そんなの人に聞くもんじゃないでしょ
人間の数だけ正解があるようなことよ？
そんなことすら自分で決められないならこの先ほんとに困ると思うけど
あなたに必要なのは「主体性」
以上 義父独り暮らしの家に帰省して義実家に泊まった方が負担がないってスゴいなw
自分が年越しの支度やお正月料理の準備するのは苦じゃないという働き者のいいお嫁さんなのか
義父にまるごとお世話になるから負担がないっていう厚顔無恥なのかが気になるところではあるけれどw ホテルに荷物送ればいいじゃん
義父もホテルに呼びなよ >>146です。
たくさんご意見ありがとうございます。ホテルの方がよさそうなんですね。
ゆっくり一緒に過ごしたいのと、雪遊びを上の子に経験させてあげたいための帰省です。
以前帰ったのは上の子が0歳後半の夏に一泊だったのでまだ
敷き布団の間でも大丈夫で、ご飯もなんとかなっていました。
しかし、年末年始となるといろいろ準備も大変そうですね。
食事をするにも買い出しをするところから始めないといけないのは気がつきませんでした。
こちらに来て欲しいところなのですが、下の子が産まれて半年以上たつのですが
全く音沙汰もなくそのためこちらから行く話になっています。
旅館も含めて再検討したいと思います。
ありがとうございました。 >>836
出産してから音沙汰無しだから帰省するってお祝いを催促しに行くの？w
前回の帰省も秋と言ったり夏と言ったり雑な釣りだねー >>166
帰省以前にコミュニケーション全くとってないってびっくり 買い出し気付きませんでした、ってやばくね？
何泊もするんだろうにその間の食料調達や負担に頭が回らない子持ちってなんなんだ
2歳と離乳食始まってるであろう乳児がいるのにそんな呑気でよく平気でいられるね
しかも雪国なんでしょ？
買い物もだけど滞在中の高熱費とかすごいかかると思うんだけど、その辺も何にも考えてなさそう
遠方で相手に出向いて来てくれる気がなければ別に無理なく行けるようになってから行けば良いのに
ちょっと頭足りないさんなのか > ちょっと頭足りないさんなのか
自分もそう思ったわ
なんか色々考えてやる気にもならない案件 乳児と敷布団に挟まって寝るってすごい
旦那は不在なの？旦那の実家なんだから旦那が掛け布団くらい出してくれれば良いだけじゃないの
じいさんも息子も嫁もポンコツすぎてヤバいわね 11月下旬に北海道で旦那従兄弟の結婚式があるんですが、2歳の娘と私も一緒に行くことになりました。飛行機の距離です。
独身の義伯父がみんなの交通費宿泊費を全部出すから、せっかくだからみんなで旦那従兄弟のお祝いしてやってと言われて断りきれませんでした。
同じ地域に住んでいる義両親がうちと義姉家の飛行機ホテルもまとめて手配してくださいました。
先日その2泊3日のスケジュールを聞いたんですが、初日は朝9時台の飛行機で、うちから空港まで1時間半はかかります。
ホテルの部屋はツインです。娘は寝相が悪いのでシングルのベットで寝かすのはとても怖いです。
全体的に娘のことを配慮してもらえてないなと感じます。
このまま何も言わずに乗り切るほうがいいんでしょうか？すごくモヤモヤします。なんでモヤモヤしてるのかもわからなくなってきました。 モヤモヤしてるのはあなたが言わなくてはいけないことを何も言わないで不満を胸にためているからでしょう
人付き合いのスキルが低く親族へのお願いのやり方がわからない礼儀知らずで
その上自分の要望を他人が勝手に読み取って用意すべきだと言う図々しい望みを持っているからです
娘への配慮は母親のあなたがすることです
11月下旬なんだから一手間でいくらでも変更可能でしょう
行くといったのだから朝はゆっくりダブルベッドの部屋がいい
先に言わなくて申し訳なかったが変えて欲しいとお願いしていらっしゃい >>172
ツインに誰と誰が泊まるの？
義両親、義姉家、172家の部屋は別じゃないの？
情報が少なすぎて、2歳児に何を配慮してほしいのか全く分からないわ
そもそも、辞退しても良いといえば良いような距離と関係性で、行く行かないは172の胸三寸じゃないの？
なのに、全額負担してもらっての招待以上の配慮って？
ちょっと厚かましすぎない？
何を配慮求めてるのか知らないけど、本当にその要求普通なの？ >>174
2歳ならどうでもいいなw
子供は朝早く起きられるから6時に起きれば余裕で飛行機に乗れる
ベッドなんてどうでもいいっての
落ちるのがどうしても怖いなら床に掛け布団やらバスタオル敷いて寝かしとけ
ベッドでも壁やら部屋にある付属の椅子で片側カバーしとけば何の問題もない
別に当日にホテルの受付でちょっと言えば色々貸してくれるだろうしな 飛行機時間は遠距離だから朝早くなるのは仕方ない。
そもそも自分達家族だけの観光旅行じゃないわけだし。
でも色々準備もあるし小さい子供連れてと考えるとあまり朝早くだと心配になる気持ちはわかるよ。
ベッドの件は自分達でホテルに連絡して変更出来るか確認、変更できたら後で理由を言って変更したこと報告しとけばいいと思うよ。
差額がかかるようなら変更する前に相談すればいい。
理由を言って差額は自分達で出すので変更させてもらってもいいですか？って言えば済むだけのこと。 あ、うちも寝相の元気な子供と私が一緒に寝てたけど
ベッドがシングル2つのツインの時は壁側に子供を寝せれば大丈夫だよ。 うちの1歳の娘は壁とベッドのわずかな隙間から落ちて大変だった >>172
レスから行きたくないって言葉が滲み出てるね
義伯父が配慮してないんじゃなく、あなたが行きたくないから粗探ししてるだけ
育児板じゃなくここで聞くって事は、ノウハウより義伯父叩きか断る理由を探してるんだよね？
うちも幼児いるけど、その条件で引っかかる事はまったくない
朝9時台なら早朝便って程じゃないし、悪くない時間
その時間で配慮無しなら逆に何時なら納得するのか不思議だ
1時間半の距離なら異動はリムジンバスがおすすめ
2歳ならもうベッドから落ちないと思うけど、
心配ならダブルに変更するか、宿にベッドガード（枠）ないか聞いてみて。
ベッドガードはお願いしないと設置しないよ
それでも心配なら余分な枕を下に置いておけば 172です。みなさんご意見ありがとうございます。
私が甘えすぎなんですね。自分の両親だったら言わなくてもしてくれる配慮だと思ったので、義両親が何も考えてくれないと思ってしまいました。
飛行機が早すぎると感じたのは、式は2日目の土曜日の午前中からなので前日入りするねとは言われていたのですが、
金曜日は平日で私達夫婦は会社員なので仕事を休まないといけないのに、そのことには触れず、
もし日曜日も予定がなければせっかくだしみんなで観光するために2泊したいけど、日曜あいてる？
と聞かれたので、金曜日は夜発なのかな？と思ったのですが、確認で聞いてみたところ、せっかくだから午前中からのつもりだけど？
と、は？って感じで言われて、私も、は？と思ったのもあります。
仲良くしてるつもりなのですが、あまり好かれてないのかもしれませんね。 172です。
あと、ベットについては、先日私たち家族が旅行に行って、天蓋付きの大きなベッドのホテルに泊まったんですが、
そこで娘がゴロゴロしている写真を見せた時に、義母に、こんなベッドで寝たら危なくなかった？気になって寝れなかったんじゃない？
と心配してくださったので、足元にはベッドガードを借りて付けて、左右を夫と私で挟んで寝ました。という話をしたんですが、
なんでツイン？と不思議に思いましたが、175さんの言うように下に寝かせろって事なんですかね？正直抵抗あります。
皆さんの意見を聞いて、2歳ってそんな配慮を求める歳じゃ無いんだなと思いました。
イヤイヤ期で日々翻弄されているので、旅行とか結婚式とかはかなりハードルが高く感じていて、
行っても迷惑になりそうだから遠慮したいと私的には強く言ったのですが、
大丈夫だから、せっかくだからお願い。と説得されていくことに決めたので、それにしては何も考えてくれないと、勝手にモヤモヤしてしまいました。
反省します。もう少し色んなことが言いやすい仲になれるように努力したほうがいいなと思いました。ありがとうございました。 本当面倒臭い
それ別に蓋開けたら実家両親も大して配慮してくれないやつだろうし
ベッドの写真で危ないっていうのは普通に天蓋のことじゃないの？
あれ見た目は豪華だけど薄布が絡まりそうで普通に2歳には危なく見えるよ
「こんなベッド」って台詞なら大きなサイズに対してより天蓋に対してだろうね
素直に義実家と旅行したくないって言えばいいのに めんどくさいけど言いたいことわからなくもないよ。鬼女の方で愚痴ったら？
義実家と旅行行きたくないのなんて当たり前だよね。 >>178
ベッドを壁にくっ付けられなかったのかな？
それとも壁につけたベッドが動いて隙間ができる程に一緒に寝てた人の寝相が凄かったのだろうかw 天蓋付きベッドｗ
結局、実家は金かけてくれるけど義実家は金かけてくれないツインの安宿だと言ってるようにしか聞こえない
北海道は冠婚葬祭に金かけないから自分の結婚の時からの不満が溜まってそう
飛行機も2歳がいれば夜発は難しいから金曜はどうせ仕事休むしかない
だったら朝から来て遊んだら？ってのは誰だって考えると思うよ
意見を言う言わないじゃなく、自分がネガティブなフィルターで義実家を見ているのを自覚すべき 相談じゃなく愚痴なんだよね
該当スレに義実家行きたくないって書けばそれなりに賛同されるのに
自分はどうしたらいいかと相談スレ相談するのか、本人に解決する気がないから叩かれるだけ >>180
仕事してて貴重な休みを潰して行かなきゃならないから余計にイライラしちゃうんだよ。
義家族にとっては久しぶりに会う親族と旅行でウキウキ張り切ってるんだろうけど嫁にとっちゃ休み潰されて面倒に付き合わなきゃならないんだもの、そりゃ憂鬱にもなるw
これが自分側の身内のことならそんなに鬱々もイライラもしない。
でも仕方ないのよ。そういう付き合いもしなきゃならないのが結婚生活よw
費用出してくれる気遣いがあるだけマシと思って頑張れ。
本音は出してくれなくていいから夫だけ派遣で済ませて欲しいというのもよくわかるけどw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
