本当になんでも安心して相談できるスレ20
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なんでも安心して相談してください
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※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに！
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・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ19
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1541346129/ >>100
専業主婦は家事が仕事
外で働けず家のことも出来ない人は穀潰しと呼びます >>100
今時、養う感覚の男性は滅多にいない
しかも家事すら碌にできないんでしょ、専業主婦にすらなれない
夫婦ってのは一方的に支えるものじゃなく、支えあうもの
支えられないの前提で結婚する人などいない
どうしても結婚して養ってほしいなら40代以上の人をおすすめする
若さを何にも代えがたいと思う人はいるから 顔が石原さとみでも、糖質や学会員じゃ結婚したくない >>100
彼があなたと結婚するメリットがなにもないんだけどそのことはどう考えているの？
相手に求めるばかりじゃなくあなたが彼に出来ることは何があるの？
今までは親だから面倒見てくれたけど結婚相手は親じゃないよね
そんな当たり前のこともわからない？ >>101
糖質なんかと結婚したらお終いよね
苦労するのが目に見えてるのに
寄生する気満々のくせに責任を取る覚悟ってなんだよ、父親も頭おかしいわ 他人に寄生する事が当たり前
そんな考えの人がいる事に驚きを隠せない >>100
家族や夫婦には色々な形があって、あなたの周りの人は、夫が家族の全てを支えるという形でうまくいっていますが
あなたの彼氏はそうではなく、夫と妻が共働きでやっていきたいという考えなんです。
あなたが全て正しいわけでも、彼氏が全て正しいわけでもない。ただ考えが合わないだけです。
また、妻が働いた分を自分の小遣いにしている家もあれば、家計の足しにしている家もあります。これも人それぞれです。
あなたの周りは金銭的に恵まれた方ばかりのようなので知らなくても無理はありませんが、最近は夫婦で家計を支えている方々も増えていそうな気はしますよ。
同棲するなら結婚の方が、というのも、考え方の違いです。
デート代を少しは出して欲しいと彼氏が言うのもそう。
デート代については、例えばジュース代など少額でも払えませんか？そうしたら、彼氏も少しは納得してくれるかもしれません。
ざっと読んだ限りですが、彼氏は2人で支え合いたい、あなたは彼氏に支えてもらいたい、ということで、根本から結婚に対しての考えがすれ違っている感じです。
今のまま結婚しても続かないと思います。
あなたと価値観の合う他の方を探すか、2人で妥協点を見つけるか、どちらかではないでしょうか。 >110の問題は金を持ってる男を捕まえなかった
それだけだよ
今の彼氏がそれが無理なら付き合いを続けるのはありえないでしょ
彼氏の方だって養えないなら同棲がどうとか結婚考えてる女に言い出すのはちょっと頭おかしい
>110は金を生活費ぐらい全額払ってもいいって言う男を捕まえるしかないね
美人なら選べるだろうけど無理ならおっさんとかオークみたいなのとかでも金持ってる人はいるでしょう
今の彼氏はさっさと見切りをつけて次だね次 彼紙の年齢にもよる
相談者が20代とか若くて可愛いくて、彼氏が30後半かそれ以上ならトロフィーワイフ的に養うかもしれない
けど彼氏も20代で低年収なら無理無理 110ごめ
自作自演は>>100 ＝ >>111な
文体、改行の癖、記号、無駄に長文までそっくり >>112
何が見えてるか知らないけどちょっと回線切って冷静になったら? >>116
>>100と私が同一人物って…どこからそんな考えになったんですかw
そもそも私もう既婚者だし、家計の足しに働いてますし、母は兼業主婦で父はサラリーマン、妹は独身ですよ？
なにひとつ共通点ありませんがw そりゃ出てきますよ、誤解だもの。
あと、長文だったのは、>>100がメンタル病んでるってことだったから、できるだけ柔らかい表現心がけたらああなってしまった。
読みづらかったなら申し訳ない。 >>100は自分の価値観と同じような人を探したらいいと思う
その彼は奥さんに少なくとも働いて家計に貢献してもらいたい人なので合わない
世の中に男はいっぱいいるんだから、似たような価値観で100と結婚したい人もきっといるよ >>100の結婚条件
家事は出来ないが金くれ
障害手当は私のもの
パピーやマミーの言うことは絶対
私からの伝言を彼氏に伝えてください「逃げて」と 精神異常者をどうしてスルーしないのか
板違いのメンヘラに回答するのは荒らしと同じ
メンヘラと同レベル すみません、初心者で全然わかってないんですが、相談をしてもいいでしょうか……？
もし話を中断させてしまったのなら後にします……。 >>124
どうぞ
確認は要らないよ
>>1読んでね 100です
皆さんのお話を聞いてもやはり納得できなかったので
彼にすべての気持ちをぶつけてみました
結果、皆さんと似たような事を言われた上で振られてしまいました
彼の言い分も理解できますがあまりに思いやりも優しさもないと思います
余裕ある人がつらい立場の人を支えるのは人として当然ではないですか？
もちろんお世話になっている分、感謝することを忘れずできる範囲でお返しするつもりです
困ってる人を平気で見捨てるような感性の持ち主たちにはうんざりです >>127
まあいいじゃない
養ってくれない男なんて願い下げでしょう？
同じ考え方の親や友人に新しい人を紹介してもらえばいいよ 糖質と結婚しようだなんて、聖者かお花畑か同病者か詐欺師だろ >>127
>お世話になっている分、感謝することを忘れずできる範囲でお返しするつもりです
例えば何ができるの？
つか、出来る範囲じゃなく、同等のお返しをするべきじゃないの？
>困ってる人を平気で見捨てるような感性の持ち主たちにはうんざりです
お前は彼氏や旦那が困ってたら何ができるの？
病気を理由に見捨てることが絶対にないと言えるの？
そもそも、結婚って｢健やかなる時も病める時も手を取り合って 助 け 合 う｣んだけど、
お前は一方的に助けてもらう事しか考えてないじゃん
振られるに決まってるだろバーーーカ >>131
バーカ、は余計だと思うけど、ほんとこの通りだと思う。
してもらう事ばかり考えていては、結婚なんてできないよ。 >>133
普通に生活出来るようにはなれるけど、完全に治りはしない
きちんと治療すれば仕事も家事も普通にできるけど、完治すふわけじゃないから家族の理解が必要な病気
どちらにしても、100のスタンスは100%甘えでしかないけどな こんな厚かましい糖質、一生結婚できなくていいよ
寄生して集られる相手が気の毒だわ 発達専門の相談所が出来たんじゃなかったっけ
コーディネーター（と言うのかな）が1番辛そう >>140
発達同士をくっつけるの？
片方は健常だと引き受ける側は罰ゲームじゃないの >>133
進行性の病だから脳の萎縮が進んでるとOUT >>141
発達だけが登録できる婚活サイトみたいよ
鞠寝（カタカナに）というところみたい 知らない個人携帯から電話。名乗らずこもった感じの電話でHISの〇〇さんですか？と男性の声。自分はそこそこ珍しい名字で〇〇で合っている。
肯定はせずHISって何ですか？と聞くと〇〇さんではないんですね？間違いです。と一方的に切られました。電話番号でググっても特にでてこず。HISってググッたら旅行代理店？全く関係ありません。
名字と番号を知られているようで怖い…
着信拒否でいいかな… 放置でも拒否でも好きにすればいいと思うけど、相手が電話を変えて掛けてきたら意味ないよね
怪しい電話や勧誘なんかには「はい/いいえ/要りません」しか発しないわ >>144
着信拒否して、念のためにHISのお客様相談室みたいなところに連絡しておいたら？
こんな変な電話があって迷惑だ、と。 椅子と机を買って家で組み立てようと思ったんだが、思ったより大変そうだから組み立て代行を頼もうと思うんだけどおすすめの会社とかありますか？
東京の23区外なんですが 義姉についてご相談させてください。
義姉:二児持ち
私:最近出産した1児持ち
先日出産祝いが届きました。とても素敵な贈り物で喜び、内祝いを送るため相場を調べたところ3000円程度のものでした。選べるものが少なくてギフト探し悩むなぁ……と選びながらふと思い出したのですが今まで内祝い頂いたことがない、と。
義妹には第一子1万以上、第二子5千円程度のお祝いを渡しています。逆にここで内祝いを送ることで失礼になるのでは？ていうか今思えば結婚祝いも頂いてない、と今更モヤモヤしてきました。
皆さんにご相談したいのはこの状況で内祝いを送るか、とこのことを夫に相談するか？です。今現在では私としては常識的な金額で内祝いをしたいと考えています。
が、今までのことを考えると私達って嫌われてるんじゃ？と思い始めています……ただとてもおおらかなご義実家(遠方なため結構風習もかなり違う)なので本当に何の意図もない可能性も高いです。 >>149
変に考えすぎても相手にずばり聞かない限り正解はないかと
気にせず1500円くらいのお菓子詰め合わせでも送っておけばいいと思う >>149
教科書的な回答としては、夫を通じて本人に意向を確認したらいいのでは？ となる。
それがはばかられるような人間関係なら、もう何も考えず、とくに「内祝い」とか言わずに、
ふたりのお子さんにあげてくださいとかなんとか言って1,500円相当の贈り物をして満足しときな。 >>148
都下だと範囲が広すぎるんじゃないかな
購入元か配達頼む業者がやってないか調べた方が早そう >>149
うちの義姉もお礼の電話ひとつ寄越さないけど、「家族だからみずくさい」と言う感覚みたい
滅多に会わない遠方の私だけでなく、スープの冷めない距離の母親（義姉から見た義母）にも昔からお茶ひとつ出さない
なんかおおらかすぎて、好き嫌いなんてスケールの小さい事に囚われないと言うか
田舎だけどそういう人もいると言う事で、深く悩む必要はないと思う >>149
それ以外でイビられたりしていないなら
気にせず送っちゃったらいい
半返しにこだわらず2000円くらいならなんかあるんじゃないのかな >>149
旦那に確認
それでも分からなければ、旦那に義実家に確認してもらう
一万、五千と渡してたら、義姉家は内祝いを返すのが常識的
だけど、義姉家がお互いお返し無しの金額でのお祝いのつもりなら嫌味になる
絶縁上等なら、一般的常識を貫けばいい >>154
内祝いって、半分以下がマナーじゃない？ ごちゃごちゃ面倒くさそうだから
上の人が書いているように
お子さん向けのお菓子送っておわりにしたらいいよ
話が逸れるが3000円の素敵な贈り物ってなんだろうとちょっと興味が湧く 今後、お祝い事がこの先ずっと続くから、最初一万円 五千円出したの惜しいのなら、これから調整していけばいいのでは つまり安い贈り物でトントンにしていく 妊娠した妻がナーバスになりすぎててどういう態度をとればいいのかわかりません
今妊娠七週目で、つわりなども大変そうなので
家事などはなるべく手伝い、労っているつもりなのですが
そこまでトゲトゲする？っていう場面が沢山出てきました
台所に飲み終えたコップを置いてあっただけで
「このコップなんなの？飲むの？洗うの？」
などと半ギレで聞いてきたり、露骨に盛大なため息をつきながら洗い物を始めたり
そもそも最近洗い物は私がまとめてやってるので
妻がやる必要はないし、ほっといても私がやるのはわかってるはずなのに…
目下の問題は産院探しで、妻は無痛分娩で個室の病院を希望しており
予算の問題もあるからあまり高いところはダメだけど、
相場＋1〜20万くらいなら良いとだけ伝えていたのですが
目星をつけていた病院がよくよく調べると評判がよくないとわかると急にピリピリしはじめ
「近くになくても少し遠くならいいんじゃない？」
「どこももう予約でいっぱいだよ。出産難民だよ」
と半ギレ
少しでも力になればと自分なりに調べてここは？と聞くと
「もう調べた」「車で30分なんて遠すぎる」「個室じゃない」
「評判がよくない」「そこもう予約いっぱいだよ」
などと、とにかくけんもほろろです
「はぁ〜！明日から片っ端から電話しなきゃ！あーあ！」
とか言われても、希望内容も予定も結局妻の判断なので
私は手伝いたくてもなにもできません
そもそも電話ってそんな重労働なんだろうか…
何か手伝うことで妻の負担が軽くなればいいのですが
家事以外にできることもなく、何をしてもイライラしてるので家にいたくないのが本音です
こういう時ってどうしたらいいんでしょうか？
経験者の方、旦那に何して欲しかったですか？妻に何をしてあげてましたか？ >>159
妊娠を機にピリピリしだしたのか
それとも普段からうまくいかないことがあると身勝手になるタイプだったのか
いずれにしても、ホルモンバランスが崩れて感情が不安定になってる相手
論理的に考えても無駄です。常にムシャクシャしてると考えてください
相手から当たられても言い返さずにごめんね。とだけ言ってその場を流すしか方法はない >>159
旦那が内心嫌々やってるのが分かってしまってるのかと
あとでやるのに…とか、電話くらいで…とか気持ちが態度に現れてそう
ホルモン等の影響でイライラして自分に怒るのは仕方ないけど
全部子供にも伝わってしまうのでもう少し冷静に話して欲しいとお願いする
でもまぁ労りへの感謝がない相手に今何をどう言っても響かない気がするな…残念妊婦様だね >>159
わかってる「はず」、で放置せずに、自分が洗うと言えばいいと思う
機嫌悪すぎるのはどうかと思うけど、奥さんが集めた情報を資料的に纏めてあげたらいいんでない？
そしたら共有もできるし、もう聞いたとか個室じゃないとか言われなくて済むよ >>159
妊娠出産に関わる辛さや感情変化は人によるので
「そういうもんだ」
と割り切るほかない
相手は駄々をこねてる子供だと思って、マトモに付き合わないこと
家事もしない、労りもしないのは論外だけど
普段は騒がないことでキーキー言い出したとき大抵の場合正論は旦那側になる
だからといって正論突きつけても、感情が制御できない状態の相手は
「否定された」って悪感情しか残らない
聞かなくてもできることはやって、手伝えることがなくなったら
「何かできることはない？」
って聞いて、ないと言われたら大人しくしてるしかない
ないと言われても遊びにはいかない方がいい
私が大変なのに旦那は遊び回ってる！ってなるから
家でおとなしく本とか読んでるのをオススメする あとで冷静になったときに、非礼をわびることができるかどうかだな。
親しき仲にも礼儀あり、などと今さら言うまでもないことだし、
正気を取り戻してさえ「つらかったんだからしかたないでしょ！」などと開き直るようなら、
それは妊娠で一時的にそうだったんじゃなくて、もともと身勝手で無礼な人間だったということだ。
あとはわかるな？ 後でわびても遅いんだけどね、
そうやってやるほうは詫びればとか考えがちだけど。
結婚そのものというか子供を作ったのも大失敗。
出産しちゃったらあきらめるしかないけど。
むしろ顔色伺って右往左往するのはやめて毅然とするべきだと思う。
怒ったってキレたって旦那にヤツ当たりしたっていい産院は降ってこないんだから。
人生あきらめが肝心ってわからせるように。 >>159
ほっといてくれたらまとめて洗うって、任せてたらいつまでもやらないからやるのでは？嫁の家事のやり方や性格よく理解しているはずでしょ？後でやるつもりだったとか宿題先のばしにする子供みたいだ >>159はさ、嫁の為にしているつもりになっているだけで、嫁の力になるどころか地雷踏みまくって激怒させるだけだから、今まで嫁に叱られた生活態度を治す努力だけした方がいい 使ったコップ置きっぱって腹立つもんねえ
後で、じゃなくてすぐ洗えと思う
それ意外もやらかしてるんだろね 皆さんありがとうございました。
主人に確認したところ(義姉には連絡していないようですが)内祝いを送る事にしました。
アドバイスいただいた通り二千円くらいまでで考えます。
逆に贈ることで失礼にならないか？については気にしないと思うよー考えすぎ、と主人。おおらかです。
性格は似ているので嫌味にはとなれないかな？大丈夫かな……？と不安が拭えなくわないですがご報告させていただきます。
主人は親戚づきあいが薄い家で育ち私は男尊女卑の親戚づきあいが濃い家庭で育ったためこういう事は今までも多々ありました。
その都度意識のすり合わせと話し合いをしてきましたがやっぱり何度話し合っても違和感がすごいですね。でも根気強く話に付き合ってくれる主人に感謝してます。
皆さんも私のくだらない相談に乗ってくださりありがとうございました。 結婚後、親との付き合いについて相談させて下さい
今年の夏に第一子出産し、秋に家を購入しました。家の購入についてはどちらの親にも事前相談なし。夫婦で構想2年、今回購入に至りました。
契約後すぐそれぞれの親に購入の報告をしたところ、義理親より事前相談なしについて咎められました。そして後日、義理親族(叔父・叔母)より更に強く咎められ、親をないがしろにするなと言われました。
30代前半にもなる夫婦が家を購入するのに、親への事前相談は要なのでしょうか？結婚し別世帯でいるのに、いつまで相談を親にしなければいけないのでしょうか。
親世代との価値観の違いに戸惑ってます。 >>171
どちらが正解でも、どちらが不正解でもない。ただし覚えておくとよい。
事前相談なしについて咎めてきたのは、ほんとうは、相談する「べき」だったからではない。
相談されなかったことが寂しいからだ。
そういう言い方をしなかったということは、韜晦していたか本人も自覚してないかのどちらかだから、理性的説得で解決することはない。
謝る気がないなら覚えておきたまえ。 義両親、勝手に将来同居するつもりで自分らの部屋も作らせるとか、自分らの意見も押し付ける予定だったとか レスありがとうございます
資金援助は両家なしです。親だけならまだしもなぜ親戚達まで出てくるのか…
義実家から色々言われたのでしょうが、親よりも多く口出ししてくる親戚とは何なのか。
その親戚達から言われた、家購入を親に相談しない＝親をないがしろにしている、これが我々夫婦にはさっぱり分からないのです。
今後どう付き合いをしていけばいいのか、とても悩みます。 >>175
「価値観の違い」と理解してるならそこまでだよ
折れるものでもない
喰いつくようなら疎遠にするしかないね >>175
自分たち夫婦がその立場になったらどう思う？旦那さんのほうは長男？
息子夫婦が何も知らない間に生涯住む地（じゃないかもだけど）を決めて家を建ててたと事後報告されたら？
「あなたたちの老後の面倒は一切見るつもりはない」「勝手にどうぞ」って意思表示にしか見えないよ
購入における相談じゃなくて普通に○○に家を建てる予定だよとか二年もの間話題にしなかったの？
一体どんな距離感なのか不自然過ぎる
若い夫婦に人生設計があるように、両親にだって老後のライフスタイルの希望があるでしょうよ
せめて義実家の終活予定とのすり合わせは必要だったんじゃないかなぁ…
もちろん従う義務はないけど、一切無視ってマジで頭がおかしいと思う >>172が正解なんじゃないかな。
親からしたらやっぱり、自力したとは言っても我が子なんだと思う。家購入や出産など、我が子の人生の大きな出来事に関して、親として関わりたかったんだと思うよ。
それだけ大事に思われているとプラスに捉えてみたら…って、それは難しいかな。 まとめて失礼します
自分は夫の立場で末っ子、妻も末っ子です。長男、長女ではありません。
自分のする事や考えている事に関して昔から親へは特に相談していなかった二人で(例えば進学先、就職先など)、結婚した今もそれは変わらず、今回も事前相談する必要性を感じていませんでした。したい、しようと思う、ではなく自分の中で決めてから親に報告しておりました。
実子が同じように相談なしに家を購入しても、自分もそうしてましたから特にマイナスな気持ちにはならないと思います。ですがみなさんのレスを拝見すると、我々二人が一般的な感覚とはかけ離れていたのですね…反省すべきでした 私も義実家好きじゃないけど
さすがに家買うとなったらあらかじめ言うかな
なんでって言われたら困るけど
強いて言えばその後こういうトラブル避けのためかな >>180
いやかけ離れてるというほどじゃない
少数派だけどたぶん親に相談するしないで6:4ぐらいじゃないかな
だから気にすんな、あなたは悪くない
今まで干渉してこなかったのに家のこととなると干渉しようとするのは何かやましい意図があるようにも見えるしな 相談じゃなくても報告は事前にするべきだったと思うな。
ここに建てるつもりだからねー。って。
購入後ってちょっと。。
私は自分の親に対してそれはあり得ないし、
息子と娘にそれやられたらかなり寂しい。 末っ子で手を掛けて貰えなかったことへの無意識の仕返しなのかなって感じる
夫婦ともにちょっと頑ななタイプの発達な気がする…
逆に自分たちが長男長女だったらどうなん？
将来親の面倒を見ること込みで家のこと考えたのでは？
そして末っ子が好き放題してたらどう思うんだろう
親にすら事後報告なら兄弟にも言ってないってことだろうし…なんか怖い ええ、この場合報告しないのとか普通じゃない？
今まで人生の折々の場面で相談しなくても親が何も言って来なかったのなら今回も別に相談しなくていいかなって感じるのも経験則的に当然じゃん
それで仕返しとか邪推だわ、まるで相手が異常者のごとくなんか怖いとか自分の価値観押し付けすぎ >>161
ありがとうございます。ダメでした
自分が妊娠でイライラしてる自覚がないっぽいんですよね
昨日、産院が遠いと万一の時に〜と言い出したので
妊婦タクシーのサービスを調べて伝えたら
「結局遠いのは変わらないでしょ」
とトゲトゲした返事をされたので
「辛いのはわかるけど俺にあたられても困る。子供にも伝わるかもしれんから冷静になってほしい」
と伝えたのですが
「だって遠いと万一の時に云々〜！！」
と、的外れな言い返しでした。もうどうしたらいいのか
>>162
>>166
「（後で）洗うよ」
と言ってもはぁ〜！とかこれみよがしなため息ついて洗い始めるんですよね
「ふぅ〜！やれやれ旦那は全く家事をしてくれない！！」
みたいな態度です
妊娠してから三食後の洗い物はほぼ100％私がやってるはずなんですが
コップ一個でわざわざ洗うのって無駄すぎやしませんかね
せっかく洗って乾かしてるほかの食器にも無駄な水滴つくし
何より妻も普段はコップ一個で洗うタイプではないので、
イライラしてるあてつけとしか思えません >>171
まあ、家を買おうと思っているの一言はあって良かったかもね この調子だと、家のお披露目会もなさそうだし、馬鹿なふりして知りませんでした わかりませんでしたとしょんぼり演じとけば オレも独身時代に家賃勿体無いから中古ワンルーム買ったけど親に何も言わんかったけど
結婚して少し広いマンションに買い換えた時には話したけど何も言われなかったし、2人目が
産まれて狭くなって戸建に買い換えた時も話はしたけど相談なんてしなかったし文句言われた事
も無いけどね、長男で男はオレだけだけど親は別に子供と暮すより、田舎で2人で生活が良いし
片方が鬼籍に入ったらその時に考えると言ってる >>167
何が地雷なのかわかりません…
もう黙ってた方がいいということでしょうか
>>168
コップの件はさっき書いた通りなのですが
一事が万事、あらゆることでトゲトゲの態度です
今までは文句言われなかったことに文句を言われるのはもちろん
感謝してくれてたことにまで文句を言われるしまつです
帰宅したら洗濯物が貯まっていたので回したら
「こんな時間に回さないでよ。近所迷惑でしょ」
（えー…お前いつも23時すぎにも回してるじゃん）
「バスタオルも一緒に洗いたかったのに…あーあ」
（えー…バスタオル沢山あるし次でいいのでは）
どうしたらいいのかわからない。こちらがノイローゼになりそうです
せめて正解を教えて欲しい >>190
もう何もするのも一々確認とったら？
「洗濯物回すけどいい？」
「今から洗い物するけどいい？」
「産院俺も調べるけどいい？」
お前の判断でよかれと思ってやったことが全部裏目に出るなら、
お前の判断が全部間違っていたってことだから、もう嫁に判断してもらうしかないよ 御披露目は実施済みで、我々から声をかけて親兄弟の都合に合わせて家に招待しました。
今回の苦言を呈した義親戚は、先方都合でまだ我が家に来れていない方々でした。
沢山のレスありがとうございました
親の気持ちを分かっていなかった、我々の配慮が足りなかったのだと思います。勉強になりました。 >>191
確認したらしたで、そんくらい自分でやれよ。考えろよ。ってなるよ
普段気にならないちょっとしたことでも気になる時期
ぶっちゃけ解決策はない >>190
それ、子供生まれたらもっと加速すると思うよ
もう離婚しなよ >>187
調べ物をしているなら、どこまで調べた？これから調べるのはどこか、聞くべきじゃない？余裕が無い時に、既に調べた事を自慢げに披露されたら誰だってｶﾁﾝとくるよ グラス一つ放置も嫌なんだから、嫁を尊重してさっさと洗いな >>185
本気でこんな考えなら頭おかしいと思うんだけど
釣りにしても微妙だしマジなのか？ >>196
どうせリストになんてしてねーだろ
こういう女に聞いても無駄無駄 >>190
普段嫁がやってる通りの家事をしても文句言われるんじゃどーしようもない
一度バチギレしたほうがいいと思う
妊婦に気を遣って優しくするのは当然だけど
そんな気遣いを妊婦だからってないがしろにしていいはずがない
軽く文句言うとかじゃなくて、DVと言われても仕方ないくらい怒鳴れ >>191
>>193
まさにその通りになっています
「この下着、一緒に洗うけどいいんだよね？」
「…（無言）」
「いいんだよね？」
「はぁ…黒いんだから色映りしないでしょ…」
って感じです
>>196
聞いても教えてくれませんでした
というより、片っ端から調べてるから
一々どこまで調べたかなんて覚えてないそうです
自慢げに伝えたつもりもないんですけどね…
ここは？って言うのも自慢げになるんですかね
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