本当になんでも安心して相談できるスレ21
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ20
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1545045930/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 元喪女だから夫にこだわってしまうだけで、実際に他の人経験してみたらあっという間に気持ちまで離れそうだけどな
きちんと自分と向き合って満たしてくれるかどうかって夫婦生活にとってすごく大事なことだと思うけど
試しに旦那原因のセックスレスのため、妻が他人と関係を持っても慰謝料請求しないって一筆もらってから浮気してみたら良いと思う それあるね。
いっぺん他で経験してみたら、視野の狭さに気付きそう。 まだ30代なのに自分がその気がないからって妻によそで処理してきて良いよ、なんて言える男なんか絶対嫌だけどなぁ
相談者は旦那のこと好きなんだろうけど、旦那は奥さんのことたいして好きじゃないと思うよ
ほんとに好きだったら相手に捨てられないように、できないなりにもっと努力すると思う >>313
焦ってお見合いした結果がこれだぞw
ED舐めてんのか？
そんな簡単に週2でヤれるようになるわけないだろw
30代ならそもそも性欲がなくなっていく時期
待ってても何も変わらんよ 旦那は奥さんのこと、そこまで好きじゃないと思う。
離婚したくないのは30後半であとがないから。 好きとか嫌いとかの問題じゃなくて、
人としての情に欠けてる感じだよなぁ… 20代の嫁もらっておいてあれもやだこれもやだでのらくら逃げてる男のどこが良いんだろう
例え子どもができてもずっとそんな感じだろうな >>320
相談者が受身なんだからしょうがない
まわりがネットでどうこう言っても簡単に変わらんよ でもその受け身の相談者が出合い系アプリに手を出そうとするところまで追い詰められてるんだよなー >>321
相談者の顔レベルや体型はわからんが、ジム通いや化粧で身だしなみは整えようとしているし性欲は2年近く自己処理してて自分でできることはやりきっているような気がする。じゃないとここに相談に来ない。
元喪女だし旦那しか知らないから旦那から離れる不安があると思う。
旦那も言ってるし、1度別居して他の男性としてみてもいいのでは？ 旦那は離婚したくないだろ。30代後半で後がない。
自分の中の周囲でもレスで悩んでる奴多いけどなー。日本人夫婦の半数近くがレスって統計はあったような。
子供がいるから何とか繋ぎ止めてる夫婦多いよ。それこそ子供が独立したら熟年離婚しそう。
お見合いだと相手の条件(年齢、仕事、収入、子育てに協力的か、両親との同居)に目を向けてしまうから性の相性をおざなりにしてしまいがち。しかも結婚まで処女だったのなら。 俺も嫁と2年以上レスだし嫁のことを女として見れなくなった。もう嫁の裸見ても立たない。
でもこの前職場で新卒の女の子の胸チラみたらスゲー立ってしまったw
他の女と関係もちたいけど子供が2人いるから離婚して悲しい思いはさせたくない一心で我慢して何とか夫婦で生活してる。たぶん嫁も同じ。
子供が社会人になったら俺もいつかは捨てられるんだろーな…はは 生身の女には、生身の人間としての生臭い負の感情も、理不尽で唐突な金切声も、生活上の習慣の違いからくるアレコレの不満も、
全部セットでついてくるからな
それ全部我慢してまでセックスをしたい男ばかりかというと… >>323
無理だよ
実際マッチングアプリ消してんじゃんw
ここでさっさと次行けってレスがいくつかあるのに相談者は現状維持を選んでんだよ
どうせ何も変わらない >>330
マッチングアプリなんてまた登録できるだろw
結婚している以上不倫は法律的に違反するんだから迷うのは当然だろ >>331
280は離婚もしないし不倫もしないよ
ただ構ってほしいだけ
ここで何言っても何にも行動しない 280です。
旦那が「外でしてきていいよ」って言うのはどこかもやもやしていました。
旦那しか知らないから旦那に対し依存していたのかもしれません。
一緒に登山したり料理したり誕生日にはプレゼントを贈り合う等、幸せを感じており性生活以外の結婚生活には何の不満を持っていませんでした。借金やギャンブルをしない旦那に対し安心していました。
仕事から帰宅し、先程まで両親と電話で話をしました。
両親からはお見合い結婚ではあるけれども、お互いの価値観を合わせることができないのであれば、離婚して新たな人生を送っても構わない。自分のやりたいようにしてほしい。と言われました。
自分でも主人との性生活のためにできることは
やったと思います。毎日迫ったり否定的な発言はしないよう我慢していました。
性生活のことばかり考えてしまい、どんどんしんどく感じていました。出産の年齢的なリミットもあって焦っていました。正直疲れました。
自分の希望と両親の勧めもあり、しばらく実家に帰って休息し今後のことを考えていきたいと思います。
旦那には愛情を感じていますが、今後どうなるかはわからないので仕事は辞めずに続けていくつもりです。
実家に帰ることに関しては主人は「行かないで欲しい」とは言っていましたが最終的には了承してもらいました。勃起しないことに関しては申し訳ないと何度も謝っていました。 >>333
とりあえず同年代の男性とお茶や食事にでも行ってみたら良いよ
めっちゃ楽しいと思うよw >>335>>336
280です。正直、モテたことがないので同年代の人とお付き合いできるか不安です。
仕事は看護師ですが、同僚は医師や技師から食事やドライブのお誘いありますが私だけ完全スルーなんてよくあったのでw
ジムの休憩中に話しかけてみます！嫌がられないといいな… 自分で言うのもあれだが性癖がおかしすぎて彼女とセックスをしたいと全く思えない
というかそもそもセックスに全く興味がないしそんなことじゃ全く立たない
いつもいいわけをして彼女とのセックスを回避をしてきたがそろそろ言い訳すんのもきつくなってきた
でも正直に性癖話すと間違いなくドン引きされるから悩ましいわ >>337
大卒看護師だと24歳での結婚は2年目辺りの時にってことだから若くして既婚者の人は誘わなかったんじゃないかな。同じ年齢なら独身のまだまだ遊びたい女に声かけるでしょ。
共働き希望してる人には看護師需要あるし将来性あるし20代ならまだまだチャンスあるよ！ファイト！ >>338
話して振られるか、話さずに振られるか、どっちが後悔しないかな >>333
頑張ったね！
まだ若いし、独身の友人もいるだろうから合コンノリで飲み会開いてもらいなよ
モテるモテないはともかく、多分凄く楽しいと思うよ
その場ではまだ既婚者とは言わなくていいから、独身の気持ちを味わってリフレッシュしよう 外で発散してきていいよ→本当にしたらもう女として見れない汚い
男なんてこんなもんだよ >>337
お付き合いとかまで考えずに、まずは男性と楽しく話すことから始めてみたらいいんじゃない？
合コンまでいかなくても飲み会とか参加してみるといいと思う
あとは趣味とかあるなら、そっち方面で友達探すのも良さそう よくもまあダマして合コンとかすすめるわ。
だから片方だけの話をひたすら聞く相談って恐ろしい。
旦那がいいと言っても、相手は本気だったり内心結婚相手探ししてるかも
しれないのに。
既婚と堂々と言って、夫は良いって言ってるのって似た者同士を募れ。 同意
けじめをつけずに異性に声をかけるのは
出会い系をやるのと何が違うの >>344
飲み会だけ楽しむのに既婚者かどうかなんて関係ないでしょ
アプローチかけてくるがいたら教えてあげればいい >>346は言葉が足りないかも
飲み会といっても普通の友達関係で楽しく飲むのを想定して言った
既婚者だって先に伝えたってそりゃいいとは思うけど、別に聞かれるまでは何も言わなくてもいいと思う
集まりで毎回既婚とか子供いるとかいちいちいうことがないのと同じ 普通の飲み会なら今までもできた。
してなかったなら相談者はそういうタイプじゃないんだよ。
なんにせよまだ結婚してるんだから派手な行動は良くない
せっかく相手が非を認めてるのに、興信所入れられて遊び人の烙印押されたらこっちが不利になる
とりあえず方法頭冷やすための別居でしょ、今は 既婚者だとわかってる人しかいない環境の飲み会しかしたことないかもよ
もしそうなら友達に誘ってもらってそういったことは関係ないところに誘ってもらうと良いよと言うことじゃない？
既婚者に対する態度と独身に対する態度って思ったより違うよ 飲み会よりもジムで異性に声かける方がよほどタチ悪いと思うけどな
別に飲み会行ったりちょっとデートしたからってその人と付き合わなきゃいけないわけでもないのに
視野を広げるためにいろんな人と話ししてみたら？ってことでしょ 性欲の悩みを抱えてるときに酒の席に行くのはどうなんだろ 合コンじゃなければ既婚未婚関係なく飲み会とかあるけどなぁ
普通に既婚だよーって宣言して楽しく飲み会に参加しちゃいけないのか しおらしいこと言ってるけど最初のレスはぶっとんでるね
拗らせるとこうなるのか 看護師とはいえ喪女の友達も喪女だろうから合コンとか絶望的な気がする。
今までそういうチャンスがあれば24歳でお見合い結婚に至らなかったと思う。
本人の文章から疲れが滲み出てるしまずは休んでほしいな。
異性とお茶したぐらいで不利にはならないよ。ホテル行ったらアウトだけど。 普通に飲み会行ったとしてもヤリ目に誘われて上手く断ったり受け流す話術もなさそうな件 お茶や飲み会行ってみたら？
に対する答えが、うまくお付き合いできる自信がない、だからね
自意識過剰過ぎというか、今までほんとに人付き合いしてこなかったんだろーなーというのがうかがえるわ
だから喪女だったってことなんだろうけど
何にせよ視野が狭いというか人生経験が少な過ぎる気はするから、旦那と少し離れて見聞を広めた方が良い気はする 女子校出身だし仕事も女性率が高いし早めに結婚しているから異性との交流経験が少ないのは仕方ない気がするな。
患者や医師には男いるだろうけど恋愛対象にはならないし、仕事なんだから深入りしないだろ。
異性の友達作れない、作らない人だっているのに、いちいち自意識過剰がーとかお前のほうこそ自意識過剰だわ
お付き合いだって結婚を考えた交際ではなくて友達付き合いの意味だってあるだろうに。
子作りに必死なあまり疲れているししばらくは実家で休めばいいんじゃないの？その後本人のやりたいようにやればいいんじゃない？ くだらない質問なんですが。
けっこう堅実で、浪費しないタイプの男性と交際してきて、このたび婚約しました。
最近はじめて知ったのですが、彼は、食器や食品を100円ショップで買うのをとても
いやがるのです。
別に高給な食器をそろえたいというのではなく、ただ、「100均の食器はダメ」と言い張ります。
リモコンの乾電池やメモ帳や荷造り用ガムテープなんかは「100均で安く買えるんだから他で
買うのはもったいない」と言って、100均のものを使うんです。
でも、口に入れるものと接するものだけはダメだそうです。
私の家の冷蔵庫で使ってる製氷皿が100均のものだと知ってから、家でお酒を飲む時は
わざわざお金を出してコンビニで氷を買ってきます。
既婚者から見て、こういう男性、おかしいですか？
それとも、「普通ではないけど、誰でもありそうな個性の範囲内」なんでしょうか？
マリッジブルーのせいでよくわからなくなってます。 >>361
私も貴方の彼と同じタイプですがどれが良くてどれがだめかは個人の感覚なんですよね。
ただそれに振り回される配偶者の方は難しいですよね。彼に拘る理由って聞いてみました？
私の場合は過去の事例(マニュキアからホルムアルデヒドが検出や、中国産のジーパンを履いた人が死亡)
を元に皮膚に接触口に入るものは国産でまとめています
国産を過信しているわけではなく安心を買っているようなものです。
必然的に中国産が多い100均をさける形になってしまいます
お皿は何か染み出しそうと思い私も100均の物は使用できません。
乾電池→一度はめれば直接触らない テープ、ふせん→いずれ捨てれる
貴方以外の他人の家で口を出すようならおかしいと思いますが、そうでないなら個性の範囲内かな？ >>361
口にいれるものに気を使う人って結構いるよ
私は気にしない方だけど、こだわる人は100均はもちろん、産地とか購入店も選んでる
今は気にならなくても子供生まれると気になり出したり
100均程度なら生活にそう影響でないから問題ないかと
ただ、こだわりがそれだけなのかってのは確認しておいた方がいいかも。
あと、収入に見合うこだわりかというのもね >>361
知人でもいたわ。
当時30歳になったばかりの子だったけど、アイシャドーは100均で買うって子が。
ところが直接肌にあてるファンデーションや口紅、もちろん基礎化粧品は、国内ブランドのを使ってるって。
線引きの仕方はまちまちかもしれないけど、一定数いるのよ買う買わないの一線引いてる人が。
因みに私は洗濯ネットや洗濯バサミ程度しか買えない。 化粧品と100均PBの食品は買わない
そういう人多いんじゃない？ 100均のプラ製品は割りと国産のメーカーが多い
製氷皿もたぶん普通に国産品のはず
それを伝えてもダメなのかな こだわりがある人に合わせるなら苦労させるだけ
皿なら買いに行かせる。その際値段と形と柄を指定する。嫌なら紙皿で済ます。もちろん紙皿も中国産
共同生活ですり合わせや譲歩が出来ないのは悪であると、身を持って知るべし 自分でコンビニに氷を買いに行くならほっとけ、だし
誰かに買いに行かせるなら100均とかの問題じゃないね 1歳からのレトルトアンパンマンシリーズ100均にあるから買ってるわ 結婚するなら新居には100均ではなく
国産で揃えたらいいと思う
何年も使うものならその方がいいよね
常に皿割りまくるなら別だけど 100均のキッチン用品NGだけならたいしたことない
偏食の方がよっぽど家庭生活に影響する 義実家との関係について、前向きになるよう相談させてくれませんか？
私、夫どちらの実家も東京から北海道くらい離れています。
私実家は親族間、近所の付き合いが密ではなくそういった付き合いが私自身苦手です。
義実家は近所付き合いもとても濃く、お祝いの席に近所の人が手伝いに行くような地域です。
近所の人に嫌味を言われたり、義親が私の携帯を勝手に親族へ教え私のみ怒られたこともあり地域へのいい印象はありません。
義親に直接何かを言われたことはないのですが積極的に付き合いたくはないのです
野菜等をよく送って下さるのですが、ここ数年夫に電話をまかせ私はお礼を言っていません。
が、数日前に義親が久しぶりに嫁の声を、、と電話越しに言った際の夫の対応でますますこじれた感があります。
ちなみに結婚当初は結構がんばっていたのですが、喧嘩した際の夫の負担ならしなくてよいとの言葉でそこから一切なにもしなくなりました。
個人としては自分の親は自分で対応がベストだと思っているのですが、夫のために頑張った方がよいのか悩んでいます。
前向きにまた、交流を再開できるような視野の広げ方気持ちの持ちようを教えて頂きたいです。 何がどうこじれたのか、夫はどんな対応をしたのか
さっぱりわからん >>374
お礼を言う。旦那を立てる。本音と建前を使い分ける。これくらいはしておかないと自分の親をないがしろにされても文句言えない >>374
あなた自身が前向きでないのに前向きになる相談とはこれ如何に
お子さんはいるのかな、いないと仮定して将来できた場合、
自分が疎遠にしているのが原因で祖父母から可愛がられなくてもＯＫ？
自分の親は自分で対応が基本としても、結婚したのだから相手に合わせる必要もある
逆に、あなたの実家がさらっとやりたいのに、旦那さんがあなたの親に無理矢理濃い付き合いをしたらどうする？
旦那さんだってあなたの家族に合わせている部分はあるんだよ
物理的な距離は離れているのだから、どうせ付き合いといっても濃くはできないでしょ
電話位は出るとか、代わりに手紙位は出してもいいと思う
ただ田舎の濃い付き合いは限度を知らない部分はあるので、きちんと受けるべきは受けて断るべきは断る事も必要
逃げ回るのは374にとって一番分が悪い >>374
子供産んで年1で帰省しろ
そんだけで良いよ 夫と方針が定まってるのなら、その通りにすれば良いだけじゃないかな
知らない番号には出なきゃいいし、その地域に住んでるわけでもないのに田舎気質に合わせる必要もない 電話は苦手なので、って毎回絵葉書にお礼でも書いて送っておけば良いんじゃないの
旦那さんが文句言わないなら放っておいてもあんまり問題ないと思うけどね 子供いれば子供が電話で「じーじばーばありがとー」と言えば済む >>367
家庭という言葉の意味知ってるか？
家庭板に既婚未婚は関係ないわ
毎回何板と勘違いしてんのか知らんが、バカは黙ってろよ >>382
Oにかまうなよ
うれションしちゃうだろｗ 男と女に限らず人との関係は良いことばかりじゃないよね
結婚となればお互いの親や親せきの事とか
何もない方がかえっておかしいんじゃないのかと思うくらい
私も今まで住んでた嫁親と暮らしてきましたが
私の実家は遠いです
なので子供に関する意見や経済的な価値観などのすれ違いなど
嫁や嫁親とかなりの間確執がありました
たまにしか私の親も来れないしその逆もあり
主導権をどちらがの間に挟まれつつ過ごしてきました
何年も話し合いはしましたがこれ以上無理と判断して実家に帰る事にしました
正直疲れました
本当に疲れました
ただ今となってはこれも人生かと思ってます
生活を共にするっていのはお互いを尊重し理解し信じあえる事が一番なのだと
ここに書き込みしている方の参考になればと思い書き込みさせてただきました >>384
ポエム書かれても困る〜
毒々しいのプリーズ >>384
相談ではないですね。愚痴は該当スレに。おつかれさま。 2世帯について相談させて下さい
初めて書き込むのでスレチ等何かあればご指摘ください
一戸建てを建てる計画を立てていたところ義両親の離婚話が出てきました
離婚理由は今までの不満の積み重なりが原因のようです
義両親の家は離婚後売るつもりで義母(50代)の離婚後の住居が問題になっています
義母の両親(80代後半)は健在の為実家に戻る選択肢もあるんですが父親と不仲な事(母親とは良好)、出戻りという事で近所に色々と言われる事を気にしており実家には出来れば戻りたくないようです
新たに賃貸に住むのも義母自体収入が無い為出来ないので家を建てる際に玄関別の2世帯にして1階部分に義母、2、3階を私達の住居にして住まわせて欲しいと義母から打診されました
ただ、その場合1階部分に不仲にも関わらず義母の両親も一緒に3人で暮らすかもしれないと言われ疑問が残っています
金銭的な面では建てる際は義母から援助等ないとの事です
私が近く働きに出る予定で今後子どもを預かってもらう等義母にお世話になる事が増えるのでそれに対する感謝から2世帯にした方が良いという気持ちがある一方、私が精神的に弱い面があり2世帯にする事に躊躇しています
玄関は別にしろ1階に義母がいる事で色々と気を遣い過ぎる事、子どもが未就学児で今住んでいる賃貸でも子どもの騒音で迷惑にならないよう気を張っている為折角の新居でも下に音が響かないよう必要以上に考えてしまうんじゃないか等心配が尽きません
自分本位な考えで情けないんですが以前鬱を患った事もあり、2世帯にする事で疲弊し今後数十年の間にまた精神的に不安定になってしまい家族に影響が及んだり体調を崩す事を1番恐れていて踏み切れない状況です
夫は私次第という事でこちらに決定権を委ねています
ちなみに義母との仲は悪くはありませんがお互い気を遣い過ぎて距離感がつかめていないという状態です
この場合2世帯にした方が良いですか？それともやめた方が良いのでしょうか？
乱文で申し訳ありませんがよろしくお願いします 将来的に義理祖父母も引き取りたいなどと自分の家でもないのにいうトメなら断りなよ
出戻りと言われたくない金もない
なんの覚悟も計画もなく離婚する人に助ける手はない
決定権があって良かったね >>389
貴方は嫌なんだよね？貴方に選択権があるなら断るだけの話だよ。
ただ、気を付けなければいけないのは、貴方が断ったら義母は貴方を恨むだろうということ。
旦那も貴方の決断だからと言って敵に回る可能性もある。
断るつもりなら、貴方も覚悟を持ってはっきりと断れ。
義母は自分の両親とは一緒に住みたくないと言っているんだ。義母だけのわがままを
通して貴方の意向を通さないというのは理不尽だ。その点は主張してよい。 断るなら義母には子ども預けられないと思うけど、そのあたりは大丈夫なのかな。 子供を義母にあずかってもらう
これをしなくていいように手をうてばいいのでは？
精神的ダメージがとてつもなくデカイと思うけどなあ 離れを作るとか隔離出来るような間取りにするとかある程度距離感を出せるようにしたらどうだろう
同居は義母の両親にはちょっと遠慮してもらおう
でないと立ち回り次第で将来全員介護しなきゃならない状況になる >>394
距離を少し離しても、近距離なら介護からは逃げらにくくなるよ。
近所に対する世間体って奴もある。
義母の両親は健在だけど、要介護になれば義母に責任が回ってくる。
当然、389の家庭も無関係じゃいられない。
立ち回り良くするなら近所にはすまないのが一番だ。 離婚する義母は父親と不仲なのに二世帯の1階に同居するの？？
ただでさえ心配なのに、わざわざ火種を持ち込む人は排除でいいでしょ
義母は近くのアパートでも借りさせる方がいい
月2万は援助するけど仕事するか生保貰え、ってさ 50代なら選ばなければ仕事につくことが出来るよね
トメは慰謝料とかもらわないの？
お金出さないなんて舐められてるよ
絶対断るべき、絶縁上等だよ わずかな期間子供の面倒見てもらうのと引き換えに3人合わせて何十年かかるか判らない介護を引き受けるのかーと思ってしまった
しかも血の繋がりもないから絶対逃げ切った方がいい
一人暮らしなら生保も下りやすいよ >>396
それ思ったわw
不仲だから同居したくないけど、息子夫婦との二世帯にだったら、
ってそれ、嫁に介護と緩衝材を求めてるのミエミエじゃないですか
トメもまだ若いんだから働きに出て独立すればいいし、
そうなったらトメに子供を預けることは断念して、保育計画練り直し
ってことになるだろうけど、トメとの同居はトメだけにメリットが
多そうな感じがする… 慰謝料って、単に夫婦不仲で性格の不一致とかならなしだからね。
なぜか慰謝料もらえると思い込んでる人がいるけど。
自宅を売るなら、取り分があるだろうし、何かしらお金はあると思うんだけどね。
２世帯にすると余計にお金がかかるし、そもそも光熱費とか食費とかは？
50代なら清掃とかスーパーとかのパートならなんとかなりそうだから、
まずは何かしら働いてから離婚する。
ぶっちゃけ一度白紙にして、将来の年金を含めてお金のことを見直すべき。 トメ50代ってことは息子夫婦いくつなんだろうか？
きっと若いんだろうし集る気満々のトメに言いくるめられそう。 経済力もないのに離婚するやつは馬鹿。人間は生きるために働いてんだよ
自分の都合で別れたヤツらを甘やかすな 持ち家売るんだからお金ないわけないし
50代なら働いてもらえばいいだけでは？
実家には帰りたくない、働きたくない、一人暮らししたくない
自立できないなら離婚しなきゃ良いだけ
そんな姑にとってだけおいしい話をなんで嫁が飲む必要があるの？ そのトメやばい、何もする気ないじゃん
寄生先を義父から息子に変えるだけで金も出さずに新居を手に入れようとしてるよ
同居で揉めたら何だかんだで嫁のせいになるよ
どうせ悪役になるなら、同居断った方がいい
子育てのサポートはなくてもなんとかなるよ まだ50代でトメ世代にしては若いのに
こういう話題に出てくるトメって揃いも揃って働く気が無いのばかりよね
資金援助する気もなく、二世帯なら不仲の両親も一緒に暮らすかもとか嫌な予感しかないわ トメ親子の不仲に巻き込まれて家で安らげないって辛そうだし子供が不安定になりそうだ >>389です、まとめてのレスになってしまい申し訳ありません
皆さんありがとうございます
離婚の話等今回の件に関して昨日夫から聞いたばかりでパニック状態だったので皆さんのレスを読んで少し落ち着けました
後出しになってしまいますが何点か補足します
私達夫婦は30代です
2世帯にする際に何故姑の両親も連れてくるのかについては、あくまで夫の推測ですが孫(私達の子)がいれば父親との関係も改善するかもしれないとの事
仰るように緩衝材としての考えがあるのかもしれません
あと大きな理由として姑の実家はマンションの1室でリフォームする必要はありそうですが比較的利便性が良い場所なのでそこを賃貸か売り払いその収入で生活する考えもあるみたいです
夫の考えとして建てる際は援助無しの代わりに建てた後家賃として払ってもらうつもりのようです
姑が働きに出る事に関しては数年前に癌を患った事、前職がブラックで心身共にきつくて姑の母もそれが原因で癌になったんだって言う程なので本人も周囲も働きに出るのは反対なんだと思います
離婚時の財産分与に関しては舅が冷酷な性格のようでまともに取り合えない可能性がある為離婚調停でも開けばいいと夫がアドバイスしているようです
それはそれで費用はかかりそうですが >>407続き
正直自分と子どもの今後を考えれば断るの一択です
しかし、私自身も実親と折り合いが悪いので義母の気持が理解出来る部分があったり今まで結婚生活もしんどかったようなのでこの機会に離婚して欲しいという気持ちがあります
2世帯に関して夫は親孝行として建ててもいいかなという気持ちで、その気持ちも踏み躙るみたいで気が引けます
鬱の時に夫には迷惑掛けまくりでしたし…
今は>>391さんが仰るように断る為に必要な覚悟もまだまだ足りません
実親に小さい頃から私のせいで離婚出来ないって言われてきた事も関係するのか、また自分のせいで離婚が白紙になる、姑の人生のチャンスを奪う事が怖いのもあります
でもでもだってな文章ですみません
私自身今回の事に関して恥ずかしながら無知な事が多く知識もつけて冷静に決断しなければと感じています
子どもの保育関係の見直し、介護要員の可能性がある事も考えなければいけませんね
話を聞いて下さり本当にありがとうございます
またしても長文自分語り失礼しました 気の弱いデモデモダッテちゃんが奴隷にされる未来しか想像できないわ…
帰る実家もないのに二世帯なんてどうするの？
お試しで、姑実家にみんなで3泊くらい遊びに行ってみたらどうかな？
現実見えるんじゃないの 育児板をたまに覗くんだけど、義母が保育園は可哀想だから預かるって言葉を信じて復職に動いていた。
蓋を開けてみたら気が向いただけや趣味に忙しくて預かってくれなくて、預け先が無くてどうしよう。
義母を信じなきゃ良かったと後悔の言葉をちらほら見掛けた。
なので、預け先として信頼しカウントするのは危険だと思った このトメさんは孫預かれば自分の両親の世話しないで済むと思っているんじゃない？ トメが離婚する事と、二世帯建てる事と、育児の事と、混ぜるなキケン
自立できないけど離婚したい、って「子供のせいで離婚できない」という言い訳と何一つ変わってないじゃん
誰かが何とかしてくれるまで被害者のフリしてるだけ
のあちゃんだかの母親と変わらんよ
389 は他人の事を考慮する前に、自分の意見をまず持つこと
じゃないと夫と擦り合わせ出来ないでしょう
主体性のない人間と議論する夫が可哀想 舅が冷酷だとなぜ財産分与が期待出来ないのか謎
分与しなけりゃ離婚しないで家に居座ればいいだけなのに
離婚話は姑が一人で考えてるだけでないの？夫もこちらに丸投げで断ると嫁のせいになるように話を持っていって嫌な感じ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
