本当になんでも安心して相談できるスレ21
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本当になんでも安心して相談できるスレ20
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 気の弱いデモデモダッテちゃんが奴隷にされる未来しか想像できないわ…
帰る実家もないのに二世帯なんてどうするの？
お試しで、姑実家にみんなで3泊くらい遊びに行ってみたらどうかな？
現実見えるんじゃないの 育児板をたまに覗くんだけど、義母が保育園は可哀想だから預かるって言葉を信じて復職に動いていた。
蓋を開けてみたら気が向いただけや趣味に忙しくて預かってくれなくて、預け先が無くてどうしよう。
義母を信じなきゃ良かったと後悔の言葉をちらほら見掛けた。
なので、預け先として信頼しカウントするのは危険だと思った このトメさんは孫預かれば自分の両親の世話しないで済むと思っているんじゃない？ トメが離婚する事と、二世帯建てる事と、育児の事と、混ぜるなキケン
自立できないけど離婚したい、って「子供のせいで離婚できない」という言い訳と何一つ変わってないじゃん
誰かが何とかしてくれるまで被害者のフリしてるだけ
のあちゃんだかの母親と変わらんよ
389 は他人の事を考慮する前に、自分の意見をまず持つこと
じゃないと夫と擦り合わせ出来ないでしょう
主体性のない人間と議論する夫が可哀想 舅が冷酷だとなぜ財産分与が期待出来ないのか謎
分与しなけりゃ離婚しないで家に居座ればいいだけなのに
離婚話は姑が一人で考えてるだけでないの？夫もこちらに丸投げで断ると嫁のせいになるように話を持っていって嫌な感じ 子供が緩衝材になるかもって分かっててデモデモするより自分達家族の未来を取った方がいい
自分がこうだったからと同じかそれ以上の事を背負わすってきつそうだ 調停に金かかるも意味わからん
弁護士費用ってこと？ 離婚のハードルが低い義母みたいだし
自分も夫と離婚してシングルマザーの道に進めば福祉は受けやすいよ
新築のタイミングで同居を言い出す人たちとは暮らせない
私も離婚するから慰謝料と養育費と生活費を請求する
って家を出てしまえ 「子供のせいで離婚できない」かあ
なんか旦那以外の登場人物みんなで責任を擦り付けあってる要に見えるの私だけ？
自分の人生なんて自分で責任持つしかないのにさ
同居になったら保育園に入れない可能性はないのかな
家賃もらうって、姑に家賃分の収入あるのかな
姑親まで同居って、必要な家の大きさと建築費ほ旦那１人で払いきれるのかな
389は鬱持ちで、同居もしてちゃんと稼げるの？
現実味が全然ないよ、まずは実現可能な話なのか調べようよ
あとさ、働くつもりもなく貯金もない金もない人が離婚しようって相当わがままな話だから
しかも実家に帰りたくない？
甘ちゃんにも程があるってw
389夫婦が金持ちで姑くらい難なく抱えられるっていうなら止めないけど、姑丸抱えさした皺寄せは子供の将来にいくんじゃないの
舅が冷酷って、そんなの30年以上前からわかってたことでしょ 旦那はっちゃけ案件の可能性あり？
トメから直接話聞いてる？ 子供は万能薬じゃないからねぇ…
薬どころか毒になる場合あるし…
子供に変な期待や責任背負わさないで 子供が緩衝材や盾にされるような同居には賛成できない >>389
義母まだ50代なんでしょ？
勝手に離婚したんだし出戻りが嫌なら自力で一人暮らしでもなんでもして働けばいいんじゃない？ 旦那はっちゃけありそう
トメ自身は動く気がないけど、愚痴愚痴言ってたら旦那がその気になった、みたいな
トメに自分の意見がないなら厄介だよ 姑実家を賃貸に出した収入は姑親のもの
それで３世帯同居になったとして、姑と姑親との仲が悪くなれば
追い出されるのは家賃を払ってない姑だよね
追い出された姑が転がり込む先は子世帯しかない 私なら断固拒否だわ
子供の預け先に関して、義親や実親は実際頼りにならないよ
この日(土曜日)保育園がなくて私も旦那も仕事に行かなければならないからお願いできないかと
1週間くらい前から伺い建てても「あ、その日はムリなのよー」とか本当にザラ
むしろ何かがあれば女親は頼って来ようとするからお荷物でしかないよ
姑が50代なら義祖父母は7,80代
女性の平均寿命は確か87だけどそんな厚かましい人なら90超えて100まで生きそうだ
姑も同様だよ
これから50年付き合えるのなら同居しても良いけど無理だと思うのなら本当にやめた方が良い 現時点では子供の世話してくれるかもだけど、数年後には老人×3 + 子供の全部の世話を背負わされそう なんだか自分がはっちゃけてるというか浸ってそう自分と子供がちょっと我慢(犠牲になる)すれば全部上手くいきそうって
自分が辛かったからって子供にも同じ目にあわせてしまってかわいそうな私ってなりそう ドミノ式とかピタゴラスイッチ的な離婚になりそうな案件だな 実親と関係が悪くて、旦那とは熟年離婚、仕事する気もなくって息子に寄生する気満々
こんな人と同居して上手くいく訳がないじゃない 子供の面倒を見てくれる恩は数年程度。
義母の面倒は予想では３０年以上。
見合う交換条件ではないのは明らか。 しかも複数人ていうね
家賃だってほんとに払ってもらえるかもわからないしね 去年後から追突されて100 0で相手方が悪いのですけど
とりあえず数ヶ月通院してしぶしぶ示談に了承した後、向こうの保険から原研徴収と数ヶ月分の迷彩服を送れって会社にきたらしい(俺は居なかった)
で、会社に俺にも連絡したって話(俺は聞いてない)
示談してから請求するのって普通にあることなんですか？ 源泉徴収票と給与明細のことかな
補償金の算定に必要なのかもね >>439
保険会社同士の話し合いでしょ。
432は任意保険や自賠責は未加入? >>441
保険は入ってますよ
自賠責も入ってますし、相手側の自賠責はわからん >>442
保険屋通してるなら、保険屋通じてくださいで突っぱねるの一択
それ以上は板違いなので法律板あたりへ移動して 近距離別居（隣）の実母が肺炎で入院になった…
明日旅行なのにどうしよう 失礼します
相談させて頂きたいです、長いです
もし場違いであればお手数ですが誘導をお願いします
私は妊娠20週になる妊婦なのですが、お腹の子の事について自信がなくなって来ています
元々心配性で悪い方に考えてしまう質なのですが、妊娠してから嬉しいと同時にこの子が死んでしまったらどうしようという考えが頭から離れなくなりました
そして先日、私は暑がりの気が元々あるのですが冬で暖房も点けてないというのに知らぬ間に寝室で布団を脱いでお腹を出して眠っていました
その内寒さで目が覚めてちゃんと眠ったのですが、それ以来自分は母親としてもう駄目なんだとどうしても思ってしまいます
こういった子供の命に関わる失敗は、親としては絶対にしてはいけませんよね？でも自分がそれをやってしまって、このままでは子供をいつか殺してしまうと思ってしまいます
「お母さんにだって失敗はあるよ」とも言いますが、それはあくまで子育てとか躾の話であって、こういった生死に関わる失敗は一度でも犯したら親失格だと自分でも思うのです
今は兎に角子供が元気に無事で生まれてきて、自分に殺される前に夫の元へ行ってくれないかとずっと思っています
反面子供はとても大事で、我儘ながら失敗してしまったけれど自分も育てたいという気持ちもあります
でも夫は大丈夫だからと頻りに言うのですが、大丈夫なのかなという気持ちと大丈夫じゃないだろうという気持ちがせめぎあってどうしたら良いか分かりません >>447
検診と言うのは妊婦検診ですよね？
勿論今胎児が健康かどうかも気になりますが、その時に今死んでないから大丈夫ですと言われましても安心できないというか…
今死んでなくてもそれは偶々で、私がその内殺すんですよと思ってしまいます 「元気に無事で生まれてきて、
自分に殺される前に夫の元へ行ってくれないか」
って、旦那さん亡くなっているのかな… 最後まで読んでなかった
縁起悪い事書いてごめんなさい >>446
｢不良｣〜｢良｣を1〜10と考えて、いかに7･8に持っていくかを考えれば良いと思いますよ。
リスクを想定し、回避･軽減を思慮できる人は経営者やリーダーに向いてます。
家庭内においても言えると思っていますよ。 >>448
妊婦鬱になりかかってるかも
定期検診じゃなくてもいいからとにかく早く産科受診して
お母さんがネガティブな人でなければ、実家に帰ってみるのもいいよ >>446
自分で言ってんじゃん
兎に角子供産んで夫の元に置いてくことだけ考えて生きろよw
お前にはそれしか道ないから余計なこと考えるな無能 >>446
妊娠中で不安が増してるんだろうね
産後もホルモンの関係でさらに不安定になるし、目の前に赤ちゃんがいる分育てる責任がもろにのしかかってマタニティブルーから産後鬱に移行しかねないから今の内に早く対策しといた方がいい
すぐに産科に相談、健診以外で不安な時は地域の保健師に電話で相談してもいいかも レスを下さいました方有難う御座います
マタニティブルー、産前の鬱というご意見が多いですね
私共夫婦もそうなのかな？とも思っていたのですが、私個人としてはホルモンや妊娠の所為にしてるだけでは？産前鬱だと思う事で責任逃れしているのでは…とも思っていました
先程かかっている産科の方にカウンセリングの相談もしましたが、どうやらカウンセラーの予約が今埋まっているという事で結構待つ事になりそうです
週数的にも今は月1のペースでの検診なので間が空くのも心配の原因の一つかなと思います
地域の保健師さんの事はレスを読ませて頂いてハッとしました
産科が駄目なら精神科の方かなと思っていたのですが、母子手帳を受け取りに行った際保健師さんにもいつでも相談に来てと確かに言われていました
本当に今迄忘れていました、やはり視野が狭くなってるみたいです
優しそうな方でしたし、平日に行った時はそんなに人(客？)がいっぱいで立てこんでるという風でも無かったのでアポを取って行こうと思います
実家に帰るのは正直気が進みませんので止めておきます
母は毒でもネガでもないのですが、妊娠・出産に当たって色んな事を明るく強く乗り越えてきた人なので、変な話ですが自分と比較してしまいそうというか…
母と比べて自分はなんて情けないんだろうと余計に思い詰めてしまいそうです
1〜10の考え方に関しましては耳が痛いです
夫から言われたのですが、私はどうやら10出来ないのであれば9も1も一緒だと考えるふしがあるようでして
でも無事に子供が生まれたらそんな事言ってられない事も沢山あるでしょうし、直していかないといけません
それから夫の元へと言うのは書き方が悪かったです、離婚してるわけでも死別してるわけでもありません
ただ日常の中で出来る限り夫に面倒を見て貰うというか、私は離れて居た方が子供の生存率がその分上がるような気がしましてそれを夫の元へと言う書き方をしてしまいました
兎に角出来る限り早くどこかに相談したいと思います
有難う御座いました >>458
すみません、リロードしていませんでした
でも一先ずこれでしめようと思います
何かあれば今後は其方に行く事にします 長いです。板違いであれば誘導お願いします。
私：30代前半
彼：アラフォー、バツ1
娘ちゃん：彼の娘。中学生。親権は元嫁さん
彼と私は同棲3年目、子供を作らないつもりなので結婚は考えていないけど、お互いの両親とも多少の交流があるような関係。
彼と元嫁さんの離婚は6、7年くらい前。元嫁さんと彼の仲は悪くない（変な意味ではなく）。
元嫁さんが昨年再婚。元嫁さん＆再婚相手は普通の人。元嫁さんたちが住んでるのは私達の住まいとは車で2〜3時間の距離。
今年の冬休みに娘ちゃんがこちらに遊びにきて2週間くらい預かった。私と娘ちゃんはその時初対面。
相談は娘ちゃんについて。
冬休み明けから娘ちゃんが登校拒否で、本人はせめて中学生の間だけでも彼と私のところで暮らしたいと言っている。
理由は再婚を機に転校した学校にうまくなじめてない（本人曰く「いじめられている」）、再婚相手と折り合いが悪い。
冬休みに遊びに来たのもどうやら家にいたくなかったのが本音。
いじめの件は学校には相談したけど取り合ってもらえてない（本人談）元嫁さんは娘ちゃんの意向に任せるとのこと。
娘ちゃんいい子だったしどうにかしてあげたいって気持ちもあるけど、そもそも結婚経験もない私に中学生と家族ごっこが成り立つのか不安。
ういう状況の時って、娘ちゃんにとっては脱出？させてあげた方がいいのか、それとも結局なんだかんだいって親元（元嫁さんのところ）にいたままの方がいいのか、どう思われますか？ 彼の意見は？父親として動く気がある？そして今住んでる場所の名義はどちらなんだろう？
破綻した場合の事ももう考えてるだろうけど、どう？金銭的には一人でやってける？
そういったこととは別として、いじめからの脱出はアリだと思う
その場合転校など、主体的に動くのは親権者の元嫁さん、父親である彼になる
彼の娘の事に関してあなたができることは少ないよ 昔の学区は彼氏んちなのかな？
彼氏は彼氏でイジメは伏せて学校に学校生活の様子を伺う電話、元妻に家庭で娘の様子やフォローしているのか聞く。
家出したいだけなのかどうか調べる
祖父母宅があるなら祖父母宅の方が良いと思う
結局、両親共新しいパートナーいて居心地は悪いのは変わらないだろ。
性的な接触でもされてんのかね？ 本来の問題は父と娘の問題だよね
>>462 は娘と合わないようなら、ぶっちゃけ彼の家に行かなきゃいいだけだし >>462
結婚してないんだからカップル板に移動して 初対面で二週間預かるっておかしくね
よく同意したね レスありがとうございます。
>>463
彼は父親として動きたいのと、今の自分の生活を崩したくないのとで板挟みらしくストレスでダウン気味という情けなさ。
実際に動くのは親っていうのは認識してます。
>>462
学校への連絡等は私が助言して彼が動いてはいます。家出したいだけかどうかが今ひとつわからないみたいなんですが、地道なヒアリング以外になにかいい方法ないでしょうか。
残念ながら祖父母宅は無いです。
居心地の悪さは私もそう思ったのですが、元嫁さんは娘ちゃんの前でも再婚相手とイチャイチャするらしく、逆に私は娘ちゃんの前では一切彼と恋人的な接触をしなかったので（呼び方も娘ちゃんに合わせてお父さんに変えたくらい）その差かな？と思ってます。
性的な接触はおそらくないはずです。
>>467
相談の本質はカップル関係のことではない（これを機に別れたいとか別れた方がいいでしょうか？という相談ではない）のですが、カップル板の方がいいですか？
>>466
>>468
私が預かったのではなく、私と彼が同棲している家で預かった、という形です。 >>469
短期間ならともかく長期間にわたる事だから
あなた自身の考えを最優先にしたらどうかな
それと娘さんとちゃんと話し合って
他人と暮らすにあたっての心づもりをしておいてもらう
正直娘さんが同居したら入籍もしていないあなたの方が蚊帳の外になるかもしれないって事も覚悟した方がいいかも ここで、家族の問題の質問出来ますか？
言い方良くないのですが、弟と親父に制裁を加えたいのですが、ここで大丈夫でしょうか？ 一緒に住んでるおばさんぐらいのスタンスでやってくなら良いと思うよ
ただ、一旦転校して無理になったから娘は向こうに戻すという事は出来ないから
その時はあなたが別に部屋を借りるとかせにゃならんと思う >>472
良いよ
制裁なんて弁護士とか警察に任せて自分が幸せになることに力入れた方が相手への制裁になるんだけどな >>471
私自身としては、中学生の子供が
・実母+再婚相手（折り合いが悪い）、学校になじめてない
・実父+同棲相手（こないだはたまたまうまくいったけど未知数、今のところ懐かれてはいる）、新しい学校
のどちらがベターな環境なのか考えた時に、後者がベターなのであればそれに向けて最善を尽くしたいと思ってます。
ただ、娘ちゃんにとってのベターがどっちなのかが判断つかず
（娘ちゃんは私達のとこで暮らしたいの一点張り、学校は話を聞いてもよくからない、元嫁さん夫妻は「娘ちゃんの希望ならそれでいいよー」）で、
誰かに聞いて欲しいのもあり相談しました。
未来が長いのは娘ちゃんなので、娘ちゃんの最善を考えたいと思ってます。
>>473
距離感難しそうですが、一線は必要って事ですよね。
最悪私が出ていく覚悟しておきます。 >>475
多分あなたと暮らす方が娘さんにはベターだと思うけど
転校してまた馴染めなかったらどうするとか
反抗的な態度取られるようになったらどうするとか
あなたにとってはデメリットしかない気がする
父親の方は結局あなた任せになりそうだけれど
それでも娘さんを優先してあげようと言うなら
その方向で進めたらどうかな
奥さん側から養育費貰うのも忘れないでね 一緒に暮らすならひとり他人もなんだし
これをきっかけに籍いれたら >>475
親権は母親にあり、再婚相手と一緒に暮らすのが本来なんだから、折り合いについては娘と母親達でどうにかする問題でしょ
始めから上手くいく訳ないんだし
転校先の学校の件は、娘が単に被害者意識強いだけかもしれないし、これもやはり母方家族でもう少し話し合わないとじゃないの
本当に問題があるなら近隣の学校へ転入することもできるはず
いざとなったらこちらも検討するけどまだまだやれることあるよね、っていう話をあちらにした方がいいんじゃないの？
本来の家族と離れて暮らすとかは最終手段じゃないかな >>475
なんかさあ、彼の娘さん、家で邪魔者扱いされていない？
継父と馴染めず、母親は旦那とラリってるし、
＞娘ちゃんの希望ならそれでいいよー
これって、娘さんのことを思っているように見えるけど、完全に他人事だよね？
普通は娘がいじめられたとかなると、母親は真剣な対応をするよ。
退避させるならば母親が彼に話を通さなければいけないことだ。
いずれにしても貴方は直接関与できないにしても、同居するとなると彼の娘さんと
じっくりと話し合う必要はあると思うよ。その前に彼との話し合いだけど、
さらにその前に彼と元嫁と娘とでよく話し合うことなんだよね。順番が違うよ全く。 皆さんありがとうございます。
近隣に転入とかで済めばいいんですが、家が嫌なのか学校が嫌なのかがはっきりしないんですよね。
両方嫌なんでしょうけど。
学校について
→娘ちゃんの被害者意識が強めなのは確かみたいですが、馴染めていないのも事実みたいです。
これは本当に元嫁さん側にもっとしっかりして欲しいです。
元嫁さん側は担任としか話していないみたいなので、担任と話して埒が明かないなら学年主任とかに話した方がいいという話は彼にしています。
元嫁さんについて
→彼の話だと元嫁さんはここ半年くらい「再婚してから娘ちゃんが急に反抗期になって参っている」らしいです。そこに来て今回の暮らしたい騒動で胃腸炎だとか。
娘ちゃんも元嫁さんの事が嫌いってわけでは無さそうなので邪魔者扱いしてるとは思えないんですが、
娘ちゃんもただの反抗期なら知らない人のいるところで暮らしたいとまで言わないと思うんですよね。
やっぱり彼と元嫁さんとでしっかり話して方針を決めてもらわないとどうしようも無いですよね。
でも、最悪こちらで暮らすのも無しでは無いという意見が聞けてよかったです。
不安もあったので。 >>480
娘さんの居場所が学校にも向こうの家庭にもないんじゃないかな
シェルター的な役割は出来るけど貴方の人生に責任は持てないよとだけ伝えて適切な距離を保った方が
一緒に暮らすと責任も発生するし嫌なとこもお互い見えてくるから週末に遊びに来るとかそう言う少し離れた距離感の方が絶対良いよ
いじめ問題については本人から伝わる情報が少な過ぎる >>480
今まで娘さんの心のケアはできているのか心配だよ。
小学校低学年で両親の離婚で父親と離れ離れ。
中学の思春期の時期に母親が再婚。
・再婚の影響で自分は転校させられて友達と離れ離れ。
・義理の父とはぎくしゃくしている。
・その母親は父親とイチャイチャ。
とどめは転校先でいじめを受ける。
どう考えても思春期の娘さんのキャパはオーバーしてると思うよ。
それなのに、肝心の母親が娘の心のケアをしっかりできていないようにしか見えない。
ただ、貴方の立場では今は口出しすべきではない。
彼がどうするべきかだよね。 >>480
こっちで暮らすのもアリとか言ってるけど覚悟あるの？
同棲って訳にもいかないから籍も入れるだろうし、生活面倒見て、責任も求められるよ
同棲してないなら他人事でいいけどそうもいかないし、保護者って目で見られて、何かあったら責められる立場になる
彼娘が今上手くいってないなら、父親と住んで上手くいく可能性は低い、なぜなら適応能力が低い可能性が高いから
失敗したときの事も考えてか真剣に将来考えて >>480
娘さんはそりゃ父親の所に行きたいだろう
遊びに来た2週間は「お客さん」扱いされたからね
娘さんの事真剣に考えるなら、元嫁夫妻が前の地域に引っ越すとか
学校や継父に慣れるまでのサポートとか、必要なのはそういう事じゃないかな
環境を変えれば変えたなりの問題が発生する、環境を変えたら上手くいくなんてのは考えが甘い
どうしても引き取るなら、関係が上手くいかなくて不登校も続き…となった時でも責任もって育てられるかを考えて欲しい
とてもそこまで責任持てないなら、引き取らないか462が同棲解消して父親と娘さんが暮らすかのどっちかがいいと思うよ >>480
学校でどんな風にいじめられているのか、再婚相手とどんな風に折り合いがわるいのか、よく話を聞いてあげるところからスタートじゃないかな よりによって中学生の時に再婚とは、本当に配慮がない。
小学校とがらりと生活も学習も環境が変わる、三年生には初めての受験も控えている不安一杯な時に、家庭まで新生活じゃそりゃ荒れて当然だわ。
何年生か知らんけど、１日１日が大事な中学生だ。
早く解決してやらないとなぁ… でも相談者が出来ることってなんだろ
関わるなら母親になるつもりでとことん責任持って関わらないと、結局こっちでも同じようにつまずきそうだし、さらに大人不信悪化させるだけだよね
親になるか、すっぱり線引くかしかないような… 相談者ができるのって、彼氏が子供を引き取るなら身を引くくらいじゃない？
一番難しい時期にぽっと出の同棲相手ができることなんてそれくらい
親になるのは無理
中学入ったら転勤族も単身赴任にして子供の環境動かさないようにするのに
この母親は何やってるんだろうね、親である以上に女なのか、金か 娘にとって今一番要らないのは相談者
母親の再婚相手のおっさんよりはマシだから我慢してるけど
父親の元に住むのに邪魔だから出て行けが本心でしょう 実の親が娘ちゃんに向き合うことだよ。
父親も離婚や元妻の再婚に際し何か約束事があって及び腰かもしれないけど、
娘ちゃんにとったら親は親だからね。
妻の新彼も交えて、(あなたはその場にいなくていいと思うけど)大人が話し合った方がいい。
学校行事や部活の保護者負担に実の父が加わっても今の時代だからいいと思うよ。
娘ちゃんを挟んで、実の両親がしっかり父母の務めを果たせばいいこと。
妻の新彼はあくまで妻のパートナーであって、父親役までやってもらう必要ないよ。 相談させて下さい。姑との関係についてです。
当方嫁(30)、夫(30)、娘3人(保育園児)の核家族で暮らしています。フルタイムで共働きしています。
都心で暮らしていましたが、結婚後に夫がどうしても地元に帰りたいと言い出し、話し合いの結果、2年前に夫婦ともに転職して夫の田舎へ越してきました。
しかし、これまで家事育児をよく手伝ってくれた夫が全く何もしなくなったり、してくれると言っていたはずの義実家からのサポート(子供を預かる)も一切なく、
仕事の責任がどんどん重くなりながら、まだオムツも外れてない園児3人ワンオペと、「嫁なんだから当たり前」と取り合ってもらえない事で疲弊してしまい鬱で退職しました。
転職で給料も下がり(求人情報と差異あり)、毎月赤字で将来への不安もありました。
しっかり休暇をもらい初期だったので鬱もほぼ良くなり、夫ともしっかり話し合いをして再就職し、今年から私が稼ぎ頭になりました。
とくに入社して間もないので研修での出張や資格取得の勉強など本当に忙しく、家を空けることが増えました。 >>493
ゴミ旦那捨ててお前の実家に子供連れて帰りな
それかお前の親を呼べ
それしか選択肢はない >>494
あの文面で答えられるってスゲーな。俺は何を聞いてるのかサッパリ分からん 妻がある特定の人との通話履歴やメール履歴を消しているようなのです。
私が家にいる日、以外は毎日通話しているみたいなのですが、浮気でしょうか？
相手は男かどうかもわかりません。
名字と番号だけわかります。
どのように確認すればいいでしょうか？ >>498
間違い電話を装って電話してみたら？
自分の携帯からだと番号で妻に夫だとバレるかもしれんから
知り合いの携帯を貸してもらってかけるのがいいね
公衆電話や非通知だと怪しいし
「お世話になっております！私先日お名刺を交換させていただきました
株式会社ナナシのサトウです！」
とかビジネス装ってうまく話つなげば結構情報引き出せるよ
ふつうに個人として電話すると、相手が個人なのか法人なのかくらいしかわからんからな >>500
そんなアヤシイ電話ｗｗｗ真に受けちゃう人あまりいないでしょ。
人によっては名刺なんてまず出すことがなかったりするし。
電話番号を名前で検索して何も出てこないなら個人なんだろうな。
通話だけじゃ浮気の範疇に入るかどうかも微妙。 >>502
ちゃうちゃう。ビジネスに乗ってきてもらうとかじゃなくて
単に間違い電話のキッカケだよ
普通に間違い電話しちゃったら
「あっもしもしスズキ？」
「え、違いますけど…」
「あっ、すみません間違えました！」
で終了でしょ
そうしないためのキッカケ
「え？○○商事の△△さんでは？」
「違います。○○です」→名前ゲット
こんな感じ。こんなうまくいかんけど
法人を装った方がトーク時間が延びるのよ
「おかしいですね…失礼ですが、この番号って会社の支給ケータイだったりします？」
「名刺混ざっちゃったのかな？たぶん12月の日曜だったと思うんですけど
日曜はお休みですよね？」
とかそんな感じ。もちろん乗ってこない人も多いけど
トークスクリプト用意すればかなり情報引き出せる
電話営業代行会社でバイトしてたんよ
闇金みたいなとこから風俗までテキトーに携帯番号ならしまくって情報作るの
嘘っぽいのはわかってるけど、こんな商売もあるのよ ありがとうございます。やっぱり間違え電話のフリして男か女かぐらい確かめてみるのがいいかもしれないですね いつも定期的に匝瑳市から間違い電話掛かってくるけどアレもなんかの商売なんか？
ただのボケたババアなんか？謎である >>506
パッと思いつくのは占い師やカウンセリング
旦那に知られたくないって人多い
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