本当になんでも安心して相談できるスレ21
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>858
浮気かも知れないし別に間違ってもないかもよ 一方的な婚約破棄みたいなものじゃない？
この場合入籍済みだけど一方的すぎるし慰謝料ものだし、慰謝料払うってことはやっぱり有責なわけだし >>857
とりあえず離婚届不受理申出書だしときー >>824
1,780円の二割引肉と6,000円の居酒屋、どっちが高いか分かる？ >>842
生まれてからじゃ遅いよ
今から動け
腹に居るとはいえ大人一人のフットワークと、乳飲み子抱えてのフットワークは比べ物にならない
動くなら今すぐ動くべき
何だかんだ理由つけて今動かないヤツは、産まれてからはもっと動かない
悪いことは言わないから、別れる気があるなら今すぐ動き出せ >>843
別れるなら転職待つ義理なんてなくなるわけで、自分から言い出したなら普通すぐに出ていける手配すると思うんだけど
甘えてるだけじゃないの？ 出てきてすみません
>>865 ありがとうございます、出します
>>869 確かに待つ義理なんてないですね。夫は独身時代から今も貯金ないので甘えてるんだと思います。愛情があるので仕方ないと思ってましたが。
この状況で都合よく使われて離婚になるのも嫌って思えてきました。しっかり考えたいと思います。気付かせてくれてありがとうございます >>870
まずは自分の親としっかり話し合って、可能なら弁護士立てて話し合う
すぐ凸するような筋の悪い義母がいるようなので、十分気を付けて >>872
お互い一人暮らしで休み合わなくてほぼ同棲で夫のところに住んでましたが何も問題なかったです。
今は月2日しか休みなくて相当ストレス抱えてるんだと思います。
再構築できれば1番いいのですが離婚の可能性高いのでここでの意見を参考にします。
性格の不一致になるかと思ってましたが慰謝料案件みたいなのでその時は頑張ります。
周りに話せずここで相談できて本当によかったです。 >>873
本来なら性格の不一致案件だよ
ただ新婚で一方的に相手が1人になりたいっていうワガママだからどっちが悪いかをはっきりさせておく方があなたの為って意味で慰謝料請求しなって言ってるんだと思うよ
再構築したいなら義実家に旦那を引きずってでも病院に連れて行ってもらいなよ
そもそも大学で心理学とってたんなら別に鬱が悪い事じゃないってわかるはずだけど
大学で学んだのに烙印とか言っちゃってる時点で正常な判断出来なくなってるよ >>874
ありがとうございます。
そうなった時は自分のために慰謝料請求します。
夫に振り回されて離婚した慰謝料ですかね。
夫の尊敬する心理学関係の方が過去に鬱で自殺したようで鬱が悪になっているのかもしれません。
近日義母と会う予定なのでその際に病院の件を話してみようと思います。 >>867
100円のあんぱんを1万円だして買うのと
1000万円の車を100万円でかうのと
どっちが無駄な買い物してるとおもう？
やっぱ数字が大きい100万円の車だとおもうよね
数字だけしかみないって単純でいいね >>875
義母はどこまでいっても旦那の母親だよ
いきなりそこに相談して大丈夫？
まずは確実に自分の味方になってくれる人に相談してから動いた方が良くないの？ >>876
比較の仕方おかしいだろ
やっぱり馬鹿だったか
どこかの条件は合わせないと比較にならんわ >>875
結婚式の費用とか諸々は相手に請求すべきだと思う
もう再構築なしと決めたなら
法律の専門家入れて戦ってください 1000万の車を100万で買ったら
ものすごいお得感 >>879
比較ｗ
付き合いの飲食と家の飯を金額で比べるだけのことはあるな
数字だけ見て高い高い言ってろよアホがｗ 外で付き合いで食べたら6000円ぐらいかかる
普通の金額
家で高い肉を食ったんだから高い
高い金額
数字の問題じゃないのがわからないってのがすごいな 旦那が付き合いで金を使ったら
対抗して自分も多く金使おうっていうのがわからん >>883
付き合いとはいえ外食(一人6,000円?)してて、「お父さん外食だから私達も今日は外で食べようか」ってなったらお高い()お肉より高くつく
そもそも、お父さん居ないときは外食ダメ！高いものもお父さん居るときにして！ってクソガキの発想だよ
>>814夫に共感してるやつは父親になるのはやめた方がいい 「1700と6000高い方がどっちかわかる？」
数字だけ見て高い高い言ってろよｗ
「高い高い言ってるのはお前」
これまじでわけわからん
頭おかしいんじゃないの >>878
自分の両親には相談済みで話してます。
義母は夫の味方かもですが夫を病院へ連れて行くとなるとその場合義父母の力が必要なので。
夫がおかしいのは話してるのと義母も夫と話してわかってるはずです。
夫の鬱疑惑に動きつつ様子見つつやっていきます。
1日だけわたしが家を空けてボイスレコーダーを試しに忍ばせてみます。
再構築したい気持ちがあるのに夫の様子じゃ無理だとも思っているので何かしらしないと。
浮気とか嫌われて関係破綻してたら鬱も関係ないですもんね。 > そもそも、お父さん居ないときは外食ダメ！
そんなこと>814のどこにも書いてないな
付き合いで外食する必要があるならいけばいいだろ
それを外食するなというならそりゃ旦那がおかしいが
> 高いものもお父さん居るときにして！
旦那がいたら高い肉なんてかわなくても普通の肉しとけよっていうだけだな
旦那は付き合いの外食でだって贅沢なんてしていない
普通の金額で普通に付き合いをしているだけ
家でも贅沢はせずに普通の肉で満足するだろうな
> クソガキの発想だよ
お前の妄想がクソガキってだけだよ 外食で焼肉食ってんだから家で多少良い肉を食ったって良いじゃないか
付き合いでって言ったってそこそこ良い肉と酒をかっ喰らってる人間が
家で食べてる人間が多少良い肉を食べたからって文句言うのってなんだかなぁと思うよ >>868
頭に弁護士に相談というのがなかったので、生まれてから仕事を見つけて出ていくつもりでおりましたが、アドバイスいただいて改めました。
子供が生まれてからということではなく、ある程度日記をつけて診断書を取って集め次第弁護士に相談ということです。
今も1歳の子がいますので生まれてから色々動くのは大変だと理解していますので、できることは今のうちにやりたいと思っています。 >>894
同感。
旦那セコすぎみみっちくて気持ち悪い。
>>814も「あなたは焼肉に行ったんだし家で2人で1500円のお肉位いいじゃないの」程度言い返せない関係もおかしい。
この位のこと言えない関係だからストレスたまるんだよ。 ゴミ出しの時に見つけたって言うけど旦那、ゴミ漁ったわけだよね？
ホント気持ち悪くてひくわ >>891
クソガキ以下の読解力じゃない？大丈夫？ そのクソガキ以下にまともに反論も出来てないお前は大丈夫じゃないけどな
言い返せないなら黙ってればいいのに >>899
明後日過ぎて反論のしようがないわな
アホ杉内 反論しようがなくてじゃなくバカだから反論できませんってだけ
それでもアホとか罵倒するためだけに出てくる池沼ちゃん >>899
>>901
スレ違いの場外乱闘は安価つけてやれよ糞が
お前も相手も池沼だよ >>890
結局再構築するのか離婚するのかどっち？
決めないうちは全てなあなあにして動かない方がいい
離婚するなら旦那が病もうが治療しようが関係ないんだからほおっておけ
あとその義母はやっかいだから深く関わるなってレスがあったと思う
自分も同感
義母自身の性格もあるけど、やたら再構築を親が薦めるような場合は
この嫁逃したら後がないってわかってるケースがあるからね
親子ぐるみで精神病や借金、性格の偏りを隠してるってあるよ 息子がクラスでトラブルを起こしたので家庭内での対応について相談させてください。
共働き夫婦の父親です。息子は小３、クラス委員をやってて成績や素行は良い。
一昨日、うちの奥さんが息子の小学校の担任から呼ばれて面談に行った。
結論から言うと、うちの息子が結果的にクラスの女子を傷つける発言をしてしまっていた
結果的に、と書いたのが、息子としてはからかわれた子に助け舟のつもりの発言がクリティカルヒットだったのに気づかなかった
クラスに太めで見た目の良くない女子がいて掃除時間に男女が揉めた際に男子数人がその女子に「うるさいブス」「ブサイク」というような暴言を吐いたらしい
それを聞いた息子が止めに入って「お前あいつが好きなのかよ」と言われてしまい
あせって「うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない」と言ったら件の女子が号泣して帰ってしまったと
傷ついた女子が休んでしまい、最初にからかった子たちと担任で今日謝罪に行ったらしい
そうしたら一番傷つけたのはうちの息子なのに来てないと怒ってたんだそうで・・・
担任はうちの息子が悪気で言ったわけではないのは理解してくれているが、相手が傷ついたのは事実なので落とし所を見つけたいらしい
うちの奥さんは息子には今言ってもわからないから、夜に自分一人で謝罪に行ってくると言ってる
息子の今後も踏まえてどういう対応が理想的だと思う？
いじめられた子を助けようとした点は評価してやりたいんだが、一緒に謝罪に行くほうがいいんだろうか？ 仲裁する為とはいえ、傷付けた事実は変わりは無いんだから息子さんが謝罪に行くべき >>903
わたしは再構築したい、夫は離婚したい状況です。
夫の意思が変わらないと再構築できないし結局離婚しかない。その時夫の都合にしたいので自分有利になるように動こうかと。
転職活動されて遠くに出ていかれてからじゃ遅いと思って先走ってるかも。
義母は今のところ味方で良義母です。
凸も来月の海外挙式が急にキャンセル、夫が説明拒否で仕方なくでした。親も休み取ってもらって支払いも済ませてたので巻き込んでしまいました。
親子ぐるみもなさそうです。夫実家は裕福、でも子供は子供としっかりされてて夫も親に頼りたくない人なので。
デモデモでごめんなさい。再構築か離婚か決まってないので中途半端になってるんだと自覚しました。 >>904
女の子が息子さんに好意があったんだろうな。 >>904の相談者です
育児板はどうも父親は書きにくい気がして家庭板にきました。
ダメなようなら移動しますができればここで相談に乗って欲しい。
>>906
息子と自分の男二人で謝罪に行くと奥さんに言ったらストップがかかってる
奥さんいわく、何が悪かったかをちゃんと理解出来ないで形だけの謝罪に行くのが息子に良くない、と
自分としては女の子に限らず、他人の容姿をからかうのはNGだと思うので止めに入った息子は偉いが
「うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない」という言い方が良くなかった
その女子には「ブスは治らない」と言われたと感じて傷ついたのだと、息子に説明するつもりなんですが・・・
奥さんは「まだ早い」といって自分が謝罪に行くといっている >>909
> 自分としては女の子に限らず、他人の容姿をからかうのはNGだと思うので止めに入った息子は偉いが
> 「うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない」という言い方が良くなかった
> その女子には「ブスは治らない」と言われたと感じて傷ついたのだと、息子に説明するつもりなんですが・・・
かつて男の子だった父親から、息子さんに説明すること自体はとてもいいと思う
ただし、相手の家に謝罪に行くのは別、そこは奥さんが正しい
>>908みたいな背景があったり、謝ったことでマウント取られたりする可能性がある
繊細ヤクザっているからねｗ >>909
何もしなくていいよ
お前の息子は何も悪いことしてないからな
お前は息子のことを褒めてやれ >>907
グダグダうぜーな
鬱は放っておけって言ってんだろ ありがとうございました。
>>911を見て感じる箇所があったので、謝罪は奥さんに任せます。
誘導先に行くかどうかはその後にまた考えますので失礼します。 答え出たならもう誘導先には行かないでここにも来ない方がいいよ >>916
見た目以上に中身もデブスな親子なんざ放置で良いだろ、下手に息子が謝って
デプスにロックオンされたら息子が可哀相だろ >>916
年齢的にも通過点の一つって感じだから、そこまで気にしなくてもと思う
表向きの対応は奥さんの言う通りで、あなたは息子さんのケアだけすればいいかと
今回の件で本音と建前の話はお父さんしか出来ないと思うよ >>916
いじめられた子を助けようとした点は評価したいって言うけど
結果的にはやり方間違えて問題を大きくしたんだから反省すべき点は多いよ
余計なくちばし突っ込まなけばよくある喧嘩の一つで済んだかもしれない
もし息子さんが自分は悪くないと思っているようなら指摘は必要
過剰な正義ほど厄介なものはないからね
その上で、同じような事があったらどうするか話し合えばいいんじゃない >>909
物事を理解してから謝罪するってのはごもっともなんだけど、時と場合によるんだよね。
不登校が長引くと復帰できにくくなるし、彼女の息子への印象は悪くなるばかりだ。
で、理解させる為に奥さんは何をしたの？
深夜まで夫婦と息子で納得できるまで話し合いした？
理解させると言うんだから、息子を休ませてでも、理解と反省させて謝罪に伺うのが筋じゃない？ 週明けには登校できる状態にするのが先決だね
長引けばその事がいじめや不登校の原因になる >>909
早くないわ
嫁馬鹿なの？
>うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない
という言葉を使うなら、その意味は理解させなきゃダメでしょ
きちんと理解せずに使った結果が今回の件だ
庇おうとした息子さんの行動は褒められることだけど、発した言葉は良い言葉風なだけで適した言葉じゃなかった
庇うなら、相手がどう受けとるかも考える必要があった
まだ3年だし…と言うなら、理解の範疇を越える言葉でなく、年齢に応じたもっと簡単な言葉を使うべきだった
時間をかけたあらゆる方向からの説明で、息子さんに理解させて連れていかないと、相手にも息子さんにもマイナスでしかないわ
委員長するような子なら尚更、母親が一人出しゃばって伸びる可能性を摘むのは良くないと思う >>909
どうすればこんな事態にならずに済んだのかってのは親子で話し合ってもいいと思う
でもそれは後でもできることで、今はとにかく登校できない子を何とかする事じゃない？
奥さんの対応は自分の子本位だと思う
そもそも最初の謝罪に息子さんが含まれなかった理由も気になる
先生の判断なら仕方ないけど、そこに奥さんの意図が含まれていたなら
今のうちに奥さんの考え方を変えておかないと、もっと大きくなった時取り返しのつかない問題の引き金になるかもよ 奥さんの意図が最初の謝罪の段階で入るとはおもえないけどね
だいたいが先生の判断
多分担任は男性なんだろうトゲスパー 相手は一番傷付けた子が謝まりに来ないと怒ってるのに
母親だけがのこのこ謝罪に行ったら火に油じゃないの 自分だけで謝罪に行くという奥さんの意図がわからん
下手すると悪いのは904息子だって話になるんじゃね この「自分が謝罪に行く」は奥さんだけじゃないと思うな
男のお前と息子じゃなくて、母で女である私と息子で謝罪に行くってことじゃない？ >>930
読め
> 夜に自分一人で謝罪に行ってくる >>930
何の説明もせずに息子を謝罪に連れていくとは考えられないから、嫁一人で行くんだと思うよ
どちらにしても、悪手でしかないが 嫁が会いに行くのは小4女子じゃなくその母親じゃね？ どっちにしろ嫁一人で行った時点でアウト
子供の失言どころか、親までブサイク認定してると思われる > 最初にからかった子たちと担任で今日謝罪に行ったらしい
> そうしたら一番傷つけたのはうちの息子なのに来てないと怒ってたんだそうで・・・
ちょっと疑問なんだが↑怒っていたのは女児本人だろうか？親じゃないか？
そんな気の強い子が泣いて帰るかな？
小3なら低学年からのママ友の輪みたいのがあるのかも
>>908のように、恋愛絡みが拗れた話なら母親同士で調整したほうが穏便だろうな 謝りにいく相手が母親だったら何なのかと
悪意がないから息子は謝りませんが母親として謝りに来ました！って来られて、どうしろと
傷ついた小3女児に納得いく説明はご家庭でどうぞってこと…？
嫁が一人で謝りに行った場合の解決って、相手の「こちらこそごめんなさいね〜」しかないのに、>>904はそれが正解だと思ってるの？ >>937
あったとしても子供そっちのけでどうにか収める段階は過ぎてる
元凶男子達が謝りに行った際に名指しされててるから、既に904息子の発言がまずかった事は広まってるし、何だったら元凶だと言われてる 3年生って言ったら9〜10才か
女児はそろそろ色気づくけど男児は気持ち悪がる年回りだわなｗ > 元凶男子達が謝りに行った際に名指しされててるから、
その女子が904息子を好きだって話が広まるな かき回して面白がるモメサが常駐してるから
このスレでは安心して相談は出来ないｗ 質の悪いアラシが常駐してる中で>>916がヒントを見つけられてよかったよ まあもう結末は永久にわからんことになっちまいましたｗ これで息子が謝らなきゃいけないとか有り得ねーよw
イジメから守った人間がイジメられるパターンと全く同じ
これで息子を責めたらイジメを傍観するような人間になってしまうな 女の子が男の子を好きでって話なら、男の子連れて謝りに行っちゃダメだと思う
9才男子では「ものの言い方が悪かったから相手を傷つけた」のを理解出来たとしても
謝罪相手に「あなたはブスじゃないです可愛いです」と甘言を弄するのは不可能
（おそらく相手の子はブス鉄板だろうし）
ブスって言ってごめんなさい、では余計に拗れる
それとは別で世渡りの術として
ハゲにハゲって言っちゃいけない、ブスにブスだって言っちゃいけない
見たまま言うんじゃなく黙っとけてのは父親が教えたら良いと思うｗ クラスメイトの暴言をやめさせるための文言の正解を瞬時に思いつける小学生なんてそんなにいるのかね……
止めようと思って声をかけたけど傷つけてしまうことになってしまった、ごめんなさいと謝るしかないよね
奥さんと息子さん、あとできれば>>904も一緒に行ったほうがいいと思う ブサイクは）うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない
息子さんが相手の家に行って直接謝罪するとして、
「傷つけてごめんなさい」以外の何が言えるだろうか・・・？ 相手はただ心からの謝罪が欲しいんだよ
理論的な話はいらない 謝罪じゃなく、ブスじゃないて言ってほしいんだと思うが？ 怒ってるのが本人が親かで話違ってくるよな
月曜にスムーズに登校できる流れに乗せられたら勝ち レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
