【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】Part.4

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1名無しさん@HOME2019/02/18(月) 16:22:50.880
息子であろうと娘であろうと子どもが結婚したら
立場は姑
姑の為の毒吐きスレ
嫁は他スレへ
大人なら住み分けしましょう

【質問、相談なら名前欄に初出のレス番号を入れてください】

※前スレ
【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】 Part.3
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1539139094/

2名無しさん@HOME2019/02/18(月) 16:53:48.260
なかったので立てました
お互い出張しないようにしましょ☆

3名無しさん@HOME2019/02/18(月) 17:13:08.530
なんでこんなの建てるのよ

4名無しさん@HOME2019/02/20(水) 15:38:47.950
キエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ

5名無しさん@HOME2019/02/24(日) 10:32:56.700
こんなところがったんだ
相談ですが、よろしいでしょうか
嫁が双子を妊娠したした
息子夫婦は徒歩30分の近距離別居
双子の上の孫が2人います
嫁の負担を減らしたく保育園の送り迎えを申し出たらその場は嫁にやんわりと拒否されてしまいました
後ほど息子に理由を聞いたら
・私が70代であること
・3歳半と1歳を制止出来るほどの体力や俊敏さがないだろうこと(12月頃に3歳半の孫の相手を10分しただけで息切れをし、汗だくになっていたのを嫁は見逃しませんでした)
・同居していた時に深夜に嫁を息子と二人掛かりで追い出した事にトラウマがあるらしく、孫達を取られかねないと思っているらしいです
このことに関しては、ことの後日に私の友人と息子の前で謝りましたし、嫁は許してくれたはずなのに今更持ち出すなんてあんまりだと思います

双子を妊娠している嫁の負担を少しでも減らしたいのですが、私は静観するしかないのでしょうか
私は嫁に会うたびに「嫁子のこと大好きなのよー!」と言っていたのに、伝わっていなかったようで悲しいです

6名無しさん@HOME2019/02/24(日) 15:09:05.590
これ息子が結婚してた時に立てたスレw
落ちると思ってたら
いつのまにか4スレ目になってるのね
あー息子夫婦は離婚しました

7名無しさん@HOME2019/02/24(日) 15:18:49.410
どうせ離婚理由はクソトメでしょ

8名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:52:18.200
離婚理由はお互いの不倫
嫁もバカ息子も不倫してた
で、どっちも本気になったというオチ
子どもいなかったのが救い
向こうの両親とお互い謝りあったわよ

9名無しさん@HOME2019/02/25(月) 14:16:56.710
>>5
>同居していた時に深夜に嫁を息子と二人掛かりで追い出した事にトラウマがあるらしく
ここの所の理由を詳しくお願いします。
嫁が不倫でもしたのかしら。

10名無しさん@HOME2019/02/25(月) 15:22:24.320
長男が結婚したんだけど、お相手の実家のある県まで飛行機で行かなきゃならないのが億劫だわ。
あちらの家は離婚して双方再婚しているから、別々に顔あわせしなきゃならない上に体調が良くないとかで予定が全然立たない。
幸いうちは暇ではあるので向こうに合わせていつでもいけるよとは言ってあるんだけど、長男も取りまとめが上手じゃなくて予定が二転三転するから行く前からうんざりして来た。
でも、結婚する両親が顔合わせないっていうのもあり得ないよね。

11名無しさん@HOME2019/02/25(月) 15:45:21.310
>>9
孫を妊娠中〜1歳前の時に同居していました
私の主人がガンで伏せってました
入退院を繰り返していたのですが、退院して家にいる時に嫁は主人を気にかけてくれなかったんです
同居自身は主人の希望で、初内孫が見たいとのことで始めました
主人が去ってしまう1月ほど前、主人は「嫁は何もしてくれなかった」と言っていたんです
主人が去ってしまい、数日経ってそのことを思い出し、私と息子がヒートアップして嫁を追い出してしまいました
嫁両親と嫁で土下座をするなら家に入れてやると条件を出しました
結果、嫁は自身の親を呼び我が家に入り、孫を誘拐しようとしたので警察沙汰になりました
これについては嫁に謝りましたのでもう良いと思っていました
息子は嫁と嫁両親に翌日の午前中には土下座せんばかりの勢いで謝りに行っていました

12名無しさん@HOME2019/02/25(月) 15:47:09.490
>>10
式で初顔合わせでも良いんじゃない?
うちの息子や娘はそうだよ
本人たちが良いなら干渉しないつもりだし、盆正月にうちに来るならどうぞのスタンス
嫁や婿の電話番号は知らない

13名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:48:22.470
>>11
同居希望してたのは舅であり嫁は嫌だったろうに何もしてくれなかったとか言われてもね
若い女に下の世話でもしてほしかったの?
希望通り孫毎日見せてあげてたのに文句言われちゃ嫁もたまったもんじゃない
子供人質に取られて深夜に追い出されるとかそらトラウマにもなるわ、一生恨むと思うよ

14名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:59:10.270
>>13
でも私は謝りましたし、ちゃんと許してくれたはずです
それを今更出すなんて卑怯でしかありません

15名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:31:24.550
お前だって死んだ後になってから腹立てて嫁追い出したんじゃねーか
しかも舅とことであって自分がやられたことでもないのに勝手に暴れたんだろ
嫁はそもそもババアに関わること自体が嫌なんだよ寝てろ

16名無しさん@HOME2019/02/27(水) 02:28:47.500
>>14
謝ったら相手の心の傷が無くなって全て許されると思ってるの?
子供の喧嘩じゃないのよ

17名無しさん@HOME2019/02/27(水) 08:01:26.500
ごめんね?いーよが、許されるのは
小学低学年までだね。

18名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:36:21.880
つまり、嫁は私を親だと思ってないし孫を取ろうとする性悪ババアだと思っていると
そういうことですかね
そんな嫁こちらから願い下げです
今まで息子が体調を崩して給料が少なくなったり、大きな買い物が必要になった時にお金を出してやった恩を仇で返そうとしてるわけですね
息子に離婚を勧めてきます
ありがとうございました!

19名無しさん@HOME2019/02/27(水) 11:18:45.340
うちの親は「あの時金を出してやった」とか絶対言わない人でよかった〜
盛大にハズレ姑に当たって嫁かわいそう

20名無しさん@HOME2019/02/27(水) 15:27:06.870
>>19
そうね。同居までしてあげたのに孫を人質にとるなんて
普通じゃ考えられないわ
舅の世話は嫁の仕事じゃないでしょうよ

21名無しさん@HOME2019/02/27(水) 16:25:34.740
>>5で「静観するしかないでしょうか」って言ってるのに>>18で「離婚させる」って鼻息荒くしてるのなんなのw

22名無しさん@HOME2019/02/27(水) 16:55:01.840
「恩を仇で返そうとしてるわけですね」←これ、親切で送り迎えをしてあげたいんじゃなく
ただ自分が孫と会いたいわがままを都合良く言い換えたというのが丸わかりだね
嫁は申し出を「結構です」って言ってるだけなのに仇で返すも何もないじゃん
頭に血が上るタイプのBBAはすぐボロが出るなぁ

23名無しさん@HOME2019/02/28(木) 07:10:56.220
>>19
私の実母がこの姑と全く同じタイプだからもう絶縁考えてるわ
どんなに私を精神的に追い込んでも絶対謝らないしそれどころか〜してやったのにとよく言って自分が悪いとは全く思ってない
最悪だよ

24名無しさん@HOME2019/02/28(木) 07:51:45.170
双子に上2人だけでも精神的に辛いだろうに
その上追い出し姑まで来たら、次は追い出される前に嫁から出て行くだろうね

25名無しさん@HOME2019/03/03(日) 11:26:03.270
こんな姑に「嫁ちゃんのこと大好きなのよー」なんて言われても薄ら寒いよね
まだ関係を継続している嫁さんが菩薩なのかと思うくらいだ

26名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:18:22.440
>>22
たぶん「〜してやってるんだから私のやりたいことをやらせろ」ってことなんだろうな
普段から押し付けられてそうで嫁さんかわいそう

27名無しさん@HOME2019/03/21(木) 10:58:58.220
私の友人から聞いたのだけど
息子の誕生祝いに私の家に息子家族を呼ぶんだけどそのことについて愚痴られたらしいんです
30も半ばの息子の誕生祝いを欠かしたことがないからと呼びつけるのはどうかと思う
どうしても祝いたいならものを家に贈るとか、息子と直接連絡を取って渡せば良いのにいい加減子離れして欲しい
孫も0歳と3歳で大変なのに30分もかけてバスを乗り継いで行かなきゃならないのがツライ
といった内容だったらしいんです
私の友人と、息子家族は徒歩5分くらいの距離でスーパーなどの買い物で会うことも多く、立ち話をしたりするというのは聞いてました
母が息子の誕生祝いをして何が悪いのか!と思うのと同時に、なんで家庭のことを他人に喋るのかと嫁に苛立ちを覚えました
今年の息子の誕生日は来週末に迫ってます
いつも通り土日のどちらかに呼ぼうと思っていたのですが、やめた方が良いのでしょうか

28名無しさん@HOME2019/03/21(木) 11:13:55.500
きもちわる、息子が60や70になっても誕生会やるの?
息子はもうよその家庭の1人の父親で、誕生日だって家族(嫁と子)や
普段付き合いのある親しい人に祝ってもらえたら十分なんだよ
純粋に息子を祝いたいだけなら息子にプレゼント送るとか息子だけ家に呼ぶか外で何か息子だけにご馳走すれば?
息子には1番守らなければいけない家庭という存在があるのに一家ごと付き合わせるのが悪い
あんたの姑が生きてるのかどうかは知らんけど旦那の誕生日に
「一家引き連れて来い息子の誕生日祝わせろ」って同じこと言われたら喜んで行くか?
仮に我慢して行けるとしてもあんたは暇でも嫁はまだ若くて子供も小さくて忙しい身でしょ
なんで年寄りって自分のやりたいこと我慢しないと他人に迷惑がかかるって分からないんだろう
頭の病気かと思うわ

29名無しさん@HOME2019/03/21(木) 11:14:17.790
お嫁さんも子供達も可哀想
息子も頭おかしいね、ノコノコ行かないで自分の家族だけで誕生日祝えばいいのに
てかここって糞トメの書き込みばっかだけど釣り堀なの?

30名無しさん@HOME2019/03/21(木) 16:59:03.150
>>29
釣りくさいわね

31名無しさん@HOME2019/03/22(金) 06:30:43.960
私としては誕生祝いを私の家で1回で済ませることができるし、嫁は準備をしなくて良いから楽をさせてあげてると思ってたんですよね
実際に「うちでやれば1回で済むんだから良いじゃない!」と言ってたのですが、家でまたケーキ買ってご馳走作ってと誕生祝いをしていたという認識で良いのでしょうか
実は私の友人たちは嫁のことが好きで、いつも嫁のかたばかり持つので今回もくだんの友人の他にも数人いる状態で言われました
その時に「子離れしなさいよ!嫁ちゃんかわいそうだよ!」「今妊娠してるんだから無理させるんじゃない!」「ほんと、あんたの嫁さんはあんたや○○くん(息子)をたててくれる良い子だねぇ」と言ったことを言われました
一般からみてもおかしいことなんですね
私のこの気持ちをどこに持って行ったら良いのかわからなくなってしまいました

32名無しさん@HOME2019/03/22(金) 06:34:18.600
>>28
私の姑は入籍した時点で居ませんでした
お互いバツイチでしたし、わたしには大きな連れ子がいました
娘が18の時に息子を産んだこともあり、高齢出産で目に入れても痛くないくらいに可愛がってきました
そのような例え話をされてもピンときません

33名無しさん@HOME2019/03/22(金) 07:01:39.160
>>31
冗談でしょう
嫁からしたら姑は他人なわけで、そんな人と一緒に愛する旦那を祝いたくないんです
ケーキやご馳走の手間の話ではありませんよ
自分には姑がいないからわからない、ではなく想像力の問題では?

34名無しさん@HOME2019/03/22(金) 08:58:45.720
>>31
えっ妊婦を呼び出すつもりだったんだ…最悪…
子離れしなよ、気持ち悪いよ

35名無しさん@HOME2019/03/22(金) 10:03:31.910
>>33
私はその愛する主人の母なんですよ?
除け者にされるなんて思ってもいませんでした
前の主人の時は同居でしたし、一緒に祝うのが当たり前だと思っていました
>>34
妊婦と言ってももう安定期も半ばですし、産院からそこまで離れてないですもの
安定期に入ったのなら身体を動かさなきゃならないのだから良い機会だと思ったのですが、そんなに悪いことだと思っていませんでした

ここまで非難されることなんですね
今回は諦めます

36名無しさん@HOME2019/03/22(金) 11:02:41.950
今回は じゃなくて一生諦めろっつってんの
日本語も通じやしねえ

37名無しさん@HOME2019/03/22(金) 11:05:17.920
>>35
は?バスで乗り継ぎありの30分の距離なんでしょ?
普通に遠いし0歳児含む子供二人連れて行くなんてしんどすぎる
心労も含めて本当にお嫁さん可哀想

今回はじゃなくてもう一生やめてあげなよ
息子はもう新しい家庭を築いてるんだよ
おばあちゃんは呼ばれたら行くぐらいにしときな
てかまじで釣りであってほしいわ

38名無しさん@HOME2019/03/22(金) 12:25:14.960
>>35
愛する旦那は自分で選んだけどその母は単なる付属品の他人ですよ
今お嫁さんが優しいうちに子離れしないといつか息子にも孫にも会えなくなるでしょうね

39名無しさん@HOME2019/03/22(金) 19:04:43.750
友達は息子の給料明細を
何年もスクラップして
お嫁さんに、これからは
貴女に任せたわよ!と言ったらしい

40名無しさん@HOME2019/03/22(金) 19:06:08.130
給料袋は、そのまま
友達に渡していた様だ

41名無しさん@HOME2019/03/23(土) 19:23:15.110
>>36
だって孫が大きくなったらまたうちにこれるじゃない
とかこの方なら言いそうだわ

42名無しさん@HOME2019/03/26(火) 05:18:32.510
私の姑がそうだったんだけど
愛する主人の誕生を祝う日
=愛する主人を生んでくれた義両親に感謝する日
で、3人分のプレゼントの品を準備しなきゃならなかったな
もっとも、2人とも同時に事故であぼんしたからそこだけ感謝
他にも色々あったけど割愛
そうはならないように息子娘には頼らないで、頼られたら全力で応えられるように努めてる

43名無しさん@HOME2019/03/29(金) 22:54:59.890
嫁が私の母の祝い事や親戚付き合いには出席するよう言っても参加せずに、旦那側の親戚付き合いには顔を出す
私が姑と揉めたから行かなくていいって言ってるのに嫌味かしら?

44名無しさん@HOME2019/03/31(日) 13:27:43.920
>>43
自分に嫌味なことをする人の関係者のイベントなんて参加するわけがないじゃない

45名無しさん@HOME2019/03/31(日) 22:30:29.340
>>5
ザ・マジキチって感じ

46名無しさん@HOME2019/04/01(月) 03:54:01.190
なんで今更?って思ったらまとめられてたのね

47名無しさん@HOME2019/04/01(月) 14:55:22.960
>>43
旦那は婿なの?違うでしょ

48名無しさん@HOME2019/04/14(日) 17:15:26.050
嫁が妊娠7ヶ月なのに陣痛が起きて救急車で運ばれました
孫が2人いるので駆けつけて分娩室前で孫と息子と共に待機しました
薬で陣痛を止めて緊急事態は免れたものの嫁は寝たきり状態
息子が嫁に合わせてくれません
嫁に会って励ましたいのに許してくれません
これは普通なのでしょうか

49名無しさん@HOME2019/04/14(日) 17:33:53.960
>>48
嫁からみたら貴女は他人なので
嫁本人が望んでないなら早産でぐったりしてる嫁に気を遣わせるようなことしちゃダメ

50名無しさん@HOME2019/04/14(日) 17:40:58.660
>>48
ストレスで陣痛を起こしたいならどうぞ無理やりにでも面会してください

51名無しさん@HOME2019/04/15(月) 01:41:37.920
>>48
息子に断られた時点で、嫁に嫌われている自覚を持ちなさいよ
あなたは嫌われてるの!顔もみたくない相手なの!

52名無しさん@HOME2019/04/15(月) 02:33:55.400
嫌われている可能性については微塵も考えない所が嫌われてる理由だろうなぁ

53名無しさん@HOME2019/04/15(月) 06:33:38.710
上の孫たちの面倒をみてやってたし、急だったから部屋もバラバラだったから片付けてやったのに
それも伝えたかったんですよね
早産で入院なんて上の子がいるのにたるんでる!って喝を入れて励ましたかったんです
それが言える仲だと思ってたので嫌われてるって発想がありませんでした
嫁から来てくださいと言われるまで待ちます

54名無しさん@HOME2019/04/15(月) 06:49:25.420
>孫たちの面倒をみてやってた
>部屋もバラバラだったから片付けてやった

ええ?釣りだったんだね
気付かなかったわ

55名無しさん@HOME2019/04/15(月) 13:33:49.210
>>53
喝を入れて励ますてw

56名無しさん@HOME2019/04/15(月) 13:34:50.750
もしかしてお嫁さんが姑のフリして書き込んでるのかな?

57名無しさん@HOME2019/04/15(月) 19:15:22.410
そうかも
されて嫌だったことを姑目線で書き込んで溜飲を下げてるのかも

58名無しさん@HOME2019/04/15(月) 20:55:29.950
「○○してやった」

これ、禁句だからね
嫁からしたら、「別にしてくれなくていいわ」って事ばかりよ
恩着せがましい人は嫌われるわよ

59名無しさん@HOME2019/04/15(月) 22:33:05.600
嫁姑間じゃなくても嫌われるよねw

60名無しさん@HOME2019/04/16(火) 11:51:15.160
釣りばっかり

61名無しさん@HOME2019/04/17(水) 15:26:37.780
姑に洗濯物触られるくらいなら雨に濡れっぱなしの方が良いわ

62名無しさん@HOME2019/04/18(木) 08:30:12.530
早産の原因、分かっちゃったかも

63名無しさん@HOME2019/04/18(木) 19:25:42.770
年に1回でも2回でも顔見せに来てくれるだけでもありがたいね。
私自身「いい嫁」やってたのも最初の数年だけだったから。
息子家族が仲良く元気で毎日幸せに暮らしてるならそれで満足だわ。

64名無しさん@HOME2019/04/23(火) 19:04:47.190
充分過ぎる

65名無しさん@HOME2019/04/29(月) 11:01:31.370
去年の年末に嫁におせちを一緒に作るのが夢だったの
一生作りたいから年末早めに来てくれる?
ってお願いしたらやんわりと拒否された
息子に愚痴ったら
そりゃ嫁が作る料理に足りない足りないと言って調味料足して台無しとまではいかないけど味の濃い料理にされたら嫌がるに決まってるじゃないかと言われてしまった
私は50近くも離れてる何も知らない嫁に料理を教えてる感覚だったんだけど、嫁は親が共働きだった為祖母に料理を教わっていたらしく
息子曰く、薄味ながらもしっかりと出汁の効いたおせちを作り上げてたらしい
三が日にうちに来るときに息子は持って行こうと言ったみたいなんだけど、そのときに濃い味が好きみたいだから口に合わないと思うといわれて納得して持ってこなかったんだとか
なんというか、私の立場ってなんなのかしらね
当然のようにゴールデンウィークはうちに来ないみたいだしお誘いもない
主人には先立たれて寂しい

66名無しさん@HOME2019/04/29(月) 14:31:31.490
>>65
お主人が早く亡くなったのは濃い味付けのせいだったのね

67名無しさん@HOME2019/04/29(月) 15:33:03.740
>>66
いえ、私は散々やめなさいと言っていたのにやめなかったタバコによる肺ガンで、見つかったときには末期で余命3ヶ月と言い渡されてました
それでも入院直前までタバコを吸い続け、退院するとまた隠れてタバコを吸っていたので濃い味付け云々の話ではないはずです
お稽古の時に持ち寄りなので手料理を持っていくことがありますが、濃いとか美味しくないとか言われたことは一度もないので
そんなに濃い味付けをしているとは考えられません

68名無しさん@HOME2019/04/29(月) 18:39:05.610
>>28
嫁はくるな

69名無しさん@HOME2019/04/29(月) 20:24:56.070
>>65
何か趣味作ったら?

70名無しさん@HOME2019/04/29(月) 20:37:25.570
>>67
肺がんはタバコを吸わない人もなるのに、何でタバコが原因だと決め付けているのか不思議
余命三ヶ月の人に今更タバコを辞める意味もないし好きに吸っていいじゃん

71名無しさん@HOME2019/04/29(月) 20:52:09.220
>>69
趣味はお稽古ですでにありますよ
>>70
では私の仮に「濃い味の料理」で肺ガンになるものなのでしょうか

72名無しさん@HOME2019/04/29(月) 21:33:59.390
>>71
ガンの原因は不明だって言ってるのに何を言っているんだか
頭悪すぎ
そりゃ息子夫婦にも嫌われるわ

73名無しさん@HOME2019/04/29(月) 21:42:58.380
>>67
持ち寄りの手料理に関して周囲は本音言えないと思う
例え濃すぎないとしても嫁には濃いので、嫁とは合わないんだよ

74名無しさん@HOME2019/04/29(月) 21:50:10.260
私はタバコは吸わないけれど、タバコが体に良くないなんて事は喫煙者もわかっているはず
砂糖も酒もタバコもコーヒーもお茶も、正確には体に良くない成分と良い成分の両方が入っている
昨今はちょっとタバコ叩きしすぎ&洗脳されすぎの人が多すぎだと思う

75名無しさん@HOME2019/04/29(月) 21:53:11.110
嫁がタバコを吸っていたら文句を言う姑が多そう
男はイイけど女はダメって感じ

76名無しさん@HOME2019/04/29(月) 21:54:05.040
>>74
最後の一文イミフっていうか、煙草が嫌われる要因はいろいろあるよ
健康被害だけじゃない
喫煙者のマナーが悪い(歩き煙草、ポイ捨てとか)、体臭がキツイとか

77名無しさん@HOME2019/04/30(火) 00:11:27.880
体臭の話だと、ワキガやデブや年寄りの方がタバコよりよっぽど不快だわ

78名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:11:30.110
タバコ臭が染み付いた人やタバコの口臭も充分臭いわ

79名無しさん@HOME2019/05/18(土) 23:02:53.380
長男の嫁が今度第2子を出産予定なんだけど、出産当日に来ないでほしいと言われたんだけど…

「1人目のとき当日来てくれたの嬉しかったんだけどさ〜、実はちょっとしんどかったの!今回は2日目以降にしてね!」
「あ、あと授乳見られたのもちょっとはずかしかった!お父さん退室させてくれたから気はつかってくれてたんだろうけど。お母さんも出てってくださいなんて当時は言えなかったしさ(笑)」
息子の愚痴も母親の私に言うくらいはっきりものを言う子で、私も「うちのお父さんもね〜」なんて夫の愚痴大会になるくらいそれなりに打ち解けていい関係を築けてると思ってたんだけど、5年前の初孫出産以来ずーっと溜め込んでたのかと思うとちょっとショックだわ。

80名無しさん@HOME2019/05/18(土) 23:22:29.960
>>79
隠されていた事がショックなの?
それとも内容がショックなの?

81名無しさん@HOME2019/05/19(日) 08:02:00.530
>>79
出産当日はキツイよ
仲よくてもほんとうの親子じゃないんだから言いにくいことがあっても仕方ない

82名無しさん@HOME2019/05/19(日) 08:15:03.990
言ってもらえるだけ良いんじゃない?
息子も伝えたら当日来るだろうからと出産から3日後の朝に知らされた人が知り合いにいるわ
あなたは自重できる人間だと嫁さんは思ってるわけだ

83名無しさん@HOME2019/05/19(日) 08:24:25.640
調和を重んじる日本人なら「思ってても言わないこと」って誰だってあるし
信頼関係が築けてるから「お義母さんはこれを言っても怒らない人だ」と正直に言ってくれたのに
そこを過敏に反応したら信頼関係が崩れかねないし警戒されるから
「あの時は私も浮かれてて気付かなくてごめんね」な対応の方が私は良いと思う

84名無しさん@HOME2019/05/19(日) 10:27:30.320
>>82
当時は言えなかったけど今は言えるんだもんね
前より距離縮まってるし、信頼してくれてるからこそ言ってくれたんだよね
そのことを喜んだ方が良いと思うわ

85792019/05/19(日) 14:43:25.470
>>80
両方、ですかね…
本当に、自分の意見をしっかり言える子なので。そんなに溜め込んでいたなんてまったく思わなくて。
笑いながら言ってたけどずっと我慢してたのかなぁと思うとショックなのがひとつ。
当日会えないのも悲しいですが、わざわざ事前に来ないでくれと念を押すほど前回は嫌だったということもショックです。
こんなこと言われたらなんだか2日目も遠慮してしまいそうです。新しい命の誕生を純粋に祝福したかったのに、できなくなってしまいそうでそれもショックです。

86792019/05/19(日) 14:45:53.780
そうか、逆にいま信頼してくれているという見方もできるのね。
素直に本音を伝えてくれるのに私が拗ねていてはだめですね。
皆さんありがとうございました。

87名無しさん@HOME2019/05/19(日) 21:53:55.050
>>85
事前に言わなかったらいつ言うの
当日行こうとしたら来ないでって言われる方がショックでしょう
親しき仲にも礼儀あり
自分に置き換えて考えたらわかるんじゃないかな
トメに当日来られたら気が休まらなくて嫌じゃない?授乳見られたくなくない?
私は後者は実親でも嫌かも

88名無しさん@HOME2019/05/19(日) 22:09:44.870
>>85
その時に言えば角が立つし、その後に言えばなんでその時に言わないのってなるでしょ
これからの事なら一番角が立たないし、言ってもらえるだけ幸せだよ
実際問題、姑なんて赤の他人でしかないのが今時の若者の感覚なんだから退院する前日か前々日くらいの余裕が出てきたくらいがちょうど良いんじゃない?

89名無しさん@HOME2019/05/19(日) 22:51:25.290
>>85
どっちもなのね
やっぱり実の親子でも嫌な事もあるしそのお嫁さんはかなりあなたに気を使いながら言ってくれた気がするわ
あなたが傷つかないようにそしてお互いのこれからの関係も良くなるようにってあなたの事を考えながらね
いいお嫁さんだと思うけどな

90名無しさん@HOME2019/05/20(月) 12:52:10.890
良いお嫁さんだよね

91名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:25:31.230
純粋に喜べないって何様

92名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:14:19.630
嫁と仲よかろうが距離ないつもりでも、トメと実母は全然違う
自分もそうでしょう
適度な距離があることで上手くやれるんだよ
そこは気をつけた方が良い

93名無しさん@HOME2019/05/20(月) 23:48:25.960
便宜上、母だ娘だ言っても他人だからね。
ちゃんとそこは他人だと意識することを忘れない方がいい。

94名無しさん@HOME2019/05/20(月) 23:56:57.520
>>91
それよね
自分が自分がで鬱陶しい

95名無しさん@HOME2019/05/21(火) 09:11:57.000
>>91
そんな無神経なら来るなと言われそう
本心から出た言葉で、嫁は格下の感覚なんだろうな

96名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:04:30.270
お嫁さんの気遣いの上での関係だった現実を受け止めれないんでしょ
だからといって嫌われたわけでは無さそうなのにね
難しい内容でもないしお嫁さんの要望を受け入れてより良い関係になればいいのに

97名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:24:09.170
全然嫌われてないじゃん
嫌いだったら上の方にあったように何日か後に連絡来るわw

98名無しさん@HOME2019/05/23(木) 20:31:33.080
>>79
>>85
なんだかいわゆる距離なしな人?
他にも色々とやらかしてそうね
お嫁さんがはっきり言う子というけど言わないこともあるのよ
打ち解けて仲良しのつもりでも遠慮は必要だし親しき仲にも礼儀あり、よ

99792019/05/31(金) 17:05:53.430
ちょっと見てない間に叩かれてる?
みんな立派ね。お嫁さんに気をつかっていい姑やってるのね。
別に「私の孫!」「うちの孫!」って思ってるわけじゃないんだけどな。お嫁さんが「うちの嫁」だとも思ってないし、「息子のお嫁さん」「息子とお嫁さんの子供」ってことも分かってるのよ。
でも赤ちゃんの誕生って、孫であることを除いても嬉しいことでしょう?みんなで喜びたいと思うのってそんなにいけないのかしら。

私は息子二人とも産まれたらすぐに両実家そろって会いに来てくれて、我が子がみんなに祝福されてるのを見るのは嬉しかったけどなぁ…

100名無しさん@HOME2019/05/31(金) 17:58:51.960
孫の誕生は喜んでも、授乳まで見たいとは思わないから

101名無しさん@HOME2019/05/31(金) 17:59:16.820
>>99
祝福されるのは嬉しいだろうけど、すぐに会いに行かなくて良いのよ
当日は嫁も疲れてるでしょ
あなたと嫁は別人格だし時代も違うので、同じ考えにならないのは当たり前

102名無しさん@HOME2019/05/31(金) 19:12:17.220
>>99
実際に拒否されたのにここでそんなに言い訳してどうしたの?
擁護されたら「やっぱり行った方がいいじゃん!」って思って突撃しそう

103名無しさん@HOME2019/05/31(金) 21:33:23.660
私はどうすれば良かったんだろうか
長文になってしまったので、面倒な方はスルーしてください。

娘に、二人目の子供が産まれた。
一人目の時にはこちらへ帰ってきたので、いろいろとお世話ができた。
今回は、娘は嫁ぎ先のご両親と完全同居を始めており、上の子の幼稚園のことなどもあり里帰りはしない、と事前に話をされていた。
でも、旦那さんのご両親とだと気を遣って大変でしょう、と言ったら、
二人目出産からお世話になるために同居を早めたんだから覚悟はしてるよ、
とのことで。
私がしたことと言えば、出産前に娘がお世話になります、と手紙を添えて菓子折を送ったこと、産後の入院中お見舞いに行ったこと、退院後娘の部屋で一泊しただけ
ところが、その後、私が娘のサポートに行かないことに大変腹を立ててしまっているようで……
娘もかなり面食らっていて、こんなはずじゃなかった、と。
毎日お姑さんの顔色を伺いながらビクビク過ごしているそう。
とはいえ私からしてみると、同居している家で嫁の母親がどうサポートすれば良いか分からず。
娘の世話をする気がないのだったら、そもそも始めから同居などしなければ、何泊だってする気でいたのに。
私は今からでも娘に帰ってきてもらって一向に構わないのだけど、娘は娘で姑に腹を立てており、赤ちゃんいて里帰りの準備なんかできない、意地でもいてやる、と意気地になっている。
私が至らないせいでこんなことになってしまったのではと考えて眠れない

104名無しさん@HOME2019/05/31(金) 21:43:07.700
ごめんなさい書き込む場所ずれてましたね。
どこなら該当するだろう

105名無しさん@HOME2019/05/31(金) 21:43:41.400

106名無しさん@HOME2019/05/31(金) 22:36:44.060
別に変な事何もしてないと思うけど
向こうのトメわけわかんないね
娘さんの旦那は空気かな

107名無しさん@HOME2019/06/01(土) 07:30:43.240
同居させるトメってその時点で変だものね

108名無しさん@HOME2019/06/01(土) 07:33:56.140
トメが変人とわかった上で、やれることとしては自分がトメに電話して嫁のサポートを改めてお願いする
もしサポートしたくないなら自分が何泊も泊まりに行って世話して良いか確認する

109名無しさん@HOME2019/06/04(火) 11:23:28.030
>>103
あなたが至らないじゃなくてその姑がおかしいだけよ
娘の義実家に泊まり込みで実の親が行くなんて聞いたことないわ
手伝うならお昼間に行くくらいよね

110名無しさん@HOME2019/06/07(金) 16:49:16.010
以前ここで息子家族を呼んで息子の誕生祝いをしたいって書き込んだと思います
結果的に息子と上の孫を我が家に呼んで息子の誕生祝いをしました
今月末に上の孫の誕生日があり、祝ってやりたいと息子に伝えたところ断られました
嫁は今妊娠8ヶ月で切迫早産の診断をうけ、孫の送り迎えは息子がやってます
そのため、息子宅に行って準備をしてやり
片付けも私が全てやってやろうと提案したのですが、余計なお世話だと息子に言われてしまいました
私が孫の誕生祝いをしてやるのはもうできないのでしょうか

111名無しさん@HOME2019/06/07(金) 16:53:52.390
えっ、息子の誕生日やったんだ。気持ち悪い
切迫早産なら嫁のサポートを息子がするべきなのにそれも邪魔したんだね
孫にまた合わせてもらえるだけマシというか、嫁に感謝すべき

112名無しさん@HOME2019/06/07(金) 17:16:21.510
>>110
切迫早産だったら旦那に家の事頼むでしょ
せっかく息子がお嫁さんと頑張ろうとしてるのに手を出そうとしたり上のお孫さんの誕生日祝いたいからって非常識過ぎるわ
お腹の子とお嫁さんと上の子守るのが息子の役目でしょう
息子は貴方の恋人じゃないのよ

113名無しさん@HOME2019/06/07(金) 18:27:00.050
嫁が大変な時に息子と上の孫を呼んでお祝いしたの?
嫌がらせにもほどがある

114名無しさん@HOME2019/06/07(金) 18:33:45.780
>>27の姑か
結構叩かれたのに強行したんだね
お嫁さん可哀想…

115名無しさん@HOME2019/06/07(金) 22:13:42.910
誕生日のお祝いは「家族で」やるから。
お祝いしたいならプレゼントを送ればいいんじゃない?
あなたがしたいのはお祝いしたいんじゃなくて、お祝いという建前で息子の家庭に入りたいだけ。

116名無しさん@HOME2019/06/07(金) 23:48:32.920
自己満足なんだよなあ
お祝いしたいなら、お金渡すとか他の方法あったでしょ

117名無しさん@HOME2019/06/08(土) 13:04:49.350
>>110
あなたの息子はいつまでも可愛い息子ちゃんではないですよ。
もうあなた方の籍から抜けて、奥さんとお子さんと新しい家族を
築いておられます。
それぞれの形があるとは思いますが、結婚した息子さんの
誕生日会を親御さんとされるというのはあまり一般的ではないかと。
しかも奥さんが切迫早産で大変なときに。
自分のしたいことばかり優先されていませんか?
子離れしないとどんどん息子さんに疎遠にされてしまいますよ。
お孫さんにも会えなくなりますよ。

118名無しさん@HOME2019/06/08(土) 19:35:29.610
自分の娘が切迫早産だったら、その時に誕生日会やるのか?ってことだよ
嫁も娘として考えてみれば非常識なのがわかる

119名無しさん@HOME2019/06/08(土) 19:49:34.010
まだ息子さんが奥さん寄りで安心するわ。

120名無しさん@HOME2019/06/08(土) 20:41:24.860
110です
>>114
強行はしてませんよ
息子に誕生祝いをしてやりたいから来てくれないかと言ったら
「嫁と下の孫はいかないが、上の孫なら連れて行ける。それでも良いなら行く。」って返事だったので誕生祝いをしただけです
あくまでも強行はしてません

>>115
家族なら私が入ってないのはおかしくありませんか

>>117
籍が抜けても家族は家族じゃないですか
嫁として受け入れてやったのに、娘のように接してやってるのにあんまりな仕打ちだと思いませんかね

>>118
娘もいますが、近居ならなおさら手伝ってやりますよ
それこそ送り迎えから食事の準備、孫の寝かしつけまで全部やってやります
息子が来るなと言うのでいかないでやってますが、本当ならこれでもかと言うくらい手伝ってやりたいんですよ
なんでこの気持ちが伝わらないのかがわかりません

上の孫は嫁が妊娠中から半年まで同居してやってたので思い入れが強いんです
どうしても誕生祝いをしてやりたいと思う祖母の気持ちをないがしろにできるなんて冷たい人間だと思いませんか

121名無しさん@HOME2019/06/08(土) 20:59:28.590
ネタじゃなかったらマジでやばい姑じゃん

122名無しさん@HOME2019/06/08(土) 21:18:03.030
いやー、さすがにネタでしょ。
嫁が姑のふりして書き込んで、みんなの反応確認してるとかでは?

『やってやる』を連呼してるから、ネタかなと思った。
ネタじゃなかったら、おかしい人だわ。
息子一家から疎遠待ったなし。

123名無しさん@HOME2019/06/08(土) 21:43:59.910
トメが死んだらパーティースレで、「してやった」「やってやった」を連呼するトメが話題だわよ
タイムリーだわw

124名無しさん@HOME2019/06/08(土) 21:46:19.690
嫁から見たらあんた家族じゃなくてただの敵だからね
息子も妻を守るのに必死になってるんだから空気読んでよ

125名無しさん@HOME2019/06/09(日) 03:46:30.190
これは絶対にまとめられるわwww

126名無しさん@HOME2019/06/09(日) 07:35:20.930
おはようございます
皆さん姑なんですよね?
なんでこんなにしてやってるのに嫁から敵だと思われなければならいのか理解ができません
嫁は私と同居してたので、家族も同然ですよ
除け者にすることは許されません

127名無しさん@HOME2019/06/09(日) 08:14:09.050
>>123
事実は小説よりも奇なり

128名無しさん@HOME2019/06/09(日) 08:41:10.140
>>120
受け入れて”やってる”
接して”やってる”
って言ってる時点であなたの家族にお嫁さんが入ってきたと認識してるじゃない
そうじゃなくて息子が巣立ちして家庭を持ったの
あなたとの関係は親子だけど別の家庭というのを忘れないようにしないと

129名無しさん@HOME2019/06/09(日) 08:43:52.820
>>128
息子はあなたと親子だけどって意味ね

でも今までお嫁さんと上手くやってきたアピールしてたのに急にやってるやってる書き出したからきっと創作でしょう

130名無しさん@HOME2019/06/09(日) 14:15:54.650
まとめサイト用としか思えない。
あと途中から成り済ましとか。

131名無しさん@HOME2019/06/09(日) 15:39:35.820
>>126
釣りじゃなかったらおそろしいわ

132名無しさん@HOME2019/06/09(日) 20:26:54.790
途中からなりすましはありそう

133名無しさん@HOME2019/06/09(日) 23:06:45.950
マジレスしようかと思ったけど無駄だね
気持ち悪い

134名無しさん@HOME2019/06/11(火) 08:28:52.440
家族ってなんだろうね
私の感覚だと夫婦+子どもたちで
自分の両親や舅姑は他の家の人たちって思っていたんだが
そもそもその認識が誤解を生んでるんじゃないだろうか

135名無しさん@HOME2019/06/11(火) 09:08:06.760
例の>>120はそのまま歳を重ねたんだろうね
夫と自分と息子で家族のまま
そこから先に進めてない

136名無しさん@HOME2019/06/11(火) 09:53:18.880
>>126
百歩譲って家族なのは同居していた期間のみ

137名無しさん@HOME2019/06/11(火) 12:27:30.020
天皇皇后が結婚26周年迎えた日、自分たちと愛子さんの3人でゆっくり過ごせないのは大変だなと思った
義両親や義家族みーんな迎えてお祝いなのね
自分だったら気が休まらないだろうね

138名無しさん@HOME2019/06/12(水) 05:43:45.200
>>134
自分の子供が結婚して、「他所の家の人たち」とはならないと思うよ
「うちの孫」「うちの嫁」「うちの息子」という感覚の人の方が多いと思うけど
それを前面に出して子供時代のような過干渉を続けるかどうかは人による
賢い人は、いつまでたっても自分の子供感覚でも過干渉はしないでしょう

139名無しさん@HOME2019/06/12(水) 07:23:34.180
子供は大きくなっても子供だけど、子供が家庭持ったら一歩引くのが正解だよね

140名無しさん@HOME2019/06/12(水) 07:25:38.440
姑の過干渉は息子や娘夫婦の不仲の原因NO.1だからね

141名無しさん@HOME2019/06/12(水) 11:29:34.030
>>128
違うんですか?
同居したからには受け入れてやってるであってるじゃないですか
希望したのは私夫婦ですが、転がり込んできたのは嫁なのだから立場というものが違うと思いますよ
解消したのは嫁の我儘ですし、正直娘のように接してやったのにあんまりな仕打ちだと思ってます

142名無しさん@HOME2019/06/12(水) 11:30:21.360
>>140
私のどこが過干渉なんですか?
子どもや孫を思いやることに過干渉なことってないとおもぅてますがね

143名無しさん@HOME2019/06/12(水) 11:42:30.170
すり替わった奴だな

144名無しさん@HOME2019/06/12(水) 11:44:55.730
ここまでくるとネタ

145名無しさん@HOME2019/06/12(水) 11:53:17.370
叩かれる要素を盛り過ぎなんだよね
きもちわる

146名無しさん@HOME2019/06/12(水) 11:56:05.950
>>141
あなた達の希望で同居なら息子夫婦が同居してやってるの立場と思いますよ
そしていくら娘のように接しても同居解消した時点で一緒の生活が嫌だったんだと思います
息子自身も母親よりお嫁さんを選んだの
お嫁さんを1番に考えられる立派な息子さんじゃない

ここまで創作臭くなったらあなたもしかして姑のフリしたお嫁さん?

147名無しさん@HOME2019/06/12(水) 13:13:40.070
ネタや釣りならもうちょっと上手く書いてほしい。白ける。

148名無しさん@HOME2019/06/12(水) 13:29:29.020
>>141
やってるとか、転がり込んだとかあなたは本当に口も性格も悪いのね

149名無しさん@HOME2019/06/12(水) 15:40:40.490
>>146
相手しなくて良いよ

150名無しさん@HOME2019/06/12(水) 16:05:55.490
>>149
そうですね
イライラしてヒートアップしてしまいました
私も少し落ち着きます

151名無しさん@HOME2019/06/12(水) 21:36:50.990
今週末息子家族が遊びに来るわ
近所の焼肉屋さんに息子夫婦で行くからその間2時間の孫たちの面倒を任されたんだけどドキドキよ

152名無しさん@HOME2019/06/13(木) 17:11:47.090
>>151
奥様おつかれさま。
孫は可愛いけど、扱いに気を使うわよね。
注意事項聞いといた方がいいわね。
後で何か言われても困るし。

153名無しさん@HOME2019/06/27(木) 22:31:50.460
孫が保育園に通っていて、連絡帳がアプリ管理
毎朝出欠と連絡帳の確認をしてます
近距離なので、孫の体調が悪いなどが書かれていたり、休んでいる時に手伝いを申し出るのですが、受け入れてもらったことがありません
息子から先ほど電話が来て、アプリを削除しろと言われてしまいました
ただただ心配しているだけで、手を貸せるから連絡をしているだけなのに過干渉だったのでしょうか

154名無しさん@HOME2019/06/27(木) 22:51:19.520
育児板とのコラボきた
まとめサイト用かな?

155名無しさん@HOME2019/06/28(金) 00:41:18.940
たまたま同じ日に同じ内容ってw

156名無しさん@HOME2019/06/28(金) 01:20:55.130
あっちは削除させようとしてる感じではなかったからまとめ用に便乗したのかしらね

157名無しさん@HOME2019/06/28(金) 08:09:44.380
これはつまらん便乗
まとめ用ならもっといろんな要素盛り盛りで面白おかしくして

158名無しさん@HOME2019/06/28(金) 13:36:30.980
これか

529 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2019/06/27(木) 16:29:16.96 ID:LT8kkYSJ
皆さんに比べればつまんない愚痴

4月から入園した保育園が連絡帳にアプリを導入していて、近距離の義母も祖母としてメンバー登録した(頼んでないのに「私もお迎え行くことあると思うしダウンロードするわ」と)。
そしたら毎日チェックしてるようで、私が連絡帳に「明日は病院へ行くので休みます」とかいれると「明日の病院手伝いましょうか?」と連絡がくる。必ず。絶対。
毎回毎回断るんだけど、そろそろ察して欲しい。
基本的には良姑だから断るのも余計に疲れる

159名無しさん@HOME2019/06/28(金) 18:01:25.800
>>158
続報きてる
別人だと

160名無しさん@HOME2019/08/03(土) 19:54:37.720
皆さんの子供はお盆休みには帰省してくれるの?

161名無しさん@HOME2019/08/04(日) 00:26:48.310
>>160
毎年嫁の実家に帰省よ

162名無しさん@HOME2019/08/04(日) 02:51:55.520
じゃあお正月は旦那実家に帰省のパターンかしら

163名無しさん@HOME2019/08/04(日) 05:18:36.490
娘家族は来ないし、息子夫婦は孫が喘息を持ってるから(我が家は猫がいる)と訪問しない宣言を去年から受けてるから寂しいお盆だよ
外食は嫁に拒否されてる
食べ方がイヤだと言われてるらしいけど噛み合わせが悪いんだから仕方ないじゃないと思ってる

164名無しさん@HOME2019/08/04(日) 05:21:30.640
クチャラーなの?
食事のマナーが悪いのは治した方がいいよ

165名無しさん@HOME2019/08/04(日) 05:56:30.120
>>163
仕方ないで済ませるなら、食べ方が嫌だと思われてるのも仕方ないで済むよ
同じこと

166名無しさん@HOME2019/08/04(日) 06:01:01.910
>>163
歯医者にいきなよ
嫁だけじゃなくて、知り合いや友達もイヤだと思っているわよ
歯の隙間に入った物を爪でほじくるとか、チッチチッチ言わせて取ろうとするとかは論外よ

167名無しさん@HOME2019/08/04(日) 11:30:00.100
次男嫁は孫と月一で遊びにくる。一緒に孫の物買って夕飯食べて帰るのだけど長男嫁は年二回だけ。すぐ帰っちゃうし

168名無しさん@HOME2019/08/04(日) 11:35:02.950
それぞれ出産祝いにあげた額は一緒なんだけど会う回数が違うからかけたお金に差が出てしまった。50万。
長男嫁が長男通じて孫差別はやめてくださいと。
次男嫁はたくさん会いにきてくれてその流れで買い物してるだけで差別してないよと言った。

169名無しさん@HOME2019/08/04(日) 11:40:15.180
そうしたら長男一家が来たけど物々しい雰囲気だった。二時間くらい孫と遊んで何か欲しいものあるか孫に聞いたら嫁が欲しいものはこっちで買うって決めてますって言うからはぁ、そうですか、と言った。
ジッとこちらを見ていたけど何も分からないふりして帰ってもらった。長男から電話がきて嫁が怒ってると言われた。

170名無しさん@HOME2019/08/04(日) 11:42:17.080
次男嫁の立ち振る舞いがうまいんだろうね

171名無しさん@HOME2019/08/04(日) 11:46:38.050
久しぶりに見たお孫ちゃん大きくなったね、アンタが稼がなきゃならないよ、とだけ長男に言った。長男は孫に会いたいならまずは嫁さんの言うこと聞いてくれないかと弱った声でお願いしてきて切なくなった。
やっぱり息子は可愛いから次男と連絡とって話し合ってごらんなさい、今までのお互いの生活を比べてみなさいと助言して。
そうしたら長男一家は離婚しちゃった。罪悪感が少しある。

172名無しさん@HOME2019/08/04(日) 11:49:47.300
この場合、次男嫁がどうってことじゃなくて長男嫁の頭が弱いだけじゃないの

173名無しさん@HOME2019/08/04(日) 12:17:49.870
長男嫁がキツかったって一言で済ますのは申し訳ない気がするけど当時はそう思ったわね。
妊娠中に元気?と聞いたらその後長男から電話がくるんだもの。つわりで元気じゃないのにデリカシーがないとな。聞いてないのに。つわりで元気ないですって言いなさいよって思ったもんだわ。

174名無しさん@HOME2019/08/04(日) 12:48:14.440
ていうかどんだけ書いてるのw

175名無しさん@HOME2019/08/04(日) 13:23:34.120
>>173
嫁家庭板脳すぎない
身勝手な第三者からしたら別れられて良かったねとしか思えない

176名無しさん@HOME2019/08/04(日) 15:55:21.010
>>169
つまり長男嫁は黙ってお金出しなさいよって事だったのね?(笑)
気づかないふりで良かったですよ。
黙っていても自分の思い通りにならないと許せない人なんて度し難いわ。
悪縁が切れてよかったね。

177名無しさん@HOME2019/08/04(日) 22:22:48.810
>>163
姑関係なく実親・職場・友人限らず、食べ方汚い人との同席は本当に不愉快なものよ。
食欲失せるもの。
開き直らず歯医者さんにかかったら?

178名無しさん@HOME2019/08/04(日) 22:26:08.690
>>171
嫁、あなたの息子、あなた全員がダメなのよ。

179名無しさん@HOME2019/08/05(月) 11:19:28.280
連投するならせめてIDコロコロはやめて

180名無しさん@HOME2019/08/05(月) 16:47:43.690
>>168
年2回と年12回の差が50万ってことは1回に5万もあげてたの?

181名無しさん@HOME2019/08/05(月) 17:11:55.050
>>179
あなた何が見えてるの?

182名無しさん@HOME2019/08/05(月) 17:32:02.400
>>180
1年こっきりじゃなく何年間か積ってるのでは?

183名無しさん@HOME2019/08/06(火) 18:14:40.280
>>162
そうよー
息子夫婦が東海、嫁実家が東北、我が家が関東だから息子夫婦は3連休とかにも来たりするわ

184名無しさん@HOME2019/08/08(木) 11:34:41.860
>>166
返信遅くなったけど歯医者にかかってこれなの
麺類をブチブチ切って皿の中に戻すのに食べきれないと人にあげようとすることがありえないんですって
目の前に大皿の料理があるとあれもこれも欲しくなって自分の小皿に乗せるのだけど食べ残すのもあり得ないと
息子から聞いたけどお寿司で食べ散らかせるなんてもはや才能って言う嫌味まで言われた
今までこれで生きてきたし、年寄りは変えられないんだから仕方ないと思う
嫁の両親祖父母とは関わりがあるらしいけどダブルスタンダードでしかないと思う

185名無しさん@HOME2019/08/08(木) 11:38:10.060
>>184
それ嫌味じゃない
極々ふつーーーーの感覚よ

186名無しさん@HOME2019/08/08(木) 13:33:15.440
お寿司で食べ散らかす…?
どのレベルなのかしら
子供じゃないんだから汚いよ

187名無しさん@HOME2019/08/08(木) 13:34:14.780
2行目はふつうに気持ち悪いよ
自覚あるかな
麺類あげたりもらったりは、旦那相手なら良いけど他の家族はちょっとね

188名無しさん@HOME2019/08/08(木) 13:37:02.080
>>184
文章だけでも気持ち悪い
血縁者なら仕方なく食事は共にするかも知れないけど、もし自分の血縁者がそうだったら直るまで注意続けるか距離置くかだなぁ
他人なら二度目は無いな
下手したら一度目すら早々に切り上げるレベル

189名無しさん@HOME2019/08/08(木) 14:07:43.330
>>184
えっ、本当に気持ち悪いね
孫の教育にも悪いから二度と一緒にご飯食べないようにね

190名無しさん@HOME2019/08/08(木) 14:12:20.980
>>184
嫁両親祖父母はそんな不躾な食べ方しないだけじゃないかな
加齢で済むレベルの汚さではない事は自覚した方がいいよ

191名無しさん@HOME2019/08/08(木) 17:27:10.780
いくらなんでも釣りでしょ?

192名無しさん@HOME2019/08/08(木) 17:30:33.760
釣りだといいよね
流石にいい歳してマナーがマイナスな上に不衛生すぎるこんな人がそうそういると思いたくない

193名無しさん@HOME2019/08/08(木) 19:30:46.950
年寄りは変えられないんだから仕方ないと思うなら
別にそのままでいいじゃん
年寄りは他人を不快にさせてもOKだと思うなら、それを嫌だと思うのもOKでしょ
現状維持でいいね

194名無しさん@HOME2019/08/08(木) 22:47:56.950
釣り以外の何物でもないかと

195名無しさん@HOME2019/08/17(土) 17:23:25.380
お盆は皆さんどうしてたのかしら

196名無しさん@HOME2019/08/27(火) 09:15:59.440
お盆は息子家族は来ず、行ってあげようと思って息子に聞いたら来なくて良いと言われました
迎え火送り火の時は息子だけでもきて欲しいと頼んでみたけどそれも無理だと
今までの行いを振り返ってと言われたけど心当たりがないんですよね
孫が3ヶ月ほど前に生まれた後辺りから疎遠になってるからおそらくその時なんでしょうけど至って普通のことしかしてないからわかりません

197名無しさん@HOME2019/08/27(火) 09:45:12.830
自分の常識は他人の非常識という認識がゼロなあたりお察し

198名無しさん@HOME2019/08/27(火) 16:50:00.940
行って あ げ よ う の時点でお察しよ

199名無しさん@HOME2019/08/27(火) 16:59:14.520
気持ち悪い食べ方BBAと同じ作家っぽい
下手すぎ

200名無しさん@HOME2019/08/27(火) 18:26:46.420
嫌われたね
もう冠婚葬祭以外孫には会えないだろうね

201名無しさん@HOME2019/08/27(火) 23:10:01.580
息子と断絶するかしないかもお嫁さん次第なんだと思うと怖いわあ。
長男のお嫁さんは姑というものを最初から敵認定しているようで、ご自身はもちろん私達に会うことはせず、息子にも実家に帰るなと厳命しているそう。
お嫁さんに嫌われてはいけないから、いうことを聞きなさいねと言うしかないけど寂しいわ・・・

202名無しさん@HOME2019/08/28(水) 06:08:54.220
今年の一月に子供(初孫)が産まれた次男夫婦が、 来月広い部屋に引っ越すらしい
そのうち引っ越すとは聞いてたけれど、全部決まったあとの事後連絡だったわ
引っ越し作業も手伝うと申し出てるのに息子もお嫁さんもまったく頼ってくれない
息子が独身の頃はゴミを持って行ったり色々と手伝っていたつもりだった
もっと気軽に私のこと使ってくれて構わないのだけど、そういうわけには中々いかないのねぇ

203名無しさん@HOME2019/08/28(水) 06:36:40.250
>>202
姑に手伝いなんて頼まないよ
親にすら頼まないのに
プロにやってもらって後は家族でやるから大丈夫
逆に素人がいると面倒よ

2042022019/08/28(水) 11:35:56.420
>>203
レスありがとう
やっぱりそうなのね
0歳児がいるから、子守でもしようと思ってたんだけど、それもやっぱり大きなお世話なんでしょうね
生まれたときに私がどうやら無神経なことを言ってしまったらしいから、いつかリカバリしたいわ
お金は少しだけど渡したけど、他にできることないかしら

205名無しさん@HOME2019/08/28(水) 12:55:02.680
>>204
>>196の焼き直しならせめてもうちょっとスレが進んでからにしなさいね

206名無しさん@HOME2019/08/28(水) 13:40:18.100
>>204
お金で十分!
それに賃貸なんでは?
もし今後家買ってもお金で十分だよ

207名無しさん@HOME2019/08/28(水) 15:38:30.430
ここに書き込んでる自称姑は、全部嫁のなり済ましに見える。
50代60代の女性といえども、こんなつくりものの女っぽい語尾は使わない

208名無しさん@HOME2019/08/28(水) 16:05:32.340
>>207
っスレ方言

209名無しさん@HOME2019/08/28(水) 18:26:03.900
姑って言っても年齢層バラバラだし
早ければ30代、行ってれば70代80代の姑

210名無しさん@HOME2019/08/29(木) 13:42:42.990
>>201
私の若い時のようだわ 夫を実家に帰らせないなんて
大丈夫よ 歳とったら夫のことなんてどうでもよくなるから自由に息子は実家に帰ってくるわよ

211名無しさん@HOME2019/09/02(月) 10:14:05.530
>>210
そんなことないよ
息子も一人であっても足は向きませんよ
寄り付かなくなった途絶状態というのはその家対家のこと
奥さんと足並み揃えるのが夫婦ってもんです

212名無しさん@HOME2019/09/03(火) 19:29:14.750
毎年GWとお盆に連休取って二泊三日とかで遊びに来てくれる
交通費もこちらが負担(高速代、ガソリン代)
息子にも嫁にも一切家事させないし献立も好きなもの用意
(嫁さんはお皿さげてくれたり、洗濯畳んだりしてくれる)
たった一人のかわいい初孫、あんまりなついてれないままもうすぐ中学生
いつまで来てくれるのかなぁ
年2回会えるだけ幸せだよね
別れ際に帰りの交通費と来てくれてありがとうのお小遣いもしっかり渡してるけど
なんだか寂しいな
楽しい時間、あと何回過ごせるかわからないけど大事にしないとなぁ

213名無しさん@HOME2019/09/03(火) 21:14:24.890
うちは娘が新幹線距離に嫁いだけど、こればかりはしょうがないよね

214名無しさん@HOME2019/09/03(火) 21:43:38.050
>>212
十分きてくれてる方だと思うんだ
孫はあと少ししたら来なくなるかもしれないね
孫に一番会いたいの?

215名無しさん@HOME2019/09/04(水) 17:58:26.800
うちの次男嫁さんはむしろ帰省しろと息子に言ってるみたい。めずらしいよね。
私たちは60歳くらいなんだけど、息子がお嫁さんに『年1帰省で、他の連休は旅行しよう』と言ったら
『親御さんが元気でいられるのはあと30年だよ?年1帰省だとあと30回しか会えないんだよ?わかってる?』って怒られたそう。
お嫁さんのお父さんが早くに亡くなってるから余計にそう言ったのかも。
息子は30回っていう具体的な数字に愕然としたらしくて、独身時代は年1帰省だったのが、結婚後は年3(盆正月GW)帰省になったよ。

216名無しさん@HOME2019/09/04(水) 21:30:41.160
>>215
それはあなたが嫁に電話して家に来るように強要したり、息子夫婦に粘着してゴチャゴチャ言ったりしないからでしょ
あなたはあなたの行いが良いので嫌われずに嫁に好かれているんだから人徳だよ
嫌われるトメは近居でアポ無し訪問を繰り返したり、孫催促したり、過干渉で気持ち悪い姑だよ

217名無しさん@HOME2019/09/04(水) 22:08:17.470
食べ方が下品とかね

218名無しさん@HOME2019/09/05(木) 06:10:35.450
入れ歯を入れてない姑は大体嫌われてるね
食べ方どころか笑顔まで汚いからね

219名無しさん@HOME2019/09/05(木) 06:26:53.690
>>215
帰省に嫁も一緒に来るの?
それなら凄いね

220名無しさん@HOME2019/09/05(木) 11:59:51.130
>>215
長男家は?

221名無しさん@HOME2019/09/05(木) 12:28:07.560
>>220
あなたゲスいわ
人には合う合わないもある

222名無しさん@HOME2019/09/05(木) 12:45:26.030
>>221
うまくいってないのね

223名無しさん@HOME2019/09/05(木) 17:08:25.910
わざわざ「次男嫁は」って書くんだからそうなんでしょうね

2242152019/09/05(木) 19:46:59.680
いや、あんまり他意はなかったんだけどね。
長男嫁とは関係は悪くないと思うけど、ドライな性格っぽい?からそんなに頻繁なやり取りはない。
近距離(車で15分)だからわざわざ盆正月とかに泊まりがけとかでは来ないだけだよ。3ヶ月に1回くらい会うかな?
長男と孫は月1回くらい来る。

ただ単に二男嫁がかなり完璧な嫁で、なんでウチのどんくさい息子と結婚したんだろう?と疑問に思う。もっと相手選べたと思うんだよね…

>>219
来るよ。
次男、お嫁さん、孫の3人で。

225名無しさん@HOME2019/09/05(木) 20:48:29.970
>>224
あなたが多分嫌味がなくて良い人なんだろうね
書き込みからも何となく伺える
付き合いやすい人の周りには人が来るもんだ

226名無しさん@HOME2019/09/05(木) 21:59:29.300
>>224
車で15分ならアポ無し訪問も出来る距離なのに、あなたはそういうDQN行為はしないんでしょ?
嫁に3ヶ月に一度会う程度なら、ちゃんと距離感もあるし立派だわ
うちのトメなんて、私が新婚の頃は毎日のようにアポ無し訪問されて精神病んだわ
夜中の11時とか12時でも「電気がついてたから〜」とか言いながら来てたわw
まあ、旦那が一番糞なんだけどね

227名無しさん@HOME2019/09/05(木) 23:57:34.780
>>226
私のトメさんがくれた初めてのアポ無し訪問
それはヴェルタースオリジナルで私は四歳でした
その味は甘くてクリーミィで
こんな素晴らしいアポ無し訪問をもらえる私は
きっと特別な存在なのだと感じました
今では私がトメ
孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル
なぜなら彼もまた特別な存在だからです

228名無しさん@HOME2019/09/06(金) 05:44:56.030
やっぱり嫌われるトメって必ず原因があるよね
アポ無し訪問なんてダメに決まっているでしょ

229名無しさん@HOME2019/09/06(金) 06:38:45.510
アポアポって家族なんだからいついってもいいんだ
こっちは親だよ
どこまで子供に合わすんだ
情けないね

230名無しさん@HOME2019/09/06(金) 06:54:41.260
>>229
釣り針がデカ過ぎて喰い付けないわ

231名無しさん@HOME2019/09/06(金) 08:30:59.620
うちも年2回家族全員で顔見せに来てくれるけれども
孫との話の内容であちらの実家との差を感じてしまうわ
腹立つとかは思わないけどね
こちらは遠いところに住んでるたまに会うばあちゃんじいちゃん
あちらは近くに住んでて色んなところに連れてってくれるばあちゃんじいちゃん

頻繁に会えない私たちに写真や動画を送ってくれる嫁さんは気遣いできる優しい人
孫たちが礼儀正しくて素直な良い子に育ってるの母親のおかげだね

232名無しさん@HOME2019/09/06(金) 09:09:22.560
>>231
そう感じるのは至らなさがその女にあるから
あたしならくさすね

233名無しさん@HOME2019/09/06(金) 09:57:45.860
男の子なんて産み損育て損
息子が結婚した相手がハズレなら尚更そう思う
産み分けしてまで女の子を欲しがる人の気持ちが今になってわかる
寂しい老後 会えない孫はあちらのもの 
子供に迷惑かけるでいるなら長生きしようと思うなって息子言われたけど
そのとおりよね

234名無しさん@HOME2019/09/06(金) 10:50:22.760
金の無心したら断られたわ
息子は断らないと思ってたのに男は駄目
すぐ娘に言って怒って貰ったら絶縁されたわ
それこら便りは娘だけだ

235名無しさん@HOME2019/09/06(金) 11:47:05.370
お金の無心のために子供産むなんてどこの中国人よ

236名無しさん@HOME2019/09/06(金) 12:12:07.890
自分で言うのがむしろ清々しい
身内にいたらタヒねと思うけど

237名無しさん@HOME2019/09/06(金) 12:54:04.580
お金の無心ww

238名無しさん@HOME2019/09/06(金) 13:35:02.530
>>236
親にも言えますか?

239名無しさん@HOME2019/09/06(金) 13:56:58.710
>>238
行政頼れと言うかな

240名無しさん@HOME2019/09/06(金) 15:22:29.600
>>238
そんな親持ってないけどもしそんな親なら絶縁上等ですわ

241名無しさん@HOME2019/09/06(金) 19:38:45.590
うちは長男がうちに居るからついつい可哀想で手を出しちゃう
無心とは違うが田舎で仕事も無いから兄弟には助け合って欲しい
末っ子は生活費は助太刀してもらいたいわ
兄弟だけら助け合って欲しい

242名無しさん@HOME2019/09/06(金) 22:29:12.820
釣り針大きすぎて食いつけない

243名無しさん@HOME2019/09/16(月) 15:20:08.170
夏は暑いくて冬は寒い、GWには家族旅行
我が家には毎年秋に連休とって来てくれるのだけれど
来たくて来てくれてる訳じゃないと思うから息子一家はお客さん感覚でいてくれていい
滞在中は精一杯のおもてなし
余計な事は言わない聞かない
私や主人が文句嫌味言ったりイビったりしたら二度と来なくなって孫にも会えなくなるでしょうから
私もあちらも年1回、数日間顔合わせるだけの相手にお互い猫かぶってる状態
だと思うし言いたい事言えずに(言わずに)多我慢してるんだろうけど
表面上はうまくいってるはずからこれでいいわ
今更揉めたくないしね 金たんまり残して死にたいわ

244名無しさん@HOME2019/09/17(火) 20:28:27.590
実際それくらいが適度な距離感かもしれないわね。
他人の距離を崩さない。
お金は使いきっていいと思うわ。

245名無しさん@HOME2019/09/17(火) 21:10:54.680
>>243
えらいわね
お金は使い切っていいと思うわよ そこまで気を使ってるなら自分の生活を豊かに

246名無しさん@HOME2019/09/23(月) 01:03:11.780
親の家なんて用もないのになぜ行く必要あるの?

わざわざ会いに行かないと親子の絆が確認できない
おかしな親子関係なのかな?

247名無しさん@HOME2019/09/23(月) 01:07:27.400
去る者は日日に疎し

自分が若いころに家を飛び出して戻らなかったから分かる
もう故郷はない 親子のきずななんか確認したくないけど、
そこはかとなくさびしいものだよ

248名無しさん@HOME2019/09/23(月) 01:20:14.490
自分は親の立場でもあり子の立場でもあるけど、
成人して独立生計を持った子は別世帯なんだから、
訪問するのはなにか用事があるときだけが当然と
思っている。

私の父も母も地方出身で、そのきょうだいたちは
高校卒業したら全国各地に散って就職なり進学
なりしたし、私は東京住まいだけど子のうち2人は
遠隔地の大学に行ってそのあとは大学とは別の府県
だけど東京からは遠いところで就職・結婚した。

大学がたまたま自宅から通えるなら学生時代は自宅で
親子同居するだろうけど、大学を卒業しても親元で
暮らすというケースが身近にないのでピンとこない。

249名無しさん@HOME2019/09/23(月) 01:22:58.040
また、たとえ未婚でも、生計が独立したら、親子であっても
対等な大人同士としての節度と距離感をもってつきあうという
教育をされて育ったし、子にもそう教育しているから、
ズルズルと幼い頃の保護者と被保護者の関係を続ける
感覚が理解できない。

250名無しさん@HOME2019/09/23(月) 01:37:37.280
マウントのつもりの有無に関わらず単純に馬鹿か想像力が致命的に欠落してるかの二択じゃないの

251名無しさん@HOME2019/09/23(月) 20:08:31.050
こんなスレがあったとは
うちは早くに子供産んで私も旦那も40代前半
次男がバカだから10代で結婚しちゃったんだけど
嫁さんが親とはこうあるべきみたいなのを求めてくるんだよね
遊びに来るのは構わないけど、孫を可愛がれ、小遣いやれ、モノを買ってやれがほんと面倒くさい
来なくていいのに毎週末きて夕食セビルしあれが欲しいこれが欲しいって
来なくていいって言ってるのに
孫を見せるのは嫁の仕事って
本気でうざい
なんかいい撃退法ないかな

252名無しさん@HOME2019/09/23(月) 20:39:36.100
>>251
アポ無しで来るの?
アポがあればお断りしたらいいし、突然家に来たら家に上げなければいいよ
集り屋気質なんだろうけど迷惑な嫁ね

253名無しさん@HOME2019/09/24(火) 11:01:01.400
>>251
嫁の親はどうしてるのかしら?
毒親とかで頼れないからあなたに集ってくるのかしらね

254名無しさん@HOME2019/09/24(火) 14:19:12.600
>>251
うちの近所にも居るわ、嫁の親が子や孫になんの興味もないせいで
嫁は義実家に入り浸ってる。
友人がその姑の立場。
毎日のように来るから辛いけど、可哀想な子だから断れないと。

奥さま、二回に一回断ることから始めてみては?
断るのも疲れるけど、ああいう子はどんどん増長するわよ。

255名無しさん@HOME2019/09/25(水) 10:40:02.680
うちはお金ないから息子も嫁も孫も寄り付かないわ。気楽っちゃ気楽よ。
何をするにも裕福なあちらの実家が優遇優先。当然よね。
こちらは入園入学お誕生のお祝いも最低限。お年玉もしょぼい金額しか渡してないんだし。

256名無しさん@HOME2019/09/25(水) 11:27:56.220
うちの姉も簡単に「私も孫欲しー!」とか言うけど、「孫は金掛かるぞ」とクールダウンさせている

257名無しさん@HOME2019/09/28(土) 08:01:34.550
長男から2人目を授かったと連絡があったわ。
上の子から5歳空いたしそんな話も聞かないからもうないかとと思ってたから嬉しい。
6ヶ月入ってからの報告にちょっとさみしさは感じたけど、そんなものかな。

長男からメールが来たんだけど、お嫁さんにもおめでとうってLINEしてもいいものかしら?

258名無しさん@HOME2019/09/28(土) 08:08:44.290
できてすぐ他人に言う方がおかしいわよ
息子からの連絡なら息子経由で良いんじゃないの

259名無しさん@HOME2019/09/28(土) 09:25:51.070
今は安定期に入ってから伝える時代だよ

260名無しさん@HOME2019/09/28(土) 15:26:58.730
>>257
今は安定期に入ってからの報告が多いみたい。
うちの実の娘も、姪もそうだったわ。
気にすることないわよ。
普段やりとりがあるお嫁さんならLINEすると良いと思う。
でなければ息子さんを通して。

261名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:43:36.540
孫の2才の誕生日会どうしますか?と嫁にラインしたのに息子から家族でやるからと電話がきましたよ
嫁に言わされてるのね〜ハイハイと返事して何にも連絡しなかったらあんぱんまんのおもちゃが欲しいみたいと息子からまた電話
うちの嫁はどうしてこうイラつかせるのかしら
今年から家族でやるんでしょ?もうお祝いはやめるから死んだと思いなさいと息子にキツくキツーく言ってやったわ
そうしたら次の日孫がババに会いたいみたいで〜と何事もないかのように媚びる嫁から電話があった
息子の育て方間違えたとしみじみ思ったわ

262名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:03:51.710
えっ!?誕生日会しないとプレゼントあげないの?
自分の誕生日会なんてしないけどプレゼント貰うわよ
娘も息子もある程度の年齢からはお友達と外でするからと家で誕生日会なんてしなかったけど、プレゼント渡してたわよ
よく考えてみて
孫の誕生日プレゼントは誕生日会にお呼ばれしないとあげないわ!ってクソババアにも程があるわよ…
そりゃそんなメンタルしてたら避けられるわ

263名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:10:02.620
>>262
あげないね〜クソババアで結構
孫にかけた学資保険も自分で使うわね今後は1円も渡さない
小学校までは食事に行ってその帰りにプレゼントを買って本人におめでとうと言う
物分かりの良いババになる前の必要儀式よ

264名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:17:40.160
自覚あるなら良いけどこうはなりたくないわ

265名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:27:34.500
え、本当に本気で言ってるの?
何が原因でこんな底意地の悪い祖母になってしまったのかしら…
死んだと思えってのは嫁にとっては好都合だろうけどw罪のない孫が可哀想

266名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:32:43.040
本音かしら
姑って家族じゃないと言われても本人に渡せなくてもお誕生日プレゼントをいそいそと宅急便で送るの?
こんなことがまかり通ると思ってる嫁の頭が悪過ぎるのよ
息子に説教しようと考えていたけどもやめたわ
旦那を通して息子経由で嫁に断ってもらった
幼稚園の制服代もマンションの頭金も出さない
家族だと思ってた旦那が可哀想で胸が痛いわ

267名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:47:09.210
当日は家族で過ごすから、ってことじゃないの?
うちは誕生日当日は会わなくても、前後で会った日にプレゼント渡してるわよ。

268名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:06:14.660
え?
同居して家計が一緒とかでないなら、家族じゃないって言われてもその通りだね、って感じなんだけど…
大丈夫?病んでる?

269名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:08:09.560
まさか息子夫婦の家族だと思ってたの?
家計が別なのだから家族ではないのは当たり前でしょ?
戦前の感覚なの?
お家制度は終わったのよ?

270名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:14:15.530
誕生日当日に孫と過ごしたい!!と思った事ないわ、それは家族ですべきだし。後日遊びに来てくれるから 、ちょっと豪華なごはんとプレゼント渡してる
そんなに当日って大事?祖父母は必要?
招かれた時は喜んで参加させて貰ったけど、いつもは電話でお祝い言っておしまいよ

271名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:34:17.300
当日じゃないよ いつでもいいと言ったし去年も違う日だった
去年は息子家族で一回、嫁家族で一回、私達家族で一回よ

272名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:38:09.470
>>269
家族だと思ってたわよ?
そうじゃなきゃ大事にすることはないし諸々のお金も出さないのでは?
でも赤の他人だったのよコレが

273名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:47:12.890
旦那に息子擬きから泣きの電話入ってたわ
案の定嫁が気を使うのが面倒だからプレゼントだけ送ってもらいたがったみたい
やっぱりね、ストレスだってさ
ね〜こんな頭悪い嫁いる?ちょっと信じられない
会いたくないならせびるのもやめて保育園に預けて働いたらいいのに?息子もバイトでもなんでもしてほしいわ〜
息子に言わせるのも頭悪い
悪者になりたくないならもっと頭良くなればいいのにね〜夫婦で笑っちゃった

274名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:15:23.350
はいはいお疲れ様
つぎつぎー

275名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:16:11.380
>>273
悪者はあなた一人だから大丈夫よ

276名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:25:14.060
>>275
私は良い姑だったわよん
だから明日息子擬きが謝りにくるのよ
でももういいか?疲れたわ

277名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:26:49.330
良い嫁、良い姑は、最低限の気遣いはしても無駄な気遣いさせないのよ

278名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:18:51.360
自称良い姑に良い姑がいた試しがないよね
別の家庭を持ったら親族だけど家族ではないんだよ
血縁関係のある他人くらいに思った方が楽
プレゼント関係は贈りたいと思ったら贈れば良いだけ

ちなみにうちは現金を嫁に渡して、プレゼントを渡す時に私からの手紙も一緒に孫に渡してねで終わり
うちに来るのは盆暮れ正月GWのどれか1回で良いし、来るならホテルをとって欲しいからそのお金も渡す
正直布団の上げ下ろしとか食事の用意が面倒だから滞在1〜2時間ほどで切り上げて外食に行く方が楽なのよ

279名無しさん@HOME2019/10/08(火) 06:20:36.640
異常に怒りっぽいのは認知症の始まりなこともあるらしいから心配
その程度のことでよくそこまでキレられるね

280名無しさん@HOME2019/10/08(火) 08:15:28.300
家族のイベントに自分が含まれていて当然と思う事が既に糞トメだと自覚しないとダメよ
嫁にとって、姑は家族じゃないでしょ
子離れ出来てない人って、息子は自分の子供→大切な家族→私の物→嫁や孫も私の物
って感覚だよね

281名無しさん@HOME2019/10/08(火) 10:47:44.230
>>280
その感覚だったからプレゼントや金銭を渡していたのよ
違ったようだから何の援助もしないと宣言しただけよ?それの何が悪いのかサッパリ
今日の夜息子擬きに聞いてみるわね

282名無しさん@HOME2019/10/08(火) 10:52:57.520
>>278
そうだったみたいね 贈りたいなら贈る、贈りたくないから贈らないってちょっと冷たいようだけど嫁ちゃんはそれが望みだったのよね
手紙か〜
私は食事して一緒に選びたかったわ
会う回数は年3回でお互いのうちに行ったことはないのよねん
泊まらせたりするのが好きじゃなくて

283名無しさん@HOME2019/10/08(火) 12:07:54.240
>>281
正反対でしょ
よく読みな

284名無しさん@HOME2019/10/08(火) 12:08:59.000
マジキチ来てるじゃないドン引きよ

285名無しさん@HOME2019/10/08(火) 12:33:44.190
そりゃこんな姑じゃ嫁は呼びたくなくなるよ…

286名無しさん@HOME2019/10/08(火) 22:04:11.710
>>278
あなたみたいな姑、楽で良いわ

287名無しさん@HOME2019/10/08(火) 22:05:22.910
>>281
278を見習って

288名無しさん@HOME2019/10/09(水) 13:59:29.960
私の姑は何かと私親を尊重してくれたけど

「良い姑」はよそ様が大事に育てたであろうお嬢さんを
我が物顔に「頭悪い」とは言わないと思うわ

289名無しさん@HOME2019/10/12(土) 08:09:43.890
自分が理想とする家族としてのお付き合いをしてくれないからって死んだものと思うなんて極端すぎじゃない?w
息子家族を家族のように思ってお金も使って、あなたなりに大事にしてただけに自分は家族じゃないと感じて傷付いたのかしら
嫁はアホなだけであなたのこと嫌いじゃないわよ。嫌いなトメにそこまで高くない玩具の為に媚びる気にならないもの
親夫婦と息子夫婦の別世帯として普通にお付き合いすればいいじゃない
家の頭金とか出さなくていいと思うけど、誕生日会をしないのであっても孫にプレゼントくらいあげればいいじゃない

290名無しさん@HOME2019/10/12(土) 08:15:00.100
>>289
頭おかしいBBAに居座られてもややこしいんだから、再来してるわけでもないのに4日も前の事を今更蒸し返さないで
それともアフィ?本人?乙なの?
違うなら空気は読んで

291名無しさん@HOME2019/10/18(金) 23:50:31.800
息子が家でお行儀が悪いらしいんだけど、それをお嫁さんに孫の教育上悪いって愚痴られると私の育て方が悪いって責められてる気がしてモヤモヤ。
食事のときの食べ方とか、アイスの棒をくわえて歩くとかそんなの。子供のころはもちろん、うちにいたころはちゃんと教えてたし注意してたわよ。
でも結婚するまでにひとり暮らしの期間が長かったから、その間にだらけたんでしょうね。それが結婚して子供が生まれたのに直らないのは息子が悪いからどんどん注意してくれて構わない。
でも30過ぎたいい大人の生活態度を未だに親のせいにされるのってどうなの。
どんなに子供のころうるさく言ったって、家を出て好きに暮らしてたらそんなの親にはどうしようもないと思うんだけど。

292名無しさん@HOME2019/10/19(土) 00:48:17.890
教え方が中途半端だと、だらけてる間に悪いという認識はすっぽ抜けるわよね

293名無しさん@HOME2019/10/19(土) 02:35:08.010
>>291
>私の育て方が悪いって責められてる気がしてモヤモヤ。

>未だに親のせいにされるのってどうなの。

お嫁さんは「あなたの教育が悪いから」なんて一言も言ってないじゃん
勝手に「私のせいにされてる!」って思い込んでるだけでしょ
イヤな姑ねぇ

294名無しさん@HOME2019/10/19(土) 03:28:01.840
共通の話題が息子と孫(嫁からしたら旦那と子)しかない関係なら、そういう話しになっても致し方ない気がする

295名無しさん@HOME2019/10/19(土) 04:52:34.840
>>291
嫁を悪者にしたくて必死ね
そういう考え方はダメよ

2962912019/10/19(土) 08:51:27.630
私の被害妄想みたいに言われてるけど、実際に「〇〇さんがこういうことするんですよ。子供にはやめなさいって教えてるのに」とか「子供が真似して困るんですよね」とか嫁に言われたらなんて答える?
「あらあらごめんなさいね」としか言いようがないと思うんだけど、なんで私が謝らなきゃいけないんだろうってならない?
それともいい返し方あるかしら。

297名無しさん@HOME2019/10/19(土) 11:47:41.400
>>296
>>291をそのまま言えば?
「だらしないわねぇ、実家に居るときはキチンとできてたのに一人暮らししてからだらけたのかしらね」って
言わないと出来ない子に育てたのか、根本的にそういう性質なのか分からないけど、そんな息子を選んだのは嫁なんだから
他人事的に適当に同意して愚痴聞いてあげればいいじゃない

298名無しさん@HOME2019/10/19(土) 12:24:39.720
お嫁さんの言うこと聞かないから、お母さんから言って欲しいのかもね。
でもお嫁さんの言うかと聞かないなら、母親の言うことなんてもっと聞かないわよね(笑)
みんなで食事してる時に旦那さんに「父親なんだから子供の手本にならないとダメだぞ」的なことを一応言ってもらえたら

2992912019/10/19(土) 19:26:30.810
>>298
おっしゃる通り、いい歳した男が母親の言うことを素直に聞くかと言われると怪しいわ。
「はいはい、わかってるよ」って言われるのが目に浮かぶ。

そもそも別家庭のことなんだから、私が口を挟むことかしらねぇ。
子供の躾のために、って家族でルールを決めて家族で守るようにしてほしい。

300名無しさん@HOME2019/10/19(土) 19:32:11.790
そもそも、嫁に謝罪要求なんてされていないし、世間話程度の感覚でしょ
謝罪なんてせずに「あら、家に居た時はそんな事しなかったのに」
「一人暮らし中に覚えたのね、ダメねー」って受け答えしとけばいいじゃん
勝手に謝罪して「嫁に謝罪したくない」って暴れてるのが変なの

301名無しさん@HOME2019/10/19(土) 21:03:56.940
製造責任という意味でなら謝ってもばちは当たらないと思うし、愚息について棒で謝ることにそんな重きを置いてるのが意味わかんないわ

302名無しさん@HOME2019/10/19(土) 22:11:06.490
297の言い方で良いじゃん

303名無しさん@HOME2019/10/20(日) 02:48:46.670
息子の愚痴を話してくれているって事は関係が悪くないって事じゃないの?
それでも、ダメな息子を責めるんじゃなくて、嫁を悪者にしたくてたまらないのね
これぞ糞トメだわ

304名無しさん@HOME2019/10/20(日) 03:34:37.040
ここ最近、人の振り見てなレスが多いわね
なんか雰囲気変わったわ

305名無しさん@HOME2019/10/25(金) 09:12:47.750
気づかないのが姑ってことでしょ
若い時の気持ち忘れるのよね

306名無しさん@HOME2019/10/25(金) 13:29:17.770
女が古くなって姑だからね

307名無しさん@HOME2019/10/25(金) 13:55:18.380
私も気を付けなきゃと思わされるわ。

308名無しさん@HOME2019/11/26(火) 04:23:17.300
年末年始の話をしようと思ったら嫁に先手を打たれてた
8月のお盆前から旅行の予約をしていたんですと
嫁から話すって言ってたから俺はなにも言わなかったって息子に言われた
8月に年末年始のことを話しても覚えてないだろと言われたわ…
あとからメールで
嫁にも確認したけど12月に入ってから伝えようと思ってたみたいだ
おふくろは忘れっぽいし、覚えてても都合の悪いことはあらかじめ伝えててもすっとぼけるかは仕方ないな
って来た
孫4人いるし、お手伝いでもと伝えられてすぐに打診をしたけどおふくろがいると嫁がくつろげないから来るなですって

309名無しさん@HOME2019/11/26(火) 04:42:28.990
>>308
嫁に完全に嫌われているから干渉しない方がいいよ
干渉を続けると息子にも嫌われるよ

310名無しさん@HOME2019/11/26(火) 07:18:42.330
>>308
孫4人いるから手伝い…?なんで?

こうなったら貴方も旦那さんと2人でゆっくりまったり年末年始旅行に行ったらいいんじゃない?孫4人にあげる予定のお年玉旅行費用にしたらいいよ

311名無しさん@HOME2019/11/26(火) 07:29:12.410
>>308
嫁のせいにばかりしてる印象だけど、息子も同じ考えみたいだからきっと無意識に何かやらかしちゃったのね。
良いじゃない、気楽なお正月。
ゆっくりすれば良いわ。

312名無しさん@HOME2019/11/26(火) 09:59:13.050
旅行行くって言ってるのに手伝いとか謎すぎるw
ただついて行きたいだけにしか聞こえないしそれならそうと素直に言った方がまだマシだわ。どっちにしろ断られると思うけど。

313名無しさん@HOME2019/11/26(火) 10:23:40.690
息子さんのご家庭は夫婦仲良いみたいで何よりですわね

314名無しさん@HOME2019/11/26(火) 10:44:25.430
息子に「都合の悪いことはすっとぼける」ってズバッと言われるのすごいね
娘はともかく息子にそういうこと言われるの想像つかないわ…

315名無しさん@HOME2019/11/26(火) 11:05:12.260
旅行なら上膳据膳だし、ホントに何を手伝うつもりなの
頼まれない時点で戦力外(むしろ余計な手間)なの自覚しないとダメだと思うわ

316名無しさん@HOME2019/11/26(火) 12:25:45.250
>>308
奥様、もう息子宅は別世帯なの。
旅行についてくなんてとんだお邪魔虫よ。
新しい家族をしっかり守れる息子さん、素敵ね。
あなたも自由に楽しんで。

317名無しさん@HOME2019/11/28(木) 14:01:41.640
>>308
嫁だけじゃなくて息子にもうざがられてるじゃん
これまでいろいろやらかしてるね

318名無しさん@HOME2019/11/28(木) 14:04:02.750
子供4人もいたら帰省で気を遣うより、お金はかかるけど旅行に行った方が遥かに嫁さん楽だよね
そういうの思いやれる姑にならないといけないよ
旅行の足しにしてって少しお金渡せば、お土産くらい買ってきてくれる関係になるだろうに

319名無しさん@HOME2019/11/28(木) 18:20:05.830
>>308って何で自分が嫌われている事に気付かないんだろう?
大型連休は全て自分の好きに出来ると思っているタイプみたいだから
今までずっと嫁はイヤな思いをしてたんだろうね
姑は息子家族にとっては家族じゃないって自覚するべきよ

320名無しさん@HOME2019/11/28(木) 19:11:32.450
>>319
たった300程のレス中、作家かリアルか不明だけど
>>5,27,110,48,65,79,153,163,196,229,234,241,261,308
ざっくりだけどこれだけの距離感も掴めなきゃ反省もできない姑がいるのよ
窘めてる人の方が多いとは言え、結構な割合で痛い姑がいるってことなのねと思って見てるわ

321名無しさん@HOME2019/11/28(木) 21:06:57.210
4人の孫のうち下が双子で1歳未満なので大人の手はいくつあっても良いと思うんですけどね
>>310
主人は鬼籍なので1人寂しい年明けになりそうです
>>311
やらかした覚えはないんですよね
盆暮れ正月とGWは必ずうちに来なさいと息子に連絡して全部来てくれていたほどです

322名無しさん@HOME2019/11/28(木) 21:09:55.730
距離感というより関心がそんなにない
息子より楽しい事があるし
自営でそんなにお金にも困ってないので
老後の不安はあまりない
お嫁さんには口出すよりお金を渡してる
(姑に苦労したからこれが一番だと思ってる)
でも
体調崩れたからお食事お願いとか
孫のお世話をお願いとか
都合の良い時だけ頼ってくる
何だかな〜

323名無しさん@HOME2019/11/28(木) 21:13:48.990
もちろんお盆もお正月も別々
たまにみんなで食事してるので
長期休暇は私用の方が大切

324名無しさん@HOME2019/11/28(木) 21:28:44.500
分かる
良い姑になったら最後ただのATM &シッター&便利屋
ちょうど良い付き合いしたいわ

325名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:43:51.850
>>321
大型連休に必ずうちに来なさいって息子に言ったことがまさにやらかしなんだけど、気付いてないの?!

326名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:44:28.190
>>321
1行目は息子夫婦が決めることであって、あなたが決めることではない

327名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:46:53.510
>>322
口出さずにお金だけ出してくれるなんて良い姑ね
今は都合よく頼られてるみたいだけど、将来助けてくれるかもしれないよ

328名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:48:28.910
大型連休って家族で旅行したり遊んだりしたいじゃん
毎回帰省しろなんて言われたら嫌になる
子供家族には自由に遊ぶ権利ないみたいじゃん

329名無しさん@HOME2019/11/29(金) 00:04:16.510
>>321
あなたがやらかしたことに気付いてないだけよ。
無意識に押し付けがましくなってるのかも。
そもそも、盆暮れ正月GW必ず来なさいとか負担でしかないわよ。
小さい子供抱えてお金も時間もかかる、移動も大変なんだから。
あなたも昔は義実家行くの疲れたでしょう?
寂しいだろうけど、今は遠くから見守って上げたら?
押すと逃げられるだけ。
少し引いてみるとまた来てくれる日も来るわよ。

330名無しさん@HOME2019/11/29(金) 07:54:37.070
>>327
ないよ
最初から最後まで都合良く利用したいだけ
口出さずに金出してねって言えちゃう世代だもの
傲慢で甘えてるわ

331名無しさん@HOME2019/11/29(金) 12:58:46.870
孫が生まれた頃はなんだかそっけないような関わるなと言わんばかりの態度だったのではいそうですかと一気に引き上げた
そこから興味を失って極々最低限の金品だけ送りつけて6年、冬休みは孫だけで泊まりに行かせてやら病児保育してやら毎週のようにうるさい
写真は届いていたけどまさかそれだけを見て愛着を育てろと?
ご近所さんの子の方が小さい内から顔見れてるし可愛いからそっちのお願いばかり聞いてるわ

332名無しさん@HOME2019/11/29(金) 13:24:31.280
>>331
わかるわかる。虫がよすぎるよね

333名無しさん@HOME2019/11/29(金) 13:41:25.460
>>332
そうなのよ〜血が繋がってるってだけじゃ湧く愛情もないじゃない?積み重ねだものね
先のこと見えてなかったのかもしれないけど今の人達は忙しいし結局手を借りたいと思う日が来るのよね
これから学費だってかかるのに今更頼られても動けないわ
嫁親も大きくなったら面倒見きれないとそれらしいこと言って、要するにみんな良いとこどりしたがりね 私達は最初から入れなかったけども

334名無しさん@HOME2019/11/29(金) 19:08:17.330
嫁の親は両親とも医者で金持ちなんだけど、孫全員に1500万円まで教育資金の非課税の制度を使って一括贈与してくれたとか。

まぁ、嫁実家のそばに住んでいるし、良いのかなとも思うけど、そんなの聞くと私が息子にお小遣いもらいにくくなっちゃう。

335名無しさん@HOME2019/11/29(金) 19:28:24.050
釣れますか?

336名無しさん@HOME2019/11/29(金) 22:05:18.660
雑な釣り〜

337名無しさん@HOME2019/11/29(金) 22:50:35.080
>>334
息子さんはもちろん医師なんでしょ?
息子さんをを医師にするようなご家庭でお小遣いをもらってるの?

338名無しさん@HOME2019/11/29(金) 23:39:40.530
>>337
息子は内科医ですが公立高校から国立大学に行ったし我が家は庶民派です。夫も普通の公務員ですし。

ボーナスいくら出たの?ってもう少ししたら電話しようかなと思っていたけど、1500万の話を聞いて自粛。

339名無しさん@HOME2019/11/29(金) 23:42:36.910
>>338
息子に投資したから小遣い寄越せってこと?
やぁねホント。

340名無しさん@HOME2019/11/30(土) 01:08:41.060
>>338
勤務医なんですね
お嫁さんのご両親がお医者様なら独立も視野に入れておかなければ‥
息子さんにお小遣いとか言ってる場合ではないですよ
大切な息子さんが肩身の狭い思いをされますよ

341名無しさん@HOME2019/11/30(土) 01:30:03.550
>>339
公立国立だから投資と言うほどのお金かけてなくない?
わりと一般的なレベルだと思う

342名無しさん@HOME2019/11/30(土) 03:26:54.180
>>341
じゃあなおさら小遣いせびるのはみっともないわよね。

343名無しさん@HOME2019/11/30(土) 03:44:39.940
まぁ、どっちにしても、嫁&嫁実家から>>334は超絶バカにされている自覚くらいは持っておいた方がいいよ

344名無しさん@HOME2019/11/30(土) 06:09:54.510
>>338
結婚して独立した息子にボーナス額聞くなよ恥ずかしい
息子から自主的に言ってきたならともかく、自分からボーナス額聞いて小遣いせびるとかヤバい母親だよ
息子が稼いだ金は嫁との共有財産だしあなた関係ない

345名無しさん@HOME2019/11/30(土) 08:03:34.750
>>342
当然そういう意味よ

346名無しさん@HOME2019/11/30(土) 09:35:33.930
>>329
移動や手間賃なんてそんなかからないわ
バスで10分、タクシーだって片道2000円もかからないもの
近いんだからうちに来てくれたって良いじゃない
私には息子しかいないし、嫁の兄弟は多いしご兄弟も結婚してそちらの孫を可愛がってくれたら良いと思ってる
同居してたんだから私が寂しがりなのわかってるはずなのに顔を出さないなんて冷たい人間だよ
主人と別れてすぐに別居になったし、私のことを何も考えてないみたい

347名無しさん@HOME2019/11/30(土) 09:54:24.860
>>346
じゃあ嫁にも息子にも嫌われてるだけね。
御愁傷様。

348名無しさん@HOME2019/11/30(土) 10:06:22.350
>>346
人に文句言う前に色々改めた方が良いわよ。
まあ、改めないから同居解消で息子すら顔出さないんだろうけど、このままだと孤独よ。

349名無しさん@HOME2019/11/30(土) 10:47:33.240
>>346
いいわねそこまで知らない若い女を信頼できて
敵意丸出し知能お猿さんレベルの若い女の何を信用してるの?
もう嫁なんて家族とは言えない現代よ
最低限の関わりの中で資産を奪われないように貧乏装って困っていても素知らぬ顔するのが姑の最新マナー
入れ込んでも何の見返りもないって頭に叩き込んで

350名無しさん@HOME2019/11/30(土) 10:54:32.600
>>346
同居してたの?
じゃあその時に嫌われたんだね
今も近くにいてくれるだけ感謝しなよ
趣味でも見つけた方が良いよ

351名無しさん@HOME2019/11/30(土) 11:34:20.310
>>346
一人になって尚同居解消されてる時点でお察しなの気づかないとか、いくらなんでも馬鹿すぎない?
鈍感とかいう生温い表現で済まないわよ
致命的に馬鹿よ

352名無しさん@HOME2019/12/02(月) 01:26:23.980
嫁がぐいぐい仲を詰めて来ようとするんだけど、私が元来空気読めなくて姑からのいびりも無意識に逆いびりみたいになってた経験があるくらいだからあまり距離を詰めないでほしい
でもそう言ったらそれはそれでいびってるみたいになるよなぁ
もう子世帯は独立した家庭なんだから、適度な距離感で深く関わらず過ごしたいわ…

353名無しさん@HOME2019/12/02(月) 08:50:10.160
単に仲良くしたくてなのか、何か下心があってのことなのか気になる

354名無しさん@HOME2019/12/02(月) 10:55:19.850
私は姑のグイグイが嫌だったから、「私は頼まれたことだけするからね、ありがた迷惑は良くないと思うから」って最初に宣言したの。
そしたら、出産のときのつきそいからなにから司令を出されて、私のタイムスケジュールまで作られてしまったの。
でも、ここで頑張らないとそれはそれでまずいのかなと頑張っているけど。

355名無しさん@HOME2019/12/02(月) 11:12:48.330
>>354
お嫁さん強いわねw

356名無しさん@HOME2019/12/02(月) 11:49:26.680
>>352
姑にどんな逆いびりになったのか聞きたいw
あなた面白そう

357名無しさん@HOME2019/12/07(土) 20:08:10.020

358名無しさん@HOME2019/12/08(日) 19:41:41.570
>>354
私も嫁がいたらそうなってたわw今娘に同じようにスケジュール組まれてるわw

359名無しさん@HOME2019/12/09(月) 10:09:56.280
スケジュール組まれると、しんどい半面、「ありがた迷惑なことして実は嫌われていないかしら?」という不安が無いのは楽。
自分が散々姑に嫌な事されてきたから、同じようになりたくなくて過敏なのよね。過敏なくらいが良いのかも。

360名無しさん@HOME2019/12/11(水) 01:16:48.550
>>352だけど、今日嫁から電話で「年末年始は12/28から1/3までそちらに行きますね!」と言われてびっくりして思わず「なんで?来られても困るんだけど」と言ってしまったら酷いと泣かれてしまった
息子にどういうことかと連絡したら「落ち着いたら連絡するから待って」と言われたけど、意味がわからない
泣かせてしまった罪悪感と色々めんどくさい気持ちでいっぱいでもう息子夫婦に関わりたくない

361名無しさん@HOME2019/12/11(水) 01:23:56.450
>>360
本当に意味が分からないね
何考えてるんだろう
ちょっと気持ち悪いわ

362名無しさん@HOME2019/12/11(水) 01:29:12.100
>>361
共感してくれてありがとう
やっぱり少し距離感おかしいよね
同じ都内住みだし、結婚する前の息子もこちらに泊まったとしてもせいぜい1泊(しかもソファで寝る)とかだったから帰省って感覚もないし、戸惑い半端ないわ

363名無しさん@HOME2019/12/11(水) 01:34:12.800
>>362
我が子1人の帰省だとしても一週間の泊まりを何の相談もなく勝手に決められてたら文句言うわ
少しじゃなくてかなり距離感はおかしいし、常識も無さすぎだと思う

364名無しさん@HOME2019/12/11(水) 02:16:07.940
>>363
よかった
むこうがあまりに当たり前のように言ってきたから、レス貰えて自分の感覚はおかしくないんだって安心した
とりあえず息子からの連絡を待つけど、何言われてもこちらのスタンスを貫くわ

365名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:13:48.450
>>360
良い嫁キャンペーン中なのかもしれないよ
私も距離感間違えて姑に言わせたことある
いろいろあって良い嫁キャンペーンは終了、今は全く会わなくなったけど

366名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:14:53.000
×姑に言わせた
◯姑に言われた

367名無しさん@HOME2019/12/12(木) 14:29:14.070
嫁実家近くに家を建てると聞いたので、いくらか援助したいと申し出たんだけど、
結構です、老後のホーム資金にでもとっておいてください、私の親から援助がありますので、と返された
息子は、「そんな言い方…」みたいな感じの諌め方をしてた
そんな正月からまもなく1年
今度の年末はもう来なくていいわ

368名無しさん@HOME2019/12/12(木) 14:59:00.780
>>320にあがってる姑みたいなことしてない?

369名無しさん@HOME2019/12/12(木) 15:49:35.370
>>368
全部追うのも面倒だけれど
そもそも、たいした付き合いのない息子夫婦なのよ…
結婚後お嫁さんと会ったのも正月に何回かだけ
孫が生まれた時も、生まれたよの連絡を息子からもらって、落ち着いたら会いに来てね、という言葉はあったけどそれっきりだった
そもそも私自身は息子としか連絡を取ってないしなあ…それもごくたまに

370名無しさん@HOME2019/12/12(木) 15:55:11.910
>>369
その正月も毎回来いこい息子に連絡してるんでしょ
孫が生まれたよーという連絡にも、いつ行けばいいの!?と返事してそう
落ち着いたら〜は断り文句なのに、空気読めてなさすぎ
そもそも、アドバイスに対して面倒ってw

371名無しさん@HOME2019/12/12(木) 22:03:15.430
>>367
私の親から援助がありますのでは余計だけど、援助する金があるなら老後資金に使って欲しいのはわかる
私も似たようなことを姑に言ってしまった

372名無しさん@HOME2019/12/12(木) 22:30:53.450
老後資金うんぬんはともかく、私の親から援助がありますから〜は性格悪すぎ

373名無しさん@HOME2019/12/13(金) 01:14:36.080
ほんと、性格悪い嫁な。息子さん、うまくひっかけられたんだね

374名無しさん@HOME2019/12/13(金) 03:39:42.650
関わりたくないってのと、老後もみる気はないってのを両方宣言しているのよね。

375名無しさん@HOME2019/12/13(金) 05:43:54.320
そう?別に性格が悪いと思わないわ
お金だけ貰って、老後は知らん顔よりいいじゃん

376名無しさん@HOME2019/12/13(金) 05:44:05.400
落ち着いたら会いに来てねは断り文句だったのね
引っ越し挨拶文のお近くにお越しの際はお立ち寄りくださいみたいなものかしら?
いいこと聞いたw

377名無しさん@HOME2019/12/13(金) 05:45:39.200
社交辞令ってやーねー
だったら生まれたよ写真送るねでいいわ

378名無しさん@HOME2019/12/13(金) 06:23:09.780
>>370
生まれたよの連絡に、いつ行けばいい?はだめなの?
聞かずに乗り込む祖父母もいるのに

379名無しさん@HOME2019/12/13(金) 06:43:47.620
ていうかさぁ
孫を生まれてすぐ見たいんなら娘を産んでおけば良かっただけだよね?

380名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:04:11.590
長居しなきゃいいんじゃないの?
産院ならお茶出しやらの気遣いも不要だし

381名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:04:20.280
>>373
女が男を引っ掛けるって考え方が古いよ
似た者同士ってこと

382名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:06:49.290
>>380
うっわ
アナタそうやって押しかけたのね
長居しなきゃいいんだから!って
縁切りもんだわこのクソトメ

383名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:16:43.220
>>382
いや、うちは孫はまだだけどw
家に帰って初めての子育て大変なところに行くよりはいいんじゃないの?って思っただけよ
幸い娘もいるので息子の孫に執着はしないような気もするんだけどね
凸じゃなくていつ行ったらいい?って聞くのもダメなのかしら?
無理なら断ってくれてもいいんだけど

384名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:19:28.470
>嫁は他スレへ
>大人なら住み分けしましょう

385名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:42:39.590
>>383
娘いるならもういいじゃん
息子のことは

386名無しさん@HOME2019/12/13(金) 07:44:02.310
一般論よ
それはそうとあなたは姑なのよね

387名無しさん@HOME2019/12/13(金) 08:34:58.370
>>383
ダメなら断れば良いって、嫁の立場で断れる?
主人に嫌だと言って、主人が不機嫌になったらもう好きにして…ってならない?

388名無しさん@HOME2019/12/13(金) 11:45:45.900
ダメなことを断れないって、それじゃ世の中やっていけない
どんな立場でも、ダメなことはちゃんと言わなくっちゃ、と思うよ

389名無しさん@HOME2019/12/13(金) 12:34:16.140
>>388
それクソトメ気質
言えない子もいるんだから

390名無しさん@HOME2019/12/13(金) 13:45:00.710
「いつ行ったらいい?」の前に「行ってもいい?」じゃないの?

391名無しさん@HOME2019/12/13(金) 14:11:55.570
若い頃からそれができてた人だけが言える
私には難しかったな
妊娠中や産後は余裕がなかったから主人に不機嫌になられるのも面倒で仕方なかった

392名無しさん@HOME2019/12/13(金) 14:41:14.700
>>390
>>369を読む限り、いつ行けばいい?と聞いたようには思えないけどね

393名無しさん@HOME2019/12/13(金) 17:00:07.750
父方祖父母はしゃしゃってくんな

394名無しさん@HOME2019/12/13(金) 17:36:50.300
>>393
スレタイ読める?

395名無しさん@HOME2019/12/13(金) 19:00:46.820
孫がまだいない人って
この時代に、孫が出来るのが前提なの?
結婚しても子供を作らない人が多いわよ

396名無しさん@HOME2019/12/13(金) 19:20:50.080
そんなに繊細だと大変よね
孫はいつか産まれるかもしれないし一生生まれないかもしれないけど、現時点ではいない
これでいいですか?
ってか、姑じゃない人はROMに徹してほしいです

397名無しさん@HOME2019/12/13(金) 19:22:20.210
フェミじゃないけど夫のことを主人だなんて思ったことも人様に言ったこともないわ

398名無しさん@HOME2019/12/13(金) 19:40:03.260
うちの甥姪を含め、合計6人いる適齢期の男女で結婚している子は一人もいないわ
私と同年代の従兄弟も結婚していない人が結構いるし、少子化云々よりも恋愛や結婚すらしない事が問題なのよね

399名無しさん@HOME2019/12/13(金) 20:11:40.830
>>398
うちも同じ。
私の子3人も妹の子2人も30代だけど全く結婚の気配なし。
結婚は子の自由だけどさ、個人的には孫が欲しいなあ。

400名無しさん@HOME2019/12/13(金) 20:45:00.010
娘の孫なら欲しいけど、息子の孫はいらないわぁ

401名無しさん@HOME2019/12/14(土) 03:03:27.990
要るとか要らないとかアホくさっ
昔の姑みたいに孫しか楽しみがない人なんているのかしらね
いや、昔の姑だってそこまで孫なんて楽しみでもなかったのかもしれないわ
自分が年取ったから分かるの
親戚の集まりがあった時に間が持つってだけよ、孫なんて

402名無しさん@HOME2019/12/15(日) 03:10:10.430
>>389
私、何も言えないの、ヨヨヨヨヨ
って弱さを盾にとるのは、自分としては嫌いだ

403名無しさん@HOME2019/12/15(日) 03:23:28.840
>>402
誰がそんな話してるの?
弱いからじゃなくて今後の軋轢考えたらスッパリ断るのも良くないし…って話でしょ
赤の他人同士でスッパリキッパリ断る事だけが善ではないのに、そんな穿った感性でしか見れないとは、あなたさては糞トメね
釣りだとしたら馬鹿の極みだわ

404名無しさん@HOME2019/12/15(日) 04:29:45.170
正月に息子夫婦と孫が旅行に行くらしい
おおよその場所と宿がわかったから予約した
息子の家に行った時に旅行雑誌が置いてあったからさりげなく持ち帰って確認したから間違いないはず
家族である私を置いて旅行なんで許さない

405名無しさん@HOME2019/12/15(日) 05:24:09.460
>>404
練り直し

406名無しさん@HOME2019/12/15(日) 07:44:16.290
みなさん、息子娘家族が正月に来る際は、どれくらい料理は自作していますか?
お店のオードブルってどうでしょうか

407名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:23:15.660
>>406
娘なら一緒に作る
息子ならトメの手料理は公害でしかないので、お店のものを頼んでおく

408名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:25:06.820
ていうか、そんな真面目な姑話はつまらない
キチトメの話しようよー

正月、息子家族は忙しくて来れないというので、こっちから行くことにしたわ
許可はもらってないけど、息子の家だしいいわよね
大晦日から三ヶ日いっぱい滞在するつもりよ

409名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:39:38.180
自分でキチってわかってるんだね釣り乙

410名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:45:49.450
忙しいだろうから、大掃除や正月準備もしてあげることも考えたら、大晦日では遅いかしら…
もっと早めに行ってあげようっと

411名無しさん@HOME2019/12/15(日) 09:19:45.090
>>406
オードブル良いと思う
無理に手作りする必要ないよ
お互い楽なのが一番

412名無しさん@HOME2019/12/15(日) 09:27:56.860
お互い楽…?他人の料理は苦痛ってことか

413名無しさん@HOME2019/12/15(日) 09:37:06.960
うちの嫁はなんせ週三度でもうちでお昼ご飯を食べる子なので、今更遠慮することはあまり無くて
今年は嫁が「食べてみたかった」店舗のパーティープレートを嫁がもう予約して来ましたわ
(仕出しおせちでも何でもメインは子ども達が決めて、自分達が出す時もあれば、私が出す時もある)
あとは私がお汁粉お雑煮、旦那が肉料理、嫁が煮物、息子とが孫娘がデザート(娘は留守を前提に海鮮物を手配)
そんな感じです

414名無しさん@HOME2019/12/15(日) 10:40:02.710
>>412
片付けも含めて気兼ねしなくて良いってことだよ

415名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:00:25.540
私なら義実家で食事をとるってだけで負担だから、玄関先で年始の挨拶したら帰る

416名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:25:50.220
孫を見に産後四日目に病院行ったら嫁と嫁母が孫は渡さないと言わんばかりに睨んできたわ
分かった分かった孫は嫁家の物ね、と大げさにため息ついてやったら嫁父が慌てて謝って、嫁母も焦り出して
嫁にこの度はおめでとうございました、どうぞご実家でお子様をお育てくださいませと言って帰ろうとしたら嫁父がじっくり見ていって!孫ですよ!って引き止めてきて大変だったわ 嫁母も無言で睨んでたくせにお茶探してるし
あそこでため息ついてやらなかったら上下関係が決まるとこだったから危なかったわ

417名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:29:58.340
>>413
平和的でいいね

418名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:33:07.890
>>416
その4日目が初めての訪問ってこと?
それなのにその態度は酷いね…ため息もつきたくなるよ

419名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:36:02.930
>>416
どうしてお嫁さんのご両親とブッキングで訪問してしまったの?
向こうのお母さんも警戒するよそれじゃあ
ちゃんと日程調整して、息子さんの同席のもと行くべきだったね

420名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:02:18.670
>>419
四日目が初めての訪問で出産祝い持って少し顔出す予定だったの
嫁母は毎日顔出していたらしくって私達が来る時は席を外すはずだった
でも威嚇するために残ったんでしょうねえ
息子はトイレに この子いつもこう
女選びもダメ、育て方間違えた

421名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:06:14.740
嫁の立場で言わせて貰えば、四日目だろうと関係ない
お前の来る場じゃない

422名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:07:01.510
>>420
娘さんのお子さんの誕生を心待ちにしてどうぞ

423名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:10:47.160
>>420
出産祝いにかこつけて孫に会わせろ会わせろはうざい
書留で送れ
ちゃんと定型文つけた内祝いは返してやるから

424名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:51:38.000
嫁の皆さん
>>1読んで 文字が読めたらの話だけど

ま、これが今の嫁よね
息子と金だけちょうだい
孫は嫁家のもの
イビられて当然の生き物ね

425名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:56:56.340
>>424
産んだのはその嫁なんですけど?
それが分からないからクソトメなんでしょうね

426名無しさん@HOME2019/12/15(日) 12:59:46.420
クソトメネタが尽きてきたからか、すぐ見破られるようになったからか、開き直るようになってきましたね

427名無しさん@HOME2019/12/15(日) 13:22:37.430
産んだのは嫁だからこれからも一人で育ててもらいましょ
息子も邪魔だろうから帰るように言うのよ

428名無しさん@HOME2019/12/15(日) 13:29:46.990
>>424
皆さんというか一人が必死なだけにしか見えないから触らずにスルーしてくださる?
スルーしないから居座るのよ

429名無しさん@HOME2019/12/15(日) 13:31:46.040
>>427
養育費は払わせてね

430名無しさん@HOME2019/12/15(日) 15:54:55.190
ここ見てると嫁の程度の低さが分かるわ
だから大した夫つかまらなかったんだね、ご愁傷様、嫁ちゃん

431名無しさん@HOME2019/12/15(日) 17:57:26.340
嫁同士で集まってトメの悪口言うスレあるのにね〜〜

432名無しさん@HOME2019/12/15(日) 18:37:07.390
どこから来たのかお客さんが多いわね

433名無しさん@HOME2019/12/15(日) 19:42:35.620
自分のトメに言えなきゃなーんの解決にもならないわよっ!

434名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:25:12.920
一番最初が肝心 結婚前〜直後が大事なのよね
程度の低い女ってもう後がないからってそこでご機嫌取りしすぎよ
自分のために勝手に良い嫁キャンペーンはじめて勝手に疲れて勝手にやっぱり良い嫁キャンペーンやめます!って騒いで馬鹿みたい
旦那は分かってくれてるもん!って言うけど呆れて物が言えないだけ
しかも撃退してるように見せて陰でこっそり母親に全部鳩って折れてもらってる
トメは折れてやってるってのが頭にあるから余計に嫁を大事にしようと思えなくて自分がしたいことをしだす
ネット見るトメは嫁がハッチャけて良い嫁キャンペーンしてたら距離置けるけど見ないトメは避けられない地雷よね

435名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:31:38.400
相手がどう出てこようが最初から距離きちんと取ってれば地雷を踏むことはないわよね
嫁を馬鹿だと思うのにホイホイとキャンペーンに乗っかってるなら、その行為自体がそもそもの大間違い
それを棚にあげるから馬鹿嫁と同レベルの馬鹿姑に成り下がるのよ

436名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:35:59.560
共依存のお嫁さん母娘が多くなってるらしくて、調べてみたらまさに当てはまっていた
息子は子供可愛さに仕方ないと割り切ってるみたいだけど、あまりにも不憫
でもここで私が出たら、さらに状況を悪化させるから絶対出られない
あちらのお母様は出過ぎて娘夫婦の仲を壊しかねない状況とは気付いていないんだろうな
それとも、壊れるなら壊れてしまえと思ってるのかしら

437名無しさん@HOME2019/12/15(日) 22:14:58.410
>>435
キャンペーンが分かってないなら乗っちゃうんじゃない?
今度お料理教えてくださいなんて言われたらこれから教えなくっちゃって思い込んでお砂糖多いんじゃない?の一言でイビられた!過干渉!って喚かれて周りからも余計なことを言うなと言われてムカッときちゃって
馬鹿姑の元は疑うことを知らない可愛いおばちゃんよ
キャンペーン中のハッチャケ嫁かわしてかわして疲れた所にお義母さんは冷たい、と泣かれても困りもんだけどね このスレの住人みたいに

438名無しさん@HOME2019/12/15(日) 22:19:18.260
>>436
壊れるって思ってないわね 嫁も母も
依存が当たり前なのよその種族は
男は女の目につく所では愚痴らないから表面化しないけど最近その理由の離婚増えてるわよねぇ
まぁ産後頼りたい気持ちもよく分かるけど新しい世帯を守るって気持ちを嫁サイドにも持ってほしいわ

439名無しさん@HOME2019/12/15(日) 23:15:10.260
嫁母自身もそうやって実母とべったりやってきたんだろうか
そうして、夫との仲に問題が起こったりしなかったんだろうか

440名無しさん@HOME2019/12/15(日) 23:28:36.950
>>437
あなたの言うようなパターンなら仕方ないし、お気の毒に…と思うわよ
あくまでも成り下がらなければね
>>434みたいに自分の事を棚にあげて他人を馬鹿にできるダブスタに成り下がるなら嫁だろうが姑だろうが性根がクズだわってだけ

441名無しさん@HOME2019/12/16(月) 19:46:03.190
長男嫁が妊娠したらしくつわりを理由に年末年始は帰省しないと連絡が来た
次男嫁はつわりがあっても帰省してきたのに
普段はフルタイムで働いてるんだから座ってるだけのバス+飛行機+電車の移動をできないわけないわよね
ほんと甘えてるわ
妊娠を機に嫁はうちに同居させて長男は単身赴任してもらおうかしら
これでお腹の子が男の子なら許せるけど女だったら

442名無しさん@HOME2019/12/16(月) 20:06:52.770
これだから息子しかいない姑は嫌われるのよ

443名無しさん@HOME2019/12/16(月) 20:37:42.340
釣りでしょ

444名無しさん@HOME2019/12/16(月) 21:40:31.460
うーん娘が居てよかったってこのスレの釣りレス読んでるとしみじみ思っちゃうよね

445名無しさん@HOME2019/12/16(月) 22:10:00.470
娘は気を使わないと言う事ね

446名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:49:16.030
>>441
はいダメ!やり直し

447名無しさん@HOME2019/12/17(火) 16:18:59.880
孫の誕生日プレゼントっていくら使うの?

448名無しさん@HOME2019/12/17(火) 16:59:18.240
>>447
トメは現金一択
その現金はそのまま教育資金口座に入れられ、孫本人の耳には入らないけどね

449名無しさん@HOME2019/12/17(火) 22:13:26.570
>>448
それ一番ありがたいと思う

450名無しさん@HOME2019/12/18(水) 02:33:17.050
>>11
ほんとクソトメ

451名無しさん@HOME2019/12/18(水) 10:18:32.070
>>450
これ見て思ったんだけど嫁の親御さんに謝ったのかな
これ絶対に謝ってないよね

452名無しさん@HOME2019/12/18(水) 10:22:19.530
>>451
離婚奨める!って息巻いてたから、息子共々絶縁でもされてるんじゃない

453名無しさん@HOME2019/12/18(水) 11:47:25.620
そんなあからさまなネタに今更反応しないで…

454名無しさん@HOME2019/12/18(水) 17:19:33.690
絶縁された本人かな?

455名無しさん@HOME2019/12/18(水) 17:55:21.880
つまんねー

456名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:28:56.160
娘が里帰りしていたけど八つ当たりが酷くて
孫に当たっていたから少しだけ窘めたら怒って帰った
娘の旦那には冷たくされうちの旦那にも怒られて心身共に疲れきった里帰りだった

457名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:57:52.790
娘さんは何のために里帰りしてたの?
八つ当たりってことだけど、苛々する原因は?
それらの内容によっては二世代旦那達の冷遇は妥当だとも考えられるわよね
絶縁されないようにお気を付けて

458名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:58:20.920
>>457訂正
苛々する×
苛々した○

459名無しさん@HOME2019/12/18(水) 22:40:50.540
>>456
娘さん大丈夫?

460名無しさん@HOME2019/12/19(木) 17:41:26.590
>>456
子育てきついんじゃない?お孫さん何歳か知らないけど、たまに預かってあげてリフレッシュさせてあげたらどうかしら
私も娘さんと同じように子育てでイライラしてて母親にあたり、子供にもあたってた時期あるから分かるわ

4614562019/12/19(木) 20:16:37.370
産後の里帰り
また戻ってくるみたい 旦那と喧嘩したとかで
うちの旦那は喜んでいるけれど何もしないのよね今度は上手くやれと言われたけれど
孫が泣いて抱っこしようとしたら怒るし抱っこしないと役立たずと言われ孫にあー!とか大声を どうしたら

462名無しさん@HOME2019/12/19(木) 20:39:04.740
娘さん甘えてるね〜

463名無しさん@HOME2019/12/19(木) 21:03:53.510
産後なら仕方なくない?
産褥期ケアのための里帰りよね

464名無しさん@HOME2019/12/19(木) 21:23:26.000
さすがにスレチだよね
嫁のことじゃないしさ

465名無しさん@HOME2019/12/19(木) 21:23:54.850
寒い中連れ回される新生児が可哀想

466名無しさん@HOME2019/12/19(木) 21:23:59.400
娘の母ってスレタイにあるからいいのか?

467名無しさん@HOME2019/12/19(木) 21:29:48.900
娘婿の愚痴じゃなく実娘の愚痴ならそれはそれで該当スレがあると思うよ

468名無しさん@HOME2019/12/20(金) 00:14:19.330
年末、同期会がある息子が先に帰ってきて、2日遅れで嫁が孫二人連れて帰ってくるとのこと
車で3時間だし孫も4歳と2歳で大変だろうから私が迎えに行って4人で帰ろうか?って聞いたら断られたわ
こちらの申し出をいつもいつも無下にしてくる

469名無しさん@HOME2019/12/20(金) 00:37:30.200
>>468
うーん微妙
もうちょっとかな

470名無しさん@HOME2019/12/20(金) 01:13:22.470
>>469
もうちょっと寄り添えってことかな
共働きで大変だろうから色々と手伝いを申し出るんだけど全部拒否
この前息子家族が引っ越したんだけど何か欲しいものある?って聞いたら何も要りませんから!ってぴしゃりよ

471名無しさん@HOME2019/12/20(金) 05:13:33.040
姑の立場の私でも分かるわ
旦那抜きでトメと3時間(途中休憩するだろうからそれ以上かも)車の中なんてイヤに決まってるわ

472名無しさん@HOME2019/12/20(金) 05:55:13.700
>>470
うざいと思われてるんだよ
求められたら対応してあげるスタンスに変えなよ

473名無しさん@HOME2019/12/20(金) 08:22:39.720
そこはあなたの息子が迎えに行けばいいんじゃないの?同期会2日ぶっ続けである訳じゃないでしょ

474名無しさん@HOME2019/12/20(金) 08:29:57.100
お嫁さんだって自由な時間欲しいだろうし、お孫さんは息子に連れてきてもらったら?
同窓会中預かってあげるといい
孫とも触れ合えるし、感謝もされて一石二鳥

475名無しさん@HOME2019/12/20(金) 10:31:34.940
>>474
ないない
関係性断絶させそうなアドバイスしてんじゃねーわ
荒らしたいだけならコテつけろ

476名無しさん@HOME2019/12/20(金) 10:59:31.010
でも、娘が同窓会で帰省する場合は子供も連れ帰って、実家に預けるよね
息子の親って可哀想ねぇwww

477名無しさん@HOME2019/12/20(金) 14:24:38.490
娘の親ならやってダメなコトはちゃんと言われるからね
息子は何も言わないというか何も考えてない

478名無しさん@HOME2019/12/20(金) 16:22:01.320
そうそう
息子なんて育て損

479名無しさん@HOME2019/12/20(金) 18:05:48.180
んなこたあないわ
娘も息子もいるけど、息子の優しさは心に沁みるの
娘はガミガミ言ってくるわ
お互い遠慮がないから

480名無しさん@HOME2019/12/20(金) 18:41:17.380
どんなに優しい息子でも、嫁がなぁ

481名無しさん@HOME2019/12/20(金) 18:53:53.920
片道3時間ってことは往復で6時間も運転するつもりだったってこと?
つかれるわよねえ

482名無しさん@HOME2019/12/20(金) 19:14:28.000
>>481
私は新幹線で向かって4人で車
運転はできないからフォローに回るつもりだったの

483名無しさん@HOME2019/12/20(金) 19:15:45.360
運転中子供が愚図ると大変だもんね

484名無しさん@HOME2019/12/20(金) 19:19:32.430
>>483
そうそれ!
実際には2時間半位なの
お昼食べて出発するのでたぶん二人とも寝るから私一人で大丈夫ですだって

485名無しさん@HOME2019/12/20(金) 20:14:41.170
4歳と2歳連れてくるの大変だから来なくていいよが一番欲しい言葉だと思うの

486名無しさん@HOME2019/12/20(金) 20:15:44.120
ああ、私はルール違反の嫁子じゃないわよ

487名無しさん@HOME2019/12/20(金) 20:27:37.970
>>484
車っていう密室空間に姑といるより、子供がぐずってる方がマシってことだね
あなたもわざわざお金使って新幹線乗って手伝いに行こうとするなんて変わってる

488名無しさん@HOME2019/12/20(金) 20:30:56.200
お嫁さんには運転に集中しててもらって良いのでは
子供は祖母が隣にいればご機嫌だろうし

489名無しさん@HOME2019/12/20(金) 21:21:22.990
>>485
正直それ
後から来るだけでも良い嫁じゃん

490名無しさん@HOME2019/12/20(金) 22:38:25.590
>>488
片道2時間半かかる祖母に懐いてるのかな?

491名無しさん@HOME2019/12/20(金) 22:40:00.530
>>468
4歳と2歳の子供がいて大変なのに、なに呑気に同期会なんて行ってんだよって頭はたきたいわ
あ!嫁子じゃないわよぉ

492名無しさん@HOME2019/12/20(金) 23:48:15.030
>>483-484
チャイルドシートに乗せてるのに何がどう大変なの?
運転する人間からしたら、運転変われもせず気が合うわけでもない同乗者一番大変(邪魔)よ

493名無しさん@HOME2019/12/21(土) 00:40:25.400
>>482
うっざ
もしかして、嫁や孫も自分の家族だと思ってるんじゃないの?
3時間も姑と旦那抜きで一緒にいたい人間がいるかどうか考えろボケ

494名無しさん@HOME2019/12/21(土) 04:27:37.090
もう少し姑っぽく書きなさいよ
まったくここの嫁子ときたら
テンプレートも読めないんだから

495名無しさん@HOME2019/12/21(土) 07:15:32.790
>>490
うちは飛行機の距離でも懐いてるよ
2歳にもなれば大人に相手してもらえるのは大好きになる

496名無しさん@HOME2019/12/21(土) 07:50:39.870
>>494
何嫁認定してんの?ボケましたか?
姑は全員482みたいなKYでバカだと思ってんの?死ねば?

497名無しさん@HOME2019/12/21(土) 07:52:26.580
>>495
そう思える気持ちが羨ましいわー

498名無しさん@HOME2019/12/21(土) 07:58:56.850
>>495
それは娘の子では?
母親が慕っていると、たまにしか会えなくても子供は懐く

499名無しさん@HOME2019/12/21(土) 08:57:17.330
>>482
なんだ、運転できないの。
だったらなにも役に立たない邪魔でしかないじゃないw
2時間半ならトイレ連れて行かなきゃ・お昼食べさせなきゃもないし、乗せるだけ乗せて寝たらあとは好きな音楽でも聞きながらフリータイムよ。
やっと静かになったと思ったら今度姑の相手しなきゃいけないとかどんな罰ゲーム

500名無しさん@HOME2019/12/21(土) 09:05:30.670
子供二人を乗せて長距離移動する時って、大人の手は複数あった方がいいのは事実
片方が寝てるときに片方がトイレと言い出したときとか助かるよ

501名無しさん@HOME2019/12/21(土) 09:17:06.020
>>482
運転もできないのに迎えに来て、帰りは孫見てるからあなた運転してねって?
端から見て、ずいぶん過干渉で図々しい姑よ。
後から来るだけでも良しとして、大人しく待ってなさいよ。
余計なことしたら、次からは嫁も孫も来なくなるよ。

502名無しさん@HOME2019/12/21(土) 09:17:39.380
>>500
論点ずれてる気がするわ。

503名無しさん@HOME2019/12/21(土) 09:29:58.840
>>500
流れからズレ過ぎだけど、仮にその状態になるような長距離なら旦那を先に行かせないだろうから、どちらにしても姑が行く必要は無いの

504名無しさん@HOME2019/12/21(土) 10:18:52.420
嫁は姑を嫌っているに違いない、みたいなレスが続くのにうんざりしてきた

505名無しさん@HOME2019/12/21(土) 10:34:28.340
>>501
うん、運転できるのかと思いきやできないってww
そりゃ嫁からしたら別に良いですってなるよ
新幹線でまで来られたら重荷だよ

506名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:03:25.120
>>504
嫌ってるかどうかじゃなくて、運転出来ない人がワザワザ新幹線つかってまで迎えに行くのは無駄だし邪魔
相手が姑じゃなく実母でも旦那でも無駄で邪魔

507名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:09:28.730
確かに実母でも断るレベルだなー
新幹線代出してあげないといけないのか?とか余計に気遣うじゃん
車運転できるならまだ頼りになるかもしれないけど

508名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:10:41.970
姑だから断られた!以前の問題じゃん
やることに合理性があるか、相手が喜ぶことか、事前に考えた方が良いよ

509名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:11:07.600
もうネタばっかり

510名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:14:56.370
それが分からない程なんだからどちらの意味でも断られて妥当

511名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:19:09.890
嫁が出産したんでお見舞いに行くと言ったら16時以降に来てくださいって時間指定されてびっくり
そもそもお見舞いって明るい時間に行くものよね?
来て欲しくないから夕方を指定されたんだと思って行くのやめた

512名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:31:34.900
どうしてこんな、思い込み激しい系のネタ多いの

513名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:33:11.730
>>511
やり直し
16時じゃあすぐ帰る時間になるから、そのまま泊まらせてもらおうっと♪くらいやらないと

514名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:35:54.900
ネタじゃないなら、そんな性格だから嫌がられるんだぞ

5155112019/12/21(土) 14:40:03.080
>>512
娘に話したら嫁が非常識って怒ってたけどね
もちろん被害者ぶらずにお見舞いに行こうとしたら断られた、と事実をありのまま伝えた

>>513
嫁が入院してる病院は配偶者でも宿泊は出来ないらしいからそれは無理ね

516名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:41:16.650
>>515
つまらないよ、嫁子ちゃん

5175112019/12/21(土) 14:44:23.360
ネタじゃないんだけどな
夕方にお見舞いに行くのって非常識でしょ
そんな非常識なことをしろって言ってくる嫁は非常識じゃないの?
そもそも時間指定自体失礼だと思ったけどね

518名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:48:18.310
まずさ、嫁の愚痴を娘に話す姑って嫌われるよ
それに時間指定されたなら、その時間に行けば良いだけでしょう
お見舞いに行くのはこちらの都合であって、迎える先方が指定することが何がおかしいの?

519名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:49:04.490
>>517
そうだねー

520名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:52:02.950
孫にクリスマスカードを送った
そろそろ届くはず、喜んでもらえるといいな

521名無しさん@HOME2019/12/21(土) 15:33:16.190
秋に家を建てた息子夫婦のところに遊びにいってきたけど、色々持っていったもの食料以外ぜーんぶ突き返された
年末私が迎えに来る案もまた却下
散々だわ

522名無しさん@HOME2019/12/21(土) 15:55:46.250
色々って何?
お金あげて好きなもの買ってもらうのが一番だよ
姑だから嫌がられてるんじゃないんだよそれ
ありがた迷惑とかわかる?

5235112019/12/21(土) 15:57:55.260
>>518
そもそもお見舞いは午前中〜お昼に行くものよ
それを夕方に来いっていうのは非常識なことをしろって言われてるのと一緒、つまり来るなってことと同じ
お見舞いに行くのはこちらで向こうは寝てるだけなんだからこちらの都合が優先でしょう
なんで時間とお金をかけてはるばるお見舞いに行くのに時間指定されないといけないのか理解に苦しむわ

524名無しさん@HOME2019/12/21(土) 16:13:21.990
ついにageてきたw
つまらないから引っ張らなくていいよ〜

525名無しさん@HOME2019/12/21(土) 16:49:03.360
>>522
新築祝いはあげてるわよ
タッパー類、スリッパ、タオル、プランターと土と球根、突っ張り棒、カーテン、ハンガー、箒とかの掃除用具一色とかかな
フルタイム共働きで全然片付かないって言ってたから渡したのに、何でも自分で選んで揃えていきたいって
年末も新幹線代がもったいないからお迎えいいですよーって

526名無しさん@HOME2019/12/21(土) 16:49:30.110
>>521
何を持って行ったの?

527名無しさん@HOME2019/12/21(土) 16:51:45.010
>>526
主にこんな感じ>>525

528名無しさん@HOME2019/12/21(土) 16:53:35.630
>>525
素晴らしいラインナップ
どれも必需品だね

529名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:00:36.300
>>525
プランター最高にいらないわ!
家がトメ色に染まってくの吐き気がしそう!
カーテンやスリッパも趣味が悪くてねー
箒もこっちで用途にあったの選びたいのに勝手に買ってきて困る

530名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:03:42.350
>>525
いいね、新築祝いとお金包むよりずっと役立つよ
自信持って

531名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:05:27.720
突っ張り棒が地味にくるww
でもあると便利

532名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:08:18.470
むしろ時間指定の無い産院なんてあるの?
普通の病院でもある程度の時間指定はあるのに
大昔の話になるけど、姑が時間外にアポ無しで来たのは今でも忘れられないわ
さすがに他の産婦に迷惑がかかるから時間までロビーで待たせたけど
指定時間もキチッと知らせてたのに馬鹿じゃないかと思ったと同時に反面教師にしかならない人だなと思ったわ
おかげさまで一線引いた付き合いしかしてない嫁との関係はまずまず良好だわ

533名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:08:58.950
私も息子への新築祝いは掃除用具だった!
ルンバね
便利らしいけど、我が家では絶対使えないわ…若い人の欲しがるものはよくわからない

534名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:10:31.830
>>532
姑「嫁との関係は距離置いてるから良好」
嫁「姑との付き合いは疎遠なのでない」

535名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:12:05.880
>>533
ルンバいいじゃん
息子さんたちからのリクエストで贈ったんでしょう?
それなら間違いないし
段差の多い昔ながらの家では確かに使えないけど

536名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:13:01.560
>>534
どんまい

537名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:14:10.520
>>532
まさに今行ってるところが、22時まで面会時間なので、そんな時間まで居座られたら嫌だなと思ってるところだわ…

538名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:21:52.780
うちのクソトメも私の気に入らないところをコトメに愚痴るタイプのクソトメだったな
事実をねじ曲げて被害者ヅラでマヤってそれをまるっと鵜呑みにしたクソコトメがキレるってのがお決まりのパターン
独身のコトメから嫁とは〜するものだ!って言われたときはリアルにお茶吹いた

539名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:23:26.090
>>537
これから出産のご予定が?

540名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:25:18.560
娘が里帰り中で、今年の年末年始はうちで過ごしなさいと婿に言ってるんだけど、なかなかうんと言わない
下手すると、婿実家で過ごしたいと言い出しそうな勢いらしい
こんな婿では後々不安すぎる…

541名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:28:58.750
>>540
年末年始に、娘は里帰り中であなたのところで過ごす、婿は婿の実家で過ごす。
なにか問題が有るかしら?

5425402019/12/21(土) 17:31:36.630
>>541
言葉足らずでごめんなさい
娘と孫も連れて、婿実家で過ごすってことみたい
とにかく早く帰ってこい帰ってこい、家が嫌なら俺の実家でもいいんだぞ!?みたいな脅しです

543名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:41:51.960
>>523
駄目だこりゃ
もう行かなくて良いよ

544名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:43:23.100
>>533
ルンバは良い
物を贈るにしても本人たちのリクエストを聞くのがベスト

545名無しさん@HOME2019/12/21(土) 17:45:15.820
>>542
何度も書いてる人?
あなたの意見より女がどう思ってるかが大事

5465412019/12/21(土) 18:31:19.570
>>542
そういうことだったのね、こちらこそ早とちりごめんなさい。
産後里帰り中の妻にそれは無いわね、年末年始の人混みのなか新生児を連れ回すなんてあり得ない。
風邪もインフルエンザも怖いし、落ち着いた春先にでも伺えば良いと思うわ。
娘さん、あなたのもとで穏やかに年越しできると良いですね。

547名無しさん@HOME2019/12/21(土) 18:40:42.800
>>542
今何ヶ月帰省してるかによるけどはずれ婿っぽいね

548名無しさん@HOME2019/12/21(土) 18:43:48.170
>>542
娘さんは嫌がってるってことよね?
それはひどい
産後どれくらい?予定より多少長くなってても、わざわざ今の時期帰るのは得策じゃないことくらいわかるだろうに

549名無しさん@HOME2019/12/21(土) 18:58:13.630
>>533
いいもの送ったね
私も娘にルンバ、嫁にはリクエストで空気清浄機を送った
型番を言ってくれる嫁で助かる…

5505412019/12/21(土) 19:18:36.500
>>542
お子様な婿でこれからがご心配ね。

551名無しさん@HOME2019/12/21(土) 19:55:11.650
>>523
午前中からお昼って、産婦はシャワー浴びて授乳指導、調乳指導、今後の生活についての注意を聞いたりとする時間なんだよ
産院によっては15時から17時までしか面会時間を設けてなかったりするほどだ

552名無しさん@HOME2019/12/21(土) 19:57:29.750
>>540
なぜ婿にも過ごさせたいの?
婿は好きにさせときゃいい

553名無しさん@HOME2019/12/21(土) 21:26:14.170

554名無しさん@HOME2019/12/21(土) 21:43:51.460
婿にこっちで過ごせ、と強要するからそういう返事になるのでは

555名無しさん@HOME2019/12/21(土) 22:33:25.960
>>523
あなたがいうその「常識」の根拠が分からないけど、少なくとも産院は日中は大忙しよ。
授乳指導・沐浴指導・産婦の診察・新生児の診察…そういったものに当たらないようにと思ったんじゃないの?全部終わって落ち着くのがその時間とか。
うちのお嫁さんが出産したときもそんな感じだったわよ。

5565402019/12/21(土) 22:41:52.350
皆さんありがとう
やっぱりどう考えても不安な婿ですよね
もちろん娘は嫌がっていて、娘自身もこっちで親子3人揃いたいと言ってる
確かに少し里帰りが長めになってしまったけれど、だからとこの寒い中孫を移動させるのは絶対無理
強要はしていないけど、でも父親なら子供の顔くらい見にくるべきだとは思う
どうしたらいいのか

557名無しさん@HOME2019/12/21(土) 22:57:21.720
そのパターンで実家にずっと居座って、結局離婚した女性を知っている
親は「跡取りを連れて戻ってきた」と大歓迎だったけど、その後の子どもの育ち方を見てると
まずかったんではないか、と思ったよ

558名無しさん@HOME2019/12/21(土) 23:06:34.520
>>557
産後の里帰りとは訳が違うでしょ
何でもかんでも極端な例と結び付けない

559名無しさん@HOME2019/12/21(土) 23:09:22.250
511は結婚すらまだで下手したら彼女なし=年齢の髭でしょ
姑ならほぼ100%自分も経験してるんだから、あのレスにはなり得ないもの

560名無しさん@HOME2019/12/21(土) 23:43:54.140
>>556
結局は夫婦の問題だと思うの

561名無しさん@HOME2019/12/21(土) 23:45:38.210
お見舞いは明るい時間に行くのが常識なのはいい何県ですの?

562名無しさん@HOME2019/12/22(日) 00:04:54.150
>>556
長め、とはどれくらいなの?
お孫さんは何月生まれ?それによって話は変わってくる

563名無しさん@HOME2019/12/22(日) 01:04:47.490
1ヶ月分以上とみた

564名無しさん@HOME2019/12/22(日) 01:28:53.860
>>556
娘さんの里帰りが今どれくらいになってるのかで話は変わってくるわ。
長すぎてお婿さん痺れきらしてるのかもしれないじゃない?
あと、お婿さんだけでもあちらのご実家に行かせて上げたら?
そこは娘さんに言い含めても良い気がする。

565名無しさん@HOME2019/12/22(日) 11:25:39.530
これ、男女が逆だったら文句タラタラなのに、勝手だよね>>嫁の母

566名無しさん@HOME2019/12/22(日) 11:35:58.760
大病して未回復な息子に病院から移動しろって話なら同様の擁護になると思うわよ
>>565

567名無しさん@HOME2019/12/23(月) 16:43:49.090
>>523
まとめてもらえたよーよかったね!

568名無しさん@HOME2019/12/23(月) 18:40:19.990
>>567
まとめ民は巣から出てこないでください

569名無しさん@HOME2019/12/23(月) 20:04:49.640
そんな気持ちでお見舞いにくるならこないでほしいわ
恩着せがましいわ
あっ!嫁子じゃないわよぉ!
アジャパー

570名無しさん@HOME2019/12/23(月) 20:41:14.900
息子の嫁はよく笑って遠慮なく食べる子がいいわ
遠慮なく食べてオナラして笑って眠くなったらそこら辺で寝る子 常識は後からついてくるから若い頃はいらないわ
渡辺直美ちゃんみたいな子が理想だって言ってたのにブスッとした顔で何も話さない子連れてきてガッカリ
変な女なら結婚しなくていいわ

571名無しさん@HOME2019/12/23(月) 20:58:41.140
男の子を産んだ時点で人生終了だよ
姑と嫁は赤の他人なんだから関わらないのがいい
お互い気を使うし会わないのが一番だと思ってる
あー女の子が欲しかったな

572名無しさん@HOME2019/12/23(月) 22:25:11.570
女の子でも絶縁沙汰はあるわよ
男産んだら嫁に取られて寂しくなるなんてどっかで嫁のせいにしてるからそう思うの
そういう人は娘産んでたら今度は娘に過度な期待して娘にも逃げられる人生送るのよ

573名無しさん@HOME2019/12/23(月) 22:29:46.790
私たちの世代ならもうそんなことしないけど、親世代は娘は奴隷くらいに思ってそうだわ
長男教で息子は可愛がって特別扱いして

574名無しさん@HOME2019/12/23(月) 22:35:37.870
長男甘やかして嫁はいびって娘は奴隷
女が嫌いよね昔のトメは

575名無しさん@HOME2019/12/23(月) 23:40:13.250
>>574を無意識でやる姑は今もいるけど、今は土台的にも世間の目的にも逃げられる状態だったりするのよね
そりゃまともな人間ならそんな不必要な不遇からは逃げるわよね

576名無しさん@HOME2019/12/24(火) 02:11:32.600
>>574
いつまでも自分が女のトップじゃないと嫌なのよ

577名無しさん@HOME2019/12/24(火) 07:57:01.480
息子夫婦から妊娠報告があったけど病院名聞いて調べたら無痛分娩が有名でその病院を選んだ人ほぼ全員が無痛分娩するみたい
これってきっと嫁も無痛分娩するってことよね
無痛分娩するなとは言わないけど麻酔のリスクもあるだろうし1人目だけでも自然分娩にして2人目以降無痛分娩にすればいいのにって
娘に話したら嫁さん稼いでるから何でも金で解決する人だからね、1人目くらい普通に産めばいいのにって同じこと言ってる
もし麻酔のせいで障害残ったらどうするつもりなんだろう

578名無しさん@HOME2019/12/24(火) 08:02:21.070
>>577
そう思われてるかもって不安なの?
大丈夫よ、最近そんなこと思う人はかなり減ってるからね

579名無しさん@HOME2019/12/24(火) 08:28:42.520
リアルで嫁にそんな下世話なこと絶対言えないもんね
ここでならいくらでも吐き出すといいわよ

580名無しさん@HOME2019/12/24(火) 08:36:20.110
>>577
うわぁ…
逆に麻酔の数例が多いんだから無痛でも安心とは思わないんだろうか

581名無しさん@HOME2019/12/24(火) 09:17:47.800
うちの次男嫁も無痛で産んだ 母乳だと夜寝ないからってミルクに変えて離乳食はすべて市販のを買ってた
これが今の育児なのねと思ったわ
たった一瞬、一年のことなのに
口には一切出してないけど最近の子はちょっとの我慢もしないわよ

582名無しさん@HOME2019/12/24(火) 11:02:03.770
分娩なんてどの方法選んだって何があるか分からないでしょ
同じ女なのに馬鹿じゃないの

583名無しさん@HOME2019/12/24(火) 11:25:40.250
>>577
また娘を味方に付けるパターン?
そういうの嫁に嫌がられるよ
同じ立場だったら嫌でしょ

584名無しさん@HOME2019/12/24(火) 11:26:31.120
>>581
なんで無理して苦労しないといけないの
そういうの老害だからやめた方が良いよ

585名無しさん@HOME2019/12/24(火) 11:47:43.460
娘が無痛で産んだのを羨ましいと思ったけどな
まったく痛くないわけじゃなかったみたいだけど
親としては「あんな痛い思いを娘がしないで済むなら」と「でも麻酔で母子に危険が及んだら」って思いでちょっと揺れた
長男嫁も無痛が気になる(まだ妊娠してないみたいだけど)って言ってたし、これからは無痛がスタンダードになるんじゃないかなぁ

586名無しさん@HOME2019/12/24(火) 11:48:23.500
手をかければかけるほど愛情が湧くと思ってるのね。
自分が苦労したから嫁も苦労すべきって考えかしら。
時代は変わったんだから、出産方法も子育ても良いもの・便利なものは上手に使えば良いと思うわ。

587名無しさん@HOME2019/12/24(火) 12:12:41.750
嫁の親がいるなら嫁母にお任せするのが波風たたないよ
姑がでしゃばって良いことなんてないよ

588名無しさん@HOME2019/12/24(火) 12:39:33.380
苦労しないで楽な道を選ぶなら気遣いも強要しないでほしいわ

589名無しさん@HOME2019/12/24(火) 12:55:07.140
ちょっとなに言ってっかわかんないんだけど

590名無しさん@HOME2019/12/24(火) 12:59:16.820
ビッグダディの元嫁の美奈子は一番下の子産む時は医師から無痛分娩は無理だと言われてたよ
ちゃんと医者も看護師もついてて安心安全な場所でやるんだし、万が一障害が残っても、育てるのは息子夫婦
私たちが口出しすることは何もないよね

591名無しさん@HOME2019/12/24(火) 13:36:40.770
自然の痛み好きなマゾなんて日本人だけだと思う

592名無しさん@HOME2019/12/24(火) 13:38:28.890
孫可愛がる余裕ないわ
何思われるか分からないから孫産まれても迂闊に触ったり質問したりもできないしただ黙って離れたところから見てるだけ
会いたいなって思った頃もあったけど自分から言い出せなかったからあっち任せで他人事みたいに時間が過ぎたわ
お祝いは最低限やっているけどね
孫命の友人はそういうことは気にせず会いたくなったらふらっと行ったり呼んだり物をあげたり
好きなように可愛がってる代わりにどんどんのめり込んでどんどん貢いでるわ
姑であることを意識しすぎたの
どっちが祖母としては正しいのか今更になって考えてしまうわ

593名無しさん@HOME2019/12/24(火) 14:16:09.640
性格や相性もあるから、正解なんてないのよ。

594名無しさん@HOME2019/12/24(火) 16:43:17.890
そうね
正解はないわね
不正解はありそうだわ
息子の家にふらりと行くなんて私には無理よ
アポなし凸とか言われちゃうわw

595名無しさん@HOME2019/12/24(火) 20:16:59.270
うちの娘は無痛にしたわよ。
事前の説明会に娘と一緒に参加したら、お医者さんが「無痛は無痛ではありません、正確に言えば和痛です。鼻からすいかがみかんになる程度です。鼻からみかん出せる方いますか?」って言ってて笑ったわ。
ご心配のような麻酔のトラブルを避けるために最低限しか使えないから、完全に無痛にはできないんですって。

596名無しさん@HOME2019/12/24(火) 21:01:38.380
私は元助産師婆なんだけど、麻酔科医がいるところが望ましいと思う。
あとは無痛の件数が多いところ。
羊水検査とかもそうだけどやっぱり件数やっているところのがいいよ。

597名無しさん@HOME2019/12/25(水) 02:14:47.440
私は長男孫に対して>>592さんみたいなスタンス。
ちょっとお嫁さんの気が強くて付き合い辛いのと、連れ子がいてその子に気を使うから会うのがしんどい。
次男の孫は初孫ということもあるし、次男とお嫁さんとの交際期間も長くてかれこれ10年の付き合いなのでつかみ所のないクールな人ではあるけどまだ付き合いやすい。
それなりに気は使うけど会いたくてたまらなくなったら会いに行ける。

598名無しさん@HOME2019/12/25(水) 23:02:07.840
複数孫がいる方は、平等にお付き合いって出来てる?

599名無しさん@HOME2019/12/26(木) 00:49:05.600
お祝い事だけは平等にしてるつもりだけど
そういうことじゃなさそうだわね

600名無しさん@HOME2019/12/26(木) 13:50:32.300
お祝い平等にしてれば十分だと思う

601名無しさん@HOME2019/12/26(木) 16:36:25.770
離婚再婚が昔より気軽にできる雰囲気よね
連れ子とそうじゃない孫を平等にとか考えると会うのが面倒になりそうだわ

602名無しさん@HOME2019/12/26(木) 18:33:36.980
>>601
平等にしてあげたいとは思っても、実際難しいわよね。

603名無しさん@HOME2019/12/27(金) 00:14:58.380
自分の子供ですら、愛玩子と搾取子や嫌いな子に分かれるのに
孫も差が出るのは当たり前じゃん
皆平等なんて夢物語なんだよ

604名無しさん@HOME2019/12/28(土) 19:37:59.330
年々正月の準備が億劫になるわ
息子家族や娘家族を呼びよせて泊まらせてる人ってなんでそんなに元気なのかしら

605名無しさん@HOME2019/12/28(土) 20:46:38.260
>>604
ほんそれ
正月くらいダラダラしたいとかないのかしら

606名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:13:49.670
>>604-605
息子の嫁に家事やらせればいいじゃない
うちの息子や娘や私は皆正社員で日々大変だけど息子の嫁はお気楽パートだから長期休みくらい疲れてる人を労わりなさいと言って掃除や買い物、炊事は最低でもやってもらってる
正月くらい楽したいし

607名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:14:39.720
息子の嫁には食事の時も座らせない
余り物で十分

608名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:37:53.850
もうちょっと自然な釣りしようよつまらないよ

609名無しさん@HOME2019/12/29(日) 05:36:58.780
>>606
本当だとしたら息子の妻はそのうち来なくなると思うよ
息子の奥さんこき使うなんてここいらじゃ聞かない話だわ

610名無しさん@HOME2019/12/29(日) 07:13:57.960
>>609
来たくないですなんて甘えは絶対許さない
うちは嫁がつわりで体調悪くても産後すぐでも必ず帰省させて家事もやらせた

611名無しさん@HOME2019/12/29(日) 07:49:40.350
>>610
釣れますか?

612名無しさん@HOME2019/12/29(日) 07:51:02.900
姑にさんざん嫌がらせされたから、姑がいよいよ死にそうなときに「コトメ(独身)をよろしくね」って言っていたけど返事しなかったし手を振り払った。

613名無しさん@HOME2019/12/29(日) 10:00:13.890
>>606
お金払って家事代行頼むならともかく、そうでない他人が何のメリットも無く自分の家の家事をしてて気を遣わないの?
あなたどこのお生まれ?

614名無しさん@HOME2019/12/29(日) 12:43:28.490
ついにワキガの孫が産まれてしまうわ。
嫁はワキガ×ワキガのサラブレッドで嫁の兄もワキガというワキガファミリー。
息子は、嫁は対処してるし軽いからと言うけどワキガは優勢遺伝でしょう。
茶髪にネコ毛で一重という劣性遺伝の塊のような息子の遺伝子なんてサラブレッドの前では軽く散ってしまうわ。
嫁が寝た客布団はもう仕舞うことさえできないのよ。ゴミにしたわ。
我が家は敷地が広かったから敷地内同居なんて話も出たけど、全力で拒否して嫁のためにも離れた方がいいわ、と土地まで用意したわ。それほど嫌なのよ。
下手にアパートに住まわれてこちらに泊まりに来たら布団が何組あっても足りないわ。

ワキガを差別するわけではないけど、あの臭いは本当に無理なの。
いつから発症するのかしら。産まれたときからではないのよね。今から怖いわ。

615名無しさん@HOME2019/12/29(日) 14:59:01.390
敷地内別居ね

616名無しさん@HOME2019/12/29(日) 15:06:07.640
ほわとワキガのにおいって取れないのよね。

617名無しさん@HOME2019/12/29(日) 15:30:43.330
ワキガは第二次成長で初潮や精通の頃に発症するらしい

618名無しさん@HOME2019/12/29(日) 15:40:01.350
ワキガゆえに義実家から離れた土地もらえるなんて、人生はなにがあるか分からないわね。
お孫さんも、かえって幸せになれるといいわね。

619名無しさん@HOME2019/12/29(日) 17:06:46.670
ワキガってそんなに臭いの?
60代だけど、今までに会った事も気づいた事もないや。

620名無しさん@HOME2019/12/29(日) 18:42:53.280
土地買うより手術代出す方が安いよね
根本的問題解消もできて一石二鳥だし
さすがに下手すぎ

621名無しさん@HOME2019/12/29(日) 19:02:30.200
あんたワキガだから金やるから手術受けなさいって姑に言われてハイそうですかとなるかな?

622名無しさん@HOME2019/12/29(日) 19:04:06.190
>>619
もしかして、あなた…

6236142019/12/29(日) 19:18:18.080
敷地内別居ね、間違えてしまったわ。

ちなみに手術はしているの。
お金あげるから嫁に手術をさせなさいって息子に言ったわ。
だって無理だもの。
でも、手術をしたからって0にはならなかったわ。
サラブレッドの遺伝子は伊達じゃなかったのよ。
息子曰く、嫁のお兄さんの奥さんもワキガだそうよ。
彼らは手術していないからなかなかよ。そしてワキガでも自分達はそんなでもないと思っているわ>激臭よ。
参考までに聞いた彼らの子供の耳垢は湿っているそうよ。
私は湿っている耳垢の人に会ったことがなくて、嫁と縁続きになってからボロボロ出てくるから本当に驚きよ。

624名無しさん@HOME2019/12/29(日) 21:00:35.230
家族知人に湿りタイプ複数いるけど臭くはないわね
そしてワキガは…無理なもんは無理だもの仕方がないわ
お孫さんがそうならないといいわね

625名無しさん@HOME2019/12/29(日) 21:07:01.480
本当にワキガで本当に手術したのなら完治してるはずなんだよなぁ
ワキガは昔と違って完治するから
事実なら、息子が金渡さなかったか言い出せなかったか、嫁が拒否したかで手術してない、
ワキガ以外の臭い、もしくは614が嗅覚障害を患った可能性どれかしかない
どれも違うなら雑な釣りです本当にありがとうございました

626名無しさん@HOME2019/12/30(月) 04:00:21.340
>>625
ワキガに完治なんてありませんけど?
人体はちゃんと修復する力を持っているので、手術しても早い人だと1年たたずに再発よ
後、ワキガの人って脇のみが臭い訳じゃなくて、乳首や女性器の周辺等のアポクリン線がある場所全てから臭いを発しているのよ
女性器や乳首の周辺の手術までしている訳がないので体臭が0になる事は絶対にないのよ

しかし、激臭ワキガの嫁とセックス出来る息子さんは、鼻が悪いのか臭いのが好きなのかわかんないけど
第三者から観ると、「臭いの平気なのはいいけど、周囲の迷惑だから注意くらいして」と思われてるよ

627名無しさん@HOME2019/12/30(月) 08:24:21.130
反論するならせめてちゃんと調べなよ恥ずかしい

628名無しさん@HOME2019/12/30(月) 15:42:54.290
次男嫁が距離なしで困る
私たち夫婦は40代前半だし次男夫婦は20超えたばっかりだから、お互い干渉しないように適度な距離でいたいのに
近距離別居なのに明日から泊りに来るってよ
孫の面倒見させて孫の小遣い要求されるのわかってるし、元旦に日帰りで来れば、と提案したが却下された
お酒飲みたいんだと思う
若くしてデキ婚だから羽伸ばしたいのは分かるけど、孫放置で未婚の長男たちと飲んで騒ぐのは私からしたら憂鬱
お母さん(私)だって早くに子供産んだからわかるでしょって次男から言われるけど、私は親にも義親にも頼らずにあんたたち育てたよ
はぁ、明日から憂鬱

629名無しさん@HOME2019/12/30(月) 15:50:25.030
>>628
書いたことそのまま伝えればいいのに

630名無しさん@HOME2019/12/30(月) 16:06:10.230
628です
言いたいことは言ってるつもりなんですが、嫁の中では親が孫に会いたいのは当たり前
娘(嫁)を大切にするのは当たり前、のようで
逆に「遠慮しないでください」
とか言われてるよ
向こうのご両親は再婚で行きにくいのかもしれないけど、こっちに求められても困る
私がもっと強く出れればいいのかな、とも思うが

631名無しさん@HOME2019/12/30(月) 16:47:03.170
こちらの提案を却下ってなんだよw
孫にお年玉渡すのはまあいいとして、世話丸投げはダメだよね
いくら若い姑だからって

632名無しさん@HOME2019/12/30(月) 16:52:05.080
31日から来て泊まるの阻止できないんだったら旦那さんと2人で出かけちゃえば?
食べ物食い尽くされちゃうかもしれないけど、孫の世話からは逃げられるよ
もちろん、すぐに食べられるように用意なんてしないで食材のままにしちゃえ〜

633名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:06:18.530
>>625
ワキガスレ見てきたけど、手術しても治らないどころか酷くなる場合もあるようだよ

634名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:16:46.770
>>628
距離なしってどっちが距離なしでも面倒なもんだね

635名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:44:23.290
はっきり言うけど嫁が生んだ子供に興味無いわ
興味があるのは自分の子供だけ
世のジジババが孫命だと思ってた大きな間違いよ

636名無しさん@HOME2019/12/30(月) 18:47:15.750
>>630
強く言わないとわからないよ
あちらは人の気持ちを考えられないんだからこちらも気にする必要なし

637名無しさん@HOME2019/12/30(月) 19:14:25.580
遠慮しないでくださいってどういう意味かしらね、まったく

638名無しさん@HOME2019/12/30(月) 19:24:17.070
孫と関わりたい姑が嫁に対して「遠慮しなくて良いのよ」って口や手を出してるのと同じじゃない
自由時間を得たい嫁が姑に対して相手の感情なんてどうでも良いから欲求を通そうとしてるだけ
どっちも「嫁は猫の手でも良いから借りたいはず」「爺婆は孫と関わりたいはず」って言う相手の感情を決めつけて行動してるだけ

639名無しさん@HOME2019/12/30(月) 19:24:20.670
距離無しの人ってアスペルガーよね
相手に断られても、自分の欲求を満たす方を優先

640名無しさん@HOME2019/12/30(月) 19:41:28.68O
今日の昼、長男の元嫁の子供が遊びに来た
この子、元嫁が行きずりの白人との間にもうけた、いわゆる托卵の子なのよ
おばあちゃんとお父さんに会いに来たと笑顔で言われても困る
どこをどう見ても白人ハーフなんですもの
たまたま帰省していた長男が顔を出したら、その子泣きそうな顔をして帰っていったわ…
はぁ…どっと疲れた

641名無しさん@HOME2019/12/30(月) 20:14:44.980
お父さん(長男)に会いにきたのにいざ顔みたら泣きそうな顔になったのはなぜ…?

6426402019/12/30(月) 20:21:51.22O
>>641
長男は亡き旦那似でいわゆるのっぺり顔なのよ
どこをどう見ても白人じゃないから、実の父親じゃないと分かったんじゃないかしらね

643名無しさん@HOME2019/12/30(月) 21:39:30.310
実の父親が誰か教えてもらってないんだね
ひどい母親だ

644名無しさん@HOME2019/12/30(月) 23:08:42.680
作り話くさい

6456402019/12/31(火) 09:38:14.18O
今朝、長男の元嫁から電話がかかってきたわ…
「子供が泣きながら帰ってきたんですよ。お義母さん、かわいそうだと思わないんですか?」と泣かれた
思わず「かわいそうなのは、カッコウと結婚しちゃったうちの息子よっ!」と怒鳴ってガチャ切りしちゃった
長男に連絡したら、年明けに離婚した時にお世話になった弁護士さんにお願いすると言ってた
慰謝料の支払いも滞りがちみたいだし、徹底的にやるみたい

646名無しさん@HOME2019/12/31(火) 11:14:31.430
これは血が繋がってないけど、離婚しても祖父母だからって連れてくる嫁っているのね
叔父夫婦のところにもコッソリそうやって元嫁が孫を連れて来たことがあったらしいわ

647名無しさん@HOME2019/12/31(火) 13:55:22.230
元嫁ってお金なさそうだけど、そんな人から慰謝料って取れるの?

648名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:52:58.480
息子が3人いるけど県外に3人とも出て、長男はもうすぐ3歳の子がいて2人目妊娠中、次男は多忙、三男も小売で年末年始は休みが短いので誰も帰省せずだわ
息子同士は皆日帰りで行き来できる距離だけど、うちからは車で3〜4時間離れてるし、下手したら雪が降るから日帰り不可
孫は長男のところだけだけど、盆とGWに帰省するから冬は帰ってこない
仕方ないとはいえ誰も帰省しないのって少し寂しいわ
あとで長男がテレビ電話してくれるみたいだから楽しみにしておこう

649名無しさん@HOME2020/01/01(水) 10:09:09.500
子供が2人3人いてもみんな独身、結婚しててもみんな小梨の家庭が増えてるみたいだね
長男と長男嫁に感謝ね

6506482020/01/01(水) 10:22:21.490
>>649
県自体が先細りで就職先がないし、大学から県外に出した時点でこういう事もあるかなとは思っていたんだけどね
周りからは1人くらい地元に残しておけばと言われたけど…

うちも何となく次男三男は結婚しなさそう
でも元気で生きてくれたらいいし、孫が女の子でたまに会いに来てくれたり、服を買ってあげるのが婆の楽しみなの
もちろん男の子でも可愛いけど、たくさん写真も送ってくれるし、しっかりもので息子にはもったいないくらいの長男嫁には感謝してるわ

651名無しさん@HOME2020/01/01(水) 10:42:20.370
雪が降るから冬は来ないのかな
賢明だね
夏とGW帰ってきてくれるだけで十分だと思う

652名無しさん@HOME2020/01/01(水) 11:25:57.530
>>648
全員男だったの
可哀想に

653名無しさん@HOME2020/01/01(水) 11:59:57.250
宣言通り息子は旅行に行ったらしい
息子からラインのスタンプが送られただけ
せめて息子と孫と話をしたい
電話も出ない

654名無しさん@HOME2020/01/01(水) 12:36:55.300
姑世代だけど私も実母からの電話にはでないわ
愚痴のゴミ箱にされるだけだもの

655名無しさん@HOME2020/01/01(水) 12:57:14.150
この人>>308じゃない?

656名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:10:14.590
あはは!そうかも
ってか作家さんかも

657名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:24:39.650
>>653
旅行中に電話ってすごく迷惑

658名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:27:25.320
関連なら名前入れとけよウスノロBBA
作家なら尚更

659名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:18:30.990
>>653
旅行中ならそりゃ電話に出ないでしょ
落ち着いてから電話しなよ

6606482020/01/01(水) 17:36:13.930
>>651
うち周辺はあまり積もらないけど、道中に雪が降るから来ないのよ
迂回路もあまりないし巻き込まれたら大変
息子1人なら無理もきくけど子連れはね…夫はそういう所に気が回らなくて時々嫌になるわね

テレビ電話したけど孫可愛かった
GW頃に二人目の孫が産まれるけど、入院中の保育園送迎やらお手伝いを頼まれたから婆がんばるわ

661名無しさん@HOME2020/01/01(水) 18:31:33.650
>>660
良い関係性築けてるようで良かったね

662名無しさん@HOME2020/01/01(水) 20:05:44.190
別のスレで姑さんが次から次へとご馳走を出してくれるって言ってるお嫁さんいたわ
いったいいつまでおさんどんしなきゃならないのかしらね

663名無しさん@HOME2020/01/01(水) 23:29:36.140
>>662
別にあなたはしなきゃ良いじゃん
何で人様のことに文句つけてるの?

664名無しさん@HOME2020/01/02(木) 04:57:21.330
これのどこを読むと文句だと思えるんだろうか?

665名無しさん@HOME2020/01/02(木) 08:25:21.890
>>664
最後一行は文句(愚痴)にしか見えない
664には見えない一行なの?

666名無しさん@HOME2020/01/02(木) 12:29:38.710
>>652
知り合いのとこが3姉妹だけど、長女は子供が出来る前に離婚してその後仕事に没頭
次女はバリキャリで未婚のまま40代
末っ子はご主人が原因で小梨なんだって
しかも3人とも遠方に住んでるから全員揃う事も滅多にないってボヤいてたわ

667名無しさん@HOME2020/01/02(木) 13:05:53.290
>>666
そういうのよく聞くようになったね
子供3人いてもそれだと辛いわ

668名無しさん@HOME2020/01/02(木) 13:31:52.750
>>667
そんなに孫欲しいか?
娘が幸せならそれはそれで良くない?

669名無しさん@HOME2020/01/02(木) 15:34:38.740
そう思うわ
それに全員揃わなくたって誰かが訪ねてくるなら寂しくないわよね

670名無しさん@HOME2020/01/02(木) 19:32:53.820
>>668
うちも3人独身のままだけど
私の老後はいざという時に子供がなんとかしてくれるだろって安心感があるが
何十年後、子供達が老人になった時、3人で助け合って生活するだろうか?
その辺が少し心配だ。まあ私が心配するようなことでは無いんだけど。

671名無しさん@HOME2020/01/03(金) 00:19:11.760
一昨年結婚した長男のお嫁さんが気が強くて礼儀を知らなくて嫌だわーと次男夫婦(10年くらい前に結婚)に愚痴ってたら、今年の年始の時に次男嫁さんがやけに優しく人当たり良くなってた。
可愛そう、と思ってくれたのか、駄目な長男嫁にやれやれと思って張り切ってくれたのか。
なんにせよ良かったけど。

672名無しさん@HOME2020/01/03(金) 09:09:39.570
そうやって陰口叩くクソトメってことがわかったから
自分に関してある事ないこと言われちゃ敵わないわと思ったのよ
表面だけでも優しくしときゃ自分の悪口は言われないでしょ

673名無しさん@HOME2020/01/03(金) 13:18:53.200
>>672
そうそう
嫁の愚痴を他の嫁に言うのって最低
うちうちで済ませときなよ

674名無しさん@HOME2020/01/03(金) 13:19:56.610
671の性格が残念という意味で、かわいそうと思われたかもね

675名無しさん@HOME2020/01/03(金) 17:30:12.570
嫁に嫌われています。理由は息子が私に優し過ぎるからです。私はどうすれば良いのでしょうか?
嫁は盆と正月には顔を出しますが日帰りで息子は2人の孫のうち上の孫と何日か滞在します。他にも息子は平日にちょくちょく顔を出してくれます。それだけでも腹が立つようで「何時に帰らせてくれますか」と電話で怒鳴られました。
私は息子が来てくれて何時までいてくれても構いませんし何が悪いのかわかりません。
思い当たるとすれば、昔はよく夫婦で来てくれていたのですが息子が私を気遣うばかりに嫁にはキツく気が利かない、あれやれこれやれと嫁は怒鳴られていました。
私は夫婦喧嘩には口は挟むものではないと思っていますので静観していましたが嫁はよく泣いていました。
嫁から息子に何とか言ってほしいと言われた事もありますが何が言えますか?私には本当に良くしてくれる息子です。ただ嫁との関係を考えると悩みます。

676名無しさん@HOME2020/01/03(金) 18:05:37.630
釣りじゃなければ嫁をもっと思いやれ、優しくしてあげてと声をかける

677名無しさん@HOME2020/01/03(金) 18:17:58.140
>>676
釣りではありません。お義母さんのせいで離婚と騒がれて困っています。
息子には嫁に優しくするように伝えてはいますが40近い男ですから自分で判断しています。
私自身は来てほしいなどは言いませんし、ただ来るもの拒まずで迎えいれているだけです。ですが嫁からはすべての喧嘩はお義母が原因だと言われ困惑しています。私は本当に何かを頼んだり自らお願いした事はないので変えようがありません。
息子の言い方もきついのは分かりますがそれも私を思ってのことなので何とも言えません。

678名無しさん@HOME2020/01/03(金) 18:35:38.860
>>677
親離れ子離れできていない親子なんだなと思います
離婚した方がお嫁さんは幸せになるでしょうね

679名無しさん@HOME2020/01/03(金) 18:55:28.050
>>675,677
自分の旦那が自宅に帰らず義実家に入り浸っててもOKってこと?気持ち悪い
そもそも、子を持つ親なら妥当な時間で帰るのは当たり前だし、それを出来ないボンクラ息子なら帰宅促すことは出来るでしょ
当たり前の判断が出来ないボンクラ息子に育てた上に、家庭持った息子が中々帰らないのを窘めもしない
赤の他人ですらそりゃ当然嫌われるだろうと思うわ
それが全く想像できないって頭沸いてんじゃなくて脳内に虫でも涌いてんじゃないの
若しくはアスペルガーか、痴呆の始まりだわ

680名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:16:54.870
>>678
子離れもしていますし息子も親離れしています。だからかこそ親に甘えず孝行してくれているだけです。
離婚となると小さい孫が不憫です。

681名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:23:18.310
嫁子供を巻き込まなきゃ出来ないのは親離れした息子の孝行ではないし、それを善しとするあなたも子離れはできていません
客観的な感想です
>>680

682名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:23:25.340
>>679
全く想像できなくはありません。ただ私も年寄りの独り身で孤独な毎日を送っています。嫁がもう少し優しい気持ちをもって接してくれたら息子も何も言わないと言っています。
家庭をもっているからこそすぐに同居とは言っていませんし、どうせ帰るのだから嫁の心が狭いのが原因かと息子も言っています。
ただ今後同居となるとこんな嫁と息子の夫婦喧嘩を毎日見せられると思うと何か解決策を見出したいまでです。

683名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:27:14.080
>>681
嫁子供は巻き込んでいませんよ。息子だけ来てくれたらいいと思ってますし盆と正月以外は息子だけです。

684名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:35:29.470
>>682
全然想像ついてなくて笑えない
いつまでも親離れ子離れ出来ない親子って他人から見たら率直に気持ち悪いよ
喧嘩の原因はあなただし、同居となったら愛息子が一人で帰ってくるだけで、喧嘩を見る事は一度も無いだろうから安心してていいと思うよ

685名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:38:21.660
>>683
旦那であり父である一番大事な領分を割いて息子として孝行してるのに、感謝こそすれ巻き込んでないと思える神経はマジキチだと思います

686名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:39:56.490
>>683
そのまま親子2人で過ごしてください

687名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:40:43.110
>>675
続けるならとりあえず名前欄入れてくれる?

688名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:44:13.580
>>684
離婚となると致し方ないと思います。私のせいとおっしゃいますが嫁にも原因があります。
私は貧血気味でフラつくと危険ですから息子が嫁に手を貸すよう優しく促しても嫁はとてもきつく引きます。腰痛で辛い時もきつくマッサージされすべてがきついのです。
それは私自身が嫌われてると実感する程ですから息子にわざわざ言わずとも伝わってしまいまた喧嘩になるのです。
嫁にももう少し優しくしてほしい事、離婚となれば困るのは嫁と孫である事も何度となく伝えてきました。
嫁も離婚する勇気もなく息子を返す気はないと言っていた事もあります。嫁がどうしたいのか、私が原因と言われても何をどうすればよいのかわかりません。

689名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:51:30.360
>>688
まず、マッサージは自分の息子かお仕事でやってる方にさせなさい
嫁はあなたの小間使いではないの
息子さんを好いて結婚したんだろうから、息子さんのある程度の傍若無人を許せても、その付属品の傍若無人が許せる人間は少ないの
あなたからしても息子の付属品が傍若無人にしてて疎ましいのでしょ
その考え方自体がおかしいことをまず理解しなきゃどうにもならないし、そもそもあなたどうする気もないでしょ
しおらしい フ リ してるのが見え透いてるから嫁だけじゃなく女に嫌われるタイプよね

690名無しさん@HOME2020/01/03(金) 19:52:18.490
>>688
>>687読める?
おばあちゃん、日本語とかマナーとか分かる?

691名無しさん@HOME2020/01/03(金) 20:15:15.800
あなたが一言、言えば良いだけ
「わたしのことは良いから、盆正月以外来るな」

6926752020/01/03(金) 20:34:52.970
名前はこれでいいでしょうか?
皆さんは盆と正月以外息子が来なくていい訳はないでしょう?なぜそう嫁中心にしなくてはいけないのでしょう?
上の孫にも母親を大切にするのは正しい事と教えています。
私は家族仲良くしたいだけです。
過去にそのようなマッサージなどの関わりを持ったのも息子より嫁がやる方が仲が良いからです。ですが嫁がそんな態度ですからそれ以降母親の事は嫁には任せられないと息子が全てしてくれています。
嫁も育児が大変でしょうが私も主人の手は借りず子育しましたし今時女遊びやギャンブルしに行くでなし、実家に帰って孝行するくらい誰が咎めますか?
近所でも優しい息子と褒められ羨望されても咎められる事はありません。

693名無しさん@HOME2020/01/03(金) 20:49:58.580
盆正月以外に来られても困るわ
こちらの生活もあるし、息子に頼る気もなければ頼られるのも困る
別世帯なのだから盆か正月のどちらかと冠婚葬祭だけで十分だわ
泊まられるのも疲れるからホテル取ってもらってるくらいよ

694名無しさん@HOME2020/01/03(金) 21:23:13.840
>>692
今は夫婦で育児するものなの
その機会をあなたが奪ってるのよ

695名無しさん@HOME2020/01/03(金) 21:24:40.350
>>692
あなたと息子家族は親族であって家族ではないよ
戸籍を確認してみなよ

6966752020/01/03(金) 21:50:47.160
>>693
あなたはとても充実した老後をお過ごしなのでしょう。
そうですね、私は昔から依存的で甘えて生きてきました。
この歳になり次男夫婦とは疎遠、別居中の主人も愛人と仲睦まじいようで一切姿を見せません。
必死に育児し気がついたら友人もおらず常に子供中心の生活をしてきました。
ですので長男を手放したら私は本当に1人です。不安です。それを察してか長男も必要以上かもしれませんが優しくしてくれます。
はっきり言いまして嫁の機嫌さえ治れば何も変えたくありません。
ですが、本当に離婚となれば罪悪感もありますし母と息子の2人暮らしが果たして良いものなのか、出戻り息子がいらっしゃる方にお伺いしたいです。

697名無しさん@HOME2020/01/03(金) 21:56:20.020
>>515
16時以降でお願いします→断られた

このナチュラル変換が義母と同じで怖い
しかもそれがネタ扱いされてて笑うわ
いやホントはちょっと泣いた

別に嫁に好かれる義母とまでは言わないけど
あんな被害妄想激しいヒロイン型義母にはなりたくない

698名無しさん@HOME2020/01/03(金) 22:22:48.620
>>696
息子には守るべき嫁と子供がいる
息子を手放すとか手放さないとか、考え方がおかしい
親子の縁は続くし、そういうことじゃない

699名無しさん@HOME2020/01/03(金) 22:25:01.820
>>677
最後の一文に本音が出てるよ
息子が自分のために嫁にキツイ物言いをするのが嬉しいんだね
そんなの良いわけないでしょう
息子を独り身にしたくなかったら、嫁への言動を改めさせるべき
息子は誰のものでもないけど、あえて言うなら嫁と子供のものであってあなたのものではない

700名無しさん@HOME2020/01/03(金) 23:31:25.590
>>696
旦那に棄てられてんじゃん
それでよく夫婦がどうとか言えるね
何よりもまず恥を知った方がいいわよ

701名無しさん@HOME2020/01/04(土) 07:39:01.970
>>696
旦那に愛人、次男夫婦とも疎遠
それが全てだとも思うよ

702名無しさん@HOME2020/01/04(土) 13:18:53.490
>>696
「依存的で甘えて生きてきた」が分かっているなら、それをやめればいい
一人で立っていられない人間に友だちはできない

あなたがご長男にしてあげられる最後の教育は
「私は一人で大丈夫。奥さんと子どもを大切に」と突き放すことだとおももいます

703名無しさん@HOME2020/01/04(土) 15:15:22.450
>>696
みんなが色々言ってくれてることも響かないんだろうね。
自己愛が強くて意固地なのが丸わかり。

704名無しさん@HOME2020/01/06(月) 07:03:23.680
横だけど、言ってくれてるってほど親身なアドバイスでもないと思うわ

705名無しさん@HOME2020/01/06(月) 15:36:53.120
週末に2人目の孫が産まれた。
お嫁さんから「入院中に顔見に来てね」と言われてるんだけど、入院中ちょうど都合が悪いのよね…
たぶん自宅に招くより入院中の方が気を遣わなくて楽だからそう言われたんだろうけど、それでこちらの都合で「申し訳ないけど入院中は難しいので退院して落ち着いたら行かせてね」とか言ったらクソトメかしら。

706名無しさん@HOME2020/01/06(月) 15:42:09.350
語尾を行っても良い?って質問系にしたらどうかな

707名無しさん@HOME2020/01/06(月) 15:44:14.670
>>705
そこまでなら平気よ
そこから先に言われてもないのに細かい日付指定とかまだ会えない?とか催促しない限りは

708名無しさん@HOME2020/01/06(月) 16:40:22.970
>>704
キチガイ相手に同意できるわけもなし、ハッキリスッパリ非をあげつらってくれてるのは超親身だと思うわよ

709名無しさん@HOME2020/01/06(月) 16:43:02.050
ここ姑たちのスレだから嫁さんは出てってほしいわ
アドバイスほしくて書き込んでるんじゃないのよ

710名無しさん@HOME2020/01/06(月) 16:46:14.640
入院中に行けないなら、あちらから声がかかるまでは写真やムービーで我慢した方がよさそうだわ
産後のガルガル期(?)に何か遺恨が残ったら上の孫とも一生会えなくなるような最悪の事態も招きかねないもの

711名無しさん@HOME2020/01/06(月) 16:52:28.010
>>709
姑だからってトメトメしてなきゃいけないわけじゃないし、してない人は嫁なの?姑になると皆必ずそうなるとでも思ってるの?
見えない物が見えてるなら病院行ってお薬飲んでね

712名無しさん@HOME2020/01/06(月) 17:09:02.620
クソバイスすると脳内で性行為と同等レベルの快楽物質が出るらしい
そりゃやめられんわな

713名無しさん@HOME2020/01/06(月) 18:43:06.510
>>710
705は嫁から声をかけてもらってるだけ、悪い姑ではなさそう

714名無しさん@HOME2020/01/06(月) 19:29:52.490
>>711
いいや、そういうことではないよ
だけど確実に紛れ込んでると思う、姑と呼ばれる立場ではない人

探せば相応しいスレなんていくらでもあるんだからそちらに移動してほしいわ

7157052020/01/06(月) 20:22:08.160
皆さんありがとう。
普段あまり家に人を呼びたくないタイプみたいだからなかなか会えないかもしれないけど、お祝いだけ送って気長に声がかかるのを待つことにするわ。

716名無しさん@HOME2020/01/06(月) 20:32:04.660
>>715
やっぱりあなた気遣いのできる良い姑だわ
距離をわかってる
それならいつか声かかると思う

717名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:34:01.250
長女と次女は父親違うから私の死後は夫の世話を次女に頼んだら断られた
玉の輿で豪邸建ててるから一部屋でいいから夫住まわせてあげて欲しかったけどただでさえ肩身狭いのに勘弁してって言われちゃった
豪邸建てたのは夫だし裕福なのは夫のおかげだから無理だって
歳の差あるから向こうの両親はもうその頃には亡くなってるだろうし親孝行して欲しい
父親が長女の子供ばっかり可愛がるのが気に入らないと
血の繋がってない姉の子を可愛がるならそっちに面倒見てもらってって言われたけど夫は頼みづらいだろうし
私の方が先に死ぬだろうし夫家事できないし発達障害ぽいからすごく心配
悲しいなぁ

718名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:06:38.870
>>717
次女さんの言う通りだよ。
今は老後は自分たちで準備する時代よ。
次女さんの幸せを壊してはいけない。
施設を探しておく、介護サービスを調べておくなど自分たちで準備しておくべき。
あと、発達障害ぽいからって言っても今から色々練習しておけばいいと思う。

719名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:15:22.150
時代の流れよね
とりあえず出来ることは次女を説得するよりも旦那に家事を教える事だと思うわ
今のあなたの手助けにもなるわよ

720名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:18:06.860
>>714
何か刺さるものがあるのかしら

721名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:34:15.050
>>717
同居したら介護は次女がやる事になるからね
子孝行してないのに親孝行しろはないよ

722名無しさん@HOME2020/01/07(火) 14:11:41.010
夫より長生きすれば万事解決よ

723名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:00:43.530
>>717
なんで次女には頼めるのに長女には頼みづらいの?
私の母は祖母(祖父の後妻なので母からしたら継母)の面倒を見たけど、血が繋がってないと気持ち的にも違うようで、嫌な思いも随分してたよ
時代に関係なく、面倒見るなら最低限実子の方が良い

7247172020/01/07(火) 18:54:12.220
長女は夫と血が繋がってないからです
血が繋がってないけど夫は長女を可愛がってくれたし長女の子供にも色々買ってあげてる
夫は長女の子供がお気に入りだから
でも血が繋がってないから夫は長女に頼みづらいと思うから老後は次女に任せたい
それに次女は看護師も介護士の資格も持ってるから次女の方が安心できる
老後のお金は一応貯めてるから介護施設は入れるけどそれよりも次女に頼みたい
夫の性格的に施設は合わなさそうだから
それに次女は夫の唯一の実子だし夫は多趣味だから施設にいるより家にいた方が幸せな気がして
部屋数かなり多いから一部屋くらい夫にあげてほしい
次女に何もしてないわけではなく大学の費用も出してる
大学に進学しなかったら今の夫と結婚できなかっただろうし少しは親孝行して欲しい

725名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:00:13.230
>>724
長女は大学に行ってないの?
なんで長女と長女の子だけ優しくして次女にはしないの?
大学の学費を出すのは親として当たり前のことで学費を出したから親孝行しろはおかしいよ
長女は愛玩子、次女は搾取子にしたいんだね
立派な毒親ですねww

看護師や介護士の資格がある人だからこそ身内の介護はしたくないんだと思うよ
次女にお金を払うならいいけど、どうせ払うつもりもないんでしょ?

726名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:28:18.150
>>723
横だけど、実子じゃないからでしょ
意見するならせめてちゃんと読みなよ

727名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:42:56.230
>>724
大学なんて出して当たり前なんだから恩着せがましく言うな

728名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:06:31.420
>>724
むしろ血が繋がってるのは次女なのか
あなたの文章わかりにくいなあ

729名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:10:09.640
今時子供に寄りかかる気満々なのはヤバイよ
自分たちで老後資金貯めてホームに入る時代だよ
子供が自ら面倒見たいと言うならともかく、嫌がってるのに何考えてんのよ
次女には次女の家庭があるし、長女の子供ばかり可愛がって次女を怒らせた旦那が悪い

730名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:28:11.280
>>724
諦めるしかないよ。
自分の都合ばっか。
大体次女の旦那さんにも迷惑な話。
言えば言うほど嫌われて、絶縁されるよ。

731名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:46:22.960
そもそもスレチじゃない?
実の娘の話だし

732名無しさん@HOME2020/01/08(水) 00:03:53.110
次女の旦那からしたら糞姑ですね。
部屋余ってるし金持ちなんだから一部屋くらいいいじゃ〜んとか乞食ですよ。

733名無しさん@HOME2020/01/08(水) 06:55:39.240
>>728
分かってないのはあなただけよ

734名無しさん@HOME2020/01/08(水) 06:56:23.700
>>731
スレタイ読める?

735名無しさん@HOME2020/01/08(水) 07:41:51.370
>>728
小卒ですか?
生きていくの大変そうですね

736名無しさん@HOME2020/01/08(水) 11:13:19.150
>>734
姑のスレってことは、娘の旦那とのエピソードならいいのでは?

7377172020/01/08(水) 11:33:47.840
長女も大学出てます
長女はとても頭が良くて長女の子供もまだ小さいですが長女に似てとても賢いです
夫は子供が苦手ですが長女の子供は長女に似て頭が良くて人懐っこいのでとても可愛がってます
長女の大学費用も夫が出していて長女にはとても期待していました
長女は才色兼備で人当たりがいいため夫との関係も悪くありません
なので多分夫は長女の子供にお金を使うのかと
それに比べて次女ははっきり言って頭良くないし実子なのにあまり夫と仲良くないので次女の子供にはあまりお金を使わないのかと
次女の夫に似れば多分とても賢い子になりそうですが次女の頭が良くないからあまり期待ができません
でも可愛がっていないわけではなく誕生日やお正月には服や玩具を送ってあげたりはしてます
なので毒親ではないかと
それに大学も長女は国立の理系なのに次女は私立の看護で次女の方がずっとお金かかってます
次女の旦那に頼んだことはありません
次女の旦那は頭良いけどなんか取っ付きづらくて苦手で

7387172020/01/08(水) 11:35:49.920
老後資金はあるので生活費くらいは入れると思います
次女は専業主婦なので夫一人増えても変わらないと思うしせっかく大学まで出したのだから少しくらいは資格役立てて欲しいと思ってますが何かおかしいですか?

739名無しさん@HOME2020/01/08(水) 11:43:55.890
娘婿絡んでないならやっぱりスレチじゃん

7407172020/01/08(水) 11:59:59.320
娘の母と書いてますがスレチですか?
次女はあまり嫌とは言わない子だったのでもしかしたら次女の旦那が何か次女に言ってるのかもと考えてるのですが

741名無しさん@HOME2020/01/08(水) 12:28:46.700
息子嫁と娘婿に関する愚痴吐き場だよ
息子の愚痴を言ってる人はいる?

742名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:08:54.420
>>717
ばかなの?

743名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:11:26.380
>>740
頭大丈夫?

744名無しさん@HOME2020/01/08(水) 14:01:34.660
発達障害っぽい爺と同居なんて嫌に決まってんじゃん
しつこいよ

745名無しさん@HOME2020/01/08(水) 14:21:23.250
クッソだめんず爺に依存しているBBAなんて醜悪な絵図だな

746名無しさん@HOME2020/01/08(水) 15:10:23.000
こんなに言われてもわからないんだね

747名無しさん@HOME2020/01/08(水) 16:45:38.950
>>737
娘婿に何も言ってないならスレチ

748名無しさん@HOME2020/01/08(水) 20:25:31.410
>次女は専業主婦なので夫一人増えても変わらないと思うし…

これ本気で言ってる?
今の家族とあなたの夫との板挟みになって大変なのよ
自分が稼いでないなら尚更

749名無しさん@HOME2020/01/09(木) 03:12:57.460
旦那じゃなくて>>717が発達障害なのかもね。

750名無しさん@HOME2020/01/09(木) 07:00:50.150
発達障害が悪いとは言わないけど、常識が通じないんだよね

751名無しさん@HOME2020/01/09(木) 09:28:28.410
>>724
お前は働かないのかよ

752名無しさん@HOME2020/01/09(木) 09:34:02.110
>>27みたいな匂いのする方ですこと

753名無しさん@HOME2020/01/09(木) 10:05:54.370
夫、次女、次女の意向は無視で思い込み激しいところがなかなかヤバイね。

754名無しさん@HOME2020/01/10(金) 05:25:27.290
この人は余命宣告でもされてるの?
旦那さんが残されるとは限らないよね

755名無しさん@HOME2020/01/10(金) 14:05:39.800
すごい年下のヒモ亭主なのかなと思った。
以前、教員の10歳年下のヒモ亭主が連れ子を殺害した事件あったよね。
ああいうカップルなのかな

756名無しさん@HOME2020/01/17(金) 08:40:19.960
相談よろしいでしょうか?

この正月に、今度結婚する予定の息子に同居を打診されました。理由は経済的理由です。
うちはすでに一人息子を連れて出戻りしている長女が同居しているので、断りました。
その時は、そうだよねーって事で終わりました。

ところが、また息子夫婦が同居を、と言ってきました。
何故かと聞くと、うちは駅から徒歩10分ほどの場所にあり、始発の電車もあったりするので通勤などにはとても利便性がいい立地です。
息子も嫁もそこが目的のようです。

ですが、うちはすでに長女と同居。だから無理。を繰り返していたのですが。
そしたら私達夫婦と長女が引っ越しして家を明け渡せと言ってきました。

実は、駅から30分程の場所に主人の祖父母が住んでいた家が残っています。正月に同居打診で、経済的理由と言われたのでそこに住めばいいと進めました。
そしたら今回は私たちがそこに住んで、自分たちが駅近くの家に住むと言い出したのです。

主人はまだ現役。通勤で電車も利用。長女も同様です。
この息子夫婦の厚かましさに辟易しています。
これは、もう息子は初めからいなかったと思って縁を切った方がいいんでしょうか…

757名無しさん@HOME2020/01/17(金) 08:41:22.940
相談よろしいでしょうか?

この正月に、今度結婚する予定の息子に同居を打診されました。理由は経済的理由です。
うちはすでに一人息子を連れて出戻りしている長女が同居しているので、断りました。
その時は、そうだよねーって事で終わりました。

ところが、また息子夫婦が同居を、と言ってきました。
何故かと聞くと、うちは駅から徒歩10分ほどの場所にあり、始発の電車もあったりするので通勤などにはとても利便性がいい立地です。
息子も嫁もそこが目的のようです。

ですが、うちはすでに長女と同居。だから無理。を繰り返していたのですが。
そしたら私達夫婦と長女が引っ越しして家を明け渡せと言ってきました。

実は、駅から30分程の場所に主人の祖父母が住んでいた家が残っています。正月に同居打診で、経済的理由と言われたのでそこに住めばいいと進めました。
そしたら今回は私たちがそこに住んで、自分たちが駅近くの家に住むと言い出したのです。

主人はまだ現役。通勤で電車も利用。長女も同様です。
この息子夫婦の厚かましさに辟易しています。
これは、もう息子は初めからいなかったと思って縁を切った方がいいんでしょうか…

758名無しさん@HOME2020/01/17(金) 09:07:55.620
>>757
私個人の意見だけど話し合い如何で縁切っても良いと思う
財産は持ち主の物なんだから分与だって当然持ち主の主観で決めていいんだから、息子夫婦の都合に合わせる義務は無いし
現在の生活を蔑ろにした提案してくる時点で義理すらも消えると思う
財産分与に関して今元気な内にきちんと処理しとかないと、ご主人が体壊したり亡くなったりしたときに確実に面倒がおきる
分与をどうしたいか、どうすべきか、をあなたとご主人でしっかり固めて、お子様皆に伝えて
その話の中で無理を通そうとしてくるなら、慌てる乞食だと思っていいのでは?
娘さんを贔屓しろという意味ではなくて、親兄弟を慮らないなら慮ってやる必要も無いって意味で

759名無しさん@HOME2020/01/17(金) 09:25:21.170
>>756
流石にそれは厚顔無恥というものでしょう
嫁は働いてないの?
自転車で駅まで行くくらいのことをすれば良いのに
こちらが頑なに無理と突っぱねていれば向こうから縁を切ってくれると思いますよ

760名無しさん@HOME2020/01/17(金) 09:36:05.370
同居は提案してくる方に旨味があるというのは定説だよ
それにしても厚顔無恥だな
親しき仲にも礼儀ありって言葉が通じないみたいね

761名無しさん@HOME2020/01/17(金) 10:10:15.570
>>757
信じられないな、そこまで厚顔な息子なんて。
夫に怒鳴ってもらったらどうかな、
「俺の家なのに、俺に引っ越せと命令するのか?! もうこの家は娘に譲るよう遺言書に書くぞ」とかさ。

762名無しさん@HOME2020/01/17(金) 10:43:21.650
相談よろしいでしょうか?

この正月に、今度結婚する予定の息子に同居を打診されました。理由は経済的理由です。
うちはすでに一人息子を連れて出戻りしている長女が同居しているので、断りました。
その時は、そうだよねーって事で終わりました。

ところが、また息子夫婦が同居を、と言ってきました。
何故かと聞くと、うちは駅から徒歩10分ほどの場所にあり、始発の電車もあったりするので通勤などにはとても利便性がいい立地です。
息子も嫁もそこが目的のようです。

ですが、うちはすでに長女と同居。だから無理。を繰り返していたのですが。
そしたら私達夫婦と長女が引っ越しして家を明け渡せと言ってきました。

実は、駅から30分程の場所に主人の祖父母が住んでいた家が残っています。正月に同居打診で、経済的理由と言われたのでそこに住めばいいと進めました。
そしたら今回は私たちがそこに住んで、自分たちが駅近くの家に住むと言い出したのです。

主人はまだ現役。通勤で電車も利用。長女も同様です。
この息子夫婦の厚かましさに辟易しています。
これは、もう息子は初めからいなかったと思って縁を切った方がいいんでしょうか…

763名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:00:46.590
相談よろしいでしょうか?

この正月に、今度結婚する予定の息子に同居を打診されました。理由は経済的理由です。
うちはすでに一人息子を連れて出戻りしている長女が同居しているので、断りました。
その時は、そうだよねーって事で終わりました。

ところが、また息子夫婦が同居を、と言ってきました。
何故かと聞くと、うちは駅から徒歩10分ほどの場所にあり、始発の電車もあったりするので通勤などにはとても利便性がいい立地です。
息子も嫁もそこが目的のようです。

ですが、うちはすでに長女と同居。だから無理。を繰り返していたのですが。
そしたら私達夫婦と長女が引っ越しして家を明け渡せと言ってきました。

実は、駅から30分程の場所に主人の祖父母が住んでいた家が残っています。正月に同居打診で、経済的理由と言われたのでそこに住めばいいと進めました。
そしたら今回は私たちがそこに住んで、自分たちが駅近くの家に住むと言い出したのです。

主人はまだ現役。通勤で電車も利用。長女も同様です。
この息子夫婦の厚かましさに辟易しています。
これは、もう息子は初めからいなかったと思って縁を切った方がいいんでしょうか…

764名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:20:49.490
荒らしかな

765名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:29:35.780
コピペなの?

766名無しさん@HOME2020/01/17(金) 13:47:07.270
>>763
嫁の親を呼びつけて話し合う

767名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:28:37.140
相談よろしいでしょうか?

この正月に、今度結婚する予定の息子に同居を打診されました。理由は経済的理由です。
うちはすでに一人息子を連れて出戻りしている長女が同居しているので、断りました。
その時は、そうだよねーって事で終わりました。

ところが、また息子夫婦が同居を、と言ってきました。
何故かと聞くと、うちは駅から徒歩10分ほどの場所にあり、始発の電車もあったりするので通勤などにはとても利便性がいい立地です。
息子も嫁もそこが目的のようです。

ですが、うちはすでに長女と同居。だから無理。を繰り返していたのですが。
そしたら私達夫婦と長女が引っ越しして家を明け渡せと言ってきました。

実は、駅から30分程の場所に主人の祖父母が住んでいた家が残っています。正月に同居打診で、経済的理由と言われたのでそこに住めばいいと進めました。
そしたら今回は私たちがそこに住んで、自分たちが駅近くの家に住むと言い出したのです。

主人はまだ現役。通勤で電車も利用。長女も同様です。
この息子夫婦の厚かましさに辟易しています。
これは、もう息子は初めからいなかったと思って縁を切った方がいいんでしょうか…

768名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:35:57.900
子供3人一生懸命育てて皆収入も将来も安定してるような企業に入社できて
すごく嬉しかったのだが‥ 誰も結婚する気配がない。
まだアラサーなので期待は持てるけど早く姑になりたいなあ。

769名無しさん@HOME2020/01/17(金) 18:42:22.940
>>768
結婚はほんと縁かと
40超えても突如結婚する人いるし

770名無しさん@HOME2020/01/17(金) 18:55:12.890
>>756
息子夫婦に、じゃあ、相応の家賃を貰うよって言えばいいじゃん

771名無しさん@HOME2020/01/17(金) 19:49:04.100
>>767
「うちの家だから私たちが優先、無理」で突き放せば?
そのうち息子さんも離婚しそうっていうか
子供たちの配偶者選びに難が見えるから、ご主人けっこう破天荒な人だったりする?

772名無しさん@HOME2020/01/17(金) 20:00:58.310
配偶者のせいだけじゃないだろ、単に出戻りと自己中を育てただけ
息子は子供の頃から自己中だったのかな?

773名無しさん@HOME2020/01/17(金) 20:39:05.910
>>770
家賃を貰ったとしてもこんなに厚かましい人たちと個室以外共用するのは精神衛生上良くないわ

774名無しさん@HOME2020/01/18(土) 07:41:42.780
何この連投、荒らし?

775名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:54:56.570
来月に息子夫婦の住んでる所に観光しに行きたいから予定を教えてと息子に確認したら
息子はいつでも予定を空けられる、パートの嫁は日曜と平日午前しか仕事を休めず平日夕方と土曜は人手不足で絶対に仕事が休めないと言われた
パートで妊娠初期なのに1ヶ月以上先の休みが取れないって普通ありえる?そんな職場では切迫早産でドクターストップがかかっても休ませて貰えなさそうで心配になる
確かに息子の嫁は引く手数多の資格職だけど遠方からの客のために1-2日くらい休み取るなりシフト交換するなりできないのかな

776名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:02:29.130
パートで妊娠初期の嫁を自分の観光に付き合わせるの?
むしろ休ませてあげなよ
息子だけ付き合わせれば良いじゃないの

777名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:03:41.130
しかも2月ってまだ寒いでしょ
そんな寒い中妊婦を自分の都合で連れ回す必要はないと思うの

778名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:11:34.240
>>775
嫁が来ないとだめなの?家来にするつもり?

779名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:18:19.120
>>775
勝手に一人で観光しなよ
子供じゃあるまいし

780名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:19:59.220
夫も私も働いててなかなか休みが取れないから来月しか遊びに行けないのよ
本当に悪阻がひどければ仕事は辞めるだろうし続けてるってことは体調は大丈夫だと思うけど
移動は車で観光は室内だから冷えや疲れは比較的大丈夫だとは思うし、嫁の職場はこの時期ノロやインフルエンザの患者もたくさんいるから予防はきっちりしてるみたいよ

781名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:22:57.390
>>780
だからさ、嫁は別に連れまわさなくても良いじゃん
気遣いなよ

782名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:32:25.070
>>780
インフルもノロも予防してたってかかる時はかかる
ワクチンだって予防にはならないんだし
あなたはもしもの事があった時に何らかの責任取るの?
職場は自己責任なのに最低限とはいえ責任果たしてくれるよ

783名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:25:39.670
息子と3人で観光すれば?

784名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:44:31.090
姑のおもてなしするくらいなら、働いてお金稼ぐ方がマシってなんで分からないの?
息子に案内してもらえばいいじゃん
心配してる体で雑用に嫁借り出したい魂胆が透けて見えるわ

785名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:20:59.160
>>780
遊びに行かなければいいじゃん
遊びに行かないと死ぬの?

786名無しさん@HOME2020/01/20(月) 10:12:50.520
>>783
本当に会いたいのは息子だけだろうに、妊娠初期で仕事も忙しい嫁も付き合わせたい気持ちがわからんよね
雑用係なんだろうなあ

787名無しさん@HOME2020/01/20(月) 10:13:21.530
息子が断らずに、自分はいつでも良いって言ってくれてるのが幸いだと思うよ
そこで手を打ちなよ

788名無しさん@HOME2020/01/20(月) 11:54:45.330
観光は息子さんと3人で楽しんで
最後の日の夕食(外食)にお嫁さんをお誘いしたらどうかしら

789名無しさん@HOME2020/01/20(月) 12:40:01.460
ドクターストップと単なる姑の観光をどうして同じに考えられるの?

790名無しさん@HOME2020/01/20(月) 13:49:40.640
遠方から来るお客様に対して仕事なのでおもてなしできませんはいくらなんでも失礼じゃない?

791名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:02:28.080
招かれざるお客様

792名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:03:32.780
てか親子水いらずでいいじゃん
私だったら嫁の立場でも姑の立場でもそっちがいいわ

793名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:04:28.010
心からおもてなししたいお客様ならするでしょ
そうじゃないってことは姑はお客様ではないってことよ
ましてや妊娠初期
そこまでしてお供させたい神経がわからないわ
息子が付き合ってくれるんだから十分じゃないの

794名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:13:37.420
この人自分がなかなか休みがとれない言い訳してるくせに嫁には休めとか言ってるからでしょ

795名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:14:28.000
ドクターストップかかってなくても別に付き合う必要はない
仕事なら妊婦対応してもらえる可能性はあるけど、観光案内やおもてなし する側 に妊婦対応はない
行く方がキチガイよ
息子さんが動いてくれるのも苦肉の策でしかない気がするわ

796名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:24:47.560
妊娠中に対応ミスったら最悪孫に会わせてもらえなくなるよ

797名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:25:59.300
妊娠初期に来られるのすら嫌かもしれないのに
その上仕事休んで観光に付き合えなんて嫌がらせと取られてもおかしくない

798名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:28:17.270
>>790
姑本人?
こっちが呼んだ客でもあるまいし

799名無しさん@HOME2020/01/20(月) 14:29:25.170
>>794
たしかにものすごいダブスタだ
しかも妊娠初期の妊婦に

800名無しさん@HOME2020/01/20(月) 15:25:09.830
>>775
そんな多忙なのに姑のために貴重な休みカード切ってもらえると思ってるの

801名無しさん@HOME2020/01/20(月) 15:55:00.450
つわり含め体調不良でどうしようもなくて休むことになる可能性があるのに、貴重な休みは当人の遊びにすら使えない時期よね
同じ作者なのか知らないけど頭おかしいキチガイパターンももう飽きてきたわね

802名無しさん@HOME2020/01/20(月) 15:58:00.490
まさか息子の家に泊まる予定じゃないよね?

803名無しさん@HOME2020/01/20(月) 16:13:02.290
私なら、「嫁ちゃん残念だけど妊娠中だしインフルとかもらってもいけないし仕方ない。
実の親子水入らず気を使わなくて良いわー」と思ってしまうけど人それぞれね。

804名無しさん@HOME2020/01/20(月) 19:29:44.320
全メシたかりそうw

805名無しさん@HOME2020/01/20(月) 19:31:35.380
>>801
ほんとこれ

806名無しさん@HOME2020/01/20(月) 19:37:23.810
>>780って釣りじゃないの?
家庭板住人で、こんなお花畑のアホなんてありえる?
嫌われる事しかしてないじゃん

807名無しさん@HOME2020/01/20(月) 19:40:52.140
>>806
このスレは時々とんでもないのがいるよ

808名無しさん@HOME2020/01/20(月) 19:47:40.950
嫁と姑は係わらなければ揉め事がないのにね
最低限の距離を保ったお付き合いが出来ない人って発達障害だよ

809名無しさん@HOME2020/01/20(月) 20:18:24.040
家族が遠方から来るのに仕事を優先して会わないなんて冷たい嫁ねえ
その嫁の仕事だって代わりはいくらでもいるのに
代わりがいない仕事なんて指名されるほどの名医や唯一無二の技術を持つ職人さんくらいでしょ

810名無しさん@HOME2020/01/20(月) 20:32:16.980
人手不足で代わりがいないってのを見逃してるわね
やり直し

811名無しさん@HOME2020/01/20(月) 20:48:15.470
>>809
姑は家族じゃないよ
勘違いしすぎ

812名無しさん@HOME2020/01/20(月) 20:59:33.410
戸籍謄本に嫁の名前が載ったことがあるのかしら
ないなら家族ではないわね

813名無しさん@HOME2020/01/20(月) 21:13:05.490
>>809
嫁に何をさせたいの?

814名無しさん@HOME2020/01/20(月) 22:07:50.840
>>809
>>782,791,793,795,801
本件に対する総評です
どうぞ

815名無しさん@HOME2020/01/20(月) 22:09:47.310
釣り糸がでかすぎ

816名無しさん@HOME2020/01/21(火) 00:20:32.130
鬼女のあそこに持って行ったらフルボッコだわ
嫁は他人だよ
距離持てないなんて同じ姑の立場で有り得なさすぎ

817名無しさん@HOME2020/01/21(火) 00:23:12.280
>>809
相手が嫌がっている事に気付いていながら「家族なのに!」を連呼して粘着しているのが最低だね
孫が出来たらますます粘着されるのが安易に想像出来る相手だから、ますます嫌われるんだよ

嫌われている自覚を持って、距離のある付き合いにしないと絶縁されますよ

818名無しさん@HOME2020/01/21(火) 14:26:32.050
お嫁さんを誘って断られたどう思う?ってことでしょう
誰しも先の約束や仕事が優先が当たり前なんじゃないかしら

819名無しさん@HOME2020/01/21(火) 15:14:34.830
要はお断りなんだけど
>日曜と平日午前しか仕事を休めず平日夕方と土曜は人手不足で絶対に仕事が休めないと言われた
パートで平日と日曜の午前しか仕事休めない職場もそうそうないよねw
一日まるまるお休みの日だってあるわけだし

820名無しさん@HOME2020/01/21(火) 17:27:07.680
このスレって相談スレではないとはいえ書き逃げ多いよね
釣りなのかたまにしか本人はたまにしか来ないのか叩かれて出てきにくいのか

821名無しさん@HOME2020/01/21(火) 17:56:56.840
>>819
シフトだとあり得るでしょ
働いたことないの?

822名無しさん@HOME2020/01/21(火) 18:33:15.640
>>821
労働基準法知らないの?

>パート職員であっても週1回または4週に4日の法定休日は必ず取得させなければなりません。

823名無しさん@HOME2020/01/21(火) 19:12:36.640
>>822
フルタイムってどこかに書いてあった?

824名無しさん@HOME2020/01/21(火) 19:59:36.690
>>822
日曜まるまる休んでるんだから何の問題もないかと

825名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:37:19.070
>>823
付けたしね
>勤務時間数の短いパート・アルバイト等の職員でも変わりません。
てか常識考えたらシフト勤務のパートやアルバイトなら何十連勤OKなんてあり得るわけないじゃん

>>824
>パートで妊娠初期なのに1ヶ月以上先の休みが取れないって普通ありえる?
>遠方からの客のために1-2日くらい休み取るなりシフト交換するなりできないのかな
とあるので
(日曜と平日)の午前かと思った

826名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:42:32.820
>>825
で、パートで平日と日曜の午前しか仕事休めないシフトはあり得ないの?
自分が間違ってたならごめんなさいしとけよ馬鹿が

827名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:44:44.790
>>826
男かアスペなの?
嫁さんが姑訪問に付き合いたくないからの方便に決まってるでしょ

828名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:46:15.510
>>827
方便だとしてもあり得ない話じゃないでしょって言われてんのよ
アスペはあなたよ

829名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:48:02.700
労働基準法的には有り得ません
30連勤する妊娠初期の妊婦とかいると思うの?

830名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:51:43.460
休んでるでしょ
元レスちゃんと読みなさいよ

831名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:55:09.810
日曜まるまる休んでるならその日にアテンドしろって話になるんじゃないの

832名無しさん@HOME2020/01/21(火) 21:02:57.830
妊娠初期だったら言わなけりゃわからないし普通にいるよ
妊婦次第でしょ

833名無しさん@HOME2020/01/21(火) 21:43:16.090
>>831
そこで>>814でしょ

834名無しさん@HOME2020/01/22(水) 20:14:47.010
自分達の休みの都合的に日曜日にアテンドされると辛いから、平日か土曜日に休ませてアテンドさせたいのかと勝手に推測してた

835名無しさん@HOME2020/01/23(木) 09:38:50.970
そもそも他人で妊婦の息子の嫁にアテンドされても気を使うし息子が付き合ってくれるなら親子水入らずでその方が楽しいんじゃないのか
嫁を巻き込みたいってのが何度読んでも意味不明だわ

836名無しさん@HOME2020/01/23(木) 09:52:52.100
荷物持ちか、財布代わりか、無料のタクシーか、これ全部と見た。

837名無しさん@HOME2020/01/23(木) 10:08:46.880
なんでこの時期なんだろう
妊娠中にマウントとって子分にしといて
孫生まれてからもちゃーんと見せに来なさいよってことなのかな

838名無しさん@HOME2020/01/23(木) 10:14:43.790
何のマウントにもならないでしょ

839名無しさん@HOME2020/01/23(木) 10:32:27.500
お嫁さんといっしょに観光したいのね
その気持ちはわからなくないけれど
お断りされたら理由を勘繰るって言うのはやめた方がいい

840名無しさん@HOME2020/01/23(木) 11:07:27.030
あんたは私の下僕なのよ
妊娠中でも変わらないの
子どもが生まれたら献上しなさい
あんたはただの借り腹なのよ

っていうのがありありと…

841名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:00:34.140
それだとマウントというより単なる勘違いババアでしかないわよ…

842名無しさん@HOME2020/01/31(金) 08:30:47.540
>>840
なんでそんな家にわざわざ嫁いだの?

843名無しさん@HOME2020/01/31(金) 09:44:21.980
本性分かるほど姑と密に付き合ってから結婚する人なんていると思ってるの?馬鹿なの?
結婚まで何十年かける気よ

844名無しさん@HOME2020/01/31(金) 12:22:31.890
何日も前のレスにレスってどれだけ時間の流れが遅いのよ

845名無しさん@HOME2020/02/01(土) 16:05:46.120
旦那が息子夫婦と旅行に行きたそうにしてるので止めてるけどお前は俺の親と旅行行くの嫌だったの?と
まだご存命だからあまり言いたくないけど死ぬほど嫌だったわ????

846名無しさん@HOME2020/02/01(土) 16:28:27.390
>>845
ワロタ
今こそそれをぶちまけるときかも知れない

847名無しさん@HOME2020/02/01(土) 16:33:29.550
>>846
ハゲてるしぶちまけようかしら?
男親に尽くすのが嫁だと思い込んでるからチヤホヤしてくれるんじゃないかって期待してるのよね
でも本人の前じゃ空気だからスルーされてるのハゲだし

848名無しさん@HOME2020/02/01(土) 16:37:29.180
>>847
ハゲのくせに厚かましいのね

849名無しさん@HOME2020/02/01(土) 19:57:22.490
>男親に尽くすのが嫁だと思い込んでる
うわー親戚関係では苦労せず調子こいたまま生きてきたんだね禿の旦那さん

850名無しさん@HOME2020/02/01(土) 20:22:42.660
ハゲってやーね

851名無しさん@HOME2020/02/02(日) 13:14:22.250
>>847
ハゲに言ってやった方がいいわ

852名無しさん@HOME2020/03/05(木) 22:25:25.360
娘と息子がいるんだけど、元々5歳離れている上に娘が早くに結婚してるから弟である息子は今26歳だけどすでに10歳8歳の姪がいる叔父
息子も去年結婚して、この前の日曜日にお嫁さんと一緒に妊娠しましたってご挨拶に来たのよ
実家に戻って出産するとか大体の予定を聞いて和やかにお茶してた時に、元々来る予定だった娘の孫が遊びにきたのね
娘の家は自転車で10分くらいの距離だからちょくちょく孫たちだけで来る
毎回お決まりの我が家の柴犬を散歩に連れて行ってくれたんだけど孫娘がいなくなった瞬間に「私たちはちゃんとした子供に育てるのでご安心ください」とお嫁さんに笑いながら言われたのね
意味が分からなくて返答できないでいたら息子の方が先に把握したみたいでそこから言い争い
どういう意味で言ったのか、とか、そんなつもりで言ってない、とか
孫娘にいってらっしゃいとみんなで手を振った直後に言われたからそんなつもりでとかの言い訳は通じないんだけどね

孫娘2人はちゃんと良い子に育ってるのになんでそんな風に思われていたのかわからない
自転車で10分の距離でもちゃんと毎回電話で約束してからくる孫娘と、今回みたいにアポ無しでくるお嫁さんだとどうしても孫娘の方が可愛いよ
そんな風に言われる筋合いないから息子共々追い返しちゃった
元々デキ婚の娘に悪い印象抱いてるようには感じてたんだけどだからと言ってその発言はダメ
姑って嫌われるものだろうけど今回は別に嫌われてもいいかなって思ってる
息子に自分の奨学金払ってもらってる寿退社の専業主婦ってことは知ってるけどますます印象悪くなりそう
娘よりも稼いでいない息子の給料で奨学金払って子育てして…
そういえば欲しいベビー用品の話ばかりしてたけど振り返れば遠回しに欲しいと言われていたような気もしてきた

853名無しさん@HOME2020/03/05(木) 22:40:25.430
アポなしできたのは嫁じゃなくて愚息でしょ
近居でも連絡入れてても10歳8歳の女の子をを2人だけでよこすなんて
余程の田舎なのかしら?危機感が足りないというか何というか
自転車10分で結構な距離なのに娘を大切にしない親なのね

854名無しさん@HOME2020/03/05(木) 23:12:59.410
嫁の言い方は悪かったけど、しょっちゅう孫だけ遊びに寄越してあなたが迷惑してるって想像したのかもよ
それに8歳10歳だけの行動って今時ちょっと危ないよね

855名無しさん@HOME2020/03/05(木) 23:54:06.530
ごめんなさい余程の田舎なんだよね…
コロナで一斉休校のおかげで共働きで休めない親のために一斉に孫たちが遊びにきてる地域くらいには田舎ね
急に子供増えてビックリしてる

後出しみたいで申し訳ないけどお嫁さんだけがこっちに電車バス使って来て仕事帰りの息子の迎えが来るまでウチにいるねってことだったみたい
なんでか田舎のイオンならコロナの危険性ないからってわざわざ電車バス使って来たわ
電車バス使うなら危険性云々は一緒だと思うんだけどね

後出しのおかげで自分でもお嫁さんのことただ嫌いなだけかもって思ってしまう

856名無しさん@HOME2020/03/06(金) 00:00:27.990
>>855
続きなら名前欄入れて

本意はどうであれ、売られた喧嘩なんだから買わずに大手を振って(息子夫婦を総)スルーしていいと思うわよ

857名無しさん@HOME2020/03/06(金) 06:54:18.550
長男のところに年末2人目が生まれた
上が男の子、下が女の子
初節句で会ったときにお嫁さんに言われたことに今さらながらモヤモヤしてきた

お下がりあるし女の子でも着れる色ばかりだからあまり服買い足さないようにしようと思ってたんだけど、女の子の服ってかわいいから買いたくなっちゃって〜
そうしたら母に、「せっかく女の子産んだんだから買いなよ!あとからこんなの着せたかったって思っても次着せられるのはもう娘ちゃんが結婚して子供産んでその子が女の子だったときくらいだよ!」って言われたんです
だからあまり我慢しすぎないことにしました!

そのときはなんとも思わなかったけど、女の子ほしかったけど息子しか産んでない私にそれ言うの?とか
上に男の子いるのに娘が出産したとき限定で話したのは、男側の親は手だしできない=私に手出すなよっていう牽制?とか
上の子のときに色々服買って渡したのまずかったのかな
写真見ると結構着せてくれてたんだけど
女の子の服ももう少し大きくなったらと楽しみにしてたけどやめた方がいいのかな

858名無しさん@HOME2020/03/06(金) 07:32:12.290
コロナで土人が駆逐されていくのを眺めるのと同じ位、雌と雌の争いは心が晴れる。

859名無しさん@HOME2020/03/06(金) 07:40:15.810
意味がわかんないわ
コロ助で死ぬのは年寄りでは・・・

860名無しさん@HOME2020/03/06(金) 09:50:42.180
>>857
めんどくさい姑ね
買うのやめて距離おけばいいわ

861名無しさん@HOME2020/03/06(金) 12:09:39.230
>>857
男親に手出すなとかじゃなく
女児に服を着せる楽しみを言ってるんでは
857が女の子欲しかったのならひっかかるかもしれないけど
そうじゃないなら流せる内容だと思う

862名無しさん@HOME2020/03/06(金) 12:35:58.110
>>855
うん
嫌いなんだろね

863名無しさん@HOME2020/03/06(金) 12:36:49.550
>>855
田舎だから事件が起きないわけじゃないから、そこのところは一応ね

864名無しさん@HOME2020/03/06(金) 12:39:47.100
>>857
さすがに考えすぎ
服あげても嫁も自分で欲しいの買うから大丈夫だよ

865名無しさん@HOME2020/03/06(金) 12:40:22.070
そもそも女の子欲しかったってわざわざ嫁に言ったことあんのか?

866名無しさん@HOME2020/03/06(金) 13:35:08.810
>>857
さすがに穿った見方をしすぎでは。

867名無しさん@HOME2020/03/06(金) 13:37:19.710
>>857
お嫁さんに他意はないと思うけど、服って好みがあるから、欲しがってるもの以外は渡さない方がいいわよ。

868名無しさん@HOME2020/03/06(金) 13:49:21.670
長男夫婦に子供が産まれた
うちの地元でのお宮参り予定だったのに
コロナを理由にお宮参りの帰省を拒否されてしょんぼり
飛行機と新幹線で息子夫婦の所に行くのは持病持ちの夫が体力的にちょっときつい

869名無しさん@HOME2020/03/06(金) 13:54:18.820
それでいいじゃん
赤ちゃんと若夫婦に飛行機と新幹線で来させるのも申し訳ないなって思わないの?

870名無しさん@HOME2020/03/06(金) 13:56:09.820
>>868
残念だけど、それはさすがに仕方ない。
行くのもやめてあげたら?
移動中あなたたちが感染してもいけないし、他県から来られるのも正直恐いと思う。

871名無しさん@HOME2020/03/06(金) 14:42:58.140
>>868
宮参りってその土地の氏神さまに「お願い致します」ってことだよね
だったらその子供がいるところでやらなきゃい見ないんじゃない?

872名無しさん@HOME2020/03/06(金) 15:54:29.000
>>868
さすがに今回は行くの辞めた方が良いよ
コロナで両親だけでやるって話をちょこちょこ見るよ

873名無しさん@HOME2020/03/06(金) 16:35:31.970
お宮参りは地元の氏神さまへのご報告だし、最近は夫婦と子だけで済ませる人多いよね。

8748572020/03/06(金) 17:15:09.650
>>865
お嫁さんが上の子生まれたあと次は女の子がほしいって言ったときに、私も女の子ほしかったけどみんな男だったからね〜なかなかうまくはいかないよね〜って話をしたことがある

私が家庭板脳なだけかな
女の子産めた自慢と、自分で好きなの買いたいから余計なことするなよって牽制かと思ってしまった

875名無しさん@HOME2020/03/06(金) 17:44:04.220
>>874
影響受けやすい流されやすいタイプでもさすがにリアルでその感覚は無いと思うわ
まとめ用なの?
違うならちょっとネットから遠ざかった方がいいよ

876名無しさん@HOME2020/03/06(金) 18:07:17.140
>>874
そのニュアンスだとただお嫁さん励ましただけにも聞こえる

単に実母に女児の着せ替えごっこできるのは今だけよ〜と言われて私も楽しむことにしました!てだけでしょ
気にしすぎだと思う

877名無しさん@HOME2020/03/06(金) 18:18:35.310
>>874
嫁さんがそこまで思考して言えるならもう政治家にだってなれそうだ。

878名無しさん@HOME2020/03/06(金) 19:23:31.660
>>868は釣りなの?
ちょっと頭おかしいレベルじゃない?

879名無しさん@HOME2020/03/06(金) 20:04:43.870
>>874
服も贈らないであげて〜

880名無しさん@HOME2020/03/06(金) 20:14:56.020
>>874服の牽制はあるんじゃない?
お嫁さんの母親だって「今好きな服を娘に着せなかったら
次は孫娘を生むまで好きな服着せられない」って言ってるんでしょ?
娘の服を選ぶのは母親の楽しみだし母親から姑が楽しみを取ったら
今度はその娘の楽しみがなくなって延々と負の連鎖が続くわよ

881名無しさん@HOME2020/03/06(金) 20:18:21.040
服は控えめにしといた方が無難だね
おもちゃとか違うものあげたら?

882名無しさん@HOME2020/03/06(金) 22:13:41.430
>>880
勘助すぎて生きにくそうな思考回路ね

883名無しさん@HOME2020/03/06(金) 23:53:59.050
>>874
姑に女の子産めた自慢なんていちいちしないよ
嫁があなたとのその会話自体覚えてないかもしれないよ
それほど些末だもの

884名無しさん@HOME2020/03/07(土) 12:13:10.560
コロナで休園だ休校だで共働き世帯は
祖父母に預けるとかよくニュースで見るけど、我が家はまだ一回たりとも声がかからない。
それどころか孫たちの幼稚園も保育園も休園にすらなってない。どんな幼稚園通わせてるのか不安しかない。

885名無しさん@HOME2020/03/07(土) 12:19:18.740
コロナといえど共働きの子は預かってくれる仕組みだと思うよ

886名無しさん@HOME2020/03/07(土) 12:47:04.610
>>884
母方の祖父母に預ける人が多いんじゃない?

8878842020/03/07(土) 13:01:05.240
息子の嫁は実家らしい実家ないはず。父親は死んでるし、母親とは中学生以来合ってないらしいし。共働き世帯とは言え、息子だけの稼ぎで充分に生活出来ると聞いてるしこんな時ぐらい、孫たちを休ませるなりして欲しい。

888名無しさん@HOME2020/03/07(土) 13:18:31.710
>>887
嫌われてないか今までのことを思い返してみたら?

889名無しさん@HOME2020/03/07(土) 13:49:32.370
預けてほしいなら一言声かけてみては?
向こうも集団保育の子供が祖父母に感染させたら申し訳なくて
言い出せないのかもしれないよ

890名無しさん@HOME2020/03/07(土) 14:14:52.360
焚きつけるのはやめてあげてw

891名無しさん@HOME2020/03/07(土) 14:17:55.370
なんでも言ってね〜くらいは大丈夫でしょw

8928842020/03/07(土) 21:40:29.210
嫌われるほど会ってないわ、頻繁に。嫌な言い方すれば、嫁いびりする時間もないぐらいに会ったとしても滞在時間が短い。
東京で園児、大阪で保育士がコロナかかったいじょうは休ませて欲しいとか厚かましいお願いしてもいいかな。

893名無しさん@HOME2020/03/07(土) 21:44:40.440
>>892
そんな余計な口出しする権利があると思っている時点で糞トメだよ
自覚を持って!

8948842020/03/07(土) 21:57:51.730
みんな孫持ちの祖母なら同じ事思わないの?
シングルマザーですら自主的に保育園休ませたりしてるのに、共働きで預けて働きに出てるって。しかも特に困窮してるわけでもなし。ひとつふたつ言いたくなるのもわかって欲しい。

895名無しさん@HOME2020/03/07(土) 22:00:42.530
別世帯のことだから基本放っておいてる
私もまだ現役で働いてるけど、急にリズム変えるのが難しいのもわかるしね

896名無しさん@HOME2020/03/07(土) 22:19:25.440
ナチュラルに上から目線だけど
嫁はあなたの部下じゃないよ

897名無しさん@HOME2020/03/07(土) 22:37:36.350
>>894
うざいうざすぎる
自分の姑にそんな口出しされたら嫌でしょう
夫婦のことなんだから放っておきなよ
それにコロナは子供より年寄りの方が重症化するのよ
孫のことより自分の健康を気にした方が良い

8988842020/03/07(土) 22:39:28.620
別世帯なのは重々承知だけど、国を挙げての緊急事態の時ぐらいは口を挟みたくもなる。と言うよりこんな時だからこそ、むしろ言わせて欲しい。あなたの仕事より孫たちの命の方が大事なのだと気付いて欲しい。

899名無しさん@HOME2020/03/07(土) 22:40:31.550
884はここでの言動見る限り、すでに嫌われているかもしれない
嫌われるほど会ってないっていうけど、すでにやらかしてる可能性は大いにあるわ

900名無しさん@HOME2020/03/07(土) 22:51:50.210
>>899
これでしょうねぇ
そのあげくにコロナ脳なクソバイスしたら家族ぐるみの最後通牒突き付けられて終了よね

901名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:00:48.450
>>898
孫の命>>嫁の仕事だけど
孫の命>>息子の仕事って言える?
孫を幸せにするためにお嫁さんは働いてるのよ
姑にそんなこと言われたら間違いなく姑と絶縁する

902名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:00:56.690
>>898あなたがコロナにかかって大切な孫ちゃんにうつす可能性の方が高いのよ
休ませたいならその分のお給料代くらい大切な孫のために支援してあげなさいよ
そうしたら大手を振って休んでくれるかもよ

9038842020/03/07(土) 23:01:18.140
嫌われてはないと思う。好きも嫌いも感情が芽生えない程、頻繁に会わない。やらかすも何も会う頻度が少なすぎて何もしてない。
マスクもない、治療薬もない、解明出来てない状況下でなぜ幼い孫たちを預けれるのかわからない。しかも朝8時から17時までって。そんな長時間。

9048842020/03/07(土) 23:05:08.250
連投ごめんなさいね。嫁の給料なんてしれてると思うのよ。時短社員での復帰らしいし。息子の給料だけで生活していけるのよ?それでもあなた達は孫を休ませることなく仕事に行く嫁を許せるの?孫たちはまだ2歳と5歳よ。

905名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:06:31.110
>>903
仮にあなたが苦言を呈したとして、あなたには何が出来るの?
その苦言に責任持てるの?

906名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:07:37.380
>>904
頭にコロナでも入り込んでるんじゃないの?
あなたがまず検査受けてきた方がいいわよ
精神科で

907名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:10:06.730
>>904
時短とれる会社で働いててお嫁さん立派
そんなに孫が心配なら息子が休んで自分の5歳と2歳の子供の面倒見るよう進言したら?

908名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:19:48.550
レスの端々から嫁を下に見てるのが伝わってくる
あなたが孫のためにできるとしたらお金をポンと渡すことかな
口出すよりお金出す方がものすごく助かるよ

9098842020/03/07(土) 23:20:04.600
預ける場所がなくて休ませてないとか仕事の都合がつかないとかの理由なら私が責任持って預かる。息子宅でみてて欲しいなら私が行こうと思ってる。口出すだけじゃなくてしっかり支援しようと思ってます。

910名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:21:27.190
>>909
あのね、年寄りの方が重症化しやすいんだから、下手したらあたなが孫に移すかもしれないのよ

911名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:22:19.220
人手が欲しかったらとっくにあなたに言ってるよ
言ってこないということは不要だと言うこと
わかるかな?

912名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:25:08.980
普段ほとんど接していない5歳と2歳なんて急に行って1日中まともに面倒みられると思ってることがおかしい
2歳なんてまだ歩くのも少し危ないだろうし、大事な我が子を高齢者に怖くて預けられないわ

913名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:25:25.330
>>909
今の若い人の気持ちはわからないけど、とりあえず私だったら普段関わりのない人に小さな子供を預けるのは嫌
子供も人見知りすると思うし
というか、預けることが可能な距離なのにほとんど会えてないのが答えじゃないの…
あなたはお孫さんが好きな遊びとか食べ物とか知ってるの?

914名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:29:43.960
頻繁に会ってないから嫌われてないはずって理屈がもうトンデモ過ぎて

915名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:32:32.810
>>884はLINEや写真アプリで息子夫婦から孫の写真を送ってもらってるの?

9168842020/03/07(土) 23:51:38.820
スマートフォンじゃないからライン出来なくて、息子がたまに写真をメールで送ってくれてる。
そんな高齢ってほどの年齢じゃないと思うんだけど。まだ60前半だし、足腰も丈夫。
孫たちは戦隊ものが好きって事は知ってる。
食事はこだわりがあるみたいだけど、嫁が作り置きするなり弁当持たせるなりしてくれたら問題ない。

917名無しさん@HOME2020/03/07(土) 23:58:33.290
>ライン出来ない
>嫁が作り置き
この時点で預けたくないわ
作り置きや弁当作るくらいなら、弁当不要でプロの保育士さんがいる保育園に預けたい

918名無しさん@HOME2020/03/08(日) 00:02:23.760
嫌ってなかったら嫁さんからも写真送る

919名無しさん@HOME2020/03/08(日) 00:06:42.690
子供を休ませたって、親が通勤や会社で人と会うんだから同じだよ
子供の親が決めた事に横から口を挟むのが身の程知らずよ
嫌われるだけだから黙っておこうよ

920名無しさん@HOME2020/03/08(日) 01:40:48.220
>>909,916
普段子供達を実際に見てるわけでもない、食事も作らないBBAの労力なんて誰が借りようと思うの?
慣れても馴れてもないド素人に頼むよりプロの方が全てにおいて安心
あなたの労力が支援になるとかどれだけ傲慢なのよ
万歩譲ってあなたに出来ることがあるとすればは恩着せない金銭援助くらいよ

921名無しさん@HOME2020/03/08(日) 08:24:37.550
どう考えても保育園に預けてた方が合理的

922名無しさん@HOME2020/03/08(日) 08:55:20.040
>>916可愛い大切な孫ちゃんの食事のこだわりを理解して
自分で食事を作って差し上げることすら出来ないんでしょう?
戦隊ものが好きってことだけ知っててもテレビ漬けにするの?
スマホも使えない60前半の老人に2歳と5歳なんて怖くてとても預けられないわ
孫を死なせるのはそういう祖父母が1番多いのよ

923名無しさん@HOME2020/03/08(日) 09:27:43.830
子供預けてその様子知りたかったり、連絡事項あっても、いちいち仕事中に私用メールなんて送ってられない。その点LINEは便利なんだよね。

924名無しさん@HOME2020/03/08(日) 10:01:33.810
というかあなたの息子さんはお孫さんのこと何も教えてくれないんだw

925名無しさん@HOME2020/03/08(日) 10:12:04.270
無料のシッターなんかしたくないわ

926名無しさん@HOME2020/03/08(日) 11:10:42.290
>>925
無料でも願い下げって話をしてる最中にそれ書くのは流石にリアルが心配なレベル
年取るってやーね

927名無しさん@HOME2020/03/08(日) 11:44:27.270
預けたら預けたで『心付けも出さないプンプン』とか言い出しそうなクソトメだよね

928名無しさん@HOME2020/03/08(日) 13:06:56.280
仕事に関して嫁の代わりはいくらでもいるけど
孫にとっての母親の代わりはいないって分かってないんだね
そんなに仕事が大事だと思うならそもそも結婚しなければいいのに

929名無しさん@HOME2020/03/08(日) 17:36:08.190
子供のことは親が一番考えてる
年寄りが余計な口を出さないことよ

930名無しさん@HOME2020/03/08(日) 22:45:22.150
コロナのため釣りで暇潰し

931名無しさん@HOME2020/03/09(月) 11:52:53.750
>>928
いくら姑とはいえ昭和脳がすぎるわ…
令和よ今

932名無しさん@HOME2020/03/09(月) 12:19:04.630
そういう女がいるから女性が働きにくい世の中なのよね

933名無しさん@HOME2020/03/09(月) 16:28:11.060
>>928
昭和の遺物って笑われちゃうわよ。

934名無しさん@HOME2020/03/22(日) 14:07:00.200
孫に会いたいのに「お前ら老人は無駄に元気で動き回るから子どもたちに合わせられない」と言われた
もう少しオブラートに包めないものかな
嫁に電話しても留守電にすらならないでブツっと切られるし我慢するしかないのかな
この前商店街で嫁をみて大声で呼んだのに、絶対に気づいてたはずなのに振り向かず小走りで去って行った
そんなに嫌われることしてないはずなのに

935名無しさん@HOME2020/03/22(日) 14:19:36.330
釣れる?

936名無しさん@HOME2020/03/24(火) 15:02:26.870
釣れてないですなぁ。

937名無しさん@HOME2020/03/24(火) 15:11:00.410
時事取り入れたあからさまなやつだとさすがに分かりやすすぎて興醒めだからじゃないかな

938名無しさん@HOME2020/03/26(木) 22:47:44.650
もう年寄りなので大きな声が出ないわ
若々しい姑さんだこと

939名無しさん@HOME2020/03/29(日) 20:49:59.290
時事ネタ続きで申し訳ないけど
実際うちはコロナのせいでひとつイベント潰れたわ
息子家族が先月引越したから新築祝いに行くはずだったんだけど延期
仕方ないけどね、年末に産まれた孫にも会いたかったから残念
向こうのご両親は手伝いで当日翌日と上がってるし、お母様なんて引越し前後は子守り要員で毎日のように来て孫を抱っこしててもらったとか
正直羨ましいけど男側の親はそんなもんだと思うしかないのよね

940名無しさん@HOME2020/03/29(日) 22:16:05.050
>>939
なんで向こうの親の動きを知ってるの?

9419392020/03/30(月) 05:56:55.210
>>940
息子に連絡した時に息子が言ってたのよ
引越し決まった時点でなにか手伝うことあれば言ってねって息子に言ったら、向こうの親が来てくれるから大丈夫って

それと引越しが済んだあとにも連絡が来て、しばらく片付け大変だね大丈夫?って聞いたら、向こうのお母様がしばらく通ってくれるから平気、荷造りのときも来てもらって子供見ててもらってたって

942名無しさん@HOME2020/03/30(月) 07:36:25.310
息子家と嫁実家と貴方の居住区域それプラス交通手段によるかな…
でもモヤる気持ちはわかるわ
早くコロナ落ち着いてお孫さんにゆっくり会えるといいわね

943名無しさん@HOME2020/03/30(月) 07:43:35.720
生後3ヶ月なんだからそんなもんじゃない?
私も産後の引っ越し前後にお姑さんに来てほしくない

944名無しさん@HOME2020/03/30(月) 07:46:18.980
よく出来た息子さんじゃないですか。産前産後のデリケートな時期に引越しの重労働、お嫁さんに1番負担のない方法を選択出来ている息子さんですよ。
うちの息子の新築祝いの時は嫁が初孫を妊娠中だったのだけど、何か嫁のご機嫌を損ねてしまったみたいでその後は家にも上がらせてもらえないから孫にもなかなか会えなくなってしまって。

945名無しさん@HOME2020/03/30(月) 08:27:28.810
>>944
何かやっちゃった?

9469392020/03/30(月) 09:27:00.100
>>942
うちもあちらのご実家もそれぞれ別方向だけど所要時間は同じくらい
電車で1時間半くらいかな
だからどちらも気軽に寄れる距離ではないんだけど

上の子のときからお宮参り初節句お食い初め七五三と、全部夫婦と子供で済ませてあとから写真をもらうパターンだったから、なかなか会えないのよね
でしゃばっちゃいけないかと思ってこちらからはなにも言わないと本当になにも呼ばれなくて少しさびしい
延期と書いたけどこのまま新築祝いもうやむやに流れて当分いけないかもしれないな

9479442020/03/30(月) 10:01:44.860
息子から嫁が怒ってるって聞かされたけど、いろいろ文句を言ってたみたい。
今思えば臨月間近なのに無理させたと思うけど、こんなに何年も根に持たれるとは思わなかった。面白くなくても妊娠中の嫁は、嫁の好きにさせておいたほうがいいわよ。

948名無しさん@HOME2020/03/30(月) 12:47:53.110
>>947
臨月間近に具体的にどんな無理させたの?
嫌がることしたら何年経とうが嫌われたままなのは当然よ

949名無しさん@HOME2020/03/30(月) 12:52:54.260
>>947
そりゃそうでしょとしか…
あなた本当に女なの?

9509442020/03/30(月) 13:37:27.280
>>948
こちらの都合で新居のお披露目会が遅くなりました。
息子夫婦から代替案を出されましたがお祝いごとは親戚が集まる大事な時間だからと話しました。親戚たちの都合で日程を決めて妊婦の体調はどうでもいいのかと嫁が怒っていると息子から聞きました。

951名無しさん@HOME2020/03/30(月) 13:40:39.660
>>950
誰の新居?

952名無しさん@HOME2020/03/30(月) 14:07:48.480
>>950
それもう一生家には上がらせてもらえないから諦めた方がいいわよ

953名無しさん@HOME2020/03/30(月) 14:27:44.480
>>950
自分がされたら嫌なことはしないとか当たり前の感覚ないの?
嫁は目下の人間だと思ってたの?

954名無しさん@HOME2020/03/30(月) 15:13:50.070
いきなりすみません
お嫁さんのお母さんが出稼ぎのフィリピンの方
偏見はいけないと思いながらも、マンションの頭金や孫のお守りをしてもらうのが当たり前
新居のお披露目会とかはありませんと言うか、行事ごとには一切口出しません
孫に服を買っても気に入らないとフィリピンの親戚に送られてしまう
お嫁さんの実家は離婚してお金が無いから仕方ないと言われてる
バカ息子を支えてくれてると自分に言い聞かせて頑張るしかない

955名無しさん@HOME2020/03/30(月) 15:40:45.430
嫁実家に流れるなら服とかあげなくてもいいんじゃない
子供が分かるようになってからおもちゃ選ばせて買ってあげるとか

956名無しさん@HOME2020/03/30(月) 15:55:58.680
フィリピンに送られるかメルカリに出されるかの違いじゃないでしょうか。

957名無しさん@HOME2020/03/30(月) 19:40:10.120
>>950
代替案を出されたけど聞く耳持たずに自分の考えを押し通したのかしら

958名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:26:40.900
そもそも息子の新居のお披露目に親戚呼ぶのも意味わからない
ネタなのか真性なのか

959名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:29:24.330
>>954
ジャパユキさんだから売春婦と同列
そんな家の娘と結婚した息子も大バカ

960名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:37:38.800
出稼ぎのフィリピン人だった人近所にいるけど水商売してなかったわよ

961名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:38:55.340
何のビザで出稼ぎに来たんだよ

962名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:46:43.170
>>960
結婚してからやめたとかじゃなくて?

963名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:50:12.420
今、適齢期の子供がいるピーナはタレントビザと留学以外で滞在するのは無理だったんだから
よっぽどのお金持ちのお嬢様で留学していたか、タレントビザで入国した売春婦スレスレのホステスのどちらかしかいないよ
99%タレントビザだけどねw

964名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:09:21.180
私の嫁もピーナて嫁はピーナハーフだけど身体を売るような仕事はしてなかったらしいわ
むしろ上流のお嬢様だったらしい
今は没落したから孫のお古持って3年に1回くらい里帰りしてるって聞いたわ
嫁の気に入らない新品も入ってるだろうけど「孫のために買った」って気分を味わえただけでも良しっておもってるよ

965名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:29:00.740
ぴーなハーフでお嬢様って日本人の父親が金持ちだったってこと?
それで今は没落してるってただのフカシじゃ

966名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:19:12.990
金持ちピーナが日本に出稼ぎに来るわけないじゃん
バカなの?

967名無しさん@HOME2020/03/31(火) 11:19:59.610
小受の教室で知り合ったフィリピン出身の方は大卒でお金のあるお家の出なんだろうなって感じの所作の人だった
フィリピン出身は水商売貧乏は偏見
相談者さんのところのお嫁さんがフィリピン出身でなく
イギリス出身で読み返してもあらあらって思うわ

968名無しさん@HOME2020/03/31(火) 13:23:46.610
フィリピンは英語圏だから上流階級の子が留学するなら
日本じゃなくて英語圏に行かせると思うよ

969名無しさん@HOME2020/03/31(火) 14:18:24.830
なんにせよ、思い込みと決めつけはよくないわ

970名無しさん@HOME2020/03/31(火) 14:33:20.470
想像で大卒・実家お金持ちとか推測するのか
日本人でも人は見かけによらないものだけどね

971名無しさん@HOME2020/03/31(火) 14:59:19.270
964だけど言葉足らずだったね
嫁はピーナハーフ
嫁母がピーナ
孫のお古をもぅていくのは嫁の母親
没落したのは嫁が生まれた後らしいわ
嫁両親→嫁→息子って伝言ゲームみたいな感じだからどこまで本当かはわからないけどね

972名無しさん@HOME2020/03/31(火) 17:22:46.130
>>971
お嫁さんは日本生まれ育ちなのね

973名無しさん@HOME2020/03/31(火) 17:38:26.780
>>972
そうよ
考え方やなんかは日本人寄りね
父方祖母も同居で私より日本料理が上手だわ
おせち作りの時は私なんかより素晴らしく作ってくれたのだけど、機嫌を損ねてしまってからはうちに寄り付かないわ
たまに息子が連れてきてくれるからそれで良いと思ってる
双子妊娠の時に畜生腹とウッカリ言ってしまって、その一言で今までのことが水の泡になったわ
3ヶ月でお腹の中で2人ともダメになってしまったのだけどね

974名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:13:21.450
畜生腹ってどういうこと?

975名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:18:06.470
それは完全にアウト
てか、普通に生きてたら人に対して畜生腹なんて言う人間にならないよ。元から性根腐ってたんだね

976名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:21:35.980
>>973
畜生腹なんて…うちの昭和一桁生まれの母でも言わないわよ。
悪気が無さげに言ってるけど、素で性格悪いからそんなひどい言葉出るのよ。

977名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:23:53.770
「畜生腹」って「うっかり」言ってしまう類?気の毒にどんだけ野蛮な育ちなの

978名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:28:51.160
畜生腹とか口走った母にこどもを会わせる息子も息子だ。
嫌だろうね奥さんも。

979名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:48:13.840
>>973
最低

980名無しさん@HOME2020/03/31(火) 19:00:46.650
さすがにネタだろうこれは>>973

981名無しさん@HOME2020/04/01(水) 10:49:05.750
うちの夫55歳伊豆半島出身者
25年ほど前に夫弟のところから双子妊娠の連絡
電話切ったあとに『畜生腹イヌやネコじゃあるまいし』って言ってた
びっくりして忘れられない

982名無しさん@HOME2020/04/01(水) 16:16:30.370
>>981
何回刺して躾けたの?

983名無しさん@HOME2020/04/01(水) 16:20:43.890
刺して躾ける!
ここテストに出ますよ

984名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:38:50.060
>>1,980,990
他スレからの拾いだけどここにも来たみたいだからテンプレに追加しといて
ーーーーー
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・刺して・埋め・巣ごと燃やせetc.)すればいいだけ/すれば解決
ーーーーー

985名無しさん@HOME2020/04/07(火) 14:17:39.980
1月に生まれた孫のお宮参り、暖かくなってから行きたいから3月くらいにやりたいと聞いていたんだけど、いつの間にか済ませてた
コロナ流行ってるから祖父母は両方とも呼ばなかったんですって
それ自体は仕方ないことだけど、知らない間にされてたことが残念

986名無しさん@HOME2020/04/07(火) 14:25:02.340
>>985
事前に言ったら無理して来ちゃうかもと思ったんでしょ
こちらも聞くと行きたくなってしまうしね
コロナがなくても今時は親子三人で済ませる人多いと言うし、落ち着いたらまた呼んでくれるわよ

987名無しさん@HOME2020/04/07(火) 14:29:24.560
嫁の親にも言わずにやったのなら公平だし文句言う筋合いはないな

988名無しさん@HOME2020/04/07(火) 15:08:53.660
>>985
写真見せてもらったら?
向こうの親は来てたりして

989名無しさん@HOME2020/04/07(火) 16:57:26.130
次スレ
【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】Part.5
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1586246179/
立ててやったぞ

9909852020/04/07(火) 17:55:11.900
>>989
乙です

嫁の親も呼ばなかったみたいだけど、あちらは手伝いやらなんやらちょくちょく行ってるみたいだから事前に聞いてたんじゃないかな
写真は写真館で撮ったのがまだ届いてないから届いたら送ってくれるみたい

991名無しさん@HOME2020/04/07(火) 20:08:07.870
まず気にすることないと思うけど
あえて言うなら、連絡しなかった息子の非じゃないの?
息子が働いてる時の平日日中の話じゃないし、お宮参りって家族のイベントでしょ
息子も当然知りえてた話なわけで

992名無しさん@HOME2020/04/08(水) 05:57:05.240
だよね
嫁は関係ないでしょ

993名無しさん@HOME2020/04/08(水) 10:44:32.630
嫁が自分たちに何もかも連絡するものだと思ってるのがまずおかしいよね
携帯電話やスマホがあるんだから直接連絡が取れるもの
嫁が伝言窓口になってたのは専業主婦が多くて固定電話に出るのはもっぱら嫁だったからってだけなんだよね

994名無しさん@HOME2020/04/08(水) 14:03:31.540
読んで直ぐに思ったことを皆さんがレスしてくださってるわw
連絡をしなかったのは息子よ
お嫁さんに矛先を向けたらいけないわよ
お嫁さん側が事前に知っていようといまいとね

995名無しさん@HOME2020/04/08(水) 18:38:44.530
うめ

996名無しさん@HOME2020/04/08(水) 18:47:14.030
うめ

997名無しさん@HOME2020/04/08(水) 18:49:12.820
うめ

998名無しさん@HOME2020/04/08(水) 18:57:04.250
うめ

999名無しさん@HOME2020/04/08(水) 18:58:03.720
うめ

1000名無しさん@HOME2020/04/08(水) 19:01:44.830
うめ

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