【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】Part.4
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
息子であろうと娘であろうと子どもが結婚したら
立場は姑
姑の為の毒吐きスレ
嫁は他スレへ
大人なら住み分けしましょう
【質問、相談なら名前欄に初出のレス番号を入れてください】
※前スレ
【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】 Part.3
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1539139094/ >孫たちの面倒をみてやってた
>部屋もバラバラだったから片付けてやった
ええ?釣りだったんだね
気付かなかったわ もしかしてお嫁さんが姑のフリして書き込んでるのかな? そうかも
されて嫌だったことを姑目線で書き込んで溜飲を下げてるのかも 「○○してやった」
これ、禁句だからね
嫁からしたら、「別にしてくれなくていいわ」って事ばかりよ
恩着せがましい人は嫌われるわよ 姑に洗濯物触られるくらいなら雨に濡れっぱなしの方が良いわ 年に1回でも2回でも顔見せに来てくれるだけでもありがたいね。
私自身「いい嫁」やってたのも最初の数年だけだったから。
息子家族が仲良く元気で毎日幸せに暮らしてるならそれで満足だわ。 去年の年末に嫁におせちを一緒に作るのが夢だったの
一生作りたいから年末早めに来てくれる?
ってお願いしたらやんわりと拒否された
息子に愚痴ったら
そりゃ嫁が作る料理に足りない足りないと言って調味料足して台無しとまではいかないけど味の濃い料理にされたら嫌がるに決まってるじゃないかと言われてしまった
私は50近くも離れてる何も知らない嫁に料理を教えてる感覚だったんだけど、嫁は親が共働きだった為祖母に料理を教わっていたらしく
息子曰く、薄味ながらもしっかりと出汁の効いたおせちを作り上げてたらしい
三が日にうちに来るときに息子は持って行こうと言ったみたいなんだけど、そのときに濃い味が好きみたいだから口に合わないと思うといわれて納得して持ってこなかったんだとか
なんというか、私の立場ってなんなのかしらね
当然のようにゴールデンウィークはうちに来ないみたいだしお誘いもない
主人には先立たれて寂しい >>65
お主人が早く亡くなったのは濃い味付けのせいだったのね >>66
いえ、私は散々やめなさいと言っていたのにやめなかったタバコによる肺ガンで、見つかったときには末期で余命3ヶ月と言い渡されてました
それでも入院直前までタバコを吸い続け、退院するとまた隠れてタバコを吸っていたので濃い味付け云々の話ではないはずです
お稽古の時に持ち寄りなので手料理を持っていくことがありますが、濃いとか美味しくないとか言われたことは一度もないので
そんなに濃い味付けをしているとは考えられません >>67
肺がんはタバコを吸わない人もなるのに、何でタバコが原因だと決め付けているのか不思議
余命三ヶ月の人に今更タバコを辞める意味もないし好きに吸っていいじゃん >>69
趣味はお稽古ですでにありますよ
>>70
では私の仮に「濃い味の料理」で肺ガンになるものなのでしょうか >>71
ガンの原因は不明だって言ってるのに何を言っているんだか
頭悪すぎ
そりゃ息子夫婦にも嫌われるわ >>67
持ち寄りの手料理に関して周囲は本音言えないと思う
例え濃すぎないとしても嫁には濃いので、嫁とは合わないんだよ 私はタバコは吸わないけれど、タバコが体に良くないなんて事は喫煙者もわかっているはず
砂糖も酒もタバコもコーヒーもお茶も、正確には体に良くない成分と良い成分の両方が入っている
昨今はちょっとタバコ叩きしすぎ&洗脳されすぎの人が多すぎだと思う 嫁がタバコを吸っていたら文句を言う姑が多そう
男はイイけど女はダメって感じ >>74
最後の一文イミフっていうか、煙草が嫌われる要因はいろいろあるよ
健康被害だけじゃない
喫煙者のマナーが悪い(歩き煙草、ポイ捨てとか)、体臭がキツイとか 体臭の話だと、ワキガやデブや年寄りの方がタバコよりよっぽど不快だわ 長男の嫁が今度第2子を出産予定なんだけど、出産当日に来ないでほしいと言われたんだけど…
「1人目のとき当日来てくれたの嬉しかったんだけどさ〜、実はちょっとしんどかったの!今回は2日目以降にしてね!」
「あ、あと授乳見られたのもちょっとはずかしかった!お父さん退室させてくれたから気はつかってくれてたんだろうけど。お母さんも出てってくださいなんて当時は言えなかったしさ(笑)」
息子の愚痴も母親の私に言うくらいはっきりものを言う子で、私も「うちのお父さんもね〜」なんて夫の愚痴大会になるくらいそれなりに打ち解けていい関係を築けてると思ってたんだけど、5年前の初孫出産以来ずーっと溜め込んでたのかと思うとちょっとショックだわ。 >>79
隠されていた事がショックなの?
それとも内容がショックなの? >>79
出産当日はキツイよ
仲よくてもほんとうの親子じゃないんだから言いにくいことがあっても仕方ない 言ってもらえるだけ良いんじゃない?
息子も伝えたら当日来るだろうからと出産から3日後の朝に知らされた人が知り合いにいるわ
あなたは自重できる人間だと嫁さんは思ってるわけだ 調和を重んじる日本人なら「思ってても言わないこと」って誰だってあるし
信頼関係が築けてるから「お義母さんはこれを言っても怒らない人だ」と正直に言ってくれたのに
そこを過敏に反応したら信頼関係が崩れかねないし警戒されるから
「あの時は私も浮かれてて気付かなくてごめんね」な対応の方が私は良いと思う >>82
当時は言えなかったけど今は言えるんだもんね
前より距離縮まってるし、信頼してくれてるからこそ言ってくれたんだよね
そのことを喜んだ方が良いと思うわ >>80
両方、ですかね…
本当に、自分の意見をしっかり言える子なので。そんなに溜め込んでいたなんてまったく思わなくて。
笑いながら言ってたけどずっと我慢してたのかなぁと思うとショックなのがひとつ。
当日会えないのも悲しいですが、わざわざ事前に来ないでくれと念を押すほど前回は嫌だったということもショックです。
こんなこと言われたらなんだか2日目も遠慮してしまいそうです。新しい命の誕生を純粋に祝福したかったのに、できなくなってしまいそうでそれもショックです。 そうか、逆にいま信頼してくれているという見方もできるのね。
素直に本音を伝えてくれるのに私が拗ねていてはだめですね。
皆さんありがとうございました。 >>85
事前に言わなかったらいつ言うの
当日行こうとしたら来ないでって言われる方がショックでしょう
親しき仲にも礼儀あり
自分に置き換えて考えたらわかるんじゃないかな
トメに当日来られたら気が休まらなくて嫌じゃない?授乳見られたくなくない?
私は後者は実親でも嫌かも >>85
その時に言えば角が立つし、その後に言えばなんでその時に言わないのってなるでしょ
これからの事なら一番角が立たないし、言ってもらえるだけ幸せだよ
実際問題、姑なんて赤の他人でしかないのが今時の若者の感覚なんだから退院する前日か前々日くらいの余裕が出てきたくらいがちょうど良いんじゃない? >>85
どっちもなのね
やっぱり実の親子でも嫌な事もあるしそのお嫁さんはかなりあなたに気を使いながら言ってくれた気がするわ
あなたが傷つかないようにそしてお互いのこれからの関係も良くなるようにってあなたの事を考えながらね
いいお嫁さんだと思うけどな 嫁と仲よかろうが距離ないつもりでも、トメと実母は全然違う
自分もそうでしょう
適度な距離があることで上手くやれるんだよ
そこは気をつけた方が良い 便宜上、母だ娘だ言っても他人だからね。
ちゃんとそこは他人だと意識することを忘れない方がいい。 >>91
そんな無神経なら来るなと言われそう
本心から出た言葉で、嫁は格下の感覚なんだろうな お嫁さんの気遣いの上での関係だった現実を受け止めれないんでしょ
だからといって嫌われたわけでは無さそうなのにね
難しい内容でもないしお嫁さんの要望を受け入れてより良い関係になればいいのに 全然嫌われてないじゃん
嫌いだったら上の方にあったように何日か後に連絡来るわw >>79
>>85
なんだかいわゆる距離なしな人?
他にも色々とやらかしてそうね
お嫁さんがはっきり言う子というけど言わないこともあるのよ
打ち解けて仲良しのつもりでも遠慮は必要だし親しき仲にも礼儀あり、よ ちょっと見てない間に叩かれてる?
みんな立派ね。お嫁さんに気をつかっていい姑やってるのね。
別に「私の孫!」「うちの孫!」って思ってるわけじゃないんだけどな。お嫁さんが「うちの嫁」だとも思ってないし、「息子のお嫁さん」「息子とお嫁さんの子供」ってことも分かってるのよ。
でも赤ちゃんの誕生って、孫であることを除いても嬉しいことでしょう?みんなで喜びたいと思うのってそんなにいけないのかしら。
私は息子二人とも産まれたらすぐに両実家そろって会いに来てくれて、我が子がみんなに祝福されてるのを見るのは嬉しかったけどなぁ… 孫の誕生は喜んでも、授乳まで見たいとは思わないから >>99
祝福されるのは嬉しいだろうけど、すぐに会いに行かなくて良いのよ
当日は嫁も疲れてるでしょ
あなたと嫁は別人格だし時代も違うので、同じ考えにならないのは当たり前 >>99
実際に拒否されたのにここでそんなに言い訳してどうしたの?
擁護されたら「やっぱり行った方がいいじゃん!」って思って突撃しそう 私はどうすれば良かったんだろうか
長文になってしまったので、面倒な方はスルーしてください。
娘に、二人目の子供が産まれた。
一人目の時にはこちらへ帰ってきたので、いろいろとお世話ができた。
今回は、娘は嫁ぎ先のご両親と完全同居を始めており、上の子の幼稚園のことなどもあり里帰りはしない、と事前に話をされていた。
でも、旦那さんのご両親とだと気を遣って大変でしょう、と言ったら、
二人目出産からお世話になるために同居を早めたんだから覚悟はしてるよ、
とのことで。
私がしたことと言えば、出産前に娘がお世話になります、と手紙を添えて菓子折を送ったこと、産後の入院中お見舞いに行ったこと、退院後娘の部屋で一泊しただけ
ところが、その後、私が娘のサポートに行かないことに大変腹を立ててしまっているようで……
娘もかなり面食らっていて、こんなはずじゃなかった、と。
毎日お姑さんの顔色を伺いながらビクビク過ごしているそう。
とはいえ私からしてみると、同居している家で嫁の母親がどうサポートすれば良いか分からず。
娘の世話をする気がないのだったら、そもそも始めから同居などしなければ、何泊だってする気でいたのに。
私は今からでも娘に帰ってきてもらって一向に構わないのだけど、娘は娘で姑に腹を立てており、赤ちゃんいて里帰りの準備なんかできない、意地でもいてやる、と意気地になっている。
私が至らないせいでこんなことになってしまったのではと考えて眠れない ごめんなさい書き込む場所ずれてましたね。
どこなら該当するだろう 別に変な事何もしてないと思うけど
向こうのトメわけわかんないね
娘さんの旦那は空気かな トメが変人とわかった上で、やれることとしては自分がトメに電話して嫁のサポートを改めてお願いする
もしサポートしたくないなら自分が何泊も泊まりに行って世話して良いか確認する >>103
あなたが至らないじゃなくてその姑がおかしいだけよ
娘の義実家に泊まり込みで実の親が行くなんて聞いたことないわ
手伝うならお昼間に行くくらいよね 以前ここで息子家族を呼んで息子の誕生祝いをしたいって書き込んだと思います
結果的に息子と上の孫を我が家に呼んで息子の誕生祝いをしました
今月末に上の孫の誕生日があり、祝ってやりたいと息子に伝えたところ断られました
嫁は今妊娠8ヶ月で切迫早産の診断をうけ、孫の送り迎えは息子がやってます
そのため、息子宅に行って準備をしてやり
片付けも私が全てやってやろうと提案したのですが、余計なお世話だと息子に言われてしまいました
私が孫の誕生祝いをしてやるのはもうできないのでしょうか えっ、息子の誕生日やったんだ。気持ち悪い
切迫早産なら嫁のサポートを息子がするべきなのにそれも邪魔したんだね
孫にまた合わせてもらえるだけマシというか、嫁に感謝すべき >>110
切迫早産だったら旦那に家の事頼むでしょ
せっかく息子がお嫁さんと頑張ろうとしてるのに手を出そうとしたり上のお孫さんの誕生日祝いたいからって非常識過ぎるわ
お腹の子とお嫁さんと上の子守るのが息子の役目でしょう
息子は貴方の恋人じゃないのよ 嫁が大変な時に息子と上の孫を呼んでお祝いしたの?
嫌がらせにもほどがある >>27の姑か
結構叩かれたのに強行したんだね
お嫁さん可哀想… 誕生日のお祝いは「家族で」やるから。
お祝いしたいならプレゼントを送ればいいんじゃない?
あなたがしたいのはお祝いしたいんじゃなくて、お祝いという建前で息子の家庭に入りたいだけ。 自己満足なんだよなあ
お祝いしたいなら、お金渡すとか他の方法あったでしょ >>110
あなたの息子はいつまでも可愛い息子ちゃんではないですよ。
もうあなた方の籍から抜けて、奥さんとお子さんと新しい家族を
築いておられます。
それぞれの形があるとは思いますが、結婚した息子さんの
誕生日会を親御さんとされるというのはあまり一般的ではないかと。
しかも奥さんが切迫早産で大変なときに。
自分のしたいことばかり優先されていませんか?
子離れしないとどんどん息子さんに疎遠にされてしまいますよ。
お孫さんにも会えなくなりますよ。 自分の娘が切迫早産だったら、その時に誕生日会やるのか?ってことだよ
嫁も娘として考えてみれば非常識なのがわかる 110です
>>114
強行はしてませんよ
息子に誕生祝いをしてやりたいから来てくれないかと言ったら
「嫁と下の孫はいかないが、上の孫なら連れて行ける。それでも良いなら行く。」って返事だったので誕生祝いをしただけです
あくまでも強行はしてません
>>115
家族なら私が入ってないのはおかしくありませんか
>>117
籍が抜けても家族は家族じゃないですか
嫁として受け入れてやったのに、娘のように接してやってるのにあんまりな仕打ちだと思いませんかね
>>118
娘もいますが、近居ならなおさら手伝ってやりますよ
それこそ送り迎えから食事の準備、孫の寝かしつけまで全部やってやります
息子が来るなと言うのでいかないでやってますが、本当ならこれでもかと言うくらい手伝ってやりたいんですよ
なんでこの気持ちが伝わらないのかがわかりません
上の孫は嫁が妊娠中から半年まで同居してやってたので思い入れが強いんです
どうしても誕生祝いをしてやりたいと思う祖母の気持ちをないがしろにできるなんて冷たい人間だと思いませんか いやー、さすがにネタでしょ。
嫁が姑のふりして書き込んで、みんなの反応確認してるとかでは?
『やってやる』を連呼してるから、ネタかなと思った。
ネタじゃなかったら、おかしい人だわ。
息子一家から疎遠待ったなし。 トメが死んだらパーティースレで、「してやった」「やってやった」を連呼するトメが話題だわよ
タイムリーだわw 嫁から見たらあんた家族じゃなくてただの敵だからね
息子も妻を守るのに必死になってるんだから空気読んでよ おはようございます
皆さん姑なんですよね?
なんでこんなにしてやってるのに嫁から敵だと思われなければならいのか理解ができません
嫁は私と同居してたので、家族も同然ですよ
除け者にすることは許されません >>120
受け入れて”やってる”
接して”やってる”
って言ってる時点であなたの家族にお嫁さんが入ってきたと認識してるじゃない
そうじゃなくて息子が巣立ちして家庭を持ったの
あなたとの関係は親子だけど別の家庭というのを忘れないようにしないと >>128
息子はあなたと親子だけどって意味ね
でも今までお嫁さんと上手くやってきたアピールしてたのに急にやってるやってる書き出したからきっと創作でしょう まとめサイト用としか思えない。
あと途中から成り済ましとか。 家族ってなんだろうね
私の感覚だと夫婦+子どもたちで
自分の両親や舅姑は他の家の人たちって思っていたんだが
そもそもその認識が誤解を生んでるんじゃないだろうか 例の>>120はそのまま歳を重ねたんだろうね
夫と自分と息子で家族のまま
そこから先に進めてない >>126
百歩譲って家族なのは同居していた期間のみ 天皇皇后が結婚26周年迎えた日、自分たちと愛子さんの3人でゆっくり過ごせないのは大変だなと思った
義両親や義家族みーんな迎えてお祝いなのね
自分だったら気が休まらないだろうね >>134
自分の子供が結婚して、「他所の家の人たち」とはならないと思うよ
「うちの孫」「うちの嫁」「うちの息子」という感覚の人の方が多いと思うけど
それを前面に出して子供時代のような過干渉を続けるかどうかは人による
賢い人は、いつまでたっても自分の子供感覚でも過干渉はしないでしょう 子供は大きくなっても子供だけど、子供が家庭持ったら一歩引くのが正解だよね 姑の過干渉は息子や娘夫婦の不仲の原因NO.1だからね >>128
違うんですか?
同居したからには受け入れてやってるであってるじゃないですか
希望したのは私夫婦ですが、転がり込んできたのは嫁なのだから立場というものが違うと思いますよ
解消したのは嫁の我儘ですし、正直娘のように接してやったのにあんまりな仕打ちだと思ってます >>140
私のどこが過干渉なんですか?
子どもや孫を思いやることに過干渉なことってないとおもぅてますがね >>141
あなた達の希望で同居なら息子夫婦が同居してやってるの立場と思いますよ
そしていくら娘のように接しても同居解消した時点で一緒の生活が嫌だったんだと思います
息子自身も母親よりお嫁さんを選んだの
お嫁さんを1番に考えられる立派な息子さんじゃない
ここまで創作臭くなったらあなたもしかして姑のフリしたお嫁さん? ネタや釣りならもうちょっと上手く書いてほしい。白ける。 >>141
やってるとか、転がり込んだとかあなたは本当に口も性格も悪いのね >>149
そうですね
イライラしてヒートアップしてしまいました
私も少し落ち着きます 今週末息子家族が遊びに来るわ
近所の焼肉屋さんに息子夫婦で行くからその間2時間の孫たちの面倒を任されたんだけどドキドキよ >>151
奥様おつかれさま。
孫は可愛いけど、扱いに気を使うわよね。
注意事項聞いといた方がいいわね。
後で何か言われても困るし。 孫が保育園に通っていて、連絡帳がアプリ管理
毎朝出欠と連絡帳の確認をしてます
近距離なので、孫の体調が悪いなどが書かれていたり、休んでいる時に手伝いを申し出るのですが、受け入れてもらったことがありません
息子から先ほど電話が来て、アプリを削除しろと言われてしまいました
ただただ心配しているだけで、手を貸せるから連絡をしているだけなのに過干渉だったのでしょうか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています