離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ151
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ150
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553584274/ >>257
最初に書いた話を旦那が冷静な時に話して、この先夫婦やる自信が無いからカウンセリング行ってってって言うべきかな… 話し合いついでに、子供が出来たら子供中心になる事。
絵画一つ我慢できないあなたには、到底子供の存在は我慢ならないでしょう。って、言う。
もしあなたが子供が欲しいなら、別れて別な人と子供を作った方が良いと思うよ >>276
ありがとうございます
まずはカウンセリングからやってみます >>277
新婚さんなのかな
うちは義父がDVで、旦那は「気に入らない時は激高してもいい」「世間では色々言うけど実際の家庭なんてそんなもん」
「殴らない俺は十分優しい」と思っていたよ。
義父のDV発覚も結婚後。なぜなら「みんなそんなもん」だと思っていたから。
結婚後に諸々発覚、旦那の振る舞いも含めてそれは違うと指摘して、そのような家族に私はなるつもりはないと諭した
他の結婚している家庭の事も付き合いの中で感じるようになって本人なりに納得したみたいで
感情を一方的にぶつけるような行為はなくなったかな
感情が高ぶりやすいタイプではあるので、喧嘩はあるけど普通の夫婦位のレベルに収まるようになったよ
ただし私も同等の収入があって、離婚しても構わない位の気の強さが合ってできたことかもしれないから
力関係によってはエスカレートしてDVになる可能性もある、十分見極めてね >>275
容認はしてないけど黙認してるんだよね
それを許せるかどうかだと思う なんとも言えないな
めったに会わない友人への対応が気に食わないだけで文句つけるのも如何なものかという感じもするし
すでに書いてる人いるけどDVについての認識を確認した方が良さそう 自分の夫にはそこまでのDVをする人の事を軽蔑するような人間であって欲しいとは思うわな DVで引退した純烈のメンバーの復帰を願うファンだってDVを容認してるわけじゃないだろ
友達付き合いを続けるのと容認は違うと思う >>278
ありがとうございます
私も働いています。理不尽なことや尊厳を傷つけられるなら離婚しても構わないと思っています。 >>284
それなら一度話し合ってみるといいと思うよ
旅行の件や癇癪の例を出して、激高しなくても言えることだよね、それに二人で合意した旅の文句を言うのは反則だと思うと言ってみたら
あくまで「自分はこう思う」という話し方にして、相手を責めないようにするといいと思う
いきなりカウンセリング勧めるとかだと、相手に「激高は悪い」という認識がない場合、泥沼化しやすい
今できる努力はして、駄目なら離婚して次行こう位の自信を腹の中に持っておいてね 気持ちの割り切り方がわからない。
旦那(当時学生、私は社会人)と結婚前、私が二股してた。わかりにくいので、以外は旦那を「旦那」、二股してた男を「彼氏」と書く。
旦那が好きだからとかでは無く、全然関係ない理由で彼氏と別れた数日後、LINEの履歴見られて前科バレ。旦那が彼氏を呼び出して3者面談。
私はグズなので、そのときに彼氏と再会したのがきっかけで再度二股開始。
彼氏と同棲するところまで話を進めて、部屋の契約(私名義)までしたところで結局別れることになったので、もう色々面倒になってしまいどっちとも別れるつもりで自ら旦那に全部ゲロ。
長くなるのでレス分けます。 そしたら旦那に「全部許すから、代わりに彼氏と住むつもりで契約した部屋に一緒に住んで、すぐに結婚して」と言われてその通り同棲→すぐに結婚。
しかし旦那が就職活動失敗し、内定切りにあい、今はアルバイト＋雀の涙程度の収入の在宅仕事。ほとんど私の稼ぎで暮らしてる。
子供作らなければ私にブランクもできないし、給料も二人で暮らすには十分なくらいはあるから、このままの生活を維持することは可能。
浮気の償いとして旦那が死ぬまで養っていこうと思いたいし、そう割りきった方が楽だけど、
自分の興味のある仕事以外したくないと言って今のバイト先で、されるかどうかもわからない社員登用を待ってて自分の好きなように過ごして家事も大してしない旦那にモヤモヤする気持ちも消せない。
旦那のことは好きだけど、独り暮らしだったときから、ただ生活費だけ増えた生活、これから待ってる結婚式の費用の捻出、考えると溜め息が出ることもある。
どう考えたら、世の中の旦那様のように割り切って家族のためにＡＴＭになれますか？
もしくは、どういう意識を持ったら、今の生活で満足だと思えるようになりますか？ >>286
旦那の事たいして好きじゃないんだよ
他の人よりましかもしれないけど、その程度
残ってるの罪悪感、世間体や執着
もう壊れてるけど見ないふりしてるだけ
> どう考えたら、世の中の旦那様のように割り切って家族のためにＡＴＭになれますか？
> もしくは、どういう意識を持ったら、今の生活で満足だと思えるようになりますか？
自分に酔ってて気持ち悪い >>289
仮に、客観的に見て、私が旦那のことが大して好きじゃなかったとしても、別れる気はないので、少なくとも今の気持ちを維持するか、旦那のために稼ぐモチベーションをもっとあげるために、どう自分に言い聞かせれば良いですかね？ >>291
私みたいなクズと結婚してくれた旦那に感謝して尽くしていかなくちゃ！ >>291
屑が人並みの世間体を保つための必要経費
旦那はペット アッチがいいならペットとして飼うにはいいんじゃない
稼がなくても浪費しないならまあいい方だよ >>261です
気にしないとか友人関係まで口出すのは如何なものかという意見も多くあることが知れて良かったです
私は、夫に求めている価値観の結果として「夫が自発的にAさんを軽蔑し縁を切ること」を望んでたのだろうなと気付いたので
まずはAさんのことは話さず「あなたのDVに対する考え方がショックだった」としっかり話します
でもやっぱりAさんとは関わって欲しくないな…
Aさんと夫は学生時代の同じグループで、年数回BBQやお花見する程度の仲だったのでAさんの奥さんとも数回会ったことがあるのですが
私の夫に限らず男性陣は皆Aさんのこと知っててこうしてたのかなとか、奥さん達も知ってたのか？私みたいに知らなかったのか？とか考えてしまいます
今後Aさんを誘うようなグループであれば夫一人で参加するのは文句言わないが子供と私は絶対に行かないと言うのも良くないでしょうか？
その場では今まで暴力的な様子は無かったので、それならば子供も参加させないのはやりすぎなのでしょうか… 最初のレス番は名前欄に書いて
あとは旦那とよく話し合ってください >>297
宣言すれば揉めるだろうね
グループの集まりがそう頻繁でないなら都度断ればいいだけだと思う
拘留までされたAが参加しない可能性もあるよ
わざわざ角を立てずにのらりくらいやれば？
何か行動したい気分なんだろうけど、急いては事を仕損じるの典型のような >>297
Aさんの奥さんとも面識がありショックなのでAさんが参加するなら私と子供は参加しないというのは良いと思う
DV自体を養護したのではないなら旦那さんに強い調子で否定的な事を言ったり強要するのではなく私はこう思うから会いたくない程度にとどめた方が良さそう >>286
前半の二股どーのこーのの部分いらねーわ 何か行動したい気分てブーメランすぎて草
のらりくらい()
何かクソバイスしたい気分なんだろうけど いつもは報告者容赦なく叩いて煽ってちょっと言い返したら鬼の首取ったように性格悪いとか叩く他人に非寛容なスレなのに犯罪者に対して激甘な流れにビックリ >>303
あんたの意見は旦那がDVした友人と縁を切らないなら離婚もやむ無しってことか？ 旦那がDVで逮捕されたら離婚した方がと思うけど、旦那の友達じゃあね
どのくらい親しいかもよくわからないし ＤＶって言っても、誘発させるタイプもいるからなあ。 >>288
毎月金の掛かる肉バイブ買ったと思えばイイのでは？一応毎晩肉棒使えば元取れるんじゃね？ ビンタくらいなら相手のも何かある可能性もあるけど
流石に骨折するまで暴力を振るえるメンタルは異常 だからってこのスレじゃ叩きようもないしねえ
ここで叩くのは落ち度のある相談者だけだよね じゃあ離婚すれば？夫本人の意識がまともなら問題ないよ
男同士の付き合いは女同士と違って同調と共感がマストじゃないから交友関係にくちばし突っ込みすぎても益ないと思うけど
大人なんだから自分で考えればよろしい Aさんを許せないのは同感だが>>312はミスリードだな
>>269 の大丈夫は旦那自身がAさんに殴られたりすることはないって意味だろ
旦那さんにAさんと付き合って欲しくない理由が正確に伝わってないんじゃないかな ただ性格が嫌いとかで会いたくないってわけじゃないんだからはっきり言っていいと思うよ
旦那の価値観だとかは変えられないから
とりあえず私はDVをするような犯罪者と関わりたくない。子供と私はその人がいる場には行かない。あなたが会うかどうかは任せるけど決して良い気分で送り出すことはない。
でいいんじゃない？
クズってうつるから気を付けなよ
いや違うなクズの周りもクズだからいつそっちに引きずり込まれるかわからないんだから気を付けてね 男の付き合いなんて言ってるけどまともな男性グループならそんな男と分かってたらいつまでも遊ばないでしょ
ましてや自分の妻子含む家族ぐるみの付き合いなんかに誘わない
しかも男相手には殴らないとかガチの卑怯者だわ DVの人って弱い者しか攻撃しないんだよ
女とか子供とか 一応、自分の子どもが同じ目にあっても同じ気持ちでいられる？とは聞いちゃうかなぁ
旦那は平気と言っても自分は他人に平気で暴力振るうような人とは怖くて一緒にいられないから関わりたくない、くらいは言う 「本当仕事してる人はいいよ
ママだって仕事したいのに」
さて、なんて返そうか ■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須) >>323
「僕が仕事できるのはママのおかげです、いつもありがとうね」
と言うと
「そういうことじゃないんだよね〜」
と言われる。間違ってるようだ。
育児家事の指摘や要望は何言われても普通に従うが、コレ系はほんと困るわ…どーせえっちゅうねん >>324
おまえの単なる愚痴を聞かされてる身にもなれよ
だよねーって言ってほしいのか？ >>325
ああ、そーゆースレじゃなかったかｗ
相手してくれてありがとう、おやすみ >>327
数回託児所に預けたが、かわいそうで預けられないと。じゃ俺が仕事休んで働かせればいいんだろうか？ｗ
>>328
家のことはやってる。一般的な平均以上は軽く越えてるくらい。
ま、聞き流すしかないとは思ってるんだがな…すまんかった。 >>330
ほんそれ
働きたいなら主夫やるから同じ額稼いでね
って言ってみればいいよね
子ども預けないけど働きたいなんて
それしか解決できない
今度は俺に任せたら子どもがかわいそうと言われるとか後出し来るのか 子供のおもちゃが散乱してると夫が2歳の子供に向かっておもちゃを片付けて！と言うが、夫自身は物を片付けない
脱いだ家着や靴下を床に放置、明らかにいらないチラシも捨てずに放置、食卓の椅子をしまわない、食べ終わると食器をシンクに持ってきてくれるがテーブルの上には中途半端にコップなどが置きっ放しの状態で最後までやってくれないなど
すごくモヤモヤするし、子供が夫のそういう部分を知る前に夫に物を片付けられるようになって欲しいのですが、どう言えばいいんでしょうか？
今まで何回も注意したけどその場かぎりですぐに元どおり
子供にあれこれ言う前にまずは自分の行いを改めてほしいです 流しにに持ってくる時にコップも持ってきてとか指示しちゃえ。もうだいたい何をいつ置きっ放しにしてるかわかるだろうから置いた瞬間にどこどこにしまってとか。多分直らないけど 嫁が俺に家事育児をやらせようといろんなことを言ってきます
例えば
嫁「手荒れするわー」チラチラ
俺「じゃあハンドクリーム塗れば？食洗機買ってあげようか？」
嫁「そういうことじゃない！」
嫁「子供の風呂上がりのスキンケア大変だわー男親は子供と風呂入るだけだもんなー」
俺「じゃあ俺がスキンケアやるからキミが風呂入れてあげて」
嫁「そういうことじゃない！風呂も一人で済ませられないくせに風呂入れてる気になりやがって！」
こんな感じです
俺が今よりも家事育児をやれば解決するかもしれませんがそれは俺が嫌です
どうしたら良いんでしょうか？ 言われても
ふーんそーなんだって返したらいいよ
あるいは何か言いかけたら
会社での愚痴を延々と言い続けて言わせない >>334
まあ何かずれてる感じはする
食洗機あっても予洗いは必要だし、たまには洗い物くらいしてあげれば？
風呂だって奥さんひとりで入れる日もあるんだろ？
お前もひとりで入れてみたらいいんじゃね？
育児これ以上やりたくないとか誰の子だよ >>335
愚痴で言ってみたら確かに黙るかもしれませんね
言ったことないけどそれで嫁が俺の仕事楽だと思ってるのかな？
言ってみようかな
>>336
たまには洗い物くらいっていうなら少しはパートでもして家計や俺の小遣いにでもしてくれるの？って思ってしまうんだよね
嫁が一人で風呂に入れるのは2ヶ月に一度くらいかな
俺も一人でも入れられるよ、嫁が飲みに行って夜いなければ一人で入れる
嫁も「誰の子だよ育児は二人の仕事ー！」って言うけどさ、だったら嫁だって金稼いでこいよって言ってるんだけどそれは話が違うって言われるわ
>>337
嫁がいなくて俺一人や俺と子供のみの時はやってるけど嫁がいるなら嫁がやってくれっていうのが俺の考え >>339
えっ俺と離婚したら今ですら働けないって言ってる嫁はどうなるの？ >>338
奥さんは専業なのにひとりでお風呂を入れさせる事もできないんだね
赤ちゃんのスキンケアが大変なのはどうして？お子さんはアトピーか何かがあるの？
お互いの役割をもう一度よく話し合って決めた分は最初から最後までやるようにしたら
お風呂があなたならお風呂、スキンケア、着替えまですべてあなたとか 父親なんだから風呂くらいいれろ
皿洗いはまぁ家事だから嫁でも良いけど子供のことくらい積極的にやれ
家事は仕事でも育児は二人の仕事スキンケアなんて数秒でできるんだから手伝いにすらならない >>336
ちなみに食洗機のくだりは嫁が食器洗いして欲しがってると分かった上であえてズラしてるんだよ？
以下のことを嫁に言うとありえないって言われるけど何がダメなのか本気でわからない
何がダメなんでしょうか？
共働きなら今よりも家事育児を分担するのは良いけど、専業主婦なら家事は嫁が全てやるべきだし育児も基本は嫁で俺は世話はしなくても良いと思ってる
家族として遊んだり旅行したりはするけど世話は専業主婦の仕事
今は掃除と子供の風呂入れるのと夕食食べさせるのやその他細々とした世話をしてるけど、それだって相当譲歩してるつもり 家事は専業がはわかるけど育児は2人の仕事
釣りかな？ >>341
アトピーではないし薬をいくつも塗ってるようなわけではないです
乾燥肌だから化粧水みたいなのを全身に塗ってます
>>342
？
基本的に風呂入れるのが俺でスキンケアが嫁って分担です
それをいうなら母親なんだから子供にかかる金くらい稼いでくれよ
子供にかかる金を俺が稼ぐんだから子供の世話は母親の仕事なんじゃないの？ >>344
じゃあ子供にかかる金も二人で稼ごうよ
風呂入れるのも分担として決めてるわけじゃなくて自然とそうなった感じ
嫁がやると思って一人で風呂入っちゃうといつまでも子供風呂に入れないから俺が入れるようになって、風呂上がりに嫁を呼んで子供の世話してもらってる間に俺は自分の体拭いてる
ていうか風呂入れるのとか育児分担するなら嫁も働かないと納得できん >>346
言ってることもわかるけど子供の風呂くらい楽しくできないもんか？
俺はやらされてるなんて感じなかったけどな
どっちにしても子育て楽しめないとこの先キツイぞ >>346
育児も基本は嫁、俺は関わらないという姿勢は、現在の世間一般的な考えかと言われるとそうではない
それで夫婦で合意してるなら問題ないけど、そうでないなら互いが納得するまで話し合いして嫁なりお前が行動を変える必要があるよ
その姿勢のままで行くと、かなりの高確率で子供はお前さんに懐かないぞ
それだと寂しくない？ >>347
いや別に楽しいよ
でもあくまでも俺の仕事ではない、って言ってるんだけど分からないか？
俺が子供にミルクあげたりするのも別に楽しい
でもそれと嫁に「夜のミルクも分担しろ」って言われるのとは別だろ
共働きなら交代で世話するのも当然構わないが、夜泣きに対応する分担とかを専業主婦の嫁に求められるのは嫌なんだよ >>348
だから、嫁が求めるほどの家事育児分担をするなら働いてくれって言ってるんだよ
でもそれを嫁は否定する
だから、ここで何がダメなの？って聞いてるの
しかも今現在だって言うほど「俺は関わらない」って状態じゃないんだけど…
俺が望んで育児参加する、そういう気持ちはあるのよ
でも嫁に分担を要求されるのはムカつくってこと
少なくとも俺の親父は平日に家事育児みたいなことするタイプじゃなかったけど週末遊んでくれたしそれで十分だと思ってたけどなー >>349
子供がいない時から専業主婦？
だとすると、その時の家事と夫の外勤が釣り合ってると考えてて、今は育児という負担が増えたけどそれは嫁の全任せって流れなんでしょ
とりあえず嫁さんは、育児負担がどれだけ大変かわかって欲しいと思ってるんじゃないの？
遊んだり楽な世話ばかりして、それでいい気になってると思われてる気がする
ひとまず、話し合いして期限付きでもいいから育児分担して、嫁の負担を適正に把握した上でもう一度分担について話し合えばどうか >>352
俺と結婚してフルタイム非正規の仕事の期限切れ？までフルタイム共働き、その頃は収入差がかなりあるけど俺が料理したり家事は半々で分担してた
その後嫁がパートになって家事とパート、俺が仕事って分担
その後妊娠して嫁は専業主婦
俺がいい気になってるか…それが嫌なら俺に家事育児やらせなきゃ良いのにな…
育児分担ていうけどそれがそもそもおかしくない？それなら働いてって言ってるんだよ
夕飯食べさせるのも風呂入れるのも俺がやってるけど、これはあくまでも俺が(嫁がやらないからとは言え)すすんでやってることで
それを嫁に俺の担当だと言われたらムカつくんだよ
今ですら2週間に1日は嫁がフリーになる日作ってるからその日は家事も育児も俺がやってるけどそれはあくまでも「俺の思いやり」であって分担ではない！と言ってるんだけどこれおかしいの？ なんか話がずれてしまってるけど相談したいのは
・嫁に家事育児の分担を要求されるのが嫌だ
・家事育児の分担を要求するなら働いて金稼ぐのも分担してくれ
↑これを嫁は否定するが何がおかしいのか分からない、おかしいなら何がおかしいのか教えてください
ってことです
育児が嫌なんじゃなくて嫁に分担要求されるのが嫌なんです
349でミルクの例を書きましたが
夜間のミルクなどを嫁から言われることが嫌だし朝早くから俺だけ仕事あるのに夜中に俺が起きるのは嫌だ
ミルクを子供にあげるのが嫌という意味ではないということです
専業主婦でいるならそれでも良いけどそれなら家事育児を俺に要求しないでほしいんです ちなみにミルクは昔の話で、今はもうあげていません
子供は2歳児が一人です >>357
ここに書いた事全部言って
それで話し合えばいい
喧嘩になるかもしれないが
それはそれで本音言い合える >>357
家事を分担するなら家計の分担もすべきというあなたの考えがおかしいとは思わないし奥さんが家事や育児を分担して欲しいと要求するのも何もおかしくはない
どちらも「普通」の範囲内だから話し合って二人の妥協点を見つかるしかない 自らATM扱いを望むとは
しかも嫁だけでなく子供からもただのATMだと思われたい男 >>360
俺の考えはここに書いたことを言ったけど、それに対して嫁は「そいうことじゃない！」とか「とにかく育児は二人の仕事！子供を産んだ女に金を稼げって言うなんてモラハラ！」って言うばっかりで意味わからんのよね
だから「家事育児分担したいなら金稼いで家計に入れて」って考えがどうおかしいのか分かれば
俺も嫁の主張(専業主婦でも家のことは家族でやるべき。育児は二人の仕事。ってやつ)を受け入れられるかなと思って相談しました >>361
いやいや家事育児を分担してほしいと言うなら稼ぎも分担しないとおかしくない？
そこをおかしくないと言うならなんでおかしくないのか教えてほしいんです
>>362
俺をATMにするなら嫁は家政婦になってくれって言ってるんやで お互いに労りとか感謝の言葉が足りてないんじゃないの？ >>364
あなたの年齢と年収は？
家事と育児は全て専業主婦の仕事って前提で話してるみたいだけど、その定義に根拠はあるの？ >>363
専業主婦の専業部分は家事の専業であって
育児は2人の子どもなんだから半分ずつって考え方もある
奥さんはそういう考えの持ち主で
あなたは専業には育児も含まれるって考えだから平行線
そこをすり合わせ出来ないなら相談しても無駄じゃない？
どっちが正しいのか言い負かし合うんじゃなく
夫婦なんてすり合わせの連続で家庭作るんだから
話し合いにならないで投げるんならどうしようも出来ない >>365
まあ確かにお互い疲れてるのかもしれない
ただこれは言わないようにしてるけど嫁実家に平日結構入り浸ってて夕飯に嫁のお母さんの作ったおかずが並んだりしてるのに嫁に俺より大変みたいな言動されるとどうしてもムカついてしまう
嫁が楽してくれるのは別にいいんだよね
パートになった頃は「フルタイムしんどかったからパートで楽になったありがとう」って言ってくれるし家事も全部嫁がやってくれてたから、だからこそ俺も仕事頑張って嫁に楽させてやろうとか週に2回くらいは俺も料理したり皿洗いは毎日したりしてた
>>366
29で550万、田舎ではないけど地方だから威張るほどじゃないけど平均よりは良い方
根拠は「家事と生活費稼ぎで分担」「世話と養育費稼ぎで分担」はアリだと思ってるからです
逆にそれらが全て専業主婦の仕事でないなら専業主婦ってなんなの？って思う
家事育児を責任持ってこれは夫これは妻と分担するなら共働き、これが嫁に出してる条件
今家事育児を俺が多少やってもそれはあくまで俺がすすんでやってるだけで本来の俺の仕事ではない、と考えてます お互いおかしな事は言ってないんだよね>>334の気持ちもすごくわかるしうちの夫は風呂も入れられないような人だから羨ましいくらいなんだけど基準は人それぞれだからね
奥さん初めての育児で精神的にも病んできてるのかも知れないし働けばいいのも分かるけど疲れてても子供と一緒にいたいのも母親としては当然の気持ちだからなぁ >>367
だから、俺は育児ってのは「世話」と「学費や生活費稼ぎ」両方必要だと思ってる
嫁が子供に関わる費用を稼がない、つまり俺が全て子供に関わる金を稼いでるわけですよ
それなら世話は基本的に嫁の仕事では？って話し合いをしたいんですよ 優しくしてほしいだけよ多分
男の人は改善策とか答えを出そうとするけどそういう事じゃないんじゃないかな
めんどくさいけど女ってそんもんだよ適当に「いつもありがとう感謝してるよ」「いつも大変だねありがとう」とか言う方が良いと思う >>369
嫁が言ってるのおかしなことじゃないのならどこに正当性があるのか教えてほしいです。そのために相談しました
嫁からは嫁の主張のどこが正しいのか聞き出せないので… >>370
さっき思っている事みな話し合えばって書いたものだけど
話し合いにならないって返事されたよね
だったらもう2歳で田舎なら保育園に入れて
嫁も働かせたら？
それを拒否するならもう別れたらいいじゃない >>374
話し合いにならない専業主婦がいて俺が無理やり保育園に入れて働かせるって現実的にどうやればいいんですか？本人がやろうとしなければ無理なのでは？
俺の住む地域は激戦区ではありませんが年度途中に働く気のない専業主婦がいる家庭の子供を受け入れるほどの余裕はありませんし入れたとしても嫁が働く気がなければ意味ないし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
