離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ150

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1名無しさん@HOME2019/03/26(火) 16:11:14.860
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ149
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1551936530/

2名無しさん@HOME2019/03/26(火) 17:57:34.510
おつ

3名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:20:08.730
自分の言ってることは間違ってないと思うのですが、おかしいのでしょうか
ご意見下さい

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分50代年収900万
妻同い年パート年収70万前後(子供達が中学生になるまでは専業)
子供2人独立済み
自分の父70代後半母鬼籍、妻の両親は70代後半で健在
自宅ー俺実家は2キロ弱の距離、妻実家は隣の市で車で30分ほど
きょうだいは自分には遠方の妹、妻には妻両親と同居の弟がいます

・悩みの原因やその背景
少しフェイク入れます
父がくも膜下出血で倒れ、手術をして回復→自宅に戻ることに
トイレや風呂など基本的な生活自体は1人で出来るが歩き方もヨロヨロしてしまうし家事等は難しい状況
お風呂も1人で入っていて何かあったら怖いので、同居または通いで家事をしてあげたいが自分はほぼ定時上がりとはいえ仕事があるので平日通うのはかなり大変なので嫁にやってほしい

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻にはパートを辞めて毎日俺父の身の回りの世話をしに通うか同居してほしいが、妥協点として毎日でなくても良い、家事の全てではなく一部でも良い、パートも続けたければやっても良い、その分我が家の家事は自分が協力する、などの譲歩を提案
妻は俺父との同居も通って家事をするのも絶対に嫌の一点張りで代案等も一切無しです

4名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:20:37.820
・どうなりたいのか、どうしたいのか
俺父との同居か通い家事をするか、どちらか妻に受け入れてほしい
それが無理なら他に自分の納得できる他の妥協点を見つけたい

・特殊な事情(あれば)
以前妻が専業主婦をしていた時に妻実家が経済的に厳しくなった時期が数年あります
その頃に自分の給料から月5〜8万円ほど仕送りをしていました

また俺実家ー小学校ーー自宅という距離感と位置にあるのですが
子供が乳幼児の頃はまだ健在だった俺母が毎週定期的に預かってくれたり
小学校に上がってからも妻が美容院やお出かけ等で子供の帰宅時間に家にいない日は俺実家に徒歩で帰っておいて後から車で自宅に送り届けてもらったことも月一ほどでありました

また遠方に住む姉は正社員で働いていて
「申し訳ないが自分は何もできない。しかし○○さん(妻)が通い家政婦または同居をしてくれるのならせめて○○さんに月数万送金したい」と言っています

5名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:24:23.620
>>4
プロに頼むのが1番いいよ
家事が難しいなら要支援になるんじゃない?

6名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:32:55.560
>>4
住んでる地区の地域包括支援センターを役所の福祉課なりで教えてもらって、奥さん連れて相談に行って来るといいよ
こういった事は奥様がやれそうですかとかやって下さいって専門の人に言われたらまた違うんじゃないかな
いきなり体が不自由になった舅のことをお前に任せたって言われたら誰でも嫌だよ

732019/03/27(水) 17:40:15.400
おそらく要支援に認定してもらうことはできるだろうとリハビリの方に言われました
生活支援サービスというのを使えば身内より柔軟性は無く時間が決まっていますが家事を格安でやってもらうことは出来そうです

しかし福祉課などに自分が平日に行くのも大変なので、そういった手続き等を妻にやってほしい
何より自分は嫁実家が大変な時に支援したり子供が小さい頃世話になったのは嫁実家より俺実家の方なのだから今度は妻が俺父のために動いてほしいというのが本音です

家事も同居もしない代わりに福祉サービス等の手続きを妻がメインでやると言うなら自分もまあ納得できると思うので今夜妻に話してみます

8名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:44:08.360
介護と家事全部やれはかなり荷が重いと思う
せめて、行政のサポートがっつり入れた上で足りないところのフォローをお願いするようにしたらどう?
お父さんだって家事や身の回りの生活を自分ですることがリハビリやボケ防止になるし
どうしても心配なら、あなたが同居して昼はヘルパーさん頼んで夜の間に家事やれば良いじゃない
金銭的な負担なら奥さんも納得してくれるんじゃない?

9名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:52:55.190
お父さんが人並みの体格してるなら、経験のない女性にお風呂の介助は無理だよ
あっという間に腰痛めて終わり
生活に不安があるならその辺はプロに任せた方が良い
まずはケアマネとよく相談してみて、方式が決まったら役所への手続きとかは奥さんにやってもらったら?

1032019/03/27(水) 17:54:30.230
>>8
介護は必要無く、生活の自立度としては小学生くらいだと思います
風呂トイレ着替えなどは自分でできますしスーパーでパンや弁当を買って食べるくらいは支払いや歩くのに時間かかるがなんとかできそうです
しかし父の健康や1人っきりで家にこもってしまったり風呂場で足を滑らせるなどの危険を考えると日中誰かに様子を見に行って欲しいです

「行政のサポート」を頼むこと自体は構いませんがそれらの依頼や調整は妻にやってほしいです

自分が父の住む実家に同居して家事をするとしたら法的な婚姻費用等の話は別として感情としては妻に生活費は一切渡したくないし家から出て行ってほしいですね

1132019/03/27(水) 17:56:02.760
>>9
お風呂の介助の必要はありません
ただ歩きがすごくヨロヨロ?で手も不器用になってしまったので
足を滑らせたりしたら怖いので日中妻が掃除などしてる間に父が入浴してくれたら安心だなと考えているだけです

12名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:56:49.750
>>7
ここまでの文章だけで俺がやってやったんだから、うちの親が見てやってたんだからがすごいね
奥さんへの感謝がないね、典型的な昭和脳って感じ

1332019/03/27(水) 17:59:37.730
>>12
共働きで妻が十分稼いでいて妻実家への仕送りも妻の稼ぎでやっていた現代的な夫婦なら別ですが
いわゆる昭和の夫婦的な役割分担をしてきたのだから俺親の世話なり行政の援助の依頼なりも昭和的な妻であり続けた妻の仕事では?

14名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:02:35.070
>>13
嫁をパートで働かせてる癖に30年以上前の昭和の価値観を平成の終わりに押し付けるのは無理でしょ

15名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:03:30.300
身内が世話すると必要以上に甘えたり(家事的な意味で)リハビリさぼる人も多いから、なるべくならヘルパーさんとか入れた方がお父さんのためになると思うよ
他人が来る方がボケ防止にもなるし、何でか良いかっこしようとリハビリ頑張る人も多いんだよね
あと他の人も言ってるけど、成人男性の介護は経験ない人は大変だと思う
腰とか腕とかすぐ痛めちゃうし、日常的に介護してると治らないし、家事どころじゃなくなる場合もあるよ
子育てと違って終わりがない上に段々と大変になっていくからね
手続きとかケアマネさんが来る時の立会いとか、そういうのお願いするのが良いと思う
あとは本人さんが仕事帰りに毎日寄るとかでも十分なのでは?

16名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:09:40.440
自分の親の生活支援の相談ぐらい自分で行けよ
奥さんにはお願いして相談に行くときについてきてもらうんだよ

1732019/03/27(水) 18:10:22.060
>>14
週3の5時間パートで月6万ほどですしパート代の使い道は妻の服や美容含む小遣いです
少なくとも結婚してから20年近く専業主婦でしたしその間に妻実家にした仕送りのお金は妻からも妻実家からも返済されてませんし自分も請求していません
俺親の世話等に関わりたくないのならせめて妻実家に仕送りした金を返すのが筋では

>>15
妻に手続きや立会いを頼んでみます
他人が来るとシャンとするのは実感しています
自分や妹より妹旦那や俺嫁や父の友達、それより医療関係者…と関係が遠くなるほどシャキッとしますね

ちなみに通勤時間の関係で帰宅する頃には19時近いのと父は夜寝るの早いので自分が寄れるとしたら週末のみになると思います

18名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:11:44.420
>>17
19時なら十分風呂入れられるだろw

19名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:11:57.080
今は支援程度でも先の事を考えたら全部プロに任せておいた方がいいよ
介護が必要になった時に奥さんいるから大丈夫ですね、ってなるから
受けられるサービスが受けられなくなるよ

20名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:18.930
モラハラって何かまずはググってみよう

21名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:19.180
ヨロヨロしてるならまずはケアマネに相談して、家のあちこち手すりつけたり風呂に滑り止め置いたり座りやすい高さの椅子に変えたりする方が良いと思う
履きやすくて歩きやすい靴とか、着替えやすい服とかも教えてくれるし、些細だけど便利なことたくさん教えてくれるよ
行政のサポート入れて、でもどうしても手が回らないことをまずは奥さんにお願いしてみては?

子育てお世話になったと言ったって、何も毎日世話を押し付けてたわけじゃないんだろうし、奥さんだって家事育児できることやった上で、フォローをお願いしてたわけでしょ?
しかもあなたが主導で親に連絡してたわけじゃないんなら、今回はあなたがメインで動いて、足りない部分を協力してもらうのが筋では

22名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:53.49O
オレサマは間違ってない
そう主張だけなら消えろ
本音は嫁に愛情もないし養いたくもないくせに自分の父親の介護要員として使いたいだけだろ
年収はそこそこあるんだから全て金で解決しろよ

2332019/03/27(水) 18:13:01.760
>>16
土日祝は確実に休めますが平日に休むことはかなり難しい仕事です
こういった時に動いてくれないのならずっと専業や今もほぼ専業の妻ってなんなのでしょうか
自分は妻実家が大変な時に仕送りしたのに妻は助けてくれないのなら夫婦でいる意味すら分かりません

24名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:13:35.550
>>17
ケアマネに相談する上でもまずはさっきも言われてた地域包括支援センターにあなたが奥さんを連れて行くのが第一歩だ

25名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:14:58.430
毎日無事を確認するために朝晩顔出すだけでも良いんじゃない?
嫁が来るより息子の顔見れる方が嬉しいと思うよ

26名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:15:24.210
土日に動けるケアマネを探しなよ
役所への手続きもケアマネの仕事だよ
書類なんかは郵送で大丈夫だし全部自分で出来るよ?

2732019/03/27(水) 18:15:26.800
>>18
だから父は1人で風呂入れるんですよ

>>19
せめてそのプロへの依頼等を妻に任せたいです

>>21
子供を預かってもらう時は俺から連絡してましたよ
俺親の世話に関わりたくないって主張を通すなら最低でも妻実家に仕送りした金は返してほしいですね

28名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:15:53.28O
>>23
嫁とは離婚
介護は手続きから何からプロを最大限に使う
これで解決

2932019/03/27(水) 18:17:19.830
>>25
朝晩顔出すのは現実的にかなり大変です

>>26
仮に自分ができるとしても嫁にやってほしい
これは手間とかではなく妻が助け「合い」をする気があるかどうかの話です
助け合う気がないのならせめて助けられた時の借り(妻実家への仕送り金)は返してほしい

30名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:18:47.02O
愚痴は愚痴スレで

3132019/03/27(水) 18:18:50.410
>>28
今夜プロの手を借りる手続きを任せたいと話してそれも拒否なら
離婚も考えます
妻の恩知らずというか都合の良すぎる主張でかなり気持ちが無くなっていますので

32名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:19:03.080
嫁の親が介護が必要になった時自分はどうやって助けるの?
介護は金送って終わりじゃないよ?

33名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:19:03.780
奥さんがあなたの親と連絡取りたくない関わりたくないという理由はなに?

34名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:20:21.860
奥さんが家にいたから子供も育ったし家事もやってくれて働けたんだろ?金金言うならあんたが働いて得た給料の半分は奥さんのものだよ
その半分の中から自分の親へ仕送りしたんだから本来なら文句言われる筋合いはないよ
でもそんな事言わずに感謝してくれてるんだろ、あんたももうちょい奥さんへの感謝があってもいいんじゃないかな

35名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:21:03.460
手続きも手助けも頼まない代わりにパート増やしてもらって、お金出してもらったら?

36名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:22:03.120
けつの穴の小せえ男だな

37名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:22:52.200
>>31
それでいいと思うよ
手が無いという事でお父さんも行政の世話になりやすい
妻は実親の今後の介護等はどう考えてるんだろうね?
あなたにおんぶにだっこになりそう

38名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:23:31.390
お子さん何人いるか知らないけど、子どもがみんな無事に大きくなって自立できたのは奥さんのおかげなのに
家事も育児もやってなかったなら、親への連絡くらいじゃ全然足りないと思うんだけど
奥さん今は自分のお小遣い稼いだ上で家事やってくれてるなら、あなたより立場上なんじゃないの?

39名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:24:46.80O
今、現実としてさし迫って介護を必要としている自分の父親がいるのに
それよりも嫁に手続きや介護をしてほしいと感情論になっているのが鬼畜だわコイツ
自分の父親の最良の方法を最優先できないとか人間としてどうかしてる
頭イカれてるわ

40名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:25:09.020
俺が養ってやってんだろ〜脳の人ってまだ生き残ってるんだな、後1ヶ月で平成も終わるのに

41名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:29:05.310
介護始まる前に相手から離婚を言い出されるなんて嫁にしたら超ラッキーじゃん

42名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:29:28.21O
>>31
どうぞ
ざまあ

43名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:31:28.780
嫁が毎日世話に来ると、お父さんは大変な思いしてまで自分で家事やったり買い物行ったりしなくなるだろうから、嫁主導の介助は絶対やめた方が良いと思う
特に男性は自分が弱った姿とか見せるの嫌いな人が多いしね
ヘルパーさんとか他人がやってくれることには感謝できても、身内の世話は視点が減点方式になりがちだし、関係がとても荒むよ
それに嫁にいろいろやって欲しいのもわかるけど、嫌々お世話されるお父さんも可哀想
まずは大変な思いをしてるお父さん第一で考えてあげたら?
朝は無理でも夜に寝顔見に寄るくらいはできそうだけど、それも難しいのかな
毎日じゃなくたってできる日だけでもやってみたらどう?

44名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:34:03.600
子どものことでお世話になったのは自分も一緒なのに、お父さんのために動いてあげたいという気持ちはないの?
まずは奥さんを使うことばっかり考えずに、困ってるお父さんのために自分が親孝行してあげたらどうなんだろう

45名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:34:49.82O
感情論でしか話ができない鬼畜は嫁と離婚して初めの手続きから何から全てプロに頼むということで解決
自分の父親だけど何もしないコイツが一番鬼畜だったってオチ
介護のために男女共それまでの仕事を辞める人が少なくない昨今、いつの時代に取り残されたのかこの鬼畜野郎は
ということで

次の相談者待ち

46名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:43:35.970
奥さんの方がコイツのモラハラにすでに愛想尽かしでるんじゃないのか
離婚するのも面倒だからATMさんにしてあげてたらATMが親父の面倒見ろって言ってきてムリムリって感じじゃない?

47名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:53:18.120
>>31
熱くならずに冷静にね

奥さんと父親の間に確執等はないよね?
ちょっとかたくなな気がするから、念のため奥さんに確認した方がいいと思う
70代だと3が見ていない所でセクハラとか暴言吐く奴は結構いるし
そうなると奥さんは離婚してでも手伝いたくないという可能性はある

上記がないと仮定して
行政への手続きやケアマネへの相談は、大変かもしれないけど実子が一緒にやった方がいい
奥さんからの伝聞だと不信感募りやすいし、突っ込んだ質問ができなくて
時間と手間がかかって不満が残る

その上で家族としてどのような支援が必要かの洗い出し
お金で解決できることは解決、土日に3ができる事は3がやる
さらに残った事を奥さんに頼む流れかな

48名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:57:08.690
専業主夫養ってて子供が大きくなったら旦那はバイト予定
現金援助はしてないけど私が祖父から相続した家に夫両親を住まわせてる
>>3とかなり近い状況だと思うけど私も夫が私の親が大変な時に家事も同居も絶対に嫌だなんて言うなら両親を住まわせてる家の家賃にあたる金払えとか離婚だとか考えちゃうかな
大変な本格的な介護をやらせるつもりはないけどさ

49名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:58:28.130
久しぶりにバイク買いたいんだが中々切り出せないでいる
中古の250で乗り出し35万ぐらいなんだが、自営だから怪我したらどうするの?って絶対言われるわ
かなり前は家建てたら買っていいって言ってたから家も建てたし買っていいかなって聞いてみようかな
おいらの背中を押してくれ!

50名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:58:44.870
まあ旦那は帰りもたいして遅くもなさそうで土日ちゃんと休めるのに、美容院行くのに義親にお願いしなきゃいけないんだからなぁ
外でいくら稼ごうが子育ては本来夫婦の義務なんだから、自分の親に連絡するくらいでドヤ顔されても困る
親は全く育児参加しない父親の代わりにもなってないだろ
それに子どもの面倒見てくれる義親と一切連絡取りたくないって、この相談者がその状況許してきたくらいだし、親の方にも何かしら問題があったとかじゃないのかね
その辺一切語らないあたり、自分の都合の良いことしか言ってなさそう

51名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:02:06.12O
>>47
オレはあれもこれも金を出してやったのにと感情論に終始するような鬼畜野郎に何を言っても無駄
この鬼畜の真相は自分の父親の介護を理由に嫁の時間や手などを煩わせたいこと
この真相に鬼畜野郎本人が一番気づいてないのが鬼畜が鬼畜たる所以

52名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:04:00.58O
>>49




53名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:07:03.850
旦那の親の世話したくないなら嫁の親に仕送りしてもらった金は嫁が働いて返すべきでは?

54名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:07:32.35O
つまり>>3はここぞとばかりに自分の父親の介護を隠れ蓑にして嫁にいろいろ強いたいだけ
自分の父親を自分の感情のために道具や手段のように使おうとしている奴を鬼畜といわずなんと言うのか

55名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:15:59.090
小梨設定の方が良かったかもな

56名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:17:52.76O
>>53
裁判所でそう言えばいいよ

57名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:23:52.430
嫁だけが作って産んだ子供を世話してあげた他人の俺の親、ってことだよね?
その借りを返せ!助け合いじゃ!!!同じだけ苦しめ!ってなんか変だよ
法的には嫁に介護義務はないし
お金で解決するのが一番いいよ、誰も苦しまない

58名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:25:20.240
帰り早くてホワイトそうな職場に勤めてそうなのに、父親のために1日2日有給取ることすら嫌そうだもんなぁ
嫁に実際手伝ってもらうにしても、自分の親のことなのに丸投げしたくてしょうがないって感じだ
心配だから自分がやってあげたいって気持ちはないんだろうか

59名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:26:39.960
>>57
嫁親に仕送りしてたのは明らかに嫁に対して借しがあるでしょ
介護ですら無いし嫁親への扶養義務も旦那には無いから旦那の親を助けたくないなら仕送りした金返せって言われても仕方ない

60名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:27:57.21O
>>59
だから裁判所で言えって

61名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:28:44.32O
>>58
> 心配だから自分がやってあげたいって気持ちはないんだろうか

あるわけねえだろ、この鬼畜野郎に
夫婦なのに他人のごとく嫁に見返りを求めるような鬼畜だぞ

62名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:29:23.190
俺が稼いだ金って意識強すぎだよね
義親に対しての援助は当時役割分担として専業してもらってたなら、給料の使い道は夫婦で立場として対等なんだから、
父親に対して金銭的な援助すら嫌がったらさすがに嫁がワガママ過ぎると思うけど、そうじゃないなら仕方ないと思う

63名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:29:51.480
個人的には介護で一切の協力してくれないほど情が無いのなら現役のうちに耳鼻科からすっぱり離婚したほうがいいと思う
まあ質問者もそうなんだけど奥さん冷酷そうだし父親どころか自分の介護もしてくれず
金だけ取られて捨てられそう
現時点での財産を折半しても定年まで待って離婚されるよりは全然有利だからそうした方がいいよ
夫婦としての情がお互い無いのだから自らの損得だけ
考えるべきかと

64名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:31:20.12O
>>59
民法を勉強しましょう

65名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:31:31.190
>>63
モラハラし過ぎて愛想つかされてるんだよ

66名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:31:35.710
嫁親への援助は、今後自分の親へ援助することでチャラになるのでは?
実質的な手配やお世話の部分は別問題でしょ

67名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:34:02.510
相談者の母親が死んだときはどうだったんだろ
嫁に丸投げして金出したポイント使いきったんじゃね?

68名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:34:32.190
まあこれきっかけで離婚することになるにしても、父親のことは待ったなしなんだから、早いうちに自分で動いた方が良いよ
嫁に文句言うだけで何もしないなら相談者も嫁と同類だわ

69名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:35:54.32O
次の相談者待ち

70名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:38:09.39O
>>3
> 自宅ー俺実家は2キロ弱の距離、妻実家は隣の市で車で30分ほど
>自分はほぼ定時上がりとはいえ仕事があるので平日通うのはかなり大変

そもそもだけどこれなんで?
この程度通えないんだったら親父さん入院でもしたら放置一択か?

71名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:43:28.410
>>70
そりゃ共働きならともかく主婦が家にいるなら家事は主婦がやった方が良いだろ
旦那の稼ぎが共有財産だから仕送り当然ていうなら嫁の家事能力も共有財産だから仕送りすれば?

72名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:45:59.65O
>>71
お前は何を言っているんだ

73名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:46:28.760
>>70
これめちゃくちゃ謎だよねw
定時で19時には帰ってこれるのに難しいなら、毎日家のことやってる奥さんも通うのかなり大変ってことになるよ

74名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:46:41.12O
>>71
なんで嫁に家事を丸投げしたら家主が実家帰る時間取れなくなるんだよwww

75名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:52:26.410
>>71
ほんそれ
旦那の稼ぎは共有財産であって嫁実家の金では無いのに嫁実家の金にしてたんだから
嫁の家事能力を旦那実家に提供するか嫁実家が受け取った金を返すかの二択
まあ介護の申請や手続きを嫁がやるってのが落とし所か

76名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:52:42.930
>>73
うるせっ!仕送った金返せっ!

77名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:53:39.040
>>73
大人2人の家事しかしてないようだし嫁が通うのは余裕だろ

78名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:55:06.590
モラハラ野郎の父親の面倒なんて見たくないわな

79名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:58:14.87O
>>77
だからなんで嫁に余裕あると夫がポンコツになるのかと聞いている

80名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:59:25.890
バイク買っちゃってもいいかなー?

81名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:04:29.970
仕事帰りに実家寄ってちょっと話して帰るだけでも出来そうなんだよな
そんな暇もないって自分が面倒だからなだけじゃないか嫁が全部やればいいってしか思ってないから何も聞き入れないって

82名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:05:03.380
>>75
嫁が返す、じゃなくて
今後父親に援助する
でフィフティだと思うんだけど

83名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:17:11.050
自分一人の金だと思ってるから話が通じないんだよ
嫁の親に仕送りした金を返せと言うなら今後自分も自分の親に一切手助けしない事で同等になるのに

84名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:23:02.960
金は自分のもので、育児は全て嫁の仕事と思ってるから変なんだよなー
どっちも夫婦のもんだろうに
親に子どもの世話をお願いするのは、自分が忙しくて嫁に美容院行かせること(最低限の文化的な生活)すらさせられないから、その分をフォローしてもらったんだろう
親がしたのは嫁のフォローじゃなくてお前のフォローだよ
嫁親への援助を、嫁に自分で稼がせて送金じゃなくて家計から出すという判断をしたのなら、今回も家計から父親へ資金を提供すれば良いだけ
それにまつわる手続きはどう考えても実子がするべきだわ

85名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:29:44.980
>>84
どっちも夫婦のもんなのに先に実家に夫婦のもんを垂れ流したのは嫁の方だわな

86名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:34:25.49O
次の相談者待ち

87名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:39:03.810
>>86
バイク…

88名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:42:19.570
>>87
はい次!

89名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:42:26.44O
次の相談者待ち

90名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:43:56.230
嫁に黙ってバイクのローン組んだ奴がいたんですよぉ〜

91名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:44:47.62O
次の相談者待ち

92名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:03:52.700
バイクは買いなさい!はい!次!

93名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:04:36.370
相談です
嫁がマリッジブルーになってしまったようなんだがどう対処したらいいだろうか?
俺と嫁は30歳
息子2人いるんだけど女の子が欲しいと3人目にチャレンジして女の子の見込みだった
しかし先日の検診で一転男の子で確定
以来本人も言いたくないだろうについ男の子ばかりなことに対する愚痴が口をついては落ち込むみたいな繰り返しで憔悴しちゃってる
息子は2人ともママが大好きないい子だよ俺も面倒みててなついてるから嫁ばかり大変なようにはさせてないと思う
どうやったら嫁は元気出してくれるかな

94名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:05:10.050
マリッジじゃないや
マタニティブルーだ

95名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:06:46.64O
>>93
まずはマリッジブルーの意味をちゃんと勉強してこい
話はそれから

96名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:23:55.570
>>31
お前の主張も充分にご都合主義だから、似た者同士で収まってろよ
馬鹿じゃねーの

97名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:29:15.510
>>80
いいともー!

98名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:33:36.770
>>87
買え買え!

99名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:46:59.730
>>93
いま何ヵ月?

100名無しさん@HOME2019/03/27(水) 21:52:52.240
夜の飲み屋に行ってるのは知ってたけどお泊まりしてもいーい?とか何かと会おうとしてる
相手にはされてるか分からないけど仕事だからと夜中の3時に出ていったり不信感しかないわ

101名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:01:03.600
>>41
それな

1021022019/03/27(水) 22:22:42.360
相談です子供5歳3歳 腹の中にも一人

ママ友一家とレジャーを楽しみ夕飯までご馳走になってる時に夫から帰るコール
やべぇ早く帰ってくる日だったの忘れてた!すまんが外食で!と言ったら夫キレた
「じゃあ外で食べてくるよ気分悪い。子供ら寝たら帰るわ」と言われ
『(え??なぜ寝てから?)帰ってから寝るまでの世話ワンオペ?夕飯頂いたら19時には帰るけど…(イライラ)
平日 子に少しでも会いたい気持ち無いならいいよ!』と嫌味かましたらガチギレした

私の何が悪かったのか全く分からない

夫の言い分
・毎日飯あるかどうかをきかないとわからない、家にいるかもわからない状況
・ママ友と遊びに行っていて飯もなければ家にもいない、俺の早帰りの日を忘れてた
・晩御飯を外で食べるように提案し、それに従ったのに自分たちの帰宅時間に合わせて風呂等手伝えと?
当然そうすべきだ、子供に会いたい気持ちがないなら帰ってくるなと嫌味
・俺はお前が爆睡かましてる毎朝、子供たちと充分な会話をしてる
・土日も子供を連れだしたりと一般的な旦那よりはよくやってる

私の言い分
・これまでに旦那帰宅時に私たちが家に居なかったことは数えるほどしかない
・あっごめん夕飯無い(作れなかった・食べ尽くしちゃって残ってない)は確かに何度かあった←レトルトとかで済ませてもらった
・夜泣きの対応と腹が重く朝までぐっすり眠れたことはここ5年無いので朝起きないのは許して欲しい
・平日の朝の会話?子らには朝食出さず自分だけ食べて出勤するほんの数分?
・土日も私がパートしてた頃はクオリティ低いながらもやってた。けど妊娠して辞めたら土日の家事育児もしっかり私の仕事。
・それで「一般的な旦那よりボクはよくやってる頑張ってる」って…??マジで??と思ってしまう

甘えすぎと言われたらそれまでだと思うけど、5歳3歳を妊婦が平日週5ワンオペ、キツい。
いやそれ自体はキツくはないママ友の力借りてなんとかやってる。けど、そこに旦那の世話が加わるとキツい。

眠い体を起こして旦那さんのおかえりなさい行ってらっしゃい、つわり辛いけど旦那の分まで子供ら食べちゃったからもう一品食後に作るか…
ってみんなできるの?できない私が悪い?

103名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:25:22.71O
>>102
> 私の何が悪かったのか全く分からない
嘘つけ
自分でやべぇって書いといて

104名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:33:37.650
認識の違いか〜
しかし妊婦は労ってほしいわな
とりあえずOは黙っとけ

105名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:34:49.38O
>>104
よう嘘つき

106名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:40:05.550
きっちり分単位でお互いのタイムテーブル書いてみたらどうかな

107名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:46:18.960
>>102
悪いけどあなた態度悪そう
ワンオペがきついのは理解できるけど、
ママ友と

108名無しさん@HOME2019/03/27(水) 22:52:11.560
途中で切れた

悪いけどあなた態度悪そう
ワンオペがきついのは理解できるけど、
ママ友とレジャーで旦那のスケジュール忘れたのは自分のミスなんだから、
そこはきちんと謝るところなのに相手には伝わってないんだと思う
旦那だって疲れてるんだから、遊びですっぽかされたと感じたら、育児手伝おうとは思わないよ

遊んだときこそ家事は頑張る方がいいと思うよ
逆に疲れている時は遊ばず、旦那が早帰りでも事前に辛いことを伝えて外食でもお弁当でもしてもらえばいいよ

109名無しさん@HOME2019/03/27(水) 23:08:32.920
具合悪くてご飯作れない、ならわかるけど
遊んでてご飯ない、は怒るでしょそりゃ
疲れてるところ申し訳ないけど、一人では大変だから食べ終わったら早めに帰ってきて欲しいと下手に出るところなのに
子どもに会いたくないの?!ってそっこー逆ギレしてるのはネタかと思う
旦那さんの普段の育児が疎かになってるのはまた別問題でしょ
不満があるならその都度言えば良いのに、自分の失態の言い訳にするのは悪手でしかない
今回はあなたが悪いんだからきっちり謝りなよ

110名無しさん@HOME2019/03/27(水) 23:12:01.900
旦那も奥さんも子供を相手を攻撃するための道具扱いしてて子供より自分が大事なんだなって

111名無しさん@HOME2019/03/27(水) 23:15:05.590
これでよく3人も子供作ったね

1121022019/03/27(水) 23:21:29.140
102です

そっか…そうだわ…
「あっ”ゴメン”外食で!」と最初に一言言ったからって
わたし謝ったじゃん!!すぐ謝ったのに!!!って逆ギレモードになってたわ
たしかにそっこーすぎて、冷静に考えてみりゃ、仰る通りだわたし態度悪いな…

ここの人たち助言の言葉選びが上手だからか心にスッと入りました
ありがとうございました

そうだね、遊んだ時こそ家事頑張る
疲れてるなら疲れてるとヘルプ出す
自分の落ち度は認めてちゃんと謝ってその上で要求するなら下手に出ること
肝に銘じます。。

1131022019/03/27(水) 23:30:51.120
子供は可愛いからね
けどやっぱ育ててると楽しいばっかりじゃないよね

子供を盾に相手を攻撃しちゃうのは
子供が大事だからこそなんだけど、
子供よりまず自分が大事なのは否定しない、仰る通り

自分の身体や心が疲れてたりしたら、子供にも優しくできなくなるでしょ
イライラが子供に向いちゃうのが嫌で、そうなるよりはと

「お前がもっと頑張れよ!!自分はこんなにキツい中頑張ってるのに!!」
と矛先が全部夫に向く

で、たぶん夫もそうなんだ私に対して
まあ子供に向くよりいいのか

言葉にすると考えが整理される
ありがたいです

114名無しさん@HOME2019/03/27(水) 23:42:18.380
じゃあ後は自分のブログにでもどうぞ

115名無しさん@HOME2019/03/27(水) 23:56:15.540
妊娠中で興奮しやすいのかも知れないけど
イライラぶつけそうな時こそしおらしくお願いする方が絶対特だよ
頑張ってね

116名無しさん@HOME2019/03/28(木) 00:16:22.030
ちゃんと対応できていないのに、
何人も子供を作る奴ってバカなの?

117名無しさん@HOME2019/03/28(木) 01:40:20.750
そりゃ言われなくても

118名無しさん@HOME2019/03/28(木) 06:11:11.040
専業主婦でワンオペって当たり前って思ってた

119名無しさん@HOME2019/03/28(木) 07:29:17.440
>>118
早く改めないと>>3みたいになるぞ

120名無しさん@HOME2019/03/28(木) 07:47:59.460
>>62
この勘違いしてる人がよくいるけど、日本は夫婦別産制なので婚姻中に稼いだ資産は稼いだ人個人のものだよ、
配偶者の給料の使い道に干渉する権利はない
その上で夫婦は相互に扶養義務を負っているので生活費等の婚姻費を出す必用があるというだけで、離婚とな
れば残余資産の分与を請求出来るが婚姻継続中には関係ない
相談者の主張する返還請求は認められる可能性が高いし離婚するなら財産分与から相殺と処理すれば楽に済む

121名無しさん@HOME2019/03/28(木) 17:19:33.010
>>120
中国あたりの民法?
俺の知ってる日本の民法ではないな

122名無しさん@HOME2019/03/28(木) 18:19:16.020
民法762条とか知らんのかよ
日常家事債務だけだよ、連帯するのは

123名無しさん@HOME2019/03/28(木) 19:34:01.050
仕送りって何か知ってる?

124名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:15:19.90O
>>120
相殺処理でもめたら裁判所へどうぞ!

125名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:45:14.430
>>120
聞いたことないわ

126名無しさん@HOME2019/03/28(木) 21:57:42.900
>>120
どこの国の法律?結婚してから稼いだ財産は共有だよ?

127名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:01:37.040
確か離婚するときは財産分与があるけど、婚姻中はお金は稼いだ人のものなんじゃなかった?

128名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:24:12.280
離婚して奥さん解放してあげなよ

ちなみに養子にならない限り嫁は夫親を面倒看る義務も無いから
親の介護は血縁者の務め

129名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:24:46.730
>>128
夫が嫁親に仕送りする義務もないよ

130名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:28:25.220
>>129
なら断ればよかっただけ
やってやったとかやられたとか金返せとか
借用書書いてない時点で無理

なら離婚しろって話

131名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:52:00.060
いざ離婚となったら財産分与どころか年金や退職金まで持っていかれて俺の金俺の金と発狂しそうw

132名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:59:21.010
夫婦別財産知らない人結構いるんだね

133名無しさん@HOME2019/03/29(金) 00:18:47.440
>>130
仕送りが銀行振込で専業主婦の時なら明らかにそれは旦那の稼ぎから出た金だと考えられるから返却請求認められると思うよw

134名無しさん@HOME2019/03/29(金) 00:19:19.790
>>132
離婚するときの財産分与のイメージが強いんだろうね

135名無しさん@HOME2019/03/29(金) 00:22:50.38O
>>133
裁判所で言って下さい

136名無しさん@HOME2019/03/29(金) 00:27:25.980
>>120
が正しい

137名無しさん@HOME2019/03/29(金) 02:03:19.870
何にせよ、相談者はどっかいっちゃったね
お父さん放置かな、かわいそー

138名無しさん@HOME2019/03/29(金) 08:17:57.260
現役のうちに援助した金を共有財産で相殺して離婚したらいいんだよ
解放してあげても何もないわ
もらう権利ばっかのマンコ勘違いうぜえ

139名無しさん@HOME2019/03/29(金) 08:22:25.180
>>112
遊ぶ体力があるのに家事出来ない、朝起きれない。
子供が夜ご飯食い尽くすのを見越せないのかしら。
誰が生活の基盤となるお金を一生懸命稼いできているの?

140名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:35:47.050
うちの嫁
仕事も出かける時も必ず時間ギリギリ又は遅刻
自分が5分前行動派なので凄くストレス
夫婦でのプライベートは我慢するとしてパート先に遅刻ばかりというのは如何なものかと
遅刻癖のある人は何で遅刻するんだ?何を言ったら改善される?

141名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:54:46.050
>>139
てか旦那の分を子どもが食べ尽くしちゃうのが理解できないわ
取り分けておいて、子どもは足りなければ他のもの食べさせればいいのにな

142名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:57:55.010
>>140
解雇されたり離婚されたりしたら改善されるかもしれないけど、
ひどい人はそのままだよ

私の友人は結婚してから遅刻癖おさまった
旦那さんにこっぴどく叱られた上に、旦那さんが時間管理してるらしいという噂

143名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:08:30.220
離婚されそうなら改善するかもだけど
離婚されたあとは諦めると思うわ

1441402019/03/29(金) 10:36:13.020
夫婦で出かけるときは髪巻いたり化粧時間かけたりして張り切って遅刻するパターン
平日は直接見てないが、家事を完璧に終えて出勤したくて遅刻してしまうらしい
本当にやり残してる家事は無いか、置きっ放しの物はないか定位置からズレていないか確認するのに各部屋を数分おきに何回も見て回るらしい 完璧主義というか何というか...

145名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:40:39.920
理由わかってるじゃない

1461402019/03/29(金) 10:43:59.520
>>145
何故時間ギリギリまで身支度をする?人と約束してたら切り上げないか?
本人の前髪の角度なんて誰も気にしてないし遅れる方が印象悪いと思うけど
家事は早めに終えてもまた玄関の靴並べから定期的に見て回ってる模様
それは仕事に遅刻するより大事か?

147名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:48:48.890
それ強迫性障害っぽくない?
近所にドアの鍵閉めたのに閉まってるか5回以上ガチャガチャして出かけたのにもう一回帰ってきて確認してる人がいる

148名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:49:07.150
そりゃおかしいけど本人にとっては遅刻より大事なんでしょ
誰も気にしない髪型も奥さんにはとても気になるだよ
で、病的

149名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:53:58.480
その分早起きすれば良いだけじゃん

1501402019/03/29(金) 11:06:48.810
強迫性障害って火の元や戸締りを異様に確認しすぎるイメージがあるけど
家の中を綺麗に管理したい、みたいなのも含むのか?新築1年目だから神経質なだけかと
朝にやるべきことリストが頭の中にあるらしくて終えるまで家を出られないんだと
早く起きたらいつもの家事+追加で夕飯の下準備などをしてしまいそしてまた遅刻
同じような人がいたら対処法を教えてほしい
例えば家事は手抜きで良いんだと思わせる方法とか

151名無しさん@HOME2019/03/29(金) 11:22:28.300
>>150
火の元や戸締まりみたいな防犯防災意識じゃないから病的なんだよ
強迫でそれらだけしか気にならないってパターンは無いと思う

152名無しさん@HOME2019/03/29(金) 11:59:30.150
くだらん言い訳してるだけでただのルーズだろ

153名無しさん@HOME2019/03/29(金) 12:39:01.400
時間にきちんとしてる遅刻しない人が家事で適当なわけじゃないからなぁ
早起きしてもダメならもうダメだろダメ人間だろ

154名無しさん@HOME2019/03/29(金) 12:53:16.270
強迫性障害じゃなきゃアスペとか発達障害あるんじゃないの?
その話が本当ならこだわり方が病的だよね

155名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:17:44.460
今は時間ギリギリか遅刻程度だけど
悪化したら家から出られずずっと髪型直してるだけになるよ

156名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:25:30.510
>>150
病院に連れて行く

157名無しさん@HOME2019/03/29(金) 14:03:46.890
指摘されて謝ることも改善することもせずに屁理屈捏ねてるだけのクズだろ

158名無しさん@HOME2019/03/29(金) 14:34:56.240
言い訳として確認を使ってて、実際にはやってないなら屁理屈クズだけど、そうでないならどうみても病気だわ
そういう理解の無さが悪化させるんだよなぁ

159名無しさん@HOME2019/03/29(金) 15:02:16.750
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160名無しさん@HOME2019/03/29(金) 15:39:17.470
>>150
普通はやるべきことリストがこなせる時間に起きるもんだけど、それをしないのが遅刻魔
だらしなくて呆れられてるだけなのに、許されてると思っちゃってるんだよね

障害や病気の人は、起きる時間に関わらず遅刻するよ
やることリストが勝手に増えたり、やることリストがこなせないから

161名無しさん@HOME2019/03/29(金) 15:43:05.500
>>157
それ俺だ
今離婚調停中

1621402019/03/29(金) 15:45:55.440
>>160なるほど有難う
嫁の頭の中までは分からないから明日以降早起きしてみるよ
家事を一緒にやって様子見つつ、単に細かいところまで家事をしすぎて時間がないのか
同じ箇所を延々と確認しているのか見てみる

163名無しさん@HOME2019/03/29(金) 17:27:10.350
横須賀市のお話し。
こんな恋愛もあっていいんじゃね??
純真に生きるっていいよなぁ…

     ★海からの風に★
    http://slib.net/89346
       上松 煌(うえまつ あきら)  

       プロフィール
   http://b.hatena.ne.jp/entry/slib.net/a/21610/

164名無しさん@HOME2019/03/29(金) 18:18:52.290
物理的にやることリストを作ってこれさえこなせば出掛けてOKというルールにしてみては

165名無しさん@HOME2019/03/29(金) 18:22:21.580
親がちゃんとしてやれない子供は気の毒だよ
子供ができる前に対策できるといいね

166名無しさん@HOME2019/03/29(金) 19:48:01.950
>>152
一見きちんとしないと気が済まない人っぽく見えるけど、
だらしない人だよね。自分に甘いというか。
こうだからパート遅刻しちゃうっていう言い訳も終わってる。
遅刻しちゃダメなんだから、何とかしなくちゃっていう焦りすらない。
かなり酷い人だよ。

167名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:02:41.340
4月から新部署になって夏までは激務で毎日22時帰りが基本みたいな感じになっちゃう
今の会社で出世していきたいからとにかく頑張りたい
ただ嫁さんが今妊娠してて子もイヤイヤ期突入だから遠方になるが里帰りすることで調整してたんだけど
アテにしてた義母さんが体調崩してしまったんだよ
俺の母なら近居だし頼れるんだけど嫁はそれは嫌らしいし
さりとてワンオペは絶対無理だ私と子はどうしたらいいのかとイヤイヤ期状態なんだがどう対処したらいいかな
家庭も大事だけど俺ほんと今仕事で結果出したくて集中したいからどうにかしてくれないかと思ってしまう

168名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:06:19.970
父親もイヤイヤ期か
どうしようもないな

169名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:11:35.710
仕事は家族の将来のためもあるもんねぇ
嫁が頑張るしかないかなぁ…義母(167の母)が来るよりは全然マシだし、実家が頼れないならもう仕方ないわ、あとは公的な何かがあれば良いけど

170名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:15:13.900
全員イヤイヤ期で譲る気もないなら金で解決するしかないよな
外注しまくればどうにでもなるだろ

171名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:18:05.840
>>167
お前が育児に参加したくないなら金だしてヘルパー雇え
奥さんがヘルパー嫌だって言うならそこは今自分が仕事で結果出したい
将来のためにも頑張りたいから少しだけヘルパーで我慢してくれって説得するしかない
それも出来ないならお前が死に物狂いで仕事と育児を両立させるか
今だけでもいいからお前の実家を頼ってくれと頼む
ただ奥さんが嫌だと言う事は嫁いびりとか悪口を言う可能は高いんだろう
そうなった時はお前が全面的嫁を庇い防波堤になる覚悟が必要だ
奥さんは今産後うつになるかならないかの境目だからとにかく話し合って決めろ
まあ仕事だけしか出来ないのなら子供を作るべきではなかったな

172名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:30:51.960
お金で解決するしかないよな
それも無理なら子どもか仕事を諦めるしかない

173名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:39:45.620
将来の為に仕事を優先してもそれで嫁が潰れてお腹の子が駄目になったら将来台無しになるからね

174名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:02:58.360
ワンオペ無理って、それでどうして2人目を作ろうと思ったのだろう

175名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:09:22.200
嫁が浪費家で困る
家のローンや生活費で金ないと口酸っぱく言っているにもかかわらず
バイトも何もせず一日中家で過ごして毎週土日になればどこか遊びに連れて行けと言うわ
間接的に自分の首絞めてるのに気付かないのかね
馬鹿だからそういう状況に実際遭わないと気付かないんだろうけど
割と切実に交通事故とかで死んでくれたらと思うが週末以外外出もしないから無理だろうな

176名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:09:27.270
当初は旦那、次は実母に頼れると思ったからでしょ
事情が変わったんだから仕方ない
それは相談者も同じだよね
支えてくれる家族がピンチなら仕事ばかりしてられない時もあるよ

177名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:22:38.210
うーん、でも旦那の出世したいという気持ちは大事にしたいけどな
ワンオペにならざるをえないことも頭に置いとかないとダメだと思うんだよね
もともと実家は遠いわけだし
保育園とかは入れられないのかなぁ
私も基本頼る人なしで3人目妊娠中なんだけど、田舎だから妊娠出産理由に保育園入れられるからなんとかやれている
街の方に住んでいたらそれも無理だもんねぇ

178名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:30:07.90O
>>175
愚痴は愚痴スレで

179名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:30:39.320
>>178
すみません

180名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:01:14.260
>>175
土日に遊びにも行けなくなるような無理なローンを組んだのが悪いんじゃない?
給料全部ローンと生活費で金がなくなるなんてバカだわ

181名無しさん@HOME2019/03/30(土) 18:03:15.050
>>175
子供は?

182名無しさん@HOME2019/03/30(土) 19:46:23.530
>>167
上司に相談してみたら?
長い目で見てくれる上司じゃないのかな
嫁が今求めてるのは仕事で結果出すことより、一緒に協力して出産育児を乗り越えることだよ

183名無しさん@HOME2019/03/30(土) 19:48:59.640
>>180
えー
バイトすればいいだろ

子供がゼロ歳で175が転勤族で結婚で仕事辞めてもらったとかなら仕方ないけどローンてことはそこでずっと暮らす人生設計なんだろうし

184名無しさん@HOME2019/03/30(土) 20:13:14.810
>>175
週末は予算示してその中でレジャーすればいいじゃん
そういう人は金ないだけじゃわからんのよ

185名無しさん@HOME2019/03/30(土) 20:17:56.750
自分の連れ合いに向かって馬鹿とか死ねばいいのにとか言うくらいなら離婚すればいいのに

186名無しさん@HOME2019/03/30(土) 20:20:51.070
外に出ないで浪費って、まあ方法はあるだろうけど本当に浪費してんだろうか

1871672019/03/30(土) 20:29:56.780
レスありがとう
今日一日大騒ぎになって妹が協力してくれるって話にもなりかけたんですが
結局ヘルパー頼むことで話がまとまりました
俺の母は別に嫁に嫌味とか言ったりしたことないんですけどね
文句あればすぐに嫁は言うけどなにも聞いたこともないし
嫁の方が俺より3つだけど年上だからウチの身内に弱いところみせるの嫌なんじゃないのかって言われてたけどどうでしょうね
それならバカバカしくて呆れます

188名無しさん@HOME2019/03/30(土) 20:32:27.620
>>187
どんなにいい人でも嫁姑ってのは難しいのよ
産後の手伝いが原因で一生断絶なんて嫌でしょ
ちょっと遠いくらいが丁度いいのよ

189名無しさん@HOME2019/03/30(土) 20:35:35.130
>>187
そりゃたまにしか顔を合わせない目上の人に
自分のパンツ洗わせたり、喉乾いたーお茶ちょーだいとか言えるわけない

190名無しさん@HOME2019/03/30(土) 20:57:04.300
想像力のない男だな
バカなのかな

1911672019/03/30(土) 21:00:54.210
察しが悪いと母親にも言われました
嫁姑だししょーがないのよ
なにか欲しいものあったらあんたが知らせなさいよ
届けに行かずに送るから(笑)
ってラインが今来ましたよ

192名無しさん@HOME2019/03/30(土) 21:05:17.540
嫁の言うことより母親の言うことの方を聞き入れるマザコンか
頑張って親離れしろよ

193名無しさん@HOME2019/03/30(土) 21:11:35.600
肝心の奥さんの言葉には耳を傾けず
誰だか知らないけど、弱いところみせるの嫌という斜め上の言葉を
素直に受け止めてバカバカしくて呆れると反応し
ママに相談したらLINE1つで納得

194名無しさん@HOME2019/03/30(土) 21:36:16.270
>>186
浪費する金もないから平日は一日中家にいるのよ
せめて週末だけは遊びに行きたいのでは
妻の希望を全て取り入れた身の丈に合わない家を買ったのかもね
妻は居心地のいい家で一日中過ごし、旦那は何の楽しみもなく死ぬまでローンのために働き蜂
妻もだらしなさそうだけど、旦那も甲斐性なしね

1951672019/03/30(土) 21:54:09.970
>>193
自分は一切代案探そうととせず人にやらせてあれはイヤこれはイヤってやられたら誰でもこうなりますよ
もう対等な大人として嫁さんを見れなくなりましたからあやして宥めるのを頑張ります

196名無しさん@HOME2019/03/30(土) 21:55:56.730
あらーハズレ引いたね奥さん

197名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:13:11.120
>>195
お前が代案出せばすむよなぁ
アホかよ

1981672019/03/30(土) 22:18:32.170
そうですね
俺が面倒みてやらなきゃ自分じゃ何にもできない女だってことを分かってなかったんですよ

199名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:23:08.410
子供の作ったネタでしょ
次の人どうぞ

200名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:39:40.440
相談に見せかけて奥さん叩きしたいだけだったのか

201名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:57:39.720
奥さんを見下すのって自分を卑下するのと同じ、情けない

202名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:58:36.900
>>195
真雑魚乙

203名無しさん@HOME2019/03/30(土) 23:46:23.750
こうやって人の事ガキ呼ばわりして見下してる人に限って思考が幼くて無知だよなw無知だから幼いのか
大丈夫?父親になれる?

204名無しさん@HOME2019/03/31(日) 00:04:34.360
自分じゃ何もできないってその奥さんはあんたの子を面倒見て、もう1人お腹に抱えてるんだろ
お前の仕事のために窮地に追い込まれてるんだし、妊婦が少し不安定になることなんて当たり前にあるのに、そのくくらいの想像力もないとか呆れるわ
キモいマザコン野郎で奥さん可哀想すぎる
かろうじて母親の方が理解がありそうでマシって感じか

205名無しさん@HOME2019/03/31(日) 07:06:34.350
しっかりした姑の息子がこれってことは父親に似たのかね
姑もこいつを身籠った時に舅に自分じゃ何も出来ない女と馬鹿にされてたりして

206名無しさん@HOME2019/03/31(日) 07:21:02.720
>>195
何で嫁をほ馬鹿にするような事言うかな
最低だな
お前が一番馬鹿じゃん

207名無しさん@HOME2019/03/31(日) 10:30:53.170
こんな奴が父親になるなんて、お子さん可哀想

208名無しさん@HOME2019/03/31(日) 14:10:48.060
恐ろしいことに既に父親なのにこれ
今妊娠してるのは第二子だよ…

209名無しさん@HOME2019/03/31(日) 14:30:13.430
なんせそんな人の子供を産みたい人がいるんだから仕方がない。

210名無しさん@HOME2019/03/31(日) 15:36:28.630
>>167
普通に働いてる同僚は出世するけど
オマエはしないよ

211名無しさん@HOME2019/03/31(日) 16:03:03.210
面倒みてやらなきゃ何もできないのは旦那の方じゃないかw

212名無しさん@HOME2019/04/01(月) 02:23:35.030
結局夫婦はお似合いということで

213名無しさん@HOME2019/04/02(火) 23:48:38.340
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 自分 40代後半、年収700万(自分の親は鬼籍)
 妻 一つ下の専業だけど、資格持ちのため、不定期にバイトしている。多い月で5万。
 妻が実家と距離を保てず、問題を放置することについての相談です。
・悩みの原因やその背景
 妻の父(鬼籍)が駐車場と管理用住居(ただしローンと評価額がトントン)を妻の母(以下義母)に遺した。運営は妻の姉(既婚:以下義姉)していたが、近隣での過疎化が進み収入が減っている。
 義姉に「援助しろ」と言われて、帰宅した妻は、義姉への不満をぶちまける一方で義母にはそれなりに同情的。
 援助の前に妻実家の家計や駐車場の運営を見直し、節約して欲しいと伝えたのが先日。ところが妻が「金を出す」と宣言し、振り込んできた。問題を放置し「バイトのお金から出すからいい」と開き直る。そのうち「貴男は他人事だ」とか批判してくる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 公的扶助の制度を調べて、何度か妻に話をし「解決するために、一切の資料が必要になるので、それを出すように義母に伝えて欲しい」と説明している。ところが妻は一向に動かず。
・どうなりたいか
 妻の「面倒な問題は放置でよい。そのことを指摘する『貴男は他人事だ』」という態度を改めて欲しい。できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。

214名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:03:33.760
>>213
お前も問題を放置してるな
そんなゴミ嫁を養ってる時点で同類だよw

2152132019/04/03(水) 00:07:15.270
>>214
早速のお返事ありがとうございます。

書き忘れましたが、今年高三と高一の子供がいます。受験を予定していて、その資金は確保しました。
別れないのは、まだ子育てには必要だかと言うことと、それなりに情があるからです。
(もちろん無責任に放牧してしまったら、世間様に迷惑がかかるだろうことも理解しています)

216名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:15:13.37O
>>213
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で

>>1違反してんじゃねーよカス

2172132019/04/03(水) 00:17:30.770
>>216
抵触の可能性も考えましたが、

主題はこちら

>妻の「面倒な問題は放置でよい。そのことを指摘する『貴男は他人事だ』」という態度を改めて欲しい。

です。

218名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:19:22.17O
>>217
主も従もあるかよ

219名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:21:24.05O
>>217
>できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。
これ書いた時点でアウトだろ
【常識?】 義実家おかしくない? 111【非常識?】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553600057/
にでも行けよ

2202132019/04/03(水) 00:23:44.880
>>219
ありがとうございます。
確かにこちらの方が適切のようですね。

移動いたします。

2212132019/04/03(水) 00:25:06.950
誘導されてきました。
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553584274/
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 自分 40代後半、年収700万(自分の親は鬼籍)
 妻 一つ下の専業だけど、資格持ちのため、不定期にバイトしている。多い月で5万。 妻が実家と距離を保てず、問題を放置することについての相談です。
・悩みの原因やその背景
 妻の父(鬼籍)が駐車場と管理用住居(ただしローンと評価額がトントン)を妻の母(以下義母)に遺した。運営は妻の姉(既婚:以下義姉)していたが、近隣での過疎化が進み収入が減っている。
 義姉に「援助しろ」と言われて、帰宅した妻は、義姉への不満をぶちまける一方で義母にはそれなりに同情的。
 援助の前に妻実家の家計や駐車場の運営を見直し、節約して欲しいと伝えたのが先日。ところが妻が「金を出す」と宣言し、振り込んできた。問題を放置し「バイトのお金から出すからいい」と開き直る。そのうち「貴男は他人事だ」とか批判してくる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 公的扶助の制度を調べて、何度か妻に話をし「解決するために、一切の資料が必要になるので、それを出すように義母に伝えて欲しい」と説明している。ところが妻は一向に動かず。
・どうなりたいか
 妻の「面倒な問題は放置でよい。そのことを指摘する『貴男は他人事だ』」という態度を改めて欲しい。できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。

2222132019/04/03(水) 00:25:44.580
>>221
誤爆です。失礼しました。

223名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:55:34.650
>>219
なんで相談スレじゃないスレに誘導?

224名無しさん@HOME2019/04/03(水) 03:38:25.940
管理用住居って何?

225名無しさん@HOME2019/04/03(水) 10:47:51.720
ここで良いんじゃない?嫁の問題をどうにかしたいわけだしさ

226名無しさん@HOME2019/04/03(水) 13:07:33.820
ここは引き籠りの仕切り屋が住んでるから…

227名無しさん@HOME2019/04/03(水) 22:23:04.320
>>213
なぜ金を出すって判断になったのか、よく経緯を聞いてみては

228名無しさん@HOME2019/04/04(木) 22:10:31.880
聞いてほしいです。
旦那単身赴任中三年目
長期休暇の予定がいつもギリギリにしか決まらず、仕事も祝日で学童が閉所で強制的に休み、遊びに行く予定を立ててなんとかGWを乗り切ろうかと思った私。
予定を聞いてもギリギリまで分からないと言うくせに(具体的に何日にこういう予定を入れたいと話すと先のことはわからない!と激怒される)
こちらが予定を入れるとカンカンに怒り出す旦那。
私は一体どうすればよいのか。
早割の航空券や宿をただただ眺めて近場の公園で子どもと過ごせば楽しい長期連休なのかと。。

229名無しさん@HOME2019/04/04(木) 22:14:44.80O
>>228
愚痴は愚痴スレで

230名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:31:51.160
>>228
激怒してるとき、先のことはわからない!以外にはなんて怒ってる?

231名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:49:12.740
>>230
俺は仕事で忙しいのに遊びの予定なんて立てられない!って感じですね。

232名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:51:20.86O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち

233名無しさん@HOME2019/04/05(金) 02:10:54.52O
>>228
予定聞いても答えなかったあんたが悪い。もう予定決めたから、諦めなさいでよし。

234名無しさん@HOME2019/04/05(金) 06:46:02.060
>>228
旦那の住まいに押し掛けて、そこからレジャーに行く予定たてたら?
普段からそんな人ならアキラメロンだけど、そうでないなら精神的に不安定な可能性も。

235名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:27:43.050
>>231
キャパ少ない旦那だね

236名無しさん@HOME2019/04/05(金) 09:46:54.570
>>235
キャバにはたくさん行ってるかもな

237名無しさん@HOME2019/04/05(金) 11:30:38.760
単身赴任3年とかキツすぎだろ
それで長期休暇も自由に出来ないとか家族やってる意味ねーなw

子供とは長期休暇じゃない時に遊んでやれ
長期休暇だけは旦那の自由にさせろ
早割りとか使えずに金が掛かったとしてもしょうがねーよ
それが嫌なら嫁が単身赴任して金稼げばいいだけの話

238名無しさん@HOME2019/04/05(金) 11:37:31.800
何を意味不明な事言ってんの?

239名無しさん@HOME2019/04/05(金) 11:38:03.900
単身赴任はお互い様

240名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:21:29.910
>>237
ちゃんと読んだ上でその発言なの?すごいね

241名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:24:01.150
>>228
先週、単身赴任中の旦那にブチ切れて帰ってきた

赴任先のアパートに入ったら既に旦那は全裸待機してて慌ただしくセックスに突入

信じられないほどの量を顔射した直後、サッと顔に跨り

鼻先で思いっきり「ブリィィィィ!!」と放屁。恐ろしいほどに熱く臭い

私は何が起きたのか分からず茫然

旦那曰く 「排泄物は全部嫁に浴びせないと本当の征服感が得られない」 との事

「私は便器じゃないわよ!」と怒るも「いや、結婚してるんだから旦那専用の肉便器でしょ」

もう無理だわと帰宅。子供を預けてた実家で出迎えてくれた4歳の娘を見て悲しくなったわ

242名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:28:12.700
>>241
なにそれ気持ち悪い

243名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:43:02.130
下品すぎるし無駄な改行やめてほしい

244名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:13:14.92O
>>241
…なんだこれwww

245名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:28:17.660
>>240
お前は単身赴任を舐めすぎ

246名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:49:23.670
単身赴任はしてる方は案外気楽だよ
残される方がキツい、どっちも経験したけど子持ちなら尚更残される方がキツいよ

247名無しさん@HOME2019/04/05(金) 15:05:43.850
>>234
四月からまた転勤しての単身赴任なのですが、住所すら伝えられていません。。
どこまでも勝手というか。。

248名無しさん@HOME2019/04/05(金) 15:06:14.640
>>242-244
改変コピペだからスルーしろ
自演ならすまん

249名無しさん@HOME2019/04/05(金) 15:08:48.080
>>247
実は旦那が離婚届出してたりしない?

250名無しさん@HOME2019/04/05(金) 15:29:17.480
>>241
ブリィィィ!!だなんてグッドサウンドとグッドスメルさせたなら
「ん〜・・ナイスサウンド!」と褒めてあげないと

251名無しさん@HOME2019/04/05(金) 17:36:09.500
当方、妊娠21週の20代後半妊婦です。相談させてください。
旦那は30代前半で、妊娠中の子が初めての子になります。
先日やっと初めて胎動を感じたのですが、そこから旦那のテンションがMAXに。
「子どもになんと呼ばれたいか?」という会話になったのですが、私は「パパ、ママ」あるいは「お父さん、お母さん」などのありきたりなパターン。
旦那は「名前に君付けで呼ばれたい」とのこと。
世にどれほど親を名前呼びする子どもがいるのか分かりませんが、私のイメージではDQNな夫婦とその子どもというイメージが拭えず反対しました。
旦那曰く、子どもと友達のような関係を築きたいからこの呼び名がいいとのことですが、正直、子どもとの関係性を決めるのは呼び名ではないと話しました。
それでもやはり名前呼びがいいとのこと。

このような夫婦間での意見や方針の違いを、みなさんどうすり合わせているのか教えていただきたいです。
また、子どもに名前呼びされる親に対してどう感じるかについても聞かせて頂けると嬉しいです。

夫婦間の問題だけでなく、育児関係の相談も混じってしまい申し訳ないです。
あまりにもスレ違いでしたら移動しますので、その場合は誘導の方お願い出来れば幸いです。

252名無しさん@HOME2019/04/05(金) 17:41:16.000
>>251
その場ではえー(笑)ってとりあえず流しておいて、
義実家で同じ話題出してみるとか、
友達同僚はどうなの?って聞くように促すとかする

あくまでもまだ現実味を帯びてない中だから責めないようにするわ
旦那さんにしっかりしたお姉さんとかいると、バッサリやってくれて便利だよ

253名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:10:29.670
>>251
他人みたい
年下の嫁に子育て丸投げして、父親業放棄するつもりなのかな?馬鹿じゃねーの
と無関係な他人は感じました

実際に年の離れた成人男性を〜君と子供が呼んでるとこ想像してみてよ
親戚のおじさんか赤の他人(事案)にしか見えないと思うよ
目指すべきは、友達のように何でも話せる間柄でなくて、“何でも話せる関係性を築いた 父親 ”でしょ
いい歳してるのに旦那クソガキかよ

254名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:22:07.200
ぱぱはこの世に一人しかいないのにパパ呼びさせないなんてもったいない!私は絶対ママって呼んでもらってママ呼びを堪能するわ♪
とかは??

255名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:25:45.110
>>251
子供がまともに喋り始めるまで2年はあるんだから放っておけ
勝手にフィーバーさせておけばいいよ

256名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:34:37.930
>>251
一人目だから神経質になってるのかもしれないけど、
子供が大きくなったらどうせ好きに呼ぶんだから、
呼ばれる方はどう呼ぶかなんて決められないよ?
気にしない気にしない

それから意見のすり合わせだけど、
どちらもすり合わせる気になるような、
大切なことでないとすり合わせられないよ

お相手も大切なことだと思うことなら、
自然と話し合うと思うよ

親の呼ばせ方はお相手にとってはそういう問題じゃないみたいですね

257名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:38:20.560
方針が違っても問題ない場合はお互い好きにする
反対意見は伝えるけど旦那がどうしても名前呼びがいいなら好きにさせるかな
で自分のことはお母さんって呼ばせる
名前呼びさせてる親に対しては、何か複雑な事情があるのかしらと思う

258名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:41:45.040
>>231
それって、遊びの予定は勝手に立てて勝手に行ってくれってことではない?
仕事で忙しい俺に遊びの相談してくるなと

259名無しさん@HOME2019/04/05(金) 19:28:12.730
>>258
それなら大歓迎なのですが
金は出さないのに文句言ってくるんですよ…
なぜ俺に相談しない?と…
スルーし続けるしかないですかね。

260名無しさん@HOME2019/04/05(金) 19:52:46.350
>>251
連れ子なのかと思って気使う

261名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:02:32.550
>>259
大変だねえ
いつ相談したらいいのか聞いてみたら?

262名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:42:06.820
228旦那みたいなのはとにかく気に入らないだけだから
どうすればいいってのはないし、
言うとおりにしても別の事で難癖つけるんだよ

263名無しさん@HOME2019/04/05(金) 22:48:47.230
旦那が話を聞いてくれない。スマホやテレビ見ている時に「今日さ〜」って話しかけたらあらかた話し終えてから「ん?何?」って聞き返してくる。
聞く気がないんじゃなくて、ひとつのことをしてると他ができない、切り替えられないんだって。
あのねって言ってこっちに意識が向いてから話し出せばいいんだけど、わざわざ集中して話し合う内容でもないし。
ないがしろにされてる気がして日々ほんの少しだけ悲しい思いをしてる。

264名無しさん@HOME2019/04/05(金) 23:01:20.54O
>>263
愚痴は愚痴スレで

265名無しさん@HOME2019/04/05(金) 23:14:41.55O
>>263
何か夢中な時は、あしらわれるのは仕方がない。
24時間テレビやスマホにかじりついているわけじゃないんだから、テレビつけてない時に話を切り出すとか。

266名無しさん@HOME2019/04/05(金) 23:19:38.890
男の人ってそうらしいよ

267名無しさん@HOME2019/04/06(土) 03:37:24.030
>>263
あのねって前置きすれば聞くんでしょ聞いて欲しいなら聞いてもらう努力くらいしなよ
それかテレビならCMのタイミング待つとかさ

気まぐれに話し始める奴のために常に身構えておけって、結構傲慢だと思うよ
しかも「あのね」もつけたくない程どうでもいい話でさ

268名無しさん@HOME2019/04/06(土) 07:11:39.980
最近ご飯中とか旦那がゲームしてるときべらべら話し掛けてるけど最終的にうざそうにされるわw
私が話振らないと会話ゼロになるんだけどね

269名無しさん@HOME2019/04/06(土) 07:30:14.500
ちゃんと話せる時間作ろうとしないと難しいよね
うちも気がつけばスマホゲームやってるから会話無くなってきたから寝る前にちょっとお茶しながら会話しようって決めて続けてる

270名無しさん@HOME2019/04/06(土) 08:02:57.83O
次の相談者待ち

271名無しさん@HOME2019/04/06(土) 09:27:54.730
>>264
愚痴スレがあるんですね。すみません。ありがとう

272名無しさん@HOME2019/04/06(土) 09:29:53.050
>>269
それ、いいね。このままろくに話さなくて日々が過ぎていくのが不安だったけど、ちゃんと話せる時間があると思うと安心できる。提案してみるね。ありがとう。

273名無しさん@HOME2019/04/06(土) 09:36:25.630
>>267
身構えなくても人が話し始めたらそっちにも意識が行くし同時にスマホゲームもできるものだと思ってたからショックでさ。
自分の傲慢だからあのねって言いにくいのよ。もちろん大事な話の時は言うけど。
そうだよね。私が合わせるべきなんだ。

274名無しさん@HOME2019/04/06(土) 09:38:55.400
話し合う時間を作るって素敵な解決方法が見えた。ありがとう。次の方どうぞ。

275名無しさん@HOME2019/04/06(土) 09:53:36.500
話し合いは全裸でやれ
それが1番手っ取り早い

276名無しさん@HOME2019/04/06(土) 10:17:58.050
自分も何か見たり読んでる時に話しかけられたら適当に聞き流す
ちょっとうざいし面倒くさい

277名無しさん@HOME2019/04/06(土) 10:34:22.220
>>251
父の日、父親参観なんかはスルーされちゃうね

278名無しさん@HOME2019/04/06(土) 15:54:27.560
>>251
友達ならいくらでも作れるが、親は自分たちだけ
わざわざ友達に降格したい理由がわからない
友達親子を希望する人って、総じて親としての機能を果たせていないイメージだわ
うまくいくといいね

279名無しさん@HOME2019/04/06(土) 23:40:05.540
バツイチ旦那が元嫁と子供の写真を捨てません
嫌だから捨ててと言っても言葉を濁すばかり
勝手に捨ててもいいでしょうか?

280名無しさん@HOME2019/04/06(土) 23:44:08.820
>>279
子供は縁切れないからだめでしょ
その言い方だと養育費払わせなかったり子に会わせない女だと思われるよ

281名無しさん@HOME2019/04/06(土) 23:47:51.850
>>280
いや、養育費は毎月払ってるのに子供には離婚後一度も会いに行ってないんだよ
なのに写真は捨てない謎

282名無しさん@HOME2019/04/06(土) 23:53:11.860
>>281
会いたくても会わせてもらえない事情があるとか、でもあなたには悪いと思って相談出来ないとか何かしらあるのかもね
元嫁の写真はいらないね

283名無しさん@HOME2019/04/06(土) 23:55:08.010
不倫略奪婚?

284名無しさん@HOME2019/04/07(日) 00:15:00.560
>>283
ちゃうわ
結婚離婚は夫が私と出会う前の話な

285名無しさん@HOME2019/04/07(日) 00:38:45.110
方言はちょっと

286名無しさん@HOME2019/04/07(日) 00:45:52.030
子供の写真まで嫌なら子持ち結婚なんてしなきゃよかったのにしちゃったんだから諦めるしかないんじゃ?

287名無しさん@HOME2019/04/07(日) 01:18:11.93O
>>279
勝手に捨てたら、あんたも捨てられるよ

288名無しさん@HOME2019/04/07(日) 02:08:04.23O
相談にのってもらう立場なのにタメ口で馴れ馴れしい奴はスルー対象
次の相談者待ち

289名無しさん@HOME2019/04/07(日) 06:26:26.700
嫁は嫌だけど子供は許したれよ

290名無しさん@HOME2019/04/07(日) 09:09:30.160
離婚歴のある人と結婚したんだからしょうがない
ましてや子供もいたなら前妻や子供との関係は切れないし未練もあることも多少はあるんじゃない
そんな事も前もって話合わなかったの?

もっとも口が悪いの見るとお察しだけど

291名無しさん@HOME2019/04/07(日) 09:37:17.250
それとも子供の写真に嫁も写り込んでるとか?

292名無しさん@HOME2019/04/07(日) 10:25:41.040
嫁が全く家事をしなくなった。飯作らないはまだ我慢するけど、家に衣類雑貨食料を溜め込むだけ溜め込んで、土日は朝から出かけて、またなんか買ってくる。大きい家なんだけど、家中ゴミ屋敷になってるのが苦痛。俺が片付けても1週間もしないうちに、元通り。
今はもう はやく芯でほしいしか思わなくなった。
冷蔵庫の中とか、腐った食材で溢れてる。その食材で作った料理、実際お腹の調子も悪くなるし、もう嫁の料理は食べたくない。

293名無しさん@HOME2019/04/07(日) 10:27:55.090
>>292
病気では?

294名無しさん@HOME2019/04/07(日) 10:38:58.910
>>292
スレ違いじゃねーかw

295名無しさん@HOME2019/04/07(日) 10:56:58.050
鬱とか精神病んでる風に思えるし、奥さんがいくつか知らないけれど更年期でそれまで出来ていた事が出来なくなったり味覚がおかしくなる人がいるのは時々聞くから、何にせよ病院に連れて行くのが良いと思うよ
そういえば、気団の飯マズスレで飯ウマ嫁が急に飯マズになったケースでは、気団のアドバイスで病院に連れて行ったら脳に腫瘍が見つかったなんて事も
あと腐った食材って分かってるなら捨てちゃえば?

296名無しさん@HOME2019/04/07(日) 11:07:15.940
>>293
>>294
>>295
返信ありがとう。まさに更年期真っ只中w
どうみても食べれないのに、嫁に言わせたら 火を通せば大丈夫なんだって。
玉ねぎとかダンボール買いしてきて、畳も腐っちゃいましたw

297名無しさん@HOME2019/04/07(日) 11:12:40.240
更年期だとしても病院行けばマシになる場合も多いから
病院行け

298名無しさん@HOME2019/04/07(日) 11:32:48.620
あからさまにおかしくなってるのに病院連れて行かないで文句言う奴はなんなんだ

299名無しさん@HOME2019/04/07(日) 11:36:47.160
>>298
二人とも病気になって正常な判断ができないだけだぞ

300名無しさん@HOME2019/04/07(日) 11:39:46.570
男も更年期になるんだよね
自分が行くから付き添ってっていって
二人で受診して来ればいいと思う
お大事に

301名無しさん@HOME2019/04/07(日) 12:17:35.840
こんな状態なのに俺の嫁どうしちゃったんだ?!ってびっくりして心配するよりまず文句ってなあ

302名無しさん@HOME2019/04/07(日) 12:21:23.560
20代後半夫婦
結婚1年目小梨
俺サラリーマンで電車通勤、通勤時間約30分(車なら20分弱の距離)、年収500前半
嫁OL、電動アシスト自転車で通勤10分くらい、年収200後半
嫁は妊娠したら退職して数年したらパートに出る予定でお互い合意してる

家事分担は朝晩の調理とゴミ捨てが嫁、それ以外の掃除洗濯と洗い物は俺、食材は週末に二人で買ったり嫁が週一の宅配サービス注文してる
俺が独身時代に買った車一台有

相談したいのは、嫁に車の運転免許を取ってほしいということです
子供が産まれたら母親が車を運転できたら便利だと思います

嫁は「自動車学校通うのめんどくさいし年下の子たちと授業受けたくない。電車とバスと自転車で十分だよ」と言うのですが
今でもスーパーの買い物や2キロ先のショッピングモールなどは自分では行かず遠回しに俺に頼んでくるので
子供が産まれたら平日は更にどこにも行かず週末にここぞとばかりに足にされてしまいそうです

嫁に運転する気にさせる説得方法や車が運転できないことで大変だった体験談等ありませんか?
本気で車運転できなくても困らないと嫁が言い張るのなら、俺は嫁が専業主婦になったらスーパーの買い物とか同行しないよと言いたいけど、それ言ったらケンカになりますよね…

303名無しさん@HOME2019/04/07(日) 12:41:41.480
>>302
子供がいたら最初は車の有無関係なく
嫁一人でのまとめ買いは無理なんでどっちにしろ買い物要員になるよ

そんなに運転が嫌なら車を処分したら?
コスト考えたらタクシーの方がけいざいてきよ

304名無しさん@HOME2019/04/07(日) 12:52:57.650
>>302
運転に積極的でない人に免許取らせても運転しない、金の無駄

305名無しさん@HOME2019/04/07(日) 12:58:17.460
>>302
世の中には役に立つと思って免許を取ったものの車の運転が怖いからとペーパードライバーになった女も多いから
ネットスーパー利用する回数増やした方が楽だと思う

306名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:08:24.300
>>302
嫁が自分で運転しなきゃどうしようもない状態にするしかねーよw
喧嘩する気ないならATM奴隷になる覚悟はしとけよ

307名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:09:06.080
旦那の結婚前購入部屋に住まわされているのに、私の荷物を入れるスペースがほぼない、、片付け欲しいけど、要らない昭和からの衣装がいっぱい、、

308名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:18:20.360
>>303
姉は俺がまだ学生で実家にいる頃子供産んだんで小さい子持ちの母親ってのを見てたけど、子供が産まれたら大人二人で買い物行くよりどちらかが家で子供見てる間にもう一人が買い物行った方が良くない?

それを産後二ヶ月くらいならともかくそれ以降俺一人に買い物行ってこいor二人+赤ちゃんで行こうって言われたくないんだけど
俺が休日子供見てる間に嫁一人で行ってきてほしいし車あれば嫁一人でも赤ちゃん連れて買い物できるでしょ

車処分ねぇ
嫁絶対反対すると思うけどまた車運転できなくても困らないって言われたらそれでカマかけてみようかなw


>>304,305
まあ運転免許を取った上でペーパードライバーになるとかどうしても運転したくないならそれは仕方ないけど
それならせめて遠回しに俺の方から「買い物行こうか?」って言わせようとするんじゃなくてちゃんと頼むか、自転車とか自力で買い物して欲しいわ
最近ウザいからわざと鈍感なフリしてしまう時あるし

今は曜日決まってて週一の生協なんだけどそれとは別のスーパーの宅配サービスとか利用すれば子持ちで運転できなくてもなんとかなるかな

309名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:21:08.180
ちなみにスーパーは500メートルくらいの距離にあるから子連れでもベビーカーで往復できると思う
今は平日二人とも働いてて週末にまとめ買いだと量が多くなるから車で二人で行ってるけど、今だって本当は嫁だけでも行けるはず…

310名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:42:50.570
それをまず嫁にいいな、察してちゃんするなって乗せてって欲しいなら乗せてってって一緒に行ってって言えよって
連れて行くのが嫌なんじゃなくて匂わせて俺から誘わせようとするのが本当にいやだってさ

311名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:43:25.940
お母さんの車の必要性は住んでる地域によるから何とも言えない

312名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:08:44.250
それって結局、子供を産んだときってのを餌にして交渉したいってだけでしょ
嫁さんの察してちゃんはなおらないし、こんぽんてきなかいけつにならない
ちゃんと話し合った方がいいと思う

あと、お姉さんが産んだときの事を基準にしない方がいいよ
育児って人それぞれだし、一番楽できるママ実家と同じようになんて、無理
無駄にわかってる風な人ほど厄介なものはない

313名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:08:52.530
>>310
言ったこと二回あるんだけど、二回とも「別に頼んでないんだけど
。私一人で買い物行くから良いよ!」って怒って実際一人で買い物してきた
でも重たいもの買ってなくてその週はちょっと献立がしょぼかった
冷凍のシャケ焼いたのと味噌汁だけとかだった

>>311
23区じゃない都内で最寄り駅〜都心ターミナル駅まで電車で30分くらいの場所です
スーパーとドラッグストアは半径1キロ以内にあるけど児童館やショッピングモール図書館のある栄えたスポットまでは2キロくらい
最寄り駅までは600メートルくらい
近所に住む子連れ奥さん達はスーパーなどで見かけるのはママチャリより車使ってる人の方が多い

結婚前は遠出とかは俺が運転すれば良いと思ってたしこの場所なら嫁が運転できなくても子育てできなくは無いと思ってたけど
嫁と暮らしてみて思ったより車を頼られることが多くて
こんなに一人で移動できないものかと

314名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:12:54.150
>>312
察してを直して欲しいとしっかり話し合った方が良さそうですね…

ただ姉と嫁を比較したり姉を基準にしてるということではありません
ママ実家と言いますが、里帰り中、母が仕事でいない時に学生の俺に「ちょっと見てて」と言って姉がコンビニ行ってきたりしてたので
そういう意味で「大人二人(+赤ちゃん)で買い物より大人一人で買い物行けた方が楽だろう」と書きました

そして嫁が専業主婦になるのならその買い物に行く「大人一人」は俺ではなく料理を作る嫁が行った方が良いと思いますし
車があれば俺がいない平日でも子連れで買い物しやすいと思います

315名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:15:19.360
それから、別に子供を餌に交渉したいというわけではありません
このままもしも子供が居なくて共働きし続けるのなら週末に俺が買い物付き合うのもまあ家事のうちとして役割分担だと割り切れると思いますので
子供が産まれて専業やパートになった場合、休みの日に買い物に付き合わされたくないのです

316名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:15:24.620
>>313
でも実際、二人分のまとめ買いって一人で持ちきれないよ
荷物積める自転車でもそれなりに大変
それに買い物だってデートみたいなものでしょ
車出すのが嫌ら二人で歩いて買い物に行けばいいじゃん

単なるわがままって気がしてきた

317名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:20:22.290
>>315
休みの日に買い物に付き合わされたくないなんて、食事はあなたの食べる物でもあるんだから、子供がいようがいまいが、同じじゃないの?

318名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:24:41.950
休みの日に買い物に付き合わされたくないって何様だよ〜w週末子連れでお買い物に出かけるのを楽しみだなって思えないなら子供作らなくていいよマジで

319名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:39:03.950
1人で買い物できない専業主婦とかいらねーよw

320名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:48:53.630
一般的には家族とのコミュニケーション兼ねて買い物に行くもんだと思うけどね

321名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:51:02.940
買う方も赤ちゃん預かってもらって一人で買い物〜♪とか育児中の息抜きになかなか良いんだけどね
こればかりは生まれてみないと分かってはもらえないよ、スーパーも近そうだし赤ちゃんパパに見ててもらえるなら自転車でじゅうぶんな気もするけど

322名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:52:44.500
きっとこの嫁さんは免許を取ったとしても運転はせず週末に買い物に乗せてけって言うと思う

323名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:07:55.100
この旦那が子供の面倒を一手に引き受けるとも思わないけど

324名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:16:04.240
都内なんだし車なくても楽勝でしょ

325名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:17:31.130
旅行とか帰省とかでも全部この旦那に車運転させる気かよw
買い物なんて例えに過ぎない

326名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:17:35.290
休みの日に買い物に付き合わされるのは嫌だけど休みの日に子供の面倒一人で見なきゃなんないのはオッケーなんだ
変わってるね、つか育児なめすぎ姉の件は参考にならない

327名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:18:17.450
>>325
あなたは田舎の人なんだろうね

328名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:19:07.680
我が家は妻ほとんど専業( 忙しい時だけするパート) 子供一人 。

土曜日か日曜日は 一度は車を出して買い物に行くのが習慣 。

結婚する前からそうで独身の時は 親を乗せて行っていた。 ちなみにスーパーまでは徒歩8分ぐらい 。

結婚しているならば行ってあげればいいのにと思うわけだが。 生活に余裕がないのかな。 オレだって普段は 帰宅は10時過ぎだし 、土日は必ずスポクラに行くし 暇なわけではない

329名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:19:22.500
旅行や帰省はうちは公共交通機関オンリーだな夫婦共免許持ってるけど車はただの旦那の趣味だわ

330名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:20:05.030
徒歩8分でスーパー羨ましす

331名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:27:36.120
>>327
駅前に住んでるから車持ってないけどな
ドラッグストアもスーパーも徒歩1分w
お前は旅行先でレンタカー借りて移動しないのか?

普段の買い物すら車が必要なら免許は必須
むしろ取らない理由がねーよ
教習所行くのが恥ずかしいとか意味わからない
他の人に何でも頼ることの方が恥ずかしいってのw

332名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:50:08.830
たまの旅行先のレンタカーや帰省で運転するのは嫁も免許あるけど俺が運転するわ〜俺も普段運転しないからたまの旅行だとそれも楽しいし嫁さんにはゆったりしてほしいし
それを俺ばっかり!お前もやれよ!と思うほど余裕がないなら旅行行かないで家で休むかな
それとそれなりに必要に迫られてるのに恥ずかしいとか訳わからん言い訳して免許取りに行かないのとは全く別な話だな
旅行は運転していいけど普段必要なら自分でしなさいなってことかな

333名無しさん@HOME2019/04/07(日) 15:51:04.190
ダサい男が紛れてるwww

334名無しさん@HOME2019/04/07(日) 17:33:06.450
>>326
言うて近距離にあるスーパーの買い物ならまとめ買いでも1時間あれば帰ってこれるだろ
つーか専業になるなら平日に自分で買い物行けって言われても仕方ない

335名無しさん@HOME2019/04/07(日) 17:36:07.830
産後すぐは仕方ないけど育児にも慣れたら専業主婦なら買い物くらい子供連れてても余裕で行けるようになるよ大丈夫大丈夫

336名無しさん@HOME2019/04/07(日) 19:42:47.710
子供の腰が座って自転車に乗れるようになる迄は週末のまとめ買いに付き合ってあげて欲しいわ
普段の買い物くらいならベビーカーや抱っこ紐を使って出来るけどお米とかの重い物は赤ちゃん連れだと厳しいもの

337名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:00:18.350
コメ買うのなんて何ヶ月に一回のレアな話はいいんだよ

338名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:01:00.510
>>336
だから免許取ってほしいって話では

339名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:01:34.240
コメ何ヶ月に1回しか買わないもんなの?
うち月に1回か2回は買うけど

340名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:03:38.160
夫婦二人で??どんだけ食べてんのよ
あ、小さいサイズで買ってるとか?

341名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:05:10.140
月1はまぁ家庭によるだろうけど月2は多い印象かも何キロの買ってる?
主婦が持つの辛い前提の重さだから大きいので想定してたけど

342名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:12:44.100
別に米や水なら生協やネットスーパーで買えば良くない?

343名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:20:02.350
つか今の時代なんとでもなるよね

344名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:24:22.540
>>340
基本朝昼晩と弁当入れて米食だから月1で10kgなくなる
旦那も呑まないから食べるからたまに2回買うときもある

よく考えたらコメ食べない人も多いんだよね

345名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:25:44.360
旦那の家に、嫁のものを置くスペースがないから、嫁のものは義実家と嫁家に置いてくれと旦那、嫁独身時代に小さい一戸建て購入、旦那部屋より広いなら、嫁一戸建てに住んだら良くない?嫁一戸建ては貸して収入にするべき旦那と揉めてる

346名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:28:00.590
>>343
じゃあ旦那に車出してもらわなくても良いな
自分で何とかしてもらおう

347名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:30:25.890
>>346
うん、そう思うよ
それにここんちスーパー遠くないしそこそこ都会だし必須じゃないでしょ車

348名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:31:23.160
>>346
自分でってなんだ家族の買い物だぞ
嫁の服やバッグを買いに連れてけって言ってんじゃないぞ

349名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:34:09.010
>>346
その米は旦那も食べるんだから買い出しぐらい付き合ってやれば良くないか?
自分も食べるものなのに専業になったら付き合うのは嫌って言うのはワガママだと思うんだけどな

350名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:45:48.930
>>349
じゃあ専業主婦になっても嫁も食べるんだから家族の食費くらい出してくれるん?

351名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:47:27.230
>>348
週末必ず車でスーパーに行かなきゃいけないのは面倒w
レジャー施設行ったり大きな公園行って遊ぶ時間を確保した方が良いに決まってる

天候悪かったら出掛けたくないだろw

352名無しさん@HOME2019/04/07(日) 20:56:48.600
子供が赤ちゃんのうちはそれくらい許容してやれよ〜

353名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:20:36.880
>>345
結婚する前に話し合え

354名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:24:50.810
スーパーにいかない旦那って、食べるものにこだわりがないのかな
うちは品揃えチェックしてメニューのリクエストするの楽しみについてくるわ

355名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:49:07.570
運転免許取るのって、すごく時間も手間も金もかかる
はっきりいって乳幼児出来てから取るのは至難の業だから
普免を持っていない嫁を貰った時点で諦めろ
てか普免のない女と結婚して子ども作ったお前が馬鹿

356名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:50:15.740
てか免許取るための子守のほうが
よほどつらいぞ
こんなことで我慢できんなんて

357名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:52:20.220
>>350
育児と家事で相殺されてるだろw
まさか育児と家事には賃金が発生しないとでも思ってるのかお前は

358名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:53:26.250
え?まだ子供出来てないでしょ?
出来た時のために取ってほしいって話じゃないの?

359名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:55:14.090
社会人が土日全部使ってまで免許取りたいかって話だよね
だったら旦那に乗せてもらうかタクシーでいいやっていう

360名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:09:26.330
>>357
そう思ってるなら家事(買い物)を旦那にやらせちゃダメじゃん

361名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:10:47.410
>>359
自分が数ヶ月間の土日を潰したくないから
旦那の時間を浪費し続けるってことだね

362名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:21:46.610
家事は買い物だけじゃないからその理論はちょっと弱々だけど

363名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:23:01.340
旦那の時間ってwww
二人の時間だよ二人の時間www現状では共働きなんだからさ
俺は休みは休むけどお前は家事よろ〜ではダメでしょ

364名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:42:28.080
>>362
買い物は家事じゃない?

365名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:43:23.180
>>362
それ言ったら金出すのは食費だけじゃないから

生活費全て旦那が出すなら専業主婦は家事全てやってくれと言われても仕方ないし
お前の食べるものくらい買い物付き合えというならお前の食べるものくらい食費出せと言われても仕方なかろ

366名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:44:18.080
>>363
だから収入差結構あるけど今は買い物付き合ってるんでしょ?
買い物付き合いたくないっていうのは子供生まれて専業主婦になった場合の話だろ

367名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:51:00.340
つかなに?本人?

368名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:52:00.610
専業主婦の癖に家事押し付けようとして反論したら本人認定とかw

369名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:54:25.380
収入差の話を出してくるとまたややこしいんだぞ〜収入多いから威張って良いとかじゃないし、お互いフルタイムなら疲れてるのは同じだし
そもそも妊娠出産は女にしか出来ないんだからどうしたってそこで一旦キャリアはストップしてしまうし
だからって産んでやった!みたいに言われたらはぁ?ってなるでしょ同じよ同じ、思いやりがお互いになさすぎるんだよこの夫婦

370名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:55:35.550
いやいや単純に他人の家の事にここまでムキになれるわけないから本人なのかな?って思っただけ違うなら別にいいけど感情移入すごいね

371名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:56:54.870
買い物いっしょに行くのって家事の押し付けなの?あんたが行ってきてよって言って家でダラダラしてるくせに旦那行かせるなら大問題だけど

372名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:57:48.910
>>370
きえろ
ぶっとばされんうちにな

373名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:00:22.150
>>371
専業主婦が1人で買い物出来ないのは大問題だよ

374名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:01:30.830
どっちにしろ免許あると便利だから持っといて損はない案外簡単に取れるし

375名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:02:08.080
専業主婦じゃないでしょ?あれ?

376名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:07:35.320
>>369
子供が産まれる前に色々考えてるなんて思いやりあるよ
0歳児を自転車に乗せるわけにはいかないから車で移動した方が良いと心配してるし
車なら移動の時の子供の泣き声とか気にしなくて良いから育児ストレスを軽減することも出来る

免許を取るタイミングなんてもう妊娠する前しかない
駅前とかに住んでるわけでもないしせっかく車があるんだから免許くらい取っておけば良いのに

377名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:07:39.660
専業主婦になってからの事を考えると免許を取っといた方がって話
でもうちも似たような住環境だけどそして免許もあるけどスーパーは徒歩もしくはチャリだwスーパー行くのにわざわざ車出す方がめんどくせー
奥さん通勤チャリだし体力はありそうだから2人の休日に一緒にお買い物に行きたがるのはただ甘えてるのかもよ〜?一緒に過ごしたいんじゃない?

378名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:10:00.390
高校生とかが多い季節は偏ってるからその時期外せば案外若い人ばっかり!って感じでもないよ〜とか言って説得しよう!!

379名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:11:30.770
>>377
車出さない時は冷凍のシャケ焼いたのと味噌汁だけの食事になるんだよw

380名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:13:48.670
安旅館の朝ごはんwww
それもスネたのかもよ?もう!!一緒にいたいのに!!なんで分からないのよ!プンプン!
シャケ定食(冷凍)にしてやるんだからーー!!
みたいなwww

381名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:19:13.720
>>380
一緒に居たいだけなら嫁が運転して買い物行けばいいなw

382名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:25:32.780
なんなら徒歩でもいいよね
歩いていけば一緒にいられる時間も長くなるしw

383名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:29:26.940
>>369
キャリアストップする前からかなり収入差がある人が「妊娠出産でキャリアがストップする」なんて言ってもねぇ
小梨の時点で収入差が250万くらい?あるのに洗い物と掃除洗濯に買い物の車出しまでする旦那って十分優しいと思うよ

384名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:54:59.410
収入差があるからは関係ないよ

385名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:56:47.370
収入差は関係なく優しい旦那だと思うよ
奥さんは先々のことあんまり考えないタイプかもね

386名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:02:24.080
お金は旦那にしか稼げないかも知れないけど出産は奥さんにしか出来ないんだから夫婦ではそこはとんとんだよ
それを金が〜収入が〜とか言い出したらただの器のちっちゃい男になる、この旦那さんはそんな事言ってないのに味方してるふりしてダメ男と認定してるのと同じだぞ

387名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:06:01.200
>>386
あなた自分で女は産む機械ですって言ってるようなもんだよ
で、旦那が「それなら出産もお前しなくて良いよ!代理母割り勘で雇おう!」って言ったら?嫁が出産できない体だったら?

388名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:07:50.520
自分の子供産んで育児っていう大変な仕事をしてくれてる嫁は専業だから無収入なわけだが
それでも収入格差があるから嫁は何も言えない立場、何も言うなとか思うタイプ?

389名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:08:16.060
>>386
ダメ女と認定します!

390名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:08:57.700
>>387
何言ってんだ?的外れもいいとこだな

391名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:08:59.260
>>388
そうだな
買い物くらいは自分で何とかして欲しいもんだ

392名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:10:24.230
マジか男なんだけどwww
この相談者はまともな人だと思うけどお前はズレてるよマジで

393名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:10:34.830
>>388
何も言えない立場だなんて誰も言ってないじゃん
専業主婦になるつもりなら免許取るなりネットスーパー駆使するなりして家事一人でやれるようにしなよとは思うけど

394名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:11:49.370
>>390
だって出産は嫁しかできないから価値があるって言うんでしょ
それなら嫁が不妊だったらトントンじゃなくなるじゃん
現状子供産んでないんだから現状では少なくともトントンではないじゃん

395名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:13:03.500
>>393
収入格差が収入格差が〜ってしつこいのが一人いるからそいつに向けて言っただけだよ
その件に関しては俺もそう思うよ

396名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:16:52.310
>>394
どこに価値があるって書いてあるのさ
そして稼いでくる事に価値があるとも書いてないよね?病気して稼げなくなったら夫を捨てるのかい?捨てないよね
あなたの子供を産むというかけがえのない事をしてくれるんだよって言ってんじゃん旦那が家族のために稼いでくるのと同じようにかけがえのない事だよ

397名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:18:38.600
とりあえず免許取りに行くかスーパーの近くに子供生まれる前に引っ越せ

終了!!話が膨らみ過ぎ!!

398名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:40:03.590
目の前の選択肢が
自転車or車(運転手、荷物持ち付)ならそりゃお願いしてくるでしょ。察してちゃんみたいだけど。
そのまんま、子どもが生まれたらお互い今よりしんどくなる事は想定出来てるのだから、少しでも楽出来るように運転できるようになっててくれると助かる。車出さないといけない時に俺しか運転できないのはちょっとしんどい。とか言えばいいのでは?
こうした方がいいんじゃない?困るんじゃない?とかそれこそ遠回しの察してちゃんになってるよ
俺のために、お互いのために免許持ってくれない?って言ってゴネるならただのめんどくさがり判定だけど

399名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:49:39.690
>>398
最初から面倒くさいし年下と一緒に受けたくないってゴネてんだろw

400名無しさん@HOME2019/04/08(月) 00:51:51.140
>>396
かけがえのない旦那のために免許取っとけ
旦那もかけがえのない嫁のために車出してるから嫁もかけがえのない旦那のために車出せ

401名無しさん@HOME2019/04/08(月) 01:43:22.910
現状は共働きなんだから買い物手伝えと思うし
専業になったらネットスーパーと生協で何とかしてもらって、慣れてきたらベビーカーで行って貰えば良いだけなのでは

402名無しさん@HOME2019/04/08(月) 02:02:10.040
病院も近いのかな?
自転車に乗せられるうちはいいけどインフルエンザとかしんどい時に自分で自転車こいでもらって病院連れて行くのって厳しいよね
子供いないうちは免許いらないと思ってたけど子供できてからはあの時取っておけば良かったって後悔してる

403名無しさん@HOME2019/04/08(月) 05:10:34.550
>>307
何歳?熟年結婚?

404名無しさん@HOME2019/04/08(月) 06:09:56.070
>>396
>>386に稼ぐのは旦那だけど出産は嫁にしか出来ないから夫婦はそこでとんとんだよって書いてるじゃん
頭悪すぎない?

405名無しさん@HOME2019/04/08(月) 06:12:23.620
>>401
だから共働きの今は買い物自体は別に良いって書かれてるじゃん
この嫁が子供できてからアッシー断る旦那にキレないとは思えないんだけど

406名無しさん@HOME2019/04/08(月) 06:27:48.510
子供産まれてから免許あったら良かった…と思ってももう教習所に行く余裕はなくなっちゃっうからなぁ
使う使わないは別にして取るだけ取っときゃいいのに奥さん頑なだわ〜

407名無しさん@HOME2019/04/08(月) 06:56:33.410
最近の自動車教習所は託児所付きの所あるよ〜必要だって納得してから免許とればいいじゃん
あと米はホント生協かネットスーパーで宅配してもらった方が楽

408名無しさん@HOME2019/04/08(月) 07:58:26.760
結婚してまだ間もないようだから意見をすり合わせるってことがまだできなくて、相手の言うことなんか聞くもんか!ってお互い意地になってる
妊娠出産して実際不便に感じたら教習所行けばいいだけの話、
若い人との授業が嫌って、それこそ出産後パートに出て職場は年下ばっかになってきたらどうすんのよ、その度転職か?って話だし
2人とも意地になりすぎだよ

409名無しさん@HOME2019/04/08(月) 08:11:39.890
>>407
自分の家の近くにあれば良いけどなw

410名無しさん@HOME2019/04/08(月) 08:32:50.330
>>408
私の母親がまさにそれで出産前は車の運転なんて絶対嫌と思っていたけど出産後は車が無いと不便だから仕方なく
子供を預けて教習所に通ったと話してたわ
人間必要に駆られないとやる気を出すのは難しい

411名無しさん@HOME2019/04/08(月) 08:47:11.340
まだ妊娠もしてない、作ろうかという話にもなってないことで喧嘩とか無駄だよ
実際に赤ちゃん産まれれば2人の意識も変わってくると思うよ
旦那は家族でお出かけが楽しくて買い物も苦にならないかもしれない、嫁も予防接種やらなんやらに出かける時不便さを感じて免許取ろうかなって思えるかもしれないんだから

412名無しさん@HOME2019/04/08(月) 08:55:06.760
>>408
二人とも?嫁が意地になってるだけでは

413名無しさん@HOME2019/04/08(月) 09:05:35.960
>>411
お花畑過ぎない?
苦にならないかもしれないけど苦に思う可能性の方が高いでしょ…
レジャーの為に車出すのと買い物の為に車出すのは違うし

託児所付きの自動車学校が近くにあるか送迎してもらえるところだったとしても産後取るより今取っておいた方が楽だよ
仮に生後2ヶ月から預けて通うとして母乳育児ならおっぱい張るしちょっと預けるだけでもミルクやオムツや着替えやら準備必要だよ

産前に免許要らないと言い張るなら今後>>302は家事の為に車出すのやめてみたらいいよ
小梨の時点で車無しでは生活キツイって奥さんが言ったら子供産まれたらもっとキツイよ
そしたら免許取りに行けって言えるでしょ

免許とらないけど産後も共働き続けるから家事分担として買い物に連れて行ってと言うならまだしも、もしも「専業主婦になる。免許取らない。買い物には連れて行け」って主張する嫁なら子供できる前に離婚を勧める

414名無しさん@HOME2019/04/08(月) 09:22:41.760
>>413
そんな意地悪なやり方したら免許はとっても夫婦としての絆?信頼?はなくなるだろうね
言いたいことはわかるけど妻側に不満が募ると思うよ
みんなのご飯のためなのに一切手伝う気がないのか自分だけの仕事なのか自分が体壊したら子供できたらどうなるのかって

415名無しさん@HOME2019/04/08(月) 09:46:19.590
>>413
夫婦は敵どうしじゃないんだから協力し合わないと
子供ができたらなおさら
産後体調が戻るまでは旦那が頑張るしかないし、いずれ奥さんも頑張るしかない
自分の意見ばっか主張しててもしょうがないじゃん

416名無しさん@HOME2019/04/08(月) 09:48:15.360
>>414
じゃあ夫側に不満は残っても良いのか
子供産まれたら専業主婦になる予定ということは家計の負担を少しも手伝う気がないわけだが旦那が体壊したらどうなるの?

実際は体調不良の時に旦那が家事やるのは分かるけど基本的には専業主婦なら家事は「自分だけの仕事」でしょ

417名無しさん@HOME2019/04/08(月) 09:50:11.840
>>415
じゃあ結局どうすればいいとあなたは考えるの?

現実的に産後の選択肢は
・共働きを続けて家事分担として買い物二人でする
・免許取って専業主婦になって嫁だけで買い物する
・免許取らず専業主婦になってネットスーパーや自転車などを利用して嫁だけで買い物する

この三択じゃないの?

418名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:00:07.160
嫁が免許も取りたくない!でも育児に専念したいから仕事はしばらくしない!
…ならもうベビーカー押して徒歩でお買い物行ってもらうかネットスーパーしかないよね
それも嫌だとかゴネ出してシャケと味噌汁だけの質素生活させられるなら確実にそれは嫁がどーかしてる人だ

419名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:02:16.940
>>416
ほんこれ
旦那はよくまわりを見てるし考えてる
子供が産まれた後に嫁がどういう風に生活するのかを考えた上で今のうちに免許を取って欲しいと言ってるのに恥ずかしいとか面倒だとか終わってるよw
それを擁護してる奴は本当に頭おかしい

420名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:03:20.050
専業になったら今みたいに車出さないけどどうする?って話して考えさせれば良いだけでは?
子どもできた後のことよく話し合うしかなくないか

421名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:04:39.450
旦那さんがもうちょっと上手く誘導出来たらいいんだけど、この嫁さんはなかなか頑固者だと思うよ〜

422名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:04:50.300
>>418
子なしの今でさえ車出さなかったらシャケと味噌汁のみだぞ
子ありになったら味噌汁のみだろうな
電動自転車で行くのすら面倒だと思ってる奴がベビーカーで行くわけないw

423名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:06:26.850
今はいいけど専業主婦になったら買い物毎回は付き合わないよって言ってみたら?
って思ったけどこの奥さんだと何でよ!!じゃぁいいわ!ってなってまた質素定食で兵糧攻めしてくるのでは…と怖くなった

424名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:07:41.060
味噌汁があればまだいいけど「買い物行けなかったから何もないよ」ってしれっと言ってきそう

425名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:08:49.040
いい季節ならベビーカーや自転車もいいけど真冬真夏梅雨には絶対出ないだろうな〜ネットスーパーじゃダメなんかな〜

426名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:10:23.470
買い物に関してはネットスーパーと生協で事足りるよな
なんか頑なな夫婦だなー

427名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:13:40.630
>>426
ん?旦那は嫁がそうしてくれるならそれでも良いって書いてるじゃん
免許取ってくれってのはあくまでも手段であって目的じゃない

428名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:20:32.590
>>417
まずは話し合いじゃないかな
素直な気持ちを話し合う
お嫁さんも自分勝手ではあるね
子連れの片道2キロは大変だぞ〜

429名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:26:24.730
身軽な今は免許なくても不便感じないだろうけど子供いたら絶対自分で車運転出来た方がいいと思うようになるのにね。
乳幼児の検診位は徒歩やバスでいいとして急に病院に連れて行きたい時にタクシーがすぐ来ないこともあるし
習い事の送り迎えなんかも増えてくるから。
あとそれこそ旦那さんが子供見ててくれるなら今は想像つかないんだろうけど
子供と離れて1人で買い物に行くのは気分転換になるし1人の時間でお茶したりちょっと気晴らしも出来る。

430名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:39:48.040
子供は昼夜問わず急に具合悪くなったりするしね
あと私は夜なかなか寝ない時に車で走り回って寝かしつけに使ったりもしたよ

431名無しさん@HOME2019/04/08(月) 11:00:34.770
>>302です
たくさんのレスありがとうございました
ちなみに味噌汁はインスタントの味噌汁に冷凍のカット油揚げを入れたものでした…

昨日の夜もう一度免許とろうよと話したら要らないというのでアドバイスを元に「じゃあ車処分する?」とカマかけたら「それじゃ買い物行けなくなるじゃん!」と言われました…
付き合ってる時から免許無いのは知っていてデートでも自分が運転してました
それは構いませんでしたが、こんなに車をアテにされるのは想定外で、さすがに自分で運転して欲しいと思ってしまう

また妻は非正規雇用なので育休は無く、産後に共働きというのは難しいです
共働きなら(察してアピールが嫌なだけで)週末に買い物で車出すのは構わないんですけどね

離婚は考えてませんでしたが確かに子作りはまだやめておいてどうしても嫁が買い物一人で済ませそうになかったら離婚も考えます
専業主婦になったら家事をやって欲しいとは思ってますが出産直後や体調不良時はもちろん自分が家事をやる気持ちはあります


では失礼します

皆さんの育児や移動手段についての経験談なども参考になりました
ありがとうございました

432名無しさん@HOME2019/04/08(月) 11:54:14.990
え、買い物付き合うの嫌だから離婚なの?
休みの日に家族で買い物してるのって幸せじゃないの?
ものすごく軽いね

433名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:00:23.420
>>432
アスペかな

434名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:04:10.760
>>432
そんな話じゃないwww
>431
頑張ってね、味噌汁が想像のさらに上で笑いましたw

435名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:05:20.410
>>431
ハズレ嫁だなw
子供作る場合ATM奴隷になる覚悟はしとけよ

436名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:17:29.690
>>432
家族で買い物できるなんて幸せなことなんだから嫌がらず喜んで買い物させていただけってこと?
奴隷っつーか教祖と信者かな?

437名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:22:43.730
「それじゃ買い物行けなくなるじゃん!」の後のやり取りが気になるわ

438名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:24:56.750
他の部分がすごくいいかも知れないのに人の嫁さんにハズレはないよ

439名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:32:38.470
今出てるデータからすると
・同年代
・低収入非正規専業予定
・免許無し
・相手を頼って当然と依存心が高い
・年下と学ぶの嫌だし面倒くさいとプライドが高くものぐさ

一つ一つは問題ないけど重なるとアタリ嫁とは言い難いね
まあめちゃくちゃ美人で巨乳とかかもしれないw
自分がアラフォーくらいだったらこういう子でも可愛いと思えるかも?

440名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:44:11.850
>>439
冷凍シャケとインスタント味噌汁がないぞw
相手を労る気持ちがないのがハズレなんだよなー
アル中に酒を飲まなければ良い人とか言ってる奴と同じ

年収500で車持ってたらカツカツだろう
車をフル活用しないならさっさと処分した方が良い

441名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:48:59.590
年収500で車持ちがカツカツだと思えるのは都会人の証し…

442名無しさん@HOME2019/04/08(月) 13:18:12.520
都下の人だもん、当然でしょ

443名無しさん@HOME2019/04/08(月) 13:29:35.190
都下はピンキリ

444名無しさん@HOME2019/04/08(月) 16:19:46.260
買い物行けなくなるじゃん!って言われたことより察してが嫌なら嫁に察してじゃなくてちゃんと頼んでくれ
頼まないなら行かないって旦那が言えばいいだけでは?
免許は要らないって言ってるけど不便じゃない要らないなのか取りたくないから要らないなのかって話はしたのか?

嫁も頑固でやりにくそうではあるが旦那も話合いするにも掘り下げて話すのが苦手っぽいから肝心な所ですれ違ってる
まあこうなってきたら離婚もあり得るだろうけど正直周りはくだらないって思うかもな

445名無しさん@HOME2019/04/08(月) 16:31:01.870
>>313で書いてあるけど察してが嫌と言うと冷凍のシャケとインスタント味噌汁になるそうですよ
旦那だけが悪い嫁は悪く無いと言えないと判断したら今度は妖怪ドッチモドッチに進化してるw

> 言ったこと二回あるんだけど、二回とも「別に頼んでないんだけど
> 。私一人で買い物行くから良いよ!」って怒って実際一人で買い物してきた
> でも重たいもの買ってなくてその週はちょっと献立がしょぼかった
> 冷凍のシャケ焼いたのと味噌汁だけとかだった

446名無しさん@HOME2019/04/08(月) 16:32:54.980
離婚理由としては免許や買い物って言うとくだらないけど
「嫁が専業主婦になる予定なのに家事を一人でやれないので」ってことだから割と正当性あると思う

447名無しさん@HOME2019/04/08(月) 16:34:22.130
連投ごめん

単純な買い物のめんどくささの問題だけじゃなくて価値観的に奥さんが「嫁は旦那を頼って当然、旦那は嫁を頼れなくて当然」て考えてることが問題だと思う

448名無しさん@HOME2019/04/08(月) 16:45:26.570
改めて読み直したらら今は共働きなんだよね。
専業になるならその時に奥さん免許取ればと思うけど
今共働きなら買い出しは相談者が車出して二人行くでいいのでは?
むしろ共働きで買い出しに車出してほしいって奥さんに頭下げさせたいってどうなのと思ってしまった。
妊娠したら退職→パートの予定なら子供作るなら免許必須ってことで話し合いしたらいいんじゃない?

449名無しさん@HOME2019/04/08(月) 16:56:43.140
は?何この数テンポ遅れてる人…

450名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:23:41.700
非正規が派遣社員てことなら産休育休手当て出るし復帰もできると思うけどな
まあ依存心の強そうな嫁を選んでしまったことを考慮して子作りは考えた方が良いだろうね

451名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:36:45.890
>>448
きえろ
ぶっとばされんうちにな

452名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:39:14.150
>>448
その話はもう昨日からさんざんみんなが言ってもう終了したよ
本人も出てきて締めたんだからもう良いでしょ

453名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:44:52.610
でも専業やパートで買い物は旦那頼りはどうかと思うけど普通に働いてるなら
休みの日にまとめ買いの買い出しに一緒に行くのはどっちの役目とか嫁が車出してほしいと頼むという話じゃなくない?
二人で働いて嫁が食事作ってくれるなら買い物位気持ちよく付き合ってやれって感じ

454名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:49:31.550
>>453
きえろ
ぶっとばされんうちにな

455名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:50:54.120
>>453
それだとかなり旦那の負担多いね
食事作ってくれるならっていうけどこの嫁は食事作りとゴミ捨てしかしてないんだから食材調達も一人でやっても良くない?
まあ本人が共働きなら車出しても良いって言ってるからそこは別に二人で行けば良いけど、今の状態でも一人で行けって言われても理不尽では無いと思う

456名無しさん@HOME2019/04/08(月) 17:56:01.890
無能な主婦ばっかりでビックリ

457名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:00:09.020
改めて読んでコレってどんな脳みそしてんの

458名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:01:04.030
>>453
しつこいね、今北さんなのかも知れないけどもう同じ事を色んな人が散々言った後だよ
で、本人が共働きの間は車出すのも嫌じゃないけど子供が出来て専業主婦になった時のために困るから免許取ってほしいって言ってんの
ね、ズレてるの分かる?もう本人がしめたんだよ

459名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:01:09.380
あっ、主婦叩きに持って行きたいネタ氏か

460名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:02:45.880
>>453
でもじゃねーwww

461名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:03:58.52O
次の相談者待ち

462名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:47:42.700
もういいよね!!

463名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:53:15.060
>>456
ほんっっとこれ
公務員や看護師や大企業総合職みたいなガチの共働き女性ならともかく
子供できるまでの腰掛け非正規なら今でも相当旦那に甘えてるのに

464名無しさん@HOME2019/04/08(月) 20:13:27.290
看護師いいな〜

465名無しさん@HOME2019/04/08(月) 20:56:12.200
家事分担は確かに旦那に甘えすぎだけど買い物に行くのに車出す位で面倒くさい男ではあるw

466名無しさん@HOME2019/04/08(月) 21:26:00.400
もう終わった話だよ

467名無しさん@HOME2019/04/08(月) 21:57:09.470
>>464
稼ごうと思ったら夜勤必須だしストレス多いから家庭は割と荒れがち

468名無しさん@HOME2019/04/08(月) 22:08:26.980
そうなんだ…頼りになりそうだし優しそうでいいな〜と思ったのに

469名無しさん@HOME2019/04/09(火) 00:57:54.670
看護師になった友達たちはみんなタバコ吸うようになったし
男性関係緩くなる子も多かったなー
やっぱり相当荒むよね

470名無しさん@HOME2019/04/09(火) 05:27:48.150
看護士ってだめんずとくっつく率高いよね
でも稼げるから旦那捨てる率も高いw

471名無しさん@HOME2019/04/09(火) 06:51:22.840
求人とか見てると看護師薬剤師とかは女でも稼げるな〜と思うよね
看護師はキツそうだけど薬剤師なんて楽そうなのに

472名無しさん@HOME2019/04/09(火) 07:06:16.230
姉が看護師、私は育休中公務員、夫は教員

転職やいろんな働き方(夜勤でバリバリやパートでゆるくとか)できるのは看護師の強みだよね
資格取得の難易度の割にコスパ良いと思う

夫は教員だけど、資格取得は難しく無くても正規の教員になる試験は最近は低くても倍率2倍は切らないし年一度だけで転職も容易じゃない、数年毎に転勤がある
私たち夫婦は今の自治体にしがみつかないとそうそう転職や子育ての為に数年専業なんてできない

うちの子供達にももし勉強が苦手で体力ある子だったら看護師資格勧める
でも姉みたいに体育会系のガッツのある人じゃないと、私なんかじゃ続かないだろうなと思う
しかも夜勤がある分新卒からすぐそれなりに貰えるけど昇給ほとんど無いみたい
アラサーの現在はカレンダー休み定時上がりの私の昇給が追いついてきた

新卒の頃は給料が
夜勤有り姉(3年目)>>>夫>私だったのが
今は
夫(6年目)>>夜勤有り姉(1年育休で実質7年目)>産休取る前の私(5年目)
って感じ

長文失礼しました

473名無しさん@HOME2019/04/09(火) 07:34:11.290
長文とわかっていながら無駄な改行
公務員や看護師って言葉につられたんだろうけどスレチだし

474名無しさん@HOME2019/04/09(火) 07:41:21.490
看護師は一人でも生きていけるから看護師嫁もらうと捨てられそう

475名無しさん@HOME2019/04/09(火) 07:42:12.740
なんだ長文だから新しい人きたかと思ったのに

476名無しさん@HOME2019/04/09(火) 07:47:27.800
>>473
フリーター乙

477名無しさん@HOME2019/04/09(火) 08:24:44.260
ぇえ?!

478名無しさん@HOME2019/04/09(火) 08:41:37.460
スレチって言うならその前から散々スレチなのに長文公務員にスレチだと突っかかるのはフリーター乙と言われてもしゃーない
自分語り乙なら分かるけど

479名無しさん@HOME2019/04/09(火) 09:50:02.380
とりあえずインスタント味噌汁飲んで落ち着けよ

480名無しさん@HOME2019/04/09(火) 09:52:50.310
冷凍のシャケも焼いてあげるから

481名無しさん@HOME2019/04/09(火) 10:16:01.410
油揚げも入れてくれ

482名無しさん@HOME2019/04/09(火) 10:38:30.46O
次の相談者待ち

483名無しさん@HOME2019/04/09(火) 10:50:52.430
味噌汁はしじみでお願いします

484名無しさん@HOME2019/04/09(火) 10:53:03.380
まあ暇人が手ぐすね引いて待っているんですけれどもね

485名無しさん@HOME2019/04/09(火) 11:17:59.710
気になったんだけど看護師って昇給少ないの?公立病院じゃないから?

486名無しさん@HOME2019/04/09(火) 11:41:01.310
正看護師か准看護師かにもよるとか?

487名無しさん@HOME2019/04/09(火) 12:39:54.050
叔母が公立病院の看護師(公務員)で叔父が教員だったけど確かに昇級少ないと言ってた
若い頃は叔父より稼いでたけど段々追い越されたらしい

488名無しさん@HOME2019/04/09(火) 14:11:34.140
〆た話に無粋だけど、車乞食ってマジで嫌われるから奥さん自転車で色んなところ行けるようになるか免許取るかしないとヤバイよね
問題は車を運転しないことじゃなくて自分一人で買い物行けない上に人にちゃんとお願いしますも言えないことだし

うちの職場にも一人車乞食いるけどああいう人って他人にお願い事したら負けだと思ってんのかな?

489名無しさん@HOME2019/04/09(火) 14:38:55.070
うちの旦那も免停期間中に突然会社に行かないといけなくなったとき
「一緒に行く?」と聞いてきたなあ
意味わからんかったわ

490名無しさん@HOME2019/04/09(火) 15:53:33.970
まだこの話してたの

491名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:46:53.980
免許取っといて欲しいな
子供が幼稚園や小学生になったとき何か行事で車で行くような事があると思うよ
いつもママ友に便乗とか図々しく感じる人もいる
子供にスポーツさせたり習い事の送迎やらも車の必要ある

492名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:50:17.960
蒸し返すなよ

493名無しさん@HOME2019/04/09(火) 17:09:31.620
>>492
無視しろよ

494名無しさん@HOME2019/04/09(火) 19:03:55.74O
味噌汁はじゃがいもが一番

495名無しさん@HOME2019/04/09(火) 20:14:16.860
>>494
買い物に車出してジャガイモ買えば、レンチンしたジャガイモをインスタント味噌汁に入れたのくらいは作ってもらえるかもな

496名無しさん@HOME2019/04/09(火) 20:18:06.490
甘い味噌汁が好きだから玉ねぎがいいな
玉ねぎとじゃがいもが俺の中の最強

497名無しさん@HOME2019/04/10(水) 00:14:33.720
美味しいよねじゃがいもと玉ねぎのコンビネゾン

498名無しさん@HOME2019/04/10(水) 04:58:10.070
免許無しや自称体が弱い人の察してやサボり(っぽいの)はなんなんだろうね?
ちゃんとお願いとお礼と謝罪される&サボりではなく本当に能力的にできないことならば
こちらだって一度は結婚した相手に家事育児家計折半できてないじゃんとか割りが合わないとか思わないよ

うちは子供小さくて親権取れないだろうから今はまだ離婚しないけど子供の意思でついてきてくれる年齢になるか子供が巣立ったら離婚予定だわ
逆に愛情消えたら相手に期待する気持ちも消えて楽になったかも
今はいかに財産分与や慰謝料無しに離婚できるか考えてる

499名無しさん@HOME2019/04/10(水) 06:06:21.110
まだ蒸し返したいの?

500名無しさん@HOME2019/04/10(水) 06:52:25.110
上手く話をそらしたい人と蒸し返したくて仕方ない人のせめぎ合いw

501名無しさん@HOME2019/04/10(水) 07:02:28.900
>>499
嫁だから耳が痛いの?

502名無しさん@HOME2019/04/10(水) 07:08:18.910
>>498
うちの専業主婦の母がまさにそれ
しかも愚痴を言うことで察してもらおうとする
父方の祖父母と同居だったとはいえ、その祖父母が資格職共働きだったおかげでそれなりにいい場所に建てた家に住めてたのに
祖父母の介護だって祖父は祖母が介護して祖母は今父とヘルパーが介護してるらしい

503名無しさん@HOME2019/04/10(水) 08:05:09.760
相談者もうしめてるし見てないと思うよ?

504名無しさん@HOME2019/04/10(水) 08:15:07.670
もう相談者の話してない

505名無しさん@HOME2019/04/10(水) 08:34:16.720
自分語りしたかっただけ

506名無しさん@HOME2019/04/10(水) 08:36:52.110
ただの場外乱闘になってるの草

507名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:00:32.880
なんのスレだと思ってんの?

508名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:02:55.140
好きに書き込めば良い
嫌なら見るな!

509名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:05:06.460
じゃぁ好きな味噌汁の具の話しよーぜ

510名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:06:29.590
>>509
味噌汁はインスタントしかダメだよ

511名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:44:29.900
セブンのインスタントの豚汁美味いよ

512名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:55:44.970
インスタント味噌汁に豆腐入れたのとアジの開きがいいな

513名無しさん@HOME2019/04/10(水) 11:14:07.480
あさりが一番好きだけど
キャベツの味噌汁もたまに食べると美味しい

514名無しさん@HOME2019/04/10(水) 11:51:48.11O
次の相談者待ち

515名無しさん@HOME2019/04/10(水) 12:22:36.970
ゴマが大量に入ってるインスタントこそ至高

516名無しさん@HOME2019/04/10(水) 12:25:21.690
えーそれ美味しそうゴマ好き〜どこに売ってる?

51732019/04/11(木) 08:39:31.260
まだスレ残ってて良かった
誤解されてそうな書き込みもあったので色々書きます
俺母の介護は嫁はノータッチでした
俺父はセクハラ等無いと言い切れます
そもそもそういう人間ではないし、俺抜きで父と嫁が同じ空間にいたことなんてほぼ無いし

また美容院などに行くために子供を預けたというのは、美容院と同じ店内?の奥の座敷だかで開催されている着付け教室に嫁が通うからでした
着付け教室と同時にヘアセットもしてお金取ってるような習い事です
母は着物が好きだった影響で結婚してから嫁は着付け教室にたまに行くようになりました

また嫁が専業の頃から育児放棄してただろと書かれましたが
子供の世話は俺は専業主婦の当時の旦那としてはよく見てる方だったと自負しています
週末は嫁がずっと寝ていて子供の世話も家事も俺が全てやるなんてことも子供が幼稚園通い出すまでほぼ毎週でした
幼稚園通い始めてから平日に家事をやったり昼寝をしといてくれるようになりそういうことはほとんど無くなりましたが

518名無しさん@HOME2019/04/11(木) 08:47:23.270
>>3

519名無しさん@HOME2019/04/11(木) 08:49:21.750
離婚してプロに介護たのみな〜

52032019/04/11(木) 08:49:42.200
離婚しました
妻が義父に関する手続き等も嫌だと強く拒否するので、嫁実家へ金援助したのに返金も俺実家の為の行動も何もしないの?と虚しくなりました
返金はしない、あなたもしたければお金仕送りすれば良いと言われましたので「じゃあその分のお金はパート増やして稼いで、それで仕事大変なら俺も家事分担するよ」と言ったら俺の給料からに決まってるだろって怒鳴られた

嫁がヒートアップしてたタイミングで「それなら離婚しよう」と言ったらすぐに合意してくれました
妻も自分に対しての愛情は無く金だけだったようです
金さえくれるなら離婚しても良いと言われました

俺は既に父と同居していて平日はデイサービスに行ってもらってます
大人二人の家事なら働きながらでも余裕です
出社前後に時間作って通うよりよっぽどラク
俺実家は母の介護(姉が介護サービス手配、父が同居、徐々に大変になっていって最後の一年は土日のどちらかは俺、どちらかは介護士さんって感じで世話してました。)のためにリフォーム済で比較的綺麗で安全なのでそのままこっちに住む予定です

52132019/04/11(木) 08:52:52.830
子供が独立したばかりで一人暮らしへの仕送り二人分で貯金少なくなっててこれから10年ほどかけて老後資金貯めてく段階だったので今離婚できたのは不幸中の幸いかもしれません

財産分与の話し合いが1週間ほどかかりましたが、現金300万円+今後の住宅売却益の半額弱で別れてくれました

妻が家は手放したくないが現金も折半したい、援助された金は返さないと言い張って少し揉めましたが家は売りに出して今後の売却益も折半・貯金も折半になりました
援助は振込の履歴が残っているので財産分与と相殺になりました
当時合計で600万近く援助していて、貯金が700万ほどなので折半では回収できないのですが
300万嫁に渡して50万回収し、残りの550万は今離婚するなら急なことだし慰謝料がわりに250万差し引いて住宅売却益から300万返してくれたら良いよと言ったら合意してくれました
スムーズに売れれば手数料や諸々差し引いて3400〜3600万くらいになるそうなので嫁に1400万、俺に2000万くらいかな

姉に嫁が協力的じゃないから離婚すると電話で伝えたら「やっぱりそっか…」と想定内だというような返事でした
母の形見の着物等は絶対私が全て引き取ると言われて、週末に姉が新幹線でこちらに立ち会いに来ました
土日に俺の荷物の一部を持って実家に引っ越すときに着物全て回収すること伝えたら嫁が財産分与以上にゴネたのは驚きました…
姉は嫁のそういうとこ見抜いてたんだな…情けない弟で申し訳なかった

522名無しさん@HOME2019/04/11(木) 08:57:18.690
>>521
スレ違いじゃねーか
昭和夫じゃなくてただのATMだったんだなw

52332019/04/11(木) 08:58:49.260
>>518
そうです、>>3です

>>519
レスありがとう
まだ介護というような段階ではないのでとりあえずデイサービスへ通ってもらえば充分そうです
俺の帰宅までに短時間父が1人になるけどそのくらいならそんなに心配要らないし
家事は全て俺がやってるけどなんとかなってます
ドラム式の洗濯機と食洗機を来週末買いに行く予定

2ヶ月に一度、一泊二日の出張が定期的にあるのでそこが一番不安です
上手くプロに頼めると安心だけど父1人でも食べ物とか置いてけばいけるかも、まあそこは今後の様子次第ですね

父は俺の離婚のこと気にしてしまってるのが申し訳ない&心配だけど、父のことはキッカケに過ぎないからねと何度も伝えてる

52432019/04/11(木) 08:59:29.580
>>522
俺をATMにするなら嫁もそれなりの家政婦さんになって欲しかったわw

525名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:03:12.160
>>524
ATMで金引き出すのに家事なんてする必要ないからなw

526名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:13:35.770
金はあるみたいだから文明の利器やプロの仕事は有効に使って無理はしないようにねあなただって若くはないのだから

527名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:16:07.430
>>526
年収の割に少な過ぎるだろw
退職金出る前に離婚したのは正解だな
子供も居ないしこれからはガンガン金溜まりそう

528名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:17:38.390
子育て終わってるからお金の余裕はこれからどんどん出てくるさ、実家のお家も持ち家なんだし
嫁にそんなに金渡すのがちょっとムカつくくらい

529名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:18:10.210
>>524
ATMとしてポンコツなら家政婦も雇えないわよ
本当に家政婦を雇えるくらい稼いでからATMを自称してほしいわね

530名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:20:13.230
いやいや嫁の実家に700万も援助してこの嫁を子供達が中学生になるまで専業でいさせられるくらいには良い夫だったと思うけどな〜

53132019/04/11(木) 09:26:36.220
>>525
ATMだって金が振り込まれてなきゃ引き出せないんだぜ?

>>526
ありがとう
自分の元家は最寄駅から離れてるから子供達が帰ってくる時は俺がいつも車で迎えに行ってたんだけど
実家は駅からすぐだからちょくちょく抜き打ちで顔出すよwって言ってくれたのが密かに楽しみです

まあ長丁場になるより多少金渡すというか過去の援助金の回収妥協してでもサッサと離婚できて良かったよ
やっぱ別居してる父の元に自分が働きながら通うのはしんどいし、嫁に尽くす一方なのは虚しいし自分に何かあった時もどうせ助けてくれないだろうなって思うもん

ちなみに子供達は離婚する話をしたら俺が引くくらい賛成してくれた
まあ嫁と子供達はそんなに仲良くなくて(受験期に地元でも割とランク低い高校卒の妻が勉強しろとうるさく言ってから「母ちゃん自分は高卒でロクに働いた経験ないくせに!」とか色々あって)
俺が間取り持ってる感じだったしな…

532名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:32:45.160
>>531
ただATMやってた奴が爆発して離婚しただけのよくある話だろ
ハズレ嫁と結婚して長い間ATMやってたことは事実
おまけにスレ違いなのにいつまでも居る
報告終わったならもう消えた方が良い

離婚お疲れ様お前はかなり上手く行動できたと思うよ

53332019/04/11(木) 09:33:34.430
>>527
とりあえずの現金300万と援助した金を一部返さなくて良いお得感で納得していただきましたw

同居だと家事ヘルパー?のサービスは使いにくい?らしいんだけどこれからは普通の家事代行で週一で掃除と食事の作り置き頼んでも手取りの半分以上は貯金できそうなので頑張ります
幸い今のところ家事も代行頼まず出来そう

53432019/04/11(木) 09:36:20.310
>>532
まあ多分だけどもし俺が子供の就職前に離婚してたら子供達は心配して地元付近で制限かけて就活しただろうし、就職後の離婚で良かったと思ってるよ
結婚してる時ですら地元離れて(と言っても2人とも電車や車で1時間以内の距離だけど)就職することを心配してるような子達だったし

535名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:39:19.550
>>534
きえろ
ぶっとばされんうちにな

536名無しさん@HOME2019/04/11(木) 09:55:44.470
離婚乙おめ

うちの一人息子も地元縛りで就活しようとしてるから耳が痛いわ
本人が地元で暮らしたいなら構わんけど子供の重しにはなりたくないよね

537名無しさん@HOME2019/04/11(木) 10:03:21.540
姑の着物を欲しがる嫁w

538名無しさん@HOME2019/04/11(木) 10:19:03.080
こういうことリアルでは言えないけどお互いの実家に結構格差あったみたいだから上手くいかなくても仕方ないよ

大体旦那側が格上だと嫁は自分もその階級になったと勘違いし旦那の稼ぎと旦那実家の豊かさの区別がつかず生活レベル上げ過ぎる
嫁側が格上だと旦那は嫁実家から援助されて要領よくやれば良いけど
援助嫌がったり被害妄想拗らせてモラハラになったり嫁が生活レベル落とせなくて破綻する

539名無しさん@HOME2019/04/11(木) 12:40:51.510
散々こき使っておきながら更に言いなりになれってあり得ない
財産分与なんで全部くれてやりなよ
こんな器の小さいポンコツATMじゃ奥さんに愛想つかされても仕方ないわ

540名無しさん@HOME2019/04/11(木) 12:42:58.110
結局は金
金稼げない奴は幸せにはなれないよ

541名無しさん@HOME2019/04/11(木) 13:14:47.270
くだらない釣りだなぁ

542名無しさん@HOME2019/04/11(木) 14:06:10.230
クズみたいな嫁だったから離婚できてよかったねー
お父さんのために頑張ってください

543名無しさん@HOME2019/04/11(木) 14:36:42.160
600万近く援助してこれって凄い嫁だわ
離婚オメ

544名無しさん@HOME2019/04/11(木) 15:35:27.740
幼稚園通い始めてから昼寝をしといてくれるようになりとかいうパワーワード

545名無しさん@HOME2019/04/11(木) 15:54:45.870
こんなダメダメ女でもここまで結婚生活してこれたのは美人さんだったのかな〜と思ったりwww

546名無しさん@HOME2019/04/11(木) 16:31:02.850
>>545
相談者が受身だっただけだよ
セックスレスで愛情もないのに行動力がないからATM奴隷してるだけ

547名無しさん@HOME2019/04/11(木) 17:38:32.010
>>546
受け身っていうか他人に対して希望的観測し続けるタイプだよね
もしかしたらいい人かも…とか本当は…みたいな

って書いてて思ったけどDVやモラハラ被害者の思考みたいだw

5485482019/04/13(土) 07:49:51.000
548
【相談用テンプレ】
家庭の状況:交際6年、結婚4年目、私育休中で10ヶ月児1人
悩み:夫が帰宅してキッチンが汚いと毎日キレる
努力:調理後に軽く掃除をしている
どうなりたいか:夫にこれ以上の掃除は諦めてほしい
その他:半年後に新居で食洗機導入

・家事の流れは夫が21時に帰宅するまでは私が家事をしている
・夕食は2品くらい作って調理中の物や離乳食での物は洗っている
・私が食べた夕食後の物や夫が帰宅後に食べた物は夫がまとめて洗うルール

今までは全ての食器を私が洗っていましたが、先日夫と別件で喧嘩し話し合いの末に罰(夫からの希望)として、夫が在宅時間中は夫が洗い物をするというルールができました
夫はもともと洗い物や掃除が好きではない性格です

ルールが出来てから、夫が洗い物をする際にキッチンが汚いと文句を言うようになりました
今までは料理をして油が飛んでも洗い物をした時にまとめて掃除していましたが、文句を言われたので調理後にティッシュなどで軽く拭くようにしています
それでも昨日もキッチンが汚いとキレてきました、夫の言い分では洗い物だけが俺の仕事なので調理後にキッチンはピカピカにしておいてほしいとのことです

正直、子どもがヨチヨチ歩くようになって目が離せず、色んな家事に手が回りきれていないこともありますし、夕食調理後は子どもの入浴や寝かしつけでピカピカには掃除が出来ません
洗い物で水が飛ぶのでその際に一緒に掃除すればいいのでは?とも思いますし、キッチン掃除も洗い物のルールのうちかとも思います
そう話しても納得してくれません

新居までのあと半年の我慢でしょうが、これで私も働き始める思うとこのまま家事をしてほしいとも思ってしまいます
どうしたらいいでしょうか

549名無しさん@HOME2019/04/13(土) 08:02:50.120
旦那が幼すぎ
でもまーそれくらいの家事なら子供見ながらでも出来るかなー文句言われるくらいなら自分でやるわ

550名無しさん@HOME2019/04/13(土) 08:06:45.630
キッチン掃除は翌日自分でやって洗い物だけやらせたら?
その旦那、共働きになっても家事をするとは思えないけど育休の間はなおさらしないと思うわ

551名無しさん@HOME2019/04/13(土) 08:50:21.080
何とかして文句付けて楽したいって感じだね旦那さん

552名無しさん@HOME2019/04/13(土) 08:52:07.280
>>548
キレさせとけば?
イチャモンつけるクレーマーに合わせてたら死ぬよ

553名無しさん@HOME2019/04/13(土) 08:57:06.220
うるせー今は育児が優先なんだよ気になるならお前がやれって言いたい!!

554名無しさん@HOME2019/04/13(土) 09:19:38.850
>>548
嫁が「洗い物も私がやるからもういい!」とねをあげる待ちで難癖つけてるだけじゃないの?
小さい子ども見てると後回しの家事があるのは仕方ない。
いつも汚しっぱなしでなく後で嫁がやるならそれでいいよ。
自分が気にくわないってだけならお前がやれって話。

555名無しさん@HOME2019/04/13(土) 09:30:29.460
もしくはキッチン掃除は俺の仕事じゃないとゴネるのは自分がキッチン掃除の効率的なやり方を知らないからで
半端な掃除しか出来なくて馬鹿にされるのも今更キッチン掃除の仕方を聞くのもプライドが許さないからと予想

556名無しさん@HOME2019/04/13(土) 09:56:38.200
やりたくないだけだよw

557名無しさん@HOME2019/04/13(土) 10:22:01.590
>>554な気がする
負けるな

558名無しさん@HOME2019/04/13(土) 11:31:13.320
気の毒だけれどもハズレ物件だったのは間違いないね

559名無しさん@HOME2019/04/13(土) 11:45:23.320
そういう旦那を持つと 大変ね。

ウチなんか全てが自由よ。基本私の言うことは何でも聞いてくれるし、 相談するフリをして好き放題にやらさせてくれている。(家計も私。 でもしっかりと溜め込んでいるわ。)

お互いの信頼感があってからこそ。 自分語りごめんなさい。

でもここを見てこれからの人は参考にしてね

560名無しさん@HOME2019/04/13(土) 11:51:06.790
>>559
きえろ
ぶっとばされんうちにな

561名無しさん@HOME2019/04/13(土) 11:59:48.690
>>559
羨ましい

562名無しさん@HOME2019/04/13(土) 12:20:11.580
>>561
横からで>>559じゃないけど結局すり合わせだと思うよー
うちの夫も>>548みたいなところやモラハラぽかったり義実家関係でもエネ夫だったけど離婚考えたりケンカもたくさんしたけど今は手伝いもよくしてくれるし私の気持ちを優先して考えてくれるようになった。
嫁に嫌われたくない、仲良くしたいというのもあるし、嫁がニコニコして過ごせるのが結局自分も過ごしやすい(大事にしてもらえる、優しくしてもらえる)と気付いたようですw

563名無しさん@HOME2019/04/13(土) 12:28:03.680
>>562
本当そうなんだよね
きづくのが遅かったよ

5645482019/04/13(土) 13:09:50.010
>>548です
アドバイスありがとうございました
暫くはこのままキレさせて様子見て、舌打ちや文句に耐えられなくなったら私が翌日に掃除することにしようかと思います

565名無しさん@HOME2019/04/13(土) 14:08:17.22O
>>564
掃除したらいかん

566名無しさん@HOME2019/04/13(土) 15:38:36.400
>>564
いやさぁ…あなた将来仕事しだしてもおんなじ事出来るわけ?ちゃんと旦那しつけなよ

5675482019/04/13(土) 15:51:25.950
>>566
具体的なしつけ方のアドバイスが頂きたいです

568名無しさん@HOME2019/04/13(土) 15:59:57.340
>>564
破れ鍋にトジブタとはこのこと

結局さ、食器洗いに納得していないからあら探しして切れてくるんでしょ
食器洗いとキッチン清掃はセットなんだからお前の仕事だってなんで言えないの?

569名無しさん@HOME2019/04/13(土) 16:16:36.940
>>567
キャバ嬢になって旦那をコントロールしな
愛情で縛るのが一番だよ

570名無しさん@HOME2019/04/13(土) 16:31:29.160
またキャバ嬢おじさんか

571名無しさん@HOME2019/04/13(土) 17:20:55.290
だったら男もホストになれや

572名無しさん@HOME2019/04/13(土) 17:42:59.750
>>564
旦那の勝ちだよそれw

573名無しさん@HOME2019/04/13(土) 18:50:31.990
負けるが勝ちということもあるし本人がそれでいいならいいんだろう

5745482019/04/13(土) 19:46:38.380
>>568
そうなのかもしれません
相手には掃除もセットでしてほしいことは強い口調でも伝えてます

このままでいいとは全然思ってはいませんが、アドバイス頂けないようなのでこれで〆ます

575名無しさん@HOME2019/04/13(土) 20:01:52.580
>>574
きえろ
ぶっとばされんうちにな

576名無しさん@HOME2019/04/13(土) 21:12:44.160
>>574
元々の相談が
>調理後にキッチンはピカピカにしておいてほしいとのことです

で、
>どうなりたいか:夫にこれ以上の掃除は諦めてほしい

↑なんだからいいと思うよー
譲れるところと譲ってほしいところは人それぞれだから。
何がなんでも洗い物とキッチン掃除させるより自分が譲れない(→調理後のキッチン掃除は今は難しい)ことを通す方が今は優先、それでいい。

577名無しさん@HOME2019/04/14(日) 07:22:08.260
>>574
ギスギスしてんねwそんな性格だから旦那が荒れるんだよ

578名無しさん@HOME2019/04/14(日) 07:46:06.200
相談スレだがアドバイスはこない定期

579名無しさん@HOME2019/04/14(日) 08:01:44.570
>>574
あなたの短気が良くない
そうやって言うだけ言って「文句に耐えられなくなったら私が翌日に掃除」なんでしょ
それじゃあ旦那は548が折れるまでキレ続ければ望む結果になると学習しちゃう
子育てもそうやって短気起こしてばっかりだと、上手くいかないよ
自分の意見を通したいなら、粘り強くやること
あなたはそれができていない

580名無しさん@HOME2019/04/14(日) 09:13:19.150
ずいぶんと上から目線でアドバイスするんだねぇ
だったらこんだけの情報で本人がもういいって言ってんだからしつこいよ

581名無しさん@HOME2019/04/14(日) 10:10:48.660
相談良いですか?
夫婦で給料同じくらいの共働きです

小梨の頃は夫婦別財布で毎月共通の貯金額含め15万ずつ入れてた
私育休中、あと2年育休有りの公務員、子供一人8ヶ月

今は夫のみ20万入れて生活費(家賃水道光熱費食費雑費各自のガソリン代レジャー費)にしている
仕事復帰したら私も20万入れる予定

私の美容院スマホ保険やガソリン代以外の車の維持費等は自分で出してる、夫もそれらは自分で出してる
今はお互い独身時代に買った普通車に乗っている
一人一台の田舎ではないけど子供がいるなら車が欲しい程度の郊外

582名無しさん@HOME2019/04/14(日) 10:13:14.940
この状況で私の車の買い替えタイミングなんですが私は次の車は軽自動車で十分かと考えています
しかし夫は軽自動車は危ないから駄目だと言います
子供産まれてから高速乗るような旅行はしていないし両実家も地元、うちから空港まで下道で40分くらいで遠出するとしたら多分飛行機、今後も高速に乗る機会はほぼ無いと思います


軽自動車買いたい
毎月の15万とは別に結婚後に貯めた自分の貯金で買う


軽自動車は危ないからミニバンにしなよ
これから二人の車の購入費も維持費も家計から出せば良いじゃん

という状況で、たしかに私が買うと言っても子供を乗せるならミニバンの方が良いのか?
でも年間走行距離2000キロくらいしか乗らないのにもったいない…と迷ってます
今後、車費用を個別に出すか家計から出すかも含めてどう思われますか?

583名無しさん@HOME2019/04/14(日) 10:14:49.030
ちなみに邪推ですが、夫はまず私の車を家計から出してミニバン買うことで自分も家計から出して好きな車(2シーターとかそういう系)を買おうとしてるのではとも思います

584名無しさん@HOME2019/04/14(日) 10:20:24.180
下道で40分は70分の打ち間違いですすみません

585名無しさん@HOME2019/04/14(日) 10:26:50.740
どいつもこいつも無駄な改行ばっか
て言うか1行目からルール違反

586名無しさん@HOME2019/04/14(日) 10:31:45.210
>>583
2シーターとかいらなくない?なんで買うの?趣味?しかも家計からださせようとしてんの?

5875812019/04/14(日) 10:58:44.970
>>586
分かりにくくてすみません
それはまだ不明なので私の予想で、夫は否定しています

ちなみに今は夫がスポーツ系のセダン、私が3列シートのミニバンに乗っていますが車のカタログ等見てる様子だと2シーターや実質2シーターな2ドア車が気になってるようです

夫ははっきりとは言わないけど私をミニバンにさせてなし崩し的に2ドアの好きな車を家計から買おうとするのでは…というのは私の邪推です

私としては夫がそういう車に乗りたいのなら自分の自由に使えるお金の範囲で買えば良いと思うし
夫2シーター 私軽で旅行で困るならその時だけレンタカーでいいかなと思ってますがダメだと言われました

「じゃあ、もし私がミニバン買ったらあなたは何を買うつもりなの?」と聞くとまだ決めてるわけじゃ無いけど…と言われました

5885812019/04/14(日) 11:01:59.520
あと通勤があると年間走行距離2000で、通勤の無い今は多分1000も行かないペースだと思います

589名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:09:28.110
そもそも車2台は必ず必要なの?

590名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:09:42.210
>>588
金に困ってないんだから好きなの買えよw

5915812019/04/14(日) 11:24:09.370
>>589
この辺りだと、ママチャリで生活してる人もいますが私は雨なんて降ったり夏冬は子連れでどこにも行きたくなくなるのが目に見えてるので車は欲しいです…


>>590
軽自動車買いたいけど反対されてます

592名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:26:32.790
自分の好きな車を買わせてくれないなら旦那の買い替えの時も絶対に好きにはさせないと宣言しとけ

5935812019/04/14(日) 11:30:51.760
>>592
そうなりますよね!w
とはいえもしその約束したとしてもどうせ私がミニバン乗ってたら夫の車選びに反対する理由が私の意地しかなくなるから結局好きなの家計から出すことになりそう…

夫の車の買い替えが先なら良かったんだけど、今私の車13年目、夫の車6年目だから持久戦じゃ絶対勝てないし…

594名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:39:10.800
子育て主婦には正直軽自動車はかなり良いよ
今の軽はほんとに子育て主婦の事をよく考えられて作られてるな!と感心する
好きな車買えばいいよ〜私も次は軽にするよ〜

595名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:40:06.290
意地でも反対し通さないとこの先何回車を買い替えると?
車だけの事で済むとでも?
そこは絶対意地でも好きにはさせないと旦那に覚悟見せとけ

596名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:43:15.610
>>591
大人で自立してるんだから誰に反対されようが好きにすれば良い

597名無しさん@HOME2019/04/14(日) 11:55:48.010
子育て中なら軽自動車普通だ思う
小回り聞くし、燃費良いし、なぜ反対なのか分からない
旅行はレンタルでいいから、軽自動車買えばいいのに

5985812019/04/14(日) 12:06:44.700
そうですよね
単純に車選びの視点からしても軽自動車良いですよね?

デモデモダッテですみませんが、夫が自分の好きな車を家計で買いたいのではというのがそもそも私の邪推なので
夫が純粋にミニバンの方が家族の為に良いと思ってたら夫に悪いし…と迷ってます

599名無しさん@HOME2019/04/14(日) 12:13:20.100
旦那がミニバンがいいと思うなら旦那が買い替えればいい
自分が好きな車を買えないとわかればあっさり軽でいいと言うと思うけどね

6005812019/04/14(日) 12:21:59.520
>>599
今育休中なので私が軽買ったら子供を軽によく乗せることになるので、それは危ないから今みたいなミニバンにしなよと言われてます

私がミニバンならあなたもミニバンね?って言ってみたら「いやそれは意味無いでしょ」って言われてしまった…
とにかく夫は子どもの安全のためには軽はダメ!と言うので軽が買えないです

601名無しさん@HOME2019/04/14(日) 12:44:21.310
今の軽は安全性も高くなってるらしいけどね、なんか事故ったら軽は軽いからペッシャンコってイメージはたしかにあるけど
だからっね軽だから危ないミニバンだから安全ってのはナンセンス、事故の確率は変わらないはず

602名無しさん@HOME2019/04/14(日) 12:51:29.450
>>598
デモデモダッテですみませんじゃねーよw
理解してんならもうレスするな

603名無しさん@HOME2019/04/14(日) 13:01:44.110
個人の車だと思わずに買えば
長距離はミニバン子供と嫁だけで近場の時は軽って
お金に余裕があるなら好きにしたらって感じ

604名無しさん@HOME2019/04/14(日) 13:30:01.030
旦那がスポーツ車とミニバンの二台持ちしたいだけでしょ
家族で出かける時に、軽じゃカッコつかないからミニバンで出かけたいって程度の

605名無しさん@HOME2019/04/14(日) 14:15:11.440
旦那の車の代金を家計から出すつもりなら、あなたがミニバンで旦那は軽でいいのでは?子供を乗せるのはあなたの車が主なんでしょ?

606名無しさん@HOME2019/04/14(日) 15:55:56.400
なんかぐちゃぐちゃですね

607名無しさん@HOME2019/04/14(日) 16:54:35.810
同じくらいの子いるけど
軽+ミニバンが最強に使い勝手いいよ
周りもみんなそう

608名無しさん@HOME2019/04/14(日) 17:13:24.760
旦那さんへの思惑は多分あたっていそうだね

609名無しさん@HOME2019/04/14(日) 17:32:17.550
維持費のこと考えても一台軽ってのは良いよねぇ
旦那さん企みがスケスケ

610名無しさん@HOME2019/04/14(日) 17:49:05.400
家計から出す場合→妻:ミニバン、夫:軽
各自で出す場合→妻:軽、夫:スポーツ車
と提案してみる

611名無しさん@HOME2019/04/14(日) 18:15:46.860
今は2シーター除くとスポーツ系の車の選択肢がほとんどないからね
旅行や長距離に行くときの車はどっちなのか、どの用途でどの車使うかを明確にしてみたら?

あと、2シーターは本当に使えない
そもそもチャイルドシートがつかない
急に迎えに来てもらうことも、待ち合わせもできない

612名無しさん@HOME2019/04/14(日) 18:23:00.130
子育て期に2シーターは有り得ないわ

6135812019/04/14(日) 18:59:06.320
皆さんありがとうございます
>>610さんの案なら私も不満無く納得できるため、言ってみました
この路線で押し切ってみますw

私「私がミニバンにするからあなた軽にしてよ」
夫「大人でも軽は危ないよ?」
私「じゃあバイクなんてもっと危ないから売っちゃおう?」

でぐぬぬ…となっていたのでこのまま個人の財布から軽を買えそう

ありがとうございました

614名無しさん@HOME2019/04/14(日) 19:18:49.190
ぐぬぬw
ぐぬぬってなったって事はやっぱり想像通りの企みがあったのかもねwお疲れ様でした

615名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:24:05.640
家電購入で通路の階段が狭く買おうとしたものが入れられなかったので、入るサイズのものを購入したら、3万追加になりました。
階段を通る幅を提案されてるのですが、旦那は2センチ大きいが値段が安いものを購入したかったようです。
私の結婚前のお金で購入したのですが、お前は湯水のように金を使う、高い、電気屋の思うツボだ、お前とは合わないなど、自分のお金も出さないくせに口を出してきます。
腹が立つので、ギャフンと言い負かしたいです

616名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:29:51.000
私のお金でしょ!文句あるなら金出せ!で黙らないならもうギャフンと言わせる方法は無さそう

そして私のお金だ!を言うなら当たり前だけど今後の夫の独身時代のお金にも口出せないのは承知の上で言わんとね

617名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:34:31.990
階段を通らない物を買って一体何処に置くつもりなの?
って言った?

618名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:36:55.600
3万プラスなら元々のTVで吊り上げしても良かったのでは
旦那も旦那でギャフンと言わせるというか、他に良い案があるなら何故その場で言わないの?ってだけの話だと思うけど
>>615が自分の金だからって旦那に相談もせずに自分だけで決めたのでないなら後から文句言ってんじゃねーよって言えばいい

619名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:41:22.620
>>618
一緒に買いに行って確認とって買った後から文句言い出したんです

620名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:42:13.410
>>617
数センチなら、なんとかなるらしいです

621名無しさん@HOME2019/04/15(月) 08:43:25.470
>>616
お互いそのつもりです

622名無しさん@HOME2019/04/15(月) 09:03:02.960
なんでテレビってわかったんだろう

6236182019/04/15(月) 09:09:04.090
>>622
うん、なんでTVって思ったんだろう自分
恥ずかしいわ…熱で寝込んでるからということで許して…

624名無しさん@HOME2019/04/15(月) 09:13:57.690
冷蔵庫か洗濯機やと思う

625名無しさん@HOME2019/04/15(月) 09:14:45.090
>>620
その数センチをなんとかした上で入らなかったから買い替えたんでしょうよ

626名無しさん@HOME2019/04/15(月) 09:15:19.780
旦那がバカ

627名無しさん@HOME2019/04/15(月) 11:07:48.740
>>619
言い負かす必要なんてない

あとから文句言うんじゃねーよ
ちっちゃい男だな

でいいじゃん

628名無しさん@HOME2019/04/15(月) 11:33:56.500
>>627
ずーっと高いだのなんだの何日も言われ続け、カカクコムで値段ウオッチ、また下がった、もっと安く買えた、他の会社のものの方が同じ性能でも安かったと続くんでw

629名無しさん@HOME2019/04/15(月) 11:35:29.430
愚痴りたいだけだなこれは・・・

630名無しさん@HOME2019/04/15(月) 11:37:03.430
もう無視するしかないでしょ
そんな腐った性格の旦那なんて

631名無しさん@HOME2019/04/15(月) 11:53:10.000
馬鹿だな、論破より一言の方が効くんだよ
何か返されても「ちっちゃいって思ったから言っただけ」これだけ

632名無しさん@HOME2019/04/15(月) 12:34:43.350
誰が誰だか

633名無しさん@HOME2019/04/15(月) 12:42:56.700
>>631
やってみる

634名無しさん@HOME2019/04/15(月) 12:43:12.900
面倒くさい夫婦だね

635名無しさん@HOME2019/04/15(月) 15:59:49.960
>>628
その旦那必要?
お金も出さないくせに口うるさい文句ばかりとか男の腐ったのとしか

636名無しさん@HOME2019/04/15(月) 22:00:08.650
>>601
実際の事故発生時の死傷率が違う
自動車の衝突性能の基準は基本同一質量の車両との衝突を想定しているんだ、軽自動車の衝突性能は対軽自動車
(厳密に言うと同一質量)を想定してる訳
で、実際の対車両事故ではより大質量の車両との衝突がある訳でしてね、つまり軽自動車と普通車や大型車と衝
突した場合の生存率は普通車が軽自動車や大型車と衝突した場合より落ちるんだよ(極稀な例外はあるが)
あと軽自動車はセカンドシートから後部までのクリアランスが普通車の多くよりも短いから後部から衝突された
場合のセカンドシート安全性が普通車と比べると低い、これは多くのミニバンのサードシートにも同じ事が言え
るけど

637名無しさん@HOME2019/04/15(月) 23:20:13.580
もう終わった話

出遅れ残念ね

638名無しさん@HOME2019/04/15(月) 23:30:22.540
しかもそんな事分かった上でナンセンスだって言ってんのが分からないもんかねwww

639名無しさん@HOME2019/04/16(火) 23:56:33.530
>>628
お前の器より買ったテレビの方がデカイし、そのバカ高いプライドより買ったテレビの方が断然安いから無問題って言ってやれw

640名無しさん@HOME2019/04/17(水) 01:28:45.490
夫の落ち着きのなさが気になります
常にあぐらをかいた足が上下したり、指が動いてたりします
貧乏ゆすりのようなガタガタ、という感じではなくピクピクと動いてる感じで
私自身神経質なのはありますが触れているとかなり気になるので距離を置くようにしています
指摘しても自覚がないようで何度か言っていると誰だって常に動いてるだろ!と怒られてしまいました
同じような方はいますか?

641名無しさん@HOME2019/04/17(水) 02:07:05.570
テンプレは?
まず自分で調べてみた?

642名無しさん@HOME2019/04/17(水) 02:10:22.900
>>640
知りたいのは同じ状況の人間がいるかどうか?
それならそりゃいるだろうね
いるかどうかなんて質問しなくても分かるだろ

643名無しさん@HOME2019/04/17(水) 05:05:44.300
>>640
結婚前からそうなのか、最近突然そうなったのか

644名無しさん@HOME2019/04/17(水) 06:01:27.630
>>640
足だけ?
そういう病気もあるから一度内科に相談して神経内科の紹介状もらって大きな病院で診てもらったら?
むずむず足症候群かパーキンソン病系の病気でもそうなる人がいるよ

645名無しさん@HOME2019/04/17(水) 11:45:12.31O
>>640
アンケートはアンケートスレで
スレチ

646名無しさん@HOME2019/04/17(水) 19:10:23.290
>>628
高いの嫌ならなんで買うとき言わなかったのって話し合えば?

6476402019/04/18(木) 00:38:35.250
すみません完全にテンプレ見落としてました
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫37 私27小梨 結婚5年目

・悩みの原因やその背景
半年くらい前から旦那の足が動くようになりました
貧乏ゆすりではなく、あぐらをかいた足が小刻みに上下したり指先がピクピク動くかんじ
たまに体も揺れます
スマホ見てたりテレビ見てたりすると無意識になる
調べてみてむずむず脚症候群かなとは思ったのですがちょっと違うような気も

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
指摘しても自覚がないようで
何度か言ってたら気にし過ぎ、無意識だから仕方ないと怒られてしまいそこから進んでません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
よくあることなら私が神経質だということで直してもらうことは諦めます(実際音などに敏感)
普通ではないなら本人に自覚して直してほしいですがどうしたら直してもらえるのか
もし病気の可能性があるならどう説得したらいいでしょうか
病院などは進んでいくタイプではなく定休は日曜日のみなので計画しないと行けません

648名無しさん@HOME2019/04/18(木) 00:56:10.150
こっそり録画して見せてみたら?
前はなかったのに急にやり始めたから心配
病気だったら困るから病院に行こう、と話をしてみては?

649名無しさん@HOME2019/04/18(木) 02:02:03.990
>>647
パーキンソン病の震えも無意識な時に出るよ
意識したら止まるのが特徴
震えって言ってもかだがだ細かいものじゃなくてゆっくり一定間隔で動くような感じにも見える

半年ぐらい前からなら他に疲れやすいや体が重い
寝ていると夜中に叫ぶや便秘などの自律神経症状が出てないか聞いてみて少しでも当てはまるなら早めに受診したほうがいい
説得は難病の可能性があるから心配と言えばいいし動いてる様子を動画で見せれば?

神経内科を受診がおススメだけど開業医でやってる人は少ないからどこかで紹介状もらって大きな病院で診てもらったらいい
何もなければ精神的なものかもしれないしもしかしたら他の病気のサインかもしれない

650名無しさん@HOME2019/04/18(木) 08:13:04.340
>>647
>貧乏ゆすりではなく、あぐらをかいた足が小刻みに上下したり指先がピクピク動くかんじ
>たまに体も揺れます

いや、貧乏ゆすりだよw

651名無しさん@HOME2019/04/18(木) 08:17:14.680
今までやってなかったのにって言うんだと気になるね
心配だから病院に行こうって優しく心配してるアピールを前面に出して言うしかないだろうね、強く言うと反発してくるから

652名無しさん@HOME2019/04/18(木) 18:12:16.660
本人気づいてないみたいだから、動画撮って見せてみるとか、自覚させるのも大切だよね
医者に行くにしても動画役に立つからオススメ

6536402019/04/18(木) 22:24:15.650
まだこたつを出してるので足元を撮るのはなかなか難しそうですがタイミング見て撮影して見せてみようと思います

疲れやすいだるいと言う話はなくて叫んだりとかはないです
花粉症でいびきは一時かいてましたが

貧乏ゆすりほど大きな動きではないですし、元々貧乏ゆすりはしない人です

アドバイスありがとうございます。
病院につれていく方向で考えます

654名無しさん@HOME2019/04/19(金) 08:08:37.870
>>653
あなたいい奥様だわね
旦那様に何もないといいね
ちなみに、うちもまだこたつ出してますw

655名無しさん@HOME2019/04/19(金) 09:52:37.830
YouTubeの「ウエスタンシカキチ」に登録した。音楽や趣味が60歳受けする。雑居時代で知った

656名無しさん@HOME2019/04/19(金) 22:13:06.990
妻が小遣いを1円も渡してくれない。
旦那(私)の給料は全て妻の物。
缶コーヒーの一つも買えない。

657名無しさん@HOME2019/04/19(金) 22:18:47.920
職場からの振込先に自分の口座も加えて小遣い分を貰ったら?

658名無しさん@HOME2019/04/19(金) 22:40:26.02O
>>656
愚痴は愚痴スレで

659名無しさん@HOME2019/04/19(金) 23:54:16.750
俺の妻は致命的に掃除ができない
冷蔵庫にかびが生えてる食材放置してるし風呂場は黒いし
捨てたり掃除するけど何か疲れてきた
掃除しない人間は頭腐っとるのか?

660名無しさん@HOME2019/04/19(金) 23:59:49.970
ここ相談スレだよ

661名無しさん@HOME2019/04/20(土) 00:24:21.67O
>>659
ダスキン入れる

662名無しさん@HOME2019/04/20(土) 00:26:57.760
>>659
掃除好きだから
その嫁くれ

663名無しさん@HOME2019/04/20(土) 00:35:47.840
>>662
いいぞ
カビを取り越して液体にさせる妻だけどな

664名無しさん@HOME2019/04/20(土) 00:38:31.270
>>663
そういうの気にしないよ
掃除大好きだから

665名無しさん@HOME2019/04/20(土) 00:51:30.640
すげー

666名無しさん@HOME2019/04/20(土) 01:07:55.840
妻欲しい

667名無しさん@HOME2019/04/20(土) 07:34:32.120
>>659
きえろ
ぶっとばされんうちにな

668名無しさん@HOME2019/04/20(土) 08:26:51.220
>>659
おまえがやればいいだけ

669名無しさん@HOME2019/04/20(土) 11:32:25.480
好きだから結婚したのか
掃除してもらいたいから結婚したのか

670名無しさん@HOME2019/04/20(土) 14:22:25.600
だけれども程度問題というものがあると思う

671名無しさん@HOME2019/04/20(土) 16:36:09.130
許容出来ないなら話し合え

672名無しさん@HOME2019/04/20(土) 22:12:59.100
夫婦共に30歳
子供2歳1人
夫年収500、妻専業主婦
関東ベッドタウン在住
両実家共に車で20分くらいの距離

妻に毎月現金3万渡してますが少ないと言われます
少ないのでしょうか?いくらくらい渡せば良いのでしょうか?

お金は
・通信費や水道光熱費や家賃等は全て引き落とし
・生協週一も引き落とし
・週末に一緒にまとめ買いしてるのは俺支払い
・子供の服等も俺支払い
・通販サイトでの買い物は俺のカード支払いで引き落とし

で平日の買い物と妻の小遣い分合わせて3万としています
妻が平日にスーパーへ妻子のみで買い物に行くことは週一回程度で少量の買い物です

673名無しさん@HOME2019/04/20(土) 22:19:15.210
お小遣いが3万って感じに近いのかな?
少なくないと思うけどな〜

674名無しさん@HOME2019/04/20(土) 22:19:56.860
少なくない、ちょっと羨ましいくらい

675名無しさん@HOME2019/04/20(土) 22:20:27.840
奥さんは3万を増額して何に使いたいって言ってるの?

676名無しさん@HOME2019/04/20(土) 22:35:36.370
>>672
年収考えると現状維持かなと思うけど
服、化粧品はどこから?

あと、奥さん働かないの?
小遣い足りないなら、子供が幼稚園に行ったらパートでも内職でもして小遣い稼げばいいと思うの

6776722019/04/20(土) 22:47:30.190
>>675
服、化粧品、美容院のお金も込みなのでそれらを含めたら足りないと言われました
一番の問題は俺の想定する主婦の生活(というかお洒落の)レベルと妻の想定するお洒落レベルがズレてることだと思います

俺は小さな子供を育ててる専業主婦なら服はGUのTシャツなど数枚をローテーションで化粧も日焼け止め程度でフルメイクはたまにしかしないようなイメージなんです
俺や妻の友達と遊びに行くときは好きな格好してリフレッシュすれば良いけど専業主婦が毎日違う服を着る必要無いというか…
これ以上のお洒落をしたいなら子供は両親や保育園に預けて自分で働いて稼いでくれと言っていますが妻はかなり不満があるようです

>>676
化粧品と美容院はその3万からです
おしゃれ着的な服は小遣いから出すように言っていますが、普段着(ユニクロやH&MのTシャツ等)は一緒に買い物した時に俺が払ってます

678名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:05:49.220
>>677
年収500で車持ってるときついな
さっさと嫁を働かせろ
親が近くに居るなら預けられるだろ
週一でも良いからバイトさせれば良い

679名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:06:28.930
せめて平日のスーパーの買い物代は別にしたら?
金額より専業ならguでいいだろな考えがアウトだわ

6806722019/04/20(土) 23:14:25.970
>>678
車一台持ちです
通勤には使ってませんが週末の買い物等では車が無いと大変なので…
妻が運転できれば俺の親と嫁親に週1ずつでも車で子供預けて週2で働いて欲しいんですが
今は働くのは妻が預けられる範囲の預け先が無い為難しいです

>>679
専業を馬鹿にしてるとかそういう意味では全くないです
単にスーツを着るわけでも私服で通勤するわけでも無いなら俺にとっての「土日の普段着」くらいの服装だけで良いと思ってます
もちろん好きな服を着るのは自由ですからそれは3万の中からやりくりすれば良いと思います

681名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:26:14.520
汚れ諸々気にしなくていいように動きやすいようにって意味じゃないかなぁ

682名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:26:29.84O
デモデモダッテ野郎は消えろ
ここは同意や共感を得るためのスレではない

次の相談者待ち

683名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:27:29.780
お洋服や化粧品なんて毎月買う物でもないんだから毎月3万貰えるなら余裕でやりくり出来るわ
お洒落なお出かけ服が欲しいならお小遣いの中でやりくりすればいいだけ

684名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:28:01.350
〇は黙っとけ

685名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:31:27.940
専業を叩きたいだけの似たようなネタこのスレだけでいくつめよ

6866722019/04/20(土) 23:50:06.540
ちなみに妻がお小遣いの為にバイトするとしても全額自分のお小遣いにするならそのバイトで働くための家事育児は手伝わないよと俺は言ってるんですがこれもおかしいと言われます
妻がバイト代を2人の小遣いとして割り勘してくれるなら妻が働いてる間の家事育児を俺がやるのはもちろんOKなんですが

全額小遣いにしたいなら、妻はコンビニバイトの経験があるので22-25時の準夜勤のシフトで子供を寝かしつけてから働くのを勧めたんですが怒られました

687名無しさん@HOME2019/04/20(土) 23:51:42.03O
次の相談者待ち

688名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:01:57.180
>>686
そのあいだはあなたがちゃんと子ども見てるんだよね?
まさか手伝わないとかいわないよね?

6896722019/04/21(日) 00:07:38.760
>>688
もし起きたらちゃんと世話はします
ここ半年以上夜中に起きることは風邪の時以外無かったけど

でも自分の小遣いを増やすためのバイトをするのであれば今「子供小さくて大変だから」と俺が協力してる家事は一切やらないし育児も今みたいにはしない
小遣いのためのバイトができる=やるべきことやった上での余力がある状態と判断するよという考えです

逆に稼ぎを俺と折半してくれるのなら俺が家にいる間に妻がバイトして俺が家事育児やっても構いません

690名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:09:08.960
相手を変えるんじゃなくて自分が変わるんだよ

6916722019/04/21(日) 00:18:21.520
>>690
つまり…?
金出せってこと…?

692名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:22:49.520
>>691
今すぐ移動しろ

プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/

※誘導したので以降コイツにお触り禁止

693名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:25:06.300
何でそんなに頑ななんだろ
専業主婦はこの程度で我慢しろ!って
モラハラ臭がぷんぷんするわ

694名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:45:31.060
>>692
相談主まともな事しか言ってないし、誘導案件ではないと思う
無理な主婦擁護のために叩きたくて誘導してるんだったら、むしろお前が移動すべき

695名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:47:55.260
>>693
頑ななあたりモラ臭ほんのりは否めないけど、年収500万なら小遣い3万は充分すぎる比率
その部分に関しては、現状維持のままの値上げ余地はないと思う

696名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:49:06.210
>>693
お小遣い貰ってて普段着も買って貰えるのにそれ以上のおしゃれがしたければ働けってモラハラなの?

697名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:51:20.110
>>695
頑なだからモラハラってやばくね?
672は言ってることに正当性あるしモラハラじゃないぞ
ロジハラとか言い出しそう()

698名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:55:51.130
672の話を読んで真逆の我が家のことも質問。

都内住みの夫婦で小梨。
俺が原因の不妊で子どもは一生望めないとのこと。
職業は不動産の営業で年収1800弱、妻は専業主婦で生活に余裕あり。
結婚前の妻はOLという名のお茶汲みレディをしてた模様。

最近になって妻がパートか派遣で働きたいと言い出した。
話を聞くと友人がみんなパートや派遣で働いているのが充実して見えて楽しそうとのこと。
同僚の妻が職場で不倫したり泥にあったりといい話を聞くので、習い事で生活は充実させて欲しいと話したがどうしても仕事がしたいらしい。
理由を聞いても友達は仕事してるからという返事のみ。
今までここまで頑なな妻を見たことがない。
仕事もいいかなと思うこともあるが、最初に書いた通りまともに働いたことのない妻を40手前で初めての仕事に出すには不安がある。
妻と今後も上手くやるためにも仕事に出すのが不安というのを伝えずに仕事に行くのを諦めさせたいというのが目標。
この場合、どう妻に言うのが得策か俺では思いつかないので、いい案があれば教えていただきたいです。
どうしても無理そうであれば、俺の働いている会社の事務に雇ってもらって仕事の大変さを実感してもらうのもありかと思うが、他人に迷惑をかける前に諦めさせる方を狙いたい。

699名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:57:03.260
>>694-697
はいはい、お前らもプリマスレに移動してね

700名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:57:30.480
>>698
年収うp

701名無しさん@HOME2019/04/21(日) 00:59:03.410
>>698
お前もプリマに移動しろや

702名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:03:05.370
なんだそれ
家庭にこもってると世間から孤立した気分になるし気晴らししたいんじゃない?
嫁に前科があるわけじゃないなら良いと思うけど。
他の人がしたからってみんな不倫するわけじゃないし、もしものことばっかり考えてたら、事故にあうかもって外まで歩けないけど閉じ込めておく気なの?

7036982019/04/21(日) 01:06:40.230
>>700
俺の収入と関係なく妻が働きたいと言っているので、俺の年収がこれ以上増えても妻の意見は変わらないかと思います

>>701
自分がデモデモダッテで頂いた意見を蔑ろにした記憶はないので質問続行させて頂きたいです

7046982019/04/21(日) 01:12:11.790
>>702
気晴らしなら習い事でもいいんじゃないかというのが自分の感覚です。
生活に困ってる泥が出るかもしれないパートより、比較的生活に余裕がある奥が通うような習い事の方を勧めたいです。
避けられるはずの落とし穴にわざわざ自分から突っ込んでいく必要はないと思うのですがどうでしょうか?

705名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:12:26.420
>>697
モラハラの意味知ってて言ってる?
正統性があっても一切妥協せずに強要するならモラハラにはなり得る
ここに書いてある内容をどこまで嫁に伝えてるか分からないから ほんのり に留めた

706名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:13:16.150
>>699
お前が移動しろ
その前に節穴してな

707名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:15:00.190
>>698は旦那に成りすました嫁が書いてるに10000ペリカ

708名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:16:48.960
>>707
ちょっと何言ってるか分からない

709名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:17:00.030
泥とか奥とかどの板でも通じると思うなよ、バレてないと思ってる馬鹿女

710名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:17:13.180
>>705
へー
じゃあ旦那に不倫しちゃダメだよ!って強要したらモラハラなんだ?

711名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:18:53.860
>>672
>>698
早く移動しろ

プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/

712名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:22:24.240
>>709
709に通じてる時点で意味さえ知ってりゃ誰でも使うだろ
まとめサイト常連ならだいたい知ってる

713名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:22:31.320

714名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:23:21.150
>>712
709は同じ立場だから釘刺してるんでないの

715名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:29:59.570
>>712
通じてないから書いたんだが?
奥って何よ?泥って何よ?
お前が見てるからって万人がまとめサイトを見てると思うなや
この視野狭すぎ低脳が

7166982019/04/21(日) 01:30:53.770
泥や奥という単語はキチママスレ(?)限定の単語なのでしょうか?
知らずに使ってしまいご迷惑をおかけしています。
先ほどの質問は取り下げることにします。
失礼しました。

717名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:31:17.260
なりすまし歓迎のスレはここですか

718名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:40:20.660
質問に不慣れな相談者を叩きたい人間が集まって相談者をいじめて楽しむスレはここで合ってますかー?

719名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:46:05.140
ちゃんと質問の体裁も調えて真面目に書き込みされた質問の細部に関して揚げ足とって相談を相談として扱わないクセに相談用のスレに来てるやつはなんなんだよ
こんなクソみたいな相談スレなら過疎って消えればいいよ
と、普段ROM専のオレが申しております
叩かれるの怖いからROM専に戻るわばいびー

720名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:46:08.690
>>718
まだいたのか
ちなみにここ質問スレじゃないんだわ
「質問」はそもそもスレチ
不慣れとか書く前にお前自身のアホさに気づけや

721名無しさん@HOME2019/04/21(日) 01:49:59.180
>>720
ごめんなー、それオレなんだーw
質問って書いてあるけどそれを相談って読みかえちゃいけないんか?
相談者さんが質問と相談をほぼ同義として使ってるのもわからないんかー?
スレチじゃないと思うぞー?

722名無しさん@HOME2019/04/21(日) 03:07:23.050
朝でも昼でも夜でも怒鳴れ
ナンでもカンでも怒鳴れ
がんばる がんばる なんて やめちゃえ
相手を見なきゃダメダメ
なぜだか いつも怒りたーい
ムシがわるいとなるみたーい
相手選んで怒鳴りみたーい
火病のツボがあるみたいだね
https://www.facebook.com/katsuyuki.kida.923

723名無しさん@HOME2019/04/21(日) 05:31:05.620
自称高収入の低知能系割り込み書き込みって痛いよな

724名無しさん@HOME2019/04/21(日) 08:52:38.270
>>680
お前が休みの日に働かせろ

725名無しさん@HOME2019/04/21(日) 11:45:37.480
夫は妻(私)に働いてほしくなくて、私は働きたい場合、どうしたら良いでしょうか。
結婚4年目で子供はいません。(欲しいけどできません)
優しい夫でとても感謝していますが、ヒマなな上希望しているなら働いたほうが絶対良いのに反対するのが理解できません。何度も掛け合っていますが結局OKはでません。
私は元々一人暮らしが長く、生活に余裕はなくても自由に生きてきたと思います。
「思い通りにやりたかったら一生一人でいればよかったじゃない、結婚したんだから相手の希望も尊重しなけれは」と、結婚後自分に言い聞かせてきました。でも最近本当にストレスです。
どうしたら夫に私の気持ちを理解してもらえるでしょうか。また、夫の気持ちがわかるという方いますか。

726名無しさん@HOME2019/04/21(日) 12:09:05.570
話し合え

727名無しさん@HOME2019/04/21(日) 12:10:00.130
クソコラボ

728名無しさん@HOME2019/04/21(日) 12:18:31.830
金をとるか自由をとるか
ただそれだけの話

729名無しさん@HOME2019/04/21(日) 14:08:09.320
>>721
ほぼ同義
クソワロ

730名無しさん@HOME2019/04/21(日) 14:57:02.980
さっきのがなりすましで
>>725こっちが本音?

731名無しさん@HOME2019/04/21(日) 16:20:14.050
>>725
夫は何故反対するのか、貴女は何故働きたいのか具体的な理由が書かれていないけど、そこはお互いにキチンと伝え合ったの?
条件付きで働くとかお互いに譲歩の余地は無いの?
貴女の書き込みだとお互い我を通し合ってるだけに見える

732名無しさん@HOME2019/04/21(日) 16:51:41.200
>>704
自分の考えがそうでも相手は違うしおかしいことではない
ロッカーがあるところでもないところでも盗まれたことはない
そんなに心配なら貴重品は持って行かないでって言えば
そんな理由で仕事するなっていう人初めてみた

733名無しさん@HOME2019/04/21(日) 22:00:44.320
>>725
働きたいのに仕事辞めちゃったのが敗因だね。
引っ越して前の職場に通勤出来ないとしても、すぐ次を探して就職決めてから引っ越すくらいじゃないと。
つーかおとなしく専業主婦生活を取りあえずしたのは、結局のところ
すぐ探すの大変だし〜少しゆっくりしちゃおーみたいな甘ったれ根性丸出しだったってことなんでしょ。
でも意外と退屈だし、もう飽きたからやっぱり働いて自由に金使おうみたいな。
子供出来ないし、そっち面でも相性悪そうだから別れたらいいと思うよ。

734名無しさん@HOME2019/04/22(月) 00:24:08.890
725です。
働きたい理由は色々あるのですが結局は>>733さんの言うように退屈だからということに行き着くかもしれません。
もし子供ができていたらこういう風には思わなかったと思います。子供が欲しかったので結婚当初から仕事はしませんでした。
結婚1年経った頃から不妊治療もしましたが、良い結果には至らずで。
>>731
この前は、アルバイトをしたいと言ってみました。
一日雑用みたいなことして何千円かもらうなんて家でのんびりしていたほうがいいよと言われ「お金の問題じゃなくて何かしたいんだよ」と返しました。
でも最終的に夫が「寂しいから嫌だ」とか言いました。なぜ寂しいかと聞いても、なんとなく、とにかく嫌だと。感情の問題を言われたら何も言えなくなってしまいます。
子供もいなくて闘病している等でもなくずっと専業主婦って、そんな人いますか?私の知る範囲にはいません。自信がないです。
でも>>733さんに言われて初めて気付きましたが、これは夫と相性がいい女性なら全然問題ではないことなのでしょうかね。
私はどこか「夫がおかしいんだ」と思っていたけどそういうことではないのかもと今すごく衝撃を受けています。
長くなってすみません。

735名無しさん@HOME2019/04/22(月) 00:29:49.240
昼間数時間だけ勝手に働いたりはできないの?
在宅で何か始めるとか、気が付かれないようにやってみたら

736名無しさん@HOME2019/04/22(月) 03:34:03.440
旦那さんは自分に自信が無くて、妻が働き出したら自分よりいい男と出会って子供も作れない欠陥品の自分は捨てられるかもという不安があって家に閉じ込めておきたいんじゃない?
それを素直に言えなくて寂しいから嫌と言ってる様に思う
でなきゃ単なるモラハラ

737名無しさん@HOME2019/04/22(月) 07:30:28.960
金をとるか自由をとるか
ただそれだけの話

738名無しさん@HOME2019/04/22(月) 09:22:43.760
何がなんでも働きたいなら許可して貰わなくても働けばいいのに
何となく暇だから働こうかなー程度なら別に働かなくても
趣味を見つける程度でいいんじゃないかな

739名無しさん@HOME2019/04/22(月) 09:52:44.270
そんな日払い雑用バイトなんかするより家にいたほうがいいよって言われて、
キレるようなこと言うのもやめて、落ち着いて冷静に話せるようになろうよ。
こういうバイトってやったことないんだけど、実際にやったらどうなのか興味あるんだよね〜♪って
楽しそうにしてたほうがマシでは?色んなバイト経験してみるのって意外と社会勉強になるし、
面白さはあるし。でも家のことしかしてないのが嫌なら別にバイトじゃなくてもいいと思うけどね。

じゃあ趣味のサークル活動するとか、ボランティアや地域貢献の活動するとかはご主人的にどうなんだろうか?
やっぱり家でのんびりしてたほうがいいよwと同じセリフしか言わない場合は、
外に出る=男と新たに知り合える、外出する時は服装やアクセサリーなど
多少なりともおしゃれする=男の気を引くことになり結果浮気にたどり着くみたいな思考かも。
だったら、相手をガンジガラメにして何も出来ないようにして飼うタイプだね。

740名無しさん@HOME2019/04/22(月) 11:13:02.150
自分より相手の方が労働時間長くて給与も低い場合、仕事を辞めてパートになって家事を多くやって欲しいと言うのはワガママですか?
逆に相手の方が労働時間短くて給与も高い場合でも、自分は好きな仕事を続けたいと言うのはワガママでしょうか?

741名無しさん@HOME2019/04/22(月) 11:44:54.160
どっちもワガママで自分の事しか考えていない
外注したりなど家事の方法を話し合ったら?

7427402019/04/22(月) 11:49:01.900
>>741
外注するとしたら収入の高い方がお金出すことになりますよね
それなら収入の低い方が家事やれる仕事に転職した方が効率が良いのですが

743名無しさん@HOME2019/04/22(月) 11:51:17.330
>>742
両方で払えばいいじゃない
低い方が少ない額しか払えなかったら
差額分家事してもらえ

7447402019/04/22(月) 11:59:03.780
>>743
低い方(以下長時間労働なので長とします)は金を払えない、長時間労働してるから家事も負担できない状況です
厳密には長は家事しても良いと言ってるが労働時間的に帰宅後に料理されても労働時間短い方(短)がそんな遅く(21時以降)に食べたくないと言っています

745名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:05:45.070
>>744
ワガママだよ
専業になって離婚したら終わりじゃんw

746名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:06:21.110
稼いでる方が外食すればいい

747名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:11:28.580
稼いでる方が料理だけして先に食べてればいいだけ
その他の家事は稼いでるいない方

748名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:14:50.510
長時間の人がパートになったら
短時間の人はどの程度家事をやる予定?

7497402019/04/22(月) 12:15:25.240
>>745
短時間が自分の立場なんですが、今でも仕事に関わる必要経費を抜いたら相手は手取り12万くらいなんで離婚対策で今の仕事にこだわる必要はないと思います
家計に入れるお金は長(相手)が3万、短(自分)がその他の金全て負担してます

相手の残り9万は仕事に関わる経費と趣味のお小遣い兼ねてる感じですね
女性で言えばハンドクラフト販売、男性で言えばバイクショップ経営のような感じの仕事です

>>746
自分は家事は各自で生活費も別で家賃ワリカンでも良いけど長の方がそれは無理ですね

>>747
今小梨共働きなので夕飯作りが家事のメインです
ドラム式洗濯機と食洗機導入していて床の掃除等は週一で十分です
料理もしてもらえないのに養ってるのか…という気持ちになります

7507402019/04/22(月) 12:16:15.640
>>748
家計に金を入れず全額小遣いにするなら家事はやりません
家計に今と同様3万入れるのなら普段の掃除洗濯はやっても良いです

751名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:18:58.770
>>749
勝手に決めんなよw
せめて相手がこれから死ぬまでに稼ぐであろう金を先に渡してからお願いしろ
金で相手の仕事を買え
それが出来ないなら非効率でも協力してやっていくしかない
それも嫌なら離婚だな

7527402019/04/22(月) 12:31:43.080
>>751
えっ今はどちらかといえば自分は金を出してるのに相手が仕事しない状況じゃないんでしょうか?

生活費だけでも自分は12万ほど、貯金は年100万ほど、合わせると家計に入れているお金は年間250万ほどです
自分のスマホ代や服等の費用は別で出した上で250万
相手は36万です

それなのに自分が料理してます
掃除と洗濯は相手がやってくれるけど洗濯は乾燥まで自動だし掃除はそもそも日中部屋に人がいないからそんなに汚れません

753名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:34:29.520
>>749
今のままでちょうどいい感じじゃないか
特に問題があるようには見えないけど
単にご飯作って欲しいだけ?
くだらない

754名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:38:54.230
>>752
結婚したら誰がどのくらい稼ごうが2人で稼いだ金なんだよw
AmazonのCEOの離婚見れば分かるだろ?
それに納得出来ないなら離婚しろ

普通はとかまわりはとか関係ないからw
そいつ結婚することを決めたのはお前だろ?

755名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:40:14.110
てっきり料理洗濯掃除全部やらされてるのかと思ったw

756名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:40:19.510
作り置き出来る料理を作って貰うのはダメなの?
焼き物とか食べたいなら自分が食べたいものだけ自分でやって食べる
どっちがどれだけお金出してるとか回りくどいけど、要は家事も仕事も中途半端な配偶者にどちらかに専念してほしいってことですよね?
それは相手に言いましたか?相手の反応は?

757名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:43:58.190
パートじゃなく専業になって家事を全部やって貰う
仕事は趣味やネット販売にして家でやる
代わりにお小遣い3万渡すとか

7587402019/04/22(月) 12:47:46.650
>>753,755
いやいや…大人2人暮らしなんだから料理が家事のメインでは無いんですか?

>>754,756,757
結婚する時点で相手を養う覚悟はありました
相手も今の仕事をセーブして家事をすると言ってたのに結局結婚前と働き方を変えてくれません
作り置き料理も初めは相手が平日休みの日に作ってくれてたのですが結局作らなくなりました

お小遣い渡すなら相手の体調不良時以外の家事は全て相手にやってほしいですね…
自分はそれでも構わないのですが相手が今の仕事を続けたいと言います

759名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:52:04.660
>>758
じゃあ約束と違うからって離婚するしかないね
お前は結婚を甘く見すぎてるよ
ちゃんと同棲して金の管理と家事の分担を確認してから結婚するべきだったな
お前の見る目がなかっただけの話

7607402019/04/22(月) 12:55:25.700
>>759
1年間の同棲期間を経ての結婚だったのですが同棲中は休みが合わないなりに家事してくれてたんです
そして結婚したら相手は仕事をセーブするかバイトになる約束でした
結婚してから料理の作り置きもしてくれなくなりました

まあ見る目がなかったんでしょうね
私は相手の男に稼いでもらうより産後も働きたいからこういう人の方が家事育児やってくれるだろうと思ったのですがね

761名無しさん@HOME2019/04/22(月) 13:00:00.530
家事のメインだからやりたくないって意味わからん
できる方がやるのが効率的

762名無しさん@HOME2019/04/22(月) 13:00:02.040
こうなってくると離婚したくない理由の方が気になる
現在約束を反故にしてる件についてどう思ってるいるかと、今後も今の状態を続けても問題ないと思ってるかとか懇々と話をしていくしかないんじゃないかな
>>740が自分もやりたいことあるんだって言い出したとして手取り12万になっても問題ないんだよね?とか話しました?

7637402019/04/22(月) 13:06:04.020
>>761
だから、私はできる方がやれば良いというならその「できる状況」を作ってよ、と言ってるんです

>>762
損得勘定抜きにしたら一緒にいて楽しい人です
私自身今の仕事にやりがいを感じていますから子供を産んでも急な休み等取るのは相手に取って欲しいんです
そのためには元々働くのが嫌いなフリーターよりも、今の夫のような仕事が好きで長時間働くバイタリティもある人の方が子育て任せられるんじゃないかと思って結婚しましたが…

このまま変わらないなら離婚も考えていますが「稼いでるのは自分だ!言うこと聞かないなら出て行け離婚だ!」と稼ぎと離婚を持ち出すのは最終手段というか、なるべく避けたいです

764名無しさん@HOME2019/04/22(月) 13:11:07.260
>>763
いや普通に結婚前の約束と違うから別れようでいいんじゃないの
家事すらやってくれないのに育児なんか余計やらないでしょ

765名無しさん@HOME2019/04/22(月) 13:11:50.130
反論しかしないなら一体何しに来たの

766名無しさん@HOME2019/04/22(月) 13:13:30.910
仕事好きだったらそもそも無理じゃんw

7677402019/04/22(月) 13:17:57.740
>>764
まあ離婚なんですかね…

>>765
私の主張が正しいと思ってましたが、意外とワガママとか結構言われたので相手の言い分も多数派の意見なのかーと気付けました

>>766
今の仕事を続けても良いけど、料理を作れるくらいにはセーブしてほしい
もしくは家事に支障が出ない範囲のバイトをしてって話で合意してたんですけどね
育児の話になっても「子供の熱とかの対応は俺がやるから(私)ちゃんは仕事行って良いよ!」と言ってくれてたんだけどな

768名無しさん@HOME2019/04/22(月) 13:42:41.590
>>767
なら、そいつとは離婚して一人立ちしてもらってヒモ飼えよ
お前の求めてる相手は専業主夫みたいなヒモだよ

7697402019/04/22(月) 13:48:25.860
>>768
専業主夫がヒモとは思いませんが、まあその通りですね
せめて夫が稼いでくれてたら自分が仕事をセーブして家事育児メインでやることになっても割り切れると思うのですが…

ただ、元々まともに働いたことのないような仕事嫌いの非正規の方は怠け者なんだろうなと思ってしまい、家事育児期待できないんですよね
もし再婚するとしたらどういう人が良いんだろう…やっぱり女が家事育児メインでやるしか無いんですかね…

770名無しさん@HOME2019/04/22(月) 14:11:56.950
>>769
専業主夫がヒモなんてどこにも書いてない
お前の望んでいるのは 専業主夫 み た い な ヒモ だと言ってる
ごちゃごちゃ言い訳してるけど、その言い訳取り除いたら 自分の思うように動いて欲しい にしかなってない
だったらプロのヒモ飼えよってなるわ
それが嫌なら自分でやるしかないだろ

女だから男だからって話じゃなく、大人なんだから他人と共同生活営むとなるとどこかに妥協点を見つける事は絶対的に必要
この件で極端にざっくり言えば、自分が家事を担うか、ヒモを飼うか
自分より低い単価で長時間働いてるとて、 他人 を自分の思い通りに操作はできない
その件に限らず、婚前の重要な約束が反故にされたら離婚考えるのも間違いじゃない
けど、相手の意思に反して操作しようとする行為や考えは、内容の正誤を問わず間違いだ

771名無しさん@HOME2019/04/22(月) 15:20:37.900
>>770
専業主夫みたいなヒモって具体的にどういう人?

772名無しさん@HOME2019/04/22(月) 15:21:38.620
相手の意思に反して〜が内容の正誤を問わず間違いなのか…
じゃあ不倫しようとしてる配偶者の行動を咎めたら間違いなのか…

773名無しさん@HOME2019/04/22(月) 15:24:26.510
家事を担うかヒモを飼うかって二択になってなくない?
家事を担うならヒモを飼うことになるし
相手が働き方変えるか仕事辞めて家事をするようになるならヒモじゃなくて主夫じゃん

774名無しさん@HOME2019/04/22(月) 16:55:37.050
夫婦間で、お願いの後、言葉以外でのお礼のやりとりしてる方いますか?
自分の実家ではお礼のやりとりよく発生してたんですが嫁からはそれはおかしいと言われました

嫁に俺が頼んで、嫌なら断られることは構わないしタダでやってくれるならありがたいけど
頻度的に嫁が俺に何かを頼んでタダ働きさせられることが多いから損してる気分
断るとしつこく食いさがったり不機嫌になるから結局言うこと聞く方が楽なこと多い

車で5分歩いて15分くらいの近くの繁華街に飲み会とかで送り迎えするくらいは構わないけど
車で40分くらいする場所に送り迎えするなら自分の実家だったら帰りにラーメン奢ったりしてたんだけど…

775名無しさん@HOME2019/04/22(月) 17:00:44.840
プロのヒモなら家事するしその他も至れり尽くせりやろ
家事するホストやぞ

776名無しさん@HOME2019/04/22(月) 17:01:28.230
>>772
それ操作じゃないよね

777名無しさん@HOME2019/04/22(月) 17:17:36.100
>>776
じゃあ金入れないなら家事やってって言うのも操作じゃないよね

778名無しさん@HOME2019/04/22(月) 17:18:15.440
>>775
家事するならそれはヒモじゃなくて主夫だろ
それなら家事をやる主婦もニートなのか?

779名無しさん@HOME2019/04/22(月) 17:49:56.590
>>769
言ってることが変わりすぎだろw
何で同棲してそんなゴミと分かってるのに結婚したの?
流されて結婚でもしたのかw
結婚舐めてんの?

780名無しさん@HOME2019/04/22(月) 18:08:29.450
>>778
アホなんか?

781名無しさん@HOME2019/04/22(月) 18:09:51.590
>>774
小梨共働きとかなの?

782名無しさん@HOME2019/04/22(月) 18:13:36.620
>>774
とりあえずセックスしてから考えれば良いよ

783名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:04:30.050
>>774
ありがとうねーで終わりだけど
お互い様というか、逆もそうだし

784名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:26:15.700
相手と自分がどれだけ損してるとか得してるとかよりも
夜出歩いたら危ないなとかこれ頼んだら明日仕事の相手の負担になるかなとかそういうのが大事なんじゃないかね

785名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:47:30.780
>>784
大事なのは気持ちいいセックス出来てるかどうかだよ

786名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:34:57.420
>>774
お礼だけじゃ足りないと思うならあまり嫁のこと好きではないんじゃね?
好きだったら何でも許せるし送っていくのも楽しくできるからさ

787名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:57:57.200
>>774
お返し欲しいなら、迎えに行っても良いけどラーメン一杯おごってね!とか最初に自分から言っちゃえば良いのに
見返り求めてるくせにいい人ぶって腹に不満溜めてる方がめんどくさい

788名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:33:20.550
4月から嫁がパートに出るようになったんですが
毎日疲れた忙しいあれが嫌だこれが苦手だあの人がこうだとマイナス発言と愚痴と悪口ばかりでウンザリします
じゃあ辞めたらいいと言ったらそんな無責任なこと出来るわけないと大荒れ
扶養内パートでそんなふうになるくらいなら働かないでいいし今の状態は迷惑でしかないんですが
うまく言うにはどうすればいいでしょうか?

789名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:36:08.280
>>774
>>787に同意かな
結局折れて引き受けてるのに不満たらたらはカッコ悪い
だったらやらなきゃいい

うちはお礼は言い合うけどなにかを奢ったりはしないよ
夫婦でそこまでは必要ないしどっちがより引き受けてるかなんて考えたことないわ
なんかさもしい

790名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:39:59.140
>>787
言うとなんで夫婦間でそんなことって拒否されるんだけど


>>789
はぁ?だから俺が拒否すると嫁が延々とぐちぐち言うんだけど
怒鳴るか殴るかして黙らせろってこと?

791名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:40:40.250
助け合う関係なら良いけど一方的に助けてばかりになって、更に助けないと逆ギレされると冷めてくるんだよ

792名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:42:42.240
分かるよ
感謝どころかやってもらって当たり前で踏ん反り返って
拒否すれば逆ギレってとにかく冷める
男女逆ならよく分かるだろうになあ

793名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:59:39.920
確かに男女逆ならよくわかる
送り迎えする度にお礼の品物要求する女なんていないよ

794名無しさん@HOME2019/04/22(月) 22:29:01.080
>>788
愚痴には適当にそうだね辛いよねと同調しつつただ辞めれば?と言うんじゃなくてあと1〜2ヶ月働いて
それでも辛かったら別のパートを探そう、くらいの言い方した方がよさそう
家計に支障は無いとしても無理矢理辞めさせたらパートすら出来ない無能と自信喪失することになりかねないし
嫁さんに合うパートを見つけられるといいんだけどね

795名無しさん@HOME2019/04/22(月) 22:29:58.250
>>793
これだな

796名無しさん@HOME2019/04/22(月) 22:33:32.150
>>788
女は何したってグチを言う生き物だからうわーそりゃ大変だねー疲れちゃうねーわかるーって反射的に共感言葉を言えるようになればOK

797名無しさん@HOME2019/04/23(火) 00:30:50.110
>>790
そういう女と結婚したんだよお前は
あきらめるか離婚するかどっちか選べ

798名無しさん@HOME2019/04/23(火) 04:24:30.520
>>790
ガキみたいに切れるなよ
愚痴愚痴言うことにたいして、嫁になんと返してるのさ

799名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:02:27.540
>>793
車で5分ならその言い分は分かるけど片道40分で送り迎えなら同行か同行しなければロスタイム除いても160分かかることやってもらってるんだけど

運転免許ない馬鹿って160分運転することをただ座ってるだけじゃんとか思ってたりするけどそのタイプ?

800名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:15:18.460
運転時間が増えていく謎

801名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:18:51.660
田舎ならどこに行くにも片道一時間とか珍しくないし
運転なんて当たり前のことで旦那からありがとうすらないわ

802名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:25:11.720
ああ、都会の人にとっては運転って物凄い重労働なのね
だからありがとうだけじゃ足りないのね
田舎は通勤で毎日そのくらい運転してるものね

803名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:31:07.090
>>800
増えてないよね?


送迎をし合っているなら良いけど旦那側が助けてばかりな上にお礼もなく助けるの拒否したらキレる嫁なんて嫌われて当たり前

804名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:44:01.040
>>801
都内で電車で片道40分移動することはよくあるけど頼まれごとで2往復させられて感謝されきゃキレても当然

805名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:49:24.280
何か奢れってこと?
ありがとうだけならキレて当然?
言葉以外のお礼を要求してること忘れてない?

806名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:52:47.330
ありがとうも態度によるんじゃないかな
ほんと助かったよーー!ありがとうね!
って言われるのと
(送り迎えくらいしてくれるくらい当然だけどまぁ)ありがとう
って態度が透けて見えてるから腹立つのでは。断ったらキレるんでしょ?

807名無しさん@HOME2019/04/23(火) 10:58:49.340
>>806
分かる
うちの母のありがとうがまさに後者

デヴィ夫人が番組スタッフにありがとうって言うイメージのありがとう

808名無しさん@HOME2019/04/23(火) 11:05:32.010
>>805
夫婦でもご馳走するからご飯でも食べて帰ろうって言うくらいの気遣いはあって良いんじゃないの?

ドライブに連れてけって言うのにガソリン代も高速代も出さないならせめて飯代くらい出そうよって感じ

809名無しさん@HOME2019/04/23(火) 11:10:45.460
なんか食べたいんならそう言えばいいのに
実家からそうだからーと察してちゃんしてもね

810名無しさん@HOME2019/04/23(火) 11:13:38.070
>>809
言ったから断られたんでしょ
ラーメン奢ってくれないなら送らないってそりゃグチグチ言いたくもなるわ

811名無しさん@HOME2019/04/23(火) 11:27:01.530
もしも夫に「合計160分運転」&「待機してる時のこと考えたら少なくとも半日はかかること」をやってもらったなら
ラーメン奢って!って言われたら気持ちよくお小遣いから奢るけどなぁ

地域によるけど片道40分て自分の地元(ギリ首都圏の関東)なら20キロくらいの距離
80キロ運転したらガソリン代だけでもラーメンとトントンなんじゃ?

812名無しさん@HOME2019/04/23(火) 11:45:23.920
そういう女と結婚するなでFAな気がするなあ
育ちの問題だもん
時々俺は奴隷じゃねーってキレるくらいはしていいと思う

813名無しさん@HOME2019/04/23(火) 12:13:47.410
相談の振りした愚痴だね
文句言われるのが嫌だからって結局引き受けてるの自分じゃん
嫁には「どうせ引き受けるんだから愚痴愚痴言ってんじゃねーよ」と思われてそう

814名無しさん@HOME2019/04/23(火) 12:17:51.790
>>813
嫁は「愚痴愚痴言って引き受けてもらおう♪」って考えてるわけですね
旦那は奴隷じゃねーぞ

815名無しさん@HOME2019/04/23(火) 19:26:54.850
>>799
うち新幹線駅まで片道30分だけどよく送り迎えするぞ
家族なら当たり前でお礼なんか求めたこと無いわ

816名無しさん@HOME2019/04/23(火) 19:58:30.310
>>815
・一方的に助ける頻度が高い
・断ると発狂する

こんな人間と夫婦続けてんの?大変だねー
そんな人間じゃないなら前提からして違うから消えろ

817名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:14:30.380
>>816
発言の元は>>793だぞ
発狂する嫁の話とはもう別れてる
お前国語1だっただろw

818名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:24:11.520
誰と戦ってんだ?

819名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:50:51.290
そもそも発狂する嫁の話がどこにもないんだが

820名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:53:28.550
>>817
なんで勝手に話変えてるの?
自分が国語の成績悪かったからって他人も同じと思わないことだな

821名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:54:37.610
>>819
頼み事断ると逆ギレでグチグチ言うバカ嫁の話が見えないなら書き込まない方が良いよ国語1くんw

822名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:58:18.380
>>821
全然別人だけど発狂するとも逆ギレするとも書いてないけど
グチグチ言うことを発狂すると思ってるなら人の国語の成績を言える立場じゃないと思うよ

823名無しさん@HOME2019/04/23(火) 21:10:31.620
>>820
男女逆に例えた時点で送り迎えを断ると発狂する嫁なんてどこにも存在しないんだが?
日本語大丈夫か?

824名無しさん@HOME2019/04/23(火) 21:33:24.770
>>823
っていうかおまえ誰?
お前の話が長引くならコテつけろよ

825名無しさん@HOME2019/04/23(火) 21:42:00.950
>>824
お前こそ誰だよw
コテ付けろよw

826名無しさん@HOME2019/04/23(火) 22:12:19.490
送迎してるアピールウザっw
どんだけ糞嫁擁護したいんだw

827名無しさん@HOME2019/04/23(火) 22:33:39.230
>>793
そもそも片道40分を送り迎えする女なんていないからな

828名無しさん@HOME2019/04/23(火) 22:34:06.260
相談とその回答じゃないやつらは黙れば問題解決なんだが

829名無しさん@HOME2019/04/24(水) 00:04:52.110
断ると切れるからムカついてるって話に送迎して当たり前って平行線すぎるし
ちゃんと読んでから書けよって普通じゃね?

830名無しさん@HOME2019/04/24(水) 00:07:22.280
いや、結局送迎させられることになるって言ってるんだから無駄な抵抗せずに最初から送迎しろよ
嫌なら離婚しろ

831名無しさん@HOME2019/04/24(水) 00:12:57.300
送迎分も込みで小遣いもらって、自分で自分にラーメンご褒美にしたら良いんじゃない

832名無しさん@HOME2019/04/24(水) 00:14:01.990
えー?そんなんで離婚するの?戸籍汚すの?頭おかしくね?
ちゃんと話し合えよ?それも出来ないの?コミュ障なの?

833名無しさん@HOME2019/04/24(水) 00:24:21.740
気持ちいいセックス出来てないからイラつくんだよ

834名無しさん@HOME2019/04/24(水) 00:43:32.740
>>832
話し合えてたらここ来てねーだろw

835名無しさん@HOME2019/04/24(水) 05:46:54.950
グチグチ言われたらグチグチ言い返せばいい
40分も運転するの大変なんだよね〜グチグチ
待ってる間の時間も俺の時間潰してるんだよね〜グチグチ
自分で運転すれば良いんじゃないの〜グチグチ
ずっと言い続けていれば相手もウンザリして言わなくなるかもよ

836名無しさん@HOME2019/04/24(水) 07:17:35.140
送迎して当たり前って、嫁側も思ってるんだろうね
そんな奥さんにお礼を求めても無理だろうから>>774も同じくらいの頻度・負担のお願いを嫁にやり返したら納得できるんじゃないかなと思った

774のお願いは断るならダブスタだから次から嫁のお願いも断れば良い

837名無しさん@HOME2019/04/24(水) 08:55:32.960
だから嫁が相談してるんじゃないの?
毎回奢るのが普通なのかどうか
いつになったら架空の話から戻ってくるの

838名無しさん@HOME2019/04/24(水) 09:24:22.620
>>837
なんやこのガイジ

839名無しさん@HOME2019/04/24(水) 09:32:02.380
>>774 はまだいるのか?
ここで何を相談したいんだろ
これって普通?って聞きたいだけならアンケートスレでやって欲しい

840名無しさん@HOME2019/04/24(水) 17:29:56.660
774の話のどこみたら嫁が相談してるようにみえるのか?
変な薬やってるんか?

841名無しさん@HOME2019/04/24(水) 18:05:19.410
ごめん自分こそ架空の設定行ってたわw流してくれ

842名無しさん@HOME2019/04/24(水) 20:13:22.290
嫁が猫舌で、温かい物を食べようと言う意識がない。
味噌汁は冷めてる、おかずも冷めてる、温かいのはご飯だけ。
ラーメン食べに行くと、すぐに食べないでスマホをいじったり、わざわざ冷ましてから食べる。
嫁の実家で食事したことあるが、嫁の親兄弟も猫舌で、ぬるくなった味噌汁やおかずやお茶を出された。
俺は熱い物を熱いうちに食べるのが好きだとアピールはしてるが、食事がテーブルに並ぶときは既にぬるい。
どう言えば意識を変えてくれますかね?

843名無しさん@HOME2019/04/24(水) 20:17:58.360
自分で作るなり温め直すなりしたら?

844名無しさん@HOME2019/04/24(水) 20:23:45.88O
次の相談者待ち

845名無しさん@HOME2019/04/24(水) 20:31:45.530
>>842
電子レンジ使え
無けりゃ買え

846名無しさん@HOME2019/04/24(水) 21:47:23.140
>>842
結婚前に気づけ

847名無しさん@HOME2019/04/25(木) 06:50:20.85O
>>842
ラーメンは一緒に食べに行かない。
配膳は各自に変更して貰い自分の分だけ、温め直す。

848名無しさん@HOME2019/04/25(木) 08:12:07.820
一緒に食べに行っても、熱いうちに>>842が食べて、
嫁が食べ終わるのを、スマホをいじりながら待てばいいやん

849名無しさん@HOME2019/04/25(木) 09:17:32.910
>>842
猫舌の女ってクリットリッスも敏感だよね。羨ましい

850名無しさん@HOME2019/04/25(木) 11:17:17.840
>>842
変なアピールせず要望ははっきり言わなきゃ伝わらんよ
冷めてるったって煮物や焼き物が冷める前はあたたかいんだから先に出してもらえばいんじゃね
ラーメンは行くのやめな

851名無しさん@HOME2019/04/25(木) 11:44:50.550
>>841
頭大丈夫?

8528422019/04/25(木) 15:36:21.830
出来立てと、冷めたのをレンチんするのとじゃ、味がちがくないか?
炒め物や揚げ物をレンチンして美味しいか?

853名無しさん@HOME2019/04/25(木) 15:49:14.490
>>852
頭大丈夫?

854名無しさん@HOME2019/04/25(木) 15:53:55.880
>>852
どう言えばって、俺は熱々のものが食べたい
猫舌の君には悪いけれど俺には出来立て出してくれ
じゃダメなの?
奥さんはラーメン屋みたいに冷めるの待って食べれば良いんじゃないの

8558422019/04/25(木) 15:57:43.390
>>854
先にだしてもらって俺が先に食べたら
嫁は怒らなくないですかね?

856名無しさん@HOME2019/04/25(木) 16:00:09.340
>>852
そりゃそうだ出来立て熱々が食べたいって言ってる人に温め直せは的外れ
ただ嫁となぜそこをしっかり話し合わないのかが分からん
うちも私は猫舌、夫は熱々平気つか熱々好きだから先に食べ始めてもらってるよ私は熱くないものから食べ始める感じ、食べ始めが遅いし食べるのも遅いから終わる時間がものすごくズレるけど何の問題もないわ

857名無しさん@HOME2019/04/25(木) 16:00:26.600
>>855
ネットで答えているのは嫁じゃないから言ってみなきゃわからない
まぁまともな人間なら怒らない

858名無しさん@HOME2019/04/25(木) 16:01:31.860
そこで怒るような嫁ならもう色々と無理だろ
自分の価値観押し付けてくるような嫁

859名無しさん@HOME2019/04/25(木) 16:29:53.480
食べ終わってもお茶でも飲みながら夫婦団欒しておけば別に怒らないと思うよ

860名無しさん@HOME2019/04/25(木) 16:32:13.960
食卓についてる時間を共有出来るなら問題ないでしょ

861名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:08:22.990
774です
嫁は原付免許のみで車の運転できないのでどうしても俺が車出すばかりになります
専業主婦ですが俺が車の費用等管理してるのと車を自分で所有したことがないので車にかかる燃費その他の費用や運転の労力など想像できないんですかね?

とりあえず次からは頼まれたら断ってグチグチ言われたら強めにキレるようにしてみます
優しくしても優しさで返してくれないなら結局多少の恐怖で支配しなくちゃいけなくなるよね…有責モラハラになるラインとか調べてセーフなラインギリギリで強めに出ます

862名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:11:43.720
>>861
ちゃんと話し合えよ
何で奴隷とモラハラしかできないんだ

863名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:13:51.870
ちなみに車で40分のところは嫁実家で地元の友達と遊んだり実家に帰るときに送迎を頼まれます
公共交通機関でも2時間近くかかるけどこれからはそうしてもらう、免許も取る気無いようだから車も乗せる必要ないよな
もう知らん

カップルだった頃は駅前で各自公共交通機関で来て待ち合わせか、車の時は俺が嫁実家まで送り迎えする日はいつもランチ奢ってくれたりしてたのに残念だわ
俺から言っても嫁も嫁実家も金無しでゴネるだろうからはやく俺に愛想尽かして離婚してもらうの待つわ

864名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:14:17.190
>>862
「話し合い」が出来る相手ならこうはならないんだわ

865名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:16:14.380
車の送迎は他の板でもよく揉めてる
価値観の違う相手と結婚したね

866名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:23:17.050
車の送迎って最初はやってもらう側もちゃんと感謝の気持ち持っててしかも車無しでもそれなりに自分で移動してることがほとんどだと思う
だからこそ免許無くても構わないと思って結婚するんだろうし

でも人間楽な方に流れてしまうからね
車でしかも運転しなくていい立場なんて座ってれば寝ててもスマホ弄ってても移動できるし雨でも濡れない暑さ寒さも無い
そしたら自分では移動しなくなるし段々感謝の気持ちも無くなる
そうなれば当然揉める

867名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:30:31.490
頼まれたら言うじゃなくてちゃんと宣言した方がいい
そういうの大事

868名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:38:42.910
>>865
そうですね、嫁的には付き合ってる時と結婚した後は別ってことなんでしょうね…

>>866
ほんこれ
前は俺が仕事で運転できない日は自分で移動してたのに最近は俺の休みの日にわざわざ友達と予定組んだりしてる(電話で友達と話す時に俺の休みを理由にしてたからわざとなのは確定)
スーパーやイオンなんか行くのも俺の休み待ち

>>867
そうだね
今夜俺の方から言います

869名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:59:28.100
>>863
とりあえずセックスしてこい

870名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:01:17.370
>>863
夫婦だろ?
お前の稼いだ金も、嫁の稼いだ金も、お前の 家庭 の金だぞ
強行手段に出るのは好きにすりゃいいが、カップル時代みたいな使い方する方がおかしいことは頭に入れておけよ
そういう理由で、ラインは確実にこえるからな

871名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:15:11.760
>>870
だから何?
だったら嫁の運転も家族の運転と同じだろ免許取って俺を毎日送迎しろよ

872名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:18:50.970
もう今夜言うって結論出したんだから
それでスッパリ行きなよ
スレの事などきにするな

873名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:26:12.020
>>870
> お前の稼いだ金も、嫁の稼いだ金も、お前の 家庭 の金だぞ

専業主婦の話なのにわざわざこうやって男女平等に義務を負ってる風に見せて旦那の金搾取しようとしてるの浅ましい
それなら嫁の家事や働いてないことで空いてる時間も家庭の家事だし家庭の時間だよなw

874名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:30:18.110
>>852
お前が作れば解決だ

875名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:33:29.530
>>864
話し合いができない相手と結婚すんなよ

876名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:36:17.030
>>873
逆だろ
感謝の言葉くらいは必要だろって話なら分かるけど、旦那の金で旦那に奢ってやって何の意味があるの?
嫁が出掛けた時に使う交通費はどこから出るの?
車があって、ガソリン代より高いなら無駄遣いだろ

877名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:05:13.120
ってか嫁が実家帰るのはどのくらいの頻度なんだ?
俺なら3ヶ月に一度くらいなら送ってくけど毎月とかならカンベン

878名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:17:39.320
どのくらいの頻度でもどのくらいの距離でも関係ないよ
嫁の為にタダ働きをしたくないだけなんだから

879名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:26:57.300
>>878
>タダ働きさせられることが多いから
多いからと書いてあるんだから少ないのならいいんじゃね?

880名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:31:45.170
でももう車にも乗せないみたいだよ
ラーメン奢ってくれないからw

881名無しさん@HOME2019/04/25(木) 21:02:33.820
>>876

えっっ
専業主婦の小遣いは旦那の金なんですね!!!
自分もその意見には同意ですが>>870についてはどう思われますか!!!???

882名無しさん@HOME2019/04/25(木) 21:13:58.420
>>881
頭大丈夫?

883名無しさん@HOME2019/04/25(木) 21:24:06.570
専業の場合
旦那が稼いでくる→家に入れる→嫁の小遣い→嫁が旦那に奢る
元々自分が稼いできた金だという

884名無しさん@HOME2019/04/25(木) 23:09:25.620
>>842
家の嫁と同じだ
気持ちはよくわかる
家のも味噌汁に熱いからって氷を入れたり冷たい白米を平気で食べる

俺は自分の食べ物は自分で電子レンジで温めて食べてる

885名無しさん@HOME2019/04/25(木) 23:15:26.860
冷やご飯が好きってのはちょっと分かる気がする
でも揚げ物とか冷めてたら嫌すぎる〜たこ焼きとかも!ふーふーしながら熱々を食べたい!!

886名無しさん@HOME2019/04/25(木) 23:15:57.790
おまえに聞いてねえよ

887名無しさん@HOME2019/04/26(金) 08:29:05.550
>>883
でも旦那の金じゃなくて家庭の金なんでしょ?

888名無しさん@HOME2019/04/26(金) 09:27:09.500
>>887
お前マジで頭おかしいんか?
アスペにも程があるわ
家の金って共有物だろが

889名無しさん@HOME2019/04/26(金) 09:33:21.740
>>888
じゃあ旦那が働いて嫁の働いてない時間も共有物だから免許取れよ、毎日送迎しろよ

890名無しさん@HOME2019/04/26(金) 10:04:40.330
>>889
マジ基地乙

891名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:28:05.110
>>888
残念ながら共有じゃないんだよなー
婚姻費用を調べてみな
子供1人居て年収500万貰ってる奴が専業主婦の嫁に渡すべき金は嫁の家賃光熱費込みで月8万だよ
残念ながらこれが現実
あとの金は好きなように使っても何の問題もない
余った金を貯金せずに自分の親兄弟に渡してても何の問題もない

892名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:35:43.780
いつから別居してる話になったん

893名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:38:25.300
>>892
婚姻費用の算定に別居とか関係ないよ

894名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:42:49.430
>>892
こどおじ?
住んでるなら家賃や光熱費払わないとダメだよ
ちゃんと家にお金入れなさい

895名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:52:25.090
ちっさいなぁ

896名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:54:02.680
>>891
この理論の馬鹿定期的に出てくるの何なの?

897名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:59:41.060
>>896
専業主婦になるなら覚悟が必要ってことを教えてくれてるんだよ
実際に女側の離婚の原因の第2位は生活費をくれないだからね
婚姻費用すらくれない男が多いんだよ
養育費は8割払われない

898名無しさん@HOME2019/04/26(金) 13:43:01.060
>>897
意味不明

899名無しさん@HOME2019/04/26(金) 14:20:51.880
小遣いとして渡した時点で嫁の金

900名無しさん@HOME2019/04/26(金) 14:40:08.260
>>899
そうだよねぇ
しかしラーメンも結局お前の金じゃんて言う人にとっては嫁の小遣いも旦那の金らしい

901名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:36:37.440
私は専業じゃないし旦那よりは稼いでるから専業主婦を庇うわけじゃないけど、あんまりお金のことを細かくどうこう言ってると、夫婦なのにお互い思いやりないなあと思うわ。
愛し合って結婚したんじゃないの?
そんな思いやりも持てないような相手と結婚してグチグチ言うような人はさっさと離婚して1人の生活を楽しめばいいのに。
もちろん専業なのに夫に感謝もせずATM扱いするような女は論外だが。

902名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:24:43.340
>>887
共働きで嫁も稼いでいる→嫁が給料を家に入れる→嫁が小遣いを貰う→嫁の小遣いで奢ってくれる
これなら原資は嫁の稼ぎなので同じ家庭の金でも価値が違う

903名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:15:02.460
>>902
え、価値が違うの?なんで?
じゃあやっぱり専業主婦の小遣いは旦那の金なんだね☆

904名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:57:47.410
>じゃあやっぱり専業主婦の小遣いは旦那の金なんだね☆
あたりまえだろ
何言ってんだ?

905名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:07:48.250
>>903
原資の意味が分からないんだよね?
なら調べてきてからレスしたら?

906名無しさん@HOME2019/04/27(土) 05:40:08.630
>>905
なんで?旦那の給料は嫁がいるから稼げた金だから二人の給料なんじゃなかったのー?

907名無しさん@HOME2019/04/27(土) 06:47:02.520
>>883
これは違うぞ

旦那が専業主婦の嫁に渡した金であっても家計と嫁の小遣いは法律上でも別だ

家計で買った電化製品は財産分与の対象だが小遣いで買った電化製品なら個人資産で対象外だからな

908名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:05:29.870
その理論だと、じ旦那の金は会社がくれたんだから、会社の金ってことになるよね

909名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:13:24.120
旦那の金は会社の金だし、取引先の金だよね

910名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:14:36.300
取引先の客の中に嫁がいたら嫁の金だな

911名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:24:01.640
こうして世の中繋がっているんだなぁ…

912名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:37:44.080
いつまでやるの?

913名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:41:47.390
>>912
専業なら旦那の金なんだから奢ってもらうも何もないじゃんて言ったバカが専業主婦の小遣いは旦那の金ですと言うかダブスタかましてすみませんでしたと泣いて謝るまで

914名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:45:32.830
もうどっちでもいいよ
奢ってってワードがダメだったんだよ
おちゃめにじゃーラーメンね!とか言っとけば済む話

915名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:49:58.220
>>914
なにそれ
なんで奢ってがダメなの?男が女に奢ってって言っちゃダメなの?

916名無しさん@HOME2019/04/27(土) 09:20:45.850
ここにはお猪口嫁お猪口旦那しかいないからもうやめろよ

917名無しさん@HOME2019/04/27(土) 09:58:40.700
お猪口の裏だよ

918名無しさん@HOME2019/04/27(土) 10:02:06.380
>>915
バカなの?

919名無しさん@HOME2019/04/27(土) 10:16:23.540
もう飽きたから次行きましょうよ

920名無しさん@HOME2019/04/27(土) 10:24:45.310
>>918
なんでー?

921名無しさん@HOME2019/04/27(土) 20:08:51.330
今日から10連休
昨年までは毎日のように趣味を満喫していましたが体を壊しましてできなくなりました
一日中ソファーに座ってテレビを観てネットをするしかないと思うだけでウンザリ
数年前はどこかに連れて行けとヒステリックに叫んでいた妻が
今年は何も言わずに隣でソファーに座っている姿にイライラ
私も体調悪いのよーって嫌がらせですよね?

922名無しさん@HOME2019/04/27(土) 21:53:57.660
あなた性格歪んでない?

923名無しさん@HOME2019/04/28(日) 00:03:04.820
きみの体気遣って静かにしてるんではないかね

924名無しさん@HOME2019/04/28(日) 00:38:51.890
またいじられに来た人が

925名無しさん@HOME2019/04/28(日) 07:35:57.540
GWに俺だけ図書館で勉強
嫁と子供2人はヨーロッパ旅行
マジで家で俺の人権がない

926名無しさん@HOME2019/04/28(日) 07:46:39.780
なんの勉強?資格?

927名無しさん@HOME2019/04/28(日) 08:05:52.720
>>926
息子に、良い大学入るように教育してきたが
思った高校に入れなかった。
塾に入れようとかも考えたが
言うだけじゃなく俺も資格を取る流れに
子供と高校の3年間、休みの日は8割図書館に通った。
塾に行く金もかからないし俺が家にいないのも
嫁には都合が良かったんだろう。
この春、息子が東大に受かった。
俺は9月にまた試験があるが、そろそろ通らないと親の威厳というか家族で立場がない。
そのため、海外旅行に1人取り残された。

928名無しさん@HOME2019/04/28(日) 08:19:53.860
なんだかなぁ…
親の威厳って母親も親だろ?母親は旅行するだけかよ

929名無しさん@HOME2019/04/28(日) 08:32:58.50O
ゴールデンウィークどう過ごすか会話も無かったのか?

資格諦めた方がいい
合否関わらず、威厳にはならない。
休日は家族と過ごした方がいい

930名無しさん@HOME2019/04/28(日) 08:43:48.410
>>929
3年間勉強しても受からない資格なら相当難関な資格だし合格したら金になるだろ
子供も大学生だしそろそろ嫁を捨てる段階になるから受かるまで挑戦すべき

931名無しさん@HOME2019/04/28(日) 10:16:37.860
東大()

932名無しさん@HOME2019/04/28(日) 11:40:47.400
そんな変な約束したのが悪い
旅行は残念だったけど

933名無しさん@HOME2019/04/28(日) 12:25:13.150
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

934名無しさん@HOME2019/04/28(日) 14:12:21.970
息子を大学に進学させるだけでも親としての威厳()は十分だろ
てか大学生の息子が母親と2人でヨーロッパ旅行とかキモいからそっち心配してやれ

935名無しさん@HOME2019/05/01(水) 22:59:05.100
>>927
意味がわからないけどなんとなく自業自得な気がする

936名無しさん@HOME2019/05/02(木) 11:42:28.820
次の9月の試験は通りそうなのかな

937名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:25:33.110
相談させて下さい
私30代前半 専業主婦 夫30代半ば 会社員
交際3年 結婚9年
子供6歳、1歳2ヶ月
夫の口が悪くモラハラ気味です。
私は片付けが苦手で部屋は散らかっています。
掃除はします(物をずらしながら…)。
創作意欲旺盛な上の子と、何でも撒き散らして遊ぶ後追い真っ最中の下の子がおります。
自分の物も上手く片付けられないのに、他人が(我が子ですが)散らかした物を片付けるのは本当に大変です。
散らかった家に帰ってくる夫は機嫌が悪く、「専業主婦のくせに何もしてない、1日何をやってるんだ?人として失格、お前は(片付けられない類いの)病気だ」と平気で言います。
悪口は基本聞き流すようにしてるのですが、しつこく何度も言われたりあまりに酷い言葉には心が折れて泣いてしまいます。
すると上の子が駆け寄り慰めてくれ、夫を敵視して反論や反撃します。いつも私の味方をしてくれます。
このパターンはもう一度や二度ではなく、また、父親を敵視するなんて私が子供を洗脳したからだと言います。
バックボーンとして私の実家も散らかっており浮気や散財の酷い父親が居る家でした。
私の母が私を洗脳して育てた、しょーもない実家だ、二の舞だと私の実家の悪口まで言います。
続きます

938名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:26:02.630
続きです
と、ここまで夫を悪く説明してきましたが、機嫌の悪い時の話です。
機嫌が良い時(日常の8〜9割)は「美味しいご飯をいつもありがとう!愛してるよ!」といつも言ってくれます。子供達もパパが大好きです。
来客予定がある度リビングの片付けが間に合わず、とりあえずの小さなダンボールにまとめて寝室へ一時避難させていたのですが、そういったダンボールがいくつか貯まってしまい、とうとう勝手に一箱捨てられてしまいました。
何が入っていたかは思い出せないレベルですが、恐らく説明書や保証書、読みかけの本や飲みかけのサプリメント、USBケーブルなど捨てる予定の無い細々したものです。
捨てられた物はさておき、勝手に捨てたという事実が心の芯にあった信用信頼の感情をボキッと折られた様な感覚になりました。
とうとうやってくれたか、という気持ちです。
説明しずらいのですが、今まで感じた事の無い将来の漠然的な不安にさいなまれたような感じです。
問い詰めて攻めましたが夫に悪気は一切無く、逆に攻められて終わりました。
片付けられない私が悪いのはわかっています。
妥協点などは存在しないでしょうか。
私は洗脳され、子供を洗脳しているのでしょうか?

939名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:30:24.770
うちの夫もかなりのモラハラで口が達者で口が悪くて同じ感じだけど…だからこそ突っ込まれどころがないように完璧な家事をしてるよ
掃除が出来ないは本当に脳のなんか障害だと思う、そこを責められても仕方がないんだから努力してるところを見せて理解してもらうしかないよね
その旦那さん今にも暴力を振るいそうで怖いわ〜

940名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:41:40.570
>>938
片付け出来ない専業主婦とか存在する価値ないじゃんw
さっさと片付けろカス

941名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:52:26.560
奥さん発達障害じゃない?

942名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:57:05.540
なんで片付けられないかわからないから不満なのでは
片付けられない理由は?

943名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:03:55.510
旦那の口調は悪いけど、家が散らかってるって相当なストレスだよ極端だけどテレビとかで出てくるゴミ屋敷見てゲッソリしない?
上の子に自分でやらせるようにしては?と思ったけど教えることも出来ないもう負の連鎖だよね
何で子供を持ったかな
父親を敵視する子の姿を見て何を感じる?
何かしら調べるなりして出来ることから始めてみたら?

944名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:07:41.940
中身が何か思い出せないようなものを捨ててくれたのに
それで心が折れるなんて上から目線の汚嫁

945名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:08:37.490
子どもが大きくなればお父さんの味方になると思う

946名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:17:14.610
おれそれで離婚した

947名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:18:36.840
多分箱も捨てるに至るまでに色々あったんだと思うよ?箱に詰めるのは片付けたわけじゃなくてゴミを移動しただけだからね
片付けが出来ないのに「掃除はしてる」って言うのも謎過ぎる、片付けも掃除の一部だよ?旦那さんの言い方がキツイのも分かるけどそんなのそこそこ長く付き合ってから結婚したんだから分かってたでしょ?
ご実家も汚いなら本当に病気の可能性ありだよ、お子さんも片付けが出来ない大人になるよ

948名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:21:45.910
妥協点もなにも、片付けが苦手だから汚いままでOKと思ってますか?
苦手というのはやり方がわからないからじゃないでしょうか
ネットでコツを調べるなり、それこそ夫に上手に片付けをする方法を相談したりしてみてはどうでしょう?

949名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:30:19.500
自分が発達障害だと認識してないのか
片付けられないのは病気だよ?病院いって診断してもらい、カウンセリングで治しましょう

950名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:30:57.710
旦那可哀想
しかも子供に発達障害遺伝してる?

951名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:46:30.790
部屋が散らかってるのって本当にストレスだよね

952名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:47:03.320
旦那が口が悪いのはまた別の問題で、まずはなぜ片付けが出来ないのかそこを解決しないとダメだと思う

953名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:51:40.240
片付けられない私が悪いって言ってるけど本当はそう思ってないよね、そんな事ないよ〜酷い旦那だねって言わせたいのがうすら見えてるんだけど
何が入ってたか分からず、なんならずっと箱に入れられたまま放置されてた物なんて捨てても何の問題もないわ
片付けずに放置してるってのは普通の人間から見たらそこに捨ててるのと同じだ

954名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:01:17.200
>>953
ほんこれ
片付け出来ないなら働けば良いんだよ
そんで家事代行サービスでも使っとけば良い

955名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:14:43.850
そうだ!それだわ解決策
外に働きに出て稼いで家事はプロに頼む!

956名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:28:55.670
片付けられない部屋に住むのって本当に苦痛
汚部屋じゃん最悪
この人は頭おかしいの?片付けないのを当然の常識だと思ってる?

957名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:30:23.050
様々なお言葉ありがとうございます。
片付けられない理由は?と聞かれると困ってしまうのですが、元に戻さず出しっぱなしにしてしまうのと単純に物が多いかなとは思います。
しまい場所が定まっていない物も多々あります。
たまに一念発起で子供が寝静まってから徹夜で片付けをしたりするのですが、夫も他人の事言えない程度に出しっぱなしにする人なので綺麗の基礎をすぐ壊されて私の心も折れる感じでまた負の連鎖となるパターンがよくあります。
人格否定をされるほど私だけが悪いのか?という反発心から今回の書き込みに至ったのかな、と今思いました。
皆さんの意見を参考に、まずは私の意識を改めてから夫の暴言への言及をしていこうかなと思います。

958名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:31:39.190
片付けられない自分が悪いのに
悪口だと捉えて聞き流すっておかしいでしょ
ホント一日中何やってんの?

959名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:42:35.090
偉そーだよね
自分が悪いと思っていたら、とうとうやってくれたかとか言わないし
旦那からしたらいつも我慢させられて限界だったのでは?

960名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:45:56.870
>>957
きえろ
ぶっとばされんうちにな

961名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:47:23.650
>>957
出しっぱなしにしてしまうのはなぜ?

962名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:47:39.430
あなたが悪いんだよ、そのことに関してはあなた「だけ」が悪いんだよ?旦那の言い方が良くないとか口がキツいとかは全く別の問題だ
どこの旦那も散らかすよ、でも専業主婦ならその旦那の世話もあなたの仕事だからね
うちの夫も散らかすよ?うちにも1歳の子がいるよ?でも旦那が帰ってくる時間には部屋めっちゃ綺麗だよ?専業主婦だからね当たり前

963名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:48:23.150
>>957
さっさと働けカス

964名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:54:47.980
旦那が休みの時にでも頭下げて要る要らない、これはここって一緒に動くのはどうだろう?
旦那も疲れてるだろうから嫌な顔するかもしれないけど、助けてほしい的に言えば手伝ってくれるのでは
がんばれ

965名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:57:28.130
日々の8割〜9割優しい人がそこまでキレるって相当溜まってると思うよ

966名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:58:16.350
>>964
専業主婦が掃除を助けて欲しいとか頭おかしいけどなw
すでに旦那は掃除を手伝ってくれてるよ
不要なものを捨ててくれてる

967名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:58:53.370
マジで昼間何やってんだろうそんな散らかった部屋で…

968名無しさん@HOME2019/05/02(木) 15:43:46.630
一度病院で診断してほしいな
本人病気だし認知の歪みもあるし、軽度知的障害もありそう
旦那のせいにしてるけどな、それ認知の歪み

969名無しさん@HOME2019/05/02(木) 15:48:15.670
バカだから何言っても響かないよ

970名無しさん@HOME2019/05/02(木) 15:55:07.600
>>957
うちの母親も片付けが出来なくて、物を出しっぱなしにする、片付けてもどこにしまったか覚えてない
おかげでスマホの充電器とか山のようにあったよ
病院で診断したらADHDだった
診断が付けば対処方法も分かるから早く病院に行った方が良い

971名無しさん@HOME2019/05/02(木) 15:56:16.540
ごめん、うっかり出先で970踏んでしまった
誰かスレたてお願いします

972名無しさん@HOME2019/05/02(木) 16:10:49.700
発達障害とかあると部屋の片付けが出来ないよ

973名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:27:06.080
育児板に汚部屋スレあるから来てみ
みーんなあなたと同じこと言ってるしやってるよw
私も片付け苦手だけど、
旦那に暴言はかれたことはないわ
片付けられないのは発達だけど、
だからって旦那が暴言はいていいわけじゃないよ

974名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:46:21.100
>>962
めっちゃ綺麗とキッパリ自信満々に言えるなんてスゴイことよ〜
ママ友や子供の友達が来る分にはいいけど旦那友人が急に来たら慌てるそこそこ程度だわ..

975名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:46:24.280
捨てられた段ボールに何入ってたかわからない時点で異常
なにか対策した方がいいと思うよ
定期的に家事代行頼むとかさ

過度の散らかりは子供の発育にも影響ありそう
障害なら子供への遺伝含めて対応した方がいいよ

976名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:52:06.450
>>973
離婚して困るのは無能な専業主婦だからそうならないようにアドバイスしてるんだぞ。。。

977名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:54:34.940
我慢して我慢してそれでも片付かない配偶者に暴言くらい吐かせてやれよ

978名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:35:52.180
多分この旦那、我慢して暴言はくまえにやんわりと何度も片付けしないの?片付けしたら?片付けはこうやるんだよ?と優しく諭してるきがする
でもスルーしてんだよね、この人
我慢の限界で切れられても仕方ないと思う

979名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:44:53.700
>>978
専業主婦なのに私片付けられませんとか言ってんだぞw
旦那はとっくに我慢の限界超えてるよ
さらに旦那が悪いとさえ思ってるからなこのまま意識が改められなければ離婚になるだろうね

980名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:48:57.590
>人格否定をされるほど私だけが悪いのか?という反発心

人格否定されても仕方がないと思う

普通はリビングのものを段ボールに入れて隠すことなどしないし
ましてやそれを放置なんてしない
しかも自分は被害者づら
旦那がどれだけ我慢してるか

981名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:49:56.950
洗脳されているとか
妥協点とか
逃げ道作りすぎ

982名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:54:13.29O
次の相談者待ち
※発達障害またはその疑いがある奴はここではなくメンヘラ板で

983名無しさん@HOME2019/05/02(木) 19:21:53.400
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

984名無しさん@HOME2019/05/02(木) 20:51:40.770
>>983
それ書いてレス消費したお前は立てないの?

9859842019/05/02(木) 20:55:36.600
>>983注意する前に立ててね

次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ151
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556798000/

986名無しさん@HOME2019/05/02(木) 20:56:07.070
>>982
発達はメンヘルじゃねぇよバーカ

987名無しさん@HOME2019/05/02(木) 21:00:52.71O
>>986
発達メンヘラ乙

988名無しさん@HOME2019/05/02(木) 21:44:47.050
>>985乙です
そしてカッコいいなサクッと

989名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:12:50.950
>>985
970です
助かった、ありがとう

990名無しさん@HOME2019/05/03(金) 01:40:01.430
仕事から帰ってきて散らかってると頭にくるらしいね
帰ってくる時間だけでも出てるおもちゃとかささっと片付けたり要領よくやれば?
片付けやすい部屋づくりしたり散らからない部屋づくりとかいらない物を捨てる習慣をつけるとかもっと努力したほうがいい

991名無しさん@HOME2019/05/03(金) 08:19:24.070
この人がささっと要領よくなんて出来ると思う?w

992名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:03:36.880
この人片付け以外はちゃんとできているのだろうか
専業なのにあんな態度で離婚されない自信があるのかな

993名無しさん@HOME2019/05/03(金) 10:26:24.000
可哀想な旦那
疲れて帰ってきて汚い部屋とかゾッとするよ
働いてヘルパー頼んだほうがいい
自分がその旦那だったら離婚する

994名無しさん@HOME2019/05/03(金) 10:38:33.430
でも愛してるらしいで〜
いくら飯が美味くてもそんな部屋で平気な人の作った料理ってだけで衛生面が気になって食べたくなくなる

995名無しさん@HOME2019/05/05(日) 13:12:12.980
うめ

996名無しさん@HOME2019/05/05(日) 13:12:53.210
うめ

997名無しさん@HOME2019/05/05(日) 13:13:11.370

998名無しさん@HOME2019/05/05(日) 13:49:56.57O
埋め

999名無しさん@HOME2019/05/05(日) 13:50:28.26O
埋め

1000名無しさん@HOME2019/05/05(日) 13:50:52.68O
1000

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