離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ155
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾etc.）すればいいだけ／すれば解決
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ154
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1564906832/ >>191
教育上という理由なら、あなたの親戚にも合わせない方がいいと思うよ >>191
妊婦で脳ミソの栄養吸い取られてるんか？ >>191
そんなん常識の範囲内でしょ
義母の誕生日に呼び出されたとかなら愚痴ってもいいレベル 連れて行かれたという告別式とお彼岸の内容と主催者との関係によるかなー
でも主催者と縁が薄くても、兄弟・従兄弟あたりで足並み揃えてって場合もあるし、そのあたりは個人の主観ではなくて関係者繋がりで考えて行くことが必要になってくると思う
今までの親戚付き合いはお互い両親の息子・娘としての付き合いだったけど、結婚したらお互いの配偶者としての付き合いもしていく事になるから、面倒だけど旦那さんとよく話し合ってやっていけるといいね むしろ2日連続で終わってよかったと思ってしまったw
彼岸と葬式が別の日で、改めて出かける方がめんどくさくね？
告別式の喪主や亡くなった本人が、自分たちの結婚式に呼んだ人、そこそこの金額でお祝いをくれた人なら、まず夫婦出席が基本だと思う。 >>191
配偶者の親族との付き合いはうざいし面倒なのは当たり前
でも結婚したことによって生じる当たり前のこと
都会と田舎とか親戚との距離関係や元々の付き合いの密度によって香典送るだけで告別式に行かないことも多いと思うけどあなたの旦那さんの家はそうじゃないんだからアキラメロン
そこで我を通して拒否しまくって勝利を勝ち取れるか夫婦関係が悪くなるかは話の持っていき方次第だけど貴女は無理そうな感じ
親戚との付き合いが薄い人と結婚すれば良かったね 妊婦かと思ったらただの新婚10ヶ月だった(笑)
ナチュラルな馬鹿だった。 >>191
教育上の意味が分からないんだけど、どういう意味合いで言ってるの？ たった2日間だけなのに、冠婚葬祭で実家に帰るような旦那の実家の人たちに子供を会わせることが教育上悪いってことでしょう
191の実家に行くことの方が教育上悪そうだけど かりだされるって表現が意味不明
冠婚葬祭は行くの当たり前だと思うよ
行かなくていいって言われたら本当に行かなくていいのか心配になるレベルのこと 告別式に かりだされる ってアホなんかな
自分の親戚の葬式に旦那は同伴してもらわないつもりなのか 教育上とかいう観点ならこの女から産まれること自体で既に躓いてるから、そもそも産まない方が良いと思う
そうなると教育上云々考える必要もないし万事解決 >>203
こういう女は自分の実家関係のイベントには首に縄をつけてでも連れて行くよ 子ども給付金(児童手当)についてです
夫婦と子ども1人で住んでいます
児童手当は世帯の主な働き手である夫の口座に5年近く振り込まれていて普段は全く手をつけないお金なのですが、
先日、家計に大きな出費があって少し他の口座からのお金が必要になった時に夫に出すよう何度頼んでも、無視するばかりです
不思議に思ってその口座の通帳を見たら、児童手当を見事に使い込んでいました
60万ほどです
この場合、取り返す合法的な方法はないでしょうか？
何かというとすぐに怒鳴りキレる夫で、子どもがすごく怖がってパニックになるのでなかなか正面から言いにくいです
過去にモラハラも激しかったです
よろしくお願いします >>212
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>213>>214
ありがとうございます
もし皆さんが私の立場だったら離婚しますか？
それとも夫婦はこんなもんなのでしょうか？
私の父もものすごいモラハラで酷い機能不全家庭だったので、程度がどうもわかりません…
何度も質問してすみません 母親と同じようにモラハラしか愛せない性癖だという自覚を持った上で諦めろ
だいたいなんで積み立て預金にしてないんだよ >>215
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>215
他人に聞いてどうするの？
実家が機能不全だからってのはいいわけでしかない
自分が許容できるか、良しとするか否かの問題で、許容できない、良しとはできないなら離婚
それだけのことでしょ >>215
なんで父親の姿を見て学ばないかな
自分の子供にも同じ気持ちを味合わせたくてわざとなの？ >>212
最低な旦那だということだけは言える。
常識的な親なら子供のために使うでしょ。
負の連鎖だね。 >>215
みなさんなら離婚しますか？って、
自分はする気ないのになんのために聞くの？
機能不全の地獄を繰り返してるのに、
自分は被害者みたいな考えやめたほうがいいよ
子ども手当が旦那名義の通帳指定だから、
旦那が使い込んでるって話しはたまに聞く
だからといって誰かが何かしてくれるわけはない >>215です
ルール違反だったらしいレスなのに、
皆さんお返事くださって本当にありがとうございます
全レス拝読しました
そんなにこれは異常な状態なんですね、
モラハラ等とまでは分かるんですが、普通の安全安心な家庭ってどんなものか想像もつかなくて…
でも目が醒めました
別居からの離婚を具体的に考え始めることにします
大変参考になりました 使い込みもあれだけど
子どもが怖がってパニックになるような環境がまともだと思ってんの？
共依存に陥ってるわけじゃないならさっさと別れなよ 安易に離婚て
旦那は税金泥棒で嫁も税金にたかりに離婚とかほんと糞底辺だな >>225
それが普通の範疇だと思い込んでいたので…
カウンセリングで共依存は脱しています
ありがとうございます >>227
まだ頭おかしいからカウンセリングは続けろ 191です、皆さんありがとうございます。
旦那はとにかく親戚内に顔が広く、
親戚の方々も私を受け入れて下さっています。
ただ、旦那の親戚の層の厚さと温かさが常識を超越しており、私としてはむしろプレッシャーです。
告別式の場では、旦那は私がまだお会いした事がない親戚の人を逐一紹介してくれましたが
はっきり言って疲れました。
「妻子を自分の親戚に広く会わせる主人」って、独りよがりのドン引きものではないですか？ >>232
おまえ、自分への書き込み見てないの？
もういいよ出てけ >>232
同じ質問なら前回貰ったレス一生読み直してろクズ
>>192-197>>201-203>>205>>208 >>232
会ったことないから紹介してるんでしょ
逆に紹介もされず放置されてアウェーの方がいいの？
なんだか変な人だなぁ今までどう生きてきたんだろう >>232は不満にみせた自慢と考えたらどうだろうか
アテクシはこんなにも夫側の親族に温かく迎え入れてもらってるのよ、と
真面目に回答するのが馬鹿馬鹿しくなるだろｗ
次の相談者待ち >>239
どこに真面目に回答してるやつがいる？
何が見えてるんだお前は 一回法事に出たくらいでこの被害妄想酷すぎるだろ
生涯で一度も冠婚葬祭に出たことないふいんき()すら感じるんだけど >>241
> >>232は不満にみせた自慢と考えたらどうだろうか
232以降の話なのにそのレス番号引っ張ってくるとか、いくらなんでも馬鹿すぎないか >>242
世間知らずのバカ娘が結婚しましたって感じだよね ここじゃなくて鬼女板の義実家系スレあたりに行けば、たくさん賛同レスもらえたろうに
今からでもそっち行ってお仲間に慰めてもらってくるといいよ 前にも書き込んだけど、旦那の「二度としない」という言葉を信じて相談機関とかにいかなかったんだけどまた暴力ふるわれた。
食事中に私の箸の置き方がおかしい、マナー違反だどういう教育受けたんだと怒りだして、最終的に一口しか食べてない(旦那は速攻で食べ終わってた)私と子供のご飯は床に落とされて胸ぐら掴まれて床に叩きつけられてそれでも気がすまず籠に頭打ち付けられた。
子供は一部始終みてて大泣き、とにかく自分の非を認めない、おれを怒らせるお前が悪いと暴力肯定、私が話を聞いてって言って喋っても激昂して遮るから話すらできない。
マナー違反と言われた時点で納得できなくても直しますと謝っていれば大惨事にはならなかったんだろう、でも実家のことまで否定されてつい言い返してしまった。
旦那だってマナー違反(ごみを捨てない、たばこやめない、歯を磨かないとか)はたくさんあるしでも最近はすぐキレるから黙ってた。
今までも直接的な暴力まではいかなくても激昂する、怒鳴る、物を破壊は数えきれないくらいあった。一度キレると過去の話も蒸し返して私を攻撃してくる。冷静になるまでは何をしてもダメ。その時々では渋々謝られるけど結局繰り返し。
私実家も頼れないし、信用しないで本年言わないで子供のことだけ考えて生きてくしかないのかな。 子供の事考えるなら腹括ってさっさと離婚しろよバーカ 録音や殴られたあとの写メなどを集めて
日記も毎日書いて何されたかを克明に記して証拠を集めて
慰謝料をふんだくれ >>252
他人がどう言っても悲劇のヒロインの可哀想な私といい所もあるのに他の人には理解されない可哀想な旦那様の二人でいるのが好きなんでしょw
子供は哀れだけど仕方ないよー
幸せそうだしお好きにどうぞw 法テラス等DV関連で相談できる場所山ほどあるのに何やってんだアホ だって離婚したくないんだもん、この人
暴力振るわれて可哀想なアタシ
みんなが離婚しなよって言う人を信じてあげるアタシ
彼のいいところを知ってるアタシ
実は優しいって分かってるアタシ
そんな優しくてすんばらしいアタシを実現するためにはDV旦那が必要なんだよ
暴力振るう旦那も、そんな光景見せられて一緒に暴力振るわれる子供も全部舞台装置
離婚なんかするわけないwww 実家がどうのって言い訳してる時点で依存心しかないから離婚しない方がいいと思うわ
シンママになったらすぐに母親の彼氏事件になると思う
本人だけが殴られてりゃ済むなら今の旦那のままのがいいわよ >>252
子供がそれだけ怖がってるのに、自分が我慢して現状維持することが子供のためだと思ってるの？
目の前でそんな惨劇見せられる身にもなってよ。
ここに愚痴る前に、弁護士相談とかシェルターとかあるでしょう。
頑張りなよ。 現状維持でいいって
自立出来ないようなのに離婚勧めるのマジでやめなよ
もっと悲惨になる可能性のがずっと高いわ 依存心、いわゆる見捨てられ不安が無くなれば離婚を考えてもいいけどまだ早そうだな
下手に1人になると子供に全力で依存して親子間の共依存ができあがってしまう ほんとまた新しい男に暴力振るわれてかわいそうなアテクシするだけだから無駄に離婚すんなや どうせ離婚しない、どこの機関も頼らない、
あたしさえ我慢すればいいのよ、よよよよよ…
チラチラ、ねえ、どう？あたしかわいそう？健気でしょ？
耐えてるあたしって子供想いだし、
旦那も本当はいい人だし、
あたしが悪いのよ、チラチラ
ってばかじゃねーの
体の相性抜群とか？お好きにどうぞだね >>252
お前も加害者なんだよクソ毒親が
その状況で別れる気もないのによく相談スレに最相談できたな
覚悟がないなら二度と相談すんなクズ
今の状態のままのお前が出入りできるのは書き捨て愚痴スレ以外には無い だから離婚しないでいいんだからほっとけって
DV系を引っ掛ける依存体質なんだから次も暴力男と同棲して最悪子供が死ぬわ
血が繋がってる方がまだいいっしょ 暴力が子供に向かっても可愛そうな私なんだろうな
そしてあなた(子供)が居ないと私が辛いの、だからお願い一緒に(犠牲になって)いてってなるんだろうな なんでこんなんでも離れたくないんだろ？依存ってやつ？ テンプレも書き込みせず、自分のされた事や納得いかなかった出来事ばかりを延々書き連ねる人増えたね
相談というよりは愚痴とかアフィ狙いな感じの
アフィはともかく、愚痴ならいろんな専スレあるのになんでわざわざここに書き込むのかな
適度に寂れてて適度にレスがあるから？ 普通子供作ったら自分の事より子供優先するよね。
こいつは育児家事やらんで自分の小遣い10万が最優先なんだろ？
なんで結婚したの？家族を支える覚悟なく結婚したん？自分が一番可愛いなら結婚しないでずっと独身でいたらいいのに。
父親が自己中とか子供可哀相 >>278
スレ間違ってない？恥ずかしくないの？頭大丈夫？ 昔はそんなこだわりなかったんだが最近エロいスケベ尻に興奮するようになってしまった
嫁の尻は全然エロくないんだがどうすればいいんだ
年を経て性癖変わるとは思わなかった 今日も仲良くできなかった、どうしても喧嘩になる
夫も私もお互い両親が不仲で、あったかい家庭っていうのを知らないし、普通の喧嘩と仲直りを知らないのでうまくいかないのかもしれない
私は大嫌いだった母みたいにしつこいし、夫は義父の様に気に入らないことがあるとすぐ「この家から行け」と言ってくる
もっとうまくやりたい、どうすれば自分の中の何かと張り合う気持ちに折り合いがつくのか分からない
異様に夫に腹が立つ、多分夫もそうだと思う
でて行けと言われるのとても辛い、夫も私にしつこく詰められて辛いと言ってる
苦しい >>284
分かってて直さない自分が一番悪いって自覚は持った方がいいよ
お互いの毒両親は要因にすぎなくて、現状が変わらない変えないのはあなた自身とあなたの夫自身の問題
新しい家庭を築いたならまず、要因を言い訳に逃げるのを止めないとどうにもならないよ >>284
で、何が相談？
ここは愚痴スレではない >>284
自分の悪いところに気付いているなら改める
ケンカの原因が何であれ自分も言い過ぎたなら謝る
その上で相手を責めるのではなく自分の感じたこと自分の気持ちを伝える
そして再度、だからといってケンカに発展させてしまった自分も悪かったと伝える
相手を責めてばかりじゃ話し合いにならない
義父云々を除いて書いたことそのまま旦那さんに伝えたらいいと思う >>284
お互いが悪循環の原因になってるのね
多分わかってるんだと思うけど、悪循環はどこかで断ち切らないと延々ループしてしまうから、まずは相談に来た284が変えていこうって気持ちを持とう
例えば、最近喧嘩した時はどんな感じだったか教えてほしい
原因や話しの流れ、最終的にはどうなったのか
しつこくしてしまうのも「出て行け！」と言ってしまうのも、そうなる原因があると思うけど、自分ではどう捉えているのかな しつこく言い寄る前に気持ちを落ち着ける何かを作った方がいいと思う
例えばシマウマの絵をリビングに貼る
自分の中で気持ちが高ぶってやっちまいそうな時シマウマの絵を見る癖を作る
シマウマの絵を見たら"一方サバンナではこのシマウマがライオンから逃げようとしている"と頭の中を切り替える
いつの間にか気持ちが落ち着く
冷静さを取り戻して相手に考えを伝える
自分が変われば相手も変わるよ頑張って ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
