【常識？】 義実家おかしくない？ 114【非常識？】
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義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ
【義実家】大嫌い19【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1558442953/
※その後の話はその後スレへ
【転載禁止】その後いかがですか？ 84
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526072847/
前スレ
【常識？】 義実家おかしくない？ 113【非常識？】
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海外旅行行けない貧乏人＆旅費を出すどころかタカってくる義親持ちの僻みだから気にしないでいいと思うw >>623
みたいなのは1000レスの中に1レスあればクスッと笑えるんだけどね >>632
うわあネトウヨだ
こんな板にまで政治持ち込まないで欲しい
グレタさんは世界の希望なのに >>622
おお、良かったね。
まあ、擁護するわけじゃないけど海外で市場で買い物して日本にはない魚や野菜を料理をするのも一種の料理の楽しみかも。
せっかくだから市場で買い物は憧れるけど、国によって衛生面不安だし、日本食にされるなら意味無いし…
それこそ海外まで来たんだから現地の飲食店を楽しみたいよね >>636
ちょっとずれてない？
自分達でそういうのを楽しむ旅行と現地の食事も楽しみたいのに外食拒否されて自炊させられるのでは違うでしょ
旅行の食事代をケチってたり海外でも日本食！な年寄りだったりで義親族の飯炊き係で食事作らされるのとの違いもわからないからそういうレスになるんだとは思うけど そりゃ何日もずーっと居たらたまには自炊もいいかなとは思うけど大抵２泊かそこらで次に移動とかでしょ？ 三食自炊だと行動範囲かなり狭まりそうだよね
ホテルでのんびりするタイプの旅行でおさんどん付きならただ場所を変えた義実家泊と同じだわな >>640
その真意を知りたい
勘違いしたなら謝れよ 人を馬鹿呼ばわりしたんだからな 日本食がいいっていうならまだ国内旅行の方が楽できそうだよね >>649
100万回見直してからレスした方がいいよ >>653
その話いるか？人選の悪い間抜けですと自白してるだけなのに？ >>655
頭大丈夫？
嫌ならスレ開かなきゃ良いだけっていう簡単な理屈が理解できないとか普通に社会生活無理だよね 当時結婚一年目で妊娠後安定期手前で流産して、その一ヶ月後に病気療養してた父が亡くなった
妊娠の事は安定期に入るまで義両親には伝えたくなかったけど旦那が浮かれて判明直後に伝えてしまっていたので流産のことも知られてしまってた
父の訃報を伝えた時の義母の言葉が今でも忘れられなくて一生許せる気がしない。あらそう、香典どうすればいいかしら？送ったらいい？だって。
義両親とは同居してるわけでもないし車で行き来する距離、自分の実家は飛行機の距離
生まれ育った環境によるのかもしれないけど自分の感覚だとそんなこと父を亡くしたばかりの本人に聞くなんてありえないし
義理親同士であれば葬儀に行かない場合は黙って包んで送るのが当たり前だと思ってた
義両親からは香典なし。実家に招いた時に仏壇見てもスルー
ドケチを極めてる義両親だけど香典はケチるところではないし今後の付き合いをするつもりがないのかと思いきや
その後も平然とうちの母に電話してきたり母がこちらに来た時にはみんなでご飯を食べたがる、もちろん会食費用は積極的には出さないw
旦那は、うちのカーチャンちょっとおかしいからと深刻に受け止めていないようで打っても響きません
もう絶縁していいレベルな気がするんだけど世間一般的にはどう見えますかね 香典をどうしたらいいかの確認は大事だよ
そのトメの言い方はどうかと思うけど 香典を辞退する場合もあるしなあ
でもせめて息子へ確認すべきだったかな >>659
香典聞くのは正しい
勝手に決められても嫌でしょ
強いて言えばお父さんの訃報をあなたが義母に伝えたのが悪手
絶縁したければすればいいけども 香典をどうするのか聞くのは普通のことなの？
自分の実家は商売をしていて付き合いが広いからでしょうか、訃報があればお包みするのが当たり前で
親族の場合は参列する側で相談することはあっても家族に直接聞くなんてありえないと思ってた >>663
トメなんぞにもらいたくなかった！と息巻くお嫁さんもいれば、トメがくれなかった！と息巻くお嫁さんもいる
地域性もあるから、確認することが悪いことではないよ 結構普通だと思うけど
もし喪主が兄で姉夫婦自分夫婦とあって、姉の義親と自分の義親が香典包むときに、両家が額を揃えたいって言ってきたら、姉と自分で調整しなきゃいけなくなるでしょ 普通かどうかは知らんけど言い方の問題でしょ
まずはお悔やみを述べるのが先なのに「あらそう、香典はどうすればいい？」なんていい歳した人が言う言葉じゃないよ
非常識だわ その後も仏壇みてもスルーとか頭おかしいレベル >>665
その例えは変
義親があなたに直接聞いてきてないよね >>666
同意
香典の相談でもお悔やみの言葉より先に聞くことじゃない >>662
あらそう香典はどうすればいい？こんな言い方でも「確認は大事」なんて言うのかね 本人に言うなんてありえないって書くから、そこは非常識とは言えないのでは？って話になってるんだよ 気に入らないのはわかるし嫌なトメだとも思うし絶縁すれば？とも思うけど
香典をどうするか聞いたから非常識 途中で送ってしまった
香典をどうするかは聞いても非常識ではないという話だよね あらそう、の言い方もわからないからなぁ
あらそう…と沈痛な面持ちなら変わるし 私は一人っ子、旦那は二人兄弟で義兄は独身こどおじ、喪主は私の母でした
父は闘病生活をしていた生前からこじんまりとした家族葬にしてほしいと希望してたのでその通りにしました。親族が集まって20名位になりましたが
その家族構成で香典どうするかを息子の嫁に聞くのが普通のことだとは思いませんでした
私は実家を出た身なので旦那君と私からとして香典を包みます、家族葬なのでどうするかはお任せします、と答えました
父が亡くなったのは春でしたが、秋には義父がお前達年賀状どうする？と話しかけてきたり
翌年私の出産に備えた里帰り中に実家を訪れた義両親に仏壇を見せましたが、義母がへぇ〜そうなのご仏壇がこうしてちゃんとあるのねーと言うだけでスルーでした
皆さんのレスを見ると、香典をどうするかを聞くこと自体は常識的だとわかり、そこは私が不勉強でした 悲しいことが続いて精神的に余裕のかけらもない時だと、ちょっとした言い回しも捉え方が悪い方にいっちゃうしね
でも流産とお父さんの死が立て続けにおきて辛いところ、私ならトメに連絡するのは夫に任せる状況でちゃんと自分でトメに連絡したのは偉いね 家族葬なのでおまかせしますって言われたら香典よこすなってことだと思うかもね >>676
旦那君とか書くやつが常識的な思考してるわけないわな 家族葬は呼ばないなら葬儀が済むまで知らせない、香典は辞退するが一般的だと思う
葬儀があるけど来てくれなくていい、香典は御気持ちだからって言われるの一番対応困るし迷惑だわ
義理の本来行くべき関係で自分もこんな事言われたら困るし多くても少なくても恥をかくから
そちらの地域での常識では自分の立場は出すべきか額はいくらかってはっきり聞くと思う
呼ばないけど香典出せって言うなら申し訳ないがと丁重に依頼すべきだった
今までの常識と違う家族葬選ぶならもっと自分たちが周りに配慮すべきよ >>676
姑がちょっと気の毒な気がする。
嫁から電話で知らせてもらって
家族葬での香典はどうするかって嫁に聞く以外誰に聞いたら良いのかな？
嫁の母親に直接聞くのが常識？
私の場合、父が亡くなった時は日頃親しい親戚だけに知らせて家族葬にした。
その他の人には「父の遺言で香典や献花は強く辞退いたします」と書いた死亡通知ハガキを出した。 私の方が非常識ということでしたか
父が亡くなったと連絡を受けて慌ただしく準備をする中で、旦那が義実家に電話をかけ、私に代わってくれと言われた旦那が電話を渡してきて義母と話しました
それぞれの家庭で冠婚葬祭の考え方は違うものだとよくわかりました。参列するしないに関わらず
後から訃報欄で知った場合も同様に香典を包んで送る家庭で育ったので、それが当たり前だと信じて疑っていませんでした
私も不勉強で、もっとスマートな対処の仕方があったということですよね、お恥ずかしい限りです 割と真面目に他の事でも自分の方が非常識でトメの普通の行動がムカついてる可能性を考えた方がいい >>684
あなたに電話を変わる前に旦那さんが訃報を伝えたんじゃないの？
あらそう、は旦那さんに言った言葉？ スレタイ通りに言えば義実家はわりと常識的
659実家も非常識ではない
ただただ659一人が非常識な可能性が高い 別に本人は非常識でもなんでもないと思うよ
ここはとにかくレス主叩きが酷いからね >>688
それ毎度言ってるやついるけど非常識じゃないレスは叩かれてない
単純に、自分から常識非常識を問うといて本人が非常識だからフルボッコになってるだけ 義母より旦那が問題じゃ…？
浮かれて妊娠報告するわ、何とかして欲しいと相談しても変わっているから（我慢して）でスルーだよね。 家族葬だからお任せしますとか言ったくせに、香典貰えないことをネチネチ言うのはかなり非常識だと思うけど
葬式呼ばないけどお金は送ってくれるのが当然、とかかなり図々しいよね
普通はそういうやりとりがめんどくさいからの家族葬なのでは
姑が嫌な人なのかどうかは置いておいて、659はちょっとめんどくさい人だと思うわ >>686
旦那が別室で義母に電話してたことを、電話代わってってと言われて初めて知って、面食らったまま義母と話すことになりました
旦那から義母には伝えていたと思いますよ
「お父さんが亡くなられたって本当なの？」あ、はい「あらそう、香典はどうすればいいかしら？送ればいいの？」だったと記憶してます
面食らって反応が遅れたと思うんですが「ほら私もおとうさんも仕事とか用事あって行けないから」と続きました なんだかすごく叩かれていて書き込むのも気まずいんですが、義母の非常識だと思ってる言動なら山のようにあります
ここは非常識かどうか知りたい時に相談するスレだと思ったので香典の件を書き込みました
仏壇を見せても拝むことなく仏壇そのものに対するコメントだけをする人のどこが常識的なんでしょうか
新築祝いに招いたときに義実家近くの無人販売所で売られてた土付きネギの束を持ってくるし
婚約指輪を見て「あらそんな小さいのしか貰えなかったの？」と鼻で笑ったように言われるし
チャイルドシートなんていらないでしょと里帰りから戻るときに空港まで強引に車で迎えに来るし
盆の会食に呼ばれて行くとお開きの頃に「で、どうする？今日は誰が払うのかしら〜？もちろん私達は払えるだけは持ってきてるけど〜」とかネチネチ言い始める
そんな人が常識的なわけはないと思います >>695
相手が仮に非常識だったとしても、お前が非常識であることは揺るがない事実
非常識な人間がいくら「この人すごく非常識なんです！！！」と吠えたところで誰が共感してくれると思うのか
その思考自体が既に異常なことを自覚しろカス 家族葬で安くすませるよ、だから親族以外は来るな、でも香典は寄越せ >>695
＞ここは非常識かどうか知りたい時に相談するスレだと思ったので香典の件を書き込みました
香典の件がメインなんでしょ？
それに関しては非常識じゃありませんよ、で終了だわ 659は家族だから参列するしお金包む
姑は家族に含まれないから参列できないし香典も遠慮した
それだけだよね
まあお悔やみの言葉がないとか仏壇に手を合わせない云々に関しては感じ悪い人ってことで間違いないとは思うけど
姑本人よりポンコツ旦那をどうにかした方が良さそう どう聞いても今回のトラブルは
旦那が妻と話し合わせないまま考えなしに妻の父が亡くなったってペラペラ言っちゃったせいだからな〜
しかるべき配慮ない旦那の報告で義両親がどういう事だって電話変わらせたのに
659の何でしゃべっちゃってんのよ的空気じゃこちらもそれなりの態度で対応しますになるわあ
家族葬だったからとかの言い訳以前
親族間で最重要視の冠婚葬祭でやっちゃいけない事やってるんだよ
普段がどうこうよりも世間的にも肝心な時に非常識やった方が負け >>695
会食のくだり、最近どこかのスレで全く同じセリフを見た気がする うん、どこかで見たよね
あと婚約指輪の話も、まあこっちはありがちかも 叩かれて悔しかったから叩かれなかったどこかの話を寄せ集めてきた？ >>698
今まではそうだったけど、家族葬が出てきてからは様相が変わったよ
今はまだ「家族そうするって教えたから参列するか香典出せ」が常識にはなってない 家族葬だからと伝えていたのにトメが来やがった！ってのも聞くしね 家族葬って、家族以外は参列ご遠慮します、ってパターンと
参列は歓迎しますが香典は辞退します、ってパターンあるよね
どちらにしても、故人にお世話になったから、気持ちだけ受け取って！って香典包んできちゃう人はいるけど、あくまでもそちらがイレギュラー扱いでしょ
そういうやり取り省略したくての家族葬なのに香典包む方が迷惑というか
香典どうしたらいい？って聞かれて家族葬なので…って言ったら普通は断ってると思っても全然おかしくない >参列は歓迎しますが香典は辞退します、ってパターンあるよね
それは家族葬とは言わないでしょ
単なる香典自体のお葬式 私が不勉強でしたって言ってるわりに｢でもでも義母もこんなに非常識！｣って吠えてるあたり、本気で自分が間違ってるとは思ってないんだろうね。
マイルールが絶対のクソトメと同じだわ。 義母が嫌な人だろうと、相談者が非常識でめんどくさい人だってことも間違いないよねw >>695
「仏壇を拝むよりも仏壇へのコメントしたら非常識」
・・・なんかもう、自分の期待通りの行動はみんな非常識認定しちゃうんじゃ
あなたとは友人にすらなりたくないな 家の父親も家族葬にしたいって言ってたから勉強になるわ
お悔やみをいう前に香典の事を聞いたり、>>717はOKってのはビックリした
もし、相談者が香典がうんぬん言ったのを抜きにしても別に非常識ではないの？ >>718
仏壇にコメントする必要もないけど是非は内容次第
ただ拝むかどうかは故人との関係性や宗教観によりけりだから絶対に手をあわせろって方が非常識 「立派なお仏壇ねぇ、こんな素敵なお仏壇に入れたらいいわねぇ」なら
別におかしくなくない？質問者の義母は違うみたいだけど
手は合わせろよと思うかもしれないけどまぁ宗教的な何かがあるのかもしれないし
嫌いな相手にされたことは全部非常識！ってなってるよね
まず相手が嫌いが先にあるから何されても嫌いっていう >>718
お悔やみを言わないのはおかしいよ
でも香典の有無を聞くのはおかしくない
ミソもクソも一緒にするなよ >>718
名乗ってないけど臭すぎるからもう黙っとけよ
自分の非常識や馬鹿さ加減を延々披露し続けるとかキチガイにも程があるわ >>718
>相談者が香典がうんぬん言ったのを抜きにしても
事の発端を抜かれましても… >>718
お悔やみの言葉がないとか、仏壇に手を合わせないとか、決して常識的とは思わないけど
当初の主題は香典がなかったことについてだったし
相談者が思い込みと被害者意識が強すぎる性格であろうことが文章からわかるので、物の見方が偏ってそうで後出しで出してきた内容に信頼性が持てない
どっちもどっちという印象 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
