離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1575192051/ ごめんね、貴女にアドバイスしてあげられることは何もありません
好きで旦那に依存してるんだから我慢するしかないとしか言い様がないです >>255
詳しいことは避けますが、医療従事者は半分正解です。
夫が女の人と出会える環境ではないので、浮気はしていないと思います。浮気したら問答無用で離婚の旨は伝えています。
>>256
あ、それは少しおかしいですよね。
外で恫喝は本当に恥ずかしいので…家でもやめてもらえたらいいのですが。
>>257
普通は離婚案件になるのでしょうか。
他の結婚している友達の様子がわからないのでなんともいえません。
>>258
これはDVに当たるんでしょうか？
そうですね、全く客観的に見れないです。
助けてほしいですが、結婚しているためなるべく自分で解決したいです。
ここに書き込んでいる時点で自力とはいえないかもしれませんが…。
仲良くできるなら、それに越したことはありません。 別に今のままたまに会って恫喝されて、
けど好きなのー離婚したくなーいってやってればいいんじゃない？
恫喝って恥ずかしいからやめてほしいもんなの？
その感覚がもうおかしいと思うよ こーいう人ってデモデモダッテちゃんだから相談乗るだけ時間の無駄 >>259
DV野郎と子供作る気なの？
絶対にやめとけ
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/02.html#seishinteki
生活スタイルが変わったストレスという可能性がゼロなんだから、手に入れた事で本性を表しただけだよ
元に戻ってほしいと願ったところで今が本性本質なら戻りようがない
無理矢理好意的に考えても脳腫瘍とかの病気の可能性があるかなくらいしか思い付かないわ
精密検査受けてダメなら子供は諦めて現状維持で250が一生我慢し続ける
我慢が無理なら離婚
この二択だと思う
一生我慢してまで付き合い続けたいほどの魅力やメリットがあるのかよく考えてね
あと、子供が出来たから変わるなんてお花畑な夢見て子供作ることだけはしないでね
子供の命は賭博で消費していいもんじゃないから 今の時代出会えるのなんていくらでもある
マッチングアプリだってあるし どうやら旦那を改心させる方法はないようですね。
子どもができたら変わる（子どもの前で恫喝したり不機嫌にならない）と夫は言っており、信じていましたが、それもダメですよね。
そのために子どもを作って結果悲しい思いをさせることはしたくありません。
そしてDVに該当すること、他人から見ても離婚推奨なこと、恫喝自体が異常なことがわかりました。
私はたしかにデモデモダッテちゃんです。
ただ、この先数十年我慢できるのかと問われると恐らく無理だろうと思います。
プライドが高く、世間体を気にする夫のため、離婚について了承させるのはなかなか厳しいので、改心の方向での改善策を探していました。
このままここで相談を続けていても解決はしないとわかったので消えます。
厳しい意見もありましたが参考になりました。
ありがとうございました。 >>261
夫さんは元に戻らないよ。
今の姿が本来の夫。
もしかしたら、まだ隠してるかも。
どんどん酷くなっていくよ。
子どもできて同居したら、子どもに振り回されるけど
今のあなたの仕事にも振り回されるーって言ってるのに、大丈夫だと思う？ >>268
旦那さんのやってることは完全にDVだから離婚の原因として認められる可能性が非常に高い
踏ん切りつくまでは、とにかく記録をつけ証拠も残しながら、今まで通りいればいい
ただし妊娠だけは気を付けて
覚悟が決まったらすぐに専門家を頼れ
有責有りなら必ず離婚は出来るし、そっちのが改心させるより簡単で現実的 離婚を考えられるならこのスレじゃ相談乗れないけどそういうスレあるから行ってみるといいよ
ボイスレコーダーで録音して証拠取っておけば弁護士挟んで離婚出来るし頑張ってね どうせ言いなりになると考えてるモラハラ野郎から証拠取り放題
今はつらいかもしれないけども有利に離婚出来る流れは持ってるよね
実はあなたの方が上に立ってるのよ
プライドズタズタで捨てれるチャンスじゃん
私ならニヤニヤ楽しめそう ぞっこんぽいからちょっと優しくされたら別れられず同じ事の繰り返しだと思うわ プライドが高いから離婚は無理だけど改心はさせられるって矛盾しすぎww 結婚してるのに同居しておらず、妻は夫のために寮生活って形態があるんだね
妊娠出産まで同居の目処なしって事は今のところ１日の内というか１週間単位でも一緒にいる時間て数時間もないんじゃないのかな
その状態で一緒に外出したくないって、夫は何のために結婚したんだろうね
自分の理想の結婚生活があって、それに相談者が添わないから相談者に反発というか抗議の意を込めていろいろしてるんだろうか うちの場合
・週1ペースで外泊。連絡なし
・問い詰めると逆ギレか開き直り
・妻からのLINEは未読スルー
・生活費下さい、って言うとのらりくらり
自営業でやりたい放題
嫌われちゃったよね
ナメられてるよね
笑うしかないよね
いい人だったんだけど…。
別れるのも体力要るし
時間が解決してくれることをひたすら願う
今日この頃
辛すぎるので、カラ元気を精一杯振り絞って書きました バ改行ありのポエムみたいな文章を誤爆するような女じゃそらナメられると思う 可哀想だが放置して悪化することはあっても解決してくれる可能性は低いだろうね お金がないんだよ
手に職のない女はホントだめ
先見の明がないのに男を見る目すらない ボケェ?と待ってても棚からぼた餅なんか落ちてこない。てめえの頭にでっかいタライが落ちてくるだけだ。 せんべいとザイニチなら簡単にナマポ受けられるけど
普通の日本人は審査が厳しくて難しい インフルエンザ2日目で熱下がったとはいえ寝込んでる妻がいるのに、
お酒買って飲んでる夫って普通なんですかね。
指摘したら、仕事で疲れたんだからそれくらいいいよ、というくらいの優しさないの？って言われたけど…
結婚3年目で子どもほしいね、とか家買いたいね、とか話してたところなのですごくモヤモヤしてしまっています。
すごく些細なことすぎてあまり相談できないのでこちらで…
携帯からなので改行おかしいかもしれませんorz >>289
子供じゃないしちゃんと病院行って検査して薬もらって快方に向かってるわけでしょ
別にいいと思うけどなにが不満なのかわからん
子供なら急変したときと対応等とあるから付きっきりになって当たり前だけど… >>289
全く妻のこと心配してないみたいだし、子供が出来ても同じ事しそうだよね
他にも自己中なところがあるなら子供できる前に離婚したほうが良いかも 私の心配よりお酒飲む方が大切なんだねって言って返って来た内容によってはこの先の事考え直したら？ お酒買って来た時あなたの物は何か買って来てくれたの？
酔っ払ったら看病も出来ないし普通の風邪と違ってインフルでまだ二日目ってのはキツイよね >>289
うちの旦那は
多分、私がインフルでもお酒飲んでると思う。
熱が下がってるならなおさら。
私は気にしないけど、あなたはそうじゃないんですよね。
その辺はお互いに話し合うしかないと思います。 問題は子供できた後奥さんが何らかの病気にかかった時に治るまで旦那が子供の世話してくれるかどうかよ >>289
ここで普通じゃないと言われたら旦那を責めるのか？罹患者が成人なんだから軽い晩酌くらいいいとは思うよ。ただ、自分ならされたくないし、妻が罹患してたら世話するけどな。普通かどうかなんじゃなくて、どうして欲しいのかってことだろ。 大人のインフルなんか薬のんで寝る以外とくに世話なんか要らないのに
甲斐甲斐しく世話されないと気がすまない層もいるのか 看病がもう必要なくて夫も酒癖悪くないならお酒飲んでもいいと思う
私はお酒飲んだら危ないから洗い物しないんだけど旦那さんはお酒飲んでも洗い物やるのかな
お酒飲んで洗い物放置されるなら怒るのもわかる インフルエンザ2日目で熱下がったとはいえ寝込んでる夫がいるのに、
お酒買って飲んでる妻って普通なんですかね。
指摘したら、仕事で疲れたんだからそれくらいいいよ、というくらいの優しさないの？って言われたけど…
結婚3年目で子どもほしいね、とか家買いたいね、とか話してたところなのですごくモヤモヤしてしまっています。
すごく些細なことすぎてあまり相談できないのでこちらで…
携帯からなので改行おかしいかもしれませんorz 感染したら嫌だから我が家では隔離するけどね
必要最低限の接触しかしない
夫婦で倒れたら困るし 看病って何するの？仕事ある日なら少し早く帰ってきて欲しいもの聞いて買ってきて夕食用意して片付けてくれたら十分だと思う
インフルはうつるからなるべく近づかない
心配しててもお酒ぐらい飲むよ >>300
これなら>>291-293みたいなレスはまずつかないだろうなw >>300
立場変えたら評価変わると思ったの？馬鹿なの？ >>303
メインで子の世話する立場だろうからむしろもっとつくでしょ >>305
そうか？むしろ男に「ボキタンツライの〜ってか？嫁はママじゃねんだよ」「嫁働かせてる甲斐性無しが世話まで求めてんじゃねーよ産んでない長男がいたら子供なんて考えられんわ」とか言われるだろ 私でも軽くなら飲むなあ 症状が急変しても困るから酔っ払わない程度に えっ？家族が具合悪くなったらポカリやゼリー買って来たり氷枕作ったりタオルで頭冷やしてタオルがまた温くなったら冷たい水で冷やしてってやらないの？ウチだけ？ 熱下がってるって言ってるのにそんなに冷やしたりしないでしょ
食べるもの食べてひたすら寝るしかないんだから、家事とかやることやってくれたら飲んでも別に良いけどな 晩酌が習慣になってる人なら”毎日のささやかな楽しみ”になってるだろうし苦情出ると思うなー
でも滅多に飲まない人が買ってきてまで飲んでたんなら、逆にどうしたの？何かあった？ってこっちから聞くと思う
田舎だと大人は基本車移動になるから、乳幼児や病人いたらお酒飲むの控える場合もあるけどね 相方が風邪ひいた時くらい我慢できんのか？
長引いても三日程度だろw 289は子供できたら旦那さんお酒飲めないだろうから、今の状態でモヤモヤするならスパッと離婚して、お酒飲まなくても全然平気な人や飲めない人と再婚した方が、夫婦お互いストレスにならないと思う 私なら相手が同じ状況になった時に放っておいて良いなら別に飲んで良いと思うよ
自分の時は看病してってのを求めといて相手が調子悪い時は知らん顔して飲むなら頭にくる それくらいいいよって優しさないのって言わなきゃ良かった
これを病気で寝てる人に言ったからムカっとされる ウチは田舎だから、子供が体調悪かったり安定しなかったら私は運転する事考えてお酒飲まなかったな
旦那は私が入院しようが子供産まれようが関係なかったけど まあ酒なんて飲まない人の方がいろんな意味でトラブル少なくて良いよ
タバコの次は酒が駆逐されて欲しい >>320
敷地内別居してる旦那の親族に送迎してもらおうと考えてたんじゃないかと思う
旦那の親族だってお酒飲むんだけどね >>319
お酒も煙草も大人の嗜みなんだから、大人の配慮ができない人には相応しくないと思う今日このごろ >>300
男女変わったって同じ。
私は幼児もいるけど、飲みたかったら飲むよ。もう熱もないんだから、やってあげることなんでないでしょ。
旦那も多分何も言わないと思う。 私が熱で寝込んでて夫が家事してくれてたら軽く晩酌してたとしても「お疲れ様、有り難う」としか思わないわ
実際のところうちの夫は料理ダメだから掃除と買い物して子供とお惣菜で食事位のものだけど、それでもしっかり休めてポカリやゼリー買ってきてくれたらそれだけでも有難い
本当いろいろだね
もしかしたらインフルエンザで熱も下がって落ち着いてきて旦那さんに構って欲しくなっちゃったのかな？ >>321
もし何かあった場合は酔っ払った状態で病院来るのか
本人気付いてないけど、酔っ払いってすげぇ臭いんだよなw なにもしてくれなかった状態で酒飲んでたのかある程度やってくれた後で酒飲んでたのかで感想変わる 酒飲みの
酔ってない、酔っててもそれくらいできる
って言葉に殺意湧くは
くせーし声うるせーしすぐ寝るしいびきうるさいし迷惑かけまくりなのに個人の自由とかほざいてんじゃねーよ
数時間使い物にならなくなるあたりはある意味タバコより罪深い まぁ常識当たり前のルールだけどみんな飲酒運転は絶対しないように >>328
そうね、世話した上で酒飲んでるならそれは自由だよね 【我慢の限界】 同居している義姉について
どうにもならない愚痴です。
結婚と同時に同居が始まり25年になります。
独身の義理の姉が未だに同居しています。義姉は50代で働いていますが、
お弁当も義母に作って貰い洗濯も自分でした事はありません。
義母は義姉を庇ってばかりで家事全般をさせません。
義姉の部屋は足の踏み場もないくらい汚くゴキブリも出る状態です。
恐らく義父母が居なくなっても義姉は出て行かないと思います。
主人も義理の姉とは性格も合いませんが、直接出て行けとは言えない性格です。
子育ても終わりが見えて来た今、私の悩みは義姉です。
老後もだらしのない義姉と同居していかないといけないと思うとため息が出ます。
時々主人にも嫌味を言ってしまう自分も嫌になります。
2020年1月29日 19:22
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0129/932492.htm?g=06&;p=0 会話がない。
でも子供が20歳を過ぎるまでは離婚しないことだけは夫婦で決めてる。
3年前から互いの実家へ行って、子供は盆と正月で交代してます。
自分らみたいな夫婦の方は居ますか？
盆や正月はどうしてますか？ >>336
うちも会話ないぞ
お盆は両方の実家へ行ってる
隣県なので行ってるけど本当は行きたくないよ
義理両親も不仲なので会話が成立しないというか長続きしない
ただ行かないと危ないと思う 家に帰って仕事の話をしても面白くないし愚痴になるから言わない
では趣味の話をと思っても互いの趣味が違うｗ
結局、子供を挟んでテレビを見るのが家族と過ごす意味で良いのでは？ 埼玉県在住、結婚して1年ちょっと経つ30代妻です。
先日、夫の親戚の方（夫の父の従兄、享年80歳ほどのKさん）の訃報がありました。
私はその方の存在については聞かされていましたが、面識はありません。
ただ、夫はKさんとの関りはそれほど深くはないものの、思いは強く持っています。
Kさんはほぼ1年前、私たちの披露宴で乾杯のご発声をして頂く予定でしたが体調面から無理となりました。
他にも結婚に際し、心温まるお手紙をいくつか頂いたりしています。
もともと、夫と私にも斎場と日にちは知らされていませんでした。
Kさんは東京都国立市在住で、夫自ら根性で同市内のいくつかの斎場に電話で問い合わせて
3件目で的中（故人と喪主の名まで確認）しました。
告別式に一緒に参列しようと思ったのですが、夫の母から夫に対しメールで
「完全に家族葬だし、それほど関わりのなかった貴方（私の夫）は場違いだから来なくていい、いや来ないで欲しい。まして二人では絶対ダメ」
「うちの子（旦那の姉と弟）はどちらも行く予定はないし、斎場も教えていない」と。
夫はそのメールを私に見せて、参列するかどうかを躊躇しました。
「義母さんが来ないで欲しいと言ってるから、行かないほうがいい」
「もし話がこじれたら、止めなかった私の責任にもなる」
と言って制したのですが、それが効きませんでした。
（つづく） >>341です、続きです。
「義姉さんも義弟さんも参列しないのに、貴方が参列したら二人のメンツはどうなるの？」
とも私はダメを押しました。
結局は夫と見解が大きく対立しています。しかし夫は、少々語気こそ強いものの冷静に言いました。
しかも、1年前に頂いたKさんからのお手紙を全部机上に広げての主張です。
１「一応長男でもあるし、俺まで参列しないことこそ家のメンツにかかわる」
２「行って後悔するか、行かないで後悔するかと行ったら間違いなく後者」
３「確かにそれほど深くはない関係だったけど、Kさんは苦労人らしくとても情のある人」
４「当初は乾杯のご発声をして頂く予定だったし、改めてこれらの手紙の文面を振り返ってみると
参列せずに背を向けることは、俺には絶対できない」
５「一部始終参列するのは確かに差し支えるかもしれんが、香典だけでも届けたい。あるいは焼香〜出棺だけでも。
それならほとんど問題はないはずだよ」
６「君は今回参列する障壁は高いとは思うから、俺だけで行こうか。今度はまた、もう少し気楽な冠婚葬祭の場で親戚の人との交流ができるようにするよ」
とくに4つ目を言われて、私は何も反論できず気圧されてしまいました。
明日告別式なのですが、止めるべきでしょうか。あるいは夫の言うとおりにさせてあげるべきでしょうか。
昨年10・12月にも夫の親戚の人の訃報があり、香典代の出費がかさむ厳しい事情もあります。 最後です。
4のように、結婚に際し頂いた手紙を全部広げて抗戦するのは
やり方が汚いと考えるべきでしょうか。 母親に手に負えないって相談して自分は行かないで放っておけば 家族葬なのにそのおばあちゃんの家族の意思に逆らうなんて亡くなったおばあちゃんが可哀想
家族の意思に逆らってまで自分が葬儀出たいって我が儘通さなきゃいられないんだね
本当におばあちゃんに恩義や尊敬の思いがあるならそんな自分の意地を通すなんてとても出来ないよ
おばあちゃんのことより自分が行かないと恥ずかしいって方が大切なんだよ おばあちゃんなのか
なぜかおじいちゃんだと思って読んでた >>345
亡くなられたKさんは、「夫の父の従兄」であり男性なのですが。
夫自身が参列する事には障壁はないものの、私もというのはきついものがあります。
義母も「私は行かない」と書いていました。
しかし夫に「やる前からネガティブに思う事のほとんどは結局取り越し苦労だったりする。
もし後で話がこじれたとしても責任はすべて俺が取る」と頭を下げられて、何も反論できませんでした。
通常夫は私がお願いした事にはほとんど反論せず、人情にとても厚い性格ですが
この時ばかりは譲ってくれませんでした。 >>344
これでいいんじゃない？旦那にもアナタだけ行って、私は行かないでいい 従兄だからおじいちゃんで正解だと思う
うちも母の兄が亡くなった時家族葬だからと出席しなかった
今時はそんなもん
でももうこれは義母と旦那の問題でもあるので
ここに書いたこと全部義母に伝えて後は任せる 遠い親戚が手当り次第に斎場に電話して調べあげて家族葬に乗り込んでこられるって恐怖しかないわ
そんな恐怖を与えられる遺族の気持ちも考えられないのか…
葬式っていうのは故人のためというより残された人が気持ちに区切りをつけるためのものだよ
その場にいかなくても香典は送れるし心のなかで偲べばいいだけなのに
さも自分が情に厚く正しいと思い込んでるなんて恥ずかしいわ
たまに人の葬式ではっちゃける人って居るけど、まさにその状態
完全に自分に酔ってるから冷静になれって言ってやれ
電話で簡単に個人情報を教えちゃう斎場と遺族でトラブルになりそう 弔いなんだから行きたきゃ行け
蚊帳の外で勝手に行くな行きたいなんてどっちも正答なわけないだろ阿保かよ
喪主家に確認しろ >>348
その関係性なら義母にお伺い立てる必要ないでしょ
血縁者は夫で義母は他人じゃん 行くなって根回しされてるんだから来て欲しくないんだよ そうそう
あなたは義実家の話し合いに入らなくていいのよ
うちも先日、祖父が亡くなって家族葬をしたんだけど、家族葬だというのに父の友達が遠方から突然参列したり、複数の方がお花を送ってくださったり（固辞してるのに）で、母は困惑、父は心なしか嬉しそうだった
母は、固辞しても男性には信念を通したがるところがある人も多いと言っていた 人に迷惑を掛けてまで押し通す「信念」笑うわ
うちの父もそういうところあって疲弊してる遺族と何時間も話し込んで帰らなかったりして凄い迷惑 恩があるのはわかるが家族葬を希望しているのにそれを無視するのもどうかと思う
葬儀に行かず弔問やお墓参りをさせてもらえばいい 今ある情報としては、義母が 勝手に 情報を止めてるだけ で根回しされてるわけではないようだけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
