離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/12/01(日) 18:20:51.060
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ156
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1572397237/

2名無しさん@HOME2019/12/03(火) 07:45:23.010
おつ

3名無しさん@HOME2019/12/04(水) 23:55:46.890
1乙

4名無しさん@HOME2019/12/05(木) 09:14:44.350
子無し共働き夫婦で「そろそろ子供を…」と二人で希望していますが仕事や家事育児についてのすり合わせができません

俺の仕事はオンコール的な「勤務時間には含まれないけど何かあったら対応してね」というのがメイン
工場との連絡担当で何かあったら俺に連絡がくる
休みの日も基本的にオンコール状態で外出時も仕事用タブレット持ち歩いてる
その代わりに基本の仕事量は少なくて在宅ワークの日も多い
もしも子供が熱出したとかで出勤できなくてもあまり問題ない

妻は美容師的な仕事
年収は俺の半分(俺は昇給があるので差はどんどん開く)
平日休みで土日祝は冠婚葬祭でもなければ休めない
帰宅は基本的に20時過ぎ
子供が産まれたら17時上がりの時短勤務か土日祝休みかどちらかは選べるけど両方は無理らしい

この状況で子供を作るってどうなのでしょうか?
妻が仕事を辞めないなら俺の負担ばかりものすごいことになりそうなんですが

5名無しさん@HOME2019/12/05(木) 09:19:35.280
こんな話し合いをして、子作りはとりあえず保留になりました

妻「夫婦同額のお小遣い制にして家事や将来の育児は出来る人ができることをやろう。自由になるお金も時間もお互い同じになるようにしよう」
自分「その条件で君が今の仕事を続けるなら俺は子供を作ろうと思えない。今の働き方を続けるなら、かなり大変だと思うけどせめて家計費折半とか帰宅が遅くてもできる家事はやるとか頑張って欲しい」
妻「私が夜中に家事してあなたはグーグー寝るってわけ?酷い。冷たい」

6名無しさん@HOME2019/12/05(木) 09:20:53.910
また俺の金

7名無しさん@HOME2019/12/05(木) 09:25:00.29O
このネタ飽きた

842019/12/05(木) 09:58:47.920
妻には仕事辞めて家事育児して欲しいってのが第一希望なんですが

俺が稼ぎも家事育児もメインになるのはキツイから、もしもどうしても妻が仕事続けたいのなら無理にでも家事をするなり俺に金銭的メリット与えるなりして欲しいってのは俺なりの妥協案です

9名無しさん@HOME2019/12/05(木) 10:14:08.24O
そうですか
日記は日記帳に
次の相談者待ち

10名無しさん@HOME2019/12/05(木) 12:11:19.700
>>8
すり合わせ出来てんじゃんw
現状のままだったら子供作らないんだろ
何を相談したいんだよw

11名無しさん@HOME2019/12/05(木) 13:18:39.060
>>8
とりあえず子供は無理だから諦めたら?

12名無しさん@HOME2019/12/05(木) 13:21:34.860
そもそもなぜ結婚して子供作ろうと思ったのか謎のレベル

13名無しさん@HOME2019/12/05(木) 13:47:25.650
自分が損したくないなら結婚するべきではなかった
結婚はそもそも全て犠牲にして子育てや家事を行うわけで、嫁がこうだから俺はこれ以上家事したくない、という理屈なら子供は持つべきではない
子供可哀相

14名無しさん@HOME2019/12/05(木) 15:08:06.870
子供ならもう既に大きい子供が居るじゃん

15名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:03:28.510
>>13
4は子を持たない方が良いのは同意だがおまえの理屈は矛盾してる

1642019/12/05(木) 16:05:26.460
>>13
損したくないとかじゃなくて、あまりに不公平だと思うんですが
あなたの理論だと妻こそ結婚すべきではなく子供を持つべきでないということですか

妻が仕事を続けたいんなら、共働きらしく家庭にそれなりに金を入れるなり、金をロクに入れないのなら無理してでも家事するなりして欲しいんです

>>14
妻のことですか?

1742019/12/05(木) 16:06:18.850
>>15
俺のどこが子を持たない方が良いんですか?
じゃあ世の中の「家事も育児も家計もメインでやってます」って人以外は全員親失格ですか?

18名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:08:57.310
>>17
金の相談したいなら2人の年収と貯金からい書けゴミ

19名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:20:24.450
離婚して専業主婦してくれる嫁探せよ

20名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:27:16.990
話し合って子供は保留になったんでしょ?じゃあもう解決したでしょ

21名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:37:00.640
>>17
頭が悪すぎるところと自分の理不尽さには触れないところ
子供が不憫でしかないからやめとけ
そもそも現状無理って答えがでてるのに何が相談なのか
そこに気付いてない時点で致命的に馬鹿だよ

22名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:40:40.33O
俺の方が稼ぎが良いのだから、妻は子供が小さい内は家事・育児に専念しろとしか受け取れないわ。

手に職が有れば復帰がしやすいし、金銭的な面から考えても現実的にはそれが良いのかも知れないけど、余りに一方的だと思うよ。


離婚したいなら構わないけど、そうでないなら少し考えた方がいいよ

23名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:53:34.190
でもさ、こんな金金!俺が損!って言う人と子供作る為に仕事辞めて専業になるのは不安
嫁と子供からしたら私達の為にお金使うのは惜しいんだ、勿体ないんだ、今は仕方なく出してくれてるだけでいつか子供に必要なお金も出したくなくなるんじゃ?って思って安心して子供産めないわ

24名無しさん@HOME2019/12/05(木) 16:57:52.000
だよね、こいつが父親じゃろくに子育てしなさそう
子育てなんて損の連続なんだが、つか損しかないんだが
その覚悟がなくて嫁に専業になって全部やってほしいとか覚悟が足りない
父親になる資格ない

25名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:03:02.680
>>18
年収は俺550嫁250だよゴミ
貯金は家計の共有貯金は200万ほど

ちなみに嫁が時短もしくは土日祝休みの勤務になったら年収は200を割る予定
そのままの働き方だとほぼ俺のワンオペ家事育児になる予定

26名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:10:05.970
>>25
お前誰?
頭弱は繁殖しない方が世のため人のためだよマジで

2742019/12/05(木) 17:10:53.580
妻が今の仕事続けるし家事育児はできる方(俺)がやれなんて言うなら子作りは無理だし子供欲しければ離婚しかないのかな…
共働きでガッツリ稼いで家計に貢献してくれるならワンオペ育児でも頑張れるかもしれないけど、家事も育児も家計も俺がメインでやるならシングルファザーの方がマシなレベルだもんな…

今は妻が手取り16万くらいのボーナス無し
俺が手取り30とボーナス
貯金含む家計費はお互い毎月12万ずつ出し合って家事は交代制で折半
ただし二人で使う車の購入と維持費とWiFiの通信費は俺持ち

これを妻が家計に5万、俺が19万入れてお互い11万を自由にする+臨時収入は全て折半というのを主張されてる
もしくは妻が10万入れるなら俺は24万入れて自由になる金を6万ずつにしようと

2842019/12/05(木) 17:12:42.510
なんか…煽りたいだけの人しかいないスレなんですね…ここに書き込んだ自分が間違ってたみたいです
失礼しました

2942019/12/05(木) 17:14:38.970
あぁ、あと直接的な生活費ではないけど近隣の家賃相場だと12万くらいのとこを借り上げ社宅として4万で住んでるから実質それも俺の年収というか家計に貢献してるわ

30名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:19:29.420
>>27
子供育てるなら最後二行の後者一択だと思うわ
そうでなく金きっちり折半するってなら、当然ながら嫁の身体的負担は100%カバーするんだよな?
だとしたらカバーする方法を具体的に示してみて
もしカバーする気はないってなら速攻で離婚して一生独り身でいた方がいい

31名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:20:32.110
>>29
それ年収に含んでの500って意味?

32名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:24:14.960
なんか嫁の希望や考えは一切聞く気なく自分の考えだけが正しいから自分の希望しか通したくないって気がするよ
20代で子供もいない早い内に離婚した方が良いかもね

33名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:28:01.480
折半するなら嫁の妊娠中の身体的負担とかそういうのは考えてないんやろなぁ
こういうの俺の金!俺が損する男は結婚しない方か良いよ…お互い不幸になるよ

34名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:29:32.990
今の時点ではお互い同額の生活費出してるのに俺のが稼ぎ多いって良く言えるな
威張ってるから4の方が今の時点でも多く出してんのかと思ってたw

35名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:43:22.250
このスレで威張ってる奴大体年収低いし、ケチだよなぁ…

36名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:47:25.290
嫁に専業になって欲しいらしいが、嫁のキャリアは考えてんのかな?
年収低いからどうでも良いとでも思ってんのかな
かなり男尊女卑思考だよね

37名無しさん@HOME2019/12/05(木) 17:56:31.300
>>28
相談じゃなくて嫁叩きしたいだけだからお前は書き込んじゃダメだぞw

38名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:08:35.110
なんでこんなのの相手してるのかと思ったけど名前欄外れてるし自演か

39名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:09:08.110
嫁が不憫
子どもいなくても家計費の割合は話し合うべき
4の方が子どもがほしくて条件出されてるのかな

40名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:12:11.32O
次の相談者待ち

41名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:28:30.590
割り込みすいません
正直昨日わけわからな過ぎて書き込んだ987です。
一晩経っても頭グルグルしてますが、補足させてください。
ご指摘の通り出来婚です。

自分…27歳、電気通信業、年収420くらい
妻…26歳、事務職、年収200ちょい
長男…5歳 長女…3歳 次女…2歳
車で2時間の距離までには双方の親はいません。

頭おかしい行動っていうのは、今までとはあきらかにたがって自分と子供に対しての言動がおかしくなる。
家事が疎かになる。
座ってて話しかけてもなにも反応を見せなくなる。などetc…
んで決定的だったのが生理中でさらにイライラしてた時に、下の子2人にはめちゃくちゃ甘いが
上の子にはとんでもなくきつく当たるっていうことが起き、ぼくの我慢が限界を迎えました。

家事やってないって指摘が来ることは予想できていました。
ですが、風呂掃除、ゴミ出し、夕飯の準備、片付け、食器洗い、お風呂(子供の入浴)、朝の登園準備、次の日の買い出しなどできることは基本的に僕がやるようにはしている。
ですが、定時に帰れない場合や、やりきれないところはどうしても日々出てきてしまい、そこは妻にやってもらっている。
というか協力して行っています。もちろん妻の負担は多分にあると思う。子供の送迎だったり怪獣たちのお片付けだったり… 続きます

42名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:31:13.330
続きです。
生理が終わったことはわかっていたので、様子が変わるかとビクビクしながら見ていました。
その時、僕が不注意で包丁で怪我してしまった時の対応が今までの妻にはなかった雰囲気だったので理解ができなかった。

嫁が仕事場でパワハラ問題が発生してストレスが溜まっていることは重々承知していたが、
優しく諭すように、自分に問題があれば言って欲しい、そうでなくて嫁自身の問題であれば普通の状態じゃないことに気付いて欲しい。一緒に考えたい
と話をした際に、今の状態より子供を手放して離婚もありだとつぶやいた。

43名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:32:00.270
仕事よりも家庭の方が大事で、僕は離婚したくなくて、それなら仕事をやればいい。と感情的に話をしてしまったところ、
嫁が、それが言いたいわけじゃない。察してよ!
ならなにが言いたいの?
それがわからない、と嫁
君がわからんことをこのグチャグチャな感情で読み取れるほど人間出来てない!って言ったら
仕事帰ってきてから(昨日は残業で9時半帰宅)お風呂入ってないんだから入らなよ…
って言い残して布団で爆泣きその後反応なし、でどうしたらわからず投稿って流れです。

44名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:33:42.900
離婚したくないし、嫁に寄り添いたいが受け入れてもらえなさそうでどうしたらいいかわからない。
死にたいとまで言われてしまい、辟易しています。

45名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:37:56.400
鬱でしょ

46名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:41:59.40O
メンヘラはメンヘラ板で
次の相談者待ち

47名無しさん@HOME2019/12/05(木) 18:52:05.340
病院に連れてってあげなさい
子供はどちらかの親に預けて嫁さんに付き添って行ってあげなさい
こういう精神状態の時は一人で行かせてはダメだよ

48名無しさん@HOME2019/12/05(木) 19:24:41.500
>>43
お前も頑張ってるし嫁も頑張ってる
ただ5歳以下の子供3人の世話はきつい
ただそれだけの話
とにかく親に頼る方向で行動しろ猿

49名無しさん@HOME2019/12/05(木) 19:32:51.410
育児うつやろなぁ、、キャパオーバーよ
他の人ができても嫁にはしんどかったんやな

50名無しさん@HOME2019/12/05(木) 19:37:19.530
一応言っとくが、「できるときにやる家事」は当てにならないから家事をしたとは言えない
さすがに残業の日は子供を風呂に入れることはできないだろうが、風呂掃除やゴミ捨て、夕飯の食器洗いはやろうと思えば必ずできる
残業だなんだと甘えてないで自分の分担は責任を持ってやれ
(ゴミ袋や洗剤も自分で買う)

51名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:25:30.510
>>41
上の子にどんなふうにキツくあたったの?

52名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:35:04.470
>>47
やはり鬱なんだろうか、それを伝えたい気持ちは山々だが、それを言って嫁が壊れてしまわないか、それが非常に怖い…
なに伝えるときにアドバイスがあるならお願いします。

53名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:36:44.180
>>48
ありがとう。それをわかっているからこそ何度も話合いを重ねて協力して行こうってなっているんだが、親は県外で頼ることができない…だからこそ悩んでる

54名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:41:04.98O
もう一度書く











55名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:41:31.570
>>51
朝登園準備の時に、次女の面倒をぼくが見ている時に、嫁が長男に長女の靴下を持ってくるように頼む→長男持ってくる→長男自体が靴下を履いていないことに気付く→なんで吐いてないのか怒る
→長男、靴下がない!→そんなわけない!早くしなさい!→嫁が靴下を探すがなくて洗濯バサミに挟んである→嫁が長男に靴下を投げつける→長男泣いて僕に下がりたく。
みたいな感じです。
そのあと女の子2人にかわいいねーって笑顔で接して長男無視…

56名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:42:38.710
メンヘラは板違いだよ

57名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:44:04.400
>>54
通常運転の時はメンヘラじゃないんだよ
そんなこともわからないの?
さすがに子育て3人分頑張ってる嫁にそれはぼくも怒るよ。
それをメンヘラと言うならば
君が付き合ったり結婚している女性は相当できた人なんだと思う。

58名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:47:14.060
>>55
これは八つ当たりした奥さんが悪くないか?

59名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:49:23.39O
>>57
おまえ誰?

何度でも書く











60名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:52:44.650
靴下ないって言われて本当になくてバツが悪くなって、つい感情的になって冷たく当たってしまったと予想
朝のバタバタでイライラしてたのもあるとは思うけど不運だったねぇ
旦那さんは悪くないと思うよ、ただ奥さんいろいろ疲れてるみたいなのでそのへんは支えてあげてほしい

61名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:55:55.950
すげえなメンヘラガラケー
バッテリーよく持つなあ

62名無しさん@HOME2019/12/05(木) 20:57:32.100
でも名前欄入れないのは相手しちゃダメだと思うよ

63名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:01:53.860
タメ口の相談者に本当にロクなのはいない

64名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:03:57.670
メンヘラとまではいかないと思うよ
長男にあなたを投影してるんだよ
そして下の子たちには自分を投影

65名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:06:45.06O
次の相談者待ち
※相談者や相談対象、またはその両方がメンヘラに少しでも当てはまる場合はメンヘラ板で
このスレは両方とも健常者のみ!

66名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:07:08.670
るせーよガラケーしきんな

67名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:08:02.040
>>64
そんな感じだな

68名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:08:28.22O
次の相談者待ち
メンヘラはメンヘラ板で

69名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:14:01.050
勝手に待ってれば?一人でwww

70名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:16:27.97O
>>69
目真っ赤だぞ
とりあえず涙拭けよ

71出来婚猿2019/12/05(木) 21:18:28.550
トリってこれであってます?

>>64
なるほど、そう言われるとしっくりきますね。
ここ最近、長男がぼくに似てきたってよく言ってるからすごい腑に落ちる。

72出来婚猿2019/12/05(木) 21:25:42.760
メンヘラメンヘラいう人をいちいち相手にしてたらまじで話進まないと思うので丁重に無視します。
っていうかそれしか言えない人に対してタメ口聞いてなにが悪いのかわかんない。
メンヘラ乙って言ってるやつでパートナーができた人間ってやつを見たことない気がする。
そもそも見下した態度でいる人たちにそんな方がついてくるわけがないってことに気付かない時点で自分たちの方が終わってると思う。

73名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:28:37.220
>>72
末尾が0でなく0のやつは相手にしなくていい

74名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:29:35.890
専業主婦でもこんな小さい子が三人ってキツイよ
しかも仕事してるなら相当疲れてるはず
心に余裕がないだろうね
冷静になれば長男に当たるのは良くないってわかるんだろうけど

75名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:29:44.47O
自分の意見や考えを声高に主張するスレはここですか

76名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:30:38.270
ところで今日の奥さんの様子は?

77名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:30:40.02O
まだまだ釣るつもりですか

78名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:31:48.32O
妄想で回答者を批判して何になりますか
それで相談事は解決しますか

79名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:32:01.790
この人のネタっていつも嫁が頭おかしいって入れてるよねw

80名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:33:06.76O
他の板に移動しろと再三書かれても粘着する相談者がいるスレはここですか

81名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:35:00.33O
他に指摘があるようにここは健常者による健常者のスレだと理解できず
身勝手な屁理屈をこねて居座る相談者がいるスレはここですか

82名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:38:10.830
>>74
だよね

83名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:40:22.86O
自演推奨のスレはここですか

84出来婚猿2019/12/05(木) 21:42:15.170
>>73
ありがとう。非常勉強になります。

妻の様子はやっぱりトゲトゲしい発言が目立ちますが、会社を定時前に上がらせてもらい、家事のほとんど全てを終わらせた状態で、家に迎えたため、子供に対する態度はなんかしております。
ですが集中して物事を行うことができないみたいで、すぐに疲れたと呟いていました。
必要最低限のこと以外はあえて喋らないようにしています。というか離婚話が進んだりしないかと怖くて、話せません。

85名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:42:23.840
デキ婚はともかく、その年収と環境と年齢でなんでそんなにポコポコ子ども作ったの?
奥さんの希望じゃなかったんじゃないの?
奥さんは今の職場でいつから働いてるんだろう?
その年齢の子持ちならたびたび休んでばかりいて職場によってはあたりがキツくなることもありそうだよ
あと、残業で家事ができない日は結局月に何回あるんだろう?
残業はもともとわかってるのかな?
今日は早く帰るよ!とか安請け合いしておきながら7時過ぎとかにやっぱ帰れねーわとか言われると精神的にすごーく疲れるんだけど、そういうことしてない?

86名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:42:51.330
>>72
メンヘラ連呼は全部同一人物だよ

87名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:44:35.430
26じゃ周りはキャリア積みながら独身謳歌してて一番楽しい時期だよなぁ
子ども置いて離婚したら人生どうとでもやり直せるなぁって思っちゃうんじゃないかな

88名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:47:55.230
出来婚猿が家事できない日があるのはわかるけど
奥さんが家事育児を免除される日はあるの?
奥さんにも飲み会いったり友達と遊んだり1人で映画行かせたり自由になれる時間はあるの?
ないなら残業する日の半分くらいは奥さんに自由時間作ってあげたら?

89名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:51:22.980
子供作るなら計画的に作らないとこういう事が起こる
嫁さん疲れたって言ってぼーっとしてるなら本当に疲れてるんだよ
疲れたって言ってるのに貴方はなんでわからないの?

90名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:53:33.10O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち

91出来婚猿2019/12/05(木) 21:57:16.350
>>85
そこはぐうの根も出ませんが、3人目の妊娠に関しては本当に無計画でした。

今の職場は今年の5月からです。
中小企業で周りの同僚や直の上司などは非常に理解があるそうです。
ですが、実際に採用をした経営陣が職員全体にパワハラを行っており、それに伴い労基が職場に入り経営陣がイライラしてることで、立場上どうしても経営陣と関わらなければならない嫁に矛先が向いているようです。

残業に関しては突発的なものは多くて月に1、2度です。現場に出ずにマネージメントに入っている場合は最後の人間が帰ってくるまでなので遅くなることは伝えており、月の日程も半月前に渡しております。
なので大体遅くなる日は目星がついており、いえのカレンダーに記入および、報告しています。頻度は週に多くて2度です。帰宅時間は通常5時半、遅い日は7時半か8時です。

なのでそういうことはおっしゃることを絶対にしてないと言えないですが、極力避けていますし、会社側も無理に僕には言ってこないです。

92名無しさん@HOME2019/12/05(木) 21:59:52.010
>>88
嫁の職場の飲み会が月に一回必ずあるのと、それ以外に週末に3人子供を僕が見て嫁に自由を与える日を少なくとも月一では作っています。

93名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:02:38.28O
>>91
まだ居座る気ならコトハンだけではなく解読しにくいトリップもつけろ
あと、コテハンつけたりつけなかったり紛らわしいことするなら今すぐ消えろ

94名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:03:04.890
コトハンw

95名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:04:54.390
>>89
疲れていることはわかってはいるんですが、僕が家事してたり、火を使っている時に子供が泣き出してしまったりした場合、疲れているからとボーッとしてることは今までなかったんですよ。
それがこの1ヶ月半ほどはなにもせずにこちらの負担が一方的に増えることは構わないけれど
子供にまで当たったり、些細な事への優しさのなさに愕然としているんです。
そこをどうにかしなければどこかで破綻すると思っています。

96名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:08:13.510
>>91
鬱気味になってるかも知れないから病院に連れて行くしかないよ
言いづらいだろうけど診断して貰おうって説得して行った方が良いよ
今日の早朝もずっと泣いてたんでしょ?

97名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:10:34.99O
コテハンつけたりつけなかったりの相談者はもれなく地雷

次の相談者待ち

98@出来婚猿2019/12/05(木) 22:11:11.480
>>93
91.95は僕です。
初心者ですいません。

コテハンってこれであってますか?

99名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:13:31.730
>>98
だからそいつメンヘラ連呼だって
相手にするな

100名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:14:29.150
名前@任意の文字列

101出来婚猿@09092019/12/05(木) 22:17:22.440
>>100
こういうことですか?

102名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:17:45.540
5月から働き始めて10月に様子がおかしくなったなら、働き始めるのが時期尚早だったってことでは?
完全に病む前に休ませて病院に行かせる以外ないと思う
じゃないと奥さん家出て行っちゃうよ
お金が足りないなら、あなたが休みの日に働いてもらうとか、逆に休みの日にあなたがバイトするとかしたら?

103名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:20:10.090
子供3人大学行かせてやるにはパワハラ会社も辞められないよなぁ

104名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:21:31.530
年収200見込みってだけで、このままいけばほぼ確実に病んでマイナスの方が大きくなるよ
両実家遠いのに未就学児3人育てるなんて専業でもめちゃくちゃ大変だと思う
たいしてスキルも終業経験もない奥さんにいきなりフルで働かせたらそりゃ病んでも仕方ないよ
幸い子どもの年が近いんだから、働くのはせめて小学生に上がってからにしたら?

105出来婚猿@09092019/12/05(木) 22:23:32.820
>>102

これまでも働いていたのですが、仕事の転勤を期に嫁は転職しました。

やはり精神科に付き添っていくことが最善手なのか…

基本、カレンダー通りの休みのため保育園が使用できないのがなんともきついんですよ。それと土日休みで家族で一緒にいたいっていうのが嫁の希望のため、その通りの休みにしています。

106名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:26:46.750
土日家族みんなで一緒に居たいって言うような嫁がこんな状態になってるんだから一大事だよ

107名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:27:04.800
>>91
週に2度程度は遅くなるってことね
週に3回は奥さんはワンオペってことなんだ
出来婚猿は家事は全部できるの?
奥さんが家事をやらなかった分、あとでしわ寄せがいくことはない?
子どもをお風呂は入れるけど洗濯物とかは散らかしっぱなしとか

108名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:29:21.300
仕事の転勤てことは引越しと同時に転職ってこと?
今までも両親実家からは遠くて核家族で頑張ってたの?

109出来婚猿@09092019/12/05(木) 22:30:30.300
>>103
それも含めて、嫁も働きたいっていう希望でした。

でもそこは転職して欲しいっていうのが本音ですね。
入ってみてからわかったんですが、残業はつかないし祝日があっても週休2日を厳守してくるので本気で辞めることを今までも散々進めている状況です。

>>104
それもやっぱり考えてるところです。
実際問題今はまだ生活はできるので一旦やめてパートで他のところで働き、子供に目を向けてもらうのと自分の時間を作ってもらうことも念頭に置いています。

110名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:30:59.000
>>108
それなら病むわ

111名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:32:21.57O
トリップが全然できていない件

112出来婚猿@09092019/12/05(木) 22:33:45.07O
テスト

113出来婚猿@09092019/12/05(木) 22:35:04.610
>>107
遅くなるとしてもワンオペになるほど遅くなるわけではなく完全にワンオペになるのは週に1度あるかないかです。
しわ寄せは確実にきます。
残業がっつりやってからの洗濯、洗い物、夜泣き対応、おもちゃ片付けは行ってます。

114名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:38:34.830
この猿はトリや文章から無能感漂わせすきて
そりゃ奥さんが病むのも止む無し

115名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:38:36.490
>>109
疲れてるのがわかってて職も辞める方向で話を進めてるわけでしょ?だったら辞めて違う職に就いてからそれでもこういう状態ならもう一度考えるしかないよね
まずは新しい職探させるか一時的に専業主婦にさせなよ
それ以外やれることは今はないのになにを相談することがあるの?

116名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:38:39.790
名前#任意の文字列


これなwwwww

117出来婚猿 ◆gHfbu3/3O. 2019/12/05(木) 22:39:20.760
こんな感じ

118出来婚猿@09092019/12/05(木) 22:39:44.930
>>108
引き抜きにあい引っ越しました。
仕事内容はぼくは全く変わってません。
ぼくの実家の近くから核家族になりました。
実家の近くですが、兄家族との折り合いがつかず、基本的には頼っていませんでした。
その時から嫁も働いていましたが、正社員になったのは引っ越してからです。

1191172019/12/05(木) 22:39:50.150
わかった?

120出来婚猿 ◆I8kRFqbI1c 2019/12/05(木) 22:40:50.150
>>117
りょうかい。
これで大丈夫?

1211172019/12/05(木) 22:41:26.930
いいよ

122名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:42:22.540
仕事辞めるにしても、急に長男長女を幼稚園に入れ直して(新しい環境で子供も荒れる)、次女は家でべったり見てと言うのは今の状況だとしんどそう
未就学児3人は、専業か兼業かどちらが楽かは意見が分かれるくらい大変だから(兼業なら長時間の保育園だから)、専業になればすぐに大丈夫と言う感じでもないかも
まずは嫁の親が良親なら、一週間くらい来てもらって、嫁自身が今後どうしたいか気持ちを整理する時間を持った方がいいと思う

123名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:44:05.790
パワハラの前にブラックじゃん
そういう企業って、よく言えばアットホームとも言えるけど、親切にしてもらった分の見返りをしっかり要求されるからすごく疲れるんだよ
子どもの件で融通利かせてもらってる、理解があってありがたいと思ってるだろうけど
その分誠意の搾取というか、現実にサビ残さへさせられてるわけだしね
それも精神的にはけっこう負担になってると思うよ

124名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:46:30.050
半年働いてるならまずは失業手当てもらいながら形だけ求職でとりあえず保育園行かせられるのでは?
少しゆっくりしてもらって、嫁自身にもう一度考えてもらったらいいんじゃないかな

125名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:46:47.450
本人に聞き取りして一旦やめさせたほうがいいと思う

126出来婚猿 ◆I8kRFqbI1c 2019/12/05(木) 22:47:09.770
>>115
僕はそれを勧めていますが、仕事を辞めれるのは上から年末もしくは年度末って強制されてるらしいです。
それがおかしいと話しても、同僚に迷惑かけたくないから、そこまでは頑張るって言って聞いてくれません泣

やはりそれしか方法がないのであれば出来るだけ嫁に負担をかけずに伝えるのと誘導する方法がわからないです。

127◆I8kRFqbI1c 2019/12/05(木) 22:48:05.120
文字列0909のままかよw
アホなのかなこの人

128名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:48:10.490
年末すぐそこじゃん

129◆I8kRFqbI1c 2019/12/05(木) 22:48:57.020
>>120
よくねえわ
文字列変えろ

130名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:49:22.720
同僚に迷惑かけるのはダメで家族にはかけていいの?
パワハラ会社に勤めると家族にしわ寄せが来る典型例だなぁ

131名無しさん@HOME2019/12/05(木) 22:52:28.980
>>126
あとちょっとじゃん良かったやん

132出来婚猿 ◆I8kRFqbI1c 2019/12/05(木) 22:54:06.070
>>122
そこは非常に悩むとこです。
嫁の負担もありますが、子供の負担の方がかわいそうでならない。やっと慣れてきたとこなのに…

専業も一時期してたけど子供を忘れる時間を作りたいから、兼業にしたいっていうのが嫁の希望でした。そのため働いてもらってます。

>>123
それなんですよ
だからこそ厄介で….
辞めれないって状態が続いてます。
正直なところ大手の工場ないし事務職に転職して欲しいのが希望ですね。

133出来婚猿 ◆tcrNvccNtw 2019/12/05(木) 22:57:16.950
>>130
そこが本当にきついところ。
自分もブラックにいた過去があるためヤバさは理解してます。
その時に嫁に迷惑かけまくったから今は強く言えないんです。
どうしようもできずに、突然ブラック会社を辞めた時に、大変だったね。あなたに私はついて行きます。って言われてから頭上がらないです。

134出来婚猿 ◆tcrNvccNtw 2019/12/05(木) 22:59:28.460
>>131
だからこそ、ここで強行手段(僕が出向いて強制的に辞めさせるなど)に出るか、そこまで我慢できるのか見極めてるところです。

135名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:00:43.280
年末に辞めてどっかでパートすりゃいいだけ
子供と離れる時間が欲しいって育児疲れが出てるだけだから末の子供がもう少し大きくなれば収まるよ
子供はこれ以上作るなよ

136出来婚猿 ◆tcrNvccNtw 2019/12/05(木) 23:02:29.120
>>124
たまたま連絡がきた親友には鬱認定されて…
診断書もらって傷病手当もらいながらとりあえずゆっくりするのがいいと思うって言われました。
世間から距離を置いて自由な時間をもっとあげればリセットできるかもよと。

137名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:04:22.430
年末で辞めさせれば?終わり見えてるなら頑張れる

138名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:07:11.83O
で、ダラダラいつまで続けんの?
私物化してるんだけど

139名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:13:26.030
離婚を切り出されてる場合はスレチらしいから移動しなきゃいけないんだって

140名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:35:57.140
病院行かせて診断書持って一緒に会社行ってあげたら
旦那さん同伴で辞めます言って引き止める会社はないと思うわ

141名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:42:48.980
本当だスレチだね
まだ続けたいなら移動して
とりあえずここはだめだわ

142名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:49:27.100
明日また報告しろ

143名無しさん@HOME2019/12/05(木) 23:52:09.060
報告はここにはスレチだからいらない
したいならその後スレで

144名無しさん@HOME2019/12/06(金) 00:59:38.860
全レスメンヘラ案件マジうざい

145名無しさん@HOME2019/12/06(金) 15:11:38.050
>>121
お前なんで許可したの?
今さらだけど最低限ググってから言えよ

146名無しさん@HOME2019/12/06(金) 16:12:22.570
意味不明w

147名無しさん@HOME2019/12/06(金) 18:06:59.380
ものすごく頭弱そう

148名無しさん@HOME2019/12/06(金) 22:30:04.900
36 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 2019/12/06(金) 13:34:19.00 ID:
久しぶりに、コンニャクを温めたやつでオナニーしてみようと思う
最近寒いしな
嫁は居るけどレスだし
コンニャクだけ買うの恥ずかしいから、おでんにするわ
今から嫁に晩御飯の買い物は俺がするからとLINEする

149名無しさん@HOME2019/12/08(日) 16:00:34.420
職場(パートですが)でイヤなことがあり、旦那に聞いてほしかった。
今夜愚痴聞いてほしいってLINEもあらかじめ送っていて(←愚痴聞く時は心の準備をしたいからあらかじめ教えてほしいと旦那から言われてる)、普段ならそれなりに相手してくれる旦那だけど、昨夜は疲れていたのかおざなりにされた
それだけ
それだけなんだけど、職場でのイヤな気分が尾を引いていて、旦那に八つ当たりして不貞腐れて寝てしまった
今朝も出勤の旦那に、いつもならもちろん起きて見送るんだが、今朝は寝たまま
あーーー、私が小さい、小さいんだよ、分かってるんだよ
今夜の夕食はちょっと手の込んだもの作って謝ろうと思う

150名無しさん@HOME2019/12/08(日) 16:05:49.470
因みに職場でのイヤなことってのは、私の向かいの若いヤンキー男性がちょっと気に入らないことがあると「死ねよ」と口ぐせで言うこと
私も今の仕事辞めても他見つけられるほど若くないしと、今までなるべく我慢して聞き流してた
が、昨日プチンと切れて、「死ね死ね言うな!」と怒ってしまった
パート主婦が、社員に向かって・・・はぁ〜もう仕事にも行きたくないな、ってこと

すみません、誰も聞いてないかもしれないけど、憂さ晴らしの自分語りでした

151名無しさん@HOME2019/12/08(日) 16:07:32.460
愚痴を誰かに吐き出さないとメンタル保てない自分を変えようとは思わないの?
相手のメンタルは削れていいからアテクシの愚痴を聞きなさいよって人が配偶者だなんて旦那が哀れだ
大きい小さいの問題じゃなくて相当な自己中なんだよ自覚しなよ

152名無しさん@HOME2019/12/08(日) 16:13:48.850
そうですね。自己中なんだと思います
旦那に感謝ですね

153名無しさん@HOME2019/12/08(日) 16:21:12.690
>>150
これはさすがにスレ違いすぎ

154名無しさん@HOME2019/12/08(日) 16:21:59.350
>>1くらい読めよ

155名無しさん@HOME2019/12/08(日) 17:28:50.550
出かけに夫より持っていたカバンを馬鹿にされた
ムッとしてじゃあ新しいの買ってよ、と言ったらいいよいいよと。
30代だし予算は10万くらいかな!?
と言ったら拗ねて部屋にこもってしまった

確かに私も現状稼ぎのない夫に対して意地悪なことを言ったと思うが、
言葉や状況を鑑みず簡単に発言する夫が本当に苛々苛々する

156名無しさん@HOME2019/12/08(日) 17:42:32.970
いやほんと>>1くらい読んで
荒らし?

157名無しさん@HOME2019/12/08(日) 20:56:30.460
高齢未婚女の妄想結婚の話みたいなのはいらない

158名無しさん@HOME2019/12/08(日) 21:11:06.520
相談じゃなくて愚痴だよね

159名無しさん@HOME2019/12/08(日) 22:44:08.640
>>150
スレ違いな上に聞かれてもいない愚痴の内容を書き込むとか、ちょっと落ち着いたら?

160名無しさん@HOME2019/12/09(月) 01:01:10.810
まあつまり相談事もなく世の中平和ってことだよね
良い事じゃん

161名無しさん@HOME2019/12/09(月) 15:19:44.720
嫁が夕方18時から3時まで連絡も無く飲みに行ってた
こっちは何度か連絡入れたがスルー
翌朝寝てたので子供の朝ごはんを用意
昼頃起きてきたが何ら話も無かったので、寝る前に話したら逆ギレ
たまらず家でて今に至る

162名無しさん@HOME2019/12/09(月) 15:39:11.320
>>1

163名無しさん@HOME2019/12/09(月) 19:44:27.290
交際2年結婚して半年になるんですが
嫁から今の仕事を辞めて専業主婦になり妊活をしたいと言われました
自分は28で嫁は30です
給料的には自分は500万強と言うところで嫁が250万弱くらい
自分の年収さほど多くないですし
家計も家事もお互い助け合いたいと話しあって結婚したので
子もまだいない今貯金も頑張らないで専業主婦になりたがるのどうなんだろうと感じてしまい正直に言ったところ
知り合って以来の大きなケンカになりました
主張し合ってもしょうがないし俺も改めるところは改めるからFPを入れて家計プラン話し合おうと言ったんですが
納得してもらえません
3年近くもいて今更なんですが特に金銭的な価値観に違いを感じていて擦り合わせできるのか不安です
どうすべきでしょうか?

164名無しさん@HOME2019/12/09(月) 19:56:16.710
30なんだから焦って当然だけどそれぞれ検査はしたの?

165名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:00:47.790
嫁姑問題です

嫁が妊娠32週で年末年始に実家に来るのは無理との事なので
昨日忘年会という感じで実家で食事をしました
1年ぶりなので自分は普通に楽しく近況報告などしていましたが
食事の途中で嫁がほとんど料理に手を付けていないのに気がついて
どうした?と聞いたら
私の子供なんて産まれなきゃいいんだー!と叫んでテーブルの上の料理を手でなぎ払いました
もうねグッシャグシャみんな大慌て
何が何だかわからないまま掃除もせずに家に帰る車の中で事情を聞いてら
全て妊婦が食べてはいけない料理ばかりだったと……

自分では今までクリスマスや誕生日に食べていたような料理にしか見えませんでしたが
母に抗議した方がいいですか?それとも嫁がおかしくなったのですか?

166名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:01:07.380
>>163
嫁30歳なら子作り焦ってると思う
妥協案で子供が小学生になったら働くって約束出来ない?

167名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:04:53.860
7年以上も働かない前提ならそんなの無職同然だろ

168名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:08:46.070
>>165
貴方がこれから守っていかなきゃならないのは奥さんと子供です
お腹に赤ちゃんが居るんだからあまり刺激して不安な気持ちにさせるのはまずいですよ
お母さんも悪気があった訳じゃないんだと言うと旦那さんは私達の事よりお母さんが大事なんだお母さんを取ったんだと感じるので奥さんが大事ならわかるよね?
ローストビーフなどは妊婦が食べると危ないよ

169名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:10:34.950
>>167
保育園入れてパート行かせりゃいい
それも嫌なら価値観が合わないんだから離婚しかない

170名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:12:28.380
うなぎ、レバー、スモークサーモン、生ハム、ナチュラルチーズ、マグロ丼をふんだんに使ったクリスマスメニュー

171名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:20:04.450
>>169
この嫁もう働く気皆無だから保育園入れて働くなんてしなさそう
結婚前の約束だって普通に破ってるじゃん
子供が高卒か借金背負って大学行くのが嫁の願いならゴクツブシを養ってやればいいんじゃないのか

172名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:25:30.450
>>170
これは相談者なの?

1731632019/12/09(月) 20:29:19.080
検査はしてないです
そもそも今は新生活落ち着いてからと言うことでまだ避妊していて子作り自体を初めていない状態です
実際に子供ができたら体調の変化があると思うので
約束させるみたいなのは違和感あるというか
今後の人生設計だとか考えたら自然と今身軽なうちに稼げるだけ稼いで
子供ができたら体調と子供みながら家計を助けて欲しいと思ってて
嫁も当然そういう考えだと思い込んでたんです
でももう今の時点で貯金とか一切考えてなくて本人の口から見通しを出してこないのが重たくて
出来たら第三者入れた話し合いして先のこと考えて今の行動決めて欲しいんですが
そういえばいいですか
それともモラハラに足突っ込んでて自分が改めるべきでしょうか

174名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:35:47.220
>>165です

すみません詳しい料理名はわからないけど
特上寿司、ローストビーフとレタスを巻いた、うずらをベーコンで巻いた、
鮭とときゅうりとキャビアを巻いた、トマトと何かを巻いた、
チーズ色々、フルーツ色々、一口大のそれぞれ味の違うロールケーキ

確かこんな感じだったので……ダメですね
家で刺身やチーズは食べていますがきっと種類か産地か違うのでしょうね
今から母に電話してみます

175名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:38:55.530
食べ物粗末にする人間は無理だわ
どんな教育受けてんの?何様だよ

176名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:40:57.090
女は子供作るリミットが遅くても30から35までにって考える人が多くて35越えると高齢出産の不安を抱えるわけでだからグズってんだと思う
どうしても無理なら相手も子供を望んでる訳だし別れるなら子供がいない今しかないよ

177名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:44:35.900
嫁のいう事全部聞き入れるつもりが無いなら離婚でいいんじゃね
別に言ってることおかしかないけどそれができる女じゃないと思われ

178名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:45:07.370
>>174
5ちゃんやる前に妊婦が食べたら危険なもので検索くらいしたら?

179名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:50:54.260
>>173
自分の稼ぎを計算に入れた人生を計画的に考えられる人間が30で年収250万なんて有り得ないから
女であることに乗っかって生きる心算あっての年収
別にそれはそれで1つの生き方だし結婚前に分からないお前の頭が悪いだけ
離婚するか諦めるかの2択です
他人を変えることはできません
ハイ終わり

1801652019/12/09(月) 21:10:57.930
はああ、疲れた

抗議のつもりがヒステリックに食器代請求されて逆に笑うしかない
こんな人じゃなかったのにこれが更年期なのか……
イベントにしか見かけない皿やグラスで大事にしているようではあるが
縁が鱗みたいで気持ち悪い食器に10万は酷い
食べられない物はないかと聞いたらしいけど嫁に確認したら虚言

お答え頂いたみなさんありがとうございます
実家とは疎遠にします

181名無しさん@HOME2019/12/09(月) 21:13:16.500
そんな大変なときに短時間でよくこんな長文を書き込めますねwww

182名無しさん@HOME2019/12/09(月) 21:17:39.260
>>179
家計助け合う約束しておいて、結婚しちゃえばこっちのもんだから初めから約束破るつもりだったよね
250万の働き方なんて結婚したら相手に頼る気満々だわ

183名無しさん@HOME2019/12/09(月) 21:45:06.490
すごい田舎か実家が金持ちでもない限り500万の配偶者相手に専業になりたいなんて思えないわ
すなわち嫁はアホなので今のうちに離婚した方があとあと苦しまないで

184名無しさん@HOME2019/12/09(月) 21:51:30.450
>>179
ほんこれ
30で年収250で貯金ゼロな女が本当にまともだと思ってる時点でお花畑w

185名無しさん@HOME2019/12/09(月) 21:57:12.220
え?貯金もゼロなの?マジで?

186名無しさん@HOME2019/12/09(月) 21:59:31.500
163も主体性のないアフィ向けの釣りみたいなやつだから250万女と底辺家庭を築けばいいんじゃないかな

187名無しさん@HOME2019/12/10(火) 01:43:03.690
>>174
お前の母ちゃんに電話って何話すつもりなんだ
二度と行かない宣言ならともかく、それ以外の連絡しようとしてんならやめとけ

188名無しさん@HOME2019/12/10(火) 08:54:01.440

189名無しさん@HOME2019/12/10(火) 09:00:06.730
>>165
あんたが妊婦の生活で気をつけなきゃならないことを勉強して親に抗議じゃなくて協力のお願いするんだよ

自分まで被害者ヅラしちゃだめ
自分の不勉強を反省しなよ

190名無しさん@HOME2019/12/10(火) 09:10:22.740
>>189
アホなのかな

191名無しさん@HOME2019/12/10(火) 09:47:50.620
実際どうなんだろね
一時話題になったけど、はちみつですら「栄養あって美味しいから」って乳幼児に与える人たちがいるからなあ
育児に関する知識が世代ごとで違ったりするから、今の妊婦さん達が生物や塩分高い物を避ける知識があっても、舅姑がそれを知ってるかどうかは微妙な気がするなー
旦那が知らないのはいろいろマズいだろうと思うけどね

結局は嫁と姑の仲が今までどうだったのか?によるんじゃないかと思う

192名無しさん@HOME2019/12/10(火) 10:32:46.650
165は子育て関係の板かスレ探して書き込んだ方が良かったんじゃないか
まあ鬼女子蟻のおねーさま方にフルボッコだろうがw
気団板あたりなら敷居は引くそうだが言われる事はあんまり変わらんだろうな

193名無しさん@HOME2019/12/10(火) 10:55:41.230
真剣な下ネタ込みの相談はここでは無理でしょうか?

194名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:01:21.320
挙げられてる食べ物少なくとも半分くらいは大昔から妊婦が避ける物だし100%いびり
百歩譲って無知だったとしても、昔ながらのものすら分からないほどの無知は罪
無知を理由に何されるか分からないんだから、旦那が緩衝材になれたとて二度と関わらない一択
後悔は先に立たないし、最悪死んだら二度と戻ってこないんだから

195名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:01:48.380
>>193
テンプレ読めないやつはどこでもダメです

196名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:04:40.210
すみません、いきなり書きます。
幼稚園児がいます。
子に寝ている朝方に求められ、自分も
最近やってないしかわいそうだから
すぐ終わるならと承諾したのですが
ずっとやってるので
こっちをなん回もいかせる!とか馬鹿旦那がいうので
私もわーきもちいーいっぱいいったまたいくからもういっしょにいこー
とか言ってたら子供が聞いてました

私が馬鹿なんですがもうそれからする気が起きませんし
思いだすと涙が出てきます
おkして早く行けって言わなかった自分が悪いのですが
子に聞こえちゃうぞーとか言いながら長々とやろうとした旦那が嫌いになりました
今日は旦那が休みなのですが
私も出かけて出かけ先で泣いています
帰りたくないです

相談しても忘れるさ程度で会話にあまりなりません
じゃあどうすればいいんだと切れるだけなのが想像できます
もうこのまましなくていいでしょうか
子に聞かれたことは私の中で最大のミスです
子に悪いとしか思わないです。
普段いいママぶって接しても子がふと思いだすんだろうと思うと最悪です。
馬鹿としか言いようないので、責めないでくださると嬉しいです
経験談や気持ちの持ちよう的なものを求めています
離婚は考えていません

197名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:05:50.380
>>196
すみません
三行目、
子が寝ている時に旦那に求められ
の間違いです

198名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:10:19.190
テンプレ読めって言われてるのに

199名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:10:48.710
>>196-197
>>195読めないの?頭大丈夫?

200名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:15:33.040
>>196
ピンク板行け糞女が

201名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:30:42.470
どうもすみませんでした

202名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:33:16.560
>>194
生物、特に川魚生肉は食べさせるのは良くないって普通分かるよね
嫁の態度見る限り日頃からいびられてた可能性が非常に高いね

203名無しさん@HOME2019/12/10(火) 11:46:08.680
>>196
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

204名無しさん@HOME2019/12/10(火) 12:52:56.880
>>1,970
>>203追加

205名無しさん@HOME2019/12/11(水) 19:58:52.370
>>165です
いい加減謝罪はないのかと父から激怒の電話が来ました

嫁はなぜか虐められ体質らしく社食でいつも1人ポツンと食事をしいました
母も私が中学生の頃から友達らしい友達もいなく家の中で趣味をしているだけなので
似ている性格なのかと思い込んでいて嫁いびりをしていたとは全く気がつきませんでした

母が嫁に確認したのならわざと食べられない食材を並べた
母が嫁に確認していなかったのなら嘘をついて妊婦が食べられない食材を並べた
ですよね?

父にその事を伝えたら母さんと話してまた電話すると言われたのでちょっと待ちます

206名無しさん@HOME2019/12/11(水) 20:03:37.490
>>205
いじめられ体質ってより被害妄想体質って感じ

207名無しさん@HOME2019/12/11(水) 20:03:51.190
ガルガル期

208名無しさん@HOME2019/12/11(水) 20:17:25.620
>>206
見た目はモデル体型とまではいきませんが身長が高く
子供の頃からジャンプを読んでいて女性コミュニティに馴染めない
被害妄想とかメンヘラタイプではありません

209名無しさん@HOME2019/12/11(水) 20:39:51.530
母親が何て言うかすごく気になるな

210名無しさん@HOME2019/12/11(水) 20:42:34.110
だったらまた連絡来てから相談に来れば良いじゃん

211名無しさん@HOME2019/12/11(水) 21:00:32.620
社食て
社会人がポツン飯したっていいじゃないか

2121652019/12/11(水) 21:21:12.700
父から再度連絡が来ました
母が言うには食べられない物はないのかと聞いた所

アレコレ食べちゃダメだとネットや雑誌で見ますよね
でも全然気にしないで下さい楽しみにしてます

と言う感じらしいです
はああ母か嫁かどちらかが嘘つきかあ
嫁は今風呂から上がってスキンケアタイムなのでそれを待って聞き出すか
いっその事このままスルーかどちらがいいですかね

>>211
大体数人でベラベラ喋りながら食べている人が多いなか
そもそも見た目が好みなのといつも一人で食べているのが気になって声を掛けました
女性って無闇にかわいいかわいい連呼して必死に化粧してるのが多いのに
ドラゴンボールのピラフ大王の話が出来てこんな女性もいるのかと押しの一手でした
他の人から見たらくだらない理由かもしれません
仕事も画像処理のエンジニアで一般的な女性から敬遠されているのが分かります

213名無しさん@HOME2019/12/11(水) 21:28:57.810
>>212
>>194が全てだろ頭おかしいんか

214名無しさん@HOME2019/12/11(水) 21:34:13.770
家では食べてるんだって

215名無しさん@HOME2019/12/11(水) 21:40:01.300
どちらが嘘つきですかねって昨日お前が電話したら自分の母親の事
こんな人とは思わなかった
更年期ってこうなのか?とまでレスしてたの忘れたの?

216名無しさん@HOME2019/12/11(水) 21:41:59.450
>>214
何を?

217名無しさん@HOME2019/12/11(水) 21:45:57.490
嫁はいつもぼっちで飯食ってた女だからボクの親と飯食いたくないんだろって思ってるんじゃないの?
生魚はなるべく食べるもんじゃないよ
特にサーモン
チーズもやわらかいタイプのは良くない

218名無しさん@HOME2019/12/11(水) 22:08:46.120
そのメニューは実家ではよく見るメニューなの?
気にしないでって言われていつも通りのもの出したのに食べ物粗末にされるのはちょっとね
妊婦がたべちゃいけないものもそんなにないよね
生魚だって食べ過ぎなきゃたべても大丈夫だし
妊婦ひとりひとりどこまで気をつけるかの感覚が違うからあれこれ食べ物に気を使うタイプなんだったら最初から事細かくNG出せばいいのに

219名無しさん@HOME2019/12/11(水) 22:18:26.150
>>216
>>174
>家で刺身やチーズは食べていますがきっと種類か産地か違うのでしょうね

220名無しさん@HOME2019/12/11(水) 22:31:16.490
年末年始行くの無理→遠回しにお断りされてるのにわざわざ忘年会を開催
アレコレ食べちゃダメなのネットや雑誌で良く見ますよね→遠回しに常識の範囲内で宜しくお願いしますと頼んでる
赤の他人ですら妊婦が近くに居たら煙草吸わないようにしよと気を使って思うのに

221名無しさん@HOME2019/12/11(水) 22:35:54.700
>>219
ご丁寧に>>217が説明してくれてるじゃないか
ピンポイント過ぎるくらいに

222名無しさん@HOME2019/12/11(水) 23:32:24.910
>>219
その一文では何も分からんだろアホかよ

223名無しさん@HOME2019/12/11(水) 23:36:52.890
>>222
おまえバカだろ

224名無しさん@HOME2019/12/11(水) 23:45:33.620
家で食ってたって事をやたら言ってる奴いるけど、チーズも刺身も何て種類の物食ってたか分からなきゃ意味ないだろ
自演じゃないなら165並に頭の弛い奴が複数いる事に驚愕だわ

とりあえず165は最低限↓読んどけ
https://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/boshi-hoken/ninpu-02.html
それすらも出来ないなら親になる事は諦めろ

225名無しさん@HOME2019/12/11(水) 23:45:51.390
>>223
馬鹿はお前だよ

226名無しさん@HOME2019/12/12(木) 00:14:01.990
>>224
おまえは >>174 でチーズや刺し身の種類がわかるのか?

227名無しさん@HOME2019/12/12(木) 00:14:58.480
>>225
アホ?

228名無しさん@HOME2019/12/12(木) 01:04:30.080
>>226
それは>>214に言ってあげようよ

229名無しさん@HOME2019/12/12(木) 01:26:40.700
この旦那頼りにならんな
嫁さんの味方になるかと思えばデモー親父がこういってるしーダッテー嫁は昔からいじめられやすいしー嫁かお袋がどっちか嘘言ってるのかーだし
父親になるくせにこのスレで聞くだけでなんも調べないし
こんな野郎じゃ嫁さん何かあってもこいつには言っても無駄だからなんも相談しないだろうな

230名無しさん@HOME2019/12/12(木) 01:55:44.200
>>226
>>227
馬鹿すぎない

231へこき嫁 ◆dn5LJvjEAs 2019/12/12(木) 05:07:59.900
初めての書き込みです。ルール読みましたが、何かマナー違反してたらすみません。

夫婦とも30代半ば。両実家とも都内。

うちの妻はちょっと性格キツめ束縛強めのところもあるがバリキャリ役職持ちで平均以上稼ぐ(俺の1.5倍くらい)、家事完璧プラス花を活けたり訪問客がわあすごいとなるレベル、料理シェフ級、見た目も、結婚後ちょっと太ったが、かわいい部類だし、俺のことが大好き。
両家両親とも関係良好。
不妊ぽかったが、最近授かり、もうすぐ出産。
本当に妻に会えて人生変わったし、200点満点の妻。

が、一点だけ、頼んでも頼んでもやめてくれない悪癖があって、辛い。
それは小学生男子のようなシモの嫌がらせをしてくること。
おならをひっかけたり、鼻糞をつけてきたり、挙げ句の果てに、俺が検便で手間取ってトイレを占有している間に、ビニール袋にうんこして見せびらかす始末。
夜の方はノーマルでそういう趣味とかではない。
やめろというと本当に小学生男子みたいに「いたずら成功!」みたいな顔してケタケタ笑っている。もう、ほんと楽しそう。呆れて笑ってしまうこともあるのだが、いかんせんこのおならがすごく臭いし、鼻糞なんかもかわいい量じゃなく、本当に気持ち悪い。
真剣に辞めてくれと頼んでも、ケタケタ笑って楽しんでいる。たまのことなら笑い話だけど、毎日だと結構ストレス。これ、どうしたらいいかな・・・
周りには相談できず、ここで相談させてもらいました。

232名無しさん@HOME2019/12/12(木) 05:30:06.240
反応するから面白がってまたやるのではないかな、結婚前からそうだったんだろうか?結婚後いきなり?
妻が子供の頃からそうなのか、義実家の人たちに聞いてみたらどうだろう
というかビニール袋にう〇こってどうやったの…トイレ2つあるとか家がコンビニや公園周辺とか?

233名無しさん@HOME2019/12/12(木) 05:43:38.420
これは気持ち悪い
汚いって思うラインが違うんだろうね

234名無しさん@HOME2019/12/12(木) 06:17:10.200
自分でも気付いてないストレスで屁を嗅がせたりする人って居るみたいだよ
どうしても嫌なら本気で嫌だってガチギレ(手を挙げたら駄目よ)して止めるまbナ部屋別にするbニか近付いて来bスらサッと離れbスらショックで試~めるかも

235末シ無しさん@HbnME2019/12/12(木) 07:25:20.110
【元次官長男殺害】熊澤英一郎さんの妹、兄が原因で縁談が破談となり、数年前に自殺していた ★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1576101883/
妻は、長男の妹は兄が原因で縁談が破談となり、数年前に自殺したと証言。
妻も昨年12月に自殺を試みたが未遂だった。

◆8050問題 高齢の親が無収入の引きこもり中高年の面倒を見続ける中、
親が要介護者となったり、経済的に苦しくなるなどの社会的問題。
「8050」は双方の年代を意味し、大阪府豊中市社会福祉協議会福祉推進室長の勝部麗子氏が名付けた。

[2019年12月11日23時08分]
http://www.nikkansports.com/m/general/nikkan/news/201912110000917_m.html

熊沢英一郎の妹、自殺していた!縁談があっても「家に変なのがいる」と兄が原因で破談 妻も自殺未遂
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1576077083/

熊沢英一郎統失だった妹は自殺していた!縁談があっても「家に変な引きこもりがいる」と兄が原因で破談
https://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1576076569/

【関連】
【ひきこもり】「兄の存在は、恥でした」兄弟姉妹にも拡がる「8050問題」★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1574002457/

「余裕ないのに…」ひきこもる姉に困惑する妹

メッセージを送ってくれた人の1人、田中香織さん(仮名・46歳)に直接会って話をうかがうことができました。

田中さんには、実家に20年以上にわたってひきこもり続けている50代の姉がいます。

「姉に、両親の今後のことを話そうと思っても、怒っちゃって『うわーっ』となってしまう。
意思の疎通が全くとれないんです…。
だんだん怖くなってきて、実家に近づくこともできなくなりました」
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20191115/k10012178631000.html

236名無しさん@HOME2019/12/12(木) 08:25:35.910
いかにもアフィカスって感じの話だな

237へたれ嫁 ◆dn5LJvjEAs 2019/12/12(木) 21:47:36.010
レスくださった方、ありがとうございます。

>結婚前からそうだったんだろうか?結婚後いきなり?
妻が子供の頃からそうなのか、義実家の人たちに聞いてみたらどうだろう

結婚前は、嗅がせて来たりはなかったですが、普通にプッとして「あは」みたいな感じではありました。下品とは感じませんでしたが、義実家はキャンプ一家でサバイバル力ある感じで、風呂トイレが揃ってなくてもひと月くらいは生きていけそうではあります。

>というかビニール袋にう〇こってどうやったの
妻いわく、ひとつしかないトイレが使えなかった(俺が占有)してたので、致し方なく、その辺(廊下?)にビニール袋を敷いてしたそうです・・・

汚いのラインが違う、しっかり拒絶してショックを受けてもらった方がいいと言うのは、そうだなと感じまして、こちらの嫌だという気持ちを理解してもらえるように、しっかり再度トライしてみます。

238名無しさん@HOME2019/12/12(木) 22:31:00.710
一行ずつあけなくていいから

239名無しさん@HOME2019/12/12(木) 23:28:21.630
>>237
生理的に嫌なことをされたとき、スッと能面になるといいですよ。時間が止まって全ての感情が失せてしまったように動きを止める。身体を抱え込んでうずくまるのもいい。顔は冷ややかな無表情。一切反応せず、相手が聞いて来たら「やめて」とだけ伝える。

これ、男の子の悪ふざけに効果あるんだよね。長文失礼、保育士でした。

240名無しさん@HOME2019/12/13(金) 00:15:54.520
他人の嫌がることをするのがコミュニケーションだと思ってるようなモラハラ野郎にも効果あるかな>>239
やってみよ

241名無しさん@HOME2019/12/13(金) 00:33:06.810
ゴミ付きバ改行

242名無しさん@HOME2019/12/13(金) 01:02:17.270
自分でコテハンつけるとかいかにもアフィカス向けのネタだな

243名無しさん@HOME2019/12/13(金) 01:07:37.440
ゴミ付きバ改行擁護しないが、まともにテンプレ読んでたらコテトリ推奨されてるんだからつけて順当だろ
クソもミソも一緒にして貶すのはやめとけよ頭悪そうに見えるから

244名無しさん@HOME2019/12/13(金) 08:25:20.030
おなら嗅がせるくらいなら我慢できるけど、ンコは許せない、即離婚だ
廊下でビニール敷いてもだよ、こんなきったねーことやる女なんて金輪際関わりたくないわ

245名無しさん@HOME2019/12/13(金) 08:54:28.160
何よりも相手が嫌がることをやめない性格がもう無理

246名無しさん@HOME2019/12/13(金) 11:16:28.790
離婚届持ってきて、他人の前でできないことは自分にもやるな、と淡々と話してみるしかないね

247名無しさん@HOME2019/12/13(金) 11:54:25.660
他人の前でもやれるんじゃないw

248名無しさん@HOME2019/12/13(金) 12:27:47.390
そのぶりぶりした茶色い物体はその後どこに始末したの?

249名無しさん@HOME2019/12/13(金) 13:35:35.240
廊下でンコ拭いたティッシュどうしたんだろ?拭いてないのかな?それで服着てるの?汚い妄想でしょ

250名無しさん@HOME2019/12/13(金) 13:39:18.900
強烈なウンコ臭が充満した家とか勘弁だな

251名無しさん@HOME2019/12/13(金) 13:48:22.590
可愛い赤ちゃんのでも部屋に置いたままは嫌なのに大人の菌だらけで発酵したやつなんて最低
怒ってもやめないなら奥さんにこのスレ見せなさい

252名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:22:47.280
豚切りごめんなさい
どうしても愚痴りたくて

今日私は飲み会だったんだけど、11:30くらいの電車に乗りました。旦那にLINEで「今から帰るー!」と送りました。
5分後、後輩と最近怖い事件多いですよねーって話になって帰り道のこと(徒歩8分)考えたら怖くなって返信のなかった旦那にLINEで「お願い!駅まで迎えに来て」と送った
1分後、「オッケー!風呂入っちゃったわ」の返事。
えーとかごねるかと思ってたので嬉しくなって後輩に話したりしてた。

駅に着いてみると迎えに来てくれると思ったら来てない。
帰って聞いてみると、オッケー!は今から帰るの返信。
風呂入っちゃったわ=迎え行けないの意 だったらしい。

なんだかがっかり来ちゃって。。
私は飲み会は3-4ヶ月に一度くらい。
そんなに頻繁じゃないのに迎えに来てくれたっていいじゃんって思うけど図々しいのかな。

なんか帰ってから夫に優しくできない。
危ないから一人歩きしたくない→
タクシーで帰宅する??→
「そんなに金かかるなら飲みになんか行くな」
になったら嫌だし、、、

253名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:34:00.590
>>252
スレタイとテンプレ一万回音読してろカス

254名無しさん@HOME2019/12/15(日) 04:07:13.880
無駄な改行
。。
、、、
やっぱりセットなんだね

255名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:26:19.600
>>254
まとめ先で読みやすいんだって

256名無しさん@HOME2019/12/15(日) 14:49:14.230
旦那と子どもの話をしたとき、
子ども好きじゃないかもって言われたわ。
私は子どもほしいし、結婚する前に言ってほしかった

257名無しさん@HOME2019/12/15(日) 14:51:17.610
>>1読んでね

258名無しさん@HOME2019/12/15(日) 19:10:04.890
>>256
正直言って、子供が好きな成人男子って少ないように思う。いつまでも子供みたいにワガママを通せるのが当然と考えてるやつが多くなった気がする。

259名無しさん@HOME2019/12/15(日) 19:36:27.160
>>258
おまえがオッサンになったからそう感じるだけで昔から変わってないだろ
っていうか昔のジジイのほうが子供でワガママな印象

260名無しさん@HOME2019/12/15(日) 20:22:47.050
昔のジジイを知ってるあなたは現代のジジイですね

261名無しさん@HOME2019/12/15(日) 20:26:36.830
>>260
オウム返しレベルでアホっぽい

262名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:19:24.680
>>261
アホっぽいのは同意だけど何も間違ってはないと思うけど

263名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:25:48.920
>>262
昭和の頃のジジイのことなんてテレビでいくらでも見るだろ
やっぱりアホやな

264名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:27:20.900
>>263
そういうとこやぞ
アホさ加減がレスから溢れてるの自覚しろカス

265名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:34:16.610

266名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:46:13.780
>>256
好きじゃないってのは子供欲しくないって遠回しに言ってる?ってハッキリ聞いてみたら?
いらないって言われたら結婚前に言って欲しかったことと離婚理由にもなるくらい重要なことって言った方が良いよ

267名無しさん@HOME2019/12/15(日) 21:51:28.990
相談になってない相談に答えるなよ…

268名無しさん@HOME2019/12/15(日) 22:05:28.810
相手も子供ほしいと思い込んで結婚してる方もどうかと思う

269名無しさん@HOME2019/12/15(日) 22:37:42.940
子供が欲しいなら時間を無駄にしたらいけないね

270名無しさん@HOME2019/12/15(日) 23:08:31.010
>>265
恥ずかしいな

271名無しさん@HOME2019/12/15(日) 23:21:15.000
妻と週3程SEXはしてる.けど後の自慰が異様に興奮するのは何故?

272名無しさん@HOME2019/12/15(日) 23:38:30.530
>>270
テレビ見れば昔のジジイの事なんて子供でもわかる
論理的に反論してみろよw

273名無しさん@HOME2019/12/16(月) 00:26:16.660
>>272
頭大丈夫か?
脊髄反射でレスしてないで流れよく読めよ低能

274名無しさん@HOME2019/12/16(月) 20:13:28.950
>>272
毎日居る人かな?
本物の引きこもりなんだね(^^;
親と挨拶したり最低限の会話も出来ないのかな?(^^;
頑張ってね(^^;

275名無しさん@HOME2019/12/16(月) 20:17:45.780
テレビのみが情報源とか昭和過ぎないか?

2761652019/12/16(月) 20:35:25.890
いまさら誰も興味ないとは思いますが>>165です
嫁は土曜日から実家へ行っております

壊れた食器は私と父が昔から鱗の皿と呼んでいて気持ち悪いなあとしか感じていなかったが
ロイヤルコペンハーゲンのハーフレースと普通のやつ?だそうで
グラスは母方の亡き父親からの頂き物でメーカーなど不明
嫁が取り敢えず10万払う事で実家は落ち着きました

しかし先週金曜日の忘年会でちょっと問題が

277名無しさん@HOME2019/12/16(月) 20:39:42.610
興味ないから別スレでやってください

2781652019/12/16(月) 20:51:02.720
途中になってしまってすみません

最近落ち込んでいるのではないかと上司や先輩が心配してくれて
普段は家庭のことなど話す事はなかったが
ちょっと漏らしてしまいそこからかなり愚痴ってしまったら
馬鹿呼ばわりw
だから忠告したとか知ってただろうとか散々でした
はい、
私がメクラでしたありがとうございます

279名無しさん@HOME2019/12/16(月) 21:02:36.220
よそでやってくれない?

2801652019/12/16(月) 21:07:47.050
あ、ごめんなさいもう来ません
今までお答えいただいた方々ありがとうございました

281名無しさん@HOME2019/12/16(月) 22:31:29.980
結局やはり嫁がヤバいと評判の人だったってことね

282名無しさん@HOME2019/12/16(月) 22:38:01.660
実家がキチだってことだろ文盲かよ

283名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:01:49.980
生家を見れば人となりはだいたい分かるし
配偶者もお似合いの人が来るもんだよ
両方キチガイでFA

284名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:07:12.620
事実としての両方キチガイかどうかでなく、165がどう意図して書いたか読み取れないことが文盲だと言われてるんだろ
二人目の文盲かよ

285名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:16:41.440
普通は嫁がそれだけのことしてキレたんだからそうなるまでの過程が何かあったんじゃないかと考えるもんだけど

286名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:23:26.030
食器に詳しくない設定なのにわざわざハーフレースとかここに食いつけとばかりに釣り針ガッツリ見せ過ぎ
まあ釣られるんだろうけど

287名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:28:26.400
最初からわかってて書いてます感が凄かったよね

288名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:28:55.180
釣りかどうかより後日談に食い付く事自体があたおか

289名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:30:48.840
>>285
物に当たる人間は程度が低い
それを正当化する人間はさらにその下
DV男と同じ思考回路のカスだよ

290名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:32:58.290
>>289
自分がカスなことを隠しもしない素晴らしい自己紹介だな

291名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:39:10.730
わざわざ後日談レスしに来るなら誘い受けみたいにしないでこうなりましたって判りやすくハッキリ書けばいいのに

292名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:39:16.660
おうむ返しすれば言い返せたつもりになるのかな?
暴力はやったら自分を下がる行為だと理解すべき
物を破壊することは暴力行為です

293名無しさん@HOME2019/12/16(月) 23:53:46.210
>だから忠告したとか知ってただろうとか散々
普段家の事を話さないのに上司や先輩がこう言うとしたら
嫁のことかなとは思う

294名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:05:02.490
おうむ返しの意味も分からないのに使いたがる池沼がいると聞いて

295名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:13:00.330
>>293
普段ほぼ家のことを話さないなら、嫁との家庭じゃなく前々から実家への違和感なりを言われてたんじゃないの
書いてる内容的に結婚年数は長くなさそうだし
前々から言われてたからこその「忠告した」し「知ってただろう」にお前はそれ聞き流して何やってんだ?ってことかと

296名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:20:18.800
お願いします
長いので分けます
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(20後半)、私(20後半)、子(乳児)

・悩みの原因やその背景
夫は物事の順序がうまく立てられないことがあり
頼まれるとなんでもハイと言ってしまう
尻拭いを私がする羽目になったり負担が来るのがしんどく感じている
指摘すると無言になるので話し合いができない
肝心なことを言わないのも多々あり、こちらが根掘り葉掘り聞いてようやく全貌がわかることもあります

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一人で勝手に決めない、安請け合いはやめてほしい
何かを決める前には相談するよう言っているがなかなかできない様子
そしてこの話題になるといつも不機嫌、黙り込むけどそれもやめてほしい
自分から話してくれないので私が毎回質問攻めになっている、それ自体もしんどいけれど話さないから聞くしかない
喧嘩をしているわけでなく解決したいだけなので問いかけに応じるか自分から話してほしいと伝えていますが
自分の都合の悪いことや注意を受けるようなことなどは話してくれません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
勝手に決めないで欲しい
もしくは誰にも負担のないよう考えて選択肢を選べるようになって欲しい
不機嫌にならず無視せず話し合いに応じてほしい

2972962019/12/17(火) 00:21:56.330
今までのことを挙げると
・明らかに人数オーバーなのに自分が車で送り迎えする人を決めてしまう
直前になって私が知る→人数オーバーだけどどうするのと訊くと
私実家の車も使って乗り合わせたり迎えに行けば良い(乗り合い方はややこしいことを言ってましたが省きます)との返事
私はもちろん私実家の都合もわからないのに決めるのはおかしい
決める前にどうして相談してくれないのと聞くと無視
暫くしてから再度、誰かが絡むことは一人で決めてはいけない
予定を変更するなら周りに訊かなければいけないよと伝えたところ納得はしてくれました
結局先方に説明して問題解決はしました

・食べきれない量の食材を知人から頂いてきてそのまま放置したり
この量は誰かに分けるのかと聞くと、そこで初めて困っている様子が見えます
分ける際も誰にどれだけを決めようとしてもだんまりのままなので
結局お互い機嫌が悪くなり私が提案、夫がそれに従うということが多いです
(この件は毎年です)

・義両親が引っ越すことになった、義両親の車と家具の一部を我が家(当時我が家は家を建てて2ヶ月ほどでした)に置かせてほしい
これも夫が勝手にOK出していました
私としては部屋は空いてるので家具を置くこと自体は構わないがそれをどうして一人で決めているのかわからない
あと駐車場のサイズ的に義両親の車は入らないのにどうするつもりか
→結局家具は引越し先に入ったようでこちらには置かず
車の件は夫から説明してもらいました

ここ数ヶ月の大きいことを挙げるとこんな感じです
問題に直面するまで放置しようと思ったことや実際そうなったことも何度かありましたが
現在は乳児がいるためそういうわけにもいかず悩んでいます
書き込んだような問題が起きた時は毎回相談してねと言って夫もその時は返事はするんですが
いざ直面すると全て忘れて安請け合いしてしまっています
些細なことに見えるかもしれませんがこんなことが頻繁にあります
どうすればよいでしょうか

298名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:30:21.990
なんでも安請け合いするんだからもうやめて、相談してからにしてって言ってもうんって言って安請け合いするだけじゃ
次やったらもうフォローしないって契約書みたいなの作って約束させて破ったら尻拭いせずスルーしたら懲りるんじゃない?
いつも何かあっても助けてくれるから懲りないんだと思う

299名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:32:49.850
多分その旦那さん障害あると思う
簡単な未来の予想が考えられなさすぎる
黙るのも子供っぽい
発達の検査してみたら

300名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:36:25.110
だろうね
発達か嫁以外にだけ八方美人か

301名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:41:58.180
とりあえず>>298+検査だよね
ここまで病的なものを普通に動かす魔法なんて無いわけで、それらをしないとどうにも進めないと思うわ

302名無しさん@HOME2019/12/17(火) 01:01:45.030
発達障害だな
病気だから病院とかカウンセリング連れて行くしかない

303名無しさん@HOME2019/12/17(火) 01:33:28.640
よくこんなのと子供作るよなのレベル

3042962019/12/17(火) 02:20:34.680
296です
深夜にも関わらず多くのレスありがとうございます

発達障害ですか…お恥ずかしながら詳しくは知りませんでした
ググッたところ種類?がいくつかあるようですが
http://kaede-clinic.jp/senmon_otona.html
↑ここを少しチェックしたんですが
・冗談、皮肉、お世辞などが通じないことが多く、言葉をそのまま受け取ってしまう
・短所を責められることがとても苦手
この2つは割と当てはまると思います
・間違っていても謝らない(ただ私以外の他人に対してはすんなり謝るので当てはまるか微妙ですが)
が当てはまるんですが、他はそれほど当てはまらないような…

話は少しそれますが、夫同僚からの話でも仕事はきっちりとできているようですし
育児も私がやり残したことや途中のものなども夫自ら確認してくれ
家事(育休中なのでメインは私です)もこちらが言わなくても手伝ってくれることもあり
相談内容以外のことはよき夫という感じです
ただ、上記HPには程度が人それぞれとありますし
皆さんのレスを見る感じだとすぐに受診させたほうがよいんでしょうか?

305名無しさん@HOME2019/12/17(火) 06:13:17.910
一度アチャーってのを経験させた方がいいんじゃないの
病気ならあれだけど

306名無しさん@HOME2019/12/17(火) 06:49:10.110
発達障害では?という書き込みが多いのでそれ以外に思い付く事をいくつか

まさかとは思うけど、旦那が安請け合いの意味を知らないとかってオチじゃないよね…?誰かに何か頼まれたら「帰って相談してみる」「家の都合聞いてみるよ」とまず相手に言うように話して、帰宅してから夫婦で相談してから返事してもらうのはどうかな
その方が旦那も私も困らないしスムーズだよーって話してみる

結婚するまではどうしてたんだろうと思うけど、義実家の人たちに聞いてみたらどうだろう
毎年知人にいただく物は、断りの文言を何種類か考えてあげた上で旦那に言い含めるか、296自身が直接相手に伝えるのはどうかな(田舎だとよくある)

307名無しさん@HOME2019/12/17(火) 07:50:00.450
障害者対策てこの板でやることなの?

308名無しさん@HOME2019/12/17(火) 08:18:55.620
>>304
相談なしで引き受けてきたことには協力しない約束は嫌なの?

309名無しさん@HOME2019/12/17(火) 08:23:39.770
>>304
幼稚園のお母さんみたいにアレコレ気を回さずに放置しておきなよ

310名無しさん@HOME2019/12/17(火) 08:32:17.250
>>304
障がいの種類にもよるけど、気を張っていれば周りに合わせられるから社会生活はできるというパターンは普通にある
その場合、良く言えば家だと気を緩められてるってことではあるけど、無意識だし悪気も無いので自分で気付くことはない
同僚の話を聞いたにしても赤の他人がそこまでの悪口を配偶者にそうそう言うとは思えない
そもそも外での対応を当て嵌めても前記したような理由からあてにはならない
ネットに落ちてるチェックリストはあくまでも気休めだから、そういう人への“対応の仕方”や“なぜその反応になるのか”を学ぶなり
困ってるならまず自分が何かしら動かないとどうにもならない
勉強した結果、疑いが強いなら病院に行くとかで良いとは思うよ
病気にしろ単に馬鹿にしろ本人が自覚しなきゃ治らないんだし、闇雲に働きかけるんじゃなくてまずは響きそうなやり方を探るしかない

311名無しさん@HOME2019/12/17(火) 09:41:01.130
>>297の野菜の件り
毎年やらかしてるのに聞いて初めて気づいてどうしようとなる
ここが一番本当にやばいと思う
前もって相談してねって対策してもこれじゃあ本人に響いてないし言っても無駄だと思う
あと同僚が奥さんにこいつ使えないとか普通言わないから
他の事には満足してるならもう受け入れたら?一つの事がどうしても出来ない発達か阿呆のどちらか

312名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:18:12.630
>>304
旦那の稼ぎが良いなら我慢すれば良いし悪いなら切り捨てる
何を難しく考えてるの?
そいつ結婚したのはお前だし子供産んだのもお前

旦那の欠点も含めて総合的に判断すれば良いだけ
乳児抱えて大人1人の精神を根本から変えようなんて傲慢過ぎだろw

313名無しさん@HOME2019/12/17(火) 14:27:23.020
フルタイムに戻れそうなタイミングで離婚以外になんの回答が必要なんだよ
補足いらんじゃないか

314名無しさん@HOME2019/12/17(火) 15:13:11.360
>>297
発達あるあるだよ、それ
どれだけ話し合ってもむだ、絶対だんまりを決め込むから
自分に都合の悪いことは聞きたくないから無視、
言われたことは都合のいいように受け取りほかは聞こえない、
何か言われたら責められてる!!即被害者面、
俺は悪くない、考えてなかった、
こうなると思わなかった、などなど
絶対に解決しないよ

315名無しさん@HOME2019/12/17(火) 15:53:43.290
>>296
乳児が成長したら様子をしっかり見た方がいい
自閉系は父親遺伝説があるから

316名無しさん@HOME2019/12/17(火) 17:21:50.900
なんでそんなのと結婚すんの?

317名無しさん@HOME2019/12/17(火) 17:23:36.010
結婚する前はどうだったんだろ
両家の顔合わせや結婚式挙げたりするのにすごい面倒な事になりそうなんだけど問題なかったのかな

例えば義母がテキパキしてたり世話焼きな人だったりすると、家族の手を煩わせる前に片付けてしまうから、何か事が起こる前か起きてすぐ義母が解決してしまって、旦那は何もしなくても問題ない生活してたとかだったりしない?
昭和の親父世代あるあるだけど、引き受けた本人は「後やっといて」って他の家族に丸投げして自分は知らん顔タイプかなーと思わなくもない
引き受ける時は自分のメンツだの相手に悪いだので断れなくて、でも自分の手に余るしやりたくないからやらずに家族にさせるの
で家族が文句言ったら逆ギレか不機嫌に黙るかほとぼり冷めるまで家出して結局家族が何とかするというw

318名無しさん@HOME2019/12/17(火) 18:42:24.300
普通の人擬態が得意なタイプの発達かな
こういう人は自分の中での格付け通りの対応するから分かりやすいよ
自分にとって下だと認識している相手からは何を言われても右から左へスルー(表面上は聞いてるふり)
つまり完全なモラハラ思考
ちょっと突付けばすぐ本性現すんじゃないかな

319名無しさん@HOME2019/12/17(火) 20:57:28.220
>>318
それってサイコパスじゃ?

320名無しさん@HOME2019/12/19(木) 04:35:53.500
>>304
うちの旦那かなと思うくらい何から何まで同じで草
結婚前は外面がいい八方美人タイプなんだなくらいに思ってた
うちも発達障害とはっきり診断出てる訳ではないけど
事実を指摘しただけで不機嫌だんまりってされると本当イラつくよね
問題がおきてないときは普通にいい人なのも責めきれなくてネック

他の人が言うように、問題があると気付いても先に手助けせず
わざとこちらも気付かなかったフリをして痛い目みせた方がいい
それで本格的に困ってからフォロー入れるを繰り返してるよ
その方が向こうもピンチを助けられたという感覚が長続きするようだし
(まぁそれもそのうち忘れて似たような失敗を繰り返すけど)
何かあったとき非を認めて謝るようにはなってきたよ
相手がいる約束だと先方に迷惑かける事もあるかもだけど
旦那に自分のせいでこうなったというのをちゃんと思い知らせないと
この先ずっと尻拭いさせられ続けるかも

321名無しさん@HOME2019/12/20(金) 20:23:20.380
なげえよきちが

322名無しさん@HOME2019/12/25(水) 06:10:33.960
お金の出し方で夫婦で意見が合いません
・このことで両家の親に相談するのはアリかナシか
・妻の主張する方法にどんなメリットがあるのか
この二点について意見を下さい

20代の新婚で、夫婦の稼ぎを一つにまとめてお小遣い制にするということについては考えが一致しています
妻は非正規で年収は僕の半分
現在の生活費は僕の月収とトントンになるくらい
今は僕20万、妻8万を出し合って余ったら貯金、定額出し合った残りの給料はそれぞれ自由(妻は昼食代も含む)

妻の主張:夫の給料で暮らして妻の給料は貯金
理由:もし妊娠などで働けなくなってもこれなら困らない(なぜそうなるのか分からない)

僕の主張:妻の給料で暮らして夫の給料は貯金(家賃や光熱費通信費などは夫口座から引き落とし)、もし妻の収入がなくなったら毎月一定額を妻に渡す

理由:
基本的に妻が買い物をするから、妻が普段からお金を使えば良い。
妻が働けなくなったとして、もしも僕の給料を使いきる生活レベルだった場合にそこから更に貯金するのは大変になると思う。妻の給料の範囲で生活していればもし働けなくなっても僕の毎月の収入で生活すればボーナスをそのまま貯金できる

上記を話しても聞いてくれず「夫の収入で生活して妻の収入は貯金がジョーシキなの!」と繰り返すばかりですが、妻の言う方法って本当にメリットがあるのでしょうか?

323名無しさん@HOME2019/12/25(水) 07:42:11.200
>>322
逆の立場で考えれば解る
足りなくなるまでは妻のお金を使うって事は万が一離婚になった時の預金とか出来ないし、最低限の友達と会うお金も無くなりそう

3243222019/12/25(水) 07:54:10.980
>>323
なるほど…逆に言えば僕はもしも離婚になったら困るってことですよね…

でも友達と会うお金は小遣いからですよね?
小遣いだけじゃなくて家庭の貯金であるはずの妻の口座からも友達と会うお金を出すということですか?
それってやっぱり妻の提案する方法は家計管理としてはメリット無さそうですね

325名無しさん@HOME2019/12/25(水) 08:00:10.620
稼ぎをまとめて管理なのになんで妻の金やら夫の金という話になるのかわからん

326名無しさん@HOME2019/12/25(水) 08:14:03.760
ほんこれ
どっちの金かで議論するならまとめるって意味が分からない
どっちの金かじゃなくいくら生活費に使っていくら貯金するかだけの話

327名無しさん@HOME2019/12/25(水) 08:28:43.280
>>324
グダグダうぜーな
婚姻費用さえ払ってたら誰も文句言わねーんだから好きにしろよ

3283222019/12/25(水) 08:33:17.070
二人で毎月同額の小遣いを残した金額を、今使ってる共通の口座に出し合う案も拒否されたんだよね
たしかに妻は自分が貯金すると言いつつそのお金を自由にするつもりなのかも…

今日から僕だけ冬休みなので妻のお弁当作るのに早起きしたんですが今ゆっくり家計簿確認できたので家計の収支書いておきます

夫昼食代天引き後の手取り26、ボーナス夏冬合わせて手取り100、勤続年数で昇給する仕事で大体毎年15万ずつ昇給
妻手取り17、派遣社員、ボーナス無し

夫の入れる家計費20
妻の入れる家計費8

固定費(家賃、光熱費、通信費、保険料など)合計で12万
食費(朝食はお互いセルフでトースト、ほぼ夕食のみの費用)5万
雑費1万しないくらい
で生活費は18万くらい、残り10万くらい毎月貯金
冠婚葬祭費や服飾や妻の昼食代はそれぞれで出してる
外食はファストフードなんかは家計からでデート的な食事は家計じゃなくて僕のお金から

3293222019/12/25(水) 08:37:00.860
もしも僕の主張通りに家計を一つにした場合はこのようになります

夫担当
固定費12万と貯金月15とボーナス合わせて年間280万貯金

妻担当
食費5
雑費1
小遣い6
妻の昼食代2
変動費平均2
合計16を妻の手取り17から出す

このプランではダメだと妻に言われるのですが、意味がわからないので相談をしているんです

3303222019/12/25(水) 08:42:04.440
>>325
>>326
何が分からないのですか?
お互いに収入があって、どちらの給与振込口座を生活費の口座にするかで意見が食い違っているという話なのですが…
自分はどちらの名義の貯金でも二人のお金だという認識ですが違うんですか?

現在は妻がメインで食材や日用品の買い物をしているし妻のみ昼食代が別でかかるんです
それなら妻の口座から普段のお金を出した方が管理しやすいのではないかと僕は言ってるんです

僕の収入を管理しようとする場合ボーナスと月給をしっかり区別しないと残高が分かりにくいですし
もしも妻の貯金があると思って僕のボーナス含む収入を使い切るような生活をしてしまったら妻の収入がなくなった時に貯金が難しくなるので

331名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:03:38.500
まとめるのは共通の認識って言ってたのに
共用の通帳に入れるのも拒否されるんじゃ全然違うじゃん

332名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:04:00.300
>>328
>二人で毎月同額の小遣いを残した金額を、今使ってる共通の口座に出し合う案も拒否されたんだよね
>たしかに妻は自分が貯金すると言いつつそのお金を自由にするつもりなのかも…

うん、その通りだよ、奥さんはあなたの給料からへそくりしようとしているよ
奥さんが管理するなら、毎月通帳と家計簿とレシートを見せてもらい辻褄が合うか確認することを条件にすれば?
一度でも辻褄が合わないことがあれば、元の方法に戻す
奥さん、多分ちょろまかした分を自分の口座へ送金するよ
小遣いを引いた分を共通口座へ入れる案も拒否するということは、あなたもしかしたら小遣いも減らされるかもしれないね

333名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:07:48.340
この手の妻が稼いでないのに拒否するって相談ってさ
しょっちゅう出てくるけど結局話し合いもできないんなら別れちまえ以外に答えってないよね
それぞれの家庭でそれぞれの考えをすり合わせて生活していくしかないんだから
奥さんが変ってここで言われたってそれを説得するのは自分なんだからさ

334名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:21:33.730
結婚する前に色々話し合うよね
フルで働かない理由もあるんだろうからその分家事は多めに任せるとか
子どもの数も考えて大学までいくら貯金したらいいとか保険とかも含めてね
結婚してから考えが違うってなっても遅いけどね
結婚前と相手が言う事が違うって言うなら無視すればいいし
話し合ってなかったんなら自分が何とかするしかない

335名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:23:20.31O
ここは自分の意見や考えを押し通して賛同をもらうためのスレではない

俺の考えが合ってるよね
嫁が間違ってるよね

もしスレで間違っているとなったとしたところで現実として嫁が
「はい。私が間違っていました。あなたの言う通りにします。」
となるのか

俺が正しい
そう思ってんだろうから好きにしろや
嫁を説得できないならお前が悪い

3363222019/12/25(水) 09:32:44.480
妻も「結婚したらお金はひとまとめにして、子供ができたりしたら女性の方が稼げなくなる分家事育児メインでやる」って考えていて、僕もその考えが良いと思っているので、価値観が一致した上で結婚したつもりでした

妻は残業無しのフルタイムです

3373222019/12/25(水) 09:37:19.210
>>335
妻の言う「夫の収入で生活して妻の収入は貯金」というやり方にどんなメリットがあるのか聞きたいのですが…
今のところ「妻が家計を着服できる」という妻にとってのメリットしか無いようですね

338名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:37:28.56O
ソウデスカ

次の相談者待ち

339名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:42:47.150
>>337
家計費は生協に入って1週間分の食料雑貨を二人で決めて注文すれば買い物が妻である必要もない
着服されると思うなら自分が銀行カード持って使わせなきゃいい
つかそんなに信用出来ない女と離婚するほどでないって思ってるなら頑張れや

340名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:44:10.11O
>>337
嫁に対して稼ぎの「着服」という概念を持つなら結婚自体に意味がない
独りで生きたほうがいい
煽りではなくわりとマジで

3413222019/12/25(水) 09:45:03.880
>>339
離婚したくないわけではないんで離婚でも良いですけど

買い物含めて家事をそこまで「二人で」やらなきゃいけないなら妻にも僕の7割くらいは金稼いで欲しいですねw


>>340
んーむしろ夫に対して夫の口座に金を貯めるのを嫌がる妻こそ離婚すべきでは?離婚してくれたら良いのになぁ

342名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:45:49.530
離婚直面スレにどうぞ

3433222019/12/25(水) 09:47:10.700
直面?
いや、自分にとっては離婚するほどではないが離婚を避けるほどでもないと思ってるだけなんですが…

ま、結論としては「夫の収入で生活して妻の収入は貯金」というのは女にとってのみ非常に都合の良い詭弁だということが確認できて良かったです☆

それでは失礼しまーす

344名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:47:16.570
妻の給料を貯金、の場合は毎月通帳チェックさせてもらったら?

345名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:49:01.710
女にとって、ではない
あなたの妻にとって、でしょw
その妻が脳内だけに存在してるかもだけどね

346名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:51:02.670
自分で終了宣言したんだから
以外お触り禁止
いつまでも居座るからな

347名無しさん@HOME2019/12/25(水) 09:51:12.21O
次の相談者待ち
※草を生やせる余裕があり輩は除く

348名無しさん@HOME2019/12/25(水) 10:26:54.670
オレノカネガー系の書き込みはいっそ禁止してほしい
低収入の女しか結婚してくれなかったくせに俺の7割()とかホントに離婚した方がいいで

349名無しさん@HOME2019/12/25(水) 11:09:23.430
>>348
勝手に低収入の女しか結婚してくれなかったとかいう妄想設定つけてまで男叩きとは情けない

350名無しさん@HOME2019/12/25(水) 11:12:09.600
>>343
その通り
夫の収入で暮らして妻の収入を貯金するなんてのは馬鹿女の詭弁だよ
まともな女性なら買い物をメインでする女性側の口座が生活費口座になることに文句を言うはずが無いからな

351名無しさん@HOME2019/12/25(水) 11:23:24.280
>>349
事実じゃないか
はじめから同レベルの収入の女と結婚すれば起こらない問題だ
同収入の女が8万しかいれたくないとごねるならここに書き込むに値するだろ

352名無しさん@HOME2019/12/25(水) 11:35:55.42O
次の相談者待ち

353名無しさん@HOME2019/12/25(水) 11:59:51.840
>>351
ん?別に同収入の女と結婚する必要は無いでしょ何言ってるの

354名無しさん@HOME2019/12/25(水) 13:00:52.380
みみっちいこと言い出さない意味では必要ある
結局自分より収入が劣った女じゃないと自分を保てないケツの穴が小さい男の癖に相手の収入の低さをあげるとか糞だろ

355名無しさん@HOME2019/12/25(水) 13:13:35.730
うるせえ、女は5chに来んな
出てけ

356名無しさん@HOME2019/12/25(水) 13:19:51.950
相談お願いします

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
新婚半年
夫は在宅仕事
私は正社員

・悩みの原因やその背景
在宅勤務の夫が家事に関して自分の分担以外何もしない
今のところ生活費を折半で出しあってます
家事も分担で私は洗濯と食事に関すること
夫は洗濯と掃除に関することとゴミ出し全般

こんな感じで分けてるんだけど夫が自分の分担以外本当に何もしてくれない
私が遅くなる日にご飯作るとか希望してるわけじゃなくて宅配を受け取るとか雨が降ったら洗濯物中に入れるとか
それぐらいなんだけど自分の仕事じゃないと言われる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
生協だけでも家の中に入れてほしいとお願いした
来る曜日も時間もだいたい決まってるし夏は保冷材は入ってても心配なので
家の中のクーラー効いたところに置いておいてほしいと説明したけど拒否


・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事の分担じゃないのは理解できる
でも私も台所の掃除はかたずけが終わった毎晩やってるし少しは協力してほしい

・特殊な事情(あれば)
ないと思う
・その他(あれば)
これも特にないと思う

3571572019/12/25(水) 13:21:48.450
長くなってすみません

書き忘れましたがお互アラサーで子どもは作る気がお互いにありません
私が定年するまでこの生活が続くと思いますが私が相手に望み過ぎなのか
夫が融通きかなすぎなのか悩んでます

358名無しさん@HOME2019/12/25(水) 13:29:43.850
>>356
意地が悪い男と結婚したねー
優しさや思いやりがないやつといると心が死ぬよ
それに家事分担、不公平じゃない?
明らかにあなたの負担デカすぎるじゃん
買い物は誰がしてるの?洗い物は?
雨降ったら洗濯物取り込むなんて、
分担の主張じゃなく人間としてレベル

妊娠出産で折半できなくなったらどうするの?

359名無しさん@HOME2019/12/25(水) 13:34:40.650
ちゃんと読んでない奴ほどアドバイスしたがるw

360名無しさん@HOME2019/12/25(水) 13:59:48.610
1万円余分に出して旦那の仕事にしたら?

361名無しさん@HOME2019/12/25(水) 14:06:35.570
>>356
家事の分担にすれば良いだけの話

362名無しさん@HOME2019/12/25(水) 14:33:57.830
在宅なのに家事やらないとか甘えすぎじゃね?生協さえも受け取らないとかアスペルガーなのかね
離婚した方が良いよ

363名無しさん@HOME2019/12/25(水) 14:48:29.280
362はバカなのか

364名無しさん@HOME2019/12/25(水) 14:59:15.580
在宅仕事なら光熱費分は多く家事やれって言ってみたら?

365名無しさん@HOME2019/12/25(水) 15:01:35.640
家庭内で目先の損得でしか動けない人は結婚に向いてないよなぁとよくわかる相談ね

366名無しさん@HOME2019/12/25(水) 15:14:51.430
かたずけじゃなくてかたづけでしょ
それも旦那の中では「食事に関すること」に入ってしまってるのでは?旦那にやらせるようにしたらいいよ

お金の分担はどうしてんの?そこをキッチリしてんなら旦那に交渉するのは難しいかな
逆に自分の分担以上に(ちょっとしたごく軽い)金銭負担をあなたが負ってるのなら家事だってそれと同じ話なんだよと言うことができると思うよ
例えば自分のお小遣いからスイーツを買うときに旦那さんの分も買ってきてあげるとかしてるならそういうことだよと

私個人の感覚ではそんな当たり前のこと話し合わないとやってくれない(もしくは話し合ってもやってくれない)意地の悪い人とは一緒に暮らしたくないけど

367名無しさん@HOME2019/12/25(水) 15:37:00.850
生協さえも受け取り拒否とか相当性格ネジ曲がってる気がする
今後一生そんなやつと暮らしていくの苦痛じゃない?

368名無しさん@HOME2019/12/25(水) 15:44:58.880
>>356
半年単位とか一定期間ごとに担当を逆にしてみれば?

369名無しさん@HOME2019/12/25(水) 15:58:39.250
>>356
残念だけど読む限りシェアハウス的な共同生活者としてしか相手から見られてない気がする
子供もいらないしただ一緒に何もかもを折半して生きてるだけ
相手を思いやるなら出来る事を出来ていないのはそういう事
まあシェアハウスの方がまだ宅配とかは受け取ってくれそうな分より此方の方が酷いけど

370名無しさん@HOME2019/12/25(水) 16:20:10.170
洗濯の分担内容がハッキリしないけど、ザッと見た感じ一般的な会社務めのサラリーマン旦那と同じ家事分担な気がする
会社務めしてたら雨が降ってても洗濯物入れられないし、宅配も受け取れないよね
ひょっとしたら旦那さんは会社で働いてるつもりで在宅仕事をしてるのかも?

371名無しさん@HOME2019/12/25(水) 16:26:56.690
夫は融通きかないとは思うけど在宅勤務でも集中してやらないとダメな仕事で集中力切れちゃうからダメとか、色々頼まれごと増えそうと警戒してるとか
在宅で何の仕事してるかわからんけど

372名無しさん@HOME2019/12/25(水) 17:26:22.520
家事分担の見直しすればいいんじゃないの?家の中でする家事と外でする家事で分けてみるとか
というか相談者の夫は、相談者が不在時や自分の在宅勤務中に誰か人が訪ねてきたり家電鳴ったりしても出ないの?

373名無しさん@HOME2019/12/25(水) 17:55:05.640
買い物は誰?洗ものは?
もし具合悪いとか病気したら、
旦那は料理をするの?

374名無しさん@HOME2019/12/25(水) 17:57:41.270
細かーいタスク表を作ってイレギュラー対応についても事前に話し合って決めるしかなさそうだ
でも、相手に喜んでもらいたいって発想や行動がなくなった時点で信頼関係は期待できないよなー

375名無しさん@HOME2019/12/25(水) 18:01:52.560
洗って干して取り込んで畳んでしまうまでが洗濯の仕事じゃないの
洗濯担当者が洗濯物を取り込むのを拒否ってなんだ
もしかして干すのもやらないの
全自動のスイッチ押すだけ?

376名無しさん@HOME2019/12/25(水) 19:25:30.820
自分の担当以外の家事はしない、か。
夫婦って助けあって成り立つと思うんだけどな。

結論:助け合いの気持ちの無い相手とは別れなさい。

377名無しさん@HOME2019/12/25(水) 21:48:14.630
>>322
どこを縦読みすれば
> 夫婦の稼ぎを一つにまとめてお小遣い制に
してる状態が浮かび上がってくるの?

378名無しさん@HOME2019/12/25(水) 22:03:22.820
雨に濡れた洗濯をしまいたくないって強者だね

379名無しさん@HOME2019/12/25(水) 22:24:06.650
自分のものもあるだろうに…と思ったけど
それぞれ自分のだけ洗うとかなのかな

380名無しさん@HOME2019/12/25(水) 22:59:46.380
>>356
半年経ったしやってみてわかったこともあるからってことで家事分担の見直しをしては?
どちらか不在時の宅配の受け取りや洗濯の取り込みも項目に入れる
決まってないとできない人なのかな?
食器洗いや片付けは旦那さんの担当なの?もし違うならそれもお風呂に入ってる間に旦那さんにやってもらった方がいい
食事を作ることの大変さがわかってなさそうだから休日の昼か夜どっちかは作ってもらった方がいい昼担当が夜の片付けも行う
それで家事折半ぐらいだと思う
納得しないようならそれぞれの家事にかかる時間を出して、仕事で拘束されてる時間を足してきっちりわける

381名無しさん@HOME2019/12/25(水) 23:20:48.490
自分も完全折半の在宅なんだけど、家にいるからやってよって言われるとちょっと腹立つ
雨降っての洗濯物取り込みとか来客や電話は対応するけど、生協みたいに毎週決まって受け取るとなると、分担表に入れるレベル
ちょっとうけとってと言われても、冷蔵庫しまったり結構めんどいよ
仕事中断させられるとイラっとくるし
外に出るんだからあれやってこれやって言われるとモヤモヤするのと一緒

382名無しさん@HOME2019/12/25(水) 23:32:41.01O
自分語りするスレはここですか

383名無しさん@HOME2019/12/25(水) 23:37:08.300
>>382
サンタさんにスマホお願いしたか?

384名無しさん@HOME2019/12/25(水) 23:45:15.170
>>383
サンタさんは良い子にプレゼントあげるんだよ

385名無しさん@HOME2019/12/25(水) 23:56:44.030
月イチで家族会議とかして分担見直しは随時やってくって決めたほうがいい
それが通らないような相手ならお別れも視野に入れるレベル

386名無しさん@HOME2019/12/26(木) 08:23:06.530
まあ洗濯物取り込みとかのイレギュラー対応があった場合は別の何かで相殺するとか、何か落とし所あるだろうし
いるんだからこれくらいやってよ〜がどんどん増えていったとかの前科があるとしたら、もう担当以外一切やらないと頑なになるのもわからなくはない

387名無しさん@HOME2019/12/26(木) 09:20:47.740
洗濯の係はそもそも旦那でしょ
逆に何故やらないのか

388名無しさん@HOME2019/12/26(木) 12:14:26.330
でも相談者も洗濯の分担があるみたいだよ
洗濯の工程をどう分業してるのかは書いてないけど、洗濯物を取り込むのは旦那が自分の仕事じゃないと主張してるから相談者の分担になってるんじゃないかな?

389名無しさん@HOME2019/12/26(木) 12:25:47.080
旦那が干す係、奥さん取り込む係、って分担とか?
具合悪いとかご飯作れなかったら、
旦那は自分のだけ買いに行くんだろうか
奥さんの分を買うという分担はしてない、ってことで

390名無しさん@HOME2019/12/26(木) 13:23:33.280
それぞれ自分の分を洗濯してるとかかも知れないし

391名無しさん@HOME2019/12/26(木) 14:23:51.430
旅行とかも細かく予定組んでそう
めんどくさー

392名無しさん@HOME2019/12/26(木) 22:51:12.830
妻が自分勝手の思考でまいってる
仕事から帰ってきて、ご飯食べながらテレビぼーっと見てたら会話がないとかで機嫌悪くなって
悪かったって話ししても機嫌悪くて部屋にこもり出した
こうなると、こっちから謝り倒さないと修復不可能

こっちが疲れたようなそぶり出すと機嫌悪くなる。
体調悪そうにしてても機嫌悪くなる。

思わず、意味深な疲れたを口から出してしまった。

まだ結婚2年目なのに‥

393名無しさん@HOME2019/12/26(木) 22:52:28.100
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

394名無しさん@HOME2019/12/26(木) 23:03:32.390
こういうポエムみたいな糞書き込み男に多いのなんで?

395名無しさん@HOME2019/12/26(木) 23:11:02.290
馬鹿だからでしょ

396名無しさん@HOME2019/12/27(金) 07:58:31.380
>>392
職場より家庭の方が緊張感必要なのはよくあること。諦めて頑張れ

397名無しさん@HOME2019/12/27(金) 09:38:28.600
>>392
スレタイすら読めないボンクラと結婚してしまった嫁は結婚2年目でもお前以上に疲れてるよ
それでも意味深な発言もせず軌道修正しようと叱ってくれてるんなら感謝しとけやカス

398名無しさん@HOME2019/12/31(火) 09:58:15.060
嫁に家事をもっと気楽にやって欲しいんだけど何か良い言い方とかありませんか?
「魔法の言葉は無い」って言われちゃいますかね…

個人的にそこまでやらなくてもって思うようなことを嫁が勝手にやってキリキリしてるので、それやってイライラするくらいならやらなくて良いじゃんて思うのですが

・フルタイム共働きで早起きして弁当作る
・週末じゃなくてポイント○倍の平日に買い物に行く
・みそ汁や煮物の時は出汁を取る
・合わせ調味料やクックドゥ的なものを全然使わない

などです

掃除洗濯と皿洗いはやらせてもらえるけど料理にはこだわりがあるようでやらせてもらえません
学生時代にお金ない時は友達が食材買って自分が料理したりしていて好評だったので、自分が料理下手なわけではないと思います

399名無しさん@HOME2019/12/31(火) 10:01:57.890
>>398
喧嘩しろ
感情的に本音を伝えとけ

400名無しさん@HOME2019/12/31(火) 10:18:00.870
だね
うまい安心な飯よりも
嫁が笑ってる生活の方がいいって言うなら
価値観の差を徹底的に話し合うしかない
話し合いを拒否するならそれはもう知らん

401名無しさん@HOME2019/12/31(火) 11:38:22.030
うち弁当なんか前日の夜につくって冷蔵庫だわ
内勤だから特に夏でも腐らない
マジで嫁が笑ってる生活の方がいいは言った方がいい

4023982019/12/31(火) 11:47:01.920
美味しいご飯作って機嫌悪くなるくらいならそこそこのもの食べてニコニコしてる方が良い

疲れてるなら俺がやるよ

共働きで日中は家にいないんだし1日くらい掃除機かけなくていいでしょ

これらは言っても無駄でした…特に「ご飯作ってカリカリするくらいなら〜」系は「私の料理には価値が無いって言うの!?」と余計に機嫌悪くされてしまいます

403名無しさん@HOME2019/12/31(火) 11:55:30.880
だからさ
言っても聞かない系の相談されてもね
それって夫婦間のすり合わせが出来てないだけの事で
食事に関するアドバイスされても無意味でしょ
嫁が金稼がないのにこっちの金使う系の相談と同じ
どうしたら話し合えるかなんて夫婦間で考えな

4043982019/12/31(火) 11:58:21.790
>>403
ええ…言って聞くなら相談しないよ…

405名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:02:19.060
でここでどんな答え欲しいのよ
魔法の言葉がないって自分で言ってるじゃない
だったら答えはもう出てる

406名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:03:32.660
掃除はやってるんじゃなかったの?毎日やらないから結局嫁がイライラしながらやってるんじゃないの?

407名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:04:32.040
最初から自分で今まで言ったこと全て羅列したらいい
他人にアドバイス求めておいてそれはもう言ったって
他人の時間無駄にしただけじゃん

408名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:07:43.760
ここ小出し禁止だよね
ついでに全レスも禁止

4093982019/12/31(火) 12:09:40.960
>>406
嫁がやるっていうんだよ
掃除洗濯も皿洗いも基本的に嫁がやるって言うけど、俺がやるよって何度か食い下がればやらせてもらえる
でも嫁が疲れてて、俺も代わりにやる必要も良いかなって時に「今日はやめてもいいじゃん」って言っても聞いてくれない

あ、全レスしなくて良いんだ?じゃあ思う通りのレス返ってこなくても怒らないでねw

4103982019/12/31(火) 12:13:26.350
同棲で同額出し合ってた頃は家事折半してたし疲れたら嫁もやらない日あったのに、結婚してから俺の方が多く金出してるからそれで引け目感じてるのかなと思うところはある

同棲時代は10万ずつ出し合ってて、今はそれにプラスで俺が月15万を定期積立してマイホーム買う時に使おう
その代わりに家事は嫁が多めにやるねって話はした
でもここまでガチガチに家事して欲しいわけじゃないんだ…って言っても聞いてくれない
いっそのこと俺が家に入れる金額減らしたら楽になるのかな…

411名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:15:23.760
タメ口の相談者にロクなのはいない

4123982019/12/31(火) 12:19:14.120
タメ口の回答者以下の存在にロクなのはいない
回答にすらならないクソバイスしかない
ここで相談しても時間の無駄だね
揚げ足取りたいだけの喧嘩腰な人ばかり

413名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:20:36.670
そうだねお疲れ様

では次の方どうぞ

414名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:42:39.050
わかって良かったね
もうこんな所に来るんじゃないよ

415名無しさん@HOME2019/12/31(火) 15:08:49.140
奥さんと一緒にカリカリしながら暮らしていってね

416名無しさん@HOME2019/12/31(火) 15:09:18.260
まだ見てるかな
荒らしたり喧嘩売りたいワケじゃないからレスはしなくていいんだけども

語弊があるかもしれないけど、奥さんは頑張ってる事を主張して認められたい部分があるんじゃないかな
相談者が仕事を頑張るのと一緒で、奥さんも自分の評価になる家事をきちんとしたいんじゃないかと
相談者の場合は特に貯金がマイホームという形になるんだよね?だからこそ家事を毎日隙なく行う事で、相談者の”形ある評価”と同等の事をしている、必要な事だと自負しているんじゃないかな

解決策としては「相手の行動を認めて評価し、褒める事」
・そこまでしなくても→いつもご飯美味しいから仕事頑張れるよ、仕事で疲れてもご飯美味しいから家帰るの楽しみなんだ
・ガチガチにしなくても→いつもきちんとしてくれてありがとう、仕事場は気を張るけど家はきれいで居心地良いからリラックスできるよ 等
・例えば月に1回お互い頑張ったご褒美として、外食や日帰り旅行を楽しむとか、家事や仕事を何もしない日を設けてみる

〇〇しなくても〜は相手を否定しているように捉えられる事もあるから、〇〇してくれてありがとう、という感じで感謝を伝えられるといい関係になりやすいよ
まあこれだけ長々書いたわりには単に奥さんの性分ってだけかもしれないけど、上記の言葉の伝え方は相手との関係を損なうものじゃないから試しにしてみてほしいな

417名無しさん@HOME2019/12/31(火) 16:02:28.240
>>412
自己紹介いらね

418名無しさん@HOME2019/12/31(火) 16:22:32.090
>>416
自演じゃないなら何言ったって無駄だよ
こっちがそこまで妥協する必要ないというだけ

419名無しさん@HOME2019/12/31(火) 19:46:11.720
>>416
その言い方じゃ「じゃあ疲れててもやり切らなきゃ…」という強迫観念に囚われて余計に疲れさせるだけ

420名無しさん@HOME2019/12/31(火) 20:57:49.130
じゃあもっと頑張らないとってなるよね
なぜそこまで頑張るのかという根本的な事を解決しないといけないのに
相談者は俺の言う事を聞いてくれない〜だもんな

421名無しさん@HOME2019/12/31(火) 22:21:00.86O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち
※相談者はタメ口を控えましょう

422名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:36:27.650
>>404
言って聞くならって自分の意見を聞かせたいだけで
相手の話を聞く気はないんじゃないか?
このスレで言う話し合いとはまず相手の話を聞く事だよ

423名無しさん@HOME2020/01/01(水) 05:11:43.450
捨て台詞がいつぞやの人と似たり寄ったりと言う事は、アフィかモメサか単なる愉快犯かな
もう少し語彙を増やして書き込む前に見直すようにしたら、レスがつきやすいと思うよ

424名無しさん@HOME2020/01/01(水) 06:23:36.230
相談書いてる時点でいつもの人
ものすごく細部まで自分は悪くないって事だけ書いて
皆が何か提案するとそれはやったの繰り返し
そして自分が悪いって指摘されるとネチネチ反論
必ず全レスそして暴言吐いて退場

425名無しさん@HOME2020/01/01(水) 20:46:09.260
お餅を焼こうとグリルに並べていたら
夫から「え、なんでそんなにいっぱい焼くの?」と言われた
いつもと同じだよーと答えたら
「7個も食べられるわけないだろ!」と怒鳴られた
3年前から雑煮1つ、磯部2つ、あんこ1つで私は1つづつなのにな
食べ出したら無言で完食どころかあんこと雑煮のお代わり要求
意味わからん

426名無しさん@HOME2020/01/01(水) 20:51:19.460
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

427名無しさん@HOME2020/01/01(水) 20:53:07.500
今日の例で言えばこんな感じなのですが
1日に1回は似たような事例があります
仕事はできるようで年収は高く専業主婦をさせてもらっていますが
本人に何がどうなっているのか問いただしても
俺は餅も自由にたべられないのか!と怒り出します
とにかくヒステリーをやめて欲しいのですが
改善策があればお願いいたいます

428名無しさん@HOME2020/01/01(水) 20:53:47.770
>>426
書き込みが遅くてすみません

429名無しさん@HOME2020/01/01(水) 21:04:45.520
>>1読んでね

430名無しさん@HOME2020/01/01(水) 23:07:08.630
>>1読まない人多いね
そんなに切羽詰まった相談でもなさそうなのに、テンプレ書かない人は大抵こちらが必要情報を根掘り葉掘り聞くことになるから手間が多くて自分自身も面倒だろうに
わりと軽い気持ちで書き込んでるのかな、それともレスたくさん欲しいアフィとか?

431名無しさん@HOME2020/01/01(水) 23:18:36.580
>>427
きえろ
ぶっとばされんうちにな

432名無しさん@HOME2020/01/01(水) 23:35:53.750
>>428
書き込みに時間かかるなら最低限でも続きがあることを書いておく、メモで文章纏めてから一度に投下とか色々やりようがあるだろ
夫婦ともに頭弱すぎでお似合いなんじゃねーの

433名無しさん@HOME2020/01/02(木) 13:10:30.150
>>427
お前の頭が弱いからだよ

434名無しさん@HOME2020/01/02(木) 13:25:44.950
夫がTSHKSRなので
致すたびに虚しい

435名無しさん@HOME2020/01/02(木) 17:00:00.070
>>434
>>1とスレタイ読める?頭大丈夫?

436名無しさん@HOME2020/01/04(土) 19:27:07.560
外食の時に食べきれない量頼むのがストレス貯まる
昔は無理して食べてたけど歳のせいで最近はそれやると次の食事とれない
少なめに頼んで足りなかったら追加しろっていうと喧嘩になる
向こうは食べれなかったら残せばいいって考えで育ってるから分かり合えないんだよな

437名無しさん@HOME2020/01/04(土) 19:42:13.470
>>436
すぐ上の>>435読める?頭イカれてんの?

438名無しさん@HOME2020/01/05(日) 18:32:12.580
育ちの違いはどうしようもない

439名無しさん@HOME2020/01/05(日) 19:18:12.450
価値観の違いでイライラする人間は下から配偶者選んだ方がいいよ
自分が絶対正しいんだからお前が合わせろ

440名無しさん@HOME2020/01/05(日) 21:31:00.920
育ちの違いによる、ってのは大きいと思う。ウチは妻の実家が子離れ出来ないタイプ。中年に差し掛かろう2人の弟がいまだに独立出来ずママンの手料理&年金しゃぶりつき。
一方俺の方は兄弟2人、大学進学と同時に一人暮らしから就職、独立。
それで今の自分の家庭は嫁実家の影響もろ受けで長女長男2人共、就職するも独立する気配無し。妻はそれが当たり前と思っているから俺は心配と不安でストレス溜まりっぱなし。

441名無しさん@HOME2020/01/05(日) 21:33:28.71O
相談(という名の愚痴)にかこつけて自分語りするスレはここですか

442名無しさん@HOME2020/01/05(日) 21:34:08.640
相談スレで隙自語
その空気の読めなさ加減だと嫁に同情するわ

443名無しさん@HOME2020/01/05(日) 21:39:09.890
似たもの夫婦だよね
互いにあっちだけが糞だと思ってるアホ夫婦

444名無しさん@HOME2020/01/05(日) 21:55:07.670
自分の家庭なのに妻だけが悪いって、恥ずかしくて人に言えないからこんなスレでつい言っちゃうんだよ、かわいそうな人なんだよきっと

445名無しさん@HOME2020/01/05(日) 22:04:59.210
ボコボコわろた

446名無しさん@HOME2020/01/05(日) 22:12:03.660
自分の娘と息子の育ち方が全部嫁のそれも実家のせいって頭悪すぎて爆笑

447名無しさん@HOME2020/01/05(日) 22:17:16.120
育児丸投げで嫁批判とかクズすぎるな

448名無しさん@HOME2020/01/05(日) 22:17:59.210
だからゴミ付きはネタだと何度言えば

449名無しさん@HOME2020/01/07(火) 07:03:16.350
・状況
妻が第一子妊娠中の共働き夫婦でもうすぐ産休に入ります
俺含む数人が、新しい支社を作るにあたっての栄転の候補に挙がっています
妻が専業主婦になってついてきてくれるのならこの出世レースに堂々と名乗りをあげることができます
この話を蹴る場合、今後は正直ここまで美味しい話は自分には来ないと思うので共働き必須です
(出世レースに参加したが栄転にならなかった場合なら、今後別の出世の話は考えられます)

・双方の意見
俺「気持ちとしては出世したい。しかし地元への愛着もあるのでこの地でずっと共働きでも良い。けれど、選択できる時期が限られているので妻に今の段階ではっきり決めて欲しい」
妻「産んでから早く保育園に預けて働きたくなった人の話も聞くし、子供と離れたくなくなった人の話も聞く。産後、自分がどう感じるかによって働くかどうか決めたい」

・相談したいこと
この決断を早くするよう妻に迫るのはいけないことなのでしょうか?
いけないことであるならば、現実的に俺はどうしたら良いのでしょうか?

450名無しさん@HOME2020/01/07(火) 07:47:01.420
>>449
なんで選択を妻に丸投げなんだ?
責任取りたくないからか?

4514492020/01/07(火) 07:55:31.100
>>450
えっ丸投げに見えますか?
丸投げしてるわけではないです
自分は出世したいけど妻が仕事続けたいなら地元で共働きでも良いです

452名無しさん@HOME2020/01/07(火) 08:05:56.420
>>451
どっちにするか決めてって決断促して妻の選択通りにするんだろ
その選択でうまくいかなかったらお前が選んだんだろっていう結末が見える

4534492020/01/07(火) 08:21:10.040
>>452
そんなつもりはありませんが…
これって相談したいことに対するアドバイスなのですか?

アドバイスだとすると

この決断を早くするよう妻に迫るのはいけないことなのでしょうか?
→いけないことである

いけないことであるならば、現実的に俺はどうしたら良いのでしょうか?
→共働きか専業主婦か俺が決断すれば良い

ということを仰っているのですか?

454名無しさん@HOME2020/01/07(火) 08:36:03.770
>>453
もし栄転が決まったら仕事を辞めて付いてきて欲しいって相談するもんじゃないの?

455名無しさん@HOME2020/01/07(火) 08:39:35.740
>>451
自分は流動的に決断しようとしてるのに嫁には全く想像のつかない状況下の決断を迫ってるの自覚して言ってんの?
自覚してたら言えないだろうから自覚はないんだろうが、とりあえずその不公平はすごく卑怯だな
449的には嫁の気持ちを 汲 も う と し て る つ も り なんだろうけど、
嫁の気持ちは『今は選択したくない(分からない)』
なわけで、 全 く 汲 め て な い のが実情の、449の一人相撲、自己満足のオナニーでしかないわな
ライフプラン的に早く決めたい気持ちは嫁にだって理解できるだろうが、選択を 迫 る ならせめて責任はお前が持てよ
そもそも、母子共に無事で産まれるかどうかだって分からないのに、 第 一 子 の 妊 娠 中 に決断を迫ること自体がアホの極みだけどな
脳内のお花畑で産まれ育つんじゃないんだから現実的に考えろよ

456名無しさん@HOME2020/01/07(火) 08:41:11.860
>>453
クソみたいな改行なんとかならんの?
ここはお前のブログじゃねーわ
他のレス見て空気読めやゴミカス

4574492020/01/07(火) 08:50:26.710
>>454
栄転が決まってから妻が行きたくないって言ったらどうするの?問答無用で連れてくんですか?

>>455
どこが不公平ですか?

4584492020/01/07(火) 08:54:06.350
もう一度書きますが、今は出世レースに出馬するかどうかを決めかねている状況です
栄転決まった場合に妻が仕事を辞めてついてきてくれるのなら俺は出馬したい
このレースに不参加なら今後の出世は望めないから共働きの覚悟を持って欲しい
この二択を迫るのがいけないことであるならば俺はどうしたらいいんですか?

459名無しさん@HOME2020/01/07(火) 08:56:19.540
>>457
今「もし栄転が決まったら仕事を辞めて付いてきて欲しい」って相談しろよ
また、働きたくなったら協力するからとか言えないもんなの?

4604492020/01/07(火) 09:08:48.760
>>459
だから、それをまだ決められないって妻が言うんです

「また働きたくなったら協力する」は効率も考えると子供が小さいうちは厳しいですね
小さい子持ちの資格もない女性を雇ってくれるところがそんなにあるとは思えないし、パートするために時間使って保育園預けて家事分担して…とするなら専業主婦でいて欲しいです
子供が大きくなってから再就職するのは良いけれどその時もブランク長くなるわけだから再就職できるかは微妙ですしね

今の場所で定年まで共働きの場合は、もちろん俺も家事育児責任持って分担します

461名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:09:41.650
>>458
貰ったレス読んでるの?
ほぼ全員に迫るなクズ自分で決めろって言われてるのにまだ嫁に決断丸投げしようとしてるとか最上級の馬鹿でクズじゃん
これ程までに人の話を理解できない人間がコースに乗ったところで出世はしないだろうから個人的感想だけど出世は諦めた方が言いと思うよ

4624492020/01/07(火) 09:10:20.500
えーっと、つまり、俺が責任持って共働きしようと決断すれば良いということですか?

463名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:13:58.970
今度はスレ民に決断させるとかバカなの

464名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:14:24.100
>>457
考えた正誤を問うでもなく考えもせずに「どこが不公平なの?」じゃねーわ
少しは考えろや池沼かよ
考えもしないから今そういう問題が起きてんだろ
家庭持って子供が産まれるんだろ
一々考える癖つけろ

465名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:16:17.320
>>462は出世コースに乗るのも地元で働いてもどっちでもいいってのが問題なんじゃない
嫁は初妊娠で子育てが手探りになるんだから決断は難しいでしょ
462が出世か地元かで定年までに給与にどの位差額が出るか算出してみるといいと思うけど

466名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:17:56.900
「 産後、自分がどう感じるかによって働くかどうか決めたい」
現時点で奥さんの意見はそれで決まりなんじゃないの?
出産間近の奥さんに余計なストレスを与えちゃダメだよ。

467名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:20:46.220
>>462
出産で母子共に若しくはどちらかが、亡くなる可能性、大きなダメージを負う可能性
子供に生まれつき障害がある可能性
妊娠中にこれらをクリアに出来る人間はいない
人間である限り結果論でしか無理
しかも第一子で全てにおいて未経験なのに449も449嫁も何も分かんないでしょ
出世コースに乗るタイミングが今しかないなら出世には縁がなかったってこと
縁のある人間はそのタイミングって何度かくるよ

468名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:23:48.580
新しい支社を作るのにこんなコミュニケーション能力や決断力の無い人間に担当させないから大丈夫だよ

469名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:27:34.480
>>458
悪いけどこういう考え方で出世レース勝てるの?

470名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:28:36.290
>>467その通りだと思うわ
でもこういう人って後々、あの時お前が決断しなかったから俺は一生平社員のままなんだとか言い出しそう

471名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:33:20.960
妻の考えを尊重する優しい僕ちゃん

4724492020/01/07(火) 09:40:30.460
うーん
俺は産後の妻の体調とか含めて考えるからこそ、このチャンスに乗りたいんだけどなぁ

会社のシステムが変わってこのエリア限定の社員って枠が出来る
栄転の可能性を断る=エリア限定社員になるなら出世は本当に無くなるし基本給も下がる
共働きなら年収は俺450(今までは500)妻400でお互い昇給無しがずっと続く感じになると思う

栄転のレースに参加する=エリア限定じゃない契約を選ぶなら基本給が上がるのでまず直ぐに550万くらいになるのは確定
栄転できれば上司の話だと650万になって、栄転さえできればその後はほぼ順番に出世できるので将来的には1000万も視野に入る

473名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:46:34.910
>>472
> うーん
> 俺は産後の妻の体調とか含めて考えるからこそ、このチャンスに乗りたいんだけどなぁ
見切り発車のお花畑感すごいな完全に頭涌いてるわ
沸いてるじゃなくて涌いてる
自分が宿してるわけでもないのにマタハイなんだな
現実的にそういうの想像できるのは早くて第二子から
お前>>455,466,467,470あたりまともに読んでないだろ

474名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:48:34.840
妻について来て欲しいけどでもパートは許さないよって遠回しに求めてるよね
それじゃ奥さんが今の職場捨てる決断できるわけないじゃん

4754492020/01/07(火) 09:51:56.680
妻に決断を迫るなと仰る方達は、結局俺にどうしろと言うのですか?

4764492020/01/07(火) 09:55:11.030
>>474
そりゃそうでしょ…
再就職が容易な資格持ちならともかく、普通のOLやってただけの子持ち主婦で両親の助けもないならパートくらいしか無いでしょ
でも子供を保育園に預けてまでパートするなら専業主婦でいて欲しいよ
子供が少し大きくなってから働きたいなら反対しないし、仕事辞めてついてきてくれる人に対して正社員で働けとも思わないけど

477名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:56:30.950
>>475
自分で決めろ

478名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:58:16.830
栄転というかエリア限定社員になるか、ならないかの二択ってことか
エリア限定社員の選択肢が出てる時点でどっちを選んでも出世しないでしょ

479名無しさん@HOME2020/01/07(火) 09:58:56.160
会社で決断しなきゃいけない場面でも俺はどうしたらいいかな?って他の社員に聞くの?

4804492020/01/07(火) 10:01:03.560
>>478
栄転の話が出てるのは俺含めて数人
エリア限定になるかならないかは全社員対象の話

4814492020/01/07(火) 10:01:39.160
>>477
えっ
妻が産後働くかどうかって俺が決めて良いもんなの?

482名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:02:37.930
>>476
そこは奥さんの気持ちを組まないで再就職は厳しいから専業主婦でいて欲しいって自分の意見をゴリ押しするんだね

483名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:08:23.340
この人、聞く耳持ってないから何言っても無駄だよ
そういう話が出てる事を言わず、コソコソと動いて、本当に選ばれた時に「転勤が決まった。着いて来て欲しいけど、もし仕事を続けたいなら一人で行こうと思う」で良かったんじゃない?

4844492020/01/07(火) 10:08:31.860
>>482
そんなに働きたいならパートじゃなくて今の仕事続ければいいじゃん
年収650万になったとして保育料月数万円払って月数万の稼ぎのパートして俺に家事育児分担求められるってのは嫌だなあ

4854492020/01/07(火) 10:09:34.700
>>483
君は、俺がそんなことしたら絶対「自分勝手だ」って叩くでしょ

486名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:12:04.970
>栄転の可能性を断る=エリア限定社員になる
って書いてるけど…
他の人も書いてるけど能力のある人間ならまだ出世のチャンスは来る
しかし能力的にも今回が最初で最後のチャンスなら縋り付きたい気持ちは分かる
見栄を張らずに奥さんに最後のチャンスにどうしても乗りたいと話すべき
奥さんに選ばせて奥さんにも責任を持たせようという卑怯さが嫌だ

487名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:13:52.200
>>485
バレなきゃ叩きようがないでしょ
まぁ言ってしまった後だから、話すだけ無駄だよ

488名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:14:14.280
出世のチャンスが今しかないってのは確実なの?
転勤した後で見込むほど昇給できなかった場合はどうするの?
特に最初の数年はそれほど昇給幅大きくなさそうだけど、妻が専業でもやっていけるの?
あと転勤した先では家事育児全くやる気がないみたいだけど、その辺はどうなの?
引越した先で一時的にでも妻や子に病気や障害や、何かしら妻1人で家事育児をするのが困難になった場合はちゃんと手助けする気はあるの?

4894492020/01/07(火) 10:14:32.430
今までの皆さんの意見をまとめると、妻に決断を求めずに俺の一存で共働きを決定すれば良さそうですね
参考になりました!仕事があるのでこれで失礼します
有意義なアドバイスありがとうございました😊

4904492020/01/07(火) 10:16:07.250
能力のある人間なら〜は妻にも言えることですね!
なぜか妊娠も出産もする前から俺より100万も収入が低かったけれど、能力があれば妊娠出産しようが夫の転勤で一度退職しようが1000万くらい軽く稼げますよね!

491名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:17:09.630
>>485
無能すぎw
お前が出世したいなら話受ければ良いんだよ
考えるべきは嫁のサポート体制
自分の親か相手の親にでも頼って嫁をサポートして貰え
それが出来ないなら金出して家事してくれる人を雇え

別に嫁が仕事嫌になったらお前のところ行けばいいだけなんだからお前がいなくても何とかなるような体制を整えれば良いだけの話
ちょっと無能すぎない?

492名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:17:10.320
能力があれば出世のチャンスが一回しか与えられないなんて今時あり得ないと思う
今回断って、どうしてもダメなら転職することも視野に入れるとかならわかるけど
今回断ったら絶対共働き!って決めてるのも人間としての小ささを感じさせるわ

493名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:17:51.110
もう締めたんでしょ?終了ー

494名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:18:30.010
あれ?いつも女は妊娠出産でキャリア搾取されるから云々言ってるけどあれも単なる能力不足ってこと?

495名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:19:07.070
子供っぽい人だなぁって思う
いつものネタ師だと思うけどこういうネタばっかだね
たまには違うのがいいわ

496名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:21:29.360
自分が出世したいんだったら嫁さんに「出世の話が出てるから立候補したい、選ばれたら一緒についてきてほしい」と話をするのが普通だろ
それだけでいいんだよ
嫁さんを気遣ってるポーズで、妊婦に先のことまで決めさせようとするからややこしくなるんだよ
産んでみないとわからないとしか答えられないに決まってるわ
もうすぐ父親になるんだろ?どうしたいかを主軸にして嫁さんに伝えるくらいはできるようになれ

支社がどれくらい遠くなのかによるけど、産後のファミサポなり、449が単身赴任になるなら
例えば嫁さんの母を数ヶ月呼び寄せてサポートしてもらうとか、産後の嫁さんへの負担軽減をメインに考えろ

497名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:21:45.860
>>495
おまえはまとめから出てくんな

498名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:22:08.910
俺が平社員なら妻の負担増やすだけ、って決めつけてるところが無能すぎるわな
女性で400稼げてたなら奥さんは十分有能または良い会社にお勤め(または両方)なんでしょう
無意識に社会人としての妻に嫉妬してるんじゃないの

499名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:22:28.680
こんな旦那嫌だ

500名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:24:51.510
栄転()したらたいした激務でもないのに家事育児奥さんに丸投げでまったくやらなさそうだしなぁ
見知らぬ土地でまだ未経験の育児をワンオペor何があっても絶対に共働きって言わされる奥さんは気の毒だわ

5014492020/01/07(火) 10:25:21.090
ゲスパーしてる人がいるので言っておくけど、専業主婦にモラハラするつもりはないですし俺が無能と言うなら妻は俺を専業主夫にする選択肢を出せない上に共働きの覚悟も決まらないわけで俺の更に上をいく無能なわけですね

なぜ今が出世のチャンスかと言うと事業拡大のタイミングで管理職の席が増えるからです
この機を逃すとおそらく次のチャンスは約10年先で、その時の今の俺と同じくらいの年代の人にその話が行くことになります

そしてすでに書きましたが、今までは転勤OKの社員とエリア限定社員で枠は分かれていなくて新しくそういうシステムになりました

502名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:26:31.770
>>498
女の年収判定は激甘で男の年収に厳しい馬鹿www

503名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:27:51.260
まともな奴はこうやってキレないし、非現実的な例えで配偶者を悪くは言わない
よって釣り

504名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:28:08.180
仕事があるから失礼するんじゃなかったの?

5054492020/01/07(火) 10:28:57.730
一部まともな人もいるけどほぼ話の通じない人ばかりでビックリ
ま、とりあえず俺の一存って形で家事育児分担して共働き決定だね!それが「決断を妻に丸投げしない男らしさ」ってことなんだね〜
ではこれで本当に失礼しますw

506名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:31:20.200
似たような状況で単身赴任しているケースはあると思うんだが
449としては単身赴任は論外なのか
会社のシステムでは出世候補者の単身赴任は認められないのか

507名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:32:25.240
漢らしいなあ
世の男性も449を見習ってどんどん共働きか否かや家事育児分担を責任持って一人で決めるべきだ!

508名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:32:49.540
出世希望ではなかったことに驚くわ
共働きなら現状維持なわけで、現時点ではなんも悩むことないのにww

509名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:33:11.150
>>484
> そんなに働きたいならパートじゃなくて今の仕事続ければいいじゃん
> 年収650万になったとして保育料月数万円払って月数万の稼ぎのパートして俺に家事育児分担求められるってのは嫌だなあ

要は共働きなら家事分担は良いけどパートになるなら家事分担は嫌だから専業で全部やれってことなのよね
結局は自分のしてほしいことを押し付けようとしているから妻が答えを出していないと感じるんじゃないかな

専業でも進んで家事育児やってる人も多いよ
そこらへん意識改革すればあなた自身が楽になるんじゃないかな
家事分担の割合が損や得って言うのじゃなく、家族なんだから支え合おうよ

510名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:33:48.590
449の言う一部まともな人にまともにレスすることもなく去っていったわけか
嫁さんしっかりした企業勤めみたいだし、離婚しても平気そうなのが救い

511名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:37:28.640
栄転()を受ける前提の事しか考えてないからなぁ
今回断るけど次回の転勤は受けるとか転職とか、他の事が考えられてないのがちょっと怖いよ
もし嫁がエリア限定社員になって転勤なし共働きしていこうと決めたとして、離婚したらどうするのかね
お前のせいでーって恨み言言って生きていくつもり?
自分の人生には自分で責任を持つ、配偶者の人生にも責任を持つ、をお互いにやるのが結婚でしょうに

512名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:38:35.380
年収650で今後の昇給有りでも専業主婦厳しいみたいな流れなのに女は年収400で優秀な高収入で離婚しても困らないことになるのかぁ
女って錬金術師か何かなの?

513名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:39:39.230
母子手当?

514名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:45:30.270
産休育休取って週3勤務にさせてもらってる女だけど、ここの人たち仕事を舐めすぎじゃない?
私みたいに家庭の都合で仕事セーブしてたら出世なんて基本無くなるよ
出世を断っても能力があれば次があるさ無いのは無能だから〜って…高校生が英検受けるんじゃないんだから…
出世レースなんて所詮は相対評価、似たような能力ならよりやる気があってより休まなくてより長く働けそうな人が選ばれるに決まってるでしょ
そもそもの職場だって普通は自分の能力に見合ったところにいくんだから似たような能力の同僚が多いんだから
能力同じならより若くより頑張れる人の方が有利だよ

515名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:48:37.410
>>508
アホか
嫁は共働きしたいとも言ってないんだぞ

516名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:49:12.390
妻には年収400稼ぐ共働きか
ワンオペ育児家事の専業主婦の二拓しかないもんな

517名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:51:15.060
>>514
旦那の時短勤務なんて話は出てないのに何と戦ってるの?

518名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:51:43.790
>>516
こういうこと言う人って逆に旦那にはどれだけ豊富でおいしい選択肢が用意されてるように見えてるの?

519名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:51:46.940
隙あらば自分語り

520名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:51:52.550
自分はどっちでもいいから決めてってスタンスはプレッシャーかけるだけだからやめた方がいい
それぞれの選択肢を選んだ場合のメリットデメリットを考えて2人で結論出す
出世選んだ場合は奥さんは家事育児に専念できるけど出世レースから脱落、夫死亡や病気、離婚とか稼ぎ頭に何かあったら経済的に詰む
あと全国転勤あるなら子どもの学校とか人間関係はその都度構築になるのは大変
共働きだと片方ダメになってもなんとかやっていける
でも夫婦で協力して家事育児やらないといけないし共に出世は望めない

こう言った将来の展望話してからの方がいいけど出産で頭がいっぱいなんだよね
出世の件は出産後じゃダメなの?

521名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:52:42.350
>>518
互いに歩み寄ろうぜってことでしょ

522名無しさん@HOME2020/01/07(火) 10:55:35.690
>>517
私は「一度出世のチャンスを蹴ってエリア限定社員になるんなら今後もずっと共働き必須な収入になるのはほぼ確定でしょ」って言ってるんだけど…
それで出世はまた今度でもできるさぁ☆って言うのは子供産んだ女でも男と同じように出世できるさぁ☆って言う馬鹿と同じレベルの世間知らずの暴論

523名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:00:27.780
>>522
出世コースを選んでも共働き必須の収入になる可能性もあるんじゃないかな
直ぐに650になったとしても専業になった嫁の収入は減ってるから世帯収入では減っているし、1000万円になるまで何年かかるかわからないし

524名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:03:22.050
>>523
ん?出世コース選んで栄転できないとしても年収550万になるんでしょ?
400万でもシングルマザー余裕みたいだから年収550万に確実にアップするなら専業主婦でも余裕でしょ〜

525名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:05:47.290
>>523
そんなこと言うなら出世は蹴って共働き一択じゃん
仕事辞めるか保育園預けて働くかを子供産まれてから考えたいなんて言ってる嫁こそお花畑ってことね

526名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:17:31.610
自分の会社の出世システムくらい知ってただろうに
何故子供を作る前にとことこん話し合っておかなかったのか理解に苦しむ
〆たみたいだけど、自分なら単身赴任一択だな
出世タイミングも400万育児休暇ありの会社もどちらも手放すのは惜しいんだからそれ以外ないじゃん

527名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:19:35.840
>>526
それは流石に頓珍漢
システムが新しくなったんでしょ

528名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:23:06.620
>>527
いやそこじゃなくて、よくある「一度出世コース蹴ったら次のお鉢が回ってこない」系の体制ってこと

529名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:28:22.730
大抵の会社はそうでしょ
特に新規立ち上げのチャンスが10年に一度ならそこ逃してから数年後「やっぱり奥さんが仕事辞めたいって言うんで転勤ありになりまする出世したいっす」って言っても無理だし10年後は10歳若い未来のある人にお鉢が回る

逆にそうでない会社なら男女問わず子育てで仕事セーブしてからでもバリバリキャリア組に復職できるってことで労働者にとっては理想的な会社だとは思うけど

530名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:32:49.970
共働きで単身赴任って簡単に言うけどどちらか(大抵は奥さん)のワンオペ家事育児で更に仕事もするって相当キツイのでは?
家政婦やシッター雇うなら共働きの意味ないくらい出費あるだろうし損得抜きに子供の小さい頃に両親の片方がほとんど関わらないってのはちょっと
だから以前夫が小さい子供を置いて単身赴任しようとしてるけど妻は反対してるって相談した話では旦那が悪いってめちゃくちゃ叩かれてたと思う

531名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:33:09.690
週3の人ストレス溜まってそう

532名無しさん@HOME2020/01/07(火) 11:33:42.600
>>531
こういうこと書く人の方がストレスフルな毎日送ってそう

533名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:07:25.060
>>529
だからその稀な体制の会社じゃないことを知ってたよねって話だけど通じないのかな
本人いないしもう終わりでいいよ

534名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:56:14.420
今のご時世で週3勤務ならそりゃ出世は難しいでしょうよ
フルで働き続ける予定の相談者(男)とは立場違いすぎじゃないの

535名無しさん@HOME2020/01/07(火) 13:04:10.660
週三とフルタイムを同列に語るとは世の中を舐め過ぎ

536名無しさん@HOME2020/01/07(火) 13:30:47.220
エロエロやろ?

なぁ?おい?(´゚д゚`)結局よーなに?

仕事やめればええ。離婚したらええ。それで解決ハイ終わり。


ほんまこういうくだらん5ch使用者がおって、
会社やめーや。頭きたなら、殺せ!(∩´∀`)∩

くさいねん。エリートだのアルバイトだの、同じ仕事やん。
くさいねん。ムンムンみてる?(´・ω・`)僕ちゃん、きっちり
ここでもトークしてますよっ。

こんなわけのわからん。内容の5chで(◞‸◟)

どうしたらええんか?お前は結局!知っとるんや!
ごちゃごちゃうだうだ、やってんじゃねーよ!

あほくさい(*´ω`*)それよりも、韓国話題で盛り上がろうや!なぁあ?

537名無しさん@HOME2020/01/07(火) 13:35:58.650
僕ちゃん(*´ω`*)電気を消すアルバイトを拒否しましたぁ。

むちゅ💛

ムンムンの政策は反日ですが、それさえも分かってない、現状を理解していない。
個人よがりの日本人のくだらない内容に、ほとほと落胆しておりまちゅ。

刺したいなら刺せばええやん!

韓国国民は、恩知らずの大ウソつき民族です!!
そんなのが、今更しらけ???

テンプレどうも(*´ω`*)

ムンムンとカリアゲデブは所詮同じ穴のむじな。
繋がっているからこそ。日本のイヤンフ問題をつきつけてくるんや。
わかれ。

538名無しさん@HOME2020/01/07(火) 13:38:41.640
5ch 乱立すぎやねん!!!!!

見にくいし!!! 内容生理ぐらいしろや!

(;´Д`)もうね。糞くだらないレスたちすぎ

539名無しさん@HOME2020/01/07(火) 14:12:35.580
週三日勤務とフルタイム同列に語ってる人なんていないでしょ
時短どころか育休すら取れずに退職した無能専業主婦の嫉妬か?w

540名無しさん@HOME2020/01/07(火) 14:23:00.720
>>539
トンチンカンなおバカさんwww

541名無しさん@HOME2020/01/07(火) 16:52:58.540
>>540
トンチンカンなおバカさんはあなた

542名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:55:36.600
>>514
この人でしょ
そりゃ週3勤務なら出世どころじゃないだろーっていう

543名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:32:43.270
いつものネタ師にいつまでも構うから
毎回毎回同じネタ書き込むんだよ
まあネタ師が全レスして自演してると思うと
笑えるけどね

544名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:45:53.780
なんでもネタに見えちゃうのがまとめ民の特徴な

545名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:10:41.650
>>542
まともに働いたことないとわからないかもしれないけれどね
時短だろうがフルタイムだろうが出世を断った人がまた出世の話持ちかけられるなんてことそうそうないんだよ
まともに働いたことないとわからないかもしれないけれどね

546名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:22:56.620
>>545
零細企業って大変なんだな
身を粉にして頑張れよ

547名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:39:17.250
>>481
お前もう離婚しろキチガイかよ

548名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:42:06.380
今時、社員のプライベートまったく考慮してくれない会社ってあんのか
一度打診断ったくらいで二度と出世のチャンスがないとか、よほど必要とされてない人材なんだね、としか思えんわ
そんな会社なら子作りのタイミングちゃんと考えておくか、最初から単身赴任も考慮しておくか、転職準備しておくよなぁ

549名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:44:44.290
>>501
子供望んでて男女全くの同列で語るなら、お前がまず妊娠してから物言え
お前の論理で言うなら、絶対に妊娠できないお前は嫁以下どころか全くの無能だわな
嫁はお前より稼げる可能性はあるから絶対に無理なお前よりは上だからな

550名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:45:22.550
>>505
>>473一生読んでろ
つか嫁にここ読ませろ

551名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:04:22.310
>>549
出産能力しか誇れない女ってこんな低次元こと考えるようになるのか
女からしてもこんなのと一緒にされたらたまらんだろうな

552名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:34:21.050
>>551
>>501に対応して言ってるだけで何もなくこんなこと考えてるわけないわな
アスペかよ

553名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:39:26.430
>>552
おまえゲスパー?
それともいつもの妊娠能力タダ乗り底収入男って連呼する女?

554名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:40:22.470
>>546
むしろ出世のチャンスが何度もあるのは零細の方でしょ
大企業はライバルわんさかいるよ

555名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:41:16.290
>>549
まず女が男を妊娠させてください
妊娠させられないくせにでかいこと言わないで笑えるからw

556名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:43:47.260
>>554
その分ポストもわんさかあるぞ

557名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:45:12.850
オーストラリアだっけ?
男性も妊娠できるよ、よかったね

558名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:45:41.930
>>553
頭大丈夫?
脊髄反射じゃなくちゃんと読んでレスしろカス

559名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:46:34.040
>>555
>>449
最後っ屁したら二度とでてくんなよゴミカス

560名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:50:36.510
>>557
女性は孕ませられないの?ダッサwww

561名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:54:31.730
童貞が拗れると女は男を妊娠させられないという極論に行き着くのか
ネットではなく現実世界で拡散して欲しいw

562名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:04:33.830
>>561
>>549 に対応して言ってるだけで何もなくこんなこと考えてるわけないわな
アスペかよ

563名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:41:18.870
>>548
会社勤めした事なさそう

564名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:52:39.000
自分の子供を身籠もってる奥さんを否定的にあげつらってるレス見て萎えたと言うか胸糞
アフィであってほしいと思ってしまったわ

565名無しさん@HOME2020/01/08(水) 00:21:55.740
>今時、社員のプライベートまったく考慮してくれない会社ってあんのか

かがくでねがいをかなえるとかかぞくのねがいはかなえないとかなんとか
あれは昨年の話だったかな一昨年?
つまりプライベートを優先させられるラインを会社と社員で綱引きしてるんだよね

566名無しさん@HOME2020/01/08(水) 06:25:44.370
>>565
会社辞めて起業する準備をするために育休取ってたのがバレて飛ばされそうになったやつのことか?

567名無しさん@HOME2020/01/08(水) 06:30:24.380
>>562
おうむ返ししちゃう時点でお察し

568名無しさん@HOME2020/01/08(水) 07:01:12.440
>>565
男性でガッツリ育休取れてるあたり、まったく考慮してくれてないってことにならなくない?
その後の展開については調べたらいろいろ言われてるしねぇ
企業側が一方的に悪いとは言えないと思うよ

569名無しさん@HOME2020/01/10(金) 15:54:19.010
性別と立場の先入観は関係無いフラットな意見が聞きたいので仮にアンディとボブで話します
アンディとボブの意見のどちらがまともか、どちらもおかしい場合はどんな風にしたら良いか、ご意見ください
いろんな事情があって離婚はお互い考えていません

アンディとボブは以前はボブの方が収入多く労働時間はアンディの方が長かった
ボブの意見により、家事も家計も折半で、美容院や普段着やスーツは各自のお金で買っていた

アンディの収入がボブの倍近く、さらにアンディの労働時間はボブの半分程度になった(ボブの収入と労働時間は以前と同じ)
家計費をアンディが多めに出すこと、家事も時間に余裕のあるアンディが多くやること、美容院や服のお金も家計から出すことをボブが主張しています

アンディはボブの提案を受け入れたくないと言いますが、夫婦なのだから片方だけが楽な生活をするのはおかしいとボブは主張

570名無しさん@HOME2020/01/10(金) 16:12:45.490
>>569
フレディが正しいってみんな言ってるよ
全国ネットで放送しても同じ答えになると思う

571名無しさん@HOME2020/01/10(金) 16:14:20.030
読んでないけどメアリーの言うこと聞くべきじゃね?

572名無しさん@HOME2020/01/10(金) 16:16:53.970
子どもいないなら離婚したらいいと思う

5735692020/01/10(金) 17:15:21.900
子供は居ます

574名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:15:48.360
>>371
離婚したらいいと思うよ

575名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:17:19.300
>>573
うるせーぞフレディ!

576名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:18:08.020
犯人はジョン

577名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:18:23.660
>>575
ジャックだろよく読めよ

578名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:27:09.820
太郎と花子にして欲しい

579名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:37:03.890
これはアンディボブの収入の具体的な数字にもよるなぁ
2000万と1000万なら外注増やしなよと思うけど
500と250とかなら協力し合って頑張んなよとしか言えない
あとはどうしてもアンディが納得できないなら離婚して子ども引き取って、ボブから養育費払ってもらうしかない

580名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:38:54.490
アンディの収入だけで賄えるならボブに仕事辞めてもらって専業になってもらう
アンディの収入だけでは足りないなら、ごちゃごちゃ言わずに家事やれ

581名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:40:12.280
ボブとか言われても気のいい太っちょのコックしか思い浮かばねーよ!

5825692020/01/10(金) 17:45:40.430
>>578
それだと性別があるよなーと思って…


>>579
アンディが週15〜20時間の資格職の非常勤と不労所得合わせて900〜1000万(以前は大体8-20時の土日祝休みで350万)
ボブが残業込み8-18時の土日祝休みで500万

583名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:50:31.720
アンディがボブを負担に思うなら子ども引き取って離婚したらいいと思う

5845692020/01/10(金) 17:50:56.380
>>580
もらうって言い方もおかしいと思いますけど…その場合ボブが専業にさせてもらうって立場では?
今はアンディとボブで家事も家計も折半しています

585名無しさん@HOME2020/01/10(金) 17:59:59.220
500万の仕事辞めさせて専業させてやるへりくだれとか言われるの無理っすわ

586名無しさん@HOME2020/01/10(金) 18:03:12.700
世帯年収850時代にボブが育児をメインでしていたなら、ボブの主張もわかる
それを置いといてもぶっちゃけ、アンディが多めに出す以外にこの家族の未来は無いと思う
世帯1500あるならガタガタ言うな、過去は過去だ

587名無しさん@HOME2020/01/10(金) 18:19:18.390
収入は置いておいて、仕事で忙しい伴侶を余裕がある方が労る支えるって気持ちがないなら夫婦としては終わってると思うな
もちろん、支えてもらう側もその立場に胡座かいてないで感謝の気持ちをちゃんと表すとか、少し余裕ができたらお返しするとかあるけどさ
何にしてもその現状の忙しさや収入の割合が一生続くわけじゃないんだし、家族なら協力し合って家庭を回していくのがベターだと思う
家事負担や経済負担を数字や損得でしか考えられなくなったら終わりだわ

5885692020/01/10(金) 18:42:55.870
>>585
へりくだれなんて言わないから今まで通り家事家計折半しようやって話

>>586
育児も完全折半だった
なんならアンディの方が多いくらい

うーん
自分はアンディの立場だけど、過去は過去って何やっても許されるもんじゃないと思う

>>587
あ、そうだね
その気持ちが以前のボブになかったから、アンディの中で気持ちが終わっちゃってるのかも

589名無しさん@HOME2020/01/10(金) 19:04:49.770
不労所得が婚前からの資産から得てるのか否かで違ってくる
結婚後からなら夫婦の収入(共有財産)としてカウント

590名無しさん@HOME2020/01/10(金) 19:48:39.800
そんだけ収入あるならベビーシッターと家政婦雇えば良いのに
共働きならそうするべき

591名無しさん@HOME2020/01/10(金) 19:51:30.220
ゲイ夫婦なのか

592名無しさん@HOME2020/01/10(金) 19:56:11.430
またオレノカネさんですか

593名無しさん@HOME2020/01/10(金) 20:24:55.740
ボブが収入高くて労働時間も短かった時は家計も家事も折半でしょ?ボブが多めに出したり家事を多く担当していたわけじゃないなら、今はアンディとボブが逆になっただけなんだから前と同じ折半で良いと思う

夫婦としてどうかは別としてだけど

5945692020/01/10(金) 21:33:37.420
>>589
婚前からの資産で、資産を活用し始めたのはここ数年です
仮に結婚後の資産だとしてもボブの以前の理論なら個人の貯金でやるとしたら個人のものって考えのはずですがね
ずっと勉強していた資格が取れて、非常勤の資格職になったのはここ最近です

>>590
そこまでの収入は無いです
というかその金はどこから出るのでしょうか?自分が出すのならば実質自分が多く家事するってことですよね…?

>>593
そうなんですよね
以前、自分が労働時間長くて収入低かったときに折半を主張されていたので、ボブの方が有利なときに有利なことを言ってるだけじゃん…と思ってしまいます

595名無しさん@HOME2020/01/10(金) 21:53:57.230
350と500の時に自分だけ楽していたボブが悪い
1000になって時間もできた時に自分からもっと負担するという提案をしなかったアンディも悪い
収入でマウント取り合って多い方が偉いみたいな似た者夫婦だから今度はアンディの主張が通るのでは
でもお互いに冷めるだけだしもしまたアンディの収入が少なくなった時に不利なので離婚したくないならアンディは譲歩するしかない
ただ美容院と服も家計からは絶対やめた方がいいと思うボブは散財しそう

596名無しさん@HOME2020/01/10(金) 23:34:17.030
金金金金なら離婚
結婚生活がデメリットなんでしょ
夫婦、家族という単位で生きられないなら離婚しかないよ

597名無しさん@HOME2020/01/10(金) 23:51:20.520
>>588
気持ちが変わっちゃったんならしょーがないから割り切って完全折半で突っぱねるか
さっさと離婚するかの二択でしょうね

598名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:00:13.560
ほんと俺の金の相談はもううんざり
離婚しろ

599名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:22:07.620
>>598
金稼げる方は男だと思っちゃうのは貧困女

600名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:25:15.270
アンディが350ボブ500で勤務時間も2時間差がある時に、家計と家事折半を主張した理由とそれを飲んだ理由はそれぞれ何だったんだろう
年収の差額分をマイホーム資金として2人で貯めてたとか?

601名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:29:52.340
> うーん
これ出たら100%オレノカネで間違いないよな

602名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:33:41.540
>>599
男か女かってことじゃなくて“俺の金”って呼ばれてる癖の強いネタ師のこと
少しくらいはスレの過去レス読んでからレスしろ

603名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:33:53.500
男女平等と言うなら君かな、久しぶりだのー
新年初の住人レスバになるかな

604名無しさん@HOME2020/01/11(土) 00:57:15.440
最後に捨てゼリフ吐いて行くんだよね

605名無しさん@HOME2020/01/11(土) 04:55:55.440
俺の金さん乙

606名無しさん@HOME2020/01/11(土) 06:05:41.030
>>602
夫婦で揉めるのって家事育児と金がほとんどだろ
うんざりするなら来るな

607名無しさん@HOME2020/01/11(土) 06:10:36.970
夫婦の悩みはセックスじゃない?

608名無しさん@HOME2020/01/11(土) 06:14:24.010
>>607
それはスレチだろ
テンプレ読もうな

609名無しさん@HOME2020/01/11(土) 06:52:27.750
うちの旦那の唯一の欠点は家族大好きである事!
冬場に着るコートがボロボロだから捨てようとしたら、「コレは親父とお袋が大学の卒業祝いに買ってくれた物だから、メンテナンスして一生使うんだ!」ってキレた。

そしてやたらと古い革の財布も買い替えればって言ったら「兄貴が二十歳の誕生日にくれた物だから大切にしてる」

極め付けは箱に入ったままのスポーツタオル! 使おうとしたら大激怒!「インターハイに出たお祝いに妹たちがおすくない小遣い叩いて買ってくれたヤツなのに、勝手に使うな!」

まあ、私のプレゼントした物もすごく大切に使ってくれてるから嬉しいけど、自分で買った物はバンバン捨てるクセにって思っちゃう

610名無しさん@HOME2020/01/11(土) 07:34:18.800
それしか欠点がないなんて、うらやましくて、涙でる

611名無しさん@HOME2020/01/11(土) 07:40:04.430
バ改行

612名無しさん@HOME2020/01/11(土) 07:42:09.190
卒業祝いに売れ残った冬物コートを買う貧乏家族

613名無しさん@HOME2020/01/11(土) 09:30:58.750
>>606
見えないレス見えてるみたいだけど頭大丈夫?お薬飲んだ?

614名無しさん@HOME2020/01/11(土) 09:31:54.620
>>609
テンプレ読める?

615名無しさん@HOME2020/01/11(土) 09:49:43.330
有害まとめ民が勝手にネタ認定して駄目出しして暴れてるのか

616名無しさん@HOME2020/01/11(土) 15:58:54.610
まとめ民ほどネタ分からずクソバイスしてるパターンだけど盲目かな

617名無しさん@HOME2020/01/11(土) 16:14:04.690
盲目と文盲の違いも分からない白痴

618名無しさん@HOME2020/01/11(土) 16:19:19.680
この時代に盲目の意味が分からない無知がいるとは…

619名無しさん@HOME2020/01/15(水) 07:31:37.420
夫がすぐキレるので悩んでいます
私は口が悪いので一言多い所もありますが、全て私が怒らせるのが悪いと言われます
私にとっては「それだけで?」ということが多く地雷がわかりません
一番多いのが私が話を聞いていないこと
家事や育児や作業をしていると、そちらに気を取られて返事が疎かになったり、雑音の中だと聞き取れなかったりするので無視したと思うらしく、キレられます
それを子供の前でやるので、子供にも悪影響だと思います
夫はブチ切れて怒鳴ったり物を蹴ったりするタイプで、私は冷静に正論をぶつけるタイプなのでどうしても合いません
あと、私は夫の色々なことを我慢して、良いことをしてくれたらそれをチャラにしていく生活ですが、夫は嫌なことがあると我慢ができません
良かれと思って私にアドバイスをしてくれるんですが、それの効率が悪かったりしてアドバイスを断るとキレます
夫の口癖は「意味わかんない!」でこちらの言い分は全て意味がわからないそうです
すぐ「出て行く!」「離婚する!」と言います
子供のためにも小さいうちは離婚はしたくないので私が折れるのですが、正直納得いってない時もあります
こんは夫をどう扱えばいいのでしょうか?なんでもいうことを聞いていればうまくいくんでしょうか?
私からしたら夫にも悪いところはたくさんあるのに
子供は5歳と0歳で私は育休中ですが普段はフルタイムで働いています

620名無しさん@HOME2020/01/15(水) 07:58:33.720
>>619
録画するなり親に相談するなり少しは行動しろ無能
DVかどうかググることすらしないのかよw

621名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:12:11.010
こんな男との間に二人も作る方も十分おかしい

622名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:17:31.06O
>>619
アテクシはいろいろたくさん我慢してるのに旦那は言いたい放題
旦那、ひどくな〜い?
ってことですか
なに?
慰めてほしいの?
共感してほしいの?

具体的になにかしらの思いついた全部の対策したのかよ
ここ相談スレなんで愚痴は愚痴スレで

623名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:29:56.980
>>622
具体的には
「聞こえなかった、もう一回言って」と謝っても「もういい!」とされたから無理
作業中だったら「ごめん、今聞こえないことあるかもだから後にして」もお願いしても「お前はそんなこともできないのか」と言われたから無理
私の耳か頭がおかしいから本当に聞こえない
それを、どうやったらわかってくれるか教えてほしいです

624名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:31:29.35O
>>623
おまえ誰?

6256192020/01/15(水) 08:32:20.810
「出て行く!」と言われたら「行かないで!」というべきなのかもわかりません
出ていかせたらもう帰ってこないのでしょうか?
こういう時の「出て行く!」はどの程度の出て行くなのかもわかりません

6266192020/01/15(水) 08:32:41.280
623も私でしたすみません

627名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:33:08.550
>>623
あなたは忘れ物とか遅刻とか多い?

628名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:33:33.55O
>>619は脳みそないんかな
動物以下の知能

629名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:40:47.750
そんなやり取りをこの先ずっとお子さんに見せるのか?子が小さいからこそ精神を形成する大事な時期だと思うが。離婚推奨。

6306192020/01/15(水) 08:53:26.220
>>627
多くないです、むしろきちんとしています
発達障害を疑い受診しましたが、それはよくある程度のこと、ただ少し視野が狭いとのことでした

631名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:18:04.340
>>630
発達障害を疑ったのはどういう悩みがあったから?

632名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:19:25.150
視野が狭いというのは、肉眼的な意味で?それとも考え方の意味で?

633名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:27:35.070
受診したのは619?夫?
ちょっとDVについて検索してみなよ、DVって直接身体に暴力振るわれる事だけを指すものじゃないんだよ

6346192020/01/15(水) 09:41:12.680
>>631
予定が狂うとイライラしたり、考えに融通が効かないこともあり相談しました
大人の発達障害の本を読んで自分に似ていたので
>>632
うまく言えないんですが、一つのことしかできないんです
さっきは忘れっぽくないと言いましたが、よく考えてみると忘れっぽい性格かもしれません
喧嘩中にふと「あ、洗濯物終わってるのにまだ出してない!」とか「炊飯のスイッチ押してない!」と思い出してスイッチを押しに行くと、話の腰を折られたと怒られます
自分ではこういうところも発達だと思うんですが
>>633
DVというより本当に喧嘩で、私が怒らせないと喧嘩も勃発しないんです
「夫のトリセツ」とか読んでみたらわかりますかね…

635名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:47:34.68O
>>619が喧嘩の原因じゃねえか
それを全部旦那のせいにするとか発達グレーのやることは健常者には理解しがたい
きっと旦那もそうなんだろう
ということで

メンヘラはメルヘラ板で
スレチ

次の健常者の相談者待ち

636名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:51:01.74O
>>619の一連の書き込みからしても一見普通なんだけどなんかこう人をイライラさせる
要領をいまいち得ないというか
人の話をきちんと聞いてないのは旦那ではなくこいつのほうだと思うわ

637名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:52:04.96O
>>619の脳みそは動物以下だから人間と思っちゃいけないのかもな

638名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:55:57.740
>>634
発達障害との診断はでなくてもグレーな感じは受けるね

自分ではこれくらいってことでも周りはつねに振り回されてる感じがしてるのかもしれないよ

夫婦でカウンセリング受けてみたら?

639名無しさん@HOME2020/01/15(水) 10:17:40.910
たとえ相手が発達でも、子どもの前で怒鳴ったりものに当たったりは立派なDVです
それを許しているあなたも共犯ですよ

640名無しさん@HOME2020/01/15(水) 10:42:03.620
旦那さんがいつもイライラして怒っているのは確かに619も一因だと思うよ
話してる最中(しかも喧嘩中)に突然全く関係ない行動する人なんだもん、毎日一緒に生活してる人がそれだと疲れると思う
でもだからといって旦那さんの発言が許されるのかというともちろんそうじゃない

発達障害とカサンドラ症候群だったかな、この2つについて調べてみて
できれば夫婦揃って診察やカウンセリング等を受けるのがいいんじゃないかと思う
お互いの傾向と対策を知ることで暮らしやすくなるといいなと思うけど、それには旦那さんの話を否定する事なくじっくり聞き出すのが重要だから、根気とタイミングが必要かな

641名無しさん@HOME2020/01/15(水) 10:56:37.480
>>634
申し訳ないけどメンヘラはNG

642名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:08:12.690
いきなりすみません
相談です。
妻が妊娠13週目でつわりが酷く、1人目の保育園のお迎え以外ほぼ何もしません
つい先日まで私情で1週間程仕事を休んでいたのと、2週間ほど妻の母が来てくれていたのでなんとかなっていたのですが、1人目の世話や体調面で心配です

皆さまの家庭ではどのようにされていましたか?
それといくらつわりが酷くても、さすがにご飯くらいはあげてくれよって思うのですが、実際どうなんですか?

ちなみにお米は研いで置いておいて準備済み、水測ってスイッチ押すだけの状態
おかずは連休中にまとめて作って冷凍したので、温めるだけにしてあります

仕事上帰宅時間が大体21時前後になるし、遅いと22時頃になってしまうので、さすがにそれからご飯とお風呂だと子供がかわいそうで心配です

643名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:09:51.840
実家に帰したらいい

644名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:13:43.470
実家は飛行機乗らないと帰れない距離なのと、保育園もずっと行かないと退園させられてしまうんですよね

645名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:17:31.000
>>642
とりあえずテンプレ読むところから始めてくれる?

646名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:20:24.380
まあどうにもならんわな
動けない人間を動かす方法はない
本人だってサボってるわけじゃなくて動けないだけ
悪阻は病気じゃないから子どもが可わいそうだろうって怒鳴ったって
それで動けるようになるわけじゃなし

647名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:21:59.690
>>642が常に吐き気に襲われて、ホルモンのせいで異常なだるさと眠気に襲われて辛い時期にちゃんとやれよって配偶者に思われてたら腹立たないか?

648名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:22:00.270
嫁の母親もっかい呼べば?
統計上つわりのピークは3か月目で今まさにそこ
また5か月目に終わるのが多い
もうあと少しだし1か月ちょいの辛抱だと思って乗り切れよ

649名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:23:51.190
悪阻が収まるまで仕事を早く終わらせるか
一度帰って面倒見てやるかだな
って言われたらそれは無理ですってなるだろ
相手も無理なんだよ

650名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:26:38.930
まあまずはやれる事は何か書いてけよ
なんか書かれてもそれは無理ですって言うだけのやつが多いんでな

651名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:27:47.170
シッター雇えよ

652名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:30:05.310
そもそも寛解するとは限らない場合もある
悪阻が強くてケトン出て入院ってこともあり得るから、あんまりひどいなら一回病院で診てもらったら?
本人ちゃんと食べれてるのかな?

6536422020/01/16(木) 00:41:38.350
皆さんレスありがとうございます

やっぱり仕方ないですよね
お義母さんにまた来て貰えるか聞いてみようかな
ちなみに食べたら吐き気は治まるらしいし、ベッドじゃなくてソファーに寝っ転がってずっとテレビとスマホ弄ってる状況
なにかしら食べ物は常備してる
私が帰ってきたらご飯の注文される
怒鳴ったこともないし、ちゃんとやれとも思わないですけど、せめて子供のご飯は…って思ってしまって

皆さんの奥様だったり、妊娠出産された方は酷いつわり中どうやったんだろうって思って書き込みました

654名無しさん@HOME2020/01/16(木) 01:32:09.740
うちの夫は自分がつわりで辛いときは早上がりして家事や上の子の育児やら全部やってくれたから、そうできない夫無能って思うわ。自分もパパなのに育児しないつもりなのかな。手伝ってる感覚なんだろうか。

655名無しさん@HOME2020/01/16(木) 01:39:13.580
避妊すればいいのに

656名無しさん@HOME2020/01/16(木) 01:50:10.520
>>653
自分が思って気付いたなら自分でやれば愚痴も出す良いのでは?
本音はソファーでTVとスマホいじってんじゃねーよこの家政婦みたいな感じでしょ

6576422020/01/16(木) 02:54:03.560
結構ボロクソ言われんのね
びっくりしたわ
今までも掃除と洗濯して畳んでゴミ出しに保育園の送りと土日祝は朝昼晩飯作っていう生活してたんだけど、もっとやらないと育児に協力してないとか家政婦扱いって言われるんですか?
髪切ったり離乳食作ったりトイトレとかも頑張ったんですよ
去年家買ったばっかりだから預金も正直そんなに残ってないし、妻も妊娠してから仕事休んでるから早上がりばっかだと給料も減るし、つわりが早く終わる事を願うしかないんですかね

658名無しさん@HOME2020/01/16(木) 02:58:35.530
二人も生むのがクソ
貧乏人なんだから一人でいいんだよ

659名無しさん@HOME2020/01/16(木) 03:03:55.550
>>653
だったら初めからそう書きなさいな。あとから小出しで自分はあれこれやっていたとか言われてもってなるんだよ。相談するなら、事細かく書けば印象が違うよ。

あなたが言うように、それだけやっているなら奥さんはやらなすぎであなたに甘えているように思える。

660名無しさん@HOME2020/01/16(木) 03:11:24.840
最初は一人目の子供が心配で〜みたいなことほざいてたけど
結局自分の家事育児負担が気に入らないって話だったか
自分は仕事で無理・嫁も無理なら外注するしかないだろうに
本当に子供が心配な人間ならとっくシッター雇ってるわ

661名無しさん@HOME2020/01/16(木) 05:01:53.200
>>660
本当にこれ

662名無しさん@HOME2020/01/16(木) 05:04:26.090
嫁妊娠中〜子供が1歳位までは嫁の体調第一で、自分の睡眠時間や仕事や残業は諦めてひたすら育児などに費やすしかない、給料下がっても今の時期は仕方ないので頑張れ
今嫁を蔑ろにすると一生恨まれる

663名無しさん@HOME2020/01/16(木) 05:45:27.940
妊娠から産後にかけてされた仕打ちは一生忘れないよ
つわりはほんと辛いから責めないで明けで
ただあなたも頑張ってるし、仕事早く切り上げるのも難しいだろうから、子どもの食事の解除だけでもシッター雇ってあげて
シルバーセンターとか安いよ
無理ならお母さんにまたきてもらうとか
いくらなんでも保育園帰ってから22時食事は虐待に思えるよ
寝るのも遅すぎる

664名無しさん@HOME2020/01/16(木) 06:28:37.080
まあ稼げるお母さんみたいだし、良い頃合いで離婚されて養育費搾り取られたらいいよ

665名無しさん@HOME2020/01/16(木) 06:37:44.120
結局いつもの奴なのに何故触る
自分はこれだけやってるのに嫁は何もしないんです
何か言われればそれはもうやったしか言わない奴

666名無しさん@HOME2020/01/16(木) 07:59:27.380
雑談スレならともかく相談スレなんだからとりあえず触るだろ
当然毎度フルボッコにしかならんけど
気に入らないなら別にわざわざスレ開いて見なくていいんだぞ

667名無しさん@HOME2020/01/16(木) 10:04:27.180
>>659
甘え?
仕事を休むレベルのつわりなんて考えただけできついわ
体力的にスマホぽちぽちしかできないんでしょ
風邪みたいに寝れば早く治るものでもないし
「仕事と家事育児」か「仕事を休むレベルのつわり」のどちらかをやれと言われたら、つわり経験者なら前者を選ぶ人の方が多いと思うよ

668名無しさん@HOME2020/01/16(木) 10:30:16.980
私もまさに第二子13週でちょいちょい仕事休む程度の悪阻だから奥さんの気持ちわかるわ
上の子のごはんすら出来ないって相当の悪阻だよ
本人も辛いはず
子供2もうけて家買えるレベルの人間の金がないとか、所詮貯金が減る程度の戯言にすぎない
今使わなきゃいつ使うんだよと言いたい
定時で帰ってあげて

669名無しさん@HOME2020/01/16(木) 11:59:34.750
体調不良で寝込んでる状態で甘えと言われて、家事も育児しろよという冷たい視線は多分一生忘れないだろうね
お前の子供を妊娠中なのに、お前がそれ言うのかみたいな

670名無しさん@HOME2020/01/16(木) 13:34:42.310
こういうのに限ってただの風邪を引いた俺を手厚く看病しない嫁はクソとか言い出すから嫌
生きてきたら自分だって具合悪くなったことあるはずなのに他人に対しては想像力がないの

671名無しさん@HOME2020/01/16(木) 14:44:34.020
>>669
うちの祖母が妊娠中に怠け者扱いされたのを死ぬまで忘れてなかったわ
それで要介護になった祖父を詰ってタバコで火傷させたり
食事を食べさせない水分もとらせなかったりしてたわ

672名無しさん@HOME2020/01/16(木) 14:53:32.540
文句言ったところでつわりが良くなるわけでなし
それだけひどいのに無理させたら入院になるよ
子供のためにも家にいてもらえるだけでマシだろうし、奥さんも夫もできないなら親でもファミサポでも使ってやり過ごすしかないじゃん
家買ったばかりでお金ないって、なら子作りのタイミング間違ったね、って話になっちゃう

673名無しさん@HOME2020/01/16(木) 14:55:58.900
当の奥さんに相談してみたかな
642の言うスケジュールで仕事家事育児をこなすのはかなりキツいし、睡眠もあまりとれてないだろうから、多分体力がそんなに長くは保たないと思う
もちろんその生活してる上の子もね
そんな時に時節柄、誰かがインフルエンザやノロウイルスに感染したらひとたまりもないよ
家族それぞれに休める日や時間が必要だから、今だけと割り切って家事育児を最低限でこなしつつ、どうするのが今後の生活にとってベターか奥さんと話し合ってみて

674名無しさん@HOME2020/01/16(木) 15:14:04.850
今がつわりのピークだろうけど、平均通りにおさまるかどうかもわからないからなぁ
親に来てもらえるなら来てもらうのが良いと思うよ

675名無しさん@HOME2020/01/16(木) 17:34:09.400
初めての書き込みです。
私と妻と6か月の娘3人暮らしです。私は正社員で18:30には帰宅できます。
妻はパートで現在育休中です。相談内容は、私に対する妻の行動制限がきついのでと思っています。

私はギャンブルとたばこはしませんが、お酒を週3〜4飲んでいました。妻もお酒が好きで妊娠発覚前までは二人でよく晩酌をしていました。
しかし、妊娠発覚後から現在まで妻は禁酒をしています。妊娠中は「私が悪阻で苦しんでいるのにあなたは楽しく飲むのか」、「私だって飲みたいのに」と言われ、飲む回数を制限されていました。
現在も「子供がいるのに酒を飲むのか」というような感じで制限されています。
晩酌をする場合は妻に飲んでもいいかお伺いをたて、許可が出ると喜ぶ自分が非常に情けなく感じています。
同じような理由で、私の唯一の趣味の月に一度の友人との居酒屋も制限されています。

そして先日のことなのですが、妻が乳腺炎で熱発をしました。
初日は私も有休をとるなどの対応をしていましたが、病院で抗生剤などをもらい次の日には多少良くなっていました。
子供を寝かしつけ、妻も寝た後に一人でこっそりと晩酌をしていたらたまたま起きてきた妻に見つかり、「私が具合悪くなってもあなたは運転しないってことだね」と言われてしまいました。

前置きが長くなりましたが、相談内容としては
@:月に1度でいいから飲みに行くことは非常識なのか(男友達とで、いかがわしいお店にはいきません)。また、非常識でない場合、どうすれば妻に納得してもらい、快く送り出してもらえるか。
A:乳腺炎発症翌日に、深夜一人で飲んでいたことは非常識なのか。

@に対して、妻も日中ママ友と子連れでランチをしたり、一戸建てに住んでいる友人の家に遊びに行っています。
また、狭いアパートで子供と一日一緒に過ごすことは精神的につらいと思うので、月に一度程度ですが私が子供の面倒を見て、妻にも一人の時間を作るなどの努力をしています。私自身は家事や育児はかなりやっているほうだと思います。
長文すみません。よろしくお願いします。

676名無しさん@HOME2020/01/16(木) 18:07:30.680
>>675
かなりやっている家事、育児の内容詳しく

677名無しさん@HOME2020/01/16(木) 18:13:41.650
バ改行ゴミ付きって奴じゃないの?知らんけど

6786752020/01/16(木) 18:22:40.940
>>676
自分の朝食、お弁当作り、夜ご飯の片付け、ごみ捨て、洗濯物干し、部屋掃除、風呂掃除等で、夕食の準備とトイレ掃除と、洗濯物の取り込み以外はほぼやっていると思います。

育児も朝は娘は共に起きて、私が家を出る30分前くらいまでは妻を寝かせています。帰宅後もなるべく娘と遊んであげてお風呂や寝かしつけも積極的にやっています。

>>677
バ改行とはなんでしょうか。書き込みが初めてなのでマナーが分かりません。すみません。

6796422020/01/16(木) 18:25:25.000
遅くなってすみません
昼休みに書き込もうと思っていたのですが、バタバタしていてこの時間になりました
色々皆さんの意見を踏まえて話し合ってみます
ありがとうございました
今日は無理矢理早く帰ってる途中です
毎日は厳しいですけど、上司にも早く帰りたい旨をのんでもらいました
妻と子供のために頑張ります!

680名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:05:54.020
>>679
産まれるまでの辛抱だよがんばれ

681名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:07:23.860
>>675
ここでお前は正しいと言われても嫁には届かない
嫁を説得したいなら現実の人間に説得して貰え
証拠なんて録画しとけばいくらでも揃えられるだろ
まずはお前らの親に判断してもらえ

682名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:07:24.350
>>679
今頑張ることは自分のためにもなるからどうにか乗り切れるようにな
子育てに理解ない職場なんて今時流行らんし
むしろワークライフバランスの取れた職場にしていくための先陣と思いなさい

683名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:30:17.590
>>675
@非常識ではない
私だけ我慢を強いられてるって感じてる嫁さんに正論をぶつけてもダメなのが難しい
A嫁さんの言い分が妥当
私の事を心配してくれてないって感じるのはおかしくない

嫁さんが飲みたいのを我慢してくれてるってことにもっと感謝を表現してみたら?

684名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:34:15.810
>>675
@もAも非常識
嫁が良いと言えば問題ないけど、そうではないんだから常識的なわけないだろ
乳腺炎になるってことは産後間もないんだろうし、体調も整わない中初めての子育てで試行錯誤四苦八苦してる
子も、まだいつ何が起きるか分からないちょっとしたことで死にかねない月齢だろう
その状態でお前は唯一の趣味だからと、嫌がる嫁を横目にましてや体調不良の人間放置で酒を飲んで何も感じないとかキチガイレベルだわ
それが理解できない間は間違いなく親になるべき精神年齢じゃない
例えばだけど、自分の睡眠時間割いて趣味の読書なら文句言われないと思うよ
いざってときに側にいるし、判断力も運転も問題ないからな
一生飲むなって話じゃないだろ
禁酒期間なんて一生の間からしたらほんの短い期間なんだから、嫁が望む間は付き合ってやれや
そんなクソレベルの覚悟もなく子作りしてんじゃねーぞ畜生以下かよ

685名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:39:42.340
>>684
6ヶ月ってことすら読めてないのに勢いあるな
酔ってるのか?

686名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:51:17.760
>>685
6ヶ月だと内容おかしくなるとこあるか?
無いはずだけどな
子育てしたことある?酔ってるのか?

687名無しさん@HOME2020/01/16(木) 19:56:14.320
>>675
@どっちの言い分も理解できる
A非常識

@は唯一の楽しみだから嫁も理解してあげたいんだろうとは思う
ただ、夜に放って置かれて楽しんで酔って帰られると自分は辛抱してるから余計にイラッと来るんだと思う
嫁にノンアルを買って帰って一緒に晩酌とかしてる?
A流石に無いわ

688名無しさん@HOME2020/01/16(木) 20:06:17.740
>>678
俺は働いてるのにこんなに家事育児してやってる、
ヒマな専業主婦のくせに俺様の行動を制限するとか許せない、
ママ友と遊んでるくせに!!!
ってことだよね
具合悪いひとがいるのに飲むって、
はあ?ってなると思う
そんなに酒って必要なの?
育児って気が狂いそうなくらい辛いよ
ママ友だって仲良さそうに見えてそうじゃないし
お金はどうなってるの?
俺は飲みに行くからこれで好きなもの食べてって一万くれたら許す

689名無しさん@HOME2020/01/16(木) 20:22:11.960
>>686
きちんと読めてないくせに偉そうだな
長い文章読むのは苦手か?
俺は三人の子育て終わったよ

690名無しさん@HOME2020/01/16(木) 20:39:29.160
具合悪い嫁がいるのに一人でこっそり晩酌してるとか鬼畜かな

691名無しさん@HOME2020/01/16(木) 20:55:55.870
>>675
@非常識でない
普段はそれぐらい許すんだろうけど、奥さんちょっと産後鬱入ってない?

A乳腺炎はかなりしんどいのに晩酌されたら腹が立つ
運転云々よりは単純にもっと心配してくれってことだと思う
私もなったけど身体の節々も痛いインフルエンザと似た症状だよ

家事は結構やってると思うから、あとは精神的なケアかな
共感したり、労りの言葉って大事よ
面倒だけど産後の恨みは一生続くから、長い人生の少しの間だけは我慢我慢だよ

6926752020/01/16(木) 21:19:09.500
>>675です。
たくさんのご意見ありがとうございます。予想以上に叩かれて驚きました。Aについては猛省します。@についてはもう少し妻と話し合ってみようと思います。どうも自分の周りと比べると自分は…と考えてしまいます。ダメですね。

>>688
そんな「やってやってる」思考ではありません。また、以前飲みに行った時は夜ご飯分として2,000円置いていきました。育休中で収入がないので毎月お小遣いも渡しています。

だからもっと酒を飲ませろとか好きにさせろとはもちろん思いませんし妻にも言っていませんが。

693名無しさん@HOME2020/01/16(木) 21:20:52.410
>>675
1、奥さんも月に1度ランチではなく飲みに行けるのか
2、自分が病気の時に奥さんは深夜1人で人でいるのは当たり前なのか

694名無しさん@HOME2020/01/16(木) 21:24:15.520
え、2000円置いて行きました??

695名無しさん@HOME2020/01/16(木) 21:29:44.840
>>692
小遣いいくら

696名無しさん@HOME2020/01/16(木) 21:43:54.760
>>692
酒以外の楽しみ見つけなよ
制限されたっていう気持ちが強すぎてただ固執しちゃってるように見える
その友人だって子持ちを飲みに誘うのが非常識だってことを学ぶ時期じゃないのか

697名無しさん@HOME2020/01/16(木) 21:44:01.240
>>689
で、おかしいとこあんの?
本題無視して煽りたいだけのやつが三人も育てたの?
奥さん大変だったろうなご苦労様だわ

698名無しさん@HOME2020/01/16(木) 21:45:30.320
>>692
キチガイすぎるわ
いつまで息子気分でいるの?

699名無しさん@HOME2020/01/16(木) 22:21:38.890
>>697
子供が6ヶ月なのに旦那の月一の飲みが非常識とかどこの国にお住まいなの?
そんな意見はあなただけだけど読んでる?

700名無しさん@HOME2020/01/16(木) 22:30:27.450
>>697
できればもう暫く我慢してやれとは思うが月一回飲みに行くのが非常識とは言えないよな

701名無しさん@HOME2020/01/16(木) 22:39:38.820
>>675の嫁が嫌だって言ってるんだから世間一般の意見なんてどうでもよくね
非常識じゃない!と主張したところで納得してくれないからこうなってるのに非常識かどうか聞いてどうするんだろう

702名無しさん@HOME2020/01/16(木) 22:54:48.020
それを言ったらこのスレの相談への回答は相手の望むようにしろで全部終わっちゃう

703名無しさん@HOME2020/01/16(木) 22:55:23.270
良い旦那さんだね
優しい旦那さん増えたよね
家事育児する男性も増えた

704名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:00:12.890
>>703
親世代と違って共働きの時代だからじゃ無い?

705名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:12:09.230
>>675です。

>>696
そうかもしれません。別の趣味があれば酒に固執しないで済みそうですよね。なにか探してみます。

ちなみに>>692で言った自分の周りは既婚者子持ちで遊び歩いてる人達です。もちろん世の中にはそういう人達が沢山いるだろうし、私よりはるかに妻を献身的に支えている人がいることはわかっています。でもどうしても自分の都合のいい方に目がいってしまいます。

自分の非常識さを客観的に教えて貰えて目が覚めました。ありがとうございました。

706名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:19:56.130
二千円置いて行きました、って何?
それでどうしろと…

@じたいはおかしくないけど
Aを平気でやっておかしいと思えないような人だから奥さんがピリピリして@まで制限したくなっちゃうんだろうね
その状況で飲んじゃって、奥さんが再度悪化したらどうやって病院行くの?
タクシー呼んだとしても、その間子供の面倒は誰が見るの?
育児は2人でやるんだから、酔いたいなら許可取るの当たり前
奥さんがあなたに断りなく飲酒したり出かけたりしないでしょ?
それと同じことだわ
友達と会ったり病院や美容院に行くのすら夫に頼んで行かなきゃいけない奥さんは情けないどころの話じゃないじゃん
まさか、晩酌しても自分は酔ったりしないので家事も育児もいつも通りできますとか言わないよね?

707名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:21:29.910
無駄に改行しないで

708名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:21:58.460
晩酌ぐらいいいと思うけどね

709名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:26:41.830
>>705
その遊び歩いてるお友達も見栄で言えないだけで嫁と喧嘩してると思うよ
でも友達も大事だから嫁と何処まで譲歩出来るか話し合ったほうがいいね
これを期にアルコールの量減らして運動とかしてみたら?運動してるとストレス発散になるし

710名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:29:09.950
ただでさえ嫁も酒好きなわけだからね
好きなのに我慢してる人の前で飲むのはかなり性格悪いと思うけど
逆の立場なら許せるのかな

711名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:29:18.580
嫁が晩酌する間ワンオペで乳児を見て
嫁の血液から完全にアルコールが引くまで丸1日くらい旦那が授乳できるなら
旦那も晩酌くらいしていいんじゃない?

712名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:34:10.020
こういう相談見ると、酒好きって男も女も厄介だなーって思うわ
妊娠出産でただでさえピリピリしがちなところを、我慢してるのに!ってさらに被害者意識増幅させるよね
下手したら飲みたいがためにミルクに切り替える人もいるし、やめたって乳幼児がいるのは変わらないのに
ともあれ、寝込んでる妻と乳飲み子いるのに隠れてまで飲みたいってただのアル中じゃん

713名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:36:03.910
妻にも晩酌させてあげたらいいよねぇ
お互い昼間頑張って疲れてるんだから、平等に交代で酒飲めばいいじゃん

714名無しさん@HOME2020/01/16(木) 23:49:00.240
>>699,700
> 嫁が良いと言えば問題ないけど、そうではないんだから常識的なわけないだろ
他は?

715名無しさん@HOME2020/01/17(金) 00:11:13.840
週3-4日って多いなと思ったけど家で飲んでて、外で飲むのは月1日なんだよね?ちゃんと早く帰れば制限されなさそうだけど
むしろ仕事での飲みはないのだろうか
何時までならいいか聞いてみては?

716名無しさん@HOME2020/01/17(金) 00:29:36.700
むしろ家で飲まれるのこそ嫌なのでは

717名無しさん@HOME2020/01/17(金) 02:43:45.310
奥さんだって初めての子育てで好きなお酒も我慢して頑張ってるのに
なんで卒乳するくらいまで我慢できないのかな?
あるいは誰か言ってたけど奥さんもたまには晩酌させて体から酒が抜けるまで子どもの世話を1人で引き受けてあげたら?
なーんか他人事なんだよね
大体赤ちゃんなんていつどんな事態になるかわからないから必要もないのに酔っ払わないでほしいわ
乳腺炎で1人具合悪いのに酒飲んで自らわざわざ使い物にならなくなるなんて腹立つに決まってるわ

718名無しさん@HOME2020/01/17(金) 02:48:56.950
神経質になりすぎじゃない?
酒ぐらい飲めよ 
だらしない

719名無しさん@HOME2020/01/17(金) 05:55:55.810
>>675
子供が一歳になるまで我慢できないの?
なんも問題もないならそれくらい飲んでもええやんってなるけど嫁さんが体おかしくなってる状態なんでしょ?
せめて治るまでとかちょっとは思わないの?
僕は家事も育児も手伝ってるのに非常識かな?とかそういう話じゃないよね
一生酒飲むな言われてるわけじゃないのにそこまで飲みたいってアル中やん

720名無しさん@HOME2020/01/17(金) 06:04:07.790
子供が1歳になるまで晩酌辞める旦那なんて居ないって
現実的じゃないクソバイスだな

721名無しさん@HOME2020/01/17(金) 06:08:25.730
うちの旦那は子供出来たら煙草スパッとやめてくれたわ

722名無しさん@HOME2020/01/17(金) 06:19:49.490
子供に直接的な被害がある煙草と一緒にしちゃだめだろ

723名無しさん@HOME2020/01/17(金) 06:23:21.240
いつまで我慢とかじゃないよ
結局次から次へと理由つけては縛る
子供できた女はそういうもん

724名無しさん@HOME2020/01/17(金) 06:31:51.880
>>692
話し合うのが良いと思うよ
いつからなら呑んで大丈夫?とか、これくらいの頃には二人で呑める?とか色々聞いた方が良い
そしたら奥さんも私の事も考えてくれてるんだなって落ち着いてくれるよ
旦那くんは自分の事ばっかりだねって思うからこその不満だろうし

725名無しさん@HOME2020/01/17(金) 07:31:41.220
絶対言わないけど仕事や育児で疲れてる時に晩酌されるとさっさと飯食え片付け終わらねぇだろってイライラする
特に自分が酒飲めないと余計そう考えてしまう

726名無しさん@HOME2020/01/17(金) 07:35:06.590
喧嘩するとしばはく無視されたりあからさまに不機嫌な態度で私に接する
私は子供の前ではなるべく普通にしたいのに
「今日晩ごはんいる?」「…いりますけどなにか?」
「洗濯物これだけでいい?」「…はい、いいです」
って低い声で吐き捨て
子供には優しくしてるけど、それが逆効果なのか
「お母さん意地悪されて可哀想」
「お父さんってお母さんにだけ怖い、そんなのおかしい」
って言われてる
喧嘩はどちらも悪いけど、子供の前ではやめてほしいよ

727名無しさん@HOME2020/01/17(金) 07:37:45.850
喧嘩するとってどんなことで喧嘩するの?

728名無しさん@HOME2020/01/17(金) 07:53:35.970
>>726
相談ならテンプレ埋めろよ

729名無しさん@HOME2020/01/17(金) 08:02:10.160
喧嘩しなければいいじゃんwはい解決

730名無しさん@HOME2020/01/17(金) 08:04:10.300
>>725
夕食の片付けは旦那がやってるんだからこの場合は関係ないな

731名無しさん@HOME2020/01/17(金) 09:15:49.13O
>>726
愚痴は愚痴スレで
スレチ

732名無しさん@HOME2020/01/17(金) 11:21:27.480
乳飲み子がいるのに勝手に酒飲む=相談なく責任を一時的に放棄
って感じだから、奥さんからしたらムカつくのはとても理解できる
タバコみたいに直接害があるわけじゃないけど、確実に一定時間は使い物にならなくわけだからね

733名無しさん@HOME2020/01/17(金) 11:43:01.150
この旦那は飲む前に嫁さんに確認してるんだから気を使ってるよね

675嫁が飲めない事でイライラをぶつけて夫婦間がこじれる原因になるくらいならミルクに切り替えて飲めば良いのに

734名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:08:28.390
そもそも育児板でやれよこの質問
と思いました

735名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:10:42.080
>>733
A読んで確認してるようには見えるなら頭沸いてる

736名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:12:19.120
>>734
育児の問題じゃなく夫婦間の問題なのに育児板をすすめるのは明後日にも程がある

737名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:19:26.850
嫁が寝た後隠れてのんだくれるってヤバイ
夜中冷蔵庫漁って冷蔵庫の前で貪り食ってるデブ見た時と同じ気分になるw

738名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:29:41.000
>>735
月一飲み会すら許されない@の話しをしてるだろアホだな
病気のときは飲まないべきだが普段晩酌する前にお伺いとか異常だろ

739名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:30:27.020
旦那の晩酌に文句言う嫁なんて捨てちまえ

740名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:37:52.870
緊急時はタクシー呼べ!俺に頼るな!って言って酒かっ食らえ

741名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:39:44.260
>>738
@の話だとどこにも書いてないから言い訳甚だしいけど、@のことだとしても“いざということがあり得る状況”を普段の晩酌と同じ
と考えるあたりお前もクソなんだろうなぁとしか思えないし、“いざということがあり得る状況”ならお伺いたてて然るべきじゃないの

742名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:46:57.250
>>741
Aじゃないならいざということがありえる状況って何?

743名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:49:27.300
炎症で痛くてイラついてる人に体の心配より先に自分が非常識なのかどうかって考えが出るってのがなぁ
そういうのが伝わって余計相手もイラついて制限してくるんだよ
酒のことばかり考えないで我慢してたらあっちから今日も飲んでいいよって言ってくれてたかもよ?

744名無しさん@HOME2020/01/17(金) 12:55:20.380
>>743
妊娠中から言い続けてるんだよ

745名無しさん@HOME2020/01/17(金) 13:04:06.000
妊婦の時はつわりが酷い時に酔っぱらってて産んだ後は乳腺炎の時まで酔っぱらってたら嫌な思い出しかないだろう

746名無しさん@HOME2020/01/17(金) 13:41:33.540
私が飲めないんだから旦那にも飲ませたくないってだけで理由は後付けみたい
意地悪な奥さんだね

747名無しさん@HOME2020/01/17(金) 13:44:42.810
酒もタバコもギャンブルも、
「我慢させられてる自分かわいそう」って被害者づらするよね

748名無しさん@HOME2020/01/17(金) 13:47:27.930
奥さんがね

749名無しさん@HOME2020/01/17(金) 14:01:08.230
週4飲みの回数を減らされただけで酒一切禁止でもないのに嫁が寝静まってからこっそり飲むってアルコール依存症では?

750名無しさん@HOME2020/01/17(金) 14:26:51.450
依存症ってより無職の家政婦に行動制限されて不愉快なんだぜヒャッハーって感じで
逆に意地になってるんちゃう

751名無しさん@HOME2020/01/17(金) 14:34:23.650
「私が悪阻で苦しんでいるのにあなたは楽しく飲むのか」、「私だって飲みたいのに」って言ってたんだから私だけ禁酒させられて面白くないってのが根底にあるのは間違いないね
乳腺炎のときに鬼の首取ったように言ってるのが目に浮かぶよ
陰湿な嫁につけ入る隙を与える駄目な時に飲んじゃったな

752名無しさん@HOME2020/01/17(金) 14:58:37.270
そんなに晩酌したいなら子供つくるべきではなかったのでは?
母乳以前に子どもの世話があるのに週の半分以上飲まなきゃ済まないのがやベーわ
もちろん奥さんが体力あって育児は自分に任せて!ってタイプなら良いけどそうじゃないし
実際奥さんは妊娠中も産後も体調などで苦労もしてそうだし
まずは奥さんと子どもを労る、その上で余裕があれば飲む
これが常識じゃないですかねぇ?

753名無しさん@HOME2020/01/17(金) 15:06:01.780
旦那の晩酌すら我慢できないような女は子供作るべきじゃなかったな
その程度のことでイライラするならこの先の子育ては絶望的だよ
自分の母親に聞いてみればどっちが常識かわかる

754名無しさん@HOME2020/01/17(金) 15:12:48.280
嫁が子育て中に外飲みも晩酌も気を使い制限されんなんて信じられないしそんな家庭あるんだ
最近奥様たちってみんなそうなの?
私の周りでは聞いたことない

755名無しさん@HOME2020/01/17(金) 15:20:10.600
家のお父さんは酒飲む人だったけど晩酌は休みの前の日だけだったな

756名無しさん@HOME2020/01/17(金) 15:20:10.800
家のお父さんは酒飲む人だったけど晩酌は休みの前の日だけだったな

757名無しさん@HOME2020/01/17(金) 15:30:51.010
うちの旦那はすぐ車を出せるように&子供の対応できるようにと
妊娠中と授乳中は付き合い以外は飲まなかったけど
そうじゃない男性もいるのね

758名無しさん@HOME2020/01/17(金) 15:34:01.520
飲めないとイラつくのは、すでに立派なアル中だよ。
アル中じゃない人は、飲めば楽しいけど、べつに飲めなくてもイラつかない。

759名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:03:03.190
飲めないのがイラつくんじゃなくて上から目線で行動を制限されるのがイラつくんだよ
奴隷主か何かになったつもりなんかって思ってる
だから常識はどうなのかと聞いてる
相談主が説得したいのは嫁ではなく自分自身なのがポイント

760名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:08:33.600
離婚して好きなだけ飲めばいいんじゃね

761名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:08:49.470
>>759
誰の子だと思ってるんだろ?
嫁一人の子?

762名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:19:32.94O
次の相談者待ち

763名無しさん@HOME2020/01/17(金) 16:59:54.060
>>752
本当にこれ
なんで子供作ったのかね
飲めなくなる可能性も考えて子育て計画作らなければいけなかったよね、夫婦二人共
旦那は労り全くなさそうだし、嫁も一切飲めなくてストレスマックスだし、家族全員不幸

764名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:16:38.510
>>742
日本語理解するのが難しい人?

765名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:20:09.750
>>759
どこ斜め読みしたらそんな好意的な話に見えるの?
元レス普通に読むと「嫁が非常識だと思いませんか?どう説得すれば思い通り呑めますか?」にしか見えんよ

766名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:30:13.890
家族が具合悪いとかのときは飲まずに待機しておく
それ以外の平常時に万が一のことがあれば救急車やタクシーを使う
これが世間の常識
できないのは授乳中は晩酌禁止とかタクシーも呼べないド田舎住みくらい

767名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:31:52.24O
次の相談者待ち

768名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:34:22.440
旦那は朝から晩まで働いて金持ってきてるんだから何も言われることないと思うよ
しかもちゃんとき協力もしてるみたいだし
旦那だって息抜きも必要だよ

769名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:37:43.250
>>759
嫁は奴隷主ではないけど、その理論でいくと嫁は奴隷で当たり前なのね
こっわー

770名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:45:34.00O
次の相談者待ち

771名無しさん@HOME2020/01/17(金) 21:31:00.550
子供を作るに値しない大きな子供ばっか

772名無しさん@HOME2020/01/17(金) 22:09:46.730
どっちもどっち
相談者も嫁も酒ナシでいられないアル中

773名無しさん@HOME2020/01/17(金) 22:12:05.85O
次の相談者待ち

774名無しさん@HOME2020/01/17(金) 22:30:36.970
アル中みたいなやつってだいたいクズ理論だよな
一生飲酒するなでもなければ飲酒しないからといって死ぬわけでもないのに、しないとか我慢するとかいう選択肢が無い

飲酒以外の趣味で例えばバイカーとかさ、泣く泣くでも一時や一生辞める人はいるし、当分止めとけ派が圧倒的な趣味がほとんどな中で
飲酒だけは何故か許せって言うやつが多かったりするの見ると、未だに飲酒に依存してる層の声がデカイんだなぁと思う
自分の家庭で問題ない分には好きにすりゃいいけど、その考えを余所様の家庭にも当て嵌めるあたり老害そのものなのに自覚無いんだよなぁ

775名無しさん@HOME2020/01/17(金) 23:46:11.760
酒が飲めないお子ちゃまがギャーギャー騒いでるな

776名無しさん@HOME2020/01/18(土) 00:20:13.270
>>774
おまえの親がアル中で貧乏な家庭に育ったろ

777名無しさん@HOME2020/01/18(土) 00:52:03.170
>>776
どちらかというと飲まない家だからだと思う

778名無しさん@HOME2020/01/18(土) 00:52:43.300
>>775
横ですまんがアル中乙って言われたくて書いてるんだよね?

779名無しさん@HOME2020/01/18(土) 02:14:37.810
流石に飲みすぎだと思う
この機会に減らした方が休肝になるじゃん
酒に限らず節制ってのを覚えた方が良いよ
稼いでるから良いって考えで欲望のまま貪るのも引く

780名無しさん@HOME2020/01/18(土) 02:16:03.890
妊娠前のペースで飲むと週3〜4日+月1回は運転できない事になるんだけど、それについては特に何も問題ないのかな
もしかしたら住む地域に拠るのかもしれないけど、夜間の子供の急な発熱やミルク吐くクラスだと救急車は断られるから、自分達で車調達して行く事になる
いつでもタクシーがすぐ応対してくれる状況でないなら、車出せるように夫婦で話し合ってみてね

相談者の奥さんが快く月1回の飲み会に送り出してくれる方法を考えてみたんだけど、家では奥さんがお酒を解禁するまで飲まない、くらいしか思いつかないな
子供のためにと思って1年以上我慢している好きなお酒を、目の前で美味しそうに飲まれたらストレスから腹が立つのは理解してあげてほしい
1番いいのは夫婦で晩酌してたのと同じように、夫婦で一緒に何かをする時間を設ける事かな
一緒にテレビや録画観るとか、ゲームするとか、お茶するのでも何でもいいんだけどお酒以外の夫婦の楽しみを見つける事
子供が小さいと親は我慢したり頑張ったりする事が多いから毎日が大変だけど、夫婦で思い合っていけたらお互い前向きになれると思うから、解決策が見つかるよう祈ってるよ

781名無しさん@HOME2020/01/18(土) 02:43:27.240
週に3〜4日も飲むのありえない
嫁が飲めない間は一緒に禁酒してもいいんしゃないの?
月に一回の友達とのやつは付き合いとかもあるし行けばいいと思うけど
アルコール我慢できないって…やばくね?

782名無しさん@HOME2020/01/18(土) 03:00:08.540
1ヶ月の半分以上飲んでたのか…凄いな

783名無しさん@HOME2020/01/18(土) 06:17:43.760
禁止されると余計飲みたくなるんだろうし、自分の周りの既婚者子持ちが遊び歩いているから自分もそうさせてくれない嫁に腹立つ部分があるんだろう
そのあたりは嫁と全く同じ状態なんだがな

784名無しさん@HOME2020/01/18(土) 07:07:43.110
この相談者の一回の酒量が知りたいな
夕飯時にビール缶一本開ける程度なのか
酔潰れて寝落ちするまで3〜4時間くらい好きな映画でも見ながらダラダラ飲むのか
同じ酒飲みでも上は許容範囲
下は流石に腹立つと思う

785名無しさん@HOME2020/01/18(土) 08:05:38.010
酒好きな奥さんが飲めなくてキーってなるのが問題なんだからミルクに切り替えて奥さんにも飲ませてやれば良い

786名無しさん@HOME2020/01/18(土) 08:06:59.460
夜も数時間おきに起きて授乳や夜泣きで眠れてない嫁を横目に酒飲むぜーなんて気によくなれるなぁ
うちは飲まないけど知り合いの酒好きはみんな家では自粛してるよ
赤ちゃんのうちでこれなら先が思いやられる
外に出るようになったら今度は頻繁に熱出すし夜間救急行くことになっても役に立たないなんて絶望しかない
そして子供じゃなくて嫁の急病だったら嫁は自分で救急呼んで自分で対応しなきゃならんのか…悲惨すぎる

787名無しさん@HOME2020/01/18(土) 08:22:05.650
厚生労働省の「節度ある適度な飲酒」についての指針は以下の通り

男性については1日当たり純アルコール10〜19gで、女性では1日当たり9gまでで最も死亡率が低く、1日当たりアルコール量が増加するに従い死亡率が上昇することが示されている

20gはビール中瓶なら一本、日本酒なら一合
全く飲まない人より少し飲む人のほうが低い

788名無しさん@HOME2020/01/18(土) 08:37:20.780
酒は百薬の長は科学的に完全否定されたのに厚労省マジでまだそんなこと言ってるの?

789名無しさん@HOME2020/01/18(土) 08:42:46.400
>>788
ソースは?

790名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:01:56.150
>>789
横だけど酒は百薬の長ってググっただけで色々たくさんでてくるからまず自分で探してみたら
そもそも厚労省も>>787みたいなことは言ってないよ
飲んでない人と比べてって話じゃなく、飲んでる人の中ではって事だから>>788の認識であってて、厚労省も知識の更新はしてる
https://www.mhlw.go.jp/www1/topics/kenko21_11/b5.html
https://i.imgur.com/PMgCgwd.png

791名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:09:39.360
>>790
何を言ってるの?
787はここの抜粋でしょ
百薬の長とは言いってなくて健康上ヤバイほどではないってこと

この程度の量でヤバイならソースを出して

792名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:13:59.020
>>791
> 20gはビール中瓶なら一本、日本酒なら一合
> 全く飲まない人より少し飲む人のほうが低い
これがデマだと言ってて、ソースも何もそれに関しては厚労省見ただけで分かることなんだけど…?

793名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:17:19.510
>>792
厚生労働省がこの資料で参照してる資料34)のMJA 164: 141-145, 1996を見てみなよ

飲酒ゼロのほうが高いから

794名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:20:31.590
旦那と見解の相違があり悩んでいます。

@旦那は土日は食事を作ってくれるのですが、食べ終えた際に「お粗末様でした」といいます。
私は自分が作った場合でも常に「ごちそうさまでした」と言います。

もはや「お粗末様でした」なんて死後ではないですか?
私に対しあえて反発しているように思えます。

Aまだ子供は生まれていませんが、旦那は「学校を休ませてTDRや旅行に子供を連れて行くのは絶対反対」派です。
これも時代錯誤です。各家庭の価値観によるため一概に口出しもできませんが、旦那の見解としてこれらはいかがでしょうか?
私は、平日にTDLなどに行こうと子供に持ち掛けて拒否されたら愕然としますよ。

(旦那の見解)
1.自分自身、小中高と学校を休んで親がどこかに連れていく事は皆無だった
2.どうあれ学校に行くのは日常当たり前の慣習であって、それを親が奪うのはおかしい
3.もし休んで遊びに行ったとして、その日に重要な連絡があったらどうする?
4.こういう事は、一度でもやってしまうと「また連れてってよ、いいじゃん」となってしまい
  途端に歯止めが利かなくなる

795名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:24:01.800
>>794
TDRに行くときに学校へはなんて連絡するの?

796名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:36:39.620
句点さんの釣りですね
今回は釣り針ガッツリ見せているのできっと大漁ですね

797名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:45:52.460
>>794
あなたが非常識、以上

798名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:50:05.700
>>785
奥さんが飲む間は飲まずに子どもの世話してくれるんだよね?
乳児いるのに2人で酔い潰れるとかありえないんだけど

799名無しさん@HOME2020/01/18(土) 09:57:47.560
>>798
今日は私が飲むならあなたは飲まないでって嫁が言うなら飲まないけど子供を2人も育てたらそんな心配するのバカバカしくなる

800名無しさん@HOME2020/01/18(土) 10:01:48.620
えー乳飲み子いても普通に2人で飲んだくれてるってこと?
信じられないわ
人数の問題じゃないし、子ども何人いたって小さいうちは普通我慢するでしょ

801名無しさん@HOME2020/01/18(土) 10:02:14.960
>>799
育児放棄乙

802名無しさん@HOME2020/01/18(土) 10:13:35.960
ビール500mlで飲んだくれとか育児放棄とかどんだけ下戸だよ

もちろん個人差はあるが1時間に分解できるアルコールは7g程度だから500mlなら3時間で分解しちまうぞ

803名無しさん@HOME2020/01/18(土) 10:47:49.550
帰宅が20時として風呂食事晩酌で一時間
それから3時間で深夜1時過ぎ
つまり21時から1時までの酔っ払ってる間に育児の手伝い?冗談だろ
怖くて抱っこもさせられんわ

804名無しさん@HOME2020/01/18(土) 11:01:51.330
酔っぱらいに赤ん坊抱っこなんてさせたら落としそうで嫌だから絶対触らせたくない

805名無しさん@HOME2020/01/18(土) 11:05:48.880
>>794
旦那食戟のソーマって漫画かアニメ見てない?

806名無しさん@HOME2020/01/18(土) 11:34:20.570
アルコール入ってると眠りが深くて簡単には起きないしイビキはうるさいし息もくさい
子供のそばに寝させられない
気持ちよく酔っ払って寝た奴が夜中起きてグズって寝ない子をあやしたりミルクやったりしてくれると思えない
もしやったとしても心配だから結局起きて見張ることになるから意味はない
脳が萎縮した状態のやつに任せられない
育児放棄してるのと同じだろ

807名無しさん@HOME2020/01/18(土) 11:35:19.880
>>794
@
ありがとうございます→どういたしまして
ごちそうさまでした→おそまつさまでした
死語とかじゃなく794が無知で非常識なだけ
A
> 各家庭の価値観による
自分でも解ってて時代錯誤と言い切る794が頭おかしいし非常識極まりない
個人的には、保育園幼稚園ならともかく基本的に学校休ませて遊ぶのは無いなと思う
集団行動も出来ないメリハリもつけられない家庭にはしたくないので

808名無しさん@HOME2020/01/18(土) 11:42:39.760
>>793
読むから論文持ってきて

809名無しさん@HOME2020/01/18(土) 11:54:47.270
>>794
旦那が100%正論。以上。

810名無しさん@HOME2020/01/18(土) 12:01:42.850

811名無しさん@HOME2020/01/18(土) 12:05:02.340
いつもの嫁が100%悪いさんが生活板に来てたけど
NG出来るからずっとあっちにいてください

812名無しさん@HOME2020/01/18(土) 12:15:26.380
>>803 >>804
じゃあ少なくとも嫁さんは子供が小学生になるくらいまでは禁酒続行だな

813名無しさん@HOME2020/01/18(土) 12:22:54.500
>>811
あれって昭和のまま結婚できなかった引きこもりが書いてるよね

814名無しさん@HOME2020/01/18(土) 13:18:50.26O
酒論争いつまで続けんの?
まだ続けたいなら別スレ立てるか?

815名無しさん@HOME2020/01/18(土) 14:26:30.660
>>810
エラーだけど

816名無しさん@HOME2020/01/18(土) 20:12:24.780
子供起きてる時間にひたすら携帯なぶっている嫁が許せない
こっちが仕事用で確認で触るだけで文句言いやがる
文句言い返したら家事がどうこう子育てどうこう言い返してくる
こっちは仕事やって家事やってんのにひたすら何かしら否定しかされない
親権とって別れたい

817名無しさん@HOME2020/01/18(土) 20:42:03.62O
愚痴は(ry

818名無しさん@HOME2020/01/18(土) 20:43:08.20O
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

819名無しさん@HOME2020/01/18(土) 20:50:07.260
なぶるってどこの方言だ

820名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:01:13.570
>>819
東海地方
でも年寄りが使うね
若い人間はあまり使わない

821名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:02:18.940
もしかして弄ると言いたいのかな

822名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:04:33.150
触るを東海地方の年寄りはなぶるって言うのよ

823名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:32:36.470
なぶるって昭和のポルノって感じ

824名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:59:17.350
それはねぶるでは?

825名無しさん@HOME2020/01/18(土) 22:03:33.800
あ、そうだ、間違えた

826名無しさん@HOME2020/01/18(土) 22:43:03.030
嬲る

827名無しさん@HOME2020/01/18(土) 22:46:33.980
そんな字なんだー
漢字がいやらしい

828名無しさん@HOME2020/01/18(土) 22:50:36.010
岐阜弁だけど今時なぶるを使う年寄りも希少人種だぞ
明治生まれの身内がかろうじて使ってたくらいだ

829名無しさん@HOME2020/01/18(土) 22:51:40.15O
雑談は雑談スレで

830名無しさん@HOME2020/01/18(土) 22:52:02.890
明治生まれって
何歳だよ

831名無しさん@HOME2020/01/18(土) 23:07:11.620
離婚問題はこのスレじゃやってない

832名無しさん@HOME2020/01/19(日) 08:38:15.610
こんな状況なんですが、うまい折衷案の方法を探してます
何か良い方法があったら教えてください

A:アラサー年収500万。理系公務員で今後も昇給あり。電車通勤
B親の遺産を家計に使って欲しい
車の買い替え費用とマイホームの頭金と子供用の貯金にしたい
そのお金を入れてパートになって家事育児を主担当してくれたら嬉しいけど、今の仕事を続けたいなら今の家事育児分担を続けても良い
そのお金を入れないなら今後は家に入れる金額に応じて家事育児と家計の割合分担をしたいし朝と夜も交代制にしてBが保育園のお迎えや夜の家事育児をする日も作って

B:アラサー年収250万。個人経営の飲食店の正社員。車通勤
定年退職してまだ間もない親を亡くした。B親は老後資金をしっかり貯金していたようで、現金4000万を相続した
このお金は個人のお金だし親が遺してくれたお金なので、何かあった時のために残しておきたい
保育園のお迎えや夕飯作りは勤務時間的に無理

833名無しさん@HOME2020/01/19(日) 08:43:25.410
建売が3000万程度の地方の県庁所在地在住です

現在の家事育児の分担は
朝の家事と保育園の送りはBで朝の子供の世話はA
保育園のお迎えや夜の家事育児はA。Bは子供が寝てから帰宅
週末の家事育児はBが仕事してる日は全てA。月に2日あるBの日曜休みの日は家事育児は二人でやる
Bは毎週月曜休み、月に二回日曜休みで、月曜休みの日は一人の時間あり。月曜に普段は手が回らない場所の掃除や食材の買い出しなどする
平日に子供関係で休むのは最初はB。連続で休む場合、2日目からはAとBで交代

個人の美容院やスーツ代や化粧品は個人で出していて、食費雑費や子供費用などの家計費としてボーナス含め平均してAは月25万、Bは月8万入れている

834名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:02:21.080
>>832
> そのお金を入れないなら今後は家に入れる金額に応じて家事育児と家計の割合分担をしたいし朝と夜も交代制にしてBが保育園のお迎えや夜の家事育児をする日も作って
この考えは捨てた方が良いと思う
「そのお金を入れないなら」「金額に応じて家事育児と家計の割合分担」これが絶対的条件になるような考えなら離婚は視野に入れといた方がいい
現実的なのは「他人のお金には触れなくて当たり前」「勤務時間に応じて家事育児を分担」

835名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:04:56.640
なんでこんなにわかりにくい書き方しかできないんだろうか

836名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:10:15.340
>>832
遺産はお前の金じゃないからどうしようもねーだろカス
今のままで十分Bはやってるから変えなくていいよ
結婚した時点で夫婦で稼いだ金になる
嫌なら離婚しな

837名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:24:29.200
またオレノカネさんですか

838名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:31:35.350
Bは相続した遺産について黙っといたほうが良かったな

8398322020/01/19(日) 09:36:50.820
自分はBの立場ですが、どうしたら遺産を渡さずに今のままの家事分担で納得してもらえるでしょうか?
遺産を出さないなら車の買い替えや維持費を自分の金で出せ、家計費は3:1で出してるんだから家事育児をA:Bが1:3になるくらいしろと言われています

840名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:37:11.400
abどちらが旦那でどちらか妻なのか

841名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:39:18.280
>>837
残念www

842名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:41:50.340
離婚した方がいいだろ
しかし性別と自分の立場を伏せた書き方は嫌いだ

843名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:45:27.510
>>839
ただパートで働いて年収100万にしてお前が家事やればいいだろ
公務員なら福利厚生あるから年収250万とそこまで変わらなくならないか?

離婚視野に入れてるなら今まで通りにしとけ

844名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:48:57.690
なんで使わせないのに遺産教えちゃったの

845名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:54:53.660
それはある
嫁の方もワタシノカネ様だしお似合い

846名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:57:32.370
嫁親の遺産を家計に入れろと言えばオレのカネ
嫁親の遺産を家計に入れたくないと言えばワタシノカネ

847名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:58:31.270
>>839
遺産関係なく
車の買い替えや維持費を自分の金で出せ、家計費は3:1で出してるんだから家事育児をA:Bが1:3になるくらいしろ
は当たり前でしょ
夕飯作れないならそれ以外の家事を全部やったらどうかな

848名無しさん@HOME2020/01/19(日) 10:07:44.540
>>839
私なら夫に黙って運用するかな
家を買うとか車買うタイミングが家族にとってベストだと自分もそう思った時に夫に伝える

832の書き込みをみると突発的な大金が降ってきたら見境なく使いそうだから
大きな金があると伝えるだけで衝動的に浪費されそう
配偶者の金銭感覚と性格次第

849名無しさん@HOME2020/01/19(日) 10:36:09.160
オレノカネって夫婦関係を損得勘定でしか語れないネタ氏の事だよ

850名無しさん@HOME2020/01/19(日) 10:39:14.860
>>839
旦那の車の買い替えや維持費はどこから出てるの?
832の車の車種は?
もし趣味車なら遺産から払えは順当
旦那の意見が間違ってない気すらするレベルで情報の小出しがすぎる

8518322020/01/19(日) 10:41:42.220
仕事中なので質問とかの見落としあったらすみません

Aは堅実な性格なのでパーっと浪費してしまうことは無いと思います が、3000万の建売買うときにB親の遺産から半額出して残りの半分をA一人で今の家賃と同程度のローン組んで名義を半々にして
残りの遺産2500万のうち1000万を子供貯金、1500万をBの個人貯金として持っててそこから車関係の費用を出すようにして欲しいと話していました


>>847
車の買い替えって普通は家計費からじゃないですか?

自分の帰宅が遅いので、保育園のお迎え・夕飯作り・子供にご飯を食べさせたりお風呂に入れたり歯磨き寝かしつけが全てAの担当になるのと
休日は自分が仕事なのでAが一人でみるのに月曜休みは保育園に預けてゆっくりできる(と言っても月曜にできる家事は自分が全てやっています)のが不公平だと言われています

8528322020/01/19(日) 10:42:37.630
>>850
車は一家に一台で、Bの通勤と家族旅行で使用しています

853名無しさん@HOME2020/01/19(日) 10:56:50.800
オレノカネ認定厨は認定ミスしたらROMってろウザい

854名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:04:59.080
>>852
一家に一台の車で家庭としてほぼ使わないならもう買わなきゃいいじゃん
あと、いい加減AB表記やめろやゴミカス

8558322020/01/19(日) 11:20:42.550
自分の月曜休みの時にまとめ買いするのも車使ってます

856名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:24:07.450
車がない事での皺寄せを全部、家庭として不要と主張してる奴に背負わせればいいだけなのに何故しない?
自分が楽するために欲しいだけなら自分の金で買えば
その代わり家の事には一切使いませんにすればいい
そうすれば家庭に遺産は流れないでしょ

857名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:24:14.890
Bの月8万とAの額を比べるとAの家事負担が大きい気がする
家のローンを組むと利子まで払う事になるし私なら全部遺産で払ってローンを組む予定の額を毎月頂くかな
全額BのものだけどAに遺産の存在を言ったんだからAがそう言ってくるのは仕方ないね
このまま頑なに拒否するとAの心も遠ざかるね

しかし理解するのに疲れるごちゃごちゃした文章過ぎて理系配偶者と上手くやれてるの?って思うわ

858名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:38:34.490
文章読むの苦手な人多いんだね
私は普通に理解できたけど

859名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:41:22.980
>>858
理解できてるならアドバイスしてやれよ
少なくともアドバイスしてるレスは文章さ理解した上で糞みたいな表記について言及してるんだよ
分からないなら黙ってろ

860名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:41:49.930
>>859
×文章さ理解
○文章理解

861名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:51:27.660
とうほぐの人かな?w

862名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:54:06.550
ちょっと和んだw
最近見かける”性別によって意見が変わらないように”氏による書き込みかなー

863名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:55:07.890
>>862
これとオレノカネは同じ作家だと思ってる

864名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:02:55.700
>>858こそ読解力なくね?
理解した上で一言言ってるだけって読んだらわかる

865名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:10:22.680
確かにBは遺産どうするのか自由だけどさ、Aの家庭に対する貢献に無頓着だと思う
家庭での日曜休みにおける家事育児と月曜休みのそれはその環境なら同等じゃないと思うよ、自分が日曜休み分の家事育児をしてみたらAの負担が判ると思うし、自分の月曜休みが1人の時間がある事も判ると思う
Aは自分の負担を軽減したいからBに提案してるわけで、蹴るつもりなら代替案出してAの負担を今よりも少し軽くしてあげてほしい
Bはどんな事ならできるの?

866名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:15:33.480
>>864
>>858は自分頭イイ!を言いたいだけの人か理解するのに疲れる文章書いたアフィだから

867名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:21:30.000
>>864
理解に疲れるような文章じゃないって言われてるって分からない理解力のない馬鹿キター

868名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:29:23.460
作家だアフィだ言ってるヤツはバカなんだからまとめで読んでろよ

869名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:32:09.900
Bはがめつい・損したくない感じがする
Aは「やる事はその時できる人がする」な感じ

遺産はあくまで「遺産」なんだから、親がBに遺したように子供達に平等に使うか遺すものでしょ
だから学資保険や子供達の結婚時用のお金として置いておいて、夫婦で払ってたそれらのお金を家庭に還元すればいいのでは?

870名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:37:15.920
でかい金や資産は災いしかもたらさないな
両親使いきればよかったのに

871名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:42:38.370
遺産いくらあるのよ?

872名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:44:29.480
あー失礼見逃してた4000万ね

873名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:54:24.750
Aが担当してる事はたくさんあるなーって感じるけどBって何やってんの?
夫婦のタイムスケジュール出しなよ、Bができる家事育児考えたげるから

遺産は「何かあった時のために残す」って目的を曖昧にしてるからダメなんじゃないの?
明確に「全額子供へ均等に残す」って言わないと
家族での生活費は家族で賄うのが基本だし、残らないものに遺産使うのは要注意だとも思うけど、Aが家族にやってる事に比べるとBはかなり楽してるように思うけど、何か考慮しないといけない事情でもあるの?

874名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:54:43.500
4000万って聞くと大金と思うけど子供大学に行かせるのにほとんどなくなるよ
余った金は自分達が動けなくなった後子供に迷惑かけない為に施設に入る資金に取っとかないと
それが親の役割

875名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:59:30.450
>>868
まとめで読んでるやつほど作家やアフィに無頓着だよね

876名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:02:36.560
>>874
その資金は自分達で稼ぐのも親の役目だよ
遺産は代々受け継いで残していく物で使う物じゃない、使う時はお家大事の時
こう書くと時代錯誤に見えるけど、自分達の生活を自分達でどうにかするのは当たり前の事で、どうにもならない事をどうにかする為のお金=遺産だと考えれば普通じゃないかなと思う

877名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:08:40.400
>>876
それなら家の資金にしれくれってAの主張は正当だね
消えものても無いし子孫に形として残せるし

878名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:10:02.630
AB夫婦はもともと親の遺産ありきでマネープラン立ててたのかな?
家事分担やら年収比だの書き連ねてるけど一番引っかかるのそこだ
遺産なかったら車とか家とかどうするつもりだったんだろ

879名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:11:59.910
>>877
Aの主張は大事に使うわけじゃないから『それなら』にもならなけれざ『正当』にもならないでしょ
どこ読めばそんな明後日な意見になるの?

880名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:12:56.040
離婚って言われたら遺産の半分財産分与にされるの?

881名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:14:18.310
されないでしょ

882名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:20:06.420
Aからしたら宝くじみたいに降って湧いた泡銭にしか見えてなくてはっちゃけてるようにしか見えないけどな
A親が自分の為子供の為にコツコツ貯えた資金だと考え及んでないからこそ、普段の生活費に充てろなんて言えるんでしょ
遺産を生活費に充てなきゃならない生活ならB親が死んでなかったら首括る予定だったの?って話だよね
そもそもが遺産は個人資産なんだし、自分達の稼ぎでどうにか出来る事に使うお金じゃないことは間違いないんだから
真っ向から当てにするあたり乞食根性がすぎる
その乞食と生涯共にするのはデメリットのが大きそうだわ

883名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:21:27.290
>>882自己訂正
A親が自分の×
B親が自分の○

884名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:28:38.580
遺産とられないなら離婚した方がいいかもね

885名無しさん@HOME2020/01/19(日) 13:40:24.370
でも一人の時間がないAがかわいそうだなぁ
金銭的負担もAのがおおきいのに

886名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:00:02.530
>>885
私もそう思うなー、Aがかわいそう
夫婦平等分担でもないし、心理的に寄り添うでもないし
Aが頑張ってくれてるから負担を減らせるように〇〇して頑張る!とか見えたら違うんだろうけどね
上にもあったけどあれはできないこれは無理ばっかりだと、じゃあ何ならできるの?って思うなー

887名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:07:47.330
>>878
832のAは堅実な性格という分析を元にするなら、恐らく家も車も自分達の稼ぎでやっていくプランだったと思う
ただ、遺産を個人の物と主張するBの負担が自分より軽いから、個人の物から負担してもらうようBに話してるんじゃないかな

888名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:09:54.860
>>887
堅実な奴がブラック勤めの年収250万と結婚するわけねーだろw

889名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:16:03.540
月に2回の休みが重なる日はBが一人で見て、Aは自由にしてあげたらどうだろう?
そしたら、Aが感じてる不公平感は減るんじゃないかな。

890名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:17:51.900
>>882
Aは堅実な性格らしいし、Bが遺産を個人の物だと主張するからBの負担を増やす方法として話してるんじゃないかな
家計の細かい内訳はわからないけど、夫婦の大体の年齢や年収から見ると家購入や現在の家庭に対しての分担を考えても乞食根性というのには当たらないと思う

891名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:24:25.760
>>868
まとめ民がアフィ指摘する訳ないだろ

892名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:29:01.660
遺産(貯金)があるなら負担増やせという奴のどこが堅実なんだろう

893名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:32:14.040
この夫婦なんか貯蓄とか無さそうだよな
相続前から2〜3千万くらい夫婦だけの貯蓄あれば
ここまで使いみち揉めなさそうなのに

894名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:42:20.500
>>893
家計費をお互い出して残りは美容費等ってあるから共同貯蓄の概念無さそうね

895名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:47:09.280
>>890
他人の金をあてにするやつが乞食以外の何なんだ
たまたま死んだから下がってきただけで親の金だよ?

896名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:50:21.860
>>888
ブラックだとは思わないな
始業時刻書いてないけど小売サービス業や飲食業は帰宅遅いのザラだし、本人の傷病や妊娠出産、あるいは配偶者の転勤による退職転職なんかも珍しい話じゃない
子供がいる公務員と正社員の夫婦なら安定した家庭だと思う
ただ、稼ぎ少ないわりには家庭での負担も少ないB自身がブラックだなーとは思うけどね

897名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:52:21.790
>>896
ブラックの意味は分かってるの?

8988322020/01/19(日) 14:52:46.970
Bは十分やってると言ってくださる方もいればもっとやれと言う方もいらっしゃるのですね
ただ、皆さんの意見からするとやはり俺の親の遺産は俺個人の物のままで良さそうですね

勤務時間の都合上これ以上俺が平日に家事育児できることは無いので、月に2日の休みが重なる日に妻の自由になる時間をつくるってことで話してみます

夫婦ともに親の遺産はアテにしてなくて、俺の親がたまたま定年退職したばかりの時に亡くなってしまったのでこんなことになりました

妻は「自分の方が金と家事育児の負担が大きくても、あなた(B)もできる限りのことをしてるのは分かってるから不満は無かった。
でもあなただけが4000万をキープしてる状態でこの家計と家事育児の分担を続けるのは気持ち的に無理」
と言いますので、なんとか俺がこれ以上できそうな家事育児が無いか二人で考える方向にします

899名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:53:11.37O
大漁のようでなにより

900名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:54:39.160
>>898
離婚でいいじゃん
何のために続けるの?

9018322020/01/19(日) 14:55:36.060
>>893
たしかに数千万円の貯金はありませんが、そんな貯金のあるアラサー子育て世帯ってそうそう居ないと思いますよ

25万と8万出した中から共通の貯金は人並みにしていますし、それ以外の残りの各自のお金からも少しずつですが自由に個人の貯金をしています

9028322020/01/19(日) 14:57:53.470
では、今日帰宅したら遺産を家に入れなくても納得してくれる家事育児の分担を妻に相談してみます
皆さんありがとうございました

903名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:59:12.22O
次の相談者待ち

904名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:59:28.850
>>895
他人じゃなくてAB夫婦だよ
Bだけが使う車とその車に関するお金を、Bに負担してもらうのは一般的にはそんなにおかしい事なのかな
Aの経済的にも体力や時間的にも多過ぎる負担をBの何かで補うのも夫婦なら一般的には普通だと思うけど、そうでもないの?

905名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:00:58.07O
まとめられるだけの量は獲れたわけね
潔いアフィカスでw

次の相談者待ち

906名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:01:35.990
>>904
親の遺産は夫婦の金じゃねーんだよカス

907名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:02:34.030
Bが旦那で相談主なんだよね?

908名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:02:58.680
>>904
A親はBからすれば他人、B親はAからすれば他人
親のお金=他人のお金

909名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:03:45.320
>>907
そういうことみたいだね
稼ぎの悪いボンクラ夫だけど選んだのは嫁だから仕方ないよね

910名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:04:17.580
>>906
親の遺産全部出せってんじゃなくBがもっと負担しろって話だようんこ

911名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:04:43.370
嫁さんのが稼いでて嫁さんのが家庭の負担あるって不満出るだろうな

912名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:11:18.51O
次の相談者待ち

913名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:11:39.970
奥さんもっと良い男居るだろ

914名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:12:07.520
>>909
性別出る前は稼ぎ悪いなんて言われてなかったのに、性別明かすとこうなるんだなぁ

915名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:15:05.910
>>914
そりゃそうでしょ
子供ができることによる身体的社会的ダメージゼロなんだから
小梨夫婦なら話は別だけど

916名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:15:36.730
>>914
女と男の平均の年収差考えりゃわかるだろ
年収250の男は平均以下だし
年収500の女は平均以上だ

917名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:15:42.470
>>910
横からすまんが話がまったく噛み合ってないよ

918名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:17:33.280
>>911
収入が上がることがわかってるなら奥様も頑張ると思うけどね…。
転職でもして収入あげて、Bの金銭的負担を
増やせたらいいんだけどね。
収入も低い、家事育児もあまりやらない。ならそんな伴侶いらないもんね。

919名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:19:25.900
>家計費は3:1で出してるんだから家事育児をA:Bが1:3になるくらいしろと言われています
>25万と8万出した中から共通の貯金は人並みにしていますし、それ以外の残りの各自のお金からも少しずつですが自由に個人の貯金をしています

Aが理系でなくてもBに不満抱く内容w
と言うか性別伏せる意味ないよねこれ、Bが叩かれるのを防ぐためだけに性別出さないのはむしろコンプレックスなんだという印象しか受けないんだけど
これも男女平等の弊害?

920名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:26:05.65O
次の相談者待ち

921名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:27:17.910
稼ぎの悪い男が親の遺産でドヤ顔
かわいそうに相当コンプレックスなんだろな

922名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:28:08.73O
雑談は雑談スレで
次の相談者待ち

923名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:28:57.640
初めはAが叩かれてたのになんでB叩きに変わってるん?

924名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:29:55.30O
次の相談者待ち

925名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:33:13.190
隠してたのは肩身が狭くて情けないからか

926名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:34:30.92O
雑談は雑談スレで

927名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:44:29.510
例えばBが200万円の車に乗るなら、A:Bが3:1で車体代出して3:1でガソリン代払って3:1で車検代払って3:1で保険料払って3:1で駐車料金も税金も払うのかー
家計はA:Bで3:1でも家事育児は3:1にはしないし、するつもりもないのかー

AはB以外の尽くし甲斐のある人とやり直したら幸せになれると思う
Bは親の遺産抱えて1人で生きていけば、生きてる間は誰にも遺産使われず好きなだけ仕事して家事育児せず幸せに生きていけると思う

928名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:59:41.490
B月9万しか出してないのかよ…Aからしたら文句言わないシッター雇ったほうがいいな
Bがそのブラックから転職して時間ができれば例え年収が変わらなくても余裕もできるだろうにやる気は無いんだろうなぁ

929名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:03:04.120
車の費用も自分で払えって件は燃費悪い馬鹿車乗ってる可能性あるな

930名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:05:37.820
女で年収500超の割合は男でいうと年収800超くらいの割合
しかもアラサーならもっと希少価値高い
そんなに稼いでくれる嫁さんそうそういないんだから捨てられないようにな
年収250なんて一人で生きてくのにもやっとだろ

931名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:07:31.300
なんと月8万円ですってよ
しかも相手の不満や要求は全部スルーして自分の負担が軽い現状維持を要求し返すつもりのご様子ですわ

932名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:14:32.53O
で、相談者が締めたAB話いつまで続けんの?

9338322020/01/19(日) 16:18:00.800
実は自分はAの立場の男だけど、やっぱこのスレ女擁護ばっかだなって笑ったわ
遺産は出さなくても、せめて年収100万のパートになって家事育児をメイン担当してくれたらどれだけ助かるか…

934名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:22:42.09O
>>933
トリップが初めからないんだからレス番だけでどうにでもなりすませる
御愁傷様


次の相談者待ち

935名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:25:00.290
>>933
きえろ
ぶっとばされんうちにな

936名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:25:46.98O
実は夫のほうでしたor妻のほうでしたと回答者を騙くらかすのが前提なら最初からコテハン+トリップ推奨
これ豆な


次の相談者待ち

937名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:25:59.240
ABどっちの主張が理解できるかと言われたらAだな
身の丈に合う生活しているのはAでBには過ぎた生活だ
その年収と負担割合なら独身独り暮らしと対して変わらない気がする

938名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:30:27.820
えーっと、つまりアフィてこと?

939名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:31:34.680
>>937
結婚する時に分かってんだからお互いの収入なんて関係ないよw
結婚した時点で世帯年収で考えないとダメ
それが嫌なら結婚しなきゃいいだけ
結婚する前に話し合いや同棲すれば良いだけなのにそれをしないで後からグダグダ言うのは間違い

940名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:34:19.56O
>>938
何を今さらw
だから大漁だとも書いたしまとめられるだけの量が釣れたら潔く締めてんじゃねえかコイツ
アフィカス間でAB話ブームがくるかもなw

941名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:35:23.82O
場外乱闘は雑談スレでどうぞ

942名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:35:25.830
832がAでもBでも男でも女でもアフィでも何でもいいけど
スレの流れ見て性別コロコロするのはウザいわw

943名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:36:38.92O
>>942
それがアフィカスクオリティ

944名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:57:41.490
>>933
結局どっちやねん。
Aは相手の遺産に口出しするな。
Bは育児家事に手がまわらないのに250万しか稼いでないのは少な過ぎ。転職して金銭的負担を上げるか、パートなりで家事育児負担を上げるか。

945名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:00:34.700
阿呆らし
男女で収入格差があるから設定が逆なら意見も変わるだろ
そんなことも分からんのか

946名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:02:24.81O
>>944
アフィカスの妄想話に整合性を求めるとか変わってんな
素人の妄想作り話にそんなの聞くのは意味なし

947名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:19:11.050
金でもめたくなかったら最初から低収入女と結婚すんなや

948名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:23:00.700
>>929
>>850で聞かれてるのにそこだけ答えてないあたり当たってそう

949名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:25:00.390
>>933
女贔屓じゃなく平等なレスの方が多いと思うけど…
頭大丈夫?大丈夫だというなら最初から読み直してみたら?

950名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:27:57.640
次スレから分かりづらいクズ仕様の表記はテンプレで制限すればいいよ
あくまでも相談スレであってアンケートスレじゃないんだから

951名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:29:20.330
>>1,970
>>950も追加で

952名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:30:40.790
どんな答えが返ってきても自分が勝つようにできてるんだw

953名無しさん@HOME2020/01/19(日) 18:02:06.710
>>949
頭大丈夫?
本当に平等だと思うなら性別によって意見変わらないはずだけど

954名無しさん@HOME2020/01/19(日) 18:02:53.610
>>948
そこレスつけられてるがどうした?目が悪いの?頭が悪いの?

955名無しさん@HOME2020/01/19(日) 18:18:40.860
遺産なんて残すもんやないな家庭不和の種になるだけ
Bの親も草葉の陰で泣いてるだろ

956名無しさん@HOME2020/01/19(日) 20:25:23.040
もうどうでもいいから早く埋めて次スレ行って下さい。ABとか海老とかもう飽きたわ!

957名無しさん@HOME2020/01/19(日) 20:40:47.880
>>956
フレディだろ!

958名無しさん@HOME2020/01/19(日) 20:50:31.330
次は何だろね、太郎と次郎とか?

959名無しさん@HOME2020/01/19(日) 20:55:30.360
ローンを遺産で払って名義をBにするのはなしなん?

960名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:15:40.860
AB性別がどっちにしろ、Aの言い分は正論だと思うな。Bの遺産の使い道までは指定する権利はないけど、家計で負担している金額比率分家事育児すべき。
男女関わらず、年収といい家庭への貢献度といいBは無能。

961名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:20:51.67O
アフィカス締めた後も続々網にかかるもよう
でも意味なし
なぜならまとめ作業に入っているから

962名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:21:50.570
>>954
え?車種どこに書いてる?
お前は目も脳も無いの?

963名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:22:30.600
>>953
性別で変わったレスってどれからどれ?

964名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:38:20.890
相談です
妻のプライドを傷つけずに仕事を辞めさせるのに良い言いまわしのアイディアがあれば教えてください
妻は40歳で12年ほど専業主婦をしており
子の手がかからなくなったのをきっかけに働きに出たいと言うようになりました
ただ私の仕事上の立場というものがあるため
適当なパートに出すのも外聞が悪く知り合いのツテで法律事務所の事務をやらせていたのですが
作業が大雑把でミスが多く迷惑になっているというクレームをもらってしまいました
精神的にそんな強い女でもないので挫折感を与えるのも気の毒だし
うまいこと言って辞めさせたいのですがどう言えばすんなりいくでしょうか

965名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:49:19.320
お前の職の選定が悪いのに挫折してるのは嫁のほうかよ
お前のプライドが傷ついたからやめさせたいんだろアホ

966名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:51:31.990
>>964
ハッキリ言わないと次どうすんの?
今働いてるのは働かないよう説得できなかった結果でしょ
延々知人等の職場に迷惑かけ続けるの?
それこそ仕事上の信用も外聞も地に落ちるよ
ガキじゃないんだから挫折感を心配するのは明後日すぎる
仕事してたんだから尚更、身の程を知ってもらうのが本人と回りのため
下手に誤魔化すのは誰のプラスにもならない

967名無しさん@HOME2020/01/19(日) 21:52:17.090
>>964
たかがパートって感じだろうけど世間の皆は辛い思いもプライドが傷つく事も沢山あるのを頑張って働いてるんじゃない
下手に知り合いの奥さん雇ってしまって仕事のミスを本人に言えない状況を作ったのなら奥さんの成長も見込めないし残念
今後の為にも奥さんには真実を伝えて傷ついたなら精神面で旦那や友達がただ支えればいいだけ

968名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:00:42.370
>>964
ゴミはちゃんとゴミ箱に入れとけ

9699642020/01/19(日) 22:01:41.740
ありがとうございます
確かに次のことを考えるのなら可哀想ですがちゃんと現実を知ってもらった方がいいですか
知人の事務所は妻に注意しにくいところは多分あったと思います
妻の元職は服の販売だったのでそっち方面にはツテが弱くて
あったとしても妻の年で格好のつく職がイマイチないんですよね

970名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:03:50.330
迷惑だから家に入れておけよ

971名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:10:17.73O
>>969
知人のところに限らず事務職をやる能力はおまえにないとはっきり言え
服の販売職なら登録制のマネキンでもやらせれば?
知らんけど

972名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:10:51.350
>>969がカッコ付ける為に奥さんの得意分野じゃ無い所に働かせるくらいならガツンと言って家で専業主婦させておけばいいじゃん
それ位の収入あるんでしょ

973名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:15:42.08O
嫁がすごく年下の年の差婚のニオイがする
元ギャル服の店員とかだったら笑う

974名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:19:41.200
>>970
立てられるの?
無理なら立ててくるよ

975名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:20:04.640
>>964
あなたから見て妻の長所、得意なこと、好きそうなことってなあに?妻の気持ちとあなたの世間体とどっちが大事なん?

9769742020/01/19(日) 22:22:44.460
気付かずに踏み逃げかな
立ててきます

9779742020/01/19(日) 22:27:39.710
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1579440378/
追加要請があったものはとりあえずぶち込んだけど、問題あるならその次のスレで訂正かけてください

978名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:34:44.410
>>964

知人の妻だからって、雇っている以上は職場の上司(雇用主)として直接言うのが当然。それをしないでその夫にクレーム入れるとはなんとレベル低い。法律事務所?どんな?
業務指導は十分したのかな?指導した上で直接言えないような腫れ物なら、最初から雇用しなければいいのに。

964は仕事上の立場があり適当なパートは外聞が悪い、なんて随分ご立派な仕事してるようだけど?どんな?

奥さんは自分の能力の無さを自覚できてないの?

全員レベル低いだけじゃないですか。

「君は仕事出来ないから辞めて欲しいそうだ」と旦那から間接的に言われる方が本人一番傷付くでしょ、普通。

答えがあるとしたら、法律事務所から直接クビを宣告してもらうべき。普通「試用期間」というものがあって、能力不足で解雇するならそのタイミングなんですけどね。
法律家がそれをしないなんておかしいですね。

979名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:43:44.060
>>978
正しい意見のように見えるけど、そういうのは紹介したされた同士の関係性による
上の方で働いたことないの?

980名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:43:44.940
パートの雇用契約書も交わさない、違法な法律事務所なのかな?

981名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:48:49.500
なんだ学生バイトか働いたことないニートか

982名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:52:55.740
>>979
あいにく人を雇う立場の経験は無いが、部門長として部下指導する立場ならありますよ。
それでは逆に聞きますが、あなたはこういうケースで間接的に言われるのと、直接いわれるのでどちらが傷つくと思いますか?
それが相談に対する根本的な回答につながると思いますが。

983名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:58:25.280
普通自分の評価を上からじゃなく、周りから聞かされたら「直接言ってくれよ!」ってなるよね?コネで働いているパートさんだって同じだと思うよ。

984名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:58:26.330
>>982
本人が傷付くかどうかなんて知ったこっちゃない
理由を言うことで紹介者の顔を潰さないために処遇を紹介者に託すってこと
そんな狭量でどんな指導してるのか疑問だけど、考える方向性が全然違うんだよ

985名無しさん@HOME2020/01/19(日) 22:58:46.680

986名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:00:24.910
マウント合戦もスレの残り僅かだぞ
どっちも頑張れ!

987名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:06:07.580
>>984
ごめんなさい。普通の会社の常識を個人事業者に押し付けてすみませんでした。評価は直接言う、これが狭量というのはどうかと思いますが。984さんは紹介者の顔を立てる、これが最重要だと言う考えなんですね?

相談者が奥さんの気持ちを傷つけないで、と言う意向だったのでそれに沿ったまでです。

988名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:13:52.820
978からかけ離れてるじゃん
単なるキチガイだったのか
触ってすまんかったな

989名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:17:05.010
自分で書いててなんですが、AB海老合戦に続き、この話も全くのスレ違いですね。雇用者がどんなんだろうと関係無かったです。あくまで夫婦間の相談スレですよね。

まあ、出来るだけ優しく、「君は能力不足だから辞めてくれないか?って◯◯さんが言ってたよ〜次の仕事探してあげるからがんばろーね〜」と言ってあげるのがいいでしょう。

これがスレに沿った自分の回答です。

990名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:19:59.470
残り10。さっさと埋めましょう!次どうぞ!

991名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:23:06.470
>>988
ほら!頑張れ!
さっさと埋めろ!

992名無しさん@HOME2020/01/19(日) 23:40:52.380
>>974乙ありがとう!

964は自分の立場が気になる仕事なら、奥さんを自分の秘書として雇えばいいんじゃないかな
もしくは964が起業して、奥さんをそこの社長とか会長とかにして社内見回りでもしてもらって、実務は有能な人に任せるとかさ
自分がハッキリ言えないツケを人に回してはダメじゃない?

個人的には
>妻の年で格好のつく職がイマイチないんですよね
この発言は、仕事も奥さん自身も、そして奥さんがしてきた12年間の主婦業も格好のつく職とやらをも軽んじていると思う
964の立場は知識や経験、努力も何もなくても年齢さえクリアしていればなれるものなの?
964が守りたいのは奥さんのプライドではなく964自身のプライドだと思うし、自分が悪者になりたくないがために奥さんにきちんと話せないのも自分可愛さによるものだと思う

993名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:05:25.790
>>988
終わりか?あと少しだ!
頑張れ!

9949642020/01/20(月) 00:18:22.460
続けてレスをありがとうございます
ただなんと言うかズレていっているような気がして言われてる意味が分からないでいます
私のプライドが傷ついて云々というのはよく分からない感覚です
私が押しつけた職ではなく妻の意向も聞いてマッチングしたものですし
働く必要は特別ない家庭ですから
正直言うと妻が仕事に向いていないのは予想出来たことでした
知人には迷惑かけて申し訳ないと感じています
色々考えましたが妻に率直に言ってくれて構わないと話すつもりです
先回りしてどうこうしようと考えるのはやめようと思いました

995名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:22:38.21O
埋め

996名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:26:40.450
>>988
ほら!茶化すだけでなく、相談者にお前の考え言ってやれよ!それでさっさと埋めろ!

997名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:28:35.57O
>>994
そうしてください

次の相談者は次スレで

998名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:31:30.09O
埋め

999名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:33:17.25O
埋め

1000名無しさん@HOME2020/01/20(月) 00:33:59.64O
1000

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