離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1575192051/ >>305
そうか？むしろ男に「ボキタンツライの〜ってか？嫁はママじゃねんだよ」「嫁働かせてる甲斐性無しが世話まで求めてんじゃねーよ産んでない長男がいたら子供なんて考えられんわ」とか言われるだろ 私でも軽くなら飲むなあ 症状が急変しても困るから酔っ払わない程度に えっ？家族が具合悪くなったらポカリやゼリー買って来たり氷枕作ったりタオルで頭冷やしてタオルがまた温くなったら冷たい水で冷やしてってやらないの？ウチだけ？ 熱下がってるって言ってるのにそんなに冷やしたりしないでしょ
食べるもの食べてひたすら寝るしかないんだから、家事とかやることやってくれたら飲んでも別に良いけどな 晩酌が習慣になってる人なら”毎日のささやかな楽しみ”になってるだろうし苦情出ると思うなー
でも滅多に飲まない人が買ってきてまで飲んでたんなら、逆にどうしたの？何かあった？ってこっちから聞くと思う
田舎だと大人は基本車移動になるから、乳幼児や病人いたらお酒飲むの控える場合もあるけどね 相方が風邪ひいた時くらい我慢できんのか？
長引いても三日程度だろw 289は子供できたら旦那さんお酒飲めないだろうから、今の状態でモヤモヤするならスパッと離婚して、お酒飲まなくても全然平気な人や飲めない人と再婚した方が、夫婦お互いストレスにならないと思う 私なら相手が同じ状況になった時に放っておいて良いなら別に飲んで良いと思うよ
自分の時は看病してってのを求めといて相手が調子悪い時は知らん顔して飲むなら頭にくる それくらいいいよって優しさないのって言わなきゃ良かった
これを病気で寝てる人に言ったからムカっとされる ウチは田舎だから、子供が体調悪かったり安定しなかったら私は運転する事考えてお酒飲まなかったな
旦那は私が入院しようが子供産まれようが関係なかったけど まあ酒なんて飲まない人の方がいろんな意味でトラブル少なくて良いよ
タバコの次は酒が駆逐されて欲しい >>320
敷地内別居してる旦那の親族に送迎してもらおうと考えてたんじゃないかと思う
旦那の親族だってお酒飲むんだけどね >>319
お酒も煙草も大人の嗜みなんだから、大人の配慮ができない人には相応しくないと思う今日このごろ >>300
男女変わったって同じ。
私は幼児もいるけど、飲みたかったら飲むよ。もう熱もないんだから、やってあげることなんでないでしょ。
旦那も多分何も言わないと思う。 私が熱で寝込んでて夫が家事してくれてたら軽く晩酌してたとしても「お疲れ様、有り難う」としか思わないわ
実際のところうちの夫は料理ダメだから掃除と買い物して子供とお惣菜で食事位のものだけど、それでもしっかり休めてポカリやゼリー買ってきてくれたらそれだけでも有難い
本当いろいろだね
もしかしたらインフルエンザで熱も下がって落ち着いてきて旦那さんに構って欲しくなっちゃったのかな？ >>321
もし何かあった場合は酔っ払った状態で病院来るのか
本人気付いてないけど、酔っ払いってすげぇ臭いんだよなw なにもしてくれなかった状態で酒飲んでたのかある程度やってくれた後で酒飲んでたのかで感想変わる 酒飲みの
酔ってない、酔っててもそれくらいできる
って言葉に殺意湧くは
くせーし声うるせーしすぐ寝るしいびきうるさいし迷惑かけまくりなのに個人の自由とかほざいてんじゃねーよ
数時間使い物にならなくなるあたりはある意味タバコより罪深い まぁ常識当たり前のルールだけどみんな飲酒運転は絶対しないように >>328
そうね、世話した上で酒飲んでるならそれは自由だよね 【我慢の限界】 同居している義姉について
どうにもならない愚痴です。
結婚と同時に同居が始まり25年になります。
独身の義理の姉が未だに同居しています。義姉は50代で働いていますが、
お弁当も義母に作って貰い洗濯も自分でした事はありません。
義母は義姉を庇ってばかりで家事全般をさせません。
義姉の部屋は足の踏み場もないくらい汚くゴキブリも出る状態です。
恐らく義父母が居なくなっても義姉は出て行かないと思います。
主人も義理の姉とは性格も合いませんが、直接出て行けとは言えない性格です。
子育ても終わりが見えて来た今、私の悩みは義姉です。
老後もだらしのない義姉と同居していかないといけないと思うとため息が出ます。
時々主人にも嫌味を言ってしまう自分も嫌になります。
2020年1月29日 19:22
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0129/932492.htm?g=06&;p=0 会話がない。
でも子供が20歳を過ぎるまでは離婚しないことだけは夫婦で決めてる。
3年前から互いの実家へ行って、子供は盆と正月で交代してます。
自分らみたいな夫婦の方は居ますか？
盆や正月はどうしてますか？ >>336
うちも会話ないぞ
お盆は両方の実家へ行ってる
隣県なので行ってるけど本当は行きたくないよ
義理両親も不仲なので会話が成立しないというか長続きしない
ただ行かないと危ないと思う 家に帰って仕事の話をしても面白くないし愚痴になるから言わない
では趣味の話をと思っても互いの趣味が違うｗ
結局、子供を挟んでテレビを見るのが家族と過ごす意味で良いのでは？ 埼玉県在住、結婚して1年ちょっと経つ30代妻です。
先日、夫の親戚の方（夫の父の従兄、享年80歳ほどのKさん）の訃報がありました。
私はその方の存在については聞かされていましたが、面識はありません。
ただ、夫はKさんとの関りはそれほど深くはないものの、思いは強く持っています。
Kさんはほぼ1年前、私たちの披露宴で乾杯のご発声をして頂く予定でしたが体調面から無理となりました。
他にも結婚に際し、心温まるお手紙をいくつか頂いたりしています。
もともと、夫と私にも斎場と日にちは知らされていませんでした。
Kさんは東京都国立市在住で、夫自ら根性で同市内のいくつかの斎場に電話で問い合わせて
3件目で的中（故人と喪主の名まで確認）しました。
告別式に一緒に参列しようと思ったのですが、夫の母から夫に対しメールで
「完全に家族葬だし、それほど関わりのなかった貴方（私の夫）は場違いだから来なくていい、いや来ないで欲しい。まして二人では絶対ダメ」
「うちの子（旦那の姉と弟）はどちらも行く予定はないし、斎場も教えていない」と。
夫はそのメールを私に見せて、参列するかどうかを躊躇しました。
「義母さんが来ないで欲しいと言ってるから、行かないほうがいい」
「もし話がこじれたら、止めなかった私の責任にもなる」
と言って制したのですが、それが効きませんでした。
（つづく） >>341です、続きです。
「義姉さんも義弟さんも参列しないのに、貴方が参列したら二人のメンツはどうなるの？」
とも私はダメを押しました。
結局は夫と見解が大きく対立しています。しかし夫は、少々語気こそ強いものの冷静に言いました。
しかも、1年前に頂いたKさんからのお手紙を全部机上に広げての主張です。
１「一応長男でもあるし、俺まで参列しないことこそ家のメンツにかかわる」
２「行って後悔するか、行かないで後悔するかと行ったら間違いなく後者」
３「確かにそれほど深くはない関係だったけど、Kさんは苦労人らしくとても情のある人」
４「当初は乾杯のご発声をして頂く予定だったし、改めてこれらの手紙の文面を振り返ってみると
参列せずに背を向けることは、俺には絶対できない」
５「一部始終参列するのは確かに差し支えるかもしれんが、香典だけでも届けたい。あるいは焼香〜出棺だけでも。
それならほとんど問題はないはずだよ」
６「君は今回参列する障壁は高いとは思うから、俺だけで行こうか。今度はまた、もう少し気楽な冠婚葬祭の場で親戚の人との交流ができるようにするよ」
とくに4つ目を言われて、私は何も反論できず気圧されてしまいました。
明日告別式なのですが、止めるべきでしょうか。あるいは夫の言うとおりにさせてあげるべきでしょうか。
昨年10・12月にも夫の親戚の人の訃報があり、香典代の出費がかさむ厳しい事情もあります。 最後です。
4のように、結婚に際し頂いた手紙を全部広げて抗戦するのは
やり方が汚いと考えるべきでしょうか。 母親に手に負えないって相談して自分は行かないで放っておけば 家族葬なのにそのおばあちゃんの家族の意思に逆らうなんて亡くなったおばあちゃんが可哀想
家族の意思に逆らってまで自分が葬儀出たいって我が儘通さなきゃいられないんだね
本当におばあちゃんに恩義や尊敬の思いがあるならそんな自分の意地を通すなんてとても出来ないよ
おばあちゃんのことより自分が行かないと恥ずかしいって方が大切なんだよ おばあちゃんなのか
なぜかおじいちゃんだと思って読んでた >>345
亡くなられたKさんは、「夫の父の従兄」であり男性なのですが。
夫自身が参列する事には障壁はないものの、私もというのはきついものがあります。
義母も「私は行かない」と書いていました。
しかし夫に「やる前からネガティブに思う事のほとんどは結局取り越し苦労だったりする。
もし後で話がこじれたとしても責任はすべて俺が取る」と頭を下げられて、何も反論できませんでした。
通常夫は私がお願いした事にはほとんど反論せず、人情にとても厚い性格ですが
この時ばかりは譲ってくれませんでした。 >>344
これでいいんじゃない？旦那にもアナタだけ行って、私は行かないでいい 従兄だからおじいちゃんで正解だと思う
うちも母の兄が亡くなった時家族葬だからと出席しなかった
今時はそんなもん
でももうこれは義母と旦那の問題でもあるので
ここに書いたこと全部義母に伝えて後は任せる 遠い親戚が手当り次第に斎場に電話して調べあげて家族葬に乗り込んでこられるって恐怖しかないわ
そんな恐怖を与えられる遺族の気持ちも考えられないのか…
葬式っていうのは故人のためというより残された人が気持ちに区切りをつけるためのものだよ
その場にいかなくても香典は送れるし心のなかで偲べばいいだけなのに
さも自分が情に厚く正しいと思い込んでるなんて恥ずかしいわ
たまに人の葬式ではっちゃける人って居るけど、まさにその状態
完全に自分に酔ってるから冷静になれって言ってやれ
電話で簡単に個人情報を教えちゃう斎場と遺族でトラブルになりそう 弔いなんだから行きたきゃ行け
蚊帳の外で勝手に行くな行きたいなんてどっちも正答なわけないだろ阿保かよ
喪主家に確認しろ >>348
その関係性なら義母にお伺い立てる必要ないでしょ
血縁者は夫で義母は他人じゃん 行くなって根回しされてるんだから来て欲しくないんだよ そうそう
あなたは義実家の話し合いに入らなくていいのよ
うちも先日、祖父が亡くなって家族葬をしたんだけど、家族葬だというのに父の友達が遠方から突然参列したり、複数の方がお花を送ってくださったり（固辞してるのに）で、母は困惑、父は心なしか嬉しそうだった
母は、固辞しても男性には信念を通したがるところがある人も多いと言っていた 人に迷惑を掛けてまで押し通す「信念」笑うわ
うちの父もそういうところあって疲弊してる遺族と何時間も話し込んで帰らなかったりして凄い迷惑 恩があるのはわかるが家族葬を希望しているのにそれを無視するのもどうかと思う
葬儀に行かず弔問やお墓参りをさせてもらえばいい 今ある情報としては、義母が 勝手に 情報を止めてるだけ で根回しされてるわけではないようだけど 遺族が来ないでって言ってるから義母が行くなって言ってるんだと思うよ >>351
まさにこれ
恩義を感じてる俺に酔ってるだけで直系の家族の気持ちなんかまるで無視とか旦那はアホなの？
こいつのとる責任（）て一体なんなのさ
どうせ土下座で詫びとか薄っぺらいもんだろ >>361
直後に参列することが義理堅くて後日伺うのは不義理って考え方なんでしょうね
家族葬にするってことはご遺族が悲しみが大きくて取り乱していたり参列者に気を回す余裕もないのかもしれないから
近しい方々の心中を察することは全然不義理ではないんだが
葬儀に参列するはご遠慮する代わりに電報送るとか相手を思いやった偲び方もあるのにね 色々想像したところでその家族葬がどういうものかが全てじゃないの？
家族葬って言っても、文字通り極々近親の家族のみな場合もあれば、他人でも親しい人間は来るような場合もある
冠婚葬祭なんて地域性や諸々によって違うんだから、どうしてもってことなら直接打診する意外に方法はないでしょ
さすがに、ストーカーじゃないんだから勝手に調べあげるとかは論外だけど 完全に家族葬で場違いだからこないで欲しいって親が言うくらいヤバイ旦那なんだろうな >>366
親自身もいかないのにその解釈はゲスパーすぎだと思う 夫が義母に一度も会わせないって異常ですよね？
結婚して15年一度も会ったことありません
私の家庭環境が複雑で私には家族はいません
結婚式もしてません
子供もいません
夫の家族は義母だけで兄弟はいません
仲良くしてる親戚はいます
数年ほど前から義理実家を売却してそのお金で義母は老人ホームで生活してます
会わせない理由はイマイチよくわかりません
ただ面倒だとか付き合う必要もないみたいな理由です >>368
相手が毒親とかなら異常でもなんでもないと思うけど 義母と旦那が仲悪いか義母が息子と相談者との結婚を反対して良く思ってないか
義母がちょっと頭が…か
単に本当にめんどくさいだけ 姑と付き合わなくて済んで老人ホームに入れてくれて介護しなくてもいいなんて幸せですよ >>368です
意外な意見が多くて驚いてます
親に会わせないなんておかしいという意見を想像してましたがそんなもんですか…
確かに面倒臭い付き合いや介護等の心配はないのですが
結婚相手を会わせないということが異常に感じてしまいずっとモヤモヤしてました
なにより親に結婚してることも夫は話してません
なのでこのままでいくと義母の葬儀も私は不参加になりそうです >>372
貴女と旦那さん本当に入籍したんだよね？
旦那さんが婚姻届け出してくるって持ち出して実は提出してないとかないよね？ >>372
親に会わせないってさびしいのもわかるけど親に会わせたらあなたが嫌な気持ちになるから守ってくれてるのかもよ
みんながみんな家族だからといって必ずしも危害加えないってわけじゃないからこれはこれでいいんじゃないかな 結婚したのを母親は知らなくて、でも親戚付き合いはある
親戚の人から母親の耳に入ってそうだけどな 親に合わせるのが当たり前って突っ走ったらやばいことになるかもだから旦那に任せておいた方がいいかと ちゃんと籍が入っているかどうかだけは確認した方が良くない？ >>372
親戚とはお付き合いしてるんだから葬儀に出席するのは普通でしょ
その時義母さんは亡くなってるんだし >>372
旦那が異常で会わせないのか親が異常で距離置かれてるのかわからないけど
その義母も息子である旦那さんに頼らないつもりで実家を売って施設に入ってるんだよね
両者とも現状に納得しているのなら理由もわからずに現状を壊す必要ないのでは 家庭環境が複雑ってまともな育ちじゃないんでしょ
妙に普通にこだわって気持ち悪 >>368です
親戚に私は会ったことありません
友人知人は会ってます
籍が入ってることは間違いありません
私が疑問に思わなければ特に現状困ることはありません
ですが人間なにがあるか分からなく夫に万が一のことがあったときに親族を驚かすことになるなとかいろいろ考えてます 旦那さんは自分の身内に独身で通してるんでしょうな
難のある嫁もらうのも大変だ
愛されているのだから旦那のいうとおりにしなさいよ 旦那さんが親族と密に付き合ってるわけじゃない限りそんな驚かないような会った時に紹介でもおかしくないんじゃ？ いろいろなご意見ありがとうございます
確かに私の家庭環境がちょっとアレなのでというところがあると思います
夫の親族は割と硬い感じの人たちみたいなので…
会わせないことが異常ではないってことがわかっただけでも良かったです
ありがとうございました >>367
家族だけで見送りたいって遺族の気持ちよりも自分の気持ちを優先してる時点でヤバイだろ
他の親族の立場とか全無視だからな 相談者の旦那さんは葬式出した事ない人なのかなと思う、亡くしてすぐだから感情が昂ってるにしても、相手側の意向も都合も完全否定だよね
旦那さんに対する同情よりも、それだけ思い入れがある人ならなんで生きてる内にできる事をしなかったんだろうと思う方が強いかな
旦那さんの父親がどうするのかわからないけど「香典届けて焼香だけでも」が許されるのって家族葬でないなら通夜だと思う
それを逃したのなら遺族に「足を運んでくださったのにおもてなしできない」という気まずさを味わわせる事になるから、連絡もらってないなら行かない方が相手のためで、関係者に失礼だと思う
故人に気にかけてもらった分を返せなくてどうにか義理を果たしたいんだと思うけど、それなら命日やお盆・お彼岸の墓参りを欠かさずする方が故人に喜ばれると思う
旦那さんに話してダメなら義父と義母に託すしかないかな、多分無理矢理行かせなければ一生旦那さんから言われると思う、旦那さん自身の後ろめたさからね >>389
呼ばれてもいないのに勝手に調べて行く旦那は論外のヤバイ奴ってことだな 家族葬に呼ばれてない＝近しくないって向こうさんから認識されてる間柄なのに何１人でイキっちゃってんの、としか思わんな そもそも旦那の親が行かないのにその親の子を呼ぶわけないやん 旦那の親って言っても母親側の親戚じゃないようだから、血縁者でもないんだし普通あえては家族葬には呼ばんだろ
父親は故人でなければ呼ばれたかもしれんけど 家族葬にこの旦那みたいな人が来て迷惑だったわー
親類縁者が少ないし、故人は年寄だから付き合いもかなり限定的で少なくなってたし、付き合いのある人達には葬儀終わって片付けがある程度済んでからお知らせして挨拶しようと話がまとまって家族葬にしたんだ
そしたら式当日にどこから聞きつけたのか、全く付き合いない人が受付に来て「故人に世話になった、最後に顔を見せてほしい」って言われた
すみません家族葬なのでご遠慮いただけますかと話してもどうしても故人に一目会いたいって引かなくて、仕方ないから葬儀会社に断って焼香してもらった
聞いたら50年ほど前に故人に会社で世話になった後輩だとか何とか…
年賀状のやり取りすらしてない関係なのに家族葬に割り込んでくるってどういう了見なんだろうと当時は思ったんだけど、こういう了見なんだなーと納得したわ 赤の他人と親類縁者を一緒くたにするのはさすがに馬鹿すぎる 連絡すら来てないんだから遺族からすりゃこの旦那は外の人認定だろ 従兄『家』には連絡してるから母親が知ってたんでしょ
そこの息子さんだから少なくとも外の人認定ではないんじゃないの
母親ごとお断りされてる可能性はあるけど、それと外か内かは別の問題だし その連絡を受けた母が強く行くなって言うんだから親類だろうと来ないで欲しいと言われてるんでしょ 母親が完全に家族葬だからって言ってるのにわからない人がいるんだな
母は駄目かもしれないけど私は駄目だとは言われてませんっておかしいだろ
せめて喪主や近親者に直接斎場を聞けば良かったのにな >>401
強行して良いなんて言ってる人は一人もいない >>403
『本人がどうするか』は、行く行かないの二択しかない
ここで出てるのは『野次馬達の勝手な意見』でしかなく、結論だけの話をしてるわけでもないから二択にはならない
本人にしろ野次馬にしろ、結論に至るまでの話は複数あって然るべきでしょ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
