離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1575192051/ 酒飲みの
酔ってない、酔っててもそれくらいできる
って言葉に殺意湧くは
くせーし声うるせーしすぐ寝るしいびきうるさいし迷惑かけまくりなのに個人の自由とかほざいてんじゃねーよ
数時間使い物にならなくなるあたりはある意味タバコより罪深い まぁ常識当たり前のルールだけどみんな飲酒運転は絶対しないように >>328
そうね、世話した上で酒飲んでるならそれは自由だよね 【我慢の限界】 同居している義姉について
どうにもならない愚痴です。
結婚と同時に同居が始まり25年になります。
独身の義理の姉が未だに同居しています。義姉は50代で働いていますが、
お弁当も義母に作って貰い洗濯も自分でした事はありません。
義母は義姉を庇ってばかりで家事全般をさせません。
義姉の部屋は足の踏み場もないくらい汚くゴキブリも出る状態です。
恐らく義父母が居なくなっても義姉は出て行かないと思います。
主人も義理の姉とは性格も合いませんが、直接出て行けとは言えない性格です。
子育ても終わりが見えて来た今、私の悩みは義姉です。
老後もだらしのない義姉と同居していかないといけないと思うとため息が出ます。
時々主人にも嫌味を言ってしまう自分も嫌になります。
2020年1月29日 19:22
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0129/932492.htm?g=06&;p=0 会話がない。
でも子供が20歳を過ぎるまでは離婚しないことだけは夫婦で決めてる。
3年前から互いの実家へ行って、子供は盆と正月で交代してます。
自分らみたいな夫婦の方は居ますか？
盆や正月はどうしてますか？ >>336
うちも会話ないぞ
お盆は両方の実家へ行ってる
隣県なので行ってるけど本当は行きたくないよ
義理両親も不仲なので会話が成立しないというか長続きしない
ただ行かないと危ないと思う 家に帰って仕事の話をしても面白くないし愚痴になるから言わない
では趣味の話をと思っても互いの趣味が違うｗ
結局、子供を挟んでテレビを見るのが家族と過ごす意味で良いのでは？ 埼玉県在住、結婚して1年ちょっと経つ30代妻です。
先日、夫の親戚の方（夫の父の従兄、享年80歳ほどのKさん）の訃報がありました。
私はその方の存在については聞かされていましたが、面識はありません。
ただ、夫はKさんとの関りはそれほど深くはないものの、思いは強く持っています。
Kさんはほぼ1年前、私たちの披露宴で乾杯のご発声をして頂く予定でしたが体調面から無理となりました。
他にも結婚に際し、心温まるお手紙をいくつか頂いたりしています。
もともと、夫と私にも斎場と日にちは知らされていませんでした。
Kさんは東京都国立市在住で、夫自ら根性で同市内のいくつかの斎場に電話で問い合わせて
3件目で的中（故人と喪主の名まで確認）しました。
告別式に一緒に参列しようと思ったのですが、夫の母から夫に対しメールで
「完全に家族葬だし、それほど関わりのなかった貴方（私の夫）は場違いだから来なくていい、いや来ないで欲しい。まして二人では絶対ダメ」
「うちの子（旦那の姉と弟）はどちらも行く予定はないし、斎場も教えていない」と。
夫はそのメールを私に見せて、参列するかどうかを躊躇しました。
「義母さんが来ないで欲しいと言ってるから、行かないほうがいい」
「もし話がこじれたら、止めなかった私の責任にもなる」
と言って制したのですが、それが効きませんでした。
（つづく） >>341です、続きです。
「義姉さんも義弟さんも参列しないのに、貴方が参列したら二人のメンツはどうなるの？」
とも私はダメを押しました。
結局は夫と見解が大きく対立しています。しかし夫は、少々語気こそ強いものの冷静に言いました。
しかも、1年前に頂いたKさんからのお手紙を全部机上に広げての主張です。
１「一応長男でもあるし、俺まで参列しないことこそ家のメンツにかかわる」
２「行って後悔するか、行かないで後悔するかと行ったら間違いなく後者」
３「確かにそれほど深くはない関係だったけど、Kさんは苦労人らしくとても情のある人」
４「当初は乾杯のご発声をして頂く予定だったし、改めてこれらの手紙の文面を振り返ってみると
参列せずに背を向けることは、俺には絶対できない」
５「一部始終参列するのは確かに差し支えるかもしれんが、香典だけでも届けたい。あるいは焼香〜出棺だけでも。
それならほとんど問題はないはずだよ」
６「君は今回参列する障壁は高いとは思うから、俺だけで行こうか。今度はまた、もう少し気楽な冠婚葬祭の場で親戚の人との交流ができるようにするよ」
とくに4つ目を言われて、私は何も反論できず気圧されてしまいました。
明日告別式なのですが、止めるべきでしょうか。あるいは夫の言うとおりにさせてあげるべきでしょうか。
昨年10・12月にも夫の親戚の人の訃報があり、香典代の出費がかさむ厳しい事情もあります。 最後です。
4のように、結婚に際し頂いた手紙を全部広げて抗戦するのは
やり方が汚いと考えるべきでしょうか。 母親に手に負えないって相談して自分は行かないで放っておけば 家族葬なのにそのおばあちゃんの家族の意思に逆らうなんて亡くなったおばあちゃんが可哀想
家族の意思に逆らってまで自分が葬儀出たいって我が儘通さなきゃいられないんだね
本当におばあちゃんに恩義や尊敬の思いがあるならそんな自分の意地を通すなんてとても出来ないよ
おばあちゃんのことより自分が行かないと恥ずかしいって方が大切なんだよ おばあちゃんなのか
なぜかおじいちゃんだと思って読んでた >>345
亡くなられたKさんは、「夫の父の従兄」であり男性なのですが。
夫自身が参列する事には障壁はないものの、私もというのはきついものがあります。
義母も「私は行かない」と書いていました。
しかし夫に「やる前からネガティブに思う事のほとんどは結局取り越し苦労だったりする。
もし後で話がこじれたとしても責任はすべて俺が取る」と頭を下げられて、何も反論できませんでした。
通常夫は私がお願いした事にはほとんど反論せず、人情にとても厚い性格ですが
この時ばかりは譲ってくれませんでした。 >>344
これでいいんじゃない？旦那にもアナタだけ行って、私は行かないでいい 従兄だからおじいちゃんで正解だと思う
うちも母の兄が亡くなった時家族葬だからと出席しなかった
今時はそんなもん
でももうこれは義母と旦那の問題でもあるので
ここに書いたこと全部義母に伝えて後は任せる 遠い親戚が手当り次第に斎場に電話して調べあげて家族葬に乗り込んでこられるって恐怖しかないわ
そんな恐怖を与えられる遺族の気持ちも考えられないのか…
葬式っていうのは故人のためというより残された人が気持ちに区切りをつけるためのものだよ
その場にいかなくても香典は送れるし心のなかで偲べばいいだけなのに
さも自分が情に厚く正しいと思い込んでるなんて恥ずかしいわ
たまに人の葬式ではっちゃける人って居るけど、まさにその状態
完全に自分に酔ってるから冷静になれって言ってやれ
電話で簡単に個人情報を教えちゃう斎場と遺族でトラブルになりそう 弔いなんだから行きたきゃ行け
蚊帳の外で勝手に行くな行きたいなんてどっちも正答なわけないだろ阿保かよ
喪主家に確認しろ >>348
その関係性なら義母にお伺い立てる必要ないでしょ
血縁者は夫で義母は他人じゃん 行くなって根回しされてるんだから来て欲しくないんだよ そうそう
あなたは義実家の話し合いに入らなくていいのよ
うちも先日、祖父が亡くなって家族葬をしたんだけど、家族葬だというのに父の友達が遠方から突然参列したり、複数の方がお花を送ってくださったり（固辞してるのに）で、母は困惑、父は心なしか嬉しそうだった
母は、固辞しても男性には信念を通したがるところがある人も多いと言っていた 人に迷惑を掛けてまで押し通す「信念」笑うわ
うちの父もそういうところあって疲弊してる遺族と何時間も話し込んで帰らなかったりして凄い迷惑 恩があるのはわかるが家族葬を希望しているのにそれを無視するのもどうかと思う
葬儀に行かず弔問やお墓参りをさせてもらえばいい 今ある情報としては、義母が 勝手に 情報を止めてるだけ で根回しされてるわけではないようだけど 遺族が来ないでって言ってるから義母が行くなって言ってるんだと思うよ >>351
まさにこれ
恩義を感じてる俺に酔ってるだけで直系の家族の気持ちなんかまるで無視とか旦那はアホなの？
こいつのとる責任（）て一体なんなのさ
どうせ土下座で詫びとか薄っぺらいもんだろ >>361
直後に参列することが義理堅くて後日伺うのは不義理って考え方なんでしょうね
家族葬にするってことはご遺族が悲しみが大きくて取り乱していたり参列者に気を回す余裕もないのかもしれないから
近しい方々の心中を察することは全然不義理ではないんだが
葬儀に参列するはご遠慮する代わりに電報送るとか相手を思いやった偲び方もあるのにね 色々想像したところでその家族葬がどういうものかが全てじゃないの？
家族葬って言っても、文字通り極々近親の家族のみな場合もあれば、他人でも親しい人間は来るような場合もある
冠婚葬祭なんて地域性や諸々によって違うんだから、どうしてもってことなら直接打診する意外に方法はないでしょ
さすがに、ストーカーじゃないんだから勝手に調べあげるとかは論外だけど 完全に家族葬で場違いだからこないで欲しいって親が言うくらいヤバイ旦那なんだろうな >>366
親自身もいかないのにその解釈はゲスパーすぎだと思う 夫が義母に一度も会わせないって異常ですよね？
結婚して15年一度も会ったことありません
私の家庭環境が複雑で私には家族はいません
結婚式もしてません
子供もいません
夫の家族は義母だけで兄弟はいません
仲良くしてる親戚はいます
数年ほど前から義理実家を売却してそのお金で義母は老人ホームで生活してます
会わせない理由はイマイチよくわかりません
ただ面倒だとか付き合う必要もないみたいな理由です >>368
相手が毒親とかなら異常でもなんでもないと思うけど 義母と旦那が仲悪いか義母が息子と相談者との結婚を反対して良く思ってないか
義母がちょっと頭が…か
単に本当にめんどくさいだけ 姑と付き合わなくて済んで老人ホームに入れてくれて介護しなくてもいいなんて幸せですよ >>368です
意外な意見が多くて驚いてます
親に会わせないなんておかしいという意見を想像してましたがそんなもんですか…
確かに面倒臭い付き合いや介護等の心配はないのですが
結婚相手を会わせないということが異常に感じてしまいずっとモヤモヤしてました
なにより親に結婚してることも夫は話してません
なのでこのままでいくと義母の葬儀も私は不参加になりそうです >>372
貴女と旦那さん本当に入籍したんだよね？
旦那さんが婚姻届け出してくるって持ち出して実は提出してないとかないよね？ >>372
親に会わせないってさびしいのもわかるけど親に会わせたらあなたが嫌な気持ちになるから守ってくれてるのかもよ
みんながみんな家族だからといって必ずしも危害加えないってわけじゃないからこれはこれでいいんじゃないかな 結婚したのを母親は知らなくて、でも親戚付き合いはある
親戚の人から母親の耳に入ってそうだけどな 親に合わせるのが当たり前って突っ走ったらやばいことになるかもだから旦那に任せておいた方がいいかと ちゃんと籍が入っているかどうかだけは確認した方が良くない？ >>372
親戚とはお付き合いしてるんだから葬儀に出席するのは普通でしょ
その時義母さんは亡くなってるんだし >>372
旦那が異常で会わせないのか親が異常で距離置かれてるのかわからないけど
その義母も息子である旦那さんに頼らないつもりで実家を売って施設に入ってるんだよね
両者とも現状に納得しているのなら理由もわからずに現状を壊す必要ないのでは 家庭環境が複雑ってまともな育ちじゃないんでしょ
妙に普通にこだわって気持ち悪 >>368です
親戚に私は会ったことありません
友人知人は会ってます
籍が入ってることは間違いありません
私が疑問に思わなければ特に現状困ることはありません
ですが人間なにがあるか分からなく夫に万が一のことがあったときに親族を驚かすことになるなとかいろいろ考えてます 旦那さんは自分の身内に独身で通してるんでしょうな
難のある嫁もらうのも大変だ
愛されているのだから旦那のいうとおりにしなさいよ 旦那さんが親族と密に付き合ってるわけじゃない限りそんな驚かないような会った時に紹介でもおかしくないんじゃ？ いろいろなご意見ありがとうございます
確かに私の家庭環境がちょっとアレなのでというところがあると思います
夫の親族は割と硬い感じの人たちみたいなので…
会わせないことが異常ではないってことがわかっただけでも良かったです
ありがとうございました >>367
家族だけで見送りたいって遺族の気持ちよりも自分の気持ちを優先してる時点でヤバイだろ
他の親族の立場とか全無視だからな 相談者の旦那さんは葬式出した事ない人なのかなと思う、亡くしてすぐだから感情が昂ってるにしても、相手側の意向も都合も完全否定だよね
旦那さんに対する同情よりも、それだけ思い入れがある人ならなんで生きてる内にできる事をしなかったんだろうと思う方が強いかな
旦那さんの父親がどうするのかわからないけど「香典届けて焼香だけでも」が許されるのって家族葬でないなら通夜だと思う
それを逃したのなら遺族に「足を運んでくださったのにおもてなしできない」という気まずさを味わわせる事になるから、連絡もらってないなら行かない方が相手のためで、関係者に失礼だと思う
故人に気にかけてもらった分を返せなくてどうにか義理を果たしたいんだと思うけど、それなら命日やお盆・お彼岸の墓参りを欠かさずする方が故人に喜ばれると思う
旦那さんに話してダメなら義父と義母に託すしかないかな、多分無理矢理行かせなければ一生旦那さんから言われると思う、旦那さん自身の後ろめたさからね >>389
呼ばれてもいないのに勝手に調べて行く旦那は論外のヤバイ奴ってことだな 家族葬に呼ばれてない＝近しくないって向こうさんから認識されてる間柄なのに何１人でイキっちゃってんの、としか思わんな そもそも旦那の親が行かないのにその親の子を呼ぶわけないやん 旦那の親って言っても母親側の親戚じゃないようだから、血縁者でもないんだし普通あえては家族葬には呼ばんだろ
父親は故人でなければ呼ばれたかもしれんけど 家族葬にこの旦那みたいな人が来て迷惑だったわー
親類縁者が少ないし、故人は年寄だから付き合いもかなり限定的で少なくなってたし、付き合いのある人達には葬儀終わって片付けがある程度済んでからお知らせして挨拶しようと話がまとまって家族葬にしたんだ
そしたら式当日にどこから聞きつけたのか、全く付き合いない人が受付に来て「故人に世話になった、最後に顔を見せてほしい」って言われた
すみません家族葬なのでご遠慮いただけますかと話してもどうしても故人に一目会いたいって引かなくて、仕方ないから葬儀会社に断って焼香してもらった
聞いたら50年ほど前に故人に会社で世話になった後輩だとか何とか…
年賀状のやり取りすらしてない関係なのに家族葬に割り込んでくるってどういう了見なんだろうと当時は思ったんだけど、こういう了見なんだなーと納得したわ 赤の他人と親類縁者を一緒くたにするのはさすがに馬鹿すぎる 連絡すら来てないんだから遺族からすりゃこの旦那は外の人認定だろ 従兄『家』には連絡してるから母親が知ってたんでしょ
そこの息子さんだから少なくとも外の人認定ではないんじゃないの
母親ごとお断りされてる可能性はあるけど、それと外か内かは別の問題だし その連絡を受けた母が強く行くなって言うんだから親類だろうと来ないで欲しいと言われてるんでしょ 母親が完全に家族葬だからって言ってるのにわからない人がいるんだな
母は駄目かもしれないけど私は駄目だとは言われてませんっておかしいだろ
せめて喪主や近親者に直接斎場を聞けば良かったのにな >>401
強行して良いなんて言ってる人は一人もいない >>403
『本人がどうするか』は、行く行かないの二択しかない
ここで出てるのは『野次馬達の勝手な意見』でしかなく、結論だけの話をしてるわけでもないから二択にはならない
本人にしろ野次馬にしろ、結論に至るまでの話は複数あって然るべきでしょ 妻がよく実家に子供連れて帰ります
孫の顔を見せたいのと、地元の友達に会えたりして本人も良い息抜きになるようです
月に二回の帰省で高速代を15000円、ガソリン代含めると約25000円を使う妻に異議を申し立てることについての是非をお聞きしたいです
頻度は月2回
いつも週末に日帰り
往復300キロ
高速代は往復で7500円くらい
ガソリン代は多分5000円弱
小遣いは夫婦同額で1人3万円
現在の家計はカツカツでは無いけど月給ほぼ使い切ってボーナスだけ丸々貯金してる程度
頻度を月一に減らすか、下道を使っていくか、高速代はお小遣いから出すか、妻に話してみたいと思ってますが
俺が細かいこと気にし過ぎなのかな…と妻に話すのを躊躇してます
俺としては月に1回高速で行って泊まってくれば良いのにと思うのですが、子供の生活リズムも考えると日帰りの方が良いのかもしれないので、その辺りの細かいことは妻と話し合うつもりです >>406
子供の年齢は？
未就園児なら、ずっと見るのもしんどいし、その距離なら月2くらい帰っても不思議ではない
お金の問題だけなら、素直に奥さんに話してみても良い気もするけど 子供はまだ小さいのかな
幼稚園・保育園から小学校中学校と子供の年齢が上がるにつれて、月２回の日帰り帰省は多分難しくなると思う
あと子供の人数にもよるかな
今の場所に馴染めていないから地元に帰って一息、もあるかもしれないね
奥さんの気持ちを聞きながら、将来設計を２人で考えつつ、月１お泊まりにする提案をしてみたら問題ないんじゃないかな
ちなみにETC割引込みの高速料金なのかな？片道150kmを高速使わず往復するのは時間も神経も使うから、小さい子供のせてるならあんまりお勧めしたくないかな 一人っ子未就園児で四月から幼稚園に入ります
平日帰宅後や週末はできるだけ俺も育児をしていますが、妻はいつも付きっきりで大変だと思うので息抜きは俺も賛成です
妻に話をしてみることは問題ないと言っていただけて安心しました
子供の生活リズムのためなのか、単に日帰りするより外泊の支度する方がめんどくさいのか、逆に俺に気を遣ってるのか分かりませんが
妻に月一お泊まりにしてくれないか&他の選択肢も提示して相談してみます 子持ち主婦目線では毎月実家に宿泊帰省OKの方が月二回日帰りより嬉しいな〜
奥さんが月二回日帰りしてる理由は、あなたに気を遣ってるか、子供の生活リズムか、さらに別の理由なのかは分からないけど >>409
月2日帰りと月1泊まりだったら月2日帰りの方がいいの？って聞いてみたら
奥さんの考えを知るところから始める
あと他の選択肢はとりあえず言わない方がいいんじゃないかな
家計から使いすぎだから下道で行くか小遣いから出してって嫌な感じ 毎月25000円を12ヶ月続けたら年間30万だよ
事故のリスクだってある
旦那実家との距離や会う頻度によるけど、交通費に一往復12500円なら帰省は2ヶ月に一度の頻度で二泊三日でも十分では？ >>415
家庭の収支と何に重きを置くかで各家庭での家計が決まるんじゃないかな
旅行やお出かけを我慢する代わりの帰省かもしれないし、週末家に居たくない事情があるのかもしれないし、実家での心配事があるのかも知れない
妻に確認しないと真相はわからないけど、その辺りを聞いてからでも遅くないし、夫の経済的な不安と妻の日常生活や感覚を話し合ういい機会だと思うな
この４月から子供が幼稚園みたいだし、お金も手間暇も今以上にかかるだろうから、将来設計考えるにはちょうどいいタイミングじゃない？ >>412
> 家計から使いすぎだから下道で行くか小遣いから出してって嫌な感じ
いくらなんでも頭悪すぎない…
月々全く貯金出来ない程度に家計圧迫してる事への対策が「嫌な感じ」って馬鹿にも程があるでしょ…
絶対家計任しちゃいけないタイプの人間じゃん >>416
どこに重きを置いたとしても子供抱えてるなら使いすぎだよ >>418
使いすぎかどうかは相談者の家庭について詳しくないからわからないけど、夫がお金に関して不安や不満があるなら、現状を見直して妻と話し合うのが１番いいと思うよ >>409
幼稚園に入れても専業予定？
4月からは一人の時間が増えたりママ友が出来たりするだろうし
パートでもするようになれば頻繁に帰ることもなくなるんじゃないかな
とにかく今は子供と付きっきりがキツくて実家や友達と息抜きする時間が欲しいって気持ちが勝ってるんだろうね
もし今後も意地でも帰るようなら親離れ出来てないか、最悪地元に男が居る可能性が… 子供がまだ小さいなら尚更貯蓄しないと苦しくなるよ
子供にひもじい思いさせたら不憫だし
小さい子抱えてるのに地元の友達となんて言ってるのもね
月一回のお泊まりで十分では？ 奥様きっと今の環境に馴染めず育児が孤独なんだろうね
そもそも往復300キロなんて高速使っても片道2〜3時間かかる
普通だったら運転自体も疲れるしそこまで頻繁な里帰り出来ないと思うよ
お金の面を持ち出す話より長距離運転での疲労や交通事故リスクから話してみた方が良いかも知れない
てか春から幼稚園なら準備だ何だと忙しくなるから
嫌でもそんな頻度で帰れなくなると思うんだよね
月２里帰り習慣はいつから続いてるのかな？
ここ半年以内とかの話なら春からなかなか帰れなくなるの見越して今沢山帰っておこうって思ってるのかも >>419
高給取りか子無しならその考えでもいいけど、子有りでボーナスしか貯金出来ないのは無計画すぎの使いすぎ
少なくとも件の家庭はそのやり方で大丈夫な年収ではない >>422
その労力を使ってリスクを背負ってでも帰りたいんから帰ってるんでしょ
嫌々帰ってるならともかく、その方向からの説得は無意味じゃない？ 幼稚園通い始めたらそんな頻度で帰らなくなるんじゃないのかなー >>406
そもそもなんでそんなに実家に帰ってるの？
ただ、孫を親に合わせたいとかだったら、自分の小遣いからとか頻度を減らせとか言ってもいいと思うけど
子供と離れられる時間が少しでもほしいとか、今のところだと友達がいなくてさみしいとかだったら、そこを解決しないと奥さん辛いと思う。 相談させてください
里帰り中に、父が子供と初風呂に入り、それを知った夫が大変不満に思っているようで、だからもっと早く帰ってきてほしかったんだ、さっさと帰ろう、と言ってきます
子供は二ヶ月になったばかりです
最近ベビーバスでは寒いし体も大きくなってきたのでもう一番風呂ならいいのでは？と父が入れてくれました(私は外で受け取り役)
昨日会いにきた夫に父が、孫との風呂は格別だったと嬉しそうにそれを言ったところ、その場ではそうですかよかったですね、という返事でしたが、そのあと私の部屋で不満をぶちまけられました
やはり、私が軽率だったのでしょうか 子供が幼稚園入ったら頻繁に帰らなくなるとしても、ちゃんとそれを一緒の財布で生活してる旦那に言うのが筋だよ
それだけの金額使ってるんだから
幼稚園入れたらパートに出るからそれまで通わせてね。とかさ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
