離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 前スレ981
普通の心理として相手の非を理解してほしくてこういうとこに書くという前提の上で
レス内容が事実なら致命的な馬鹿である事を自覚して100%従っとけ
そこに書いてある事だけに限ってもどちらにも多少なりとも非がーとかは全く無く、全てに於て旦那が正常
テンプレの
> 相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です｡
を破ってる夫側のレスだとしたら、おそらくモラハラ待ったなし案件 前スレ>>981です。
皆さんご意見ありがとうございます。
旅行に行く際、確かに旦那に行程を練らせる前に私が友人の都合を聞くのが
先決だと感じましたのでまずはそれからしました。旦那をねぎらう言葉は、頻りにかけました。
義母からのメールの内容というのは、こういうものです。
背景として、昨年１０月に旦那の親戚の人が亡くなり（生前大変お世話になった人との事）、
私も一緒に告別式に参列しました。その一家の人には披露宴と、またその後にも一度お会いしています。
既に旦那自身が先方には「初彼岸なので３月２１日に墓参と、簡略ながらも仏壇にお線香をあげにお邪魔します」
という話をしており、了解して頂いたとの事です。
ところが先日突然、義母から旦那へ「早い段階からこういう周到な小賢しい真似をするのは見苦しい。
二人でお邪魔するのは先方の負担でしかないし、あんたらは行かせない旨、私から先方に伝えとく」
というメールが旦那宛だけに来て、困惑したのか旦那はそれを私に見せました。
旦那は「母は突然こういう事を書いてきて、すぐにほとぼりが冷めるもんだよ」と余裕を見せていました。
ただ私は、義母からの言いつけを破って嫁である私の立場も悪くなることを懸念し
「お母さんもこう言ってるし、２１日の件はよそうよ。別の機会にしたほうがいい」
「私だったら、親がこういうのなら素直に引き下がるよ」と旦那を止める姿勢を貫いています。
しかし旦那は、「生前とてもお世話になった方。３月の初彼岸にお参りをしなかったとなると、その後尚更お邪魔しづらくなる」
「3月21日頃は他にも多くの親戚の人が来るとの事だし、僕らは大勢の中の一人程度、短時間でお暇すればそれほど先方の負担にはならない」
「後日僕らだけ別途お邪魔する、というほうが却って先方の負担になると思うよ」と反論しており、決着がつきません。 >>6
行程を練らせるとかねぎらうかとか全てが上からな感じなんだな
お参りの話はあなたが義母に嫌われないようにって自分の事しか考えてないんだろうからなんでも自分がって人だね
どうやってもそのうち捨てられるからあなたの意見を貫くと良いよ 義母は蚊帳の外だったのがいやだったのかな？
気の利く嫁なら夫の希望ではこう考えてますが、どうでしょうか？くらい聞けばいいじゃん
親族から3月にくるようだと聞いたら気分悪いよ 義母と旦那の間でしか話してない話にいきなり嫁が割って入ってもなあ
余計なお世話焼いても義母もますます意固地になるんじゃないの
義母も旦那も相手の言うこと聞く気ないんだからもう2人の好きにさせりゃいいじゃん
まあ正直に言わせてもらうなら墓はともかく家にまで来られるのはよほど親しい間柄でもなければ迷惑
他人に見せられる程度に掃除しとかなきゃいけないし来たら来たで茶やら菓子やら出してもてなさきゃいけないし気遣うわ
お線香あげにいかせて頂いてよろしいですか？って言われて正直に面倒臭いから嫌ですとは言えないけどそこは来る側が慮って欲しいね ここかどこか忘れたけどもしかして相談は初めてじゃないんじゃ？
お世話になった親戚が亡くなって、家族葬ということだったのに
あらゆる伝手を辿って通夜と葬儀の日取りを調べて
おしかけようとした夫の話
このときも夫の母は、夫が行かないようにあえて情報を伝えなかったような >>6
先方から了承得てるならお前が口出しすることじゃねぇわ控えてろカス >>6です。
確かに先方と旦那自身は、私の推測の範疇をはるかに超えるであろうほどの
昔からの付き合いと聞いていますし、過去先方とお会いした時もそう感じました。
ただ、義母が先方に前もって旦那と私が行かないよう牽制した上
「行くな」と厳命されているので、非常に迷っています。
また年始の小旅行の時ですが、旦那は帰りに岡山駅で私が土産物を選んでいる間
新幹線の自由席の席取りのために並んでくれていたり、
松山市内ですかさず駐車場を見つけたり、その点立ち回りが上手い人です。 >>15
立ち回りがうまいじゃなくて手際が良いとか言いなよ
あんたはバカなんだから旦那の言うとおりにしたほうが良いね
義母に嫌われないように立ち回って旦那に嫌われてどうすんだよ 親戚関係との行事って一般的には冠婚葬祭が多いと思うんだけど、そういう時は余程近しい関係でなければまずは先方から近い筋に連絡(日時や参加不参加、参加人数等)が入るんじゃないかなー
親が代替わりしてたら子供の世代にいくと思うけど、旦那も30代中盤前後なら多分まだ親世代だよね？旦那に対して直接先方から連絡入ったんだろうか
冠婚葬祭で来られる方に対しての用意ができていないのはとても失礼な事だから、事前に連絡して段取りするから飛び入りで参加というのは嫌がられる
そして上にもあるけどその用意が気を遣うので、こちらから先に参加表明というのも相手に失礼なんじゃないかな 前に相談してた、亡くなったのが父方親戚で父鬼籍の人なら代替わりしてるわけだし息子に連絡来るでしょ 自分がバカで無能な自覚持ちなよ
上から旦那にあれこれ采配ふるえるようなレベルに達してないカスじゃん
偉そうでびっくり
全部旦那のいうとおりにして控えてなさい >>15
義母は旦那さんだけにメールしてるんだから横からしゃしゃり出ないほうがいい
あなたが出なければ旦那と義母の話だけどあなたが絡むと旦那・妻・義母の話になって巻き込まれたり最悪引っ掻き回しかねない
通常は先方に連絡済みなのだから「やっぱりやめます」「義母がやめろって言うから」なんて先方に失礼だと思うんだが
あなたが義母の言い分に賛同するのは構わないけど旦那さんの言う通りほとぼり冷めた場合「あなたも初彼岸に伺うのを反対したよね」ってならない？ >>15です。
旦那に言われた事なのですが、
「俺は24、5ぐらいの頃、帰りが遅くなることも多くて自由に過ごす時間も欲しくて、独り暮らしを始めたよ。
多分、貴方は俺と婚約するまで30数年実家暮らしだったから、親がこうと言ったらこう、という呪縛が
まだ心のどこかに残ってるんじゃないかな。それって、1年ちょっと経っても消えるものじゃないはず」
私自身、12年前に父を亡くしておりその後は母に何も言えない時期が長くありました。 なんだ
子供部屋オバサンか
道理で話が通じないと思った >>22
だったら、余計に口出しせず旦那に付き従っておいたらいいよ。
あなたにメールが来たわけでもないのに、ぐちゃぐちゃ口出しする必要ない。
首をつっこまないほうがいい。 最初から書いてあったけどね
実家では親の言う通りにしてれば自分が楽だっただけでしょ
だから旅行のことでさえ自分で考えるっていう思考にならないんだよ
脳がもうそう機能してないのしょうがない >>22
それはあなたが自立してほしいと言いたいのではないかな
「親が言うから」っていつまでも子どもみたいだよ
もう30半ばなら頑張ろうよ と言いつつ自分も偉そうに言える立場でないんだけどね
あなたと年も近いし似てる部分もあるから他人事じゃないなと感じる
義母の言いなりになっても良い関係にはならないと思うよ なんでこんなに旦那さんに上から目線なんだろう
結局前スレで言ってた旅行での旦那さんの言動はどこがどう冷淡と感じたわけ？
長年子ども部屋おばさんで自分で考える頭がないんだろうけど、今後は家長である旦那さんに黙って従いなさいよ 結局悩みというか相談内容は何？
旅行について？初彼岸について？それとも旦那さんとの関係について？ 従順であることが唯一の取り柄なんだから夫に従いんさいな
親から鞍替えするだけでいいのよ
それが出来さえすればよくある夫婦だから問題ないでしょう 義母からの言いつけを破って嫁である私の立場も悪くなることを懸念してます
ってことだから旦那に義母の言うこと聞かせて相談者の立場を守る方法を教えて欲しいんだろうね
旦那に従っても嫁としての立場を守れないから駄目なんでしょ ひとつ言いたい
良い嫁キャンペーンは不要
旦那と姑の会話に口出さなくて良い
旦那さんはおそらく常識的な人だから、今は付いていけば良いと思う >>6です。
独り暮らし歴が長かった旦那と、全くない私とでは成熟度が違うのでしょうか。
「義母さんもこう言ってるから...」を連呼したら、かなり不快な表情をしたので呆れました。
「別に母から貴方相手に直接お咎めはないし、考えすぎ」
「やる前からネガティブに思う事のほとんどは、結局取り越し苦労に終わるもの」
「3月のお彼岸でなく別の日に我々だけで訪問、という方がむしろ先方の負担が大きい」
根拠のない自信にあふれすぎていて、調子が良すぎるんですよね。
結局、「義母さんもダメだって言ってるでしょ？」と言って説得するしかありませんが
別の方法はないのでしょうか？ >>34
キチガイはそろそろ黙れ
メンヘラならメンヘラ板逝け
そうでないなら散々出てるアドバイスを理解できるまで永遠に読み続けてろゴミカス >>28
旅行中の言動ですが、こんな事もありました。
松山城でですが、かつて行った事がある旦那は天守閣に入るのに際し
「別にいいや...」ぐらいに、あまり乗り気でなさそうでした。
私はもちろん初めてなので、その旦那の覇気のなさに呆れて
「行きたくなければそこで待っててもいいよ」とチクリと突きました。
すると少々ムスッとした口調で、「わかった、行こう」と乗ってくれました。
後で私が「そういう逆ギレする癖直したほうがいいよ」と厳に言っておきました。
他にも移動中の車では、私がほとんど寝ていたのですがそれにも不快そうな表情を浮かべることがありました。
いくら旦那が立ち回りが上手いと言っても、当然すべての地図を熟知しているわけではないので
行先に迷うことが時折あったものの、それは許せます。 >>34
まぁ義母への対処は旦那の方が理解出来てるのは確かだろうねw
義母がしゃしゃり出てくるけど旦那は義母には逆らえないって話もあるけど、それよりは旦那が理解出来てると思うからその都度旦那に対応させるしかないんじゃない？
あまり深く考えても仕方ないと思うよ
義母絡みの件は全て旦那に対応 釣りだろ
釣りじゃなけりゃメンヘラ
関わらん方がいいよ
以下スルーで みんなおなじアドバイスしかしてないよ
だんなさんのいうとおりにしろ
きぼとのもんだいにしゃしゃりでるな
どうだい、そろそろわかったかな？
移動中にずっと寝てんじゃねーよバーカ 何回同じネタで書きに来たら気が済むのこのキチガイ
こんな馬鹿だと離婚されたら困るのは自分のほうだろ >>36
嫁もずっと寝てるわw
道に迷った時に隣が何もしないとイラッとくる
愚痴でも言い出したら外に突き出したくなるわ
まぁそれで寝てるならまだ納得
それなのに寝てて道に迷った事を平気でいれる女は要らんって思うな
相手の気持ちを理解しようとしてるとは思えんなw 母、義母＞自分＞旦那なんだね
自分の期待通りの言動をしない旦那が悪い
義母の言う通りの行動をしない旦那が悪い なんかちょっと知的障害入ってない？人の言う事聞いてない（理解てきないのか）認知の歪みを感じる 結婚してもママンの言うことずーっと聞く旦那の方がものすごく大変だよ
義母から自立できてる旦那の方が全然マシ
相談者はそれをわかってないのよね >>36
初彼岸に関してはあなたの意見や考えもなく「とりあえず義母の言う通りにすべき」で意味なく旦那さんを否定するから引っ掻き回すような状態になってるんだと思う
旅行中に冷たいのも旦那さんじゃなくてあなたのほう
「行きたくなければ待ってれば？」なんて嫌味言われたら誰だってムッとするのにさらに逆切れ扱いされたら不快に決まってる
「一緒に行きたかったの！楽しい」ってニコニコすれば旦那さんだって少しは楽しもうとしてくれたり乗り気になってくれるはずだよ というか私も30代前半で20年以上前に父を亡くしてて一人暮らし経験なく結婚したけど
父がいない分母を支えるとか家族で協力しようとかそういう気持ちでやってこなかったのかな
うちの夫も一人暮らし経験長いから私よりずっとたくましくて成熟度に違いがあるとは感じる 旦那もとっととこの女捨てたほうがいいような気持ちになってくる
未熟な女じゃないと自尊心満たせない男ならまあがんばれですけど この人一人暮らしだけじゃなくて社会人経験もないのかな
旦那はなんでこんな女と結婚したんだろーな >>48
>>36です。
「私なら、生前自分が大変お世話になった人だとしても
義母が行くなと言ってるなら、それに背いたら配偶者に迷惑がかかる。だからやめる」
という意見を明確に述べたのですが。
平板な口調・表情で旦那が言ったこの屁理屈をどう論破すればいいでしょうか？
なお、旦那は親戚の多数のおばさん格の人を「〇〇ちゃん」呼ばわりしています。
①「告別式にも一緒に参列したわけだし、お彼岸にお邪魔する障壁はないはずだよ」
②「お彼岸の頃を避けて別の機会に、というけどその時に我々だけでお邪魔するほうがむしろ先方に負担がかかると思う」
③「別の機会に、って具体的にいつ？有力な時期を挙げてみて。3月20日頃を逃すと却って行きづらくなる」 >>54
正直その「義母の言う通りにしなかったら妻が迷惑を被る」という理屈がよくわからない
義母は旦那に反対してるのになぜ妻が迷惑かかるのか？例えば義母が行くなと言ったら冠婚葬祭すべて行かないの？自分の親の葬式も出ないの？
その「義母が行くな」が理由であって義母が手のひら返したらあなたもそれに従うんだからあなたの意見ではないでしょ
とにかくあなたには義母の許可が必要ならあなたは義母の言う通り別日に義母と一緒に行けばいいんじゃない
私としては妻なら最も大切にすべき支えるべき相手は夫だと思うけどね 義実家関連はスレチだったのか
ただ夫婦関係や義実家問題というより根本的な問題は>>54自身にあるね
いつまでたっても親ありきで子どもの立場は情けないから義母だろうと実母だろうと「親に賛成」以外の付き合い方を学ぶ機会と思って頑張ろうよ 問題母のなりすましなんじゃないの
前にも妻の振りして法事ネタ書いてたし
箇条書きのクセがそのまま >>54
何度も皆コメントしてるけど、「旦那の言うとおりにしなさい」。
義母がこう言うから。誰々がこう言うから。
ではなく、あなた自身の考えは言えばいいと思う。
例えば旅行に関して、ドコドコに行きたい。というのは嫌味言うんじゃなくて、普通に言えばいい。
でも、お彼岸関係(家に行くかどうか)は「義母が言うから～」という考えなら黙ってなさい。
義母とあなたの関係が悪くなっても、自立してる旦那様だから、ちゃんと間に入って対応してくれるよ。
それに、義母はあなたではなく「旦那」に言ってるんだよ。あなたの立場は悪くならないから、旦那に従いなさい。 そうそう
うちの妻がこんなんだけど
立場変えないと女さんが叩くからって
いつもの人ね ＞「やる前からネガティブに思う事のほとんどは、結局取り越し苦労に終わるもの」
このフレーズは最近どこかのスレで見たね、同じ人かな？
やたらと旦那に対して上から目線なのは何故だろう？
旦那に大きな貸しでもあるのかな？
旦那より私の方が年上だから黙って言う事聞けとか、若くて引く手数多な私が結婚してあげたんだから(ryとか？
旅行に関しては、旦那がいなかったら段取りどころか旅行日程すら組めなさそうな人だし、目的が相談者の友人に会う事なんだから相談者が旦那に気を遣って楽しめるように立ち振る舞った方が良かったと思うけどな
多分これからもこんな感じの考え方だろうし、旅行には同行したくない人だなと思う 迎える側としては49日とかの法要が被ってるならともかく、初彼岸くらいでわざわざ家に訪ねて来られるのは家族ぐるみで相当親しい仲でもなければ迷惑だな
個別でも墓に参るのは飲食物供えたりしなければこちらに断らなくても別に構わないし、故人とだけ仲が良かったのならむしろ墓にだけ参ってほしい
迎える側にも生活があるから予定や都合がある
ちなみに>>1も読まず初出番号すらつけないこの相談者は、「旦那が葬儀場に電話しまくって執念から葬式行く！って言ってる」「義母は自分も行かないから旦那も行くなって言ってる」ってどこぞのスレで相談してたのと同一人物？ つか、みんなあの糞みたいな長文を読んでコメントしてあげている事に驚くわw
私は異常な長文の時点で読まないから こっちのアドバイス読んでない人の事情説明とか読みたくないからもうここに書き込むの止めて欲しい
迷惑だわ >>66
長文に返レスしている人も長文で笑ってしまう
アホｖｓアホって感じw そんなことで笑えるって小学生くらいの感性だけど脳の方は大丈夫？ >>70
長文に長文で返している人って自演かと思うよね アフィだ長文だって騒いでる人はバカなんだからまとめだけ読んでりゃ良いのに >>70
わかるわ
アホの長文をちゃんと読んでアホな長文で返してるよね アホな長文かどうかは読まないと分からないんだよなぁ
暇人乙w 三行読めばわかるだろ
全部読んで貰えると思っているのか
暇人乙w 5ちゃんは「三行でまとめろ」が常識なので三行までは読んで貰えるよ そもそも長文書くやつって簡潔にまとめる能力がないやつだしね
長文な時点で馬鹿にされても仕方ないな 旦那の勤める会社が今年秋頃に大手企業の子会社に吸収合併される事になり、今後の去就が全くわかりません。
既に旦那は私には相談しており、東京の実家近くに帰る意向との事、それは私も合意しています。
現在の勤務地は埼玉県のはずれであり、新会社は全国に多数の拠点がありますが、
埼玉残留する気も、離れの拠点に行くつもりもないと名言しています。それは私も納得です。
ただ、1カ月ほど前は「合併後の新会社の管理機能は大手町のはずだから、そこに行きたい」と言っていたのが、ここへ来て
「会社に着いて行ったとしても、大手町に行ける確証はない」と、会社の動向いかんで
転職する事も考えるよう方針転換し、エージェント登録もしました。
去就がわからない事はもちろん、以前言った事とからあまりにブレブレで、私ばかりが戸惑っています。
私は何もできませんが、旦那の判断に委ねるべきでしょうか。 >>86
テンプレ読める？
読めないなら雑談スレか愚痴スレにでも移動してどうぞ >>86
子供とか、あなたの仕事とかがわからないけど。
旦那の仕事に関して、あなたができることはないから、旦那に任せておいたらいいんじゃない。 吸収合併される側の人間が簡単に本拠地での勤務が出来ると思っているんならオメデタイ人だ この質問の仕方でいったい何を住人に答えさせたいんだか
住人も戸惑うしかできねーよアホ 吸収されるような会社の社員の意向通りにすんなり進むと思ってんのか？働いたことないのかな
旦那のほうがよっぽど現実的に考えて動いてるから黙ってついて行けよ >>86
先のことは旦那にも分からないから戸惑ってるのは旦那も同じ
吸収合併されるなら間接部門はリストラ対象の筆頭だからあなたに出来るのは転職や大幅な収入減を覚悟した準備をすることくらい アドバイスされたって何にも出来ないんでしょ？
じゃあ訊くだけ無駄じゃん 安心スレで旦那のなりすましでコラボ始めたぞ
どっちも問題母ネタだけどな いや旦那の同僚バージョンだよ
文章の癖一緒なのに別人のつもりらしい 現在妊娠中で、つわりがきついです
夫は、一般男性に比べれば良くしてくれてると思います
買い物も仕事帰りにしてきてくれるし、家のこともやってくれるし、何もせずに寝ていても文句も言いません
でも、あなたの子を妊娠してるんだから当然でしょ、という気持ちで、感謝の気持ちも湧きません
むしろ、あなたのせいで私はこんなに苦しんで、あなたは苦しむことなく子供を手に入れることができるんだ、義親に至っては何の苦しみもなく孫を得られるのだ憎い、などと考えてしまいます
母が心配して毎日顔を出してくれるので、そういうことをつい愚痴ってしまったところ、母と夫の関係が悪くなってしまいました
夜帰宅した夫に、思いやりが足りない娘は誰の子を妊娠していると思ってるのか、などと言ってしまったようです
二人の仲を取り持てるのは私だけだと分かってはいるものの、つわりによる無気力でもう何もできません
今朝も母が来た途端、夫は買い物と言ってに出て行きそのまま戻ってきません
子供が生まれれば、状況は好転するかなと思うものの、まだまだ先です
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