離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/02/22(土) 03:25:01.420
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

前スレ>>2

2名無しさん@HOME2020/02/22(土) 03:25:16.670
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1579440378/

3名無しさん@HOME2020/02/22(土) 15:19:20.860
Thank You!

4名無しさん@HOME2020/02/22(土) 16:06:33.170
乙乙

5名無しさん@HOME2020/02/22(土) 17:09:10.890
前スレ981
普通の心理として相手の非を理解してほしくてこういうとこに書くという前提の上で

レス内容が事実なら致命的な馬鹿である事を自覚して100%従っとけ
そこに書いてある事だけに限ってもどちらにも多少なりとも非がーとかは全く無く、全てに於て旦那が正常

テンプレの
> 相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。
を破ってる夫側のレスだとしたら、おそらくモラハラ待ったなし案件

6名無しさん@HOME2020/02/22(土) 18:46:43.260
前スレ>>981です。

皆さんご意見ありがとうございます。
旅行に行く際、確かに旦那に行程を練らせる前に私が友人の都合を聞くのが
先決だと感じましたのでまずはそれからしました。旦那をねぎらう言葉は、頻りにかけました。

義母からのメールの内容というのは、こういうものです。

背景として、昨年10月に旦那の親戚の人が亡くなり(生前大変お世話になった人との事)、
私も一緒に告別式に参列しました。その一家の人には披露宴と、またその後にも一度お会いしています。

既に旦那自身が先方には「初彼岸なので3月21日に墓参と、簡略ながらも仏壇にお線香をあげにお邪魔します」
という話をしており、了解して頂いたとの事です。
ところが先日突然、義母から旦那へ「早い段階からこういう周到な小賢しい真似をするのは見苦しい。
二人でお邪魔するのは先方の負担でしかないし、あんたらは行かせない旨、私から先方に伝えとく」
というメールが旦那宛だけに来て、困惑したのか旦那はそれを私に見せました。

旦那は「母は突然こういう事を書いてきて、すぐにほとぼりが冷めるもんだよ」と余裕を見せていました。
ただ私は、義母からの言いつけを破って嫁である私の立場も悪くなることを懸念し
「お母さんもこう言ってるし、21日の件はよそうよ。別の機会にしたほうがいい」
「私だったら、親がこういうのなら素直に引き下がるよ」と旦那を止める姿勢を貫いています。

しかし旦那は、「生前とてもお世話になった方。3月の初彼岸にお参りをしなかったとなると、その後尚更お邪魔しづらくなる」
「3月21日頃は他にも多くの親戚の人が来るとの事だし、僕らは大勢の中の一人程度、短時間でお暇すればそれほど先方の負担にはならない」
「後日僕らだけ別途お邪魔する、というほうが却って先方の負担になると思うよ」と反論しており、決着がつきません。

7名無しさん@HOME2020/02/22(土) 19:00:26.990
>>6
行程を練らせるとかねぎらうかとか全てが上からな感じなんだな
お参りの話はあなたが義母に嫌われないようにって自分の事しか考えてないんだろうからなんでも自分がって人だね
どうやってもそのうち捨てられるからあなたの意見を貫くと良いよ

8名無しさん@HOME2020/02/22(土) 19:11:08.590
>>6
きえろ
ぶっとばされんうちにな

9名無しさん@HOME2020/02/22(土) 19:20:27.970
法要ネタお腹いっぱいだよ?

10名無しさん@HOME2020/02/22(土) 19:24:12.920
義母は蚊帳の外だったのがいやだったのかな?
気の利く嫁なら夫の希望ではこう考えてますが、どうでしょうか?くらい聞けばいいじゃん
親族から3月にくるようだと聞いたら気分悪いよ

11名無しさん@HOME2020/02/22(土) 19:32:18.820
義母と旦那の間でしか話してない話にいきなり嫁が割って入ってもなあ
余計なお世話焼いても義母もますます意固地になるんじゃないの
義母も旦那も相手の言うこと聞く気ないんだからもう2人の好きにさせりゃいいじゃん

まあ正直に言わせてもらうなら墓はともかく家にまで来られるのはよほど親しい間柄でもなければ迷惑
他人に見せられる程度に掃除しとかなきゃいけないし来たら来たで茶やら菓子やら出してもてなさきゃいけないし気遣うわ
お線香あげにいかせて頂いてよろしいですか?って言われて正直に面倒臭いから嫌ですとは言えないけどそこは来る側が慮って欲しいね

12名無しさん@HOME2020/02/22(土) 19:51:58.370
ここかどこか忘れたけどもしかして相談は初めてじゃないんじゃ?
お世話になった親戚が亡くなって、家族葬ということだったのに
あらゆる伝手を辿って通夜と葬儀の日取りを調べて
おしかけようとした夫の話
このときも夫の母は、夫が行かないようにあえて情報を伝えなかったような

13名無しさん@HOME2020/02/22(土) 20:04:44.070
バ改行ゴミ付

14名無しさん@HOME2020/02/22(土) 20:27:34.610
>>6
先方から了承得てるならお前が口出しすることじゃねぇわ控えてろカス

15名無しさん@HOME2020/02/22(土) 20:53:44.050
>>6です。
確かに先方と旦那自身は、私の推測の範疇をはるかに超えるであろうほどの
昔からの付き合いと聞いていますし、過去先方とお会いした時もそう感じました。

ただ、義母が先方に前もって旦那と私が行かないよう牽制した上
「行くな」と厳命されているので、非常に迷っています。

また年始の小旅行の時ですが、旦那は帰りに岡山駅で私が土産物を選んでいる間
新幹線の自由席の席取りのために並んでくれていたり、
松山市内ですかさず駐車場を見つけたり、その点立ち回りが上手い人です。

16名無しさん@HOME2020/02/22(土) 20:58:40.380
>>15
>>14

17名無しさん@HOME2020/02/22(土) 21:03:40.240
>>15
立ち回りがうまいじゃなくて手際が良いとか言いなよ
あんたはバカなんだから旦那の言うとおりにしたほうが良いね
義母に嫌われないように立ち回って旦那に嫌われてどうすんだよ

18名無しさん@HOME2020/02/22(土) 21:05:30.140
親戚関係との行事って一般的には冠婚葬祭が多いと思うんだけど、そういう時は余程近しい関係でなければまずは先方から近い筋に連絡(日時や参加不参加、参加人数等)が入るんじゃないかなー
親が代替わりしてたら子供の世代にいくと思うけど、旦那も30代中盤前後なら多分まだ親世代だよね?旦那に対して直接先方から連絡入ったんだろうか
冠婚葬祭で来られる方に対しての用意ができていないのはとても失礼な事だから、事前に連絡して段取りするから飛び入りで参加というのは嫌がられる
そして上にもあるけどその用意が気を遣うので、こちらから先に参加表明というのも相手に失礼なんじゃないかな

19名無しさん@HOME2020/02/22(土) 21:07:43.920
前に相談してた、亡くなったのが父方親戚で父鬼籍の人なら代替わりしてるわけだし息子に連絡来るでしょ

20名無しさん@HOME2020/02/22(土) 21:10:20.000
自分がバカで無能な自覚持ちなよ
上から旦那にあれこれ采配ふるえるようなレベルに達してないカスじゃん
偉そうでびっくり
全部旦那のいうとおりにして控えてなさい

21名無しさん@HOME2020/02/22(土) 22:52:51.190
>>15
義母は旦那さんだけにメールしてるんだから横からしゃしゃり出ないほうがいい
あなたが出なければ旦那と義母の話だけどあなたが絡むと旦那・妻・義母の話になって巻き込まれたり最悪引っ掻き回しかねない
通常は先方に連絡済みなのだから「やっぱりやめます」「義母がやめろって言うから」なんて先方に失礼だと思うんだが
あなたが義母の言い分に賛同するのは構わないけど旦那さんの言う通りほとぼり冷めた場合「あなたも初彼岸に伺うのを反対したよね」ってならない?

22名無しさん@HOME2020/02/22(土) 23:05:52.720
>>15です。
旦那に言われた事なのですが、

「俺は24、5ぐらいの頃、帰りが遅くなることも多くて自由に過ごす時間も欲しくて、独り暮らしを始めたよ。
多分、貴方は俺と婚約するまで30数年実家暮らしだったから、親がこうと言ったらこう、という呪縛が
まだ心のどこかに残ってるんじゃないかな。それって、1年ちょっと経っても消えるものじゃないはず」

私自身、12年前に父を亡くしておりその後は母に何も言えない時期が長くありました。

23名無しさん@HOME2020/02/22(土) 23:10:46.240
なんだ
子供部屋オバサンか
道理で話が通じないと思った

24名無しさん@HOME2020/02/22(土) 23:15:35.040
>>22
だったら、余計に口出しせず旦那に付き従っておいたらいいよ。
あなたにメールが来たわけでもないのに、ぐちゃぐちゃ口出しする必要ない。
首をつっこまないほうがいい。

25名無しさん@HOME2020/02/22(土) 23:16:54.120
最初から書いてあったけどね
実家では親の言う通りにしてれば自分が楽だっただけでしょ
だから旅行のことでさえ自分で考えるっていう思考にならないんだよ
脳がもうそう機能してないのしょうがない

26名無しさん@HOME2020/02/22(土) 23:21:04.100
>>22
それはあなたが自立してほしいと言いたいのではないかな
「親が言うから」っていつまでも子どもみたいだよ
もう30半ばなら頑張ろうよ

27262020/02/22(土) 23:24:04.590
と言いつつ自分も偉そうに言える立場でないんだけどね
あなたと年も近いし似てる部分もあるから他人事じゃないなと感じる
義母の言いなりになっても良い関係にはならないと思うよ

28名無しさん@HOME2020/02/22(土) 23:50:52.330
なんでこんなに旦那さんに上から目線なんだろう
結局前スレで言ってた旅行での旦那さんの言動はどこがどう冷淡と感じたわけ?
長年子ども部屋おばさんで自分で考える頭がないんだろうけど、今後は家長である旦那さんに黙って従いなさいよ

29名無しさん@HOME2020/02/23(日) 00:13:23.900
結局悩みというか相談内容は何?
旅行について?初彼岸について?それとも旦那さんとの関係について?

30名無しさん@HOME2020/02/23(日) 00:27:33.180
従順であることが唯一の取り柄なんだから夫に従いんさいな
親から鞍替えするだけでいいのよ
それが出来さえすればよくある夫婦だから問題ないでしょう

31名無しさん@HOME2020/02/23(日) 00:31:37.260
義母からの言いつけを破って嫁である私の立場も悪くなることを懸念してます
ってことだから旦那に義母の言うこと聞かせて相談者の立場を守る方法を教えて欲しいんだろうね
旦那に従っても嫁としての立場を守れないから駄目なんでしょ

32名無しさん@HOME2020/02/23(日) 00:51:43.170
ひとつ言いたい
良い嫁キャンペーンは不要
旦那と姑の会話に口出さなくて良い
旦那さんはおそらく常識的な人だから、今は付いていけば良いと思う

33名無しさん@HOME2020/02/23(日) 00:55:21.840
この馬鹿は義母と添い遂げるつもりなのか…?

34名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:09:51.920
>>6です。
独り暮らし歴が長かった旦那と、全くない私とでは成熟度が違うのでしょうか。
「義母さんもこう言ってるから...」を連呼したら、かなり不快な表情をしたので呆れました。

「別に母から貴方相手に直接お咎めはないし、考えすぎ」
「やる前からネガティブに思う事のほとんどは、結局取り越し苦労に終わるもの」
「3月のお彼岸でなく別の日に我々だけで訪問、という方がむしろ先方の負担が大きい」

根拠のない自信にあふれすぎていて、調子が良すぎるんですよね。
結局、「義母さんもダメだって言ってるでしょ?」と言って説得するしかありませんが
別の方法はないのでしょうか?

35名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:16:42.080
>>34
キチガイはそろそろ黙れ
メンヘラならメンヘラ板逝け
そうでないなら散々出てるアドバイスを理解できるまで永遠に読み続けてろゴミカス

36名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:19:37.570
>>28
旅行中の言動ですが、こんな事もありました。

松山城でですが、かつて行った事がある旦那は天守閣に入るのに際し
「別にいいや...」ぐらいに、あまり乗り気でなさそうでした。
私はもちろん初めてなので、その旦那の覇気のなさに呆れて
「行きたくなければそこで待っててもいいよ」とチクリと突きました。
すると少々ムスッとした口調で、「わかった、行こう」と乗ってくれました。

後で私が「そういう逆ギレする癖直したほうがいいよ」と厳に言っておきました。
他にも移動中の車では、私がほとんど寝ていたのですがそれにも不快そうな表情を浮かべることがありました。
いくら旦那が立ち回りが上手いと言っても、当然すべての地図を熟知しているわけではないので
行先に迷うことが時折あったものの、それは許せます。

37名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:20:27.900
>>34
まぁ義母への対処は旦那の方が理解出来てるのは確かだろうねw
義母がしゃしゃり出てくるけど旦那は義母には逆らえないって話もあるけど、それよりは旦那が理解出来てると思うからその都度旦那に対応させるしかないんじゃない?
あまり深く考えても仕方ないと思うよ
義母絡みの件は全て旦那に対応

38名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:22:36.680
>>36
誰お前?

39名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:23:06.260
これ書いてるの旦那側だろw

40名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:23:39.000
釣りだろ
釣りじゃなけりゃメンヘラ
関わらん方がいいよ
以下スルーで

41名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:30:09.190
みんなおなじアドバイスしかしてないよ
だんなさんのいうとおりにしろ
きぼとのもんだいにしゃしゃりでるな
どうだい、そろそろわかったかな?

移動中にずっと寝てんじゃねーよバーカ

42名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:31:46.790
何回同じネタで書きに来たら気が済むのこのキチガイ
こんな馬鹿だと離婚されたら困るのは自分のほうだろ

43名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:31:50.430
>>36
嫁もずっと寝てるわw
道に迷った時に隣が何もしないとイラッとくる
愚痴でも言い出したら外に突き出したくなるわ
まぁそれで寝てるならまだ納得
それなのに寝てて道に迷った事を平気でいれる女は要らんって思うな
相手の気持ちを理解しようとしてるとは思えんなw

44名無しさん@HOME2020/02/23(日) 09:45:42.790
母、義母>自分>旦那なんだね
自分の期待通りの言動をしない旦那が悪い
義母の言う通りの行動をしない旦那が悪い

45名無しさん@HOME2020/02/23(日) 10:12:48.850
なんかちょっと知的障害入ってない?人の言う事聞いてない(理解てきないのか)認知の歪みを感じる

46名無しさん@HOME2020/02/23(日) 10:30:43.080
結婚してもママンの言うことずーっと聞く旦那の方がものすごく大変だよ
義母から自立できてる旦那の方が全然マシ
相談者はそれをわかってないのよね

47名無しさん@HOME2020/02/23(日) 10:31:00.400
>>36
きえろ
ぶっとばされんうちにな

48名無しさん@HOME2020/02/23(日) 10:56:18.760
>>36
初彼岸に関してはあなたの意見や考えもなく「とりあえず義母の言う通りにすべき」で意味なく旦那さんを否定するから引っ掻き回すような状態になってるんだと思う
旅行中に冷たいのも旦那さんじゃなくてあなたのほう
「行きたくなければ待ってれば?」なんて嫌味言われたら誰だってムッとするのにさらに逆切れ扱いされたら不快に決まってる
「一緒に行きたかったの!楽しい」ってニコニコすれば旦那さんだって少しは楽しもうとしてくれたり乗り気になってくれるはずだよ

49名無しさん@HOME2020/02/23(日) 11:09:38.490
というか私も30代前半で20年以上前に父を亡くしてて一人暮らし経験なく結婚したけど
父がいない分母を支えるとか家族で協力しようとかそういう気持ちでやってこなかったのかな
うちの夫も一人暮らし経験長いから私よりずっとたくましくて成熟度に違いがあるとは感じる

50名無しさん@HOME2020/02/23(日) 11:12:32.500
決めたがりの出しゃばりなお母様だったんでしょ

51名無しさん@HOME2020/02/23(日) 11:12:32.580
>>36
>>35これ一万回読んで実行しろ

52名無しさん@HOME2020/02/23(日) 12:25:57.090
旦那もとっととこの女捨てたほうがいいような気持ちになってくる
未熟な女じゃないと自尊心満たせない男ならまあがんばれですけど

53名無しさん@HOME2020/02/23(日) 12:29:40.550
この人一人暮らしだけじゃなくて社会人経験もないのかな
旦那はなんでこんな女と結婚したんだろーな

54名無しさん@HOME2020/02/23(日) 12:52:12.610
>>48
>>36です。
「私なら、生前自分が大変お世話になった人だとしても
義母が行くなと言ってるなら、それに背いたら配偶者に迷惑がかかる。だからやめる」

という意見を明確に述べたのですが。
平板な口調・表情で旦那が言ったこの屁理屈をどう論破すればいいでしょうか?
なお、旦那は親戚の多数のおばさん格の人を「〇〇ちゃん」呼ばわりしています。

@「告別式にも一緒に参列したわけだし、お彼岸にお邪魔する障壁はないはずだよ」
A「お彼岸の頃を避けて別の機会に、というけどその時に我々だけでお邪魔するほうがむしろ先方に負担がかかると思う」
B「別の機会に、って具体的にいつ?有力な時期を挙げてみて。3月20日頃を逃すと却って行きづらくなる」

55名無しさん@HOME2020/02/23(日) 13:15:36.870
テンプレちゃんと見た?

56名無しさん@HOME2020/02/23(日) 13:17:45.830
>>54
正直その「義母の言う通りにしなかったら妻が迷惑を被る」という理屈がよくわからない
義母は旦那に反対してるのになぜ妻が迷惑かかるのか?例えば義母が行くなと言ったら冠婚葬祭すべて行かないの?自分の親の葬式も出ないの?
その「義母が行くな」が理由であって義母が手のひら返したらあなたもそれに従うんだからあなたの意見ではないでしょ
とにかくあなたには義母の許可が必要ならあなたは義母の言う通り別日に義母と一緒に行けばいいんじゃない
私としては妻なら最も大切にすべき支えるべき相手は夫だと思うけどね

57名無しさん@HOME2020/02/23(日) 13:30:02.660
義実家関連はスレチだったのか
ただ夫婦関係や義実家問題というより根本的な問題は>>54自身にあるね
いつまでたっても親ありきで子どもの立場は情けないから義母だろうと実母だろうと「親に賛成」以外の付き合い方を学ぶ機会と思って頑張ろうよ

58名無しさん@HOME2020/02/23(日) 14:23:35.040
>>54
とりあえずまずテンプレ音読してこいクズ

59名無しさん@HOME2020/02/23(日) 14:27:13.540
問題母のなりすましなんじゃないの
前にも妻の振りして法事ネタ書いてたし
箇条書きのクセがそのまま

60名無しさん@HOME2020/02/23(日) 14:34:20.910
アフィが儲かるぜー!!

61名無しさん@HOME2020/02/23(日) 14:42:46.080
>>54
何度も皆コメントしてるけど、「旦那の言うとおりにしなさい」。

義母がこう言うから。誰々がこう言うから。
ではなく、あなた自身の考えは言えばいいと思う。
例えば旅行に関して、ドコドコに行きたい。というのは嫌味言うんじゃなくて、普通に言えばいい。
でも、お彼岸関係(家に行くかどうか)は「義母が言うから〜」という考えなら黙ってなさい。

義母とあなたの関係が悪くなっても、自立してる旦那様だから、ちゃんと間に入って対応してくれるよ。
それに、義母はあなたではなく「旦那」に言ってるんだよ。あなたの立場は悪くならないから、旦那に従いなさい。

62名無しさん@HOME2020/02/23(日) 14:46:48.260
そうそう
うちの妻がこんなんだけど
立場変えないと女さんが叩くからって
いつもの人ね

63名無しさん@HOME2020/02/23(日) 15:57:52.800
>>62
>>5でとっくに指摘されてる

64名無しさん@HOME2020/02/23(日) 16:07:54.520
>「やる前からネガティブに思う事のほとんどは、結局取り越し苦労に終わるもの」
このフレーズは最近どこかのスレで見たね、同じ人かな?

やたらと旦那に対して上から目線なのは何故だろう?
旦那に大きな貸しでもあるのかな?
旦那より私の方が年上だから黙って言う事聞けとか、若くて引く手数多な私が結婚してあげたんだから(ryとか?
旅行に関しては、旦那がいなかったら段取りどころか旅行日程すら組めなさそうな人だし、目的が相談者の友人に会う事なんだから相談者が旦那に気を遣って楽しめるように立ち振る舞った方が良かったと思うけどな
多分これからもこんな感じの考え方だろうし、旅行には同行したくない人だなと思う

65名無しさん@HOME2020/02/23(日) 16:25:40.890
迎える側としては49日とかの法要が被ってるならともかく、初彼岸くらいでわざわざ家に訪ねて来られるのは家族ぐるみで相当親しい仲でもなければ迷惑だな
個別でも墓に参るのは飲食物供えたりしなければこちらに断らなくても別に構わないし、故人とだけ仲が良かったのならむしろ墓にだけ参ってほしい
迎える側にも生活があるから予定や都合がある

ちなみに>>1も読まず初出番号すらつけないこの相談者は、「旦那が葬儀場に電話しまくって執念から葬式行く!って言ってる」「義母は自分も行かないから旦那も行くなって言ってる」ってどこぞのスレで相談してたのと同一人物?

66名無しさん@HOME2020/02/23(日) 18:41:28.360
つか、みんなあの糞みたいな長文を読んでコメントしてあげている事に驚くわw
私は異常な長文の時点で読まないから

67名無しさん@HOME2020/02/23(日) 18:55:05.940
アフィさんの自演です

68名無しさん@HOME2020/02/23(日) 18:59:45.240
こっちのアドバイス読んでない人の事情説明とか読みたくないからもうここに書き込むの止めて欲しい
迷惑だわ

69名無しさん@HOME2020/02/23(日) 19:05:34.540
いつもの人に構う方がおかしい

70名無しさん@HOME2020/02/23(日) 19:05:41.090
>>66
長文に返レスしている人も長文で笑ってしまう
アホvsアホって感じw

71名無しさん@HOME2020/02/23(日) 19:20:39.750
そんなことで笑えるって小学生くらいの感性だけど脳の方は大丈夫?

72名無しさん@HOME2020/02/23(日) 19:23:06.260
>>70
長文に長文で返している人って自演かと思うよね

73名無しさん@HOME2020/02/23(日) 19:59:45.770
アフィだ長文だって騒いでる人はバカなんだからまとめだけ読んでりゃ良いのに

74名無しさん@HOME2020/02/23(日) 20:05:29.310
>>70
わかるわ
アホの長文をちゃんと読んでアホな長文で返してるよね

75名無しさん@HOME2020/02/23(日) 20:55:30.620
アホが一人で書いてるから長文になるんじゃね

76名無しさん@HOME2020/02/23(日) 21:11:53.000
自演かw
要約って言葉を知らないんだろうな

77名無しさん@HOME2020/02/23(日) 22:20:46.620
アホな長文かどうかは読まないと分からないんだよなぁ
暇人乙w

78名無しさん@HOME2020/02/24(月) 00:30:31.490
三行読めばわかるだろ
全部読んで貰えると思っているのか
暇人乙w

79名無しさん@HOME2020/02/24(月) 00:32:05.160
三行も読んだなら十二分に暇人だろ

80名無しさん@HOME2020/02/24(月) 02:19:24.110
5ちゃんは「三行でまとめろ」が常識なので三行までは読んで貰えるよ

81名無しさん@HOME2020/02/24(月) 09:18:32.570
そもそも長文書くやつって簡潔にまとめる能力がないやつだしね
長文な時点で馬鹿にされても仕方ないな

82名無しさん@HOME2020/02/24(月) 09:39:01.760
暇人だから全部読んでるよー。

83名無しさん@HOME2020/02/24(月) 09:50:15.260
この流れのほうが無駄では
荒れてるし

84名無しさん@HOME2020/02/24(月) 09:58:24.600
長文だとまとめにくい業者の愚痴だろ

85名無しさん@HOME2020/02/24(月) 10:41:13.340
長文の方がまとめがいあるよ
ページ稼げるからね!

86名無しさん@HOME2020/02/24(月) 12:18:30.950
旦那の勤める会社が今年秋頃に大手企業の子会社に吸収合併される事になり、今後の去就が全くわかりません。

既に旦那は私には相談しており、東京の実家近くに帰る意向との事、それは私も合意しています。

現在の勤務地は埼玉県のはずれであり、新会社は全国に多数の拠点がありますが、
埼玉残留する気も、離れの拠点に行くつもりもないと名言しています。それは私も納得です。

ただ、1カ月ほど前は「合併後の新会社の管理機能は大手町のはずだから、そこに行きたい」と言っていたのが、ここへ来て
「会社に着いて行ったとしても、大手町に行ける確証はない」と、会社の動向いかんで
転職する事も考えるよう方針転換し、エージェント登録もしました。
去就がわからない事はもちろん、以前言った事とからあまりにブレブレで、私ばかりが戸惑っています。

私は何もできませんが、旦那の判断に委ねるべきでしょうか。

87名無しさん@HOME2020/02/24(月) 12:23:07.750
>>86
テンプレ読める?
読めないなら雑談スレか愚痴スレにでも移動してどうぞ

88名無しさん@HOME2020/02/24(月) 13:19:36.280
>>86
子供とか、あなたの仕事とかがわからないけど。
旦那の仕事に関して、あなたができることはないから、旦那に任せておいたらいいんじゃない。

89名無しさん@HOME2020/02/24(月) 14:10:09.500
吸収合併される側の人間が簡単に本拠地での勤務が出来ると思っているんならオメデタイ人だ

90名無しさん@HOME2020/02/24(月) 14:46:31.310
この質問の仕方でいったい何を住人に答えさせたいんだか
住人も戸惑うしかできねーよアホ

91名無しさん@HOME2020/02/24(月) 17:55:52.280
吸収されるような会社の社員の意向通りにすんなり進むと思ってんのか?働いたことないのかな
旦那のほうがよっぽど現実的に考えて動いてるから黙ってついて行けよ

92名無しさん@HOME2020/02/24(月) 18:49:31.500
>>86
質問は何ですか?

93名無しさん@HOME2020/02/24(月) 19:26:46.560
働いたことのないニートが差し出がましい事言うなよ

94名無しさん@HOME2020/02/25(火) 16:50:48.000
>>86
先のことは旦那にも分からないから戸惑ってるのは旦那も同じ
吸収合併されるなら間接部門はリストラ対象の筆頭だからあなたに出来るのは転職や大幅な収入減を覚悟した準備をすることくらい

95名無しさん@HOME2020/02/27(木) 00:01:54.580
アドバイスされたって何にも出来ないんでしょ?
じゃあ訊くだけ無駄じゃん

96名無しさん@HOME2020/02/27(木) 12:20:54.030
そもそも離婚関係あるのかこれ

97名無しさん@HOME2020/02/27(木) 14:01:07.920
安心スレで旦那のなりすましでコラボ始めたぞ
どっちも問題母ネタだけどな

98名無しさん@HOME2020/02/27(木) 15:36:29.010
いや旦那の同僚バージョンだよ
文章の癖一緒なのに別人のつもりらしい

99名無しさん@HOME2020/02/27(木) 16:29:49.870
どこまで長男の人生にネチネチ絡みたいのか

100名無しさん@HOME2020/02/29(土) 10:54:55.920
現在妊娠中で、つわりがきついです
夫は、一般男性に比べれば良くしてくれてると思います
買い物も仕事帰りにしてきてくれるし、家のこともやってくれるし、何もせずに寝ていても文句も言いません
でも、あなたの子を妊娠してるんだから当然でしょ、という気持ちで、感謝の気持ちも湧きません
むしろ、あなたのせいで私はこんなに苦しんで、あなたは苦しむことなく子供を手に入れることができるんだ、義親に至っては何の苦しみもなく孫を得られるのだ憎い、などと考えてしまいます
母が心配して毎日顔を出してくれるので、そういうことをつい愚痴ってしまったところ、母と夫の関係が悪くなってしまいました
夜帰宅した夫に、思いやりが足りない娘は誰の子を妊娠していると思ってるのか、などと言ってしまったようです
二人の仲を取り持てるのは私だけだと分かってはいるものの、つわりによる無気力でもう何もできません
今朝も母が来た途端、夫は買い物と言ってに出て行きそのまま戻ってきません
子供が生まれれば、状況は好転するかなと思うものの、まだまだ先です
出産まで約半年このままでも大丈夫でしょうか

101名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:00:05.090
釣り?

102名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:11:22.650
>>100
100はまだしも実母さんも浅はかだなー..
実母と夫の仲が悪くなれば実母が手伝いに来ることが夫のストレスになるわけで、それが夫婦仲も壊すことになること位わからないのかな?
旦那さんも今は妻も妊娠中で大変だと思うから我慢してるんだろうけど親子とも考えも態度も改めないといけないと思うよ
これだからピーナッツは..って言われる案件

自己中で夫に対して感謝も思い遣りもないのが妊娠中の今だけのことであればいいけど、そうじゃないなら家庭不和→離婚コースだね
100がこの先親離れ&100の親も100のために子離れ出来るといいね

103名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:27:21.700
実母に来てもらうんじゃなくてしばらく実家帰ったら?
旦那さんが可哀想すぎるわ

104名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:28:15.280
>>100
第一子なら母親召喚やめろ

105名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:34:31.360
>>100
申し訳ないけどメンヘラはNG

106名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:35:02.590
誰の子供を妊娠してるんだなんて言うなら誰のために働いてると思ってるんだって旦那に言われても反論できないな
里帰り出産でそのまま離婚コースですね

107名無しさん@HOME2020/02/29(土) 11:40:46.030
>>100
私もつわり酷くて、お風呂も3日に1回吐きながら無理してシャワー浴びるような生活してたから
今、精神追い詰められているのは凄くわかる。

でも、母親が旦那に言ったことはよくないから、謝った方がいい。
母親にも他言しないように伝えて、旦那がいるときは来ないようにした方がいい。
あなたも姑から「仕事で疲れてる息子に色々やらせて、ちょっとは頑張ろうって思わないの。誰のために毎日働いてると思ってるの」とか言われたら絶縁ものでしょ。

1081002020/02/29(土) 12:19:06.660
>>102
実母が浅はかだったのは認めます
実母は夫のことを大変気に入っており、大事にしているものの、一点だけ、収入面で不満を持っていました
その辺の気持ちも今回のトラブルの要因だと思います
私のこの感情は妊娠中のせいであり、つわりによるものですので、落ち着けば夫へも感謝できるようになるんじゃないかと思ってます
とにかく辛くて、夫に当たるしかないんです
経済的に、離婚は考えてません
落ち着くまではこのままの状態でもいいですか?

>>103
実家は環境的に妊婦が帰れる状況ではないんです…私が休める部屋もありません

109名無しさん@HOME2020/02/29(土) 12:20:16.950
>>108
きえろ
ぶっとばされんうちにな

110名無しさん@HOME2020/02/29(土) 12:36:29.590
旦那さんかわいそう
母親に謝らせないと離婚されるよ

111名無しさん@HOME2020/02/29(土) 12:37:36.040
よく妊娠・出産時の恨みは一生忘れないって言うけどサンドバッグにされた夫だって忘れないよね

112名無しさん@HOME2020/02/29(土) 12:38:57.260
実母があさはかというより嫁自身が妊婦様過ぎるクソ女だという自覚をしないのかよ
旦那の収入に不満があるなら自分で稼げ乞食が

113名無しさん@HOME2020/02/29(土) 12:39:44.790
>>108
実母が毎日来なきゃならないような状況なの?
しかも、旦那さん休みの今日まで来てるのはなぜ?

114名無しさん@HOME2020/02/29(土) 12:51:20.240
>>108
このままで良いわけないでしょ。
収入面で不満って何。
経済的に支えてくれてるのに何言っちゃってるの。
母親の言動を謝った上で、旦那と母親を接触させない。くらいはしないと。
このままほっておけば、あなたが離婚を考えてなくても、旦那は考えるよ。

115名無しさん@HOME2020/02/29(土) 13:05:36.21O
釣れますか?

116名無しさん@HOME2020/02/29(土) 13:36:52.940
母娘どっちも頭悪い

117名無しさん@HOME2020/02/29(土) 13:37:54.680
これが親になるのか

118名無しさん@HOME2020/02/29(土) 13:54:44.010
出産まで半年って事は仕事してないんだよね?
経済面で支えてもらってるのに、そのいい方はないわ
つわりが辛いのは分かるけど、夫も人間。仕事頑張ってるのに妻には当たられ、義母には愚痴られ…逃げ場なくなって可哀想だと思わない?現に今日は母親が来てから家から出てった訳で
既に崩壊の足音聞こえてると思うよ

119名無しさん@HOME2020/02/29(土) 14:01:30.58O
釣れますか?

120名無しさん@HOME2020/02/29(土) 14:37:33.480
>>118
出産まで半年でも仕事してる人はごまんと居るけど

121名無しさん@HOME2020/02/29(土) 15:22:22.310
>>1,970,980追加よろ

*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

122名無しさん@HOME2020/02/29(土) 15:45:07.320
>>108
>このままの状態でもいいですか?

このままの状態とは..??私に聞かれても困るわ
まず旦那さんに謝り入れて旦那さんと相談すべきことだよ

とりあえず実母に事実↓を言って自分のヒステリーで夫は悪くなく今回の件では被害者であることわからせるべき

>夫は、一般男性に比べれば良くしてくれてると思います
>買い物も仕事帰りにしてきてくれるし、家のこともやってくれるし、何もせずに寝ていても文句も言いません
>でも、あなたの子を妊娠してるんだから当然でしょ、という気持ちで、感謝の気持ちも湧きません

実母には事実を伝えて自分が悪かったと謝りその上で夫に対して実母は勿論だし100もきっちり謝ろうよ
あと「ピーナッツ母子 嫁」でググってみるといいかも

123名無しさん@HOME2020/02/29(土) 17:55:39.220
つわりのせいにしてるけど旦那に八つ当たりするかどうかは自分で制御できるよね?
つわりの次は産後だからーホルモンのせいだからーってなんでも何かのせいにするの?
そういう時期だから我慢してじゃなくて、そういう時期だから気をつけなきゃって自分を抑えなよ
あなたが離婚を考えなくても旦那は考えると思うよ
そんな家庭に帰って何が楽しいんだよ

124名無しさん@HOME2020/02/29(土) 19:21:44.740
>実母は夫のことを大変気に入っており、大事にしているものの、>一点だけ、収入面で不満を持っていました
>その辺の気持ちも今回のトラブルの要因だと思います

この母親、自分の娘を棚にあげて随分上からだねー
収入が少なかろうが「娘が選んだ相手」で結局それが娘に釣り合った相手だってわからんのかね?
娘が自己中ワガママなのも幼すぎるのも親のせいとも言える
生まれたら状況が良くなると思ったら大間違いだよ
こんな甘ったれじゃ生まれてからも母親に甘えて親頼りだろうし母親は新しいオモチャにはっちゃけて娘夫婦の家に入り浸り
旦那が逃げるのも遠くはないw

125名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:23:18.220
うちは平時は平和に仲良く過ごせるけれど、有事になるとお互いの違いが如実に表れてしまいます
今回のコロナウイルス
心配性で慎重で悪い方に考えてしまう私と、超楽観的で何でも「大丈夫」と思える夫
3.11の時も、こんなに感性の違う人とは一緒にいられないと思いましが、なんとか軌道修正してやり過ごしたのが、今回再燃です
夫婦は違うなんて当たり前、ではあるけれど、ではそのどうにも埋められない違いはどう乗り越えたらいいのでしょう

126名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:25:49.640
>>125
心配な方が準備しとけばいいよ

127名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:25:56.700
前回乗り越えた経緯を思い出し
今回乗り越えるために使う

128名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:26:50.490
>>125
お互い正確な情報を把握し、共有し、話し合って科学的かつ現実的に対応可能な結論に達すればいい

だけど、たぶん無理だね。トイレットペーパーを山のように買い込んだ>>125と、それを怒った夫という想像がつく

129名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:26:59.560
>>125
バランス取れてるからいいんじゃない?
二人とも悪い方に考えてしまったらそれはそれで救いがないじゃん
ポジティブな思考に救われる事もあるし

130名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:38:25.260
短い時間に、ありがとうございます!
ちょっと具体的に説明させてください
昨日、夫が一週間の北海道出張を終えて帰宅しました
新千歳空港→飛行機→高速バスを乗り継ぐ間に発熱(38.5℃)
ラインで聞いて不安になった私は急きょ家近くのホテルに避難、今もそのホテルからです
子供もいないのに、この私の行動は、冷酷なものでしょうか
少なくとも、夫はそう感じたようです
大げさだ、コロナなんかじゃないし傷ついた、と(←検査してないのにそう思えるのが楽観的)
幸い、解熱剤で下がったので明日帰ろうと思いますが・・・
>>129
些細な違いは、バランスとれてるからむしろプラスだと思えるんですけれど・・・

131名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:43:11.160
もしコロナだったら人にうつしてしまうからその場に留まった方がいいと勧めたのですが、家じゃないとゆっくり休めないと強硬に帰ってきてしまいました・・・

132名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:45:31.150
今コロナに敏感だから自分も避難したいなぁ
でも難しいなぁ1人にするのも心配だし自分だけ避難してることに罪悪感抱きそうだから避難するなら一応色々買いだめて一人でも不自由ないようにしてこまめに連絡取れるようにするかな?

133名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:49:35.490
それなら気持ちはわかる。旦那さんも、もう少し危機感持って欲しいものだが。
もしコロナなら自分も確実に感染するからね。

134名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:51:41.040
>>132
ありがとうございます。一字一句全て私と一緒です
罪悪感はあるからこまめに連絡とっていますが、夫は「冷たい・見捨てられた」と感じているのが分かります
逆の立場なら、怖がる気持ちが分かるので、私の方から「別の場所に避難していて」と言うのですがね
まだコロナではない確証はないけれど、夫と仲良くやっていきたいので帰ります
夫婦って、難しいですね

135名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:54:03.760
>>133
ありがとうございます
もう少し危機感もってほしいと私はだんなさんに思ってますが、同様に、そんなに危機感もたないでほしいとだんなさんは私に思ってます(苦笑)
しょうがないですね。夫婦は運命共同体とはこのことか、と感じてます

136名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:55:25.940
>>134
難しいですよねきっと
夫婦共倒れになったら支えられないからとか適当にもっともらしいこと言ったら機嫌なおしてくれたりしないかな?
相談者さんも気をつけてね

137名無しさん@HOME2020/02/29(土) 21:56:53.060
>>135
旦那がピンチのときに逃げるという選択をする人間だってバレちゃったね

138名無しさん@HOME2020/02/29(土) 22:05:05.900
子どもを持つ予定がないならなんとかなりそうだけど
子どもができたらすぐ離婚したくなりそうな旦那だなぁ

139名無しさん@HOME2020/02/29(土) 22:05:53.790
>>130
冷酷過ぎw
お前そのうち捨てられるよ

140名無しさん@HOME2020/02/29(土) 22:06:36.780
いやでもそれは仕方ないよ
そもそも会社に行かせちゃダメな感じ
解熱剤飲んで熱下げて日本に来た中国人が
広げたって話もあるんだから

141名無しさん@HOME2020/02/29(土) 22:08:30.090
ホント家族が冷たいとか言う問題じゃない
危機感なさすぎて広められそう

142名無しさん@HOME2020/02/29(土) 22:12:33.010
だんなさんw中国人なの?
子どもいるならホテルに避難はわかるけど
3.11から一緒なら新婚でもないしだんなさんwの気持ちもわからなくはない
どっちもどっちと思うな

143名無しさん@HOME2020/02/29(土) 22:55:33.400
チャットかよ

144名無しさん@HOME2020/03/01(日) 00:42:47.380
病院行っても自宅待機になるんじゃないの
共倒れになりそうだけどもし新型コロナに感染したらその場にとどまっても家にいても結局誰かは看病しないといけないよね
体調悪い夫の対応を何も考えずに自分だけホテルに泊まったなら傷つくと思うがそのへんはどうだったんだろう

145名無しさん@HOME2020/03/01(日) 00:46:15.810
心配性で慎重って自称してるから
北海道の感染者が増えてきた段階で一人で備えておいたからすぐにホテルに避難したってことだったんだろうか

146名無しさん@HOME2020/03/01(日) 00:46:22.21O
雑談したいなら雑談スレで
次の【相談者】待ち

147名無しさん@HOME2020/03/01(日) 01:22:43.150
解熱剤で熱が下がったから帰る?
心配性で慎重な人の行動とは思えないし、発熱してる時に妻にホテル泊されたくらいで騒ぐ夫も超楽観的とは思えない
夫婦揃ってきちんと新型コロナウイルス感染症について調べてみる事をお勧めします

148名無しさん@HOME2020/03/01(日) 10:15:53.300
どう見ても嫁が馬鹿
頭コロナに侵されてんじゃねーの

149名無しさん@HOME2020/03/01(日) 11:15:02.110
侵されてないのがライブハウスとか行って感染させてるじゃん

150名無しさん@HOME2020/03/01(日) 11:23:12.580
>>149
それ全然関係ないよな
不要不急の外出してない人の話と状況考えない馬鹿を一緒にするあたりがコロナ脳キチガイだなと思うわ

151名無しさん@HOME2020/03/01(日) 11:48:42.970
コロナだったら家族は一緒にうつっておけって話だけど
熱ない方は買い出しに行ったりする訳で
熱なかろうがうつすリスクあるのに

152名無しさん@HOME2020/03/01(日) 11:50:34.500
だったら旦那だけ隔離して
外に食料品や必要品置いて使ってもらう
感染疑われる人でそうやってるパターンがある

153名無しさん@HOME2020/03/01(日) 11:51:43.520
旦那をどうやって隔離してどこの病院へ連れて行こうかって危機意識もって対応するのが当然で自分が移らないことしか考えずに逃げるなんて協力義務の放棄だね
火事になっても家族に目もくれず一人で逃げるタイプ

154名無しさん@HOME2020/03/01(日) 13:06:24.470
>>153
まず旦那が考えることなんじゃね
そして病院には行かない。まずは自宅で安静にしつつ県の帰国者・感染者相談センターにまず電話でFA

155名無しさん@HOME2020/03/01(日) 13:44:02.640
旦那の病気で逃げ足の早い嫁の話が続いてるな
そろそろ義母に連絡してマザコンで叩かれる流れかな

156名無しさん@HOME2020/03/01(日) 17:37:02.080
この夫婦みたいな人が感染症を蔓延させて、医療機関や社会を混乱させるんだろうなと思った
慎重でもなければ楽観的でもない、ただの無知で考えなしな夫婦
正しい知識と行動が、何より大事な事なのにね
隣近所や夫婦の関係者のために、コロナでない事を祈るわ

157名無しさん@HOME2020/03/01(日) 20:47:38.430
育児版の方が適切だったら移動するので教えて下さい。
子供についての夫婦喧嘩。
子供の躾や育児方針について、最近夫とよく衝突します。

5歳男の子と3歳女の子が居ます。
前提として、私は元々短気なこともあり、子供が悪い事をしたら叱るを越えて感情で怒ってしまったり大きな声を出したりしてしまいます(これについては思うことがあるかもしれませんが今回の質問とは関係ないので回答も割愛お願いします)

よく、両親どちらか一方が叱ったら、もう一方はフォローに回るのがいいとされていますよね。
上の子はだいぶ落ち着いて来たこともあり叱ることも減ったのですが下がまだまだ手がかかりかんしゃくもすごく(下の子は発達支援に通っています)、よく怒ってしまいます
ついさっき夕食のときに起きたことですが
下の子が用意した夕食に全く手を付けず、ずっとふざけていて、食後に出す予定のデザートの苺だけを食べたがりました
夕飯も食べないのにデザート食べるなんてだめ!とキツく怒りました
しかし夕飯を一口も食べてないので全く食べないのもかわいそうだと思い上の子がデザートの時間になった時点で下の子にも諦めて「じゃあもういいよ、いちごだけ食べな」といい、それを夫にも伝えました
下の子はそれを聞き夫に苺を貰いに行ったのですが
夫は夕飯食べないのに苺はあげられない、と子に言い、
子は「お母さんが食べていいって言った」
夫は「じゃあもう勝手にどうぞ」
みたいに投げやりというか、子に対してキツい態度。

長いと言われたので分けます

158名無しさん@HOME2020/03/01(日) 20:47:52.050
こんな感じで他のことに対しても夫は何も私が怒ったあとに夫も下の子に投げやりに言ったりしていて、とてもフォローしている感じには取れません
そのことを指摘しても「投げやりにはなってない」「じゃあもう自分は子供を叱らないから」と言われます
あと今回のことは「夕飯全く食べないのにデザートをあげるのは駄目なこと、甘やかさないほうがいい」と。

先程の話を夫としていて、夫から言われたのは下の子の育児がとても辛く毎日イライラしているのもあり、いつかの愚痴で「私もうほんと辛くて〇〇のこと嫌い‥」等言ったこともあり(子供には言ってません)
そのことも引き合いにだされ「俺は子供に嫌いって言ったことはない」と言われました

あとは上の子は男の子で気持ちが合うからか下の子より上の子を特に可愛がってる感じが私にはしてしまい‥
それを指摘してもそんなことはない、気のせいとばかり‥
夫の言うことも正論なので私が悪いのかとも思いますが‥

質問がまとまらないのですが子供への育児への対応のことですり合わせが出来ないときはどうすればいいのでしょうか?

159名無しさん@HOME2020/03/01(日) 20:50:15.630
育児板にいけば?
暇なオバサンたちは嬉々として答えるんだろうけどね

160名無しさん@HOME2020/03/01(日) 21:04:33.790
バ改行さん最近頑張ってゴミを取ろうとしてるみたいだけどたまに取り忘れるのね
アフィはどの板でもお断りよ

161名無しさん@HOME2020/03/01(日) 21:14:02.130
すみません、育児版行くことにします

162名無しさん@HOME2020/03/01(日) 22:31:34.200
>>161
お前の育児(叱り方)に関する相談なら育児『板(イタ)』の管轄だけど夫婦関係の話は育児『板(イタ)』では板違い
荒らしに行くなゴミカス

163名無しさん@HOME2020/03/01(日) 22:53:36.050
>>162
荒らすつもりは全くないので夫婦喧嘩と育児内容での質問と分けたほうが良さそうですね
すみません、失礼しました

164名無しさん@HOME2020/03/01(日) 23:28:30.300
夫婦喧嘩といっても育児の内容と方針のずれが問題の中心なら育児板のほうが適切かもね
ただ旦那さんに求めてるフォローの内容が子どもへのフォローというよりあなたへのフォローを求めてるような印象だな
良い悪いじゃなくて育児の対応の悩みじゃない気がする

165名無しさん@HOME2020/03/02(月) 05:29:09.290
毎日ガミガミ怒って疲れてる157とその157に疲れてる夫て感じ
下の子発達支援に通ってるならちゃんと相談して専門家に話を聞いてもらいなよ、それがすぐに解決する事に繋がらなくても、自分の悩みや不安・不満を誰かに聞いてもらうだけで軽くなるし、自分で気持ちを整理できるから心に余裕が生まれるよ

それから苺の件だと最初に投げやりになっているのは157の方だから、夫に指摘する前に自分の行動を振り返って考えた方がいいと思う
最初は夕飯食べないのにデザート食べるなんてダメ!と怒っといて、面倒になって前言撤回、「もういいよ、食べな」
これじゃ夫が「夕飯食べないのに〜」って言っても子供は母親から食べていいってお墨付きもらったんだからって夫の言葉を聞かないし、夫の立つ瀬がない
夫婦の意見や育児の方向性は子供の前では同じようにしていないと、そのうち子供は夫婦で対応変えるようになるよ
独り善がりで押し付けのやり方は自分を孤立させるだけだから、夫婦で育児がしたいなら夫に相談して話し合わないと

166名無しさん@HOME2020/03/02(月) 06:12:32.430
相談者は言ってる事が朝令暮改、旦那と子供は振り回されてるだけ
旦那が叱るんなら相談者がフォローに回ればいい、自分の気分1つで言う事変えたり怒るようなヤツは誰かに指摘するなんて高尚な事はできないだろ

167名無しさん@HOME2020/03/02(月) 10:11:19.300
157です
回答ありがとうございます
そうですよね‥
自分でもやっている事がブレているなとは思いました
専門家の意見も聞いてもう少し自分の考えを統一させていきたいと思います
夫とのことは色んなところで、疲れている母親に対してこちらが言わずもがな気持ちを汲み取ったりフォローしたり下手に出てくれる人が多いみたいなことを見聞きしたりしているのでそういったことからも夫に求めることが多くなっている自分に気が付きました
私のやり方で逆に夫を振り回している感じならばまずは私が少し余裕を持って子に接して、そこから落ち着いて夫とすり合わせしていきたいです
ありがとうございました。

168名無しさん@HOME2020/03/02(月) 10:15:43.720
発達児に対しての接し方をまずは夫婦で共有してやってかないと
二人がズレてると子はどうしたらいいか本当に分からなくて癇癪起こすよ
ただでさえ感情優先で理解力が乏しい子なんだから気長にね

169名無しさん@HOME2020/03/02(月) 10:54:57.480
なんだ育児板でさんざんレス貰ってまだ続けてるじゃん
こっちへのレスはもういらんよ

170名無しさん@HOME2020/03/02(月) 11:00:40.410
回答ありがとうございます、お返事貰ってたのでこちらでも少しレスさせて頂きました
これにて締めますありがとうございました

171名無しさん@HOME2020/03/02(月) 12:17:37.520
マルチかよ
うざ

172名無しさん@HOME2020/03/02(月) 12:20:09.340
すごいな
この長文を育児にも書いてるのかな?見る気にならないけど
旦那ちょっとモラハラ気味だけどこの人の相手は大変だよ

173名無しさん@HOME2020/03/02(月) 12:20:57.540
スレ間違えたw失礼しました

174名無しさん@HOME2020/03/02(月) 20:17:59.220
育児板ってすげえな
あまりにくだらなくて半分も読めなかった

175名無しさん@HOME2020/03/02(月) 21:25:32.240
ここもどっこいどっこいだろ
生活全般板はもっと酷いぞ

176名無しさん@HOME2020/03/03(火) 07:48:17.350
ぶった斬るが、男は話好きじゃないのは脳の構造上仕方ないから、嫁さんは話を聞いてもらって当たり前とは思わないで欲しいの
男にとって苦痛な事が多いから、愚痴とか終わったら感謝の言葉一つでもかけてあげれば夫婦関係は少しは違うと思うの
旦那目線ですまんね

177名無しさん@HOME2020/03/03(火) 09:45:15.280
家庭内での日頃の行いを改めてくれたら妻からの話し掛けは割と抑えられると思うよ

178名無しさん@HOME2020/03/03(火) 14:46:49.740
そのうち話しかけてもらえない、
目も合わせてもらえなくなるよ

179名無しさん@HOME2020/03/03(火) 15:31:41.420
嫁さん頼むから俺の母親の悪口しないで
大事な親の事は悪く言われたく無いのに、、
そうだね、辛かったね、君は悪く無いよって言うのは苦痛でしかない

180名無しさん@HOME2020/03/03(火) 15:36:02.690
愚痴を言わせるだけだから延々ループなんじゃね?
愚痴から解決に至らにゃ
具体的にどんな事を言われてんのよ

181名無しさん@HOME2020/03/03(火) 15:36:31.870
それはどっちが悪いの?
親が悪いなら仕方ないと思う

182名無しさん@HOME2020/03/03(火) 15:39:21.360
>>176
話好きじゃない男が5chにいる不思議

183名無しさん@HOME2020/03/03(火) 15:43:18.610
>>179
ボクチンの大事なママン
ママンの悪口言う嫁イヤ!
デモデモどうしようもないのボクチンツライ…

184名無しさん@HOME2020/03/03(火) 15:58:37.710
どんなに嫁が理不尽でもここではこのキチが邪魔するから無駄

185名無しさん@HOME2020/03/03(火) 16:10:17.920
うちは2世帯住宅
農家で嫁には母の世話を任せる
親はもう歳で耳は遠くて認知入ってる
嫁は母のいる一階の冷蔵庫整理の時、古いおかずとか勝手に片付けとかしてるんだけど、母は捨てられたりするの嫌がって隠して抵抗してるぽい
多分勿体ないんだと思う
洗濯しないからお漏らしの臭いが気になるから洗ってあげたいのに耳が遠くて伝わらないとか色々だね

186名無しさん@HOME2020/03/03(火) 16:38:53.770
>>185
それ、できるだけ楽になるようにしてあげて。
ただの悪口じゃなくて、どうしたらいいかなぁって話し合いたいんじゃないの?

例えば、古いのを捨てるのが勿体なくて妨害されるなら、新しいのを持っていって「交換」ってことにして古いの処分する。とか
洗濯は、あなたが休みの時に連れ出してあげてその間にやってもらう。とか。

奥さん、介護がつらいよーって言いたいんだと思うよ。
そうだねそうだね。って話を聞くのも大事だけど、認知症もきてるなら今後悪化しても改善することはないから、ちゃんと介護を考えないといけないよ。

187名無しさん@HOME2020/03/03(火) 16:46:29.030
今すぐ介護認定してヘルパーかデイサービスを導入
これだけで嫁さんの負担も少しは減る
介護義務あるのは息子のあなただから
任せてあるとか言わずにすぐ動く

188名無しさん@HOME2020/03/03(火) 16:52:01.550
>>185
・耳鼻科に連れて行き耳が遠い原因を調べる
耳垢が小石のように固まって耳を塞いでいたり、病気の場合は適切な治療を
所謂老化の場合は仕方ない
・おかずには日付をラベリングする、カレンダーを見せて適切な消費期限を本人に決めさせ、過ぎたら本人に見せて納得させてから処分する
・洗濯は臭う物は片っ端からするべし、不衛生な環境は本人にも介助者にも良くない「今日は良い天気だから」「衣替えだから」と理由を言いながら本人と一緒にタンスや押し入れ等から回収して洗い、時々タンスを本人と一緒に確認

185の母親なんだからまずは息子である185が何とかしてあげないとね
ちなみに認知症についてもよく知らないみたいだから検索して知識を得る事が解決への早道

189名無しさん@HOME2020/03/03(火) 16:54:34.010
179=185なの?
だったら名前欄に初出番号入れてほしい、読みにくい

190名無しさん@HOME2020/03/03(火) 16:57:46.260
「悪口しないで」って独特な言い方だね、方言?

191名無しさん@HOME2020/03/03(火) 17:22:11.240
>>186
めちゃくちゃ明後日なアドバイスしてる自覚ある?

192名無しさん@HOME2020/03/03(火) 17:38:31.380
認知症は介護するの大変だもんねえ
お金や物盗られたって大騒ぎしたり隠したり徘徊する人には話が通じないんだよね
奥さんは別居したり離婚すれば介護しなくていいけど、実子である旦那はそうはいかないから今の内に認知症実母への対策考えとかないとね

193名無しさん@HOME2020/03/03(火) 17:40:42.890
ホント
田舎だと体裁気にして認定受けず
嫁だけ苦労するパターンがあるからね
保険料払ってるんだから介護保険使って

194名無しさん@HOME2020/03/03(火) 17:43:35.780
旦那暢気なもんだな、親がウンコシッコ臭くても気にならんのかね?
俺なら洗濯しまくり部屋の換気しまくり、定期的に点検もするわ我慢ならん

195名無しさん@HOME2020/03/03(火) 17:47:53.080
新潟だか石川だか、足が不自由な夫と夫の高齢両親介護してた妻がその3人とも殺害した事件あったね

196名無しさん@HOME2020/03/03(火) 17:51:20.040
>>194
多分185は母親にめったに会わなくて、2世帯住宅の1階に行くこともないんだと思うよ

197名無しさん@HOME2020/03/03(火) 18:23:56.870
>>179
でもお前のママが人格障害だから嫁が困ってるんじゃん?
マザコン〜

198名無しさん@HOME2020/03/03(火) 18:30:24.350
>>191
え、そう?
今日からでもできそうなことじゃん。
任せてばかりじゃなくて、自分でちょっとてもやったら気付くこともあるんじゃない?

199名無しさん@HOME2020/03/03(火) 18:41:41.730
>>198
そのレスすらも物凄く斜め上

200名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:08:54.690
生活してる上で困ってることを言ったら嫁に親の悪口言われた!ってどうなの..

201名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:32:54.970
>>185
介護の愚痴なんて聞きたくないから嫁は黙って介護して欲しい
ってことだと思うけどこれはあなたの愚痴なの?
相談なら相談内容をはっきりさせてね

202名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:33:31.730
膿家の息子か

203名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:42:55.140
さすがに釣りでしょ
そんな旦那と姑を健気に介護する嫁はもう絶滅しました

204名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:52:39.530
フィリピンあたりから嫁いできたのかも

205名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:57:59.140
配偶者から自分の親の悪口を言われるのが辛いっていうのは分かる
私の夫も、私の親のことを悪口ばかり
同居してもらってる手前、仕方ないというのはあるけど、神経すり減るよ
同居してやったんだから悪口くらい言わせろ、というのは横暴
親との同居で、さんざん恩恵だって受けたくせに(子供の面倒とかで)
こっちだっていつまでもサンドバッグやってらんないわ

206名無しさん@HOME2020/03/03(火) 19:59:37.790
なんて言われるの?ピーナツ感漂いまくってるよ

207名無しさん@HOME2020/03/03(火) 20:09:44.190
>>205
でもお前の親が人格障害だから旦那が困ってるんじゃね?親を諌めるのが先じゃね?

208名無しさん@HOME2020/03/03(火) 20:28:13.450
>>205
同居してもらっておいて態度でかいわ
ミジンコみたいなメリットのほとんどをお前が享受しただけだろ
他人の親なんて生ゴミと大差ないんだからもっと感謝しろよ

209名無しさん@HOME2020/03/03(火) 20:36:12.810
とりあえず叩いとけーの精神こわい

210名無しさん@HOME2020/03/03(火) 20:40:43.030
>>205
えーと、家の名義は誰?
恩恵とか言うなら当然お金を出してるのは親なんだよね?

2112052020/03/03(火) 20:50:16.920
同居して頂いたら、配偶者にはひれ伏し続けろって人多いんだね…
パーソナリティ障害のあるような親じゃない
ただ経済的にはあまり恵まれてない
実家の土地に建て直したので、土地は父名義、家は夫名義(一人娘なのでそのまま土地は相続できる)
経済的な援助はないけど、生活援助はかなり受けてる
>>185と違って、農家でもないし夫に親の世話をさせようなんて微塵も思ってないよ、私がしてるから

212名無しさん@HOME2020/03/03(火) 21:04:40.850
>>211
当たり前だよ
自分の親のそばにいれるのはアナタ
他人と暮らしてストレス感じるのはアナタでなく旦那さん
旦那さんにとっての家族である嫁は自分よりパパママの味方
でも同居の家のローンは自分だけど土地の名義が義親だから逃げたくても逃げられない
嫁嫁親も夫に感謝すべきなのにやってらんないよね

213名無しさん@HOME2020/03/03(火) 21:12:44.470
>>211
きえろ
ぶっとばされんうちにな

2142052020/03/03(火) 21:25:02.210
>>212
もちろん感謝はしてる
でも、容赦ない悪口には辟易
見通しが甘すぎる、貧乏根性、またたかられた、インフルが流行ってるらしいから人ゴミ連れ出そうか、とか人としてやばい発言も
経済的な援助はないって書いたけど、土地代ゼロで上物だけにお金かけれたのは他でもない両親のおかげ
残業だって出張だって好き放題行けるのは、私の親が家にいてくれるからって分かってない
それと両親が亡くなったら、ここに自分の親を呼んでやりたい、という腹黒い打算があるみたい
いっそ、夫有責で離婚にでもなれば、家を慰謝料がわりにもらえるなと考えてしまうのが怖い

215名無しさん@HOME2020/03/03(火) 21:38:38.930
>>214
残業だって出張だって好き放題行けるってそれは仕事だろwww
助かってるのは旦那じゃなくてお前な
ピーナッツってこういう思考回路なんだな恐ろしい

216名無しさん@HOME2020/03/03(火) 21:41:14.340
>>214
親と配偶者がうまくいかなかったら有責はあなたよ?
うまくいくようにしなきゃいけないの

それはそうと旦那親の土地に旦那が家を建てても寄生同居と言われるのにこの場合は違うのかしら?

217名無しさん@HOME2020/03/03(火) 21:52:11.510
>>216
旦那が立てた家に親が寄生して娘と共に乗っ取ろうとしてるからな

218名無しさん@HOME2020/03/03(火) 21:53:50.300
なんか便乗した愚痴が多いね
一応相談スレだからテンプレ書いてくれたら解決方法やアドバイスのレス付くと思うんだけど

219名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:09:20.620
>>216
親の土地に建てる子供なんて、数多くいるのにそれで寄生扱いされるんだね

220名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:11:29.010
>>214
キチガイはあらゆる意味で消えてどうぞ

221名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:16:18.800
実際に見通しが甘くてお金なくて娘婿にせびってるんなら仕方なくない?
土地は相続できるっていうなら両親亡き後旦那の親呼ばれたっておかしくないよね

222名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:17:51.550
そんな貧乏でコジキみたいな親なら、旦那さんが上物建ててくれなかったら今頃その土地を手放さなきゃいけないような状態だったのでは?
土地に建てさせてあげたんじゃなくて、婿の金で建ててもらったの間違いじゃないのかな

223名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:30:20.380
>>219
なんで数が多ければ寄生扱いされないと思った?
引き取り同居以外は全部寄生だよ

224名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:44:52.470
家を建てた旦那に嫌がらせして離婚するように仕向ける庇を貸して母屋を乗っ取る計画

225名無しさん@HOME2020/03/03(火) 22:47:14.490
妻が作ったちらし寿司に納豆をかけて食べたら信じられないくらい怒られた。期限を直してもらう方法はありますか、

226名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:02:01.870
知らんがな
明日適当に好物でも買ってやれ

227名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:09:17.430
ちらし寿司って地味な手間とか彩りとか見栄え考えて仕上げるからむかついちゃったのかもねw
でもちらし寿司に納豆はおいしそうw

2282252020/03/03(火) 23:15:30.610
そんなに納豆が好きなら納豆と結婚すればよかったでしょとか訳のわからんことを言い出して手に負えない。そんな罪深いことなのか。

229名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:22:08.790
>>228
実際のところ嫁と納豆ならどっちが好きなんだ?

230名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:24:43.740
まあ折角作った料理を食べる前に調味料かけて食べる旦那に腹が立った事があるから嫁の気持ち分かるわ

231名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:33:54.890
納豆かけて食べるならちらし寿司じゃなくてただの白米出したのにって感じなのでは
そこまで怒らなくてもと思うが納豆が強すぎて労力が無駄になった感があるのもわかる

232名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:39:18.360
新婚?普通はしないわな

2332252020/03/03(火) 23:44:34.990
>>229
空腹時は納豆。満腹時は嫁。

234名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:48:52.690
>>225
ちらし寿司のトッピングの納豆が好きなんだ。
って言ってみて。

235名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:49:47.140
>>233
w

236名無しさん@HOME2020/03/03(火) 23:53:17.210
>>233
そうなると離婚して納豆と再婚って決断するのも難しいな
あまり空腹にならない様に間食すると良いかも

237名無しさん@HOME2020/03/04(水) 00:32:30.400
納豆の食い過ぎで痛風になればいいのよ!

238名無しさん@HOME2020/03/04(水) 00:36:38.960
>>236
いや待て、一生の内満腹な時間は空腹の時間よりもかなり少ない
それなら嫁とは離婚して納豆と再婚する方が、納豆に塗れた満足感と幸福感に溢れる人生を送る事ができるぞ

239名無しさん@HOME2020/03/04(水) 00:38:46.570
ちらし寿司に納豆って合わなくない?

240名無しさん@HOME2020/03/04(水) 00:46:28.830
釣りだろ
水戸で給食の納豆が休校で余ってタダで配ってるってニュースみて思いついたんだろ

241名無しさん@HOME2020/03/04(水) 07:24:38.840
合う合わないの問題じゃなくて嫁の労力を無視した行動が問題だろ

242名無しさん@HOME2020/03/04(水) 08:04:33.120
>>241
納豆乗せた本人が「嫁の労力を無視した行動」だと思ってないのが問題なんだと思うよ
自分が作ったちらし寿司に目の前で納豆乗せられたらどう思うか?という部分には、複数の見解があるとも思うけどね

自分なら次からちらし寿司作らないな
でも相手が納豆フリークで何にでも納豆トッピングする人だったとしたら、やっぱりちらし寿司は作らないけど理解はするようにするかな
225の奥さんは作った料理に納豆トッピングされるのは嫌な人だったんだから、そこを理解できるようにしていかないと今後同じ事を何度も繰り返すと思う

243名無しさん@HOME2020/03/04(水) 14:29:34.120
>>242
私も各自の皿に綺麗に盛り付けたあとでいきなり納豆置かれたとしたら、自分の皿にだけでも2度と作らないわ
無類の納豆好きだとしたらどうするかな、白ご飯とかカレーとか、私が作った物に置かれても気にならない献立にするかなあ
でもそうなるとかなり献立的に狭まりそう、あとはどんな料理に納豆置きたいのかによるかな?置きたい料理は夫自身に作ってもらったら特に気にならない、かも?

そう言えばどこの板だったか、「夫が毎食必ずご飯にふりかけをかけて食べるのが嫌、おかずちゃんと作ってるのに」的な相談だったか愚痴だったかを昔見かけた事があるけどあんな感じだろうか

244名無しさん@HOME2020/03/04(水) 14:41:15.030
おまえらクックパッドとかレシピサイトに納豆ちらしって結構載ってるんだからな

245名無しさん@HOME2020/03/04(水) 15:06:58.300
毎回丁寧に料理してる人、忙しくて料理したくてもできない人、食に好き嫌いやこだわりがある人とない人、料理した事がない人、いろんな人がいるから正解はないと思う
でも配偶者がされて怒るくらい嫌だと言う事をどうするか?というのは真剣に考えないと夫婦関係は冷え込むと思うよ

246名無しさん@HOME2020/03/04(水) 15:08:31.280
旦那が道場六三郎のチラシ寿司にも納豆のっけるひとなら諦めるわ

247名無しさん@HOME2020/03/04(水) 17:48:17.300
作ってもらった食べ物にいきなり調味料をかけるだけでも不快に感じるおれは、出されたお好み焼きでも可能な限りソースもかけない
慣れてくると薄味が普通になってくる
すると、食パンにも何もかけないでも平気になる…
話はそれたけど納豆は匂いやビジュアルがなぁ
ちらし寿司ってハレの日に食べるものって考える文化もあるし
悪条件が重なったねw

248名無しさん@HOME2020/03/04(水) 18:08:56.730
いやお好み焼きはソースかけて完成する料理だろう…

249名無しさん@HOME2020/03/04(水) 18:31:37.040
お好み焼きや食パンと一緒にソースだのジャムだの出すよね?隣に置かれてもかけないの?

250名無しさん@HOME2020/03/04(水) 19:07:35.980
お好み焼きにマヨは認めない

251名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:07:55.500
お好み焼きにはソース+マヨ+カラシが王道だろ
カラシを胡椒に変えてもいいけど

252名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:11:05.750
ククパは地雷率高い
キレイに飾り付けたチラシに納豆はないわ
反省してハンドバッグでも買ってやれ

253名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:16:43.560
雑談スレ?

254名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:17:32.970
>>247
私もお好み焼きはそのままが好きだ
食パンはオリーブオイル

255名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:27:57.670
>>251
ソースとマヨとカラシの味しかしないじゃん

256名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:41:16.870
>>255
大量にかけなければそんな事にはならない
もしかして、あなたはソースもかけないのかな?

257名無しさん@HOME2020/03/04(水) 20:59:24.550
検索して出てくる納豆ちらしは、納豆が最初から具材として組み込まれてるものだよ
レシピいろいろだけど、多くの納豆トーストや納豆パスタもそうだと思う
相談者は完成したちらしずしに納豆を乗せたんだよ、カレーに納豆をトッピングする感じかな
それをトッピングと捉えるか、せっかく作ったちらしずしをぶち壊したと捉えるかの違い
納豆食べたかっただけなら、ちらしずしに乗せずに別皿やパックのままで食卓に置いたら、ここまでの拒絶反応はされなかったんじゃないかと思うけど、そこは奥さんに聞かないとわからないな

258名無しさん@HOME2020/03/04(水) 21:19:19.060
いつまでネタにマジレスしてるんだ?

259名無しさん@HOME2020/03/04(水) 21:21:13.610
>>256
かけないよ
その方がおいしい

260名無しさん@HOME2020/03/04(水) 21:22:06.700
納豆チラシ寿司って最後に納豆乗せるわけだし同じでは?

261名無しさん@HOME2020/03/04(水) 23:49:28.420

262名無しさん@HOME2020/03/05(木) 05:47:24.030
喜べ、すでにまとめられてたぞ

263名無しさん@HOME2020/03/05(木) 07:12:33.010
逆の立場だと、例えば旦那が丹精込めて作ったガンプラを洗濯物干しとしてぶら下げたり?
いや、ガンプラは奥さんの為にしてないしな、、
てか旦那が普段の生活で奥さんの為に丹精込めることなかったわw

264名無しさん@HOME2020/03/05(木) 07:34:52.790
>>259
うおおおお
それは変わってるねw

265名無しさん@HOME2020/03/05(木) 07:38:10.740
奥さんが風邪ひいたときに夫がおかゆとか卵酒とか作ってくれたとして
(それだけで私は感激するけど)
その品にたっぷり納豆とかキムチとかのせられたらちょっと悲しくならないかってことだよね

266名無しさん@HOME2020/03/05(木) 07:56:04.240
奥さんの誕生日にちょっとお高い花束買って帰ったら、受け取るなり電話帳に挟んで押し花にされたとか?

267名無しさん@HOME2020/03/05(木) 09:38:52.660
丹精込めて育てた野菜を嫁に渡したら、見るも無惨なマズメシになって食卓に並んだとかかな?

268名無しさん@HOME2020/03/05(木) 10:08:55.320
いつもは専業妻のお小遣い1万円なのに、その月はイベントがあったので奮発して2万円渡したら、すぐに1万円を募金された感じ

269名無しさん@HOME2020/03/05(木) 10:09:38.220
食べられないわけじゃないからな
A5ランク肉を買ったらヴェルダンで焼かれたって感じ?

270名無しさん@HOME2020/03/05(木) 10:10:32.270
味付けをちゃんとしてるつもりなのに毎回ラー油入れられる
これも同じなのかなー

271名無しさん@HOME2020/03/05(木) 13:24:54.810
新車で妻を迎えに行ったら、雨上がりの道を歩いた泥だらけの靴で乗ってきた、とか

272名無しさん@HOME2020/03/05(木) 14:06:09.630
>>225
これ、ひなまつりディナーだったんじゃないの?
さすがにイベント時のごちそうに納豆ドバーはないわ…

273名無しさん@HOME2020/03/05(木) 14:41:50.980
>>272
あー、なるほどそれで散らし寿司か
この奥さんには、来年は手巻き寿司にして旦那に納豆数パック渡しとくよう勧めたい

274名無しさん@HOME2020/03/05(木) 17:09:57.530
新婚時代奥さんが肉じゃが作ってくれて、それにマヨネーズかけて食べたら泣かれてしまったという話を思い出した
先輩の話なんだけど

275名無しさん@HOME2020/03/05(木) 18:24:31.540
そんなことで泣く嫁も大概だな

276名無しさん@HOME2020/03/05(木) 20:37:54.300
まあ無神経な男たちではある

277名無しさん@HOME2020/03/05(木) 21:29:53.930
性的な夫婦間に悩みは
ここでいいですか?

278名無しさん@HOME2020/03/05(木) 21:34:25.900
>>277
>>1の最後の方に書いてあるのでよく読んで考えてから書き込んでくださいね

279名無しさん@HOME2020/03/05(木) 21:43:26.010
Thx

280名無しさん@HOME2020/03/09(月) 12:21:58.640
どこのスレでも書き込みする前に>>1くらいは読んだ方がお互いのためなんだがな

281名無しさん@HOME2020/03/09(月) 13:56:17.810
>>280
誰に言ってるの?
見えない物が見える糖質かなんか?

282名無しさん@HOME2020/03/12(木) 14:14:17.690
晩御飯の時に一緒に食べながら録画した番組見ようと待ってるんだけど
いざ落ち着いだと思って番組再生しだしたらちょくちょく用事しだす
停止して待ってて戻ったから再生しだしたらまたちょくちょく用事しだす って何なの?
用事しながら聞いてるから大丈夫って言うけど、いざ盛り上り出したら話のくだりまで戻して見直すって事になるから鬱陶しいんだけど

283名無しさん@HOME2020/03/12(木) 14:22:55.200
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

284名無しさん@HOME2020/03/12(木) 16:21:53.700
こんなくだらないことが悩みとかどんな糞夫婦なんだよ
リアルの底辺仲間に愚痴れアホ

285名無しさん@HOME2020/03/12(木) 17:22:14.950
>>282
一時停止がどうのより、食事中に頻繁に席を立つのは行儀悪い
食卓を共にする相手に失礼だ
そこんとこちゃんと話してみたら
あとはその用事を282が手伝うことで一緒に落ち着いて食事できないかとか

286名無しさん@HOME2020/03/12(木) 17:37:06.880
行儀悪いって言うなら
食事中にテレビ見るのも行儀悪い行為
食後に見ればいい

287名無しさん@HOME2020/03/12(木) 18:21:22.450
用事ってなんなの
出し忘れた調味料出すとかじゃなくて?

288名無しさん@HOME2020/03/13(金) 00:35:24.080
>>282
分かる。私より自由時間の無い夫に合わせて食事時は夫が見たい番組に付き合ってるのに奴は途中で寝てたりする。
ふと気付くとつまらなくて見たくもない番組を私一人で見ている状態。
離婚はしないけど本当にイラつく。

289名無しさん@HOME2020/03/13(金) 01:35:20.61O
愚痴は愚痴スレで

290名無しさん@HOME2020/03/13(金) 07:15:57.450
見なきゃいいじゃん
暇なチュプなの?

291名無しさん@HOME2020/03/13(金) 07:49:57.110
うちもそうだよ
さんまの番組ばかり録画して
見ろ見ろ言うから付き合うけど旦那は寝落ち
テレビ消して寝室に誘導して
次の夜また寝落ちした番組を見る

292名無しさん@HOME2020/03/13(金) 10:49:24.520
なんで一緒に見なきゃいけないの?
自分と相手は違う人間なのに、
夫婦って何もかも同じことを苦痛でも共有しなきゃいけないの?
それがコミュニケーション?

293名無しさん@HOME2020/03/13(金) 11:00:05.040
うちの旦那はしゃべらない人だから、同じ番組見て話をするのがコミュニケーションのひとつかな
それもないと多分話題がほぼないw

294名無しさん@HOME2020/03/13(金) 11:04:05.920
>>292
本当にこれ
相手が見たいと思ってないのに無理矢理見させるのってどうなの?時間の無駄な気がする

295名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:31:22.620
>>294
テレビくらいしか労力なしに共有出来ることがない
毎日一体何について共有すればいいんだろうか
知らない同僚や近所の人間についての噂話を延々するよりマシと思うべき

296名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:46:17.980
>>295
ごめん、確かにテレビなら気軽に楽しい話題を共用出来るから良いよね。
双方が嫌がってないなら良いツールだと思います

297名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:48:21.020
そもそもなんでなにかを共有しなきゃいけないの?
まだ仕事や近所の情報共有のが有意義だわ

298名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:50:49.060
近所の噂話なんて男が一番いらない情報

299名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:56:47.770
子供のいない夫婦が長く一緒にいると話題が無くなると聞いたことある
共通の趣味もなく性格も合わないならそうなるかもねぇ

300名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:57:22.920
馬鹿だから近所って書いたらわからないのか
町内会の行事や掃除のことも含まれるんだよ
あそこはおばあさん一人だから出てこれないよとか、脚がわるいから手伝わないといけないとかね
言っておかないとうちだけなにもやらずに恥かくんだよ
男が喜ぶ話題なんて中身スカスカでしょ
何の話?テレビ?

301名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:57:43.700
静かに同じ家の中でお互い別の事(趣味)してるんじゃだめなの?

302名無しさん@HOME2020/03/13(金) 13:59:49.790
>>300
頗る馬鹿そう

303名無しさん@HOME2020/03/13(金) 14:01:55.580
>>302
何の話題で喜ぶんだよ?
どうせお前と話したって面白くないよ
頭スカスカ

304名無しさん@HOME2020/03/13(金) 14:06:06.170

305名無しさん@HOME2020/03/13(金) 14:13:50.650
意見を書くこともできず馬鹿と罵るだけか

306名無しさん@HOME2020/03/13(金) 14:42:14.620
>>301
それでいいよね。
話したい時は普通に話すし。
片方がテレビ見てて面白そうなら、自分も〜ってなるし。
それが本でもサイトでも音楽でも。

307名無しさん@HOME2020/03/13(金) 14:55:14.880
話したい時って自分が?相手が話したい時は無視して自分の時は無視するなってやってたら仲悪くなっていくだけだよ
人と暮らしてて相手に一切合わせないんじゃ一緒に暮らす意味ないでしょ

308名無しさん@HOME2020/03/13(金) 15:19:11.650
282の嫁は録画した番組を本当に見たがってるのかな

309名無しさん@HOME2020/03/13(金) 15:29:32.30O
愚痴は愚痴スレで
相談したい人待ち

310名無しさん@HOME2020/03/13(金) 15:36:30.140
>>307
自分が話したい時は話すし、相手が話してくる時は聞いてるよ。
何で相手が話したい時は“無視”ってことになるの。ほんと一緒に生活する意味ないじゃん。
雑談程度なら真剣に聞かなくても、何となく相槌してくれればいいよ。

311名無しさん@HOME2020/03/13(金) 16:42:51.030
>>299
性格が合わないとかじゃなく、お互いそんなにしゃべらないタイプだと話題がなくなっていくよー
旦那と職場が同じ(旦那社長)で仕事の話しかないので、ペットを飼うようになった
旦那がもっとしゃべってくれる人ならテレビ見ないでダラダラ話したいんだけどね

312名無しさん@HOME2020/03/13(金) 18:35:22.140
毎月直して欲しいところとかこうして欲しいとか言ってもらうようにしてたけど最近何も言ってこない
不満がないのかもしれないけどその頃からほとんど何も話しかけてこなくなった
こっちの話は聞いているみたいだけどいつもスマホいじりながらとかテレビ見ながら

313名無しさん@HOME2020/03/13(金) 18:46:56.570
妻の姉がこの春に出産します。
事故により20歳頃から姉妹だけで生きていたようで、扶養内パートを辞めて週6で姉の手伝いをするつもりのようです。
生活のためにしていたパートを辞めて他所の家庭のメリットにしかならないことをするというのはどうなのでしょうか?
我が家に子供はいません

314名無しさん@HOME2020/03/13(金) 18:48:35.390
ずっとじゃないよね?
産褥期までは手伝いあった方がいいけど毎日毎日来たら義妹の旦那も気分良くないんじゃ?

3153132020/03/13(金) 18:52:39.500
>>314
とりあえず2ヶ月は行きたいそうです
朝9時〜夕方18時迄の、向こうのご主人が家に居ない時間帯で授乳時間以外は姉が寝られるようにお世話するそうです。
向こうでおかずをまとめて作り我が家にもって帰ってくるから炊飯だけお願いしますとの事
月10万がなくなるのは結構痛いです

316名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:03:39.270
姉貴から金をとればいい
姉貴もその旦那もタダでやらせる気だとしたら頭おかしいで

317名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:05:18.800
>>315
あなたの奥さんのはっちゃけでなければ、お姉さん夫婦に少々は補填して貰えばいい
いま渋るとあなたのご実家でどうしてもお金が必要になった時に出せなくなるよ

318名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:09:56.090
まさか姉夫婦だってただで労働させようとは思ってないでしょ
いくらかのお礼はあると思うし、そのおかずの代金はどこ持ちなの?
万が一ただ働きだとしても自分たち夫婦が出産時には姉を頼ることになるのでは?
そういう頼り頼られに姉妹二人だけとか関係ないよ
普段から全てを姉優位にされてるとかじゃなければ考えすぎだし
二ヶ月20万が無くなるだけで余裕がないってところがまず問題
気に入らない点をもう少し具体的に自分の中で整理してみたら?

319名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:10:25.350
2ヶ月のためにわざわざパート辞めるの?

320名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:13:14.17O
パート代の10万を姉に渡してそれでシッター雇わせればいい

321名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:21:06.260
まあ実際1人目ならそこまでの手伝いって必要ないけどな
退院後1週間休み取って、その後は週三日くらいであとはご飯届けるくらいじゃダメなのかね

322名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:22:57.03O
これ反対したら嫁から離婚されるんじゃないの

323名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:25:48.960
別にいいと思うけどね
いつか自分たちに子どもが出来たら
色々手伝って貰えばいいんだし

324名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:35:02.280
一般的に親が面倒見るとして、わざわざパート辞めて毎日通うってあんまりないと思うけどね
でも姉に恩返ししたいとか特別な思い入れがあるなら仕方ないのかねぇ

325名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:36:42.590
横澤夏子が出産したときの、
滝沢カレンの文を読みなよ
それくらい尊いものなんだよー

326名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:39:12.670
おかずの材料費を義姉夫婦が出してくれるなら、お互い様ということで着地できるかも

327名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:39:36.430
もうご飯もおにぎりにして持って帰って貰えばいいさ

328名無しさん@HOME2020/03/13(金) 19:41:27.590
325
それが言いたいだけでしょw

329名無しさん@HOME2020/03/13(金) 20:04:15.150

330名無しさん@HOME2020/03/13(金) 20:21:28.760
>>325
あれ三行で読むのやめた

3313132020/03/13(金) 20:26:00.810
>>318
おかずは姉夫婦の家庭から(買い物代行として)出て調理は2人で、食べる分は持って帰って良いそう
それが10万と引き換えられるかと少し疑問ですが


パート先は なぜ姉の育休に参加??人手不足だから休むくらいなら辞めて、という感じです
高卒パートレジ打ちで昇給して今の月給なので、またイチから職探しで最低賃金だと月6万〜になるので勿体無いなと。

ピーナツ親子ならぬピーナツ姉妹なところがあり、どちらかというと妹がシスコン気味で何でもお姉ちゃんの真似〜を拗らせた感じですね
これは義姉への嫉妬なのでしょうか、それとも自分が義姉=他所の家庭という感覚で冷たいだけでしょうか

332名無しさん@HOME2020/03/13(金) 20:31:22.13O
>>331
お前個人の感情なんか知るかよ
相談のテイの雑談はスレチ


次の相談者待ち

333名無しさん@HOME2020/03/13(金) 20:36:24.000
普通は姉家族は他所様の家庭だけど、あなたの嫁は普通の環境で育ってきてないから他の人の感覚は当てはめられない

334名無しさん@HOME2020/03/13(金) 21:01:15.100
>>331
ご家庭による、としかいえない
があなたが反対している事、十万が惜しいことは言っていいと思うんだけど

335名無しさん@HOME2020/03/13(金) 21:50:20.040
既婚妹の2ヶ月休みが何のために必要なのかがよくわからない、義姉が高齢出産とか難病や障害持ち等の特別な理由があるの?
条件はいくつかあるけど里帰り出産が1番関係者の負担が少なくて安心だとは思う
でも第2子以後だったりその他の理由で里帰りしない家庭だってもちろんある
特別な理由がないなら奥さんがパート休みの時に訪問するか、赤ちゃんを日中預かるくらいでいいのではないかと思うけど
基本子育ては親がするものだし、義姉夫婦に第2子以降が生まれても同じようにしていくつもりなの?

それとは別に、家計の見直しや将来に渡る中・長期的なプランをきちんと夫婦で話し合う事が必要かな
今回の2ヶ月20万円減、その後しばらく就活生活の事を奥さんは何て言ってて今後どうすると言っているの?

336名無しさん@HOME2020/03/13(金) 23:30:34.790
姉妹二人だけで実親がいないんだから
初めての経験でわからないんでしょ

337名無しさん@HOME2020/03/13(金) 23:35:55.820
里帰りするところがないのになんで里帰り出産進めてるんだよ
ゴミ長文書くやつは元文を読めよ

338名無しさん@HOME2020/03/13(金) 23:39:26.880
>>337
などと意味不明な長文罵倒をしており

339名無しさん@HOME2020/03/13(金) 23:42:31.890
>>338
それのどこが長文なの?

340名無しさん@HOME2020/03/13(金) 23:54:33.150
訪問はわかるけど、生後2ヶ月までの赤ちゃんを日中預かる?!自宅に連れ帰るか連れてこさせるの?
子どもいないなら書き込まなきゃいいのに

341名無しさん@HOME2020/03/13(金) 23:57:55.510
1ヶ月10万円あったら、寝たい時や家事しんどい時限定にしてもシッターさんや家政婦さん来てもらえるんじゃないかなって金額に思えるなー
義姉旦那は何もしない人なのかな、家事って詰まるところそういう事だし、そういう人は育児もしないと思うから2ヶ月じゃ済まないと思うんだよね
でも自分の旦那との生活より義姉を優先させちゃうあたりは、嫁の基本ベースが義姉>旦那なのかな?それともいわゆるはっちゃけなのかな?

342名無しさん@HOME2020/03/14(土) 00:15:31.290
子供いない家庭で一カ月10万円、予定二カ月で計20万円を生活費にしていてなくなると結構痛いという家計の総収支を考える事がまず1つ
2、3日置きにおかずを差し入れたりお使いするくらいで、あとは義姉と旦那が2人で家庭を遣り繰りしていく内容だという事が1つ
妹が前のめり過ぎと言うか義姉夫婦に首突っ込み過ぎ

3433132020/03/14(土) 00:21:52.640
遅くまで話し合いしてました

>>341
月10万のパートを辞めて無償で姉の育休に付き合いたい!!2ヶ月くらいは毎日通い、その後もパート勤務減らして何かサポートしたい!というのが妻の希望

買い物代行してくれるなら台所で作ったおかず持って帰ってもいいよが義姉の意見
特にお金を払う気はなさそう(請求もしてないけど)
朝7時に出て夜23時に帰宅するのが義姉の夫

年間120万パート代含めて住宅ローンを組んだので不安ではありますが頑なに聞かないので今回は折れることにします
因みに>>335義姉は30代前半、妻は10歳下です
レスありがとうございました

344名無しさん@HOME2020/03/14(土) 00:29:19.510
>>340
横からだけど、母乳育児でなく感染症対策できてる環境なら日中預かる分には難しくないと思う
産褥期の人が家事やりながら昼夜問わず2時間事に乳児の世話を休み無くするから極端に負担なだけで、健康で妊娠中でもない人が日中2時間事に世話するだけならそう負担でも難しくもないよ
まあ子供の世話した事無い人だったら慣れるまで時間が要るけど

345名無しさん@HOME2020/03/14(土) 00:40:51.650
もともと健康でお産に問題なければ、産褥期とは言え食べ物の入手さえどうにかなれば赤ちゃんと一緒に寝てれば良いだけだからねぇ
あとは話し相手がいると気が紛れていいな、くらいだよね
姉妹でも毎日来られたら逆に鬱陶しいと思うなぁ
旦那さんがいくら忙しくても休みの日くらいあるだろうし
何にせよ奥さんが姉の世話>>>自分の家庭っぽいのがどうかと思うよね
今回こっきりで済むなら良いけど、今後もそうならけっこうキツそう

346名無しさん@HOME2020/03/14(土) 00:56:59.220
あ、奥様の言うとおりにするんだ。
今後、何かと御姉様のお世話〜とエスカレートしていきそう。

347名無しさん@HOME2020/03/14(土) 01:12:06.440
二十歳そこそこのパート代当てにしてローン組んじゃったのか…
姉のサポートはできても自分達の子供は無理だね

348名無しさん@HOME2020/03/14(土) 01:50:40.590
>>344
世話する環境が色々な対策を講じた場所だとしても、新生児を毎日連れ回すことになるんだから難しいかどうか以前の問題だわ
馬鹿じゃねーの

349名無しさん@HOME2020/03/14(土) 02:05:33.000
預かるって連れ出すんじゃなくて別室で面倒見るとかじゃないの
奥さんだって別に育児経験あるわけでもないんだから一人で預かれるとも思えないけどね

350名無しさん@HOME2020/03/14(土) 04:11:18.670
>>343
若いんだろうけど、幼稚な嫁さんで苦労してんなぁ
嫁本人に楽しみなのは分かるがまず自分達の生活を守るための義務を果たせって言っていいよ
姉夫婦に直接連絡取って嫁がはっちゃけて言うことを聞かないので
不満や負担なことがあれば遠慮なく本人に言ってくれって伝えておいたほうが良いよ

351名無しさん@HOME2020/03/14(土) 06:17:08.140
オレノカネガーさんに付き合う優しい人々
いやそんなにはいないか

352名無しさん@HOME2020/03/14(土) 06:50:26.230
>>344
産後1ヶ月は頻回母乳の人が多いし最近は病院でも推奨されてるよ
たとえミルクでも産後は母体のメンタルのために母子分離させないほうがいい
なんで産褥期の母が家事をして健康な人にずっと寝てる新生児を預けるの?
毎日来てガチャガチャ昼間に騒がれるより週2で食べ物の差し入れくれたほうがいいな

子どものいない共働きの嫁のパート代を生活費にカウントすると俺の金ガーになるの?斬新だわ

353名無しさん@HOME2020/03/14(土) 07:29:14.050
もう解決したので次の相談者待ちです

354名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:12:01.980
通うってあったから現地に入り浸って身の回りの世話するんだと思ってたけど
子供連れ出すとか預けるとかどこに書いてある?

355名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:14:11.520

356名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:17:47.350
まあありがちなんだけど、奥さんが産褥期の手伝いを間違えてるよね
足りないのは家事の手で、赤子の世話は母親ができるのよ
親子関係を構築する時期でもあるし、それは旦那さんもそうなんだよね
周囲は炊事洗濯掃除のフォローすれば良いだけで、それって毎日長時間通い詰めるほどじゃないのよ
人が来てくれると母親も嬉しい反面休まらなかったりするし、嫌味でも意地悪でもなく通うのは短時間にするか週3日くらいに減らした方がいいと思うね

357名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:20:09.040
まあ自分の生活を夫に補償させておいて、自分は姉のために目一杯お世話に通うって
誰のおかげでそれができるのかわかってないっていうのはあるよね
そんなに姉に尽くしたいなら結婚しないで自力でやれよと思うのは無理ない

358名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:22:53.880
そうそう
誰が養ってやってると思ってるんだって
言ってやればいいよw

359名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:26:14.110
せめてこの期間だけお願いしますって旦那に頭下げる案件だよね
まあ奥さん若いからかよくわかってないのかもね

360名無しさん@HOME2020/03/14(土) 08:30:40.040
10も離れた姉だし、自分が来て欲しかったら妹の旦那に自分からもお願いするんじゃ?
きたいならきてもいいよくらいでしょ
産後妹にかまってられなくて喧嘩になりそう

361名無しさん@HOME2020/03/14(土) 10:06:54.810
>>349
世話しに出向くのを預かるって表現はしないよ普通はね

362名無しさん@HOME2020/03/14(土) 10:22:25.470
まあどっちでも良いけどさ
新生児毎日預かるなんて意味わかんないし、する必要もないよね

363名無しさん@HOME2020/03/14(土) 10:33:17.050
あれでしょ別室で自分がみてるからって意味でしょ
でも経験がないからそんなこと言えるんだよね
そもそもそれを相手が求めてるのかも不明だし産後なんてガルガルしてるかもしれないし
作り置き持参して週に何日か家事手伝ったり寝かせてあげたりくらいが無難
泣き声でたいして寝られないだろうけど

364名無しさん@HOME2020/03/14(土) 10:42:35.680
>>335
ただただコイツが馬鹿ってことか

365名無しさん@HOME2020/03/14(土) 12:40:02.000
姉は妹が仕事辞めてまで2ヶ月も通ってきて欲しいなんて思ってるのかねぇ
産後は赤ちゃんと2人の時間も旦那さんと3人の時間もめちゃくちゃ大事だし、妹が毎日来たらむしろ邪魔だと思うんだけどね

366名無しさん@HOME2020/03/14(土) 13:35:33.570
>>365
姉の言ってる内容考えると、そこまで妹頼みにしていると思えないよね
上にもあるけど妹がはっちゃけてるだけなんじゃないかな
特に何もなければ姉の産前産後は妹が姉宅で時間持て余してるんじゃないかと思う

367名無しさん@HOME2020/03/14(土) 13:40:08.640
逆に姉に探り入れてみるのはどうだろう
パート辞めて毎日行くと言っているけどそちらとしては逆に迷惑にならないのかって

368名無しさん@HOME2020/03/14(土) 14:05:16.780
妹がパート辞めたいだけとか

369名無しさん@HOME2020/03/14(土) 14:38:49.770
妹はっちゃけ&あわよくばパート辞めたい感じかね?
どっちみち話し合うしかないよね。
というか月10万のパート代当てにするローンの組み方って不味いんじゃね?ファイナンシャルプランナーの失敗例見たいな

370名無しさん@HOME2020/03/14(土) 15:01:51.23O
雑談は雑談スレで
次の相談者待ち

371名無しさん@HOME2020/03/14(土) 15:31:11.980
20代前半だしつまらないパート辞めて姉ちゃんと遊んでたいんだろ
産褥期の手伝いっていううまい言い訳見つけただけ

372名無しさん@HOME2020/03/14(土) 15:34:28.640
>>369
見たいの?

373名無しさん@HOME2020/03/14(土) 16:42:50.800
子育て経験もない若い女の子に家庭や仕事ほっぽり出してまで手伝ってもらいたいこ産後の世話なんてないよね
万が一これを姉が望んでるなら遅かれ早かれどっちもシングルに戻って姉妹仲良く子育てすることになると思う
ある意味一番理想の形かもよ

374名無しさん@HOME2020/03/14(土) 17:07:07.240
普段はテンプレ!スレチ!マルチするな!って厳しいのに雑談はOKなんだね

375名無しさん@HOME2020/03/14(土) 17:13:32.200
10万円をどうやって補填するかのアイデアは皆無で
ただやりたい!と主張するだけの嫁さんは子供っぽいな
2ヶ月を過ぎても、姉の子にあれこれ買ったり
夫婦の予定より姉の都合を優先したりする予感

376名無しさん@HOME2020/03/14(土) 17:22:20.230
旦那はパパなんだろ
親がいない家庭で育ってる人間の欠損具合としてはとても分かりやすい

377名無しさん@HOME2020/03/14(土) 17:28:49.770
嫁の稼ぎ月10万、年120万がないと厳しいのに旦那どうするんだろうね?
離婚してもローン残るし、でも嫁は働いて稼ぐ気はないみたいだし、旦那が今より給与良いトコに転職でもするんだろうか

378名無しさん@HOME2020/03/14(土) 18:06:55.84O








379名無しさん@HOME2020/03/14(土) 22:46:56.430
>>374
言われてるのに馬鹿が続けてるだけだろ
頭大丈夫かよ
くだらないレスしてないでお前も誘導なり何なりしろやゴミカス

380名無しさん@HOME2020/03/16(月) 09:02:27.560
>>377
わお!金は旦那がどうにかして当たり前って前提がすごい!

381名無しさん@HOME2020/03/18(水) 12:33:11.120
統失の義姉がうちの子目当てに定期的に家に来るのが原因で夫婦関係に亀裂が入りました。

義姉 50代、昔妊娠を切っ掛けに統失を発症、産後数ヶ月入院。現在は作業所通いながら日常生活は問題ないレベル

私 30代、義姉とは結婚後2、3度しか会っておらず、世間話程度の仲。

旦那 40代、理想主義、意識高い系

産後すぐに義家族総出で訪問した2週間後になぜか一人で突然子どもが見たいと尋ねてきて、手伝いに来ていた実母が社交辞令で言った「時々来てください」という言葉を「必ず定期的に訪ねると約束した」と脳内変換し、その日の夜に毎週行くからとラインが来ました。

産後の回復が芳しくなく、初めての育児で疲労しきっていた私はその非常識な申し出にパニックになってしまい、旦那にせめて一か月は空けて欲しいとお願いし、連絡も旦那を通してしてもらう事になりました。

続きます

382名無しさん@HOME2020/03/18(水) 12:34:14.140
それから毎月旦那が休みの日に訪ねて来て子どもを可愛いがりつつ世間話をして帰りに次の約束を旦那とするようになり、体が回復していない私はイライラが募って顔を合わせないよう外出するようになりました。
最初は月一で2、3時間だったのが気づけば2週間毎になり半日は居座っています。
今年の年賀状に子どもの写真を無断で使われたこともあり、非常識な振舞いに人として嫌気がさしたのでもう少し訪問の頻度を落としてもらえないかと旦那に言ったところ大喧嘩に。

旦那は義姉のおかげで外出できたのだから感謝しよう。子供のために善意で来てくれてありがたい事なのだから断るなんて有り得ない、頻度を減らす意味はない、病気だから嫌なのか、あんたは差別主義者だ!と言われました。
病気に関係なく非常識な振舞いが無理なのだと伝えましたが聞き入れてもらえません。

何か良い落とし所はないでしょうか。

383名無しさん@HOME2020/03/18(水) 12:46:04.990
>>382
離婚覚悟するしかないんじゃないの?モラ夫みたいだし
別れたら生活ままならなそうだし、まず子供連れて実家帰るなりして親にも相談しなよ

384名無しさん@HOME2020/03/18(水) 13:20:07.770
実母が良識的な人なら実母に相談する
その上で必要なら実母交えて旦那と話すかなあ

385名無しさん@HOME2020/03/18(水) 13:25:42.310
年賀状とか頭おかしいね
義姉の旦那はいないの?

386名無しさん@HOME2020/03/18(水) 13:45:27.85O
>>382
病気で変なことしてるのが受け入れられないなら差別してるのは旦那さんの方
って言ったら殴られるからそれ録画して離婚

387名無しさん@HOME2020/03/18(水) 15:16:53.680
すぐ離婚勧めるやつらはどうなんだ…離婚する程でもないスレなのに
旦那に愛想がつきてて一人でも生きてける収入があるならいいけどさ

書き込み読む限りではお互い頭に血が上ってる感じあるから
少し冷却期間を置いて、冷静に、単にイヤだということを訴えるしかないのでは
糖質を気にしてないわけもないと思うよ。我が子を精神病の人に預けたりしたくないでしょ。誰だって
でもそこを隠す必要もないよ。理屈はあったほうがいいけど、最終的にはどうでもいい
自分は不満で、今の状況にストレスを感じている。だからなんとかしてほしい
って伝えるしかない

それでお互い譲歩し合うのが夫婦でしょ
たぶんアナタは本音を言えば月一どころか二度と来て欲しくないと思うけど
自分がイヤだからって、旦那の兄弟と一切会わない!なんてワガママだし
旦那も理屈はどうあれ妻がストレスを感じてるのに、俺は問題ないと思うからガマンしろって押しつけるべきでもない
せめて月一にしてもらってしっかりそれを守ってもらうとか
月二にしても二時間までにしてもらうとか、お互いの譲歩が必要かと

それで旦那が一切譲らなくて、それにあなたが耐えられそうになければ
離婚をリアルに考えるといいよ

3883822020/03/18(水) 16:07:01.090
382です。皆さんありがとうございます。
実母は深刻な問題だと逃げ腰になるタイプで、私に我慢をさせて丸く収めようとする可能性大なので実家に帰るのは最後の手段になりそうです。プチ家出も考えましたがコロナの事もあるので仕方なく家にいます。
幸い義母と義妹(義父は他界)は私の味方で旦那や義姉にこっそり意見してくれたのですが、二人とも聞く耳持たずだったそうです。義姉旦那も頻繁に行き過ぎだと諫めてくれたそうですが効果なしとの事です。

3893822020/03/18(水) 16:12:19.930
旦那曰く義姉からコロナが収まるまで控えると連絡があったので常識的な判断ができている、万が一の為常に自分が同席しているしあんたは外出するもしないも自由(これが譲歩)だから大人の対応をしろと言われましたが、ますますエスカレートしていくのではと心配です。

義姉に子どもを会わせたくない訳ではないので来る頻度を減らして欲しい(妥協して月一)と直接言いたいのですが、旦那に内緒で何か上手い言い方があればお知恵を借りたいです。実母の台詞で義務感が生まれたみたいなので、その思い込みは解きたいのですが…

390名無しさん@HOME2020/03/18(水) 16:32:40.980
はっきり言うしかないよ
あの病気の人に優しく言って察してもらうのは出来ないから
その頻度は迷惑だから来るなって
いい人になっても粘着されるだけだよ

うちも過干渉義母が産後毎日きて迷惑だったから外出してたけど、いい加減嫌になって言ったよ
旦那はあんなによくしてくれたのにってキレてた
家事しないで赤ちゃん抱っこしてるのの何が手伝いなんだか
たまに旦那が連れて行って外で会ってる
私が預けたいわけじゃないからね?行きたくないなら行かなくていいって毎回言ってる
モラハラにはモラハラで返すしかない

391名無しさん@HOME2020/03/18(水) 16:43:00.540
統失っていうよりもはや性格の問題でしょ
相手が誰であろうとそんなに頻繁に家族の時間を邪魔されたら迷惑だよ

392名無しさん@HOME2020/03/18(水) 16:44:55.840
>>389
旦那と戦うしかないと思う
それが嫌なら義姉が来るタイミングで先に子供を連れて自分がでかけて会わせないようにする

393名無しさん@HOME2020/03/18(水) 16:45:42.910
自分の妻を家から追い出して子供を差し出してまでいいことしてる気になってる旦那が気持ち悪い
義姉>自分>>>子供>>>嫁なんだろうね

394名無しさん@HOME2020/03/18(水) 16:54:05.110
旦那シスコンだな。
義姉が病気じゃなかったとしても、義実家の人間がそんな入り浸りじゃ疲れるよね。
それでもまだ月一でも会わせてあげようと思ってるだけ素晴らしい人だわ。
旦那には『家族の時間を大事にしたい』と伝えてもダメなんだよね?
せっかく義母、義妹、義姉夫がマトモなら交えて話し合いたいところだけど、コロナがなあ…。

395名無しさん@HOME2020/03/18(水) 17:28:01.600
>>388,389
実母が面倒ごとを避けるタイプなら、一度実母に対してブチキレろ
「お前のせいでこんな目にあってくれるんだ!
どうしてくれる!」とでも何とでも
子を守る気があるならキチになる気でキレろ
そのタイプのBBAは『我が娘とはいえ私の言葉に毎度我慢してくれるわけじゃない』ってことを学習したら味方になるから
ただし常に上位にいないと手のひら返されるけど

396名無しさん@HOME2020/03/18(水) 20:10:46.450
てか、旦那に任せて出かけちゃうから来ていいんだって思っちゃうんだと思う
おかげで出かけられてるって勘違いもしちゃうだろうし
来て欲しくないなら相手に居心地悪い時間にしなきゃいけないんだから、ちゃんと同席して子供にべったり張り付いてる方が良いと思うよ
義姉に会いたくなくて出かけちゃうあなたもお母さんと同じタイプなんじゃないの

397名無しさん@HOME2020/03/18(水) 21:00:08.280
出掛けるなら子供連れて出掛ければ良いのに。

398名無しさん@HOME2020/03/18(水) 21:04:57.950
>>396
横だけど確かにそうだよね

399名無しさん@HOME2020/03/18(水) 22:52:16.660
常識的か、非常識か。ではなく、「私は嫌だ、嫌な気持ちになる」からやめて。って言ったら?
常識、非常識があなたと旦那さんで違うみたいだに、そこを言い合う必要はないよ。
自分のお姉さんを非常識呼ばわりされたら、やっぱりいい気はしないしね。

ただただ、身体も辛いし、こういうことは嫌だからやめて。って。
私の気持ちにも寄り添ってって。
そういう方向で話してみたら。

400名無しさん@HOME2020/03/18(水) 22:54:38.080
ゴミつけすぎ

401名無しさん@HOME2020/03/18(水) 22:58:08.190
母親不在で会わせてたら楽しくなってどんどん時間が増えちゃうよね

402名無しさん@HOME2020/03/18(水) 22:59:48.840
それで分かる男ならとっくに姉追い払ってると思うの

403名無しさん@HOME2020/03/18(水) 23:47:24.390
基地外に対抗するには自分もさらに基地外になるしかないよ

404名無しさん@HOME2020/03/19(木) 11:10:05.220
旦那は何が悪いのか本気でわからんのだろうね
旦那目線で言えば、何も悪いことをしてないのに嫌がるのは糖質を差別してるから
しかも配慮して少しは抑えてもらって、さらに外出に文句を言わないとか譲歩してるのにそれでも不満だという
これ以上譲れと言うのか!!

というのがたぶん旦那の意見かね
これはもうそういう人だとしか言えないわ
いかに相手の非常識さを訴えても理解なんてできないよ
第三者から総攻撃食らうくらいしないとわからない
例えば当然同意してくれると思って同僚や友達に「きいてくれよ嫁がさ〜」とか話して
全員から「いや、それはお前がおかしいわ」って言われるとかね
それでも思い直さないタイプもいるけど
いずれにせよ、あなたや家族からチクチク言われても、よけい頑なになるだけだよ

あなたか、旦那(と義姉)のどちらかが我慢するしか道はない
理解を求めようとしても無駄なので、常識がどうとか主張するのはほどほどにして
「アナタが理解できないのは仕方ない。おかしいのは私なのかもしれない
でもイヤなものはイヤで、我慢できないほどのストレスを抱えている」
ってつたえるしかない

405名無しさん@HOME2020/03/19(木) 11:17:52.970
散々既出な意見を長文で書く神経

406名無しさん@HOME2020/03/19(木) 11:31:11.650
何にせよ、まずは産後の妻と子を一番に優先して考えてくれってことよね
周りに気を使うのはそのあとだよ

407名無しさん@HOME2020/03/19(木) 11:38:36.400
精神障害のある人に幼い我が子を母親不在で会わせてるのが正直意味わからん
自分が言えないから子どもを犠牲にして逃げてるだけじゃん
実母さんと同じく嫌なことから逃げて子供に我慢を強いるタイプなんだろうね
今後も付き合いが続くんだから、旦那にでも義姉本人にでもしっかり言えるようにならなきゃダメなんじゃないの
じゃなきゃせめて子ども連れて出かけるようにするとかきちんと態度で表せばいいのに

408名無しさん@HOME2020/03/19(木) 11:48:48.830
糖質はほんとにヤバイよね。
話通じないし、ゾッとしてくる。
いくら旦那がついてても子供に危害を加えられるかもしれないと思うと恐ろしいよ。

409名無しさん@HOME2020/03/19(木) 12:07:13.120
>>407
ほんとこれ

410名無しさん@HOME2020/03/19(木) 13:44:10.250
なんで義姉に直接言わんの?もう言っちゃえば?悪者になるしかなくね?

411名無しさん@HOME2020/03/19(木) 13:44:27.590
>>407
本当にこれ
旦那怖すぎる

412名無しさん@HOME2020/03/19(木) 13:58:30.140
>>410
同感
旦那も話通じないんだからはっきり本人に言えばいい
この先付き合いがあったって、平穏なんてあなたが我慢し続けた上での平穏なんだから意味なくない?
だったらはっきり言っちゃいなよ

413名無しさん@HOME2020/03/19(木) 14:12:31.010
我慢するの良くないよ
旦那が防波堤にならないのなら、自分がなるしかない

414名無しさん@HOME2020/03/19(木) 14:13:23.470
こいうい旦那って何考えてるんだろう?妻が嫌がってること分かっててやるって嫌がらせなんか?

415名無しさん@HOME2020/03/19(木) 14:15:29.380
何も考えてないとおもうよ
本気で嫌がってるとは思わなかったとすら思ってそう

416名無しさん@HOME2020/03/19(木) 14:18:01.590
そうそう、で、『そんなに嫌がってると思わなかった。言ってくれれば良かったのに』とか言うの。
けっこう言いましたけど。

417名無しさん@HOME2020/03/19(木) 14:31:26.630
自分が悪いとは思わないんだろうなあ

418名無しさん@HOME2020/03/19(木) 14:38:05.730
お母さんのせいなんだからお母さんが言って!
って思ってるんだろうね

419名無しさん@HOME2020/03/19(木) 16:20:33.830
>>382
病気を差し置いても二週に一度、半日近く居座られるのは疲れるよ。それが凄く仲良い友達だとしても、疲れてくるだろうなぁ。赤ちゃんのお世話しながらお茶出したりお菓子出したり、きっと気を使うもんね。
でもやっぱり、ここで皆が言うように、子供置いて自分だけ外に出るのは違うと思う。糖質って本当に怖いよ?
今コロナが心配ってのもあって子供置いて行ってるのかもしれないけどさ。
鍵付きの部屋とかないのかな?
旦那さんには、病気への偏見ではなく、友達だとしても無理とかなんとか伝えて、それでも聞き入れない姿勢崩さないのであれば、義姉が来たと同時に部屋にこもるとか。

420名無しさん@HOME2020/03/19(木) 17:30:58.020
>>419
なんかきっしょ

421名無しさん@HOME2020/03/19(木) 18:42:47.440
句読点が多いのは精神病

422名無しさん@HOME2020/03/19(木) 18:55:10.930
>>421
分かる。
句読点多いし、文章すごく読みにくいよね。

423名無しさん@HOME2020/03/19(木) 18:58:36.870
お前もゴミ付きじゃねぇか

424名無しさん@HOME2020/03/19(木) 18:59:08.300
えっと…

425名無しさん@HOME2020/03/19(木) 19:00:23.780
>>423
お前も脳ミソにゴミついてんね

426名無しさん@HOME2020/03/19(木) 19:31:48.480
勝手にスマホが句読点を間に挟んでこね?

427名無しさん@HOME2020/03/19(木) 21:49:37.940
内容より句読点しか目に入らないアスペは消えろ ここは相談スレ

428名無しさん@HOME2020/03/19(木) 22:34:55.670
句読点を全く入れなくなったら立派なねらー
って発想なんかな?

どうでも良いと思うぞ

429名無しさん@HOME2020/03/19(木) 23:16:23.880
古参ぶりたい自治厨はほっときなさい

430名無しさん@HOME2020/03/20(金) 00:02:43.470
>>427-429
馬鹿はまず空気読む練習でもしてろ

431名無しさん@HOME2020/03/20(金) 06:25:51.490
古参がイライラ

432名無しさん@HOME2020/03/20(金) 08:54:05.980
>>430古参(笑)のおまえが満足する巣へお帰り

433名無しさん@HOME2020/03/20(金) 09:27:55.730
>>431,432
暗黙指摘されただけで古参()
キッズは外で遊んでこいよ

434名無しさん@HOME2020/03/20(金) 11:08:04.380
句読点が嫌われるのはアフィが多用するからじゃないの?
昔は知らないけど今の家庭板は句点がついてるだけでネタ扱いだよ

435名無しさん@HOME2020/03/20(金) 13:00:13.650
句読点が嫌われるのは空気が読めてないから
ほぼ全員くだらない長文だし
メンヘラ板にでも行けよ

436名無しさん@HOME2020/03/20(金) 17:16:46.500
ベテランちゃんねらーがイライラ

437名無しさん@HOME2020/03/20(金) 18:07:27.100
句読点でここまで叩けるやつのがメンヘラだろ
どうでもいいから消えろw

438名無しさん@HOME2020/03/20(金) 22:21:08.120
でも謎の位置に、句点つけられると、読みにくいし、怖い、よね

439名無しさん@HOME2020/03/20(金) 22:36:33.320
ローカル、ルールも、わからないなら、知恵袋、でもやってればいいんだよ

440名無しさん@HOME2020/03/20(金) 23:17:59.980
>>436,437
>>430,433

441名無しさん@HOME2020/03/21(土) 02:32:44.090
古参が一人で荒らしてんだろうな

442名無しさん@HOME2020/03/21(土) 09:49:08.060
そろそろ相談者こないかなー。

443名無しさん@HOME2020/03/21(土) 09:56:03.900
>>441
自分に都合の悪い意見は一人だと思うのは病気だよ
診断受けておいで

444名無しさん@HOME2020/03/21(土) 11:47:13.320
相談させて下さい
結婚14年
夫 40代、年収700万、マザコン
私 40代、パート、人に頼らないタイプ
子供3人 中1男、小5女、小2男
義実家 別居、1時間程の距離、月2回訪問、泊まりもあり

夫は母親第一主義で、息子としては良い息子だと思います。それに関しては話し合いながら折れてきた部分も多々あり、私自身育児は自分が頑張ればいいと思いやってきました。
今となっては間違っていたのですが、夫に父親の自覚がまるでありません。
子供が小さい頃はそのうち父性が芽生えるだろうと軽く考えていたのですが、全くです。軽く考えて旦那に頼ってこなかった私の責任が大きいと思うのですが、今からでも父親として自覚を持たせる働きかけはありますでしょうか?
具体的には
・子供が発熱時、まず実家にいく予定を組み直す。子供の心配をせず寝ているからと顔もみない。
・子供がだっこ、おんぶなど甘えても嫌と断る。生意気だから可愛くないから嫌と子供に言ったり交換条件をだす。
・休日は自分の趣味(釣り、自分の服等買い物、義実家)に付いて来たい子供だけ連れて行く。年に数回家族旅行に行ったり外食等は適宜しています。
・義母の通院には付き添うが子供を病院に連れて行った事がない。
・子供の行事には一応参加するが長いとイライラしだす。義母の用事が入ればそちらを当たり前に優先する。
・自分の言う事を聞いた時はアイスやお菓子を買ってあげる。
などです。
上2人の子供は甘える事もなくなり私自身の育児も楽になってきていますが、今回発熱した子供を全く心配しなかった事が凄くショックでした。

445名無しさん@HOME2020/03/21(土) 12:07:26.220
>>444
人に頼ってんじゃねーよ!

446名無しさん@HOME2020/03/21(土) 12:13:01.440
>>444
申し訳ないけどメンヘラはNG

447名無しさん@HOME2020/03/21(土) 12:39:32.850
どこがメンヘラなのかわからない

448名無しさん@HOME2020/03/21(土) 12:55:40.050
>>447
金目当てで問題放置してたのに時間たって都合が悪くなったら悲劇のヒロイン演じるとか終わってんだろw

449名無しさん@HOME2020/03/21(土) 12:58:47.740
>>444
話はしました?
子育てにおいて、何かを担当させてみるのはどうですか。
うちの旦那もあまり育児も参加しませんが、担当にしたものは自発的にやってくれます。

もう、父親の自覚というあなたの理想像になることはないと思います。
あまり多くは期待せず、例えば「子供の体調不良のときは、子供を優先して」とかせめてこれだけは…っていうのを伝えていくしかないと思います。

450名無しさん@HOME2020/03/21(土) 13:20:56.870
>>449
13年間も育児について話し合って来なかったのに急に私の思った通り行動しろなんて酷すぎない?

4514442020/03/21(土) 13:35:17.130
レスありがとうございます。
悲劇とは思っていません。むしろ子供が小さい間は必死でしたが、今は少し手が離れた分冷静に見れるようになりおかしいのではと感じています。
実際私がメンヘラなら夫を特におかしいと思う必要もないのかなと思います。
後出しになってしまいますが、夫の仕事は平日に定休日があり土日は仕事です。それもあり昔から土日に団欒ということはなく、学校が長期休暇の平日くらいしか1日過ごせる事はないのでこんなものかなとも思っていました。
子供も父親とはそういうものと思っているようですし、冷たいところは伝わらないよう陰で声をかけてと伝えたり、さっきのは謝ってと伝えたりして悪気ないなりにやってくれています。

4524442020/03/21(土) 13:41:50.520
>>449
>>450
気になった事はその都度伝えているのですが、ピンとこない様子です。
子供を優先しろと言われたからしてあごてるけどよくわからないと言う感じだと思います。
それの繰り返しでそのうち年月が解決してくれると思っていたのですが全くどころか酷くなっているように思います。
今更難しいと言えばそうかもしれませんね。表面上だけでも子供を優先してくれるよう引き続き話していきます。

453名無しさん@HOME2020/03/21(土) 13:54:03.540
>>451
自分の責任が大きいとか言ってるのに結局旦那が悪いとかよく言えるなw
上2人がもう手間かからないなら特に問題ないじゃん

平均以上に金稼いで家に金入れて年数回家族旅行行って子供に無理強いしないで遊びに連れて行ってる人間が父親の自覚ないとか頭おかしいのか?
釣りは他でやれ

454名無しさん@HOME2020/03/21(土) 14:18:16.990
話してもわからないなら諦めるしかない
自己中なんて今更どうにもならないし、年取ったらより頑固になるから
自分と同じ熱量で子供と接してくれっていうのは無理だし、わがままだと思う

子供に好かれる素晴らしい父親ではないけどね
そんなのレアキャラだよ

455名無しさん@HOME2020/03/21(土) 17:14:18.750
あなたのお母さんがあなたにそんな態度だったらガッカリしないの?って聞いたらなんで答えるのかな

456名無しさん@HOME2020/03/21(土) 17:22:59.630
なんでそんな男との間に三人も子供作るのか意味わからん

457名無しさん@HOME2020/03/21(土) 17:40:25.690
>>456
金目当てのメンヘラだからだろw

458名無しさん@HOME2020/03/21(土) 17:41:04.360
>>457
子供は勉強でもしてなさい

459名無しさん@HOME2020/03/21(土) 18:14:15.760
>>452
ピンときていないのは子供にばれているだろう
型だけこなすゾンビパパの相手をさせられるのは子供には苦痛だよ

460名無しさん@HOME2020/03/21(土) 19:07:33.48O
自分達に興味がないってのは子供にもわかるからなあ。
今は悟ってないけど、悟れば空気扱いだと思う。
文句ばかりだから無理に子供の行事は行かせない、子供にとって貴方は家賃と生活費を支払う居候。
あなたは居候で家族ではないから、将来子供に介護はあてにしないように。
とか、突きつけたくなるなあ。 実際、居候だし。
もう別居や離婚して義母と好きなだけ暮らさせた方がお互いの為な気がする

461名無しさん@HOME2020/03/21(土) 19:17:13.150
>>460
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

462名無しさん@HOME2020/03/21(土) 20:10:40.910
自活する宛もなく安易に離婚されてもなあ
税金にたかるカスは要らないよ

463名無しさん@HOME2020/03/22(日) 00:49:07.450
>>452
何にも言わないでいたら、「これでいいんだ」「皆不満に思ってない」と勘違いしちゃうから。
優先する。っていうのが具体的にどういった行動なのかわかってないと思うから、
その時その時でやってほしいことを伝えていくのがいいと思う。

それでも、旅行いってくれたり
全員じゃないかもだけど、趣味に連れてくこともあるみたいだし、子供や家族のために動いてくれてはいるよね。
ポジティブに考えて、割りきってくしかないかな。

464名無しさん@HOME2020/03/22(日) 01:47:17.770
義母の病院に付き添うって、義父や旦那の兄弟は何をしているんだろう
444が理想とする父親像を旦那が知らない・見たことないからピンとこないのではと思うけど、義父と旦那の関係はどうなのかな
あと上2人が小さい時には旦那に何もさせなかったのに、1番下の子の今旦那がどうこう言い出したのはなぜだろう
末っ子が可愛いから?上2人の時は専業だったけど今は共働きで時間ないから?それとも何かきっかけがあったのかな
10年以上何もしてこなかった人が、いきなり何もかも察して444の理想の父親になったりしないよ、まずは話し合う事から始めないと

465名無しさん@HOME2020/03/22(日) 08:04:32.070
>>464
今回、発熱した子の心配をしなかったこと。
がショックだったらしいよ。
それがきっかけじゃない?

今までも体調不良や病気になることもあったと思うけど、
その時はどうしてたんだろ。
今までも同じ感じじゃなかったのかな。

466名無しさん@HOME2020/03/22(日) 09:45:30.280
>>465
お前に聞いてねんだよ

467名無しさん@HOME2020/03/22(日) 09:45:34.140
>>452
やってるかもしれないけど、具体的に言うのが良いみたいだけどね。
貴方が「お母さん」になってマザコン夫を手懐けるとか?

468名無しさん@HOME2020/03/22(日) 10:37:33.200
>>466
何怒ってるの?

469名無しさん@HOME2020/03/22(日) 11:36:10.800
>>468
怒られてるんじゃなくて突っ込まれてるんだと思うけど…
アスペなの?

470名無しさん@HOME2020/03/22(日) 12:03:24.730
>>469
言葉遣いが喧嘩腰っぽいんじゃない?
最初に書かれてること聞いておいて、突っ込みとか…

471名無しさん@HOME2020/03/22(日) 12:52:24.570
相談者に聞いてるのに誰だかわからない人に答えられたらそりゃお前に聞いてないって言われるわな

472名無しさん@HOME2020/03/22(日) 12:55:10.870
なるほどアスペ

473名無しさん@HOME2020/03/22(日) 12:59:09.120
ただ、書いてあるからな。
ちゃんと読めよってことだ。
それに、いちいち反応しなくてもいいしな。

474名無しさん@HOME2020/03/22(日) 13:02:29.980

475名無しさん@HOME2020/03/22(日) 13:34:20.610
以前、旦那の勤める会社が吸収合併されることになりその行く末がはっきりせず、
「新会社勤務で東京本社に行きたい→いや、その確証はないから転職活動も?」

と、方針を勝手に変えられて戸惑っていることを相談した妻です。
先日、旦那は転職希望先の会社の適性検査をWEB上から提出することになり
ある日の夕方それをしていたのですが、何故か私が普段通り物音を立てていたり
時折話しかけたりしていたのに、それについて何も苦情を言ってきませんでした。

むしろそれでも至って冷静に回答を提出しており、何も文句を言われなかったのが不気味です。
また別の折には、コロナウイルスの騒動もあって先方の本社ではなくスカイプを使っての面接を行ったのですが
そのときは真逆に、「どうしても落ち着かないから、1時間ほどは外にいてもらってもいい?」と疎外されました。

旦那は本気なのか片手間なのかはっきりしません。私は支えてあげるべきでしょうか?

476名無しさん@HOME2020/03/22(日) 13:42:44.550
>>475
は?何言ってんのこの人。

477名無しさん@HOME2020/03/22(日) 13:54:36.320
>>473
頭大丈夫?

478名無しさん@HOME2020/03/22(日) 13:55:53.240
>>475はコピペ

各所でコピペ貼ってる奴いるけど、一人がやってんのか春厨の流行りなのか…

479名無しさん@HOME2020/03/22(日) 13:56:12.550
>>475
邪魔すんなボケ

480名無しさん@HOME2020/03/22(日) 14:17:29.570
>>479
頭大丈夫?

481名無しさん@HOME2020/03/22(日) 14:22:18.380
>>475
旦那を支えるってあなたはどんな事してあげられるの?

482名無しさん@HOME2020/03/22(日) 14:35:31.950

483名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:34:10.020
こんにちは
夫婦は同い年でアラサー、私専業の夫は不規則勤務の激務気味な会社員です
子どもは2人いて、年子です
上の子が春から幼稚園の予定です

先日、夫に「離婚しよ」と喧嘩の果てに言い渡されました
育児と家事で余裕がなく、夫に優しく出来なかった私のことはもう無理とのことです
私から言わせてもらうと、夫は家事育児をまったくしないひと、それがもう無理とか笑えてきてしまいます
時にはキレたり、夫の分だけ洗濯をしないでみたり、逆に夫がお皿の一枚でも洗ったときには大喜びしてみせたり、状況を変えようと思いつく手はいろいろ打ちました
けれど、なにをしても夫には響いていない感じがしていて、結局は夫はなにもしなくなるの繰り返し
具体的には「子どもたちを見ていてね、その間にご飯つくるね」と私が言えば、真面目に相手をするのなんて1分がせいぜいでスマホか居眠り
洗濯ものを畳むのは私がやるから、それをしまうべき場所に割り振ってしまってほしいと言っても3日坊主で、「ごめん忘れてた」
抽象的な心の話をしてみたり、具体的な家事の指示をしてみたり、『子育てが終わった時に、あなたとあの時は大変だったよねとか言い合える夫婦になりたいな』なんてアホみたいですが言ってみたりもしてたのです
そもそも、これだけ育児が大変なのは【今】だけなのだから、子どもたちが小さな今だけ、少し手伝ってくれと再三伝えていたんです
それで、私が煩くしすぎたために離婚したいと言い出されてしまったので、私が変わるしかないと諦めて夫に期待するのをやめました
そうしたところ、今度は「仮面夫婦?家庭内別居?そういうのやめない?」と言われました

もう、なにをどうしたらいいのかわかりません
夫の望みは手に取るように分かるんです
私の夫は、仕事しかしたくないし、でも妻にはニコニコと世話を焼いてほしいんでしょう
だけどそれは私のキャパを遥かに超えています
私には夫が私にモラハラをしているように思えるのですが、家事をやれと煩く言い、やらないと怒る私が夫へモラハラをしているのだそうです

私には実家がないので離婚は考えていません
でも、楽になりたいです
考えや暮らし方のヒントでもいいので、アドバイスいただけないでしょうか

484名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:40:33.770
キャパを広げる努力をしたら?
でなきゃそもそも家事なんて外注可能でしょ
専業なんだから家族でしかできない細やかな心遣いこそがあなたしかできない&求められているミッションなの
家事にかかる労力を省力化して子供と旦那の面倒を見たらいいと思いますよ
養われてる分際で対等のつもりになるのは危険だからやめたほうがいいですよ

485名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:41:15.770
>>483
離婚専門の弁護士見つけて離婚したほうが楽になれると思う

486名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:42:52.090
激務の旦那にやらせるよりヘルパー頼んだら?

487名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:44:11.210
>>485
ボッシー増やすのやめなよ
こんなキャパ狭いおばたんが自立して子を2人育てられるわけないんだから
税金に頼って母親の彼氏事件になるだけ

488名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:45:02.120
>>483
またコピペかよ

489名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:47:42.640
>>488
元ネタどこよ

490名無しさん@HOME2020/03/22(日) 16:51:16.140
ggrks

491名無しさん@HOME2020/03/22(日) 17:04:11.990
適当なこと言ってツッコまれたらggrksで逃亡

492名無しさん@HOME2020/03/22(日) 17:05:01.530
ググれもしないくせに煽りはいっちょまえだなぁ

493名無しさん@HOME2020/03/22(日) 17:05:54.720
>>483
申し訳ないけどメンヘラはNG

4944832020/03/22(日) 17:14:25.110
なるほど、短時間でのレスありがとうございます
離婚するか、飛び降りるくらいしかなさそうですね

言い返すみたいになるの嫌なのですが…
家事の簡略化ももちろんしてますし、汚くたって死なないよくらいの低い生活レベルで日々やっています
お金かけたって、子どもの世話も家事もまったくしなくて良くなるわけじゃないですよね…?
全部を外食やデリバリー、レトルトにするのも憧れますが、幼児の身体が心配なのとそこまでの経済的はないので難しいです
幼児ならではの汚す、食べる、消費するようなたくさんのこと、育児って一言では言い表せない様々なタスクを夫にもわかってほしいと思ったのが傲慢だったのかなと思いました
どうしたって家事もそれに付随しますよね、なので上の子が入園して落ち着くまでの辛抱だと思って生活していたのですが、それよりも先に離婚をほのめかされてしまい、参ってしまって書き込んでしまいました

すみません、どうもありがとうございました

495名無しさん@HOME2020/03/22(日) 17:26:20.280
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

スレチにかまうな

496名無しさん@HOME2020/03/22(日) 18:18:49.290
>>494
離婚したってナマポボッシーにしかなれないでしょ
一人で飛び降りたらいいんじゃない
専業のくせに低レベルの家事しかこなせない出来損ないなんて不良債権だわ
旦那さんかわいそう

497名無しさん@HOME2020/03/22(日) 18:26:47.190
>>494
申し訳ないけど寄生虫はNG

498sage2020/03/22(日) 18:54:45.000
>>483
旦那さん幼稚だね。育児板にいけばそんな旦那沢山いるし愚痴書いてスッキリしてニコニコしてあげるしかないよ。
旦那の為じゃなく自分の為に。そんな旦那だから妻へも子供へもそう愛情ないからね。期待しないで自分が苦しまないように我慢するしかない。寄生虫で結構。子供と自分の為に我慢して、将来大笑いしてやればいいよ。仕事しかできないバカをね。

499名無しさん@HOME2020/03/22(日) 19:30:20.840
>>498
あなた>>419

500名無しさん@HOME2020/03/22(日) 21:05:06.040
なんか荒らしが暴れてるなぁ

>>494
旦那の「離婚しよ」は構って脅しというより欲しい逆ギレの甘えなんだと思うよ
売り言葉に買い言葉にならないように、でも自分の気持ちを伝え続けるしかない

501名無しさん@HOME2020/03/22(日) 21:07:42.140
>>498
仕事も出来ない馬鹿はアドバイスしない方がいいと思うよ

502名無しさん@HOME2020/03/22(日) 21:21:16.410
>>483
仕事を探したら?
短時間パートから始めてみる
子どもを保育園に預けられたら希望通りその間楽になる
働く夫のしんどさがわかる
お金が手に入る
離婚への備えになる
夫が妻を見直すかもしれない

専業主婦で激務の夫の分だけ洗濯しないとかないよ

503名無しさん@HOME2020/03/22(日) 21:26:48.750
>>502
それ夫イラネってなるやつw

504名無しさん@HOME2020/03/22(日) 21:48:26.520
>>503
最初から嫁イラネってなってるからw
夫側は大歓迎だぞ!

505名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:15:06.440
>>503
短時間パートで生活支えられると思うならやってみろよ
税金寄生虫のボッシーで低レベなゴミガキしか育たないのに

506名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:42:18.280
娘が中学生の頃から旦那に対して臭い、キモいを連発していました
最初の頃は旦那も怒っていましたが途中から相手にしなくなりました
それで四月から娘は遠方の大学に行くのですが旦那はもう娘にお金を出さないと言い出し貯金のほとんどを使ってマンションを購入
さらにローンを組んで毎月生活費と旦那の小遣いで消えるようにしてあり、とてもじゃないけど仕送りや授業料は払えません
学資保険で娘の入学金や前期授業料や家賃など初期費用は払えましたが、その残金と私個人の貯金と合わせても1年ももちません
旦那は大学を続けさせたいなら奨学金や私がパートでもして払えと言っています
旦那の両親に電話をしてもすでに旦那から連絡があって絶対に援助しないように言われたらしいです
私の実家は事情があって頼れません

4月からマンションに引っ越して落ち着いたらパートを探します
娘は何度も旦那に謝ってますが旦那は完全無視、私も旦那に許してくれるように頼んでますが、もう娘と絶縁するつもりのようで不安で不安でいたたまれません

507名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:42:27.400
先程、妻に携帯の検索履歴について問い詰められました。
内容がTwitterの裏垢女子をみていた
というもので、パパ活が流行っていることから興味本位(したいとかではなく。。もちろんエッチな自撮は普通に見てしまいましが、、、)で見ていたものが見つかり、
離婚だと言われてしまいました。

もちろんエッチな画像は見てしまいましたが、ほんの出来心です。。

幸い、いま私は子供を寝かしつけ高松宮記念まま、寝室にいるため妻と一緒にはいないのですが、
風呂からあがった妻にどう 言い訳すべきか、

508名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:48:21.920
なんやこのカオスは…

509名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:49:17.180
競馬もしてるのね

510名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:50:21.290
寝かしつけたまま
です。。高松宮記念は何故出てきたかわかりません。。

511名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:54:27.530
競馬してません!
パチンコもしません!

512名無しさん@HOME2020/03/22(日) 22:59:21.990
>>506
普通の子は高校まで反抗期あるかな
あんたの教育が悪いよ
なんで今まで娘を叱らなかった?

513名無しさん@HOME2020/03/22(日) 23:07:12.160
>>506
答えもう出てるじゃん
パート頑張れ

514名無しさん@HOME2020/03/22(日) 23:24:05.830
>>506
娘を叱らなかったの?
父親のお金で暮らしが出来てるのに感謝どころか中学から高卒まで文句言われたら流石に子供でも嫌いになるよ

515名無しさん@HOME2020/03/22(日) 23:26:24.020
>>506
このネタ読んだことある
大手小町だった

516名無しさん@HOME2020/03/22(日) 23:58:50.510
ネタサイト好きな人にかぎってネタだアフィだと指摘ばかりで楽しもうとしないない不思議

517名無しさん@HOME2020/03/23(月) 01:27:54.810
>>506
娘には激安アパートに住まわせてバイトさせたら?

518名無しさん@HOME2020/03/23(月) 02:25:33.150
>>516
アスペすぎ

519名無しさん@HOME2020/03/23(月) 02:37:07.800
>>516
コピペに反応でスレのばすことが楽しむこととか普段どんだけ暇な人生なんだよ

520名無しさん@HOME2020/03/23(月) 06:38:23.960
小町好きの方が暇な人生だろw

521名無しさん@HOME2020/03/23(月) 06:55:06.950
結局>>488も元ネタなんてないのにコピペ指摘とか小町読み過ぎのアホ

522名無しさん@HOME2020/03/23(月) 07:55:26.920

523名無しさん@HOME2020/03/23(月) 07:57:31.830
>>522
あるなら貼ってみろよ無能

524名無しさん@HOME2020/03/23(月) 08:10:40.860
>>523
ググれない無能は一生黙ってれば良いと思うの

525名無しさん@HOME2020/03/23(月) 10:13:33.470
妻の仕事関係での荷物が多いです
住宅購入を考えているのですが家族構成的には2LDKに近いリビングと洋室一部屋が繋がっているような3LDKで十分なところ、妻は仕事関係の物を収納するのにもう一部屋欲しいと主張しています

俺は「その部屋を用意することによって増える差額分は君個人のお金で出してくれるならいいよ」と言いましたが妻は住宅ローンは夫1人で組むべきと主張して聞いてくれません
俺は名義としては分担でも俺1人でもどちらでもいいけどとにかく一部屋増やす分のお金は妻個人のお金から出して欲しいです

この状況について妻の両親にも相談してみようかと思ってますが、妻の両親が妻を説得してくれるかというと、あまり期待できません…

妻両親に相談するか迷ってますがそれはアリでしょうか?
皆様のご意見ください

526名無しさん@HOME2020/03/23(月) 10:19:53.650
>>525
当然その嫁の仕事で得た金は家庭の運営に一切使われてなくて100%嫁の小遣いなんだよな?
あと、ここの人間はオレノカネガーにもう飽き飽きしてるけど大丈夫?

527名無しさん@HOME2020/03/23(月) 10:21:06.580
>>525
相談したいならとりあえずテンプレ読んで実行するのが先だボンクラ

528名無しさん@HOME2020/03/23(月) 10:27:46.490
>>525
離婚したら?
全部あなたの金になる

5295252020/03/23(月) 10:50:43.510
>>526
貯金や共通の家計費はお互い決まった額を出し合ってその割合に応じて家事育児分担してます
家に入れたあとの残りのお金はお互い年間150万くらいで、そこから各自のスーツや美容院など出したり個人の貯金をしたりしています

5305252020/03/23(月) 10:51:46.680
>>527

テンプレに書かれてることは書いたつもりだけど
ボンクラはあなた

531名無しさん@HOME2020/03/23(月) 11:15:38.900
>>525
3LDKで十分な家族構成って夫婦だけ?
ローンはあなたが組んで、別途1部屋分あなたに渡してもらえばいいんじゃないの?

家計にも貢献している仕事の物品を置くための1部屋が、そんなに出したくないくらい負担なら
賃貸でいけばいいと思うけど。

532名無しさん@HOME2020/03/23(月) 11:27:10.700
オレノカネに離婚以外の道はありません

533名無しさん@HOME2020/03/23(月) 11:27:30.280
部屋の用途は時の流れとともに変わってくるから
1部屋分お前が個人で払えって言われても、意味わからんって言い返すわ。
妻の両親だって、「そうね、そういうことなら1部屋分は娘が出すべきね」とはならないと思うし。
わざわざ相談しなくてもいいんじゃないかな。

534名無しさん@HOME2020/03/23(月) 11:34:59.110
将来525がその部屋に自分の物置かせて貰ったり、親引き取ることになったりしたらその分のお金余分に払うの?

535名無しさん@HOME2020/03/23(月) 12:00:37.800
夫婦の物置部屋にすればいいじゃん
その部屋がなかった場合その道具はどこに置くつもりなの?
見えるところにドンと置かれるより部屋に置いた方が家事も効率良くなるし見栄えも良くないか?

536名無しさん@HOME2020/03/23(月) 12:18:12.000
普段からクローゼットの占有率で家計に入れるお金変わるのかねw
じゃあ旦那の方が身長体重多いなら占める面積と家に与えるダメージ大きいからその分多く金入れろよ

537名無しさん@HOME2020/03/23(月) 12:30:52.500
仕事の荷物は自宅にないといけないの?
嫁のお金でレンタルスペースを別に借りてもらうのはどう?
嫁親に相談する前に、まだ考えられる解決法はないかしら

538名無しさん@HOME2020/03/23(月) 16:03:19.720
賃貸でもない自分の家に収入に必要な道具も置けないとかもう意味がわからないわ

539名無しさん@HOME2020/03/23(月) 16:30:53.580
>>530
おいボンクラ
> ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
> ・悩みの原因やその背景
> ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
> ・どうなりたいのか、どうしたいのか
> ・特殊な事情(あれば)
> ・その他(あれば)

>>529の回答の時点で一行目の説明が足りてないわけなのに他人をボンクラ呼ばわりか
一回死んでやり直してこいよ脳無し

540名無しさん@HOME2020/03/23(月) 17:32:43.120
全くの他人に話すなら最低限、家族構成や入居後の家族計画と部屋割りくらいは書き込んでもらえないと、一般的にどのくらいが妥当な居住スペースかわからないと思う
夫が自分本位なのか妻がわがままなのか、現在の所有物の量も夫婦2人の職業も生活パターンすら知らない人には判断しにくいから、特定されない範囲でいいからもう少し具体的に書いてほしい

541名無しさん@HOME2020/03/23(月) 18:04:42.060
>>530
きえろ
ぶっとばされんうちにな

542名無しさん@HOME2020/03/24(火) 11:44:37.950
妻が浮気、不倫容認派なのがモヤモヤします
もし不倫してたらどうする?としょうもない雑談から話が始まったのですが妻曰く

「貴方の給料で私は生活している。貴方は性格も良くて優しい、いつも私を優先して、大事にされている自覚がある。
家事も沢山手伝うし、休みの日は必ず一緒に過ごしている。もし浮気しても相手の女性に使える時間は月2〜3時間程なので割り切り前提になる。私に気付かれなかったらしていないことと同じなので気にならない、ストレス発散も大事」

つまり大黒柱の立場逆転したら逆も然り、ということなのですが貞操観念が低いというか、これは夫に対してのATM発言ということでしょうか?

543名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:22:30.020
>>542
何でそうなるの?
「自分を一番大事にしてくれてるのがわかるから、他のことは目を瞑るよ」って意味でしょ。
あと、気付かれないようにしてくれるなら〜というのは「疑ったりしないよ。あなたを信用してるからね」ってこと。

544名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:26:35.370
テンプレ読めない程度の頭だから一生気付かないだろうけど既に不倫されてるよきっと

545名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:28:59.340
>>542
自慢じゃねーか!!

546名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:30:16.510
>>542
深読みしすぎ
信頼していると理解するべき

5475422020/03/24(火) 12:40:27.010
>>546
もし妻が正社員で稼いで夫を養う場合、息抜き程度に浮気するのか?の問いには
「バリキャリなら飲み帰りの一晩くらいあるかもね。それで家庭内のメンタル穏やかに保てるならアリだと思う、但し気付かれたら駄目」
一晩なんて余計に病気リスク高そうだし気持ち悪いのですが。

そして結婚以来、専業主婦をしていた妻がこのタイミングでパートをしたいと言い出したのですが
この話を聞いてからは何となく外に出すのが嫌で、家の中に一日中籠ってたら良いのにと思ってしまいます。他人から見てモラハラ気味でしょうか。

548名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:44:39.170

549名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:59:25.510
テンプレとかどうでもええわ
めんどくせえやつ多いな

550名無しさん@HOME2020/03/24(火) 13:18:35.880
>>544
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください

551名無しさん@HOME2020/03/24(火) 13:58:19.860
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

552名無しさん@HOME2020/03/24(火) 15:03:37.170
>>547
逆に、変なこと聞いたせいで奥さんから疑われてるんじゃないの?
パートは独立できるようにするための布石で

553名無しさん@HOME2020/03/24(火) 15:16:09.990
>>552
私もそんな気がする。
そもそも質問することがおかしい。

554名無しさん@HOME2020/03/24(火) 15:19:26.440
>>542
なんでそんな質問したの?

555名無しさん@HOME2020/03/24(火) 15:56:57.200
私はものすごく嫉妬深いけど、わざわざ聞かれれば「気付かれない自信があるならすればいい」って言うわ
もちろんすぐに気付けるくらい愛しているし、そんな愚かなことをしないくらい私のことを大切に思ってくれていると信じているから
奥様だって同じだと思うよ
そんな話になるのもおかしいし、パートもせず囲い込みたいなんて考え方が極端すぎて気持ち悪い

556名無しさん@HOME2020/03/24(火) 16:15:20.070
542が既に浮気しててバレてるんじゃないかと疑心暗鬼になってるとしか思えないw
どっちにしろ奥さんの方が一枚も二枚も上手だ

557名無しさん@HOME2020/03/24(火) 16:48:58.090
俺が浮気したら?なんて聞く人本当にいるんだね
聞いてどうする?結局なんて答えても気に入らないんじゃ?

558名無しさん@HOME2020/03/24(火) 17:04:21.280
なんで答えたら満足なのかね?
絶対許さない、あなたを殺して私も死ぬわ、とか?

559名無しさん@HOME2020/03/24(火) 17:25:41.080
不倫におわせ?
くだらない質問されたら軽蔑するわ

560名無しさん@HOME2020/03/24(火) 19:25:43.190
>>557
これやね、なんて答えたら満足だったのか知りたい

561名無しさん@HOME2020/03/24(火) 19:36:52.970
自覚はないけど旦那の友達や会社の集まりで
旦那が女と話していると不機嫌になったり態度悪いらしいから
もうずっとそういう集まりみたいのに連れて行ってもらえない
自分の友達もほぼいないしずっと家でゴロゴロしてるだけだわ
仕事これからなんかやるにしてもなんの特技もないしコミュ力もないし離婚されたら終わりだな

562名無しさん@HOME2020/03/24(火) 20:09:28.590
>>561
愚痴ならスレチだよ

563名無しさん@HOME2020/03/24(火) 21:53:26.140
テンプレを埋めないやつは漏れなくクズな書き込みばかりだな

564名無しさん@HOME2020/03/24(火) 22:40:08.710
>>563
自分の文章力を過信しちゃうレベルの馬鹿だからじゃねーかな

565名無しさん@HOME2020/03/24(火) 22:41:41.850
せめてスレタイくらい見て欲しい

566名無しさん@HOME2020/03/25(水) 12:36:38.020
テンプレ、テンプレうるせえな

567名無しさん@HOME2020/03/25(水) 14:46:03.970
そんなんだから離婚になるんだよ

568名無しさん@HOME2020/03/25(水) 15:43:56.580
まぁテンプレも読めない空気も読めないだとそりゃ離婚されるだろうな

569名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:09:34.090
相談お願いします。
娘が夫のウォークマンを盗んで中古店に売ってしまいました。
売ったお金は大した金額ではなかったのですが、自分のお小遣いを足してウォークマンの新しい機種を購入したそうです。

娘の言い分は
「次のテストで学年30位以内に入ったらウォークマンを買ってくれるとお父さんが約束したのに、買ってくれなかった」
と言うもので、私としては黙って売った娘も悪いが、約束を守らない夫も悪いと思います。
3人で話し合って仲直りしたいのですが、
娘の行動の理由を私から話したところ、夫が怒り狂って物に当たったりと手がつけられません。

夫が落ち着くのを待っていては、娘はどんどん頑なで夫を嫌いになってしまうのではと心配です。

この場合、私はどのような行動をとったら良いでしょうか?

5705692020/03/27(金) 12:11:12.620
このスレでも前スレでもテンプレが載っていなかったので、テンプレ無しで書いてしまいました。

571名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:26:52.900
>>570
テンプレはあるんだから最低限全て読めよボケ
読んでたらこんなレスしないはずだから

572名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:33:15.770
ウォークマンてまだあるの?

573名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:37:19.750
コピペだからね

574名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:46:39.200
>>569
盗みを働いて手に入れたウォークマンはあなたが取り上げる。

旦那には、怒るのではなく叱るように伝える。約束の件は忘れていたのかもしれないけど、盗むのはダメだと。
その上で、約束だから旦那が娘にウォークマンを買ってあげるなりするよう促す。

旦那は娘から取り上げたものを使うか、もしくは新しいものを買ってもらう。

575名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:51:18.210

576名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:55:12.860
何か書き込み方が似てるね

577名無しさん@HOME2020/03/27(金) 14:04:52.430
>>575
コピペなのね…。
真面目に考えてしまった。
ごめんない。

5785692020/03/27(金) 14:36:16.380
SONYのポータブルmp3プレイヤーの名前がウォークマンだと記憶していたんですけど、もし間違っていたらipod的な物だと思って読んでいただければありがたいです。
テンプレがこのスレの最初と、前スレの最初にもなかったので、大変お手数ですがどなたかご教示いただけないでしょうか

5795692020/03/27(金) 14:36:52.370
>>577
レスありがとうございます!
コピペではないですよ

580名無しさん@HOME2020/03/27(金) 14:53:20.260
>>574
ウォークマンはとりあえず返品、売ったウォークマンは買い戻す

581名無しさん@HOME2020/03/27(金) 17:39:17.840
盗みを働いたことで娘のウォークマンを買ってもらえる権利は消失
新品のウォークマンは取り上げて父親のウォークマン買戻しに当てる
不足したら娘に出させる
約束を反古にした親父の処断はどうしようかね

582名無しさん@HOME2020/03/27(金) 18:31:40.990
約束を破った旦那にも罰は必要

583名無しさん@HOME2020/03/27(金) 19:08:53.110
>>1にテンプレありますよ。。

584名無しさん@HOME2020/03/27(金) 20:31:03.26O
スレルールもテンプレも理解できないような奴は消えろ


次のまともな相談者待ち

585名無しさん@HOME2020/03/27(金) 21:16:36.120
>>578
>>571
頭おかしいの?

586名無しさん@HOME2020/03/27(金) 21:46:37.630
テンプレ必須にしちまえよ
任意って書いてあるのにテンプレテンプレうざい

587名無しさん@HOME2020/03/27(金) 22:29:04.740
>>586
様式に沿って書き込む必要はないがスレのテンプレを読めゴミカスって言われてんだよ頭弱

588名無しさん@HOME2020/03/27(金) 22:46:51.110
>>563
テンプレ埋めろって言うヤツいるだろ文盲

589名無しさん@HOME2020/03/27(金) 23:39:27.020
ご意見下さい

自分:33歳 専業主婦
夫:43歳 自営業
結婚して6年で子供はいません

私は精神病で闘病中ですが、
夫は私が過呼吸を起こすと「しんどくされたらこっちがしんどくなるわ!」と怒鳴り自室へ行ってしまいます

気分が落ち込みすぎて声を押し殺して泣くと「うるさいな!」と怒鳴られます

夫の前で調子を崩してはいけない、と思い調子が悪くなるとなるべく自室へ行くようにしていますが、
自室で過呼吸を起こしても少し聞こえるのか「黙れよ!!」とリビングから怒鳴られます

本当に辛いです
調子のいい時は仲良しです
でも調子が悪くなると毎回こうです

皆さんはどう思われますか?
ご意見下さい

590名無しさん@HOME2020/03/27(金) 23:45:21.650
コピペ?

591名無しさん@HOME2020/03/27(金) 23:47:55.36O
次の相談者待ち
メンヘラはメンヘラ板で

592名無しさん@HOME2020/03/27(金) 23:53:21.870
一緒にいる限りその精神病は治らないし悪化する

593名無しさん@HOME2020/03/28(土) 00:47:10.470
相談いいですか?

594名無しさん@HOME2020/03/28(土) 00:51:17.040
そう書くということは>>1すら読んでないな

595名無しさん@HOME2020/03/28(土) 08:46:40.530
>>589
申し訳ないけどメンヘラはNG

596名無しさん@HOME2020/03/28(土) 09:18:43.400
さすがメンヘラは糞だね

597名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:34:02.060
文体もやっぱりって感じ

598名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:38:51.080
>>588
いつの馬鹿レス拾ってんだ亀野郎
>>571以降の流れ読めないのか

599名無しさん@HOME2020/03/28(土) 18:33:01.290
>>598
ちょっと前のことすら忘れちゃうボケ老人かよ

600名無しさん@HOME2020/03/28(土) 19:12:25.780
>>599
> >>571以降の流れ読めないのか
直近の事すら忘れるリアル痴呆さんかな?

601名無しさん@HOME2020/03/28(土) 19:20:36.270
>>600
流れは読めてるのに数日前のことすら覚えられないのなwww
アホはまとめに帰れよ

602名無しさん@HOME2020/03/28(土) 19:24:43.540
流れが読めないとかそれこそまとめ民だろ
何言ってんだコイツ…

603名無しさん@HOME2020/03/28(土) 19:31:03.950
テンプレ通りにお悩み相談できる作者さん募集中でーす

604名無しさん@HOME2020/03/29(日) 20:07:00.260
旦那の勤める会社が合併されるのに伴い転職活動も少しずつしているものの
行く末がはっきりせず、戸惑っている件の妻です。

旦那はいくつか会社にアタックしていますが、ひとつ上場企業の最終面接に進むことになりました。
そこで私は、「挑戦的な会社と安全、堅実な会社なら後者のほうが絶対にいい」と自分の価値観を述べたら
(例えば伝統長きトヨタ、伊藤忠といったように)

旦那は冷静に、こう屁理屈を述べたのですがどう覆す余地があるでしょうか?

「挑戦的と安全、堅実は決してトレードオフじゃないよ。
堅実と言うのが、積み上げてきたものを大事にするという意味だとしたら
むしろ大概の会社は、挑戦しなければ積み上げてきたものを守る事すらできない」

605名無しさん@HOME2020/03/29(日) 20:15:24.360
>>604
旦那さん正しいこと言ってるし、上場企業だって部署ごと子会社に切り離されたり売り払われたりするから絶対安泰じゃないよ

606名無しさん@HOME2020/03/29(日) 20:44:47.940
>>604
旦那さん、屁理屈言ってない。
あなたは黙ってた方がいい。
旦那さんの足を引っ張ることは言わない方がいい。
上場企業の最終面接に残れてるんだから、そこが採用になるように頑張ることが先決。

607名無しさん@HOME2020/03/29(日) 21:00:33.000
>>604
トヨタも伊藤忠も企業の行動指針にチャレンジってあるのはご存じかな?

608名無しさん@HOME2020/03/29(日) 21:25:29.330
604がそれぞれの会社の何を指して挑戦的な、あるいは安全堅実なと言っているのか、その理由を旦那さんに話しているのかな
そして604は旦那さんからの答えを屁理屈だからと覆したいのなら、旦那さんの答えの意味をきちんと自分で考えて旦那さんに話さないと意味がないよ
それにそういう話しは応募する前か、内定が出揃った時にしたらいい事だと思う、面接前にする話しじゃないんじゃないかな
604は旦那さんの就活や転職活動を遮っているように思えるけど応援していないの?

609名無しさん@HOME2020/03/29(日) 22:02:24.680
こいつ最近もろくに働いたことがない糞みたいな質問してたよね?
いい加減作家丸出しなんだし来るなよアホが

610名無しさん@HOME2020/03/29(日) 23:39:42.350
これから最終面接受ける旦那に今更604の価値観話してどうしたいのかわからない
何が目的で覆したいの

611名無しさん@HOME2020/03/30(月) 01:53:32.090
屁理屈とか

612名無しさん@HOME2020/03/30(月) 02:36:57.240
>>604
実は書いたのは旦那で妻の言う事がおかしいので立場を変えて相談しました。とか言うオチじゃないよね?

613名無しさん@HOME2020/03/30(月) 08:05:09.440
>>610
本当にこれ

614名無しさん@HOME2020/03/30(月) 08:50:24.030
社風として、挑戦的と安全・堅実って対照的なものだよね?
後者の方がノープレッシャー且つ保証されてるから、奥さんが支持するのは当然。

615名無しさん@HOME2020/03/30(月) 09:09:34.480
2番じゃだめなんでしょうかってやつか
使えない人はこういう思考だよね
チャレンジ精神のない人は評価されないから採用されないよ

616名無しさん@HOME2020/03/30(月) 10:05:00.610
604です。

私が考える堅実というのは、これらです。
@サービス残業や過重労働がない
A泊りでの国内外出張、転勤がない
B右肩上がりの給与が保証されている
C企業としての歴史、土台が盤石であり知名度が高い

617名無しさん@HOME2020/03/30(月) 11:38:55.310
>>612
これ毎回言われてるよな

618名無しさん@HOME2020/03/30(月) 11:39:33.220
>>616
とりあえずテンプレ読めよ社会性ゼロのゴミクズ

619名無しさん@HOME2020/03/30(月) 11:49:31.150
出張がないって正社員としてダメダメじゃね?

620名無しさん@HOME2020/03/30(月) 12:13:55.020
>>616
不満ならお前が働いて旦那を養え

621名無しさん@HOME2020/03/30(月) 12:32:05.950
>>616
あー無理だわ

622名無しさん@HOME2020/03/30(月) 12:58:43.340
>>616
全ての条件を満たすのはなかなか難しいぞ
現実わかっているのかな

623名無しさん@HOME2020/03/30(月) 13:00:27.670
>>619
業種によってはほぼ出張ない仕事もある
でも平社員はそうでも、役職つきになると出張が避けられない場合もあるね

624名無しさん@HOME2020/03/30(月) 13:05:13.550
>>616
それを満たす仕事を永遠探す(ようは無職な)のと、全ては満たさないけど旦那が妥協できるところに就職して働く。
どちらがいい?

夢物語を言うだけでなく、あなたの言う条件に合う求人を探してみなよ。

625名無しさん@HOME2020/03/30(月) 13:08:06.130
譲れない条件はせめてひとつかふたつに絞らないとね
旦那さんの転職先は夫婦の問題だけど、無理難題ばかりを言うと旦那の足手まといになるよ

626名無しさん@HOME2020/03/30(月) 14:04:08.610
616に上がっているものって堅実とか安全て表現になるかな?
Cはともかくとして、@ABはホワイトって呼ばれる会社の規程とか環境、働き方の範囲のような
そうなると挑戦的なって604が言うものは一般的にブラックと言われる働き方の事なんだろうか
なんかもっと会社の方針というか企業理念みたいな事を言ってるのか、もしくは仕事の内容の事を言ってるのかと思ってたよ
旦那さんの今の職場がブラックで家族も困ってるんだろうか

627名無しさん@HOME2020/03/30(月) 16:02:23.450
>>626
堅実っていうなら大抵は4を思い浮かべる
堅実に4つも意味を込めてるなら、それは全部バラして考えた方が良いよね
しかしそもそも4だからといって今後倒産しない可能性なくはないし、3はどの企業にしても保証なんてない
今のご時世見ればわかると思うんだが

628名無しさん@HOME2020/03/30(月) 16:12:29.450
>>616
全部満たして年収が300万から右肩上がりだけど350万までの会社に転職するって言われたら納得するのかな

629名無しさん@HOME2020/03/30(月) 16:19:14.540
>>628
しないでしょw
だから現実味がないんだよ

630名無しさん@HOME2020/03/30(月) 16:29:05.360
そもそもなんで出張だめなの?

631名無しさん@HOME2020/03/30(月) 16:44:57.530
そんな会社が存在したとして、中途で採ってもらえるスペックなのかという問題…

632名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:59:09.090
>>616です。
何で出張がダメかというと、出張で泊まる夜の方が自宅より過ごしやすいのか?
とも思えてしまうからです。私自身、仕事で出張と言うのが皆無でした。

私が「結婚したのは間違いだったの?」「離婚する?」というと、
「このまま今の会社にいても行く末がどうなるか全くわからないし、
俺だけじゃなくてお互いの事を考えてんじゃないか」と。
旦那はここ1〜2か月転職活動に躍起になっていて、メールの返信に血眼です。

1月頃「一度はああ言ったのに、また方針が変わって戸惑ってる」と私が毅然と言ったのに対し
あてつけがましく「俺が力不足で未だに次の道を決められず、『戸惑わせて』申し訳ない」とほざくんですよ?
最近、面接の想定問答集らしきものをいろいろ書き殴っていて私よりもそちらが愛人なのか?と。

633名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:12:29.370
意味不明

634名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:33:19.770
舌足らずだったらすみません。

私としては、堅実な会社と言うのは
「このまま会社にぶら下がっていれば、もう大丈夫だ!」というぐらいのものです。

残念ながら旦那はこのままではその保証がどこにもありません。

635名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:51:52.460
いい加減>>1くらい読め
読んだら出てけ

636名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:52:48.580
>>634
そんな会社はないし、旦那がその会社に残れる能力がなかったらそもそも意味ない
まあせめて公務員かな

637名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:54:13.200
貴女仰るような堅実な会社()は存在しないし、旦那さんじゃなくてもそんな保証のある人なんて今の時代何処にも居ませんよ

638名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:54:36.950
>>633
ほんとに意味不明でびっくりしたw
言葉足らずとかそういうレベルじゃない

639名無しさん@HOME2020/03/30(月) 21:58:34.42O
>>634
日本に来て何年?
日本にそんな会社は無い

640名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:01:49.940
>>632,634
>>618の内容読める
本気で頭おかしいの?

641名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:02:09.010
>>634です。

義両親は、そんな甲斐性無しの旦那を
「だったら独立してしまえば、誰にも振り回されず地元から動かず盤石じゃないか。雇われる身分でいいのか」
と一喝しました。

ところが私との会話では、こういう屁理屈をほざいたんですよね。
「個人で独立しても、結局地域の商工会との関りは避けられないし、法規制などの縛りももちろんある」
「独立したって、結局は自分一人ではできないから誰かしら人を雇うわけだろ?」

642名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:03:24.320
>>634
舌足らず…いくらなんでも頭弱すぎないか?
旦那いないと金だけじゃなく日常生活もままなってなさそうだな
もう下僕のつもりで遣えてろよ

643名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:04:51.530
旦那さんがかわいそうになってきたぞ

644名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:05:06.540
舌足らずw
じわるw

645名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:05:47.200
バカってすごいな

646名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:07:07.030
いくら何でも釣りでしょーよ
レスもせず作り上げた設定をせっせと放り込んでる感が凄い

647名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:07:50.090
>>641
> 「独立したって、結局は自分一人ではできないから誰かしら人を雇うわけだろ?」
これ誰が言ったの?
黒字で誰かしら雇えるってそこそこ回ってないと無理なの理解してない阿保に相談してアドバイス貰ってるの?
あなた含め、旦那以外は阿保しかいないの?

648名無しさん@HOME2020/03/30(月) 22:29:18.750
すげーバカ

649名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:07:57.020
>>641が本当に理解できなくて気持ち悪いんだけど
日本人?社会経験ある?それとも障害持ちなの?
旦那さん気の毒過ぎて

650名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:13:11.970
>>632
結婚相手にアンタを選ぶ程度の旦那なんだから会社の見る目もないことくらい分かるでしょ

651名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:14:01.280
今年度から小学校一年生になる娘が1人いるんだけど、嫁が朝起きなくて不安。
俺は仕事で、7時には家でるんだけど、嫁は8時くらいに起きてる。子供に聞いてだいだいこれくらい。
小学校始まったら7時過ぎには家でないと間に合わないから、生活リズム合わせるよう、起こしているんだが全く起きない。仕事もしてるわけでもないのに、途中からは入れないという理由で、4月から学童まで行かせる。
11月に転勤で越してきて、それまではパートしてたんどけど、田舎にきたから、パート先もないと言って探してる様子が全くない。
仕事はまだ先でもいいんだが、せめて俺が仕事行く時間には起きてほしい。
どこの家も起きるのこんなに遅いの?ちなみに、休みの日は9時まで寝てる

652名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:16:56.240
なんか病気とかって可能性はないの?
夜は何時に寝てるんだろう

653名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:17:56.100
コピペ?

654名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:24:44.310
>>652
病気はないよ。いたって元気。
寝る時間はだいだい12時までには寝てる。
まぁ俺の実家に転勤希望だして、希望が叶って帰ってこれて、不慣れな土地だし仕事ないのも分かる。帰ってもいいか?という相談もきちんとした。
なんで、仕事は先でもいいから、せめて朝起きて昼寝もしない生活にしてほしい。

655名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:30:11.770
>>651
私も8:00くらいに起きてるわ。
旦那が早起きでも、関係ない。

奥様は起きるつもりなのに、起きれないの?
それとも私のように起きる気がないの?

各家庭でそれぞれ生活リズムがあるから、他の家庭を聞いてもしかたないと思うよ。
もっと早い人もいれば、昼近くまで寝てる人だっているんだから。

656名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:35:14.750
>>654
私の母はロングスリーパーで10時間くらい寝ないと体調崩すんだけど、
そういう奥さんだったら、0-7時入眠で昼寝なしは無理だと思うけど。
今の生活リズムだから元気ってことはない?

657名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:43:36.100
>>656
こっちに来る前は、俺より早く起きて子供の幼稚園の準備して、パートもきちんと行ってたので、生活リズムは関係ないと思うんだけどな。
引っ越してきてからが、ひどいってだけで、慣れない土地で、ママ友もいないし、疲れるだろうし仕方ないと思って、子供の入学直前までは我慢しようと思ってた。
何よりも嫁も寝てるから子供も起きないわけで、小学校始まった時のために、リズム作ってあげたいって思ってるんだけど、なかなかそれが始まらないってことが悩み。

658名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:47:27.100
名前欄に初出番号か適当な名前考えて入れてほしい

659名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:53:57.420
嫁はおいといて、自分と娘さんの朝の準備を入学までに円滑にできるよう今から娘さんと2人で練習したらいいんじゃないかな
小学校上がる年齢なら、毎日する事を1から10までやってあげなくても要所要所でチェックしたり手伝ったりするくらいでいいと思うし、朝娘さん起こして朝ご飯や準備する流れを作ってあげたらどうだろう

660名無しさん@HOME2020/03/30(月) 23:58:57.670
学校始まったら時間を合わすんじゃないの?
今は起きる理由がないから起きないだけで
単純に奥さんが起きる必要って今あるかな?
うちも起きないわ

661名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:03:40.360
自分が7時で子供が7時過ぎなら自分で子供の支度もすればいい

662名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:08:18.970
実家関係で壮大な後出しが来るパターンですね

663名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:08:48.950
不慣れな土地、親しい人も仕事もなく、毎日家に引きこもっているなら奥さんちょっと気持ちが塞いでるというか、鬱的な感じになっているのかもしれない
生活にメリハリがなく日光を避けた生活してたり眠っている事が多いとそうなりやすいみたいだけど、日中はどんな感じの生活だろう
あと書き込まれてないものだと、女性は貧血や生理・生理前症候群、それから妊娠や甲状腺疾患などで朝目覚めにくい体調になる事があるみたいだし、年齢によっては更年期障害の可能性もあるよ
なんとなく奥さんに元気や覇気がないというか以前と違う様子なら、1度病院で診てもらうのもいいかもしれないし、奥さんからじっくり話し聞くのもいいかもしれない

664名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:10:35.310
実家と同居とか敷地内同居、あるいは徒歩圏内あたりだと相談者が知らない所で実家と何かあったりするのかもね

665名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:22:13.350
実家との距離は車で15分くらいの距離に、あえて賃貸を借りた。こちらから来てと言わない限り両親も来ない。そこらへんは気を使ってるつもり。勝手にきてる形跡もない。
嫁から行くと言わない限り行かないようにしてる。
むしろ嫁から積極的に、行ってる。夕飯も手伝いしてれば、作らなくて済むからね。うまくやってくれてるのは、非常にありがたいと思ってる。
来週からは、俺と子供で先に起きてリズムを作るようにするわ。起きる必要は確かにない。ただ、夜までゲーム(どうぶつの森)やって起きない日も最近あるから不満に思っただけ。

666名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:23:43.020
>>664
敷地内別居な

667名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:25:43.380
>>665
うわぁ車で15分とか最悪

668名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:25:43.740
名前欄入れないのは自演してる証ってばっちゃが言ってた

669名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:31:26.020
二つ我慢ならないことがあり、意見を聞かせてください

子供一人の夫婦なのですが、二人目を作る、作らないで妻とモメました
共働きですが妻はお嬢様育ちでお金に疎いため私が家計を管理しています

事あるごとに二人目の話をして、そのたびに経済的に難しいと返していたのですが、
きちんと試算をして無理だとハッキリ伝えたところ冷戦状態になってしまい
結果私が折れて、来年作ることになりました

試算を元に昇給やら奨学金やら見込んでもこのくらい節約しないといけないと決め
お互いお小遣いも減らし、家計簿も細かく付け直しているのですが
あれだけ揉めたのに喉元すぎれば…なのか、自覚が全く足りないようです

子供の送り迎えのため電動自転車を見にいったのですが
中古には目もくれず新品前提。値段よりも性能、使い勝手を重視して欲しい車種を選ぶ
下手に中古にしてすぐにバッテリーがヘタっても無駄ですし
子供を乗せるものなので、新品・性能重視というのはギリギリ納得できますが
一度帰宅し、同じ車種で通販含め一番お得なところを探したところ
そこには気に入らない色しかなく、気に入った色の在庫があるところは1〜2万ほど損
気に入らない色を買うくらいなら入荷まで待つと言いだしました
保育園開始までに入荷の保証もないし、今お得な価格のところも変わるかもしれないのに…
子供を二人にすると決めた時点で、大きな昇給でもない限り
老後を考えると家計は常に逼迫しているということを実感できていないようです

6706692020/03/31(火) 00:31:42.330
もう一つは妻が親の援助頼りというところです
妻の両親は家が近く、娘に甘く、孫も溺愛していて、それなりに裕福と役満で
妻は毎月美容室のたびに二日ほど親に送り迎えで帰省します
この時点であまり面白くないのですが、いくたびにあれやこれやと買ってもらってきます
子供用品から食材まで様々なものを持って帰ってきます
将来同居するならともかく、そんな予定もないのに甘えすぎだといつもイライラします
ただ、それは家のものなのでまだ我慢できますが、
娘が帰ってくると外食や豪勢な出前。当然嫁は一銭も出しませんし
年に1〜2回家族旅行に出かけます。もちろんすべて親持ち。おみやげも親持ち
そればかりか美容室代や服などの私物もたまに出してもらっているようです

妻は毎月美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが服も買い
「子供のためにお小遣いから少しづつ貯金を」
などと言い、暗に貯金してない私を批判するのですが
そりゃそんだけ親に頼ってりゃ小遣いくらい貯まるだろと思ってしまいます

妻の子供が欲しいという要望を受け入れて、私も小遣いを減らさざるをえず
残業続きでもコンビニでご飯も買えない
1000円カットしかいけない。趣味もロクにできなくなったのに
妻はさして生活を変えず、その自覚もなく生活を続けています


かなり節約しなければいけないのに、我慢、諦め、自制の自覚が薄い
必要であればお金がかかっても仕方ないと思ってる
自分のワガママで私にも自制を強いているのに
自分は変わらず親に援助を受けて、それを悪いとも思っていない
これを分からせるにはどうしたらいいんでしょうか

小遣いは妻と同額にしていますが
こんな状態なら自分の小遣いは少し減らすとか申し出てもいいと思いますが
どうも自分のワガママで旦那に我慢を一生強いてるという自覚がないです

671名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:45:32.990
テンプレ読まない相談者は100%に近い確率で本人に問題あるよな

672名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:47:49.630
とりあえず無駄に空行入れるのやめてほしい

673名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:48:42.980
裕福な妻の実家に同居させてもらうのが最善
と見えましたけど

674名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:50:18.270
お金の話をするのに、大まかでも家庭の収支や小遣い額、嫁が親から貰ってるであろう推定金額を書き込まないのはなぜ?

675名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:53:32.410
前もどっかに書いてなかった?

676名無しさん@HOME2020/03/31(火) 00:58:18.130
>>670
お前の甲斐性なら親の援助はありがとうございますでしかなくね?
金持ちの家なら多少の援助したところで生前贈与以下だろうし嫁親が老後困ることも無いんだろ?
それとも親からの援助嫁ばっかりズルい!って話なの?
そうでないならとりあえずお前にできることは、
・親の死後も同じ生活が出来るわけじゃないことは毎日でも言い聞かせること
・家計から何かを購入する場合は絶対的な金の上限を決めること
(それ以上の物をどうしても買いたいならパートを再開するなり嫁小遣いなり嫁親援助なり何なりで嫁自身が金策する)
くらいじゃねーの

677名無しさん@HOME2020/03/31(火) 01:00:26.830
家計簿つけて嫁に見せたりしてるかな
価値観違うとお互いの主張の理解も難しいのかなとは思うけど、その奥さんはデヴィ夫人が言ってた「貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくるのよ。ケンカも増えるでしょうし、不平不満が増して愛の熱量も冷めてくる。」って話に共感できるんじゃないかと思う

678名無しさん@HOME2020/03/31(火) 01:06:41.330
>>880
奥さんに家計を任して失敗した前科でもあるの?単に、思い込みで任せてないだけ?
家計を任せてもらえないと、全貌がしっかりわからないので、そりゃ好きなだけお金使うよ
任せたくないなら、毎月決まった額を渡して、その中でやりくりしてもらったら?
足りなければ、奥さんが実家から上手くもらってくるよ(嫁実家が太いのが気に入らないって小さいわ)

679名無しさん@HOME2020/03/31(火) 01:32:59.030
嫁は旦那が我慢してるなんて考えた事もないか、我慢するのは当たり前だと考えてると思うなあ
そして嫁からすれば欲しい物を欲しいタイミングで手に入れられない事を、我慢してる・耐えてると考えてると思う

上にもあるけど家計から出す物に個人的な要素を含めるなら、その分個人にお金を出させる方がいいと思うよ
例えば電動自転車の件なら、お気に入りのカラー分の1〜2万円は嫁個人に出させる、納入が遅れた場合は嫁が選んだ店なら嫁が何とかする、など嫁に責任を持たせる
その結果嫁が義実家に泣きついて何とかしてもらったとしても、旦那は何も言わないようにしたらいい
夫婦や子供の問題に直接口を挟んでくるならともかく、お金持ってる義実家が娘や孫がかわいくてお金をかける分にはある程度仕方ないんじゃないの?旦那がお金持ってても持ってなくても関係なくお金かけると思うよ
それより子供用品や食材等、自分もその恩恵受けてるのに嫁にイライラするのなら、2人目作るの辞める事を考慮に入れる事を勧めるなあ
どうしたって働けない時機が出来るし、義実家で過ごす時間が増えれば上げ膳据え膳で旦那は余計イライラするに決まってる

680名無しさん@HOME2020/03/31(火) 01:38:58.610
電動自転車買うのやめて義両親に送迎と預かりも頼めばいいじゃん、そうすれば嫁も子供も義両親も貴方も家計も八方丸く収まるよ

681名無しさん@HOME2020/03/31(火) 01:43:55.000
電動自転車って、毎日乗る人(奥さん)がこだわりたい気持ちもわかるけどな
逆に、車を買うときに、私は安全性さえクリアできたら何色でもどのメーカーでも構わないんだけど、手が届く範囲なら欲しい車種を選びたいという人の気持ちもわかるし
そのときに最低額からの差額はお小遣いからと言われたらキツいと思うわ

682名無しさん@HOME2020/03/31(火) 02:05:34.650
多分私の旦那なら1-2万くらいなら好みの色を買えと言うだろうな。と思った。
お金の制限がきついのって、本当に心がすさむよ。
生活レベルを下げるのって難しい。
しかも、親に頼んだら貰えるのだから危機感もないと思う。

ありがたく受け取っておけばいいよ。
家計に関しては、ちゃんと話し合って決めたのかな?
奥様納得してる?
ちゃんと家計簿なり収支の内訳を分かりやすく提示しないと、節約する意味がわからないと思う。

683名無しさん@HOME2020/03/31(火) 02:10:46.580
目を皿のようにして家計簿首っ引きにして、義実家から嫁や子どもがもらった物やしてもらった事を見てはイライラして、電動自転車1つ買うにも中古がー色がー店がーと事細かく査定しては1人我慢してる、一生強いられてると悲劇ぶる
読んでるだけで押し付けがましくて息が詰まるわ
子供2人持つ事かその嫁が、669には分不相応だったんじゃないの
嫁が義実家に甘える事の何が嫌なんだ

684名無しさん@HOME2020/03/31(火) 02:13:31.670
コンビニでちょっとしたものも買えないくらいの状況なんだから
義両親に色々買ってもらったほうがいいよ。
援助してもらわないと生活できないレベルでしょ。

685名無しさん@HOME2020/03/31(火) 02:17:09.960
>>682
既に669の心は荒んでるし、嫁に実家に甘えんなって言えば嫁も荒むと思うわ

子供用の貯金は定期的に出来てるのかね?家計簿ちゃんと仕分け出来てるのか、無駄はないのか気になるとこだが

6866692020/03/31(火) 02:18:28.940
>>676
リスクの話はしょっちゅうするのですが喧嘩になるのであまり最近言えてません
買ってくれるというから買ってもらってるだけで
おねだりしてるわけじゃないし、いつも買ってもらってるわけでもない
ないならないでなんとかできる
というのが嫁の主張です。そういうのは一度でも誰にも頼らず自活した経験があってはじめて言うべきだと思うのですが

あと、上限というか家計の上限はもちろん決めています
試算をもとに食費はこれ以下、生活雑貨はこれ以下、みたいな
ただ、どうしても避けられない突発出費は仕方なく、
電動自転車もその類なのですが、月々のその他出費(予算三万)から
本来出さないといけず、15万したので半年くらいは
その他出資ゼロにしないといけないんですよね

実際には月々15000円くらいに抑えて、一年で15万分浮かす。みたいな話ですけど
それ考えたら、色がどーのこーので二万も高くなるなんてありえないはずで
そこらへんが全くわかってないみたいです

6876692020/03/31(火) 02:21:30.820
>>677
見せてます。私がピンハネしてると思われるのもイヤなので
すべてレシートなど入力、計算した後に
デヴィ婦人の話はまさにその通りで、だからこそ二人目はいらなかったんです
少しは生活に余裕がないとギスギスしてしまいます

でも実際にはお金に危機感を覚えてやりくりに苦心してるのは
なぜかワガママ押しつけられた私の方で
妻は前と変わらず、というのが気に入らないというか
どうしたらわかってくれるのか…という感じです

6886692020/03/31(火) 02:26:10.750
>>678
最初任せてありえない失敗を繰り返したので取り上げた感じです

小さい男というのはお恥ずかしいですがその通りです
ただ、家のこと、子供のことならまだなにも言いません
どうしても納得できないのは、嫁の私物や楽しみも援助してもらってることです

小さいのはわかってますが
私は少しでも余裕のある生活を望んでいたのに
嫁のワガママに折れて、カツカツになる二人目を選びました
それでお互い苦労するならまだしも、ワガママ言い出した本人はさして変わらず
なぜ自分だけ苦労が倍増しているのかと
どうしても納得できないのです

6896692020/03/31(火) 02:29:38.220
>>679
そうてすね。仰るとおりです
正直、色が〜とか言い出した時に差額は自分で出してと言おうと思ったのですが
喧嘩になるのがイヤで飲み込んでしまいました
こういうのも良くないんでしょうね

自分が二人目を欲しいと言って、そのために厳しく家計を見てるのが俺なのだから
その厳しさに文句を言うなら自分でなんとかするか子供を諦めろ
くらい言うべきなんですかね

6906692020/03/31(火) 02:31:51.110
>>681
もちろんわかりますよ
そりゃ誰だって気に入った車種、気に入った色にしたいでしょう
一万程度で、何年も使うものを気に入った色にできるならそうしたいです
ただ、そんな甘いことを言えるほど
経済的に余裕がなく、それはきちんと計算して見せてるはずなのに
なんでそんなこと言うのか全く理解できないという感じです

6916692020/03/31(火) 02:36:38.770
>>682
仰るとおり、イライラするし心も荒みます
14万で気に入らない色と、15万で気に入った色
なら普通に考えりゃ後者ですよ
でも、少しでも節約しなきゃいけない状況なんです
二人目を作るなら。作らないならこの程度で文句なんて言いません

試算はきっちり見せましたよ
項目も一個一個説明しました
でも、きちんと理解してるかというと怪しいです

嫁は子供を成人させるのにいくら必要で
そのためにはどのくらいの収入が必要なのか、とか一度も計算したことがなく
ただ漠然と
「共働きなら二人くらい産めるだろう」
と思っていたのだそうです
そんな感じなので、とにかくお金のことが苦手なんです

6926692020/03/31(火) 02:38:40.260
>>683
前半はその通りです
最後の一行は、本当に小さいと自覚していますが
嫁のワガママを叶えるためにお互い苦労する。ならいいけど
嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労する
という状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです

693名無しさん@HOME2020/03/31(火) 02:42:58.610
やめたら?2人目
嫁が実家甘えるの嫌、嫁が苦労しないの嫌、2人目欲しくなかった、お金ない
2人目生まれてもギスギスした家庭の雰囲気で、夫婦どちらかあるいは2人とも離婚したくなると思う

6946692020/03/31(火) 02:49:34.180
>>685
そうですね。なのであまり強く言えないです
何度も書きますが、家計の援助ならまだ我慢できます
ほんのチンケなプライドだけの話ですから
カツカツなんだから浮くなら万歳です

でも私物は…
私は1000円カット。ユニクロの服すら買わず缶コーヒーも我慢
残業でおなかが空いても家からもってきたゆで卵をもしゃもしゃ
二回もつきあいで飲みいけばお小遣いはパア。趣味の金なんてほぼゼロ
なのに嫁の生活は一切変わらない…この理不尽さはなんなんだ?とストレスでいっぱいです

695名無しさん@HOME2020/03/31(火) 03:10:04.220
生活の余裕は奥さんがどんだけ稼げるのかによるなー
でもこういう「自分ばっかり」て思い込む人って、結局相手のせいにする”ばっかり”で自分が”悪者・険悪な雰囲気になる事を嫌がる”のを見ないふりして逃げるんだよね
2人目選んだら苦労するのわかってるくせに、一時の冷戦状態が嫌で2人目同意するし
家計苦しくていろいろ不満あるくせに、一時喧嘩になるのが嫌で奥さんに差額分お金出せと言えないし
自分の希望や考えより、一時の事の方を自分で選んで捨てておいて、交換条件も交渉も何もせず、相手が察しない、自分ばっかり苦労してって全部相手のせいにしてずっとグチグチ言う
実家が裕福な奥さんと結婚して、家計で大失敗してるのもわかってるんだし、もうそろそろ奥さんのせいだけにはできないんじゃない?

696名無しさん@HOME2020/03/31(火) 03:16:04.180
分不相応言うなら電動自転車こそ分不相応じゃね?義両親に買ってもらえよ、嫁とこどもの為に

697名無しさん@HOME2020/03/31(火) 07:15:25.570
働かない嫁と小遣いが同額なのが意味わからん
弁当も作ってるのかな
マジで二人目やめたら?

698名無しさん@HOME2020/03/31(火) 07:30:22.450
>>694
理不尽でもなんでもなくお前の稼ぎが悪いのと頭が悪いだけ

699名無しさん@HOME2020/03/31(火) 07:51:32.470
よくわからんのだが、共働きでそこまでカツカツって年収いくらなの?共働きって私の周りは相当余裕あるけど

700名無しさん@HOME2020/03/31(火) 07:54:54.490
>>697
嫁働いてるでしょ
共働きだよ

701名無しさん@HOME2020/03/31(火) 07:56:54.310
>>694
冷戦状態に逆戻りでも思ってること言うしかないよ
二人目止めた方があなたのためだよ

702名無しさん@HOME2020/03/31(火) 07:58:41.410
>>684
それ
会社でプレゼンして予算引っ張って来るのと同じことだよな
まあそういうところが無能だから今の事態に陥ってんだろうが
会社でも無能なんだろうな

703名無しさん@HOME2020/03/31(火) 08:01:39.700
お互い分不相応に気付かずに子供作って修正聞きかなかったパターンか
義実家無くなった後の子供が悲惨だな

704名無しさん@HOME2020/03/31(火) 08:09:50.210
遺産相続で悲惨にはならないでしょ

705名無しさん@HOME2020/03/31(火) 08:42:09.320
>>694
2人目が奥様のわがまま。と言うなら、とりあえず自分が納得できるまで延期にしたら。
2人目のために、1000円カット、ゆで卵モシャモシャ、ユニクロの服のみ。というのは奥様知ってるの?
こんな生活を一生続けるのは無理。2人目を作ることは、この生活を一生強いること。自分はこんな生活は続けられない。と伝えた?

もし、理解してないようなら
奥様が援助を受けて使った分(服やヘアカットなど)、自分も家計から使って夫婦の生活レベルを等しくする。と伝えて
子供は、必要だと思われるお金がある程度たまったら。ということにしたらいかがかしら。
奥様が我慢しないと、永遠たまらないと思うから、2人目は作らないことになると思う。

もしくは、プライドは捨てて
お金の援助を頼んだらどう?

706名無しさん@HOME2020/03/31(火) 10:25:24.850
>>704
嫁と子供はね<遺産

嫁がお金に疎いと言ってるけど、家計簿を細かく調整したり将来の見積もりやってたわりに現状を想像出来なかったのは669も結局の所「二人目考慮した生活がどんなものか」よくわかってなかったんだと思う
嫁に強く言えずに折れまくって望まない生活していく事を自分で選択しておいて、いざその生活しだしたら文句や愚痴ばかり
お金の話ばかりなのに足りないという家計の収支や内訳書くでもない、嫁が働いてるかどうかも、家族構成すら書かないで、書いてるのはお金ないのと愚痴と自分可哀想
お金がないってみじめなんだなという代表的な話であり、唯々諾々と従うことしかできない人はどうなるかという見本みたい

707名無しさん@HOME2020/03/31(火) 11:08:24.110
今になって>>130とか見ると「どっちもどっち」とか言ってるアホを殴りたくなるな

708名無しさん@HOME2020/03/31(火) 11:18:48.510
>>686
全然噛み合ってないけど頭大丈夫?
それとも自分の筋書き通りに話を運びたいアフィ?

709名無しさん@HOME2020/03/31(火) 11:23:15.840
>>694
嫁親の金は嫁親の物
遺産になったとしても嫁の物でしかなくお前の物にならないのは当然ながら、家計の金にもならない
嫁が私物への援助受けてるからお前はお前の親から私物への援助受けるってなら順当
嫁親に家計の援助をしてほしいならお前と嫁(特にお前)が揃って頭下げて頼むのが筋

710名無しさん@HOME2020/03/31(火) 12:06:28.980
まあ嫁が実家に寄生虫なのがムカつくのはわからんでもない
二人目ができるかはお前次第なんだし嫌なら避妊しろ

711名無しさん@HOME2020/03/31(火) 12:19:41.280
まだ二人目妊娠してないならもう一度話し合いおすすめ。
恥を忍んでここに書いたこと全部言うと良いよ

712名無しさん@HOME2020/03/31(火) 12:36:48.110
金の相談で年収書いてない奴は釣りだぞw

713名無しさん@HOME2020/03/31(火) 12:37:54.660
あ〜そういう…なるほど

714名無しさん@HOME2020/03/31(火) 12:39:38.02O
父親がアホなだけで弟妹を取り上げられちゃうのか〜

715名無しさん@HOME2020/03/31(火) 12:41:21.560
金ないのに弟妹作られるよりはマシだろそれ

716名無しさん@HOME2020/03/31(火) 17:39:49.340
年収300で子供二人、とか普通にいるけど、田舎なら
親の援助なにが悪い?僻み?
俺が苦しんでるのと同じだけ苦しめ!!!!ってことだろうけど、
貧乏な自分の親を恨むしかないよ
うちも私親から小遣いもらって貯金してるし、
旦那置いて外食するよ

717名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:13:46.150
自分たちの稼ぎで暮らしていけないから援助されてるなら確かに恥ずかしいけど、主に嫁子供への物やお金でしょ?嫁実家からすれば娘と孫にお持たせしてるくらいだと思うし、嫁もそうなんじゃないかなと思う
つまりは旦那である自分に対してそのお持たせや庇護をもらえないから嫉妬してイライラしてるんじゃないのかな
お金ないと言いながら月2回の飲み会行って、残業食にゆでたまご食べなきゃいけない状況になってるわけだし、収支がホントに必要なものだけに絞られてるのかも疑問
電動自転車なんて高望みなんじゃないかと思うし、家計に細かいなら積立してなかったのかも疑問に思う

718名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:16:01.070
>>716
私の親は旦那の親の年収の倍以上あるけど自分だけ良いもの買ってもらって〜てやるのはなー。多少は良いとは思うけど、相談者ほど差があるとちょっとなー。と。
食べ物とかも自分だけで食べるとんじゃなくて、お土産として持って帰って旦那と一緒に食べるけどな…。

719名無しさん@HOME2020/03/31(火) 18:17:22.160
電動自転車、嫁親に買ってもらおうぜ

720名無しさん@HOME2020/03/31(火) 21:30:09.630
>嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労するという状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです
察してちゃんはどこでも嫌われるし、言われなきゃわからん事の方が世の中多いだろ?これ見よがしに茹で玉子囓る前に嫁と話せよ

721名無しさん@HOME2020/03/31(火) 23:25:33.270
夫のわがままのために嫁が我慢するべき!ってことなんだね

722名無しさん@HOME2020/04/01(水) 07:25:50.030
嫁親の援助で産めると嫁は思ってるんでしょ

723名無しさん@HOME2020/04/01(水) 08:11:32.040
コロナで大変なときにしょーもな。
住んでる場所と年収書けって。

724名無しさん@HOME2020/04/01(水) 09:24:54.730
>>721
そもそも二人目を作りたいってのが嫁の人生レベルの大きなワガママなわけで
それにあわせて自分が家計調整してやり
自分のお小遣いも減らし。しかもそれが死ぬまで続くわけだろ
なのにワガママを通した嫁は親からいろいろ援助を受けて実質なにも変わらず生活できる
本来ワガママを言ってるのは嫁なのに苦労してるのは旦那だけ

725名無しさん@HOME2020/04/01(水) 09:27:33.770
なぜそんな思考の中、二人目作りたいってのをを飲んでしまうのかね。
そのままだと遅かれ早かれ離婚だ。

7266692020/04/01(水) 10:31:02.990
>>695
耳が痛いです。その通りだと思います
険悪になるのがイヤで、認めて、無理解にイライラしての繰り返しです

交換条件や交渉をしなかったわけではないんです
こんだけ厳しいから、月々こうしなきゃダメだよね
というのは見せて、お互い協力してこれを達成しようと合意しました
買いたい物も買えなくなるよ。金に関して俺はさらに細かくなるよ
というのはしっかり伝えたのですが、今回の電動自転車の件で
結局なんも理解してないじゃん…となり
そもそもアイツは親から援助されまくって何も生活変わってなくね?
とイライラが拡大している次第です

きちんとカツカツであることを自覚してほしいのですが
あれだけモメて、丁寧に試算も見せたのにこのザマなので
もうどうしたらいいかわからないです
知恵遅れではないので理解はしてるはずなんですが、
理解してるだけで危機感がまるで足りないという感じです

727名無しさん@HOME2020/04/01(水) 10:31:25.160
まあお互いに結婚相手間違ったよね

728名無しさん@HOME2020/04/01(水) 10:55:40.650
>>726
年収書けって言ってんだろカス

729名無しさん@HOME2020/04/01(水) 11:37:21.950
>>726
で、年収いくらなの?200くらい?

7306692020/04/01(水) 11:48:04.770
>>697
情報小出しですみません
妻は今育休中で(コロナで長引いている)本来共働きです
収入比は、大体7:3くらいになります
家計は完全に一緒にしていて、小遣いも同額です

働いてる時は、先に帰った方が料理家事やるので
妻がほぼ定時帰りなのもあり、平日の料理はほぼ妻だったりで負担は同じ
今は育休中なので私が働いてる間、子育てしてくれてるので負担は同じ
という考えでいます

その状態で妻だけ実家から援助うけてても
気分よくはありませんがイライラするほどではなかったんですけどね

731名無しさん@HOME2020/04/01(水) 11:51:53.040
>>726
>>709,717,720このあたり読める?
このスレはお前の雑談スレじゃねんだよ
愚痴吐きたいなら余所でやれやゴミクズが

732名無しさん@HOME2020/04/01(水) 11:53:32.450
>>730
年収はいくらなの?
年収わからないとどれくらいカツカツなのか読んでる人は想像出来ない

7336692020/04/01(水) 11:53:52.940
>>705
具体的なアドバイスありがとうございます
ただ、延期については提案しましたが
出産リミットをすごく気にしており、今は35過ぎての出産も普通と伝えても
ここについては一歩も譲りませんでした

妻が援助で自分に使った分は私も使わせてもらう。というのは理想なのですが
それをしようとすると、家のお金だけでなく
妻が私用に使ったものから実家からいくら援助されたのかまで事細かに聞くことになり
流石にそれは難しいです
そんなことしないとは思いますが、「援助はされていない」
と言われればそれまでですし

734名無しさん@HOME2020/04/01(水) 11:55:44.760
>>730
収入比ではなくてお互いの年収を教えてくれないと生活レベルがどのくらいか分からない

735名無しさん@HOME2020/04/01(水) 11:56:24.920
もしかして年収書けない理由があるの?

736名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:01:25.390
収入の比率だけ書かれても知らんがな。
そんな状況で婚姻関係を継続する理由って何?

7376692020/04/01(水) 12:02:28.060
>>706
情報小出し、唯々諾々と従ったくせに文句ばかり
というのは本当にその通りです。申し訳ございません

収入については勘弁してください
いくらと書こうと、掲示板だと
「やりくりでなんとかなる」
という方向にしかならないので

ただ、大体平均年収です。昇給も減給もしない想定、妻は定年まで、私は再雇用で70まで働く前提
元々使ってた金額も同じ構成世帯の全国平均くらい
そこから教育費、老後の生活費もこみで計算してる感じです
そして東京住まいなので、実際には平均よりそこそこ節約してるつもりです
また、独りよがりになってないかのチェックのため、試算はFPにも見てもらいました

738名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:05:38.850
東京都の平均年収くらいだから615万円くらいか…それが7割、さらに嫁が200万円くらい?
それくらい稼いでても二人目無理なのか…
どんだけ贅沢してるんだろ

739名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:07:08.760
>>733
>35過ぎての出産
決して「普通」ではないわ
どうしても産みたいのなら止めませんがリスクは自己責任ですレベルだよ
事前の検査も高額だし、検査ですら母子ともに苦痛や危険を伴うのに10月しんどい思いして産むのはお前じゃない
リミット云々は妻側が出す条件であって夫側が軽々しく扱っていいものじゃない
それより、いつまでここでグダグダ続けるつもり?愚痴スレじゃないのは分かってる?
まず夫婦で腹割って話し合って何かしら進展してからまた来てくれ

740名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:10:02.160
年収と年齢なんか絶対必須事項だろ
何度住人に指摘されなきゃならんのだ
こんなゴミタメで隠したってなんの意味もねーよ
境遇は同情できるものだったのに情報もださずに魔法の言葉クレクレて
もっともここで嫌われることすんなよ
それだけで俺はくそ男で嫁にナメられてますていってるようなもんだぞ
アホが

741名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:12:54.670
テンプレも埋められない無能は相談する資格ない

7426692020/04/01(水) 12:30:22.660
>>716
単純に疑問なのですが、旦那さんも親から援助受けてるのでしょうか
もし受けてなかったとして、二人の家庭なのに自分だけ可処分金額が多いことについて
旦那さんに悪いなとか思わないのでしょうか

>>717
自分だけもらえないという話ではなく
二人の家庭の家計が厳しくなってるのだからお互い厳しくなるのが筋なのに
実際には厳しくなってるのは私だけ
さらにそもそも厳しくなった理由は嫁の希望を聞いたから
なんでワガママ言い出した方は苦労せずこちらだけ苦労が増えているのか
そしてそれをわかってない様子なのがイライラしています。
あと、私は酒が飲めないので飲みは完全に仕事です。歓送迎会か取引先との飲みしかいきません

7436692020/04/01(水) 12:34:49.780
>>718
そういう気遣いがあればここまでイライラしなかったと思います
何度か書いてますし、指摘されてる人もいますが
義両親が子供や孫にお金をかけるのは仕方ないです
いい気分ではないですが、やめろ!もらうな!とは思いません

>>720
そうですね。試算みせてしっかり説明したので理解できてると思ってたのですが
私が厳しい状況になってるということはきちんと伝えようと思います

7446692020/04/01(水) 12:38:56.560
>>725
なんなら離婚も考える!みたいに言われてしまったので仕方なく
という感じです

>>738
大体そのくらいです
書きましたが、生活費は全国平均以下です
それでも二人大学入れて、老後の貯金もとなると全然足りないんです
計算すればわかるかと

745名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:40:33.090
>>742
そのまんま嫁に言いなよ、で終了

746名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:45:08.080
>>733
出産リミットを考えたら、もっと金銭的にも行動があらわれるべき。
それが見られないから延期なのだ。と伝えたらいいんでないかい?

援助で使った分を細かく確認しなくてもいいんですよ。
妻が援助で髪切ったら、自分も髪切ればいい。
妻が援助で服買ってもらったら、自分も服買えばいい。
そうすれば、1000円カットやユニクロばかり…という不満は無くなると思いますよ。
それを奥様が隠れてやるようなら、もう信頼関係は破綻です。そんな思いやりも何もない中、子供は無理でしょう。

747名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:45:18.450
>>744
世帯収入800万で子供2人無理とか舐めてんのかw
年収書かないやつは釣りなんだよなー
親孝行するために親から金もらって子供産もうとしてる嫁はいい女だ

748名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:48:51.590
>>746
追加だけど
35過ぎの出産は普通ではないですからね。
高齢になればなるほど障害児のリスクは高まります。
もし、障害児だった場合、お金はよりかかりますよ。
奥様かあなた、どちらかが仕事をやめて付きっきりになるというのも想定しなければいけません。
そういうのも含めて金銭の話し合いをしなければいけませんよ。

749名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:50:30.110
>>744
工エエェェ(´д`)ェェエエ工!2人で800万円あるのに生活費は平均以下ってどういうこと?

750名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:51:34.310
>>749
釣りってことだぞ!

751名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:51:54.210
全然意味がわからないよ
平均的家計簿書きだしてくれ
ローンが異様に高いとか?

752名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:52:13.870
完全に釣りですねありがとうございます

753名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:53:44.100
>>744
なんなら離婚しちゃえよ。
子供2人でも、そんなに貧困生活しないといけない年収じゃないじゃん。
それでもそんな生活になるなら、どっかで使い過ぎてるんだよ。

754名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:59:55.050
事情はわかったし同情もできる
奥さんが苦労を知らないお姫様で奥様の我が儘を叶えるために
奥様ではなくてあなたばかりが苦労してる
試算も見せて説明してるのに変わらない気遣いもない
で、アナタの希望はなんなの?
二人目を改めて諦めてもらうこと?
自分のお小遣いだけ元に戻すこと?
奥さんのお小遣いだけさらに下げること?
奥さんの実家からの援助をとめること?
それとも究極的には気持ちの問題で奥さんからの気遣いがあればいいのかな
でもそういう女ってそういう相手の空気読む力はないし今後も身につかないと思うよ

755名無しさん@HOME2020/04/01(水) 13:00:36.380
贅沢というよりも、強迫神経症的な方向なのかも
適度に散財する人の方が適度にお金も集まるよ
本当にカツカツなら仕方ないけど、そうでもなさそうだし

756名無しさん@HOME2020/04/01(水) 13:08:05.550
ttps://www.sekkachi.com/entry/Reasonable_income_Japan

このレポートだと2500万のローン組んで、嫁がパートで100万くらい稼いで
昇給も見込んだ上で30歳で650万だってさ
世帯750万で昇給有りじゃないとダメなら
昇給を考えてないなら確かに800万程度じゃ無理だろうね

757名無しさん@HOME2020/04/01(水) 14:38:03.430
>>748
横からだけどもはや普通だよ
ダウンリスクは高まるけど障害児リスクは誰でも一緒

758名無しさん@HOME2020/04/01(水) 14:41:11.780
都合悪いレスは丸々飛ばすのな
>>708が当たりみたいだな

759名無しさん@HOME2020/04/01(水) 14:46:17.980
>>757
今、そこまでカツカツにしないといけない生活なら、
障害児だった場合破綻しませんか?
ということがいいたい。

760名無しさん@HOME2020/04/01(水) 14:57:19.210
>>759
この人はプライドだけの問題だから
子供に障害があって等、対外的にも同情や理解が得られる状況になれば、しれっと嫁実家におんぶに抱っこになるから大丈夫

761名無しさん@HOME2020/04/01(水) 15:10:32.270
>>760
そっか。
もう、プライド捨てて、今から嫁実家からお金の援助してもらえばいいと思う。

762名無しさん@HOME2020/04/01(水) 16:42:13.260
相談者は確かにプライド高いよね
二人目作るために嫁実家に援助お願いした方が楽に生きられそう

763名無しさん@HOME2020/04/01(水) 16:48:51.230
あ〜収入が足りないので今後援助してくださいって頭下げたら楽になれそう
いっときの恥でその後楽になれるなら恥を忍んでお願いするべき

764名無しさん@HOME2020/04/01(水) 17:24:55.740
計算してみた。
年収800だと手取り600として
30歳から定年までの30年間で1.8億
子供一人当たり成人まで3000万×2人で6000万
新婚夫婦2人世帯の生活費が22万で約8000万
これだと60歳時点で4000万の貯金ができる
これ見ると老後の貯金含め理想的なはず
ただ、生活費の中には家電やら電動自転車wやらの大きめの突発出費は含まれてないし
むろん病気や怪我も含まれてない
家賃も六万とか東京基準だと激安価格になってるんで
実際には22万収まらないね。ローン次第かな

765名無しさん@HOME2020/04/01(水) 17:26:56.850
800万もあってなにゴチャゴチャ言ってんだって思ったけどそんなもんなんだね
うちは家計嫁に任せきりだけどもしかしてヤバいのか
今度ちゃんと計算してみよう

766名無しさん@HOME2020/04/01(水) 17:42:17.630
二人で毎月22万円しか使えないのは確かにきつい
ローンか家賃次第では詰むな

767名無しさん@HOME2020/04/01(水) 18:00:04.390
>>764
こマ?
家賃含めて2人で22万って東京じゃ無理だろ
子供2人ってことは最低3部屋ある物件でしょ
賃貸じゃ板橋とかでも10万はかかるけど、12万で2人分の食費交際費服飾費通信費賄うわけ?

768名無しさん@HOME2020/04/01(水) 18:31:25.260
>>767
マジだよ。老後1500万の貯金が必要
って報道があれだけ世間に衝撃を与えたのは
それだけリアルに計算してる層が少なかったってこった
今のジジババは貯金ゼロでも年金だけでそこそこリッチに暮らせるけど現役世代はそうはいかんのだ
夫婦で最低1500万、できれば4000万の貯蓄が必要と言われてるぞ!

769名無しさん@HOME2020/04/01(水) 19:04:55.120
>>764
家賃またはローンは実際その2倍くらいだと思うので、家も嫁親の援助受けた方が早そうw

770名無しさん@HOME2020/04/01(水) 19:19:16.810
そもそもその最低1500万だって今の平均余命で、年金がもらえる前提だからな
寿命はほぼ確実に伸びるし、年金も結構な確率で減るだろ
田舎とか両親同居とかでもないと800万程度の世帯年収で子供2人とか無謀としか思えないわ
余裕とか言ってる人はどんな計算してるんだろ

771名無しさん@HOME2020/04/01(水) 19:29:11.940
昇給想定してないのがおかしいわ
お前等新卒時から昇給してないの?絶対してるだろ
なんで今後はしない前提なの?

772名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:02:02.230
>>771
新卒から中堅まではそう難しくないだろうが
そっから先は昇進できないヤツの方が多いだろ
年功序列はすでに崩壊してるんだし

773名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:27:05.640
嫁も相談者と同じように我慢してるんじゃないの?我慢する部分は相談者の考えとは違うみたいだけど
残業ないからゆで卵食べたりはしてないだろうけど、旦那と同額のお小遣いなら優雅にお茶とかランチ行ったりせず、家で暮らしてる分には普通に相談者と同じ生活してると思うよ
旅行は親と嫁子供が行ってるのか2家族で行ってるのかわかんないけど、親がユニクロの服買ってくれたり食材もらったら少しでもお小遣いから貯金してるんじゃないの?
嫁親がしてる事はあくまでプレゼントの範囲内で、それがないと生活が成り立たないものではないと思う
そしてそう考えていくと、上にもあるけど交渉とか取り決めができない人なんだろうなと思った
買いたい物も買えなくなると言ったのに、自転車の色1つダメと言えない、もしくは自分で出し遅延分の不都合も引き受けてくれるならと条件も出せない
神経質だけど気が弱くて正面切って話ができなくて、あとで本人がいないところで文句タラタラ
具体的に嫁にどうして欲しいんだろう
「嫁だけ変わらない」と言うけどお小遣い同額なら嫁自身が買える物も独身時代程ないだろうし、嫁親からもらった物を嫁や子供が受けるのが嫌なわけじゃない、それなら何が嫌なんだろう
自分で考えて決めたプランがそんなにカツカツで嫌なら、嫌じゃないプランに変えたらいいのに嫁の年齢も書かないんじゃ相談する気はなくて愚痴を言いに来ただけなのかなと思う

774名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:38:07.610
なんか自分の首を自分で絞めて騒いでるだけっぽく見える

775名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:41:15.160
そりゃ釣りですから

7766692020/04/01(水) 21:51:45.530
>>740
>>737
です。実際ちょろっと書いただけで懸念通りの流れになってますよね
相談は「カツカツだと思いますがどうでしょう?」ではないですし
実際かなり節約してもギリギリって話は第三者であるFPからもお墨付きを得てるので
それ以上の情報は相談に関係ないはずです

>>745
言ってみます

>>746
どこで援助されてるかまではわからないんです
流石におねだりはしてないと信じてますが
親が同席していたら大抵は親が出してるのを見ていること
私が所用で一人で義実家にいった時に「娘にも渡してるだからもらっておきなさい」
とお小遣いを渡されそうになったことがあること
嫁に渡してるお小遣いを考えると、毎月散髪マツエク服もちょろちょろというのは
確実に小遣いをオーバーしてること
というところから、援助受けてるのは間違いない…までしかわからなくて

7776692020/04/01(水) 21:54:03.030
>>748
普通、というのは高齢出産はめずらしくない。という意味です
リスクは承知です。もし障害児が生まれたら破綻というのもわかります

>>749
それなりに節約してるということだと思います
あくまで夫婦2人世帯の平均ってだけなので
老後の貯蓄をしてない世帯も含めての平均でしょうし
老後と子供を考えれば、平均どころかもっと節約しなければいけないという感じです

>>754
わかりやすく書いていただいてありがとうございます
希望は、究極的には気持ちの問題になります
わかってもらいたいんです
家計がカツカツであることも、私が苦労してることも、それらが自分のワガママのせいであることも
わかってくれれば、色が気にくわない。なんて理由で無駄な金使うなんてことしなくなるはずだし
私にもいろいろ気遣いがあるはずなので
それが一切見られないから、頭では理解してるんでしょうけど、
わかってないのだろうなと
そして、あれだけもめて、試算まで見せて、FPにも会いに行ったのにわかってもらえないなら
一体どうしたらいいのか?という相談てすね

>>760-763
プライドは確かに高いかもしれませんが、それは抜きにしても
義実家も嫁にチマチマ援助してるだけで
学費だなんだと数百万単位の援助ができるレベルの金持ちではないです

778名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:59:58.950
無自覚のモラハラです
要は嫁子が自分の手中になく苛立っているだけ

779名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:03:29.410
そもそもカツカツ生活してまで二人目欲しい?
嫁に離婚も辞さないと言われたから仕方なく了承しただけだよね
嫁がわかってくれないなら離婚でも仕方ないとは自分は思わないの?
嫁にわかってもらえなかったらどうするのか、着地点をどこにするのか考える必要あると思うんだけど

780名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:12:59.490
>>779
これね

相談者は「他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来」って言葉を知らないのか
他人を変えようとする姿が滑稽だ

781名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:15:45.990
>>777
きえろ
ぶっとばされんうちにな

782名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:17:29.560
>>776,777
これどうぞ
>>731

783名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:25:12.560
レス読んだけど結局は自分の気持ちの持ちようの問題では?
カウンセリングをオススメします

784名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:42:44.180
なんかこの相談者アスペなのかな?他人の意見は全く聞き入れないし、質問には答えないし。相談しにきた訳では無くただの愚痴だよねこれ
家計の相談なのに叩かれるの嫌だから年収その他は開示しませんて、なんでこのスレに来たの?愚痴ならチラシの裏でやってくれよ
頭悪そうだなぁ

785名無しさん@HOME2020/04/01(水) 23:20:41.390
>>784
ただの釣りだぞw

786名無しさん@HOME2020/04/01(水) 23:39:28.370
>>776
>>746だけど
どこで援助されてるかわからなくても
髪切ってくれば髪型変わるからわかるでしよ。
服買ってもらえば新しい服着てるんだからわかるでしょ。
散髪、マツエク、服ちょろちょろ分のおおよそはわかるでしょうから、
同じだけ小遣いプラスアルファで使えばよいのではないですか。
もう少し自由になれるのではないかとおもいます。

夜食はご飯と一緒なので、食費から出せば、ゆで卵より良いものが食べれるのではないですか。

あと、「もらっておきなさい」と言われたなら、もらっておけばいいのではないでしょうか。
気が引けるなら、それを子供のためにと貯めてほどうですか。

787名無しさん@HOME2020/04/02(木) 00:12:54.180
自分の首締めて騒ぐワロタw確かに釣りやアフィならスレが伸びれば伸びるほど嬉しいだろうね
家計費に旦那用交際費の項目を新しく設けて、月に嫁が親と外出する回数分くらいの金額をプールするようにすれば解決するんじゃないの?
そうすればお小遣いはコンビニで使う事もできるし、子供に貯金もしてあげられるんだろうし、ゆで卵もしゃもしゃしなくてすむし、嫁が親と息抜きしてる回数分は心置きなく外で交際できるしね
なんだかんだ言って要は「嫁は金に不自由してないのに俺が使える金がない!」ってことでしょ?
これだけ僻みっぽくて人のせいにするわりに自分の情報を出さずにわかってくれないと言ったり改善策をあげられない人との老後って、それだけ細かく計画的にお金貯めてても楽しく一緒に生活できるかなって考えるわ
お金がなくてギスギスしてるというより悪い意味で女々しくて頼りないし、どっかにあったけど息が詰まりそう

788名無しさん@HOME2020/04/02(木) 00:27:52.930
わかってないな、669にとっては色にこだわる事は無駄なんだろうが嫁には無駄じゃなく大事なことなんだよ
だから折り合わない部分は主張する人間に都合をつけさせればいい
金の出所が嫁の小遣いだろうと親からの小遣いだろうと嫁の金なら669が気にする必要はない
>私にもいろいろ気遣いがあるはずなので
ここがよくわからん、669は嫁からどんな気遣いをされたいんだ?

789名無しさん@HOME2020/04/02(木) 00:52:30.340
女の腐ったような男の話聞いてるとイライラするわ
世の男性諸氏はよくこの手の繰り言が止まらないおばたんを毎日相手にできるな

790名無しさん@HOME2020/04/02(木) 01:09:12.960
800万で子供2人は余裕とか言ってた人たちはどこ行ったの?

791名無しさん@HOME2020/04/02(木) 01:20:38.180
奥さんが料理してるなら残業毎に卵がなくなってくのわかると思うんだけど何も言われないのかな、卵だって食費から購入した物だし、旦那さんのお昼ご飯や健康状態も気になるとこ
昇給分を勘定に入れない計算してるなら、残業や出張・休日出勤手当てなんかも入れてないだろうから、残業にかかる食費はきちんと計上してお金を出してもマイナスにならないんじゃないかな
コーヒーもコンビニだと単価高いから、缶やボトルコーヒーを安くケース買いして持って行くとか、水筒や携帯用タンブラーにコーヒー淹れて持って行くとか、個包装されたドリップバッグやスティックタイプ、自分で豆引いて一回分ずつ小分けして持って行けば割安で楽しめるよ
こう書いてきて思ったけどどのくらいの節約してるのかな、節約も無駄を省くのは大切な事だけどズレてたり合ってない事をしても効果は上がらないし続かないよ

7926692020/04/02(木) 01:24:45.780
>>773
優雅にランチやティータイムしてますね。週に数回くらいですけど
渡されるレシートだけで週2、3回
高い分はお小遣いから出してると言ってるので精確には把握できませんけど
独身時代に比べれば、当然嫁も自由に使える金額は減ってると思います
私も減ってますし、そこはお互い様です
カツカツでイヤならカツカツじゃないプランにすればいい。って
それはつまり見込みもないのに収入が上がることを見込んだ試算にするということでしょうか

>>779
私は欲しくないです
しかし離婚まで持ち出されてしまったので了承せざるをえなくなったという感じです
今のところは嫁を愛していますし、愛がなくなったとしても
子供がいるのでわかってもらえなかったとしても離婚は着地点として想定してないです

>>784
家計の相談ではないです
その程度も理解できないなんて頭悪いですね

793名無しさん@HOME2020/04/02(木) 01:28:17.850
レシート何のために受け取るの?奥さんはお小遣いからランチやティータイム代出してるんじゃないの?

794名無しさん@HOME2020/04/02(木) 01:39:04.260
家にお金がないから嫁的に足りない分を親から引っ張ってくるならどうしようもなくないか
親も娘婿に「もらっとけ」て金渡してくるくらいなら娘や孫に渡さんわけなかろうさ

問題は669を舐めてる嫁とそれに甘んじてて陰で愚痴るしかできん669だろ、そこから変えんとまあ無理だろな

7956692020/04/02(木) 01:45:07.080
>>786
それが、援助で賄われた分なのかどうかわからないということです
マツエク、カットをすると、お小遣いは一万円も残らないはずで
そこに服二着も入れば、その他の出費で確実に小遣いオーバーのはずですが
その他の交際費とかを使わずに小遣い内で納めてると言われればそれを確かめる術はなく

そして、仮にそれがわかったとしても
結局その分は子供のための貯金から私の懐に入るだけなので、できません


>>787
嫁は金に不自由してないのに俺が使える金がない!
その通りです
しかし家計的に、嫁が自由にしてるのと同等の金を私に増やすことはできません
生活費は結構キツキツに節約して子供と老後のための貯金に回しているので
私にお金を増やすとなると貯金を減らすしかなくなってしまうため

>>788
気遣いといってもいろいろですが
例えば、ライフプラン組み直して家計簿ポチポチして服も買えなくなった旦那に
家計で買うものだけど色にこだわりたいからお得じゃない店で買います!
なんて気遣いがあれば言いませんよね
それでもこだわりがあって、どうしてもこの色がいいというなら
差分はお小遣いから出すとか自分から申し出ると思います
「お前がそれを嫁に交渉しろよ」
と皆様から指摘され、確かにその通りなのですが
理想を言えば、そのくらい自分から言って欲しい
それが私の希望です

796名無しさん@HOME2020/04/02(木) 01:47:59.700
既に不満だらけの生活なんだから、八方丸く収まる方法なんかないよ
669が何を優先していきたいのか順位をはっきり決めて、腹をくくって嫁と話し合うしかないと思う
我慢してる!ってここで声高に言ったって、一緒の家計で生活してる嫁が知らなきゃ何も意味ないよ
669は嫁に言わなきゃいけない事を言わずにここまで来てるんだから、その方法ではこれからだって改善なんてとてもしないよ

7976692020/04/02(木) 01:50:14.460
>>791
むしろゆで卵は嫁に作ってもらってますよ
コンビニで買ってる余裕ないから、残業したときのためにゆで卵用意しといて
って伝えて
飲み物は全部水筒に入れていってます
あまり手の掛からない一般的な節約は大体やってるかと

残業分はすみません。ある程度試算に入れてしまっているんです
なので繁忙期は余裕なのですが、そうでもない月はむしろマイナスになります
総合的には、目標の金額を貯金できてるので
ベストではなくともベターな節約はできてるのかなと思います

7986692020/04/02(木) 01:53:15.200
>>793
1500円以下の外食は家計の食費としてもいい
というルールにしているため、それ以下のレシートは回ってきます
友達とお洒落なランチとかいった分はそれを越えるので回ってこないって感じです

それだと私のコンビニは家計からなのでは?
と思うかと思いますが、これを認めると貯金がすごく厳しくなってしまうので
会社近くのコンビニはお小遣いから、ということにしてます

7996692020/04/02(木) 01:56:48.230
>>794
問題点は仰るとおりその二点かと思います
私については、繰り返し指摘いただいているように
自分からハッキリ言う。ということかと思いますが
嫁については何か問題の解決法ありますかね…

>>796
とりあえず、言葉は選びますが家計はもちろん私もかなりきついこと
でも嫁は援助があるから私ほどきつくなってないように見えること
それを不満に思っていることは伝えます

800名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:02:34.680
情報の後出し多過ぎるし、ここでは強気な発言してるのに妻に対しては何も言えないし、何も言えないのを棚に上げて嫁がわかってくれない気遣ってくれないばっかりだし、家計預かってるのに妻に追求できない・認められない物を保留や却下できないザル会計だし
相談者が変わるしかないと思う、人は変えられないけど自分は変えられるよ

801名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:04:52.030
>>792
キレんなよw
掲示板では具体的な金額を書いた瞬間にどんな相談でも家計相談にすり替わるからな
聞きたいことが聞けなくなるってのは理解できるがもうすでに住人はお前を叩くモードに入ってるから
具体的な金額出しても出さなくてもまともな返事はもう帰ってこねえよw

802名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:06:26.170
相談者もくずだが嫁もくず
くずの他人を変えるのは至難の業
くずの自分を変えるほうがまだ現実的

803名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:12:57.780
何か理由付けて嫁の小遣い減らせば?
自分の小遣いも減らしたふりしてそのお金を自分の懐に入れたら小遣いが増える
嫁は実家からお金引っ張れば良いだけだから困らないし

804名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:20:09.530
>>803
家計簿管理してるのが自分ならそれもできるな
夫婦の信頼関係もクソもあったもんじゃないが

805名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:29:39.060
>>804
旦那の言い分を信じるなら
旦那の反対押し切って2人目が欲しいと節約を強いてるくせに
具体的な節約プラン、家計管理は旦那に丸投げ
そのくせ家庭のための電動自転車を自分の好みのにしたいがために無駄に高く買う
あげく、自分の私費は実家の援助でそれほど減らないのにそれを旦那や家計に還元もしない
こんなん相手に信頼関係もクソもないだろ
実際信頼関係が揺らいでここに相談しにきてるわけで
相談じゃなくてグチになってるけど

806名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:30:38.470
>>798読むと”自分で自分の首締めて騒いでる”ってのがよくわかるね
鬼女か家庭板で見たんだけど、笑い話で出る「旦那がワンコインで昼飯食べてる時、嫁はママ友と3000円のランチコース」ってのを受けて
「旦那が牛丼やワンコイン弁当食べてる時、その嫁は家で残り物食べてるよ」って書き込み読んだ事あるけど、669はそういうのを望んでるんだろうな
669の嫁は笑い話で出る方みたいだから、669が嫁に対して高望みなんだと思うよ
上にも書いてる人達いるけど自分を変えられないのに嫁は変わらないよ、嫁を変えたいならまず自分を変えていかないと
自分を変えられたら多分家計のやり方も変わるだろうし、そうなったら嫁と話すことができるようになると思うよ

807名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:32:48.860
1501円以上の外食は何費になるん?

808名無しさん@HOME2020/04/02(木) 02:44:02.630
猿回しの猿が「猿使いが気持ちをわかってくれない」と拗ねているようだが、あれはポーズでエサを与えられたらすぐ忘れるから大丈夫だ

809名無しさん@HOME2020/04/02(木) 06:14:14.860
もう、信頼も何もないでしょ。
離婚とまで言われてるなら、離婚上等で話しなよ。
結局、離婚したくない相談者は合わせるしかないんだよ。
だって奥様は離婚してもいいんだもん。
そりゃ離婚したくない相談者より立場は強いよね。

810名無しさん@HOME2020/04/02(木) 07:14:08.960
なんでだれも全レスウゼーて言わないんだよ

811名無しさん@HOME2020/04/02(木) 07:15:42.140
>>790
ネタだと判断して撤退したんでしょ
まだ続けててびっくりだわ

812名無しさん@HOME2020/04/02(木) 08:07:54.060
>>811
老後貧困老人になってもいいなら余裕だが
そうじゃないなら全く足りないって気付いて恥ずかしくなったんじゃない?

813名無しさん@HOME2020/04/02(木) 08:09:17.520
中卒で野に放り出して老後も子供に集る気なら余裕だろうね

814名無しさん@HOME2020/04/02(木) 09:45:57.630

815名無しさん@HOME2020/04/02(木) 09:48:07.300
>>809
本当にこれ
ここで愚痴愚痴してるだけ、質問にも答えない、何したいん?相当頭も性格も悪そうだなぁ

816名無しさん@HOME2020/04/02(木) 09:48:36.840
>>810
都合の悪いレスはちゃっかり飛ばしてるから全レスはしてない
その姿勢からしてコイツは、嫁の悪いと思われそうなところしか書き連ねてない清々しいまでのクズだと予想
書いてない都合の悪い事実が山ほどあると思う

817名無しさん@HOME2020/04/02(木) 10:03:01.170
>>756
>>764
を書いた人だけど
たぶん余裕って言ってる人は老後の貯蓄を想定してない
年金だけで生活できると思ってるんじゃないかな

年金は20%の引き下げを政府が明言してるね
夫婦共働きならあわせて年金は今基準で25万くらいかな
そして老後夫婦の生活費も大体平均そんくらい
だから年金減らずに贅沢しなきゃ大丈夫な計算になるんだけど
実際はこっから20%、約五万減るから年六十万赤字となる
平均寿命85歳まで生きたとして、受給開始の65歳から20年間で1200万円不足する
が、実際には60定年〜65の受給開始までの五年間、再雇用なしとすると収入ゼロ
月25万かかるとなると1500万必要
この時点で定年時貯金が2700万必要な計算だが
平均寿命は未だ伸び続けてるのでたぶん今後も延びる
5年伸びたらさらに追加で300万不足、10年伸びたら600万だ

そもそもこの試算には大病や介護、老人ホーム代金が入ってない
もちろん家の修繕費なんかも入ってない。突発出費は何も入ってない
定年から死ぬまでの25年、大きな治療も介護もなしに生き続ける前提で
しかも物価が変わらないなら。というオマケ付き
ハッキリ言って1500万どころか4000万あっても安心とは言えないよ
老人ホームやら介護やら入ったらそれだけで安くても月々10万だよ。2人なら倍
今後の日本、800万程度じゃ子供一人でもヤベーってレベル

818名無しさん@HOME2020/04/02(木) 10:19:17.500
相談者の気持ちひとつなんだから、ここで複数の回答あってもあんまり意味ないよ
奴隷を泣いて嫌がってても、奴隷より喧嘩や冷戦、離婚の方がさらに嫌なら奴隷も仕方なくない?
相手が話してわかる人じゃないし、察する人でもないのにいつまでもこだわって愚痴言いながら、二人目作って、ご指定カラーの電動自転車買って、嫁は悠々と、旦那はゆで卵もしゃもしゃしながら老後を迎えるんだよ
ある意味奴隷の鎖自慢なのかなー

819名無しさん@HOME2020/04/02(木) 10:21:09.040
この相談者頭悪そうだし、年収も相当低いんじゃないかな
一生嫁の奴隷でいる方が幸せな気がする

8206692020/04/02(木) 10:41:51.470
>>800
他の方も仰ってますが、嫁にわかってもらう、変わってもらうってのは無理ということですかね
私が変わらなければいけないというのは実施するとして

>>803
できますが、流石にそれは気が咎めてやれないです…

>>806
なるほど、自分を変えないと嫁も変わらない。ですか
とりあえず雰囲気悪くなったとしても嫁の無駄遣いは指摘して止めること
嫁の私費に対して不満に思ってることを改めて伝えようと思います

>>807
普通にお小遣いから出すことになります
ので、レシートもこないから把握できません

>>816
都合の悪いレスはとばしてる
と繰り返してますが、具体的にどれでしょうか?
収入等を書けというレス、単なる煽り、以前レスしたのと同じ内容
この三つはスルーしてますが、それ以外に都合が悪くてスルーしてるレスがあったら具体的に示してくれませんかね

821名無しさん@HOME2020/04/02(木) 10:49:07.170
>>820
きえろ
ぶっとばされんうちにな

822名無しさん@HOME2020/04/02(木) 10:54:12.820
>>820
散々提示されてるこれ>>731とかでしょ頭おかしいんか

8236692020/04/02(木) 11:13:20.000
>>709
私の親からは家計にも、私個人にも援助はありません
嫁実家には嫁個人への援助はありますが
家計に対しての援助はありません

>>717にはレスしてますね

>>720
なので話すとレスしてますが

824名無しさん@HOME2020/04/02(木) 11:15:50.350
>>823
きえろ
ぶっとばされんうちにな

825名無しさん@HOME2020/04/02(木) 11:20:38.630
>>824
それ面白いと思ってんの?

826名無しさん@HOME2020/04/02(木) 11:49:37.960
>>817を朗読でもしたら?
質問者が神経質で細かいのは明らかだし
たぶんFPにお墨付きを得たという試算もやたらと細かくて分かりづらいのでは
普段から細かいから、カツカツなんだって説明しても
またなんか大げさに言ってるわって思われてるだけなのでは

827名無しさん@HOME2020/04/02(木) 11:56:53.820
>>826
老夫婦の生活費25万って言われてもその時点で鼻で笑われて終わるわ

828名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:02:20.070
>>827
なんで?

829名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:06:54.490
>>820
もう締めなよ
自分で書いてる通り嫁に話すんでしょ
その上でまた相談したいことがあったら来なよ
嫁に話さないと現状は何も変わらないんだからぐだぐだレスしなくて良いよ

830名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:08:41.140
>>827
総務省の調査で平均263,717円ってなってるんだが

831名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:09:19.020
自分に不利な家計のやり方をやっといてキツいのどうのって新手のMなん?
嫁はキツくないから特に何も変えなくてもいんだろうし、変えたいのが旦那なら旦那が変わらにゃどうもならんだろコレ
まあまたグチグチグダグダデモデモダッテヨメガーをこれからもずっとやってくんだろうから、そろそろこのスレじゃなく気団の愚痴スレかどっか移動してくれんかね

832名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:09:56.660
もはや話題は相談者の家庭のいさこざではなく、世帯年収800万で子供2人が妥当なのかという方向になっているw

833名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:12:02.160
>>809>>815
これ。
もう、離婚問題だよね。

834名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:12:54.310
この相談者は相談したいんじゃなく奴隷自慢したいだけだと住人が理解したからねえ
興味の対象が相談者から800万円世帯に移っただけだよ

835名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:14:23.510
>>834
本当にこれだよね
それか釣りwww

836名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:15:29.530
金の相談で年収書かないやつは釣りだからな

837名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:15:35.290
>>820
消えろ
もう相談じゃねーぞ

838名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:20:06.750
>>830
老後2000万問題の時に散々ツッコミ入れられてたヤツだよね

839名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:21:53.800
健康皆保険制度も年金制度もすごく良い制度だと思うけど、それが成り立つ条件が「人口も世代割合もあまり変わらない事」だから現代の日本社会では難しいんだろうなとも思う

840名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:27:33.900
>>836
そもそも金の相談じゃねーっての

841名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:27:59.100
>>838
冠婚葬祭費月6万円だっけ?w

842名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:29:49.490
>>838
あくまで平均だからな
とはいえ介護や病気のリスク考えたら26万でも控えめな見積もりだと思うけど

843名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:36:11.680
>>831
新手のMワラタwwまさにこれ
こんなに不満なら二人目は作らないで終わりじゃん
自分は我慢してるから嫁も我慢しろって気持ちでいっぱいなのね
チマチマした援助はしてくれるけど纏まった援助できるほど裕福じゃありませんなんて言っちゃって、仮にそれ打診されたら受け入れられるんか??
色々下手くそか

844名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:36:56.320
>>840
お前以外は金の相談だと思ってるよw

845名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:39:25.630
>>832
公になってる各種「平均」で計算すると無理

846名無しさん@HOME2020/04/02(木) 12:41:36.390
相談者は金の相談のつもりじゃないのに
回答者は金の相談だと思ってるんなら
そりゃずれた指摘しかこないし、回答者はこいつ話聞かねえって思うわな
何言われても具体的な金額は一切出すべきではなかった

847名無しさん@HOME2020/04/02(木) 13:18:05.780
>>846
「奥さんに意識を改めてもらいたいんです!」
「お金余裕じゃん。生活見直せ」
「お金の相談じゃなくて、奥さんの意識を変えたいんです!」
「こいつアドバイス聞かねえわ」

848名無しさん@HOME2020/04/02(木) 13:22:38.010
相談者は金の話じゃないと思って相談してたとしても、解決するには金のことどうにかするしかないから金のことについて色々言われてるだけかと

849名無しさん@HOME2020/04/02(木) 13:49:43.560
自分が一番お金にこだわってるんだから当然の流れだよね。嫁の意識を変えるのは難しいんだから自分が変わるか家計をもう少し緩くするかしかない
それか嫁自身に二人目の為に何が妥協出来るのかって聞いて実行してもらって一年頑張れたら二人目作れば?

850名無しさん@HOME2020/04/02(木) 13:57:25.600
>>849
ほんとこれ。
お金に縛られてるのは相談者。

851名無しさん@HOME2020/04/02(木) 14:00:46.360
俺は頑張ってる
嫁はずるい
嫁が離婚するって言うから子供作る
本当は作りたくないのに
で、思考が固まってるから、解決はしないよね。

852名無しさん@HOME2020/04/02(木) 14:14:35.960
金の相談で年収書かない奴は釣り
年収見合った生活をしようとする嫁を叩けるやつなんていねーよw
子育てして働いて自分の実家から援助してもらってる嫁の悪いところが1つも見当たらないってのw

853名無しさん@HOME2020/04/02(木) 14:20:10.140
>>852
寄生虫乙

854名無しさん@HOME2020/04/02(木) 14:22:44.350
つーか結局年収書いてるじゃん
書かなくても書いても叩かれるんだよ
ここは便所のらくがきだぞ
800万じゃそこまで節約する必要はない。細かいのは相談者!って人もいれば
子供2人は無理ゲーレベル。確かに嫁はわがままだって言う人もいるわけで

855名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:05:05.410
都合の悪いレスはスルーしてるふざけんな!って言ってる人がいたり
全レスウゼーという人がいたり、スルーしてたレスを返したら消えろと言われたり
匿名掲示板でまともな相談など所詮無理なのだ

856名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:06:56.940
離婚まで突きつけられてるんだから、現状に不満がある方が変わらなきゃ無理に決まってる
夫婦関係は正論じゃなくてパワーバランスだから

857名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:12:27.700
離婚突きつけられてるならスレチじゃん
読んでないけど

858名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:36:05.400
嫁は仕事してるし実家も近くで裕福で頼れる
旦那はドケチでねちっこくてグダグダうるさい

こんなの離婚されて当然だろw

859名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:38:10.030
この馬鹿相談者、逆に離婚されたほうが自由になれて幸せなんじゃね?

860名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:39:21.880
金の問題なのに金の相談ではないと主張するの頭悪過ぎて笑う
根本的問題が金なのに

861名無しさん@HOME2020/04/02(木) 15:48:37.290
嫁は子供のために貯金してるけど旦那は貯金してないところもポイントだぞw
嫁は育休前も平日は定時上がりで食事作ってキャリア犠牲にして育休も取ってる
子供産むのが決定なら35歳まで待つ意味全くないし年取ったら高齢出産がどーのこーので約束反故にするのが明白だからな
このゴミ旦那は完全に不要だろw

862名無しさん@HOME2020/04/02(木) 16:12:34.690
夫と別れれば2人目も産めて過剰な我慢もしなくて良いんだから
こんな夫いる意味ないよなぁ

863名無しさん@HOME2020/04/02(木) 16:14:27.660
年齢わかんないけどキャリアとか言える職業じゃないでしょ
リミット気にするってことは30過ぎで、そんで年収200ってパートとかよくても一般職では?
義実家も学費とか大きな援助ができるほど裕福ではないらしいし
離婚したら積むのは嫁だろ
養育費とか老後とか計算できないバカ嫁だから軽々しく離婚とか言い出すんだろうけど

864名無しさん@HOME2020/04/02(木) 16:14:38.640
こんな旦那じゃ奥さん実家帰った方が気楽な生活できるかもね

865名無しさん@HOME2020/04/02(木) 16:21:10.890
>>863
これだわ
離婚すりゃ小うるさい旦那もいなくなって
しばらくは親の金でおんぶにだっこの悠々生活だろうが
そもそもバツイチ子持ちの三十路すぎババアと結婚する男なんていねえよ
欲しかった2人目は作れず、一人の子供にも最低限の教育しか受けさせられず
両親の介護に追われて惨めに死んでくしかないじゃん
普通の頭なら小うるさい旦那と離婚したいけど
子供と生活のことを考えたら離婚できない。ってなるはずなのにね

866名無しさん@HOME2020/04/02(木) 16:27:53.140
むしろ離婚して幸せになるのは相談者なんじゃ
月々5万くらいの養育費を20年間払い続けるだけで嫁から解放されるぞ
年収600もあるなら540に減るだけ
多少贅沢しても余裕で老後の貯金も貯まるでしょ

867名無しさん@HOME2020/04/02(木) 17:34:16.050
嫁の年収が低かったら最初から書いてるだろうなw
嫁が子供のために貯金してる時点で嫁の人格がまともだと分かる
服に金かけずに自分自身に金掛けてる時点で金の使い道も問題ない
定時に帰ってくるってことは人付き合いで浪費してる感じもない
何でそんなに嫁を叩いて欲しいんだろ?

868名無しさん@HOME2020/04/02(木) 17:39:39.710
これ、もしかして嫁の方が年収上なんじゃね?だから頑なに年収書かない
ふわっと濁してる
それで自分の小遣い少ないからごにゃごにゃ言って男の腐ったのみたいな性格

869名無しさん@HOME2020/04/02(木) 17:42:18.760
育休中ってことは月齢児〜3歳くらいの子供が1人いるんだよね?
その嫁が美容室行く時に、その子と一緒に近所の実家に送迎してもらってお泊まり、帰宅時は子供用品や食材たくさん持たされるって、そんなに変な事でもないと思うんだけどな
美容室行くのに子供見てくれる人がいるのは助かると思うし、これから電動自転車買うなら子供と出掛ける足がないんだろうから送迎付きはなおさらありがたいと思う
娘家族と両親が年1〜2回旅行も特におかしくはないと思うんだけど、一般的には珍しいのかな
実家が買う服もユニクロクラスならホントに普段着だろうし、嫁は家事も普通にしてるみたいだから、取り立てて変かな?と思う
週2〜3回1500円以下のランチやティータイムはちょっと多いかなと思うから、その内容や理由を聞きたいかなー
電動自転車については、物を買う時に重要視する部分が夫婦で違うだけなんじゃないかと思う、夫は金額最優先、妻は長く快適に使える事が最優先
ここまで書いて思ったけど、相談者はあまり裕福でない家庭で育ったか、今現在自分がとてもキツい状況だから隣の芝が青く見えてる可能性はないんだろうか

870名無しさん@HOME2020/04/02(木) 17:54:49.730
情報まとめて書いてくれないから読みにくくてわかりにくいし、相談者の私情が入り過ぎててこちらが必要な情報が少ない
だから>>1に小出し禁止、分かりにくい等言われたらテンプレ参考に書いてってあるんだけどなー
交渉とか交換条件ができないって書き込みあったけど、確かに自分が言いたい事しか書かない人みたいだから、0か100かしか考え方がなくて競馬馬みたいに視野が狭いんだろうなって思った

871名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:04:30.150
長すぎて全部読んでないけどうちと全く逆だわ。2人目じゃなくて3人目だけど
旦那がどうしても3兄弟にしたいって言って3人目作ったけど
家計や節約は全部私任せ。なのに自分は釣り具買ったり飲み会行ったり
飲み会のレシートとか普通に渡してくる。捨ててるけど
車買うってなってもどうしてもSUVだと譲らない軽でいいだろ軽で
いいけど差額分は小遣い減らすよって言えば
家族みんなの車なのになんで小遣いからなんだとゴネ始める
お子さま過ぎて疲れる

872名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:09:56.660
>>869
行動はなんも変じゃないでしょ
2人目決める前は特にイライラしてなかったらしいし
質問者がイライラしてるのは、嫁の希望で2人目決めて
それに向けて今より節約しなきゃいけないのに
割食ってるのは自分ばっかりで嫁の生活が今までと何も変わってないことにイラついてるんでしょ
元々一人目の時から嫁の生活は実家に依存してたんだから
2人目決めて質問者の家計が圧迫されたところで
嫁の生活はさほど変わらないなんて事前にわかりそうなもんだが

873名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:22:03.810
無駄改行だらけの後だし全レス野郎のコメントよく読んでるね
途中で投げたわ

874名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:36:10.630
>>871
逆かな?
それで夫が義実家(夫実家)から援助してもらっていい車や趣味のものを買っているなら、嫁側なら万々歳じゃない?

875名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:42:28.570
>>823
アスペなん?まず病院逝けば?

876名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:44:09.170
離婚突きつけられてる時点でスレチ

877名無しさん@HOME2020/04/02(木) 18:58:16.180
相談者はスレチ、さらにしつこく偏った見解しか受け入れられないところがアスペ(知的障害寄り)な気がする

878名無しさん@HOME2020/04/02(木) 19:55:00.600
フツーに嫁にもお前と同じ苦労を背負わせればいいじゃん
精確な額がわからないなら大体の額減らしてやればいいじゃん
お小遣いより一万はオーバーしてるんじゃね?と思ったら嫁の小遣い一万減らしてやれよ
家計をお前に丸投げしてんだから、あっちはお前に文句なんて言えないはず
そしたらそんなにオーバーしてないとか言うだろうけど聞くな
オーバーしてる分のレシート捨てりゃいくらでもごまかせるんだから
他人に苦労を強いて自分の希望を通しておいて
自分は今までと変わらず生活するなんてムシがよすぎるだろ
そんなゴネ得許してたら一生奴隷だぞ
夫婦は対等であるべきだ
喧嘩するのがイヤで穏便に済ませたいと思ってるのかもしれんが
家計のヤバさと節約の額を説明してその態度って時点でもう穏便に済ませられるところを超えてるわ
そんなことしたら夫婦の信頼関係が〜とか言うならなんも言わずに奴隷やってろ
ウジウジウジウジ腹が立つ

879名無しさん@HOME2020/04/02(木) 20:12:38.410
>>878
嫁はすでに旦那に離婚要求してるんですけどw

880名無しさん@HOME2020/04/02(木) 20:24:39.570
2人目作らないなら離婚とか頭悪過ぎんだろ
バツイチ子持ちで低収入のオバサンが何をどーしたら
リミット前に再婚して2人目の子供作れるのさw

881名無しさん@HOME2020/04/02(木) 20:30:33.320
>>880
そんなことも考えられないくらいバカで自分の欲望を通したいお姫様だからこんなことになってんだろ
早く離婚したほうがいいわ。今離婚しないと
これからもずーっと旦那だけが苦労して嫁はさして苦労しないぞ
そのたびにイライライラしてそのうち愛もなくなる
旦那が我慢して我慢して子供が成人したあたりで義両親がくたばって
ある程度まとまった遺産が嫁に入り、そこで離婚を切り出されて
旦那が必死にためてきた老後資金もごっそり半分もってかれて
あとには家のローンだけが残る未来が見える

882名無しさん@HOME2020/04/02(木) 20:55:36.140
>>881
嫁は既に旦那に対する愛がなくなってるよw

883名無しさん@HOME2020/04/02(木) 21:01:15.930
確かにこんな旦那なら愛情はもうなくなってるだろうな

884名無しさん@HOME2020/04/02(木) 21:44:14.140
そうかなー
確かに細かいけど嫁の希望を叶えようと必死になって頑張ってるいい旦那じゃん
文句を言わずに黙ってがんばり続けてたらなおよかったけど

885名無しさん@HOME2020/04/02(木) 23:14:04.660
頑張ってるんだろうけど頑張り方が違うと思う
嫁からの要望は丸呑みするのが良い旦那じゃないし、家計的にダメなら絶対ダメで通さない厳しさが必要
でもこの旦那はすぐ日和るし言いたい事も嫁に言えないから、ぐちぐち言いながら愛してる嫁の要望通りに生きて老いていくのがいいと思う

886名無しさん@HOME2020/04/02(木) 23:37:57.600
料理は奥さんがしてくれるなら、ゆでたまご指定じゃなく「残業時間にちょっと食べられる携帯食を作ってほしい」って言えばいいのに
一食分の量じゃなくて晩御飯食べるまでのつなぎに、カップケーキや蒸しパン、野菜スティックみたいな軽い物をお願いすれば、子供のおやつと兼用できるしキツい思いしなくて済むと思う
欧米では、ランチに人参やりんごを買ってきたそのまま持ってきて、齧って食べるらしいから、グローバルスタンダードモデルとして先駆けてみるのもありかと思う

887名無しさん@HOME2020/04/03(金) 00:56:34.480
もういなくなったみたいだし今更だよ
嫁にきちんと不満を伝えてみるって言ってるんだから
それで何も変わらなきゃまた来るんじゃない?

888名無しさん@HOME2020/04/04(土) 13:19:03.850
すげー伸びてると思ったらくだらねー
これ男女逆なら嫁が叩かれまくる立場なんだろうな
男は文句言わずに稼いで当然ってクソ女だらけだわ

889名無しさん@HOME2020/04/04(土) 13:37:50.49O
>>888
相手の親の施しに文句言うなってだけで男女差無いだろ

890名無しさん@HOME2020/04/04(土) 13:55:44.990
何で男女逆ならとか訳分からんこと言うんだ?
マジで頭おかしいのか?

定時上がりで家帰って家事して服はユニクロで子供のために貯金する人間は男女関係なく良い人間だろw

891名無しさん@HOME2020/04/04(土) 13:59:29.720
次の相談者あらわれないかなぁ

892名無しさん@HOME2020/04/04(土) 15:09:03.700
>>889-890
はいはいクソ寄生虫女乙
なんで離婚チラつかせて自分の要望押し通したり
節約丸投げしたり、自分好みのもんに無駄金つかったりっていう
自分に不利なところは無視すんのかねwww
ほんと都合のいいとこしかみないよね

893名無しさん@HOME2020/04/04(土) 15:19:34.070
無駄金って親の金じゃん
旦那の趣味に旦那の親が金出してくれるなら文句言う女いないと思うけど

894名無しさん@HOME2020/04/04(土) 15:22:25.720
>>893
フツーに旦那が必死で節約してる家の金だぞ

895名無しさん@HOME2020/04/04(土) 15:26:08.340
>>894
電動自転車の件なら、あれは無駄金とは思わない
旦那にとって無駄なだけで、嫁(使う人)によっては重要

896名無しさん@HOME2020/04/04(土) 15:45:55.400
>>892
離婚チラつかせるんじゃなくて離婚で良いんだよ
縋ってるのはドケチで子供の貯金すらしないゴミ旦那だぞw
お前マジで頭おかしいのか?

年収800万の世帯がママチャリすら好きなの買えないとか終わってるよw

897名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:16:25.180
>>895
機能にも安全性にも関係ない色のために一万も使うのが重要なんだねwww
気分の問題だよね。モチベーションっていうか
旦那は残業しても数百円のコンビニ弁当も食わずに節約してるのにねwww
モチベーション維持のために一万使うのは無駄じゃないのに、
腹が減ったでコンビニで買うのは無駄なんだねwww

898名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:17:27.830
>>896
家計を預かって子供と老後のために貯金してるのは旦那なんですけどwww
頭おかしいんですかwwwyw

899名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:23:10.410
男女逆で言うなら「旦那がピンクのクルマは嫌だって言うんです。1万円も違うのに!」って感じ?

900名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:26:38.850
800万程度で子供2人余裕とか言ってる人の試算見せてほしいわ
さんざ書いたけど、各調査の平均で計算すると大分厳しくなるんだけど

901名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:33:44.680
>>899
額の差が違うから。車で一万とか誤差だろ
割合で言うなら1割くらいだから、200万の車を買うときに
「20万高くなるけど赤い色じゃないとイヤなんだ」
って言う形かな
なお家計をやりくりしてるのは妻

902名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:38:16.970
>>900
厳しくても、コンビニで夜食も買えないってことはないと思うけど。

903名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:43:08.220
>>898
小遣い同額なんですけどwww
お前マジで頭おかしかったんだな

だから嫁に不満があるなら離婚すれば良いんだよ
嫁は離婚しても良いって言ってんのに何で縋りついてんだ?
裕福な嫁実家が近距離にあって子供のために貯金するような人間だから子供のことは気にせずに離婚して大丈夫だよ

嫌がる嫁から金搾り取って自分の老後資金貯めるとか鬼畜すぎんだろw

904名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:44:28.660
>>899
何でわざわざ変えようとするんだよw
そのまま自転車で良いじゃん

905名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:44:42.060
>>900
住んでるとこによって物価も地価も全然違うし
両親同居ならかなり抑えられる場合がほとんどだし
東京近郊の一軒家を5000万で買った人と
千葉埼玉茨城あたりで3000万の物件買った人とじゃ話全く変わるしな

906名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:48:18.020
800もあったら金持ちだけどな、羨ましい

907名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:53:57.100
>>903
アスペかよwww
嫁は親からの援助で実質何も減ってないんだよwww
減ってるのは旦那だけ。妻が望む2人目のためにねwwwまさに奴隷w

908名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:54:34.130
額面800と手取り800を勘違いしてないかみんな…?

909名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:59:18.330
>>900
1番金掛かるのは大学の費用
東京住んでるなら実家から通える場所の大学行けば良い
金が足りないなら奨学金でもバイトでもして学費の足しにすれば良い

子供産む前から800万の年収あれば十分だ
そんなことより産むのが遅くなる方がリスクが高い
今は幼稚園の費用さえほとんど無料だから何の問題もねーよ
嫁も旦那も浪費家じゃなくて金掛かる趣味もなく実家も裕福で逆に何の心配をしてるんだ?

910名無しさん@HOME2020/04/04(土) 16:59:45.910
額面800でも30前半なら立派だよ
子供二人育ててるよ
出来ないなんて人は稼いでるんだな
都内はしらん

911名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:16:54.910
>>907
新手のMが勝手に苦しんでるだけじゃんw
この家族は現時点でかなりの節約をしてるよ
飲み物は水筒で残業の時は家から持ってきたゆで卵だけ食べて小遣いは付き合いの飲み2回で空になる額て嫁も小遣いは同額
その他に一般的な節約はだいたいしててるからこれ以上の節約をする必要ない

この旦那は生きてて楽しいのかな?

912名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:19:07.930
単純に老後資金を厳しく考えるか甘く考えてるかだけの違いでしょ
>>817読むといい

913名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:22:51.220
>>912
またそんなデタラメを読めとか何がしたいの?

914名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:40:08.170
>>912
子供いないでしょ?

915名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:42:36.730
>>911
楽しくないからこんな愚痴ってんだろ
嫁がどーしても2人目欲しいって言うから
家計見直して節約して、たぶん車とか家族旅行とかも全然いけなくなるんじゃない?
お小遣いも飲み会二回いくのが精一杯程度まで減らして
いろんなもん我慢してんのに、当の本人は変わらず自分のもん買って
旅行にもつれてってもらって、そのうえ家計節約に協力する気もないときてる
早く離婚した方がいい

916名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:43:51.860
>>913
デタラメってどこが?
俺は全部政府やらが発表してる平均数字を元に話をしてるんだが
違うというなら具体的にどこが違うのか指摘してくれない?

917名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:49:06.930
>>916
子供いる?

918名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:49:44.140
>>916
その平均の生活費の内訳も貼ったら?
裕福な年寄りが押し上げてる「平均」な老後を送りたいから今はゆで卵生活って勝手にやってろとしか

919名無しさん@HOME2020/04/04(土) 17:59:31.520
>>915
東京に住んでるから車いらない
家族旅行は嫁実家側でやってるから大丈夫
小遣いは嫁と同額

嫁は定時上がりで育休取って家事育児やって服はユニクロ小遣いは旦那と同額
嫁にこれ以上何を節約しろってんだよw
10年は買い替えない自転車について1万円程度でグダグダ言ってもしょうがないだろ
その自転車も旦那が納得するまで勝手に買わないんだぞ

本当に早く離婚した方が良いなw

920名無しさん@HOME2020/04/04(土) 18:04:54.510
>>917
いるけどそれがどうした

>>918
ttps://fp-moneydoctor.com/news/knowledge/living_expenses_oldage/
リンク先いくつか見てね
あと、平均値と中央値は違うって言いたいんだろうけど
例えば年収で言うと、中央値は平均値−15%くらいなのね
支出と収入の比率が富裕層とそうでない層とで同じ訳ないけど
大きなズレはないとして同じ割合あてると老後の生活費の中央値は約21万
大分マシになるけど、やっぱり1500万くらいは不足する計算だね

921名無しさん@HOME2020/04/04(土) 18:07:26.660
>>919
嫁実家でやってるから大丈夫。じゃねえよwwww
大丈夫なのは嫁だけじゃんwww旦那は旅行なんていけないのに嫁はいけるwww
そんで小遣いは同額を繰り返してるけど、実際に私用に使える金の話してるんだよwww
マジでアスペなのかwww

922名無しさん@HOME2020/04/04(土) 18:16:53.670
>>920
へーお金持ちなんだね

923名無しさん@HOME2020/04/04(土) 18:17:56.520
分解して考えれば何も問題ないんだよ
嫁が余分に使ってる金は全部実家の金なんだから
相談者の節約計画は一切邪魔していない
自転車については邪魔してるとも言えるけど
額はわからんが実家から援助うけて浮いた金をいくらか子供のために貯金してるんだったら
正直差し引きペイだろう。自転車の色の差額分、子供の養育費として家計に戻してるようなもんだからな

だからこれはやっぱり金の問題じゃなくて気持ちの問題なんだよ
どうして自分だけきつくなって、その原因になった嫁は何も変わらないんだ
っていう、気持ちの問題

924名無しさん@HOME2020/04/04(土) 18:24:49.100
確かに2人目が欲しいと望んだのは嫁だけど、2人目を作ると窮屈な生活になると分かっていたのに離婚は嫌だからとその生活を選んだのは旦那だろ
嫁親が自ら援助や差し入れしてるのは嫁のせいじゃないし、それはまた別の問題として考える事だ
何故一つの問題として考えるのか

925名無しさん@HOME2020/04/04(土) 18:47:52.650
>>921
納得出来ないなら離婚で良いと嫁は言ってんだろ
嫁は旦那に何も強制なんてしてなくて旦那が嫁に縋ってるだけ

旦那が本当に嫁のことを浪費家で家族のことを考えてないと思ってんなら離婚すれば良いだけだろw

926名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:00:01.830
>>920
こどおじ決定w
自分の家の生活費の内訳言える?

927名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:03:43.540
そもそも嫁が離婚を切り出すってことは二人目が旦那の子じゃなくても欲しいんだろ
とっくに愛情なんかないんだよ
そんな嫁でも一生添い遂げたいのかね

928名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:11:31.330
>>926
言えるに決まってんだろ
言うわけないけど
お前他人の意見を批判するのはかまわないんだけどさ
自分からは何一つデータ出さないよね
計算なんてしたことないし、できないバカだから当然かな?
何か一つくらいマトモな反証をしてみせてくれよ

929名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:23:06.190
>>928
さっきからデータ()ばかりで実体験じゃなさそうなんだよ
都内?

930名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:38:40.580
>>929
お前本物のバカか?
実体験だとしたら俺は年金受給してる年齢になるだろうが
それに実体験なんて何の意味もねえよ。あくまで平均的な生活をしたらどうなるのか
って話をしてるんだからさ
俺が月の生活費10万しかかかってなかろうが
逆に50万使ってようが統計データには何も関係がないだろ

もしかしてお前、国が出した統計データに対して
「でも俺の実体験ではそんなかからず生活できるから統計は間違い」
とかそういう理論を展開してたの?

931名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:44:20.450
>>930
実際額面800万で子供2人以上の世帯は全員破綻すると思ってるの?

932名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:47:37.930
つーかなんでみんなそんな予定通り進む前提の話ばっかりなの?
子供が浪人したらどうするの?
理系私立に進みたがったらどうするの?
老後すぐボケたらどうするの?
すべてのリスクに備えるなんて不可能だけど
普通に想定されるリスクに備えた程度の余裕があってはじめて
「○○円もあれば余裕」
ってことになるんじゃないの?

933名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:52:02.670
保険入ってるよね
一人っ子だけどうちは一族みんな国立だから私立理系なんか行かせない
1年浪人くらいは許す

934名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:55:56.960
そんなこと言い出したらキリがない
そもそもコロナは想定してたのかと

935名無しさん@HOME2020/04/04(土) 19:58:56.510
>>932
世帯年収800万あれば子供2人いても余裕ってことだぞw

936名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:09:37.330
>>931
なんでそんな話になるんだよ
平均の意味わかってる?
もっともらってても破綻する人もいればもっと少なくても破綻しない人もいるに決まってるだろ
あくまで全国平均の話をしてるんだよ

平均的な生活費、平均的な教育費。平均的な生活を、平均的な地域でした場合
子供2人作ると年収800万円では破綻するってだけの話だよ

これが田舎なら家賃も物価も全国平均よりも全然安いはずだから
平均的な生活をしてても、生活費は平均より安くなる。つまり800万でも余裕だろうし、
逆に東京なら、平均的な生活をしてても生活費は平均よりも高くなる
800万じゃ全然足りない

平均ってこういうことだよあくまで目安
そして、今回の相談者は東京住まいと言ってるので
平均的な生活よりもかなり節約しないと破綻する

937名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:22:41.270
老夫婦の食費が7万近いのをおかしいと思わない時点でこどおじと言われても仕方ない

938名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:24:18.300
>>934
すべては無理。キリがない
ただ、高校は私大率三割で、大学は七割
高校、大学は私立ってのは珍しくもなんともない普通のこと
ボケも、70までは認知症率2%とかだけど、80代になると25%。85以上だとなんと55%が認知症
これに備えるのって普通じゃない?
こんな確率高いのに、子供が私立にいかない。自分はボケない想定で
ライフプランニングするって、楽観的すぎると思うのだが

939名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:27:39.990
>>938
奨学金って知ってる?
認知症保険って知ってる?

940名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:31:55.690
>>938
生活保護があるから大丈夫だ!
日本は生まれながらにして全員備えてるから安心して子供産んでいいぞ

941名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:42:10.430
しょーもな

942名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:49:11.530
>>921
横すまんがどう見てもアスペはお前だよ

943名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:50:22.250
>>937
全く思わないわ
自炊一食あたり300円くらいが相場だぞ
3食×2人×30日=54000円だわ
これ、普通に自分でスーパーとかに買い物にいけて、
酒を一切飲まず、一度も外食しなかったら。の話だぞ

週に一度夫婦で外食したり、出前とったり喫茶店いくくらいしたらそれだけで一万くらいすぐ行くだろ
いい年こいてお出かけしてもお茶すら飲まないの?酒も一切飲まないつもり?
仕事も無くなって一年中ヒマなのに、ずっと家に引きこもってるの?

何より死ぬまで元気に買い物自炊できるとでも思ってるの?
食材の宅配サービスとか、宅配食サービスとか使うことになればどんどん金かかるぞ

944名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:52:57.970
>>939
もし子供が想定外に金かかる道を選ぶなら
子供に借金背負わせればいーや!ってことか
あと保険ってタダじゃないからね?
リスクに備えて金を払い続けるのが保険で、リスクに備えて金を貯めるのが貯蓄
本質的には何も変わらんから

945名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:54:07.450
>>936
データが正しいと思ってるんだとしたらお前発達だよ
万歩譲ってそうじゃないとしても、お前の書いてる机上空論見る限りは実生活の金銭管理したことないのは丸分かりだよって言われてんだよ

946名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:56:42.890
>>938
今から生まれる子が大学って18年後だよ
今は高校までほぼ無料なんだから大学の学費も大きく変わる可能性ある
子供作らない方がリスクだ

947名無しさん@HOME2020/04/04(土) 20:59:02.210
>>943
あ、こいつ独身だわ

948名無しさん@HOME2020/04/04(土) 21:00:17.310
本人いないのにまだ盛り上がってるの?

949名無しさん@HOME2020/04/04(土) 21:02:52.180
>>945
また否定だけして具体的にどこが間違ってるのかも、間違いの根拠も示さないのね
ただ否定するだけなら幼稚園児でもできるよw

950名無しさん@HOME2020/04/04(土) 21:21:23.150
朝食も夕食も保険も貯蓄も一緒くたw
よく生きて来られたな

951名無しさん@HOME2020/04/04(土) 21:22:13.520
>>949
また?
ねぇ、頭大丈夫なの?

952名無しさん@HOME2020/04/04(土) 22:59:27.62O
相談者は嫁親に媚売れば解決するんだからとっととプライド捨てろよ

953名無しさん@HOME2020/04/04(土) 23:56:22.920
800もあったら金持ちだって!!
老後なんて考えても仕方ないよ、
とりあえず産んだほうがいい
なんとかなる

954名無しさん@HOME2020/04/05(日) 00:27:08.650
もうやだーーーー

955名無しさん@HOME2020/04/05(日) 02:26:06.800
データでしか語れないヤツと、実体験でないと理解できないヤツの戦い
まさに男と女なんだなぁw

956名無しさん@HOME2020/04/05(日) 02:34:11.560
>>955
お前も相当頭悪いな
データでしか語れないやつと“データの平均値”が実態が違うことを理解してるやつの水掛け論だよ
このパターンは前者が理解しない限り平行線だけど、前者はたいてい男女問わず発達傾向だからどんなに手を尽くしても理解することはない

957名無しさん@HOME2020/04/05(日) 02:34:16.560
>>953
ならねーよ
貧乏人

958名無しさん@HOME2020/04/05(日) 02:35:27.160
>>956自己訂正
×が実態が
○が実態と

959名無しさん@HOME2020/04/05(日) 02:51:49.410
平均の支出で生活したら800万で子供2人は破綻するって事実を、
800万で子供2人は破綻するって間違えた理解で批判してるだけ

960名無しさん@HOME2020/04/05(日) 02:56:16.600
>>956
また中央値の話?
推定中央値で計算しても厳しいって根拠もとに説明したよね
>>920
お前の言う実態って中央値ではないの?だとしたら一体なんなの?

961名無しさん@HOME2020/04/05(日) 03:06:11.340
データ君「平均の支出で計算すると破綻」
実態君「平均は一部の富裕層が押し上げてるだけで実態はもっと低い」
データ君「一部の富裕層が押し上げてる分を考慮した実態(中央値)で計算しても足りないよ」
実態君「実体験っぽくない。家計見たことないだろ。子供いないだろ。こどおじだ!」

もう議論成立してないでしょこれ
平均からはもちろん中央値よりも少ない生活費で十分自分は普通の生活ができてるから
実態はデータで出てくる中央値よりも低い生活費のはず
ってもう根拠は自分だけじゃん

962名無しさん@HOME2020/04/05(日) 08:12:58.070
出来ないって人の年収がしりたいよ
知り合いがニュースをみてこんな額じゃ生活できない!って話してたけど年収2000万くらいらしいからいろいろ世間とは違う価値観だった

963名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:33:37.770
自分で毎週夫婦で外食するような生活って書いてるじゃん
そんな「平均」を確保する為に今無理して我慢してイライラして馬鹿らしい

964名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:40:28.500
>>963
あんたは酒も飲まんし足腰だって死ぬまで悪くならないんだね

965名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:47:05.510
酒飲みはお金使うわ
うちは夫婦とも下戸だな

966名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:51:12.270
酒飲むけど食費7万は使わんわ

967名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:52:04.570
外に飲みに行くとかいうオチ?

968名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:54:38.980
酒を飲みたいから2人目諦めるのか

969名無しさん@HOME2020/04/05(日) 09:59:42.310
酒飲みって酒が生活の中心になってて大変だなw

970名無しさん@HOME2020/04/05(日) 10:01:46.680
別に酒を飲みたいから二人目諦めたっていいだろ
是が非でも二人目作らなきゃならん訳じゃないんだし

971名無しさん@HOME2020/04/05(日) 10:20:54.140
世帯年収800万なら平均超えてんだからどうでも良いだろ
浪費さえしなければ老後も平均的な生活はできるから気にせず子供2人産んどけ

今残業中に外でご飯食べるの我慢してゆで卵食べて飲み物も外で買わないレベルで小遣いも飲み会2回で消える額なら節約しまくってるから十分だ

これに文句つける奴は頭おかしい

972名無しさん@HOME2020/04/05(日) 11:17:30.700
>>960
956って安価それ合ってるの?
安価が間違ってないならよく読めよ馬鹿が

973名無しさん@HOME2020/04/05(日) 11:19:23.030
>>971
その節約自体に文句つけてるのは本人だけ
その節約生活が嫌だって話なんだから

974名無しさん@HOME2020/04/05(日) 11:37:28.960
その節約生活の理由が老後に節約生活しない為w

975名無しさん@HOME2020/04/05(日) 11:46:09.430
>>973
現状世帯年収800万あるならゆで卵生活しなくて大丈夫って話なんだよ
平均超えてんだぞ

こいつがゆで卵生活なら他の奴らは水飲んで生きてくしかねーよw

976名無しさん@HOME2020/04/05(日) 11:53:55.960
>>975
お前、話噛み合ってないの自覚してる?

977名無しさん@HOME2020/04/05(日) 11:54:08.660
>>634です。

旦那は相変わらず転職活動中なのですが、「行く末がはっきりせず、方針が変わりまくるから戸惑ってる」
と私が言った事を未だにあてつけがましく蒸し返すので、険悪になってきています。

「いまの社の合併に向けた動向を見ながら、並行して活動を行う」という中途半端なやり方なのも不可解です。
私自身がこういう事態を経験したことがないので旦那には要求しかできませんが、旦那の判断を信じていいのでしょうか?
「堅実な会社を望む」という私の希望を受け入れてくれるかどうかも、わかりません。

978名無しさん@HOME2020/04/05(日) 12:02:13.160
>>977
テンプレ読まない奴はレスするなよゴミクズ

979名無しさん@HOME2020/04/05(日) 12:04:19.060
>>977
きえろ
ぶっとばされんうちにな

980名無しさん@HOME2020/04/05(日) 12:13:53.050
>>977
知らん
気に入らんなら離婚しろ

981名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:01:39.560
>>977
この人釣りじゃなくて本気なの?

982名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:06:30.930
>>980
次スレよろ

983名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:06:58.040
コラボは100%釣り

984名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:07:18.630
>>981
こんな駄々滑りの釣り続けてるとかキチガイにも程があると思う
本気でもまぁキチガイだけど

985名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:08:18.550
>>983
長々と連載してるけどコラボはしてない

986名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:19:17.140
どこかに旦那側の書き込みあったよ

987名無しさん@HOME2020/04/05(日) 13:54:11.280
>>977
あなたは黙っておきな。
あなたの望む会社は存在しない。
存在しても、あなたの旦那が採用されるとは限らない。

並行して行って、最終的に自分に合うところに決めるんでしょ。
旦那を信じて口出ししないようにしておきなさい。

988名無しさん@HOME2020/04/05(日) 14:30:00.550
今でさえリストラ対象になりそうな人がそんな好条件の転職先見つけられるはずないっつーの
今から離婚して希望通りの人と再婚するくらい難しいだろ

989名無しさん@HOME2020/04/05(日) 15:44:24.130

990名無しさん@HOME2020/04/05(日) 15:50:01.240
その時も突っ込んだけど、あっちのは>>634旦那の同僚が相談してる設定な

991名無しさん@HOME2020/04/05(日) 16:28:46.460
今の現役世代の多くが破綻するって前提を知らんやつがなんか言っとるわ
平均的な収入で平均的な生活してたら破綻する時代がくるんだよバカが

992名無しさん@HOME2020/04/05(日) 16:58:29.150
スレ立ては乙だけど立てる前に宣言しろよ
立てたら立てたでアナウンスしろアホなのか

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ160
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1586072648/

993名無しさん@HOME2020/04/05(日) 17:55:31.650
>>982
テンプレ読んでるのか?
スレ建ては970だろ

994名無しさん@HOME2020/04/05(日) 18:41:00.870
>>993
それでお前は970なの?
スレ立てたの?

995名無しさん@HOME2020/04/05(日) 19:25:44.790
ゴチャゴチャ指摘するやつに限ってロクにテンプレ読んでねえよな

996名無しさん@HOME2020/04/05(日) 19:45:52.110
仕事しろよ発達

997名無しさん@HOME2020/04/05(日) 19:47:55.480
ばーか
テンプレ読んでも理解出来ない知障かよ

998名無しさん@HOME2020/04/05(日) 19:49:15.180
>>982
まぁ970に安価してないこれが間違ってるのは確かだ

999名無しさん@HOME2020/04/05(日) 21:04:49.280
立ててくれた人と>>992乙ありがとう!
明日2人に良い事が起きるよう祈ってる

1000名無しさん@HOME2020/04/05(日) 21:10:07.480
次スレは>>1読んでテンプレ書いてくれる人達でありますように!
そして新型コロナウィルス感染症の終息と治療薬の完成が一日でも早く来ますように!

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