離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 03:25:01.42

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るかただそれだけの話

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

前スレ>>2

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 03:25:16.67

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1579440378/

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 15:19:20.86

Thank You！

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 16:06:33.17

乙乙

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 17:09:10.89

前スレ981
普通の心理として相手の非を理解してほしくてこういうとこに書くという前提の上で

レス内容が事実なら致命的な馬鹿である事を自覚して100%従っとけ
そこに書いてある事だけに限ってもどちらにも多少なりとも非がーとかは全く無く、全てに於て旦那が正常

テンプレの
> 相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です｡
を破ってる夫側のレスだとしたら、おそらくモラハラ待ったなし案件

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 18:46:43.26

前スレ>>981です。

皆さんご意見ありがとうございます。
旅行に行く際、確かに旦那に行程を練らせる前に私が友人の都合を聞くのが
先決だと感じましたのでまずはそれからしました。旦那をねぎらう言葉は、頻りにかけました。

義母からのメールの内容というのは、こういうものです。

背景として、昨年１０月に旦那の親戚の人が亡くなり（生前大変お世話になった人との事）、
私も一緒に告別式に参列しました。その一家の人には披露宴と、またその後にも一度お会いしています。

既に旦那自身が先方には「初彼岸なので３月２１日に墓参と、簡略ながらも仏壇にお線香をあげにお邪魔します」
という話をしており、了解して頂いたとの事です。
ところが先日突然、義母から旦那へ「早い段階からこういう周到な小賢しい真似をするのは見苦しい。
二人でお邪魔するのは先方の負担でしかないし、あんたらは行かせない旨、私から先方に伝えとく」
というメールが旦那宛だけに来て、困惑したのか旦那はそれを私に見せました。

旦那は「母は突然こういう事を書いてきて、すぐにほとぼりが冷めるもんだよ」と余裕を見せていました。
ただ私は、義母からの言いつけを破って嫁である私の立場も悪くなることを懸念し
「お母さんもこう言ってるし、２１日の件はよそうよ。別の機会にしたほうがいい」
「私だったら、親がこういうのなら素直に引き下がるよ」と旦那を止める姿勢を貫いています。

しかし旦那は、「生前とてもお世話になった方。３月の初彼岸にお参りをしなかったとなると、その後尚更お邪魔しづらくなる」
「3月21日頃は他にも多くの親戚の人が来るとの事だし、僕らは大勢の中の一人程度、短時間でお暇すればそれほど先方の負担にはならない」
「後日僕らだけ別途お邪魔する、というほうが却って先方の負担になると思うよ」と反論しており、決着がつきません。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 19:00:26.99

>>6
行程を練らせるとかねぎらうかとか全てが上からな感じなんだな
お参りの話はあなたが義母に嫌われないようにって自分の事しか考えてないんだろうからなんでも自分がって人だね
どうやってもそのうち捨てられるからあなたの意見を貫くと良いよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 19:11:08.59

>>6
きえろ
ぶっとばされんうちにな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 19:20:27.97

法要ネタお腹いっぱいだよ？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 19:24:12.92

義母は蚊帳の外だったのがいやだったのかな？
気の利く嫁なら夫の希望ではこう考えてますが、どうでしょうか？くらい聞けばいいじゃん
親族から3月にくるようだと聞いたら気分悪いよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 19:32:18.82

義母と旦那の間でしか話してない話にいきなり嫁が割って入ってもなあ
余計なお世話焼いても義母もますます意固地になるんじゃないの
義母も旦那も相手の言うこと聞く気ないんだからもう2人の好きにさせりゃいいじゃん

まあ正直に言わせてもらうなら墓はともかく家にまで来られるのはよほど親しい間柄でもなければ迷惑
他人に見せられる程度に掃除しとかなきゃいけないし来たら来たで茶やら菓子やら出してもてなさきゃいけないし気遣うわ
お線香あげにいかせて頂いてよろしいですか？って言われて正直に面倒臭いから嫌ですとは言えないけどそこは来る側が慮って欲しいね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 19:51:58.37

ここかどこか忘れたけどもしかして相談は初めてじゃないんじゃ？
お世話になった親戚が亡くなって、家族葬ということだったのに
あらゆる伝手を辿って通夜と葬儀の日取りを調べて
おしかけようとした夫の話
このときも夫の母は、夫が行かないようにあえて情報を伝えなかったような

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 20:04:44.07

バ改行ゴミ付

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 20:27:34.61

>>6
先方から了承得てるならお前が口出しすることじゃねぇわ控えてろカス

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 20:53:44.05

>>6です。
確かに先方と旦那自身は、私の推測の範疇をはるかに超えるであろうほどの
昔からの付き合いと聞いていますし、過去先方とお会いした時もそう感じました。

ただ、義母が先方に前もって旦那と私が行かないよう牽制した上
「行くな」と厳命されているので、非常に迷っています。

また年始の小旅行の時ですが、旦那は帰りに岡山駅で私が土産物を選んでいる間
新幹線の自由席の席取りのために並んでくれていたり、
松山市内ですかさず駐車場を見つけたり、その点立ち回りが上手い人です。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 20:58:40.38

>>15
つ>>14

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 21:03:40.24

>>15
立ち回りがうまいじゃなくて手際が良いとか言いなよ
あんたはバカなんだから旦那の言うとおりにしたほうが良いね
義母に嫌われないように立ち回って旦那に嫌われてどうすんだよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 21:05:30.14

親戚関係との行事って一般的には冠婚葬祭が多いと思うんだけど、そういう時は余程近しい関係でなければまずは先方から近い筋に連絡(日時や参加不参加、参加人数等)が入るんじゃないかなー
親が代替わりしてたら子供の世代にいくと思うけど、旦那も30代中盤前後なら多分まだ親世代だよね？旦那に対して直接先方から連絡入ったんだろうか
冠婚葬祭で来られる方に対しての用意ができていないのはとても失礼な事だから、事前に連絡して段取りするから飛び入りで参加というのは嫌がられる
そして上にもあるけどその用意が気を遣うので、こちらから先に参加表明というのも相手に失礼なんじゃないかな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 21:07:43.92

前に相談してた、亡くなったのが父方親戚で父鬼籍の人なら代替わりしてるわけだし息子に連絡来るでしょ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 21:10:20.00

自分がバカで無能な自覚持ちなよ
上から旦那にあれこれ采配ふるえるようなレベルに達してないカスじゃん
偉そうでびっくり
全部旦那のいうとおりにして控えてなさい

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 22:52:51.19

>>15
義母は旦那さんだけにメールしてるんだから横からしゃしゃり出ないほうがいい
あなたが出なければ旦那と義母の話だけどあなたが絡むと旦那・妻・義母の話になって巻き込まれたり最悪引っ掻き回しかねない
通常は先方に連絡済みなのだから「やっぱりやめます」「義母がやめろって言うから」なんて先方に失礼だと思うんだが
あなたが義母の言い分に賛同するのは構わないけど旦那さんの言う通りほとぼり冷めた場合「あなたも初彼岸に伺うのを反対したよね」ってならない？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 23:05:52.72

>>15です。
旦那に言われた事なのですが、

「俺は24、5ぐらいの頃、帰りが遅くなることも多くて自由に過ごす時間も欲しくて、独り暮らしを始めたよ。
多分、貴方は俺と婚約するまで30数年実家暮らしだったから、親がこうと言ったらこう、という呪縛が
まだ心のどこかに残ってるんじゃないかな。それって、1年ちょっと経っても消えるものじゃないはず」

私自身、12年前に父を亡くしておりその後は母に何も言えない時期が長くありました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 23:10:46.24

なんだ
子供部屋オバサンか
道理で話が通じないと思った

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 23:15:35.04

>>22
だったら、余計に口出しせず旦那に付き従っておいたらいいよ。
あなたにメールが来たわけでもないのに、ぐちゃぐちゃ口出しする必要ない。
首をつっこまないほうがいい。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 23:16:54.12

最初から書いてあったけどね
実家では親の言う通りにしてれば自分が楽だっただけでしょ
だから旅行のことでさえ自分で考えるっていう思考にならないんだよ
脳がもうそう機能してないのしょうがない

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 23:21:04.10

>>22
それはあなたが自立してほしいと言いたいのではないかな
「親が言うから」っていつまでも子どもみたいだよ
もう30半ばなら頑張ろうよ

26 · 2020/02/22(土) 23:24:04.59

と言いつつ自分も偉そうに言える立場でないんだけどね
あなたと年も近いし似てる部分もあるから他人事じゃないなと感じる
義母の言いなりになっても良い関係にはならないと思うよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/22(土) 23:50:52.33

なんでこんなに旦那さんに上から目線なんだろう
結局前スレで言ってた旅行での旦那さんの言動はどこがどう冷淡と感じたわけ？
長年子ども部屋おばさんで自分で考える頭がないんだろうけど、今後は家長である旦那さんに黙って従いなさいよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 00:13:23.90

結局悩みというか相談内容は何？
旅行について？初彼岸について？それとも旦那さんとの関係について？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 00:27:33.18

従順であることが唯一の取り柄なんだから夫に従いんさいな
親から鞍替えするだけでいいのよ
それが出来さえすればよくある夫婦だから問題ないでしょう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 00:31:37.26

義母からの言いつけを破って嫁である私の立場も悪くなることを懸念してます
ってことだから旦那に義母の言うこと聞かせて相談者の立場を守る方法を教えて欲しいんだろうね
旦那に従っても嫁としての立場を守れないから駄目なんでしょ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 00:51:43.17

ひとつ言いたい
良い嫁キャンペーンは不要
旦那と姑の会話に口出さなくて良い
旦那さんはおそらく常識的な人だから、今は付いていけば良いと思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 00:55:21.84

この馬鹿は義母と添い遂げるつもりなのか…？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:09:51.92

>>6です。
独り暮らし歴が長かった旦那と、全くない私とでは成熟度が違うのでしょうか。
「義母さんもこう言ってるから...」を連呼したら、かなり不快な表情をしたので呆れました。

「別に母から貴方相手に直接お咎めはないし、考えすぎ」
「やる前からネガティブに思う事のほとんどは、結局取り越し苦労に終わるもの」
「3月のお彼岸でなく別の日に我々だけで訪問、という方がむしろ先方の負担が大きい」

根拠のない自信にあふれすぎていて、調子が良すぎるんですよね。
結局、「義母さんもダメだって言ってるでしょ？」と言って説得するしかありませんが
別の方法はないのでしょうか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:16:42.08

>>34
キチガイはそろそろ黙れ
メンヘラならメンヘラ板逝け
そうでないなら散々出てるアドバイスを理解できるまで永遠に読み続けてろゴミカス

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:19:37.57

>>28
旅行中の言動ですが、こんな事もありました。

松山城でですが、かつて行った事がある旦那は天守閣に入るのに際し
「別にいいや...」ぐらいに、あまり乗り気でなさそうでした。
私はもちろん初めてなので、その旦那の覇気のなさに呆れて
「行きたくなければそこで待っててもいいよ」とチクリと突きました。
すると少々ムスッとした口調で、「わかった、行こう」と乗ってくれました。

後で私が「そういう逆ギレする癖直したほうがいいよ」と厳に言っておきました。
他にも移動中の車では、私がほとんど寝ていたのですがそれにも不快そうな表情を浮かべることがありました。
いくら旦那が立ち回りが上手いと言っても、当然すべての地図を熟知しているわけではないので
行先に迷うことが時折あったものの、それは許せます。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:20:27.90

>>34
まぁ義母への対処は旦那の方が理解出来てるのは確かだろうねw
義母がしゃしゃり出てくるけど旦那は義母には逆らえないって話もあるけど、それよりは旦那が理解出来てると思うからその都度旦那に対応させるしかないんじゃない？
あまり深く考えても仕方ないと思うよ
義母絡みの件は全て旦那に対応

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:22:36.68

>>36
誰お前？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:23:06.26

これ書いてるの旦那側だろw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:23:39.00

釣りだろ
釣りじゃなけりゃメンヘラ
関わらん方がいいよ
以下スルーで

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:30:09.19

みんなおなじアドバイスしかしてないよ
だんなさんのいうとおりにしろ
きぼとのもんだいにしゃしゃりでるな
どうだい、そろそろわかったかな？

移動中にずっと寝てんじゃねーよバーカ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:31:46.79

何回同じネタで書きに来たら気が済むのこのキチガイ
こんな馬鹿だと離婚されたら困るのは自分のほうだろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:31:50.43

>>36
嫁もずっと寝てるわw
道に迷った時に隣が何もしないとイラッとくる
愚痴でも言い出したら外に突き出したくなるわ
まぁそれで寝てるならまだ納得
それなのに寝てて道に迷った事を平気でいれる女は要らんって思うな
相手の気持ちを理解しようとしてるとは思えんなw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 09:45:42.79

母、義母＞自分＞旦那なんだね
自分の期待通りの言動をしない旦那が悪い
義母の言う通りの行動をしない旦那が悪い

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 10:12:48.85

なんかちょっと知的障害入ってない？人の言う事聞いてない（理解てきないのか）認知の歪みを感じる

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 10:30:43.08

結婚してもママンの言うことずーっと聞く旦那の方がものすごく大変だよ
義母から自立できてる旦那の方が全然マシ
相談者はそれをわかってないのよね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 10:31:00.40

>>36
きえろ
ぶっとばされんうちにな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 10:56:18.76

>>36
初彼岸に関してはあなたの意見や考えもなく「とりあえず義母の言う通りにすべき」で意味なく旦那さんを否定するから引っ掻き回すような状態になってるんだと思う
旅行中に冷たいのも旦那さんじゃなくてあなたのほう
「行きたくなければ待ってれば？」なんて嫌味言われたら誰だってムッとするのにさらに逆切れ扱いされたら不快に決まってる
「一緒に行きたかったの！楽しい」ってニコニコすれば旦那さんだって少しは楽しもうとしてくれたり乗り気になってくれるはずだよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 11:09:38.49

というか私も30代前半で20年以上前に父を亡くしてて一人暮らし経験なく結婚したけど
父がいない分母を支えるとか家族で協力しようとかそういう気持ちでやってこなかったのかな
うちの夫も一人暮らし経験長いから私よりずっとたくましくて成熟度に違いがあるとは感じる

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 11:12:32.50

決めたがりの出しゃばりなお母様だったんでしょ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 11:12:32.58

>>36
>>35これ一万回読んで実行しろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 12:25:57.09

旦那もとっととこの女捨てたほうがいいような気持ちになってくる
未熟な女じゃないと自尊心満たせない男ならまあがんばれですけど

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 12:29:40.55

この人一人暮らしだけじゃなくて社会人経験もないのかな
旦那はなんでこんな女と結婚したんだろーな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 12:52:12.61

>>48
>>36です。
「私なら、生前自分が大変お世話になった人だとしても
義母が行くなと言ってるなら、それに背いたら配偶者に迷惑がかかる。だからやめる」

という意見を明確に述べたのですが。
平板な口調・表情で旦那が言ったこの屁理屈をどう論破すればいいでしょうか？
なお、旦那は親戚の多数のおばさん格の人を「〇〇ちゃん」呼ばわりしています。

①「告別式にも一緒に参列したわけだし、お彼岸にお邪魔する障壁はないはずだよ」
②「お彼岸の頃を避けて別の機会に、というけどその時に我々だけでお邪魔するほうがむしろ先方に負担がかかると思う」
③「別の機会に、って具体的にいつ？有力な時期を挙げてみて。3月20日頃を逃すと却って行きづらくなる」

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 13:15:36.87

テンプレちゃんと見た？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 13:17:45.83

>>54
正直その「義母の言う通りにしなかったら妻が迷惑を被る」という理屈がよくわからない
義母は旦那に反対してるのになぜ妻が迷惑かかるのか？例えば義母が行くなと言ったら冠婚葬祭すべて行かないの？自分の親の葬式も出ないの？
その「義母が行くな」が理由であって義母が手のひら返したらあなたもそれに従うんだからあなたの意見ではないでしょ
とにかくあなたには義母の許可が必要ならあなたは義母の言う通り別日に義母と一緒に行けばいいんじゃない
私としては妻なら最も大切にすべき支えるべき相手は夫だと思うけどね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 13:30:02.66

義実家関連はスレチだったのか
ただ夫婦関係や義実家問題というより根本的な問題は>>54自身にあるね
いつまでたっても親ありきで子どもの立場は情けないから義母だろうと実母だろうと「親に賛成」以外の付き合い方を学ぶ機会と思って頑張ろうよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 14:23:35.04

>>54
とりあえずまずテンプレ音読してこいクズ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 14:27:13.54

問題母のなりすましなんじゃないの
前にも妻の振りして法事ネタ書いてたし
箇条書きのクセがそのまま

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 14:34:20.91

アフィが儲かるぜー！！

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 14:42:46.08

>>54
何度も皆コメントしてるけど、「旦那の言うとおりにしなさい」。

義母がこう言うから。誰々がこう言うから。
ではなく、あなた自身の考えは言えばいいと思う。
例えば旅行に関して、ドコドコに行きたい。というのは嫌味言うんじゃなくて、普通に言えばいい。
でも、お彼岸関係(家に行くかどうか)は「義母が言うから～」という考えなら黙ってなさい。

義母とあなたの関係が悪くなっても、自立してる旦那様だから、ちゃんと間に入って対応してくれるよ。
それに、義母はあなたではなく「旦那」に言ってるんだよ。あなたの立場は悪くならないから、旦那に従いなさい。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 14:46:48.26

そうそう
うちの妻がこんなんだけど
立場変えないと女さんが叩くからって
いつもの人ね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 15:57:52.80

>>62
>>5でとっくに指摘されてる

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 16:07:54.52

＞「やる前からネガティブに思う事のほとんどは、結局取り越し苦労に終わるもの」
このフレーズは最近どこかのスレで見たね、同じ人かな？

やたらと旦那に対して上から目線なのは何故だろう？
旦那に大きな貸しでもあるのかな？
旦那より私の方が年上だから黙って言う事聞けとか、若くて引く手数多な私が結婚してあげたんだから(ryとか？
旅行に関しては、旦那がいなかったら段取りどころか旅行日程すら組めなさそうな人だし、目的が相談者の友人に会う事なんだから相談者が旦那に気を遣って楽しめるように立ち振る舞った方が良かったと思うけどな
多分これからもこんな感じの考え方だろうし、旅行には同行したくない人だなと思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 16:25:40.89

迎える側としては49日とかの法要が被ってるならともかく、初彼岸くらいでわざわざ家に訪ねて来られるのは家族ぐるみで相当親しい仲でもなければ迷惑だな
個別でも墓に参るのは飲食物供えたりしなければこちらに断らなくても別に構わないし、故人とだけ仲が良かったのならむしろ墓にだけ参ってほしい
迎える側にも生活があるから予定や都合がある

ちなみに>>1も読まず初出番号すらつけないこの相談者は、「旦那が葬儀場に電話しまくって執念から葬式行く！って言ってる」「義母は自分も行かないから旦那も行くなって言ってる」ってどこぞのスレで相談してたのと同一人物？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 18:41:28.36

つか、みんなあの糞みたいな長文を読んでコメントしてあげている事に驚くわw
私は異常な長文の時点で読まないから

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 18:55:05.94

アフィさんの自演です

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 18:59:45.24

こっちのアドバイス読んでない人の事情説明とか読みたくないからもうここに書き込むの止めて欲しい
迷惑だわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 19:05:34.54

いつもの人に構う方がおかしい

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 19:05:41.09

>>66
長文に返レスしている人も長文で笑ってしまう
アホｖｓアホって感じw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 19:20:39.75

そんなことで笑えるって小学生くらいの感性だけど脳の方は大丈夫？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 19:23:06.26

>>70
長文に長文で返している人って自演かと思うよね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 19:59:45.77

アフィだ長文だって騒いでる人はバカなんだからまとめだけ読んでりゃ良いのに

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 20:05:29.31

>>70
わかるわ
アホの長文をちゃんと読んでアホな長文で返してるよね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 20:55:30.62

アホが一人で書いてるから長文になるんじゃね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 21:11:53.00

自演かw
要約って言葉を知らないんだろうな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/23(日) 22:20:46.62

アホな長文かどうかは読まないと分からないんだよなぁ
暇人乙w

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 00:30:31.49

三行読めばわかるだろ
全部読んで貰えると思っているのか
暇人乙w

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 00:32:05.16

三行も読んだなら十二分に暇人だろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 02:19:24.11

5ちゃんは「三行でまとめろ」が常識なので三行までは読んで貰えるよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 09:18:32.57

そもそも長文書くやつって簡潔にまとめる能力がないやつだしね
長文な時点で馬鹿にされても仕方ないな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 09:39:01.76

暇人だから全部読んでるよー。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 09:50:15.26

この流れのほうが無駄では
荒れてるし

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 09:58:24.60

長文だとまとめにくい業者の愚痴だろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 10:41:13.34

長文の方がまとめがいあるよ
ページ稼げるからね！

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 12:18:30.95

旦那の勤める会社が今年秋頃に大手企業の子会社に吸収合併される事になり、今後の去就が全くわかりません。

既に旦那は私には相談しており、東京の実家近くに帰る意向との事、それは私も合意しています。

現在の勤務地は埼玉県のはずれであり、新会社は全国に多数の拠点がありますが、
埼玉残留する気も、離れの拠点に行くつもりもないと名言しています。それは私も納得です。

ただ、1カ月ほど前は「合併後の新会社の管理機能は大手町のはずだから、そこに行きたい」と言っていたのが、ここへ来て
「会社に着いて行ったとしても、大手町に行ける確証はない」と、会社の動向いかんで
転職する事も考えるよう方針転換し、エージェント登録もしました。
去就がわからない事はもちろん、以前言った事とからあまりにブレブレで、私ばかりが戸惑っています。

私は何もできませんが、旦那の判断に委ねるべきでしょうか。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 12:23:07.75

>>86
テンプレ読める？
読めないなら雑談スレか愚痴スレにでも移動してどうぞ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 13:19:36.28

>>86
子供とか、あなたの仕事とかがわからないけど。
旦那の仕事に関して、あなたができることはないから、旦那に任せておいたらいいんじゃない。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 14:10:09.50

吸収合併される側の人間が簡単に本拠地での勤務が出来ると思っているんならオメデタイ人だ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 14:46:31.31

この質問の仕方でいったい何を住人に答えさせたいんだか
住人も戸惑うしかできねーよアホ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 17:55:52.28

吸収されるような会社の社員の意向通りにすんなり進むと思ってんのか？働いたことないのかな
旦那のほうがよっぽど現実的に考えて動いてるから黙ってついて行けよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 18:49:31.50

>>86
質問は何ですか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/24(月) 19:26:46.56

働いたことのないニートが差し出がましい事言うなよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/25(火) 16:50:48.00

>>86
先のことは旦那にも分からないから戸惑ってるのは旦那も同じ
吸収合併されるなら間接部門はリストラ対象の筆頭だからあなたに出来るのは転職や大幅な収入減を覚悟した準備をすることくらい

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/27(木) 00:01:54.58

アドバイスされたって何にも出来ないんでしょ？
じゃあ訊くだけ無駄じゃん

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/27(木) 12:20:54.03

そもそも離婚関係あるのかこれ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/27(木) 14:01:07.92

安心スレで旦那のなりすましでコラボ始めたぞ
どっちも問題母ネタだけどな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/27(木) 15:36:29.01

いや旦那の同僚バージョンだよ
文章の癖一緒なのに別人のつもりらしい

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/27(木) 16:29:49.87

どこまで長男の人生にネチネチ絡みたいのか

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 10:54:55.92

現在妊娠中で、つわりがきついです
夫は、一般男性に比べれば良くしてくれてると思います
買い物も仕事帰りにしてきてくれるし、家のこともやってくれるし、何もせずに寝ていても文句も言いません
でも、あなたの子を妊娠してるんだから当然でしょ、という気持ちで、感謝の気持ちも湧きません
むしろ、あなたのせいで私はこんなに苦しんで、あなたは苦しむことなく子供を手に入れることができるんだ、義親に至っては何の苦しみもなく孫を得られるのだ憎い、などと考えてしまいます
母が心配して毎日顔を出してくれるので、そういうことをつい愚痴ってしまったところ、母と夫の関係が悪くなってしまいました
夜帰宅した夫に、思いやりが足りない娘は誰の子を妊娠していると思ってるのか、などと言ってしまったようです
二人の仲を取り持てるのは私だけだと分かってはいるものの、つわりによる無気力でもう何もできません
今朝も母が来た途端、夫は買い物と言ってに出て行きそのまま戻ってきません
子供が生まれれば、状況は好転するかなと思うものの、まだまだ先です
出産まで約半年このままでも大丈夫でしょうか

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:00:05.09

釣り？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:11:22.65

>>100
100はまだしも実母さんも浅はかだなー..
実母と夫の仲が悪くなれば実母が手伝いに来ることが夫のストレスになるわけで、それが夫婦仲も壊すことになること位わからないのかな？
旦那さんも今は妻も妊娠中で大変だと思うから我慢してるんだろうけど親子とも考えも態度も改めないといけないと思うよ
これだからピーナッツは..って言われる案件

自己中で夫に対して感謝も思い遣りもないのが妊娠中の今だけのことであればいいけど、そうじゃないなら家庭不和→離婚コースだね
100がこの先親離れ&100の親も100のために子離れ出来るといいね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:27:21.70

実母に来てもらうんじゃなくてしばらく実家帰ったら？
旦那さんが可哀想すぎるわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:28:15.28

>>100
第一子なら母親召喚やめろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:34:31.36

>>100
申し訳ないけどメンヘラはNG

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:35:02.59

誰の子供を妊娠してるんだなんて言うなら誰のために働いてると思ってるんだって旦那に言われても反論できないな
里帰り出産でそのまま離婚コースですね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 11:40:46.03

>>100
私もつわり酷くて、お風呂も3日に1回吐きながら無理してシャワー浴びるような生活してたから
今、精神追い詰められているのは凄くわかる。

でも、母親が旦那に言ったことはよくないから、謝った方がいい。
母親にも他言しないように伝えて、旦那がいるときは来ないようにした方がいい。
あなたも姑から「仕事で疲れてる息子に色々やらせて、ちょっとは頑張ろうって思わないの。誰のために毎日働いてると思ってるの」とか言われたら絶縁ものでしょ。

**100** · 2020/02/29(土) 12:19:06.66

>>102
実母が浅はかだったのは認めます
実母は夫のことを大変気に入っており、大事にしているものの、一点だけ、収入面で不満を持っていました
その辺の気持ちも今回のトラブルの要因だと思います
私のこの感情は妊娠中のせいであり、つわりによるものですので、落ち着けば夫へも感謝できるようになるんじゃないかと思ってます
とにかく辛くて、夫に当たるしかないんです
経済的に、離婚は考えてません
落ち着くまではこのままの状態でもいいですか？

>>103
実家は環境的に妊婦が帰れる状況ではないんです…私が休める部屋もありません

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 12:20:16.95

>>108
きえろ
ぶっとばされんうちにな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 12:36:29.59

旦那さんかわいそう
母親に謝らせないと離婚されるよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 12:37:36.04

よく妊娠・出産時の恨みは一生忘れないって言うけどサンドバッグにされた夫だって忘れないよね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 12:38:57.26

実母があさはかというより嫁自身が妊婦様過ぎるクソ女だという自覚をしないのかよ
旦那の収入に不満があるなら自分で稼げ乞食が

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 12:39:44.79

>>108
実母が毎日来なきゃならないような状況なの？
しかも、旦那さん休みの今日まで来てるのはなぜ？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 12:51:20.24

>>108
このままで良いわけないでしょ。
収入面で不満って何。
経済的に支えてくれてるのに何言っちゃってるの。
母親の言動を謝った上で、旦那と母親を接触させない。くらいはしないと。
このままほっておけば、あなたが離婚を考えてなくても、旦那は考えるよ。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 13:05:36.21

釣れますか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 13:36:52.94

母娘どっちも頭悪い

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 13:37:54.68

これが親になるのか

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 13:54:44.01

出産まで半年って事は仕事してないんだよね？
経済面で支えてもらってるのに、そのいい方はないわ
つわりが辛いのは分かるけど、夫も人間。仕事頑張ってるのに妻には当たられ、義母には愚痴られ…逃げ場なくなって可哀想だと思わない？現に今日は母親が来てから家から出てった訳で
既に崩壊の足音聞こえてると思うよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 14:01:30.58

釣れますか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 14:37:33.48

>>118
出産まで半年でも仕事してる人はごまんと居るけど

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 15:22:22.31

>>1,970,980追加よろ

＊末尾Oは書込み禁止のスレです
＊書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 15:45:07.32

>>108
＞このままの状態でもいいですか？

このままの状態とは..？？私に聞かれても困るわ
まず旦那さんに謝り入れて旦那さんと相談すべきことだよ

とりあえず実母に事実↓を言って自分のヒステリーで夫は悪くなく今回の件では被害者であることわからせるべき

＞夫は、一般男性に比べれば良くしてくれてると思います
＞買い物も仕事帰りにしてきてくれるし、家のこともやってくれるし、何もせずに寝ていても文句も言いません
＞でも、あなたの子を妊娠してるんだから当然でしょ、という気持ちで、感謝の気持ちも湧きません

実母には事実を伝えて自分が悪かったと謝りその上で夫に対して実母は勿論だし100もきっちり謝ろうよ
あと「ピーナッツ母子嫁」でググってみるといいかも

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 17:55:39.22

つわりのせいにしてるけど旦那に八つ当たりするかどうかは自分で制御できるよね？
つわりの次は産後だからーホルモンのせいだからーってなんでも何かのせいにするの？
そういう時期だから我慢してじゃなくて、そういう時期だから気をつけなきゃって自分を抑えなよ
あなたが離婚を考えなくても旦那は考えると思うよ
そんな家庭に帰って何が楽しいんだよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 19:21:44.74

>実母は夫のことを大変気に入っており、大事にしているものの、>一点だけ、収入面で不満を持っていました
>その辺の気持ちも今回のトラブルの要因だと思います

この母親、自分の娘を棚にあげて随分上からだねー
収入が少なかろうが「娘が選んだ相手」で結局それが娘に釣り合った相手だってわからんのかね？
娘が自己中ワガママなのも幼すぎるのも親のせいとも言える
生まれたら状況が良くなると思ったら大間違いだよ
こんな甘ったれじゃ生まれてからも母親に甘えて親頼りだろうし母親は新しいオモチャにはっちゃけて娘夫婦の家に入り浸り
旦那が逃げるのも遠くはないw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:23:18.22

うちは平時は平和に仲良く過ごせるけれど、有事になるとお互いの違いが如実に表れてしまいます
今回のコロナウイルス
心配性で慎重で悪い方に考えてしまう私と、超楽観的で何でも「大丈夫」と思える夫
3.11の時も、こんなに感性の違う人とは一緒にいられないと思いましが、なんとか軌道修正してやり過ごしたのが、今回再燃です
夫婦は違うなんて当たり前、ではあるけれど、ではそのどうにも埋められない違いはどう乗り越えたらいいのでしょう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:25:49.64

>>125
心配な方が準備しとけばいいよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:25:56.70

前回乗り越えた経緯を思い出し
今回乗り越えるために使う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:26:50.49

>>125
お互い正確な情報を把握し、共有し、話し合って科学的かつ現実的に対応可能な結論に達すればいい

だけど、たぶん無理だね。トイレットペーパーを山のように買い込んだ>>125と、それを怒った夫という想像がつく

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:26:59.56

>>125
バランス取れてるからいいんじゃない？
二人とも悪い方に考えてしまったらそれはそれで救いがないじゃん
ポジティブな思考に救われる事もあるし

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:38:25.26

短い時間に、ありがとうございます！
ちょっと具体的に説明させてください
昨日、夫が一週間の北海道出張を終えて帰宅しました
新千歳空港→飛行機→高速バスを乗り継ぐ間に発熱（38.5℃）
ラインで聞いて不安になった私は急きょ家近くのホテルに避難、今もそのホテルからです
子供もいないのに、この私の行動は、冷酷なものでしょうか
少なくとも、夫はそう感じたようです
大げさだ、コロナなんかじゃないし傷ついた、と（←検査してないのにそう思えるのが楽観的）
幸い、解熱剤で下がったので明日帰ろうと思いますが・・・
>>129
些細な違いは、バランスとれてるからむしろプラスだと思えるんですけれど・・・

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:43:11.16

もしコロナだったら人にうつしてしまうからその場に留まった方がいいと勧めたのですが、家じゃないとゆっくり休めないと強硬に帰ってきてしまいました・・・

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:45:31.15

今コロナに敏感だから自分も避難したいなぁ
でも難しいなぁ１人にするのも心配だし自分だけ避難してることに罪悪感抱きそうだから避難するなら一応色々買いだめて一人でも不自由ないようにしてこまめに連絡取れるようにするかな？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:49:35.49

それなら気持ちはわかる。旦那さんも、もう少し危機感持って欲しいものだが。
もしコロナなら自分も確実に感染するからね。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:51:41.04

>>132
ありがとうございます。一字一句全て私と一緒です
罪悪感はあるからこまめに連絡とっていますが、夫は「冷たい・見捨てられた」と感じているのが分かります
逆の立場なら、怖がる気持ちが分かるので、私の方から「別の場所に避難していて」と言うのですがね
まだコロナではない確証はないけれど、夫と仲良くやっていきたいので帰ります
夫婦って、難しいですね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:54:03.76

>>133
ありがとうございます
もう少し危機感もってほしいと私はだんなさんに思ってますが、同様に、そんなに危機感もたないでほしいとだんなさんは私に思ってます（苦笑）
しょうがないですね。夫婦は運命共同体とはこのことか、と感じてます

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:55:25.94

>>134
難しいですよねきっと
夫婦共倒れになったら支えられないからとか適当にもっともらしいこと言ったら機嫌なおしてくれたりしないかな？
相談者さんも気をつけてね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 21:56:53.06

>>135
旦那がピンチのときに逃げるという選択をする人間だってバレちゃったね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 22:05:05.90

子どもを持つ予定がないならなんとかなりそうだけど
子どもができたらすぐ離婚したくなりそうな旦那だなぁ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 22:05:53.79

>>130
冷酷過ぎw
お前そのうち捨てられるよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 22:06:36.78

いやでもそれは仕方ないよ
そもそも会社に行かせちゃダメな感じ
解熱剤飲んで熱下げて日本に来た中国人が
広げたって話もあるんだから

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 22:08:30.09

ホント家族が冷たいとか言う問題じゃない
危機感なさすぎて広められそう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 22:12:33.01

だんなさんw中国人なの？
子どもいるならホテルに避難はわかるけど
3.11から一緒なら新婚でもないしだんなさんwの気持ちもわからなくはない
どっちもどっちと思うな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/02/29(土) 22:55:33.40

チャットかよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 00:42:47.38

病院行っても自宅待機になるんじゃないの
共倒れになりそうだけどもし新型コロナに感染したらその場にとどまっても家にいても結局誰かは看病しないといけないよね
体調悪い夫の対応を何も考えずに自分だけホテルに泊まったなら傷つくと思うがそのへんはどうだったんだろう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 00:46:15.81

心配性で慎重って自称してるから
北海道の感染者が増えてきた段階で一人で備えておいたからすぐにホテルに避難したってことだったんだろうか

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 00:46:22.21

雑談したいなら雑談スレで
次の【相談者】待ち

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 01:22:43.15

解熱剤で熱が下がったから帰る？
心配性で慎重な人の行動とは思えないし、発熱してる時に妻にホテル泊されたくらいで騒ぐ夫も超楽観的とは思えない
夫婦揃ってきちんと新型コロナウイルス感染症について調べてみる事をお勧めします

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 10:15:53.30

どう見ても嫁が馬鹿
頭コロナに侵されてんじゃねーの

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 11:15:02.11

侵されてないのがライブハウスとか行って感染させてるじゃん

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 11:23:12.58

>>149
それ全然関係ないよな
不要不急の外出してない人の話と状況考えない馬鹿を一緒にするあたりがコロナ脳キチガイだなと思うわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 11:48:42.97

コロナだったら家族は一緒にうつっておけって話だけど
熱ない方は買い出しに行ったりする訳で
熱なかろうがうつすリスクあるのに

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 11:50:34.50

だったら旦那だけ隔離して
外に食料品や必要品置いて使ってもらう
感染疑われる人でそうやってるパターンがある

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 11:51:43.52

旦那をどうやって隔離してどこの病院へ連れて行こうかって危機意識もって対応するのが当然で自分が移らないことしか考えずに逃げるなんて協力義務の放棄だね
火事になっても家族に目もくれず一人で逃げるタイプ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 13:06:24.47

>>153
まず旦那が考えることなんじゃね
そして病院には行かない。まずは自宅で安静にしつつ県の帰国者・感染者相談センターにまず電話でFA

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 13:44:02.64

旦那の病気で逃げ足の早い嫁の話が続いてるな
そろそろ義母に連絡してマザコンで叩かれる流れかな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 17:37:02.08

この夫婦みたいな人が感染症を蔓延させて、医療機関や社会を混乱させるんだろうなと思った
慎重でもなければ楽観的でもない、ただの無知で考えなしな夫婦
正しい知識と行動が、何より大事な事なのにね
隣近所や夫婦の関係者のために、コロナでない事を祈るわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 20:47:38.43

育児版の方が適切だったら移動するので教えて下さい。
子供についての夫婦喧嘩。
子供の躾や育児方針について、最近夫とよく衝突します。

5歳男の子と3歳女の子が居ます。
前提として、私は元々短気なこともあり、子供が悪い事をしたら叱るを越えて感情で怒ってしまったり大きな声を出したりしてしまいます(これについては思うことがあるかもしれませんが今回の質問とは関係ないので回答も割愛お願いします)

よく、両親どちらか一方が叱ったら、もう一方はフォローに回るのがいいとされていますよね。
上の子はだいぶ落ち着いて来たこともあり叱ることも減ったのですが下がまだまだ手がかかりかんしゃくもすごく(下の子は発達支援に通っています)、よく怒ってしまいます
ついさっき夕食のときに起きたことですが
下の子が用意した夕食に全く手を付けず、ずっとふざけていて、食後に出す予定のデザートの苺だけを食べたがりました
夕飯も食べないのにデザート食べるなんてだめ！とキツく怒りました
しかし夕飯を一口も食べてないので全く食べないのもかわいそうだと思い上の子がデザートの時間になった時点で下の子にも諦めて「じゃあもういいよ、いちごだけ食べな」といい、それを夫にも伝えました
下の子はそれを聞き夫に苺を貰いに行ったのですが
夫は夕飯食べないのに苺はあげられない、と子に言い、
子は「お母さんが食べていいって言った」
夫は「じゃあもう勝手にどうぞ」
みたいに投げやりというか、子に対してキツい態度。

長いと言われたので分けます

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 20:47:52.05

こんな感じで他のことに対しても夫は何も私が怒ったあとに夫も下の子に投げやりに言ったりしていて、とてもフォローしている感じには取れません
そのことを指摘しても「投げやりにはなってない」「じゃあもう自分は子供を叱らないから」と言われます
あと今回のことは「夕飯全く食べないのにデザートをあげるのは駄目なこと、甘やかさないほうがいい」と。

先程の話を夫としていて、夫から言われたのは下の子の育児がとても辛く毎日イライラしているのもあり、いつかの愚痴で「私もうほんと辛くて〇〇のこと嫌い‥」等言ったこともあり(子供には言ってません)
そのことも引き合いにだされ「俺は子供に嫌いって言ったことはない」と言われました

あとは上の子は男の子で気持ちが合うからか下の子より上の子を特に可愛がってる感じが私にはしてしまい‥
それを指摘してもそんなことはない、気のせいとばかり‥
夫の言うことも正論なので私が悪いのかとも思いますが‥

質問がまとまらないのですが子供への育児への対応のことですり合わせが出来ないときはどうすればいいのでしょうか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 20:50:15.63

育児板にいけば？
暇なオバサンたちは嬉々として答えるんだろうけどね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 21:04:33.79

バ改行さん最近頑張ってゴミを取ろうとしてるみたいだけどたまに取り忘れるのね
アフィはどの板でもお断りよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 21:14:02.13

すみません、育児版行くことにします

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 22:31:34.20

>>161
お前の育児(叱り方)に関する相談なら育児『板(イタ)』の管轄だけど夫婦関係の話は育児『板(イタ)』では板違い
荒らしに行くなゴミカス

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 22:53:36.05

>>162
荒らすつもりは全くないので夫婦喧嘩と育児内容での質問と分けたほうが良さそうですね
すみません、失礼しました

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/01(日) 23:28:30.30

夫婦喧嘩といっても育児の内容と方針のずれが問題の中心なら育児板のほうが適切かもね
ただ旦那さんに求めてるフォローの内容が子どもへのフォローというよりあなたへのフォローを求めてるような印象だな
良い悪いじゃなくて育児の対応の悩みじゃない気がする

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 05:29:09.29

毎日ガミガミ怒って疲れてる157とその157に疲れてる夫て感じ
下の子発達支援に通ってるならちゃんと相談して専門家に話を聞いてもらいなよ、それがすぐに解決する事に繋がらなくても、自分の悩みや不安・不満を誰かに聞いてもらうだけで軽くなるし、自分で気持ちを整理できるから心に余裕が生まれるよ

それから苺の件だと最初に投げやりになっているのは157の方だから、夫に指摘する前に自分の行動を振り返って考えた方がいいと思う
最初は夕飯食べないのにデザート食べるなんてダメ！と怒っといて、面倒になって前言撤回、「もういいよ、食べな」
これじゃ夫が「夕飯食べないのに～」って言っても子供は母親から食べていいってお墨付きもらったんだからって夫の言葉を聞かないし、夫の立つ瀬がない
夫婦の意見や育児の方向性は子供の前では同じようにしていないと、そのうち子供は夫婦で対応変えるようになるよ
独り善がりで押し付けのやり方は自分を孤立させるだけだから、夫婦で育児がしたいなら夫に相談して話し合わないと

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 06:12:32.43

相談者は言ってる事が朝令暮改、旦那と子供は振り回されてるだけ
旦那が叱るんなら相談者がフォローに回ればいい、自分の気分１つで言う事変えたり怒るようなヤツは誰かに指摘するなんて高尚な事はできないだろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 10:11:19.30

157です
回答ありがとうございます
そうですよね‥
自分でもやっている事がブレているなとは思いました
専門家の意見も聞いてもう少し自分の考えを統一させていきたいと思います
夫とのことは色んなところで、疲れている母親に対してこちらが言わずもがな気持ちを汲み取ったりフォローしたり下手に出てくれる人が多いみたいなことを見聞きしたりしているのでそういったことからも夫に求めることが多くなっている自分に気が付きました
私のやり方で逆に夫を振り回している感じならばまずは私が少し余裕を持って子に接して、そこから落ち着いて夫とすり合わせしていきたいです
ありがとうございました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 10:15:43.72

発達児に対しての接し方をまずは夫婦で共有してやってかないと
二人がズレてると子はどうしたらいいか本当に分からなくて癇癪起こすよ
ただでさえ感情優先で理解力が乏しい子なんだから気長にね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 10:54:57.48

なんだ育児板でさんざんレス貰ってまだ続けてるじゃん
こっちへのレスはもういらんよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 11:00:40.41

回答ありがとうございます、お返事貰ってたのでこちらでも少しレスさせて頂きました
これにて締めますありがとうございました

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 12:17:37.52

マルチかよ
うざ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 12:20:09.34

すごいな
この長文を育児にも書いてるのかな？見る気にならないけど
旦那ちょっとモラハラ気味だけどこの人の相手は大変だよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 12:20:57.54

スレ間違えたw失礼しました

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 20:17:59.22

育児板ってすげえな
あまりにくだらなくて半分も読めなかった

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/02(月) 21:25:32.24

ここもどっこいどっこいだろ
生活全般板はもっと酷いぞ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 07:48:17.35

ぶった斬るが、男は話好きじゃないのは脳の構造上仕方ないから、嫁さんは話を聞いてもらって当たり前とは思わないで欲しいの
男にとって苦痛な事が多いから、愚痴とか終わったら感謝の言葉一つでもかけてあげれば夫婦関係は少しは違うと思うの
旦那目線ですまんね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 09:45:15.28

家庭内での日頃の行いを改めてくれたら妻からの話し掛けは割と抑えられると思うよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 14:46:49.74

そのうち話しかけてもらえない、
目も合わせてもらえなくなるよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 15:31:41.42

嫁さん頼むから俺の母親の悪口しないで
大事な親の事は悪く言われたく無いのに、、
そうだね、辛かったね、君は悪く無いよって言うのは苦痛でしかない

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 15:36:02.69

愚痴を言わせるだけだから延々ループなんじゃね？
愚痴から解決に至らにゃ
具体的にどんな事を言われてんのよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 15:36:31.87

それはどっちが悪いの？
親が悪いなら仕方ないと思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 15:39:21.36

>>176
話好きじゃない男が５chにいる不思議

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 15:43:18.61

>>179
ﾎﾞｸﾁﾝの大事なﾏﾏﾝ
ﾏﾏﾝの悪口言う嫁ｲﾔ！
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓどうしようもないのﾎﾞｸﾁﾝﾂﾗｲ…

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 15:58:37.71

どんなに嫁が理不尽でもここではこのキチが邪魔するから無駄

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 16:10:17.92

うちは2世帯住宅
農家で嫁には母の世話を任せる
親はもう歳で耳は遠くて認知入ってる
嫁は母のいる一階の冷蔵庫整理の時、古いおかずとか勝手に片付けとかしてるんだけど、母は捨てられたりするの嫌がって隠して抵抗してるぽい
多分勿体ないんだと思う
洗濯しないからお漏らしの臭いが気になるから洗ってあげたいのに耳が遠くて伝わらないとか色々だね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 16:38:53.77

>>185
それ、できるだけ楽になるようにしてあげて。
ただの悪口じゃなくて、どうしたらいいかなぁって話し合いたいんじゃないの？

例えば、古いのを捨てるのが勿体なくて妨害されるなら、新しいのを持っていって「交換」ってことにして古いの処分する。とか
洗濯は、あなたが休みの時に連れ出してあげてその間にやってもらう。とか。

奥さん、介護がつらいよーって言いたいんだと思うよ。
そうだねそうだね。って話を聞くのも大事だけど、認知症もきてるなら今後悪化しても改善することはないから、ちゃんと介護を考えないといけないよ。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 16:46:29.03

今すぐ介護認定してヘルパーかデイサービスを導入
これだけで嫁さんの負担も少しは減る
介護義務あるのは息子のあなただから
任せてあるとか言わずにすぐ動く

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 16:52:01.55

>>185
・耳鼻科に連れて行き耳が遠い原因を調べる
耳垢が小石のように固まって耳を塞いでいたり、病気の場合は適切な治療を
所謂老化の場合は仕方ない
・おかずには日付をラベリングする、カレンダーを見せて適切な消費期限を本人に決めさせ、過ぎたら本人に見せて納得させてから処分する
・洗濯は臭う物は片っ端からするべし、不衛生な環境は本人にも介助者にも良くない「今日は良い天気だから」「衣替えだから」と理由を言いながら本人と一緒にタンスや押し入れ等から回収して洗い、時々タンスを本人と一緒に確認

185の母親なんだからまずは息子である185が何とかしてあげないとね
ちなみに認知症についてもよく知らないみたいだから検索して知識を得る事が解決への早道

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 16:54:34.01

179＝185なの？
だったら名前欄に初出番号入れてほしい、読みにくい

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 16:57:46.26

「悪口しないで」って独特な言い方だね、方言？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 17:22:11.24

>>186
めちゃくちゃ明後日なアドバイスしてる自覚ある？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 17:38:31.38

認知症は介護するの大変だもんねえ
お金や物盗られたって大騒ぎしたり隠したり徘徊する人には話が通じないんだよね
奥さんは別居したり離婚すれば介護しなくていいけど、実子である旦那はそうはいかないから今の内に認知症実母への対策考えとかないとね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 17:40:42.89

ホント
田舎だと体裁気にして認定受けず
嫁だけ苦労するパターンがあるからね
保険料払ってるんだから介護保険使って

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 17:43:35.78

旦那暢気なもんだな、親がウンコシッコ臭くても気にならんのかね？
俺なら洗濯しまくり部屋の換気しまくり、定期的に点検もするわ我慢ならん

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 17:47:53.08

新潟だか石川だか、足が不自由な夫と夫の高齢両親介護してた妻がその３人とも殺害した事件あったね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 17:51:20.04

>>194
多分185は母親にめったに会わなくて、２世帯住宅の１階に行くこともないんだと思うよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 18:23:56.87

>>179
でもお前のママが人格障害だから嫁が困ってるんじゃん？
マザコン～

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 18:30:24.35

>>191
え、そう？
今日からでもできそうなことじゃん。
任せてばかりじゃなくて、自分でちょっとてもやったら気付くこともあるんじゃない？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 18:41:41.73

>>198
そのレスすらも物凄く斜め上

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2020/03/03(火) 19:08:54.69

生活してる上で困ってることを言ったら嫁に親の悪口言われた！ってどうなの..