離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 >>100
私もつわり酷くて、お風呂も3日に1回吐きながら無理してシャワー浴びるような生活してたから
今、精神追い詰められているのは凄くわかる。
でも、母親が旦那に言ったことはよくないから、謝った方がいい。
母親にも他言しないように伝えて、旦那がいるときは来ないようにした方がいい。
あなたも姑から「仕事で疲れてる息子に色々やらせて、ちょっとは頑張ろうって思わないの。誰のために毎日働いてると思ってるの」とか言われたら絶縁ものでしょ。 >>102
実母が浅はかだったのは認めます
実母は夫のことを大変気に入っており、大事にしているものの、一点だけ、収入面で不満を持っていました
その辺の気持ちも今回のトラブルの要因だと思います
私のこの感情は妊娠中のせいであり、つわりによるものですので、落ち着けば夫へも感謝できるようになるんじゃないかと思ってます
とにかく辛くて、夫に当たるしかないんです
経済的に、離婚は考えてません
落ち着くまではこのままの状態でもいいですか？
>>103
実家は環境的に妊婦が帰れる状況ではないんです…私が休める部屋もありません 旦那さんかわいそう
母親に謝らせないと離婚されるよ よく妊娠・出産時の恨みは一生忘れないって言うけどサンドバッグにされた夫だって忘れないよね 実母があさはかというより嫁自身が妊婦様過ぎるクソ女だという自覚をしないのかよ
旦那の収入に不満があるなら自分で稼げ乞食が >>108
実母が毎日来なきゃならないような状況なの？
しかも、旦那さん休みの今日まで来てるのはなぜ？ >>108
このままで良いわけないでしょ。
収入面で不満って何。
経済的に支えてくれてるのに何言っちゃってるの。
母親の言動を謝った上で、旦那と母親を接触させない。くらいはしないと。
このままほっておけば、あなたが離婚を考えてなくても、旦那は考えるよ。 出産まで半年って事は仕事してないんだよね？
経済面で支えてもらってるのに、そのいい方はないわ
つわりが辛いのは分かるけど、夫も人間。仕事頑張ってるのに妻には当たられ、義母には愚痴られ…逃げ場なくなって可哀想だと思わない？現に今日は母親が来てから家から出てった訳で
既に崩壊の足音聞こえてると思うよ >>118
出産まで半年でも仕事してる人はごまんと居るけど >>1,970,980追加よろ
＊末尾Oは書込み禁止のスレです
＊書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい >>108
＞このままの状態でもいいですか？
このままの状態とは..？？私に聞かれても困るわ
まず旦那さんに謝り入れて旦那さんと相談すべきことだよ
とりあえず実母に事実↓を言って自分のヒステリーで夫は悪くなく今回の件では被害者であることわからせるべき
＞夫は、一般男性に比べれば良くしてくれてると思います
＞買い物も仕事帰りにしてきてくれるし、家のこともやってくれるし、何もせずに寝ていても文句も言いません
＞でも、あなたの子を妊娠してるんだから当然でしょ、という気持ちで、感謝の気持ちも湧きません
実母には事実を伝えて自分が悪かったと謝りその上で夫に対して実母は勿論だし100もきっちり謝ろうよ
あと「ピーナッツ母子 嫁」でググってみるといいかも つわりのせいにしてるけど旦那に八つ当たりするかどうかは自分で制御できるよね？
つわりの次は産後だからーホルモンのせいだからーってなんでも何かのせいにするの？
そういう時期だから我慢してじゃなくて、そういう時期だから気をつけなきゃって自分を抑えなよ
あなたが離婚を考えなくても旦那は考えると思うよ
そんな家庭に帰って何が楽しいんだよ >実母は夫のことを大変気に入っており、大事にしているものの、>一点だけ、収入面で不満を持っていました
>その辺の気持ちも今回のトラブルの要因だと思います
この母親、自分の娘を棚にあげて随分上からだねー
収入が少なかろうが「娘が選んだ相手」で結局それが娘に釣り合った相手だってわからんのかね？
娘が自己中ワガママなのも幼すぎるのも親のせいとも言える
生まれたら状況が良くなると思ったら大間違いだよ
こんな甘ったれじゃ生まれてからも母親に甘えて親頼りだろうし母親は新しいオモチャにはっちゃけて娘夫婦の家に入り浸り
旦那が逃げるのも遠くはないw うちは平時は平和に仲良く過ごせるけれど、有事になるとお互いの違いが如実に表れてしまいます
今回のコロナウイルス
心配性で慎重で悪い方に考えてしまう私と、超楽観的で何でも「大丈夫」と思える夫
3.11の時も、こんなに感性の違う人とは一緒にいられないと思いましが、なんとか軌道修正してやり過ごしたのが、今回再燃です
夫婦は違うなんて当たり前、ではあるけれど、ではそのどうにも埋められない違いはどう乗り越えたらいいのでしょう 前回乗り越えた経緯を思い出し
今回乗り越えるために使う >>125
お互い正確な情報を把握し、共有し、話し合って科学的かつ現実的に対応可能な結論に達すればいい
だけど、たぶん無理だね。トイレットペーパーを山のように買い込んだ>>125と、それを怒った夫という想像がつく >>125
バランス取れてるからいいんじゃない？
二人とも悪い方に考えてしまったらそれはそれで救いがないじゃん
ポジティブな思考に救われる事もあるし 短い時間に、ありがとうございます！
ちょっと具体的に説明させてください
昨日、夫が一週間の北海道出張を終えて帰宅しました
新千歳空港→飛行機→高速バスを乗り継ぐ間に発熱（38.5℃）
ラインで聞いて不安になった私は急きょ家近くのホテルに避難、今もそのホテルからです
子供もいないのに、この私の行動は、冷酷なものでしょうか
少なくとも、夫はそう感じたようです
大げさだ、コロナなんかじゃないし傷ついた、と（←検査してないのにそう思えるのが楽観的）
幸い、解熱剤で下がったので明日帰ろうと思いますが・・・
>>129
些細な違いは、バランスとれてるからむしろプラスだと思えるんですけれど・・・ もしコロナだったら人にうつしてしまうからその場に留まった方がいいと勧めたのですが、家じゃないとゆっくり休めないと強硬に帰ってきてしまいました・・・ 今コロナに敏感だから自分も避難したいなぁ
でも難しいなぁ１人にするのも心配だし自分だけ避難してることに罪悪感抱きそうだから避難するなら一応色々買いだめて一人でも不自由ないようにしてこまめに連絡取れるようにするかな？ それなら気持ちはわかる。旦那さんも、もう少し危機感持って欲しいものだが。
もしコロナなら自分も確実に感染するからね。 >>132
ありがとうございます。一字一句全て私と一緒です
罪悪感はあるからこまめに連絡とっていますが、夫は「冷たい・見捨てられた」と感じているのが分かります
逆の立場なら、怖がる気持ちが分かるので、私の方から「別の場所に避難していて」と言うのですがね
まだコロナではない確証はないけれど、夫と仲良くやっていきたいので帰ります
夫婦って、難しいですね >>133
ありがとうございます
もう少し危機感もってほしいと私はだんなさんに思ってますが、同様に、そんなに危機感もたないでほしいとだんなさんは私に思ってます（苦笑）
しょうがないですね。夫婦は運命共同体とはこのことか、と感じてます >>134
難しいですよねきっと
夫婦共倒れになったら支えられないからとか適当にもっともらしいこと言ったら機嫌なおしてくれたりしないかな？
相談者さんも気をつけてね >>135
旦那がピンチのときに逃げるという選択をする人間だってバレちゃったね 子どもを持つ予定がないならなんとかなりそうだけど
子どもができたらすぐ離婚したくなりそうな旦那だなぁ いやでもそれは仕方ないよ
そもそも会社に行かせちゃダメな感じ
解熱剤飲んで熱下げて日本に来た中国人が
広げたって話もあるんだから ホント家族が冷たいとか言う問題じゃない
危機感なさすぎて広められそう だんなさんw中国人なの？
子どもいるならホテルに避難はわかるけど
3.11から一緒なら新婚でもないしだんなさんwの気持ちもわからなくはない
どっちもどっちと思うな 病院行っても自宅待機になるんじゃないの
共倒れになりそうだけどもし新型コロナに感染したらその場にとどまっても家にいても結局誰かは看病しないといけないよね
体調悪い夫の対応を何も考えずに自分だけホテルに泊まったなら傷つくと思うがそのへんはどうだったんだろう 心配性で慎重って自称してるから
北海道の感染者が増えてきた段階で一人で備えておいたからすぐにホテルに避難したってことだったんだろうか 解熱剤で熱が下がったから帰る？
心配性で慎重な人の行動とは思えないし、発熱してる時に妻にホテル泊されたくらいで騒ぐ夫も超楽観的とは思えない
夫婦揃ってきちんと新型コロナウイルス感染症について調べてみる事をお勧めします どう見ても嫁が馬鹿
頭コロナに侵されてんじゃねーの 侵されてないのがライブハウスとか行って感染させてるじゃん >>149
それ全然関係ないよな
不要不急の外出してない人の話と状況考えない馬鹿を一緒にするあたりがコロナ脳キチガイだなと思うわ コロナだったら家族は一緒にうつっておけって話だけど
熱ない方は買い出しに行ったりする訳で
熱なかろうがうつすリスクあるのに だったら旦那だけ隔離して
外に食料品や必要品置いて使ってもらう
感染疑われる人でそうやってるパターンがある 旦那をどうやって隔離してどこの病院へ連れて行こうかって危機意識もって対応するのが当然で自分が移らないことしか考えずに逃げるなんて協力義務の放棄だね
火事になっても家族に目もくれず一人で逃げるタイプ >>153
まず旦那が考えることなんじゃね
そして病院には行かない。まずは自宅で安静にしつつ県の帰国者・感染者相談センターにまず電話でFA 旦那の病気で逃げ足の早い嫁の話が続いてるな
そろそろ義母に連絡してマザコンで叩かれる流れかな この夫婦みたいな人が感染症を蔓延させて、医療機関や社会を混乱させるんだろうなと思った
慎重でもなければ楽観的でもない、ただの無知で考えなしな夫婦
正しい知識と行動が、何より大事な事なのにね
隣近所や夫婦の関係者のために、コロナでない事を祈るわ 育児版の方が適切だったら移動するので教えて下さい。
子供についての夫婦喧嘩。
子供の躾や育児方針について、最近夫とよく衝突します。
5歳男の子と3歳女の子が居ます。
前提として、私は元々短気なこともあり、子供が悪い事をしたら叱るを越えて感情で怒ってしまったり大きな声を出したりしてしまいます(これについては思うことがあるかもしれませんが今回の質問とは関係ないので回答も割愛お願いします)
よく、両親どちらか一方が叱ったら、もう一方はフォローに回るのがいいとされていますよね。
上の子はだいぶ落ち着いて来たこともあり叱ることも減ったのですが下がまだまだ手がかかりかんしゃくもすごく(下の子は発達支援に通っています)、よく怒ってしまいます
ついさっき夕食のときに起きたことですが
下の子が用意した夕食に全く手を付けず、ずっとふざけていて、食後に出す予定のデザートの苺だけを食べたがりました
夕飯も食べないのにデザート食べるなんてだめ！とキツく怒りました
しかし夕飯を一口も食べてないので全く食べないのもかわいそうだと思い上の子がデザートの時間になった時点で下の子にも諦めて「じゃあもういいよ、いちごだけ食べな」といい、それを夫にも伝えました
下の子はそれを聞き夫に苺を貰いに行ったのですが
夫は夕飯食べないのに苺はあげられない、と子に言い、
子は「お母さんが食べていいって言った」
夫は「じゃあもう勝手にどうぞ」
みたいに投げやりというか、子に対してキツい態度。
長いと言われたので分けます こんな感じで他のことに対しても夫は何も私が怒ったあとに夫も下の子に投げやりに言ったりしていて、とてもフォローしている感じには取れません
そのことを指摘しても「投げやりにはなってない」「じゃあもう自分は子供を叱らないから」と言われます
あと今回のことは「夕飯全く食べないのにデザートをあげるのは駄目なこと、甘やかさないほうがいい」と。
先程の話を夫としていて、夫から言われたのは下の子の育児がとても辛く毎日イライラしているのもあり、いつかの愚痴で「私もうほんと辛くて〇〇のこと嫌い‥」等言ったこともあり(子供には言ってません)
そのことも引き合いにだされ「俺は子供に嫌いって言ったことはない」と言われました
あとは上の子は男の子で気持ちが合うからか下の子より上の子を特に可愛がってる感じが私にはしてしまい‥
それを指摘してもそんなことはない、気のせいとばかり‥
夫の言うことも正論なので私が悪いのかとも思いますが‥
質問がまとまらないのですが子供への育児への対応のことですり合わせが出来ないときはどうすればいいのでしょうか？ 育児板にいけば？
暇なオバサンたちは嬉々として答えるんだろうけどね バ改行さん最近頑張ってゴミを取ろうとしてるみたいだけどたまに取り忘れるのね
アフィはどの板でもお断りよ >>161
お前の育児(叱り方)に関する相談なら育児『板(イタ)』の管轄だけど夫婦関係の話は育児『板(イタ)』では板違い
荒らしに行くなゴミカス >>162
荒らすつもりは全くないので夫婦喧嘩と育児内容での質問と分けたほうが良さそうですね
すみません、失礼しました 夫婦喧嘩といっても育児の内容と方針のずれが問題の中心なら育児板のほうが適切かもね
ただ旦那さんに求めてるフォローの内容が子どもへのフォローというよりあなたへのフォローを求めてるような印象だな
良い悪いじゃなくて育児の対応の悩みじゃない気がする 毎日ガミガミ怒って疲れてる157とその157に疲れてる夫て感じ
下の子発達支援に通ってるならちゃんと相談して専門家に話を聞いてもらいなよ、それがすぐに解決する事に繋がらなくても、自分の悩みや不安・不満を誰かに聞いてもらうだけで軽くなるし、自分で気持ちを整理できるから心に余裕が生まれるよ
それから苺の件だと最初に投げやりになっているのは157の方だから、夫に指摘する前に自分の行動を振り返って考えた方がいいと思う
最初は夕飯食べないのにデザート食べるなんてダメ！と怒っといて、面倒になって前言撤回、「もういいよ、食べな」
これじゃ夫が「夕飯食べないのに〜」って言っても子供は母親から食べていいってお墨付きもらったんだからって夫の言葉を聞かないし、夫の立つ瀬がない
夫婦の意見や育児の方向性は子供の前では同じようにしていないと、そのうち子供は夫婦で対応変えるようになるよ
独り善がりで押し付けのやり方は自分を孤立させるだけだから、夫婦で育児がしたいなら夫に相談して話し合わないと 相談者は言ってる事が朝令暮改、旦那と子供は振り回されてるだけ
旦那が叱るんなら相談者がフォローに回ればいい、自分の気分１つで言う事変えたり怒るようなヤツは誰かに指摘するなんて高尚な事はできないだろ 157です
回答ありがとうございます
そうですよね‥
自分でもやっている事がブレているなとは思いました
専門家の意見も聞いてもう少し自分の考えを統一させていきたいと思います
夫とのことは色んなところで、疲れている母親に対してこちらが言わずもがな気持ちを汲み取ったりフォローしたり下手に出てくれる人が多いみたいなことを見聞きしたりしているのでそういったことからも夫に求めることが多くなっている自分に気が付きました
私のやり方で逆に夫を振り回している感じならばまずは私が少し余裕を持って子に接して、そこから落ち着いて夫とすり合わせしていきたいです
ありがとうございました。 発達児に対しての接し方をまずは夫婦で共有してやってかないと
二人がズレてると子はどうしたらいいか本当に分からなくて癇癪起こすよ
ただでさえ感情優先で理解力が乏しい子なんだから気長にね なんだ育児板でさんざんレス貰ってまだ続けてるじゃん
こっちへのレスはもういらんよ 回答ありがとうございます、お返事貰ってたのでこちらでも少しレスさせて頂きました
これにて締めますありがとうございました すごいな
この長文を育児にも書いてるのかな？見る気にならないけど
旦那ちょっとモラハラ気味だけどこの人の相手は大変だよ 育児板ってすげえな
あまりにくだらなくて半分も読めなかった ここもどっこいどっこいだろ
生活全般板はもっと酷いぞ ぶった斬るが、男は話好きじゃないのは脳の構造上仕方ないから、嫁さんは話を聞いてもらって当たり前とは思わないで欲しいの
男にとって苦痛な事が多いから、愚痴とか終わったら感謝の言葉一つでもかけてあげれば夫婦関係は少しは違うと思うの
旦那目線ですまんね 家庭内での日頃の行いを改めてくれたら妻からの話し掛けは割と抑えられると思うよ そのうち話しかけてもらえない、
目も合わせてもらえなくなるよ 嫁さん頼むから俺の母親の悪口しないで
大事な親の事は悪く言われたく無いのに、、
そうだね、辛かったね、君は悪く無いよって言うのは苦痛でしかない 愚痴を言わせるだけだから延々ループなんじゃね？
愚痴から解決に至らにゃ
具体的にどんな事を言われてんのよ それはどっちが悪いの？
親が悪いなら仕方ないと思う >>179
ﾎﾞｸﾁﾝの大事なﾏﾏﾝ
ﾏﾏﾝの悪口言う嫁ｲﾔ！
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓどうしようもないのﾎﾞｸﾁﾝﾂﾗｲ… どんなに嫁が理不尽でもここではこのキチが邪魔するから無駄 うちは2世帯住宅
農家で嫁には母の世話を任せる
親はもう歳で耳は遠くて認知入ってる
嫁は母のいる一階の冷蔵庫整理の時、古いおかずとか勝手に片付けとかしてるんだけど、母は捨てられたりするの嫌がって隠して抵抗してるぽい
多分勿体ないんだと思う
洗濯しないからお漏らしの臭いが気になるから洗ってあげたいのに耳が遠くて伝わらないとか色々だね >>185
それ、できるだけ楽になるようにしてあげて。
ただの悪口じゃなくて、どうしたらいいかなぁって話し合いたいんじゃないの？
例えば、古いのを捨てるのが勿体なくて妨害されるなら、新しいのを持っていって「交換」ってことにして古いの処分する。とか
洗濯は、あなたが休みの時に連れ出してあげてその間にやってもらう。とか。
奥さん、介護がつらいよーって言いたいんだと思うよ。
そうだねそうだね。って話を聞くのも大事だけど、認知症もきてるなら今後悪化しても改善することはないから、ちゃんと介護を考えないといけないよ。 今すぐ介護認定してヘルパーかデイサービスを導入
これだけで嫁さんの負担も少しは減る
介護義務あるのは息子のあなただから
任せてあるとか言わずにすぐ動く >>185
・耳鼻科に連れて行き耳が遠い原因を調べる
耳垢が小石のように固まって耳を塞いでいたり、病気の場合は適切な治療を
所謂老化の場合は仕方ない
・おかずには日付をラベリングする、カレンダーを見せて適切な消費期限を本人に決めさせ、過ぎたら本人に見せて納得させてから処分する
・洗濯は臭う物は片っ端からするべし、不衛生な環境は本人にも介助者にも良くない「今日は良い天気だから」「衣替えだから」と理由を言いながら本人と一緒にタンスや押し入れ等から回収して洗い、時々タンスを本人と一緒に確認
185の母親なんだからまずは息子である185が何とかしてあげないとね
ちなみに認知症についてもよく知らないみたいだから検索して知識を得る事が解決への早道 179＝185なの？
だったら名前欄に初出番号入れてほしい、読みにくい >>186
めちゃくちゃ明後日なアドバイスしてる自覚ある？ 認知症は介護するの大変だもんねえ
お金や物盗られたって大騒ぎしたり隠したり徘徊する人には話が通じないんだよね
奥さんは別居したり離婚すれば介護しなくていいけど、実子である旦那はそうはいかないから今の内に認知症実母への対策考えとかないとね ホント
田舎だと体裁気にして認定受けず
嫁だけ苦労するパターンがあるからね
保険料払ってるんだから介護保険使って 旦那暢気なもんだな、親がウンコシッコ臭くても気にならんのかね？
俺なら洗濯しまくり部屋の換気しまくり、定期的に点検もするわ我慢ならん 新潟だか石川だか、足が不自由な夫と夫の高齢両親介護してた妻がその３人とも殺害した事件あったね >>194
多分185は母親にめったに会わなくて、２世帯住宅の１階に行くこともないんだと思うよ >>179
でもお前のママが人格障害だから嫁が困ってるんじゃん？
マザコン〜 >>191
え、そう？
今日からでもできそうなことじゃん。
任せてばかりじゃなくて、自分でちょっとてもやったら気付くこともあるんじゃない？ 生活してる上で困ってることを言ったら嫁に親の悪口言われた！ってどうなの.. >>185
介護の愚痴なんて聞きたくないから嫁は黙って介護して欲しい
ってことだと思うけどこれはあなたの愚痴なの？
相談なら相談内容をはっきりさせてね さすがに釣りでしょ
そんな旦那と姑を健気に介護する嫁はもう絶滅しました 配偶者から自分の親の悪口を言われるのが辛いっていうのは分かる
私の夫も、私の親のことを悪口ばかり
同居してもらってる手前、仕方ないというのはあるけど、神経すり減るよ
同居してやったんだから悪口くらい言わせろ、というのは横暴
親との同居で、さんざん恩恵だって受けたくせに(子供の面倒とかで)
こっちだっていつまでもサンドバッグやってらんないわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
