離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 自分の妻を家から追い出して子供を差し出してまでいいことしてる気になってる旦那が気持ち悪い
義姉>自分>>>子供>>>嫁なんだろうね 旦那シスコンだな。
義姉が病気じゃなかったとしても、義実家の人間がそんな入り浸りじゃ疲れるよね。
それでもまだ月一でも会わせてあげようと思ってるだけ素晴らしい人だわ。
旦那には『家族の時間を大事にしたい』と伝えてもダメなんだよね?
せっかく義母、義妹、義姉夫がマトモなら交えて話し合いたいところだけど、コロナがなあ…。 >>388,389
実母が面倒ごとを避けるタイプなら、一度実母に対してブチキレろ
「お前のせいでこんな目にあってくれるんだ!
どうしてくれる!」とでも何とでも
子を守る気があるならキチになる気でキレろ
そのタイプのBBAは『我が娘とはいえ私の言葉に毎度我慢してくれるわけじゃない』ってことを学習したら味方になるから
ただし常に上位にいないと手のひら返されるけど てか、旦那に任せて出かけちゃうから来ていいんだって思っちゃうんだと思う
おかげで出かけられてるって勘違いもしちゃうだろうし
来て欲しくないなら相手に居心地悪い時間にしなきゃいけないんだから、ちゃんと同席して子供にべったり張り付いてる方が良いと思うよ
義姉に会いたくなくて出かけちゃうあなたもお母さんと同じタイプなんじゃないの 常識的か、非常識か。ではなく、「私は嫌だ、嫌な気持ちになる」からやめて。って言ったら?
常識、非常識があなたと旦那さんで違うみたいだに、そこを言い合う必要はないよ。
自分のお姉さんを非常識呼ばわりされたら、やっぱりいい気はしないしね。
ただただ、身体も辛いし、こういうことは嫌だからやめて。って。
私の気持ちにも寄り添ってって。
そういう方向で話してみたら。 母親不在で会わせてたら楽しくなってどんどん時間が増えちゃうよね 基地外に対抗するには自分もさらに基地外になるしかないよ 旦那は何が悪いのか本気でわからんのだろうね
旦那目線で言えば、何も悪いことをしてないのに嫌がるのは糖質を差別してるから
しかも配慮して少しは抑えてもらって、さらに外出に文句を言わないとか譲歩してるのにそれでも不満だという
これ以上譲れと言うのか!!
というのがたぶん旦那の意見かね
これはもうそういう人だとしか言えないわ
いかに相手の非常識さを訴えても理解なんてできないよ
第三者から総攻撃食らうくらいしないとわからない
例えば当然同意してくれると思って同僚や友達に「きいてくれよ嫁がさ〜」とか話して
全員から「いや、それはお前がおかしいわ」って言われるとかね
それでも思い直さないタイプもいるけど
いずれにせよ、あなたや家族からチクチク言われても、よけい頑なになるだけだよ
あなたか、旦那(と義姉)のどちらかが我慢するしか道はない
理解を求めようとしても無駄なので、常識がどうとか主張するのはほどほどにして
「アナタが理解できないのは仕方ない。おかしいのは私なのかもしれない
でもイヤなものはイヤで、我慢できないほどのストレスを抱えている」
ってつたえるしかない 何にせよ、まずは産後の妻と子を一番に優先して考えてくれってことよね
周りに気を使うのはそのあとだよ 精神障害のある人に幼い我が子を母親不在で会わせてるのが正直意味わからん
自分が言えないから子どもを犠牲にして逃げてるだけじゃん
実母さんと同じく嫌なことから逃げて子供に我慢を強いるタイプなんだろうね
今後も付き合いが続くんだから、旦那にでも義姉本人にでもしっかり言えるようにならなきゃダメなんじゃないの
じゃなきゃせめて子ども連れて出かけるようにするとかきちんと態度で表せばいいのに 糖質はほんとにヤバイよね。
話通じないし、ゾッとしてくる。
いくら旦那がついてても子供に危害を加えられるかもしれないと思うと恐ろしいよ。 なんで義姉に直接言わんの?もう言っちゃえば?悪者になるしかなくね? >>410
同感
旦那も話通じないんだからはっきり本人に言えばいい
この先付き合いがあったって、平穏なんてあなたが我慢し続けた上での平穏なんだから意味なくない?
だったらはっきり言っちゃいなよ 我慢するの良くないよ
旦那が防波堤にならないのなら、自分がなるしかない こいうい旦那って何考えてるんだろう?妻が嫌がってること分かっててやるって嫌がらせなんか? 何も考えてないとおもうよ
本気で嫌がってるとは思わなかったとすら思ってそう そうそう、で、『そんなに嫌がってると思わなかった。言ってくれれば良かったのに』とか言うの。
けっこう言いましたけど。 お母さんのせいなんだからお母さんが言って!
って思ってるんだろうね >>382
病気を差し置いても二週に一度、半日近く居座られるのは疲れるよ。それが凄く仲良い友達だとしても、疲れてくるだろうなぁ。赤ちゃんのお世話しながらお茶出したりお菓子出したり、きっと気を使うもんね。
でもやっぱり、ここで皆が言うように、子供置いて自分だけ外に出るのは違うと思う。糖質って本当に怖いよ?
今コロナが心配ってのもあって子供置いて行ってるのかもしれないけどさ。
鍵付きの部屋とかないのかな?
旦那さんには、病気への偏見ではなく、友達だとしても無理とかなんとか伝えて、それでも聞き入れない姿勢崩さないのであれば、義姉が来たと同時に部屋にこもるとか。 >>421
分かる。
句読点多いし、文章すごく読みにくいよね。 内容より句読点しか目に入らないアスペは消えろ ここは相談スレ 句読点を全く入れなくなったら立派なねらー
って発想なんかな?
どうでも良いと思うぞ >>427-429
馬鹿はまず空気読む練習でもしてろ >>431,432
暗黙指摘されただけで古参()
キッズは外で遊んでこいよ 句読点が嫌われるのはアフィが多用するからじゃないの?
昔は知らないけど今の家庭板は句点がついてるだけでネタ扱いだよ 句読点が嫌われるのは空気が読めてないから
ほぼ全員くだらない長文だし
メンヘラ板にでも行けよ 句読点でここまで叩けるやつのがメンヘラだろ
どうでもいいから消えろw でも謎の位置に、句点つけられると、読みにくいし、怖い、よね ローカル、ルールも、わからないなら、知恵袋、でもやってればいいんだよ >>441
自分に都合の悪い意見は一人だと思うのは病気だよ
診断受けておいで 相談させて下さい
結婚14年
夫 40代、年収700万、マザコン
私 40代、パート、人に頼らないタイプ
子供3人 中1男、小5女、小2男
義実家 別居、1時間程の距離、月2回訪問、泊まりもあり
夫は母親第一主義で、息子としては良い息子だと思います。それに関しては話し合いながら折れてきた部分も多々あり、私自身育児は自分が頑張ればいいと思いやってきました。
今となっては間違っていたのですが、夫に父親の自覚がまるでありません。
子供が小さい頃はそのうち父性が芽生えるだろうと軽く考えていたのですが、全くです。軽く考えて旦那に頼ってこなかった私の責任が大きいと思うのですが、今からでも父親として自覚を持たせる働きかけはありますでしょうか?
具体的には
・子供が発熱時、まず実家にいく予定を組み直す。子供の心配をせず寝ているからと顔もみない。
・子供がだっこ、おんぶなど甘えても嫌と断る。生意気だから可愛くないから嫌と子供に言ったり交換条件をだす。
・休日は自分の趣味(釣り、自分の服等買い物、義実家)に付いて来たい子供だけ連れて行く。年に数回家族旅行に行ったり外食等は適宜しています。
・義母の通院には付き添うが子供を病院に連れて行った事がない。
・子供の行事には一応参加するが長いとイライラしだす。義母の用事が入ればそちらを当たり前に優先する。
・自分の言う事を聞いた時はアイスやお菓子を買ってあげる。
などです。
上2人の子供は甘える事もなくなり私自身の育児も楽になってきていますが、今回発熱した子供を全く心配しなかった事が凄くショックでした。 >>447
金目当てで問題放置してたのに時間たって都合が悪くなったら悲劇のヒロイン演じるとか終わってんだろw >>444
話はしました?
子育てにおいて、何かを担当させてみるのはどうですか。
うちの旦那もあまり育児も参加しませんが、担当にしたものは自発的にやってくれます。
もう、父親の自覚というあなたの理想像になることはないと思います。
あまり多くは期待せず、例えば「子供の体調不良のときは、子供を優先して」とかせめてこれだけは…っていうのを伝えていくしかないと思います。 >>449
13年間も育児について話し合って来なかったのに急に私の思った通り行動しろなんて酷すぎない? レスありがとうございます。
悲劇とは思っていません。むしろ子供が小さい間は必死でしたが、今は少し手が離れた分冷静に見れるようになりおかしいのではと感じています。
実際私がメンヘラなら夫を特におかしいと思う必要もないのかなと思います。
後出しになってしまいますが、夫の仕事は平日に定休日があり土日は仕事です。それもあり昔から土日に団欒ということはなく、学校が長期休暇の平日くらいしか1日過ごせる事はないのでこんなものかなとも思っていました。
子供も父親とはそういうものと思っているようですし、冷たいところは伝わらないよう陰で声をかけてと伝えたり、さっきのは謝ってと伝えたりして悪気ないなりにやってくれています。 >>449
>>450
気になった事はその都度伝えているのですが、ピンとこない様子です。
子供を優先しろと言われたからしてあごてるけどよくわからないと言う感じだと思います。
それの繰り返しでそのうち年月が解決してくれると思っていたのですが全くどころか酷くなっているように思います。
今更難しいと言えばそうかもしれませんね。表面上だけでも子供を優先してくれるよう引き続き話していきます。 >>451
自分の責任が大きいとか言ってるのに結局旦那が悪いとかよく言えるなw
上2人がもう手間かからないなら特に問題ないじゃん
平均以上に金稼いで家に金入れて年数回家族旅行行って子供に無理強いしないで遊びに連れて行ってる人間が父親の自覚ないとか頭おかしいのか?
釣りは他でやれ 話してもわからないなら諦めるしかない
自己中なんて今更どうにもならないし、年取ったらより頑固になるから
自分と同じ熱量で子供と接してくれっていうのは無理だし、わがままだと思う
子供に好かれる素晴らしい父親ではないけどね
そんなのレアキャラだよ あなたのお母さんがあなたにそんな態度だったらガッカリしないの?って聞いたらなんで答えるのかな なんでそんな男との間に三人も子供作るのか意味わからん >>452
ピンときていないのは子供にばれているだろう
型だけこなすゾンビパパの相手をさせられるのは子供には苦痛だよ 自分達に興味がないってのは子供にもわかるからなあ。
今は悟ってないけど、悟れば空気扱いだと思う。
文句ばかりだから無理に子供の行事は行かせない、子供にとって貴方は家賃と生活費を支払う居候。
あなたは居候で家族ではないから、将来子供に介護はあてにしないように。
とか、突きつけたくなるなあ。 実際、居候だし。
もう別居や離婚して義母と好きなだけ暮らさせた方がお互いの為な気がする >>460
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 自活する宛もなく安易に離婚されてもなあ
税金にたかるカスは要らないよ >>452
何にも言わないでいたら、「これでいいんだ」「皆不満に思ってない」と勘違いしちゃうから。
優先する。っていうのが具体的にどういった行動なのかわかってないと思うから、
その時その時でやってほしいことを伝えていくのがいいと思う。
それでも、旅行いってくれたり
全員じゃないかもだけど、趣味に連れてくこともあるみたいだし、子供や家族のために動いてくれてはいるよね。
ポジティブに考えて、割りきってくしかないかな。 義母の病院に付き添うって、義父や旦那の兄弟は何をしているんだろう
444が理想とする父親像を旦那が知らない・見たことないからピンとこないのではと思うけど、義父と旦那の関係はどうなのかな
あと上2人が小さい時には旦那に何もさせなかったのに、1番下の子の今旦那がどうこう言い出したのはなぜだろう
末っ子が可愛いから?上2人の時は専業だったけど今は共働きで時間ないから?それとも何かきっかけがあったのかな
10年以上何もしてこなかった人が、いきなり何もかも察して444の理想の父親になったりしないよ、まずは話し合う事から始めないと >>464
今回、発熱した子の心配をしなかったこと。
がショックだったらしいよ。
それがきっかけじゃない?
今までも体調不良や病気になることもあったと思うけど、
その時はどうしてたんだろ。
今までも同じ感じじゃなかったのかな。 >>452
やってるかもしれないけど、具体的に言うのが良いみたいだけどね。
貴方が「お母さん」になってマザコン夫を手懐けるとか? >>468
怒られてるんじゃなくて突っ込まれてるんだと思うけど…
アスペなの? >>469
言葉遣いが喧嘩腰っぽいんじゃない?
最初に書かれてること聞いておいて、突っ込みとか… 相談者に聞いてるのに誰だかわからない人に答えられたらそりゃお前に聞いてないって言われるわな ただ、書いてあるからな。
ちゃんと読めよってことだ。
それに、いちいち反応しなくてもいいしな。 以前、旦那の勤める会社が吸収合併されることになりその行く末がはっきりせず、
「新会社勤務で東京本社に行きたい→いや、その確証はないから転職活動も?」
と、方針を勝手に変えられて戸惑っていることを相談した妻です。
先日、旦那は転職希望先の会社の適性検査をWEB上から提出することになり
ある日の夕方それをしていたのですが、何故か私が普段通り物音を立てていたり
時折話しかけたりしていたのに、それについて何も苦情を言ってきませんでした。
むしろそれでも至って冷静に回答を提出しており、何も文句を言われなかったのが不気味です。
また別の折には、コロナウイルスの騒動もあって先方の本社ではなくスカイプを使っての面接を行ったのですが
そのときは真逆に、「どうしても落ち着かないから、1時間ほどは外にいてもらってもいい?」と疎外されました。
旦那は本気なのか片手間なのかはっきりしません。私は支えてあげるべきでしょうか? >>475はコピペ
各所でコピペ貼ってる奴いるけど、一人がやってんのか春厨の流行りなのか… >>475
旦那を支えるってあなたはどんな事してあげられるの? こんにちは
夫婦は同い年でアラサー、私専業の夫は不規則勤務の激務気味な会社員です
子どもは2人いて、年子です
上の子が春から幼稚園の予定です
先日、夫に「離婚しよ」と喧嘩の果てに言い渡されました
育児と家事で余裕がなく、夫に優しく出来なかった私のことはもう無理とのことです
私から言わせてもらうと、夫は家事育児をまったくしないひと、それがもう無理とか笑えてきてしまいます
時にはキレたり、夫の分だけ洗濯をしないでみたり、逆に夫がお皿の一枚でも洗ったときには大喜びしてみせたり、状況を変えようと思いつく手はいろいろ打ちました
けれど、なにをしても夫には響いていない感じがしていて、結局は夫はなにもしなくなるの繰り返し
具体的には「子どもたちを見ていてね、その間にご飯つくるね」と私が言えば、真面目に相手をするのなんて1分がせいぜいでスマホか居眠り
洗濯ものを畳むのは私がやるから、それをしまうべき場所に割り振ってしまってほしいと言っても3日坊主で、「ごめん忘れてた」
抽象的な心の話をしてみたり、具体的な家事の指示をしてみたり、『子育てが終わった時に、あなたとあの時は大変だったよねとか言い合える夫婦になりたいな』なんてアホみたいですが言ってみたりもしてたのです
そもそも、これだけ育児が大変なのは【今】だけなのだから、子どもたちが小さな今だけ、少し手伝ってくれと再三伝えていたんです
それで、私が煩くしすぎたために離婚したいと言い出されてしまったので、私が変わるしかないと諦めて夫に期待するのをやめました
そうしたところ、今度は「仮面夫婦?家庭内別居?そういうのやめない?」と言われました
もう、なにをどうしたらいいのかわかりません
夫の望みは手に取るように分かるんです
私の夫は、仕事しかしたくないし、でも妻にはニコニコと世話を焼いてほしいんでしょう
だけどそれは私のキャパを遥かに超えています
私には夫が私にモラハラをしているように思えるのですが、家事をやれと煩く言い、やらないと怒る私が夫へモラハラをしているのだそうです
私には実家がないので離婚は考えていません
でも、楽になりたいです
考えや暮らし方のヒントでもいいので、アドバイスいただけないでしょうか キャパを広げる努力をしたら?
でなきゃそもそも家事なんて外注可能でしょ
専業なんだから家族でしかできない細やかな心遣いこそがあなたしかできない&求められているミッションなの
家事にかかる労力を省力化して子供と旦那の面倒を見たらいいと思いますよ
養われてる分際で対等のつもりになるのは危険だからやめたほうがいいですよ >>483
離婚専門の弁護士見つけて離婚したほうが楽になれると思う >>485
ボッシー増やすのやめなよ
こんなキャパ狭いおばたんが自立して子を2人育てられるわけないんだから
税金に頼って母親の彼氏事件になるだけ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています