離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 >>600
流れは読めてるのに数日前のことすら覚えられないのなwww
アホはまとめに帰れよ 流れが読めないとかそれこそまとめ民だろ
何言ってんだコイツ… テンプレ通りにお悩み相談できる作者さん募集中でーす 旦那の勤める会社が合併されるのに伴い転職活動も少しずつしているものの
行く末がはっきりせず、戸惑っている件の妻です。
旦那はいくつか会社にアタックしていますが、ひとつ上場企業の最終面接に進むことになりました。
そこで私は、「挑戦的な会社と安全、堅実な会社なら後者のほうが絶対にいい」と自分の価値観を述べたら
(例えば伝統長きトヨタ、伊藤忠といったように)
旦那は冷静に、こう屁理屈を述べたのですがどう覆す余地があるでしょうか?
「挑戦的と安全、堅実は決してトレードオフじゃないよ。
堅実と言うのが、積み上げてきたものを大事にするという意味だとしたら
むしろ大概の会社は、挑戦しなければ積み上げてきたものを守る事すらできない」 >>604
旦那さん正しいこと言ってるし、上場企業だって部署ごと子会社に切り離されたり売り払われたりするから絶対安泰じゃないよ >>604
旦那さん、屁理屈言ってない。
あなたは黙ってた方がいい。
旦那さんの足を引っ張ることは言わない方がいい。
上場企業の最終面接に残れてるんだから、そこが採用になるように頑張ることが先決。 >>604
トヨタも伊藤忠も企業の行動指針にチャレンジってあるのはご存じかな? 604がそれぞれの会社の何を指して挑戦的な、あるいは安全堅実なと言っているのか、その理由を旦那さんに話しているのかな
そして604は旦那さんからの答えを屁理屈だからと覆したいのなら、旦那さんの答えの意味をきちんと自分で考えて旦那さんに話さないと意味がないよ
それにそういう話しは応募する前か、内定が出揃った時にしたらいい事だと思う、面接前にする話しじゃないんじゃないかな
604は旦那さんの就活や転職活動を遮っているように思えるけど応援していないの? こいつ最近もろくに働いたことがない糞みたいな質問してたよね?
いい加減作家丸出しなんだし来るなよアホが これから最終面接受ける旦那に今更604の価値観話してどうしたいのかわからない
何が目的で覆したいの >>604
実は書いたのは旦那で妻の言う事がおかしいので立場を変えて相談しました。とか言うオチじゃないよね? 社風として、挑戦的と安全・堅実って対照的なものだよね?
後者の方がノープレッシャー且つ保証されてるから、奥さんが支持するのは当然。 2番じゃだめなんでしょうかってやつか
使えない人はこういう思考だよね
チャレンジ精神のない人は評価されないから採用されないよ 604です。
私が考える堅実というのは、これらです。
@サービス残業や過重労働がない
A泊りでの国内外出張、転勤がない
B右肩上がりの給与が保証されている
C企業としての歴史、土台が盤石であり知名度が高い >>616
とりあえずテンプレ読めよ社会性ゼロのゴミクズ >>616
全ての条件を満たすのはなかなか難しいぞ
現実わかっているのかな >>619
業種によってはほぼ出張ない仕事もある
でも平社員はそうでも、役職つきになると出張が避けられない場合もあるね >>616
それを満たす仕事を永遠探す(ようは無職な)のと、全ては満たさないけど旦那が妥協できるところに就職して働く。
どちらがいい?
夢物語を言うだけでなく、あなたの言う条件に合う求人を探してみなよ。 譲れない条件はせめてひとつかふたつに絞らないとね
旦那さんの転職先は夫婦の問題だけど、無理難題ばかりを言うと旦那の足手まといになるよ 616に上がっているものって堅実とか安全て表現になるかな?
Cはともかくとして、@ABはホワイトって呼ばれる会社の規程とか環境、働き方の範囲のような
そうなると挑戦的なって604が言うものは一般的にブラックと言われる働き方の事なんだろうか
なんかもっと会社の方針というか企業理念みたいな事を言ってるのか、もしくは仕事の内容の事を言ってるのかと思ってたよ
旦那さんの今の職場がブラックで家族も困ってるんだろうか >>626
堅実っていうなら大抵は4を思い浮かべる
堅実に4つも意味を込めてるなら、それは全部バラして考えた方が良いよね
しかしそもそも4だからといって今後倒産しない可能性なくはないし、3はどの企業にしても保証なんてない
今のご時世見ればわかると思うんだが >>616
全部満たして年収が300万から右肩上がりだけど350万までの会社に転職するって言われたら納得するのかな >>628
しないでしょw
だから現実味がないんだよ そんな会社が存在したとして、中途で採ってもらえるスペックなのかという問題… >>616です。
何で出張がダメかというと、出張で泊まる夜の方が自宅より過ごしやすいのか?
とも思えてしまうからです。私自身、仕事で出張と言うのが皆無でした。
私が「結婚したのは間違いだったの?」「離婚する?」というと、
「このまま今の会社にいても行く末がどうなるか全くわからないし、
俺だけじゃなくてお互いの事を考えてんじゃないか」と。
旦那はここ1〜2か月転職活動に躍起になっていて、メールの返信に血眼です。
1月頃「一度はああ言ったのに、また方針が変わって戸惑ってる」と私が毅然と言ったのに対し
あてつけがましく「俺が力不足で未だに次の道を決められず、『戸惑わせて』申し訳ない」とほざくんですよ?
最近、面接の想定問答集らしきものをいろいろ書き殴っていて私よりもそちらが愛人なのか?と。 舌足らずだったらすみません。
私としては、堅実な会社と言うのは
「このまま会社にぶら下がっていれば、もう大丈夫だ!」というぐらいのものです。
残念ながら旦那はこのままではその保証がどこにもありません。 >>634
そんな会社はないし、旦那がその会社に残れる能力がなかったらそもそも意味ない
まあせめて公務員かな 貴女仰るような堅実な会社()は存在しないし、旦那さんじゃなくてもそんな保証のある人なんて今の時代何処にも居ませんよ >>633
ほんとに意味不明でびっくりしたw
言葉足らずとかそういうレベルじゃない >>634
日本に来て何年?
日本にそんな会社は無い >>632,634
>>618の内容読める
本気で頭おかしいの? >>634です。
義両親は、そんな甲斐性無しの旦那を
「だったら独立してしまえば、誰にも振り回されず地元から動かず盤石じゃないか。雇われる身分でいいのか」
と一喝しました。
ところが私との会話では、こういう屁理屈をほざいたんですよね。
「個人で独立しても、結局地域の商工会との関りは避けられないし、法規制などの縛りももちろんある」
「独立したって、結局は自分一人ではできないから誰かしら人を雇うわけだろ?」 >>634
舌足らず…いくらなんでも頭弱すぎないか?
旦那いないと金だけじゃなく日常生活もままなってなさそうだな
もう下僕のつもりで遣えてろよ いくら何でも釣りでしょーよ
レスもせず作り上げた設定をせっせと放り込んでる感が凄い >>641
> 「独立したって、結局は自分一人ではできないから誰かしら人を雇うわけだろ?」
これ誰が言ったの?
黒字で誰かしら雇えるってそこそこ回ってないと無理なの理解してない阿保に相談してアドバイス貰ってるの?
あなた含め、旦那以外は阿保しかいないの? >>641が本当に理解できなくて気持ち悪いんだけど
日本人?社会経験ある?それとも障害持ちなの?
旦那さん気の毒過ぎて >>632
結婚相手にアンタを選ぶ程度の旦那なんだから会社の見る目もないことくらい分かるでしょ 今年度から小学校一年生になる娘が1人いるんだけど、嫁が朝起きなくて不安。
俺は仕事で、7時には家でるんだけど、嫁は8時くらいに起きてる。子供に聞いてだいだいこれくらい。
小学校始まったら7時過ぎには家でないと間に合わないから、生活リズム合わせるよう、起こしているんだが全く起きない。仕事もしてるわけでもないのに、途中からは入れないという理由で、4月から学童まで行かせる。
11月に転勤で越してきて、それまではパートしてたんどけど、田舎にきたから、パート先もないと言って探してる様子が全くない。
仕事はまだ先でもいいんだが、せめて俺が仕事行く時間には起きてほしい。
どこの家も起きるのこんなに遅いの?ちなみに、休みの日は9時まで寝てる なんか病気とかって可能性はないの?
夜は何時に寝てるんだろう >>652
病気はないよ。いたって元気。
寝る時間はだいだい12時までには寝てる。
まぁ俺の実家に転勤希望だして、希望が叶って帰ってこれて、不慣れな土地だし仕事ないのも分かる。帰ってもいいか?という相談もきちんとした。
なんで、仕事は先でもいいから、せめて朝起きて昼寝もしない生活にしてほしい。 >>651
私も8:00くらいに起きてるわ。
旦那が早起きでも、関係ない。
奥様は起きるつもりなのに、起きれないの?
それとも私のように起きる気がないの?
各家庭でそれぞれ生活リズムがあるから、他の家庭を聞いてもしかたないと思うよ。
もっと早い人もいれば、昼近くまで寝てる人だっているんだから。 >>654
私の母はロングスリーパーで10時間くらい寝ないと体調崩すんだけど、
そういう奥さんだったら、0-7時入眠で昼寝なしは無理だと思うけど。
今の生活リズムだから元気ってことはない? >>656
こっちに来る前は、俺より早く起きて子供の幼稚園の準備して、パートもきちんと行ってたので、生活リズムは関係ないと思うんだけどな。
引っ越してきてからが、ひどいってだけで、慣れない土地で、ママ友もいないし、疲れるだろうし仕方ないと思って、子供の入学直前までは我慢しようと思ってた。
何よりも嫁も寝てるから子供も起きないわけで、小学校始まった時のために、リズム作ってあげたいって思ってるんだけど、なかなかそれが始まらないってことが悩み。 嫁はおいといて、自分と娘さんの朝の準備を入学までに円滑にできるよう今から娘さんと2人で練習したらいいんじゃないかな
小学校上がる年齢なら、毎日する事を1から10までやってあげなくても要所要所でチェックしたり手伝ったりするくらいでいいと思うし、朝娘さん起こして朝ご飯や準備する流れを作ってあげたらどうだろう 学校始まったら時間を合わすんじゃないの?
今は起きる理由がないから起きないだけで
単純に奥さんが起きる必要って今あるかな?
うちも起きないわ 自分が7時で子供が7時過ぎなら自分で子供の支度もすればいい 不慣れな土地、親しい人も仕事もなく、毎日家に引きこもっているなら奥さんちょっと気持ちが塞いでるというか、鬱的な感じになっているのかもしれない
生活にメリハリがなく日光を避けた生活してたり眠っている事が多いとそうなりやすいみたいだけど、日中はどんな感じの生活だろう
あと書き込まれてないものだと、女性は貧血や生理・生理前症候群、それから妊娠や甲状腺疾患などで朝目覚めにくい体調になる事があるみたいだし、年齢によっては更年期障害の可能性もあるよ
なんとなく奥さんに元気や覇気がないというか以前と違う様子なら、1度病院で診てもらうのもいいかもしれないし、奥さんからじっくり話し聞くのもいいかもしれない 実家と同居とか敷地内同居、あるいは徒歩圏内あたりだと相談者が知らない所で実家と何かあったりするのかもね 実家との距離は車で15分くらいの距離に、あえて賃貸を借りた。こちらから来てと言わない限り両親も来ない。そこらへんは気を使ってるつもり。勝手にきてる形跡もない。
嫁から行くと言わない限り行かないようにしてる。
むしろ嫁から積極的に、行ってる。夕飯も手伝いしてれば、作らなくて済むからね。うまくやってくれてるのは、非常にありがたいと思ってる。
来週からは、俺と子供で先に起きてリズムを作るようにするわ。起きる必要は確かにない。ただ、夜までゲーム(どうぶつの森)やって起きない日も最近あるから不満に思っただけ。 名前欄入れないのは自演してる証ってばっちゃが言ってた 二つ我慢ならないことがあり、意見を聞かせてください
子供一人の夫婦なのですが、二人目を作る、作らないで妻とモメました
共働きですが妻はお嬢様育ちでお金に疎いため私が家計を管理しています
事あるごとに二人目の話をして、そのたびに経済的に難しいと返していたのですが、
きちんと試算をして無理だとハッキリ伝えたところ冷戦状態になってしまい
結果私が折れて、来年作ることになりました
試算を元に昇給やら奨学金やら見込んでもこのくらい節約しないといけないと決め
お互いお小遣いも減らし、家計簿も細かく付け直しているのですが
あれだけ揉めたのに喉元すぎれば…なのか、自覚が全く足りないようです
子供の送り迎えのため電動自転車を見にいったのですが
中古には目もくれず新品前提。値段よりも性能、使い勝手を重視して欲しい車種を選ぶ
下手に中古にしてすぐにバッテリーがヘタっても無駄ですし
子供を乗せるものなので、新品・性能重視というのはギリギリ納得できますが
一度帰宅し、同じ車種で通販含め一番お得なところを探したところ
そこには気に入らない色しかなく、気に入った色の在庫があるところは1〜2万ほど損
気に入らない色を買うくらいなら入荷まで待つと言いだしました
保育園開始までに入荷の保証もないし、今お得な価格のところも変わるかもしれないのに…
子供を二人にすると決めた時点で、大きな昇給でもない限り
老後を考えると家計は常に逼迫しているということを実感できていないようです もう一つは妻が親の援助頼りというところです
妻の両親は家が近く、娘に甘く、孫も溺愛していて、それなりに裕福と役満で
妻は毎月美容室のたびに二日ほど親に送り迎えで帰省します
この時点であまり面白くないのですが、いくたびにあれやこれやと買ってもらってきます
子供用品から食材まで様々なものを持って帰ってきます
将来同居するならともかく、そんな予定もないのに甘えすぎだといつもイライラします
ただ、それは家のものなのでまだ我慢できますが、
娘が帰ってくると外食や豪勢な出前。当然嫁は一銭も出しませんし
年に1〜2回家族旅行に出かけます。もちろんすべて親持ち。おみやげも親持ち
そればかりか美容室代や服などの私物もたまに出してもらっているようです
妻は毎月美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが服も買い
「子供のためにお小遣いから少しづつ貯金を」
などと言い、暗に貯金してない私を批判するのですが
そりゃそんだけ親に頼ってりゃ小遣いくらい貯まるだろと思ってしまいます
妻の子供が欲しいという要望を受け入れて、私も小遣いを減らさざるをえず
残業続きでもコンビニでご飯も買えない
1000円カットしかいけない。趣味もロクにできなくなったのに
妻はさして生活を変えず、その自覚もなく生活を続けています
かなり節約しなければいけないのに、我慢、諦め、自制の自覚が薄い
必要であればお金がかかっても仕方ないと思ってる
自分のワガママで私にも自制を強いているのに
自分は変わらず親に援助を受けて、それを悪いとも思っていない
これを分からせるにはどうしたらいいんでしょうか
小遣いは妻と同額にしていますが
こんな状態なら自分の小遣いは少し減らすとか申し出てもいいと思いますが
どうも自分のワガママで旦那に我慢を一生強いてるという自覚がないです テンプレ読まない相談者は100%に近い確率で本人に問題あるよな 裕福な妻の実家に同居させてもらうのが最善
と見えましたけど お金の話をするのに、大まかでも家庭の収支や小遣い額、嫁が親から貰ってるであろう推定金額を書き込まないのはなぜ? >>670
お前の甲斐性なら親の援助はありがとうございますでしかなくね?
金持ちの家なら多少の援助したところで生前贈与以下だろうし嫁親が老後困ることも無いんだろ?
それとも親からの援助嫁ばっかりズルい!って話なの?
そうでないならとりあえずお前にできることは、
・親の死後も同じ生活が出来るわけじゃないことは毎日でも言い聞かせること
・家計から何かを購入する場合は絶対的な金の上限を決めること
(それ以上の物をどうしても買いたいならパートを再開するなり嫁小遣いなり嫁親援助なり何なりで嫁自身が金策する)
くらいじゃねーの 家計簿つけて嫁に見せたりしてるかな
価値観違うとお互いの主張の理解も難しいのかなとは思うけど、その奥さんはデヴィ夫人が言ってた「貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくるのよ。ケンカも増えるでしょうし、不平不満が増して愛の熱量も冷めてくる。」って話に共感できるんじゃないかと思う >>880
奥さんに家計を任して失敗した前科でもあるの?単に、思い込みで任せてないだけ?
家計を任せてもらえないと、全貌がしっかりわからないので、そりゃ好きなだけお金使うよ
任せたくないなら、毎月決まった額を渡して、その中でやりくりしてもらったら?
足りなければ、奥さんが実家から上手くもらってくるよ(嫁実家が太いのが気に入らないって小さいわ) 嫁は旦那が我慢してるなんて考えた事もないか、我慢するのは当たり前だと考えてると思うなあ
そして嫁からすれば欲しい物を欲しいタイミングで手に入れられない事を、我慢してる・耐えてると考えてると思う
上にもあるけど家計から出す物に個人的な要素を含めるなら、その分個人にお金を出させる方がいいと思うよ
例えば電動自転車の件なら、お気に入りのカラー分の1〜2万円は嫁個人に出させる、納入が遅れた場合は嫁が選んだ店なら嫁が何とかする、など嫁に責任を持たせる
その結果嫁が義実家に泣きついて何とかしてもらったとしても、旦那は何も言わないようにしたらいい
夫婦や子供の問題に直接口を挟んでくるならともかく、お金持ってる義実家が娘や孫がかわいくてお金をかける分にはある程度仕方ないんじゃないの?旦那がお金持ってても持ってなくても関係なくお金かけると思うよ
それより子供用品や食材等、自分もその恩恵受けてるのに嫁にイライラするのなら、2人目作るの辞める事を考慮に入れる事を勧めるなあ
どうしたって働けない時機が出来るし、義実家で過ごす時間が増えれば上げ膳据え膳で旦那は余計イライラするに決まってる 電動自転車買うのやめて義両親に送迎と預かりも頼めばいいじゃん、そうすれば嫁も子供も義両親も貴方も家計も八方丸く収まるよ 電動自転車って、毎日乗る人(奥さん)がこだわりたい気持ちもわかるけどな
逆に、車を買うときに、私は安全性さえクリアできたら何色でもどのメーカーでも構わないんだけど、手が届く範囲なら欲しい車種を選びたいという人の気持ちもわかるし
そのときに最低額からの差額はお小遣いからと言われたらキツいと思うわ 多分私の旦那なら1-2万くらいなら好みの色を買えと言うだろうな。と思った。
お金の制限がきついのって、本当に心がすさむよ。
生活レベルを下げるのって難しい。
しかも、親に頼んだら貰えるのだから危機感もないと思う。
ありがたく受け取っておけばいいよ。
家計に関しては、ちゃんと話し合って決めたのかな?
奥様納得してる?
ちゃんと家計簿なり収支の内訳を分かりやすく提示しないと、節約する意味がわからないと思う。 目を皿のようにして家計簿首っ引きにして、義実家から嫁や子どもがもらった物やしてもらった事を見てはイライラして、電動自転車1つ買うにも中古がー色がー店がーと事細かく査定しては1人我慢してる、一生強いられてると悲劇ぶる
読んでるだけで押し付けがましくて息が詰まるわ
子供2人持つ事かその嫁が、669には分不相応だったんじゃないの
嫁が義実家に甘える事の何が嫌なんだ コンビニでちょっとしたものも買えないくらいの状況なんだから
義両親に色々買ってもらったほうがいいよ。
援助してもらわないと生活できないレベルでしょ。 >>682
既に669の心は荒んでるし、嫁に実家に甘えんなって言えば嫁も荒むと思うわ
子供用の貯金は定期的に出来てるのかね?家計簿ちゃんと仕分け出来てるのか、無駄はないのか気になるとこだが >>676
リスクの話はしょっちゅうするのですが喧嘩になるのであまり最近言えてません
買ってくれるというから買ってもらってるだけで
おねだりしてるわけじゃないし、いつも買ってもらってるわけでもない
ないならないでなんとかできる
というのが嫁の主張です。そういうのは一度でも誰にも頼らず自活した経験があってはじめて言うべきだと思うのですが
あと、上限というか家計の上限はもちろん決めています
試算をもとに食費はこれ以下、生活雑貨はこれ以下、みたいな
ただ、どうしても避けられない突発出費は仕方なく、
電動自転車もその類なのですが、月々のその他出費(予算三万)から
本来出さないといけず、15万したので半年くらいは
その他出資ゼロにしないといけないんですよね
実際には月々15000円くらいに抑えて、一年で15万分浮かす。みたいな話ですけど
それ考えたら、色がどーのこーので二万も高くなるなんてありえないはずで
そこらへんが全くわかってないみたいです >>677
見せてます。私がピンハネしてると思われるのもイヤなので
すべてレシートなど入力、計算した後に
デヴィ婦人の話はまさにその通りで、だからこそ二人目はいらなかったんです
少しは生活に余裕がないとギスギスしてしまいます
でも実際にはお金に危機感を覚えてやりくりに苦心してるのは
なぜかワガママ押しつけられた私の方で
妻は前と変わらず、というのが気に入らないというか
どうしたらわかってくれるのか…という感じです >>678
最初任せてありえない失敗を繰り返したので取り上げた感じです
小さい男というのはお恥ずかしいですがその通りです
ただ、家のこと、子供のことならまだなにも言いません
どうしても納得できないのは、嫁の私物や楽しみも援助してもらってることです
小さいのはわかってますが
私は少しでも余裕のある生活を望んでいたのに
嫁のワガママに折れて、カツカツになる二人目を選びました
それでお互い苦労するならまだしも、ワガママ言い出した本人はさして変わらず
なぜ自分だけ苦労が倍増しているのかと
どうしても納得できないのです >>679
そうてすね。仰るとおりです
正直、色が〜とか言い出した時に差額は自分で出してと言おうと思ったのですが
喧嘩になるのがイヤで飲み込んでしまいました
こういうのも良くないんでしょうね
自分が二人目を欲しいと言って、そのために厳しく家計を見てるのが俺なのだから
その厳しさに文句を言うなら自分でなんとかするか子供を諦めろ
くらい言うべきなんですかね >>681
もちろんわかりますよ
そりゃ誰だって気に入った車種、気に入った色にしたいでしょう
一万程度で、何年も使うものを気に入った色にできるならそうしたいです
ただ、そんな甘いことを言えるほど
経済的に余裕がなく、それはきちんと計算して見せてるはずなのに
なんでそんなこと言うのか全く理解できないという感じです >>682
仰るとおり、イライラするし心も荒みます
14万で気に入らない色と、15万で気に入った色
なら普通に考えりゃ後者ですよ
でも、少しでも節約しなきゃいけない状況なんです
二人目を作るなら。作らないならこの程度で文句なんて言いません
試算はきっちり見せましたよ
項目も一個一個説明しました
でも、きちんと理解してるかというと怪しいです
嫁は子供を成人させるのにいくら必要で
そのためにはどのくらいの収入が必要なのか、とか一度も計算したことがなく
ただ漠然と
「共働きなら二人くらい産めるだろう」
と思っていたのだそうです
そんな感じなので、とにかくお金のことが苦手なんです >>683
前半はその通りです
最後の一行は、本当に小さいと自覚していますが
嫁のワガママを叶えるためにお互い苦労する。ならいいけど
嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労する
という状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです やめたら?2人目
嫁が実家甘えるの嫌、嫁が苦労しないの嫌、2人目欲しくなかった、お金ない
2人目生まれてもギスギスした家庭の雰囲気で、夫婦どちらかあるいは2人とも離婚したくなると思う >>685
そうですね。なのであまり強く言えないです
何度も書きますが、家計の援助ならまだ我慢できます
ほんのチンケなプライドだけの話ですから
カツカツなんだから浮くなら万歳です
でも私物は…
私は1000円カット。ユニクロの服すら買わず缶コーヒーも我慢
残業でおなかが空いても家からもってきたゆで卵をもしゃもしゃ
二回もつきあいで飲みいけばお小遣いはパア。趣味の金なんてほぼゼロ
なのに嫁の生活は一切変わらない…この理不尽さはなんなんだ?とストレスでいっぱいです 生活の余裕は奥さんがどんだけ稼げるのかによるなー
でもこういう「自分ばっかり」て思い込む人って、結局相手のせいにする”ばっかり”で自分が”悪者・険悪な雰囲気になる事を嫌がる”のを見ないふりして逃げるんだよね
2人目選んだら苦労するのわかってるくせに、一時の冷戦状態が嫌で2人目同意するし
家計苦しくていろいろ不満あるくせに、一時喧嘩になるのが嫌で奥さんに差額分お金出せと言えないし
自分の希望や考えより、一時の事の方を自分で選んで捨てておいて、交換条件も交渉も何もせず、相手が察しない、自分ばっかり苦労してって全部相手のせいにしてずっとグチグチ言う
実家が裕福な奥さんと結婚して、家計で大失敗してるのもわかってるんだし、もうそろそろ奥さんのせいだけにはできないんじゃない? 分不相応言うなら電動自転車こそ分不相応じゃね?義両親に買ってもらえよ、嫁とこどもの為に 働かない嫁と小遣いが同額なのが意味わからん
弁当も作ってるのかな
マジで二人目やめたら? >>694
理不尽でもなんでもなくお前の稼ぎが悪いのと頭が悪いだけ よくわからんのだが、共働きでそこまでカツカツって年収いくらなの?共働きって私の周りは相当余裕あるけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています