離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 >>676
リスクの話はしょっちゅうするのですが喧嘩になるのであまり最近言えてません
買ってくれるというから買ってもらってるだけで
おねだりしてるわけじゃないし、いつも買ってもらってるわけでもない
ないならないでなんとかできる
というのが嫁の主張です。そういうのは一度でも誰にも頼らず自活した経験があってはじめて言うべきだと思うのですが
あと、上限というか家計の上限はもちろん決めています
試算をもとに食費はこれ以下、生活雑貨はこれ以下、みたいな
ただ、どうしても避けられない突発出費は仕方なく、
電動自転車もその類なのですが、月々のその他出費（予算三万）から
本来出さないといけず、15万したので半年くらいは
その他出資ゼロにしないといけないんですよね
実際には月々15000円くらいに抑えて、一年で15万分浮かす。みたいな話ですけど
それ考えたら、色がどーのこーので二万も高くなるなんてありえないはずで
そこらへんが全くわかってないみたいです >>677
見せてます。私がピンハネしてると思われるのもイヤなので
すべてレシートなど入力、計算した後に
デヴィ婦人の話はまさにその通りで、だからこそ二人目はいらなかったんです
少しは生活に余裕がないとギスギスしてしまいます
でも実際にはお金に危機感を覚えてやりくりに苦心してるのは
なぜかワガママ押しつけられた私の方で
妻は前と変わらず、というのが気に入らないというか
どうしたらわかってくれるのか…という感じです >>678
最初任せてありえない失敗を繰り返したので取り上げた感じです
小さい男というのはお恥ずかしいですがその通りです
ただ、家のこと、子供のことならまだなにも言いません
どうしても納得できないのは、嫁の私物や楽しみも援助してもらってることです
小さいのはわかってますが
私は少しでも余裕のある生活を望んでいたのに
嫁のワガママに折れて、カツカツになる二人目を選びました
それでお互い苦労するならまだしも、ワガママ言い出した本人はさして変わらず
なぜ自分だけ苦労が倍増しているのかと
どうしても納得できないのです >>679
そうてすね。仰るとおりです
正直、色が〜とか言い出した時に差額は自分で出してと言おうと思ったのですが
喧嘩になるのがイヤで飲み込んでしまいました
こういうのも良くないんでしょうね
自分が二人目を欲しいと言って、そのために厳しく家計を見てるのが俺なのだから
その厳しさに文句を言うなら自分でなんとかするか子供を諦めろ
くらい言うべきなんですかね >>681
もちろんわかりますよ
そりゃ誰だって気に入った車種、気に入った色にしたいでしょう
一万程度で、何年も使うものを気に入った色にできるならそうしたいです
ただ、そんな甘いことを言えるほど
経済的に余裕がなく、それはきちんと計算して見せてるはずなのに
なんでそんなこと言うのか全く理解できないという感じです >>682
仰るとおり、イライラするし心も荒みます
14万で気に入らない色と、15万で気に入った色
なら普通に考えりゃ後者ですよ
でも、少しでも節約しなきゃいけない状況なんです
二人目を作るなら。作らないならこの程度で文句なんて言いません
試算はきっちり見せましたよ
項目も一個一個説明しました
でも、きちんと理解してるかというと怪しいです
嫁は子供を成人させるのにいくら必要で
そのためにはどのくらいの収入が必要なのか、とか一度も計算したことがなく
ただ漠然と
「共働きなら二人くらい産めるだろう」
と思っていたのだそうです
そんな感じなので、とにかくお金のことが苦手なんです >>683
前半はその通りです
最後の一行は、本当に小さいと自覚していますが
嫁のワガママを叶えるためにお互い苦労する。ならいいけど
嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労する
という状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです やめたら？２人目
嫁が実家甘えるの嫌、嫁が苦労しないの嫌、２人目欲しくなかった、お金ない
２人目生まれてもギスギスした家庭の雰囲気で、夫婦どちらかあるいは２人とも離婚したくなると思う >>685
そうですね。なのであまり強く言えないです
何度も書きますが、家計の援助ならまだ我慢できます
ほんのチンケなプライドだけの話ですから
カツカツなんだから浮くなら万歳です
でも私物は…
私は1000円カット。ユニクロの服すら買わず缶コーヒーも我慢
残業でおなかが空いても家からもってきたゆで卵をもしゃもしゃ
二回もつきあいで飲みいけばお小遣いはパア。趣味の金なんてほぼゼロ
なのに嫁の生活は一切変わらない…この理不尽さはなんなんだ？とストレスでいっぱいです 生活の余裕は奥さんがどんだけ稼げるのかによるなー
でもこういう「自分ばっかり」て思い込む人って、結局相手のせいにする”ばっかり”で自分が”悪者・険悪な雰囲気になる事を嫌がる”のを見ないふりして逃げるんだよね
２人目選んだら苦労するのわかってるくせに、一時の冷戦状態が嫌で２人目同意するし
家計苦しくていろいろ不満あるくせに、一時喧嘩になるのが嫌で奥さんに差額分お金出せと言えないし
自分の希望や考えより、一時の事の方を自分で選んで捨てておいて、交換条件も交渉も何もせず、相手が察しない、自分ばっかり苦労してって全部相手のせいにしてずっとグチグチ言う
実家が裕福な奥さんと結婚して、家計で大失敗してるのもわかってるんだし、もうそろそろ奥さんのせいだけにはできないんじゃない？ 分不相応言うなら電動自転車こそ分不相応じゃね？義両親に買ってもらえよ、嫁とこどもの為に 働かない嫁と小遣いが同額なのが意味わからん
弁当も作ってるのかな
マジで二人目やめたら？ >>694
理不尽でもなんでもなくお前の稼ぎが悪いのと頭が悪いだけ よくわからんのだが、共働きでそこまでカツカツって年収いくらなの？共働きって私の周りは相当余裕あるけど >>694
冷戦状態に逆戻りでも思ってること言うしかないよ
二人目止めた方があなたのためだよ >>684
それ
会社でプレゼンして予算引っ張って来るのと同じことだよな
まあそういうところが無能だから今の事態に陥ってんだろうが
会社でも無能なんだろうな お互い分不相応に気付かずに子供作って修正聞きかなかったパターンか
義実家無くなった後の子供が悲惨だな >>694
2人目が奥様のわがまま。と言うなら、とりあえず自分が納得できるまで延期にしたら。
2人目のために、1000円カット、ゆで卵モシャモシャ、ユニクロの服のみ。というのは奥様知ってるの？
こんな生活を一生続けるのは無理。2人目を作ることは、この生活を一生強いること。自分はこんな生活は続けられない。と伝えた？
もし、理解してないようなら
奥様が援助を受けて使った分(服やヘアカットなど)、自分も家計から使って夫婦の生活レベルを等しくする。と伝えて
子供は、必要だと思われるお金がある程度たまったら。ということにしたらいかがかしら。
奥様が我慢しないと、永遠たまらないと思うから、2人目は作らないことになると思う。
もしくは、プライドは捨てて
お金の援助を頼んだらどう？ >>704
嫁と子供はね＜遺産
嫁がお金に疎いと言ってるけど、家計簿を細かく調整したり将来の見積もりやってたわりに現状を想像出来なかったのは669も結局の所「二人目考慮した生活がどんなものか」よくわかってなかったんだと思う
嫁に強く言えずに折れまくって望まない生活していく事を自分で選択しておいて、いざその生活しだしたら文句や愚痴ばかり
お金の話ばかりなのに足りないという家計の収支や内訳書くでもない、嫁が働いてるかどうかも、家族構成すら書かないで、書いてるのはお金ないのと愚痴と自分可哀想
お金がないってみじめなんだなという代表的な話であり、唯々諾々と従うことしかできない人はどうなるかという見本みたい 今になって>>130とか見ると「どっちもどっち」とか言ってるアホを殴りたくなるな >>686
全然噛み合ってないけど頭大丈夫？
それとも自分の筋書き通りに話を運びたいアフィ？ >>694
嫁親の金は嫁親の物
遺産になったとしても嫁の物でしかなくお前の物にならないのは当然ながら、家計の金にもならない
嫁が私物への援助受けてるからお前はお前の親から私物への援助受けるってなら順当
嫁親に家計の援助をしてほしいならお前と嫁(特にお前)が揃って頭下げて頼むのが筋 まあ嫁が実家に寄生虫なのがムカつくのはわからんでもない
二人目ができるかはお前次第なんだし嫌なら避妊しろ まだ二人目妊娠してないならもう一度話し合いおすすめ。
恥を忍んでここに書いたこと全部言うと良いよ 年収300で子供二人、とか普通にいるけど、田舎なら
親の援助なにが悪い？僻み？
俺が苦しんでるのと同じだけ苦しめ！！！！ってことだろうけど、
貧乏な自分の親を恨むしかないよ
うちも私親から小遣いもらって貯金してるし、
旦那置いて外食するよ 自分たちの稼ぎで暮らしていけないから援助されてるなら確かに恥ずかしいけど、主に嫁子供への物やお金でしょ？嫁実家からすれば娘と孫にお持たせしてるくらいだと思うし、嫁もそうなんじゃないかなと思う
つまりは旦那である自分に対してそのお持たせや庇護をもらえないから嫉妬してイライラしてるんじゃないのかな
お金ないと言いながら月２回の飲み会行って、残業食にゆでたまご食べなきゃいけない状況になってるわけだし、収支がホントに必要なものだけに絞られてるのかも疑問
電動自転車なんて高望みなんじゃないかと思うし、家計に細かいなら積立してなかったのかも疑問に思う >>716
私の親は旦那の親の年収の倍以上あるけど自分だけ良いもの買ってもらって〜てやるのはなー。多少は良いとは思うけど、相談者ほど差があるとちょっとなー。と。
食べ物とかも自分だけで食べるとんじゃなくて、お土産として持って帰って旦那と一緒に食べるけどな…。 ＞嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労するという状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです
察してちゃんはどこでも嫌われるし、言われなきゃわからん事の方が世の中多いだろ？これ見よがしに茹で玉子囓る前に嫁と話せよ 夫のわがままのために嫁が我慢するべき！ってことなんだね コロナで大変なときにしょーもな。
住んでる場所と年収書けって。 >>721
そもそも二人目を作りたいってのが嫁の人生レベルの大きなワガママなわけで
それにあわせて自分が家計調整してやり
自分のお小遣いも減らし。しかもそれが死ぬまで続くわけだろ
なのにワガママを通した嫁は親からいろいろ援助を受けて実質なにも変わらず生活できる
本来ワガママを言ってるのは嫁なのに苦労してるのは旦那だけ なぜそんな思考の中、二人目作りたいってのをを飲んでしまうのかね。
そのままだと遅かれ早かれ離婚だ。 >>695
耳が痛いです。その通りだと思います
険悪になるのがイヤで、認めて、無理解にイライラしての繰り返しです
交換条件や交渉をしなかったわけではないんです
こんだけ厳しいから、月々こうしなきゃダメだよね
というのは見せて、お互い協力してこれを達成しようと合意しました
買いたい物も買えなくなるよ。金に関して俺はさらに細かくなるよ
というのはしっかり伝えたのですが、今回の電動自転車の件で
結局なんも理解してないじゃん…となり
そもそもアイツは親から援助されまくって何も生活変わってなくね？
とイライラが拡大している次第です
きちんとカツカツであることを自覚してほしいのですが
あれだけモメて、丁寧に試算も見せたのにこのザマなので
もうどうしたらいいかわからないです
知恵遅れではないので理解はしてるはずなんですが、
理解してるだけで危機感がまるで足りないという感じです >>697
情報小出しですみません
妻は今育休中で（コロナで長引いている）本来共働きです
収入比は、大体7:3くらいになります
家計は完全に一緒にしていて、小遣いも同額です
働いてる時は、先に帰った方が料理家事やるので
妻がほぼ定時帰りなのもあり、平日の料理はほぼ妻だったりで負担は同じ
今は育休中なので私が働いてる間、子育てしてくれてるので負担は同じ
という考えでいます
その状態で妻だけ実家から援助うけてても
気分よくはありませんがイライラするほどではなかったんですけどね >>726
>>709,717,720このあたり読める？
このスレはお前の雑談スレじゃねんだよ
愚痴吐きたいなら余所でやれやゴミクズが >>730
年収はいくらなの？
年収わからないとどれくらいカツカツなのか読んでる人は想像出来ない >>705
具体的なアドバイスありがとうございます
ただ、延期については提案しましたが
出産リミットをすごく気にしており、今は35過ぎての出産も普通と伝えても
ここについては一歩も譲りませんでした
妻が援助で自分に使った分は私も使わせてもらう。というのは理想なのですが
それをしようとすると、家のお金だけでなく
妻が私用に使ったものから実家からいくら援助されたのかまで事細かに聞くことになり
流石にそれは難しいです
そんなことしないとは思いますが、「援助はされていない」
と言われればそれまでですし >>730
収入比ではなくてお互いの年収を教えてくれないと生活レベルがどのくらいか分からない 収入の比率だけ書かれても知らんがな。
そんな状況で婚姻関係を継続する理由って何？ >>706
情報小出し、唯々諾々と従ったくせに文句ばかり
というのは本当にその通りです。申し訳ございません
収入については勘弁してください
いくらと書こうと、掲示板だと
「やりくりでなんとかなる」
という方向にしかならないので
ただ、大体平均年収です。昇給も減給もしない想定、妻は定年まで、私は再雇用で70まで働く前提
元々使ってた金額も同じ構成世帯の全国平均くらい
そこから教育費、老後の生活費もこみで計算してる感じです
そして東京住まいなので、実際には平均よりそこそこ節約してるつもりです
また、独りよがりになってないかのチェックのため、試算はFPにも見てもらいました 東京都の平均年収くらいだから615万円くらいか…それが7割、さらに嫁が200万円くらい？
それくらい稼いでても二人目無理なのか…
どんだけ贅沢してるんだろ >>733
＞35過ぎての出産
決して「普通」ではないわ
どうしても産みたいのなら止めませんがリスクは自己責任ですレベルだよ
事前の検査も高額だし、検査ですら母子ともに苦痛や危険を伴うのに10月しんどい思いして産むのはお前じゃない
リミット云々は妻側が出す条件であって夫側が軽々しく扱っていいものじゃない
それより、いつまでここでグダグダ続けるつもり？愚痴スレじゃないのは分かってる？
まず夫婦で腹割って話し合って何かしら進展してからまた来てくれ 年収と年齢なんか絶対必須事項だろ
何度住人に指摘されなきゃならんのだ
こんなゴミタメで隠したってなんの意味もねーよ
境遇は同情できるものだったのに情報もださずに魔法の言葉クレクレて
もっともここで嫌われることすんなよ
それだけで俺はくそ男で嫁にナメられてますていってるようなもんだぞ
アホが >>716
単純に疑問なのですが、旦那さんも親から援助受けてるのでしょうか
もし受けてなかったとして、二人の家庭なのに自分だけ可処分金額が多いことについて
旦那さんに悪いなとか思わないのでしょうか
>>717
自分だけもらえないという話ではなく
二人の家庭の家計が厳しくなってるのだからお互い厳しくなるのが筋なのに
実際には厳しくなってるのは私だけ
さらにそもそも厳しくなった理由は嫁の希望を聞いたから
なんでワガママ言い出した方は苦労せずこちらだけ苦労が増えているのか
そしてそれをわかってない様子なのがイライラしています。
あと、私は酒が飲めないので飲みは完全に仕事です。歓送迎会か取引先との飲みしかいきません >>718
そういう気遣いがあればここまでイライラしなかったと思います
何度か書いてますし、指摘されてる人もいますが
義両親が子供や孫にお金をかけるのは仕方ないです
いい気分ではないですが、やめろ！もらうな！とは思いません
>>720
そうですね。試算みせてしっかり説明したので理解できてると思ってたのですが
私が厳しい状況になってるということはきちんと伝えようと思います >>725
なんなら離婚も考える！みたいに言われてしまったので仕方なく
という感じです
>>738
大体そのくらいです
書きましたが、生活費は全国平均以下です
それでも二人大学入れて、老後の貯金もとなると全然足りないんです
計算すればわかるかと >>733
出産リミットを考えたら、もっと金銭的にも行動があらわれるべき。
それが見られないから延期なのだ。と伝えたらいいんでないかい？
援助で使った分を細かく確認しなくてもいいんですよ。
妻が援助で髪切ったら、自分も髪切ればいい。
妻が援助で服買ってもらったら、自分も服買えばいい。
そうすれば、1000円カットやユニクロばかり…という不満は無くなると思いますよ。
それを奥様が隠れてやるようなら、もう信頼関係は破綻です。そんな思いやりも何もない中、子供は無理でしょう。 >>744
世帯収入800万で子供2人無理とか舐めてんのかw
年収書かないやつは釣りなんだよなー
親孝行するために親から金もらって子供産もうとしてる嫁はいい女だ >>746
追加だけど
35過ぎの出産は普通ではないですからね。
高齢になればなるほど障害児のリスクは高まります。
もし、障害児だった場合、お金はよりかかりますよ。
奥様かあなた、どちらかが仕事をやめて付きっきりになるというのも想定しなければいけません。
そういうのも含めて金銭の話し合いをしなければいけませんよ。 >>744
工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工！2人で800万円あるのに生活費は平均以下ってどういうこと？ 全然意味がわからないよ
平均的家計簿書きだしてくれ
ローンが異様に高いとか？ >>744
なんなら離婚しちゃえよ。
子供2人でも、そんなに貧困生活しないといけない年収じゃないじゃん。
それでもそんな生活になるなら、どっかで使い過ぎてるんだよ。 事情はわかったし同情もできる
奥さんが苦労を知らないお姫様で奥様の我が儘を叶えるために
奥様ではなくてあなたばかりが苦労してる
試算も見せて説明してるのに変わらない気遣いもない
で、アナタの希望はなんなの？
二人目を改めて諦めてもらうこと？
自分のお小遣いだけ元に戻すこと？
奥さんのお小遣いだけさらに下げること？
奥さんの実家からの援助をとめること？
それとも究極的には気持ちの問題で奥さんからの気遣いがあればいいのかな
でもそういう女ってそういう相手の空気読む力はないし今後も身につかないと思うよ 贅沢というよりも、強迫神経症的な方向なのかも
適度に散財する人の方が適度にお金も集まるよ
本当にカツカツなら仕方ないけど、そうでもなさそうだし ttps://www.sekkachi.com/entry/Reasonable_income_Japan
このレポートだと2500万のローン組んで、嫁がパートで100万くらい稼いで
昇給も見込んだ上で30歳で650万だってさ
世帯750万で昇給有りじゃないとダメなら
昇給を考えてないなら確かに800万程度じゃ無理だろうね >>748
横からだけどもはや普通だよ
ダウンリスクは高まるけど障害児リスクは誰でも一緒 都合悪いレスは丸々飛ばすのな
>>708が当たりみたいだな >>757
今、そこまでカツカツにしないといけない生活なら、
障害児だった場合破綻しませんか？
ということがいいたい。 >>759
この人はプライドだけの問題だから
子供に障害があって等、対外的にも同情や理解が得られる状況になれば、しれっと嫁実家におんぶに抱っこになるから大丈夫 >>760
そっか。
もう、プライド捨てて、今から嫁実家からお金の援助してもらえばいいと思う。 相談者は確かにプライド高いよね
二人目作るために嫁実家に援助お願いした方が楽に生きられそう あ〜収入が足りないので今後援助してくださいって頭下げたら楽になれそう
いっときの恥でその後楽になれるなら恥を忍んでお願いするべき 計算してみた。
年収800だと手取り600として
30歳から定年までの30年間で1.8億
子供一人当たり成人まで3000万×2人で6000万
新婚夫婦２人世帯の生活費が22万で約8000万
これだと60歳時点で4000万の貯金ができる
これ見ると老後の貯金含め理想的なはず
ただ、生活費の中には家電やら電動自転車wやらの大きめの突発出費は含まれてないし
むろん病気や怪我も含まれてない
家賃も六万とか東京基準だと激安価格になってるんで
実際には22万収まらないね。ローン次第かな 800万もあってなにゴチャゴチャ言ってんだって思ったけどそんなもんなんだね
うちは家計嫁に任せきりだけどもしかしてヤバいのか
今度ちゃんと計算してみよう 二人で毎月22万円しか使えないのは確かにきつい
ローンか家賃次第では詰むな >>764
こマ？
家賃含めて２人で22万って東京じゃ無理だろ
子供２人ってことは最低３部屋ある物件でしょ
賃貸じゃ板橋とかでも10万はかかるけど、12万で２人分の食費交際費服飾費通信費賄うわけ？ >>767
マジだよ。老後1500万の貯金が必要
って報道があれだけ世間に衝撃を与えたのは
それだけリアルに計算してる層が少なかったってこった
今のジジババは貯金ゼロでも年金だけでそこそこリッチに暮らせるけど現役世代はそうはいかんのだ
夫婦で最低1500万、できれば4000万の貯蓄が必要と言われてるぞ！ >>764
家賃またはローンは実際その2倍くらいだと思うので、家も嫁親の援助受けた方が早そうw そもそもその最低1500万だって今の平均余命で、年金がもらえる前提だからな
寿命はほぼ確実に伸びるし、年金も結構な確率で減るだろ
田舎とか両親同居とかでもないと800万程度の世帯年収で子供２人とか無謀としか思えないわ
余裕とか言ってる人はどんな計算してるんだろ 昇給想定してないのがおかしいわ
お前等新卒時から昇給してないの？絶対してるだろ
なんで今後はしない前提なの？ >>771
新卒から中堅まではそう難しくないだろうが
そっから先は昇進できないヤツの方が多いだろ
年功序列はすでに崩壊してるんだし 嫁も相談者と同じように我慢してるんじゃないの？我慢する部分は相談者の考えとは違うみたいだけど
残業ないからゆで卵食べたりはしてないだろうけど、旦那と同額のお小遣いなら優雅にお茶とかランチ行ったりせず、家で暮らしてる分には普通に相談者と同じ生活してると思うよ
旅行は親と嫁子供が行ってるのか２家族で行ってるのかわかんないけど、親がユニクロの服買ってくれたり食材もらったら少しでもお小遣いから貯金してるんじゃないの？
嫁親がしてる事はあくまでプレゼントの範囲内で、それがないと生活が成り立たないものではないと思う
そしてそう考えていくと、上にもあるけど交渉とか取り決めができない人なんだろうなと思った
買いたい物も買えなくなると言ったのに、自転車の色１つダメと言えない、もしくは自分で出し遅延分の不都合も引き受けてくれるならと条件も出せない
神経質だけど気が弱くて正面切って話ができなくて、あとで本人がいないところで文句タラタラ
具体的に嫁にどうして欲しいんだろう
「嫁だけ変わらない」と言うけどお小遣い同額なら嫁自身が買える物も独身時代程ないだろうし、嫁親からもらった物を嫁や子供が受けるのが嫌なわけじゃない、それなら何が嫌なんだろう
自分で考えて決めたプランがそんなにカツカツで嫌なら、嫌じゃないプランに変えたらいいのに嫁の年齢も書かないんじゃ相談する気はなくて愚痴を言いに来ただけなのかなと思う なんか自分の首を自分で絞めて騒いでるだけっぽく見える >>740
>>737
です。実際ちょろっと書いただけで懸念通りの流れになってますよね
相談は「カツカツだと思いますがどうでしょう？」ではないですし
実際かなり節約してもギリギリって話は第三者であるFPからもお墨付きを得てるので
それ以上の情報は相談に関係ないはずです
>>745
言ってみます
>>746
どこで援助されてるかまではわからないんです
流石におねだりはしてないと信じてますが
親が同席していたら大抵は親が出してるのを見ていること
私が所用で一人で義実家にいった時に「娘にも渡してるだからもらっておきなさい」
とお小遣いを渡されそうになったことがあること
嫁に渡してるお小遣いを考えると、毎月散髪マツエク服もちょろちょろというのは
確実に小遣いをオーバーしてること
というところから、援助受けてるのは間違いない…までしかわからなくて >>748
普通、というのは高齢出産はめずらしくない。という意味です
リスクは承知です。もし障害児が生まれたら破綻というのもわかります
>>749
それなりに節約してるということだと思います
あくまで夫婦２人世帯の平均ってだけなので
老後の貯蓄をしてない世帯も含めての平均でしょうし
老後と子供を考えれば、平均どころかもっと節約しなければいけないという感じです
>>754
わかりやすく書いていただいてありがとうございます
希望は、究極的には気持ちの問題になります
わかってもらいたいんです
家計がカツカツであることも、私が苦労してることも、それらが自分のワガママのせいであることも
わかってくれれば、色が気にくわない。なんて理由で無駄な金使うなんてことしなくなるはずだし
私にもいろいろ気遣いがあるはずなので
それが一切見られないから、頭では理解してるんでしょうけど、
わかってないのだろうなと
そして、あれだけもめて、試算まで見せて、FPにも会いに行ったのにわかってもらえないなら
一体どうしたらいいのか？という相談てすね
>>760-763
プライドは確かに高いかもしれませんが、それは抜きにしても
義実家も嫁にチマチマ援助してるだけで
学費だなんだと数百万単位の援助ができるレベルの金持ちではないです 無自覚のモラハラです
要は嫁子が自分の手中になく苛立っているだけ そもそもカツカツ生活してまで二人目欲しい？
嫁に離婚も辞さないと言われたから仕方なく了承しただけだよね
嫁がわかってくれないなら離婚でも仕方ないとは自分は思わないの？
嫁にわかってもらえなかったらどうするのか、着地点をどこにするのか考える必要あると思うんだけど >>779
これね
相談者は「他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来」って言葉を知らないのか
他人を変えようとする姿が滑稽だ レス読んだけど結局は自分の気持ちの持ちようの問題では？
カウンセリングをオススメします なんかこの相談者アスペなのかな？他人の意見は全く聞き入れないし、質問には答えないし。相談しにきた訳では無くただの愚痴だよねこれ
家計の相談なのに叩かれるの嫌だから年収その他は開示しませんて、なんでこのスレに来たの？愚痴ならチラシの裏でやってくれよ
頭悪そうだなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
