離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ160
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 >>698
>>1ゴミクズはあらゆる意味で消えてどうぞ 相談させて下さい。
私37
旦那32
私はもうすぐ臨月の妊婦です。
コロナの影響でパパママ教室の類いが全てなくなり、子供が産まれたら必要とされるノウハウがまったく分からないまま子供が生まれます。
私は雑誌やネットで調べたり、動画などで勉強していますが旦那がまったく協力してくれません。
仕事が終わればずっとゲームばかりで、動画見てたり調べ物をしているなと思えばゲームの攻略や実況ばかりです。
何度も子供のために協力して、自分で調べて欲しいと伝えました。伝えるとやろうとする誠意は見えるのですが、それが長く続きません。誠意を見せるだけの場合も多いです。
実家は遠方でこの状況下では実家にも帰れない、来て貰えない、サポートも頼れないので、旦那だけが頼りなのです。
私だけが一人不安になってるようで、どうしたら旦那にも分かってもらえるのでしょうか?
どうぞ宜しくお願い致します。 >>700
男なんてそんなもんだよ
生まれてから少しずつ父親になるからあまり心配しすぎない方が良いと思う
それより生まれてきたら一緒にこんなことしたいねーとかプラスの方向に持っていくべき >>700
旦那には優しく幼稚園児に諭すように何回も教えるしかない
協力する気ない男はいつまでも協力しない >>700
私の旦那も自分で調べたりはしなかった。
やってもらうより、一緒に見たりした共有したいった方がいいと思う。
「サポート」しかする気がないと、人任せになりやすいと思うから、これはあなたが担当というものを決めちゃうといいかも。
物品もやる時間も手順も、あなたが事前な調べて揃えて、産後は実施してね。そして、私にもやり方教えてね!とすると責任感とかがわくかも。
産後、病院で色々指導してくるるから、搾乳やおっぱいからの授乳以外は全て旦那に向けてやってもらうようにするといいと思う。 700です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
皆さんのご意見を参考にして、対策を練りたいと思います。
相手に頼ることで責任感を持たせる事は目からウロコでした。
>>704
実家とテレビ電話ができるようにしとけとはどういう事なのでしょうか?
実家に協力を求めるということでしょうか? >>706
そうだよ
実家に精神的に助けてもらえ
物理的には頼れなくても精神的には頼れるだろ
相手が嫌になるくらい愚痴る準備をしとけ 嫁の家事がかなり雑で困っています
洗い物をしても洗剤の泡がついたまま食器立てにもどす
ひどいときは食べかすついたままのことも
何度言っても網戸を正しく閉めず虫が入ってくる(左窓を中途半端に開ける)
ていうか網戸しめないことも多々
シャツやパンツもしっかり伸ばせと言ってるのにシワシワのまま干す
風呂で体を洗ったあと、流し場を流さなくて石鹸で床がヌルヌルのまま
何度言っても改善されない
洗い物、洗濯物については自分でやるから俺が帰るまでまとめて置いてくれと言っても
雑な癖に綺麗好きで、洗い物や洗濯物が帰ってくるまで放置されてるのがイヤだと言って自分でやろうとする
でも全然言ったとおりにやってくれない
指摘して数回はやってくれるけど、しばらくすると元通り
またやってないぞ!って指摘しても
「は〜い」
って感じで勉強しなさいと言われた子供のような、うるせーなぁ。みたいな返事
一度結構厳しく言ったのですが、毎日忙しい中家事をしてるのに
そこまでやってられない。細かいと逆ギレ
私の指摘をやることで凄く手間、時間ロスになるというならわかりますが
どれもちょっとした手間です。シャツやパンツの皺を伸ばして干すのに
一体どれだけ余分な時間がかかるというのか。風呂を流すのは。網戸は。洗い物は
家事を率先してやってくれるのは凄く感謝しているのですが
今は育休中ですし、通常時も時短勤務です
そして、私もコロナで週の半分は在宅になってわかったのですが
別にもの凄く忙しく息をつく間もないということもないです
普通に昼寝したり、テレビみたり、子供が寝たらゲームしたりしてます
だから楽をしてる!とは思いませんし、私が仕事を終わった後は家事を分担してますが
もう少し丁寧にやってもらうためにはどうしたらいいんでしょうか >>709
放置されんのがやなんだってさ
旦那の家事が雑って相談よく聞くけど逆パターンはあんまないな
なりすまし相談な気がする >>708
奥さん忘れ物が多いとか時間を守れないとか家事以外に困ることある? >>700
それは誠意を見せてるとは言わない
現段階でその男は父親になる気はない >>709
朝というか、帰宅後にやると何度か提案しましたが受け入れてもらえないんです
>>711
結構ありますね
外で待ち合わせというパターンはないですが
12時出発予定と伝えてその通り出発できることはほとんどないです
化粧がまだ時間かかるとかなんとかで大抵30分くらい遅れます
あとは忘れ物とか行く店の営業時間調べてなかったとかもあるので
出発時間は早めに伝えて、調べられるものは全部自分で調べるようにしてます
>>712
食洗機は備え付けのがあるのですが
ちゃんと洗えてない気がしてイヤなんだそうです
あとは、毎回使うためには片づけないといけないので使い勝手が悪いと
洗い物が発生したらとにかくすぐに洗いたいみたいです
洗濯乾燥機はボーナス出たら検討します
お風呂は私が入るとき一緒に洗ってます。が、体洗ったらシャワーで一流しすればそれで済むのに
流さないで出るので、少し乾いてしまい、私が入るときには流すだけではダメになってしまっていて
毎回ブラシを使ってる状態です >>714
嫁に金稼いでもらってその金で家事外注すればいいよ ちょっとADHDな感じを受けるかな
他には片付けが苦手とか、自分で予定を立てられないとか、注意力や想像力が低めで、どことなく子供っぽい感じがしたりするんだけどどうだろう
診断が出るほどでなくても、その傾向があって日常生活に困るなら、ネットで調べてみて上手くハマるものを考えたら対策になるかもしれない
それから大人を変えようとしてもなかなか難しいから、子供にはきちんとしたやり方を教えておく事をおすすめします
子供は家庭で育った通りに育つ傾向が強いので、日常生活で困る事にならないように家事を少しずつ教えていくといいと思います 奥さんの家事が気になる所は、奥さんがやってないものとして1から自分でやるのはどうかな
帰宅したら奥さんが洗った食器を全部漬けておいて、ご飯食べ終わったらまとめて食洗機入れる
お風呂は自分が使ったらきれいに洗う
きちんと干せていない物や干せなさそうな物は、夜自分で洗濯して干しておく
寝る前か朝に食洗機から食器を片付けておく
とりあえず帰宅してからのルーティンワークとして組んでみたけど、やる気がない人には何を言っても無駄だから、気になる人が気持ち良く過ごせるようにしていくってベクトルもあってもいいかなと思って書いてみた >>718
それマジでやったら夫婦関係壊れると思うのだが >>700
その旦那、ハズレっぽいな。養育費取って離婚も少し覚悟した方がいい。
とりあえずいまから家事全般やらせたら?炊事洗濯掃除。子供に関係することはその時にならないとわからないこともある。 >>700
責任感とか自覚というか性格の問題だよ
何か新しい電化製品を買ったとき一切説明書を読まない奴、
基本的な使い方をさらっと調べる奴、説明書を熟読してから使い始める奴
いろいろいるだろ
その上子育てに説明書なんてないし、
「子供 産まれたら」
とかで検索して、出てくるまとめを一通り読んだら
それ以上何したらいいかなんて産まれてみないとわかんないよ
そんで、実際やってみてアレも知らないこれもわからないってなって
やりながら調べていくタイプだろ
男は残念ながら、最初からあれやこれやと調べる奴はそんないない
漠然とやれと言われても何をやればいいのか産まれてもいないからわかんないんだよ
産院とかで子育てブックとか冊子もらうでしょ
それを一通り読んで覚えておいてね。って言うくらいでいいのでは >>720
え、そんなに!?
育児は基本奥さんで、旦那はお手伝い程度…というのも、奥さんがokならアリかと思う。
割りきっちゃうのも1つ。 >>714
自分の希望通りにやる、もしくはやらない。のどちらかにしてほしいんですよね。
食器は食洗機使って欲しいのは譲れない。でもパンツは見えないしクシャクシャでもいいか。みたいに、全部自分に合わせてもらうのではなく、互いに歩み寄れるようにしたらどうでしょう。
結局はどちらかが我慢することになるし、こういう価値観の違いから離婚に発展したりしますよね。
あなたにとってはちょっとした手間でより快適になるのかもしれませんが、奥さんにとっては充分快適で必要以上の手間なんだと思います。 >>724
自分が週1パートでほぼ専業だから、専業主婦という前提になってたわ。 >>726
専業かどうかの情報もなしだと、夫側の態度がどうとは言えないのよな >>700は人に物を教える基本の「やって見せ」を実行するしかない
行き当たりばったりでも何とかなるのが育児なので心配しすぎ
>>708の嫁は、ガサツ人間なだけじゃなくて、アスペルガーだと思うのでネットで特徴を調べて嫁と比べてみ 嫁がADHDぽいから、それを本人に認識してもらうことかな
うまくやってもらうのは難しいから、あなたの助けを借りることを嫌がらないようにしてもらうしかないのでは 単にワガママなだけだと思う。まんま子供
電気消さない子供にいくら優しく言っても消さないじゃん
それは、重要だと思ってないからだよ
奥さんにとっては洗い物に多少泡やカスがついてても気にならない
シャツがヨレヨレでも気にならなない。自分がシャツ着て仕事いくわけじゃないし
網戸とかも大げさ。ちょっとズレたくらいじゃ虫なんて入ってこないよ。って思ってるんだろ >>730
子供と大人をどうして同列に語っているのか意味不明
大人なのに子供みたいな言動しか出来ないって事は知的障害者って事だけどわかってる? 知能指数80前半くらいのギリギリ池沼だと色々と大変なんだよね
80まで下がると要支援になるので、普通の人ではない自覚が周囲に芽生えるし、扱いも障害者用の扱いに出来るんだけど あれかな、何でもサッサと片付けてしまって、自分の時間を満喫したい、早くゆっくりしたいタイプかな?
目的はキッチリ終わらせる事ではなく、自分がしたい事をする事だから、お皿洗いや洗濯物干しなんかも大雑把でも終わらせればそれでいいと思うの
子供が早くおやつ食べたくて片付けも手洗いもそこそこに済ませるような、そんな感じ 何でもかんでも障害者認定したがる人間w
専門家気取りしたいなら匿名でホザくな
バカが 全てのお皿やフォークにガピガピの塊がこびり付いているのは目が悪いからかな?
ガサツでちゃんと洗わないにしても、ガピガピは自分が食べる時に不快にならないのか疑問 >>734
でも、>>708の嫁は誰が見ても馬鹿だよね
多分、ガチで池沼だと思うよ 知能って子供にダイレクトに遺伝するから気をつけた方がいい
ちなみに知能はほぼ母親由来だから嫁がバカだと子供もバカになる率がめっちゃ高くなる いわゆる池沼ではないと思う
雑で面倒くさがりな人か、注意を払えないADHDな人(ぽい人も含む)なんじゃないかなー
結婚する前からなら、奥さんのご両親にも聞いてみたらいいんじゃないかと
結婚後、あるいは出産後からなら生活パターンの変化による物かもしれないから、今の奥さんに合った方法が見つかるといいんだけどね 世の中の気団あるあるw
鬼女のおねーさま達からお小言いただく内容じゃないですかー
あとはゴミ出しはまとめてあるのを持って行ってくるだけってのをやれば完璧だね 深夜にすみません。
まだ結婚半年ほどの新婚ですが、旦那とよく喧嘩になりどうしていいか分からず客観的な意見を聞かせてください。
旦那は少しキレやすく、いわゆる結果がよければそれらでいいんでしょ?というタイプの人で、いくら伝えても分かってもらえません。
今日はたまたま旦那の実家に行く用事が出来たので、一緒に母の日のプレゼンを渡したいと私が提案した事がきっかけで、今家出するまでに至りました。
旦那からすれば今日じゃなくてもいいとあまり乗り気ではありませんでした。
そんな中私は、どうしようか?母の日の鉢に入ったお花を渡すのはどうかな?と
具体的な店名を出す訳でもなくだらだらと話していたのが不味かったみたいで、旦那はキレて一人で花屋へ向かってしまいました。
徒歩で向かっていたので走って追いかけても速足を止める事もなく、話しかけても一切無視。
こう言う状況は前にもあり、そもそもこんな状況でプレゼントを選んでもと言う気持ちと、
自分が惨めに思えてきて、途中で別の花屋に行き1人で購入しました。
帰宅すると旦那も買ってきていたので、私はせめて一緒に買ったケーキは渡してほしいと頼んだのですが、
結局自分が買ったプレゼントだけを持って1人で実家に行きました。
ここで私も我慢すればよかったのですが、腹が立ってしまい何でそんな事をするのか電話で問いただし、そのまま実家に泊まるよう伝えました。
すると、バカに何を話しても無駄、俺はいつも我慢している、自分の言う事を聞いたんだからいいだろう?と汚い言葉で言われ、
最終的にそこは俺の家だから自分が実家に帰れと言われました。
旦那の実家は車で10分程度の所ですが、私の実家は少し離れており、また迷惑をかけたくなく今ビジネスホテルに滞在しています。
長くなってしまいましたが、普段は優しい旦那で不器用ながらも愛情を感じているので別れたくはありません。
しかし小さな事でここまで喧嘩してしまう自分たちが悲しくなり、どうやったらうまくいくのか、私はどうしたらいいのか、
長い目で見ること別れた方がいいのか?と不安になるため皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。 >>737
医者とか、学歴の高い資格業者の中年男が、若くて綺麗なだけの女と結婚して子供を作ったら
子供がバカで病院が継げなくなったとか昔から良くある話 >>740
悩んでいる所に追い討ちをかけるみたいで悪いんだけど、あなたがしつこくて気持ち悪いと思ってしまったわ
母の日の件だって、旦那に丸投げしとけばいいし、旦那がイヤがっているのに何でゴリ押しするのか意味不明
わざわざ電話して、実家に泊まれって言うのも最悪じゃん
そりゃ売り言葉に買い言葉で「お前が帰れ」って言われるよ
あなた、自覚がないみたいだけど、人をイラつかせる才能がめっちゃあると思うわ >>740
適切な所で改行して欲しい
めっちゃ読みにくい >>740
トメに花を買う事を強要→花を出て行った旦那を追いかけ→自分も旦那に対抗して花を買い→
→最初に言われた通り、実家に向かった旦那に電話でグチグチ→ママンの家に泊まれ(暴言)
自分がやった事わかってる?
常にこんな感じだったら旦那さんが気の毒かも >>740
今日じゃなくていいと旦那さんが言ってるのになぜ無視したの? 旦那が花を買いに行った事がわかっているのに、何で自分も花を買うのか意味不明
ケーキだけ買っていれば良かったのにね
つか、火に油を注いでおいて、大火事になったって言っているのと同じでは…? >>740
あなた、別れた方がいいのかって言える立場かな?
旦那さんの方が別れたいと思っているんじゃない? 夫婦で意見が合いません
どちらの案がいいと思いますか?
また、他に良い方法があれば教えてください
それぞれをA,Bとします
通勤時間はお互い20分くらいです
今は小梨で家事全てを交代制で分担しています
A
年収250万
ホワイト事務で残業することはほとんど無く17時に仕事が終わるので保育園のお迎えができる
一度仕事を辞めたら今のような職には就けない可能性が高いから辞めたくない
Bが夕飯作ると遅くなるので子供が生まれたら平日は毎日Aが夕飯作ることになると思われる
核家族だと帰宅時間の早い自分の負担が大きくなるから、二世帯住宅を建てて自分(A)の親に子供の世話を手伝ってもらいながら共働きを続けたい
B
年収600万
帰宅が19時40分前後なので保育園のお迎えはできない
Aに仕事を辞めてもらって家事育児メインで任せたい
子供が小さいうちは大変なのでAが専業になったとしても家事育児に協力する
子育て落ち着いてからはAがパートや正社員に再就職しても構わない
どうしても二世帯住宅で共働きするならメインでローン組むことになる自分(B)の親と同居したい >>748
どちらの親とも同居しない選択しかない
家事は食事がメインで、後は食器洗浄器・掃除ロボ・ドラム式乾燥洗濯機で何とかなる
棚やテレビ台等の埃は休日にやればいいし
年収が倍以上違うんだからAが食事担当くらいやったらいいと思う >>748
Bの年収600じゃあ専業は無理でしょ
子供産んで少しの間は大変だけど2人でがんばった方がいいよ
2世帯住宅建てて親とうまくいかなくなったらどうするつもり? >>749
既にその3つの家電は導入済みで、朝食も各自でトーストなど食べるので、家事のメインは夕飯の支度です
>>750
具体的にはいくらあれば専業主フができるのでしょうか? >>751
夕飯の支度だけしかしないのに、何で親と同居して助けてもらわないといけないのか疑問だわ
子供の食事の準備すらイヤなら子供なんて作らなければいいじゃん
アホなの? >>751
そんなのどこに住んでいて、どういう子育てする予定なのかで全然違うよ
田舎なら年収600万で専業主婦でも余裕だけど、都内だと厳しいし、子供にどういう教育を受けさせたいかでも違ってくる 600万で生活できないような人は850万あったって生活できないと思うけどな >>740も>>748もアホ過ぎて怖いわ
まとめ用の作家さんかしら? ホワイトな会社なら産休育休しっかり取れるだろうし復帰する時も時短選べるよね
年収低いけど仕事は辞めない方が良い
外注とか使えるものはフルで活用して二人で乗り切れるように考えたらどうかな
どこ住みかわからんけど年収600万じゃ心許ない
二人足しても1000行かないんじゃ基本は共働きかな Bは仕事に打ち込んで昇進できれば1000万以上稼げる可能性もありますがAと核家族共働きした場合それはほぼ無理になります
皆さんの言う通り600万での専業が無理な場合は絶対にAは仕事を辞められませんね 田舎だと600万でも十分だよ
新築の家を建てて、嫁も専業でもやっていけるよ >>757
Aは夕飯くらい作るべき
どちらの親とも同居はしない
しか落し所はないよ
同居を舐めてたら離婚するからやめとき >>758
600万で足りないって言ってるのは早稲田を低学歴と言っちゃう学歴厨みたいなもんだから相手にしなくてよし
都心でもなければ関東ベッドタウンで新築建売買って旦那一馬力→妻数年後にパートって生活は十分できる
600万一馬力で暮らせない人なら850万二馬力でも暮らせないよ
共働きになったらその分出費は増えるだろうし 今時子ありの再就職がどれほど厳しいかBは分かってないね
一旦辞めて専業になったら保育園に入れるのはほぼ不可能だよ
皆が言う様に育児休暇取得、復帰後は時短勤務、平日はAが家事育児比率高めで頑張るのが良い
同居はどちらの親ともストレスや諍いの種になるので無し >>760
600と850は全然違うし下2行の理論は変だよ 自分はBの立場ですが同僚で同じくらいの収入で専業主婦の家庭たくさんあったので大丈夫かと思ってました
無理なんですね
では、妻には何があっても働いてもらわないと生活できませんね
妻は家事育児の負担が増えるのが嫌だと言うんですがそれはどうしたらいいですか?
説得するか離婚しかないのでしょうか? ちなみにお互い子供を欲しがっていますが、どちらかといえば妻の方がより子供を欲しがっています >>763
夫が時間的に出来ない育児がイヤなら子供を作らなければいいだけ
金>仕事>家事負担増>>>>>>>子供の時点で頭おかしい女だから >>763
周囲で、600万でも暮らせるから専業主婦が存在しているのに何で「ムリなんですね」という考えに至ったの???
もしかして、あなたも奥さんと同じで頭が悪いの?
お似合いの夫婦ですね 子供が生まれたら小さい内はしょっ中汚すから洗濯物も増えるし、動き回る様になれば何でも口に入れる時期はマメに掃除も必要になる
家事が増えるのが嫌なら子供は諦めろとしか >>763
じゃあ奥さんの親と同居したらいいじゃん >>763
住んでる地域によって違うって言われてるでしょ。
同じ年収で専業主婦家庭が沢山なら、副業とか別の収入があるのを知らないだけ。ということでなければ、やってけるんじゃない。
自分の意見に合わせてくれないなら、離婚でしょうか。
と考える人相手に専業になってしまうと「離婚」という結論になった時のリスクが怖い。
故に、仕事やめれないよ。
専業でもいける。と思うなら、奥さんの250万全て家事代行等にまわせば、負担増えないと思う。
ただ、同居は安易にしない方がいいと思うよ。 え、俺を叩いてる人の言ってる意味がよく分からないな…
専業主婦できるだろと叱られましても、600万じゃ無理って言った人の意見を聞いて無理なんだなぁと思っただけなのですが…俺を叩くんじゃ無くて反対意見同士で議論して結論出すべきでは?
家庭による、というのならここで相談する意味自体が皆無だし このスレって、相談する意味のないスレなんですね…無駄な書き込みしてしまったようです
仕事があるのでこれで失礼します >>774
核家族共働きしたら無理と書いてある
それも意味がわからないが >>772
地域による。って言われてるじゃん。
ちゃんと読んでる?
一通り読んだけど、叩きはそんないなかったよ。
600は厳しいかもしれないけど、昇給の見込みもあるんでしょ?
核家族だと昇給しないのが何でか全くわからんけど。
互いに自分の親との同居が希望なら、同居なしのがいざこざが起こりにくいと思う。
色んな考えの人がいるんだから、沢山の意見を参考にして
実際どうするかは自分で決めればいいんだよ。
回答者同士で答えを1つにする必要がない。
当事者は相談者なんだから。 家事を妻か自分の親に丸投げしないと昇給できないようなボンクラは結婚しない方がいいよ 残業とか出張とかできなくて仕事に打ち込めないってことだろ 回答者同士が議論して答えを一つにしろって
斬新w
こんな人が出世して1000万稼げるとは思えないな
会議で議論されたら遠い目をして終わるまで待ってるのか >>773
テンプレ守らない奴にまともな奴はいないから、そこ見抜かれて叩かれてるんだよ
後、流れが毎度一貫しててバレバレだからせめてもう少し練ってから来いよ頭弱 600万で専業行けるか聞きたいなら、せめて住んでる地域書けよ
書かないから人によるって言われてるのに >>763
だから無理なんですね。じゃなくて自分で計算しなよ
もちろん老後の費用も考えてね
他人ができてるから自分も平気とはならんし、その逆も然り
600万で平気って言ってる人と普段の生活費を同じ水準に抑えたとしても
家のローンが1000万か4000万かで全然違うし
そもそも平気って言ってる人が老後の貯金をいくらで見込んでるのか
親の介護は?保険は?とかで違う >>781
出張や残業はすればいいと思うの。
出張の時だけ実家に頼るでもいいわけだし。
やっぱり収入減になってしまうとしても、互いが義両親との同居に良く思わないなら、どちらともしない方が良いと思う。 >>785
本当にこれ
詳しく情報書いてないから人によるとアドバイスされて逆ギレしてて、相談者性格悪そう >>788
性格悪いというか短絡的でバカなんだと思う >反対意見同士で議論して結論出すべきでは?
面白いヤツが来てたんだな、煽りにしちゃ間が抜けてて笑えるが
1つに統一された意見が欲しいなら、前提条件をきちんと出して、1対1で話を聞いてもらえる所でないとな
複数人いる場合は複数回答が出るのはごく自然な事で、このスレで相談に対する結論を出す必要も意味もない
結論を出すのはあくまで相談者とその配偶者で、住民じゃないからな
前提条件を全部出せないなら、その分意見も幅を持たせたものになるのは必然で、それは会社の会議や客先への営業でも変わらんだろう
AB氏はそろそろ他のネタか仕事を考える頃合じゃないか? まとめ用のレス数欲しいから、わざわざ意見が割れたり議論wしやすいように話を振ってるんだよねー?
でもあんまりワンパターンだと住人が飽きちゃうから、もうちょっと練って欲しいかなー うちは1LDKなんだけど旦那がweb飲み会でLDKを占領する(超見栄っ張りだから画が気になるらしい)
その間何時間もわたしは寝室に軟禁状態で夕飯もそこで食えと。普段飴一つでも寝室で食べるとギャンギャン言うクセに自分の都合で主張が変わるのにウンザリする >>794
旦那が寝室の壁際でオンライン飲み会したらいいのにね
どんな見栄か知らないけどアホかと 共用の場なのになぜ自分1人のために人をどかすのか
用がある方がどっかいけよと思うわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています