離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>391
それでいいと思う
沖縄は離島なのもあって独特の文化だから、今後あなたが必要だと思う行事は主体で調べたりした方がいいと思う 沖縄ならしょうがない気がしてしまうw
月一回あってるのに拗らせるんだね、正直めんどくさい
自己主張なくはないよね 片道1時間を毎月会いに行ってるなら自分なら十分だなぁ
むしろ多すぎなくらい
1歳の誕生日お祝いに食事会くらいはまあ普通かなと思うけど、今後は盆正月プラスアルファくらいで良いのでは まあ誕生会と七五三くらいは親交えてやったらいいんじゃない、子供の記憶にも残るようになるし
１歳前の行事をやったやらないなんて、子供当人にはほぼ関係ないし、個人的には今までのはスルーでもいいと思う 毎月会いに行って感謝どころか拗らせる義両親
しかも旦那は親側
そのうち嫁が降臨するわ 月一回も会ってあげてるのにまだ不満なんだ
なんか報告者マザコンなのか？義両親から嫁を守るのが夫の努めだと思うんだが、親の言いなりに見える。 いい加減嫁と子供を使って親孝行するのをやめろ…いつまで子供気分なんだよ… これ、相談者は自分の親だから良親フィルターかかってるけど
それでも読んでる側は結構な糞具合が読み取れるんだから実際関わってる嫁さんに同情するなー
沖縄の人って離婚のハードル低いから気を付けてね＞391 沖縄なら年1回でも仕方ないけど3泊はなかなか短めだしねぇ 沖縄なら外国みたいなもんだし文化が違うのは理解できる
月一で会わせてもらってるのに、夫婦でやらないと決めたことに後からグチグチ文句言う親の方がよほど問題
夫婦で決めたことなのに親が怒り出したら今さら嫁のせいにする旦那も正直使えないと思ってしまう
離婚されたらそれこそ年に一回くらいしか会えないし、祖父母なんて会う機会すらなくなることを理解した方がいいよ 今１歳２ヶ月なら１歳頃って５月のGW頃だから、その時に一緒にお祝い()って思って盛り上がってたのかな
フェイク込みでも、このコロナ騒ぎで卒業式や結婚式はおろかお葬式すらかなり規模縮小や自粛してる中、初孫のお祝いを１番に考えられ、主張も強くないステキな祖父母なんじゃないでしょうか
他所の家庭を見て羨み寂しかった祖父母のために、妻子には我慢を強いる形になるようですがお祝いですから仕方ないですよね、娘が不憫だし
写真は忘れずしっかり撮ってあげてくださいね、これが相談者両親と家族最初で最後の記念写真になるかもしれませんからね 両親もやだけど旦那がこんなんならそっちの方がもっとやだな
全然頼りになんないし守ってもくんないし、行事なんてどうでもいいのに親の機嫌取るためだけに妻にも子供にも無理強いしてるじゃん
この先の七五三や入園式とかの園行事、入学式とかの学校行事も面倒くさい事になりそうでやだなー 沖縄ならしょうがないって一致した感想にﾜﾛﾀ
この奥さんはこれから苦労しそうだね その沖縄という1番重要な情報を先に出さない所がネタ臭いんだよなあ 沖縄の常識が世間の常識と言い張る妻とその両親
それに逆らうわけでもなく自分の意思を持たずに子のイベントをことごとく潰してきた夫
まあお似合いでいいと思うよ 沖縄は文化的には外国みたいなもんだし
子育て方針を母親の文化に合わせるか、嫁ぎ先に合わせるかは夫婦で決めることだし、夫婦で話し合って妻側に合わせると決めたならそれ貫けよって話
親がなんか言っても実子である夫がちゃんと盾になれない時点で旦那がクソ
しかもコロナのご時世で1時間もかかる親に会わせてたのもそれでも満足できずに爆発()する親もクソすぎる >>404
ほんこれ
こんな旦那やだな
全部他人のせいにしてそう それな、自分の両親も管理できない夫
すべて嫁のせい でも行事ができない両親もちょっとかわいそう
自分も子供の頃おじいちゃんおばあちゃんにお祝いされたりうれしくなかった？
お互いに文化が違うならこれはやらないけどこれくらいはやらせてあげようとかあってもよかったとは思う >>416
写真とか動画でいいじゃん
どうせ耄碌したら思い出覚えてられないんだから >>416
それは夫婦で話し合う問題だし、納得してたのに親に言われて嫁のせいにするのはどうかしてる >>416
私おばあちゃんに私の作った菱餅ケーキ馬鹿にされたの今でも覚えてるわ
今から思えばお母さんが作ったと勘違いしてたんでしょうけど
いがみ合ってる状態で無理矢理イベントしたらかえってトラウマ作るかもしれないわよ？ うちは頻繁に義実家帰省して誕生祝いとかも一緒にやってるけど、>>419を読んで「そういえば自分が子供の頃はおばあちゃんとか親戚に会うの嫌だったな…」と思い出した
あっちの価値観を頭ごなしに押し付けて来るのが嫌だった >>416
分かる
夫両親は孫に月一会えているから我儘言うなとか、写真や動画が残っていればいいってもんじゃないわ
別に嫁のせいにしているようにも見えないし ちがうちがうそもそもの話よ
こうなる前にそういうのがあっても良かったんじゃないかなって思ったのよ
おじいちゃんおばあちゃんだって孫のこと可愛がりたいんだからそこらへんも考えてあげれば良かったのにねって >>421
嫁に却下されたとかいらないって言われたからって書いてるけど、嫁のせいにしてるように見えないの？マジで？ >>422
もう無理なのに何言ってるの
ただの無駄話じゃない 嫁が却下とかいらないと言ったとか、嫁のせいにしてるというより嫁がそうした、言ったのは事実だからそう書いただけでは >>425
夫本人は何も考えていなかったと言うことですね その場その場で流されてるだけだから何も考えていなかったのは事実だろうね
自分でそう書いてるんだから 妻がいらないと言うので断った
事実だから嫁のせいにしてるわけじゃないと >>427
実際にイベントやってる時期に子供のイベントの写真撮ろう！とは考えてないんだよね
単にイベントやってないダメ父親なんじゃないかって不安になって思い付いただけで
子供を幸せにしたいとは考えてないあたりが自分勝手すぎてキモい 奥さんと話したらそーだねそーしよーって答えて
親が文句言えば親がああ言ってる！どーしよー
って自分の頭で何も考えずに流されてるから全部人のせいなんだよねー
今からでもやりたいと思うなら親どうこうじゃなく自分の考えとして奥さん説得すれば良いだけなのに >>416
相談者は嬉しい思い出として残ってないから最初の話し合いの時に嫁を説得するって考えにならなかったのでは？
子どものためにやっぱりやりたいはまあ良いと思うけど、親のためにやっぱりやりたいと言われたら何のための行事だよと思ってしまう 言われてないのに奥さんが気付いたのもつじつまが合うな
351がイベントやりたいって言い出したことが
誰かに何か言われないかぎりありえない話ってことか 沖縄の風習かどうか知らんけどこれだけ情報が溢れてる時代にお宮参り如きを知らないのが驚き
遠い地に嫁いでも出身地の風習しか受け入れないのが驚き
そんな妻の言う事になんの疑問をもたない夫が驚き
夫婦共に同僚や友人に意見を聞いた形跡がないのが驚き 自分がかわいいだけだよね
自分がみんなにいい顔したいから誰かに我慢させるの、自分が我慢したり悪者になったりは絶対にしない
娘が不憫とか妻に無理強いしたくないとか、自分に酔ってるなーって思う
そのわりにはそうならないように根回ししたり納得するまで説明したり情報収集するでもなく、ただカッコイイコト言っただけという
主張強い親に育てられたらこんな風に立ち回る子供になるのかな 自分の旦那がこういう人だったら嫌だなと思うし、自分の父親がこうだったら嫌だっただろうなと思う 自分の母親が意固地でもやだなー
そのお陰でお宮参りもできなかったとか 奥さんは別れたら>>351じゃない旦那とやり直せるけど
娘ちゃんは一生>>351が父親なのよね…
どれだけ>>351がポンコツでもこれから先頼れなくても
仕方ないとは言え切ないわね お宮参りの頃の記憶なんかないし
写真も結婚式のムービーの材料にしか使ってないし
お宮参りくらいならあってもなくても特に問題ないような
さすがに七五三は友達と比べちゃうからやった方がいいと思うけど お礼遅くなりましてすみません
>>329です
回答いただいた方々、ありがとうございました
私や子の努力が足りないわけではない、ということが分かり
少し安心しました
耳栓と通院を提案してみて、
同意が得られなければ別居の方向で動きます >>439
生後一ヶ月の記憶が有ったら恐ろしいわw
無事に生まれた事に対する感謝と無事に成長するように祈願するのが目的
やるやらないは親の気持ち次第
そんなの意味ないと言う人もいるだろうがうちはやりましたよ 351両親と妻が経験してきた行事違うのはわかるし、それ自体に問題があるわけじゃないよね
ただ351がそれぞれにフォローや調整をしてなかったからこうなったってだけで 私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。 >>351
沖縄出身で県外の夫と結婚し、義実家近辺の県に住んでます。
私も子供が産まれるまで行事については詳しくなく、夫側の行事の多さと細かい風習に驚きました…
慣れない育児の中で知らない行事をやるのは凄く面倒に感じましたが、一生に一度の子供のためのイベントはなるべくやってあげたいと夫と話し合い、義両親とも相談しながらやってます。
結婚する時から義実家には国際結婚だと思って欲しいと夫が何度も説明をし、間に立って異文化交流を楽しむ雰囲気を作ってくれています。
あなた自身は沖縄の文化や風習にも興味を持って参加したりはしてますか？
夫婦が行事を楽しめるかも大事だと思うので奥様と子育てのことや、行事の意味合いや自分の思いなどたくさん話をしてすり合わせていくしかないと思います。大変ですが。
1歳の食事会が和やかに過ごせますように！ 私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。 >>445
あなたと>>351の奥さんとの決定的な違いはあなたは異文化を受け入れる努力をしているが>>351の方は拒絶していると言う事
旦那もだらしないけど奥さんもねぇ 拒絶までいってないでしょ
食事会して歩み寄ってるじゃん
元はといえば調整を怠った旦那のせいだし こういうのが面倒だから子供には離島の人は連れて来ないで欲しい 嫁は一部の人が稀にやる行事だと思ってるんだからその時にキチンと説明してれば拒絶しないでしょ
実際今回は食事会に同意してるんだから
そもそも嫁が強く拒否した訳じゃなく旦那の方が妻を優先して来たんでしょ？
嫁が意固地だの拒絶だの言ってるのは同じ人かしら >>449
嫁ぎ先の風習に関わるイベント事はほとんど拒絶してるじゃん
ちゃんと>>351読んでる？
調整を怠ったのは旦那だけど拒絶した大元は妻じゃん >>452
嫁側のおかしな書き込みもめちゃくちゃ叩かれるが >>453
横からだけど、却下＝拒絶だと思ってる？
調整を怠ったって言ってるからそうだと思うけど、普通は調整しても断固断る事を拒絶と言うと思うけど
>>452
沖縄と月一が出て来るまでは嫁も叩かれてたよ ほんとに拒絶してたら1時間もかかる距離の義両親に月一で会わせてないからね そうか、旦那悪くない！にする為には「嫁が拒絶」とか「嫁のせいにしてない」とか言い張る必要があるのか
理不尽に旦那が叩かれてるように見えるのかねえ >>455
別に言葉遊びするつもりはないから却下でもいいよ
片っ端から却下した嫁でも全然オケ >>457
嫁ぎ先の風習を却下とは言ったが義両親を却下したとは一言も言ってないんだけどどんだけ被害妄想なの？ 必要がないと思ったから辞退したんじゃないの？
旦那はしてもしなくてもどっちでもよくて、嫁には行事の知識も経験もないからしなくても別に困らない、じゃあしない事にしよう、くらいじゃないのかと思ったんだけど >>463
私もそう思う
旦那の方が「こっちではやるのがしきたりだし、自分はやりたい！」と言えば嫁も了承してくれたと思う 父親として子供に何をしてやりたいか
を全く考えずに
自分が良い父親になるためには子供にやった方が良いのか
と考えているのが読み取れるから叩かれているのであって
嫁とか親に八方美人をしているのはその主体性の無さの結果であって原因ではない
嫁との関係も親との関係もぶっちゃけ関係無い もういいよ
本人いないのに他所の家のことをしつこすぎて気持ち悪い まさか同じ人がずっと書いてると思ってる？
たまたま後から読んだ人が後から書いたとか想像できないのかな 別に同じ人が書いてるとか言ってなくない？
話が終わってるのにいつまでも想像と妄想で無駄な議論続けてる人が多いよねって話でしょ >>468
でたその疑問形
人の不幸は蜜の味なあなたは消え失せて下さい 5ちゃんの使い方なんか人それぞれ
待ちたいのは勝手にどうぞ 今更なレス結構あるよね
しかも長文だったりするし
自分が言いたいことだけ言ってスッキリ
自己満だね >>473
相談スレであって雑談スレではない
そこを履き違えないようお願いします その後からにグダグダ本筋と全く関係無い絡みでスレ消費するのはいいのかよ まさに自分たちが自治まがいの雑談してるのは棚上げしてるのね 子供の行事はねえ
したがる方に合わせないと揉めるのよ なるほど…したがる方が全部仕切ってくれて全部お金出してくれるなら面倒なくて良さそう 長文です。
夫が将来、義実家を継ぎたいとのことで相談です。
私 30歳
夫 32歳
子供 1歳
夫婦どちらも正社員で共働きですが、私は育児で現在時短で働き、3人でアパート暮らしです。
夫の実家は今住んでいる市から車で30分程の距離のところにあり、義父は定年を迎え現在年金暮らしです。
義母はパートをしてます。
つい最近まで義父の父も同居してましたが、認知症で現在は施設暮らしです。義父の母は鬼籍です。
夫の実家は、古い母屋と同じ敷地内に水回り等の設備がない部屋のみの離れがあり、母屋→義父の父、離れ→義父母で住み、食事、お風呂等はみんな母屋で過ごしていたそうです。
義父は父が施設に完全に入ったら母屋を建て直したいと考えていたようです。
建て直したいと言っても、義父はもう歳なのでローンは組めません。
退職金等で家の建て替え費として2000万円まではだせるので、残りを夫にローンを組んで家を建て替えてほしいと言ってきました。
一応、水回りは私たち夫婦と相談して決めてくれるとのことですが、基本は義父主体の家を建てたいようです。
長くなりましたがここまでが前提で相談です。
私は結婚前からどっちの親とも同居はしないと言っており、夫も了承してくれていました。
私は子供が3歳になるまでには家族で住める家を建てたいと思っており、夫にも話していました。
それなのに義父からこの話がでて、夫は実家を建て直したいと言いだしました。
2000万も貰えて家も建つからラッキーとのことです。 しかし私は同居は無理って最初から言っていたし絶対嫌だと拒否しました。
そうしたら義父母と相談して、離れに水回りを追加してすべて別生活になるようにするからどうかと言ってきました。
義父主体で建てるといっても母屋のほうに私たちが住むそうです。
義実家のあるところに住むと夫は会社に車で通ってるので少し遠くなるけど通勤可能ですが、
電車で通ってる私は、現在の会社への通勤が困難になり辞めることになります。
夫の年収は決して高い方ではないので共働きじゃないと厳しいのに、今の会社を辞めたら正社員で仕事が見つかる自信がありません。子供もいるし、義実家は田舎だし。
なので、そういった理由もあるし敷地が一緒だというだけでも気を使うし嫌だと拒否しました。
それに離れに水回り追加して、今の母屋倒してとかするだけでも数百万円はかかるから実際新居に使えるお金は1000万と少しくらいになるのではと思います。
そうしたら、また夫が義父母と相談してきて、新しい家を建てるのは我慢する。
ただ、夫が定年を迎えたら義実家の土地やお墓は継いでほしいから帰ってきてほしい。と言われたそうです。
まあそれは仕方ないかなと思ったのですが、将来は義実家に帰るのだから夫婦で新しく家を建てるのはやめて、定年までアパート暮らししてお金貯めると言いだしました。
私はまだ定年まで30年近くあるのにずっとアパート暮らしは嫌だし、別に家建ててもよくないか？嫌ならマンションでもいいし買いたい、将来戻ることになったら売ればいいのではと言ったのですか、私が義実家に家建てるのを拒否したから仕方ないとこのと。
正直、結婚前から同居嫌だって言ってたのに今更そんなこと言われてもと思ってます。
私は自分たちの家を定年まで諦めるしかないのでしょうか。
それか自分が折れて義実家に新居を建てるしかないのでしょうか。
正直、ずっとアパート暮らしなら夫と離婚して頑張って働いて自分名義で家持ちたいとも思ってしまいます。
義父母とは今はいい距離間でいるので今はいい関係を築けてると思いますが、正直、一緒に住むのはきついと思っています。
よろしくお願い致します。 >>483
「よろしくお願いします」と言われても、相手を1発で納得させるような魔法の言葉なんかないよ
話し合いをするのも、相手を説得するのも貴女の仕事なんだから
ここに書いた事を旦那や義実家に説明するしか無いのでは？ >>483
最後のやつ言っても良いのでは？共働きで不自由してないし、定年までアパート暮らしとか嫌なの当たり前だし、離婚したいって。
義実家のこと関係ないよ。旦那が約束破ったのが悪いんであってそれを立てに不動産買うのも制限するならその旦那要らなくね？ マンション暮らしが仕方ないっていう旦那の理論がよくわからない
子供ひとりならアパートで暮らせるだろうけど、今後増やす予定あるの？
二人以上ならマンションか家あった方が良いね
将来設計をもっと旦那と話し合えとしか 土地や墓を継ぐのは良いけど、そこに住む必要はないよね
義実家まで車で30分ならそこから墓も近いだろうし十分墓見れそう 定年後は帰るって約束しちゃったんだったら
アパートじゃなく賃貸マンションでも良いんじゃない
固定資産税とか修繕費考えると案外賃貸の方が楽だよ いやでもマンションか一戸建て買ってもいんじゃねあと三十年賃貸暮しって鬱になるわ。
定年後だって継ぐって田舎に行っても楽しくないだろうし、義実家は負の遺産残して何したいの？ いや帰らないならそれで良いけど
帰るって言うのは了承しちゃったんでしょ
それが前提としてあるなら低リスクの賃貸の方がいいかもと思うよ
近所トラブルや修繕とか考えると引っ越せる分気楽だし
30年経ったマンションが売れる価値があるかって言うと疑問 そもそもさ、夫婦の将来に関わる重大問題なのに、三人で話し合って事後報告はおかしいよね。
断られて譲歩したのは良いけど、我慢するからって言い種もないよね。
この嫁さんは仕事を辞めなきゃいけない、義理実家の台所を任されそう、同居で生活環境が変わるって一番負担掛かる立場なのに話し合いにいない時点で終わってるし、同居してもなーんでも三人で決めてしまうのが判明したよね。
嫁さんには嫁さんの都合あるのにさ、あと子供の幼稚園や学校 小児病院とか子供関連施設が側にあると一言も出てきてない。 いかにリフォームするか、義理実家の未来ばっかりだ。
あちらの三人の生活しか考えてないじゃないか。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
