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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2020/06/21(日) 10:20:24.330
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
0004名無しさん@HOME
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2020/06/21(日) 10:29:03.520
立ておつ

17 名無しさん@HOME sage 2020/05/18(月) 17:53:11.57 0
>>1,970
↓は離婚直面からそのままコピペだけど適当に添削して追加して欲しい
ーーーーー
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
0005名無しさん@HOME
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2020/06/25(木) 22:12:55.040
夫がゲイかもしれません。
夫 30歳 私 30歳 結婚半年目
先日突然匿名で書面が届きました。
それは夫裏垢のSNS上でのやり取りがコピペされたものでした。
夫と相手が男同士の行為について語り合ったりしていました。
会話の中には「結婚してからは控えてるけどまだまだ男と遊びたい」「子どもができても男とはやめられない」という発言にびっくりしてしましました。
本人はバイセクシャルと言っていて、愛しているのは妻だけとも書いていましたが男との経験が50人を超えているらしくゲイの疑いが晴れません。
やりとりしている男とはまだ関係を持っているわけではなさそうでしたが、今後会う予定のようでした。
結婚してから少なくとも一回以上は男と行為をしているみたいです。

会話の内容には夫婦しか知りえない情報が書かれていたので、なりすましではなさそうでした。
私は夫のことを愛していますが、このことをなかったことにして過ごしたほうが幸せなのかよくわかりません。
みなさんが同じ立場だったら離婚を決断しますか?
ちなみに送付元は相手の男の妻の可能性が高いです。(送付状からの推測ですが)
0007名無しさん@HOME
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2020/06/25(木) 22:25:14.000
元々バイって聞いてたのならなんとも
バイだから結婚した(できた)んでしょ
0008名無しさん@HOME
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2020/06/25(木) 22:44:25.680
うん、ただのバイだよね
恋愛対象がどちらもなんだったら浮気には変わりないけど実際にしているのか、メールのやりとりだけで満足しているのかで色々変わってくるよね
0009名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 07:04:22.340
>>7 ,8
元々バイとは知りませんでしたs、メールだけで満足していない様子でした。
男ともっとやりたいのに結婚してなかなかチャンスがないといった感じでした。
結婚してからも最低一人とは関係を持っているようです。
0011名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 17:36:47.440
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺(29)公務員、妻(25)正社員をやめて、資格の勉強に参加するためにパートへ。
パート先で色々あったらしく、資格の勉強を諦め、また正社員になるために転職活動をしていたが、コロナで中断中。今はそのパート先で勤めている。

同棲1年したのちに結婚、結婚5年目

・悩みの原因やその背景

そろそろ俺もいい歳だし、子供が欲しいと妻に伝えたところ「ならこのままパートでいたい」と言い始めました。
「俺の一馬力じゃ子育てするにはお金が足りないと思うし、正社員になって2年ぐらい働いた後ぐらいに産休とって欲しい」と伝えたら
「私が正社員になったら子供は誰が見るの?私たちは両親には頼れないから無理だよ」と言われました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いはしたが、平行線。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
子供は欲しい。
とりあえず平行線なのを解決したい。

子育てが大変なのはわかっているが、正社員で子育てしている人なんてたくさんいると思ってしまう自分がいるので。

皆さんの意見や、どうやって子育てしているかなど教えていただきたいです。
そしたら、話し合いも進むかなと思うので。

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
0013名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 17:45:37.650
>>12
仕事以外の時間はもちろん育児も家事もする気でいます。
0014名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 17:57:12.040
>>13
あなたも時短勤務で保育園に迎えに行ったり家事する覚悟はあるんだろうからそれを話してみたら?
0015名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 18:00:39.720
>>14
時短は自分の職業柄無理です…
0018名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 18:08:52.170
>>16
そうなんですか?
僕の周りは二馬力で頑張ってるみたいです。
0019名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 18:10:45.370
>>17
まだ転職活動をしている最中なので、
時短可能な職場に行ってもらう予定です。

時短勤務が可能であれば子育ては可能って考えてもいいんでしょうか?
0021名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 18:19:39.400
>>20

月ベースで行くと、

俺 手取り26万 妻10万

家賃 6万
食費 2万前後
光熱費 2万
車関係 3万前後(税金車検考えたら)
携帯 1万5千円
保険料2万
小遣い 俺5万 妻3万
妻の奨学金 1万

他、家電の買い替えなどの出費で
あまり貯金ができていません。
0024名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 18:43:57.480
>>22
まだ子供もいませんし、
同棲したときに一緒に決めた額です。
別に僕も小遣い全部使ってません。
僕の口座で貯金はしてます。

後出しですみませんが、
僕の貯金額が、150万
共同の貯金が250万ぐらいです。
妻の貯金はほとんどないと思います。

妻がパートになってから貯金額が増えなくなりました。
0025名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 19:07:04.220
名前欄指摘されてるからちゃんとやってね
月26、公務員ならこれからちょっとずつでも上がるんだよね?
奥さんにはパートでいてもらって、子供産んだ後数年は専業で頃合い見て復帰ではだめなのかな
保活は厳しい地域?求職では加点にならないか合格ラインいかないかな
0026名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 19:14:51.720
嫁に安心して子供を作っても大丈夫と思えるような環境を作ることが先決では?
保育園やら何やら下調べしまくってライフプランを練って提示
即小遣い削って積極的に節約するとか就活に集中できるように手伝い(家事負担)するくらいの誠意を見せなければ無理かと
その様子では少しでも育児が楽になるような環境を整えることすらしんどそうに思う
俺が嫁でも「しんどそう」「再婚するか?」の思考が過るよ
0027名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 19:41:58.230
>>21
その収入じゃヨメが安心して子育て出来ないよね
旦那は時短も出来ない、育休も取れなさそうで嫁に子育て丸投げしそう
0028名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 20:31:25.520
>>24
将来的子供が欲しいと思ってたなら変更すんだよ普通はな
その前にマルチどっちか締めろゴミクズ
0029名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 21:10:54.070
>>18
周りは2馬力多くても奥さんが無理だと言うなら無理やり子供生ませて働かせることは出来ないんだよ
体力の問題かもしれないし子供に対して子育ての方針かもしれない
単純に家事育児で旦那がアテにならないと思われてるならお前さんの責任だから今からしっかり家事分担して小遣いも自ら減額もうしでる位の真剣さと誠意を見せたら?
0030名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 21:18:19.990
マルチだしテンプレ守らないし子供を作れないのも貯蓄出来ないのも嫁の所為とでも言いたげだし総じて漂う無能感
0032名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 22:26:52.850
私の手取り50だけど小遣い5万だよ
稼ぎ少ないくせに2人とも小遣い取りすぎなんだよ
俺の小遣い2万、妻の小遣い1万にすれば5万浮くわよ
0033名無しさん@HOME
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2020/06/26(金) 23:54:08.120
周りは2馬力とあるけど詳細は聞いたことあるのかな
子供生まれたらどんなタイムスケジュールになるのか、周りの2馬力さん達で両親に頼れない人達に聞いてみてはどうだろう
お給料や労働時間、環境や条件は知ってたり想像しやすいと思うから参考になるんじゃないかな
それから平行線になった話し合いの内容を知りたいな
「無理だよ」という奥さんに出来るかも?と思ってもらえるような提案が必要だと思うんだけど、奥さんの頑張り以外にどんな提案をしたのかな
0034名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/26(金) 23:58:27.140
周りの人の嫁がフルタイム正社員かつ家事育児全部やってくれてる、だから俺のうちも大丈夫とか頭おかしいのか
ヒトの状況能力はそれぞれ違うのに隣の芝生は青く見える並に俺も同じくしようと
せめて育休時短率先してとれる環境に自分が転職してから言え
0035名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 00:06:27.700
>>18
嫁が正社員になってその勤務先の周りの人の旦那は時短勤務して育児してるんだからあなたも時短勤務してよって言われたらどうするの?
自分の周りの都合の良い普通を押し付けるとそういうことだよ
0036名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 00:26:54.030
家計簿スレとかで相談のが先じゃない?月収26万で小遣い5万てヤバい
結婚5年で家電買い替えも微妙だけど
子供産んだら保育園必須だろうけど何も知らなくて考えた事もなさそうだし、説得する側なのに子育てについて嫁より知らなくて考えてなさそうだし、相手に我慢を強いる生活しか知らないしできなさそう
相手にばかり負担を掛ける生活が嫌がられるのは当たり前だから、自分が子供欲しいならまず何が負担になるのか知って、その負担を軽減できる方法を考えないと
0037名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 00:41:38.060
俺は無理、奥さんも無理
奥さんの無理だけ変えさせることはできない
俺の方を曲げないと平行線は解消されないよ
0038名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 00:42:24.380
理想が「2年働いた後に産休」なら、就職してから1年数ヶ月で妊活始める感じ?
そういう予定で就活するのって嫌だなあ
会社や同僚にとっては迷惑だろうなーとか気になってしまう
0039名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 01:07:08.320
月収26万しかないのに小遣い5万で何故子供を作ろうと思ったん?
子供育てるのにいくらかかると思ってんだ
妊娠したら身体壊して働けなくなる女沢山いるんやで
育児家事してフルタイム正社員できる女は相当健康で身体が丈夫な奴だけだよ
0040名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 07:51:52.250
29歳公務員で貯金残高400万って少なくない?子供生まれたら貯蓄できないって話多いじゃん。ふだんのお金の使い方に問題ありそう
0041名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 07:56:33.030
家事育児ちゃんと請け負うつもりでいるなら保育園の事とかも自分で事前に調べなよ
それによって住む場所変えるなんてザラなんだから
親に頼らず育てるつもりなら子育てしやすい環境(保育園、使える行政サービス、民間サービス、スーパーや病院など)を調べてどんな状況になってもなんとかなる(というか自分がしてみせる)って思うなら改めて奥さん説得したら
0042名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 08:29:49.020
この人結局子供欲しいと言いつつ、子供にかかる費用、手間、教育、保育園、家事育児すべて嫁に丸投げしそう
それが透けて見えるから嫁も
0043名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 09:48:09.020
>>19
産後に妻も子どもが健康でなんの問題もなく風邪もひかないタイプで、送り迎えを旦那さんにも協力してもらえるなら大丈夫かも知れない
それとあくまで子どもが1人の場合ね
複数になってやっぱり無理で仕事辞める人もたくさんいる
0044名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 11:39:39.750
自分が子供に合わせた働き方ができないなら、奥様はより子供に合わせた働き方をしないといけない
奥様が自分でできそうと思える働き方がパートなんだよ
つわり酷くて満足に働けなかったら、やっぱり罪悪感あるし
職場復帰で大変な時も、子供の準備や送り迎え、預け先から呼ばれたときの対応で職場では肩身狭くなるし、さらに家事の中心は結局奥様でしょ
俺の理想で子供産んだら、奥様の負担が精神的にも体力的にもかなり大きいんだけど…
「そんなことない」と思うかもしれないけど、はたらから見ても仕事を理由に良いとこ取りしようとしてるよ

専業がいい、パートがいいと言っていても働けそうなら働くと思うし
最初は奥様の負担を最小限に、支えてあげる姿勢をとらないと、子供を産むって簡単にできないよ
0045名無しさん@HOME
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2020/06/27(土) 11:42:33.130
旦那の屁理屈やモラハラに辟易してます。

昨年旦那の勤める会社が吸収合併されてその時も迫っており、
幸い先日、現職よりも大きな規模の上場会社で旦那としては願ったりなポジションでの面接が入ることになったんだけど
そこは革新的、挑戦的な風土を謳っていて、私は「挑戦的な会社よりは、安定してる会社のほうがいいか伊藤忠みたいなとこのように」

と難色を示したところ、こんな屁理屈をこねました。 私はその場では何も反論できませんでしたが、どうすれば勝てたのでしょうか?
「挑戦と安定は決してトレードオフじゃない。どんな会社も、挑戦し続けなければ安定する事すらできないよ」

他にも、別件でいくつか不満があって「私ってただの同居人なの?あんたは言ってることとやってることが完璧に矛盾してるよ」と言ったら
「ただの同居人、のために医療保険の契約を何とか結びにあくせく行ったりする?」
「新婚旅行の手配や現地での運転などを俺が全部やったことは無視?」

など、恩着せがましいモラハラ言動をしてきました。
それはそれ、これはこれです。
0049名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 14:13:22.450
>>45
同じ内容で同じように延々話すだけ、なおかつテンプレや前回までの話を記載しないならコテトリ付けて
わかってる人は解答しやすいし、知らなかったけど読みたい&解答したい人はスレやレス遡って読みやすいし答えやすくなる、うんざりする人は飛ばし読むし
自分勝手に書き込まず、スレ住民や解答のしやすさにも配慮してほしい
その方が結果的にレス多くもらえるし話も早いからお互いスムーズだよ
愚痴や憂さ晴らしなら他スレの方が思う存分できるから移動してね
0051名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 14:22:27.390
炎上ウマーだろ
チューバーは再生回数らしいしまとめなら米1個につきいくらて感じ?
いいね的なハートか?
0052名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 14:58:36.350
問題母が問題妻にクラスチェンジ?
0053名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 15:49:34.050
結婚して2年目 
最初の1年ちょっとは夫婦2人での生活を満喫して、そろそろ子供でも‥ってタイミングで実は子供は欲しくないと旦那に言われてしまった
結婚前まではそんな事言ってなかったのに何で?!と指摘したら「今まで自分を騙し続けていたことに気付いた」とかポエマー気味な事を言い出したわ
今更すぎるし周りがどんどん子供ができてて焦るし悲しい
0056名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 17:56:28.830
>>53
いつまでも子供でいたい男とは離婚した方がいいよ。この先もし子供が生まれても育児不参加どころか虐待するよ。
0058名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 21:05:58.920
>>53
女性はリミットがあるからね 子供欲しいと思うのは理屈じゃないし出来る可能性があるのに産めないのは本当に苦しいよ
0059名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 21:28:45.150
>>53
結婚してまだあまりたってないから旦那さんのことまだ好きな気持ちもあるんだろうけど
このままだと旦那さんを恨んでしまうと思うよ
これで実親や義両親に孫はまだかとか言われた日にはもうやるせないよ
子供を持つか持たないかって大きな選択だから、旦那さんがそんな考えでは離婚も視野に入れた方が良いと思う
十分離婚原因になりうるしね
0060名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/27(土) 22:13:00.480
>>53
多分そういう男はあなたが「子供欲しいから離婚したい」って言うと「分かった、俺は離婚したくないから子供作ろう、だけど俺は子育て手伝わないから、家事育児頑張って、あとフルタイム正社員で頑張ってね」って言うよ
離婚して最初から子供欲しい協力的なもっと良い男性を見つけるべき
0062名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 14:44:26.310
コロナなのに、嫁は昇給、俺はボーナスカットの予定。

嫁が「昇給したから、昇給した金額分(5万ちょい)のディナーでも行こうか。
いつも応援してくれてるあなたのおかげでもあるし。
お金は私が払うから、一緒にお祝いしてくほしい。」
って言ってくれたから、素直に甘えることにした。
でも「代わりにあなたのボーナス入ったら、同じ金額とは言わないけど、少し贅沢させて」って言ってきて
「いや、俺のボーナスは貯金するよwww」
って言ったら嫁ぶちギレ。

完全に別財布なんだけど、嫁はボーナス入るとお小遣いくれたり、嫁のお金で温泉連れていってくれたりしてた。
でも同じことできるだけの余裕はないんだよ。嫁の方が元々給料高いし。
俺のボーナスは年4回あるけど、それぞれ10〜15万円くらいで大した金額じゃないから、個人の貯金に回したいんだけど、
少しでも嫁に渡したり食事に遣うべき?
遣うべきならいくらくらいが妥当?
0063名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 15:10:38.990
>>62
個人の貯金って何?
同じだけのことをしなくても、例えば1万円でいい肉買って家で贅沢焼肉とかでもいいでしょ
そんな余裕もない使い方してるの?
嫁におんふだっこで贅沢して、奥様には全く還元しない個人の貯金を増やしてどうするの?
0064名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 15:17:01.180
けちだなとは思うけど強要するものでもないよね
自分にはできないからやめてもらうか自分のできる範囲内でささやかな贈り物をするか
0066名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 15:44:41.840
>>62
嫁からのお小遣いや温泉などのサービスを丁重に辞退すればいいんでない?
そして「ボーナスはお互い自分のためにだけに使わない?」と提案
0068名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 16:08:09.630
>>62
嫁からの小遣いとか贅沢は全部拒否る
もしくは同等のものを贈る、贅沢も同等お返しをする
0069名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 16:08:39.890
>>62
>「いや、俺のボーナスは貯金するよwww」

多分草生やしたからブチギレられたんだろ
鼻で笑った感満載
0070名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 16:21:32.720
>>62
自分のお祝いでご馳走するからその代わりにあなたのボーナスでって言われたら自分勝手だと思うし、同じ金額とは言わないけどもマウントっぽくて少しイラッとするのはわかる
ただ自発的に昇級のお祝いはしてあげた方がいいよ
よく行くお店より少し贅沢なお店、金額抑えたいならランチやアシェットデセールでもいいと思うし喜ばせようという気持ちが大事だよ
俺のボーナスは貯金とか守銭奴みたいなこと言ったり嫁が出すのを断るのは得策ではない海老で鯛を釣る気持ちでがんばって
0071名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 16:33:28.930
具体的な収入の差とか家事の負担割合次第な部分はあるけど、なぁなぁで納めようとするなら
「この夫要らない」で遠からず緑の神様が降臨する事になるだろうね
0072名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 16:58:43.680
値段じゃなく気持ちの問題だよね
昇給祝いなんだから花束抱えて帰って渡してやるとかさ
1万以下で済むよ
0073名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 17:00:56.020
妻がお小遣いくれる→やったー
妻が旅行や食事に連れて行ってくれる→やったー
けど自分は稼ぎが少ないから貯金
分かるし仕方ないけどそれじゃあママと息子
お金が無いなら無いなりに、妻からお小遣い貰ったらそれを貯めておいて妻の為に使ってる?
少し>>63みたいなちょっと良い肉買って帰るとかしてる?一方通行なら妻の気持ちが冷めて来ちゃっても仕方ない
誕生日や結婚記念日とかまさか貰いっぱなしだったりして
0075名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 17:10:01.310
結婚後の貯蓄に個人も何もないじゃん
隠し口座とか税金逃れとか完全にバレないようにしてるならともかく
今の名義がどっちだろうとどう頑張っても離婚時には折半される夫婦の資産だぞ
007662
垢版 |
2020/06/29(月) 17:56:19.200
気持ちが大事だとは確かに言われる。
後だしするつもりはなかったんだけど、
キレられたあとに、でも誕生日とかは俺の方が高いものあげてたりするじゃんって反論したら
「お前が考えるのが面倒で全て私のリクエスト通りに買ってるだけだろ!
いつも予算聞いてもきちんと答えないから素直に欲しいものを言ってるだけ。
誕生日に高いものを買っただけで偉そうにされるよりも、普段の労いの方が嬉しいのに」
って泣かれた…
007762
垢版 |
2020/06/29(月) 17:58:01.120
普段の労いって、嫁みたいに
「昇給したのは旦那のおかげでもある」
みたいに考えることなのか?
俺は結婚してから給料上がってないから、正直なにも嫁のおかげだとは思えないんだよな。
007962
垢版 |
2020/06/29(月) 17:59:07.910
>>75
じゃ、嫁が1人で行ってる旅行とかは、嫁の使い込みってことで離婚のときは取り戻せるの?
008062
垢版 |
2020/06/29(月) 18:03:16.790
>>69
あー、言われてみれば冗談で誕生日に50万円の時計欲しいって言ったときも怒られたな…

嫁がどうやってお金を工面するか計算し始めたから、
えっ?本気にしてるの?
って言ったら「あなたの本当に欲しいものなら、努力してなんとかしようと思ったのに、急に馬鹿馬鹿しくなったわ」って。
結局8000円くらいの時計買って誕生日は終わった。
008162
垢版 |
2020/06/29(月) 18:04:11.870
何人かの人が書いてたけど、嫁からもらうものは全部拒否ってもいいんだけど、それでまた揉めたりしないだろうか?
0082名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 18:06:02.140
>>79
そこまでやるなら自分が一人で使った金も相手と折半だよ
それにどう考えても嫁さんの方が貯金あるんじゃない
離婚したら半分はあなたの物w良かったね
あなたの問題は嫁さんが喜ぶことは何かなって考える事を放棄してる事
大金を使うんじゃなく疲れてそうならマッサージ屋に連れて行ってやるとか
そういう気配りができないからキレられる
0084名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 18:16:38.720
それでもと言うなら止めはしないが、それやったらまず間違いなく離婚待った無しだぞ<嫁から貰うもの全拒否
0086名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/29(月) 18:41:48.390
レス内容を見ると、明らかに嫁への労りの気持ちがないのね
それが嫁に伝わってるから泣かれるんだよ
別財布といっても夫婦は同じ財布なんだし感謝して感謝されてうまくやっていかないと
0087名無しさん@HOME
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2020/06/29(月) 19:04:51.160
全く嫁のこと好きじゃないみたいだな
本当にお金稼ぐ家政婦兼ママンと思ってんのか…なんで結婚したんや…?
0088名無しさん@HOME
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2020/06/29(月) 19:12:36.190
普段から全く労ってもらえなく昇給祝いもしてもらえなさそうだからわざわざ自分からボーナスで少し贅沢させてって言ってるんだな
しかも今すぐはお金ないかもしれないからボーナス
それすら断られるなんて嫁可哀想
0089名無しさん@HOME
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2020/06/29(月) 19:13:33.360
別に嫁からの何かを期待も催促もしないなら「考えるの面倒いし、特に誰に対しての感謝とかもないから何かを贈り合うの辞めよ」ってそのまま言えばいいんだよ
いろいろ面倒なんでしょ?
嫁の希望聞いたり贈り物のやり取りとか、貯金とか金額とかのお金の事を考えたりするのがさ
嫁はそれをする事によって相談者との親密さを深めたり気持ちを確認し合ったりしたいんだと思うよ、でも相談者が気乗りしないなら全部辞めたらいい
そうすれば、嫁とは今よりも少し距離のあるドライな関係になるだろうし、相談者を煩わせるあれこれも少なくなると思うよ
009062
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2020/06/29(月) 19:38:59.630
面倒ではないし、嫁のことは好きだけど、怒られたり責められたりすると何も言えなくなるから、できれば話し合いとかしたくない。
俺のボーナスは貯金じゃなくて、全額嫁に渡して貯金するなり二人のためにつかってもらうってのはどうだろう?
009262
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2020/06/29(月) 19:57:50.770
>>91
相談してるじゃん
0094名無しさん@HOME
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2020/06/29(月) 20:21:40.670
取り敢えず今までの情報でアドバイスするなら、「嫁に丸投げしたりせずに
62が自分で選んだものをプレゼントしろ」に尽きるぞ?
009662
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2020/06/29(月) 20:33:15.960
とりあえず、ボーナスもらったときに何が欲しいかを嫁に聞くのはNG、自分で考えて買うってのはやったほうが良さそうだね。
0098名無しさん@HOME
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2020/06/29(月) 20:42:16.130
>>96
っていうより普段の生活や会話の中で嫁は何が欲しいのか何をして欲しいのかを感じなさいってこと
0104名無しさん@HOME
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2020/06/29(月) 23:09:00.150
いまあなたが何歳かわからないけどこの先年取っても自分で考えられない指示待ち人間のまま成長しなかったら捨てられる覚悟した方がいいよ
例えば子どもができたとしても育児に対してそんな感じなら正直邪魔だからいらない
0105名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 00:56:55.620
奥さんが62に求め過ぎなんだろうねきっと
奥さんがしてほしいと思ってる事は、世の女性が普通に思う事だろうし、世間一般の男性にとっては多分当たり前で難しくもない事なんだろうけど、62にとっては意味不明な事で価値を見出せず、ハードル高いんだと思う
奥さんは愛されてる実感ないだろうし、大切にされてるとも思えない生活送ってるんだろうなー
0107名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 09:29:09.640
私もプレゼントとかお祝いとかあまり興味ないから62の気持ちも分かる部分はある
昇級やボーナスを理由に贅沢しようという気持ちになれない
全額貯金したい

でも、そんな私ですら62には怒りがわく
昇級祝いのディナーはご馳走になるのに「俺のボーナスは貯金するよwww」とかふざけすぎ
0109名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 09:44:39.860
>>80
人を試すような事をやらかす人間と、それでも8,000円の時計を買ってくれる奥さん
素直に試算までしてくれるなんて良い奥さんじゃないか
8,000円の時計を「安物」とか言って、その辺に投げてそうだな

根性が腐ってるか、嫌味じゃなく病院で何かしらの検査をしても良いレベル
あまりにも人の気持ちを汲み取る事が出来ていないし、それを恥じたり反省もしていない
そしてここまで言われても、意味が分からない人間だというのも想像できるわ

奥さんは労いが欲しいと言ってるけど、その言葉の奥には「普通の人間になってほしい・意思の疎通がしたい」があると思う
えらそうな事を書いたが、俺がそれを出来ているかは別の話w
0111名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 10:26:21.050
>>109
本当にこれ
嫁のことどうでも良いと思ってるように読める 人の気持ちがわからない病気?
0112名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 12:30:03.360
別にプレゼントとか食事なんてのはどうでも良いけど「個人の貯金」って言葉の方がムカつく
嫁の稼ぎが良いからこその貯蓄だろうが。コイツと別れた方がスッキリしそう
0113名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 12:49:05.770
奥さんの言う通り、高いものを買わなくて良いから、普段の労りをしてあげてよ
011462
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2020/06/30(火) 12:53:50.180
みんなレスくれてありがとう。
昨日の夜、嫁に謝った。
嫁が頑張ってくれてるからこそ貯金できるんだよな、ごめん、ありがとうって。

そしたら「実家にいるときと同じように好きなゲームを発売日に買ったり、遊びに行けたりする、でも貯金も今までと同じようにできるのは、私の稼ぎがあってこそ。
もう少し早く気づいて欲しかったし、正直貯金ができるなら、家計を一つにして管理するか、もっと生活費を入れて欲しい」
と言われてまた喧嘩になってしまいました。

ここで言われたことも含めて反省して、もっと生活費をいれようと思います。
自分は手取り20万円で、日用品全般と、時々食料品を買って、その他現金で嫁に7万渡しているのですが、どのくらい渡すべきでしょうか?

家賃は18万円くらいで、自炊するのは週に2回くらいで、ほとんど買うか外食、もしくは別々に済ませてきます。
011562
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2020/06/30(火) 12:54:32.470
あと、ボーナスが出たときはプレゼントを考えておくから、今回は俺が考えたものを買うよって宣言してきました!
0116名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 13:06:09.210
>>114
なんで喧嘩になるんだよ
奥さん相当我慢してたんだな
家計ひとつにしたら?
その方が貯金も貯まりやすいんだよ
0117名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 13:12:19.510
共働きとはいえ手取り20しかないくせに18万のところに住める上に欲しいものを欲しい時に買える生活してるのか
ほんとあなた1人の稼ぎならやっていけないわね、奥様に感謝しろ
あなたの小遣い2万くらいにして残りは全部妻に渡して管理してもらいなよ
その上でお互いのボーナス時に少し贅沢すれば良い
身の丈にあってない、ばかじゃないの?
0120名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 13:16:59.390
身体に障害や持病があって普通の職につけないとかなん?
健康体で20万って逆にどうやったら出来るんだ
バイトでも掛け持ったりすればもっといけるやろ
0121名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 13:19:56.180
手取り20で家賃18万?!子供は?
嫁さんいくら稼いでるん?
お前その低スペックで嫁に感謝足りなすぎだろ
0122名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 13:28:04.760
>>114
>家計を一つにして管理するか、もっと生活費を入れて欲しい
嫁がどの程度入れてほしいと思ってるか冷静に聞いて、喧嘩じゃなくて話し合いすべきなのに
収入差があるならお互い給料の何割入れると決めて、それで家計全て賄うとか
とりあえず月どれくらいの支出になってるか聞いてみたら?嫁任せで今までが無頓着すぎたんでは
0125名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 14:18:30.200
ローン18万じゃなくて、家賃なの?
どこに住んでるのか知らんけど家買った方がいい
0127名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 14:21:05.580
>>114
家計をどうしようか、ここで聞くんじゃなくて奥様と話し合いなさい!!
どうしたって奥様の方が家計費の負担はかなり大きいんだから、家事分担と合わせてどうするかでしょ
家庭によって、考え方も使い道も違うんだから、まずは奥様がどう思ってるかきいたら?
0128名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/30(火) 14:21:17.730
まあ言いたいことは山ほどあるけど、
あまりみんなで責めると相談者も爆発しちゃうよ
0132名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 15:30:20.500
>>119
男女逆だけど、手取り20数万で家賃17万5千のマンション住んでたことあるよ
配偶者が稼いでれば自分の手取りと住まいは関係ないよ
0133名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 16:38:32.500
>>131
いや、だから>>62は自分の稼ぎだけなら無理なんだから奥さんの稼ぎあってのことなのにそれをわかってないって言われてるんだと思うけど
0135名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/30(火) 18:33:43.300
>>132
そういう問題じゃないのがわからんのか
甲斐性のない男が養ってもらってるくせに奥さんに草生やしながら馬鹿にしてるから叩かれてるのに
0136名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 19:04:42.430
>>114
何で喧嘩になるの?馬鹿?反省してなくね?

いくら入れるじゃなくて財布を1つにして小遣い制にしなよ
大きな口叩けるような稼ぎじゃないよ
0137名無しさん@HOME
垢版 |
2020/06/30(火) 20:13:52.870
今はまだ奥さんに愛情があるから何とか向き合おうとしてくれてるけど、見切りつけたらすぐ捨てられる事に早く気づいた方がいい。けど、こんなバカに限って「嫁は俺にベタ惚れだから」とか「この年で離婚したって誰にも相手されないし」とか言うんだろうな
0140名無しさん@HOME
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2020/06/30(火) 22:26:04.190
>>114
離婚カウントダウンに入ってるよ
あなたが思ってる以上に奥さん溜め込んでる
離婚したくないならもっと性根入れないと
014262
垢版 |
2020/07/01(水) 11:42:38.380
家計をひとつにして、お小遣いもらうっていう意見が多いんですが、
その場合って婚前も含めた今までの貯金も嫁に渡すんですか?
0143名無しさん@HOME
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2020/07/01(水) 11:44:44.720
>>142
そんなのは嫁と話し合えばよかろ
お互いにオープンにして共同管理すればよいと思うけど、「嫁に渡す」という言い方から「嫁に取られる」意識が強そうと思われるので、そこら辺を前に出すと平行線になりそう
0144名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 11:52:08.640
「プレゼントは嫁から貰うものより高いものあげてる」って言ってても、そもそもそんな高いプレゼントを買える余裕があるのは嫁のおかげだからな
息子が「かーちゃん、小遣い1万円頂戴」って言ってきて、そのうちの5千円で母の日のプレゼント買ってきたぜって渡してるようなもんだろ
値段は安くても、自分の身の丈に合った範囲で相手の喜ぶものを考えてくれる方がもらう側としては嬉しいし、嫁のおかげで買えてるものを俺の頑張りという認識でいられたらムカつくわ
0145名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 12:22:08.410
>>142
今までどのくらい嫁にお金出してもらってたかによるな
それが数百万とかだと、婚前の貯金も素直に差し出したほうが印象は良い
0146名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 12:26:45.110
>>142
これまでの貯金を渡す必要はない
あなたは貯金も渡したじゃねーかって気持ちを延々と持ち続けて開き直る材料にするから逆に渡さないほうが良い
0147名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 12:31:57.130
>>142
婚前の貯金は自分のものなので、渡す必要はない
結婚後の貯金は共有財産なので、どう管理するかは嫁と話し合いなよ
0148名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 12:34:40.450
結婚後に稼いだお金は、誰がどのように管理しようとも二人のお金だからね
そのことを忘れないように
0149名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 12:36:00.180
>>142
別に今までの分も渡せとは言ってない
今後どうしていくか嫁と話し合えばいいだけ
その中で貯金も1本化するってなったらそれはそれでいいんでないの?

自分は婚前の貯金口座はそのまま家計の貯金にしたけど、何かあった時のために10万は別口座に取っておいた。
0151名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 12:37:03.100
二人で話し合って決めた自分の小遣いを貯金してたなら固有財産
財産分与の対象にはならない
0152名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 13:03:20.080
手取り月20万−(7万+日用品+食料品少々)=残金いくら?
毎月遊びに行ってゲームも買って、貯金もしてるし、多分結婚してから今までのボーナスもほとんど貯金してるんだよね
結婚するまで実家でしか暮らした事がなければわからないかもしれないけど、ざっくりした目安として
・家賃は手取りの3分の1くらいまで
・小遣いは手取りの1割くらいまで
っていうのがあるんだよ
子供持つつもりがあるなら、子供に掛かる費用も考えなきゃいけない
額は明記されてないけど62の小遣い額や貯金額は恐らくかなり分不相応な額だと思う
家賃18万=62負担7万+嫁負担11万、日用品は62負担、食料品少々62負担、その他は全部嫁負担
62の個人の貯金は何に使うつもりの貯金なのかわからないけど、金額的にこの割合なら62が家事を7割以上負担して落とし所かな
家事も嫁負担なら62は実家で暮らしてるのと何ら変わらない、嫁におんぶに抱っこだからルームシェアですらない
0154名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 13:20:58.170
ボーナス年4回×10-15万円×結婚年数分は相談者が個人貯金にしてても夫婦の共同財産になるね
なんかズルくてみみっちい人だなあって感想
厨二の「親なんだから面倒見て当たり前」「テストや部活の成績は全て自分の手柄」って考えと似てる
家庭への貢献度は、経済的な面だけでなく奥さんの方がかなり高そうだなって思った
0155名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 13:26:44.950
>>152
本当にこれ
家事やってたのかね、書き込み見る限り年収程度の知能や気配りしかなさそうだから家事も育児もやってなさそうなんだよなぁ
0156名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 13:29:10.470
離婚すれば給料は完全に自分だけの物
もちろん貯金だって思うままだし離婚オヌヌメ
でも税金関係はキッチリ払ってくれよな!おにーさんとの約束ダゾ☆
0157名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 13:53:10.690
>自分は手取り20万円で、日用品全般と、時々食料品を買って、その他現金で嫁に7万渡しているのですが、
>家賃は18万円くらいで、自炊するのは週に2回くらいで、ほとんど買うか外食、もしくは別々に済ませてきます。
・時々買う食料品とはどんな物か?
・日用品全般の購入費は月いくらか?
・およそ週2回の自炊費用は月いくらで誰の負担か?
・買うか外食する費用、あるいは別々に済ませる時の費用は何項目の費用で誰の負担か?
0158名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 13:59:34.610
>>114はどうして喧嘩になったの?
喧嘩の内容詳しく知りたい、お互い主張があって、でも相容れないからぶつかったって事だよね?
相容れない内容を掘り下げていけば、両者の妥協点が見つかるよ
単なる逆ギレ系なら厳しいけど
0159名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 14:34:15.090
稼ぎが1ヶ月で20万円、そのうち10万円程は小遣いか貯金て自由に使って、年4回のボーナス(1回10万〜15万円で年45万〜60万円)も小遣いか貯金て自由に使ってるって読んだけど
となると20万円×12ヶ月+45万〜60万円で年285万円〜300万円の稼ぎの内、10万円×12ヶ月+45万〜60万円で年165万〜180万円は小遣いか貯金て自由にしてる事になる
成人なら実家暮らし、もしくは養われてる人でないとできない内訳だね
0160名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 14:41:55.320
>>159
家計の3分の2以上の額を担当してるであろう奥さんなら、年手取りの4分の3くらいは自分で自由に貯金でもお小遣いでも好きにできるね
016162
垢版 |
2020/07/01(水) 18:04:56.680
>>157
切ってあるサラダや煮物用の野菜、冷凍の海鮮とか保存のきくもの。
その日に食べる予定があれば肉とか生物も買う。

>>158
俺が「そんなこと急に言われても困るし、来月欲しいものがあるから」と言ったら
「今まで何百回も言ってきた」とキレられた。


>>152
毎月貯金してるのは4万円くらい。
ボーナスはほぼ全部貯金。
016262
垢版 |
2020/07/01(水) 18:09:03.610
家事は収入割合じゃなくて仕事時間の長さで決めた方がいいって何かで読んで、
それからはだいたい嫁にやってもらってるけど、いくらなんでも7割負担は厳しい。
0167名無しさん@HOME
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2020/07/01(水) 18:42:13.940
>>164
急に言われてもって書いてるから今まで右から左にスルーでまったく聞こえてなかったんだろうなというのが想像できるね
奥さんに同情する
0170名無しさん@HOME
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2020/07/01(水) 19:03:26.650
毎月収入20万円−(家計に7万円+貯金4万円)=9万円
この9万円のうち日用品全般額は?
そして残りは何に使ってるの?
0171名無しさん@HOME
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2020/07/01(水) 19:15:47.790
>俺が「そんなこと急に言われても困るし、来月欲しいものがあるから」と言ったら「今まで何百回も言ってきた」とキレられた。
ふーん、自分のスタンスを変えるつもりはさらさらないって事か
ちなみに個人貯金て何に使うの、両親の介護費用とか?
毎月4万円×12ヶ月+年4回ボーナス45〜60万円=1年間93〜108万円個人貯金
手取り額285〜300万円の約1/3が個人貯金な訳だけども、両親に仕送りしてるとか?
0172名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 19:19:50.200
>>169
矯正方法な

ここでいろいろ見て嫁に謝りに行った結果が>>161だ、何にもわかってないし何にも改善しないだろう
矯正は諦めて次の良い男捕まえる方が嫁個人のためだろうな
0173名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 19:34:50.260
これを飼ってる嫁も相当おかしいからお似合いだと思う
存在するならだけど
0174名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 20:00:22.410
まぁこんなんじゃ嫁が目が覚めてすぐ離婚だなぁ
よほどセッ○が上手いのか
017662
垢版 |
2020/07/01(水) 20:44:27.320
個人の貯金は、婚約指輪を買って減った貯金をまず補填することが目標。
あと、将来家を買いたいから。
嫁は持ち家志向じゃないから、買うなら俺が貯めるしかないと思って。


>>170
1万円くらいかなぁ?
あとは食費。外食費もふくめて。
それからケータイ代。
0177名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 20:51:58.160
自炊するのが週二回程度なのに家事7割がそんなにキツイのか
会話も健常者とグレーな感じだし奥さん早く見切りつければいいのに
0178名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 20:52:22.110
なんかムカついてきたw
もう捨てられちまえよこんな男
実家帰ってママンのおっぱいでも吸ってろ
0179名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 20:59:12.320
>>176
相当稼いでるならいいけど、家を買いたいなら奥さんの協力は不可欠だよ
ちまちま貯めて頭金に回すぐらいだったら、さっさと頭金ゼロで買った方がいい

というか全体的にだけど、奥さんとちゃんと話し合いが出来てない気がする
0181名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 21:10:51.000
嫁さんヨイショしてれば一生ヒモ暮らし出来たのに怒らせちゃったからその夢もパーだな
財産分与無しで離婚してあげなさい
0182名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 21:22:06.820
>>176
婚約指輪の補填てお前
損したと思ってんのか?
ほんと奥さんとは別れてやれ
実家帰ってこどおじしてろ
0187名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 22:45:43.410
>>176
その収入で家?
奥さんと連帯ローンじゃなきゃ100%通らんのに偉そうな男だわ。渋ってるなら離婚も視野に入ってるんだろうなぁ
0191名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/01(水) 23:11:21.420
補填という言葉を選ぶということは、指輪を買ったことについて損したと思ってるんだな
余程嫁のこと嫌いなんだなぁ
0193名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 08:28:14.380
地方だと24才くらいまでなら手取り20とかはいる
あとは職種かな賃金高くない仕事
でも家賃18万なら都内かな
自分の手取りと変わらないところに住めて家賃光熱費は奥さんで
たまにしか自炊しない食費と外食だけ払ってあとは貯金と小遣いって実家にいる子供と同じだね
奥さんは家を買ったら自分がローンかぶるの分かってるから拒否ってるんでしょう
病気や産休で働けない時期に立ち往生するの目に見えてるよ
そういう時にがんばって支えてくれる夫じゃなさそうだからだよ
今の暮らしができるのは相談者の権利なんかじゃなくて奥さんのおかげなのに
ぜんっぜん自覚ないのが笑えないレベルw
奥さんにしてもらってることより自分が何したか
何損したかが考えの先に出てくるのはどうしてかよく考えた方がいいよ
019462
垢版 |
2020/07/02(木) 12:23:37.530
正直、付き合ってるときから、なんで俺がこの金払わないといけないんだろうとか考えながら生活してた。
嫁が独り暮らしのときの光熱費とか、家事を手伝ったり、俺の財布に金が入ってないときでも、食事したら割り勘って言って小銭以外全部持っていく嫁が浅ましいと思ってた。

結婚指輪も、嫁の方がダイヤついてて高いのにどうして俺が嫁のを買って、嫁が俺の安い方を買うんだって思ってたし、
婚約指輪もお返しするよって嫁が言ったから買ったのに、
「結納なんて今どき必要なくない?」
って言ったら、じゃぁお返しは無しってなって、家同士のことなのになんで俺のお返しがなくなるの?って思った。

嫁に対して金使いたくないんだ。
それってやっぱり嫁を好きじゃないのかな?
でも大好きだし離したくないと思ってるんだけど、ここで色んな人にしてきされて、自分の嫁が好きっていう気持ちが本当なのかわからなくなった。
019562
垢版 |
2020/07/02(木) 12:29:53.880
年齢は俺も嫁も30代前半。

本当は家事も全部嫁にやって欲しい。
もっと家賃安い家でいいから。

でも嫁に言ったら
「私も仕事してるから、これ以上駅から遠い、設備もない、防音もされない部屋は無理!」
って一蹴された。

でも、嫁が家帰ってきて掃除機かけてくれたり、早く帰ったら食事作ってくれたり、
夜洗濯して朝には乾くように浴室乾燥機回して洗濯干してくれたり、
俺が隣の家に気にせずに早朝からゲームできるのも、今の家じゃないとできないんだよな。

お金払いたくないっていうこの気持ち、どうしたら払拭できる?
0196名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 12:38:48.720
>>195
都合よすぎるでしょ
奥さんが可哀想だから離婚してあげなよ
そしたら奥さんにお金使うこともなくなるから

30代でこの思考回路とは・・・
よく結婚出来たなって感じ
0198名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 12:46:01.950
>>195
そのまま嫁に伝えれば嫁に払う必要ななるし自分の好きなところに一人で住めるようになるよ
0200名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 13:07:46.590
>>195
奥さん可哀想
結婚して世帯が1つになったら家計も1つになるのがスタンダードなんだよ
共同体として生活していくのに必要なチームなの
奥さんがいつまでも元気で働けるとは限らないしあなたが失業する可能性だってある
家庭とは金銭的にも関係的にも相互に助け合うことであるってことが納得できないなら
結婚に向いてないとしか言いようがないよ
あなたの言い分聞いてると子供の気分で結婚した人って感じるよ
なんの覚悟もなくさ
奥さんはあなたとチームとしてやっていこうとしてお金の面でだいぶ優遇して
あなたの都合の良さも許してるのに、昇級したら一緒にお祝いして欲しいだけだったのに
あなたはそんなに自分のお金を渡したくないんだね
割り勘が納得いかないとか言ってるけどその割に自分は色々出してもらってるじゃないさ
奥さんが多めにお金を出してくれてることはどう思ってるの?

そんなに不満なら家賃光熱費食費雑費をすべて1/2にして同じ分だけ出し合ったらいい
やってみたらいかに自分が自分勝手か分かるでしょう
妻はお母さんじゃないんだよ
大好きな奥さんに自分が何してるかよく考えなよ
奥さんだってあなたの身勝手をあなたが好きだから許してるんじゃないの?
チームとしてあなたは何ができるか考えてみ
0204名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 13:55:48.610
>>195
普通は嫁のこと愛してたらお金を使うのは苦痛ではない
むしろ嫁に沢山お金をかけたい、幸せにしてあげたい、家事も育児も嫁のためなら楽しく感じるのだが…
なんで結婚したの?嫁の金目当て?
0206名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 14:27:14.050
相談させてください

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
共働き小梨夫婦、結婚半年
お互いテレワーク中
夫 38歳 妻(自分)34歳 


・悩みの原因やその背景
夫が夜型すぎて私が体調を崩してる
それでも夜更かしをやめてくれない

元々夜更かしをする人だったが、テレワークになって更にひどくなった
私が先に寝るとほぼ確実に3〜4時まで起きて、電気もテレビもつけたままソファで寝落ち

夫の夜更かしで嫌なのは以下の点

・電気やテレビがついたまま寝るので、夜中や明け方に私も起きてしまう(寝室は別だが、灯りや音は漏れてくる)
・夫に合わせて夜型になりつつある+上記の通り夜中や明け方に起きるので寝不足になる
・歯を磨かずに寝るので汚い
・夫はテレワークなのを良いことに日中寝ていて全く仕事をしていない(会社からの評価も不安)
・夫が会議等でやむなく早く起きると、寝不足で体調が悪い(頭痛や吐き気など)と言い出す

夜型の生活習慣で私が寝付けない+夫の夜更かしで夜中に起きることが重なって、寝不足になり、体調を崩して会社を休んだが、それでも夫に改善する気がない。
0207名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 14:28:00.900
>>206つづき


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

あなたが心配なのと、私も体調を崩してしまっているから夜型の生活をやめて欲しいと、冷静に話す場を作った
→同意はしてくれたものの、全く行動にはうつさず

寝落ちしたらちょっとした罰ゲームを設定(家事を手伝ってもらう、くすぐるなど)
→承諾はされるも簡単なものだと苦なく実施されて終わり、またはやらない

夜一緒にベッドに入るまで寝ないで待つ
→それでも早くても2時くらいまでは起きているので、私が夜型になっていく

日々怒らないように、そろそろ寝ようと声がけ
→しつこい、口うるさいと怒られるか、スルーされる


・どうなりたいのか、どうしたいのか
夜更かしをやめて欲しい
どうしたら逆ギレされずに夫がやめる方向に考えてくれるかアイディアが欲しい


・その他(あれば)
夫は1日4〜5時間しか働いていないので、自由な時間がないわけではない
一緒にいてもずっと会話しているわけではなく、それぞれ好きなことをやっていることが多いため1人の時間もある
0208名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 14:28:30.810
>>62
デートで割り勘は普通、寧ろできた嫁さんだよ
嫁の一人暮らしの光熱費は62が転がり込んで半同棲とかってオチはないよな?それなら払うの当たり前だぞ
というか自分の結婚指輪嫁に買ってもらったのか?
62は嫁(女)より収入少ないコンプレックスを拗らせたオレノカネ-なんだろうな
62の嫁さんもよく結婚したなこんなのと
ダメンズ好きなのか
0212名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 15:05:57.560
>>195
多分あなたはどんな些細なことでも損得で考える人なんだろうね。
その考え方で生きてることが損だと気づくべき。
あなたの奥さんは世間一般から見て気前が良い人だよ。

昔62と全く同じような人と付き合ってた。
同じ会社で毎月優秀な人に寸志がもらえるんだけど、私が表彰されると「なんか御馳走してー」って言ってきて、自分が表彰されて私が美味しいもの食べに行こうと言っても無視。
いつも損得で物を考えていて、ご飯をシェアするとき私が1つ多く食べたとか、彼の家にある食材を使って私がご飯作ったとかですら気にしている人だった。
(その場で許可取るといいよって言うんだけど、後日「この前君が多く食べたから今日は俺ね」とか、「この前俺んちの食材使ったんだから、ここは払ってね」とか言われる)

こういう人に限ってプライド高いから自分の好きなものとか身に着けるものにお金かけてたりするよね。
0213名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 15:08:44.830
>>206
音はせめヘッドフォンとかしてもらうとか、テレビはタイマーで消すとか、照明は時間が来たら必ず消すとか決めてもらったら
あと自分の寝室に遮光カーテン、耳栓して寝る
相手を変えるのは無理だと思うよ
0215名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 15:46:31.140
>>206
角度を変えて、あなたが心配なの 的な言い方は?

・電気やテレビがついたまま寝るので、夜中や明け方に私も起きてしまう(寝室は別だが、灯りや音は漏れてくる)
→ちゃんとベッドで寝ないと腰や肩を痛める(職場の人がそれで痛めて治らず数年…とか若干の色をつけて)

・夫に合わせて夜型になりつつある+上記の通り夜中や明け方に起きるので寝不足になる
→最近寝不足ですごく眠い。このままだと夫さんへの家事の負担が増えてしまいそうで申し訳ない

・歯を磨かずに寝るので汚い
→虫歯の治療のミスで大変な事が有ったらしいから気を付けるんやで〜

・夫はテレワークなのを良いことに日中寝ていて全く仕事をしていない(会社からの評価も不安)
→テレワークをいい事に仕事をしていない人の事がネットで話題になってる。あなたの周りには居ない?

・夫が会議等でやむなく早く起きると、寝不足で体調が悪い(頭痛や吐き気など)と言い出す
→テレワークに伴うエコノミー症候群的なものかもしれない!病院に行っとこう!

などなど
元気な人間は体調面を心配されると申し訳なく感じるし
男女問わずできれば家事はしたくないからw「私が倒れる事により、あなたに家事の負担を増やしたくない」とか

どや?
あとあなたに限らずだけど、モノは言い方とタイミングで結果が大きく変わるよ
0216名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 15:53:24.950
>>206
ベッドで寝ないんならベッドいらないよね?
これ以上その生活続けるならベッド捨てるって言ってみたら?

子供の予定はないのかな?
だらしない生活しか送れないなら子供に悪影響
改善するつもりがない(改善出来ない)なら子供は作らないと言ってみるとか
今改善出来ない人は、子供が出来ても解説出来ないよ
0219名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 16:08:27.560
>>206
軽々しく言うべき言葉では無いけど、その旦那要る?
妻が体調崩しても自分の都合優先って時点で完全に下に見られてるし
脅す訳じゃないけど、今後テレワークの解除なりサボり対策での管理体制の強化なりがされた際に
対応出来ずに良くて収入激減、最悪クビになるなんて未来があり得る以上
早いうちに捨てた方が良いと思うの
0221名無しさん@HOME
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2020/07/02(木) 16:49:44.040
206です。

レスありがとうございました。
自分で思いつく限りのことはやってみてもダメだったのでここで相談してみましたが、まだやれることはありそうですね。
タイマーは夫はやらないので、私が寝る前に設定してしまうというのもありですね。

罰ゲームを過激にしたり、脅すようなことを言うと夫は怒ってしまい、そうすると余計頑なになります。
そのため夫を逆ギレさせないように何らかの対策を取れないかなと思っています。

旦那とは仲が良く、子供は考えていないので金銭的に不安もないので、離婚したいとは思いません。
ただ友達に相談しても「そんなことで悩んでるの?w」って反応をされていたので、深刻な問題と捉えられるのは少し気持ち的に救われました。

>>215
>>218
ありがとうございます。218さんの言う通り、夫の体調が悪くなることも嫌で、心配しているということも伝えています。
口では同意するものの、根本的には「俺の体調が悪いのは誰にも迷惑をかけていない!」という考えのようで、全く聞く耳を持ってもらえません。
私は家族なんだから、あなたが病気になったり早く亡くなったりしたら私にも影響があるし悲しい。ということも伝えましたが、刺さっていないようでした。
毎回怒らないようにはするものの、かなり神妙に話していたので、215さんのように軽い口調で話したり、他の人のエピソードを入れるのはやってみたいなと思いました。
0223名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 17:29:09.870
他人からしたら「そんなこと」かもしれんけど
人によって必要な睡眠時間とか違うし翌日が休みな日とかならまだしも仕事絡む日で配偶者と睡眠時間が違ったりすると本当ストレスだし体調も悪くなる
そういう時は物理的に距離を置くしかない
だって旦那さんは206の辛さをわからないだもん(逆もまたしかり)
ちゃんと話し合って解決しないのならビジネスホテルでも実家でもマンスリーでも、とにかく距離置いてお互いの生活大事にしたらどうかな
0225名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 18:06:15.650
子ども作らないならもう放っておくしかないと思う
言うだけ言ったらあとは自分が健康で快適に過ごせるように工夫する方が良いよ
0226名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 18:21:13.480
206です。
リモートでも申請すれば有休は取れますよ。
ありがとう。リアル友達だとむしろ笑い話にされてたから、ちゃんとアドバイスもらえるの嬉しいです。

夫にもう一度改善案を含めて話をしてみようと思いましたが、体調が悪い中で冷静に話ができない気がして、今実家に帰ってます。
夫への抗議ではなく、一度休養して頭を冷やしたいと思いました。
最近ベッドに入っても早く寝なきゃと焦るばかりだったので、実家のベットに横になったらすごく落ち着いて、ちょっと泣けてきました。
0227名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 19:40:40.260
体調も崩れてて涙も出てくるってだいぶキてるのでは
子供作る予定無くて仕事あんなら別居するのもありだと思う
自分の身体と精神壊してまで一緒に住む必要ないと思う
0228名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 20:35:52.440
>>226
かなり我慢してたんだね、眠れないってつらいよね
おつかれさま
ひとまず実家でゆっくりして、この先のことは落ち着いてから考えたらいいと思う
0229名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 21:26:32.170
>>226
実家にかえるとか多分正しい選択してるよ
睡眠不足とかでイライラしがちなのに、それでも冷静さを保とうとしてるのは素晴らしい!
しっかり寝て、パワー貯めて下さい
0230名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 22:13:42.370
>>226
睡眠不足が一番身体に悪いからね。実家で一週間以上たっぷり寝て休養して冷静になってから話し合いが良さそうだね
でもあなたの旦那さん、あなたに対して思いやりとかなさそうだけど
0231名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/02(木) 23:05:30.220
共働きで子どもいない夫婦って、お互いを思いやれなくなったら終わりだよね
何のために結婚したのかなって我に帰ったら答えが出そうよ
0232名無しさん@HOME
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2020/07/03(金) 00:20:27.350
>>194
お前、それを恥ずかしげもなく書き込めるメンタルマジヤバいよ。同じことをリアルの知り合いの誰かに言ってみ?
0233名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 00:41:23.380
ふーん、じゃあ婚約指輪買ったっていうのは店員と嫁家族への見栄っ張りパフォーマンスで、実質嫁が買ったって事か
結婚指輪って贈り合うもんだと思ってたが違うのかね?嫁のにダイヤが付いてるのが気に入らないとかか?
0234名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 08:02:42.800
分かち合うってことがわからないんだろ
そうやって育んでいくのが人間関係なのに親に面倒見てもらうようにしかできないんだろ
ギャンブル狂でも浮気でも酒乱でもなくて定職あって健康ならなんて言うけど
人と人生共にするのに適してない人っているからな
好きだけで結婚したんだろ指輪すら渋るけどな
0235名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 08:31:54.830
好きなんじゃなくて、単に居心地良いだけでしょ
家賃も生活費も多く持ってくれて、家事もほとんどしてくれて、好きな事し放題
実家で親に面倒見てもらってるのと何ら変わらない
0237名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 09:06:36.320
>「結納なんて今どき必要なくない?」
コレ言う人には”嫁”なんて言葉や概念も必要ないはずだけどな、どうして嫁って書いてるの?
婚約指輪の費用回収してる=妻のお金で購入、だから婚約指輪ではないよ、妻が買ったファッションリングだもんそれ
0241名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 10:29:27.190
62氏は根本的に「軸」が普通じゃない
けど犯罪を犯したりしなきゃ、関わらない限り何の問題も無い人かも

上手く表現ができないから例え話で…

@井の中の蛙(62氏)だとすると
→井の中から出なきゃ本人はしあわせだし、井の外を見る発想も無くその必要性も感じてない
→井の外に居る人も、井の中の62氏を見なければ無問題
→結果、誰からも何も言われることなく、ガラパゴス的進化をした

A62氏が超大物だとすると、我々が標準だと思っている思考は通じない
→超大物って言われた と喜べる純粋さを持っておりその言葉の裏は読めない
(けどそれが魅力に感じる人間も居る)

B無知の恥って言葉で例えると、普通は「恥ずかしい!」って思える事でも
恥って何?
って真顔で答えるタイプで、恥ずかしいって言葉の意味から説明しないといけない
→回りは面倒になり相手をしなくなり、ガラパゴス的進化

って感じじゃね?
改めて「軸」はおかしいけど、他人に迷惑をかけてなければ問題ないし、奥さんが納得してればそれでいい
常人に無い発想も持ち合わせている可能性も有るので、奥さんもワンチャン期待している
奥さんは許容範囲内で手のひらの上で遊ばせてて、ダメだったら捨てるし、それに備えて稼ぎも確保し、家も買わない
62氏が捨てられてお金が無くなっても、壁の薄いアパートで100円ショップのイヤホンをすれば満足できる事も知っている

と推理した

長文失礼!
0247名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 13:10:01.840
ソクラテスの無知の知を文字って無知は恥って言ってたのが
いつの間にか無知の恥に変わってきた印象
>>241なんて元の意味とかけ離れた認識の人もいるし言葉の変化は恐ろしい
0249名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 15:02:46.230
草生やすほどのことか
今時の予測変換なんてこんなもんだぞ
だから>>241みたいに誤ったのまま覚えるアホが量産されるんだ
0250名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 15:52:44.490
そんな大層な奴かね
長く実家でぬくぬくと守られてきた奴が、今度は嫁に同じ事求めてるだけの事だろ
むしろ家同士の事と言っておきながら婚約指輪代を嫁から金取ってるって、両実家は何とも思ってないのかね
俺の息子が同じ事したら恥ずかしくて相手の実家に詫び入れに行く
俺の娘がその扱いでその生活なら考え直すよう説得するが
0253名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 17:24:05.320
62男女逆だったら、パート代は全部貯金=共有財産に回すよ!てのはあるかも。専業主夫になれば?
0254名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 17:30:17.970
専業じゃないわ。兼業主夫だ。稼ぎ頭は嫁さん・小遣いは2人一律。62の稼ぎは全額貯金。無理か。なんか、切ないね。
0255名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 18:07:43.080
>>253-254
62が家庭への貢献度が低く、夫婦関係でも相手の気持ちをおざなりにしていて、相手もそれを不満に思っていて何度も訴えているのに、完全スルー&”自分の金”に固執してるのが問題なんだから、62が男でも女でも、専業でも兼業でもパートでも問題は変わらないよ
0256名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/03(金) 18:11:55.020
離婚して実家帰って、同じ生活で同じように個人の貯金して、金貯まる頃には世代交代&新築できるから名実共に62の家が建てられるんじゃね?
0259名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 02:01:58.710
自分31歳
妻31歳

妻が私の容姿の悪口を言っていました
「よそで悪口言うほど悩んでるのなら整形したいから整形して欲しいところを教えてお金出してね」
というと
「整形して欲しいとは思わない」
というので、
「ただ単に人の生まれつきの身体的特徴を面白おかしく話してたとしたら、
それは君のご両親がゴミすぎてまともな品性とか知性を涵養するチャンスが人格形成期に一度もなかったってことになるんだけど、さすがにそんなわけはないよね。何か深刻な理由があったんでしょ。」
と聞くと
「自分でもわからない、忘れた。」と...
しまいには「じゃあどうして欲しいの」みたいに逆ギレする始末

・どうなりたいのか
自分の不細工が原因で妻が苦しんでいるとして、
整形でそれが解消するのならそうしたいから教えて欲しい。
今まで生きてきて容姿が悪いことで散々理不尽に嫌な思いをしてきたので、ちゃんと言語化して解決策を示してくれるならむしろ感謝したい。
もしそんなに深刻に苦しんでいるわけではなく、単に面白おかしく悪口を言っていたならその旨白状してもらいたい。

忘れてるわけないのに忘れたと言い張る心理がわかりません
0260名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 02:09:49.340
>>259
そこまで言われたら怖いよ
忘れてるはずないとかあなたの憶測だし、そうでなくても整形してほしくないってことは…
はっきり言わなくてもわかるでしょ
忘れたと言っておかないと、あなたに何を言われるのか何をされるのか恐怖です
面白可笑しくでなくても相手に合わせて話していたとか、何かしらあるかもしれないし
これ以上追及せず、なかったことにしたら
脅すとかしない限り「忘れた」を貫くよ
そこまでして真実を暴きたい心理がわからん
0262名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 02:22:23.510
普通に「気分良くないし嫌だからやめてほしい」で終わらないのは何でなん
いつでも誰でも所構わず旦那の容姿の悪口言いまくってたん?
0263名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 02:29:36.050
>>259
向こうは向こうで「直球で『すごく傷ついた』と言ってくれたら素直に謝れるのに、わざとこじれるような言い方をする心理が分からん」と思ってそう
0264名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 02:32:03.140
相手の両親をゴミ呼ばわりする人間にまともな品性やら知性やらが備わっているとは思えんが
0265名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 02:49:54.710
自分の容姿に対してのコンプレックスをモラルハラスメントにして嫁にぶつけてるだけ
0266名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 03:03:56.430
そんなブサイクでも結婚するくらい好きになってくれたんでしょうに
なんでそんな言い方するのかなぁ
ブサイクで性格も悪かったら離婚されるよ
傷付いたって素直に言えばいいだけだよ
夫婦として信頼しあって生きていこうと思った相手に
自分のコンプレックスを冗談にされて傷付いたって
マウント取って組み伏せても何も生まれないよ
0267名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 03:07:02.480
やんちゃした子供をかなりキツい口調で問い詰めたら、テキトーな事言ってその場を逃れようとするだろ?嫁のはそれだよ、自分が悪いのわかってるからばつが悪くてごまかして逃げてんのよ
つか259はいつもリアルでそんな感じで話してんの?5ちゃん知らない奴らに5ちゃんのノリで話せば大概嫌われる、いいとこ痛いヤツ・ヤバいヤツ扱いで遠巻きにされるだろ、大丈夫か?
0270名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 08:36:41.870
心が醜いと顔も醜く歪むんだよなぁ
生まれつき不細工な人でも性格が良ければ大人になる頃には憑き物が落ちたようにあっさり顔になる
0274名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 10:34:58.090
>>259
怖すぎる
顔より性格が捻じくれて悪すぎて引く
顔が悪いから性格も悪くなったの?性格の悪さが顔に出たん?
0275名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 11:32:26.270
どういう経緯で悪口知ったんだろう?
ママ友や既婚友人と旦那の悪口や愚痴言い合ってたのを聞いたとかかな
悪口も程度問題かなとも思うし、生まれ持ったどうしようもないものを貶されるのは、面と向かって言われたわけでなくても気分悪いよね
でも怒り方と言うか、奥さんへの伝え方や話し方がちょっと問題あるよ
コンプレックスを貶されたから怒ったんだとはわかるんだけど、第三者が見たら言ってる事はモラハラだよ
止めてと言ってるのに、奥さんはしつこく何度も容姿について人前で悪口言って嘲笑したりしたの?
もちろん悪口言った奥さんは良くないからそこは奥さんに止めるよう話すのが大事だけど、整形云々は過去を踏まえた自分の気持ちの問題だから、奥さんにその責任を被せちゃダメだと思う
診療内科や該当クリニックで診察してもらったり、カウンセリング受けてみるのオススメ
苦しい自分の理由を知って見つめ直して、自分を変えたり許してあげる事が問題の改善に繋がると思う、何より自分が楽になれるから行ってみてほしい
0276名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 11:42:09.670
なんか怒り方が普通ではないから、顔の悪さが原因で精神疾患なんじゃないの?カウンセリングとかオススメする。自分が普通ではないことを自覚した方が良い
0277名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 11:52:53.840
>もしそんなに深刻に苦しんでいるわけではなく、単に面白おかしく悪口を言っていたならその旨白状してもらいたい。
>忘れてるわけないのに忘れたと言い張る心理がわかりません
その旨白状すれば嫁の両親をゴミ過ぎるって罵倒するだろ言うわけない
ヤマヒロになれとは言わんが、コンプレックスは出して自分で笑いに変えられる方が周りには印象良くなるし好意的に受け入れてもらいやすい
過剰な攻撃と詰問は敵を量産しても味方や同情者を作る事はなく中立者すら現れにくい
0278名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 11:59:30.750
31でコレってヤバイよな、京極夏彦クラスの分厚い自伝小説が数冊できるくらいキツイ人生だったんかね?
でもそれなら結婚すらしない人生だろうからそこは謎、見合い?
0279名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 12:23:08.250
自分の顔の悪口言っただけで相手の親のことゴミって罵倒するとは…ちょっと異常じゃね?
0280名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 12:58:12.780
整形させるお金もったいないんだよ
せめて性格、人間性だけは良くないとね
0281名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 13:43:50.130
嫁の悪口にかこつけて嫁の金で整形したいだけだろ
過去散々理不尽な思いをさせてきたのは嫁じゃない、鬱憤晴らしたいなら過去の奴らに主張して来いよ
整形理由を嫁に擦り付けんな、やりたきゃ自分の責任と金でやれよ
嫁には悪口への責任のみがある、謝らせるなり金輪際言わない約束取りつけるなり方法はあるだろう
その件に関して嫁の親をゴミ過ぎると形容しても許容されるのは、嫁の親も嫁と共に聞くに耐えない悪口を言っていた場合だろうがそうなのか?
0282名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 13:44:04.570
>>259
日本の文化的に謙遜で自分の配偶者を貶める風な物言いはあるよね
相手が自分より下に感じたり幸せじゃない人で自虐的に言っただけかもしれないよ
とにかく傷ついたのはわかるけどみんなも書いてるけど整形するから金を出せとかちょっと異常
奥さんは顔も含めて259を選んで結婚したんだよ
そんなひねくれてねちねちしつこくやられたら一緒にいられないよ
それとも259は資産持ちとか奥さんは259を条件で選んだ見合い結婚だから自信ないのかな?
0283名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 14:24:51.560
そこまで嫁のこと許せないなら離婚したほうが良くね?嫁は謝ってるんだしなんで執拗に追求するのか分からん
自分がおかしい自覚あるか?
0284名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 21:50:14.310
はぇ〜。嫁さん可愛そうだな。俺も似たような事しょっちゅう言われてるよ。ブサメンだからな。鼻がえぐれてるだの、ブサすぎて時々殴りたくなるだのひどい言われようだったみたいたでそれはそれでショックだし腹も立ったけどそんな責め立てるような事は言えないわ。そんな嫁さんでもこの顔だって分かった上で結婚してくれたんだからな。顔だけで選ぶ様な嫁さんじゃなかったって事で感謝すらするよ笑
0285名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 22:00:32.430
>>259
なんか雰囲気がADHDっぽいですね。頭が固いって言うか、意味を言葉通りにしか捉えられないって言うか。言葉のニュアンスとか。暗黙の了解とかが理解できない人っぽい。普通旦那の悪口の1つや2つは誰だって言うよ。本気で思っていなくてもね。会話の中での流れとかでさ。直してもらわないと一緒にいられない位だったら最初から結婚なんてしてないでしょ。それを最悪の悪女の様に罵るのはかわいそうすぎ。
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/05(日) 22:31:35.640
夫婦間で食に関する考えが合わない場合、妥当な譲歩点はどのあたりですか?
普段の夕飯の献立は一汁二菜です
夫は平日夜は主食を食べないのと酒を飲むからといって汁物無し三菜を望んでいます

主菜は野菜炒め、チキンソテー、焼き魚など焼くものが多いです
副菜は冷奴やもずくなどほぼ「出すだけ」の簡単なものです
汁物は主菜副菜とのバランスによって具沢山にしたり、野菜が他の品で摂れるときはインスタントスープにしたりしています

夫は汁物を飲まないと言うので普段の夕飯では焼き鮭ともずくだけなどになることもあり足りないらしいのですが私からしたら単なるわがままに思います
食べたくないなら食べなくてもいいけど文句があるなら後は自分で作るか買えばいいと思うのですが鬼嫁扱いされました
0287286
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2020/07/05(日) 22:35:48.800
書き忘れましたが公務員夫婦で収入差は年齢(勤続年数)の分だけでほぼ同額です
家事分担は洗濯掃除が夫で料理が私です
0289名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 22:45:13.970
>>286
今のまま一汁二菜でいいんでない
子供いるのか知らんけど、基本の食事に汁物は必要
足りないならスーパーで惣菜買うなり、おつまみ買うなりしてもらえばいいと思う
0290名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 22:46:50.590
足りないなら足りない分だけ自分で作ったり買ったりしてもらう
それか家事担当を交換する
文句があるなら自分でやるべき
0294名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 22:50:46.620
>>286
私の感覚だと主食を食べずお酒を飲むという時点で嫌なので、そこは文句言わない代わりに夕食の献立にも文句言わないでという風に言うかなあ
逆にお酒飲むのやめてくれるならこちらも譲歩しておかず一品追加してもいい

でもお酒飲むこと自体が嫌じゃなかったら手間のかからないものを何かしら出すかも
というか休日に一緒に買い物に行ったときに、日持ちのする何かもう一品を自分で考えるように促すかな
チーズとか冷凍の枝豆とか色々あるよね
飲みたいお酒に合うものを自分で選んでもらいたい
0295名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 22:52:52.310
>>286
うちも旦那と全く食の好みは違います。うちは分担とか特に決めていないけど、自然と私が作るので基本私が食べたい物作って旦那にも出すけど、足りなければ自分で作ってますよ。うちの旦那は足りなければ自分で冷蔵庫にある物適当に食べて文句言いませんがね。
0296286
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2020/07/05(日) 23:00:02.550
惣菜を買うためにスーパー毎日行くのは時間と体力的にしんどいです
家事担当は夫の帰りが遅いし料理できないと主張してるのでこの分担になりました

メニューに頭を使いたくないのと毎日買い物に行く暇が無いので平日5日分ずつ組み合わせを決めてまとめ買いしていて3セット(3週間分)をローテーションしています
出す曜日はランダムですが5日間トータルで出すものを決めています
残業で遅くなりそうな日の前日はカレーを仕込んでおいたりしたいのですが夫は夜にカレーを食べないのでそれはこちらが譲歩してカレーを作っていません

出すものを変えるなら夫に簡単かつまとめ買い可能な食材を提示して貰いたいのですが夫はそのように先々のものを買うのを嫌います
なぜかは分かりませんがお酒も毎日ほぼ同じものをコンビニで買ってきます(スーパーで来週の分のお酒買うか聞いても要らないといいます)
コンビニ行くなら焼き鳥か何か買ってくればいいと思うのですが「それは夕飯担当の仕事だろ」といって食べ物は買ってきません
0298名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 23:12:03.060
料理って面倒くさいし、一品増やすのも体力使いますよね。私料理嫌いなのでやりたくないですが、夫の事は好きなのでそう言ってるなら作ってあげたい気もするし。。って事でお互い間をとって旦那の為に週に3回だけはもう一品作るけど、残りは自分で用意して欲しいって言うかなぁ。汁物と同じ具材で本当に簡単に出来るもので。
0299名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 23:22:12.300
>>296
それは旦那さんがちょっとワガママかな
自分の思い通りじゃないと嫌なんだね
コンビニで何か買ってくりゃ良いのに
せめてちくわとか冷凍枝豆とかで我慢してほしいわ
あと関係ないけど、酒をコンビニで買うの不経済だよね
0300名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 23:24:20.640
>>296
汁物飲まないのは旦那のわがままなんだからもう一品作る義務は嫁には無いよね。作って貰いたいならそれなりのお願いして、奥さんの善意に訴えるしかないと思うよ。奥さんがそれは負担だって言うなら自分で作れになるよ。専業主婦なら話は別だけどね。
0301名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 23:26:38.550
夫の勝手な都合で汁を食べない(飲まない)んだから知らんがなって感じ
自分でできないならつべこべ文句言わず出されたものを食べろと思う
夕飯担当だろと言われたら担当分の仕事はしてるんだからあとはお好きにどうぞでよくない?
ママじゃないんだから
0302名無しさん@HOME
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2020/07/05(日) 23:34:23.220
>>296
意地になった子供みたいだ
なんでそんな頑ななんだろうね
普段からそういう頑固さがある人なのかな
0303名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 00:01:07.000
お互い何か別の原因で意地張ってない?
先々の物を買うのが嫌な旦那なら嫁がまとめ買いしてるのが嫌とか
嫁ももう一品は難しいというより旦那にしてやりたくないって感じだし
0304名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 00:15:06.090
>>296
鬱陶しい旦那だね
単にもう一品増やすだけなら、フジッコの昆布の佃煮などパウチになって日持ちするやつじゃダメなの?
あとプチトマトそのまま出して一品にカウントされない?
内容にも口出すなら単なる嫌がらせだよねぇ
0305名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 00:16:30.680
仕事帰りの一息って感じで缶コーヒー買うように、コンビニ行きたいのかなと思った
もしくは店員さんや顔なじみと少し会話するのが習慣になってて、立ち寄るのが目的の”コンビニ購入”とか
コンビニで食料買わないのは、お酒はあくまで嗜好品だけど食料は食費から払うものだから自分の財布からは出さないとか、男がコンビニで食料なんて!というこだわりとかかな
対策としては
・かぼちゃの煮物やじゃがいもorさといもの煮っ転がし、きぬかつぎ等、汁物と同時進行できる単品簡単レシピの開拓
・出すだけ惣菜で購入後日持ちするもののさらなる充実化(納豆、茶碗蒸し、玉子豆腐、充填豆腐、めかぶ、缶詰や瓶詰めおつまみ、カニカマや魚肉ソーセージ、干物やサラミ等の乾物、ドライフルーツやナッツ類)
・購入惣菜の冷凍保存や冷凍食品の活用、必要時に解凍or加熱して出すだけ(レンチンだけなら旦那でもできるかな)
・鬼嫁上等!何と言われようとニコニコして「自分でお好きなようにどうぞ」で通す
・上記数種類の組み合わせで乗り切る
0306名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 00:20:59.610
最近はスーパーやコンビニの惣菜コーナーにパウチタイプで賞味期限長い少量惣菜が充実してるよ
1〜2週間に1度くらいまとめ買いして、毎日一袋ずつ出したらどうかな
0308名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 00:35:42.370
あー、ひょっとしてあれかな、「出来合いの惣菜やつまみじゃなく毎日ちゃんと手作りのおかずが食べたいんだ!」系?
手作りのおかずでも、流行りの作り置きだと1日目しか食べないとかたまにそういう人いるけど
そういう人は育った家庭が亭主関白で母親はコマネズミのように仕事家事育児をしてきた人だった
例外として食中毒で入院した恐怖体験から、自分で作って管理保存したものしか怖くて食べられない人がいたけど
0311名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 01:02:50.060
めんどくさい旦那だな
役割はちゃんと果たしてるんだし、追加のご希望はご自分で
私なら、汁物の具だけ盛るわ(味噌汁なら、その具だけ拾って器に盛る)

うちの旦那も酒飲みだけど、自分で好きなの買ってくるよ
なんなら、頼んでないのに私の分のつまみまで買ってくるよ
だから「ウインナーもつけてほしい」「目玉焼きも食べたい」と言われれば、それくらいなら焼いてあげる
0312286
垢版 |
2020/07/06(月) 06:39:56.310
皆さん色々な意見ありがとうございます

私が意地になってるのでは?というのはその通りかもしれません
また、夫がそもそも私のまとめ買いを嫌がっているのでは?というのも当たっています
夫はその日の仕事終わってから今夜食べたいものをリクエストしたいようです
平日は買い物必要になるようなリクエストに対応していません(焼き鮭予定→ムニエル、野菜炒めと冷奴の予定→鍋のように買い出し不要なら対応することはあります)
土日は買い物行く前ならリクエストになるべく応えていますが

掃除洗濯はルンバとドラム式なのに食洗機は買わないと言うので家事の負担はこちらの方が多いのと
私の下着など乾燥機にかけないで欲しいものを洗濯の後取り出して干すことはしてくれないので私が自分で洗ってることから
夫の食事ばかり融通きかせるのが不公平に感じてるのもあります


私は、夫が冷凍枝豆や缶詰など日持ちがして簡単なものを具体的に希望してくれれば買って出すくらいはするつもりあるのですが、夫がそれを嫌がります
それ以上のことはしなくても良いという考えの方が多いようで安心しました
0313286
垢版 |
2020/07/06(月) 06:46:02.490
また、そもそも主食抜きで酒飲むということへの指摘も最もだと思いました

汁物と主食はいつも朝に3食分用意して2人で食べて夜私が1人で食べ切るというサイクルに疑問も持ちませんでしたがそもそも夫の軽度のアルコール依存っぽいところを気をつけなくちゃいけないと思いました

これで失礼します
相談ありがとうございました
0314名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 08:32:23.180
仕事終わってからリクエストとかどんだけw
365日献立考えてくれるんならいいけど食べたい時だけ当日にリクエストしてくるようなら話にならない
0315名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/06(月) 09:21:04.200
旦那は結婚するまで平日の夕食を居酒屋で済ませてた人なのかな
家庭での食事までその感覚でオーダーできると思ってるとか
0316名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 09:54:21.620
>>303
まとめ買いが嫌だというからもう一品増やすのも難しいって言ってるじゃん
ちゃんと読めよ
0317名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 09:58:42.500
偉そーにクソ旦那だな
専業主婦だけど毎晩ホテルでディナー派の夫でよかったわ
0321名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 12:35:54.750
仕事終わってからリクエストって共働き夫婦で夫は何考えてんの?
それで細かい洗濯とかは分別もしてくれないとか、その旦那必要?
0322名無しさん@HOME
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2020/07/06(月) 14:01:55.020
それより旦那が掃除洗濯担当→ルンバとドラム式
そのくせ嫁が使う食洗機はダメってどうなのって思ったわ
共働きなら少しで負担軽くしようと思わないのかね?
共働きなのに夕飯はリクエストに応えて作って欲しいとか
自分さえ良ければいい、相手に負担を強いることで優位に立ちたいモラハラ臭がする
0324名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/06(月) 14:30:43.990
よろしくお願いします。
・家庭の状況
自分 専業 34
夫 34
子供 未就学児2人
・悩みの原因やその背景
夫はとてもいい人で、仕事も子育ても努力してくれています。
ですが結婚前から体の相性が良くなく、私は毎回苦痛で仕方ありません。
夫はお互い良いと思っているようで毎週したがりますが、私は出来れば半年に一回くらいがいいです。
長く付き合ううちにいい方に行くかも、子供が出来れば変わるかも、とスルーしてきましたが、最近本当に辛いです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「こうしてくれるともっといいかも」と言うようにやんわり伝えていて、少しは改善しています。
夫は若い時に「セックスが下手」と言う理由で彼女に浮気されて振られたことがあるらしく、トラウマになっているそうです。
その手の話題にとてもネガティブになっているので私も強く言えずにいます。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫を傷付けず「回数を減らしたい」「行為が苦痛」と伝える方法はないでしょうか?私自身言いたいことははっきり言う方なので、どう伝えればいいのか分かりません。
0327324
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2020/07/06(月) 14:52:58.990
移動します!
0329名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/07(火) 01:54:59.880
上の方の相談と似ているのですが、相談お願いします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
共働き子あり夫婦、結婚20年弱
平日の行動パターン
自分(妻) 8時半頃起きて9時半に家を出て出社、23時〜0時頃帰宅し1時半頃就寝
夫 5時頃起きて5時半頃出社、19時半頃帰ってきて21時前後に就寝
子(高3) 7時半頃起きて8時すぎに登校、そのまま塾に行き23時半頃帰宅、1時頃就寝

・悩みの原因やその背景
夫婦の生活リズムが全く合わず、時々夫から「うるさい、目がさめた」と夜中に怒られます。

元々は同じような生活リズムだったのですが、
夫婦ともに転職し夫は朝早い仕事に、私は遅めの仕事になりました。
夫が朝早くなったため寝室を分け、私は1階、夫は2階で寝ている状態です。
(家は木造2階の1戸建て、子は2階の子供部屋で寝ています)
そんなに物音をたてているつもりはないのですが、
夫の目が覚めた原因となった物音は以下がありました。
・入浴時の音(具体的に何の音か聞いたのですが「全部」と言われました)
・玄関ドアの鍵を開ける音、玄関ドアの開閉音
・部屋の電気のスイッチを押す音(場所は不明、1階のどこかではあります)
・クローゼットの開閉音
・テレビの音
・トイレの水を流す音

私も夫の入浴時(夫は朝起きてから入浴します)等の音で目が覚めることもあるのですが
目が覚める頻度が低いこともあり、うるさいと伝えたことはありません。
0330329
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2020/07/07(火) 01:57:01.670
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は、自分または相手の要求を全て飲むか全て却下するかどちらかでないと嫌なようで
話し合いをして歩み寄る、お互いの妥協点を探すということをしない人です。
そのため過去他の問題があってもまともな話し合いができたためしがなく、
この件での話し合いはしていません。
私と子とで極力物音をたてないようにはしていますが
(ドアならそっと開閉する、クローゼットは開けっ放しにする、テレビは小さな音にするかそもそも見ない)
子が「私もお父さんの物音で目が覚める、
普通にドアを開け閉めしていて物音をたてないようにしているとはあまり思えない、
そんな人のためにこちらだけが努力するのはばかばかしい」と言うようになりました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
普通に「〇〇の音がうるさいから静かにして」と言われれば分かるので、あまり怒らないで欲しいのと
こちらでできることがあれば知りたいです。
(最初は夜中に怒鳴っていたので、怒鳴らないでほしい、と伝えたら
電気のスイッチを殴る勢いで押す、寝室のドアをものすごい勢いで開け閉めするようになりました。
どちらもそれなりの音がして子が目を覚ますのでやめてほしいのですが、これはやめてくれません。
一度むかついたら何かにぶつけないと気が済まないそうです。

また、上の方の相談への回答を見て別居しかないのかと思えてきたのですが
受験生の子を連れての別居は子に別の心理的な負担をかけるのではと思ってもいます。
皆さまが私の立場ならどうするか(子の立場ならどうしてほしいか)伺いたいです。
0332名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 02:19:36.460
音とか光に敏感な病気?体質?の人っているよね
精神的な何かを抱えてて眠りが浅いのかもしれないし一回病院いってみたら?
0333名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 02:50:17.610
トイレの流す音がダメなら、一緒に暮らせないよ
そのレベルで無音にすることは不可能だし、できるだけ気は使ってるしこれ以上は無理というしかない
そして、「あなたの物音もうるさくて起きてしまうから、もう少し気をつけて」と注意してもいいかも
眠りが浅そうだから、ほかの方にもあるように睡眠外来で相談してもいいかもね
0334名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/07(火) 02:55:11.560
全員が耳栓する
耳栓は雑音をシャットアウトするだけでアラームみたいな大事な音はしっかり聞こえるよ
寝室のドアとか音を通したくない箇所に防音シートを貼る(両面)
同意が得られないようなら受験が済むまで別居したら?子供が可哀相
0336名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 06:44:26.090
専業主婦の妻に俺より早く起きて朝ご飯用意して欲しい、家事全部やって欲しいって言うのは当たり前?それとも望み過ぎですか?
11歳と8歳の子供がいます

俺は朝5時半に起きて自分で朝食の用意と片付けをして6時半に家を出ます
妻の起床は6時15分、子供達の起床はその後です
帰宅は17時半で夕食は18時

妻が6時前に起きて俺の朝食の用意と片付けをしてくれたら俺は6時まで寝られます
スーツのクリーニングやワイシャツのアイロンがけなども俺がやっていますが妻に全面的に任せたいです

小梨共働きの頃は自分でやるのが当たり前だったし、妻の妊娠〜子供が小さい頃はなるべく自分のことは自分でやって妻の負担を減らしたいと思って共働きの頃から引き続きこうしていました
同じくらいの子を持つお母さんはパートを始める人が多いので専業主婦ならもうそういう配慮しなくても良いんじゃないかと感じています
0337名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 07:05:48.070
子なしならあなたの望む通りでいいと思います
ただ子供がいるから家事全部というのは大変かも、余裕のある時は手伝った方がいいのでは
アイロンがけ等簡単なものは自分でやることにして、自分より早く起きて朝食用意して欲しいとお願いしてみたら?せめて朝は気持ちよく過ごしたいよね

それにしてもだらしない奥さんだね
晩ご飯作らない私が言うのもアレだけど
0339名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 07:35:13.610
>>329
5時起きぐらいで神経質になりすぎ
3人ともストレスがかかってるから別居の方がいいよ
神経すり減らしながら受験勉強するのとどちらがいいかだね
子供に決めさせるのは可哀想だから子供と話してあなたが決めたらいいと思う
0343名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 08:48:59.860
育児をどれくらいやってるかにもよるかもね
アイロンとクリーニングは自分でやって寝かしつけはするから朝食は作ってってお願いしたら
0344名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 09:40:07.970
>>336
子なしなら家事全部専業主婦の嫁に!というのはわかる
育児中なら家事育児全部嫁にというのはだめだろ
0346名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 09:48:25.180
>>329は旦那が自己中すぎて引く
離婚するかは先送りとしても別居出来るなら別居推奨

>>336のとこは子供も小学生だし
30分早く起きて朝食用意する位してもいいんじゃないかとダラ寄り専業の私でも思うわ
0347名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 09:57:16.670
低血圧とかで起きられないのかもしれないし
頭ごなしに全部やれ、じゃなくてまず話し合いしたら?
0348名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 10:10:45.490
してほしいことがあるなら言っていいと思う
でも「当たり前?それとも望みすぎ?」って考え方はちょっと極端じゃない?
30分の早起きやアイロンがけがどのくらいの負担になるかは人によるんだし、夫婦で相談するべきなのでは

あと自分のことは自分でやる姿勢を子供達に見せるのも大事な育児だと思うから、全部丸投げはやめた方がいいんじゃないかな
「家の中のことは主婦が何でもするのが当たり前」という感覚を身につけて育ってしまうと、きっとこれからの時代は生きづらいよ
0349名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 10:25:23.830
そうやって育てられた子供が親になって、家事育児は全部嫁にやらせるっていう日本男児がこのスレに降臨するんだよね
離婚率上がるわ
0350名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 12:00:40.170
6時まで寝られるとあるけど睡眠不足気味なのかな
家族の就寝時間や日常の家事育児を見直してみて、夫婦で無理なく過ごせるようにできるといいんだけど
これから子供たちが中学高校と上がるごとに生活の時間帯や家事育児の内容も変わっていくだろうし、スムーズに負担なく移行していくためにも、お互い話し合えるといいと思う
0351名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 12:06:32.160
相談です
妻の実家が1000km以上離れているのですが、文化の違いで悩んでいます

結婚して妻は自分(夫側)の地元へ嫁いできてもらいました
現在、1歳になる子供がいます
自分の地域では、出産後、お七夜・お宮参り・お食い初め・初節句・一升餅などの行事があります
しかし、今迄何一つしませんでした

お七夜→退院後のお披露目会みたいなもので、産後は晒し者になりたくないという理由から却下、これは体調も良くなかったので納得
お宮参り・お食い初め→妻の実家ではやらない、そもそも全く知らなかった、一部の人が稀にやる行事でしょ?とのことで却下
生後100日記念として写真館で撮影をした(妻の地元の文化)
初節句→世代の違いかもしれないが、自分の親がお雛様セットを購入してくれると言う申し出をかさばるからと断り、小さな吊るし雛を購入
一升餅→これも全く知らないそう、1歳のお祝いには「選び取り」をやりたいと言うので
電卓、鉛筆、お金、茶碗などを並べて子供が選ぶと言う行事を家族3人だけでやりました

毎回時期が近づくと、自分の両親が伺いを立ててきたり、品物や情報などをくれたり、形だけでもいいからと金銭援助を申し出たりしますが、妻がいらないと言うので断ってきました
あくまで妻優先で無理強いしないようにやってきたつもりです
初孫の両親はとても寂しそうで、1歳のお祝い(違う行事であったこと、呼ばれなかったこと)を機に少し関係がこじれてきました

次は七五三になるまで行事がありません
関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか
仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか
無理強いはしたくないのですが行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます
0353名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 12:28:27.560
育ちが良くなくてそういう節目の行事があることすら知らないのでは?
それか貧乏だったのかな
夫の親は節目節目に色々と助けてくれるのに、自分の親は経済的にそれができなくて親に恥をかかせたくなくて最初から全部断ることにしたとか
自分の意見ばかり通す奥さんだね
0354名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 12:35:25.070
>>336
一緒に6時に起きて身支度整えてる間に朝食の用意をしてもらう
妻だけ6時前に起きて準備してては望み過ぎ
妻が今のままの起床時間でも片付けはしないで置きっ放しにして出掛けていいと思う

>>329
>最初は夜中に怒鳴っていたので、怒鳴らないでほしい、と伝えたら
>電気のスイッチを殴る勢いで押す、寝室のドアをものすごい勢いで開け閉めするようになりました。
旦那さんが夜中に目が覚めたら怒鳴ったり早朝わざと物音立ててるのかな?ちょっと病んでるのでは‥
落ち着いている時に諭すように穏やかに話してわかってもらうしかないと思う
自分も子も旦那さんのためになるべく静かにしてるのにわざと物音を立てるのはただの嫌がらせでしかなく、家族間で嫌がらせをするのは悲しいこと
また、いい歳して物に八つ当たりしないと気が済まないのは恥ずかしいこと
0355名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/07(火) 12:47:01.460
>>351
あなたの家族が聞いてくるんだよね?
あなたは?
あなたが「やりたい!自分が主体でやるからやりたい!やらせてほしい」って言ってやればよかったと思う
行事は地域差が大きいから、どの行事をやるのかは夫婦で話し合わないと…
大きな行事にしなくても、今は簡単に夫婦と子のみで自宅でやることも多いし
妻からしたら夫婦でやらないって決めたのに、義理の両親から色々言われたら嫌な気持ちになるよ
「うちはやらないって話し合ってきめた!」とあなたが自分の親に言わないから、両親だって妻に合わせてないがしろにされたと思われちゃうし、

あなたがやりたかったのなら
今からでも、やれるものは簡易的に形だけでもしておいたらどうかな
そして、妻側を優先しようとあなたもやらないことを了承して、夫婦でやらないと決めたのだから今さら不憫とか言わない
0356351
垢版 |
2020/07/07(火) 13:06:10.200
>>353
特別金持ちではありませんが普通の家庭です
そもそも仏さんが云々〜という文化が無いです
初めてうちの実家に来た時、妻はリン(音を鳴らすやつ)の存在を初めて知り、数回鳴らして手を合わせる姿に引き気味でした(強い宗教感があったらしい)
毎日仏さんに米を供える姑にも引いていました
うちが特別仏教感があるわけではありません、普通の、ただ仏壇があるだけの家です

検索すると確かに妻の地元ではお食い初めをやらない、知らない等の意見も出てきます
妻の母は「たまに晴れ着で神社にいる親子を見るけど1〜2割くらいかな、やり方は正直分からない、お祓いとかしてもらうの?」というレベルです
地域に根付いてないのは本当のようです
0357名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 13:09:32.120
やらないならやらないでいいと思うけど
それで疎遠になったとしても仕方ないんじゃない?
0359名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 13:22:15.580
>>356
奥さんがよほど育ちの良くないご家庭ご出身なだけでは?
奥さんの気持ちも大切だけど、子供をどういう子に育てたいかもう少し自分で考えてみたらどう
0360351
垢版 |
2020/07/07(火) 13:22:16.820
>>355
「うちはやらないって話し合って決めた」と両親には毎回伝えています
あまり主張の強い親ではないので、そう...と引き下がりますが他所の家庭を見て羨んでいる様子は分かります
自分は正直どちらでもいいです
子供の健康なら四六時中願っていますし、特に形はこだわっていません
ただ大きくなってあの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、というのであればやりたいなあと思っています
0361名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/07(火) 13:32:55.270
妻とその母親がそんな風習ない、知らないからやらないっておかしい
妻は自分だけの子だと思ってるのかね
これまで夫の親だってお伺い立てる程度で無理強いする訳でもないし、相談者は妻の意見を優先しすぎて祖父母が気の毒だわ
話し合ってある程度省略、簡略化はするけど、子供のためにもすればいいのに
子が大きくなってお年頃になると気にすると思う、行事をきちんとやってもらって写真に残したり、色々と揃えてもらえるお家と比べてしまうわよ
将来、うちはお金がなかったからできなかったとか子が納得する説明ができるならしなくていいと思う
0362名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 13:34:45.460
実家が遠く離れてて行事にも関われなくて雛人形も断られたならかわいそうだけど、奥さんがあなたの地元に来てくれたってことは実家とはそれなりに近い距離なんじゃないの?
行事じゃなくても日常で交流できればそれで良くないかな

私の親がそういう行事ごとに疎くて(貧乏子沢山家庭の末っ子同士で、2人ともそういうお祝い事をしてもらってない)、私も七五三などスルーだったけど、姉妹三人ともそうだから別に何とも思わなかった
自分の子には一通りのことはしたけど、何年か経ってしまえば「あの時はテンション上がりすぎたな、もうちょっと控えめでも良かったな…」という感じ
それより日常の何でもない写真や動画をもっと沢山撮っておけば良かったと思う
0363名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 14:10:07.520
毎回話し合ってやらないって決めたのに
不満?わだかまり残る両親なら疎遠になっても仕方ないと思うが
0364名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 14:56:01.750
>>360
子供のためであれ伝統行事みたいなものが嫌いなんでしょ、あなたも奥さんも
5ちゃんで後悔するよと言われて渋々やるくらいの覚悟ならやる必要ないと思うよ
あなたの両親はガッカリだろうけどほっとけば?
ってかこれだけ情報が溢れた世界で奥さんもなんか変だね
今まで地元の町民としか付き合い無かったの?
そっちの方が気になるわ
0365名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 15:02:00.300
>>360
このことで後悔するとしたら、
親御さんが弱ったり亡くなった時に
「一升餅やってあげたら親は喜んだだろうな…」みたいな感じの後悔ではないかと思います

「両親と嫁子供で写真が撮りたい」とあなたが強く主張して
写真館で写真でも撮ったらどうですかね
0368名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 18:28:47.760
>>360
毎回話し合って決めたのに、なんで不憫なんて言うのか…
そして、なんで両親と関係が拗れるのか…
なんか、あなた他人事だよね
健康でいれば行事はやらなくてもいいや(妻がやりたいって言ったのだけやればいいや)と思ってるんでしょ

後悔するかもーと思うなら、今からでも簡易的にやったら
色々やってても「もっとこれをすればよかった」と思うことはあるから、きりないよ
0369名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 19:46:00.580
友人のところは真逆で嫁さんが姑(友人)に
行事の本を渡してこうします、って宣言した
お宮参り、お食い初め、初誕生から
七五三入園卒園入学とお祝い地獄
誕生日とクリスマスももちろんある
0371名無しさん@HOME
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2020/07/07(火) 20:03:42.460
>>360
話し合って夫婦とも納得してるなら良いと思うけど、納得してないから悩んでるんだよね?
あなたがちゃんと親御さんと話するしかないと思うんだけど
0373名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 01:31:03.060
行事関係なく日頃両家の両親とはどのくらいの頻度で行き来しているんだろう?妻の実家はかなり遠いけど351の実家は近いのかな?
351の両親と仲がこじれてきたとあるけど具体的にはどんな感じで何か言われたりされたりしたんだろうか
あまり主張の強くない両親とあるけど、こじれるという事はしっかり主張がある(ただ言わないだけ)という事だと思うんだけど違うのかな
行事事って、どこの地元だろうと妻が準備や段取りする事が圧倒的に多いと思う、つまり妻にとってはかなりの負担になるということ
さらに351妻にとっては見知らぬ事ばかりだろうから勝手が分からず尚更敷居が高いものだと思う
両親寂しそう、娘が不憫と言うのなら、言うだけでその責任を妻に被せず、自分が全部準備して取り仕切るからと今からでも妻を説得してみるのはどうだろう
妻子にとっても両親にとっても351が上手く運べたら次の子供が産まれた時は行事のタイミングでスムーズにできると思う、でも両者のどちらかあるいは双方に不満が残ったら次はない気がする
本来子供の健やかな成長を願う行事だから、大人の駆け引きめいた思惑は優先順位を高くしなくていいはずだけど、友好的にと思うならそう思う人ががんばるのが良いと思う
0374名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 01:59:23.870
知らなかった行事を、自分はそんなにやりたくないのに、調べながら段取り組んで準備して…って大変だよね
自分の地域でもやってた行事なら、自分の親に気軽に聞けるけど、やっぱり義理の両親にやり方聞いたりは気も使う
だったら、やらなくていいやって思っちゃうのもわかる
それでいて、夫もそれでいいって言ってるならなおさら
それなのに後から義理の両親に色々言われたら疎遠にしたくなるよ
相談者がもっと自分の意見や考えてをもたないと
0375名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 02:53:17.670
調べて一般的なやり方を把握しても、夫の実家付近では違うやり方でしたとかあるしね
赤ちゃんがいて毎日大変なのに、それまで見たことも聞いたこともないような行事について調べて考えて義理の両親に配慮して…ってすごくしんどいと思う
0376名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 03:09:29.490
>自分は正直どちらでもいいです
>ただ大きくなってあの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、というのであればやりたいなあと思っています
このくらい行事にユルい考えで他人事な人が子供に行事写真なくて不憫なんて言えないと思う、だって行事をしないと言う妻を”優先させた”のは他でもない351でしょ?子供を不憫にしたのは351だよ?
両親とこじれてきたのも”妻に無理強いしたくない”351が原因だよ?
妻に無理強いしたくないんじゃなく、自分が矢面に立ったり”悪者”になりたくないだけに読めるよ
妻と両親どっちかの言い分だけを通すんじゃなく、例えば世の姑がやりたがるお宮参りやって写真撮って、お店予約して席取るか良いトコの仕出しを取って食事会にしてお食い初めに代え、あとの行事は家族3人でやりますとか提案しても良かったんじゃないかと思う、地元の友人や先輩後輩は行事を全部してるの?どんな風にしてる?
行事を知らないし、それらをせずに成人して他所から地元に来た妻が必要性がわからないのは仕方ないよ、知ってる351が妻に話して、妻の地元の事を知ってる351が両親に話して、351が調整役として機能していかないと
0377名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 04:06:19.160
>仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか
出来なかったんじゃなくやらなかったんだよ、351がね
行事をしたい両親とこじれてきて焦ってるんだよね「自分は別にしてもよかったけど妻がしないって言うから…」って透けて見えるよ、こうなるまではどっちでもいい、つまり興味なんてなかったんだろうにね
>無理強いはしたくないのですが行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます
そりゃ無理強いする以外の方法を取らない351が、行事をしないって決めたんだから行事の写真があまりにも少なくて当然、妻の事情も両親の事情も知ってる唯一の大使であり交渉人である351が子供を不憫にした張本人だよ
それとも行事をしなければ行事の写真はないって知らなかったの?
0380名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 07:28:23.690
>>376
>>377
感情だけで生きてる人間って感じ
現実でも相手に有無を言わせないマシンガントークで相手を追い込んでいくんだろうな
0381名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 07:43:02.130
そうかな、トメに花を持たせるお宮参り→お食い初めは負担ないやり方で、あとは家族で行事をしていくってそれぞれの希望が入ってるから良さそうに思うけどな
他にはどんな案があるの?
0386名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 08:28:39.950
一連の行事を知らないって本当にあるのかね
ただ育ちが悪いだけでしょ
成人式も振袖用意せず放置しそう
将来子供がこういう家のお嬢さんを連れて来たときの参考になるね

特に女の子だといつか惨めな思いをしそう
七五三の衣装やお雛様やら大人になっても綺麗にとってあるのを見ると大切に育てられたんだなと思うもの
0387名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 08:30:55.690
ウチもお七夜はなかったな、他の行事は全部あって一応一通りやったけど
やった感想は「子供をダシにした婚家のプライド()」かな
なんでこの時期の嫁と子供に負担がかかる事をわざわざするんだろうと当時は腹が立ってたw
お七夜は子供の名前を半紙(?)に書いて披露するんだよね?それは親族や縁戚みんな呼び集めてするの?
0390351
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2020/07/08(水) 09:32:46.230
レス有難うございます

>>388
妻は沖縄出身です
生まれて初めて他所の県に住んで3年目、ってところです

>>373
妻の実家は年1回訪問、3泊します
それ以外はSNSで写真を送り合ってるようです
自分の実家は月1回、日帰り
車で片道1時間程の距離です
0391351
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2020/07/08(水) 09:34:34.000
今迄何も言わなかった自分の両親が、1歳のお祝い行事を機に色々吐き出してしまい、直接聞いてはないものの妻が察したようです
選び取り(満1歳行事)と誕生日ケーキのお祝いは家族3人でやったのですが

話し合いの末、
お食い初めに似た縁起物のお膳と大人用に懐石料理を出してくれるお店を予約しました
表向きは「コロナでお祝いが遅れたけど誕生日会をしましょう」という形で1歳2ヶ月ですが自分の両親交えてやることになりました
晴れ着は検討中です
変かもしれませんが自分達がこれで落ち着いたので今回はこれで行きたいと思います
0392名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 10:06:58.640
>>391
それでいいと思う
沖縄は離島なのもあって独特の文化だから、今後あなたが必要だと思う行事は主体で調べたりした方がいいと思う
0393名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 10:55:55.350
沖縄ならしょうがない気がしてしまうw
月一回あってるのに拗らせるんだね、正直めんどくさい
自己主張なくはないよね
0394名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 10:59:02.660
片道1時間を毎月会いに行ってるなら自分なら十分だなぁ
むしろ多すぎなくらい
1歳の誕生日お祝いに食事会くらいはまあ普通かなと思うけど、今後は盆正月プラスアルファくらいで良いのでは
0395名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 11:08:42.970
まあ誕生会と七五三くらいは親交えてやったらいいんじゃない、子供の記憶にも残るようになるし
1歳前の行事をやったやらないなんて、子供当人にはほぼ関係ないし、個人的には今までのはスルーでもいいと思う
0396名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 11:11:05.550
毎月会いに行って感謝どころか拗らせる義両親
しかも旦那は親側
そのうち嫁が降臨するわ
0397名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 11:40:07.250
月一回も会ってあげてるのにまだ不満なんだ
なんか報告者マザコンなのか?義両親から嫁を守るのが夫の努めだと思うんだが、親の言いなりに見える。
0398名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 11:41:31.480
いい加減嫁と子供を使って親孝行するのをやめろ…いつまで子供気分なんだよ…
0400名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 12:30:46.680
これ、相談者は自分の親だから良親フィルターかかってるけど
それでも読んでる側は結構な糞具合が読み取れるんだから実際関わってる嫁さんに同情するなー

沖縄の人って離婚のハードル低いから気を付けてね>391
0402名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 13:31:45.690
沖縄なら外国みたいなもんだし文化が違うのは理解できる
月一で会わせてもらってるのに、夫婦でやらないと決めたことに後からグチグチ文句言う親の方がよほど問題
夫婦で決めたことなのに親が怒り出したら今さら嫁のせいにする旦那も正直使えないと思ってしまう
離婚されたらそれこそ年に一回くらいしか会えないし、祖父母なんて会う機会すらなくなることを理解した方がいいよ
0403名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 14:53:57.530
今1歳2ヶ月なら1歳頃って5月のGW頃だから、その時に一緒にお祝い()って思って盛り上がってたのかな
フェイク込みでも、このコロナ騒ぎで卒業式や結婚式はおろかお葬式すらかなり規模縮小や自粛してる中、初孫のお祝いを1番に考えられ、主張も強くないステキな祖父母なんじゃないでしょうか
他所の家庭を見て羨み寂しかった祖父母のために、妻子には我慢を強いる形になるようですがお祝いですから仕方ないですよね、娘が不憫だし
写真は忘れずしっかり撮ってあげてくださいね、これが相談者両親と家族最初で最後の記念写真になるかもしれませんからね
0404名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 15:03:54.360
両親もやだけど旦那がこんなんならそっちの方がもっとやだな
全然頼りになんないし守ってもくんないし、行事なんてどうでもいいのに親の機嫌取るためだけに妻にも子供にも無理強いしてるじゃん
この先の七五三や入園式とかの園行事、入学式とかの学校行事も面倒くさい事になりそうでやだなー
0407名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 15:41:11.610
沖縄ならしょうがないって一致した感想にワロタ
この奥さんはこれから苦労しそうだね
0409名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 16:55:30.890
沖縄の常識が世間の常識と言い張る妻とその両親
それに逆らうわけでもなく自分の意思を持たずに子のイベントをことごとく潰してきた夫
まあお似合いでいいと思うよ
0411名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 18:52:38.270
沖縄は文化的には外国みたいなもんだし
子育て方針を母親の文化に合わせるか、嫁ぎ先に合わせるかは夫婦で決めることだし、夫婦で話し合って妻側に合わせると決めたならそれ貫けよって話
親がなんか言っても実子である夫がちゃんと盾になれない時点で旦那がクソ
しかもコロナのご時世で1時間もかかる親に会わせてたのもそれでも満足できずに爆発()する親もクソすぎる
0416名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 21:35:52.390
でも行事ができない両親もちょっとかわいそう
自分も子供の頃おじいちゃんおばあちゃんにお祝いされたりうれしくなかった?
お互いに文化が違うならこれはやらないけどこれくらいはやらせてあげようとかあってもよかったとは思う
0418名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 22:19:36.890
>>416
それは夫婦で話し合う問題だし、納得してたのに親に言われて嫁のせいにするのはどうかしてる
0419名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 22:33:19.420
>>416
私おばあちゃんに私の作った菱餅ケーキ馬鹿にされたの今でも覚えてるわ
今から思えばお母さんが作ったと勘違いしてたんでしょうけど

いがみ合ってる状態で無理矢理イベントしたらかえってトラウマ作るかもしれないわよ?
0420名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 22:49:21.570
うちは頻繁に義実家帰省して誕生祝いとかも一緒にやってるけど、>>419を読んで「そういえば自分が子供の頃はおばあちゃんとか親戚に会うの嫌だったな…」と思い出した
あっちの価値観を頭ごなしに押し付けて来るのが嫌だった
0421名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 22:50:49.010
>>416
分かる
夫両親は孫に月一会えているから我儘言うなとか、写真や動画が残っていればいいってもんじゃないわ
別に嫁のせいにしているようにも見えないし
0422名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 23:09:22.830
ちがうちがうそもそもの話よ
こうなる前にそういうのがあっても良かったんじゃないかなって思ったのよ
おじいちゃんおばあちゃんだって孫のこと可愛がりたいんだからそこらへんも考えてあげれば良かったのにねって
0423名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/08(水) 23:12:32.330
>>421
嫁に却下されたとかいらないって言われたからって書いてるけど、嫁のせいにしてるように見えないの?マジで?
0425名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/08(水) 23:26:38.810
嫁が却下とかいらないと言ったとか、嫁のせいにしてるというより嫁がそうした、言ったのは事実だからそう書いただけでは
0427名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 23:31:47.950
その場その場で流されてるだけだから何も考えていなかったのは事実だろうね
自分でそう書いてるんだから
0428名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/08(水) 23:32:09.300
妻がいらないと言うので断った

事実だから嫁のせいにしてるわけじゃないと
0430名無しさん@HOME
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2020/07/08(水) 23:55:37.780
>>427
実際にイベントやってる時期に子供のイベントの写真撮ろう!とは考えてないんだよね
単にイベントやってないダメ父親なんじゃないかって不安になって思い付いただけで
子供を幸せにしたいとは考えてないあたりが自分勝手すぎてキモい
0431名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:14:24.100
奥さんと話したらそーだねそーしよーって答えて
親が文句言えば親がああ言ってる!どーしよー
って自分の頭で何も考えずに流されてるから全部人のせいなんだよねー
今からでもやりたいと思うなら親どうこうじゃなく自分の考えとして奥さん説得すれば良いだけなのに
0432名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:16:16.420
>>416
相談者は嬉しい思い出として残ってないから最初の話し合いの時に嫁を説得するって考えにならなかったのでは?
子どものためにやっぱりやりたいはまあ良いと思うけど、親のためにやっぱりやりたいと言われたら何のための行事だよと思ってしまう
0433名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:20:23.920
言われてないのに奥さんが気付いたのもつじつまが合うな
351がイベントやりたいって言い出したことが
誰かに何か言われないかぎりありえない話ってことか
0434名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:20:53.440
沖縄の風習かどうか知らんけどこれだけ情報が溢れてる時代にお宮参り如きを知らないのが驚き
遠い地に嫁いでも出身地の風習しか受け入れないのが驚き
そんな妻の言う事になんの疑問をもたない夫が驚き
夫婦共に同僚や友人に意見を聞いた形跡がないのが驚き
0435名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:23:10.000
自分がかわいいだけだよね
自分がみんなにいい顔したいから誰かに我慢させるの、自分が我慢したり悪者になったりは絶対にしない
娘が不憫とか妻に無理強いしたくないとか、自分に酔ってるなーって思う
そのわりにはそうならないように根回ししたり納得するまで説明したり情報収集するでもなく、ただカッコイイコト言っただけという
主張強い親に育てられたらこんな風に立ち回る子供になるのかな
0436名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:29:59.560
自分の旦那がこういう人だったら嫌だなと思うし、自分の父親がこうだったら嫌だっただろうなと思う
0438名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:32:43.540
奥さんは別れたら>>351じゃない旦那とやり直せるけど
娘ちゃんは一生>>351が父親なのよね…
どれだけ>>351がポンコツでもこれから先頼れなくても
仕方ないとは言え切ないわね
0439名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 00:35:45.950
お宮参りの頃の記憶なんかないし
写真も結婚式のムービーの材料にしか使ってないし
お宮参りくらいならあってもなくても特に問題ないような
さすがに七五三は友達と比べちゃうからやった方がいいと思うけど
0440329
垢版 |
2020/07/09(木) 01:55:06.250
お礼遅くなりましてすみません
>>329です
回答いただいた方々、ありがとうございました
私や子の努力が足りないわけではない、ということが分かり
少し安心しました

耳栓と通院を提案してみて、
同意が得られなければ別居の方向で動きます
0441名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 09:32:31.550
>>439
生後一ヶ月の記憶が有ったら恐ろしいわw
無事に生まれた事に対する感謝と無事に成長するように祈願するのが目的
やるやらないは親の気持ち次第
そんなの意味ないと言う人もいるだろうがうちはやりましたよ
0442名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 10:26:54.070
351両親と妻が経験してきた行事違うのはわかるし、それ自体に問題があるわけじゃないよね
ただ351がそれぞれにフォローや調整をしてなかったからこうなったってだけで
0444名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 12:53:39.890
私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。
0445名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 12:53:47.920
>>351
沖縄出身で県外の夫と結婚し、義実家近辺の県に住んでます。
私も子供が産まれるまで行事については詳しくなく、夫側の行事の多さと細かい風習に驚きました…
慣れない育児の中で知らない行事をやるのは凄く面倒に感じましたが、一生に一度の子供のためのイベントはなるべくやってあげたいと夫と話し合い、義両親とも相談しながらやってます。
結婚する時から義実家には国際結婚だと思って欲しいと夫が何度も説明をし、間に立って異文化交流を楽しむ雰囲気を作ってくれています。

あなた自身は沖縄の文化や風習にも興味を持って参加したりはしてますか?
夫婦が行事を楽しめるかも大事だと思うので奥様と子育てのことや、行事の意味合いや自分の思いなどたくさん話をしてすり合わせていくしかないと思います。大変ですが。
1歳の食事会が和やかに過ごせますように!
0446名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 12:58:34.210
私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。
0448名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 13:25:42.330
>>445
あなたと>>351の奥さんとの決定的な違いはあなたは異文化を受け入れる努力をしているが>>351の方は拒絶していると言う事
旦那もだらしないけど奥さんもねぇ
0449名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/09(木) 13:27:00.780
拒絶までいってないでしょ
食事会して歩み寄ってるじゃん
元はといえば調整を怠った旦那のせいだし
0451名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 13:55:07.290
嫁は一部の人が稀にやる行事だと思ってるんだからその時にキチンと説明してれば拒絶しないでしょ
実際今回は食事会に同意してるんだから
そもそも嫁が強く拒否した訳じゃなく旦那の方が妻を優先して来たんでしょ?
嫁が意固地だの拒絶だの言ってるのは同じ人かしら
0453名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 14:17:44.380
>>449
嫁ぎ先の風習に関わるイベント事はほとんど拒絶してるじゃん
ちゃんと>>351読んでる?
調整を怠ったのは旦那だけど拒絶した大元は妻じゃん
0455名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 14:31:27.690
>>453
横からだけど、却下=拒絶だと思ってる?
調整を怠ったって言ってるからそうだと思うけど、普通は調整しても断固断る事を拒絶と言うと思うけど
>>452
沖縄と月一が出て来るまでは嫁も叩かれてたよ
0457名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 14:51:15.140
ほんとに拒絶してたら1時間もかかる距離の義両親に月一で会わせてないからね
0460名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 15:59:02.260
そうか、旦那悪くない!にする為には「嫁が拒絶」とか「嫁のせいにしてない」とか言い張る必要があるのか
理不尽に旦那が叩かれてるように見えるのかねえ
0462名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 16:55:53.830
>>457
嫁ぎ先の風習を却下とは言ったが義両親を却下したとは一言も言ってないんだけどどんだけ被害妄想なの?
0463名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 18:12:49.520
必要がないと思ったから辞退したんじゃないの?
旦那はしてもしなくてもどっちでもよくて、嫁には行事の知識も経験もないからしなくても別に困らない、じゃあしない事にしよう、くらいじゃないのかと思ったんだけど
0464名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 20:13:57.510
>>463
私もそう思う
旦那の方が「こっちではやるのがしきたりだし、自分はやりたい!」と言えば嫁も了承してくれたと思う
0465名無しさん@HOME
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2020/07/09(木) 23:20:01.130
父親として子供に何をしてやりたいか
を全く考えずに
自分が良い父親になるためには子供にやった方が良いのか
と考えているのが読み取れるから叩かれているのであって
嫁とか親に八方美人をしているのはその主体性の無さの結果であって原因ではない
嫁との関係も親との関係もぶっちゃけ関係無い
0468名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 07:11:23.640
まさか同じ人がずっと書いてると思ってる?
たまたま後から読んだ人が後から書いたとか想像できないのかな
0469名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 07:30:03.240
別に同じ人が書いてるとか言ってなくない?
話が終わってるのにいつまでも想像と妄想で無駄な議論続けてる人が多いよねって話でしょ
0474名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 07:54:32.720
今更なレス結構あるよね
しかも長文だったりするし
自分が言いたいことだけ言ってスッキリ
自己満だね
0476名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 07:56:12.710
その後からにグダグダ本筋と全く関係無い絡みでスレ消費するのはいいのかよ
0481名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 11:43:22.980
なるほど…したがる方が全部仕切ってくれて全部お金出してくれるなら面倒なくて良さそう
0482名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 15:06:43.030
長文です。
夫が将来、義実家を継ぎたいとのことで相談です。
私 30歳
夫 32歳
子供 1歳
夫婦どちらも正社員で共働きですが、私は育児で現在時短で働き、3人でアパート暮らしです。
夫の実家は今住んでいる市から車で30分程の距離のところにあり、義父は定年を迎え現在年金暮らしです。
義母はパートをしてます。
つい最近まで義父の父も同居してましたが、認知症で現在は施設暮らしです。義父の母は鬼籍です。
夫の実家は、古い母屋と同じ敷地内に水回り等の設備がない部屋のみの離れがあり、母屋→義父の父、離れ→義父母で住み、食事、お風呂等はみんな母屋で過ごしていたそうです。
義父は父が施設に完全に入ったら母屋を建て直したいと考えていたようです。
建て直したいと言っても、義父はもう歳なのでローンは組めません。
退職金等で家の建て替え費として2000万円まではだせるので、残りを夫にローンを組んで家を建て替えてほしいと言ってきました。
一応、水回りは私たち夫婦と相談して決めてくれるとのことですが、基本は義父主体の家を建てたいようです。
長くなりましたがここまでが前提で相談です。

私は結婚前からどっちの親とも同居はしないと言っており、夫も了承してくれていました。
私は子供が3歳になるまでには家族で住める家を建てたいと思っており、夫にも話していました。
それなのに義父からこの話がでて、夫は実家を建て直したいと言いだしました。
2000万も貰えて家も建つからラッキーとのことです。
0483482つづき
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2020/07/10(金) 15:07:09.930
しかし私は同居は無理って最初から言っていたし絶対嫌だと拒否しました。
そうしたら義父母と相談して、離れに水回りを追加してすべて別生活になるようにするからどうかと言ってきました。
義父主体で建てるといっても母屋のほうに私たちが住むそうです。
義実家のあるところに住むと夫は会社に車で通ってるので少し遠くなるけど通勤可能ですが、
電車で通ってる私は、現在の会社への通勤が困難になり辞めることになります。
夫の年収は決して高い方ではないので共働きじゃないと厳しいのに、今の会社を辞めたら正社員で仕事が見つかる自信がありません。子供もいるし、義実家は田舎だし。
なので、そういった理由もあるし敷地が一緒だというだけでも気を使うし嫌だと拒否しました。
それに離れに水回り追加して、今の母屋倒してとかするだけでも数百万円はかかるから実際新居に使えるお金は1000万と少しくらいになるのではと思います。
そうしたら、また夫が義父母と相談してきて、新しい家を建てるのは我慢する。
ただ、夫が定年を迎えたら義実家の土地やお墓は継いでほしいから帰ってきてほしい。と言われたそうです。

まあそれは仕方ないかなと思ったのですが、将来は義実家に帰るのだから夫婦で新しく家を建てるのはやめて、定年までアパート暮らししてお金貯めると言いだしました。
私はまだ定年まで30年近くあるのにずっとアパート暮らしは嫌だし、別に家建ててもよくないか?嫌ならマンションでもいいし買いたい、将来戻ることになったら売ればいいのではと言ったのですか、私が義実家に家建てるのを拒否したから仕方ないとこのと。
正直、結婚前から同居嫌だって言ってたのに今更そんなこと言われてもと思ってます。

私は自分たちの家を定年まで諦めるしかないのでしょうか。
それか自分が折れて義実家に新居を建てるしかないのでしょうか。
正直、ずっとアパート暮らしなら夫と離婚して頑張って働いて自分名義で家持ちたいとも思ってしまいます。
義父母とは今はいい距離間でいるので今はいい関係を築けてると思いますが、正直、一緒に住むのはきついと思っています。
よろしくお願い致します。
0484名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 15:35:03.360
>>483
「よろしくお願いします」と言われても、相手を1発で納得させるような魔法の言葉なんかないよ
話し合いをするのも、相手を説得するのも貴女の仕事なんだから
ここに書いた事を旦那や義実家に説明するしか無いのでは?
0485名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 15:37:50.900
>>483
最後のやつ言っても良いのでは?共働きで不自由してないし、定年までアパート暮らしとか嫌なの当たり前だし、離婚したいって。
義実家のこと関係ないよ。旦那が約束破ったのが悪いんであってそれを立てに不動産買うのも制限するならその旦那要らなくね?
0486名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 15:41:27.290
マンション暮らしが仕方ないっていう旦那の理論がよくわからない
子供ひとりならアパートで暮らせるだろうけど、今後増やす予定あるの?
二人以上ならマンションか家あった方が良いね
将来設計をもっと旦那と話し合えとしか
0487名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 15:44:47.630
土地や墓を継ぐのは良いけど、そこに住む必要はないよね
義実家まで車で30分ならそこから墓も近いだろうし十分墓見れそう
0488名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 16:03:04.680
定年後は帰るって約束しちゃったんだったら
アパートじゃなく賃貸マンションでも良いんじゃない
固定資産税とか修繕費考えると案外賃貸の方が楽だよ
0489名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 16:25:16.460
いやでもマンションか一戸建て買ってもいんじゃねあと三十年賃貸暮しって鬱になるわ。
定年後だって継ぐって田舎に行っても楽しくないだろうし、義実家は負の遺産残して何したいの?
0490名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 16:40:34.860
いや帰らないならそれで良いけど
帰るって言うのは了承しちゃったんでしょ
それが前提としてあるなら低リスクの賃貸の方がいいかもと思うよ
近所トラブルや修繕とか考えると引っ越せる分気楽だし
30年経ったマンションが売れる価値があるかって言うと疑問
0491名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 16:59:35.74O
そもそもさ、夫婦の将来に関わる重大問題なのに、三人で話し合って事後報告はおかしいよね。
断られて譲歩したのは良いけど、我慢するからって言い種もないよね。
この嫁さんは仕事を辞めなきゃいけない、義理実家の台所を任されそう、同居で生活環境が変わるって一番負担掛かる立場なのに話し合いにいない時点で終わってるし、同居してもなーんでも三人で決めてしまうのが判明したよね。
嫁さんには嫁さんの都合あるのにさ、あと子供の幼稚園や学校 小児病院とか子供関連施設が側にあると一言も出てきてない。 いかにリフォームするか、義理実家の未来ばっかりだ。
あちらの三人の生活しか考えてないじゃないか。
0492名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 17:14:31.960
一馬力で子ども抱えて家を買えるくらいの収入があるなら
離婚もいいんじゃない
0493名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 17:19:53.520
土地とお墓を継ぐのに帰ってきてほしいって、結構な手間とお金がかかるけどいいの?
定年迎えて夫の地元に新居建てて引っ越して、近所付き合いもお寺との付き合いも始めてって考えると、多分夫より妻の方が断然負担多くなると思う
事実、義父母と別居している今ですら夫婦の人生設計なのに話し合いの場には呼ばず義父母と夫の3人で話し合って決めてるんだから、住んでしまったら相談者の思うようには絶対にいかないし、夫も義父母も相談者の負担になっても何とも思わないと思う
それよりは今住んでる地域に新居建てて住んで、義父母が亡くなったら土地もお墓も閉めて、お墓はお寺に預けるか新居の地域に移したらいいと思う
子供が希望すれば土地を譲るのもありかなとは思うけど
ちなみに義父母は離れで暮らしてるみたいだけど、旦那は実家に居た時どこで暮らしてたの?
0494名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/10(金) 17:23:59.350
定年迎えたら旦那の実家に帰るのは482は了承したの?
それって同居&介護込みってことじゃないの?なんかよくわからん
0495名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/10(金) 17:28:05.810
定年後に介護要員として来てねって話だと思うけど
仕方ないなで済む問題かしら
0496名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 17:31:32.990
>>491
ほんとそれ
なし崩しに同居したら、なんでも義父母と息子ちゃんで決められそう
旦那がアテにならないことが証明されたしね
伝書鳩だわ
0497名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/10(金) 17:40:53.560
夫は一人っ子長男なのかしら?
その話を飲んだら、定年まで必死に貯めたお金を義両親の介護関係と新居(という名の義実家建て直し)、お葬式代に注ぎ込まれる状況になるけれど大丈夫?
夫定年までに義両親が他界されていたら固定資産税を始めとするお金をどうするのか考えないといけなくなる
代々受け継いできた土地や家屋、お墓があるならそれなりに親から子へ孫へとお金を遺すものだと思うけれど、どうもそんな感じでもなさそうだしよくよく考えた方がいいと思うのよ
0499名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 17:49:00.410
でも定年までってあと三十年だけどその前に義両親死にそうじゃね?今何歳?
0502482
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2020/07/10(金) 18:23:43.140
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
夫は3人兄妹で長男です。弟と妹がいますが、弟は独身で近くにアパート暮らし、妹はすでに結婚し県外です。
弟は結婚する気配も家を継ぎたいという気配もまったくないので、夫は自分は長男だから継がなきゃと思ってるようです。
夫の家は、田舎なので土地は広く昔からある家ですが、義父はサラリーマンでしたし家業をしてるわけでもないので正直言うと継ぐ意味がわかりません。
今は広い土地をいかして畑に力をいれており、よく野菜を夫がもらってきます。
狭いアパートなのにたくさんもってくるので正直これも迷惑してます。

義父母は今60代前半です。
定年まで戻らないとなるとたしかにふたりとも存命してるかもわからないし、同居は嫌とはっきり言ってるので定年後でも二人が生きてるうちは義実家に行くつもりはまったくありませんでした。
でもたしかに私も含めた将来のことなのに私抜きで勝手に話し合って決めてくるのにも腹が立ったし、
家がほしいとずっと言ってたのに義父に頼まれたからって定年まで賃貸暮らしにする意味もわからない。
それに皆さんの意見をみて、どちらかが今後介護が必要になったら夫はあっさり同居を強要してくるのではと感じました。
なので一度、離婚も視野にいれていることを含めて思いを伝えて話し合いたいと思います。
私の収入もたいした額ではありませんが、フルタイムに戻して働けば、子供一人くらいは普通に育てていけると思います。
だいたい、ずっと賃貸だとしても住居費はかかるわけだから将来、一括で家が買えるような貯金ってできるのかな?
正直そこら辺も全然考えていないように思います。
0503482
垢版 |
2020/07/10(金) 18:31:04.070
あと、夫は結婚する前は、実家の離れに義父母と住んでいました。
離れは倉庫のような感じの建物で二階建てです。
部屋数は3部屋あり、一階が義父母の部屋、二階に夫、弟で一部屋、妹一部屋のようでした。
0504名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/10(金) 18:46:28.17O
妹に子供がいたら夏休みに実家に帰省してくる事も考えなきゃだな…
弟も結婚する可能性あるし。
0506名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 18:57:46.840
結婚して生涯を共に過ごす妻の希望は一切入っていない夫婦の定年まで、そして定年からの予定を、妻が加わらない家族会議wで決めてくるって凄いね
夫何考えてるの?
0508名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 19:35:52.920
うちの夫も「定年後は地元に戻る」なんて寝ぼけた事を言っていたが
義親より先に若くして亡くなった。
将来の事なんか誰にもわからない。
0509名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/10(金) 19:48:42.540
>>502
将来戻るときは売ってもいいって話したって書いてたから
旦那さんはすっかりその気かもよ
0510名無しさん@HOME
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2020/07/10(金) 20:06:35.770
条件がすごいよね譲歩した風に言ってるけどどちらの案も妻しか我慢してないじゃんww
0514名無しさん@HOME
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2020/07/11(土) 00:19:42.780
義実家の事は義実家でしたらいいのに、何故別世帯・別収入の息子夫婦をあてにするんだろうね
取り壊すなり建て直すなり、義実家が自分達に相応の事をすれば何も問題ないのにね
大体旦那が定年まで貯めると言ってるお金は夫婦のお金なんだから、当然482は夫婦の家について意見できる立場だよ
もちろんそのお金の使い道にも言及できて当然だし、賛成も拒否も当然の権利だから、旦那と義両親の意見が嫌なら拒否しまくればいいよ
人が住む場所なのに水回りをつけない離れ、なんてことをして実際住んでた人達が、嫁や嫁の意見を優遇なんてするわけないんだし、できるお金も持ち合わせていないだろうから、大きな決定やお金が動く時に納得いかないなら拒否しないと後々嫁だけ苦労するはめになると思うよ
0515名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 02:33:59.770
はじめまして。 書き込み初めてです。相談させて下さい。 テンプレ利用させて頂きます。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

妻 34歳 夫34歳(小学校の同級生) 妊活の為35歳までは専業主婦 夫は専門職で不定期勤務バツイチ(元妻側に娘2人) 元々友人関係が長く結婚前提でお付き合いして同棲を半年してお互いに子供が欲しくて年齢もあり33歳の時に入籍しました。

・悩みの原因やその背景

同棲から入籍半年たった頃までに貯金150万の使い込み(趣味に)
・1度妊娠したのですが流産した際に出血して腹痛で立つこともできずにソファーで横になってる中スロットにでかけようとした
・身バレするかもなのふせますが夫の強い希望で特殊なペットをお迎えしてお世話をみない 事前に如何に大変かリスクもデメリットも伝えてちゃんと責任もってお世話する事も約束した上でお迎えしています
・話し合いをしようとすると無言で機嫌が悪くなり逃げます
・元妻との娘さんの親権を相談無しに弁護士さんと進めようとしていた
・私が原因不明の高熱(一日のうちに5回40℃の発熱を繰り返してる状態)で飲み会に参加し酔っ払って帰宅。
・機嫌が悪くなるとため息や明らかな嫌な態度をとるだけで原因は一切話さず話し合いも拒否

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫌な顔をされても何度も話し合いをもちかけ、それでも話し合ってくれないので幸いにも姑とは仲がいいので姑を交えて話し合いもしましたがなにも聞いていませんでした。
・どうなりたいのか、どうしたいのか 離婚も視野にいれていますが、愛情はまだあるので最低限の話し合い、夫婦として向き合ってほしい ・特殊な事情(あれば) 親権問題について娘さんのひとりがADHDで私が1人で育児するのは状況的にどうなのかと、勝手に決めないで欲しいと伝えました。 また主人もADHDかもしれないです。 長文失礼しました。 よろしくお願いします。
0516名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 02:39:58.380
ごめんなさい
旦那さんと話し合いたいが相談事ですか?
そこまで話が通じない人だと方法はあるのでしょうか
0517名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 02:49:35.000
>>516
話し合いたいと夫婦として向き合って欲しい、それかせめて今より少しでも改善される方法があれば教えて頂きたいのが相談事です。
できる限りの事は私なりにしてきたつもりですが、何か効果的な方法などあれば教えて頂きたいと思って書き込みさせて頂きました
0518名無しさん@HOME
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2020/07/11(土) 02:52:16.870
515です。
離婚も視野にと入力しましたが、ごめんなさい。スレの説明を改めて見ましたら離婚を考えてる方はNGになっているのを見ました。
前向きになんとかしたいのですがこのまま相談させて頂いても大丈夫でしょうか?
0519名無しさん@HOME
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2020/07/11(土) 03:32:11.370
しんどいことから逃げて話し合いが出来ないタイプに聞く魔法の言葉はないです
だからバツイチなのよ
むしろ何故離婚しないのか分からない
ご主人は客観的に見てどうしようもない屑にしか見えないので、その人に愛情を持てる神経が分からない
自分ばかりが我慢して損した状態で別れることに納得できず、愛情があるからだと思い込もうとしてるだけじゃないかな
0520515
垢版 |
2020/07/11(土) 03:48:55.480
>>519
レスありがとうございます。
客観的に見てどうしようもない人なのは私自身も痛感しています。
愛情と言うよりは情なのかもしれません。
実際今いるペットがいなければずっと前に離婚もしていたかもしれないです。
普段何気ない時は音楽の趣味やしたいこと、何も知らない周りの友人などにはいつも仲がいいねなど言われるくらいなので、そこで少しでもいいところがあるなら前向きになんとかできないかむて思ってしまうところもあります。
我慢して損した状態になってるのが少なくとも知らなかった一面とは言えこの人と結婚しようって選択した自分の責任でもあるのかなと
0521名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 04:06:14.460
バツイチの理由がよくわかるわ
子供産まれてもなにも期待できないよ
シングルマザーになる覚悟があるなら子供作ってもいいと思うけど
0522名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 04:17:02.930
子供生まれたら全て丸投げされて話し合いも出来ず自分勝手に生きる旦那と苦労する相談者が想像出来た。
なぜこんな旦那に愛情あるん?離婚して、もっとマシな男性と再婚したら?
0523515
垢版 |
2020/07/11(土) 04:24:35.020
>>521
主人の離婚理由が主人自身に問題がある前提で
元妻が家事一切しないゴミ屋敷
幼い子をおいて朝帰り
家賃や保育料の滞納を繰り返す(離婚調停をしていて証拠をみているので確かです)

親権問題のとき妊活についても少し話をしてその時に私の立場なら貴方ならどうする?に対して
いずれ子供がこちらにくるまでは自分の子供と3人で暮らして、きてダメなら離婚すると言われて子供を産むのが心底怖くなりました。
0524515
垢版 |
2020/07/11(土) 04:27:39.430
>>522
想像通りになるとは思います。
子供ができたら少しは代わるかもと流産の前までは思っていましたが今は妊活を避けています。
(そもそも妊活に協力しない)
愛情なのか情なのかわかりません。
離婚も視野にいれるべきですね。
0525名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 05:12:44.560
すげーハズレ男
頑張るだけ無駄
体調が答え出してるじゃん
ストレス溜まって病気になるよ
早く逃げろ
0526名無しさん@HOME
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2020/07/11(土) 06:34:53.090
発達障害の人は定型から見るとおかしな行動するけど、本人はおかしいとわからないし変わるのはむずかしいよ
変わらない旦那を受け入れられるなら婚姻継続すれば良いと思うけど、変わって欲しいなら無理だから離婚を勧める
発達障害はそれだけ難しい
0527名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 07:20:12.280
大枠というか少し引いた考え方をすると、夫の事・ペットの事もあるけど、あなた自身の幸せも考えてね
あなた自身の幸せはあなたしか分からない
夫は離婚して子供も取られ不幸かも知れない
けど、それは夫の都合だし、夫はギャンブル・飲み会・親権など、自分が幸せになるために動いてる
あなたはそれに振り回されてるけど、主軸を自分にして自分がハッピーになっていいと思う
そんな夫は振り回してやるくらいでちょうどいいのよw
世の中、義理とか人の為 なんてのが美徳とされてるけど、それはあくまで自分自身が満たされてからの話
(そこのところはグレーゾーンだからだれも深く教えてない気がする)

あなたは優しい人なんなんだろうね
離婚をお勧めする
0528名無しさん@HOME
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2020/07/11(土) 08:19:06.510
子ども引き取ったら誰が育てるの?
丸投げされる未来しか見えないけど
むしろ子どもを育てて貰うために再婚したとしか思えない
ぶっちゃけると私にもADHDの子がいるけど大変だよ
療育に連れて行ったり人間関係を築けないので色々謝りに行ったり
血が繋がっていなきゃやってられない
おまけに遺伝するから2人目は諦めた
あなたの子にも遺伝するかもしれないよ
さっさと離婚して別の人と結婚した方がいい
0529515
垢版 |
2020/07/11(土) 10:41:11.810
>>525
レスありがとうございます。
体調はかなり出てます
実家の親に全て話してとりあえず実家に帰ろうと思います。
0531515
垢版 |
2020/07/11(土) 10:44:02.450
>>526
変わることは無理なんですね
教えて頂いてありがとうございます..
主人に娘さんの件でADHDの冊子(チェックリスト)をみせたら 俺ADHDだわ って笑ってるだけできた。
0532515
垢版 |
2020/07/11(土) 10:46:02.530
>>530
ごめんなさい。
スレチですね
0533515
垢版 |
2020/07/11(土) 10:48:38.290
>>527
ありがとうございます。
私自身の幸せを主軸にして今後動きます
確かに主人の幸せや都合ばかりで進んでますよね。
0534515
垢版 |
2020/07/11(土) 10:55:41.770
>>528
主人はひきとったら当然のように私が育児すると話してました。
断固反対しましたが反対されるとも思ってなかったようです
やはり大変なんですね
実家に帰ろうと思います
0535515
垢版 |
2020/07/11(土) 10:59:27.270
スレチの内容書き込んでしまいごめんなさい。
ありがとうございました
実家に帰ってとにかく離れます
実家の親には大まかな事は話してあって私のゴーサインさえあれば主人に直接文句を言いたいと我慢してくれてる状態なので、甘えようと思います。
主人がどれだけひどいのか冷静になれました
本当にありがとうございました
0537名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 11:27:10.570
元妻がそんな人なら子どもを相手に引き取らせたのがそもそもの間違いだし
血の繋がらない子どもを育てる覚悟がないならさっさと手を引くしかないね
0539名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 13:01:26.940
>>535
うわ大変だったね、とりあえず実家に帰って体調整えて、ちゃんと離婚できるとイイね。世の中もっと優しくて話し合い出来る家事育児得意な男性沢山いるよ
0540515
垢版 |
2020/07/11(土) 13:14:47.220
進捗があったので書き込みさせて頂きます。
実家に連絡して明日の日中に迎えに行くから荷物まとめておくようにと言ってくれました。
旦那くんの仕事が何時に終わるかわからないから母からメールして実家に顔出すように伝えておくからと。私からは下手に連絡しない方が様子もわからないし怖さも増すからそうしなさいとの事でした。
ペットは連れていける子だけ連れていき、主人が責任もって育てる子だけは可哀想ですが置いていきます
義理母にも連絡して 離婚もやむなし、嫁ちゃんは本当の娘だと思ってるから自分の幸せや体調を優先してね と返事貰いました。
すぐ離婚とはいかないかもしれませんが実家で体調整えるためにもしっかり休んできます。

皆さんのおかげで背中を押して頂けて行動にうつせました。本当にありがとうございます。
0541515
垢版 |
2020/07/11(土) 13:16:44.130
義理母を信用していない訳では無いですが、念の為に 体調が悪化してるのでしばらく実家で休みたいと思います。 とだけ連絡しました
0542名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 13:48:55.540
それがいいよ、お大事にね
念のため旦那さんからされた事は日記とかに証拠を残しとく方がいいよ
0544515
垢版 |
2020/07/11(土) 15:15:21.840
>>543
ごめんなさい。教えてくれてありがとうございます。
その後スレで報告させて頂きます。
0545名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 15:17:03.160
536でその後スレって誘導したのに見てくれなかったんかい
まあバタバタしてるから仕方ないか
0547515
垢版 |
2020/07/11(土) 18:23:53.460
>>545
読み間違いしていました。
その後をスレにと読んでしまい誘導して頂いたのにごめんなさい。
ありがとうございます。
0549名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/11(土) 21:48:01.030
>>545
横だけど、その後スレの存在知らなかったから、その後をここに書いて欲しいのかと思ったわ
0550名無しさん@HOME
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2020/07/11(土) 22:20:44.620
>>540
落ち着くまでのんびりしてください
極力夫氏とは関わらず自分の好きな事をしながら、パワーを回復しましょう
お疲れ様でした!
0551名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 09:32:47.900
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
俺(34)会社員、妻(35)主婦、長男(11)、次男(7)
持ち家、俺の年収650万、結婚して10年目


・悩みの原因やその背景 

妻が自分のやりたいことをする時間を優先する、と夜の営みがなくなった。
元々嫌がっていたわけではなく、他のことを優先したいとのこと。
また、普段の日常会話が全然無くなった。

妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな、あなたの自己中心的なところに対して同じことをしているだけ。
家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて私が疲れてるからやろうとかご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。

俺の言い分は、自由にさせてもらったことは感謝しているし、それに対して記念日に贈り物を欠かさずするとか、家事として返すとか、普段からお礼を伝えることはしている。
過去に言われて辞めなかったのは申し訳なく、今後の反省点だと思っている。
(ここからは妻に伝えていませんが)主婦でいられる環境+家事も色々手伝いしていることに対して感謝はないのだろうか?
言われて合わせる必要があるところはこちらも合わせているのに、向こうが合わせてくれないのはおかしくないだろうか?


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 

話し合いはしたが、私のことを見てくれていない。お互いに自由のことをしてるのだから何が不満なのかという意見を言われるのみで平行線。

・どうなりたいのか、どうしたいのか 

自分が反省すべき点は反省し、隣で寝る・日常会話を楽しく交わせるといった2、3年前ぐらいの感じに戻りたい。



どうしても、妻が好きなことをできる環境は妻の頑張りもあるが、自分の頑張りがあるからと思ってしまう。こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。

上の思いに対して第三者の意見を聞いて、考えを改めたいと思っている。

・特殊な事情(あれば) 

・その他(あれば)
0552551
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2020/07/12(日) 09:34:04.980
普段、家事以外でも妻がやってくれていることとして以下がある。
1.仕事の送り迎えとして、朝8時から車で10分程度の距離を往復してくれている。また、帰りも必要があれば迎えにきてくれる

2.夜が遅い仕事だが、23時とかでも予めご飯を作り置きしてくれている

3.子供の習い事として週の平日3日ほど、車で40分の距離の往復と1時間半の待機を夕方から夜にかけてしてくれている

長くてすみませんが、皆さんよろしくお願いします。
0554名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 09:40:10.330
>>552
お金の話で悪いけど地方住みの方の年収?
男の子2人で専業主婦を養ってるって威張れる収入じゃないような
送り迎えや夜遅いのにご飯の用意してるのは充分合わせてた生活だと思うよ
0555名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 09:44:53.020
メモ帳からコピーしたら文字化けしました。申し訳ない。。

>>554
地方住みです。買いたいと言われたものは全て買ってきましたし、お金の面では苦労させたことはないつもりです。

やはり、十分合わせてくれてるというご意見ですね。ありがとうございます。
0556名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 09:50:01.960
他の問題はともかく性的問題などを家庭板で書く人間は変態なんだなと思ってる
0557名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 09:50:50.240
内容はとりあえず置いておいて、毎朝送ってくれるってめちゃくちゃすごいわ。
よくやってくれるね。
0558名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 09:58:18.940
>>552
ずーっとやってくれてると当たり前になるんだろうけど、それすごいことだよ
てか職場にはチャリでいけば
0559551
垢版 |
2020/07/12(日) 09:58:28.200
>>557
車が一台しかなくてお願いせざるを得ないという意味で、苦労をかけさせてしまってますね。

考えはやはり変える必要があるんだなと思いましたが、解決策が分からなくなってきました。

仕事の送り迎えはさせずに自分で何とかする・夜遅くならない仕事に切り替えるは思いつきますが、これをして何か変わるのかが検討つかないです。。
0560名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 10:01:28.470
>>552
とりあえず金渡すのやめろ
自由には金が必要になることを理解させないと話合いにならんよ
主婦で週一でセックスする時間も作れないのは甘え
0561551
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2020/07/12(日) 10:07:42.260
>>560
お金の管理は私がしていますが、基本カードで払いますし共有の口座からいくらでも降ろせる状態ですね。

妻のやりたいことはパソコン一つでできるので、生活費と多少のお金しか使ってません。そういう意味では、お金の面では私が今の環境を作ってるとは言えないかもしれませんね。
0562551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:11:43.230
営みの話は不適切な面があるとのことなので話からは外してください。
とにかく今は2人の時間を作ってほしいのと、日常会話を楽しく交わしたいだけなんです。。

そのために、時間が要るんだったら家事ももっと分担する気はありますが、妻からすると分担とか指示じゃなくて私の様子を見て動いてほしい、となるのでゴールが見えなくて苦しいです。
0563名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:11:46.860
送り迎えだの子どもの送迎待機なんかに関しては専業かできてパート程度じゃなきゃ無理じゃね?
俺が主婦させてやってるってよりは俺のために主婦でいてもらってる、の間違いだろ
合わせられるところは合わせてるって言うけど、その『合わせられる』って判断がお前の勝手な主観だろ
合わせられないと無下に却下したことも多かったんだろ
奥さんも生活リズムとか合わせられるところは十分合わせてる
それ以上を求めるならお前も今以上に頑張らなきゃ無理なのでは
0564名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:13:58.120
>>562
奥さんは完全にお前に合わせて動いてくれてるじゃん
お前も奥さんの行動に合わせて動けってことでしょ
具体的にわからないなら申し訳ないけど自分ではわからないから初めだけでも具体的に指示お願いしますって頭下げてみたら?
0565名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:15:17.580
>>562
お前が無能なのは治しようがないんだからその分行動で示すしかない
不器用ならストレートに愛情示せ
セックス目的じゃなく改めて恋人になるための行動をしろ
3ヶ月くらい期間区切って恋人になろうとした時のように行動しろ

それでダメだったなら金で相手の行動を制限しとけ
0566551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:17:11.620
>>563
それについては、妻が働くなら俺は年収下げてでも負担をかけない仕事に変えると話したことがあります。
そのときは私が働いて生活費を稼ぐのを前提にしないで。私は自分ためのお金を稼ぐために働きたいの、ということで終わりました。

ここから頑張るとしたら何を変えれば?年収でしょうか?子供の送迎も含めた全てを俺ができるようになるのが一先ずのゴールでしょうか?
0567名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:17:24.220
そうそう、好きな人にアプローチするときくらいの本気さマメさが必要なんだよ
現実としてお前のこと好きじゃない女性に好きになってもらうのと同じことなんだから
0568名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:18:47.220
>>566
奥さん働かすために自分の年収下げるってバカバカしすぎ
そんなこと言われたら冷めるわー
0569551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:19:52.900
>>564
それはお願いしたことがあります。そのときは自分で考えろと言われて終わりました。とにかく察して自発的に動いてほしいようなのですが、俺がそれを上手く汲みきれていません。
0570551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:23:09.310
>>556
そのときは対等の立場になるのが解決策だと思いました。
お互いに働いて生活費を稼ぎ、家事も対等に分割し、子育てもお互いにフォローする、これが良いと思いそう伝えました。

俺の年収が下がる分、家庭内の負担を減らし、減った分を仕事してもらうというのはそんなにおかしいことでしょうか?
0571名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:27:04.030
どんだけ自分のことしか考えてないんだよw
そもそも自己中なのが原因なのに今でも自分のことしか考えてないじゃんw
0572551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:29:38.900
>>571
どのあたりが自己中が改善するために教えてもらえませんか?

仕事の送迎・夜遅いというのが、かなり負担になってるというのは理解しました。これは近々無くすようにします。
他の部分もぜひ教えてください。
0573名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:32:48.040
自分で妻のことを考えるということをしないからこうなってるのに聞く相手を妻から他人に変えて解決しようとか少しはおかしいと思え
0574名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:33:43.280
妻が「自分を見てくれ」とハッキリ言ったにも関わらず
逃げてこんなところで他人にすがろうとしているところだと思うぞ
お前頭無いのか
0575574
垢版 |
2020/07/12(日) 10:36:16.460
573ともろかぶった… 

>>571
それぐらいお前の問題点ハッキリしてんだよ
0576551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:38:11.290
>>573
妻のことを考えた結果が家事負担を無くす・減らすだと思いました。それで極力家事を減らすように動いていました。
結果的に1番負担である送迎・夜遅いに至れてなかったのは反省点です。

本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考えるのいうことの具体例を少し教えていただけないでしょうか?そこが妻の言ってるポイントだと思うので、ちゃんと理解させてもらいたいです。
0577名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:39:02.370
奥さんが体調悪くなったら送り迎えどうしてんの?
相談者は免許持ってないの?
0579名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:40:58.640
>>551って誰に操られて結婚したんだろ
確実に自分が惚れて娶った女に対する姿勢じゃねーだろ
0580551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:42:03.010
>>577
車さえ使えれば自分で行けるので、そういうときは自分で運転していくようにしています。
車は子供の習い事の送迎に使うので、それがない日は自分で行くようにしていますね。
0581名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:42:21.400
俺の金俺が養ってやってるって考えが滲み出てる発言を自分で気付かないだけでしてそう
0582名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:43:44.200
これは一般的に他の家庭ではどうか、という例をお聞きしたい意図です。

4月以降旦那が隔週〜週1ペースでテレワークなのですが、
そういう日は「仕事の時間中はお互い完全無視」としています。
異常と思われるかもしれませんが、夫婦のあり方としてはいかがでしょうか?
0583名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:43:57.490
>>576
> 本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考えるのいうことの具体例を少し教えていただけないでしょうか?
それが嫁さんをゲームキャラ扱いしてて失礼なんだろうが…
攻略本のあるゲームキャラじゃないんだからお前が嫁さんに向かい合わないと意味無いんだよ
0589名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:50:05.970
>>551
もしかして毒親育ち?
両親に愛されてる記憶が無いとか?
自分が親に愛されたと思う時のことを思い出して妻と子供に接すれば良いと思うんだけど
0590名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:50:27.570
年収600程度で養ってやってるという態度出せるなら年収900の俺もっと色々嫁にやってほしい
つか嫁のこと奴隷だと思ってんのかな〜
0591名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:50:41.060
>>576
今でさえ妻のことが理解できないのに、家事を折半は無理なんじゃないの?
家事もやってやってる感が強すぎると思うんだけど
実際今は何をどれだけやってるの
0592551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:50:46.510
>>583
向き合うというのは、妻のことを考えることだと思ってます。
とにかく楽してほしいとか、笑ってほしいとかそう思って行動することなのかなと。

それが妻の負担を減らすことや感謝を伝えること、記念日に御礼をすることなんだと思って今まで動いてきました。
そしてこれ以上、何をすれば良いか見えなくなってここに来ました。

この部分で悩むのがお前の仕事ってことですか?これまで何回も妻と話し合いをしてきましたが、自分でも自分はアスペなんだろうなと思うぐらいに、本当に理解ができてません。。
0593名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:53:46.000
奥さんは今自分のために時間を使うことで楽しみを感じているのでは?
それを邪魔しようとしてるあなたは楽しみや笑顔を奪おうとしてることになるよね
0594名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:54:03.420
>>592
もしかしてあんたオタク?
オタクの自己満足でググればいろいろ出ると思うけど
「こうしたら笑ってくれる」はちゃんと結果確認した?
笑ってくれるだろうと思い込んで暴走するのは自己満足だよ
きちんと結果まで向き合うのが優しさ
0595名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:55:15.140
10年も専業主婦させられて対等に見てやるから俺が減収した分稼いでこいって言われたらそうじゃないだろとはなるわ
0596551
垢版 |
2020/07/12(日) 10:56:08.660
>>591
週一の風呂掃除・掃除機、たまに雑巾掛けと庭掃除
洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
食器洗い、土日とか空いた日の料理
妻が旅行に行く場合の家のこと全て

こんな感じです。
0597名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:56:42.480
>>565 >>567
自分もこれのへんだと思うな
恋人になってもらうためにやってたことを、自主的に奥さんはやってほしいんでしょ
奥さん結婚して何年経つか分からないけど、言わなきゃ分からないって悟ればいいのに
まぁでも会話をのぞむなら、やるしかないね
0598名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 10:57:46.740
今まで自分の好きな事をする時間がなかった奥さんがあなたの相手をしない事で時間を作り出したんでしょ?
それを俺が頑張ってるから好きな事が出来るんだって思ってたんでしょ?
まだそう思ってる?
奥さんとの時間を増やしたいならどうしたらいいと思う?
奥さんは何を望んでると思う?
0599名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 10:58:05.100
と言うか、奥さんもう自由にするって決めたんだろ
なら今まで通りにした方が奥さんの自由が発揮できていいんじゃないの
0600名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:00:05.440
機嫌伺いでやってるって言われてるんだから本当はたまにしかやってないんでしょ?
0601551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:01:34.440
今までやってきたことは基本的に喜んでくれていました。俺が裏の気持ちに気づけてない可能性はありますがそこは本心だったと思います。

>>593
仰るとおりです。そうなると妻の希望を叶えつつ、俺の希望を叶えるのは無理なのでしょうか?
2人の時間を作ってもらうために自分が動きたいと思っていること自体が間違いなのでしょうか?
0603名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:04:38.880
>>601
お前自分が何言ってるかわかってるか?
お互いの要求が並び立たないなら10年嫁が我慢してたってことだぞ
あと10年はお前が我慢したらどうだ
0604名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:05:43.640
>>590
600も900も大して変わらないわ
威張れるのは2000万超えてから
稼ぐ男はあなたみたいに妻にもっと色々やれとか言わない
0605名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:07:01.210
なんか子供のこともワンオペっぽいな
10年かけて嫁が旦那になにも期待しなくなったんだろうな
0606名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:07:28.490
あなたとの会話が楽しいなら普通は会話くらいいくらでもしてくれるでしょ
そうならないってことはあなたとの会話が楽しくないってことは理解してる?
しばらくは奥さんの好きにさせてあげたら?
今まで何年もずっと我慢させてきたんだから、奥さんだって少しの自由(と言っても家事とか送迎とかやることはやってくれてる)を満喫する時間は必要でしょ
その間も家事や育児のできることはやって、感謝も伝えて、誠意を見せながら奥さんの気持ちが変わるのを待つしかないと思うよ
0607名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:08:45.750
いくら551の視点オンリーだからって嫁さんの絶望ポイントが何も見えてこないんだよな
こんなに嫁さんの人となりがわからないなんていくらなんでも嫁さんに興味無さすぎじゃないか
0609551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:12:31.920
>>598
自分の認識を徹底的に変えたいので協力してください。妻は平日子供が学校に行っているときに、家事もあるのはいえ2〜3時間は自由時間があります。また夜も作り置きの晩ご飯食べた後は俺が自分で片付けるので、自分と同じぐらいの自由時間があります。
自分のために時間を割いてもらうには、そのために更に自由時間を増やす必要があるということですよね?

>>600
料理は確かに盛りすぎたかもしれませんが、他は週の半分以上はやっています。少なくとも風呂掃除は妻にさせたことはありません。
0610名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:12:56.070
あー今までは子供から目を離したら死んじゃうから仕方なく我慢してたのか
もう取り返しつかないねー
今から何やっても20代の時間は帰って来ないからね
0612名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:15:30.390
産後のやらかしを根に持ってて満を持して反撃してるとしたら根が深くて他人の浅知恵じゃ太刀打ちできんわ
あきらめて縮こまるのが一番ダメージ少なくなるんじゃないか
0613名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:16:12.270
2人の時間て具体的には何?
夫婦生活のこと?
会話したいなら朝送ってもらう時に会話するとかじゃダメなの?

あとフェイクが失敗しただけなのかもだけど子ども11歳なのに結婚10年目なのはどういうこと
どっちかの連れ子なの?
0615名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:19:42.160
奥さん多分毎日風呂掃除してると思うよ?
他にも知らない事沢山あるんじゃない?
0616551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:20:15.550
皆さんは子育てに関わらなさすぎた、と言われていますか?そこだけは否定させてください。
子供の幼少期から寝かしつけとか風呂とかオムツ交換、ミルクとかも全てやってきてます。
一緒にゲームしたりして、妻も自分と同じように十分自由時間はありました。ゲーム以外にやりたいことができてから今の状況になっていきました。

皆さんの意見では、妻がこれまで我慢してきたのだから今後は自分が我慢すべきということだと理解しました。
0617名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:20:40.530
普段から自分のしょうもないプライドのために嘘ばっかりだったのか
そりゃ愛想も尽かされて当然だ
0618名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:21:02.580
家族4人で週一しか風呂掃除しないとかあり得ない
ほんとは気付いてないだけで奥さんがいろいろやってくれてるんじゃないの
そう言うことに気付かないで、俺はやってやってる!って言うから呆れられてるのでは
0620551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:22:28.980
風呂掃除は私が最後に入って、毎日スポンジで水洗いしています。夏場カビが生えやすい時期は普通に生えたままで放置されてたりしますので、妻が掃除してることは絶対にありません。
0621名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:23:01.360
>>616
あーはいはい頑張ってるね
いいお父さんなんだから今まで通りいいお父さんしとけばいいんじゃないの
0623名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:23:53.280
>>616
オムツの片付けとかウンチの処理とかミルクは作るところから哺乳瓶洗ったり消毒するのもやってたの?
ゲームは元から奥さんの趣味なの?
あなたに付き合ってやってただけじゃない?
0624名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:24:16.430
言い訳しかしないんだったらここ来る意味無いだろ
自分の好きなように空回り続けてろ
0626名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:26:26.430
ここ相談するスレなんだけど
俺悪くないって言いたいだけで慰めてほしいんなら
キャバクラでお金払って慰めてもらいなさいよ
お金分以上求めたらダメよ
0627551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:26:56.920
今までレスいただいたことをまとめると、
・恋人未満だと思ってアプローチしなおせ
・今まで妻が我慢してきた分を今度はお前が我慢しろ
というのが解決への意見だと理解しました。
もう一度考え直してみます。ありがとうございます。
0629名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:27:54.580
洗濯をするだけを> 洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
こんな書き方する奴が毎日風呂掃除してたら最初からそう書いてるわ
0630名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:28:49.470
>>627
取り返しつかないってちゃんと教えてあげたのになー
今からいくら我慢しても釣り合わないよ
失った時間の価値が違いすぎる
0631名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:30:22.250
アプローチに金使い過ぎてこんな奴と老後一緒にいられないと決意されるに1票
0632551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:31:26.250
相談スレなのは理解してて根本から考えを否定してもらおうと思って聞かせてもらっています。別に慰めはいらないです。間違っているところを意見を聞いて、自分の中に落とし込んで自分の意見として直していきたいだけです。

家事に関してはネットでググったり、妻のやり方を聞いたりしてますので、後から妻に何かさせてるとかは絶対にありません。ただ、そこを否定されたら証明はできませんが。
0634名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:33:03.710
アスペの子はアスペらしいからそこは551クローンになるんじゃないか
嫁さん堪耐えられるかな
0636名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:36:04.980
まあそこで潰れるんじゃなく戦う方を選んだんなら奥さんは大丈夫だろ
本当に開き直ってるならいいんだけどな
単に強がってるだけならいきなり首吊る可能性もある
0637名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:39:31.290
自分自分自分じゃ奥さんも相手するの疲れて喋らなくなるよ
他人でも自分を良く見せる為自分が責められない為に話をしてるのが伝わってくるし都合悪くなると黙る逃げる
そのままならずっとなにも解決しないと思う
0638551
垢版 |
2020/07/12(日) 11:40:19.040
・お前はお前が思ってる以上に家事ができてなくて妻に負担をかけている
・話を聞いてると、家事だけじゃなくて他にも色々負担をかけてるはず
・妻は今までは我慢していたが、我慢しきれなくなっただけ

皆さんがおっしゃりたいのは、こういうことですか?
0639名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:43:56.530
ウチの状況と似てるみたいだから相談者が見てる事を願って書いてみる
>妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな、あなたの自己中心的なところに対して同じことをしているだけ。
家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて私が疲れてるからやろうとかご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。

相談者が欲しい答えは全部自分で書いてるんだよ
多分妻との会話を思い出しながら(あるいは要約しながら)書いたんだと思うけど、それでもわからない・気付かないというのはどういう事なのか逆に私が聞きたいな、自分の旦那も私が何度言ってもわからないみたいだから参考のためにね
0640名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 11:45:04.200
>>638
お前がそこしか話に出さないんだから他人がそこしか話題にできないのは当たり前
嫁さんの中身について全く出せないのはお前が嫁さんに興味無さすぎだから
相談する以前の問題
0641551
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2020/07/12(日) 11:48:09.740
>>639
ご意見ありがとうございます。自己中の部分は妻にしてきたことと同じことが返ってきているだけと思います。
この件の解決策は妻がそうしてくれていたように、ただ我慢するしかないのでしょうか?

あと、妻が自分を見てほしいというのが分からないのは具体的にどう行動に落とせばいいかが分からないからなんだと思います。この辺は自分が本当にアスペなんです。。
0643名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 11:51:25.440
自由にさせてきたって事は家庭をないがしろにされて我が儘もさせてたけど黙って我慢して来たって事だよね?
諦めてた所にいきなり俺を構えよってこられたら今更?これからは自由にさせていただきますってなるのは理解出来るよ
0644名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 11:53:31.530
>>641
639です、答えてくれてありがとう
>過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな
例えば妻に辞めてと言われたのに辞めなかった理由は何かな、多分これも原因の1つで今は別々に寝ているんだよね?辞めてと言われた時に辞めて2度としなければ、今も隣で寝ていたんじゃないかと思うんだけどどうかな
0645名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 11:55:57.870
夫が長期出張時に出会い系アプリなどを使い不特定多数の女性と関係を持っていたことが発覚し、証拠を全て揃えてから離婚するしないで、夫が離婚を拒否
私も子供のために離婚しないと伝えた上で「性病検査を受けてこい」と伝えたら逆ギレされてる状態です
断り続けてもうすぐ1ヶ月ですが夫側が「妻側のレスだからお前が悪いことになるぞ」と謎の恐喝をしてきます
私としてはお金さえ確保できるなら離婚したい派なので、周りに妻側のレスを言いふらされても証拠を見せびらかす勢いなんですが、これ私も少しでも悪くなるんでしょうか?
0646551
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2020/07/12(日) 11:56:11.280
>>664
話としては重いとだけ言われたのですが、その本気度が掴めなかったからですね。
辞めてと言われれば辞めたと思います。この辺を察せられなかったことは反省点です。
0649名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 11:57:01.590
自分が何かが欲しいと思ったり探してたりしてる時に
何も言ってないのに奥さんがそれを目の前に出してくれたことない?
あなたを見てるからそれが出来るんだよ?
あなたはそれをしてる?
0650名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 11:58:28.330
>>645
離婚の2文字がどちらか一方でも出てる・考えてる場合はスレチです
>>1をよく読んで移動してくださいね
0652551
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2020/07/12(日) 12:02:12.580
>>647
両親にはとても良くしてもらいましたが、自分の子供に対して同じように接することしかできていません。妻に当てはめるとどうなるのかが分かってません。

>>649
確かにそれはあります。そして自分はそれをできていません。少し分かってきました。
これをするには、できるだけ相手のことを見ること、その時間を取ることが大切、なんですよね?きっと。
0653名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:02:15.160
>>646
違うよ、「重い」と言われたのに何故妻の言葉をスルーしたの?と聞いてるんだよ
本気か本気じゃないかは551側の理由による判断でしょ?
0654551
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2020/07/12(日) 12:05:29.710
>>653
自分の希望を優先させたからですね。。そして、本気じゃないなら大丈夫だろうと勝手に思ってしまってました。
もう少しで完全に理解できそうです。ありがとうございます。
0655名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:05:46.170
子供まだ小学生なのに子供のことより二人の時間って頭にしかないのが相手のことを考えられない人間ってのが良くわかる
0656名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:07:59.910
>>655
こういう奴は視点が狭いから子供の事を考えたら嫁の事も仕事の事も忘れてミスするタイプ
0657名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:09:13.600
>>652
現時点で奥さんが何に喜んで何に困ったり悩んでたりするのかわかってないんでしょ
わかるまで要求することをやめて、奥さんをもっと理解しようと努力した方が良いよ
0658名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:10:14.600
>>646
「重い」と言ってる妻の言葉より、そうしたい自分を優先させてそのままにした、つまり妻<自分って事だよね?
それって妻からしたら自己中心的とか自分本位って事になると思うんだよ、だって「重い」って訴えてるのに相談者はそれを辞めてくれないんだもの
0659名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:10:32.870
>>654
きっとそういうシーンが沢山あったんだと思うよ
奥さんがしてきた努力と我慢について理解できないと、奥さんの気持ちは戻ってこないと思う
0660名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:14:03.570
昔のことはゴメンね(でももう過ぎたことだよね)
って感じで口だけ謝っても結局行動が変わらないから奥さんは嫌になっちゃったんだよね
足をどけないことも嫌だけど、訴えを無視して我慢を強いてなんとも思わない自分勝手さに愛想が尽きたんだよね
些細なことだけど一事が万事でその調子なら気持ちも冷め切るわ
0661名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:15:06.910
最初から嫁と仲良くなりたいと言いながら自分に感謝しろって主張してんだから嫁より自分しかない
0663551
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2020/07/12(日) 12:22:30.950
・妻が我慢してきたことを理解すること
・これからは妻より自分が優先にならないように注意し、逆に妻のしてほしいことを先回りしてできるようになること
・妻の気持ちが戻ってくるかは分からないが、解決したいならそれを続けること

根本的に自分優位で当たり前に考えていたことが原因ですね。相談して良かったです。ありがとうございます。
0666名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:36:53.950
も1つ言うと、妻は相談者が今担当してくれてる家事の内容や割合に不満があるんじゃないんだと思うよ、むしろこうなるまでは感謝されてたんじゃないかな?「ありがとう」とか「助かる」とか言われたりした事ないかな
>私が疲れてるからやろうとか
>まずは私を見て欲しい
これは自分これは妻の担当だからとか、妻が機嫌悪いからとか、夫婦の営みしたいからとか、そういう自分の気持ち優先からの何かをするのでなく、今妻が手を離せないから代わりにしようとか、妻がしんどそうだから今日は辞めておこうとか、妻の状況を見て判断してほしいんだと思うよ
恐らくレスについても同様で、妻の状況や言葉よりも自分の状況や気持ちを優先してきた結果が積み重なって、営みそのものが嫌になったのではなく相談者に応えたい気持ちがなくなってしまったんじゃないかなと思う
0667名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 12:42:32.310
奥さんが一人の時間が欲しいって言ってて必要最低限の家事育児をやってるんなら黙ってそうさせてあげたら?
やりたい事はゲームなのかな?
食事を作らないとか子供放ったらかしとかになるまでのめり込まれると困るけどそうじゃなかったら暫く放っておきなよ
今は送ってもらってる時に楽しく会話するくらいが奥さんにとって一番いいんじゃないかな
後、一度別々に寝たら好きな人でもまた一緒に寝るの窮屈に感じるからそれは難しいかもね
0668551
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2020/07/12(日) 12:43:56.340
>>666
具体的に教えてくださってありがとうございます。まさにそのまま聞きたかった内容です。
妻の言葉で理解できなかった自分が恥ずかしいですが、やっと理解できましたので直していけそうです。
上手くできないところも出るかもしれませんが、続けて改善していきます。本当にありがとうございます。
0669名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 12:54:42.070
例えば友人や同僚には妻と同じようにしないと思うんだよね
ちょっとじゃれて肩組んだりした時に「重い」とか「暑い」って言われたら、ごめんごめんとか言いながら辞めるんじゃないかなって思う
スルーして組み続けたり、さらに抱きついたりとかはしないんじゃないかな
でも妻が相手だと、同じように妻が言っても普通に妻には我慢させるし、それを”我慢させている”とも思わないのが不思議だなと思う
友人や同僚には嫌われる可能性があるから辞めるけど、妻にはその可能性はないと思うからかな?付き合う前や付き合ってる時からそうだったのかな
0671名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 13:40:47.460
なんか551うちの旦那と似てるわ
アスペルガー基質なんだと思うよ
奥さんからしたら「もっと私のことをよく見て欲しい」って感じるのは妻としてごく自然な気持ちなんだけど551からしたら「妻のことをよく見るとは一体具体的に何をすればいいのか?」て感じなんだよね
アスペの人って悪気無く本当に人の心の機微がわからないからね
だからパートナーはいちいち「私は今こういう気持ちです、だからこうして欲しいです、こうしてくれますか?」と感情・要望・指示を自ら伝えなきゃならない
多分奥さんも今までは夫婦の楽しい時間を望んでたと思うよ
でももう限界が見えて自分の世界に帰って行ったんだと思う
疲れたんだよ
0672名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 13:55:30.340
>こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。
何でも自分優先な人と一緒の時間て苦痛でしかないよ
「重い」って言ってるのに足どけないんだもん、こちらの話を無視するようなそんな人と一緒の時間なんてわざわざ作りたくないし、話も必要最小限しかしたくないな
0673名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 14:19:38.200
相手が誰でも分け隔てなく自分優先なのは赤ちゃんとアスペ
自分の妻や子供限定なら亭主関白気取りの内弁慶
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 14:30:03.250
>隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれない
これって妻に足を乗せて寝てるって事だよね?
抱き枕や毛布にするみたいに軽く足先や膝を絡ませる感じじゃなくて?
0675名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 14:37:21.310
てか2人の時間てなんぞや?
って質問には最後まで答えなかったね
普段やらないのにセックスしたい時だけ家事とか手伝われて自分本位なコミュニケーションしかとらず、嫁の訴えはスルーだったんなら
そりゃ嫌われても仕方ない
0676名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 15:52:44.900
>>672
これ
嫌がってる事をしつこくしてくる人と2人の時間なんて嫌だよ、それは「2人の」じゃなくて「551のための」時間だよね
0677名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 16:59:31.580
足が重いと言ってるのにずっとやめないから隣で寝なくなったんだから、今更「足が重いならやめるよ、もうしないから」と言ったところで信用されないだろうし、隣で寝る事もないだろうなと思う
日常会話すらしないんだから、上の人も書いてたように寝る時の足の件だけでなく結婚生活のいろんな場面で奥さんよりも551自身を優先してきたんだろうと思う、それこそ一事が万事ね
0678名無しさん@HOME
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2020/07/12(日) 17:26:08.450
妻は何かをしてほしいんじゃなく、いやな事を止めてほしかっただけだろうにね
相談者が止めないから被害を受けないように距離を置かれるようになったんだよ、それはそのまま心の距離でもあるけど
だから相談者が〇〇してほしいって言っても、妻は自分がしたい事を自由にするんだよ、今までは妻が〇〇してほしい(止めてほしい)って言っても相談者は自分がしたいようにしてきたんだしね
まあお互いのしたい事が一致する時以外は平行線になるよね
0679名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 19:05:52.310
寝る場所変えられてレス、その上日常会話もないとなるともうダメなんじゃないかなあこれ
妻の言い分読むと今に始まった事じゃないみたいだし、変わらない551に冷めてしまってると思うんだけど、「離婚する程でない夫婦間の悩み」で合ってるのかな?
0680名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 19:23:55.870
【相談用テンプレ】
・相談者31歳、夫32、子供2歳、義実家同居
夫は仕事があまり上手くいかない、フリーターが長く、私が言っても理由をつけて正社員として就活をせず最近フリーターからの社員採用されたが将来性はあまりないブラックな業界で働いている 私は子供が保育園に入れた去年から契約社員
・悩みの原因やその背景
夫が独身時代の借金(200)を隠して結婚したこと、離婚事由になるほどではないがモラハラ?おそらくキャパが狭く仕事やその他で上手くいかないと手は出ないが冷たく当たられること、家計を渡すと言いつつ渡さないこと 夫に現状解決のための積極性がないこと 子供や私の物を中古で買ったり節約しているのに自分用の高価な物を買いたいと言われ急に気力がなくなってしまった
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
いきなり就活出来ないというなら就職のため補助の出る学校に行って欲しい、家計を渡して欲しい、喧嘩からの話し合いは何度もしている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
子供産まれてすぐよりは夫の精神状態も改善しているし借金も少しだけ減ったからまだ我慢して夫を伸ばすべきか、子の為にはもう少し頑張るべきなのかが客観的に考えられなくなってしまったので相談にきました
妊娠出産と保育園待機期間の養って貰っている負い目がなくなって自由になりたい気持ちが抑えられなくなってきてしまったけど、この位で片親にするのは我儘か?とも思えます 第三者からみてこの位我慢してる人は沢山いる、という程度ならまた明日から頑張ります 乱文申し訳ありません
0683名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 19:54:35.390
離婚した方が良いよ
相手も仕方なくとか流されて結婚しただけだからアナタに冷たく当たり生活費も渡さず妻子を大切にしない
子を片親にしたくないなんて旦那と一緒に居たい言い訳なんてしてないでなんとかしないと
そのうちまた借金してくるかもしくは女作られて捨てられるよ
0684名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 20:09:06.950
別れて手当貰いつつバリバリ働いて子供と二人で頑張ったほうが精神的に楽になると思う
足を引っ張る存在は子の父親であっても切り捨てたほうが結果的に子供の為になりそう
0685680
垢版 |
2020/07/12(日) 20:11:58.420
書き忘れました
食費、子供の物、生活用品のため月4-5万貰っています
いまのところ私の給料からは保育料くらいで残りは返済と貯金です
家計を渡してもらって全体でやりくりしたいところですがなかなか渡しません
数字がどうなっているかはわかりませんが今のところ借金は増えてはいないようです
0686名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 20:20:31.760
数字がどうなってるかわからないってどういう意味?
旦那の給料がいくらかわからないってこと?それとも貯金がいくらになったか知らないってこと?
0688名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 20:23:45.750
借金しても嫁が返済してくれる〜
小遣い程度渡しておけば残りの給料は使い放題〜
馬鹿なのかな?捨てちまえそんな屑
0690名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 20:36:54.460
内緒で借金200万もこさえて結婚して小遣いのみ嫁に渡して生活費渡さない自分用の高価な物買いたいってそんなのとよくこれからも続けてく気になるね
0691名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 20:50:05.260
本当にクソ旦那だな
借金まみれの分際でモノを欲しがる資格ねーよ、って言ってやれ
こんな屑とはさっさと別れたほうがいいわ
っていうかクソの実家で暮らしていてクソの親はどういうつもりでいるのかね
借金のこと知ってるの?
汚い言葉遣いでごめんね
0692名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 20:54:41.270
>>685
なんで貴方が返済してるの?もしそれでもいいなら総額と返済額を毎月確認しないと
もしかしたら返済してないかも知れない
このサイトの「借入先がわからない場合は信用情報機関に開示請求を行う」以降を読めば配偶者の借金の有無や額は確認できるのでお願いしてやってみるといいかも

https://camatome.com/2013/05/kazoku-shakkin-giwaku.php
0693680
垢版 |
2020/07/12(日) 20:58:46.430
私の書き方が悪かったですが家賃、光熱費などは夫の口座からです
恐らく毎月カツカツでストレスを貯めています
貯金は旦那にはありません
私のは働き始めてちょっとづつ貯めています
数字が分からないというのはいくら稼いでいるのか、といくら返し終わっているのかなどで、大体はわかるが月により変動ある分などは把握してないですし聞いても具体的に答えません
小額返して利息はらい続けて私の給料を貯金するのは無駄だと理解していないのかもしれません
0695名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 21:08:33.650
>>693
>>690に同意だな
その環境にいると異常さがわからなくなるんだろうけど、母子家庭で頑張った方がマシなレベル
実家には相談した?
義両親はなんと言ってるの?
安易に離婚はすすめたくないけど、本当に旦那さんヤバイよ
0696名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 21:25:54.940
>>693
借金をしてるのを隠されて結婚したあげく旦那の収入も返済額も把握できてない聞いても教えもされないって
旦那もどうかしてるけど奥さんもどうかしてるよ
それでよくもう借金はしてないと思うと言えるね
子供が可哀想
0697名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 21:35:05.280
まさかこんな状況で義両親から生活費入れてもらうどころか、食費から全部負担してあげてるのかね
0698680
垢版 |
2020/07/12(日) 21:44:45.780
義両親もお金は恐らくないですというか皆経済観念が怪しく、夫もそれに慣れてます
結婚時は今よりまともに見えていましたが見る目がありませんでした
借金の原因は独身時代の収支の問題で、稼ぐ以上に使ったせいです
子なしなら離婚してましたが幼児がいたので、再び借金した時、ギャンブル、浮気のどれかがあったら離婚のつもりで、とりあえず自分が仕事はじめて自立出来るようにを目標にしてたので
あと妊娠出産とその後の保育園待機中は養って貰ってたのは確かなのでずるいですが強く言いませんでした
また子供がコミュニケーション出来るようになってきて可愛がっていること、子供が人好きで2人で生活するのは寂しがらせるかと躊躇してしまいました
自分の実家は多少頼れますが、距離が近くなると毒気味になるので同居はしませんし離婚なり別居なり決まるまで相談はしません
酒飲まないし暴力もないしと思ってましたが第三者からみてもだめなんですね
明日仕事の休憩に離婚届取りに行ってサインさせてからもう一度話し合い、家計をその場で渡してもらうか別れるかすることにしようかな
それとも用意して出てく目処つけてからにすべきか
リアルでは言えないので長文になってしまいました とても助かりました ありがとうございました
0699名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 22:08:55.470
離婚を視野に入れて話し合った方がいいね
身籠り産んだのは旦那の子供なんだから勿論感謝は必要だけど養って貰ってたなんて気持ちになることないよ
やり直してまっとうな生活したいなら義両親と別居
旦那給料は嫁が全て管理
離婚した場合貯金は全て嫁のくらいの約束くらい守らせないと
こんな生活してたらいつか共倒れになる可能性高いよ
0700名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 22:20:53.890
>>698
義両親もお金がないなら施設には入れないからあなたが介護をすることになるね
それかあなたの子供も介護をさせられるかも知れない
早めに離婚できるといいね
0701名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 22:51:42.220
家賃ってことは義実家の持ち家に住まわせてもらいながら借金返すのかと思いきや、義両親まで面倒見てるのか
あなた義両親と旦那にとってただの金蔓だよ
この旦那ダメだよ、絶対に約束破るから少しでも養育費取れるように公正証書作ってさっさと逃げて
0702名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 22:56:42.170
まぁナァナァになってどうせ離婚しないだろうけど口座の番号だけは絶対に教えたり知られないようにしろと言いたい
0703名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 22:57:59.360
ある程度こっそりお金貯めてから出て行ったら良いんじゃないの
離婚届あっさり書いてくれるような旦那さんなのかな
0704名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/12(日) 23:21:39.650
>>680
モラハラ自体は離婚事由になるほどでないかもしれないけど
・借金(200)を隠して結婚
・仕事やその他で上手くいかないと手は出ないが冷たく当たられる
・家計を渡すと言いつつ渡さない
・節約しているのに自分用の高価な物を買いたい
これら全てが離婚事由になり得るし、完全に旦那有責だよ
0705名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/13(月) 09:39:22.850
>>698
「子なしなら離婚してる」なら、子のためにも離婚した方がいい
「子供がいるから離婚できない」って、夫婦の問題を子供のせいにしないであげて…
離婚したって面会できるし、その頻度を考えればいいよ
0706名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/13(月) 11:21:19.340
>>698
環境最悪
その義両親の老後の面倒みるつもりあんの?
お金ないから相当辛いよ
離婚がかわいそうなら、せめて義両親とら近くでも別居だよ
それで家計を一つにして一から家庭作り直す覚悟で
あと妊娠出産中は養ってもらってたっていう感覚がもう洗脳されてる
それ当たり前だから
0707名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 02:24:21.550
以前こちらで夫が夜寝ないことを相談した206です。

あれから4日ほど実家に帰っておりましたが、夫からは何も連絡がなく、フラッと帰ったみたところ不機嫌ながらも迎えられました。
実家では不眠もなく、ストレスフリーですこぶる体調が良かったこともあり、夫にあたられても平然と話をすることができました。
そして改めて不眠により苦しんでいたことと、夫も心配なので夜更かしをやめてほしいことを、あまり神妙すぎないよう、自分的には軽い(優しい?)言い方で伝えました。
夫曰く、「そこまで体調が悪いと思っていなかった」とのことで、聞く耳を持ってくれて、2人で色々改善案について話し合いました。


1.0時過ぎたら電気と冷房のタイマーをつける
2.0時になったらまだ寝なくても歯磨きをする
3.週に3回朝早起きして一緒に散歩する


1.0時過ぎたら電気と冷房のタイマーをつける
2.安定して眠れるようになるまで、睡眠導入剤を飲む
3.夫が上記のことを守れば、もう夜更かしについては何も言わない
0708名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 02:25:08.520
>>707つづき

タイマーについて2人とも書いてあるのは、我が家のタイマーが最大5時間で、私がが睡眠薬を飲むため21時頃には寝てしまうことが多いので、私の寝るのが早い日は夫がやることになりました。
睡眠薬は当社市販の導入剤を、試しましたが、効かなかったので心療内科で処方してもらっています。

結果として、それで1週間程度は仲良くやれていたのですが、徐々に夫は約束を守らなくなりました。
先日の日曜日、夫がまた電気や冷房をつけたむま寝ていたので、明け方(4時くらい)に目が覚めてしまい、あまりにもイライラして、睡眠薬を再度飲んでしまいました。
飲んだのは1錠のみですが、翌日も夕方まで眠気がすごく、浅い睡眠と覚醒を繰り返すような状態になり、夕方以降もめまいでほぼ立ち上がることができなくなりました。
夫はその状態をずっと見ていたはずなのですが、今日も電気と冷房をつけたままソファで寝ています。
私は先程目覚めてこの文章を書いています。

一応スレでいただいた案でできそうなものは試してみたり夫に提示したりしました。

耳栓&目隠し → 寝ている間に外してしまうので、夜中目覚るの防止にならず

などうまくいかず…
あといただいた案でやっていないのは夫に対して過激なことを言うか、別居がです。
結婚半年で別居は避けたいのですが、何か他にできることや、こんな子供みたいな夫にも聞く耳を持たせられる方法があれば、アドバイスいただけないでしょうか。
0709名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 02:27:17.730
以前このスレで皆さんに暖かい言葉をかけていただき、泣くほど嬉しかったのに、出戻りになってしまい申し訳ないです…
0711名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 02:38:33.200
心療内科の担当医は何て言ってるの?
今までの事も、話し合った内容も、改善は見られたけどまた元に戻った生活も全部受診時に相談し記録として残すのは重要
0712名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 02:49:33.950
ちゃんと話し合ってこの結果だからね
どういう人かよく分かったんじゃない?
睡眠は大事だよ
0713名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 03:01:50.690
エアコンは賃貸なので変えられないんです…
電気はこのために買い換えたばかりです

心療内科には寝つきが悪くて、リビングの電気ぐついていると起きてしまうということしか言ってないです

今夫を起こしましたが、「あ、起きたの?」の一言で、謝罪もありませんでした。
今まででだらしないだけで悪い人ではないと思っていた私が馬鹿だったのかもしれません。
0716名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 06:31:07.640
リビングと寝室の間に光を遮る物を置くようにするくらいかな
遮光カーテンや衝立等で眩しくないように工夫してみる
ドラえもんみたいに押入に寝るのもアリっちゃアリだと思う
0717名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 06:34:52.450
結婚半年だからリスタートもしやすいと思うんだけどなぁ
睡眠不足は甘くみない方が良いよ。それが引き金で亡くなる事もあるよ
0718名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/14(火) 07:14:07.170
旦那にやり返したらどうせキレるんでしょ
愛されてないのわかったんだから結婚続けない方が良いんじゃないの
0719名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 07:40:46.150
その生活を一生続けるって想像してみて?
実家に帰っても迎えにも来ず改善もしなかったんでしょ
旦那自身によほどのことがない限り絶対変わらないよ
0720名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 08:24:20.540
その旦那は変わらないし、反省したフリしてるだけだよね…
その旦那本当に必要?
0721名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 09:10:03.730
>>713
どうしてもやり直したいなら
エアコンも電気もリモコンだけ買い換えて
決めた時刻に入切するようにしたら?
本体買い替えでなくそう言う事が出来るものが売ってるよ
でもまあそれ以外にも優しさのないだらしない男とは別れた方がいいよ
0722名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 10:49:39.440
713です
コメントありがとうございます、

721さんのアイディアだとうちにスマートスピーカーがあるので、スマートリモコンを買えばできそうですね
クローゼットが広いので、ドラえもんもできそうです

ただ皆さんの仰る通り、実家に帰っても迎えにくるどころか謝罪もない、妻が睡眠薬を飲んでいても自分優先な夫と長く続けるべきではないのかもしれません
夫曰く昨晩謝らなかったのはどう考えても自分が悪いから、何も言うことがないと思ったそうです
寝ようと思って寝ているわけではないからどうしようもないとも言っていました

夫の提案で、ソファを捨てることになりました
それでもダメなら別居と伝えようと思います

今後のことも視野に入れて、次に心療内科に行ったときには記録の意味で色々話すようにしますね
相談に乗っていただき、ありがとうございました
0724名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 11:27:55.170
>>722
リビングと寝室が離れてる物件に引っ越し
1階リビング2階寝室のメゾネットとか
光と音がなければそこまでイライラしないはず
0727名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 14:13:22.020
>>724
正直、この夫にさらなる出費をしてまで一緒にいる妥協案探る価値あるか?と思う
子供とか持てないでしょ
0728名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 20:02:20.450
よろしくお願いします
夫が無職時代に崩した夫貯金を返せと言ってくるのですが返す必要はあるのでしょうか?

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

婚姻歴4年
家庭の貯金100万強
小遣いは夫2万私1万家計管理は夫
夫(34)年収460万 貯金なし
私(32)結婚で土地を離れ退職、パートを経て現在は在宅勤務で年収60万ほど。子供が幼稚園に行けば時間が出来るので年収240以上可能。貯金450万
子(2歳)保育園に空きがないので自宅保育


・悩みの原因背
夫が私の妊娠中に仕事がつまらないと悩み自称適応障害で欠勤が続いたので1年弱収入なし
毎日夫リクエストで弁当を作っていましたが食べずにコンビニで済まされていた
病院に行ってほしいと頼んでも1日中スマホや漫画の毎日。私は切迫早産気味でいつ入院になるかわからない上に夫は休業手当などの申請もせずにいたので業を煮やし夫の職場に電話で退職する旨を伝え必要手続きを終わらせ今の職場に転職

無職期間の生活費は夫の貯金と私の給料(妊娠前から正産期まではパートで年収170万出産後在宅勤務)でやってきた
そして先月あたりから「俺が働けなかった期間に俺の貯金を崩して生活していたから貯金が底をついた。減った貯金を嫁の貯金から俺に渡すのが筋」と言い出し困っている

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

家賃と外食費以外は私のお給料から出していたので底がつくほど使っていないはずなので通帳を見せて欲しいと頼んだら確かに底をついた通帳だったが家賃と外食費1年分にしては出費が多くその理由を聞いたが「夫婦で支え合わず病気の俺にムチを打つのか!支えることができないひどい嫁だ」と逆ギレされ話し合いにならない

・どうなりたいのか、どうしたいのか
転職後は真面目に働いているので離婚は考えていません
先月から突然このような事を言い出したので困惑と言いますか驚いています… 家賃分だけ夫に渡して丸くおさめるべきかどうすべきか悩んでいます

書き殴りの長文になり申し訳ありません
0730名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 20:10:42.330
>>728
離婚しないなら渡せば?
そしたらとりあえず喧嘩はなくなるし
普通の人間なら離婚一択だけど
0731名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 20:15:23.150
渡してから向こうから離婚を切り出されるパターンだね
渡さないって言い張ればじゃあ離婚だ慰謝料よこせ、かな
0733名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 20:25:14.700
旦那の結婚前の貯金から生活費を出してたならその分は渡さなきゃならない
役立たずの配偶者でご愁傷様だけど離婚するなら財産分与で渡すのが筋
0734名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 20:38:02.100
>>728
外食費は家族分を夫が貯金から出してたのかな?だったら夫が使った貯金の半額
夫が一人でした外食費なら家賃分のみ半額
さすがに貯金0はなんか不憫なので
でも急に言い出したのは怪しい
通帳の明細の日付や項目に不審な点なかった?
0736728
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2020/07/14(火) 20:59:16.220
ありがとうございます離婚を考えるべき話なのですね
書き忘れですが私、夫の貯金は独身時代に貯めたもので私も双方の車の維持費や住民税、携帯料金などを私の貯金から出していますので夫だけが自分の貯金を減らしたわけではありません
籍を入れてからは私の給料は家の貯金にしていました。家の貯金が少ないのは無職期間にベビーグッズの購入と私が切迫で短期間入院したためです

通帳を見ましたが銀行に行くのがめんどくさいらしく家賃を頼んだときに全額おろしていたのも怪しいですね

転職して1年半ほどになりますが夫婦仲もよくうまくやっていると思ってたので今回の発言はまた仕事を辞めたいのか?と考えてしまいます
0739名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 21:08:02.820
借金の返済があるか女の所に通う金が足りなくなったかギャンブルに使うのに急かしてる可能性があるね
0740名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 21:10:11.570
旦那は今何か金に困ってるんだろうね
借金でも抱えたんじゃないの
金は渡してもすぐ使われるだけだから渡さない方がいいと思う
0741名無しさん@HOME
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2020/07/14(火) 21:19:36.430
いつ、何にどれだけ使ったのかはっきりしない内は何も渡さなくていいと思う
0744名無しさん@HOME
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2020/07/15(水) 02:13:22.170
こんなので離婚する気がないって信じられない
辛いのが好きなんじゃないの
0745名無しさん@HOME
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2020/07/15(水) 06:46:50.160
>>736
独身時代の貯金を崩して家賃払わせておいて家の貯金をするってのはおかしいよね
専業主婦に対して働かないなら食費は結婚前の貯金で払えって夫が言って家の貯金するようなもの
0753名無しさん@HOME
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2020/07/15(水) 15:33:52.690
>>736
自分の貯金と旦那の貯金、それぞれの切り崩した明細を見せ合う
見せないならば話にならない、見せ合って納得できるほど夫側の切り崩しが大きかったならば家計費から補填してあげたら?
0754名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 00:16:36.830
相談です。
去年から旦那の態度がよそよそしく、今年に入ってから避けられるようになりました。
最近、私に対してハズレだったと夫が言ってきました。
確かに昨年秋から仕事が忙しく、家事をまともにやっていなくて、ハズレなのにはかわりありません。
本当にハズレなんですけど、これまでの態度とハズレといわれたことに対していつまでたっても許せません。
どうしたら許せますか?
0757名無しさん@HOME
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2020/07/17(金) 09:31:14.740
>>754
旦那がハズレ男なので速やかに離婚して、もっとちゃんとした優しく家事育児積極的な旦那に乗り換えましょう
0758名無しさん@HOME
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2020/07/17(金) 13:38:17.880
>>754
許したいとは?
自分の気が済んで許したいの?
旦那に怒りを伝えて反省させて許したいの?
旦那が見方を変えたら許せるの?
何をどうたいかしたいか分からないよ
0760名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 14:54:57.940
ハズレと言われるけれど
あんたに言われたくないやって事なら
さっさと次さがそうw
0762名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 15:46:27.950
>>754
専業で家事やらんならまだしも働いて家事が回らなくなったのに旦那は何かやってんの?
今まで通り嫁がしっかり家事やるのが当然と思ってるんじゃないの?
どのみちハズレとか言うような旦那の方がハズレだけど754もちゃんと家計に貢献してるなら旦那に家事させたら仕事と家事の両方をやる大変さがわかるんじゃんじゃない?
そういうの理解できない人に謝罪や反省求めても無駄
0763名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 15:48:08.170
共働き同じくらい収入あるのに家事育児は嫁だけっていう家庭多いよなぁ
俺の同期も二組いるわ
嫁のほうが収入多いのに旦那は何もせず…
男尊女卑教育の弊害何かなぁ
0765名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 17:36:02.050
>>763
その夫婦が2人とも納得してるならそれでいいんじゃないかな
どこの夫婦でも余人には見えない・わからない部分があるから、他人から見える・わかる部分だけでの判断というのはやめた方がいいように思う、お互いにね
0766名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 17:41:36.350
相談させてください
夫(46歳)が仕事を辞めて地元に帰りたいと言ってます
9年前に地元から新幹線で3時間ほど離れている県に転勤でやってきて、こちらで子供も産まれ今年小学生に入学しました
最近社長のパワハラ?で精神的に参っているようで2週間ほど前に仕事辞めていいかと言われました。
夫の年齢や今の社会状況を考えせめて転職先を決めてから辞めて欲しいといいましたが、やはりなかなか転職先は簡単には見つからず、毎日会社で社長から色々言われて相当しんどいらしく昨日は帰ってくるなり「引越しの準備をしといてくれ」と言われ私が何も言えないでいるとブチ切れました
私は子供が今年休校があけてやっと小学校にも慣れてきて毎日楽しそうに通学しているので出来れば転校させたくないと思っていますが、夫はとにかく辞めて帰りたいの一点張りです
0767名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 17:43:28.330
>>765
いや納得してないんよ。嫁のほうが同僚なんだけど、旦那の愚痴を昼休み延々と聞かされるんだよ、二人とも
まぁそれでも離婚しないということは夫婦で納得してるんやろね
愚痴聞かされる方は死ぬほど面倒くさいけどな
0769名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 18:50:00.870
>>766
確認事項としては
・夫の地元に引っ越したとして、再就職のアテはあるのか
・そもそもとして、パワハラは事実なのか
かな…最悪、地元に帰りたいが為のでっち上げの可能性も有りそう
0771名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 19:38:21.650
>>766
転校がネックなら、仕事辞めて今の場所で仕事探すのは無理なのかな?
あまり無理して精神病んだら当分働けなくなると思うから、限界が来る前に辞めた方がいいと思うよ
0772766
垢版 |
2020/07/17(金) 20:31:59.300
ありがとうございます。
地元に帰っても就職のアテはありません。
パワハラは本人の様子を見ている限り本当だと思いますが前々から地元に帰りたいとは言っていたので(数年前に地元の営業所は閉鎖された為転勤で地元に帰れる可能性がなくなり、代わりに定年後には地元に帰りたいと言うようになりました)今回のことがある意味地元に帰れるチャンスだと思っているかもしれません
今住んでいるところで職を探すことは夫にも提案しましたが、この県内で探すことも視野には入れるけど転校はさせる事になると思うよ。との回答でした
やっぱり本当に鬱になってしまう前に辞めて貰う方が長い目で見るといいですよね…
相談内容がとりとめもないのに答えてくださってありがとうございます。現在私が専業主婦なので、夫に休職して貰いこちらで私が仕事を探す、とにかく地元に戻って私も仕事を探す、最悪離婚…と色々考えてパニックになっていました。
0773名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 21:09:09.530
>>766
病院いって鬱の診断書もらう、休職→ハロワで休職手当もらう→休職手当もらいながら転職活動→転職先決まる→今の職場に辞職願
0774名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 21:11:04.380
>>772
それなら引っ越しは仕事決まってからにするのはどうかな
決まる前に引っ越しちゃうと、そこから通勤できる範囲で仕事が見つからない→就職活動の範囲を広げる→再就職決まったけど通勤困難→再度転居&転校というパターンもありうるよ

それなら今の家から就職活動をして、地元での面接の際は義実家にお世話になるくらいがいいのでは
0775766
垢版 |
2020/07/17(金) 21:51:51.830
ありがとうございます。
>>774 さんの想定は私も考えて闇雲に引越ししても子供に1番負担がかかるので、それだけは避けたいと思いました
現在住んでいる家が転勤で越して来る際会社に斡旋されて家賃補助も出ているところなので、夫が正式に辞めると会社に申し出たらすぐに退去しなければならないので、できれば >>773 さんが仰る案が1番理想的な状況です
0776名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 21:57:04.610
鬱の診断書の取り方をネットでググれば良い
すでにパワハラで鬱状態になってるからパワハラでやられたときの気分を正直に病院の鬱診断アンケートに書けばよろし
0777766
垢版 |
2020/07/17(金) 22:04:06.020
夫が今辛い状況なのは重々承知しているのですが、私がこちらで出産して子供が新生児の時ワンオペ育児で辛い時期に夫に辛いと愚痴を漏らした時に「おまえが子供欲しいって言ったんじゃん」と一蹴された事が私の中でわだかまっていて今回素直に力になりたいと思えない部分があります
私も夫と地元は同じですが、昨年私の母は亡くなり、父は再婚相手と暮らしているので自分の親に頼れない状況なのもあり私は地元に帰りたいという気持ちがなく夫の気持ちを理解することも出来ません
0778754
垢版 |
2020/07/17(金) 22:10:45.630
レスありがとうございます。

テンプレです。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分:自営(赤字) 夫:会社員 子供:小学生と幼児の2人
・悩みの原因やその背景
自分の仕事が忙しく、家事がおろそかというかご飯と洗濯以外はほとんどしていなかった。
夫は残業がないときは食事も洗濯もしてくれた。
仕事で疲れていたのと元々体力がなく、朝も早いため、甘えて寝てしまうこと多々。
私の動きが遅いので追っかけて一緒に家事をやろうとすると拒否られる。
相談をしても気のない返事。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
仕事や子供関係で記憶障害が出て来て、どうにもならなくなったので病院に行ったら発達障害認定。
薬をもらったら元気もりもり、ショートスリーパーに。
遅くまで起きていられるようになり、リビングにいたら、明らかに避けられる。
話しかけても適当な返事。
数ヶ月その状態を我慢していたが、真顔のハズレ発言で私が大爆発。
向こうが去年からの態度に対して謝ってきたが、大好きだった気持ちも尊敬の気持ちもなくなってしまった。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に対する気持ちを取り戻したいがどうしたらよいのかわからない。
自分はポンコツなりに何とか家族の一員としてやってきたつもりだったけど、
ポンコツはポンコツでしかなかった。
まともなお母さんに育ててもらえない子供もかわいそうに感じてしまう。
・特殊な事情(あれば)
契約などがあり、今すぐ自営をやめることができない。
親とは不仲なため実家には帰れない。
・その他(あれば)

皆さん、フォローしてくださったのにこんな状況で申し訳ないです。
0779名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 22:25:04.880
>>777
ああーなるほど
あなたは辛くても子育てはやめられないから頑張ったんだね
だから今旦那さんが会社を辞めたいと言ってても「自分で選んだ会社でしょ」で気持ちがあるのかな
あなたは赤ちゃんの気質も子育てする環境も選べなくて、夫も冷たい態度なのに頑張って自分で何とかしたんだもんね

その状況で旦那さんの気持ちに寄り添えないのは分かるよ
いっそ夫婦でカウンセリングを受けてみるといいかもね
0780名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 22:41:43.070
>>778
1、契約でやめられない自営って何で、いつならやめられるの?

2、・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
の内容が全くもって明後日なんだけど、結局どう話し合って何の努力したの?

3、気持ちは取り戻そうとして戻るもんじゃない
まずそのポンコツ具合をどうにかする方向で動くべきなのでは?
「ハズレ」もそこから発生してるわけだし
0781名無しさん@HOME
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2020/07/17(金) 22:57:04.780
ほらやっぱりポンコツだ
赤字の自営で家事もまともに出来ないなんて専業主婦以下のハズレでしかない
0782名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 23:04:23.430
>>777
それならより添えないって気持ち凄い分かるわ〜
辛いときに手伝ってもくれなかった冷たい奴になんで私が優しくしてあげないといけないの?甘えるんじゃねーよって私も思っちゃう
ムカつくよー!それは言っていいと思う
0783名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/17(金) 23:41:30.290
>>778
仕事は赤字、家事もしないとか旦那が気の毒としか言い様が無い
これまで支えてくれた旦那に対して謝罪や感謝の気持ちを持った方がいいと思う
できる限り早く自営は止めてパートに出るなり家事育児を頑張るなり家族に尽くすべき
0784754
垢版 |
2020/07/18(土) 00:51:35.130
>>780
1.あと5年くらい。違約金を払えばやめられると思う。
赤字は今年は解消する見込みです。
2.ポンコツ修理の通院が努力かなと思って書きました。
話し合い的には夫は知らず知らず不満が態度に出ていた、ゴメンと。
家事は今8,9割私がやっています。
普通の人から見たら足りないと思います。
3.ポンコツの原因が発達障害にもあったので、普通の人はどうやってるのか本など探して読んだりはします。
自分の事だけでキャパオーバーだったのが子供の事も増えて行き詰まってます。
もともとハズレなのを自覚していて、子供を持つ気も結婚する気も無かったのですが、
魔が差して、結婚して、思った以上に普通の生活ができていたところに、
やっぱりお前ははずれだよ、といわれてしまった現実が受け入れられないんだと思います。
0785754
垢版 |
2020/07/18(土) 00:54:39.640
>>783
パートは行ってます。
0786名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 01:37:15.980
今は赤字の自営を続けながら、家事を8〜9割してて、パートもしてると
旦那は自営の事(あと5年経営するか違約金払ってやめるか等)、754の発達障害の事(服薬やショートスリーパーになった事、主な特性について等)などは知ってて理解できているのかな
どのくらいの規模の自営で、赤字は今だけなのか今までずっとだったのかは気になる所かな、家庭の収入が旦那と754比はどのくらいか、勤務時間はどのくらいかで家事ができる時間も割合も決まりそうだけど、8〜9割してて足りないと思う根拠は何だろうか
0787名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 02:58:48.120
>>784
今年『は』解消したとて、今までと契約満了の5年間で違約金以上の赤が嵩み続ける可能性の方が高い

そもそも『やり直したい』『ポンコツ解消』に重きを置くなら、違約金払ってでもさっさと損切りして
『本来あなたがすべきこと』に意識を集中させるべきなのでは?
発達だからこそ尚更、複数を上手くはこなせない

あと、本読んで発達の思考を補えるなら発達で困ってる人なんていない
ちゃんと旦那と一緒に専門医訪ねて特性との付き合い方を教えてもらいな



※項目毎に空行入れてるのは彼女が理解しやすいようにわざとです※
0788名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 08:29:38.970
>>782
鬱っぼい旦那に過去のことで文句を言うのは今のタイミングじゃない
気持ちはわかるけど今後も結婚生活を続けるならぐっと我慢だな
0789名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 08:32:18.360
発達障害もいろんな特性あるけど、自営やってパートもして家事もやるとかそんなに手広げてて大丈夫?
旦那と話し合って、できればやる範囲を狭めた方が良いんじゃないかな
0791名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 09:00:16.120
>>784
投薬前までは普通の生活ができなくて旦那に迷惑かけてたわけだからさあ
文句言われたからって被害者面はおかしい
0792名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 09:59:59.120
子供が一人いる男性です。

今年4月から子供が小学生となり、それに先立って少し前に家を建てました。
ところが、いま勤めている会社がM&Aに遭う事となり、遅かれ早かれどこに異動するかもわかりません。

「いずれどうなるかわからないが、意地でも動きたくない」つもりですが
今後の先行きが不透明であることは、嫁さんにはすぐに話すべきでしょうか?
嫁さんは富山出身であり堅実さ・慎重さは折り紙付きです。
「絶対に嫌。転職してでも、転勤がなくてここから通えるとこにして」と言われそうですが、どうすべきでしょうか。
0793名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 10:12:11.450
M&Aは決定ならそれは正直に言うしかなくない?
移動になったり転職せざるを得ない状況になってから言うのはナシでしょ
それにあなたの希望と奥さんの希望は同じように見えるけど違うの?
0795名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 10:26:29.200
>>792
堅実で慎重な奴が専業主婦なんてやるわけねーだろw
頭悪くてダラけたいから専業主婦やるんだよ
さっさとお前も現実を受け入れて無能な嫁を働かせる準備しとけ
0796766
垢版 |
2020/07/18(土) 10:29:26.280
>>779 さん 、>>782 さん ありがとうございます。気持ちがわかると言って下さり本当に嬉しくて泣いてしまいました
夫に言ってやりたいという思いはありますが、 >>788 さんの仰る通り今のタイミングで言うと確実に拗れると思うのでグッと堪えます
子供と意思疎通が取れるようになってからは休みの日に2人で公園で思い切り遊んでくれたりして良い父親だと思うのですが、自分がイライラしている時は子供も無視(というか自分の部屋に閉じこもって顔を合わせないようにする)するので、この父親は必要なのかなと思う部分もあります
0798名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 11:16:02.890
>>796
ここは相談スレであってだらだら雑談するスレじゃない
せめて進展してから再来しろよ
そういうとこやぞ
0799名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 12:12:28.270
>>792です。
いまの仕事内容を考えたら、おそらく向こう1〜2年は異動を命じられる事はありませんが未来永劫ないかというとその確証はありません。

私は単身赴任はしたくないですが、今のうちからでも嫁さんとの間で
「こうなったらああしよう」といったケース毎の想定をしていて遅くないでしょうか?

余談ながら、家を建てたのも「今年10月で社宅期間(中途入社から10年)が満了するため」というのが第一でした。
個人契約で住み続けることもできるにはできますが、嫁さんは3〜4年前から
しきりに「そろそろ家欲しい」と言っていました。これも家へのこだわりが特に強い富山の人ゆえでしょう。
0803名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 15:10:22.040
>>792>>799
妻の立場からすると今後の生活や家計にも関わることなので話してくれなくて後からわかったら信頼関係崩れるよ
どういうこよであってもちゃんと知らせて欲しい
その上で不安なことや将来の方向性を話し合ったりお互いの意見を擦り合わせたりしていくのが夫婦だと思う
0804名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 16:02:49.56O
と言うか嫁さんがそんなに堅実なら
業界ニュースとかチェックしてM&Aはもう知ってる可能性
0805名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 18:53:12.860
てかそれを言わないでいようと思う理由はなんなの?
話さなくて済む内容じゃないよね?
0806名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 19:22:33.560
異動が決まってから言ったら「急にそんなこと言われても」で100%単身赴任になるのに黙っておく意味ってある?
0807名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 23:16:31.310
嫁がかっこいいと言ってくれません

知り合いのイケメンが「フットサルやってますw(くぅ〜俺ってかっこいい〜w)」
というのには「かっこいい」と感じたらしいのに、自分が将棋が趣味であること(単に好きで直向きにやっている)には「かっこいいと言われるためにやってるの?」とリアクションをされました

こういう「顔だけでしか判断できない」というのはもう直せないのでしょうか...

他にも、きちんとお金をかけておしゃれをした自分に目をキラキラさせないのに、
家用の普段着のイケメンにはかっこいいというとか
そういうのばかりで嫌になります
(そのくせ本人は顔で人を判断しているわけではなく、中身や清潔感で判断しているつもりのようです。)
0808名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/18(土) 23:41:49.100
>>807
結婚するくらいの相手だから807が嫁の好みじゃない訳ではないと思うけど、かっこいいと思う根拠というか感覚が807と嫁とでは違うみたいだから、807が望む意味や感覚で嫁が言うのはあんまりない事なのかもね
0809名無しさん@HOME
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2020/07/18(土) 23:53:14.240
>>807
奥さんが本当に「顔だけでしか判断できない」人なら、外見がとびきり格好いい男性としか結婚しないのでは?
0811名無しさん@HOME
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2020/07/18(土) 23:55:18.500
嫁は顔だけで判断してるとは思えんわ
この文章だけでも醜悪な中身が滲み出てる
精神衛生上無駄だから「かっこよさ」で勝負するのやめとけ
0812807
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2020/07/19(日) 00:02:47.190
>808
ちょっとおっしゃる意味が...

>809
妥協されたのかなあと

>810
「○○さんは打ち込んでるものがあってカッコいい」
「俺も将棋してるけど」
「かっこいいって言われるためにやってるってダサイからね!」
みたいな無敵論法されて困ってるんですよね
「俺は将棋やっててカッコいい」なんて何もなければ言いませんけど
わざとその言葉を引き出して中身が悪いことにしようとする、みたいな...

顔だけならどうしようもないんで諦めるしかないんですけど本人は中身で判断してるつもりなのが腹立つんですよね
0815名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 02:08:29.850
嫁の前で他人の美人や可愛い娘を褒めまくってみたら?きれいだなー!とか可愛いなぁ!とか
それで嫁が怒り出したらダブスタ
0816名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 02:12:36.200
>>807
隣の芝は青い
と昔から言いますので。

もうひとつ。

褒めてくれない相手を褒めない

と言いますが、奥様を褒めてますか?
0817名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 02:47:57.920
配偶者が目の前で自分と同性の他人を褒めてたら気分悪いのはよくわかるし、奥さんもちょっと配慮足りない気がするけど、807もちょっとムキになってる受け答え(>>812)かなと思った
妥協された結婚だと思う理由が何かあるのかな
0818名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 03:37:41.180
イケメンと張り合うなって
奥さんがイケメンを褒めだしたら話に乗るな
黙って席を立て
0819754
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2020/07/19(日) 07:21:55.810
みなさん、的確な指摘をありがとうございます。
仕事は夫も副業として土日に手伝うという前提、最初の数年は赤字覚悟で始めました。
赤字額も順調に減ってきているので想定内というかあまり気にしていなかったので、あと2年やって、そのときにどうするか決断したいと思います。
収入比率は赤字なので計算できません。
夫の収入は順調に伸びているので、経済的にはなんとかなっています。
夫の本業がいそがしい事が多いのでこちらの仕事を手伝うことはほとんどありません。
元々私はこの分野の事はなにも知らないので夫のリードで始めたところがあります。
それに対しても私は不満があるのかもしれません。

薬の事は伝えましたが、その問題については足を踏み入れたくなさそうです。

マルチタスクが苦手なのはその通りなのですが、気が散りやすいので、なにかひとつに集中することもできないです。
パートはやめることも検討してみようかと思います。

ここでいろいろ話を聞いてもらうことで、現実問題と自分の感情を分けて考えられる事ができたのでよかったです。ありがとうございました。
0821名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 08:27:40.560
>>812
自分のこと性格もいいイケメンだと思ってるの?
ただの自意識過剰ブスだよ
奥さんはあなたに社交辞令でかっこいいなんて言ってやる必要ないし
0822名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 08:30:32.440
>>812
なんでそもそもカッコいいと言われたいの?
付き合ってるときはカッコいいいって言ってくれてたん?
カッコよくない人をカッコいいって嘘つくのは誰でも嫌だと思うんだけど
0823名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 08:31:24.970
>>816
本当にこれ
大体褒められたい人って、他人を褒めない自己中が多い
褒められたいなら他人を褒め倒せば良いのに
0824名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 08:32:20.380
将棋が趣味だとカッコいいという根拠がわからん
フットサル→カッコいい
将棋→カッコいい?????
0827名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 10:49:49.000
>>823
そうとも限らないよ
私は夫も身内も他人も子どももよく褒めるけど夫は人をあまり褒めない
むしろ私にはダメ出しばかり
んで、他のお母さんはおしゃれだ、若いとか、テレビ見ても美人だブスだ若い劣化したなどど人の容姿のことばかり
だから相談者の気持ちよくわかる

そういうの積み重なって自分に自信がなくなってダメになっていくから、相手に褒めてもらおうと思わず、自分が納得してればそれで良しとした方がいいよ
奥さんが他の人褒めたら無視するか、ふーんと薄い反応、あなたにダメ出ししてきても同様
自分のことは自分で褒めるべし
そのうち身近な人を貶して他人褒めるような人に興味なくなるよ
それがいいかは別としてw
0829名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 11:45:22.450
>>820
お金は何とかなるんだし自営は契約が残ってるんだからパート辞めると判断したなら他人がどうこう言うことじゃないと思う
0830807
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2020/07/19(日) 12:58:17.280
>814
私「○○さんの奥さんは仕事一生懸命やってて偉いって思ったから褒めたんだよ」
妻「いや私も働いてるけど」
私「褒められるために仕事やってんの!?ダサっ!!」
これで妻がダサいんですかね

>>816
褒めてますよ
可愛いとかなんとか

>821
顔で人を判断する人ならイケメンの方がカッコいいと思うでしょうし、
中身で判断されるなら自分の方がカッコイイですね
信じられないくらいバカな人って、
そうやって聞いておいて「本当に性格の良い人は自分で自分のこと性格いいとか言わない!」とか言い出すんですよね
でもこれは客観的に間違いないので

>824
フットサルがかっこいいというのもよくわからないですけどね
チャラチャラしててキモいな〜と思うなら分かりますけど
とにかく「打ち込んでいる趣味がある」のがカッコイイんだそうなので内容は関係ないでしょ
うちの妻の頭が悪すぎてフットサルの方が将棋より高尚だと思ってるならそうもいかないでしょうけど流石にそう考えるのは妻を育てた義父と義母に失礼だと思います
08361/3
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2020/07/19(日) 21:20:02.220
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
相談者=妻 30代前半
公務員 年収400万
現在産休中、復職予定

夫 20代後半
会社員 年収300万
現在勤めている会社は4月から働き始めたばかり

実母(60代)、実父(70代)、妹(30代)
義母(60代)、義父(70代)

・悩みの原因やその背景
夫に仕事を辞めてほしいと言われている

現在、実家に里帰り出産中
産後2週間で産後うつになり、産院に入院→1週間で退院
心療内科に通院中

夫は仕事の都合で会社寮にて別居
私実家と寮の距離は高速使って1時間半程度
10月を目処に新居を探し同居する予定だったが、夫から「仕事を辞めて専業主婦になってほしい」と言われた
理由は通勤時間の長さがきついから

同居予定地(A地区)はお互いの職場に片道1時間程度かかる
夫の会社にはA地区から通勤する人もいるようで、現在の会社に勤め始める前からA地区から通勤すると宣言していた
しかし、実際に勤め始めてみたら同じ部署の先輩等に「A地区からの通勤はきついのではないか」と言われたこと、これから仕事が忙しくなりそうなことから、会社所在地区(B地区)付近に住みたいとのこと

B地区と私の職場は車で通勤しても片道2時間はかかる
また、B地区と私実家は車で1時間半、B地区と夫実家は車で3時間程度
08372/3
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2020/07/19(日) 21:21:27.340
現状、夫の収入だけでは夫婦+乳児を養っていけない
将来的には夫の収入が私の収入を越える予定
夫会社の平均年収は700万程度
加えて、夫は家計は自分で握っておきたい=私へのお小遣いは期待できない

私は収入の面と自分が自由に使えるお金を確保するために働き続けたい

夫実家からは私が仕事を辞めてB地区へ着いていくよう言われている


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いで解決を試みたが「A地区からの通勤はきつい、いつかは俺の方が収入が高くなるのだから専業主婦になってくれ、子育てが一段落してからパートに出たらいい」の一点張り
私は「今は産後うつで自分の体調を戻すことと育児に手一杯。仕事のことを決めきれない。」と主張している
回復に時間がかかるようであれば、10月以降も実家にお世話になること=別居の継続を夫は了承した
08383/3
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2020/07/19(日) 21:22:33.040
・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事を辞めたくないので、私は子どもと実家近くに部屋を借り、週末婚をしたい

・特殊な事情(あれば)
なし

・その他(あれば)
なし

よろしくお願いします
0839名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 21:50:20.090
それでいいんじゃない
年収が上がるなんてコロナの時代に甘い
公務員にしがみついておいた方がいい
首都圏住まいなら通勤時間1時間なんて短い方
大多数の社畜が出来ること
0840名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 21:56:46.010
仕事は辞めない方がいいよ
この時代に数年経てば必ず年収上がるなんて思ってると痛い目みるよ
それに旦那の今の年収だと生活きつくない?そこら辺をどう考えてるの聞いてみればいいんじゃないかな
0841名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 21:58:47.260
絶対に公務員辞めたらダメ
その旦那、給料が平均の700まで上がるとも限らないし、今の会社をまた辞めるかもしれないよ
300しか稼げないくせに妻に仕事辞めろとかよく言うわ
0842名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 22:00:57.300
転職するなら旦那の方だよね
専業主婦なら家計は預かるって言えば考え変えそう
0843名無しさん@HOME
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2020/07/19(日) 22:05:29.950
現時点で旦那の稼ぎだけじゃ厳しい状態で良く辞めろなんて言えるよね
現在の現実が見えてないのに将来収入が必ず上がるという皮算用までしてるし
0845名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 22:32:04.380
義両親の意見はどうでも良い
夫婦の問題であって義両親に何か言われる筋合いはない
別居婚で良いと思うけど、その分旦那が子供に思い入れがあまり持てないリスクはあると思う
0846836
垢版 |
2020/07/19(日) 22:44:45.380
コメくれた皆さん、ありがとうございます!
やっぱり仕事は辞めない方がいいですよね

今の年収での生活は厳しいことを伝えても「俺はボロで狭い家でも大丈夫」「俺は毎日湯船に浸からなくても大丈夫」「俺は毎日洗濯しなくても大丈夫」
お前じゃなくて私と子どもが大丈夫じゃないんだ!
と言っても「収入が上がるからきついのは今だけ」と言い張っています

また現在は別財布で家計を回していて(子どもにかかるお金は夫持ち、入院や手術等は折半)、里帰り1ヶ月までの私実家への光熱費等の支払いは夫と半額ずつ出しているのですが、2ヶ月目からは私が全額出せと言われています
理由は、産後1ヶ月は1ヶ月検診を産院で受けなければいけないから仕方がないが、2ヶ月目以降は私の療養のためだから私が賄えとの言い分です
もともと夫の仕事の都合で9月末までは私実家にお世話になることは決定していたのですが、、

さらに、私が産後うつで入院となった際、私の母に「貯蓄はあるので妻にかかる入院費は任せてください」と言ったにも関わらず、退院時、母が入院費の精算後、夫に領収書を渡したら「金はない」との発言もありました
結果的に入院費は4割ほど負担してくれました

これらのことから、私が専業主婦になったら経済DVとはいかないまでも、自分のことには金をかける(タバコや趣味など)けれど、私には自由に使えるお金を渡してくれないのではないかという不安があります
0847名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 22:45:35.660
絶対に辞めない方がいい
嫁が良い職業についてると嫉妬?妬みで辞めさせようとする男たまにいるがあれなんだろな
0848名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 22:47:49.620
え?既に経済的DVの兆しが見えてるけど…
やっぱ嫁をコントロールしたいから専業主婦にしたいんやろな
こういうやつ一定の確率でいるが、何なんだ
0849836
垢版 |
2020/07/19(日) 22:52:25.560
浮気や子どもへの愛情の問題については、すごく悩みどころです
子どものためには両親揃っている環境で育てた方がいいのではないか
週末婚では子どもが父親に懐かず、父親も子どもへの興味が薄くなってしまうのではないかという不安があります

現在進行形で週末婚状態ですが、今のところはオムツ替えやミルクも積極的にしてくれています
0850名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 22:58:03.170
>>846
全部を知ってるわけじゃないから言い切れるわけじゃないけどその旦那ヤバイよ
酷い言い方になるけど多分行き遅れ年上女房を仕方なく貰ってやったって考え持ってる可能性が高い
見栄っ張りだから最初のみ良いことを言って実行できない
0851名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 23:01:03.810
>>846
そんな旦那じゃ余計に仕事辞めない方が良いね
別居でも同居でも夫婦関係がうまく行く人はいるしうまく行かない人もいる
ダメになったらそれまでの相性だったと割り切って別居婚するしかないよね
旦那が転職してくれないなら仕方ない
0853名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 23:09:04.160
お小遣い制で給料全部渡して管理させてくれるなら考える、もし約束を破った場合出ていくって言えば
約束破るだろうから産休状態のまま辞めたって嘘ついて少し様子見てさ
0855名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/19(日) 23:36:25.830
仕事を辞めろなんて甲斐性なしが言うな、むしろ稼げる妻がいてくれて感謝すべき
妻が無事に復帰できるようフォローこそすれ、辞めろとか言える立場じゃないだろ
なんなのこの旦那
0858名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/20(月) 00:04:44.420
入院費の請求書は誰が旦那に渡したの?
まさか妻じゃなくお義母さんから渡されたのに金ないと言えたんじゃないよね?
0859名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/20(月) 00:05:59.560
>>846
「実際に収入が上がってからもう一回考えよう」
理想通りに行かなかった場合痛手が大きすぎる
そもそも収入が上がるまでの間の1馬力も無理があるレベルのポンコツのくせに通勤辛いから仕事やめて引越し着いてこいは厚かましいにも程がある
>>849
クズでポンコツの親には毎日接してない方が子供への悪影響無くていいと思うよ
たまにならポンコツぶりもクズぶりもある程度カモフラできるから良いとこだけ見せられる
旦那が考えを改めないなら週末婚で充分というかむしろそれ一択じゃないかな
どう大目に見ても家庭を持ったり父親になったりに向いてない思考回路
なんなら離婚を奨めたいレベル
0862名無しさん@HOME
垢版 |
2020/07/20(月) 02:54:47.090
夫の年収が平均まで上がるのに何年くらいかかるのかな
現状では妻は実家からのフォローなく子供と2人での生活はできないだろうし、しばらくは実家から通院しながら心と身体を整えていくといいと思う