離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>150
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 別れさせ屋みたいなとこでサクラの女性雇って飲食店に仕込んで旦那にジロジロ見させたら
そのサクラにジロジロ見てんなよエロジジイ！キショいんだよって言わせればショックで見なくなるよ 親がちゃんと躾なかったから他人をジロジロ見る非常識な旦那になったのかな？ >>150
無意識に一瞬目がいくのは仕方がない事かなーと思うんですが、
ジロジロ見るというのは異性とか関係なく、それこそ小さい頃躾されてないのではと思う、行儀が悪いというか、みっともない行動かと
旦那さんからしたら本当に無意識なんじゃないかな。
だとするとあなたの言う事を言いがかり、または極端な束縛だと思ってるかも。
あなたからではない人の手助けがいると思う
１回痛い目見て欲しいわ どちらかというと旦那より150がカウンセリング受ける方がいいんじゃないかなと思う
夫婦カウンセリングはセックスレスを主軸に行われたようだけど、その時旦那個人と150個人に対してカウンセラーから何か話がなかったのかな
旦那はいつからチラ見するようになったか、150がチラ見に気づいたのはいつ頃の事だったかわかるかな
書き込み読むと、旦那が不躾であるのはもちろんわかるけど、150が旦那に注視し過ぎていて息苦しいと言うかいたたまれない感じがする
旦那に浮気や二股等の前科があるのか、単に気が多いだけなのか、もしくは他の理由があるのかわからないけど、夫婦で少し物理的に距離を置いてみたらどうかな チラ見も程度問題じゃね？それ以外の不満がないのなら許容できないの？ >>158
私自身が通りすがりの他の男性からジロジロ見られることもあり(チラ見程度なら特に気になりませんが値踏みするかのごとくジトーっと見られるのが気持ち悪いです)、
非常に嫌な気持ちになるのでそれを伝えてみたのですが
自分が同じことしてるかも、ということまでは意識できていない感じでした。
他の方が書いていただいているように、別れさせ屋の出番かもしれませんが果たしてそれは現実的な手段なのか悩んでいます。
>>159
カウンセリングは常に夫婦揃って受けていましたが、「相手が喜ぶことをしてあげよう」というスタンスで進めており、チラ見については上記の通りやっていないの一点張りで話し合いにすらなりませんでした。
今まで交際した男性の中にもチラ見をする人が居て嫌な思いをした経験があり、
夫と交際を始めたときも女性を目で追っていないかつい注視してしまっていたのですが
今までどんな美人とすれ違ってもチラ見しなかったのにセックスレスになり始めたときから頻繁にチラ見するようになりました。
いわゆる「妻だけED」なんだと思います。
セックスレス期間中に、浮気を疑って夫のLINEを見てしまったことがあって(やってはいけないこととは思いますがそのときは本当に追い詰められていました)、
そのときに一切存在を知らされていなかった古くからの女友達と夜に電話していたり二人で会っていたりした履歴があり(トークを見るに、体の関係は無さそうでした)、
他にも複数の女性と頻繁にやり取りをしており、やめてほしいと伝えたところ本人はただの友達だと主張していましたが、それからより信用できなくなりました。
結婚してからの異性の友人とのつきあい方は夫婦それぞれだと思いますが、個人的には「異性の友人」としては度を超していると思いました。
話が逸れてしまってすみません。
私個人のカウンセリングを受けてみようと思います。 多分旦那隠れて出会い系みたいなものやってるかも
他の女に興味が行ってる男はどうでも良い女の事はとにかく面倒なのよ
あなたの相手するの面倒だから見てないって言い張ってるね
離婚するのも話し合いするのも面倒なんだよ チラ見はするけど、こそこそLINEや電話はしないなー
チラ見じゃなくてそっちが問題だねぇ
隠れてやってる事がその人間の本性だから、年齢と同じ期間の矯正をしたらワンチャン人格がかわるかもね >>161
そういうのは治らないから子供もいないみたいだし離婚した方がいいよ
認めたくないんだろうけどあなたが他の男性から魅力があるとしても旦那さんはあなたに対して魅力を感じなんだよ
妻だけEDで努力してレス解消になってお義理でしてるけど本音本能で他の女性にしか目にいかない旦那なんだよ
あなたを女性として魅力的だと思う男性は他にいるからさっさと損切りした方がいいよ
若さは取り戻せないし旦那といるだけ人生の時間の無駄 150の執着から逃れたい気持ちが一層他の女に目を向けさせる悪循環になってそう
引いて
これ幸いと浮気に走る可能性も高いし
最終的に自分のところに戻ってくれば良いくらいに思える価値観 >>164さんに同意
こう言うこと言うと叩かれるかもだけど発達の気がない？旦那さん
32歳、まだ先あるよ ごめん途中で書き込みボタン押してしまった
150の執着から逃れたい気持ちが一層他の女に目を向けさせる悪循環になってそう
追いすがって束縛するほど温度差が広がっていくパターンな気がするので
あえて150の方から一旦引いて、趣味に打ち込むなり友達との外出増やすなりして楽しんでみたら？
自分から気持ちが急に離れたと感じれば惜しくなって追ってくるかも
もちろんこれ幸いと浮気に走る可能性も高いから
最終的に自分のところに戻ってくれば良いくらいに思える覚悟が持てないならお勧めはしない ダンナの視線をいつも監視しているのは良くない
男は萎える
で、他のまだ自分に振り向いてない女に興味が向かうのは、善悪はさておき自然なことだ
旦那を変えようとせず、相談者が変わった方が手っ取り早い
旦那に執着せず、美人な仕草を身に着け、上品な言葉遣いを心がけ、気遣いをしつつも適切な距離を保つことだ
そうしてレスに悩んでる女ではなく、簡単には口説けない難攻不落の城になるのだ もうこれ旦那以外の素敵な男性と恋をするしか解決法ないんじゃね？ 旦那が好きで好きで絶対別れたくないなら>>167>>168みたいに自分が変わる努力をするしかないよね
旦那が高機能ATMになるなら割りきるのもいいかもしれないけど将来的なこと考えると両刃の刃だし
自分なら>>164だわ チラ見に関しては程度問題だから現実がどうなのかという所はあって、ジロジロ見ると聞いて
旦那さんの度が超えてるのかな？と思ったけど
>>161で他の人からも見られることが多かったり、元彼の時の視線も覚えているという書き込みから
元々視線に対して敏感なんだと思う。
旦那や元彼の視線も他人からの視線も余程舐めるように見てなければどこを見てるかとか気にしたことないし、そう滅多にある事でもないような。
チラ見するしないじゃなくて相談者さんが旦那さんに安心感を持ててないことが課題では。 そんな浮気性（悪いけど浮気してるか、してたか、するよ）の旦那にまだ気に入られたいんだろうけど、あなたがいくら変わってもその旦那は変わらないしあなたに興味持たない
あなたの方から離れると一時的に追いかけてくるけどすぐ元どおり
安心できる関係にはならないよ
で、あなたはどんどん自信を失っていき、病む
子供もいなくて離れられるなら別れて自分らしくいられる相手とやり直すこと勧める
それか子供作って旦那なんか目に入らなくなるか
うちらそう
同じような旦那で自分磨き頑張ったけど子供できたら旦那には興味なくなって、それどころか浮気でもしてくれて相手有責で離婚したいw ちと相談者に違和感を感じる
夫を自分のものにしようとしていないか？
自分以外の人間に合わせる事に頑張りすぎてないか？
と思った
あなたはあなた、私は私。
パートナーではあるが、別人格であり、別個性である
逆に、夫から見たあなたも、別人格、別個性
その 別 同士が一緒に生活してるんよね
この違和感、文字にできないなぁ…
相談者が自分に自信が持ててない気がして、それも原因のひとつの気がするんだ
ただ決して悪意を感じたり反省を促す訳じゃなく、もっと自分が自由になって、夫も自由にさせてあげて、その上で夫婦をすれば良い気がする 150です。
皆様たくさんのレスをいただきありがとうございます。
まとめてのレスですみません。
自分に自信がないというのはその通りです。
自分のことだけ見ていて欲しいのに…という気持ちです。
私の執着から逃れたくてつい他の女性に目を向けてしまうというのもあるかもしれないと思いました。
>>174さんの言うとおり、夫と自分の境界が曖昧なのかもしれません。
適切な距離感を空けてみるというのをやってみようと思います。
ありがとうございました。 男は本能的にチラ見はするもんだから
気にせずに肩の力を抜いて、あなたも夫以外にも興味を持って楽しんで生きていきましょう
大丈夫！ まぁチラ見されるのが気持ち悪いっつーのも分かる
ただこの人はもう旦那の事信頼してなさそうだよね
信用できない奴と結婚生活続けてられんのかね
離婚して誠実な奴と再婚したほうが良くないか？ 夫婦どちらも病的というか意固地という感じ
でも相談者目線での情報だから、旦那や他の人から見た情報が入ると、相談内容の印象は違うのかもしれない チラ見ならまだしもジロジロは気色悪いわ
たまに人が食べてるのじーっと見てる人居るよね
気分悪い ◆家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私29歳 正社員
嫁25歳 正社員
◆悩みの原因やその背景
嫁の家事や家での行動がいい加減すぎて困っています
細かい話ですが
・洗濯物を取り込んで畳んでも数日は片付けない
(そのうち床に落ちてたり、ソファーに転がっている)
・洗濯物を落としても、そのまま数日放置 (指摘すると気付かなかった発言)
・使ったティッシュやお菓子のゴミ等をゴミ箱へ入れずその場に放置が多い
・食材をよく腐らす (腐っている物が冷蔵庫に入っているのに片付けない)
・ティッシュや洗剤、トイレットペーパーなどの消耗品を最後に使ったのにも関わらず補充しない
(指摘すると、気付いたのなら私君がやればいいじゃない発言)
と他にも色々ありますが、こういうことが毎日のように起こり
都度私が後処理しているのでストレスで爆発しそうです
私は君のお母さんじゃないんだ
◆これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
気付いた時に都度注意やこうしたらいいよと言ったアドバイスをしたり
お互い話し合いをして、向こうが頑張って改善すると言ってくれたり
上記の問題について私が片付けたり、家事をしていましたが、今はほとほと疲れて放置
◆どうなりたいのか、どうしたいのか
キレイな家に住みたい、嫁にきっちりしてもらいたい
育った環境の違いもあるのでしょうが、ゴミを捨てたり片付けをするっていうのは人として当たり前では…？
消耗品の補充なんかは最後に使った人が補充するものだと思ってましたが…
気付いた方がやるってなると、家のことほぼ全て私の負担になるんですが
それがストレスというのは私の我が儘なのでしょうか
何か皆さんにアドバイスや指摘をいただきたい ★洗濯物は畳まずハンガーのままかけて収納できるようにする
★洗剤などは詰め替えケースがそのまま使えるもの（そういう商品がある）にボトル変更
★嫁の位置が固定されてるなら近くにゴミ箱を配置
★食材はコストコや業務スーパーなどは利用せずダメになったものはどんどん廃棄。
長年だらけてた人はそうそうかわれないかし、180の負担も少し楽になれる工夫をする。まだ若いし、矯正は可能だと思うよ！ >>180
共働きなんだし片付ける系と作る系で分担すれば 自分で気の済むようにやればいいじゃん
平気な人にやれって無理な話しだよ アスペの一種でどうしても片付けができない病気があったはず >>180
キレイな家に住みたい、嫁にきちんとしてほしいって共働きなのに嫁が全部する前提なのが気になる
他の食事とか掃除は誰がやってるの？ >>180
気にならない人にはなにを言っても気にならないからこればっかりは難しいよ >>185
嫁にせめて自分が汚した分は自分で片付けて欲しいって内容の相談でしょ？
>>181が現実的な案だと思うし、このままだと子供できたら辛そうね 普段の食事掃除がすべて嫁だったら話は変わってくるんじゃない？
畳んだ洗濯物が置きっぱなしってことは畳んだのは嫁なんだろうし
子供じゃないんだから洗濯物くらい自分で片付ければいいと思うけどな
シャンプーの詰め替えは最後の人がやるべきだと思うけど >>180
奥さんADHDとかの発達障害ぽいね
薬を飲めば多少改善されることもあるみたいだけど基本ポンコツだろうから奥さん変えるのは難しいと思う 自分もだいぶ片付けられない人間だからそうやって工夫しているよ。家に愛情をもてると、やる気が湧いてくるよ。こればっかりは賭けだけどね･･･。 気になる方が満足できるようにやるしかない
「キレイ」「片付いてる」の基準は人によって違うし
きっと、ソファの上が畳んだ洗濯物置きなんだよ
そこから服をとって着たりもするけど、ソファがあふれたらクローゼットにしまう(荷物を物置にしまう感覚？)みたいな
れい
ペーパーや詰め替えに関しては、妻からしたら長年のやり方を変える不便さがあるだけでメリットないから、なかなか変えられないよ
やってもらってる家事なら口出ししない、文句あるなら自分でやる ってのがいいよ
気にならない人が頑張ってやったとしても、気になる人が満足するレベルでやれることってなかなかないし、相当がんばらないとできない
うまく折り合いつけて ガラクタ捨てれば自分が見える、や、私は好きじゃないけど、こんまりのときめく片付けとか読ませてみては >>180
2人とも働いてんなら家事はなるべく外注しとけよ…
無理して金貯めても人生詰まらないぞ >>180
内容読むと共働きで料理洗濯は嫁がやってるってことだよね？
なら畳まれた洗濯物を仕舞うくらいは自分でやるべき
嫁がするべきと思ってるならそこは180が悪い
正社員共働きなんだから家事はどちらか一方でなくお互いに協力するのがベスト
書き込みで嫁が悪いのはゴミをちゃんと捨てないことと消耗品を使いきって知らん顔ってとこだけど>>181がいい提案してくれてるからそれで頑張るのもいいし
嫁のだらしないのが直らないなら、というかお互いに相手に思いやりを持たず直す気がないなら二人ともまだ若いから子供出来る前に別れるのもアリだと思うよ 男女逆ならよく聞くあるある話で、このスレでもそういった質問や相談がよく書き込まれてるよ
相談者の詳しい生活実態がわからないけど、過去のあるある話へのアドバイスは
・ゾーン分け
相手のスペース内なら放置、共用部分や相談者のスペースに侵食してきたら相手スペースに入れたり一言言う
・育成系
相手が散らかす場所が固定してるなら、その場所にゴミ箱や収納を置き、すぐに捨てたりしまったりできるようにしていく
・悟りを開く
相手とは感覚の理解や共有が出来ないと諦めて、気になるところは気になる人がする
・さよなら
できないのを後何十年も我慢できない、改善しないならスッパリ別れて暮らそう
ざっくり分けるとこんな感じだったかなと思う >>193
>>180の内容読んで外注って言ってるならアホとしか思えない 旦那は自分の給料は自分で管理してて、そこから毎月私に雑費食費分を渡してくる。
正直化粧品も買えないくらいカツカツで、お小遣いを別途頼んでも聞こえないふりをされて貰えなかった。
だから子供が保育園に行けるまでは、独身時代からの貯金を切り崩したり、フリマアプリで小さい商売をしてお小遣いを捻出していた。
子供が保育園に入ってパートができるようになってからは給料の殆どが食費雑費(私が入れた分がプラスされるわけではなく、今まで旦那が入れてた額の一部を私が負担する形)と保育園代に消えていくから、正直私個人のお小遣い事情は今までと大して変わらない。
そんな中からしていた500円玉貯金がいっぱいになった。額は10万ちょい。
そしたら旦那が「半分は俺のだよな？」と言ってきた。
いやいやあんたの給料からは1円も入ってねーよ。
それなのに「実はちょっとだけ俺も入れてた」「夫婦の貯金だから5万寄越せ」と譲らない。
ちょっと入れてたなんて、そんなの見てないし、旦那のケチな性格からはまずあり得ない。
凄く渡したくないんだけど、渡さないといけないもの？ >>198
グダグダ言ってないでさっさと経済的に自立しとけ >>198
じゃああんたの稼ぎの半分を私にくれなきゃおかしいね？
で終了なのでは 金蔓でしかも嫁と子供に金使うの嫌だって離婚した方が良いのでは？ >>198
セコすぎて殴ってやりたくなる
そんなクソさっさと捨ててやれ >>181
ハンガーのまま収納の発想はなかったです
洗剤はそれにしても無くなったら放置なので無意味で、ゴミ箱はもちろん手を伸ばせば届くところにありますし
面倒なのかなと思ってわざわざ各場所に私が用意もしました
もう3年程経つのでほんとに矯正出来るのか不安です……
>>182
それ考えてみます
>>185
どうしても細かくは伝えきれなかったのであれですが
平日飯は私がやってます、嫁より30分程早く帰れるので。休日は嫁が確実に13時ぐらいまで寝てるので掃除洗濯諸々はもちろん私、晩飯だけ作ってもらいます
平日洗濯やってもらうとろくに干せないんです
>>186
やっぱりそうなんでしょうか…無理となるとこの先やっていけなさそうでスレ卒業になりそうです
>>187
言いたいことはそれだったかもしれません
自分でやったことはしっかりして欲しい…今は何やってもらってもまともなことにならない >>188
食事系は上に書いたので省きます
洗濯畳むのは私です、キレイに畳んでも置いても片付けないんです
詰め替え系はほんと困るんですよ、知らない間に無くなってることあるので
風呂入ってシャンプーないとか、ちょっと警戒怠るとトイレ入って尻拭けないとか地獄ですよ
>>189
薬あるんですね！それちょっと調べてみます
>>191
その基準に悩むんですよね…それぞれの基準があるのは分かろうとしているんですけど
例えばソファの話なら、こんなところに置いてたら座れない、ここは座る場所だよ、なんの為のクローゼットだよってどーーしても思ってしまうんですよね
>>192
話し合いとかして、嫁が自分から何かそういう片付けの本買ってきたんですけど
何一つとして実践しません
買っておいて使わないとかよくあって、こういうところにもイライラしてしまいます…
>>194
料理はほぼ私、洗濯は半々かな
私は自分の洗濯物をしまってもらったことは一緒に生活してから一度たりともないですよ
むしろ洗濯物を嫁が取り込んだ時は、平気で翌朝まで放置されているので
私がすぐ畳んで置いておきます
(これで朝は時間がないとか言って家事を放置することがあるからイライラします)
なんか嫁に対して、家事やってくれてありがたいと感じることが一つもないんですよね
洗濯物もしかり、食器手洗いしてくれた時は大体汚れてるし
なんかやってくれた時は大体なんだこれって結果になるんです
思いやりを持って寄り添わなきゃいけないんです、それは頭では分かってるんですけど… >>195
ほんとよく聞く話とは別なんですよね
最近自分が女で主婦なんじゃないかと思えて涙が出ます
ゾーンの考えはなかったのでありがたいです
ただ賃貸で自分のスペースは難しいですね
育成系は済で、結局私が悟りを開けないんですよね、なんで私ばっかりと我が儘が出てしまうので… 奥さん、仕事場でもとっ散らかってんのかな？もし仕事場ではできているなら、なにかやりやすい収納方法や動線があるのかもしれない。そこら辺にヒントを貰うとか。
こういう人って｢あとでやる｣とか｢やり方がわかんない｣で放置のパターンが多いから、やらせる･180が勝手にやるじゃなくて一緒に声かけ行動、習慣づけるのもいいかもしれない。
そういうのは実家出る前にやってて欲しいよねwお疲れ様です。ほんといい旦那さんだよ。 やればキッチリできるのにしないのか、元々気にしないとか苦手でできないのかで違う気がするかな
奥さんは結婚する前はどうだったんだろ、実家に住んでたの？一人暮らし？
遊びにいった時見たりとか奥さんのご両親や兄弟から何か聞いた事はないかな >>204
洗濯物畳んだらタンスにしまう所までやるものでしょ
なんで畳んで置いておくの？
そこを分担する意味がわからない。 >>180
奥さん的には今の生活に不自由感じてないんだろうね
大人二人で暮らす分には多少散らかってても死なないし…みたいな
休日昼まで起きられないって奥さん激務でくたびれてない？
または家と職場が遠くて通勤に長時間かかるとか
二人の平日の起床・就寝時間は？ >>209
こう言う人も出てくるとは思ったけど何もかも自分がやっててたらそれくらいやれよって気持ちがあるんでしょ
共働きなのに家事のほとんど負担してる人にこうすべきってちょっと違うと思うけどなぁ >>211
それでストレス溜めるぐらいだったら自分が畳んだ時は自分でしまうまでやればいいじゃん
奥さんが取り込む時はなにもしなくていいと思うけど >>208
やっても出来ないが圧倒的で、全く気にしない性格ですね
最近、私君は細かいと言われてしまいました
実家住みでした、お義母さんがフリーランスで家にいつもいて、猫が4匹もいるのでまあまあキレイって感じでしたね
>>210
くたびれていますけど、私だってくたびれています
通勤は二人とも電車て20分程
嫁6時半 私7時 頃起床。嫁23時 私1時頃(スマホ触ってるので) >>180
私が夫に怒られてたのとほぼ同じ内容で驚いた
私、ADHDで通院してるよ。そのままだと2人とも鬱になるからまずはADHDのことを2人で調べてみては >>213
嫁はADHDだから精神科連れていけば？
なんか凄い良い薬あるらしいよ >>213
通勤20分、睡眠6時間でくたびれるとか・・・
こちらは通勤1.5時間、睡眠3時間で頑張ってますけど 2人とも仕事で疲れてんなら家事外注して終わりじゃん…
さっさと年収書けよ >>213
細かいって言われてるなら、多分妻は自分は普通であなたが神経質だと思ってよ
うるさいから、一応本でも買っておこうって感じじゃない？
気にしない、やる気もないひとを変えるのは相当難しいよ
やってもらってイライラするなら、自分がやった方がいいけど不公平感を感じる
ズボラと几帳面の組み合わせは、大抵几帳面な方が我慢できなくなるって聞いたことあるけど、当てはまってるよね… 最初から全部を180レベルに持っていくのではなくて、最低限ゴミはすぐ捨てさせる、みたいな子供の使いみたいなことから習慣づけていかなきゃ無理。ゴミがあると気持ち悪いな、が根付いたら次のステップ。｢2人で｣動線の良い収納やものの配置を考える。
そこでどちらかがイライラするなら相手を思いやれていないということだから、一緒にいても辛いだけ。 似たような人が子供出来た途端別人のように片付けるようになったケースを見たことあるけど
奥さんがそういうタイプでなければ180の負担倍増は避けられないしリスキーだね
この手の自分の意識が変わらない限り他人にどれだけ言われようと変わらないと思う >>180
大分マシだが俺の元嫁と似たタイプだ。うちは専業だったけどね
唯一の願いが180同様「キレイな家に住みたい」だったがついにそれは叶わなかった
俺の経験だけですまんけど、嫁さんは変わらんと思う
一時的には改善されるかもしれないが、これから体力も気力も衰えていくし
維持できるとも思えない。定期的に同じことが繰り返されるよ
だから180にも理想があるだろうけど、そういう人と一緒になったんだと思って
一旦、理想は捨てて、今の生活が180夫妻の生活なんだと考えてみる
そう思えないのなら、早めに離婚したほうがいいと思う
「キレイな家に住みたい」なんて、一見、当たり前で簡単なことですら
わかりあえないことはあるんだ
冷静に話し合って各々の今後の行動を約束しあっても
やらない人はいるんだ
約束事をいつまで何をどのようにと明確にせず
頑張る、やってみるでぼやかす傾向があるなら、その手のタイプだ
上のレスで子供ができたら〜というのがあったが、それはリスキーすぎる
互いに100倍くらい大変になる状況で、前より良くなるなんて
俺がいきなりスーパーサイヤ人になるくらい考えられない
「どこかに同じ価値観の人がいたのではないか」と悶々としながら
十数年の結婚生活を送り、40代で独り身となった俺みたいにはならないようにな >>204
料理はほとんど>>180なら冷蔵庫の「食材腐らす」は嫁だけの責任ではないんじゃないの？
後出しが過ぎるというか何か最初の書き込みと色々変わってない？
後のレスによると家事のほとんどは>>180がやってることになるよね
で、嫁は食べ散らかしてゴミも片付けないし何もしないと
そっちが事実ならさすがに離婚してやり直せば？
それともそんな嫁でも愛してるから離婚は避けたいの？
相手を変えるのは難しいよ 自分が努力するしかないんだよ
嫁が>>180を愛してて別れたくないなら努力するかもしれない
愛してる方が、離婚したくない方が努力するしかないんだよ 3年くらいは価値観のすり合わせって感じがするね。それに加え仕事しだして、実家出て、すぐ結婚みたいな感じだとあれもこれもがスタートだらけでパンクしてるのかもしれない。
食洗機を導入したり、ストック品は使用する場所の近くに収納。とにかく負担を減らす。動線は短く。試行錯誤はしていると思うんだけど、家事一通りできて損は無いから、自分育て･相手育てと思ってもうちょい踏ん張ってみてほしい（元汚部屋住人より） >>223
＞離婚したくない方が努力するしかない
これに全て集約されてる気がする ＞嫁が>>180を愛してて別れたくないなら努力するかもしれない
＞愛してる方が、離婚したくない方が努力するしかないんだよ
つまり離婚危機に直面しないと嫁は変わらない こんな神経質に言われると息がつまる！
ってなっちゃうかもしれないしね 上でも書かれてるようにADHDの疑いもあるので病院検討かな
親からの遺伝が大きいと思うけど、義母は違うみたいね
あと、ADHDの人が日常生活の工夫を話し合うスレがあるよ 嫁本人が今の自分に生き辛さを感じてなんとかしたいと思っていないと
病院とか治療の話に持っていくのは難しいでしょう
嫁は今のやり方に何も不都合を感じてないんだよね >>230
>>180は嫁との生活に生きづらさを感じてるんだけどね
別スレの離婚問題スレでズボラな旦那がボロクソに叩かれてるんたけど、
男女逆だと反応違うね
たぶんあっちとこっちは全然違う！とかってレス付くんだろうけどね 性別の問題じゃないよ
相談者に対しての意見なだけ
この嫁が相談に来てたらそれなりに叩かれるどろ 相談者が妻の方なら、あなたの行動を改めなさいと言われると思う
来てるのが夫だから、妻が改めるべき！と言っても仕方ない 嫁のだらしなさは親の躾もあるんじゃないの
過保護で何でもやってくれる親なのか
放任で躾失敗の産物か躾られてないだけか知らんけど >>234
私も>>180の嫁よりは若干マシかな？程度のダラ奥なんだけど親が潔癖で厳しくて嫌気がさして
無理なく生活していけるレベルならいいじゃないかってなったので親の躾のせいとも言えないと思う
>>180を読んで旦那に「2ちゃんに書き込んだでしょwww」って言ってしまったレベル
うちは私の部屋が散らかりっぱなしで旦那は洗濯物類は自分で片付けてくれるからいいけど ADHDとの結婚は大変だと思う。片付けも出来ないし常に喋ってるからこっちの気が休まらない。 離婚でいいよそんなポンコツ嫁
子供出来たらもっと悲惨だよ 結婚は生活だからな。かわいい、性格いいだけじゃダメだ。 いやかわいいって大事だよ
というか顔が好みドストライクっていいよ
割りとなんでも許せる いや付き合うまでは可愛ければ許せたけど結婚しちまったら顔よりもちゃんと食事を作ってくれるか、掃除や片付けやってくれるかが重要だ >>180は180の欠点を奥様が許してくれてることってないのかな？
例えば180は神経質で人の欠点が目につくタイプの人間だけど奥様はそういう面を気にしないでいてくれてるとか
奥様は確かにだらしない人なんだろうけどその短所の裏返しとして大らかだとか細かいことしにしないタイプとか
180に落ち度があることでも責めないでいてくれるとかそういう面があるんじゃないかと思うんだけど
どうなんだろう？
人間誰しも短所はあるけどその短所は裏返せば長所な面にもなるから
自分の悪い面について奥様がどう見てくれてるかを考えれば奥様の欠点についても同じように考えられるんじゃない？
もし奥様がだらしない上に180の欠点を許さないタイプだとしたら難しいだろうけどね >>242
わかるわ、要するにスペックとリターンのバランスだよね
180が年収一千万で性格もよし、普段嫁がやってない家事を激務の後にこなしています…なら嫁が不釣り合いだけど、
年収100万で自分より稼いでる嫁が家事しないのに文句つけてるならどう見ても180が自分のスペックに見合わない要求してるって話だよね >>243
どっちも容姿も収入も同じくらいだったら？ >>242はそんな顔の良し悪しや年収の上下みたいなスペックの話はしてなくね？ >>240
何にも出来ない性根も悪いならアレだけど顔が好みで相手のこと好きだと許しちゃうよ
大喧嘩になって売り言葉で離婚とかなってもやっぱり離婚はしたくないし >>240
「ちゃんと」がどの程度を言ってんのかわからないけど、
ブスでも家事なんて手抜きになってくるんだぞ
ドストライクの外見が持つ力を知らないんだなー
かわいいは正義だ >>248
そのとおり
可愛いのは若いうちだけ
必ずババアになる
もちろん俺たちもジジイになる
なんならハゲる
…逆に、嫁がババアになってハゲたら愛せるだろうか？ 可愛くてもババアになるにつれ許せなくなってくるってことかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
