離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ 育児でヒステリックにイライラする一人でいる うちの職場のお局もそれで離婚されてる
元々そういう性格だったのかは分からんが
正論で追い詰めてもなんも解決しない
性格は変わらない
一次保育とか使わないの？なんで？ 来年には幼稚園に通い始めるのかな？
どうしてそんなにイラついてるのか、体調でも悪いのかとか心配する体で一度話してみたら？ まだ2歳にならないくらいなら大変だよ
ようやく夜泣きしなくなったくらいの頃でしょ
そして今度は歩くようになったから危ないから一日中目を離せなくなる時期に入る
あと2年くらいは嫁がイライラしても我慢してあげること出来ないかな？ もうすぐ2歳はな…あと1年半くらいは、子供との相性、妻のキャパによっては2人きりの日中は相当辛い時期だな 大人の人と丸一日か数日か一か月か数か月か会話できないのってつらいよ
悪いことは言わないから、そういうタイプの人はパートでもなんでも仕事を外に作って
保育園にお子さんを預けた方がいい
お子さんと一緒なら何日でも平気って人もいるけどさ
そうじゃない人も当然いるのよ
2歳なら、数年は保育料がパート代より高くなるかもしれないけど
そのへん我慢して一緒に払ってくれるとありがたい
やつあたりお疲れ様です、あなたのせいではないの
社会が子供と大人を二人っきりにするせいなの
男性の主夫の人も「大人と会話したい」ってよく言うよ まだ20半ばで経験のない事だとイライラするのは仕方ない事 >>790
大変だったんだからって言うってことは
二人の子供なのにどこか他人事みたいにあしらわれてる理解してくれないと奥さんが感じてるのでは？ 仕事中に5ちゃんやってすみませんでした。なんか呼ばれたので対応して直帰します
正論いうのはやめたほうがいいみたいなので、1時保育含めて話したいと思います >>792
もうすぐ2歳=まだ1歳だから、年少さんは再来年度じゃないかな
その歳だと、たぶん自我のめばえでイヤイヤ始まるから一人で育児が辛くなる時期かと
奥さん余裕ないところで、だからといって人に当たるなは正論だけど、それぶつけても奥さんに心の余裕が生まれるわけではない
何となく、仕事のイライラと育児のイライラを同じ物にして比較するあたりが奥さんに伝わってて、育児の大変さが分かってない！的な不満を持たれてるんじゃかいかとエスパー
とりあえず何が大変かを聞き出して、そこの負担減らすようにするのがいいんじゃないか
他の人も言ってる一時保育とか
物の理屈の分からない自我の芽生え始めた1歳児の相手にするときの辛さは、仕事の辛さとは質が違う
どっちが大変というわけではなくどっちも大変なんだけどね 仕事と育児のイライラを比べてるってことは育児の辛さは全く理解してなさそうだな
嫁さん専業主婦合ってないんじゃね？
パートでもバイトでもいいから働いて保育園に預けたほうが精神的には楽かもな コロナがあるから預けたくないんだろう(2人で出掛けたりしてるくせに)
だからイライラも通常より割増なんだと思う スマホから失礼します
帰宅しました。今日は機嫌良いです
早いねぇって喜んでくれました。
皆さんの書き込み見て色々、心当たりありすぎなので子ども寝て話せそうなら話してみます
もし書き込み場合は早くても明日の朝になると思いますが、アドバイス本当にありがとうです 仕事のイライラは職場内でどうにかするものだから家族にあたらないのは普通
育児のイライラは家庭内で話し合うしかない
今嫁に頼れる相手がいないのなら敵じゃなくて味方になるところから始めてくれないとすれ違うだけだね コロナと猛暑で気軽に外に連れ出すのも友達と遊ばせるのも無理だし、2歳前の子供と2人で家にこもりきりで今年は特に大変だよね
大変だよねーって普通に寄り添ってあげたらいいと思うよね
今日はどうだったー？よく話し聞いてあげて 育児板のしんどいスレとか見てると、もっと旦那に一緒に育児を考えて欲しいとか大変さを共有したいという気持ちがあると思う
育児を夫婦のものとして考えて、奥さんに寄り添ってあげて欲しいな 育児については嫁に丸投げして他人事のように振る舞う旦那多いからなぁ 2歳なら奥さんは確実に疲れてる
まともな会話なんて1日出来ないのに、方や夫は「こんな事を和気藹々と話したよ～」みたいに
言ってきたらイラッと来るのは分かる 二人で行った店に会社の同僚も行って美味しいって言ってたよって言われても、奥さんが言うようにその同僚に興味ないよね
疲れてる時にそんなこと言われてもだから何？って気持ちになるのわかる
それなら子供の様子とか聞いてあげて欲しいわ 美味しいって言ってたよとか言われても奥さんの店なわけでもないしね 家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻(相談者)３１歳 介護職夜勤担当
夫３４歳 会社員
娘 ４歳幼稚園生
・悩みの原因やその背景
子どもが生まれてから3年間は母親が家にいるという夫婦の取り決めで離職
義母が働いてばかりで寂しかったという夫側の理由に納得した
幼稚園に娘が入園してから介護のパートを始めた
その後家事が疎かになっているなどの指摘を夫からされ
パートでも働いているのにというと同じくらい稼いでから言えといわれた
その後も喧嘩が絶えないのでパート先で募集していた夜勤正社員に転職
夜11時から朝8時までなので娘の幼稚園の送り迎えも可だし残業もない旦那に夜と朝は任せる約束
昼間フルタイムで保育園も考えたが保育園探しや幼稚園からの転園もかわいそうだった事と
もう給料について何か言われるのがいやだったので夜勤手当て込みで旦那と同じくらい貰えるからそれにした
夜子どもは寝ているだけど思っていたらしい旦那だけれど夜中にぐずったり熱を出したりする事もあり
自分の睡眠時間が取れないとかつきっきりでアイスノン取り替えたりする事が想像の範囲外だったようで仕事をやめろと言ってきた こちらがパートの間は気楽な仕事でいいなとか罵ってたのにいざ自分が何か大変になると簡単に仕事をやめろと言うのはおかしい
出勤前に朝ごはんの用意はしていくし娘も寝かしつけてから行くので
娘を起こして朝ご飯を食べさせて幼稚園の支度をさせるまでを夫の分担にしてあるのに
朝なかなか起きないとかご飯を遊び食べするとか理由をつけて私が帰るまで何もしていないこともあり幼稚園に遅刻したこともある
先週何も連絡なしに夫が帰って来なかった
携帯も切られているし仕事は休めないので急遽義母に連絡して来てもらった
夫は義母がいつも忙しく怒ってばかりだったと言って嫌っているが他にどうしようもなかった
その後日付が変わって飲んで帰ってきた旦那を義母が説教攻めにしたそうでなんで義母を呼んだとキレられたけど自業自得だと思う
義母からは義実家で同居しないか打診された
義実家にいた頃の夫は家事分担をしていたそうでもう一度しつけ直すと言っている
個人的にはそこまでギチギチ家事をして貰いたい訳ではなく少しでも育児に参加する事だけで良かったから
夫が夜から朝までの子どもとの関わりをきちんとしてくれればこのまま別居でいいのだが
今後また同じような事を旦那がするなら同居止むなしって気もしている
旦那は戻りたくないから夜は10時までには絶対帰るし娘の支度もすると言っているけれど信用していいんだろうか
と書いている時点で自分もあまり夫を信用していないんだが 自己中夫ね
同居とか仲直りはちょっと置いといて
じゃあオメーがパートになれや、楽なんだろ？とケンカ売りたい >>815
グダグダ言ってないで今すぐ同居しろ
時間が経てば経つほど躾は難しくなる
問題を先送りにしてもなんの意味もないし義母を裏切る行為でもあることを理解しろ >>817
キチ爺、今日はこの板に現れたか
この3行であんたを特定できるNGワードが何個もあるのは、逆にすごいな
ばかなの？ >>815
もう一度チャンス与えてダメなら問答無用で同期したら良いんじゃね
1か月も経たずに同居になりそうだけど 自分中心な思考はなかなか直せなさそう
どうせ義母の出番になるだろうけど、スムーズに同居に移行するために一応ラストチャンス与えてやってもいいんじゃない 義母との仲は分からないけれど
なんだかんだ同居したら実子より大変じゃないかね
脅しに使いつつうまく育児やらせる方がいいかも >>815
もう一度ワンチャンあげて様子見
同居嫌じゃないのならいいけど、また別居するの大変だよ 義母との同居、それはそれで別のストレスが生まれるかもしれないからね
旦那が義母との同居回避のためにやるようになるならそれで良いよね モラハラ夫だね
しばらく様子見で守らなかったら即同居だよって言ってみたら？
本当に同居しなくてもいいし レスありがとうございます
義母とは仲悪くはないけれど
同居となったら大変かもしれない
やはり約束破ったら同居チラつかせて
育児に向き合ってもらいます 旦那さんから子供に対する愛情が感じられないけど
奥さんが仕事の間子供に虐待する可能性はない？
面倒見たくないからネグレクトして奥さんが帰って来たら面倒見た振りとか暴言吐いたりとかしないよね？
子供にはそれはしないから大丈夫っていうならいいんだけどさ >>814
その状況で同居提案してくる義母が一番食わせものだと思うわ
孫は4歳一番手のかかる時期は終わったし、介護職の嫁に恩売って面倒よろって感じじゃない？
てか夜勤正社員て幼児の母親がやる仕事じゃなくない？
私だって毎日夫がPM11～AM8不在とかだったら嫌だわ
まあ旦那と同じくらいの経済力になるために夜勤選んだって時点でもう夫婦間の亀裂致命的なのかもしれないけど 同居するなら保育園入れて普通の正社員やればいいんじゃない
てか保育園入れるなら離婚した方が楽かもw 確かに致命的って言われればもうそうなのかもね
同等に稼いでさえいれば旦那に文句は言われないって
なんかおかしな生活だなとは思う
保育園は最初に書いた理由で考えてない
学校に入れば学童にいれて昼間働くのも考えるけど
それまでに旦那が考え方を変えるかどうか
夜勤という選択がいびつなのは分かっているけどね
旦那は子どもは可愛がっているよ
ただいわゆる良いとこどりな可愛がり方なので
朝グズられたり支度をさせたりという嫌われる立場の育児は嫌なんだと思う
義実家との同居以前に旦那との事をもっと考えてみるよ
そろそろ支度して出かけるのでこれで終わりにします
ありがとうございました 物凄くモラハラじゃない？
結局自分が育児も家事もしなくない旦那が逃げ回ってるだけな気がする
義実家同居で超共働きにして、いつでも離婚準備しても良さそう ＞残業もない旦那に夜と朝は任せる約束
さらっと書いてるけどこれ負担でかいでしょ
長年モラにやられてモラ思考になってるんじゃない
普通はこういうしんどいの夫婦協力しあってするもんだと思うよ >>832
え…
夜勤前に朝ごはん作って、寝かしつけもして仕事行ってる妻の負担を考えたら
夫婦協力して、夜と朝の面倒はみろよと思うわ
むしろ、朝ごはん作りや寝かしつけを夫がしてもいいくらい >>834
夫婦協力 じゃなくて 夫が協力して です >>771です。皆さんありがとうございます。
もう一つ引っかかる内容として、「業種が地味で華がない」というのがあります。
それこそ金融機関とか証券とかいったものが旦那には合いそうなので、
「貴方にはもったいない業種だと思う。イメージが良くない」と思いました。
そのため、半年間の活動の末に得た内定だとは言え喜べませんでした。
ただ、すかさず泰然自若な様子で旦那にこう言われました。反論の余地はありますかね？
①「俺にはもったいないと言うのだとしたら、あくまでも仕事内容が、であって業種ではない。
管理職候補とという事と、グループ会社全体の経理統括というのがこれ以上なく適合する」
②「厳しいことを言うけど、イメージが云々で俺にはもったいないというなら
それは会社HPや有価証券報告書で調べてみてから言って欲しい。口コミサイトは有力情報ではないよ」
③「イメージが良くない、というのは不祥事を連発している会社こそがそうではないのかね？」 >>838
反論できる余地は1ミリもない、旦那が全て正しい
あなたは社会に出て知識や常識を身につけるべきだよ
見苦しくて意地汚いおばさんにしか見えない かまってちゃん全開っすなあ
10:0で旦那さんの勝ち >>838
あなたが心配する気持ちもわかるよ
旦那さんしっかりしてそうで意外と見る目ないもんね
あなたみたいな人を妻にするなんて 意地でもその変な文体変えないんだな
単語のチョイスが独特で立場変えて相談する体でも同じ単語使うからすぐバレてて意味ないし
何度も同じネタこねくり回すのも毎回一緒
自己愛と承認欲求強すぎて引くわ ９月に新年度あたりでの合併を公式発表した大手ってドコだろね >>838
凄い！釣りじゃないの？！
書き込みだけじゃ分からない部分もあるだろうけど、こんなに自分が馬鹿な事しか書いてないのに賛同して貰えると思ってんの？ と言うかありがとうって誰に言ってるんだろう
消えろとか無理とかバカとかしか言われてないのに 貴方にはもったいない、って
逆じゃなく？
一般常識だけじゃなくて日本語能力も足りないの スーツ着る仕事じゃないと恥ずかしい！！
とか言ってホワイト優良ブルーカラーから底辺営業に無理矢理転職させた知り合い思い出したわ。
馬鹿ってやばい このコロナ禍で今より条件良さそうな上場企業の内定取れたことからして旦那は仕事ができる
でも嫁選びは失敗してるな
美人なのかもしれないがね 夜旦那がいないと不安とか
夜から朝までの面倒は夫婦でするものとか
普通の家庭ならそうなんだ
昼間パートの時に夜子どもが熱を出しても
全部私だけで対処してきたから夫婦でやるって想像つかなかった
専業の時はもちろん私一人でやってた
私の勤務が日から木だから昨日の夜から家にいるけど
さっそく飲みに行って遅くまで帰って来ないし今もずっと寝てる
今日午前中には義実家に行って断るにしても同居話について話し合う予定だったので
娘は幼稚園の土曜預かりにお願いしてあるのに私がいたら起きても来ない
前も書いたけど私と義母は悪い関係ではないので今後について話し合ってくる
たとえそれで悪い関係になったとしてももういい
色々気付かさせてくれてありがとうございました 同居して性格が直るもんでもないでしょ
姑だってしつけるとか言ってても
いつ豹変するか分からないよ
1人で育てていった方が楽そう 旦那が実親との同居嫌がってるんだよね
親と妻がいるから子どもは見る人がいるし
居心地悪くて帰りたくないからって
毎日飲んで帰りそうだ >>864
金がないとなー
ゴミ旦那からの金は期待できないから自分で金を稼がないと生きていけないんだよ
離婚するにしても準備が必要
シンママの現実は厳しいぞ 昼間勤務にしてもらって夜勤手当てがつかなくなっても
シングル向けの手当て申請すればいけるでしょ >>869
旦那と同じくらいは稼いでいて
その額で専業主婦3年はやれたんだから
旦那1人減った分昼間勤務でも諸手当込みならやっていけそうだよね >>869
旦那の給料も無くなるし住居費も掛かる
少しは頭使って考えろよ… >>838です。
旦那の言うことは筋が通っているのも事実ですが、これらの見解の相違について収まりがつきません。
どうにか私が勝てる余地をご教示下さい。
１．「今決断するのは早すぎないか？」
私の見解：会社が合併されて、新組織や異動がいずれ発表されます。それを待って転職活動を再開するとして、
今回の内定は辞退してもいいのでは？決断を焦ることはないし、普段貴方は決断を急ぎすぎるところがある。
また、仕事内容が現職での経験を120％活かせる、まさにツボ中のツボだとしても産廃や環境と言った業種でなくてもいいし、別のがあるのでは？
旦那の見解：合併が発表されたら、現在の勤務先（15kmを車通勤）でなくなることは明白。あらぬ所という可能性も十分あり得る。
そうなってから活動再開しても、また数か月自分も年を取るわけで転職はさらに不利になるし手遅れ。
それに、今回得られた仕事内容以上の内定を別の会社で再度得られる望みは、現実的には無理に等しい。
「決断を焦りすぎ、考えが速すぎ」というが、既に7か月間活動していたわけで全然速くない。
かすかに転がり込んできたチャンスをみすみす捨てると、結果的に全て失って最悪の事態を招くもんだよ。
２．「何故にこの業界？印象最悪では？」
私の見解：旦那の勤めている会社の業種を友人などに聞かれた際に、「産廃処理業者」と答えたら軽蔑されやしないかと
不安に思ってしまう。事実、ある人は私と同じような反応だったし、そのような印象を持ってしまう。
旦那の見解：大手企業を多数相手にしている一部上場会社、むしろ社会的貢献度は相当に高い。
「一部上場の環境関連の業種」とポジティブな面をアピールすれば、何てことないのでは？
君が思うような不安は、何とかも75日というようにたちまち消えてしまうもんだよ。
僕は自分よりはるかに見識も経験も豊富な、仕事つながりの何人かの人に相談してみたら
その人達はちゃんと本質を分かってくれていたから、むしろ自信が持てる。
言葉尻だけで妙な偏見を持つ人の反応など、真に受ける必要はないし言わせておけばいいだけさ。 >>872
お前まともに金稼いだことないだろ…
シンママが昼間に介護職で稼げる額の金じゃ手当込みでも子供と2人でギリギリ生きていけるくらいだぞ
塾にも大学にも行くのは難しい
子供か母親のどっちかが病気になったら詰むよ
頼むからシンママの平均年収とか調べてから書き込めよ
子供が風邪ひいたら当日に仕事場に連絡入れて休まなきゃいけないんだぞ
まだ幼稚園ならこの先何回も休むことになる
転職したばかりの職場なら追い込まれて辞めさせられる可能性がいくらでもある
実家のサポートがあるならさっさと離婚しろで終わりだけどサポートないなら準備してから離婚した方が良い 自分と同じだけ働かなきゃ同等じゃないって旦那は論外だけど
旦那の給料で生きてるのに文句つける嫁も論外だな >>875
さっきから熱くなってるけど
まだこれから話し合いなんでしょ
本人何も言ってないのに
外野同士でそんなに長文書くほどヒマなの？ >>873
離婚したら？
結局、夫に言い負かされて自分の意見が通らないのが悔しいだけなんでしょ？
夫の転職は夫婦の人生に関わる決断。世帯としての利害得失も含めて考えるべきで、
夫婦間の口論でどちらが勝った、負けたという問題ではない。
それを忘れてつまらないプライドに拘泥して、あんたは何を得ようとしてるんだ？ >>873です。
私は友人に業種名を話したらよくない印象の反応であり、私と同じような感じでした。
更にはほとんど会社勤めの経験がない義母も同様です。
他方、旦那は自分より経験と見識がはるかに豊富な知り合いに相談したら
「うってつけ、自信を持って行け」との事、旦那の判断はまともでしょうか？ >>873
分かった。
転職を止めてくれないなら離婚するって脅せばいいよ
離婚届に判子も押しておいてそれを渡して「私は本気です。とうしても今転職したいなら離婚覚悟でやってください」って言えば思いとどまってくれるかもよ >>873
それが旦那さんにはもったいないお仕事？w
安定だのなんだの言ってるけど、人に自慢できる仕事について欲しいだけじゃん
自分自身じゃなく家族の褌で相撲を取ることをやめなさいよ 更に言うと、旦那が相談した方の一人は旦那の現職OBで
部長や海外子会社経営などを歴任というほどです。
私がその方について「なるほど、その人はそう言ってたんだね」と反応したら
「『おっしゃった』でしょ？」と揚げ足を取りました。 >>878
無知は黙ってろ
少しはシンママについて調べてから書き込めよw >>885
えっとね私はシンママ是非じゃなく
本人が離婚するとも言っていないのに
熱く語ってるあなたってヒマなの？って聞いただけなの
本人が言ってるならアドバイスしてあげればいいけどさw >>886
まともに金稼いだことない無能は黙ってろよ… >>887
だからさヒマなの？
私は一般職だから土日休みだからヒマだけどね
まともに稼いだことがないって
もしかしてモラハラ夫が書いてるのw >>879
まとめサイトに書くネタを得ようとしてる >>889
このネタでまとめたとして
閲覧数増えるとは思えないんだけど
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