離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1599373657 妻について相談です
現在関西住み、実家はお互い北海道
妻の実家に17歳の老犬がおり、食事や排泄介護をしながら暮らしています
多分この冬は越えられないだろうということで沢山帰省する予定でしたがコロナで自粛していました
妻は実家の犬を溺愛しており、写真や動画を送ってもらっては会いたいと嘆いています
ここ暫く犬の調子が悪いそうで、万が一痙攣や危篤状態になったらすぐに飛行機チケットを取って帰省するつもりのようです
・前日〜当日チケットだと往復5万以上はする
・看取りたいので何回でも飛行機に乗りたい
・直行便が無く東京〜経由するので日帰り無理
・コロナ予防の為その都度ホテル宿泊予定
交通宿泊費合わせて1回の帰省で10万近くかかります
勿体無いと思うのですが無慈悲でしょうか >>33
無慈悲です
暫く実家に帰ってもらえばいいじゃん 無慈悲かなと思うけど、思ってしまうのはしょうが無いよね。口に出したら終わるね、出さないだろうけど。
都度ホテルじゃなくて対策徹底してしばらく実家に泊まるのは駄目なのかな。 嫁さん仕事してないならしばらく北海道に滞在すれば？ >>33
帰ってこさせずに気の済むまで北海道に居させてやりゃ良くね？
妻が仕事してるなら有給とればいいし、その辺は本人に任せれば良い
子供は居るのか何歳なのかとかは知らんけど小さかったら連れて行かせて
そうでなければお前が面倒見れば良い >>40
妻本人が嫌がっています
小2の子供を置いて、数日ならまだしも何ヶ月になるか分からないのに北海道に滞在するのは難しいです
専業主婦なので時間都合はつきますが、公立の小学生を休ませる訳にもいかず離れて生活するのも難しく、なので連絡が来たらその都度飛行機に乗って帰省するつもりのようです
財布が一緒なので夫婦それぞれ個人の貯金はありません、全て生活費からです
30万(帰省3回、実家泊だと4回)が限度なのですが動物飼っている人からすると少ないですか？ >>42
それくらいが限度だと自分も思う（年収にもよるが） 仕方ないでしょ
行くな!って言うんじゃなく、お金に限界があるって仕方ないよ
うちも犬いるけど、家族だけど犬だよ
溺愛って言えばなんでも許さなきゃいけないの？
仕方ないことってあるよ、人間の命でも同じじゃん 看取りたいていうけど、痙攣起こした・病院行った、で急いで飛行機で向かったとて死に目には会えん気はする。
それなら意思疎通のできる今、ぱっと帰って可愛がってやる、あとは亡くなった時に連絡してもらう→その時も帰るとかじゃダメなんかな。 無慈悲だと言われるかもしれんが、ペットの死はしゃーない
高杉
その金で、子供たちにどれだけの事がしてやれるか…
関西に来る時点で腹くくれと思うわ
口が裂けても言えないけどね
たとえばわんこの様子が24時間オンラインで見られる環境を整えては？
高くても10万はせんやろ
論点をずらしてみる作戦は…
だめかなｗ 関西ならLCC使えばそんなに高くなでしょ
本当なら行きっぱなしの方が良いと思うけどね。奥さんの希望を全て叶えるのは我儘過ぎるとは思う
あなたは小学生の娘を一人で世話をするのは厳しい職場なの？ いよいよ危ないって時に行くんじゃなくて、今の内に行ってお別れして来たほうが良いよ
犬にとってもそっちのほうが安心して逝けるだろうし嬉しいと思う
チケットは事前に往復割引とか早期割引とか最大限使って
一回が安く付いたらその分複数回行けると説得 >>33
行き帰りじゃなくて
よほどの具合になったら一週間なり一月なり実家に帰ってもらったら？
男気を見せるときだな 今のうちに行って愛でてきなよ、後で後悔する、何年経っても後悔しかない >>45
それなら2回で済むし、コロナ対策して実家に泊まらせれば良いと思う
30万以上は譲らなくて良いと思うよ >>42
多分奥さんも色々我慢しての｢危篤になったら駆けつける｣案を出してると思うので、一生恨まれるよりは十分譲歩してあげた方が良いと思う。(帰省は3回が限度、とかでは無く)。
お子さんの面倒を旦那さんがちゃんと見られれば、奥さんも長期帰省で良いと思えるんだろうけど。 >>53
小二なら学童とか使えないとサラリーマン一人で完全に面倒みるのは辛いでしょ
それを夫側が面倒みれないせいで奥さんが帰れないみたいにいうのは違うと思う
うちの実家の犬が死んだとき、自分はまだ実家住まいだったけど結婚して実家出てた姉は>>45だったよ
実家東京の姉は埼玉とかだったけど、死目には会えなかった
老犬で弱ってきてて獣医にも定期的に行って、それでも自分の足でトイレまで歩いていけてたのに、具合が急に悪くなって死んじゃうまでは数時間であっという間だった >>45に概ね同意
老犬3匹看取った経験あるけど、どのワンコの時も付きっきり介護してて、それでも1匹はほんの15分程買い物行った隙に逝ってしまった
飛行機の距離なら尚更、危篤連絡貰ってからよりも生きてる間に少しでもワンコに顔見せてあげてお世話してあげるのが一番だよ
溺愛してるならどのみち後悔はするもんだから >>42
看取る直前は無理だと思うので今のうちに一週間とこまとまった期間帰省してもらったら？
一週間でお世話して最後のお別れするとか
って提案しにくいかな >>46
妻実家の犬とスマホのテレビ電話で繋げてみましたが音声映像と共にこちら側はもう理解できないようでした
危篤状態を待つより今のうちに帰省したらいい、と提案してみました
今すぐはまだコロナが2桁を下回らないのでとりあえず2週間は様子見、来月からチケット手配したいと思います。
自分は動物飼ったことがないので7年離れてたらお互いに薄れるものだと思ってましたがそうではないみたいですね
皆さんありがとうございました 気持ちはわかるけど、遠く離れて住むってことはいざという時に駆け付けられなくても仕方ないとある程度覚悟するべきと思ってたけどなぁ
まだ少しでも元気なうちに数日お見舞いして、あとはタイミングが合えば駆けつけるくらいじゃないのかね
犬でこれなら親兄弟の時はどうなるんだ
今のうちに北海道移住を考えた方が良いのでは 専業主婦なのに旦那に犬と会う費用を出させようとしてるのか
図々しい話だな LCCだと安くない？
回数は決めず、危篤になる前に週末帰らせてあげたらいいと思う
溺愛してるなら今回のこと場合によっては一生恨まれるよ >>58
移住とか何簡単に言ってんの
それぞれの生活があるでしょう >>57
コロナとか言ってないで早く行った方がいいと思うけど
行けるのに先延ばしして、もしもの時は後悔するよ >>63
その生活無視してごちゃごちゃ言ってるんだから先々を考えて地元に帰ることも視野に入れたらってことでしょ 場外乱闘はやめてください
相談外の家庭の事情を外野があれこれ言う必要はありません >>1
自民党衆院議員の野田聖子氏が１０日に更新したブログで、９歳長男の吐血が１週間続いたものの病院に行かずに完治したことを報告した。野田氏は５日に更新したブログで長男について「出血が止まらない」などと記していた。 >>59
精子脳のバカしないねこのスレは
ま、実家暮らしの結婚もしてないモテないおっさんなんだろうけど
こんなとこで嫉妬レスしてても彼女出来ませんよー笑笑 >>59
このスレこういう実家暮らしのモテないおっさんしか居ないよね 笑
こんなとこで嫉妬レスしてても彼女出来ませんよー 笑笑 旦那がゲーム依存になっちゃって
休みの日も寝てばかりで
話もしなくなった
在宅ワーク中も半分はゲームしていて
話しかけてもゲーム終わったらね！と後回しにされる
金銭的に離婚はしたくないので我慢するしかないのかな ここにしか居場所のないテンプレ警察が張り切ってるわ >>70
家族よりゲームのフレンドの方が大事なんだろうね >>70
一緒にゲームやってみれば
ゲームの内容の話はする様になるだろ パソコンでやるタイプのやつは寂しがり屋。人間関係こじれてそのうちやらなくなる
スマホ系のゲームは効率の鬼、ただの周回ロボット。コレクター的な感じ。課金も注意
ゲーム機でやってる人は、ただただゲームが好きなんだなーという感じ
あなたも好きなことすればいいのでは。 在宅ワーク中に半分ゲームしていたら
いずれ旦那の金銭的価値が下がりそうだけどね 一日のほとんどゲームしてて本当に在宅ワークなんかね？
実はコロナで首切りされてて現実逃避でゲームしてるとかないよね？ 見てる間に半分ゲームなら実際は殆どゲームだな
バカじゃなけりゃ見られてる間は体裁を繕うだろ 70です。皆さん親身にありがとう。
在宅ワークでずっとリビングでゲームしてます。
たまにリモート会議があったり、電話やメールありますけど、殆どフォートナイトというゲームをしています。
話しかけても無視。あとは今抜けれない！とか。
腹痛でトイレ入ってるときに大雨が降り出して
ドア少し開けてお願い洗濯物入れて〜と頼んだけど
いま抜けれないから無理ーと言われたりね…
ご飯出来たよーって呼んでも来ないので麺のびのびで、それでも平気ですすってるの見て恐ろしくなりました
ゲーム依存が理由で離婚できるか調べましたが無理みたいですね
課金で借金とか、仕事行かなくなったとかの影響はないもんで
ただ週末旅行に行くのですが、雨の話したら、ゲーム持ってけば雨でもいいやって言ってました
あははは
私は私で楽しむように気持ちを切り替えるしかないと思うのと、
お金をくれる知らない親切な人だと思って自由にさせますわ 我慢することない。離婚して他の人探そう。
誰だって選択を間違える。そしたらチェンジすれば良いのよ 夫が水やお茶を飲む時の「ゴクッゴクッ」という音が嫌になってしまい辛いです
以前から大きな音を立てて飲む人だなとは思っていましたがだんだん気になるようになり…
小さい子供がいるので、食事に集中するように静かな環境で食べているせいもあると思います
本人に伝えたところ、「誰でも出している音だし抑えられない」と。
私が気にしなくなるのが一番なのですが、何か妙案ありましたらお願いします >>83
食べてる時のクチャクチャなら我慢できないってのは分かるんだけど
ゴクゴクまでは仕方ないんじゃ？
他の人のレスにあるようにストロー使ってもらうしかないよね
少々神経質なのでは？ 【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(技術職)33 妻(専業主婦)30 子供5歳と3歳
・悩みの原因やその背景
私が手を離せない時に子供の様子を見てほしいと頼むことがよくあるのですが、その時にすぐ携帯をいじる→私が怒る
のループです
実際に洗濯を干しに行っていたらハイターにつけていた雑巾で遊ぶ子を全く見ていないでゲームをやっていた夫がいて血の気が引いたことがあります
専業主婦なので家事は私がやるので子育てをしてほしい→家事を手伝い始める
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
指示としては○○だから子供と遊んであげて、怪我や喧嘩しないように見守ってあげてと具体的に伝えています
夫と話し合いをして、子供の手がかかるのはあともう少しの辛抱だから二人で頑張りたいと伝えました、そのときは了解してくれています
子供がいない間にできる家事は終わらせております
家電等もそろっている環境だとおもいます
・どうなりたいのか、どうしたいのか
何度言ってもわかってくれないので私のいい方がおかしいのでしょうか？感情的になってしまうので良い方はきっと聞いていて気持ちいいものではないことは確かだと思いますが、あんまりにも何度もあるので疲れてしまいました…どんどん夫が嫌いになっていくのがわかり苦しいです
私やっていることは無駄なんでしょうか？
ストレスを感じないようにあとできることがありますでしょうか？客観的に教えて頂きたいです 何歳の子がハイターに浸けてた雑巾で遊んでたのかわからないけど、危ないと思う物は日頃から子供の手が届く場所に置かないように気をつけるクセをつけると自分が精神的に楽になれると思う
「見守ってあげて」「遊んであげて」というのは、子供の年齢や性別・好みと旦那さんの性格や好みもあるから、言うだけだと88の思い通りにはならないと思う
子供が好きな遊び方や見守り方、やり方を具体的に旦那さんに教えてあげたかな？子供を知らない旦那さんにとっては子供と遊ぶのはかなりハードル高いから、テレビやスマホ居眠りあたりをする場合が多いと思う 雑巾て、旦那いない時はどうしてたんだろ
薬やタバコとかアイロンなんかは子供小さいうちは触ったりしないように気をつけてたと思うんだけど、今は子供が多少大きくなって気が緩んだのかな
旦那が子供と遊びたいならともかく、遊ぶ気なさそうなら最初から頭数には入れない方が家族の精神衛生と安全上いいと思うよ >>87
子育てや子供の相手をどうやればいいかわからない上に、わかろうとしない
だから、何を言っても繰り返しているんだと思います
私の旦那もそういうことはしてくれません
なので、期待してません
気が向いた時にチョロッと子供の相手してくれるだけて、感謝できるようになりますよ 典型的な「子供が子供を作ってしまったケース」だね
貴女には母親の自覚があるけど、ご主人には無い
第三者(例えばご主人の母親)を入れて話し合う手もあるけど、そもそも二人で話したときには分かってくれるんなら、それもあまり効果が期待出来ない
子供さんを育てながら、ご主人を親として育てないといけない
ご主人の不注意で、子供さんが小さなケガでもして、それで気付いてくれたらいいけどね
しんどいけど、「取り返しのつかないことになったらどうするの？！」と言い続けるしかないかな
あとは具体案(現実には無理でも)を提示するとか
「貴方が見てくれないならシッター雇う」とか、「私のお母さんと一緒に住みたい！」とか、いっそ「子供を連れて実家に帰る！」とか
いずれにしても「子供の命が一番大事、他の何にも替えられない」という事実を分かってもらわないとね 3歳なんて触るなって言えば触らないでしょ
ゲームクズ旦那より賢いよ、うちもそう
旦那は家事育児なんて他人事だから聞いてないし覚えない
ドンドンATMになってて乙、って金づるとして気持ちは切り捨てるしかない
子供の手が離れて仕事始めたとしても、
家事育児の分担なんてするわけないから覚悟だね 家事やってもらった方がいいんじゃないかな？たぶん接し方というか、何が危険になるのかとかがわかっていないんだと思う。
87が揚げ物してるとか、トイレ行ってるとかどうしても手が離せない時だけ見てもらうとかにしてもらう。短時間だし、その時はもう旦那がやってるスマホゲームを一緒に見てるとかそんなんでもいいんじゃないかな。期待しない。
我が家もそうやってある程度子供が大きくなったけど、楽しそうにゲームの話したり一緒に出かけたりもするようになったよ。 皆様ありがとうございます
下の3歳の子がハイター入りの桶で遊んでおりました、最近知恵がついてきて洗面台の手洗いのときに使うステップをキッチンに持ってきてイタズラをすることが多いです(冷蔵庫から食べ物を出して隠れて食べてしまうなど）
絵本を読んであげて、抱っこしてあげてなど遊び方？は一通り上の子の時に教えたのですが忘れたのかなと思います
取り返しのない〜は何度も夫に言ったことがあります
短時間の育児をお願いをして裏切られる日々です、仕事復帰後の不安もぼんやり思っていましたがやはり分担はできそうにありませんね
夫しては大好きなのですが、父親としてはなぜ？とおもうことが多いです
後出しになってしまいますが夫は父親が幼い頃からいなかったので接し方がわからないのではないか、私のいい方が足りないのではないかと思っていました
家事をしてもらうのは私に罪悪感と育児に参加してほしいと思っていた心からですから自分の気持ちを切り替えて開き直って「貴方が子供を見ていることができないのなら家事をしてほしい」と言ってみることにします
皆様ありがとうございました
ここに書き込んで気持ちの整理ができました >>94
子育てなんて、過ぎたらあっと言う間だよ
一人で育てるつもりで頑張んな まぁそうなんだけどさ
それで許されちゃう「父親」の存在が社会的に受け入れられてるのが腹立たしいよね 専業主婦は家事は100%やるべきだけど、子育ては平等だよね。
分かってない夫大杉。子育てしたくないなら子供作らなきゃいいのにね 妻の誕生日プレゼントにモヤモヤしてしまいます
夫婦共に学生時代からの交際で、男友達も共通の仲良い同級生です(月1〜2頻度で会う)
偶然ですが、全員が2月生まれ
妻は学生時代から毎年バレンタインデーと誕生日プレゼントをくれるのですが、男友達と全く同じ内容です
それが今までずっと続いています
同い年、ビジネスマン、趣味が似ている(だから仲良い)ので被ってしまうのは分からなくもないですが同じ色の包装紙が2つ並んでいるのを見つけ指摘すると
見つかっちゃった〜早いけど開ける？いいよ〜好きな方選んで〜
と言います それが微妙に傷付きます
因みに今迄の内容は、革靴ケアグッズ、ハンドクリーム、ご当地日本酒、スタバカードなど
これにバレンタインデーのお菓子がつきます
男友達の私生活に配慮して、形に残るものは選ばないそうです
自分が繊細すぎるだけなのか、我儘を妻に伝えていいものか悩んでいます それはモヤモヤするわ
てか配偶者の誕生日にしては内容軽すぎない？ てか、自分は家族なんだから「こういうのが欲しい」とリクエストすればいいのに
もちろん、それに見合うようなものは自分からも妻の誕生日にあげるんだぞ >>100
お互い欲しいモノは基本その時に買ってしまうので
(新型iPhone、スーツ、革靴、パソコンなど)
内容はこのくらいで充分なのですが、同じ包装紙で同じ場所に保管されてるのが何ともいえません
>>101
紅茶が好きなので毎年ウィリアムソンやクスミティーなどを贈ってます 男友達とは誕生日が1週間違いで毎日一緒にいたので周りからは双子と呼ばれてました
高校から妻も仲良くなり、毎年誕生日は同じプレゼントを同じ場所で貰ってました
(2人色違いのイヤホン、お揃い手袋など)
弟が2人居る気分と言っていたあれから15年経って、自分と結婚した訳です
>>102
革靴ケアグッズはリクエストで5000円くらいのやつです
そのあと同じケアグッズの3000円版みたいなのを男友達に贈ってました
未だ3人グループ気分でいるのかなと
まあ嫉妬ですね多分 >>103
自分も消え物あげてて、重さは納得してるのね
「適当に儀礼的に済ませるんじゃなくて、『これあげたらどんな顔して喜ぶかな？』とかきちんと自分のこと考えて欲しい、みたいな要望でしょ？
それなら分かるよ、女々しいと言うひともいるだろうけど
それ、ストレートに妻に言えば？
うちは男女逆だけど同じようなパターンで、夫がAmazonギフト券くれようとしたときに「そういう問題じゃない！」って話をしたよ 内容について自分のこと考えてほしい、じゃなくて
男友達と夫である98と区別してほしいってことだよね
内容自体には不満はないけど男友達と同じものって、それ妻と女友達へのプレゼントが同じだったらって考えたら滅茶苦茶デリカシーない行為だもの 多分こういうカラッとした奥さんはハッキリ嫌だって言えば理解してくれそうだけどな >>103
自分も消え物あげているならしょうがない
次の嫁さんの誕生プレゼントから変更するように話をもっていけば？ まあハッキリ言わなきゃわからないくらいデリカシーないのが今回の問題点みたいだけどね
件の友達と双子扱いされて３人で喜んでた時間が長かったのかな 全く同じ物が嫌なら金額に差をつけてもらったらと思ったけど
友達には安物送ってるのか
ならもうストレートにいい歳してお揃いとか嫌だって言えばいい >>106
うちの夫は「いーよいーよ、そんなの適当で」って感じだから、人によるもんで一概には言えないかと
ここのケースは夫がそれじゃ嫌って思ってるってこのなのは分かった上で、それならそう伝えればいいじゃないのと 妻からの特別感がない事がモヤモヤするのかしら
渡し方や話し方に配慮があると中身が今のままでも納得できそう？
同じお店で買ったなら包装は色や包みを変えてもらうとか方法はあると思うけれど、受け答えを読むとサバサバというよりもちょっとガサツな印象を受けるから、面倒だったり単に思いつかなかっただけかもしれないし、男友達との双子関係を未だに引きずっているのかもね
不満なのはプレゼントだけなのか、少し夫婦の関係や生活を思い返してみるといいのかも はっきり言えばいいじゃん
また、あいつ(友達)と一緒？いい加減それはないだろwってさ
そのときに、俺には高いもん買えとかそういう意味じゃないってのも添えてさ >>87
子供の手の届く所にハイターおいとく方が悪いに決まってんじゃん
夫は漂白中の物だって分かってたなら夫も悪いけどそもそも夫に責任転嫁ってやつだ
携帯は「子供見ててねはい携帯はボッシュ〜ト〜」とか言って取り上げればよろし >>104
いままでずっとそういう週間なんだったら、言わないと変わらないと思う >>114
まさにこれ。
雑巾を漂白するのはいいとして、なぜ幼子の手の届くところに放置するのか。
このていたらくでは、相談者自身の母親の自覚とやらもたかが知れるというもの。
周りの人間に不満を持つ前に、まず自分が頭を使いなさい。
そしたら、おのずとでっかい長男（旦那）の動かし方もわかるよ。 男友達の分を考えるのが面倒だから旦那と同じかちょっと安いやつにしてるだけじゃね？
男友達のは2人で考えれば良いじゃん
2人の友達なんだから >>98
まず結論として「あなたが繊細過ぎるだけ」というのはまさにそのとおりで、これはあなたが悪いのではなくて「プレゼントというのは、おしなべてそういうもの」だからだ。
そのうえで。
あなたがそういう気持ちになってしまうという現象も、また一方の現実ではあるわけで、それはあなたが自分の責任で、相手に要望として伝えてもいい。
ただし、それはあくまで「要望」であって、間違っても相手を責めるニュアンスを含めてはいかんよ？
いや、含めてもいいけど、そんなことをして相手がどう思うかについては、十分に想像力を働かせるべきだ。
そしてもちろん、奥様に対しても、同じレベルの気配りをするべきなのは言うまでもない。
とにもかくにも、要望の内容を、具体的にわかりやすく、自分の言葉で伝えよう。
相手がわかってくれるべきだなどという幼稚な考えは捨てろ。 先月、旦那に内定先を辞退してもらった妻ですが、未だにどこか見解の相違があります。
辞退させた事について恨む発言は一切していませんが。
「一部上場であり仕事内容が適していたとしても、産廃や環境といった業種でなく、それなりに学のある貴方らしい業種に就いて欲しい」
「誰もがそれなりに評価してくれる業種じゃないと。産廃や環境じゃ、後ろ指差されそうな気がしてプレッシャーがありすぎ」
「どうなるかわからず私は戸惑ってる」
と私が訴えた事に対し、これらの理論武装をしてきました。どうすれば勝てますか？
旦那は、「文句は事実を見てから、あるいは実践してから言え」的なスタンスが露骨です。
１「イメージとか先入観、口コミではなく、ちゃんと自分なりに調べた公式情報に基づいて欲しい。
厳しい事を言うけど、公式HPや有価証券報告書すら見ていない人に、その会社を斬る資格はないよ」
➡️それらを見なくても私が納得できるぐらいの会社に入って欲しい。
２「今の会社に残って転勤を命じられたとして、場所(主に首都圏外)によっては単身赴任も想定した方がいい」
➡️全然知らなかった。転勤はおろか出張すら未経験の私は戸惑うだけ。 産廃や環境関連のどこが悪いのかわからないな
以前、↑のコンサルの会社に行ってたけど社員たちは錚々たる経歴の持ち主ばかりだったけどな
自分の狭い認識でしか判断できないんだねえ 釣りなら夫を出してほしいなー
これを妻にする男の思考が釣り師に書けるのか知りたい >>120
おもろくないから消えてください
もうネタ切れなんでしょ？ >>120
あんたはここに来るなと言われてるのにしつこいね >>120
もっと楽しませてくれよー
その内容じゃ興味わかないよー
誰もレスしてくれなくなってるじゃん 旦那に軽く慰めてほしいときに
例えば、ヘアセットに2時間かけて上手く決まらなかった場合に意見を求めると
「決まってないねw」というようなこと言われます
何度も言われると凹むからフォローしてよwと言っても「どう見ても決まってないよw」
で改めて、2時間かけたのに決まらなかったからマジで凹んでたからフォローして欲しかったなと苦労を伝えても
「え、何嘘つけっていうの？俺は意見を変えてまで嘘つかないと駄目なの？それなら押し殺して我慢して苦しいのはこっちでしょ？そんな苦しいこと要求なんて二度としてほしくないんだけど？え、そんなワガママと一緒に住めないんだけど」
と簡単な要求（フォロー）を命令と受け止めて拒絶されます
何でそこまで拒絶するのか心理を知りたいのと、効果的な伝え方はありますでしょうか
何かしらお願いごとや提案をして意に反するとすぐにこちらをワガママ扱いしてワガママに振り回されてるとわめくので困っています ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
