離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/09/30(水) 18:35:50.600
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1599373657

2名無しさん@HOME2020/09/30(水) 18:36:40.460
前スレ埋めてからこちらへ

3名無しさん@HOME2020/09/30(水) 19:54:28.800
いちおつ

4名無しさん@HOME2020/10/02(金) 10:15:18.870
いち乙

5名無しさん@HOME2020/10/02(金) 10:37:56.500
前スレリンクを貼りなおそうと思ったけど、URL込みの投稿が断られる

6名無しさん@HOME2020/10/05(月) 23:45:32.320
これでよろしか

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1599373657/

7名無しさん@HOME2020/10/06(火) 02:18:30.480
おつです

8名無しさん@HOME2020/10/06(火) 17:17:27.760
会社の合併を控えた旦那の今後の事について、見解が対立し先月内定を辞退してもらった妻です。
しかし、今度は「内定を得た会社をみすみす辞退」という不可解な事をしました。

仕事内容は合いそうだが、これでは話にならないという理由です。
断るにしては幼稚な理由であり、本質的とはいえないのではないですか?

1 面接官である役員がマスクをしていなかった
旦那「東京で、しかも対面で活発に話すのに断りなくマスクをしていないのは非常識すぎ」

2 受付の女性の応対も酷い

旦那によると、そのオフィスは15階と19階に分かれており、到着の際に1階のオートロックドア前で内線をかけて呼び出しても
先方の受付の人は「ハイ」だけで社名すら名乗らず無言でドアを開けただけとの事でした。
「初めて訪問する客を、誘導どころかウン階までお越し下さい、と案内すらしないのはマナーが酷すぎ」と。

ムカついたのはわかりますが、内定を断るほどですかね?

9名無しさん@HOME2020/10/06(火) 17:25:24.250
また来たの?

10名無しさん@HOME2020/10/06(火) 17:33:11.200
この旦那が本当に存在するなら割と優秀な人だよね
毒親と毒妻と何故縁を切らないのか謎

11名無しさん@HOME2020/10/06(火) 17:49:26.540
会社を見る目はあるのに女を見る目は無いのな
デキ婚で仕方なくだったのかなご愁傷さま

12名無しさん@HOME2020/10/06(火) 17:52:19.090
なるほど非常識だな。
面接にきた者になら「15階まで外壁を登ってきてください」くらい課すべきだった。

13名無しさん@HOME2020/10/06(火) 19:18:31.620
>>8
家庭内の実況するなとは言わないけど他に愚痴れる友達とかいないの?

14名無しさん@HOME2020/10/06(火) 20:48:54.830
>>8
つまんねーな
ネタの勢い落ちてきてるぞ

15名無しさん@HOME2020/10/07(水) 06:51:54.990
>>8
ネタ臭強すぎの上に面白くないぞ

16名無しさん@HOME2020/10/07(水) 07:32:34.530
>>8
全然面白くない
やり直し

17名無しさん@HOME2020/10/07(水) 07:56:29.610
>>8
また来た!wwそんな会社はやめといた方が良いよ。割と早くに内定貰えてるしまた次があるよ、子供は居ないんだっけ?

盛大な釣りなんじゃかいのかなー、結構面白いよね。

18名無しさん@HOME2020/10/07(水) 08:36:19.780
>>17
どこが面白いのか理解不能

19名無しさん@HOME2020/10/07(水) 08:52:07.310
凄く馬鹿で哀れでそれを分かってない所。

20名無しさん@HOME2020/10/07(水) 11:18:21.120
しつこいなぁーアク禁できないんだっけ

21名無しさん@HOME2020/10/07(水) 12:02:34.730
アwクww禁www

22名無しさん@HOME2020/10/07(水) 12:31:18.310
面白いとか思ったことないや。
くだらないとしか思わない。

23名無しさん@HOME2020/10/07(水) 12:36:22.500
愚かと思うけど面白くは全くない

24名無しさん@HOME2020/10/07(水) 13:21:51.020
定期的にぶっ飛ばされに来る人という印象

25名無しさん@HOME2020/10/07(水) 13:41:53.430
ガチなら、最終的には捨てられるんだろうな〜という印象

26名無しさん@HOME2020/10/07(水) 18:24:26.900
こんな人が実在するならだけど!こんな奥さんに面接の詳細話しちゃってる時点で無能

27名無しさん@HOME2020/10/07(水) 22:41:15.250
>>26
するわけないじゃん

28名無しさん@HOME2020/10/07(水) 23:43:25.170
転職決まったら離婚切り出されそう、と思ったけど、それならそもそも最初の転職先を辞退しないよな。
この旦那は別れる気ないのか、凄いな。

29名無しさん@HOME2020/10/08(木) 00:29:47.200
ネタですから

30名無しさん@HOME2020/10/08(木) 16:35:26.120
中の人問題母でしょ

31名無しさん@HOME2020/10/08(木) 22:35:38.210
>>8
この人プリマに誘導できないの?

32名無しさん@HOME2020/10/08(木) 23:39:09.520
>>31
そう思うなら自分が誘導すればいいんだよ

33名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:37:02.230
妻について相談です
現在関西住み、実家はお互い北海道

妻の実家に17歳の老犬がおり、食事や排泄介護をしながら暮らしています
多分この冬は越えられないだろうということで沢山帰省する予定でしたがコロナで自粛していました
妻は実家の犬を溺愛しており、写真や動画を送ってもらっては会いたいと嘆いています
ここ暫く犬の調子が悪いそうで、万が一痙攣や危篤状態になったらすぐに飛行機チケットを取って帰省するつもりのようです
・前日〜当日チケットだと往復5万以上はする
・看取りたいので何回でも飛行機に乗りたい
・直行便が無く東京〜経由するので日帰り無理
・コロナ予防の為その都度ホテル宿泊予定

交通宿泊費合わせて1回の帰省で10万近くかかります
勿体無いと思うのですが無慈悲でしょうか

34名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:41:50.210
>>33
無慈悲です
暫く実家に帰ってもらえばいいじゃん

35名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:42:33.880
>>33
ペットは家族とかわらんよ

36名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:47:54.030
無慈悲かなと思うけど、思ってしまうのはしょうが無いよね。口に出したら終わるね、出さないだろうけど。
都度ホテルじゃなくて対策徹底してしばらく実家に泊まるのは駄目なのかな。

37名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:55:44.780
無慈悲だよ

38名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:56:35.650
口に出したら一生恨まれるやつや

39名無しさん@HOME2020/10/09(金) 14:57:09.430
嫁さん仕事してないならしばらく北海道に滞在すれば?

40名無しさん@HOME2020/10/09(金) 15:15:51.240
>>33
帰ってこさせずに気の済むまで北海道に居させてやりゃ良くね?
妻が仕事してるなら有給とればいいし、その辺は本人に任せれば良い
子供は居るのか何歳なのかとかは知らんけど小さかったら連れて行かせて
そうでなければお前が面倒見れば良い

41名無しさん@HOME2020/10/09(金) 15:17:49.820
>>33
コピペ

42332020/10/09(金) 15:36:33.870
>>40
妻本人が嫌がっています
小2の子供を置いて、数日ならまだしも何ヶ月になるか分からないのに北海道に滞在するのは難しいです
専業主婦なので時間都合はつきますが、公立の小学生を休ませる訳にもいかず離れて生活するのも難しく、なので連絡が来たらその都度飛行機に乗って帰省するつもりのようです

財布が一緒なので夫婦それぞれ個人の貯金はありません、全て生活費からです
30万(帰省3回、実家泊だと4回)が限度なのですが動物飼っている人からすると少ないですか?

43名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:08:42.280
>>42
それくらいが限度だと自分も思う(年収にもよるが)

44名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:15:55.800
仕方ないでしょ
行くな!って言うんじゃなく、お金に限界があるって仕方ないよ
うちも犬いるけど、家族だけど犬だよ
溺愛って言えばなんでも許さなきゃいけないの?
仕方ないことってあるよ、人間の命でも同じじゃん

45名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:19:41.220
看取りたいていうけど、痙攣起こした・病院行った、で急いで飛行機で向かったとて死に目には会えん気はする。
それなら意思疎通のできる今、ぱっと帰って可愛がってやる、あとは亡くなった時に連絡してもらう→その時も帰るとかじゃダメなんかな。

46名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:29:25.050
無慈悲だと言われるかもしれんが、ペットの死はしゃーない
高杉
その金で、子供たちにどれだけの事がしてやれるか…
関西に来る時点で腹くくれと思うわ
口が裂けても言えないけどね

たとえばわんこの様子が24時間オンラインで見られる環境を整えては?
高くても10万はせんやろ
論点をずらしてみる作戦は…
だめかなw

47名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:39:53.360
関西ならLCC使えばそんなに高くなでしょ
本当なら行きっぱなしの方が良いと思うけどね。奥さんの希望を全て叶えるのは我儘過ぎるとは思う

あなたは小学生の娘を一人で世話をするのは厳しい職場なの?

48名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:48:13.090
>>45
これが1番いいと思う

49名無しさん@HOME2020/10/09(金) 16:50:36.240
いよいよ危ないって時に行くんじゃなくて、今の内に行ってお別れして来たほうが良いよ
犬にとってもそっちのほうが安心して逝けるだろうし嬉しいと思う
チケットは事前に往復割引とか早期割引とか最大限使って
一回が安く付いたらその分複数回行けると説得

50名無しさん@HOME2020/10/09(金) 17:22:09.780
>>33
行き帰りじゃなくて
よほどの具合になったら一週間なり一月なり実家に帰ってもらったら?
男気を見せるときだな

51名無しさん@HOME2020/10/09(金) 19:01:08.530
今のうちに行って愛でてきなよ、後で後悔する、何年経っても後悔しかない

52名無しさん@HOME2020/10/09(金) 19:05:32.270
>>45
それなら2回で済むし、コロナ対策して実家に泊まらせれば良いと思う
30万以上は譲らなくて良いと思うよ

53名無しさん@HOME2020/10/09(金) 19:58:39.850
>>42
多分奥さんも色々我慢しての「危篤になったら駆けつける」案を出してると思うので、一生恨まれるよりは十分譲歩してあげた方が良いと思う。(帰省は3回が限度、とかでは無く)。
お子さんの面倒を旦那さんがちゃんと見られれば、奥さんも長期帰省で良いと思えるんだろうけど。

54名無しさん@HOME2020/10/09(金) 20:21:11.790
>>53
小二なら学童とか使えないとサラリーマン一人で完全に面倒みるのは辛いでしょ
それを夫側が面倒みれないせいで奥さんが帰れないみたいにいうのは違うと思う

うちの実家の犬が死んだとき、自分はまだ実家住まいだったけど結婚して実家出てた姉は>>45だったよ
実家東京の姉は埼玉とかだったけど、死目には会えなかった
老犬で弱ってきてて獣医にも定期的に行って、それでも自分の足でトイレまで歩いていけてたのに、具合が急に悪くなって死んじゃうまでは数時間であっという間だった

55名無しさん@HOME2020/10/09(金) 20:27:04.280
>>45に概ね同意
老犬3匹看取った経験あるけど、どのワンコの時も付きっきり介護してて、それでも1匹はほんの15分程買い物行った隙に逝ってしまった
飛行機の距離なら尚更、危篤連絡貰ってからよりも生きてる間に少しでもワンコに顔見せてあげてお世話してあげるのが一番だよ
溺愛してるならどのみち後悔はするもんだから

56名無しさん@HOME2020/10/09(金) 20:33:06.900
>>42
看取る直前は無理だと思うので今のうちに一週間とこまとまった期間帰省してもらったら?
一週間でお世話して最後のお別れするとか
って提案しにくいかな

57332020/10/09(金) 21:22:45.180
>>46
妻実家の犬とスマホのテレビ電話で繋げてみましたが音声映像と共にこちら側はもう理解できないようでした

危篤状態を待つより今のうちに帰省したらいい、と提案してみました
今すぐはまだコロナが2桁を下回らないのでとりあえず2週間は様子見、来月からチケット手配したいと思います。
自分は動物飼ったことがないので7年離れてたらお互いに薄れるものだと思ってましたがそうではないみたいですね
皆さんありがとうございました

58名無しさん@HOME2020/10/09(金) 21:46:27.020
気持ちはわかるけど、遠く離れて住むってことはいざという時に駆け付けられなくても仕方ないとある程度覚悟するべきと思ってたけどなぁ
まだ少しでも元気なうちに数日お見舞いして、あとはタイミングが合えば駆けつけるくらいじゃないのかね
犬でこれなら親兄弟の時はどうなるんだ
今のうちに北海道移住を考えた方が良いのでは

59名無しさん@HOME2020/10/09(金) 22:03:36.840
専業主婦なのに旦那に犬と会う費用を出させようとしてるのか
図々しい話だな

60名無しさん@HOME2020/10/09(金) 22:09:30.770
LCCだと安くない?
回数は決めず、危篤になる前に週末帰らせてあげたらいいと思う
溺愛してるなら今回のこと場合によっては一生恨まれるよ

61名無しさん@HOME2020/10/09(金) 22:13:55.250
もう終わりましたんで

62名無しさん@HOME2020/10/09(金) 22:54:29.070
>>59
そういうのいらないから

63名無しさん@HOME2020/10/09(金) 22:56:09.440
>>58
移住とか何簡単に言ってんの
それぞれの生活があるでしょう

64名無しさん@HOME2020/10/09(金) 22:59:02.400
>>57
コロナとか言ってないで早く行った方がいいと思うけど
行けるのに先延ばしして、もしもの時は後悔するよ

65名無しさん@HOME2020/10/09(金) 23:03:09.420
>>63
その生活無視してごちゃごちゃ言ってるんだから先々を考えて地元に帰ることも視野に入れたらってことでしょ

66名無しさん@HOME2020/10/09(金) 23:09:55.830
場外乱闘はやめてください
相談外の家庭の事情を外野があれこれ言う必要はありません

67名無しさん@HOME2020/10/10(土) 03:17:25.610
>>1
自民党衆院議員の野田聖子氏が10日に更新したブログで、9歳長男の吐血が1週間続いたものの病院に行かずに完治したことを報告した。野田氏は5日に更新したブログで長男について「出血が止まらない」などと記していた。  

68名無しさん@HOME2020/10/11(日) 10:22:27.790
>>59
精子脳のバカしないねこのスレは
ま、実家暮らしの結婚もしてないモテないおっさんなんだろうけど
こんなとこで嫉妬レスしてても彼女出来ませんよー笑笑

69名無しさん@HOME2020/10/11(日) 10:23:43.950
>>59
このスレこういう実家暮らしのモテないおっさんしか居ないよね 笑
こんなとこで嫉妬レスしてても彼女出来ませんよー 笑笑

70名無しさん@HOME2020/10/13(火) 21:07:32.770
旦那がゲーム依存になっちゃって
休みの日も寝てばかりで
話もしなくなった
在宅ワーク中も半分はゲームしていて
話しかけてもゲーム終わったらね!と後回しにされる
金銭的に離婚はしたくないので我慢するしかないのかな

71名無しさん@HOME2020/10/13(火) 21:35:06.050

72名無しさん@HOME2020/10/13(火) 21:53:44.980

73名無しさん@HOME2020/10/13(火) 22:20:35.960
ここにしか居場所のないテンプレ警察が張り切ってるわ

74名無しさん@HOME2020/10/13(火) 22:25:27.800
>>70
家族よりゲームのフレンドの方が大事なんだろうね

75名無しさん@HOME2020/10/14(水) 06:55:59.720
>>70
一緒にゲームやってみれば
ゲームの内容の話はする様になるだろ

76名無しさん@HOME2020/10/14(水) 09:47:35.080
パソコンでやるタイプのやつは寂しがり屋。人間関係こじれてそのうちやらなくなる
スマホ系のゲームは効率の鬼、ただの周回ロボット。コレクター的な感じ。課金も注意
ゲーム機でやってる人は、ただただゲームが好きなんだなーという感じ

あなたも好きなことすればいいのでは。

77名無しさん@HOME2020/10/14(水) 12:40:59.560
在宅ワーク中に半分ゲームしていたら
いずれ旦那の金銭的価値が下がりそうだけどね

78名無しさん@HOME2020/10/14(水) 14:28:32.350
一日のほとんどゲームしてて本当に在宅ワークなんかね?
実はコロナで首切りされてて現実逃避でゲームしてるとかないよね?

79名無しさん@HOME2020/10/14(水) 16:06:39.990
半分ゲームってずっと監視してる訳でもあるまいに

80名無しさん@HOME2020/10/14(水) 17:45:35.460
見てる間に半分ゲームなら実際は殆どゲームだな
バカじゃなけりゃ見られてる間は体裁を繕うだろ

81名無しさん@HOME2020/10/14(水) 22:21:21.820
70です。皆さん親身にありがとう。
在宅ワークでずっとリビングでゲームしてます。
たまにリモート会議があったり、電話やメールありますけど、殆どフォートナイトというゲームをしています。
話しかけても無視。あとは今抜けれない!とか。
腹痛でトイレ入ってるときに大雨が降り出して
ドア少し開けてお願い洗濯物入れて〜と頼んだけど
いま抜けれないから無理ーと言われたりね…
ご飯出来たよーって呼んでも来ないので麺のびのびで、それでも平気ですすってるの見て恐ろしくなりました
ゲーム依存が理由で離婚できるか調べましたが無理みたいですね
課金で借金とか、仕事行かなくなったとかの影響はないもんで

ただ週末旅行に行くのですが、雨の話したら、ゲーム持ってけば雨でもいいやって言ってました
あははは

私は私で楽しむように気持ちを切り替えるしかないと思うのと、
お金をくれる知らない親切な人だと思って自由にさせますわ

82名無しさん@HOME2020/10/14(水) 22:49:34.210
我慢することない。離婚して他の人探そう。
誰だって選択を間違える。そしたらチェンジすれば良いのよ

83名無しさん@HOME2020/10/14(水) 22:53:01.220
夫が水やお茶を飲む時の「ゴクッゴクッ」という音が嫌になってしまい辛いです
以前から大きな音を立てて飲む人だなとは思っていましたがだんだん気になるようになり…
小さい子供がいるので、食事に集中するように静かな環境で食べているせいもあると思います

本人に伝えたところ、「誰でも出している音だし抑えられない」と。
私が気にしなくなるのが一番なのですが、何か妙案ありましたらお願いします

84名無しさん@HOME2020/10/14(水) 23:21:24.460
>>83
ストローさしとけ

85名無しさん@HOME2020/10/15(木) 01:21:23.400
>>83
食べてる時のクチャクチャなら我慢できないってのは分かるんだけど
ゴクゴクまでは仕方ないんじゃ?
他の人のレスにあるようにストロー使ってもらうしかないよね
少々神経質なのでは?

86名無しさん@HOME2020/10/15(木) 03:57:48.060
嚥下する音なら、ストロー使っても同じくだと思う

87名無しさん@HOME2020/10/15(木) 04:57:27.980
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(技術職)33 妻(専業主婦)30 子供5歳と3歳
・悩みの原因やその背景
私が手を離せない時に子供の様子を見てほしいと頼むことがよくあるのですが、その時にすぐ携帯をいじる→私が怒る
のループです
実際に洗濯を干しに行っていたらハイターにつけていた雑巾で遊ぶ子を全く見ていないでゲームをやっていた夫がいて血の気が引いたことがあります
専業主婦なので家事は私がやるので子育てをしてほしい→家事を手伝い始める
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
指示としては○○だから子供と遊んであげて、怪我や喧嘩しないように見守ってあげてと具体的に伝えています
夫と話し合いをして、子供の手がかかるのはあともう少しの辛抱だから二人で頑張りたいと伝えました、そのときは了解してくれています
子供がいない間にできる家事は終わらせております
家電等もそろっている環境だとおもいます
・どうなりたいのか、どうしたいのか
何度言ってもわかってくれないので私のいい方がおかしいのでしょうか?感情的になってしまうので良い方はきっと聞いていて気持ちいいものではないことは確かだと思いますが、あんまりにも何度もあるので疲れてしまいました…どんどん夫が嫌いになっていくのがわかり苦しいです
私やっていることは無駄なんでしょうか?
ストレスを感じないようにあとできることがありますでしょうか?客観的に教えて頂きたいです

88名無しさん@HOME2020/10/15(木) 05:30:16.710
何歳の子がハイターに浸けてた雑巾で遊んでたのかわからないけど、危ないと思う物は日頃から子供の手が届く場所に置かないように気をつけるクセをつけると自分が精神的に楽になれると思う
「見守ってあげて」「遊んであげて」というのは、子供の年齢や性別・好みと旦那さんの性格や好みもあるから、言うだけだと88の思い通りにはならないと思う
子供が好きな遊び方や見守り方、やり方を具体的に旦那さんに教えてあげたかな?子供を知らない旦那さんにとっては子供と遊ぶのはかなりハードル高いから、テレビやスマホ居眠りあたりをする場合が多いと思う

89名無しさん@HOME2020/10/15(木) 05:45:58.840
雑巾て、旦那いない時はどうしてたんだろ
薬やタバコとかアイロンなんかは子供小さいうちは触ったりしないように気をつけてたと思うんだけど、今は子供が多少大きくなって気が緩んだのかな
旦那が子供と遊びたいならともかく、遊ぶ気なさそうなら最初から頭数には入れない方が家族の精神衛生と安全上いいと思うよ

90名無しさん@HOME2020/10/15(木) 05:53:46.420
>>87
子育てや子供の相手をどうやればいいかわからない上に、わかろうとしない
だから、何を言っても繰り返しているんだと思います
私の旦那もそういうことはしてくれません
なので、期待してません
気が向いた時にチョロッと子供の相手してくれるだけて、感謝できるようになりますよ

91名無しさん@HOME2020/10/15(木) 05:55:32.640
典型的な「子供が子供を作ってしまったケース」だね
貴女には母親の自覚があるけど、ご主人には無い
第三者(例えばご主人の母親)を入れて話し合う手もあるけど、そもそも二人で話したときには分かってくれるんなら、それもあまり効果が期待出来ない
子供さんを育てながら、ご主人を親として育てないといけない
ご主人の不注意で、子供さんが小さなケガでもして、それで気付いてくれたらいいけどね
しんどいけど、「取り返しのつかないことになったらどうするの?!」と言い続けるしかないかな
あとは具体案(現実には無理でも)を提示するとか
「貴方が見てくれないならシッター雇う」とか、「私のお母さんと一緒に住みたい!」とか、いっそ「子供を連れて実家に帰る!」とか
いずれにしても「子供の命が一番大事、他の何にも替えられない」という事実を分かってもらわないとね

92名無しさん@HOME2020/10/15(木) 07:30:53.150
3歳なんて触るなって言えば触らないでしょ
ゲームクズ旦那より賢いよ、うちもそう
旦那は家事育児なんて他人事だから聞いてないし覚えない
ドンドンATMになってて乙、って金づるとして気持ちは切り捨てるしかない
子供の手が離れて仕事始めたとしても、
家事育児の分担なんてするわけないから覚悟だね

93名無しさん@HOME2020/10/15(木) 08:26:48.070
家事やってもらった方がいいんじゃないかな?たぶん接し方というか、何が危険になるのかとかがわかっていないんだと思う。

87が揚げ物してるとか、トイレ行ってるとかどうしても手が離せない時だけ見てもらうとかにしてもらう。短時間だし、その時はもう旦那がやってるスマホゲームを一緒に見てるとかそんなんでもいいんじゃないかな。期待しない。
我が家もそうやってある程度子供が大きくなったけど、楽しそうにゲームの話したり一緒に出かけたりもするようになったよ。

94872020/10/15(木) 09:18:51.660
皆様ありがとうございます
下の3歳の子がハイター入りの桶で遊んでおりました、最近知恵がついてきて洗面台の手洗いのときに使うステップをキッチンに持ってきてイタズラをすることが多いです(冷蔵庫から食べ物を出して隠れて食べてしまうなど)
絵本を読んであげて、抱っこしてあげてなど遊び方?は一通り上の子の時に教えたのですが忘れたのかなと思います
取り返しのない〜は何度も夫に言ったことがあります
短時間の育児をお願いをして裏切られる日々です、仕事復帰後の不安もぼんやり思っていましたがやはり分担はできそうにありませんね
夫しては大好きなのですが、父親としてはなぜ?とおもうことが多いです
後出しになってしまいますが夫は父親が幼い頃からいなかったので接し方がわからないのではないか、私のいい方が足りないのではないかと思っていました
家事をしてもらうのは私に罪悪感と育児に参加してほしいと思っていた心からですから自分の気持ちを切り替えて開き直って「貴方が子供を見ていることができないのなら家事をしてほしい」と言ってみることにします
皆様ありがとうございました
ここに書き込んで気持ちの整理ができました

95名無しさん@HOME2020/10/15(木) 09:25:42.900
>>94
子育てなんて、過ぎたらあっと言う間だよ
一人で育てるつもりで頑張んな

96名無しさん@HOME2020/10/15(木) 09:29:53.230
まぁそうなんだけどさ
それで許されちゃう「父親」の存在が社会的に受け入れられてるのが腹立たしいよね

97名無しさん@HOME2020/10/15(木) 09:43:46.440
専業主婦は家事は100%やるべきだけど、子育ては平等だよね。
分かってない夫大杉。子育てしたくないなら子供作らなきゃいいのにね

98名無しさん@HOME2020/10/15(木) 10:26:21.910
妻の誕生日プレゼントにモヤモヤしてしまいます
夫婦共に学生時代からの交際で、男友達も共通の仲良い同級生です(月1〜2頻度で会う)
偶然ですが、全員が2月生まれ
妻は学生時代から毎年バレンタインデーと誕生日プレゼントをくれるのですが、男友達と全く同じ内容です
それが今までずっと続いています
同い年、ビジネスマン、趣味が似ている(だから仲良い)ので被ってしまうのは分からなくもないですが同じ色の包装紙が2つ並んでいるのを見つけ指摘すると
見つかっちゃった〜早いけど開ける?いいよ〜好きな方選んで〜
と言います それが微妙に傷付きます

因みに今迄の内容は、革靴ケアグッズ、ハンドクリーム、ご当地日本酒、スタバカードなど
これにバレンタインデーのお菓子がつきます
男友達の私生活に配慮して、形に残るものは選ばないそうです
自分が繊細すぎるだけなのか、我儘を妻に伝えていいものか悩んでいます

99名無しさん@HOME2020/10/15(木) 10:28:24.040
同級生の分はあなたが用意することにしたら

100名無しさん@HOME2020/10/15(木) 10:30:50.030
それはモヤモヤするわ
てか配偶者の誕生日にしては内容軽すぎない?

101名無しさん@HOME2020/10/15(木) 10:37:43.120
自分は妻にどんなものあげてるの?

102名無しさん@HOME2020/10/15(木) 10:39:34.680
てか、自分は家族なんだから「こういうのが欲しい」とリクエストすればいいのに
もちろん、それに見合うようなものは自分からも妻の誕生日にあげるんだぞ

103982020/10/15(木) 10:43:08.180
>>100
お互い欲しいモノは基本その時に買ってしまうので
(新型iPhone、スーツ、革靴、パソコンなど)
内容はこのくらいで充分なのですが、同じ包装紙で同じ場所に保管されてるのが何ともいえません

>>101
紅茶が好きなので毎年ウィリアムソンやクスミティーなどを贈ってます

104982020/10/15(木) 10:57:15.620
男友達とは誕生日が1週間違いで毎日一緒にいたので周りからは双子と呼ばれてました
高校から妻も仲良くなり、毎年誕生日は同じプレゼントを同じ場所で貰ってました
(2人色違いのイヤホン、お揃い手袋など)
弟が2人居る気分と言っていたあれから15年経って、自分と結婚した訳です

>>102
革靴ケアグッズはリクエストで5000円くらいのやつです
そのあと同じケアグッズの3000円版みたいなのを男友達に贈ってました
未だ3人グループ気分でいるのかなと
まあ嫉妬ですね多分

105名無しさん@HOME2020/10/15(木) 10:58:31.270
>>103
自分も消え物あげてて、重さは納得してるのね
「適当に儀礼的に済ませるんじゃなくて、『これあげたらどんな顔して喜ぶかな?』とかきちんと自分のこと考えて欲しい、みたいな要望でしょ?
それなら分かるよ、女々しいと言うひともいるだろうけど

それ、ストレートに妻に言えば?
うちは男女逆だけど同じようなパターンで、夫がAmazonギフト券くれようとしたときに「そういう問題じゃない!」って話をしたよ

106名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:07:48.800
内容について自分のこと考えてほしい、じゃなくて
男友達と夫である98と区別してほしいってことだよね
内容自体には不満はないけど男友達と同じものって、それ妻と女友達へのプレゼントが同じだったらって考えたら滅茶苦茶デリカシーない行為だもの

107名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:14:11.400
多分こういうカラッとした奥さんはハッキリ嫌だって言えば理解してくれそうだけどな

108名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:16:34.500
>>103
自分も消え物あげているならしょうがない
次の嫁さんの誕生プレゼントから変更するように話をもっていけば?

109名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:34:09.770
まあハッキリ言わなきゃわからないくらいデリカシーないのが今回の問題点みたいだけどね
件の友達と双子扱いされて3人で喜んでた時間が長かったのかな

110名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:42:52.060
全く同じ物が嫌なら金額に差をつけてもらったらと思ったけど
友達には安物送ってるのか
ならもうストレートにいい歳してお揃いとか嫌だって言えばいい

111名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:06:39.280
>>106
うちの夫は「いーよいーよ、そんなの適当で」って感じだから、人によるもんで一概には言えないかと
ここのケースは夫がそれじゃ嫌って思ってるってこのなのは分かった上で、それならそう伝えればいいじゃないのと

112名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:15:45.170
妻からの特別感がない事がモヤモヤするのかしら
渡し方や話し方に配慮があると中身が今のままでも納得できそう?
同じお店で買ったなら包装は色や包みを変えてもらうとか方法はあると思うけれど、受け答えを読むとサバサバというよりもちょっとガサツな印象を受けるから、面倒だったり単に思いつかなかっただけかもしれないし、男友達との双子関係を未だに引きずっているのかもね
不満なのはプレゼントだけなのか、少し夫婦の関係や生活を思い返してみるといいのかも

113名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:30:38.460
はっきり言えばいいじゃん
また、あいつ(友達)と一緒?いい加減それはないだろwってさ
そのときに、俺には高いもん買えとかそういう意味じゃないってのも添えてさ

114名無しさん@HOME2020/10/15(木) 14:02:31.820
>>87
子供の手の届く所にハイターおいとく方が悪いに決まってんじゃん
夫は漂白中の物だって分かってたなら夫も悪いけどそもそも夫に責任転嫁ってやつだ
携帯は「子供見ててねはい携帯はボッシュ〜ト〜」とか言って取り上げればよろし

115名無しさん@HOME2020/10/15(木) 14:11:34.060
>>104
いままでずっとそういう週間なんだったら、言わないと変わらないと思う

116名無しさん@HOME2020/10/15(木) 23:02:29.500
スーパーひとしくん?!!

117名無しさん@HOME2020/10/18(日) 04:25:19.510
>>114
まさにこれ。
雑巾を漂白するのはいいとして、なぜ幼子の手の届くところに放置するのか。
このていたらくでは、相談者自身の母親の自覚とやらもたかが知れるというもの。

周りの人間に不満を持つ前に、まず自分が頭を使いなさい。
そしたら、おのずとでっかい長男(旦那)の動かし方もわかるよ。

118名無しさん@HOME2020/10/18(日) 04:30:17.980
男友達の分を考えるのが面倒だから旦那と同じかちょっと安いやつにしてるだけじゃね?
男友達のは2人で考えれば良いじゃん
2人の友達なんだから

119名無しさん@HOME2020/10/18(日) 04:34:33.700
>>98
まず結論として「あなたが繊細過ぎるだけ」というのはまさにそのとおりで、これはあなたが悪いのではなくて「プレゼントというのは、おしなべてそういうもの」だからだ。

そのうえで。
あなたがそういう気持ちになってしまうという現象も、また一方の現実ではあるわけで、それはあなたが自分の責任で、相手に要望として伝えてもいい。
ただし、それはあくまで「要望」であって、間違っても相手を責めるニュアンスを含めてはいかんよ?
いや、含めてもいいけど、そんなことをして相手がどう思うかについては、十分に想像力を働かせるべきだ。

そしてもちろん、奥様に対しても、同じレベルの気配りをするべきなのは言うまでもない。


とにもかくにも、要望の内容を、具体的にわかりやすく、自分の言葉で伝えよう。
相手がわかってくれるべきだなどという幼稚な考えは捨てろ。

120名無しさん@HOME2020/10/18(日) 07:49:17.520
先月、旦那に内定先を辞退してもらった妻ですが、未だにどこか見解の相違があります。
辞退させた事について恨む発言は一切していませんが。

「一部上場であり仕事内容が適していたとしても、産廃や環境といった業種でなく、それなりに学のある貴方らしい業種に就いて欲しい」
「誰もがそれなりに評価してくれる業種じゃないと。産廃や環境じゃ、後ろ指差されそうな気がしてプレッシャーがありすぎ」
「どうなるかわからず私は戸惑ってる」

と私が訴えた事に対し、これらの理論武装をしてきました。どうすれば勝てますか?
旦那は、「文句は事実を見てから、あるいは実践してから言え」的なスタンスが露骨です。

1「イメージとか先入観、口コミではなく、ちゃんと自分なりに調べた公式情報に基づいて欲しい。
厳しい事を言うけど、公式HPや有価証券報告書すら見ていない人に、その会社を斬る資格はないよ」

➡️それらを見なくても私が納得できるぐらいの会社に入って欲しい。

2「今の会社に残って転勤を命じられたとして、場所(主に首都圏外)によっては単身赴任も想定した方がいい」

➡️全然知らなかった。転勤はおろか出張すら未経験の私は戸惑うだけ。

121名無しさん@HOME2020/10/18(日) 08:02:43.710
産廃や環境関連のどこが悪いのかわからないな
以前、↑のコンサルの会社に行ってたけど社員たちは錚々たる経歴の持ち主ばかりだったけどな
自分の狭い認識でしか判断できないんだねえ

122名無しさん@HOME2020/10/18(日) 08:07:16.000
まだ居たのか

123名無しさん@HOME2020/10/18(日) 08:19:06.120
釣りなら夫を出してほしいなー
これを妻にする男の思考が釣り師に書けるのか知りたい

124名無しさん@HOME2020/10/18(日) 08:40:45.160
もう夫の同僚を出しちゃったから

125名無しさん@HOME2020/10/18(日) 08:52:15.380
>>120
おもろくないから消えてください
もうネタ切れなんでしょ?

126名無しさん@HOME2020/10/18(日) 08:53:47.930
>>120
どんどんつまらなくなってるよ

127名無しさん@HOME2020/10/18(日) 09:47:08.920
これってコピペじゃないの
デジャブ感がある

128名無しさん@HOME2020/10/18(日) 11:00:01.480
>>120
あんたはここに来るなと言われてるのにしつこいね

129名無しさん@HOME2020/10/18(日) 12:07:28.280
>>120
もっと楽しませてくれよー
その内容じゃ興味わかないよー

誰もレスしてくれなくなってるじゃん

130名無しさん@HOME2020/10/18(日) 18:04:20.250
>>120
プリマ行け

131名無しさん@HOME2020/10/18(日) 22:35:14.310
旦那に軽く慰めてほしいときに
例えば、ヘアセットに2時間かけて上手く決まらなかった場合に意見を求めると
「決まってないねw」というようなこと言われます
何度も言われると凹むからフォローしてよwと言っても「どう見ても決まってないよw」
で改めて、2時間かけたのに決まらなかったからマジで凹んでたからフォローして欲しかったなと苦労を伝えても
「え、何嘘つけっていうの?俺は意見を変えてまで嘘つかないと駄目なの?それなら押し殺して我慢して苦しいのはこっちでしょ?そんな苦しいこと要求なんて二度としてほしくないんだけど?え、そんなワガママと一緒に住めないんだけど」
と簡単な要求(フォロー)を命令と受け止めて拒絶されます
何でそこまで拒絶するのか心理を知りたいのと、効果的な伝え方はありますでしょうか
何かしらお願いごとや提案をして意に反するとすぐにこちらをワガママ扱いしてワガママに振り回されてるとわめくので困っています

132名無しさん@HOME2020/10/18(日) 22:54:43.030
>>131
変な旦那だね
わかってもらうの無理だと思うから、基本的には意見やフォローを求めるのを辞めた方が良いと思う

133名無しさん@HOME2020/10/18(日) 23:01:54.000
ウザいから相手にしたくないんだよ
明らかに嫌がってる相手に「慰めて」「軽くでいいから」って自分のしてほしい事を延々求め続ける心理の方が知りたいわ
夫婦関係だけでなく他人との関係は良好なのかな、日常生活は大丈夫?

134名無しさん@HOME2020/10/18(日) 23:35:03.830
フォローって何?
自分でやって駄目で凹んだ気持ちのフォローをなんで人に求めるの?
相手を何だと思ってるの?
あなたの要求は自分本位で相手をまったく尊重してないのに、相手にはそれを無償で求めてる
小学生以下だわ

135名無しさん@HOME2020/10/19(月) 00:45:41.250
>>120前々スレより
客観的に見てあなたに勝ち目はありません
そもそも勝ち負けの問題でもありません
どうしても勝負したいなら離婚を視野に入れてやりなさい

あと、いい加減↓に移動しようか
プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

136名無しさん@HOME2020/10/19(月) 06:14:38.960
>>131
チューしてとかギューしてとか可愛く要求するのも拒否されるなら何やっても無駄
オッケーくれるなら慰めて欲しい時は特に理由を言わずスキンシップを頼む

そもそもら2時間ヘアメイクとか時間無駄にし過ぎて旦那イラついてんじゃないの
こいつアホなんじゃないのかと

137名無しさん@HOME2020/10/19(月) 07:31:09.220
>>120の受けが悪かったから方向変えてきたのか?

138名無しさん@HOME2020/10/19(月) 07:37:02.470
書き込むのは初めてですがお願い致します
なにかルール的におかしな点があればご指摘下さい
(※バレ防止に多少のフェイク入れています)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分:30代後半・仕事のストレスで片目の視力を失い、再就職不可になった
配偶者:40台前半・元同僚・私が視力を失ったことは知りながら結婚・現在は違う会社に転職
子供なし
主人にとって私はお荷物でしかないし、私と離婚して家政婦雇えばよいのにと思うし、もういっそ私が死ねばという気持ちが頭をしょっちゅうよぎる。

・悩みの原因やその背景
私が視力を失ったことにより、外に出かけるのが難しくなった。家庭内はなんとかなるが、両目が見えている時とは勝手が違い、調子が悪いと家事が出来ない時もある
主人はそのような私に当初不満をあらわにしていたが、徐々に諦めたのか「お前がやれないことを気にしない代わりに俺もやらない」と言い、脱いだものは脱ぎ散らかし、食べた物も食べっぱなし、鼻を噛んだティッシュをゴミ箱に捨てることもしなくなる
結果、私の負担が増え過ぎて、家事等が回らなくなる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那にわたしも出来るだけ家事を頑張るので、人としてやるべきことくらいやって欲しいと言うと「専業のくせに完璧に出来てないお前に言われたくない」とキレられ、どちらかが納得いかないままとりあえず謝るだけで、問題がずっと解決しない

・どうなりたいのか、どうしたいのか
離婚はしたくないが、視力は戻らないし片目の視力も落ちて来ていて、どうすれば良いか分からない

・特殊な事情(あれば)
最近私が精神科に通い出したが、旦那はあまり良く思っていない

・その他(あれば)
特になし

長文ですみません
どうすれば良いか分からな過ぎてこちらに書き込みました
アドバイスがあればどうぞ宜しくお願い致します

139名無しさん@HOME2020/10/19(月) 07:40:00.480
>>138
それは離婚するほどでない なの…?

140名無しさん@HOME2020/10/19(月) 07:46:42.360
その旦那といても幸せにはなれんぞ!目を覚ませ!

1411382020/10/19(月) 07:57:23.180
早速のコメントありがとうございます
ただ、片目で、パートの面接すら尽く落とされてしまうような私が離婚されたらどうすれば良いのか…
実家も裕福ではなく、そもそも実家自体が私の障害(?)を受け入れてくれない感じでした

142名無しさん@HOME2020/10/19(月) 08:23:40.620
>>131
2時間もなにやってんの?ばかなの?って気持ちだわ
それをフォロー??なぜ??
旦那の言い方も悪いけど、
自分の機嫌を他人にとらせるっておかしいよ
赤ちゃんかよ、ってなるわ
男女問わず「決まってるよ、かわいいよ」ってサラッと嘘を言える人もいるけど、
それはモテるかもてないかの違いだから
女持ち上げられない男と結婚したんだから仕方ない

143名無しさん@HOME2020/10/19(月) 08:25:54.910
>>138
手帳ないの?
障害者枠で採用狙うしかないでしょ
悲劇のヒロイン乙、としか

144名無しさん@HOME2020/10/19(月) 08:38:11.390
>>141
お金や就職については役所に相談してみるとか?
上の人が書いてるように手帳取れないのかね
障害者年金とか
最悪生活保護もあるし、旦那とは別れた方が良いと思う
ストレスで片目の視力失ったのに、その旦那といてもストレス減らなくてもう片目の視力も本当に失ってしまいそう

145名無しさん@HOME2020/10/19(月) 08:44:58.820
旦那さん思いやり無さすぎる
赤の他人ですらもうちょい気を使うよ
夫婦の意味あるんだろうか?

146名無しさん@HOME2020/10/19(月) 08:47:09.390
とりあえず市役所に相談して障害者手帳取って就職すりゃいいんじゃないの
ダンナのゴミも洋服も放置でいいじゃんダンナも気にしてないらしいし

147名無しさん@HOME2020/10/19(月) 08:53:13.290
>>143
片目失明で障害者枠採用を狙うにはかなり厳しい基準があり
私の場合は片方が失明、もう片方の視力が0.6以下0.1未満の7級で、障害者枠での雇用は基本認められません。
まぁ、そのうちに片目も視力が落ちるとは思いますが…

1481382020/10/19(月) 08:55:29.080
すみません、sage忘れた上に名前入れるの忘れました
147=138です
すみません

1491382020/10/19(月) 09:02:06.110
文字を打つのも遅くてすみません
アドバイスや優しいお言葉とてもありがたいです

市役所に相談も何度か行きましたが、もっと切羽詰まった感じで生活保護も辞さない!というような訴えをすれば何か変わるでしょうか。

150名無しさん@HOME2020/10/19(月) 09:26:46.870
>>138
片目の視力を失ってからどのくらい経っているのでしょう。

視力を失ってから結婚していることから、少なくとも数ヶ月は現状なんでしょう。

旦那さんの気持ちを想像してみました。

仕事から帰ると、何も出来てない。妻は調子悪くて出来なかったとどんよりしている。重苦しい空気が流れている。
仕方なく自分がやると、私が出来ないからあなたに負担をかけると(口には出さないが)重苦しい空気は更に重くなる。
あー!だったらなんもやんねーよ。俺、散らかってても平気だ。と散らかし放題やってみる。
私の負担が増えるだけ、とまた妻は重苦しくなる。
じゃーやればいいだろ?専業なんだし、時間かけてでものらりくらりやればいいじゃんか。

妻は更に重苦しくなり、精神科に通うように。
何?俺のせい?俺なりに考えてやってきたけど、全部無駄?逆に追い詰めてる?それとも、俺への当てつけ?

出来ない日があっても仕方ないけど、重苦しい空気の中へ帰るのは苦痛なんだよ。仕事で疲れて帰るんだからさ、せめて明るく迎えてくれないかな。晩飯出前でもいいからさ。

あくまで想像。

たった1回でなく、それぞれ何度も繰り返した上という想像。

決して旦那さんの肩を持つわけではないと付け加えておく。

1511502020/10/19(月) 09:39:41.760
リロってなかった。

自立に向けて考え始めたところに申し訳ない。

身体障害の場合1〜6級が条件だから、7級だと事業所にとっては障害者雇用にならないわけだ。

もうこんな生活嫌だ!離婚してひとりで生きていきたい!なら、離婚して一人暮らしして、生活保護申請。そこから支援受けながら就職目指すことも出来るよ。

152名無しさん@HOME2020/10/19(月) 09:46:03.870
視力がなくなってから結婚したのにイライラしたり八つ当たりされるの?
その旦那必要?DVじゃないの?
市役所に相談窓口とかないのかな?

1531382020/10/19(月) 09:49:31.600
>>150
いえいえ
ほとんどその通りだと思います

結婚して3年間近くたちます
なるべく暗い顔はしないように努力していますが、開き直ってゴッメーン家事出来なかったてへ!みたいにニコニコ迎えるのも抵抗があり、その葛藤を見抜かれているのだと思います
帰るのが苦痛な主人の気持ちも分かります

ひとつだけ違う点があるとしたら
主人は出来なかった家事を代わりにやってくれたことはほぼありません
家事は料理も洗濯もゴミの分別すら出来ないです

154名無しさん@HOME2020/10/19(月) 09:52:33.730
旦那40代のわりには態度が幼い気がする

1551382020/10/19(月) 10:04:17.080
>>153の最後の文は「(旦那は)料理洗濯ゴミの分別すら出来ません」という意味です
誤解されるような文ですみません

たくさんのアドバイス、ありがとうございます
市役所は、コロナ禍になってから行けていませんでしたが、もう一度行って、もっと事態を深刻に話すべきかと思いました
わりと今までは「困った旦那さんだね、もっと酷くなったらまた相談に来て」くらいの態度であしらわれてしまっていたので…

156名無しさん@HOME2020/10/19(月) 11:16:24.520
>離婚はしたくないが、視力は戻らないし片目の視力も落ちて来ていて、どうすれば良いか分からない

要するに、養ってくれる旦那にしがみつづけたい、ってことでしょ?
でも無理だって
働かない働く気もないあなた
言い訳ばかりして家事もまともにしないあなた
そのくせ元気に精神科通いしてるあなた

もういい加減旦那を解放してあげなよ

157名無しさん@HOME2020/10/19(月) 11:29:10.880
>>153
旦那がおかしいよ。体調悪くて障害もあるのに家事をすみからすみまで完璧にしろとか頭おかしいよ。
DV相談窓口に行ってみたら?
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html
パートナーや恋人からの
暴力に悩んでいませんか。
一人で悩まずお近くの相談窓口に相談を。

158名無しさん@HOME2020/10/19(月) 11:38:38.390
>>155
要するに障害があって収入も絶たれたあなたに逃げ場所はない、だから何しても逃げられないだろう
多少八つ当たりしても許されるはず、という思考でいるんだよそいつ
逃げたほうがいいよ。旦那の態度どんどんエスカレートするよ
そのうち暴力振るわれるよ

159名無しさん@HOME2020/10/19(月) 11:51:25.570
もしもの事を考えるのは苦痛だろうけどもしもう片方も見えなくなったらどうするつもり?
不安なことは今のうちにキッチリ話し合い解決しておかないと困るのは自分だよ
誰も助けてくれないって今実感してるはず

160名無しさん@HOME2020/10/19(月) 12:41:08.670
それDVだし1人になって保護受けながらスタートする方がよっぽどいい生活できると思うよ

161名無しさん@HOME2020/10/19(月) 12:51:04.890
もう片方の目が見えるうちに逃げて…

162名無しさん@HOME2020/10/19(月) 13:05:04.360
逃げるも何も、>>156の指摘や>>141の本人レスの通り、自分から旦那にしがみついてるわけで
ATM兼介護要員としてね

163名無しさん@HOME2020/10/19(月) 13:16:49.640
私、片目は失明じゃないけど視野が無くなりまくっててほぼ使えない状態
見える所も矯正して0.03くらい、ほぼ見えてないからロンパってるかな
効き目だけで生活してるけど普段は何の支障もない、ゲームもやってるし
失明のせいじゃないのかもよ
あとは日が浅いのかな、私はもう30年位こんなだから

164名無しさん@HOME2020/10/19(月) 13:40:24.020
うん、もう片方の目が見えるうちに逃げた方がいいよね本当に
両目が見えなくなってからでは遅いから行動に移した方が良いわ

165名無しさん@HOME2020/10/19(月) 13:41:15.210
>>138
離婚するほどの問題だと頭を切り替えてから該当スレで相談
どういう方面から見ても“離婚する程でない”問題ではない

166名無しさん@HOME2020/10/19(月) 13:51:10.210
>>155
もっと酷くなったらの段階に来ていると思うよ
今は感染に気をつければ役所に行くのも大丈夫
早いうちに危機感思い切り出して相談してね

1671382020/10/19(月) 14:51:56.740
皆親身なアドバイスありがとうございます

「もう片方も見えなくなったらどうするの」の言葉に、自分の考えが浅かったことを痛感しました
またDVだという意識も全くなく、自分が至らないからと考えてしまっていたので、客観的な意見が聞けて本当に良かったです

>>157さんの紹介してくれた窓口に相談してみようと思います

あまり長居しているのも悪いので〆させていただきます
みなさま、ありがとうございました

168名無しさん@HOME2020/10/19(月) 15:01:14.860
うん
早く旦那さんを解放してあげてね

169名無しさん@HOME2020/10/19(月) 15:11:01.250
>>168
お前は黙ってろ

1701682020/10/19(月) 15:13:06.890
>>169
なぜ?

171名無しさん@HOME2020/10/19(月) 15:32:46.150
まあお互い様ってことで
どっちも解き放たれていいんだ

172名無しさん@HOME2020/10/19(月) 15:48:37.170
>>163さんに触れずに〆たって事は釣りなのかしら
ただ単にリロってなかった可能性もあるけど

1731352020/10/19(月) 16:20:23.800
>>172
一度〆と言ってしまったのに、すみません
釣りと言われることは嫌だったので少しだけ補足させてください。

163さんに触れなかったのは荒らしだと思ったからです。もし、そうでなく本当のことだったならすみません。
ただ、私の現状としては163さんの状況とは全く違い、光で酷い頭痛を起こしますし視野の狭さは中々改善せず、夜は殆ど見えず自転車に轢かれたこともあります。
私の場合、目の内部の血管や神経がなどが切れて失明したので、外傷で失明した方とは状況がかなり違うのかもしれません(外傷での失明に詳しくないので推測ですみません)

これ以上はスレ違いなのでやめておきます。
すみませんでした。

1741352020/10/19(月) 16:23:35.960
しかも途中で投稿してしまった…
これ以降135を名乗る人物があらわれても、それは私ではありません。

長々と失礼致しました。
みなさまの励まし、本当に力になりました。ありがとうございました。

175名無しさん@HOME2020/10/19(月) 16:28:58.430
>>172
全レスうざいとか言われるんだし触れてないくらいでどうこう言う必要ないかと

176名無しさん@HOME2020/10/19(月) 16:34:09.360
>>173
荒らしだと思ったとか余計な事言わなきゃいいのに

177名無しさん@HOME2020/10/19(月) 16:38:16.270
もう自分のことに集中してええんやで
それなりに参考になれば住民はそれでいいんだ

178名無しさん@HOME2020/10/19(月) 17:04:36.010
>>176
釣りなのかとか煽ったからでしょ

179名無しさん@HOME2020/10/19(月) 19:12:17.990
とりあえず締めたんだからこの話題終わり

180名無しさん@HOME2020/10/19(月) 19:20:39.910
>>178
よく読め

181名無しさん@HOME2020/10/19(月) 20:30:23.490
>>163は精神由来の失明じゃなくて、だから「不調は失明だけのせいでないのかもよ」=精神的な方がダメージ大きいのでは、と読んでた
矛盾もしてないしそんなに敵対したレスでもないと思うから、まあ、平和に行きましょう

182名無しさん@HOME2020/10/19(月) 22:26:55.550
次の方どうぞ〜

183名無しさん@HOME2020/10/19(月) 23:22:56.650
片目失明
>>147ではもう片方の目も視力が落ちて行くだろうと予測している
と言う事はまだ今は普通の目と認識している
でも>>173で視野が改善されない、と言っている
すでに不調であるのだから、最初に失明と書いた時にもう片方の目も視野が欠けている事を書くのが自然

184名無しさん@HOME2020/10/20(火) 00:31:30.400
>>183
隻眼なら片目がどんな視力でも視野は欠けているし視野を維持する事はあっても改善される事はない
あんたが何を言いたいのかわからん

185名無しさん@HOME2020/10/20(火) 01:37:55.540
>>158
そう言う考えもありそう。>>156みたいな嫌な感情。

186名無しさん@HOME2020/10/20(火) 05:26:33.080
>>184
失明してない側自体の視野欠損は絶対じゃないだろう?
両眼視に比べれば失明側の視野が狭いのは当然、改善もへったくれもない

187名無しさん@HOME2020/10/20(火) 05:31:54.320
普通両眼視180度以上、片眼なら150度だね

188名無しさん@HOME2020/10/20(火) 05:38:27.840
ストレスでって言ってるけどこれって緑内障なんじゃないか?
大変は大変なんだろうけど大袈裟に私大変なの!て持っていってる感じが凄い

189名無しさん@HOME2020/10/20(火) 06:20:53.650
もう話は終わってるんですけど

190名無しさん@HOME2020/10/20(火) 07:48:47.500
120です、これで最後にします。
この2点について、言い返し方をアドバイス頂けませんか。

1「イメージとか先入観、口コミではなく、ちゃんと自分なりに調べた公式情報に基づいて欲しい。
厳しい事を言うけど、公式HPや有価証券報告書すら見ていない人に、その会社を斬る資格は
ないよ」

2「今の会社に残って転勤を命じられたとして、場所(主に首都圏外)によっては単身赴任も想定した方がいい」

私は全然知らなかった。転勤はおろか出張すら未経験の私は戸惑うだけ

191名無しさん@HOME2020/10/20(火) 08:10:24.810
>>190
ネタ切れ乙
ちゃんと面白いものが出来てから来てください

192名無しさん@HOME2020/10/20(火) 08:21:59.280

5ちゃんに大量に書き込めるのに
公式HPも見てないの?

193名無しさん@HOME2020/10/20(火) 08:23:32.360
自分は親の側から離れられないなら
単身赴任でいいって言ってくれる旦那に感謝じゃないの

194名無しさん@HOME2020/10/20(火) 08:23:35.800
>>192
どうした?

195名無しさん@HOME2020/10/20(火) 08:24:01.310
>>193
荒らしに触れるな

196名無しさん@HOME2020/10/20(火) 12:43:44.780
>>190
プリマに誘導されたんだから書くならプリマな
ここには二度と描いちゃダメ

197名無しさん@HOME2020/10/20(火) 12:45:34.000
>>190
プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

198名無しさん@HOME2020/10/20(火) 12:51:03.240
ここで相手するやつも荒らしな

199名無しさん@HOME2020/10/20(火) 15:51:16.240

200名無しさん@HOME2020/10/23(金) 05:18:43.460
まだ結婚して1年で結婚してから嫁が仕事辞めてニートでだらけ方が酷く
言っても聞かないのですがどうしたらいいと思いますか?

髪ボサボサだから外に出たくないと言って家から出ようとせず
いい美容室行ってくるように2万円渡しても勿体ないからとカット2000円の所へ行って差額で服買ったりしています
結婚前は倹約家でいいなと思っていましたが必要な所をケチって無駄遣い
指摘すれば、私の言うことが正しいのはわかるけどお金使うのが嫌だし、そんなお金ない、指摘されるのも嫌と言います
年収は900近くあり家計簿も私がつけていて(嫁はレシートも全然渡さないから困る)これだけの余裕があると伝えていますが聞いてくれません
会社の倒産、資格を取って別業種に転職したため40歳近くでの結婚で10歳差
次はないと思うので離婚は避けたいのですがどうしたら言うことを聞いたりしてくれるでしょうか…

201名無しさん@HOME2020/10/23(金) 07:25:32.700
>>200
奥さん何で仕事辞めたの?もう一度働かせたら?

202名無しさん@HOME2020/10/23(金) 07:48:13.420
>>200
寄生されたな。せめて家の事は全てやらせるべし。

203名無しさん@HOME2020/10/23(金) 07:55:12.010
お金の不安は消えないもんねぇ嫁さん自身が働けば多少不安消えるかも 

あとこれは自分の話なんだけど今どれくらい収入があってどれだけお金がかかって最終的にどれだけ貯金に回せてるよ、って言われてもぜんぜん安心は出来ないかな
今後どのタイミングで家とか車とか大きい買い物していつ子どもを何人育てて子ども達の進路はどの程度を想定して老後は家をどう処分して老人ホームなりなんなりに移るかとかどう考えてるのか
とにかく将来がぼんやりしてると不安でしかないから嫁さんと将来の話をする時間増やしたほうがいいかも

204名無しさん@HOME2020/10/23(金) 08:26:39.880
ここまで待ってやっと引いたのがハズレか

205名無しさん@HOME2020/10/23(金) 09:57:39.740
だらけてるのは良くないけど
安いカットに行って差額を服代に回すのは別に良くない?
みみっちいから嫌なの?

206名無しさん@HOME2020/10/23(金) 10:16:35.020
早々に放出した方が良いよ
今なら財産分与も大した額にならないだろうし
子供できたら悲惨

207名無しさん@HOME2020/10/23(金) 10:18:12.660
ハズレ引いたら悲惨も悲惨だから
まだ耐えられるからなんて思ってると後悔するよ

208名無しさん@HOME2020/10/23(金) 10:21:38.080
節約してそのお金を何に使いたいのか聞いてみたらどうか
もしかしたら養われているのに罪悪感があってあまり使いたくないのかもしれない
ただ、そうなら家事はしっかりやるべきなのに酷くダラけてるんだよね?

心の病もあるのかも?結婚生活自体が思ってたより幸せじゃないからヤル気無くしてるのか

209名無しさん@HOME2020/10/23(金) 10:52:32.210
金使うことにあまり興味がないタイプなんだろ
仕事辞めてニートとあるが、専業主婦と書けばおかしくない
家事をしてるともしてないとも書いてない、ただ家にこもりがちとだけだな
専業なのに毎日出歩いて金使われたらそれはそれでいやだろ

なんか、単に>>200と嫁のタイプが合わないってだけの感じがする

210名無しさん@HOME2020/10/23(金) 10:59:48.470
たった1度、5ちゃんねるに書き込みしただけで、こんなことになると思ってなかった。

親から電話がかかって来て、「鬼女速ってまとめサイト見てたらあんたのこと書いてあった」
母親まとめサイトとか見てるのかよ。

見ました。
これだけは言いますね。私は片目ですが文字も大きくしてますし、具合が良ければスマホくらい使えますよ。でも基本使う時間は制限していますし、先日は特別なつもりでした。

ただ、あれだけ批判をされるということは、やはり私が甘かったんですね。
分かってはいました。
片目どころか盲目でも頑張っている方はたくさんいる。
頑張っても出来ないのが辛いと思っていたけど、頑張りが足りてないだけではっていつも思っていました。片目になる前仕事をしていた時や学生時代は普通に頑張れていたんだから。
私のようなお荷物のクズを養っている旦那はさぞ負担で疲れていたでしょう。それも理解出来ていませんでした。ゴメンね。

今の私には色々手続きをする元気がありません。
最後に大きな大きな迷惑をかけてしまうけどゴメンね。
短いけど遺書は書いたから。

5ちゃんねるで励ましてくれた皆さま、こんな場所に書き込んで本当にゴメンなさい。
鬼女速のみなさん、分からせてくれてありがとう。
かばってくれた方はありがとうゴメンなさい。

こんな状況だから、ニュースになんかならないかな?
大阪府の30階建ての高層マンションのちょうど真ん中、15階から片目を失明した37歳の女性が飛び降りて死亡って、ローカルニュースで放送されたら、わたしです。
15階って思ってたより全然高くないや。

ゴメンね。さよなら。

211名無しさん@HOME2020/10/23(金) 11:20:13.550
なっが

212名無しさん@HOME2020/10/23(金) 11:24:53.490
まず心療内科に行って相談してみたらどうだろう

213名無しさん@HOME2020/10/23(金) 11:25:53.910
>>210
その辺で飛び降りすると特殊清掃とか賠償金とかエラい事になると思われます
マンション住人や家族に迷惑をかけたいなら別ですが
そうでないなら山の中にでも行ってもう一度考えて直してみてください

2142002020/10/23(金) 12:08:20.730
>>203
もう少し詳細の話をしてみます

>>205
ボサボサの髪がコンプレックスだから人に会いたくない外に出たくない
と言うから高い美容室代渡しても安い所へ行って差額で好きな物を買って
ボサボサの髪を見られたくないからと外に出ない
問題しかない

>>208
将来老後が不安だといいます
毎年これだけ、将来これだけ貯められる、余裕があると見せたのですが
お金がないからを言い訳にされます

>>209
家事は私の負担が多いくらいです
必要だからやっておいてと頼んでもほとんどやらない
2回目やっておいてと言ってもごめんなさいと謝って泣いたりしながらやっておくといいながらやらない
数回しつこくやれと言ってようやく動き出す

5chって転載禁止でおーぷん2chできたんじゃないんですかね?
まとめで見られる可能性あるのはやめて欲しいんですが

215名無しさん@HOME2020/10/23(金) 12:28:00.180
奥さんなんかの精神的な病気じゃ?グータラとはなにかが違う気がする
勿論結婚前はこうじゃなかったんでしょ?

216名無しさん@HOME2020/10/23(金) 12:30:29.720
なんで奥さん専業なのに家事やらないんだろ
ケチくさいよりそっちのが問題だよね
ちゃんと話し合う時間取ってじっくり話してみないとわからないんじゃないかな

217名無しさん@HOME2020/10/23(金) 12:31:10.540
謝って泣いても家事できないとなると、メンタルやられてるかもね

218名無しさん@HOME2020/10/23(金) 12:31:19.640
>>210
とりあえず落ち着け

219名無しさん@HOME2020/10/23(金) 12:47:46.010
前の職場でなんかあって鬱っぽくなっちゃったのかなまだアラサーでしょ?子どもつくる雰囲気でもないし、女性の怠い病気もあるから検査してみたら?
年収900万っていい旦那じゃん普通もう少し尽くされると思うよw

220名無しさん@HOME2020/10/23(金) 12:51:44.200
>>214
そういう人は何言っても聞かないよ
何か効き目のある説得方法が知りたいのかもしれないけど、ないよ
元々ケチな人なんでしょ?元々そういう性質なんだよ
離婚して新しい嫁探したほうが早いよ
まぁ10も年上と結婚してくれる女は絶対に何かしら問題があると思っといた方が良いので、このまま我慢するのも良い

221名無しさん@HOME2020/10/23(金) 13:35:55.220
>>214
障害者を嫁に貰ったから今後も俺が家事9割やる、と割り切れるかどうかだと思うね

222名無しさん@HOME2020/10/23(金) 13:40:01.530
つづき
発達障害なのではと嫁さんと話をしてみて、義実家とも相談するのも有りかと思う

仕事辞めたのもそう言うのが関係してるかもしれないし

223名無しさん@HOME2020/10/23(金) 14:08:24.630
新型コロナにかかると肺が繊維化してしまうんだよ
本来風船のように収縮するはずの肺が硬くなって収縮しなくなり息苦しさが続く
最悪なのは繊維化した肺はリハビリしてももう元には戻らないこと
ブログで元患者が後遺症について書いてるけどマジ地獄だよ
自分が感染するだけならまだしもコロナ感染して
家族や同僚や恋人に伝染して死なせたり一生残る障害を与えてしまったらどれだけ悔やんでも悔やみ切れないよ

2242002020/10/23(金) 14:09:59.280
以前から精神的に弱い様子ではありました
でもここまで酷くなかった

結婚してから金銭的負担、時間的手間が増えて
嫁の態度にストレスが増えるばかりで胃薬飲んだり体調崩すことが多くなりました
もう疲れたよ
言ってはいけないんでしょうがもう少し私があと5歳も若ければ選ばなかったし、離婚選んでる
次はない、よくなるかもしれないと希望があるから離婚はまだ選びたくない
>>219
そう言って貰えると救われます
ありがとうございました

225名無しさん@HOME2020/10/23(金) 14:18:00.800
>>224
自分が5歳若ければ選ばなかったとか凄いね
離婚したら次はないってそんなに「結婚」にこだわるのは何故?自分で稼げるんだし、独り身でも良いじゃない

226名無しさん@HOME2020/10/23(金) 14:32:18.220
>>225
これ。自分が若かったら選ばなかったレベルの女性だと思ってるんか?
嫁を見下してる…それが態度に出てるんじゃね?
離婚したら?可哀想に。

227名無しさん@HOME2020/10/23(金) 14:33:28.190
>>216
うちの嫁曰く「仕事も家事も男が参加して当然」だよ。専業の癖に!

228名無しさん@HOME2020/10/23(金) 14:46:09.190
>>224
これ旦那が嫁をおかしくしちゃってる可能性あるかもね
この女なら若くても逃げない言うこと聞くだろうって何処かで思って結婚しなかった?
自信をなくさせて自分から逃げないように追い詰めたりした覚えない?
とにかく一度メンタル系統の病院に連れてって最初は嫁だけ先生と話させて吐き出させた方がいい

229名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:01:53.450
嫁さんのためにも自分のためにも離婚したらどうだろう
双方辛い結婚なんて意味ないんじゃないかな

230名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:06:11.250
>>228
同じこと思った
最近、どっかで似たような相談見たような。昼休みに家事が出来てるか毎日チェックに戻る夫のやつ
夫は妻が何も出来ない、やらないと書いてたが、実は夫が監視タイプで妻を鬱に追い込んだんじゃ?と言われてたな

231名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:14:20.870
>>228
これ思った…

232名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:15:08.520
>>224
5歳若かったら選ばなかったし離婚してるんなら、離婚したら?
結婚にしがみついてるだけで嫁のこと全然考えてない
弱ってる相手とやっていくには思いやりがないと厳しいよ

233名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:15:26.650
>>224
なんか、ストレス溜まってそれを嫁に当たり散らしたりしてそうなんだが

2342002020/10/23(金) 15:16:12.850
>>225
5歳若ければもっと様子見をしていた
こうなるとわかっていたら結婚していなかった
やり甲斐が欲しいから尽くす相手が欲しい
尽くしても頻繁に自分が嫌になるとメソメソされたらやり甲斐もない
病院は拒否されたもののなんとか連れて行ったことがありますが行きたくないと泣かれるのでそれきりです

>>228
逆にいつも褒めていますよ
自信を持って欲しいから小さなお願いをしては助かる、ありがとうと言うよう心掛けています
お願いは聞くばかり
やらないというのは本人でなければ出来なかったり平日昼に行く必要のある手続きの話
私が家にいる時に乾燥機のスイッチ押しておいて、と言えばやるものの
市役所に書類出してきてと言ってもまずやらない

235名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:16:24.920
>>224
嫁のこと愛してるようには見えないんだが、なんで結婚したんだ?

236名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:17:43.240
>>234
とりあえず別居して嫁の様子見たら?
意外と元気になるかもしらない
まあそうなったら理由はあなただろうから離婚するのがベストだけど

237名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:17:46.660
最初からそういう女を狙って結婚したようにしか見えない
自業自得

238名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:28:04.490
嫁さんに外見の事を貶して俺が嫁に貰わなきゃ誰にも相手されないとか
嫁さんが何かしたらこれはこうじゃないそれは違うみたいなことを言ったり態度に出したりしてない?
あとありがとうと言うなんて普通のことだから

2392002020/10/23(金) 15:33:22.010
結婚を強く迫ってきたのは嫁
結婚に向けてだんだん良くなったと思ったら仕事やめた直後をピークにどんどん悪化
別居したらも何も仕事で1000km以上離れているので一ヶ月会ってない
家事の私が多いくらいというのは私が家にいればほとんどやっているいう意味

240名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:39:24.760
だんだん設定がむちゃくちゃになってきたな

241名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:39:56.610
>>240
ほんとこれ

242名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:40:39.570
じゃあ最低限の生活費渡して離婚したらいいよ
ボクは悪くない結婚したがったのも相手が迫ってきたせい
こんな女なら結婚しなきゃ良かったってじゃあ離婚したらとしか言えないわな

243名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:44:49.420
>>239
別居してるなら家事は自分が多いのは当たり前なのでは…????

244名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:45:06.810
>>242
これしか言えない

245名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:45:43.950
一ヶ月会ってないんでしょ?
そのまま嫁を解放してあげなよ

246名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:46:18.980
>>239
結婚したくなかったのに嫁が迫ってきたから仕方なく結婚したなら、普通に離婚してもっといい女と再婚しなよ

247名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:47:51.280
>まだ結婚して1年で結婚してから嫁が仕事辞めてニートでだらけ方が酷く
言っても聞かないのですが
具体的にはどんな風に過ごしてほしいと思っているの?
200には理想的な嫁像があるけど、今の妻はそうではないから相談してるんだよね
今の妻はどう過ごしていて、理想はどうしてほしいのか具体的に書いてみてよ
今の書き込みは理想高い某芸人のように200がそもそも求めすぎなのか、それとも200妻側に問題があるのかハッキリしないよ

248名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:49:53.980
早い話が折角自分より若い嫁貰ったのに見た目気にしなくなり嫌になってきたって事ね

2492002020/10/23(金) 15:53:06.470
同居時は私が家事の大半
別居時は当然自分の全部、平均すると半分以上ね
万が一も知ってる人に見られたくないからフェイク入れたりそりゃ矛盾でるよ
参考になるんじゃないかって相談したかったけど
これ以上無駄そうだから諦めます

250名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:55:31.820
乾燥機やっておいてねって言えばやるしやらないのは奥さんじゃないとできない手続きなんでしょ?

251名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:56:00.260
さいならっぱ

252名無しさん@HOME2020/10/23(金) 15:56:40.620
別居じゃなくて出張か
自衛隊だと硫黄島とか行って1ヶ月帰ってこないとかあるらしいね
マグロ漁も1ヶ月とかあるよね

253名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:00:03.010
共稼ぎで結婚したのに子供できる前に退職されたら「はい?」てなるし
専業主婦なのに家事やれずに泣くとか嫁の方がおかしいわ

254名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:00:14.830
こういう人程、結婚する前に同棲や半同棲生活した方がいいんじゃないかなと思う
相手を観察できないし話し合いもなく理解もしないから、お互い時間もお金も無駄にするだけだと思うんだけど

255名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:03:06.270
まぁお互いの為に離婚がベストかと

2562002020/10/23(金) 16:05:52.140
>>247
専業なんだから最低限家事半分、必要な手続きくらいやれ
やらない外でない理由が酷い顔見られたくないなら金出すから使え、ケチるな
サボる→自己嫌悪→人に会わないから気を使わない→容姿ボロボロ→出たくない→サボる
ループやめろ

これだけ

257名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:08:42.200
私だったら離婚一択だな

258名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:09:33.740
>>253
今の情報だけでは、元々嫁が集る気で結婚したのか、200との結婚生活を送る内に嫁が病んで現状になってしまったのか、それとも何か別の要因があるのかはわからないよ
結婚してから嫁が仕事辞めたとあるけど、嫁側の理由も考えも何も書いてはいないし、結婚したら夫婦でどう生活していくつもりだったのかも書かれてはいないからね

259名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:19:03.670
そんなに外に出れなくなる程の容姿にコンプレックスを持ってしまった切っ掛けはなんなのかわかる?
結婚前は外に出れてたから仕事もしてたし出会えたわけでしょ

260名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:21:32.430
自分の年齢相応の女性と付き合い、選べる人なら抱えなかった問題なのかもね

261名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:27:19.410
>>256
普通に離婚すればいんでね?

262名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:30:29.920
>>261
だね、なんでしがみつくのか理解出来ない

263名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:31:01.240
>>262
だよね

264名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:32:20.490
>>256
自分の理想通りに相手をコントロールするのは無理
相手を変えるのは無理なので自分が変わるしかない
納得行かないなら離婚したほうがお互いのため

265名無しさん@HOME2020/10/23(金) 16:52:18.240
嫁もだらしないグウタラだし、ほとんど会えないなら離婚でいいじゃん

266名無しさん@HOME2020/10/23(金) 17:17:06.680
>>243
さすがにちゃんと読みなよ
自宅に帰った場合の話

267名無しさん@HOME2020/10/24(土) 00:19:11.280
旦那が、5歳若かったら発言で批判されてるけど言っては行けない事だと分かってるし、嫁も子供出来てもいないのに退職してるし双方の良い悪いは分からないよね。
一方の話だけ聞くと、専業なのに家事しないって時点でおかしいけど「これだけ貯金できてる(お金ある)んだから、もっと金使って身だしなみ整えろ」と言うなら、家政婦でも雇えば良いし、そもそも身だしなみとは関係ない話だし。

268名無しさん@HOME2020/10/24(土) 00:32:14.800
締めた話だから今更だけど
結婚も自分からしたくてしたわけじゃなく
結婚後もあと少し自分が若ければ結婚なんてしてなかったと思ってて
家事も自分ばかりと不満
金持ってるから身なり整えろ
やり直す要素がないよ
好きでもないのになんで別れないのか不思議
惚れてるんで離婚まではってなら話はわかるんだけどね

269名無しさん@HOME2020/10/24(土) 00:38:49.980
メリットデメリットで夫婦生活送ってる人も多いんじゃない?
だからと言って普段ギスギスしてる訳じゃないと思うし。
好き嫌いでどうこう出来る話しじゃ無いような。

270名無しさん@HOME2020/10/24(土) 00:56:31.480
じゃあ我慢するしかないよ

271名無しさん@HOME2020/10/24(土) 00:56:47.270
プライドが許せないんじゃない?
実際知人や今後出会う人全員に離婚理由を説明して僕は悪くない!とか言って回るわけにも行かないからね
若い子もらって逃げられたって思われるのが我慢出来ないタイプだと思う
金があれば若い子も釣れるだろって考えてそうだけど、本当に釣れるのは自分の中身相応の人間だけだよ

272名無しさん@HOME2020/10/24(土) 01:04:20.400
高い美容院代出したのに〜ってところが気になるんだけど
こんなの「服を買いに行く服がない」と同じことだろ
こういう気持ちが汲めないところが高齢喪男丸出しだし
嫁は色々とストレス抱えて病んだように感じる

273名無しさん@HOME2020/10/24(土) 01:14:29.230
差額で服を買ってしまうっていうけど服買うのも身なりに気を使ってる一部だよね
綺麗にする為に金は惜しまないなら服買うのはなんでダメなのか分からん

274名無しさん@HOME2020/10/24(土) 06:42:08.330
何が何でも夫を悪くしたい勢力がこわいわー

275名無しさん@HOME2020/10/24(土) 07:35:18.070
>>228
この手のヤツは自覚症状無いから旦那に聞いても無駄

276名無しさん@HOME2020/10/24(土) 07:51:38.270
ここのレス見ただけでも見下し相手には高圧的で人の意見聞かないのは確実だな

277名無しさん@HOME2020/10/24(土) 11:53:30.800
>>274
同意

278名無しさん@HOME2020/10/24(土) 13:18:34.610
>>277
非モテおっさん勢で団結ですかぁー?笑笑
女叩きしたくて必死ですねー笑

279名無しさん@HOME2020/10/24(土) 13:26:54.850
>>278
ひねまがりすぎ

280名無しさん@HOME2020/10/24(土) 13:51:30.810
嫁は悪くないなんて誰も言ってないのにいったい何と戦ってんの

281名無しさん@HOME2020/10/24(土) 14:16:13.470
>>280
嫁は悪くないなんて誰も言いきってないよ?それこそアナタは誰と戦ってんの?

夫のせいで嫁が悪くなった可能性あるよねみたいなレスに賛同多かったし
嫁はストレス抱えて病んだように感じるとか、嫁の擁護が結構あったよね
嫁擁護=夫が悪い、になる気がするけども

282名無しさん@HOME2020/10/24(土) 15:02:21.960
人のレスに噛み付いてぐっだぐだのどうでもいい喧嘩吹っ掛けたいだけのやつら
どっか相応のところへ移動しろ

283名無しさん@HOME2020/10/24(土) 15:21:44.260
>>281
ちょっと妄想が過ぎるかなー。

284名無しさん@HOME2020/10/24(土) 20:29:29.540
すいません
ちょっと相談いいでしょうか。

現在
私28歳
奥さん28歳
入籍準備を進めていた2020年9月中旬に急に会社から海外赴任12月からの辞令が出ました。
その海外赴任も受けて、奥さんと十分話し合い、9月下旬に入籍しました。

話し合いの中身としては、
・制度上研修生と行くので、単身赴任になる
・年に4回は帰国できる
・赴任地は日本から飛行機で3時間半のアジアの都市
・子供は30までにはほしいから、帰国時には積極的に妊活をしようということ

これらを話し合い、両者納得した上で入籍しました。

しかし、もともと予定していた結婚一週間目で私が兄の引っ越しの手伝いを半日行った際、「あと2ヶ月しかないのに私のことを優先せず、兄にところに行くのは非常識」など永遠と罵られました。仕舞いには兄夫婦の悪口や、私の両親、親族のことを悪く言い始め、私は困惑し泣いてしまいました。
それにもかかわらず、あなたは妻も大切にしない夫ということで三週間にもわたり罵声を浴びせ続けられています。
↑結婚前はそんな性格ではなく、入籍の準備頃から次第にわがままになり、入籍後は、泣き出したり、暴力を振ったり、朝4.5時に急に起こしにきて、罵声を浴びせる等
しかし、次の日の朝にはくっついてきてごめんねごめんねと言ってきます。

これは境界性人格障害でしょうか?
罵声のレベルや暴力など泣き出したりと常軌を逸脱しています。
非常に私も辛く、一人では抱えきれなく、両親に相談したところ、仕方ないが早く離婚をしたほうがいいと勧められました。ボーダーの人とは新婚生活すらうまくできないのに、子育てや、単身赴任など、あなたの身体がもたないと言われました。

285名無しさん@HOME2020/10/24(土) 20:29:42.840
↑続きです。


今は心身ともに非常につかれ、正直新天地での海外での仕事に支障をきたすレベルです。

そして、さらに複雑なことに、もともと30までには子供が欲しいということで、9月中旬ごろに同棲をはじめ、妊活を少し行ったこともあり、妊娠していることが先週発覚しました...

しかし、初めは喜ばしいことかと思い、奥さんと話そうと思いましたが、2年間もほっとかれるのに、子供なんて産みたくない。早くおろしたい。と泣き出した、またも私のせいで全てがうまくいかないなど罵声を浴びせられました。

さらには、私の会社のパソコンをのぞみ込み、女子後輩との業務のやりとりなどで浮気しているなどと言いがかりをつけ、浮気してる父親の子供なんて産みたくない
などもう理解ができません。

現在、子供を下ろす&離婚する
という主張を続けており、もう私としてもそのままその流れで離婚し、海外赴任を行いたいと思います。
このままスムーズに行くか非常に不安で、もうストレスで頭がおかしくなりそうです...

すいません、長々と。相談というか、、、
もう自分の両親など親戚に対しても顔向けできず...疲弊しきっております。。

286名無しさん@HOME2020/10/24(土) 20:40:48.730
何を相談したいのかわからん
嫁が堕胎&離婚したいと言うなら好都合だと思うので離婚しよう
最初にうまくいかない結婚生活はその後もうまくいかないよ

287名無しさん@HOME2020/10/24(土) 20:56:31.920
そのまま離婚した方がお互いのためでしょ
酷だけど、子供はおろしたほうがいい
妊娠するとただでさえ情緒不安定になるし、ましてや一人で育てないといけないってプレッシャーはかなり重いと思う
だからって夫に当たって何してもいいってわけではないけどね
結婚式に参加してくれた人達には謝るしかないね

288名無しさん@HOME2020/10/24(土) 20:58:46.410
>>285
とりあえずICレコーダーで暴言は録音
貴方が受けてるのはハラスメントだ
妊娠にしても女性が堕ろすと宣言してそれを盾に離婚と言うなら
音声は重要な証拠になる
というか離婚するほどの悩みだからスレチでは

289名無しさん@HOME2020/10/24(土) 21:02:31.870
>>288
皆さんお返事ありがとうございます...
よく分からなくてここに書いてしまいました。

そうですね。
会社や親族にはとても恥ずかしいですが、何より今後のことを考えてるとおろして離婚が一番いいですね...

あとは妻がそのまま今のその流れのまま進んでくれるかどうかだけですね。いきなり産みたいと変わらないかが心配です。

290名無しさん@HOME2020/10/24(土) 21:07:42.580
とんでもない女と厄介なことになったねぇ
妻が下ろす、離婚するつもりでいるなら気持ちが変わらないうちにさっさと望み通りにしてあげたらいい
まだ20代なら今後いい女性に沢山出会えるしね

291名無しさん@HOME2020/10/24(土) 21:31:16.070
義実家に相談してみた?元々ヤバいの隠してたりあったのかも
上にもあったけど録音、出来れば動画が良い、カメラとか付けられないかねえ

292名無しさん@HOME2020/10/24(土) 21:40:28.490
でもおろす&離婚に賛同したらまた罵声浴びせてきそう。
せっかくの命が可哀想だけど、とりあえずまず子供をおろしてから離婚話した方がいいんじゃないか。

私ならそんな母親に育てられたくない

293名無しさん@HOME2020/10/24(土) 21:42:44.070
>>291
義実家は普通娘の味方するからそちらに相談するのは微妙じゃないかな
今回は変なのに当たってしまったと思って両親を頼ろう
恥ずかしくても仕方ない
親はあなたの味方だよ
嫁が情緒不安定になったのは妊娠のせいかもしれないけど、それにしても危なっかしすぎて結婚生活は辞めたほうが良い

294名無しさん@HOME2020/10/24(土) 21:43:51.960
>>288
確かに離婚切り出されてる時点でスレチだね

295名無しさん@HOME2020/10/24(土) 22:31:33.260
>>289
最悪なのは離婚するけど子供は産むとか言い出す事。
寄り添うフリして取り敢えず堕胎を早急に進めましょう。

296名無しさん@HOME2020/10/24(土) 23:24:47.810
>>282
あなたが率先して移動しては?

297名無しさん@HOME2020/10/24(土) 23:50:06.020
>>289
なんとなくだけど奥さん本気で離婚する気はないような..
子供いらない、離婚するって言ってるのも「そんな事言わないで産んでくれ」「離婚したくない」って言って欲しくてのことな気がする
いざ夫が離婚の話進めようとすると手のひら返して逆ギレするかもなので気をつけて
離婚したい発言含めて録音録画等証拠残しておくことオススメする

298名無しさん@HOME2020/10/24(土) 23:59:54.110
さっさと離婚した方がいい

299名無しさん@HOME2020/10/25(日) 01:38:56.620
>>285
離婚の話が出てるならスレ違い
テンプレしっかり読めやボケ

300名無しさん@HOME2020/10/25(日) 05:21:44.500
新築建てる事に、なったんだが嫁が地下に
シアタールーム兼ホームパーティーが出来る部屋
を作るとか言い出した。
しょっちゅうママ会してるが、うちは社宅なので
やった事がない。
他人が頻繁にうちに来るのが耐えれない
そして、本当は俺はスロットルームを作りたい
ただし絶対に反対される
そもそも嫁はスロットやギャンブルをする事を
しらないし、そういったものは嫌い
ローンでも、揉めるの確実だし、このまま社宅にいたいわ

301名無しさん@HOME2020/10/25(日) 05:59:43.020
>>300
相談じゃないならスレチ

302名無しさん@HOME2020/10/25(日) 06:18:21.580
>>300
ホームパーティーでコロナめっちゃ感染してるのに、やりたがるんだ
方や部屋作りたい位ギャンブル好きとか、しょーもない夫婦だな
地下じゃなくて3階建てにして外階段つくってお前も嫁入室禁止の部屋を作れば良い

ローンで揉めるの確実ならなんで新築建てる事って決定事項になってんだよ
余分な物作る余裕無いわで終わる話だろ

303名無しさん@HOME2020/10/25(日) 09:41:35.570
>>295
やばいです...
やはり産みたいと言い出してきました

304名無しさん@HOME2020/10/25(日) 10:05:08.180
>>285
気が変わる前におろして離婚したらいい
命を軽く扱ってる!私をなんだと思ってるんだ!ってなると思うけどね
おろせなくなるから、早いほうがいいよ

305名無しさん@HOME2020/10/25(日) 10:41:16.410
>>284
妊娠してホルモンバランスが崩れてるんじゃないの?
同棲して依存傾向になったのもあるけれど、実際に妊娠してるわけだから色々と不安になるのもわかる気がする
海外赴任で焦って入籍したんだろうけど急ぎすぎたね

306名無しさん@HOME2020/10/25(日) 11:10:37.540
こんな風になってしまうくらいなら嫁も日本に残らないでついて行けば良かったのにね

307名無しさん@HOME2020/10/25(日) 11:17:56.290
その奥さんなら帯同したら更に地獄を見ると思うよ
海外赴任に帯同経験あるけどストレス半端ないから
海外なんて行ったら今以上に夫に依存して発狂すると思う
残念だけど離婚した方がいいと思う
子供は成長するほど酷な事になるから決断は早いほうがいい

308名無しさん@HOME2020/10/25(日) 13:48:27.950
中絶せよは簡単に言っていいことじゃないと思ってるけどさ
奥さん、多分「そんなこと言うな、子供は産んでくれ(離婚はしない)」と言って欲しかったんだろうね
子供産む産まないの責任は夫婦二人でかぶるものであって、片側に押し付けようとしてるあたりで親になるのはまだ早い感あるわ

309名無しさん@HOME2020/10/25(日) 14:44:34.110
アドバイス求む

私30歳 年収280万
嫁28歳 年収500万弱
子 7ヶ月

嫁が復職するにあたり、私に仕事を辞めて専業主夫として育児をしてほしいと言われた。
現在手取り18万(ボーナスなし正社員)で働いており、嫁に生活費10万円を渡している。(残り8万円は昼食代と携帯代と生命保険料とお小遣い)
うちの世帯年収だと3歳未満の保育園料が7万円ほどかかり、嫁からすると生活費を10万円もらっても手元に残るのは実質3万円しかないのに、保育園の送り迎えという労働がひとつ増える、と。
嫁は必ず土日祝が休みなので、私は土日祝に月8万円(年間100万円以下)でバイトしてくれれば現在のお小遣いと同等額だと言います。
お互いフルタイムで疲労した上に子との触れ合いが少なくなって3万円しかプラスがないなら、いっそ専業主夫になって家事育児を任せたいと言っています。

しかし、私としては男が扶養なんて…と思っており、正社員で働きたいと伝えたところ、手取りが7万多くもらえるところに転職してくれるなら良いと言われました。
高卒ですし特別資格を持っているわけでもなく、土方とか工場で働くとかはやりたくないし、7万円も手取りが多いところになんて転職できるはずがありません。

私は貯金はほぼありませんが、嫁はかなり貯金があるみたいなので、3歳になるまでは貯金を切り崩していけばどうか?と提案するも、家を購入する頭金にほとんど使ってしまったそうです。

なんとか仕事を辞めず(転職もせず)、子を保育園に入れるように説得したいのですが、良い方法はありませんでしょうか?

310名無しさん@HOME2020/10/25(日) 14:59:04.200
>>309
嫁さんの言ってることが合理的だな
高卒で特殊な資格でもないなら、転職先探すにはちと時期が悪いな

311名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:10:50.080
男が扶養なんて…て思うならもっと稼げばいいだけ

312名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:12:17.960
>>309
育児についてどうお考えか?嫁さんの言う事は理解できる
あなたが主夫は嫌だと言う事なので仕事しながら家事育児も嫁さんと完全折半になるのだが
子供のご飯のや身の回りの世話は出来そうか?

うまく就職できても自分の為だけの時間はおそらく24時間中2時間位になる
子供によっては夜泣きが2歳近く迄あったりするが

313名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:17:15.280
今の仕事は続けたら給料アップとかボーナスとかあるの?
ないなら月の給料変わらなくてもボーナスある所に転職する手はあるけど、コロナだからなあ
子育て後の職探しは男の人の方がキツいと思うけどずっと専業主夫でもやっていけるの?

314名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:17:31.280
>>309
そんであなたは家の頭金にいくら入れて、家のローンの比率って夫婦でどうなってるの?

315名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:22:36.360
>>312
今は嫁がまだ育休中で家にいるので、育児としては朝のミルクとおむつ替え、それから夜にお風呂いれることは私がやっています。
休日も(嫁が用意した)離乳食をあげるように口うるさく言われるので、私があげています。
専業主夫になれば準備から私になるのは不安です。

316名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:28:13.190
>>313
仕事続けていても昇給もボーナスもありません。(退職金も)
とりあえず正社員フルタイムで働いているだけです。
再就職のことも考えて、専業主夫にはなりたくないと言っていますが、嫁には手取り15-6万円でいいならいくらでも就職先はあると言われています。

後出しになってしまいますが、もう一人子がほしい(嫁の希望)ので5-6年専業主夫やってくれたら、嫁も昇給して今より給料も上がるから私の手取りは今より多少は少なくてもいける、と。

317名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:29:15.700
>>314
私は頭金いれていません。
毎月10万円の生活費を渡したあとは全部嫁がお金をやりくりしていて

318名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:31:36.630
>>317
途中送信してしまいました。

いくら生活費に使っていたとかもわかりませんが、おそらく生活費の残りと嫁の小遣いから頭金にしたと思われます。
ローンは嫁が100%で、私はゼロです。

319名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:35:35.360
男が扶養なんて、と言う視点から1度離れた上で
どんなに育てやすい子でも育児ノイローゼになったりする
まして最初から本意でない男性が丸一日乳児と接する(+家事)てのはリスキーに感じる
最悪育児ノイローゼで無職+無認可保育になったらキツイ
だったら今は割高に感じても保育園で集団生活に慣れてもらって
年収低くとも将来のお金を少しでも貯める方向で行きたい
と説明してみたら?
お互い勿体ない精神と男の沽券のぶつかり合いにならず娘さんの環境優先で話せると良いね

320名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:46:08.600
>>315
専業主夫にならなくても食事の準備はやるんだぞ?

321名無しさん@HOME2020/10/25(日) 15:55:57.900
>>318
転職もしたくないのは分かる

子供を保育園に入れた後の事になるんだけど
病気に罹ったら会社を休むのはどっちだ
急に迎えに来いと園から言われた場合、早退するのはどっちだ
半分はあなたがやる事になるね
ボーナスもない会社がそれを許すのか?

322名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:02:04.470
>>319
ありがとうございます。
今晩、嫁にそういう風に言ってみます。
家事は一人暮らし経験ありなので全般的にできますが、やっぱり育児を全部任せられるのはリスキーですよね。

323名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:03:09.600
>>320
保育園に入れたら昼食は保育園だからやらなくていいな〜と思ってました

324名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:03:46.760
つづき
コロナで保育園の登園の基準が厳しくなってるらしいから
転職したくないと頑張っても早退欠勤遅刻が重なったらクビになるんじゃないか

それは嫌だからと嫁に多くを頼んだらブチ切れ必須っすな

325名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:05:10.160
>>323
おまえんちの子は昼しか食べないのか?
子供は朝も夜も食べるし土日は朝昼晩おやつもあるだろ

326名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:05:25.900
>>321
私の会社はシフト制で有休はシフトに組み込まれた形で休みを貰っていて、当日休むのは欠勤扱いになって無給になります。
たまたま私が休みの日に園から呼び出しがあったら行けますが、二人とも仕事の日だと100%嫁に行ってもらうことになります…

327名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:07:00.860
>>326
いやいや、なんて嫁が100%だよ
無給になるだけなんだろ?

328名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:09:10.530
>>325
お互いフルタイムだったら朝夕、土日祝は嫁が準備すると思います
家事分担で料理担当は嫁なので…

専業主夫になったら料理をしなくてはいけないので、共働きで家事は折半(料理は嫁担当)が私の理想です

329名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:12:53.380
>>328
思いますって、理想って
嫁はどう言ってんだよ
仕事から帰ってきて作らせるのがトーゼンとか思ってたら離婚されるぞ
おまえ役に立ってないもん

330名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:14:55.740
>>327
欠勤なしで手取り18万円ほどで生活費を10万円渡しても保育園料と差し引きしたら実質3万円と言われているのので、無給でそれより減るならそれこそ保育園に入れなくてもトントンと嫁に言われることは想像できますし、嫁なら有休取れるので

331名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:19:24.400
なんか、あれはいや、これはできない、だってやったことないから不安だからって読んでたらイライラしてきた
これは出世の見込みも転職の可能性も知れたもんだから専業主夫になってもらった方がマシという嫁の気持ちもわかる

嫁を説得する材料が、子供の世話を一からやったことないからやりかたわかりませーんだって
ふざけんなって話だよ。嫁だって子供産んだ瞬間には何一つやったことなかったんだぞ
わからなかったら調べるなり嫁に教わるなり、足りないなりにできるように努力しようとしろや無能が

332名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:20:26.300
>>330
有給に限りがあるの知らないのか?自分が病気になる事だってある
有給ったってハイ使いまーすて気軽に取れるわけじゃない
むしろ無給の方がスッキリ休めるだろ、そんな責任ある仕事なの?おたくは

333名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:21:21.170
>>329
産休前はもちろんのことお互いフルタイムで働いていましたし、そのときは嫁は仕事から帰ってきたら嫁が晩ごはんの支度をしていました(料理は嫁が担当なので)

嫁は子を保育園に迎えに行って帰宅してすぐ晩ごはんの支度はしんどいから、私が専業主夫になってほしいと。

私は専業主夫にはなりたくないし、嫁は専業主夫になってほしいの一点張りで折り合いがつかなくて、なんとか嫁に諦めさせたくて書き込みしてます。

334名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:23:46.340
>330
料理したくないなら、自分の小遣い使って出来合いの物を買ってきてセッティングする位やったら?
朝はパン焼いてウインナーをチンして買ったサラダを並べるとかさ
「明後日の夜ごはん、朝ごはんは僕が用意するからね」みたいなの
嫁さん喜ぶよきっと

家事の中で1番時間と手間かかるのが飯だからね
ご飯作り以外は全部やると言ったって50:50にはならないんだよ

335名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:26:19.830
>>333
今は子供がいるんでしょ?
2人の時とはまるで違うし、嫁さんもしんどいって言ってんじゃん

嫁がしんどいのは良いのかよ
じゃあおまえが嫁子供を養ってローン払って行けるのか?できないんじゃんアホか

336名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:28:06.850
>>333
解決法は夜飯と食料の買物はおまえ担当
それなら嫁さんも主夫にならなくて良いって言うんじゃないかな

337名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:29:10.280
こういう自立した奥さんだといつか完全に不要だなと思われたら容赦なく捨てられるよ
その時主夫になってて無職のおっさんだったら不安だよね

338名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:29:38.740
共働きは如何に手を抜くかだから
朝晩が仕出し弁当やレトルトやお惣菜でも文句言っちゃいかんよ
(奥さんがクオリティの高い家事を求めてる場合は話が変わってくるよ)
子供のお迎えは他人事でなく
病児保育やフォミサポやシッターを貴方が自分で調べることが大事だよ
男女問わず できない=相手にやらせて良い理由 にはならないからさ
さっきは貴方が無職で子供が保育園が最悪コースだといったけど
さらに最悪なのが奥さんが倒れて奥さんが休職無職パターン
もしくは奥さんが「家事も育児も保育園関係も私がやってる。あれ母子家庭でよくね?」
となるやつ
貴方がひたすら苦労しろとは思わないけど貴方が思う形で共働きを始めるとヤバい気がする

339名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:31:06.780
いやすでにほぼ嫁に養ってもらってる状態じゃん…今更何を言ってんだ
月たったの10万で家も子供も手に入れさせてもらってるんだよ?
嫁の稼ぎと家事育児負担のおかげでだ
今更嫁に捨てられて養育費払っていけるの?
現実を見て謙虚になって頑張ったほうが良い

340名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:31:19.440
これって稼いでいる人が言えることじゃない?
>>331の言う通りだ!

341名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:32:57.840
ダブルワークできんの?
生活費10万って学生じゃないんだからさ

342名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:33:09.960
嫁さん助けてやれよな…

343名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:37:02.240
>>309です

私はどうしても専業主夫になりたくなく、どうにか嫁を説得できたらと思って書き込みをしたのですが、
嫁の言うとおりにした方がマルいっていうことですかね?

344名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:37:47.450
嫁さんへの愛情や思いやり、感謝が何一つ汲み取れなーい

345名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:38:46.130
>>343
当たり前じゃん
でもその主夫業も手を抜いたら捨てられて慰謝料養育費+死ぬまで極貧コースだよ

346名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:38:53.530
そもそも収入が少ないのに子供作って家買ってって完全キャパオーバーだよな
そんな無計画の家庭で主夫になった所でまた違う問題が出てくるよ
二人で正社員で働いといた方がいいと思うけどね

347名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:39:51.770
>>343
おまえが夜ご飯を用意して、子供の病気も半分はおまえが対応する
そしたら専業主夫にならなくて大丈夫だと思うからそう言うだけ言ってみたら?

348名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:42:27.310
>>347
どのみち私が料理担当になるなら専業主夫の方がまだマシですね…

349名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:44:21.370
>>348
情けないな
こういう考えの奴はいつか捨てられそうだ

350名無しさん@HOME2020/10/25(日) 16:48:03.080
仕事(大黒柱)に育児に家事に…って奥さん大変じゃん
仕事復帰するのに、育児と家事も自分主体…
保育園からの呼び出しは100%自分
それなのに収入はたった3万しかプラスにならない
って負担でかすぎ
呼び出しの心配なく仕事に集中できて、育児と家事の主体者から外れることができるなら、3万くらい喜んで払うよ

351名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:28:12.050
奥さんの言う通りにするのが1番効率は良いけど、この体たらくな書き込み主に専業主夫が務まるとは思えない。
子供が大きくなっても再就職手当も無理そうだしいずれ捨てられそう。
愛情以外に一緒にいるメリット無くなりそう。

352名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:28:47.040
再就職手当、では無く「再就職」です。

353名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:30:51.520
ただ、保育料7万近くかかるのはせいぜい0歳児、歳を重ねるごとに減っていって3歳児クラスになれば保育無償化の恩恵受けられる
しょっぱなの保育料のことだけにこだわって正社員職手放すのは近視眼的とは思うけどね
奥さん、このままいくと家事全部押し付けられそうと心配してるのでは?

354名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:34:48.950
専業主夫ユーチューバーになればいいw
DIYからお料理育児!

355名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:39:20.970
>>309
貴方が転職することをお勧めする
理由は2つ
1つ目は給与を増やす必要がある事
2つ目は転職するならできるだけ若い方が良い条件で雇ってもらえるから

今はまだ若いから転職なんてと思ってるかもしれないが、歳を取ればとるほど転職の門が狭くなるし手取りも少なくなる

356名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:46:35.360
>>348
レス番付けろよ
専業になっても料理ならないなら専業の意味ない
それなら稼げって話なんだけど高卒でこれといった資格もなく稼げない、でも専業も嫌、料理も嫌って何ならやるんだよ
いっそ別れてもらった方が奥さん楽かも

357名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:46:40.520
>>353
すんでる市によって違うのかもしれないけど、私が住んでいる市は3歳未満か3歳以上かの区分で0歳でも1歳でも2歳でも(世帯収入が今と同じなら)7万円かかって、歳を重ねるごとに減らないし、3歳になれば無償化のおかげで0円になる

家事に関しては子がうまれる前もうまれた後も変わらず折半だったし、全部押し付けるつもりはない

358名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:49:32.910
今の稼ぎの差の時点で家事折半ってすでにおかしいけどね
これ逆の立場なら女がもっと家事負担多いパターン
なんで平気で折半できるの?
少しでも多く家事やってあげようって気はないのかよ

359名無しさん@HOME2020/10/25(日) 17:54:43.590
>>348
じゃあ朝飯を担当すれば?
人数分の夜飯を用意するくらいなら専業主夫で良いって言うくらい面倒な事を
お前は嫁さんにやらせるんだな?

嫁さんが直近の悩みである「仕事再開したら夜ご飯の支度が大変」て事
おまえが仕事を続けたいならその解決策を提案するべきだよ
嫁は案を出している訳なんだから

360名無しさん@HOME2020/10/25(日) 18:27:19.300
嫁が今までなんでもかんでも尽くし過ぎたんだよ
面倒なことは嫁が仕切ってやってきたから楽な方に流れてのらりくらりと生活してきた
それに慣れきった人間が今更大黒柱になることも無理だし
少ない給料で嫁が仕事と家政婦してくれてる生活を手離せるわけもない
変わる気がない人間には何を言ってもムダ

361名無しさん@HOME2020/10/25(日) 18:47:44.360
>>309
奥さんに一票だ
キツいことを言うが、30で年収280万なんて、稼ぎが半人前のくせに「男たる者が扶余されるのは嫌」なんて、よく一人前のことが言えたもんだ
お前さんが今考えてることは家を買う前、最低でも子供を作る前に結論を出しておくべきことだ
子供が産まれてしまった現状では、奥さんの案がベストとは言えないまでもベターだろう
専業主夫なんて俺は憧れてるし、ホイホイやるわw

362名無しさん@HOME2020/10/25(日) 18:53:01.540
もう一つ
手取り18万で、生命保険や電話代は入ってるとは言え、8万の小遣いってどうなんだよ?

363名無しさん@HOME2020/10/25(日) 18:56:35.660
>>309
高卒で特別資格ないって言い訳だよね。
頑張って探せば見つかるかもしれないのに今から諦めモードはどうなのかと思う。
今は時期が悪いからすぐには見つからないかもしれないけど必ず転職するから今の仕事をさせてくれ、保育園に入れようと話せばいいんじゃないか。
送り迎えや急なお迎えとかの手伝いも極力やってあげれば奥さんも少しは理解してくれるんじゃない?

読んでて思ったのは、あなた結構わがままだよね。
なんか自分が楽したい、わからないから嫁にやってほしいって感じがする。
奥さんだって育児初めてで頑張ってるんだから、わからない、できないの言い訳で逃げないで少しは離乳食作り手伝ったりやってあげなよ。

364名無しさん@HOME2020/10/25(日) 20:07:19.130
>休日も(嫁が用意した)離乳食をあげるように口うるさく言われるので、私があげています。

口うるさく言われるまで逃げ回ってたって事やんな

おそらくだけど、家にいる時は家事育児にろくに協力せず労いの言葉もなかったんじゃないか
嫁が子供の世話してる時にすぐ側でゲームやってたりネットみてたりとかさ
で、嫁さんは「こらアカンわ、復帰無理ゲー」てなったんでは

365名無しさん@HOME2020/10/25(日) 20:19:55.590
子育ても家事もしたくないのに何故結婚したのか

366名無しさん@HOME2020/10/25(日) 20:24:16.400
半ヒモの現状より、潔く専業主夫になれば良いのになぁ

367名無しさん@HOME2020/10/25(日) 20:26:05.380
みんな>>1すら読まないんだね

368名無しさん@HOME2020/10/25(日) 20:51:42.740
>>364
なんか被害者ヅラしてるよね
離乳食自分で作ってるわけじゃなくあげてるだけなのに、口うるさいとかどの口が言ってるんだか

369名無しさん@HOME2020/10/25(日) 23:17:11.890
奥さんは稼ぎもあるし夫なんか居なくてもぶっちゃけ生活出来る。
今は子供もまだ小さいし夫が居ないよりはマシだし2人目欲しいから一緒に居るだけじゃない?今後どうなるかね。

今現在は奥さんの言う通りだけど、今後を見すえたら仕事辞めるのは得策じゃないと思う。

370名無しさん@HOME2020/10/26(月) 00:30:39.360
>>362
ほんとにね
なのに晩ご飯用意したくないとか舐めてるわ
週に1日2日用意するところからまずやってみるとかないんかい
こんなの捨てちゃえって思うわ

371名無しさん@HOME2020/10/26(月) 02:21:15.520
>>369
それな
奥さんも定年まで安泰な仕事かもわからしな

372名無しさん@HOME2020/10/26(月) 04:57:40.540
フルボッコされて逃げたかw
奥さんが逃げるべきだわこの物件

373名無しさん@HOME2020/10/26(月) 06:17:33.430
奥さん、旦那いない方が1人親支援受けられたりして生活楽になるんじゃないかな
料理だってもっと手を抜けるだろうし
自分ならそんなに稼いでたらこんな旦那いらないわー

374名無しさん@HOME2020/10/26(月) 07:33:41.830
八万の小遣いはたばこと課金じゃないのー?

375名無しさん@HOME2020/10/26(月) 07:40:22.260
なんで低収入のやつはみんなこんなに感じなんだろう?向上心とか努力とか頭にないんかな

376名無しさん@HOME2020/10/26(月) 07:52:20.390
高卒だから無資格だからって言い訳ばかりしてるもんな
大卒であろうと資格があろうと、良い職場が約束されてるわけじゃない
みんな自分が持ってる武器だけで、それでも精一杯頑戦ってるんだ
まだ30歳でそんなんじゃ、先も知れてるわ

377名無しさん@HOME2020/10/26(月) 07:53:49.870
まだ30だからこれから努力すればいいのに
子育て家事しながら資格の勉強するとか色々できるやろ

378名無しさん@HOME2020/10/26(月) 07:56:27.460
大学も入りたきゃ何歳でも入れるしな
手はいくらでもある

379名無しさん@HOME2020/10/26(月) 08:31:18.890
努力ってやっぱ凄く大変だから簡単には言えないけど
努力してまで嫁子供の為に何かしようとは思わないし、仕事やめないのは家事育児したくないから、だろ?
仕事以外に一切労力は使いたくない人ってのは家庭を持つのには向いてない

380名無しさん@HOME2020/10/26(月) 10:41:43.990
専業主夫を2年くらいやってる間になんらかの資格とりゃいいのにね

381名無しさん@HOME2020/10/26(月) 11:21:27.290
細かい設定変えて、妻と夫を逆転させたフェイク相談だと思うのだが

382名無しさん@HOME2020/10/26(月) 11:53:39.300
男女逆ならその状態で仕事に支障が出るほど家事させてる嫁が阿呆って叩かれるだけだが

383名無しさん@HOME2020/10/26(月) 11:55:35.450
自治体によって保育園の入れやすさが違って、場所によってはとりあえず0歳児で入れちゃわないと保育園に入れるのが難しいとこもあるからなあ
そういうところだと3歳になって保育無償化だからさあ保育園!ってわけにはいかないので、変に仕事辞めて自宅で子供の面倒見ると復職が難しい
逆に保育園入れやすいところならご自由にだし、どうこういうにはちょっと情報が少なすぎる

384名無しさん@HOME2020/10/26(月) 14:35:51.540
いやこんな最低賃金みたいな仕事ならいつ就活しても見つかるでしょ、って思ってるんだよ奥さん
期待してないんだよ、旦那の収入に
それに2人子ども生まれて下の子が2歳以上なら最短で4、5年はかかる話でしょ

385名無しさん@HOME2020/10/26(月) 15:17:17.800
現状、子供は一人だよね?
この夫相手に二人目は、軽々しく作らない方が良い気がする

386名無しさん@HOME2020/10/26(月) 15:21:59.830
>>384
簡単に仕事は見つかっても、変に家での保育実績作ると自治体によっては保育園に入れられなくて仕事始められないよという話
つか、専業主夫は全然悪くないしアリだと思うが、この夫を専業主夫で抱えるのはナシかなあ
共働きにしても、もっと家事に貢献してくれないと困るのだが

387名無しさん@HOME2020/10/26(月) 15:28:26.990
嫁がなんの仕事してるかだよ
公務員なら安心して専業主夫になれるだろうけどさ

388名無しさん@HOME2020/10/26(月) 15:32:15.360
>>384
わかるよ
私もそう読んだ。
だがこの旦那には家事も育児も出来ないんじゃないかな…下手したら知的障害レベルの頭の悪そうな…子供を任すの怖いわ

389名無しさん@HOME2020/10/26(月) 15:40:58.520
専業主夫は男として嫌だけど嫁名義のローンで立てた家に住むのは何とも思わないんだね、そこは不思議
ローン1円も負担してない状態で毎月8万円手元に置いて、さらに自分の貯金はほぼないのは何故なんだろう?
家計やライフプランについて話し合ったり見直したりするのも大切だと思うけど、妻は夫に期待しない事も大切なんじゃないかなと思う

390名無しさん@HOME2020/10/26(月) 15:53:15.380
>>389
ほんと不思議
嫁は貯金あるからそれ切り崩して欲しいの〜、のくせに、扶養されるのは男してイヤだよ〜
てもう「???」だよ

391名無しさん@HOME2020/10/26(月) 16:47:03.980
お前が働いても金額で3万にしかならないし、労力考えたらマイナスだからせめて育児しろって話だよね
捨てられたくなかったらつべこべ言わずに嫁の言う通りにするかもっと稼げよって話だよ

392名無しさん@HOME2020/10/26(月) 17:05:17.570
イヤイヤ夫みたいだからいろいろ諦めた方が妻の体力的精神的負担は確かに軽減すると思う
2人目の子供を持つ事や、家事育児の担当、今よりも稼いでもらう事や自分への労い等、多分願った分だけ疲れてイライラして抱える事になるだろうからね
309は現状以上はできない人で、料理以外の家事しかできず毎月10万円を退職するまで持ってくるだけの子供の血縁者だと認識できれば、妻はこれからの人生や家族像を修正していけると思うよ

393名無しさん@HOME2020/10/26(月) 17:10:42.960
こんな男とわかって結婚した、逃げられる環境にも関わらず婚姻関係を続けてるんだから自己責任

394名無しさん@HOME2020/10/26(月) 18:29:07.810
お小遣い程度しか稼いでこないなら、専業主夫として
少なくとも、勤務中に呼び出しがないというだけでも良いと思ってるんじゃないかな
やっぱり、呼び出しがあったら仕事を抜けなきゃいけないっていうのは、仕事をする上で大きな枷になる

395名無しさん@HOME2020/10/26(月) 19:52:06.590
>>389
期待しないなら離婚しかないよ
稼げないからせめてもの専業お願いしてるのに

396名無しさん@HOME2020/10/26(月) 20:04:51.280
奥さん、辛いだろうな
俺ならそんな思いはさせないのに…と思わせてしまうクソ夫が多いのもこのスレの特徴だな

397名無しさん@HOME2020/10/26(月) 20:40:13.870
ぶっちゃけ大きな子ども抱えてるよりシングルマザーのがストレスなさそう
専業主夫提案を受け入れないなら離婚への道しか見えない

398名無しさん@HOME2020/10/26(月) 20:43:20.150
相談者の方はどこにいったのでしょうかね

399名無しさん@HOME2020/10/26(月) 21:36:24.700
子供には両親が揃ってた方が良いと思って限界まで頑張るつもりなのかもね

400名無しさん@HOME2020/10/26(月) 23:30:50.920
離婚しても妻は失う物が少なそうだね
夫は妻に比べると結構多そうだけど夫本人は特に困ってなさそうだし、妻がしたいようにしていけば収まりが良いように収まるんじゃない

401名無しさん@HOME2020/10/27(火) 04:01:18.520
普通は年収280じゃ家どころか結婚もできませんよ
結婚してくれただけでもありがたいと思わなきゃ

402名無しさん@HOME2020/10/27(火) 11:00:15.940
高卒資格なしだって昇給ボーナスありの仕事普通にあると思うけどな。

専業主夫になって扶養の範囲内でバイトでもしたほうがいいんでない?

403名無しさん@HOME2020/10/27(火) 11:04:14.090
>>400
離婚するとシングルの手当て、保育園の優先入所、さらに保育料が安くなりますよ

404名無しさん@HOME2020/10/29(木) 10:09:16.520
「高卒で無資格のザコ男が、分不相応の『過ぎたワガママ』で妻を困らせてる」まで読んだ

405名無しさん@HOME2020/10/29(木) 22:27:56.590
>>404
めっちゃまとまってる

406名無しさん@HOME2020/10/30(金) 02:35:51.730
https://imgur.com/a/5qYo4nD

どなたか、この写真の住所を特定できる方はいませんか?
旦那を寝とったプリンが住んでます。

LINEで「奥さんより若くておいしかったでしょww」とか言っているのが許せず、凸したいです。

なんとか自宅画像までは突き止めました。関西圏のはずです。

407名無しさん@HOME2020/10/30(金) 03:18:53.640
よそでやって

408名無しさん@HOME2020/10/30(金) 04:27:15.410
>>406
LINE見れるならプロフィールの画像とか投稿の画像見れないの?そのへんから漁るのもあり
画像のアパートだけではなんも情報なくて無理だけど「二階建てアパート」でGoogle画像検索の色を緑色に絞ると似たようなベランダの腰壁に白い十字模様入った建物が出てくる
そう言うのから漁るのもあり

409名無しさん@HOME2020/10/30(金) 06:24:50.640
離婚案件だからスレ違い

410名無しさん@HOME2020/10/30(金) 07:13:08.590
20代後半同い年夫婦です
妻の方が長時間労働で俺の方が家事を多く負担しているのに、妻の年収が低いので専業主婦になって欲しいです
どうしたら説得できるでしょうか
妻はこのまま子供が欲しいと言っていますが、子供が保育園に通うようになったらほぼ確実にお迎えも料理も毎日俺の負担になってしまいます

411名無しさん@HOME2020/10/30(金) 07:21:36.770
>>410
子供は二人の問題だから、子供作る前に労働時間少ない職に変えられないか相談すれば?

4124102020/10/30(金) 07:24:15.070
>>411
お互い子供が欲しい気持ちはあるのですが、妻は今の仕事が好きだから続けたいと言っています

4134102020/10/30(金) 07:28:22.100
妻は基本的に平日休みなので子供がいない今は
俺も妻も自分1人が休みの日には家事をやる
2人とも仕事の日には俺が料理する
というサイクルで回っています

でも、もしも子供ができたら平日妻は子供が保育園や学校に通ってる間自由時間があるのに俺は一人で土日の面倒みなくちゃいけなくなることを想像すると、低収入共働きだとしてもせめて土日休みの仕事に転職して欲しいです(が妻は転職する気はありません)

414名無しさん@HOME2020/10/30(金) 07:41:00.480
子供の面倒見たくないなら子供は諦めて

415名無しさん@HOME2020/10/30(金) 07:42:04.550
美容師か不動産屋か

今の家事シフトだと不公平感があるから子供作る気にはならない
君が土日休みの職場に転職してくれたら考える

と言うしかないんじゃない? あるいは転職までしなくても
シフトを変えて土日には入れないよう調整してもらうとかね

ただ、公平・不公平という個人の感覚に依存する話になるから
奥さんが納得するかはわからんな

416名無しさん@HOME2020/10/30(金) 07:59:37.340
>>413
それなら子供は無理だから、子供が婚姻継続のどちらかを諦めるしかないよ
妻とはそういう相談をするしかない

417名無しさん@HOME2020/10/30(金) 08:28:34.660
嫁の給料で土曜日はベビーシッターを頼むとか
共働きなんだから外注できる物は何でも外注したらええやん

418名無しさん@HOME2020/10/30(金) 08:43:07.310
でた外注さん

419名無しさん@HOME2020/10/30(金) 08:59:28.860
1人で子供の面倒を見るのが不満なら子供は作らないで、そんな親に育てられたくない

420名無しさん@HOME2020/10/30(金) 09:04:28.920
>>419
それな

421名無しさん@HOME2020/10/30(金) 09:17:54.870
子供の行事は土日にあるんだが
その場合平日休みの嫁はどうするんだろう

422名無しさん@HOME2020/10/30(金) 09:51:18.180
>>413
うちは私の子連れ再婚だから一緒にするなよと言われるかもだけど、私より夫は休みやすい職場だから病気や学校行事に率先して対応してくれてる

違うのは収入が我が家はほぼ同額なのと帰宅時間は私の方が早いくらい
実子の面倒すらいやなら子作りしないほうが良いんじゃない?

423名無しさん@HOME2020/10/30(金) 09:53:01.180
>>418
話し合いが並行なら外注するしかないじゃん
外注出来ない程の収入なの?

424名無しさん@HOME2020/10/30(金) 09:56:54.870
まあ家事育児しないならせめてその分金入れろと思うね
昇給は見込めないのかな

425名無しさん@HOME2020/10/30(金) 10:02:09.990
嫁さんは子供の病気に対して対応出来るのかどうか
女が長時間の仕事って大変だけど、園への送迎や夜の子供の世話が出来ない分
ご飯の仕込みは絶対やって貰わないとって条件を出すべき
「アンタの方が時間あるでしょ」と家事育児丸投げの気配ならビシッとお断りするんだね
一緒に育てるもんなんだから

子供の為に仕事辞めるのは人生考えたら得策ではないんだけど
長時間労働する人が子供作るのは色々弊害あると思う
子供が大きくなってきても親とはあんまり会えない訳だし

426名無しさん@HOME2020/10/30(金) 10:50:39.460
>>413
子供の面倒見たくないなら子供作るべきではないし、家事もやりたくないなら離婚した方が良いよ

427名無しさん@HOME2020/10/30(金) 11:03:42.330
旦那もだけど嫁の方もよくそんな軽い気持ちで子供作ろうと思うよな
子供産まれたら大変だぞ
まず毎日2、3時間ごとに起きてミルクあげ続けるんだぞ
オムツも汚れたら泣き続けるからミルクあげる時以外も起こされる
ほぼ寝れないけどお前達夫婦にできるのか?
旦那のお前も今からそんな気持ちを持ってる
嫁もやりたい仕事の支障になるから寝れないと困るって面倒見るとは思えんな
子供作るのをもう一度夫婦で話し合わないとダメだよ

428名無しさん@HOME2020/10/30(金) 12:13:49.310
>>427
子供のためにはそれがいいね

429名無しさん@HOME2020/10/30(金) 12:23:12.510
>>427
本当にこれ
一人で育てるくらいの覚悟がない限り子供作るべきではない

430名無しさん@HOME2020/10/30(金) 12:36:08.320
子供できたらなんとかなるよ
育てるのが嫌、自分の時間が欲しいってなら作らない方がいいけど
奥さん子どもできたら育休とるでしょ
その間に考え変わるかも

431名無しさん@HOME2020/10/30(金) 12:49:32.520
>>430みたいな無責任なやつ嫌い
考えも変わらず、なんとかならなかった場合は子供を施設に投げるか殺すんだろうね

432名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:03:00.930
>>413
お互いが相手にやって貰いたいと思ってるから
子供出来たらそのうち破綻して責任を擦り付け合いだすよ

433名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:03:33.850
>>431
ひどい発想だね
周りにそんな子供いるの?

434名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:07:09.560
>>431
両親働いてるしパチンカスでもないんだからころしたりしないでしょ
離婚ぐらいはするだろうけど

435名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:23:00.270
現段階でお互いにやりたくないって感じだから1人で育児なんて無理でしょ
この2人には無理ってだけの話

436名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:44:18.540
>>432
子供はお互い相手が育てると思ってたら破綻するよね
育てたくないなら作るべきではない

437名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:44:20.550
>>433
あながち酷い発想でもないと思う
とい言うのも姉が妊娠中に離婚したが保育園に入れず生後数ヶ月の頃から半年ほど朝から夕方までほとんど毎日わたしが面倒見てたんだけど
「なるほどこれは子供を床に叩きつけて殺す親がいても不思議ではないな」と言うのが感想だった
そしてわたしも結婚したけど子供は持とうと思わない、あんな生活は二度としたくない

438名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:45:26.840
40代夫婦です。自営業だから収入はとても不安定です。

子供の学費が滞っています。会社で借りたローン(私名義)の返済も滞っています。なのに旦那はFXに700万溶かす。ゲームの課金に2年で140万円。やめるようにお願いしてもまた課金しています。
お酒も毎晩飲むようになりました。

そういう状況なので、人生で初めて働き始めました。(パートですが…)
働くにあたって家事を少し手伝って欲しいとお願いすると
「俺も働いてるんだけど?!」と言われ
一切の協力はありません。

子供の誕生日のケーキをお願いしても「なんで俺が買いに行くんだよ??」の発言。

自営業なので、私も家の仕事を手伝っていますが、私には一切お金は入ってきません。もちろんお小遣いもありません。
節約のため好きな食べ物もお菓子も買わないようにしてますが、旦那は外で好きな時に好きなものを買ったり外食で食べています。

ストレスのせいか体も痒くなってきて夜も起きてしまいます。
外での仕事は楽しいです。家事が無ければフルで働きたいぐらいですが、家の事、旦那の事で考えてると疲れてきたので外の仕事を辞めようか辞めまいか悩んでいます。

辞めてしまうと外との交流が無くなれば一気に人として生気がなくなると思うのでとても悩んでいます。それぐらいじゃ辞めない方がいいでしょうか?

439名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:58:13.950
自営手伝うのやめれば?

440名無しさん@HOME2020/10/30(金) 14:07:58.570
>>438
外の仕事やめたら、お金どうするの?
生活できなくなるじゃない?
返済も働いてても滞ってるんわけで、自己破産でも予定してるの?
てか、これで離婚は考えないの?
今後の生活を考えた上で仕事をどうするかじゃないの

441名無しさん@HOME2020/10/30(金) 14:20:28.630
438です。
そうですよね。
頑張っても頑張っても陰でどんどんお金使われてると思うとやる気がなくなっていたんですが、それどころじゃないですね。

442名無しさん@HOME2020/10/30(金) 14:25:07.340
一旦離婚したら?

443名無しさん@HOME2020/10/30(金) 14:42:58.400
>>438
旦那に無駄遣いをさせないようにして一緒に働いたら?
あなたは旦那の所にパートとして勤めて無駄遣いしてる分を給与として貰うようにするとか
経理を担当すればキャッシュフローが見えてくるから旦那の浪費を管理できる

444名無しさん@HOME2020/10/30(金) 14:45:42.550
>>438
夫が財布なんだから子供の学費まだ払えてないよって言った?
「良いの良いのそんなもん払わなくて」みたいなクズならさっさと離婚

445名無しさん@HOME2020/10/30(金) 14:51:41.710
>>437
それでも子殺しする方が稀
あなたも叩きつけなかったでしょ

446名無しさん@HOME2020/10/30(金) 15:02:36.890
借金返済できない旦那と一緒にいても人生の無駄だよ

447名無しさん@HOME2020/10/30(金) 15:03:00.200
>>446
ネー
死ぬまで苦労するよ

448名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:03:18.210
>>445
自分の子供なら殺してたかも

449名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:05:00.490
サイマーって言うんだっけ

450名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:06:02.540
>>448>>437です、殺してたかもと言うか殺してたわ。
私は朝6時のミルクやりから18時に母か姉が仕事から帰ってくるまでの間面倒見て20時から0時まで仕事の繰り返しだったんだけど
朝から働いて帰ってきて新生児の面倒見てまた仕事に行く姉はどんだけ大変だったんだろうと思う

451名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:08:21.090
>>438
読んでると旦那の方は夫婦としての責任父親としての役目を完全に放棄して欲望のまま生きてる
一度本気で借金をやめて欲しい家族として協力して欲しいと話し合いしなよ
多分この旦那は変わらない
そうなれば母親の貴女が変わらないといけない
このままズルズルとこの生活を続けていったらいつか破滅するよ
我慢して生きて行くのではなく子供の将来の為に旦那に見切りをつけ完全に離れた方が良い内容
女でいたいが為に自分と子供の人生を犠牲にするか
切り捨てて子供と二人で新しい人生を歩むかだね

452名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:24:48.730
>>451
いつか破滅…ていうより、もう破綻してるよね

仕事をパートではなく、もっとしっかり稼げるものにして
自分で生計たてれるように
別居なりして、養育費等の必要経費だけ入れてもらうのがいいと思う
で、時々会うくらいの距離感でいいのでは?
このスレにいるってことは離婚するつもりはないってことなんだよね?

453名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:26:08.710
>>450と同じく姉の子供の面倒見てた
大変な時はあったけど赤ちゃんを殺したいなんて思う気持ちはやっぱりわからないわ
育てる側と子供の相性とか育てにくいというのはあるのかもしれないけど可愛さや守るべき存在って感覚は本能的なものな気がする
その経験から子供を持たないと決めたことは450にとっても良かったと思うけど

454名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:31:51.050
お前が勝手に出ていくんだからって養育費出さなそう

455名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:35:45.540
>>438
仕事云々より離婚案件だね
自営の仕事は辞めて普通に就職して離婚を進めるべき案件では?

456名無しさん@HOME2020/10/30(金) 16:37:22.070
>>453
私は小梨だけど育児板のしんどいスレとか見てると現実を目の当たりにして子育てって大変なんだと思った
負担に思った人を否定する必要ないよね

4574102020/10/30(金) 17:31:40.640
自分の年収は500弱で今後も昇級の見込みあります
妻の年収は250万以下で昇級の見込み無し、働くことによる支出があるため家庭に入れられる金額は月8万です
ここから保育園費用と外注費用出すって自分にメリット無さすぎじゃないですかね…

また自分は週3くらい17時上がり、週に2日ほど18時過ぎることがあります
妻は朝は11〜21時の日と9〜19時の日があります
お互いの通勤時間はそれぞれ20〜30分です
近所の保育園の制限時間的に俺が毎日迎えに行くことになるのは確実な上に残業の途中で切り上げることになる可能性も高いです

育児を丸投げしたいわけじゃなくて俺が多く負担するなら金をもっと入れてほしいし、金を入れられないのであればそんな仕事は辞めて家事育児をメイン担当してほしいです

458名無しさん@HOME2020/10/30(金) 17:33:43.950
まあ妻が変わらないなら断固子作りはしない、ってことで良いのでは?

4594102020/10/30(金) 17:37:47.970
>>458
変わらないなら子作りしない、子作りしないなら離婚、って流れになってしまうんですかね…
自分は間違ってないと思っていたのですが割と妻の働きたい気持ちを叶える方向の意見や自分への非難も多くびっくりしましたw

460名無しさん@HOME2020/10/30(金) 17:47:53.850
間違ってないからそれでいいと思うなら好きにすりゃいいだろ
やな奴

461名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:02:25.400
>>457
妻は今のままで子供作りたいって言ってるんでしょ
自分の負担が多過ぎて子育てに手がまわらないから〜、と子供は拒否すればいいと思う
平日保育園と土曜日か日曜日のどちらかを託児所にしたら自分も週1休めるんじゃないかな
自治体の子育て支援とか利用すればそんなに高くないよ
そういうのも調べてみて、よりリアルに子育てを想像してみたらどうかな
そういうのを話して、現実的に「奥さんが」子育ての時間を作れるのか?を奥さんにも考えさせてみたらどう?

462名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:07:16.940
産んだら終わりじゃないんだからなって言わないと

463名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:10:37.060
438です。
皆さん、親身にありがとうございます。
私が我慢が足らないだけかと思っていましたが普通に離婚案件だったんですね。
私の名前で数口全てお金を借りられてるので、すぐには離婚できませんが、視野に入れようと思います。

464名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:14:34.560
>>459
現実を見ろ。
お前に子育ては無理だ。育てられる子供がいい迷惑だ。

妻がどうこうではなくて、お前はもう子供を作るな。
それでなくとも、女にまたがって腰を振るところまでにしか興味がなくて、後のことを考えないような男が女を抱くな。

465名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:18:40.660
>>459
夫婦の在り方に正解なんてないよ
二人が良ければどんな形でも良いの
仕事を選んでも子供を選んでも二人が納得するならそれで良いんだよ

466名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:25:29.920
>>463
旦那はもう自分の名では金を借りられないところまできてるのか
ぐずぐずしたらあなた名義の借金が増えるだけな気がする
自身の信用情報をこまめにチェック、貸付自粛をしてこれ以上あなた名義の借金を作らない
これを早急にやってください

467名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:30:37.850
>>463
夫はおいといてあなた自身がもう借金を背負わないようにする為に早く動いて
ttp://www.willgifu-law.com/2014-03/554.html
勝手に借金されてたなら払う必要がない場合もあるし
まじ逃げて

468名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:33:09.890

469名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:33:24.310
>>457
メリットとか自分の損得ばかり考えてるうちは結婚生活向いてないよ
自分の方が稼いでるのにって思うのもわかるけど、働いたお金は夫婦のお金であって1人のものじゃないんだから
とりあえず、その考えを曲げる気がないならきちんと奥さんに言ったら?

470名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:43:32.330
>>463
旦那にやる気が無いなら仕方ないけど、自営の仕事を継続する意思があるならやっぱり経理をあなたが全部仕切った方がいいよ

借金を経費から返済に当ててそれと同時に自立できるだけの貯蓄をする
それから離婚でも遅くはない
今すぐ離婚となると返済義務はあなたになるから、もしどうしても離婚したいのならば返済をどうするのか、口頭でなくきちんと書面に残しておくことをお勧めする

471名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:45:35.310
>>457
メリットとか言ってるうちは家庭や子供に対して覚悟足りないし、子供作る資格ないよ。嫁を変えるのは無理だから離婚して専業主婦してくれる若い女に鞍替えしたほうが早いと思う
でもお前専業主婦いても家事も育児もやりたくないんだろ?結婚向いてないから独身でいんじゃね?

472名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:46:01.980
離婚が視野にあるならスレチ

473名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:46:56.980
こう言う相談に来る男って何で一様にメリットって言葉出すんだろ?
メリットかデメリットで究極の二択するならデメリットしかないじゃん。でも、それ以上のプライスレスwがあるから子を成すんじゃないの?

474名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:49:16.940
メリットで考えるなら結婚するのは馬鹿だよね。結婚制度にメリットねーだろ。
俺の金で勘定するなら嫁も子供も不良債権だから結婚しては駄目な人種

475名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:56:24.200
>>459
ここで嫁が間違い、考えを改めて専業になるべきとの意見ばかり出ることを期待してたなら
それは思い違い
それみたことかと嫁に突きつけるつもりだっのかもしれんが

別にお前が給料維持したままもっと勤務時間短くするとか、完全在宅の勤務体系に変えるよう
なんとかするって選択肢もあるんだ
あるいはお前が残業しても、嫁のシフトが遅い日でも大丈夫なくらい遅くまで預かってくれる
保育園が利用できる地域に引っ越すという手もある

それでお前んちがうまく回って子供できても円滑に回るならね

言いたいのは、嫁が何かの理由で給料低くて激務でも、それが嫁の望みなら、
仕事続けながら子育てもする、両立させる方法を考えることも夫のお前にはできるってことだ
そんなの俺にメリットないから嫌だと思うのなら、お前にとって嫁の存在はその程度なんだろう
そんな嫁と子供を作るのは、もっというと夫婦を続けていくのは正しい選択なのか、考えてみたらどうかな

476名無しさん@HOME2020/10/30(金) 19:54:11.350
>>459
嫁の働きたいという希望も叶えるのが家族の義務だと思うが、子育ては無理だと説得するのは必要だと思う。
お前が家事も育児もやりたくないなら離婚してお前の思い通りになる新しい嫁を探したら?

477名無しさん@HOME2020/10/30(金) 20:33:04.390
>>450
絶対に今後子供作るな、関わるな

478名無しさん@HOME2020/10/31(土) 07:35:18.860
少し前に男女逆でほぼ同じ相談があった時とあからさまに違う反応で草

479名無しさん@HOME2020/10/31(土) 08:48:31.790
どっちも男に育児しろって同じ反応だと思うけど

480名無しさん@HOME2020/10/31(土) 09:09:37.030
ここは暇つぶししてる女多いからな
他人事だからさっさと離婚しろって言うし
専業だろうと男も家事育児やれ、男の負担多いのは当たり前になる

481名無しさん@HOME2020/10/31(土) 10:02:08.620
世の中にママは辛い!ママばかり育児!共働きなのにママばかり!専業でもママばかり!
って情報が溢れすぎてて、ぶっちゃけ父親も十分やっとるやろって家庭でも
私は辛い。夫は努力が足りない。って考えやすいようになってると思うわ
事実母親側に負担が集中してる家庭が多いのだろうけど
そうでもないのに「うちも!」って安易に考えやすいのかなと

482名無しさん@HOME2020/10/31(土) 10:57:23.830
旦那も奥も面倒見る気なさそうだから作るなとは思うよ
散歩は連れて行く気ないけど絶対犬飼いたいみたいなもん

483名無しさん@HOME2020/10/31(土) 10:59:26.580
そういうポジショントークであろうと、根拠と前提が具体的に示せてれば別にいいんだよ。

今回の場合、子供ができたら、生活がどう変わるのかのイメージを「相談者のほうが」まるきり全然持っていない(持とうとしてない)ように
読めたからそこが叩かれたわけで。

他に問題がありそうならそこももちろん指摘するとも。

484名無しさん@HOME2020/10/31(土) 12:10:44.390
>>483
は?
むしろ嫁の方がナメてるだろ

485名無しさん@HOME2020/10/31(土) 13:14:52.110
>>478
家事育児やらない方が叩かれてるね、男女関係なく

486名無しさん@HOME2020/10/31(土) 14:41:45.530
うーんでも稼げない方が長時間労働で土日もおらず家事も育児もやる気なく仕事変える気もなかったら男でも女でも叩かれると思うけど?
男女逆なら離婚しろって意見しか出なさそうだよ

487名無しさん@HOME2020/10/31(土) 15:25:52.050
>>481
体力的に女の方が劣るのは確実だからフルタイムの共稼ぎなら(仕事量はおいといて)
ちゃんと家事育児50:50であっても疲労度は女の方が高い
だから「私はヘトヘトなのに夫はジム行ったり遊び行ったり余裕ある、もっとやりなさいよムキー」
みたいな事になる

まあ「俺は家事育児やってるから」てやってるつもりが多いのも事実だろうし

488名無しさん@HOME2020/10/31(土) 15:30:06.790
実際に家事育児を5割以上やってる男なんてレアケース中のレアケースだろ

489名無しさん@HOME2020/10/31(土) 15:52:48.940
奥さん的には、保育園休みの土日は相談者が休みなんだから、父親の相談者がこどもの面倒みてくれれば…
ほら!ちゃんとできるじゃん!
ってことでしょ
だから、自分のできる範囲を提示して、その他は奥さんが見れますか?という話し合いをしたらどうかと思うんだけど
それで「私だって無理よ!」「オレも休みたいんだよ!」ってなったら、子供無理だよね

490名無しさん@HOME2020/10/31(土) 15:58:08.420
まともに面倒みれる目途も立たないのに子ども欲しがるのはいかがなものか

4914502020/10/31(土) 16:38:38.550
>>477
安心しろ…絶対にいらないのでしっかり避妊してる、旦那も子供いらない人を選んだ

男性脳ってメリットデメリットや損得勘定で物事を考えやすいとかあるのかな?
わたしも損か得かで考えてしまう事が多いからそう思った
普通に>>457の負担がこれ以上増えるのなら子供は不可能って嫁に言ってみたらどうなんだろう?

492名無しさん@HOME2020/10/31(土) 17:09:15.570
相談者でもないのにコテつけなくていいから

493名無しさん@HOME2020/10/31(土) 17:33:51.620
>>486
そっちが男だと男がフルボッコ、そっちが女でも男がフルボッコになるの不思議だよねぇ

494名無しさん@HOME2020/10/31(土) 17:42:57.320
どうしても男が叩かれてるように見えちゃう視界の歪んだ人か
大変だね

495名無しさん@HOME2020/10/31(土) 17:56:08.910
女尊男卑ーー!って騒ぐ人は童貞だと思ってる

496名無しさん@HOME2020/10/31(土) 18:21:14.550
>>481
「夫ですが私もそれなりに家事育児してるのに妻が〜」って悩み相談には大抵
「それなりにやってると思ってるのはあなただけだと思います」みたいなレスつくよね
夫は言うほどやってない前提、努力が足りない前提でくる
逆に嫁側が夫が家事やってくんないとか、夫が家事に文句いってくる
みたいな相談すると、基本的に妻は十分頑張ってる前提で
「夫にやってもらったら」とか「何もしないでみたら」とかレスがつく
ぶっちゃけ単なるワガママレベルの不満でも詳細言う前に肯定されるからな

497名無しさん@HOME2020/10/31(土) 18:23:18.000
はいはい

498名無しさん@HOME2020/10/31(土) 18:23:54.660
荒らしはスルーで

499名無しさん@HOME2020/10/31(土) 18:36:57.700
本当に家事やってる旦那で理論的に話せるなら
自分がどれだけ家事やってるかもちゃんと他人に説明出来る程度には言えるんだよねー

500名無しさん@HOME2020/10/31(土) 19:02:41.010
男でも女でも、「それぞれ何やってるかあげてみて」って感じになってると思うけど

501名無しさん@HOME2020/10/31(土) 19:31:17.170
ゴミ出しを家事にカウントするのがたまに居るが、男が聞いても失笑を禁じ得ない

502名無しさん@HOME2020/10/31(土) 19:42:05.420
まぁ重いゴミ出しは普通に助かるから有り難いけどね
まとめられたの持ってくだけで毎回イヤイヤ感丸出しの奴とか
外で人に話してドヤ顔するような阿呆じゃなければ労う作業だと思う

503名無しさん@HOME2020/10/31(土) 19:43:06.850
そうか? 燃えるゴミの日なら家中のゴミ箱をゴミ袋に空けて
なんなら三角コーナーと排水溝のゴミ受けも捨てて、ついでに掃除して新しいネットはめて
そんで外のゴミ捨て場に捨てに行く
それなりに工程はあるし
そもそも誰もこれをしなかったらゴミは家の中にずっとあるんだからな

ゴミ捨てを家事に入らないというなら、見えない家事とやらはだいたい入らないな

504名無しさん@HOME2020/10/31(土) 19:50:38.440
しつこいなあ

505名無しさん@HOME2020/10/31(土) 19:52:52.400
>>503
だからその負担の小さい「見えない家事」程度を堂々とカウントしてる時点で
負担の大きい「見える家事」なんてほとんどやってねえんだろうなってのが見えるって話してんだよ

506名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:02:40.770
>>503
そういう細かい作業はやってくれない旦那多いよね…指示してくれないと分からないって言うけど、女がやるべきという前提だからか、一度言ったくらいじゃ覚えない
頭悪いだけかな?

507名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:02:46.280
>>491
なにこいつコテまでつけて自分語りうざ

5085012020/10/31(土) 20:07:28.450
>>503
それらを全部やる「ゴミ捨て」でさえ「見えない家事」なんだよ
それに、俺が言ってるのは>>502の言う「ゴミ出し」な
よく読もうな

>>505
その通り!

509名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:10:16.040
>>506
覚える気が無い
「じゃあ、洗濯物畳んでくれる?」って言ってみ?
まずやらんだろうけど

510名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:20:18.280
結局男尊女卑で親から洗脳されてんだよね
男が家事なんてやるべきでない、みたいな
でも洗脳されてる自覚ないから、男尊女卑指摘されると逆ギレする

511名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:23:03.860
同僚の兼業主婦年収600万〜1000万で旦那と同じかそれ以上稼いでるのに、旦那は家事育児一切やらない家庭多い
逆に出世してる課長部長級の旦那は家事も育児も熱心で嫁を大切にしてる
結局家事育児やらない旦那はレベル(知能?)低いのかもしれん

512名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:26:10.570
俺はまさに男尊女卑の家庭で育ったけど、真似はしなかったなあ
母親が「男の子が台所に入るもんじゃない」とか「男の子が冷やご飯食べるなんて…」とか言ってたのも、子供心に納得出来なかった
それより嫁の家事が酷くて、俺がやった方がましってのが大きかったがw

513名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:30:40.320
>>511
知能レベルは別として、何をやっても出来ない奴は出来ない
よく売って忙しいはずの営業マンの方が、売ってない営業マンよりアフターサービスをキッチリしているのに通じるのかもな
要するに、出来る人は要領が良いってか、時間の使い方が上手いんだよな

514名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:41:12.190
>>512
わかる、普通の人は親から男尊女卑洗脳されても「何かがおかしい」と思ってたら洗脳されないんだよね。

515名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:42:11.660
>>513
本当にこれ

516名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:42:42.720
>>513
じゃあ長時間労働してんのに金をロクに稼げない嫁が悪いんじゃん?

517名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:44:08.300
>>516
専業主婦がこれだけ叩かれてる世の中なのに働こうとしてる意欲は潰さない方が良いよ
働いてたらお互い離婚もしやすいし

518名無しさん@HOME2020/10/31(土) 20:46:29.830
>>517
おいおいそれ>>309に言ってやれよ

519名無しさん@HOME2020/10/31(土) 22:25:29.020
でも奥さんだけ土日仕事って子育てできないしょ

520名無しさん@HOME2020/10/31(土) 22:46:16.420
奥さん平日休みならその時に食事の作り置きと掃除などまとめてする約束にしたら?
子供欲しければ土日は旦那が子供の世話すればいい
それが嫌なら作らない
奥さんだけ仕事と子育て天秤にかけないといけないのは変だよ

521名無しさん@HOME2020/10/31(土) 22:47:51.720
保育園は母親も働いてる前提、幼稚園は同レベルの人達が集まるからいいけど、公立小学校行くと
色んな家庭があるし、係とかPTAとか今だに専業主婦前提の集まりや流れが多いからね
小さい内は小さいなりの苦労、大きくなったら大きくなったなりの苦労があるのが子供

522名無しさん@HOME2020/10/31(土) 23:38:00.540
男女逆の場合、旦那が土日出勤の世帯って普通にあるけど、兼業主婦の嫁さんら土日子育てして文句言わずに生活してるやん
旦那が土日子育てしても不自然ではなくね?

523名無しさん@HOME2020/10/31(土) 23:56:56.830
>>522
そう思う

524名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:00:41.740
それは専業主婦できるくらい稼いで来てくれるからでは?
子の奥さんだって旦那以上に稼いでくれるのなら文句はないんじゃないの

525名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:04:50.110
何が問題かって親が両方子供作った後世話を相手にやって貰おうと思ってること
どちらか片方でも仕事も育児も両立するから作りたいとか
大きくなるまで仕事は諦めて子供作りたいって話ならまた違う
両方が世話を押し付け合う事になるなら犠牲になるのは子供だから責任感が芽生えるまで作らない選択をすることを望む

526名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:05:27.780
兼業主婦って書いてあるけど

527名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:07:30.490
主婦のみなさんなんて家事育児の時間を確保するためにパートしてたりするよね
外で稼いだ目に見える金額だけで偉そうにできるわけないんだよ

528名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:08:33.210
>>527
日本語でおk

529名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:09:22.840
稼ぎが上なら立場が上みたいな考えはクソだってこと

530名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:11:53.300
でも普通に考えて無理だと思うわー

531名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:13:07.440
>>529
もっぺん言うけど日本語でおk

532名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:13:57.630
旦那がリモートなんかで在宅だったら育児するだろ
嫁がパートでも

533名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:21:09.090
不公平なのが嫌なんだからしないんじゃない?

534名無しさん@HOME2020/11/01(日) 00:22:44.470
じゃあ生きていけないよ…残念
世の中不公平ばかりなのに

535名無しさん@HOME2020/11/01(日) 03:18:17.670
子育ての押し付け合いはかなしいね…
それでいて、お互い子供欲しいんだもんね…
もうちょっと真剣に考えた方がいいと思う

536名無しさん@HOME2020/11/01(日) 03:38:55.190
>>535
育てる気がないのになんで欲しがるのか
死別を含め100%片親にならない保証なんかないのに離婚するとき一人で育てたくないからと両親ともに親権放棄するつもりかね?

537名無しさん@HOME2020/11/01(日) 05:51:07.530
>>522
その場合旦那が低収入で月8万しか家に入れない上に保育園のお迎え毎日嫁でも文句言わないの?

538名無しさん@HOME2020/11/01(日) 10:11:54.820
>>537
めちゃくちゃ言うと思う

539名無しさん@HOME2020/11/01(日) 11:03:10.310
>>528>>531
横だけど普通に読めたよ
この程度の文章理解できないって日本語能力ヤバくない?

540名無しさん@HOME2020/11/01(日) 11:04:27.200
日本語でおkって書きたかっただけやろ
覚えたての猿よ

541名無しさん@HOME2020/11/01(日) 12:34:54.690
俺の周りだと専業主婦なのに家事半分近くやってる家ばかり
男が節約してもランチだなんだ、家計簿も付けない
クソ女の多いこと多いこと

542名無しさん@HOME2020/11/01(日) 12:53:20.510
>>541
そんでその旦那方は皆さん年収いくら?
高収入か低収入かで全然違うからね

奥さん月1ランチで1500円てのはよく聞くけど
その日以外は納豆に米だけとか残飯処理やってたりが多いのが実情
だって無い袖は振れないからね、自分だけ贅沢したくても出来ない訳

高収入の家庭でも奥さん節約頑張ってたりするよ
勿論、旦那の金で贅沢してあーあーみたいなのも居るけど

543名無しさん@HOME2020/11/01(日) 13:59:23.140
>>542
高収入ならクソ嫁だし、低収入なら働かないのはやはりクソ嫁

544名無しさん@HOME2020/11/01(日) 14:50:37.020
クソ旦那も大杉る

545名無しさん@HOME2020/11/01(日) 14:52:49.290
兼業で年収同程度でも家事育児しない旦那が多いから、やっぱり日本の男は男尊女卑で洗脳されてんたな〜と痛感する
(ちゃんと家事育児してる優秀で頭良い旦那もいるけど少数派)

546名無しさん@HOME2020/11/01(日) 15:21:05.550
>>545
せめて統計資料の一つも示して言えよ
家事参加しようとしても「触るな!」つって全部自分で抱え込む女だって多いぞ
そういう女に限って勝手に自分のキャパをオーバーして破綻する

547名無しさん@HOME2020/11/01(日) 15:34:09.300
>>541
専業なのに半分近くの家事が旦那の家なんてある?
妊娠中、子供が生まれたてとかの事情もなくて?
聞いたことない

548名無しさん@HOME2020/11/01(日) 15:58:03.530
結局は双方「思いやりやいたわりが足りない」
何故か「ズルい」と思ってしまう
そんなとこなんだわな
家族になるのは損得じゃないお互い様であると考えられないなら
大人じゃない

549名無しさん@HOME2020/11/01(日) 16:10:37.360
>>546
https://www.newsweekjapan.jp/amp/stories/world/2016/03/post-4607.php?page=1
日本は世界一「夫が家事をしない」国

これとか?
日本 男女 家事で検索すると死ぬほど統計出てくるぞ
世界一男が家事育児しない民族日本…

550名無しさん@HOME2020/11/01(日) 16:14:07.640
男尊女卑と言えばいいかと思いやがって

551名無しさん@HOME2020/11/01(日) 16:28:10.330
>>549
専業兼業含めてじゃん
それを抜きにしても日本は育休男は事実上ほぼとれないんだから当たり前
統計も疑問だな。どういうアンケートによるものなのか書いてないし
「何時間家事してますか?」
なんて質問したら、家にいる時間ずっと家事扱いする人もいれば
やった時間切り分けて答える人もいるだろうし
たぶん前者は女性に多く後者は男性に多いだろう

552名無しさん@HOME2020/11/01(日) 16:48:40.570
女性は家帰ってきてから寝るまで食事とトイレの時間以外座ることもできずに家事やってるのに
男は平気でソファに座ってテレビ見ながらスマホゲームやってご飯できるの待ってたりするしな

553名無しさん@HOME2020/11/01(日) 17:10:54.880
うちの父は高収入だけどいつも帰るの遅くて家事はやらない
母は専業で最低限家事やったらゴロゴロ、いつもテレビ見て昼寝して
専業って楽だなって印象しかない

554名無しさん@HOME2020/11/01(日) 17:11:47.040
>>549
>>548が損得考えるなっていってるから、女が損得考えず家事育児やればいいじゃーん

555名無しさん@HOME2020/11/01(日) 17:16:14.730
>>554
共稼ぎ嫁なんて初めから損してるの分かっててやってるんだから
損させない様に進んで家事育児やろうって歩み寄りはないんすかねー

556名無しさん@HOME2020/11/01(日) 17:28:18.770
両者とも自分の配偶者に文句や愚痴を言ってほしい
件の相談者の内容から逸脱した思い込みと鬱憤は、今ここでは必要とされてないよ
もしも自分達夫婦の相談であるのなら、>>1を読んでテンプレ書いてもらえたらそれぞれレス付くと思うけど

557名無しさん@HOME2020/11/01(日) 17:29:16.120
家計に8万しか入れられない上家事も育児もやらない(むしろ大人1人分の家事がパートナーの負担になる)なら、いない方が楽って結論になっちゃうんだよねぇ

558名無しさん@HOME2020/11/01(日) 17:30:58.160
>>552
そんな家庭があるのは事実なんだろうけど
そんな主張をしてる妻の半分くらいは大げさに言ってると思うな
我が家はコロナ前はそんなテンションで
「私は仕事終えたらすぐに子供を迎えにいって
子供の相手をしながら家事をしなきゃいけない
本当に息をつく間もない。帰ってきたら家事をして欲しい」
と言われ、それは大変だと思って帰宅後は可能な限り嫁を休ませて
洗い物とか洗濯とかゴミだしとか自分でもできる家事は全部俺がやってたが
コロナで俺は基本在宅になったら、普通に帰宅後子供が大人しい時はテレビ見ながら1時間くらいゆっくりしてたわ
だからといって楽なわけじゃないし、帰宅後家事をするのは当たり前だから前と変わらずできることはしてるけど
かなり大げさに言ってたんだなぁこいつと思って、不満は話半分に聞くようにしてる

559名無しさん@HOME2020/11/01(日) 18:04:20.410
>>545
×日本の男は男尊女卑で洗脳されて
〇日本では昔は男女で社会における役割分担ができていた

560名無しさん@HOME2020/11/01(日) 18:33:36.700
https://www8.cao.go.jp/shoushi/shoushika/research/cyousa21/net_riyousha/html/2_4_4.html
4.仕事と生活の調和(ワーク・ライフ・バランス)
(4)夫婦の家事・育児の分担割合

これは?内閣府の統計
共働きでも結局家事育児やってない日本人男

561名無しさん@HOME2020/11/01(日) 20:41:12.510
>>556
同意
自分語り大杉

562名無しさん@HOME2020/11/01(日) 20:42:44.610
>>552
ほんの一部の家庭の話を全体の標準のようにミスリードするなよ
だから「マーン様」なんて言われんだろが

563名無しさん@HOME2020/11/01(日) 21:12:53.340
>>558
大げさな時もあるし、時間配分が下手というか家事って終わりがないものなのに
今日はすること終わったからゆっくり風呂入ろー1人だし床でも磨くかーならついでに鏡も磨くかー
とか、上に服をしまいに行くけど一緒にクイックルワイパーも持って行って下りは掃除すんべかーみたいな感じでどんどんやる事を自分で増やしてるパターン多々ある。

どこかで目処つけて休めばいいんだけど、そうできない性分の人。自分でドタバタしてるのに、それにイライラしてる。

564名無しさん@HOME2020/11/01(日) 21:18:27.260
ほんとしつこいねこいつ

565名無しさん@HOME2020/11/01(日) 21:19:00.700
自分語りも女叩きも出てってほしいわ

566名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:03:53.240
>>562
乳幼児持ち共稼ぎならごく一部じゃないから

567名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:23:22.460
仮にごく一部ではないにしてもごく一時のことだな
一方女は転職含めれば仕事辞める選択肢がほとんどの家庭で用意されているが男はそうもいかないってのが数十年続く

568名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:28:31.250
たまに子供が大人しくしてくれて比較的ゆっくりできる日もあれば、機嫌悪くてぐずって大変な日もあったり、ご飯食べてくれないとかお風呂イヤイヤとか予定通りに全くできない日もある
母親自身も仕事で疲れてたり体調イマイチで余計うまくいかない時もある
子どもが複数いればトラブルも倍々で増えるし
昼間も父親がいて一日穏やかに過ごせた日の夕方は余裕があるのはある意味当たり前
たまたまちょっとゆとりのある場面があったからって、なんだ言うほどじゃないじゃん、となるのはどうかね

569名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:40:28.750
>>568
割合問題だろ
そのゆっくりできる日ってのが月に一日もないような家庭もあるだろうし
うちは夕方〜夜に一時間くらい、ちょっとゆっくりする時間すら取れないような日は週に一日くらいだよ
それで息をつく間もないみたいに言うのは大げさ以外の何者でもない

570名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:41:04.240
>>567
仮にじゃないっての、負けず嫌いか!
大変なのはたかだか5年位とか思ってるかもしれないけど
子供の宿題に付き合ってやる男親なんてのもなかなかおらんですよ、実際
アホほど大変じゃなくても高校迄は飯つくってやるのが普通だし
フルタイムだと休日に食料の買い出しと仕込みをする事になるから食事系がとにかく重荷になる

男で運動部だと悲惨、食事の準備で腱鞘炎になる

571名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:44:13.240
まだやってるの?
自分の配偶者に言いなよ

572名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:45:12.000
まだその話するならよそでやってよ

573名無しさん@HOME2020/11/01(日) 22:51:00.170
>>570
このスレで嫁が家事育児しないと低収入の嫁だろうがすぐ外注外注言うくせになんで外注しないの?

574名無しさん@HOME2020/11/01(日) 23:09:01.540
相談者どこいった

575名無しさん@HOME2020/11/01(日) 23:27:33.170
>>574
尻尾巻いて逃げたよ
情けない男

576名無しさん@HOME2020/11/02(月) 00:14:46.890
呆れられて去られただけなのに尻尾巻いて逃げたように見えるってポジティブシンキングすぎないwww

577名無しさん@HOME2020/11/02(月) 00:16:52.270
>>576
相談者さんチィーッスww

578名無しさん@HOME2020/11/02(月) 00:28:27.720
>>577
寄生虫さんちーっす

579名無しさん@HOME2020/11/02(月) 00:53:59.190
>>573
外注しろって言うのは私じゃないからそんなん知らんがな
子供が小さい頃は週1で雇ってたけど、不在中に他人に入られるの嫌だから
ノイローゼ寸前とか体壊したとかなら当然入れるだろうね

580名無しさん@HOME2020/11/02(月) 01:26:23.520
日本人は金持ち以外はあまり家政婦さん雇うって習慣ない気がする

581名無しさん@HOME2020/11/02(月) 02:40:17.070
http://www.gender.go.jp/about_danjo/whitepaper/r02/zentai/html/honpen/b1_s00_01.html
夫の「家事・育児・介護時間」は,妻の就業状況により差が無く,昭和61(1986)年当時の20分弱から増加して平成28(2016)年には40分前後となっている。もっとも共働き世帯の妻と比較しても圧倒的に低水準という状況は変わらない。

582名無しさん@HOME2020/11/02(月) 04:07:23.530
>>581
なんだ、何かと思ったら典型的な平均値マジックじゃねーか
最頻値を採って持って来い、やりなおし


と言いたいところだが、前提となる「家事・育児・介護」の時間とやらをどう算出したのかが問われてるんだから
それ以前の段階なんだよな。

583名無しさん@HOME2020/11/02(月) 06:25:09.890
>>579
んー?じゃ私に絡んでないで外注外注うるさい人に絡んで反論してらっしゃいw

584名無しさん@HOME2020/11/02(月) 08:18:11.800
コロナで在宅時間が増えて、男性も育児はする時間が増えたけど、その家事時間はほぼ変わらずって結果出てたよね

585名無しさん@HOME2020/11/02(月) 09:52:03.640
誰が家事、育児、仕事しても、その割合が偏ってたとしても
その家族が良いと思えればいいんだよ
良くないなら、当事者に言え

586名無しさん@HOME2020/11/02(月) 10:15:20.430
>>584
だから集計問題考えろって
たとえば
「何時間家事育児やってますか?」
って質問してたら、個人によって回答にブレがありすぎて全く参考にならんよね?
洗濯。って邪魔が入らなければ入れて、干して、畳むまで
精々30分だと思うけど、終わるまでの時間カウントしたら一時間半かかるし
全く同じことやってても、30分って答える人と90分って答える人がいるということ

他の聞き方で「家事育児の分担割合は?それぞれ何時間?」
とか一人に聞いてたら、正確な数字出るわけないよね?

聞き方、聞く人によって妻有利にも旦那有利にもなりえるんだよ
特に育児絡んでくると難しい
子供がおきてる時間はずっと育児。とも言えるし
実際そうカウントしたら、圧倒的に妻に偏るのは当たり前
家事にしたって、洗い物なんて洗って干すまでいいとこ30分てとこだけど
子供を見ながらだと一時間かけても終わらないこともある

集計方法を見ずに結果だけ見て論じるのはナンセンス

587名無しさん@HOME2020/11/02(月) 10:23:45.870
相談者来ないかなぁ

588名無しさん@HOME2020/11/02(月) 13:05:42.600
相談者来ても離婚しろ外注しろ

しか言わんやん

589名無しさん@HOME2020/11/02(月) 14:37:05.550
>>588
それ以外のコメントもあるじゃん
離婚と外注がいやならそれ以外のアドバイスを参考にすればいいんじゃない?

590名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:05:54.000
>>586
激しく同意
それに加えて、全く同じことをしてもさっさと終わらせる人と時間が掛かる人が居るわな
丁寧だから時間がかかるのか、要領が悪いから掛かるのか、と言った別の問題もある

591名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:27:58.840
離婚できない
外注できない
という人が居るという発想がないんやろな、あいつ

592名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:36:09.050
それなら我慢するしかないじゃん
あれも嫌これも嫌って奴隷かよ

593名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:37:52.530
あ、あと共働きなのに外注出来ない収入なら子供を作るのが、っつーか、結婚するのが間違いなんじゃない?

594名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:38:47.240
アドバイスって色んな事情を加味してするもんでしょ。
居るよね、離婚外注しか頭に無い人。

まあ、でもでもだってだとイラつくけど。

595名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:43:11.020
何でも外注って言うのはどうかと思うけど、大抵の事ってお金で解決出来るのは事実だし
デモデモだっての人に言ってる気がするけど
そもそも余裕がないのに子供を産むのは無責任

596名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:44:04.220
まぁ、所詮は他人事だしね

597名無しさん@HOME2020/11/02(月) 17:42:49.660
相談に対する回答として、外注という選択肢を提示すること自体を叩いてどうする。
そんなヒマがあるなら自分でナイスな回答を提示しろや。

598名無しさん@HOME2020/11/02(月) 22:31:26.100
外注ってのは悪くないけど、そもそも家事をできないほど働いてる人が外注できるほど稼いでないから問題なんじゃない?
家事できるけど稼ぎ少ない人と、家事できないけど稼いでる人の組み合わせなら、稼いでる側の家事負担を外注で減らすってのはありだと思うよ

599名無しさん@HOME2020/11/03(火) 01:35:59.050
>>598
そんな状況なら子供を作るべきじゃないって事

600名無しさん@HOME2020/11/03(火) 03:54:59.430
というか本来は、そういう生活水準なら「そういう生活水準に照準を合わせて子を産み、身の丈に合った生活の中で育てろ」が正解なんだけども。


国家戦略としては、そういう層が国家人口の多数を占めてくれても、高等教育を受けた人間が増えないから都合が悪いのであった。

601名無しさん@HOME2020/11/03(火) 06:12:19.850
>>599
何を偉そうに
結局悪いのは嫁なんだからそこは認めろよ

602名無しさん@HOME2020/11/03(火) 07:18:11.510
>>601
何で嫁だけが悪いの?
歩み寄れない夫婦が問題じゃん。馬鹿?

603名無しさん@HOME2020/11/03(火) 07:23:44.680
>>601
相談者さんかな?

604名無しさん@HOME2020/11/03(火) 09:31:23.460
外注できない程低収入だから、それなら専業になれっていうけど
低収入なりに、それを全部使って家事代行にまわせば、だいぶ楽にはなるんじゃない?
そんなに忙しいなら家にもいないんだし、そこまで散らからないし(子供のおもちゃくらい?)、月1回1時間で全体のハウスクリーニング頼めば細かいところもやってくれてそれなりにキレイを保てるよ
子育ての負担がーとお互い嫌なら、自分の子ではなく気が向いた時にボランティアでもして、楽しい部分だけ味わえばいいんじゃないかな

605名無しさん@HOME2020/11/03(火) 10:24:12.320
>>602
嫁がどう歩み寄るか見ものだけどね

606名無しさん@HOME2020/11/03(火) 10:41:25.920
嫁をカーチャン扱いしたがるお子さまは結婚に向いてないだけ
ふた昔前の大黒柱の責任を背負う気概があって専業主婦をさせられる稼ぎならともかくさ
共働きしなきゃなんないなら家事も育児も分担でしょう

607名無しさん@HOME2020/11/03(火) 13:59:22.250
分担しないなんて言ってないじゃん。

今回、本件については、分担の在り方について互いに「それ分担してることになってないじゃん」って言いあってるだけで。
家庭内の問題を過程で話し合って解決できないなら、どっちにしても子供を産んでも不幸にするだけだよねって話。

608名無しさん@HOME2020/11/03(火) 16:03:42.760
>>606

> 嫁をカーチャン扱いしたがるお子さまは結婚に向いてないだけ
旦那をトーチャン扱いしたがるお子さまが悪い

> ふた昔前の大黒柱の責任を背負う気概があって専業主婦をさせられる稼ぎならともかくさ
その「ともかく」と言われる稼ぎじゃん?
年収500じゃだめだってんなら以前の男相談者に専業主夫になれって言ってる嫁もアウトだなw

> 共働きしなきゃなんないなら家事も育児も分担でしょう
家事も育児も折半どころか男がメインなら家計は嫁がメインで背負えるくらい稼いでるんなら良いんだろうけど、そうじゃないからなー

609名無しさん@HOME2020/11/03(火) 17:39:48.680
なんだろ
メリットデメリットを考え始めたら相手との関係はお終いなのよ
そんな相手と子供作るなんて無理ゲーなの
お互いに思いやり持ててたら譲り合うからそんな相談にはならんのよ
たまにの愚痴で済む

610名無しさん@HOME2020/11/03(火) 17:49:17.060
>>608
家庭って稼ぎがいくらとかじゃなくその時に手を出せる人が役割を担うものだと思う
ひとりで家計を支えてる人の代わりにもう1人が家のことをする
仕事が忙しい人の代わりに時間が融通利く人がする
身体の調子が悪い人がいたら動ける人がする
とーちゃんでもかーちゃんでも同じだと思うけど
分担したくないって思いが先に出るのならその人と続けるのは無理なんじゃないの
あと家事は家庭にもよるけど育児に関しては夫婦は協力していく義務はあるね
現実として完全平等には出来なくてもさ
相手が楽してるように見えちゃう時は誰でもあるけど自分がしてもらってる分を思い出すといい

611名無しさん@HOME2020/11/03(火) 20:15:26.560
>>608
>旦那をトーチャン扱いしたがるお子さまが悪い

606の真似したにしてもコレはひどいw
頭悪そう

612名無しさん@HOME2020/11/03(火) 20:24:47.410
日本女の殆ど全てが夫を全責任を添加する対象としての保護者、兼ATM奴隷にしているからな。
「トーチャン」とはレベルや扱いが異次元。

>頭悪そう

社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシが好んで遣う言葉。
バカの一つ覚えなので、視野狭窄に加えて貧困な語彙が卑しい家庭環境を感じさせる。

613名無しさん@HOME2020/11/03(火) 20:28:03.520
>>612
×添加→◯転嫁

614名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:10:15.270
>>612
昭和初期の人?
書いてること殆ど化石レベル
早く現代に追いついてね

615名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:13:58.310
>>612
いやむしろ共働きしてるのに家事も育児も場合によっては介護まで妻にしてもらう気なんだよね?
自分は仕事だけにしたいけど
ATM兼家政婦兼母親兼妻なんて多すぎなのよ女性側が、ね
いつの時代の話をしてるんだろうか
50代とかの人?

616名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:16:23.910
>>614
社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシ乙

617名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:22:06.570
>社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシが好んで遣う言葉。
>バカの一つ覚えなので、視野狭窄に加えて貧困な語彙が卑しい家庭環境を感じさせる。

これ盛大なブーメランだなw
いわゆる自己紹介乙

618名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:25:04.890
>>612
>>616
書き込みだけでわかる
コイツ学歴コンプレックスの塊だね
受験で失敗したか勉強についていけなくなった引きこもりだろ

619名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:27:35.100
>>616
お前ただゴクツブシって言いたいだけだろw
無能低脳で相手にされないから此処でせめてビックマウスしたいだけなんだよな?可哀想な奴だな

620名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:28:40.300
>>612
誰が見ても時代遅れ
オッサンなのかドーテー君なのか知らんけど現実を知らない人間なのバレバレよ

621名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:29:44.470
>社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシ乙

自己紹介乙!

622名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:32:14.280
引きこもりオッサンと遊んであげるスレ

623名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:40:51.990
>>612
大丈夫?男尊女卑に洗脳されてるの?

624名無しさん@HOME2020/11/03(火) 21:58:18.810
>>616
頭良いフリお疲れっす!

625名無しさん@HOME2020/11/03(火) 22:09:13.820
日本下等メスの中で定年まで勤め上げるのはほんの10%未満に過ぎない。
高校生の小遣い稼ぎのアルバイトごときで勤労学生とは言わないのと同様、
保護者の健康保険に入っている小遣い稼ぎのアルバイト賤業も無職と全く同じ。
社会生活に参加できない無職無能のゴクツブシ。

>自己紹介乙!
>ブーメラン
>ドーテー君

母親の躾の卑しさ、出自の卑しさを醸し出す売春回数だけが自慢の薄汚い残飯の常套句…
母親の売春遺伝子、無職遺伝子を連綿と受け継ぐ日本売春の汚れが薄汚過ぎて吐き気がする…

626名無しさん@HOME2020/11/03(火) 22:36:08.500
こわww

627名無しさん@HOME2020/11/03(火) 22:55:48.000
>>625
自己紹介が図星だったことはわかったから元気出せ!

628名無しさん@HOME2020/11/03(火) 22:56:40.530
ドーテー君も図星だったみたいよwww

629名無しさん@HOME2020/11/04(水) 00:49:03.680
>>625
大丈夫
世間のみんなはキミが思ってる程怖くないよ
勇気を出して、まずは挨拶から!

630名無しさん@HOME2020/11/04(水) 09:33:38.060
>>625
自分が無職で素人童貞なのはお母さんのせいじゃないのよ

631名無しさん@HOME2020/11/04(水) 11:16:51.700
>>625
品の無い人ですね

632名無しさん@HOME2020/11/05(木) 02:10:56.570
もうその話いいよ

633名無しさん@HOME2020/11/06(金) 08:58:08.390
こんにちは。相談させてください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私:30歳/正社員
夫:36歳/正社員
子供:1歳/男児

・悩みの原因やその背景
【大きな悩み】
私が人を思いやれないこと

【背景】
夫から「君は異常な自己中心的性格をしている。一緒にいて辛い」と言われた。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫が何某か私が原因で不快な思いをする度に大きなため息を吐いたりみて分かるほどイライラすることが最近特に増えました。
原因としては夫いわく「自分の存在をないがしろにされている。思いやりが全く感じられない」ということでした。
直近の私がやらかした事は「直前に私が夫にした仕事に対する相談(上司と相性が合わない)」という相談内容と同じものを夫が聞こえる場所で別の私の知人(夫は知らない人)に電話で相談されたことがとても不快だった。
ということを言われました。
夫としては「それをされて僕が嫌な思いになるとは微塵も考えなかったのか」と。

以前からこの様な事で夫に不快な思いをさせてしまうことが多々あった様なのですが「考え方の違いなのだから」と夫は私に言わず我慢していたようです。
ただ、最近その我慢も限界を迎えたため、直接私に「何が不快なのか」を話してくれるようになりました。
問題は、私が「人を思いやる行動/考え」を習慣づけられておらず、やるなと言われた行動をやらない、ということは出来ますが自分で考えて人を不快にさせないようにする行動がとれません。

また、夫いわく「君のこういった不快な部分、異常な自己中心的な性格は浅い関係性(たまにしか合わない友人や義理家族)だと分からない、誰にも君の異常性を理解してもらえないのが辛い」とも言われました。
実際、私の友人や職場における人間関係はそれなりに良好で、ここまで言われることもあまりありません。

634名無しさん@HOME2020/11/06(金) 08:58:31.650
発達障害かなにかが自分にあるのではないかと思い、昨年末から精神科にも通ってテストやその他も受けてみましたが発達障害の傾向はあるものの、生育環境における影響ではないか、ということで診断はおりませんでした。
仕事も一応出来ているし、友人もいるし、アスペルガーや発達障害ではないのではないか、薬も処方はできるけど、飲んでも意味がないのでは。というのがお医者さんの結論でした。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫を不快にさせないように、人を思いやる考えをもてるようになりたい。

ただ、自分では「別に気にしない」ということが多く、何が人を不快にさせているのか自覚が持てていない部分があります。
そのため夫と一緒に精神科、もしくはカウンセラーのようなものにいって考え方に対するカウンセリングや、夫の心身ケアをしたほうがいいのではないか、とも考えています。
それ以外でもなにかいい方法があれば、ぜひご教授して頂きたいです。

・特殊な事情(あれば)
人口2,000人の限界集落で父母以外にも祖父母、祖父母兄弟といった少し複雑な家族と同じ屋根の下で過ごし、実家が小売の自営をしていて家の中の様子がいわゆるサラリーマン的な家庭とはだいぶ異なる環境で成長してきました。
そのため、多くの人が「普通」「一般的」と感じる部分をそうは思わない、といった部分もあるのではないかと思ってはおります。


・その他(あれば)
特になし

635名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:07:04.080
ごめんね、ちょっと意味が分からないというか
夫に相談した同じ内容を友達(知り合い)にして何が悪いの?

636名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:08:19.480
相談っていろんな人にして、いろんな意見を聞くものだと思ってたんだけど…

637名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:09:48.010
これだけじゃ「異常な自己中心的性格」とは判断できないなぁ
言える範囲で他に指摘された事いくつかあげて欲しい

638名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:10:21.330
逆に夫が異常なのかもよ?

639名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:11:02.990
夫が気にしすぎじゃないの
だから一緒にカウンセリングが一番いいと思う
まあ相談した結果夫がしたアドバイスを無視して
他人にも相談したなら話は別だけどその辺どうだったの

640名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:15:15.000
相談された事に対して夫はめちゃくちゃ真剣に考えて本気でアドバイスしていたのかもしれない
そう考えると夫に聞こえる場所で同じ相談をしたのは配慮に欠けたかもしれないけど、批判される程の事じゃないと思うけどね

641名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:15:37.150
>>636
それな

642名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:19:31.920
うーんでも自分は、一度旦那にした相談を旦那が聞こえる所ではしないかなぁ。
なんか、微妙な話の流れでさっきと話が違うって思われそうだし、何か思われるのは想定できるから。
でも、多少気分悪くてもそこまで言うのは変わってると思うけど。

643名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:19:56.270
>>637
ほんこれ

644名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:25:01.560
>>640
誤:批判される程の事じゃない
正:そこまで批判される程の事じゃない

645名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:37:33.900
>>633
他の人も言ってるけど異常とまでは言えないかと
何より医者がそう言っている
単にデリカシーがかなり欠けているということだと思います
すぐに根本解決は難しいと思いますが、あなたが問題意識を持って
治したいと考えているなら改善できますよ

具体的には、単に夫から言われたことをやらないようにすればいいんです
今回で言うと
「本人に聞こえるようなところで他人に悩みを相談しない」
ですね
そういう風に、指摘されたことを一個一個やらないように心がけていけば
そのうち旦那の神経を逆撫ですることも減ります
旦那には、やめてほしいと思ったことは小出しにきちんと都度伝えてほしいと伝えて
あなたはそれを単なる小言だと片づけずに次からしないように頭に置いて行動すれば良い

ただ、これはやりすぎると旦那のモラハラを助長します
今回の例は、旦那の主張ももっともだと思いますが
「普通は旦那が帰ってくる前に家事をすべて終わらせて待っているものだ」
とか、常識とは言えない指摘をされたら、それについてはしっかりNGをしましょう

646名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:52:17.970
まず夫がいるところで他人と不要不急の長電話するのやめたらどうだろう
私ならまず自分といるのに同じ部屋で他の人とダラダラ電話されるだけで微妙に嫌な気持ちになるし、自分が親身になって相談に乗ったことを話してたら、さっきの自分のアドバイスって何だったろう?とは思うなぁ

647名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:55:39.480
もしかして旦那、モラハラ?

648名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:56:26.500
今まで言うの我慢してたって言うんだから、これは氷山の一角なんだろうね
一つ一つのエピソードは今回の件みたいに大したことなくて決定的に何かひどいことをするわけじゃないけど、全体的にデリカシーがないってことなんでしょ
だから他人に話しても理解してもらえないって旦那さんが悩んでるのかと
どちらが悪いってことはなく相性の問題のような気もするけど、旦那さんが傷付いたりストレスに感じるなら改善できるようによく話し合っていくしかないんじゃないかなぁ
でも言われる方も限度があるし、いいところで折り合いつけていくしかないよね

649名無しさん@HOME2020/11/06(金) 09:57:56.100
どちらかと言うと旦那がカウンセリング受けたほうが早いのでは?
(両方受けるのが理想だけど)

650名無しさん@HOME2020/11/06(金) 10:22:26.260
判断は他になにやったか聞いてからだな

651名無しさん@HOME2020/11/06(金) 10:43:23.530
ただの自己中モラハラクソ男なだけだよ
洗脳乙、ってかんじ
本当に自分が悪いと思ってんの?

652名無しさん@HOME2020/11/06(金) 10:45:41.410
うん、このエピソードだけじゃわからない
発達障害の傾向あるならもっと何かやらかしてるはずなんだけど

653名無しさん@HOME2020/11/06(金) 10:59:51.580
この話だけだと旦那が神経質な可能性も捨てきれない
ただ、他でもっとやらかしててイライラしてるからこんなこと(人への相談)でも怒ってしまうという可能性はある

654名無しさん@HOME2020/11/06(金) 11:00:49.430
>>653
これな
他に何をやったら旦那が怒ったのか書いてほしい

655名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:02:41.600
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)

656名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:21:05.510
ちょっと相談させて下さい
旦那が不注意過ぎて少し困ると言うか「で?どうしたら良かったの?」となる事がある
例えば乾燥する季節になってきたので加湿器を出して寝室の床に置いておくとそれを見ずにいつものように歩くので足を思いっきりぶつけて悶絶してる
何にぶつけたかなんて知らないから「どうしたの?大丈夫?」と聞くと「そんなところにあると思わなかったから…」と言われる
そう言う事が多々あって、物の配置が少し変わるだけですぐぶつけてる
私は歩くときに足元も多少見ながら歩くクセがあるのでそんなことは一切ないので
旦那がなんでそんなにぶつけるのかも不思議だしなんか置いたこっちが悪いような気分になる

これ「足元見なきゃ」とか言ってもいいもん?
みなさんならなんて言う?それか何も言わない?

657名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:26:23.240
>>656
スレチ
単純な相談スレへどうぞ

658名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:27:40.700
>>656
足元は見て歩く
けど、物の配置が変わったときはそれとなく教えておいて欲しい
あなたは、目で見てはいても、頭の中では別の事を考えてたり とかない?

6596562020/11/06(金) 13:36:23.320
>>658
ない、まったくない
そうかそれとなく先に言っとけばいいのか、それがいいかも
ありがとうございました

660名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:39:48.960
>>659
私はよく足ぶつけちゃう方だから、責めないであげて!って思うw
足ぶつけにくいところに置くのも必要かと

安全衛生委員会の見回りある職場に勤めてたことあるが、歩いてて足ぶつけやすいところに物置いてると怒られた

661名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:42:42.690
ぶつけたくてぶつけてるわけじゃないし。
足ぶつけて痛がってるのに責められたらたまったもんじゃない。

662名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:43:51.140
>>659
配置変えたらからだけでいいぞ
配置変えたらぶつけないようにねとか余計な一言はいらないからな

663名無しさん@HOME2020/11/06(金) 13:48:46.940
>>658
わかる、一言「寝室の足元に除湿機置いたから」みたいに言っておけば良さげ

664名無しさん@HOME2020/11/06(金) 14:05:06.270
自分が中心に地球が回っていると無意識のうちに思い込んでしまう場合によくあること。
物の配置、置き場所の配置を無断で変えて、見ればわかると思い込んで相手には変更を知らせない。

思い込みをやめるよう努力をしよう。
何でも知らせ合う、教え合うことが最も重要。
職場の所謂「ほうれんそう」を家庭でも心がけよう。
自分の行いに関してこれで良いのかどうか自問する習慣をつけよう。

665名無しさん@HOME2020/11/06(金) 14:30:59.780
どんな間取りのどこに加湿器を置いたのかが重要かな
「見えるでしょ」ではなく「動線上に物は置かない」事が大事

666名無しさん@HOME2020/11/06(金) 14:44:08.720
加湿器だけの話じゃない気がするな
モノを勝手に片づける。二人で使うものの配置を勝手に変えるとかしてるのでは
自分視点だと出しっぱなしになってるものを片づけただけ
使いやすいように整理しただけだけど
それを知らない側からすると迷惑千万

667名無しさん@HOME2020/11/06(金) 15:18:42.910
>>665
そう思う
なぜいつも歩いて通るところにわざわざ置くの? と思ってしまう

668名無しさん@HOME2020/11/06(金) 15:41:29.060
いつものクセとか習慣っていうのがあって、例えばドア開けて一歩目の右側に鍵やバッグを掛けるとか、玄関から階段を12段上がったら2階に着くとか、毎日毎回の事だから無意識だけど最短で固定化されてる動作や作業っていうのがある
これらの事は視覚に頼らず暗闇でも同じように出来る反面、物を置かれたり場所や高さ、段数を変えられたりすると、手間取ったり”いつも通り”に動いてケガしたり事故に繋がったりする
それを避けるためには、毎回注意深く行動する(ソフト側:人間)か、慣れた動作や作業を変えさせない事(ハード側:環境)が必要になる
具体的には、動線を考えて物や配置を固定する、変える場合は周知徹底、動線上には物を置かない、あたりが必要かな

669名無しさん@HOME2020/11/06(金) 15:54:54.830
新しく家電買ったり模様替えしたら、ウキウキでお披露目よろしく1番に家族に報告しちゃうなー
私自身がおっちょこちょいでそそっかしいから通る場所には怖くて物を置けないし、子供いるから物を置く場所には気をつけてるつもりだけど、安全衛生委員会?の人達から見たらどんな風に見えるのかちょっと聞いてみたい

670名無しさん@HOME2020/11/06(金) 18:03:06.760
>>669
脱線しなくていいから

671名無しさん@HOME2020/11/06(金) 18:49:31.720
脱線してねえよ何言ってんだ
まさに>>668に言われている通りのことが扱われている。

さておき。
今回の相談者である加湿器さんには、もはや>>668さんが言ったこと以上のアドバイスはいらないと思うが、
一応念のため補足しておくと――

・腰の高さより低いものを床に置くときには、それがどんなに目立つ色のものであっても「目(意識)に入らない」可能性を常に想定して配置する

・大きさの異なる段ボール箱を床に複数個積み上げる場合は、なるべく一番低い位置に一番小さいものが来るように積み上げたほうがよい。
 つまりピラミッド型ではなく、逆ピラミッド型に積み上げるべきだ。
 なぜなら、そのほうが蹴飛ばしてしまう確率が低くなるからである。

このようなことに気を付けるとよい。

6726562020/11/06(金) 19:55:06.350
>>665
動線上と言うか寝室と書斎スペースの間くらいのところなので思いっきり動線でもないかな
書斎は私の仕事スペースなので旦那は立ち入らない
そこに置く理由はそこしか空いてるコンセントがないからで毎年そこに置いてある
加湿器以外だと、旅行前に和室でトランク広げて荷造りしてて離れたときに旦那が和室に入ってトランクに足をぶつけて悶絶してたり…
納戸の折れ戸が空いててそこに足をぶつけたりが多いかも
責めたい訳ではなくて「ぶつけたの?大丈夫?血でてない?」って心配しにいくと毎回「なんか…戸が開いてて…」とか「トランクがおいてあって…」ってこっちの責任みたいな言い方してくるのが気に入らないのかもw(戸を開けてるのは旦那です)
「見えなくてぶつけちゃった」とかなら分かるんだけど

私は>>668で書かれてるような注意深く見て動くタイプだ
周知徹底してみる〜

673名無しさん@HOME2020/11/06(金) 21:44:36.910
和室や納戸の戸を開けたままにしているのが旦那さんで旦那さん本人が足をぶつけてるなら、尻拭かずな旦那さんなんだねーで私なら放っておくかな
ただそういう人間と判っていて一緒に暮らすなら、最初から通ったり当たったりする可能性のある場所には何も置かないし、戸や引き出しなんかは必ず閉めるよう気をつけるな
危ないのはもちろんだし、何か壊れたり事故になって取り返しのつかない事になるのも困るからさ
赤ちゃんや小さい子いる家庭だと、その子達が触ったら危ないものは手にできないように予め高い所に置いたり、しまったりガードつけたりするあんな感じで先に安全な場所を作り上げておくと思う

674名無しさん@HOME2020/11/06(金) 22:36:40.490
足元がおろそかな旦那なら床には物を置かないのがベストじゃないのかな
というか単に旦那視力悪いとか眼鏡の度数合ってないとかじゃないんだよね?

675名無しさん@HOME2020/11/06(金) 23:00:42.750
安全衛生委員の話を書いた者だが、基本「床には物を置くな」だね
とはいえ整理途中の段ボールなんか置いてあることはあるんだけど、数日にわたって置かれるなら「仮置き表示」を貼っとけとか、足元低いところに置いてあって目に入りにくいなら目線の位置に「足下注意」の表示をしておけとか、そんな感じ

676名無しさん@HOME2020/11/06(金) 23:06:50.590
>>675
横だけど私も同じような職場にいたから懐かしい
下に置く場合はトラテープで囲う・表示版の設置とか色々あったなぁ

677名無しさん@HOME2020/11/06(金) 23:36:08.840
とらてーぷって何だろう?と思ってググってみたら、虎柄のテープ=トラテープの事だった
工場や倉庫みたいないろんな物をたくさん扱う所で見た気がするけど、あれはテープでなく壁や床に直書きだったかもしれない
安全衛生委員会も知らなかったからググってみたけど、そういう基準や注意事項は普段の生活にも役に立ちそうだね
全くの横からですが勉強になりました、ありがとう

678名無しさん@HOME2020/11/07(土) 03:25:25.830
>>671だが、基本的に床にモノを置くなというのは大賛成だが、逆に、どうしても小さな何かを置かねばならないときは、
すくなくとも腰より高い台を用意してその上に置きたい。それも、できれば接地面よりも最上面のほうが広いものを使いたい。


なぜかというと、もちろん足をぶつける確率が低くなるというのが一つ。
万が一ぶつかるにしても足でなく腰が先に来る確率が高いので蹴るケースが少ない。

足でなく腰をぶつけるのはいいのかというと、もちろんそんなことはないのだが。
もう一つの理由として、足をぶつけるような状況では【転倒する】という危険が別に生じるので怪我をする懸念が高まるのだ。

679名無しさん@HOME2020/11/07(土) 05:15:09.540
もう解決したことに対して自分が語りたいことを永遠に語るスレでしたっけ?

680名無しさん@HOME2020/11/07(土) 07:10:18.870
いつもの事じゃないですか

681名無しさん@HOME2020/11/07(土) 09:09:17.340
ほんとそれ

682名無しさん@HOME2020/11/08(日) 04:40:05.940
歳の差夫婦、結婚10年子供が5ヶ月
旦那が些細なことで怒ったり失礼な物言いで私が注意し逆ギレで喧嘩、挙句すぐ離婚だと言う
毎回言われて辛くなり私が号泣や過呼吸起こしたり家を飛び出したりして旦那が謝るパターンが多い
でも旦那が同じことを繰り返してまた喧嘩になること多数、本人はそうさせた私が悪いとよく言う
先日義実家関係で相談無しで予定を決められ怒ったら義実家を嫌いなんだと思われガチ切れされ弁解しても離婚としか言わなかったので子供を連れて家を半日出た
帰ってきて欲しいからか謝ってくれ離婚ともう言わない離婚したくない2人でやっていこうと言ってくれたが、後々にあの時の俺は間違ってないとのたまった(毎回そう)
先日離婚という言葉がどれだけ人を傷つけるかという夫婦喧嘩についてのサイトを見せると「分かった、でも別居の方がやっては駄目なこと1位らしいぞ、お前もちゃんと読めよw」と嬉々として?言われた、サイトの別ページにそう書いてあった様子
離婚の言葉の酷さを伝えたかったのにそこよりも別のことにフォーカスしてしまい、恐らく私が次に家を出たらその覚悟や意味を見ずに妻は離婚に近づける行為をしたとし、それだけ俺は酷いことをされたと言いそうな様子

相談は、私としては次に離婚と言われれば約束を破られたとして反省を促すために新幹線の距離ですが実家に帰るつもりです
上記の認識の可能性の場合、私の覚悟を正しく読み取ってもらうにはどうすればいいでしょうか

683名無しさん@HOME2020/11/08(日) 05:01:22.120
離婚した方がよさそうだけど・・・

684名無しさん@HOME2020/11/08(日) 05:14:25.530
内容からして新婚にしか思えないのに結婚10年て…モラハラ馬鹿夫とお馬鹿嫁でお似合いな気がする

685名無しさん@HOME2020/11/08(日) 05:23:51.620
>>682
離婚するつもりないの?
覚悟とは、何の覚悟?
次「離婚」と言われたら、何をすると決意してる(←覚悟)から実家に帰るの?
旦那は1回も反省してないと思うし、次回実家に帰っても同じだと思う
離婚と言った場合、離婚の意思があなたにあると判断し別居期間をどれくらい設けたのち、弁護士同席でその後の話し合いする!と宣言しておいたらどうかな
そして、それをちゃんと実行しないと、あなたも口だけと思われちゃう

686名無しさん@HOME2020/11/08(日) 05:31:01.750
これで離婚したくないって…
怒られても、離婚と言われても「はいはいそうですかー」と流して相手にしなければいいんじゃない?
いちいち号泣したり、過呼吸になってり大変だわ

687名無しさん@HOME2020/11/08(日) 05:47:58.910
結婚10年って夫婦はお互い何歳なの?
子供が産まれて夫が豹変したとか?

688名無しさん@HOME2020/11/08(日) 05:57:23.780
覚悟ってなんだ?

妻:離婚する覚悟あり
夫:ことある事に離婚とわめき散らす

離婚すりゃいいじゃん

689名無しさん@HOME2020/11/08(日) 06:32:40.810
>>682
感情的になるのを止められない旦那さんのようだからこの先も何も変わらないだろう
妻側も離婚上等に見えるからスレチでは
今度言われたら「早よ書けや!」と離婚届を出してサインさせるんだね
それ持って実家帰る

つーか離婚!って言われた時に「そうですね離婚しましょう」て言った事あるのかな?

690名無しさん@HOME2020/11/08(日) 09:17:43.710
なんで離婚しないの?
離婚を脅しに使うクズと一緒にいたいか?

691名無しさん@HOME2020/11/08(日) 09:38:11.370
682です
私は今のところ子供と自分の気持ちを考えて離婚はしたくありません
覚悟は、新幹線で4時間かけて帰る行動の覚悟です、そこまでしないと伝わらないと思って
最悪帰るとなると別居も視野に入れています
この喧嘩は結婚前から何度もあります
今までこちらから離婚しましょとは言ったことはありません
言うと私は離婚したいんだと勝手に変換されてヤケになりそうで怖くて言ってません

何故謝るのか、4年かかった子供に対してどう思って言っているのか、何故何度も妻を傷ける行動をするのか、不思議でたまりませんが、思うに離婚を言うことを脅しや酷い言葉だとは本気で思ってないからだと思います
あとよく言うのは暴言を吐いた場合、吐かせることをしたヤツが悪い、仕掛けたヤツが悪い、です

旦那は変わらない…そうなんですね
1番の目的は旦那に離婚という言葉はこれだけ家族を傷つける言葉と認識させ、反省させたかったのですが…
本人は「俺は理論整然として常に自分が正しい」と言います、本心は小心から言ってるのかもしれませんが
やってみたことがない離婚しましょうを言ってみたら変わるのかな
ありがとうございました

692名無しさん@HOME2020/11/08(日) 10:03:04.110
変えるための脅しとして言うんじゃなく
ちゃんと本心で言わなきゃダメでしょ
別れるなら旦那の離婚発言やモラハラ発言を録音
あるいは日記に書き綴る
自分からじゃなく相手が離婚て言ってたそれに乗ったらいい

693名無しさん@HOME2020/11/08(日) 10:20:31.860
年の差婚っていうけどどっちが年上なの?
女の方が年上ならオバサンを貰ってやったみたいな考えが頭にあるんじゃ?
男の方が年上なら他にたぶらかしてる女が居る可能性があるからそんな態度なんじゃ?

694名無しさん@HOME2020/11/08(日) 10:57:38.150
これで男が年上の夫婦なら、夫はマジキチか相当のクズだよ
逆ならまだまだガキなだけ
どっちにしても我慢してまで夫婦を続ける価値があるかどうかを、一度真剣に考えてみたら?

695名無しさん@HOME2020/11/08(日) 11:18:31.040
>>682
喧嘩の原因の具体的な例をいくつか挙げてみてよ ホントに旦那が悪いなら子供のためにそんな父親は必要か?離婚する気はないのに改心を期待してそれを告げるのはダメだよな、子供と自分のためにもシャンとしろよ

696名無しさん@HOME2020/11/08(日) 11:25:22.750
嫁が自分にベタ惚れで離婚って言ってもすがり付いてくる
そりゃ舐められますわ

697名無しさん@HOME2020/11/08(日) 11:40:47.590
暴言吐かせるようなことした奴が悪いってイジメっ子の思考回路だよね
そんなん言われたら一発で離婚だわ

698名無しさん@HOME2020/11/08(日) 11:59:57.590
>>691
馬鹿だねー
脅しの離婚って言葉に何の意味もないよ。実家に脅しで帰るような気持ちなら逆にそこつつかれるんじゃね?

699名無しさん@HOME2020/11/08(日) 12:33:15.740
>>691
クズな男だな
離婚した方がいい

700名無しさん@HOME2020/11/08(日) 12:39:05.530

701名無しさん@HOME2020/11/08(日) 12:45:02.230
いかにもモラな行動言動書いておいて「不思議」とかネタにしか見えん

702名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:28:13.530
682です 年齢は旦那上です
喧嘩についてはフェイクいれますが、
旦那がいつもと違う醤油を買ってきて寝不足だった私がメーカー違うと不機嫌そうに言ったらキレる、寝不足で申し訳なかったと弁解しても離婚だ!
私が会社で嫌なことがありLINEでそれを伝えて凹んで帰ってきてただいまの声が小さいとキレる…いくら凹んでても笑顔で対応しろ!離婚だ!
産後3ヶ月に、来月姑を2泊3日で泊めると勝手に言われたので相談してせめて一泊2日でお願いと言うと元々10日だったのを2泊3日にしたのにお袋嫌いなんだな離婚だ!
義実家に泊まった時にエアコンの風が直接当たって眠れなかった旨を言ったら実家に文句言うんか離婚だ!

普段は家事育児全般ほぼ折半でしてくれてます
モラハラなんですね…ただ単に了見がせまく怒りっぽいだけなのかと

1に離婚が視野の場合はここじゃないとありましたね
失礼しました
色々とありがとうございました

703名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:29:13.270
こういう人って別れる選択肢ないんだわ
だから離婚って話が出てるのにも関わらずスレチの離婚する程でないスレに来る
仮に子供に暴力振るわれても何とか優しくなってくれる方法ないでしょうか?と相談してデモデモだってし続ける
そして旦那がこれ以上悪く言われないよう口だけの離婚を考えようと思いますっていうのがほとんど

704名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:30:16.990
どこ読んだんだよ…

705名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:31:04.450
>>702
初出レス番を名前欄に書くことは必須。

706名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:32:49.090
こんな幼稚な旦那でもどうせ離婚しないんだろうな

707名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:47:29.860
682夫婦がどういう事がきっかけで喧嘩が始まり、暴言・逆ギレ・号泣・過呼吸に至るのかを書いて欲しい
夫が「自分は悪くない」を正当化するためにあれこれ理由をつけているだけなのか、妻が何でも過剰反応して夫を追い詰めた結果として夫が一連の行動を取っているのか判断がつかない
単に離婚という言葉を脅しや酷い言葉として夫に使わせたくないだけなら、両家の両親が同席した上での話し合いに持ち込むのがいいと思う
もう一つ、682は成人女性にしては少し幼いというか精神的に安定していないように読めるから、産婦人科や心療内科の医師や身内・友人に話したりストレスを解消できる健全な手段を探すといいと思う

708名無しさん@HOME2020/11/08(日) 13:56:50.710
耐えてるあたし、子供を守ってるあたし、
それでもがんばるあたし、夫婦として夫のためにがんばるあたし、
あ〜ん健気なあたし、ヒロインなあたし
覚悟はあるのよ、それでも離婚はしないわ
だってモラじゃなくてあたしが悪いんだもんヨヨヨ
ってことで気持ちいいんだろうね

709名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:21:40.540
なんか、相談者が自己憐憫に浸ってて気持ち悪い…
これ旦那がDVでモラハラなんじゃないの?
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html
パートナーや恋人からの
暴力に悩んでいませんか。
一人で悩まずお近くの相談窓口に相談を

710名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:22:21.920
>>708
モラハラDV被害者の典型的な心理状態、なんていうんだっけ?

711名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:22:29.970
旦那には家庭や嫁はこうあるべきって理想像があって、それにそぐわない事は全て間違っていて認められないんだろう
結果、自分はあるべきようにしているのに嫁が違うことをする、つまり自分は正しく嫁は間違っている、と考えるんだろうね

712名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:23:32.880
DV加害者のいつもの言い訳「そうさせるお前が悪い、俺は悪くない」

713名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:25:57.610
>>696に同意
旦那が自己中ワガママなのは勿論だけど相談者も旦那の言葉にいちいち踊らされすぎ
旦那が何を言おうが自分の主張は通す、離婚と言われたら離婚届け書かせたれ
実際何かあった時のために御守りにもなるよ

714名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:38:19.590
>>712
ほんとそれ
大抵そのセリフ吐くよな 尊大な正論(と本人は信じてる)振りかざしてな

715名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:57:09.020
典型的なモラハラ

716名無しさん@HOME2020/11/08(日) 14:59:21.450
まあ実際、妻側が理不尽に金切り声あげてるケースも多数あるわけだし、本件もどうかわからんよね

717名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:04:51.810
>>702
どこからがモラハラか?って話って難しいけど
所謂了見が狭くて怒りっぽいことを今の時代モラハラと言うんだよ

718名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:05:00.110
嫁がブクブク太って痩せろと言うとキレる
協力するから、一緒に運動しようと言ってもダイエットという話題自体にキレる
なんの努力もせず私は可哀相
あの人は恵まれた人なんだ羨ましいばかり
頑張ろうよと言えば慰めてくれないなんて最低だとキレて、無視する

どうにかする方法ないですかね?
ダメなら離婚考えてます

719名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:09:19.320
>>718
よくわかんないんだけど、あなたは嫁に痩せてほしいってこと?
んで、嫁がダイエットしようとしないから、痩せないなら離婚ってこと?

あなたが嫁の分含め全部の飯を用意してやるとか
普通のジムじゃやらんだろうからライザップとか、
それでもやらんのなら高級痩身エステとかの代金払ってやれば?
それは無理ってんなら、ハッキリと
「痩せないなら離婚します」
って言えばいいと思うけど

720名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:12:47.270
>>718
子供居なくて愛情もないなら捨てていいんじゃないかね
そういう人は歳取るともっと頑固になって手に負えないよ
太ってるか痩せてるかに関わらず性格不一致という方向でどうぞ

721名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:16:12.460
離婚考えてるのにこのスレでいいの?
離婚考えるくらい718にとって深刻な夫婦の問題に対して、718がしたことって言っただけ?

722名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:19:14.460
>>718
言っても変わらないなら離婚でいいと思うよ
太ってるときや人って自覚ないから。もちろんなにかきっかけがあって途端に痩せる努力始める事もあるけど何がきっかけになるか分からん
病的な体重なら医者に見せるのもあり

723名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:19:39.180
>>721
確かに離婚考えてるならスレチだなあ

724名無しさん@HOME2020/11/08(日) 15:58:47.870
まず身長いくつで体重どんくらいよって話
棒切れみたいじゃなきゃ痩せてないと認めない奴も居るからね

725名無しさん@HOME2020/11/08(日) 16:11:42.690
>>682
実家に帰るなら離婚前提でやりなよ
そうでないなら離婚という言葉を切り札にする旦那と同じでしょそれ
他人からしたら破れ鍋綴じ蓋でしかなく馬鹿馬鹿しいとしか思えんわ

726名無しさん@HOME2020/11/08(日) 16:14:06.570
>>718
そのままが好きだよと言ってみたら

727名無しさん@HOME2020/11/08(日) 16:17:31.490
豚みたいな嫁連れて歩くの恥ずかしいもんな

728名無しさん@HOME2020/11/08(日) 16:34:26.710
ネタにしても浅い

729名無しさん@HOME2020/11/08(日) 16:38:39.790
>>702
既に旦那は「家を出るのは離婚より悪いこと」にしてるじゃん
新幹線の距離の実家は近所に半日家出の何倍もあなたを悪くするだけでしょう
「家を出る」だけの覚悟では効果がないとこに来ちゃってる

母親が度々号泣過呼吸起こす環境は子供に良くない
実家に帰ってそのまま穏やかに暮らしてみたら
子供にどんな影響を与えていたかわかるんじゃないかしら

730名無しさん@HOME2020/11/08(日) 16:45:48.780
うちは逆だな
妻が俺に痩せろ痩せろとうるさい
痩せてお洒落してても不細工と言われたから諦めて好きなだけ食ってる
さっきマックのセット食べたけど晩飯も食べるし晩飯後にラーメン食べに行く予定だ

731名無しさん@HOME2020/11/08(日) 17:15:32.780
>>730
おっさんが腹一杯まで食べるのやめろよ
糖尿病や膵臓悪くしたら苦しむのは自分だぞ
家族にも医療費で苦労かける気か?

732名無しさん@HOME2020/11/08(日) 17:22:45.360
>>730
その食生活で健康状態はどうなの?
足指が腐ってから後悔しても壊れた臓器は元に戻らないよ

733名無しさん@HOME2020/11/08(日) 18:00:07.810
>>730
俺は自他共に認める痩せ型だけど、体質だけではなく努力というか、意識もしてる
例えば、炭水化物は控える
ご飯用の茶碗は小さい物にして、麺類と一緒にご飯は食べない
酒も好きだけど、ビールは日に1本、まだ飲みたいときは焼酎
おつまみは甘いものやピーナッツなど、脂質・糖質の多い物は控える
増してやスナック菓子なんかもっての外
寝る前の2時間と言いたいが、せめて1時間前は何も食べない
専門家に指導されたわけでもない自我流だけど、それもこれも「アレ食うな、コレ飲むな」って状態になりたくないから
基本的には好きな物を食べてる
嫁は聞き齧りの健康オタク気取りで、「アレはコレステロールが溜まる、コレは血圧が上がる」と煩いけど無視してる
年2回の検診でも毎回太鼓判を押される健康体だ

734名無しさん@HOME2020/11/08(日) 18:09:31.910
男にも自分語りするやつがいるんだな

735名無しさん@HOME2020/11/08(日) 18:19:22.920
性別関係なくいらない自己主張するやつは結構いる

736名無しさん@HOME2020/11/08(日) 18:37:34.390
ある話題に対して具体例として示すのに、自分のそれを挙げて何の文句があるのか。
3行以上読めない文盲ならこういうとこ来なきゃいいのに。

737名無しさん@HOME2020/11/08(日) 18:41:29.490
>>730
デブは甘え

738名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:16:54.770
具体例を示してるw

739名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:17:52.860
何のアドバイスもなく参考にもならない自分の話を垂れ流す自らを反省すればいいのに

740名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:22:16.740
>>736
だからね、お前の話などどうでもいいんだよ
まだわからないかな?

741名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:22:55.200
>>736
きえろ
ぶっとばされんうちにな

742名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:25:22.780
>>736
ワロス

743名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:42:05.340
何だよ、自堕落のデブばかりかよここは
耳が痛いってか?w

744名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:43:14.610
はいはい
出てってね

745名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:44:10.170
こういう自分が悪いのを理解できずに嫌われていく奴いるよね

746名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:50:10.770
自分が悪いw

747名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:51:12.670
w

748名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:51:49.890
居着くから触るのやめて

749名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:54:08.020
>>718
そもそも本人は痩せたいって言ってたの?

750名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:56:06.450
痩せる痩せないじゃなく、話が通じないことが問題なんじゃないか?
全てにおいてそうなのか、体型のことになるとおかしくなるのか分からんが

751名無しさん@HOME2020/11/08(日) 19:56:37.410
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

7527302020/11/08(日) 22:24:26.840
>>731
当時痩せてたのに不細工不細工暴言吐いてきたのが過食の原因だからな
晩飯の後に追加で米炊いてモリモリ食べてたら発狂されたわ
やめてやってもいいけど妻が謝るのが先だな

753名無しさん@HOME2020/11/08(日) 22:28:50.490
>>752
やめてやってもってwどうぞご自由にw

754名無しさん@HOME2020/11/08(日) 22:30:04.660
>>752
デブは甘え

755名無しさん@HOME2020/11/08(日) 22:55:30.910
>>752
いや、自分の身体なんだから大事にしろよ
過食なんかしたら糖尿病になって辛いのは自分になるぞ
アホな嫁の言うこと無視して健康に生きてくれ

756名無しさん@HOME2020/11/08(日) 23:01:34.070
>>718
痩せたいけど努力は一切したくないのよ、そこまでして痩せようとも思わない
て言われたら離婚する?

と言うか、デブを慰めるとか意味不明なんだけどどう言うこと?
奥さん嫌な事があってヤケ食いしてる最中に「またデブになるぞ〜」とか言うんだろうか

他人が羨ましいってのは分かるんだけど、何が可哀想なのかも謎
なので奥さんが自己中なのは間違いないんだろうけど
貴方の言い方やタイミングはどうなんだろうかと言う疑問もある

何にせよ合わないんじゃない?おたくら

757名無しさん@HOME2020/11/09(月) 00:26:37.250
痩せたいけど、努力したくない
私もそうだから、奥さんの気持ちもわかる
でも、体型の変化で離婚も考えられてしまうのか…
食べる以外楽しみができる余裕や環境はあるのかな?
食べるってとっても簡単にできることだけど、他の楽しみができれば自然と遠退くものだと思う

758名無しさん@HOME2020/11/09(月) 01:00:06.380
私は逆に旦那が体型や服装のことで貶され続けて離婚決意したわ

759名無しさん@HOME2020/11/09(月) 01:00:23.460
旦那に

760名無しさん@HOME2020/11/09(月) 03:24:34.420
>>757
多くの人は、体形の変化に愛想をつかすんじゃないんだよ。
「体形が変化してしまうほどの自堕落さ」に愛想をつかすんだ。
いわゆる幸せ太りなら、少々どうってことないんだ。

自分の体は一つしかないのに、その自分自身の体を大切にすることさえ、目の前の一時の快楽のために蔑ろにする。
その性根の貧しさが見苦しいんだよ。

761名無しさん@HOME2020/11/09(月) 06:59:16.650
そもそも何で痩せてほしいの?
健康の為ならわかるが、稀にマツコデラックスみたいにデブでも健康って居るからね
それでも膝とか腰はヤバそうだから極端なデブは痩せた方がいいけど

762名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:09:53.810
まだ20代から30代前半くらいの若い夫婦なら
痩せて欲しい綺麗でいて欲しいと思ってしまうのは理解できる
程度というのもあるけどね
標準体重から少しだけなら理解できる
ガリガリまで痩せて欲しいと考えてるなら理解できないかな

763名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:18:40.190
>>761
詐欺だって思う男も多かろうよ
女だって夫がデブハゲになったら中身が変わらなくても嫌になるだろ
でも普通は見た目だけでは離婚はない

汚らしいデブか小綺麗なデブかでまた違うと思うが

764名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:23:52.080
>>762
見た目に気を使えなくなってる時点で相手に対する愛情は減ってるんだよ
デブは甘え

765名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:32:53.030
元から何キロ増えたかだよな
周りに極端に太った人がいないから分からんけど自分なら10キロ増で「何かしたら」
20キロ増で「ええかげんにせーよ」かな
元々太り気味ならもっと厳しくなるな

766名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:36:12.600
>>763
男の場合デブハゲでも金をたんまり稼いで来るなら問題ないよ

767名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:40:30.360
まあ結婚したときより10キロ増えたら気になるとは思う

768名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:42:06.730
>>766
嫁さんだってデブハゲでも金をたんまりもってくるなら問題ないだろ

769名無しさん@HOME2020/11/09(月) 07:49:01.650
高給取りでもデブキモとのセックスが苦痛だから別れるって女は現実にいる

770名無しさん@HOME2020/11/09(月) 08:10:34.410
>>767
妊娠出産で10kg増えて、頑張っても全く落ちないわ…
絶食してやっと退場5kg落ちたけど
出産の度に10kgずつ増えて、結婚時より40kg増えたー!って人も職場にいるから…
痩せろ痩せろ言われるのも辛いものよ

金たんまりもってくるならデブハゲでもいいわって人もいるかもしれないけど、
やっぱり嫌って人が多いと思う
どんどん対応は冷たくなってくよね

771名無しさん@HOME2020/11/09(月) 08:17:54.310
見た目が好きで結婚したのに太られたら愛情ガタ落ちでしょ
もとからブサでハゲで性格とかお金目当てだったならそこまで気にならないのでは

772名無しさん@HOME2020/11/09(月) 08:25:42.740
好きなのなんだのって最初だけ
相手がデブよりお金がない方がキツイ
好きな気持ちは薄れても家族の情でデブなんて許せる

773名無しさん@HOME2020/11/09(月) 08:29:47.320
いつまでやってんの?

774名無しさん@HOME2020/11/09(月) 11:09:08.730
相談者どこ行った

775名無しさん@HOME2020/11/09(月) 12:58:07.780
>>773
相談者がくるまででしょ
いつもそうじゃん

776名無しさん@HOME2020/11/09(月) 14:11:15.460
>>770
頑張ったら落ちるからね?
頑張ったフリで自分を誤魔化しても体重計が如実に表すからね

777名無しさん@HOME2020/11/09(月) 15:01:38.920
>>733
ドヤってるけどそれ極普通だよ

778名無しさん@HOME2020/11/09(月) 15:34:14.080
>>775
雑談スレじゃねーよ

779名無しさん@HOME2020/11/09(月) 17:46:22.970
>>776
いや、だから
その頑張りが、相当頑張らないと落ちないって言ってるんじゃん
実際、絶食までやらないと落ちなかったって言ってるんじゃん

780名無しさん@HOME2020/11/09(月) 19:11:58.910
まさか一週間や一ヶ月程度やっただけで痩せないとか言ってないよね?
ダイエットは一年かけてやらんと

781名無しさん@HOME2020/11/09(月) 19:43:31.560
>>779
摂取カロリーと消費カロリー、分かる?
その頑張りが頑張ってるつもりなだけで頑張っていませんって話だってば

782名無しさん@HOME2020/11/09(月) 19:46:06.230
スレチがしゃあしゃあとw

783名無しさん@HOME2020/11/09(月) 19:50:09.120
>>780
本当そう、短期間に落とそうとするから凄く辛いんだって分からんのかな
そんでリバウンドしたりね、努力し続けてるのに痩せないって言ってる人って大抵頭悪いんだよ
食べた事忘れてんだもん

784名無しさん@HOME2020/11/09(月) 19:51:02.930
スレタイ読めないのかな

785名無しさん@HOME2020/11/09(月) 20:27:22.840
ダイエットスレに転生したのかな?

786名無しさん@HOME2020/11/09(月) 20:29:00.510
ダイエット話は人を荒ぶらせる

787名無しさん@HOME2020/11/10(火) 21:15:41.240
https://toyokeizai.net/articles/amp/383894?display=b&;amp_event=read-body
共働きの妻が「夫を捨てたい」と本気で思う瞬間

788名無しさん@HOME2020/11/10(火) 23:28:50.790
私の聞き方言い方も良くないのかも知れないけど言葉の行き違い?
とかが多すぎて心が疲弊してきた
例えば、お正月休み11連休ぐらいになるらしいよって旦那に言われたからそんなに休みあるんだすごいね〜もう休み決まったの?って答えたら世間一般の話で自分の会社はどうなるかわからないし休みじゃないかもしれないからあんまり期待しないでって結構口調もバッサリ言われたからイラッとした
元々働いてる所が祝日休みになる事が少ないとこだからそんなことは分かりきってるから休みになろうが仕事になろうがもうなんでも良くて勘違いさせちゃったねって軽く言ってくれるなら全然何も思わないのに
他でもこういうことがありすぎて旦那自体は好きなのに段々嫌いになりそうで怖い

この先どうした方がいいのかわからない
旦那にちゃんと伝えた方がいいのか
それとも些細なことだからって我慢するか
もし伝えるとしたらキツイ言葉言ってしまいそうだからトゲのない言い方を教えてほしいです

789名無しさん@HOME2020/11/10(火) 23:29:24.560
めちゃくちゃ長くなってしまった
ごめん

790名無しさん@HOME2020/11/11(水) 00:19:54.360
>>787
こういう誰がどうみても悪い夫を出すマンガって嫌いだわ
現実にここまでのクズ夫は少数だろうにこういうマンガみて
「我が家も私は飲み会なんていけないのに夫は行ってる!」
「我が家も子供の面倒は全部私!!」
とか、共感の声多数!って感じで世の妻が自分の不満を正当化するんだけど
現実は共感してる妻はパートで十分時間に余裕があったり
フルタイムで復帰しても収入は旦那の方が大分上で家計を支えてるのは旦那だったりする

791名無しさん@HOME2020/11/11(水) 01:00:50.460
>>788
世間一般の話しちゃあかんの?

792名無しさん@HOME2020/11/11(水) 01:11:41.070
>>791
全然いいんです
世間一般の話とは一言も言わずに話振られたからてっきり旦那の会社の正月休みだと勘違いして笑い話になれば良かったんですけど旦那の口調がキツかったのでこちらからすれば
は?って思ってしまったので
休み取って欲しいって一言も言うつもりもないですし

793名無しさん@HOME2020/11/11(水) 01:18:04.740
>>790
現実はってあんたは何知ってんの?
どの立場でどのソースで言ってんの?
それにあからさまに悪い夫ってDVとか浮気だと思うんだけど

794名無しさん@HOME2020/11/11(水) 01:56:57.990
>>788
3回に1回くらい「え、言い方キツイ…」って言うかも
内心イラッとしてるけど、キツイ物言いで怖いしかなしいって感じで言う
私は最初黙ってたけど、小出ししてかないとストレスたまるから

795名無しさん@HOME2020/11/11(水) 02:00:24.800
言い方ひでぇと思ったらショボーンとかガーンってふざけて言ってみたら
そういうのならお互い深刻な雰囲気にならなそう

796名無しさん@HOME2020/11/11(水) 02:23:00.580
>>790
自分がフルタイムでバリバリ働いて、出世して収入あげてくことを前提に復帰した場合でも漫画のように結局…というのが目に見える旦那だから
そうできないっていうのもあると思うよ

797名無しさん@HOME2020/11/11(水) 02:30:50.590
>>788
そういうやり取りは何十年たっても変わらないからあなたが考え方を変えるしかないと思う
例えば休みの日に関して言われたら「誰が?」と確認する癖をつけるとか、イラッときても何事も無かったかのように流すとかそれくらいしか出来ない

たわいない話で傷ついたと訴えてもそんな旦那さんなら喧嘩になるだけだし、つまらない事で揉めてストレス溜めて後悔する羽目になるからさっさと気持ち切り替えて楽しい話ができるように心がけた方が自分が楽だよ

798名無しさん@HOME2020/11/11(水) 02:55:20.130
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

799名無しさん@HOME2020/11/11(水) 06:04:07.400
>>790
少数じゃないから

800名無しさん@HOME2020/11/11(水) 06:05:41.670
うちの旦那も同じ感じだけど
こっちからは面倒くさい事になるから話をふらないし
あっちの話も適当に聞き流す関係になった
それはそれで虚しいからとことん話し合って指摘するのもいいかもね
うちのは指摘すると私が悪いとキレるからもうやめた

801名無しさん@HOME2020/11/11(水) 06:26:01.210
賃貸マンション(と言うなのアパートに毛が生えたような建物)の最上階に住んでるんだけど、夫の生活音がうるさい
引き戸やドアの開閉音、歩く音、物を床に置く音など、何度もう少し気をつけてほしいと言っても改善されない
ヒステリーっぽくならないように落ち着いて伝えたり、理由を並べて伝えても、気にしすぎだ、この程度で気にする人間はマンションに住むの向いてないと開き直って意固地になって聞いてくれない
夫の在宅勤務が始まった頃に管理会社から全室向けの書き方で騒音の苦情がでてますから気をつけましょうってチラシが入ったから、うちかもしれない、追い出されたら困るのだから、お願いだからもう少し静かにしようと言っても聞いてくれない
今日も5時前に夫がトイレに起きたんだけど、引き戸はガラガラガラ…バシーンと閉めるしドスドス歩いてる
夫は結婚するまで戸建ての実家育ちで、結婚して何軒かマンション住んだけどたまたま騒音を出す隣人に当たったことがないから分からないのかもしれないけど、それにしてもあんまりだ
どうしたら改善されるのかな?これからもマンション住まいをするしかないのに…

802名無しさん@HOME2020/11/11(水) 06:32:14.850
>>801
注意したのに聞かないんだから苦情が来たら絶対あなたが対処してよ
私はなにがあっても絶対しませんからって言うしかないよね

803名無しさん@HOME2020/11/11(水) 06:46:20.760
戸建てだって音響くし、戸建て育ちでもそんな人ばかりじゃないよ
言っても直ることはないだろうからドアにはクッションシール貼るとかフローリングにはマット敷くとかするしかないのでは

804名無しさん@HOME2020/11/11(水) 07:28:04.880
>>801の旦那さんみたいな人がうちの上に住んでたけどほんとうるさかった
その人が帰ってきたのもどの部屋に移動したのかも全部わかるくらいドスドス歩いてて、毎晩子供とボール遊びするんだけどボールの弾む音も酷かった
やっと引っ越して行ったんでホッとしてるとこ
その人も外で会うと感じ良いし挨拶もしてたから、多分自分がそんなに音出してるなんて気付いてなかったと思う
直接苦情が来ないとわかんないかもね

805名無しさん@HOME2020/11/11(水) 07:29:33.550
>>802
そういった対外処理的なことは嫌いじゃないタイプで、むしろそう言ったら喜んでやりそうです

>>803
後出しでごめん、既にその二つはやってるんだ
でもそのレス見て、本人が変わるのは無理なんだよなって分かって、冬用のモコモコスリッパ履いてもらうことと敷居溝テープを貼ってもらうことを納得してもらえた
相手を変えることばかり考えてたから、もっと対策をしてみるって考えが浮かんでなかった。ありがとう!
これでまだ良くならなければ、>>802の案の様に本人に投げてみます。

806名無しさん@HOME2020/11/11(水) 08:18:06.750
>>793,796,799
既婚者は当然として、未婚者の男女の職業、収入、勤務時間
女性の方が低いし無職、非正規雇用率も段違いだよね
実際には男と同じだけバリバリ働いて同じくらい稼ぐ、稼げる女性って
未婚で家庭とか子供がなかったとしても明らかに少ないじゃん。既婚なら言わずもがな

もちろん程度問題で、たとえパートや専業だったとしても
一切家事育児しない旦那なんて論外だし
たまに妻が羽根を伸ばす機会も与えないなんてありえない
ただ、迎えに行くのは毎回私!とかほとんど私が家事育児!って
時間に余裕があるのは妻側だし、それを抜きにしても
旦那が家計を支えて、今後も定年まで最低でも安定、できれば出世しないといけないわけなんだから当たり前だろ

何度も言うがもちろん程度問題で、マンガに書かれるような、マジで仕事以外は妻に任せっぱなしで
自分は余暇も楽しんじゃうみたいなのは論外だよ

807名無しさん@HOME2020/11/11(水) 08:30:47.280
>>801
人間はマンションに住むの向いてないって言うんならその意見に賛同して戸建買うながれに持っていけばいい

808名無しさん@HOME2020/11/11(水) 10:24:02.420
>>806
マンガへの文句は作者か載せてるサイトに書くといいよ
URL載せたやつもスレチだし君もスレチ

809名無しさん@HOME2020/11/11(水) 12:16:17.460
>>806
そもそも>>787のマンガって作者の体験談であって誰も世の中の共働きが皆こうだとも言ってないよね
悪い例だから目立つし取り上げられるわけでもある
でもこういう話を聞くことはわりとよくある
そして共感してる人も多いのも事実だけど共感してる人のバックグラウンドまでは知らないしあなたも真実はわかってないと思うよ

810名無しさん@HOME2020/11/11(水) 12:37:35.600
時間に余裕があるのではなく、休憩時間や仕事内容切り詰めて周りに頭下げてその時間に帰らせてもらってるんだけどね
周りにそういう女性がいないのかな

811名無しさん@HOME2020/11/11(水) 12:49:20.000
>>806
前にここで相談したものだけど、うちはある程度は家事も育児も分担してたけど、それでも嫁は自分ばっかり!って言い出したので
わかった。じゃあ家事育児の分担は完全に半々にしよう
そのために俺も時短勤務にするから収入は30%減少するね
ライフプラン計算上の俺の昇進昇給は6年間停止するし
以降の昇給率も当初想定していたのよりは下がるね。退職金も減るね
子供は一切習い事なしの国公立オンリーで受験失敗したら高校浪人な
大学は奨学金とバイトで自分でいってもらう
家族旅行なんて死ぬまで無理。贅沢は敵。お互いの小遣いは月1万な
それがイヤなら俺か君のどちらか、あるいは両方が収入あげないといけないけど
俺はすでに年代平均収入以上はもらってるから、ここからそれなりの資格をとって異業種に転職できても
むしろ収入は下がるので、同業種でより良い条件の会社に転職を目指すことになるけどうまく行く保証はないよね
となると今薄給の販売員で昇給昇進もなく、年齢的にも有利な君が収入上げるのが現実的だね
資格も職歴もない君が今からそれなりの収入の職につくには高難度資格取得が現実的だと思うけど
育児しながら寝る間も惜しんで勉強しなきゃいけないんじゃない?
今が辛いからって泣き言言うのはいいけど、未来に苦労を先送りにしてるだけじゃない?
って言ったら黙ったよ
理解した訳じゃなくて、こいつに言っても無駄だって諦めたんだろうけど
現実的、建設的な意見があるなら聞くべきだけどそれがないのに辛い辛い言われても何もできんわ

812名無しさん@HOME2020/11/11(水) 12:51:05.150
>>810
未婚男女の就業時間は普通に女性の方が短い
正規雇用率も低い
これが事実です
女性は男性よりも時間に余裕があります

813名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:02:42.410
分担に不満のある家庭は、自分の為にだけ使える時間を平等にするべき
睡眠時間も考慮するべし

814名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:06:29.150
漫画の感想は流石にスレチだろ……

815名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:07:24.340
>>811
正解は、女はりんごを一緒に買いに行こうと言ってほしかった

816名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:08:42.080
私はフルタイムで働いてるけどさ、忙しい時間だけのパートさんって大変だと思うよ
もちろん業種や会社によるだろうけど、何社か働いた事中では正社員の方がよっぽど楽だよ

817名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:11:04.580
>>811
頑張ってくれてありがとう
本当に感謝してる(ギュッ)

でいいじゃない
ダラダラと俺様エライ!こんなにすごい!を連発しても何も響かなし不満が蓄積されるだけ

818名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:29:25.670
>>811
嫁を専業にする程の稼ぎも甲斐性もないということはわかった

819名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:31:59.620
論外と言われる男女は一定数いるんだろうと思うよ、同じ学校・同じ会社でも全員が品行方正で誠実な人しかいなかったわけじゃないし
ただ男性が妊娠出産する性ではない以上、基本女性の話は理解や共感を得られにくいだろうし、今の社会の構造も変わらないと思う

820名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:35:44.790
誰かの悩みの相談に乗るでもなく
ただただ長文を書き連ねる意味のなさよ

821名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:37:38.140
>旦那が家計を支えて、今後も定年まで最低でも安定、できれば出世しないといけないわけなんだから当たり前だろ
夫婦の収入差があんまりない場合は別として
そうじゃない家庭はこれを理解してない気がするよ
文句を言う妻が今まさに苦労しているように、育児家事と仕事の完全な両立なんて不可能だ
しっかり育児に対応するなら仕事はある程度諦めないといけない
それ、旦那にも背負わせたら今も未来も収入減るけどわかってる?って聞きたい

822名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:38:00.730
こんなマンガみたいな旦那アホほどいるよ

823名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:38:49.950
>>818
旦那をATMとしかみれないのになんで潤沢な金がない男と結婚したの?

824名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:47:24.890
>>821
自己主張ばかりじゃ喧嘩になって当たり前
お互いに感謝の気持ちを持たないと
家事育児を頑張ってもらってるから仕事に集中できるのだから、そこは一歩引いて嫁を立てておくのが得策だよ

825名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:48:03.130
収入差は構造的な問題でもあるから、そこで偉そうにされてもね
それにその収入差にも達してない家事育児分担度だから文句を言われるんだろうに
よくある言い訳で「家事育児はできるだけやるようにしています。料理だけはできませんが」と言うのは男だけ
できるとかできないとか何様って感じだよ

826名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:54:14.150
>>822
いる
普通にうちの会社にもいる沢山
超男尊女卑だと思う

827名無しさん@HOME2020/11/11(水) 13:57:24.960
同じような不満をもつ女性が多いってわかってるんだから、より不満を増幅させる言動しないで上手に相手すればいいじゃん
幸せにすると決めた女性なのに、なんで苦行をやらせて平気なの?って思う
うちは家事育児ほぼ100%妻の私だけど、そこに不満はないよ
ありがとうとか、そういう言葉はないしほしいとも思わないけど、なんだかんだ労ってくれてると感じるから、文句ない

828名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:07:58.060
旦那をATMとしか見られない、というのも深いね
一般的な男女が夫婦になる場合は双方の合意が必要だと思うんだけど、いつから旦那=ATMだという認識なのかはいろんなケースありそう

829名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:12:16.550
>>823
え?誰と勘違いしてるの?
うちの旦那は稼ぎも甲斐性あるよ

830名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:18:29.030
>>828
そもそもATMとか言ってるのって最近は男が多いよね
ネットでまーんwwwとかやってたりそういうの真に受けて結婚前から予防線張りまくって自分が損しないことだけ考えてる、みたいな
自分が妻子を大事にしてないから自分も大事に思われなくなってるだけなんじゃないの

831名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:23:20.950
まあなんやかんや女も引き受けちゃうからね
特に子供のことはどっちがやるのやらないの揉めてる暇ないし
私も共働きで家事育児負担は夫より多いけど自分が女で母親だからやらなきゃなっていう思いでやってる

832名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:24:59.880
>>827
フルタイムで仕事してるのに文句なくほぼほほ100%家事育児と言うなら聖母っすわ

833名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:30:41.600
夫には夫の言い分があり、妻には妻の言い分がある
どちらかが何かを訴えた時に、お互いが相手の意を汲まなかったらそこからは関係の悪化になるしかないなと思う
一方的な関係は破綻に繋がりやすいから出来ればwin-winの関係がいいんだろうけど難しいね

834名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:33:50.920
>>828
共働きで年収同じでも家事育児やらない人多いよ

835名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:37:02.400
>>834
根拠ゼロ

836名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:37:37.480
>>832
ごめんフルタイムではないんだ
旦那の収入が減った時は仕事増やしたけど、あえて夜間の仕事にした
子供の都合もあるし、旦那の仕事のサポート(?)や旦那の見栄(俺が養ってる的な)もあるし、私のキャパシティー的にフルタイムはやっぱり厳しい
今は旦那が斡旋してきた在宅でできる仕事だけやってる
旦那の収入が減ったりしたら状況に合わせて、また私の収入を上げに行くよー

837名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:40:33.260
https://life.gentosha-go.com/articles/-/1723
日本男性は世界一家事・育児を分担しない

838名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:43:56.660
別に分担して云々とかどーでもいいよ
負担してる事を理解して労うだけで救われる事もあるんだからさ
逆に一生懸命外で働いて稼いできてくれる事も同じだけ尊い
お互いに感謝するという事を忘れてるよね
日々大変だから仕方ないとはいえ

839名無しさん@HOME2020/11/11(水) 14:46:37.240
>>838
忘れがちだけどとても大事なことだと思う

840名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:13:52.760
>>811
なげーよ

841名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:17:13.060
>>811
頭悪そう

842名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:22:41.380
>>840
長いよなー
「りんご3個をどこで買ったの?」って優しく聞いて、「じゃあ残り2個を一緒に買いに行こうか」って言えば全て丸く収まったのになあ、これだから喪男は

843名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:27:07.420
ドヤ顔で書き込んでるのが痛々しい

844名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:32:48.320
相手の意欲を削ぎ敵を作り出すのが上手い

845名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:40:12.130
相談者もいないのに宣伝URLに釣られて長々とこんなどうでもいい話してるの引くわ

846名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:52:51.060
夫が家事育児やってくんない!って不満は大抵肯定的に受け入れられるのに
どうして妻がガッツリ働いて家計に貢献してくんない!って不満は批判されるのだろう?
育児家事やってんだから当たり前だろ!って言うなら夫に育児家事参加を求めるなよ

847名無しさん@HOME2020/11/11(水) 15:52:51.610
>>844
ワロス
この童貞君多分もの凄く頭悪いんだろうね…

848名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:01:03.960
>>846
まーた自分だけの目線
そんなんだから結婚もできないし結婚してたとしても上手くいくわけが無い

849名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:11:11.520
自らATMとしか見られなくなる思考よのぉ

850名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:22:24.500
>>846
昔の日本は役割分担ができていた
夫の収入だけで十分生活できてたから妻は働く必要もなく家事育児に集中できてたし
夫は自分一人で家族を食わしてるという大義名分の元、仕事だけに集中できた
だから夫の不満は妻の家事育児に集中してたし、妻の不満は夫の収入に集中してた
今は過渡期なんだよ
夫も家事育児をするようになった一方で参加率は千差万別だし
妻も仕事をするようになった一方で家計貢献率は千差万別

851名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:24:29.480
>>848
自分から目線だけなのは女側では?
そら女目線だと私だって働いてるのに夫はろくに家事してくんない!だろうな
それは受け入れられるんだよね?
で、男目線だと俺だって家事してるのに妻は全然稼いでくんない!にならない?
何がおかしいの?

852名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:26:38.680
>>851
私だって働いてるのに夫はろくに家事してくんない!
↑自分の収入や仕事内容については無視

俺だって家事してるのに妻はろくに稼いでくんない!
↑自分の家事のクオリティや参加率は無視

お互い様

853名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:27:45.050
>>852
そうだよ。お互い様でしょ?
なのになんで妻視点の不満は受け入れられるのに
旦那視点の不満は受け入れられないのか?
それがマジでわからないんだ

854名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:32:51.480
場外乱闘やりたいなら絡みスレでも立ててやれ
ここは相談スレだ

855名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:35:08.020
相談ならちゃんとテンプレ出して書き込んでほしい
男女論はスレが荒れるだけでつまらないからレス稼ぐなら他の方法でどうぞ

856名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:39:07.360
>>853
受け入れるのはお前の役割だろうが
他人がいくら受け入れても何の解決にもならない事に気づけ
ここで文句を垂れ流すな
お前の嫁じゃねーよ

857名無しさん@HOME2020/11/11(水) 16:42:40.640
しつこい

858名無しさん@HOME2020/11/11(水) 17:25:49.430
>>853
夫は年収600万以上あるのに小遣い1マンとか言う酷い話もあるからね
バランスだよ
嫁が低収入でも(パートでもフルタイムでも)全額家計に入れてるか、3万しか入れないで残り小遣いにしてるかとかで全然違うから

家庭ごとに全然違うから例を出しながらでないと肯定も否定も出来んよ

家事育児ってどの家庭も極端に違ってくる事はないから肯定や否定がしやすいんだよね

859名無しさん@HOME2020/11/11(水) 17:50:09.590
そうそう。
なぜ定量的にものをいうことができないのか。

これでは家庭に占める家事・育児の貢献割合とやらの妥当性も推して知るべし。

860名無しさん@HOME2020/11/11(水) 17:58:03.170
>>858
600万程度なら一万で充分過ぎるわ
2000万超えてから文句言いなさい

861名無しさん@HOME2020/11/11(水) 18:51:38.070
しつこい

862名無しさん@HOME2020/11/11(水) 19:02:09.710
相談者どこ行った

863名無しさん@HOME2020/11/11(水) 19:04:05.650
愚痴りたかっただけです

864名無しさん@HOME2020/11/11(水) 23:49:30.450
>>860
1万で十分なんだ〜
やりくり下手で身の丈を知らない人て事だね、それって要するに頭悪いって事なんだけど良い?

865名無しさん@HOME2020/11/12(木) 04:06:52.680
まあ純然たる「おこづかい」なら実質1万で十分だよな。個人的に金のかかる趣味でも持ってるならまた別だが。

世の中には本人は行きたく無くてたまらないのに出席せざるを得ない会合()なんかがあるもので、それは小遣いじゃねえよな。
本当に「必要なこと」であれば、それは費用として計上されなければならない。
最低限の社会儀礼用の「礼服のお直し代」とかな。


問題は、夫婦としてというか、家族として「生活を成立せしめている要素とその役割」をちゃんと共有できているかであって、
そのためには「お互いに」ちゃんと腰を入れて話し合おうとしなくちゃいけない。
その「会話」をめんどくさがる組織は家庭であろうと会社であろうと町内会であろうと例外なく破綻するよ。

866名無しさん@HOME2020/11/12(木) 07:09:48.910
いい年して純粋なお小遣いが一万とかありえんわ
飲み会一回あったらその月なんもできんじゃん
冬のコートなんてユニクロですら7000円くらいするぞ

867名無しさん@HOME2020/11/12(木) 07:44:37.320
横だけどこのご時世に飲み会しないし(プレベでは特に)、もしあっても交際費からだし、必要な衣服は家計費だから私もお小遣いは一万だけど問題ない

868名無しさん@HOME2020/11/12(木) 08:36:40.440
>>866
小遣い一万から飲み会も衣類も出すの?

小遣い8万渡すけど、普段は飲み物くらいしか買わないみたいだし、ゴルフ、飲み、医療費、散髪、その都度渡してるから一万でも余るだろうな

869名無しさん@HOME2020/11/12(木) 09:11:58.910
ワイ年収700で小遣い1万
ただし、医療費、被服費とかひつようなものは全部別予算
飲み会も行かないから特に困らん

870名無しさん@HOME2020/11/12(木) 09:18:46.970
食費飲み会衣服散髪を含まない純粋な小遣いなら1万もあれば十分だと思うけどね
趣味にお金使う人は無理だろうけど

871名無しさん@HOME2020/11/12(木) 10:03:51.600
>>868
8万!?うらやましい

872名無しさん@HOME2020/11/12(木) 10:20:10.730
うちは3万、飲み、私服、漫画雑誌は小遣いから

嫁が飲みやランチに行くのも家計から出して良いかどうかだな
それやったら嫁の美容院や化粧品も家計から出せみたいに境界が分からなくなるから
エスカレートするとランチ5000とか行く様になるのでは
飲みや仕事に関係ない私服も家計からとなると結構使う事になるな

873名無しさん@HOME2020/11/12(木) 10:45:04.880
小遣いなんて夫婦で話し合って決めればいいんだよ
何を小遣いに含むかで必要な金額も変わるし
うちは特に小遣いとかなくて、使う時に必要な分持ってくスタイル

874名無しさん@HOME2020/11/12(木) 10:49:15.960
そこは信頼関係の上でとしか。共働きってのもあるかもだけど

私はそんなに友達と遊ぶ事も無くなったし、家計費から出すからと高い所にこれ見よがしに行かない
化粧品にしても旦那もトニックやらデオドラントやら結構買ってるしお互い様だしなー

875名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:05:11.740
みんな被服はお小遣い扱いじゃないんだね
だったら確かに一万でも余裕だな

876名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:12:11.850
買う頻度にもよるんじゃないかな?
私は制服ある会社で車社会だからそんなに服を用意する必要ないんだ

877名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:13:20.700
うちは旦那の俺が家計管理してるけど女の化粧品で何度かモメたわ
服は男も女も「ユニクロ」っていう絶対的なベンチマークがあるから
ユニクロを上回る分は小遣いから出してねってことになってる(一万のジーンズが欲しいなら六千円は小遣いから出してもらう)が
化粧品は本当にわからない
あれも必要これも必要。安物は肌が荒れる。これでも最低限で贅沢はしてない
と言われるとどうすりゃいいのか

878名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:26:03.500
化粧品は本当に難しい
安いに越した事はないけどマジで肌に合うとか色々ある
頭ごなしに否定するのは避けた方が良いと思う

879名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:29:51.620
俺は小遣い1万、服と化粧品5000円、3ヶ月ごとに床屋4000
嫁は小遣い1万、服と化粧品2万円、2ヶ月ごとに美容室2万円
収入は俺が倍

880名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:38:50.110
小遣いは低所得帯な夫婦ほど、共に1万以上は設定しといた方が良いと思う
何に使おうが文句言うなよって聖域よな
嫁が高額ランチに行ったって夫がキャバクラ行ったって文句言わない

低所得帯はたかが1000円でギスギスするから

881名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:39:53.440
>>879
差額を夫の小遣いに上乗せするべきかと思う

882名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:46:41.230
べき!と言うのはどうかなぁ
化粧品、洋服は置いといて美容院代は高いなーとは思うけど

883名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:47:07.560
俺は会社経営だが小遣いゼロ
必要な時に嫁に言って金を貰うスタイル
それでも月1万もあれば余裕だな

884名無しさん@HOME2020/11/12(木) 11:53:26.160
夫側、いちいち妻の服や化粧品、美容の金額まで把握するの?
この化粧品は高いねとか、安すぎると肌が荒れるからもう少し高いのを買おうねとかそんな感じでチェックするの?
うちはそういうの疎すぎるから何買っても言われないだけまだいいのか

885名無しさん@HOME2020/11/12(木) 12:00:18.000
いちいち把握って刺々しいなー
家庭によるでしょ、そんなん

886名無しさん@HOME2020/11/12(木) 12:13:52.950
よく分からんけど普通の人より綺麗で清潔おしゃれでいたいなら男女とも被服美容費は月一万では収まらない
友達はめちゃくちゃ美人で綺麗だが、エステジム美容室ブランド服で小遣い月10万ぽっちではないし、旦那も奥さん綺麗にしててほしいと公言してて、ステータスだから奥さんに凄く投資してる
極端な例だけど嫁さんや旦那に綺麗でかっこよくしててほしいならある程度は出費は必要と思った

887名無しさん@HOME2020/11/12(木) 12:19:26.200
自分でもよく分かってんじゃん、極端
馬鹿なの?

888名無しさん@HOME2020/11/12(木) 12:22:25.990
一万で足りるって人は純粋な小遣いって言ってるじゃん
それで賄えよ!ってレスあった?

889名無しさん@HOME2020/11/12(木) 12:31:55.830
女の化粧品と男の飲み代は定期的に揉めるね

890名無しさん@HOME2020/11/12(木) 12:38:08.300
>>881
女の美容費は身だしなみとしてある程度必要
ってのは理解できるんだけどね
でも男の飲み代はつき合いとしてある程度必要。は通らなかったりするから
なんかなーとモヤモヤしちゃうんだよね

うちは小遣いお互い三万で、美容院や服、飲み会等は全部そこから。ってなってるけど
洗顔料とかシャンプーリンスとか基礎化粧品は家計から
俺はひげ剃り類とトニックシャンプーで月千円以下だけど
嫁は化粧水とかクリームとかで最低数千はかかってるからな
なんとなく納得いかなくて嫁の化粧水とか使ってみたりするけど違いがわからん

891名無しさん@HOME2020/11/12(木) 13:36:39.210
>>886
月10万以上奥様に注ぎ込む資力があるならそれで良いんだよ
ただ、奥様の方が「私は疲れた、もう努力したくない!」となった場合
旦那は怒って良いのか?

892名無しさん@HOME2020/11/12(木) 13:44:11.590
>>890
絶対相手が使わない物は小遣いからにした方が良いよ、小遣いを少しあげたら?
だって「私の化粧水使ったでしょ!」てなったら面倒でしょうよ
家計から出てたものが小遣いに振替になるだけだから実質苦しくなる訳じゃないっしょ

歳取るとシワ防止クリームだの化粧品代は上がっていくぞ

893名無しさん@HOME2020/11/12(木) 13:44:15.470
>>891
嫁さんがそもそも性格的に綺麗でおしゃれにしたくないタイプなら、いくら強制しても無理じゃね?

894名無しさん@HOME2020/11/12(木) 13:47:08.530
>>893
元々は気を遣っていたけど子供が出来てそう言うのどうでも良くなるのあるあるだろう?

895名無しさん@HOME2020/11/12(木) 13:55:08.950
>>894
あ〜。なるほど。
友達のところはお手伝いさんを雇って家事をお任せして嫁さんの負担を軽くしてたよ。
子育てで精力体力使うと綺麗にする気力(精神力?)がなくなるらしい
まぁ金があるから出来るし、金があるから嫁さんにも高い期待するんだろな

896名無しさん@HOME2020/11/12(木) 14:16:54.620
>>895
それもどうなん?
変な話、仕事しなくていいからイケメンでい続けて!みたいなことでしょ
奥さんだって、興味が美から子供に移ることもあるだろうし
究極のトロフィーワイフだね

897名無しさん@HOME2020/11/12(木) 14:20:08.790
>>896
どうなんって別にええやん

898名無しさん@HOME2020/11/12(木) 14:32:30.820
嫁にいつまでも綺麗にしてほしいと思ったら、かなり投資が必要なんだろな〜

899名無しさん@HOME2020/11/12(木) 14:33:59.490
給料天引きで必要額つまんで、家計からは少額の小遣いで頑張る夫 じゃあかんのか?
けなげな夫に妻もサービスするかもしれんし、妻の無駄遣いの抑制にもなるで
でかい買い物は難しいけどね

天引きできない職場なのか、まじめなのか…知らんけど

900名無しさん@HOME2020/11/12(木) 14:37:46.590
>>890
男だって身だしなみゼロじゃないのに何で項目変えるのさ
付き合いは付き合い、身だしなみは身だしなみだろ
なんなら2つセットで考えたら宜しかろうよ

901名無しさん@HOME2020/11/12(木) 14:44:44.940
>>899
どう言う事かわからないや
財形やら税金系以外の天引きってどう言う風に?

902名無しさん@HOME2020/11/12(木) 15:00:04.470
男性だってスーツや靴やコート、通勤用の鞄なんかはかなりかかるし早々削れないよね
それが家計から出てるなら女性の美容代だって家計でいいと思うけどねぇ
服や化粧品や美容院代は小遣い!って人は仕事に使う物も全部小遣いから出してるのかな
それだと月5万くらいはないと難しいような

903名無しさん@HOME2020/11/12(木) 15:02:10.040
振込口座を複数に分けて小遣い口座に一定額入れてもらってる
なお給与明細は見せていない
昔見せた時は 「組合が勝手に差っ引く金。あいつらこの金で活動と称して飲んでやがる!」 とキレたフリでごまかしたw
あとは、定期昇給とかに合わせて振込金額の微調整をしてる

大事なことをひとつ言っておく
【 勝手にまとめサイトに載せるなよ! 】

904名無しさん@HOME2020/11/12(木) 15:08:23.880
>>890
男の付き合いって通らないもんなの?
私は無頓着だからそんなにかからないけど、化粧品や美容費について言われたことないけど
旦那の飲みやゴルフ時々キャバクラとかも、飲み過ぎの心配っていうのしか言ったことないや
夫婦どちらも文句言ってるか、理解しあってるかの2パターンが多いのかなと思ってた

妊娠に伴う身体の変化で、何をどうしてもどうにもならなくて、
出産後は身体ガタガタなのと子育てが大変で身なりがどうでもよくなったわ
余裕が出てきて、やっと…って感じだけど、やっぱりお金はかかってしまう

905名無しさん@HOME2020/11/12(木) 15:14:25.800
>>896
子供とずっと一緒だと精神病んでいくこともあるし
ある程度自由にする時間があると精神衛生上とても良いよ
それで、子育てもニコニコ余裕もってできるし、旦那に対しても労りとか感謝をもって接するようになるし、夫婦関係良好で家庭環境良くなりそう

906名無しさん@HOME2020/11/12(木) 15:24:50.210
小遣いスレでも立ててまとめて移動してくれ

907名無しさん@HOME2020/11/12(木) 15:43:55.880
なんでくだらない雑談ばっかりやってんの?
お前ら(数名)の暇つぶし雑談スレじゃないんだけど。

908名無しさん@HOME2020/11/12(木) 20:34:45.930
妻について相談です
私:30歳 妻:30歳 子:1歳半の3人家族です

・悩みの原因やその背景
妻の実家は家から車で10分くらいの近場で最近3匹目の猫を飼いました。(きっかけは怪我をした猫を保護)
しかし元々いる猫との相性が悪くこのまま飼うのが難しいらしく、うちで猫を飼わないかという話があり妻が大賛成してます。
しかし、私としては子どもが小さい間はペットを飼うことに反対で、子どもが3,4歳くらい大きくなったらどうかと伝えています。
理由は2つあり、共働きのため子どもに手がかかる間は生活のタスクを増やしたくないため、夫婦間で2人目の子を希望しており、猫と赤ちゃんを同じ家で育てることに不安があるためです。
妻の言い分は猫の世話はすべて自分がやる、猫は赤ちゃんから嫌なことされても引っ掻いたりしないから大丈夫とのことです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
実は2,3ヶ月前に猫を保護し治療した段階で同様の話を持ちかけられ、上記の話をした上で2人目の子どもが3歳くらいになったら改めて猫を飼おうということで一度はしぶしぶ納得いただきました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
私は猫を飼ったことがないため考えすぎなのか、幼児と猫と一緒に生活することに対しての意見を伺いたいです。
特に子どもが小さい間に猫を飼い始めた方や、猫を飼ってる間に子どもを出産した方の実体験があると助かります。

909名無しさん@HOME2020/11/12(木) 20:41:56.030
>>908
共働きでペットは飼うな
どうせ面倒見切れないよ
里親探しでもさせとけ
ダメなら保健所だな

910名無しさん@HOME2020/11/12(木) 20:42:49.480
>>908
抵抗力の無いうちに猫を飼うのはオススメしない
しかもこれから二人目予定があるなら尚更
成り行き上飼わなきゃいけないならともかく、断ることができるなら実家の猫を愛でるだけにとどめた方が吉

うちも猫を4匹飼っているが貴方の考えは間違っていないと思う

911名無しさん@HOME2020/11/12(木) 21:58:47.960
猫だから犬と違って散歩の時間はないだろうけど
毎日トイレ掃除餌やりもあるし夏は暑いと可哀想だから仕事で留守中も冷房つけてやらんといけないよ
初めての子供の面倒もどうなるかわかってない状態で猫の世話に不安になるのは無理ない
生き物だからこそ途中で無理って投げ出す事が出来ないんだからやめて欲しいね

912名無しさん@HOME2020/11/12(木) 22:05:31.330
>>908
猫については専門外なので人間の子供についてだけ記そう。

自分の足で歩き始めた子供が、「引き続き5分以上にわたって【大人の目が届いていない】状態」となったら、
その時点でその子供の命はないと心得よ。

913名無しさん@HOME2020/11/12(木) 22:12:10.520
赤ちゃんが猫ぎゅむって掴んだりすると噛む猫とか普通に居る
猫は赤ちゃんは家族って認識してるから思い切り噛みはしないけど噛むか前足の爪でつかんで後ろ足で蹴ったりする場合もある
大人しい猫なら逃げるだけだけど

914名無しさん@HOME2020/11/12(木) 22:20:39.560
猫はトキソプラズマ持ってるらしいし飼うなら気いつけやー

915名無しさん@HOME2020/11/12(木) 22:32:21.110
>>908
不潔の一言だよ、反対
かわいいかわいいしたいなら2人目が年中になるまで待て

子供が猫の糞尿まみれになるかもしれないし
鳥、ウサギ、外犬にせいや

916名無しさん@HOME2020/11/12(木) 23:01:37.090
皆様ありがとうございます。
自分が考えていた以上に懸念要素があるみたいですね。
幼児がいる中で猫を飼うとどんなことが起こり得るかもう一度妻とよく話をしようと思います。

917名無しさん@HOME2020/11/12(木) 23:12:48.590
共働きで2人目も予定してるのに更にそこに猫を飼うとか自分なら考えられないけどね・・・
子供を優先しなよ

918名無しさん@HOME2020/11/12(木) 23:13:19.460
>>915
外犬以外全部ダメだろ
ウサギの金網なんて子供は指どころか手が入っちゃうし
ウサギは子供の指くらいあっさり噛み切るぞ
うんこ、チモシーもケージの外に散らばる
鳥も同じく。セキセイインコとか文鳥でも怒り噛みしてきたら子供なんて血塗れになるし
ずっとケージ飼いならともかく多少放すとなるとやつらはトイレのしつけは不可能
赤ちゃんがうんこ食べるぞ
逆にあかちゃんに捕まれたら最後。遊び殺される

十分にしつけされた犬以外、3歳未満と一緒の空間に安心しておける生き物はいない
ケージの周りに囲いをつけるとかして赤ちゃんと絶対に触れさせないようにしないといけないよ
その覚悟がないなら飼うべきじゃない

919名無しさん@HOME2020/11/12(木) 23:13:28.620
しなよじゃなくてしてあげなよだった

920名無しさん@HOME2020/11/12(木) 23:23:48.150
妊娠予定ならネコはトキソプラズマ感染リスクあるし世話して万一感染したらどーすんだろうね?
障害児生まれても後悔しないのかな
あともし2人目がアレルギーあったりとても手のかかる子だった場合猫なんて見切れないだろうし、また手放す羽目になるのでは
性格や相性にもよるけど子どもが猫に酷いことしたり、猫が子どもを噛んだり引っ掻いたりなんてよくあることだし
猫にとってもあなたの家に引き取られることが今の家より落ち着いて暮らせる環境になるとは断言できないと思うよ
飼うなら2人目は諦める、または2人目がそれなりの年齢になってからにする、このどちらかしかないと思うよ

921名無しさん@HOME2020/11/12(木) 23:27:09.520
小さい子がいる家でペットを飼うのは人間は楽しいかも知れないけど、ペットにとっては良い環境とは言えない
ペットの都合はどうでも良くて猫にとってストレスだろうとお構いなしと言うならまあ好きにすればって感じだけど

922名無しさん@HOME2020/11/13(金) 01:04:36.600
奥さんどういうつもりなんだろう
子供はまだ1歳半でしょ?これから大変なのに。
さらに働いてる上に、二人目も予定してるんでしょ?
絶対猫のことまで気が回らなくなるよ。

ほんと子供に猫アレルギーでもあったらどうするんだろうね?
無責任な気がする。

923名無しさん@HOME2020/11/13(金) 01:46:12.710
子供二人目作ったとしたら出産の入院時はどうするつもりなんだろ?産後一ヶ月目も
旦那に反対されてて自分が飼いたいって言い出して飼うくせに旦那に見てもらうつもりかな?

924名無しさん@HOME2020/11/13(金) 03:07:58.110
子供もペットも可哀想

925名無しさん@HOME2020/11/13(金) 05:15:19.980
想像力は武器だ。
それがない奴から(周りが)死ぬ。

926名無しさん@HOME2020/11/13(金) 07:07:15.030
猫ってよくゲボ吐くし、そこにハイハイの赤ちゃんがきたらいやかも
とか言いながらうちは子供が幼稚園のうちに猫が来て、その後2子・3子と生まれた。
どの子もアレルギーもなく、噛まれる・引っかかれることもなかったけどラッキーだっただけだとおもう。小さい時は触りたがって猫がいやいやしていた。
今はマッタリと付かず離れず、よい関係だよ。

927名無しさん@HOME2020/11/13(金) 07:29:08.300
実家に行ったことがあるなら子供に猫アレルギーがあるかどうかすでに分かってるのでは?
その上で飼いたいって話なら子供に猫アレルギーはないと思うんだけどどうなんだろう

928名無しさん@HOME2020/11/13(金) 07:46:56.280
>>927
これから産まれてくる子供がアレルギーって可能性もあるけど
今いる子供がアレルギーじゃないからって飼っていい理由にはならない

929名無しさん@HOME2020/11/13(金) 07:48:02.800
>>927
今後生まれる予定の子がもしかしたらってことじゃないかな
産後体質の変化で、大好きだったお酒で息が苦しくなるようになった私からしたら、奥様だってもしかしたら猫がダメになる可能性も否めないと思う

930名無しさん@HOME2020/11/13(金) 08:14:27.070
ほんとだ。産後で体質変わる人もいるね。

何でもかんでも「かもしれない」で考えると結局何もしないのが無難で身動きが取れなくなってしまうんだけど
猫や子供の命や生活に関わることだし908も最初から全拒否ではなくもうちょっと先になってからと妥協案を出している訳だしね・・・
時間が許せば奥さんの実家にちょくちょく出向いて子供と猫との関わり方・生活スタイルを学ぶのもありかと。今回の保護猫がどうしても先住猫との相性が悪いのなら里親探ししてもいいんじゃないかと思うよ。また同じようなケースに出会うと、ご実家の方は拾ってくるんだろうし・・・

931名無しさん@HOME2020/11/13(金) 08:37:07.430
>>927
2人目の話してんだろ

932名無しさん@HOME2020/11/13(金) 08:39:08.980
保護猫の命と自分の子供の命どっちが大事かって話だよ
結局途中で手放す事になったら、猫にとっても不幸

933名無しさん@HOME2020/11/13(金) 09:12:31.060
義姉夫婦が1人目妊娠中に大型犬を飼い始めたんだけど、やっぱり出産後は全く世話できなくなったようで義実家に丸投げしてるよ
その後2人目も生まれて義姉が仕事に復帰したら、我が子達すら義実家に丸投げでいっぱいいっぱいになってる

934名無しさん@HOME2020/11/13(金) 09:21:38.290
妊娠出産産後って、生活が変わってくるし「かもしれない」が体調や精神的に大きくかかわってくるものが多いから
やっぱり今この時期には…と思ってしまう
ちゃんと迎え入れる準備が整ってから迎え入れる方が子供や家族、猫にも良いと思う

935名無しさん@HOME2020/11/13(金) 09:32:45.290
出産後はいろいろ大変なんて理由は今1歳半の子供を育ててる相談者の嫁が分かってるんだからそんなアドバイスは無駄だろ

936名無しさん@HOME2020/11/13(金) 09:44:18.020
まだ1.5歳児がいて2人目考えてる家庭に猫すすめる実家が頭おかしい
おつむてんてんな家系なのかもな

937名無しさん@HOME2020/11/13(金) 09:50:09.710
いやもう単純に、抜け毛、ゲロはほぼ確実にあるけどそれを赤ちゃんが食べても平気ですか?
糞は?しっかりしつけしても前の糞があるからとトイレ以外のとこでしたりする個体もいるぞ
そもそもトイレに赤ん坊が手を出さないようにしないといけないよ?
猫は自由に入れるけど赤ちゃんの手は届かない猫トイレをDIYしないといけない
 ↑
ここまでは別にあえて悪い想定をしているわけではなく
普通に、高確率でおきるけど、どう対策するつもりなのか聞いてみたら?

次に、少し悪い想像をすると
散々言われてるけどもし子供にアレルギー出たらどうするの?
少し調べれば猫が赤ちゃんを引っ掻いた!って情報は腐るほど出てくるし
寝てる赤ちゃんの上に香箱座りして窒息させたとか
噛んだという情報もチラホラあるけど、それはどう防ぐの?

もちろんうまくいく可能性だってあるけど、あまりにも安易に考えすぎだわ
広い家で赤ちゃんのいる部屋と猫の出入りする部屋を完全に分けられるとかならまだしも

938名無しさん@HOME2020/11/13(金) 10:40:01.930
トキソプラズマは、妊娠する前に感染してりゃ問題ないからそこは大丈夫と思うけど
結局、「うまくいく」「うまくいかない」は子供の猫の性格に負うところが大きいと思う
そこらへんは子供連れて実家に行ったときの様子なんかから「いける」と奥さん判断してるのかなと

子供1歳半で猫を迎え入れるのは、夫婦共に乗り気なら外野が止めるほどのことじゃないと思うが、片方が乗り気でないならやめといた方がいいと思うな

939名無しさん@HOME2020/11/13(金) 11:24:39.740
共働きで子供も生まれる予定なのに猫の世話までできるとは思えないよね
子供だけで数年はいっぱいいっぱいなのでは?
もう嫁さんにもこのスレ見せたら?

940名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:23:56.760
二人目ができたら出産時はどうするのか?
旦那にごり押しで世話させるのか?
ペットホテルにしばらく預けるのか?
まさか合わない猫がいる実家に預けるとか言わないよね?
環境の変化は猫にストレスかける
可愛いからってだけでむやみに飼わないで

941名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:45:10.210
>>908です
本当に皆さんありがとうございます。
そもそも子どもが1人増えるだけで今の状況より厳しくなりますよね。
多くの方がおっしゃるように、うまくいかない可能性がある以上今猫を飼うのは避けたいと思っています。
結局一番の被害を受けるのは子どもと猫になると思いますし。
妻は友人の成功体験話と、実家で猫を飼っていた経験(日中家にいる家族あり)から人の意見を受け入れ難くなってしまっているように見えます。
妻の反論は、猫の世話は負担にならない、猫専用の部屋を設ける、出産時にはペットホテルや実家(短い期間の場合)に預ければいいなどで、アレルギーなどの万が一のことは想定しない(大丈夫だろう)という回答でした。
なんとか落とし所を見つけ猫自身のためになる選択をしたいと思います。

942名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:50:34.550
猫が可哀想

943名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:51:49.060
そこまで周りに負担を要求する事になるのに、今このタイミングじゃないといけない理由を聞いてみたらどうかな
何故2人目がある程度大きくなってからではダメなのか

944名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:52:11.210
いつ復帰するか知らんけど仕事して育児して家事してペットの世話してって無理に決まってる
頭の中は飼うつもりになっちゃってるから言う事聞かないだろうけど説得頑張って

945名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:55:09.440
>>941
猫の負担を一切考えてない
自分のことしか考えてない
こういう自己中が猫を飼うのか
猫が可哀想

946名無しさん@HOME2020/11/13(金) 12:59:16.730
共働きの時点でペット飼うのはやめなよ
ペットが可哀想

947名無しさん@HOME2020/11/13(金) 13:49:30.130
ここまで住人の意見が一致するなんて未だかつてあっただろうか

948名無しさん@HOME2020/11/13(金) 13:59:27.630
猫と子供は守りたいよなぁ・・・

ペットホテルも、猫は家につくと言うくらいだから、よそで過ごさせるのはストレスになると思うよ。先住猫と折り合いなら実家もNGだろうし。
アレルギーもなんの根拠があって大丈夫なのか知らんけど、夫婦・兄弟ともにノーアレでも末っ子が重度のアトピーとかアレルギーとかよく聞くよ。

今回の猫は里親探して、2子がうまれ育ち、もし問題がなさそうなら別な保護猫をお迎えしてあげるのがベストかと・・・。

949名無しさん@HOME2020/11/13(金) 14:02:39.430
出産したらしばらくは自分の体もしんどいし
それでも赤ちゃんの世話をしなくちゃいけないし
猫の世話なんてしてらんないと思うけど
産後しばらく親に来てもらうのかな?
それなら分からんでもないけど
それでも上の子もまだ手がかかるし
最終的に猫は部屋に閉じ込めるとか
可哀想なことになりそう

950名無しさん@HOME2020/11/13(金) 14:48:49.270
>>941
あんまり万一万一って言い出したら何もできないけど
それにしても今じゃないだろうとしか言えない
基本反対だけど猫専用部屋を用意できるってんならまだマシかな

子供が何でも口にいれちゃう時期を脱するまでは絶対に猫部屋から出さないこと。上の子が空けないように鍵もする
アレルギーが出た時の処分の方法を約束させること
(里親募集して一月で見つからなかったら保健所、とか)

どうしても嫁さんが譲らない場合、この二つを絶対に約束させられるなら
俺だったらギリギリ許可は出すかな…
嫁さんが約束を厳密に守れるタイプなら、って条件付きだけど

951名無しさん@HOME2020/11/13(金) 14:51:48.060
1人目はいいんだよね
自分が付きっきりになればなんとでもなるし
2人目は1人目を見ながらだから今考えてる程余裕ないよ

出産だって1人目の場合は旦那は普通に仕事しながら、立ち会いや見舞い程度でいいけど、2人目は入院してる間、1人目を旦那が見ないといけない
仕事はどうするのって状態で、猫の事まで見れないと思う

952名無しさん@HOME2020/11/13(金) 14:53:43.670
どう考えても二人の子供がある程度大きくなってからだよねー

953名無しさん@HOME2020/11/13(金) 14:57:40.550
世話は全部自分がやると言いながら預ける気満々で言ってることが矛盾してる
飼う前からこれじゃめんどくさくなったら約束破って投げ出すか旦那に押し付けるね

954名無しさん@HOME2020/11/13(金) 15:08:58.310
>>952
エサ置くだけで誰も何もやらなくてメヤニべっとりノミだらけで悪臭放つ猫になるだろうな…

955名無しさん@HOME2020/11/13(金) 15:11:43.790
猫飼って子供作って仕事やめるパターン

956名無しさん@HOME2020/11/13(金) 15:51:02.630
どうしても飼いたいというなら先にもあったけど
・部屋を完全に分ける
・室内飼い。外には絶対出さない
・世話を限りなくスマート化させる→自動給餌や水やり器
・アレルギーなど出た場合の行き先を決める

を徹底させる・・・かなぁ。実家にいた時は奥さんもちゃんと世話してたのかな。今の1人目の時点で育児は余裕ありそうなのかな?全部が初めてだらけだとほんと詰む。

957名無しさん@HOME2020/11/13(金) 16:27:30.420
昔の話だけどうちは専業してた叔母の旦那が長期病気で働けなくなって働かざるを得なくなって
飼えなくなったからって小型犬貰った
母も専業だったけど散歩だなんだって大変で犬が原因で喧嘩してたよ
働きながらって無理だろうし、一人でやると言っても手伝ってくれないって絶対不満は溜まる

958名無しさん@HOME2020/11/13(金) 16:35:58.100
普通はもしもの時は協力して貰いたいって頼むもんだけど
どうしても飼いたいという一時的な感情で絶対自分が面倒みるからって言いくるめにかかるのは信用できないね
そういうのは子供がすることだよ

959名無しさん@HOME2020/11/13(金) 16:38:35.500
実家のほうで折り合いが悪い子同士は別部屋にして飼えばいいだけだと思うんだが

960名無しさん@HOME2020/11/13(金) 16:52:30.050
嫁さんの方が「折り合い悪いならうちで飼うよ!!」と実家に持ちかけてる可能性もあるのでは

961名無しさん@HOME2020/11/13(金) 17:09:46.020
なんか嫁さん暴走してる感じだねぇ
パートナーが暴走してるときってどうやって冷静になるんだろうか

962名無しさん@HOME2020/11/13(金) 18:24:21.100
2人目の妊娠経過が順調な保証もないしねぇ
2人目で数ヶ月切迫入院とかだって普通に聞くけど、その場合はどうするんだ
旦那さんが乗り気なら良いけどそうじゃないし
結局は旦那さんや実家に全部丸投げの未来しか見えないね

963名無しさん@HOME2020/11/13(金) 19:04:06.460
908は猫を飼うかどうかで考えるから「今じゃない」になる
嫁は目の前にいる猫の処遇で考えるから「今っきゃない」になる感じかな
貰い手を捜すのも今やれることのうちなのに
自分が飼う=最適解で固まっちゃってるのかな

964名無しさん@HOME2020/11/13(金) 19:13:24.200
猫飼ってるけど、嫁さんが安易にペットホテルや実家に預けるっていうのが気になるな
うちも猫を飼ってるけど、完全室内飼いを条件に譲り受けたせいもあって
猫を家の外に出そうとすると、超絶嫌がるんだよな
結局、猫を飼ってからは一泊以上の旅行はしていない
核家族で動物を飼うって結構覚悟がいるよ

965名無しさん@HOME2020/11/13(金) 19:36:04.840
猫は縄張り意識が強いから他の猫の臭いに敏感
しかも保護猫だと心に傷を負ってる可能性もある
強いストレスを与えるのは避けるべき

966名無しさん@HOME2020/11/13(金) 19:57:20.020
>>963
>908は猫を飼うかどうかで考えるから「今じゃない」になる
>嫁は目の前にいる猫の処遇で考えるから「今っきゃない」になる感じかな

これだろうね
二人出産のことも考えると、猫にとっての最適解は他の落ち着いた家に貰われることかなと思う

967名無しさん@HOME2020/11/13(金) 19:57:45.170
義実家で飼えないから引き取るって話なのに義実家に預けるってあんが出るあたり、ほんとに猫のことなんてこれっぽっちも考えてない
自分も猫すきだけど猫気狂いはほんとあたおかね

968名無しさん@HOME2020/11/13(金) 20:07:44.020
>>967
本当にこれ
嫁さんちょっと妊娠で頭おかしくなってね?
妊婦様ってやつな?

969名無しさん@HOME2020/11/13(金) 20:22:20.470
>>968
まだ妊娠してないけどな

970名無しさん@HOME2020/11/13(金) 20:26:05.480
飼いたきゃ猫ぐらい飼えばいいんだよ
うちも実家で動物を飼ったことが無かった嫁さんが30年越しの夢を叶えたし
ちゃんと世話さえすればいいだけ

971名無しさん@HOME2020/11/13(金) 20:58:00.910
>>963
本当この通りだと思う
奥さんは目の前にいる猫を最優先に考えて飼いたいってなってるから、説得するにも猫を主体に話をする必要があるんじゃないか?
もし今飼っても、2人目にアレルギーが出たり育児や仕事で手が回らなくなった時に、一緒に生活してきた猫を手放すのは猫のためにも色々理解し始めた第一子のためにもかわいそうだ。今回は長く環境の変わらない家族を見つけてあげないと、怪我をして保護された経験を持つ猫が余計に辛い事なるとこなんとか

972名無しさん@HOME2020/11/13(金) 21:09:44.400
猫ちゃんご飯、用品、診察代全部奥さまのお小遣いから出すのよね?

973名無しさん@HOME2020/11/13(金) 21:21:50.910
>>970
次スレよろしく

974名無しさん@HOME2020/11/13(金) 21:35:15.910
>>972
みんなが言ってるのはそこじゃない

975名無しさん@HOME2020/11/13(金) 21:46:33.710
>>970
猫くらいって簡単に言えない
子供二人目産んで数年してから余裕持てたら飼えばいい
急いで飼う必要はない

976名無しさん@HOME2020/11/13(金) 22:20:06.490
>>970
2人目考えなきゃちゃんと世話すれば良いんじゃない、と言えるけど
妊娠出産乳児の子育てがあるからそう軽々しく言えないんでしょうが

977名無しさん@HOME2020/11/13(金) 22:21:36.310
>>974
ペット飼う気なら経済状況も大事でしょう

978名無しさん@HOME2020/11/13(金) 23:04:01.780
>>977
あんたズレてるね
もちろんその通りだけど、今の問題はそこじゃない

979名無しさん@HOME2020/11/13(金) 23:42:44.590
分けて考える必要ないっしょ
出てくる問題点は浮き彫りにしていかないと

980名無しさん@HOME2020/11/14(土) 01:31:41.830
>>979
でた!もう話しは終わってるのに相談者不在のの雑談モード始まりました!

981名無しさん@HOME2020/11/14(土) 06:47:23.470
>>980
でた!ケチつけてオナニーしたいだけの正義さん!

982名無しさん@HOME2020/11/14(土) 09:03:47.780
浮き彫りにしていかないと(キリッ)

983名無しさん@HOME2020/11/14(土) 09:44:59.830
この場合、金にある程度の余裕があっても猫飼うのは時期尚早(少なくとも夫が乗り気でないなら飼うべきでない)だから関係ないよ
ベビーシッター雇えるくらいの余裕あるならいいけど、そこらへんを金でなんとかできるくらい裕福ならそもそもここに相談に来ないだろ

984名無しさん@HOME2020/11/14(土) 10:05:45.290
実家で飼うの無理だから引き取るって言っといて何かあったら実家に預けるって言うような人だよ
子供が大きくなってから飼うなら出すけど反対してる今飼うつもりなら金は俺も出さないし家計からじゃなく自分の金で出せって言えば諦めるよ

985名無しさん@HOME2020/11/14(土) 10:15:12.640
相談者が話し合うって言ってたしもう良くない?

986名無しさん@HOME2020/11/14(土) 10:55:12.870
>>985
いつもの流れじゃん

987名無しさん@HOME2020/11/14(土) 20:58:25.760
まだ猫やってんのか

988名無しさん@HOME2020/11/14(土) 23:51:21.460
>>985
それな

989名無しさん@HOME2020/11/14(土) 23:52:04.730
>>986
みんながやってりゃいいと思うタイプなんだね

990名無しさん@HOME2020/11/15(日) 07:13:59.290
>>989
どんだけ頭悪いんだよw

991名無しさん@HOME2020/11/15(日) 11:42:17.590
「小遣い月1万3000円、昼食代込み。家事育児も疲れた」という夫に同情の声相次ぐ 「下僕のようで可哀そう」 [みなみ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1605405141/ 

992名無しさん@HOME2020/11/15(日) 12:09:12.310
次スレたててる?

993名無しさん@HOME2020/11/15(日) 18:15:43.590
たててみる

994名無しさん@HOME2020/11/15(日) 18:17:38.400
>>970
立てる気ないなら踏むなよゴミカス


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/

995名無しさん@HOME2020/11/15(日) 20:51:16.580

996名無しさん@HOME2020/11/16(月) 07:41:38.780
>>994
ほんとありがと

997名無しさん@HOME2020/11/16(月) 09:29:30.090
うめよう

998名無しさん@HOME2020/11/16(月) 11:07:20.800

999名無しさん@HOME2020/11/16(月) 11:07:33.470

1000名無しさん@HOME2020/11/16(月) 11:09:19.630
1000なら住民みんな幸せになる

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