離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1599373657 >>588
それ以外のコメントもあるじゃん
離婚と外注がいやならそれ以外のアドバイスを参考にすればいいんじゃない？ >>586
激しく同意
それに加えて、全く同じことをしてもさっさと終わらせる人と時間が掛かる人が居るわな
丁寧だから時間がかかるのか、要領が悪いから掛かるのか、と言った別の問題もある 離婚できない
外注できない
という人が居るという発想がないんやろな、あいつ それなら我慢するしかないじゃん
あれも嫌これも嫌って奴隷かよ あ、あと共働きなのに外注出来ない収入なら子供を作るのが、っつーか、結婚するのが間違いなんじゃない？ アドバイスって色んな事情を加味してするもんでしょ。
居るよね、離婚外注しか頭に無い人。
まあ、でもでもだってだとイラつくけど。 何でも外注って言うのはどうかと思うけど、大抵の事ってお金で解決出来るのは事実だし
デモデモだっての人に言ってる気がするけど
そもそも余裕がないのに子供を産むのは無責任 相談に対する回答として、外注という選択肢を提示すること自体を叩いてどうする。
そんなヒマがあるなら自分でナイスな回答を提示しろや。 外注ってのは悪くないけど、そもそも家事をできないほど働いてる人が外注できるほど稼いでないから問題なんじゃない？
家事できるけど稼ぎ少ない人と、家事できないけど稼いでる人の組み合わせなら、稼いでる側の家事負担を外注で減らすってのはありだと思うよ >>598
そんな状況なら子供を作るべきじゃないって事 というか本来は、そういう生活水準なら「そういう生活水準に照準を合わせて子を産み、身の丈に合った生活の中で育てろ」が正解なんだけども。
国家戦略としては、そういう層が国家人口の多数を占めてくれても、高等教育を受けた人間が増えないから都合が悪いのであった。 >>599
何を偉そうに
結局悪いのは嫁なんだからそこは認めろよ >>601
何で嫁だけが悪いの？
歩み寄れない夫婦が問題じゃん。馬鹿？ 外注できない程低収入だから、それなら専業になれっていうけど
低収入なりに、それを全部使って家事代行にまわせば、だいぶ楽にはなるんじゃない？
そんなに忙しいなら家にもいないんだし、そこまで散らからないし(子供のおもちゃくらい？)、月1回1時間で全体のハウスクリーニング頼めば細かいところもやってくれてそれなりにキレイを保てるよ
子育ての負担がーとお互い嫌なら、自分の子ではなく気が向いた時にボランティアでもして、楽しい部分だけ味わえばいいんじゃないかな 嫁をカーチャン扱いしたがるお子さまは結婚に向いてないだけ
ふた昔前の大黒柱の責任を背負う気概があって専業主婦をさせられる稼ぎならともかくさ
共働きしなきゃなんないなら家事も育児も分担でしょう 分担しないなんて言ってないじゃん。
今回、本件については、分担の在り方について互いに「それ分担してることになってないじゃん」って言いあってるだけで。
家庭内の問題を過程で話し合って解決できないなら、どっちにしても子供を産んでも不幸にするだけだよねって話。 >>606
> 嫁をカーチャン扱いしたがるお子さまは結婚に向いてないだけ
旦那をトーチャン扱いしたがるお子さまが悪い
> ふた昔前の大黒柱の責任を背負う気概があって専業主婦をさせられる稼ぎならともかくさ
その「ともかく」と言われる稼ぎじゃん？
年収500じゃだめだってんなら以前の男相談者に専業主夫になれって言ってる嫁もアウトだなw
> 共働きしなきゃなんないなら家事も育児も分担でしょう
家事も育児も折半どころか男がメインなら家計は嫁がメインで背負えるくらい稼いでるんなら良いんだろうけど、そうじゃないからなー なんだろ
メリットデメリットを考え始めたら相手との関係はお終いなのよ
そんな相手と子供作るなんて無理ゲーなの
お互いに思いやり持ててたら譲り合うからそんな相談にはならんのよ
たまにの愚痴で済む >>608
家庭って稼ぎがいくらとかじゃなくその時に手を出せる人が役割を担うものだと思う
ひとりで家計を支えてる人の代わりにもう1人が家のことをする
仕事が忙しい人の代わりに時間が融通利く人がする
身体の調子が悪い人がいたら動ける人がする
とーちゃんでもかーちゃんでも同じだと思うけど
分担したくないって思いが先に出るのならその人と続けるのは無理なんじゃないの
あと家事は家庭にもよるけど育児に関しては夫婦は協力していく義務はあるね
現実として完全平等には出来なくてもさ
相手が楽してるように見えちゃう時は誰でもあるけど自分がしてもらってる分を思い出すといい >>608
＞旦那をトーチャン扱いしたがるお子さまが悪い
606の真似したにしてもコレはひどいw
頭悪そう 日本女の殆ど全てが夫を全責任を添加する対象としての保護者、兼ATM奴隷にしているからな。
「トーチャン」とはレベルや扱いが異次元。
>頭悪そう
社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシが好んで遣う言葉。
バカの一つ覚えなので、視野狭窄に加えて貧困な語彙が卑しい家庭環境を感じさせる。 >>612
昭和初期の人？
書いてること殆ど化石レベル
早く現代に追いついてね >>612
いやむしろ共働きしてるのに家事も育児も場合によっては介護まで妻にしてもらう気なんだよね？
自分は仕事だけにしたいけど
ATM兼家政婦兼母親兼妻なんて多すぎなのよ女性側が、ね
いつの時代の話をしてるんだろうか
50代とかの人？ >>614
社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシ乙 ＞社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシが好んで遣う言葉。
＞バカの一つ覚えなので、視野狭窄に加えて貧困な語彙が卑しい家庭環境を感じさせる。
これ盛大なブーメランだなw
いわゆる自己紹介乙 >>612
>>616
書き込みだけでわかる
コイツ学歴コンプレックスの塊だね
受験で失敗したか勉強についていけなくなった引きこもりだろ >>616
お前ただゴクツブシって言いたいだけだろw
無能低脳で相手にされないから此処でせめてビックマウスしたいだけなんだよな？可哀想な奴だな >>612
誰が見ても時代遅れ
オッサンなのかドーテー君なのか知らんけど現実を知らない人間なのバレバレよ ＞社会生活に参加したことがない無職低知能低学歴ゴクツブシ乙
自己紹介乙！ 日本下等メスの中で定年まで勤め上げるのはほんの10％未満に過ぎない。
高校生の小遣い稼ぎのアルバイトごときで勤労学生とは言わないのと同様、
保護者の健康保険に入っている小遣い稼ぎのアルバイト賤業も無職と全く同じ。
社会生活に参加できない無職無能のゴクツブシ。
>自己紹介乙！
>ブーメラン
>ドーテー君
母親の躾の卑しさ、出自の卑しさを醸し出す売春回数だけが自慢の薄汚い残飯の常套句…
母親の売春遺伝子、無職遺伝子を連綿と受け継ぐ日本売春の汚れが薄汚過ぎて吐き気がする… >>625
自己紹介が図星だったことはわかったから元気出せ！ >>625
大丈夫
世間のみんなはキミが思ってる程怖くないよ
勇気を出して、まずは挨拶から！ >>625
自分が無職で素人童貞なのはお母さんのせいじゃないのよ こんにちは。相談させてください。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私：30歳/正社員
夫：36歳/正社員
子供：1歳/男児
・悩みの原因やその背景
【大きな悩み】
私が人を思いやれないこと
【背景】
夫から「君は異常な自己中心的性格をしている。一緒にいて辛い」と言われた。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫が何某か私が原因で不快な思いをする度に大きなため息を吐いたりみて分かるほどイライラすることが最近特に増えました。
原因としては夫いわく「自分の存在をないがしろにされている。思いやりが全く感じられない」ということでした。
直近の私がやらかした事は「直前に私が夫にした仕事に対する相談（上司と相性が合わない）」という相談内容と同じものを夫が聞こえる場所で別の私の知人（夫は知らない人）に電話で相談されたことがとても不快だった。
ということを言われました。
夫としては「それをされて僕が嫌な思いになるとは微塵も考えなかったのか」と。
以前からこの様な事で夫に不快な思いをさせてしまうことが多々あった様なのですが「考え方の違いなのだから」と夫は私に言わず我慢していたようです。
ただ、最近その我慢も限界を迎えたため、直接私に「何が不快なのか」を話してくれるようになりました。
問題は、私が「人を思いやる行動/考え」を習慣づけられておらず、やるなと言われた行動をやらない、ということは出来ますが自分で考えて人を不快にさせないようにする行動がとれません。
また、夫いわく「君のこういった不快な部分、異常な自己中心的な性格は浅い関係性（たまにしか合わない友人や義理家族）だと分からない、誰にも君の異常性を理解してもらえないのが辛い」とも言われました。
実際、私の友人や職場における人間関係はそれなりに良好で、ここまで言われることもあまりありません。 発達障害かなにかが自分にあるのではないかと思い、昨年末から精神科にも通ってテストやその他も受けてみましたが発達障害の傾向はあるものの、生育環境における影響ではないか、ということで診断はおりませんでした。
仕事も一応出来ているし、友人もいるし、アスペルガーや発達障害ではないのではないか、薬も処方はできるけど、飲んでも意味がないのでは。というのがお医者さんの結論でした。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫を不快にさせないように、人を思いやる考えをもてるようになりたい。
ただ、自分では「別に気にしない」ということが多く、何が人を不快にさせているのか自覚が持てていない部分があります。
そのため夫と一緒に精神科、もしくはカウンセラーのようなものにいって考え方に対するカウンセリングや、夫の心身ケアをしたほうがいいのではないか、とも考えています。
それ以外でもなにかいい方法があれば、ぜひご教授して頂きたいです。
・特殊な事情（あれば）
人口2,000人の限界集落で父母以外にも祖父母、祖父母兄弟といった少し複雑な家族と同じ屋根の下で過ごし、実家が小売の自営をしていて家の中の様子がいわゆるサラリーマン的な家庭とはだいぶ異なる環境で成長してきました。
そのため、多くの人が「普通」「一般的」と感じる部分をそうは思わない、といった部分もあるのではないかと思ってはおります。
・その他（あれば）
特になし ごめんね、ちょっと意味が分からないというか
夫に相談した同じ内容を友達（知り合い）にして何が悪いの？ 相談っていろんな人にして、いろんな意見を聞くものだと思ってたんだけど… これだけじゃ「異常な自己中心的性格」とは判断できないなぁ
言える範囲で他に指摘された事いくつかあげて欲しい 夫が気にしすぎじゃないの
だから一緒にカウンセリングが一番いいと思う
まあ相談した結果夫がしたアドバイスを無視して
他人にも相談したなら話は別だけどその辺どうだったの 相談された事に対して夫はめちゃくちゃ真剣に考えて本気でアドバイスしていたのかもしれない
そう考えると夫に聞こえる場所で同じ相談をしたのは配慮に欠けたかもしれないけど、批判される程の事じゃないと思うけどね うーんでも自分は、一度旦那にした相談を旦那が聞こえる所ではしないかなぁ。
なんか、微妙な話の流れでさっきと話が違うって思われそうだし、何か思われるのは想定できるから。
でも、多少気分悪くてもそこまで言うのは変わってると思うけど。 >>640
誤：批判される程の事じゃない
正：そこまで批判される程の事じゃない >>633
他の人も言ってるけど異常とまでは言えないかと
何より医者がそう言っている
単にデリカシーがかなり欠けているということだと思います
すぐに根本解決は難しいと思いますが、あなたが問題意識を持って
治したいと考えているなら改善できますよ
具体的には、単に夫から言われたことをやらないようにすればいいんです
今回で言うと
「本人に聞こえるようなところで他人に悩みを相談しない」
ですね
そういう風に、指摘されたことを一個一個やらないように心がけていけば
そのうち旦那の神経を逆撫ですることも減ります
旦那には、やめてほしいと思ったことは小出しにきちんと都度伝えてほしいと伝えて
あなたはそれを単なる小言だと片づけずに次からしないように頭に置いて行動すれば良い
ただ、これはやりすぎると旦那のモラハラを助長します
今回の例は、旦那の主張ももっともだと思いますが
「普通は旦那が帰ってくる前に家事をすべて終わらせて待っているものだ」
とか、常識とは言えない指摘をされたら、それについてはしっかりNGをしましょう まず夫がいるところで他人と不要不急の長電話するのやめたらどうだろう
私ならまず自分といるのに同じ部屋で他の人とダラダラ電話されるだけで微妙に嫌な気持ちになるし、自分が親身になって相談に乗ったことを話してたら、さっきの自分のアドバイスって何だったろう？とは思うなぁ 今まで言うの我慢してたって言うんだから、これは氷山の一角なんだろうね
一つ一つのエピソードは今回の件みたいに大したことなくて決定的に何かひどいことをするわけじゃないけど、全体的にデリカシーがないってことなんでしょ
だから他人に話しても理解してもらえないって旦那さんが悩んでるのかと
どちらが悪いってことはなく相性の問題のような気もするけど、旦那さんが傷付いたりストレスに感じるなら改善できるようによく話し合っていくしかないんじゃないかなぁ
でも言われる方も限度があるし、いいところで折り合いつけていくしかないよね どちらかと言うと旦那がカウンセリング受けたほうが早いのでは？
（両方受けるのが理想だけど） ただの自己中モラハラクソ男なだけだよ
洗脳乙、ってかんじ
本当に自分が悪いと思ってんの？ うん、このエピソードだけじゃわからない
発達障害の傾向あるならもっと何かやらかしてるはずなんだけど この話だけだと旦那が神経質な可能性も捨てきれない
ただ、他でもっとやらかしててイライラしてるからこんなこと（人への相談）でも怒ってしまうという可能性はある >>653
これな
他に何をやったら旦那が怒ったのか書いてほしい ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。) ちょっと相談させて下さい
旦那が不注意過ぎて少し困ると言うか「で？どうしたら良かったの？」となる事がある
例えば乾燥する季節になってきたので加湿器を出して寝室の床に置いておくとそれを見ずにいつものように歩くので足を思いっきりぶつけて悶絶してる
何にぶつけたかなんて知らないから「どうしたの？大丈夫？」と聞くと「そんなところにあると思わなかったから…」と言われる
そう言う事が多々あって、物の配置が少し変わるだけですぐぶつけてる
私は歩くときに足元も多少見ながら歩くクセがあるのでそんなことは一切ないので
旦那がなんでそんなにぶつけるのかも不思議だしなんか置いたこっちが悪いような気分になる
これ「足元見なきゃ」とか言ってもいいもん？
みなさんならなんて言う？それか何も言わない？ >>656
足元は見て歩く
けど、物の配置が変わったときはそれとなく教えておいて欲しい
あなたは、目で見てはいても、頭の中では別の事を考えてたり とかない？ >>658
ない、まったくない
そうかそれとなく先に言っとけばいいのか、それがいいかも
ありがとうございました >>659
私はよく足ぶつけちゃう方だから、責めないであげて！って思うw
足ぶつけにくいところに置くのも必要かと
安全衛生委員会の見回りある職場に勤めてたことあるが、歩いてて足ぶつけやすいところに物置いてると怒られた ぶつけたくてぶつけてるわけじゃないし。
足ぶつけて痛がってるのに責められたらたまったもんじゃない。 >>659
配置変えたらからだけでいいぞ
配置変えたらぶつけないようにねとか余計な一言はいらないからな >>658
わかる、一言「寝室の足元に除湿機置いたから」みたいに言っておけば良さげ 自分が中心に地球が回っていると無意識のうちに思い込んでしまう場合によくあること。
物の配置、置き場所の配置を無断で変えて、見ればわかると思い込んで相手には変更を知らせない。
思い込みをやめるよう努力をしよう。
何でも知らせ合う、教え合うことが最も重要。
職場の所謂「ほうれんそう」を家庭でも心がけよう。
自分の行いに関してこれで良いのかどうか自問する習慣をつけよう。 どんな間取りのどこに加湿器を置いたのかが重要かな
「見えるでしょ」ではなく「動線上に物は置かない」事が大事 加湿器だけの話じゃない気がするな
モノを勝手に片づける。二人で使うものの配置を勝手に変えるとかしてるのでは
自分視点だと出しっぱなしになってるものを片づけただけ
使いやすいように整理しただけだけど
それを知らない側からすると迷惑千万 >>665
そう思う
なぜいつも歩いて通るところにわざわざ置くの？ と思ってしまう いつものクセとか習慣っていうのがあって、例えばドア開けて一歩目の右側に鍵やバッグを掛けるとか、玄関から階段を12段上がったら２階に着くとか、毎日毎回の事だから無意識だけど最短で固定化されてる動作や作業っていうのがある
これらの事は視覚に頼らず暗闇でも同じように出来る反面、物を置かれたり場所や高さ、段数を変えられたりすると、手間取ったり”いつも通り”に動いてケガしたり事故に繋がったりする
それを避けるためには、毎回注意深く行動する(ソフト側：人間)か、慣れた動作や作業を変えさせない事(ハード側：環境)が必要になる
具体的には、動線を考えて物や配置を固定する、変える場合は周知徹底、動線上には物を置かない、あたりが必要かな 新しく家電買ったり模様替えしたら、ウキウキでお披露目よろしく１番に家族に報告しちゃうなー
私自身がおっちょこちょいでそそっかしいから通る場所には怖くて物を置けないし、子供いるから物を置く場所には気をつけてるつもりだけど、安全衛生委員会？の人達から見たらどんな風に見えるのかちょっと聞いてみたい 脱線してねえよ何言ってんだ
まさに>>668に言われている通りのことが扱われている。
さておき。
今回の相談者である加湿器さんには、もはや>>668さんが言ったこと以上のアドバイスはいらないと思うが、
一応念のため補足しておくと――
・腰の高さより低いものを床に置くときには、それがどんなに目立つ色のものであっても「目（意識）に入らない」可能性を常に想定して配置する
・大きさの異なる段ボール箱を床に複数個積み上げる場合は、なるべく一番低い位置に一番小さいものが来るように積み上げたほうがよい。
つまりピラミッド型ではなく、逆ピラミッド型に積み上げるべきだ。
なぜなら、そのほうが蹴飛ばしてしまう確率が低くなるからである。
このようなことに気を付けるとよい。 >>665
動線上と言うか寝室と書斎スペースの間くらいのところなので思いっきり動線でもないかな
書斎は私の仕事スペースなので旦那は立ち入らない
そこに置く理由はそこしか空いてるコンセントがないからで毎年そこに置いてある
加湿器以外だと、旅行前に和室でトランク広げて荷造りしてて離れたときに旦那が和室に入ってトランクに足をぶつけて悶絶してたり…
納戸の折れ戸が空いててそこに足をぶつけたりが多いかも
責めたい訳ではなくて「ぶつけたの？大丈夫？血でてない？」って心配しにいくと毎回「なんか…戸が開いてて…」とか「トランクがおいてあって…」ってこっちの責任みたいな言い方してくるのが気に入らないのかもw(戸を開けてるのは旦那です)
「見えなくてぶつけちゃった」とかなら分かるんだけど
私は>>668で書かれてるような注意深く見て動くタイプだ
周知徹底してみる〜 和室や納戸の戸を開けたままにしているのが旦那さんで旦那さん本人が足をぶつけてるなら、尻拭かずな旦那さんなんだねーで私なら放っておくかな
ただそういう人間と判っていて一緒に暮らすなら、最初から通ったり当たったりする可能性のある場所には何も置かないし、戸や引き出しなんかは必ず閉めるよう気をつけるな
危ないのはもちろんだし、何か壊れたり事故になって取り返しのつかない事になるのも困るからさ
赤ちゃんや小さい子いる家庭だと、その子達が触ったら危ないものは手にできないように予め高い所に置いたり、しまったりガードつけたりするあんな感じで先に安全な場所を作り上げておくと思う 足元がおろそかな旦那なら床には物を置かないのがベストじゃないのかな
というか単に旦那視力悪いとか眼鏡の度数合ってないとかじゃないんだよね？ 安全衛生委員の話を書いた者だが、基本「床には物を置くな」だね
とはいえ整理途中の段ボールなんか置いてあることはあるんだけど、数日にわたって置かれるなら「仮置き表示」を貼っとけとか、足元低いところに置いてあって目に入りにくいなら目線の位置に「足下注意」の表示をしておけとか、そんな感じ >>675
横だけど私も同じような職場にいたから懐かしい
下に置く場合はトラテープで囲う・表示版の設置とか色々あったなぁ とらてーぷって何だろう？と思ってググってみたら、虎柄のテープ＝トラテープの事だった
工場や倉庫みたいないろんな物をたくさん扱う所で見た気がするけど、あれはテープでなく壁や床に直書きだったかもしれない
安全衛生委員会も知らなかったからググってみたけど、そういう基準や注意事項は普段の生活にも役に立ちそうだね
全くの横からですが勉強になりました、ありがとう >>671だが、基本的に床にモノを置くなというのは大賛成だが、逆に、どうしても小さな何かを置かねばならないときは、
すくなくとも腰より高い台を用意してその上に置きたい。それも、できれば接地面よりも最上面のほうが広いものを使いたい。
なぜかというと、もちろん足をぶつける確率が低くなるというのが一つ。
万が一ぶつかるにしても足でなく腰が先に来る確率が高いので蹴るケースが少ない。
足でなく腰をぶつけるのはいいのかというと、もちろんそんなことはないのだが。
もう一つの理由として、足をぶつけるような状況では【転倒する】という危険が別に生じるので怪我をする懸念が高まるのだ。 もう解決したことに対して自分が語りたいことを永遠に語るスレでしたっけ？ 歳の差夫婦、結婚10年子供が5ヶ月
旦那が些細なことで怒ったり失礼な物言いで私が注意し逆ギレで喧嘩、挙句すぐ離婚だと言う
毎回言われて辛くなり私が号泣や過呼吸起こしたり家を飛び出したりして旦那が謝るパターンが多い
でも旦那が同じことを繰り返してまた喧嘩になること多数、本人はそうさせた私が悪いとよく言う
先日義実家関係で相談無しで予定を決められ怒ったら義実家を嫌いなんだと思われガチ切れされ弁解しても離婚としか言わなかったので子供を連れて家を半日出た
帰ってきて欲しいからか謝ってくれ離婚ともう言わない離婚したくない2人でやっていこうと言ってくれたが、後々にあの時の俺は間違ってないとのたまった（毎回そう）
先日離婚という言葉がどれだけ人を傷つけるかという夫婦喧嘩についてのサイトを見せると「分かった、でも別居の方がやっては駄目なこと1位らしいぞ、お前もちゃんと読めよw」と嬉々として？言われた、サイトの別ページにそう書いてあった様子
離婚の言葉の酷さを伝えたかったのにそこよりも別のことにフォーカスしてしまい、恐らく私が次に家を出たらその覚悟や意味を見ずに妻は離婚に近づける行為をしたとし、それだけ俺は酷いことをされたと言いそうな様子
相談は、私としては次に離婚と言われれば約束を破られたとして反省を促すために新幹線の距離ですが実家に帰るつもりです
上記の認識の可能性の場合、私の覚悟を正しく読み取ってもらうにはどうすればいいでしょうか 内容からして新婚にしか思えないのに結婚10年て…モラハラ馬鹿夫とお馬鹿嫁でお似合いな気がする >>682
離婚するつもりないの？
覚悟とは、何の覚悟？
次「離婚」と言われたら、何をすると決意してる(←覚悟)から実家に帰るの？
旦那は1回も反省してないと思うし、次回実家に帰っても同じだと思う
離婚と言った場合、離婚の意思があなたにあると判断し別居期間をどれくらい設けたのち、弁護士同席でその後の話し合いする！と宣言しておいたらどうかな
そして、それをちゃんと実行しないと、あなたも口だけと思われちゃう これで離婚したくないって…
怒られても、離婚と言われても「はいはいそうですかー」と流して相手にしなければいいんじゃない？
いちいち号泣したり、過呼吸になってり大変だわ 結婚10年って夫婦はお互い何歳なの？
子供が産まれて夫が豹変したとか？ 覚悟ってなんだ？
妻：離婚する覚悟あり
夫：ことある事に離婚とわめき散らす
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