離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1599373657 発達障害かなにかが自分にあるのではないかと思い、昨年末から精神科にも通ってテストやその他も受けてみましたが発達障害の傾向はあるものの、生育環境における影響ではないか、ということで診断はおりませんでした。
仕事も一応出来ているし、友人もいるし、アスペルガーや発達障害ではないのではないか、薬も処方はできるけど、飲んでも意味がないのでは。というのがお医者さんの結論でした。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫を不快にさせないように、人を思いやる考えをもてるようになりたい。
ただ、自分では「別に気にしない」ということが多く、何が人を不快にさせているのか自覚が持てていない部分があります。
そのため夫と一緒に精神科、もしくはカウンセラーのようなものにいって考え方に対するカウンセリングや、夫の心身ケアをしたほうがいいのではないか、とも考えています。
それ以外でもなにかいい方法があれば、ぜひご教授して頂きたいです。
・特殊な事情（あれば）
人口2,000人の限界集落で父母以外にも祖父母、祖父母兄弟といった少し複雑な家族と同じ屋根の下で過ごし、実家が小売の自営をしていて家の中の様子がいわゆるサラリーマン的な家庭とはだいぶ異なる環境で成長してきました。
そのため、多くの人が「普通」「一般的」と感じる部分をそうは思わない、といった部分もあるのではないかと思ってはおります。
・その他（あれば）
特になし ごめんね、ちょっと意味が分からないというか
夫に相談した同じ内容を友達（知り合い）にして何が悪いの？ 相談っていろんな人にして、いろんな意見を聞くものだと思ってたんだけど… これだけじゃ「異常な自己中心的性格」とは判断できないなぁ
言える範囲で他に指摘された事いくつかあげて欲しい 夫が気にしすぎじゃないの
だから一緒にカウンセリングが一番いいと思う
まあ相談した結果夫がしたアドバイスを無視して
他人にも相談したなら話は別だけどその辺どうだったの 相談された事に対して夫はめちゃくちゃ真剣に考えて本気でアドバイスしていたのかもしれない
そう考えると夫に聞こえる場所で同じ相談をしたのは配慮に欠けたかもしれないけど、批判される程の事じゃないと思うけどね うーんでも自分は、一度旦那にした相談を旦那が聞こえる所ではしないかなぁ。
なんか、微妙な話の流れでさっきと話が違うって思われそうだし、何か思われるのは想定できるから。
でも、多少気分悪くてもそこまで言うのは変わってると思うけど。 >>640
誤：批判される程の事じゃない
正：そこまで批判される程の事じゃない >>633
他の人も言ってるけど異常とまでは言えないかと
何より医者がそう言っている
単にデリカシーがかなり欠けているということだと思います
すぐに根本解決は難しいと思いますが、あなたが問題意識を持って
治したいと考えているなら改善できますよ
具体的には、単に夫から言われたことをやらないようにすればいいんです
今回で言うと
「本人に聞こえるようなところで他人に悩みを相談しない」
ですね
そういう風に、指摘されたことを一個一個やらないように心がけていけば
そのうち旦那の神経を逆撫ですることも減ります
旦那には、やめてほしいと思ったことは小出しにきちんと都度伝えてほしいと伝えて
あなたはそれを単なる小言だと片づけずに次からしないように頭に置いて行動すれば良い
ただ、これはやりすぎると旦那のモラハラを助長します
今回の例は、旦那の主張ももっともだと思いますが
「普通は旦那が帰ってくる前に家事をすべて終わらせて待っているものだ」
とか、常識とは言えない指摘をされたら、それについてはしっかりNGをしましょう まず夫がいるところで他人と不要不急の長電話するのやめたらどうだろう
私ならまず自分といるのに同じ部屋で他の人とダラダラ電話されるだけで微妙に嫌な気持ちになるし、自分が親身になって相談に乗ったことを話してたら、さっきの自分のアドバイスって何だったろう？とは思うなぁ 今まで言うの我慢してたって言うんだから、これは氷山の一角なんだろうね
一つ一つのエピソードは今回の件みたいに大したことなくて決定的に何かひどいことをするわけじゃないけど、全体的にデリカシーがないってことなんでしょ
だから他人に話しても理解してもらえないって旦那さんが悩んでるのかと
どちらが悪いってことはなく相性の問題のような気もするけど、旦那さんが傷付いたりストレスに感じるなら改善できるようによく話し合っていくしかないんじゃないかなぁ
でも言われる方も限度があるし、いいところで折り合いつけていくしかないよね どちらかと言うと旦那がカウンセリング受けたほうが早いのでは？
（両方受けるのが理想だけど） ただの自己中モラハラクソ男なだけだよ
洗脳乙、ってかんじ
本当に自分が悪いと思ってんの？ うん、このエピソードだけじゃわからない
発達障害の傾向あるならもっと何かやらかしてるはずなんだけど この話だけだと旦那が神経質な可能性も捨てきれない
ただ、他でもっとやらかしててイライラしてるからこんなこと（人への相談）でも怒ってしまうという可能性はある >>653
これな
他に何をやったら旦那が怒ったのか書いてほしい ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。) ちょっと相談させて下さい
旦那が不注意過ぎて少し困ると言うか「で？どうしたら良かったの？」となる事がある
例えば乾燥する季節になってきたので加湿器を出して寝室の床に置いておくとそれを見ずにいつものように歩くので足を思いっきりぶつけて悶絶してる
何にぶつけたかなんて知らないから「どうしたの？大丈夫？」と聞くと「そんなところにあると思わなかったから…」と言われる
そう言う事が多々あって、物の配置が少し変わるだけですぐぶつけてる
私は歩くときに足元も多少見ながら歩くクセがあるのでそんなことは一切ないので
旦那がなんでそんなにぶつけるのかも不思議だしなんか置いたこっちが悪いような気分になる
これ「足元見なきゃ」とか言ってもいいもん？
みなさんならなんて言う？それか何も言わない？ >>656
足元は見て歩く
けど、物の配置が変わったときはそれとなく教えておいて欲しい
あなたは、目で見てはいても、頭の中では別の事を考えてたり とかない？ >>658
ない、まったくない
そうかそれとなく先に言っとけばいいのか、それがいいかも
ありがとうございました >>659
私はよく足ぶつけちゃう方だから、責めないであげて！って思うw
足ぶつけにくいところに置くのも必要かと
安全衛生委員会の見回りある職場に勤めてたことあるが、歩いてて足ぶつけやすいところに物置いてると怒られた ぶつけたくてぶつけてるわけじゃないし。
足ぶつけて痛がってるのに責められたらたまったもんじゃない。 >>659
配置変えたらからだけでいいぞ
配置変えたらぶつけないようにねとか余計な一言はいらないからな >>658
わかる、一言「寝室の足元に除湿機置いたから」みたいに言っておけば良さげ 自分が中心に地球が回っていると無意識のうちに思い込んでしまう場合によくあること。
物の配置、置き場所の配置を無断で変えて、見ればわかると思い込んで相手には変更を知らせない。
思い込みをやめるよう努力をしよう。
何でも知らせ合う、教え合うことが最も重要。
職場の所謂「ほうれんそう」を家庭でも心がけよう。
自分の行いに関してこれで良いのかどうか自問する習慣をつけよう。 どんな間取りのどこに加湿器を置いたのかが重要かな
「見えるでしょ」ではなく「動線上に物は置かない」事が大事 加湿器だけの話じゃない気がするな
モノを勝手に片づける。二人で使うものの配置を勝手に変えるとかしてるのでは
自分視点だと出しっぱなしになってるものを片づけただけ
使いやすいように整理しただけだけど
それを知らない側からすると迷惑千万 >>665
そう思う
なぜいつも歩いて通るところにわざわざ置くの？ と思ってしまう いつものクセとか習慣っていうのがあって、例えばドア開けて一歩目の右側に鍵やバッグを掛けるとか、玄関から階段を12段上がったら２階に着くとか、毎日毎回の事だから無意識だけど最短で固定化されてる動作や作業っていうのがある
これらの事は視覚に頼らず暗闇でも同じように出来る反面、物を置かれたり場所や高さ、段数を変えられたりすると、手間取ったり”いつも通り”に動いてケガしたり事故に繋がったりする
それを避けるためには、毎回注意深く行動する(ソフト側：人間)か、慣れた動作や作業を変えさせない事(ハード側：環境)が必要になる
具体的には、動線を考えて物や配置を固定する、変える場合は周知徹底、動線上には物を置かない、あたりが必要かな 新しく家電買ったり模様替えしたら、ウキウキでお披露目よろしく１番に家族に報告しちゃうなー
私自身がおっちょこちょいでそそっかしいから通る場所には怖くて物を置けないし、子供いるから物を置く場所には気をつけてるつもりだけど、安全衛生委員会？の人達から見たらどんな風に見えるのかちょっと聞いてみたい 脱線してねえよ何言ってんだ
まさに>>668に言われている通りのことが扱われている。
さておき。
今回の相談者である加湿器さんには、もはや>>668さんが言ったこと以上のアドバイスはいらないと思うが、
一応念のため補足しておくと――
・腰の高さより低いものを床に置くときには、それがどんなに目立つ色のものであっても「目（意識）に入らない」可能性を常に想定して配置する
・大きさの異なる段ボール箱を床に複数個積み上げる場合は、なるべく一番低い位置に一番小さいものが来るように積み上げたほうがよい。
つまりピラミッド型ではなく、逆ピラミッド型に積み上げるべきだ。
なぜなら、そのほうが蹴飛ばしてしまう確率が低くなるからである。
このようなことに気を付けるとよい。 >>665
動線上と言うか寝室と書斎スペースの間くらいのところなので思いっきり動線でもないかな
書斎は私の仕事スペースなので旦那は立ち入らない
そこに置く理由はそこしか空いてるコンセントがないからで毎年そこに置いてある
加湿器以外だと、旅行前に和室でトランク広げて荷造りしてて離れたときに旦那が和室に入ってトランクに足をぶつけて悶絶してたり…
納戸の折れ戸が空いててそこに足をぶつけたりが多いかも
責めたい訳ではなくて「ぶつけたの？大丈夫？血でてない？」って心配しにいくと毎回「なんか…戸が開いてて…」とか「トランクがおいてあって…」ってこっちの責任みたいな言い方してくるのが気に入らないのかもw(戸を開けてるのは旦那です)
「見えなくてぶつけちゃった」とかなら分かるんだけど
私は>>668で書かれてるような注意深く見て動くタイプだ
周知徹底してみる〜 和室や納戸の戸を開けたままにしているのが旦那さんで旦那さん本人が足をぶつけてるなら、尻拭かずな旦那さんなんだねーで私なら放っておくかな
ただそういう人間と判っていて一緒に暮らすなら、最初から通ったり当たったりする可能性のある場所には何も置かないし、戸や引き出しなんかは必ず閉めるよう気をつけるな
危ないのはもちろんだし、何か壊れたり事故になって取り返しのつかない事になるのも困るからさ
赤ちゃんや小さい子いる家庭だと、その子達が触ったら危ないものは手にできないように予め高い所に置いたり、しまったりガードつけたりするあんな感じで先に安全な場所を作り上げておくと思う 足元がおろそかな旦那なら床には物を置かないのがベストじゃないのかな
というか単に旦那視力悪いとか眼鏡の度数合ってないとかじゃないんだよね？ 安全衛生委員の話を書いた者だが、基本「床には物を置くな」だね
とはいえ整理途中の段ボールなんか置いてあることはあるんだけど、数日にわたって置かれるなら「仮置き表示」を貼っとけとか、足元低いところに置いてあって目に入りにくいなら目線の位置に「足下注意」の表示をしておけとか、そんな感じ >>675
横だけど私も同じような職場にいたから懐かしい
下に置く場合はトラテープで囲う・表示版の設置とか色々あったなぁ とらてーぷって何だろう？と思ってググってみたら、虎柄のテープ＝トラテープの事だった
工場や倉庫みたいないろんな物をたくさん扱う所で見た気がするけど、あれはテープでなく壁や床に直書きだったかもしれない
安全衛生委員会も知らなかったからググってみたけど、そういう基準や注意事項は普段の生活にも役に立ちそうだね
全くの横からですが勉強になりました、ありがとう >>671だが、基本的に床にモノを置くなというのは大賛成だが、逆に、どうしても小さな何かを置かねばならないときは、
すくなくとも腰より高い台を用意してその上に置きたい。それも、できれば接地面よりも最上面のほうが広いものを使いたい。
なぜかというと、もちろん足をぶつける確率が低くなるというのが一つ。
万が一ぶつかるにしても足でなく腰が先に来る確率が高いので蹴るケースが少ない。
足でなく腰をぶつけるのはいいのかというと、もちろんそんなことはないのだが。
もう一つの理由として、足をぶつけるような状況では【転倒する】という危険が別に生じるので怪我をする懸念が高まるのだ。 もう解決したことに対して自分が語りたいことを永遠に語るスレでしたっけ？ 歳の差夫婦、結婚10年子供が5ヶ月
旦那が些細なことで怒ったり失礼な物言いで私が注意し逆ギレで喧嘩、挙句すぐ離婚だと言う
毎回言われて辛くなり私が号泣や過呼吸起こしたり家を飛び出したりして旦那が謝るパターンが多い
でも旦那が同じことを繰り返してまた喧嘩になること多数、本人はそうさせた私が悪いとよく言う
先日義実家関係で相談無しで予定を決められ怒ったら義実家を嫌いなんだと思われガチ切れされ弁解しても離婚としか言わなかったので子供を連れて家を半日出た
帰ってきて欲しいからか謝ってくれ離婚ともう言わない離婚したくない2人でやっていこうと言ってくれたが、後々にあの時の俺は間違ってないとのたまった（毎回そう）
先日離婚という言葉がどれだけ人を傷つけるかという夫婦喧嘩についてのサイトを見せると「分かった、でも別居の方がやっては駄目なこと1位らしいぞ、お前もちゃんと読めよw」と嬉々として？言われた、サイトの別ページにそう書いてあった様子
離婚の言葉の酷さを伝えたかったのにそこよりも別のことにフォーカスしてしまい、恐らく私が次に家を出たらその覚悟や意味を見ずに妻は離婚に近づける行為をしたとし、それだけ俺は酷いことをされたと言いそうな様子
相談は、私としては次に離婚と言われれば約束を破られたとして反省を促すために新幹線の距離ですが実家に帰るつもりです
上記の認識の可能性の場合、私の覚悟を正しく読み取ってもらうにはどうすればいいでしょうか 内容からして新婚にしか思えないのに結婚10年て…モラハラ馬鹿夫とお馬鹿嫁でお似合いな気がする >>682
離婚するつもりないの？
覚悟とは、何の覚悟？
次「離婚」と言われたら、何をすると決意してる(←覚悟)から実家に帰るの？
旦那は1回も反省してないと思うし、次回実家に帰っても同じだと思う
離婚と言った場合、離婚の意思があなたにあると判断し別居期間をどれくらい設けたのち、弁護士同席でその後の話し合いする！と宣言しておいたらどうかな
そして、それをちゃんと実行しないと、あなたも口だけと思われちゃう これで離婚したくないって…
怒られても、離婚と言われても「はいはいそうですかー」と流して相手にしなければいいんじゃない？
いちいち号泣したり、過呼吸になってり大変だわ 結婚10年って夫婦はお互い何歳なの？
子供が産まれて夫が豹変したとか？ 覚悟ってなんだ？
妻：離婚する覚悟あり
夫：ことある事に離婚とわめき散らす
離婚すりゃいいじゃん >>682
感情的になるのを止められない旦那さんのようだからこの先も何も変わらないだろう
妻側も離婚上等に見えるからスレチでは
今度言われたら「早よ書けや！」と離婚届を出してサインさせるんだね
それ持って実家帰る
つーか離婚！って言われた時に「そうですね離婚しましょう」て言った事あるのかな？ なんで離婚しないの？
離婚を脅しに使うクズと一緒にいたいか？ 682です
私は今のところ子供と自分の気持ちを考えて離婚はしたくありません
覚悟は、新幹線で4時間かけて帰る行動の覚悟です、そこまでしないと伝わらないと思って
最悪帰るとなると別居も視野に入れています
この喧嘩は結婚前から何度もあります
今までこちらから離婚しましょとは言ったことはありません
言うと私は離婚したいんだと勝手に変換されてヤケになりそうで怖くて言ってません
何故謝るのか、4年かかった子供に対してどう思って言っているのか、何故何度も妻を傷ける行動をするのか、不思議でたまりませんが、思うに離婚を言うことを脅しや酷い言葉だとは本気で思ってないからだと思います
あとよく言うのは暴言を吐いた場合、吐かせることをしたヤツが悪い、仕掛けたヤツが悪い、です
旦那は変わらない…そうなんですね
1番の目的は旦那に離婚という言葉はこれだけ家族を傷つける言葉と認識させ、反省させたかったのですが…
本人は「俺は理論整然として常に自分が正しい」と言います、本心は小心から言ってるのかもしれませんが
やってみたことがない離婚しましょうを言ってみたら変わるのかな
ありがとうございました 変えるための脅しとして言うんじゃなく
ちゃんと本心で言わなきゃダメでしょ
別れるなら旦那の離婚発言やモラハラ発言を録音
あるいは日記に書き綴る
自分からじゃなく相手が離婚て言ってたそれに乗ったらいい 年の差婚っていうけどどっちが年上なの？
女の方が年上ならオバサンを貰ってやったみたいな考えが頭にあるんじゃ？
男の方が年上なら他にたぶらかしてる女が居る可能性があるからそんな態度なんじゃ？ これで男が年上の夫婦なら、夫はマジキチか相当のクズだよ
逆ならまだまだガキなだけ
どっちにしても我慢してまで夫婦を続ける価値があるかどうかを、一度真剣に考えてみたら？ >>682
喧嘩の原因の具体的な例をいくつか挙げてみてよ ホントに旦那が悪いなら子供のためにそんな父親は必要か？離婚する気はないのに改心を期待してそれを告げるのはダメだよな、子供と自分のためにもシャンとしろよ 嫁が自分にベタ惚れで離婚って言ってもすがり付いてくる
そりゃ舐められますわ 暴言吐かせるようなことした奴が悪いってイジメっ子の思考回路だよね
そんなん言われたら一発で離婚だわ >>691
馬鹿だねー
脅しの離婚って言葉に何の意味もないよ。実家に脅しで帰るような気持ちなら逆にそこつつかれるんじゃね？ いかにもモラな行動言動書いておいて「不思議」とかネタにしか見えん 682です 年齢は旦那上です
喧嘩についてはフェイクいれますが、
旦那がいつもと違う醤油を買ってきて寝不足だった私がメーカー違うと不機嫌そうに言ったらキレる、寝不足で申し訳なかったと弁解しても離婚だ！
私が会社で嫌なことがありLINEでそれを伝えて凹んで帰ってきてただいまの声が小さいとキレる…いくら凹んでても笑顔で対応しろ！離婚だ！
産後3ヶ月に、来月姑を2泊3日で泊めると勝手に言われたので相談してせめて一泊2日でお願いと言うと元々10日だったのを2泊3日にしたのにお袋嫌いなんだな離婚だ！
義実家に泊まった時にエアコンの風が直接当たって眠れなかった旨を言ったら実家に文句言うんか離婚だ！
普段は家事育児全般ほぼ折半でしてくれてます
モラハラなんですね…ただ単に了見がせまく怒りっぽいだけなのかと
1に離婚が視野の場合はここじゃないとありましたね
失礼しました
色々とありがとうございました こういう人って別れる選択肢ないんだわ
だから離婚って話が出てるのにも関わらずスレチの離婚する程でないスレに来る
仮に子供に暴力振るわれても何とか優しくなってくれる方法ないでしょうか？と相談してデモデモだってし続ける
そして旦那がこれ以上悪く言われないよう口だけの離婚を考えようと思いますっていうのがほとんど 682夫婦がどういう事がきっかけで喧嘩が始まり、暴言・逆ギレ・号泣・過呼吸に至るのかを書いて欲しい
夫が「自分は悪くない」を正当化するためにあれこれ理由をつけているだけなのか、妻が何でも過剰反応して夫を追い詰めた結果として夫が一連の行動を取っているのか判断がつかない
単に離婚という言葉を脅しや酷い言葉として夫に使わせたくないだけなら、両家の両親が同席した上での話し合いに持ち込むのがいいと思う
もう一つ、682は成人女性にしては少し幼いというか精神的に安定していないように読めるから、産婦人科や心療内科の医師や身内・友人に話したりストレスを解消できる健全な手段を探すといいと思う 耐えてるあたし、子供を守ってるあたし、
それでもがんばるあたし、夫婦として夫のためにがんばるあたし、
あ〜ん健気なあたし、ヒロインなあたし
覚悟はあるのよ、それでも離婚はしないわ
だってモラじゃなくてあたしが悪いんだもんヨヨヨ
ってことで気持ちいいんだろうね なんか、相談者が自己憐憫に浸ってて気持ち悪い…
これ旦那がDVでモラハラなんじゃないの？
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html
パートナーや恋人からの
暴力に悩んでいませんか。
一人で悩まずお近くの相談窓口に相談を >>708
モラハラDV被害者の典型的な心理状態、なんていうんだっけ？ 旦那には家庭や嫁はこうあるべきって理想像があって、それにそぐわない事は全て間違っていて認められないんだろう
結果、自分はあるべきようにしているのに嫁が違うことをする、つまり自分は正しく嫁は間違っている、と考えるんだろうね DV加害者のいつもの言い訳「そうさせるお前が悪い、俺は悪くない」 >>696に同意
旦那が自己中ワガママなのは勿論だけど相談者も旦那の言葉にいちいち踊らされすぎ
旦那が何を言おうが自分の主張は通す、離婚と言われたら離婚届け書かせたれ
実際何かあった時のために御守りにもなるよ >>712
ほんとそれ
大抵そのセリフ吐くよな 尊大な正論(と本人は信じてる)振りかざしてな まあ実際、妻側が理不尽に金切り声あげてるケースも多数あるわけだし、本件もどうかわからんよね >>702
どこからがモラハラか？って話って難しいけど
所謂了見が狭くて怒りっぽいことを今の時代モラハラと言うんだよ 嫁がブクブク太って痩せろと言うとキレる
協力するから、一緒に運動しようと言ってもダイエットという話題自体にキレる
なんの努力もせず私は可哀相
あの人は恵まれた人なんだ羨ましいばかり
頑張ろうよと言えば慰めてくれないなんて最低だとキレて、無視する
どうにかする方法ないですかね？
ダメなら離婚考えてます >>718
よくわかんないんだけど、あなたは嫁に痩せてほしいってこと？
んで、嫁がダイエットしようとしないから、痩せないなら離婚ってこと？
あなたが嫁の分含め全部の飯を用意してやるとか
普通のジムじゃやらんだろうからライザップとか、
それでもやらんのなら高級痩身エステとかの代金払ってやれば？
それは無理ってんなら、ハッキリと
「痩せないなら離婚します」
って言えばいいと思うけど >>718
子供居なくて愛情もないなら捨てていいんじゃないかね
そういう人は歳取るともっと頑固になって手に負えないよ
太ってるか痩せてるかに関わらず性格不一致という方向でどうぞ 離婚考えてるのにこのスレでいいの？
離婚考えるくらい718にとって深刻な夫婦の問題に対して、718がしたことって言っただけ？ >>718
言っても変わらないなら離婚でいいと思うよ
太ってるときや人って自覚ないから。もちろんなにかきっかけがあって途端に痩せる努力始める事もあるけど何がきっかけになるか分からん
病的な体重なら医者に見せるのもあり まず身長いくつで体重どんくらいよって話
棒切れみたいじゃなきゃ痩せてないと認めない奴も居るからね >>682
実家に帰るなら離婚前提でやりなよ
そうでないなら離婚という言葉を切り札にする旦那と同じでしょそれ
他人からしたら破れ鍋綴じ蓋でしかなく馬鹿馬鹿しいとしか思えんわ >>702
既に旦那は「家を出るのは離婚より悪いこと」にしてるじゃん
新幹線の距離の実家は近所に半日家出の何倍もあなたを悪くするだけでしょう
「家を出る」だけの覚悟では効果がないとこに来ちゃってる
母親が度々号泣過呼吸起こす環境は子供に良くない
実家に帰ってそのまま穏やかに暮らしてみたら
子供にどんな影響を与えていたかわかるんじゃないかしら うちは逆だな
妻が俺に痩せろ痩せろとうるさい
痩せてお洒落してても不細工と言われたから諦めて好きなだけ食ってる
さっきマックのセット食べたけど晩飯も食べるし晩飯後にラーメン食べに行く予定だ >>730
おっさんが腹一杯まで食べるのやめろよ
糖尿病や膵臓悪くしたら苦しむのは自分だぞ
家族にも医療費で苦労かける気か？ >>730
その食生活で健康状態はどうなの？
足指が腐ってから後悔しても壊れた臓器は元に戻らないよ >>730
俺は自他共に認める痩せ型だけど、体質だけではなく努力というか、意識もしてる
例えば、炭水化物は控える
ご飯用の茶碗は小さい物にして、麺類と一緒にご飯は食べない
酒も好きだけど、ビールは日に1本、まだ飲みたいときは焼酎
おつまみは甘いものやピーナッツなど、脂質・糖質の多い物は控える
増してやスナック菓子なんかもっての外
寝る前の2時間と言いたいが、せめて1時間前は何も食べない
専門家に指導されたわけでもない自我流だけど、それもこれも「アレ食うな、コレ飲むな」って状態になりたくないから
基本的には好きな物を食べてる
嫁は聞き齧りの健康オタク気取りで、「アレはコレステロールが溜まる、コレは血圧が上がる」と煩いけど無視してる
年2回の検診でも毎回太鼓判を押される健康体だ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
