本当になんでも安心して相談できるスレ13

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/11/19(木) 18:57:51.790
なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/

2名無しさん@HOME2020/12/11(金) 23:42:45.180
介護権(?)と親戚のことでご相談があります。

・兄ー兄嫁と同居している父
・兄の兄弟は弟、妹が一人ずつ
・兄の子は男4人

※私は上記の中の弟の子供にあたりますので、下記文章の視点がおかしいかと思いますが大目にみていただけると助かります。

父に認知症がみられてきたため、弟夫婦が祖父の面倒をみると申し出ました。
弟夫婦は、過去祖母の面倒をみたことがあります。経緯については詳細をしりませんが、何やら一悶着あったようで、兄夫婦は「好きに面倒をみろ、金は一切出さない。」と言ってきたとは聞いています。
もともと兄夫婦は同居しているにもかかわらず、かかわらず父の世話は何一つしていないことは親戚一同周知の事実のため、今回も弟夫婦が世話をすると名乗り出たのです。
しかし、兄夫婦は父を施設に入れると譲らず、父を強制的に施設にいれました。
父は、弟夫婦か妹夫婦の世話になりたかったようで、一度弟夫婦が施設に会いに行ったら、出してほしいと興奮状態にまでなったようです。
父には、子供たちも大変よくしてもらったので、できれば願いを叶えてあげたいです。

兄夫婦から、父の世話をする権利を法的にとることは可能なのでしょうか?

3名無しさん@HOME2020/12/12(土) 08:50:38.570
>>2
引き取ることは出来るでしょ
ただ同居してて介護する気のない夫婦なのに介護して面倒見てくれるって兄弟が申し出てるのに怒る理由がわからない
施設に入れるのだってお金かかるのに兄弟に任せるより施設に入れるって遺産目当てってことでもなさそうだし
祖母を引き取った時に何故祖父は引き取らなかったんだろうね
子供のあなたには色々とわからない確執があるのかもしれないし、そこがわからない状態であれこれ考えるのも口出しするのも無駄だと思うよ

4名無しさん@HOME2020/12/12(土) 08:59:05.210
【日置5人殺害】「許されんぞ」死刑判決を受けた被告、10秒後に検察側に飛びかかり暴れ…「やめて」遺族の叫び声 全員外に出され閉廷★3 [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1607726758/
2018年、鹿児島県日置市で父親や祖母ら5人を殺害したとして
殺人などの罪に問われた岩倉知広被告(41)の裁判員裁判。

鹿児島地裁の岩田光生裁判長は、裁判の中で争われた
被告の妄想性障害の程度については「軽微」であるとして、死刑判決を言い渡しました。

岩倉被告は、死刑の判決が言い渡された瞬間は落ち着いていましたが、
10秒ほどたったあと検察側に飛び掛かり、「許されんぞ」という声をあげて暴れました。

法廷は遺族の「やめて」という叫び声が飛び交うなど騒然とし、全員外に出される中で閉廷となりました。
弁護側は即日控訴しました。
2020年12月11日 17時29分 日テレNEWS24
https://news.livedoor.com/article/detail/19365306/

5名無しさん@HOME2021/01/06(水) 14:00:05.810
離婚に向けて経済力をつけるために資格を取ろうと思ってます
求人が多そうな介護資格を取ろうかと思ってますが、40代女性の独り暮らしで介護職というのは体力的に厳しいでしょうか?
介護じゃないけど夜勤の経験は一応あります

6名無しさん@HOME2021/01/06(水) 14:42:13.290
>>5
40代ってのがアラフォーなのかアラフィフなのかにもよるけど、今から勉強を始めるには遅い(先が短い)職種かと思います

7名無しさん@HOME2021/01/06(水) 14:48:02.520
>>6
ありがとうございます
年齢は40になりたてです
もう少し取得する資格と実際の求人を詳しく調べてみることにします

8名無しさん@HOME2021/01/06(水) 16:30:53.260
40代から介護職に転職なんてたくさんいると思うよ

9名無しさん@HOME2021/01/06(水) 19:42:18.800
>>8
転職ならともかく、離婚に向けて資格取得だからねぇ…

10名無しさん@HOME2021/01/07(木) 20:50:44.270
親戚が40代から介護士になって、その後施設長まで登りつめたわ
本人の適性次第じゃないか

11相談させて頂きたいです2021/01/10(日) 22:55:38.040
どなたかアドバイスを頂けると助かります。

妻が突然、『PARAFUSE』という、脳洗浄エステ(?)で資格を取って開業する!と言い出しました。
私もセミナーの動画を見たのですが、資格商法(自己啓発系?マルチ商法?)のようなワードが飛び交っており、非常に不安になりました。
資格取得までも「合宿」「スクール」など色々参加しなければいけないようで、50万?60万?以上はかかるようです。
また、(動画で)10分ほどの間に5〜6回は「この情報は絶対に誰にも見せないでください!」と連呼していました。

公式ページ(https://www.paradis-shirogane.com/)らしきところには、
【受講料 料金に関しては直接お問い合わせお願い致します。】
【基本的にご入金後のキャンセルは受け付けておりませんのでご了承ください。】
等の記載があります。
その公式ページも、公式フェイスブックアカウントも、更新頻度は低くやや放置気味。
2018年には一部のメディアで取材されていたらしい(HPの記載を信じるならば)のですが…?

・この『脳洗浄』というエステやこの団体をご存知の方がいらっしゃいましたら、どんな団体なのか情報を頂けませんでしょうか?
 この団体や関係者に非合法な界隈の関係者がいない、まっとうなビジネスなのかが調べてもいまいちよく分からずに困っています。

・申し込み(振り込み)をする前に、いったん落ち着いて考えるよう妻を説得する良い方法はないでしょうか?

すみません。よろしくお願いいたします。

12名無しさん@HOME2021/01/12(火) 18:48:06.640
>>11
一般論として、カネを支払う話には、落ち着いた状態で臨み、じょうぶんに熟慮して判断すべきであって、
それをさせようとしないものは相手にすべきでない。
きょうび、生命保険どころか絵の販売員でさえそんなのは常識だ。

そのうえで、奥様がそんなことさえできないような(知能が不自由)な方であるならもう何を言っても無駄。
そういう方がそういう相手の口車に乗ったということは、もう完全に相手の術中にはまった状態だからだ。

自力での脱出は無理どころか積極的に食べられに行くのは目に見えてるので、選択肢は
・あなたも配偶者として一蓮托生でいっしょに不幸になる
・奥様のあらゆる契約手段を物理的に全部奪う
の二つ。それ以外の結論はない。

そして後者が現実的に可能であるかというと……

13名無しさん@HOME2021/01/13(水) 09:43:09.810
脳洗浄については分かりませんが、美容業界はマルチ紛い、詐欺紛いの商法が蔓延しているのが実情です。
またコロナ禍においてエステ業界が壊滅的なダメージを受けている事を考えると、開業しても利益を上げる事は難しいと思われます。
私の周りでエステ開業している友人はおしゃべり上手でコミユニケーション能力が高いです。技術よりも接客スキルが物を言います。奥様にお客様を引きつけるようなカリスマ性がありますか?
このような点をもう一度話し合われた方が良いかと思います。

14名無しさん@HOME2021/01/14(木) 17:43:35.280
×技術よりも接客スキルが物を言います
〇まず技術があるのは当然としてそこから高度な接客スキルが要求されます

15名無しさん@HOME2021/02/02(火) 17:48:09.470
さっき芸スポ板で某元プロ野球選手のニュースを見て疑問に思ったことです。
一般論ではどうなのか教えてください。

離婚母子家庭で、男の子二人の家があるとします。上の子と下の子は父親が違います。(母が×2)
上の子の父は低収入だし養育費の振り込みをさぼっていて、下の子の父は高収入で、毎月母の月収の倍以上の
養育費を振り込んできているとします。

この場合、この家庭の中で、弟だけが良い物を食べたりいい服を着る権利があると考えてよいのでしょうか?
弟が「パパが払ってる養育費は俺のためだけに使うべき。兄ちゃんには一円も使っちゃだめだよ」と言ったとしたら
それは正論としてありなんでしょうか?

16名無しさん@HOME2021/02/02(火) 18:32:20.370
>>15
一時間3,000円くらいのアドバイザー:
「母の月収の何倍か、が問題なのではなく、一般的に養育費としてどのくらいが妥当か、が問題なのです。
 弟さんのほうの養育費(実支払額)が、一般的な養育費相当額を超えない範囲の場合、お兄さんの方のために使うことは
 好ましいこととは言えません。実際に(弟さんの)養育行為をする義務を、相談者本人が果たしているとは言えなくなるからです」

一時間5,000円くらいの(ry:
「いっぽう、たとえば弟さんの一般的な養育費相当額が仮に月額10万で、実際に養育費として合意された額が仮に25万とかの場合、
 弟さんの父親は、社会的義務としての養育費は10万払えば最低限果たしていることになるわけです。
 その状況でそれ以上を支払うケースはあまり多くはありませんが、事例としてなくはない。その場合、具体的に元夫婦間でどういう合意が
 なされていたかは重要なポイントです。
 すなわち、弟さんのお父さんは、お兄さんのことまでを認識し、一家三人が暮らせることまでをも含めた費用としての合意があったのか」

17名無しさん@HOME2021/02/02(火) 18:42:54.110
>>15
一時間10,000円(ry:
「そのような合意があった場合、弟さん本人が何と言おうと、のこりの15万を『家計』の費用として使うことに法的な問題は何もないわけですが、
 どちらからもそうした言及がなく、フラットな『弟さんの養育費』としての合意しかない場合はどうか。
 その場合でも、相談者はお兄さんの親権者でもあるわけですから、『お金がないのはあっちの父親のせいだ、私のせいではない』では済まされません。
 建前上、『相談者自身の』稼ぎや貯蓄からお兄さんの養育のため補填し、その父親から滞った養育費を重ねて要求する。
 そうした交渉行為の一義的な責任も親権者にあると考えるべきでしょう。
 とはいえ、お金に名前が書いてあるわけではありませんし、普段食べるお米にも色がついているわけではありませんから、現実的な費用の区分けは
 『計算上のもの』として扱い、算定額を頑張って父親側に請求するしかないのではないでしょうか」

18名無しさん@HOME2021/02/02(火) 19:25:11.330
日常生活で差をつけるのは逆に難しいから

兄=中卒で就職させる
弟=医学部を目指させる(3浪まで許可)

のようにするのが現実的なのかな。

19名無しさん@HOME2021/02/03(水) 00:48:47.460
親(片方だけでも)が金持ちかどうかというのは人生において決定的な要素であって
離婚結婚を繰り返すと、その格差が家庭内にまで持ち込まれることになるんだな。
兄弟同士なのに「おまえは貧乏人の息子www」とマウントとる奴が出てくるのは仕方がない。

20名無しさん@HOME2021/02/03(水) 00:49:09.730
現実に兄と弟とで「社会的に養育費として妥当な金額」にそんなにそんなに開きがあるはずもないので、
それぞれの父親と合意した額に大きな開きがあるならそれは個々の事情を斟酌したものだよね。

つまり状況設定そのものがまあまあレアケースなので、それで兄弟の待遇に差をつけるべきか否か、なんて
それこそ「場合によりけりだろ」の一言だから一般化できんよ。

本件事案では、兄の父親が振り込みをさぼってるのがキモなんで、その要素がなかった時にどうなのかが確定しないと
ハッキリしたことは言えません。

21名無しさん@HOME2021/02/03(水) 03:20:17.200
俺を捨てた女が板挟みにあってボロボロになればいいという発想で、
わざとその家庭に波風たてる目的で、自分の実子にしか使うなよといいながら高額の養育費を送る人いるよ。
他の男のガキと俺の血を分けた子との差を見せつける目的で。
俺の子だけはお受験させろ、公立なんか行かせるなよ、金ならいくらでも出すぞ、というのを
元夫、元姑ともどもやってる例を知ってる。

22名無しさん@HOME2021/02/03(水) 03:24:14.450
上記の例を知ったときに聞いたけど
過分の養育費を拒否することもできるらしいね。
親権はこっち。要求以上の金を出してきてそれを理由に親権の一部に口を出そうとするのは越権だ、
元夫には養育費を出す義務があるが、逆に、親権者の要求する以上の金額を出す権利はない、
みたいな論理が認められることもあるとかないとか。

23名無しさん@HOME2021/02/03(水) 04:18:35.800
相続でグチャグチャになるのが確定しているようなもんだからそれが数十年早まっただけと思えば兄弟離反も受け入れるしかない

24名無しさん@HOME2021/02/06(土) 16:14:20.650
>>21
その腐った性根こそまさに破局の原因だろうに…


俺がその母親側(親権者本人)の立場だったら

「俺の実子にしか使うなよなんて、あんたにそんなこと言う権利ありません〜〜あんたにはカネ出す義務しかないんです〜〜(煽)
 カネの使い道決める権利は私だけにあるんです〜〜なんなら差額の受け取り拒否だってできるんです〜〜v(^^)v
 ああ〜〜一家三人水入らずで高級料亭うまいんじゃあ〜〜そこにおまえはいないんじゃあ〜〜」

というメールとともに家族写真送りつけるな

25名無しさん@HOME2021/02/06(土) 17:33:16.240
>俺の実子にしか使うなよなんて、あんたにそんなこと言う権利ありません〜〜

どう考えてもあるだろww
他のことに使ったら横領になるよ。

26フリーター、弟を説得する。2021/02/12(金) 19:01:14.950
20代フリーター長男です。
今年度中学三年の弟が今、不良少年になり、人の物を盗むようになりました。
ネット中毒でもあり、過激な解説動画やアニメのMAD動画ばかり見るようになりました。
本当によくキレ、言うことを聞きません。
よく深夜までネットをやり続けたり、前もパソコンを一晩立ち上げ続けていたり、
スマホしながらご飯を食べていました。
高校こそ受かりましたが、やはり将来が心配です。

父親は単身赴任、母親は大人同士のかかわりばかり重視していて誰も頼れません。
かといってこれ以上物は盗まれたくありません。

さて、本題に入ります。

まずは弟の興味をずらすために、インターネット以外の趣味を持たせようと思っています。
かといって、彼は何を言っても、「お前の言うことは聞かない」と聞く耳を持ちません。
一例をあげると、たいていのPCで遊べる簡単なフリーゲームをお勧めしようとしたら
「まず俺のパソコンのスペックを上げろ」と言い、遊ぼうとしません。
(遊ぶつもりがないとしても遠回しではなくストレートに言ってくれないと困ります。)
そんな感じで、何を提案しても無視し、ネットに没頭しています。
そのうえ、本人は「動画も飽きたし、なにも面白くない」と言っています。
よくわかりません。
収拾がつかないので、彼にインターネット以外で趣味を持たせたいと思っています。
自分はフリーターなのであまり金は出せません。そんなに金が掛からない趣味で、
学生でも楽しめるような趣味を与えたいです。

参考までに、自分はネット以外では散歩と乗り鉄と創作とマイナースポーツ(キャップ投げ)の趣味を持っています。
彼も絵は描きますが、作品まで作っているかは分かりません。
外には一切出ません。スポーツも自発的にはやりません。

27名無しさん@HOME2021/02/12(金) 20:25:05.010
部屋に鍵をつけたら

28名無しさん@HOME2021/02/12(金) 21:10:54.050
>>27
部屋の区切りにドアがないので鍵をかけることができません。

29名無しさん@HOME2021/02/12(金) 21:13:43.330
じゃあ家を出なよ
バイト掛け持ちでも寮付きの仕事探すでもできるでしょ

30名無しさん@HOME2021/02/13(土) 18:00:43.730
>>26
中3なら受験真っ只中だけどその様子じゃ中卒になりそうだな

31フリーター、弟を説得する。2021/02/14(日) 10:28:38.180
>>29
家を出れないのでここで質問しております。
貯蓄すらないので寮つきの仕事すら探せません。

>>30
受かったには受かったけど高校生活3年持つかは正直分かりません。

32フリーター、弟を説得する。2021/02/16(火) 07:45:02.990
追記

自分を信用できない理由は
「親にチクったから」だそうです。

よくわかりません。

33名無しさん@HOME2021/02/16(火) 10:35:40.700
>>32
社員で働いて家出ろ
それまでは我慢しとけ

34フリーター、弟を説得する。2021/02/16(火) 13:30:12.800
>>33
弟をちゃんとさせるまで安心して家を出れません。

あくまで、「自分だけ逃げる」ではなく
「弟をちゃんとした大人に成長させる」方向で話をしてほしいです。

35名無しさん@HOME2021/02/16(火) 13:57:07.550
>>34
そもそもがそれはお前の仕事じゃなく親の仕事だ
どうしても何とかしてやりたいにしても、お前自身が自立してからじゃないと何の説得力もない
お前自身ががままなってないのに弟をどうにかできると思うこと自体が傲慢でしかない
いくらここで有用なアドバイスが出たとしても説得力皆無のお前が適用したとたん何の価値も無くなるわ
よく考えてみろ

36名無しさん@HOME2021/02/16(火) 17:46:50.180
そうそう、弟の躾は親の役目だよ
盗まれたくないなら鍵付きの部屋にしてもらうとか、とりあえず部屋分けなよ
一番良いのは家を出ることだけどね

37名無しさん@HOME2021/02/16(火) 22:36:51.380
>>34
せめてお前がちゃんとした社会人になってから言えや

38名無しさん@HOME2021/02/17(水) 01:00:50.040
理論立てて反論したつもりがフルボッコで草

39名無しさん@HOME2021/02/19(金) 23:08:11.810
>>35-36
親が何もしなくて、すぐに家を出れない。
だから自分で弟をなんとかしないと、という結論しか出ないのです。

40名無しさん@HOME2021/02/19(金) 23:45:31.600
「親が何もしなくて」

41名無しさん@HOME2021/02/20(土) 01:03:40.920
親が何もしないから自分が親代わりになるというなら
まずきちんとした職について自立し、模範となりなさいよ
それでなければあなたの言うことなんて聞かないでしょう

42名無しさん@HOME2021/02/20(土) 01:45:48.440
>>39
どうしても何とかしてやりたいにしても、お前自身が自立してからじゃないと何の説得力もない
お前自身ががままなってないのに弟をどうにかできると思うこと自体が傲慢でしかない
いくらここで有用なアドバイスが出たとしても説得力皆無のお前が適用したとたん何の価値も無くなるわ
よく考えてみろ

43名無しさん@HOME2021/02/20(土) 12:31:53.930
>>39
自分が働かないのを弟のせいにするな

44名無しさん@HOME2021/02/20(土) 12:39:19.670
>>39
人の話を聞けないお前に弟のカウンセリングなんて出来るわけねーだろ頭おかしいんか

45名無しさん@HOME2021/02/20(土) 14:04:59.280
>>39
家を出てしっかり自立した後で説得したらどう?
その方が早いと思うよ

46フリーター、弟を説得する。2021/02/21(日) 02:53:46.120
じゃあ仕事決まったらあらためて質問しようと思います。
ここに来ることが無かったら、
どこにも受からずニート生活しているんだなと思ってください。

47名無しさん@HOME2021/02/21(日) 03:19:01.490
>>46
死後として き ち ん と 自 立 できるようになったらここに質問するまでもなくお前の言葉で弟とお話できるようになる
そこまで頑張れ

48名無しさん@HOME2021/02/21(日) 03:19:59.560
>>47訂正
×死後と
○仕事
マジで他意はない
最近更新してから予測が糞なんだすまん

49名無しさん@HOME2021/02/21(日) 08:19:04.780
>>11
PARAFUSE.の知り合いのInstagramには
合宿は自由参加、合宿費用は交通費のみと
何度もアナウンスされてます
脳洗浄だけでなく骨盤?などの手技も
たくさんあるみたいですね〜
今はFacebookよりもInstagramが
メインになってますのでみてみてはどうでしょう

50名無しさん@HOME2021/02/27(土) 01:24:48.470
一般論として教えてください。

アラフォー同士が結婚するとします。
二人とも地味な生活が好きだし、男性の方が正社員としてそこそこ収入があるので
女性の方は専業主婦、または扶養範囲内のパートくらいになる予定だとします。
ここまで二人で話し合ってきて、男性の方が、あまり保険に入っていないことがわかったとしたら
どれくらい問題なのでしょうか?
病気や怪我で入院したときに入院日数×○万、手術のときは○万、みたいな保険は
あまり意識せず20代の頃からずっと加入してきているけど、生命保険的なものは数十万レベルというのは
どうなんでしょうか?また、男性は数年前に大病(今は完治。定期検査)しているので、今からはろくに
生命保険には入れないらしい。

この場合、万が一を考えたら、女性の方も一人で暮らせるレベルの収入を確保するために、結婚しても
正社員(安月給)を続けるべきなんでしょうか?
それとも、扶養に入っておけば、万が一のときは、故人(旦那)の元の会社から遺族年金みたいなのが
もらえるのが一般なのでしょうか?

アラフォー同士の結婚のときに、収入とか安定の話はよくするけど保険のことは何も聞かないので
不思議なんです。どうなんでしょうか?

51502021/02/27(土) 01:30:04.110

ダラダラと長くなってしまいましたが、つまり、子どもが望めるか微妙なくらい高年齢の結婚で、
収入はあるけどろくな保険に入っていない(今からは入りにくい)という場合、
万が一のことを考えたら、妻が専業になるのはハイリスクなのか、ということです。
女性が一旦正社員の座を捨てたらまず元に戻るのは難しいという前提の上での質問です。

52名無しさん@HOME2021/02/27(土) 03:11:19.390
>>50,51
貯蓄がどれくらいあるかにもよるけど、ハイリスクはハイリスクだよね
ただ、何もなければ「良かったー」で済むから正解はないと思う
もしもの時を考えて仕事を続けるか、大丈夫と信じて辞めるか
相談的には保険だけで考えてる感じだけど、リスク+アラフォーまで勤めたのに今更辞めるのは勿体ない
自分が同じ立場なら辞めない一択だな
身体に問題が起きなかったとしても、老後を考えたら20年ほどしかないけどかなり貯める必要あるし
二馬力でダッシュで貯められたら2人とも早期退職してのんびりって選択肢もあると思うし

53名無しさん@HOME2021/02/27(土) 15:14:40.770
仕事続けるに一票
相手が体が弱いなら尚更
健康でもそろそろいつ病気になるかわからないお年頃だし
子どもができてもできなくても
仕事は続けた方が良いと思う

54名無しさん@HOME2021/02/27(土) 15:50:49.790
この人の迷いは、本人の(安月給)というのがポイントなんだと思う。
ご主人に何かあったとき、
ワープア正社員として一人になるのと、
被扶養としての補償を得つつパートを続けることになるのと、
この比較なんじゃないかな?
後者の方が経済的に安定する可能性もなくない?

55名無しさん@HOME2021/02/27(土) 16:33:04.050
パートでもいいけど就職しやすくなるような資格でもとったらどう?

56名無しさん@HOME2021/02/27(土) 23:54:44.720
>>54
さすがにそれはない

57名無しさん@HOME2021/02/28(日) 01:56:04.430
夫=経営順調な自営業、妻=別の会社の正社員という例で、
子を妻の扶養家族として設定して、妻は給料といっしょに扶養手当をする例が多くない?
同じ生活してるだけでも子を妻の側の扶養家族とすることで月々の手当というメリットの他に、
実質的に、子を受取人とした妻の生命保険という意味もあると聞いたことあるけど。

端から見て知ってるだけだから本当のところはよくわからないけどね。。
夫の事業がやばい状態じゃないと、あえて妻の方で子を扶養設定できないのかもしれない。

58名無しさん@HOME2021/02/28(日) 01:57:28.080
57は扶養設定が実質的に、何かあったときの保険という役割になってるんじゃないのかという例

59名無しさん@HOME2021/02/28(日) 03:01:40.400
当面生活に困ることはない
このまま続けても低収入

となれば>>55に一票だね
就職しやすくなるどころか、ダイレクトに収入に直結できるような資格を目指したらいいじゃん
それこそ、専門学校通って国家試験受けるレベルのやつ

60名無しさん@HOME2021/02/28(日) 13:59:04.290
騒音に盗聴に盗視もうどう説明したらいいか難しいですが今の技術でマンション他の階から部屋を盗視したり他の部屋から騒音を流したりどの程度発達してますか?
もう15年以上も続いてて一から説明するのも文字だと説明しきれない程色々あって

61名無しさん@HOME2021/02/28(日) 15:08:32.460
こわ

62名無しさん@HOME2021/02/28(日) 15:40:46.930
壁越しに脳を破壊する技術もあるからな。そっちの方の可能性が高い
実際に騒音を流すよりもターゲットに騒音が出ていると思わせる方が向こうからしたら便利だからな

63名無しさん@HOME2021/02/28(日) 20:04:48.090
改行が見辛かったらすみません、相談させてください
私の姉と妹は義実家との同居がうまくいかず出戻り、私は同居したくなくて出戻り、姉は30代で病死したため
母は孫2人を一時期(長期)養育していました
時は流れ甥も姪も結婚し子どもにも恵まれて幸せに暮らしていると思っていたところ、母から
「(姪)の義母さんが結婚当初は同居しないと言っていたのに、同居したいと言い出したらしくて
同居拒否の(姪)と旦那さんの関係が険悪になっている」と家庭板のテンプレのような状況(夫婦の記念日
旅行に義両親参加、お前は俺の母さんが気に入らないのか等の発言)なことを聞かされました
私としては三姉妹が同居絡みで失敗した経験上、姪まで同じ経験はして欲しくないので何か出来ることはないかと
悶々としています
口出ししないのが賢明なのかもしれませんが何か知恵をいただけたら幸いです

64名無しさん@HOME2021/02/28(日) 21:24:25.220
あなたは義実家との同居がうまくいかなかった時何かして欲しいことあったの?
どうしても嫌なら戻ってきても良いよって言ってあげるくらいしかできないんじゃないの
それにしても母やおばたちが結婚失敗してるのに!結婚する前によく見極めないもんなのかね

65名無しさん@HOME2021/03/25(木) 13:52:27.810
上の妹の話なんだけど
この4月から大学3年生
県外の大学へ進学し1人暮らししてる

大学でぼっちらしいんです。
友達も彼氏もいないと相談されました。
単科大学(女性9割、男性1割)へ通っていて学科の人数が妹含め10人(女性9人 男性1人)で
同じ学科の人と気が合わない、何人か固まって入りにくいとか
サークルやインカレもありません。
進学した大学は、大半がの生徒が地元の子でその子たちがかたまってるというかグループになってることが多いそうです。
妹は、同じ高校の人も同じ地元の人がいません。
入学当初からグループができていたようです。
1年生の時は、学校の女子寮に入ってましたが寮をとても嫌がり2年生から1人暮らしを始めました。寮でも意外と友達がいなかったそうです。
妹には全く話しかけてこない、よそよそしい態度を取られたり他の子は友達がいるのに妹だけ蚊帳の外状態なんだとか。
寮生と揉めたりしていません。
深く接触してないし、最初からそんな状態です。

講義は真面目に出ていますが、単位は毎回落としてます。
講義やお昼も1人、1人で買い物や街ブラ、1人暮らしなんで誰とも会話しないことも多いようです。
学校に出会いが少ない、友達できない、成績も悪い、バイトもうまくいかず短期間で辞める
人生うまくいかないって嘆いてます。
帰省してきても誰とも会いません。
高校時代の同級生の連絡先を削除したり、LINEをブラックしてるそうです。
母親がスーパーで同級生の母親と会った時聞いたそうです。
同級生たちから影で消息不明と言われてるそうです。高校時代も同じ高校の子も遊びに行ったことなかったと思います。
親には学費や生活費出して貰ってるから大学でぼっちだなんて口が裂けても言えず姉である私に相談してきました。

大学は楽しく過ごしたかったのになと悲しそうに言ってますがみなさんは我が子が妹のような状態だとどうしますか?
大学にも地元にも友達がいないのです。
妹のような人はどうやったら学生生活が楽しめるだろうか。
社会人になって大丈夫なのかなって不安です。

66名無しさん@HOME2021/03/25(木) 14:59:31.520
学校に真面目に通っているのに単位を落とす
ぼっちよりそっちの方が問題ではないのか
卒業できるの?

67名無しさん@HOME2021/03/25(木) 23:04:02.370
>>65
大学で友達がいないからって、どうして高校の友達まで削除するのか。
いま一人ぼっちだということが恥ずかしいのかな。悪循環っぽいね。

とりあえず、66さんの言うとおり、やるべきことをちゃんとやるのは大事。
そして、現状にグチグチいってるだけでは変わらないことをもっと真剣に受け止めるべし。
もともとグループが出来ていたから入りにくいとか、文句ばかり言ってても、一生、どこにも入れないよ。
誰かと友達になりかけても、自分が友達いないことがばれないだろうかと心配になって挙動不審になる可能性が高い。

最悪のパターンとして。
そういう人恋しいけど誰かと関わっていこうという勇気がない人って、傍目にはよくわかる。
つまり、新興宗教というかカルトの餌食になりやすい。そこも注意。

68名無しさん@HOME2021/03/27(土) 02:13:13.620
せっかく新しく知り合って、友達関係に発展しそうになってるのに、
自分がこれまでどれくらいたくさん友達がいたか(地元には友だちいっぱいとか、幼なじみがいるとか)みたいな自分語りをはじめる人って、
たいてい友だち一人もいないんだけど感ただよわせてるんだよね。
聞いていないうちから架空の恋人(遠距離設定)の話する彼氏彼女いない歴=年齢の人と同じ雰囲気。

69名無しさん@HOME2021/03/27(土) 02:27:43.610
いったん虚飾(プライド)を捨てて素の自分を世間に見せる勇気を持つことが
対社会再デビューの必須であり唯一有効な方法なんだけどね。
社会に出ると、そういう形で生きてる人と出会うこともある。
あまりに堂々と自分の弱点をさらしてくる人には意地悪な人もかえってマウントとらなくなることも多い。
でも社会に出ないとそういう見本になる人を見る機会もないわけで、まあ、悪循環だよね。

70名無しさん@HOME2021/04/24(土) 04:03:07.630
別に友達なんていなくてもいいじゃん
そんな少人数で地元で固まってるクラスで
友達作るなんて余程コミュ力高くないと無理だよ
バイト転々として自分に合ったとこ見つけるのが良いよ
まぁでも別に頑張らなくても良いんじゃない?
話聞いてくれるお姉ちゃんがいるんだから。

71名無しさん@HOME2021/04/29(木) 20:43:00.760
666 名前:ニューノーマルの名無しさん :2021/04/29(木) 13:17:56.29 ID:C5xOrEhk0
#502021/04/29 12:01
元組関係者です(旭川ではないです)
ヤクザは金にならない事は一切しません。
業界内で当時聞いた噂話では、旭川はガキ達を使ってえげつない売春をさせていて、二次的なコンテンツで動画の盗撮をしてから、それをネタにしての示談金回収をシノギの一部にしていたみたいです。回収に回ってた若い衆はかなり遠方まで行かされてたみたいです。札幌の例の金貸しが仲介役を始めた当時は全国から客が旭川に殺到していた様子だから、かなり美味しいシノギだったみたい。有名なのは東北地方の某医療法人の理事長さんで、示談金支払った後もあしげく通って動画をコレクションしていたとの事
[匿名さん] 

ナマコやるじゃん

72名無しさん@HOME2021/05/17(月) 05:09:00.070
どうぞ宜しくお願いします
18歳の娘がいる母親です
夫が会社の同僚(男)と肉体関係を持ち、色々ウソの理由をつけて私に離婚を請求してきて係争中です
夫とは恋愛結婚でしたが、過去の言動など振り返るとヘテロ寄りのバイだったんだと思います
相談は、実父がゲイになり
それをきっかけに家庭、母や自分を捨てようとしていると娘が知ったらどう思うでしょうか
ということです
性の多様化が叫ばれている昨今なので、もしや似た経験がある人がいらしたら
是非お気持ちを聞かせて欲しいです
しかし少数派だとは思いますので、自分にそのような経験がなくともご意見お聞かせいただけたら嬉しいです

73名無しさん@HOME2021/05/17(月) 05:25:02.050
>>72 追記 大雑把に言うと、
離婚の正直な理由を娘に伝えても大丈夫でしょうか?という事です

自分だったら親が不倫しかも同性と、というのは嫌な気持ちがすると思います
しかし夫がデタラメな理由を声高に言い立てているので、
娘に正直に話してしまいたい気持ちもあります

74名無しさん@HOME2021/05/17(月) 08:22:24.860
>>72,73
今まであなたが築いてきた娘さんとの関係性と性格によるから、赤の他人が分かることじゃないと思う

一例としてだけど、自分自身の子供になら言うし、自分が子の立場なら正直に言って欲しい
ただ、あくまでもそれは子も自分もそういう性格だからなので、あなたの家庭に当て嵌めて参考にはしないでください

75名無しさん@HOME2021/05/17(月) 08:45:37.010
>>72さんが娘に事実を話す訳がないと思ってデタラメ言うんだろうから
事実を伝えてしまっていいと思う
デタラメな理由つけて離婚言い出すくらい娘さんへの責任とか愛情とかもないんでしょ

7672、732021/05/17(月) 10:26:49.000
レスありがとうございます
私も娘とは正直に何でも話せる関係を築いてきましたので、
言おうと思います
実父の実態に娘がショックを受けるかなと心配でしたが
夫が弁護士や周囲に大嘘を並べて私を悪者に仕立て上げ離婚を切り出している点、
子供の事も全く気にかけず大学の費用なども一切払わない点、
正面から向き合わずに逃げ続けている点など、許しがたいので
娘に正直に話すことにします
夫が同性と不倫しても、
正直に誠意をもって詫びたり、娘への責任は果たそうとするなら
また気持ちは違ったのですが。本当に残念な人でした
レスありがとうございました

77名無しさん@HOME2021/05/21(金) 19:56:59.730
父がコロナで仕事が無くなった関係で、義実家の田植えを手伝いに行ったんですがそこで義姉に怪我をさせてしまいました
母は見舞いを出すと言っていて、それは当然だと思うのですが、うちからも出すべきですよね?

書いたら叩かれそうですが、義姉の怪我は、義姉が稲の苗補充に苗を積むトラクターを持っていった父に義姉が「おとうさん次は(稲の苗を入れるやつ)も一緒に持ってきてくださいね」と言われたのにムカついて
次に義姉のところに行ったときに稲の苗を入れるやつを義姉にぶん投げたら当たりどころが悪く義姉骨折…というどうしようもない理由です
それは母と共に義両親に謝罪に行きました
明日からの土日は父と義姉の代わりに夫と私が手伝いに行きます

78名無しさん@HOME2021/05/22(土) 13:12:21.140
>>77
見舞金包むし、田植えのお礼は辞退する

79名無しさん@HOME2021/05/22(土) 16:06:44.510
>>77
あなた両親と義実家はあなた繋がりでしかない
何に悩んでるのか分からないレベルであなた家が出さなくていい理由がない

80名無しさん@HOME2021/05/22(土) 18:43:44.110
普通に傷害罪で逮捕されるレベルじゃないの?
見舞金と菓子折り持って謝罪しに行きなよ
手伝わせてもらって怪我させるってどんなヤクザだよ

81772021/05/22(土) 20:15:02.270
レスもらえて安心しました
昨夜の夜は義姉は自宅に居なかったので今朝お見舞いを持っていきましたが、私ちゃんは関係ないしと受け取って貰えませんでした
義姉は、父は自分より年下のやつに言われて腹立ったんじゃないの?これから忙しいし休めて逆にラッキーだわと笑ってくれましたが
内心ブチギレですよね…だから受け取らなかったんですよね

これから義姉が治るまで私が義実家に通うことになりましたが、針の筵でかなり憂鬱です
バカ父は開き直ってるし、訴えられないだけ有難いと思え
だから再就職先見つからねーんだよと言ったら逆ギレされたし

82名無しさん@HOME2021/05/23(日) 00:00:54.410
>>81
暴行の犯人である自覚が無いとか怖すぎる…
痴呆とか疑った方がいいレベルだよそれ

83名無しさん@HOME2021/05/23(日) 00:19:14.210
く4月から未経験の職場に異動になりました。
もちろん仕事は分からないことばかりで、まずは雑用から覚えていこうと思っているのですが、
なかなか仕事がもらえず暇になることが多いです。

仕事何かありませんかとは聞くものの、雑用すらもらえず、暇を持て余してしまいます。

もはや仕事無いか聞くのも疲れました。最初はこんなものかもしれませんが、心の持ちようとか
アドバイスください。

84名無しさん@HOME2021/05/23(日) 08:13:23.230
>>83
ラッキー何もせずお給料もらえるぅ♪と5chかゲームする

85名無しさん@HOME2021/05/25(火) 02:37:15.240
まずはその場を観察しよう。その一言に尽きる。

「何をやっているのか」はわからなくても、「人の動き」そのものは、目を開いてみていればわかるはず。
事務所全体の動線、電話等での外部への物言い、イニシアチブをとっているのは誰か。

「場」を支配する動きを理解し、なんとなく感じ取れるようになろう。仕事を覚えるなんて、そのあとそのあと。
だいいち、あなたに仕事を覚えさせるのはあなたの上長の仕事だ。

86名無しさん@HOME2021/05/31(月) 10:53:57.370
5ch歴が浅く不備があったら申し訳ありません
ここはまとめに転載禁止スレですよね?(一応念のために身バレしたくないので転載は避けたい)
少しだけフェイクも入れます

もし相談内容などがすれ違いだったらすみません
相談なのですが夫の両親と結婚前にかなりごたごたしました
実家の悪口を陰で言われていたり
夫もどちらかと言うと強烈な義理両親の盾にはなりきれず上手く立ち回れていませんでした
私が常識ないことをしてしまったことなど反省もありますが、それ以上に強烈な義理両親ではあります
結婚式にも出てもらえませんでした
お祝いも向こうの親戚からも一切ありませんでした

結果、今後は実家に来るなと絶縁?のお言葉をいただ方と思っていましたが
この間主人が親戚のお祝い事で実家に帰った時に家に遊びに行きたい!との言葉があったとのこと

もちろん夫は拒否してくれましたが私としては今後一切関わりたくありません
何十年後も先だとは思いますが主人の夫のお葬式などがあれば私も行かないと行けないのでしょうか?一度、主人に聞いたことがあるのですが行かないとダメだろうなぁ、との答えでした

本心は結婚式にも来てもらってないのに行きたくないのです
きっと行きたくない!と言うのを押し通せば主人も分かってくれますが一般的に絶縁した方々はどうするものなのでしょうか?

87862021/05/31(月) 11:01:26.200
すみません間違えました
夫の両親や親族のお葬式などがあればです
他にも夫の兄弟の結婚式などに呼ばれることになった場合はどうなるのかなと
100%呼ばれることはないと思うのですが

88名無しさん@HOME2021/05/31(月) 11:55:42.720
>>86,87
不義理をされて絶縁までいったのに、親戚のお祝い事にノコノコ行くのがもうね…
まず絶縁の意味を理解してるのかと

89862021/05/31(月) 15:44:56.220
説明不足ですみませんでした
絶縁されたのは私のみで夫はされていないので
たまに実家には帰ります

90名無しさん@HOME2021/05/31(月) 16:56:22.670
>>86
行かなくていいでしょ
相手も来てもらいたくないよ

91名無しさん@HOME2021/05/31(月) 17:25:17.110
そもそもその縁が夫繋がりでしかないのに、夫が繋がってる絶縁…?
意味不明なんだけど

92名無しさん@HOME2021/05/31(月) 19:54:16.630
結婚式も出てもらえないほどの「常識ないこと」の方が気になるわ

93名無しさん@HOME2021/05/31(月) 22:06:04.160
しかも親戚全部ってかなりやらかしてないとないよね

94862021/05/31(月) 22:47:17.770
正式に絶縁かは分かりません
今後、家には来るな!と言われたので、
絶縁?ヤッホー!と思ってましたが、私達の賃貸に来たい!と言ってたので向こうからしたら絶縁ではなかったのかもしれません

やらかしてしまったのは
・顔合わせの予約を私がとったので旧姓でとってしまった
・顔合わせで親に言い返してしまった
・顔合わせ後、結婚式に反対されていたのでコレぐらいは自分で出せる!と言ういみで見積書を説得させに夫に持って行かせてしまった

向こうがしたこと
・結婚していない姉を将来お前たちが面倒みなあかんのちゃうか!と陰口
・私の出身県が部落が多いんちゃうんかと影口
・私がやりくりできてないと悪口(同棲中に彼から給料を少なめに渡され、その中からやりくりしてたが貯金が少なかったため→彼のパチンコ、弟へのお金かしなどが原因)
・顔合わせの時にうちは一切お金出さない、だすなら普通は嫁親が出すもの
・K国人ちゃうんか?と陰口
・こんな子で大丈夫か?できたら養子にどうぞ!と顔合わせで発言→私親が不審がる

私がねちっこいのか出身県や家族バカにされたことや自分の息子のお金づかいの荒さを(数年かけて直しました)今でも忘れられません
きっと一生忘れられなくて今回の家行きたい発言にまた不安になっています

やはり向こうも来てほしくないですよね
何十年経ってもきっとこの腹立たしさは忘れらないと思います
陰口たたくならこちらに直接書かれた方がマシでした

95862021/05/31(月) 23:08:13.920
すみません、わけわからない文章になってしまいました
誤字脱字や説明不足が多いです、申し訳ありませんでした
家に来るな!といわれたのは私だけです
なので私だけ縁切りかと思い込んでいました
(実際結婚式にも出なかったし)

あと姉とは私の姉ですが向こうにも結婚していない姉妹弟がいます

お金出さない!とは結婚式のことです
初めから貯金の予算で組んであったのであてにはしてませんでした(これは伝えてた)

養子にどうぞ!は顔合わせで言うので、借金でもあるんじゃないのか?とうちの親が思ったそうです
陰でグチグチいうなら正面きってきかれた方がましでした!実際、家はどこの宗教か?とかは聞かれましたし

顔合わせで親に言い返してしまったのは、
「結婚式は2人だけでいいんじゃないか?」とフォローしてくれたのを友人も呼びたかったので言い返してしまいました
それが無礼に見えたようです

96名無しさん@HOME2021/06/01(火) 01:13:55.990
まず順序が違う。

葬式だの結婚式だのにお前が出るか出ないかは「お前が自分で決めること」。
お前は自分の責任において夫(でなくても別に誰でもいいが)に相談してもいいが、結論はすべて自分の責任で出さなくてはならない。


お葬式に行か「なければならない」わけではない。「行かなくてもよい」わけでもない。

97名無しさん@HOME2021/06/01(火) 01:17:55.310
>>94,95
どっちもどっち感しかない
下手したら、全力で喧嘩売りに行った結果かな?って感じ
あなた自身も無礼も糞もないっぽいし、これ以上評価も下がらなそうだし、そのまま知らぬ存ぜぬで無視決め込めば良いと思う

98名無しさん@HOME2021/06/01(火) 01:24:46.920
途中で送信してしまったよ


そのうえで、いま自分で考えるべきことは何か。

お互いに非があり、お互いに謝る気もその機会もないまま過ごしたということだが、そういう自覚があって、現在も関係を修復する気もないなら、
徹底して「関係を修復する気はありません」という姿勢を貫くべきだ。
その逆に、何らかの妥協をせざるを得ないと結論する場合には、御夫君を通じてなにがしかの関係修復のチャンネルを持つべきだ。
この場合、何か具体的な必要が生じてからでは手遅れで、いわば「平時」にそのチャンネルを提供するのでなければ無意味だろう。

いまの自分が、そういう岐路に立っているという認識があるか?

99862021/06/01(火) 03:27:54.450
自分がやらかしてしまった部分は反省しています
夫もあいだに立てるような人ではないのに、見積書で説得なんてよく考えたらできっこないのに
自分の親とはいえ顔合わせ中に意見したのもまずかったとは思います(自分の親に口答えするなんて!そんな子ありえないわ)と外から見て思われたのも仕方ないかと思います

ただ当時は喧嘩を売りたかったわけではなく少しでも嫌われたくない!とは思っていました
(やることなすこと裏目にでてますが)

ただ姉や地元をバカにされたこと結婚式にも出てもらえなかったことはどうしても許せません
そうですね!結局は決めるのは自分ですね
もし何十年もたてばもしかしたら気持ちも変わってるかもしれませんしこのままかもしれません
私としてはこのまま平穏に過ごしたかったのですがいきなり「家をみたい!」と言われて義理親がどう言うつもりなのか不思議でいっぱいでした
何故出入り禁止なのに息子家にはくるのか

100名無しさん@HOME2021/06/01(火) 03:32:47.080
馬鹿同士の低レベルの醜い争い

101862021/06/01(火) 03:42:07.360
そうですね
誰かが仰るように何を言われても知らぬ存ぜぬがいいかもしれません
嫌われてる所にドコドコ踏み込むほどメンタルも強くありません

102862021/06/01(火) 03:43:06.450
自分がやらかしてしまった部分は反省しています
夫もあいだに立てるような人ではないのに、見積書で説得なんてよく考えたらできっこないのに
自分の親とはいえ顔合わせ中に意見したのもまずかったとは思います(自分の親に口答えするなんて!そんな子ありえないわ)と外から見て思われたのも仕方ないかと思います

ただ当時は喧嘩を売りたかったわけではなく少しでも嫌われたくない!とは思っていました
(やることなすこと裏目にでてますが)

ただ姉や地元をバカにされたこと結婚式にも出てもらえなかったことはどうしても許せません
そうですね!結局は決めるのは自分ですね
もし何十年もたてばもしかしたら気持ちも変わってるかもしれませんしこのままかもしれません
私としてはこのまま平穏に過ごしたかったのですがいきなり「家をみたい!」と言われて義理親がどう言うつもりなのか不思議でいっぱいでした
何故出入り禁止なのに息子家にはくるのか

103862021/06/01(火) 03:43:33.230
自分がやらかしてしまった部分は反省しています
夫もあいだに立てるような人ではないのに、見積書で説得なんてよく考えたらできっこないのに
自分の親とはいえ顔合わせ中に意見したのもまずかったとは思います(自分の親に口答えするなんて!そんな子ありえないわ)と外から見て思われたのも仕方ないかと思います

ただ当時は喧嘩を売りたかったわけではなく少しでも嫌われたくない!とは思っていました
(やることなすこと裏目にでてますが)

ただ姉や地元をバカにされたこと結婚式にも出てもらえなかったことはどうしても許せません
そうですね!結局は決めるのは自分ですね
もし何十年もたてばもしかしたら気持ちも変わってるかもしれませんしこのままかもしれません
私としてはこのまま平穏に過ごしたかったのですがいきなり「家をみたい!」と言われて義理親がどう言うつもりなのか不思議でいっぱいでした
何故出入り禁止なのに息子家にはくるのか

104862021/06/01(火) 03:44:56.250
間違えて何度も連投すみませんでした!荒らしではありません
お話を聞いていただいてありがとうございました

105名無しさん@HOME2021/06/01(火) 12:32:03.880
>>104
本当に反省している大人は、相手にも悪いところがあったとて謝るんだよ普通はね
それをせずに向こうも悪いから!!!!!!ってのは児童でレベルが停止してる

106同居奥2021/06/19(土) 13:11:36.940
すみません。スレ違いなので移動してきました。

お互いにバツイチで子供も居たので、結婚や同居に時間をかけようと言われていたのですが、娘の学年が繰り上がる4月に合わせて強引に同居。
その際に色々とルールを決められたのですが、私が守れずに夏休みが終わる8月末までに出ていくように言われました。

離婚スレの人達には、再婚に慎重になっている男性所に、無理矢理同居を迫った上に、同居のルールも守れなかったんだから、
相手の言う通り出ていき、謝って、もう一度お付き合いの継続をお願いする様に言われました。

それが先週の月曜日の話です。

107名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:18:32.550
相談内容は何?

108同居奥2021/06/19(土) 13:59:51.160
言われた通り謝り、出ていくように伝えお付き合いの継続をお願いしましたが、
あまり良い返事はもらえなかったので、態度で示そうと相手のルールに従って10日程生活してました。

でも今までの様に朝食や夕食を一緒にすることがなくなり。
娘の宿題を見たり遊んだりもしてくれなくなりました。
会話も挨拶はしますが、雑談はしてくれません。
今日も明日と2連休で泊まりで出かけていて居ません。

スレ違いと他の相談者の方が居たので書き込まず、離婚スレでの私へのレスを見ていると、
相手がおかしいと言う意見もあったので、それを参考に昨晩また話をしたのですが、まるで反論出来ませんでした。
これはやっぱり相手がおかしいのでしょうか?

以下内容です。
1 私の娘がいる前で自分の娘ばかり可愛がるのはやっぱり配慮がない。
 あれだけプレゼントを買って甘やかして、甘えられないなにもない娘が可哀想だ。
A 同居奥と私はまだ再婚していない。自分の娘じゃないのに娘の様に可愛がる意味が分からない。
 再婚して、娘ちゃんがお父さんになって欲しいと言えば大切にするが、まだそんな段階じゃない。
 キミは旦那娘が遊びに来ている時どう思った?自分の義娘になると可愛がれていたか?
 自分ができない事を人に言うのはおかしい。
 プレゼントに関しても、キミは旦那娘の誕生日をしっていたし、別に誕生日でなくても
 鬼滅の刃(旦那娘が大好き)の駄菓子でもプレゼントしたことあるのか?
 人の娘にはなにも渡さず。自分の娘にはくれはおかしい。
 プレゼントと言っているが自分は25万渡している。その中からキミが娘ちゃんの駄菓子や洋服を買えば
 それは自分が買っているのと変わらない。毎回お礼を言え、感謝しろとは言わない。
 でも今日はこのお洋服を買ってきたとお披露目して、娘からお礼を言わせることはないのか?
 25万預かって財布に入れたら全部自分のお金で、買ってもらってない!なんて主張は常軌を逸してる、と言われました。

109同居奥2021/06/19(土) 14:04:06.070
2 でも自分ルールが強くてワガママ過ぎるし、普通の人が見たら結婚なんて考えられないと言うと。
A 別にすぐの再婚を望んでない。子供のいない同士のパートナーでも共同生活をするパートナーでも
 ゆっくり探してみつかればいい。普通の人と違うなら普通の人とは結婚しなければいい、と言われました。

3 そんな事ばかり言ってるとそのうちに1人になって、寂しい老後を送る事になる。
A そんな先の事は分からないし、その時自分が一緒に居てくれてと頭を下げたら、
 笑うでも勝ち誇るでもすれば良い。まだ起こりもしない未来の可能性でマウント取る前に、
 まずは訳の分からない言いがかりを謝る。自分のこれからの将来、再婚を考えて
 部屋探しとちゃんとした職探しをしなさい。

と、呆れられながら話をされました。私は皆さんの言う通りに相手にも悪い所があるって
わかって欲しかったのに、なにも言い返せず論破されました。
どうゆう話や例えをすれば相手も悪いとわかって貰えますか?

あと今までの生活に戻って、お付き合いし、出来るなら同居も継続したいです。
やっぱり娘の転校は可哀想なので。

110名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:06:09.350
>>108
あなたがおかしい

111名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:07:29.650
>>107
相談内容は、言葉では勝てないので、上手く相手の悪い所もわかってもらう。
お付き合いを継続して、出来れば同居の解消もなしにしたいです。
また来年になって同居や引越し、転校になると大変なので。

112名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:09:44.290
>>111
無理だよ
彼の娘にどんな態度取ってたの?
彼に渡された25万円って毎月?あまり前みたいな顔して使ってたの?お礼もなく?
押しかけておいて生活費せびっておいて何とも思わないので?

113名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:13:58.780
相手に悪い所があるとしたら
こんな頭悪くて図々しい女を家に入れちゃった所ぐらい

114名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:21:59.390
>>112
3月末から同居を開始して彼にはルールがありました。

@夫は月25万円しか家に入れない。家や車の税金、公共料金、養育費などは自分の収入から払う。25万で足りない場合は領収書で収支を報告すれば追加で払う。

A夫が死んだ場合遺産はない。私の収入では家や生活の維持が出来ないので、仕事を続け貯金し夫になにかあった時に備える。

B夫婦別生計とし夫のお金の使い道に口をはさまない。

といったルールがあったんです。
ただ彼の娘が毎月遊びに来て、4月にパーティー。5月に誕生日パーティー。
6月はバーベキューパーティーをしていて。
その際私の実家の事で色々あったんです。これは100%私が悪いんです。

ただ離婚相談スレで、私娘への配慮が足りないというレスがあったので、
私もその事を言ったら上の事を言われました。

彼の娘さんや奥さんには挨拶をする程度です。
彼の娘さんは、彼の友人と遊ぶのが楽しそうなので干渉していません。
お金は感謝してますけど、すごくドライで厳しいんです。
もう少し思いやりを持って欲しいし、離婚スレの人も言っていましたけど、我が強くて上手くいかないと思うんです。

115名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:22:44.030
>>118
もうその人とは別れたほうがいいよ
前の相談から見てたけど同棲するにあたってのルールもちょっとあれだったし、毎週実の娘呼んでパーティして実の娘の部屋はおもちゃやドレスがいっぱいでって
そんなのあなたの娘がいいなって思うの当たり前じゃん
その人は元からあなたと再婚するつもりなんかないよ
別れて次にいったほうがいい
あなたが母親にも父親にもなって娘を愛してあげればいいじゃん

116名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:23:32.880
名前欄入れて

117名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:28:03.500
彼に悪いところや娘さんに対する配慮が足りない点があるとすれば、あなたのような人と付き合ってしまったこと、あなたとの同居に同意してしまったことでしょうね
それ以外に非はないです

118同居奥2021/06/19(土) 14:28:53.390
すみません。名前入れました。

でも実の娘さんを溺愛している事と、お金に厳しい所以外はすごくいい人なんです。
あの愛情が少しでも私の娘に向いてくれれば、いい家族になれそうなんです。

私もコロナでパート以外は厳しいですしどうにかしたいです。

119名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:31:19.050
うーんと、実の娘さんを可愛がってることを悪いことと捉えてるうちは無理だと思うよ

120同居人2021/06/19(土) 14:31:26.460
そうです。相手に、まあどうせ上手くいかないと思ってた、様な事を言われました。
これは結婚するつもりはないのに、弄んだ事になりませんか?

121名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:32:16.480
アパートでも実家でもとにかく出て行って、あとは生活保護でもなんでもあるでしょ
今までむしろどうやって生活してたのよ

122名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:33:21.990
>>120
なりません
あなたが押したかけただけでしょ?
そういう考え方だから相手に愛想を尽かされたんだよ

123名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:36:38.450
>>119
悪いとは思ってません。子供には愛情深いんだと思います。
だから私や前妻の様に、成人した女性には厳しんだとおもいますし。
娘といい関係を築いたり、私との間に子供が生まれれば
きっといいパパになると思うんです。

その為にはやっぱり、出ていくよりもなんとか同居を続けたいです。
彼に悪い所を直すのを諦めて、私と娘が彼に愛されるにはどうしたらいいですか?

124同居妻2021/06/19(土) 14:42:41.370
すみません。レスに焦ってしまって。
今まではパートのお金や母子手当、仕送りでなんとか生活していました。
貯金もないので、引越しのお金や安いアパートの敷金礼金もどうにもなりません。

先々週、再婚の前祝いに上京してきてくれたばかりですし、
娘も4月に転校したばかりでまた転校するのは可哀想で堪りません。

125名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:49:06.560
まあまず>>106が、豚でなくせめて猿ほどの知能を身に着けないことには話にならんよな


彼氏から大事にされたかったら、彼自身が大事にしたいと思える存在にならなきゃ。
その当たり前のことがわからないから誰からも相手にされないんだよ。

126名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:55:31.860
>>124
仕送りって実親がしてくれてたの?それならもう実家に娘と共に住まわせてもらったら?

> 先々週、再婚の前祝いに上京してきてくれたばかりですし、
唐突に誰のこと?

127同居奥2021/06/19(土) 14:59:53.110
>>125
すみません。すぐに頭がパニックになってしまうんです。
こんな私じゃ1人じゃ娘を育てられません。

彼が言うには前夫のDVの影響だと思うそうです。
そういう事も含めて前夫が悪く、私は悪くないと言ってくれましたけど、
違ったんでしょうか?私が可哀想だったから優しくしてくれたんでしょうか?
私なんかがどうやったら大切にしてもらえるのかわかりません。

128名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:06:54.970
>>126
すみません。6月の始めに両親や兄夫婦が上京してきまして、
その際、私はパーティは毎月やっているので自分の家族を優先して欲しいと言ったら、
1ヶ月前から友人や娘とバーベキューパーティーの約束していたので無理と断ったんです。
ただ彼は夕飯には参加してくれて、色々ありましたがその件は謝りました。

実家は今兄夫婦が同居しているので厳しいと思います。
子供が産まれて部屋もありませんし、長男ですし。

129同居奥2021/06/19(土) 15:09:38.820
すみません。頭がパニックで、涙が止まらないので
一回落ち着いてきます。

130名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:12:26.840
>>127
× きみは悪くない
〇 きみは(頭がとても悪いだけで性根は)悪くない

俺に言わせれば性根も腐ってますけどね、アンタは。
自分や自分の子のことしか考えてなくて、彼を笑顔にしたいとか、彼の子が幸せになってほしいとか一切ないわけだろ?
そういうお前が育ててるんだから、子供のほうも推して知るべし。

彼氏だけに限った話じゃなくて、お前ら親子にかかわりあいになりたい奴なんているわけないじゃん。
まずそこを直視しろ。

131名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:13:28.800
>>128
>色々ありまして

「他人の家」に事前の承諾もなく親兄弟泊めようとしたこともちゃんと書こうね

132名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:17:23.690
自分の思いだけで暴走しない
はっきり言って同居人さんには否はないよ
あなたの娘とはあなたとの関係性から距離を置いているだけ
いくらあなたが同居人さんにすがりついても同居人さんは人生を共にできる自立したパートナーを求めていてあなたのように母子で寄生しようとするお荷物は欲しくないんだよ

133名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:26:07.720
よくこんな粗大ゴミを一時でも受け入れたよな
よっぽど見た目がいいのか、哀れな人間に施すことで快感を得るタイプの男なのか

134名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:35:26.880
月に25万もくれるような彼なんだから、お願いすれば引越し費用を出してくれるんじゃない?
8月末ではなく1学期が終わったらすぐの引越を推奨します
娘さんが新しい環境に慣れるのに夏休みいっぱいかけられるように

135名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:36:40.170
子供に関しては同居奥が彼娘に対してしている事と、彼が同居奥娘に対してしている事は全く同じだよね
むしろ宿題見たり遊んだりしてくれていた分、彼の方が同居奥娘に日常的に関わろうとしてくれていると思うよ
ここについては離婚スレで情報として出されていなかった気がするけど見落としたかな

136名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:47:04.130
114の@にある物以外で1ヶ月3人暮らしで25万円てかなり余裕がある生活だと思うんだけど
> 25万預かって財布に入れたら全部自分のお金で、買ってもらってない!なんて主張は常軌を逸してる、と言われました。
25万円の内訳はどうなっているの?
1ヶ月分の収支状況を家計簿なりアプリなりで彼とちゃんと共有してた?
このあたりをきちんとしなかった事を彼は不満に思っているようだけど、そのあたりはどう考えているのかな

137名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:57:47.880
まず「一か月のおこずかいが25万円」っていうのが「お前バブル期の社長の愛人とかなん?」って状況だよね
まさか彼氏も後出しでそんなこと言いだされるとは思うまい

138名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:06:19.900
久々に大物プリマ登場?

139名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:09:20.640
>すぐに頭がパニックになってしまうんです。
同居奥さ、ちょっと聞きたいんだけどすぐパニックになるのって昔から?それとも何か原因があってそれから?
1度婦人科か心療内科あたりを受診してみた方がいいんじゃないかな、30代の働く子持ち女性にしては落ち着きがなさすぎるよ

140名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:14:01.150
確かパートでそれなりの収入あった人だったと思ったけど、そのパートの収入に加えて月25万円はかなり大きいよね、何に使ってたんだろう?

141名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:15:10.140
結婚もしてないのに同居奥ってコテがいかにもおかしい人でいいよねw

142名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:21:39.310
>>140
同居人のとこ転がり込む時に辞めてるんじゃない?学区変わるくらいには離れてるみたいだから

143名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:23:05.560
同居奥は離婚スレの時から相手が〇〇してくれない!ばっかり書いていたけど、同居相手は
・住居の提供
・月25万円手渡し(固定費は同居相手持ち)
・同居奥娘の宿題見て遊ぶ
最低でもこれらはしてくれてたんだよね?
じゃあ同居奥は同居相手に何をして返していたんだろう?

144名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:26:49.060
奥と名乗ってるけど入籍してなくない?
ただの居候じゃん

145名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:27:27.330
しかも勝手におしかけた

146名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:36:04.390
>>142
細かい内容忘れたけど、確かカップルは生計は別会計で相手が先に亡くなったら遺産はゼロだから、生活維持する為に働いて貯金しとかなきゃダメっていう約束があったんだよ
だから学区変わっても働かなきゃいけなかったんだったような

147名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:44:32.310
全ては自分の判断で見切り発車の同棲始めた同居奥の自業自得に読めるけどなあ
相手の男性は多分結婚に固執してなくて相手にも生活にも困ってなさそうだって話は離婚スレでも出てたし、109読む限り男性自身がそう考えてるよね
だから嫌になったらすぐ解消していつでも追い出せる条件付けて同棲を了承したんだと思う

148名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:59:42.230
>>135
その情報はなかった
相手、優しいのな

149名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:02:02.120
>>128
人の予定が先に決まってたから、それに合わせて上京の日付を調整してもらうものだよ

150名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:11:07.590
>あと今までの生活に戻って、お付き合いし、出来るなら同居も継続したいです。
やっぱり娘の転校は可哀想なので。
同学区内に引っ越せばいいよ、それなら転校しなくていいし自分だけで生活できる所を彼に見てもらえるよ
でも彼の悪い所はコレだって離婚スレの人も言ってた!って考えで彼に詰め寄るのはないなあ、「彼の出した条件を守れると安易に飲んで勝手に同棲始めた同居奥が考えなしだった」って大方の意見を無視してるよ
離婚スレでは見なかった話もあるしちょっと自分の都合の良いように話をし過ぎだし考え過ぎだよ

151名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:17:47.600
離婚スレでの相談時、同居奥最後のレス内には
「同居の解消と誠心誠意の謝罪ですね。
そして原因分析と説明。
確かに彼が1番納得しそうな気がします。」
とあったんだけど、その結果が108,109なら同居奥は離婚スレで言われた事は何もわかってないし、男性の考えや気持ちは永久にわからないよ

152同居奥2021/06/19(土) 17:24:52.530
すみません。少し落ち着きました。

ありがとうございます。皆さんから来るレスが想定外でパニックになりました。
もっと彼が変だ!というレスが多いと思っていたので。

彼の幸せってなんなんでしょう?子供好きなので広い家に1人は寂しいだろうと
思っていました。彼は色々な話をしますけど、幸せも、、、なんでしょうか?
一般的な幸福感?そういった難しい話はしますけど、彼自身の幸せじゃない気がします。

私は太っては居ませんがキレイではないと思います。
後、説明が長くなりそうなので色々で省いてすみません。

彼は不幸な人に手を差し伸べるのが好きなのかもしれません。
よく遊びに来る彼の友人に聞きましたが、彼は元恋人のストーカーで無職だった自分を
更生させて、会社で雇ってくれた本当にいい人だと言ってました。

お荷物になりたくありません。パートナーになりたいです。
無理なら家政婦でも構いません。優しくしてほしいです。

引越しなんですが、これは払ってくれそうにありません。
彼の25万を節約しないで全部使っても、私がフルタイムで働いて全部貯金すれば
それぐらいのお金はあるし、ウーバーイーツでも派遣でもいいから毎日働いてこいと言われました。

彼は子供好きなので、うがい手洗い服が汚れていたら着替えはうるさいですが
娘が帰ってくれば宿題を見たり、おやつをあげたり、後は1つお手伝いをさせてます。
自分の洋服とタオルを畳ませたり、トイレを一緒に掃除したりです。
ただ娘さんを溺愛しているので、娘さんが遊びに来ると膝から下ろさない、
ずっと抱っこして大好き大好きと2人でいい合ってます。
娘はそれを見るといつも悲しそうに見てます。平等に可愛がってくれれば良いんですけど、、、。

153名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:29:44.310
子供同士の仲は良いの?

154名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:30:27.160
>>120
多分同棲してない時点で「上手くいかない」と男性が言ってもあなたが納得しないだろうから、渋々了承したんだと思うよ
わかっているのに渋々でも了承して家屋を提供し月に25万円も出せる人ってかなり度量ある人だと思うなあ、40代でこういう事ができる人もいるんだね

155名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:36:57.810
136に答えてほしい、月25万円とパート代の収支はどうなってるの?
彼はお金に厳しいと言ってるけど、あなたのレスからはその厳しい面が全然見当たらない
別会計と言いながら月25万円渡してくれているしどこが厳しいの?

156名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:36:58.360
>>152
預かっている他所の娘さんと実の娘が違うのは当たり前
信頼や親愛を育む前に既成事実で押し切ろうとしたあなたが結果全てを壊した
子供を作れば上手くいくはずという発想が怖いよ

157名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:41:02.760
こっちのスレに来ればヨシヨシしてもらえると思ってたんだw

158名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:42:05.340
彼のパートナーになりたいなら彼が望む付き合い方をして彼に必要とされる人になりなよ
彼から出された条件をことごとく破って失望させてる人は彼には必要とはされないよ

159名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:42:46.260
>>152
彼の幸せの中にあなたはいない、いらないんだよ
彼の子供の気持ちも考えたことある?
知らないおばさんと子供が大好きなパパの家に突然住み始める
2人とも私には冷たい
私の家だったのに我が物顔で居座ってる
私が行くと迷惑そうにする
結婚してるわけでもないのに

160名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:43:47.450
>>152
あなたが子供たちを平等にかわいがってなさそうなんですが

161名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:43:59.900
同居奥は自分の子供と相手の子供、平等にかわいがってるの?
自宅に相手の子供が来たら挨拶するくらいなんじゃなかったっけ?

162名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:46:11.220
ポエム出てきたなー、レス内容も理解してなさそうだしこれはプリマ行きになるかな

163同居奥2021/06/19(土) 17:50:22.670
レシートは雑費、消耗品、食費など分けて日付順に並べクリップで留めて、
ノートに書いて 提出する様に言われています。今は共同の口座がないので
余ったお金は私の口座に入れていいようになっています。
ただ他の方に指摘された色々の際に、上京してきた家族の夕飯代とホテル代を
そこから出したので、私のパート代含めて 使い切ってる状態です。
これは100%と私が悪いです。離婚スレの皆さんに満場一致で謝れと言われました。

愛人ではありませんけど彼は社長です。
いつも朝7時前に出てミーティングが終わった朝の9時には帰ってきます。
その後は家で映画見ながらパソコン触るか、プラモデルを作って遊んでます。
ですので、仕事で出掛けない限りはずっと家に居ます。
私は空き時間を見てパートに行くので、 愛人ではありません。

昔から天然だとは言われてましたけど、元夫と一緒になってから酷くなったと思います。
就職の為に上京して彼と一緒になったのですがすぐに怒る人でした。
大きい声を出されたりすると怖くなります。彼にも一度病院を勧められました。
でも彼と居る時は平気だったので、大丈夫だと思っていました。

コテは書き忘れていて統一出来ていませんが、変えた方が良ければ変えます。
今は皆さんのレスゆっくり見れますけど、さっきまでは1つレスを見るたび
動悸が 止まらなくてパニックなりました。すみませんでした。

164名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:06:24.000
相手の人、同居奥娘の日常生活をちゃんと見てて宿題だけじゃなく一緒に遊んで躾もしてくれてたんだね、優しくていい人なんだ
離婚スレから見てたけど、相手の人ってお金は出しても同居奥娘には見て見ぬ振りノータッチで自分の娘だけ甘々の猫可愛がりなんだと思ってたよ
でも全然違ってた、同居奥娘にはちゃんと自分の子供のように接していて、血の繋がった自分の娘は孫のようにかわいがっているだけだよね
本当の父親って自分の子供には優しくもするけど躾もするし厳しくもするよ、同居奥のいう優しいって甘やかす事だけを指すなら、育てる責任を負う人としてはちょっと育児や自分の生活を見直した方がいい考え方だと思う

165名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:12:39.220
日本生まれ日本育ちの日本国籍の人かな?
帰国子女とか外国籍の人ではないならなるべく早めにきちんと受診する事をおすすめします

166同居奥2021/06/19(土) 18:14:58.620
以前は建設関係の事務パートをしていましたけど、今は引越したので近所で働いてます。
私は夕飯を作るのと食器を洗うのとお風呂掃除は毎日しています。
他はスキンシップです。最近は全然ありませんが。

同居の件は私が暴走しました。彼も昨夜言ってましたが、
ダメな理由を説明しても分からないならやらせて失敗して学ぶしかないと言われました。
いつもは、誰でも失敗するし失敗も糧になると言っているので、今回の事も許して欲しいです。

すみません。誠心誠意謝罪をしたんですけど、急に冷たくなった彼とどう接していいか分からなくなって。
それで、スレ内に彼も悪いおかしいという意見があったので、彼にも悪い所があると
原因を説明して説得すればいいと思ってしまいました。
きっと余裕がないんです。貧乏ですし、実家は頼れませんし
話を聞いてくれる友人もいませんし。

私の娘が人見知りで、年上のため遊び方が違うみたいです。
彼の娘さんが誘ってはくれたのですが、当時は鬼滅の刃も
ダイの大冒険も知りませんでしたし。

155さん
彼はお金のレシートや領収書が必須で、ガチャガチャなどやった際は
値段と回数も手書きで出します。会社の経費に回せるものは回しているようです。
コロナに関係なく人混みが嫌いらしく、スーパーや日用品の買い物は
重いもの大きいもの以外は全部私が買ってくるので預けてあるそうです。

正直に言うと、遺産は当てにしていましたし、結婚すれば贅沢はしなくても
安心出来ると思っていました。でも婚前契約?の様なものは初めて知りました。
私が遺産や宝くじで大金を持ってたら、彼と一緒に使いたいと思うけど、
自分で稼いだお金じゃないと、相続したって貢いで浪費して盗まれてなくなるので、
自分の娘さんにも自分が急に死んだ時のために大学を出る費用くらいは口座に入れてあるけど、
遺産は残すつもりがないと言っていました。そんな事で彼を嫌いになりませんでしたけど
血の繋がった娘さんにもお金を渡さないなんて、ドライでお金に厳しい人だな、と。

167名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:17:52.230
だめだこりや

168名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:21:35.510
同居奥が頭おかしいから彼が厳しいルールを作ったって理解してないみたいだね
普通の夫婦なら彼が厳しいって言う意見もあるだろうけど、この場合彼は優しい方だよみたいな意見が多かったよ
あんだけアドバイスあったのに彼にそんなこと言ったならもう一生無理だよ

169名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:27:53.320
乞食のくせにどうして旦那様を選べると思ってるんだろう
あまつさえ相手のほうが積極的に自分によってきて当然とおもってるのなんでだろう

170名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:30:53.990
彼はドライで厳しいんじゃなくて危機管理能力がある人なんだよ
分不相応な大金を手に入れてしまうと身を持ち崩す人はとても多いし、それを相続となったら親族間で絶対に揉めるからね
その危険を自分の娘にも、そして同居奥とその娘にも降り掛からないように手を打ってくれているんだよ

171名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:32:49.120
雨に濡れた老犬を見かねて連れ帰ったと思ったら
それは犬じゃなく巨大なサナダムシだったでござる


やっぱ責任持てない仏心は出すもんじゃねえな

172名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:35:47.080
日本語通じなすぎて草も生えない

173名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:38:11.790
けじめの無さと依存心の強さ
金目当てなとこに辟易したので
同居解消=関係終了ってことだよなあ

174同居奥2021/06/19(土) 18:42:24.410
そうですね。子供が産まれたら大丈夫だと思っていましたけど、
それならあんなに可愛っがてる娘さんが居るのに離婚するわけありませんよね。
私が嫌われたら離婚して養育費を貰う代わりに彼子供に合わせるか、
私が育てられないなら親権を取られて終わりですね。彼はドライな人でした。

確かに私から歩み寄ろうとしてませんでした。
もしかしたら私の娘になっていたかもしれませんし、これからなるかもしれません。
遊びに来ると毎回楽しそうなので、そんな事も想像もつきませんでした。
彼だけでなく娘さんに好かれるのも大事ですね。

164さん
ありがとうございます。はい。彼はとても優しいので娘のお父さんになって欲しいと思いました。
ただ温度差ですね。孫の様に娘さんを可愛がるのを知っているので、自分の娘には冷たい気がして
モヤモヤしてました。
子育ては私の方が長いですけど、彼の方が上手い?正しい?気がして、意見できませんでした。
彼は娘に注意しても叱らないので、私が叱るのですけど、上手に叱れている気がしません。

あと私は日本人です。

175名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:43:34.930
わがまますぎて子供みたいだけで狂気すら感じるけど大人だよねこの人
病気?

176名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:48:59.460
これはきつい
出て行ってくれなそう

177名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:50:06.380
毎日夕飯を作り食器を洗いお風呂掃除、他はスキンシップ
これで月25万円、それと近所で働いた分の収入か
食費や同居奥の子供費用があるにしろ、飲食代とホテル代がどんだけスゴい金額なのかと、そのスゴい金額を何の疑問もなく彼氏持ちと考えてた事、どっから見ても釣りだろこれ

178名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:56:43.420
日本人で30代子持ち女性でこの相談内容と受け答えなら、このスレで相談する前にまず受診しておいで
今のままでは同居奥は彼の話も気持ちも、このスレや離婚スレのレスも理解できないと思うし、子供の事やこれから先の人生の事も考えるとまず受診が一番必要だよ

179名無しさん@HOME2021/06/19(土) 19:11:31.030
最後くらいはさ、彼氏の望み叶えてあげたら?
荷物まとめてニッコリ笑って「今までありがとう、ごめんね」って彼氏のとこ出なよ
転校させたくないなら学区内に引っ越せばいいし、彼氏と同棲する前、たった3か月前と同じ状況に戻るだけじゃん何てことないよ大丈夫

180名無しさん@HOME2021/06/19(土) 19:25:35.020
結婚してないのに夫呼びの時点で同居奥の頭がおかしい。というか同棲彼女に改名した方がいいよ
これから元カノになるんだろうけど
娘が可哀想可哀想言うけど、転校しなきゃいけないかもしれないのは勇み足で勝手に転がり込んだ同棲彼女のせいだからね。そこは彼氏のせいにしたらあかん

181名無しさん@HOME2021/06/19(土) 19:41:28.980
結婚してないどころかプロポーズもされてない、同棲も押しかけなくせに
彼が死んで財産残ったらとか考えるのすごいね

182名無しさん@HOME2021/06/19(土) 21:35:21.570
>>152
一人で住んでても寂しそうだから、私の子供が一緒にいたら幸せ!!って、余計なお世話以外の何者でもないな

183名無しさん@HOME2021/06/19(土) 21:36:23.700
>>179
たぶん、今の住居の学区内だと家賃帯が高すぎて住めないんではないか

184名無しさん@HOME2021/06/19(土) 21:39:49.800
>>150
>「彼の出した条件を守れると安易に飲んで勝手に同棲始めた同居奥が考えなしだった」

条件を守れると思ってたというより、同居さえしてしまえばなあなあで何とかなるんだと思ってたのだと思う

185名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:38:45.790
>>108
1、相手の意見が正論
  おかしいのは完全にお前
>>109
2、同上
  そもそも、泣きの再審査をお願いしたお前がどうこう言える立場かと
3、同上
  ぐう正論

結論:お前キチガイだよ

186名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:45:39.040
>>114
前スレやここでどう言われてようが、『結婚前提かも微妙な単なるお試し同居』への@ABって条件はむしろ相手が優しすぎ
自分が寄生虫なのマジで自覚しよ
あなたが勝手に先走って勘違いしてるだけで、嫁でもないどころか嫁候補かどうかも微妙なんだよ
相手にはあなたの生活を補助する義務はないし、現状だと義理すら無くなりそうな崖っぷちなんだよ

あなたや娘さんへの擁護があったのは、あなたのことを内縁の嫁だと思ってたから
娘さんを苦しめてるのは相手の男性ではなく、勝手な都合で振り回してるあなた自身

187名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:50:29.540
全スレで散々お前がおかしいって言われたのに全てのアドバイスを無視して彼を説得とか頭悪すぎて草
説得できるわけないやん

188名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:52:18.930
>>163
天然というより発達かと
1度診断受けてみて、身の振り方相談できるとこ紹介してもらいな
度合いがそれなりであれば障がい者手帳も出るし、母子+それで補助つくとちょっと楽にもなるし

189名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:00:22.230
発達と言うよりもちょっと知的ボーダーっぽさを感じる
30代子持ちの大人の女性とは思えない

190名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:00:59.540
発達と言うよりもちょっと知的ボーダーっぽさを感じる
30代子持ちの大人の女性とは思えない

191同居彼女2021/06/19(土) 23:28:30.290
すみません。不快みたいなのでコテ変えました。
否定的な意見が多いのは私が悪いので分かってます。
来週アドバイス通り病院も行きます。
でもこんないい人他に居ないと思うんです。

無理だけじゃなくて、こうやれば上手くいくかもしれない?
こう謝れば許してくれる、の様なアドバイスはありませんか?
皆さんの方が彼の気持ちが分かると思うので、
明日には彼が帰ってくるので上手な謝罪の仕方を教えて下さい。

192名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:32:47.860
>>191
離婚スレでも出てたけど「誠心誠意謝罪の上ですぐに家を出る」これ一択

193名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:35:42.030

194名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:38:57.660
うん、普通に手帳取れるレベルなんじゃないかな
精神的にも多分ちょっとおかしいし、受診して診断書もらって自治体に相談して母子寮でも入ればいいと思うよ

195名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:41:20.590
>>191
まずは謝罪、言い訳はしない、彼や娘さんのことを悪く言わない
全て自分の浅慮と行動によるものと反省する
家を借りて出て行き、その上でもう一度節度のあるお付き合いから段階を踏んで信頼を深めていく
無理だろうけど

196名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:42:56.800
>>191
離婚スレの方で、

誠心誠意謝る、言い訳はしない
同居の解消は絶対
その上で運が良ければ交際の継続はできるかもしれない
(ただし継続できてもいばらの道)

っていうのがスレ民の意見だったと思うけど、それをどう捻じ曲げたら>>108-109になったの?
25万円受け取ってたとのことだけど、普通ならあなたが家賃払うべきところ
金目当てなのバレて向こうからの愛情はもうないだろうから、諦めた方がいい

197名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:45:44.600
>>191
前スレで誠心誠意謝って出て行けって沢山のアドバイス貰ってたのに本気で忘れたの???
謝って意見すんなって言われてたのに言い返してるような馬鹿は死なないと治らないよ

198名無しさん@HOME2021/06/19(土) 23:48:15.710
彼から嫌われようとしてんの?って行動だよね>>108
どう考えたら彼がおかしいから説得しよう!ってなるんだろ
離婚スレの総意はお前がおかしいだったよ

199名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:15:11.460
とりあえず彼が言っている通りにしなよ
>まずは訳の分からない言いがかりを謝る。自分のこれからの将来、再婚を考えて部屋探しとちゃんとした職探しをしなさい。

200名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:15:36.460
こんないい人他に居ないって
「都合のいい人」の間違いじゃないの?

201同居彼女2021/06/20(日) 00:30:56.880
誠心誠意謝って、出て行く気持ちはあったんですけど現実的に
お金がなくて厳しいんです。それに彼が冷たいので、
出て行ったら縁が切れそうで怖いんです。

もう彼のことも娘さんの事も絶対に悪く言いませんし、
全部彼の言う通りにするので許して欲しいです。

病院は精神科に行けば良いんでしょうか?
母子家庭は子供だけでなく親も無料で診察してもらえるんでしょうか?
診断書をもらえば、最悪住む場所には困らないんでしょうか?

202名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:35:07.830
もうお金はすっからかんなの?
もう病院とかの前に自治体に行って手持ちのお金も住むところがないって相談した方が良いのでは
母子寮入って生活保護受ければ医療費はタダになるでしょ

203名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:35:54.500
なんでもするってなら出ていけよ
口先だけなのはもうバレてるよ
金がないなら実家でも帰れよ

204名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:40:25.380
あとはもう役所とか病院とか、そういうとこで相談してください
欲しい答えが出るまでダダこねそうだけど無理だから

205名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:40:55.810
>>201
自分が馬鹿な行動を取ったせいなのに彼が冷たいとか何で被害者ぶってんの?
金は親から返して貰って一刻も早く引っ越せ

206名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:50:44.200
>>201
勘違いしてるけどもう縁切れてるよ?

207同居彼女2021/06/20(日) 00:57:19.920
彼から預かっている今月の生活費はありますけど、
これは領収書で管理されてるので変な使い方は出来ません。
先月までのパート代や貯金は先々週の一件でありませんし、
パートは短時間で、月末のお給料も少ないと思います。
実家に帰ったりお金を借りるのは難しいと思います。

週が明けたら区役所で相談。病院へ行って診断書をもらう。
生活保護の申請をして国に助けてもらう、と明日彼に説明すればいいですか?

208名無しさん@HOME2021/06/20(日) 00:59:42.360
こんないい人いないって言われてもね。未だに自分本位な考えしか持てないなら今の彼氏含めて他人と家族になるのは今後一切無理だよ
お金ないなら実家帰れば?

209名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:02:37.200
先々週の件とは

210名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:05:19.480
>>207
なんで生活保護?
働いてて養育費もあるんでしょ?
母子手当もあるでしょ?
彼にこのままじゃなまぽになるよそんなひどいことするの?チラッチラッするのやめなよ

211名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:06:37.370
自分の力で生活しようという姿勢が一切なく生活保護受けるとか言われたら今後一切関わりたくなくなるわ

212名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:09:27.970
>>201
彼と同棲する前はどうやって生計立ててたの?

213名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:09:34.650
30代にしては幼すぎない?
スレでこう言われたからこう言ったのに彼氏が許してくれない、じゃなくてさ、
スレで相談しようと思ったのもスレでのアドバイスのとおりにしようと思ったのも全部同居彼女の選択だよね?
なんか責任感全くなさそうなんだよね
私が決めたわけじゃない、アドバイスが悪い、他のところで聞いたらもっといい案が出るに違いない、私の責任じゃない、みたいな
子供いるんだからどうしたらいいですか、じゃなくて、もう少し自力で調べるとか方法考えるとかしないと、次すごいいい人と巡り会っても絶対今回みたいに幻滅されて終了パターンになるよ。それどころか好感すら持たれないと思う
元にイライラさせてるし

214名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:14:08.650
この三ヶ月間の母子手当は受給してたのかな……男が家の中にいたらアウトなんじゃなかった?

215名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:19:28.920
頑なに実家には帰れない頼れないというけど
自分が頼りたくないのでしょうね
彼に断りなく顔合わせということで
交通費宿泊費持ちで呼び出してるから
見栄張ってたから恥ずかしくて今さら頼れないのでしょう
娘の本当の幸せを願うなら、生活保護だ病院だの前に
恥を忍んででも親に相談するものだと思うよ

216名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:21:48.590
ボーダーですらないのでは

217名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:24:33.270
居座れば居座るほど彼氏から嫌われるだろうし、結婚なんかできないだろうね
さっさと出ていくに限る

218名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:24:39.520
50万(離婚スレでの本人申告)+パート代が吹っ飛ぶ食事代とホテル代って
どんだけ見栄張ったの?

219名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:35:04.140
まずは区役所行って相談しておいでよ、お金の事、住む場所の事、病院受診の事をね
後は担当者が必要な事をピックアップして聞いてくれるから、素直に答えたり書類に書いたらいいよ
生活保護やその他の事についてはその時判断されると思うから、ここで言っても始まらない
・彼には誠心誠意謝って今までのお礼を言う事、彼に何か訊ねられたら答える、それ以外は口にしない事
・できるだけ早く同居解消する事
・週明けに必ず区役所へ相談に行く事
この3つを最低限守れば彼にこれ以上は迷惑をかけないからがんばってね

220名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:44:08.380
>>218
それ彼氏に負担させるつもりだったんだよね…

221名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:51:55.850
>>207
8月末まで猶予があるんだから、フルタイムの仕事を探したらいいでしょう?なんで生活保護?
そういう自立心のなさが嫌われるんでは

222名無しさん@HOME2021/06/20(日) 01:57:34.740
>>191
ありません
もう一度言います、あなたが望んでるアドバイスは120%ありません
潔くさっさと家出て彼とはお別れしてあげて下さい
彼のことが本当に好きなら別れてあげることが彼のためです
そしてもうアドバイスもないので二度とスレに書き込まなくていいですよ、さようなら

223同居彼女2021/06/20(日) 01:58:55.900
先々週の件は他の方が説明してくれていますが、家族が上京して来たので彼に会って欲しいと
お願いした所、その日はバーベキューパーティーだから嫌だと断られ、妥協案として夕食だけ
一緒にすることになりました。その際にこれからの顔合わせの意味も込めて親が都内のホテルを
予約しました。本来は彼がパーティーをしているように、私家族もパーティをするつもりなので、
彼の家に泊まるつもりで、相談もなくことを進めてしまいました。

いきなり私の親族を自分の家に招くのはおかしい。しかも夫ではなく私が決めて。
なぜ自分たちがディナーの支払いなのか?
上京するに辺り、自分が場をセッティングして遠方から来た義両親に感謝しご馳走するならわかる。
娘の再婚相手が経済的に裕福とは限らないのだから、自分達が勝手に食事の内容を決めていいものじゃない。
百歩譲って「娘の再婚のお祝いだから」「年長者が払うもの」といった姿勢を見せて貰えれば
「お義父さん私が払います」と言えるが娘が会計に立った時になにも言わないのはおかしい。

夫はコロナで顔合わせは出来ないが、一度電話でも挨拶すべきと言ったのに、再婚だし私から連絡しておく断った。
その後、交流がなにもないのにいきなり自宅でパーティー、あげく泊まっていくのはおかしい。
そもそも家が狭かったら泊まれない。

これらは全部夫のお金、家、車があったから出来た。相談をしているつもりが全然相談出来てない。
夫の物は夫の物。仮に夫婦で共同購入で買った家でも車でも、所有権の半分が相手にある以上、
相手の意思を尊重するのは当たり前で、今回は全部夫の物なんだから相談ではなく
貸して下さいと頼む気持ちじゃないとおかしいと言われました。

上が離婚スレで私が100%と悪いと言われて、今回の騒ぎの元凶です。
お金は食事だけでなく、私と両親、兄家族で回った旅費や当日予約したホテル代も全部です。
彼は領収書を見せても、認めませんの一言で全額ではないですけど貯金がありません。

224名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:07:30.910
誰に指摘されたわけでもないのに自らコテつけたり難なくスレを移動したり
スマホで長文を書き込むのも慣れてるのね
もう5ちゃん始めて長いの?

225同居彼女2021/06/20(日) 02:10:59.290
今覚えば、彼は同居するのに娘と孫が変な男と同居していないか確認するくらいの
つもりで私の親が見に来たくらいだと思ってたんだと思います。
でも私はもう内縁の妻の気分だったので、親睦会や再婚の挨拶になってました。

私も自分が悪いと思ったのでこの事は誠心誠意謝りました。
ただ謝って10日ほど頑張ってみたのですが、全然状況が改善しないので焦ってしまい。
彼を責めというか批判するレスに目がいってしまい。その事を指摘したら状況が悪化しました。

前は家賃の安い木造アパートに住んでました。
仕事はママさんが多くシフトに融通がきくので一昨年までは保育園、
小学校に上がってからは家で留守番をしてもらっていました。
ランドセルなどの高い買い物は、実家へ援助をお願いしてました。

すみません。アドバイスを頂いてるのに皆さんのせいにして。
私のこういう性格がダメなのもわかってます。でも無意識に出てしまって。

219さん
ありがとうございます。必ず相談しに行って病院にも行きます。
引越しのあても出来たので、その事を伝えて誠心誠意謝ります。

226名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:13:40.950
結婚してたとしても
・先に立ててた家族の予定に後から義実家来訪バッティングさせて優先しろとゴネる
・勝手に高級ディナーセッティングして費用被せようとする
・承諾もなく家に泊まろうとする
どれもこれも絶縁ものでしょうよ…

誠意を見せたいなら出て行くしかないって
わかんないんだろなー

227名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:15:30.430
>>225
うざい消えろやカス女

228同居彼女2021/06/20(日) 02:16:01.090
5ちゃんねるは長くありません。この前小町などで相談しようとしたのですが
トピックが立たなくて、頭が変になりそうだったので、こちらに質問しました。
その時に状況を詳しくと、まとめて書くように言われたので、なるだけまとめて長文を書いてます。
先日は携帯でしたけど、今日は彼のiPadをちゃんと許可を貰って借りて書いてます。

229名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:16:52.400
>>228
うざい消えろやカス女

230名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:18:18.330
(そろそろプリマでいいんじゃないのこれ)

231名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:21:19.930
出ていけと言われても彼氏のiPadでネット相談…
なんかほんとにごくごく自然に人に依存するんだね、びっくり

232名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:22:22.540
プリマとかいらん
この人が相談終わればいい

233名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:26:32.980
これからする事と方向性はわかったみたいだからもう寝るといいよ、小学生の子供いるなら規則正しい生活習慣の方がいいよ

234名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:33:17.170
ネットで相談することには向いてないね
もう来なくていいからね

235名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:47:23.520
ただの金の亡者か
気の毒に思って真剣に考えた挙句やや擁護気味にレスして損した
アンカもついてないしね

アンタ母親だろ?
娘のこと一番に考えろよ
考えろ改めて行動起こさないと娘が大人になったら捨てられるわ

236名無しさん@HOME2021/06/20(日) 02:49:27.770
娘さん可哀想だよね
金のために男に執着する母親の姿なんて見たくないでしょ

237名無しさん@HOME2021/06/20(日) 04:35:34.980
         ドウテイ
こんな馬鹿でも処女を捨てられるのにお前らときたら

238名無しさん@HOME2021/06/20(日) 06:40:01.150
>>225
両親と兄家族も高級ディナーとホテル代たかる気だったってこと?

239名無しさん@HOME2021/06/20(日) 07:20:20.720
プリマ行きしてもこの人多分プリマスレの人らの言葉も理解できないだろうし相談にならないよ
ボーダーかグレーかわからないけど福祉の手で拾い上げてもらわないといけないほどの知能だと思う
この人に必要なのは旦那でも彼氏でも男でもネット相談でもなく生家と公的機関

240名無しさん@HOME2021/06/20(日) 07:23:09.170
いい金ヅル見つけた!ってなったら、相手の財産自分のもののつもりで相手の承諾も得ずに金使って親戚で豪遊するつもりだったんでしょ?
そりゃ、そんな本性見えたらさっさと手を切りますわ

「相手を批判するスレが目について」は、確か批判と言っても「流石に条件厳しい」とか「ドライ」って程度で、その他の情報出てきた後はサッパリそんな意見もでて来なくなったと記憶してる

241名無しさん@HOME2021/06/20(日) 07:30:47.260
あと、同居解消は8月末って話のはずなので、パート短時間だから金ないとかでなくてガチガチにシフト入れて働けば引越し代くらいは捻出できると思う
離婚スレで相談したの2週間くらい前だから、「月末には給料振り込まれるけど短時間だから少額」ってことは、前に相談してからお金貯める努力を一切せず家を出ないでいい言い訳ばかり考えてたってことかな?
そんな態度見せてたら、状況が改善しないどころか悪化する一途だと思う

10日間「誠心誠意謝る」だけでなくて、必要なのは行動を見せることだったのに
そしてそれは離婚スレでも言われてたのに
自分に都合の悪い意見は頭に入らなかったんだろうな

242名無しさん@HOME2021/06/20(日) 07:48:10.350
謝って居座るんじゃなくて謝ってさっさと出ていけよ

243名無しさん@HOME2021/06/20(日) 09:04:29.790
福祉や病院の力を借りても本人の依存体質は変わらないだろうから
また同じようなことを繰り返すだろうね
そのうち娘さん目当ての男とくっついて娘さんが地獄を見るかもね

244名無しさん@HOME2021/06/20(日) 09:08:47.020
子供もお察しなんだろうなぁ

245名無しさん@HOME2021/06/20(日) 09:21:17.060
引っ越しのあてってまた誰かに寄生する気なんだな
彼が言ってるのは自分で働いたお金で自分で部屋を借りなさいって事なんだけど分かってないんだなあ

246名無しさん@HOME2021/06/20(日) 11:42:31.350
>>152
>彼は不幸な人に手を差し伸べるのが好きなのかもしれません。

自助努力する人を助けるのが好きなのかもしれないね
あなたも前夫のDVの精神的なダメージが抜けきってないから手助けしようと思ったが、あまりの依存体質で自助努力をしないのが分かって嫌になったとかな

引っ越しのお金も、必死で働いて「それでも引っ越しの期日までには間に合わなさそうだから、お願いだから一ヶ月待ってくれ」というのと「お金ないから同居継続させて!」では天と地の差がある

247名無しさん@HOME2021/06/20(日) 12:27:00.440
8月に出て行くなら今からたくさん働いて(彼のいう通りウーバーでもなんでも単発増やすとかできるでしょ)最大限資金作りの努力してからまた資金の相談すればいいのに
ただただ周りをうろちょろしてるだけで改善の兆しが見えないから彼もますます嫌気がさしてるんじゃないの

248名無しさん@HOME2021/06/20(日) 12:33:43.530
>>137
そこについては、金の使い方見るためだっのかなとも思うよ

249名無しさん@HOME2021/06/20(日) 21:32:47.260
>>210
横だけど、押し掛けの際に仕事辞めてる
今は余裕のある主婦が社会との接触持っとこ☆って程度のお小遣い稼げるかどうかも微妙なバイトしかしてないはず
職も貯金も無いし、養育費と母子手当ては生活費ではないし、そもそもそれで生活はできない
最低限の職につくまでは生活保護しかないと思うよ
赤の他人の男の金をあてにする以外だと

250名無しさん@HOME2021/06/20(日) 21:36:14.630
>>239
プリマは踊ってもらう場所であって特に解決を目的とはしていないから、話が通じる通じないは別段問題ではない

251名無しさん@HOME2021/06/20(日) 21:40:47.830
>>244
キチガイ女の主観だから実際はどうか分からんけど、実の愛娘との交流(膝抱っこ等)を羨ましそうに見てたってくらいだから…
正直、ほんの短期間一緒に暮らしただけのよそのオッサンに対するまともな小学生女児の心情とは思えない
幼稚園児でもギリ健かと疑うレベル

252名無しさん@HOME2021/06/20(日) 22:16:28.150
>>251
抱っこそのものというより、いわゆる貧しいシングルマザー家庭で育ってきた自分と比較してお姫様みたいな扱い受けてることが羨ましい、とかはあるのではと思った

とはいえ、母親が「自分の娘にも愛情注いで欲しい、抱っことか頬擦りして欲しい」と恐ろしいことを言ってて、それに対して相手が「いや、父親にもなってないおっさんにそんなことされたら娘ちゃんが嫌でしょう」と返事したと自分で書いてたのよな
これ、娘は嫌だけど母親がそう言ってるだけか、娘が本当にそう思ってるかで全然違う
ちょっと怖い

253名無しさん@HOME2021/06/20(日) 22:44:47.570
>>249
8月末まで時間あるんだから探せばいいのに

254名無しさん@HOME2021/06/20(日) 22:55:47.000
>>253
めちゃくちゃ頑張ったって2ヶ月で文無し宿無しから自立生活出来るほどは貯まらんよ
独立したことある?

255名無しさん@HOME2021/06/20(日) 22:58:33.910
ごちゃごちゃ言わずに働けって話だろ

256名無しさん@HOME2021/06/20(日) 23:18:21.900
借金を返せない母に自己破産してほしい。毒親なんだと思う。
そのことで週明け家族で話し合うのだけど、母に納得は無理だろうし説得が通じる相手でもないから、何とか説き伏せたい。
父は30年前に離婚済み、母と兄と私で話し合う。兄は子供もいるので金銭的に巻き込みたくなく、母と私に支払い能力は無い。
必要な額は200万+αでパート月収5万あるのか?な母にはどう考えても払えない。なのに返すつもりでいるらしい。
兄からの又聞きで詳細がまだ不明なところもある。
借金が発覚してすぐ電話した相談センターは返答が週明けなので、気持ちばかり焦って落ち着けない…。
返済するとて途中で母が亡くなったら絶対相続放棄するし、それなら今のうちから自己破産してほしい。
貸主への言葉に出来ない申し訳なさはあるんだけど、何とか母を説き伏せたい。
それから、来週から始まる貸主との遣り取りを母にさせるのも不安。もっと悲惨なことになったらどうしよう。

257同居彼女2021/06/20(日) 23:19:38.920
皆さん、厳しい意見と助言ありがとうございます。

先程彼に色々話をさせてもらいました。
泣いたり媚を売らずに、きちんと謝り話をしたら聞いてくれました。
明日病院に行き、行政に相談すると話すと良い事だと褒められました。

ただ病気かは分からないし、病気を甘えだとは言わないけれど働いた方が
私の為になると言われました。病気だから出来ない、という人間よりも
病気でも失敗が多くても娘の為に仕事を頑張っています、そういう人間の方が
魅力的だと。ネットやTVで素敵な再婚をした、病気でも幸せになった。
の様なエピソードを持つ人は必ず頑張っている人だと。
全てが上手くいくかは限らないけど、頑張った方がたくさんのいい人に出会えるし、
男性もそういう女性が好きなんだよ、と言われました。
皆さんに言われてましたけど、私は最低だと思って涙が止まらなかったです。

彼にも言われましたし、皆さんもおっしゃってますけど、残り2ヶ月以上あるので
休みなく働いて1日1万円でも60万、15000なら90万円貯めれると言われました。
風俗で働けとは言わないけれど、夜のお仕事も立派な仕事だし、コンビニでも
娘が寝てから深夜の仕事に入って朝帰ったら送り出す。パートをして家の事をして
仮眠をとったら娘の夕飯を作ってまた仕事に出る様なサイクルも出来ると言われました。

お金を借りるや出て行く期間の延長でなく、自分には仕事のつてがないので、
頑張るからなにかないかと言われれば、紹介出来る仕事がいくつもあると言われました。
私の娘が懐いて別れが悲しくてなるかもしれないけれど、昼職を頑張るなら出来る限り娘の
面倒も見てサポートもするし、土日も仕事に出るなら一緒に遊びに連れて行っても構わないと
言まで言ってくれました。お互いの考えを擦り合わせるのが相談で今までのは要望だったみたいです。

彼の前では言いませんでしたし、未練もすごくありますし、皆さんにまた怒られるとは
思いますけど、お金じゃなくて私の事を心配してくれる本当にいい人で、
この人と離れなきゃいけないのはすごく残念です。
自分が馬鹿で自業自得だと思いますし、上手く言えますんけど、本当に勿体事をしたって
吐き出せて下さい。

258名無しさん@HOME2021/06/20(日) 23:22:56.700
>>256
割り込みすみません。
気がつきませんでした。

259名無しさん@HOME2021/06/20(日) 23:23:39.960
ものすごく構ってちゃんなんだね
みんなに注目されて反応があって書き込むのやめられないんだろうけど
いい加減やめなよ

260名無しさん@HOME2021/06/20(日) 23:35:19.310
>>257
媚を売ったり責めたり責任転嫁しない話し合いもできるんだね
そのまま頑張って

261名無しさん@HOME2021/06/21(月) 00:11:10.640
>>256
今現在どうやって生活してるのかな?相談者さんが同居してるのかな?
多分自己破産しても次はもっとヤバイ筋から借りるだけで解決はしないよ
お兄さんともども逃げ出すしか方法ないように思う

262名無しさん@HOME2021/06/21(月) 00:26:48.500
>>257
これまでは泣いたり媚び売ったりしてたのか……完全に悪手だな

離婚スレに来たきっかけのやらかしも頭悪かったけど、離婚スレで散々書かれた内容を実践してればよかったね
ここまで優しい相手なら、交際続行のワンチャンはあったかもしらん

2632562021/06/21(月) 00:35:30.280
>>261
私と母は折り合いが悪く、今は兄(次兄、>>256で出てきた兄)と母が同居しています。
同居は最近始めて、それまでは兄2(長兄、既婚、母とは別居)が母の家賃を払っていました。
長兄も裕福というわけではないので金銭負担が大きく、兄らが同居をオファーしていたのを母がずっと断っていました。
同居開始によって借金が発覚した次第です。実際は土地代の滞納らしく、借金という言い方は間違っているかもしれません。無知ですみません。
でも、自己破産しても一時やり過ごすだけかもしれないというのは、確かにそうかもしれません…。
兄らは母を見捨てるつもりは一切ないようです。私自身は、母を見捨てるのはともかく、兄らが犠牲になることとそれを見捨てる覚悟が出来ていません。

264名無しさん@HOME2021/06/21(月) 00:43:03.710
家賃払ってるのに地代???

2652562021/06/21(月) 00:53:23.900
>>264訂正しようとして、間に合いませんでした…。
ことに至った背景が長すぎるので簡潔に書こうとして、余計に訳分からんことになってしまいました。すみません。
流れとしては以下です。

母が祖母(母の母)の土地(廃屋付きの荒れ地、運用は無理、飛行機の距離にある)を相続する
祖母が亡くなる数年前から土地代は払われていなかった
母も相続してから20年近く土地代を滞納、またその土地を訪れたりもしない
その間、役所を通じて督促の手紙が母宛に来るも応じず(支払えないから無視したのだと思う)
次兄が母宛の手紙を発見、役所へ電話し事態を把握
次兄と連絡がついたことで、土地の貸主(持ち主?)から母へ直接手紙が届く
いわく、24年程の滞納分200万を払った上で、廃屋を解体するように。裁判も辞さない。とのこと ←これが先週のことです。

266名無しさん@HOME2021/06/21(月) 00:59:42.530
>>255
せやな
まとめやと現実的じゃなくてもスカッとすりゃええもんな

267名無しさん@HOME2021/06/21(月) 01:08:33.350
>>265
こんなとこで素人に聞いてないで
弁護士に相談を勧める

268名無しさん@HOME2021/06/21(月) 01:15:27.000
>>265
何故使いもしない借地を相続したんだ…

269名無しさん@HOME2021/06/21(月) 01:17:42.560
>>257,258
返レス含め、以降はこちら↓へ移動してください
プリマ既女が独りで踊るスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1613904003/

鬼女ではないけどかなり長期間プリマ不在だし、保守がてらにはなるでしょ

2702562021/06/21(月) 01:46:46.310
>>267
おっしゃる通りです。ありがとうございます。
複数の相談センターに電話したものの、どこも週明け以降の返答とのことで宙ぶらりんな気持ちを持て余しました…。
法テラスのことを教えて貰ったので、そこには明日電話する予定です。
出来ることを進めていきたいと思うものの、何も進んでいないという現状にかなり焦ってしまいました。

>>268
母の考えていることは何一つ分かりません。
相続時、私たち子供が大人だったら全力で阻止したのに…とは思います。母が言うことを聞くかは分かりませんが。

専門家に相談すれば、また家族会議をすれば、次のすべきことが分かるのだろうとは思います。
今はどちらも分からない為、相談を始めることも出来ないような状態でした…。
レス頂けて少し落ち着きました。ありがとうございます!

271名無しさん@HOME2021/06/21(月) 07:54:52.080
鬼女じゃないからスレチだよ

272名無しさん@HOME2021/06/27(日) 09:13:12.720
たいへん世間知らずな質問だと思いますが、教えて下さい。
いま、家族が入院しているのですが、順調に回復してもうすぐ退院という状況です。
看護師のみなさまに、本当にすごくお世話になっており、本人も家族もとても感謝しています。

お聞きしたいのですが、ナースステーションに「付け届け等はいりません」というようなことが掲示してあるそうなのですが、
一般的に、こういう「御礼不要」というのは、建前なのか本当なのか、どう解釈するのが一般的なのかということです。

私としては本当に心から何かお礼の品(といっても茶菓子程度ですが)を置いて退院させたいのですが、
「不要」と出ているのにそんなことするのは失礼なのか、「不要」を真に受けて言葉だけの礼で退院するのもどうか、
と、よく分からなくなっています。日本はチップの文化がないとか、そういうことと関係あるんだろうか?とか。。

病院によって慣習が違うのかもしれませんが、一般的にはどういうものなんでしょうか?世間の常識を教えて下さい。

273名無しさん@HOME2021/06/27(日) 11:17:41.300
茶菓子程度ならやめておくのがいいと思う

274名無しさん@HOME2021/06/27(日) 12:57:03.990
一般的には茶菓子程度なら受け取ってくれるところも断固拒否されるところもあるけど
今コロナ禍で余計そう言うの面倒くさいし丁寧にお礼だけ言って
何もしないのが心から一番助かると思う
断る為に喋るのですら万が一感染しても困るだろうし

275名無しさん@HOME2021/06/27(日) 13:55:10.680
相談です
家の近くに若い奥さんがうちの旦那になれなれしくて、うちはうちでデレデレしてて気分悪いです。旦那に言っても嫉妬乙しか言われないので、奥さんにあんまり話しかけないように言いたいんですけど、近所なだけにそのまま「話しかけないで」って言っていいものか…知恵を貸してください

276名無しさん@HOME2021/06/27(日) 14:18:44.300
>>275
近所にスピーカーおばさんいない?
あそこの奥さんなんか気持ち悪いんですよねーとか言っておけば、居づらくなって消えそうだけど
いずれにしても直接言う前に外堀埋めたほうがいいんじゃない?

277名無しさん@HOME2021/06/27(日) 15:10:27.470
旦那さんよりも自分自身が仲良くなるのが一番いいんじゃない

278名無しさん@HOME2021/06/27(日) 15:22:09.230
夫にも嫉妬させたらいい

279名無しさん@HOME2021/06/27(日) 17:13:51.820
>>276
まだ引っ越したばかりなので、周りが分からず…相手の奥さんは、近所に可愛がられてる印象です。外堀埋められるか不安…

>>277
気持ち的に仲良くしたくないです。宣戦布告したいくらい。
>>278
嫉妬させたくて、食事誘われたとか行ってみましたがダメでした。自分が嫉妬しないから、私の気持ちも分からないようです

280名無しさん@HOME2021/06/27(日) 17:30:47.720
うざっ

281名無しさん@HOME2021/06/27(日) 21:43:02.570
>>275
女房の妬くほど亭主モテもせず

282名無しさん@HOME2021/06/27(日) 22:46:50.310
こんな人なら旦那の対応もそうなるよなーと思いました

283名無しさん@HOME2021/06/27(日) 22:51:59.190
旦那さんが近所の人と馴れ馴れしくできるタイミングって日常生活でそんなにあるの?
例えばどんな時にどんな風に接触してくるのかな、あんまり想像できないから書いてみてほしい

284名無しさん@HOME2021/06/28(月) 02:12:14.690
近所の人が挨拶してくれて、コミュ障嫁はモゴモゴしてて旦那が普通に対応しただけとかなんじゃないの
引っ越してきたばかりなら変な先入観持たずに自分から挨拶くらいしなさいよ

285名無しさん@HOME2021/06/28(月) 05:48:12.590
>>275みたいのは、いわゆる性的な意味での妻から夫に対する嫉妬ではなくて、
『自分は世間に対する接点がないのに夫は世間に対する接点を持っている。妬ましい』という嫉妬なのですよ。

お前が世間に接点持ってないのはお前がコミュ障なだけですぅ〜〜〜ww
世間では近所づきあいというものがあって、旦那もその奥さんも世の中で言う「普通の近所づきあい」してるだけなんでぇ〜〜、
意味わからん言いがかりつけないでくれます〜〜??www

お前の頭が悪いのは、旦那のせいじゃないんだよ。
その奥さんとやらも、とんだとばっちり。

286名無しさん@HOME2021/06/28(月) 05:53:49.420
>>272
質問が、世間の常識がどうかということだからそれに答えるが、世間一般では

『専門家に対して正規の報酬のほかに袖の下を渡そうとすることが、相手に対してどれほど無礼で恥知らずで田舎者な振舞いなのか』
はちゃんと学んでおくべきだと思うぞ。

287名無しさん@HOME2021/06/28(月) 08:50:19.310
田舎の個人病院や介護施設あたりだと未だに付け届けあるとこもあるよ
コロナ禍に入ってからは面接禁止になった分、スタッフとのやりとりも制限されて差し入れおことわり表示出されたとこが多いけど、診察室での問診の際に謝礼を手渡しというのはあるある
病院と患者の関係というよりも地域民としての付き合いの一環て感覚みたいだからなくなりにくい慣習なのかもね

288名無しさん@HOME2021/06/28(月) 09:10:43.380
>>285
これだわ

289名無しさん@HOME2021/06/28(月) 11:30:50.710
>>279
旦那が先に周りと馴染んでるだけなのでは…
その人だけと仲良くしているというより、あなたの言う『近所に可愛がられてる印象』の“近所”というコミュニティに
旦那さんは既に入ってて、あなただけが「まだ引っ越したばかり…」つって1人で勝手に尻込んでるだけのように見える

290名無しさん@HOME2021/06/28(月) 16:10:32.810
>>283
ゴミ捨てのときに、立ち話してました
あと車に用事があって外に出たときに相手も子供と道路で遊んでいたみたいで、そこで話しかけられたようです。自転車の話しとか、子供の話をしたようです

私には居ても話しかけないのに、旦那にだけ話しかけるのが気になって。
確かに私もあまり社交的ではないので、話しかけにくいかもしれないですけど、そんなに他所の旦那さんに話しかけますか?
私は用事あれば奥さんがいればまず奥さん、旦那さんとは積極的にコミュニケーションとらないですよ。他所の奥さんに誤解されても困りますし。
私が嫉妬深いだけなんですかね

291名無しさん@HOME2021/06/28(月) 16:39:07.780
嫉妬深いっていうか怖い
近所の人がいたら挨拶と雑談くらいするわ

292名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:50:58.240
>>285を書いた者だが、まさに文面通りそのままを体現してくれてて大草原
これほどまでのアホだと、近所づきあい関係なく旦那さんもさぞご苦労されてることだろう
普段の会話さえままならんのじゃないか

293名無しさん@HOME2021/06/28(月) 18:02:17.180
ドヤァ

294名無しさん@HOME2021/06/28(月) 18:21:51.880
>・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
>>1のこれよろしくね
275が社交的ではないという程度はわからないけど、近所の人なら男女問わず見かけたら挨拶や会釈は必ずするよ
顔見知りくらいになれたら当たり障りない事や地域の共通してそうなちょっとした雑談も、相手が忙しそうでなければするし
275は挨拶や会釈は自分から必ずしてる?それとも話し掛けられるまで待つタイプ?

295名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:10:44.320
>>290
> 私には居ても話しかけないのに、旦那にだけ話しかけるのが気になって。

そら、話しかけられるのが嫌オーラ出してる人には話しかけないよ

296名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:31:17.660
こっちからまず挨拶しなきゃ始まらない

2972972021/06/28(月) 22:02:38.030
相談させてください。
母は幼少に亡くし、父と娘の私の二人暮らしです。
父は80手前で年金暮らしです。幸い私の給料で生活費は全て賄えており、
父の預金や年金は介護が必要な時のために置いてあるのですが、
月に一度ほど、変な使い込みはないか通帳をチェックしています。
先日、叔父の名前で父の銀行口座に三桁額の振込がありました。
90を過ぎた叔父は長男として実家を継ぎ、孫もいます。
実家へは年に2度、墓参りで帰るくらいで付き合いは深くありません。
そういえば振込の数日前に叔父から電話があり、父が出ました。
(登録した電話番号だと音声で名前を伝えてくれます。子機を置いてある
私の部屋も鳴りそれで知りました。)
会話は5分もかからず、後で私が尋ねると「元気か?って聞いてきた」とだけ。
私の知る叔父はそんな意味のないことで電話してきたりはしません。
失礼な考え方ですが、年のせいで少しボケてきたのかとその時は軽く思っただけなんですが
贈与税が発生する振込額を前に、慌てて父に尋ねたのですが
何故振り込まれたのか頑なに教えてくれません。
そしてこのままで良いとも言います。
生前贈与?父と叔父の他にも兄妹がいるので、同様に振り込まれているのか
とも尋ねましたが「違う」と。

もう訳がわかりません。私がすべきことは叔父の嫁さんか娘さんにことの次第を
尋ねるべきでしょうか。でもそれがきっかけで何か大ごとになりやしないかと
心配です。見たことは忘れてしまった方が良いんでしょうか。

298名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:04:16.260
>>290
引っ越したばかりだと言い訳して周りを分かろうともしない相手より、話やすい方と話するわ
男とか女とか関係なく
ご近所付き合いなんだからそれこそ男も女も関係ないの普通はね
近所の人同士で話してるだけとしか思わないの普通はね
コミュニティできてるとそういうもんだし、そことコミュニケーション取るなら個人的な感覚も見直す必要があるでしょうね
ぶっちゃけ、異性だからと愛想しないようにする方がどうかしてると思う
夫婦で同じ仕事場にいるとかだと、他の異性とは仕事外の話は一切しないで!とか言っちゃうタイプと同じだよね
嫉妬深く自分の感情のためなら常識も糞食らえタイプ

299名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:08:47.410
>>297
現状あなたが養ってる状態なわけだし、大きなお金の流れは把握しておいた方がいいのでは…?
何かあったらあなたも被ることになりかねないし

3002972021/06/28(月) 22:12:19.590
>>299
そうですよね。父は口を割る感じがありません。
世間知らずな質問で申し訳ないんですが尋ねるとしたら、叔父本人が先でしょうか。

301名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:15:22.710
伯父

3022972021/06/28(月) 22:21:27.670
>>301
すみません、叔父だと父の弟になるんですね。正しくは伯父です

303名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:28:25.420
>>302
贈与税大丈夫?

3042972021/06/28(月) 22:35:19.740
>>303
大丈夫じゃないです。伯父にことの次第を聞いてから
受け取って問題がないお金なら税理士さんに相談し、税金を支払おうと思ってます。
とにかく父が何も話してくれないのが気持ち悪いです。

305名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:42:42.950
解らないからこそ気を使うし難しい話だね
実家には297と懇意な関係の人はいないんだよね?
その伯父さんが認知症ではないようなら、伯父さん本人に理由を話して聞くしかないかなあ
その場合はお父さんが頑なという事は知られたくない事だろうからそこに対する配慮が必要になるんじゃないかな
ただもしかしたら297が知りたくなかった事を聞く事になるかもしれないから、黙って受け取っておいて贈与税だけ払う手もあると思う

306名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:54:35.350
>>300
税金の事言っても口開かないなら伯父さんに聞くしかないでしょうね
他に調べようがないし

3072972021/06/28(月) 22:55:28.850
>>305
はい、こんなことは初めてで動揺しています。
恥ずかしながら親戚の中で自分一人独身なこともあって、正月のような親戚一同が揃う日に
物心ついてからは実家を訪れたことがありません。
正直墓参りは父の親孝行で、父が亡くなれば縁が切れるとさえ思っています。
それでも墓参りの際には伯父さん夫婦・従姉には良くして頂いていて、従姉とも一応携帯番号の交換を
しましたが墓参り前日に連絡する以外で掛けたことも掛かってきたこともありません。
ことの次第を聞くなら伯父しかいませんよね…。
下手したら「お前には関係ねえ!」とか怒鳴られるかもと怖いんですが、
やっぱり認知症で振り込んだとかだと伯父の家族が大変だと思うので明日電話してみます。

308名無しさん@HOME2021/06/28(月) 23:33:54.240
もう一度お父さんに、お父さんが話してくれないなら伯父さんに直接聞くねって言ってみたら?
他の人を煩わせるくらいならって感じで自分で話す気になるかもよ

309名無しさん@HOME2021/06/28(月) 23:54:04.060
その父親とやらに、「この案件は自分一人の胸に収めていい事柄じゃないんだ」という認識がないなら、事の次第を外に出すしかないよね。
伯父さんからの振り込みだとは判明してるのならまず伯父さん、そのつぎは無料法律相談のプロの人。

ついでにいうと、これまで口を割ろうとしなかったくらいだから、今いきなり父親が口を割ったとして、それの裏をとるためにはやっぱり伯父さんの話を聞くほかない。
つまり、現状ですでに伯父さんに話をもっていかざるを得ないことは確定している。

3102752021/06/29(火) 03:17:58.050
>>294
挨拶は必ずしてます。雑談は一言二言…くらいをたまに
時間おいたら少し冷静になれました。初めは、話しかけないで なんて言おうかと思ってたけどそれは辞めときます。
多分旦那もヘラヘラしてるんで自分からも行ってるんじゃないかなと思いました。あまり目につくようなら釘を刺します。

311名無しさん@HOME2021/06/29(火) 07:28:52.480
>>310
釘刺すようなことじゃないって全員に言われてるのにまだ分からんのかコミュ障BBA

312名無しさん@HOME2021/06/29(火) 07:32:46.910
>>310
本当に理解できてないみたいで草

313名無しさん@HOME2021/06/29(火) 08:26:52.550
>>310
人には話し掛けやすい人・話し掛けにくい人がいると思う、旦那さんが人からよく話し掛けられるタイプの人ならあまり気に病む必要はないと思うよ
その近所の若い奥さんだけが275が側にいても旦那さんだけに重点的に話すのならちょっと関わらない方がいい人かな
そうではないなら、新しく引っ越して来た人に興味があるとか年齢や家族構成等が近いから話し掛けやすいとか、そういう理由があるのかも?275が自分から積極的に挨拶して話し掛けたりしてみたらわかるかもよ

3142752021/06/29(火) 11:19:54.650
>>313
ありがとうございます

私たち夫婦でいる→挨拶のみ
私だけの時→挨拶のみ
旦那だけの時→話をする
旦那と若い奥さんが雑談している時に割り込む→そそくさと退散する

という感じです。社交的でないので、なんかモヤモヤしてましたが、普通の人は雑談くらい当たり前かもしれないですね。

例え若い奥さんが意識的に旦那に近づいているとしても、あまり気にしないようにしようと思います。まさか近所で不倫もしないでしょうし…
旦那に言ったところで、変わらないと思うし、私の意識の方を変えていかなきゃなと思います。

315名無しさん@HOME2021/06/29(火) 11:33:01.940
>>314
あなたが普段からその若奥さんに(意識してなくても)敵意オーラ出してるのだとしたら、その対応も仕方ないと思う
全体的な書き込みの内容と口調で、スレにいる人たちからはオーラ出してるんじゃないかと思われてるよ

3162972021/06/29(火) 12:46:59.610
昨夜、伯父からの突然の父への振込で相談をした者です。
あれから伯父に連絡し衝撃的な理由を聞きました。
昔、父から「俺に何かあった時はこのお金を娘に渡してくれと」と預かったお金を
伯父名義の通帳に入れていたが、最近首の骨を折るけがをして不安になったから
父に連絡して返したのだと。嘘みたいですが本当の話みたいです。
伯父からもこういうことだから父を責めるな、と。暗に何も聞くなと言われた気がします。
贈与税の話をしましたが、伯父もよくわかってないようでした。
預かっていたものを返しただけだと。証文となるものは何も無いので、
伯父の口座から振り込まれた以上、私はやはり払うものは払わなければならないと思いますが
今は父に黙っておくべきだと、払うべき時に払うべき額を(ペナルティ付きでも)支払おうと思います。
アドバイス頂きありがとうございました。念のために税金の無料相談には掛かってみようと思います。

317名無しさん@HOME2021/06/29(火) 14:38:21.570
>>316
お疲れさまでした、とりあえずお金の流れがわかって気持ち的には楽になれたかな?
どのくらい昔の事かわからないし、箪笥預金かも知れないけど、一応昔の終わった通帳や家計簿等があれば見たり、大きな額の引き出しなら書類書いてるから取引銀行等に問い合わせたら証明できるかもしれない
伯父の口座通帳や記録も必要かもしれないので、なるべく穏便に慎重にね

318名無しさん@HOME2021/07/03(土) 10:35:52.710
初めて書き込みます。
義実家おかしくない?スレから誘導されたのですが、少しまとめようとしたのですが、上手くいかず文章が少し長くなってしまうのですが、相談しても大丈夫でしょうか?

他のスレも夜読んだのですが、後出し?にならないように必要な内容は書き込みたいのですが、文章力がなくすみません。

長いのがここでもダメならもう諦めます。
すみません。

319名無しさん@HOME2021/07/03(土) 13:03:17.300
誘い受けはやめよう

320名無しさん@HOME2021/07/03(土) 15:01:32.330
そうか、お疲れ。
お帰りはあちら。

321名無しさん@HOME2021/07/03(土) 19:29:11.390
>>318
どうぞー

322名無しさん@HOME2021/07/05(月) 23:04:27.660
>>319
>>320
性格悪すぎるでしょ
スレの主旨がなんでも安心して相談できるスレなのにそれはないわ

323名無しさん@HOME2021/07/05(月) 23:57:02.580
このスレタイは、スレチとかもっと適したスレに行けとか言って追い出さないということだよ
誘い受けとかそういうのはとても嫌われるんだし相談以前の問題だから仕方ないよ

324名無しさん@HOME2021/07/06(火) 00:44:01.860
誘導されたんだから素直にここに落とせばいいのに何故か言い訳するから叩かれる

325名無しさん@HOME2021/07/06(火) 07:48:18.650
>>323
多分誘導元のスレで「もう少し整理して書かないと、移動先で辛辣な意見ばかりになりそうだから気をつけて」といったコメントもらったからだと思う
そのコメントは優しいと思うし、辛辣な意見に耐えられないくらいメンタル弱ってるから5chで相談はやめた方がよさそう
自治体の支援受けてるみたいだから、そこで相談する方が優しく対応してもらえるんじゃないかな

326名無しさん@HOME2021/07/06(火) 08:54:51.500
>>318
・現在の状況や前提条件を項目で書き出す
・嫌なことや問題点を箇条書き
・今後どうしていきたいのかをなるべく簡潔に
こんな感じでまとめてみたらどう

327名無しさん@HOME2021/07/07(水) 18:16:26.320
>>322
頭イカレてんのか

スレの主旨がなんでも安心して相談できるスレなのに、相談もしないで言い訳しかしてないから相手にされんのだろ

328名無しさん@HOME2021/07/07(水) 19:08:16.350
誘い受けはやめよう、ってすごい優しい言い方だと思うけどなぁ
あれでも性格悪いとか言われるともう何も言えないよね

329名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:41:45.990
318は離婚する程でもないスレに行ってるね

330名無しさん@HOME2021/07/08(木) 17:59:39.590
>>322みたいな無能な働き者系学級委員長がいるから事態が悪化の一途をたどる。
>>318の問題とは別に、滅ぼすべき悪弊。

331名無しさん@HOME2021/07/08(木) 18:50:31.220
わかる、キチ爺見るといつもそう思うわ

332名無しさん@HOME2021/07/21(水) 03:04:22.030
初めて書き込みます。まとめサイトしか読んだことがなく、噂で聞く半年ROMるってのもしてないんだけど相談させてください。至らないところがあればすみません。スレ違いだったらもっとすみません。

義実家との同居を回避したいです。

夫28
私26
娘1×2人

義実家(電車で15分の距離)
大舅・大姑(90手前、元気で存命)
舅61
姑57
義兄32(未婚)
義姉36(既婚・県外)

姑と義兄は精神疾患があり入退院を繰り返しています。
特に義兄の方の症状が酷く、家族への不満から家の中で暴れ、車で玄関に突っ込んだことがあるそうです。(夫からの情報です。)
そんな状態なので、結婚当初、夫は義実家には関わらなくて良いと言ってくれ、義両親も納得していました。コロナのこともあり、夫経由で子供の写真を送るくらいの関わりしかありませんでした。
ところが最近、私の実家の方に姑が「同居するように説得して欲しい」という電話を何回か入れているようです。
どうにも、夫の方には何回か打診があったみたいなのですが、直接やり取りをしていなかったので寝耳に水で驚いています。
夫は、はじめのうちは「無視して良いよ」とのことだったのですが、義兄が県外の自立を促す施設?に入所し、義実家を出たことを知ると「ちょっと考えてみる」と態度が変わってしまいました。
他にも、先月私が盲腸で入院して子供の面倒を見るのが大変だった不安だった、義実家と同居すれば子供の面倒を見られる大人が増えるという考えがあるみたいです。
正直、私には子供の面倒を見られる大人が居るようには思えません。ただそれを言ったら少し喧嘩になってしまいました。
どうにか、揺れ動く夫の気持ちを踏み留めさせることはできないでしょうか。

333名無しさん@HOME2021/07/21(水) 04:08:22.940
>>332の実両親はご健在なのだろうか。
もしその場合、
「うんわかった子供たちのことは確かに心配ね。じゃあわたしはわたしの実家に子供連れて引っ込むから、
 あんたは私についてくるかここに残るかあんたの実家で同居するか、好きなの選んで」
とハッキリ言ってみること。

この問題の核心は相談者が「母親」の立場で義両親を信頼できないというところであるので、旦那の立場としては信頼させる努力か
子供を義実家に近づけないよう努めるかどっちかを選ばなくちゃいけないわけだが、文を読む限り旦那にそういう現状認識があるとは思えない。

そこでまず旦那に「私はこう行動する。これは決定だからあんたもそれを念頭に置いて行動しなさい」とド真ん中ストレートで投げつけて、
そのうえで旦那の出方を見る。

忘れてはならないのは、旦那のほうにも立場があり守るべきものがあるということだ。
そしてそのうえで、わが子に対する安全マージンの取り方について意見の相違があるなら、それは『具体的に』話し合うべきだ。
具体的とは、どのように行動するかということ。

334名無しさん@HOME2021/07/21(水) 08:44:56.300
姑は何の目的で同居を希望してるのかね
また同居というのは具体的にどこでどういう生活をすることを想定してるのか
子どもを見てくれる大人が増えると旦那さんは言ってるみたいだけど、現時点ではそうでも3年後は?5年後は?
曽祖父母に何かあった時、ご両親に何かあった時、例えばそれが重なって起きた時、子どもの世話を頼むどころか義家族支えなくちゃいけなくなるのに、その辺はどう考えてるんだろうね?
旦那さんもお兄さんのことでは苦労してただろうに、人数増える分その何倍も苦労するのが目に見えてるのに
お兄さんが全ての不幸の原因で、いなくなったら自分の実家は何の問題もない家庭なんだと思ってるのかもね
義兄だって施設に馴染めず帰ってくる可能性だってなくもないし、姑も健康不安があるようだし、しばらく様子見てたら普通にいろいろ問題起きると思うから、いきなり説得無理でもなるべく引き伸ばしながら完全に断れるような理由が出てくるのを待つのもありかも

335名無しさん@HOME2021/07/21(水) 09:47:42.640
精神疾患ありの人に子どもの面倒なんて安心して任せられっこないし
大舅と大姑がどこにいるのか分からないけど今元気でもいつどうなるか分からないよね
同居して子ども面倒見てもらうつもりが、逆に年寄り4人の世話が被さってくるかもしれないのに
浅慮としか言いようがない
義兄が施設入所したって出戻りの可能性もあるんだから説得頑張ってダメなら離婚一択

336名無しさん@HOME2021/07/21(水) 10:33:45.530
>>333
ありがとうございます。

私の父は昨年鬼籍に入ってしまいましたが、母は元気です。
新幹線で3時間くらいの距離に祖母と住んでいます。(祖母と母は母娘で、父が婿入りでした。)
母も私も正社員で、仕事の都合があるのですぐに私も同居するというのはちょっと現実的ではないです。ただ、どうしても同居したいと言うのなら、私も育休中だけでも帰ると言ってみるのもありかもしれないですね…。

今回、夫が不安に思っているのは私達二人同時に倒れた場合どうなってしまうのかという点の様な気がするので、もしもの時のための行政のサービスを調べてみようかとおもいます。

3373322021/07/21(水) 11:06:51.990
名前を入れるのを忘れていました!!
これであっているのでしょうか…
336は私です

3383322021/07/21(水) 11:35:41.450
>>334
姑は暴れる義兄が居なくなって急に気が大きくなっている気がします。子供の面倒も見れる!!と思っているみたいですが、知らない人に会わなければいけないプレッシャーに負けて結婚式当日に逃亡した前科があるので信用できません。今書いていて思ったのですが、そのことを夫に言えばいいのかも知れないですね。
大舅・大姑は二人とも元教師らしく、その二人も子供の面倒を見れる謎の自信に満ち溢れているみたいなのですが、何年前の話だよ、という気持ちです。
舅だけはとても良い人なのですが、お婿さんのためか気が弱いです。

今になにかやらかすような気がするので、このまま反対しつつ、問題が起きるのを待つのもありですね!!

339名無しさん@HOME2021/07/21(水) 11:44:32.210
>>335
大舅・大姑も義実家にいます。
介護が必要になったら施設に入ると言っていますが、やっぱりその不安もありますよね。

義兄の出戻りは怖いですね。今の私達家族の住所を義兄は知らないので、そこを手放すのも怖いです。4連休、頑張って説得します。

340名無しさん@HOME2021/07/21(水) 14:19:23.920
旦那が同居を匂わせて来ると、たとえ微香でもメッチャ慌てるよねw
私もそれで家探しを白紙に戻したもん。
気持ち的には旦那からの「同居は金輪際しません」って約束が欲しいところなんだけど、現実それはかなり難しいから
「えー、どうしようー、できなーい、わからなーい」でのらりくらり躱すのが最適解なんだよね。
誘拐婚じゃないんだから、無理矢理引っ張って同居を強いることは日本では不可能なので、今はまだその気にならない、覚悟が決まらない、タイミングが悪すぎるって
断る理由をいくつか考えておいてその都度、同居の芽を摘む日々を頑張れ

341名無しさん@HOME2021/07/22(木) 00:09:16.980
>>338
表立って反対!と言うよりも
お兄さんいなくなって肩の力が抜けたらみなさん疲れも出るかも知れないし、これ以上いきなり負担を増やすのは良くないと思う
お義母さんもいろいろやりたかったこともあるだろうし、お兄さんがいなくなってどう変化するのか、もう少し様子を見てみようよ
って優しい嫁ぶって引き伸ばすのが得策じゃないかな
離婚上等!なら最初から真っ向勝負でもいいけと

342名無しさん@HOME2021/07/22(木) 00:11:33.030
>>336
夫婦2人が倒れるより義実家の人たちに何か起こる可能性の方がよほど高いだろうにね
男の人って自分の心配はするくせに自分の身内の老いを想像できない人多いよね

343名無しさん@HOME2021/07/22(木) 00:14:34.240
横だけど>>341みたいなのパッと言える人になりたい

344名無しさん@HOME2021/07/22(木) 00:38:57.610
>>341
残念ながらそれは全然得策じゃない。

そういうのはご近所づきあいとか職場での業務と関係ない雑談とか、ひたすら衝突を避けて無難なセレモニーを成立させるべきときに
絶大な威力を発揮する戦術であって、今回のケースのように家族の間で明確かつ具体的な「結論」を共有しなければならない状況では
毒になることはあっても薬には絶対ならない。

>>332は家族それぞれの立場で要求すべきこと、譲ることが可能なこと、はっきり約束して今後も生活をしていくのだから、
自身の言いたいことを韜晦するなんて、あとで約束を反故にして信用を無くすか自分ひとり不満をため込んで不幸になるかの二択。
この場合、不幸になる未来には子供も一緒についてくる。

夫婦が腹を割った話し合いができない状況なら、まずもってその状況自体が根本的に「改善すべき悪環境」。
(夫婦にとってじゃないぞ。子供にとってだぞ)
なので、もしそうならそこを今すぐどうにかすべき。

345名無しさん@HOME2021/07/22(木) 08:41:31.810
いや、義実家も夫も長年の苦労の種だった長男が家から出て行くことで浮かれてて現状把握できない状態なんでしょ
今いきなり真っ向から反対したら夫が逆にはっちゃけちゃう可能性高いよ
現実見たら目が覚めるかも知れないし、わざわざ今すぐ夫婦の間に亀裂入れなくても夫の目が覚めれば同居回避できるだろうし
仲良くやっていくつもりならとりあえず先延ばしで様子見させるのはいいと思うけど?
離婚覚悟の話し合いは最終手段に取っておいた方が良いと思うよ

346名無しさん@HOME2021/07/22(木) 13:42:11.100
相談させてください

義弟夫婦が三人目生まれたんですが、そのお祝いをあげるかどうかです

結婚は私たちが1年先なので、お祝いはもらってません(弟君からももらってない)
私たちは当然義弟夫婦の結婚のお祝いはあげた
ただ、引出物は無しだった(身内だから)し、お祝いの返しは一切なし

その後上の子が生まれた時は、義弟嫁から「私も今妊娠中で経済的に苦しいので」ということで
お祝いはもらえなかった
翌年、義弟子が生まれた時はお祝いをあげた
さらに2年後、ほぼ同時に妊娠して向こうが1ヶ月早く出産してお祝いをあげたんだけど
1ヶ月後に私が子供を生んだときは、お祝いの言葉もお祝いも無し
ちなみにどちらもお祝いの返しは一切もらってない

先日三人目生まれた、という連絡がきたんだけど
旦那はお祝い渡さなくてもいいんじゃないか、というスタンスで
私はちょっと迷ってます
皆さんならどうしますか?

347名無しさん@HOME2021/07/22(木) 13:45:19.400
旦那が渡さなくていいって言ってくれてるのに何を迷うの?
見方を背中から打つようなことはやめなよ

348名無しさん@HOME2021/07/22(木) 13:46:14.560
味方だった

349名無しさん@HOME2021/07/22(木) 13:57:35.920
>>347
346ですが
なんというか、そこで渡さないと義弟夫婦と同じ土俵に立つような気がするんですよね
先方が失礼なことをしても、うちはちゃんとやりたいな、という気持ちがあるけど
旦那は向こうが渡さないのに渡す必要ないじゃん、という感じ
ただ、自分自身頭の片隅で、やっぱりみったいないなぁ、という気持ちもあって
なんか旦那に賛同したい気持ちもありつつ・・・という迷いがあるから相談してみたんです

350名無しさん@HOME2021/07/22(木) 14:51:05.770
>>1

351名無しさん@HOME2021/07/22(木) 15:31:42.350
普段顔合わせる機会があるなら、自分なら少額でお返しなくても気にしない金額で渡す
義実家で年末年始に顔合わせるくらいならもうお祝い事はスルーだな

352名無しさん@HOME2021/07/22(木) 16:45:22.630
>>346
義弟家族が好きなら渡す
金が惜しいと思う程度の関係なら渡さない
今後お年玉とか入園入学って祝いは発生してくるし、
もう線引きしたらいいんじゃない?

353名無しさん@HOME2021/07/22(木) 17:10:53.080
>>349
つまり>>346としては、先方のスタンスは「失礼なこと」という前提がまずあり、その同じ失礼なことを自分はやりたくないというロジックなわけだ。

それは間違ってるから改めたほうがいいぞ。

まず、祝いなりなんなりの互いの挨拶の仕方というのは、それまでの互いの距離感などの要素の中に「互いの身の丈」というのも関わってくるものだ。
先方(義弟方)や、旦那が言ってることはそういうことだ。
対して>>346が言ってることは「失礼なことはしたくない」という主張に見えて実はそうではない。

それは建前で、実のところ本音は「身の丈不相応な見栄を張りたい」「私に無礼を働いた相手にマウントを取りたい」という感情論なので、それは今すぐ捨てなさい。
そんなことないって?
そんなことは考えてないって? それは嘘だな。そうでなければ、「迷う」わけないじゃん。
相手に対して自分よりも適切なムーブを模索できる旦那が「必要ない」といっているのに、その頭越しに祝いを渡そうなど、考えるわけないんだよ。
つまりお前は「渡したい」んだ。その結論が先に立って、そのために屁理屈をこねてるんだ。

悪いことは言わんから、やめとけ。自分が納得できないなら、「ここは夫の言い分を立てる」か何か適当に自分に言い訳して納得したことにしとけ。

354名無しさん@HOME2021/07/22(木) 17:12:58.660
うわぁここにもいた

355名無しさん@HOME2021/08/01(日) 00:30:41.480
どこかに優しいお姉さんいないかなあ

356名無しさん@HOME2021/08/01(日) 06:32:00.100
>>355

357名無しさん@HOME2021/08/01(日) 14:42:51.030
美人

358名無しさん@HOME2021/08/01(日) 14:42:52.120
美人

359名無しさん@HOME2021/08/02(月) 12:17:45.700
教えてください
旦那がゲーム機(プレステ)で黙って課金していたようです。
家計からとなると困る額です。
本人曰くauのポイントを利用して払ったとの事ですが、本当かどうかわかりません。
確認する方法はないでしょうか。

360名無しさん@HOME2021/08/02(月) 12:37:50.730
明細を提出させなさい

まあどっちかが握り込むかどうかは別として、家計のサイフのお金の出入りの動向は、
お互いが確認できるようにしとくと色々揉めないぞ

361名無しさん@HOME2021/08/02(月) 12:46:31.380
>>360
その明細はどうやったら入手できるのでしょうか
本人もよくわかってないみたいで

362名無しさん@HOME2021/08/02(月) 14:07:07.670
>>361
家計からだったら課金した額が請求された時にわかるんじゃない?

363名無しさん@HOME2021/08/02(月) 14:08:46.990

364名無しさん@HOME2021/08/02(月) 23:02:13.730
メンタル系の病気のお話が出てくるので苦手な方は避けていただいた方がよいかと思います。

母子家庭かつ統合失調症疑いのある母との関係性に悩んでいます。
自分は関東で同棲中、母は飛行機の距離で祖母と同居しています。
元々過干渉で折り合いが悪かったのですが、数年前から母がおかしなことを言い始め、その流れで会社を退職。数年間無職です(日雇い?のようなものをしているようです)
症状としては「監視されている」「別の世界に連れてこられた」「反ワクチン」などの被害妄想中心です。
親戚にもそういったメールを送っているようです。

毎日母からの大量のメールに耐えきれず、重ねて最近は毎日のように「地元に帰ってこい、それがお前の幸せだ。そっちにいると頭がおかしくなる」といった旨の連絡が来ています。
病院に連れて行こうにも母と同居している祖母からはコロナの関係でまだ帰ってきて欲しくないと言われていること、またかなり気性が荒いため地元に帰ったとしても病院に連れて行けるかどうかがわかりません。
このまま会社を辞め、引っ越し、縁を切ってしまおうかとも考えています。

やはり、一人娘として母の面倒は最後まで見るべきでしょうか。

365名無しさん@HOME2021/08/03(火) 02:40:31.550
檻付き病院、施設、生活保護

366名無しさん@HOME2021/08/03(火) 02:59:45.620
>>364
縁切りしてもいいんじゃないですかね。
母子家庭で恩義を感じる部分もあるかとは思いますが、家族の精神疾患の面倒を見るのって本当に覚悟がいります。
早めの治療がベターではあるものの、本人が治療を早くに受け入れるとも限らないし。あなた自身が既に縁切りを考えているのなら、いま手を貸せば、この先の人生をかけて面倒を見るリスクを背負いこむことになるかも。
もちろんダメもとで一度関わって、ダメならそこから縁切りでもいいと思うけど、変にかかわると後悔するんじゃないかな。
心配なら、お母上の住む地域の保健所か地域包括支援センターに電話で相談だけしておいてもいいかも。

家族だからって、面倒みる必要ないよ。昔ならまだしもいまの時代特に。
私も弟と縁切りしてるけど、結局同市内に住んでていつ面倒抱えるかドキドキ過ごしてる。変にかかわらない方が自分の人生のためじゃないかな

367名無しさん@HOME2021/08/03(火) 03:02:21.450
>>364
面倒を見る「べき」か否かで言えばそりゃ見るべきに決まっている。そのうえで、実際にそうするかどうかはあんたが自分の責任で決定しなさいよという話。

そして面倒を見るのであれば、まず信頼できる心療内科に「お前が1人で」行って相談しろ。
本人の症状、家族(家庭)の状態、医師の診断を受けさせたいと思っていることを伝えて、どういった手段があるのかを知ること。

そのうえで地元でどういう制度が実際にあり、何を準備すればそれを利用できるのか調べる。
地元に帰るなら帰るで、そういう下調べをしてからでも遅くはないぞ。

世の中、仕事はすべて段取り八分。備えあれば憂いなし。あわてて浮足立ってもろくなことはない。

368名無しさん@HOME2021/08/03(火) 03:51:02.990
顔もまともにあわせたことのない夫の妹との関係にどぎまぎしています。
夫とは大学生のころからの付き合いで、その後数年を経て結婚。さらに数年たち現在妊娠中期です。
義妹は男数人、女1人のみのなかでの一人娘であり、家族のヒエラルキーのトップである父からは男兄弟と比べ贔屓されて育てられてきたようで、やや我が儘気質なようです。夫もそんな家族関係に辟易していたこともあり、仕事の関係で定期的に義家族とは顔を合わせているものの結婚後一度も義実家に帰りたがりません。
大学生のころ、夫の実家(マンション)の夫の部屋にて可能なかぎり声を潜めて睦んでいたところ、帰宅したらしい義妹さん(当時JK)からドアへ壁ドンをくらい、
その後帰宅する際には夫の部屋のドアに「人んちで盛ってんなよクソアマ、(夫の)親にチクってやるからな」とのメモ書きが貼られていました。
結局その後夫がどう対応したのかは教えてくれませんが、特にその件について夫家族から何かを言われたり干渉することは無しでした。
その後しばら〜くして結婚に至り、結婚式は親族のみの小さいものを行いましたが、結婚式の招待の際に夫と義妹が兄妹喧嘩をして、式および顔合わせには夫両親と親戚のみ参加し、義妹とは未だにまともに顔を合わせたことがありません。夫と義妹の関係は一時ギクシャクしたものの、緩やかに仲直りはしたようです。
この度妊娠にあたって夫が「もしも何かあったら実家も子供を預かってくれると思うよ。妹もなんだかんだ可愛がってくれるとおもう」とのほほんと言っていたことが気にかかります。
多感な高校生の時期に兄の性的な状況に触れさせてしまったことも本当に申し訳ないと思ってます。
もし今後顔をあわせる機会があれば、その件を振り返って謝罪を一度はすべきでしょうか…。相手の態度次第とはいえ、その点をあまり気にしない方がいいのかな…。

369名無しさん@HOME2021/08/03(火) 06:35:29.040
そこは触れるべきじゃないと思います。
ただでさえ多感な時期の兄弟喧嘩で旦那さんも仲直りには苦労したと思います。
とはいえ、話もし辛いというのも分かりますし、会うことがあれば一人分で少し高めの菓子折りを持ってこれから宜しくと伝えればいいんじゃないでしょうか。

370名無しさん@HOME2021/08/03(火) 07:04:09.760
あのときの彼女と同じ人か分かってないかもしれないし、自分からは触れない方がいい
それよか、いざという時に預けるかもしれない相手なら、折り合い悪いからと家に行かないとかではなく、家に行っておいた方がいいと思うよ

371名無しさん@HOME2021/08/03(火) 07:25:31.720
>>368
今更蒸し返す必要ある?気持ち悪いよ
今まで疎遠にしてて、子ども生まれるはっちゃけで妹役に立つかも!って
めちゃくちゃ面倒くさいことになりそうだね

372名無しさん@HOME2021/08/03(火) 08:12:22.610
今まで疎遠にしてた人が、明らかに託児目的で擦り寄って来ることをどう思う?逆の立場で考えてみなよ

3733682021/08/03(火) 08:50:35.630
ありがとうございます。やはりこちらから蒸し返しても良くないですよね。
「嫌われているだろう」という推測は持っている中、その義妹のいる義実家へ今後どれだけ子供(初孫)を見せに行くべきかと悶々としていました。
後出しですが、義両親との関係も疎遠気味というか、義母とはlineで繋がっており、私の誕生日などにはメッセージをくれたりするものの、普段なかなか関わる機会もありません。義父とは結婚式後全く関わりがなくご無沙汰です。
結婚当初に義母に、義妹に挨拶に伺いたいことも提案しましたが「あまり刺激したくないから…」とアセアセしているような感じで断られました。そのときは兄妹喧嘩のさなかであったせいもあるかとは思いますが…
義実家内でのパワーバランスは傍目から見ても不思議(歪?)な感じがあり、父>義妹>母≧夫ら兄弟、という印象があります。
結婚当時にやはり無理にでも挨拶に伺うべきであったかもしれませんが、まあ今更ですので、会える機会があれば菓子折りなどなるべく丁寧にご挨拶できるよう心がけます。
はっちゃけで関わりを持ったり変に託児を任せたりしないよう注意ですね。ありがとうございました。

374名無しさん@HOME2021/08/03(火) 13:32:29.400
学生とはいえ家族がいる実家に女連れ込んでそういうことする夫があんまりにも馬鹿過ぎるし(もちろん女の方も同じくらい馬鹿で気持ち悪い)、その一件だけじゃなくていろいろやらかしてるんじゃないの
仲良くやりたいなら妊娠の前に何かしら行動しとけばよかったのに

何にしてもあちらがもし子どもに関心あるなら、産後にお見舞いだのお祝いだのアプローチしてくるだろうから、それまで様子見てみたら?
スルーだったら関係改善は諦めて余計なことはしない方がいいし、
旦那がはっちゃけておかしなことしないか気をつけた方がいいと思うな

375名無しさん@HOME2021/08/03(火) 14:57:11.410
ここまで疎遠になってるのに自ら関わりに行こうとする姿勢とか託児しようとしてる気持ちが理解できない

376名無しさん@HOME2021/08/03(火) 15:56:42.410
家庭内ヒエラルキー低い旦那が、孫使って一発逆転狙ってるようにしか見えない

377名無しさん@HOME2021/08/03(火) 16:21:53.170
>>373
旦那は、今は疎遠だけど孫がすべてを解決!
パワーバランス逆転!愛されぼくちん誕生!を期待してるのかな
なんで仲良くしたいの?妊娠はっちゃけ?

378名無しさん@HOME2021/08/03(火) 16:41:53.050
仲良くもない人の子が可愛いわけないのにね
何の根拠でなんだかんだ可愛がってくれると思ってるんだろう

379名無しさん@HOME2021/08/03(火) 17:43:10.200
374さんにまるっと同感
「お前が上手くやってくれよ」とか言う旦那でなければいいけどね

380名無しさん@HOME2021/08/03(火) 18:17:57.110
彼氏の家族が一緒に住んでる環境に上がり込んで腰振るとか、もう猿じゃん

人間の赤ちゃんならかわいいとも思えるから抱っこくらいしてやろうという気にもなるが、
猿の面倒見させられるなんざもうマジ無理

381名無しさん@HOME2021/08/03(火) 19:04:45.170
この家で腰振るとかありえないってお母さんにぶちまけたんじゃないの?だから直接会わせてもらえなかったんじゃ?

3823682021/08/03(火) 19:23:45.460
皆さんご意見ありがとうございます。各ご意見真摯に受け止めさせていただいています。
彼の実家で…というのは、学生故(若さや財力の弱さ)であったり、お互いがはじめてであったことなどからかなり軽率な行為であったと思います。義妹やご家族には自分で思っていた以上に不快な思いをさせていたかもしれないと、改めて深く反省しました。猿でした。
夫がわりと自分の実家とは仲良くしてくれているので、もし孫が生まれることで今後義両親からの接触が増えることがあれば自分も円満に関われればよいな…、そうなってくると義妹とも関わる可能性が出てくるかな、と思っての相談でした。妊娠はっちゃけで"仲良くしたい!!"というのは今のところないつもりでしたが、「自分も義実家と円満に」という思いが先走りかけていたところはあるかもしれません。
託児をわざわざお願いしようとも思っていないので、このまま疎遠であっても自分としては構いません。むしろ人付き合いが苦手な方なのである意味助かるところもあります。
夫はいまのところはっちゃけやヒエラルキー下克上を狙っている様子はなく、「困ったらお願いしたらいいじゃん」ぐらいの気持ちで言っていたみたいです。私は「いや、よっぽどのことがなければ自分で見るけど」という思いでありますが、皆さんのご意見のようなことが今後芽生える可能性も頭に入れつつ気を付けていきたいと思います。
これ以上居ても無駄にグダグダ事情を連ねたり荒らしてしまうことになりそうなので、本当にこれで失礼します。今回皆さんのご意見が聞けて本当によかったです、助かりました。ありがとうございました。

383名無しさん@HOME2021/08/04(水) 13:14:01.520
家にうるさい弟がいるんですけどどうしたら良いんでしょうか
ちなみに知的障害ですふつうの

384名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:02:34.300
>>383
何歳?

385名無しさん@HOME2021/08/04(水) 15:26:08.960
48です

386名無しさん@HOME2021/08/04(水) 23:38:57.260
学生くらいかとおもったらどっちのことか分からんが48…。二人とも実家住みってこと?
ウルサイというのもどこがどういう点でなのかわからないけど、同居で、あなたが健常で弟が家を出られない(自立できない)ようなら、あなたが家を出て生活していくんじゃだめなの?

387名無しさん@HOME2021/08/05(木) 00:27:18.540
親もいるから

388名無しさん@HOME2021/08/05(木) 00:38:04.840
48の弟と、その弟の今後をどうしたらいいかわからない子ども部屋おばさん(アラフィフ)?
世間から見たら姉のあなたも同類だと思うわ

389名無しさん@HOME2021/08/05(木) 01:08:07.340
>>387
もうちょい詳しく話してくれないとどこをどうアドバイスできるか分からないな。全員(四人?)で実家住みかな。
親はどう過ごしてるのか/弟に対してどうなのか、弟はどうウルサイのか、弟はどの程度の生活力なのか、あなたはいまどう生活してて(今後を、弟を)どうしたいのか、どうしようと思ってるのか、何が悩みなのかとか。具体的に何を相談したい?詳細あるとありがたいけど。

390名無しさん@HOME2021/08/05(木) 07:59:51.000
>>383
知的なら一生家に居るよね

391名無しさん@HOME2021/08/05(木) 08:36:03.260
皆さんありがとうございました

392名無しさん@HOME2021/08/06(金) 08:37:32.550
きょうだい児のスレあるから見ると良いよ

393名無しさん@HOME2021/08/06(金) 13:38:22.170
数年前に結婚し、ほぼ身内だけの小さな式をあげました。引き出物に2-3000円のおかきをくばりました。
夫の叔母夫婦(退職されているが元どこぞの会社のお偉いさんだとか)からのご祝儀が数十万もの額。
こんな額をもらってしまっては、なにかお礼を別ですべきでは、と夫に相談したものの、夫は「普段から実家宛になにかとくれるけどそれにお礼をわざわざしたことないよ」(※たまにお土産や季節のおいしいもののおすそわけはしていた様子)とのこと。
私も仕事が忙しく、お礼を迷っているうちに結局そのままになっていました。お中元やお歳暮も夫婦ともに習慣にないため送ることができていません。
最近振り返ってはなんとなく申し訳なさで悶々とします。なにかお礼をすべきだったでしょうか?

394名無しさん@HOME2021/08/06(金) 13:49:43.600
なんとなくの申し訳なさだったら気にしなくていいよ!!

395名無しさん@HOME2021/08/06(金) 14:03:57.330
お中元お歳暮を送る気持ちもなかったならそのまま気にしなくていいんじゃない

396名無しさん@HOME2021/08/06(金) 14:11:14.440
季節の贈り物の習慣がなくいつも時期を過ぎて「あっ…」と…。ダラ奥で面目ない。
皆さんでしたらこのような場合どのように対応されてましたでしょうか。参考までに聞かせていただけるとありがたいです。

397名無しさん@HOME2021/08/06(金) 14:11:36.270
>>528
数十万のお祝いになんのお返しもしないっていい根性してるなw

398名無しさん@HOME2021/08/06(金) 14:50:09.040
答え待つより調べた方が早いんじゃない?

3993932021/08/06(金) 15:36:45.720
本当ですね(汗)
いま調べたら1/2-1/3のお返しをすべきだったと…。もっと早く調べるべきでした。
ゼクシィ(笑)と敬遠してたのが馬鹿みたい。てゆうか本当に馬鹿。めちゃくちゃ冷や汗かいてます、情けない…。
理不尽かもですが何の気兼ねもしてない夫にも腹が立ちます。あーあ。もう今更すぎますね…。どう取り返せばいいんだろう…

400名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:51:46.310
>おかきをくばった
一つ一つ手渡ししたのか?と勝手に想像しちゃって勝手にウケてる
ごめん!

401名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:54:01.810
えっ半額返しも知らなかったの?
ゼクシィなんか見なくても常識で知ってるものだと思ってた

402名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:58:18.220
親の教育って大事よね
お返しとか親戚絡む冠婚葬祭とか、学校では習わないような事ってたいてい親から学ぶからね
これを機に>>393にお子さん出来た時はちゃんと教えてあげてねお子さんが恥かかないように

403名無しさん@HOME2021/08/06(金) 16:22:29.350
>>399
旦那のせいにしたいんだろうけど貴方常識ないよ?

404名無しさん@HOME2021/08/06(金) 17:23:19.380
身内だけの式でその他のみんな普通の額包んでくれてるんだよね?
引き出物がまず2〜3000円のおかきだけなら普通にやばくない?
その他にカタログくらいはついていたと思いたいが…
でもむしろ親戚全員から常識と金のない夫婦って認識持たれてるだろうから逆にもう気にしなくて良いかもよ

4053932021/08/06(金) 20:51:49.460
あ〜…その点もダメだったんですかね…。
もう本当に小規模で、例の叔母夫婦以外の主な参加者(各両親、祖父母、兄弟、従兄弟家族)は式後に移動してお食事(8000円程度だったか)をしたのでセーフと思いたいですが…。
式は町にある小さい教会で執り行い、言ってしまえばウェディング衣装着て入退場と誓いの言葉と指輪交換だけの式。
普段教会に通っておられる地域の方も自由参加されたので親族以外に誰が来るかも分からず、引き出物は(ここも嗤われるところかもですが)参加賞的な感じで、お渡しするものに格の違いもなく退場されていくときに挨拶しながら配りました。(尚、自由参加の地域の方たちからはご祝儀はなしです。今思えば安心)
もうあまりに常識はずれだったようなので404さんが言うようにいっそ気にしないことにします…。次回に金銭や礼が絡むことがあったらしっかり調べます。

>>403さん。旦那のせいというより、夫婦共同の責任にしたいですねこれは。常識がなかったことは私は今回強く自覚しました。帰宅した夫に改めて相談したら「そんなん知らなかったし」とただただブスッとしておりましたわ。DQN夫婦ですね

406名無しさん@HOME2021/08/06(金) 21:12:48.650
なんで食事出したからセーフになるの?
小さな式って強調してるけどご祝儀貰ってるんでしょ?
ちょっと想像以上の常識の無さだったわ

407名無しさん@HOME2021/08/06(金) 21:34:12.570
参加賞って…
私の結婚式に出席できたんだから光栄に思いなさいってことかな
普通は式するってなった時に礼儀について調べるよね
親に頼りきりで全く自立できてない2人が夫婦になっちゃったんだね

408名無しさん@HOME2021/08/06(金) 22:06:25.210
本気で気にしないことにするって言ってるのかなあ…もう一切親切づきあいも何もしないつもりなのかしら

409>>4052021/08/06(金) 22:19:47.750
うーん…言葉が悪くて誤解させてしまいました。別に偉そうなつもりはなく、配り方がそんな感じだったので…子供会のお菓子みたいな。それも安直ですかね
そろそろ消えますね、失礼しました

410名無しさん@HOME2021/08/06(金) 22:39:24.710
式の規模でお返しが決まるんじゃなくて、お祝いに対してお返しするんですが…
そもそもの考え方が間違ってるでしょ
ご祝儀関係なく参加して下さった方にお礼の意味でお菓子を用意するのはいいと思うけど、お祝いに対するお返しは別だから
お返し全くしなかったってことよね
今後まともな親戚付き合いしていく気があるなら金銭のやり取りは誰からいくら包んで頂いたかちゃんと記録した方が良いよ
今は便利なアプリもいろいろあるからね
やらないだろうけど

411名無しさん@HOME2021/08/06(金) 22:44:10.860
私が金持ち叔父夫婦なら、若い夫婦なら今時は知らないかもなあ、これを機に勉強しなさいよって感じかな。
とりあえず冠婚葬祭マナー辞典を一冊買って読めば済む話。

412名無しさん@HOME2021/08/06(金) 22:56:25.210
中村製菓チーズあられ浦安のコンビニであるところ知りませんか

413名無しさん@HOME2021/08/06(金) 23:42:35.800
>>410
最後の一行w

414名無しさん@HOME2021/08/08(日) 08:52:10.240
家族との付き合い方で悩んでいます。母の考え方がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってきました。
両親は離婚しており、母・弟がいます。離婚理由は父親の借金癖。
父親が職場同僚や友人から借金していたことをはじめ母は知らず、額が膨らんで…と言う段階で初めて知らされて離婚しました。昔から借金癖・浪費癖のある人のようです。
以降父親とは正式にではありませんが縁を切っています。
父の借金がわかった時に「弟と二人就職も近いから親父がいなくても何とかなる」と言う話をしていて、それ以前から家のことをちゃんとしていなかった父親の代わりに父親役をしていた部分もあって、母は私を頼る部分が強いです。
金銭的にも家のサポートをしている部分があり、実家暮らしの時は6万円・今実家を出てからは5万毎月入れています。また、大学に通っていた際には奨学金を借りていて、自分の授業料だけでなく弟の大学の費用も負担してきました。それ以外にも自分なりには我慢をしてきたつもりではいます。

父親のこともあって私自身は結婚にいいイメージがない(家族を作るのが怖い)のですが、4、5年付き合い、いい感じになってきた彼女ができました。
父親・母親のことは彼女には説明済みで、それも受け入れて一緒になっていい、と言われています。自分が結婚に積極的でないこともわかった上で同棲からでもいいから始めないか?と言われていて、それなら…と言う気持ちになりました。
もともと子離れできていない母でしたので、反対されるだろうとは思っていました。ただ彼女に関する話には割と肯定的な反応を返してくれていたので、なんだかんだ言いながらも受け入れてくれるかと思って話したところ、猛反対されました。
続きます。

4154142021/08/08(日) 08:52:34.410
母の言としては
◯ 同棲したら私はどうなるのか(金銭的にどうしたらいいか、身体を壊したら誰が面倒を見るのか)
◯ お金のことを考えるなら結婚→同居すべきだ。母の持ち家があるのだからそこで生活すればいい
◯ 前に何とかすると言いながらもそれを今になって翻すのはおかしい
◯ 同棲していいと言う話を含めてうまく言いくるめられているだけでしかない
◯ 結局私は子供二人にとって荷物になっているんだ、なら死ねばいいと言うことか
◯ 長男なのだから家を継いでもらうつもりで育ててきた、祖父母(母方)もそのつもりだったはず。恩を仇で返すのか

と言うようなことを捲し立てられました。
私としては結婚を前提にして同棲するにしても、母との同居は自身の母親の性格上嫁姑でうまくいくとは思えません。彼女もそれは難しい、といっている以上尊重したいと思っています。自分なりの論理を立てて母は説明していましたが、結局「自分が死ぬまでは自分の面倒を見る人、支える人がいて欲しい。自分の生活を楽にしたい」と言う気持ちが強いようにみえました。私に自分のことしか考えていない、と責める割に母は母で自分のことしか考えていないようにしか見えませんでした。
育ててもらったことには感謝していますが、まもなく30に差し掛かろうかと言う息子に自分が死ぬまでは面倒を見ろ、死んでからは好きにすればいい。その時に結婚相手がいるかは知らない。あなたの人生だから…と言う考えはあまりにも勝手すぎるのでは、と思っています。感情的には縁を切ってしまいたいぐらいの気持ちでいます。
ただ、こうした自分の考え、感覚が間違っているのか分からなくなってしまい、何かアドバイスをいただけないかと思っています。よろしくお願いします。

長文申し訳ありませんでした。

416名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:57:45.340
自分の人生だ
お好きなようにどうぞ

417名無しさん@HOME2021/08/08(日) 11:52:32.300
>>415に母親と縁切る覚悟があるなら切った方がいい
これまで良くやったよ
いい彼女さんができてよかったね

418名無しさん@HOME2021/08/08(日) 14:38:10.330
>>415
一生搾取され続けたいならどうぞ
切り捨てていいよ、今までがんばってきたんだから

419名無しさん@HOME2021/08/08(日) 17:38:44.060
私は夫死別のシングルで子ども3人いるけど誰とも同居して面倒見てほしいなんて思ってない
私に縛られずに奥さんと幸せな家庭を築いてくれれば良い
依存心強い猛毒親は切り捨てていいと思う

420名無しさん@HOME2021/08/08(日) 17:55:13.140
>>415
弟さんも社会人なんでしょ?
それなら(今のところは)単身者3世帯なんだから、それぞれが自立してまずは自分の人生設計をしっかり立てる
母上の年齢がわからないけど、働けるうちは精一杯働く、その収入で生活が成り立たないなら弟と等分で仕送りする
最終的には持ち家処分して施設入所とか
高齢者が福祉に頼ろうとするときは単身の方が優先順位高いというのもお忘れなく

421414・4152021/08/08(日) 18:43:13.540
皆さん回答ありがとうございます。
全て拝読させていただいています。
やはり母とは縁を切るべきor仕送りだけして同居は避ける、の方向が多数を占める、というところに一安心しました。母を捨てようとする自分がおかしいのかと思っていました。

好きなように自分のやりたいように生きたい、と思いますし、この状況で一緒になっていいと言ってくれる彼女には感謝しています。ただこれまでの自分もあって、感情的には母と縁を切る!後のことは知らない!と言いたくても、それをいうと母は生きていけないし…とデモデモダッテになる自分がいるのも現状を助長しているのだろうなと思いました。
彼女と自分の人生ですし、決断できるようになりたいと思います。

422名無しさん@HOME2021/08/08(日) 18:45:30.610
>>415
書かれた文章を読む限り、相談者はお母様に対して
「自分のことは自分で最低限の面倒を見るのが大人として当たり前だ、母さんにはその当たり前の姿勢が欠落している」
という当然のことを言っていないか、または言い方が弱いように思える。

まず言うべきことをハッキリ言って、具体的な交渉はそれからだ。
いまのまま泣き落としに持ち込まれたら、相談者自身は自身の能力不足なので自業自得だからしょうがないとして、
彼女さんまで抱き合わせで一緒に不幸にしてしまうぞ。

423414・4152021/08/08(日) 18:56:45.680
複数の方にこれまでよくやった、とお褒めいただけたこと嬉しく思います。ありがとうございます。
母と改めて話しました。
ひとまず同居に関しては無理だ、ということで話を進めることができました。420さんにいただいたように、家計が苦しいなら仕送りについては彼女と相談して考えるが、それ以上はしない。という形で今は落ち着きました(一方の弟は絶対仕送りはしない!と鼻息荒くしていましたがそこに関しては弟と母で話し合え、と投げました。間を取り持つのは嫌だ、とも)。
母は今年60になります。後5年はひとまず働くつもりのようです。今日の話でも出たのですが、家は祖父母への義理もあるのでどうあっても売りたくない、施設にも入りたくない…とナイナイづくしでした。
売りたくないなら売りたくないの立居振る舞いをする必要があるし、お金を弟に頼むならそれなりに頼め、とも伝えいよいよとなったら私も面倒見きれない、と話しました。
まだまだ甘いかと思いますが、少し自体が好転しましたことお伝えします。皆様ありがとうございます。

424414・4152021/08/08(日) 19:04:57.520
>>422
さん

ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。母の感情に流され、それを指摘することで傷つけるのを恐れて言えていませんでした。
今日の話の中でそうしたことも伝えましたが、同じようにゴタゴタする時には毎度それについても指摘しようと思います。

425名無しさん@HOME2021/08/08(日) 21:03:47.920
子に寄りかかる親って余裕もないのに働く意欲がないよね
60なんてまだまだ若いよね、子に集る前にあと10年は働けよって感じ
その上で息子たちに援助してもらうなら分かるわ
今時、80近い婆ちゃんでもスーパーなんかにパートに出てる

426名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:16:49.090
最悪なのは彼女と付き合ったり結婚しといてやっぱり母も捨てられない〜ってなること
お母さんとのことが自分の中でそれなりに結論出るまでは彼女との仲を安易に進展させない方がいいし、彼女を選ぶからには母親との関係をしっかり線引きすることだよ
というか、もういい大人なんだから、彼女がいようがいまいが母親との関係をしっかり整理した方がいいと思うな

427名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:27:13.280
旦那の浮気が判明して、その後再構築をした妻です

旦那の金銭管理について相談したいです。

不倫前から、お昼代込みで月3万円渡していました。
今、慰謝料として月2万円の天引きをしています。
(W不倫で相手方の旦那に慰謝料を払って旦那の個人財産が尽きたため。2万円×50ヶ月で100万円。)

8月に私の誕生日があります。
色んな記録から、不倫相手にはいいお値段のプレゼントをしていたようです。
私も、3万円くらいのものでいいので欲しいと言いました。
(でいい、という表現で済ませて問題ないレベルで不倫相手にはプレゼントしていたので。)

旦那は用意できないそうです。
不倫相手には3万円どころかもっと高額なプレゼントをしていたのに。
月1万円あまるはずのお小遣いを使わずに積み立てておけばいいのに。
なんと、自分の目先の食欲を満たすために、お昼ご飯代に使っちゃったと...。

不倫されたトラウマが消えず、たまに叫びそうになるくらい辛い思いをしているのに。
なんで私のことをそんなにボロクソに扱うんだ、
不倫相手よりも露骨に格下の扱いをして馬鹿にするんだ、と問い詰めても
ごめん、とか、そんなつもりはなかった、と謝るばかりで具体的なコメントは出てこず...

そんなつもりがないならなんでたかだか昼食を抜くくらいのことが出来ないのか。
そんな発想もできないくらい馬鹿なのか。

誕生日、クリスマス、結婚記念日、ホワイトデーでそれぞれ3万円分は尽くしてもらうつもりでいるので、じゃあプレゼント代も月1万円天引きしようかと提案したら、「それはDVだ」とか...

4284272021/08/08(日) 23:27:55.440
続きです

旦那のお小遣い計画としては、
1. 私へのプレゼント代1万円 (残2万円)
2. お昼ご飯代
でいいと思います。
それを旦那が、
2.お昼ご飯代ではなく不倫を実行し、その慰謝料に充てる
ということを「能動的に」選んだのです。

月3万円お小遣いの名目で渡していて、お昼ご飯代も出せないと言われる筋合いはありません。
不倫の慰謝料じゃなくても、ただの趣味でも、
それを全部注ぎ込んでしまえば昼食代が出せなくなることは小学生でもわかります。
それを不倫代に充てると旦那が自分で決めておきて、そのあとお昼ご飯が食べられないのはDVだ〜と喚くのは我儘すぎるように思います

私も辛すぎて(不倫代に何百万も使えて、私へのプレゼント代の3万円が惜しいという侮辱が)冷静じゃないかもしれませんが

皆様から見たらどう写るでしょうか

429名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:49:27.990
人の小遣いの使い道まで思い通りにしようとするのはさすがにやり過ぎ

430名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:51:39.170
端的な問題として、昼食が食べられなければ午後からの業務に差し支えるという現実があり、それは根性論的な我慢思想ではクリアできないのだが、
相談者自身はそのへんをどう考えてるのだろうか?

431名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:58:49.590
察するに相談者は自身の懲罰感情の発露として、「自分へのプレゼント代を名目に、夫に昼飯抜きという苦行を強いる」ことを目的としてるように思える。

それは、やりすぎやりすぎでない以前に、そもそも行動としてアホだ。
そりゃまあ、やられたことを考えたらアホになるくらい冷静さを欠くのも無理はないことだが、アホだという現実は見たうえで行動した方がいいぞ。

432名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:04:25.440
アホってかDVだろ…昼飯を自発的に抜けよって言ってるぞ

433名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:09:23.540
お小遣いはそのままで、プレゼントや慰謝料分は副業バイトでもして稼いでもらうようにしたら?

434名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:19:01.390
不倫する人って目先の欲を我慢できないから不倫するんだと思うんだけど、そういう性質の人間が目先の食欲を抑えて妻にプレゼントとか不可能じゃない?
それする能力があるならそもそも不倫してないのでは

4354272021/08/09(月) 00:31:54.400
>>429
>>431
思い通りにならなくてもいいから、
「不倫相手にはあんな高いものプレゼントして、
あんないい食事をご馳走して、私には何もないのはなんで?
月2万円持っていかれても不倫したいと思えるのに、私へのプレゼント代の月1万円が惜しいのはなんで?
どんな悪行をすればこんな仕打ちをされるの?
お昼ご飯と不倫と私へのプレゼント代で有意義な順番に並べるとどうなるの?」
この質問に「ごめん」「そんなつもりはない」以外の回答が欲しいです


>>430
あくまで私が旦那の立場にいたらですが...
タッパーに白米だけ詰めたもので良ければ作ってあげると言ったのでそれで大喜びかな(不倫したという過去を踏まえれば)
逆に旦那は私ほど不倫に対して罪の重さを感じてないからおかず付きの立派な愛妻弁当じゃなきゃヤダヤダって思うんだろうな。

>>432
強要すればDVですが、大学時代とか愛する彼女のためにお昼ご飯抜いてでもお金浮かしたりする人いましたよ?だから自分でそうしたいと思う分には微笑ましいんじゃないですか。
それができないならできないでいいですが、
不倫相手にそれができて、私のためにそれができないというのはよっぽど私が極悪非道な行いをしたんだと思うので、それを具体的に教えてほしいんです
上にも書いてある通り「ごめん」しか言わなくなるので

>>433
それもいいですね
毎週土曜日にでも日当8000円で働けばちょうどいいくらいか...

4364272021/08/09(月) 00:34:56.620
>>434
まさにそれで、
だから無駄遣いする前に天引きしてあげようかと提案したらDVだーって。
この期に及んで自分が自制できる人間だと思い込んでるのか、
たかだか目先のお昼ご飯が不倫のケジメよりも大切だと思っているほど食い意地の張った卑しい人間なのか...
そのどっちでもないと信じたいですが、じゃあなんでなんでしょうね...

437名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:37:23.430
で、相談とは何かな
同意が欲しいのか?回答者に八つ当たりがしたいのか?

438名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:41:54.100
こうやって自分がつらいからって旦那を言葉でギャンギャン追い詰めてたら逃げられるよ
夫婦関係をこれから再構築していこうというのか二人で決めた意見なら、相談者も旦那の気持ちを思いやらないと無理だよ

4394272021/08/09(月) 00:47:04.050
>>437
すいません
頭に血が上って冷静でいられなくなっています
相談というか...
私がプレゼント代を月1万円天引きすると旦那がお昼ご飯を食べるお金がなくなってしまいます。では、なぜお金がないの?
1.私がプレゼント代を取るから
2.お昼ごはん代になるはずのお小遣いを「旦那自らの意思」で不倫の費用にしたから

これが1なら私が悪いかもしれません。2なら旦那の自業自得で飢えてることになります。
私の頭では2としか思えないようですが旦那は1だと思っているようでびっくりしました。だから客観的な意見を求めました。

ですので、相談内容は
1ですか?2ですか?です。

440名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:49:54.300

441名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:51:30.870
>>440
つまり
不倫>お昼ご飯>私
という優先順位ということですか?

442名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:54:57.460
なんでそうなるんだよ
飯食えなきゃ生きてけないだろ
「あなたがすべて悪いんだからわたしのために食事さえ我慢しろ」って本気で思うなら別れてやれよ

443名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:56:23.600
>>438はスルーか…

4444272021/08/09(月) 00:59:14.130
>>442
そこが不思議で、
不倫して慰謝料が発生しても好きなことに使えるお金がなくなるのに
それでも不倫したわけじゃないですか
私のプレゼント代で同じ現象が発生するのは嫌なの?って思うと辛くて仕方ない

あくまで生命維持とか仕事の質が目的なら日の丸弁当でも持たせたらクリアですよね?それなら文句ない?

445名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:02:35.080
>>444
不倫旦那は加害者で自分は被害者
旦那はおかしい私は正しい
そう思ってるならそれこそがおかしいからね
カウンセリングでも行ってきなよ

4464272021/08/09(月) 01:06:18.880
>>438
>>443
きっと私にも落ち度があったんでしょうね。
「不倫するような女」よりも下に扱われなきゃいけない事はしてないはずなのに不倫された。
私は不倫とかあり得ないと思っているので、それは顔が不倫相手みたいな美人じゃないとか、そんなことでは逆転しないようなアドバンテージだったはずです。
だから、きっと私が無意識に極悪非道な行いをしてしまったんでしょうね。
それが知りたいんです。
旦那が私を「不倫するような女」以下だと思うきっかけになった私の行動を。

いくら旦那が言いたくなくてもそこを言葉にしてほしい。それが再構築に必要だと思う。

それで納得できたらプレゼントよこせとか言わない。

4474272021/08/09(月) 01:09:21.010
>>444
まあ不倫するようなズボラな価値観の人は
慰謝料取ったりする「酷い行為」こそが加害に見えるものなんでしょうね
どんなゴミみたいな女のどんなに腐った羊水で培養されて産まれてきたのやら

448名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:11:10.530
あんたさ、何言っても納得しなさそうだもん
ここでもそうだし
自分の言い分を通そうとしてるだけ
だから何言っても無駄だなって、ごめんしか言えないんだろう

ってか不倫する人はそんな何か理由があって不倫するわけでなく「しちゃった」だけだから
納得したいと思うだけムダだと思う

449名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:12:24.690
>>447
何言ってんのかわかんないんだけ>>445へのレスならあんた頭おかしいそを

450名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:12:56.770
釣りだろ

451名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:15:35.910
不倫するような女以下とかそういう話じゃないよ
美人女優を妻にもつ男ですらしょーもないフツーのおばちゃんと不倫するんだから、これといった理由なんてないよね

4524272021/08/09(月) 01:17:00.850
>>448
ええ...人の心を殺してでも不倫しといて
「しちゃった」はないでしょ
だとしたら流石にそんな子育てした旦那の両親祖父母ってどんなヤバい人たちなのって話だし...

ああでも例えば旦那が「ちっちゃい頃に面倒見てくれたおじいちゃんがゴミすぎて不倫するような人間に育っちゃった。」って言うんだったらそれで納得するかな...

そうなのか...
ちょっと腑に落ちたかも

4534272021/08/09(月) 01:19:21.760
>>449
落ち着いて...w

454名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:19:55.510
相談にかこつけてかわいそうな私の相手をしてね、って感じ?
もういいでしょ

455名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:20:58.980
ゴミ女の腐った羊水で培養された人間扱いする位なら捨ててしまいなさいよ
プライドズタズタにされてもしがみつく貴方が惨めだわ

456名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:21:06.560
グダグダグダグダ
旦那に言えよ

457名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:23:49.650
ここまで自分の旦那をボロクソに貶したいのなら夫婦やめたら
貶しながら夫婦続けたいなら不倫板の方がいいよ
ここでダラダラされても困る

458名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:24:04.280
文の書き方と言いそっち寄りの人っぽい

459名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:25:00.680
相手のご主人に慰謝料払って貯蓄がなくなったから
100万円分を月賦でとあるけど、自分も不倫相手と旦那さんから慰謝料もらったの?

別れたら?
心療内科で診断書をもらったら慰謝料たくさんもらえそう
好きという気持ちが執着に変わってる
再構築も旦那さんには本意ではないんじゃないの
どうしても離婚したくないなら小遣いなくして
昼食代をレシートと交換の事後払いにするとか
お弁当を作ってやるもしくは作らせるにすればよかったのに

460名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:30:46.520
残念だけど、不倫した側は大して悪い事をしたとも思わないし反省もしない
バレて失敗したなー程度
旦那は昼飯抜いてまで貴女に尽くそうなんて思ってないだろうね

461名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:31:03.340
不倫されて自尊心をメタメタにされたのを
そうじゃないんだよと言ってほしいのだろうけど
無理だよ
不倫相手に貢いでさらに慰謝料を取られたようなバカでしょ
再構築を選んでくれた妻にも恩義を感じないのでしょう
そんな不良債権に固執するのは時間の無駄
若いほど再婚の目もある
慰謝料もらってとっとと別れなよ
と、自分の娘だったら言うな

4624272021/08/09(月) 01:31:58.340
>>455
>>456
まさにこれね
なんか吹っ切れた

旦那は
・産みの母親
・幼少期に多大な影響を受けた祖父母
ここら辺が壊滅的にゴミだったせいで浮気するような人間に育ってしまったんだ
(高齢出産って罪深いね。できれば産まれてこなければ旦那も幸せだったのにw)

とりあえず明日私の理解を旦那に伝えてみるわ
それを否定したかったらちゃんと理論立てて話すようにと

今は心労で仕事休んでるし
当分は目一杯寄生させてもらうことに決めたわ
プレゼントくらい食費節約すれば自分へのご褒美として買えるしね

ありがとう
すごくスッキリしました

463名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:35:56.630
旦那とはいえ他人の親や祖父母をゴミとか
ドン引き

別れろ言われ出したら寄生する宣言だし
ダメンズ製造機じゃねえか
病院いけよ

464名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:38:15.320
なんだ単なるメンヘラか

4654272021/08/09(月) 01:41:53.110
>>463
不倫する人間の親祖父母はそう言われてもしかたないです
しかも旦那はおじいちゃんおばあちゃん大好きだったみたいに言ってたんで、人格形成への影響大なのは確実ですしね
それ以外のことで尊属を悪く言うとかであればわたしもドン引きしますけどね

それに親がゴミ説を否定したかったら「ごめん」「そんなつもりはなかった」以外の言葉で説明すればいい
本当に簡単なこと

466名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:42:39.600
もういい

467名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:44:23.180
しかも
産まれてこなければ旦那も幸せだったのにw
だって
なんかこの人…

468名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:44:44.390
>>465
まだいたのか

469名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:07:04.100
なんだバカか
構って損した

470名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:20:35.240
でもさ?サレても再構築選んだのは427自身の決断だったんだよね?それとも再構築目指してるフリして一生奴隷ATMとして飼い殺しが目的?
なんか多分どうやっても元の仲睦まじい関係には戻れそうもないからお互いの前向きな将来目指すなら別れた方が賢明に見える

471名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:33:20.960
不倫中と現在のダンナの金銭状況は違うから買えるものも違うのは当たり前
旦那からしたらない袖はふれないってとこだろうね
昼飯はしっかり食わせてがっつり稼いでもらったほうがいいと思うよ
しかしそんなクズ旦那からプレゼント欲しいのかねぇ

472名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:39:36.920
産まれてこないほうが幸せだったのにゴミから産まれた旦那に寄生したいプレゼント欲しい
言ってることメチャクチャだよね
サレて病んだのか元々壊れてた人なのか知らないけど、何人もすすめてるでしょ病院いきなよ

473名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:40:45.420
境界例とかそっち系かなあ

474名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:43:44.720
元々壊れてたんでねーの?

475名無しさん@HOME2021/08/09(月) 04:40:02.900
万一、もともとこのレベルのバカだったならそりゃ「女」は外に求めるよね
だってお前らもサイとかカバとかアリクイとかを相手に腰振る気にはならんだろ?

476名無しさん@HOME2021/08/09(月) 06:02:33.360
母が100万もする健康器具買った。返品させたい

交流磁気治療器とか言うのを母が勝手に買ってた。自分の金ではあるんだろうが
新たに商売する予定で金策してる最中だったり
従業員の給料が未払いで残ってる中での散財なのでできれば金を取り返したい

商品は通ってるジムの商品説明会みたいなもので購入したと言ってた
届いたのは8/8。返品行けるかどうかも知りたい
本人に返品しろといっても拒否しそうなので母親の兄妹に知らせて説得を手伝ってもらうつもり
商品の箱についてた伝票?みたいなものは控えてる

俺 30代 実家住み サラリーマン
母 60代 介護事務所経営
父 いない

アドバイスあったらよろしくです

477名無しさん@HOME2021/08/09(月) 06:25:14.710
>>476
消費生活センターに電話して聞いてみたら?

478名無しさん@HOME2021/08/09(月) 07:18:44.270
>>476
クーリングオフで

479名無しさん@HOME2021/08/09(月) 11:23:55.620
>>476
前提として、外野がどういおうとオカンが満足して買ってるもんならそもそも返品だなんだという話にならんのだが。

その治療器とやらがオカンの身体にとって医学的に必要なものなら、100万だろうと1000万だろうと必要費だし、
そうでないなら、そもそもひとさまに払う給与さえ滞るような状況でそんなもん買うバカに経営やらしとくなよって話だ。
手順を踏んで引きずりおろして、責任能力がないことをまず確定させろ。できないなら、それが答えだ。

4804272021/08/09(月) 13:49:30.480
>>472
旦那、自分から進んで自分の親祖父母の名前を汚すような行為をしておいて、
私がそれに同調して「あなたのお母さんとおじいちゃんおばあちゃんクズっぽいもんね」って言った瞬間逆ギレ
これは病院連れてった方がいいねたしかに...
私はそんなこと言いたくなかったけど旦那があまりにも雄弁に俺は育ちが悪いんだー!っていうアピールになる行為をしていたから心を鬼にしてそういってあげたのに
わけがわからないね

オヤハカンケイナイダローってなんかまともな人間の真似して喚いてたわ
こわ笑

>>475
私かなり優しいよ
人の親の悪口とか絶対言いたくないって人だけど
旦那が必死に自分の親の名前を汚す行為をしていたから、その信念を曲げてでも旦那の親を馬鹿にしてあげた(笑)
それでこんどは逆ギレするんだから歪んでるよね旦那

481名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:19:40.690
いやもうその話終わってるから

482名無しさん@HOME2021/08/10(火) 01:10:18.540
【社会】大人になっても親と同居…「子供部屋おじさん」の本音 「一人暮らしする自信がない」「親が死んだ後のことが不安」 ★4 [ボラえもん★] 
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1628512639/

483名無しさん@HOME2021/08/25(水) 19:38:31.810
相続の件で悩んでいます
叔父が先日亡くなり祖母の遺産相続の権利が回ってきました
祖父、母親は存命ですが孫の私に譲るという話になっています
譲り受けるものとしては叔父が住んでいた一軒家と土地、死亡保険金です
しかし叔父の家は祖母の代で建てたものであり古く、また掃除が不得意な叔父であったため現状ゴミ屋敷
服や物が散乱しており、綺麗にするには業者に頼むしかない状態です

保険金はさておき、家をどうするかの選択肢としては綺麗にして人に貸し出す、もしくは私たち家族で住む、または売るの3つくらいかなと考えているのですが、家を綺麗にするにも私が妊娠中でほぼ働けず、夫が100万程度の借金持ち、貯金もありません
祖母も年金暮らしのため費用を捻出出来ず、固定資産税の支払いもこちらにまわってくる始末です

祖母から早く綺麗にしないなら家を売ることも考えると半月に一度ほど連絡が来ますが、現状私も動ける状態ではないので…
もういっそのこと祖母が生きているうちに勝手に売ってもらった方が楽で得なのでは?と悩んでいます

アドバイスをいただけますと助かります
どうぞよろしくお願いします

484名無しさん@HOME2021/08/25(水) 19:45:41.810
売れば?
妊娠中で貯金もなく借金がある状態なら多少でも現金にしてもらって備えた方がいいと思うけど
むしろ他に選択肢あるの?
そんな古くてゴミ屋敷だった家が貸しに出したところで大した収入になると思えないんだけど

485名無しさん@HOME2021/08/25(水) 20:54:12.780
売って祖父母の介護費用に充ててもらう方がよさそう
祖父母も固定資産税に困るほどなんだしさ

486名無しさん@HOME2021/08/25(水) 21:05:12.760
どうも相続をありがたがっていない様なので相続を断ればいいんじゃない?
普通は借金+貯金無しで子供が産まれると言う状況なら有り難い話と思うけどね
保険金がいくらかわからんけどそれ使って掃除でもなんでもすればいいのに
まさか婆さんに売ってもらって金だけもらうつもり?

487名無しさん@HOME2021/08/26(木) 02:22:55.470
>>483
というか、自分が全然事情を知らない第三者だったとして考えてみなさい。
立地条件的に、当該物件を欲しがるもしくは借りたがるような客は付きそうなの?
そういう不動産価値があるんだったら費用をかけて商品にするのも手だが、まずそこの判断だぞ。

だれも見向きしないような「死に体不動産」をおしつけられても自分が身を持ち崩すだけだから、保険金ごと放棄する方向も視野に入れてはどうか。

488名無しさん@HOME2021/08/26(木) 04:41:54.720
相談させてください
23歳、男、極度の躁うつ病持ちです
入院歴あり
ADHDやアスペルガー、自閉症、発達障害の疑いがあり検査をしています

実家に母親と住んているのですが、私がうまく生活できずいつもイライラさせてしまい怒られています

一人暮らしに切り替えるしかないですかね…?

スレチだったら申し訳ないです

489名無しさん@HOME2021/08/26(木) 04:50:29.720
病院でお医者さんに相談したほうがいいよ

490名無しさん@HOME2021/08/26(木) 07:27:03.100
>>488
ひとり暮らしできるレベルなの?
薬合ってるの?

491名無しさん@HOME2021/08/27(金) 00:50:00.230
>>488
極度の躁鬱じゃ自分でお金管理するのも無理だよ
グループホームの方がいいんじゃない?

492名無しさん@HOME2021/08/27(金) 08:26:48.740
そう、お金の管理がうまくできない
競馬で1日300万溶かしたこともあった 

田舎すぎて施設もないし病床も空いてない

493名無しさん@HOME2021/09/01(水) 18:53:25.150
相談させて下さい。
スマホからなので改行など読みにくかったらすみません。

30半ば、既婚子持ち、関東在住です。 
2つ上の姉がおり、関西在住の既婚子持ちです。
実家が北海道で持病持ちの両親が二人で暮らしているのですが、父(69)の状態が酷く、母(63)が参っています。
具体的にいうと、数年前に脳梗塞をやっててんかんの後遺症があるのと、腎臓と前立腺が悪くカテーテルをしているのですが、毎日決まった回数をやらなくてはいけないのにやらない、食事をちゃんととらないと思えば、食べすぎて吐いてしまうこともある、母へ暴言を吐く、などです。
カテーテルをちゃんとやらなかったせいで腎炎をおこし熱を出して入院したこともありますし、このままいけば人工透析をしなくてはいけないとも言われているようです。
後遺症を気にして出不精になってるところにコロナ禍があり、すっかり引きこもりで体力も落ち、上記のようなセルフネグレクトのような状態になったみたいです。
母も持病があり父より病弱なのと、心身ともにかなり参っているので何とかしたいのですが、コロナ禍なので行くことができません。
離れていても私達にできることは何かあるでしょうか。
お知恵をお貸しいただけたらと思います。
宜しくお願いします。

494名無しさん@HOME2021/09/01(水) 19:34:49.140
かーちゃんに病院とか役所の福祉課とかに相談しろと言え

495名無しさん@HOME2021/09/01(水) 20:37:50.630
地域の統括センターに連絡して介護福祉士とかヘルパー派遣してもらう
ヘルパーが週一とか週3来てくれると人目もあってかなり効果あるよ
看護士が来て服薬指導とかカテーテル(導尿?)やってくれる場合もある

4964932021/09/01(水) 21:42:11.600
>>494
>>495
レスありがとうございます。
要介護認定をうけているわけではなくても、そのようなところを利用することができるのでしょうか。
明日、母に話してみます。

497名無しさん@HOME2021/09/01(水) 21:59:04.920
まずは介護認定だよね、自費ヘルパーは高い
頭はしっかりしてるの?

4984932021/09/02(木) 08:34:47.020
>>497
頭はしっかりしてます。
ボケてるとかはなく、自分のこともちゃんとできるのに、やらないという感じみたいです。

499名無しさん@HOME2021/09/02(木) 16:51:54.800
>>498
じゃあもう仕方ないんじゃない?
お母さんを助ける方法を探したらいいと思う
どの程度お金を出せるか、だけど

5004932021/09/02(木) 19:46:02.500
色々とありがとうございます。
金銭的なことは、母の年金受給までまだ数年あり、父の年金だけで生活しているのでかなり厳しいと思います。
私も専業主婦なので収入がなく、自由にできるお金がありません。
姉がフルタイムで、今までも何度か金銭援助をしているようですが、定期的にとなると難しいと思います。

民生委員さんと面談と相談でも大丈夫でしょうか?
そこから介護認定を受けられるかということなどの話もうけられますか?

501名無しさん@HOME2021/09/02(木) 20:49:27.360
病院、役所の福祉課、地域の統括センター、キーワードは出てるんだから電話で確認すれば流れを教えてもらえるでしょう

5024932021/09/02(木) 21:36:35.390
>>501
わかりました。
明日電話かけてみます。
度々ありがとうございました。

503名無しさん@HOME2021/09/03(金) 07:51:10.340
>>502
介護認定ってめちゃくちゃ厳しいから、
他にどんな支援あるのか聞いてみてね

504名無しさん@HOME2021/09/03(金) 13:33:55.590
>>493
大前提として、福祉や介護系の行政サービスは、普段から接してる人以外にはあまり内容が知られていない。
だから、わざわざ相談に言って積極的に知識を得ようとしないと、どんなことがどんな条件で受けられるのかなかなかわからない。
お母様には、まず、積極的に情報を得ようとすることを覚えてもらうべきだ。

また、高齢の方に特に多いが、その手の行政サービスを受けることを「恥」と捉える向きがある。
全くムダで愚かなことなので、そうした向きがご両親にあるならぜひ説得して、そういう考え方はゴミ箱に捨ててしまおう。
そもそも、手遅れになってからのほうが、より医療コストも介護コストも無駄にかかるので行政側にとっても迷惑なのだ。

1にも2にも、ご両親に「そういう習慣をつけてもらう」ことが先決だ。何をどうするという具体的な話は、それから。

505名無しさん@HOME2021/09/03(金) 13:36:35.620
統括じゃなくて包括じゃないの?

506名無しさん@HOME2021/09/16(木) 22:13:41.820
自分 20代後半 会社員 実家暮らし
母 60代 パート
父 60代 会社員

母がコロナ渦の中遊び回るのを辞めないのをどうにかしたい
原因が30代後半の既婚姉にあり、毎週のように母を遊びに誘っている
自分と父はこの姉に対してほぼ絶縁状態で連絡先も知らないが、母とはやり取りしてる状況

自分が説得しても全く聞き耳を持たないし、父は母に呆れてなにもいわなくなってしまった
なにかいい説得方法はありますか?
姉と直接話して誘うのを辞めさせるしかないですかね

507名無しさん@HOME2021/09/16(木) 22:42:21.030
実家から出よう

508名無しさん@HOME2021/09/16(木) 22:43:43.330
>>506
うちは義母だけど、私+子供たちで説得しても全然聞いてくれないし旦那は無関心でイライラしたけど、義母が別室かつリビングの声が聞こえる場所にいる時に
「お義母さんが遊びに出歩いてるのご近所の人たちに見られてるみたいで…
回覧板前まで手渡しだったのにインターホン越しで玄関に置いておいてって言われるし、なんかゴミ出しの時もヒソヒソされてるんだよね
言っても聞かないからもう言わないけど、(田舎なのでほとんど店員さんが近所の人の)スーパーとか行きづらいわー
これでほんとにコロナかかったりしたら我が家ごとDQN扱い確実よ
こまったわーてかなんでこんなに死に急ぐかね」
って旦那に喋り掛けてみた。
旦那は相変わらず無関心だからどーでも良さそうな返事しかしなかったけど、義母には効いたみたいで出掛けなくなったよ

509名無しさん@HOME2021/09/16(木) 23:29:15.310
>>506
姉に母を引き取ってもらう

5105062021/09/17(金) 00:41:16.810
>>508
他人の悪評は効きそうですね
こんなのでも世間体を気にするタイプなので

>>509
たしかに姉と暮らすのが一番いいですよね
本人も姉といる時の方が楽しそうですし

レスありがとうございました
姉とは話す必要があるとは思っていたのでいただいた内容をぶつけてみます

511名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:56:01.690
夫が失踪しました
会社は1日目は休むと連絡を入れたものの、以降無断欠勤でこちらからも応答なしで一週間たっています
これほど長く所在不明になることは初めてです

家族は3人で、
夫 30代後半、会社員5年目、
私(妻) 30代後半、扶養内パート
幼児一人

義実家はともに超のつく遠方と後期高齢者、病気持ちで頼れず、今回失踪以降こちらと同様連絡が取れない状態です
失踪理由には目立つようなトラブルはありませんし、不明になったのがその日である理由は全く分かりません、
しかし会社や家庭には少なからず不満があったとは思える状態ではありました 女性問題ではないと思います

無断欠勤してることもあり、警察には届出しました 
所持品は携帯と会社の通常の荷物と保険証財布くらい、カード類はそのままでした(以前から妻預かり)


相談についてですが、
今まで夫の給与口座から生活費を妻(私)が下ろしていましたが、
行方不在者の口座を動かすのは、法律的にむりになってしまうのでしょうか?
言い方が汚くて申し訳ないのですが、口座が使えないと知らなかったと言って使用するにも、難しいことになりますか?
つまり、生活費は私の所有する口座から下ろさなければならないかどうか?というあたりのことです

他にも悩ましいことが多く正直大混乱中でどれから手を付けていいやら判りかねています
もちろん夫はひょっこり戻ってくるかもしれないのですが、もしこのままならと不安のほうが大きいです
今後の生活や段取りについて役所へ相談にいこうかと思いますが、こういった案件も扱っていただけるのでしょうか?
法律事務所?のようなところがお詳しいのでしょうか?

取り急ぎここまでの話で教えていただけると幸いです
相応しい板やスレがもしありましたらあわせて教えてください
よろしくお願いいたします

512名無しさん@HOME2021/09/24(金) 00:03:17.030
ショッカーの怪人に消された相談の該当スレなんてあるの?


さておき。
具体的な心当たりがあろうとなかろうと、連絡もなく行方をくらました今の状況は間違いなく事件性があるので、
こんな場末の冒険者酒場みたいな場所でなく、法律のプロにきちんと相談しましょう。

まずは役所の無料相談などを利用してはどうか。

513名無しさん@HOME2021/09/24(金) 11:11:53.460
>>511
上の人が言う通りちゃんと相談行った方がいい
法律板もあるけども誰も責任取ってくれない

5145112021/09/24(金) 23:07:10.230
>>512>>513
確かに仰る通りです 法律のプロにお話しなければならないことでした
本日のうちに役所の無料相談に尋ねてみたところ、
今月の枠は既に埋まっているそうで、来月初日から予約枠がまた開かれると案内いただきました
来週一週間待って予約するか、有料相談に頼るか、他のことも週末の間にもっと落ち着かせて考えてみます
レスありがとうございました

515名無しさん@HOME2021/09/25(土) 07:19:03.920
>>514
とりあえず自治体の窓口行くのもいいと思う
適切な相談出来るところを教えてくれるはず

5165112021/09/25(土) 21:24:38.150
>>515
ありがとうございます
週明けに時間が取れるので役所に行くつもりでした
今のままではひとつも身動きが取れなくて困り果てているだけで、
いろいろ確認しなければと思います

その後をここに書くのは相応しくないかもしれませんが、
預金、ひとつほぼ全て、百万単位で抜かれたことがわかりました
(私)が原因で失踪します、とだけ書かれた手紙がきました
もっとはやくに手を打っていたらよかったですか

517名無しさん@HOME2021/09/25(土) 21:55:56.860
釣りであってほしいくらいひどい夫だね
子供がいるわけでしょ?
失踪しないで離婚申し立てればよかったのに

518名無しさん@HOME2021/09/25(土) 22:13:22.530
早く専門家に相談して
ネットで情報垂れ流すのよくないかもよ

519名無しさん@HOME2021/09/29(水) 08:24:16.740
俺 59歳 会社員 来年2月で定年
妻 56歳 専業主婦
長男 26歳 食品スーパーでレジ打ちのバイト
長女 22歳 3月に大学を卒業してから自宅警備員
悩み 2人の子の生涯年収の低さを補うための資金援助の是非、必要額、調達方法

長男は高校卒業後自宅警備員を続けていて小遣いが尽きると短期バイトする程度だったが去年の12月からようやく食品スーパーで月100時間くらいレジ打ちのバイトをするようになった
少し安心したら長女が大学卒業後に自宅警備員になってしまった
学生時代に就職活動は殆どしていない
面接を受けようとするとお腹が痛くなるそうだ
大学2年の終わりまでは本屋でバイトしていて貯めた金で国民年金を一括払いした堅実な正確なので予想外だった

まだ20代なのでこれから大化けする可能性がゼロでは無いが
このまま成り行きでいく派遣社員にもなれないフリーター化
それでも結婚し子供を設けて幸せな家庭を築いて欲しい

520名無しさん@HOME2021/09/29(水) 09:06:08.250
追加情報です
俺の会社は65歳まで定年再雇用制度で働ける
長男はバイトの年収を130万円以下に抑えようと考えている
130万円を超えると俺の会社の健康保健の扶養から外れて国民健康保健に入る必要があるため
長男はバイトの他に転売ヤーみたいな事をやっている
俺はあまり詳しくないがPayPayのポイント還元キャンペーン?を使いポイント込みで計算すると安く購入した商品をネットで転売している
SONY 製の3万円くらいするBT ヘッドセットを7〜8台売った
儲けは1台2000円くらい

最近はNIKEのスニーカーを7個仕入れ1個だけ売れた
靴はサイズがあるから売れ残り薄利の転売に向かないと思ったが案の定不良在庫化
なぜ転売商品の在庫を知っているかと言うと商品を自分の部屋に置かずリビングを倉庫化しているから

521名無しさん@HOME2021/09/29(水) 10:24:06.570
就職活動すらやってないって甘やかしすぎじゃない?
面接が嫌で具合悪くなることなんて皆んな通ってきた道だよ
億単位でお金残せないのなら、遺産はないって伝えて自立できるように促すべきでは?
年齢上がるごとに就職できなくなるよ

522名無しさん@HOME2021/09/29(水) 12:03:18.490
>>521
仰る通り甘やかし過ぎですがお兄ちゃんが自宅警備員だったので強く言えませんでした
娘にはアルバイトでも良いので働いて貰います
小さな会社でも良いので潜り込んで正規雇用されれば良いのですが
文学部卒なので正規雇用して貰えるのかわかりませんが

それから子供1人に1億円ずつ渡せれば低収入でも家庭を持てますかね
私の子は相続で最大1億円ずつ手にする可能性があります

私が2月に定年になり退職金を貰うと6500万円
私の母(婆ちゃん)が株で8000万円、現金700万円、坪単価不明(30万円?)の実家の土地を持っています
私双子の弟と2人兄弟で母からの相続は半分ずつですがザックリ計算で私から子に5000万円ずつくらい遺せます
弟は独身で実家で子供部屋オジサン(子供部屋爺さん)していますが年収1000万円前後なので私より金持っています
弟の遺産も私の子が相続したら子一人に1億円超えます

523名無しさん@HOME2021/09/29(水) 12:05:02.430
なんつーか方向が違うよね
相談が金の残し方だからこんな事言うの野暮だけど
自立出来るようにどうしたらいいのか考えたらいいのに

524名無しさん@HOME2021/09/29(水) 12:17:42.400
息子も娘も成人しているのでそれなりに金があるのを気づいていると思います
正確な額は把握していないでしょうが

私と妻子なしオジサンが大企業に定年まで勤める事
我が家は3LDKで築22年(娘が生まれた年に買った)マンションですがローンが残っていない事
父親の年収が1000万円前後 オジサンも同じくらい?
マンションと同じ市内にある実家の敷地が広い(99坪ある)こと
婆ちゃんが国民年金と株の配当で暮らしている事

これが緊張感に欠ける原因かもしれません

525名無しさん@HOME2021/09/29(水) 12:36:57.050
親が遺産で何となるって雰囲気出してたらそりゃ就職しないだろうな
念のため聞くけど、自分達の老後のお金を抜いて1億ずつ残せるってことでいいんだよね?
退職したら少ない年金と貯金で家族4人生活していくって理解してる?
子供に幸せな家庭を持って欲しいって言うけど、社会経験も魅力もないような人間と結婚したいと思う人はいないよ
容姿がよっぽど良いとか遺産目当てなら寄ってくる人もいるかもしれないけど

526名無しさん@HOME2021/09/29(水) 12:52:14.650
>>525
俺の年金が年240万円、3歳下の嫁の年金が年80万円
俺が65歳まで働けば定年時点の資産は目減りしない
いつか分からないが母の資産を半分相続すると俺の資産がザックリ計算で1億2000万円
2000万円俺の代で使っても1億円残るので5000万円ずつ子に渡せる計算
相続税を取られる事を無視したザックリ計算
5000万円では生涯収入の低さを補いきれない

俺の弟の資産を合わせれば確実に1人1億超える
弟は今更結婚する気がないので本人達には言わないが俺の子に資産を残すと言っているがそんな事は未確定
将来寂しくなって子供を産んでくれなくても誰かと結婚するかもしれない
もしそうなったら俺はヤメロという気は無いので俺がコントロールできるのは1人5000万円まで

527名無しさん@HOME2021/09/29(水) 13:06:46.100
相続税無視して考えるの無意味すぎると思うんだけど
家を相続させようとしたら現金ほとんど残らないのでは

528名無しさん@HOME2021/09/29(水) 13:10:05.010
あなたたち夫婦がガンにでもなったらその金も想像してるよりだいぶ減るよね
定年まで働けずに死ぬことだってあるだろうし
多少金があるうちに働きやすそうな資格でもいくつか取らせたら?
自力で稼げるようにしてあげる以上の強みは存在しないと思うよ

529名無しさん@HOME2021/09/29(水) 13:33:52.070
その計算は無病息災が前提ね
誰か一人が事故や大病にみまわれたらあっという間に崩れる
親の財や家が吹っ飛んでも生きていける力をつけさせるのが最良だと思うのだが

530名無しさん@HOME2021/09/29(水) 13:42:53.990
>>523
自分で書いた中にヒントあるような
婆ちゃんが株の配当で暮らしてると
投資板みるとFIRE願望の人が多い
5000万とか1億貯めて年利4%で回して慎ましい生活をするってやつ

531名無しさん@HOME2021/09/29(水) 14:56:46.480
誰が相談者かわからん
>>1読め

532名無しさん@HOME2021/09/29(水) 18:29:06.240
お年寄りに向かってこういうこと言いたくないんだけど、まあ還暦も間近になってこのレベルの知能だと、ふたりの子のたかも推して知るべし。
だってお前の子なんだからな。それとも違うの?ww

と面と向かって言われても文句言えないくらいには頭悪いこと言ってんぞジイサン。
相談内容は『息子と娘が将来幸せな家庭を得られるには』とのことだが、ハッキリ言うけど今の時点でそもそもその可能性はゼロだ。
『限りなくゼロに近い』じゃなくて、数学的に正しく0だ。
だって何かの間違いでどっちかに食いついてきた魚がいたとして、爺さん自身の実態を理解した時点で、逃げるかマウント取るか
それともはっきりサイフと割り切るかの三択だもの。
そしてカネ目当てで近づく人間にとって、一億円ぽっちのハシタ金などカネのうちに入らない。
まあまずひと月くらいで全部平らげてそのあとは本人ごとポイだね。一生添い遂げてくれるどころか、虐げてくれるかどうかすら怪しい。
一億円じゃなくて「一年あたり一億円」なら話は別だけど。

もう一回言うよ。二人の子が「しあわせな結婚生活」を得られる確率はゼロだ。
現在の状況が事実ほんとうに>>519に書かれたとおりなら、ここから挽回する手段はない。

533名無しさん@HOME2021/09/29(水) 18:42:18.430
>>526
もし子供達が結婚できたとして、贅沢して無くなったり持ち逃げされることもあると思うんだけど、その場合職も資格も職歴もない人間がどうやって生きれると思うの?
1億程度じゃ不安すぎるわ

534名無しさん@HOME2021/09/29(水) 18:48:50.010
老後の1億なら安心だけど年金もらうまで30年以上あるのにどうして1億で安心できると思えるんだろ
アタマ悪すぎだな

535名無しさん@HOME2021/09/29(水) 19:28:01.790
その1億も相続税計算せずの金額だからねぇ
子どもに渡るのは良くて半分程度よね

536名無しさん@HOME2021/09/29(水) 19:30:19.120
99坪って田舎だとそこまで広くもなく
かと言って分割して売るほど広くもない感じがするんだけど
すぐ買い手がつきそうな土地なのかな
何のスキルもない人にそんな土地だけ贈与しても何にもならないから、相続させるときは売って現金化しないと意味ないよね

537名無しさん@HOME2021/09/29(水) 19:44:22.370
投資関連の板に行って相談した方が良いような
ここ金が金を産む事を理解しない貧乏人が多いから
何十年で均等割りして使う発想しかない

5385192021/09/29(水) 20:05:29.640
1億円を2人が相続するケースの相続税額

1) 基礎控除額
3,000万円+(相続人の数×600万円)=基礎控除額
基礎控除額が4200万円

2) 課税対象額
遺産総額−基礎控除額=課税対象額
5800万円が課税対象額
相続人1人あたりの課税対象額は2900万円

3) 相続人ごとの相続税額
3000万円以下のゾーンなので税率15% 控除額50万円
2900万円×0.15-50万円=385万円
1億円の半分の5000万円に対し相続税385万円
1人5000万円と捉えても全部で1億円と捉えても7.7%しか相続税を取られない
92.3%も2人の相続人に渡る

539名無しさん@HOME2021/09/29(水) 20:24:08.920
子供を生かすために金の計算してるの泣けるなぁ

540名無しさん@HOME2021/09/29(水) 20:28:01.150
今20代の人が死ぬまで大体60-70年として、その間今の1億円が今のままの価値ってのは有り得ないと思うんだ
これだけあれば大丈夫だろうってのはどこまで信用出来るんだろう
「結婚して幸せな家庭を持って欲しい」の前にやることありそうだけどなー

541名無しさん@HOME2021/09/29(水) 20:40:47.640
>>537
この相談者親子の頭で投資できるわけないだろ

542名無しさん@HOME2021/09/29(水) 20:40:58.140
で、何を相談したいのか

5435192021/09/29(水) 21:13:19.950
>>542
低収入が予想される将来の息子夫婦、娘夫婦への仕送り及びそれに対する備えの話
既にそうせざるを得なくなっている方がいたら実体験を教えて頂けるとありがたい

それから息子の年収130万円自主規制や娘が就職活動をサボっている事が良い事だとは思っていない
収入を得る、増やす自助努力はもちろんしてもらうけど結果についてあまり高望みは出来ないので援助は必要という前提で何かアドバイス頂けると助かります

例えば低収入世帯では家計に占める家賃の割合が高いので安めの中古マンションを買って住まわせるとか
いやいや低所得だと公営住宅に安く住めるから別の支援の方が有効
みたいな話

5445192021/09/29(水) 21:23:41.620
それから息子夫婦、娘夫婦のうちより困窮している側に手厚く支援すると揉めないかという話も体験談を教えて頂けるとありがたいです

5455192021/09/29(水) 21:26:16.050
それから息子夫婦、娘夫婦のより困窮している方に手厚く支援すると揉めないかという観点の話も実体験に基づくアドバイスを頂きたいです

546名無しさん@HOME2021/09/29(水) 21:41:09.250
お前が頭悪すぎて、いまのお前の状況を実体験してる人間がいない。
よしいたとして、そんな頭悪い人間のアドバイス()が実のあるものなわけない。

結論。
お前の家はもう手遅れだからあきらめて今を楽しめ。
今ならまだカネが尽きる瞬間までいい生活できる。息子にも娘にもそれが最善。
それ以外に言えることはない。

547名無しさん@HOME2021/09/29(水) 21:43:36.710
>>534
年金、国民年金だけだと安いよ

548名無しさん@HOME2021/09/29(水) 21:56:49.690
>>537
こいつに対して「投資を視野に入れろ」なんてアドバイスしろと言いたいんだったら
つぎガイジ呼ばわりされるのはお前だぞ

549名無しさん@HOME2021/09/29(水) 22:22:13.020
>>543
お子さんたち結婚出来ると本気で思ってるの?

550名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:01:59.220
ここは相談に乗るフリをして人の不幸は蜜の味を楽しむスレです
相談した人の役目は仰る通りです、私が悪うございました、途方に暮れてますと住人に蜜を与える事です
暴言を吐かれても反論するなどもってのほかです

551名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:12:18.150
お金残そうとしたり>>519甘やかしてるようにも見えるけど、「高望み出来ない」とか平気で言っちゃうから子供らも「どうせ無理だし」みたいになっちゃってるんじゃないの?
まだ20代ならなんとでもなるでしょ
40代の私でも去年全国規模の会社に入れたよ
親が先手先手で助けすぎて、失敗を恐れすぎて身動き出来ずにいるように見える

552名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:12:58.900
まだ26と22の若者の親の口からウチの子には未来なんてありませんと言わせないと気が済まない
どんだけ蜜の味に飢えているのかw

553名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:19:24.330
>>552
>>551読んでその感想?

554名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:20:35.250
いうても>>552、たとえばお前さんが>>519を親に持ったとしてだよ。
自分に明るい未来が来るイメージ湧く? こいつを親に持ったとしてだよ。

555名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:25:23.240
>>554
549がまともな人間の書くこととは思えない
鬼畜か?
とストレートに書いた方が良かった?

556名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:26:41.150
子どもたち逃げて案件だな

557名無しさん@HOME2021/09/30(木) 07:36:04.280
>>555
金さえ渡せれば幸せな結婚できるなんて思うな、金目当てで変な奴は来るかもしらんが
まともな結婚させたきゃもっと他にやることがあるだろ

ってことでは?
優しいじゃん

558名無しさん@HOME2021/09/30(木) 15:41:53.350
以前相談にのってもらった>>493です。再び相談させてください。

頂いたアドバイスの通り、役所の相談窓口や民生委員の派遣、介護にまつわる窓口や、自費で使うヘルパーの問い合わせ先など母に伝えましたが、全て拒否され、かわりに私が電話してみましたが、本人ではないためあまり意味がありませんでした。
その後、父も体調が回復したこともあり平穏に過ごしていたようなのですが、先日、再び父が倒れ救急入院となりました。

そこで、いよいよ覚悟をしないといけないのではと姉に言われ話し合いをしたのですが、私も姉も子供が小さくこれからお金がかかることもあり、お互い金銭援助はできないという結論に至りました。
また、お互い事情があり、同居は無理ということにもなりました。
今までの父の入院費も姉がだしていたことが発覚し、それ以外にも頼まれて生活費を出したこともあるそうです。
たまになら出せるけど、定期的にお金を出すのは無理だしきついと言っていました。親は、私が専業主婦でお金が自由にできないことをわかっているので敢えて姉に頼んでいたのだと思います。

夫も私も、親が近くに引っ越してきてくれるなるば金銭面は無理でも移動の足になったり、家族ぐるみで付き合ったり、介護の手伝いだってすると話しているのですが、金銭面の援助ができないのにそのようなことを親にいうのは無責任でしょうか。
今のままでは金銭面にあわせて介護も一切手伝えない状態なので、少しでも何かできたらと思っているのですが…

559名無しさん@HOME2021/09/30(木) 16:15:01.570
子供に入院費出してもらうような状態の親に引っ越してこい金は出さないけどって無茶いうなよ

560名無しさん@HOME2021/09/30(木) 16:37:38.790
>>558
無責任ではありません
お金の問題で実現性が低くてもご両親に提案してみましょう
お金は出せないけどお金以外の事で手伝いたいと娘が思ってくれていると知るだけでもご両親は嬉しいはずです

561名無しさん@HOME2021/09/30(木) 19:42:39.250
>>558
金を出し惜しみつつ自分の良心も納得させるなんて無理じゃね?
金を出し惜しみつつ自分は親孝行な娘にしとくの無理じゃね?

562名無しさん@HOME2021/09/30(木) 19:44:59.640
結局何もしたくないけど善人のままでいる方法無いかな?
が正しい質問の書き方

5635582021/09/30(木) 20:09:42.590
何もしたくないわけではありません。
金銭援助はできないかわりに、こちらに来てくれたら介護はやるというのは確かに私の自己満足かもしれないです。

では、離れて住んでいてやれることは金銭援助だけということでしょうか。
それができないのならば、もうやれることはないということですよね。

564名無しさん@HOME2021/09/30(木) 20:38:38.030
話し合う価値はあるんじゃない?

565名無しさん@HOME2021/09/30(木) 20:55:12.730
>>558
労力を北海道に送ろうとしたら貴女が北海道の実家に行くしかないけど単身で何日も行けないでしょ
離れて住んでいたら送れるのはお金だけ
物を送る事も出来るけど貰う側からしたら物よりお金の方が助かるよね

そこでよく考えて欲しいのだが貴女には親のために使える労力(時間)はある
でも労力は送れない
それなら労力をお金に換えて送れば良い
親の介護や家事の手伝いに使える時間でパートタイムで働いて貰った給料から仕送りしたらどう?
時間がお金に置き換わると勿体なく感じ送れないなら結局何もしたくないということ

566名無しさん@HOME2021/09/30(木) 21:38:39.240
>>558
あなたの父母の行動がほんとうにここに書かれた通りなら、ハッキリ言ってもう手遅れだから見捨てなさい。
身体がではなく精神性がだ。

人間誰でも、自分の身体は一つしかない。それもわきまえず、世の中にある社会資本を必要なタイミングで必要なだけ使うことを拒む。
頭が悪いとしか言いようがない。俺が前に言ったろう。手遅れになってから泣きつかれる方が余計に社会コストがかかるんだと。
つまりご両親は世の中に大迷惑をかける不都合者なんだ。だってもっと早めにできることあったんだから。

それでも見捨てたくはないというならそれもあなたの人生だ、好きにするがいい。
その場合、あなたは自分の人生全部すりつぶしてご両親に煎じて飲ませ、感謝のかの字も返ってこないことは明白だ。
ご両親が身勝手で傲慢だからではない。頭が悪すぎて、自分の姿が見えていないからだ。
そんな人が「あなたが何のために何をやっているのか」を認識できるわけないよね。

それでよいのなら、まあ介護でも話し相手でも何でもやってみたまえ。

5675192021/09/30(木) 23:25:06.880
>>566
・相談に乗る気のない人は書き込まない

568名無しさん@HOME2021/09/30(木) 23:28:51.850
↑コテハン外し忘れ?

569名無しさん@HOME2021/10/01(金) 03:25:44.000
乗ってるじゃん。
消去法的最善策を提示してるじゃん。

5705582021/10/01(金) 07:48:12.660
レスありがとうございます。
まとめての返信失礼致します。

昨日姉と再度話しまして、私の知らない親の話もいくつか出てきて、そこにお金を使うなら生活にまわせるよね、入院費を姉に返せるよねという点があり、ショックもありますし、正直呆れる部分も出てきました。
近くに来てくれたら介護と思っていましたが、親のそういう一面を知ってしまったので、依存先ではないですが、自分がそういう矛先になるのは怖いなというのが本心です。
母は世間知らずなところがあり、それをしっかり者の父がうまくコントロールしていたのですが、父がこのような状況になり、私の気づかない間に>>566さんが言うような手遅れ状態になったのだと思います。
結局、私自身も甘く考えていたようです。
色々お話聞いてくださりありがとうございました。

571名無しさん@HOME2021/10/01(金) 10:58:25.040
>>570
結局何もしない貴女が愚痴る事では無いような
貴女がご両親にどんな親孝行が出来るのか?という話が何処かに飛んで行ってしまったような

572名無しさん@HOME2021/10/01(金) 11:41:36.560
父親がいよいよヤバそうという最期の時期になって
別に親から介護SOSがきてるわけでもなさそうなのに
「引っ越してきたら介護してやるわ」と言ったところで、
親や姉は「何言ってんだコイツ」としか思わんだろうしね

この人自身、
「父親もうすぐ死ぬし介護と言っても面倒臭いことにならんでしょ」
「すぐ死ぬ人間の大変そうじゃない介護なんか、引っ越しの条件つけときゃ首を縦に降らんでしょ」
と浅はかな計算もしてるだろうしね
で、面倒そうな展開がありそうだと見るや、ここで親を悪者にして言い訳して逃亡姿勢

実際はやる気が無い介護話を持ち出して、孝行娘気取りたいだけ、かな
そしてそれは親にも姉にも見透かされる

573名無しさん@HOME2021/10/01(金) 12:11:19.140
>>570
答え出たね

近くで関わると面倒ごとが増えそうなので、遠くからお金の援助だ
旦那説得して、働いて仕送りするのがいいね
姉と同じようにやることが最善だ

574名無しさん@HOME2021/10/01(金) 12:19:20.380
金出さない同居もしないけど近くに引っ越してきたらたまに介護するよ〜とかよく言えたよね
最初から役に立たないと相談もされてなかったのに本人だけはっちゃけて勝手に行動起こすとか面倒すぎる
しかもいざ実情を知ると無理ですとか
もう関わらないであげてとしか言えないわ

575名無しさん@HOME2021/10/01(金) 13:54:24.850
色々気付いたからありがとうございましたで〆たんじゃないの?
もうスレ見ないと思うよ

576名無しさん@HOME2021/10/02(土) 11:59:10.440
相談よいでしょうか
突然彼から別れを切り出され、理由は私が帰化人ということ
私は籍は入れなくてもいいと言いましたが、自分は田舎の人間だから無理と言われました
プロポーズ後にふとした会話の流れで帰化していることを打ち明けました
私は30年前に日本に帰化していてそれ以前から日本人として生活していたので隠していたわけじゃなく重要視してなかった
8年の付き合いで生活費の援助や贈り物で400万以上もらっています
彼宅の鍵を預かり家事や料理はしていて、これからも彼に尽くすつもりでいた
私の子供の奨学金の保証人なってくれていて今までの金返せとか言わない人だけど、婚約破棄されたことと人生で一番ひどい差別をされたことで辛いです
慰謝料請求してもよいのでしょうか?

577名無しさん@HOME2021/10/02(土) 12:48:21.400
>>576
どこからの帰化なのか言えよ
話はそれから

578名無しさん@HOME2021/10/02(土) 12:59:31.260
結婚もしてない状態でここまで援助してもらったのによく慰謝料とか言えるよね
小室母か?

5795762021/10/02(土) 13:12:23.370
韓国です
オリンピックで野球を見ていた高齢母も「韓国ムカつく」と言ってるくらい中身は日本人です
KK母に被るところはありますが、私もそれなりに尽くしていました
公営住宅にいた私たちを彼と同じマンションの別部屋に住まわせてくれて、家賃が高く払えないし引っ越しもお金が無くてできません

580名無しさん@HOME2021/10/02(土) 13:37:49.070
>>570
客観的に見てどうしようもないクズ親ですよそれ、母親も父親の同類です
仕送りなんかする必要ないです、切り捨ててしまうのがベストでしょう
姉がクズ親に尽くすのは姉の自由、貴方が負い目に感じる必要は全くありません

581名無しさん@HOME2021/10/02(土) 13:47:44.620
>>580
この部分がクズなのか?
具体的に書かれていなくてクズかどうか第三者には分からないのだが
親がパチンコに金使っているとか勝手に話膨らませていないか?


>昨日姉と再度話しまして、私の知らない親の話もいくつか出てきて、そこにお金を使うなら生活にまわせるよね、入院費を姉に返せるよねという点があり、ショックもありますし、正直呆れる部分も出てきました。

582名無しさん@HOME2021/10/02(土) 13:57:49.960
自分が親に養って貰っていた頃は世間並みの生活をさせてもらっていたのに親への仕送りは親が極限まで支出を切り詰めても足らない場合のみ

人としてどこか間違っていませんか?

583名無しさん@HOME2021/10/02(土) 20:06:11.420
20代半ば女で、今付き合ってる同い年の彼氏がいます。
付き合って現在2ヶ月なのですが、容姿にケチをつけてくるようになりました。
「メイクが薄すぎる」「髪の毛もっと伸ばして」」カラコンして」などの指摘が増えてきたのです。

本人は黒髪メガネでシンプルな服装で容姿にはあまり気を使っていません。
どうしたらいいでしょうか
別れるべきでしょうか

584名無しさん@HOME2021/10/02(土) 20:44:15.370
>>583
別れた方がいいんじゃね

585名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:16:10.110
話を遮るようになってしまい、申し訳ないです。
質問しても大丈夫でしょうか?

586名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:21:48.460
大丈夫そうなので書かせていただきます。
女性が養うことって男性側からしたらありえないことなんでしょうか?
婚約者がいるのですが、このまえ子供が欲しいと言われたんです。
私と妹は母親がほぼ一人で育ててくれていたのですが、手をあげたり妹を過剰にひいきするようなことをされていたので同じことを私もしてしまうのではないかと心配しています。
なので彼に専業主夫になってもらいたいのですが、それで言い合いになってしまいました。

587名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:22:23.190
私も彼も25歳で、私の年収は手取り400万ほどです。貯金もあります。
生活するのにも困らないと思うのですが、やっぱり家事と子育てをするのがきついですかね?

588名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:25:37.600
400万で専業は怖い
男女関わらずリスクが高すぎます
共働きで、夫に育休を取ってもらい、夫メインで協力し合っての育児、が落とし所としてはまだ可能性がありそう

589名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:28:18.770
専業主夫はかなり肩身狭いだろうから普通は嫌がるだろうね
というか、ここでアリですって言われても彼が納得しなかったら何の意味もないって考えれば分かるでしょ

590名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:29:02.510
>>588
そうなんですね、ちゃんと計算して話し合ってみたいと思います。

591名無しさん@HOME2021/10/02(土) 21:31:19.730
>>589
男性なら基本どこが嫌なのかを聞きたかったんです。
また、色々な意見を聞いて私の考え方も考えるべきだと思って質問させていただきました。

592名無しさん@HOME2021/10/02(土) 22:07:27.310
>>1読んでね

593名無しさん@HOME2021/10/02(土) 22:08:55.800
400で夫と子ども養えるつもりなの?
田舎で家土地はタダで親の援助があるとか?
田舎だと生活は可能なんだろうけど専業主夫はめちゃくちゃ肩身狭そうだね

594名無しさん@HOME2021/10/02(土) 22:17:24.980
あなたの母はシングルマザーだったの?
養いたいわけではなくて、要は家事育児を一切したくないという事?
共働きではダメなの?
何か色々創作っぽいけどとりあえず25歳にもなって400万で一家養えると思っているのはマズイ

5955862021/10/02(土) 22:38:20.420
>>593
私の実家があります。
親は新しい家を建てて引っ越し済みで、今は二人で同棲しています。
新しい家を建てた理由は、母の足が不自由になってしまったからです。2階まである家には住めないと言っていました。
住んでいるところは都心に電車で行ける範囲ではありますが十分田舎です。

596名無しさん@HOME2021/10/02(土) 22:39:02.450
職場で「結婚して専業主夫になるから仕事辞めます」って言った後の周囲の反応とか、彼氏さんの親がどう思うかとか、近所の人からの視線とか、そういう他人の態度に彼氏さんが何を感じるかとか考えてみた?
今って女性の専業主婦でも色々言われることあるよ
それを男性がやるってものすごく勇気いると思う

あと、400万ってもともと専業主婦希望の人でも仕方なく共働き選択するレベルの年収よ

5975852021/10/02(土) 22:39:04.590
>>595
すみません、名前ミスりました

598名無しさん@HOME2021/10/02(土) 22:42:28.050
手取り400って額面いくら?

5995852021/10/02(土) 22:45:55.670
>>594
シングルではないです。父は当時ブラック会社勤めで帰ってくるのが0時を回ってから、朝出勤するのが6時
だったと聞いています。
家事は一人暮らしもしていたこともありますし、並ぐらいにはできると思います。家事はできるだけ手伝うつもりでした。

6005852021/10/02(土) 22:48:27.020
>>598
500と半分くらいです

6015852021/10/02(土) 22:53:30.040
彼の精神的なところをないがしろにしていましたね、、、
謝ってから共働きにしてくれないかと頼んでみます。

602名無しさん@HOME2021/10/02(土) 23:09:43.190
うちは今中高生いて世帯1300でやっとなんとかまわる
子が小さいうちは自分が専業で20代の夫が一馬力で600万だったけどギリギリアウトくらい
独身だとお金のことは想像つかないよね…

603名無しさん@HOME2021/10/02(土) 23:27:48.810
妹を過剰に贔屓してた親が、住まなくなった実家をくれるの?

6045852021/10/03(日) 00:09:52.950
>>602
そうなんですね、、、参考になります。

605名無しさん@HOME2021/10/03(日) 00:13:10.650
>>603
私の主観ですが父は平等に接してくれていたと思います。
妹は田舎は嫌らしく都内で一人暮らしをしていて家には住まないと言っていました。

606名無しさん@HOME2021/10/03(日) 00:36:49.020
>>585
まず根本が間違っている。
たとえば俺などは専業主夫をさせてくれると言われたら手放しで喜ぶほうだが、問題の核心はそこではない。

一個の家庭を成立させるのに、生活部門を破綻させないことは重要なことなので、専業主夫だろうと専業主婦だろうと、重要な役割であるのは間違いないのだ。
つまり専業主夫だから肩身が狭いのではなくて、(その役割を果たそうとせず)依存する気満々で働き手の稼ぎにぶら下がるから蔑まれるのだ。

婚約者さんが「専業主夫は肩身が狭い」と考えているとすると、それは彼がもともと「専業主婦は夫にぶら下がる寄生虫」といった考えを持っているか、
あるいは彼の周りにはそういう人間しかいないからコミュニティでの地位が低くなってしまうかのどちらかだ。
そのあたりは、一度よく話し合っておく必要がある。

まあそれより、虐待するかもしれないから旦那を専業にしよう、と考えているようだが、もしかして旦那を専業にしたら自分自身は
自分の産んだ子と一切かかわらなくてもいいと思ってるのか? そうだとしたら相当アホだから、自分で子供を産むのは諦めたほうがいいぞ。

607名無しさん@HOME2021/10/03(日) 01:03:16.550
色々言われてるけど25歳で年収550万あって家土地あってそれなりに田舎なら絶望的ってほどではないと思うけどな
どちらにしろ産むこと自体は男性が代わることはどうしたって出来ないんだから、とりあえず産休育休取って子育てしてみてその先を決めたらいいんじゃない?
親子の性格の相性もあるし育児への向き不向きもあるからさ、あなたにも旦那さんにも
それに妊娠出産に伴って何かを患ったり体調の変化も少なからずあるよ
もし第二子をもうけようってことになったときに収入が激減するのは辛いし
どちらにしろ子供を作る作らないは婚約前にきちんと話し合っておいたほうがよかったと思うよ
結婚=子供ではないけど少なくとも1つの人生のステージではあるから
結婚したら子供作って奥さんは子育てメインで自分は働くのが当たり前って考えでいた旦那さんも悪いとは思うけどね

608名無しさん@HOME2021/10/03(日) 08:23:53.840
話し合い重ねても途中で気が変わるとかもあるある
状況が変わって自分が変わらざるを得ないところも出てくるだろうからその辺りは臨機応変に

609名無しさん@HOME2021/10/03(日) 09:38:04.530
それは「話し合いをしなくてよい」を成立させないよね

610名無しさん@HOME2021/10/03(日) 10:12:12.390
ブラック勤務のお父さんが年収いくらで育ててくれたのか聞いてみたらリアルに想像できるんじゃないかな

6115852021/10/03(日) 15:59:51.440
とりあえずさっきまで話し合ってました。現状報告します。
専業は止めて共働き、私が産休をとり、その後落ち着いたら会社復帰、そして彼が育休をとってくれることになりました。
彼は会社の上司に、育休で休んだ事例はあるかを聞いておいてくれました。
やはり彼は女性に養ってもらうのは男としてちょっと、、、と思っていたみたいです。
また、私の会社は融通が利きます。なので家にいる時間を増やせるよう責任者に伝え、彼一人にすべて育児を押し付けないようにします。

6125852021/10/03(日) 16:07:38.570
>>606まあそれより、虐待するかもしれないから旦那を専業にしよう、と考えているようだが、もしかして旦那を専業にしたら自分自身は
自分の産んだ子と一切かかわらなくてもいいと思ってるのか? そうだとしたら相当アホだから、自分で子供を産むのは諦めたほうがいいぞ。

全くそんなこと思ってないです。
私も子供が欲しい、育てたい、と何年も前から思っています。
ですが子供の発達や家族についてなどを勉強した際に、私の思っていた普通と世間一般の普通は育児の面では違うのではないか?と疑問になってしまったのであまり教育に関わってはいけないんだなと思ったことがあります。
そのため土壇場で何をしでかすかわからなかったので、できるだけ一人では育てたくありませんでした。

613名無しさん@HOME2021/10/03(日) 16:18:21.280
自分で消化できてない思いがあると自覚しているなら、機能不全家庭についての関連書籍やカウンセリング受けるなどしてみたら?
少しは不安も消えるのでは

614名無しさん@HOME2021/10/03(日) 16:52:20.470
>>612
その不安の根っこをちゃんと彼と話し合って
一緒に親になるんだからあなた一人で解決しなきゃと思わないで
チームでやりとげればいいんだからね

615名無しさん@HOME2021/10/03(日) 17:34:58.820
>>612
  >>子供の発達や家族についてなどを勉強した際に、私の思っていた普通と世間一般の普通は育児の面では違うのではないか?と疑問になってしまったので
  ↓
  >>あまり教育に関わってはいけないんだなと思ったことがあります。

これがまずダメだ。この考えではいずれ子を不幸にする確率は高い。
あるべきは、『子を産むその時までに、子を教育するにふさわしくなっておく』だ。
俺が言いたかったのはそういうことだ。

お前さんだって将来子ができたら、「まろん」とか「ぽよぽよ」とか名づけたくないだろ? つまり、そのように名付けるような自分であってはならないだろ?
だったら、今日的に最低限の品格のある名前ってどういうのか自分で学ぶだろ?
そういうことだよ。別に文化人類学の博士レベルにならなきゃ子を作るなと言ってるわけじゃないんだ。

6165852021/10/03(日) 18:30:22.470
>>615
じゃあどうやってふさわしくなればいいんですか?
看護学校に通っていた時に理屈は一通り勉強はしました。
なので知識はありますし、実際に妊婦さんに指導したことだってあります。
ですが自分が他人(ここでは患者さん)ではなく私の身内である子供に何をしてしまうかわかりません。
母には世間体を気にするように言われていて特に成績などには厳しかったです。
成績が下がったときなんかは「あんたのこと成績なら他の奥さんたちに羨ましがってくれるのに」っていわれたんです。
中学生ながら私はこの人のアクセサリーだったんだなと思ったのを未だにおぼえています。
どんなに頑張っていても叱られ、罵倒され、ひどいときは手もあげられました。
こんな姉の姿を見ているからか、妹は塾に行きたい、と小学高学年の時から行かせてもらってましたが、私にはどうせ行ったって変わんないんだからと中3の夏まで通わせてくれませんでした。
その時、高校受験に失敗してしまい、その後はあんなんになっちゃだめだよと私がいようが関係なく何度も妹に言い聞かせていました。
妹が私の落ちた学校に受かった時は、お姉ちゃんより上だねって言ってました。

私は卑屈なので幸せに育ってる自分の子を見て羨ましく思い、ちゃんと親として接することができるかわかりません。
もしかしたら子供にも同じ道を歩ませてしまうかもしれません。

617名無しさん@HOME2021/10/03(日) 19:29:37.030
そんな風に思うなら子ども作るのはいったん保留にして心のケアした方がいい
それでも子づくり強行するなら不幸な子どもがまた増えるだけだと思うがな
夫はあなたのそんな葛藤を知ってるの?

618名無しさん@HOME2021/10/03(日) 19:36:44.390
そうだね
子どもはほしい、今の婚約者と幸せな家庭を築きたい
けれども授かった子どもに嫉妬して虐待まがいのことをしてしまいそうでこわい
ということで結婚前に受診しておいたほうがいいと思う
婚約者もまだ若いから思いを受け止めきれない可能性が高い
専門家の手を借りれば母親と距離を保ちつつ幸せになれる可能性が充分ある
25歳なら急いで子どもを作る必要もない
結婚したらすぐに子どもを持たなければならないというわけではないよ
まずは自分の心を整えたほうがいい

619名無しさん@HOME2021/10/03(日) 20:33:57.710
>>616
そういう話をここじゃなくカウンセラーに話したら
それで自分は母親と同じにならないと自信がついたら子供を持てばいい

6205852021/10/03(日) 20:50:14.470
そうですね、、、カウンセリングに行ってみようかと思います。ですが彼にはこの話をしてないので信じてくれるかちょっと不安です、、、カウンセリングではそのことも相談してみます。

私の質問に答えてくださった方ありがとうございました。また何かあったら質問させてください。
ここはたまに見に来るようにします。

621名無しさん@HOME2021/10/03(日) 20:58:05.550
、、、

622名無しさん@HOME2021/10/03(日) 21:08:40.570
また何かあったらカウンセラーに相談したほうがいいと思うよ、、

623名無しさん@HOME2021/10/04(月) 03:25:11.270
なぜ専門家の門をたたかず、こんな場末の冒険者酒場で管を巻いてしまうのか

624名無しさん@HOME2021/10/04(月) 08:54:33.440
どう考えても専門家と彼に話すべき案件だろ
というか彼に話さない選択肢がある意味がわからない

625名無しさん@HOME2021/10/04(月) 11:01:40.100
>>587
彼氏も25歳になると今の仕事にやりがいを感じ
上司が無能に見えてきて自分がいないとこの職場回らんなと
勘違いかもしれないけど自信と充実感を感じているかもしれません

肩身が狭いと世間体の問題と捉えているのが彼氏と話が噛み合わない理由ではないでしょうか

彼氏は貴方に給与収入を得るために仕方なく時間を切り売りしているだけで働く事にそれ以外の意味を全く見いだしていない男と決めつけられた事に腹を立てたのかもしれませんよ

626名無しさん@HOME2021/10/04(月) 14:00:52.000
>>620
彼にちゃんと話して
あなたの問題を理解して協力する人か見極めて
女なんだからできるだろとか
お前の問題なんだから自分でなんとかしろというタイプならNG

627名無しさん@HOME2021/10/04(月) 14:21:06.900
25の男はこれからモテ期を迎えます
仕事もやりがいを感じ始める時期です
前途洋々の青年です
自分が母のようになってしまうかもしれないという漠然とした不安を理由に彼の仕事を辞めさせて専業主夫にさせるとは
貴女は自分の母親を異常と思っているようですが貴女も既に異常です

628名無しさん@HOME2021/10/04(月) 15:14:01.250
>>627
意味わからん

629名無しさん@HOME2021/10/04(月) 17:30:35.130
専業主夫になる彼氏に何のメリットがあるのか?

630名無しさん@HOME2021/10/04(月) 17:42:21.170
男女同権のはずですがそうは言っても世間では家事と子育ては50%50%まで
専業主婦が居るのだから専業主夫が居ても良いという考えが通用するのは妻がかなり高収入なケースのみ

それから子供が出来たら妻の母親がときどき預かって息抜きさせるけど相談者は実の母を嫌って預けないのだよね?

夫から見たら妻と妻の母が仲悪いのシワ寄せが何故俺に来るの?そっちで話つけるのが先じゃね?と思って当然

婚期逃したオッサンなら妥協するかもしれないが今後モテ期を迎える25の男なら妥協しないよ

631名無しさん@HOME2021/10/04(月) 17:43:47.630
向き合わなければならない事柄を隠したまま
仕事を辞めさせるとかの話をするのは卑怯ではあるな

632名無しさん@HOME2021/10/04(月) 17:48:29.820
相談者の本心を全て話した後に彼氏が100%自分の味方の誰かに相談したら結婚を反対されるぞ
友人でも反対する
親兄弟ならもっと反対する

633名無しさん@HOME2021/10/04(月) 18:00:47.140
専業主夫になった後の彼氏が毒親にならない保証が何処にあるのだろう?
自分が頑張って働いて出世する道を閉ざされたら子供に過剰に期待していつか来た道になるのでは?

634名無しさん@HOME2021/10/04(月) 18:22:34.320
自分が我が子を大切にできるかどうかは100%自分の責任であり親が過去自分にした事なんて一切言い訳にしてはいけない
どうしても自信がなければ今から母親と和解しろ
母親をどうしても許せないのならその心の狭さ、頑固さが我が子に降りかかるぞ

635名無しさん@HOME2021/10/04(月) 18:43:40.340
>>630
さすがにそれは夫の母親に預けろよ

636名無しさん@HOME2021/10/04(月) 18:44:17.850
>>616
これを読むと看護士さんだと思う
サラリーマンの立場で言うと看護士さんと交際していたら結婚した後に主夫になるなんて全く予想しない
サラリーマンは転職すると前の会社より給料を増やすのが困難
看護士なら子育てが一段落した後に再就職しても給料がそれほど下がらない
どちらか一旦退職するなら看護士の奥さんの方だと当然思う

637名無しさん@HOME2021/10/04(月) 18:55:50.390
看護師な。


さておき。
別に相談者は母親を許す必要はなくて、それは相談者とその母との問題に過ぎない。
問題はこの相談者が孕んでるわけでもない未だ見ぬわが子への接し方について、明らかに心を病んでること。
相談への回答としては『いいからさっさとカウンセリング行け』以外にない。

638名無しさん@HOME2021/10/04(月) 20:39:29.900
>>625
そういった考えもあるんですね、
自分のことしか考えてなかったと反省してます。
>>626
その場にならないとわかりませんがそんな人ではないかと思っています。

6395852021/10/04(月) 20:40:33.490
>>638
名前入れ忘れましたすみません。585です。

640名無しさん@HOME2021/10/04(月) 20:41:33.220
>>627
漠然とした不安だなんて軽々しく言えるのはあなたが私の立場になればおかしいと思うと思います。前に書いたあれが全部じゃないですし。
>>629
メリット「働かなくていい」
デメリット「子供の世話や家事を私よりもしなければいけない」
でしょうか

641名無しさん@HOME2021/10/04(月) 20:45:56.010
自分がこの世で一番不公平だと思ってるんだね
結婚って思いやりだと思うけど

6425852021/10/04(月) 20:46:15.750
>>630>>631
彼は多分私と母が仲よくないのわかってないと思います。母は外ずらはいいんですよ。しかも母は私にしたことなんて問題だと思っていません。私に何も悪びれもせず接してきますし、私もおかしくないように接してしまうし。
やっぱり話さなきゃだめですよね。
>>632
やっぱり話すのためらいそうです、

643名無しさん@HOME2021/10/04(月) 20:48:50.380
>>633
確かにその通りだと思います。
>>634
許すつもりなんてないです。言い訳にして子供に虐待をしたくないから専業主夫という単語が出てきました。
>>635
要相談ですね、

644名無しさん@HOME2021/10/04(月) 20:50:00.250
>>636
確かにリスクは低いですね
>>637
今日連絡して予約しました。
看護師免許もってるのにカウンセリングいくの嫌だなっていう変なプライドがあって今までは候補に入れてませんでした。
ですがここのスレのおかげで気づかされました。ありがとうございます。

6455852021/10/04(月) 20:51:56.130
>>641
そんなこと思ってないです。

646名無しさん@HOME2021/10/04(月) 20:55:02.610
レスの仕方考えてほしいが

647名無しさん@HOME2021/10/04(月) 22:13:36.170
全レスいらないしもう出てこないでほしいわ

648名無しさん@HOME2021/10/04(月) 22:32:13.940
虐待をしたくないから専業主夫っていう考えがいまいち分からないんだよね
もし旦那さんから子供欲しいけど虐待したくないから関わりを少なくしたいって言われたらどう思うんだろう
男だからとか女だからとかじゃなく、人として親になる人間が、関わりを減らせば大丈夫って思ってることがヤバいと思う
子育てをなんだと思ってるんだろう
それなら産まない選択をする方が余程いいと思うわ

649名無しさん@HOME2021/10/04(月) 23:10:35.000
うん、専業だろうと兼業だろうと子育てするのに変わりはないんだから
相手を専業主夫にすれば良いって問題じゃないよ
まあカウンセリング行くっていうんだから、もうここには来ないでね

650名無しさん@HOME2021/10/04(月) 23:33:45.660
>>643
アナタが自分の子供に対し無条件の愛情を注げるかどうかの問題に
アナタの母親や婚約者は何の関係も無いですよ
大人なんだから人のせいにするのはやめましょう

6515852021/10/05(火) 00:01:05.890
不快にさせてしまった方申し訳なかったです。
ここへ来るのはこれで最後にします。長い間相談板を陣取ってしまいもうしわけありませんでした。
相談に乗っていただいた方々には心から感謝しています。ありがとうございました。

652名無しさん@HOME2021/10/12(火) 07:59:54.710
ちょっとメンタル病む事があって心療内科とかでカウンセリング受けたいんだけど
心療内科にかかるとその後保険とか新しく入れなくなるって本当?
今入ってる保険を特に変えたりする予定はないんだけど
見直しとかした時に入り直せなくなるのは困るなぁと思ってる
でも今病んでることを公害される心配のない誰かに話したい

653名無しさん@HOME2021/10/12(火) 09:58:42.990
たいていの保険は入りにくくなると思うけど
そんなの調べたらわかるでしょ

654名無しさん@HOME2021/10/12(火) 10:00:32.500
>>652
ホント
ネットで申し込みできる保険多数あるからその申込みサイトとか見てみたら?
はい・いいえで進んでくとこ(その注意書きとか)

655名無しさん@HOME2021/10/12(火) 10:11:39.650
>>652
心療内科への通院歴があると入れない保険は多いけど、心身に不安がある人向けの条件のゆるい保険なら入れる
ただし普通の保険よりも保険料が高め

そして最後の通院から5年経ったら告知義務がなくなって、通院歴関係なく保険加入できる
今新しく入りたい保険がないなら、早いとこ受診して元気になっておくのも手よ

656名無しさん@HOME2021/10/12(火) 12:09:37.060
薬飲んだらアウトだと思う

657名無しさん@HOME2021/10/13(水) 02:09:47.710
>>652
話したいのがメインみたいだし、カウンセリングだけ受けてみたら?
どうせ全額自費だし
医者の診察も受けたいなら別だけどさ
カウンセリングだけなら告知義務もないだろうし

658名無しさん@HOME2021/10/13(水) 07:54:56.390
>>652です、やっぱり保険に関係してくるんだねありがとう
カウンセリングだけも住んでる片田舎では心療内科でやってるのしか出てこないんだけど
例えば心理士(なりなんらかのプロ)と話せるカウンセリングって
一般的にはどこでやってるものなんだろう…

659名無しさん@HOME2021/10/13(水) 08:08:58.460
調べることは出来ないの?

660名無しさん@HOME2021/10/15(金) 06:20:16.500
保険が心配なら保険のお姉さんに問い合わせろよ
こんなとこで聞くことか

661名無しさん@HOME2021/10/30(土) 06:34:11.250
>>656
ものによるよ

662名無しさん@HOME2021/10/31(日) 19:44:52.060
母についてです
コロナ禍で2年ぶりに会おうということになりましたが、おそらく母の愚痴をたくさん聞くことになります
愚痴は聞いてあげたいけど、妹(私の)の孫の世話が辛いとかで、一度も頼ったことない私が聞くのは辛い内容ばかりです
滅多に会えないうちの子には話しかけてもくれないのに…
私は今、仕事と子育ての悩みで精神科の予約待ちをしているくらい疲弊しています
こちらから母に悩みを打ち明けたことはほぼないです
元気に振舞って、実家にいれば子をおんぶしながらでも家事や手伝いをやってしまう感じ
毎回実家に帰ると楽しいながらもいつも以上にきつい子の世話と家事でどっと疲れるので、今回帰れるほどのバイタリティがありません
会えなくて寂しい寂しいと言われて言い訳してきましたがコロナ禍もとうとう理由にならず、どうしたら良いでしょうか

663名無しさん@HOME2021/10/31(日) 19:51:29.030
>>662
母に頼れば?正直母からしたら知らんがな、だよ
本当は辛い思いしてるのにとかいわれても

664名無しさん@HOME2021/10/31(日) 22:26:12.060
>>662
家事や手伝いは強要されてるの?
そうじゃなければ子供預けてどこか出掛けるくらいしちゃえばいいのに
無理でも子供の世話が大変だから〜って据え膳上げ膳で何もしなかったら次からは来いって言われないんじゃない?
愚痴だって聞くのが嫌なら自分の話をガンガンして愚痴挟む暇を無くしてしまったらいい

665名無しさん@HOME2021/10/31(日) 23:20:44.630
>>662
子どもが風邪引いたとかじゃダメなん?

666名無しさん@HOME2021/10/31(日) 23:32:09.980
家族に謝らない謝れない人がいます。普段は特に問題ないけど揉めた時に毎回本当にめんどくさい事態になるのが困ってます。
たまになら流したり距離を取ったり出来るけど、家族なので距離が近すぎるし、ずっと続くしでどうしたら良いものかと。

667名無しさん@HOME2021/11/01(月) 00:23:07.900
>>662
会わなきゃいいじゃん
でもーって言うなら会っていいように使われたらいいじゃん
やってるのも聞いてるのも自分だし、
そういう人に会ってるのも自分だよ

668名無しさん@HOME2021/11/01(月) 01:10:05.430
>>666
あなたの年齢、相手の年齢、立場を書いたほうがレスもらえるかもよ
ある程度の年齢いってるなら一人暮らしすればいいと思う
まだ高校生とかそれ以下の年齢なら大学で一人暮らし出来るように今から勉強する、将来の進路を今からしっかり考える、下調べしておくなど努力しておくくらいかな
人は歳をとる毎に性格がカチッと偏って固まっていく
歳をとって丸くなるとか言うけどそれは稀だよ
相手は変わらない変われないから側にいるなら自分が変わるか我慢するしかない

669名無しさん@HOME2021/11/01(月) 01:33:04.500
どこかで見たような

670名無しさん@HOME2021/11/01(月) 07:38:31.830
>>662は母親からいいように扱われてるだけの搾取子だって自覚した方がいい
会いたくないなら会わなくていいんだよ

671名無しさん@HOME2021/11/01(月) 10:25:44.380
>>662
たん壺にされてるね

672名無しさん@HOME2021/11/01(月) 13:47:03.480
>>662
ここに書いた事をそのまま伝えて会わなければいいのでは

673名無しさん@HOME2021/11/01(月) 17:51:04.760
むしろ自分からわざわざサンドバックになりに行く人間って何考えてんの

674名無しさん@HOME2021/11/01(月) 18:57:26.530
自分から関わりに行ってるのに、会うの辛いんです〜!ってギャグ?

675名無しさん@HOME2021/11/02(火) 18:50:43.750
何から始めて良いのかわからないので教えて下さい。

親に難病が見つかりました。
治療法はなく、対処療法をしていく感じになるようです。
人によって進行速度は違うものの、将来的には寝たきりになり、認知症症状もでてくるとのことでした。
私と妹は既に遠方に嫁いでいまして、実家では両親が二人で生活しています。
この先、親が寝たきりや要介護になることを踏まえて、私に準備できることはあるでしょうか。
実家に戻ることは不可能なので、それ以外でできることを宜しくお願い致します。

676名無しさん@HOME2021/11/02(火) 20:04:48.790
この間の別パターンネタ?

677名無しさん@HOME2021/11/02(火) 22:24:25.840
>>675
同じ質問を専門家にしにいけ

以上

678名無しさん@HOME2021/11/03(水) 00:58:41.200
入院先かかかりつけの病院のソーシャルワーカーに相談するしかないでしょ
1.2週間帰省して各種手続きするしかないよね

679名無しさん@HOME2021/11/05(金) 14:22:01.600
>>675
行政の生活相談窓口で相談
その結果を受けて家族と相談
その後親と相談

6806802021/11/08(月) 09:41:32.650
初めてここを使うのでなにか不手際がありましたらすみません。
相談に乗っていただけたら嬉しいです。

私 : 高校生
母 : 30代中盤

私が生まれて直ぐに離婚済みで父は居ません。今は母と飼い犬と暮らしています。

小学生から中学生、高校にあがりバラバラになるまで同学年の約半分(男女共に)からいじめを受けていました。主な内容としては「悪口、陰口、軽い暴力、物を隠す壊す」等です。

母に相談をしても「お前が悪い」「どうせ変なこと言ったんだろ」と言われていました。当時の私は↑のような嫌がらせに対し、反応もせず無言で無視し続けています。教師に何度相談しても、注意すらして貰えず、何一つ意味はありませんでした。

このような経験から、母、教師、学校や教室という場所そのものに多少嫌悪感を抱いていて、高校生になった今でも学校に行くのがつらく、玄関で泣いてしまったり遅刻、早退も時々してしまいます。精神的にも情緒不安定で、睡眠不足(寝ようとするとありもしない不安が襲い、寝れない)に苦しんでいます。

この他にも生活に支障が出るような感情や、無意識の行動のせいで、自分にさえも嫌悪感を抱いています。←このようなことを減らしたいと考え、母に精神科に、心療内科に行きたいと伝えても「あんなのダメ人間が行くところだ」「健常者から異常者は生まれない」という考えから頭ごなしに否定されます。住んでいるところが田舎なので、病院が遠く歩きや自転車で行けるような場所ではありません。

病院に行けるように母を説得できる言葉や情報、↑のような症状に効く市販薬等も教えて頂きたいです。

初めに言ったように、書き込みをするのが初めてなので不手際があるかもしれません。不愉快にさせてしまったら申し訳ないです。

681名無しさん@HOME2021/11/08(月) 12:56:12.360
>>680
とりあえずスクールカウンセラーに相談してみて
無料だし、養護教諭や担任と連携してくれるよ
親に言わないでと頼めば黙っててくれるし
今はイジメはないの?
安定剤がほしいなら内科でもくれるよ

682名無しさん@HOME2021/11/08(月) 14:25:36.380
相談に乗ってください。60代女。
11年ほど前に息子が20代で天涯孤独の人と無断で結婚し時、嫁は支度金も何も納めないままだったので貯金200万程度を預り金として徴収した上で私と3人での同居生活が始まりました。
今年の春から嫁が体調不良のため離婚を申し出て来ました。親権は嫁が持ち慰謝料養育費共に不要との事でしたので離婚を承認したのですが、転居費用と当面の生活費として数十万円要求して来ました。
同居してからは息子夫婦は給与を一旦全額家に入れていましたが小遣いは毎月渡しており、それでも貯金は僅からしいのです。元々天涯孤独の人なので孫のお祝い事にかかる費用を負担するご実家もなく仕方なく全部当方で負担し続けて来ましたから預り金の200万などは当然消費済みです。言葉は悪いかも知れませんがこの上に追い銭をするつもりはありません。
自分から言い出した離婚にかかるらしい費用を要求することに正当性はあるのでしょうか?また、嫁に対して当面の費用を自分で工面出来るアドバイス方法があればご教示くださいお願いします。

683名無しさん@HOME2021/11/08(月) 14:43:23.100
>>682
財産分与は離婚理由に関わらず権利だから奥さんにはお金を要求することに正当性はあるよ
旦那さんと奥さんが離婚までに築き上げてきた財産は二人のものだから名義に関わらず分配しましょうって決まりがある
それに離婚したあと病気だったりで生活に困窮する人に生活を整えるお金を渡すことも正当性がある

684名無しさん@HOME2021/11/08(月) 15:59:15.810
>>683
ありがとうございます。
新たな質問にもなってしまいますが、婚家(息子の実家)で生活していても何かを息子夫婦の財産だとみなさないといけませんか?また、体調不良に関してはあくまで個人の自己管理不行き届きだと思いますし離婚を申し出て去る人に過分の情けは不要ではないかと思いますが、間違ってますか?

685名無しさん@HOME2021/11/08(月) 16:37:35.010
>>684
守銭奴乙w
あんたのせいで体調悪くしたんじゃないの?慰謝料請求されないだけ有り難く思えば?

686名無しさん@HOME2021/11/08(月) 16:56:48.790
>>684
法テラスという無料で色々な相談をできるサービスがありますので、お嫁さんにすすめてみてはいかがでしょうか
お金関係の相談もできますし、ここでは話せない詳しい事情も理解した上でアドバイスしてくれるでしょうから、良い案をもらえるのではないでしょうか

687名無しさん@HOME2021/11/08(月) 17:25:28.570
>>684
お嫁さんの体調不良はあなたとあなたの息子さんのせいでは?慰謝料、養育費を支払うべきだと思います
特に養育費は子供の権利なので絶対に払って下さい

688名無しさん@HOME2021/11/08(月) 19:47:09.090
へぇー、結婚するのに預かり金なんて徴収するの
その調子だと夫側から結納金も払ってなさそうだな
夫婦の給与を全部没収して小遣いしか渡してないってのもあり得ない
まさに守銭奴w

689名無しさん@HOME2021/11/08(月) 20:08:48.020
>>684
間違ってます
夫婦だけじゃなく家族単位で暮らして金銭を渡してるパターンのことは詳しく知らないけど、結婚してからあなたのお家に出来た貯金や貯めたお金で買った家や車なんかはお嫁さんも含めて協力して出来た財産だから離婚するなら貢献度に応じて分配するのが筋だよ
情けとかそういう問題じゃなく権利なの
過分かどうかを判断するのはあなたじゃない

690名無しさん@HOME2021/11/08(月) 20:31:44.500
ちなみに預かり金という名目なら返金しなければならない
生活費や趣味などに消費するような類のお金ではないので嫁がなんらかの損害をもたらしてそれを補填するなどの事由がない限り全額返金だね
でもさすがにこれはネタでしょw

691名無しさん@HOME2021/11/08(月) 22:07:36.790
何故みんなの給料を合わせて家のお金として使ったり貯めたりするやり方にしてるのに、孫のお祝いとか嫁とその子供に使うお金だけは負担してやってるみたいな言い方なのか
何のための預り金なのか知らないけど預かってるなら返さなくちゃね

692名無しさん@HOME2021/11/08(月) 22:33:13.000
684ですが多くのアドバイスありがとうございます。
慰謝料養育費は当然なのかも知れませんが御本人が不要となさる訳で、その上で離婚調停にもかけず家を出たいと希望するものは致し方ありません。財産分与も求められてはいませんし、夫婦の収入は家の建て替え 墓所管理等々のための積み立てであると当初から明示し嫁も納得、来年度施工の予定も変更出来ません。
婚姻関係にあった二人で分ける物はないそうですし殊に金銭に関しては息子には関係ありません。
体調不良の原因の所在を明らかにすることは不可能ですし、それを言うなら当初から私にはありがた迷惑でしかなかった存在ですので慰謝料については御互い様という事で纏まってます。預り金や支度金という文言を使いましたが実際一番近いのは持参金ですし本来ならご実家を含めた嫁側が婚家に渡すべきものです。
色々とアドバイス頂きましたが結局数十万で済むのならその後のご縁もないことですから当初のご要望に沿うつもりです。お世話になりました。

693名無しさん@HOME2021/11/08(月) 22:46:07.100
めっちゃ早口で笑う

694名無しさん@HOME2021/11/08(月) 22:48:31.520
人間の心があるならこれまで巻き上げた分の給料と200万は返してやれよ
どんだけ鬼なんだ

695名無しさん@HOME2021/11/08(月) 22:55:54.590
持参金って貧しい家に裕福な家から嫁に行くときに持参するお金らしいよw
しかも日本では嫁側に所有権があるんだってさ
返してあげなよー心まで貧しくなっちゃだめだよ

696名無しさん@HOME2021/11/08(月) 23:23:17.270
とんでもない家と夫に嫁いでしまった不幸な嫁さんに幸あれ
ってか条件提示された時点でハズレと気づけよ

697名無しさん@HOME2021/11/08(月) 23:57:57.330
子供の心のケアについてアドバイスいただけませんか

5歳児の男の子なのですが幼稚園の帰り道に亀が道路を歩いており、車通りもそこそこある場所なので心配になったのか「ぼく助けてくる!」と意気込んだ瞬間に目の前で亀が轢かれてしまいました
その瞬間を見てしまった(大人でも衝撃を受けるくらいにはグロかったです)ショックと助けられなかった悲しみでパニックになり、帰ってからしばらく泣いた後落ち着いたのですが、この数日間亀のことを思い出してはずっと塞ぎ込んでいます

幼稚園に行くためにはその道を必ず通らないと行けないのでそこを通る度に思い出すのか、その道に差し掛かると昨日今日と吐き気や気分の悪さを訴えるようになりました

できる限りのフォローと責任を感じることはない、助けようとした優しい気持ちが大事だよと言っているのですが一週間近く経った今でもどこか上の空で、幼稚園でも時折亀のことを思い出しては泣いているようです
何より幼稚園で亀を飼っていてその子をかわいがっているので、見るたびに心が苦しくなるようです

時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか?
何か子供の気が晴れるようなことがあればいいのですが…親として他に何がしてあげられるかアドバイスがほしいです

698名無しさん@HOME2021/11/09(火) 00:03:19.750
生活に支障をきたしてるんだから心療内科とか、医者に相談したら
子供連れてくのが抵抗あるなら親だけ言ってそこに書いてあること言ってきなよ

突然このスレ賑わい出したけど、みんなネタ師なのかしらw

699名無しさん@HOME2021/11/09(火) 00:05:05.900
>>697
これは育児板へ

700名無しさん@HOME2021/11/09(火) 00:47:46.050
>>697
何でも相談できるスレとは言え、同じ年代や子持ちという立場の人が近い人がたくさんいるであろう育児板の相談スレではなくここを選ぶ意味がよくわからない
あっちのほうが余程いいアドバイスや同じような経験談がもらえるだろうに

701名無しさん@HOME2021/11/09(火) 02:39:23.430
そうじゃない立場の意見こそ聞きたかったんじゃね?

702名無しさん@HOME2021/11/09(火) 03:10:42.240
>>697
命は不意に無くなるものだと、亀を通して経験した学んだという事では?受け止めるには幼いし時間が必要な気もするけど、心配なら専門系で質問を改めてしたらいいと思う
昆虫等の自然から、命との関わり方を学ぶ機会が、ゲームや塾で不足気味になって来ていると思うので、どう感じどうしたいのかを親が共に考え感じ方を伝え合い解決していくのが良いと思いました

703名無しさん@HOME2021/11/09(火) 05:12:37.620
本当なんでも安心して相談できるスレと言うのは嘘だったんですね…

704名無しさん@HOME2021/11/09(火) 06:41:43.060
育児板なんていったら揚げ足取り、釣り、荒しだらけでまともに相談なんてできないよ
一応貼っておくけど
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい170
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1628556444/

705名無しさん@HOME2021/11/09(火) 08:12:00.160
村井さんの話みたいだね
かめ

706ぺりか2021/11/09(火) 09:02:44.460
相談させてください。
二年前に結婚し、子供が出来ないため産婦人科に行った際不妊であることもう妊娠は望めないかもしれないといわれました
以前に付き合っていた彼氏(今旦那ではない)との赤ちゃんと2回サヨナラしたことがあり、そのせいだろうとのことでした(私が風をしていた&彼氏には夢があったので今回は諦めてほしいと頼まれました)
こんなことならシングルでもいいから産めば良かったと毎日後悔してます。
兄夫婦(5つ上)には二回目にサヨナラした赤ちゃんと同時期に授かった赤ちゃんがおり、もう少しで小学生になります
性別もわからないままさよならした赤ちゃんですが、なんとなく私は男の子だと感じていて兄夫婦の赤ちゃんも男児でした
どことなく私にも似ていて、私に会うときちんと挨拶もしてくれますし会うたびに抱きついてくれます
兄夫婦には長男の下に男女の双子がおり、そちらはまだよちよち歩きです。いつも兄が「2人兄弟にするはずが予定が狂った」とか「大学生になるときが怖い。頑張って働かないと」と話しているため経済的に不安があり、子供が一人くらいいなくなった方がいいのではないかと思いました

なので先日兄嫁のところに遊びに行き、長男君を養子にほしいとお願いしました。赤ちゃんとさよならしたことも話し、長男君がさよならした赤ちゃんに見えて仕方ないこと、3人育てられない経済力なら長男君が可哀想だと説明しました
兄嫁は「あれは主人なりの冗談。育てられる算段はあるし、大学にも行かせる」「長男はぺりかちゃんの子供ではない」と言い、私の子供ではないと言われてつい兄嫁をひっぱたいてしまいました
そこからこっぴどく両親と兄に叱られ、夫にもサヨナラしたことは話してなかったのでギクシャクしています。なによりつらいのは長男君と会わせてもらえないことです
赤ちゃんとサヨナラしたことがある義妹にあんな無神経な台詞を吐ける兄嫁には長男君を任せておけません。どうにか長男君を私の養子にしたいのですがどう説明したらいいでしょうか?

707名無しさん@HOME2021/11/09(火) 09:09:31.610
うーーーん100点満点中3点かな!
赤点です!

708名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:35:32.780
嘘松に10000ペリカ

709名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:45:34.690
嘘、釣りにしか思えませんでしたので私はパス

710名無しさん@HOME2021/11/09(火) 21:32:43.460
最後のほう飽きてめんどくさくなった感が隠しきれてない

711名無しさん@HOME2021/11/09(火) 21:45:20.680
確かにww

712名無しさん@HOME2021/11/10(水) 23:20:26.280
>>706
「義妹にあんな無神経な台詞を吐ける兄嫁には長男君を任せておけません」とのことですが、
あなたも、すべてが自分中心にはこぶはずだと思い込んでいる無神経人間だと思いますので
どっちもどっちというところでしょう。
仮にここで、ああすればいい、こうすればいい、とアドバイスしたところで、
あなたにはそれをちゃんとシナリオ通りに実行できる能力があるとは思えません。
なので、しばらくの間、気が済むまで悩み苦しんでみることをおすすめします。

713名無しさん@HOME2021/11/11(木) 14:17:22.380
あからさまな釣りにマジレス??

714名無しさん@HOME2021/11/11(木) 14:26:15.120
Youtubeでもみて創作してみたくなったんだろ

715名無しさん@HOME2021/11/11(木) 23:26:42.660
くだらない相談ですが、お願いいたします。

我が家は私たち夫婦と男児一人の家族で、とても貧乏です。
というのも主に私(夫・父)の収入が低いせいですが、妻の収入も同じくらいです。
そんな我が家ですが、できれば家族写真を年に1回くらいは撮りたいなと
急に思いつきました。
ただ、写真館で撮るということはたぶん経済的に無理ですし妻にも言い出しにくいです。
家にはレンズが突き出たような高級カメラはありませんが、ビデオカメラとスマホはあります。
また、私はスーツとネクタイは持っていますし、妻も子の入学式に着た、いわゆる「いい服」は一着持っています。
よって、撮るカメラと撮る場所とシャッターを押してくれる人がないだけかと考えています。
貧乏なくせに贅沢な話ですが、できれば記念写真っぽい写真を撮って残しておきたいです。

何か、それらしい写真を撮る方法ってないでしょうか?

716名無しさん@HOME2021/11/11(木) 23:48:55.290
スマホを100均で売ってる小型の三脚に付けてタイマー撮り
背景は水色か薄い緑の模造紙
照明は白熱電灯色のものを使用、いろいろ角度をつけて気に入ったものを選ぶ(蛍光灯や白いLEDライトはNG)
しかしプロが撮るようなものにはならないだろうな

717名無しさん@HOME2021/11/12(金) 03:59:45.000
休日1日だけアルバイトしたら写真館に使う分稼げるし満足度高いんじゃないの
嫁も家族のために頑張ってくれる旦那に惚れなおすんじゃね

718名無しさん@HOME2021/11/12(金) 07:30:46.430
なにかに固定してタイマー撮りしたらいいだけ
けど自己満の急な思いつきとか、めちゃくちゃ面倒くさそう

719名無しさん@HOME2021/11/12(金) 07:53:53.180
天気の良い日に明るいうちに外で撮れよ
公園とか神社とか
服も少し綺麗めぐらいでいいじゃん

720名無しさん@HOME2021/11/12(金) 07:55:00.250
>>715写真館そんなに高くないけどね?
よく聞くだろうスタジオアリスとかでも撮影料金3000円と
あとは買った写真代だけで撮ってもらい放題子供衣装着放題だよ
写真代も強い心で厳選してベストな1〜2枚だけ買えば一万円でお釣りが来るよ
年一で一万円なら出せるでしょ

721名無しさん@HOME2021/11/12(金) 08:36:15.850
>>720
それが出せないから相談なんじゃないの?
よくそんな事レスれるね

722名無しさん@HOME2021/11/12(金) 10:32:42.730
>>715
よくあるベージュっぽい背景の前でパパが立ってママが座ってその前に子が立つ、みたいな家族写真なら>>716の方法がベスト
でも家の中で蛍光灯の光程度だとやっぱり素人感半端なくなるから私もロケーション撮影を推す
緑の多いところで天気のいい日に撮ったらスマホでもかなり綺麗に撮れるよ
最近はスタジオ撮影でも自然な雰囲気の家族写真を撮るところも多いし、これが家族写真ですって言われても違和感ないよ

723名無しさん@HOME2021/11/12(金) 12:50:11.790
>>721一年に一度の一万円も出せない程って真剣にヤバくない?
それなら出張カメラマンとかが2時間5,000円くらいであるよ
もちろんプロがプロのカメラで撮影してくれてデータもほぼ全部くれる
そりゃ百均でスマホスタンド110円で済ませるよりは高いけど
タイマー自撮りスマホ撮影と比べたらいいと思うけどな
というかそれさえ無理なら思い付きで毎年家族写真撮りたいとか浮かれてんじゃねーよって感じ

724名無しさん@HOME2021/11/12(金) 13:01:39.660
>>723
ヤバいと思うよ
でもそれを今言ってどうなる?あんたはマリーかよ

725名無しさん@HOME2021/11/12(金) 13:05:32.070
>>723
出せないんじゃなく出したくないだけでしょ
1万出すなら撮らなくてもいいけど安く撮れるなら撮りたいってことじゃない?
もしかしたら真剣に出せないかもしれないけど工夫して安くそれなりの撮ろうと思うのは悪いことじゃないと思うよ
これが知り合いのカメラ好きにタダで撮ってもらいたいけど断られた!キー!とかならどうかと思うけどさ

726名無しさん@HOME2021/11/13(土) 01:36:16.290
>>715
>できれば記念写真っぽい写真を撮って残しておきたいです。

それこそ、日常的にスナップ写真をパカパカ撮ってればいいだけの話だと思います。
なにも写真館に行っていっちょうら着て写真におさまるだけが記念写真じゃないですからね。
なにげなく撮ったものが、10年20年たったら、途方もない記念写真になりますよ。
写真というのは、そういうものです。

727名無しさん@HOME2021/11/13(土) 13:07:07.650
毎年同じ公園の同じ場所で撮るとかでも後から見返したらすごく面白いと思うけどなー
スマホはあるんだからとりあえずスマホタイマーからやってみればいいんじゃない
わざわざスタンド買わなくたってベンチとか高さのある遊具に置いて撮るとかできるし

728名無しさん@HOME2021/11/14(日) 01:06:20.110
>>715です。
みなさまありがとうございました。
たいへん参考になりました。

729長女07292021/11/14(日) 16:58:42.970
普段こういったところは利用しないので、無作法でしたら申し訳ありません。

相談というか愚痴を聞いていただきたいです。
リアルでは相談できるような人がいないので…

母子家庭育ちでネグレクト、金銭搾取を受けた過去があり絶縁状態になり
今は彼氏と同棲で自由に暮らしてる者です。


彼氏との同棲も3年経ち、お互い20代後半ということもあり
彼氏両親から遠回しに「結婚しないの?」という雰囲気も感じるようになってきました。


色々あってタイミングを逃してしまい
未だに私の育ちについてきちんとお話もできていません。


私から見て彼氏家族は、絵に描いたような仲良し家族で嫌いということはなく、何に何度かみんなで外食や、年始は毎年こちらの家で彼氏家族が集まって食事などをする仲です。
ですが私が一人で気を使ってギクシャクしてしまい正直とても気疲れします。
今後どのように彼氏家族と関わっていけば良いのかわかりません…

同じような境遇で家庭を築いてらっしゃる方もいるかと思います。
何かお言葉いただければと思います。

730名無しさん@HOME2021/11/14(日) 17:06:27.050
あなたがそんなに気を遣って彼氏の親や家族とお付き合いしてるのにあなたの彼氏はあなたの親については気にしないの?
同棲3年もしてて彼氏から結婚の話もないのに彼氏の親から結婚の圧力かけてくるなんて、実際に結婚したらめちゃくちゃ過干渉になりそう
親とうまくいってないことなんか話したらこれ幸いと口出されるような気がするわ

731長女07292021/11/14(日) 17:21:06.730
普段こういったところは利用しないので、無作法でしたら申し訳ありません。

相談というか愚痴を聞いていただきたいです。
リアルでは相談できるような人がいないので…

母子家庭育ちでネグレクト、金銭搾取を受けた過去があり絶縁状態になり
今は彼氏と同棲で自由に暮らしてる者です。


彼氏との同棲も3年経ち、お互い20代後半ということもあり
彼氏両親から遠回しに「結婚しないの?」という雰囲気も感じるようになってきました。


色々あってタイミングを逃してしまい
未だに私の育ちについてきちんとお話もできていません。


私から見て彼氏家族は、絵に描いたような仲良し家族で嫌いということはなく、何に何度かみんなで外食や、年始は毎年こちらの家で彼氏家族が集まって食事などをする仲です。
ですが私が一人で気を使ってギクシャクしてしまい正直とても気疲れします。
今後どのように彼氏家族と関わっていけば良いのかわかりません…

同じような境遇で家庭を築いてらっしゃる方もいるかと思います。
何かお言葉いただければと思います。

732名無しさん@HOME2021/11/14(日) 17:21:42.800
>>730
私の口から説明はできていないのですが
何となく私の実家がロクでもないことはわかってらっしゃると思います。

同棲の話は彼氏から持ちかけてくれたのですが、その際にご両親が私の親に挨拶に行かないと…と彼氏に話した際に彼氏が会わなくていい。と断ったと言っていました。

私の弟を同棲している家で引き取っていた事もありました。
他にも色々なところで彼氏が「俺から話しておくよ。」と言ってくれたのに甘えてしまっていました。

詳しくはわからなくとも、ロクな育ちでないことは気づいてらっしゃると思います…
私から話すきっかけも分からずここまでずるずる来てしまいました。

彼氏家族とはもう少し距離を置いて接する方が良いでしょうか?

733名無しさん@HOME2021/11/14(日) 17:28:55.340
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

734名無しさん@HOME2021/11/14(日) 17:29:24.280
>>732
彼氏と話し合え

以上

735長女07292021/11/14(日) 17:32:41.160
>>733
失礼しました。

これでできてますか?

736名無しさん@HOME2021/11/14(日) 17:34:04.090
>>729
結婚してても気疲れするのに結婚してない立場で相手の家族と深く関わるなら気疲れするのに決まってる
あなたの境遇や生い立ちはあんまり関係無く、単に性格の問題だと思う
その性格が何故かって話になるとまた別だけど

とりあえず彼氏には一度しっかり話聞いてもらったら?
結婚や婚約の話が出る前に洗いざらい話して知っておいてもらうべき
同棲してる家に弟を引き取るくらい迷惑かけるならその時点できちんと話しておくべきだったと思うけどね
距離を置いて接したとしても、そろそろ結婚?と思うのは親心としては普通だと思うよ

737長女07292021/11/14(日) 17:36:53.900
>>734
結婚を嫌がってるように受け取られないかと不安です…

本当に彼氏家族が嫌いとかはないんです。
良いご両親だと思っています。

738長女07292021/11/14(日) 17:43:05.920
>>736
今まで自分で話すチャンスはありましたが、「俺から言っておく。」という彼氏の言葉に甘えてしまったのはやはり良くないですよね…

初めの書き込みのようにそのまま伝えて、結婚したくないとか、ご両親が嫌なんじゃ?みたいな誤解は与えないでしょうか。

この言い回しは良くないなど有れば教えて頂きたいです。

739名無しさん@HOME2021/11/14(日) 18:09:32.770
>>731
とても似た境遇の親しい者がいますよ。
何方かも書いてたけど、先ずは彼氏とじっくり話すことをおすすめします。彼のご両親に対してどのように話すのかも。
例えば彼氏は貴女のご実家への挨拶を「しなくてもいい」と伝えたようだけど、知人の場合も『親に捨てられてるようなものだからそんなことしなくていい』と言ったところ後々義両親から軽い扱いの嫁で良いのかと思われて辛い思いをしたみたいです。彼のご両親は良い人だそうですが、それでなくたって後ろ楯がないとなると彼方側の意見だけが通りやすくなりますからね。『結婚に関しても娘本人に任せる実家みたいだよ』程度の伝え方でそれ以上詮索して来るのかそうでないかで、彼氏とそのご実家の距離もはかれます。その上で結婚そのものについて考えていけるといいのですが。
実家の状況が違いすぎると深く関わろうとして来られると疲れちゃいますね 初めて知ることも多いでしょうから。そこまで考えてくれる彼氏かどうかも見極めるチャンスかも知れませんよ。

740長女07292021/11/14(日) 18:32:59.740
>>739
詳しくありがとうございます。

そのように受け取られてしまう事もあるんですね…

わがままかもしれませんが、正直家族がいないに等しい身としては彼氏には味方になってもらいたいという思いはあるので
ご両親にどこまで彼氏から話していて、どう思ってらっしゃるのか彼氏に確認してみるところから始めてみます。

741長女07292021/11/14(日) 18:38:06.640
ご両親との家庭での温度差?に気を遣ってしまう事については、結婚したくないんじゃ?と思われたくないので様子を見て話してみようかと…

正直、こんなややこしい女と付き合ってくれる人はそう多くないと思います…
今の縁を大事にしたいと思うとなかなか踏み込んだ話には勇気がいります。

742名無しさん@HOME2021/11/14(日) 18:39:56.250
全レスと無駄な改行は控えてください
人がどう思うかより自分がどうしたいのかもっと考えてみてはどうですか

743名無しさん@HOME2021/11/14(日) 18:49:46.830
彼氏本人がどういう気でいるのかという情報が一切出ないあたり、相談者自身もそれについてじつは一切興味がないんだろうな

744長女07292021/11/14(日) 18:55:08.200
>>742
読みづらいようでしたら申し訳ありませんでした。
私だけの気持ちとしては、もう絶縁状態ですし思い出したくもない人なので話したくないのが本音です。
結婚もしたいと考えていますし彼氏家族とは仲良くしたいと思っています。

745名無しさん@HOME2021/11/14(日) 18:58:29.380
えっ
じゃあ何が不満で相談しにきてんの
彼氏が言っといてくれてるんなら任しときゃいいし向こうの家族と仲良くしたいなら気を使いながら頑張ればいいし
どうしたいのよ

746長女07292021/11/14(日) 19:01:20.330
>>743
結婚については向こうにまだその気がないのに私から言って、「めんどくさいなぁ」と思われたらと怖くて結婚だとか具体的なワードを出した事はないです。
彼氏からも出た事がないので、まだ向こうはその気ではないのかと…
私の育った環境についても彼氏からは何も言われた事はないです。
私の感覚がおかしいと思った時はそう言われますが、私の家族の話が彼氏の口から出た事はありません。

747名無しさん@HOME2021/11/14(日) 19:03:21.250
いやほんとマジで彼氏と話し合え
他人に相談するよりそっちが先

748長女07292021/11/14(日) 19:09:19.080
>>745
結婚するとなれば話さなければならないのではないかと思っていました。

749長女07292021/11/14(日) 19:25:29.290
とりあえずは彼氏と2人で話してみようと思います…
お騒がせしました。ありがとうございます。

750名無しさん@HOME2021/11/14(日) 19:46:09.610
親が離婚しそうというかほぼ確定っぽい
親父は結構細かいことで母親に色々いうタイプなんだけど見ていて俺もそれがとても嫌だった。
俺は今一緒に住んでいないからわからなかったけど
母親がもう限界とそれに対して口答えするようになったらしい。
それが親父が気に入らなくて喧嘩がエスカレートしていったみたい。
いつかこうなる日が来るだろうと感じていたがいざ目の当たりにするとダメージでかいわ
当人同士がもうダメなら仕方ないって思ってたけど
今日親父に会いにいって母親にも会いにいったけど俺泣いた
本人たちは割とケロッとしてる

751名無しさん@HOME2021/11/14(日) 19:55:36.560
なんとか元に戻って欲しいと思う反面母親が可哀想という気持ちもある。
子供として親の離婚はとても残念だけど、俺が何かしていたらこうならなかったのではないかという
気持ちもあって
長男として何もできなかったことが悔しいし、母親が可哀想って思っていたにもかかわらず
そこに巻き込まれたくなくて逃げていた自分
もうどうにもならんのかな
また涙でてきた

752名無しさん@HOME2021/11/14(日) 20:04:45.660
>>751
男と女の問題は子供がどうしようと根本は変わらないよ
本人達がケロッとしてるのがその証拠
もう散々考え尽くしてお互いにそれしかないって結論になったんだろうと思うよ
ここであなたがどうこう動いたりやめてくれってお願いして離婚を回避したとしても心の距離は離れてしまったままで余計辛いだけよ

753名無しさん@HOME2021/11/14(日) 21:33:43.280
むしろ子どもがいたから今まで夫婦でいたんでしょ
いなかったらもっと早く別れられてたんだから、育ててくれてありがとう、これからは自分の人生を生きてねって応援してあげるべきでは

754名無しさん@HOME2021/11/14(日) 22:12:03.930
>>752
それはわかってるんだけどね
いざこうなるとね
>>753
いきなりこういうことになって、今はまだそう思えない
時間が解決してくれると思うからその時はそう言ってあげたい

755名無しさん@HOME2021/11/14(日) 22:19:59.970
今母親は仕事していないから俺が面倒見てあげないとならないのかな
ちなみに親父は自分の実家に帰った。
俺の実家は元々は母親の実家を二世帯住宅に建て替えた感じで
それで母親は実家にいて親父が出ていった形になった
あと実家にはばーちゃんもいる
土地は母親名義だけど上物が親父名義だからそこもどうなるかわからん
俺の人生もかなり変わりそうだな

756名無しさん@HOME2021/11/14(日) 22:22:27.990
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

757名無しさん@HOME2021/11/14(日) 22:34:19.850
ちょっと人生相談の板で相談してますが内容は両親の離婚に関することで
こっちのほうが人多そうなんでこちらにも相談していいですか?

758名無しさん@HOME2021/11/14(日) 22:37:21.020
それはマルチといってネットマナー違反でしょう

759名無しさん@HOME2021/11/15(月) 01:03:56.340
そちらの質問が一段落着いて納得できなかったらこちらにどうぞ

760名無しさん@HOME2021/11/16(火) 10:55:33.460
実妹が悪いということ分かっているのですがうまく事態を収めたり妹を丸め込む方法が思い浮かばないのでお願いします
私の夫と実妹の関係改善についての相談です

私 35歳 育休中正社員
夫 45歳 警察官
実妹 28歳 チェーン店のカフェでバイト
実母 妹ができると同時に離婚し現在彼氏と交際中

2年前の妹の誕生日に私と夫と妹と母、そしてなぜか母が彼氏を連れてきて5人でお祝いの食事をしました
その時夫は母の彼氏と初対面だったことと私も夫に深く話していなかったため夫からしたら色々な疑問が浮かんで止まらない状態だったと思います
夫は母の彼氏に質問してそれに対して彼氏が答え、母と私も補足するような感じになっていました
しばらくして妹が「私の誕生日なのにふざけるな、私の誕生日にしないといけない話なの?」と泣き出してお開きに
これに関しては妹も可哀想だったと思うし私からも謝罪しましたが怒りがおさまらずその矛先は夫に向いてずっと夫を無視してます
帰省をして夫が挨拶をしても無視、こちらの家に遊びに来ても無視して居ないように扱うので私が夫のフォローするようにはしていました

昨年私が出産し妹は甥っ子ラブに
節目のたびにお祝いに駆けつけてくれますが夫との関係が改善していないので夫が妹を避けるために自分の息子の祝いの席を避けるという変な状況
お食い初めも誕生日も前月から調整して仕事を入れて遅くまで帰ってきませんでした
はじめての誕生日くらいはいてほしいと伝えると温厚な夫も「無視され続けて気分が悪いし何年引きずるの?一緒にいられるわけないだろう」と
実家からのお祝いを断る事も提案していたのですが「緊急の案件が入れば自分は祝えなくなるし、祝ってくれるのはいいことだから来てもらって祝ってもらえばいい」と

すみません長いので続きます

7617602021/11/16(火) 10:55:54.170
続きです

更に妹は警察嫌いで私と会話する時は私の夫のことを警察と呼びます
税金泥棒、何かあっても何もしない、違反金を取れるとこから取ることしか考えてない等の発言もあり偏った意見に影響されてる感じもします
コロナの給付金があった時期に妹は30kmオーバーの速度違反で捕まり高額な反則金支払いや検事局まで行ったらしく更に嫌悪感を持たれてる感じです
この時に私がしっかり叱らないといけなかったのですが関係を悪くしたくないという思いがあり、例え話もしつついかに警察が大変で必要な仕事なのかを説くのが精一杯、しかも妹は全く納得してませんでした

妹の偏った考えをなくしてほしい、いつまでも根に持たないで欲しいと思うのですが何をどう話して宥めれば良いのか分からないんです
夫は年齢もあり大人な態度を取ってはくれますが辛い思いをさせてると考えてます
今後も子供の節目やお祝いがあるのに
妹と縁を切るのが一番かもしれませんが夫は(表面的かもしれませんが)それは望んでいませんし、かといって仲良くも無理です
理想としては妹が今までの非礼を謝罪して今後関係改善していく形ですがそれは無理だと思うのでせめて挨拶くらいはしてほしいと思うのです

762名無しさん@HOME2021/11/16(火) 11:30:06.270
>>761
馬鹿すぎて話にならない
この件は旦那を優先すべきじゃないの?何で子供の行事を妹優先にするのか、そもそも誕生日に母親が他人を連れてきたのが悪い
あんた達女3人とも頭悪すぎ

763名無しさん@HOME2021/11/16(火) 11:54:07.370
お祝い2回したら?
当日は家族だけで祝って、また別の日に旦那さん抜きで実家の皆さんと祝ったらいい

関係改善は諦めた方がいいんじゃないかな
妹さんの態度を改めさせるのは不可能だと思う

764名無しさん@HOME2021/11/16(火) 15:17:03.000
>>764
めんどうくさい妹をついつい優先させて旦那さんを後回しにしてたら後でとりかえしのつかないしっぺ返しがくると思うよ。

そもそも、「私の夫に対する態度が悪すぎる。あなたに家に来てもらいたくない」と自分から妹に言うべきなのに
「呼ぶのやめようか?」と夫に打診してる時点で、「あなたがそういうなら私は絶縁してもいいけどどうする?」
という卑怯な逃げかたをしてる。「夫がどう言おうと私が不愉快だからダメ。私と夫の二人の子どもにも接触するのを許可しない」と
妹に伝えないとダメじゃん。もう遅すぎるくらいだよ。そして、そう妹に宣言したことをしばらく旦那さんには黙っているくらいの覚悟を
すべき。「あなたが不愉快だろうから気をきかせて妹にガツンと言っておいたから」なんて報告したら台無し。
しばらくしてから、「妹にはもう来ないよう言いました。私が不愉快だからそう言いました。いままで私の妹の態度ごめんなさい。
それに発端となった私の母の非常識さについても申し訳ありませんでした」と心から謝ればなんとかなるかな。

もちろん、自分の子が祝ってもらえないのは、100パーセントあなたの妹のせいだから、そこはブレないように。
「夫さえ折れてくれれば」という発想が少しでもあると、夫婦関係にとりかえしがつかない亀裂ができる。

765名無しさん@HOME2021/11/16(火) 15:24:11.730
>妹と縁を切るのが一番かもしれませんが夫は(表面的かもしれませんが)それは望んでいません

どう考えても望んでないわけがないだろwww

766名無しさん@HOME2021/11/16(火) 16:03:10.850
>>760
まずはそんな場に彼氏を連れてきた実母が常識がない
次に誕生日だからって自分中心になってないと気がすまない妹も子供
無視するっていう人として最低の行為を配偶者に向かってされているのにしっかり話し合わずになあなあにしているあなたもどうかと思う

百歩譲って帰省のときは仕方ない(仕方無くないけど)として、こっちの家に遊びに来てるのに家主の一人を無視するのは本当に意味分からない、失礼すぎる
妹にきちんと話してこれ以上無視するようなら今までどおりの付き合いは難しいと言うべき

お祝いもまず旦那さんとあなたとお子さんでメインのお祝いをするべき
緊急の案件って言っても家族ならいくらでも日をずらせるし、食べ物もそんな豪華じゃなくていいから形だけでも旦那さんを優先するべき
誕生日だと当日が大事だし緊急の案件が起きて結局何もできないくらいならって思うかもしれないけど、旦那さんにとっても父親になった日なんだから大切な日だよ
あなたが旦那さんより実家を優先しているのが妹さんが見ても透けてるから自分のほうが上だと思ってつけ上がるんだと思う

767名無しさん@HOME2021/11/16(火) 17:21:15.260
家族間でも当人同士の距離感に口出すならアドバイス程度にしておけばいいと思う
誰かが傷ついた時にはフォローで良いのでは?家族内じゃないのなら互いの理解は必要無いかと

768名無しさん@HOME2021/11/16(火) 18:22:27.440
姑や小姑がでしゃばってくるせいで子の誕生日すら家族だけでお祝いできない
 ↑
これ、男女逆でよくある話じゃん。
この状態ってしばらくすると仲間はずれになった人の中で家族愛が枯渇するんだよね。

769名無しさん@HOME2021/11/16(火) 18:41:47.930
>>760
妹がクズな人間なのはまず確定として、今回本件においてもっともアホな行動取ってるのはお前だ

まずは「お前が」旦那に対して手をついて詫びること。話はそれから。
【お前自身が】自分の夫をないがしろにした罪は重い。妹が母がではなく、まずお前が真摯に詫びろ。

770名無しさん@HOME2021/11/16(火) 18:59:09.750
まあそうだね。
旦那からしてみれば、目の前で自分が侮辱されてるのに怒らなかったという時点で完全な「裏切り」だからなあ。
気にしてないふりをしてても内心ではもう冷めきってるかもね。
警察みたいな男社会で生きてる人って、メンツとかそういうのすごく気にするから。

逆にいえば、妹が最初に怒ったときに逆切れして「私の旦那になんて失礼なこと言うの!!」ってその場で激怒してみせてれば、
「その場の空気よりも俺のことを優先して怒り狂ってくれた、かわいい奴」として、一生大切にしてもらえる関係になれたんじゃないかな。

7717602021/11/17(水) 22:15:57.230
ご回答いただきありがとうございました
確かに私の態度や言動もまずく、夫を優先すべきでした
考えをあらためて妹に態度を改めないなら子供にも会わせないと昨日伝えたところ、解決はしました
どう解決したのかは申し訳ございません、今は書く気分でなく、ただもうこのことで悩むことはありません
お礼を書くのが遅くなり申し訳ございません

7727602021/11/17(水) 22:18:40.080
書く気分でないというのも事実ですが書くべきではない、ですね
勝手で申し訳ございません
相談に乗っていただきありがとうございました

773名無しさん@HOME2021/11/17(水) 22:33:46.080
みんな仲良くが理想だけど、必ず理想通りに行かないのが人間
当人同士で距離を取りあっているのなら問題が起きない限りは家族間でも関わらないのが良いよ

774名無しさん@HOME2021/11/18(木) 05:43:25.470
なるほど、登場人物全員がそれぞれバラバラに独り暮らしすることにしたのか
おめでとう、よかったな

775名無しさん@HOME2021/11/18(木) 06:18:07.400
誕生日には妹を優先するべきだったし
それ以外は夫を優先するべきでしょ
母親もいきなり同席させる前に紹介しろよだし、話題がそればかりになったら今日は妹の誕生日だから〜って姉が話題変えてあげればよかったのに
大人として当然やるべきことができずにどんどん抉られさせていく馬鹿ばかりって感じね

776名無しさん@HOME2021/11/18(木) 06:35:42.530
こういうのをブーメランと言うのか?
解決済みって理解出来ないみたいね

777名無しさん@HOME2021/11/18(木) 07:17:11.690
妹がなくなったと解釈した
解決してようとドヤ顔でとことん叩きたくて仕方ないんだよね
こんなところじゃないと偉そうにできないものね

778名無しさん@HOME2021/11/18(木) 09:04:47.620
書くべきではないことという言葉で察せられないかな
離婚危機ならここに詳しく書いて追加相談するでしょ
終わった話に無駄に追い討ちかけんなよ

779名無しさん@HOME2021/11/18(木) 10:50:18.950
たった1日でとんでもない急展開ですね
ご冥福をお祈りします

780名無しさん@HOME2021/11/18(木) 12:42:58.400
いちいち嫌味しか言えんの?
満足な生活を送ってないんだねぇ。可哀想に

781名無しさん@HOME2021/11/19(金) 23:50:46.410
相談させてください

結婚して半年、来週私の誕生日です
私の誕生日にちょっとした会食を両家ですることになりました
今日夫の祖母より、誕生日に何かプレゼントをしたいと連絡がありました
私はあまり物欲がなく、誕生日まで日程もないですし、どういったものをリクエストすればよいでしょうか?
夫の祖母とは会ったことはありません
参考までに私は30代前半、夫の祖母は80代です

782名無しさん@HOME2021/11/19(金) 23:54:33.610
>>781
簡単です。なにか食べ物をリクエストすればいいのです。
食べ物なら、そのうち食べきってなくなるでしょう。だからイイんですよ。
下手に形が残るものほど、のちのち厄介な存在になりますから、お気をつけください。

783名無しさん@HOME2021/11/20(土) 00:20:17.290
スレ違いだったら申し訳ないですが教えてください

義実家とは飛行機の距離で私は普段から積極的に連絡するタイプでもなく、
たまに連絡したり連絡きたら返事はちゃんと返す、といった距離感で接してました

先日娘の七五三をした際、某スタジオからレンタルの着物も借りてお参りもしました
正直何ヶ月も前から予約したりと張り切った感じではなく、しなきゃいけないなと時期ギリギリに思って慌てて確認したらたまたま予約がとれた感じです
空いてる日程確認して二週間後に撮影といったようなスケジュールでした
七五三をやることについては義実家にも自分の実家にも連絡しませんでした
写真送ればいいかな、と軽い気持ちで考えおり結局事後報告で連絡しました
実家はイベントとか積極的にする感じでもないし私もそのスタンスでやっていたところはありましたが
今になって事前連絡した方がよかったのか不安に思ったので相談させていただきました
七五三など節目の行事はいつやる、などの連絡は必須なのでしょうか
一般論として教えて頂ければ嬉しいです

784名無しさん@HOME2021/11/20(土) 00:34:53.390
>>783
親世代だとそういうイベントを大事にする傾向があるから一応伝えておいたほうが良かったかもね
でも今の時勢だとコロナもあるし飛行機距離ならそういうもんだと諦めてるんじゃないかな
ただお祝いをその日までに送るとかしてあげたいことがあったかもね
お祝いとかは済んでからじゃなくその日より前に送るのがマナーだからそういうのを気にする家かもしれないし
コロナもあるのでこちらで親子だけで簡単にやりますね、写真また送りますって感じで伝えた方がよかったね
伝えるのはまぁ前提として、でも今までのお宮参りやお食い初めや一歳の誕生日とかはどうだったのかな
そういうのに対する関わり方で何となく分からないかな?

785名無しさん@HOME2021/11/20(土) 00:58:02.780
>>783
答えてやろう。

「そういう、相手が何も言ってこないうちから顔色をうかがいにいくようなものの考え方をやめろ」
そのようなビビりっぷりこそが娘さんにとって最も害悪。

786名無しさん@HOME2021/11/20(土) 01:03:51.230
>>785
相手が怒ってから、「あ、そういうの気にするタイプなんだ」と考え始めるような大人もダメだと思うけど。

787名無しさん@HOME2021/11/20(土) 01:54:42.890
>>786
いいえ、相手を怒らせてみて反応を確認するのは、
それはそれで、やり方としてはアリですね。

788名無しさん@HOME2021/11/20(土) 02:04:23.570
>>787
>相手を怒らせてみて反応を確認


それ、何の「やり方」ですか?
みんな仲良く、みんな幸せに、いいファミリーを作っていくための「やり方」ですか?

789名無しさん@HOME2021/11/20(土) 02:31:49.240
俺は>>785だが、わかった。
伝わらなかったようなので、言い方を変えてやろう。

俺は「自らサンドバックになりに行く奴隷根性」を諫めたのであって、親のそういう姿を娘に見せて育てたら絶対娘もそうなるか、逆方向に道を踏み外す。
だからまず自分自身の奴隷根性そのものをゴミ箱に捨てろと、そういったんだ。

790名無しさん@HOME2021/11/20(土) 02:36:52.900
>>788
とくに限定していません。
わからないなら、無理にわかろうとしなくてもかまいません。

791名無しさん@HOME2021/11/20(土) 07:41:51.360
変な回答はスルーすればいいと思うの
上から目線でずれた回答する人ずっといるじゃない
上から目線でドヤりたいだけだから

792名無しさん@HOME2021/11/20(土) 12:07:58.740
783です
皆さんご丁寧にありがとうございました
お宮参りはわたしから連絡してきてもらってました
それ以外のイベントはお祝いにプレゼントをもらったりするくらいでした
毎回お礼の連絡などは怠らなかったのですが
今回は完全に連絡を失念していたのでやはり一言事前に言っておけば良かったなと後悔しています
連絡できなかったことを詫びるメールにも返信なかったので多分気分は良くないのだと思います
そんなに頻繁に会える距離でもないので、今後気をつけるとして、とりあえず連絡きたら気にせず振る舞おうと思います
ありがとうございました

793名無しさん@HOME2021/11/20(土) 20:01:15.230
そういうのは家によって温度感だいぶ違うとは思うけど、親は1人じゃないんだし本当に連絡が必要なら旦那さんがやればよかったのでは
それをしなかったのは奥さんだけの責任ではないしあとは旦那さんに任せておけば十分では

794名無しさん@HOME2021/11/21(日) 01:46:16.210
>>792
>返信なかったので多分気分は良くないのだと思います

いや、あまりそういうことは考えないほうがいいと思いますよ。
そういうふうに考え出すとあなた、そのうち病んじゃいますよ。
返信出した、もうそれでいいんですよ。
それから、793さんが言ってる「あとは旦那さんに任せておけば十分では」というのは、
たぶん言わなきゃ旦那さんは未来永劫、絶対にやらなさそうですよね・・・

795名無しさん@HOME2021/11/21(日) 03:21:18.710
それでいいんだよ。その結果、「息子」にも「嫁」にも構われずに朽ちて死んでいく。
そういう生き方してたんだからそうなって当然だよね。

何と言ったかな。そういうのを表すピッタリの言葉があったよね。ほら、そう――

796名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:08:59.900
嫁がワガママすぎて困ってるんですがここで相談してもいいですか

797名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:18:26.680
とりあえずスペック書きます
俺 34歳 年収500万 嫁に毎月5万円仕送り中
嫁 32歳 年収400万 前の旦那さんは他界していてその旦那さんとの間に11歳の子ども 俺との間に7ヶ月の子どもあり 現在育児休業中のため毎月育児休業給付金を10万円貰っている
現在は上の子どもが小学生のため学校変わるのが可哀想で別居婚提案。嫁の実家近くに家を借りようとも思ったが職場と遠いため断念。まずこれに対して不機嫌になられる
子どもが産まれたあとはコロナ禍に車屋の集まりなどに行ってることが信じられないと言われ会わせて貰えない(ちゃんと感染対策はしてるし大丈夫だと伝えてるのに)
この間俺の父の葬式だった。その後部屋の掃除をしていた時に借金の請求書発見。借金があったため仕送りが出来なくなることを伝えると「分かった」といったのに思ったよりは借金が少なかったため仕送り出来ること伝えると「子どものことを考えてない」、「少なくなるとかならまだしも0なんてありえない」など言われる

798名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:21:18.160
釣り針がでかすぎてww

799◆MVou3.cFRg 2021/11/21(日) 09:23:32.190
数年間自分で上手く消化できていないことを相談させてください
書く側は初めてなので板違いなどなにか不備不手際があればご指摘お願いします

私:今年大学1年(18)の女、親元離れて1人暮らし、中学生妹が1人
親が離婚済み(親権は母、父側も娘には会える・私に連絡できた)

私小学5年時に別居→音信不通→中2頃にいきなり訪問→高1頃に離婚
離婚前も後も一人暮らしになるまで数ヶ月に1回の頻度で父と娘2人でご飯や日帰りのお出掛けをしていた
が、ある件(後述)から一切顔は合わせていない
連絡も既読無視未読無視してしまったまま、故障で端末ごと変えてしまい逃げることしかできていない

離婚の原因はお互いがお互いに耐えられなくなったから、当人同士は嫌い合っている
今でもこの件はどっちの味方でもない(両親の問題なので)が、手を上げることも多く一方的に罵倒していたので父のほうが酷いことをしていたと感じている
別居のきっかけも母が「出ていけ」と言われていたから
ある件というのはそのお出掛けの際に明らかなセクハラ(キスをねだる、太ももや胸を触るなど)をされたこと
遠回し・直接の拒否もダメで遠出で知らない土地だったことや力では勝てないこと、危険な状態や雰囲気の回避などなどで結局折れてしまった
それ以来、そこまで嫌ではなかったのがダメになってしまって連絡が来ても怖くなってしまう、という感じです

相談したいのは今後どう接したらいいか、結婚などの際には呼ぶべきなのか、介護が必要になったり亡くなったとしても関わらずに無視してしまってもよいのかです
情が残っているだけなのか、刷り込みに近いものなのかわかりませんし、正直自分でもどうしたいのかわかりません
ただ父は友人などもいる雰囲気がないので孤独死がちらついて怖いのです
無視していた中最後に来たメッセージが「今までありがとう」のような別れを意識した言葉だったのもあり、ないとは思いますが私が連絡を取らないせいで自死を選んでしまっていたらと思うと怖くて仕方がないです
長くてすみません

800名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:24:18.610
車を買う話をして友だちから2008年式の車を安く譲ってもらえることになったと伝えると、「子どもが乗るのになんでスライドドアじゃないのか」、「安全性が心配」などと並べる。価値観の違いはすり合わせていかないとと伝えると無視される
嫁が子どものために貯金したいというため俺が今している預金でやった方が利息もいいしそんなものしなくても…そもそも毎月貯金に振り込む余裕が無いと伝えると「子どもにお金出したくないだけにしか見えない」と言われる。その時に主観でものを言うなと伝えるとその後から何を言っても「主観でものを言うなって言われるから言わない」と返って来る。自分が否定ばっかりだからなのに。

そもそも毎月10万貰ってるんだから仕送りいらないんじゃないかと思ってる。俺の生活もカツカツ。なんで送らないといけないんだ

801名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:25:29.580
なんかまとめずに書いてしまったから分かりにくいかもしれん

802◆MVou3.cFRg 2021/11/21(日) 09:26:03.360
>>799
修正した際にコテつけれてませんでした
上の方のも遮る形で申し訳ないです

803名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:29:14.890
こういうのちゃんと読む人すごいと思う
私はどうしても今北産業タイプ

804名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:33:19.030
>>798
釣りは俺に対して?

805名無しさん@HOME2021/11/21(日) 09:45:41.700
ほんとこんな嫁釣りだと思いたい
LINEもはいとかそうとかしかかえってこない

806名無しさん@HOME2021/11/21(日) 10:48:55.140
>>800
妻年収400万って間違いない?
それなら給付金は月10万ではないしそもそも毎月出るものではない
二ヶ月に一度の支給で40万弱は貰えてるかと
今一度二人で収入と支出がどうなってるか確認した上で仕送りや貯金について決めたら?

807名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:25:56.020
>>806
調べてそう思ったから毎月の給付金の振込明細は写真で送ってもらった。金額は細かく書くと12万

ちなみに支出は
俺の仕送りは全部嫁実家に
嫁の給付金で保険→子ども2人トータルで4万ぐらい(これは親戚の付き合いでもう暫くは払わないといけないそう)
車のローン→2万
自分の保険→5千
子どもの教育費→4万
雑費→2万
らしい。そもそも実家に全額入れなければいいのにと思うが

808名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:29:06.900
こちらの支出も
手取りで23万程度
食費→5万
趣味で車いじってる→3万〜4万
保険→5千
車2台の維持費→3万
貯金→2万
仕送り→6万
残りは雑費かな

809名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:31:17.770
釣りだろうけど車の台数が身の丈に合ってないから減らすしか
嫁実家の仕送りも意味不明、なにか事情あるの?

810名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:33:00.270
嫁ローン支払い中の車1台
808車2台
友人から購入予定の車1台
てこと?

811名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:35:26.830
こっちの2台目を買い換える予定

812名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:37:57.340
>>809
車は1台が初代のnsx。嫁に1度手放して欲しいと言われたけど欲しくて買った車だしナンバー切れたら公道走れなくなるしで拒否した。もう1台は通勤に必要。
嫁実家への仕送りというか嫁に対しての仕送りかな。嫁は嫁実家にいるから

813名無しさん@HOME2021/11/21(日) 12:09:19.910
なんで釣り認定されるのか分からん

814名無しさん@HOME2021/11/21(日) 12:26:14.550
>>1くらい読んでね

8157972021/11/21(日) 12:34:42.730
読めてなかった

816名無しさん@HOME2021/11/21(日) 18:34:15.640
どうしてこうもルール守らない相談者ばかりなんだ
読みづらくて仕方がない

817名無しさん@HOME2021/11/21(日) 20:18:09.870
タメ口の相談者って変な奴とかお前が悪いだろ釣りか?って奴ばっかだね

8187972021/11/21(日) 20:34:30.200
>>817
どこが悪いのか教えて頂きたい

819名無しさん@HOME2021/11/21(日) 20:41:51.380
>>818
婚姻費用でggrks

820名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:55:51.880
雑費3万って何だよ
どうせ自分が遊ぶのに使ってんだろ

821名無しさん@HOME2021/11/22(月) 00:19:38.230
>>799
おつかれさまです。
なかなか複雑なご事情を抱えてらっしゃるようですが、
まだ大学1年とのことですから、当面は学業専念でいいんじゃないでしょうか。
心配しすぎて単位とれなかった、留年しちゃった、なんてことになったら目も当てられないですからね・・
体調くずさないようお気をつけてお過ごしください。
ごはんはちゃんと食べてくださいね。

822名無しさん@HOME2021/11/22(月) 01:10:27.080
>>799
正直、我が子の太ももや胸を触ってきたりキスをねだるような人間は子供に会えないからって言う親らしい理由では自死なんて選ばないと思う
百歩譲って選んだとして本当の理由は借金とか将来を悲観してとかだと思う
結婚式に呼んだとして心からの気持ちでありがとうって言える?
介護はだいぶ先だろうから置いといて、結婚式に関しては呼ばなくていいと思う
将来の旦那さんだって奥さんに性的虐待してきた人間が式に来るとか嫌だと思うよ
あなたがされたことはセクハラじゃなくて性的虐待

8237972021/11/22(月) 02:01:47.860
>>820
携帯代など色々です
嫁だって2万使ってるしいいんじゃないですか?

車屋に行って車いじったりするだけなので遊びに行ったりはしません

824名無しさん@HOME2021/11/22(月) 02:42:39.080
妻子ありで手取り23万程度のやつが車にかける金6〜7万とかなんのギャグ?

825名無しさん@HOME2021/11/22(月) 08:37:06.550
そういうのを 分不相応な散財 と言います

826名無しさん@HOME2021/11/22(月) 14:06:59.440
質問させて下さいー
フライパン初期不良で返品したほうがいいのかどうか、フライパンの裏に耐熱焼付塗装がついてしまっているんですが返品したほうがいいですか?

827名無しさん@HOME2021/11/22(月) 17:10:05.810
>>823
携帯代なら高くても1万で済むだろ
後2万使途不明って酒や雑誌、お菓子なんかにダラダラ使ってんだろうな

828名無しさん@HOME2021/11/22(月) 18:57:49.450
>>826
ここに聞く手間でメーカーに問い合わせしましょう

829名無しさん@HOME2021/11/22(月) 19:28:45.460
【悲報】兵庫県稲美町の住宅全焼、放火か 焼け跡から小学生の兄弟2遺体 同居の伯父の所在、出火後に不明 ★4 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1637574529/
兵庫 稲美町 2人死亡の住宅火災 油のようなものまかれたか

火事があったのは兵庫県稲美町の住宅です。
11月19日の午後11時50分ごろこの住宅から火が出ていると近所の人が消防に通報しました。
火はおよそ4時間半後に消し止められ、20日、焼け跡から2人が遺体で見つかりました。
見つかった遺体は、体の大きさからこの住宅に住む小学生の兄弟とみられ、警察が詳しく調べています。

警察によりますと、住宅には
▽小学1年生と6年生の兄弟と、
▽50代の父親、
▽40代の母親、
それに母親の兄で50代の伯父の5人が暮らしていました。

近くのスーパーで働く母親を迎えに行くため、父親が車で家を出たあとに出火していて、火事のあと伯父と連絡が取れなくなっているということです。
捜査関係者によりますと、行方が分からなくなっている伯父は数年前からこの住宅で暮らしていたものの、家族とはほとんど顔を合わせずに生活していたということです。
2021年11月22日 15時23分  
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20211122/amp/k10013357191000.html

830名無しさん@HOME2021/11/22(月) 21:12:32.040

831名無しさん@HOME2021/11/23(火) 11:57:05.480
相談させて下さい。
色々あって母親が口聞いてくれなくなった大学1年です。(母子家庭)関係を説明します。
・親 感情論陽キャ、短気
・わい 理論陰キャ、気長。
まずバブル世代を学生で生きた陽キャの人生しか味わってない親。イベント潰され悲しいことが脳裏に浮かぶ度に毎夜号泣している現大学1年の娘のことは本当に分かってくれているのか。感情的に話合いをすると「こんなこと言った私が悪いんだよね」みたいによく分からん否定的承認欲求出してくる。これ1番イラつくんだけど、何言っても賢者モード。意味無いので我慢してます。次ぎ
・親 週2出勤。
・わい 週4バイト(立ち仕事)の大学夜間部。
今は私の方が稼いでそしてほんまに疲れる。(ただ家事系はほぼやってくれてるのでなんとも言えない。これ後で触れる)
・親 自炊料理派
・わい 買う派
調理師免許持ってる親は料理をしてくれるけど今成人式のために痩せたいし、私はバイトの廃棄とちょっとした野菜とかを自分で補えるので十分な感じあり。その面に関して非協力的じゃねとは思ったりします、どうでしょうか。
「1人で何とかしたい」
そう思うけど一つ難点があって、食事系は自分で何とかなるかもだけど家事、習慣系が壊滅的(これ口聞いてくれなくなった原因)
電気の消し忘れ、コンセントの差しっぱなしがたまに。洗濯機のボタンの使い方よく分からない。
家事に関して私はめんどくさいと思ってしまいよく怒られます。
でヘアアイロンつけっぱなしで絨毯ちょい焦げた件が今回の主な原因です。何回かやらかしてて、自分はマジで申し訳ないと思ってずっと電源消すの習慣づけるために何度か方法を変えたりしてたんだけど無理だった。失望された。最終的にバキバキに壊された。HSP気質にはきつい。(まぁ安いやつだったんでこれを機に、と珍しくポジティブに考え、前髪矯正してブローで何とかなるかなと思ってます。)家燃えたらどう責任とんのって言われるけど…
全体的に皆様はどう思いますか。
長々とすいません。読んでくれてありがとうございました。

832名無しさん@HOME2021/11/23(火) 12:08:23.060
真剣に相談したいならワイとかやめてね

833名無しさん@HOME2021/11/23(火) 13:50:41.030
>>831
どう考えてもあなたが悪いとしか
自分にできない家事をしてくれてそれでも文句言いたいなら家を出たらいいと思う
その上火事になりかけるような事をしておいて、どう思われますか?って
前髪矯正してーとかそういう問題ではないと思うよ
洗濯機のボタンの使い方が分からないなら母親に聞いて紙に書いておいてそれを見てやったらいい
痩せたいなら作ってくれたものを適量食べればいいんじゃない?
残りは次の日に食べるとかすればいい
コンビニか飲食店か知らないけどそれを食べるよりよほど体にいいと思う

8347992021/11/23(火) 14:46:27.910
>>821,822

ありがとうございます
まだしばらくは父について考えなくてもいいのは正直ホッとします
言われてみれば確かにそうなのですが「性的虐待」という強い言葉が出てくる話なのか、とまだ呑み込め切れてないです
そこまで言うようなことじゃない気がして……
感覚がおかしくなってしまっているんですかね、いつか自分の中で区切りがつけられたらと思います

835名無しさん@HOME2021/11/23(火) 14:48:33.000
大学生で本気で洗濯機の使い方わからないなら相当やばいと思う
週4程度のバイトがそんなにキツいのも発達だからなんじゃないの
まともに就職する気があるなら早めに病院行った方がいいとおもうよ

836名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:01:03.720
>>831
マジで火事になったらどうしてくれるの?
電気消すコンセント抜くことさえ忘れるなら発達だし、
けど忘れないように工夫して
言い訳はどうでもいいよ

837名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:12:36.920
使い慣れない一人称を無理やり使うと大変だな…

838名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:19:45.760
否定的承認欲求とかの話が意味わからない
何を相談したいのかもよくわからない

839名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:48:36.990
>>836
831の者です。ありがとうございます。例えばどのような発達が挙げられると思いますか。

840名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:51:13.140
>>368語彙力がなく申し訳ございませんでした。

841名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:54:10.300
>>833 ありがとうございます。母親に無視される可能性がありますが洗濯機の使い方についてもう一度確認を取る勇気が出ました。

842名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:06:24.490
自称HSPってこんなの多いね

843名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:29:42.090
HSP診断をやってみたけど
あれ、逆に当てはまらない人いるかな
「大きな音が嫌い」とか「突然他人が家に訪ねてくるのが嫌」って当たり前だと思うんだけど

844名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:31:15.330
あと「コーヒーを飲むと眠りにくくなる」人もHSPだって

845名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:51:07.060
>>843
それらどちらも大丈夫だわ
爆音で音楽聞いたりするし、人が家きてくれると嬉しい

846名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:52:03.680
大学生にもなってまともな文章書けない、身の回りのこともできないんだから
普通に知能に問題ありなんじゃないの

847名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:52:54.350
自己評価 理論
てとこからしてもうお察し

848名無しさん@HOME2021/11/24(水) 04:44:26.920
HSP診断とはズレるけど
田舎にいた時、赤の他人がドカドカと家の中に入り込んでガッツリ飲み食いされるというのを週4でやられた
それだけでもウザイのに酒を飲むから絡んできて喧嘩になったりするのよね
これが週に何回もあると
「突然他人が家を訪ねてくる」が大嫌いになった
大きな音も平気だったんだけどそんな環境の中
目の前で湖岸工事が始まって、これがまた道路工事とは違う大音

なんかダブルパンチくらったみたいで大きな音も突然の訪問もめっちゃ苦手になった

849名無しさん@HOME2021/11/24(水) 08:03:48.600
>>848
自分語りイラネ

850名無しさん@HOME2021/11/24(水) 10:49:50.220
大きな音と言っても質によるかな

851名無しさん@HOME2021/11/24(水) 10:50:10.390
過去のことを思い出すのもHSPらしいね

852名無しさん@HOME2021/11/25(木) 18:02:19.800
ひょっとして子供のころいじめられてなかったかお前

853名無しさん@HOME2021/11/25(木) 18:03:30.990
失敗

ひょっとして子供のころいじめられてなかったかお前
って言われて泣くのはHSP?

854名無しさん@HOME2021/11/26(金) 15:17:25.360
【社会】伯父が「ガソリンを使った」との供述 小学生が死亡した放火殺人事件 ★2 [凜★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1637900344/

【悲報】小学生の兄弟を焼き殺した伯父(51)「働きたくない、生活保護を受けたい」
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1637854628/

【兄弟焼死】逮捕の伯父、一日中自室にこもり、家族との接触もほとんどなかった 
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1637835475/
 
「EXIT」、無職おじさん放火殺人に泣く。「この子達は夢を追いかけたり、恋愛することも出来たはずです……」
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1637835836/

855名無しさん@HOME2021/11/26(金) 20:47:54.810
助けてください神戸私立滝川高校いじめ事件2007年被害者家族スレ既婚女性にママ友いじめで保護を2009年10月にしてもらいました加害者は高校時代から同級生です姫路市在住です有力者なので誰も助けてくれません子供までいじめられ保健室登校させられ校区を転校させられました2021年1月会を追い出されましたまた加害者から一方的に攻撃されます元の会に戻してくれるようにここから頼んでくださいお願いします助けてください私書き込みが軽薄だと言って退会させられました助けてください


856名無しさん@HOME2021/11/26(金) 21:08:23.070
コテかトリて何のことですかレス番号1番で書いてあったけど教えてください相談にどうしても乗ってほしいので
855ばんです

8578552021/11/26(金) 21:45:57.230
助けてください

8588582021/11/26(金) 21:48:52.680
相談した時のレス番号はこれでいいですか?コテとトリどちらでもいいのでとあるけど意味を教えてください855ですすぐに相談に乗ってください

859名無しさん@HOME2021/11/26(金) 22:41:11.440
読点も改行も一切使わないのはポリシーですか?嫌がらせですか?

860名無しさん@HOME2021/11/27(土) 00:35:54.710
>>855
子供に実害が出ているので、役所、そこなら姫路市役所の生活相談窓口辺りに相談、もしかしたらそこで法テラスあたりも勧められるかも。
他は、いわゆる村八分と思われるので、その土地柄もあるのだとしたら諦めて引越し、転校を検討。
ママ友ねえ・・・メディアリンチしてるのもこのママ友コミュニティのデカいバージョンだと思われるが、酷いものだ

861名無しさん@HOME2021/11/27(土) 09:44:09.720
>>860
あなた優しいね
よくあんな読みづらい文章全部読んだよ
会ってなんなんだ

862名無しさん@HOME2021/11/27(土) 14:20:03.980
自演に決まってるじゃん

863名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:29:12.960
育児板の方から移動してきました

弟のお嫁さんが妊娠して安産祈願をやるらしく、母も呼んだのはいいものの、その日は私の子供の学校が早く終わるので私の母は私の子供にご飯を食べさせなくてはならず、日程を変えるように言ったのですが弟夫婦は安産祈願を強行するらしく、なんと言えば日程を変えてもらうことができるでしょうか?
母も私の子供にご飯を作って食べさせてあげたいと言ってくれてるし子供が1人でご飯を作って食べることは不可能です
私はシングルマザーでその日は仕事なので早く帰ることは出来ません
まだ生まれてもない子供より既にこの世に存在している子供が優先だと思いますし、子供にも弟の子供が優先されたと思わせたくないので何とかしたいです

864名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:31:23.870
>>863
子供の年齢は?

865名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:48:27.380
お母様の身体が空かないと伝えても、なおその日に安産祈願をやるって言い張ってんなら「わたしその日予定があっていけないわ」の一言だろ
あとから文句言われても知らんがな

866名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:49:35.400
>>864
10歳小5です

867名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:51:57.900
>>865
母が行きたいと言っているので弟のお嫁さんに日程を変えてもらわないと母と私の子供が可哀想なので

868名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:52:21.790
学童
ファミサポ
仲の良いママ友

869名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:56:39.740
>>866
買っておくか用意しておいて一人で食べさせろ
それかお前が早く帰れ

870名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:56:51.690
>>863
安産祈願の日程なんだから弟夫婦、特に義妹の希望優先じゃない?
あなたの母親がついていきたいことを伝えた上でなおその日程がいいっていうなら参加諦めるしかない
あなたの母親のためのイベントじゃないので…逆の立場だったらあなたは言うこと聞くの??

871名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:58:09.660
5年生でおばあちゃんがついていないといけないってことは障害があるのかな
ファミサポやお友達の家も難しいよね
おばあちゃんは可哀想だけど今回は諦めてもらうしか無いと思う
今後の為に放課後デイサービスとか頼れる所を使っておいた方がいいんじゃないかな

872名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:58:24.910
弟さん夫婦だって戌の日に合わせて仕事の休み取ったりしていて、変更は難しいんじゃない?

>子供にも弟の子供が優先されたと思わせたくないので何とかしたいです
お母さんにもこれを話して参加を取りやめてもらうか、参加するけどお子さんには「用事」とだけ説明して安産祈願のことは伏せておけばいいのでは
小5ならお昼ご飯は朝用意しておいてレンチンで良くない?
心配ならお弁当作っておいたらいいよ

8738632021/11/27(土) 16:58:26.090
おばあちゃんという身内がいるのに知らない外部の人に頼るのはちょっと…
弟のお嫁さんの我儘を受け入れてこちらが別の対策を取ると弟のお嫁さんがこの先も自分の我儘が通用すると思いそうなのでそうならないようにしたいのです

874名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:58:51.760
>>863
まだ生まれてないもクソも、弟とその嫁さんは優先順位は自分の子供>他人の子供で当たり前
自分たち夫婦の都合>お前とその子供の都合なのも当たり前
後はお前の母親がどう優先順位をつけるかだけ
お前と母親と子供だけの問題だから、弟夫婦を巻き込むな

875名無しさん@HOME2021/11/27(土) 16:59:34.360
なにこれ
シングルマザー叩かせるエサ?

876名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:00:40.840
>>873
まず、弟夫婦の戌の日祈願をその日にすることはワガママじゃないから
その認識どうにかしたほうがいいよ

877名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:00:45.960
>>875
だと思う
やばすぎよね、シンママこんなのかと一部でも思われるの嫌だし一緒にされたくない

878名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:01:09.760
>>873
我儘度で言う
お前及びお前の子供>お前の母親>>>>>>>>>>弟夫婦だから
口出したら、弟夫婦が母親ごとお前と絶縁になるか、母親と男夫婦がお前の家と絶縁になるかの二択

8798632021/11/27(土) 17:02:11.010
うーん、質問の意図がうまく伝わっていないようで残念なのですが
弟のお嫁さんに考えを改めてもらいたいんです
お嫁さんの独断で安産祈願の日を決められたのに何故こちらが色々としてあげないといけないのか?と思いませんか?
母も怒っているのでこのまま私が色々としてあげたらお嫁さんが苦しい立場になるだけなのですが…

880名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:03:00.370
アフィアフィー
明日鬼女速にまとめられるよ!
「弟嫁が安産祈願を我儘で強行しようとしてる。私の子が可哀想だから日程を変えてほしい」ってタイトルで

881名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:03:51.830
>>879
無理です
母親ごと絶縁されて終わりだね
そんなだから離婚されんだよ

882名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:03:52.910
>>873
我儘なのはあんただよ
自分の子のイベントをなんで旦那実家に合わせないといけないんだよ
今後も弟と弟嫁は自分の家庭を優先するしあんたらの都合は二の次三の次、これは我儘ではなく当然のこと
主役はどこか考えろ

883名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:04:06.220
書いてるの弟ヨメな気がする
立場変えて

884名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:05:04.060
>>879
いろいろして「あげた」とか恩着せがましいな
なら最初から何もするなよ
今後も何もせず縁切れば?
双方それが一番の解決かと

885名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:05:05.240
>>879
貴方、安産祈願決める時に旦那の兄弟にまでお伺い立てたの?

886名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:05:07.080
>>883
それの方がマシなのかな
でもクソコトメがいるのには変わらないんだよね

887名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:06:42.060
>>879
あなたが考えを改めようとは全く思わないの?

8888632021/11/27(土) 17:07:27.870
もっと建設的な意見を下さい
お父さん嫁の我儘を諌める方法を聞いているんです
じゃないと明日まとめサイトに載らないでしょ!

8898632021/11/27(土) 17:07:51.930
弟嫁でした、ごめんなさい

890名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:08:32.270
はい解散

891名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:09:15.270
ていうか小5で1人でご飯食べられないって大丈夫?
毎日1人なら可哀想なのもわかるけど1日だけでしょ?
父親がいなくて母親が仕事でずっとおばあちゃんと過ごすことになってることは可哀想だとは思わないの?

8928632021/11/27(土) 17:14:31.630
私は非常識なことをして子供の父親の実家と揉めたことはないので尚更弟のお嫁さんのことが理解できないんです
いつも母が子供の面倒を見てくれているのですが、母が「1人でご飯は食べられないし可哀想」と言っているので母の言うことは嘘ではないと思います

893名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:16:06.110
>>892
今まさに非常識な事してるからね、貴方
で、安産祈願の時は旦那の兄弟にお伺い立てたの?

894名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:18:03.870
そもそもお宮参りとかならともかく
戌の日って義母とか来るもん?と思ったけど
一応声かけたのは弟側の方からなのか

895名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:18:06.140
>>892
離婚することが非常識だよ

896名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:19:16.130
>>892
小5が一人で留守番もできずご飯が食べられないって何か障害があるのかな
それならそれでサポートしてくれる何かあるはずだけど

897名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:19:42.430
>>894
たいてい行くとしても妻側の母だよね
弟が声かけたって本当かな、義母が執着してるし何か言ったのではと思ってしまう

898名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:20:54.670
「社交辞令で一応声をかけたらノリノリで参加の返事が来てしまいました」

899名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:23:30.460
おかあさんがでしゃばって弟嫁もこまってたりして

900名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:26:10.650
>>892
でも離婚してるじゃん
非常識ー普通は子供も一人で育てられないのに離婚なんてしないよ

901名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:31:24.980
私が弟嫁の立場なら姑には戌の日の祈祷とか来て欲しくないし
別に来て欲しくもない姑の都合に合わせて小姑に日程変えろと言われるのなんて尚更嫌だね

902名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:32:15.370
弟夫婦が「強行」とか「日程を独断で決められた」って書いてるから弟側がお伺い立てたわけじゃなさそう

903名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:32:44.560
さすが離婚してるだけあって非常識な相談者とその母親
弟夫婦からまとめて縁切りされますように

9048552021/11/27(土) 17:51:48.240
法テラスに子供小学校の時言ったけど本当にいじめられたんですかあなたの子供さんと言われて真朋美相談に乗ってもらえませんでした市役所もいじめ幹部の父親が姫路市役所勤務で味方になってくれるのでしょうかいじめがなかったことにされたことが複数回ありますどこに頼みに行けばいいですか

905名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:55:49.000
弟嫁こそどこかに相談してそうだよね
夫婦二人でやるつもりだった戌の日参りに義母が参加したがっているが、シングルの義姉の子の面倒を見ないといけないから日にちを変えろと責められて困っています…とか

弟夫婦に子が生まれても温かい交流はなさそう
「うちの子がのほうが先に生まれたし父親もいないから優先」な義姉とはやっていけないわ
小5で一人で食事できないって、母親が倒れたりしたらこの先どうするの

906名無しさん@HOME2021/11/27(土) 17:56:52.710
>>904
精神科で統合失調症の薬もらって飲みなさい

907名無しさん@HOME2021/11/27(土) 18:53:16.840
>>892
弟の嫁がって言ってるけど弟はなんて言ってるの?
嫁からしたらあなたなんか他人なんだし自分の子の行事の日程を合わせろなんて言われたら気分悪いでしょ
血が繋がってる弟の意見はどうなの

908名無しさん@HOME2021/11/27(土) 19:02:44.640
>>892
安産祈願とはその名の通り母子何事もなく出産できることをお祈りするものです
そのため母子と可能なら父がお参りしその他は付き添いであり無くても良いものというのが「常識」であり母子から見た義実家が出しゃばるのは「非常識」です
「非常識」な義実家に日程を合わせることを強要されてお嫁さんが気に病むようなことがないか心配する「常識」的な人の方がここには多いです
そのため「非常識」なあなたが望む回答は得られません

909名無しさん@HOME2021/11/27(土) 19:15:37.810
>>863
そんな非常識な女の安産祈願なんてしなくていいよ。寒いし風邪ひくよ。

910名無しさん@HOME2021/11/27(土) 19:19:06.110
>>909
めっちゃ都合良く受け取りそうw
やっぱり非常識なのはあっちじゃん!日程変えるべきよね!て感じで

911名無しさん@HOME2021/11/27(土) 19:22:05.780
>>892
障害のあるお子さんにその日は学校休んでもらってみんなでお参り行ったら良いんじゃない?
そしたらおばあちゃんご飯作って食べさせてあげられるよ

912名無しさん@HOME2021/11/27(土) 19:22:54.540
>>909
自分もそう思う
そんな非常識な人とこれ以上話しても時間の無駄だから、もう黙って縁切ったほうがいいよね
お母さんも怒ってるみたいだしちょうどいい

913名無しさん@HOME2021/11/27(土) 19:40:07.380
まだ生まれてない子よりもうちの子を優先して!ってお母さんにキッパリ言うべきだよね
日付変更してもまた仕事とかぶるかもしれないし
息子くん優先でお参りも今後の行事も全部断ってもらうのが一番平和だと思う

914名無しさん@HOME2021/11/27(土) 20:19:30.820
弟一家と縁切って母親を行かせないようにするのが一番だよね
みんなwin-win

915名無しさん@HOME2021/11/27(土) 20:20:50.580
>>911
じっとしてられないでしょ

916名無しさん@HOME2021/11/27(土) 20:29:36.440
そうそうそんなお嫁さんの子どもの行事なんて今後も一切行く必要ないよ
息子ちゃんの毎日のご飯の方が大事だもん
パパがいないのにおばあちゃんまで他の孫を気にかけてるって思ったら息子ちゃんかわいそうすぎる!
おばあちゃんにはシンママの娘とその息子の生活だけをしっかりサポートしてもらうのがいいと思う

917名無しさん@HOME2021/11/27(土) 20:58:44.000
確かにそうよね
他の子、しかもまだ産まれてない子のために母親も祖母もお参りにいくなんて小5の子が可哀想
自分だけ見ていてほしいだろうになんで他所の子のお参りに付き合わされるのか
なんて残酷なことを考えてる母親と祖母なんだろう

918名無しさん@HOME2021/11/27(土) 21:11:28.680
弟にそのまま話して説得してもらったら?
考えが合わなかったらそのまま付き合いやめたらいいし

919名無しさん@HOME2021/11/27(土) 21:17:14.490
>>918
私もそう思う
弟はどう考えてるんだろうね
もし弟も嫁さんと同意見なら縁切ったらいいしもうなにもしなくていい

920名無しさん@HOME2021/11/27(土) 21:31:17.420
お参りに行くのは祖母だけで、母親は仕事みたいだよ

921名無しさん@HOME2021/11/27(土) 21:31:49.300
次の大安戌の日がいつかもわからないのにみんな適当なこと言うなぁw

922名無しさん@HOME2021/11/27(土) 22:05:05.170
生まれてもないのに小姑まで出てきてギャーギャー文句言われるとか弟の奥さん気の毒すぎる
生まれたら何されるか分からないからさっさと縁切った方がいい

923名無しさん@HOME2021/11/27(土) 22:14:34.250
>>921
いつかっていうのは関係無くない?

924名無しさん@HOME2021/11/27(土) 22:29:57.180
>>916
息子なんて書いてないよ

925名無しさん@HOME2021/11/27(土) 22:31:34.930
>>921
12/16でしょ

926名無しさん@HOME2021/11/27(土) 22:49:02.430
>>921
次のお参りがいつとか関係ない
頭おかしい義母と出戻り小姑と三門安の甥っ子なんて弟一家と今後一切関わらない方がみんな幸せになれるからそう言ってるだけ

927名無しさん@HOME2021/11/27(土) 23:37:43.630
小5にもなって一人でご飯も食べられない障害児は男の子ですよなんて書かれてた?

928名無しさん@HOME2021/11/28(日) 01:44:59.770
>>923
関係あるよ
犬帯撒くのは大体妊娠5ヶ月、あなたのようにこだわらない人ばかりとは限らない

929名無しさん@HOME2021/11/28(日) 01:49:14.050
>>925
>>863の弟嫁が予定している大安戌の日の次の大安戌の日の事ですよ
それが12/17なんですか?

930名無しさん@HOME2021/11/28(日) 06:51:32.380
>>928
え、で、それがなんの関係があるの?
いつだろうと関係なくない?

931名無しさん@HOME2021/11/28(日) 08:50:14.710
文盲か
それなら仕方ない

932名無しさん@HOME2021/11/28(日) 09:00:36.220
釣り臭満載

933名無しさん@HOME2021/11/28(日) 09:32:13.100
もう質問者来ないだろうね
せっかく弟嫁叩いてくれると思ったのに残念だったね
回答へのお礼もない非常識な人だからなんとも思わないかもしれないけど

934名無しさん@HOME2021/11/28(日) 21:31:42.930
何年も前に嫁の誕生日の時期に浮気してたのが原因で毎年嫁の誕生日を祝わせて貰えません
浮気相手とはもう切れてるし、普段は過去の浮気関係でギクシャクしたりすることもない
ただ嫁の誕生日に浮気相手とラインでやりとりしてたのが嫁的にずっと許せないみたいで未だに嫁の誕生日当日に祝うの嫌がられるし俺がその日仕事だと嬉しそうにする
誕生日プレゼントは受け取ってくれるしケーキも食べてくれるけど嫁の誕生日名目になにかすることに対してあんまり喜んでないのが伝わってくる
もう終わったことだしラインのことは忘れて素直に祝われて欲しいんですけどどうしたらいいでしょうか

935名無しさん@HOME2021/11/28(日) 21:52:18.470
撒き餌スタイル続きますね

936名無しさん@HOME2021/11/28(日) 21:54:38.530
>>934
普段はギクシャクしてないって言うけどそれは奥さんが気持ちを押し殺して大人の対応をしているだけで心に引っかかるものはまだあるんじゃないの?
誕生日っていう大きな節目にそれをされたから嫌でも思い出すんだと思うよ
やった方はもう終わったこと、とか忘れて、とか気軽に言えるからいいよね
奥さんはこれから一生誕生日のたびに嫌なこと思い出すのにさ

937名無しさん@HOME2021/11/28(日) 21:58:29.200
>>934
どうせ釣りだろうけど一応乗ってやろう

この文章を読んだ印象として、お前は「『もう終わった』できごとであるし、ほとぼりが冷めてもいいくらいの時間がたったから妻ももう忘れるべきだ」と思ってることが
ビンビン伝わってくるけど、ほんとにそういう認識もってるならお前の望みは一生かなわんよ

お前のしでかしたことによって、奥様の気持ちは深く傷ついたのであって、つまり「お前が奥様の心を踏みにじり、ないがしろにした」ことが問題の根幹だ。
だからそこを心から反省し、手をついて詫びて初めて話を聞いてもらう資格があるのであって、それでもまだ許すかどうかは『奥様が決めること』だ。
お前ではなく。

まあもう、手遅れだろうけど。

938名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:09:15.280
>>934
時間を戻して浮気をせずその分の労力を嫁のために精一杯向けたら優しくて穏やかな嫁が手に入ると思う
時間戻せないなら無理

939名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:33:32.910
自分の誕生日が来るたびに嫌な気持ちになるだろうに
その嫌な気持ちの原因が「喜べ」って最低

さすが浮気男は違うね

940名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:44:46.330
>>934
すっぱり離婚すれば過去のこととして吹っ切ってくれると思うよ!

941名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:46:20.550
何年か前に悪気ないけど人殺しちゃったんです
謝って反省もしたし過去のことなんでさっさと生き返ってくれませんかね?
って言ってるのと同じなのにね

9429342021/11/28(日) 22:52:22.070
浮気したことはもちろん嫁の誕生日に嫌な思い出を残してしまったこと申し訳ないと反省していますし今後絶対しないと誓っています
言われてハッとしましたがたしかに俺自身終わった出来事であると考えてました

嫁との話し合いで浮気については今後絶対に許すことはないと言い切っていた上で
許さなくてもいいなら今後も俺と一緒にいたいと決めてくれたので、再構築ということで過ごしていて、ここ3年くらいは浮気事件前のように普段から慕ってくれるような態度をとってくれてますが誕生日だけがずっと頑なな態度で
忘れた方が嫁も辛い思いしないし忘れて欲しいという気持ちもあったんですがそれは傲慢なんですね

嫁的にももう話し合いをしたい話題ではないと思うんですが、もう一度話し合いと謝罪をしたいといったら受け入れてくれるものでしょうか

943名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:55:12.730
許さなくてもいいならって条件で一緒にいてもらってるのに許してほしくてたまらんわけか
無理だと思うよ

944名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:55:28.420
許さなくていいこと前提で再構築してもらったなら、一生ネチネチ言われても我慢しなよ
謝罪はしてもいいと思うけど、許して欲しくてするのは相手を責めるのと一緒だからダメっつーか最悪手
一緒にいてくれてありがとう、あの時は申し訳ないことをしたと“今も”反省していると伝えるなら良いと思う

945名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:57:57.960
>>942
何のための話し合い?

946名無しさん@HOME2021/11/28(日) 22:58:33.790
>>942
誕生日なんていつまでもお祝いしなくていいじゃん。そもそも女は歳をとるの強調されたくないよ。
子供じゃあるまいし お誕生日おめでとうーなんてバカバカしい。
ケーキもプレゼントもそのお金で家計の足しにするか自分の好きな物買いたいよ。

947名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:00:33.060
誕生日を祝いたいなら祝えばいいが
喜ぶかどうかは嫁の自由だ
強要すんな身勝手野郎

9489342021/11/28(日) 23:05:40.370
>>945
許されなくてもいいのでせめて誕生日は笑って過ごして欲しいという気持ちで改めて謝罪と話をした方がいいのではと考えてます

949名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:09:25.310
>>948
第三者が言うならともかく、笑えもしない誕生日を作りだした当の本人がせめて笑えというのか
なんにも理解してないんだなあ

950名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:12:15.240
笑う気分になれないのに原因作ったやつに笑えって言われたらぶっ飛ばしたくなる
なんのためにそんなに追い詰めるの?

951名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:13:40.650
この人、嫁の誕生日を祝う資格があるのかな?
出来ることは謝罪と反省と感謝だけじゃないのかな

952名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:14:31.690
>>948
誕生日にこだわりすぎ。クリスマスも必死なの?何歳?子供はいるの?
うちは結婚のときお互い誕生日プレゼントは無しにしたよ。家族のお金だし必要なものはその都度相談するし。

953名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:14:55.440
>>948
誕生日は笑って過ごしてほしいってお前のエゴだろ
赦されようとするなよ、一生罪を背負っていけ
誕生日を胸くそな日にしてしまったのはお前が浮気したせいなのに本当に反省してないな
再構築してもらえただけありがたいと思えよ
嫁さんが言ってる通り一生許されることはないことを肝に銘じろクズ

954名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:18:19.730
>>948
「全て水に流す」という条件で再構築したならあなたの言い分は分かるよ
でも、許さなくていいという条件だったんでしょ?
許さなくていいということは、許していないことを態度で示してもいいということだよ

あなたが「誕生日に笑ってほしい」と求めることは、「再構築時に交わした約束はもう守るつもりありません」と宣言することと同じだよ
約束が守れないようなので再構築はやめましょう、と言われてもいいの?
その覚悟があるなら話し合ってみてもいいと思うよ

955名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:26:50.010
>>948
あなたが不在なら笑って過ごしてるんじゃないの?

956名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:28:37.780
笑って過ごして欲しいじゃなくて、(お祝いしてあげる)俺のために笑って過ごして欲しい
だもんな
どんだけ勝手よ

957名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:31:28.430
反省してるなら誕生日は毎年土下座してから仕事で不在にするくらいでちょうどいいんじゃない?
10年も続ければもういいわよ、って言ってくれる可能性はあると思うけど
そんなことすらできないのに、許さなくていいから再構築して欲しいとかどの口が言ってんだよって感じ
たった3年でいい加減許せよって圧力かけるんでしょ
今からでも慰謝料払って離婚したらどう?

958名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:37:03.120
嫁の誕生日を祝って喜ばれちゃういい旦那ごっこに付き合え!って話し合うの?ウケるw

959名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:44:27.590
>>948
求め過ぎです
その話し合いをすることでさらに奥さんが許さないことを責めることになる

9609342021/11/28(日) 23:45:19.870
自分40嫁32で子供はいません
クリスマスや自分の誕生日など他のイベント行事は嫁が率先して楽しんでるので嫁がこういう態度を取るのは嫁の誕生日くらいです

許さないと言われてるにも関わらず自分の気持ちばかりで嫁に甘えてたようなので、嫁の誕生日当日は仕事を入れて家をあけて嫁にはのんびり過ごしてもらうことにします
色々言って下さりありがとうございました

961名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:50:36.400
誕生日だけ喜ばないなんて不倫した自分へのあてつけか?とか思うんだろうけどさ、本当に気分が悪くてたまらないんだよ奥さん
祝わなくても感謝はたくさん言葉にしときなよ

962名無しさん@HOME2021/11/28(日) 23:55:02.440
不在にしてスルーしたり無理に祝おうとするんじゃなくて懺悔と愛情と感謝を伝える日にすればいいと思う

963名無しさん@HOME2021/11/29(月) 01:12:45.680
レス乞食にエサをやるのも同類と見なしてる

964名無しさん@HOME2021/11/29(月) 07:33:54.190
一生執行猶予なんだから忘れるな

965名無しさん@HOME2021/11/29(月) 09:06:52.380
誕生日以外を普通に接してくれるようになっただけでもありがたいと感謝しろよ

誕生日はケーキとかだけじゃなくて旅行とかちょっといいデートするとかもっと特別なことをしようと提案してみたら?
もちろん要望聞く以外の予定立てたりや手配は934が完全にやって、当日も完全エスコート、スマホはオフにして触らない
奥さんが誕生日にそういうことするのが嫌なら誕生日以外の記念日作ってそういうイベントを重ねて嫌な記憶を上塗りできるくらいの誠意を見せれば少しはマシなのに
たった3回ケーキとプレゼントよこして喜んでくれないから話し合う!ってばっかじゃないの

9668552021/12/01(水) 14:38:52.020
遅くなり申し訳ありません。自営業をしているので離れた土地に引っ越しはできません不動産関係です加害者に私と同じ苦しいい目を味合わせたいです

9678552021/12/01(水) 14:44:11.990
1999年世田谷お受験殺人事件御茶ノ水女子大付属幼稚園3歳児音羽も加害者がいじめられた人なので家族が戦って一方的に泣き寝入りを防ぎました

968名無しさん@HOME2021/12/01(水) 14:49:14.300
2006年秋田県仙北市小学1年豪憲君殺人事件畠山涼香容疑者冤罪事件も加害者家族が冤罪を戦って無罪にする途中です裁判で弁護士を使ってポイントを4つぐらい踏めば勝てるのではありませんかこちらが普通の家で相手が有力者でも

9698552021/12/01(水) 14:50:15.810
968は私書き込みました返事を待ってます

970名無しさん@HOME2021/12/05(日) 12:38:58.640
家族との接し方についての相談です。
5ch書き込みは初めてで、所々目に余る内容があるかと存じますが、どうかご容赦頂けますと嬉しいです。
よろしくおねがいします。


相談の内容は末期がんになってしまった父と、他家族とどう接するべきか分からなくなってしまったので、以下の経緯を見てどう行動すべきかアドバイスがほしいです。

大まかな家族構成から
父 72歳 8月に癌が見つかる、治療をしても余命2年      と診断され、今は治療は行わず緩和ケアのみ

母 70歳 専業主婦 

兄 40歳 父の家業を継ぐ、寡黙で打たれ弱い

私 20歳 県外在住、父の容態を知り実家に帰還      年明けまでいる予定


8月末に父の癌が発覚し、上記余命の宣告をされました。治療は上手く行かず、10月時点で治療から緩和ケア(治療を望まず、痛みを和らげる等の処置のみ)へ移行しております。

私は県外に住んでおり、11月に父の癌の事を知らされました。父の為に何か出来ればと今月に実家に帰ってきたは良いものの、何も出来ずにオロオロとするばかりか、元々は足の悪い母に、父がお茶をあげたり外に連れて行ってあげたり、甲斐甲斐しくしていた家庭内の環境が今は真逆になっている状況にショックが大きくて"娘という存在"でいるしかありません。 母が父の様子を常に見れるように、買い物も早く終わらせ帰るのに、父は『母を連れて遊びに行きなさい、それがお前の仕事だよ』と私に言います。 父が母を思う気持ちも、母の父を思う気持ちもどちらも痛い程分かります。口数の減った食卓に居るのも辛いです。
私はどうすべきなのでしょうか、アドバイスをおねがいします

971名無しさん@HOME2021/12/05(日) 13:00:45.250
>>970
まずあなたはどうしたいのか書いて欲しいなー

本当になんでも安心して相談できるスレ14
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1638676813/

972名無しさん@HOME2021/12/05(日) 13:18:33.770
>>970
なるほど、まぁだいたいあなたのおかれた状況はわかりました。
もし、この話をしても大丈夫そうだなというご親戚がいるのなら、
まずそこに相談してみるというのが、さしあたってやってみることじゃないでしょうかね。
あなたのご家族にいまこういうイエローシグナルが点灯している、
それをまず知ってもらうのです。それで何かリアクションがあったら、また次のステップに進めばよいです。
さいわいにしてまだ時間にはかなり猶予があるようですね。できることはいろいろありますよ。
あと、口数の減った食卓がつらい、というのであれば、
だまされたと思ってラジオつけてごらんなさい。いくらか賑やかになりますよ。がんばってみてください。

973名無しさん@HOME2021/12/05(日) 13:35:03.390
>>970
帰ってきてほしいと言われたの?
あなたがいることで二人の負担は増えてないの?
「娘がいたら嬉しいでしょ」ってただの自己満で居るだけ?
金銭的なこと、家事とか、なにかやってるの?
てかすごい高齢出産ね

974名無しさん@HOME2021/12/05(日) 13:53:25.290
>>971
ああ…すみません、スレ立てしてくださってありがとうございます。立て方が分からなかったので助かりました…。

私としては、以下の内容を実践しようかなと思ってるのですが、第三者様から見て不自然じゃないかご教授ねがいたいです。

父が甘い物好きなのでお菓子を作る

975名無しさん@HOME2021/12/05(日) 14:02:25.930
>>974
ごめんなさい、途中投下しちゃいました。

父が甘い物好きなのでお菓子を作る
しかし食が細くなっているので、
無闇に作るとかえって押し付ける様な感じはしませんか?

父の案を尊重し、少し外に出る回数を増やす
正直、足元がおぼつかないほど体力が減っているのでやりたくはないですが、尊重すべきでしょうか?

父がほとんど生きる事に諦めているように感じますので、前向きになれるような声掛けをもし皆様だったらどう声をかけますか?

このあたりをお教えいただきたいです

976名無しさん@HOME2021/12/05(日) 14:05:10.100
>>973
急な里帰りになったことは、今更ながら軽率な行動だったと後悔しています。

今の所やっているのは買い物の同行、食事の用意、
母が他の家事をやっている間父の側にいなさいと言ってくれるので

977名無しさん@HOME2021/12/05(日) 14:07:37.870
>>972
アドバイスありがとうございます。
そうですね、何とかしようと思うばかりで誰か親しい人に相談する事を疎かにしておりました。
怖じけずに相談してみることにします。ありがとうございます。

ラジオですか、思いつきませんでした。
お気に入りのラジオ番組を今晩流して見ようとおもいます。

978名無しさん@HOME2021/12/05(日) 14:26:36.660
あの・・・まずテンプレートを読み、その後名前に970と入れて頂けませんでしょうか?

979名無しさん@HOME2021/12/05(日) 15:34:27.470
年齢間違ってなきゃ養子かなんか?
お兄さんは実子なのかな
お母さんともお兄さんとも、普段離れてる自分ができることは何なのか一度よく話し合ってみたら?

980名無しさん@HOME2021/12/05(日) 16:41:30.930
終活じゃないけど、現実的にこの先どうするのか、
どうしてほしいのか、具体的なこと話したほうがよくない?
学生なの?社会人なの?お金のことは避けられないし

981名無しさん@HOME2021/12/05(日) 17:17:02.980
親がそれだけ高齢ならもろもろ想定しておくべきよね
むしろ成人するまで元気でいてくれて幸運だったと思う
学生か社会人か分からんが成人してて家も出てるんだし、もう少ししっかりしなよ

9829702021/12/05(日) 17:46:28.980
>>978
すみません、ご指摘くださってありがとうございます。改善致しました。

9839702021/12/05(日) 17:50:26.520
>>979
なるほど、確かに兄、母と状況の整理についてしっかり話が出来ていないようです。少し時間を作って話してみます

9849702021/12/05(日) 17:54:05.280
>>981
そうですね、状況をうまく読み込めず混乱していました。今すべきことを今一度考えて、相談してみようと思います

9859702021/12/05(日) 17:59:29.140
皆々様、沢山のご指摘ありがとうございました。
一度落ちて頂いたアドバイスを元に、今の状況を見て考えて、家族とよく相談する事から実践してみます。
稚拙な文や考えにも関わらず、しっかりするようにと諭してくださりありがとうございました。

986名無しさん@HOME2021/12/05(日) 19:15:21.680
母親が頭おかしいかどうかの判断ができないので、ここで相談させて頂きます
私には姉がいるのですが、去年社会人になりました
県内の大手企業に働いています、ですが母親がお金の節約になるでしょと言って
実家暮らしです
母親は姉に「生活費入れなくていい、その分会社で貯金しろ、金利いいから」

姉は最近ウマ娘にハマった影響で1回競馬で3万円使ってしまったそうです
3回くらいやったらしいです
これに怒った母親は「競馬になんか使うな、お金を貯金しろ。無駄だ。何のために働いてる。」
「私はこんなに倹約して、慎ましやかに生きてるのに、何でそんなところで金を使ってるんだ、。」

姉はそれ以外趣味も楽しみもなく、休日はずっと家にいます
ゲームをやってるくらいです
母親は服装も勝手に決めたりする過干渉で、夜中スマホでツイッターやLINEも盗み見て
「こんなしょうもないやつと仲良くするな。高校時代の医学部の友人とかと仲良くしろ」
と言ったり「ツイッター相互フォローさせろ」「〇〇ちゃんの家はそうしてる(母親が穏やかで仲がいいからだけど気づいてない)」

正直ギャンブルはどうかと思うんですけど、月8万貯金してるなら、残りはどう使おうが勝手だと思います
それとも自分で稼いだお金の使い方は聞いた方がいいのでしょうか

私は再来年から働くことになるのですが、とても憂鬱です

987名無しさん@HOME2021/12/05(日) 20:02:53.880
>>986
社会人になって親がそこまで管理してるのは異常
姉に何か障害があるならともかく健常者なら子供を支配したいだけの毒親
ただ支配されてる状態ならそのことに気づかないだろうなと思う
もし洗脳されておらず支配から逃げ出したいと考えたなら家を出るしかないけど、そんな親なら職場にも押しかけてきそう

あなたがもしこうなりたくないなら、就職先を騙すなりして知られないようにした上で水面下で一人暮らしをするための準備をなんとか進めるしかない

988名無しさん@HOME2021/12/05(日) 20:26:28.310
>>987
姉は障害持ちではないです
やっぱりおかしいですよね
私は最近就職について、県外も考えていると言ったら、なんで!?ってヒステリックに叫ばれました

姉は進学時東京にいましたが、私は県外に進学しようとした時、
なんで県外に行く必要があるんだと怒られました
なのに3年の冬くらいに「そんなに勉強できるなら県外受ければいいのに」と言われて嫌いです
何なら「姉じゃなくてお前が受験に落ちればよかった。就活もお前が失敗すればよかった。」
と言われました

就職の第一希望は地元企業(これは母親のヒステリー関係なく、小さい頃からの憧れの企業です)
なのですが、県外企業のインターンや早期選考説明会に参加するだけで
「その企業は本社が県外じゃん」「〇〇ちゃんが行ったけど、店舗勤務があるよ」
「なんでそんな企業受けるんだ」「本命の子会社全部受けろ」って文句言われます

そのくせに文系はたくさん受けないといけないんだよ、って就職もせず学校の講師のアルバイト
しかしていない母親に言われてメンタルが死にそうです

母親を正気にするにはどうすればいいですか

989名無しさん@HOME2021/12/05(日) 20:28:27.580
988です
父親は監視体制に関しては反対しているのですが、母親がヒステリックに喚くのでどうしようもないです
就職については父親も「好きなところに行けばいいよ」という割に県外就職の話をすると
「えぇ、県外行くの?」と驚かれました
正直もう無理です
こういう時って私が病院行けばいいんですか

990名無しさん@HOME2021/12/05(日) 20:57:14.980
相談したい人は>>1読んでね

991名無しさん@HOME2021/12/05(日) 21:12:06.690
>>986
お母さんはかなり過干渉だとは思うけど間違ったことばかり言ってるわけじゃないよ
通える範囲に住んでるなら実家から通うのが一番お金は貯まる
しかも生活費入れなくていいなんて破格の条件だよ
8万貯金してるって言うけど普通に一人暮らししたら1円も貯金できないどころか足りなくなってるんじゃない?
あと何は置いてもギャンブルはやめたほうがいい
私も経験があるけど感覚が麻痺してくるよ
普通の人は3万使った時点でヤバいと思ってやめるよ
それを3回もやってるのはもうかなりハマってる
あとその感じだと多分親やあなたに言ってないだけでちょこちょこ負けてると思うよ、大負けはしてないだけで
親が勧めたからにしろ、生活させてもらっておいて残りをどう使おうが勝手とは言えないと思う、最悪の場合家族に迷惑がかかることだから

お姉さんもあなたも勝手に一人暮らししたらいいんじゃないかな
未成年のうちは難しいけど成人したらどこで暮らそうが自由だし許可とか考えないで親不在の間に荷物まとめて出ていけばいいんだよ
それくらいしないとお母さんが子離れするのは難しいと思う

992名無しさん@HOME2021/12/05(日) 22:58:24.120
>>989
親が過干渉ですって病院行くの?
金ためて家を出るしかないよ
金はないけど自由か、
家にいて支配下で貯金しまくるか

993名無しさん@HOME2021/12/05(日) 23:31:36.610
甲斐性のない夫を妻が支えるのが当たり前というニュアンスの事を姑が言うのは普通ですか?

994名無しさん@HOME2021/12/06(月) 00:02:05.660
病弱な妻を夫が支えるのは普通?
なら甲斐性なしの夫を妻が支えるのもあるべき姿なのでは
その相手とずっと夫婦でいるかどうかは別問題だと思うけど

995名無しさん@HOME2021/12/06(月) 11:44:04.890
>>994
自分が育てたくせに「姑が」言うってところがポイントなんじゃない?

996名無しさん@HOME2021/12/06(月) 12:18:04.030
自分が配偶者を支えてる立場なら「夫婦なんだから助け合うのは当たり前」と言ってもいいけど、他人に対して「あなたが支えるのが当たり前」なんて言う人は変な人じゃない?
ましてや支えてもらってる本人の親が言っていいことじゃないと思う

997名無しさん@HOME2021/12/06(月) 13:19:23.240
言い方が悪いのが問題なんだと思うけど、甲斐性のあるなしに関わらず配偶者を支えるのは間違ってないと思うよ
正直甲斐性のありなしも含めて相手を見て結婚を決めたんだろうから支えるのにそこは関係ない
確かに姑は夫を育てた人だけど甲斐性のありなしに責任はない

998名無しさん@HOME2021/12/06(月) 14:59:39.590
>>993です
皆さんありがとうございます
何も知らずに結婚しました
そもそも仕事は真面目に行ってて
忙しいのに給料が安いという謎の状況です
下請けの仕事を自営でしていて給料は実家から出ています
姑の言い分だと舅が引退するから旦那の給料が減るという事でした
私は社保で旦那は国保ですがコロナの影響で
私の給料も減っています
子どもが自殺未遂を起こしてしまい入院し
バタバタしてるのに旦那は何もしません
そもそも
それを注意したらキレました
ただでさえ薄給+子供の事で沈んでるのに
姑にそれより減る事を言い渡され
なんで息子だけが家族を支えなければならないのかと言われました

999名無しさん@HOME2021/12/06(月) 15:03:48.210
どうして>>1を読めない相談者ばかりなのだろう

1000名無しさん@HOME2021/12/06(月) 15:05:59.260
1000

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