本当になんでも安心して相談できるスレ13
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なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ >>257,258
返レス含め、以降はこちら↓へ移動してください
プリマ既女が独りで踊るスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1613904003/
鬼女ではないけどかなり長期間プリマ不在だし、保守がてらにはなるでしょ >>267
おっしゃる通りです。ありがとうございます。
複数の相談センターに電話したものの、どこも週明け以降の返答とのことで宙ぶらりんな気持ちを持て余しました…。
法テラスのことを教えて貰ったので、そこには明日電話する予定です。
出来ることを進めていきたいと思うものの、何も進んでいないという現状にかなり焦ってしまいました。
>>268
母の考えていることは何一つ分かりません。
相続時、私たち子供が大人だったら全力で阻止したのに…とは思います。母が言うことを聞くかは分かりませんが。
専門家に相談すれば、また家族会議をすれば、次のすべきことが分かるのだろうとは思います。
今はどちらも分からない為、相談を始めることも出来ないような状態でした…。
レス頂けて少し落ち着きました。ありがとうございます！ たいへん世間知らずな質問だと思いますが、教えて下さい。
いま、家族が入院しているのですが、順調に回復してもうすぐ退院という状況です。
看護師のみなさまに、本当にすごくお世話になっており、本人も家族もとても感謝しています。
お聞きしたいのですが、ナースステーションに「付け届け等はいりません」というようなことが掲示してあるそうなのですが、
一般的に、こういう「御礼不要」というのは、建前なのか本当なのか、どう解釈するのが一般的なのかということです。
私としては本当に心から何かお礼の品（といっても茶菓子程度ですが）を置いて退院させたいのですが、
「不要」と出ているのにそんなことするのは失礼なのか、「不要」を真に受けて言葉だけの礼で退院するのもどうか、
と、よく分からなくなっています。日本はチップの文化がないとか、そういうことと関係あるんだろうか？とか。。
病院によって慣習が違うのかもしれませんが、一般的にはどういうものなんでしょうか？世間の常識を教えて下さい。 一般的には茶菓子程度なら受け取ってくれるところも断固拒否されるところもあるけど
今コロナ禍で余計そう言うの面倒くさいし丁寧にお礼だけ言って
何もしないのが心から一番助かると思う
断る為に喋るのですら万が一感染しても困るだろうし 相談です
家の近くに若い奥さんがうちの旦那になれなれしくて、うちはうちでデレデレしてて気分悪いです。旦那に言っても嫉妬乙しか言われないので、奥さんにあんまり話しかけないように言いたいんですけど、近所なだけにそのまま「話しかけないで」って言っていいものか…知恵を貸してください >>275
近所にスピーカーおばさんいない？
あそこの奥さんなんか気持ち悪いんですよねーとか言っておけば、居づらくなって消えそうだけど
いずれにしても直接言う前に外堀埋めたほうがいいんじゃない？ 旦那さんよりも自分自身が仲良くなるのが一番いいんじゃない >>276
まだ引っ越したばかりなので、周りが分からず…相手の奥さんは、近所に可愛がられてる印象です。外堀埋められるか不安…
>>277
気持ち的に仲良くしたくないです。宣戦布告したいくらい。
>>278
嫉妬させたくて、食事誘われたとか行ってみましたがダメでした。自分が嫉妬しないから、私の気持ちも分からないようです こんな人なら旦那の対応もそうなるよなーと思いました 旦那さんが近所の人と馴れ馴れしくできるタイミングって日常生活でそんなにあるの？
例えばどんな時にどんな風に接触してくるのかな、あんまり想像できないから書いてみてほしい 近所の人が挨拶してくれて、コミュ障嫁はモゴモゴしてて旦那が普通に対応しただけとかなんじゃないの
引っ越してきたばかりなら変な先入観持たずに自分から挨拶くらいしなさいよ >>275みたいのは、いわゆる性的な意味での妻から夫に対する嫉妬ではなくて、
『自分は世間に対する接点がないのに夫は世間に対する接点を持っている。妬ましい』という嫉妬なのですよ。
お前が世間に接点持ってないのはお前がコミュ障なだけですぅ〜〜〜ｗｗ
世間では近所づきあいというものがあって、旦那もその奥さんも世の中で言う「普通の近所づきあい」してるだけなんでぇ〜〜、
意味わからん言いがかりつけないでくれます〜〜？？ｗｗｗ
お前の頭が悪いのは、旦那のせいじゃないんだよ。
その奥さんとやらも、とんだとばっちり。 >>272
質問が、世間の常識がどうかということだからそれに答えるが、世間一般では
『専門家に対して正規の報酬のほかに袖の下を渡そうとすることが、相手に対してどれほど無礼で恥知らずで田舎者な振舞いなのか』
はちゃんと学んでおくべきだと思うぞ。 田舎の個人病院や介護施設あたりだと未だに付け届けあるとこもあるよ
コロナ禍に入ってからは面接禁止になった分、スタッフとのやりとりも制限されて差し入れおことわり表示出されたとこが多いけど、診察室での問診の際に謝礼を手渡しというのはあるある
病院と患者の関係というよりも地域民としての付き合いの一環て感覚みたいだからなくなりにくい慣習なのかもね >>279
旦那が先に周りと馴染んでるだけなのでは…
その人だけと仲良くしているというより、あなたの言う『近所に可愛がられてる印象』の“近所”というコミュニティに
旦那さんは既に入ってて、あなただけが「まだ引っ越したばかり…」つって1人で勝手に尻込んでるだけのように見える >>283
ゴミ捨てのときに、立ち話してました
あと車に用事があって外に出たときに相手も子供と道路で遊んでいたみたいで、そこで話しかけられたようです。自転車の話しとか、子供の話をしたようです
私には居ても話しかけないのに、旦那にだけ話しかけるのが気になって。
確かに私もあまり社交的ではないので、話しかけにくいかもしれないですけど、そんなに他所の旦那さんに話しかけますか？
私は用事あれば奥さんがいればまず奥さん、旦那さんとは積極的にコミュニケーションとらないですよ。他所の奥さんに誤解されても困りますし。
私が嫉妬深いだけなんですかね 嫉妬深いっていうか怖い
近所の人がいたら挨拶と雑談くらいするわ >>285を書いた者だが、まさに文面通りそのままを体現してくれてて大草原
これほどまでのアホだと、近所づきあい関係なく旦那さんもさぞご苦労されてることだろう
普段の会話さえままならんのじゃないか ＞・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
>>1のこれよろしくね
275が社交的ではないという程度はわからないけど、近所の人なら男女問わず見かけたら挨拶や会釈は必ずするよ
顔見知りくらいになれたら当たり障りない事や地域の共通してそうなちょっとした雑談も、相手が忙しそうでなければするし
275は挨拶や会釈は自分から必ずしてる？それとも話し掛けられるまで待つタイプ？ >>290
> 私には居ても話しかけないのに、旦那にだけ話しかけるのが気になって。
そら、話しかけられるのが嫌オーラ出してる人には話しかけないよ 相談させてください。
母は幼少に亡くし、父と娘の私の二人暮らしです。
父は８０手前で年金暮らしです。幸い私の給料で生活費は全て賄えており、
父の預金や年金は介護が必要な時のために置いてあるのですが、
月に一度ほど、変な使い込みはないか通帳をチェックしています。
先日、叔父の名前で父の銀行口座に三桁額の振込がありました。
９０を過ぎた叔父は長男として実家を継ぎ、孫もいます。
実家へは年に２度、墓参りで帰るくらいで付き合いは深くありません。
そういえば振込の数日前に叔父から電話があり、父が出ました。
(登録した電話番号だと音声で名前を伝えてくれます。子機を置いてある
私の部屋も鳴りそれで知りました。)
会話は５分もかからず、後で私が尋ねると「元気か？って聞いてきた」とだけ。
私の知る叔父はそんな意味のないことで電話してきたりはしません。
失礼な考え方ですが、年のせいで少しボケてきたのかとその時は軽く思っただけなんですが
贈与税が発生する振込額を前に、慌てて父に尋ねたのですが
何故振り込まれたのか頑なに教えてくれません。
そしてこのままで良いとも言います。
生前贈与？父と叔父の他にも兄妹がいるので、同様に振り込まれているのか
とも尋ねましたが「違う」と。
もう訳がわかりません。私がすべきことは叔父の嫁さんか娘さんにことの次第を
尋ねるべきでしょうか。でもそれがきっかけで何か大ごとになりやしないかと
心配です。見たことは忘れてしまった方が良いんでしょうか。 >>290
引っ越したばかりだと言い訳して周りを分かろうともしない相手より、話やすい方と話するわ
男とか女とか関係なく
ご近所付き合いなんだからそれこそ男も女も関係ないの普通はね
近所の人同士で話してるだけとしか思わないの普通はね
コミュニティできてるとそういうもんだし、そことコミュニケーション取るなら個人的な感覚も見直す必要があるでしょうね
ぶっちゃけ、異性だからと愛想しないようにする方がどうかしてると思う
夫婦で同じ仕事場にいるとかだと、他の異性とは仕事外の話は一切しないで！とか言っちゃうタイプと同じだよね
嫉妬深く自分の感情のためなら常識も糞食らえタイプ >>297
現状あなたが養ってる状態なわけだし、大きなお金の流れは把握しておいた方がいいのでは…？
何かあったらあなたも被ることになりかねないし >>299
そうですよね。父は口を割る感じがありません。
世間知らずな質問で申し訳ないんですが尋ねるとしたら、叔父本人が先でしょうか。 >>301
すみません、叔父だと父の弟になるんですね。正しくは伯父です >>303
大丈夫じゃないです。伯父にことの次第を聞いてから
受け取って問題がないお金なら税理士さんに相談し、税金を支払おうと思ってます。
とにかく父が何も話してくれないのが気持ち悪いです。 解らないからこそ気を使うし難しい話だね
実家には297と懇意な関係の人はいないんだよね？
その伯父さんが認知症ではないようなら、伯父さん本人に理由を話して聞くしかないかなあ
その場合はお父さんが頑なという事は知られたくない事だろうからそこに対する配慮が必要になるんじゃないかな
ただもしかしたら297が知りたくなかった事を聞く事になるかもしれないから、黙って受け取っておいて贈与税だけ払う手もあると思う >>300
税金の事言っても口開かないなら伯父さんに聞くしかないでしょうね
他に調べようがないし >>305
はい、こんなことは初めてで動揺しています。
恥ずかしながら親戚の中で自分一人独身なこともあって、正月のような親戚一同が揃う日に
物心ついてからは実家を訪れたことがありません。
正直墓参りは父の親孝行で、父が亡くなれば縁が切れるとさえ思っています。
それでも墓参りの際には伯父さん夫婦・従姉には良くして頂いていて、従姉とも一応携帯番号の交換を
しましたが墓参り前日に連絡する以外で掛けたことも掛かってきたこともありません。
ことの次第を聞くなら伯父しかいませんよね…。
下手したら「お前には関係ねえ！」とか怒鳴られるかもと怖いんですが、
やっぱり認知症で振り込んだとかだと伯父の家族が大変だと思うので明日電話してみます。 もう一度お父さんに、お父さんが話してくれないなら伯父さんに直接聞くねって言ってみたら？
他の人を煩わせるくらいならって感じで自分で話す気になるかもよ その父親とやらに、「この案件は自分一人の胸に収めていい事柄じゃないんだ」という認識がないなら、事の次第を外に出すしかないよね。
伯父さんからの振り込みだとは判明してるのならまず伯父さん、そのつぎは無料法律相談のプロの人。
ついでにいうと、これまで口を割ろうとしなかったくらいだから、今いきなり父親が口を割ったとして、それの裏をとるためにはやっぱり伯父さんの話を聞くほかない。
つまり、現状ですでに伯父さんに話をもっていかざるを得ないことは確定している。 >>294
挨拶は必ずしてます。雑談は一言二言…くらいをたまに
時間おいたら少し冷静になれました。初めは、話しかけないで なんて言おうかと思ってたけどそれは辞めときます。
多分旦那もヘラヘラしてるんで自分からも行ってるんじゃないかなと思いました。あまり目につくようなら釘を刺します。 >>310
釘刺すようなことじゃないって全員に言われてるのにまだ分からんのかコミュ障BBA >>310
人には話し掛けやすい人・話し掛けにくい人がいると思う、旦那さんが人からよく話し掛けられるタイプの人ならあまり気に病む必要はないと思うよ
その近所の若い奥さんだけが275が側にいても旦那さんだけに重点的に話すのならちょっと関わらない方がいい人かな
そうではないなら、新しく引っ越して来た人に興味があるとか年齢や家族構成等が近いから話し掛けやすいとか、そういう理由があるのかも？275が自分から積極的に挨拶して話し掛けたりしてみたらわかるかもよ >>313
ありがとうございます
私たち夫婦でいる→挨拶のみ
私だけの時→挨拶のみ
旦那だけの時→話をする
旦那と若い奥さんが雑談している時に割り込む→そそくさと退散する
という感じです。社交的でないので、なんかモヤモヤしてましたが、普通の人は雑談くらい当たり前かもしれないですね。
例え若い奥さんが意識的に旦那に近づいているとしても、あまり気にしないようにしようと思います。まさか近所で不倫もしないでしょうし…
旦那に言ったところで、変わらないと思うし、私の意識の方を変えていかなきゃなと思います。 >>314
あなたが普段からその若奥さんに（意識してなくても）敵意オーラ出してるのだとしたら、その対応も仕方ないと思う
全体的な書き込みの内容と口調で、スレにいる人たちからはオーラ出してるんじゃないかと思われてるよ 昨夜、伯父からの突然の父への振込で相談をした者です。
あれから伯父に連絡し衝撃的な理由を聞きました。
昔、父から「俺に何かあった時はこのお金を娘に渡してくれと」と預かったお金を
伯父名義の通帳に入れていたが、最近首の骨を折るけがをして不安になったから
父に連絡して返したのだと。嘘みたいですが本当の話みたいです。
伯父からもこういうことだから父を責めるな、と。暗に何も聞くなと言われた気がします。
贈与税の話をしましたが、伯父もよくわかってないようでした。
預かっていたものを返しただけだと。証文となるものは何も無いので、
伯父の口座から振り込まれた以上、私はやはり払うものは払わなければならないと思いますが
今は父に黙っておくべきだと、払うべき時に払うべき額を(ペナルティ付きでも)支払おうと思います。
アドバイス頂きありがとうございました。念のために税金の無料相談には掛かってみようと思います。 >>316
お疲れさまでした、とりあえずお金の流れがわかって気持ち的には楽になれたかな？
どのくらい昔の事かわからないし、箪笥預金かも知れないけど、一応昔の終わった通帳や家計簿等があれば見たり、大きな額の引き出しなら書類書いてるから取引銀行等に問い合わせたら証明できるかもしれない
伯父の口座通帳や記録も必要かもしれないので、なるべく穏便に慎重にね 初めて書き込みます。
義実家おかしくない？スレから誘導されたのですが、少しまとめようとしたのですが、上手くいかず文章が少し長くなってしまうのですが、相談しても大丈夫でしょうか？
他のスレも夜読んだのですが、後出し？にならないように必要な内容は書き込みたいのですが、文章力がなくすみません。
長いのがここでもダメならもう諦めます。
すみません。 >>319
>>320
性格悪すぎるでしょ
スレの主旨がなんでも安心して相談できるスレなのにそれはないわ このスレタイは、スレチとかもっと適したスレに行けとか言って追い出さないということだよ
誘い受けとかそういうのはとても嫌われるんだし相談以前の問題だから仕方ないよ 誘導されたんだから素直にここに落とせばいいのに何故か言い訳するから叩かれる >>323
多分誘導元のスレで「もう少し整理して書かないと、移動先で辛辣な意見ばかりになりそうだから気をつけて」といったコメントもらったからだと思う
そのコメントは優しいと思うし、辛辣な意見に耐えられないくらいメンタル弱ってるから5chで相談はやめた方がよさそう
自治体の支援受けてるみたいだから、そこで相談する方が優しく対応してもらえるんじゃないかな >>318
・現在の状況や前提条件を項目で書き出す
・嫌なことや問題点を箇条書き
・今後どうしていきたいのかをなるべく簡潔に
こんな感じでまとめてみたらどう >>322
頭イカレてんのか
スレの主旨がなんでも安心して相談できるスレなのに、相談もしないで言い訳しかしてないから相手にされんのだろ 誘い受けはやめよう、ってすごい優しい言い方だと思うけどなぁ
あれでも性格悪いとか言われるともう何も言えないよね >>322みたいな無能な働き者系学級委員長がいるから事態が悪化の一途をたどる。
>>318の問題とは別に、滅ぼすべき悪弊。 初めて書き込みます。まとめサイトしか読んだことがなく、噂で聞く半年ROMるってのもしてないんだけど相談させてください。至らないところがあればすみません。スレ違いだったらもっとすみません。
義実家との同居を回避したいです。
夫28
私26
娘1×2人
義実家（電車で15分の距離）
大舅・大姑（90手前、元気で存命）
舅61
姑57
義兄32（未婚）
義姉36（既婚・県外）
姑と義兄は精神疾患があり入退院を繰り返しています。
特に義兄の方の症状が酷く、家族への不満から家の中で暴れ、車で玄関に突っ込んだことがあるそうです。（夫からの情報です。）
そんな状態なので、結婚当初、夫は義実家には関わらなくて良いと言ってくれ、義両親も納得していました。コロナのこともあり、夫経由で子供の写真を送るくらいの関わりしかありませんでした。
ところが最近、私の実家の方に姑が「同居するように説得して欲しい」という電話を何回か入れているようです。
どうにも、夫の方には何回か打診があったみたいなのですが、直接やり取りをしていなかったので寝耳に水で驚いています。
夫は、はじめのうちは「無視して良いよ」とのことだったのですが、義兄が県外の自立を促す施設？に入所し、義実家を出たことを知ると「ちょっと考えてみる」と態度が変わってしまいました。
他にも、先月私が盲腸で入院して子供の面倒を見るのが大変だった不安だった、義実家と同居すれば子供の面倒を見られる大人が増えるという考えがあるみたいです。
正直、私には子供の面倒を見られる大人が居るようには思えません。ただそれを言ったら少し喧嘩になってしまいました。
どうにか、揺れ動く夫の気持ちを踏み留めさせることはできないでしょうか。 >>332の実両親はご健在なのだろうか。
もしその場合、
「うんわかった子供たちのことは確かに心配ね。じゃあわたしはわたしの実家に子供連れて引っ込むから、
あんたは私についてくるかここに残るかあんたの実家で同居するか、好きなの選んで」
とハッキリ言ってみること。
この問題の核心は相談者が「母親」の立場で義両親を信頼できないというところであるので、旦那の立場としては信頼させる努力か
子供を義実家に近づけないよう努めるかどっちかを選ばなくちゃいけないわけだが、文を読む限り旦那にそういう現状認識があるとは思えない。
そこでまず旦那に「私はこう行動する。これは決定だからあんたもそれを念頭に置いて行動しなさい」とド真ん中ストレートで投げつけて、
そのうえで旦那の出方を見る。
忘れてはならないのは、旦那のほうにも立場があり守るべきものがあるということだ。
そしてそのうえで、わが子に対する安全マージンの取り方について意見の相違があるなら、それは『具体的に』話し合うべきだ。
具体的とは、どのように行動するかということ。 姑は何の目的で同居を希望してるのかね
また同居というのは具体的にどこでどういう生活をすることを想定してるのか
子どもを見てくれる大人が増えると旦那さんは言ってるみたいだけど、現時点ではそうでも3年後は？5年後は？
曽祖父母に何かあった時、ご両親に何かあった時、例えばそれが重なって起きた時、子どもの世話を頼むどころか義家族支えなくちゃいけなくなるのに、その辺はどう考えてるんだろうね？
旦那さんもお兄さんのことでは苦労してただろうに、人数増える分その何倍も苦労するのが目に見えてるのに
お兄さんが全ての不幸の原因で、いなくなったら自分の実家は何の問題もない家庭なんだと思ってるのかもね
義兄だって施設に馴染めず帰ってくる可能性だってなくもないし、姑も健康不安があるようだし、しばらく様子見てたら普通にいろいろ問題起きると思うから、いきなり説得無理でもなるべく引き伸ばしながら完全に断れるような理由が出てくるのを待つのもありかも 精神疾患ありの人に子どもの面倒なんて安心して任せられっこないし
大舅と大姑がどこにいるのか分からないけど今元気でもいつどうなるか分からないよね
同居して子ども面倒見てもらうつもりが、逆に年寄り4人の世話が被さってくるかもしれないのに
浅慮としか言いようがない
義兄が施設入所したって出戻りの可能性もあるんだから説得頑張ってダメなら離婚一択 >>333
ありがとうございます。
私の父は昨年鬼籍に入ってしまいましたが、母は元気です。
新幹線で3時間くらいの距離に祖母と住んでいます。（祖母と母は母娘で、父が婿入りでした。）
母も私も正社員で、仕事の都合があるのですぐに私も同居するというのはちょっと現実的ではないです。ただ、どうしても同居したいと言うのなら、私も育休中だけでも帰ると言ってみるのもありかもしれないですね…。
今回、夫が不安に思っているのは私達二人同時に倒れた場合どうなってしまうのかという点の様な気がするので、もしもの時のための行政のサービスを調べてみようかとおもいます。 名前を入れるのを忘れていました!!
これであっているのでしょうか…
336は私です >>334
姑は暴れる義兄が居なくなって急に気が大きくなっている気がします。子供の面倒も見れる!!と思っているみたいですが、知らない人に会わなければいけないプレッシャーに負けて結婚式当日に逃亡した前科があるので信用できません。今書いていて思ったのですが、そのことを夫に言えばいいのかも知れないですね。
大舅・大姑は二人とも元教師らしく、その二人も子供の面倒を見れる謎の自信に満ち溢れているみたいなのですが、何年前の話だよ、という気持ちです。
舅だけはとても良い人なのですが、お婿さんのためか気が弱いです。
今になにかやらかすような気がするので、このまま反対しつつ、問題が起きるのを待つのもありですね!! >>335
大舅・大姑も義実家にいます。
介護が必要になったら施設に入ると言っていますが、やっぱりその不安もありますよね。
義兄の出戻りは怖いですね。今の私達家族の住所を義兄は知らないので、そこを手放すのも怖いです。４連休、頑張って説得します。 旦那が同居を匂わせて来ると、たとえ微香でもメッチャ慌てるよねw
私もそれで家探しを白紙に戻したもん。
気持ち的には旦那からの「同居は金輪際しません」って約束が欲しいところなんだけど、現実それはかなり難しいから
「えー、どうしようー、できなーい、わからなーい」でのらりくらり躱すのが最適解なんだよね。
誘拐婚じゃないんだから、無理矢理引っ張って同居を強いることは日本では不可能なので、今はまだその気にならない、覚悟が決まらない、タイミングが悪すぎるって
断る理由をいくつか考えておいてその都度、同居の芽を摘む日々を頑張れ >>338
表立って反対！と言うよりも
お兄さんいなくなって肩の力が抜けたらみなさん疲れも出るかも知れないし、これ以上いきなり負担を増やすのは良くないと思う
お義母さんもいろいろやりたかったこともあるだろうし、お兄さんがいなくなってどう変化するのか、もう少し様子を見てみようよ
って優しい嫁ぶって引き伸ばすのが得策じゃないかな
離婚上等！なら最初から真っ向勝負でもいいけと >>336
夫婦2人が倒れるより義実家の人たちに何か起こる可能性の方がよほど高いだろうにね
男の人って自分の心配はするくせに自分の身内の老いを想像できない人多いよね 横だけど>>341みたいなのパッと言える人になりたい >>341
残念ながらそれは全然得策じゃない。
そういうのはご近所づきあいとか職場での業務と関係ない雑談とか、ひたすら衝突を避けて無難なセレモニーを成立させるべきときに
絶大な威力を発揮する戦術であって、今回のケースのように家族の間で明確かつ具体的な「結論」を共有しなければならない状況では
毒になることはあっても薬には絶対ならない。
>>332は家族それぞれの立場で要求すべきこと、譲ることが可能なこと、はっきり約束して今後も生活をしていくのだから、
自身の言いたいことを韜晦するなんて、あとで約束を反故にして信用を無くすか自分ひとり不満をため込んで不幸になるかの二択。
この場合、不幸になる未来には子供も一緒についてくる。
夫婦が腹を割った話し合いができない状況なら、まずもってその状況自体が根本的に「改善すべき悪環境」。
（夫婦にとってじゃないぞ。子供にとってだぞ）
なので、もしそうならそこを今すぐどうにかすべき。 いや、義実家も夫も長年の苦労の種だった長男が家から出て行くことで浮かれてて現状把握できない状態なんでしょ
今いきなり真っ向から反対したら夫が逆にはっちゃけちゃう可能性高いよ
現実見たら目が覚めるかも知れないし、わざわざ今すぐ夫婦の間に亀裂入れなくても夫の目が覚めれば同居回避できるだろうし
仲良くやっていくつもりならとりあえず先延ばしで様子見させるのはいいと思うけど？
離婚覚悟の話し合いは最終手段に取っておいた方が良いと思うよ 相談させてください
義弟夫婦が三人目生まれたんですが、そのお祝いをあげるかどうかです
結婚は私たちが1年先なので、お祝いはもらってません（弟君からももらってない）
私たちは当然義弟夫婦の結婚のお祝いはあげた
ただ、引出物は無しだった（身内だから）し、お祝いの返しは一切なし
その後上の子が生まれた時は、義弟嫁から「私も今妊娠中で経済的に苦しいので」ということで
お祝いはもらえなかった
翌年、義弟子が生まれた時はお祝いをあげた
さらに2年後、ほぼ同時に妊娠して向こうが1ヶ月早く出産してお祝いをあげたんだけど
1ヶ月後に私が子供を生んだときは、お祝いの言葉もお祝いも無し
ちなみにどちらもお祝いの返しは一切もらってない
先日三人目生まれた、という連絡がきたんだけど
旦那はお祝い渡さなくてもいいんじゃないか、というスタンスで
私はちょっと迷ってます
皆さんならどうしますか？ 旦那が渡さなくていいって言ってくれてるのに何を迷うの？
見方を背中から打つようなことはやめなよ >>347
346ですが
なんというか、そこで渡さないと義弟夫婦と同じ土俵に立つような気がするんですよね
先方が失礼なことをしても、うちはちゃんとやりたいな、という気持ちがあるけど
旦那は向こうが渡さないのに渡す必要ないじゃん、という感じ
ただ、自分自身頭の片隅で、やっぱりみったいないなぁ、という気持ちもあって
なんか旦那に賛同したい気持ちもありつつ・・・という迷いがあるから相談してみたんです 普段顔合わせる機会があるなら、自分なら少額でお返しなくても気にしない金額で渡す
義実家で年末年始に顔合わせるくらいならもうお祝い事はスルーだな >>346
義弟家族が好きなら渡す
金が惜しいと思う程度の関係なら渡さない
今後お年玉とか入園入学って祝いは発生してくるし、
もう線引きしたらいいんじゃない？ >>349
つまり>>346としては、先方のスタンスは「失礼なこと」という前提がまずあり、その同じ失礼なことを自分はやりたくないというロジックなわけだ。
それは間違ってるから改めたほうがいいぞ。
まず、祝いなりなんなりの互いの挨拶の仕方というのは、それまでの互いの距離感などの要素の中に「互いの身の丈」というのも関わってくるものだ。
先方（義弟方）や、旦那が言ってることはそういうことだ。
対して>>346が言ってることは「失礼なことはしたくない」という主張に見えて実はそうではない。
それは建前で、実のところ本音は「身の丈不相応な見栄を張りたい」「私に無礼を働いた相手にマウントを取りたい」という感情論なので、それは今すぐ捨てなさい。
そんなことないって？
そんなことは考えてないって？ それは嘘だな。そうでなければ、「迷う」わけないじゃん。
相手に対して自分よりも適切なムーブを模索できる旦那が「必要ない」といっているのに、その頭越しに祝いを渡そうなど、考えるわけないんだよ。
つまりお前は「渡したい」んだ。その結論が先に立って、そのために屁理屈をこねてるんだ。
悪いことは言わんから、やめとけ。自分が納得できないなら、「ここは夫の言い分を立てる」か何か適当に自分に言い訳して納得したことにしとけ。 教えてください
旦那がゲーム機(プレステ)で黙って課金していたようです。
家計からとなると困る額です。
本人曰くauのポイントを利用して払ったとの事ですが、本当かどうかわかりません。
確認する方法はないでしょうか。 明細を提出させなさい
まあどっちかが握り込むかどうかは別として、家計のサイフのお金の出入りの動向は、
お互いが確認できるようにしとくと色々揉めないぞ >>360
その明細はどうやったら入手できるのでしょうか
本人もよくわかってないみたいで >>361
家計からだったら課金した額が請求された時にわかるんじゃない？ メンタル系の病気のお話が出てくるので苦手な方は避けていただいた方がよいかと思います。
母子家庭かつ統合失調症疑いのある母との関係性に悩んでいます。
自分は関東で同棲中、母は飛行機の距離で祖母と同居しています。
元々過干渉で折り合いが悪かったのですが、数年前から母がおかしなことを言い始め、その流れで会社を退職。数年間無職です(日雇い？のようなものをしているようです)
症状としては「監視されている」「別の世界に連れてこられた」「反ワクチン」などの被害妄想中心です。
親戚にもそういったメールを送っているようです。
毎日母からの大量のメールに耐えきれず、重ねて最近は毎日のように「地元に帰ってこい、それがお前の幸せだ。そっちにいると頭がおかしくなる」といった旨の連絡が来ています。
病院に連れて行こうにも母と同居している祖母からはコロナの関係でまだ帰ってきて欲しくないと言われていること、またかなり気性が荒いため地元に帰ったとしても病院に連れて行けるかどうかがわかりません。
このまま会社を辞め、引っ越し、縁を切ってしまおうかとも考えています。
やはり、一人娘として母の面倒は最後まで見るべきでしょうか。 >>364
縁切りしてもいいんじゃないですかね。
母子家庭で恩義を感じる部分もあるかとは思いますが、家族の精神疾患の面倒を見るのって本当に覚悟がいります。
早めの治療がベターではあるものの、本人が治療を早くに受け入れるとも限らないし。あなた自身が既に縁切りを考えているのなら、いま手を貸せば、この先の人生をかけて面倒を見るリスクを背負いこむことになるかも。
もちろんダメもとで一度関わって、ダメならそこから縁切りでもいいと思うけど、変にかかわると後悔するんじゃないかな。
心配なら、お母上の住む地域の保健所か地域包括支援センターに電話で相談だけしておいてもいいかも。
家族だからって、面倒みる必要ないよ。昔ならまだしもいまの時代特に。
私も弟と縁切りしてるけど、結局同市内に住んでていつ面倒抱えるかドキドキ過ごしてる。変にかかわらない方が自分の人生のためじゃないかな >>364
面倒を見る「べき」か否かで言えばそりゃ見るべきに決まっている。そのうえで、実際にそうするかどうかはあんたが自分の責任で決定しなさいよという話。
そして面倒を見るのであれば、まず信頼できる心療内科に「お前が1人で」行って相談しろ。
本人の症状、家族（家庭）の状態、医師の診断を受けさせたいと思っていることを伝えて、どういった手段があるのかを知ること。
そのうえで地元でどういう制度が実際にあり、何を準備すればそれを利用できるのか調べる。
地元に帰るなら帰るで、そういう下調べをしてからでも遅くはないぞ。
世の中、仕事はすべて段取り八分。備えあれば憂いなし。あわてて浮足立ってもろくなことはない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
