本当になんでも安心して相談できるスレ13
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なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ >>300
税金の事言っても口開かないなら伯父さんに聞くしかないでしょうね
他に調べようがないし >>305
はい、こんなことは初めてで動揺しています。
恥ずかしながら親戚の中で自分一人独身なこともあって、正月のような親戚一同が揃う日に
物心ついてからは実家を訪れたことがありません。
正直墓参りは父の親孝行で、父が亡くなれば縁が切れるとさえ思っています。
それでも墓参りの際には伯父さん夫婦・従姉には良くして頂いていて、従姉とも一応携帯番号の交換を
しましたが墓参り前日に連絡する以外で掛けたことも掛かってきたこともありません。
ことの次第を聞くなら伯父しかいませんよね…。
下手したら「お前には関係ねえ！」とか怒鳴られるかもと怖いんですが、
やっぱり認知症で振り込んだとかだと伯父の家族が大変だと思うので明日電話してみます。 もう一度お父さんに、お父さんが話してくれないなら伯父さんに直接聞くねって言ってみたら？
他の人を煩わせるくらいならって感じで自分で話す気になるかもよ その父親とやらに、「この案件は自分一人の胸に収めていい事柄じゃないんだ」という認識がないなら、事の次第を外に出すしかないよね。
伯父さんからの振り込みだとは判明してるのならまず伯父さん、そのつぎは無料法律相談のプロの人。
ついでにいうと、これまで口を割ろうとしなかったくらいだから、今いきなり父親が口を割ったとして、それの裏をとるためにはやっぱり伯父さんの話を聞くほかない。
つまり、現状ですでに伯父さんに話をもっていかざるを得ないことは確定している。 >>294
挨拶は必ずしてます。雑談は一言二言…くらいをたまに
時間おいたら少し冷静になれました。初めは、話しかけないで なんて言おうかと思ってたけどそれは辞めときます。
多分旦那もヘラヘラしてるんで自分からも行ってるんじゃないかなと思いました。あまり目につくようなら釘を刺します。 >>310
釘刺すようなことじゃないって全員に言われてるのにまだ分からんのかコミュ障BBA >>310
人には話し掛けやすい人・話し掛けにくい人がいると思う、旦那さんが人からよく話し掛けられるタイプの人ならあまり気に病む必要はないと思うよ
その近所の若い奥さんだけが275が側にいても旦那さんだけに重点的に話すのならちょっと関わらない方がいい人かな
そうではないなら、新しく引っ越して来た人に興味があるとか年齢や家族構成等が近いから話し掛けやすいとか、そういう理由があるのかも？275が自分から積極的に挨拶して話し掛けたりしてみたらわかるかもよ >>313
ありがとうございます
私たち夫婦でいる→挨拶のみ
私だけの時→挨拶のみ
旦那だけの時→話をする
旦那と若い奥さんが雑談している時に割り込む→そそくさと退散する
という感じです。社交的でないので、なんかモヤモヤしてましたが、普通の人は雑談くらい当たり前かもしれないですね。
例え若い奥さんが意識的に旦那に近づいているとしても、あまり気にしないようにしようと思います。まさか近所で不倫もしないでしょうし…
旦那に言ったところで、変わらないと思うし、私の意識の方を変えていかなきゃなと思います。 >>314
あなたが普段からその若奥さんに（意識してなくても）敵意オーラ出してるのだとしたら、その対応も仕方ないと思う
全体的な書き込みの内容と口調で、スレにいる人たちからはオーラ出してるんじゃないかと思われてるよ 昨夜、伯父からの突然の父への振込で相談をした者です。
あれから伯父に連絡し衝撃的な理由を聞きました。
昔、父から「俺に何かあった時はこのお金を娘に渡してくれと」と預かったお金を
伯父名義の通帳に入れていたが、最近首の骨を折るけがをして不安になったから
父に連絡して返したのだと。嘘みたいですが本当の話みたいです。
伯父からもこういうことだから父を責めるな、と。暗に何も聞くなと言われた気がします。
贈与税の話をしましたが、伯父もよくわかってないようでした。
預かっていたものを返しただけだと。証文となるものは何も無いので、
伯父の口座から振り込まれた以上、私はやはり払うものは払わなければならないと思いますが
今は父に黙っておくべきだと、払うべき時に払うべき額を(ペナルティ付きでも)支払おうと思います。
アドバイス頂きありがとうございました。念のために税金の無料相談には掛かってみようと思います。 >>316
お疲れさまでした、とりあえずお金の流れがわかって気持ち的には楽になれたかな？
どのくらい昔の事かわからないし、箪笥預金かも知れないけど、一応昔の終わった通帳や家計簿等があれば見たり、大きな額の引き出しなら書類書いてるから取引銀行等に問い合わせたら証明できるかもしれない
伯父の口座通帳や記録も必要かもしれないので、なるべく穏便に慎重にね 初めて書き込みます。
義実家おかしくない？スレから誘導されたのですが、少しまとめようとしたのですが、上手くいかず文章が少し長くなってしまうのですが、相談しても大丈夫でしょうか？
他のスレも夜読んだのですが、後出し？にならないように必要な内容は書き込みたいのですが、文章力がなくすみません。
長いのがここでもダメならもう諦めます。
すみません。 >>319
>>320
性格悪すぎるでしょ
スレの主旨がなんでも安心して相談できるスレなのにそれはないわ このスレタイは、スレチとかもっと適したスレに行けとか言って追い出さないということだよ
誘い受けとかそういうのはとても嫌われるんだし相談以前の問題だから仕方ないよ 誘導されたんだから素直にここに落とせばいいのに何故か言い訳するから叩かれる >>323
多分誘導元のスレで「もう少し整理して書かないと、移動先で辛辣な意見ばかりになりそうだから気をつけて」といったコメントもらったからだと思う
そのコメントは優しいと思うし、辛辣な意見に耐えられないくらいメンタル弱ってるから5chで相談はやめた方がよさそう
自治体の支援受けてるみたいだから、そこで相談する方が優しく対応してもらえるんじゃないかな >>318
・現在の状況や前提条件を項目で書き出す
・嫌なことや問題点を箇条書き
・今後どうしていきたいのかをなるべく簡潔に
こんな感じでまとめてみたらどう >>322
頭イカレてんのか
スレの主旨がなんでも安心して相談できるスレなのに、相談もしないで言い訳しかしてないから相手にされんのだろ 誘い受けはやめよう、ってすごい優しい言い方だと思うけどなぁ
あれでも性格悪いとか言われるともう何も言えないよね >>322みたいな無能な働き者系学級委員長がいるから事態が悪化の一途をたどる。
>>318の問題とは別に、滅ぼすべき悪弊。 初めて書き込みます。まとめサイトしか読んだことがなく、噂で聞く半年ROMるってのもしてないんだけど相談させてください。至らないところがあればすみません。スレ違いだったらもっとすみません。
義実家との同居を回避したいです。
夫28
私26
娘1×2人
義実家（電車で15分の距離）
大舅・大姑（90手前、元気で存命）
舅61
姑57
義兄32（未婚）
義姉36（既婚・県外）
姑と義兄は精神疾患があり入退院を繰り返しています。
特に義兄の方の症状が酷く、家族への不満から家の中で暴れ、車で玄関に突っ込んだことがあるそうです。（夫からの情報です。）
そんな状態なので、結婚当初、夫は義実家には関わらなくて良いと言ってくれ、義両親も納得していました。コロナのこともあり、夫経由で子供の写真を送るくらいの関わりしかありませんでした。
ところが最近、私の実家の方に姑が「同居するように説得して欲しい」という電話を何回か入れているようです。
どうにも、夫の方には何回か打診があったみたいなのですが、直接やり取りをしていなかったので寝耳に水で驚いています。
夫は、はじめのうちは「無視して良いよ」とのことだったのですが、義兄が県外の自立を促す施設？に入所し、義実家を出たことを知ると「ちょっと考えてみる」と態度が変わってしまいました。
他にも、先月私が盲腸で入院して子供の面倒を見るのが大変だった不安だった、義実家と同居すれば子供の面倒を見られる大人が増えるという考えがあるみたいです。
正直、私には子供の面倒を見られる大人が居るようには思えません。ただそれを言ったら少し喧嘩になってしまいました。
どうにか、揺れ動く夫の気持ちを踏み留めさせることはできないでしょうか。 >>332の実両親はご健在なのだろうか。
もしその場合、
「うんわかった子供たちのことは確かに心配ね。じゃあわたしはわたしの実家に子供連れて引っ込むから、
あんたは私についてくるかここに残るかあんたの実家で同居するか、好きなの選んで」
とハッキリ言ってみること。
この問題の核心は相談者が「母親」の立場で義両親を信頼できないというところであるので、旦那の立場としては信頼させる努力か
子供を義実家に近づけないよう努めるかどっちかを選ばなくちゃいけないわけだが、文を読む限り旦那にそういう現状認識があるとは思えない。
そこでまず旦那に「私はこう行動する。これは決定だからあんたもそれを念頭に置いて行動しなさい」とド真ん中ストレートで投げつけて、
そのうえで旦那の出方を見る。
忘れてはならないのは、旦那のほうにも立場があり守るべきものがあるということだ。
そしてそのうえで、わが子に対する安全マージンの取り方について意見の相違があるなら、それは『具体的に』話し合うべきだ。
具体的とは、どのように行動するかということ。 姑は何の目的で同居を希望してるのかね
また同居というのは具体的にどこでどういう生活をすることを想定してるのか
子どもを見てくれる大人が増えると旦那さんは言ってるみたいだけど、現時点ではそうでも3年後は？5年後は？
曽祖父母に何かあった時、ご両親に何かあった時、例えばそれが重なって起きた時、子どもの世話を頼むどころか義家族支えなくちゃいけなくなるのに、その辺はどう考えてるんだろうね？
旦那さんもお兄さんのことでは苦労してただろうに、人数増える分その何倍も苦労するのが目に見えてるのに
お兄さんが全ての不幸の原因で、いなくなったら自分の実家は何の問題もない家庭なんだと思ってるのかもね
義兄だって施設に馴染めず帰ってくる可能性だってなくもないし、姑も健康不安があるようだし、しばらく様子見てたら普通にいろいろ問題起きると思うから、いきなり説得無理でもなるべく引き伸ばしながら完全に断れるような理由が出てくるのを待つのもありかも 精神疾患ありの人に子どもの面倒なんて安心して任せられっこないし
大舅と大姑がどこにいるのか分からないけど今元気でもいつどうなるか分からないよね
同居して子ども面倒見てもらうつもりが、逆に年寄り4人の世話が被さってくるかもしれないのに
浅慮としか言いようがない
義兄が施設入所したって出戻りの可能性もあるんだから説得頑張ってダメなら離婚一択 >>333
ありがとうございます。
私の父は昨年鬼籍に入ってしまいましたが、母は元気です。
新幹線で3時間くらいの距離に祖母と住んでいます。（祖母と母は母娘で、父が婿入りでした。）
母も私も正社員で、仕事の都合があるのですぐに私も同居するというのはちょっと現実的ではないです。ただ、どうしても同居したいと言うのなら、私も育休中だけでも帰ると言ってみるのもありかもしれないですね…。
今回、夫が不安に思っているのは私達二人同時に倒れた場合どうなってしまうのかという点の様な気がするので、もしもの時のための行政のサービスを調べてみようかとおもいます。 名前を入れるのを忘れていました!!
これであっているのでしょうか…
336は私です >>334
姑は暴れる義兄が居なくなって急に気が大きくなっている気がします。子供の面倒も見れる!!と思っているみたいですが、知らない人に会わなければいけないプレッシャーに負けて結婚式当日に逃亡した前科があるので信用できません。今書いていて思ったのですが、そのことを夫に言えばいいのかも知れないですね。
大舅・大姑は二人とも元教師らしく、その二人も子供の面倒を見れる謎の自信に満ち溢れているみたいなのですが、何年前の話だよ、という気持ちです。
舅だけはとても良い人なのですが、お婿さんのためか気が弱いです。
今になにかやらかすような気がするので、このまま反対しつつ、問題が起きるのを待つのもありですね!! >>335
大舅・大姑も義実家にいます。
介護が必要になったら施設に入ると言っていますが、やっぱりその不安もありますよね。
義兄の出戻りは怖いですね。今の私達家族の住所を義兄は知らないので、そこを手放すのも怖いです。４連休、頑張って説得します。 旦那が同居を匂わせて来ると、たとえ微香でもメッチャ慌てるよねw
私もそれで家探しを白紙に戻したもん。
気持ち的には旦那からの「同居は金輪際しません」って約束が欲しいところなんだけど、現実それはかなり難しいから
「えー、どうしようー、できなーい、わからなーい」でのらりくらり躱すのが最適解なんだよね。
誘拐婚じゃないんだから、無理矢理引っ張って同居を強いることは日本では不可能なので、今はまだその気にならない、覚悟が決まらない、タイミングが悪すぎるって
断る理由をいくつか考えておいてその都度、同居の芽を摘む日々を頑張れ >>338
表立って反対！と言うよりも
お兄さんいなくなって肩の力が抜けたらみなさん疲れも出るかも知れないし、これ以上いきなり負担を増やすのは良くないと思う
お義母さんもいろいろやりたかったこともあるだろうし、お兄さんがいなくなってどう変化するのか、もう少し様子を見てみようよ
って優しい嫁ぶって引き伸ばすのが得策じゃないかな
離婚上等！なら最初から真っ向勝負でもいいけと >>336
夫婦2人が倒れるより義実家の人たちに何か起こる可能性の方がよほど高いだろうにね
男の人って自分の心配はするくせに自分の身内の老いを想像できない人多いよね 横だけど>>341みたいなのパッと言える人になりたい >>341
残念ながらそれは全然得策じゃない。
そういうのはご近所づきあいとか職場での業務と関係ない雑談とか、ひたすら衝突を避けて無難なセレモニーを成立させるべきときに
絶大な威力を発揮する戦術であって、今回のケースのように家族の間で明確かつ具体的な「結論」を共有しなければならない状況では
毒になることはあっても薬には絶対ならない。
>>332は家族それぞれの立場で要求すべきこと、譲ることが可能なこと、はっきり約束して今後も生活をしていくのだから、
自身の言いたいことを韜晦するなんて、あとで約束を反故にして信用を無くすか自分ひとり不満をため込んで不幸になるかの二択。
この場合、不幸になる未来には子供も一緒についてくる。
夫婦が腹を割った話し合いができない状況なら、まずもってその状況自体が根本的に「改善すべき悪環境」。
（夫婦にとってじゃないぞ。子供にとってだぞ）
なので、もしそうならそこを今すぐどうにかすべき。 いや、義実家も夫も長年の苦労の種だった長男が家から出て行くことで浮かれてて現状把握できない状態なんでしょ
今いきなり真っ向から反対したら夫が逆にはっちゃけちゃう可能性高いよ
現実見たら目が覚めるかも知れないし、わざわざ今すぐ夫婦の間に亀裂入れなくても夫の目が覚めれば同居回避できるだろうし
仲良くやっていくつもりならとりあえず先延ばしで様子見させるのはいいと思うけど？
離婚覚悟の話し合いは最終手段に取っておいた方が良いと思うよ 相談させてください
義弟夫婦が三人目生まれたんですが、そのお祝いをあげるかどうかです
結婚は私たちが1年先なので、お祝いはもらってません（弟君からももらってない）
私たちは当然義弟夫婦の結婚のお祝いはあげた
ただ、引出物は無しだった（身内だから）し、お祝いの返しは一切なし
その後上の子が生まれた時は、義弟嫁から「私も今妊娠中で経済的に苦しいので」ということで
お祝いはもらえなかった
翌年、義弟子が生まれた時はお祝いをあげた
さらに2年後、ほぼ同時に妊娠して向こうが1ヶ月早く出産してお祝いをあげたんだけど
1ヶ月後に私が子供を生んだときは、お祝いの言葉もお祝いも無し
ちなみにどちらもお祝いの返しは一切もらってない
先日三人目生まれた、という連絡がきたんだけど
旦那はお祝い渡さなくてもいいんじゃないか、というスタンスで
私はちょっと迷ってます
皆さんならどうしますか？ 旦那が渡さなくていいって言ってくれてるのに何を迷うの？
見方を背中から打つようなことはやめなよ >>347
346ですが
なんというか、そこで渡さないと義弟夫婦と同じ土俵に立つような気がするんですよね
先方が失礼なことをしても、うちはちゃんとやりたいな、という気持ちがあるけど
旦那は向こうが渡さないのに渡す必要ないじゃん、という感じ
ただ、自分自身頭の片隅で、やっぱりみったいないなぁ、という気持ちもあって
なんか旦那に賛同したい気持ちもありつつ・・・という迷いがあるから相談してみたんです 普段顔合わせる機会があるなら、自分なら少額でお返しなくても気にしない金額で渡す
義実家で年末年始に顔合わせるくらいならもうお祝い事はスルーだな >>346
義弟家族が好きなら渡す
金が惜しいと思う程度の関係なら渡さない
今後お年玉とか入園入学って祝いは発生してくるし、
もう線引きしたらいいんじゃない？ >>349
つまり>>346としては、先方のスタンスは「失礼なこと」という前提がまずあり、その同じ失礼なことを自分はやりたくないというロジックなわけだ。
それは間違ってるから改めたほうがいいぞ。
まず、祝いなりなんなりの互いの挨拶の仕方というのは、それまでの互いの距離感などの要素の中に「互いの身の丈」というのも関わってくるものだ。
先方（義弟方）や、旦那が言ってることはそういうことだ。
対して>>346が言ってることは「失礼なことはしたくない」という主張に見えて実はそうではない。
それは建前で、実のところ本音は「身の丈不相応な見栄を張りたい」「私に無礼を働いた相手にマウントを取りたい」という感情論なので、それは今すぐ捨てなさい。
そんなことないって？
そんなことは考えてないって？ それは嘘だな。そうでなければ、「迷う」わけないじゃん。
相手に対して自分よりも適切なムーブを模索できる旦那が「必要ない」といっているのに、その頭越しに祝いを渡そうなど、考えるわけないんだよ。
つまりお前は「渡したい」んだ。その結論が先に立って、そのために屁理屈をこねてるんだ。
悪いことは言わんから、やめとけ。自分が納得できないなら、「ここは夫の言い分を立てる」か何か適当に自分に言い訳して納得したことにしとけ。 教えてください
旦那がゲーム機(プレステ)で黙って課金していたようです。
家計からとなると困る額です。
本人曰くauのポイントを利用して払ったとの事ですが、本当かどうかわかりません。
確認する方法はないでしょうか。 明細を提出させなさい
まあどっちかが握り込むかどうかは別として、家計のサイフのお金の出入りの動向は、
お互いが確認できるようにしとくと色々揉めないぞ >>360
その明細はどうやったら入手できるのでしょうか
本人もよくわかってないみたいで >>361
家計からだったら課金した額が請求された時にわかるんじゃない？ メンタル系の病気のお話が出てくるので苦手な方は避けていただいた方がよいかと思います。
母子家庭かつ統合失調症疑いのある母との関係性に悩んでいます。
自分は関東で同棲中、母は飛行機の距離で祖母と同居しています。
元々過干渉で折り合いが悪かったのですが、数年前から母がおかしなことを言い始め、その流れで会社を退職。数年間無職です(日雇い？のようなものをしているようです)
症状としては「監視されている」「別の世界に連れてこられた」「反ワクチン」などの被害妄想中心です。
親戚にもそういったメールを送っているようです。
毎日母からの大量のメールに耐えきれず、重ねて最近は毎日のように「地元に帰ってこい、それがお前の幸せだ。そっちにいると頭がおかしくなる」といった旨の連絡が来ています。
病院に連れて行こうにも母と同居している祖母からはコロナの関係でまだ帰ってきて欲しくないと言われていること、またかなり気性が荒いため地元に帰ったとしても病院に連れて行けるかどうかがわかりません。
このまま会社を辞め、引っ越し、縁を切ってしまおうかとも考えています。
やはり、一人娘として母の面倒は最後まで見るべきでしょうか。 >>364
縁切りしてもいいんじゃないですかね。
母子家庭で恩義を感じる部分もあるかとは思いますが、家族の精神疾患の面倒を見るのって本当に覚悟がいります。
早めの治療がベターではあるものの、本人が治療を早くに受け入れるとも限らないし。あなた自身が既に縁切りを考えているのなら、いま手を貸せば、この先の人生をかけて面倒を見るリスクを背負いこむことになるかも。
もちろんダメもとで一度関わって、ダメならそこから縁切りでもいいと思うけど、変にかかわると後悔するんじゃないかな。
心配なら、お母上の住む地域の保健所か地域包括支援センターに電話で相談だけしておいてもいいかも。
家族だからって、面倒みる必要ないよ。昔ならまだしもいまの時代特に。
私も弟と縁切りしてるけど、結局同市内に住んでていつ面倒抱えるかドキドキ過ごしてる。変にかかわらない方が自分の人生のためじゃないかな >>364
面倒を見る「べき」か否かで言えばそりゃ見るべきに決まっている。そのうえで、実際にそうするかどうかはあんたが自分の責任で決定しなさいよという話。
そして面倒を見るのであれば、まず信頼できる心療内科に「お前が1人で」行って相談しろ。
本人の症状、家族（家庭）の状態、医師の診断を受けさせたいと思っていることを伝えて、どういった手段があるのかを知ること。
そのうえで地元でどういう制度が実際にあり、何を準備すればそれを利用できるのか調べる。
地元に帰るなら帰るで、そういう下調べをしてからでも遅くはないぞ。
世の中、仕事はすべて段取り八分。備えあれば憂いなし。あわてて浮足立ってもろくなことはない。 顔もまともにあわせたことのない夫の妹との関係にどぎまぎしています。
夫とは大学生のころからの付き合いで、その後数年を経て結婚。さらに数年たち現在妊娠中期です。
義妹は男数人、女１人のみのなかでの一人娘であり、家族のヒエラルキーのトップである父からは男兄弟と比べ贔屓されて育てられてきたようで、やや我が儘気質なようです。夫もそんな家族関係に辟易していたこともあり、仕事の関係で定期的に義家族とは顔を合わせているものの結婚後一度も義実家に帰りたがりません。
大学生のころ、夫の実家（マンション）の夫の部屋にて可能なかぎり声を潜めて睦んでいたところ、帰宅したらしい義妹さん（当時JK）からドアへ壁ドンをくらい、
その後帰宅する際には夫の部屋のドアに「人んちで盛ってんなよクソアマ、（夫の）親にチクってやるからな」とのメモ書きが貼られていました。
結局その後夫がどう対応したのかは教えてくれませんが、特にその件について夫家族から何かを言われたり干渉することは無しでした。
その後しばら〜くして結婚に至り、結婚式は親族のみの小さいものを行いましたが、結婚式の招待の際に夫と義妹が兄妹喧嘩をして、式および顔合わせには夫両親と親戚のみ参加し、義妹とは未だにまともに顔を合わせたことがありません。夫と義妹の関係は一時ギクシャクしたものの、緩やかに仲直りはしたようです。
この度妊娠にあたって夫が「もしも何かあったら実家も子供を預かってくれると思うよ。妹もなんだかんだ可愛がってくれるとおもう」とのほほんと言っていたことが気にかかります。
多感な高校生の時期に兄の性的な状況に触れさせてしまったことも本当に申し訳ないと思ってます。
もし今後顔をあわせる機会があれば、その件を振り返って謝罪を一度はすべきでしょうか…。相手の態度次第とはいえ、その点をあまり気にしない方がいいのかな…。 そこは触れるべきじゃないと思います。
ただでさえ多感な時期の兄弟喧嘩で旦那さんも仲直りには苦労したと思います。
とはいえ、話もし辛いというのも分かりますし、会うことがあれば一人分で少し高めの菓子折りを持ってこれから宜しくと伝えればいいんじゃないでしょうか。 あのときの彼女と同じ人か分かってないかもしれないし、自分からは触れない方がいい
それよか、いざという時に預けるかもしれない相手なら、折り合い悪いからと家に行かないとかではなく、家に行っておいた方がいいと思うよ >>368
今更蒸し返す必要ある？気持ち悪いよ
今まで疎遠にしてて、子ども生まれるはっちゃけで妹役に立つかも！って
めちゃくちゃ面倒くさいことになりそうだね 今まで疎遠にしてた人が、明らかに託児目的で擦り寄って来ることをどう思う？逆の立場で考えてみなよ ありがとうございます。やはりこちらから蒸し返しても良くないですよね。
「嫌われているだろう」という推測は持っている中、その義妹のいる義実家へ今後どれだけ子供（初孫）を見せに行くべきかと悶々としていました。
後出しですが、義両親との関係も疎遠気味というか、義母とはlineで繋がっており、私の誕生日などにはメッセージをくれたりするものの、普段なかなか関わる機会もありません。義父とは結婚式後全く関わりがなくご無沙汰です。
結婚当初に義母に、義妹に挨拶に伺いたいことも提案しましたが「あまり刺激したくないから…」とアセアセしているような感じで断られました。そのときは兄妹喧嘩のさなかであったせいもあるかとは思いますが…
義実家内でのパワーバランスは傍目から見ても不思議（歪？）な感じがあり、父＞義妹＞母≧夫ら兄弟、という印象があります。
結婚当時にやはり無理にでも挨拶に伺うべきであったかもしれませんが、まあ今更ですので、会える機会があれば菓子折りなどなるべく丁寧にご挨拶できるよう心がけます。
はっちゃけで関わりを持ったり変に託児を任せたりしないよう注意ですね。ありがとうございました。 学生とはいえ家族がいる実家に女連れ込んでそういうことする夫があんまりにも馬鹿過ぎるし(もちろん女の方も同じくらい馬鹿で気持ち悪い)、その一件だけじゃなくていろいろやらかしてるんじゃないの
仲良くやりたいなら妊娠の前に何かしら行動しとけばよかったのに
何にしてもあちらがもし子どもに関心あるなら、産後にお見舞いだのお祝いだのアプローチしてくるだろうから、それまで様子見てみたら？
スルーだったら関係改善は諦めて余計なことはしない方がいいし、
旦那がはっちゃけておかしなことしないか気をつけた方がいいと思うな ここまで疎遠になってるのに自ら関わりに行こうとする姿勢とか託児しようとしてる気持ちが理解できない 家庭内ヒエラルキー低い旦那が、孫使って一発逆転狙ってるようにしか見えない >>373
旦那は、今は疎遠だけど孫がすべてを解決！
パワーバランス逆転！愛されぼくちん誕生！を期待してるのかな
なんで仲良くしたいの？妊娠はっちゃけ？ 仲良くもない人の子が可愛いわけないのにね
何の根拠でなんだかんだ可愛がってくれると思ってるんだろう 374さんにまるっと同感
「お前が上手くやってくれよ」とか言う旦那でなければいいけどね 彼氏の家族が一緒に住んでる環境に上がり込んで腰振るとか、もう猿じゃん
人間の赤ちゃんならかわいいとも思えるから抱っこくらいしてやろうという気にもなるが、
猿の面倒見させられるなんざもうマジ無理 この家で腰振るとかありえないってお母さんにぶちまけたんじゃないの？だから直接会わせてもらえなかったんじゃ？ 皆さんご意見ありがとうございます。各ご意見真摯に受け止めさせていただいています。
彼の実家で…というのは、学生故（若さや財力の弱さ）であったり、お互いがはじめてであったことなどからかなり軽率な行為であったと思います。義妹やご家族には自分で思っていた以上に不快な思いをさせていたかもしれないと、改めて深く反省しました。猿でした。
夫がわりと自分の実家とは仲良くしてくれているので、もし孫が生まれることで今後義両親からの接触が増えることがあれば自分も円満に関われればよいな…、そうなってくると義妹とも関わる可能性が出てくるかな、と思っての相談でした。妊娠はっちゃけで"仲良くしたい！！"というのは今のところないつもりでしたが、「自分も義実家と円満に」という思いが先走りかけていたところはあるかもしれません。
託児をわざわざお願いしようとも思っていないので、このまま疎遠であっても自分としては構いません。むしろ人付き合いが苦手な方なのである意味助かるところもあります。
夫はいまのところはっちゃけやヒエラルキー下克上を狙っている様子はなく、「困ったらお願いしたらいいじゃん」ぐらいの気持ちで言っていたみたいです。私は「いや、よっぽどのことがなければ自分で見るけど」という思いでありますが、皆さんのご意見のようなことが今後芽生える可能性も頭に入れつつ気を付けていきたいと思います。
これ以上居ても無駄にグダグダ事情を連ねたり荒らしてしまうことになりそうなので、本当にこれで失礼します。今回皆さんのご意見が聞けて本当によかったです、助かりました。ありがとうございました。 家にうるさい弟がいるんですけどどうしたら良いんでしょうか
ちなみに知的障害ですふつうの 学生くらいかとおもったらどっちのことか分からんが48…。二人とも実家住みってこと？
ウルサイというのもどこがどういう点でなのかわからないけど、同居で、あなたが健常で弟が家を出られない（自立できない）ようなら、あなたが家を出て生活していくんじゃだめなの？ 48の弟と、その弟の今後をどうしたらいいかわからない子ども部屋おばさん(アラフィフ)？
世間から見たら姉のあなたも同類だと思うわ >>387
もうちょい詳しく話してくれないとどこをどうアドバイスできるか分からないな。全員（四人？）で実家住みかな。
親はどう過ごしてるのか/弟に対してどうなのか、弟はどうウルサイのか、弟はどの程度の生活力なのか、あなたはいまどう生活してて（今後を、弟を）どうしたいのか、どうしようと思ってるのか、何が悩みなのかとか。具体的に何を相談したい？詳細あるとありがたいけど。 数年前に結婚し、ほぼ身内だけの小さな式をあげました。引き出物に2-3000円のおかきをくばりました。
夫の叔母夫婦（退職されているが元どこぞの会社のお偉いさんだとか）からのご祝儀が数十万もの額。
こんな額をもらってしまっては、なにかお礼を別ですべきでは、と夫に相談したものの、夫は「普段から実家宛になにかとくれるけどそれにお礼をわざわざしたことないよ」（※たまにお土産や季節のおいしいもののおすそわけはしていた様子）とのこと。
私も仕事が忙しく、お礼を迷っているうちに結局そのままになっていました。お中元やお歳暮も夫婦ともに習慣にないため送ることができていません。
最近振り返ってはなんとなく申し訳なさで悶々とします。なにかお礼をすべきだったでしょうか？ なんとなくの申し訳なさだったら気にしなくていいよ！！ お中元お歳暮を送る気持ちもなかったならそのまま気にしなくていいんじゃない 季節の贈り物の習慣がなくいつも時期を過ぎて「あっ…」と…。ダラ奥で面目ない。
皆さんでしたらこのような場合どのように対応されてましたでしょうか。参考までに聞かせていただけるとありがたいです。 >>528
数十万のお祝いになんのお返しもしないっていい根性してるなw 本当ですね(汗)
いま調べたら1/2-1/3のお返しをすべきだったと…。もっと早く調べるべきでした。
ゼクシィ(笑)と敬遠してたのが馬鹿みたい。てゆうか本当に馬鹿。めちゃくちゃ冷や汗かいてます、情けない…。
理不尽かもですが何の気兼ねもしてない夫にも腹が立ちます。あーあ。もう今更すぎますね…。どう取り返せばいいんだろう… >おかきをくばった
一つ一つ手渡ししたのか？と勝手に想像しちゃって勝手にウケてる
ごめん！ えっ半額返しも知らなかったの？
ゼクシィなんか見なくても常識で知ってるものだと思ってた 親の教育って大事よね
お返しとか親戚絡む冠婚葬祭とか、学校では習わないような事ってたいてい親から学ぶからね
これを機に>>393にお子さん出来た時はちゃんと教えてあげてねお子さんが恥かかないように >>399
旦那のせいにしたいんだろうけど貴方常識ないよ？ 身内だけの式でその他のみんな普通の額包んでくれてるんだよね？
引き出物がまず2〜3000円のおかきだけなら普通にやばくない？
その他にカタログくらいはついていたと思いたいが…
でもむしろ親戚全員から常識と金のない夫婦って認識持たれてるだろうから逆にもう気にしなくて良いかもよ あ〜…その点もダメだったんですかね…。
もう本当に小規模で、例の叔母夫婦以外の主な参加者（各両親、祖父母、兄弟、従兄弟家族）は式後に移動してお食事（8000円程度だったか）をしたのでセーフと思いたいですが…。
式は町にある小さい教会で執り行い、言ってしまえばウェディング衣装着て入退場と誓いの言葉と指輪交換だけの式。
普段教会に通っておられる地域の方も自由参加されたので親族以外に誰が来るかも分からず、引き出物は（ここも嗤われるところかもですが）参加賞的な感じで、お渡しするものに格の違いもなく退場されていくときに挨拶しながら配りました。（尚、自由参加の地域の方たちからはご祝儀はなしです。今思えば安心）
もうあまりに常識はずれだったようなので404さんが言うようにいっそ気にしないことにします…。次回に金銭や礼が絡むことがあったらしっかり調べます。
>>403さん。旦那のせいというより、夫婦共同の責任にしたいですねこれは。常識がなかったことは私は今回強く自覚しました。帰宅した夫に改めて相談したら「そんなん知らなかったし」とただただブスッとしておりましたわ。DQN夫婦ですね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
