本当になんでも安心して相談できるスレ13
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ 私が金持ち叔父夫婦なら、若い夫婦なら今時は知らないかもなあ、これを機に勉強しなさいよって感じかな。
とりあえず冠婚葬祭マナー辞典を一冊買って読めば済む話。 中村製菓チーズあられ浦安のコンビニであるところ知りませんか 家族との付き合い方で悩んでいます。母の考え方がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってきました。
両親は離婚しており、母・弟がいます。離婚理由は父親の借金癖。
父親が職場同僚や友人から借金していたことをはじめ母は知らず、額が膨らんで…と言う段階で初めて知らされて離婚しました。昔から借金癖・浪費癖のある人のようです。
以降父親とは正式にではありませんが縁を切っています。
父の借金がわかった時に「弟と二人就職も近いから親父がいなくても何とかなる」と言う話をしていて、それ以前から家のことをちゃんとしていなかった父親の代わりに父親役をしていた部分もあって、母は私を頼る部分が強いです。
金銭的にも家のサポートをしている部分があり、実家暮らしの時は６万円・今実家を出てからは５万毎月入れています。また、大学に通っていた際には奨学金を借りていて、自分の授業料だけでなく弟の大学の費用も負担してきました。それ以外にも自分なりには我慢をしてきたつもりではいます。
父親のこともあって私自身は結婚にいいイメージがない（家族を作るのが怖い）のですが、4、５年付き合い、いい感じになってきた彼女ができました。
父親・母親のことは彼女には説明済みで、それも受け入れて一緒になっていい、と言われています。自分が結婚に積極的でないこともわかった上で同棲からでもいいから始めないか？と言われていて、それなら…と言う気持ちになりました。
もともと子離れできていない母でしたので、反対されるだろうとは思っていました。ただ彼女に関する話には割と肯定的な反応を返してくれていたので、なんだかんだ言いながらも受け入れてくれるかと思って話したところ、猛反対されました。
続きます。 母の言としては
◯ 同棲したら私はどうなるのか（金銭的にどうしたらいいか、身体を壊したら誰が面倒を見るのか）
◯ お金のことを考えるなら結婚→同居すべきだ。母の持ち家があるのだからそこで生活すればいい
◯ 前に何とかすると言いながらもそれを今になって翻すのはおかしい
◯ 同棲していいと言う話を含めてうまく言いくるめられているだけでしかない
◯ 結局私は子供二人にとって荷物になっているんだ、なら死ねばいいと言うことか
◯ 長男なのだから家を継いでもらうつもりで育ててきた、祖父母（母方）もそのつもりだったはず。恩を仇で返すのか
と言うようなことを捲し立てられました。
私としては結婚を前提にして同棲するにしても、母との同居は自身の母親の性格上嫁姑でうまくいくとは思えません。彼女もそれは難しい、といっている以上尊重したいと思っています。自分なりの論理を立てて母は説明していましたが、結局「自分が死ぬまでは自分の面倒を見る人、支える人がいて欲しい。自分の生活を楽にしたい」と言う気持ちが強いようにみえました。私に自分のことしか考えていない、と責める割に母は母で自分のことしか考えていないようにしか見えませんでした。
育ててもらったことには感謝していますが、まもなく30に差し掛かろうかと言う息子に自分が死ぬまでは面倒を見ろ、死んでからは好きにすればいい。その時に結婚相手がいるかは知らない。あなたの人生だから…と言う考えはあまりにも勝手すぎるのでは、と思っています。感情的には縁を切ってしまいたいぐらいの気持ちでいます。
ただ、こうした自分の考え、感覚が間違っているのか分からなくなってしまい、何かアドバイスをいただけないかと思っています。よろしくお願いします。
長文申し訳ありませんでした。 >>415に母親と縁切る覚悟があるなら切った方がいい
これまで良くやったよ
いい彼女さんができてよかったね >>415
一生搾取され続けたいならどうぞ
切り捨てていいよ、今までがんばってきたんだから 私は夫死別のシングルで子ども3人いるけど誰とも同居して面倒見てほしいなんて思ってない
私に縛られずに奥さんと幸せな家庭を築いてくれれば良い
依存心強い猛毒親は切り捨てていいと思う >>415
弟さんも社会人なんでしょ？
それなら(今のところは)単身者3世帯なんだから、それぞれが自立してまずは自分の人生設計をしっかり立てる
母上の年齢がわからないけど、働けるうちは精一杯働く、その収入で生活が成り立たないなら弟と等分で仕送りする
最終的には持ち家処分して施設入所とか
高齢者が福祉に頼ろうとするときは単身の方が優先順位高いというのもお忘れなく 皆さん回答ありがとうございます。
全て拝読させていただいています。
やはり母とは縁を切るべきor仕送りだけして同居は避ける、の方向が多数を占める、というところに一安心しました。母を捨てようとする自分がおかしいのかと思っていました。
好きなように自分のやりたいように生きたい、と思いますし、この状況で一緒になっていいと言ってくれる彼女には感謝しています。ただこれまでの自分もあって、感情的には母と縁を切る！後のことは知らない！と言いたくても、それをいうと母は生きていけないし…とデモデモダッテになる自分がいるのも現状を助長しているのだろうなと思いました。
彼女と自分の人生ですし、決断できるようになりたいと思います。 >>415
書かれた文章を読む限り、相談者はお母様に対して
「自分のことは自分で最低限の面倒を見るのが大人として当たり前だ、母さんにはその当たり前の姿勢が欠落している」
という当然のことを言っていないか、または言い方が弱いように思える。
まず言うべきことをハッキリ言って、具体的な交渉はそれからだ。
いまのまま泣き落としに持ち込まれたら、相談者自身は自身の能力不足なので自業自得だからしょうがないとして、
彼女さんまで抱き合わせで一緒に不幸にしてしまうぞ。 複数の方にこれまでよくやった、とお褒めいただけたこと嬉しく思います。ありがとうございます。
母と改めて話しました。
ひとまず同居に関しては無理だ、ということで話を進めることができました。420さんにいただいたように、家計が苦しいなら仕送りについては彼女と相談して考えるが、それ以上はしない。という形で今は落ち着きました（一方の弟は絶対仕送りはしない！と鼻息荒くしていましたがそこに関しては弟と母で話し合え、と投げました。間を取り持つのは嫌だ、とも）。
母は今年60になります。後５年はひとまず働くつもりのようです。今日の話でも出たのですが、家は祖父母への義理もあるのでどうあっても売りたくない、施設にも入りたくない…とナイナイづくしでした。
売りたくないなら売りたくないの立居振る舞いをする必要があるし、お金を弟に頼むならそれなりに頼め、とも伝えいよいよとなったら私も面倒見きれない、と話しました。
まだまだ甘いかと思いますが、少し自体が好転しましたことお伝えします。皆様ありがとうございます。 >>422
さん
ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。母の感情に流され、それを指摘することで傷つけるのを恐れて言えていませんでした。
今日の話の中でそうしたことも伝えましたが、同じようにゴタゴタする時には毎度それについても指摘しようと思います。 子に寄りかかる親って余裕もないのに働く意欲がないよね
60なんてまだまだ若いよね、子に集る前にあと10年は働けよって感じ
その上で息子たちに援助してもらうなら分かるわ
今時、80近い婆ちゃんでもスーパーなんかにパートに出てる 最悪なのは彼女と付き合ったり結婚しといてやっぱり母も捨てられない〜ってなること
お母さんとのことが自分の中でそれなりに結論出るまでは彼女との仲を安易に進展させない方がいいし、彼女を選ぶからには母親との関係をしっかり線引きすることだよ
というか、もういい大人なんだから、彼女がいようがいまいが母親との関係をしっかり整理した方がいいと思うな 旦那の浮気が判明して、その後再構築をした妻です
旦那の金銭管理について相談したいです。
不倫前から、お昼代込みで月3万円渡していました。
今、慰謝料として月2万円の天引きをしています。
(W不倫で相手方の旦那に慰謝料を払って旦那の個人財産が尽きたため。2万円×50ヶ月で100万円。)
8月に私の誕生日があります。
色んな記録から、不倫相手にはいいお値段のプレゼントをしていたようです。
私も、3万円くらいのものでいいので欲しいと言いました。
(でいい、という表現で済ませて問題ないレベルで不倫相手にはプレゼントしていたので。)
旦那は用意できないそうです。
不倫相手には3万円どころかもっと高額なプレゼントをしていたのに。
月1万円あまるはずのお小遣いを使わずに積み立てておけばいいのに。
なんと、自分の目先の食欲を満たすために、お昼ご飯代に使っちゃったと...。
不倫されたトラウマが消えず、たまに叫びそうになるくらい辛い思いをしているのに。
なんで私のことをそんなにボロクソに扱うんだ、
不倫相手よりも露骨に格下の扱いをして馬鹿にするんだ、と問い詰めても
ごめん、とか、そんなつもりはなかった、と謝るばかりで具体的なコメントは出てこず...
そんなつもりがないならなんでたかだか昼食を抜くくらいのことが出来ないのか。
そんな発想もできないくらい馬鹿なのか。
誕生日、クリスマス、結婚記念日、ホワイトデーでそれぞれ3万円分は尽くしてもらうつもりでいるので、じゃあプレゼント代も月1万円天引きしようかと提案したら、「それはDVだ」とか... 続きです
旦那のお小遣い計画としては、
1. 私へのプレゼント代1万円 (残2万円)
2. お昼ご飯代
でいいと思います。
それを旦那が、
2.お昼ご飯代ではなく不倫を実行し、その慰謝料に充てる
ということを「能動的に」選んだのです。
月3万円お小遣いの名目で渡していて、お昼ご飯代も出せないと言われる筋合いはありません。
不倫の慰謝料じゃなくても、ただの趣味でも、
それを全部注ぎ込んでしまえば昼食代が出せなくなることは小学生でもわかります。
それを不倫代に充てると旦那が自分で決めておきて、そのあとお昼ご飯が食べられないのはDVだ〜と喚くのは我儘すぎるように思います
私も辛すぎて(不倫代に何百万も使えて、私へのプレゼント代の3万円が惜しいという侮辱が)冷静じゃないかもしれませんが
皆様から見たらどう写るでしょうか 人の小遣いの使い道まで思い通りにしようとするのはさすがにやり過ぎ 端的な問題として、昼食が食べられなければ午後からの業務に差し支えるという現実があり、それは根性論的な我慢思想ではクリアできないのだが、
相談者自身はそのへんをどう考えてるのだろうか？ 察するに相談者は自身の懲罰感情の発露として、「自分へのプレゼント代を名目に、夫に昼飯抜きという苦行を強いる」ことを目的としてるように思える。
それは、やりすぎやりすぎでない以前に、そもそも行動としてアホだ。
そりゃまあ、やられたことを考えたらアホになるくらい冷静さを欠くのも無理はないことだが、アホだという現実は見たうえで行動した方がいいぞ。 アホってかDVだろ…昼飯を自発的に抜けよって言ってるぞ お小遣いはそのままで、プレゼントや慰謝料分は副業バイトでもして稼いでもらうようにしたら？ 不倫する人って目先の欲を我慢できないから不倫するんだと思うんだけど、そういう性質の人間が目先の食欲を抑えて妻にプレゼントとか不可能じゃない？
それする能力があるならそもそも不倫してないのでは >>429
>>431
思い通りにならなくてもいいから、
「不倫相手にはあんな高いものプレゼントして、
あんないい食事をご馳走して、私には何もないのはなんで？
月2万円持っていかれても不倫したいと思えるのに、私へのプレゼント代の月1万円が惜しいのはなんで？
どんな悪行をすればこんな仕打ちをされるの？
お昼ご飯と不倫と私へのプレゼント代で有意義な順番に並べるとどうなるの？」
この質問に「ごめん」「そんなつもりはない」以外の回答が欲しいです
>>430
あくまで私が旦那の立場にいたらですが...
タッパーに白米だけ詰めたもので良ければ作ってあげると言ったのでそれで大喜びかな(不倫したという過去を踏まえれば)
逆に旦那は私ほど不倫に対して罪の重さを感じてないからおかず付きの立派な愛妻弁当じゃなきゃヤダヤダって思うんだろうな。
>>432
強要すればDVですが、大学時代とか愛する彼女のためにお昼ご飯抜いてでもお金浮かしたりする人いましたよ？だから自分でそうしたいと思う分には微笑ましいんじゃないですか。
それができないならできないでいいですが、
不倫相手にそれができて、私のためにそれができないというのはよっぽど私が極悪非道な行いをしたんだと思うので、それを具体的に教えてほしいんです
上にも書いてある通り「ごめん」しか言わなくなるので
>>433
それもいいですね
毎週土曜日にでも日当8000円で働けばちょうどいいくらいか... >>434
まさにそれで、
だから無駄遣いする前に天引きしてあげようかと提案したらDVだーって。
この期に及んで自分が自制できる人間だと思い込んでるのか、
たかだか目先のお昼ご飯が不倫のケジメよりも大切だと思っているほど食い意地の張った卑しい人間なのか...
そのどっちでもないと信じたいですが、じゃあなんでなんでしょうね... で、相談とは何かな
同意が欲しいのか？回答者に八つ当たりがしたいのか？ こうやって自分がつらいからって旦那を言葉でギャンギャン追い詰めてたら逃げられるよ
夫婦関係をこれから再構築していこうというのか二人で決めた意見なら、相談者も旦那の気持ちを思いやらないと無理だよ >>437
すいません
頭に血が上って冷静でいられなくなっています
相談というか...
私がプレゼント代を月1万円天引きすると旦那がお昼ご飯を食べるお金がなくなってしまいます。では、なぜお金がないの？
1.私がプレゼント代を取るから
2.お昼ごはん代になるはずのお小遣いを「旦那自らの意思」で不倫の費用にしたから
これが1なら私が悪いかもしれません。2なら旦那の自業自得で飢えてることになります。
私の頭では2としか思えないようですが旦那は1だと思っているようでびっくりしました。だから客観的な意見を求めました。
ですので、相談内容は
1ですか？2ですか？です。 >>440
つまり
不倫>お昼ご飯>私
という優先順位ということですか？ なんでそうなるんだよ
飯食えなきゃ生きてけないだろ
「あなたがすべて悪いんだからわたしのために食事さえ我慢しろ」って本気で思うなら別れてやれよ >>442
そこが不思議で、
不倫して慰謝料が発生しても好きなことに使えるお金がなくなるのに
それでも不倫したわけじゃないですか
私のプレゼント代で同じ現象が発生するのは嫌なの？って思うと辛くて仕方ない
あくまで生命維持とか仕事の質が目的なら日の丸弁当でも持たせたらクリアですよね？それなら文句ない？ >>444
不倫旦那は加害者で自分は被害者
旦那はおかしい私は正しい
そう思ってるならそれこそがおかしいからね
カウンセリングでも行ってきなよ >>438
>>443
きっと私にも落ち度があったんでしょうね。
「不倫するような女」よりも下に扱われなきゃいけない事はしてないはずなのに不倫された。
私は不倫とかあり得ないと思っているので、それは顔が不倫相手みたいな美人じゃないとか、そんなことでは逆転しないようなアドバンテージだったはずです。
だから、きっと私が無意識に極悪非道な行いをしてしまったんでしょうね。
それが知りたいんです。
旦那が私を「不倫するような女」以下だと思うきっかけになった私の行動を。
いくら旦那が言いたくなくてもそこを言葉にしてほしい。それが再構築に必要だと思う。
それで納得できたらプレゼントよこせとか言わない。 >>444
まあ不倫するようなズボラな価値観の人は
慰謝料取ったりする「酷い行為」こそが加害に見えるものなんでしょうね
どんなゴミみたいな女のどんなに腐った羊水で培養されて産まれてきたのやら あんたさ、何言っても納得しなさそうだもん
ここでもそうだし
自分の言い分を通そうとしてるだけ
だから何言っても無駄だなって、ごめんしか言えないんだろう
ってか不倫する人はそんな何か理由があって不倫するわけでなく「しちゃった」だけだから
納得したいと思うだけムダだと思う >>447
何言ってんのかわかんないんだけ>>445へのレスならあんた頭おかしいそを 不倫するような女以下とかそういう話じゃないよ
美人女優を妻にもつ男ですらしょーもないフツーのおばちゃんと不倫するんだから、これといった理由なんてないよね >>448
ええ...人の心を殺してでも不倫しといて
「しちゃった」はないでしょ
だとしたら流石にそんな子育てした旦那の両親祖父母ってどんなヤバい人たちなのって話だし...
ああでも例えば旦那が「ちっちゃい頃に面倒見てくれたおじいちゃんがゴミすぎて不倫するような人間に育っちゃった。」って言うんだったらそれで納得するかな...
そうなのか...
ちょっと腑に落ちたかも 相談にかこつけてかわいそうな私の相手をしてね、って感じ？
もういいでしょ ゴミ女の腐った羊水で培養された人間扱いする位なら捨ててしまいなさいよ
プライドズタズタにされてもしがみつく貴方が惨めだわ ここまで自分の旦那をボロクソに貶したいのなら夫婦やめたら
貶しながら夫婦続けたいなら不倫板の方がいいよ
ここでダラダラされても困る 相手のご主人に慰謝料払って貯蓄がなくなったから
100万円分を月賦でとあるけど、自分も不倫相手と旦那さんから慰謝料もらったの？
別れたら？
心療内科で診断書をもらったら慰謝料たくさんもらえそう
好きという気持ちが執着に変わってる
再構築も旦那さんには本意ではないんじゃないの
どうしても離婚したくないなら小遣いなくして
昼食代をレシートと交換の事後払いにするとか
お弁当を作ってやるもしくは作らせるにすればよかったのに 残念だけど、不倫した側は大して悪い事をしたとも思わないし反省もしない
バレて失敗したなー程度
旦那は昼飯抜いてまで貴女に尽くそうなんて思ってないだろうね 不倫されて自尊心をメタメタにされたのを
そうじゃないんだよと言ってほしいのだろうけど
無理だよ
不倫相手に貢いでさらに慰謝料を取られたようなバカでしょ
再構築を選んでくれた妻にも恩義を感じないのでしょう
そんな不良債権に固執するのは時間の無駄
若いほど再婚の目もある
慰謝料もらってとっとと別れなよ
と、自分の娘だったら言うな >>455
>>456
まさにこれね
なんか吹っ切れた
旦那は
・産みの母親
・幼少期に多大な影響を受けた祖父母
ここら辺が壊滅的にゴミだったせいで浮気するような人間に育ってしまったんだ
(高齢出産って罪深いね。できれば産まれてこなければ旦那も幸せだったのにw)
とりあえず明日私の理解を旦那に伝えてみるわ
それを否定したかったらちゃんと理論立てて話すようにと
今は心労で仕事休んでるし
当分は目一杯寄生させてもらうことに決めたわ
プレゼントくらい食費節約すれば自分へのご褒美として買えるしね
ありがとう
すごくスッキリしました 旦那とはいえ他人の親や祖父母をゴミとか
ドン引き
別れろ言われ出したら寄生する宣言だし
ダメンズ製造機じゃねえか
病院いけよ >>463
不倫する人間の親祖父母はそう言われてもしかたないです
しかも旦那はおじいちゃんおばあちゃん大好きだったみたいに言ってたんで、人格形成への影響大なのは確実ですしね
それ以外のことで尊属を悪く言うとかであればわたしもドン引きしますけどね
それに親がゴミ説を否定したかったら「ごめん」「そんなつもりはなかった」以外の言葉で説明すればいい
本当に簡単なこと しかも
産まれてこなければ旦那も幸せだったのにw
だって
なんかこの人… でもさ？サレても再構築選んだのは427自身の決断だったんだよね？それとも再構築目指してるフリして一生奴隷ATMとして飼い殺しが目的？
なんか多分どうやっても元の仲睦まじい関係には戻れそうもないからお互いの前向きな将来目指すなら別れた方が賢明に見える 不倫中と現在のダンナの金銭状況は違うから買えるものも違うのは当たり前
旦那からしたらない袖はふれないってとこだろうね
昼飯はしっかり食わせてがっつり稼いでもらったほうがいいと思うよ
しかしそんなクズ旦那からプレゼント欲しいのかねぇ 産まれてこないほうが幸せだったのにゴミから産まれた旦那に寄生したいプレゼント欲しい
言ってることメチャクチャだよね
サレて病んだのか元々壊れてた人なのか知らないけど、何人もすすめてるでしょ病院いきなよ 万一、もともとこのレベルのバカだったならそりゃ「女」は外に求めるよね
だってお前らもサイとかカバとかアリクイとかを相手に腰振る気にはならんだろ？ 母が100万もする健康器具買った。返品させたい
交流磁気治療器とか言うのを母が勝手に買ってた。自分の金ではあるんだろうが
新たに商売する予定で金策してる最中だったり
従業員の給料が未払いで残ってる中での散財なのでできれば金を取り返したい
商品は通ってるジムの商品説明会みたいなもので購入したと言ってた
届いたのは8/8。返品行けるかどうかも知りたい
本人に返品しろといっても拒否しそうなので母親の兄妹に知らせて説得を手伝ってもらうつもり
商品の箱についてた伝票？みたいなものは控えてる
俺 30代 実家住み サラリーマン
母 60代 介護事務所経営
父 いない
アドバイスあったらよろしくです >>476
消費生活センターに電話して聞いてみたら？ >>476
前提として、外野がどういおうとオカンが満足して買ってるもんならそもそも返品だなんだという話にならんのだが。
その治療器とやらがオカンの身体にとって医学的に必要なものなら、100万だろうと1000万だろうと必要費だし、
そうでないなら、そもそもひとさまに払う給与さえ滞るような状況でそんなもん買うバカに経営やらしとくなよって話だ。
手順を踏んで引きずりおろして、責任能力がないことをまず確定させろ。できないなら、それが答えだ。 >>472
旦那、自分から進んで自分の親祖父母の名前を汚すような行為をしておいて、
私がそれに同調して「あなたのお母さんとおじいちゃんおばあちゃんクズっぽいもんね」って言った瞬間逆ギレ
これは病院連れてった方がいいねたしかに...
私はそんなこと言いたくなかったけど旦那があまりにも雄弁に俺は育ちが悪いんだー！っていうアピールになる行為をしていたから心を鬼にしてそういってあげたのに
わけがわからないね
オヤハカンケイナイダローってなんかまともな人間の真似して喚いてたわ
こわ笑
>>475
私かなり優しいよ
人の親の悪口とか絶対言いたくないって人だけど
旦那が必死に自分の親の名前を汚す行為をしていたから、その信念を曲げてでも旦那の親を馬鹿にしてあげた（笑）
それでこんどは逆ギレするんだから歪んでるよね旦那 【社会】大人になっても親と同居…「子供部屋おじさん」の本音 「一人暮らしする自信がない」「親が死んだ後のことが不安」 ★4 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1628512639/ 相続の件で悩んでいます
叔父が先日亡くなり祖母の遺産相続の権利が回ってきました
祖父、母親は存命ですが孫の私に譲るという話になっています
譲り受けるものとしては叔父が住んでいた一軒家と土地、死亡保険金です
しかし叔父の家は祖母の代で建てたものであり古く、また掃除が不得意な叔父であったため現状ゴミ屋敷
服や物が散乱しており、綺麗にするには業者に頼むしかない状態です
保険金はさておき、家をどうするかの選択肢としては綺麗にして人に貸し出す、もしくは私たち家族で住む、または売るの３つくらいかなと考えているのですが、家を綺麗にするにも私が妊娠中でほぼ働けず、夫が100万程度の借金持ち、貯金もありません
祖母も年金暮らしのため費用を捻出出来ず、固定資産税の支払いもこちらにまわってくる始末です
祖母から早く綺麗にしないなら家を売ることも考えると半月に一度ほど連絡が来ますが、現状私も動ける状態ではないので…
もういっそのこと祖母が生きているうちに勝手に売ってもらった方が楽で得なのでは？と悩んでいます
アドバイスをいただけますと助かります
どうぞよろしくお願いします 売れば？
妊娠中で貯金もなく借金がある状態なら多少でも現金にしてもらって備えた方がいいと思うけど
むしろ他に選択肢あるの？
そんな古くてゴミ屋敷だった家が貸しに出したところで大した収入になると思えないんだけど 売って祖父母の介護費用に充ててもらう方がよさそう
祖父母も固定資産税に困るほどなんだしさ どうも相続をありがたがっていない様なので相続を断ればいいんじゃない？
普通は借金＋貯金無しで子供が産まれると言う状況なら有り難い話と思うけどね
保険金がいくらかわからんけどそれ使って掃除でもなんでもすればいいのに
まさか婆さんに売ってもらって金だけもらうつもり？ >>483
というか、自分が全然事情を知らない第三者だったとして考えてみなさい。
立地条件的に、当該物件を欲しがるもしくは借りたがるような客は付きそうなの？
そういう不動産価値があるんだったら費用をかけて商品にするのも手だが、まずそこの判断だぞ。
だれも見向きしないような「死に体不動産」をおしつけられても自分が身を持ち崩すだけだから、保険金ごと放棄する方向も視野に入れてはどうか。 相談させてください
23歳、男、極度の躁うつ病持ちです
入院歴あり
ADHDやアスペルガー、自閉症、発達障害の疑いがあり検査をしています
実家に母親と住んているのですが、私がうまく生活できずいつもイライラさせてしまい怒られています
一人暮らしに切り替えるしかないですかね…？
スレチだったら申し訳ないです >>488
ひとり暮らしできるレベルなの？
薬合ってるの？ >>488
極度の躁鬱じゃ自分でお金管理するのも無理だよ
グループホームの方がいいんじゃない？ そう、お金の管理がうまくできない
競馬で1日300万溶かしたこともあった
田舎すぎて施設もないし病床も空いてない 相談させて下さい。
スマホからなので改行など読みにくかったらすみません。
30半ば、既婚子持ち、関東在住です。
2つ上の姉がおり、関西在住の既婚子持ちです。
実家が北海道で持病持ちの両親が二人で暮らしているのですが、父(69)の状態が酷く、母(63)が参っています。
具体的にいうと、数年前に脳梗塞をやっててんかんの後遺症があるのと、腎臓と前立腺が悪くカテーテルをしているのですが、毎日決まった回数をやらなくてはいけないのにやらない、食事をちゃんととらないと思えば、食べすぎて吐いてしまうこともある、母へ暴言を吐く、などです。
カテーテルをちゃんとやらなかったせいで腎炎をおこし熱を出して入院したこともありますし、このままいけば人工透析をしなくてはいけないとも言われているようです。
後遺症を気にして出不精になってるところにコロナ禍があり、すっかり引きこもりで体力も落ち、上記のようなセルフネグレクトのような状態になったみたいです。
母も持病があり父より病弱なのと、心身ともにかなり参っているので何とかしたいのですが、コロナ禍なので行くことができません。
離れていても私達にできることは何かあるでしょうか。
お知恵をお貸しいただけたらと思います。
宜しくお願いします。 かーちゃんに病院とか役所の福祉課とかに相談しろと言え 地域の統括センターに連絡して介護福祉士とかヘルパー派遣してもらう
ヘルパーが週一とか週3来てくれると人目もあってかなり効果あるよ
看護士が来て服薬指導とかカテーテル(導尿？)やってくれる場合もある >>494
>>495
レスありがとうございます。
要介護認定をうけているわけではなくても、そのようなところを利用することができるのでしょうか。
明日、母に話してみます。 まずは介護認定だよね、自費ヘルパーは高い
頭はしっかりしてるの？ >>497
頭はしっかりしてます。
ボケてるとかはなく、自分のこともちゃんとできるのに、やらないという感じみたいです。 >>498
じゃあもう仕方ないんじゃない？
お母さんを助ける方法を探したらいいと思う
どの程度お金を出せるか、だけど 色々とありがとうございます。
金銭的なことは、母の年金受給までまだ数年あり、父の年金だけで生活しているのでかなり厳しいと思います。
私も専業主婦なので収入がなく、自由にできるお金がありません。
姉がフルタイムで、今までも何度か金銭援助をしているようですが、定期的にとなると難しいと思います。
民生委員さんと面談と相談でも大丈夫でしょうか？
そこから介護認定を受けられるかということなどの話もうけられますか？ 病院、役所の福祉課、地域の統括センター、キーワードは出てるんだから電話で確認すれば流れを教えてもらえるでしょう >>501
わかりました。
明日電話かけてみます。
度々ありがとうございました。 >>502
介護認定ってめちゃくちゃ厳しいから、
他にどんな支援あるのか聞いてみてね >>493
大前提として、福祉や介護系の行政サービスは、普段から接してる人以外にはあまり内容が知られていない。
だから、わざわざ相談に言って積極的に知識を得ようとしないと、どんなことがどんな条件で受けられるのかなかなかわからない。
お母様には、まず、積極的に情報を得ようとすることを覚えてもらうべきだ。
また、高齢の方に特に多いが、その手の行政サービスを受けることを「恥」と捉える向きがある。
全くムダで愚かなことなので、そうした向きがご両親にあるならぜひ説得して、そういう考え方はゴミ箱に捨ててしまおう。
そもそも、手遅れになってからのほうが、より医療コストも介護コストも無駄にかかるので行政側にとっても迷惑なのだ。
1にも2にも、ご両親に「そういう習慣をつけてもらう」ことが先決だ。何をどうするという具体的な話は、それから。 自分 20代後半 会社員 実家暮らし
母 60代 パート
父 60代 会社員
母がコロナ渦の中遊び回るのを辞めないのをどうにかしたい
原因が30代後半の既婚姉にあり、毎週のように母を遊びに誘っている
自分と父はこの姉に対してほぼ絶縁状態で連絡先も知らないが、母とはやり取りしてる状況
自分が説得しても全く聞き耳を持たないし、父は母に呆れてなにもいわなくなってしまった
なにかいい説得方法はありますか？
姉と直接話して誘うのを辞めさせるしかないですかね >>506
うちは義母だけど、私+子供たちで説得しても全然聞いてくれないし旦那は無関心でイライラしたけど、義母が別室かつリビングの声が聞こえる場所にいる時に
「お義母さんが遊びに出歩いてるのご近所の人たちに見られてるみたいで…
回覧板前まで手渡しだったのにインターホン越しで玄関に置いておいてって言われるし、なんかゴミ出しの時もヒソヒソされてるんだよね
言っても聞かないからもう言わないけど、(田舎なのでほとんど店員さんが近所の人の)スーパーとか行きづらいわー
これでほんとにコロナかかったりしたら我が家ごとDQN扱い確実よ
こまったわーてかなんでこんなに死に急ぐかね」
って旦那に喋り掛けてみた。
旦那は相変わらず無関心だからどーでも良さそうな返事しかしなかったけど、義母には効いたみたいで出掛けなくなったよ >>508
他人の悪評は効きそうですね
こんなのでも世間体を気にするタイプなので
>>509
たしかに姉と暮らすのが一番いいですよね
本人も姉といる時の方が楽しそうですし
レスありがとうございました
姉とは話す必要があるとは思っていたのでいただいた内容をぶつけてみます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
