本当になんでも安心して相談できるスレ13
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なんでも安心して相談してください
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・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
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※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ 相続税無視して考えるの無意味すぎると思うんだけど
家を相続させようとしたら現金ほとんど残らないのでは あなたたち夫婦がガンにでもなったらその金も想像してるよりだいぶ減るよね
定年まで働けずに死ぬことだってあるだろうし
多少金があるうちに働きやすそうな資格でもいくつか取らせたら？
自力で稼げるようにしてあげる以上の強みは存在しないと思うよ その計算は無病息災が前提ね
誰か一人が事故や大病にみまわれたらあっという間に崩れる
親の財や家が吹っ飛んでも生きていける力をつけさせるのが最良だと思うのだが >>523
自分で書いた中にヒントあるような
婆ちゃんが株の配当で暮らしてると
投資板みるとFIRE願望の人が多い
5000万とか1億貯めて年利4%で回して慎ましい生活をするってやつ お年寄りに向かってこういうこと言いたくないんだけど、まあ還暦も間近になってこのレベルの知能だと、ふたりの子のたかも推して知るべし。
だってお前の子なんだからな。それとも違うの？ｗｗ
と面と向かって言われても文句言えないくらいには頭悪いこと言ってんぞジイサン。
相談内容は『息子と娘が将来幸せな家庭を得られるには』とのことだが、ハッキリ言うけど今の時点でそもそもその可能性はゼロだ。
『限りなくゼロに近い』じゃなくて、数学的に正しく０だ。
だって何かの間違いでどっちかに食いついてきた魚がいたとして、爺さん自身の実態を理解した時点で、逃げるかマウント取るか
それともはっきりサイフと割り切るかの三択だもの。
そしてカネ目当てで近づく人間にとって、一億円ぽっちのハシタ金などカネのうちに入らない。
まあまずひと月くらいで全部平らげてそのあとは本人ごとポイだね。一生添い遂げてくれるどころか、虐げてくれるかどうかすら怪しい。
一億円じゃなくて「一年あたり一億円」なら話は別だけど。
もう一回言うよ。二人の子が「しあわせな結婚生活」を得られる確率はゼロだ。
現在の状況が事実ほんとうに>>519に書かれたとおりなら、ここから挽回する手段はない。 >>526
もし子供達が結婚できたとして、贅沢して無くなったり持ち逃げされることもあると思うんだけど、その場合職も資格も職歴もない人間がどうやって生きれると思うの？
1億程度じゃ不安すぎるわ 老後の1億なら安心だけど年金もらうまで30年以上あるのにどうして1億で安心できると思えるんだろ
アタマ悪すぎだな その1億も相続税計算せずの金額だからねぇ
子どもに渡るのは良くて半分程度よね 99坪って田舎だとそこまで広くもなく
かと言って分割して売るほど広くもない感じがするんだけど
すぐ買い手がつきそうな土地なのかな
何のスキルもない人にそんな土地だけ贈与しても何にもならないから、相続させるときは売って現金化しないと意味ないよね 投資関連の板に行って相談した方が良いような
ここ金が金を産む事を理解しない貧乏人が多いから
何十年で均等割りして使う発想しかない 1億円を2人が相続するケースの相続税額
1) 基礎控除額
3,000万円+（相続人の数×600万円）＝基礎控除額
基礎控除額が4200万円
2) 課税対象額
遺産総額−基礎控除額＝課税対象額
5800万円が課税対象額
相続人1人あたりの課税対象額は2900万円
3) 相続人ごとの相続税額
3000万円以下のゾーンなので税率15% 控除額50万円
2900万円×0.15-50万円＝385万円
1億円の半分の5000万円に対し相続税385万円
1人5000万円と捉えても全部で1億円と捉えても7.7%しか相続税を取られない
92.3%も2人の相続人に渡る 今20代の人が死ぬまで大体60-70年として、その間今の1億円が今のままの価値ってのは有り得ないと思うんだ
これだけあれば大丈夫だろうってのはどこまで信用出来るんだろう
「結婚して幸せな家庭を持って欲しい」の前にやることありそうだけどなー >>537
この相談者親子の頭で投資できるわけないだろ >>542
低収入が予想される将来の息子夫婦、娘夫婦への仕送り及びそれに対する備えの話
既にそうせざるを得なくなっている方がいたら実体験を教えて頂けるとありがたい
それから息子の年収130万円自主規制や娘が就職活動をサボっている事が良い事だとは思っていない
収入を得る、増やす自助努力はもちろんしてもらうけど結果についてあまり高望みは出来ないので援助は必要という前提で何かアドバイス頂けると助かります
例えば低収入世帯では家計に占める家賃の割合が高いので安めの中古マンションを買って住まわせるとか
いやいや低所得だと公営住宅に安く住めるから別の支援の方が有効
みたいな話 それから息子夫婦、娘夫婦のうちより困窮している側に手厚く支援すると揉めないかという話も体験談を教えて頂けるとありがたいです それから息子夫婦、娘夫婦のより困窮している方に手厚く支援すると揉めないかという観点の話も実体験に基づくアドバイスを頂きたいです お前が頭悪すぎて、いまのお前の状況を実体験してる人間がいない。
よしいたとして、そんな頭悪い人間のアドバイス（）が実のあるものなわけない。
結論。
お前の家はもう手遅れだからあきらめて今を楽しめ。
今ならまだカネが尽きる瞬間までいい生活できる。息子にも娘にもそれが最善。
それ以外に言えることはない。 >>537
こいつに対して「投資を視野に入れろ」なんてアドバイスしろと言いたいんだったら
つぎガイジ呼ばわりされるのはお前だぞ >>543
お子さんたち結婚出来ると本気で思ってるの？ ここは相談に乗るフリをして人の不幸は蜜の味を楽しむスレです
相談した人の役目は仰る通りです、私が悪うございました、途方に暮れてますと住人に蜜を与える事です
暴言を吐かれても反論するなどもってのほかです お金残そうとしたり>>519甘やかしてるようにも見えるけど、「高望み出来ない」とか平気で言っちゃうから子供らも「どうせ無理だし」みたいになっちゃってるんじゃないの？
まだ20代ならなんとでもなるでしょ
40代の私でも去年全国規模の会社に入れたよ
親が先手先手で助けすぎて、失敗を恐れすぎて身動き出来ずにいるように見える まだ26と22の若者の親の口からウチの子には未来なんてありませんと言わせないと気が済まない
どんだけ蜜の味に飢えているのかw いうても>>552、たとえばお前さんが>>519を親に持ったとしてだよ。
自分に明るい未来が来るイメージ湧く？ こいつを親に持ったとしてだよ。 >>554
549がまともな人間の書くこととは思えない
鬼畜か？
とストレートに書いた方が良かった？ >>555
金さえ渡せれば幸せな結婚できるなんて思うな、金目当てで変な奴は来るかもしらんが
まともな結婚させたきゃもっと他にやることがあるだろ
ってことでは？
優しいじゃん 以前相談にのってもらった>>493です。再び相談させてください。
頂いたアドバイスの通り、役所の相談窓口や民生委員の派遣、介護にまつわる窓口や、自費で使うヘルパーの問い合わせ先など母に伝えましたが、全て拒否され、かわりに私が電話してみましたが、本人ではないためあまり意味がありませんでした。
その後、父も体調が回復したこともあり平穏に過ごしていたようなのですが、先日、再び父が倒れ救急入院となりました。
そこで、いよいよ覚悟をしないといけないのではと姉に言われ話し合いをしたのですが、私も姉も子供が小さくこれからお金がかかることもあり、お互い金銭援助はできないという結論に至りました。
また、お互い事情があり、同居は無理ということにもなりました。
今までの父の入院費も姉がだしていたことが発覚し、それ以外にも頼まれて生活費を出したこともあるそうです。
たまになら出せるけど、定期的にお金を出すのは無理だしきついと言っていました。親は、私が専業主婦でお金が自由にできないことをわかっているので敢えて姉に頼んでいたのだと思います。
夫も私も、親が近くに引っ越してきてくれるなるば金銭面は無理でも移動の足になったり、家族ぐるみで付き合ったり、介護の手伝いだってすると話しているのですが、金銭面の援助ができないのにそのようなことを親にいうのは無責任でしょうか。
今のままでは金銭面にあわせて介護も一切手伝えない状態なので、少しでも何かできたらと思っているのですが… 子供に入院費出してもらうような状態の親に引っ越してこい金は出さないけどって無茶いうなよ >>558
無責任ではありません
お金の問題で実現性が低くてもご両親に提案してみましょう
お金は出せないけどお金以外の事で手伝いたいと娘が思ってくれていると知るだけでもご両親は嬉しいはずです >>558
金を出し惜しみつつ自分の良心も納得させるなんて無理じゃね？
金を出し惜しみつつ自分は親孝行な娘にしとくの無理じゃね？ 結局何もしたくないけど善人のままでいる方法無いかな？
が正しい質問の書き方 何もしたくないわけではありません。
金銭援助はできないかわりに、こちらに来てくれたら介護はやるというのは確かに私の自己満足かもしれないです。
では、離れて住んでいてやれることは金銭援助だけということでしょうか。
それができないのならば、もうやれることはないということですよね。 >>558
労力を北海道に送ろうとしたら貴女が北海道の実家に行くしかないけど単身で何日も行けないでしょ
離れて住んでいたら送れるのはお金だけ
物を送る事も出来るけど貰う側からしたら物よりお金の方が助かるよね
そこでよく考えて欲しいのだが貴女には親のために使える労力(時間)はある
でも労力は送れない
それなら労力をお金に換えて送れば良い
親の介護や家事の手伝いに使える時間でパートタイムで働いて貰った給料から仕送りしたらどう？
時間がお金に置き換わると勿体なく感じ送れないなら結局何もしたくないということ >>558
あなたの父母の行動がほんとうにここに書かれた通りなら、ハッキリ言ってもう手遅れだから見捨てなさい。
身体がではなく精神性がだ。
人間誰でも、自分の身体は一つしかない。それもわきまえず、世の中にある社会資本を必要なタイミングで必要なだけ使うことを拒む。
頭が悪いとしか言いようがない。俺が前に言ったろう。手遅れになってから泣きつかれる方が余計に社会コストがかかるんだと。
つまりご両親は世の中に大迷惑をかける不都合者なんだ。だってもっと早めにできることあったんだから。
それでも見捨てたくはないというならそれもあなたの人生だ、好きにするがいい。
その場合、あなたは自分の人生全部すりつぶしてご両親に煎じて飲ませ、感謝のかの字も返ってこないことは明白だ。
ご両親が身勝手で傲慢だからではない。頭が悪すぎて、自分の姿が見えていないからだ。
そんな人が「あなたが何のために何をやっているのか」を認識できるわけないよね。
それでよいのなら、まあ介護でも話し相手でも何でもやってみたまえ。 乗ってるじゃん。
消去法的最善策を提示してるじゃん。 レスありがとうございます。
まとめての返信失礼致します。
昨日姉と再度話しまして、私の知らない親の話もいくつか出てきて、そこにお金を使うなら生活にまわせるよね、入院費を姉に返せるよねという点があり、ショックもありますし、正直呆れる部分も出てきました。
近くに来てくれたら介護と思っていましたが、親のそういう一面を知ってしまったので、依存先ではないですが、自分がそういう矛先になるのは怖いなというのが本心です。
母は世間知らずなところがあり、それをしっかり者の父がうまくコントロールしていたのですが、父がこのような状況になり、私の気づかない間に>>566さんが言うような手遅れ状態になったのだと思います。
結局、私自身も甘く考えていたようです。
色々お話聞いてくださりありがとうございました。 >>570
結局何もしない貴女が愚痴る事では無いような
貴女がご両親にどんな親孝行が出来るのか？という話が何処かに飛んで行ってしまったような 父親がいよいよヤバそうという最期の時期になって
別に親から介護SOSがきてるわけでもなさそうなのに
「引っ越してきたら介護してやるわ」と言ったところで、
親や姉は「何言ってんだコイツ」としか思わんだろうしね
この人自身、
「父親もうすぐ死ぬし介護と言っても面倒臭いことにならんでしょ」
「すぐ死ぬ人間の大変そうじゃない介護なんか、引っ越しの条件つけときゃ首を縦に降らんでしょ」
と浅はかな計算もしてるだろうしね
で、面倒そうな展開がありそうだと見るや、ここで親を悪者にして言い訳して逃亡姿勢
実際はやる気が無い介護話を持ち出して、孝行娘気取りたいだけ、かな
そしてそれは親にも姉にも見透かされる >>570
答え出たね
近くで関わると面倒ごとが増えそうなので、遠くからお金の援助だ
旦那説得して、働いて仕送りするのがいいね
姉と同じようにやることが最善だ 金出さない同居もしないけど近くに引っ越してきたらたまに介護するよ〜とかよく言えたよね
最初から役に立たないと相談もされてなかったのに本人だけはっちゃけて勝手に行動起こすとか面倒すぎる
しかもいざ実情を知ると無理ですとか
もう関わらないであげてとしか言えないわ 色々気付いたからありがとうございましたで〆たんじゃないの？
もうスレ見ないと思うよ 相談よいでしょうか
突然彼から別れを切り出され、理由は私が帰化人ということ
私は籍は入れなくてもいいと言いましたが、自分は田舎の人間だから無理と言われました
プロポーズ後にふとした会話の流れで帰化していることを打ち明けました
私は30年前に日本に帰化していてそれ以前から日本人として生活していたので隠していたわけじゃなく重要視してなかった
8年の付き合いで生活費の援助や贈り物で400万以上もらっています
彼宅の鍵を預かり家事や料理はしていて、これからも彼に尽くすつもりでいた
私の子供の奨学金の保証人なってくれていて今までの金返せとか言わない人だけど、婚約破棄されたことと人生で一番ひどい差別をされたことで辛いです
慰謝料請求してもよいのでしょうか？ >>576
どこからの帰化なのか言えよ
話はそれから 結婚もしてない状態でここまで援助してもらったのによく慰謝料とか言えるよね
小室母か？ 韓国です
オリンピックで野球を見ていた高齢母も「韓国ムカつく」と言ってるくらい中身は日本人です
KK母に被るところはありますが、私もそれなりに尽くしていました
公営住宅にいた私たちを彼と同じマンションの別部屋に住まわせてくれて、家賃が高く払えないし引っ越しもお金が無くてできません >>570
客観的に見てどうしようもないクズ親ですよそれ、母親も父親の同類です
仕送りなんかする必要ないです、切り捨ててしまうのがベストでしょう
姉がクズ親に尽くすのは姉の自由、貴方が負い目に感じる必要は全くありません >>580
この部分がクズなのか？
具体的に書かれていなくてクズかどうか第三者には分からないのだが
親がパチンコに金使っているとか勝手に話膨らませていないか？
>昨日姉と再度話しまして、私の知らない親の話もいくつか出てきて、そこにお金を使うなら生活にまわせるよね、入院費を姉に返せるよねという点があり、ショックもありますし、正直呆れる部分も出てきました。 自分が親に養って貰っていた頃は世間並みの生活をさせてもらっていたのに親への仕送りは親が極限まで支出を切り詰めても足らない場合のみ
人としてどこか間違っていませんか？ 20代半ば女で、今付き合ってる同い年の彼氏がいます。
付き合って現在2ヶ月なのですが、容姿にケチをつけてくるようになりました。
「メイクが薄すぎる」「髪の毛もっと伸ばして」」カラコンして」などの指摘が増えてきたのです。
本人は黒髪メガネでシンプルな服装で容姿にはあまり気を使っていません。
どうしたらいいでしょうか
別れるべきでしょうか 話を遮るようになってしまい、申し訳ないです。
質問しても大丈夫でしょうか？ 大丈夫そうなので書かせていただきます。
女性が養うことって男性側からしたらありえないことなんでしょうか？
婚約者がいるのですが、このまえ子供が欲しいと言われたんです。
私と妹は母親がほぼ一人で育ててくれていたのですが、手をあげたり妹を過剰にひいきするようなことをされていたので同じことを私もしてしまうのではないかと心配しています。
なので彼に専業主夫になってもらいたいのですが、それで言い合いになってしまいました。 私も彼も２５歳で、私の年収は手取り４００万ほどです。貯金もあります。
生活するのにも困らないと思うのですが、やっぱり家事と子育てをするのがきついですかね？ 400万で専業は怖い
男女関わらずリスクが高すぎます
共働きで、夫に育休を取ってもらい、夫メインで協力し合っての育児、が落とし所としてはまだ可能性がありそう 専業主夫はかなり肩身狭いだろうから普通は嫌がるだろうね
というか、ここでアリですって言われても彼が納得しなかったら何の意味もないって考えれば分かるでしょ >>588
そうなんですね、ちゃんと計算して話し合ってみたいと思います。 >>589
男性なら基本どこが嫌なのかを聞きたかったんです。
また、色々な意見を聞いて私の考え方も考えるべきだと思って質問させていただきました。 400で夫と子ども養えるつもりなの？
田舎で家土地はタダで親の援助があるとか？
田舎だと生活は可能なんだろうけど専業主夫はめちゃくちゃ肩身狭そうだね あなたの母はシングルマザーだったの？
養いたいわけではなくて、要は家事育児を一切したくないという事？
共働きではダメなの？
何か色々創作っぽいけどとりあえず25歳にもなって400万で一家養えると思っているのはマズイ >>593
私の実家があります。
親は新しい家を建てて引っ越し済みで、今は二人で同棲しています。
新しい家を建てた理由は、母の足が不自由になってしまったからです。2階まである家には住めないと言っていました。
住んでいるところは都心に電車で行ける範囲ではありますが十分田舎です。 職場で「結婚して専業主夫になるから仕事辞めます」って言った後の周囲の反応とか、彼氏さんの親がどう思うかとか、近所の人からの視線とか、そういう他人の態度に彼氏さんが何を感じるかとか考えてみた？
今って女性の専業主婦でも色々言われることあるよ
それを男性がやるってものすごく勇気いると思う
あと、400万ってもともと専業主婦希望の人でも仕方なく共働き選択するレベルの年収よ >>594
シングルではないです。父は当時ブラック会社勤めで帰ってくるのが０時を回ってから、朝出勤するのが６時
だったと聞いています。
家事は一人暮らしもしていたこともありますし、並ぐらいにはできると思います。家事はできるだけ手伝うつもりでした。 彼の精神的なところをないがしろにしていましたね、、、
謝ってから共働きにしてくれないかと頼んでみます。 うちは今中高生いて世帯1300でやっとなんとかまわる
子が小さいうちは自分が専業で20代の夫が一馬力で600万だったけどギリギリアウトくらい
独身だとお金のことは想像つかないよね… 妹を過剰に贔屓してた親が、住まなくなった実家をくれるの？ >>603
私の主観ですが父は平等に接してくれていたと思います。
妹は田舎は嫌らしく都内で一人暮らしをしていて家には住まないと言っていました。 >>585
まず根本が間違っている。
たとえば俺などは専業主夫をさせてくれると言われたら手放しで喜ぶほうだが、問題の核心はそこではない。
一個の家庭を成立させるのに、生活部門を破綻させないことは重要なことなので、専業主夫だろうと専業主婦だろうと、重要な役割であるのは間違いないのだ。
つまり専業主夫だから肩身が狭いのではなくて、（その役割を果たそうとせず）依存する気満々で働き手の稼ぎにぶら下がるから蔑まれるのだ。
婚約者さんが「専業主夫は肩身が狭い」と考えているとすると、それは彼がもともと「専業主婦は夫にぶら下がる寄生虫」といった考えを持っているか、
あるいは彼の周りにはそういう人間しかいないからコミュニティでの地位が低くなってしまうかのどちらかだ。
そのあたりは、一度よく話し合っておく必要がある。
まあそれより、虐待するかもしれないから旦那を専業にしよう、と考えているようだが、もしかして旦那を専業にしたら自分自身は
自分の産んだ子と一切かかわらなくてもいいと思ってるのか？ そうだとしたら相当アホだから、自分で子供を産むのは諦めたほうがいいぞ。 色々言われてるけど25歳で年収550万あって家土地あってそれなりに田舎なら絶望的ってほどではないと思うけどな
どちらにしろ産むこと自体は男性が代わることはどうしたって出来ないんだから、とりあえず産休育休取って子育てしてみてその先を決めたらいいんじゃない？
親子の性格の相性もあるし育児への向き不向きもあるからさ、あなたにも旦那さんにも
それに妊娠出産に伴って何かを患ったり体調の変化も少なからずあるよ
もし第二子をもうけようってことになったときに収入が激減するのは辛いし
どちらにしろ子供を作る作らないは婚約前にきちんと話し合っておいたほうがよかったと思うよ
結婚＝子供ではないけど少なくとも1つの人生のステージではあるから
結婚したら子供作って奥さんは子育てメインで自分は働くのが当たり前って考えでいた旦那さんも悪いとは思うけどね 話し合い重ねても途中で気が変わるとかもあるある
状況が変わって自分が変わらざるを得ないところも出てくるだろうからその辺りは臨機応変に それは「話し合いをしなくてよい」を成立させないよね ブラック勤務のお父さんが年収いくらで育ててくれたのか聞いてみたらリアルに想像できるんじゃないかな とりあえずさっきまで話し合ってました。現状報告します。
専業は止めて共働き、私が産休をとり、その後落ち着いたら会社復帰、そして彼が育休をとってくれることになりました。
彼は会社の上司に、育休で休んだ事例はあるかを聞いておいてくれました。
やはり彼は女性に養ってもらうのは男としてちょっと、、、と思っていたみたいです。
また、私の会社は融通が利きます。なので家にいる時間を増やせるよう責任者に伝え、彼一人にすべて育児を押し付けないようにします。 >>606まあそれより、虐待するかもしれないから旦那を専業にしよう、と考えているようだが、もしかして旦那を専業にしたら自分自身は
自分の産んだ子と一切かかわらなくてもいいと思ってるのか？ そうだとしたら相当アホだから、自分で子供を産むのは諦めたほうがいいぞ。
全くそんなこと思ってないです。
私も子供が欲しい、育てたい、と何年も前から思っています。
ですが子供の発達や家族についてなどを勉強した際に、私の思っていた普通と世間一般の普通は育児の面では違うのではないか？と疑問になってしまったのであまり教育に関わってはいけないんだなと思ったことがあります。
そのため土壇場で何をしでかすかわからなかったので、できるだけ一人では育てたくありませんでした。 自分で消化できてない思いがあると自覚しているなら、機能不全家庭についての関連書籍やカウンセリング受けるなどしてみたら？
少しは不安も消えるのでは >>612
その不安の根っこをちゃんと彼と話し合って
一緒に親になるんだからあなた一人で解決しなきゃと思わないで
チームでやりとげればいいんだからね >>612
>>子供の発達や家族についてなどを勉強した際に、私の思っていた普通と世間一般の普通は育児の面では違うのではないか？と疑問になってしまったので
↓
>>あまり教育に関わってはいけないんだなと思ったことがあります。
これがまずダメだ。この考えではいずれ子を不幸にする確率は高い。
あるべきは、『子を産むその時までに、子を教育するにふさわしくなっておく』だ。
俺が言いたかったのはそういうことだ。
お前さんだって将来子ができたら、「まろん」とか「ぽよぽよ」とか名づけたくないだろ？ つまり、そのように名付けるような自分であってはならないだろ？
だったら、今日的に最低限の品格のある名前ってどういうのか自分で学ぶだろ？
そういうことだよ。別に文化人類学の博士レベルにならなきゃ子を作るなと言ってるわけじゃないんだ。 >>615
じゃあどうやってふさわしくなればいいんですか？
看護学校に通っていた時に理屈は一通り勉強はしました。
なので知識はありますし、実際に妊婦さんに指導したことだってあります。
ですが自分が他人（ここでは患者さん）ではなく私の身内である子供に何をしてしまうかわかりません。
母には世間体を気にするように言われていて特に成績などには厳しかったです。
成績が下がったときなんかは「あんたのこと成績なら他の奥さんたちに羨ましがってくれるのに」っていわれたんです。
中学生ながら私はこの人のアクセサリーだったんだなと思ったのを未だにおぼえています。
どんなに頑張っていても叱られ、罵倒され、ひどいときは手もあげられました。
こんな姉の姿を見ているからか、妹は塾に行きたい、と小学高学年の時から行かせてもらってましたが、私にはどうせ行ったって変わんないんだからと中３の夏まで通わせてくれませんでした。
その時、高校受験に失敗してしまい、その後はあんなんになっちゃだめだよと私がいようが関係なく何度も妹に言い聞かせていました。
妹が私の落ちた学校に受かった時は、お姉ちゃんより上だねって言ってました。
私は卑屈なので幸せに育ってる自分の子を見て羨ましく思い、ちゃんと親として接することができるかわかりません。
もしかしたら子供にも同じ道を歩ませてしまうかもしれません。 そんな風に思うなら子ども作るのはいったん保留にして心のケアした方がいい
それでも子づくり強行するなら不幸な子どもがまた増えるだけだと思うがな
夫はあなたのそんな葛藤を知ってるの？ そうだね
子どもはほしい、今の婚約者と幸せな家庭を築きたい
けれども授かった子どもに嫉妬して虐待まがいのことをしてしまいそうでこわい
ということで結婚前に受診しておいたほうがいいと思う
婚約者もまだ若いから思いを受け止めきれない可能性が高い
専門家の手を借りれば母親と距離を保ちつつ幸せになれる可能性が充分ある
25歳なら急いで子どもを作る必要もない
結婚したらすぐに子どもを持たなければならないというわけではないよ
まずは自分の心を整えたほうがいい >>616
そういう話をここじゃなくカウンセラーに話したら
それで自分は母親と同じにならないと自信がついたら子供を持てばいい そうですね、、、カウンセリングに行ってみようかと思います。ですが彼にはこの話をしてないので信じてくれるかちょっと不安です、、、カウンセリングではそのことも相談してみます。
私の質問に答えてくださった方ありがとうございました。また何かあったら質問させてください。
ここはたまに見に来るようにします。 また何かあったらカウンセラーに相談したほうがいいと思うよ、、 なぜ専門家の門をたたかず、こんな場末の冒険者酒場で管を巻いてしまうのか どう考えても専門家と彼に話すべき案件だろ
というか彼に話さない選択肢がある意味がわからない >>587
彼氏も25歳になると今の仕事にやりがいを感じ
上司が無能に見えてきて自分がいないとこの職場回らんなと
勘違いかもしれないけど自信と充実感を感じているかもしれません
肩身が狭いと世間体の問題と捉えているのが彼氏と話が噛み合わない理由ではないでしょうか
彼氏は貴方に給与収入を得るために仕方なく時間を切り売りしているだけで働く事にそれ以外の意味を全く見いだしていない男と決めつけられた事に腹を立てたのかもしれませんよ >>620
彼にちゃんと話して
あなたの問題を理解して協力する人か見極めて
女なんだからできるだろとか
お前の問題なんだから自分でなんとかしろというタイプならNG ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
