本当になんでも安心して相談できるスレ13
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なんでも安心して相談してください
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※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ 乗ってるじゃん。
消去法的最善策を提示してるじゃん。 レスありがとうございます。
まとめての返信失礼致します。
昨日姉と再度話しまして、私の知らない親の話もいくつか出てきて、そこにお金を使うなら生活にまわせるよね、入院費を姉に返せるよねという点があり、ショックもありますし、正直呆れる部分も出てきました。
近くに来てくれたら介護と思っていましたが、親のそういう一面を知ってしまったので、依存先ではないですが、自分がそういう矛先になるのは怖いなというのが本心です。
母は世間知らずなところがあり、それをしっかり者の父がうまくコントロールしていたのですが、父がこのような状況になり、私の気づかない間に>>566さんが言うような手遅れ状態になったのだと思います。
結局、私自身も甘く考えていたようです。
色々お話聞いてくださりありがとうございました。 >>570
結局何もしない貴女が愚痴る事では無いような
貴女がご両親にどんな親孝行が出来るのか？という話が何処かに飛んで行ってしまったような 父親がいよいよヤバそうという最期の時期になって
別に親から介護SOSがきてるわけでもなさそうなのに
「引っ越してきたら介護してやるわ」と言ったところで、
親や姉は「何言ってんだコイツ」としか思わんだろうしね
この人自身、
「父親もうすぐ死ぬし介護と言っても面倒臭いことにならんでしょ」
「すぐ死ぬ人間の大変そうじゃない介護なんか、引っ越しの条件つけときゃ首を縦に降らんでしょ」
と浅はかな計算もしてるだろうしね
で、面倒そうな展開がありそうだと見るや、ここで親を悪者にして言い訳して逃亡姿勢
実際はやる気が無い介護話を持ち出して、孝行娘気取りたいだけ、かな
そしてそれは親にも姉にも見透かされる >>570
答え出たね
近くで関わると面倒ごとが増えそうなので、遠くからお金の援助だ
旦那説得して、働いて仕送りするのがいいね
姉と同じようにやることが最善だ 金出さない同居もしないけど近くに引っ越してきたらたまに介護するよ〜とかよく言えたよね
最初から役に立たないと相談もされてなかったのに本人だけはっちゃけて勝手に行動起こすとか面倒すぎる
しかもいざ実情を知ると無理ですとか
もう関わらないであげてとしか言えないわ 色々気付いたからありがとうございましたで〆たんじゃないの？
もうスレ見ないと思うよ 相談よいでしょうか
突然彼から別れを切り出され、理由は私が帰化人ということ
私は籍は入れなくてもいいと言いましたが、自分は田舎の人間だから無理と言われました
プロポーズ後にふとした会話の流れで帰化していることを打ち明けました
私は30年前に日本に帰化していてそれ以前から日本人として生活していたので隠していたわけじゃなく重要視してなかった
8年の付き合いで生活費の援助や贈り物で400万以上もらっています
彼宅の鍵を預かり家事や料理はしていて、これからも彼に尽くすつもりでいた
私の子供の奨学金の保証人なってくれていて今までの金返せとか言わない人だけど、婚約破棄されたことと人生で一番ひどい差別をされたことで辛いです
慰謝料請求してもよいのでしょうか？ >>576
どこからの帰化なのか言えよ
話はそれから 結婚もしてない状態でここまで援助してもらったのによく慰謝料とか言えるよね
小室母か？ 韓国です
オリンピックで野球を見ていた高齢母も「韓国ムカつく」と言ってるくらい中身は日本人です
KK母に被るところはありますが、私もそれなりに尽くしていました
公営住宅にいた私たちを彼と同じマンションの別部屋に住まわせてくれて、家賃が高く払えないし引っ越しもお金が無くてできません >>570
客観的に見てどうしようもないクズ親ですよそれ、母親も父親の同類です
仕送りなんかする必要ないです、切り捨ててしまうのがベストでしょう
姉がクズ親に尽くすのは姉の自由、貴方が負い目に感じる必要は全くありません >>580
この部分がクズなのか？
具体的に書かれていなくてクズかどうか第三者には分からないのだが
親がパチンコに金使っているとか勝手に話膨らませていないか？
>昨日姉と再度話しまして、私の知らない親の話もいくつか出てきて、そこにお金を使うなら生活にまわせるよね、入院費を姉に返せるよねという点があり、ショックもありますし、正直呆れる部分も出てきました。 自分が親に養って貰っていた頃は世間並みの生活をさせてもらっていたのに親への仕送りは親が極限まで支出を切り詰めても足らない場合のみ
人としてどこか間違っていませんか？ 20代半ば女で、今付き合ってる同い年の彼氏がいます。
付き合って現在2ヶ月なのですが、容姿にケチをつけてくるようになりました。
「メイクが薄すぎる」「髪の毛もっと伸ばして」」カラコンして」などの指摘が増えてきたのです。
本人は黒髪メガネでシンプルな服装で容姿にはあまり気を使っていません。
どうしたらいいでしょうか
別れるべきでしょうか 話を遮るようになってしまい、申し訳ないです。
質問しても大丈夫でしょうか？ 大丈夫そうなので書かせていただきます。
女性が養うことって男性側からしたらありえないことなんでしょうか？
婚約者がいるのですが、このまえ子供が欲しいと言われたんです。
私と妹は母親がほぼ一人で育ててくれていたのですが、手をあげたり妹を過剰にひいきするようなことをされていたので同じことを私もしてしまうのではないかと心配しています。
なので彼に専業主夫になってもらいたいのですが、それで言い合いになってしまいました。 私も彼も２５歳で、私の年収は手取り４００万ほどです。貯金もあります。
生活するのにも困らないと思うのですが、やっぱり家事と子育てをするのがきついですかね？ 400万で専業は怖い
男女関わらずリスクが高すぎます
共働きで、夫に育休を取ってもらい、夫メインで協力し合っての育児、が落とし所としてはまだ可能性がありそう 専業主夫はかなり肩身狭いだろうから普通は嫌がるだろうね
というか、ここでアリですって言われても彼が納得しなかったら何の意味もないって考えれば分かるでしょ >>588
そうなんですね、ちゃんと計算して話し合ってみたいと思います。 >>589
男性なら基本どこが嫌なのかを聞きたかったんです。
また、色々な意見を聞いて私の考え方も考えるべきだと思って質問させていただきました。 400で夫と子ども養えるつもりなの？
田舎で家土地はタダで親の援助があるとか？
田舎だと生活は可能なんだろうけど専業主夫はめちゃくちゃ肩身狭そうだね あなたの母はシングルマザーだったの？
養いたいわけではなくて、要は家事育児を一切したくないという事？
共働きではダメなの？
何か色々創作っぽいけどとりあえず25歳にもなって400万で一家養えると思っているのはマズイ >>593
私の実家があります。
親は新しい家を建てて引っ越し済みで、今は二人で同棲しています。
新しい家を建てた理由は、母の足が不自由になってしまったからです。2階まである家には住めないと言っていました。
住んでいるところは都心に電車で行ける範囲ではありますが十分田舎です。 職場で「結婚して専業主夫になるから仕事辞めます」って言った後の周囲の反応とか、彼氏さんの親がどう思うかとか、近所の人からの視線とか、そういう他人の態度に彼氏さんが何を感じるかとか考えてみた？
今って女性の専業主婦でも色々言われることあるよ
それを男性がやるってものすごく勇気いると思う
あと、400万ってもともと専業主婦希望の人でも仕方なく共働き選択するレベルの年収よ >>594
シングルではないです。父は当時ブラック会社勤めで帰ってくるのが０時を回ってから、朝出勤するのが６時
だったと聞いています。
家事は一人暮らしもしていたこともありますし、並ぐらいにはできると思います。家事はできるだけ手伝うつもりでした。 彼の精神的なところをないがしろにしていましたね、、、
謝ってから共働きにしてくれないかと頼んでみます。 うちは今中高生いて世帯1300でやっとなんとかまわる
子が小さいうちは自分が専業で20代の夫が一馬力で600万だったけどギリギリアウトくらい
独身だとお金のことは想像つかないよね… 妹を過剰に贔屓してた親が、住まなくなった実家をくれるの？ >>603
私の主観ですが父は平等に接してくれていたと思います。
妹は田舎は嫌らしく都内で一人暮らしをしていて家には住まないと言っていました。 >>585
まず根本が間違っている。
たとえば俺などは専業主夫をさせてくれると言われたら手放しで喜ぶほうだが、問題の核心はそこではない。
一個の家庭を成立させるのに、生活部門を破綻させないことは重要なことなので、専業主夫だろうと専業主婦だろうと、重要な役割であるのは間違いないのだ。
つまり専業主夫だから肩身が狭いのではなくて、（その役割を果たそうとせず）依存する気満々で働き手の稼ぎにぶら下がるから蔑まれるのだ。
婚約者さんが「専業主夫は肩身が狭い」と考えているとすると、それは彼がもともと「専業主婦は夫にぶら下がる寄生虫」といった考えを持っているか、
あるいは彼の周りにはそういう人間しかいないからコミュニティでの地位が低くなってしまうかのどちらかだ。
そのあたりは、一度よく話し合っておく必要がある。
まあそれより、虐待するかもしれないから旦那を専業にしよう、と考えているようだが、もしかして旦那を専業にしたら自分自身は
自分の産んだ子と一切かかわらなくてもいいと思ってるのか？ そうだとしたら相当アホだから、自分で子供を産むのは諦めたほうがいいぞ。 色々言われてるけど25歳で年収550万あって家土地あってそれなりに田舎なら絶望的ってほどではないと思うけどな
どちらにしろ産むこと自体は男性が代わることはどうしたって出来ないんだから、とりあえず産休育休取って子育てしてみてその先を決めたらいいんじゃない？
親子の性格の相性もあるし育児への向き不向きもあるからさ、あなたにも旦那さんにも
それに妊娠出産に伴って何かを患ったり体調の変化も少なからずあるよ
もし第二子をもうけようってことになったときに収入が激減するのは辛いし
どちらにしろ子供を作る作らないは婚約前にきちんと話し合っておいたほうがよかったと思うよ
結婚＝子供ではないけど少なくとも1つの人生のステージではあるから
結婚したら子供作って奥さんは子育てメインで自分は働くのが当たり前って考えでいた旦那さんも悪いとは思うけどね 話し合い重ねても途中で気が変わるとかもあるある
状況が変わって自分が変わらざるを得ないところも出てくるだろうからその辺りは臨機応変に それは「話し合いをしなくてよい」を成立させないよね ブラック勤務のお父さんが年収いくらで育ててくれたのか聞いてみたらリアルに想像できるんじゃないかな とりあえずさっきまで話し合ってました。現状報告します。
専業は止めて共働き、私が産休をとり、その後落ち着いたら会社復帰、そして彼が育休をとってくれることになりました。
彼は会社の上司に、育休で休んだ事例はあるかを聞いておいてくれました。
やはり彼は女性に養ってもらうのは男としてちょっと、、、と思っていたみたいです。
また、私の会社は融通が利きます。なので家にいる時間を増やせるよう責任者に伝え、彼一人にすべて育児を押し付けないようにします。 >>606まあそれより、虐待するかもしれないから旦那を専業にしよう、と考えているようだが、もしかして旦那を専業にしたら自分自身は
自分の産んだ子と一切かかわらなくてもいいと思ってるのか？ そうだとしたら相当アホだから、自分で子供を産むのは諦めたほうがいいぞ。
全くそんなこと思ってないです。
私も子供が欲しい、育てたい、と何年も前から思っています。
ですが子供の発達や家族についてなどを勉強した際に、私の思っていた普通と世間一般の普通は育児の面では違うのではないか？と疑問になってしまったのであまり教育に関わってはいけないんだなと思ったことがあります。
そのため土壇場で何をしでかすかわからなかったので、できるだけ一人では育てたくありませんでした。 自分で消化できてない思いがあると自覚しているなら、機能不全家庭についての関連書籍やカウンセリング受けるなどしてみたら？
少しは不安も消えるのでは >>612
その不安の根っこをちゃんと彼と話し合って
一緒に親になるんだからあなた一人で解決しなきゃと思わないで
チームでやりとげればいいんだからね >>612
>>子供の発達や家族についてなどを勉強した際に、私の思っていた普通と世間一般の普通は育児の面では違うのではないか？と疑問になってしまったので
↓
>>あまり教育に関わってはいけないんだなと思ったことがあります。
これがまずダメだ。この考えではいずれ子を不幸にする確率は高い。
あるべきは、『子を産むその時までに、子を教育するにふさわしくなっておく』だ。
俺が言いたかったのはそういうことだ。
お前さんだって将来子ができたら、「まろん」とか「ぽよぽよ」とか名づけたくないだろ？ つまり、そのように名付けるような自分であってはならないだろ？
だったら、今日的に最低限の品格のある名前ってどういうのか自分で学ぶだろ？
そういうことだよ。別に文化人類学の博士レベルにならなきゃ子を作るなと言ってるわけじゃないんだ。 >>615
じゃあどうやってふさわしくなればいいんですか？
看護学校に通っていた時に理屈は一通り勉強はしました。
なので知識はありますし、実際に妊婦さんに指導したことだってあります。
ですが自分が他人（ここでは患者さん）ではなく私の身内である子供に何をしてしまうかわかりません。
母には世間体を気にするように言われていて特に成績などには厳しかったです。
成績が下がったときなんかは「あんたのこと成績なら他の奥さんたちに羨ましがってくれるのに」っていわれたんです。
中学生ながら私はこの人のアクセサリーだったんだなと思ったのを未だにおぼえています。
どんなに頑張っていても叱られ、罵倒され、ひどいときは手もあげられました。
こんな姉の姿を見ているからか、妹は塾に行きたい、と小学高学年の時から行かせてもらってましたが、私にはどうせ行ったって変わんないんだからと中３の夏まで通わせてくれませんでした。
その時、高校受験に失敗してしまい、その後はあんなんになっちゃだめだよと私がいようが関係なく何度も妹に言い聞かせていました。
妹が私の落ちた学校に受かった時は、お姉ちゃんより上だねって言ってました。
私は卑屈なので幸せに育ってる自分の子を見て羨ましく思い、ちゃんと親として接することができるかわかりません。
もしかしたら子供にも同じ道を歩ませてしまうかもしれません。 そんな風に思うなら子ども作るのはいったん保留にして心のケアした方がいい
それでも子づくり強行するなら不幸な子どもがまた増えるだけだと思うがな
夫はあなたのそんな葛藤を知ってるの？ そうだね
子どもはほしい、今の婚約者と幸せな家庭を築きたい
けれども授かった子どもに嫉妬して虐待まがいのことをしてしまいそうでこわい
ということで結婚前に受診しておいたほうがいいと思う
婚約者もまだ若いから思いを受け止めきれない可能性が高い
専門家の手を借りれば母親と距離を保ちつつ幸せになれる可能性が充分ある
25歳なら急いで子どもを作る必要もない
結婚したらすぐに子どもを持たなければならないというわけではないよ
まずは自分の心を整えたほうがいい >>616
そういう話をここじゃなくカウンセラーに話したら
それで自分は母親と同じにならないと自信がついたら子供を持てばいい そうですね、、、カウンセリングに行ってみようかと思います。ですが彼にはこの話をしてないので信じてくれるかちょっと不安です、、、カウンセリングではそのことも相談してみます。
私の質問に答えてくださった方ありがとうございました。また何かあったら質問させてください。
ここはたまに見に来るようにします。 また何かあったらカウンセラーに相談したほうがいいと思うよ、、 なぜ専門家の門をたたかず、こんな場末の冒険者酒場で管を巻いてしまうのか どう考えても専門家と彼に話すべき案件だろ
というか彼に話さない選択肢がある意味がわからない >>587
彼氏も25歳になると今の仕事にやりがいを感じ
上司が無能に見えてきて自分がいないとこの職場回らんなと
勘違いかもしれないけど自信と充実感を感じているかもしれません
肩身が狭いと世間体の問題と捉えているのが彼氏と話が噛み合わない理由ではないでしょうか
彼氏は貴方に給与収入を得るために仕方なく時間を切り売りしているだけで働く事にそれ以外の意味を全く見いだしていない男と決めつけられた事に腹を立てたのかもしれませんよ >>620
彼にちゃんと話して
あなたの問題を理解して協力する人か見極めて
女なんだからできるだろとか
お前の問題なんだから自分でなんとかしろというタイプならNG 25の男はこれからモテ期を迎えます
仕事もやりがいを感じ始める時期です
前途洋々の青年です
自分が母のようになってしまうかもしれないという漠然とした不安を理由に彼の仕事を辞めさせて専業主夫にさせるとは
貴女は自分の母親を異常と思っているようですが貴女も既に異常です 男女同権のはずですがそうは言っても世間では家事と子育ては50%50%まで
専業主婦が居るのだから専業主夫が居ても良いという考えが通用するのは妻がかなり高収入なケースのみ
それから子供が出来たら妻の母親がときどき預かって息抜きさせるけど相談者は実の母を嫌って預けないのだよね？
夫から見たら妻と妻の母が仲悪いのシワ寄せが何故俺に来るの？そっちで話つけるのが先じゃね？と思って当然
婚期逃したオッサンなら妥協するかもしれないが今後モテ期を迎える25の男なら妥協しないよ 向き合わなければならない事柄を隠したまま
仕事を辞めさせるとかの話をするのは卑怯ではあるな 相談者の本心を全て話した後に彼氏が100%自分の味方の誰かに相談したら結婚を反対されるぞ
友人でも反対する
親兄弟ならもっと反対する 専業主夫になった後の彼氏が毒親にならない保証が何処にあるのだろう？
自分が頑張って働いて出世する道を閉ざされたら子供に過剰に期待していつか来た道になるのでは？ 自分が我が子を大切にできるかどうかは100%自分の責任であり親が過去自分にした事なんて一切言い訳にしてはいけない
どうしても自信がなければ今から母親と和解しろ
母親をどうしても許せないのならその心の狭さ、頑固さが我が子に降りかかるぞ >>616
これを読むと看護士さんだと思う
サラリーマンの立場で言うと看護士さんと交際していたら結婚した後に主夫になるなんて全く予想しない
サラリーマンは転職すると前の会社より給料を増やすのが困難
看護士なら子育てが一段落した後に再就職しても給料がそれほど下がらない
どちらか一旦退職するなら看護士の奥さんの方だと当然思う 看護師な。
さておき。
別に相談者は母親を許す必要はなくて、それは相談者とその母との問題に過ぎない。
問題はこの相談者が孕んでるわけでもない未だ見ぬわが子への接し方について、明らかに心を病んでること。
相談への回答としては『いいからさっさとカウンセリング行け』以外にない。 >>625
そういった考えもあるんですね、
自分のことしか考えてなかったと反省してます。
>>626
その場にならないとわかりませんがそんな人ではないかと思っています。 >>638
名前入れ忘れましたすみません。585です。 >>627
漠然とした不安だなんて軽々しく言えるのはあなたが私の立場になればおかしいと思うと思います。前に書いたあれが全部じゃないですし。
>>629
メリット「働かなくていい」
デメリット「子供の世話や家事を私よりもしなければいけない」
でしょうか 自分がこの世で一番不公平だと思ってるんだね
結婚って思いやりだと思うけど >>630>>631
彼は多分私と母が仲よくないのわかってないと思います。母は外ずらはいいんですよ。しかも母は私にしたことなんて問題だと思っていません。私に何も悪びれもせず接してきますし、私もおかしくないように接してしまうし。
やっぱり話さなきゃだめですよね。
>>632
やっぱり話すのためらいそうです、 >>633
確かにその通りだと思います。
>>634
許すつもりなんてないです。言い訳にして子供に虐待をしたくないから専業主夫という単語が出てきました。
>>635
要相談ですね、 >>636
確かにリスクは低いですね
>>637
今日連絡して予約しました。
看護師免許もってるのにカウンセリングいくの嫌だなっていう変なプライドがあって今までは候補に入れてませんでした。
ですがここのスレのおかげで気づかされました。ありがとうございます。 虐待をしたくないから専業主夫っていう考えがいまいち分からないんだよね
もし旦那さんから子供欲しいけど虐待したくないから関わりを少なくしたいって言われたらどう思うんだろう
男だからとか女だからとかじゃなく、人として親になる人間が、関わりを減らせば大丈夫って思ってることがヤバいと思う
子育てをなんだと思ってるんだろう
それなら産まない選択をする方が余程いいと思うわ うん、専業だろうと兼業だろうと子育てするのに変わりはないんだから
相手を専業主夫にすれば良いって問題じゃないよ
まあカウンセリング行くっていうんだから、もうここには来ないでね >>643
アナタが自分の子供に対し無条件の愛情を注げるかどうかの問題に
アナタの母親や婚約者は何の関係も無いですよ
大人なんだから人のせいにするのはやめましょう 不快にさせてしまった方申し訳なかったです。
ここへ来るのはこれで最後にします。長い間相談板を陣取ってしまいもうしわけありませんでした。
相談に乗っていただいた方々には心から感謝しています。ありがとうございました。 ちょっとメンタル病む事があって心療内科とかでカウンセリング受けたいんだけど
心療内科にかかるとその後保険とか新しく入れなくなるって本当？
今入ってる保険を特に変えたりする予定はないんだけど
見直しとかした時に入り直せなくなるのは困るなぁと思ってる
でも今病んでることを公害される心配のない誰かに話したい たいていの保険は入りにくくなると思うけど
そんなの調べたらわかるでしょ >>652
ホント
ネットで申し込みできる保険多数あるからその申込みサイトとか見てみたら？
はい・いいえで進んでくとこ(その注意書きとか) >>652
心療内科への通院歴があると入れない保険は多いけど、心身に不安がある人向けの条件のゆるい保険なら入れる
ただし普通の保険よりも保険料が高め
そして最後の通院から5年経ったら告知義務がなくなって、通院歴関係なく保険加入できる
今新しく入りたい保険がないなら、早いとこ受診して元気になっておくのも手よ >>652
話したいのがメインみたいだし、カウンセリングだけ受けてみたら？
どうせ全額自費だし
医者の診察も受けたいなら別だけどさ
カウンセリングだけなら告知義務もないだろうし >>652です、やっぱり保険に関係してくるんだねありがとう
カウンセリングだけも住んでる片田舎では心療内科でやってるのしか出てこないんだけど
例えば心理士(なりなんらかのプロ)と話せるカウンセリングって
一般的にはどこでやってるものなんだろう… 保険が心配なら保険のお姉さんに問い合わせろよ
こんなとこで聞くことか 母についてです
コロナ禍で2年ぶりに会おうということになりましたが、おそらく母の愚痴をたくさん聞くことになります
愚痴は聞いてあげたいけど、妹（私の）の孫の世話が辛いとかで、一度も頼ったことない私が聞くのは辛い内容ばかりです
滅多に会えないうちの子には話しかけてもくれないのに…
私は今、仕事と子育ての悩みで精神科の予約待ちをしているくらい疲弊しています
こちらから母に悩みを打ち明けたことはほぼないです
元気に振舞って、実家にいれば子をおんぶしながらでも家事や手伝いをやってしまう感じ
毎回実家に帰ると楽しいながらもいつも以上にきつい子の世話と家事でどっと疲れるので、今回帰れるほどのバイタリティがありません
会えなくて寂しい寂しいと言われて言い訳してきましたがコロナ禍もとうとう理由にならず、どうしたら良いでしょうか >>662
母に頼れば？正直母からしたら知らんがな、だよ
本当は辛い思いしてるのにとかいわれても >>662
家事や手伝いは強要されてるの？
そうじゃなければ子供預けてどこか出掛けるくらいしちゃえばいいのに
無理でも子供の世話が大変だから〜って据え膳上げ膳で何もしなかったら次からは来いって言われないんじゃない？
愚痴だって聞くのが嫌なら自分の話をガンガンして愚痴挟む暇を無くしてしまったらいい 家族に謝らない謝れない人がいます。普段は特に問題ないけど揉めた時に毎回本当にめんどくさい事態になるのが困ってます。
たまになら流したり距離を取ったり出来るけど、家族なので距離が近すぎるし、ずっと続くしでどうしたら良いものかと。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
