本当になんでも安心して相談できるスレ13
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なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと
※無断転載厳禁!!※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ 入院先かかかりつけの病院のソーシャルワーカーに相談するしかないでしょ
1.2週間帰省して各種手続きするしかないよね >>675
行政の生活相談窓口で相談
その結果を受けて家族と相談
その後親と相談 初めてここを使うのでなにか不手際がありましたらすみません。
相談に乗っていただけたら嬉しいです。
私 : 高校生
母 : 30代中盤
私が生まれて直ぐに離婚済みで父は居ません。今は母と飼い犬と暮らしています。
小学生から中学生、高校にあがりバラバラになるまで同学年の約半分(男女共に)からいじめを受けていました。主な内容としては「悪口、陰口、軽い暴力、物を隠す壊す」等です。
母に相談をしても「お前が悪い」「どうせ変なこと言ったんだろ」と言われていました。当時の私は↑のような嫌がらせに対し、反応もせず無言で無視し続けています。教師に何度相談しても、注意すらして貰えず、何一つ意味はありませんでした。
このような経験から、母、教師、学校や教室という場所そのものに多少嫌悪感を抱いていて、高校生になった今でも学校に行くのがつらく、玄関で泣いてしまったり遅刻、早退も時々してしまいます。精神的にも情緒不安定で、睡眠不足(寝ようとするとありもしない不安が襲い、寝れない)に苦しんでいます。
この他にも生活に支障が出るような感情や、無意識の行動のせいで、自分にさえも嫌悪感を抱いています。←このようなことを減らしたいと考え、母に精神科に、心療内科に行きたいと伝えても「あんなのダメ人間が行くところだ」「健常者から異常者は生まれない」という考えから頭ごなしに否定されます。住んでいるところが田舎なので、病院が遠く歩きや自転車で行けるような場所ではありません。
病院に行けるように母を説得できる言葉や情報、↑のような症状に効く市販薬等も教えて頂きたいです。
初めに言ったように、書き込みをするのが初めてなので不手際があるかもしれません。不愉快にさせてしまったら申し訳ないです。 >>680
とりあえずスクールカウンセラーに相談してみて
無料だし、養護教諭や担任と連携してくれるよ
親に言わないでと頼めば黙っててくれるし
今はイジメはないの?
安定剤がほしいなら内科でもくれるよ 相談に乗ってください。60代女。
11年ほど前に息子が20代で天涯孤独の人と無断で結婚し時、嫁は支度金も何も納めないままだったので貯金200万程度を預り金として徴収した上で私と3人での同居生活が始まりました。
今年の春から嫁が体調不良のため離婚を申し出て来ました。親権は嫁が持ち慰謝料養育費共に不要との事でしたので離婚を承認したのですが、転居費用と当面の生活費として数十万円要求して来ました。
同居してからは息子夫婦は給与を一旦全額家に入れていましたが小遣いは毎月渡しており、それでも貯金は僅からしいのです。元々天涯孤独の人なので孫のお祝い事にかかる費用を負担するご実家もなく仕方なく全部当方で負担し続けて来ましたから預り金の200万などは当然消費済みです。言葉は悪いかも知れませんがこの上に追い銭をするつもりはありません。
自分から言い出した離婚にかかるらしい費用を要求することに正当性はあるのでしょうか?また、嫁に対して当面の費用を自分で工面出来るアドバイス方法があればご教示くださいお願いします。 >>682
財産分与は離婚理由に関わらず権利だから奥さんにはお金を要求することに正当性はあるよ
旦那さんと奥さんが離婚までに築き上げてきた財産は二人のものだから名義に関わらず分配しましょうって決まりがある
それに離婚したあと病気だったりで生活に困窮する人に生活を整えるお金を渡すことも正当性がある >>683
ありがとうございます。
新たな質問にもなってしまいますが、婚家(息子の実家)で生活していても何かを息子夫婦の財産だとみなさないといけませんか?また、体調不良に関してはあくまで個人の自己管理不行き届きだと思いますし離婚を申し出て去る人に過分の情けは不要ではないかと思いますが、間違ってますか? >>684
守銭奴乙w
あんたのせいで体調悪くしたんじゃないの?慰謝料請求されないだけ有り難く思えば? >>684
法テラスという無料で色々な相談をできるサービスがありますので、お嫁さんにすすめてみてはいかがでしょうか
お金関係の相談もできますし、ここでは話せない詳しい事情も理解した上でアドバイスしてくれるでしょうから、良い案をもらえるのではないでしょうか >>684
お嫁さんの体調不良はあなたとあなたの息子さんのせいでは?慰謝料、養育費を支払うべきだと思います
特に養育費は子供の権利なので絶対に払って下さい へぇー、結婚するのに預かり金なんて徴収するの
その調子だと夫側から結納金も払ってなさそうだな
夫婦の給与を全部没収して小遣いしか渡してないってのもあり得ない
まさに守銭奴w >>684
間違ってます
夫婦だけじゃなく家族単位で暮らして金銭を渡してるパターンのことは詳しく知らないけど、結婚してからあなたのお家に出来た貯金や貯めたお金で買った家や車なんかはお嫁さんも含めて協力して出来た財産だから離婚するなら貢献度に応じて分配するのが筋だよ
情けとかそういう問題じゃなく権利なの
過分かどうかを判断するのはあなたじゃない ちなみに預かり金という名目なら返金しなければならない
生活費や趣味などに消費するような類のお金ではないので嫁がなんらかの損害をもたらしてそれを補填するなどの事由がない限り全額返金だね
でもさすがにこれはネタでしょw 何故みんなの給料を合わせて家のお金として使ったり貯めたりするやり方にしてるのに、孫のお祝いとか嫁とその子供に使うお金だけは負担してやってるみたいな言い方なのか
何のための預り金なのか知らないけど預かってるなら返さなくちゃね 684ですが多くのアドバイスありがとうございます。
慰謝料養育費は当然なのかも知れませんが御本人が不要となさる訳で、その上で離婚調停にもかけず家を出たいと希望するものは致し方ありません。財産分与も求められてはいませんし、夫婦の収入は家の建て替え 墓所管理等々のための積み立てであると当初から明示し嫁も納得、来年度施工の予定も変更出来ません。
婚姻関係にあった二人で分ける物はないそうですし殊に金銭に関しては息子には関係ありません。
体調不良の原因の所在を明らかにすることは不可能ですし、それを言うなら当初から私にはありがた迷惑でしかなかった存在ですので慰謝料については御互い様という事で纏まってます。預り金や支度金という文言を使いましたが実際一番近いのは持参金ですし本来ならご実家を含めた嫁側が婚家に渡すべきものです。
色々とアドバイス頂きましたが結局数十万で済むのならその後のご縁もないことですから当初のご要望に沿うつもりです。お世話になりました。 人間の心があるならこれまで巻き上げた分の給料と200万は返してやれよ
どんだけ鬼なんだ 持参金って貧しい家に裕福な家から嫁に行くときに持参するお金らしいよw
しかも日本では嫁側に所有権があるんだってさ
返してあげなよー心まで貧しくなっちゃだめだよ とんでもない家と夫に嫁いでしまった不幸な嫁さんに幸あれ
ってか条件提示された時点でハズレと気づけよ 子供の心のケアについてアドバイスいただけませんか
5歳児の男の子なのですが幼稚園の帰り道に亀が道路を歩いており、車通りもそこそこある場所なので心配になったのか「ぼく助けてくる!」と意気込んだ瞬間に目の前で亀が轢かれてしまいました
その瞬間を見てしまった(大人でも衝撃を受けるくらいにはグロかったです)ショックと助けられなかった悲しみでパニックになり、帰ってからしばらく泣いた後落ち着いたのですが、この数日間亀のことを思い出してはずっと塞ぎ込んでいます
幼稚園に行くためにはその道を必ず通らないと行けないのでそこを通る度に思い出すのか、その道に差し掛かると昨日今日と吐き気や気分の悪さを訴えるようになりました
できる限りのフォローと責任を感じることはない、助けようとした優しい気持ちが大事だよと言っているのですが一週間近く経った今でもどこか上の空で、幼稚園でも時折亀のことを思い出しては泣いているようです
何より幼稚園で亀を飼っていてその子をかわいがっているので、見るたびに心が苦しくなるようです
時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか?
何か子供の気が晴れるようなことがあればいいのですが…親として他に何がしてあげられるかアドバイスがほしいです 生活に支障をきたしてるんだから心療内科とか、医者に相談したら
子供連れてくのが抵抗あるなら親だけ言ってそこに書いてあること言ってきなよ
突然このスレ賑わい出したけど、みんなネタ師なのかしらw >>697
何でも相談できるスレとは言え、同じ年代や子持ちという立場の人が近い人がたくさんいるであろう育児板の相談スレではなくここを選ぶ意味がよくわからない
あっちのほうが余程いいアドバイスや同じような経験談がもらえるだろうに >>697
命は不意に無くなるものだと、亀を通して経験した学んだという事では?受け止めるには幼いし時間が必要な気もするけど、心配なら専門系で質問を改めてしたらいいと思う
昆虫等の自然から、命との関わり方を学ぶ機会が、ゲームや塾で不足気味になって来ていると思うので、どう感じどうしたいのかを親が共に考え感じ方を伝え合い解決していくのが良いと思いました 本当なんでも安心して相談できるスレと言うのは嘘だったんですね… 育児板なんていったら揚げ足取り、釣り、荒しだらけでまともに相談なんてできないよ
一応貼っておくけど
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい170
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1628556444/ 相談させてください。
二年前に結婚し、子供が出来ないため産婦人科に行った際不妊であることもう妊娠は望めないかもしれないといわれました
以前に付き合っていた彼氏(今旦那ではない)との赤ちゃんと2回サヨナラしたことがあり、そのせいだろうとのことでした(私が風をしていた&彼氏には夢があったので今回は諦めてほしいと頼まれました)
こんなことならシングルでもいいから産めば良かったと毎日後悔してます。
兄夫婦(5つ上)には二回目にサヨナラした赤ちゃんと同時期に授かった赤ちゃんがおり、もう少しで小学生になります
性別もわからないままさよならした赤ちゃんですが、なんとなく私は男の子だと感じていて兄夫婦の赤ちゃんも男児でした
どことなく私にも似ていて、私に会うときちんと挨拶もしてくれますし会うたびに抱きついてくれます
兄夫婦には長男の下に男女の双子がおり、そちらはまだよちよち歩きです。いつも兄が「2人兄弟にするはずが予定が狂った」とか「大学生になるときが怖い。頑張って働かないと」と話しているため経済的に不安があり、子供が一人くらいいなくなった方がいいのではないかと思いました
なので先日兄嫁のところに遊びに行き、長男君を養子にほしいとお願いしました。赤ちゃんとさよならしたことも話し、長男君がさよならした赤ちゃんに見えて仕方ないこと、3人育てられない経済力なら長男君が可哀想だと説明しました
兄嫁は「あれは主人なりの冗談。育てられる算段はあるし、大学にも行かせる」「長男はぺりかちゃんの子供ではない」と言い、私の子供ではないと言われてつい兄嫁をひっぱたいてしまいました
そこからこっぴどく両親と兄に叱られ、夫にもサヨナラしたことは話してなかったのでギクシャクしています。なによりつらいのは長男君と会わせてもらえないことです
赤ちゃんとサヨナラしたことがある義妹にあんな無神経な台詞を吐ける兄嫁には長男君を任せておけません。どうにか長男君を私の養子にしたいのですがどう説明したらいいでしょうか? 最後のほう飽きてめんどくさくなった感が隠しきれてない >>706
「義妹にあんな無神経な台詞を吐ける兄嫁には長男君を任せておけません」とのことですが、
あなたも、すべてが自分中心にはこぶはずだと思い込んでいる無神経人間だと思いますので
どっちもどっちというところでしょう。
仮にここで、ああすればいい、こうすればいい、とアドバイスしたところで、
あなたにはそれをちゃんとシナリオ通りに実行できる能力があるとは思えません。
なので、しばらくの間、気が済むまで悩み苦しんでみることをおすすめします。 くだらない相談ですが、お願いいたします。
我が家は私たち夫婦と男児一人の家族で、とても貧乏です。
というのも主に私(夫・父)の収入が低いせいですが、妻の収入も同じくらいです。
そんな我が家ですが、できれば家族写真を年に1回くらいは撮りたいなと
急に思いつきました。
ただ、写真館で撮るということはたぶん経済的に無理ですし妻にも言い出しにくいです。
家にはレンズが突き出たような高級カメラはありませんが、ビデオカメラとスマホはあります。
また、私はスーツとネクタイは持っていますし、妻も子の入学式に着た、いわゆる「いい服」は一着持っています。
よって、撮るカメラと撮る場所とシャッターを押してくれる人がないだけかと考えています。
貧乏なくせに贅沢な話ですが、できれば記念写真っぽい写真を撮って残しておきたいです。
何か、それらしい写真を撮る方法ってないでしょうか? スマホを100均で売ってる小型の三脚に付けてタイマー撮り
背景は水色か薄い緑の模造紙
照明は白熱電灯色のものを使用、いろいろ角度をつけて気に入ったものを選ぶ(蛍光灯や白いLEDライトはNG)
しかしプロが撮るようなものにはならないだろうな 休日1日だけアルバイトしたら写真館に使う分稼げるし満足度高いんじゃないの
嫁も家族のために頑張ってくれる旦那に惚れなおすんじゃね なにかに固定してタイマー撮りしたらいいだけ
けど自己満の急な思いつきとか、めちゃくちゃ面倒くさそう 天気の良い日に明るいうちに外で撮れよ
公園とか神社とか
服も少し綺麗めぐらいでいいじゃん >>715写真館そんなに高くないけどね?
よく聞くだろうスタジオアリスとかでも撮影料金3000円と
あとは買った写真代だけで撮ってもらい放題子供衣装着放題だよ
写真代も強い心で厳選してベストな1〜2枚だけ買えば一万円でお釣りが来るよ
年一で一万円なら出せるでしょ >>720
それが出せないから相談なんじゃないの?
よくそんな事レスれるね >>715
よくあるベージュっぽい背景の前でパパが立ってママが座ってその前に子が立つ、みたいな家族写真なら>>716の方法がベスト
でも家の中で蛍光灯の光程度だとやっぱり素人感半端なくなるから私もロケーション撮影を推す
緑の多いところで天気のいい日に撮ったらスマホでもかなり綺麗に撮れるよ
最近はスタジオ撮影でも自然な雰囲気の家族写真を撮るところも多いし、これが家族写真ですって言われても違和感ないよ >>721一年に一度の一万円も出せない程って真剣にヤバくない?
それなら出張カメラマンとかが2時間5,000円くらいであるよ
もちろんプロがプロのカメラで撮影してくれてデータもほぼ全部くれる
そりゃ百均でスマホスタンド110円で済ませるよりは高いけど
タイマー自撮りスマホ撮影と比べたらいいと思うけどな
というかそれさえ無理なら思い付きで毎年家族写真撮りたいとか浮かれてんじゃねーよって感じ >>723
ヤバいと思うよ
でもそれを今言ってどうなる?あんたはマリーかよ >>723
出せないんじゃなく出したくないだけでしょ
1万出すなら撮らなくてもいいけど安く撮れるなら撮りたいってことじゃない?
もしかしたら真剣に出せないかもしれないけど工夫して安くそれなりの撮ろうと思うのは悪いことじゃないと思うよ
これが知り合いのカメラ好きにタダで撮ってもらいたいけど断られた!キー!とかならどうかと思うけどさ >>715
>できれば記念写真っぽい写真を撮って残しておきたいです。
それこそ、日常的にスナップ写真をパカパカ撮ってればいいだけの話だと思います。
なにも写真館に行っていっちょうら着て写真におさまるだけが記念写真じゃないですからね。
なにげなく撮ったものが、10年20年たったら、途方もない記念写真になりますよ。
写真というのは、そういうものです。 毎年同じ公園の同じ場所で撮るとかでも後から見返したらすごく面白いと思うけどなー
スマホはあるんだからとりあえずスマホタイマーからやってみればいいんじゃない
わざわざスタンド買わなくたってベンチとか高さのある遊具に置いて撮るとかできるし >>715です。
みなさまありがとうございました。
たいへん参考になりました。 普段こういったところは利用しないので、無作法でしたら申し訳ありません。
相談というか愚痴を聞いていただきたいです。
リアルでは相談できるような人がいないので…
母子家庭育ちでネグレクト、金銭搾取を受けた過去があり絶縁状態になり
今は彼氏と同棲で自由に暮らしてる者です。
彼氏との同棲も3年経ち、お互い20代後半ということもあり
彼氏両親から遠回しに「結婚しないの?」という雰囲気も感じるようになってきました。
色々あってタイミングを逃してしまい
未だに私の育ちについてきちんとお話もできていません。
私から見て彼氏家族は、絵に描いたような仲良し家族で嫌いということはなく、何に何度かみんなで外食や、年始は毎年こちらの家で彼氏家族が集まって食事などをする仲です。
ですが私が一人で気を使ってギクシャクしてしまい正直とても気疲れします。
今後どのように彼氏家族と関わっていけば良いのかわかりません…
同じような境遇で家庭を築いてらっしゃる方もいるかと思います。
何かお言葉いただければと思います。 あなたがそんなに気を遣って彼氏の親や家族とお付き合いしてるのにあなたの彼氏はあなたの親については気にしないの?
同棲3年もしてて彼氏から結婚の話もないのに彼氏の親から結婚の圧力かけてくるなんて、実際に結婚したらめちゃくちゃ過干渉になりそう
親とうまくいってないことなんか話したらこれ幸いと口出されるような気がするわ 普段こういったところは利用しないので、無作法でしたら申し訳ありません。
相談というか愚痴を聞いていただきたいです。
リアルでは相談できるような人がいないので…
母子家庭育ちでネグレクト、金銭搾取を受けた過去があり絶縁状態になり
今は彼氏と同棲で自由に暮らしてる者です。
彼氏との同棲も3年経ち、お互い20代後半ということもあり
彼氏両親から遠回しに「結婚しないの?」という雰囲気も感じるようになってきました。
色々あってタイミングを逃してしまい
未だに私の育ちについてきちんとお話もできていません。
私から見て彼氏家族は、絵に描いたような仲良し家族で嫌いということはなく、何に何度かみんなで外食や、年始は毎年こちらの家で彼氏家族が集まって食事などをする仲です。
ですが私が一人で気を使ってギクシャクしてしまい正直とても気疲れします。
今後どのように彼氏家族と関わっていけば良いのかわかりません…
同じような境遇で家庭を築いてらっしゃる方もいるかと思います。
何かお言葉いただければと思います。 >>730
私の口から説明はできていないのですが
何となく私の実家がロクでもないことはわかってらっしゃると思います。
同棲の話は彼氏から持ちかけてくれたのですが、その際にご両親が私の親に挨拶に行かないと…と彼氏に話した際に彼氏が会わなくていい。と断ったと言っていました。
私の弟を同棲している家で引き取っていた事もありました。
他にも色々なところで彼氏が「俺から話しておくよ。」と言ってくれたのに甘えてしまっていました。
詳しくはわからなくとも、ロクな育ちでないことは気づいてらっしゃると思います…
私から話すきっかけも分からずここまでずるずる来てしまいました。
彼氏家族とはもう少し距離を置いて接する方が良いでしょうか? ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること >>729
結婚してても気疲れするのに結婚してない立場で相手の家族と深く関わるなら気疲れするのに決まってる
あなたの境遇や生い立ちはあんまり関係無く、単に性格の問題だと思う
その性格が何故かって話になるとまた別だけど
とりあえず彼氏には一度しっかり話聞いてもらったら?
結婚や婚約の話が出る前に洗いざらい話して知っておいてもらうべき
同棲してる家に弟を引き取るくらい迷惑かけるならその時点できちんと話しておくべきだったと思うけどね
距離を置いて接したとしても、そろそろ結婚?と思うのは親心としては普通だと思うよ >>734
結婚を嫌がってるように受け取られないかと不安です…
本当に彼氏家族が嫌いとかはないんです。
良いご両親だと思っています。 >>736
今まで自分で話すチャンスはありましたが、「俺から言っておく。」という彼氏の言葉に甘えてしまったのはやはり良くないですよね…
初めの書き込みのようにそのまま伝えて、結婚したくないとか、ご両親が嫌なんじゃ?みたいな誤解は与えないでしょうか。
この言い回しは良くないなど有れば教えて頂きたいです。 >>731
とても似た境遇の親しい者がいますよ。
何方かも書いてたけど、先ずは彼氏とじっくり話すことをおすすめします。彼のご両親に対してどのように話すのかも。
例えば彼氏は貴女のご実家への挨拶を「しなくてもいい」と伝えたようだけど、知人の場合も『親に捨てられてるようなものだからそんなことしなくていい』と言ったところ後々義両親から軽い扱いの嫁で良いのかと思われて辛い思いをしたみたいです。彼のご両親は良い人だそうですが、それでなくたって後ろ楯がないとなると彼方側の意見だけが通りやすくなりますからね。『結婚に関しても娘本人に任せる実家みたいだよ』程度の伝え方でそれ以上詮索して来るのかそうでないかで、彼氏とそのご実家の距離もはかれます。その上で結婚そのものについて考えていけるといいのですが。
実家の状況が違いすぎると深く関わろうとして来られると疲れちゃいますね 初めて知ることも多いでしょうから。そこまで考えてくれる彼氏かどうかも見極めるチャンスかも知れませんよ。 >>739
詳しくありがとうございます。
そのように受け取られてしまう事もあるんですね…
わがままかもしれませんが、正直家族がいないに等しい身としては彼氏には味方になってもらいたいという思いはあるので
ご両親にどこまで彼氏から話していて、どう思ってらっしゃるのか彼氏に確認してみるところから始めてみます。 ご両親との家庭での温度差?に気を遣ってしまう事については、結婚したくないんじゃ?と思われたくないので様子を見て話してみようかと…
正直、こんなややこしい女と付き合ってくれる人はそう多くないと思います…
今の縁を大事にしたいと思うとなかなか踏み込んだ話には勇気がいります。 全レスと無駄な改行は控えてください
人がどう思うかより自分がどうしたいのかもっと考えてみてはどうですか 彼氏本人がどういう気でいるのかという情報が一切出ないあたり、相談者自身もそれについてじつは一切興味がないんだろうな >>742
読みづらいようでしたら申し訳ありませんでした。
私だけの気持ちとしては、もう絶縁状態ですし思い出したくもない人なので話したくないのが本音です。
結婚もしたいと考えていますし彼氏家族とは仲良くしたいと思っています。 えっ
じゃあ何が不満で相談しにきてんの
彼氏が言っといてくれてるんなら任しときゃいいし向こうの家族と仲良くしたいなら気を使いながら頑張ればいいし
どうしたいのよ >>743
結婚については向こうにまだその気がないのに私から言って、「めんどくさいなぁ」と思われたらと怖くて結婚だとか具体的なワードを出した事はないです。
彼氏からも出た事がないので、まだ向こうはその気ではないのかと…
私の育った環境についても彼氏からは何も言われた事はないです。
私の感覚がおかしいと思った時はそう言われますが、私の家族の話が彼氏の口から出た事はありません。 いやほんとマジで彼氏と話し合え
他人に相談するよりそっちが先 >>745
結婚するとなれば話さなければならないのではないかと思っていました。 とりあえずは彼氏と2人で話してみようと思います…
お騒がせしました。ありがとうございます。 親が離婚しそうというかほぼ確定っぽい
親父は結構細かいことで母親に色々いうタイプなんだけど見ていて俺もそれがとても嫌だった。
俺は今一緒に住んでいないからわからなかったけど
母親がもう限界とそれに対して口答えするようになったらしい。
それが親父が気に入らなくて喧嘩がエスカレートしていったみたい。
いつかこうなる日が来るだろうと感じていたがいざ目の当たりにするとダメージでかいわ
当人同士がもうダメなら仕方ないって思ってたけど
今日親父に会いにいって母親にも会いにいったけど俺泣いた
本人たちは割とケロッとしてる なんとか元に戻って欲しいと思う反面母親が可哀想という気持ちもある。
子供として親の離婚はとても残念だけど、俺が何かしていたらこうならなかったのではないかという
気持ちもあって
長男として何もできなかったことが悔しいし、母親が可哀想って思っていたにもかかわらず
そこに巻き込まれたくなくて逃げていた自分
もうどうにもならんのかな
また涙でてきた >>751
男と女の問題は子供がどうしようと根本は変わらないよ
本人達がケロッとしてるのがその証拠
もう散々考え尽くしてお互いにそれしかないって結論になったんだろうと思うよ
ここであなたがどうこう動いたりやめてくれってお願いして離婚を回避したとしても心の距離は離れてしまったままで余計辛いだけよ むしろ子どもがいたから今まで夫婦でいたんでしょ
いなかったらもっと早く別れられてたんだから、育ててくれてありがとう、これからは自分の人生を生きてねって応援してあげるべきでは >>752
それはわかってるんだけどね
いざこうなるとね
>>753
いきなりこういうことになって、今はまだそう思えない
時間が解決してくれると思うからその時はそう言ってあげたい 今母親は仕事していないから俺が面倒見てあげないとならないのかな
ちなみに親父は自分の実家に帰った。
俺の実家は元々は母親の実家を二世帯住宅に建て替えた感じで
それで母親は実家にいて親父が出ていった形になった
あと実家にはばーちゃんもいる
土地は母親名義だけど上物が親父名義だからそこもどうなるかわからん
俺の人生もかなり変わりそうだな ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること ちょっと人生相談の板で相談してますが内容は両親の離婚に関することで
こっちのほうが人多そうなんでこちらにも相談していいですか? そちらの質問が一段落着いて納得できなかったらこちらにどうぞ 実妹が悪いということ分かっているのですがうまく事態を収めたり妹を丸め込む方法が思い浮かばないのでお願いします
私の夫と実妹の関係改善についての相談です
私 35歳 育休中正社員
夫 45歳 警察官
実妹 28歳 チェーン店のカフェでバイト
実母 妹ができると同時に離婚し現在彼氏と交際中
2年前の妹の誕生日に私と夫と妹と母、そしてなぜか母が彼氏を連れてきて5人でお祝いの食事をしました
その時夫は母の彼氏と初対面だったことと私も夫に深く話していなかったため夫からしたら色々な疑問が浮かんで止まらない状態だったと思います
夫は母の彼氏に質問してそれに対して彼氏が答え、母と私も補足するような感じになっていました
しばらくして妹が「私の誕生日なのにふざけるな、私の誕生日にしないといけない話なの?」と泣き出してお開きに
これに関しては妹も可哀想だったと思うし私からも謝罪しましたが怒りがおさまらずその矛先は夫に向いてずっと夫を無視してます
帰省をして夫が挨拶をしても無視、こちらの家に遊びに来ても無視して居ないように扱うので私が夫のフォローするようにはしていました
昨年私が出産し妹は甥っ子ラブに
節目のたびにお祝いに駆けつけてくれますが夫との関係が改善していないので夫が妹を避けるために自分の息子の祝いの席を避けるという変な状況
お食い初めも誕生日も前月から調整して仕事を入れて遅くまで帰ってきませんでした
はじめての誕生日くらいはいてほしいと伝えると温厚な夫も「無視され続けて気分が悪いし何年引きずるの?一緒にいられるわけないだろう」と
実家からのお祝いを断る事も提案していたのですが「緊急の案件が入れば自分は祝えなくなるし、祝ってくれるのはいいことだから来てもらって祝ってもらえばいい」と
すみません長いので続きます 続きです
更に妹は警察嫌いで私と会話する時は私の夫のことを警察と呼びます
税金泥棒、何かあっても何もしない、違反金を取れるとこから取ることしか考えてない等の発言もあり偏った意見に影響されてる感じもします
コロナの給付金があった時期に妹は30kmオーバーの速度違反で捕まり高額な反則金支払いや検事局まで行ったらしく更に嫌悪感を持たれてる感じです
この時に私がしっかり叱らないといけなかったのですが関係を悪くしたくないという思いがあり、例え話もしつついかに警察が大変で必要な仕事なのかを説くのが精一杯、しかも妹は全く納得してませんでした
妹の偏った考えをなくしてほしい、いつまでも根に持たないで欲しいと思うのですが何をどう話して宥めれば良いのか分からないんです
夫は年齢もあり大人な態度を取ってはくれますが辛い思いをさせてると考えてます
今後も子供の節目やお祝いがあるのに
妹と縁を切るのが一番かもしれませんが夫は(表面的かもしれませんが)それは望んでいませんし、かといって仲良くも無理です
理想としては妹が今までの非礼を謝罪して今後関係改善していく形ですがそれは無理だと思うのでせめて挨拶くらいはしてほしいと思うのです >>761
馬鹿すぎて話にならない
この件は旦那を優先すべきじゃないの?何で子供の行事を妹優先にするのか、そもそも誕生日に母親が他人を連れてきたのが悪い
あんた達女3人とも頭悪すぎ お祝い2回したら?
当日は家族だけで祝って、また別の日に旦那さん抜きで実家の皆さんと祝ったらいい
関係改善は諦めた方がいいんじゃないかな
妹さんの態度を改めさせるのは不可能だと思う >>764
めんどうくさい妹をついつい優先させて旦那さんを後回しにしてたら後でとりかえしのつかないしっぺ返しがくると思うよ。
そもそも、「私の夫に対する態度が悪すぎる。あなたに家に来てもらいたくない」と自分から妹に言うべきなのに
「呼ぶのやめようか?」と夫に打診してる時点で、「あなたがそういうなら私は絶縁してもいいけどどうする?」
という卑怯な逃げかたをしてる。「夫がどう言おうと私が不愉快だからダメ。私と夫の二人の子どもにも接触するのを許可しない」と
妹に伝えないとダメじゃん。もう遅すぎるくらいだよ。そして、そう妹に宣言したことをしばらく旦那さんには黙っているくらいの覚悟を
すべき。「あなたが不愉快だろうから気をきかせて妹にガツンと言っておいたから」なんて報告したら台無し。
しばらくしてから、「妹にはもう来ないよう言いました。私が不愉快だからそう言いました。いままで私の妹の態度ごめんなさい。
それに発端となった私の母の非常識さについても申し訳ありませんでした」と心から謝ればなんとかなるかな。
もちろん、自分の子が祝ってもらえないのは、100パーセントあなたの妹のせいだから、そこはブレないように。
「夫さえ折れてくれれば」という発想が少しでもあると、夫婦関係にとりかえしがつかない亀裂ができる。 >妹と縁を切るのが一番かもしれませんが夫は(表面的かもしれませんが)それは望んでいません
どう考えても望んでないわけがないだろwww >>760
まずはそんな場に彼氏を連れてきた実母が常識がない
次に誕生日だからって自分中心になってないと気がすまない妹も子供
無視するっていう人として最低の行為を配偶者に向かってされているのにしっかり話し合わずになあなあにしているあなたもどうかと思う
百歩譲って帰省のときは仕方ない(仕方無くないけど)として、こっちの家に遊びに来てるのに家主の一人を無視するのは本当に意味分からない、失礼すぎる
妹にきちんと話してこれ以上無視するようなら今までどおりの付き合いは難しいと言うべき
お祝いもまず旦那さんとあなたとお子さんでメインのお祝いをするべき
緊急の案件って言っても家族ならいくらでも日をずらせるし、食べ物もそんな豪華じゃなくていいから形だけでも旦那さんを優先するべき
誕生日だと当日が大事だし緊急の案件が起きて結局何もできないくらいならって思うかもしれないけど、旦那さんにとっても父親になった日なんだから大切な日だよ
あなたが旦那さんより実家を優先しているのが妹さんが見ても透けてるから自分のほうが上だと思ってつけ上がるんだと思う 家族間でも当人同士の距離感に口出すならアドバイス程度にしておけばいいと思う
誰かが傷ついた時にはフォローで良いのでは?家族内じゃないのなら互いの理解は必要無いかと 姑や小姑がでしゃばってくるせいで子の誕生日すら家族だけでお祝いできない
↑
これ、男女逆でよくある話じゃん。
この状態ってしばらくすると仲間はずれになった人の中で家族愛が枯渇するんだよね。 >>760
妹がクズな人間なのはまず確定として、今回本件においてもっともアホな行動取ってるのはお前だ
まずは「お前が」旦那に対して手をついて詫びること。話はそれから。
【お前自身が】自分の夫をないがしろにした罪は重い。妹が母がではなく、まずお前が真摯に詫びろ。 まあそうだね。
旦那からしてみれば、目の前で自分が侮辱されてるのに怒らなかったという時点で完全な「裏切り」だからなあ。
気にしてないふりをしてても内心ではもう冷めきってるかもね。
警察みたいな男社会で生きてる人って、メンツとかそういうのすごく気にするから。
逆にいえば、妹が最初に怒ったときに逆切れして「私の旦那になんて失礼なこと言うの!!」ってその場で激怒してみせてれば、
「その場の空気よりも俺のことを優先して怒り狂ってくれた、かわいい奴」として、一生大切にしてもらえる関係になれたんじゃないかな。 ご回答いただきありがとうございました
確かに私の態度や言動もまずく、夫を優先すべきでした
考えをあらためて妹に態度を改めないなら子供にも会わせないと昨日伝えたところ、解決はしました
どう解決したのかは申し訳ございません、今は書く気分でなく、ただもうこのことで悩むことはありません
お礼を書くのが遅くなり申し訳ございません 書く気分でないというのも事実ですが書くべきではない、ですね
勝手で申し訳ございません
相談に乗っていただきありがとうございました みんな仲良くが理想だけど、必ず理想通りに行かないのが人間
当人同士で距離を取りあっているのなら問題が起きない限りは家族間でも関わらないのが良いよ なるほど、登場人物全員がそれぞれバラバラに独り暮らしすることにしたのか
おめでとう、よかったな 誕生日には妹を優先するべきだったし
それ以外は夫を優先するべきでしょ
母親もいきなり同席させる前に紹介しろよだし、話題がそればかりになったら今日は妹の誕生日だから〜って姉が話題変えてあげればよかったのに
大人として当然やるべきことができずにどんどん抉られさせていく馬鹿ばかりって感じね こういうのをブーメランと言うのか?
解決済みって理解出来ないみたいね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています