本当になんでも安心して相談できるスレ13
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なんでも安心して相談してください
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・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと
※無断転載厳禁!!※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ >>723
ヤバいと思うよ
でもそれを今言ってどうなる?あんたはマリーかよ >>723
出せないんじゃなく出したくないだけでしょ
1万出すなら撮らなくてもいいけど安く撮れるなら撮りたいってことじゃない?
もしかしたら真剣に出せないかもしれないけど工夫して安くそれなりの撮ろうと思うのは悪いことじゃないと思うよ
これが知り合いのカメラ好きにタダで撮ってもらいたいけど断られた!キー!とかならどうかと思うけどさ >>715
>できれば記念写真っぽい写真を撮って残しておきたいです。
それこそ、日常的にスナップ写真をパカパカ撮ってればいいだけの話だと思います。
なにも写真館に行っていっちょうら着て写真におさまるだけが記念写真じゃないですからね。
なにげなく撮ったものが、10年20年たったら、途方もない記念写真になりますよ。
写真というのは、そういうものです。 毎年同じ公園の同じ場所で撮るとかでも後から見返したらすごく面白いと思うけどなー
スマホはあるんだからとりあえずスマホタイマーからやってみればいいんじゃない
わざわざスタンド買わなくたってベンチとか高さのある遊具に置いて撮るとかできるし >>715です。
みなさまありがとうございました。
たいへん参考になりました。 普段こういったところは利用しないので、無作法でしたら申し訳ありません。
相談というか愚痴を聞いていただきたいです。
リアルでは相談できるような人がいないので…
母子家庭育ちでネグレクト、金銭搾取を受けた過去があり絶縁状態になり
今は彼氏と同棲で自由に暮らしてる者です。
彼氏との同棲も3年経ち、お互い20代後半ということもあり
彼氏両親から遠回しに「結婚しないの?」という雰囲気も感じるようになってきました。
色々あってタイミングを逃してしまい
未だに私の育ちについてきちんとお話もできていません。
私から見て彼氏家族は、絵に描いたような仲良し家族で嫌いということはなく、何に何度かみんなで外食や、年始は毎年こちらの家で彼氏家族が集まって食事などをする仲です。
ですが私が一人で気を使ってギクシャクしてしまい正直とても気疲れします。
今後どのように彼氏家族と関わっていけば良いのかわかりません…
同じような境遇で家庭を築いてらっしゃる方もいるかと思います。
何かお言葉いただければと思います。 あなたがそんなに気を遣って彼氏の親や家族とお付き合いしてるのにあなたの彼氏はあなたの親については気にしないの?
同棲3年もしてて彼氏から結婚の話もないのに彼氏の親から結婚の圧力かけてくるなんて、実際に結婚したらめちゃくちゃ過干渉になりそう
親とうまくいってないことなんか話したらこれ幸いと口出されるような気がするわ 普段こういったところは利用しないので、無作法でしたら申し訳ありません。
相談というか愚痴を聞いていただきたいです。
リアルでは相談できるような人がいないので…
母子家庭育ちでネグレクト、金銭搾取を受けた過去があり絶縁状態になり
今は彼氏と同棲で自由に暮らしてる者です。
彼氏との同棲も3年経ち、お互い20代後半ということもあり
彼氏両親から遠回しに「結婚しないの?」という雰囲気も感じるようになってきました。
色々あってタイミングを逃してしまい
未だに私の育ちについてきちんとお話もできていません。
私から見て彼氏家族は、絵に描いたような仲良し家族で嫌いということはなく、何に何度かみんなで外食や、年始は毎年こちらの家で彼氏家族が集まって食事などをする仲です。
ですが私が一人で気を使ってギクシャクしてしまい正直とても気疲れします。
今後どのように彼氏家族と関わっていけば良いのかわかりません…
同じような境遇で家庭を築いてらっしゃる方もいるかと思います。
何かお言葉いただければと思います。 >>730
私の口から説明はできていないのですが
何となく私の実家がロクでもないことはわかってらっしゃると思います。
同棲の話は彼氏から持ちかけてくれたのですが、その際にご両親が私の親に挨拶に行かないと…と彼氏に話した際に彼氏が会わなくていい。と断ったと言っていました。
私の弟を同棲している家で引き取っていた事もありました。
他にも色々なところで彼氏が「俺から話しておくよ。」と言ってくれたのに甘えてしまっていました。
詳しくはわからなくとも、ロクな育ちでないことは気づいてらっしゃると思います…
私から話すきっかけも分からずここまでずるずる来てしまいました。
彼氏家族とはもう少し距離を置いて接する方が良いでしょうか? ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること >>729
結婚してても気疲れするのに結婚してない立場で相手の家族と深く関わるなら気疲れするのに決まってる
あなたの境遇や生い立ちはあんまり関係無く、単に性格の問題だと思う
その性格が何故かって話になるとまた別だけど
とりあえず彼氏には一度しっかり話聞いてもらったら?
結婚や婚約の話が出る前に洗いざらい話して知っておいてもらうべき
同棲してる家に弟を引き取るくらい迷惑かけるならその時点できちんと話しておくべきだったと思うけどね
距離を置いて接したとしても、そろそろ結婚?と思うのは親心としては普通だと思うよ >>734
結婚を嫌がってるように受け取られないかと不安です…
本当に彼氏家族が嫌いとかはないんです。
良いご両親だと思っています。 >>736
今まで自分で話すチャンスはありましたが、「俺から言っておく。」という彼氏の言葉に甘えてしまったのはやはり良くないですよね…
初めの書き込みのようにそのまま伝えて、結婚したくないとか、ご両親が嫌なんじゃ?みたいな誤解は与えないでしょうか。
この言い回しは良くないなど有れば教えて頂きたいです。 >>731
とても似た境遇の親しい者がいますよ。
何方かも書いてたけど、先ずは彼氏とじっくり話すことをおすすめします。彼のご両親に対してどのように話すのかも。
例えば彼氏は貴女のご実家への挨拶を「しなくてもいい」と伝えたようだけど、知人の場合も『親に捨てられてるようなものだからそんなことしなくていい』と言ったところ後々義両親から軽い扱いの嫁で良いのかと思われて辛い思いをしたみたいです。彼のご両親は良い人だそうですが、それでなくたって後ろ楯がないとなると彼方側の意見だけが通りやすくなりますからね。『結婚に関しても娘本人に任せる実家みたいだよ』程度の伝え方でそれ以上詮索して来るのかそうでないかで、彼氏とそのご実家の距離もはかれます。その上で結婚そのものについて考えていけるといいのですが。
実家の状況が違いすぎると深く関わろうとして来られると疲れちゃいますね 初めて知ることも多いでしょうから。そこまで考えてくれる彼氏かどうかも見極めるチャンスかも知れませんよ。 >>739
詳しくありがとうございます。
そのように受け取られてしまう事もあるんですね…
わがままかもしれませんが、正直家族がいないに等しい身としては彼氏には味方になってもらいたいという思いはあるので
ご両親にどこまで彼氏から話していて、どう思ってらっしゃるのか彼氏に確認してみるところから始めてみます。 ご両親との家庭での温度差?に気を遣ってしまう事については、結婚したくないんじゃ?と思われたくないので様子を見て話してみようかと…
正直、こんなややこしい女と付き合ってくれる人はそう多くないと思います…
今の縁を大事にしたいと思うとなかなか踏み込んだ話には勇気がいります。 全レスと無駄な改行は控えてください
人がどう思うかより自分がどうしたいのかもっと考えてみてはどうですか 彼氏本人がどういう気でいるのかという情報が一切出ないあたり、相談者自身もそれについてじつは一切興味がないんだろうな >>742
読みづらいようでしたら申し訳ありませんでした。
私だけの気持ちとしては、もう絶縁状態ですし思い出したくもない人なので話したくないのが本音です。
結婚もしたいと考えていますし彼氏家族とは仲良くしたいと思っています。 えっ
じゃあ何が不満で相談しにきてんの
彼氏が言っといてくれてるんなら任しときゃいいし向こうの家族と仲良くしたいなら気を使いながら頑張ればいいし
どうしたいのよ >>743
結婚については向こうにまだその気がないのに私から言って、「めんどくさいなぁ」と思われたらと怖くて結婚だとか具体的なワードを出した事はないです。
彼氏からも出た事がないので、まだ向こうはその気ではないのかと…
私の育った環境についても彼氏からは何も言われた事はないです。
私の感覚がおかしいと思った時はそう言われますが、私の家族の話が彼氏の口から出た事はありません。 いやほんとマジで彼氏と話し合え
他人に相談するよりそっちが先 >>745
結婚するとなれば話さなければならないのではないかと思っていました。 とりあえずは彼氏と2人で話してみようと思います…
お騒がせしました。ありがとうございます。 親が離婚しそうというかほぼ確定っぽい
親父は結構細かいことで母親に色々いうタイプなんだけど見ていて俺もそれがとても嫌だった。
俺は今一緒に住んでいないからわからなかったけど
母親がもう限界とそれに対して口答えするようになったらしい。
それが親父が気に入らなくて喧嘩がエスカレートしていったみたい。
いつかこうなる日が来るだろうと感じていたがいざ目の当たりにするとダメージでかいわ
当人同士がもうダメなら仕方ないって思ってたけど
今日親父に会いにいって母親にも会いにいったけど俺泣いた
本人たちは割とケロッとしてる なんとか元に戻って欲しいと思う反面母親が可哀想という気持ちもある。
子供として親の離婚はとても残念だけど、俺が何かしていたらこうならなかったのではないかという
気持ちもあって
長男として何もできなかったことが悔しいし、母親が可哀想って思っていたにもかかわらず
そこに巻き込まれたくなくて逃げていた自分
もうどうにもならんのかな
また涙でてきた >>751
男と女の問題は子供がどうしようと根本は変わらないよ
本人達がケロッとしてるのがその証拠
もう散々考え尽くしてお互いにそれしかないって結論になったんだろうと思うよ
ここであなたがどうこう動いたりやめてくれってお願いして離婚を回避したとしても心の距離は離れてしまったままで余計辛いだけよ むしろ子どもがいたから今まで夫婦でいたんでしょ
いなかったらもっと早く別れられてたんだから、育ててくれてありがとう、これからは自分の人生を生きてねって応援してあげるべきでは >>752
それはわかってるんだけどね
いざこうなるとね
>>753
いきなりこういうことになって、今はまだそう思えない
時間が解決してくれると思うからその時はそう言ってあげたい 今母親は仕事していないから俺が面倒見てあげないとならないのかな
ちなみに親父は自分の実家に帰った。
俺の実家は元々は母親の実家を二世帯住宅に建て替えた感じで
それで母親は実家にいて親父が出ていった形になった
あと実家にはばーちゃんもいる
土地は母親名義だけど上物が親父名義だからそこもどうなるかわからん
俺の人生もかなり変わりそうだな ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること ちょっと人生相談の板で相談してますが内容は両親の離婚に関することで
こっちのほうが人多そうなんでこちらにも相談していいですか? そちらの質問が一段落着いて納得できなかったらこちらにどうぞ 実妹が悪いということ分かっているのですがうまく事態を収めたり妹を丸め込む方法が思い浮かばないのでお願いします
私の夫と実妹の関係改善についての相談です
私 35歳 育休中正社員
夫 45歳 警察官
実妹 28歳 チェーン店のカフェでバイト
実母 妹ができると同時に離婚し現在彼氏と交際中
2年前の妹の誕生日に私と夫と妹と母、そしてなぜか母が彼氏を連れてきて5人でお祝いの食事をしました
その時夫は母の彼氏と初対面だったことと私も夫に深く話していなかったため夫からしたら色々な疑問が浮かんで止まらない状態だったと思います
夫は母の彼氏に質問してそれに対して彼氏が答え、母と私も補足するような感じになっていました
しばらくして妹が「私の誕生日なのにふざけるな、私の誕生日にしないといけない話なの?」と泣き出してお開きに
これに関しては妹も可哀想だったと思うし私からも謝罪しましたが怒りがおさまらずその矛先は夫に向いてずっと夫を無視してます
帰省をして夫が挨拶をしても無視、こちらの家に遊びに来ても無視して居ないように扱うので私が夫のフォローするようにはしていました
昨年私が出産し妹は甥っ子ラブに
節目のたびにお祝いに駆けつけてくれますが夫との関係が改善していないので夫が妹を避けるために自分の息子の祝いの席を避けるという変な状況
お食い初めも誕生日も前月から調整して仕事を入れて遅くまで帰ってきませんでした
はじめての誕生日くらいはいてほしいと伝えると温厚な夫も「無視され続けて気分が悪いし何年引きずるの?一緒にいられるわけないだろう」と
実家からのお祝いを断る事も提案していたのですが「緊急の案件が入れば自分は祝えなくなるし、祝ってくれるのはいいことだから来てもらって祝ってもらえばいい」と
すみません長いので続きます 続きです
更に妹は警察嫌いで私と会話する時は私の夫のことを警察と呼びます
税金泥棒、何かあっても何もしない、違反金を取れるとこから取ることしか考えてない等の発言もあり偏った意見に影響されてる感じもします
コロナの給付金があった時期に妹は30kmオーバーの速度違反で捕まり高額な反則金支払いや検事局まで行ったらしく更に嫌悪感を持たれてる感じです
この時に私がしっかり叱らないといけなかったのですが関係を悪くしたくないという思いがあり、例え話もしつついかに警察が大変で必要な仕事なのかを説くのが精一杯、しかも妹は全く納得してませんでした
妹の偏った考えをなくしてほしい、いつまでも根に持たないで欲しいと思うのですが何をどう話して宥めれば良いのか分からないんです
夫は年齢もあり大人な態度を取ってはくれますが辛い思いをさせてると考えてます
今後も子供の節目やお祝いがあるのに
妹と縁を切るのが一番かもしれませんが夫は(表面的かもしれませんが)それは望んでいませんし、かといって仲良くも無理です
理想としては妹が今までの非礼を謝罪して今後関係改善していく形ですがそれは無理だと思うのでせめて挨拶くらいはしてほしいと思うのです >>761
馬鹿すぎて話にならない
この件は旦那を優先すべきじゃないの?何で子供の行事を妹優先にするのか、そもそも誕生日に母親が他人を連れてきたのが悪い
あんた達女3人とも頭悪すぎ お祝い2回したら?
当日は家族だけで祝って、また別の日に旦那さん抜きで実家の皆さんと祝ったらいい
関係改善は諦めた方がいいんじゃないかな
妹さんの態度を改めさせるのは不可能だと思う >>764
めんどうくさい妹をついつい優先させて旦那さんを後回しにしてたら後でとりかえしのつかないしっぺ返しがくると思うよ。
そもそも、「私の夫に対する態度が悪すぎる。あなたに家に来てもらいたくない」と自分から妹に言うべきなのに
「呼ぶのやめようか?」と夫に打診してる時点で、「あなたがそういうなら私は絶縁してもいいけどどうする?」
という卑怯な逃げかたをしてる。「夫がどう言おうと私が不愉快だからダメ。私と夫の二人の子どもにも接触するのを許可しない」と
妹に伝えないとダメじゃん。もう遅すぎるくらいだよ。そして、そう妹に宣言したことをしばらく旦那さんには黙っているくらいの覚悟を
すべき。「あなたが不愉快だろうから気をきかせて妹にガツンと言っておいたから」なんて報告したら台無し。
しばらくしてから、「妹にはもう来ないよう言いました。私が不愉快だからそう言いました。いままで私の妹の態度ごめんなさい。
それに発端となった私の母の非常識さについても申し訳ありませんでした」と心から謝ればなんとかなるかな。
もちろん、自分の子が祝ってもらえないのは、100パーセントあなたの妹のせいだから、そこはブレないように。
「夫さえ折れてくれれば」という発想が少しでもあると、夫婦関係にとりかえしがつかない亀裂ができる。 >妹と縁を切るのが一番かもしれませんが夫は(表面的かもしれませんが)それは望んでいません
どう考えても望んでないわけがないだろwww >>760
まずはそんな場に彼氏を連れてきた実母が常識がない
次に誕生日だからって自分中心になってないと気がすまない妹も子供
無視するっていう人として最低の行為を配偶者に向かってされているのにしっかり話し合わずになあなあにしているあなたもどうかと思う
百歩譲って帰省のときは仕方ない(仕方無くないけど)として、こっちの家に遊びに来てるのに家主の一人を無視するのは本当に意味分からない、失礼すぎる
妹にきちんと話してこれ以上無視するようなら今までどおりの付き合いは難しいと言うべき
お祝いもまず旦那さんとあなたとお子さんでメインのお祝いをするべき
緊急の案件って言っても家族ならいくらでも日をずらせるし、食べ物もそんな豪華じゃなくていいから形だけでも旦那さんを優先するべき
誕生日だと当日が大事だし緊急の案件が起きて結局何もできないくらいならって思うかもしれないけど、旦那さんにとっても父親になった日なんだから大切な日だよ
あなたが旦那さんより実家を優先しているのが妹さんが見ても透けてるから自分のほうが上だと思ってつけ上がるんだと思う 家族間でも当人同士の距離感に口出すならアドバイス程度にしておけばいいと思う
誰かが傷ついた時にはフォローで良いのでは?家族内じゃないのなら互いの理解は必要無いかと 姑や小姑がでしゃばってくるせいで子の誕生日すら家族だけでお祝いできない
↑
これ、男女逆でよくある話じゃん。
この状態ってしばらくすると仲間はずれになった人の中で家族愛が枯渇するんだよね。 >>760
妹がクズな人間なのはまず確定として、今回本件においてもっともアホな行動取ってるのはお前だ
まずは「お前が」旦那に対して手をついて詫びること。話はそれから。
【お前自身が】自分の夫をないがしろにした罪は重い。妹が母がではなく、まずお前が真摯に詫びろ。 まあそうだね。
旦那からしてみれば、目の前で自分が侮辱されてるのに怒らなかったという時点で完全な「裏切り」だからなあ。
気にしてないふりをしてても内心ではもう冷めきってるかもね。
警察みたいな男社会で生きてる人って、メンツとかそういうのすごく気にするから。
逆にいえば、妹が最初に怒ったときに逆切れして「私の旦那になんて失礼なこと言うの!!」ってその場で激怒してみせてれば、
「その場の空気よりも俺のことを優先して怒り狂ってくれた、かわいい奴」として、一生大切にしてもらえる関係になれたんじゃないかな。 ご回答いただきありがとうございました
確かに私の態度や言動もまずく、夫を優先すべきでした
考えをあらためて妹に態度を改めないなら子供にも会わせないと昨日伝えたところ、解決はしました
どう解決したのかは申し訳ございません、今は書く気分でなく、ただもうこのことで悩むことはありません
お礼を書くのが遅くなり申し訳ございません 書く気分でないというのも事実ですが書くべきではない、ですね
勝手で申し訳ございません
相談に乗っていただきありがとうございました みんな仲良くが理想だけど、必ず理想通りに行かないのが人間
当人同士で距離を取りあっているのなら問題が起きない限りは家族間でも関わらないのが良いよ なるほど、登場人物全員がそれぞれバラバラに独り暮らしすることにしたのか
おめでとう、よかったな 誕生日には妹を優先するべきだったし
それ以外は夫を優先するべきでしょ
母親もいきなり同席させる前に紹介しろよだし、話題がそればかりになったら今日は妹の誕生日だから〜って姉が話題変えてあげればよかったのに
大人として当然やるべきことができずにどんどん抉られさせていく馬鹿ばかりって感じね こういうのをブーメランと言うのか?
解決済みって理解出来ないみたいね 妹がなくなったと解釈した
解決してようとドヤ顔でとことん叩きたくて仕方ないんだよね
こんなところじゃないと偉そうにできないものね 書くべきではないことという言葉で察せられないかな
離婚危機ならここに詳しく書いて追加相談するでしょ
終わった話に無駄に追い討ちかけんなよ たった1日でとんでもない急展開ですね
ご冥福をお祈りします いちいち嫌味しか言えんの?
満足な生活を送ってないんだねぇ。可哀想に 相談させてください
結婚して半年、来週私の誕生日です
私の誕生日にちょっとした会食を両家ですることになりました
今日夫の祖母より、誕生日に何かプレゼントをしたいと連絡がありました
私はあまり物欲がなく、誕生日まで日程もないですし、どういったものをリクエストすればよいでしょうか?
夫の祖母とは会ったことはありません
参考までに私は30代前半、夫の祖母は80代です >>781
簡単です。なにか食べ物をリクエストすればいいのです。
食べ物なら、そのうち食べきってなくなるでしょう。だからイイんですよ。
下手に形が残るものほど、のちのち厄介な存在になりますから、お気をつけください。 スレ違いだったら申し訳ないですが教えてください
義実家とは飛行機の距離で私は普段から積極的に連絡するタイプでもなく、
たまに連絡したり連絡きたら返事はちゃんと返す、といった距離感で接してました
先日娘の七五三をした際、某スタジオからレンタルの着物も借りてお参りもしました
正直何ヶ月も前から予約したりと張り切った感じではなく、しなきゃいけないなと時期ギリギリに思って慌てて確認したらたまたま予約がとれた感じです
空いてる日程確認して二週間後に撮影といったようなスケジュールでした
七五三をやることについては義実家にも自分の実家にも連絡しませんでした
写真送ればいいかな、と軽い気持ちで考えおり結局事後報告で連絡しました
実家はイベントとか積極的にする感じでもないし私もそのスタンスでやっていたところはありましたが
今になって事前連絡した方がよかったのか不安に思ったので相談させていただきました
七五三など節目の行事はいつやる、などの連絡は必須なのでしょうか
一般論として教えて頂ければ嬉しいです >>783
親世代だとそういうイベントを大事にする傾向があるから一応伝えておいたほうが良かったかもね
でも今の時勢だとコロナもあるし飛行機距離ならそういうもんだと諦めてるんじゃないかな
ただお祝いをその日までに送るとかしてあげたいことがあったかもね
お祝いとかは済んでからじゃなくその日より前に送るのがマナーだからそういうのを気にする家かもしれないし
コロナもあるのでこちらで親子だけで簡単にやりますね、写真また送りますって感じで伝えた方がよかったね
伝えるのはまぁ前提として、でも今までのお宮参りやお食い初めや一歳の誕生日とかはどうだったのかな
そういうのに対する関わり方で何となく分からないかな? >>783
答えてやろう。
「そういう、相手が何も言ってこないうちから顔色をうかがいにいくようなものの考え方をやめろ」
そのようなビビりっぷりこそが娘さんにとって最も害悪。 >>785
相手が怒ってから、「あ、そういうの気にするタイプなんだ」と考え始めるような大人もダメだと思うけど。 >>786
いいえ、相手を怒らせてみて反応を確認するのは、
それはそれで、やり方としてはアリですね。 >>787
>相手を怒らせてみて反応を確認
?
それ、何の「やり方」ですか?
みんな仲良く、みんな幸せに、いいファミリーを作っていくための「やり方」ですか? 俺は>>785だが、わかった。
伝わらなかったようなので、言い方を変えてやろう。
俺は「自らサンドバックになりに行く奴隷根性」を諫めたのであって、親のそういう姿を娘に見せて育てたら絶対娘もそうなるか、逆方向に道を踏み外す。
だからまず自分自身の奴隷根性そのものをゴミ箱に捨てろと、そういったんだ。 >>788
とくに限定していません。
わからないなら、無理にわかろうとしなくてもかまいません。 変な回答はスルーすればいいと思うの
上から目線でずれた回答する人ずっといるじゃない
上から目線でドヤりたいだけだから 783です
皆さんご丁寧にありがとうございました
お宮参りはわたしから連絡してきてもらってました
それ以外のイベントはお祝いにプレゼントをもらったりするくらいでした
毎回お礼の連絡などは怠らなかったのですが
今回は完全に連絡を失念していたのでやはり一言事前に言っておけば良かったなと後悔しています
連絡できなかったことを詫びるメールにも返信なかったので多分気分は良くないのだと思います
そんなに頻繁に会える距離でもないので、今後気をつけるとして、とりあえず連絡きたら気にせず振る舞おうと思います
ありがとうございました そういうのは家によって温度感だいぶ違うとは思うけど、親は1人じゃないんだし本当に連絡が必要なら旦那さんがやればよかったのでは
それをしなかったのは奥さんだけの責任ではないしあとは旦那さんに任せておけば十分では >>792
>返信なかったので多分気分は良くないのだと思います
いや、あまりそういうことは考えないほうがいいと思いますよ。
そういうふうに考え出すとあなた、そのうち病んじゃいますよ。
返信出した、もうそれでいいんですよ。
それから、793さんが言ってる「あとは旦那さんに任せておけば十分では」というのは、
たぶん言わなきゃ旦那さんは未来永劫、絶対にやらなさそうですよね・・・ それでいいんだよ。その結果、「息子」にも「嫁」にも構われずに朽ちて死んでいく。
そういう生き方してたんだからそうなって当然だよね。
何と言ったかな。そういうのを表すピッタリの言葉があったよね。ほら、そう―― 嫁がワガママすぎて困ってるんですがここで相談してもいいですか とりあえずスペック書きます
俺 34歳 年収500万 嫁に毎月5万円仕送り中
嫁 32歳 年収400万 前の旦那さんは他界していてその旦那さんとの間に11歳の子ども 俺との間に7ヶ月の子どもあり 現在育児休業中のため毎月育児休業給付金を10万円貰っている
現在は上の子どもが小学生のため学校変わるのが可哀想で別居婚提案。嫁の実家近くに家を借りようとも思ったが職場と遠いため断念。まずこれに対して不機嫌になられる
子どもが産まれたあとはコロナ禍に車屋の集まりなどに行ってることが信じられないと言われ会わせて貰えない(ちゃんと感染対策はしてるし大丈夫だと伝えてるのに)
この間俺の父の葬式だった。その後部屋の掃除をしていた時に借金の請求書発見。借金があったため仕送りが出来なくなることを伝えると「分かった」といったのに思ったよりは借金が少なかったため仕送り出来ること伝えると「子どものことを考えてない」、「少なくなるとかならまだしも0なんてありえない」など言われる 数年間自分で上手く消化できていないことを相談させてください
書く側は初めてなので板違いなどなにか不備不手際があればご指摘お願いします
私:今年大学1年(18)の女、親元離れて1人暮らし、中学生妹が1人
親が離婚済み(親権は母、父側も娘には会える・私に連絡できた)
私小学5年時に別居→音信不通→中2頃にいきなり訪問→高1頃に離婚
離婚前も後も一人暮らしになるまで数ヶ月に1回の頻度で父と娘2人でご飯や日帰りのお出掛けをしていた
が、ある件(後述)から一切顔は合わせていない
連絡も既読無視未読無視してしまったまま、故障で端末ごと変えてしまい逃げることしかできていない
離婚の原因はお互いがお互いに耐えられなくなったから、当人同士は嫌い合っている
今でもこの件はどっちの味方でもない(両親の問題なので)が、手を上げることも多く一方的に罵倒していたので父のほうが酷いことをしていたと感じている
別居のきっかけも母が「出ていけ」と言われていたから
ある件というのはそのお出掛けの際に明らかなセクハラ(キスをねだる、太ももや胸を触るなど)をされたこと
遠回し・直接の拒否もダメで遠出で知らない土地だったことや力では勝てないこと、危険な状態や雰囲気の回避などなどで結局折れてしまった
それ以来、そこまで嫌ではなかったのがダメになってしまって連絡が来ても怖くなってしまう、という感じです
相談したいのは今後どう接したらいいか、結婚などの際には呼ぶべきなのか、介護が必要になったり亡くなったとしても関わらずに無視してしまってもよいのかです
情が残っているだけなのか、刷り込みに近いものなのかわかりませんし、正直自分でもどうしたいのかわかりません
ただ父は友人などもいる雰囲気がないので孤独死がちらついて怖いのです
無視していた中最後に来たメッセージが「今までありがとう」のような別れを意識した言葉だったのもあり、ないとは思いますが私が連絡を取らないせいで自死を選んでしまっていたらと思うと怖くて仕方がないです
長くてすみません 車を買う話をして友だちから2008年式の車を安く譲ってもらえることになったと伝えると、「子どもが乗るのになんでスライドドアじゃないのか」、「安全性が心配」などと並べる。価値観の違いはすり合わせていかないとと伝えると無視される
嫁が子どものために貯金したいというため俺が今している預金でやった方が利息もいいしそんなものしなくても…そもそも毎月貯金に振り込む余裕が無いと伝えると「子どもにお金出したくないだけにしか見えない」と言われる。その時に主観でものを言うなと伝えるとその後から何を言っても「主観でものを言うなって言われるから言わない」と返って来る。自分が否定ばっかりだからなのに。
そもそも毎月10万貰ってるんだから仕送りいらないんじゃないかと思ってる。俺の生活もカツカツ。なんで送らないといけないんだ なんかまとめずに書いてしまったから分かりにくいかもしれん >>799
修正した際にコテつけれてませんでした
上の方のも遮る形で申し訳ないです こういうのちゃんと読む人すごいと思う
私はどうしても今北産業タイプ ほんとこんな嫁釣りだと思いたい
LINEもはいとかそうとかしかかえってこない >>800
妻年収400万って間違いない?
それなら給付金は月10万ではないしそもそも毎月出るものではない
二ヶ月に一度の支給で40万弱は貰えてるかと
今一度二人で収入と支出がどうなってるか確認した上で仕送りや貯金について決めたら? >>806
調べてそう思ったから毎月の給付金の振込明細は写真で送ってもらった。金額は細かく書くと12万
ちなみに支出は
俺の仕送りは全部嫁実家に
嫁の給付金で保険→子ども2人トータルで4万ぐらい(これは親戚の付き合いでもう暫くは払わないといけないそう)
車のローン→2万
自分の保険→5千
子どもの教育費→4万
雑費→2万
らしい。そもそも実家に全額入れなければいいのにと思うが こちらの支出も
手取りで23万程度
食費→5万
趣味で車いじってる→3万〜4万
保険→5千
車2台の維持費→3万
貯金→2万
仕送り→6万
残りは雑費かな 釣りだろうけど車の台数が身の丈に合ってないから減らすしか
嫁実家の仕送りも意味不明、なにか事情あるの? 嫁ローン支払い中の車1台
808車2台
友人から購入予定の車1台
てこと? >>809
車は1台が初代のnsx。嫁に1度手放して欲しいと言われたけど欲しくて買った車だしナンバー切れたら公道走れなくなるしで拒否した。もう1台は通勤に必要。
嫁実家への仕送りというか嫁に対しての仕送りかな。嫁は嫁実家にいるから どうしてこうもルール守らない相談者ばかりなんだ
読みづらくて仕方がない タメ口の相談者って変な奴とかお前が悪いだろ釣りか?って奴ばっかだね 雑費3万って何だよ
どうせ自分が遊ぶのに使ってんだろ >>799
おつかれさまです。
なかなか複雑なご事情を抱えてらっしゃるようですが、
まだ大学1年とのことですから、当面は学業専念でいいんじゃないでしょうか。
心配しすぎて単位とれなかった、留年しちゃった、なんてことになったら目も当てられないですからね・・
体調くずさないようお気をつけてお過ごしください。
ごはんはちゃんと食べてくださいね。 >>799
正直、我が子の太ももや胸を触ってきたりキスをねだるような人間は子供に会えないからって言う親らしい理由では自死なんて選ばないと思う
百歩譲って選んだとして本当の理由は借金とか将来を悲観してとかだと思う
結婚式に呼んだとして心からの気持ちでありがとうって言える?
介護はだいぶ先だろうから置いといて、結婚式に関しては呼ばなくていいと思う
将来の旦那さんだって奥さんに性的虐待してきた人間が式に来るとか嫌だと思うよ
あなたがされたことはセクハラじゃなくて性的虐待 >>820
携帯代など色々です
嫁だって2万使ってるしいいんじゃないですか?
車屋に行って車いじったりするだけなので遊びに行ったりはしません ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています