本当になんでも安心して相談できるスレ13
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本当になんでも安心して相談できるスレ12
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ >>865
母が行きたいと言っているので弟のお嫁さんに日程を変えてもらわないと母と私の子供が可哀想なので >>866
買っておくか用意しておいて一人で食べさせろ
それかお前が早く帰れ >>863
安産祈願の日程なんだから弟夫婦、特に義妹の希望優先じゃない？
あなたの母親がついていきたいことを伝えた上でなおその日程がいいっていうなら参加諦めるしかない
あなたの母親のためのイベントじゃないので…逆の立場だったらあなたは言うこと聞くの？？ 5年生でおばあちゃんがついていないといけないってことは障害があるのかな
ファミサポやお友達の家も難しいよね
おばあちゃんは可哀想だけど今回は諦めてもらうしか無いと思う
今後の為に放課後デイサービスとか頼れる所を使っておいた方がいいんじゃないかな 弟さん夫婦だって戌の日に合わせて仕事の休み取ったりしていて、変更は難しいんじゃない？
>子供にも弟の子供が優先されたと思わせたくないので何とかしたいです
お母さんにもこれを話して参加を取りやめてもらうか、参加するけどお子さんには「用事」とだけ説明して安産祈願のことは伏せておけばいいのでは
小5ならお昼ご飯は朝用意しておいてレンチンで良くない？
心配ならお弁当作っておいたらいいよ おばあちゃんという身内がいるのに知らない外部の人に頼るのはちょっと…
弟のお嫁さんの我儘を受け入れてこちらが別の対策を取ると弟のお嫁さんがこの先も自分の我儘が通用すると思いそうなのでそうならないようにしたいのです >>863
まだ生まれてないもクソも、弟とその嫁さんは優先順位は自分の子供>他人の子供で当たり前
自分たち夫婦の都合>お前とその子供の都合なのも当たり前
後はお前の母親がどう優先順位をつけるかだけ
お前と母親と子供だけの問題だから、弟夫婦を巻き込むな >>873
まず、弟夫婦の戌の日祈願をその日にすることはワガママじゃないから
その認識どうにかしたほうがいいよ >>875
だと思う
やばすぎよね、シンママこんなのかと一部でも思われるの嫌だし一緒にされたくない >>873
我儘度で言う
お前及びお前の子供>お前の母親>>>>>>>>>>弟夫婦だから
口出したら、弟夫婦が母親ごとお前と絶縁になるか、母親と男夫婦がお前の家と絶縁になるかの二択 うーん、質問の意図がうまく伝わっていないようで残念なのですが
弟のお嫁さんに考えを改めてもらいたいんです
お嫁さんの独断で安産祈願の日を決められたのに何故こちらが色々としてあげないといけないのか？と思いませんか？
母も怒っているのでこのまま私が色々としてあげたらお嫁さんが苦しい立場になるだけなのですが… アフィアフィー
明日鬼女速にまとめられるよ！
「弟嫁が安産祈願を我儘で強行しようとしてる。私の子が可哀想だから日程を変えてほしい」ってタイトルで >>879
無理です
母親ごと絶縁されて終わりだね
そんなだから離婚されんだよ >>873
我儘なのはあんただよ
自分の子のイベントをなんで旦那実家に合わせないといけないんだよ
今後も弟と弟嫁は自分の家庭を優先するしあんたらの都合は二の次三の次、これは我儘ではなく当然のこと
主役はどこか考えろ >>879
いろいろして「あげた」とか恩着せがましいな
なら最初から何もするなよ
今後も何もせず縁切れば？
双方それが一番の解決かと >>879
貴方、安産祈願決める時に旦那の兄弟にまでお伺い立てたの？ >>883
それの方がマシなのかな
でもクソコトメがいるのには変わらないんだよね >>879
あなたが考えを改めようとは全く思わないの？ もっと建設的な意見を下さい
お父さん嫁の我儘を諌める方法を聞いているんです
じゃないと明日まとめサイトに載らないでしょ！ ていうか小5で1人でご飯食べられないって大丈夫？
毎日1人なら可哀想なのもわかるけど1日だけでしょ？
父親がいなくて母親が仕事でずっとおばあちゃんと過ごすことになってることは可哀想だとは思わないの？ 私は非常識なことをして子供の父親の実家と揉めたことはないので尚更弟のお嫁さんのことが理解できないんです
いつも母が子供の面倒を見てくれているのですが、母が「1人でご飯は食べられないし可哀想」と言っているので母の言うことは嘘ではないと思います >>892
今まさに非常識な事してるからね、貴方
で、安産祈願の時は旦那の兄弟にお伺い立てたの？ そもそもお宮参りとかならともかく
戌の日って義母とか来るもん？と思ったけど
一応声かけたのは弟側の方からなのか >>892
小５が一人で留守番もできずご飯が食べられないって何か障害があるのかな
それならそれでサポートしてくれる何かあるはずだけど >>894
たいてい行くとしても妻側の母だよね
弟が声かけたって本当かな、義母が執着してるし何か言ったのではと思ってしまう 「社交辞令で一応声をかけたらノリノリで参加の返事が来てしまいました」 >>892
でも離婚してるじゃん
非常識ー普通は子供も一人で育てられないのに離婚なんてしないよ 私が弟嫁の立場なら姑には戌の日の祈祷とか来て欲しくないし
別に来て欲しくもない姑の都合に合わせて小姑に日程変えろと言われるのなんて尚更嫌だね 弟夫婦が「強行」とか「日程を独断で決められた」って書いてるから弟側がお伺い立てたわけじゃなさそう さすが離婚してるだけあって非常識な相談者とその母親
弟夫婦からまとめて縁切りされますように 法テラスに子供小学校の時言ったけど本当にいじめられたんですかあなたの子供さんと言われて真朋美相談に乗ってもらえませんでした市役所もいじめ幹部の父親が姫路市役所勤務で味方になってくれるのでしょうかいじめがなかったことにされたことが複数回ありますどこに頼みに行けばいいですか 弟嫁こそどこかに相談してそうだよね
夫婦二人でやるつもりだった戌の日参りに義母が参加したがっているが、シングルの義姉の子の面倒を見ないといけないから日にちを変えろと責められて困っています…とか
弟夫婦に子が生まれても温かい交流はなさそう
「うちの子がのほうが先に生まれたし父親もいないから優先」な義姉とはやっていけないわ
小5で一人で食事できないって、母親が倒れたりしたらこの先どうするの >>904
精神科で統合失調症の薬もらって飲みなさい >>892
弟の嫁がって言ってるけど弟はなんて言ってるの？
嫁からしたらあなたなんか他人なんだし自分の子の行事の日程を合わせろなんて言われたら気分悪いでしょ
血が繋がってる弟の意見はどうなの >>892
安産祈願とはその名の通り母子何事もなく出産できることをお祈りするものです
そのため母子と可能なら父がお参りしその他は付き添いであり無くても良いものというのが「常識」であり母子から見た義実家が出しゃばるのは「非常識」です
「非常識」な義実家に日程を合わせることを強要されてお嫁さんが気に病むようなことがないか心配する「常識」的な人の方がここには多いです
そのため「非常識」なあなたが望む回答は得られません >>863
そんな非常識な女の安産祈願なんてしなくていいよ。寒いし風邪ひくよ。 >>909
めっちゃ都合良く受け取りそうw
やっぱり非常識なのはあっちじゃん！日程変えるべきよね！て感じで >>892
障害のあるお子さんにその日は学校休んでもらってみんなでお参り行ったら良いんじゃない？
そしたらおばあちゃんご飯作って食べさせてあげられるよ >>909
自分もそう思う
そんな非常識な人とこれ以上話しても時間の無駄だから、もう黙って縁切ったほうがいいよね
お母さんも怒ってるみたいだしちょうどいい まだ生まれてない子よりもうちの子を優先して！ってお母さんにキッパリ言うべきだよね
日付変更してもまた仕事とかぶるかもしれないし
息子くん優先でお参りも今後の行事も全部断ってもらうのが一番平和だと思う 弟一家と縁切って母親を行かせないようにするのが一番だよね
みんなwin-win そうそうそんなお嫁さんの子どもの行事なんて今後も一切行く必要ないよ
息子ちゃんの毎日のご飯の方が大事だもん
パパがいないのにおばあちゃんまで他の孫を気にかけてるって思ったら息子ちゃんかわいそうすぎる！
おばあちゃんにはシンママの娘とその息子の生活だけをしっかりサポートしてもらうのがいいと思う 確かにそうよね
他の子、しかもまだ産まれてない子のために母親も祖母もお参りにいくなんて小5の子が可哀想
自分だけ見ていてほしいだろうになんで他所の子のお参りに付き合わされるのか
なんて残酷なことを考えてる母親と祖母なんだろう 弟にそのまま話して説得してもらったら？
考えが合わなかったらそのまま付き合いやめたらいいし >>918
私もそう思う
弟はどう考えてるんだろうね
もし弟も嫁さんと同意見なら縁切ったらいいしもうなにもしなくていい 次の大安戌の日がいつかもわからないのにみんな適当なこと言うなぁw 生まれてもないのに小姑まで出てきてギャーギャー文句言われるとか弟の奥さん気の毒すぎる
生まれたら何されるか分からないからさっさと縁切った方がいい >>921
次のお参りがいつとか関係ない
頭おかしい義母と出戻り小姑と三門安の甥っ子なんて弟一家と今後一切関わらない方がみんな幸せになれるからそう言ってるだけ 小5にもなって一人でご飯も食べられない障害児は男の子ですよなんて書かれてた？ >>923
関係あるよ
犬帯撒くのは大体妊娠５ヶ月、あなたのようにこだわらない人ばかりとは限らない >>925
>>863の弟嫁が予定している大安戌の日の次の大安戌の日の事ですよ
それが12/17なんですか？ >>928
え、で、それがなんの関係があるの？
いつだろうと関係なくない？ もう質問者来ないだろうね
せっかく弟嫁叩いてくれると思ったのに残念だったね
回答へのお礼もない非常識な人だからなんとも思わないかもしれないけど 何年も前に嫁の誕生日の時期に浮気してたのが原因で毎年嫁の誕生日を祝わせて貰えません
浮気相手とはもう切れてるし、普段は過去の浮気関係でギクシャクしたりすることもない
ただ嫁の誕生日に浮気相手とラインでやりとりしてたのが嫁的にずっと許せないみたいで未だに嫁の誕生日当日に祝うの嫌がられるし俺がその日仕事だと嬉しそうにする
誕生日プレゼントは受け取ってくれるしケーキも食べてくれるけど嫁の誕生日名目になにかすることに対してあんまり喜んでないのが伝わってくる
もう終わったことだしラインのことは忘れて素直に祝われて欲しいんですけどどうしたらいいでしょうか >>934
普段はギクシャクしてないって言うけどそれは奥さんが気持ちを押し殺して大人の対応をしているだけで心に引っかかるものはまだあるんじゃないの？
誕生日っていう大きな節目にそれをされたから嫌でも思い出すんだと思うよ
やった方はもう終わったこと、とか忘れて、とか気軽に言えるからいいよね
奥さんはこれから一生誕生日のたびに嫌なこと思い出すのにさ >>934
どうせ釣りだろうけど一応乗ってやろう
この文章を読んだ印象として、お前は「『もう終わった』できごとであるし、ほとぼりが冷めてもいいくらいの時間がたったから妻ももう忘れるべきだ」と思ってることが
ビンビン伝わってくるけど、ほんとにそういう認識もってるならお前の望みは一生かなわんよ
お前のしでかしたことによって、奥様の気持ちは深く傷ついたのであって、つまり「お前が奥様の心を踏みにじり、ないがしろにした」ことが問題の根幹だ。
だからそこを心から反省し、手をついて詫びて初めて話を聞いてもらう資格があるのであって、それでもまだ許すかどうかは『奥様が決めること』だ。
お前ではなく。
まあもう、手遅れだろうけど。 >>934
時間を戻して浮気をせずその分の労力を嫁のために精一杯向けたら優しくて穏やかな嫁が手に入ると思う
時間戻せないなら無理 自分の誕生日が来るたびに嫌な気持ちになるだろうに
その嫌な気持ちの原因が「喜べ」って最低
さすが浮気男は違うね >>934
すっぱり離婚すれば過去のこととして吹っ切ってくれると思うよ！ 何年か前に悪気ないけど人殺しちゃったんです
謝って反省もしたし過去のことなんでさっさと生き返ってくれませんかね？
って言ってるのと同じなのにね 浮気したことはもちろん嫁の誕生日に嫌な思い出を残してしまったこと申し訳ないと反省していますし今後絶対しないと誓っています
言われてハッとしましたがたしかに俺自身終わった出来事であると考えてました
嫁との話し合いで浮気については今後絶対に許すことはないと言い切っていた上で
許さなくてもいいなら今後も俺と一緒にいたいと決めてくれたので、再構築ということで過ごしていて、ここ3年くらいは浮気事件前のように普段から慕ってくれるような態度をとってくれてますが誕生日だけがずっと頑なな態度で
忘れた方が嫁も辛い思いしないし忘れて欲しいという気持ちもあったんですがそれは傲慢なんですね
嫁的にももう話し合いをしたい話題ではないと思うんですが、もう一度話し合いと謝罪をしたいといったら受け入れてくれるものでしょうか 許さなくてもいいならって条件で一緒にいてもらってるのに許してほしくてたまらんわけか
無理だと思うよ 許さなくていいこと前提で再構築してもらったなら、一生ネチネチ言われても我慢しなよ
謝罪はしてもいいと思うけど、許して欲しくてするのは相手を責めるのと一緒だからダメっつーか最悪手
一緒にいてくれてありがとう、あの時は申し訳ないことをしたと“今も”反省していると伝えるなら良いと思う >>942
誕生日なんていつまでもお祝いしなくていいじゃん。そもそも女は歳をとるの強調されたくないよ。
子供じゃあるまいし お誕生日おめでとうーなんてバカバカしい。
ケーキもプレゼントもそのお金で家計の足しにするか自分の好きな物買いたいよ。 誕生日を祝いたいなら祝えばいいが
喜ぶかどうかは嫁の自由だ
強要すんな身勝手野郎 >>945
許されなくてもいいのでせめて誕生日は笑って過ごして欲しいという気持ちで改めて謝罪と話をした方がいいのではと考えてます >>948
第三者が言うならともかく、笑えもしない誕生日を作りだした当の本人がせめて笑えというのか
なんにも理解してないんだなあ 笑う気分になれないのに原因作ったやつに笑えって言われたらぶっ飛ばしたくなる
なんのためにそんなに追い詰めるの？ この人、嫁の誕生日を祝う資格があるのかな？
出来ることは謝罪と反省と感謝だけじゃないのかな >>948
誕生日にこだわりすぎ。クリスマスも必死なの？何歳？子供はいるの？
うちは結婚のときお互い誕生日プレゼントは無しにしたよ。家族のお金だし必要なものはその都度相談するし。 >>948
誕生日は笑って過ごしてほしいってお前のエゴだろ
赦されようとするなよ、一生罪を背負っていけ
誕生日を胸くそな日にしてしまったのはお前が浮気したせいなのに本当に反省してないな
再構築してもらえただけありがたいと思えよ
嫁さんが言ってる通り一生許されることはないことを肝に銘じろクズ >>948
「全て水に流す」という条件で再構築したならあなたの言い分は分かるよ
でも、許さなくていいという条件だったんでしょ？
許さなくていいということは、許していないことを態度で示してもいいということだよ
あなたが「誕生日に笑ってほしい」と求めることは、「再構築時に交わした約束はもう守るつもりありません」と宣言することと同じだよ
約束が守れないようなので再構築はやめましょう、と言われてもいいの？
その覚悟があるなら話し合ってみてもいいと思うよ >>948
あなたが不在なら笑って過ごしてるんじゃないの？ 笑って過ごして欲しいじゃなくて、(お祝いしてあげる)俺のために笑って過ごして欲しい
だもんな
どんだけ勝手よ 反省してるなら誕生日は毎年土下座してから仕事で不在にするくらいでちょうどいいんじゃない？
10年も続ければもういいわよ、って言ってくれる可能性はあると思うけど
そんなことすらできないのに、許さなくていいから再構築して欲しいとかどの口が言ってんだよって感じ
たった3年でいい加減許せよって圧力かけるんでしょ
今からでも慰謝料払って離婚したらどう？ 嫁の誕生日を祝って喜ばれちゃういい旦那ごっこに付き合え！って話し合うの？ウケるw >>948
求め過ぎです
その話し合いをすることでさらに奥さんが許さないことを責めることになる 自分40嫁32で子供はいません
クリスマスや自分の誕生日など他のイベント行事は嫁が率先して楽しんでるので嫁がこういう態度を取るのは嫁の誕生日くらいです
許さないと言われてるにも関わらず自分の気持ちばかりで嫁に甘えてたようなので、嫁の誕生日当日は仕事を入れて家をあけて嫁にはのんびり過ごしてもらうことにします
色々言って下さりありがとうございました 誕生日だけ喜ばないなんて不倫した自分へのあてつけか？とか思うんだろうけどさ、本当に気分が悪くてたまらないんだよ奥さん
祝わなくても感謝はたくさん言葉にしときなよ 不在にしてスルーしたり無理に祝おうとするんじゃなくて懺悔と愛情と感謝を伝える日にすればいいと思う 誕生日以外を普通に接してくれるようになっただけでもありがたいと感謝しろよ
誕生日はケーキとかだけじゃなくて旅行とかちょっといいデートするとかもっと特別なことをしようと提案してみたら？
もちろん要望聞く以外の予定立てたりや手配は934が完全にやって、当日も完全エスコート、スマホはオフにして触らない
奥さんが誕生日にそういうことするのが嫌なら誕生日以外の記念日作ってそういうイベントを重ねて嫌な記憶を上塗りできるくらいの誠意を見せれば少しはマシなのに
たった3回ケーキとプレゼントよこして喜んでくれないから話し合う！ってばっかじゃないの レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
