【常識?】 義実家おかしくない? 118【非常識?】

1名無しさん@HOME2020/12/18(金) 06:58:42.880
義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、みんなで語り合いましょう。

■2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れてください。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・刺して・埋め・巣ごと燃やせetc.)すればいいだけ/すれば解決

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
書き込んだ当人が「おまえ が 非常識」と言われないようにお気を付けください。
確執、嫌いなどの話はこちらにどうぞ↓
【義実家】大嫌い23【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1578120430/
※その後の話はその後スレへ
【転載禁止】その後いかがですか? 84
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526072847/

前スレ
【常識?】 義実家おかしくない? 117【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1591114757/

【常識?】 義実家おかしくない? 116【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1583658855/

2名無しさん@HOME2020/12/28(月) 11:57:33.340
嫁として言わせてもらう。

義実家への帰省はコロナの有無に関係なく嫌なんだよ!

3名無しさん@HOME2020/12/28(月) 12:25:15.130
嫁だけじゃなく夫も嫌です

4名無しさん@HOME2020/12/28(月) 12:55:21.180
義実家だった嫁家について、今年離婚に至ったのは貴方たちの狭量な世界観によるものです
私の大事な家庭をぶち壊してくれてホントに恨み申し上げます

5名無しさん@HOME2020/12/28(月) 12:58:23.090
スレ違いだよ

6名無しさん@HOME2020/12/29(火) 11:01:01.760
我が家が行って長時間滞在するとコロナが心配だから、おせち持って正月にいくねってトメから連絡きたけど、どうせ来ても数時間いるなら変わらないんじゃ‥。そこまでするなら今年は往来辞めようと旦那が伝えたら、頑なに会いに行くと言ってる。頭がやられているのか??

7名無しさん@HOME2020/12/29(火) 17:30:07.720
わざわざありがとうございます〜玄関の前に置いておいて下さい、でいいんじゃない

8名無しさん@HOME2020/12/29(火) 23:58:47.980
>>6
一緒だよねぇ笑
しかも来られる立場だと帰れとか言いにくいから長居されそうだし。
>>7で良いんじゃない?w

9名無しさん@HOME2020/12/30(水) 02:02:14.300
正月寒波に感謝するスレ

10名無しさん@HOME2020/12/30(水) 18:30:47.240
>>6
そんなのと結婚した知恵遅れは誰なの?

11名無しさん@HOME2020/12/30(水) 18:54:37.360
>>10
誤読してドヤ顔の馬鹿と結婚した相手の顔も見たいな

12名無しさん@HOME2020/12/30(水) 19:24:19.570
>>10
知恵遅れさん見っけ

13名無しさん@HOME2020/12/30(水) 19:42:44.360

14名無しさん@HOME2020/12/30(水) 22:51:35.360
>>6さんの発言の説明

>(わざわざ)そこまでする(くらい)なら(コロナが恐いから)今年は往来やめようと旦那「が」(トメに)伝えたら、
>(トメは)頑なに会いに行く(=こちらに会いに来る)と言ってる。

ということでは?
格助詞を見間違えただけのようなのでドンマイです。

15名無しさん@HOME2020/12/31(木) 02:11:37.430
今年1月に結婚したんだが正月嫁の実家行きたくねーわ。
高齢者もいるのに何十人も集まってどんちゃん騒ぎするみたいだし、結婚の挨拶行った時義父に「ウチは家族の集まりを大切にしてるから」とか釘刺されたし。

こいつら家族誰一人「コロナだし今年ぐらいは集まるの辞めよう」って奴がいない事にビックリ。

コロナ言い訳にして行かなかった場合、コロナ収まった時に言い訳できなくなるし。

なんか義弟の嫁は連れ子いるみたいでキモすぎるし。

マジでアホな家族って嫌だわ。

16名無しさん@HOME2020/12/31(木) 05:30:50.840
>>15
そのアホの娘と結婚したお前もアホだから心配するな

17名無しさん@HOME2020/12/31(木) 06:58:48.340
>>15
ただの人権捨てたアル中一家じゃねえか、瓶で頭カチ割って回れよ

18名無しさん@HOME2020/12/31(木) 07:08:29.200
行かなきゃいいじゃん

19名無しさん@HOME2020/12/31(木) 08:07:20.880
>>8
中途半端な事はやめようと旦那がトメに伝えたら、意味不明なメールがきた。「小池都知事が今年はいつもの家族でおせちを食べるように言っていました。私たち高齢者は医療機関に迷惑をかけないように我慢します。」だって。我慢もしないで正月に来ようとしてたの誰?我が家と同じ市内の親族にはマスクなしで長時間会って食べくいしてるのに我慢って‥。本当に老害。

20名無しさん@HOME2020/12/31(木) 09:23:45.500
トメは帰省しないのを了承してるのに
コトメが帰ってこいってうるさいや
ほとんどコロナ出てないからわからないんだろうな
コトメコの結婚式も6月に決行してたし
そこにも来いって言われて断ったのに懲りないなあ

21名無しさん@HOME2020/12/31(木) 10:12:32.470
コロナの対応と縁切りは違うからな。面倒な儀式の代わりにリモートでも孫の様子が分かるようにしなよ
なんなら外国に住んでてもwebカメラやzoomで見ることは出来るわけで時代に合わせてこーぜ

22名無しさん@HOME2020/12/31(木) 13:27:37.680
未だにガラケーだしpc何それの義実家だわ

23名無しさん@HOME2020/12/31(木) 13:59:52.950
>>18
それはコロナホルダーを増やすのと同義

24名無しさん@HOME2020/12/31(木) 14:29:15.720
>>14
横からすまんが元の文がおかしいわけじゃないんだから補足は必要ないかと
> そこまでするなら今年は往来辞めようと 旦 那 が 伝 え た
>>10が見誤ってるだけなんだから、ただひたすら10が馬鹿なだけ

25名無しさん@HOME2020/12/31(木) 22:20:35.610
>>15だけど。
結局元旦の朝イチに玄関先で挨拶だけ済ませるという事で押しきったわ。

これ、正月明け家族クラスター頻発するだろな。
色々な事情はあるだろうけどら仕方なしに義実家に行かなければならない人は御愁傷様だわ。

26名無しさん@HOME2021/01/01(金) 06:53:45.490
旦那の実家、義兄や甥っ子たちも帰省してる
あれかな、親には早く逝ってほしいのかもしれん

27名無しさん@HOME2021/01/01(金) 11:11:47.340
自分の親族は大事だから今回12月上旬に挨拶済ませておいて良かった
義姉は都内勤務の看護師なのに年末年始は義実家に全員集合とかまじウケる
もちろん義姉は夜行バスと電車で帰省する

28名無しさん@HOME2021/01/02(土) 10:53:37.950
今日行かなきゃならん
マジで嫌
呼ぶなよな
自分からコロナ落ち着くまでって提案出来ない馬鹿な人とは思わなかった

29名無しさん@HOME2021/01/02(土) 11:05:29.370
>>28
その馬鹿に股開いた奴は何者なんだろうな

30名無しさん@HOME2021/01/02(土) 11:06:44.120
>>29
義理親=馬鹿

31名無しさん@HOME2021/01/02(土) 11:07:04.650
29=馬鹿

32名無しさん@HOME2021/01/02(土) 11:11:09.610
>>28
その提案を貴方はしたの?聞き入れないような馬鹿夫なの?

33名無しさん@HOME2021/01/02(土) 11:19:08.230
相手が来なくて良いよと言ってくれないと行かなきゃいけない察してちゃん
どっちもどっち

34名無しさん@HOME2021/01/02(土) 11:20:05.690
>>2
それだわ

35名無しさん@HOME2021/01/02(土) 20:56:22.930
日本男の殆どは実家に関する事は馬鹿丸出しだからどうしようもないよ

36名無しさん@HOME2021/01/02(土) 22:28:12.350
感染予防で今年は来るなと言ってきたくせに、孫会いたさにお年玉を渡しにいくとか口実作って来ようとするウトメ。お年玉いらないから大好きな自粛していてください。

37名無しさん@HOME2021/01/02(土) 23:41:32.680
爺婆の方から来るなって言えばいいのにな
そういう年寄は少ないんだろうな

38名無しさん@HOME2021/01/02(土) 23:43:32.230
まだ2ちゃんだった頃にこのスレで「直箸嫁」と呼ばれた者です
その後スレに結末?を報告しましたので、ご記憶の方がもしまだいらしたら一読していただけると幸いです

39名無しさん@HOME2021/01/02(土) 23:52:23.850
来るなよ

40名無しさん@HOME2021/01/03(日) 01:02:34.880
毎年、義実家に全員集まったら応接間に移動し上座に義両親下座に子供たち家族で正月の挨拶
とりあえず顔合わせた時に「おはようございます。明けましておめでとうございます」と言うけど
義父以外は全員おはようは言うとしても明けまして〜は意地でも言わない。別に後でするとしても改めて〜でいいのに
特に姑、じーっと一旦止まってからシカトするから本当あたおかだなと思う

41名無しさん@HOME2021/01/03(日) 03:24:06.790
ウトメが実家に挨拶ってくるものですかね
実家同士はそこそこ近いけど、前日に挨拶に行ってもいいか連絡があって…いきなりで両親が戸惑ってるしトメはいつも時間にいい加減だし来たら空気読まずに長居するからどこにも出かけられなくなって迷惑なんだけど、正月の挨拶くらい普通なのかな

42名無しさん@HOME2021/01/03(日) 06:32:57.800
>>40
そんな家に嫁いだ知恵遅れの頭はおかしくないの?

43名無しさん@HOME2021/01/03(日) 07:59:22.940
投稿者叩きを生き甲斐にしてる人っているんだなw

44名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:15:30.800
ほんとw余程バツが悪いのかねw
「そんな義実家に〜」「そんな男に〜」しか言えないようだw
知恵遅れ義実家のエピソードは擁護する箇所すらないから投稿者を叩くしかないんだろうw

45名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:18:38.160
まともな義実家をもつ、まともな男なんて2割も存在しないだろう

46名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:31:43.610
>>45
ホントそう。ウチは遠距離だからまだ良いが、搾取子な主人が、毒親嫌いで何もしない。でも、電話が来る。
仕方なく私がお歳暮やら手配して来たが、愛玩子の義姉への義母のあたおか話を聞いて、私はもう疲れたよ、パトラッシュ…
義母からの連絡は、これから一切無視しよう
批判されるの承知で、知恵遅れの能無し嫁に徹するわ

47名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:33:55.110
実際能無しじゃんw
実姉が何もしないんだからわざわざあんたが手配する必要もなかったでしょ
パトラッシュだって巻き込まんでくれって思ってるわw

48名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:34:28.910
○実子
×実姉

かっこわりぃ

49名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:44:52.900
本当に生き甲斐なんだなw

50名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:47:51.010
配偶者を後ろから撃つようなことは家庭板では嫌われるんだよ
>>46はどのくらいやってたのか分からないけど
気づいたなら良かったんじゃない?

51名無しさん@HOME2021/01/03(日) 09:58:25.660
>>49
私のすべてを受け入れて!というのは無理だからw

52名無しさん@HOME2021/01/03(日) 12:47:38.770
>>51
そんなこと言ってる奴っているの?

53名無しさん@HOME2021/01/03(日) 13:09:56.730
使った割り箸を洗って再利用してる
食事のときつらい

54名無しさん@HOME2021/01/03(日) 13:32:15.630
>>53
つまらないよ
違うネタでお願いします

55名無しさん@HOME2021/01/03(日) 13:36:29.740
祝い箸を洗わず再利用がきついわ
自分のだけ洗ってキッチンペーパーで拭いてるけど見てるだけで気持ち悪い

56名無しさん@HOME2021/01/03(日) 15:31:44.280
自前でお箸持って行くといいよ
水筒も忘れずに

57名無しさん@HOME2021/01/03(日) 15:51:43.740
>>56ペットボトル持参で日帰りのみだよ

58名無しさん@HOME2021/01/03(日) 15:56:15.050
>>55
それは仕方ない
自分のだけ洗えるならあきらめる

59名無しさん@HOME2021/01/03(日) 17:40:05.220
>>58
祝い箸 洗わない
でググってみてから言おうね

60名無しさん@HOME2021/01/03(日) 18:34:24.090
他の人間がお腹壊しても別にいいしw

61名無しさん@HOME2021/01/03(日) 19:03:28.100
>>58
それはそうなんだけど夫や他の人も洗う派になってきてて嫌味言われるのよね
取り箸使うのも不満みたいだし

62名無しさん@HOME2021/01/03(日) 20:04:50.100
祝箸は沢山買っておいて、使う度に捨ててるわ
使い方を間違っているのはわかっているけど、白木のお箸なんて汁も涎も吸いまくりだから
汚すぎて使いまわしは出来ないわ

63名無しさん@HOME2021/01/03(日) 20:57:58.980
>>62
国産柳の箸ってもうほとんど売ってないもんね
昔とは違ってるんだから仕方ないわ

64名無しさん@HOME2021/01/03(日) 23:43:55.250
12月半ばくらいにクリスマスプレゼント送るわねって荷物に
何故か祝箸が同梱されてた
そんな物どこでも買えるのに嫁はそれすら準備しないと思ったんだろうか
妊娠中に義実家でお正月過ごした時はお屠蘇(味醂のやつ)飲まされそうになったし
味醂もアルコール入ってるんでって断ったら鼻で笑われたし

65名無しさん@HOME2021/01/04(月) 00:22:25.800
ウトメ世代は祝箸=もらう物だから深い意味は皆無だと思うな
わざわざ買わなくてもどこからともなく余るくらいもらってたんだよ昔は
今はレジ袋すら買う時代だから必要な物は買うのが当たり前だけど

66名無しさん@HOME2021/01/04(月) 01:16:51.620
祝箸はおせちを買ったら6本くらいおまけで付いてくるから
それを使って、無くなったら普通のお箸で食べてる
子供の頃は使いまわしてた@40代

67名無しさん@HOME2021/01/08(金) 00:56:11.280
洗濯のルールです
靴下だけは必ず、ほかの衣類と分けて洗濯しています
このような家庭は他にもあるのでしょうか?

68名無しさん@HOME2021/01/08(金) 07:56:48.220
下着だけわけて洗う
靴下だけわけて洗う
各家庭によるよ

69名無しさん@HOME2021/01/08(金) 10:33:04.880
>>67
旦那の靴下だけは分けて洗ってる
足くさだから無理

70名無しさん@HOME2021/01/08(金) 18:46:57.060
靴下は手洗い必須なところもあるだろうしね

71名無しさん@HOME2021/01/09(土) 10:17:42.530
>>69

> >>67
> 旦那の靴下だけは分けて洗ってる
> 足くさだから無理

72名無しさん@HOME2021/01/09(土) 10:57:36.080
ごめん、間違えて書き込みした。

73名無しさん@HOME2021/01/09(土) 19:40:12.380
ウトメが私実家に来る
孫を私実家に連れていくからって私実家に来ないで欲しい
旦那や私には孫に会いたいとも連れてこいとも言わないで、愛想のいい実母に連絡寄越して来る
両親も嫌とは言い難いみたいだし迷惑すぎる

74名無しさん@HOME2021/01/09(土) 20:40:45.650
実家に行く日を誰が教えるの?

75名無しさん@HOME2021/01/09(土) 21:44:00.570
家人が招いているのに非常識スレに?

76名無しさん@HOME2021/01/09(土) 23:08:21.260
>>75
こんな短い文章すら読めないのかよw

77名無しさん@HOME2021/01/09(土) 23:13:41.290
>>73
実家にしか子供の顔を見せに行かないの?
義実家には行かないの?

78名無しさん@HOME2021/01/09(土) 23:34:12.660
>>76
嫌とは言い難い=どうぞどうぞって言っちゃったんでしょ?

79名無しさん@HOME2021/01/10(日) 00:21:29.600
>>78
だから?
自らの意思でご招待したのと違うことくらい文盲でない限りわかりそうだが?

80名無しさん@HOME2021/01/10(日) 00:23:34.440
>>79
成人した家人が了承した訪問を非常識とは日本では言わない
該当スレに行けやという話くらい文盲でもなきゃ理解できるだろう?

81名無しさん@HOME2021/01/10(日) 01:05:34.880
>>80
やっぱり文盲か
了承するまでのプロセスの話をしてるのに結果の事しか言わんのね
文盲はお気楽で良いなぁ笑

82名無しさん@HOME2021/01/10(日) 01:13:43.250
スレタイ理解出来ない人ってスレチ指摘されてもてこでも動かない+芳ばしい

83名無しさん@HOME2021/01/10(日) 01:47:56.420
>>80
了承してても断りづらいのをいいことに上がり込んでるわけで、そういうの日本では非常識っていうのよ

84名無しさん@HOME2021/01/10(日) 01:49:14.670
>>82
>>75,78,80この人(達?)のことですね分かります

85名無しさん@HOME2021/01/10(日) 06:28:10.890
結局、実家に行くことを誰が伝えてるかによるなぁ

86名無しさん@HOME2021/01/10(日) 09:49:33.430
>>80
気持ち悪いタチの悪い人間

87名無しさん@HOME2021/01/10(日) 10:03:38.190
そもそもよその家に「あなたの家に行ってもいい?」と聞くこと自体が非常識なんだよ
親子ならまだしも義理の関係でこんなことを聞くのは頭おかしい
指摘されたら「嫌なら嫌と言えばいい」と開き直るのは脳の病気かと思うくらいだ

88名無しさん@HOME2021/01/10(日) 10:11:24.450
>>80
断りにくいのを利用して何時間でも居座りそうなやつだな

89名無しさん@HOME2021/01/10(日) 10:16:19.500
>>87
その通り
>>80はそれを分かっててわざとヘリクツ言ってるのか...
分かってなかったとしたら頭悪すぎるw
遠慮や気遣い無し、迷惑を察する能力すらゼロだもんな

90名無しさん@HOME2021/01/10(日) 11:46:36.230
嫁両親(東京)が俺の実家(地方)に泊まりにいきたいそうだ
俺の両親は気も使うし色々準備も必要になるから…と渋い感触
両親同士が交流することなんてもう冠婚葬祭くらいしかないと思ってたけど、普通なのか?

91名無しさん@HOME2021/01/10(日) 12:28:19.040
白々しい

92名無しさん@HOME2021/01/10(日) 12:32:40.800
たった20レス遡ればいいのにねw

93732021/01/10(日) 12:53:32.310
遅レスで申し訳ない
連休とかに義母がいるだろうと目をつけて実母に帰ってきてるの?行かせてもらおうかな〜って聞いてくる。実家同士が近いからちょっと足を伸ばせば家にいるかどうかも車でわかると思う。
義実家にもたまにいくけどまだ授乳中なので長居はしない。
それに家にはそこまで呼びたくないみたいで会いにおいでとか言われたことは無い

94名無しさん@HOME2021/01/10(日) 12:59:30.430
それはもしかして実母に会いたいのでは
というかこのスレでする話しではないのでは

95名無しさん@HOME2021/01/10(日) 13:32:01.480
>>94
じゅうぶん図々しいし非常識だよ

>>93
夫に注意してもらえないの?
「仲良くしたがってんだよ」とか言っちゃうボンクラ?

96名無しさん@HOME2021/01/10(日) 14:57:57.360
このスレ嫌いと非常識の区別がつかない人ばかりだね

97名無しさん@HOME2021/01/10(日) 14:58:48.760
気のせいだと思うよ

98名無しさん@HOME2021/01/10(日) 15:05:24.390
それはないw

99名無しさん@HOME2021/01/10(日) 15:11:35.760
>>96
時々>>80みたいなスーパースターに出会えるのだからそれくらい我慢しろよ

100名無しさん@HOME2021/01/10(日) 15:17:44.630
スレ違いでもスレタイに見合った人が釣られる
これぞ家庭板マジック!

101名無しさん@HOME2021/01/10(日) 18:54:47.460
>>93
かなり図々しい非常識トメだね
人をもてなすのは面倒くさいから来られるのは嫌だから乗り込んでくるのかね〜
普通は娘と孫と気兼ねなく過ごしているのを邪魔したりしないもんだけどね

102名無しさん@HOME2021/01/10(日) 20:16:41.320
>>96
いつもの連投さんじゃん
時間見たらわかるでしょ

103名無しさん@HOME2021/01/10(日) 20:48:54.930
>>94
違うでしょw
孫にも会えるし嫁実家でお客様としてもてなされるのがウマーになってるんじゃないの
こういうこと出来るトメはお茶どころか食事まで出してもらって平気で居座ってるよ

104名無しさん@HOME2021/01/10(日) 22:25:45.150
むしろ先手を打って、
次の連休はそちらの家に遊びに行きます
いつもわざわざ来ていただいているので、申し訳なくって
もちろんうちの母も一緒にお邪魔しますね!
って言えば来なくなりそう

105名無しさん@HOME2021/01/10(日) 23:54:05.950
それいいね!

106名無しさん@HOME2021/01/11(月) 00:12:30.950
会いたいならわざわざ来て頂かなくても、みんなでそちらのお家に遊びに行きますよ〜ってね
言うだけで嫌がってくれそう

107名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:20:51.550
義母の7回忌、旦那の姉妹から来月に都内の寺でやると連絡がきた
延期できないか打診したら命日前にやると…会食は無しだけどさ
集まるのは6人、向こうは全員近いから旦那だけちょっと都外から出向く
でも去年3月からずっとリモートで電車一切乗ってないし、ここで万が一感染したら1年間の苦労が水の泡
断ったらコロナだろうが何だろうが命日は変わらない、誰かの意見で(私か?してないけど)
延期や中止は絶対に無い、やるのが当たり前と

その当たり前に無宗教派の我が家は常識だと思って今まで合わせてきたけど、
あなた方の当たり前は私たちの当たり前ではないのです
故人を供養する方法は様々、法要の延期も仏教的に全然ありなんだけど…
それよりも何よりもコロナだよ?
今まで常識的だと思ってた人達の本性が見える非常時下、向こうもそう思ってるんだろうけど

義理は非常識?会食無しだから大丈夫?我が家が神経質で非常識?

108名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:24:49.680
うーん・・・どっちも非常識じゃないと思う
ただ宗派によっては法要の繰り下げは良くないと言われてるかな
それは宗派の中の「常識」だけどね

109名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:25:55.270
>>107
夫が欠席するという選択肢はないの?
義実家というより夫婦の問題じゃないかな

110名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:26:22.520
>>107
うちは近々母の四十九日なんだが、姉が来ないって言うから寂しい気がしたので墓前に供える手紙を送るようにお願いした
決まりきった供養の形を崩すには先に気持ちを出した方がいいかもしれん

111名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:43:02.790
うちは葬式ですら遠方の人はコロナ理由に出なかったよ
いつになるかわからないけど収束したら別途機会を設けてお別れ会でもやろうという話になってる
だって死亡者も出てるからね
もう1つ葬式をやることになったら冗談じゃ済まないよw

7回忌まで真面目に関係者に呼び掛けるなんてカタイ家だなあと思う

112名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:44:50.330
>>107
うーん、マスクしてお経聞いてすぐ帰るなら良いのではと思う。

113名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:45:22.490
>>107です、ご意見ありがとう
旦那が欠席すると返事しました、旦那だけでも出席と連絡がきたので
もちろん、平常時だったら夫婦で出席して手を合わせに行くよ
旦那も兄弟たちと義母の話もしたいだろうしね
何か送ろうと思ってたけど、手紙はいいかもしれない
旦那に提言してみます

114名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:55:34.260
>>113
手紙「も」だよ
分かってるとは思うけど

115名無しさん@HOME2021/01/11(月) 12:56:06.300
>>111
wはいらないと思うよ

116名無しさん@HOME2021/01/11(月) 13:04:41.840
うちも先日旦那祖母が亡くなったが、参列したのは近くに住んでる最低限の親戚のみだよ。関東にいた義妹は不参加だったし、うちも旦那しか行ってない。
法事も同じく。普段なら私も当然行くが、状況的に難しいよね。

117名無しさん@HOME2021/01/11(月) 13:11:18.470
>>114
大丈夫です、香典を入れた現金書留に一緒に入れようかと
うちは私の母と同居なので、母の分の香典も一緒に出します

118名無しさん@HOME2021/01/11(月) 13:13:32.960
>>117
レス番入れなよ
>>1読んでね

119名無しさん@HOME2021/01/11(月) 13:14:00.370
>>117
お母さんも案内が来たの?

120名無しさん@HOME2021/01/11(月) 13:20:42.560
>>107
なんだ、夫は欠席なのか
それなのになんで義実家を非常識だと責めるのか分からん

1211072021/01/11(月) 13:30:29.710
>>118失礼いたしました
>>119
母個人に案内は無かったけど、我が家はどうか?と打診されたので
法要をやるからには出すと言ってますね
>>120
責めてるわけではなく、我が家の方が非常識なのかどうか?ということです

122名無しさん@HOME2021/01/11(月) 13:44:08.510
>>121
法事は案内が来た人だけだよ
「我が家」にはお母さんは入ってないんじゃないの
お母さんが香典出すのは差し出がましいと思う

地域によっても違うんだろうか

123名無しさん@HOME2021/01/11(月) 14:31:45.470
祝い事は延期してもいいけど法事は延ばさない、というのは割と普通だと思ってた

124名無しさん@HOME2021/01/11(月) 14:48:33.980
>義理は非常識?会食無しだから大丈夫?我が家が神経質で非常識?
義理は非常識ではない
会食無しは良い判断
107家は神経質でもなければ非常識でもない

これが「欠席?何言ってんのキーッ」なら義実家が非常識だし
呼ばれてもいない107母が香典を送るのは非常識だと思う

125名無しさん@HOME2021/01/11(月) 15:00:39.390
供養を非常識と言われたら個人がいたたまれないわ
カッチリ型にはめないで生きてる人は気持ちを伝えたらいいと思います

126名無しさん@HOME2021/01/11(月) 15:54:04.430
偲ぶ気持ちがあるならお供えくらいしてもいいのでは?

127名無しさん@HOME2021/01/11(月) 16:45:58.570
香典と手紙と供物送っておけば十分では?
あとは車があるなら日にちずらしてお参りできればなおよし

128名無しさん@HOME2021/01/11(月) 16:53:07.440
というか7回忌でも御香典っていうの?
御佛前だと思ってたわ
香典は通夜葬儀のときだけだと思ってた

129名無しさん@HOME2021/01/11(月) 16:54:44.350
細かいことは良いんだよ

130名無しさん@HOME2021/01/11(月) 17:04:15.180
間違いは素直に認めようよ笑

131名無しさん@HOME2021/01/11(月) 17:06:33.050



132名無しさん@HOME2021/01/11(月) 17:14:34.750
御佛前なら通夜だろうが葬式だろうがOKだけど
香典は逆に通夜葬式以外はNGよね

133名無しさん@HOME2021/01/11(月) 17:23:44.900
葬式で引導渡されるまでは成仏してないので、通夜告別式は御霊前と教わった
浄土真宗は死んだらすぐ極楽に行くので御仏前でもいいかもしれない

134名無しさん@HOME2021/01/11(月) 17:37:22.000
どっちもしても、7回忌で御香典はないわね

135名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:04:50.050
この流れで思い出した
私の父の葬儀の際、義両親は通夜と告別式の両方に香典を持ってきたのよね
受付はそこまで把握しないから、あとから二つあることに気づいて唖然とした

136名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:17:19.280
え〜でも話し言葉では葬に関するお金って香典って言わない?
一般的に初七日まで御霊前でそれ以後は御仏前だけど(宗派による)
法事の時に親戚に確認する時とかは「香典いくら?」とか聞いちゃうな

137名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:30:26.180
だから細かいことは良いんだってば
リアルできちんとしとけば
金だよ金!金と菓子を送っとけって話さ

138名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:31:13.430
>>135
告別式の後に繰り上げ法要するから御仏前を持ってきたんじゃないの?

139名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:37:26.690
>>136
言わない
常識中の常識で陰で笑われるから気をつけたほうがいい
法事の時には「いくら包む?」とでも聞きなさい

1401352021/01/11(月) 18:43:33.070
>>138
違うみたい
どうも義実家の地方では両方参列したら両方出すものみたい
夫がそんな感じのことを言ってた
でも、少しでも常識があれば、事前にこちらのやり方を調べてから出すべきだよね
母は完全に、マナー違反だ不幸が重なるのに!と落ち込んでた

141名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:44:44.170
>>140
べきとまでは思わない
そういうところもあるのねで済ます
マナー違反じゃないよとお母さんに教えてあげたら?

142名無しさん@HOME2021/01/11(月) 18:48:53.070
>>140
あなたも2回出す地方があるのは知らなかったよね?
同様にウトメも香典を1度だけ出すという風習を知らなかった可能性はある
調べるも何も自分の知らない風習があると思い至らなかったんだから
それはそれで仕方ないことだと思うよ
ウトメが好きか嫌いかとはまた別の問題だね

1431352021/01/11(月) 19:59:29.960
>>141
>>142
日本の一般的には通夜のみだよね?
わざわざ他所の土地の葬儀に来るのに、何の下調べもせず、自分らの常識を押し通すのがどうかと思う
場合によっては不幸が重なるという意味でマイナスにとられるのに
家庭板で嫌われる某地方のウトメですんで、まあ推してしるべし

144名無しさん@HOME2021/01/11(月) 20:03:57.370
あらまあ
こりゃだめだ

145名無しさん@HOME2021/01/11(月) 20:33:20.370
>>143
ブーメラン刺さってることがわかってないのがスゴいな

146名無しさん@HOME2021/01/11(月) 20:54:25.560
ここは非常識な義実家を書くスレ
非常識な人が書くスレじゃありません

147名無しさん@HOME2021/01/11(月) 20:55:08.660
>家庭板で嫌われる某地方
どこ?

148名無しさん@HOME2021/01/11(月) 21:01:13.310
何この流れ
香典を二重に渡すのが失礼に当たるのは事実でしょうに

149名無しさん@HOME2021/01/11(月) 21:03:48.930
わざとやったわけじゃなく風習の違いだったって事だからなあ

150名無しさん@HOME2021/01/11(月) 21:05:39.630
コトメが北海道で会費制の披露宴(実際は名称が違うらしいが)をするとき
会費をご祝儀袋に入れて持って行って吊し上げくらったことを思い出したw

151名無しさん@HOME2021/01/11(月) 21:06:08.820
義親のわざとじゃないのよ、は許されないという風潮かと思いきや、随分と肩持つ人多いのね

152名無しさん@HOME2021/01/11(月) 21:11:33.950
葬儀って風習違いすぎるからね
義実家に香典返し送ったらお返しはなしの土地柄で
次回からはやめてねって言われた
そう言われればわかりましたで済むんだから
実家の風習で香典は一度でお願いしますって伝えればいいだけ

153名無しさん@HOME2021/01/11(月) 21:12:09.640
>>151
>>142が書いてることが真理じゃない?
そういううっかりしたことが嫌いだっていうなら分かる
それを大嫌いスレに書くならいいけど
非常識!というには弱いかなと

154名無しさん@HOME2021/01/12(火) 00:23:36.420
その地域の風習ならそこではそれが常識だからねぇ。
旦那親族の葬儀で、香典返しの風習の差で揉めた経験あるわ。お互い話し合って折り合いつけたが、その地域の人間が女が多くて、感情的に『この風習なんだから合わせろ!』とゴネて、男と地域外の女が説得することになったな。

155名無しさん@HOME2021/01/12(火) 01:21:13.330
うちの両親の出身地もお通夜と告別式にそれぞれ香典持っていく地域で、しかも金額が決まってて(お通夜3,000円、告別式2,000円とかそんなん)片方しか参列できない時はわざわざ2包持って行くよ
しかも香典返しも現金(お通夜1,000円、告別式500円)
ちなみに東京100キロ圏内の関東県だから某嫌われてる地域でもないと思う
自分は東京育ちだから知った時はびっくりしたけど、葬式なんて地域よって違うの当たり前だし
迷惑かけられたわけでもないのに文句言い続ける人の方がどうかと思うわね

156名無しさん@HOME2021/01/12(火) 01:28:54.840
今ある結婚式の流れって戦後出来上がったものだから全国共通した項目が多いんだけど
葬儀に関しては古くから根ざしているものが時代と共に少しずつ変化してきたものだから、全国画一的になるまでには数世代かかるんじゃないかな

最早マナー講師発信情報が信頼度を失ってるし

157名無しさん@HOME2021/01/12(火) 05:40:56.810
>>156
あの連中の情報が信頼度を持っていた時期なんてあるの?

158名無しさん@HOME2021/01/12(火) 06:12:40.110
>>155
でも、自分のところの習慣が一般的ではないと何となく理解してるよね?

159名無しさん@HOME2021/01/12(火) 07:38:53.390
>>158
習慣が一般的って日本語破綻してると思わない?

160名無しさん@HOME2021/01/12(火) 07:48:14.460
>>159
日本の一般的習慣

161名無しさん@HOME2021/01/12(火) 08:27:10.330
験担ぎが日本の一般的な習慣?

162名無しさん@HOME2021/01/12(火) 08:34:45.570
義実家の風習に嫁も従えって言われた訳でもないのに
実家の地域の習慣を調べてこいって偉そうすぎるわ

163名無しさん@HOME2021/01/12(火) 08:37:00.150
>>107>>135もまずは自分の足元を見よってことだな

164名無しさん@HOME2021/01/12(火) 08:57:02.950
で、結局どこの地方なのよ

165名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:03:38.680
>>155
葬儀が地域によって全然違って当然なら、他所の地域の葬儀に参加する場合は調べてから行くのが当然なんじゃない?
これがうちの方言だから、とTPO弁えずに方言喋りまくる非常識人みたいだよ

166名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:04:31.330
結婚祝いは2で割れたらダメ→新郎新婦の負担軽減の為にもペアになる数字も良しとしましょう

こんな事にこだわってるのが日本人の習慣や文化だと思われたくない

167名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:10:36.280
>>165
各地方の葬儀マナーが記された本とかサイトなんてないし、クッソ忙しい遺族側に事細かに質問攻めにする人なんていないよ

168名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:17:39.530
気の利く旦那なら、地元との違いをさっと親に連絡くらいできるだろうけど…なかなか男性はそこまでは頭が回らないかなあ
私がもし香典両方出す地方に嫁いでたら、こっちに親が葬儀で来る時には事前に連絡しておくだろうと思う

169名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:18:08.520
別に方言喋ってもいいと思うんだけど
なんで葬儀の話からいきなり方言話になるんだw

170名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:21:09.990
書いた人は義実家側の葬儀の風習を全く知らなかった訳でしょ
自分の実家の葬儀に来るなら調べておけって言うなら
自分も義実家地方の風習くらいググっておけばよかったんじゃない

171名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:21:55.800
>>170
葬儀となれば調べる

172名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:29:18.070
>>171
どうやって?

173名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:29:47.530
>>171
だから義実家の方の習慣知っていれば
一言言えたんじゃないのって話だよ
義父母なんて簡単にググれる世代じゃないんだから
迎える側も文句だけ言うなって事だ

174名無しさん@HOME2021/01/12(火) 09:37:49.710
逆に義実家側の風習を知らずに、夫に確認したけど「普通だよ」と言われ、通夜にだけ包んで「非常識嫁」と義親に責められたとしたら…

それはそれでここに来るんだよねw

175名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:12:25.900
>>173
何でそこまでしてやる必要があるのよ…
義実家の風習調べて、これは一般的じゃないですので、よそでやる時はこうしてね、なんて言えるわけない
ていうかそんな必要ないでしょ

176名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:16:29.960
風習を知ってる知らないで、その事が常識非常識になり得るのはあるあるだね
でも常識って時代で変わるし、始め>>107はコロナ禍なのに法事は非常識?って言ってたけど、
今まで人が集団に成れないなんて経験あんまりないから
これからは葬儀や法事のあり方が変わっていくのかも

177名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:18:35.690
死んだ人が参加するわけでもないし、生きてる人たちが義務感で参加するのは本末転倒だよねぇ
故人の配偶者と子供だけでやればいい

178名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:24:38.040
>>177
旦那が行くかどうかの話だからさ

179名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:27:57.390
>>178
娘の旦那の親が出張ってきて、しかも我流のやり方で恥かく話について言ったんだよ

180名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:32:09.090
風習下調べしろっていうなら、香典と仏前の違いくらい当然わかってるべきやろw

181名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:35:13.310
付き合いが希薄な現代は聞くのも恥ずかしい。いっ時の恥をかくくらいの事が出来ない輩は沢山いるだろう
そんな時のための人付き合いが大事だと思い知らされるのが法事

182名無しさん@HOME2021/01/12(火) 10:42:40.300
>>179
我流のやり方で文句言ってんのはあんとあんたの親だけだよw

183名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:26:30.020
下調べしろって、各地方の各地域で葬儀の風習なんか違うのにそう簡単に調べられる場合ばかりじゃないのに何言ってるんだろ
集落ごとに違ったりもするのに、全部一覧にでもなってると思ってるのかな
ネットは万能じゃないですよ
どうしても自分のところの風習に合わせて欲しかったなら事前に自分で伝えるべきだったのでは

184名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:37:52.400
>>183
大前提として、自分とこのやり方が世間一般の常識でググったらすぐ出てくるようなやり方
対して義実家地方が特殊で一般的ではないやり方
だから義実家がレアケースである事を自覚してググれよって主張

スレチ指摘されてもわからない
自分が常識だと思い込んでるから

185名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:40:55.190
>>183
自分のところが少数派ならもちろんそうするけど、向こうが少数派なら知らないよとしか
まさか香典を複数持ち込む地方があって、しかもそれが義実家の地方だなんてどうやって知ればいいのよ

186名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:42:29.440
ホラね

187名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:44:14.630
>>185
あなたの地元があなたのいう多数派かどうかは、義実家はどうやって知ったらいいと思う?

188名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:47:05.860
>>185
相手の地域がどういう風習かどうやって知ればいいかわからないのに、相手にはそれ求めるのおかしくね?
自分で言っててわからんのかね

189名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:52:19.270
こんなに言われてもわからないのは何かあるよね

190名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:52:22.790
>>187
そんなの、自分の子に聞けばいいんじゃないの?
あちらのお家はどんなやり方なの?こっちと違うことはない?って
それとも、息子に聞くことすらできないの?

191名無しさん@HOME2021/01/12(火) 11:57:20.150
>>190
あなたは嫁ぎ先の風習を学ぼうとする事もなかったのに、夫が妻の実家の風習を知っていて当たり前ということ?
それとも夫に事前に伝えていたの?義実家の風習を知らなかったのにあえて日本の一般常識と思ってる風習を?

192名無しさん@HOME2021/01/12(火) 12:05:06.960
最初は驚いても、ああそういう風習の地域もあるんだな、で終わりでいいのに
どんだけ根に持ってるんだろうねw

193名無しさん@HOME2021/01/12(火) 12:08:19.320
何この不毛なチャット
自演?

194名無しさん@HOME2021/01/12(火) 12:10:30.940
>>191
普通の感覚の夫婦なら、親からこう聞かれてるんだけど、と配偶者に確認取るんじゃない?

195名無しさん@HOME2021/01/12(火) 12:18:37.720
>>192
そういう親に育てられてるみたいだから仕方なさそう

196名無しさん@HOME2021/01/12(火) 12:35:38.170
>>194
お前の旦那は実家の風習を知っててお前の実家の方式で香典包んだんだろ?
普通の感覚の男じゃないんじゃんw

197名無しさん@HOME2021/01/12(火) 15:14:14.200
法事の話ついでに
法事って不急の外出?来月あるんだけどウイルス一番ヤバいの2月だよね〜
義理に「お孫ちゃんも連れてくるでしょ?」って確認されたけど
まだ返事してないや
ちな移動は都市部の地下鉄と私鉄とバス

198名無しさん@HOME2021/01/12(火) 15:18:10.800
実家近居で実親とは日常的に交流がある人、この一年義実家との交流はどう断ってるんだろう
アンタの親のところには連れて行ってるんでしょ、こっちにも連れてきなさいよ、みたいなことを言われ、さすがに非常識だろう今は!と思うものの、実親に会わせ続けているのは事実なので言い返しづらい
感染者がもう少し減ったら行きますねぇーとのらりくらり

199名無しさん@HOME2021/01/12(火) 15:27:57.090
イギリスとかの様子見てると、日本は安穏とし過ぎてるよね
実家詣でなんて、それこそ不要不急な気がするよ
同居してる家族単位で考えて、別居の家族の交流もできたら避けた方がいいと思うけど
義理に強要されて移動して、万が一コロナで義理親とかどうにかなってしまったら
非常識だ!って親戚周りから言われるのは、押しかけた子ども家族ってことになるだろうし
電車での市中感染は、もう行政はハナから疑ってるよ

200名無しさん@HOME2021/01/12(火) 16:57:31.120
>>198
実家と義実家両方が徒歩圏内にある家だけど
両方とも控えてるよ
控えられないようだったら実家にこっそり連れて行くしかないのでは?

201名無しさん@HOME2021/01/12(火) 17:05:02.130
>>198
スレ違いだよ
お前が非常識な話はここじゃない

202名無しさん@HOME2021/01/12(火) 17:09:42.540
>>198
あなたが会いたくないなら夫に連れて行ってもらえばいいじゃん
意地悪いなあ

203名無しさん@HOME2021/01/12(火) 17:19:17.970
自分の実家に子どもを連れて行ってるのなら
そこまで感染のリスクを考えてないんだから
義実家にも連れて行けばいいと思う
車で行ける距離なのかどうなのかわからんけど

204名無しさん@HOME2021/01/12(火) 19:43:04.760
>>199
イギリスは日本よりウェーイな感じだよ
ロックダウンするなら長期旅行する!
明日からロックダウンなら今日宴会!
ロックダウン前に親元へ逃げる!
インスタもツイもこんなんばっかだよ

205名無しさん@HOME2021/01/12(火) 22:46:47.900
コロナ関係なく自分の親には会いたいけど義理親には会いたくないだけのように聞こえるな
平等に扱うつもりならどんなに近くても実親に会わせちゃダメでしょ
非常識なのはどちらなんだか…

206名無しさん@HOME2021/01/13(水) 00:24:28.780
>>197
個人との間柄にもよるかな、会食しないで即解散ならまあ良いのかも。
でも電車バス移動だし子供って何歳?マスク嫌がる年齢なら他の乗客にも迷惑だし他の参加者にも迷惑だから、何にせよ子供は無しだね。

207名無しさん@HOME2021/01/13(水) 01:16:49.410
マスク出来ない年齢の子は親は該当しないけど子だけ濃厚接触者ってケースがあるからなぁ

208名無しさん@HOME2021/01/13(水) 03:05:50.830
マスクの有無で濃厚接触の回避なんてできねーよアホか

209名無しさん@HOME2021/01/13(水) 03:18:35.810
コロナという大義名分がある今ですら、ちゃんと断れないのは
もはや本人にも原因があると思うけどね
去年の3月4月に法事クラスター発生しまくってたのを忘れたのかしら

210名無しさん@HOME2021/01/13(水) 07:21:41.630
>>208
マスク無しで15分の接触が濃厚接触の定義だよ
20分だったか?
じゃなしゃ担当医療従事者は毎日検査になるだろ

211名無しさん@HOME2021/01/13(水) 07:41:47.950
>>210
え?毎日検査してないの?

212名無しさん@HOME2021/01/13(水) 07:48:05.490
>>211
しないよ

213名無しさん@HOME2021/01/13(水) 14:10:07.180
>>210
マスクの有り無しに関わらずその定義だよ

214名無しさん@HOME2021/01/13(水) 14:13:37.290
1m以上15分以上マスク無しが定義

215名無しさん@HOME2021/01/13(水) 14:27:52.500
「濃厚接触者」とは、患者の感染可能期間内(発症日の2日前から、診断後に隔離などをされるまでの期間)に、接触した者の内、次の範囲に該当する人とされています。

患者と同居、あるいは長時間の接触(車内・航空機など)があった人
適切な感染防護なしに患者を診察、看護もしくは介護した人
患者の気道分泌液もしくは体液等の汚染物質に直接触れた可能性が高い人
その他、手で触れることの出来る距離(目安として1メートル)で、必要な感染予防策(マスクなど)なしで15分以上接触があった人(周辺の環境や接触の状況等個々の状況から患者の感染性を総合的に判断する)

216名無しさん@HOME2021/01/13(水) 14:42:59.190
例えば法事なんかでマスク有り会食無しで2〜3時間
一緒に居たとかでは、濃厚接触には当たらない…ということかな

217名無しさん@HOME2021/01/13(水) 14:47:06.660
>>216
>患者と同居、あるいは長時間の接触(車内・航空機など)があった人

218名無しさん@HOME2021/01/13(水) 15:05:45.390
法事で2〜3時間というのも考えられないし
仏さんの方を向いてお経聞いて換気等感染対策を取ってたら
濃厚接触にはならない可能性もあるね

219名無しさん@HOME2021/01/13(水) 16:53:52.910
>>216
学校で陽性者が出ても全員が濃厚接触者にならないのと同じ
対策が十分と保健所が判断したら濃厚接触者にはならないから検査対象外
それで感染しないという保障はどこにもないけど

220名無しさん@HOME2021/01/13(水) 17:53:40.560
>>213
テレビ収録のアクリル板でさえ感染対策として認められている現状で、マスクの有無問わずなわけない

221名無しさん@HOME2021/01/13(水) 18:37:33.990
>>220
ZIPで風間くん感染したとき濃厚接触者いないとか言ってたもんね
あの人たち距離とってるとはいえマスクしてないのに
あれ見たら保健所の判断あてにならないと思ったわ

222名無しさん@HOME2021/01/13(水) 18:54:12.380
>>220
誰がどうあれを認めたの?

223名無しさん@HOME2021/01/13(水) 19:28:31.460
>>222
保健所があれを感染対策として認めたから、オフィスもテレビ収録も濃厚接触者にならないんだよ

224名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:48:44.270
>【常識?】 義実家おかしくない? 118【非常識?】

夫がおかしいから親兄弟おかしいってことでしょ?
遺伝だろうねw

225名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:35:44.280
新築お披露目って、全部屋見せるもの?
義両親の招待について、義母が間違いなく全部屋全収納開けたがるだろうということで夫と揉めてます
夫は見たがるなら見せるのが親孝行だと思っています
私は寝室や収納までは開けて欲しくない派です

ネットで見つけた見せる派の意見は
・子供がどんな家に住むのか見たいのは当たり前
・家を見る=設備とか見たいと思うもの(水回りや収納など)
うちは新築マンションなんだけど、購入から完成まで1年以上あったから義両親は待ちきれずにモデルルームを見に来てる
そのマンションの1番オススメのタイプの部屋を購入したので、間取りも設備もモデルルームとまったく同じ
だからどんな家かも設備も分かっているのに全部見せる必要が見当たらないんだけど

226名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:36:27.530
>>225
小町でやれや

227名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:37:48.090
× 小町でやれや
○ 小町スレでやれや

228名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:39:15.100
何がどう間違ってるのか…

229名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:47:45.870
でも実親が来たら大喜びで全部屋案内しますよ〜

230名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:52:33.740
>>229
実親は夫の希望でお願いしたいことがあってもう来てるけど、リビングとトイレと洗面所くらいしか行かないよ
普通よその家に呼ばれたときってそんなものじゃないの?

2312252021/01/22(金) 12:53:29.440
>>230 = >>225です

232名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:53:42.250
スレチを自覚してない

233名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:56:34.530

234名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:56:51.760
義両親(おまけで旦那)の常識非常識を問うてるのにスレ違いなの?これ

235名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:59:10.950
スレチではないよね

236名無しさん@HOME2021/01/22(金) 12:59:41.480
アンケートスレだと思ってるんだろう

237名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:01:01.180
では誘導BBAが馬鹿ということで

2382252021/01/22(金) 13:01:01.790
全部屋見たがる義母がおかしくない?
それともそれが普通なの?っていう話なんだけど、スレチなの?

239名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:02:11.370
見たがる人もいるしそうでない人もいる
見たがる=非常識、ではない
はいおわり

240名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:02:21.650
>>238
外野が言ってくれてんだからお前は黙って静観しとけ
旦那と揉める原因は十中八九そういうとこやぞ

241名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:02:46.340
>>239
誘導BBA乙

242名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:03:07.610
>>230
よその家に行っただけならそうだけど、新築お披露目なんでしょ?

243名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:03:56.960
新築祝いだけよこせ!

244名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:04:36.210
だからまんま同じ内容で小町に上がってるんだって
マルチじゃなきゃパクり
構うなよ

245名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:05:48.670
いろんなところで意見聞きたいのはだめなの?

246名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:06:16.840
ダメだよ知らないの?

2472252021/01/22(金) 13:06:36.500
>>244
小町のも見たよ
でも見せる理由が>>225で書いた内容だったから、じゃあモデルルーム見てるうちは全部見せる必要なくない?
寝室や収納まで開けてこうとする義母がおかしくない?って聞きたかったんだけど

248名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:09:23.200
そういえば昔マルチポストとは2ちゃんの別板別スレに同じレスをすることで
他の掲示板に載せるのはマルチじゃない!と言い張ってた人がいたなw

249名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:10:24.120
>>248
新しいなw

250名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:11:01.450
>>248
なぜ禁止なのかを考えれば分かるだろうに…

251名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:11:19.160
うちは見せたよ
そういうもんだと思ってた
引っ越して1か月もたってなかったからまだきれいだったしw

2522512021/01/22(金) 13:14:25.150
あと、同居を狙ってた実母と義母に
あんたたちの部屋はないよと見せつける意味もあって全部見せてたってのもある

253名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:18:56.940
>>234
まだされてもいないことに常識も非常識もないわな
されてから書き込めばよかったね

254名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:22:57.840
>>247
HN平穏にくらしたいさんなの?
だったらあっちにお礼レス入れて〆てきたら?
聞きたいことが別だとしてもマナー違反だよ
これじゃあなたが非常識ってことになっちゃうよ

255名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:38:14.210
まだウトメは「全部みたいわあ」って言って来てる訳じゃなくて「言ってくるはず」の段階でしょ
言われたら「寝室はご遠慮ください。プライベート空間なので」ってドアをガードしたらいいじゃん

256名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:39:43.670
>>255
夫が、見たがるなら見せたいって言ってるんです

257名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:40:03.430
じゃあ夫の問題だね

258名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:46:21.150
>>256
>>254

レス番入れれやボケ

259名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:53:14.830
>>247
ヲチならヲチ板でどうぞ

260名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:54:15.720
>>253
発達さん?

261名無しさん@HOME2021/01/22(金) 14:07:50.020
夫がそう言ってるなら止められなくない?

262名無しさん@HOME2021/01/22(金) 14:08:34.750
自分の金で建てたなら見せない
夫が建てたなら夫の好きにさせる、かなぁ
自分は見たいと思わないし見ないし見せないけどね

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