【相談】もう離婚しかないのか

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/25(木) 00:09:01.56

結婚6年目。妻が理解できない。

妻を責める気持ちと、そんな自分を責める気持ちで苦しい。
酒の勢いで立ててみた。相談に乗ってくれる人いたら助かる。

１ · 2021/03/25(木) 00:16:49.27

夫婦共に33歳。結婚6年目。
子供は1歳と4歳。二人とも死ぬほどかわいい。
自分は正社員で妻は育休中。

妻はなんていうか、モラハラなんじゃないか？と思う時がある。
何日も無視したり、怒り続けたりしている。

何か妻の気に入らないことがあると無視が始まったり、
ずっと機嫌が悪かったりするので、
最近はそれが怖くて、結婚後から考えるとずいぶん気を遣うようになった気がする。

１ · 2021/03/25(木) 00:24:22.69

自分は北陸出身で、妻は関東出身。
自分が東京に就職して、妻に出会って結婚した。

結婚のタイミングで北陸に引っ越して、転職。
と思いきや、3年前に関東に転勤。
そして今年の3月でまた転勤で北陸に戻ってきた。

直近でいうと、北陸に転勤になるということがかなり不満だったみたいで、
赴任した3月はずっと機嫌が悪く、子供に怒鳴ったり、ピリピリしていた。

結婚する時から、北陸に戻りたいということは話していて、妻も了解していたが、
期せずして実家の近くに戻ることができて、きっと里心がついたんだと思う。
先月、また北陸に転勤になるということを伝えた時は泣いてた。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/25(木) 00:27:08.90

>>1
関わるたびに同じ愚痴や他人の悪口、悩みを吐いてくる人がいるならば、
彼ら彼女たちは残念ながら他人のエネルギーを奪うだけの加害者　

「エナジー（エネルギー）バンパイア」です。

なぜならそういう人たちは、無自覚な場合も含めて

「自分の悩みを解決する気はほぼ全くなく」

「自分の不満を吐き出し、聞き手に不快感情を投げつけ、一時的にでも不幸に巻き込む事」が目的になっており、

言い方を変えれば相手に過剰に甘え、無意識で我慢を強いて、自分以外を疲弊させている状態だからです。

毎回毎回会うたび関わる度に同じ話の繰り返しで片側だけが毒を撒き散らし続ければ、
苦痛なだけのコミュニケーションになり友達知人のエネルギーを奪います。

問題解決する気のない人の苦労話をそのまま丸ごと鵜呑みにして、
自分自身のエネルギーを搾取されないように気をつけましょう。

１ · 2021/03/25(木) 00:32:57.27

その時、明確に自分が関東で暮らしたいということをはっきり主張された。
それまではなんとなく、やっぱ地元がいいな、ということは言ってたけど。

ただ、半月後に転勤が決まっている中では選択肢もなく、
とりあえず今回は引っ越そう。ということで、北陸へ。

ただ、そうしたことがずっとストレスだったんだと思う。
「私が北陸にもどってくること、別に大してしんどくないと思ってるでしょう？」
と涙目で言われたことがある。

結婚直後に北陸で4年ほど過ごしたが、
最初は友達もいない土地で、することもなく退屈そうだった。

俺も気にして、最初の内は俺の友人夫婦と引き合わせたり、
短期の仕事をしたりすることで、少しずつ友達が出来ていった。
やがてフルタイムで仕事も始めたし、
何より一人目を産んで、ママ友ができたことが大きかったと思う。
関東に転勤になる直前は、それなりに順調に過ごしていた。

１ · 2021/03/25(木) 00:48:15.86

>>4
レスありがとうございます。
「相手に過剰に甘え、無意識で我慢を強いて」というのはまさにそう。
一瞬で本質突かれてるかも。

妻は自分をコントロールできないタイプの人間だと思う。
母子家庭で育っていて、高卒でずっとアルバイトで働いていた。
あまり先のことを考えずにいたと思うし、自分の気持ちを説明するのも下手だった。
俺といて考え方が大分変わった、と言ってたが、負荷がかかると元に戻る。

実は関東から北陸に引き上げたきっかけも、妻が不貞をしたからだった。
しかも共通の知り合いと。
結婚式の前後を進行形で続いてた。
籍を入れて3か月くらいで発覚し、その時は悩んだ末に再構築を考えた。
ただ、自分が同じ生活を続けることが耐えられなかったので、
無理やり気持ちを切り替える意味もあって北陸に引っ越した。

計画性がなく感情的であること。
そんな妻と向き合うこと。

そんな大きな課題から、自分の結婚生活はスタートしてるんだけど
結局同じ道をぐるぐる回ってるだけなのかもしれない。

１ · 2021/03/25(木) 00:55:37.22

自分の考えは「感謝の気持ちが足りないんじゃないか」ということ。

正直、妻にとっては今は幸せな状況なんじゃないかと思う。
そもそも、客観的に見て、
29歳でアルバイト、貯金なし。シングルマザーで親は宗教に入っている。
自分は次男で実家はそれなりに裕福。結婚祝いで100万頂いたり、
新車一台買って頂いたりってのもあった。
親の過干渉もなく、仕事はそれなりに順調で、世代の平均年収は超えてる。
住宅補助で更に可処分所得が年間100万くらい上がってるので、
不自由のない生活水準は保てていると思う。

それで妻を人として下に見るつもりはないが、
自分が妻の立場なら、手元にある幸せをかみしめて、今の環境への感謝をそれなりに持つと思う。

１ · 2021/03/25(木) 01:05:23.83

上のレスで書いたのは割とマクロな目線だと思う。
ただ、妻にとってはそれよりもミクロな点、
「旦那が帰ってくる時間を連絡しなかった」とか
「自分の気持ちを理解してくれない」みたいな
今日あったこと、目前の問題、の方が圧倒的にウェイトが大きい。

誤解してほしくないけど、
上に書いたみたいなマクロな点が夫婦の力関係を左右するわけではないと思ってる。

こんな理屈がなくても、そもそも夫婦はお互いを尊重し、
対等である（あるいはあろうとする）べきだと思う。

その上更に、、という追加事情として、上に書いたような感謝する理由は沢山あると思うんだ。

家庭板に来てる人たちの中だと、きっと妻は恵まれてる方だと思う。
幸せを実感するチャンスは多いはずなんだ。

１ · 2021/03/25(木) 01:15:15.50

今、妻は子供を連れて実家に帰っている。
きっかけは俺にも非があったと思う。
なんか書くのも恥ずかしい話ではあるけど…

先日、帰任したこっちの職場で、歓迎会を開いて貰う事になった。

帰るの遅くなるし、先寝といてね。と言ったのは、どうも妻には伝わってなかったみたいだ。
日々ピリピリしており、あまり会話がなくて、俺もあまり喋らないようになってた。
妻の反応がなくても声をかけっぱなしだった。

そしてその日は話も盛り上がり、12時を過ぎてしまった。
結局3時くらいだったか、家に帰ったらチェーンロックがかかっていて入れない。

いや、なんで自分の家に入れないんだ。
気に入らないことがあったからって閉め出すか？

一晩を近所のファミレスで過ごし、朝。一応ロックがなくて家に入ったが、
そこからひと言も会話がないまま、子供を連れて実家に帰った（らしい）。

１ · 2021/03/25(木) 01:25:02.58

今までもそれなりに喧嘩してきたけど、
今、自分がどうしたいのかがもうわからない。

自分の愛情は鏡だと思う。
大切にしてくれる人は大切にしたい。
愛情には愛情を返したい。

妻も人間だから、しんどい時や冷静でない時もあるだろう。
そんな時は自分が負担を引き受けることは当然だと思う。
その逆だってあるはずだ。

ただ俺は、長らく妻の愛情や、感謝の気持ちを感じてない。
それは自分に問題があるのか、妻に問題があるのかわからない。

１ · 2021/03/25(木) 01:34:34.17

妻に変わって欲しい、と思っている。
でも、そんなの無理じゃないか、とも思ってる。

自分が第三者として聞いたなら、
「人を変えようなんて傲慢だ」と思うし、
「相手を変えたいならまず自分が変わるべきだ」とも言うだろう。

妻にとって要点となっているのは、
きっと日常の些細な（と俺が思っている）ことの積み重ねなんだろう。

お互いの怒りの要点がかみ合ってないのかもしれない。
ただ、妻はきっと俺に変わって欲しい、と思っているんだろうな。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/25(木) 01:39:06.01

>>1
人生すべてを家族との闘いに捧げ、争い！金のためには我慢と忍耐！

52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい

屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ

　

あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy

１ · 2021/03/25(木) 01:42:52.80

どうしても相手を責めてしまうんだよな。
相手を責めてばかりの自分もイヤになる。

妻の不満を想像すると、
例えばもっと家事を手伝ってとか、連絡をまめにとか、
夜風呂に入ってから寝てくれとか、
そういうことでよく文句を言われる。

俺にとっては問題の大小が違いすぎて、
「そんなことよりもっと大事なことあるだろ」なんだけど、、

妻の論点に合わせると、問題が矮小化する気がするんだよな。
そういうことじゃないんだと。

１ · 2021/03/25(木) 01:50:21.30

>>12
鬼みたいな奥さんもいるよな、、
鬼みたいな旦那さんもいるとは思うけど。

離婚後の経済状況をシュミレートしてみたら、
意外と生活も成立するもんだなと思った。

こっちは養育費6-8万くらいの相場として、
一人親への補助やらで8-10万くらい入るんで、
妻が5-10万くらい稼げば、それなりの生活は送れそう。
確実に今より生活水準は下がるだろうが。
妻自身も母子家庭だったし、あんまり抵抗ないかもしれないな。

ただ、子供と離れるのは死ぬほどイヤだが。
子供が、父親がいない環境で生活させるのも本当に避けたい。
離婚なんかしたくないんだ。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/25(木) 03:18:57.21

相談スレ行けよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/25(木) 22:15:11.73

これから何十年もそんな妻といて楽しい？
こんな妻だとか結婚生活だと思って結婚した？
子供がかわいいなら自分が引き取ることも考えてみたら？

私は独占欲や嫉妬心が少ないからわからないところもあるけど、もし、もう二度と浮気しないって約束して再構築したとしたら、今の妻の態度や性格でもまだ信用できる？
もし１が浮気を気にしないタイプだとしても、そんな態度取られててまた浮気された時に「まっいいか」って思える？
浮気と思えるか、裏切りと思うか

私は女だけど、もし男でそんな女性が妻なら別れる。自分も子供も幸せじゃないから。

多分あなたがどれだけ努力しても家族で幸せにはなれないと思う。
女は今より満たされないと不幸だと思う人、現状維持では満足できず、欲望が満たされ続けることが幸せだと考える人が多いと思う。

遅いと怒ったら０時までに帰ってきた→23時過ぎたから腹立つ→一次会しか許さない→飲み会行くな…のパターン、身近でいくつも見たわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/26(金) 05:41:02.71

もはや信頼関係でも絆でもなんでもなく

金との交換条件

「取引関係」だな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/26(金) 09:25:48.60

>15
そうしたら良かったかもです、すみません。

>16
当時は妻の浅はかさに深く絶望しました。
それでも離婚をしなかった理由は、自分の浅いプライド5、思い込み2、恐怖3くらいだったと思います。
そして「病める時も健やかなる時も」ってあれ。まじめに誓ったつもりだったし、今がそうなのかもな、とか
自分を保つためにヒロイズムに逃げてた部分も半分くらいあったとも思います。

>17
夫婦が離婚をする理由を検索してみると
「人は変わるから」と言っている人が多かったです。
私の場合は破綻しかけで、ここからの立ち振る舞いでどちらにも転びそうな風向きです。
（相手側からの決断の方が早い可能性もあるが）

絆、と思ってるのは私だけなのかもしれませんね。
そもそも妻は金銭感覚に乏しいので、経済面や生活水準がどう変わるか、
夫の働きが生活をどの程度支えているかを、正しく把握できているかも疑問です。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/26(金) 09:29:20.28

整理がてら書いてみます。

今離婚に対する抵抗感として強いのは、
プライド2、恐怖3、子供5くらいでしょうか。

子供を引き取れるなら引き取りたい。シミュレーションしてみたけど、今の仕事をしながらの子育ても不可能ではない気がします。
ただ子供を片親にしてしまって本当にいいのか。父母のどちらかがいないというのは子供にとってよくないのではと考えてしまいます。
そして今の司法、状況では子供を妻に取られると思ってます。それもとてもつらい。

それから恐怖というのは、前のときも一緒だけど、後で悔やむことにならないか、というのが心配です。
他に道があったのでは。もっと自分がこうするべきだったんじゃないか。
その苦しみを抱えて生きていく可能性が怖い。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/26(金) 09:59:09.62

自分の父母含め、親戚周りで離婚に至った人がいないのも関係しているかもしれない。
自分にとって婚姻関係は前提みたいに思っている気がします。
日本の政治や経済、現状が嫌いだからって、海外に行こうとか、日本という国体を破壊してやろうとはあまり思わないですよね。
例えが下手かもですが、、

もちろん、また浮気したとか、そういう致命的な、婚姻関係を維持する方がデメリット、くらいに破綻してしまえば逆に話は早いですが。

>多分あなたがどれだけ努力しても家族で幸せにはなれないと思う。
>女は今より満たされないと不幸だと思う人、現状維持では満足できず、欲望が満たされ続けることが幸せだと考える人が多いと思う。

リアリティのあるコメントで感謝です。
かなり的を射ていると思いました。
相手に変わってほしいと思うことは、目指すべき解決方法でないと思ってるのですが。自分の努力でどうにもならないし。
打開策が見当たりません。

夫婦間で折り合いのつかないことって、皆さんどう解決しているんですかね？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/26(金) 11:00:59.30

子供引き取る方法なんていくらでもある。
もし子供引き取って離婚を考えるなら養育実績を積むこと
過去スレでも相談所でも家庭板や気団板掘れば夫が引き取る話や引き取る為のポイントも出てくるよ
離婚考えるなら実家に戻ってもいいんじゃない？
今はコロナで転職は大変だろうけど、何より妻は不貞を働いた事実があるから離婚に関してはあなたが有利なんだから、浮気がいつ頃かわからないけど、時効じゃなければ、形だけでも間男には慰謝料請求したがいいかもね。不貞の証拠になる。
あと、嫁実家に子連れで帰さないこと。
実家に子供と居座られたら親権不利になる。
あと、妻の言動をメモ程度でいいから日記につけておくこと。妻がモラハラなら証拠になる。

まずは弁護士に不貞での再構築に心が折れたから子供引き取りたい等で３０分５０００円の相談行ってみては？
何人かに相談してみて自分に合う弁護士探しておけば、決心着いた時に悪手打たずにすむよ。

夫婦で折り合いつかないこといっぱいあるさ
それでもお互い我慢しあったり、融通しあうことにバランス取って行くんだろうけど、我慢や融通って愛やら情やらがなくなれば単なる不満にしかならないよ。

まずは腹わって話し合うことが一番だね。お互いの不満や考えを腹わって話すべき
離婚には触れないように(子供連れて実家帰られたら大事)
話し合いができないようなら、弁護士相談行った時に円満調停についても聞いてみるといい。

私ならまずは弁護士行っていくつかの道筋立ててから夫婦の話し合いして、話し合いしながら作戦練っていくし、今実際にそうしてるところw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/26(金) 19:26:49.89

おとなしく単身赴任するか転職しろや自己中男

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/27(土) 01:44:46.30

>>21
とても参考になるご助言ありがとうございます。
>不貞での再構築に心が折れた
これは腹に落ちました。

仰るとおり、腹を割って話した上でですが、妻の出方次第ではそっちに転がるのかも。
子供は確保できるとあまり期待してなかったから、心が決まったらしっかり準備していきます。

しかし、数年間積み上げたものが一ヶ月足らずでここまで簡単に崩れうるものなんですね
我が身に降りかかって衝撃を覚えます。

次の話合いが分水嶺になるのか。

今、まだ感情が話すのを拒否してる気がするなあ
元の関係に戻るイメージが全く湧いてない

>>22
人のために生きるって難しいですね
線引きやモラルがなくなると際限なく奴隷だし。
対等でありたいだけなんだけどなあ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/28(日) 09:30:53.80

>>1
3児の母今井メロ、長女が「もうすぐ施設に入所」衝突多く学校でも問題行動… 「一緒に暮らすのが円満は理想論」胸中明かす
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1606829161/

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/28(日) 10:27:58.60

このコロナ禍で自粛要請されてる時に北陸～関東間を子連れで移動する妻か……
自分のご機嫌一つで不要不急の家出
電車やバスで移動したのかな？
もしそうなら同じ母親として軽蔑するわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 00:02:12.11

なんていうか>>1の悲劇のヒロインぶった文章とやたら凝った言い回しで相手に伝わることを一番としていない独りよがり特有の空気の読めなさが文面にあらわれまくっていて気持ち悪いです
単純に気持ちが悪いです
奥様もしょっちゅうこういう言い回しに付き合わされて可哀相私も子供連れて逃げるわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 00:55:17.31

貧困層だった嫁としては並行して付き合ってた彼より経済力のある1を選んで幸せ掴んだつもりが大失敗だったと思ってるだろうよ
融通きかなくて頭固くて理屈っぽいもの1は
子育てきついから家事手伝ってと言ってミクロな視点どうのいいわけされたらどうでもよくて笑うわ
初めての子育てを知らない土地でがんばる嫁の奴隷にでも何でもなり下がるつもりで労ってやれよ男らしくない奴だな
永遠に理解できないだろうからもう性格がお互い全く合わなかったんだとでも諦めて達者で暮らしてくれ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 03:00:41.24

こういうのは掲示板特有のものかもですが、叩きたい人は何か情報を想像で足して、自分に都合よく悪者化して叩きますよね。
それくらい嫌いってことなんだと思いますが。言い回しが嫌いとかはすみません、私の能力の問題ですね。

>>27
理屈っぽいとよく言われますのでその通りだと思います。
簡単に言うともっと共感性を持って、目前の困っていることや大変なことに寄り添って手伝ってくれたらいい、ということですかね？
努力はしてましたが、妻からしたら足りない部分も多かったと思います。
立場も考え方も違う分、共感ってのが一番難しいですね。

ただそういう諸々を振り返ってみても、やはり精神的に対等でない関係はどうかと思っています。
感謝の言葉や態度があれば自分の言動もまた違ったと思います。

少し反論しますが、一日中不機嫌で無視をするのって、母親がやれば子育て疲れで、父親がやればモラハラや甲斐性なしですか？
男らしさとかもうやめましょうよ。今の時代、女らしさとか求めたら大騒ぎじゃないですか。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 20:08:19.55

結婚前後で不貞してた分際でその態度は有り得ないよ。
間男と別れたことが、情緒不安定な原因なんじゃないの？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 20:25:34.40

>>26
>>27

>>25
関わるたびに同じ愚痴や他人の悪口、悩みを吐いてくる人がいるならば、
彼ら彼女たちは残念ながら他人のエネルギーを奪うだけの加害者　

「エナジー（エネルギー）バンパイア」です。

なぜならそういう人たちは、無自覚な場合も含めて

「自分の悩みを解決する気はほぼ全くなく」

「自分の不満を吐き出し、聞き手に不快感情を投げつけ、一時的にでも不幸に巻き込む事」が目的になっており、

言い方を変えれば相手に過剰に甘え、無意識で我慢を強いて、自分以外を疲弊させている状態だからです。

毎回毎回会うたび関わる度に同じ話の繰り返しで片側だけが毒を撒き散らし続ければ、
苦痛なだけのコミュニケーションになり友達知人のエネルギーを奪います。

問題解決する気のない人の苦労話をそのまま丸ごと鵜呑みにして、
自分自身のエネルギーを搾取されないように気をつけましょう。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 20:49:07.91

>>28
視野が狭いし人間性の浅さがどんどん露呈してるよ
浮気されるのもさもありなんって感じ
まさか嫁の不貞を蒸し返したりしてないよね？
それはいいとして子供はもちろん幼児以下のイヤイヤ期だって>>1一人で一日お世話全部したことあるよね？子育てを母親並みにちゃんとこなして経験すれば｢家事手伝って｣
なんて言われないはずだよね？男女平等のこの世の中でさ

母親は子供産めば柔軟で視野広い考え方になるし子供第一になるんだよいつまでも過去の間男のこと引きずってられんよ1みたいに
1が午前様になった事でもう引き金ひいちゃったんだよ
それでも嫁の悪手を後出しレスして叩いてもらおうもしくは自己弁論しなきゃというお考えなら心底結婚に向いてませんから嫁を開放してあげるべきですよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/29(月) 22:44:42.93

男女関係なく働いてる人が午前様ってそんなに悪いかね？
女性の場合は身の安全は大前提だけど、子供のお迎えや生活が保証されてる状況で、たまに遅くなったことは悪いことなの？

子育ては夫婦でするもので家事も平等っていうのもわかるけど、だからってお互い依存するのもおかしいんでは？
何より、午前様で怒るくらいなら浮気するなよ。自分は浮気しといて午前様は許せないって人としてどうなんだ？
この奥さんは依存心が強くて自立してないんだと思う。

奥さんは今仕事してなさそうだけど、それでもワンオペだと男は責められるものかな？
自分の思い通りにならないと子供に当たるって書かれてるけど(１の主観としても)同じ母親として理解できないんだけど、私の考えが古いのかな？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/30(火) 02:56:22.03

>>1
1時間12分～
　

ひろゆき
『結婚しようが、人生は何があるかわからない。人も時代も変わる。

結婚を終活にしてしまうような、生活費のために殴られてもガマン！不倫しまくられても我慢！！何をされても毎日ガマン我慢ガマン！！

そんな窮屈な選択肢ゼロの、他人の言いなり無能人間にはなるな。』
https://youtu.be/dEsZuQekSgw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/30(火) 15:40:08.45

＞結婚6年目。妻が理解できない。

スレ立てて6日目。誰も1が理解できない。

1 · 2021/03/31(水) 13:47:08.03

>>29
不貞について少し書きますと、
再構築すると決めた以上、こちらからその話を持ち出すことはほぼしていません。
本音は、さすがに直後の絶望感に比べると傷は多少は癒えましたが、大きな「貸し」として残ってますが。
妻はどうですかね、少なくとも私にはほぼなかったことのようにされてるように映ります。

1 · 2021/03/31(水) 14:13:16.43

皆様のご助言を振り返って、まずはわざわざコメント下さった全員にお礼を伝えたいです。
当然なのですが、悩みに対して結論を出そうとすると、今どうしたいのか。ということになるかと思います。

嫌なら、許せないなら離婚しろ
離婚が嫌なら文句言わず我慢しろ

イエスオアノーの二択ですよね。ネットの相談は離婚に誘導されがちなのは当然かも。
自分が結論が出せてない段階で、スレ立てた目的も、自分を客観的に評価してほしかったり、何かきっかけに出会えるかも、という期待があったのだと思います。

決して自分を肯定させたいわけじゃないんですが、伝え方が難しいです。

今はまだウダウダ考えてしまうのですが。
やっぱり離婚のハードルは高いですね。　
これからどうなるのかなー

こういうのも30さんの言うパンパイアなのかもしれませんが、自分を見つめ直すためにお付き合い頂けるとありがたいです。

1 · 2021/03/31(水) 14:33:46.31

>>31
上の子が1歳半くらいから、妻が週末仕事で一人で見る日は割と日常的でした。
幸い育てやすい子供だったので特に不便もなく過ごしてました。

普段の生活からですが妻と私の基準は結構ずれてて、皿洗いが雑とか先にこれやっといてよ、とか、そういう小競り合いはそれなりにありました。
見落としやミスもあれば、私からしたら後でまとめてやった方が効率的だったり、後回しにてもいいもの（夜の洗い物を朝起きてからやるとか）だったりもします。
手伝う以前にこうした感覚のズレは妻にとってはずっとストレスだったと思います。

私から見ると「こうしたい（すべき）」という強迫観念で、妻は自分で自分を追い詰めてるようにすごく感じます。
思い通りにならずにイライラしてる姿をよく見る。

私は私で、自分でまじか、と思うくらい抜けてることがあるので（出しといて、と言われて玄関に置いてあるゴミを出し忘れたりとか）イライラされても仕方ないこともあると思います。
一方で、そこまで「今朝」捨てることにこだわる理由がわからないのも本音です。
2、3日ゴミをまた家に置いとくのが嫌なのは分かりますが、それで一晩中機嫌が悪かったりするので。

生活の中で「自分の基準に反すること」は、お互いそれなりにあると思います。
私は物事が自分の思い通りに進むことよりも、夫婦仲が良い方が優先順位が上だろ、と思ってるのですが、妻はそこのコントロールがきかないように思います。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 20:16:47.41

>>31視野が広くなるなら子供にあたらないし、午前様もたまになら気にならんだろうし、分を弁えることも知るんじゃないかな

１の妻は浮気を許して貰ったのにこの言動は同じ女として軽蔑するわ

浮気がどうこうじゃなく、裏切りを許すって物凄く苦しいことだよ
裏切り者をもう一度信用するんだから、並大抵の覚悟じゃないよ
借金返さずバックレたヤツが心入れ換えて頭下げてきたらまたお金貸せる？今度は返すだろうと信用できる？借金なら保証人立てたり担保取ったりできるけど、形のない信頼って担保も保証人もないんだよ。
それを許してもう一度信頼関係を築こうとする１と、それでも自分の我を通そうとしてる妻に見える

だいたいさ、性差無視して男女平等って、おっぱいでない男になに求めてんだ？と思う。
母性本能ってホルモンも関係してるんだから、男に求めすぎるな
簡単に実家帰るあたり、この奥さんは仕事してなさそうだけど、専業主婦と仕事に出る夫で何を平等にしろと？
この１はそんなに悪い人間か？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 20:21:50.64

絶望的に合わない夫婦だと思う
妻に歩み寄りがなさそうだからいつまでもこのままじゃないかな

でも離婚のハードルを高いと感じるならまだ踏ん張れるんじゃないの？
誰も幸せじゃない家庭でも越せないハードルなら、離婚に向いてないのかもね
踏ん張ってるうちに嫁と歩み寄れたらいいね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 21:32:01.08

>絶望的に合わない

これよな
でも一番良い解消法は嫁に関心をもたない事だよ
こんなにやってるのだから感謝されて当然だとか精神的平等であるべきとか考えるのは自分を追い詰めるだけだよ
お互いに依存し合ってる状態だからね
関心もってても持ってませんよみたいな態度をとるんだよ
そしたら優しくなるタイプの嫁だと思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 22:15:17.12

夫婦ともに非常に似ているので全部読んでしまった
チェーンロックして締め出すのは一番やっちゃいけないことだと思うんだよね
旦那が帰る場所を自らの行動でなくしてしまっているわけだ
でも決してそれを省みることはないし、自らの境遇への感謝を覚えることもないと思う
バツイチになってシングルマザーになって他の男と関係を持ちながら結婚する、そして今は別居
家族の将来考えたらその行動は如何なものかって思うよね。もっと考えろって思うよね
でもそれは無理なんだよ。そんなことしたらこの先どうなるって冷静に丁寧に説明しても
結局は目先の出来事に捉われて目先の感情で動くよ。そこが変わることを期待することは一切の無駄
煽るわけじゃないが、そんな女と結婚したお前が悪い
自分の人生を優先させるのならただちに離婚しろ。子供がかわいそう？もうすでにかわいそうなんだよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 22:29:07.42

しかし>>1もバツイチのシングルを貰ってやった。高卒の論理的思考ができない馬鹿な奴と見下しているんだろう
言葉のふしぶしからそういう感情が染み出てしまっているから嫁の心にダメージが蓄積していったのだろう
北陸への転勤だって1は仕事もあるし稼ぎもあるしで社会的な立場が確約されているが
嫁さんはまた一から作り直しだし、自分を見下しているように旦那に生活の色々を預けるのは怖いし、相当なストレスよな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 22:57:09.53

>>42

ちゃんと読んでから書けよ
シングルマザーは嫁じゃなく嫁母だよ

言葉の端々からもれるのは結婚前後の継続浮気のせいだろさ
そんな女とわかってて結婚したなら１が悪いが、そうじゃなきゃ女運が悪かったか、すぐ人を信頼するお人好しなんだろさ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 23:12:55.27

>>43
そうなんか
じゃ>>7に書いてる29才でアルバイトの貯金なしは誰なんだ?

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/03/31(水) 23:45:03.12

>>44

それが嫁だろ

で、シングルマザーで親は～のところがシングルマザー「の」親は～だろ

１のコメちゃんと読めばわかるだろうよ

１も、丁寧に書こうとし過ぎて回りくどかったりするし、書き損ねたり書き間違いするくらいなら平易な文章で要点だけ書いたがいいと思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/01(木) 00:19:05.22

僭越ながらちょっとまとめてみた

１ 33歳

北陸出身で実家も余裕があり車など援助を受けられる環境
東京勤務時に妻と出会い、結婚を機に転職し地元へ帰るも三年後に東京転勤。この三月に移動で北陸へ戻った。

妻 33歳

現在育休中。
東京出身で母子家庭で育ち、母親は宗教に入信している。
結婚のタイミングで北陸に行くも夫の転勤により期せずして実家近くに戻ることになったが、また東京を離れることに不満を持ちながらも北陸へ。
結婚式前から夫婦共通の知人と継続的不貞。
入籍三ヶ月後に発覚。

現在結婚６年目

１は結婚前から北陸へ戻りたい旨を伝えており、妻も了承していた。
結婚のタイミングでの転職となったきっかけが、妻の浮気。浮気を許し再構築。
北陸へ戻ることになったあたりから、小さないざこざがあっていた

今回相談に至ったきっかけとして、職場の歓迎会で１が午前様になった際、ドアチェーンをかけられており、１はファミレスで夜を明かして帰宅すると、妻は子供を連れて実家へ帰っており１の不満が限界に達した模様

>>１
抜けや間違いがあれば訂正や捕捉してくれ

1 · 2021/04/01(木) 03:28:40.94

>>46
ありがとうございます。概ね間違いないです。
案外伸びてきたのと詳しくまとめて下さったので書いとく。まとめサイトとかの人は記事にしないで欲しいです。

身近な人できっとわかる人は分かっちゃうけど、特に浮気のこととかはほぼ誰も知らないはずなので、あまり知られたくない。
もし知り合いの人が目にしても、できたら優しくスルーしといてくれ。多分あなたの知ってる人ではないということで。

1 · 2021/04/01(木) 03:45:31.49

>>38
ありがとうございます。
浮気って、やっぱり大きなことだよなと思えました。

実は過去、喧嘩か何かの流れで一度だけ不貞のことを責めてしまった。
その時は「それを言われたら何も言い返せない、ずるい」と逆に責められ、何も言えなくなってしまった
以来その話をしたことはありません

浮気の過去に対する向き合い方は多分夫婦間で大きな差がある。
でもそれを持ち出すと、正論かどうかはともかく自分たち夫婦にとっては溝にしかならなくて、
だから今まで、夫婦としてその過去には正しく向き合ってきてないと思う。

レスを見てもっと怒っていいのかなと、自分の感情を許された気持ちになりました。本当にありがとう
本当に苦しかったし今も複雑な気持ちがなくなったわけではない。
ずっと忘れようとするしか道がなかったんです

ただ問題は正論を通すことじゃなくて、そんな妻と夫婦関係を続けていくことだから、きっとその話しても自分がまた傷つくだけなのかな、とも思ってしまった。

どこかで見た言葉だけど、身近な人に理解されず、会ったことない人にここまで深く理解してもらえるって不思議で複雑ですね
なんで一緒に住んどるあんたがわからんの、ってすごく思う。それとも、38も私と同じ境遇なんだろうか。。

1 · 2021/04/01(木) 03:59:21.39

>>39
ありがとう。厳しくも的確な意見だと思います。
妻に歩み寄りを求めてる自分を自覚してるので、解決しない問題を抱えているのは理解できてます。

ここまでのやり取りでもっと妻に分かってもらう努力をしてもいいのかも、と少し思えてきましたが、
反面、それが余計に火種になりそうな気もします
話し合うならタイミングが重要かなと。

聞く耳もってもらうためにはこっちから「悪かった」を切り出す必要があるかもしれませんが、まだそれを素直な気持ちでは言えない。

無視したり帰宅拒否（チェーンロック）したり、態度もやることも度を超えててモラハラでしかない。
そんな正論ばかり考えてしまって、感情に寄り添うことがまだできない気がする。

1 · 2021/04/01(木) 04:09:09.61

>>40
ありがとう。あなたのコメントもすごい。慧眼だと思います。

多分、妻は逃げる相手を追うタイプの女性な気がする。
自分のものにしたい気持ちがあるのかも。
当初は追いかけられて結婚に至りましたが、今はもう男女的な依存は微塵も感じません。
スキンシップも愛情表現もほぼなくなりました。愛している、とは口では言いますが。
私はセックスやボディタッチも大切な愛情表現というコミュニケーションと思いますし、そういう不干渉を責めたこともあります。
（責められる方もつらい、と泣かれました）

今回以前の直近は、なるべく無関心を振る舞おう、と確かに思っていました。私の理想の夫婦関係ではないですが、それで円満になるならと。
、、丸々言い当てられてますねー、凄いなほんと

1 · 2021/04/01(木) 04:19:22.05

>>41
ありがとうございます。
痛いところをグサグサ刺されました。
そうなんですよね、全部その通りだと思います。
少なくともこれまでの妻の行いを見てると。

でも破綻するまでは、維持する努力をしないと、と客観的に見れば涙ぐましいとも言える努力を最後までしたいとは思ってます。報われずとも。

関係ない話ですが、人を見る目がある人ってすごいなと思います。
少なくとも私は、就職や家探しみたいなのって1回目は大体失敗する
2回目からはどこを見たらいいかわかるようになるけど。結婚にしても、初めてすることに要点を見通せる人って凄い。
みんなその時はベストの選択をするわけで、それでも離婚する人がいるのは「人は変わるから」ですよね
だからこそ、結婚後を想像するときは、その時の関係性より「人は変わる」前提で「それでも変わらないもの」みたいな視点が必要なんでしょうね。

1 · 2021/04/01(木) 04:41:41.88

>>42,45
ありがとうございます。文章は何人か言ってくれてますね、本当に申し訳無い。能力不足ですが気をつけます。
他のレスも漏れなく長くなってしまっていますが、、

これも何度か指摘されてますが、上から目線、という所には自覚があって、妻にもたまに言われます。
なるべく対等でありたいのですが、難しいですよね。そもそも対等な目線ってなんだろうと思います
評価する、ということが既に上から目線の行いだし。

ここに書いたのは全部私の視点なので、妻には違うストーリーが見えているのかもしれません。
これは私の想像ですが、妻のストーリーは私の話の中の行間みたいなことが多いのではと思ってます。前のレスではミクロ、マクロみたいな表現しましたが
日常の振る舞いも含めてすべてが正しいとは自分でも思わないので、怒りやストレスも当然あるでしょうけど、
バランス感や優先順位が間違ってる、と私は感じていて、そこはきっと話が全く噛み合ってないんですよね
だから今回も、お互いが相手が悪いと感じている。

書いてくれているように、浮気のことも含め、考えや行動の浅薄さに絶望したこともありますし、
日々のやり取りもどうしても自分の方が冷静なので、私のほうが精神的に優位になりがちです。
妻もそれを不満に思う気持ちはあると思う。
少なくとも人として見下してなんか本当になくて、妻にも尊敬できることはあります。家庭では活かしづらい点ですが、対外的やコミュニケーションとか私には外国人のように見える。
ただ、夫婦関係と言う点ではイニシアチブが私に寄りがちです。

上から目線、と指摘くださってる方に教えてほしいのですが、私はどうしたらいいのでしょう？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/01(木) 13:43:05.90

>>48

38だけど女だし境遇も全く違うw

私自身は「浮気」はあんまり気にならないけど、「嘘」「裏切り」は絶対許せないし、人として軽蔑する
私の場合、浮気ならごめんなさいで終わりでいいんだけど、ごめんなさいをしたくせに嘘や誤魔化しで浮気を続けようとするのは許せないし、同じ事を繰り返したり、謝って許されたらそれで終わりって考えるヤツは軽蔑するわ

浮気が嫌だという人が当たり前だろうし、少なくとも１は嫌だったのに、この妻は「夫が嫌がること」をする人間なんだよ
そして、夫の嫌がることを裏切りという形でしたうえに

> 実は過去、喧嘩か何かの流れで一度だけ不貞のことを責めてしまった。
> その時は「それを言われたら何も言い返せない、ずるい」と逆に責められ、何も言えなくなってしまった

心から反省してたらこんな事言えないし、この一言で離婚決めるわ
人の事を考えない人間、感謝と反省のないヤツは人間じゃないわ

片方の言い分だけで、人様を悪し様に言うのもどうかと思うが、１の言い分を全面的に信用して、１の重大な非や後だしは無いものとした上での印象

つか、浮気も浮気で共通の知人とは気持ち悪いわ
浮気は気にならない私でもゾッとする
間男や妻に制裁してないなら、妻が調子に乗ってるかもね
例え少額でも慰謝料を請求して、嫁の親にも頭下げさせてたら、妻も事の重大さがわかったかもしれないけど、そうじゃないなら１のこと舐めてるかもね

私が今の１なら、弁護士相談行ったり、興信所つけたり、養育実績作ったりしつつ親権取れる材料集めるまでは我慢しながら離婚に向けて動くわ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/01(木) 16:28:19.64

てか嫁さんは北陸に戻る気あるのかね
多分だけど午前様は原因じゃなくて実家に戻る言い訳だよね。もちろん今までの積もり積もったストレスもあるだろうが。
旦那締め出した挙句、勝手に帰るなんて、あまりにも非常識で身勝手かなと俺的には感じるけど
嫁さん的にはそこまでする理由があるんだってなったら、それはそれで話し合いにならなそう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/01(木) 20:56:23.96

離婚して親権取れなかったら養育費の支払いが終わるの50過ぎか・・・

1 · 2021/04/01(木) 23:06:55.02

>>53
反応下さってありがとうございます。
そうなんですね、そうか。きっと38さんはすごく共感性と判断力がある人なんでしょうね。
浮気もすっぱり許すとは中々豪傑ですね。
確かにここの話はいわば欠席裁判なんで、妻に言わせれば私に重大な非はあるんでしょう。
それを聞いたり、理解してあげることも必要なのかもな。同じ議論のテーブルにつくために。
話し合う気はあまり持てなかったけど、それを聞いてみる気持ちは少し持てる気がするな。単純に気になるし

38さんのコメントはすごく真っ当で正しく聞こえる。
だからこそというか、離婚の方向に行かないよう、自分で思考にバイアスかけてることに改めて気づきますね。

それはやっぱり自分のためだ。
傷付きたくないんだなーやっぱ

でも、それなら勇気を持てば転職の時みたいに、離婚に踏み切ることはできると思う。

ただ、やっぱだめだ。子供は妻のことも私のことも大好きだし、親の都合で奪うことはできない。
本当に破綻するまでは決断できないかなあ。
ということは、破綻待ち？それも一つの答えかも。。

>嫁の親にも頭下げさせてたら
ああ、そうですね。せめてそうすればよかった。
妻の母すら浮気の事実は知らないです。やり直すためにそうすべきだと思ってましたが今考えるとそうでもなかったなあ。

1 · 2021/04/01(木) 23:25:53.69

>>54
実は、、月末に戻ってきたんですよね。上の子が4月から保育園に入るので。
一応仕事終わりにただいま、と声かけてみましたが無視され、以降全く会話はないです。

ただ上のレスに書いたように、妻にとって許せない、こちらの非がなんなのか、聞いてみてもいいのかもと思います。
いい結果になる期待はあまりありませんが、、これで朝帰りしたから、とか言われたら絶望しかないです。

そもそも、妻の母は再婚して妻にとっての義理父と住んでます。
義実家も妻にとっての安定の居場所ではないので、帰る場所なんかないんですよね。
先のことなんて考えてないのはその辺からも明らかで。もう好きにしたら、って気にもなります。

>55
養育費は子供の権利なのでそこは抵抗あまりないですね。払うのは子供とられたらですけど、一緒に住んでもお金はかかりますし。
調べたら養育費は私の収入だと二人で月6万くらい、トータルで2000万くらいでした。
その後の人生に影響はなくはないけど、まあ自分の子供ですしね
逆に云えば50過ぎたら終わりですし。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/02(金) 00:58:19.30

機能不全家庭より全うな片親で育つほうがいいと思うよ

ただいまも無視して、挨拶もしない親の姿を見せることが子供にとって良いことかね？
子供の躾より自分の感情優先する母親
子供は親の姿を見て育つんだよ

子供が保育園に入るから帰ってきた？
私がこんな思いするのはこの子の保育園のせい！に変換されないといいね

１も切れてよくね？
挨拶もしないけりゃ話しも通じず無視されて、気にくわなきゃ実家に帰るようなヤツとは暮らせないって言って子供連れて実家に帰ってみたら？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/02(金) 14:28:08.10

とりあえず、無視されようが日常の挨拶などは普段通りにして、あとはしばらくほっとけばいいじゃね
嫁なりにどんな理由があろうと、無視して話し合おうとしないのは嫁自身の心のありようの問題なので
そこに気が付いて自ら話し合いのテーブルにやってくるべきだと思うけどな
1が気を使って話そう話そうとしても、一時的には解決してもまた問題が発生するでしょ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/02(金) 15:31:36.64

>>1
【ガンダム芸人・若井おさむが語る親との確執】

「母を手にかけずにすんだのは、人生を失いたくなかったから」

『母と離婚した3日後、父は首を吊った』

高校卒業後は、就職して中央卸売市場で働きました。仕事が休みの日もレストランで働いてお金を貯め、料理の勉強もして。
店はけっこう繁盛してましたし、父はしょっちゅう飲みに来てくれはったんで、いろいろ話をしました。

僕が繰り返し父に言ったのは、「早く離婚せや」ということ。

そしたら僕は母や兄と縁を切れる。かといって別れたら父親の面倒を見ようとか、そんな気にもなれなかった。

でも、父のためにも両親が別れるべきなのは確かやった。

当時母親の「攻撃の矛先」は父親に向かっていたから。
父のやることなすこと母は気に入らないみたいだったんです。

でも財布は母が握っていたので、

父は

「離婚したら、お父さんは野垂れ死にや」

とこぼしていました。

「財産オバハンに取られるなよ」そんな言葉を交わした3日後、なんと父は首を吊って自殺してしまったのです。
https://youtu.be/7M6M8GZH9m0

1 · 2021/04/02(金) 23:05:07.91

>58
子供はどう思ってるんでしょうね？4歳ならそれなりに空気読んだりし始めてる所ですが
どのくらい認識してるのかな。今は気にしてる・してないどちらとも言い切ることが難しいです。
過去、下の子ができた時にチック症みたいに目をギュッとつぶる仕草が癖になってました。
子供は愛情不足やストレスに敏感だと思うんですが、相変わらず私にも妻にもなついてます。
でももし58さんが言うように苦しんでるとしたら、このままズルズルするわけにはいかないな。

実家に子供連れて帰るの、ありかもですね。ただ妻が発狂するだろうな。対立が深まりそう。やっぱきついか
私だけなら放置でしょうね。それもちょっと考えるんですけど
ただ、そもそも今の所親を巻き込みたくはないんですよね。
自分の答えも出せてない段階で、あんまり他人に介入されたくない。

1 · 2021/04/03(土) 00:02:48.17

>59
ありがとうございます。今の所まさにそうしてます。それしかできないとも言いますが、、
できれば今回、しっかり答えを出しておきたいです。お互い冷静に。

たわごとなんですが、夫との関係は、父親との関係性をトレースする、という心理を聞いたことがあります。
妻の母は、自分の夫からまだ乳児の娘を連れて逃げ出した。だから妻は父親とは会ったこともない。妻にとって父親ってなんなのだろう。
同級生や、物語に登場する「父親像」を見てイメージは持てるだろうけど、それって想像するものでしかない。

例えば私に対する嘘みたいな激しい感情は、愛情確認の反抗期か何かなんだろうか。
本当に私が見捨てたらどうするのかな？ほらやっぱり自分は愛されない、と安心するんだろうか。どうせ男の人は自分を愛さない。みたいな。
手元にある幸せや充足感に気づかないのは、あえて目をそらしてるようにも見える。
自分の家庭には父親がいないのが普通だったんだから、その方がほっとするんかもな。

最近、＜愛されたいとかほめて欲しい、の主語は全て「お母さんに」なのだ＞という意見を聞いて、なんか納得できる気がしました。

人格を形成する時期の欲求は、正に人格として定着してしまうという話。
愛情を欲する人格とか、愛情を疑う人格とかがあるとすれば、妻は父親＝男性からの愛情を信じられないのかもしれない。だから逃げようとしてるのかな。

今だって、無視して会話はないけど、怒りもせずに黙って気が済むのを待ってるのは、自分なりの愛情だと思ってます。
それに対してひたすら怒りを振りかざし続ける自分。
そういうのを感じる機能が、マヒしてるだけなのか、もう、そもそも無いのか。そこがこれからの境目ですかね。

うーん美化っていうか物語化しすぎですかね。
そしてまた上から目線とかヒロイズムって思われそうですね。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/03(土) 09:11:52.79

この手の人間はちょっとやそっとじゃ変わらんぞ
だいたいさ、浮気も地元にいる時だろ
言い訳はなんだったんだ？
それこそ浮気なのか？ハナから二股かけて片方は結婚しそうにないとか、条件のいい方と結婚したとか、そんな話じゃね？
お前の話し聞く限りじゃ、この嫁は自分優先で、お前に対する愛情感じられんぞ

この先何十年と嫁のご機嫌とりしながら生活していくことになってもいいのか？
子供つれて出たら発狂？子供はおもちゃじゃないぞ
気にくわんからとコロナ禍なのに子連れで長距離移動、子の前で旦那を無視
自分の機嫌一つで子供を振り回すようなヤツに大事な子供を育てられたくないとは思わんか

状況変えたいならお前が強くでるか実家に帰るか円満調停でもしろ
お前がどれくらい悪いのか、嫁は悪くないのか、どうすれば改善されるか、実親にも嫁親にも話してみろ
周りを巻き込まんと浮気された時の繰り返しだろうな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/03(土) 18:00:02.67

【将棋】引退した将棋・橋本崇載八段が動画で「告発」　離婚裁判中の妻が息子を「連れ去りました」と主張

日本将棋連盟は2日、橋本崇載（たかのり）八段（38）が同日付で引退すると発表した。

理由は「一身上の都合」としている。

石川県小松市出身の橋本八段は2001年に四段（プロ）昇段。09年の王位戦では挑戦者決定戦に進出、13年には順位戦A級に所属するなど盤上で奮戦する一方で加藤一二三・九段ら棋士の物まねや軽妙なトークでファンを楽しませ、人気を誇った。

昨年10月1日からは「一身上の都合」で今年3月31日までの休場を表明していた。通算成績は717戦で414勝303敗。

橋本は発表後、公式YouTubeチャンネルを開設し、「第一話、引退に至るまでの経緯」と題した動画を投稿した。

丸刈りに近い短髪にスーツ姿で

「社会問題となっている事象に今私は被害者として巻き込まれています。この事実を1人にでも多く知ってもらいたいと思い、このチャンネルで告発することを決意しました」

と表明した。

橋本は、19年7月に対局から帰ると、妻が19年3月に生まれたばかりの長男を「連れ去りました」と説明。

続けて「社会問題になっている子の連れ去りというやつですね。当然ながら私は浮気もしてませんし、暴力も振るっておりませんし、何か精神的に追い詰めるようなこともしておりません」と主張した。

現在妻とは離婚裁判中であると明かし、「弁護士にはいい顔はされないと思いますけど」としたうえで、「国も、裁判所もどこもかしこもこの問題に対して関心を持ってくれないのはものすごく憤りを感じております。なので今回告発するに至りました」とも話した。

最後には「この動画は決して営利目的、売名目的ではございません。この問題を少しでも多くの人に知ってもらいたく、また、メディアの方にも取り上げてもらいたい」と強調し、「同じ被害にあっている方々、みんなで力を合わせて戦いましょう」、「もう恥とか言う概念は捨てました。子供を守ることが一番です」と訴えた。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/03(土) 23:51:04.16

人様の奥様に大変失礼なんだが、奥様は子供のままの精神状態で成長が止まってる。つまり幼稚で浅はかな人。
どうやって楽しく家族とやっていくかより、自分の目の前の欲求や不満にしか目が行かない。
自分の価値や現状の幸せも客観視できてない。
だから無視なんてしてるんです。
恐らく離婚したら泣き付いてきます。
今以上のラクなんてありませんから。
離婚したら、あなたの方は逆にスッキリしちゃうと思いますよ。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/04(日) 00:43:57.33

>>1
「子供を道具にする片親の連れ去り行為、拉致、親子断絶を許さない」

You Tubeはじめました橋本崇載@PoDJY2QWOE3dMqv

その家族の為の家を出て行って、犬は捨てて、車は持っていかれて、実家で暮らしてるなら始めから里帰り出産が一般的と思いますが間違ってますでしょうか？7月8日～18日の10日間を不在にしても大丈夫なように、相手の実家近くに越した訳ですしあとの20日は家事育児買い出し全てしてましたね。
午後9:48 · 2021年4月3日

橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv

あ、それと私も妻も一切の不貞行為はないです。誤解なさらず

しかしながら、不貞行為をした上に子供を連れ去るとかは、もはや人殺しレベルの行為、これさえ許すこの国は狂ってますね。

午後6:27 · 2021年4月2日

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/04(日) 01:14:05.36

>>1
第三話「全く無意味な離婚調停」　　
　
「子供を連れ去られ拉致られ、ずっと子供に会えない悲しみ。」

「離婚調停までの経緯すら聞かない、弱みを見せにくい男を過剰に攻撃し、過剰に女性側につく離婚専門ビジネス弁護士の多さに気づいた」
https://youtube.com/channel/UCEc5Ag1CkbePLQJNvB_pH_w

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/05(月) 05:05:47.31

>>65
取り敢えず全部読んでみました。
奥様の環境やら、行動やら、ど真ん中の境界性人格障害だと思います。主さんは気付いてるんでしょか？
私にも経験ありますが、主さんに限らず、誰が結婚しても、めちゃくちゃハードモードです。
生涯悩み続けるなら、今離婚を考えた方がいいような気がします。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/05(月) 15:43:27.04

>>68
横からだけど、私も全文読んで奥様は境界性人格障害だと感じた。ちなみに自分は心理職です。メンタルヘルス板の境界性人格障害のスレッドとか覗いてみると良いよ。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/06(火) 21:55:32.25

毒親になりそうな嫁という印象

1 · 2021/04/06(火) 22:02:56.28

時間が空いてしまいすみません。少しずつ文章をまとめてたのですが、時間がかかってしまいました。

先日、妻と話しました。

妻から話し始め「なぜ謝らないのか」という言葉から。
私は一応、そもそも何に怒ってるのか聞くと、やはり飲んでて帰宅が遅くなったことが原因でした。

話し合いにならないからいい、と一度拒否しましたが、それでも話はしたいようだったので、自分が思っていることを伝えました。

帰宅が遅いことについては悪いけど謝る気になれない。この謝れないということについては謝る。

夫婦で話をしなくなってから、自分の何を変えるべきか、何がだめなのかかなり考えた。
けど、どうしても折り合いが付かなかった。申し訳ないが相手に変わってもらうしかない、というのが結論。
でも、それは俺にとって離縁の覚悟まで必要な結論だった。

夫婦が3週間ほど没交渉というのは相当なことだと思うが、この間あなたは相手を責めることしか考えてなかったのだろうと思う。
あなたが腹が立ったのは分かった。でも、そこに夫婦の折り合いが合わない。
じゃあどうする、という部分で、あなたのとった行動と今の考えはとても相手を尊重する態度ではない。感情のままに、相手を思い通りにしたいだけに見える。
そういう自戒の気持ちがないことに失望しているし、そのまま変わらないなら一緒にい続ける自信がもうない。

1 · 2021/04/06(火) 22:06:40.45

それでも妻は、なぜあなたが悪いことをした側なのに自分が怒られるのか。自分はあなたの心配をしただけだ、それが悪いことなのか。と言ってました。

俺が怒ってないと思っているなら、今気付いて欲しい。あなたの振る舞いに俺は相当怒ってる。
悪いことをした、というのがそもそも認識のずれ。まず俺は悪いことと思ってない。
俺が毎週、毎晩、飲み歩いてるならわかる。年に数回、あるかないか。家庭を忘れて羽根を伸ばすことも許せないのか。決して過剰な要求とは思わない。
それに、仮に俺が悪いと思ったとしても、チェーンロックで締め出すとか勝手に実家に帰るとか、何週間も無視を続けるとか、自分の気が晴れるまで感情的で子供じみた態度でい続けるのに付き合いきれない。
俺が怒ってるのはそういう人としての振る舞いとか態度であって、きっかけの大小ではない。

俺の話を上から目線に感じるかもしれないが、俺はあなたと対等でありたいと思うし、あなたを人として下に見たことはない。
事実として人間だから、能力に上と下はある。例えばあなたの他人とのコミュニケーションの取り方なんかは、自分にはできないことだし尊敬している。ただ、こういう人生の選び方や、立ち止まって考えることについては俺の方が視野が広い。
こうした能力の上下は普通のことで、それが人としての上下ではない。

この期間、離婚についてあなたも考えなかったわけではないはず。俺も考えたし色々調べた。あなたが一人でも、俺が一人でも子育てしながら生活は成立できる。
あなたが今の暮らしが本当に大切ならもっと自分の振る舞いを見直してほしい。愛情は無限じゃない。この話を聞いて自分が変わるべきと思うかどうか、しっかり考えてほしい。

1 · 2021/04/06(火) 22:11:25.56

妻はしばらく沈黙の後、部屋を出ていきましたが、しばらくして戻ってきて、
あなたと結婚したのが自分にとって一番だった。と、泣きじゃくりながら言いました。

落ち着くのを待って、今の気持ちはわかった。それで、これからどうするのか。
妻は、自分も変わるし、あなたにも変わってほしい、と。

私は、今までずっと思ってたことを伝えました。
あなたには圧倒的に感謝が足りない。
俺に対してだけじゃなく、今手元にあるものにちゃんと目を向けていない。今の生活はどうやって成り立っているのか。
俺自身、向き合うことを避けてきたけど、結婚のスタート時点で浮気をしていたこと。裏切りを許してやり直すということがどれだけ苦しいか考えたことがあるか。今そのことを気にせずに日常を送れることに感謝したことがあるのか。
日々の生活で少し気に入らないことがあった時、その人を足蹴にして怒り散らすことが本当に人として正しいのか。
転勤だって仕事のためにしている。家族の生活を守るために働いてる。引っ越しが嫌だと文句を言うけれど、俺を無視しながらも好き放題使うクレジットの請求は全部こっちに来ている。

この期に及んで相手を責めようと思う気持ちを捨てられないのか。あなたは足りないものにしか気づかない。手元にある幸せに気づきもしない。きっとこのままじゃ一生満足することはない。
今自分にある不満は本当に俺に原因があるのか。変わるべきはあなた自身なんじゃないか。

1 · 2021/04/06(火) 22:20:19.21

妻はうんとも、ごめんとも言いませんでしたが、言い返しはしませんでした。
しかし翌日、おはよう。と、少し恥ずかしそうに言ってきました。
むしろなぜか人が変わったように初々しく、新婚のように振る舞ってきます。ほぼ皆無だったボディタッチもしてきます。

露骨な変化に戸惑いは大きいですが、妻なりの納得と理解と、何より気持ちの変化があるのかなと思います。
夜も求められ、複雑ではありましたが応じました。
私としても望んだ変化ではあるので、受け入れるべきなのだと思います。
まだ手放しで信じられるものではありませんが。自分も相手も人間なので、完璧にはなれませんが、それでもその努力をしていること、努力をしようと今回妻が思ったらしいことで、夫婦の関係はとりあえず良い方向に向かっていると思います。

大分端折りましたが、夫婦の話し合いは以上でした。

皆さんにコメント頂いたお考えやご意見はとてもありがたく、文中にもあるようにそのまま妻に伝えたこともあります。
ここまで擁護頂けると思ってなかったので、逆に「またやり直すんかい！」というご意見もあるかもしれません。
書ききれてませんが、妻に尊敬できる部分があるのも確かです。
人の感情は、マイナスが100あった所で、プラスの100が相殺されてなくなるものではないと思っています。
文字通り「掛け引き」ができないものかもしれませんね。（西尾維新のような言い回しですが）
ともあれ、私の目的は論破でなく夫婦関係の改善だったので、結果的に良い方向に進んで本当に良かったです。

皆さんに改めて感謝申し上げます。

1 · 2021/04/06(火) 22:50:12.14

>63
ありがとうございます。
仰る通り、人はすぐには変わらないと思います。
浮気の言い訳はそうですね。まともな記憶できていないですが、私の認識では「出来心」だったと思います。のぼせていたのでしょうね。
そして、、これ言うとまた妻はバッシングに合うでしょうが、バレてからも隠れて会っていた。妻側から。その時口淫もしたそう。
どういったらいいんでしょうね。「初めてですよ、ここまで私をコケにしたお馬鹿さんは」というフリーザのセリフがありますが。
そういう人もいるんだ、と。絶望的でした。結婚相手がそんな人だったので。
なぜ再構築したんでしょうね。その時の判断が冷静なものだったかは分かりません。ろくに制裁もせず、仕事も辞め、逃げるようにその時住んでいた地域を去りました。
今でも浮気相手は56したいくらい憎いです。

>65
はい。まさに仰る通りかと思います。
近視眼的で、その日暮らし。
自分で言うのも本当になんですが、客観的に、私なんて婚活市場じゃいい物件だと思いますよ、次男だし、浪費もないし、、
本当、今回は岐路でした。これで分かって貰えないなら本当に離婚か、何人か仰っていた通り義親を巻き込んで更生させるしかないと思ってました

>68、69
思いのほか長く、かつ読みづらい文章を読んで頂き、ありがとうございます。
境界性人格障害、調べてみました。欠席裁判で一方的な視点ではあったのですが、複数の方が仰って下さるのでそうかもしれないですね。特に「環境やら」という所、よろしければぜひ詳しくご教示頂きたいです。
私なりの心当たりとしては、自分が責められるのを極端に嫌がるなと思います。「私のせい？」「怒られるし〇〇する」みたいな発言が多い。
また、特に私に対してはやたら感情的で、以前「私を機嫌悪くさせるあなたが悪い」と言われた時は、あいた口がふさがりませんでした。
この世で私に一番強く当たるなと思います。あとは私に負けたくない、という思いも強く感じます。
夫と自分を比べて、かつ負けてる所だけすごく気にしてる気がする。
一方で外の人とはうまくやります。外国人ばりのコミュ力で、初対面でもよく好かれる。私の地元である北陸に来てのべ4年くらいですが、私より友達が多いです。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 07:08:21.53

>>7
感謝がない？偉そうだな、だから浮気されんだよ。恩着せがましいな。実家自慢？ヘドが出るほど軽蔑されてるはず。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 07:35:34.48

奥さんが本当に可哀想
早く>>1をATMと割り切って癒やしをくれる男見つけて幸せになってほしい
子供が成人したらとっとと離婚されて屁理屈独身じいさんの出来上がりさ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 07:43:05.26

>>75
浮気性の直らんクソ嫁とはとっとと離婚しろ、と言いたいところだが

敢えて再構築したフリして早めに嫁が浮気相手とより戻せる環境作ってみるのもいいかもね
浮気相手が憎いんだろ？
証拠掴んで浮気相手と嫁をドン底に叩き落として再起不能にするチャンスが巡ってくるかもよ

復讐しても意味がないと思うか、復讐は自分の人生にケジメを付けるためのものととるかだがな
数年フイにしてるんだしもう数年かけて復讐してスッキリするのも良いんじゃないかな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 08:40:07.65

>>1
橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv
色々やってみたけど審査に移行してんのかなぁ？素人だしようわからん。

早く金入んないかなー、世の中やっぱ金だよな金。

はっ私ったら何を、子供のために活動してるんじゃないかバカバカバカ　お金なんていりません全額連れ去り断絶の活動費にします。本当です

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 08:40:47.64

>>1
橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv
妻と不仲が続いていたとか、
私が育児をしてなかったとかいうことはありません。

そもそも冴えない中堅棋士で育児に専念するには一番の職業ですので。

一連の事件では、妻ではなく他に絶対に許せない者が数名います。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 08:43:30.57

>>77>>76
嫁本人か？単に読解力０なのか
逆張りは流行らんぞww

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/07(水) 08:54:12.75

>>73

> あなたと結婚したのが自分にとって一番だった。
で、なんで浮気したんだ？
その上クレカも使い放題で、この流れで初々しくボディタッチや夜を求める
俺ならパスして様子見だな

単なる自己中で幼いだけだと思ってそこまで離婚推しでもなかったが、これはちょっと遣り手の女に思えてきた

クレカの明細はわかるか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/10(土) 13:12:27.79

感謝を強要してるけど>>1は妻に感謝してる？
家庭生活は理屈じゃなくてまず目の前の子供の要求や洗い物をすることからはじまる
>>1が働いてる間、妻はわけわからん子供の相手して、育休明けたら復職するんだろ？
マクロな視点を求めてるけど妻の日常はミクロでそれを心から理解しようとしたことあるのか

自分は婚活市場でいい物件という自負はどこから？
もうあなたには子供がいて、離婚しても引き取ったら子供いるし、妻のところにいっても養育費の支払い生じる

文章も長くて博識を誇りたいかのような単語も目に付く
あなたのような人は高卒の母子家庭の娘さんではなく、裕福な家庭の高学歴女性と結婚すべきだった
おそらく一生妻のことを内心見下し続ける

浮気は奥さんが悪いがそれをわかってて二人目作った>>1の心理も理解不能

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/10(土) 18:55:32.82

【子供はいい迷惑】「子供のため？自分の体裁のため？」

【ずっと続く地獄の家族関係】https://youtu.be/lpqewGcdRsI

1 · 2021/04/14(水) 15:01:43.42

しばらく忙しくて見られませんでした。コメント下さった方ありがとうございます。

>>82
これは私が脳天気なだけかもしれませんが、妻は何も考えてないだけな気がします。
結局異常なベタつきは一週間ほどで落ち着きましたが、プラスもマイナスもその時の感情が強すぎるんだなと。
なので、そういう点で変わってないという意味では、今回の反応も嬉しいことではないのかもしれないです。

クレジットは使うたび通知が来るので一応把握できます。が、結局今月は少ない月の倍くらいの請求になりました。

>>83
少し読み返すと偉そうだったり調子乗ってる文面だなと反省しております。いい物件、とかいう偉そうな物言いは撤回させて下さい、失礼しました。
ほかにも気を悪くされた方もおられたら、申し訳ないです。

読み手にわかりやすい文章を作れる人は本当に賢い人だと思いますし、気取って見えるのは私の能力不足とお察し下さい。
本音を表現しようとするほど、自分なりの言葉でしか表せないものだなと、今回改めて感じているところです。

私が上から目線という指摘は何度か頂いていて、どう振る舞うべきかまだ答えは出てないのですが、
妻のことはさておき、自分の努力が足りているかと言われると、もちろん足りないこともあるかと思います。

そこに向き合うと、
その努力も、どこが及第点なのかは夫婦によって変わるのでしょうね。
まじめに稼いでくれるだけで合格、という人もいるだろうし、
子供を大切にするとか、家事育児を手伝うとか、その家事の精度とか、色んなハードルがあるのだと思います。
我が夫婦はその及第点の折り合いもついてないように思います。

私なりに、仮に妻が数日不在でも、子供の世話含めて不自由なくこなせる程度には家のことはできるつもりですが、
妻は（私の感覚としては）そのハードルが高い方かなと感じますので、私の家事育児のテンポや精度は妻からすると物足りないものだと思います。
疲れてるなら洗い物は明日の朝でいいじゃん、という私と、寝る前に綺麗にしておかねば、という妻。
大量に放置というのは別ですが、ちょっとでも流しにものがあると気になるんですね。そういうのは合理的な家事の段取りでなく、こだわりの範ちゅうだと思ってしまいます。

1 · 2021/04/14(水) 15:02:10.82

そこに対する気持ち的な歩み寄りは、あまり、持ててないかなと思います。どちらかと言うと妻の感覚はは非合理的（文句言って気がふさぐ方がよほどデメリット）に感じてますし、
一方で私も妻に対して、もっと子供に本を読み聞かせてほしいとか物を買い与えない（我慢させる）でほしいとか、思っている。
ただ、そういう互いの細かい不満は普通のことと思いますし、そうは言っても家庭の主体者は妻なので、こちらからそういう要求はほとんどしないようにしてます。（単純に不満の倍返しがくるので言えないというのもありますが）

他の例で言うと、前の部屋は確か築8年ほどで設備も新しく、備え付けの食洗機がついていましたが、妻は「前の人がどう使っていたかわからない」と一度も使いませんでした。
また、簡単な調理だけでおかずが出来上がる、毎日献立を選んで食材を配送してくれるサービスがあります。下の子の乳児期など、こういうサービスの活用をどんどんすべきと思いましたが、妻は嫌がって結局使いませんでした。
私からするとそうした家事の時短で少しでも時間のゆとりができ、気持ちのゆとりにつながるなら大いに活用してほしいと思います。
もちろん個人のこだわりも否定はしませんが、夫の家事協力を求めるなら、そうしたエゴの上で生じている負担への配慮や遠慮はあってもよいのかなと思ってしまいますね。

個人的に、妻の要望を聞いていて感じるのは
「家事育児について、妻と同じレベルの認識と水準」を求められている気がします。
ゴミ出しの日覚えて。保育園の提出書類把握して。というのも分からなくはないですが、今、毎日終日家にいる妻がいるのだから、そこは任せたらダメかい？という気持ちです。
実際任せてますが、不満に感じているのは察せられます。

よくお父さんが言う「家では休ませてよ」というやつ。我が夫婦の場合、物理的労働というよりこうした心理的な部分も含めた役割分担の考え方も、お互いの不満になっている気がします。

自分の本心を考えると、そういう諸々の不納得感が、総じて気持ちとして寄り添えない原因になっている気がします。
この辺は器の大きさ、ですかね。もっと許容してあげられればいいのでしょうけど、簡単ではありませんね。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/14(水) 21:26:57.82

長文ほとんど読んでないけど

自分が選んだ人生　

文句言いながらも頭の悪いお似合いの嫁と共に死ぬまで頑張って～>>1

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/14(水) 22:44:18.80

奥さん育休で専業でしょ？
それは任せていいし、把握する分は奥さんからのレクチャーなり、週末にまとめてなりでいいと思うわ
専業だからって夫がノータッチでいいって訳じゃないけど、絶対的に「家事育児に関われる時間」が違うんだから、そこは任せて
いいし、何でもかんでも言いなりになると、育休明けで共働きになったときにトラブル繰り返しそう。

奥さんは自分のこだわりに人を巻き込んでるだけじゃん
洗い物一つでも残したくないなら自分がすべきじゃないのかなあ
奥さんも朝起きないなら明日ゴミ捨てだからって声かければいいだけ

もちろん、１も一個二個のこってるならそれを洗うくらいすべきだし、ゴミ出し日覚えたり、自分から声かけたり聞いたりしなきゃだけど、それはお互いの思いやりで成立することであって、自分の拘りや性格を押し付けるものじゃないと思う
奥さんの依存心とか束縛は上にもあったけど何らかのパーソナリティー障害がありそう

勝手な感想だけど、今回のようなこと繰り返しそうなの気がする

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/14(水) 23:31:13.87

>>85
>>86

【メサイアコンプレックス】という病

キリストコンプレックスまたはメシアコンプレックス、

【救世主妄想】とも呼ばれる。

個人が救済者になることを運命づけられているという信念を抱く心の状態を示す言葉である。【自尊心の低さを他者を助けることからくる自己有用感で補償する人々】をも含める。

◆自分の生きがいのために困っている人を必要とする◆

自分はメシア(救世主)のような、困っている人を助けることにアイデンティティを見出しているために、困っているが常にいないと自分らしさや生きがいを失ってしまいます。

※常に困っている人が周りに必要になります。

そのため、メサイアコンプレックスの人は自分の生きがいのために常に困っている人を探し続けたり、常に困る人が出てくるようにあえて困らせるような行動をして困る人が絶えず生まれる環境を作ることがあります。
(要は自己満足の為のマッチポンプ)

◆困っている人に対し本当に助けになることは避け、結果的に周りの人をダメにしてしまう◆

困っている人が目の前からいなくなるのを避けるために、あえて困りごとを根本的に解決するような助けではなく、『その場しのぎの手助け』しかしなかったり、返って逆効果になる助け方ばかりになることがあります。

例えば、目の前でインフルエンザして苦しんでいる人に対して、本当に効果があるか疑わしい民間療法やスピリチュアル療法を勧めたり、良かれと思って汗をかくように運動するようにアドバイスするなどの根本的な治療行為をせず、ただ相手から感謝の気持ちを求めようとします。

本当にインフルエンザを直そうとするのなら、普通の病院に連れて薬を貰うなり、絶対安静するように言うべきですが、そうすると自分の周りから困っている人がいなくなる恐れがあるので、根本的な解決にならない場当たり的な行動に出るのです。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/14(水) 23:55:06.49

>>85
>>86
【メサイヤコンプレックス】の人はマウントが取りやすい相手にターゲットを絞って助けようとする

困っている人を助けようとする場合、助けているうちにきちんと自立して自分の元を去っていく人や、
違和感のある善行を拒否するような人を避け、自分の善行（偽善）を簡単に受け入れてくれる、善行を要求してくる、すなわち【マウントを取りやすい自分の都合の良い相手】に絞って助けようとします。

これは、自分にとって確実に支配できる相手を選んで、思い通りに支配したいという欲求でもあります。

支配欲を隠し、表面上は「困っている人を助ける」というスタンスで周りの人を巻き込み取り込もうとするのです。

また、助けようとしている当の本人も自分が誰かを精神的に支配しようとしたり、自分に依存させようとしていることに無自覚なために、

自分の助けを拒む人がなぜ拒もうとするのかが分からないままということもあります。

 
しかし隠された支配欲を違和感として感じれる敏感で繊細な心が満たされた人には、優しさの裏にある支配欲を見透かされ回避、拒絶されることもあります。

そしてメサイアコンプレックスの人は、表面的にはとても自己犠牲で献身的なためにその献身的な態度に漬け込まれたり、
ブラック企業に就職してしまい心身ともに搾取されてしまうこともあります。

しかし、搾取されていても本人は誰かの為に役立っているという、誰かから感謝されていると感じて、その【自己満足】のために劣悪な環境から離れずそこに居続け自分の思いを抑圧し、結果的に人生を棒に振ります。

まさにメサイアコンプレックスの人は誰も救えない上に、周りに犠牲者を多数生み出すマッチポンプなのです。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/15(木) 00:47:41.99

メサイアコンプレックスwww

読解力無さすぎつか、読んでなさそうw
何でもコンプレックスとか使えばいいってもんじゃないわ

で？
そうやって人を診断するのは何コンプレックスがあって何シンドロームなの？

1 · 2021/04/15(木) 01:03:09.20

>>87
皮肉にマジレスもなんですが、その通りですね。
最終、その覚悟もまた必要だと思ってます。

>>88
多分私も、88さんと同じ予感を感じてます。
妻みたいなタイプの人に、ミクロの出来事で言い分ぶつけてたら、キリないというか、不毛というか。。

自分の言い分を整理しようと思ったら、85,86みたいなことはいくらでも書けるし、私にとってはこれが正論ですが、
ただ、妻からしたらそれこそ倍返しで反論あるのでしょうし、
そもそも、仮に私の意見が正しいとしても、妻の腹に落ちなきゃ夫婦関係としてはなんら意味ないんですよね。

>お互いの思いやりで成立することであって
なので、これに尽きますね。
だから、そういう心持ちなくして、今日書いてるレベルの話は愚痴でしかないのかな、という気になってきてます。申し訳ないですが。。

うちに限らず、個人の価値観レベルのすれ違いなんて、そもそも埋め合わせることできるのかな？
結婚したって他人であることに変わりはないもんなあ。我慢するしかないような。

だから、ほんと87の言う通りだなと。冷静にお互いの言い分を整理して譲歩し合える同士なら、こういうことでは悩まずに済んだのでしょうね。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/15(木) 21:38:07.14

いい歳こいて今までのやり方を変えるなんてほぼ無理
埋め合わせるんじゃなくて完全に我慢するしかない
男はまだその先のメリットと天秤にかけられるが
女にその発想は基本的にないだろう
だから無理
てかそれができるなら離婚まで至らない

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/16(金) 22:14:02.00

読んでみたけど、離婚したほうがいいと思うよ
愚痴の多い女は年とるとさらに悪化する
人の悪いとこ探しては愚痴をはく

子供は気の毒としかいえないが、夫婦仲が悪化した状態で一緒に住むのも悪影響

日本では生活力がなくても親権はほぼ母親に行くから、そこだけは覚悟したほうがいい

愚痴を浴びせられると自分もダークサイドに落ちる

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/17(土) 01:01:53.79

413 可愛い奥様

2021/03/19(金) 23:35:48.15 ID:v1wOvMUw0

ここに不倫相手が子供産んでたサレさんいませんか
もうどうしたらいいか分からなくて
全く気づかず子供は既に2歳だそう
旦那の口座から定期的にお金が無くなっていることに気づいて問い詰めたら、
どうも生活費というか養育費？として毎月5万渡しているそうです
すぐに相手の女の連絡先聞き出したけど、電話する勇気もなく事実を受け入れられなくて呆然としてる
こういう時どうしたらいいですか
弁護士に依頼ですか？
離婚になるのかな
子供達が可哀想で不憫で仕方ない

　
今すぐ旦那め相手の女も
そのこどももしんでもらいたい
書いてるうちに涙出てきた
本当にどうしよう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/19(月) 20:42:44.58

>>9
そもそものこと聞いていい？
このコロナ禍で夜中の3時まで歓迎会やるってどういう神経してんの？
北陸のどこか知らないけど、今全国的にそういうことはやるなってお触れが出てるよね？会食がクラスターの一因って毎日のようにメディアも言ってるよね？
会社の人がせっかく自分のためにやってくれるから、なんてのは全然理由になんないよ
しかもマスクをさせるのが難しい年頃の子供2人も抱えてる家庭だよね
それとも北センチネル島レベルで外界との交流を遮断してる地方なの？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/20(火) 00:40:05.10

ヒロイズムとメサイアコンプレックスでバカ女を救ってるつもりの搾取されてる無能ヘタレ

グチグチ言いながら何もできないヘタレ
同じ穴のムジナだからお似合い
周りは巻き込まずミクロな世界で無能同士一生添い遂げろ

1 · 2021/04/20(火) 19:36:42.01

>>93、>>94
異口同音というくらい、同じこと言われてるような。
要は「人は変われない」ということですね。
今の自分にはつらい現実となりますが、（今の所）添い遂げる前提で考えると、
それでも明日を良くする努力、しかできないですので、無駄かもしれませんが今は頑張るしかないのかなと。
でもこれだけ言われてるのだから、覚悟だけは持っておこうと思います。人のせいにしないように。

「女ってのは」「男ってほんと」みたいなのって、どっちの場合も「理屈で思考しない」ということを指して言うことが多い気がするんですが
要はどっちも一定数いるんだろうなとも思います。

そういう考え方の癖みたいなのってあると思うんですよね。

思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。

マザーテレサが言ったとされる言葉ですが、やっぱりその考え方の癖が、ひいては「性格」と呼ぶものなのかなと思います。
だから、まず考え方を少しずつ変えるところから。
考え方を変えるには？納得と動機が必要ですかね。
その努力を一緒にしていくことが、明日を良くするための努力ですかね。

1 · 2021/04/20(火) 21:58:28.41

>>96
はい、そこに関しては弁明の余地ありません。
まあ一応昨月のことなんで、県内の発症者がゼロとか一桁になり、大分危機感も感染拡大も緩んでたと思います。今の感染状況だとさすがに控えるかと思いますが。
ここの評価は人によるんでしょうけど、叩かれても仕方ない所ですね。気にはしましたが、リスクも踏まえて問題ないと判断しました。

否定する人を否定はしませんが、私の考えとしては、自粛はそれぞれが許容の範囲で努力するしかないことと思います
やはり最後は個人の責任で行動するしかないですし、リスクの大小を無視して全て自粛すべきとは申し訳ないですが思えません。
妻にも概ね上記のように言いました。

>>97
メサイアコンプレックス、上でも誰か言ってましたね。
調べてみましたが、こういう「精神疾患」と「性格」の境目って、認知の歪みがあるとか、生活に支障がでるかどうか、という線引きかなと思います。
自分の認知が歪んでるかどうかって、自分自身で評価することってできるんですかね。考えてみると少し不安になりました。クオリア、というものを調べた時と同じ感じ。

ちなみに煽りじゃなく聞いてみたいのですが
「何もできない」と言うのは、97の考える「何か」って何なのでしょうか
結構私の問題の本質的なことなんでぜひ聞いてみたいです。
結論出すなら>>36でおしまいなんですが、グダグダしてる感じは否めませんね。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/20(火) 23:39:13.89

何もしないってのはそのままだよ
アンタは結局愚痴や文句だけで自分からは絶対に現状を変えようとしない
なぜならそうすると責任が伴うから
責任を負うのがめんどくさいから
結果が出なかった時に責められるのが嫌だから
流されるままに飲み会に参加して最後までいるのもぜーんぶ人のせい
下手したら、つれーわつれーわって言えばみんながちやほやしてくれるから潜在意識でその状況から抜け出したくないと思ってるまである

1 · 2021/04/21(水) 02:33:44.33

>>100
レスありがとうございます。
なるほど、現状を変える努力はしてるつもりでしたが、最近の状況報告してなかったですね。

今回衝突して関係として変わった一つは、私が妻に対し、不満の感情を伝えるようになったことです。
これまで「愛することは受け入れること、我慢すること」と思って堪えてきたことを、少し解放するようになりました。

また妻にも変化があったのは、先日外出時に準備を手伝う手伝わないとかで小競り合いがありましたが、なんと後ほど妻から詫びてきました。（いつぶりだろう）
前のままなら、きっと数日は無視が続き、機嫌が悪いままだったところです。
並行して、4歳になった娘への叱り方も、少し強く伝えるようになりました。脱いだ服を放っておくとか、食べ物で遊ぶとか。まあこれは娘の成長と甘え（自分でできることをやらない）を踏まえてのことですが。

そんな中、これも先日、娘と妻と私の3人で約束をし合いました。

娘は自分でできることは自分でやる
妻は節約（クレジット、ホントに使い放題されてたので）
私は家で手が空いたら妻の手伝いをする（何してほしいか妻に聞く）

手のひらを重ねて、部活みたいに「オー！」をやりました。小さいことですが、それ以降それぞれが自分を変えようと努力は見られます。

様子を見て少しずつ、妻には私の本心や理解を求めていこうと思ってます。これは他人事のように言いますが、今回は私自身、これ以上愛情が薄れたらどうなるかわからない、という危機感？がありました。

、、この辺が他責と仰る部分かもしれませんね。感情的に向き合ったり、決断を避けるのは私の癖みたいですね

ただ今回の件は、自分で解決できる問題じゃない（＝妻が変わるべき問題）と捉えてます
これまでずっと「人を変えようとするなんで傲慢」「だから自分が変わるべき」で解決すべきと思ってきましたが、その結果膨らみきった私の不満と妻の「慣れ」が大きな溝になりました。
そう思うと、自責だけをやめて他責もできるようになった、というのが自分の最大の気づきですね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/21(水) 08:03:35.67

うわー…
傲慢ここに極まれりって感じ
なんだろ、王様にでもなったつもり？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/21(水) 18:07:14.10

客観的に自分を見れてない人の自分語りほどゾワゾワするものはないね
アスペルガー特有って感じ>>1

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/21(水) 18:58:53.60

単発スレたてんな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/21(水) 20:51:30.46

87 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2021/04/14(水) 21:26:57.82 0

長文ほとんど読んでないけど

自分が選んだ人生　

文句言いながらも頭の悪いお似合いの嫁と共に死ぬまで頑張って～>>1

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/22(木) 00:22:50.48

>>103
>>102

>>104
>>1
関わるたびに同じ愚痴や他人の悪口、悩みを吐いてくる人がいるならば、
彼ら彼女たちは残念ながら他人のエネルギーを奪うだけの加害者　

「エナジー（エネルギー）バンパイア」です。

なぜならそういう人たちは、無自覚な場合も含めて

「自分の悩みを解決する気はほぼ全くなく」

「自分の不満を吐き出し、聞き手に不快感情を投げつけ、一時的にでも不幸に巻き込む事」が目的になっており、

言い方を変えれば相手に過剰に甘え、無意識で我慢を強いて、自分以外を疲弊させている状態だからです。

毎回毎回会うたび関わる度に同じ話の繰り返しで片側だけが毒を撒き散らし続ければ、
苦痛なだけのコミュニケーションになり友達知人のエネルギーを奪います。

問題解決する気のない人の苦労話をそのまま丸ごと鵜呑みにして、
自分自身のエネルギーを搾取されないように気をつけましょう。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/24(土) 16:24:34.80

理路整然としてる自分
自分は絶対正しいという思い込み
心理学か哲学でも齧ったかの用語使い
最悪だ
家族を持つのはやめた方がいい
犠牲者出すな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/25(日) 06:46:27.80

離婚危機は何回も有った。でも知人親類に恥ずかしいから止めた。
わしは助平の浮気趣味なので素人玄人を分け隔てなく愛せる
そんな俺の結婚は社長の娘に手を出しての出来婚です。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/25(日) 21:02:04.06

　
4 名無し募集中　
2021/04/22(木) 22:50:01.55 0
そんなクズ嫁しかもらえない男も悪いぞ
結局同じレベルの者同士がくっつくんだから

20 名無し募集中
2021/04/22(木) 23:02:21.92 0
結婚した時点で財産半分取られて養育費負担させられんだよ
離婚した後も嫁が再婚しても子供の養育費は払わないといけない

　

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/27(火) 13:23:20.32

相手の嫌なところや自分が納得できない事に固執して
長文で自分の理屈を書きたてるのは発達っぽい

1 · 2021/04/27(火) 22:59:45.18

書きながら、指摘を度々受けながら、自分が傲慢なのかな、という疑問、悩みはあります。答えが出せず、中々書き込めませんでした

正しくありたいですが、正しいとは何なのでしょうね。自分より強い人なら、優しい人なら、賢い人なら、こんな時どうするのか
妻にそのままぶつかったりせず、本人が気づかないくらいノンストレスに導いてあげるのか。
それとも全て受け止めて自分自身を改善し、妻の不満をなくすのか
そもそも妻に尊敬される人間性を持っていれば、妻との関係性も違い、こんな問題すら起こらないのか

そう考えると、自分は強さも賢さも足りない。じゃあやっぱり自分が悪いのかな。どうすれば強くなれるんだろう。

>>107
悩むことほど、その時々で正しいと思うことを、確信を持てるまで考えて、動くようにしてます。
ただ、こういう物言いや確信的な態度がストレスになる人がいるのかなとも思います。
自分を変える気を持てないなら、妻を解放してあげた方がいいのかな、と最近思うようになりました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/27(火) 23:30:24.98

ネチネチネチネチ
うぜーーーーーー

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/04/28(水) 22:29:44.81

【文春】山尾志桜里議員と“不倫報道”倉持弁護士　離婚した妻が自殺
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1619513804/

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/05/14(金) 10:31:34.11

教えて頂きたいのですが
今離婚を切り出されている夫です

きっかけは子供が産まれ、義理実家で名前で私が画を通そうとし
妻と妻の母に大声をあげてしまいました
私が発達障害のグレーゾーンであることも要因で2年間にわたり妻の気持ちに寄り添えなかった為辛い気持ちにさせていた事に気付きました

私は自己を反省しカウンセリングと心療内科に通って自分をコントロールしようと思い実行中です。

自分が悪かった事、具体的にどう変えるか、手段を手紙を書いて渡したいのですが

関係修復は無理だと思いますか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/05/22(土) 12:19:12.30

>>6
いろいろみてたら４歳くらいまで産後鬱でイライラするのは結構あるみたいだけど
片親という家庭環境だと感情コントロールできず爆発させる境界性パーソナリティ障害
になりやすいから嫁は境界性かもしれないね　こっちにどうぞ

境界性（ボーダー）被害者友の会 Part187
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1617616476/

俺も全く同じ状況だがこれで離婚したら子供が片親になってボダ妻と同じ
不幸で馬鹿な人に育つと思ってできずに別居状態が続いている

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/05/22(土) 12:26:08.32

>>20
＞自分の父母含め、親戚周りで離婚に至った人がいないのも関係しているかもしれない。

それおおいにあるね。両親揃った家庭同士だと安易に離婚しない。というかそもそも
正常な感情制御ができるのが普通だからね

ところが逆に片親家庭の場合はいないのがふつう。
だから片親家庭の子供と結婚してはいけないと言われている
片親家庭の子供は基本的に貧困で同じ片親家庭のことつるみやすい

そうなると子供の頃から離婚が当たり前の環境で育つことになり
簡単に離婚するし周りもちょっとしたけんか相談でも安易に離婚をすすめる

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/06/02(水) 17:16:36.33

失踪中の門倉

「離婚できる夫婦は幸せな方」

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/06/05(土) 08:17:03.15

１の言い分ばかりだから何ともなあ
婚活市場では良物件らしいけど、１曰く不良物件の嫁とわざわざ結婚するんだからどこかで妻より優位に立ちたいと思ってるんだと思う
１も相当こじらせてるよ

嫁はコロナ禍でこの一年羽伸ばして飲みに行って午前様する時があったのか？
コミュ力が高い嫁なら尚更それを疎ましく思うんじゃないか
午前様はきっかけでその後の妻の対応に怒っていると、それは確かにわかるけど、その行動に至った妻の気持ちを「直情的」と片付けるのは少し酷な気がする

１は嫁に変わって欲しいと強く言ったみたいだけど自分は変わる覚悟があるのか？価値観の違いで終わらせず嫁の気持ちに寄り添う覚悟があるのか？
不貞されてるからそれは無理というなら夫婦関係の継続もそもそも無理だと思う。
ちなみに捨て忘れたゴミを二、三日家に置いておくのは自分はかなり嫌だよw

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/06/08(火) 01:52:39.42

>>46
413 可愛い奥様

2021/03/19(金) 23:35:48.15 ID:v1wOvMUw0

ここに不倫相手が子供産んでたサレさんいませんか
もうどうしたらいいか分からなくて
全く気づかず子供は既に2歳だそう
旦那の口座から定期的にお金が無くなっていることに気づいて問い詰めたら、
どうも生活費というか養育費？として毎月5万渡しているそうです
すぐに相手の女の連絡先聞き出したけど、電話する勇気もなく事実を受け入れられなくて呆然としてる
こういう時どうしたらいいですか
弁護士に依頼ですか？
離婚になるのかな
子供達が可哀想で不憫で仕方ない

　

　

今すぐ旦那め相手の女も
そのこどももしんでもらいたい
書いてるうちに涙出てきた
本当にどうしよう

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/06/08(火) 01:56:20.19

>>6
>>87
【離婚前の悲劇】「夫が暴れている」離婚話のもつれか…新居探す妻に激怒し顔面殴る 54歳男逮捕

50代の妻の顔面を殴りケガを負わせたとして、54歳の男が逮捕されました。

傷害の現行犯で逮捕されたのは、北海道札幌市豊平区に住む54歳の会社員の男です。

警察によりますと男は12月30日午後5時50分ごろ、自宅で50代の妻の顔面を平手で数回殴り、左目の下に打撲を負わせ、通報で駆け付けた警察官に逮捕されました。

妻が「夫が暴れている」と警察に通報し、事件が発覚しました。

夫婦の間では離婚話が進んでいて、新しい入居先を探す妻を男が見つけて激高し、殴りつけたとみられています。

男は「カッとなって殴った」と話しているということです。

12/31(木)

14 ニューノーマルの名無しさん sage 2020/12/31(木) 12:57:39.02 ID:BtulYSqp0
さんざん妻に殴られても通報せず。一度殴り返しただけで通報され、逮捕された先輩思い出した

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/06/26(土) 16:24:54.94

うちも似たような感じだな。俺の実家と妻の折り合いが悪く、妻は里心がついて実家にしょっちゅう帰る。俺は俺の実家より妻の見方だと言ってるが、最近は妻の冷淡さが俺にも向けられ、会話はほぼない。家事を手伝っても、やり方に文句ばかり言われ、ねぎらいや感謝の言葉にも敵意が向けられる。もう家に帰りたくない。子供も二人いて可愛いが、離婚を考え始めた。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/06/29(火) 18:52:55.66

>>1

【スピード婚】安藤なつ、出会って3ヶ月のスピード婚　カズレーザーが婚姻届の証人も「2回間違っちゃって」

2019-12-05 12:03

　

　

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/01(木) 05:48:40.82

>>1
【洗脳離脱】「目が覚めた」小林麻耶が整体師の夫と離婚へ　すでに別居、協議も開始（NEWSポストセブン）

7/1(木) 5:05
https://news.yahoo.co.jp/articles/e7a03a15e2944a9d22e8462e401cc4f2a60e99eb
結婚生活が重大局面を迎えている小林麻耶（時事通信フォト）
https://amd-pctr.c.yimg.jp/r/iwiz-amd/20210701-00000001-pseven-000-1-view.jpg

麻耶が國光氏と別居して、4か月が過ぎようとしている。

別居を始めたばかりだった今年の3月、麻耶は『女性セブン』の取材に、別々に住んでいると明かしたものの離婚に関しては「ありません」と涙ながらに否定していた。

麻耶は周囲のサポートのもと、自分の意思で答えを出しているという──。
（※中略）

片時も國光氏の傍を離れたくなかった麻耶に、何が起きたのか。

【麻耶に周囲の声が届き始めた】

『コバヤシテレビ局』が終了した今年1月、國光氏は大胆な行動に出ていた。
「自分の会社の称号を、『株式会社AKIRA』から『株式会社コバヤシテレビ局』に変更したんです。
実は國光さんは、昨年の春に『國光』から『小林』に姓も変更しているんです。不可解なタイミングでの変更に、“小林家の相続の権利を得るために婿養子に入ったのでは”と怪しむ声もありました。
別居直前のタイミングだったと思うのですが、麻耶さん自身、加速する“コバヤシ推し”に違和感を覚えるようになっていました」（前出・麻耶の知人）

【聞く耳を持たなかった麻耶に、この頃から周囲の声が届き始めていたようだ。】

「麻耶さんを誰よりも心配していたのは、ほかでもないお母さんです。お母さんは國光さんとの関係に疑問をもちながらも、麻耶さんを見守り続けました。時間があれば娘のもとに駆けつけ、いろんな話をしていたようです」（前出・麻耶の知人）

母と同様、麻耶の心を動かしたのは、麗禾ちゃん（9才）と勸玄くん（8才）の存在も大きかった。
「海老蔵さんは、國光さんと麻耶さんの関係にいち早く違和感を覚えていたんです。子供たちに影響があってはいけないと、麻耶さんとも距離を置きました。」（別の麻耶の知人）
麗禾ちゃんと勸玄くん、そして自分の将来のために、ついに麻耶は決断する。

1 · 2021/07/07(水) 02:09:58.71

しばらく間が空きました。戻ってくることはないと思っていたのですが、残っていたので再度相談させて下さい。
少し混乱しています。整理しながら書いてみます。

今日、件の妻から離婚したいと申し出がありました。

完結に経緯を書くと、まず今、妻が3人目の子供を妊娠してます。
GW前後くらいに2度ほど致したのですが、それが見事にヒットしました。幸せなことに、妻も私も健康体のようです。
妊娠に気づいたのは5月半ば、5週目くらいで、今は10週目くらい。

私は自分が4人兄弟だったこともあり、3人くらいいてもいいかなと思っていたため素直に喜びましたが、
その時の状況として、妻が6月から産休を終えて職場に復帰することが決まっていた（派遣社員のため、新たな派遣先）こともあり、妻はありゃー、という感じ。
タイミング悪かったな、と複雑そうでした。（あなたが避妊しないから！仕事どうするの！と軽く非難もされました）

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 02:10:37.31

妊娠が分かって1～2週間。
今回は初期つわりが強く、またその最中で6月から仕事が始まったこともあり、妻はしんどそうにしていました。
体調を気遣って、大体20時前後だった帰宅時間を早め、帰れる時は早く切り上げて帰るなどして、18時～19時までには帰宅し、子供の夜ごはん～風呂、歯磨き、寝かしつけなどほぼ私が対応していました。
元々話好きな妻は、私が帰ると職場であったことなどを怒涛のように話し、私に聞かせました。一通り話すと寝室に戻って休む、という感じ。
仕事の日は逆にスイッチが入って体調不良も忘れられるようでした。帰宅後や、休みの日は終日体調悪そうだった。
夜はあまり食欲も湧かないようで、私が用意した炒め物や出来あいの揚げ物などはあまり口にせず、家族とは時間をずらして適当にあるもので食べられそうなものを食べる、という感じでした。

･･･ちなみに妻の話ですが、あったことを細かく話すので、聞くのはそれなりに疲れます。
枝葉の話で本筋を見失うことも多々。せっかちな私は「それで？」「結局何が言いたいの？」を飲み込んで根気強く聞く、という感じです。
ただその分、職場がどんな雰囲気かは行ってなくても大分把握できました。
妻は仕事の適性があり、職場での評価も得ていました。多少気難しい人もいるようでしたが、うまくやっているようでした。
仕事の話をする妻は楽しそうに見えました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 02:11:51.72

この間の夫婦の生活は
妻：週2休み（平日）いずれも子供は保育園へ預け、内1日は習い事のため15時くらいに迎えにいく。そのほかは家で休む。
私：土日休み　保育園は休み、終日子供二人の世話。
という感じでした。

私は子供の相手は苦手でもなく、2年前も似た生活の中で、一人目の子供と割と楽しく過ごせていましたが、
　・下の子(2歳)のイヤイヤ期が真っ盛り
　・2歳と4歳の目線の差が大きく、家にいても遊びに出かけても、どちらの相手をしていても一方が放置気味になる
という点で、2年前と違って中々しんどいなと感じ始めていました。
一応、土曜は保育園に預けられるので、園と相談して短時間でも預かってもらうことを考えていました。

そんな中、6月の最後の週末。
まん延防止措置も終わり、酒類提供も解禁となり、友人家族と、双方子供2人ずつ連れて食事に出かけることになりました。

友人夫婦も日々夫婦間で小競り合いのストレスがあるようで、なんとなく「聞いて下さいよ！うちの旦那なんて、、」的な流れになり、お互いの愚痴りあい（主に女性側）が始まり。
流れで私が「今の自分は土日も子供といて我ながら頑張ってると思う、もっと褒められていいと思うわ～」ということを冗談めかして言ったら、
妻が「そんなの、私は去年1年間やってきた。あなたこそ私に感謝してるの？」と真顔（ノンアル）で嚙みついてきました。

私はその言葉に強い失望を覚えました。
こうして書くと本当に些細なやり取りですが、まだ1か月程度ながらも自分なりの努力や献身を、その当事者からバッサリと否定されたことは少なからずショックでした。
仕事の方も家庭優先で調整することはそれなりに負担のあるものでしたし、そうした苦労も見えてないくせに。そういう気持ちになりました。
恐らく、自分で感じていた以上に精神的な疲労が自分にもたまっていたのだと思います。
自分の中に、受け流せないしこりが生まれてしまいました。

1 · 2021/07/07(水) 02:13:56.13

翌日からも、妻に対する温かい気持ちが持てないままでした。
ただ、体に対する気遣いはすべき。という考えは変わらず、子供の世話をする生活自体は変わらず。
ただ妻が仕事の話をせずにすぐに寝室に向かうようになりました。
そして子供を連れて寝かしつけに寝室へ行くと、妻が居間に出てテレビを見る。
夫婦の会話はなくなり、あえて相手を避けるような過ごし方に変わりました。

そんな気まずい空気が1週間ほど続き、
そして今日、寝かしつけを終えてそのまま寝落ちしていると、話がある、と起こされました。

「3人目を育てる自信がないので中絶したい」

1 · 2021/07/07(水) 02:14:31.46

それは相談か？報告か？
「報告」

中絶してどうする？
「離婚したい」

その話は最近しっかり話し合って、結論を出したのではなかったか。なぜ考えが変わったのか。
「愛情が湧かなくなった」

何がそんなに嫌なのか。
「理屈っぽい所。話し合いをしても折り合いがつかないし、私が悪い風でいつも終わる」
他にないのか？
「それが一番大きい」

子供が父親と過ごせないことはどう思うのか。
「時々でも会えればいい」
それは俺次第だし、会うのを拒否することは考えないのか。
「会わないならそれで構わない」

結婚と離婚、それぞれのメリットデメリットを考えての判断か
「私はあなたみたいにそういう風には考えられない。ただ、愛情がなくなったから離婚したいと思った」
「以前は衝突しても落としどころがあった。最近の衝突は落としどころがなく平行線で、このまま夫婦生活を続けても同じことを続けていくことになると思う」
平行線になるのはお互いに感謝や思いやりを要求し合っているせい。前向きに解決を模索もしていると思っている。
「それでも、結局気まずくなるしぶつけ合いになっている」

そして最後に妻からの質問。
「中絶しても離婚しないという選択肢はあるか？」
今は、答えが出せない。

ここで一旦お開きになりました。
怒りや混乱、絶句や熟考を挟んで約2時間ほどの話でしたが、要約すると上記の内容です。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 02:18:13.70

とりあえず、「中絶したらお前は人殺しだ」とでも言っておけ

1 · 2021/07/07(水) 02:38:18.12

すみません、名前欄入れ忘れたりしていますが書き溜めは以上です。考えを整理しながら書いてみました。

今の考えをまとめると、まず中絶することは考えられない。
まだ胎児ですしどうなるかわからない。ただ、まぎれもない我が子。
今育てている2歳、4歳の子供の顔が重なって涙が出そうになる。

離婚についても、やはり親の都合で子供の人生を左右することは考えられない。
私自身も、離婚については真剣に考えたことがありますが、結局子供から母親を奪うことの決心だけは最後まで付かなかった。
浪費癖や暴力など、親がいない方が幸せになると言い切れるような例外を除いて、離婚はあり得ない。

育てられる環境があるにもかかわらず、授かった命を捨てようとする。
「理屈っぽい所がイヤ」という理由で、子から親を、親から子を奪う。

そんな判断に途方もない怒りを覚えるが、そうさせてしまっている自分に原因があるのかとも自問する。
自分が変わるべきなのだという結論は見えているのだけど
こんな判断をする妻を許せるのだろうか。
愛情が失せたと明言する相手を、愛していけるんだろうか。

相談と言いながら今具体的な問いかけはないんですが、誰かの力を借りないととても結論が出せそうになくて、戻ってきました。
思考の整理を手伝って頂いたり、背中を押して頂けると嬉しいです。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 06:12:08.89

自分の文章って読み返してるのかな？このスレは数分で読めるけど「理屈っぽくて嫌」だわ。奥さんは毎日が嫌だろうね
自分を変えるのが一番早いんで今日からエセ関西人になれ。1日1笑いくらい取れるようにならんとな
中絶の判断は急務だな。何度か本心か聞いてみて本気なら早めに病院予約しろ
話す場所は家とか車の中よりファミレスとか外がいいぞ。お前は理屈っぽいから中絶の話だけにしてあとは聞きに徹しろ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 08:40:20.71

なんで１が引き取らんの？
嫁は自己愛性とか境界性だとか上でも散々言われてきたよな

１目線だとしても出来た夫だと思うよ
このままじゃだれのためにもならん
子供はお前が引き取って別れろ
この先何十年も同じことの繰り返し
この嫁は不満しか感じないタイプ
１がやればやっただけ過去も含めて不満になる

思考はこうだ
・こんなにしてくれるなら、最初からしてくれればよかったのに
・こんなにできるならもっとできるのにやってないよね
・私だってやってきたのに
・妊娠～出産で私(だけ)は大変なの

自分と１の比較し、他人と比較し、挙げ句にネットやメディアの情報と比較し、自分だけが大変で自分だけが楽になりたいんだよ
穴のあいたバケツで穴のあいた風呂に水を貯めるような物だ
この嫁はどこまで行っても不満しか感じない
新婚そうそう不貞を働いた時の理由が全てだよ

仲直り直後なヤったって報告見たときに、こうなることはわかってたよ
このスレのコメは何も参考にしてないんだな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 08:54:42.13

なぜ理屈っぽくなるかというと、何か問題が生じた際に自分の非を認めたくない為に、相手を打ち負かして自分を絶対的に正当化したいから
奥さんに対して「お前が悪い、お前の考えはおかしい、お前が変われば全て上手く行く、俺は常に正しい」という基本スタンスでいて、もうこの時点で機能不全家族なんだよ
で、得てしてこういうタイプは離婚を切り出されてるのに何かと理屈をこねて応じない
なぜなら離婚＝結婚が失敗だったという事実に耐えられないから
「子供から親を奪う」とかそれらしいこと言ってるけど、両親の仲が悪い家庭で育つ方が子供にとって害悪で、人格形成に大いに影響する
奥さんは宿している子供を犠牲にしてまで>>1と別れたい、それほど大嫌い、もう以前のようにはとても思えないんだ
はたから見たら、そんな風に思われても自分のチンケなプライドのために家族の形だけにこだわる>>1が滑稽でしかないよ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 14:34:15.35

奥さんはまだ本当はやり直したいんじゃないかな。
中絶だって、本当は止めてほしいように感じる
>>1はやり直したい気持ちが少しでもあるなら奥さんの言っていることを反省して、とりあえず奥さんが3人目出産落ち着くまではしっかり奥さんのケアをしてあげられたらきっと奥さんの愛情は戻ってくると思う
奥さん妊娠中だし気持ちが不安定なんだよ。
お互い落ち着いて話し合える時に、この間は申し訳なかった、中絶だってして欲しくない、これからも2人で頑張っていきたい、のような趣旨で話せば絶対奥さんも反省すると思う
とにかく中絶考えてないなら今は奥さんの事支えてあげて。上2人まだ小さいのに3人目妊娠で仕事もしてて、滅茶苦茶大変だから
>>1も大変だし頑張ってるのはすごいわかるけど、今の期間だけはどうにか頑張れないかな？これがずっと続く訳じゃないと思って
その頑張りが奥さんが落ち着いたときの愛情で戻ってくるよ。頑張って！！

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/07(水) 16:12:02.30

>>133
すごい、完全同意完璧明文化
１はすぐ速攻離婚に応じろ
１の存在が嫁には完全ストレス源

1 · 2021/07/08(木) 06:15:57.18

見も知らぬ私の相談に、レス下さる方本当にありがとうございます。本当に助かります。

>>131
理屈っぽいって、論理的、の同義語くらいに思ってましたが、いざ検索してみたら全然違う、ということが分かりました
そしてそこに書いてある「理屈っぽい人」の特徴がほとんど自分に当てはまる

私は自分の都合で正論を振りかざしているんでしょうか。自覚が持てない
自分なりに正しいと思える答えを出して、それをベースに相手と考えのすり合わせをする。っていうプロセスは、普通のことだと思ってた。そうじゃないのかな

改善方法は、共感性を持つ。理屈より感情を優先する。自分を変える。
簡単そうでとても難しいことですね。でも努力ですね

1 · 2021/07/08(木) 06:34:18.43

>>132
ありがとうございます。やっぱり、人はえらいなすごいねって褒めてほしいだけなんですね
妻も同じなんかな。と思いはしますが。伝えてるはずなんだけどなー、、あなたの仰る通り、穴の空いたバケツなのかなとは思い当たります

人格障害の件、何度か触れられてますよね
以前聞いた話ですが、精神的な障害の判定基準は、日常生活を送る上で支障が出るか否か、だそうです
妻の極端さは世界中でほぼ私にのみ向けられてるんですよね。外ではむしろ誰からも好かれる社交的な人間です
家族といっても、実母や母方の親戚は仲が良い
子供にはヒステリックに怒る時もあり、冷たすぎん？と思うときもありますが、愛情は向けている
パーソナリティ障害の説明読んでると、少し違う気がするんです

「離婚の連鎖」というのを調べると、その特性が出てる気がする
生まれた直後から父親不在の家庭だったから、父親の家庭内での位置づけができず、必要性の理解に乏しい。離婚のハードルが低い。異性への愛情不信。
それこそ、子供に私を下げる話を平気でする（足臭いね、くらいの軽いレベルですが）あたりとか顕著だなと思います

1 · 2021/07/08(木) 06:46:49.49

あ、でも思想の根本は自己愛的だと思います。誰にも言わない本音が自己愛的なのは別に多少は当たり前とも思いますが
普通は人に言わない、求めないことを夫だけには我慢できなくなるというのはどういう症状なんだろう

この2日考えて決めたこと、夫婦でカウンセリング受けられないかなと思ってます
こういう症状、障害も素人判断でなく医師にみてもらうのが一番いいと思うので。妻が同意するかはわかりませんが一人でも行こうと思います

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 08:41:58.04

>>133
>>1
【鬼嫁】門倉健、再び失踪【夫婦会議】
https://bunshun.jp/articles/-/46661?page=1

5月15日から行方不明となり、6月6日に自宅に戻っていた中日前2軍投手コーチの門倉健氏（47）が、現在も再び失踪していることが「週刊文春」の取材で分かった。

門倉氏は5月の失踪時、次男と同居する愛知県豊田市のマンションにスマホと財布を残したまま姿を消した。

5月16日には家族が愛知県警に捜索願を提出。

その後、5月20日付の消印で2軍マネジャー宛てに直筆の退団願が郵送され、球団は26日付でこれを受理、退団を発表した。
退団発表を受け、失踪が大きく報道されると、6月6日に門倉氏は自宅に戻り、問題は終わったと見られていた。

この間、門倉家の相談に乗っていた女性が明かす。

「健さんが家に帰ってきた後、妻の民江さんは全て水に流して、やり直すつもりでした。仕事も失ってこの先どうするか、その前に会見をして詫びなければ、などと今後のことを話し合っていた矢先の6月19日頃、健さんはまた自宅から消えたのです」

その後、門倉氏は6月21日に一度帰宅し、民江さんに謝罪。

家族にも「もう黙って出ていきません」と一筆書いたという。

だが、6月23日、門倉氏は三たび家を飛び出し、現在まで行方不明となっている。一度目の失踪時と同じく、スマホも財布も置いたままで、家族はいまだに連絡が取れていない。

実は門倉氏が21日に一度帰宅したのは、民江さんが大量に睡眠薬や安定剤を飲み、救急車で運ばれたからだった。

門倉家でいったい、何が起きているのか――。

7月7日（水）16時配信の「週刊文春電子版」及び7月8日（木）発売の「週刊文春」では、門倉家と25年来の付き合いで、夫婦の相談相手になっている女性が、門倉氏が語った一度目の失踪時の様子や釈明の内容、門倉家に届いていた嫌がらせの手紙の中身、そして失踪中に門倉氏が連絡を取り合っていた“愛人”の存在などについて、すべてを語っている。

1 · 2021/07/08(木) 09:41:15.61

>>133,134
ほぼ、仰る通りだと思います

>自分の存在が妻のストレス源。
今の幸せを捨てるくらい、私といることが妻にとってデメリットなんだということを中々受け入れられないです

好きが50で嫌いが70、って時、嫌いが20にはならないんですよね。私は好きと嫌いは両立すると思ってるんですが、
別に嫌いがあっても別れる必要ないと思います
ただ好きがなくなったら別れるのも仕方ないかなと少し思う

一つだけ、一緒にいる方が子供に悪影響。それだけは疑問を感じてしまいます
片親で育った子供の影響、というのをネットで調べて、どうしても離婚が子供のためになると思わない。
離婚したくない気持ちが、自分のためってのを否定はしないけど、子供のためでもあるし、妻のためでもあると思う。家族みんなのために、離婚は避けられるなら避けるべきと思ってます

1 · 2021/07/08(木) 09:56:25.05

レス番間違えました、上の>>134は135宛ですね

>>134
冷静なご意見ありがとうございます
みなさんのコメントへの自分の気持ちの反応で、やっぱり離婚は避けたいんだなと自覚します

妻が大変な時期というのは、足りないなりに考えてるつもりです。仰るように、マリッジブルーみたいな、過ぎ去ってみれば一過性の衝動なのかもしれませんね
言ってることを考えるより、言いたいことを考えるべきなら、真に受けすぎずに、やるべきことをこなす、という対応でもよいのかもしれません。

がっぷり組み合って議論することすら大きなストレスになると思います
前向きに謝って前向きにたしなめて、褒めてほしい気持ちはぐっとこらえるシーンかもしれません

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 13:28:00.40

いやーすごいね
この期に及んで"自分は正しい"を全く曲げようとしない
ネットで検索って自分に都合のいいもの拾い集めてるだけじゃん

＞自分なりに正しいと思える答えを出して、それをベースに相手と考えのすり合わせをする。っていうプロセスは、普通のことだと思ってた。そうじゃないのかな

奥さんと考えとすり合わせたりなんてしてないでしょじゃなかったら「私が悪い風でいつも終わる」なんて出てくるはずない

＞普通は人に言わない、求めないことを夫だけには我慢できなくなるというのはどういう症状なんだろう

それほどアンタが酷い性格だってことだよ

まあ医者に行くのは良いと思うよ
>>1は専門家に金払って忖度のない診断受けた方がいいね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 14:17:53.54

１は理屈っぽ過ぎるけど、叩かれるほど酷くないと思うよ
ただ、女は理屈ぽいのが苦手な人が多いから嫁はイライラさせらるんだよ
理屈じゃなく理解と同意が欲しいんだろうね、その奥さん。
論理的にどちらが大変かではなく「私はこんだけやってるのに」「１がしないから私はこんなに大変なの」「あなたより私が大変な思いしてる」に同意して嫁に大変な思いさせて悪かったをすれば丸く収まるだろうね
幼稚なんだよ、その奥さん

母子家庭で母親の苦労を見てきてるから、夫がいれば苦労しないと思ってた面もあるかもね
現実は夫がいても楽にならず、私ばかりキツイ思いをしてるのは夫が感謝もなく役にも立たないから

子供に対する態度や夫への依存とか考え方がちょっと幼稚すぎると思うし、家族は個と個ではなく、全て同一でお互い理解しあって当たり前。自分が理解されないことが一番の不満で、思うようになるのが家族だと思ってそう。

過干渉で子供を自分と同一視したり思い通りにしようとするタイプの毒親になりそう

1 · 2021/07/08(木) 19:20:24.54

>>142
考え方に正しいとかはないと思うんですが「正しい、とされること」はありますよね

例えば子供の名付けを二人で相談しましたが
妻が出す案に「なんでその名前にしたの？」と理由を聞くと、なんとなく響きがよい。呼びやすい。という感じでした
それはそれでありだと思いますし、否定はしてませんが、根拠があるともっといいなというのが私の考えです
私も私なりの理由を添えながら自分の案を出して、妻も納得して決まった、という感じでした

ポジティブな決め事は遺恨のない納得で終わりますが、ネガティブな話し合いだと自分の主張が通らないとか、自分が悪い風で終わる、という感覚になるのかなと思います

以下も理屈っぽさ全開で申し訳なくなるんですが、、

前にも書いたかもしれませんが、自分で認知の歪みに自覚することって、ほぼできない気がします
調べたらクオリアとかいう、例えば「赤という色を、言葉で説明できない」という感覚になるんですが

自分はおかしいんじゃないか？性格悪いんじゃないか？と疑ってはみても、
「何が間違いで、何が正しい」と考える自意識の枠を超えられない。
なので批判的に検証して頂けるのはとてもありがたいですし、上に書いたこともおかしいと感じるところがあれば具体的に指摘して欲しいです

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 19:36:02.72

>>143
これ。まさにこれだと思う
自覚あるけど私も同じようなタイプだからわかる

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 19:58:07.03

離婚調停と婚姻費請求調停起こされてるんだが
嫁は俺より収入50万くらい多いんだが産休で減ってるけど婚姻費どうなるのかな

1 · 2021/07/08(木) 20:03:43.67

>>143
そうですね、妻の内心は分からないですが、本人も無自覚な可能性もあります（ていうか多分そう）

144みたいな話は、言葉の使い方も含めて、妻との話では絶対に噛み合わないのでできません

妻自身も「自分は世界で一番、あなたに厳しい」と冗談半分で言ってたことがあります
それがよくないことは分かってるはずなんですが、なぜそうなるのかとか、改善しないとどうなるかとか、深く考えられないタイプなんだと思ってます

自分の考えや立ち位置がはっきりしないので、苛立ちの原因や解決を内面でなく外に探してしまうのかな
だから理屈や納得でなく、理解や共感を求めるんですかね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 20:40:53.09

>>144
うん、だからアンタはここでいろいろ言われたところで絶対認めないんだからさっさと医者に診てもらえって言ってんの

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/08(木) 21:15:21.53

>>146
何故ここで相談するんだよw
産休前の給料で調停するために過去三年分の年末調整か確定申告を提出させろ。会社経営なら決算書もな

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/09(金) 02:15:47.67

>>142
【救世主願望＝メサイヤコンプレックス】の人は
マウントが取りやすい相手にターゲットを絞って助けようとする

困っている人を助けようとする場合、助けているうちにきちんと自立して自分の元を去っていく人や、
違和感のある善行を拒否するような人を避け、自分の善行（偽善）を簡単に受け入れてくれる、善行を要求してくる、すなわち【マウントを取りやすい自分の都合の良い相手】に絞って助けようとします。

これは、自分にとって確実に支配できる相手を選んで、思い通りに支配したいという欲求でもあります。

支配欲を隠し、表面上は「困っている人を助ける」というスタンスで周りの人を巻き込み取り込もうとするのです。

また、助けようとしている当の本人も自分が誰かを精神的に支配しようとしたり、自分に依存させようとしていることに無自覚なために、

自分の助けを拒む人がなぜ拒もうとするのかが分からないままということもあります。

 
しかし隠された支配欲を違和感として感じれる敏感で繊細な心が満たされた人には、優しさの裏にある支配欲を見透かされ回避、拒絶されることもあります。

そしてメサイアコンプレックスの人は、表面的にはとても自己犠牲で献身的なためにその献身的な態度に漬け込まれたり、
ブラック企業に就職してしまい心身ともに搾取されてしまうこともあります。

しかし、搾取されていても本人は誰かの為に役立っているという、誰かから感謝されていると感じて、その【自己満足】のために劣悪な環境から離れずそこに居続け自分の思いを抑圧し、結果的に人生を棒に振ります。

まさにメサイアコンプレックスの人は誰も救えない上に、周りに犠牲者を多数生み出すマッチポンプなのです。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/09(金) 02:18:18.69

>>139
＞会見をして詫びなければ、などと今後のことを話し合っていた矢先の6月19日頃、健さんはまた自宅から消えたのです」
　
＞その後、門倉氏は6月21日に一度帰宅し、民江さんに謝罪。家族にも「もう黙って出ていきません」と一筆書いたという。

＞6月23日、門倉氏は三たび家を飛び出し、現在まで行方不明となっている

これもはや失踪ちゃうやろ、脱走や

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/09(金) 07:51:06.32

>>149
ありがとうございます
なるほど

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/09(金) 18:06:54.31

１はうちの発達の夫に似てる。でもただ性格が悪いだけのような気もする
妻は馬鹿で育ちも悪いから俺みたいな好条件の男に結婚してもらって幸せなはずなのに何故感謝しないんだ？
という嫌な感じが言葉の端々からうかがえる

妻も妻で依存的で幼稚な所はあるけど、そういう人を１が好んで選んでるんだと思う
聡明で自立した人は自分のコントロール下におけないから

うちの妻が大変で…という主旨のスレだけど読めばスレ主の１の方がヤバイのでは？と思わせる興味深いスレ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/09(金) 20:30:47.05

発達の夫ってお前もなあ。
障害者差別か？障害はお前の健常夫の無神経さを罵るための症状ではないぞ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/10(土) 08:05:41.01

いやうちは診断済みだから

１の共感性に乏しい所、それに無自覚である所、すべての事が理屈で説明できると思ってる所が夫に似てる
ASDで調べてみてあてはまらないかな？

1 · 2021/07/10(土) 16:26:00.85

>>155
ASD調べてみましたが、うーん自覚はあまりなかったです、すみません
上にも言われた「理屈っぽい人」というのはもの凄く当てはまりました。こういうのは医学的には呼び方あるんですかね

ただ153の仰ることはわかります。客観的に見てるつもりですが、優位な側が言うと傲慢に響きますよね
重ねて言うように妻と自分に上下を置いてるつもりはないんです。そもそも能力は得手不得手ですし
ただ、境遇については、おそらく自分が妻側の立場なら、感謝を感じるんじゃないかなと思いますし、そこにギャップは感じてます

配偶者の身の上にハンディがあるから蔑む、というのなら、上から目線かもしれません
ただ逆にプラス要素が大きかったら、ラッキー。じゃなく、感謝はするんじゃないですかね
大体の場合、たまたま好きになって結婚した相手の境遇が、結果論そうだった。というだけですよね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/10(土) 21:10:20.88

自己愛性人格障害の人に理屈っぽい人は多いです
自分が妻なら自分に感謝する、この辺がすごく特徴出てると思います

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/12(月) 16:29:48.21

自分で「優位な側」が言うとって言っちゃってるもんね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/07/19(月) 02:54:56.60

まだ解決してないのか
妻に「いつもありがとう1が居てくれて感謝してるよ」の言葉すら引き出せないそして自身も言えない1ってどんだけダメ男なの

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/08(日) 18:46:06.53

嫁が毎日毎日別の部屋でゲームしてる
最近は帰ってきても顔すら見せない
これはもうフラグだよね？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 17:32:03.34

624 可愛い奥様 sage 2021/08/09(月) 03:36:35.61 0　

私が一日も早く未亡人になれますように。

私が一日も早く未亡人になれますように。

私が一日も早く未亡人になれますように。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 17:46:06.86

♂です。昨日離婚届け預けられました。
子どもが３人。中３、中２、小6です。
養育費も財産分与も無していいので離婚してくれのこと。親権もどちらでもって感じ。
子どもが落ち着いてきて、嫁は来月から正社員として働き口が決まっているようで、ここ最近遊び回っていたせいか、
タガがはずれ育児放棄気味になっていました。男の影もチラホラしています。
気が滅入ってしまい、ふんぎりがつかないのですが、皆さん勇気を下さい。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 18:54:46.80

>>162
育児放棄、家庭放棄か。となると子供は引き取るしかないだろ
嫁が働きに出ても養育費は３人で10万取れるかどうかだな。しかも分与無しならそれを養育費にしろってことだろうし
離婚協議書の作成と父子家庭のサポートを調べて、生活できる見通しが立つまで離婚は待て

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 19:30:10.90

ありがとうございます。嫁は金遣いが荒く、相談もなくアミンというネットワークビジネスに手を出したり、常時リボ払い地獄にはまっています。
結婚が早かったせいか、遊びをせず母親になってしまった為、このような状況になってしまいました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 19:34:32.38

当方子ども達が一番心配なので、離婚はしない方向で考えておりますが、嫁のゴリ押しに負けてしまいそうです。
この状況になって、何でもっと夫婦関係をうまくやってこれなかったんだろうと、涙がでてきます。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 19:39:29.93

もちろん私にも悪い所は多々あると自覚しており、子ども達に悲しい思いをさせてしまうことにとても申し訳なく思っています。この先の人生で幸せを掴む為に努力していきたいと思います。
シングルファザーの情報交換の場所などないでしょうか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 20:20:27.29

>>166
ここはどうしようもない>>1が立てたスレだから主が来ないと人も来ないよ
×1板に行った方がいろいろ参考になるスレあると思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/09(月) 20:22:37.12

分かりました。ありがとうございます。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/10(火) 03:24:05.79

>>162
男の影があるのなら泣き寝入りしてはダメよ。あなたのためにも子供たちのためにもならない。
1、腹を括って嫁の素行調査。
2、子供たちと常日頃から話し合える関係性ができているか。子供たちは親を見ている。
3、信頼出来る誰かに相談。身近に味方を作ること。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/10(火) 08:34:32.03

離婚届けを突きつけられた後、嫁は車を置いたまま姿が見えなかったので、玄関で見張っていたところ、一台の車が通りすぎていきました。家の電気がついていたので、少し離れたところから嫁は歩いてきて、問い詰めると、友達だと言い張りましたが、男というのは認めました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/10(火) 08:40:35.46

不倫や男女の関係ではないと、言っていましたがこのタイミングでは疑って当然だと思います。名前も聞きました。仕事仲間らしいのですが納得出来ません。
悔しさもありますが、真実が知りたいです。素行調査はプロに頼んだ方が良いのでしょうか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/10(火) 12:25:59.56

>>171
プロは高いし信頼度も低い。ある程度絞れてるなら自分でやった方が確実だな
嫁のスマホをぶん取って中身確認して終わり
てか帰りを見張るってお前さんも相当病んでるな。夫婦カウンセリングに行く事も検討してくれ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/11(水) 05:32:08.96

>>172
やっぱり男ってメンタル弱いんですかね。嫁は平気そうなんですけど。眠れなくなってしまいました。
顔も知らないですけど、こうやって話しを聞いてくれる方がいると、本当に助かります。ありがとうございます。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/11(水) 05:42:26.43

>>173
昨日たまたま学生時代から友人に誘われ、バーベキューに参加しました。
食欲は全くないので、食べてはいませんが。さすがに今の状況を話せませんでしたが、少しは気が紛れました。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/11(水) 05:45:22.72

>>172
例えネットだろうが、人とのつながりをとても温かく感じます。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/08/21(土) 04:37:00.12

既婚者が語る
　　
【失敗に気づいたら離婚もアリ、世界から見たら離婚はそんなに大した事じゃない】https://youtu.be/gV9wHLtgnU4

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/09/06(月) 04:57:28.59

>>1
【女子高生死体遺棄】和美容疑者、前夫との子ども3人は育児放棄「子供は邪魔になって捨てたようなもの」

2021-09-03
【かかわってはいけない“変な家”】
そんな和美容疑者だが、彼女には前夫との間に幼い子どもが3人いる。章平容疑者と暮らすようになってからは近所に住む両親のもとに預けていて、世話はすべて任せていたというが……。

　実家の近隣住民は、

「昔からあの家は家族そろって挨拶もしないし、町内会費も払わない。近所との付き合いをする気がまったくなかった。

あまりにも不愛想な家族なので、近所ではかかわってはいけない”変な家”という共通認識がありました」

【家族仲が悪いのか、家からは1年じゅう、怒鳴り声が近所に響き渡っていたという。】

娘夫婦が突然逮捕され、取り残された孫と今も暮らしている実家の両親。

事件について尋ねるため自宅から出かけるところを直撃したが、顔を引きつらせながら、終始無言を貫き、車に乗って去っていった。

　別の近隣住民は、

「3人のお子さんは母親が再婚して、邪魔になって捨てられたようなものですよ。今はまだ幼くて親が捕まったことも理解できていないでしょうけど、これからのことを思うと不憫でなりません」

尊い命が失われた事件。
だが、取り残された3人の子どもたちもある意味で被害者と言えるのかもしれない。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/09/28(火) 03:12:39.55

>>1
元棋士、橋本崇載です。
僕のYou Tubeを見て僕のようにはならないように。

地獄の離婚裁判でも地獄の夫婦生活継続でもなく、
良いも悪いも全てを出し切って、円満離婚を目指して下さい。

橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv

はっきり言えば、今後の人生生きる意味もほとんどないですが、
結翔にきちんと真実を伝えること、誘拐犯とそれを指南する者には厳罰を与え、このような悲劇に遭遇する人がいなくなってほしいと、自分の命ある限り思い続けて生きていきます。

午後4:30 　2021年9月25日

橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv
私は結翔を誘拐され、弁護士から執拗な攻撃を受け完全に参ってしまい、将棋が指せなくなりました。　

余りにも生活が苦しく、時給千円以下の皿洗いのアルバイトまでしてました。そこからさらに、裁判所に差押までされました。

はっきり言って、普通の人はとっくに自殺していると思います。

午後2:48 　2021年9月25日

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/09/28(火) 15:13:22.99

>>162
離婚しない方向に決めるならば、不倫の証拠持ってた方がいい
不貞した方からは離婚はできない
証拠取って離婚不受理届けを役所だして、ゆっくりどうするのがベストか考えたらどうかな？

つらいと思うけど、お子さんいれば男女の話だけでなく、親としてのほうが大事だからね
妻にのまれてしまわないように自分のペースで

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/01(金) 12:44:10.10

>>179
妻からあんたは嫌いだけど子が可愛いから一緒にいるだけって言われてる俺としてはうらやましい状況。
親権貰えるなら俺はすぐにでも離婚したいよ。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/02(土) 12:52:19.52

親権は母性優先が大原則だからなぁ、子どもが小さいなら尚更。
冷え切った夫婦見ながら育つのはある意味片親よりも不健全なんだから海外みたいに共同親権とかにしてほしいね。
日本の法律は古すぎる。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/24(日) 17:35:49.39

>>179
残念ながら、不倫の証拠はまだ見つかっておらず、現在別居中です。
ただマルチネットワークや、エステでの使い込みの証拠と、キャッシングの証拠は確保しました。
子供は３人ともこちらで暮らしています。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/24(日) 17:39:29.97

妻は実家で生活をしているのですが、正社員の仕事をみつけ、現在アパートを探しているようです。
話合いをしたいのですが、まともに会話ができなくて、自分の困った時だけ連絡をしてきて、都合のいい男になっています。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/24(日) 17:42:22.57

別居して３ヶ月になりますが、心身疲れ果ててきました。周りから早く離婚届けを出した方が楽になるよと言われているのですが、気持ち切り替えが上手くできずにいます。正直復縁は難しいと分かってるいますが・・・

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/24(日) 17:44:27.42

妻への愛情はありませんが、家族としての情はすてきれていない自分に嫌気がさしていますが、どうしたら一番良い方向に向かうのか悩んでいます。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/10/24(日) 21:51:57.41

昔ながらの考えの人間何で離婚を前向きに頑張ってることができないです。
考え方を変えて前向きに考えることが出来ればと思っています。
年収は900程あります。貯金も800程あります。ですが、これからシングルファザーとしてやっていけるか不安です。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/12/06(月) 02:08:54.27

役に立たない⁉︎ 定本健嗣法律事務所

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/12/11(土) 22:54:33.30

>>1
「ミセス京都」市議　政務活動費不正支出疑惑を夫が告発　不正否定も　別居中、離婚調停中の夫婦に認識食い違い

貴志氏は報道機関の取材に「（金銭の）不正をはたらく人間が（娘を）育てることはできない」と主張

恵美氏は「夫は常に高圧的で私は断り切れない弱い立場にあった」とも主張
https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/kiji/20211210s00042000169000c.html
[ 2021年12月10日 05:30 ]
https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000108000p_view.jpg
豊田恵美市議

今年の「ミセス京都」ファイナリストにも名を連ねた京都市の豊田恵美市議（41＝自民党）が9日、事務所職員だった夫がケガで働いていない期間に、政務活動費から給与を支出した疑いがあると週刊文春が報じたことについて、市内で記者会見した。

会見では全身黒の装いで「（夫の）労働実態はあった」と述べ、不正支出を否定した。

事の発端は夫・貴志氏（46）の告発だ。
架空の人件費を不正に支出していた疑いを夫から向けられた恵美氏。会見では「事故後も貴志氏は普通に生活しており、事務所でも仕事を継続していた」と真っ向から反論した。

自筆の休業損害証明書については「夫に強要されて書いてしまった。
その点は心から反省している」とした上で「夫は常に高圧的で私は断り切れない弱い立場にあった」とも主張した。

給与が振り込まれた貴志氏名義の口座を巡っても「妻が管理していた」という貴志氏に対し、恵美氏は「夫婦合意で2人で管理している」と認識が分かれている。
2人は別居中で、小4の一人娘は恵美氏と暮らしているという。恵美氏によると、離婚協議が難航しており、離婚調停に向けて準備を進めている。貴志氏は報道機関の取材に「不正をはたらく人間が（娘を）育てることはできない」と主張。公私で亀裂が走る夫婦関係の泥沼は深まるばかりだ。

https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000116000p_view.jpg

https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000121000p_view.jpg
豊田夫妻の双方の主張
Photo by スポニチ

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/12/13(月) 22:47:22.93

>>1
80 可愛い奥様 sage

2021/11/15(月) 15:10:46.79 0
今日の朝、寝てる時に腕がみぞおちに当たったみたいで
「みぞおちは死ぬんだぞ馬鹿な脳味噌だからわからねえか」と寝起きに罵られたので
「ごめんて」って謝りましたがそれが気に食わないとの事で枕元にあった私のスマホを
私の腕と頭めがけ投げつけられたのでベッドを出て寝袋に入り
床で横になったら追いかけてきて「同じようにやってやろうか」と言われ、
みぞおちは叩かれませんでしたが寝袋に入ったままの私を5.6回踏みつけたので離婚したいです。
（蹴りや踏みつけは死なないそうです）
その後すぐに「蹴ったのは謝る」って言われたけど
俺は謝ったって事実だけが欲しくて言っただけだと思います。

話もしたくないし家に帰りたくないなー、ホテルもいいけど金銭的に長続きはしなさそうだし。
家借りるしかないと思うけどすぐには難しい...と考えがまとまらないところです。長々とすいません。

　
83 可愛い奥様 sage 2021/11/15(月) 20:50:00.72 0
>>80
あなたの事を大事にしてる人がこの状況をどう思うかそろそろ考えた方がいいよ

82 可愛い奥様 sage 2021/11/15(月) 17:22:36.84 0
>>80
離婚したいならパッと見でアザとかがなくても病院いこう
こういう経緯で夫にこういうことされましたって
それで診断書もらったら離婚に有利だと聞いた事あるよ、暴力を振るわれたって証明になるから
なんなら警察署に行って相談してもいいかもしれない、相談実績作れるし　　　

　

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/12/31(金) 20:42:14.58

妻が手渡した料理をしっかりと持つ前に妻が手放して料理がこぼれてしまった。
妻は逆上して包丁を突き付けて「死ね」と言われた。
もう、何回も「死ね」と言われている。包丁の刃が当たって、皮膚が切れて出血したことも２回ある。
もう、限界だ。こんな鬼嫁と一緒に暮らしたくない。
「死ね」と暴言を吐く人と一緒に暮らさないといけないのか？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2021/12/31(金) 22:50:20.17

それは辛いね
奥さんがそこまで思い詰めるようになった理由に心当たりはある？
できれば夫婦カウンセリングとか、共通の友達に相談してみるといいかも

ただ、「死ね」という言葉が冗談や怒った時に口をついて出る人、と云うのはその人の生い立ちに何かしら問題があるんだと思う

もしあなたが奥さんに向かって「死ね」と云う言葉を発したことがなく、暴力や虐待もしたことがなく、あなたが奥さんを後生大事に扱ってきたのなら、離別を考えた方がいいかも
そうでないのなら原因が自分にあるのかないのか考えてみるのも一案かと

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/01/21(金) 16:27:21.25

妻が夫の求めに応じるのは当たり前? 夫婦の間に潜む「性的DV」 [ブギー★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1642747796/
「夫は、忙しい朝も、子どもが家にいても、毎日のようにしつこく性行為を求めてきました」
断ると不機嫌になるから、断れない。だから、女性は10年近く、我慢してきたと話します。
ただ、夫のそうした行為がDV＝ドメスティック・バイオレンスに当たると知ったのは、夫と離婚する直前だったといいます。

女性が受けていたのは「性的DV」と呼ばれ、日本では、当事者ですらDVだと認識することが難しいとされています。
「性的DV」をめぐる日本の現状を取材しました。

しつこく性行為求め続ける夫
「夫との性行為はノルマのように感じていました。求めに応じないと、いつまでもしつこく求めてきました。断るという選択肢はありませんでした」
こう話すのは、東日本に住む女性、ゆりさん（40代、仮名）です。
　　
避妊をせず性行為を求めてくる夫の要求に応じ続け･･ (続きはソース元にて)
2022年1月21日 14時43分
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20220121/k10013434831000.html

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/01/21(金) 20:30:36.02

日本のお父さんの最新お風呂事情「順番は最後」「使用禁止グッズがある」　理由が「汚いと思われている」「オヤジ臭いので」と超悲愴

■6割のお父さんが「使ってはいけないバスグッズがある」と回答
　勝手に使ってはいけないアイテムを聞くと、最も多かったのが「バスタオル」で45.1％。
　以降「シャンプー・コンディショナー」（41.2％）、「ボディタオル・スポンジ」（36.1％）、「ボディソープ・石鹸」（27.9％）と続く。
　日本のお父さんは、お風呂場で”使用禁止グッズ”に囲まれていることが分かった。

■お風呂に入る順番を聞くと、最も多いのは「最後に入る」（41.8％）で、次いで「2番目」（19.7％）となり、
　「1番目」が38.5％ともっとも少なかった。

■「最後に入る」と答えた理由には「お風呂を洗うのが自分だから」というものも少なくはなく、
　「汚いと思われているから」
　「オヤジ臭いので」
　というものも見られた。
　
「一家の大黒柱が一番風呂」というルールが過去の産物化しているだけでなく、
家族に気を遣い肩身の狭い思いをしているお父さん像が垣間見られる。
キャリコネニュース編集部
https://news.careerconnection.jp/news/social/39112/

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/18(金) 00:04:58.12

妻が浮気して3年くらいたつ　もちろんセックスはしてない　
派手な下着が干してあるから　浮気相手とやりまくってるんだと思う　
仕方ないよなあ　
俺は禿げ頭になってしまい　顔も不細工だからね
このまま死ぬまで我慢します　同じような方沢山いるんでしょ？

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/18(金) 03:31:15.61

そうだよな、まあ実際かわいそうだもんなあ

考えてみたら「お前はこの先一生、性的に充足することはない」って十字架背負わせるようなもんで、
お前さんも本人を前にすればそんなことを強いる気にもならんのだろうな、やむを得ないよね。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/18(金) 08:55:10.96

気の毒な話ではあるんだけど、何か抜けてないか？
194さんは奥さんとセックスしたくないの？
あるいは、奥さんをもう愛していない？
奥さんを愛しているんなら、二人の仲を再構築するためにあなたは全力を尽くすべきなんじゃないの？
そんなことするのも面倒くさいやって思っているんなら、奥さんにしてみればもう愛されていないんだなって思うでしょ
女性は愛されたいって思う生き物だから、194さんに愛されていないのなら他に愛してくれる男性を見つけたくなるって言うのもわからんでもないね
もちろん結婚してるんなら浮気はダメだけど、結婚を盾にとって愛していないし可愛がってもいないのに浮気すんなって言うのも無理があるよね

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/18(金) 08:56:52.82

それから女性にとって髪の毛とか顔は二の次がと思うよ
一番大事なのは心だと思う

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/19(土) 14:48:19.85

今日もTバックをバックの奥にしまいこんで、濃い化粧で出掛けたなあ
セフレとセックスしに行った　
俺は留守番　
こんな生活嫌だ　

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/19(土) 18:39:42.15

お前に嫌だと思う気持ちがあるならなんで行動しないんだ。
相手がどうするかはともかく、しかるべき要求をするかしないかはお前次第だろう。

**名無しさん＠ＨＯＭＥ** · 2022/02/19(土) 21:25:21.69

結婚生活の責任って自分50％、相手50％だと思う
相手が非行をすれば相手に責任があるけど、それを気がつかなかった、あるいは放置した自分にも責任があると思う
裁判などではそこまで言及しないけどね
同僚でも知り合いでも、仲が悪くなったり非難し合うようになるとき、二人は共謀関係にある、という考え方があるんだよ
つまり自分が相手を非難するから、相手もこちらを非難する、という共謀関係
それを変えたいと思ったらまず自分が相手を非難することをやめ、謙虚な気持ちで解決の道を探すために積極的に行動しないと、こういうのは解決しないと思う