離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ170
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1621468358/ ここ愚痴を吐くところじゃないし三点リーダーは嫌われる
同棲を経てお互いにそういう悪い所もあることをわかった上で結婚したんじゃないの？
多分だけど相談者は姉御肌で旦那さんの世話を焼くことが幸せ
旦那さんにしてみれば物言いはきついときもあるけど
なんだかんだで世話してくれて居心地良くしてくれる
母親のように甘えていい存在
相談者が旦那さんを甘やかして増長させた面もあるんじゃない？
離婚するつもりがないなら子どもができる前に話し合って
夫婦は対等であることをお互い認識してすり合わせていくべきと思うよ 「しょうもないことで嫁がヒスって困ってる…」って男と何が違うのか 旦那のためにってやってる事が旦那がやってほしいと思ってる事かどうかはわからんよな
言い方がキツかったて過去にはっきり言われてんのにまだやめないのはなんか理由あんの？
俺は男女関係なく早口で捲し立てる喋り方されると一気に聞く気が失せるから、相談者の旦那がだんまりになる気持ちはわかるけどな みなさん回答ありがとうございます
愚痴なってましたね、すみません
>>550
やっぱ言い方キツイですよね
写真撮りたい相手の気持ちをわざわざ否定するような言い方しなくていいのにな、って自分でも思うわ
理由っていうか、単に性格悪いだけだと思う
意地悪とかしないけど、言い方が嫌味だよね
旦那の前にまずは自分の内省、その上でお互い冷静になった時に夫婦で話し合い、すり合わせですね
今は謝るエネルギーも話し合う気力もないからしばらく無視は放置します
自分の言い方を直す方法もちゃんと考えるわ、場合によっては夫婦カウンセリングも受けてみようかな
ありがとう 他人に指摘されたら過剰に自分下げするなあ
それは妙なアピールという点では旦那のやってる無視と同じではないのかな
あんま自信のない人なんだろうな そんなあなたにアンガーマネジメントおすすめ、検索してサラッと見てみるといいよ
でも今日はちょっと美味しい物食べてゆっくり寝るのが良さそうね、早めに寝て気力体力回復するのが１番 うーん、ご飯作れないくらい疲れてるのに相手のために動いてて、そんな時にまたしょーもない用事言いつけられたらイラッとする気持ちはわかるけど
怒らないで普通に嫌だって言えれば良いのでは
それで相手が無視してもこっちも冷静に無視してやったら良いのでは
相手の態度を気にし過ぎだと思うなぁ
旦那さんは結局時間かけてでも自分の思い通りにあなたを動かしたいだけだよね
ヒステリーとモラハラの夫婦ね 536が言い方に気をつける事ができれば、旦那の無視がなくなるか単にわがまま坊ちゃんなだけかわかるよ
個人的には手の掛かる息子と振り回されてすぐキレやすいおかんてイメージだけど アンガーマネジメント大事だね
怒りって二次的な感情だから、怒りが湧いた時にちょっと堪えてその原因を探るようにするといいと思う
今回なら、私も疲れてるのにそんな風に言い付けられると悲しい、とか
たいていの場合、自分を蔑ろにされて悲しいって言い換えられるから、旦那さんには冷静に悲しい気持ちを伝えてみてはどうかな
今までは怒りをぶつけるから無視してたのか、自分の思い通りにならないから無視してたのかわかると思うよ すみません、ちょっとした悩み相談です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
嫁(私)35歳、主人36歳、選択小梨、セックスレス気味
・悩みの原因やその背景
主人が友人と通話中、「あーあ、俺もその辺のどうでもいい女とセックスしたいな」と言っていた
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
まだその件については話し合っていない。話し合うべきかも不明。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
その言葉を聞いてからもやもやしてるので、ら気持ちを整理したい。
・特殊な事情（あれば）
特になし
・その他（あれば）
よろしくお願いします >>561
不倫したいって言ってるんじゃなくて、スパーンと性処理したいって言ってんだよ
ウーマナイザー欲しいわ〜ってのと同じ >>561
男なら誰でも嫁さん以外とセックスしたいって願望は心の何処かにあるんだよ
それを口に出すどころか、嫁さんが聞いてる(かも知れない)状況で言っちゃう神経の方がヤバい スレチだったらごめん、すぐ消えます
そういう願望はあって然るべきだと思うんだが、口に出すその神経がやばいよな
対応どうするか考えますありがとう >>563
レスは離婚に直結する話なんだから勝手に追い出すなよ
相談してるんだから可哀想だろ
お前こそピンク板行けよ 俺：28歳
妻：28歳
結婚1年目。
日頃から妻の悪気のないキツい物の言い方、非を認めない姿勢に関して参っています。
先日の喧嘩の内容が以下の通りです。
週末に久々に外出をする予定があり、外食をする飲食店をどこにするか話し合っておりました。
俺「◯◯(ショッピングモール)に出かけるから、近くの△△(チェーン店のファミレス)はどう？」
妻「久々のお出かけなのに、そんな飲食店(チェーン店)を提案するだなんて悲しい」
俺「『悲しい』ではなくて、『私はこんな飲食店がいい』といえば建設的な話し合いができるのではないか？」
妻「何故あなたが言って欲しい言い方に合わせなければならないのか。」
と言った具合です。
理詰めで諭しても、自分を顧みる姿勢ではなく、相手を論破する方に態度を取ってきます。
不満が消化できなければ離婚と至る所なのでしょうが、離婚を選択しないことを選んでいるのは私なので、
妻のそういった態度を甘んじて受け入れることも必要だとは認識しています。(現時点で離婚は考えておりません)
皆様でしたら、このような妻とどのように向き合いますでしょうか？
何卒よろしくお願い致します。 どこがいいか先に聞けば？
お出かけでチェーン店は嫌だ、私の行きたいところを当ててみろって女なら結婚する前からわかってたんじゃないの？ >>569
｢悲しいではなく｣とか理詰めで説教する位なら｢じゃあ何処にしようか｣と言えば良いし、次からせっかくのお出かけ時にチェーン店を提案する様な事をしないと学習出来たと思えば良い。 >>570
>>571
レスありがとうございます。
私が相手の態度が気に食わなかったのと同様、
妻も私の態度が気に食わなかったというところでしょうか。
頭に血が上っていたところでしたが、おかげさまで冷静になれました。
他者(妻)の行いを非難する前に、自身の行動を振り返られるように頑張ります。
ありがとうございました。 「悲しい」って言われたら、「そうかごめんね、じゃあどこが良いかな？」って聞けば良いだけでは
奥さんが自分の気持ちも吐露しちゃいけないなんてどんな言論統制よ
自分も理詰めしているようで「悲しいって言い方して欲しくない」って要望を上から目線で押し付けてるだけで十分感情的な物言いしてると思うよ 結婚前はデートでファミレス行ってなかったのかねぇ
新婚なのに久しぶりのデート先にファミレス選んだならちょっと釣った魚に餌やらなさすぎだなぁとしか。扱いが雑だと感じられても仕方ないよそれ ＞理詰めで諭しても、自分を顧みる姿勢ではなく、相手を論破する方に態度を取ってきます。
自分が理詰めで相手を論破する態度を改める必要があるんじゃない？
理詰めで諭すって決して友好的な態度ではないよね 結婚１年目の新婚夫婦でこの会話だとこれから先も理詰め夫と感情的妻でイチャイチャした関係にはならなさそうね
まさに車が壊れたコピペを地で行く感じ >>573なんだよな
「悲しいとかいうではなく」とかわざわざ言う方が建設的ではない そうだよねどこの飲食店にするかの話題なのに奥さんの言い方の指摘をし出すの全然建設的じゃない >>574
デートって言っても夫婦でショッピングモール行くだけだぞ 初めてのデートって訳でもないんだから今迄ファミレスで食事した事なかったのか？
初めてファミレスならガッカリするだろうね
嫁さんも「そんなのヤダ牛タン食べたい！」とか言えば良いのに察してちゃんだよなあ
「悲しい」で終わらせるからメンドい奴だよな正直
>>579
その辺は本人の価値観だから色気のないヨドバシ行くにしたって本人がデートだと思えばデート
自分はそう思わなくても相手のある事だから よく読んだら新婚なのか、色気ないな
こりゃ数年しない内にレスだのATMだの言ってこのスレか向こうに来そうだな >>580
ショッピングモールをデートだと思うレベルのやつがファミレスは嫌とかメンドクセ 理系喪男が世帯主気取って従えようとするも拒まれて涙目ってトコかな
確かにここからレスATMを辿って離婚は想像に難くないね 妻の態度が気に食わないって書いてる時点でこの人だいぶ感情的では
別に感情的になるなとは言わないけど、それくらいで感情的になって理詰めになるのは流石に沸点低すぎやしないかい？ そういうなら妻に自分から行きたいお店や食べたい物を提案してほしいなと思う、でもそれを自分の非を認めない態度とまでは思わないなあ
相談者の考え方や言い方が上司や先輩が部下や後輩への指導そのもの、相談者妻は「楽しみたい、エスコートして欲しい」って考え方な感じ
この場面限定ならどちらかが上手く立ち回ればスムーズに行きそうだけど、結婚生活に当て嵌めて考えるとどちらにも難しい点があるからなあ >>582
だからそれが価値観だろっての、分からんやつだな 結婚して1年でこんなスレくる時点でもう先は見えてると思うけどなぁ >>589
おまえの価値観なんて知らんがな
価値観が違いがあるのはあたりまえだけど嫁は「何故あなたが言って欲しい言い方に合わせなければならないのか。」なんてすり合わせる気すらない人間ってことだ 奥さんが普段ご飯を作ってくれてるなら、たまの外食くらい頭フル回転で考えてもいいんじゃね
地元のグルメ本でも買って勉強しようぜ >>591
あなたが相談者側の意見である事はよくわかったよ 皆様回答ありがとうございます。
>>573 >>577
過去に似たようなことで喧嘩をしたことがあり、内容は以下のようなものです。
妻「〇〇のこういうところが駄目」
私「『駄目』ではなく『こうした方が良くなると思う』のような肯定的な角が立たない言葉で伝えた方が、言われた人は傷つかない」
※〇〇とは569の事ではなく雑談の中での取り留めのないもの
このような経緯があったことから、「『悲しい』ではなく〜」と言った表現をしました。
>>574 >>579
妻が行きたかったであろう飲食店を提案できなかった事については、
今後より妻を深く知っていく必要があるとの反省として受け入れますが、
今回の件の本質としては、相手に対するものの伝え方であると思っています。
(妻が同じ点を本質をどう捉えているかは分かりませんので、その点こそが問題なのかもしれませんし、
あるいは私こそが本質を捉えられていないことも考えられますが。)
>>575
理詰めで論破する態度を改めるというと、妻の考えにに寄り添うことでしょうか？
今回の件でいえば、皆さんの言う「ごめんね。どんな飲食店がよかった？」と言う形で治めることができるかとは思いますが、
私の考えを理解してもらわないことには、いずれ同じことを繰り返すことになると思っています。(現に繰り返している)
とはいえ、上記に反しますが、私が折れる形で夫婦生活が円滑になるのならば、今後は受け入れようかと思います。
ここからは蛇足になるのですが、
「悲しい」と言われた時の私の気持ちを例えるならば、以下の状況と似ているかもしれません。
プレゼントをもらった子どもが「こんなの要らない！」と言わずに、
「本当はこんなのが欲しかった！」と言えば、言われた人は前者より傷つかない。
こんなところでしょうか。
多様な受け止め方があると知り、勉強になりました。
皆様ありがとうございました。 ”言われた人は傷つかない”とか”角が立たない”じゃなく、はっきり「〇〇してくれた方が俺は嬉しいかな」とか「そう言われると俺はちょっと傷つくからこういう言い方にしてほしい」と”自分が嫌である”って言えば伝わるんじゃないかな >>591
いやいや俺のじゃなくて嫁の価値観だろ、何言ってんだ 理詰めではなくてただただ相手に言い負かされたくないんだろうなぁ……としか
めちゃくちゃ感情的で草 >>601
それな
自分は頭が良いとか思ってそう
ただただめんどくさい奴 >>600
嫁はデートだなんて言ってないだろ
おまえこそ何を言ってんだよ 頭よかったらもっと分かりやすく書けるし嫁と揉めないでうまくやれるしそもそも揉めるような女とは結婚しない 愚痴らせてくれ。。。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺 35歳 自営業 （小説家とか漫画家とかそういう系）
嫁 32歳 専業主婦 子無し
・悩みの原因やその背景
嫁がアスペというか、コミュ力低くて俺の立場がどんどん悪くなってる。
嫁側の親戚関係の行事が、葬式だったり、四十九日、1周忌とか、年に1回の親戚集まっての会だったりと、かなりたくさんあるんだが、俺は仕事上参加が難しい。
それを上手く言っておいて欲しいって話をするんだが、「『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』って言ってた」みたいに
俺の言ってたことを、バカ正直にそのまま伝えたりするせいで、嫁側の親戚からの評判がすごく悪くなってしまった。
それで、帰ってきたあとに、「親戚の人があなた（俺）の事、ありえないって言ってたよ」のように
それ言う必要無いよね？そんな事伝えたら、お互いの関係悪くなるだろ？？みたいな事を伝えてくる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
伝え方を少し考えて欲しいというのはかなり言ってる。
例えばだけど、嫁は俺の仕事を「エロ漫画描いてる。小さな女の子ｗｗｗ」みたいに伝えちゃうんだよ。
悪意があるというよりも、喋るべきじゃないだろみたいなとこの線引が良くないというか、それ喋ったら関係悪くならない？？みたいの事も言っちゃう感じ。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事に影響する面倒事は全て嫁がやってほしいってのが本音。というか、そのために専業主婦してもらってるのに。
それなのに、結婚したら「葬式くらい行かないと！！」「顔くらい出さないと」みたいな事言うし。
（例として葬式を出してるけど、他にも嫁の姪の結婚式とか、BBQとかそういうのもある）
葬式くらい行けよって思うだろうけど、ほとんど話した事も無い、単に親戚関係があるってだけの人の集まりに行く気が起きない。
会社員と違って、仕事をすることが収入に直結なので、気の乗らない事をして最悪仕事を失うなんて事は勘弁したい。
・特殊な事情（あれば）
無し
・その他（あれば）
無し >>603
「久々のおでかけなのに…悲しい」て事はただの買物だとは思ってはおらず
デートだと思ってるだろ客観的に >>608
久々の外食なのにファミレスは嫌だってことだろ
書いてないことを妄想しておまえの価値観を押し付けるな 口喧嘩で旦那に言われた言葉が忘れられないでいます
私28
旦那31
口喧嘩の中で暴言を吐かれました。
「いくら本心じゃなくても俺がXXって言ったら嫌でしょ？」
と言われました。
そのXXというのが
「元カノがちゃっちゃと作ってくれた簡単なチャーハンは涙が出るくらい美味しかったのにお前は時間も金もそれ以上に費やして、なんの感想も出ない飯を毎日一生懸命馬鹿みたいに作っててご苦労さんだね。」
私はもうこんなこと言われて料理をする気が失せたし、これはもう旦那の失言が原因だから旦那も甘んじて受け入れてほしいのですが
「俺は仮にそういったらって意味でしか言ってない」といって悪びれる様子がありません
でも思い返せば旦那は外食の時には美味しいなあって言うのに私のご飯には何も感想を言いません
これは勢いに乗じて本音をぶつけてきたとしか思えません
仮に旦那に非がなかったとしても、
何か料理をしようとするたびにその言葉が思い出されて手間をかけて一生懸命やる気が全く起きなくなります。
旦那に、ちゃんと自分の発言を省みて、
ああ自分が言ったことを思い返せば一生晩御飯抜きでも離婚されないだけ幸せだな、と思ってもらうにはどうしたらいいでしょうか なんで最近の相談は「相手に自分の非を認めさせるにはどうしたらいいですか？」ばかりなんだか
お前に落ち度は全く無いのか？と
それとも釣り師が同じなのか？ >>610
それが旦那の本音ならメシマズ嫁で捨てられないだけマシだと思いなさい 食べ物を冷蔵庫に入れる入れないで喧嘩になります
もう疲れました
食中毒になって分かってもらうしかないんでしょうか？
子供は心配ですが ＞仮に旦那に非がなかったとしても、
何か料理をしようとするたびにその言葉が思い出されて手間をかけて一生懸命やる気が全く起きなくなります。
旦那に非が有っても無くても610のやる気が無いに変わりはないのなら、旦那が省みる必要も離婚されない事に幸せを感じる必要もないんじゃない？
多分610が先に本心じゃない事を旦那に言ったから旦那に同じように言い返されたんじゃないかと思うけど、そもそもどんな口喧嘩だったの？ >>605
現代女の「ハズレ」引いたな。あきらメロン
クズ女とはさっさと小梨の時点で離婚が理想的
ずるずる長引かされると別居→婚姻費用の地獄絵図しか想像出来ないな
自営なら別居期間中はあえて無理に稼ぐな(自分だけ食えればいい)。離婚後に自分が必死に稼ぐ事を前提に仕事をし給へ
少なくともあなたの妻はあなたとの「新たな家庭」を作る能力など無く、実家の人間の意見に左右される「バカ者」だという事だ
結婚する資格の無い女 19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。 >>610
＞「いくら本心じゃなくても俺がXXって言ったら嫌でしょ？」
旦那にこれを言わせた何かについてはしょってないですか？
いくら本心じゃなくても相手を傷けることを先にあなたが言ったのでは >>605
結婚って家同士の付き合いって少なからずあるから、最低限の「顔出し」は必要だと思う。BBQなどの親睦イベントは行かなくても良いと思うが、冠婚葬祭は一度世間常識と照らして嫁さんと話し合えばいいと思うよ。
それとは別に奥さんの言動はかなり問題ある。敢えて自分ら夫妻の立場悪くすること言うのは性格だけじゃ無く、モノ事を分別する思考能力に難があるんじゃないか？ウチの義理の弟がそういう気の病持ちだからなんとなく似ている。まあ俺の義理の弟は日常生活に支障きたすくらいだけどね。あなたの奥さんは友人関係とか普通に築ける人なのかな？ 姻族の冠婚葬祭もぶっ千切るとか
夫婦揃ってコミュ障のオカン 客観的には、悪意のない本音を主張し合う同レベルの夫婦に見える
普通は冠婚葬祭にはできるだけ顔を出すし、親戚にはオブラートに包んだ物言いをする
多分、似た者同士が惹かれ合って結婚したパターンだと思うよ
お互いに譲歩して歩み寄るのがベスト >>605は愚痴なんだからアドバイスする必要ないよ。愚痴は愚痴スレで まあ、身内の悪口とか親戚に言われて困ることを例え旦那や奥さんに対しても言わないよね
相談者も奥さんも配慮がないから似た者同士でいいじゃん
それか両親や親戚のことを悪く言われすぎて奥さんが傷付いたから当て付けのようにスピーカーしてるとか？
親戚づきあいとサヨナラするには離婚しかないけどねw >>623
そうなんだろな。
明らかに結婚をしていい状況やタイミングじゃなかったと今は思うよ。
そりゃ、嫁がいることでいいこともあるよ。けど、結婚がどちらかというと足枷になってる気はするからな。
>>624
一般常識で言うなら行くべきって行事はあるよ。
たぶん、嫁の祖父母の葬式とかは普通は行くだろうし。
俺としては、義理の父母のそういう行事は休んででも行くが、その他は親戚という繋がりだけで行くつもりは無い。
逆に親戚じゃなくても、とても親交があった、という人なら行くつもり、ということは言ってる。
あと、葬式関係だったら、行くのは通夜か告別式だけで四十九日や○周忌とかは行くつもりはない。
書いてあるように俺の仕事は、休んだらモロに収入に直結するので、
全体で言うと中堅以下の俺は、何千万、何億とかの蓄えが作れてるわけでもない、
今は良くてもいつ収入が途切れるかわかったもんじゃないって状況で、仕事を休む気にはなれない。
収入だけの問題じゃなくて、プロとしてのプライドの問題でもある。
まぁ今までグチグチ言いつつも、俺は毎日家の手伝いしつつ、早く寝れてるし、
世間一般よりは収入はあるし、作品が終わってもすぐに仕事来るような状態が続いてて、完全に収入途切れた事が無いから、たぶん嫁は危機感が麻痺してるんだと思う。
>モノ事を分別する思考能力に難があるんじゃないか？
診断とかはしてないけど、少し問題はあるかもな。
性格や頭が悪いとかではないんだが、相手との関係値が測れていない気がする。
仲の良い人だから話せる事、話せない事ってあると思うが、それらの区別が出来ないような感じか、喋りたいことを全部喋っちゃうというか・・・。
友達はいなくはないけど、悪く言うと女版チー牛みたいなタイプしかいない。
たぶん、パリピ系の集団に放り込んだら、いじられキャラにされそうっていう感じはある。 >>625
そりゃ「普通」はそういう行事は出るでしょ。けど俺は世間一般の普通の公務員やサラリーマンじゃないからな。
出席するには仕事休まないといけないし、そのことで明確に何十万円も収入が減るのを許容できるのかと？
貶すわけじゃないが、会社と違って失敗したらそのままサヨナラの可能性もあるのに、フォローも出来ない嫁って一体・・・ってなっちゃうんだよね。どうしても。
ジャンプの人気作家なんて俺以上の寝る暇無いくらい激務だろうに、
結婚している人ってこういうのどうしてるんだってのは思うわ。
>>626
もちろん親戚と顔を合わせた時はオブラートに伝えるよ、俺はね。
けど、嫁に対してまでそんな遠回しに意図を伝えないでしょ。
それを嫁は直球で相手に伝えちゃうから困ってるってことなんだけどな。
>>628
悪口は言ってない。
むしろ言われてて、それもしんどい 「仕事で無理だ。休むことができない仕事なんだ」と今度から言わせればいいだけでは？
自分で考えてオブラート包んだり嘘つけるできた嫁じゃないんでしょ？
言われたことそのまま伝えるオウムやインコみたいな人に「行ったこともない人の葬式なんて行けるか」なんて言ったらそりゃその人はそう伝えるだろう、
と最低でも一回はえらいことになってるなら予想がつかんの？ >>630
うちも旦那がクリエイティブ系だ。私は仕事だけ打ち込ませたほうがいいと思って私側の冠婚葬祭は出るのは私だけ。離婚とかになったときに、あの時お前が邪魔したせいでとか言われて補償とか泥沼になっても嫌だしね。 >>630
旦那関係のお葬式も、私が行ってこれ主人からの香典ですって渡してる。
休めない仕事の人なんていくらでもいるし、みんなこんな感じに済ませてるんだと思ってた。後でオフの期間になったら挨拶しに行けばいいんじゃない？ ずっとオブラートに伝えてたのにあまりにも親戚付き合いしないし逆に自分が周りからチクチク言われて、付き合いしないことに申し訳なさもなく開き直って上から目線で主張してくるから庇うのめんどくさくなったんじゃね まぁたしかに冠婚葬祭欠席のフォローもせず嫁が全部やってくれりゃいいんだよマンドクセって態度ならムカついて愚痴という名のチクリをかますかもな
アタシ、あなたの奴隷じゃないのよ、付き合いもまともにできないフォローもできないのになんで結婚したのよ、みたいな >>605
申し訳ないけど仕事で行かれないって話なら仕方ないけど、いくら気心知れてる妻の前とは言え
＞『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』
なんて口に出してたならさすがに失礼だし奥さんも気を悪くしているのでは
結婚したのに親戚付き合いも任せきりで申し訳ないけど理解ある妻で嬉しい、とか言葉だけでも持ち上げることすらできないなら離婚して家政婦でも雇ったら良いんじゃないの このケースで>>605叩いてる人いるってのが意外。
私だったら旦那さんを支えるために専業してるのにかえって余計な負担をかけて恥ずかしくならないのかと思ってしまう。
すごい人気作家だとあまりにも休載が周りに影響を与えすぎるからそういう人の嫁さんは旦那さんにいかに仕事してもらうか全力で考えてると思うよ。人間はどうしても余裕あると甘えちゃうから、中途半端にそこそこ稼いでて暮らせてるけど世間の目もそんなに無いってところが嫁さんの甘えを産んでるんじゃないのかな？>>629で書いてるけどぬるま湯に浸かってて危機感が薄れてるだと思うよ。けどそうさせてるのは>>605でもある。こんなとこに書き込んでないで仕事打ち込め。そんなんだから嫁さんが甘えるんだよ。 自分の都合を１番大事にするいろいろ失礼な人だなと思うし、そういう人だから人や情報も周りにないんだろうなと思う
相談スレなのに愚痴書き込むし、妻や妻の親族に対して配慮なんてゼロだし、人気作家はどうしてるのかなんて同業者や関係者間である程度情報あったりするでしょ
世間一般より収入あるならお金の使い方だって世間一般より額やタイミング考えて使うもんだろうし、プロとしてっていうなら自分の仕事のマネジメントくらい自分でできないなら人雇ってちゃんとしなよ
親交あった人と会ったことない親族で差を付けた仕事日程組めるってことは自分で参列しない言い訳してるだけじゃん、何でマネージャーでもない妻のせいにするのさ 何でもそのまま鳩っちゃう奥さんもまあやり方上手くはないと思うけど、605自身も思いやりや配慮のない人だなぁって印象 妻が専業だからって蔑ろにして良いわけじゃないんだけど、って感じ
角の立たない言い方とかいろいろあるでしょうにね
まあお似合いの夫婦なんじゃないかなー 嫁側の親戚を大切にしてないのに評判悪くなってしまったって自業自得だろ
「会ったことも無い親戚の葬式なんか行けない」て面と向かって言う奴の為に何で骨折ってやらんとイカンのよ胸クソ悪ぃ
自分の評判良くしたいんなら良くなるよう努めるのは自分だろ甘えんな 嫁側の親戚を大事にしないのと同じように自分の親戚関係も扱うのよね？
つうことは自分側の冠婚葬祭に嫁は関わらせないのよね？ 対外的なことをすべてしてほしい、自分は一切関わらなくても上手いことやれって、もしかして嫁を秘書か何かと勘違いしてるのでは？ 仕事だと言えば何でも通ると思ってる昭和の遺物的な思考
世の中には穴を開けられない職業はたくさんあるが配慮を欠いていいわけじゃない、世間一般じゃない職業を笠に着て傲慢に振る舞ってるだけ
親戚付き合いを欠かさない人間が配偶者から『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』と言われて喜ぶなんて誰も思わんだろう、コミュ力低いのは605で605妻じゃない 自分が特別な仕事をしてるって思ってるみたいだけど、冠婚葬祭すら出席を危ぶむ収入良い仕事なんてクリエイティブ関係だけじゃなく昔からあるよ
むしろ支えてくれてる妻や家族、親族にこそ配慮しないといけないんじゃないの？嫁に対してまでそんな遠回しに意図を伝えないでしょって単なる傍若無人なだけだよ
そりゃあ理解も協力もしてもらえないだろうし評判も悪くて仕方ない
例えば上にもあるけどオフに挨拶行くとか電話入れるとか、相場より多めに包むとか日頃から周りの人には感謝を述べるとか自分から何かしてるんだろうか >>629
丁寧なレスありがとう。あなたの書き込み内容が全て本当なら、夫婦お二人共結婚に向かないかも知れない。どちらも双方の立場を考えられない人たち。
一つ疑問だけ疑問に思ったのは、仮に逆の同じ自分側の冠婚葬祭に奥さんが出席してもらうかどうか？だけど、嫁だから自分の思い通りに出席させると言うのは矛盾する。結婚においての冠婚葬祭は平等だと思うよ。 1日葬式に出ると損失があって、収入がいいならその分香典でも生花でも、ＢＢＱなら差し入れでもしてくれって奥さんに頼めばいいのに
申し訳ないけど仕事なんだ、悪いが手配してくれないかって
専業させてやってるんだから自分は気を使わなくていいってちょっと横暴に感じる
BBQはともかく葬式は奥さんが出てほしいと言うなら出るべきと思うよ
大叔母の配偶者の葬式で飛行機の距離で5日間拘束とか、通夜振舞いの炊き出しさせられていびられるとかならまあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
